Ребенок предатель

Навеяно темой про папу, который бьет дочь. Увидела такое мнение, что раз дочь выбрала папу, а не маму она предательница, было даже мнение, что стоит оборвать все контакты и прекратить общение и уж тем более не платить на такого иудушку алименты. А каково ваше мнение? Такой ребенок предатель? Вы бы смогли прекратить общение с ребенком, потому что выбрали не вас?

В этой истории, по-моему, мама не выросла из возраста детского сада.
Если бы ребёнок выбрал не меня - мне было бы обидно, конечно. Но это мои проблемы, а не ребёнка.

В той истории ребенка предала сперва мать, разменяв дочь на хахаля. А потом отец избив человека кто не в силах дать отпор. Ребенка предателя в той истории нет.
А если порассуждать образно, не привязываясь к конкретной истории, то дети не предают. Дети становятся жертвами манипуляций взрослых.

В той ситуации оба родителя, как говорится, без комментариев.
Но если бы мать для дочери всю жизнь делала все возможное и невозможное, а дочь ушла бы к отцу, который вдруг нарисовался и пальцем поманил, то, имхо, да, предательница. Принять такое сложно, потому что непонятно и несправедливо.

Ой, тема-то какая... И нет у меня ответа на эту тему... Вот нидайбох решать это ... нет, конечно, детское сердечко нельзя рвать напополам... Ту тему я не читала... но все равно....

У меня другая история была несколько лет назад. Там папа завел другую... жену и рассказал об этом 16-летнему сыну за полгода до того, как признался в этом ... текущей жене. Ну вот с новой женой он обвенчался, а со старой женой не был зарегистрирован (но общему сыну было 16), при этом новая... жена... жила в другой стране, а папа 2,5 года ждал ... подходящего момента, чтобы совершить каминг аут.... и жил со старой... женой... ой, как в терминологии-то не запутаться-то....

И я все понимала... что сын был повязан обещанием папе не рассказывать маме... а если бы рассказал - он как бы и предал бы папу... а так - типа, предавал маму, получается... Поставив себя на место мамы, скажем так, ВОПРОСЫ к ребенку у меня были бы очень серьезные...

... но, блин, нидайбох... сволочи те, кто ставит детей перед такими дилеммами. Когда, выбирая из двух зол - ребенок выбирает таки по-любому зло....

В принципе такие мамы, и та, что в теме отметилась, производят впечатление умственно отсталых. Но дьявол в деталях, пока подробно не расскажет, что именно произошло, точно мы не можем знать, больная она на голову или права в своем решении.

для меня моя дочь всегда останется моей дочерью. А мой сын - моим сыном. Даже если они в какой то ситуации выберут не меня. Никакие не предатели. Я их все равно буду любить и они всегда мои дети.

Какое "восхитительное" мнение.
Выбрала папу = предала маму = рвем контакты и не платим алименты.
Выбрала маму = предала папу = рвем контакты и не платим алименты.
Как бы без вариантов ребенок предателем получается. Хотя разводились без его участия.

Опустим тему ответственности родителей за несовершеннолетнего ребенка, им-то что, вообще этот человек не нужен в их жизни?

Знаю такую историю. Там папа и мама мальчика никогда вместе не жили. Мама всячески препятствовала общению папы с сыном, но деньги исправно брала и не только на сына, но заодно и на дочь от предыдущих отношений, а в последствии и на двух детей дочери(у которой дети случились, а муж так и не случился). Мальчик папу почти не знал, но в 15 лет появился у него на пороге с рюкзачком и заявил, что будет отныне жить с ним. Папа обалдел, но обрадовался. Как только мама их обоих не называла, и истерила, и в опеки жаловалась. Сын и алименты, соответственно, остались с отцом. Сейчас мальчик давно взрослый, с отцом очень теплые отношения. Общается ли с матерью и сестрой - не знаю. Я всегда за свободу выбора.

Ребенок - это просто ребенок. А взрослые, оба-два, вот они всех слов заслуживают. В любой раскладке.

Тоже ужаснуло такое мнение. Несчастные дети таких родителей… Такие мамаши-эгоистки себя любят больше детей.
После развода дочь осталась со мной, но иногда после ссоры грозилась уйти к папе)) И даже если бы ушла у меня и мысли бы не было упрекнуть ее в предательстве. Она ребенок и мы, родители, для нее равнозначны, любит она обоих, как ей разорваться?

Это чудовищно, когда родители вовлекают детей в свои разборки и вынуждают занять чью-то сторону. Часто ребенок просто не знает, как правильно поступить и все равно переживает и чувствует себя предателем. Его только пожалеть можно, на его месте и взрослому нелегко.

Я прощу детям все.
Тем более такой выбор.

Я не ревнива и мне важнее, что б ребенку было хорошо, а не взять первенство в его любви.

