Ванечка
сегодня у нас выпал первый снег... год назад, когда выпал первый снег, мы оделись в теплый комбинезон, взяли лопатку и пошли гулять. Ванечка так удивлялся и радовался этой странной белой крупе... одна из последних его фотографий на моем телефоне, как он стоит и, жмурясь от удовольствия, подставляет свою мордашечку под летящие снежинки.... грустно
Господи, пошли Вам утешение. Ванечке сейчас не больно. Спокойно. Но я всеравно реву.
Вечная память маленькому ангелочку ВАнюшке.... Никак не принимает ни разум ни сердце уход деток с этого света ещё и в мучениях. За что? Вопрос так и останется без ответа. Сил, ВАм, родители. Скорлю вместе с Вами :-(. очень жаль маленького, красивый мальчонка. Скажите, что у него за болячка такая была? :-(((
Совсем не знаю Вас, не знаю Вашего мальчика, но посмотрев на фотографии, не смогла сдержать слёз. Соболезную.
читала, смотрела и плакала. незнаю как передать словами свои чувства, могу только скорбить с вами. зашто детишкам такое?утешает только точто говорят что лучьшие уходят рано. я понимаю это не утишение, но словами не могу выразить больше ничего. так богат и так нишь нашь язык. держитесь! жизнь продолжается, хоть к великому сожалению без вашего ангелочка
Рыдаю,трясет просто..Страшно как.И больно!Сил Вам найти хоть что-то,ради чего можно жить.Нереальная боль
ей богу,смотрю фотографии и плачу.просто невозможно представить,что такое вообще может быть`.такой ребенок милый и вот его уже нет.держитесь,ето очень трудно и тяжело для родителей такое пережить,не дай бог никому с таким горем встретиться. (с транслита)
Поиграй со мной, слышишь, мальчик. Мне так скучно, просто беда. Я на люстру прыгну, как мячик! Не поймать меня никогда! - Лучше прыгай ко мне в кроватку, Полежи на моей щеке. Видел доктора? Тот, с тетрадкой И в большом смешном колпаке? Утром плакала мама горько, Этот врач ее утешал, И историй чудесных столько Про одну страну рассказал: Там летают дети, как птицы И играют на облаках. Не в палатах спят, не в больнице, А в огромных, живых цветках. Там нет боли, уколов, "химий", Как когда-то очень давно. На экране из белых лилий Крутят мультики и кино. Заберут меня этой ночью В перламутровую страну , Только грустно и жалко очень Маму здесь оставлять одну... - Я- волшебный солнечный зайчик. Я бываю везде, где свет! Из страны той, не бойся, мальчик, Маме я передам привет!
...5 утра..я в инете...случайно наткнулась на этот форум...не могу сдержать слез...Ванечка солнечнечный малыш...говорят что человек существует пока он живет в чьем то сердце...он всегда будет в Вашем серце..а сэтого момента и в моем...я не думаю что когда либо в жизни смогу забыть Вашу историю и этого милого малыша...
Дай Господи Вам много-много сил, чтобы пережить такое горе! Я очень желаю Вам чтобы Боженька подарил Вам ребеночка, здоровенького, крепенького. Ешще раз сил вам душевных, иерпения и веры!
Зарегестрировалась только из-за Ванечки....ангел наш, пошли мамочке радость, пошли ей братика..помним тебя милый...любим!
Женя!Прочитала Ваш пост(((((У меня просто не укладывается это все в голове,страшно,больно,обидно и просто невыносимо(((((Ваш пост просто перевернул мое отношение к жизни, к близким,ко всему, что меня окружает.Когда говорят о том,что Бог забирает лучших не могу понять,когда говорят о том что ему там хорошо, может быть и правда, очень хочется в это верить......Я очень,правда очень хочу, чтобы у Вас в жизни обязательно был еще ребеночек,потому что Вы достойная мать,женщина и невероятно чистый и добрый человек.Сейчас искать свои ошибки не стоит, Вы все что могли и даже большее Вы сделали,Вы вывернулись наизнанку.Принять и смириться с тем что есть только и остается((((Не теряйте веру,будьте сильны духом.У самой состояние просто не выносимое((((((Очень,очень жаль!
Так больно. Мне захотелось вас крепко обнять и поплакать. 1 января 2010 года исполнится ровно 10 лет, как мой сынишка умер не родившись. Мне, наверно, повезло. Я его так и не увидела. Еслиб увидела или в руках держала, точно за ним бы и ушла. Он умер за 6 дней до родов. Родился 7 января. 6 дней я его еще носила под сердцем, хоть и знала, что его уже нет. Мне повезло. Я его не видела. И вот 10 лет я безбожно рыдаю каждый новый год. Забыть не могу никак. Помню о нем постоянно. Болит все внутри как и тогда, когда мне сказали, что его уже нет. Видимо это останется навсегда. Возможно боль притупится, но пройти не пройдет. А в вашей ситуации все происходило на ваших глазах. Как это пережить? Думать страшно. У меня есть двое детишек. Безмерно боюсь за них. Все время при себе держу. Видимо схожу с ума. Держитесь милая. Мы с вами сможем. И мальчишка ваш будет с вами всегда.
Моя девочка умерла 10 лет назад. Прожив всего 6 недель. Или целых 6 недель? Я до сих пор ненавижу декабрь, потому что каждый раз это одни и те же воспоминания... Не знаю можно ли научится с этим жить. Я знаю что с появлением новой жизни вы рождаетесь снова. Моей младшей 4 года. Если бы не она, я бы к жизни никогда не вернулась. Рожайте. Обязательно рожайте. Светлая память Ванечке. Я плакала глядя на ваши фотографии. Пусть нашим детям там будет хорошо!
Наташа, скажите, когда станет легче? Все ближе дата годовщины, мне все тревожней. Немного отвлеклась, пока были в отпуске (тем более,что нам удалось побывать в Иерусалиме), вернулись домой - опять все то же.... Я очень хочу ребенка, но пока, видимо, рано. Моя врач говорит, что вроде бы все в порядке, но я сама знаю, чувствую, что причина в мозгах. Пока рано.... А мне в феврале - 35.
Моя родственница в июне прошлого года родила мертвого сыночка. Думаю о ее состоянии можно не рассказывать... Врачи советовали сделать перерыв перед следущим зачатием, а свековь сказала на все воля Божья. И в этом году в июне у нее появился здровенький (тьфу, тьфу, тьфу) Глебушка. Я понимаю, что первого забыть невозможно... Но у нее появилась отрада и другая дата для воспоминаний. Решайтесь и рожайте.
Сегодня праздник иконы Божией Матери "Всех скорбящих радость". Здесь и сама икона, и молитвы к ней : http://www.theprayerbook.info/2007/06/07/print:page,1,pered_ikonojj_vsekh_skorbjashhikh_radost.html Спаси, Господи!
Мне не стало... каждый год годовшину ее смерти я переживаю заново. Те 6 недель, которые она была с нами, стали 6 неделями, которые я проживаю каждый год по новой. Я понимаю, что это не утешает Вас, но это правда. Мне стало немножко легче только когда родилась младшая. Нам потребовалось на это 6 лет. В нашем случае это была генетика, очень редкое, но совсем неизлечимое заболевание. Я знала что в след. беременность у меня есть те же 25% его иметь и понимала что второй раз это не переживу. Мы ждали врачей. Ждали пока нам скажут, что могут это диагностировать на ранних сроках беременности. Я родила ее в 37. Это было самое большое счастье в моей жизни. Это словами не обьяснить. Я знаю что у вас все будет хорошо!!! обязательно будет. И у Ванечки будет братик или сестричка и он будет помогать им оттуда. Я очень верю, что наши дети не уходят в никуда, они просто где-то далеко и они видят нас. А еще, мне почему то всегда становится немножко легче, когда дата проходит. То же тревожное состояние ожидания, потом эти 6 недель воспоминаний, а потом немножко отпускает. Может быть и у вас так же будет? Первый год он вообше самый-самый тяжелый. дай вам бог сил! я знаю насколько вам трудно.
вы знаете, вчера мне приснился жуткий сон - я проснулась вся в слезах. Весь день была не в своей тарелке. А потом до меня дошло: вчера было 11 ноября. Ровно два года назад наступило начало конца. 11 ноября 2005 года я первый раз обнаружила в пузике у Ванечки опухоль. Она выглядела совсем невинно, как яблоко, которое он проглотил целиком. Мне так врезался в память тот вечер! Вчера с дочкой вспомнили это. Она сказала: "Мама, я даже подумать тогда не могла, что это так закончится!". Меня колбасит сейчас каждый вечер, все ближе к годовщине....
Господи,дай вам сил побольше чтобы научиться жить с этой болью....Мы скорбим вместе с вами..
Я не знаю, почему я снова и снова возвращаюсь сюда... Это, наверное, сродни мазохизму: я проживаю этот год, в памяти повторяя год прошлый. Наверное, мне хочется, чтобы этот год прожил со мной, с моей семьей еще кто-то. Мне хочется кричать! мне хочется выть! я очень часто не могу сдержать слез, не взирая на место, где я нахожусь, просто от мысли, которая в данный момент пришла мне в голову... Конечно же, эти мысли, о нем, о моей любимом сынуличке... Ровно два года назад наша жизнь изменилась навсегда. До этого все было, как у всех.... Поженились два студента, очень быстро родилась дочка. Как она выросла мы практически не заметили, потому что сначала были заняты учебой, потом надо было найти себя, делать карьеру. А потом мы поняли, что нас должно быть четверо. Сразу не получилось, мы ждали наше солнышко 4 долгих года. Но он появился! Очень трудно, но появился! И вот же ирония судьбы: первые дни своей жизни мой мальчишечка провел в реанимации, находясь в искусственном сне, и так же он ушел из нее.... Он рос, принося счастье каждый день. Мы страшно радовались, когда после многочисленных обследований, нам наконец сказали, что последствий от такого трудного рождения нет и уже не будет... Он рано заулыбался мне, он отлично кушал, он вовремя пошел... Я даже как-то поймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он рос, так нам было с ним хорошо вдвоем, когда наш папа уходил на работу, а сестричка в школу.... такое ощущение, что кто-то услышал, но неправильно понял мое желание.... И вот 11 ноября 2005 года, мой подрастающий мальчиш спал на диване, леджа на спине и широко раскинув руки, чему-то улыбаясь во сне... Я, как обычно, сидела над ним и упивалась своим счастьем. И тут я увидела, что прямо под пупочком у него выпирает бугорок! Я его погладила, он был твердый и упругий на ощупь... это была пятница. В понедельник я с утра понеслась к участковой. Она пощупала животик и направила нас к хирургу. Хирург, с которой мы уже были знакомы не понаслышке (в полгода у нас был перелом ключички), в очередной раз пощупала Ванечкин животик и сказала: "Мама, не волнуйтесь. У ребенка развиваются мышцы". Я, с детства верившая людям в белых халатах, успокоилась и в тот же вечер уехала в командировку... Спустя три недели, все-таки понимая, что так быть не должно, я пошла на прием в частную клинику. Нас принял молодой хирург. Он даже не стал щупать, он только посмотрел, как-то изменился в лице и посоветовал срочно сделать УЗИ. Деньги открывают многие двери. Ровно через 40 минут, я раздевала моего ребенка в кабинете УЗИ. Женщина-узистка долго смотрела в экран (по-моему, она мысленно формулировала то, что я услышала позже). Потом она отложила датчик, разрешила одеть Ванечку и отдать его бабушке, которая ждала за дверью... Я уже все поняла. Я не знаю откуда, но я знала, что она сейчас мне скажет... Надо отдать ей должное, она была очень участлива, она говорила о том, что меня ждет трудный период в жизни, но надо держаться, потому что я мама... только я смогу бороться за жизнь моего сына.... она что-то говорила о том, что в ее практике уже был такой случай. Но все обошлось, девочка выздоровела и уже ходит в школу... я это слышала сквозь гул и грохот в моей голове. Из глаз лились слезы, а в мозгу билась одна мысль: "ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ ОН?????". Я вышла на улицу, где меня ждала мама с Ванечкой. Он уже дремал у нее на руках, а я никак не могла остановить слезы. Мама меня уговаривала, что это все может быть ошибкой, и врачи, и УЗИ ошибаются... но я знала, что самое страшное произошло.... Господи, пишу сейчас это и переживаю все заново. Сегодня точно такая же погода, как была в тот день два года назад... Я напишу еще. Извините, если кому-то это неприятно, но мне надо выплеснуть всю свою боль...
вы правильно делаете что пишите! любое горе надо выплеснуть, выплакать... это же так безумно тяжело....
выплакавию я его постоянно, а вот рассказать кому-то все, что с нами было... об этом со всеми подробностями знает, пожалуй, только мой муж. Он максимально старался быть с нами весь прошлый год. Хотя и он не знает, какие мысли меня посещали в разные моменты последнего года Ванечкиной жизни
Ты пиши, милая, пиши, не стесняйся. Мы все с тобой переживаем и молимся и за сынишку, и за семью твою. Сил и здоровья желаю тебе от всего сердца. А радость... она придет, не сомневайся. Пусть не сегодня, но придет. ПлАчу вместе с тобой... Не бойся жизни, новой жизни, которую подарит тебе Господь
Женя, после годовщины, наверное, должно быть полегче...Знаете, все мы, кто даже просто общается в этом разделе, не имея таких страшных утрат, уже навсегда обречены пропускать всю эту боль через себя, от этого всего уже не откреститься...Я иногда завидую себе той, которая жила до знакомства с ЕВОЙ и с этим форумом, ведь я даже не подозревала, что у детей бывают такие страшные болезни, и в таком неведении живёт огромное большинство...У нас уже, наверное, несколько другие ценности: когда я порой кричу на своего на радостях расшалившегося сына, то в ужасе потом думаю: дура, что ж ты творишь...
я в который раз хочу поблагодарить вас и таких, как вы. Спасибо за ваше неравнодушие к чужой беде.
То, что Вы написали, даже читать страшно. Сколько же Вам пришлось пережить? Я очень сочуствую Вам и скорблю вместе с Вами. Мой сын перенес три клинические смерти. С 6 до 10 месяцев лежали в больнице. Но Бог миловал. Сейчас ему 24 года. Я читаю про Вашу боль и пропускаю все это через себя. Но, Женечка, милая пишите. Пишите затем, чтобы все мамы не пропускали ничего у своих деток. Даже если одной мамочке удастся, благодаря Вам, спасти своего малышку, значит Ванечка оставит после себя неизгладимый след на Земле. Сейчас он на небесах. У него ничего не болит. Вы обязательно встретитесь с ним. Но пусть это будет нескоро. Он будет терпеливо ждать всех своих близких и молится о Вас на небесах. А мы будем молиться о нем на Земле. Терпения Вам, милая.
Это очень хорошо что вы можете и хотите об этом говорить. Боль надо выговорить! Мы будем слушать. Так долго как нужно, будем. Мне очень-очень хочется вам помочь. Поверьте, потом будет немножнко легче. Первый год, особенно когда каждый день пытаешься прожить заново, как было год назад - это самое тяжелое. После годовшины будет немножко легче. Держитесь. Мы плачем вместе с вами. И говорите, обязательно говорите. Нас здесь много, тех кто готов разделить вашу боль. И Ванечка тоже с нами и он тоже хочет вам помочь.
Нечего сказать, нечем помочь, только взять капельку Вашей боли... Если каждый возьмет понемногу, может Вам станет хоть чуть-чуть полегче... (с транслита)
Реву.. Как страшно.. Держитесь! Дай Бог Вам сил пройти этот путь..Вы удивительно светлый человек! Дай Бог Вам успокоения души.. а Вашему ангелочку мягких облачков..Слов нет.. слезы..
Пишите, обязательно пишите, может Вам чуточку легче станет, хоть немножечко. Мы все очень переживаем вместе с Вами, разделим ВАшу боль на всех.Так страшно все это, очень страшно :-( ДАЙ Вам Бог сил и терпения пережить это страшное горе, и все у ВАс ещё будет хорошо, обязательно будет.
Ничего в нашей жизни не происходит просто так. За полгода до того, как я обнаружила опухоль у моего мальчика, мою сотрудницу прооперировали по поводу рака груди. Она рассказывала, как в течение года она ходила по маммологам, хирургам с жалобами на уплотнение, а ее отправляли и сетовали на ее мнительность. Пока она не нашла толкового врача, который сразу положил ее на операционный стол. Прямо от УЗИстки я, глотая слезы, перезвонила ей. Она тут же связалась со своим врачем. На следующий день (это было 6 декабря) мы без всяких очередей попали на прием к заведующей детского онкологического отделения в Киевском онкоцентре. Я сидела под ее дверью, прижимая к себе сына и молилась о том, чтобы они все ошибались. Пусть это будет грыжа, пусть это будет что-то доброкачественное, но только не онко.... Я молилась об этом почти вслух... Заведующая нас осмотрела и тут же отправила на очередное УЗИ уже в онкоцентре. Их УЗИстка тоже подтвердила, что мы, скорее всего их пациенты. Из кабинета УЗИ я вышла с ощущением, что я сплю и вижу какой-то окшмарный сон, что все это происходит не со мной. Муж стоял молча, весь бледно-зеленого цвета и молчал... Мне звонили с работы с каким-то рабочим вопросом, а я не могла даже слова сказать... заведующая и сказала, что нелохо бы сделать томографию, но в онкоцентре сломан томограф. На следующее утро, благодаря моей докторше-гинекологу нам сделали томографию, которая показала наличие опухоли 10х10х8 см (!). Когда усыпляли моего мальчика для томографии я даже понятия не имела, что это далеко не последний наркоз в его жизни, что совсем скоро к такой процедуре я буду относиться почти буднично. Моя гинеколог, которая наблюдала меня, пока я носила Ванечку, успокаивала меня, как могла. Говорила, что скорее всего это нейробластома, что это сейчас запросто лечат, почти как насморк. Я сообщила заведующей, сказала, что у нас готова томография, а она сказала, что с утра ждет нас в стационар. Я лежала в боольницах четыре раза за свою жизнь. Первые два - мне удаляли аденоиды и гланды, вторые два - сохранения с обоими детьми. Я даже предположить не могла, что больниц мне придется хлебнуть сполна. С утра муж привез нас в стационар. Я боялась до безумия! Ванечку забрали у меня, опять ввели в наркоз для того, чтобы сделать биопсию опухоли. Он так кричал в манипуляционной!!!! Он так тяжело отходил от наркоза.... Прошло три дня, результатов не было, мы просто с утра до вечера проводили в больнице, к нам не заходил даже врач. Я боялась что-либо спросить, я не знала чего мы ждем... Оказалось, что врач-патанатом, который ставит диагноз, находится в командировке и вернется только через неделю. Мы уехали домой. Тогда произошла встреча с человеком, который для меня теперь является духовным учителем и моим земным ангелом-хранителем. Еще в начале декабря, моей маме порекомендовали обратиться к женщине-гомеопату, которая диагностирует заболевания и лечит гомеопатией. Тогда моя мама искала такого человека для моего отца. Попав к ней на прием уже после того, как все завертелось у нас, она рассказала ей про Ванечку. Она сразу же согласилась приехать к нам домой и посмотреть его. Позже выяснилось, что 8 лет назад ей был диагностирован рак груди 4-ой степени. Ее прооперировали, но зашили кое-как, зная, что она не выживет. Она пережила клиническую смерть и лежа в реанимации пообещала себе, что выживет. Потом оказалось, что у нее открылаись способности диагноста. Она сама микробиолог, начала изучать гомеопатию и стала помогать людям. Она приехала к нам, Ванечка спал. Она посмотрела его, взяла в руки рамку. Она скзала, что то, что она видит выглядит не так, как выглядит обычно злокачественная опухоль. Во мне опять воспряла надежда! Еще неделю я жила почти в уверенности, что врачи ошиблись. Позвонила заведующая и сказала, что готовы результаты биопсии. Мы с мужем полетели в онкоцентр. Там, глядя нам прямо в глаза, заведующая сказала, что биопсию придется переделывать, потому что то, какой диагноз установили, вообще не лечится. Подчиненные того патанатома, сделали анализ сами и поставили нам липосаркому... Так что, сказала она, берите руки в ноги, идите к вернувшемуся из командировки патанатому и умоляйте ее пересмотреть биопсию. Под кабинетом патанатома мы провели два часа.Но мы ее уговорили. 28 декабря 2005 года наши надежы на ошибку рухнули окончательно. Светило патанатомии поставила нам диагноз "эмбриональная рабдомиосаркома забрюшинного пространства". Сказала, что очень сложно было установить диагноз, потому что структура опухоли вся разнородная (именно поэтому ее не увидела И.В. - биоэнергетик-гомеопат). Я перелопатила весь интернет, нашла кучу информации. Наши шансы на излечение были 30:70. Но ведь 30% было! Я прочитала, что эмбриональная гораздо лучше, чем альвеолярная. Что чем раньше обнаружена, чем легче лечится....
Дамира, как больно читать обо всем, но вы нас не жалейте, пишите все, мы прочтем и будем переживать за Ванюшу и вас еще больше, но и пусть, может это хоть каплю горя у вас отнимет...
читаю....вою за вас, просто тихо вою, за что детям и мамам это? страшнее просто нет ничего...ничего...у самой сыну 2.5. просто не предсталяю чтобы....ужас, ужас, вы просто знайте. что ему сейчас хорошо там, там где нас рядом нет, но есть мир и покой.
спасибо, девочки, всем. Прежде всего за понимание, что мне этот душевный стрптиз нужен. Я, если честно, думала, что будет проще, сяду одним махом напишу всё... но сижу пишу отрывок, в памятои всплывают все мелочи, все, что я пережила тогда, каждый крик моего мальчишика, когда в него втыкали очередную иголку, каждая слеза моей мамы... и так больно становится! это просто невозможно передать словами. И вот сижу я на работе, а слезы капают на клавиатуру.... Спасибо вам. Спасибо тем, кто создал раздел "Память"....
Умоляю, держитесь. Конечно ужасно, но не думайте прошу вас об этом так, что "втыкали иголки". Конечно, детки очень реагируют на малейшую боль... Я не знаю как правильно написать, это просто кошмар, который читать то страшно.... Тяжело было малышу, вам - нет таких слов, что б описать, но врачи пытались помочь. КОнечно плакал, конечно кричал, но .... ну чтото типа того не так было больно как вам казалось. ну матери видеть это все просто нечеловеческое испытание.... фотки ужас. слова ваши режут уши, вернее глаза, душу.. нет слов. простите. просто постарайтесь пережить. простите...я не знаю как правильно написать...плачу
что вы! я ни в коем случае не хочу преуменьшать заслугу врачей. У меня есть некоторая обида на врача, о котором я буду писать чуть позже. И причину я напишу чуть позже. А так, я уже ниже написала, я безумно благодарна сестричкам, нашему лечащему врачу, который по иронии судьбы, полный тезка моего мужа, всем санитаркам вКиевском городском онкоцентре. Они, действительно, делают все, что могут. А в нашей стране они, к сожалению, могуть очень немного. А по поводу того, как мать переживает все медицинские манипуляции со своим ребенком.... это ужасно. Я ко многому потом привыкла, я многое потом делала сама, но я так и не смогла привыкнуть к тому, как Ванечка выходил из наркоза. А это каждый раз было все сложнее для него... А фотки - это не ужас. Это, к сожалению, реалии моей жизни.
29 декабря мы должны были заступить на первую химию. Мы приехали в больницу со всеми пожитками, морально настроившись встретить новый год в больнице. Я сама настаивала на том, чтобы начать поскорее. 29-го мы ее не начали - по словам врача, не было препарата, который надо капать. 30-го с утра у Ванечки потекли сопли. По той радости, с которой врач отправил нас домой, я поняла, что просто никто не хотел начинать первую химию под праздники. чуть позже днем зашел в палату хирург, посмотрел томографию, поцокал языком и сказал, что операцию делать не берется, потому что опухоль расположена так, что она обвивает все важные сосуды в брюшной полости. Еще чуть позже зашла докторша, которая лечила мою сотрудницу. Сказала, что разговаривала с хирургом. Я все пыталась выяснить, как все будет, есть ли у нас будущее. Это потом, позже, я узнала, что врачи вообще, а уж онкологи не любят давать прогнозов. Мы с ней поговорили, и я ,и одна, сдерживали в себе слезы. Она потом призналась, что когда-то работала в детском отделении, но ушла во взрослую онкологию - нервы не выдержали. Короче, я поехала домой в жутком настроении. Моя дочка, умничка, как могла постаралась, поднять нам настроение и создать ощущение праздника. Это был первый новый год с момента ее рождения, когда у нас дома не было живой елки. Они с мужем украсили комнату, а за елкой сходить, видимо, моральных сил даже у них не хватило. Новый год мы, конечно, встречали в жутком настроении. Пришли наши родители, принесли всякую еду. Все только и говорили о том, что все будет хорошо, что медицина шагнула далеко вперед, что это последний новый год, который мы встречаем в таком настроении... (да уж. В следующий новый год я вообще рыдала всю ночь и удерживала себя от желания залезть в петлю). Когда Ванечка уснул, мама силком заставила нас выйти прогуляться, зайти к друзьям. Нас хватило ровно на 2 часа. Как-то не сговариваясь, нам хотелось вернуться домой. Так мы встретили 2006 год.
Так мы встретили 2006 год. 3-го января в 7 утра мы уже были в больнице. Нас наконец-то подключили к химии. Первая химия далась нам жутко. Ванечка сразу перестал есть. Он безучастно лежал на кровати, периодиесчки впадая в дремоту. Просыпался от рвоты. С этого момента моей основной задачей стало накормить его, хоть как-то восстановить жизненные силы. Нам в этом очень помогала гомеопатия. Я думаю, что во многом, благодаря гомеопатии он прожил так долго. Это муторно, это выматывает, но я была настроена решительно. Каждый два часа, согласно схеме, я вливала в него препараты, выписанные нашим ангелом-хранителем. Первую химию нам капали 7 дней. 4 дня - химиопрепараты, еще 3 дня - промывка. 7 дней мой ребенок лежал. Были рождественские праздники, у нас круглые сутки были мой муж и дочка. Я попросила у медсестер, чтобы они разрешили им оставаться ночевать. Отделение было почти пустое, всех максимально разогнали по домам. Именно тогда, в канун Рождества, я первый раз в жизни увидела, как умирает ребенок. Вообще, первый раз попав в детское отделение онкоцентра, я ходила постоянно вытирая глаза от слез. Я не могла спокойно смотреть на 11-летнюю девочку (моей тогда еще не было 13), которую мама вывозила в коридор на каталке. Юлечка (так ее звали) сидела укутанная в несколько одеял, со страшными кругами под глазами, абсолютно безразличня ко всему, в толстой шапке на голове. Вторую девочку (Наташа), ей было лет 10, еще в начале декабря мама иногда на руках выносила в коридор. У нее был почти младенческий пух на голове и огромные страдающие глаза. Еще тогда меня удивило, что в отделении постоянно находился ее отец, и мама, и то, что они всем семейством были в 3-местной палате. Я тогда еще не знала, что когда ребенок умирает, родителям разрешают быть с ним круглосуточно. Именно Наташи не стало 6 января. Она умирала очень мучительно, очень кричала, ей постоянно носили кислородные подушки. Я сидела в нашей палате, плакала навзрыд и молилась за то, чтобы ей не было больно. Юлечки не стало чуть позже, в марте. Прошло 7 дней химии. Ванечку отключили от инфузомата, я его одела, поставила на пол, он сделал несколько шагов и упал. Настолько обессиленныи он был.
Медсестричка научила меня как промывать подключичный катетер и нас отпустили домой. Так как это была наша первая химия, я не знала, что нас отпустят, муж не смог отпроситься с работы. Я не могла находится в больничных стенах больше ни минуты. Я решила, что доеду домой сама. Делов-то. Пройти 100 метров от выхода и сесть в машину! С тех пор началась наша акция по обогащению киевских таксистов. Это потом я стала умнее, а тогда я пошла прямо к машине, которая стояла недалеко от выхода. Эти 100 метров показались мне вечностью. На руках (точнее на правой руке) у меня был обессиленный ребенок, очень тепло одетый, в левой - две тяжеленные сумки со всеми кастрюльками, одежками, продукатми). Эта сволочь (таксист) не только не помог сумки дотащить, хотя видел, что я иду к нему, так еще и заломил цену в два раза выше. Я не выдержала, говорю, как вам не стыдно, вы же не на вокзале дежурите, на что он, ничуть не смущаясь сказал, что людям, выходящим из этого здания, по фигу сколько платить, они себя плохо чувствуют и заплатят любые деньги, чтобы добраться до дома (!!!). Следующую неделю каждое утро мы приезжали в онкоцентр, чтобы сдавать анализы. Никто ничего не объяснял, я у мамочек выяснила, что, оказывается, после химии очень сильно падают лейкоциты, а соотвественно, иммунитет, и любой чих может стать смертельным для ребенка (именно поэтому онкобольные детки всегда в масках), падает гемоглобин, падают тромбоциты. В этом случае каждая царапина может закончится обильным кровотечением. Этот момент отслеживают по анализам, чтобы вовремя принять меры. Как назло наступили сильнейшие морозы, такси приходилось вызывать в обе стороны. Денег мы проездили - уйму, но я была готова отдавать столько же, только чтобы не лежать в стационаре. Незаметно подошло время второй химии. Я уже запросто могла программировать инфузомат, не забывала считать баланс. Гомеопатическая схема уже четко засела в мозгу, мне не надо было заглядывать в бумажку. Я помнила, что перед химией обязательно делается УЗИ и кардиограмма. Именно во время второй химии я познакомилась с девочкой, с которой мы потом очень подружились. Она лежала со своим 10-летним сыном Владиком. У него была лимфосаркома. Дома ее ждал второй сынишка, чуть старше моего Ванечки. Владик очень мужественный мальчишка, ему перед каждой химией делали пункцию спинного мозга и очень часто он соглашался делать ее без наркоза, понимая, как он вреден в таких количествах для организма. Я их познакомила с нашим гомеопатом. Владик, пожалуй, единственный ребенок из всех, с кем я столкнулась в начале нашей борьбы, кто до сих пор жив. Я надеюсь, что он выздоровел навсегда. Дай, Бог, ему пережить переходный возраст без рецидива! Вот только с Лилей мы давно не общались: ни я, ни она не можем заставить себя снять трубку и позвонить, хотя через И.В. Мы постоянно передаем друг другу приветы.
не смогла прочитать все Ваши сообщения за один раз. Сил не хватило. Опять плачу. Осилила в три подхода. Переживаю с Вами Вашу историю каждой своей клеточкой. Ваша трагедия как-то по особому сильно зацепила, может потому, что у меня тоже сын. Как же я боюсь его потерять. Особенно этот страх по ночам ощущается. В это время начинаю ненавидеть и винить себя за то что, днем гоню его, когда он просит поиграть с ним, а у меня свои дела и мне некогда. Спасибо Вам, что напоминаете о необходимости ценить то счастье которое Господь дал. Пишите пожалуйста.
Читаю, смотрю фотографии и реву. Моего сыночка тоже Ванечка зовут. Это вы точно написали, что нам всегда не хватает времени на своего ребенка. Сижу за компьютером, сынулька лезет, прогоняю его играть с игрушками. А ведь ему только 2 годика, и как хочется побыть с мамой. Читаешь все письма, так ругаешь себя за наше отношение к деткам. Когда спят - такие ангелочки, так хочется обнять и целовать, целовать. А иногда просто скажешь - иди сам поиграй, он уйдет, а самой так жалко его становится, подойду, обниму, а он меня. Никого роднее на свете нет!!! Мамочки, берегите своих деток! Не прогоняйте их от себя! Всем удачи! Автору сочувствую от всего сердца, храни Господь ее семью и маленького Ванечку на небесах!
Таксист - урод! Просто нелюдь... что дальше было? пишите, захожу каждый день и читаю, и уже не могу не читать и не переживать за вас, появилась необходимость все прочувствовать, все пережить с вами, выплакать всю историю до конца...
damira, я Вас очень хорошо понимаю. Я распугала почти всех друзей своими рассказами, своими душевными мучениями, своим желание излить душу. Не каждый готов это слушать, даже если вначале, говорил, что готов :) А потребность излить есть. Хотела написать статью про онкобольных деток, про настоящих врачей и людей, которые работают врачами, для которых детские мучения и детская жизнь ничего не стоит... Но, пока не очень получается. Слишком длинно и сумбурно. Сил Вам. И поддержки!
Рассказывайте, пожалуйста, нам! Нам ведь это тоже нужно... Читаю, плачу, ночью не могу заснуть, всё крутится и крутится в голове одно и то же... ваши истории, ваши слова, лица ваших детей... :( Но, зато, благодаря этим переживаниям меняется отношение к жизни, к ребёнку! Всё это становится более ценным.
Оксаночка, пишите!!! Пишите в своем топике про маленькую КАтеньку. Мы все будем читать, переживать все вместе с ВАМИ, мне почему-то кажется, что на душе немного станет легче, если Вы изольете все, что накопилось в душе, расскажите, может ещё раз всплакнете. Пишите пожалуйста, это пожалуй, единственное чем мы можем Вам помочь на расстоянии :-( И знаете, теперь лишний раз задумываешься : стоит ли лишний раз прикрикнуть на ребенка, разозлиться, шлепнуть по попе?! Отношение к своим детям ооооочень менятеся.
Оксана, я вам именно поэтому написала письмо сразу же, как прочитала ваш топ и узнала про Катюшу. Я знаю, как хочется выговориться, а слушать некому. Весь прошлый год в промежутке между больницами, мы не вели замкнутый образ жизни, встречались с друзьями и т.д. Они у нас хорошие, очень помогали нам... но когда я случайно в разговоре касалась темы нашего пребывания в больнице, у всех (подчеркиваю, абсолютно у всех!) была такая реакция: "Женя, не надо нам этих ужасов рассказывать!". Для них это ужасы, а для меня это была моя жизнь... Поэтому я вам написала в почту, что если вам захочется обо все рассказать со всеми страшными подробностями, я готова выслушать. Именно поэтому я почти на бываю на лайфафтер. Там у девочек своя беда, свое горе... а мне физически было необходимо кому-то описать все в подробностях.
Каждый раз перечитываю этот топик, смотрю альбом и... хочется закричать от боли, невозможно сдержать слез . Фотографии мальчика..., все так счастливо начиналось... и так непредсказуемо оборвалось... Слова теряют смысл, трясется голос и текут слезы. Обычно в субботу христиане всегда поминают усопших на утренней молитве... я ставлю свечу в память о Вашем мальчике, в память обо всех детках ставшими белыми ангелочками. Прошу Бога о том чтобы никогда не болели и не уходили дети, никогда. Невыносимая утрата, крепитесь.
Господи, дай Бог вашему ангелочку всего самого лучшего на небесах! А вам сил выдержать всё это! Плачу! Мне очень жаль! Наши соболезнования!
Невозможно читать этот топик без слёз...Сегодня ночью не было сна и начала читать Вашу печальную историю....рыдала...Ужас,слов нет..Соглашусь с высказываниями,что начинаешь по другому относиться к жизни,к своему ребёнку... Крепитесь,Женечка!Сил Вам!Постарайтесь себе внушить,что Вашему мальчику там хорошо и спокойно. да,к сожалению,в медицинском мире много случайных людей.Прекрасно это осознаю,хотя сама врач...Причём здесь,на диком Западе,таже история...
Боже,как больно и страшно!!!!! У меня тоже Ванечка,ему 2,5..Каждое утро я прошу Господа и ангела хранителя оберегать моего сына.как же страшно за наших малышей,как больно и ужасно всё что вы пережили. Вы Мать с большой буквы. Я родила Ванечку в 36,сама я просто погибала(мой мужэ умер,я его очень сильно любила...)а он вернул меня к жизни - он - моя жизнь. Дай Бог Вам сил,и простите,но мне кажется,что если вы родите,то малыш сможет вернуть вас к жизни.
ох, девочки... не отпускает меня все это... в субботу было 11 месяцев. Мы сходили в церковь, впервые я не плакала, когда ставила свечку за упокоение души... Вчера пришла на работу, открыла топик. Прочитала все слова поддержки, а написать ничего не смогла. Год назад мы в это время опять очутились в больнице... Вечером мне позвонилаодна из мамочек. Она приехала с дочкой на проверку. Мы последний раз виделись с ней в июне 2006 года. Мы уходили из больницы, им еще оставалось пару блоков химий. Девочке, ее дочке, 8 лет. У нее нет одной ноги (отняли вместе с пораженной костью). Полгода у них все было хорошо. Последняя проверка обнаружила метастазы в легкие. Мамочка еще не знает, что это конец... она еще надеется. Потом она спросила, как дела у нас. Я честно пыталась не расплакаться. Не получилось. Что отвечать на этот вопрос???? "Никак" - молчание, "Когда?" - "Почти год назад"... Я перевела тему. Как те? Как эти? Никитки уже нет, Эвелинки нет, Майка с Ангелинкой держатся, вроде бы все в порядке (ттт, Ангелинка была нашей невестой, они с Ванечкой ровесники). Весь вечер я не находила себе места. Господи, за что детям такое?????
но я допишу. Я обязательно допишу до конца. Весь мой рассказ является для меня анализом. Я пишу, потом перечитываю и ловлю себя на мысли, что вот тут надо было сделать так-то, а вот здесь так-то. Это работа над ошибками. Только не для меня. Может быть, для кого-то. Для меня уже ничего не изменится. Вообще, анализируя, все это, я пришла к выводу, что главную ошибку я совершила в самом начале. Как только мы узнали диагноз, об этом узнали у меня на работе. Мне позвонил мой шеф и сказал, что если понадобятся деньги, он их выбьет у руководства. Он так и сказал: Германия, Швейцария, ты только скажи. Я работаю в очень крупной компании, это было вполне возможно. Об этом я рассказала нашему лечащему врачу. Он меня пожурил:"Что ж вы так не верите в нашу медицину?". Я смутилась и свернула разговор. Так вот теперь с полной ответственностью я могу сказать Я НЕ ВЕРЮ В НАШУ МЕДИЦИНУ!!!!!! Слишком мало внимания уделяется государством проблемам медицины, слишком мало денег дается на финансирование, слишком поздно до нашей страны доходят все разработки мировых ученых....
Женечка!Не корите себя!Вы сделали всё возможное и невозможное!А то,что не приехали сюда на Запад...ой,да тоже далеко от совершенства здесь.Да,соглашусь,что и и техгологии и финансирование получше,но...Уж поверьте Крепитесь!Сил Вам!
Извините, что опять вмешиваюсь... Но я теперь тоже не верю не в нашу медицину,не большинству наших врачей. До болезни Катюши, я просто не знала насколько плохи дела в нашей медицине, я, как большинство, жила в банальном неведении. К сожалению, у нас уже не было банального времени на то, чтобы собрать деньги, оформить документы и лететь на лечение в Германию. Да и в самом начале - его не было. Поэтому пришлось довериться нашим врачам, о чем я очень жалею. Многим из них, как оказалось, просто нельзя доверять детей. Очень очень мало врачей, которым можно доверить своего ребенка. Не говоря уж о всем остальном...
Оксана, вы правы. Ведь в большинстве случаев страшный диагноз ставится слишком поздно. Неужели не было никаких тревожных для врачей показателей? Или они их просто не замечали
Знаете, так трудно найти в Москве! хорошего врача даже за деньги... Нас платный врач уверял, что у нашей девочки парез лицевого нерва (с чего все началось) - врожденный! Я ему говорила, что до этого времени у нее все было нормально, она улыбалась, смеялась нормально, глазик закрывался нормально, даже фото есть. А он - Вы не замечали! Представляете?! Вот так!
