Подготовка к боевым действиям

В Природе так устроено, что мать с легкостью без боли и проблем рожает своего малыша, у отца ребенка вызывая радость. Для семьи это большой праздник. Что мешает нам сделать сказку былью? Мы очень обеспокоены материальными моментами: как одеть, где дешевле купить, чем кормить и т. д. Не напоминает ли это вам "уход за растением"? Нам советуют, какой горшок лучше выбрать для посадки, когда и сколько граммов удобрения давать, как отслеживать температуру, чем укрывать в мороз. Посещение врачей напоминает ведение "дневника природоведения". Из-за нашего страха мы забываем о духовных составляющих процесса.

Главное в решение проблемы - разобраться в себе. С беременностью начинается долгий путь труда и работы над собой. Отказываясь от решения простых психологических задач, мы рискуем сильно проиграть в дальнейшем. Я не случайно привлекаю ваше внимание к необходимости саморазвития, представьте, какие чувства вы будите испытывать, первый раз без подготовки сев за руль. Примерно по тем же причинам многие женщины переживают послеродовую депрессию. И дело не столько в гормональном фоне, сколько в том, что физическое состояние изменилось, а сознание нет.

Займемся самоорганизацией, начнем с установки приоритетов. Решим, зачем вам нужен ребенок? Что это страх аборта, боязнь дальнейшего бесплодия, желание удержать мужчину? Если вы согласитесь хотя бы с одной из названных причин, подумайте, в нашей стране миллионы семей, где родители и дети не нужны друг другу. Стоит ли вам напрягаться, чтобы создать еще одну такую же?

Сомнения и страх может победить только любовь. Я говорю не о той любви, в которой вы навязываете свои мечты и образ мысли другому существу, а, наоборот, хотите создать максимально комфортные условия для развития независимой сильной личности. Предположим, с чувствами у вас все в порядке - вы готовы обожать малыша вне зависимости от того, как ведет себя его отец, родня и т. д. Тогда, забудьте про ненужные рассуждения и сконцентрируйтесь на вашей Любви, она послужит опорой.

Решение принято, не лишайте себя удовольствия вынашивания ребенка. Никогда больше вы не будете так едины с малышом как в беременность и первый год жизни. Конечно, вам не легко, но счастье приходит с началом становления ваших взаимоотношений, а они, хоть и радостный, но вместе с тем тяжелый труд. Самое сложное научиться поддерживать светлый эмоциональный фон в семье и защищать его от негативных внешних влияний. Вы не так слабы и беззащитны, как кажется. У вас есть маленькая крошка и это делает сильнее. Для здоровья детей значительно важнее сохранять чистоту в речах и мыслях, чем в квартире. Подумайте, нужны ли вам советчики и помощники, требующие эмоциональной расплаты за свои непродолжительные услуги?

Поясню примером. Не воспринимайте все буквально, характеров множество, и я не собираюсь останавливаться на каждом. Предположим, живет некая Личность Х, время рождения которой где-то между началом сороковых и концом пятидесятых годов. Мать вынашивала ее в очень беспокойную эпоху: кругом страдания, боль, вызванные войной. Естественно, это формировало мироощущение матери. Внутриутробно ребенок воспринимал мир через эмоциональные состояния матери, и, рождаясь, он готовился к самому худшему. Вместо того чтобы успокоить, грудное молоко несло те же стрессовые гормоны. Какое могло вырасти существо в такой ситуации, особенно если в семье было несколько детей, и мать никакого специального внимания им не уделяла? Личность, создающая себе страдания, находящая в них удовольствие, тем самым воспроизводящая внутри утробную ситуацию.

"Наша Х" проводит ночи напролет в размышлениях, кому и как надо себя вести, вместо того, чтобы испытывать радости жизни. Вопрос не в том, плохи такие люди или нет, скорее, что сулит вам общение с ними? Вы и ваш ребенок очень скоро можете застрять в паутине нереализованных амбиций и нотаций. Определяют "нашу Х" фразы и чувства, адресованные ее детям: ребенок для нее "должник", "источник мук", "вечно комплексующий страдалец", - словом кто угодно, только не бесконечно любимый сын или дочь. Ваши силы так необходимы ребенку, стоит ли их тратить в пустоту?

Еще немного о психологии. Авторитарный стиль общения закрепился в нашем государстве и неосознанно транслируется от начальников к подчиненным, от родителей к детям. В основном наша речь состоит из приказов, указаний, несвоевременных увещеваний, угроз, что не совместимо с воспитанием независимой личности. Это не наша ошибка, скорее беда. Как бы мы потом себя не оправдывали, говоря о пользе или необходимости физических наказаний, давая сиюминутное облегчение, эмоционально они оставляют неизгладимый след.

На мой взгляд, лучший на данный момент способ конструктивного решения споров - это методы "активного слушания" и "Я - сообщений". Прочтите книгу Гиппенрейтер Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?", Москва, 1998 год. Или любую другую, посвященную этой проблеме. Гораздо проще потратить время на изучение книги, чем ежедневно страдать от чувства безысходности.

Переходим к практической части. Во-первых, избавьте себя от всех лишних забот. Предлагаю гардероб свести к нескольким комфортным вещам и максимально избавиться от лишних стирок. Оцените утварь: стоит ли заниматься ее хранением и уходом. При возможности обзаведитесь бытовой техникой.

Во-вторых, обсудите с мужем (с мамой, папой и т. д.) четкое разделение труда после рождения второго ребенка и компенсацию в случае не выполнения обязательств. Предусмотрите варианты вашего отдыха: разделение детей на короткое время, поход в кино, массаж и т.д. В нашей семье уборку, мытье посуды, походы за продуктами, зарабатывание денег взял на себя наш папа.

Уговорить мужа изредка гулять с двумя детьми поначалу довольно сложно, но возможно. Знаю, мужской труд звучит как сказка. Поверьте, вы пока не нашли способа доходчиво объяснить папе его выгоды от такого положения вещей. Ведь как бывает хорошо, когда папины детишки здоровы, счастливы - это не что иное, как избавление его от будущих затрат на оплату врачей, лекарств и других специалистов, не говоря уже о том что эмоционально взрослые воспринимают детские болезни значительно тяжелей своих. От практики истерик советую отказаться и перейти на более мягкие методы (поощрениями в виде изысканных семейных обедов и т. д.). Можно сказать, вы переходите к режиму взаимных уступок, необходимых для выживания. Ваша сила в единстве.

Верьте, обязательно появятся люди, обожающие малышей не меньше вашего. В нашем случае это их крестные родители.

Данута Старикова

Статья участвует в конкурсе статей "Дети и Родители"