Автор: Оксана Любивая, предприниматель, амбассадор женского предпринимательства и мама двоих детей.
Злость часто рождается из конфликта интересов: ребенок хочет одного, родитель — другого. Один настаивает, другой ограничивает. Один обижается, другой устает. Это не признак плохой семьи, а нормальная часть близких отношений.
К тому же, за детской злостью редко стоит только злость – чаще внутри целый клубок чувств:
К тому же, за детской злостью редко стоит только злость – чаще внутри целый клубок чувств:
- обиды;
- бессилия;
- ощущения несправедливости;
- страха;
- ревности.
Ребенок еще не умеет точно различать оттенки этих состояний и выдает самое громкое из них. И здесь особенно важно не ошибиться: фраза «я на тебя злюсь» очень часто означает совсем не «я тебя не люблю», а «мне важно, что между нами происходит».
Но даже злость на родителей — нормальна. Когда в семье разрешены только «удобные» чувства, внешне становится тише, но внутренне — холоднее.
Но даже злость на родителей — нормальна. Когда в семье разрешены только «удобные» чувства, внешне становится тише, но внутренне — холоднее.
«Хороший ребенок не спорит, не сердится, не обижается на родителей» — формула удобная, но не рабочая. Запрет не убирает эмоцию, а учит ее скрывать.
Ребенок может замолчать, подчиниться, но это не значит, что он успокоился. Он может не кричать, не спорить и не показывать вида. Но это вовсе не означает, что конфликт прожит. Скорее наоборот: чувство осталось внутри и просто ушло глубже.
Обычно это приводит к одному из трех сценариев:
Ребенок может замолчать, подчиниться, но это не значит, что он успокоился. Он может не кричать, не спорить и не показывать вида. Но это вовсе не означает, что конфликт прожит. Скорее наоборот: чувство осталось внутри и просто ушло глубже.
Обычно это приводит к одному из трех сценариев:
- ребенок привыкает молчать и копить негативные эмоции;
- начинает выражать злость окольными способами — упрямством, холодностью, пассивной агрессией;
- взрывается позже, уже по другому поводу.
Тяжелее всего ранит не сам запрет, а отсутствие объяснений. Когда взрослый отвечает только «нет — значит нет», «я лучше знаю», «потому что я так сказал», он быстро берет контроль над ситуацией, но теряет доверие. Давление авторитетом работает в моменте, а на длинной дистанции разрушает контакт.
Ребенку важно не только услышать запрет, но и понять, почему он появился.
Ребенку важно не только услышать запрет, но и понять, почему он появился.
Запрет на злость редко заканчивается в детстве и часто переезжает вместе с человеком во взрослую жизнь. Обида на родителей может сохраняться годами, и человек незаметно для себя привыкает к ней.
Ребенок может замолчать, подчиниться, но это не значит, что он успокоился
Она помогает объяснять свои трудности, оставаться в роли пострадавшего, строить жизнь «от противного» — лишь бы не быть похожим на мать или отца.
Это важный и не самый очевидный вывод: признать злость на родителей иногда действительно нужно. Не для того, чтобы навсегда остаться в обиде, а для того, чтобы наконец увидеть ее, назвать и перестать жить из старого конфликта.
Это важный и не самый очевидный вывод: признать злость на родителей иногда действительно нужно. Не для того, чтобы навсегда остаться в обиде, а для того, чтобы наконец увидеть ее, назвать и перестать жить из старого конфликта.
Один из главных страхов родителей: стоит только признать за ребенком право злиться — и в доме начнется хаос. Но эмоциональный интеллект не имеет ничего общего со вседозволенностью.
Здесь важно развести две вещи:
Здесь важно развести две вещи:
- Чувства можно испытывать.
- Поведение нужно регулировать.
То есть можно:
- злиться;
- обижаться;
- плакать;
- говорить о своем недовольстве.
Но при этом нельзя:
- оскорблять;
- унижать;
- бить и причинять боль другим;
- ломать вещи.
Здоровая семейная атмосфера — не та, где нельзя сердиться, а та, где можно безопасно выражать свои чувства.