ОФФ.............. Представляю, Оксана. Я во врачах очень разочаровалась, много пришлось полечиться в недавнем прошлом. Даже если попадаешь в пристижную клинику столицы - это не означает, что там все врачи хорошие, меня оперировали в Сеченовке, так там такое УЗИ - хуже чем в нашем городе, в глубинке. Три узиста и все неправильно сказали диагноз, во время операции картина была совсем другая, именно та которую увидел УЗИст из моего родного городка. Так что можно выкинуть море денег и все равно это не гарантия того, что будут лечить правильно. Именно поэтому я в инете и вынашивала беременность, и про роды читала и училась тоже тут, а потом у врача требовала того, что здесь узнала. И детей ращу тоже в инете, и лечу, и кормлю и прочее. Врачам я не доверяю
Наверное, прочитав даже миллион раз "Не вините себя" вы все равно будете :( Даже не знаю как помочь.... Я вообще жуткая фаталистка. Может потому и так страшно, всегда преследует дичайшее беспокоство, что вот так не дай Бог что и не в силах мы чтото менять... Дамира, все таки скажу: "Не вините себя" Не рискну сказать в данной ситуации "ВСе что ни делается...." ужасное выражение :( НО скажу "Чему быть - того не миновать" ПРошу вас, оцените все что вы сделали!!! Вы СТОЛЬКО сделали, что не имеете права думать о себе плохо! Вы умница! Дурацкое слово "Герой" - но именно так. Пишите, говорите об этом, надеюсь что будет легче вам от этого. Сложно думать филосовски "Малыш всегда со мной", когда не можешь обнять и почувствовать его физически. Я снова и снова возвращаюсь в ваш топ, не знаю почему. ПОмочь не могу, почитаю - сама не своя потом, но не могу пройти мимо... Держитесь! :*
но ведь вы не знали этого тогда, не могли знать! а теперь знаете и можете помочь кому-то своими знаниями, если вас спросят, ехать или нет в Германию, вы посоветуете ехать, но тогда вы ничего не могли решить, потому что не знали как поступить правильно и вы верили врачу, который вас лечил, уж он-то знал уровень нашей медицины и наверняка слышал о зарубежных методиках, он должен был вам посоветовать ехать, его вина что не посоветовал, вашей вины нет
да. Если бы мы уехали сразу, все бы было совсем по-другому. Сегодня у меня вроде бы наладилась работа инета, я напишу дальше нашу историю. И станет все понятно...
Вы не виноваты, ни в чем не виноваты. Так получилось. Нельзя быть Богом, нельзя все предвидеть. Возможно, Вы ошиблись, но Вы не виноваты. примите мои соболезнования, искренние. Мне очень жаль, что умер Ваш сын. Не буду говорить: держитесь, крепитесь. Плачьте. Расскажите вновь. расскажите, как Вы чувствуете себя? смотрите ли фотографии? можете ли?
предсказать невозможно, но где была моя интуиция???? спасибо, что поинтересовались мной. Как я себя чувствую.... вы знаете, легче. Я где-то тут писала, что ко мне пришло озарение почему ТАК произошло. Вот после того, как я поняла, мне стало легче. Осталась самая малость - чтобы это же озарение пришло к моему мужу. Он никак не может принять всего произошедшего. Фотографии не смотрю, не могу. Не смотрю видео, которого у нас много. Пока еще не могу. Летом ко мне приезжала подруга из другого города, которая никогда Ванечку не видела. Она попросила, если я уже могу, показать его фотки (а у нас их ооочень много. Я как чувствовала, я без фотоаппарата на прогулку не выходила). Я показала, но потом расплакалась. Нет, еще рано. Я сейчас Ванечку вышиваю. Покупаю схемы с ангелами и малышами и вышиваю, как очумелая. Кстати, до прошлого декабря, никогда даже желания вышивать не возникало.
нет, нет, нет, не говорите так! бедная вы моя, бедная... нельзя обладать абсолютным знанием, а интуиция это же знание. Это информация, которой мы располагали на тот момент, собранная пусть и в подсознании. Есть информация - есть принятые на ее основе решения, решения ответственного взрослого человека. Пусть неправильно, как можете сказать сейчас, но на тот момент - правильно. Единственно верно. Рассуждать "если б да кабы" нельзя. Винить себя нельзя. Это не помогает пережить горе, но разрушает. Озарение? в этом топе Вы писали? я упустила. Почитаю. (позже) нашла. Но мне кажется, что вы пока в это не верите, не хотите верить, не хотите принять. А муж? как он переносит? что говорит?
я знаю, что история не знает сослагательного наклонения. Но от мыслей, типа "а вот надо было сделать тогда так и так", "а вот не надо было делать"... и т.д. все равно избавиться не могу. Очень уговариваю себя так не думать, но все равно думаю. Я действительноверю в ту мысль, о которой написала. Приняла ли я ее - вот это вопрос. Но то, что она появилась, это уже большой прогресс. Муж... с ним все сложнее. Он вообще интраверт. Абсолютно немногословный (всегда таким был), немножко угрюмый из-за своей неэмоциональности. Сразу ПОСЛЕ, он как-то кинул мне такую фразу:"Ну и что твой Бог, помог? Что толку, что ты постоянно ходила в церковь, стояла там часами молилась и плакала!!!" Виноватым во всем случившемся, он сделал именно Бога. Мы вообще практически не говорим на эту тему. К моему большому сожалению. Я считаю, что все проблемы надо проговаривать. Если я пытаюсь его разговорить, он говорит, что ТАК не должно было произойти и уходит. Я знаю, что для него это все очень тяжело. На моем муже заканчивается их род. Он так радовался, когда узнал, что у нас будет сын - продолжатель фамилии.... Я знаю, что он это обсуждает со своими друзьями (не нашими общими). Но со мной он не говорит. Он уходит от мыслей по-своему. Последний год я его и вижу редко - он с головой ушел в работу, первые полгода вообще работал без выходных. Если он встречается с друзьями (мужиками), он напивается до чертиков. А что делать? Ему надо это пережить. Отрицание церкви, Бога меня не радует. Но я говорила по этому поводу со священником, он меня успокоил, что это нормально, это пройдет. Просто нужно время.... нам всем нужно время....
Вы постепенно избавитесь от этих мыслей. Вы ведь знаете, что они не несут положительного заряда. А самоуничтожаться Вы ведь не собираетесь? Еще столько впереди в жизни. Я Ваша ровесница, мы прожили с Вами всего-то половину жизни. конечно, мне не выпало столь страшного испытания и возможно я не могу судить и если буду категорична, Вы меня одерните, но мне так сильно хочется Вам помочь. Мне так жаль, что самое ужасное, что может случиться в жизни женщины, произошло с Вами. Смерть ребеночка это страшное горе. Я вспоминаю о Вас и Ванечке и тоже плачу. Есть такой прием в позитивном мышлении: позволить мыслям течь как им угодно, но не следовать за ними. Вы как-будто сидите на берегу, а мысли это проплывающие лодки, Вы просто наблюдаете за ними, можно проводить взглядом, но на лодку не пересаживаться. Плохо, что так с мужем... я вижу, что он ведь Вас обвиняет, не Бога.
да, знаю... знаю, что нельзя самоуничьтожаться... мне дочку на ноги поставить надо... всё знаю, всё понимаю... я всегда эзотерикой увлекалась, а за этот год перечитала еще больше, чем за все предыдущие годы... а муж... он не меня обвиняет, он себя обвиняет. Я это знаю...
да уж... доченька подрастает... как она переносит утрату? но почему он Вам не хочет помочь, а Вы бы ему помогли? Вы говорили честно? или муж отмалчивается?
она переживает. Мы с ней иногда говорим. Но в этом возрасте как-то все легче видится. Я хорошо помню, что происходило со мной, когда погибла моя сестра. Да я переживала, но это не было острой и постоянной болью... это все пережила моя мама. Она, кстати, только вспоминая Ванечку, сразу начинает плакать. Она плачет, когда видит рекламу с детками, про памперсы и т.д. Поэтому чтобы ее не расстраивать, я с ней тоже не завожу разговоры на эту тему. А муж... ну вот такой он. Таким его воспитали. Я же писала, классический пример интраверта. Он заплакал только один раз, когда я привезла Ванечку... А говорить он вообще не умеет. В смысле, о чувствах, эмоциях....
Но Сашеньке сейчас тоже трудно, хотя бы от того, что вы с мужем сильно горюете, да еще и несколько разъединены. Замечаете ли ее? Не чувствует ли она, что брошена некоторым образом? Простите если что не так говорю. Простите меня. Буквами много не выразишь. Складывается впечатление, что вы с горем одна и кругом навязывается одна позиция "держись", "будь стойкой". Кто поможет Вам горе горевать? Эх... как должно быть больно Вам...
всем трудно, все переживают по-своему, а вот последняя ваша фраза - это в точку. Особенно первые месяцы, мне хотелось говорить, выплескивать все из себя, а окружающие старательно переводили разговоры на другие темы. Я понимаю, что они думали, что так будет лучше, но, наверное, любому человеку хочется неприкрытого сочувствия. Только одна моя подруга нашла в себе силы выслушать меня. Мы с ней зашли выпить кофе, в результате просидели в кофейне 2 с лишним часа, я плакала и говорила, а она вытирала мне слезы и слушала....
да, в одиночку сложно. Люди часто хотят избегнуть неприятного для них разговора, предлагая готовые решения и советы. И смотрят - утешилась? Я сама отгоревала одну смерть очень "хорошо", если можно так вообще сказать. Интуитивно поняла, что мне нужно говорить, говорить, говорить, вспоминать и светлое (это пришло позже) и трудное, копаться в себе, винить себя, обстоятельства, выть о несделанном. Попросила подругу меня слушать. Прямо так и обозначила - ты слушай и "угу" иногда говори. Я о многом тебя не прошу. Я ей готова в ноги кланяться до сих пор. Она слушала меня часами. Мы придумали вместе ходить, гулять для разминки и чтоб не было желания залить горе алкоголем, было лето. Я говорила, рыдала, смеялась, вспоминала, снова и снова иной раз проговаривая тоже самое. С каждым разом было как-то легче, поначалу это не осознавалось. То ли физ. нагрузка утомляла, то ли выплеск эмоций, но я начала спать. Потихоньку появился аппетит. Закончилась осень, закончились наши прогулки, общались мы по телефону и раз в неделю лично. Да, я еще много раз ревела и одна и с ней. Но светлело горе, хотелось вспоминать хорошее, я простила себя за упущенные возможности. Это самое главное. Дорогая моя, попробуйте кого-то попросить Вам помочь именно таким простым, нехитрым способом. Пусть человек будет немного равнодушным, а многие боятся окунуться в чужое горе, боясь якобы "не соответствовать", как-будто есть какие-то правила для выражения сочувствия!!! Ведь в самом деле нужно всего лишь время, чтобы слушали и иногда гладили по плечу, и не смущались чужих слез. Я сочувствую Вам от всей души. Очень хочу, чтобы близкие Вам помогли. Уже почти год Вы изводитесь, а легче, вижу, не становится. (сужу по тому, что не можете даже фото смотреть, не говоря о видео). Время поможет... и хорошие люди рядом есть.
К концу февраля 2006 года закончился наш протокол. Я прекрасно видела, что особых результатов химия нам не принесла. Но мне очень казалось, что опухоль стала намного меньше. Томография (очередной наркоз:-() показала, что опухоль уменьшилась всего на 2 см. Наш лечащий врач вызвал хирурга. Тот посмотрел снимок, пощупал наше пузико, развел руками и сказал, что он не берется делать операцию. Как выяснилось, в городском онкоцентре вообще нет детских хирургов (!). “Ребенок слишком маленький, опухоль слишком большая, она очень плохо расположена, прямо в брюшной полости, там очень много важных кровеносных сосудов.... нет-нет, мы не возьмемся”. Я вся в растерянности бросилась в ординаторскую. “Юрий Алексеевич, что нам делать????”. Он подумав, направил нас в институт онкологии. По его словам, там работает светило детской онкологии. Если он за вас возьмется, то все будет хорошо. Но у него сложный характер, он очень занятой человек, может принять, а может и не принять. Короче, вся надежда на него. 7 марта в начале восьмого утра мы с мужем стояли под отделением в институте онкологии. Этот человек нас принял (нам пришлось ждать всего 2 часа), посмотрел снимки и сказал, чтобы мы готовились к операции. В очередной раз у нас появилась надежда. Вспоминая весь этот период, я понимаю, что нам тогда все время везло. Нам повезло, что практически сразу мы попали в онкологию (нам не лечили какое-то другое заболевание, как это часто бывает в таких случаях), нам на пути встретилась Ирина Владимировна, благодаря которой мы поддерживали все органы во время химий (с тех пор я свято верю в гомеопатию), нам поменяли молодого мальчика врача (у моей приятельницы в свое время подруга работала медсестрой в детском отделении онкоцентра, она подошла к заведующей и спросила насколько молодой врач адекватен. Та подумала и сказала, что своего ребенка она бы ему не доверила. На следующий день к нам в палату зашел Юрий Алексеевич, котрому я очень благодарна за его человеческое отношение). Так нам повезло и в тот день. В институт онкологии съезжаются со всей Украины те, кому не смогли помочь в областных больницах. 7 марта было предпраздничным днем и, естественно, никто не запланировал себе поездку перед праздником, не зная получится госпитализироваться или нет. Благодаря этому, мы сразу попали к нему на прием и нас сразу же включили в план операций. Даже его внешность я расценила как благоприятный знак – он был похож на мого бывшего шефа, с которым мне очень хорошо работалось и с которым я общаюсь до сих пор. 9 марта мы приехали сдавать все анализы перед операцией. Вот тогда я и увидела, ЧТО творится на Ломоносова в обычные дни! Масса людей (мамы, папы, бабушки, дедушки), у всех своя беда, многие еще оглушенные свалившейся на них новостью. Шум, слезы детей, слезы взрослых... Дикие очереди, нервные медсестры, устаревшее оборудовние. Такого аппарата УЗИ я не видела со времен, когда была беременна своей дочкой, а это был 91-ый год. Ванечка нервничал, капризничал, он был голодный, потому что мы приехали сдавать анализы натощак. Ужас! Операцію нам назначили на 16 марта.
Очень хочется сказать: надо было уже хотя бы тогда хватать ребёнка и мчаться в Германию, если была такая возможность...но не хочу лишний раз накручивать, Вы и так себя терзаете, впрочем, как и любая мать на Вашем месте бы делала...каждый раз думаю: значит так должно было быть...уверена, что в этой жизни всё предопределено, как это не прискорбно...а вот почему, это Вы когда-нибудь спросите у Бога...
Прошу прощения, что лезу к Вам с таким вопросом. В какой клинике Германии Вы были, по Дортмундом? Я собиралась к мальчику Ване с подарками и поддержкой для мамы, но не успела :( Это были, Вы? Я так плакала в тот вечер ..... Потом я все же хотела съездить, но девушка, кажется, Юля, сказала, что уже не надо, что все вопросы кто-то из посольства приедет решать ....
да, видимо, это были мы. Юля - это девочка с мамского форума, она с мужем нас встречала в Дюссельдорфе, отвозила в клинику. Сутки они были с нами, через нее первые сутки мы общались с врачем. Это были мы....
Держись! Горе надо пе-ре-жить. У переживания есть начало, но есть и конец, помни об этом. Тебе очень плохо, очень тяжело сейчас. Проговаривай все мелочи, которые вспоминаешь - здесь тебя поймут, а тебе это очень важно (сама знаю). Можно писать о чем думаешь на бумаге. Я ночью вставала и обливаясь слезами писала длинные письма своему малышу. А еще я ходила в церковь, потому что мне казалось, что там мы рядом. Из храма выходила и легче было. Держись дорогая. Острота боли постепенно пройдет.
у меня вчера произошло озарение. Наверное, этому поспособствовал звонок мамочки, с которой полтора года назад мы расстались в больнице. Я об этом писала на днях. Я поняла, почему Бог, судьба, вселенная (как кому нравится) забрал его у меня. Говорят, человеку выпадают те испытания, которые он может вынести. Видимо, кто-то там наверху понял, что я смогу пережить его уход, но не смогу жить всю его жизнь, в случае если бы его вылечили, в ожидании, что это все вернется в любой момент. Я бы просто съехала с катушек! Те 4 месяца, когда у нас было все вроде бы в порядке, я каждый день боялась. Я не смогла бы жить с этим страхом всю жизнь. Наверное, этого мне пережить было не дано....
ужас..просто ужас :-( ВЫ нам рассказывайте, пожалуйста, выговаривайтесь, пусть с вылитыми строчками сюда в форум Вам становится легче, пусть потихоньку выливается из Вас горе, страдания.
Понимаю вас, я когда читаю как лечили онкологию ребенку с 3 до 16 лет например, у меня волосы просто дыбом, там еще рецедивы, метастазы то там то тут... и постоянный страх, и постоянная надежда, которая тает и тает... невыносимо
Ну, вот. Буду продолжать. Еще за неделю до операции нам вручили внушительный список того, что нам нужно для операции. Как оказалось, нужно всё. Начиная от стерильных мед. Перчаток и скальпелей для хирургов, заканчивая бинтами, ватой и т.д. 15 марта мы приехали ложиться в больницу. Я тогда просто прозрела! То место, где мы лежали до сих пор показалось мне раем земным! Детское отделение нашего института онкологии очень маленькое. Там всего 4 пятиместных палаты и 3 двухместных. И это на всю Украину! Первым делом, пока мы еще не кушали, нам поставили в очередной раз катетер. Опять наркоз, который по счету… Нам выделили место в палате, но оно оказалось еще занято. Муж стоял с Ванечкой на руках в общем коридоре, где нещадные сквозняки, а я металась по отделению в поисках места. Женщина, которая ждала мужа с машиной, после чего должно было освободиться место, разрешила положить Ванечку у них в ногах на их кровать. Он очень тяжело выходил из каждого последующего наркоза… Я держала его голову, оглядываясь по сторонам. Комнатка метров 9. Стоит пять коек, шестая почти в дверях. На каждой кровати мама и ребенок. Дети, начиная с самого маленького возраста, заканчивая тех, кого вот-вот переведут во взрослое отделение. Кому-то капают химию, кого-то рвет, кто-то ест, кто-то сидит на горшке… Из крана тонкой струйкой течет вода, кто-то из мамашек бегал в аптеку и в этих же сапогах прошел в палату. В углу висит верхняя одежда. Под кроватями чемоданы (люди же приезжают из других городов и надолго). Я была в ужасе. О какой стерильности может идти речь в таких условиях? В Киевском онкоцентре не то, что в обуви, без халата в отделение зайти нельзя было! Правильно говорят, что все познается в сравнении. К обеду я поняла, что если буду сидеть здесь безвылазно, сойду с ума. Я тогда не знала, что мы тут проведем еще много времени. Мы пошли гулять. После дневного сна, когда разошлись все врачи, приехал мой муж и мы снова гуляли до самого закрытия отделения. Как меня колбасило – передать невозможно. На ночь я напилась успокоительных и провалилась в сон, несмотря на духоту и спертый воздух. Я наивно полагала, что операция будет с самого утра. Ванечку забрали в операционную только в два часа. Жуткое зрелище – маленькое голенькое тельце на огромной каталке, накрытой желтой клеенкой. Нас с мужем оставили под операционной. Операция продолжалась 3,5 часа. На тот момент это были самые страшные 3,5 часа в моей жизни. Что-то происходило с моим мальчиком за закрытыми дверями, а повлиять на это я не могла никак. Я молилась и плакала, не переставая… Муж стоял рядом весь какой-то окаменевший и каждые полчаса уходил на улицу курить. Спустя это время из операционной вышел хирург, тот самый, светило детской онкологии, и молча стал спускаться по лестнице. За ним вышел второй – наш лечащий врач. Он улыбался. Подошел к нам и сказал, что операция прошла отлично, опухоль удалили полностью. При осмотре всех органов (почки, печень, легкие) видимых метастазов не обнаружили. Теперь все будет решать гистология. Муж отнес стекла в лабораторию. А я осталась ждать, когда вывезут Ванечку. Меня предупредили заранее, что в связи с недостатком персонала, мамам детей до 3-х лет разрешают находится с ними в реанимации. Полтора суток, до наступления субботы, я просидела на стульчике возле кровати. Ванечку положили в мужскую палату, вокруг лежало 5 мужиков после операции. Я, чтобы не маяться бездельем, помогала медсестрам. Кому-то воды подать, кому-то еще что-то. В пятницу после обеда у меня живот сводило от голода (мне разрешили взять с собой только воду). Ванечка к тому времени уже отошел от операции (это вообще произошло довольно быстро), он лежал и ему было скучно. Он уже понимал, что когда мы лежим под капельницей, то никуда не денешься. Я ему говорила: «Ванечка, осторожно, шнурочек!» и он понимал, что нельзя крутиться. Здесь он просто лежал и, видимо, совсем не понимал, почему ему нельзя побегать. Я попросила девочек, чтобы они за ним присмотрели и спустилась в отделение, чтобы съесть хоть кусок хлеба. В субботу было совсем хорошо. Врачей не было, с девочками я уже подружилась. Я им помогала, как могла, они разрешили мне принести мобильный и книжку. Ванечке муж принес маленькие машинку. Вечером мы с ними пили чай. В воскресенье приехала моя подруга и привезла мне банку борща. Жизнь налаживалась! В понедельник мы уже спустились в отделение. Не успели занять койку, прибежала врачиха и сказала, что чувствуем мы себя хорошо, у них не хватает мест в отделении, короче, нам пора домой. Как будто я горела желанием оставаться в больнице. Так, спустя четверо суток после операции, мы вернулись домой. Причем мне пришлось опять со всем скарбом и ребенком, у которого был распанахан живот, ехать домой на такси. Можно было бы и подождать мужа, но пришлось бы сидеть либо на улице (а тогда еще лежал снег), либо стоять в коридоре на сквозняке. 26 марта моей старшей дочери исполнялось 14 лет, а 27 марта Ванечке – два годика. Он был худющий, с тоненькими ручками-ножками, с лысой головешкой, которая держалась на тонюсенькой шейке. На лице были одни глаза, даже без ресниц. Выглядел он лет на 5, но какой это был чудесный праздник! Мы никого не приглашали, но пришли все наши друзья, принесли Ванечке много грузовиков, все говорили, что самое страшное у нас позади… До этого мы уже успели пройти еще одну химию и ждали результатов гистологии. Мы ее дождались. Это, наверное, и есть тот самый поворотный день в нашей истории. Забрав результаты, мы пошли к нашему лечащему в институте онкологии. Он ее посмотрел и сказал, что во-первых, подтвержден диагноз, что уже хорошо, но во-вторых, у Ванечки содержание бластов в крови 90%. Но не унывайте, сказал он! У нас есть замечательный препарат, страшно дорогущий, новейшая европейская разработка. В Украине его еще не применяют, но за этим препаратом будущее!!! Только вот капать его придется здесь, в институте онкологии, потому что в Киевском онкоцентре, его прокапать не смогут, потому что они там все глупые и не знают новейших европейских разработок. Почему я ему поверила тогда безоговорочно????? Потому что была благодарна за хорошо сделанную операцию? Или на меня, как на всех советских людей магически подействовало слово «Европа»??? Не знаю. Но я ему поверила. Почему меня не насторожило то, что аннотация, которую он мне показал была плохо отксерокопирована и на польском языке? Почему, когда я, подняв свои связи и узнав в Минздраве, что препарат не прошел сертификацию, не отказалась от этой авантюры???? Вот именно этого я не могу себе простить до сих пор. Мы начали его капать. Схема, действительно, была сложная. Его капали с очень маленькой скоростью, из-за чего нам даже дали инфузомат. Обычно мамочки пользовались часами, чтобы выставить нужную скорость капания. Ночью в палате то и дело звонили будильники, постоянно кто-то вскакивал и менял очередную бутылку на капельнице. Кроме инфузомата, через инжектомат вводился еще один препарат, который был настолько ядовитым, что нам пришлось искать стеклянные шприцы, пластиковые плавились. Описывать все прелести того периода времени можно в отдельной книге. Начиная с того, что утро начиналось с аптеки, где закупалось все необходимое: свежие физрастворы, шприцы, спирт, перчатки, сами системы капельниц, противорвотное, противогрибковое, катетеры, заглушки для них и т.д., и т.п. Все время что-то было нужно. Сами мамочки мыли палаты, потому что санитарок в отделении давным-давно не было. Причем мы это делали 5-6 раз в день. При таком перенаселении палат мы хоть как-то пытались вымывать химию хотя бы с пола. Когда меняешь бутылку, часть препарата выливается на пол, и с пола он испаряется. За это время я научилась абсолютно все делать сама. Я научилась менять целиком систему. И это учитывая то, что у Ванечки было 3 переходника на системе. Я научилась сама вводить прямо в подключичный катетер противорвотное, я научилась угадывать его самочувствие… Я привыкла к детским смертям, как ни ужасно это звучит. Человек ко всему привыкает… Было много хорошего. Как так получилось, что на все химии мы попадали с одними и теми же людьми. А это очень сближало. Мы шутили, смеялись. В больнице своя жизнь. И все, кто там находится, особенно такое долгое время, становится друг другу как родные. О диагнозах мы практически не говорили. Эта тема всплывала только после того, как назначалось очередное УЗИ или томография. Очень многие люди запомнились. Я их, скорее всего, никогда больше не увижу (и дай Бог их никогда не увидеть), но запомню я их навсегда. С нами лежала мамочка, ей только исполнилось 20 лет. Она приезжала вместе со своей мамой, вдвоем они нянчились с девочкой Ангелиной. Мы смеялись, что лет через 20 поженим наших детей. Бабушка каждое утро до прихода врачей уходила из палаты и практически весь день проводила на улице, потому что вдвоем нельзя. И никого не чешет, что когда мама идет готовить еду, или в аптеку за лекарствами, кому-то надо присматривать за ребенком. Так бабушка и бегала весь день. На ночь она ложилась на полу. Где-то в моем старом телефоне висит фото Ванечки и Ангелины. Их только-только отключили от капельницы и они бегали друг за другом по коридору. Был у нас стержень, его звали Эрнес. Они с женой Сусанной привезли дочку из какого-то крымского села. Как уж они договорились, что им официально разрешили быть обоим в отделении - не знаю, но Эрнес был для всех мамашек тем самым крепким плечом. У всех периодически бывали моменты, когда накатывала неуверенность в будущем, пробивало на слезы. Он проводил разъяснительную беседу среди населения и всячески поднимал настроение. Их дочке, Эвелинке, хотели отрезать ножку. Он не дал. Он был мусульманином (крымский татарин) и свято верил в то, что его вера, оптимизм и любовь сделают свое дело. Эвелинки не стало в прошлом году….. В память о ней он теперь каждый год организовывает выставки своих картин.
Эвелинка Исмайилова? По-моему за ней на еве тоже наблюдали и помогали
В стрессовой ситуации видимо искажается восприятие и люди начинают делать неадекватные вещи. Когда мой ребенок начал задыхаться, я почему то вместо того чтобы вызывать скорую, стала звонить мужу в Америку спрашивать что делать:(. Не вините себя, Вы сделали что могли для своего ребенка. Очень вам сочуствую, какие же 7 кругов ада Вам пришлось пройти:(. (с транслита)
Какие ужасные условия в больнице... и с такими тяжелыми заболеваниями дети (и родители) мучаются в таком кошмаре, а должны быть отдельные боксы... Дамира, читая вашу историю, мне рак кажется как бы живым монстром, не просто болезнью, а чудовищем, калечащим и убивающим маленьких детей, вырывающим их из родительских объятий и бросающий в холодные могилы... Невозможно, очень больно за вас...за всех родителей, которые потеряли детей...
Женечка, трудно представить сколько вы пережили. Боль от каждого вашего слова отдается такой болью и тоской в моем сердце, что становится жутко... Дай Бог Вам научиться жить со всем этим! Держитесь, пожалуйста!!!
я думаю, что самое страшное время для меня уже позади. Я учусь. Я уже могу смеяться над чем-то. Я уже не плачу, когда вижу деток в колясках. Я уже могу играть с дочкой наших друзей, которая старше Ванечки всего на месяц (спасибо нашим друзьям за то, что они интуитивно в первые месяцы приходили к нам в гости без нее)... Мы уже даже ездили в отпуск. Благодаря этому отпуску, свечка за упокой души Ванечки зажглась в Храме Гроба Господнего, в Иерусалиме.... плачу, правда, все равно, но уже без надрыва, без истерики.... спасибо за слова поддержки
Здравствуйте милая Йеня. Вы меня не знаете,но йа знаю о вас.Мой брат, Гаринов Толик, учился с вашим мужем вместе. йа слышал о вашей беде,но прочитав случайно вашу историю,расстроилась до слез. Плачу и не могу остановиться. Йа заню,что никакие слова не смогут уменшить вашу боль,но все равно приймите мои самые искренние соболезнованийа.йа крепко жму Вам руку...Вы мужественная,прекрасная женьшина... Я очень хочу,чтобы Ваш сыночек Ванечка к вам вернулся. С увазением, Ирина. ь (с транслита)
спасибо, Ирина. Надо же, как тесен мир. Толик (мы его сто лет называем Тосик) очень нам помогал. Он был нашим бессменным донором. Век буду благодарна ему за то, что по первой просьбе он всегда приезжал сдавать кровь. А как он расстроился, когда его укусила собака и он больше не мог сдавать кровь! Так переживал! Умничка он. И я хочу, чтобы Ванечка ко мне вернулся:-( Увы, это невозможно. Вот уже год я уговариваю себя, Господа Бога, чью-то детскую душу, что я готова принять любого другого ребенка.... видимо, пока не время.... спасибо вам за теплые слова.
Дамира, простите если скажу не то...может вам усыновить ребеночка? Вы не думали об этом? Ваше сердце беззаветно предано Ванечке, мне кажется морально вы не готовы "предать" его, родив другого малыша. Я поставила это слово в кавычки, потому что рождение нового малыша - это не предательство, но для матери, потерявшей ребеночка, возможно ощущается именно так. Другое дело - брошеный маленький человечек, который потерялся в этом мире и никому не нужен, которого предали, которого никто не любит. Взять его и согреть теплом своей души - это не взамен Ванюшки, поэтому это не "предательство", это просто хороший, правильный поступок. Малыш отогреется около вас, а вы около него. Вы скрасите его безрадостную жизнь, а он - вашу. Как вы думаете?
желаю вам родить своё дитя ! чтобы душа сынка вернулась к вам в новом тельце . и всё будет хорошо у вас тогда !!!! не плачьте. я теряла .знаю что это такое....
спасибо... живу этим и молюсь об этом. А чего вы закрылись?:-( мне поддержка таких же мамочек важна и нужна, очень-очень....
Как же тяжело это читать, а уж пережить.... Не дай Бог... Женя, простите... Могу только плакать :(
Женечка, я слежу за вашим топиком с самого начала. Каждый раз сжимается сердце . . . и потом долго, долго не отпускает. . . Женечка, я верю, что Господь пошлет ваш малыша:) Обязательно. . .. И это будет здоровенький и счастливый ребятенок. Он будет той ниточкой, которая соединит вас с любимым Ванечкой. Ведь до своего рождения он будет там, на небесах, вместе с вашим сыночком.... Дай вам Бог сил и терпения в этом ожидании:) Все будет хорошо.
Аня, спасибо. Я тоже в это свято верю, я точно знаю, как только я перестану ждать возвращения Ванечки, Бог пошлет нам детёныша... Наверное, я была неправа, что сразу после, старалась как можно быстрее забеременеть... а ведь надо сначала отпустить его, потом привести в порядок свои мысли и открыть свое средце для новой души, которую мой Ангелочек будет оберегать...
Простите... не решусь показаться... Читаю Вас и плачу, всегда сквозь слезы... Какой сильной надо быть, чтобы пережить такое... Я бы умерла прямо рядом с сыном, наверное. Никаких слов тут не хватит, никакие слова Вам не помогут. Эта боль никогда не уйдет, просто притупится со временем, станет светлее, что ли... Люди, пережившие смерть родных, всегда в черной вуали... Как хочется Вас укрепить, но это невозможно. Простите, простите...
спасибо. Зря вы не открываетесь - не надо стесняться того, что вы способны страдать не только от своего, но и от чужого горя. Это в нашем мире очень важно. А не умерла и не сошла с ума я только потому что мне надо было привезти моего мальчика домой, дать возможность попрощаться с ним его папе, его сестренке, бабушкам и дедушкам... И потом он так страдал за свою недолгую жизнь, что где-то в глубине души, очень-очень глубоко, я понимала, что ТАК, наверное, будет лучше. Ведь химия - это не витаминка... даже если бы мы побороли эту болезнь, здоровым человеком он не был бы никогда. А впереди у него была вся жизнь: садик, школа, где он не смог бы бегать-прыгать-драться, как все здоровые дети. Может быть, я просто уговариваю себя, но мне только это и остается.
Царствие ему Небесное... Какой жизнерадостный малыш.. Боже,как страшно,какие мы уязвимые..((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Простите,не знаю как свечку тут делать. а почему его нет,от чего? Простите,просто приняла близко к сердцу(( Очень.....
осталось мне написать совсем чуть-чуть, а никак не могу себя заставить. Осталось самое страшное. Осталось всего 16 дней до Ванечкиной годовщины....
Вы держитесь, мы сопереживаем Вам. Хотелось бы, чтоб от этого ВАМ стало хоть чуть-чуть легче!!!! Пусть сбудуься все Ваши мечты!!!
Читаю ваш топ, но пишу впервые.Очень сопереживаю вам...Может ,рассказав нам историю Ванечкиной жизни, вам будет легче...Очень большое горе, невозможно себе представить, что у вас на душе...:(
Дорогая Женя! Вам тяжело и больно! Это так! Ваша душевная рана похожа на рану физическую. И Вы просто знайте, что самый тяжелый день - это день нанесения этой глубокой, кровоточащей, болезненной раны, но каждый последующий день несет постепенное заживление! Да - болезненные перевязки, да - рубцы остаются, да - неловко повернешься и боль опять пронзит... Но это - шаги (шажки, шажочки)к исцелению. Не теребите свою глубокую рану, дайте душе затянуть ее - ведь солнышко Ваше Ванечка был удивительно светлый малыш. Он с вами и поможет Вам - нет, не забыть его, а не страдать душой и телом. Помнить его Вы должны без надрыва, а с радостью, что ОН БЫЛ У ВАС. Будьте счастливы...
Жень, привет, перечитываю вашу с Ванечкой историю и слезы сами текут, не могу остановиться! Жень, сил тебе, дорогая, заходи в Мартышек, мы помним Ванечку и будем всегда рады тебе!!!! Держись, пожалуйста... Скоро год как его нет с нами, я вспоминаю события того времени, как будто это было вчера... Светлая память Ванечке, маленькому Ангелу!
Женечка, скорблю и плачу вместе с Вами! Не теряйте надежды и всё БУДЕТ! Я родила, забеременела и родила сама в 42 года , беременность и роды были самые легкие из всех.
спасибо, Ирина. Вы знаете, примеры таких женщин, как вы, дают мне силы жить. Я ведь, как только мы похоронили Ванечку, сразу стала одержима идеей, что нам нужен ребенок. Вот сразу, вот прямо здесь и сейчас. Прошел год, ничего не произошло. И я понимаю, что правильно, что не произошло. Нельзя с таким состояннием вынашивать ребенка. Так что я надеюсь, что еще не все потеряно...
Знаете, в прошлом году у меня погиб любимый человек. И его тоже звали Ваня. Мы поженится уже собирались. А тут эти съемки((( Он каскадером был. Погиб на трюке((( Обгорел сильно(( Уже прошло больше года(((Но все равно от этого легче не стало. Нужно научиться жить без него. Вроди бы научилась. Работа помогла, когда что-то делаешь, чем-то занимаешься хоть как-то забываешься. Конечно трудно очень трудно потерять ребенка. Но жизнь продолжается, как бы это не звучало жутко.И надо жить!!! В память о них!
Поиграй со мной, слышишь, мальчик. Мне так скучно, просто беда. Я на люстру прыгну, как мячик! Не поймать меня никогда! - Лучше прыгай ко мне в кроватку, Полежи на моей щеке. Видел доктора? Тот, с тетрадкой И в большом смешном колпаке? Утром плакала мама горько, Этот врач ее утешал, И историй чудесных столько Про одну страну рассказал: Там летают дети, как птицы И играют на облаках. Не в палатах спят, не в больнице, А в огромных, живых цветках. Там нет боли, уколов, "химий", Как когда-то очень давно. На экране из белых лилий Крутят мультики и кино. Заберут меня этой ночью В перламутровую страну , Только грустно и жалко очень Маму здесь оставлять одну... - Я- волшебный солнечный зайчик. Я бываю везде, где свет! Из страны той, не бойся, мальчик, Маме я передам привет!
Держитесь, пожалуйста, дорогая, милая женщина, вы настоящий сильный человек! Прочитать все это без слез просто невозможно, не могу подобрать слов, держитесь! Со временем все-таки будет легче! Дай Вам Бог силы и ребеночка! Светлая памать и царствие небесное Ванечке.
осталась неделя до годовщины.... год назад в эти дни я бегала с утра до вечера по городу, утрясая бюрократические вопросы, а мой сын уже умирал....
Очень хочеться Вас поддержать, разделить Вашу боль, я преклоняюсь перед Вами, Вы очень сильная женщина... простите не могу подобрать больше слов...:(:(:(
Вы начали рассказ, подробный рассказ о страшной болезни, о беде, которая случилась с Ванечкой и со всей вашей семьей...каждый день захожу прочесть что было дальше...вы больше не будете писать? Может быть вы думаете нам не нужно это, но я хочу сказать, что уже стало нужно, даже необходимо, появилась потребность испить вместе с вами всю чашу до конца, разделить всю боль, день за днем... Пишите, если есть силы, безразличных здесь нет, все кто заходит - скорбят сердцем за Ванечку и вас, Дамира
Тоже захожу каждый день, надеясь прочесть продолжение. Только не думайте, что это простое любопытство, перечитывала весь топик несколько раз, каждый раз рыдала. Допишите, пожалуйста... Простите, не умею писать. Сил Вам, здоровья и ребеночка.
Женя, Ванечка смотрит на вас с небес, он очень хочет, чтобы его родные были счастливы!!! Представляю, как вам сейчас тяжело! Будьте сильными ради него!
Дамира,я впервые встретила ваше сообщения в Интерьере,потом зашла в паспорт,потом пришла сюда,прочитала. Очень хочется просто посидеть рядом с Вами и выслушать... Разделить с Вами это ни с чем не сравнимое горе. Чтобы Вам было полегче хоть чуть-чуть.
Простите меня тысячу раз за анонимность, но не могу, не могу я посмотреть Вам в глаза! Я сочуствую Вам всей душой, я плачу вместе с Вами, но я молю Господа, чтобы НИКОГДА не смогла я сказать, что я Вас понимаю. Потому что это не понять до конца тому, кто не пережилил такой ужас - ужас матери, теряющей своего ребенка, борющейся до последнего, надеящейся до последнего вздоха и чувствующей свое бессилие. Держитесь, дорогая моя, Вы такая сильная женщина, и Ваш ангел всегда рядышком, я надеюсь, что хоть иногда вы чувствуете прикосновения его крыльев. И спасибо Вам, Вы всех нас заставляете сильнее ценить наше счастье, впитывать каждую минутку его, не отвлекаясь на второстепенное. Дай Вам Бог найти в себе силы жить дальше!
да, девочки, вы все абсолютно правы. Я пообещала себе, что к Ванечкиной годовщине я окончательно переверну эту страницу своей жизни. Не закрою, но переверну. Буду выполнять свое обещание.
