Обесцегивающие родители. Как общаться?

С мамой смотрели парад победы и я вспомнила смешной эпизод в институте на 9 мая. Мама в который раз мне кинула фразу - вспомнила старушка что в детстве было. Причём я не старушка и это не в детстве. Настроение упало вообще до нуля. Итак уже не общаюсь, ничего не рассказываю. Совсем что ли исключить все контакты, перестать видеться. Но так обидно осознавать, что нормальных родителей, да и вообще общения с родней нет. Так хотелось бы нормальные отношения с родственниками, а их нет 🙁 Есть наверное такие же, как я.

А что здесь обидного? Мы все стареем, искренне жаль тех кто до старости не доживет. Вот психологи современные людям мозги промыли

Единично ситуация возможно ерунда, но раз она так задела, значит автор получает неуместные «шуточки» на регулярной основе, а это уже совсем не гуд, когда близкий человек намерено практикует эти тычки 🤷‍♀️

Не будет никаких отношений. Будет постоянное садо-мазо с такими родителями. Поэтому да, если вы не мазохистка, придется дистанцироваться, чтоб не подставлять себя под удар. Они это делают всегда неожиданно и гадко.

Очень просто общаться - она вам какую-то нелепость в силу своего возраста и ментального старения, а вы ей
- как ты себя чувствуешь, мама?

Понимаю и сочувствую, автор. Ну вот так бывает. Поймите и простите. Видимо не совсем счастливая жизнь у вашей мамы.

Вы серьезно? Вспомнила старушка, как в девках была. Это же присказка столетняя, как на это обижаться можно?!

Вообще, это звучит правильно "вспомнила бабка, як в девках была" ))
Очень люблю эту присказку.
Наряду с "начали песком сыпать" )))
или "из девичьего у меня осталась только память".

пойти спросить дочку, не обидно ли ей ))

Ну, разве что кто-то к кому-то СПИНОЙ СИДИТ ))))))

Напомнило мою дуру свекровь. Которая так же на пустом месте развеяла трагедь. Сказала что то вроде: на улице холодно. Я в ответ- действительно, холодно. Так дура обиделась, что посчитала, что она врет 😜

У вас с ЧЮ беда? Сочувствую. Таким людям очень тяжело жить.

Ахаха
Буквально на днях

Мой муж ждал меня на перекрёстке, я спускалась вниз по безлюдной улице - широкие штаны, кроссовки, худи, очки...
Не знаю, что им там привиделось, но на глазах мужа возле меня притормозила машина и оттуда начали цокать языками и присвистывать какие-то гости столицы.) Клянусь, как в 90х

Муж мой обалдел конечно. Через какое-то время при случае рассказывает шутливо моей маме - типа ага, оставишь ее одну, на улице пристают. Ну и про этих в машине, как оно было

Мама корчит гримасу "дожились, мол, к 57 летним женщинам пристают!"

Я, зная маму, смеюсь - Мам, а слабо сказать что то мамское... типа "Конечно, неудивительно, моя дочь всегда была красотой ей и осталась!"?!😁😁

Мама в ответ совершенно серьезно - "ну ты конечно неплохо для своего возраста выглядишь, ну что б прям красотка...ну не знаю.."

Это все при муже, заметьте

Вот. Такое у моей мамы неподкупное комсомольское сердечко😂

А вы со своими поговорками..)

Держитесь там!😁

У людей с легким характером легкие отношения в семье. Они не копаются в каждой услышанной фразе - что бы это значило? Люди подтрунивают друг над другом без задних мыслей, и всем приятно вспоминать о том, что было раньше, говоря с легкой иронией о присутствующих.. И никто не обижается..
Если взвешивать и подбирать в разговоре с близкими людьми каждое слово - свихнуться можно.. Где уж тут смех и радость, если после каждой фразы то один, то другой обижаться надумает...

