Желание дружной семьи в 75+

Постараюсь максимально нейтрально описать ситуацию. Жила была крайне деятельная дама, спортсменка-комсомолка в молодости, работает в свои 75+. У нее есть один ребёнок, которого вырастили бабушки. Она много и активно работает всю жизнь. Также у неё уже есть внуки, с которыми она помогала, брала больничные, водила на занятия. Но при этом каких-то доверительных, близких отношений ни со своим ребёнком, ни с внуками у неё нет. Все друг другу готовы помочь, но приехать просто так на чай и пирогами - нет.
И вот сейчас, когда дама понимает, что работа скоро прекратиться (хотя бы потому, что ездит тяжело, а удаленки нет), она стала активно укреплять внутрисемейные отношения. Устраивать обеды, ужины. Но её ребёнку 40+, эгоист и интроверт, там своя семейная жизнь, со своими тараканами. Если все рады, когда бабушка с внуками идёт в театр, то ехать всей семьёй просто на чай .... желания нет.
Как максимально корректно выстроить общение, не обидеть бабушку, но и не лишать себя более интересного досуга в выходные. Или это уже процесс "отдать долг родителям" и надо прогнуться? Если надо, то до какой степени?

интересное развлечение - намёк про завещание. Тогда будет движуха и оживление

Внуки могут вполне раз в неделю бабушку навещать.

Мне для непосещений бабушки нужна веская причина. Ваших так и не поняла.

Никаких чаёв с пирогами. Я сама приглашаю маму и свекровь и только туда, где лично мне интересно. Это либо театр, либо по магазинам-кафе, либо активный отдых типа прогулки в парке или в лесу. Чай с пирогами только по праздникам. И тоже обычно я пеку, мне так удобнее.

Основное, это заняться чем-то женщине, когда выйдет на пенсию. Институт третьего возраста, это курсы для пенсионеров, другие различные активности.
Детям и внукам все-таки запланировать несколько визитов в год на какие-то небольшие праздники, посетить бубушку, предварительно продумав тему беседы. Это в идеале, конечно.
ПРосто если за такой период не сложилось теплых отношений, то уже их насильно не сложить.

Раз в месяц например посещать бабушку. Если муж не хочет, приезжайте вы с внуками. Постепенно перейти к формату - внуки одни посещают бабушку.

Внуки уже большие или еще дети? Если большие, можно составить график навещаний - вы с мужем раз в месяц в гости, внуки раз в месяц в гости, итого - 2 раза в месяц бабушка охвачена лично. Каждую неделю просить внуков ее навещать - это жестоко :) В остальное время звоните ей так же по очереди - вы, муж, внуки. Прекрасно понимаю, что каждые выходные не наездишься, особенно если всю неделю работаешь, а в выходные надо свои дела поделать и просто тупо отдохнуть от всего.

Заставлять никого не надо, есть желание у внуков, нет значит нет, зачемм выжимать что-то из себя

Из 4 моих детей только средний может сам набрать, сам поехать, потому что он такой, заботливый и жалостливый, у всех своя жизнь, свои заботы
Я тоже в гости не езжу, не люблю пустое времяпрепровождение, звонки, помощь, везу куда туда и не надо2, бывает к себе забираю нв сутки, вот и обшение и с внуками, и правнучкой

И дело нему том, помогала, не помогала, люди разные всё, общаться хочется с тем, с кем интересно, ну о чем общаться подросткам с бабушкой, надо понимать и принимать, выросли, отпусти и живи своей жизнью

" не обидеть бабушку, но и не лишать себя более интересного досуга в выходные."
Вот говнецом в данном случае выглядите вы....
хе, типа, бабка всю жизнь жила для себя, а ваше семейство за ее счет...

Хотите веселых выходных, ездите раз в месяц обедать к ней.... Главное, чтобы вашим детям было интересно потом ездить к вам на обеды...

Свекровь ваша? Прикольно вы юзали ее как бабушку, она даже с внуками на больничных сидела, но общаться с ней не хотите. Ну как по мне, это мерзко. Но это ваша жизнь.

Ой, автор, мне тут писали , что и я, и дети должны и обязаны бабушке, которая ни с больничными, ни на каникулах не помогала, которая запросто могла променять др внука на горящий тур в Турцию или поход к косметологу. И тоже теперь обижается, что выросшие внуки активно помогают чужой старухе, которая была их няней и жила в нашей семье 22 года в общей сложности.

Никак. И я серьезно. Более того, даже когда вы некорректно озвучите, что будете видеться по праздникам (а этого более чем достаточно: нг, 8 марта, 5 дней рождений), бабушка продолжит гнуть свою линию и устраивать обеды и ужины.
Сохраняйте себя максимально, уберите даже малейшее чувство вины и наслаждайтесь своей (!) жизнью, вниманием своих детей к вам, вниманием супруга, общением с близкими вам людьми.
Ваша бабушка, не важно, ваша мать это или мать мужа, жила всю жизнь так как хотела и как считала нужным. И она продолжит это делать, бросив на это все свои силы, умения и уловки.

Нет. Я себя заставлять не могу и не буду. Маму видела, кажется, весной, хотя общаемся по ватсап регулярно и живет она рядом. Не хочу и все. Ее заслуга. Ну а как еще. Зато она со своим мнением и отстоявшими личными границами, как модно стало говорить. Заболеет - помогу. Общаться - не хочу

А ведь все, кто здесь отписались, скоро-скоро тоже станут вот такими старухами. Помните об этом, не забывайте.