Я закончила тем, что на нас начали ставить эксперимент. Да-да, мое глубокое убеждение: кто-то писал диссертацию, а может быть, было задание Минздрава, чтобы препарат прошел клинические испытания в нашей стране... не знаю... самое смешное в этом деле, что для первого блока химии нам выделили этот препарат бесплатно. На один блок нужно было 4 ампулы, 1 ампула стоила тогда 400 с чем-то долларов. Но после первого дня второго блока, меня и еще трех мамочек вызвал к себе завотделением и сообщил, что, к сожалению, их поставщики их подвели, бла-бла-бла, короче, кто хочет продолжать химию, будьте добры, покупайте препарат за свои деньги. Ну и кто из мамашек откажется??? Мы прошли три блока с этим препаратом. Они были далеко не безоблачные. В одну из проверок перед очередной химией, что-то не понравилось врачу в Ванечкиной кардиограмме. Пришлось теребить друзей, искать выход на толкового специалиста в институе Амосова. Там никаких проблем не подтвердили. В перерве между двумя химиями у нас воспалился катетер. Температура 40, ребенок просто сгорает, время – 2 час ночи. Из жаропонижающего ничего не помогает. Вызвали скорую. Приехали две милые тётечки, с плохо скрытым сочувствием в глазах выслушали меня (я сразу поставил в известность, что ребенок в онкодиагнозом, доложила им все последние показания анализов, предположила, что это воспалился катетер). Они сделали жаропонижающий укол, но катетер снимать не стали. Утром я позвонила врачу, он присоветовал антибиотики. ХА! А если сепсис? Я позвонила нашей медсестричке из Киевского онкоцентра, муж купил все необходимое, мы поехали к ней домой, она за 5 минут сняла загноившийся катетер, на следующий день Ванечка бегал как ни в чем не бывало. Еще один раз принес нам очередной сильнейший стресс – УЗИсту (с сильнейшими плюсовими диоптриями на очках и на допотопном аппарате) привиделись метастазы в печени. Наш лечащий врач сказал, что химию капать не будем, если это “эмки” (так они завуалированно называют метастазы), то всякая химия бесполезна, потому что болем сильного препарата не существует. Поплакав полчаса, я позвонила своей гинекологине, попросила срочно организовать нам УЗИ. Тут же схватила машину, через 40 минут, Ванечку уже смотрели на УЗИ. Две опытнейшие УЗИстки разными датчиками просмотрели миллиметр за миллиметром все внутрненние органы Ванечки и ничего не увидели. Категорически отказались брать с меня деньги и вообще отнеслись очень душевно. Так, к слову, хочу в тысячный раз поблагодарить всех тех людей, кто в этот период времени встречался на моем жизненном пути и так, или иначе помогал мне.... Короче, 12 июня 2006 года моему мужу исполнилось 35 лет, а 13-го мы ушли из института онкологии с гемоглобином – 70, лейкоцитами – 3 и тромбоцитами – 160. На прощание наш врач любезно сообщил нам, что оказывается районная поликлинника к таким деткам, как мы, обязана присылать медсестру для забора анализов и ездить сдавать анализы к ним в институт нет никакой необходимости. Спрашивается, он что, раньше этого не знал??? Мы ездили каждый день в самый разгар гриппа, в морозы.... слов у меня просто не нашлось.... Последние химии принесли нам сильнейшие падения и лейкоцитов, и тромбоцитов. Достаточно было дотронуться пальцем до Ванечкиного плечика, или ножки, и там наливался кровоподтек. Я стала колоть ему препараты для повышения тромбоцитов и слідить за каждым его шагом, чтобы он нигде не упал, не ударился (ребенок может просто истечь кровью). Примерно в то же время я пришла в клинику антропософской медицины. Врачи антропософской медицины – это дипломированные врачи, которые пришли к пониманию того, что надо лечить не только тело, но и душу. Это очень примітивно, если кому интересно, об этом масса информации в интернете. Так вот мама моей бывшей сотрудницы занимается такой медициной уже 12 лет. Как раз в тот момент судьба подсунула мне встречу с этой девочкой на улице, она рассказала о нас своей маме, а та пригласила нас к себе. Клиника – частная, цены соответствующие, но эта женщина сказала, что они готовы нам помогать в рассрочку, лишь бы помочь. Она объяснила, что после химий нужно восстанавливать функции каждого органа, нужно заниматься арт-терапией и встречаться с психологом, чтобы восстановить душевную целостность. Что нужно приводить в порядок не только Ванечку, но и мою психику, потому что у нас с ним очень сильная эмоциоанльная связь, и от мого состояния зависит и его состояние. Тепер мы стали ездить в эту клинику. Каждый день... Ездить далеко, с несколькими пересадками, мы, естественно, брали машину. Финансы нашей семьи просто иссякли. Я не могла пользоваться бесконечно кредитом, обращалась и на работу, и сюда в форум. Спасибо всем тем, кто откликнулся, кто помог материально. Ванечка очень быстро восстанавливался. Каждую неделю в клинику вызывали лабораторію и делали нам анализы. Мы сдавали общий анализ крови и периодически специфические онкомаркеры. Все шло к улучшению. У Ванечки отросли кудри, появился румянец на щечках, он стал прибавлять в весе, он стал догонять своих ровесников в развитии. Он быстро наверстывал все то, что упустил за прошедшие месяцы. Каждый день приносил нове слова в его лексикон. После процедур в клинике мы обязательно повершали длинную прогулку в парке. Он, как губка, впитывал в себя нове впечателния. Мы стали выходить на детскую площадку во двор. У нас даже появилась сумочка с набором лопаток, грабелек, как у всех нормальних детей. Только на площадке он почему-то все время был в сторонке. Все дети играют в песочнице – он катается с горки, все ломятся на горку, он переходит в песочницу. Дети деруться за что-то (как это часто бывает), он стоит и с недоумением за ними наблюдает.... как будто ему не 2,5 года, а лет 70.... Моя подруга, наблюдая за ним, как-то сказала: “Ты знаешь, мне кажется, он вот так всю жизнь будет один”.... И вот именно в этот период жизни мне было сложнее всего психологически. Почему – не знаю... Вроде бы все хорошо шло, а на душе у меня постоянно лежал камень. Мне периодически звонила барышня из больницы, мама нашей “невесты”. К началу сентября в живих не осталось ни одного ребенка, которым тоже капали этот “новейший” препарат. Это мне просто не давало покоя. Я пыталась занять свою голову совершенно другим. Именно тогда я начала придумывать и рисовать варианты нашего будущего интерьера. Я много занималась Ванечкой, мы с ним рисовали, лепили, читали. На каждый ужин я сотворяла кулинарные шедевры... а душа ныла все равно. Мы часто стали ходить в церковь Как раз в то лето, в Киев привозили много святынь из разных концов мира. Мы бывали везде. Отстаивали в очередях, я молилась, а Ванечка, казалось, понимает, как это важно. Он с таким видом целовал иконы! Мы бывали на всех храмовых праздниках во всех значительных церквях Києва.... я подумала, что, может быть, мне пора немножко расслабиться? Я даже собралась в ноябре с Ванечкой поехать куда-нибудь в Трускавец, попить водички. Я уже даже занялась оформленим путевки...
Вы пишете, что вас вынудили покупать лекарство, пока вы проходили лечение в стационаре. Лекарство дорогое, поэтому в этом случае имело смысл взять кассовый чек+товарный чек на это лекарство и предоставить их в больницу или в вашу страховую компанию вместе с заявлением для возврата вам денег, потраченных на это лекарство.
я не знаю, как в стране, в которой живете вы, но для нашей страны то, что вы пишите - это фантастика. Во-первых, этого препарата нет в аптеках (я писала, что он несертифицирован в нашей стране). Во-вторых, нам предложили (не вынудили) покупать его за свои деньги, у человека, который "привозит его на свой страх и риск, только лишь из сострадания к больным детям, зная как этот препарат нужен вам" (это цитата). Т.е. утром заходит врач в палату и говорит на ушко: "Ваш препарат привезли, когда вы сможете расплатиться?". О каком чеке может идти речь? И в-третьих, у нас в стране нет страховой медицины, а медучреждения никогда не будут возмещать затраты. Я же писала, что люди вынуждены покупать абсолютно все, начиная от одноразовых перчаток для медперсонала, бинтов, марли, скальпелей, заканчивая сложными системами для реанимаций. Нет денег - извините, мы ничем не сможем вам помочь. У нас в отделении было масса людей, которые для лечения ребенка продавали не только машины, но и домашний скот, сами дома... А вы говорите, возмещение затрат....
Прочитала ваш рассказ дальше, про то лето, когда Ванечке стало лучше... Никто из нас не знает, когда от нас уйдут родные и любимые нами люди - через много-много лет или уже завтра... И не всегда ценим оставшееся нам время, не всегда тратим его на любимых :( Так вот вы сделали ВСЁ, чтобы каждый день, который вы прожили с Ваней вместе был наполнен смыслом, любовью и был прожит как можно более полно!
девочки, извините, если найдете ошибки. Автоматически Ворд некоторые слова исправляет на украинский, а перечитывать все это, что исправлять на русский, у меня просто нет сил
В общем, все шло неплохо, но каждый вечер, после вечернего душа (ванны нам тепер были противопоказаны), я тщательно общупувала все тельце Ванечки. И вот 23 октября я нащупала уплотнение величиной с грецький орех прямо подо швом, оставшимся после операции. Утром мы сразу помчались в клинику, Ванечке сделали УЗИ, наша доктор, молча обложила датчик и сказала: “Да, Женя, это оно”... Я не могла в это поверить! Тем болем, что Ванечка так хорошо выглядел, так хорошо кушал.... Боже мой! В очередной раз земля уходила у меня из-под ног. С тех пор как-то все закрутилось очень быстро. Буквально за пару недель у Ванечки очень сильно раздуло живот. Я подозревала, что случилась непроходимость кишечника (несколько дней не было стула). В один вечер я не выдержала, вызвала скорую. Приехала та же бригада, которая была летом. Они разводили руками и говорили, что ничего не могут сделать. Я уговорила их отвезти нас в больницу, в хирургию. Нас привезли туда поздно вечером. Дежурным оказался какой-то врач-практикант, к тому же то ли индус, то ли араб. Как только он услышал слово “онкология”, у него вытянулось лицо. Я рассказывала нашу историю болезни, а он задавал мне уточняющие вопросы, и все время удивлялся откуда я все это знаю. Я ему говорила, что я от них ничего не требую, пусть только проверят проходимость кишечника. Нас долго мурыжили в приемном отделении, хорошо, что я приехала вместе с мамой. Пока я уговаривала врача, она носила Ванечку на руках. У него взяли анализы. Пока мы поднялись в отделение, результаты уже были у медсестры. Я спросила, что у нас с лейкоцитами. Она довольно неважливо поинтересовалась, зачем это мне. Я, в свою очередь, довольно грубо рявкнула: “Потому что у меня ребенок с онкодиагнозом и я в анализах разбираюсь лучше вас!”. Она на меня посмотрела бльшими глазами и тут же сообщила, что урівень лейкоцитов – 7. Я продолжала надеяться, что это всего лишь непроходимость. Пришла эта медсестра, долго тыкала иголку Ванечке в вену, он заходился в крике. Я не выдержала. Сказала, что для того, чтобы поставить капельницу, тем более ребенку, у которого практически нет живых вен, надо хотя бы включить свет. Короче, результатом той ночи в больнице стало только то, что ему сбили температуру. Утром пришел завотделением и сказал, что заниматься онкобольным ребенком он не будет. Я ему сказала, что в онкологию нас уже не берут, потому что помочь ничем не смогут . Он только развел руками и тогда первый, но далеко не последний раз я услышала вопрос “он у вас единственный?”. Короче, нас выписали. Это было утро 18 ноября. Прямо из больницы, мы сели в такси и поехали в клинику. Там нас уже ждали наша доктор и заведующая (мама моей сотрудницы). Они сказали, что больше нельзя терять время, надо ехать за границу. Они берут на себя все организационные вопросы по поиску клиники, куда мы поедем, а моя задача искать деньги. Одновременно с этим, мне дали препарат на основе омелы, который на Западе применятся для локализации опухолей. Я стала делать Ванечке уколы. Начинали мы с одного укола со слабым разведением, в день отъезда, я уже делала три укола с совершенно диким разведением. В клинике довольно быстро получили ответ из нескольких немецких клиник с согласием принять нас на лечение. Мы выбрали клинику антропософской медицины в г. Хердеке, под Дортмундом. Оставались сущие пустки – 50 тыс. Евро. Началась моя эпопея по получению этих денег. Я поехала на работу, быстро попала к поморника председателя правления нашей компании, написала заявление. Я знала на 100%, что эти деньги мне дадут. Я просто не знала, что это займет так много времени. Потому что согласовывать этот вопрос должно правление компании. После этого нужно было получить разрешение налоговой инспекции, потому что эти деньги должны были пройти, как балготворительная помощь. А у нас после оранжевой революции все, кому не лень боролись с коррупцией. Мне тогда помогали люди из руководства компании, которых я знала, но была не уверена, что они знают меня. Оказалось, знают, помнят, готовы помочь. Я каждый день їздила на работу, ходила визировала кучу бумаг. Потом мне сказали, что тут все идет своим чередом, займись лучше банком. Оказалось, что по нашему долбанному законодательству, с целью лечения можно переводить деньги раз в месяц, и сумму, не превышающую 15 тыс. Евро. Даже если сделать два перевода (один я , один – муж), все равно получается всего 30 тыс. А немцы настаивали на 100%-ой предоплате. Клиника поручилась за нас, что оставшиеся 20 тыс. будут обязательно переведены. А пока рассмотрите возможность принять ребенка, ведь большая часть суммы будет оплачена. Немцы дали согласие. Но для того, чтобы это сделать, нужно два оригинальных письма с приглашением. А у нас на руках было одно. Девочка из клиники в те дни просто висела на телефоне, разговаривая с Германией. Одновременно она переводила все справки, отправляла результаты всех УЗИ.... Немцы выслали второй оригинал, но обычной почтой! Меня свели с женщиной – хозяйкой банка, которая пошла на нарушение и разрешила сделать перевод по нотариально заверенной копии. Оставалось дело за малым – получить деньги. Мы с мужем забронировали билеты и начали заниматься визой. Он нашел какую-то фирму, которая за 3 дня вписала Ванечку мне в паспорт. Кстати, его фото в моем паспорте, оказалась его последней фотографией. Я до сих пор не могу смотреть на нее без слез. На его личите там отчетливо видна печать смерти. Наконец мне позвонили с работы и сказали, что сегодня вечером, максимум завтра утром деньги будут у меня на карточке (в гривнах). Мы с мужем приехали в банк, который обслуживает компанію, где я работаю и стали ждать. Предупредили в зале, что как только деньги появятся на моем счету, мы их тут же снимаем. Опер зал работает до 19.00. В 18.50 денег еще не было. В 18.55 деньги упали на счет. В 19.20 мы уже были в другом банке, где работает мой однокласник, он должен был перевести всю сумму в евро. Мы ехали в метро и везли в рюкзаке у мужа эквивалент 50 тыс. Евро. Но нам надо было успеть! На следующий день (7 декабря) мы перевели 30 тыс. на счет клиники. 8-го утром я уже была в клинике, ждала факса от Немцов с подтверждением о получении денег. Муж стоял в Посольстве в очереди. Документы принимали до 14.30. Факс пришел в 13.50. Я поймала такси и помчалась в посольство. Заскочила туда последней. Муж уже оформил страховки и перепроверил анкеты. Я уговорила визового офіцера назначить нам собеседование на самое ранне утро понедєльника. А Ванечке становилось все хуже. Он практически ничего не ел, хотя очень хотел, он спал урывками по 20-30 минут. Он ни на шаг не отпускал от себя мою маму и все время треб овал, чтобы она читала ему “Чудо-дерево” Чуковского. Все время повторял “Бумба, Бумба...” Так звали сову у Доктора Айболита. Бедная моя мамочка, бедный мой Ванечка.... я уходила рано утром, сделав ему укол, днем заезжала домой, чтобы сделать второй укол, вечером делала третий. Он похудел так, что кожа на его попочке лежала складками и мне некуда было колоть... По ночам он лежал то со мной, то вставал уходил к мужу, который последнее время спал на диване в гостиной для того, чтобы нам было свободнее. Свет горел круглые сутки. Я, как только видела, что Ванечка задремал, вырубалась сама. Однажды он разбудил меня, принеся с кухни хлеб и нож. Он так хотел кушать. Я отре зала ему кусок хлеба, разогрела чуть-чуть супчика. А он откусил кусочок, а проглотить не может – нет сил. Я все время твердила, как заклинание “Терпи, Ванечка, терпи, мой хороший... скоро мы поедем и тебя вылечат....”. А он молча смотрел на меня глазами, полными боли.... Господи, как больно это вспоминать.... Как он страдал, мой бедный мальчик....
Читаю и реву вместе с Вами... как он страдал! сколько всего он перенес! это очень горько. Мне невозможно жаль Ванечку... Маленький бедный малыш... Светлое нежное солнышко...
Всё прошло, он уже больше не страдает! То страшное для него время прошло... Теперь тяжело тем, кто остался здесь :( Когда моя бабушка была жива, она рассказывала, что ей было 7 лет, а её младшему брату - 4 года, когда её мама умирала прямо у них на глазах, лежа дома в постели. Она разговаривала с ними до последнего, просила бабу, как старшую заботиться о братике, потому что больше было некому... Сейчас, когда у меня у самой родился ребенок, я наконец могу понять, КАК тяжело матери умирать и знать, что её дети остаются на этой земле одни и некому о них позаботиться, и каждый их может обидеть :( Так вот, вы хотя бы до последней минуты могли заботиться о своем ребенке и он не оставался один, и его окружали любящие люди! Пусть хоть эта мысль вас утешает :(
Плачу не могу :-((( Рак страшен невероятно, мне кажется это зло как оно есть, воплотившееся в название "онкология", но это далеко не то, что можно объяснить только медициной, это ад на земле... помню где-то читала что страшнее всего в аду? и ответ: отсутствие Бога, его там нет... Такое же чувство возникает у меня когда я читаю историю Ванечки, слышу истории других онкобольных... говорят Христос, страдая на Кресте, тоже испытал чувство Богооставленности... наравне с Ним страдала Его Мать, Ее душа рвалась на части, видя страдания Сына... Дамира, я не знаю, для чего попускаются на земле такие муки... может быть когда-нибудь ответ на этот вопрос будет получен людьми...мне хочется склонить перед Вами колени и поцеловать Ваши руки...за Ваше мужество, ... храни вас Бог
Бедная Женечка, бедный ВАнечка....За что это все? даже нет слов чтобы выразить вам мое сочувствие...как вы пережили это, вы сильная, вы самая сильная. Читаю ваш рассказ и понимаю что это запредельно, невозможно и плачу, плачу вместе с вами
плачу вместе с вами...БОЖЕ МОЙ КАК ЖЕ ВАМ ТЯЖЕЛО!!!!но вы держитесь,старайтесь!Вы сильная!Вы сможите.Дай БОГ вам сил перенести все это...Ангел ваш вам поможет!Царствие ему небесное iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Дамира..сил вам....слов нет...слезы душат говорите..может вам станет легче что мы разделяем вашу боль знаю вас по форуму Интерьер......
Женечка, спасибо вам за ваше мужество...изо всех сил хотела бы подержать Вас за руку, чтобы забрать хоть немного боли, хотя понимаю, что она только Ваша. Но мы забираем ее, как можем,рыдая вместе с Вами.Пишите, мы будем с Вами в эти трудные минуты.. Сил Вам.
Плачу вместе с Вами...безумно больно... Очень Вас понимаю, сама прежила эту боль когда ушла мама. У нее тоже была онкология. Сил Вам пережить это горе. Как ни банально звучит, но время действительно лечит. Со временем боль притупится и останутся только светлые воспоминания. Мне стало легче после года. Весь первый год я жила как в "тумане" с кровоточащей раной в душе и на сердце. Держитесь!!! И дай Вам бог еще малыша.
Не могу ничего с собой поделать - тоже плачу на рабочем месте... Как же вам должно быть больно... Женечка, держитесь, милая!!! Так хочется прижать вас к себе и хоть немного облегчить эту невыносимую боль... Не дай Бог никому никогда...
Плачу вместе с Вами. Даже читать такое очень больно, так хочется хоть как-то Вас поддержать! Трудно выразить словами, но я Вам очень благодарна...за то, что Вы не прячете свою боль и даете возможность быть с Вами, разделить Ваше горе. Ванечка теперь навсегда и в моем сердце. Светлая ему память!
Дамира! Уже давно и каждый день прихожу в Ваш топ и ничего не могу написать, разве слова Вам помогут .... Но так хочется Вас поддержать. Спасибо что рассказываете свою историю, помогает в моей жизни отбросить все незначительное, что раньше могло покозаться трагедией. Сил Вам. Светлая память Ванюше iiiiiiiii
Милая Женечка,я впервые решилась Вам написать!Вы и Ваша семья стали частью моей жизни,я,не переставая,думаю и думаю о том,сколько же Вам пришлось пережить!Женечка,мне очень хочется с Вами познакомиться,может,хоть как-то помочь Вам в это трудное время!Я не знаю,что еще надо говорить в таких случаях.Держитесь!Ради Ванечки,ради Вашей доченьки!Дорогая,милая Женя,пишите!Вы замечательная мама!Ваш сынуля любит Вас,он всегда рядом с Вами!
Женя, знайте, есть такой город Омск в России, и живет в этом городе женщина по имени Мария. Так вот, ее дом всегда открыт для Вас и Вашей семьи. Мой электронный адрес mari55@bk.ru, если Вы будете у нас проездом, захотите приехать отдохнуть или у Вас будет какое-то поручение в России, пишите, я сделаю для Вас все, что в моих силах.
Женечка, Ванюша навсегда в наших сердцах!!! Светлая ему памятьiiiiiiiiiiiiii. Ты умница, держись! Всегда плачу вместе с тобой!
Женечка! Держитесь! Потихоньку боль будет утихать, и останется тихая грусть.. И тогда у Вас появится желание для чего то нового.. Я уверена, жизнь еще принесет Вам и хорошие сюрпризы! Переживаю вместе с Вами...
Дамира,сердце сжимается,сжимается каждый раз. Мой родной старший брат умер в 5 лет от рака крови...я уже сейчас во взрослом возрасте спрашиваю маму: Как,как она смогла пережить это...ведь у нее не было никого,был сын и не стало ! И она сказала,что только благодаря тому,что родилась я,она как-то смогла продолжать жить. Она сосредоточилась на мне,потом Б-г послал ей еше моего младшего братика. Я от всего сердца желаю вам облегчения,пусть Б-г пошлет Вам еще деток,станет хоть чут-чуть легче... Пусть счастье и радость вернутся в Ваш дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)
я именно на это надеюсь. Если бы у меня не было старшей, я бы перестала жить вместе с ним. Или мне бы было столько лет, что я не могла налдеяться на то, что у меня еще будут дети... а так живу будущим и прошлым
Милая женечка реву... не могу без слез и боли читать. Моя мама похоронила дочку 8-ми месячную. Не смогли вылечить диатез. Дочка была первая и единственная долгожданная. Мама перестала ходить, есть, жить. Спасла только беременность мной. Мое рождение вернуло родителей к жизни. От всего сердца желаю вам чтобы родился малыш. Чтобы вы вернулись к жизни. Простите... Не умею красиво выражать свои чувства.
Я с нетерпением ждала наступления 11 декабря. Мы предусмотрели все: все документы бли переведены, деньги уже лежали на счету клиники, муж сделал нотариальное заверение на то, что он разрешает вывезти мне ребенка за границу. На моей работе написали письмо с просьбой о визовой поддержке (моя компания тесно сотрудничает с немцами, мы часто открывали там визы). Я договорилась с девочкой-еварушницей (Юлечка, СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ!!!!), что нас встретят в Дюссельдорфе и отвезут в клинику, оставалось только получить визу и выкупить билеты. В понедельник, 11 декабря, в 7 утра мы с мужем уже стояли под консультством. В 8 утра, я с первой группой подошла к окошкам визовых офицеров. Девушка, сидящая по ту сторону окна, перелистала все наши документы, помолчала, а потом сказала, что здесь, в консульстве, выдают только краткосрочные визы (на срок до 3-х месяцев), а наше лечение рассчитано на полгода (так было написано в письме-приглашении из клиники), поэтому нам нужно обращаться непосредственно в посольство. У меня пропал дар речи! Неужели, принимая у меня в пятницу документы, нельзя было этого сказать???? Посольство от консульства расположено довольно далеко. Зная порядки в посольствах, я предполагала, что там наверняка совершенно другие часы приема… как сказал мне муж, из дверей я вышла ровно через 5 минут после начала приема, совершенно белого цвета и постаревшая лет на 10. Он на меня наорал, мы поймали машину и рванули в посольство. Там я даже вошла вовнутрь. Визовым офицером там был мужчина. Он посмотрел мои документы и сказал, что на получение полугодовых виз нужны совсем другие анкеты (их нужно три, а не две и заполнять их надо на немецком) и вообще время приема анкет на сегодня уже закончилось… тут я не выдержала. Сначала у меня из глаз полились слезы, потом я пришла в дикую ярость и сказала, что мне по фигу, что анкеты другие, я переделаю, мне по фигу, что время приема уже закончилось, мне вообще плевать на их бюрократическую систему – у меня ребенок дома умирает. На него, по-моему, подействовал довод, что если он не сделает для меня исключение и мой мальчик не уедет в Германию, я обвиню именно его в этом. Он помялся и дал мне час времени на сбор всех документов. Пока я устраивала истерику, мой муж познакомился на улице с женщиной-представителем фирмы, которая помогает заполнять анкеты, нотариально заверяет переводы и т.д. Наверное, под каждым посольствами стоят такие люди. Я вылетела из посольства, мы тут же спустились в подвальчик, который занимала эта контора. Муж перезвонил дочке, сорвал ее с уроков и сказал, чтобы через полчаса она привезла к пос-ву еще по одной фотографии меня и Ванечки. Потом дочка признавалась, что так быстро она еще никогда не доезжала от нашего дома до центра. В этой фирме барышня очень быстро перевела все анкеты, сама их заполнила, потому что меня продолжало колотить, сама сделала необходимое количество копий, наклеила все фотографии… С нас взяли деньги только за перевод. Все сидящие за столами женщины говорили мне, что все будет хорошо, визу дадут, мы на днях попадем в Германию и все будет хорошо… вообще, еще раз подчеркну, что все встречавшиеся в тот период на моем пути люди, помогали кто чем мог, хоть добрым словом. С тех пор я твердо убеждена, что хороших людей на Земле все-таки гораздо больше, чем плохих. Документы были готовы, я снова зашла в пропускник (к концу дня охрана посольства и барышня, дежурившая в пропускнике, уже даже не просили меня все выложить из карманов – пропускали молча. Хотя к концу дня я уже заходила в посольство уже даже не надевая куртку). Я сдала офицеру все наши бумажки. Он их внимательно просмотрел, птом каким-то извиняющимся тоном сказал, что это еще не все. По немецким порядкам, лицо, получающее визу больше, чем на 3 месяца, должно пройти проверку в какой-то конторе по делам иммигрантов. Обычно это процедура занимает до 14 дней. Я впала в амок! Истерик уже не устраивала, я просто спросила, что нужно сделать, чтобы ускорить этот процесс. Этот мужик уже вполне человеческим голосом сказал, что если есть наш доктор из немецкой клиники позвонит в эту контору, подтвердит необходимость нашего срочного прибытия в Германию, а также убедит бюрократов отправить в киевское посольство факс с разрешением (обычно они это делают по почте), то визу мы получим сразу же. Я бросилась звонить девочке, которая вела все переговоры с Германией. Она начала дозваниваться до нашего врача…. В 4 часа вечера она его поймала и он пообещал связаться с этой конторой. Посольство работало до 17.00. В 17.05 никакого факса не пришло. Обо мне уже знали все визовые офицеры. Какая-то девочка с большим сочувствием сказала, что мне нет смысла уже сидеть, приезжайте завтра к 10-ти…. На следующий день я вошла в посольство в 8 утра (разве я могла терпеть до 10?). В 8.30 пришел факс, в 9 я уже держала свой паспорт с визами в руках!!!! Боже мой! Как мы радовались! Мы с мужем, как два придурка прыгали и обнимлись, стоя возле посольства. Почти также радовались все женщины из фирм, которые дежурят возле немецкого посольства! Мы уезжали оттуда, а нам желал удачи десяток абсолютно незнакомых нам людей. Мы тут же поехали и выкупили билеты (на 13 декабря:-(). Успели решить массу вопросов. Позвонил наш бывший институтский одногруппник, который сейчас большая шишка на таможне, просил, если возникнут какие-то вопросы в аэропорту, звонить ему. Короче, казалось, судьба опять улыбается нам. По пути мы зашли в детский магазин, купили Ванечке новые кофточки, колготки. Конечно, наш сын не может выглядеть плохо! К тому же ни старые кофточки, на штанишки не налазили на его раздувшийся животик… Я тогда даже не могла предположить, что в этой новой кофточке я буду его хоронить. Мы даже купили ему новую машину, ведь нам предстояло встречать новый год вдали от дома! Я выбрала несколько новых книжек – ведь нам надо будет читать и учить буквы!…. Мы вернулись домой, я собрала вещи. Их оказалось почему-то очень много – ведь я собиралась уезжать на полгода. Полчемодана у нас заняли памперсы. Я, привыкшая к нашим больницам, и предположить не могла, что в Германии памперсы дают в больницах. Я была полна оптимизма! Мне казалось, что самое страшное – период бездействия – позади. Теперь за дело возьмутся профессионалы и все будет отлично. Вечером приехала моя подруга, которая должна была отвезти нас в аэропорт. Она, как обычно, подошла к Ванечке и по тому, как у нее сорвался голос, когда она с ним здоровалась, а потом отвернулась и заплакала, я поняла, КАК плохо он выглядит. Мама заставила меня лечь поспать пару часов. В два часа ночи мы стали собираться. И муж, и дочка ехали с нами в аэропорт, мама с папой вышли нам проводить во двор. Мама еле сдерживала слезы. Уже потом она призналась, что чувствовала, что больше его не увидит… Ванечка был безучастным. По пути в аэропорт нас трижды остановили ГАИшники. Ночью, на пустой трассе. В 4 часа утра, когда мы выгрузились из машины, я посадила Ванечку в коляску, а он сидел и смотрел в одну точку, меня начало колотить. Я поняла, что я его не довезу! Я опять, как заклинание твердила ему, чтобы он потерпел…
Жень, очень тяжело читать, плачу. Ты очень мужественная, что смогла снова пропустить через себя всё до каждой мелочи. Держись дорогая!!! Молюсь за Внечку и всю Вашу семью. Пусть Господь Бог услышит!
Женя,здравствуйте!Безумно тяжело читать.....Сил Вам огромных.Просто нет слов,плачу.........
Плачу...сил нет как страшно и больно. Как же все таки жизнь несправедлива иногда. Всей душой желаю Вам, Женя, перевернуть эту страшную страницу вашей жизни, пусть уйдут тяжелые воспоминания cлез и боли, пусть останется только светлый образ Ванечки, его улыбка и смех. Ангелочку iiiiiii
Милая Женечка, вот уже неделю я каждый день наведываюся в Ваш топик. Каждый раз порываюсь написать - и не могу, руки трясутся, слезы текут ручьем. Я не знаю, что и как Вам сказать, чем хоть чуточку утешить Вас, облегчить Вашу боль. Может, Вам станет капельку полегче, когда Вы переживете это еще раз вместе с нами, а я (да и все сюда приходящие, я думаю) готова Вам тысячу раз повторить, что Вы - чудесная, мужественная, сильная мамочка. Считая общение с Богом очень личным, интимным делом каждого человека, я стараюсь не упоминать Его имя, но хочу, чтобы Вы знали: каждый день я вспоминаю о Вас и обращаюсь с просьбой послать Вам силы и утешение.
:( плачу... опять... даже когда не здесь... я не постоянно думаю о вас... умоляю вас, держитесь........ :(:(:(
Женечка, милая! Наверное, мы здесь вместе с вами должны пережить те страшные дни, читая ваши монологи. Все это просто НЕВЫНОСИМО больно. Плачу и не могу остановиться... Как же все неправильно в нашей жизни, несправедливо... Держитесь, пожалуйста!!! Дай Бог Вам и всем вашим близким всего самого доброго! Пусть у вас все получится и сбудется! А Ангелочку Ванечке царствия небесного!!! Поверьте, я тоже уже никогда не смогу его забыть...
плачу...плачу...хочется взять за грудки и шарахнуть о стену "врачей" которые отказали в помощи, выписали из больницы... ну и что что рецедив, разве он не требует лечения? почему не брали в онкоклинику? почему не положили в хирургию? ну и что что онкологический ребенок, лечите симптоматику, раз не можете вылечить рак! не взяли...потому что им не нужна лишняя неудача, потому что это будет пятно на их проф.деятельнсти...а просто взять, и облегчить ребенку страдания...продлить жизнь хоть на месяц, хоть на неделю... а вдруг бы этого было достаточно чтобы успеть в Германию...страшно об этом думать и хочется их придушить за бездействие... за убийство...
Женечечка помого Вам Господь все это пережить.Плачу вместе с Вами.Вы очень сильная.Вы помогли мне стать терпеливее и лучше по отношение к сыну.Часто мы не замечаем и не осмысливаем и не ценим то,что у нас есть.Мы потеряли брата очень рано,его убили.Мама поседела в один деь и вся сморщинилась.Я еще была маленькая и естественно мне его не хватало,но я не понимала еще тогда ту связь матери с ребенком пока сама не стала матерью.Может пишу как то сумбурно,простите.Вам обязательно станет легче.Самое страшно,то что Вы видели как мучается Ванечка,уже позади.Ведь ему сейчас уже не больно.Простите,если что не так написала,сижу,плачу.
Соболезную Вам искренно, плачу, читая топ. Вы очень сильная! Пусть Господь пошлет Вам малыша, а Ванечка порадуется за маму, что она продолжает жить. Знаю, что когда малыши уходят, то они превращаются в ангелов и становятся дополнительной защитой для своих близких.
Так не бывает, не может быть и не должно, такой ужас не может пережить МАМА. ВЫ сильная,ВЫ молодец, боль обязательно утихнет. Я рыдаю, помоги Вам господь!
год прошел... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Дай Бог вам сил. От всей души желаю вам всего самого наилучшего. Я знаю что это такое потерять своего ребенка - утрата ни с чем не сравнимая. Я научилась задавать себе вопрос не почему?, а для чего? Значит для чего-то это нужно. Я уверена все обязательно будет хорошо, ведь у Вас теперь свой ангел на небе, который молится за всех Ваших родных и как мне сказал священник вымолит всех до 7 поколения. А вам самое главное - это здоровья и еще раз здоровья!!!
Женя, я давно читаю вас, но не решалась написать... как-то мелко все, по сравнению я тем, что вы пережили. Но читая вашу историю день за днем, я почувствовала, что вы действительно перевернете эту страницу. Как только закончистя рассказ. Так и будет. Помните - "Печаль моя светла"? Я очень, очень, от всей души и всеми силами желаю вам, чтобы горе стало печалью. Вы не просто сильная женщина. Вы сделали для сына даже невозможное. Если ему суждено было уйти, то господь дал ему лучшую в мире маму, которая была все время рядом. Я искренне преклоняюсь перед вами, и верю, что вы будете счастливы. Знаю. Держитесь, родная.
Да, Вы правы. Если СЫНУ суждено уйти, то надо отпустить его в лучший из миров. Конечно, без НЕГО здесь плохо, но ЕМУ там лучше.
год назад в это время мы уже ехали в клинику. Если соберусь сегодня с силами, допишу. Вчера у моего сотрудника родился сын. Они с женой шли к этому долгих 10 лет. Я очень рада за них. Мы пили шампанское и тут моя начальница сказала: "Это первый мальчик в нашем коллективе!". Со мной приключилась истерика. НЕТ! Не первый! Моего сына нет в живых, но ведь он БЫЛ, он ЖИВЕТ у меня в сердце!!! Я не могла успокоиться до конца рабочего дня. Мне страшно неудобно было перед этим мальчиком. Мы с ним работаем уже сто лет. В конце дня я попросила у него прощения. Я попыталась объяснить, что я плачу не из-за того, что я завидую или еще что-то, просто мне больно от того, что моего сына не существует для окружающих. Он понял, за что ему огромное спасибо. Он мне сказал:"Женя, ты молодая, красивая....у тебя еще все впереди, не загоняй себя, ты же сильная"... Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!!! Я целый год приходила на работу, улыбалась, исполняла свои обязанности... но мне так хочется побыть просто слабой женщиной и иметь возможность выплеснуть свое горе, когда мне это необходимо, а не согласно КЗоТу, в свободное от работы время... к сожалению, наш теперешний коллектив (который образовался уже после того, как я вернулась из своего декретного отпуска), не может или не хочет, или просто не умеет понять меня. Со мной остались только те, кто когда-то, в 2004 году, поздравлял меня с рождением сына. Может, это эгоистично, но ведь мы проводим на работе треть жизни, очень хочется, чтобы тебя окружали ЧЕЛОВЕЧНЫЕ люди, а не киборги
Женечка!!! Понимаю, как вам тяжело на работе. Я, читая ваш топик на работе, тоже плакала и никто из входивших в мой кабинет не мог понять причину (все почему-то сразу думают, что что-то случилось на работе), а я даже не хотела объяснять - не поймут. Горя и проблем много у каждого и многие не хотят брать на себя часть боли другого - так легче и проще. Но слава Богу у вас есть близкие вам люди и друзья - они для вас ГЛАВНОЕ и они всегда поймут и подставят свое плечо. Женечка, все у вас должно получиться!!! Мы все здесь в это верим!!! Держитесь!!!!
Милая Женечка, к сожалению такая реакция окружающих, особенно тех, кто не прожил это рядом с Вами, встретится еще не раз. Многим людям проще отвернуться, сделать вид, что ничего подобного не бывает, и не тревожить свою нервную систему. Поверьте, те мамы, что плачут здесь вместе с Вами, рядом потому, что они сами решились, согласились взять это горе и в свое сердце. А новоиспеченному папе даже знать, о том, что такое случается в мире, сейчас не хочется, тем более при таком долгом пути к ребенку. Простите его, пожалуйста. Вы не только сильная, но и очень мудрая женщина. В Ваших рассказах боль, ужас, отчаянье, но в них нет злости на Создателя, на мир, на окружающих, на здоровые и счастливые семьи. Вы жалеете свою маму, своего мужа, врачей и друзей, переживавших это вместе с Вами. Ванечка живой для огромного количества людей благодаря Вам. Да он и будет для нас жить, просто ему всегда будет 2 годика 8 месяцев и 20 дней. А к тем, кто пока не хочет думать о том, что такое бывает, он еще придет, этот всепоглощающий страх за своих, а следом и чужих детей. И тогда, может быть, они пойдут к Вам за утешением и поддержкой. Вчера я наконец набралась мужества и посмотрела Ваш фотоальбом. Как сияет Ваше солнышко! И какой он мужественный мальчик, как улыбается на фотографии в ванной, и это уже после операции, с шрамом на пузике! Больно...
Karioca написал(а): А новоиспеченному папе даже знать, о том, что такое случается в мире, сейчас не хочется, тем более при таком долгом пути к ребенку. Простите его, пожалуйста. Я ни в коем случае не сержусь на него! Что вы! Наоборот, я боюсь, что он мою вчерашнюю истерику не так расценит. У него жена рожала в Америке (она гражданка США). Я наоборот, сквозь слезы пыталась сказать ему, что не надо привозить своего долгожданного ребенка в страну, где человеческую жизнь не ценят! Вы не только сильная, но и очень мудрая женщина. В Ваших рассказах боль, ужас, отчаянье, но в них нет злости на Создателя, на мир, на окружающих, на здоровые и счастливые семьи. Вы жалеете свою маму, своего мужа, врачей и друзей, переживавших это вместе с Вами. Я просто поняла одну простую вещь: все эмоции к окружающим потом проецируются на тебя. Пожелаешь кому-то зло - оно рикошетом к тебе вернется. А если не к тебе, так к втоим детям, внукам и т.д. А у меня дочка растет, я зочу, чтобы она была счастлива. Вчера я наконец набралась мужества и посмотрела Ваш фотоальбом. Как сияет Ваше солнышко! И какой он мужественный мальчик, как улыбается на фотографии в ванной, и это уже после операции, с шрамом на пузике! Больно... Я не могу смотреть ни на фото, ни видео. Потом. Все потом.
Женя, Вы просто Сильная, Слабая Женщина... Вы - Мама!!!! А тот парень поймёт Вас... И не дай Бог ни ему, ни кому другому... Скорблю вместе с Вами... Не дай Бог... 9 декабря зажгла свечи... И для Ванечки.... Но у Вас есть Дочь, она с Вами! И.... Ванечка к Вам вернётся, только попозже, не сейчас... плачу...
