Новости

Истории любви и жизни

Точка опоры

Истории любви и жизни знаменитых людей, интервью и точка опоры. Судьбы, музы, любовь, страсть, разлуки, встречи и душевные разговоры.

Ева.Ру. Истории и мнения о жизни и любви.

Истории и мнения

Кино, сериалы и ТВ

Книги

Выходные и праздники

Путешествия

Астрология

Что делать и куда пойти в Москве, подборки книг и фильмов, как провести выходные и праздники, лучшие спектакли Москвы, викторины, путешествия по России и гороскоп на месяц.

Ева.Ру. Развлечения. Куда сходить.

Развлечения

Здоровье

SELF

ЗОЖ и спорт

Экспертные статьи врачей о здоровье: как определить болезнь, причины и признаки заболеваний, как избавиться от боли, как снять тревогу, самодиагностика.

Ева.Ру. Здоровье. Все о женском здоровье.

Красота

Мода

Стиль знаменитостей

Тренды в моде и красоте: стильные и элегантные образы, все о блефаропластике, пластические операции, как выбрать стрижку, очки, маникюр, педикюр, уход за кожей и телом, секреты красоты звезд.

Ева.Ру. Стиль, мода и красота.

Стиль

Все об отношениях: как выйти замуж, как расстаться и вернуть партнера, как сохранить брак, как развить сексуальность, безопасный секс, измены, верность, одиночество и точка G.

Ева.Ру. Отношения, любовь и секс.

Отношения и секс

Беременность

Образование

Покупки

Советы врачей и экспертов о здоровье, воспитании и обучении детей: чем занять ребенка, как развить речь, как определить симптомы болезни, подборки книг и мультфильмов, что важно знать родителям.

Ева.Ру. Дети. Все о детском здоровье, развитии и образовании.

Дети

Еда

Интерьер

Питомцы

Готовим вкусные угощения и делаем дом красивым: как приготовить окрошку, кулич, соус, быстрый пирог, завтрак или перекус, лучшие идеи декора для дома, ремонт на скорую руку.

Ева.Ру. Дом. Еда и рецепты. Интерьер.

Дом

Медицина и здоровье

Горевание: как пережить смерть близкого человека К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают  ...

Горевание: как пережить смерть близк...

Горевание: как пережить смерть близкого человека К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Читать здесь: <a href="http://eva.ru/health/read-3545.htm"><a class="underline break-all decoration-1 hover:decoration-2" rel="nofollow" target="_blank" href="http://eva.ru/health/read-3545.htm">http://eva.ru/health/read-3545.htm</a></a>

Шел 1999 год, тяжелейший год для наш...

Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт - обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность - я забеременела. Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка. Записи из моего дневника той поры. 19.07.1999 Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно - сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю! 16.08.1999 Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты! 29.11.1999 Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо... 25.12.1999 Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки. 23.01.2000 Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая - чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят - это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно. Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост - 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная! Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная). 15.05.2000 Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки - подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик - задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он... 4.03.2001 Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она - вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза.&quot;Бдргвы&quot;. Я молчу. &quot;Бу!&quot;. Я, оторопев: &quot;Дочь, не знаю, что и ответить&quot;. Она еще немного молчит, потом сообщает: &quot;Ву-у- у!&quot; 15.08.2001 Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить. Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: &quot;предательница, предательница я!&quot; декабрь 2001 Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся - сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом. февраль 2002 Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь - я тоже плачу. Январь 2004 Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый. Детский сад В &quot;Хрусталик &quot; мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: &quot;В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу». Школа Прошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю - скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там. Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее... 9 этаж Это очень высоко. 7 сентября 2012 День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать! Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы... Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня. Прощай, Зема! *** Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать. Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему? Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало - не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят. Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время. Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так. Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас. Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю... Ольга ШАЙМАРДАНОВА

Помню прошлое лето,я общалась на фор...