Моя маменька решила тут рассказать компромат про меня сыну. И в самый подходящий момент начала оассказывать, как я в 15 лет собиралась стать стюардессой. Тоном как будто я собиралась стать проституткой и вообще опозорить всю семью. Я прямо сидела кипела и делала усилия не открывать варежку. Но тут мой сын встал на мою сторону, сказал, что вообще норм профессия, и что здорово, что в 15 лет кто-то чо то хочет.. Как я собой гордилась, что так ничего не сказала в ответ.. 😂

Отвечаете: баба [ваше имя] подбоченилась, крякнула - и пошла по делам. Сложно что ль ответить.

Прочитайте примеры психологического айкидо. Просто лучезарно соглашаетесь. Агрессору нечего ответить.

Чем то вы ее раздражаете до сих пор. Возможно считает вас в чем-то неудачницей.

Вообще в оригинале это выражение Вспомнила бабка как девкой была😁
А по сабжу: бабьё, у многих матерей определенное соперничество с дочерьми, это рептильное. Понять и простить раз ваша старушка не может и не могла себя в этом плане контролировать никогда🤷‍♀️
Смотрите на нее не как на мать, а на соседку и станет проще.

Всем спасибо за ответы 🙏 Стало легче

ой, моя мама столько в таком роде отчебучивала))

когда родился мой внук, мне было 44, с этого момента она меня стала называть на семейных праздниках или в гостях (в отсутствие внука) бабушкой, в любых разговорах, к месту и не к месту

- а вот наша бабушка каблуки не носит
- а у нашей бабушки на работе ...

себя называла девочкой при этом)

красивые женщины часто не могут смириться со старением, а если дочь- поздний ребенок, то ,наверно, еще тяжелее

Маме лет сколько?

У меня друзья наняли человека маме, чтобы поговорить. Два часа в день. Я бы так же сделала, если бы близко жила, но, слава Богу, живу за 5000 км.
Родители не обязательно приятные люди. Сократите общение, раз она вас ест.

А вы когда она что то вспомнит, говорите ей "опять байки из склепа"

Написано «родители», а жалобы только на маму. Отец тоже обесценивает? Он где?

Ну банально, родителей, как и детей не выбирают. Вам нужно общество мамы, такой какая она есть, в каком-нибудь, любом варианте ? Просто посидеть рядом, посмотреть передачу или чай вместе попить ? Моя мама была замечательным человеком, называла меня красавицей…..но, у неё было очень сильное мнение о том, как мне жить свою жизнь. Поэтому я с ней мало чем делилась. Ну а что делать ? Людей не изменить, приходится приспосабливаться.

Откуда только такие матери берутся?

Автор, спасибо за тему! Очевидно, с такими проблемами сталкиваются многие. Вопрос, как с этим бороться? Советы не общаться с мамой или говорить ей гадости в ответ, лично мне подходят, обоюдные гадости приводят к скандалу. А хочется более или менее нормального спокойного общения с близким человеком. Как научиться не реагировать на обидные замечания? В моем случае идеально было бы, если бы мама делала замечания и сливала негатив посторонним людям, но ей так не интересно, ей интересно мне гадость сказать. Почему так, не знаю. Гадости она говорит не каждый день, но это всегда случается в неподходящий момент и надолго меня расстраивает. Как с этим справляться, кто подскажет?

Что вообще такое обида? Это, по сути, непринятие того, что тебя, такую офигительную, таковой почему-то не считают. Значит надо перестать считать себя офигительной, или перестать ждать подтверждения этому от других. Потому что привычка обижаться - это удел самовлюбленных, но неуверенных в себе людей.

Обида от матери - это еще то, что тебя не считают достаточно взрослой. Но если тебя это ранит действительно, значит действительно еще не выросла, еще сепарация не произошла. Как только сможем оторваться от мамы не физически, как тут предлагают - это такой же детский сад, - а психологически, все станет на свои места.

