Ребенок и его «другая сторона»: зачем детям нужна злость, фантазии и тень

Если ребенку говорят, что злиться нельзя, он оказывается в ситуации, когда чувство есть, но выражать его нельзя. В результате эмоция становится запретной. Ребенок не проживает ее, а прячет. Если ребенок постоянно сдерживает эмоции, это может приводить к внутреннему напряжению и тому, что во взрослом возрасте ему будет сложнее понимать и контролировать свои чувства.

В детстве это может проявляться по-разному:

Если эмоцию запретить, она никуда не исчезает. Она накапливается и в какой-то момент может выплеснуться наружу, особенно в ситуации стресса.

Злость — одна из базовых эмоций человека. Ребенок через злость показывает: «мне неприятно», когда у него отнимают игрушку, не слышат просьбу или заставляют делать то, к чему он не готов.

Если постоянно запрещать злиться, ребенок начинает сомневаться в собственных чувствах. Со временем это может привести к тому, что во взрослой жизни человеку будет сложно говорить «нет» или защищать себя.

Еще одна «другая сторона» ребенка — богатое воображение. Родители удивляются детским историям: монстры под кроватью, злые волшебники, похищенные игрушки. Иногда кажется, что это обман, и детей начинают исправлять: «Не придумывай», «Так не бывает», «Это не правда». Но это не вранье, а способ проживать и понимать свои эмоции.

Через фантазии ребенок учится справляться с теми чувствами, которые сложно выразить: страх, злость, обида или тревога.

Например, ребенок рассказывает историю о «похищении игрушки» и злых волшебниках. На самом деле он выражает обиду или страх, которые сложно назвать напрямую. Или в игре с друзьями или родителями он «борется с драконом» — это способ проработать агрессию и научиться решать конфликтные ситуации.

Когда ребенок придумывает приключенческие истории, он учится по-разному проживать эмоции и постепенно понимать, как справляться со сложными ситуациями.

Если взрослый называет это ложью, ребенок думает: «Мои чувства и переживания неправильные».

Он может начать прятать эмоции, бояться фантазировать и терять возможность безопасно прорабатывать внутреннее напряжение.

В таких случаях можно сначала обратить внимание на эмоцию, которая стоит за историей. Можно спросить: «Что сейчас чувствует твой герой?» или «Почему он так поступил?» Это может помочь ребенку осознать свои переживания и научиться выражать их безопасно.

Иногда взрослые гордятся тем, что ребенок «удобный»: не спорит, не злится, не устраивает сцен. Но внешнее спокойствие не всегда означает, что внутри все в порядке.

Ребенок может просто привыкнуть не показывать злость, обиду или разочарование, чтобы избежать наказания или неодобрения. Он старается соответствовать ожиданиям взрослых, и со стороны это выглядит как идеальное поведение. Но непрожитые эмоции накапливаются.

В жизни это может выглядеть так. Девочка всегда «ведет себя хорошо», но может сильно расстраиваться, если кто-то не соглашается с ее мнением. Она боится показать злость и постепенно начинает замыкаться в себе. Мальчик, привыкший скрывать страхи, может неожиданно закричать или ударить в момент сильного стресса, просто потому, что напряжение внутри стало огромным.

Со временем такое подавление чувств может проявляться и по-другому:

Вместо ожидания «идеального» поведения важно помогать ребенку учиться говорить о своих чувствах. Например: «Ты можешь злиться, но давай подумаем, как выразить это так, чтобы никому не было больно» или «Я вижу, что ты расстроен. Это нормально». Так ребенок учится не прятать эмоции, а понимать и проживать их безопасно.

Когда ребенок злится, кричит или спорит, часто хочется немедленно это остановить. В ход идут привычные фразы: «Успокойся», «Перестань», «Не веди себя так». Ребенок может начать думать, что его чувства неправильные или нежелательные. Главная задача родителя в такие моменты разделить эмоцию и действие.

Это означает, что чувство можно признать и назвать, даже если само поведение нужно остановить.

Например, можно сказать:

Так ребенок понимает, что его услышали. Его эмоция получает право на существование. После этого спокойно обозначается граница:

Когда эмоция признана, ребенку проще услышать правило. Если начать разговор с запрета, он почувствует давление и будет сопротивляться сильнее. Конечно, в момент сильных эмоций иногда сложно быстро понять, как реагировать. В таких ситуациях может помочь простой порядок действий.

Если ребенок кричит или плачет, важно дать эмоции немного утихнуть. Разговоры и объяснения в момент пика редко работают.

Попробовать вслух описать, что происходит: «Похоже, ты сейчас очень злишься» или «Ты расстроился, потому что игра закончилась».

Ребенку важно услышать, что чувствовать нормально: «Злиться можно», «Обидно — это понятно».

После этого спокойно напомнить правило: «Но бить нельзя», «Кричать на людей не стоит».

Дайте ребенку альтернативу для выражения эмоции: сильно сжать игрушку, топнуть ногой, рассказать, что произошло, или нарисовать свою злость.

Так ребенок постепенно понимает: эмоции — не что-то опасное или запретное. С ними можно справляться и выражать их так, чтобы не причинять вреда себе и другим.

Злость, обида, ревность, страх — нормальные человеческие переживания. Они есть у каждого человека, независимо от возраста.

Когда ребенок учится замечать свои чувства и говорить о них, ему проще с ними справляться. Во взрослой жизни обязательно будут конфликты и разочарования. Дети, которым разрешали чувствовать «негативные» эмоции, вырастая, легче справляются с трудными моментами жизни. Часто для ребенка такой «принимающей гаванью» становится мама — человек, рядом с которым можно столкнуться со сложными чувствами, быть услышанным и постепенно научиться понимать себя.

Ранее мы пытались разобраться можно ли наказывать детей.