клиническая смерть

Кто-нибудь здесь из вас летал по туннелю? Есть люди, пережившие это состояние и видевшие ВСЁ своими глазами?

По туннелю не летала, но помню размытые светотени, и как я хотела, чтоб быстрее все закончилось. Клинической смерти не было, официально все по плану, но я думаю, врачи меня еле вытащили и все умолчали... Иначе почему я от наркоза выходила сутки вместо обычных часа-двух. Кесарево. Общий наркоз.

Была операция, наркоз и следующие ощущения:
труба-свет-какие-то люди в серебристых костюмах- я вижу себя немного сбоку и сверху. В какой-то момент по их разговорам поняла смысл жизни, потом один из них сказал: Осторожно, она просыпается!
После этого я улетела в трубу назад и очнулась.

Смысл жизни помнила еще пару часов, наверное пока отходил наркоз, потом все забыла :-))))

Банальная лапароскопия год назад. Прооперировали, отключили от аппаратов, повезли в палату...давление скакануло на 240, резко на 40 и бум...ноль. А я...тоннеля не помню...стою на чём-то белом, типа тумана, вверху обалденное синее небо, солнце светит. Стою перед закрытой дверью, дверь просто пере-до мной (больше нефига нету, только она). Красивучая дверь такая- цвет слоновой кости, резная. В длину метров 6, в высоту 5м. Стояла и ждала, когда ж она откроется. Ощущения при этом...не знаю как описать- полнейщее удовлетворение и счастье, радость! Стою, кручу головой, не врублюсь, где это я....вдуг снизу откуда-то 3 голоса начали орать *Инна!*(2 женских и один мужской). Резко начало меня что-то трясти за плечи и сжимать верх руки(это меня и правда за плечи трясли, а руку сжимал аппарат, которым давление меряли пока реанимировали...рассказали потом)- оглядываюсь и ничего ж не вижу...голоса раздражать начали. А потом дошло, что меня НАЗАД вытянуть пытаются, туда, где я, муж, родители....НЕ ХОТЕЛА назад. Вот не хотела и всё тут...выдернули
Зы. анастезиолог белый как стена был, орал, что я первый *труп* в его практике ;)(забыл, что я гипертоник, вот и траблы с наркозом произошли)

:ups3 Я пережила клиническую смерть в 1989 году из-за острой токсико-аллергической реакции на лекарства (интоксикация и отказ почек). На память остались на всю жизнь шрамы на руке от шунтирования. Могу написАть в личку, ежели чего.
З.Ы. Лично мне было ТАК больно несколько часов до смерти, что я хотела куда-нибудь, только подальше от боли.

етому тоннелю дано объяснение вполне себе простое. И бывает ето состояние не только при оживлении, но и при просыпании после наркоза, или тренинга пилотов. К сожалению я не обладаю даром обьяснит двумя словами ясно и четко:) но ощущение связано со зрачком и попаданием на него света в момент когда человек возвращается в сознание.

тУннель, тОннель, туннель, тоннель, туннель, тоннель....(Квартет И (с))

Ольш писал(а)"А еще Гагарин летал в космос и не видел там мужика с бородой на облачке и в халатике". Вспоминается мне известная истоия про нейрохирурга В. Ф. Войно-Ясенецкого, ставшего потом архиепископом Лукой. Он во время войны ехал в поезде с двумя летчиками,которые спрашивали:"Вот мы столько раз летали в небо и никакого бога там не видели" На что батюшка, с юморм был, им отвечал:" Не поверите, но я столько раз оперировал мозги и никакого ума там не видел". Сложно объяснить явления жизни и смерти с точки зрения материализма, имхо, другие законы задействованы.:)

я "летала" после наркоза. так себе тоннель был: серые стальные плиты с заклёпками, провода какие-то, я несусь на вагонетке с грохотом, впереди - огромные железные ворота, а за ними как бы жар, пламя... короче, не туда я ехала, точно. так что пока не тороплюсь )))