В каждой "обиде" надо понять - а почему человек так сказал? Правда что ли хотел обидеть? Или просто неудачно пошутил? Попытался снять напряжение в разговоре, а вышло так? Не знает как наладить контакт с выросшим ребенком ? Выросший ребенок не оправдывает ожиданий и копится раздражение? Понять, а потом принять родителей не как Родителей, а как близкого и немощного в чем-то человека.

Вообще, ничего в этой жизни не надо принимать всерьез. Ни детей, ни родителей.

А в случае с автором вообще ничего криминального не вижу. Мама просто пошутила так, как ей кажется уместным. Почему это автора зацепило так ни мне, ни маме неведомо.

Если что, у меня тоже мама очень часто меня обижала, сама того не подозревая. Сильная, властная, ироничная женщина. В какой-то момент я просто решила вырасти. И все. Очень ее люблю, со всеми ее сложностями. Ее уже год как нет со мной.

взрослые люди, не надоело во всем родителей обвинять?

Простите, немного в сторону - вот тут на еве, и в этом топе, все время проскакивает - матери ревнуют своих дочерей, к красоте и молодости, особенно красивые матери, особенно стареющие матери. Вот реально, это миф такой или правда такое бывает? Только не от обиженок хочется подтверждения, а от реальных матерей, которые своим дочерям завидуют, и подгнабливают их за это. Большинство же из нас уже имеет взрослых, молодых дочерей. Вот как? Ревнуете?

У меня мать красавицей была, но никогда я не могла бы ее заподозрить в ревности или зависти. Я тоже всегда была красивой, дочки красивые - и это прекрасно.

Мне просто кажется, что это обиженки придумали такой миф о материнской зависти и тиражируют его. А в жизни настоящей, не маргинальной, его нет

Автор, а мама не может жить отдельно? Или это вы у нее живете?

Автор, у меня так всю жизнь. Теперь она моим детям внушает, что я и муж не самые лучшие родители. Через неделю последний звонок у сына, несколько лет мама долбила, чтобы её любимому внуку заказали костюм в ателье. Я это даже слышать не могу. Ездили на днях в тц, нашли отличный льняной пиджак и брюки, цена 26. Я была готова купить. Сын ни в какую. В итоге купили новые джинсы и белую рубашку, как он захотел. А деньги лучше ему на день рождения отдам. Но мама, конечно же, всем расскажет, какие родители жлобы, денег пожалели.

Я дистанцировалась. Хватит. Пусть я уже побуду плохой дочерью, ок. Частенько завидую хорошим отношениям у других с родителями, у меня никогда так не будет. Но ничего. Переживу.

У меня мама всю жизнь обесценивает все, всех за глаза обсуждает с такой злобой, что ой. Все всегда ей не так, никогда ничем не угодишь. С возрастом усилилось все так еще и теперь во всех врагов видит, обижается, при этом причину обид она нам говорить не обязана, сами должны догадаться. Токсичная дама с признаками деменции, что делать..Совсем не общаться не могу, у нее тяжелое заболевание и впереди ничего хорошего. Заставляю себя считать, что она просто нездорова на голову и поэтому не надо обращать внимание на ее слова. Хотя иногда все равно все еще ранят ее выступления..
Я не вступаю с ней в обсуждения, в споры, не кормлю ее своими эмоциями и ей со мной уже неинтересно совсем. Живите свою жизнь и говорите себе, что такая мама не за что-то, а для чего-то вам дана.

Моя мама всю жизнь говорит мне гадости например "никто хуже тебя не одевается, никто хуже не выглядит, тебя нельзя любить".
Сейчас у нее новая забава: живет с моим братом и его семьей, в оппозиции,считает, что ее все ненавидят и хотят сжить со света. Все издеваются специально.
Сидит закрытая в свое комнате как в тюрьме весь день, вот такая ее участь старой и больной. Это версия для окружающих.
Естественно никто ее не обижает, сто раз предлагали обсудить все за круглым столом. Нет, ничего она обсуждать не будет, ей и так все ясно. Все понятно, все понятно...и удаляется в свою комнату.
Мне жалуется и плачет прям навзрыд, как ей сложно живется, издеваются. Говорю давай все соберемся и обсудим, что тебя обижает, все готовы. НЕТ! Ты просто выслушай как мне плохо и какие они, твой брат с семьей, сволочи. Я буду их обсирать, а ты просто слушай и сочувствуй, другие версии происходящего мне неинтересны.

