Меню

Здоровье

Как подготовить ребенка к разводу родителей и помочь ему справиться со стрессом

Как подготовить ребенка к разводу родителей и помочь ему справиться со стрессом
Развод родителей — это самая большая трагедия для ребенка. Нужно понимать, что до десяти лет, даже до тринадцати, маленький человек живет в мире детства и оценивать мироощущение и восприятие окружающих событий он будет своим детским взглядом. Родителям стоит ответственно отнестись к тому, каким образом сообщить ребенку о принятом решении, чтобы не травмировать его психику.
Родители должны понять, что ребенок, прежде всего, ждет от вас любви
Родители должны понять, что ребенок, прежде всего, ждет от вас любви
Мария Полякова — психолог, телесно-ориентированный терапевт.

Когда ко мне приходят пары на консультацию, первое, что я делаю — пытаюсь сохранить брак. Бывает, что люди еще не определились и для них это кризисный период, который необходимо пережить и переждать.

Но ни один родитель — ни мужчина, ни женщина не должны жить вместе во имя детей, если чувства прошли и даже уже есть отношения на стороне, то ждать конкретного возраста ребенка не стоит и пора думать о том, как сообщить о своем решении так, чтобы не травмировать его.

Во-первых, необходимо учитывать особенности характера ребенка и оценивать его эмоциональную устойчивость. Если он очень чувствителен, сильно привязан к одному из родителей или к обоим, значит необходимо вести мягкую политику общения и помнить, что чем легче он перенесет ваш разрыв, тем гармоничнее будет складываться его личная жизнь в будущем.

Я рекомендую родителям, которые решили точно разводиться, но не нашли решения конфликта иными методами (советы, книги, интернет), пообщаться с психологом, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны.

Нужно помнить, что в подобных вопросах нет шаблонных решений, каждый развод — это личная история, которая требует индивидуального подхода: выстроить диалог, оценить характер и последствия, охарактеризовать причину разлада. Поэтому не пытайтесь сравнивать свою историю с опытом подруг, мамы, инфлюенсеров, звезд и т.д., а также со всем скептицизмом отнеситесь к рекомендациям в социальных сетях «опытных мам-блогеров». Их модель семьи не может быть полностью идентичной с Вашей, следовательно и подход к решению жизненных ситуаций нельзя адаптировать под Вас. Блоги подходят, как коммьюнити, где комментаторы могут поддержать, рассказать свою историю (а могут и «закидать тапками»), но покупать, к примеру, онлайн-курс за 10 000 рублей по благополучному разводу не советую. Он может ответить на ряд вопросов, но принимать решение придется все равно вам.
В психологической практике встречаются много клиенток-мам, которые непременно хотели поделиться болью со своей дочерью
В психологической практике встречаются много клиенток-мам, которые непременно хотели поделиться болью со своей дочерью
При разводе необходимо учитывать возраст ребенка. Ни в коем случае нельзя расходиться, когда мальчику или девочке исполняется 5–6 лет, так как именно в этот период происходят наиболее важные психологические стадии развития.
У мальчиков — это Эдипов комплекс. С 3 до 6 лет на основе взаимоотношений с мамой у него закладываются поведенческие навыки с противоположным полом. Сколько они проводят вместе времени, как часто мама хвалит своего ребенка, как его любит — все это далее отразится на том, как сын будет выбирать себе жену, девушку.

У девочек — это комплекс Электры. Это очень важный возраст у детей, ключевой этап сексуального развития, родитель — это первый объект любви, для девочки взаимоотношения с папой равны отношениям с будущим мужем, мужчиной.

Многие родители машут рукой и отказываются связывать между собой подобные понятия, однако ответственность все-таки на вас, дорогие взрослые.

Чтобы развестись и смягчить удар нужно готовить почву для будущего разговора, поэтому нельзя при детях ругаться, ссориться, скандалить, обзываться, а также говорить фразы, закладывающие модель восприятия противоположного пола.

Часто женщины, которые обижены на своих супругов говорят, например, дочери: «Вот смотри, дочка, какой у тебя отец, он тебя бросает». У девочки закладывается программа, что все мужчины — предатели. В психологической практике встречаются много клиенток-мам, которые непременно хотели поделиться болью со своей дочерью в примерно таком ключе: «Какой же твой отец ***, он алкоголик, бьет меня, все мужчины такие». Одна из таких мам грозилась у меня на приеме: «Я расскажу ей, какой у нее отец, чтобы она не была дурой, когда вырастет».

Я пояснила так: «Лиза (имя изменено), но в этой ситуации, получается, дурочкой считаешься именно ты, ведь это ты выбрала ей такого отца, если следовать твоим рассуждениям. А если ты так скажешь дочери, то просто перекроешь ей счастливую жизнь и дашь восприятие мужчин как предателей. Девочка вообще может остаться одна». На это клиентка ответила мне так: «Пусть лучше она будет одна, но не будет несчастна». Но может ли мама точно знать, будет ли счастлива дочь от ее решения? И может ли мама решать, быть ей одной или с мужчиной?
Мария Полякова
Мария Полякова
Подобная ситуация может сложиться и с мальчиком, тогда в будущем сын женщин будет ненавидеть.

Когда взрослые закладывают программу ненависти ребенку, то часто не осознают, насколько хорошо она развивается и процветает в детском мире, а следовательно отражается на действиях и его восприятии окружающих. Какие бы сложные взаимоотношения не были между супругами, нельзя говорить детям, какие его мама и папы плохие.

Еще рекомендация не торопиться с сообщением ребенку о разводе, не оказывать давления на психику ребенка. Лучше всего работают мягкий подход и завуалированные диалоги, которые подводят детей к пониманию сложившейся ситуации. Это ребенок, пожалейте его детский, нежный мир.

Вы можете сказать аккуратно и с добром, например: «Папа пока поживет отдельно». На вопросы «А почему?», плавный ответ: «Новая работа» или «Уезжает в командировку».

Не нужно ставить ребенка перед фактом, спокойный подход поможет ему по мере взросления не только самому понять, что произошло, но и определиться, с кем он хочет жить, задать вопросы и уже с бОльшим пониманием подойти произошедшему.
Также ребенок должен в процессе диалога знать и понимать, что его родители самые лучшие и продолжают его ценить и любить. После разговора и разъезда необходимо хотя бы раз в неделю встречаться все вместе и проводить время. Постепенно встречи можно сокращать, тогда ребенок уже будет сам догадываться о разводе.

Программа развода внедряется в сознание плавно, тогда удается сохранить добрые взаимоотношения в принципе со всеми участниками.

Также не стоит знакомить ребенка с новыми «мамами» и «папами», подождите. Дайте ему время, чтобы постепенно усвоить сложившиеся отношения между родителями, пережить произошедшую трагедию. Только по мере взросления можно представлять новых супругов. Дети воспринимают информацию иначе, они нежные, эмоционально-ранимые, в его голове создается хаос, а также дополнительная нагрузка на психику.

Родители должны понять, что ребенок, прежде всего, ждет от вас любви, поэтому даже развод нужно преподносить ему именно с этой призмы восприятия.


Фото: свободные интернет-источники

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325