Была клиническая смерть. Операция на почке в 2000 году, операция длилась порядка 2,5 часов. Не знаю кому как, а мне показалось все будничным, ну простым что-ли... Сначала, как ввели наркоз, обычная темнота, потом она рассеялась и оказалась в пространстве наполненным серым цветом, ну такая "московская серятина" (москвичи меня поймут:) ) Потом стала понимать что в этой "серятине" есть коридор, т.е. ощущения что он есть, на самом деле может его и не было, он не видим. Пошла, вернее полетела. Оказалась около проема, двери там не было, зашла. Попала в дом где нет окон, дверей, т.е. проемы есть, а самих дверей и окон нет. Стены, да и вообще весь дом ВСЕ из обычной и будничной серости, ну типа как облако. (по крайней мере мне так ощущалось)
Через какое-то время стала замечать, что не одна, есть еще люди, старики, старушки сидят как в очереди на сереньких стульчиках, или табуретках. И все это так просто, так буднично! Детки бегали по коридорам. И вдруг пронзило, что это чистилище!!!
Тут немного отступлю от основного повествования. В период до операции была в "стадии хочушества", т.е. лечила бесплодие, бегала по врачам, лазила по интернету, вообщем-то таких историй много здесь на Еве. Так вот в какой-то статье прочитала, что все наши неродившиеся детки, вернее души наших детей -на небе.
Поэтому то, как только поняла, где нахожусь (в чистилище ли я попала иль еще куда, не знаю), увидела деток бегающих друг за другом, сразу же рванула искать а где же мои-то! Думала уговорю:)наивная! Металась...
Там как-то со скоростью проблемы, когда думаешь-замираешь, когда есть цель-двигаешься с сумасшедшей скоростью, начала носиться как ураган! И меня оттуда "попросили" Подвели к двери, открыли и выпихнули. Я с возмущением обратно (ну так ведь ЦЕЛЬ же!)
Хм, дверь то появилась! здание как бы пропало, растворилось, осталась только дверь и коридор с резким уклоном вниз. Ломлюсь обратно, приоткрывается щелка, ура! Но оттуда рука, отпихивает и ощущаю голос:
"ТЕБЕ ЕЩЕ СЮДА РАНО!!!"

И тут меня будят после операции. Сказали докричаться не могли. Во время операции сердце остановилось из-за резкого скачка давления, остановка дыхания.

как только очнулась,навалилась жуткая боль, честно?
Хотелось обратно!
Потому что там НЕТ БОЛИ! там НЕТ чувств! Там тихо, спокойно и буднично! Обычно...
Ну рассказала как смогла, будут вопросы спрашивайте.

Никого не хочу обидеть и разочаровать, но большинство описанных ощущений - от наркоза. У меня было (спецом пересчитала) примерно 18 наркозов и в половине случаев я чувствовала подобное. Особенно мне знакомы эти ощущения "я поняла смысл жизни" и "уютный манящий туннель", которые, к сожалению, проходит быстро после наркоза. До сих пор хочется поймать это понимание... А дежавю (не знаю, как слово пишется), до сих пор мучает.

Осложнение после наркоза: тоннеля не было, был какой-то белый, мягкий лабиринт- только стены без потолка, по которому я тихо парила. Рассеянный свет шёл сверху и от стен лабиринта. Было чувство абсолютного спокойствия и умиротворения, даже какого-то счастья. Этот полёт был грубо прерван -я пришла в себя, было чувство обиды - хотелось назад и ещё раз испытать это состояние.
После той же операции вечером у меня начало останавливаться сердце - в полном сознании я чувствовала что у меня холодеют руки и ноги,и как-то всё замирает, было полное безразличие к тому что делают врачи, с спокойным сожалением думала о своих близких, но никаких видений не было.

У нас было серьезное отравление угарным газом. Я траванулась очень сильно. Не знаю, была ли у меня смерть клиническая или еще что, но умирать было совсем не страшно, даже приятно. Свет видела :) Все стало суетой сует, никакой жалости к родным (что оплакивать будут итп), очень странное ощущение мира или себя, как будто я - это всë, всë что-то такое необьятное. Пересказать все те ощущения очень сложно. Было прикольно. В общем я поняла, что смерть это не страшно. Мне главное чтоб больно не было и все :)

Вы не о том спрашиваете. Туннель - это не то, это бредни, шерри-бренди. Вы сознание когда-нить теряли? Если - да, то знаете, что после потери сознания нет НИЧЕГО. Провал. Вот, ИМХО, и смерть так же. Не будет НИЧЕГО.