Ответ чат гпт:
Спасибо за доверие! Ситуация, которую вы описали, действительно неприятная: даже в моменты, которые должны быть приятными (совместный просмотр парада, воспоминания), мама вбрасывает колкие комментарии, которые обесценивают ваши эмоции. Это очень ранит, особенно когда хочется поделиться чем-то личным. Давайте разберем, как можно реагировать в таких моментах и защитить себя.

Как ответить в момент: нейтрализация токсичности
Спокойное уточнение
— «Почему ты так говоришь? Для меня это важное воспоминание».
— «Мне кажется, ты не поняла контекст. Я хотела просто поделиться смешным моментом».
Так вы переводите фокус на её поведение, а не оправдываетесь, и даете понять, что её слова неуместны.

Игнорирование + перевод темы
— Сделайте вид, что не услышали, и сразу спросите о чем-то нейтральном:
«Кстати, а ты помнишь, как мы в прошлом году смотрели парад? Там же был тот трогательный момент с ветеранами...».
Это лишает её комментарий «веса» и перехватывает контроль над разговором.

Юмор (если готова к этому)
— «Старушка? Ну, тогда тебе, наверное, пора мне пенсию откладывать!» 😄
— «В детстве? Да я тогда в институте уже училась, ты что!»
Лёгкая ирония помогает снизить напряжение, не вступая в конфликт.

«Я-высказывание» без обвинений
— «Мне грустно, когда ты так говоришь. Я просто хотела поделиться хорошим воспоминанием».
— «Знаешь, такие фразы меня обижают. Давай просто посмотрим парад».
Это ставит границу, но сохраняет диалог открытым.

Как обработать эмоции после:
Физически «стряхните» обиду. Выйдите в другую комнату, встряхните руками, как будто сбрасываете напряжение, сделайте 5 глубоких вдохов. Это помогает разорвать связь между её словами и вашей реакцией.

Напишите ей «письмо», которое не отправите. Выплесните всё, что чувствуете, на бумагу или в заметки телефона. После — уничтожьте или закройте документ.

Напомните себе: её слова — это её восприятие, а не ваша реальность. Она могла сказать это из привычки, страха старости или неумения поддерживать. Это не делает её правой.

Как предотвратить подобное в будущем:
Сократите «зону уязвимости».
Если вы замечаете, что мама часто обесценивает личные истории, делитесь ими с теми, кто точно поддержит (друзья, партнер, коллеги). С ней обсуждайте только нейтральные темы: погода, новости, планы на неделю.

Правило «одного предупреждения».
Если мама снова съязвит, скажите один раз:
«Мама, я перестану делиться с тобой воспоминаниями, если ты будешь так на них реагировать».
И если это повторится — просто меняйте тему или заканчивайте разговор.

Выбирайте «безопасные» форматы общения.
Например, общайтесь в присутствии других людей (они могут непреднамеренно стать «буфером») или через сообщения, где проще контролировать диалог.

Важно:
Вы не обязаны терпеть колкости, даже если они «невинны» в глазах мамы. Иногда лучший ответ — это постепенно научиться не ждать от неё поддержки и искать её в других местах. Её слова — это её ограничения, а не ваша недостаточность.

И помните: вы имеете полное право сократить общение, если оно вредит вашему эмоциональному состоянию. Даже если это мама. Забота о себе — не эгоизм, а необходимость.
По-моему неплохо.
Заодно я там еще у него по своим ситуациям с мамой поспрашивала, мне понравились его ответы.