У меня нет слов чтобы описать свое сопереживание вам, я думаю о вас уже 2 дня, как прочитала. Мне страшно ваше погружение в боль. Вам надо убрать фотографии и видео с Ванечкой в сундучок с зароком открыть его на пенсии или во сколько то лет, и оставить его только в сердце, в памяти. Так быстрее пройдет бездна душевной боли. Так быстрее вас найдет душа нового человечка и ваше тело разрешит ему в нем поселиться. Очень переживаю за вашу дочь, дети читают и запоминают эмоции, а их не скроешь от детей, она на 3/4 это вы, и станет эмоционально самостоятельной только лет к 25-30 годам, я переживаю что она запоминает погружение в боль, она учится этому состоянию. Вернитесь к ней, она рядом. Вернитесь для новой жизни, новой беременности. Я буду молиться о Вас.
я не знаю, может, из моих рассказов создалось такое впчатление, что я постоянно в слезах, в траурной одежде и т.д. Нет, что вы! Выплескивать свои эмоции я разрешаю себе только наедине с собой, либо вот здесь, когда захожу в этот топик. А сюда я захожу только с рабочего компьютера. Дома я вышиваю. Как оказалось очень успокаивает нервы. А так, глядя со стороны, мы живем жизнью обычной семьи. Мы с мужем ходим на работу, дочка - в школу. Я готовлю еду, навожу чистоту в квартире, стираю, глажу... Мы ходим в кино, встречаемся с друзьями. Только самые близкие из них знают и понимают, что боль внутри меня еще живет, что там еще толчками вытекает кровь из моего сердца... А с Сашкой мы говорим, говорим много и обо всем. Я знаю ее друзей, она мне рассказывает о каких-то их школьных приколах, кто кого, кто с кем. Иногда мы с ней прошвыриваемся по магазинам, поглазеть на людей, себя показать... Так что вы не думайте, она не чувствует себя брошенной и покинутой.
Женя, Вы - Молодец! Как бы банально это не прозвучало! Уверена, что Санечка гордится своей Мамой!!!! Счастья Вам и Вашим близким!!!!
ой, Женечка........как же это страшно и больно...это невозможно понять и осознать...детки-ангелочки...Господи, светлая память вашему Ванечке и побольше вам душевных сил...
Реву и не могу успокоиться. Дай бог Вам родить детишек и отвлечься от этого горя. Сил Вам и большого, просто огромного счастья.
Женечка, все понять и прочувствовать можно только пройдя вместе с вами через тот ад, что вы пережили. Не вините окружающих в черствости, их равнодушие естественно, как это не печально. Сколько каждый день смертей, о которых мы слышим и к которым остаемся безучастными... ТАк устроен человек, что он искренне сопереживает только тогда, когда все сам испытал. Я думаю, если бы ваши новые сотрудники прочли бы этот топик, они бы относились к Ванечке совсем по-другому...я уверена в этом. Так получилось, что я на работе сталкивалась с мамами, потерявшими детей от онкологии, очень тяжело и страшно было видеть этих почерневших от горя женщин... одна из них работала в комнате с моей мамой...у нее сын умер в 18 лет от саркомы, закончил школу, поступил в военное училище, а через 3 месяца умер...она первое время приходила на работу, вставала у окна и выла... это было ужасно! Потом она замкнулась в себе, ни с кем не говорила, целый день молчала. Тяжело все это было для тех, кто был с ней рядом, но ничего не поделаешь, люди сочувствовали и старались не тревожить ее лишний раз, мама рассказывала что при ней никто никогда не показывал фотографий детей, свадеб, выпускные фотки, никто не говорил о рождении и прочем, потому что она сразу начинала плакать. И даже по прошествии 5 лет старались избегать этих тем, понимая как ей больно от того, что ее мальчик никогда не узнает что такое свадьба, что такое стать отцом... Оттаила ее душа немного когда ее старшая дочка родила сына, внук согрел ей сердце. Но и после этого она НИКОГДА не говорила о своем горе... Самой мне довелось работать с женщиной, которая потеряла 13-летнюю дочку от лейкемии, она наоборот, очень радовалась, когда говорили о маленьких детях, когда кто-то рождается или у кого-то свадьба. Она вся расцветает и всегда говорит, что вот, моя Маринка сейчас могла бы тоже быть невестой, моя Маринка уже наверное бы родила, эх, нет у меня своих внуков, так хоть я за других порадуюсь... Это я к чему, Жень, одно и тоже горе люди переживают по разному, и окружающим, особенно малознакомым, порой бывает трудно понять, как себя вести. Может быть лучше не напоминать, а может быть нужно вспомнить... Не обижайтесь на них Хочется вам быть слабой - будьте, хочется плакать - плачьте! Вы имеете на это полное право, а поймут или нет - это уже их проблемы, кто умный - поймет
Полностью присоединяюсь! Женечка, будьте сама собой! Хочется плакать, плачьте, хочется быть слабой - будьте! Самое главное, чтоб вас понимали родные, любимые люди! А работа... Надеюсь, этот форум, и мы все, хоть и виртуально, но помогаем Вам (хоть капельку), сопереживая! Думаю, если бы мы могли, не задумываясь разделили бы вашу боль, что б вам хоть сколько нибудь стало легче. Безумно жаль Ванюшку! Вам очень тяжело! Но... время идет, живите, и позвольте себе быть просто слабой женщиной.
Старшей было 10 лет, когда умерла младшая. Умерла, прожив всего 6 недель. Я не уверена что низачто и никогда не показывать старшей как мне было больно было бы правильным. Нельзя показать ребенку что смерть близкого не задела тебя. Он ведь тоже переживает и вы учите его, своим примером учите, переживать эту боль. Держитесь, Женя. Вы действительно замечательно сильная и мужественная женщина. После годовщины будет немножко легче, это я по себе знаю, будет ощущение что начался новый круг. Не обижайтесь на сотрудников на работе, совсем не обязательно они равнодушные люди, просто многие не знают и не умеют выражать свое сочувствие. Нас никогда этому не учили и это подчас трудно сделать глядя человеку в глаза. Я думаю о вас и Ванечке все время. Не знаю насколько это помогает вам, но знайте что вашу боль готовы разделить многие.
Вы правы про "неумение".... А еще все так по-разному переживают горе... Ктото хочет чтоб даже не напоминали, а кому хочется, чтобы помнили, выслушали.... Помню, мама подруги, покончившей с собой говорила: "САмой ужасное, это эти взгяды... В них жалость, тоска... Это самое тяжелое..." Видимо ей было легче это переносить, когда не акцентировали внимание на том, КАК это ужасно. Ей хотелось поскорее пережить этот период (видимо), не забыть конечно, но верить в то, что жизнь продолжается, что она сможет.... Конечно это очень сумбурное и поверхностное описание эмоций, так скажем. Я к тому, что Жене не стОит обижаться на людей, которые как ей кажется равнодушны, не внимательны к ее горю. ОНи стараются помочь, как умеют...
Дай Бог вам пережить все это! Светлая память Вашему малышу,пусть земля будет ему пухом.................................... Скорблю вместе с вами!
Пусть земля ему будет пухом! Плачу, сочувствую, надеюсь и верю, что всё будет хорошо!
Годовщина сегодня... Ванечка, о существовании которого я не знала еще неделю назад, теперь все время в моих мыслях. Пусть ему будет хорошо там, где он сейчас. Не могда оторваться от прочтения Вашего рассказа, некоторые моменты меня потрясли... и навсегда остануться в памяти. Желаю Вам Женя, Вашему мужу, Вашей маме и дочке, чтобы стало хоть чуть полегче...никто не заслуживает подобных страданий... Ваш рассказ заставил меня по другому взглянуть на свою жизнь. Простите, Спасибо.
Год...Целый год. Бесконечно долгий и мучительный . Женя, Ваня остался не только в Вашем сердце, но и в наших. Светлая память тебе, малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
малыш, мы тебя помним..... Земля пухом..... Женечка, это трудный день. Держитесь. Он видит вас с небес, и любит, и гордится такой сильной и мужественной мамой..... Мы с вами.
Царствие небесное!!! Ванечка, милый мальчик, пожалуйста, помогай маме с небес, храни ее!
Светлая память светлому мальчику Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Женя,Вы просто неимоверно сильная мать и женщина!
Ванюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii мы помним тебя.... свет и любовь тебе Ванюша!
как и многие тут читала вас и обревелась вся просто совсем. ужасно жаль Ванечку и безумно жаль Вас, Вам пришлось пережить столько ужаса, что даже представить страшно:( надеюсь наши переживания и слезы снимут с Вас хоть часть боли.. и еще - ВЫ - молодец!
Ванечка, солнышко, пусть тебе там будет сладко-сладко iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя... Он вас отпускает. Вы должны жить дальше. ОН так хотел бы. Он хочет зажеяь свечу и улыбнуться.И вы - справитесь. Именно вы. Потому что никто и никогда не любил Ванюшку ТАК. Сил вам, родная. Сил. И мужества. Вы сможете. Вы. Вы уже так много смогли.
Девочки, наконец-то прорвалась на форум... Спсибо за все слова, за то, что 17 декабря с нами мысленно было столько людей... За меня не надо волноваться. Если я пережила первые дни и месяцы, то сейчас выживу уж точно. Тем более мой мальчик теперь всегда будет оберегать меня, так что мне не страшны никакие жизненные невзгоды... 16-го мы были у него. Мы были не одни. С нами, как всегда, были наши самые близкие друзья. А 17-го утром на работе меня спросили, не хочу ли я уехать в командировку. Я захотела. Это было правильное решение. В Киеве я все дела сделала. Три дня подряд, начиная с 15-го числа я ходила в церковь, заказывала поминальные службы. В ТОТ день отстояла всю службу. Не скажу, что жизнь наладилась, но рука, сжимающая мое сердце весь последний год, отпустила свою хватку. Только сейчас, читая ваши посты, опять расплакалась...
Светлая Память Ванечке!!! Женечка, пусть тепло близких и родных людей согреет вашу душу!!!
Женя, вы уже выдержали ЦЕЛЫЙ ГОД! День за днем, час за часом, минута за минутой... Вы выстояли, не сдались горю, оно вас не растоптало, а значит это победа, пусть горькая, но победа. Дай Бог вашей семье благополучия и много радостных минут, пусть улыбка вновь озаряет ваше лицо и лицо ваших близких, а слез не нужно, пусть останется только светлая грусть... С Ванечкой вы обязательно встретитесь в тот самый обещанный день, день всеобщего воскресения...
Женя, ВЫ меня тоже извините, ради бога, я раньше никогда не заходила, в "Память" и ваш Ванечка стал первым в этом форуме для меня... я уже сама не рада, что зашла, но ничего не могу с собой поделать...я захожу на этот форум снова и снова и жду окончания вашей грустной истории...
да, наверное, допишу. Кроме того, что я переживаю заново всю нашу историю, я ведь весь прошедший год мысленно проводила "работу над ошибками". Почему так произошло? Что можно было сделать, чтобы этого не было.... вдруг мой горький опыт кому-то поможет избежать ТАКИХ потерь
Я все не решалась написать здесь.Долго подбирала слова...Вчера случайно забрела в этот раздел, ваша история мне всю душу перевернула.Вы очень сильный человек, я бы не пережила такое.Не знаю, как Вас утешить, ничего уже не изменишь, ребенка не вернуть, могу лишь пожелать от всей души чтобы Вам стало легче, чтобы боль отпустила,и пусть у Вас появится здоровый счастливый малыш, дай Бог Вам родить еще, мне кажется это поможет выкарабкаться из бездны горя.
Допишите, Женя. Невозможно переживаю, точно пью яд глотками, перечитывая историю Ванюши...а последнего глотка нет, но знаю что его надо выпить... Простите...
Женйа ваш опыт невозможно забыть, спасибо, вы научили менйа многому, вы уникальный человек. Йа разделйау вашу боль, йа желаю вам, перевернуть страницу, родить много детишек, тогда боль уихнет. У менйа у бабушки по ошибке врацей погибла 5 летнйайа дочка, бабушка ожила только когда смогла родить третьего и четвертого ребенка. Она назвала следушего ребенка именем погибшей девочки, Ларисой, все дети выросли прекрасными лудьми.
Женя, миленькая! Впервые прочитала вашу историю в подробностях......Даже слов нет........:`(:`(:`( Дай Бог тебе обрести душевное спокойствие! Ванечка сейчас у Престола Божьего, он -Ангел небесный, молится о вас- своих родных. Как замечательно, что ты ходишь в церковь! Дай Бог вашей семье рождение того, кого вы так ждете, того, кто уврачует душевные раны! Светлая память Ванечке................iiiiiiiiii Скорблю вместе с тобой..........
Женечка,ты сильный,светлый человечек,Ванечка навсегда останется с тобой и с нами в сердце и в нашей памяти. офф.....спасибо тебе за все
Нет слов.... Просто нет. Держитесь!!!! С вами очень много сердец, и мое теперь тоже!
Подходит к концу 2007 год... в этом году я оставляю тоску, оставляю свое горе. Хочу в следующем году жить, как все, пусть только тихая печаль живет на дне моего сердца... Я не дописала совсем чуть-чуть. Самые тяжелые и самые страшные воспоминания...
13-го декабря 2006 года мы прилетели в Германию. Т.к. из Киева нет прямого рейса до Дюссельдорфа, я взяла билеты до Мюнхена. Там мы должные были сделать пересадку. Из-за новых правил, запрещающих провоз в ручной клади жидких веществ, меня задержали на контроле. В результате мы опоздали на пересадку. Спасибо девушке - работнице аэропорта, которая увидев Ванечку, быстро нашла инвалидное кресло, помогланам с перерегистрацией билетов, посадила нас в самолет, договорилась о том, чтобы в Дюссельдорфе нас опять же встретили с инвалидной коляской, и помогла дозвониться до Юли, которая встречала нас там. Предвидя трудности, я покупала билеты в бизнес-класс. Сразу после взлета, я попросила стюарда, чтобы он предупредил кого-нибудь из работников Люфтганзы, которой мы летели, чтобы нас встретили и помогли с пересадкой. Он сказал, что свободных сотрудников в аэропорту нет. Это значительно пошатнуло мою верю в прославленную Люфтганзу... Ванечка перенс полет очень плохо. Он ужасно кричал при взлете, как я позже узнала, перепады давления, почти незаметные для нас, для него были очень тяжелыми... Ему не хотелось ни смотреть в окно, ни сидеть, ни лежать.... Девушка в мюнхенском аэпрорту отнеслась гораздо более по-человечески. Она проводила нас в детскую комнату и занялась всеми вопросами, о которых я написала выше. Все полтора часа, которые мы провели в этой комнате, Ванечка абсолютно безучасно просидел в коляске, его не интересовали ни машинки, которыми он так любил играть, ни карандаши. Он только попросил пить. Я пошла попросить у этой девушки воды, и нашла ее плачущей. Она что-то говорила по-немецки другой барышне в такой же форме. По тому, как она резко оборвала фразу, я поняла, что она говорила о нас. В Дюссельдорфе нас встретила Юля (Зимняя Вишня) из нашего мартовского топика. Они с мужем приехали за 600км, чтобы помочь нам... Юленька, дай Бог здоровья тебе, Боре и твоим деткам! Ехали мы очень долго. В пути мы разговаривали, а Ванечка сидел в автокресле и смотрел перед собой в одну точку. Этого я тоже не могу себе простить. У меня оставалось несколько часов для общения с ним, а я тарахтела о чем-то... Когда мы наконец доехали до Хердеке и остановились, чтобы спросить, как проехать в клинику, я вывела Ванечку из машины, чтобы он подышал воздухом... Это была его последняя прогулка... В клинике нас быстро разместили в палате и мы стали ждать доктора.
Ох, Женечка, не корите себя за те последние часы! Ведь Вы же НЕ ЗНАЛИ, НЕ ВЕРИЛИ, НЕ МОГЛИ ДУМАТЬ, что все это - в последний раз! Бедный малышик, бедная-бедная мамочка...
Женечка, давно читаю этот топик, много раз порывалась написать, но всегда стирала, боясь как-то не так выразить свои мысли. Вы сами написали именно то, что я так хотела Вам сказать. Я желаю Вам и Вашей семье, именно этого "в этом году я оставляю тоску, оставляю свое горе. Хочу в следующем году жить, как все, пусть только тихая печаль живет на дне моего сердца". Пусть в Вашей жизни, будет еще много-много счастья.
И опять же. Мы сидели и разговаривали. Ванечка, как мне показалось заснул. Я не могла нарадоваться условиям, которые я увидела в больнице, я опять поверила, что здесь произойдет чудо. Пришел доктор, посмотрел на Ванечку, ему сразу же в очередной раз поставили катетер, на что он практически не отреагировал. Ему сразу сделали все исследования, рентген. Я не переставала удивляться, что здесь для всего этого не нужно бегать по этажам и стоять в очередях. Ванечкой занималось несколько человек. Я видела по их лицам, что не все так хорошо. Я не понимала ни слова, но слово "шайзе" я услышала четко. Потом доктор говорил со мной. Юля мне переводила. Он сказал, что опухоль занимает все брюшную полость, что она мешает работе сердца, легких, почек. Что мы сейчас же начинаем капать химию, но если она не принесет результатов, он с сожалением вынужден будет констатировать, что они ничем не смогут помочь. Он сказал, что он также сказал бы любой немецкой семье. На ночь мы сотались вдвоем. Ванечку подключили ко всем возможным датчикам. Сразу поставили капельницу. Я была безумно уставшей, к тому времени я сутки была без сна. Мне очень хотелось закрыть глаза. А Ванечка все время повторял: "Мама, Бумба, мама, Бумба"... так он просил ему почитать... А я ему говорила:"Сейчас, сыночка, мама полчасика поспит и почитает тебе".... Господи, ведь он умирал!!!!! А мне хотелось спать.... этого я себе тоже не могу простить. Утром Юля с мужем уехали. Я решила, что надо обживаться. Я переодела мое солнышко в чистую рубашечку, начала разбирать вещи. Но нас очень быстро перевели в реанимацию. Принесли завтрак, Ванечка жестом показал, что он хочет кушать. Я ему отломила два маленьких кусочка хлеба, он прожевал их и проглолтил. И тут у него изо рта полилась кровь почти черного цвета. Я не сразу поняла, что это. Меня быстро вытолкали за дверь, больше своего сына в сознании я не видела никогда. Через какое-то бесконечное время, которое я провела сидя в коридоре (я плакала и молилась), я вернулась в палату реанимации, Ванечка уже был на аппарате ИВЛ. Врач мне объяснил, что у него отказали легкие, поэтому его подключили к искусственным легким и ввели в искусственный сон. Так прошел день 14-го декабря. Я перезнакомилась со всеми медсестрами. Все время пыталась спросить что мне делать. Они удивлялись. Я объясняла, что в наших больницах мамы все делают сами. На меня смотрели, как на папуаса. Мне оставалось только сидеть рядом с ним. Я держала его за ручку и читала Молитвослов. Пришел доктор, содобрением покосился ни иконки в изголовье и сказал, что Божья помощь нам не помешает, он сказал, что у меня очень сильный сын и что он борется изо всех сил. 15-го декабря я заметила, что Ванечка стал отекать. У него припухли веки, у него стали наливаться ручки и ножки. Это заметили и врачи. Меня опять попросили выйти. КОгда я вернулась, оказалось, что ему сделали дренаж почек, потому что и они отказали: перестала отходить жидкость. КАждый час ему автоматически делали забор крови для анализов. Я выспрашивала все результаты и скрупулезно их записывала. На меня опять смотрели с удивлением. Я опять объясняла, что это привычка. 16 декабря, глядя на аппараты я увидела, что у Ванечки падает давление. За этот день ему трижды вливали донорскую кровь. Вроде бы это помогало. Часа в три ночи, я поняла, что если я не прилягу хотя бы на час, я просто свалюсь. Я легла на свою кровать, которую каждый вечер для меня вкатывали в палату реанимации (!!!) и отрубилась. Проснулась я от того, что громко пищали аппараты, а Ванечке опять вливали кровь. Я опять сидела возле него и умоляла его дожить до католического рождества. Ведь тогда случится чудо! Рано утром в воскресенье 17 декабря пришел наш врач и сказал, что надежды нет и нам осталось жить несколько часов. Остальное помню сквозь туман.
я не билась в истерике, я просто не могла остановить слезы. Врач спросил, что они могут для меня сделать. Я попросила найти священника. Я вышла из реанимации, чтобы позвонить домой. Я позвонила мужу и маме и сказала, что Ванечка уходит от нас. Как я узнала потом, муж пришел в комнату к дочке и долго сидел рядом с ней и просто плакал. А мама после моего звонка кричала так, что соседка, испугавшись, прибежала узнавать, что случилось. Маме было хуже всего, она была одна, папа лежал в больнице.... Пока я звонила, наш врач, услышав в коридоре русскую речь, привел к Ванечке мужчину, русского, который теперь живет в Германии и в тот день просто привез в больницу своего сына с каком-то мелким ушибом. Его сын был ровесником моего Ванечки. Мне сказали, что православного священника на ближайшие 200 км нет. Я сказала, что все равно, пусть будет лютеранин. Через 20 минут приехала женщина-священник. Она что-то читала по-немецки, Андрей (этот русский мужчина) прочитал молитву из молитвослова, которую я попросила. Почему-то я выбрала "Вопль к Богородице"... Присутствовал весь персонал, который в тот день был в реанимационном отделении: врачи, медсестры. Потом мне предложили взять его на руки. Как по волшебству, рядом с кроватью появилось кресло (видимо, для кормящих мамочек), я села, мне аккуратно вместе со всеми проводами и трубочками, положили на руки Ванечку. Я держала его на руках, гладила его ручки, ножки, целовала каждый кусочек его тела. Минут через 15, ко мне наклонился врач: "His heart stopped". Его сердце остановилось........................... я посмотрела на приборы, там как в кино была ровная зеленая полоска............. Все. Остановилась моя жизнь.........................
господи...с одной стороны - читать страшно, мороз по коже, слёзы льются рекой...с другой стороны - Женя, как вам всё-таки повезло, что эти последние дни и часы вы с сыном провели в человеческой обстановке, вдали от нашего хамства и равнодушия...это наверняка сыграло большую роль в сохранности Вашей психики в тот жуткий момент, когда ребёнок уходил...
да-да... я благодарна судьбе, что он уходил по-человечески, что я была рядом с ним до его послденего вздоха, я держала его на руках до последней секнуды.... вообще эти несколько суток в реанимации были более человечны, чем весь предыдущий год в наишх больницах. Ему дважды в день меняли постельное белье, его медсестры постоянно переворачивали, чтобы избежать пролежни, хотя они наверняка знали, что он жить не будет... его смазывали кремом, чтобы не пересыхала кожа.... я про такое в наших больницах даже не слышала
Женечка, милая, не корите себя ни за что, пусть Вас не мучает совесть, Вы сделали все и даже больше, что было в ваших силах. Человек, даже в самых критических ситуациях, всегда надеятся на хороший исход, и вы не исключение, вы тоже верили в то, что Ванечка выздровеет, поэтому позволили себе отвлечься на разговоры по дороге в клинику. Очень хочется Вам помочь, выслушать, утешить... Может Вам станет немного легче, от того, что кусочек Вашей боли навсегда останется и в моем сердце...больно...
написала это все на одном дахании, обрыдалась... я думаю, что это будут мои последние слезы на людях... я отпускаю твою душу, сынулик....
Женя, Вы Мать с большой буквы. Только сильная женщина смола бы все изложить для других. Думаю многие пережили каждую минуту Ваших страданий. Надеюсь и молю Бога чтобы он не оставил Вас, Вашу семью. Прочитав все, я поняла что Ванечке было не больно в последние минуты, ребенок не страдал а то отношение людей, которые были с вами рядом..... Дай Бог им всем здоровья и счастья! Сумбурно, но слова как то не складываются в предложения. Берегите сбя, семью, да хранит Вас Бог! Светлая память Ванюшке!!!
Вот так закончилась короткая и длинная жизнь моего сына. Я уже писала об этом, но в тот момент, когда его не стало, дома, в Киеве остановились часы. Как тут не веритьв то, что существует то, чего мы не видим, не понимаем??? Яеще хочу написать о днях ПОСЛЕ. Вспоминая эти несколько дней в Германии, я хочу от всей души сказать спасибо человеку, который был рядом со мной. Им оказался тот самый мужчина, который привез своего сына в больницу. После того, как все закончилось, он подошел ко мне и предложил свою помощь. Персонал больницы никак не мог понять, какую организацию он представляет. Они никак не могли поверить в то, что абсолютно незнакомые друг другу люди, могут подставлять кому-то свое плечо. Вот она, наша славянская душа! Получилось так, что этот человек 5 дней в неделю живет и работает в соседнем городке. 16 декабря он как раз приехал к семье на рождественские каникулы. С 17 декабря до 20 он находился со мной с утра до позднего вечера, переводил, разговаривал с людьми, много говорил со мной. Но все это было позже. Сначала я долго-долго держала его на руках и баюкала в последний раз. Пришел врач и сказал, что я должна его отпустить, у меня будет время побыть с ним. Я спросила не собираются ли они делать вскрытие. Меня почему-то эта мысль страшно пугала. Нет-нет, сказал врач, у нас это не принято. И так понятно, что стало причиной смерти. Медсестра сказала, что она должна его помыть. Она спросила, хочу ли я это делать. Я сказала, что я буду делать все сама. Мы с ней вымыли Ванечку, сложнее всего было отмыть следы пластыря с лица, им держался аппарат ИВЛ. Мы его одели. Одевая ему штанишки от костюмчика, который покупала Сашуля, я поймала себя на мысли, что я зачем-то одела под штанишки колготки... ведь ему уже нехолодно... Потом пришел мужчина и сказал, что он отвезет Ванечку в специальную комнату, где он будет находится до того, как мы поезедм домой. Хочу ли пойти с ним? Я хотела. Мы поехали в подвальный этаж. Я с ужасом думала, что это будет морг. Нет. Эта оказалась та самая комната, которая есть на фотографии в моем паспорте. Эта клиника была антропософской, у них принято думать о душе. Позже я узнала, что даже цвет стен в этой комнате не случаен. Стены там нежных оттенков розового и лиловых цветов... Ванечку положили на пьедестал (я не знаю как правильно обозначить это возвышение). Какая-то женщина положила вокруг него ветки какого-то растения. Я принесла с обой машину, которую хотела подарить ему на новый год и огромное красное яблоко, которые он так любил... Эта же женщина зажгла две большие свечи и сказала, что я могу приходить сюда в любой момент. Потом мы с ней познакомились. Оказалось, что она работает в хосписе с безнадежными больными, а также она обычно общается с родственниками умершео человека. Я так понимаю, она просто психолог. Просто у нее такая нелегкая специализация. И все равно, даже узнав, что она делала свою работу, я не переставала удивляться ее человечности. Я немного побыла с Ванечкой... Вренулась наверх, приняла душ впервые с момента нашего приезда, собрала вещи, потому что надо было освободить реанимационную палату... Перешла в другую комнату, вдруг вспомнила, что оставила в шкафчике Ванечкины сапожки, побежала за ними.... на полпути притормозила, вдруг осознав, что они ему болше не понадобятся.... все время плакала. Поняла, что надо что-то делать, чтобы мы могли вернуться домой. Позвонила в наше консульство во Франкфурт. Я рыдала в трубку, умоляя сделать что необходимо, потому что я хочу домой! Он как-то грубо мне ответил, мол, успокойтесь, это не так быстро делается. Пришлось позвонить своим друзьям в нашем МИДе. Мальчику-консулу перезвонили и объяснили, что он для того и сидит в сытой Германии, чтобы помогать своим соотечественникам. Он перезвонил мне, долго извинялся и сказал, что сделает все, что от него зависит в кратчайшие сроки... О, неистрибимый совок в наших людях! Без звонка сверху ничего не сделаешь... Медсестры все время спрашивали, когда прилетит мой муж. Как я могла им объяснить, что получить немецкую визу в моей стране - это граница фантастики???!!! Пришел Андрей, позвал меня в палату, где на ночь оставили его жену и ребенка. Мы с ними долго говорили, о чем - не помню. Пришла медсестра, сказала, что принесла мне ужин. Я ушла к себе... пустота вокруг.... пустота в душе, впервые за последние почти три года мне нечего было делать вечером. Мне не надо было купать Ванечку, мне не надо было смотреть за его капельницей, считать баланс, волноваться..... Легла спать, опять плакала... мне много звонили в тот вечер. Самые разные люди. Среди них были те, кого я никогда в жизни не видела....
...это хорошо, что у них не дают вскрывать..я всегда была против вскрытия..зачем издеваться над и без того измученным телом, когда причина 100% ясна..
наутро вскочила от мысли, как я смогла проспать всю ночь?! Вскочила, осознала.... пришла медсестра со смены, которая дежурила еще при Ванечке, обняла меня, что-то говорила по-немецки (она плохо объяснялась по-англдийски). Я только поняла sorry, sorry... и то, что она ругается, что я ничего не ела. Пришел Андрей. Сказал, что надо идти, улаживать все формальности. Было много проблем. На хваленой Люфтганзе были проблемы с местами, мне предложили лететь в Киев, а тело (Боже, они это говорили о моем сыне!!!!) доставят потом. Я категорически отказалась. Проблемы с аэропортом решала секретарь клиники. Были проблемы с гробом. В этом городишке нет готовых детских гробов! У них дети не умирают! Хозяин похоронной конторы, который занимался моими делами, сказал, что может изготовить детский гроб, но это займет около недели. Я отказалась и сказала, что повезу Ванечку домой во взрослом гробу. Мы куда-то ездили с этим хозяином конторы. Краем сознания я заметила, что именно так я когда-то представляла себе гробовщика из 12-ти стульев Ильфа и Петрова. Мы брали какие-то справки, вроде бы в мэрии. Он о чем-то все время говорил с Андреем, тот мне переводил, я отвечала. Как только была возможность, я спускалась к Ванечке. Я садилась рядом с ним, брала его за ручку и выла-выла.... Мне все время хотелось согреть его ручку, она становилась все холодней и холодней...
в это время в Киеве муж бился с нашей брократической системой за право похоронить своего сына. Позже, когда мы с ним разговаривали об этом, я просто поражалась всему тому, что происходило. Когда-то, 23 года назад, когда мои родители хоронили мою сестру, они выкупили сразу еще одно место. Как они думали, для себя. Оказалось, для своего внука. Так вот чтобы получить разрешение похоронить его там, моему мужу пришлось поднимать все документы, доказывающие родство! Короче, эти два дня прошли в полном тумане. Но 19-го вечером мы выехали во Франкфурт. Я ехала в машине нашего консула, который оказался молоденьким мальчиком, пристроенным на теплое местечко. Ванечку везли в фургоне в цинковом гробу... В функции консула входило приехать и опечатать гроб, убедившись, что там кроме тела, нет оружия, наркотиков и всякой контрабанды. Но он был так испуган, что даже не стал ничего смотреть, сразу дал добро на опечатывание. В дорогу нас провожала женщина-психолог (она дала мне в дорогу буханку горячего оливкового хлеба) и очень тепло со мной прощалась, хозяин похоронного бюро. Он дал мне коробку шоколадных конфет и сказал, что, может быть, они хоть чуть-чуть подсластят мне горький путь домой. Эти конфеты до сих пор лежат у меня дома, я не могу их даже открыть... и Андрей, который стал мне просто родным человеком. Мне очень хотелось его как-то отблагодарить. Я предложила хотя бы оплатить стоянку машины за эти дни. Он меня так посмотрел....
Женечка, очень больно. Не кори себя, ты сделала ВСЁ, что могла! Ванюша навсегда в моём сердце! Я как будто знаю Вас всю жизнь. Дай Бог Вам счасья и радости!
...ещё раньше я заметила, что на фото с кладбища рядом с Ванечкой похоронен кто-то молодой...не знала, что это Ваша сестра..
Женечка, мое сердце рвется на части! Держитесь, милая! Как же хочется забрать хоть часть Вашей боли...Слабое утешение... Я с Вами. И с Ванечкой
Женя, ВЫ очень сильная, хотя это и нелегко вам дается. Боль такой утраты не пройдет ни когда, но она станет не такой острой как сейчас. Скоро новый год разрешите пожелать вам всего-всего самого наилучшего, у вса обязательно всё наладится. Светлая память ангелочку Ванечке.
Женя, я просто не знаю, что вам сказать. Всю вашу историю я держалась, но под конец ее не выдержала и разрыдалась. Сейчас сижу в каком-то оцепенении, как мешком по голове меня ударили. Я даже не могу представить, что вы пережили. Но вы просто молодец, что справляетесь со своим горем и что смогли им поделиться с нами. Я желаю всей ваши семье счастья в новом году, все самое страшное, что могло с вами случиться, уже позади, впереди вас ждет много всего хорошего, я уверена в этом. Вечная память малышу Ванечке iiiiiiiiiiiiiiii
Женя, рыдаю, читая окончание вашего рассказа...Никакими словами невозможно передать мои чувства...Какая же Вы сильная женщина!Надеюсь Вам, излив нам душу, почувствуете облегчение... Дай Вам Бог еще много деток!
И я тоже плачу. Вы это пережили - это многого стоит. Хочется как-то Вас поддержать, но как...
Женечка, обнимаю Вас и плачу вместе с Вами. Я читала все новости о Ванечке когда он еще был жив, и весь этот год очень часто думала о Вас и Ванюше. Этот малыш перевернул мне душу, научил смотреть на многие кажущиеся проблемы совсем другими глазами. Женечка, желаю Вам светлой печали, пусть Ваше измученное сердце успокоится. Вы еще обязательно встретитесь со своим сынулей. (с транслита)
Я плачу. Вы очень сильная, я уверена, Ванечка гордится своей мамой и любуется ею со своих облаков. Я хочу, чтобы боль поскорее отпустила Вас. Я желаю Вам счастья и я уверена, что Ваня желает Вам того же.
Ой, Боже...Боже...как больно! Как невыносимо больно читать, представлять всё...То, чего больше всего боится каждая мать - всё здесь, до последнего вздоха ребенка... Господи! Пожалуйста! Я знаю, что это невозможно, но очень-очень прошу, пусть дети не умирают! Пусть хотя бы на одну, две или...сколько можно смерти станет меньше! Пожалуйста!!! Сил нет, плачу не могу...как такое можно пережить...в уме не укладывается :-((((((((((((( Женя, спасибо Вас огромное за рассказ! Я думаю, его можно было бы сделать книгой, которая лечила бы людские души... Я сохранила его весь, и хочу распечатать и дать прочесть своим близким, мне хочется чтобы они тоже поняли то, что поняла я... Еще раз спасибо Вам, Женечка! Поразило отношение к Вам и Ванечке в Германии. Как хорошо, когда люди являются Людьми, даже на работе. Дай Бог им всем здоровья за их человеческое отношение к больным, к их родственникам, за их уважение к человеку и его горю.
Я даже не знаю, что Вам сказать.... Прочитала вашу историю всю с начала ....по частичкам... Я плачу, в душе пусто....страшно.....горько..... Почему так бывает....За что???????? Простите , что не смогла сказать слов поддержки. В душе у меня столько эмоций и чувств, хочется поделиться с вами теплом ....
Прочитала и не знаю,что писать.Вы сильная,вы переживете............Я не знаю,что писать,дай Бог Вам всего........
Женечка, я правильно поняла, что Вы знаете английский язык? Если ошибаюсь, то ниже идет приблизительный перевод. She takes the back road and the lane Past the school that has not changed In all this time She thinks of when the boy was young All the battles she had won Just to give him life That man She loved that man For all his life But now we meet to take him flowers And only god knows why For what's the use in pressing palms When children fade in mother's arms It's a cruel world We've so much to lose And what we have to learn, we rarely choose So if it's god who took her son He cannot be the one living in her mind Take care my love, she said Don't think that god is dead Take care my love, she said You have been loved If i was weak, forgive me But i was terrified You brushed my eyes with angels wings, full of love The kind that makes devils cry So these days My life has changed And i'll be fine But she just sits and counts the hours Searching for her crime So what's the use of pressing palms If you won't keep such love from harm It's a cruel world You've so much to prove And heaven help the ones who wait for you Well i've no daughters, i've no sons Guess i'm the only one Living in my life Take care my love, he said Don't think that god is dead Take care my love, he said You have been loved Она идет боковой дорожкой и аллеей, Мимо школы, которая не изменилась За все эти годы. Она думает о том времени, когда ее мальчик был маленьким, Обо всех битвах, что ей пришлось выиграть Ради того, чтобы дать ему жизнь. Этот человек, Она любила этого человека Навсегда, на всю его жизнь. И сейчас мы с ней встречаемся, чтобы отнести ему цветы, И только Бог знает, почему так. Какой смысл в молитве, Если дети умирают на руках матери. Это жестокий мир, У нас есть так много, что терять, И те уроки, что мы получаем от жизни, мы редко выбираем сами. И если это Бог забрал ее сына, То Он не может быть единственным в ее мыслях Она говорила: «Береги себя, Не думай, что Бога не существует, Ты всегда любим» «Если я была слабой, прости меня, Но все это ужаснуло меня. Ты коснулся моих глаз крыльями ангелов, полными любви, Доброта, которая заставит плакать и дьявола. И за прошедшие дни Моя жизнь изменилась» Но она только сидит часами, Ища в прошлом свой грех. Какой смысл в молитве, Если Ты не можешь уберечь такую любовь от потерь. Это жестокий мир, Нам приходится испытать так много. Небеса помогут тем, кто ждет Тебя. У меня нет ни дочери, ни сына, Мне кажется, я в одиночестве Проживаю свою жизнь. Он говорил: «Береги себя, Не думай, что Бога не существует, Ты всегда любим». Ты всегда любим.
Как больно и тяжело! Пусть эта страшная боль останется в этом году, а новый принесет утешение! Ванюша такой сильный! Как хорошочто вы были вместе до конца! Светлая память ангелочку вашему! Вам всего самого хорошего, от всего сердца! Будьте счастливы!
Женечка, я долго не могла решиться написать. Я Вас помню еще по топику "МАРТЯТА-2004", тогда у меня был другой ник, мы вместе ждали наших сыновей. Потом я заходила к мартятам в гости, читала о Ванечке, молилась, чтобы Ванечка поправился. Тоже помню, как читала сообщения Юли вплоть до последнего сообщения... Женя! Молюсь, чтобы Ваша боль хотя бы утихла, не исчезла, но утихла, перестала Вас так терзать. Мира Вам, Женя! И Ванечке тоже...
Больно это читать... И я не могу это НЕ читать... Я просто сижу и реву...Это невозможное горе... Господи, сделай так, чтобы малыши не болели!!! Если ты есть!!!! Я больше ничего не прошу! Ты, Господи, привел их в этот мир и так рано и страшно их забираешь!!!!! я не могу.. монитор расплывается... Женя, прости, что пишу тут это... больно...очень больно... Сил и терпения тебе и твоей семье. И Память... Светлая Память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Я не могу подобрать слов утешения, их просто нет... Горе Матери это самое большое горе... Прошу прощения, что перешла на "ты". После вашей с Ванечкой истории, вы стали мне как-будто очень близкими ... Прости...
Женечка, Господи, что же Вам пришлось пережить, это вообще в голове не укладывается. Вы знаете, прочитала и даже немного легче стало от того, что все-таки год прошел и надеюсь вам чуть-чутьь легче, чем тогда... Безумно желаю вам сил, я не знаю, ну всего, что только можно пожелать человеку, очень хочу чтобы вы родили еще ребенка! то, что часы остановились еще раз подтверждает, что ваш Ванечка сейчас в Царствии небесном, ему хорошо и он хочет, чтобы и вам было полегче! Дай вам Бог всего хорошего ивашей семье.. Как себя чувствуют сейчас ваши Родители? Вы писали, что ваш Папа в больнице лежал.. Ваша сеьмя мне тоже, как и многим, тут стала почти родной...
рыдаю.....сил вам....... сил......... не могу..... ужасно..... страшно........ очень надеюсь что каждый кто заходил в этот топ смог забрать частичку вашей боли и вам стало от этого легче...... пусть ваша мечта сбудется..пусть у вас появится малыш...Ванечка будет рад......этот светлый ребенок не сможет не порадоваться за вас........ вы заслуживаете счастья........