Я не была там. Не знаю в тему ли. После смерти дорогой подруги, где то дня через три приснился сон- мы на берегу реки я стою чуть поодаль от нее, она сидит возле кромки воды на кнехтоне , их много уходящих в даль и на каждом сидит она в светлом одеянии, смотрит в даль. Затем, как в кино, когда съемка как бы накладывается друг на друга (не знаю как пояснить) она поворачивает ко мне голову, понимаю, что видит меня, но взгляд отсутствующий, равнодушный, посмотрев, отворачивается таким же образом. Проснулась и первая мысль- Она уже у реки Лета!

Смысл жизни - ЛЮБОВЬ и СЛОВО. Я это запомнила на всю жизнь. И еще моя душа очень сожалела, что и в этом воплощении я не поняла смысла, что ЛЮБОВЬ ко всему живому и неживому и СЛОВО - это главное, чему мы должны научиться.

п.с.: СЛОВО - я поняла, как доброжелание, нельзя осуждать, осквернять, ругаться, словом можно убить, но при этом в себе чувства любые тоже держать нельзя. Нужно учится общаться путем доброго СЛОВА. Молитва - это тоже СЛОВО.

Как-то так. Но в голове ЭТО у меня отпечаталось на всю жизнь.

* * *

...я там был; перед сном, погружаясь в сладкий
белоглазый сумрак, чувствовал руку чью-то
на своей руке, и душа моя без оглядки
уносилась ввысь, на минуту, на две минуты –
я там был: но в отличие от Мохаммада
или Данта, – ягод другого поля –
не запомнил ни парадиза, ни даже ада,
только рваный свет, и нелегкое чувство воли.
а потом шестикрылая испарялась сила,
умирала речь, запутавшись в гласных кратких,
и мерещились вещи вроде холста и мыла,
вроде ржи и льна, перегноя, дубовой кадки
с дождевой водой. Пахнет розой, грозою. Чудо.
Помнишь, как отдаленный гром, надрываясь, глохнет,
словно силится выжить? Сказал бы тебе, откуда
мы идем, и куда – но боюсь, что язык отсохнет. (с)
Это Кенжеев.

А я мне было сказано там, в лабиринте, в котором я оказалась, что я должна более добрее относиться к людям.

Были вокруг какие то полу-люди полу-тени, были обрывки фраз, какой то общий шум как ну не знаю, когда проваливаешься в свои мысли в метро допустим - разговоры сливаются в гул. Было ощущение полета и было четкое понимание - я умерла!!! И было очень-очень-очень обидно умереть, не знаю почему всем тут возвращаться не хотелось.Я помнила про сына, была горькая мысль - не увижу его свадьбу! (какая свадьба, дитю 5 лет было). Я точно знала - пока я помню свою личность я жива. И во время всего этого я сквозь черт его знает какую пелену продиралась к мысли и повторяла постоянно ФИО свои. ПОтому что если забудешь - все, пустота, ничто... Короче жутко было. Меня привели в себя (рассказывали)я сначала просто губами, потом голос появляться начал не переставая повторяла - Н. Ирина Владимировна, Н.Ирина владимировна. Личность запоминала))) КОроче, мне умирать ну никак не понравилось. Никакого счастья и радости.

Многабукоф. В ответ на предыдущее сообщение о счастье и радости...
До КС мне несколько часов было ОЧЕНЬ больно. Будучи еще в полном сознании, услышала, как один врач говорил другому: "Мы не можем ее взять, потому что вы ее практически убили. Ей осталось не больше сорока минут". Эти 40 минут быстро сложились в моем сознании в 2400 секунд, и я начала считать секунды ...до смерти. В обратном порядке... 2399 секунд боли...2210 секунд...когда я досчитаю до 1, боль уйдет и все закончится. Когда меня все-таки решились перевезти в лифте на другой этаж в отделение почечно-печеночной недостаточности, я сбилась со счета и начала отсчет вновь, уже с 1...
Хорошо помню, что когда меня привезли в реанимацию, я досчитала до 700 примерно. Видела, как хирург, готовивший меня к диализу, разрезал мне руку и стал накладывать шунт... Неожиданно и он, и медсестра куда-то подевались, а в это время пациент с соседней каталки встал и пошел к двери. К тому моменту я уже плохо понимала, что происходит вокруг, но я знала, что этот человек болен и ему нельзя сейчас уходить из реанимации. Палата начала наполняться незнакомыми людьми в странных светлых одеждах, но никто из них не обращал внимания на идущего человека. Я поняла, что мне придется встать, догнать его, остановить. На удивление легко я встала (к тому моменту в реале я уже более двух часов не могла двигаться - так обессилела), и пошла, как мне казалось, к двери. Людей вокруг становилось все больше, я ходила между ними, вглядывалась в лица, искала своего соседа по реанимации. Неожиданно я поняла, что ищу уже не его... а свою маму. Мне казалось, что я сейчас потеряю сознание от боли и никто из этих людей не обратит на меня внимания, я так и буду валяться у них под ногами. Оглянувшись вокруг в поисках удобного места, чтобы прилечь, я увидела, что нахожусь на берегу реки, на другом берегу которой - теплый неяркий свет. С этого мгновения я знала, что когда я попаду туда, где свет - моя боль закончится и я перестану страдать. Надо честно признать - даже находясь практически ТАМ, я совершенно не хотела обратно, я хотела туда....
P.S. я еще долго была на берегу, долго пыталась дойти по берегу до воды и очутиться, наконец, на том берегу, где покой... Мой сосед по палате уже плыл туда на небольшом плоту, я его видела очень хорошо. Сейчас я знаю, что он тогда умер.