О, какой своевременный топ! Мне моя мама вчера заявила, что я выгляжу старше на 10 лет, когда я попыталась озвучить комплимент от девушки в салоне при заполнении карты клиента. Вот просто, девушка не ожидала что мне уже за полтос и озвучила это, я рассказала в семейном кругу и мама тут же выдала, «конечно, ты выглядишь старше на 10 лет» даже не дослушав
И моя реакция ее удивила, «а четакова я сказала?»

У вас депрессия?
В оригинале эта штука звучит: вспомнила бабка, как девкой была.
Бабушкой (бабкой) и в 37 можно стать при определённых стечениях обстоятельств. А в институте многие - "девки", хоть и грубо. Вполне подходит под ваш возраст (40) и институтские воспоминания.
Полагаю, эта шутка давно у вашей мамы в обиходе в среде своих ровесниц. Вылетела автоматом при вашем упоминании о юности.
Моя мама после 40 лет стала употреблять фразу : ах если бы молодость знала, ах если бы старость могла. При этом мама выглядела очень хорошо, на 30+ до 48 лет (до гинекологической операции), потом резко сдала.

Лучше бы моя была таким "обесценивателем". Мне 52, маме 77. Каждое утро, если на улице не лето, ровно в 8.15 утра первое сообщение в ТГ " на улице холодно, что у тебя на голове?" А я за рулем уже. Часов в 14 "обедала? первое брала?". Вечером, если я не ответила на сообщение, летит в ТГ моей дочери " где носит твою мать? Ее в ТГ нет с 15.17!!!!" А уж когда я вечером отзваниваюсь, то на меня сразу вся криминальная сводка обрушивается "места себе не нахожу, на Ярославке авария, столько машин..." А я по Ярославке раз в 10 лет езжу. Я с 19 лет живу отдельно, но нахожусь все эти годы под колпаком Мюллера:))) Если у меня температура 37,2, то она "теряет ребенка" и несется с лимонами, чесноком и хрен знает чем еще.

Наша бабушка при любом удобном случае рассказывает моей студентке, какая у нее как ужасная кошмарная профессия, участливо каждый раз спрашивает, не разочаровалась ли она в выборе? Достала. Она настаивала на профессии маникюрши, при чем сама с ВО и невест для сыновей всерьез принимала только с ВО, но почему-то внучка ее в маникюрши должна идти.
Потом была мимолетная гордость перед всеми подругами и родственниками, что ВОТ МОЯ внучка поступила!!, ну а через время все вернулось на круги своя.

Сократили общение еще больше. Тем более как ее внук первоклассник отучился первый класс, она не спрашивает, разговаривала с ним за этот учебный год 3 раза - на 1 сентября, на ДР и один раз очно, когда ее внук от правильного сына приезжал в гости (мы общаемся с племянником, его родители в разводе). Живем в одном подмосковном городке, в 5 мин езды на машине. Идти к нам "далеко", хотя муж ее возит на машине, "долго", у нас "рассадник", и прочее.

У меня похожее.. Мне отчасти помогла книга "взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси Гибсон
Моя проблема в том, что я не могу принять, что у меня мама такая как есть и другую не выдали. Поведение как у ребенка капризного, а я жду , что она будет "понимающая и поддерживающая мама" , и пытаюсь этого "ребенка" подрастить, все время иллюзии, что вот обьясню и она все поймет и мы будем дальше замечательно общаться. Но это бесполезно и вызывает негативные чувства. А надо как бы смириться и принять все как данность. Не ждать что у вас мама волшебным образом изменится и вдруг станет как хорошая мама, а не как мачеха. И устанавливать свои правила. Общаться столько времени сколько вам комфортно. Формально ей что то расскажите , 5 минут и все, у меня молоко убегает. Короче, советую эту книгу, может найдете полезное, сложно пересказывать все. Ну или к психологу..