Читаю уже давно вас, но почему то руки не поднимаются написать.....только слезы......слезы Сил вам!
Прочла финал дома... хорошо, что я дома................ но но.. женечка мои рыдания остановила мысль, чтото типа, что Ванечке хорошо. я не знаю откуда она пришла. НО вот как то мелькнула мысль о том, что чувтвовал ОН в тот момент. и сразу пришло облегчение. я б не стла просто так писать это.. это какая то доля секуды, но натолько четкая картинка появилась...просто поток рыданий был ВДРУГ прерван... ЕМУ было хорошо у вас на ручках, боль уходила... сейчса ему хорошо! Женечка, вы самая лучшая мама на свете!!! Вам обязательно надо еще рожать и воспитывать деток. Дай вам Бог...
Боже, как больно все это пережить. Я вчера пока читала окончание, по Вашим словам все представляла и пережила наверное только десятую долю Ваших страданий, я чуть с ума не сошла от этих картинок и эмоций в голове. Вы настоящая Мама и очень сильная и умная Женщина. Дай Бог Вам как можно скорее вздохнуть легче и просыпаться с улыбкой. Ванюша всегда будет в наших сердцах, благодаря Вам. Спасибо, что рассказали нам все это, Вы не одна!!!
Женя! Я читала Ваш топ с самого начала... рыдала все время... Я как будто с Вами стала близко знакома... С Ванечкой... Я разговаривала как-то о вас со своей хорошей подругой, она очень верующий человек и она сказала мне такую фразу: "Господь никогда не пошлет на нашу долю большие ипытание чем те что мы могли бы пережить" Я преклоняюсь перед Вами, дорогая, милая Женечка, Вы очень сильная... Я молю бога чтоб Вам однажды стало легче чтоб Ваша боль утихла... Теперь я точно знаю что детей в семье должно быть минимум двое... пусть господь пошлет Вам ребеночка... плачу, простите... Вечная память Ванечке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, тебе я не позволю сдаться, Слишком рано рано отступать... Пусть одна ноза тебя я буду драться, В сотый раз за всех тебя спасать Дай скорее дай скорее руку, Потерпи, ты долго жил терпя, Потому что пережить разлуку Легче мне чем пережить тебя...
Женечка, прочитала Ваши последние монологи... Рыдала... ничего не могла с собой поделать... А потом вдруг стало сразу легче, не знаю почему... Наверное, потому что ангелу Ванечке там хорошо и не больно... Вы - просто замечательная мама, и Ванечка с небес гордится Вами. Преклоняюсь перед Вами и благодарю, потому что теперь совсем по-другому смотрю на свою жизнь. Женечка, пусть все у Вас получится и сбудется!!! Не пропадайте! Хотели Вы этого или нет, но Вы стали для меня дорогим человеком, хотя и заочно. Буду молится за Вас! А Вашего ангела Ванечку я просто уже никогда не смогу забыть...
Вы такая замечательная МАМА! Дай Бог Вам счастья и исполнения Ваших желаний! Пусть Новый Год принесет Вам только светлые и радостные мгновения! Ванечке-Ангелочку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Женя....я тоже перечитала все Ваши посты.рыдала...Вы просто молодец и герой!У Вас всё будет,просто всё обязано быть хорошо! А сыночек будет смотреть на свою мамочку и помогать ей и радоваться за неё!
ну и, наверное, о главном: ПОЧЕМУ все так случилось? Я много раз спрашивала самых разных врачей, почему появляются такие диагнозы у деток. Все врачи отвечали по-разному, кто-то умничал и сыпал терминами, кто-то вместе со мной анализировал, а один из наших первых лечащих врачей просто сказал: "Женя, когда ученые найдут причину того, что клетки в организме начинают ускоренно делиться, рак будет побежден". Вот так. И тем не менее, я считаю, что предпосылки ко всему этому были. В июле 2003 года, когда я уже была беременна, но еще этого не знала, мы поехали на море. Там, однажды я очень сильно обгорела. Как так произошло - я не знаю, я обычно очень аккуратна с солнцем, ведь я белокожая. Ожог был с повышенной температурой, с рвотой, короче, все прелести. Кроме того, за пару месяцев до нашего отпуска, я решила первый раз в жизни походить в солярий. Получилось так, что за короткий период времени, я получила ударную дозу ультрафиолета. Может быть, Ванечка спас меня от какой-то ужасной болезни, пожертвовав собой???? Не знаю. Кстати, в соляриях никто никогда не скажет вам правды о том, сколько времени служат лампы в капсулах. А это, оказывается, очень важно. С тех пор я стала ярой противницей соляриев и безудержного загара "до корки". Вторая предпосылка. Моя беременность была очень нервной. Как-то так получилось, что на работе были постоянные стрессы, перед самыми родами у меня на улице избили мужа, отобрали телефон, деньги, но главное, сломали руку. Дело дошло до операции, естественно, я опять нервничала. Третье. Сами роды были очень сложными. Ванечка четыре дня провел в реанимации, где ему вливали какие-то сильнейшие препараты. А, как известно, такие вещи одно лечат - другое калечат. Сами роды происходили практически "в прямом эфире". У меня на работе как раз что-то праздновали, а я уже была в предродовой. Мои подвыпившие сотрудники, звонили мне каждые полчаса с вопросом: "Ну как, Ванька родился? Нет? Ну мы все равно за него пьем!". Может быть, правильно в старину никогда заранее не оповещали окружающих о предстоящих родах и никогда не оглашали имя новорожденного до его крещения? Сейчас я уже не отношусь пренебрежительно к этим суевериям... В полгодика у него был перелом ключицы, нам два раза в течение 3-х дней делали рентген, а это облучение.... Во время беременности и после, я активно пользовалась микроволновкой. Очень часто в оэидании разогревающейся пищи, я стояла возле нее. А это, оказывается, тоже излучение. Мне как-то рассказали результаты "засекреченных" исследований воздействия микроволн на пищу и человечкский организм. Так вот, после микроволновки в пище не остается ничего полезного, все существующие на молекулярном уровне связи материи разрушаются. С тех пор микроволновка стоит у нас просто для мебели. Я не взываю к научным спорам - я просто констатирую факты. Еще один момент,в котором я очень себя виню. Когда ванечке исполнился годик, я вышла на работу. Особой необходимости в этом не было, но появилась возможность, находясь в декрете, попробовать себя в новом деле. А ведь Ванечка меня так любил! У нас была такая мощнейшая связь! Кстати, когда я решалась идти работать, я случайно прочитала свой гороскоп. Помню почти дословно. "Сейчас вы находитесь в процессе принятия какого-то важного решения. Обдумайте все тщательно, возможно, принятое вами решение, повлияет на вашу дальнейшую жизнь". Тогда я решила, что, возможно, я просто сменю профессиональную сферу... А сейчас эти слова не дают мне жить. Ну и из области того, что находится "за гранью". Как только Ванечка пошел, к нас стал прибегать со скандалами сосед снизу, мол, он слишком сильно топает... причем это происходило и днем в воскресенье, и по вечарм в будние дни. Я почти физически чувствовала волны негатива, исходящие при встречи от соседей снизу. Ванечка бегал, ронял игрушки, что-то бросал (он был нормальным живым ребенком), а в батарею раздавался стук. После первого сильнейшего скандала, нам поставили диагноз, после второго скандала, когда мой муж чуть не набил морду соседу, у Ванечки начался рецидив. И еще... Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ЛЮБИЛА СВОЕГО СЫНА... Мне мама как-то сказала (это было задолго до болезни): "Смотри не залюби его". Она имела в виду, что НАСТОЛЬКО любимые дети могут вырасти разбалованными и т.д. А я залюбила его насмерть! Мне так не хотелось, чтобы он взрослел! Короче, учитесь на чужих ошибках. Я просто написала все, о чем я передумала за прошедший год, а дело прочитавших делать выводы.... Ну и конечно, скажу: любите своих детей и даже в мыслях никогда не допускайте таких слов, как его "дурак", "идиот", "как я от него устала", "как он мне надоел" и т.д. Мысль материальна...
Спасибо за выводы... Большое спасибо! Ведь мы все очень боимся за деток.И ещё: я мало задумывалась о том, как легко потерять свою деточку. Ваш рассказ перевернул что-то во мне - я стала больше ценить время, которое провожу с дочкой, меньше раздражаюсь на неё.Я вообще поняла насколько это преступно - раздражение и прочий негатив. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться! Скорблю вместе с Вами!
да, у нас были все прививки пр графику до полутора лет. Я об этом тоже думала, но у меня слишком мало информации, да и статистики нет именно по нашей поликлинике... да и вообще я не знаю, что думать по поводу прививок. Старшая у меня тоже с прививками, я никогда от этого не отлынивала. Не знаю, есть ли тут связь
я читала, что консерванты, которые есть в составе прививок, при накоплении могут вызывать онкологию :( вот тут вот много интересного http://www.homeoint.org/kotok/vaccines/opinions.htm а что говорит ваша гомеопат по этому поводу?
еще по теме http://донор.орг.ua/index.php?module=articles&act=show&c=1&id=197
Женя, спасибо... Я читала этот топ, плакала и училась. Да...Понимая как надо жить и ценить каждое мгновение, училась быть сильной и слабой одновременно... Светлая Память Ванечке iiiiiiiiiiiiiii
Женечка, я не буду уверять вас в том,что вы ни в чем не виноваты - боюсь, вы не поверите, и все равно будете продолжать себя есть... скажу хотя бы по поводу гороскопов. Думаю, гороскопы, характеризующие знаки зодиака не врут - сама всегда интересуюсь, кто человек по знаку зодиака, чтобы иметь представление о его характере. Но вот гороскопы- прогнозы... Я сама работаю на радио, у меня много знакомых в различных СМИ, поверьте, в основном все эти гороскопы - полная чушь! Очень часто их сочиняют люди, не имеющие никакого отношения к астрологии! В гороскопах всегда сообщаются общие фразы - эти прогнозы легко сбываются, поскольку подойдут ко многим ситуациям! Не корите себя хотя бы из-за этого, прошу вас! А по поводу того, что вы СЛИШКОМ любили своего сына... Женя, ну разве можно приказать себе любить послабее?? Ну как можно любить слишком сильно??? Любовь - она либо есть -либо ее нет... Не думайте так же на злых соседей. Даже если они действительно желали зла вашему сыночку - это зло прежде всего отразилось на них самих. Злые мысли отравляют того, в чьей голове зарождаются. Это мое наблюдение, и очень многие скажут то же самое. Женечка, всей душой болею за вас, пусть в вашей душе побыстрее настанет весна!..
что бы тут ни говорили, я все равно буду заниматься самоедством. Не потому что мне так хочется - такова натура человеческая... по поводу гороскопов. Я все прекрасно заню про т.н. "базарные" гороскопы. У меня есть хороший друг, который занимался астрологией профессионально. Он составлял нотальные карты и на меня, и на Ванечку. Он мне когда-то назвал издание, читая которое, в принципе, можно ориентироваться на написанное. И по поводу возвращения зла тому, кто его желает. Все это прекрасно знаю. Но как-то задумавшись про своих соседей, вспомнила один факт. Они когда-то жили с нами на одной площадке, но в двушке. Потом они отселили нашу соседку снизу и переехали в трешку. Так вот, когда еще они были на одном этаже с нами, семья, жившая над ними, пережила такое же. У них ушел из жизни 9-летний мальчик. От чего - не знаю. Те люди продали квартиру и уехали. КОгда мы делали ремонт и соседка устраивала мне истерики, я не выдержала и спросила ее, тот мальчик тоже мешал им жить??? Она как-то смутилась и перевела разговор на другое. Вообще они странные. У нас люди, получавшие квартиру в этом доме еще в 79-м году, все общаются, в курсе более-менее дел друг друга... эти же никогда ни с кем даже не здороваются
Женя, не терзайте и не вините себя! Все что вы написали - результат самоедства, ни одно это событие не могло вызвать рак! Сколько людей загорает, сколько пользуется микроволновкой, и уж тем более - скандалят с соседями и рожают в "прямом эфире" - и онкология им не грозит. И наоборот, много тех, кто не пользуется техникой, не загорает и прочее, но заболевает этой страшной болезнью. Недалеко от нашего города есть Санаксарский мужской монастырь. До недавнего времени в нем жил старец, отец Иероним. К нему все ездили, он был ясновидящим, он исцелял больных - и душевно, и телесно, изгонял бесов, наставлял и утешал. Необыкровенно светлый человек... он умер от рака... Если уж таких людей, почти святых (а может быть его даже канонизируют со временем), которые ведут здоровый образ жизни, не едят и не пьют ничего вредного, а самое главное - пребывают в душевной гармонии и постоянной молитве - если уж они болеют, то нам, мирским, до причин не докопаться. Конечно, нужно стараться избегать агрессивного воздействия на организм химических веществ, излучений и прочего. Но как без этого? Если нужен ренген легких ребенку, у которого подозревают пневмонию - пойдешь, даже зная что это риск. Вы не пользуетесь микроволновкой, но сидите перед компьютером и носите с собой сотовый телефон, и ваш муж тоже, а все это - излучение, воздействующее на яйцеклетки и сперматозоиды задолго до того, как они сольются и станут ребеночком. По вечерам работает телевизор, на кухне - холодильник, утюг и прочая техника, все это создает мощное электромагнитное поле, чье разрушительной действие тоже доказано... Если обо всем этом думать, то можно сойти с ума... И как минимум за год до зачатия, а лучше еще раньше - уехать в глухую деревню, перейти на подножный корм и там заводить и растить ребенка... Но! И там люди болеют и умирают. И ничуть не реже чем в городе, а даже чаще. В сохранившихся первобытных племенах средняя продолжительность жизни около 35 лет, а уж детская смертность там такая, что нам и не снилась! А казалось бы, все натуральное, ничего вредного, ни стрессов, ни излучений, все обычаи и обряды строго соблюдаются... Женя, вы ни в чем не виноваты! Ванюша заболел потому что жил на земле, потому что жил в человеческом теле, подверженном различным болезням, в том числе и онкологическим. Оставьте поиски причины ученым-медикам, это их работа! Они занимаются исследованиями, они говорят нам, чего нужно стараться избегать, мы прислушиваемся по мере возможности... Но зацикливаться на этом не нужно! Я уверена, даже если вы опять включите свою микроволновку, будете загорать и скандалить с соседями, у вас все равно зародится и появится на свет замечательный, здоровый ребеночек, который будет с удовольствием плескаться в море, с удовольствием топать ножками по соседскому потолку и бойко стучать им в ответ по батарее! :-). Я вам от всего сердца этого желаю, Женя! Будьте счастливы!
Разрешите присоединиться к Вашим словам? Очень правильно сказали. А Жене хочу пожелать Счастья, Счастья и еще много-много Счастья!
Милая Женечка, я почти наверняка знаю, что несмотря на все наши уверения, Вы все равно еще очень долго будете мучаться вопросом: "Где моя вина?". Но все же я попробую дать Вам еще один довод в Вашу самозащиту. Как человек, знакомый в общих чертах с биологией и генетикой, я не могу отрицать т.н. мутирующих влияний окружающей среды, но есть еще такая вещь, как "случайность наследственности". Процесс слияния двух клеток настолько тонок, что отклонение на непостижимые для нашего разума и для нашей современной науки величины может впоследствии привести к сбою в развитии живого организма. Даже если предположить двух идеально здоровых родителей, с безупречным набором хромосом, это не будет гарантией, что их ребенок станет обладателем столь же безупречного генокода. И в то же время, стойкость человеческого организма ко внешним воздействиям, его способность восстанавливаться так же непостижима, как и вышеупомянутые сбои. Поэтому я очень прошу Вас, не ищите в своем прошлом, в своих поступках причины произошедшего и не позволяйте этого делать никому, потому что ни один настоящий врач или ученый никогда не возмет на себя ответственность заявить, что именно послужило причиной подобной трагедии. Все остальное - спекуляции. Я знакома с теорией, что чрезмерная материнская любовь - вызов Богу, но я не думаю, что она справедлива. Не стоит ставить Создателя на уровень людей, приписывая ему наши мысли и чувства. Скорее наоборот, любовь создает вокруг наших любимых защитное поле, которое с легкостью отклонит негатив со стороны окружающих, так что - здоровья Вашему соседу, но вся его злоба вернулась к нему, отразившись от Вашей любви к Ванечке. Так же и его любовь на всю жизнь будет с Вами, защищая и оберегая.
спасибо за то, что вы написали. Ни один из пытаемых мною врачей, не давал мне столь подробный ответ на мои вопросы. Все понимаю, я много читала об этом.... но все равно, у меня сложилось четкое убеждение, что для любого человека, которому ставят такой диагноз, существует момент "Х", когда происходит катализация описанного вами процесса. Существует какая-то доля секунды, когда происходит что-то такое, что "плохие" клетки начинают слишком быстро делиться, а то, что должно было против них бороться, на секунду теряет бдительность. И опять-таки прекрасно осознаю, что, возможно, существует миллион примеров, когда будущая мамашка жарится на солнце, курит всю беременность, носит мобильник на пузике, и у нее рождается абсолютно здоровый ребенок, который живет 100 лет без единого чиха.... но все же, если мне посчастливится еще раз испытать счастье материнства (сорри, за штамп), то я все равно буду максимально избегать всего того, что, по моему, мнению, может навредить ребенку...
1. Насчёт солярия, ожога после загара и микроволновки - верю, может быть...у меня нет микроволновки и не будет, то, что это гадость ещё та - я понимала изначально..мне не тяжело разогреть на сковородке, пусть все удивляются подобному "каменному веку". Всё остальное, что было после родов - вряд ли, если она (болезнь) эмбриональная, то всё это, видимо, закладывалось на уровне эмбриона, и факторы могли быть не только вышеуказанные, но и генетические. 2. Верю, что мысль материальна, что заранее лучше не надо и что сильно любить опасно...но это тоже далеко не догма, если бы это всё исполнялось - в мире бы не только детей не осталось. 3.В жизни всё предопределено, имхо, и это ПОЧЕМУ, как я уже говорила, Вы когда-нибудь зададите Господу сама, и этот вопрос надо оставить для будущего, а пока не терзать себя и учиться потихоньку жить снова..
Женя, почему вините себя за ранний выход на работу? Ведь Вы не переставали любить его, только проводили вместе чуть меньше времени?
Женечка, примите мои глубокие соболезнования.Очень жаль, что все так случилось...Жаль вас и Ванечку.Прочитала все ваши сообщения до конца, проплакала вместе с вами:((( Я не имею право делать выводы, ведь только Всевышний не ошибается и знает, что для чего нужно и зачем все происходит. Лишь могу сказать,что все это не зря и не для того, что бы вас наказать.Ведь он не наказывает, а попускает нам скорби и печали для нашего же блага не на земле конечно же...Ведь жизнь скоротечна,как один миг... А потом - вечность. И главное, быть вместе в вечности. Душа Ванечки уже на небесах, в этом нет сомнения! Ангелочек. Может быть, эта утрата была нужна для ваших душ...Ведь Господь печется не о жизни земной, а о жизни вечной.И допускает тяготы, лишения для жизни другой,что бы были все его дети рядом с ним.Конечно, от этого не намного легче сейчас.Я понимаю вашу огромную скорбь. И в жизни уже тоже теряла близких людей.Но ваша боль сильнее... Но вижу и сколько хороших людей было вокруг вас, как их объединила ваша беда, как вам все помогали.Как все у вас сложилось с документами в последние сроки, как открывались многие двери.Это просто чудо,которое сотворили вы, люди вас окружающие и Всевышний. Муж ваш тоже должен это увидеть и понять.А разными гороскопами,предсказаниями и суевериями не увлекайтесь.Все это пустое и противоречит христианству! Простите, если, что не так. Желаю вам обрести душевное равновесие,умиротворение, счастье и родить прекрасного,крепкого малыша!!!
Так тронули Ваши слова. Держитесь, больше в утешение сказать нечего, т.к. это невосполнимая утрата.
Прочитала все до последнего слова! Моя сестра умерла от нейробластомы почти 3 года назад через 7 дней после рождения моей дочери, ее племянницы. Она успела меня поздравить и все.... Кома!!! У нее бло 3 рецедива, она мучалась 13 лет!!! Мы лечились и в Германии, и в Швейцарии, и в Новосибирске и в Москве по всех лучших клиниках! Моя мама до сих пор не может отойти и также как и вы хочет еще родить девочку! Я помню, как мы с ней мыли палаты в РДКБ, как я ходила за пищей в "столовую"... Как умирали детки в соседних палатах... Как ее парализовало и как она написала всем письма с пометкой "Читать моим родителям и сестре после моей смерти"! Ей было 16 лет.... В 3 года мама обнаружила у нее в животе шышку.... Держитесь! Вы ни в чем не виноваты! Нам не смогли помочь нигде... ни в Германии... ни в России.... и в итоге тоже пришли к выводу, что у нее все началось еще на эмбриональном уровне! Вы сильная женщина! Я восхищаюсь вами и своей мамой! Вы смогли поднять голову после удара и пытаетесь идти вперед! Это накладывает бешеный отпечаток на всю нашу жизнь.... Мой папа не выдержал и умер на 6 месяцев до смерти сестры... Просто сел в кресло и умер... он 2 сентября, она 2 апреля... На его похоронах это был последний день, когда она сама стояла на ногах и только говорила: папа я хочу к тебе... Все опять воспоминания накатили.... Плачу...
Спасибо, Спасибо Вам огромное милая Женечка. Вы действительно изменили мое отношение к детям. Простите... Плачу.... Ой как же грустно.... Вчера прочитала Вашу историю. Летела с работы домой как сумасшедшая думая только о детях и о Вас и Ванечке. Спать положила детей к себе, хотя раньше делала это только по требованию. Спасибо еще раз, что вы все это написали.
Женя, родная, с наступающим. Пусть он будет светлее и легче. Вы НЕ СДЕЛАЛИ ОШИБОК. Вы были той мамой, которую Ванечкина душа выбрала, рождаясь. Дай Бог вам счастья и покоя. Пусть вся ваша семья больше не знает невзгод. Я бду пить за вас в новогоднюю ночь и одно из 12-ти желаний, которые я загадаю под бой курантов, будет о вашей семье.
Женя, давно читаю ваш топ. Плакала вместе со всеми. Некоторые сообщения не могла прочитать с первого раза, так как начинала плакать в голос. Вот и окончание читала со вчерашнего дня, смогла прочитать все до конца только сегодня днем, хожу целый день с опухшими глазами. Знаете, мне наверное обязательно нужно прочитать вашу историю, чтобы понять (не знаю, как правильно выразиться), что орать на ребенка по пустякам (а в сущности по отношению к 3-х летнему малышу всё - пустяк)просто нельзя.Очень сложные у меня были последние 4 года. Срывалась по любому поводу. Теперь благодаря вашей истории поставила себя на место. Мне очень хочется поздравить вас с Новым годом и пожелать вам и вашей семье счастья!
Держитесь вы сильная, дай бог вам зачать и родить здоровенького малыша, это придаст вам сил! Читала от .... и до, просто не было сил и читать и не читать... Вы мама с большой буквы и вы еще встретитесь со своим малышом, но .... немного поздней. Вы тут, потому что так надо, у вас дочь и супруг и очень надеюсь, не за горами долгожданная беременность... только отпустите Ванюшу... Скорблю..... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, милая, Дай Вам Бог здоровья и Вашим близким. Читаю уже несколько дней и плачу! Как же это страшно и больно! Спасибо Вам, что Вы нашли в себе силы написать всё это: это трудно и больно читать, я представляю как трудно это было пережить и написать. Но это нужно прочитать, что бы задуматься над своей жизнью, над своими поступками... Желаю Вам много счастливых и светлых дней!!!!!
Я имела ввиду, что задуматься нужно всем остальным, на меня Ваша история произвела огромное впечатление! Спасибо Вам за то, что Вы смогли это всё пережить! Спасибо, что написали об этом! Желаю Вам и Вашим близким здоровья, здоровья и ещё раз здоровья!!!
Женечка очень хочется Вас поддержать.если бы мы тогда знали что правильно а что нет, если бы знали где упадем, подстелили бы соломки, если бы могли выбирать себе коней, обязательно бы выбрали. жизнь такая штука, она нас учит иногда мягко, а иногда и мордой в салат, и приходится все принимать... Не корите себя, отчего это гадость заводится, достверно неизвестно, но есть устойчивая версия что это дефект иммунитета, Т-звена, ответсвенного за распознавание раковых клеток. В организме каждые 5 минут образуется раковая клетка,(представьте сколько дряни за сутки), они должна тут же, немедленно уничтожатся иммунитетом, до какого-то времени, а когда число их растет иммунитет не может справится, или есть недостаточность Т звена начинается неконтролируемый рост,если клетка успевает поделится еще на 10-15 клеток то с этого уже начинается опухоль. Если есть такой дефект, то как ни уберегайся, если суждено ему сыграть обязательно сыграет рано или поздно, в этом смысле все под богом ходим, и это совершенно ни с чем не связано. Соглашусь пожалуй с УФ, всегда после сезона отпусков возрастает по статистике число лейкозов, новообразований, но это у тех людей в первую очередь, у которых какая-то была брешь в имунной защите, потому что сколько людей и детей жарятся на солнце, ездят из зимы в лето, плавают до посинения - и ничего. Женечка, я желаю Вам всего хорошего, берегите себя, доченьку, семью свою. Поздравляю Вас с наступающими праздниками, это Ваш по настоящему Новый Год. Пусть дальше все будет хорошо, пусть жизнь налаживается, у Вас все есть для этого.
Женя, я прочитала всю Вашу историю и последнее сообщение - о том, как Вы вините себя и что считаете причиной ухода Вашего сына. Я долго собиралась написать и не могла найти слов. Сейчас попробую. Возможно, что-то из этого покажется неправильным или неприемлемым - Вы не обижайтесь, ладно, просто примите как мнение постороннего человека. Так получилось, что я очень много общаюсь с родителями, потерявшими детишек. Все без исключения винят себя в том, что произошло с их детьми (даже если произошел несчастный случай, который нельзя было предотвратить никак, никакими силами). Все думают, что сделай они какой-то шаг - и жизнь была бы другой. Неправильная беременность, неверное лечение, ребенок слишком долго был на солнце... тысячи причин. Все они - теоретически - могут быть правдой. НО! Точно также я вижу многих других детей, которые в аналогичных обстоятельствах - и даже в худших! - не заболевают или, заболев, вылечиваются. Один - правильно леченный, в лучшей клинике - умирает, другой выздоравливает, хотя были все шансы не выкарабкаться. К сожалению, жизнь наших детей не принадлежит нам. И мы не несем за нее полной ответственности, как бы нам этого не хотелось. Есть вопросы, которые решает только небесная канцелярия. Вам очень больно - но вы не виноваты! Не казните себя. Все, что Вы делали - Вы делали правильно. Вы честно боролись за своего сына. Вы сделали все возможное и даже больше возможного. До самой последней минутки Ваш сын чувствовал тепло Ваших рук, слышал Ваше дыхание, знал, что Вы рядом. Вы замечательная мама. Я думаю, Ванечке хочется, чтобы Вы были счастливы, он хочет радоваться за Вас, глядя с небес, Вы помните об этом. Я желаю Вам все преодолеть.
+1 Полностью поддерживаю вашу точку зрения. Женечка, с наступающими Вас и ваших домашних! Пусть новый год принесет вам только радостные события!
Мои мысли... ТОже не могла слов найти правильных... Именно так: каждому свое. У наркоманов рождаются здоровые дети, у людей долго планирующих и готовящихся - больные.... Извечный вопрос "За что?" "Почему?" в ЭТОМ мире нам не разгадать............. :(
да, я прекрасно понимаю все то, о чем вы написали. Но, видимо, такова природа человеческая, а тем более, ТАК думает каждая мать. "Вот если бы....". Я нашла способ, как с этим бороться. Я стараюсь вообще не думать об этом. Если мне я ловлю себя на мысли, что думаю о Ванечке, то усилием воли заставляю думать о его жизни до болезни...
Женечка, с наступившим Новым годом! Счастья вашей семье, Ванечку мы никогда не забудем!
Женечка, вы просто молодец и очень сильная женшина. я еше раз перечитала вш рассказ. помню вас с Ванечкой из мартовского топика. правда я сейчас там редко бываю. плачу.... слов просто нет. спасибо вам. Вечная память вашему Ванечке. Пусть ваш ангелочек хранит всю вашу семью. Я его часто вспоминаю глядя на своих деток. (простите может не стоило про своих, но стирать не хочу). (с транслита)
Всю ночь плакала, буду помнить и молиться о вашем ребенке. Пусть у вас все сложится и будет еще ребенок... может вам стоит издать что-то типа книги о своем ребенке, даже добавлять не надо ничего, просто копируйте свои записи и добавляйте фотки... Очень задело, очень жаль малыша, смотрела фотки, такой зайка...
Читала ваш топ и плакала, сколько всего вы пережили. Ваш малыш сейчас в раю, иначе и быть не может. Вы сильная, боролись до самого конца, вы и сами все это знаете. Хочеться вас поддержать, но даже не знаю как. Счастья вашей семье. А Ванечка вас теперь будет оберегать с небес. Буду молиться о нем и о вашей семье.
Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО станете мамой. Я вам желаю спокойствия и поздравляю вас с Рождеством.Ванечка с нами.Мне пришлось пережить потерю, так что вы не одна. Мы с вами и ОН тоже с вами!!!!!!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Плачу и скорблю вместе с Вами!Не отчаивайтесь,обязательно родите ещё малыша и ,если будет возможность ,то не одного...Я искренне Вам этого желаю!У меня муж погиб ,когда дочке было 12 дней(понимаю,что это не то горе,как потеря ребёнка,),и я очень хочу ещё ребёнка....Не знаю суждено,ли?У Вас есть муж рожайте!Дети не должны рости одни!Рожайте!Извините за сумбур!
С Рождеством, Женечка! Пусть ваши светлые желания сбудутся в новом году! Помоги, Господи!
С Рождеством! Сил Вам и крепкого здоровья! Молюсь за Вас....@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
здравствуйте, девочки! всех-всех с наступившим новым годом и Рождеством Христовым! Пусть этот год несет в ваши семьи добро, любовь, здоровье и только теплые эмоции. Любите своих мужей, родителей, берегите своих деток! Спасибо всем за добрые слова, адресованные мне. Они меня здорово поддержали. О себе могу сказать... мне легче. Буквально сегодня утром я проснулась с предвкушением чего-то хорошего... не знаю чего. Мы съездили на отдых в горы, замечательно встретили новый год, мы были вместе: я, муж и дочка. И мне кажется, что хорошее и счастливое у нас еще впереди!
P.S. Заранее извиняюсь перед теми, кому не ответила лично, не хочу флудить в форуме. Просто знайте, все-все ваши посты перечитаны мной не единожды. Вообще моя переписка здесь оказалась практически виртуальным посещением психолога или психотерапевта. Мне надо было выговориться - меня выслушали. Спасибо всем, кто это выдержал. Я очень рада, если кому-то история нашей жизни с сынулей, помогла по-новому взглянуть на себя, на свои взаимоотношения со своими близкими, детьми... Может быть, кто-то научиться учиться на чужих ошибках.... Может, еще кто-нибудь подскажет почему мне Ванечка снится каждую ночь с начала этого года? Правда, теперь мои сны отличаются от тех, которые были раньше. Теперь в моих снах я точно знаю, что он АБСОЛЮТНО здоров и я об этом всем рассказываю. Что это может быть, а?
Я думаю это значит, что ему ТАМ хорошо... Не зря, вероятно, траур по усопшим родственникам вроде как год официально...это время особенно острой скорби...горе должно переболеть, перегореть в адском огне душевных страданий тех, кто потерял близкого человека... а пока они так переживают, тот кто покинул этот мир, наверное тоже не может до конца обрести душевный покой... возможно душа безвременного ушедшего какое-то время остается привязана к земной жизни и в какой-то мере скорбит о том, что она трагически оборвалась... конечно если речь идет о маленьком ребенке, то это скорее всего легкая тень печали в светлом-светлом мире где он пребывает... прошел год и вы отпустили душу Ванечки, а он отпустил вас...поэтому и вам легче стало, и ему тоже... Мне так кажется, но я конечно не берусь утверждать... И еще мне кажется, что "что-то хорошее" уже очень близко :-)
Женечка, Ваши сны -это мостик к нему, Вашему сыночку! Ему там хорошо и спокойно, и он дает об этом знать. Он с Вами, пусть и невидим, он радуется, что мамочке стало легче. Желаю Вас счастья и осуществление Вашей самой заветной мечты! И пусть сынок приходит к Вам во сне счастливым и здоровым.
я уже написала внизу, это хороший знак! Вы освобождаетесь от привязки "страдание". Бессознательное (а оно во снах чаще всего может вырваться за пределы разума) просит, требует перестать страдать, будто вышло Ваше время, хватит. Значит скоро и в реальной жизни Вы сможете принять смерть Ванечки как данность и неизбежность и сможете вспоминать его наяву. И при помощи фотографий и видео тоже. Бога ради, не думайте только, что начав активно радоваться жизни, Вы предадите память сына! Ловите, ловите эти моменты мимолетного счастья, ожидания хорошего. Вспоминайте эти моменты. Запоминайте как Ваше тело реагировало на них. Восстанавливайте в памяти.
Женечка, я так рада, что этот топ принес Вам хоть каку-то помощь, поддержку! Как радостно, что мы хоть так можем Вам помочь! А сны - я верю, это счастливый знак! Не загадывайте наперед, что это значит - просто знайте, что это знак счастья! Я так сильно желаю вам счастья!
Eто значит что Ванечка к вам вернется. Маленьким здоровым братишкой или сестренкой. Скоро вернется. И еше ето значит что душа ваша успокоилась и Ванечке от етого хорошо. ПС Знaете, а мне тоже снилась дочка перед тем как появилась младшая... (с транслита)
Будет, Женечка!!!! Обязательно будет!!!! А Ванечка солнечным зайчиком будет Вам светить :)
Женя! Так больно читать Вашу жизненную историю:-( Спасибо большое, что поделились Вашей бедой. Начинаешь понимать, что все бытовые, семейные, финансовые неурядицы - мелочи по сравнению с тем, что пережили Вы - сильная, отважная, мудрая, любящая Мама. От всей души желаю Вам окрепнуть и найти гормонию в жизни. Счастья, любви,здоровья, доброты, тепла, улыбок, исполнения задуманного Вам и Вашей семье. Любите и не переставайте верить в доброе. Обнимаю Вас. Таня.
Женечка я постоянно читаю ваш топ, но очень редко пишу. Я очень часто мысленно с Вами, думаю о Вас и о Ванечке, верно девочки написали, что Вы многому нас научили, спасибо. Еще я хочу сказать, что чувствую, что скоро в вашей семье произойдет радостное событие (промолчу какое :))Женечка, в новый год,когда били куранты, наверное, я как и многие другие посетители этого топика, загадала для вас одно желание. Очень верю, что оно скоро сбудется. Счастья Вам, Женечка и Вашей семье.
Женечка, столько девочек с форума, наверняка, загадали желание и для Вас, что оно обязательно исполнится!!! счастья Вам и исполнения мечт в новом году!!!
Женя!Начала читать Ваш топ ночью и уже не могла оторваться.Читала и плакала.Господи,сколько же горя Вы перенесли,никому не пожелаю такого. Вы такая умница,Вы такая молодец,просто не хватит тех слов,которые могли бы выразить моё Вами восхищение.Вы всё сделали правильно,Ванечка знает,что у него самая лучшая МАМА,самая!!! Я очень желаю,от всего сердца Вам,чтобы Ваша боль,хоть немного утихла,чтобы Вам было не больно дышать и жить.И очень хочу,чтобы Ваш дом наполнился детским смехом,радостью и Материнством,Вы обязательно будете мамой,такие Женщины как Вы должны рожать,Вы любите детей,а это самое главное.Всё у Вас получится,Вы только не теряйте надежды!Очень хочу это Вам пожелать! Жаль,что большего не могу для Вас сделать,только молиться за Вас,Вы удивительная женщина!!!
Женя,спасибо!И ещё Ваш рассказ,научил лично меня ценить каждую секунду,Спасибо!Держитесь пожалуйста и ни смотря ни на что-Верьте!
Женя, ВЫ очень хорошая, сильная, у ВАс и у ВАшей семьи все будет отлично! Все загаданное Вами сбудется!
спасибо, девочки, всем за добрые слова и пожелания! мне в феврале будет 35, 4-го февраля начинается год по китайскому гороскопу. Для меня обещают, что он будет удачным с исполнением желаний.... я стараюсь не бредить своим желанием, потому что то, чего очень хочется, это сложно сбывается...
ну да, просто живите и думайте о хорошем. а впереди ещё много времени для того, чтобі осуществить самую заветную мечту ( правда?). все будет хорошо, все-все-все. ЖЕНЕЧКА, обязательно.
Женя отвечу вам в вашем топе, насчет Сони. Вы видите, ребенку было сделано все возможное что придумано сегодня медициной, малышка и чувствовала себя до последнего отлично и выглядела не как больной раком ребенок. Не корите себя ни за что, это просто коварный РАК, ни деньги, ни связи, ничего пока не может его победить. Ну а теперь насчет ваших планов. Давайте планировать вместе, я в июне потеряла малыша на 13 недели, конечно не та боль что у вас, но вот набравшись сил думаю, что пора опять начинать планировать. Мне очень хочется в предверии вашего дня рождения пожелать вам, кучу мокрых пеленок, запаха грудного молока и детского плача в этом году в вашем доме. Будьте счастливы, это право у нас никто не отнимет!
Женя, я искренне уверена, что когда человек хочет что-то получить или добиться - он обязательно получит или добьется. Возможно, не так, как предполагал, или не в ожидаемое время, но - получит. Поэтому я желаю Вам - хотите БОЛЬШЕ, не бойтесь желать многого. И 35 лет - это прекрасный возраст, в том числе и для рождения ребенка. Просите у жизни большего, и она откликнется!
Женя, я здесь отвечу по поводу Ваших снов. Мне кажется, что это хороший знак. Это покидают Вас Ваши глубоко запрятанные, но - увы! - так и не сбывшиеся надежды на счастливый исход. Уходят без боли, без разочарования, без отчаяния, оставляя в предвкушении чего-то хорошего впереди. Уходят, как бы давая понять, что того, что не сбылось, уже не случится, жизнь переворачивает эту страницу и переходит на новый виток. Мне тоже снились "противоположные" сны - после самого важного события в моей жизни - рождения долгожданного и горячо любимого с первой минуты беременности сына. Мне снилось 3-4 ночи подряд, что я сплю дома, сплю на животе, и во сне начинаю понимать, что сплю на животе, а еще неделю назад не могла этого сделать, но где же тогда мой ребенок? Я во сне совершенно не помнила момент его рождения и просыпалась в ужасе, чтобы обнаружить, что мое сокровище мирно сопит в своей колыбельке рядом с моей кроватью. Я долго не могла забыть этих снов, пока однажды не подумала, что, наверное, это уходил от меня мой неосознанный, непризнанный перед самой собой страх, что в самом конце моей благополучной, спокойной, счастливой беременности что-то может пойти не так. Уходил потому, что он уже был не нужен, ведь чего не случилось, того уже и не будет. Женя, будьте счастливы! Благослови Бог Вас и Вашу семью.
у меня в последнее время две жизни. Одну я живу наяву, а вторая - во сне. В первой я хожу на работу, а во второй я сижу дома со своим Ванечкой, у нас все идет, как у миллионов семей. Я даже слышала во сне как он говорил! Не помню что, но помню, что говорил. Он при жизни так и не научился говорить. Были только отдельные слова, а когда он только пытался связывать их в предложения, он заболел... а дальше химия не дала его мозгу развиваться так, как надо:-(
Удивительно... то есть Ванюша вам продолжает сниться каждую ночь? Я где-то слышала уже о таком, не связанно было с ребенком...какой-то мужчина рассказывал, что засыпая "просыпался" в другой жизни, там были семья и дети, другие, которых никогда в реале не было, другая работа. Это не похоже на ваши сны, но все же есть что-то общее. Не знаю что это значит. Как вам после таких снов? Хорошо и спокойно? Или плохо? Может быть Господь посылает вам их в утешение, давая еще немного общения с Ванюшей...