Это, пожалуй, один из самых сложных навыков. Очень трудно оставаться спокойным, когда ребенок демонстративно обижен, грубит или обвиняет. Но хороший родитель — не тот, кто никогда не раздражается и не ошибается, а тот, кто способен не мстить за детскую эмоцию.
Зрелость взрослого проявляется в способности удерживать позицию:
Зрелость взрослого проявляется в способности удерживать позицию:
- не унижать в ответ;
- не стыдить за чувства;
- не обрывать связь;
- не превращать конфликт в борьбу за власть.
Именно это делает семью по-настоящему безопасной.
У эмоционально грамотного поведения в семье есть вполне понятная логика:
1. Сначала — признать чувство
Ребенку важно услышать: его состояние замечено. Даже простое «я вижу, что ты очень злишься» снижает накал, потому что ребенку больше не нужно доказывать силу своей эмоции криком.
2. Потом — обозначить границу
Признание чувства не отменяет правил. Можно сказать следующее: «Я понимаю, что ты расстроен. Но разговаривать будем без крика». Это очень важный баланс: не капитуляция взрослого, но и не борьба с эмоцией.
3. После — объяснить свою позицию
Почти всегда ребенок способен услышать взрослого, если с ним разговаривают не сверху вниз, через раздражение, а по-человечески.
Здоровая семейная атмосфера — не та, где нельзя сердиться, а та, где можно безопасно выражать свои чувства
Например:
- «Я запрещаю это не потому, что ты сделал что-то не так»;
- «Я сейчас настаиваю, потому что отвечаю за твою безопасность».
Простое объяснение делает границу понятной, а не карательной.
4. Вернуться к разговору позже
Это, возможно, один из самых ценных пунктов. После конфликта нужен теплый разговор, он должен пройти не на пике ссоры, а чуть позже, когда все остынут.
Этот контакт возвращает близость. После конфликта ребенок делает главный вывод об отношениях: «если я злюсь, меня отвергают» или «даже если я злюсь, наши отношения это выдерживают, меня понимают». Вторая мысль – очень важна для опоры в будущей взрослой жизни ребенка.
Этот контакт возвращает близость. После конфликта ребенок делает главный вывод об отношениях: «если я злюсь, меня отвергают» или «даже если я злюсь, наши отношения это выдерживают, меня понимают». Вторая мысль – очень важна для опоры в будущей взрослой жизни ребенка.
Ребенку важно видеть, что родители — живые люди. Они могут уставать, тревожиться, ошибаться, переживать не лучшие периоды. Конечно, это не означает, что взрослый должен перекладывать на ребенка свои проблемы. Но честность в разумной форме делает семью здоровее.
Иногда достаточно простых слов:
Иногда достаточно простых слов:
- «Я сегодня очень устала и потому сказала слишком резко»;
- «Мне было страшно за тебя, поэтому я отреагировала так жестко»;
- «Я тоже не сразу справляюсь со своими эмоциями, но мне важно с тобой поговорить».
Так ребенок разглядывает в строгом родителе человека, который умеет признавать чувства, не теряя достоинства, и учится тому же сам.
Сегодня многие родители уже не хотят воспитывать так, как воспитывали их самих. Современное поколение пытается говорить с детьми иначе, потому что помнит, как сильно в их собственном детстве не хватало уважительного разговора.
Но здесь есть и другая крайность: желание полностью избавить ребенка от любого дискомфорта.
Эмоциональный интеллект — не про жизнь без трудностей, а про умение выдерживать чувства, не разрушаясь от них. Родитель не обязан делать так, чтобы ребенку никогда не было обидно, досадно или неприятно. Но он может сделать гораздо большее: научить его проходить через эти чувства без стыда и одиночества.
Ранее Оксана Любивая рассказывала нужно ли детям знать, сколько зарабатывают родители.
Но здесь есть и другая крайность: желание полностью избавить ребенка от любого дискомфорта.
Эмоциональный интеллект — не про жизнь без трудностей, а про умение выдерживать чувства, не разрушаясь от них. Родитель не обязан делать так, чтобы ребенку никогда не было обидно, досадно или неприятно. Но он может сделать гораздо большее: научить его проходить через эти чувства без стыда и одиночества.
Ранее Оксана Любивая рассказывала нужно ли детям знать, сколько зарабатывают родители.