У меня не было клинической смерти, но тоннель помню во время наркоза при аборте. Наркоз был не сильный, т.е. как бы между сознанием и отключкой. Очень странные ощущения, не передать словами. Свет да, тоннель да, счастье, но еще чувство, постоянного прокладывания этого тоннеля дальше, т.е. как бы его удлинение, как трубу подзорную раскладываешь, причем изнутри.

История моей бабушки. Все, как у многих, в 62 года у бабули обнаружили рак желудка, была операция, уход в течение года, от бабушки диагоз скрыли. И всегда она была полна надежды вылечиться, встать и пойти на любимую работу:( И снились ей сны, один из которых она мне рассказала. Красивый зеленый луг с цветами, голубое-приголубое небо, солнечный слепящий свет. На лугу люди, взрослые и дети в белых полотнянных сорочках, женщины с распущенными волосами, с медными тазами в руках, в которых отрез ткани и мыло:( Люди стоят в очереди перед какой-то дверью, в дверях которой сидит некий старец с длинной, седой бородой, тоже в белых одеждах. Бабуля встала в очередь и все переживала, что нет у нее такого таза. Дошла до старца, а он ей сказал: "Тебе сюда рано, твой черед не подощел". Бабуля проснулась. Прожила она еще полгода где-то:( Что-то все же ТАМ есть, я в это верю.

у моего брата была клиническая смерть (врачами зафиксировано было).. ему снилась недавно упокоившаяся бабушка (она с нами всю жизнь жила, растила нас).. она счастливо жила в деревенском доме на солнечной опушке (она 10 лет умирала тяжело)... а внука выгнала, типа рано ему.. а зря(

а есть те у кого что-то поменялось после клинической смерти, открылись какие то способности, которых ранее не было, возможно не сверхспособности, а даже самые обычные

И все же нужно отличать клиническую смерть от наркоза, и просто, "мне приснился сон". У самой наркоз был 4 раза. Один был здоровский, наркоманский такой :)) На облаке летала, розовом ...выходить ОТТУДА совсем не хотелось. Клиническая смерть должна быть констатирована медиками. Наркоз и сон - не в счет.

Мне 12 раз делали наркоз, но ни разу я не видела туннель! А вот когда мне сознание отключали наркотиками-глюки были будь здоров.

Мне наркоз делали около 8 раз (не уверена, так как несколько было в детстве).При глубоком наркозе - большая операция, заснула,проснулась, никаких ощущений. При гин.операциях, типа выскабливания - весьма неприятные глюки. Теперь об интересном:) В детстве в 5 лет обожглась, был ожоговый шок, родителям совсем ничего не обещали. Просто очень хорошо помню себя со стороны, помню как мне по вене вводили какой-то раствор, а я как бы оглядывала всю палату и видела кто что делает. Было совсем не страшно. В другой раз помню голос своей прабабушки, которая к тому времени уже умерла (ну мне казалось, что это она) - Ей еще рано. И еще, мне мерещилось озеро и мужчины на лодке, вот не помню, хотелось туда или нет. Самое прикольное, что в соседней палате была девочка тоже с ожогом, и как говорили она в бреду повторяла что-то об озере (речке) и мужчине на лодке.