не могу сказать, что каждую, но очень часто. Гораздо чаще, чем до последнего времени. И точно помню, что до годовщины я его во сне видела больным, а сейчас он здоров
Женя, Вы ж сами знаете: как только расслабишься немного,ТАКОЕ желание сбудется!!! У меня было именно так, уже думала, что ко врачу надо, запланировала лето отгулять и пойти. Но оказалось, что в середине мая во мне поселился мой Гошка :) От души Вам подобного желаю!!!!!!! Вам просто надо было немного прийти в себя... Еще и еще раз желаю Вам СЧАСТЬЯ!!!!! И человеческого, и женского, и материнского! Пусть у Вас будет скоро появится еще второй маленький человечек в семье.
Женя,дай Вам бог счастья,читаю и плачу.Я не представляю как Вы все это смогли пережить.Надеюсь все у Вас будет хорошо,а память в Вашем сердце навсегда будет светлой о Вашем милом мальчике.Вы большой молодец,если смогли все это написать.
Пусть Ванечка живет на самом мягком и пушистом облачке, ангелочек, и помогает мамочке с небес. Женечка, дай вам Бог сил держаться! Прочитала весь топик, рыдаю, не могу остановиться. Никакие слова не помогут. Я скорблю вместе с вами.
Царствие Небесное Ангелочку-Ванечке! Женечка, Вам - сил, терпения, Веры и поскорее испытать РАДОСТЬ материнства. Вы испытали много, очень много горя и заслуживаете РАДОСТИ. Здоровья Вам, Вашей семье и будущим деткам! Поверьте, своим рассказом Вы очень многих заставили задуматься обистинныхценностях. И не все могут выразить это словами. Я сама не сразу смогла написать Вам, все слова казались банальностью...а сейчас вот решила все-таки написать. Спасибо Вам за точ, что Вы изменили мою жизнь. Уверена, что не только мою. Еще раз, дай Вам Бог всего!
сегодня ходила к своему гинекологу, сдавала анализы на гормоны. Никогда не было проблем с венами, а тут сестра два раза колола, синяки страшные... а сколько такого пришлось пережить деткам, о которых написано в этом топике?! может, действительно, они уходят тогда, когда больше не могут этого терпеть? может, действительно, не зря так Бог решил? Короче, я начинаю сначала свой бег по кругу. Может быть, в этом году мое здоровье не подведет меня?
Женечка! Это не обязательно проблемы с венами, скорее просто непрофессионализм м/с, мне тоже умудрялись прокалывать вены и убеждали в том, что у меня плохие вены, но почему-то,когда я сменила лабораторию-мне ни разу ни скололи вены. Женечка! Удачи Вам, у вас все получится.
не, это вены. Мне наш Пилюлькин на работе прописал курс в/в инъекций для улучшения мозгового кровообращения. Сделал два раза, в третий я к нему не пошла, потому что разлились два синяка. Думала, это он не умеет делать. Пошла сдать анализы, то же самое. Медсестра опытная: за плечами 6 лет работы в детской реанимации... она сказала, что от многочисленных инъекций в прошлом, вены истончились и все в узлах
Женечка,милая, держу кулачки, чтоб все получилось! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Молодец! :)и наши Вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
почему они уходят... как-то я читала о том, как произошло разделение на Небесах, отпал дьявол, а с ним множество других ангелов, которые стали бесами... и вот к моменту конца света в Божьем Царстве число Ангелов должно восстановиться... наверное детки уходят потому что еще не все Ангелы вернулись на свои места... Страшно думать о том, сколько боли терпят больные малыши... Но те, кто в этом форуме, больше не терпят, им не больно, им уже хорошо... Женечка, дай Бог вам здоровья и чтобы все получилось! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Женя, я читала ваш рассказ и плакала, я перечитала его несколько раз. У нас была знакомая, ей поставили диагноз "онкология", давали год жизни. Она долго и нудно лечилась, прошла несколько курсов терапии, и вот - все! нет онко! она радовалась! у нее муж, дочка школу вот-вот закончит. Правда надо соблюдать диету, продолжать пить таблетки. И, представляете, судьба есть судьба, этим летом она разбилась на машине насмерть. То есть я хочу вам сказать, не вините себя ни в чем, вы все делали единственно верно, и ваша "работа над ошибками" только бередит вам душу. Это судьба, и от нее никуда не деться, почему так случилось, никто не ответит. Постарайтесь жить дальше, надеюсь, у вас все получится. Видите, пол-евы с вами! Светлая память вашему Ванечке. Я далеко примерно представляю, что вы чувствуете, мой брат погиб, правда ему было 23, и с тех пор мама почти каждый день ездит на кладбище, говорит: " мой ребенок там совсем один...", а прошло десять лет почти.
Я просто не могу,не могу понять почему от нас уходят такие маленькие детишки???спи спокойно маленький Ванюша...
Женя, знаете....я давно видела ваши фото в паспорте когда еще беременная была, я просто очень стесняюсь что то писать....., после всей ващей истории я прошарила своего сына вдоль и поперек весь ваш рассказ очень поучителен, его читал и мой муж (даже он!!!!) я как пойду в церковь (как папе моему будет год) я поставлю свечку и за Вашего АНГЕЛА. Все у вас будет хорошо!!!! Я знаю!!! iiiiiiiiiiiiiii маленькому АНГЕЛУ ВАНЕЧКЕ iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii и папке моему, умываюсь слезами и по ныне......
мы тут решили дальше приводить жилье в порядок. Занялись балконом, ну там, вынос, утепление... стали выносить все, что там свалено, а в углу стоит Ванечкин шезлонг, так, как я его запаковала еще когда мы из него просто выросли и велосипед... вот я его вывожу, колеса оставляют следы на полу, а я понимаю, что вот след есть, а хозяина нету.... есть еще второй балкон, там вообще все: игрушки, обе коляски, ботиночки.... а вчера руки дошли до тумбочки под раковиной, в ванной. Из дальнего угла достала мыльницу, в ней обмылок какой-то лежит, губка. Потом вспомнила, это ж я с собой каждый раз в больницу брала! Обмылок еще существует! То, что растворяется без следа, а живого человечка нет!!!!!
я когда думаю о смерти, меня иногда так ужасает сам факт ее существования...как молния пронзает и понимаешь, что ВСЕ умирают, умирали и будут умирать, и я и все близкие...и кто когда, нельзя знать, может быть через десятилетия, а может быть через минуту... страшно и непонятно Женя, то что делает живого живым, живет и дальше, подругому и быть не может, Ванечка продолжает жить, иначе жизнь не имела бы смысла
держитесь, самое главное не раскисать. это очень трудно..., но необходимо. я верю что у вас всё будет хорошо! я так хочу в это верить и буду верить и молиться о Вас, только держитесь...
"Ничто на Земле не проходит бесследно...." Женя, Ваня был, он есть и будет всегда! В Вашем и НАШИХ сердцах!
Больно, Женя, очень больно. И есть такая незаметная, но такая мощная ловушка: жалость к себе. Себя ведь тоже можно жалеть по-разному, но если поддаться этому чувству, можно себя разрушить. И разрушить то, что есть вокруг - семью, отношения, здоровье (и не только свое); высосать силы из самых близких людей, которые всегда придут на помощь, даже в ущерб себе. Это вовсе не значит, что не надо горевать или просить поддержки. Горе должно иметь выход, должно быть пережито. И поддержка тоже нужна. Только будьте честны с собой: Вы горюете или жалеете, и кого Вы жалеете? Сына? Или себя? Свои неоправдавшиеся ожидания? то, о чем мечталось, но уже никогда не исполнится? Это - ловушка, замкнутый круг, из которого человеку под силу вырваться, и Вы это сможете.
нет, это не жалость к себе. Не знаю хватит ли мне красноречия описать чувства, которые я испытваю при виде вещей Ванечки... сразу же на следующий день после похорон, мы с мужем идочкой сразу собрали все его вещи: одежду, коляски, игрушки. В отдельной коробке очутились даже мельчайшие мелочи, я почему-то ничего не могла выбросить (даже кусочек бублика, который он не догрыз)... через пару месяцев сама по себе упала стоявшая на пианино Ванечкина фотография, рамка разлетелась вдребезги. Я расценила это как знак, что и ее надо убрать. Фото появятся потом когда-нибудь... после годовщины я стала думать, что уже смогу видеть его вещи, что смогу перебрать его фотографии и посмотреть его видео. А оказалось, что не могу.... и еще. гворят, нет ничего вечного... но кусок мыла, срок жизни которого месяц-другой..... вот его существование меня убило!
И это пройдет. (с)- Соломон Раньше или позже. Иногда и с горем трудно расстаться...
Женя, ну не зря БОг наградил нас памятью... Конечно тяжело. Такие "следы" с нами по жизни ведь обо всем, что ушло: о детсве, о школе, о первой любви. Конечно, о таком событии они напоминают с особой болью :( Сил вам... :( Пусть со временем останутся только самые светлые воспоминания... Пусть не будет так больно :(
у меня большая просьба к модераторам этого топика. Пожалуйста, сделайте так, чтобы этот топ висел. Пусть он будет пока, до определенного момента.... это можно сделать?
Женя, а где Вас можно еще "встретить"? Вы и Ваша семья мне стали, скажем так, глубоко небезразличны (хотя это и не совсем "правильное" слово)
я часто бываю в интерьере, это мое большое хобби. Читаю Телефон доверия, но пишу редко. Вообще я стала редко писать, потому что прекрасно понимаю, что вижу сейчас весь мир через свою призму.... бываю на одноклассниках, на нашем украинском форуме, подобном Еве
я буду очень рада узнать, что Вы, Женечка, там "поселитесь" :) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
У Вас такой замечательный, светлый и солнечный малыш! Глядя на его фотографии, рука не поднимается написать «был», настолько они излучают жизнеутверждающую энергию. Никакими материалистическими или религиозными соображениями невозможно оправдать и смирится с тем, что уходят такие светлые человечки, которые ни сделать, ни подумать ничего плохого не успели, и у которых столько всего хорошего должно было еще быть! Наверное, Вы тысячу раз возвращались назад и, несмотря на все предостережения, будете возвращаться, чтобы разобраться, почему и зачем так произошло, т.к. в голове не укладывается, что такие ужасные вещи могут происходить «просто так». Но, пожалуйста, не надо мучить себя, Вы и так уже настрадались… Вы же сами отлично понимаете, что ни микроволновка, ни плохие приметы не могли сами по себе привести к таким последствиям. Какие-то причины есть, просто Вашей вины в них нет – может быть, экология, генетика. И Вы знаете, на войне как на войне. Вы пишите, что не можете простить себе, что могли спать и разговаривать на отвлеченные темы, когда Ваш ребенок умирал. Но на самом деле после стольких месяцев чрезмерных психологических перегрузок, это была единственно возможная защитная реакция организма, от Вашего желания она никак не зависела. Вы очень сильная женщина, что столкнулись с таким горем и нашли в себе силы бороться за жизнь своего ребенка до последнего. Вы говорите, что Вам везло. Я же вижу, что Вы просто пробивали стены! Вы сделали все, что было в Ваших силах, были с сыном до последней секунды. И хотя в его жизни было столько боли и страданий, в ней было море любви и заботы! Вы молодец, что решили снова забеременеть. Искренне хочется, чтобы у Вас все было хорошо! Извините, если я что-то не так написала, долго не решалась и не знаю, имею ли право… Очень хотелось Вас поддержать, а сама пишу и плачу. Конечно человеку, который сам через это не прошел, не прочувствовать всей глубины Вашего горя. Но просто знайте, что Ваш ангелочек останется и в моем сердце.
спасибо, вы очень тепло написали.... вот и я не могу поверить, что он БЫЛ.... я даже мужу на днях сказала, что у меня такое впечатление, что он просто где-то, может, у бабушки на даче, может, еще где-то... ну не вызывает у меня могила таких чвств, что он там, под землей... спасибо за все слова
Женечка, ну что вы! ЧЕловек - это душа! Хоронят тело только. А сыночек ваш не в сырой земле. Он там, где хорошо! А еще (хоть это и печально для нас земных) их там много :( Они играют, смеются, смотрят на нас всех, обсужают какие глупенькие родители, переживают за них зря. Конечно, переживать само расставание ужасно :( Но пожалуйста, найдите в себе силы ВЕРИТЬ!!! Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, спасибо Вам большое за Ванечку. Вы точно заметили, что, возможно, все сказаное Вами поможет кому-то понять что-то важное. Знайте, этим кем-то являюсь я. Ванечка будет жить и в моем сердце пока оно бьется. От всей души хочу пожелать, чтобы не приходило к Вам в мыслях слово "никогда", которое отделяет Вас от Ванечки, становясь непреодолимой пропастью между такими любящими душами. Пусть в Вашем сердце живет слово "всегда". Пусть всегда Ванечка будет с Вами светлым и любящим сыном. Живите его любовью, носите его в душе! Пусть дарят Вам радость воспоминания о Ванечке, как об огромном счастье, которое будет с Вами всегда. Будьте счастливы! Да хранит Вас Бог!
И я хочу сказать большое спасибо за Ваш рассказ. Я давно все прочитала, но не могла написать слова поддержки, т.к. очень многое нужно было осмыслить. Ваши слова о Ванечке, Вашу любовь к нему, которую видно даже через интернет, через экран компьютера, нужно было пережить. После вашего топика я поняла, что залюбить детей невозможно, их можно недолюбить, не успеть залюбить и обласкать. Вы - большая умница, вы все успели, вы смогли отдать Ванечке очень многое. Меня задели слова, сказанные Вам мамой "Смотри н залюби его". Я много думала над тем правда ли возможно такое. Но я хочу Вам сказать, что, наверное, у вас была такая безумная любовь к Ванечке, потому что Вы должны были успеть, должны были не опоздать, должны были дать ему многое, чтобы он сумел пройти через многое и уйти, получив от Вас ВСЁ. Это тоже, наверное, дается свыше и неспроста. У каждого свой путь, Ванечка свой путь прошел с Вами, с Вашей помощью, с Вашей безумной любовью - это видно в каждом Вашем слове, в каждой интонации, и это очень много! Вы - замечательная мама, видимо, Ванечка родился именно у Вас потому, что наверху знали, что Вы сумеете, что Вы справитесь и успеете. Воспринимайте его жизнь с Вами, как дар, а не как испытание. Извините, если такая точка зрения на события Вас чем-то обидит. Я правда искренне восхищена Вашим рассказом, Вашим материнским сердцем. Вам обязательно пошлют еще детей, Ваша способность любить не должна пропасть даром!
А я не умею писать красиво... Но могу сказать, что Ванечка живет и в моем сердце. Спасибо Вам, Женечка, за что-то очень важное, появившееся у меня внутри... Храни Вас Бог!!!
не знаю, правильно ли так говорить, но, я думаю, что меня поймут правильно.... я рада, что мой сын ушел не просто так, что для кого-то это будет уроком в чем-то, для кого-то поможет избежать каки-то ошибок, кто-то, может, просто не потеряет время, как это произошло с нами....
Женя, спасибо Вам за искренность. Я стала гораздо терпимее и внимательнее к своему ребенку, думая о том, что какая-то мать лишена счастья обнять своего ребенка. Спасибо Вам и Ванечке. Я с Вами всей душой.
Женя, я уверенна: это не только практический опыт (не дай Бог, что б кому то пригодилось и простите что так называю :(), а нечто гораздо большее. Это меняет нас самих изнутри. Ну меня то точно. Сил вам :*
Женечка, ничего в мире не бывает "просто так". Жизнь преподносит нам уроки каждый день, но мы зачастую не стремимся учиться. А те из них, которые нас все же заставляют учиться, оказываются как правило такими тяжелыми, а то и необратимыми, что мы вряд ли бы выбрали их себе сами.Вы даже не представляете, как Вы нам всем, пережившим эту трагедию вместе с Вами, помогли - выучить и понять этот "урок" не на своем опыте.
Женя, все правильно. Спасибо Вам с Ванечкой за урок любви. Любви к детям, жизни, любой секунде проведенной с близкими людьми. Костя "...С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них, - И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, Когда уходите на миг!" А. Кочетков
Ванечке мягких облочков. Женя напишите пожалуйста название препарата что вы за 400 долларов выкупали этим вы тоже сможете помочь некоторым избежать ошибок.
самое главное - Ваша история учит ЛЮБВИ, а значит она бесценна, даже такая трагичная Светлая память Ванюшке!
Женя, Вы удивительная! Вы Мама! Спасибо Вам за то, что живете! Спасибо за Ванечку! Спасибо, что Вы есть, такие как Вы делают мир лучше, на таких он и держится! Восхищаюсь Вами! Светлая-светлая память Ванечке...
Жень, читала и рыдала, вспоминала как мартята наши за тебя и Ваню все переживали. я даже не знаю что говорить в таких случаях, Ванечке сейчас хорошо, он рядом с богом!
Женя, я долго думала, написать или нет. Но все же решила написать. Раньше, когда мой сыночек вел себя плохо, я очень сильно ругалась, орала. Прочитав Вашу и Ванечкину историю жизни, я переосмыслила очень многое в своей жизни. Вдруг поняла, как хрупка человеческая жизнь, поняла, что счастье можно и потерять, поняла, что время назад не воротишь и ничего не исправишь. Теперь по отношению к сыну я совсем другая. Поверьте, теперь в моем доме чаще услышишь детский смех, а не мои крики (да и не кричу я теперь). Только очень горько, что я и такие как я начинают вести себя человечнее по отношению к близким только узнав о настоящем горе. Женя, спасибо Вам, что рассказали о жизни своего сына Ванечки. Я, как и многие, всегда буду помнить о нем. Женя, дай Вам Бог еще не раз испытать счастье материнства. Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Извините меня, если мои слова Вас обидели
Спасибо большое Вам за топ. Спасибо Ванечки за жизнь. За то, что эта история изменила сердца и жизни многих людей. В моей жизни сейчас не все так гладко, но Ваня позволил моему сердцу простит поступки людей и отпустить обиду. Спасибо Вам огромное, вы даже себе представить не можете, как повлияла на нашу жизнь история Ивана. Он прожил свою короткую жизнь с настоящей мудростью и пониманием ЖИЗНИ, ощущая красоту каждого дня................. Он и сейчас живет в наших сердцах, в каждом лучике солнца, в каждой капле дождя, он обнимает нас теплым нежным ветерком. Он изменил мою судьбу, он сделал меня счастливей, мальчик научил меня взрослого человека быть мудрее и светлее. СПАСИБО ТЕБЕ ВАНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вашему Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiii Вы и ваш сыночек что-то такое перевернули во мне, даже не знаю как сказать. Сижу реву уже который раз. Сил вам и счастья, а солнышку Ванечке мягких облачков.
Женечка, милая. Каждый день захожу на Ваш топик. Тянет сюда магнитом просто. Давно хочу написать, но мысли все в куче и никак не формируются. А сказать хочется очень много и о Ванечке, и слов утешений. Вновь и вновь перечитываю Вашу историю боли, отчаяния, пересматриваю фотографии Ванечки. Как он купается в бассейне, сидит с деловым видом в машине :-).Такой светлый Малыш. Не могу оторваться от фотографии, где Ванечка лежит в полотенце на диване и улыбается с прищуром....Взглядом своим притягивает. Просто не верится, что такого сынулечки нет рядом с любимой мамочкой. До того, как я "познакомилась" с Вами, у меня были совершенно другие ценности в этой жизни. Больше материальные. Нет, конечно, я своих деток безумно люблю, но...за любую провинность я могла повысить голос. Буквально из-за мелочи, или просто от усталости. Пролил мой средний малыш чай на палас, я начинала ворчать, так мол и так, опять убираться нужно. А теперь думаю, что ерунда все это, лужа и все, которую можно убрать за несколько секунд. Теперь я не ругаю своих мальчишек, а просто говорю, что, если бы он не вертелся и держал кружку крепче, то чай бы не пролился. Воспитывать, конечно же надо, но другими, любящими методами. В моем доме теперь совсем нет крика, только детский смех. Это переосмысление произошло только благодаря Вам. Читая Вашу историю, я как бы пережила ее с Вами. Конечно, Вашу боль не сравнить ни с чем. Мне кажется, что сильнее боли просто не существует. Вы с Ванечкой мне такие родные стали. Так хотелось бы с Вами лично познакомиться. Очень жалко, что мы живем далеко друг от друга. Проснулась сегодня в 6 утра и снова мысли о Вас, о Ванечке, о Вашей истории. Плачу. Загрузила комп и в Ваш топик. Снова плачу переживая с Вами Вашу боль. Ужасно. Не справедливо. Вы очень сильная женщина. Пройти через все это, держать на руках умирающего сынулечку....Вновь заставить себя жить...Я восхищаюсь Вами. Я бы наверное не смогла. Своих деток теперь целыми днями зацеловываю. Средний, которому сейчас 2 года, видит меня плачушей и тоже начинает плакать со мной. Смотрит на меня и не понимает, почему плачет мама. Я смотрю на него и думаю, Боже, какая я счастливая и как я боюсь, что с детками может случиться беда какая-нибудь. Стараюсь о плохом не думать, т.к. мысли материальны, но в голове это червяк все равно сидит. Так хочется, чтобы в Вашей жизни произошли хорошие изменения, чтобы в Вашем доме появился маленький Малышик, чтобы он хоть на минуточку Вас отвлек, потому что, мне лично, не верится, что такая глубокая боль может когда-нибудь притупиться. Можно научиться с ней жить, но она все равно такая же сильная и болезненная. Простите меня, это наверное очень жестоко. Пишите, пожалуйста, почаще в этом топике. Что в жизни Вашей происходит. Я молюсь за Вас, Вашу семью. А, Ванечке..самых мягких, светлых, добрых облачков, которые только есть. Пусть его улыбка, его солнечный взгляд приходят к Вам через солнечные лучики и согревают Вас своих теплом и любовью. Господи! Как не справедлива судьба!!!!!! Помню о Ванечке каждую секудочку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Простите, если только растеребила Вашу рану. Простите.
у вас такие замечательные мальчишки и такой любящий муж, а вы очень красивая! счастья вам и вашим мужчинам, берегите их! спасибо за все, что вы написали
Вчера приехал мой папа. Мы с ним сиделаи разговаривали... он все удивлялся, что через несколько дней мне уже будет 35. Вспоминал, как водил за ручку в садик мою старщую... А потом у нег вырвалась фраза: "Как я мечтал водить в садик Ванечку....". И так мне его жалко стало! Он уже старенький, все болит, а тут еще к своей душевной боли от потери собственной дочери (моей сестры) добавилась еще и эта боль... за что моим роидетелям это?
Если бы кто-то мог ответить за что Вам всем это..... хотя легче от этого вряд ли стало бы, правда?
Упокой, Господи, душу младенца Ивана, и дай света и мира его близким. Аминь. Вам, Женя, низкий поклон.
девочки, помогите мне расшифровать сон... начну с того, что вчера я отметила день рождения, второй без Ванечки. 35 лет я рассматриваю, как некий жизненный рубеж. Конечно, что никакой радости я по поводу дня рождения не испытывала. Но, как человек, склонный к поиску везде знаков, ложилась спать с четкой уверенностью, что я увижу вещий сон. И вот, что мне приснилось. Вся наша семья, включая родителей и свекров, пришла на кладбище к Ванечке. Но сидим мы почему-то у входа (как те, кто просит милостыню). Видим, как мимо нас проходит похоронная процессия, могилы где-то за спиной.... И вдруг к нам бежит Ванечка!!! Живой, здоровый, улыбающийся. И тут опять повторяется то, что я видела во сне уже не одни раз. Я говорю (наверное) вслух: "но ведь он же умер!", а кто-то мне отвечает: "Нет, это ошибка, он вернулся!"... тогда я начинаю у всех спрашивать, зачем же мы пришли на кладбище??? все радуются, собираюстя уходить, Ванечка бегает среди всей этой суеты и я просыпаюсь.... причем не было ощущения тяжелого сна... что это? я продублирую это в мистику, но, может, кто-то тут скажет.
Женя здравствуйте!Очень давно посещала Ваш топ,но вот писать не решалась,т.к. боялась показаться банальной,уж простите..Очень трогательная,грустная и в тоже время светлая история про Ванечку.Что касается Вашего сна,то я абсолютно не специалист,но по моим личным ощущениям,я так думаю,что Вы своего ребенка не воспринимаете,как ушедшим,и Ваше реальное восприятие воплощается в Ваших снах,когда подсознание абсолютно "свободно" и может давать о себе знать,как хочет.6лет 10месяцев и 13 дней назад не стало моего папы,молодого,абсолютно здорового,полного сил мужчины,какая-то нелепая гибель,уехал в командировку,из которой уже не вернулся.Вот я и воспринимаю это до сих пор именно так-папа в командировке,а вот ночью...столько знаков и советов я получила.Наверное это все происходит,когда между людьми-мамой и сыном,дочерью и отцом...,слишком тесная душевная,эмоциональная связь,которая не отпускает и не отпустит никогда.Извините,если что-то не так написала... Р.S:часто папа мечтал,вот родиться у него внук(внучка) и как он будет с ним(ней) играть,ездить на дачу,это будет его маленький и самый лучший друг....Увы..
Женя, сон расшифровать я не берусь, хочу сказать только, что у меня тоже такое бывает. Вот уже скоро 2 года будет, как погиб мой лучший друг. Мы в последнее время жили далеко друг от друга виделись редко, больше общались по почте и телефону. Так вот мне до сих пор кажется, что можно просто так взять телефон, набрать номер и он, как всегда, скажет мне: "Здорово, дружище! Рад тебя слышать!" Ум понимает, но сердце не верит...
Женя, с днем рождения Вас! ...................... Я ничего не понимаю в снах, но так хотелось бы расшифровать этот сон, как сообщение Вам , что уже где-то свыше "дано распоряжение" послать к Вам на землю душу ангела в теле здорового младенца. Простите, если я что-то не так сказала. Мысль мою Вы поймете. Ванечку помню iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, С Днем рождения Вас!!! Пусть исполнится самое заветное желание!!!;) Держу за Вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Женечка, сидела, не отрываясь от монитора, читала и рыдала... От всей души желаю, чтобы у Вас все было хорошо. Ванечка смотрит на вас с небес и оберегает всю Вашу семью...
С днем рожденья Вас, Женя!!! Пусть Ваши мечты сбываются, а все горести остаются в прошедшем!
Простите меня, пожалуйста, может быть я сейчас спрошу глупость какую-то... Давно читаю ваш топ, но даже сейчас не хватает духу написать что-то, потому что все это будет банально, штампами как-то что ли... Я когда бываю в церкви - всегда ставлю за Ванечку свечку. Это...можно делать? Не знаю, как сформулировать вопрос... Вроде незнакомые люди... Ну просто не знаю, можно так? Простите еще раз.
это не только можно, это нужно. Спасибо вам, что вы это делаете. Не знаю, но хочется верить в то, что для его души это хорошо. И то, что я это делаю, вы и многие другие...
Женя, сон можно попытаться расшифровать с помощью психоаналитика. Вот тут есть форум, где настоящий писоаналитик может Вам в этом помочь: http://animaterra.build2.ru/viewforum.php?id=12
Женя, когда я читаю про ваши сны, меня такое восторженное чувство охватывает, не могу передать словами свои ощущения...и объяснить не могу сон, но точно знаю, что он очень хороший! Мне кажется Ванечка вам говорит "я живой, мама, я живой!", это ведь и правда так на самом деле, мы здесь, на земле думаем, что смерть - это конец, и даже верующие в загробный мир люди не могут прочувствовать реальность продолжения жизни ПОСЛЕ... и мы идем на кладбище и думаем, что наши близкие ТАМ, а их там нет на самом деле, потому что личность, сознание, чувства - все основное, из чего состоит ЧЕЛОВЕК - оно бессмертно...может быть Ванюша это хочет сказать вам во сне...мыла нет, мыло - это прах и пепел, велосипед ... это пыль, неподвижная, пока еще оформленная, но пыль....а Ванюша - он есть, он живой, он будет ВСЕГДА!
ну вот... сейчас встретила в коридоре, сотрудницу, которая только вернулась из декрета. Она с улыбкой на лице шла мне на встречу: "Как вам младшенький?"..."уже хорошо..." и я опять плачу....
Конечно плачете, нужно еще много времени, чтобы можно было без слез сказать о Вашей утрате, очень много времени, это как рана, которая начинает заживать и вдруг Вы случайно ее заденете и она опять кровоточит и болит. Написала и понимаю, что это банальность, но стирать не буду, просто хотела Вас поддержать, а слова подобрать очень сложно. Счастья, всей Вашей семье.
все знаю, все понимаю... все правильно написано... просто я думала, что на работе уже все как-то в курсе... я уже научилась на вопрос "сколько у вас детей?" отвечать "дочка". И тут вдруг бац1 может, от неожиданности
Женя, здравствуйте. Мой младший сын, совсем маленький, умер шесть лет назад, а я так и не научилась на этот вопрос отвечать, что у меня только один ребенок. И ведь не будешь всем подряд рассказывать, а чувствую себя предателем по отношению к младшему. Мысленно сразу прошу прощения у сына... И примите тоже мои чувства к Ванечке.
я тоже, когда есть возможность, скорее промолчу... и тоже мысленно говорю: "Сынулик, я помню о тебе..."
в личку много не напишешь. Ч то рассказать? Я олю последний раз видела, когда мы еще была на "химии" в ин-те онкологии. они приезжала, чтобы попасть на прием к светилу. Тогда она мне говорила, что Владику прогнозируют максимум три месяца. Я ее встретила, когда на выходила уже после встречи с врачом. Сказала, что здесь им тоже отказали, что она собирает деньги, чтобы увезти Владика на Кубу. Это было начало июня, его не стало через полтора месяца. Больше я ничего не знаю. у меня был ее телефон, но позвонить я так и не смогла. Где-то полгода назад я уронила свой телефон, сдала его в ремонт, а там мне удалили всю тел. книгу. Там было много телефонов тех, с кем мы вместе были в больницах, телефоны врачей и вообще всех, кто был так или иначе причастен к этому периоду. Я расценила это, как знак того, что я перевернула ЭТУ страницу своей жизни. Или вы еще что-то хотели узнать о них?
я думала, что вы с ними контактировали немного раньше...если это было начало июня, то Владика не стало уже в конце, этот период и я захватила...как-то вот сложилось, что не отпускает моя память этого ребёнка..спасибо!
первый раз мы с ними познакомились, когда только попали в городской онкоцентр. Это был конец декабря 2005. Оля с Владиком только вернулись из Москвы, по-моему, из Бурденко, уже после операции. Они как раз заступали на химию, а мы только попали в больницу. По вечерам все мамочки с детьми выползали в холл отделения, дети играли, а мы разговаривали. Владик тогда ходил, но у него правые ножка и ручка плохо работали. Но его глазищи!!! это что-то. Мы тогда с олей выяснили, что между ним и Ванечкой было всего 8 дней разницы. Они вместе паровозики катали....
да, эти глаза и сейчас покоя мне не дают...когда на Владика собирались деньги, я многих просила, и один знакомый уже потом, когда Владика не стало, сказал мне : "Я не хотел расстраивать тебя тогда, но, когда увидел его глаза, то сразу понял - это ангел"..
Женечка...Девочки все правильно написали, тут слов не подберешь...Я просто мысленно держу Вас за руку крепко-крепко. Все мы ваши "виртуальные подруги" как одно большое плечо для Вас :) Вы и правда очень родные... Поэтому опирайтесь в любое время! Всего вам хорошего.
спасибо. Мне, может быть, не важно напишет ли кто-то что-то.... мне важно, что я могу вообще об этом здесь написать
Женя, не надо стесняться слёз.... Если уж мы плачем, то Вы, Мама.... Светлая Память малышику Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, скажу честно, я не знаю, как Вас поддержать, как я могу помочь. Боль от потери всегда будет с Вами, со временем она немного утихнет, но останется. Если бы я могла хоть чем-то помочь, если бы могла разделить с Вами Вашу боль, а бы сделала это не раздумывая. Я каждый день вспоминаю Вас и Ванечку. Я уже писала, что благодаря Вам и Ванечке я стала по-другому относиться к своему сыночку. Вы стали для меня очень родными, хотя мы и не знакомы. И я всегда-всегда буду помнить Вас и Вашего славного сыночка Ванечку.
Все в порядке у нас. А я - просто паникерша. Сказали следить, наблюдать, есть вероятность образования грыжи, но сейчас все хорошо. Спасибо Вам, Женя. Дай Вам Бог.
Катя, вы контролируйте этот процесс. Я не хочу вас пугать, но нам в первый наш визит, хирург сказала, что у нас мышцы растут... и я ей поверила. Так что для собственного спокойствия сдайте кровь. Если лейкоциты и гемоглобин в норме, тогда успокаивайтесь. А лучше еще и УЗИ подстарховаться. Я ни в коем случае не хочу, чтобы это было что-то плохое, но лучше перебдеть, чем недобдеть
Женя, спасибо Вам за совет и за заботу. Мы делали УЗИ, смотрели сына 2-мя датчиками, смотрели УЗИст и хирург. Ничего не нашли. Сказали, что просто у нас сейчас так выпирает пучок кровеносных сосудов, который находится на месте стыка мыщц белой линии живота. Конечно, я буду наблюдать за сыном. Спасибо Вам, Женя.
Сидела сегодня в лесу и грелась на солнышке... Подумалось: "Наверное сейчас Ванечка улыбается с облачков своей мамочке и согревает ее теплыми солнечными лучиками..." Я вспоминаю Ванечку каждый день, по нескольку раз... Но сегодня впервые мне не захотелось плакать. Как-то тепло на душе стало, спокойно... Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
у нас в субботу была встреча одноклассников. С некоторыми я не виделась со дня выпуска. Естественно, рассказывали о себе, о семьях, о детях... Я тоже рассказывала. А потом кто-то задал вопрос: "А детей сколько?"... я запнулась, а потом сказала, все так же, дочка.... Среди присутствующих было три человека, которые были с нами в тот год. Один из них был нашим бессменным донором. Короче, я промолчала. Почему? Не знаю. Наверное, мне не хотелось расспросов, охов-ахов. Я не предала тея, солнышко, я помню, люблю и все также тоскую... но я хочу жить дальше
Женечка, а Вы думайте, что это Вы Ванечку оберегаете, не говоря о нем, как оберегаем мы самое дорогое, о чем вслух сказать боишься, самое драгоценное, что прячется от посторонних глаз в глубине души. :) (сквозь слезы)
Да, Жень, я понимаю, о чем вы переживаете. НО не стОит... Мне кажется, что память о Ванечке настолько личное, я бы сказала святое, что не стоит лишний раз "беспокоить" его пустыми охами и ахами. Вы абсолютно правы в том, что не стали делать из этого публичного обсуждения и т.п. Вы абсолютно правы! :*
Женя, я тоже никогда не обсуждаю эту тему с посторонними. О нашей второй дочке знают наши близкие люди, мне слишком тяжело рассказывать о ней в 5-минутном разговоре. И уж совсем ни к чему видеть испуг в их глазах и выслушивать неуклюжие сочувствия. Это мое, моя боль и она мало кого касается. Мне кажется когда вы не упоминаете это в суе, вы не предаете Ванечку, а скорее наоборот бережете его. Это ваше, очень ваше и ваша память о нем. Вы не можете ничего сделать не правильно, поступайте так как велит вам сердце, так как вам комфортно. И это будет самым правильным и для Вас и для Ванечки. Вы мама, вам всегда виднее. Держитесь, я часто думаю о вас и очень-очень хочу чтобы у вас все было хорошо!
Damira...milaja (mozno mne tak tebja na3vat')... davno 4itaju topik... ckvo3' cljo3y ...Mne tak problemno 3ajti na Evu.ru, poctojanno peregruzeno u menja...Ja vot po povodu voproca odnaklassnikov...Da tak i govori vcem ...rodila dvoix detej do4 i cyna... i vcjo.... i eto pravda...bolwe ni4ego i nenado...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка прочитала вашу ссылку(просьба о помощи) вы очень сильная,держитесь. очень долго читала,даже не плакала .а рыдала. я даже вас не знаю.но прочитав все,вроде с вами была всегда. мужу дала прочитать вчера-плакал. очень красиво вы вишиваете,вы молодец. вы держитесь. я первый день на этом форуме. может что-то не так написала.за раннее извените
Женечка , как вы? Вы очень сильная женшина и необыкновенная мама. Не могу пройти мимо вашего топика. Очень часто думаю о вас и Ванечке. Еще хотела поблагодарить вас за то что вы изменили меня и мою жизнь. Я стала по другому относиться к своим деткам. Вы многому научили меня. Я очень бы хотела быть для своих детей такой же мамой как вы. Сижу и плачу. Простите если что не так. Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (с транслита)
все по-прежнему. Работаю (много), по выходным я придумала себе курсы. Так что занята с утра до вечера, забиваю себе мозги, потому что все равно тоска
девочки, одно из двух: либо у меня началась паранойя, либо я вижу знаки... объяснить сложно, тут все скорее на уровне чувств. Вчера зашла в аптеку, говорю провизору:"Мне, пожалуйста, пластырь". Она мне выкладывает на прилавок упаковку памперсов. На работе пишу деловое письмо. Набираю слово "передала", смотрю на экран и вижу слово "беремела"... По лунным суткам на днях был день, когда перед сном можно было попросить у высших сил подсказать выход из ситуации. Я, естественно, мысленно, спросила о своем, о наболевшем. Мне приснилось, что кто-то (по-моему мама) мне сказал, что надо сходить в церковь. 9 марта - это же Прощенное воскресенье. И еще много-много всяких мелочей. Как вы думаете, я схожу с ума или у меня получилось отпустить Ванечку и я готова к новому этапу в своей жизни? Сорри, если пишу глупости...
Женя, ну точно это не глупости.. Думаю это хорошо! Это явно начало нового этапа в вашей жизни. Видимо ваши мысли о новой жизни (в том жисле и внутри вас :)) становятся настолько активными, что другим передаются (я про памперсы) :) Я от всей души желаю вам удачи! Конечно же, ВАнюшу нам не забыть iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, но вам нужно продолжать жить и дарить жизнь :)
Женечка, милая, это не просто знаки,это ВАШИ знаки, ВАША судьба, не важно кто их посылает...даже если вы сами, это знак. что вы не то чтобы отпустили Ванечку, вы просто обняли его, прижали ( мысленно) и повернули свой взор вперед. Вы будете жить, родите обязательно, а Ванечка будет неслышно рядом с вашем сердцем, будет тихонечко смеяться и радоваться за мамочку и братишек-сестренок....дай Бог вам обрести теплов душе...мысленно с вами и так хотелось бы сейчас с вами поплакать и обняться...
По поводу вашего сна, я думаю, что после того, как вы "отпустили" Ванечку (помните, вы решили сделать это после годовщины?)душа маленького Ванечки успокоилась, и теперь у него все хорошо. Его душа вернется к вам обязательно здоровым малышом мальчиком или девочкой! Когда у меня умер сынок (он был недоношенным, родился на сроке 24 недели и прожил всего 13 часов 46 минут) я даже не плакала, я выла лицом в подушку. Ни через месяц, ни через два эта боль не становилась меньше. И тогда, верующие люди сказали мне, что оказывается, нельзя очень сильно убиваться по усопшим, этим мы мешаем их душе, держим, не отпускаем от земли. Я сходила в церковь, мне стало легче. Через какое-то время, у меня как и у вас,появилось ощущение, что я "отпустила" его душу, что он ушел на небо. Потом он мне приснился, в прогулочной коляске, он улыбался. Через 8 месяцев я забеременела и в положенный срок у меня родился сыночек. Полная копия первого. И мне почему-то, до сих пор кажется, что это первый ребенок вернулся ко мне. У вас все будет хорошо. Теперь обязательно будет. Вы перенесли самое тяжелое испытание для матери. И при этом, сохранили любовь к Богу в своем сердце. У меня ощущение, как буд-то я знала вас всю жизнь. перечитываю Ваш форум снова и снова. И плачу. Особенно про пластырь на лице, который было трудно отмыть. Комок сжимает горло. Вы стали очень близки не одной мне, многие девочки заходят сюда, чтобы просто помолчать вместе с вами, постоять рядом - плечо к плечу. Прошла первая годовщина и схлынула первая волна боли. Они еще будут накатывать, но постепенно будут меньше и меньше, пока не останется только светлая память и тихая грусть. Дай Вам, Бог, стойкости и мужества, дай Вам, Бог, утешения... А мы будем здесь, рядом с вами, всегда, как будем Вам нужны. Вы стали нам родным человеком за это время, держитесь!
