Я -мать! Я должна тебя защищать!

Когда эта дурь началась? Я сама 78 г.р., всю жизнь подобное слышала от своей матери. Она лезла с советами, пытаясь меня "защитить", манипулировала.
И среди моих ровесниц я постоянно наблюдала по отношению уже к нашим детям. И у младшего поколения продолжаю наблюдать.
А вот мои бабушки (поколение ***) были совершенно не такими... Там дети почти самостоятельными и не обремененными родительскими "защитами".
Так когда и в связи с чем этот перекос случился? Может кто знает?

Какая-то абстракция у вас в посте.

Википедия говорит, что эта "дурь" началась минимум 200 миллионов лет назад - примерно тогда появились первые млекопитающие, у которых матери кормили и защищали своих детей.

Просто дурь, как глупое поведение, появилось, наверное, еще раньше. Примерно тогда, когда у животных появился мозг и сложное поведение.

И что, вам плохо было от защиты?
Меня вот никто не защищал, я и не жаловалась, все равно взрослые сказали бы - самавиновата.
73 г.р.
Скажите спасибо, что вас мать защищала от этого мира.

Примеры приведите

Не было такого никогда. Мать пофигиска, не лезла. Папы рано не стало. Он бы, наверное, мог бы. Но этого я никогда не узнаю

тут наверное важен не ваш возраст, а возраст матери, у дет ей 78 гр мамы могли быть и 60 гр и 40го, и это в корне разные люди.
Мамы 60 годов были при карьере, модных шмотках и сотканы из ветра и стихов, а мамы 40 го года были в возрасте, часто без отцов выросшие, а то и без всех родителей где -то " в людях", потому что все умерли в ***-блокаду, и помнили, как плохо без родителей, как их может быть обижали, как было некому защитить... поэтому старались защитить и исправить жизнь своих детей, потому что свои раны нельзя сбегать быстренько в прошлое и залечить.

Я 1974 г.р., со мной носились (и это продолжается), как с писаной торбой, родители 1938 г.р. И сейчас ничего от меня не требуют в финансовом плане. А вот их родители образца 1903, 1907 и 1911 года со своими детьми не носились, да, кормили, поили, учили, содержали, но в каждый след не бегали и дисциплина в семьях была железная.

Я 72 гр, со мной носились. Мне это не мешало. И сейчас мама (38 гр) пытается... но сейчас уже лишнее. Но она привыкла видимо. Ее родители (12-14 гр) с моей мамой носились. Опекали и помогали. Хотя она уехала после института по распределению. С папой меньше. Но все же принимали участие по мере возможного. Думаю, не от поколения зависит, а от конкретно человека и семьи. Добавлю... мама работала. Но все же была в курсе всех событий моей жизни, моей учебы и тп.

Я 76 г р , выросла с ключом на шее. Чему была очень рада. Дома никого днями не было, сама на тренировку/с тренировки/школа и т.д. В кино-походы только с друзьями -школой. На 1.5 летних месяца уезжала в спорт лагерь, на остальные 1.5 мес к бабушке. С родителями ездили в поход с палатками на 1-2 недели летом.
Вообще, мне моя жизнь очень нравилась.

У моего мужа мама дома сидела (он немец), он мечтал, чтобы она работала и ее днём не было бы дома. И говорил, что у них все мамы дома были, а дети о свободе мечтали и завидовали тем редким экземплярам, у кого мамы работали.

75 гр, никто не защищал, мамаша вообще не понимала моих дел, никто не знал, что у меня происходит, я решала все проблемы сама и мечтала , чтобы кто-то защитил.

Моя мама с работы ушла, чтобы нами (детьми) заниматься. Чтобы к нашему приходу из школы на столе стоял свежий куриный супчик...


Я 1979 года рождения

я 79 года. сами искали развивашки, записывались на кружки, решали проблемы с учителями, поступал в вузы..слава богу, хоть одевали как-то, кормили

Это же правильно, когда мать может защищать. Мне очень повезло с родителями, научная среда, в 90% случаев они были "за меня". Но давление школы, пионерской разной жути очень хорошо помню. Подружка была из неполной семьи, мама- простая, из деревни, не помню уже, кем работала. Какой там защищать, мама сама так боялась всех этих родительских собраний, что порола дочь ремнём(. Сейчас (пока во всяком случае) родители в большинстве за своих горой. Но запугают ведь опять, чувствую(

Я 81 г.р. Мама воспитывала меня одна, умеренно опекала, заботилась, всегда была в курсе моих дел, я всегда знала, что могу расчитывать на ее помощь. Поездки , театры, выставки - все это было.
Муж 75г.р. (также мать одна, но отец в жизни присутствовал, сестра на 14 лет старше ) из сада сам ходил, потом мама отправила в школу-интернат, откуда он сбежал, поэтому пришлось устраивать в школу рядом с домом ) в 14 лет уже сам себя обувал-одевал и мог вообще на несколько дней уехать - никто не парился… поэтому на учебу конкретно «забил», все пришлось наверстывать значительно позже.
Я сейчас себя контролирую , чтобы чрезмерно не опекать сына - получается не всегда )

Из многочисленных подруг и приятельниц вспоминаю, что только с одной девочкой носились, остальным ключ на шею, ветер попутный
Я сама и в школу музыкальную записалась, и на легкую атлетику, сама ходила, и на соревнования сама собиралась и ездила

Всегда есть рожающие просто так

Травмы поколений (Людмила Петрановская)

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, ***, репрессии - первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел - постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине - не грубость и не властность. Самое страшное - любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.

Травма пошла на следующий виток.

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.

И только одно плохо - он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.

Ох, эти разводы 70-х - болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате - обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая - автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Итак, третье поколение. «С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная *** до победного конца.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это - отдельная песня. Если поколение детей *** жило в уверенности, что они - прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын - представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».

А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает - все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

Жизнь покажет.