Если она такая деятельная, то вполне вольётся в московское долголетие, будет ходить на всякие мероприятия, общения будет достаточно.
А вы по прежнему навещать периодически.
Ну, обеды приурочить к праздникам.

Посещать по праздникам, если нет других планов. У вас своя семья. Душевной близости все равно не будет.
А помогать, да, без вопросов.

Всем спасибо за мнения.
Особенно тем, кто не раздавал ярлыки и воздержался от "старухи". Решила сломать шаблон, предложила сама приехать на чай (у меня действительно дела поблизости). Но нет, сегодня не надо, завтра тоже. А вот в ноябре надо в театр! Билеты уже куплены. Самое смешное, что именно в этот день у меня тоже билеты с ребёнком на дневной спектакль. Даже ребёнка ей выделить не могу. Голос был разочарованный.
ПС все действующие лица - москвичи. По моим наблюдениям, у приезжих традиции ходить в гости развита гораздо сильнее.

Честно говоря, я б даже за квартиру к бабуле ездила или внуки. Мы собсно так и делаем. Какая разница как она помогала до? Как могла так и помогала. Спасибо и на этом. Поэтому будем помогать и поддерживать, ага. А не пересчитывать в уме, что она сделала и что могла бы.

Ну вот я ездила к бабушке регулярно до самой ее смерти.
И каждый день мы болтали по телефону, обычно минут 40, могли час проболтать. Вспоминали что было раньше, ее родственников, мое детство, общих знакомых, фильмы. Было пару раз, что я или на работе задерживалась или самолет, тогда звонила позже, могла и ночью- бабуля ждала, телефон у кровати держала.
С мамой говорить не о чем, заставляю себя звонить ей раз в месяц.

Это по всей вероятности свекровь?

Настает такое время, когда наши пожилые родители нуждаются во внимании и заботе. Когда-то они заботились о нас, потом наступает обратная ситуация. Я к бабушке ездила раз в неделю, не за какие-то её заслуги, а просто настало такое время, что она нуждалась во мне. Я не заставляю никого поступать так же, но пожилые нуждаются в нас, можно пойти на встречу, когда-то они нас растили и заботились.

Вообще-то она этого ребенка содержала. Она тратила свои деньги на ребенка, который считает, что ему уделили мало времени? Или ребенка содержали бабушки на деньги дедушек? Тут же в принципе бывают разные схемы. У нас была соседка, ее муж при развале Союза положил в карман заводские цеха. Так в 1990-е она на деньги мужа содержала сыновей, их жен, внуков полностью и дорого. И вся еда, и одежда, поездки, отпуска, репетиторы и платная учеба в вузах. Там за все платила бабушка, а не родители. Я, например, себе мебельный гарнитур купила только за уроки с одной ее внучкой. Она невестке купила пальто, а потом еще платила за химчистку (при мне звонили, что дайте денег на химчистку). В 1990-е официальные зарплаты были копеечными. Ее невестка работала на престижной должности на госслужбе. А купить пальто, еду и даже зарплатить за химчистку - все это платила свекровь деньгами из тех цехов, которые ее муж прикарманил.

В описанной ситуации, скорее всего, мама платила за ребенка. Да, у меня было 3 минуты в день на ребенка. И что? Я же не кинула ребенка в дыре там, где мы жили, провезла через все престижные страны и города, сдала в нужные школы, вузы и наладила карьеру ребенку. Наверное, я зарабатывала и решала эти вопросы. А сю-сю-мусю могут заниматься те, кому нечем заняться. У нас времени нет на это.

Просто так чаи гонять некогда. Поручите бабушке полезные дела. А сидеть и чаевничать нет времени ни у кого в современном мире. Все люди заняты.

У нас по округе такие активные старушки сидят в национальных комитетах своих церквей в интернете. И заседают. Как наладить дружбу Палестины и Израиля, обсуждают мировые проблемы. На внуков им плевать. Некогда чай-кофе пить. Западные старухи хотят проводить время престижно. То у них церковный конгресс, то вебинар.

Если нет желания, то не надо тратить время на такие мероприятия. Женщину 75+ понять можно, но тут уж надо было раньше выстраивать отношения и сейчас плоды собирать.

Если ребенок эгоист и интроверт, как вы написали, то что уже можно поделать? Бабушку жалко, тем более если она и с внуками старается помогать, и в принципе человек невредный и одинокий. Но смысле нет обсуждать, если её ребенку она безразлична. Ну не повезло женщине, так бывает.
Или она требует посещать её через день?

Автор, а Вы со своей мамой как общаетесь? Она вам помогала с внуками?

Автор, а вы много работаете? Детьми много занимались и занимаетесь?
А то дети тоже потом скажут, что мать всю жизнь в работе, а с ними на больничных бабушка сидела. И иди-ка, ты, мама, лесом.

Автор, а где Ваша мама? И чем она помогала с детьми? К ней Вы ездите в гости?

Автор, напишите, пжл, про Вашу маму!!! Где она, как помогала и как с ней сейчас общаетесь Вы и дети?

А мама невестке как помогала? К ней ездите в гости, автор?

А как часто дети навещают Вашу маму, автор? Они ее хоть любят? Или никого не любят, в свою мать пошли?

Автор, займитесь лучше сами своими детьми.
не скидывайте на свекровь!

А мама невестки почему не помогала?

тут надо сделать выводы, как быть такой бабушкой, к которой внуки будут ездить с удовольствием.
Мне кажется, нужно быть интересным самодостаточным человеком, и не заставлять себя навещать, тогда все само как-то наладится. Ну и желательно при деньгах