Женечка, возможно это и знаки! Я уверена, что это к Вам во сне пришли Ваши желания, а если мы чего-то очень хотим, то оно материализуется с Высшей Помощью :) В данном случае, я думаю, что Ванечка пытается Вам помочь в этом. Он же тоже любит свою Маму, и тоже хочет, чтобы Вам было хорошо.... А я просто держу кулачки за Вас!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Женечка, держу за Вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@. Пусть у Вас все получится. Маленькому, любимому сыночку своей мамочки, Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Дня не проходит, чтобы я не помнила о нем...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Надеюсь, у вас скоро все задуманное получится!
ВанюшеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiЧасто вспоминаю малыша
Девочки! Я всех поздравляю с наступающим праздником! ЖЕлаю вам счастья, которое будет умножаться смехом деток, любовью мужа, здоровьем родителей и чистотой собственной души! Любите себя такими, какие вы есть, не обращайте внимания на всякие проблемы, это все проходящее... напишу и здесь стишок, который мне прислали: я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладистая, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки... то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой... то жена, то примерная дочка... то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина! просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!! ЗЫ. Мне сегодня приснился соврешенно чудесный сон!
Женечка! Пусть в Вашей жизни будет все только хорошее! Пусть мечты сбудутся! Близкие Вас только радуют и будут здоровы! А Ванечка чудесный мальчик хранит Вас с небес! С Праздником!
Женечка, пусть в вашей жизни будет счастье и любовь, а Ванюша всегда будет вас оберегать. Вы мне очень много дали! Добра вам)
сегодня ко мне во сне возвращался Ванечка... Причем это было как-то странно. Мне снился совершенно отвлеченный сон, потом я проснулась от того, что кто-то стучит в окно(мы живем на 6 этаже). Это не был сон, я открыла глаза и четко слышала, что кто-то стучит в окно, но не вставала. Уснула опять. И мне приснился Ванечка. Сначала мы были дома, я вроде бы собиралась шить одеяло в технике пэчворк, раскладывала лоскутки (я в жизни этим никогда не занималась). Куда-то отвлеклась, а Ванечка разложенные мной лоскутки сложил аккуратненько в кучку. Я ему говорю: "Ты мамин помощник?", а он отвечает: "Да!" Он умел так говорить смешно: кивал головой и одновременно говорил "да" с таким смешным придыханием... Потом мы куда-то шли, он отказывался идти ко мне на руки, топал ножками, хотя я знала, что идти далеко и ему тяжело. Потом ему во сне стало плохо (тошнило), я испугалась, что опять началось... спрашиваю:"сынулечка, у тебя что-то болит?", а он так уверенно отвечает: "пу-зи-ко". Он этого слова не говорил, не умел... я никак не могу собрать себя в кучку, нахожусь под впечатлением сна. При этом мне так не хотелось просыпаться!!!! И не знаю, хорошо то, что мне приснилось или плохо....
Женечка, каждый день заходу в Ваш топик со слезами и надеждой поскорее увидеть заветное: "девочки - мы ждем пополнения" обязательно так будет!!!! Каждый вечер вспоминаю Вашего Ванечку!
снова перечитала весь топик, это не мазохизм и не садизм. это наше женское стремление разделить больближнего! просто поплакатьвместе, подставить плечо....слезы душат, а потомстановитсялегче....пусть и тебе, Женечка,станет легче....Ванечка очень скоро перестанет тебе снится и найдет способ с тобой обняться в человеческом облике....молимся иверим в это вместе с тобой.
Уже месяц читаю топик о Ванечке...Каждый день...Читаю, читаю, перечитываю...Потому-что Ванечка стал родным,потому-что радуюсь маленьким Жениным победам в этой жизни, да просто потому-что помню об этом малыше, думаю о нём и прошу Бога поберечь там малышика... Женечка!Удачи Вам и исполнения Ваших желаний.У Вас всё получиться!
спасибо, спасибо, спасибо..... если бы все-таки всю силу мысли обратить в результат...
Женечка. Несколько раз начинала чиать ваш рассказ.. и не могла закончить.. так было тяжело. Но сегодня я дочитала. Слезы лелись рекой. Вы мужественная, отважная и замечательная мама. Дай бог вам здоровья, терпения и сил. Все у вас будет хорошо. Должно быть. В нашей жизни много испытаний. Но самое тяжелое на свете - терять детей. Светлая память вашему малышу. Берегите себя, все у вас будет хорошо. И дай вам бог всего самого наилучшего.
Сегодня ездила к Матронушке,никогда не плакала в храме..а тут вспомнила о Ванечке и Жени,попросила чтобы исполнилась заветное желание Жени и слезы сами потекли...так легко стало...Ванечка мы помним тебя,малыш
спасибо. Я уж и не знаю в каких только храмах я не была. В последний свой приезд в Москву хотела побывать и в этом месте, но не смогла по физиологическим причинам...
Женечка, читаю ваш топик и плачу:( Счастья вашей семье! И светлая память вашему Ванечке!
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
сегодня достала из почтового ящика письмо. Оказалось, из нашего районного собеса. Меня информируют, что в этом году дети-инвалиды, стоящие на учете, будут обеспечиваться санаторно-курортными путевками. Ну как работает ЭТА система???? В поликлиннике же и уастковая, и заведующая знают, что нам уже не понадобится путевка!!! Ну почему люди, которые должны выполнять свои прямые обязанности, их не выполняют???? и что мне теперь делать? неужедли по тому, что мы уже больше года не получаем несчастные копейки пенсии, нельзя понять, что нет уже того, для кого эти копейки предназначались???? хуже того, Ванечка еще не выписан из квартиры. Этим занималась моя дочь. после 3-го ее похода к паспортистке, которая затребовала нотариально заверенный перевод свидетсльства о смерти, которое легализировал наш консул, у меня приключилась истерика... ну нет у нас моральных сил доказывать, что мы выписываем ребенка в связи с тем, что он ушел в лучший мир, а не из-за того, что проворачиваем аферы с квартирой!
Ох, Женя, сил Вам! ЭТУ систему, к сожалению,не прошибешь :( Боюсь, это не последний случай, и даже не знаю, что Вам посоветовать - как запереть свое сердце на замок от таких вот "напоминаний". Или, может, привлечь друзей/дальних родственников с максимально крепкими нервами, чтобы они за Вас обошли все учреждения и конторы и офромили раз и навсегда все бумаги? Держитесь!
некого привлечь. Друзья в ЖЭКе не прокатят - с ними никто говорить не будет. Муж говорит, да, схожу и все решу, но, видимо, так и не может набраться сил на это. Кого я пошлю? Маму? нет. Я думаю, что даже если лично прийти и все бумаги позаполнять. все равно где-то что-то затеряется... одна надежда на то, что пойду прописывать еще одного малышика и тогда все вопросы решу
Женечка, я понимаю, как Вам тяжело думать об этом - ведь это как поставить последнюю точку в коротенькой жизни Вашего ангелочка, но мне кажется не стоит совмещать в своих планах эти два вопроса - горе и радость. А насчет друзей - главное, чтобы у них было желание и готовность этим заниматься, а по генеральной доверенности ни одно госучреждение не имеет право им отказать - моему супругу доводилось оформлять в Консульстве и такие документы, в том числе - увы! - и в печальных случаях :(
Жень, крепитесь, у нас все не по людски - это причиняет боль..... Моей мамы нет уже 6 лет. Через 1,5 года после ее смерти позвонили из онко.поликлинники, (где она стояла на учете) узнать как она и почему не приходит.... хотя мы им сообщали о смерти. Через 3 года мне звонили из женской консультации с просьбой придти маме на прием в связи с тем, что она долго там не была..... А уж люди некоторые до сих пор мне звонят и просят маму (правда сейчас все реже). Последней звонок был недавно. Звонила какаято мамина подруга из другова города сказала, что проездом и хочет зайти в гости повидать маму...... До сих пор письма из разных мест на ее имя приходят..... Сейчас уже не так больно, а раньше я плакала.... А Ванечка у вас молодец, он пока еще не ушел совсем. Вы все делаете правильно. Все будет хорошо.
да уж. У нас та же история с консультацией была. Мою сестру туда на профсмотр вызывали через 7 (!!!) лет после ее гибели. Что выы имеете в виду, говоря, что он не ушел совсем? Вы что-то знаете? Скажите мне что-нибудь....
да они там бездушные все... уж сколько раз убеждалась... можно жалобу написать вышестоящим начальникам, пусть их маленько против шёрстки погладят, на пользу будет
Вы простите нас, за эту систему. Я работаю в администрации города, не в Собесе т.п., просто работаю и иногда отвечаю людям. О том, когда их переселят из ветхого жилья, когда им выплатят дивиденды, многое...И знаю точно, что система трухлявая, гадкая, гнилая. И стараюсь отвечать правду-всё, что могу сделать. Хотя иногда это кажется невозможным. Я смотрела фотографии Ванечки -у самой дочке 4 года, и я так боюсь что с моим ребёнком случится что-то страшное, простите меня. Так жаль что ничего не вернуть, и кроме моего огромного уважения к Вам и печали, высказать нечего. Моё почтение Вам, поклон. Я не верю в бога, как в него верить после такого...но в то, что родная душа бессмертна и рядом, а также в то, что там нет боли, я верю.
Не могу даже объяснить, почему я постоянно захожу в ваш топик... Каждый раз плачу и снова и снова перечитываю вашу историю. Какие найти слова, чтобы поддержать человека в таком горе? Какие слова утешения? Все не то... Я только удивляюсь и восхищаюсь вашим мужеством, тем, что, пережив такую боль, Вы не ушли от Бога, не сломились, нашли в себе силы жить дальше и с надеждой смотреть в будущее... А мне не хватает мужества покрестить своих детей. Я сталкиваюсь с такими историями и, понимаю, что не могу идти в церковь, не могу осознать, почему Бог допускает, чтобы такое происходило с детками. И фразы о том, что это благо для них... Нет, не могу я этого принять. Я уже несколько раз хотела написать, но слова все не те. И Ванечка не идет у меня из головы. Я постоянно думаю о нем... Пусть ангел-хранитель бережет вашу семью, а Ванечка вернется к вам, может в другом обличье, но со своей чистой и невинной душой.
спасибо, Наташа. Слова и правда не помогают, но вот банальное "чувство локтя"... я уже писала здесь как-то. Если бы не этот форум, не искренние слова сочувствия, я не знаю, что было бы... а по поводу крещения. не знаю, решение принимать вам. Если вы его не примете, может, ваши дети в будущем примут его сами. Так, кстати, было с моим мужем. его не крестили (СССР, родители - челны партии и т.д.). он крестился сам в 18 лет. но для меня это был вопрос сам собой разумеющийся. Дочку мы крестили в год. Когда родился Ванечка, меня все время что-то подгоняло: "надо покрестить". Мы его крестили в 2 месяца (в этот день моему мужу исполнялось 33 года). Про последние часы жизни Ванечки вы читали. Я опять-таки практически на подсознании попросила найти священника. интуитивно что ли... А почему так происходит? Недавно я где-то читала проповедь какого-то священника по этому вопросу. Там мелькает такая мысль, что таким образом Бог уберег моего ребенка от чего-то более страшного.... не знаю.... все может быть. Мы узнаем об этом только, тогда, когда закончится время, отмерянное нам.....
наконец-то я смогла прочесть то, что что у меня на душе, что я чуствую и что так и не смогла ни сформулировать, ни написать!!!
На улице весна.Сегодня уже 27 марта...Особенный для Вас день, Женя... Женечка!мы с Вами не знаем друг друга,Ванечку я видела лишь на фотографии, но...Я помню.Помню о Вашем сыночке постоянно, думаю, жалею, плачу...молюсь, как умею о том, чтоб Ванечке было хорошо и светло там, а Вам радостно и тепло здесь. Хочется написать Вам много хорошего, но в голове всё так путается от эмоций...Не грустите в этот день.Вспомните всё лучшее в вашей с Ванечкой жизни.А Ванечка там, на небесах, порадуется за мамочку, зальётся хрустальным смехом и придёт к Вам в дом солнечным лучиком...Божьей Вам помощи. Простите, пожалуйста, за сумбур в моем сообщении. Просто я ещё не научилась не плакать по маленьким ангелочкам.
Ванечка, малыш, с Днем рождения! В том лучшем мире, где ты живешь - я знаю - ты чувствуешь, как много сердец обнимают тебя, маленький! Мы не узнаем, каким бы ты был, но мы любим и помним тебя. Зажигаем свечи и думаем о тебе. Молимся о тебе. И рано или поздно, сделав последний вдох, обязательно встретим ангела с твоими озорными глазками. Ванечка, улыбнись с небес, сегодня твой день!
Женечка, можно я поздравлю Вас и Ванечку с днем рождения? Очень больно, что приходится вот так поздравлять.... Но я хочу пожелать Вам СЧАСТЬЯ, а Ванечке тёплых мягких облачков!!!! Малыш, мы помним тебя!!!! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо. в моей жизни всегда радость и печаль идут рядом. Вчера исполнилось 16 лет моей Сашуле. Она праздновала со своими друзьями, пришла совершенно счастливая, с кучей подарков. а я смотрела на нее, вспомниала, как совсем недавно я держала на руах ее маленькую... потом вспомнила, как четыре года назад, в ее день рождения я уже лежала в роддоме. Папа собирал ее в школу, покупал конфеты для ее одноклассников, а она все время повторяла, как было бы здорово, если бы ее маленький братик родился в один день с ней... он немножко задержался, родился в 2.35 ночи, уже 27 марта.... потом наши занкомые и друзья шутили, что мы можем не надеяться на совместное празднование дня рождения обоих наших детей... говорили: "Не надейтесь на то, что подарка два, а винегрет один! Будем гулять подряд два дня..." Не сложилось, не судилось... Мы с малой после рождения Ванечки все мечтали, что когда она будет выходить замуж, мы купим ему настоящий смокинг и он будет ее пажем, будет нести подол ее платья... а теперь этого не будет никогда!!!! ПОЧЕМУ, Господи?????? Почему я поеду с тортиком и четырьмя свечками к нему на могилу???? ну вот, опять плачу и прячусь за компьютер...... Спасибо, девочки, что вы помните...........
Женечка, милая, будет у Вас еще маленькое , но такое огромное, Счастье!!!!! Не плачьте.... Ванечку не расстраивайте.... Он будет и Вашим Ангелом-хранителем, и того маленького человечка, который, мы все надеемся, у Вас появится!!! И пользуясь случаем, поздравляю Вашу Сашеньку с днем рождения!!!! И Мамочку!!!
Женя!Не ищите ответа на вопрос "ПОЧЕМУ?",ответа, увы, нет и не будет...Можно сколько угодно рассуждать о том, что так было угодно Богу и т.п., но разум матери, потерявшей ребёнка не принимает никакие доводы и рассуждения, снова, и снова ищет ответ на вопрос "ПОЧЕМУ?" и "ЗА ЧТО?". Не надо, не мучайте себя, не терзайте свою итак истерзанную в лохмотья душу,не рвите себе сердце. Просто вдохните глоток свежего воздуха, улыбнитесь дочке, мужу, отпустите боль и...попросите помощи у ангелочка Ванечки.И верьте.Верьте, ни на минуту не сомневаясь, как бы тяжело не было, что Вы встретитесь, когда придет время, со своим мальчиком. Простите, если что-то не то написала.Я не теряла ребёнка, но была очень близка к этому...
Ванечка!!! С Днем роджения тебя, наш малыш!!! Вечной тебе, счастливой жизни:) Ванюш, береги там свою мамочку и помоги сбыться ее самой заветной мечте . . . я знаю ты сейчас многое можешь:))))))
Ванечка, мы тебя помним, ангелочек... Пусть тебе будет хорошо там на небесах iiiiiiiiii
Помним... С днем рождения, Ангел! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, тоже хочу присоединиться к этому грустному празднику Ванечки. Каждый раз в дни рожденья мы, родители, представляем, какими будут наши детки через год, два, пять... Ванюшенька всегда останется маленьким сладким малышиком любимой мамочки. Многие мечты не сбылись и уже не сбудутся. Но, Ванечка в этот день снова и снова желает для Вас, для своей любимой и родной мамулечки счастья, душевного спокойствия, чтобы в Вашем доме появился братик или сестричка и Вы снова будете улыбаться и радоваться жизни. Когда Вы будете сегодня у Ванечки, зажжете четыре свечки...пусть время на мгновенье остановится и Вы мысленно соединитесь с Ванечкой, пусть в этот момент к Вам придет успокоение. Мы все молимся за Ванечку и Вас. В дни рождения детишек принято желать именнинику всего-всего наилучшего в дальнейшей жизни, а Ванечке-Ангелочку хочу пожелать только одного, чтобы ему было там, на облачках, легко и спокойно, чтобы он был всегда с Вами, оберегал Вас и светил Вам яркой звездочкой с небес ночью и ярким лучиком солнышка днем. Помним Ванечку iiiiiiiiiiii. Ему сегодня было бы 4 годика, но он навсегда останется мальчишечкой, которому всего лишь 2 годика и 9 месяцев. 4 года назад, столько счастья пришло в Ваш дом, а сегодня, мы плачем и вспоминаем, каким он был... и каким уже не будет...С днем рождения, милый Ванечка! Простите, если что не так написала..
Женечка,милая,прочитала про Ваши слезы и тоже сижу и прячусь за компьютер!Так невыносимо горько!Но Вы должны помнить,что Ванечка смотрит на Вас и Ваши слезы его только расстраивают!Вы такая умница,соберите себя в кулак и поезжайте к своему сыночку с тортиком и свечками,посидите,поговорите с ним!Малыш,мы помним тебя каждый день и каждый час!Не оставляй свою мамочку,оберегай ее!
Женя, сегодня прочитала Вашу историю... Спасибо Вам большое!!!! В каждодневной мелочной суете как-то забываешь что важно, а что чепуха... А Вы напомнили... Держитесь, мы с Вами...
С днем рождения, ангелочек! Ты подарил своей мамочке 2 года и 9 месяцев счастья. Ты подарил всем нам ПОНИМАНИЕ. Мы можем подарить тебе только свою память и свои слезы... "Ты не узнаешь столько тайн, загадок и чудес, Ведь каждый день и каждый миг иначе зелен лес!" Женечка, сил Вам!
Ангела Ванечку с Днем рождения!Женечка,у Вас все будет хорошо,очень много людей желают Вам счастья.
Ванечка, с Днем Рождения iiiiiiiiii Помним тебя! Женечка, света Вам, тепла и радости!
Спасибо, за тот лучик света, который подарил ты нам, Ванечка. Спасибо за Ваше, Женя, откровение, которое научила нас многому.Сложно жизнь прожить без потерь, да и невозможно это сделать. Мы всегда что-то теряем, а что-то находим. Потеря ребенка - тяжелая утрата для родителей. Некоторые вещи необъяснимы для нашего сознания. Остается только Вера: Вера в добро, Вера во встречу, Вера в любовь, Вера в лучшее будущее....всеобъемлющая и всеобьеденяющяя вера. В этот день отпустите злое прошлое и оставьте только хорошие воспоминания о Ванечке. Он живет в Вашем сердце и часто отзывается болью в сердцах многих, тех, кто, хоть, частично пытается разделить Вашу материнскую боль и обиду. Забыть не получится, материнское сердце всегда будет тосковать по ладошкам, лукавому взгляду, румяненьким щечках, веселым позывным крикам малыша. Ванечка - ангелочек, живет в других измерениях и его в нашу мирскую жизнь Вы не вернете. Он желает маме, папе и сестричке добра и счастья. И если чудо свершится и Бог Вам даст ребеночка - то это будет новая, чистая жизнь, без сложного прошлого, с чистого листа.... Смотрите на рождение, как на отдельное чудо, просите...и пусть оно свершиться. Молюсь за Вас.
Ванечка, С Днем Рождения, малыш! Мягких тебе облачков!!! Мы тебя помним. Женечка, пусть все ваши желанийа исполнятся!!! (с транслита)
С Днем Рождения, Ванечка! Мягких тебе облачков и сладких снов. Женечка а вам всего-всего, пусть исполнятся все ваши желания.
Я постоянно теперь думаю о Ванечке!!! Он очень долго будет жить в нашей памяти! Зарегистрировалась только из-за ангелочка Ванечки...у меня сынишка 4 годика, damira, дай бог Вам еще малыша...плачу..плачу...плачу..Но все равно надеюсь что все у Вас еще будет.. Ванюшенька, милый, С Днем Рождения!!!
С днем рождения, мальчик! У меня растет сын-ровесник Вани, день-в-день. Я часто вспоминаю о Ване, очень вам сочувствую.
женя, а я покупаю шарики по числу лет своего малыша и отпкускаю их в небо. они превращаются в точку и изчезают. такое чувство, что он их получает. я это делаю с кем-то из близкмх (то с младшим, в этом году со старшим сыном) Для меня это важно. Держитесь, будет легче со времнем.
ну вот, девочки. Съездили мы вчера к нашему мальчику... ехала туда, клялась себе, что не буду плакать. А как только вижу эту фотографию, с которой мой тогда еще 9-месячный мальчишик смотрит таким серьезным взглядом, в котором вся вселенская мудрость - не могу, слезы катятся сами собой... только вот что удивительно. Ну нет у меня чувства, что вот именно тут под слоем земли, лежит мой сын. Ну не чувствую я этого! Нет его там - хоть убейте меня! Я этого не чувствовала и тогда, когда мы приезжали к моей сестре. но тогда я это относила на счет того, что это моя сестра, вот мама наверняка чувствует. А сейчас я понимаю, что, действительно, душа и тело - это два разных понятия. И действительно, тело бренно, а душа жива всегда.... Сказала об этом мужу, а он ответил: "Он с нами".... Этим летом надо заняться памятником, а я не могу заставить себя это сделать. Во-первых, понимаю, что Ванечке никакие памятники не нужны, во-вторых, тот памятник, который я хотела бы поставить мы не потянем, а в-третьих, такое чувство, что памятник - это как точка в конце предложения. что делать - ума не приложу....
забыла написать. Всем спасибо за то, что вы помните... Я вчера Ванечке рассказала, сколько людей помнят его
Ваш муж прав, Женечка!Дорогие и любимые нами люди, покинувшие нас, всегда с нами. Они живы благодаря нашей памяти, любви. Я не фанат веры в Бога - верю тихо, без отбивания поклонов, хожу в церковь иногда...Но я искренне верю, что все умершие на небесах, им там хорошо, а особенно маленьким деткам-мученикам, которым пришлось столько пережить здесь, в земной жизни.А иначе зачем всё в этой жизни?Вот и Ванечка на небесах и в то же время с Вами.Он всё видит, всё знает и понимает.Верьте этому. А памятник... Может поставите какой-нибудь крестик красивый? Или ангелочка?А если не можете пока заняться установкой, может подождать хотяб до середины лета, а там посмотрите...По большому счёту памятник это для нас, живых, некий шанс сделать ещё что-нибудь для ушедшего, родного нам человека. А им не нужны никакие памятники...Они в наших сердцах. Доверяйте своему сердцу. Удачи Вам,Женечка!
я думаю над крестиком. Ангела я хотела, но они красивые, когда из белого мрамора, а это оооочень дорого стоит. Да и менталитет наших сограждан такой, что могут просто украсть или изуродовать
А может и не надо? Говорят же, что всю тяжесть памятника они несут ТАМ на себе. В старину поэтому и ставили просто деревянные кресты. Ну, я не к этому, но хотя бы что-то не сильно массивное.
я это же хотела написать.... не надо монументов, Ванечке важнее знать, что его Помнят... и Любят...
Женя, мне кажется, что правы девочки, которые написали, что памятник больше нужен нам, живым, поэтому, если у Вас не лежит душа его ставить, не надо это делать, не надо делать ничего через силу, может, пока время для этого не пришло, а, может, вообще никогда у Вас и не возникнет желание поставить памятник. Слушайте своё сердце. Каждый день вспоминаю Вас и Ванечку. Сил Вам и веры!
я это сама понимаю. Но дело в том, что после прошлой зимы крест, который поставили сразу в день похорон перегнил ровно по тому месту, где был вкопан в землю, как нодом срезало его. Боюсь, что в этом году, когда земля оттает, будет то же самое. А Ванечка крещеный мальчик. Он в церкви часто бывал... Нельзя крещеного человека без креста оставлять. А дерево недолговечно, камень тут как-то надежней
Я не знаю, можно ли так делать по церковным законам, но не раз видела металлические кресты на кладбищах. Если можно, то, может быть, небольшой металлический крестик?
При крещении происходит воссоединене души с Богом. Крестик являеться материальным символом, и остаеться на земле с телом. Обычно крещеных хоронят с крестиком на шее. Если Вы придале земле сыночка с его нательным крестиком, то он у него есть. А крест на могилке...решите сами нужен ли он ему по сути, ведь материал совсем не важен. Вы правильно сказали, тело бренно, а душа вечна. Его душа далеко в райских садах и ей (душе) крест на земле не нужен. Ваша память и молитвы о нем - это самое лучшее. "ОльгаФ" написала про шарики - очень красиво. А вот я в такой день раздаю конфеты всем детишкам. мы с мужем не ставили ни памятника ни креста, просто небольшая табличка с именем и датой. и на кладбище меня не тянет, наверно от осознания, что там нет моего дитя, там только его тленная оболочка. а вот в храм постоянно хочеться зайти,поставить свечу, помолиться за душу своего ангелочка, поговорить с ним.
крест на могиле нужен обязательно. Мне очень запомнились слова моей верующей бабушки. Она очень осуждала, что на памятнике моей сестры нет креста, хотя бы маленького. Она как-то это объясняла с точки зрения веры, но я не запомнила. Четко запомнила, что крест обязательно должен быть. Хоронили мы Ванечку, конечно,с нательным крестиком. Кроме того, я положила несколько икон, которые были с нами во время его болезни, в том числе иконку с его святым, которую нам дали при крещении. Мне почему-то казалось, что это важно.... А по поводу конфет. Когда бываю на кладбище (в день рождения и в день смерти, в родительские дни), беру с собой печенье, сушки или конфеты и всегда по пути к выходу раскладываю "угощения" Ванечкиным дружочкам. У нас по пути много детских могил... А раздавать конфеты другим детям - получается что некому. У нас так и не появились друзья-подружки на площадке - слишком много времени мы проводили в больницах:-( А в церквоь меня тоже тянет. В октябре, побывав в Иерусалиме, я привезла оттуда много свечей. Я захожу в цекровь и ставлю свечки, освященные в храме Гроба Господнего. За Ванечкин вечный покой я молилась и там...
У нас бабушке сделали очень красивый металлический крест,А на нем табличка. И батюшка его освятил. Если Вам с крестом спокойнее, закажите. В старину всех православных христиан хоронили с крестом на могиле.
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Маленькому ангелуiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, знаете, я однажды видела на нашем кладбище у детской могилки сделана красивая кормушка для птиц, и все маленькие птички - синички, воробушки - прилетают, чирикают, клюют зернышки... Может быть вам понравится эта идея для украшения места упокоения Ванюши... Говорят, птички относят помин на небеса... Ванечка, малыш, мы тебя помним. Спи спокойно
Господи,как тяжело читать!!Сочувствую Вам!Простите,мысли в разброд....СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ МАЛЕНЬКОМУ ЧУДНОМУ ЧЕЛОВЕЧКУ!
Ванечке ангелочку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiI
простите Женя если что не так напишу. Отмечали мы вчера День Рождения деток. Приэали домой и мой сын Выпустил шары нечаянно. А подумала что Ванечка получит от нас шары ( кто то из девочек выше писал про шары). и деткам обьяснила что шары полетели к Ванечке. Помним тебя малыш iiiiiiiiiiiiiiii (с транслита)
Все думала стоит ли написать или нет, пишу не для спасибо, а для поддержки. Очень много людей за вас переживает, за себя могу сказать, что изменили мое отношение к сыну. Вы замечательная мама дай Бог вам здоровья и сил. В выходные ездили к мощам св.Матрены, Ванечки заказали акафист об упокоении, а вам малыша просили. Матренушка многим помогла и вам поможет, ждите аиста. Простите если что не так.
Ванюша, мы тебя помним, малыш. Царствие Небесное тебе, солнышко iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, присоединяюсь к тому что уже было сказано выше, своим примером вы помогли мне понять Что на самом деле важно в жизни и Что надо ценить по- настоящему. Наш миленький Ванька поселился у меня в душе. Солнечному зайчику прошу покоя и умиротворения, Вы и Ваши детки - это единое неразлучное целое и Ванюша всегда - всегда рядом пусть и незримо для окружающих, но вы - то его видите и слышите правда? Желаю Вам добра и счастья.
Дамира,я помню и скорблю. Хотела бы выразить свое сочувствие. Пиши мне в любое время.Любая поддержка гарантирована. Алена.
Вы потрясающая мама, удивительной силы человек. Когда я читала Ваши сообщения, рыдала просто в голос. Мне кажется, что я поняла, что значит для меня мой ребенок только после того, как прочитала Вашу историю! Спасибо Вам за откровение ! Дай Вам Бог сил и терпения! А самое главное - дай Вам Бог ещё деток!!!!!!
Я даже незнаю что написать, плачу, так как сама мать, не представляю чтобы было со мной. Держитесь.
Помню Ванюшуiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, простите, что анонимно. Отчего умерла ваша сестра? Тоже онкология? Вопрос не праздный - не так давно умерла свекровь от рака, боюсь за свою дочку теперь безумно. Это может быть склонность наследственная?
нет. Моя сестра попала под машину. С онкологией наша семья столкнулась впервые.... вот таким образом....
Женечка вы потрясающе сильная женщина) за Ванечку поставила вчера свечку в г.Новосибирске.
не могу второй день прийти в себя после топика "Леон"... все стоит перед глазами, каждая мелочь, каждая гримаса боли этого малыша..... зашла на наш украинский волонтерский сайт, а там практически такая же история с другим мальчишкой. И опять почти ровесник моему Ванечке, и опять фотографии: те же тоненкьие ручки-ножки, тот же слишком мудрый для 4 лет взгляд, впавшие щеки и огромный животик..... за что, Господи???????????? сердце рвется на части!!!!!!!!!!!!! ........................
Женечка, мысленно с Вами... долго не решалась Вам написать, узнала про Вашу историю уже после...но Ваша боль и Ваша любовь к сыночку - всё так близко... Вы молодец, что нашли в себе силы и написали всё в таких подробностях. Вам стало возможно легче ( хочется на это надеяться ), а для нас ( в частности меня ) это оказалась очень полезно. У меня рано родился ребеночек, и я вероятно не до конца осозновала материнство.. Работа, карьера.. Но после Вас - уволилась с работы, нашла менее загруженную ( не 12 часов в день, а 8 ), стала больше времени проводить дома.. И еще, это лично мой вывод : НЕТ НАШЕЙ МЕДИЦИНЕ. Это все ужасно...я читала и рыдала... Ваш Ванечка ангелочек! Вечная и светлая ему память ...iiiiiii И не вините себя, Вы действительно сделали ВСЁ!!! Пау месяцев назад у моей сестренки были искусственные роды..вызвали на 20 неделе.. С 10 недели ей проверяли диагноз(синдром Дауна) было уплотнение воротниковой зоны..Проверили лишь на 15. Диагноз: Болезнь несовместимая с жизнью, неразвиты кости черепа, опухоль головного мозга. КОгда ее положили в больницу ( в платную она лечь не захотела - у самой средств не хватило, а от моей помощи отказалась ), никого из нас к ней не пускали. Днем вкололи укол и сказали Отдыхай! До завтра не родишь... В пять часов утра она мне скинула смс, что ее везут в операционную. Родила она самостоятельно, врачей в 2 ночи дозваться не смогла. В палате лежала одна. Потом до 5 утра она лежала в крови и рядом лежал ее малыш... Мне, честно, хотелось разнести вся и всех в этой больнице.. Неужели люди не заслуживают человеческого отношения к себе? Я верю что Ваш малыш на облачках..он любит Вас и желает Вам счастья!... PS простите что вклилина сюда свое горе...просто я прихожу в ужас от такого нечеловеческого отношения к людям...
![ORhi[die]](https://eva.ru/imgix/eva/40000-50000/41527/avatar/1260750380643.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
3nakoma c podobnoj istoriej...ra3nisa v tom,4to tam byla dvojnja... Devo4ki ja c vami v pamjati o vawix detkax...angelo4kax
Женечка, ваш мальчик сейчас в лучшем мире. я знаю. Ванюшка, малыш тебе iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
вчера была у моего мальчика. Первый раз, будучи на кладбище, я не плакала. Покрасила оградку, посадила цветы... Вспомнила, что когда я занималась покрасочными работами, Ванечка был со мной. Как раз перед Пасхой 2006 года, мы с мамой ездили наводить порядок и брали с собой нашего мальчишечку. Оказалось, наводили порядок для него..... Всех с наступающим светлым праздником Пасхи, дорогие мои девочки....
И с Вас, Женечка, и Ваших близких со светлым праздником Пасхи Христовой. Читаю вашу тему давно и каждый раз плачу. Помоги вам Господи.
Вечная память Ванечке, солнечному малышу...Ванечка изменил мою жизнь в лучшую сторону, да,наверное, и не только мою,а ещё многих людей, которые читали про Ванечку, плакали, молились о нём...Ваш мальчик, Женя, чистый ангел, помогающий людям с небес, он не исчез бесследно, он в наших сердцах. С наступающим светлым Христовым Воскресением всех!
Ванечке, маленькому большому солнышку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
девочки, здравствуйте.... что-то не отпускает меня прошлое (Боже мой, уже прошлое....). А может, кто-то или что-то меня о чем-то предупреждает? Третью ночь вижу плохие сны. Опять снился Ванечка. Первый раз во время болезни, под капельницей; второй - вообще в последние дни. А сегодня во сне эту напасть подозревали у меня? Третий день не нахожу себе места. Что это? Зачем?
Прочитала Ваш пост, но не смогла сразу ответить, «взяла время подумать». Потому что первый порыв – это написать Вам слова утешения, что сны ничего не значат, и про Поминальную неделю, и т.д. А на самом деле все гораздо серьезнее и глубже. Женя, мне кажется, Вам очень плохо. Вы храбритесь, говорите всем (и себе), что отпускаете своего мальчика, но в реальности «отпустить» не можете – слишком большой кусок души у Вас вынут. Поэтому Вас преследуют знаки, сны, какие-то напоминания. Даже если память можно было бы стереть ластиком, душу не «вычистишь». Разум может искать утешения в будущей встрече или в избавлении от страданий дорогого человечка, но душа и тело помнят прикосновения, запах, улыбки, лепет и тоскуют, физически (если подходит сюда это слово) тоскуют от того, что потеряли и чего уже не вернуть никогда. Я не знаю, что Вам посоветовать. Вы держите себя в руках, и от этого Ваше психологическое напряжение только увеличивается, а снами оно просто прорывается наружу. Я не психолог и не психиатр, хотя общее представление об этой области имею, и, пожалуй, часто верно «чувствую» взаимосвязь событий, мыслей, предчувствий. Где-то в топике Вам уже предлагали задуматься об усыновлении. Мне кажется, Вас могла бы «вытащить» забота о ком-то полностью зависящем от Вас, ведь Ваша дочка уже почти взрослая, да и муж вряд ли подходит на эту «роль». Я не думаю, что психологически Вы сейчас готовы к усыновлению, но, может, Вам просто пойти в детский дом – посмотреть, познакомиться, выбрать себе «опекаемого», навещать его, помогать? Знаете, няня моего сына удочерила девочку совершенно неожиданно даже для себя самой. Она – искренне верующая католичка, просто помогала постоянно в детском приюте, но когда она увидела Сули – всю в корках диатеза, с остриженными волосами, она поняла, что эта девочка – ее. И забрала ее домой, хотя они с мужем очень хотели своего собственного малыша. Простите меня, пожалуйста, если какие-то слова подобраны не совсем верно. Очень горько от собственного бессилия что-то изменить.
Точно, прям мои мысли...просто не решилась написать ключевые слова, что Жене таки очень плохо....
Эх, Женечка....Развести бы все ваши беды руками, как тучи (помните песню Аллегровой?)Может Вам действительно сходить в детский дом и "познакомится" с каким-нибудь малышом?Поиграть, почитать, принести фруктов...Дети обладают невероятной способностью лечить истерзанные души...Или может Вам подумать об отпуске?Поехать куда-нибудь, оторваться на полную катушку, купаться, загорать, есть всякие вкусности, ходить смотреть окрестности, чтоб падать вечером в постель и засыпать без снов.Чтобы вы не выбрали, главное - не падать духом, не унывать.Держитесь, боритесь с плохими мыслями, гоните прочь ночные кошмары. Это трудно, но надо. У Вас всё будет хорошо. Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет. Молюсь за Ванечку, и за Вас...Прошу, чтоб Бог дал Вам ребёночка. Удачи Вам.
Женя! Прошлое никогда не отпустит :(. Просто с этим начинаешь жить и потихоньку становится немного спокойнее. Я потеряла очень близкую подругу 1,5 года назад и до сих пор не могу смириться. Вы же потеряли самого дорогого для Вас человечка. И все эти сны... Сны это то что мы пытаемся спрятать в себе и не выпускать наружу. Извините если что-то не так сказала. Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Когда мы потеряли дочку, я не то что в детский дом пойти не могла, я без слез на детей на улице смотреть не могла. Не могла ребенка чужого на руки взять, руки ее помнили. Не знаю, я не уверена что детский дом - это решение. Я знаю что все обязательно будет хорошо, Женя. У вас обязательно будет свой малыш и вот тогда боль действительно отпустит, как отпустила меня, когда родилась младшая. Держитесь, Ванечка к вам приходит во снах и это хорошо. Значит вы вместе. Не ищите тревоги в этих снах, придет время и они вас отпустят. Я молюсь за вас и знаю что скоро то, о чем вы так мечтаете, обязательно случится :) (с транслита)
спасибо, Наташа! Вы написали то, что я не могла выразить словами. Я как-то попала на ссылку на детский дом. Пока смотрела фотографии, обрыдалась вся. В каждом малыше, в каждой паре глазок я видела боль и страдание своего сына..... не могу.... пока......... а по поводу вашего пожелания.... держите за нас кулачки пожалуйста
Господи помоги Вам!!!! Надеюсь, что правильно поняла Вас, Женечка, на счет кулачков. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ для чуда!!!
можно я тоже подержу кулачки...так хочется...всей душой молюсь за вас @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Женечка, сейчас же и время такое - поминальная неделя, снится конечно же Ваш мальчик Вам, и будет сниться, но это не к плохому, верю.
Завтра Радоница, первый после пасхи день поминовения усопших, когда мы здесь и души наших родных там ВМЕСТЕ радуемся светлому Христову воскресению! Очень хорошо завтра съездить на кладбище или просто подать записочки утром или вечером в церкви. Может Ванечка хочет вместе с мамой порадоваться самому светлому православному празднику? Я думаю так! Не накручивайте себя напрасно! Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Не решалась написать долго, просто хочется чтобы вы знали - мы молимся за Вас и Вашу семью. Я буду помнить Ванечку всегда. Держитесь, Бог вас не оставит
После того,как начала читать ВАш форум,стала по=другому воспринимать жизнь,острее чувтвовать близких. Ваш форум самый человечный. Просто Спасибо Вам. И спасибо за кулачки моему папе. Я сегодя буквально за 5 минут написала ему стихотворение. Зайдите на мою страничку в Памяти,она начинается 24.03.2007 моего папы не стало...Спасибо еще раз. Я с Вами.