Помню прошлое лето,я общалась на форуме Вечно с нами, такими же мамами как и я сама. Пугала одна мама ,потерявшая своего сына 5 лет назад ,пугала тем,что все казалось из ее слов,действий: беспросветно,тоскливо...и что кроме страданий и не должно и не будет больше ничего...было страшно ,что вот в таком состоянии придется теперь коротать остаток своей жизни,потом оказалось,что таких мам на том форуме много...которые,считали,что остались существовать... и что мол мы обязаны страдать... Есть на том форуме возможность ставить свечи и даже!!! есть рубрика самые популярные мемориалы по количеству поставленных свечей за день,по мне так это кощунство и некоторые мамочки и другие близкие, одержимо сами ставят от незарегистрированных посетителей свечи,то есть борются за количество. Это не память,а игра какая- то... У моей дочери тоже была страница — мемориал,но мы ее вчера удалили...потому что память в сердце,голове и есть эта страница...Земфиры...здесь присутствовала ее душа. Есть мудрая притча &quot;Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка не нашла в себе силы бороться и сразу утонула. А вот вторая решила побороться за жизнь, и так активно барахталась и била лапками и хотела выбраться, что взбила масло и выпрыгнула из кувшина!&quot; То есть все в голове самого человека,все можно изменить,а не горевать и страдать бесконечно. Но есть и такие люди, которым нравится прибывать в постоянных страданиях. В это, конечно, трудно поверить, но это так. Для них боль и моральное страдание — нормально и даже желательно. Работа над своим внутренним миром помогла бы многим избежать впоследствии длинных лет мучений. И к счастью я это поняла,не захотела бесконечно находиться в болоте горя.... Анализировать,думать и вникать — всегда полезнее и конечно же труднее ,чем киснуть... Я много думала о Земфире,она же всегда верила в меня и много- много раз говорила мне,что я сильная. Перечитывала Земино письмо предсмертное,вот строка из него:&quot;Не забывай про папу, братишку Валерочку, и про собачку Розу, я их люблю)))&quot; и смеется,понимала,что выкарабкаюсь. Умница моя. Я все смогу, я все переживу сама, только пусть никто никогда ТАК не убивается по мне!.Я так не хочу! Меня никто не заставит не жить всю мою оставшуюся жизнь! и я буду ее жить! Полноценно жить! Мне многие вначале моего горя говорили,что дочь надо отпустить,это сильно раздражало! Вот как отпустить ребенка, ушедшего в Вечность? Что значит это - отпустить? Не понимала я....Как это - отпустить? Значит забыть? я ничего не хочу забывать, я хочу помнить все до последнего мгновения! Я хочу помнить как моя Земфира ходила, смеялась, грустила, разговаривала, рисовала я хочу помнить о ней живой, настоящей! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днем, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты.А их я кстати до сих пор ищу в девочках возраста Земфиры ,в отпуске ,в Египте,в ресторане увидела девочку ,похожую повадками и прической на Зему... конечно слезы потекли,так хотелось встать,подойти к этой девочке и обнять... Воспоминания. Они сначала приносили бесконечную боль. Это была боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснешься, память - боль о том страшном дне, когда мир перевернулся... Но ведь сколько радости и счастья принесла мне моя Земфира своим рождением! Я была рядышком с ней, жила ее заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь все, что с ней связано, что постепенно превратило эту горькую память в память-грусть.В светлую память. И эта страшная боль отступила. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить..не винить себя,простить себя,заниматься саморазвитием, любить близких,быть с ними ,не торопиться умирать...Я недавно перечитывала автописьмо с Земой,год назад не верила,что она пишет,думала это я пишу свои мысли,а сейчас вникла и подумала боже- боже мой это же Земочка- моя девочка. Весь смысл сводился к тому,что необходимо жить для близких и главное в жизни это любовь,смысл жизни- развитие... Я же год назад все умереть мечтала,какие там близкие!? какая любовь!? Какое развитие?! А, раз я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке. Что я старательно и пытаюсь делать. Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда меня еще не позвали, все намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но это чувство единения со своим ушедшим ребенком было и есть со мною с самого ее рождения и после ухода. Я чувствую свою девочку.Никогда не исчезнет эта ниточка любви...обоюдной любви мамы и дочери. Это словами объяснить трудно. Это как теплая, обволакивающая волна, идущая от меня к Земе и от нее ко мне! Она все время со мной и с Небом! Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймет, о чем я. Я постоянно с ней разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями. Вот так и живу, ни на миг не забывая ее. Как в песне... Жить в твоей голове. И любить тебя неоправданно, отчаянно. Так и живет Зема в моей голове и моем сердце... У меня есть близкие и любимые люди,крепкая семья. У меня много дел, интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда,что я привыкла жить с этой болью, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из нее выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чем ни обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх. Осознать, что конец наступает только в нашей голове. И перестать винить себя... Долгое время считалось, что яйцеклетку оплодотворяет самый быстрый из сперматозоидов. Теперь мы знаем, что это не так. Примерно сотня сперматозоидов одновременно приближается к яйцеклетке, которая заставляет их ждать на своей поверхности. Как в зале ожидания. Как будто бы уже на этой начальной стадии наши клетки знают, что природа обогащается различиями, а не подобиями. Никогда ребенок не будет твоим подобием и пойдет своим путем... слова Джебрана Халиль Джебрана подтверждают это: &quot;Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери жизни. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Чистоты...&quot;. Любящая Земфиру мама Ольга Шаймарданова,июнь 2014