Не просто б не перестала общаться, а сделала б все, чтоб он не чувствовал вины за свой выбор.
Как мать я - святая и всепрощающая.)

Да даже если и не мать. Наказывать надо не того, кто сделал выбор не в твою пользу, а себя. Не смогла значит стать единственной и незаменимой.

Ребенок не может быть предателем. А тетки, которые такое написали, просто дуры, их мнение не важно.
Вообще при разводе ребенок желательно должен продолжать общаться с обоими родителями, и если с одним хочет жить больше чем с другим - его право.

Ребенок, именно ребенок, лет до 18, 20 предателем быть не может ; если выбрал бы отца, значит ко мне вопросы, значит я что-то не так делаю

Вешать свои проблемы на плечи детей инфантилизм в кубе, взрослые этим часто страдают

Нет, не смогла бы. И не считала бы предателем. Потому что всегда действую и буду действовать в интересах своих детей, даже если этот интересен связан не со мной. Если они ошибутся в своем решении, то буду ждать, когда это поймут сами и вернутся ко мне. И я не буду осуждать. Они еще дети, и могут в чем то ошибаться. Если не ошибутся и останутся со вторым родителем окончательно, потому что им там лучше, то будет немного обидно, но значит это был мой косяк, что я не стала им ближе, значимее, роднее. Но любить все равно не перестану, и помогать тоже. Мои дети останутся моими навсегда, даже если они и не меня выбрали когда то позже. Но у меня дети в приоритете всегда были на первом месте. А вообще мое мнение, что если что то пошло не так в воспитании ребенка, то это проблема со взрослым, а не ребенком. Это что то взрослый делает не так, не так реагирует на ситуацию. Ребенок не может нести ответственность на уровне взрослого, потому что он еще ребенок.

А если другая ситуация происходит, не связанная с разводом. Считали бы такого ребенка предателем?
Ребенок учится в старших классах. Мама учитель основного предмета. Преподает в том числе и в классе ребенка. Характер тяжелый как у мамы, так и у ребенка. Последний активно ведет группу в телеграмме, там много учеников школы. Как только происходит ссора, ребенок скидывает личную информацию про учителя, про ее мужиков, ее ужасные фото на всеобщее обозрение.
Все молчат, учитель так и не знает.
А вот, если узнает? Предательство?
Я честно говоря в ужасе, если бы это мой сотворил, не знаю, как бы пережила.

И я не спрашивала совета, как поступить мне. Я говорила о том, считать ли такого ребенка предателем. Мой ответ да, если у него нет диагноза.

Предатель - это оч громкко, но там девочка, эммм, явно хочет на елку влезть и попку не ободрать.
Там и мамка у нее плохая, и папка теперь уже плохой....одна одна ангел.
Все истории, которые знаю я, где матери хорошие, все заканчивалось для всех участников благополочуно и дети возвращались к маме.
В одном случае ребенок прям подонок и он таким родился, потому над матерью он издевался, и потом с папой на пару издевался. Мать прервала контакты, потому что она иначе сошла бы с ума. С выросшим ребенком ничего хорошего не случилось, но это прям наказание какое то матери было, вообще не понятно за что. Есть же живодеры, мерзкие и подлые дети, а потом они вырсатают в таких же мерзких и подлых взрослых - вот это тот самый случай.

Мой ребенок, 17 лет ,при разводе выбрал папу. Уже 5 лет не общаюсь. Не потому, что выбрала папу, а как все это было грязно сделано. Больно, обидно, но и это можно пережить.

Ну давайте напишу как женщина, у которой сын живёт с отцом.
Нет, предателем не считаю.
Со мной - дочь. С отцом - сын.
Нормально все общаемся, в гости дети ездят туда-сюда. Регулярные созвоны.

Ну я думаю, зависит от причин, по которым развелись. В моем случае я ушла от мужа, по причине несовместимости характеров.

Сыну прощу все. Если бы при разводе он выбрал остаться с отцом, поняла бы и сделала все, чтобы остаться близкой ему и к нему..
Но мой сын всегда выбирал меня.. И он знает, что он главный в моей жизни. Если бы ему было плохо с его отчимом, я бы ушла от него ) Но я выбирала себе мужа в том числе и через его отношение к сыну..

У меня много лет назад бм выкрал ребенка, ей лил в уши, что она мне не нужна, а мне, что она хочет с ним. Забрала через несколько дней, но седые волосы появились и слёз пролила немеряно. Я не поверила, что она может от меня отказаться, но минуты такие были, и это очень страшно было

Очень сложная тема. Мои родители развелись ещё на первом году моей жизни. Отец периодически появлялся в моей жизни, раз 5 за 20 лет, скрывался от алиментов, на меня подавал на алименты. В общем, его суЧность я прекрасно видела и сама.
Мама всю жизнь жила "ради ребёнка". Вышла второй раз замуж исключительно, чтоб ребёнка не считали безотцовщиной. Мне тогда было уже 6 лет, я хорошо помню, как плакала и умоляла маму не выходить замуж, потому что дядя Икс мне вообще не нравился. Но всё делалось исключительно ради меня, да.
Не, отчим ко мне хорошо относился. Даже более того, никогда не делал различий между мной и своим сыном от первого брака (тот был моим ровесником). Прям вот без каких-либо инсинуаций в этом моменте.
Но с мамой отношения у меня... Короче, на данный момент они просто отсутствуют.
Хотя на 18 лет она мне и квартиру купила (с отчимом уже развелась к тому моменту), и предлагала всяческую денежную помощь "на булавки". Но очень быстро стало понятно, что проще съехать с той квартиры, ходить в одних ботинках круглый год, чем терпеть всё это...
Естественно, по сей день я неблагодарная дочь, ради которой мать делала всё и всегда, а я даже от квартиры "нос ворочу". Но вот реально, до окончания школы у нас в квартире либо вообще никто не общался друг с другом, либо были скандалы с ором. И всё это ради меня, ага...
Сейчас мама на пенсии. Пошёл новый виток "родную мать, которая жизнь на тебя положила, бросила на произвол судьбы", у неё нет отношений ни со мной, ни с внуками, ни с родной сестрой. И все вокруг предатели, потому что все друг с другом общаются, а она одна.

Предателями дети не бывают. Предателями бывают только родители, которые доводят до того, что нужно делать выбор, не могут расстаться цивилизованно. А потом эти "родители" обижаются, если им ребенок (!), замученный их скандалами, что-то сказал в сердцах, настраивают против, не общаются и т.п.
Это вы предатели, господа, а не дети!
Мои родители именно такие, не могли нормально расстаться. В результате я много лет переживала, и за маму, какой папа козёл, и за то, что с папой нет общения. Несколько лет назад удалось наладить общение и с папой, и я сейчас очень рада, что у меня в каком-то смысле полная семья - и мама, и папа, хотя мне лет уже не мало совсем. Пусть живут долго мне на радость.
Именно из-за этого негативного опыта я хорошо общаюсь с бывшим мужем. Бывает, что злюсь на него, но стараюсь, чтобы ребенка общего это не касалось. Папа есть пара, это корни. Нельзя без корней. Не может ребенок свою половину, часть себя отрицать. Жестоко это. Это же мы им этих пап и мам выбираем, значит, и отвечать нам. Не стоит детьми манипулировать.

Не назову такое предательством. да, съела бы и продолжила общаться со своим ребенком. Что бы в случае чего, всегда смогла подставить ему свое плечо. У них маленький жизненный опыт, они могут ошибаться. Повзрослеют и жизнь все расставит по своим местам.
История из ТС тому пример. Ну ужасно же. Отец избивает дочь, а мать от нее отказалась. А если случится непоправимое? Это же подросток!
Как можно так со своим ребенком

тему не читала ту, но расскажу про себя.
Был у нас период с мужем очень не простой, когда у меня проскальзывали мысли о разводе.
А с детьми в принципе с рождения я находилась 100%. У мужа такая работа, что много бывает в командировках, график ненормированный. Каждодневного общения детей с папой в принципе нет. Выходные тоже на мне были - все их конкурсы, фестивали, парки и т.д В лучшем случае папа был с нами 1 выходные из 4 в месяц.
И вот я как-то подвела тему детям, поговорили про разводы у родителей их знакомых.
И я спрашиваю такая - а ты с кем остался, если бы мы с папой больше не жили вместе?
Дочери было 11-12 лет - она не задумываясь сказала - конечно с тобой. Но она всегда ко мне больше была привязана.
А сыну было лет 10 - и он такой - ну не знаю даже. Прям ошарашал меня. У меня пол ушел из под ног. Я разные варианты перебирала в голове, но такого чтобы при разводе лишиться и сына - я конечно даже подумать не могла.
Обидно было, честно скажу. Потому что зная нашу историю, что реально я с ними одна физически, и уроки, и развозы, и прогулки. Всё всегда только на мне было из-за специфики работы мужа. И услышать вот это - ну не знаю даже, вместо четкого - с тобой конечно.
Прям очень обидно было. Даже по-другому как-то посмотрела на сына. Сразу как-то стало понятно, что реально сын - в нашей жизни временное явление. Не зря же говорят, что внук дочери - ваш внук, а внук сына - ну неизвестно. Что-то есть в этом. Дочь ближе по любому.

назвать ребенка предателем может только невзрослый психологический родитель. реально взрослый будет над этим и поможет как ребенку так и себе не впадать в детские состояния.

уберите название топа, это ужасно читать