Женечка ооооочень Вам сочувствую, соболезную. Прочла весь Ваш рассказ и вся пропиталась Вашими слезами и болью. Дай Вам Бог ребеночка!!! Сил!!! Терпения!!! Верю со временем Ваша душа исцелится и боль пройдет, но в сердце и памяти Ванечка у Вас навсегда!!! Дай Вам Бог утешения.
Женечка, держитесь и верьте, свято верьте! Я верю и молюсь за Вас... Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
девочки, хочу поделиться с вами событиями последних дней. Снится мне сон. Я гуляю с мужем и маленьким мальчиком лет 3-х, нашим сыном. Мы с мужем сидим, смотрим на него, муж меня спрашивает: "Ты точно уверена, что это не Ванечка?". Я говорю: "точно, не он. Он просто похож, но это другой мальчик". а потом обращаюсь к ребенку: "Смотри, самолет летит". Ванечка всегда когда слышал шум самолета, поднимал пальчик и очень уморно склонял голову набок, прислушиваясь. А этот ребенок продолжал играть в песочнице. Я мужу и говорю: "вот видишь, он не отреагировал на самолет, это точно не он". И все пытаюсь заглянуть ребенку в лицо, чтобы рассмотреть черты. Но так и не увидела. А когда я проснулась, ощущения от сна у меня были очень приятные. А вчера была у своей подруги, она косметолог. К ней пришла клиентка с 3-хмесячным сынишкой. Пока моя подруга занималась его мамой, меня попросили с ним поагукать. Первый раз за последние 1,5 года я держала на руах маленького ребенка! Снаячала подступили слезы, потом я начала с ним разговаривать, он мне в ответ улыбаться (такой славный малыш!) и смотреть на меня такими же карими, как у Ванечки глазками. После того, как они ушли, я говорю подруге, что, мол, тяжелое ты мне испытание подсунула. Она засмеялась и сказала, что сделала это специально, чтобы я снова привыкала к маленьким детям. А когда я вернулась домой, от меня пахло маленьким ребенком... это такой потрясающий запах!!!!!
Женечка! У Вас будет Малыш!!!! Самый маленький и вкуснопахнущий Малыш :) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Zenja, ja toze xo4u pozelat vam radocti...mne o4en trudno picat...4asto dumaju o vas...vcjo budet xorowo...dolzno byt xorowo...
нашла в домашнем компьютере то, что считала безвозвартно потерянным. В общем, в паспорте все прокомментированно.... все равно плачу............. не могу я еще смотреть на личико моего солнышка без слез....... вижу его глазки и вспоминаю все те мелочи, которые уходят в прошлое..... завиток волос в ложбинке на шее, маленькую родинку на крыле носика, длинненькие реснички, которые росли сразу после каждой химии, каждый пальчик, каждый ноготок..... каждое выражение лица его мордахи за всю его короткую жизнь................ Солнышко моё! Мальчишечка мой, сынуличек........ Ванюшечка-мальчиш..... как же маме плохо без тебя, как я хочу к тебе прижаться, услышать твой голосочек и топот твоих ножек, почувствовать прикосновение твоих пальчиков к моему лицу...........................................................не могу жить без тебя!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!
Женя, отпусти его! Умоляю, Отпусти, не держи, ты же плохо ему делаешь(((((((( и себе(((( очень плохо!!! Молюсь за Вас обоих!
Женя... так больно за Вас... поверьте, не пустые слова... фотки... Боже, как ребенок поменялся в считанные дни, наверно...там, где он с сестричкой и там, где "ушли щечки"... зайка маленький... Простите, правда, очень больно... Вы держитесь, ради Бога, я не знаю как это можно отпустить...Мягких облачков Вашему ангелу....
Женя!Ванечке не будет там хорошо, если он будет видеть, как страдает его любимая мамочка. Девочки правы. Надо отпустить прошлое, ради будущего. НАДО ЖИТЬ, Женечка, надо. Ради дочери, мужа, ради памяти Вашего мальчика. Я тоже молюсь за вас и Ванечку...Каждый день.Храни вас Бог. Царствие небесное Ванечке.
прочитала про вашего сына несколько дней назад и не могу успокоится,захожу в эту тему снова и снова.вы просто молодец,настоящая мама,Ванечка ваш незабываем,спасибо что пишите,пусть всё у вас наладится,пусть вам станет легче всё это горе пережить.вечная память вашему красавцу-Ванечке iiiiiiiii......
Женя, забыть Ванечку невозможно, но надо отпустить его....Надо.... Надо Помнить о нем, но без горя. Я не могу подобрать слов, мои слёзы и сердце Матери пытаются сказать за меня, но это трудно просто написать, это в душе.... Простите за сумбур... Я опять и опять прошу Бога, чтобы в вашей семье зазвучал детский смех!!!!!
Ja v4era navernoe pervaja pro4itala Zenja topik i fotki cmotrela...revela i dumala o vas... procto net, 4to napicat...Eto gore... 3a 4to...? Ja ne3naju...neponimaju, kak otpuctut...? devo4ki..? kak...? Ja o4en zelaj tebe Zenja ewjo malywa... Mozet eto kak to utewit...dolzno... Berigi cebja...derzic'...
Женечка, даже не знаю как начать, не спала сегодня всю ночь…, а сказать столько Вам всего хочу. Во-первых – встаю перед Вами на колени и преклоняю голову, Вы – СИЛЬНАЯ женщина, как бы не хотелось быть слабой, эти годы каждый день от вас отрезали кусочек сердца вместе с жизнью Вашего малыша по капельке. Господи, как же такое возможно пережить? СПАСИБо Вам, СПАСИБО за то, что прочитав вчера вашу всю историю, я с утра уже по другому смотрю на свою маленькую крошку. Сегодня у нас всю ночь в Москве шел дождь, сама природа плакала вместе с нами. Не знаю почему, но мне хочется попросить у Вас прощения: за всех нас, за завистливых, злых, за бюрократов-чиновников, за всех равнодушных. Понимаю, что врачи циники, но как можно говорить: «Он что у Вас единственный?» Неужели у таких людей нет детей, или это издержки профессии? Конечно, ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ и навсегда таким останется – в сердце, в душе, в каждой улыбке и слезинке. Позавчера случайно зашла в этот топик, смогла посмотреть ваши фото только до той фотографии, где ангелочек Ваш на том столе с яблоком, пелена все застлала… А вчера нашла в себе силы прочитать все историю, вторые сутки не могу больше ни о чем думать… Знаете, я уверенна, что в Вашей семье обязательно будет ребенок, только не заедайте себя, Вы не виноваты, понимаю, что мы всегда ищем причины – солнце, солярий, микроволновки… Жить страшно, страшно приносить в этот мир детей, а еще страшнее терять их такими маленькими. Насколько я поняла, вы из Украины, и так экология везде, сами знаете, но у вас Чернобыль, сколько еще лет простые люди будут расплачиваться своими детьми и родными людьми за ошибки держащих власть? Такие тяжкие страдания не даются просто так, все во имя, возможно, мы просто еще не знаем об этом, но впереди вас ждет нечто просто поразительное. Так и будет, обязательно, Вы такая умница, нет слова, чтобы передать как я перед Вами преклоняюсь. Будет малыш, конечно, он будет другой, но похожий, знаете, души возвращаются. Только не теряйте надежду. А Ванечку отпустите, маленького ангела, он в лучшем мире и у дочки будет все хорошо. Вы смогли сохранить семью, сплотились, значит в Вашей семье живет Любовь, а там где есть Любовь – будут дети обязательно, т.к. Любовь - это семена, а дети – наши цветы. Простите за анонимность, я под сердцем сынишку еще ношу, дочка мне далась тоже нелегко, но это не сравнимо с Вашей судьбой. Где найти слова утешения? Спасибо Вам, спасибо за то, что говорите об этом, спасибо, что меняете наше отношение к нашим, казалось бы, и так любимым детям. Простите нас, простите еще раз… не могу писать дальше…
Лена, спасибо за все ваши слова... таких, как я, очень много. Просто немногие могут говорить и писать об этом, а для меня это было необходимостью (в детстве всегда вела дневники, обожала писать письма, а сейчас есть интернет, который, как бумага, все стерпит). Так что, к моему большому сожалению, я совершенно не героиня, я просто МАМА.... Я рада, что моя, вернее, наша история, помогла людям что-то понять, отделить то, что действительно важно, от того, что не имеет никакого значения. Если так происходит после того, как люди читают этот топик, значит, все произошло не зря и Ванечка оставил свой маленький след на Земле..... А отпустить его. Я думала, что я это уже делаю, но наткнулась на эти фотографии и видео ролики....:-( мне было очень плохо вчера, пошла в душ и там просто выла, чтобы не слышал муж.... А потом я поняла, что, видимо, я уже могу вспоминать о нем без слез, иногда даже говорить почти спокойно, а вот вернуться к его фотографиям - пока не могу. Ну что ж, это было проявление слабости.... А вы не плачьте, вам нельзя сейчас этого! Берегите себя и своих деток... Вам СПАСИБО за добрые пожелания, а главное, за умение сострадать, потому что пока существуют такие люди этот мир все-таки не обречён.....
Женя, не терзайте себя, отпустите своего малыша на небеса, не держите на этой грешной земле....Дай Бог Вам сил... и прочитайте вот это, автора не знаю, это с другого сайта.. "Часто читаешь новости на donor.org.ua и больно становится. Как же мало в нас веры! Вспоминаются слова Господа: "Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле?" Читаешь и думаешь, неужели Христос не воскрес и не даровал нам победу над смертью - жизнь вечную? Разве смерть теперь - это конец? Разве это не рождение в новую бесконечную жизнь с Господом, бесконечно лучшую той жизни, что мы влачили в этой юдоли плача, в постоянных скорбях и страданиях? Что может быть лучше пребывания с Господом? Что земное сравнится с этим? Правда, это имеет смысл только для людей, которые чают воскресения мертвых. Тем же, для которых существует лишь одна жизнь - здесь, на земле, воистину не на что уповать и для них смерть - это конец, и конец неимоверно страшный. Слившись с землей, облепив ее всем существом, прилепившись к неимоверному количеству вещей, людей, мест, идей - как лишиться всего этого? Ведь в этом - все для живущих лишь земной жизнью и не уповающих на Господа, не чающих жизни вечной. Отнять все это - и не останется ничего, ведь не останется веры, доверия Господу. "У не имеющего отнимется и то, что имеет". Отнимется все земное и не останется ничего... Вот это страшно - жизнь без веры в Бога, в жизнь вечную. Пуста, бессмысленна такая жизнь. Воистину страшно умирать живущему такой жизнью. Чем мы тогда отличаемся от скотов бессловесных? Как писал Апостол Павел "Станем есть и пить, ибо завтра умрем!" Что же умирающие безвинные дети? Одному всеведущему Богу известно, зачем им было попущено такое страдание и смерть. Однако несомненно то, что эти страдальцы понесли то, что не в силах понести мы, наши тяготы, по словам Апостола Павла “Носите тяготы друг друга и так исполните закон Христов”. Они исполнили его за нас, не могущих и не желающих и перстом пошевелить, чтобы подъять бремя Христово. Господь их изымает из этого мира по Своему всеблагому промыслу, когда они наиболее готовы ступить в вечность и быть с Ним. Когда они как плоды созреют, он срывает их и водворяет в Свой небесный вертоград. Там они предстоят пред Ним вместе со святыми и молят Его за оставшихся родителей, сродников, ближних. Нам нужны такие молитвенники, такие ходатаи пред Господом. Они нам жизненно необходимы, без них мы погибнем вечной погибелью и нас ждет очень прискорбная участь за ту жизнь, что мы прожигаем во грехах, без покаяния и без веры в Бога. Да, именно - без веры. Та вера, что мы имеем - не вера вовсе, а одно название. Если бы мы веровали, то уповали бы на Того в Кого верим – в воскресшего и вечно живого Господа, сильного воскресить и нас. Господа, который не есть Бог мертвых, но живых, так как у Него все живы. Мы бы веровали, что наши усопшие дети воистину усопшие, потому что они всего лишь уснули здесь, на земле, но живут там, в Царствии Небесном и вечно будут жить с Господом. Мы бы радовались такой их участи, что они не умерли во грехах, в которых утопаем мы, что Господь избавил их, наконец, от страданий, что они вечно будут с Ним. Кто знает, кем бы они стали, если бы выздоровели и остались в живых? Был случай, когда святой предсказал родителям, что их дочь будет большой блудницей, когда вырастет. Они слезно молили его умолить всемилостивого Бога, чтобы он не допустил этого. Господь внял его молитвам и не допустил, но вовсе не так, как того хотели ее родители - когда она достигла совершеннолетия, Он лишил ее этой временной жизни, но сподобил вечной. Да, она умерла телом, но не душой. Господь сделал так, что она не умерла в этом смертном грехе, за который ее бы ожидали вечные муки. Как знать, может, наших детей ожидала бы та же участь? Слава Богу за все - Он един благ и знает, как нас спасти и когда нас лучше забрать из этой временной жизни. Мы живем в нашем маленьком, ограниченном мирке, не ведая ничего и пытаемся навязать всеведущему Богу свою волю. Кто знает, где мы сами будем спустя несколько минут - будем ли мы сами живы или тоже умрем? Апостол Павел учил: "Не скорбите, как прочие, не имеющие упования". Если мы "чаем воскресения мертвых и жизни будущего века", как всегда молимся, то где это чаяние в нашей жизни? Мы лицемеры и лжецы, когда безмерно скорбим и убиваемся по нашим усопшим. На самом деле мы живем только этой жизнью и для нас она одна, а за гробом - ничего, и нет там никакого воскресшего Господа, ждущего нас. Нет там для нас святых, которым мы молимся, нет Пречистой Богородицы и ангелов Господних, если мы так безмерно скорбим по усопшим. Именно так это выглядит и так мы чувствуем на самом деле, если посмотреть правде в глаза, если не лукавить и не лицемерить хоть перед самим собой. Если бы мне сказали, что завтра моего ребенка отпустят на волю из места, где его держали взаперти и мучили, где он невыносимо страдал, то разве я бы не радовался? А разве смерть не есть такое освобождение от страданий? Для верующего, чающего воскресения мертвых, смерть не страшна, поскольку она - всего лишь успение, сон. Страшна смерть для тех, кто умирает без веры, без покаяния, без упования на воскресение, в смертных грехах, в злобе и ненависти - эта смерть люта и страшна. Таким не на что и не на кого надеяться. Мученики с радостью шли на мучения и смерть, потому что веровали, мы же убиваемся и скорбим, как неверы. А кто эти наши страдающие и умирающие безвинные дети, как не мученики? Они и сподобляются той же участи - жизни вечной со Христом. Разве они уходят от нас? Они здесь и всегда будут здесь, с нами, просто мы по нашей косности и безверию не ведаем и не чувствуем этого. Господи многомилостивый, Ты един благ и долготерпелив, Твое человеколюбие беспредельно и любовь безмерна, Ты все содержишь в руке Твоей, всеблагой Господи! Призри на нас, грешных и немощных, не имеющих веры даже с горчичное зерно, не имеющих упования на Твою бесконечную милость и благоутробие, на нас, безмерно скорбящих о наших усопших сродниках! Господи Иисусе Христе, Боже наш, умножь веру нашу, избави нас от малодушия и от скорби этой безмерной, пошли нам Утешителя Твоего, Духа Святаго, да утешит нас и научит нас веровать и уповать на Тебя, всегда и во всем искать только Твоей воли, благой и хотящей спастись всем нам, малолюбящим и многоогорчающим Тебя нашими грехами и маловерием! Спаси нас, маловеров, имиже сам веси судьбами и да будет воля Твоя! Ты един Бог милости и щедрот и человеколюбия и Тебе славу воссылаем со безначальным Твоим Отцем и Святым Духом в бесконечные веки веков. Аминь!"
Очень тонкую материю Вы затрагиваете... Вера, истинная вера, помогает выстоять и выдержать, и, наксколько я поняла, помогала и помогает и Жене. Только есть еще миллионы физических ощущений - запах, улыбка, прикосновение, завиток на макушке, моменты, которые помнят тело, глаза, руки, и вот этого уже не будет никогда, даже Там - ведь Там мы все другие. Эти осязаемые вопоминания "преследуют" и "пробивают" любую веру - запахом пахнуло, и сердце рушится в пропасть, потому что так пахло ТОГДА, когда мир был счастлив. Только время может сделать менее болезненными, долгое-долгое время...
да-да.... именно так! Умом все понимаю и действительно изо всех сил стараюсь... отпустить... вот мне все говорят: "отпусти". Я, правда, стараюсь. Все это время я искренне стараюсь убедить себя, что ТАМ ему лучше. Я стараюсь вспомниать все без слез. Я стерла из памяти его личико, каким оно стало после того, как его душа покинуло тело. Я не открываю свой загранпаспорт на страничке с его фотографией на визе, потому что смотреть на нее без слез невозможно - столько там боли у ванечки в глазах. Я стараюсь вспоминать только хорошие моменты, только с улыбкой.... и молюсь, молюсь, молюсь.............. но вот накатило........ и ничего с собой сделать не могу.....
Если бы Вы знали, как я Вас понимаю...отпустить очень тяжело, это надо осознать и прочувствовать. Очень хочется Вам помочь...очень... В свое время я потеряла очень близкого и родного мне человека. Первое время была как в трансе - никаких эмоций вообще, потом стала просто сходить с ума - каждая вещь, запах - все вызывало бурю слез и воспоминаний. Так продолжалось где-то с год. Потом я поняла, что чтобы начать мне жить, надо закрывать этот этап. Мне помогли книги Хеллингера (нем.психолог) о семейных расстановках. Пишу по памяти и через собственное восприятие, поэтому в книге м.б.немного иначе. Во-первых, надо избавиться от чувства вины. В смерти никто не виноват - это судьба. Другого варианта у Вас просто не было и не могло быть. Потом я сделала так, как было написано: посмотрела в лицо(в глаза) умершему и сказала: я поживу еще немного, а потом прийду к тебе...твоя смерть не напрасна, я хочу чтобы ты видел как я живу, как живут твои родные и радовался за меня и за них, за наши достижения и успехи, т.к. все это делается и благодаря тебе тоже... Это, конечно, не панацея, но мне помогло. Помогло и позже пережить выкидыш... Время идет, увы, список пополняется, и я, вспоминая своих родных и близких, вижу их улыбающиеся лица... среди которых есть и рожица моего нерожденного ребенка... Я чувствую поддержку с их стороны, когда мне плохо, и нет ощущения, что я их потеряла. Сейчас у меня уже есть сын, за которого пришлось бороться. Перед каждой беременностью, где-то за год, полтора, я видела один и тот же сон - улыбающегося младенеца в пеленках , и оба раза было удивительное и непередаваемое словами чувство при пробуждении. Женечка, очень хочется, чтобы Вы обрели душевное спокойствие и еще одного человечка в Вашей семье. Примите судьбу такой, какая она есть, посмотрите в глаза Вашему сыну, не надо стирать из памяти его личико, и Вы поймете, что Ваша боль и страдания - это совсем не то, что он от Вас ждет. Извините, если вдруг написала, что-то не то... Ваш рассказ всколыхнул во мне все воспоминания... Очень захотелось помочь...хоть чем-то...
самое интересное, что я имею представление об эзотерике, о всяких практиках. еще до рождения Ванечки я с успехом все это применяла в жизни. И получалось! Теперь мне тоже иногда кажется, что я делаю все правильно. За совет про Книгу - спасибо, я ее найду (хотя из книг такого характера у меня уже собралась приличная библиотека). А вот про взгляд в глаза умершего - это хорошо. Эту фразу я повторяла мысленно, а может, действительно, надо сделать это буквально, "поговорив" с фотографией? Правда, пока за все радости, которые происходят со мной, с ванечкиным папой, сестрой мне становится неудобно перед ним. Вот мы тут, живем, радуемся каким-то житейским мелочам, а у него этого никогда не будет. Наверное, это тоже чувство вины? Спасибо за все, написанное Вами и за пожелания. У нас обязательно будет еще малыш. Я это точно знаю, потому что я уже осознала, что это будет не Ванечка, но я готова его уже любить не меньше его брата.... недавно я была на консультации у профессора, который работает в Австрии, в клинике, подобной той, где не стало моего сына, т.е. там, где сочетают традиционную медицину, штайнеровскую, астрологию, гомеопатию и т.д. Этот профессор консультирует своих пациентов, предварительно составляя натальные карты. Так вот, он сказал мне, что до 30 марта этого года длилися тот звездный расклад, который начался еще в 2003 году. Это было плохое расположение звезд. И ничего я не могла ни сделать, ни изменить. И то, что у меня появился сын, и то, что он пришел в этот мир так ненадолго - все это было в моем гороскопе. Это был самый страшный период в моей жизни и профессор мне пообещал, что такого больше не будет. Кроме того, до этой даты (30.03.08) было даже бесполезно пытаться зачать ребенка! А теперь все будет! может, это тоже своего рода, психотерапия, но я на 100% поддаюсь таким методам. Так что, не извиняйтесь, вы мне очень помогли, спасибо Вам за это! (Вот ведь славянская натура! Нет, чтобы пойти к психоаналитику, который мне все разложил бы по полочкам уже давно, ан нет, требуется помощь зала:-)). Спасибо Вам и таким, как Вы (никогда не устану благодарить неравнодушых и сопереживающих людей!). Вам и Вашей семье - счастья и удачи!!!!
Спасибо за приятные пожелания:) Рада, что хоть чем-то Вам помогла. Хеллингер - это не совсем эзотерика, он психолог, довольно известный. Занимается семейными расстановками, причем довольно давно. Я прочла две книги : "У источника не нужно спрашивать пути" и "Порядки любви". Что-то не нашло отклика в моей душе, что-то не поняла, а с чем-то сразу согласилась, т.к. подсознательно все это знала. Он вообще пишет о взаимоотношениях в семье, о смерти, о болезнях, инвалидности, о многом... и как ко всему относится. Я Вам скопирую несколько отрывков из первой книги, а всю, если хотите, могу выслать по почте, у меня ссылки на нее нет, правда сделаю это, скорее всего, завтра. У меня она только на рабочем компьютере, а я скоро уже ухожу. Прощание Когда кто-то упрекает себя в смерти близкого, произнося: «Если бы я был внимательнее, этого не произошло бы», или чувствует себя виноватым, потому что выжил, а другие погибли, тот не может познать судьбы с ее огромной силой и не сможет соответственно скорбеть. Или если он упрекает виновников и негодует, внутренне говоря: «Все могло бы быть иначе, если бы не он или не это». Но при этом мы упускаем, что судьба действует иначе. Она действует также посредством соучастников. Судьба использует их. В этом смысле все, что происходит с нами, уместно для нас. Иначе не может быть и не могло быть. Нужно следовать своей судьбе в плохом или в хорошем с тем же самообладанием. Только так пережившие смогут проститься с умершими и стать свободными, чтобы жить дальше. Живые и мертвые Трудно недооценить власть рано умерших братьев и сестер и их влияние на систему. Это самая мощная сила вообще. Но часто живые демонстрируют необъяснимое странное превосходство над мертвыми. Они думают, что одержали победу над смертью и не признают присутствия мертвых. Об их присутствии красноречиво говорит то влияние, которое они оказывают. Не будь они с нами, мы бы не ощущали их влияния. Иногда нам кажется, что умерших не существует, а мы есть. Но они существуют, и мы несомы ими. Внутренний процесс, необходимый для решения, состоит в том, чтобы отказаться от «превосходства пережившего» и проявить солидарность с умершими. Ключевой фразой здесь будет: «Ты умер, я поживу еще немного и тоже умру». Так исчезает превосходство. Тогда жизнь — не претензия умершим, а жизнь в связи и в гармонии с ними, близость с ними. Это придаст нам сил для жизни и исцеления. Многие относятся к жизни так, будто у них есть нечто такое, чего нет у других. Но семьи подчиняются очень глубокому принципу порядка, который гласит: «Те, кто есть, имеют право на принадлежность. Все, кто есть, принадлежат системе, на равных», или: «Те, кто был, тоже с нами». Часто страх перед смертью не позволяет нам признать это. Предавшись этому страху, мы предаемся собственной ограниченной судьбе. Признав это, мы поймем, что мертвые доброжелательны к живым. Упрек как суррогат скорби Когда умирает ребенок, родители часто упрекают друг друга в его смерти. Это приводит к разрыву пары. Решение в том, чтобы родители сказали друг другу: «Мы будем нести это вместе». Поиск виновного, поиск причин — это стремление избежать боли и скорби. Это суррогат скорби. Когда я работаю с такими родителями, я веду их к скорби. Какова при этом вероятность предотвращения разрыва — это другой вопрос. Но в любом случае это процесс целительный для всех. Упрекая себя или кого-то еще, мы подменяем другое чувство. Если, например, в результате аварии по небрежности совершен наезд на ребенка, весь гнев семьи обрушивается на виновника аварии. За этим чувством скрывается мысль о том, что аварию можно было предотвратить, все могло быть иначе, что предотвратить случившееся было в чьей-то власти. Что можно было избежать гнева судьбы и не нужно отдаваться ему. Но именно это и необходимо сделать, не важно, была ли в случившемся чья-то вина (как мы считаем) или это просто произошло. Произошло то, что произошло, такова судьба. Отдавшись на волю судьбы, мы сможем предаться скорби. Ребенок и скорбь о нем тогда выходят на первый план. Этого не будет, если продолжаются упреки. Если мы будем думать о ребенке, иначе потечет поток любви. Тогда погибший ребенок может остаться с семьей в определенном смысле. В противном случае он становится исключенным. Идеализирование как суррогат скорби УЧАСТНИЦА: Когда ребенок умирает в раннем возрасте, часто бывает так, что он не исключается из семьи, а становится ее центром, вся семья фиксируется на нем, она как будто парализована. Б. X:. Такая фиксация на ребенке — тоже разновидность исключения. Идеализирование — это способ исключения. Если повсюду висят портреты умерших, это тоже вид исключения. Так бывает, когда члены семьи чувствуют вину по отношению к ним. Когда родители чувствуют свою вину по отношению к рано умершему ребенку, они пытаются избавиться от чувства вины, идеализируя его. Такое идеализирование делает скорбь невозможной. Надменная скорбь и скорбь смиренная Скорбь может быть надменной. Слишком длительная скорбь — надменна. Такая скорбь — желание удержать. Глубокая скорбь, напротив, хоть и болезненна, освобождает, давая дорогу новому. Такая скорбь смиренна. Одна писательница написала о смерти своей дочери: «Моя скорбь не прекратится никогда». Это надменно. Почитайте, может по-другому посмотрите на свою жизнь... Она вообще странная штука, никогда не знаешь, что ждет тебя впереди… И еще...Ваше чувство вины... думаю, Ванечке не нужны житейские мелочи, как таковые, пусть у него их не будет, но у него будет Ваша любовь. И радоваться он им будет через Вашу радость. Придет время, и вы будете чувствовать просто его незримое присутствие, чувствовать его поддержку...без боли. Это дает силы и помогает справиться с не всегда приятными ситуациями в жизни. А вообще Вы молодец, вы очень много для себя сделали... А помощь зала...она всем необходима:)) И, ИМХО, это самая лучшая помощь:) Все у Вас будет хорошо:)
Все же не сдержусь. Вы пишете, что вините себя, что у НЕГО этого НЕ БУДЕТ. Женечка, милая моя, но ведь у него этого могло и НЕ БЫТЬ. Пусть маленькой, но ведь счастливой же жизни? Сами себе задайте этот вопрос. Мама, папа, сестренка и вы - все его очень любили, всегда были рядом до самого конца. Он не боялся, вы понимаете? Ванечка вас очень любил, он родился и прожил свою маленькую жизнь счастливым малышом, он познал каплю жизни и эта капля была для него сладкой. Я не буду писать про брошенных и умерших детей в туалетах и помойках, эта тема не для вас. Смотря на свою кроху, часто вас вспоминаю, возможно я не права, но ведь люди - эгоисты, если бы вдруг, ну, хоть на минуту представить, что Ванечки могло бы вообще не быть, как же тогда? Не скажу фамилию того, о ком хочу рассказать - просто не помню, а у мамы спросить сейчас не могу. История про одного из декабристов. Будучи еще маленьким ребенком, как раз примерный возраст с Ванечкой, он очень сильно заболел и несколько дней лежал при смерти, и вот его матери явилась Богородица и спросила у неё: хочет ли она, чтобы сынок остался жить, но она открыла ей то, что по достижению юности её сына все равно расстреляют. Как вы думаете, что сказала мать? Конечно же, она выбрала жизнь, хотя, уже тогда знала, что ждет её мальчика в будущем. Путано получилось, простите меня, но вы знаете, этот малыш - Ваш малыш, он не просто так пришел в этот страшный и бренный мир, он изменил Вас, теперь он меняет нас, т.к. мы узнали о нем и он дарил ведь счастье вашей семье? Когда такого Ангела маленького Господь забирает к себе, сердце просто разрывается на части, слезы - просто вода, да и что мы еще можем - люди? Только умереть, но Бог дает нам силы, чтобы жить, значит, наша миссия еще не закончена, значит, мы еще не выполнили своего предназначения, значит еще один Ангел в пути к своей маме и без Вас, милая моя, он просто не справится, никто не заменит, но и никто, кроме Вас, не стал бы ему настоящей Мамой и не сделал его такую длинную короткую жизнь такой счастливой. Всем Ангелам, безвременно ушедшим, даруй, Господи, свое царствие. Всем Мамам, безвременно потерявшим, даруй сил и Ангелов для долгой жизни в бренном мире на счастье и утешение.
да, именно так. Я там выше писала про свое общение с профессором. Он говорил примерно то же самое. Что тем, что Бог забрал его к себе, скорее всего, таким образом его уберегли от чего-то более страшного, от более сложного и мучительного жизненного пути. Если бы у меня был выбор - я не знаю, что бы я выбрала: произошедший вариант - когда он стал маленьким ангелом или все-таки более длинная жизнь но, например, более страшная и мучительная смерть... не знаю. ещ полтора года назад, я бы однозначно ответила, что дальше пусть будет, как будет, но сейчас пусть он живет. А сейчас, положа руку на сердце, не могу сказать однозначно. А так, правильно Вы говорите, все 2 года 8 месяцев его жизни, он был нашим солнышком, нашим любимым мальчишиком. А вдруг, останься он жить с таким диагнозом, я бы совсем ушла только в его проблемы и проморгала бы свою дочь? у нее сложный возраст, а я не смогла бы уделять ей время.... не знаю. я часто обо всем этом думаю. И часто впоминаю заезженные фразы, типа "Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней"... Сдвиги есть, и это определенно. Меня стали радовать многие вещи, на которые год назад в это же время я не обращала внимания. В прошлом году, когда в Киеве зацвели каштаны, я думала, что "а вот мой сын их уже не увидит", а в этом году я думаю, глядя на них, что наступила весна, может, эта весна, лето, осень и т.д. принесет нам радость? так что, спасибо вам за все ваши слова.
Женечка, так хочется, чтобы вашей боли стало меньше! Помним Ванечку, и молимся за Вашу семью! В День Рождения нашего сына, мы отпустили с ним шарик для мальчика ангелочка Ванечки в небо! Здесь кто-то писал, что делает так для своего ангелочка! Держитесь, всего вам самого доброго!
Маленький Ванечка с неба глядит Маме он тихо своей говорит: "Мама,родная,не надо не плачь! Мне хорошо здесь-не больно, Здесь меня любят,здесь я здоров! Мной ты была бы довольна... Носит мне яблоки розовый слон, В прятки играю с тигрёнком, Катает на спинке добрый дракон, Играю в саду с оленёнком... Мама,родная моя,не грусти, Я здесь,я за веткой сирени, Прошу,мама,боль ты свою отпусти, Ведь я-это ветер весенний! Бабочкой пёстрой к тебе прилечу, высушу крылышком слёзы. "Мама!Мы вместе!Я здесь!-прокричу И сяду на белую розу... Всего Вам доброго Женя.Спасибо Вам.Теперь я живу с Ванечкой в душе.Светлая память Ванечке...
Вы обладаете талантом мамы, это ведь тоже не всем дается (судя по дискуссиями в других темах и топах)
спасибо. Так мне что-то обидно стало после постов анонима "Света" в топик "отдала бы ребенка" В ТД. Откуда столько негативных эмоций? В мире столько горя и зла и без этого. Неужели я настолько надоедаю своими переживаниями, что мне надо была так грубо и по больному ударить???
Женечка милая! Не обращайте внимания на ущербных людей. Не от большого ума они это делают. Никогда не писала Вам, но после вашего топа по-другому отношусь к своей дочке. простите, если не то написала. Сил Вам. Ванечке..................
Женя, милая, не обращайте внимания на этого несчастного ананима, в котором столько злости. Посмотрите сколоко людей и я в том числе ВАМ очень благодарны за то, что научились по другому смотреть на наших деток, научились ЦЕНИТЬ своих малышей. Тысячи людей скорбят вместе с Вами о Ванечке! Тысячи людей желают Вам только счастья!
Жень, не обращайте внимания, там народ давно в игру играет, кто циничнее ударит... потому и топики на 70% разводки, и комменты по ним соответствующие... давно ТД обхожу стороной...
Дорогая Женя! Я сто лет не была на Еве,но не сказать вам хоть-каких-то слов я не могу. Честно, мне их даже трудно подобрать и трудно выразить свои эмоции,потому что трудно представить чем можно утешить человека,а ведь так этого хочется. Женечка,пожалуйста,смотрите вперед,пожалуйста.Там впереди еще жизнь:Ваша,Вашего мужа,Вашей дочери,быть может вашего будущего ребенка А сколько мам,сопереживая вам,захотели лишний раз обнять,поцеловать,потискать свое чадо.Лично я с младшими стала вместе спать Вот,говорят,Бог дает нам по силам,а ведь так хочется,чтобы он считал нас слабыми.Все будет хорошо,Женя,теперь непременно все будет хорошо. Удачи Вам
Ванечка, мы любим тебя, помним и о молимся о тебе. Заказала вчера молебен о тебе в Покровском женском монастыре в Москве, У матронушки. Ванечка, маленький, ангел, помолись и ты о нас грешных. Утешь свою мамочку и всех родных. Женечка, сил вам душевных побольше. Спасибо вам за всё!
чудесный светлый ангел... пусть ему будет хорошо и спокойно на небесах... сил вам! став мамой я понимаю что дороже ребёнка нет для меня ничего. ценю каждое мгновение, особенно прочитав вашу историю.
Ванечка,ты так близко к Господу,пошли утешение своей мамочке!Женечка,Ванечку никем не заменишь,но от всей души желаю вам малыша, а Ванечка пошлет его вам и будет с небес на вас смотреть,радоваться и ждать встречи!.
Какой он милый.... Вам, дорогая, душевного спокойствия и хороших воспоминаний о сыне... Пусть не сейчас, но поскорее.... (с транслита)
http://www.ma-ma.ru/ru/library/interview/17554.php роясь в бескрайних запасниках тырнета, напоролась на собственный рассказ. Когда я его писала, то думала, что самое стршное у нас уже позади...... Сколько раз потом я думала также!:-(
Женечка, сейчас уже действительно всё самое страшное позади, сейчас Ванечке светло и спокойно, уверена в этом. Пусть Господь и Вам пошлёт успокоение.
прочитала на одном дыхании, плакала и радовалась что с Ванюшкой все хорошо...не укладывается в голове, что это счастье, которое родилось в таких муках...что его больше нет... не верится и всё
Милая Женя, пока читала, пережила Вашу боль, как свою... Физически и сердцем прочувствовала каждое слово... Боже, как же это! Прошло всего 2 часа... ЧТО ЖЕ И КАК пережили Вы и Ваша семья????? Милая Женя, Ваш мальчик - маленькое чудо, не могу говорить о нём в прошедшем времени... И он поселился теперь и у меня в сердце... у моей семьи, пусть оберегают все силы Вселенной светлую память о нём...
Женя, я как-то писала вам неанонимно. После потери малыша, я усыновила мальчика (у них разница в возрасте пять дней). Я писала Вам, что он меня просто спас тогда, иначе сойти мне с ума. Я помню как я выла от горя и одиночества те три месяца, пока собирала документы на усыновление, ревела от злости, пока воевала за него с бюрократами. Потом читала Ваш топ, и тоже плакала...Сейчас захожу на Еву, только чтоб узнать как Вы. Так вот... прошло полтора года...мне 37 лет и приговор "бесплодие"...Но! Неделю назад я в полном шоке поняла, что у моего славного мальчугана намечается братик или сестричка:)! Извиняюсь, за анонимство. Потом обязательно раскроюсь. Я верю, что у Вас все будет хорошо, не хорошо, а даже отлично, потому что чудеса случаются и надо верить в лучшее. Женя, всем сердцем с Вами! Всего самого!
Читала и плакала...Кто мог тогда подумать, что всё так обернётся.Сколько же выпало на вашу долю мучений, Женечка, и физических, и душевных. Маленькое солнышко, чистый ангелочек Ванечка...Какое счастье, что он был у Вас. Светлая память вашему сыночку. Я очень надеюсь. что наступит такой день, когда Вы почувствуете, что под сердцем у Вас опять зародилась маленькая жизнь. Когда я в своём маленьком городке хожу в церковь, я всегда прошу за Вас, Женя, чтоб Вы ещё раз испытали счастье материнства.Думаю, что я не одна прошу об этом.Так что уверена, всё у Вас будет хорошо.Помоги Вам Господи.
Много счастья.. много горя... Женя, какой чудный у вас мальчик! Дай вам Бог много много счастья впереди! Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке, мягких облачков. С такой мамочкой точно знаешь, что малыш не одинок ТАМ, Ванечка - ты всегда в моём сердце, малыш...
Даже не знаю что написать, но поддержать Вас очень хочется, хоть и слов нет. Я натолкнулась на Ваш паспорт в разделе Интерьер и была шокирована фотографиями Ванечки. Вообще шокирована тем, что такие маленькие детки болеют такими страшными болезнями. Меня еще очень заинтересовало, что же это за болезнь такая, что малыша до такого состояния довела. Оказалось, что это рак. Вы настоящая МАМА, Вы все делали правильно. Мне кажется, что я бы так не смогла, хотя, наверно, для своего ребенка сделаешь все даже невозможное. Мне пока Бог не дал ребенка, но я очень надеюсь, что у меня и у Вас все получится и мы встретимся с Вами в разделе беременных в ближайшее время. И Интерьер Ваш мне очень понравился, особенно кухня.
спасибо. Я тоже не знала, что дети болеют такими болезнями:-( а в Беременности мы ОБЯЗАТЕЛЬНО встретимся! :-)
Женя, я опять заглянула в Ваш паспорт... увидела фотки с телефона....Ванечка.... малыш... этих фоток раньше не было... Господи, как же больно!!!!!!!!!!!!!
НЕ смогла прочитать с первого раза все до конца. Слезы душат. За что такое деткам!?
Скорблю вместе с вами!Пушистых облачков милому ангелу!iiiiiiiiiiiiiiiА вам силы и терпения!!!
Маленькому ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiii Женечка, я вам писала сообшение на е-мейл который у вас в паспорте, надеюсь вы его получили. Всего вам самого хорошего. (с транслита)
Ванюшеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, извините, что снова надоедаю. Если я что-то не так сказала в письме - извините еще раз. Я отправила вам письмо, но ответа не получила от вас. Если я вас чем-то обидела - извините еще раз.
нет что вы! Я получила, прочитала. Нашла подтверждение своим мыслям. Все собиралась что-то написать, но работы навалилось.... Извините, что не ответила. Я не хотела вас обидеть или наоборот родить подозрения, что я обидела вас... я даже здесь почти не появляюсь
Уфф, ну слава богу. Я испугалась, что ляпнула что-нить лишнее с дуру. У меня сегодня тоже день был - 4 года ровно. От того 13 июня 2004 года. В общем, моя почта у вас есть, пишите. Я всегда буду рада помочь, чем смогу. Только не бойтесь, что побеспокоите меня или что-то в этом духе.
а у нас 13 июня тоже была памятная дата. 2 года назад мы закончили последний блок химии. Казалось, все только начинается - жизнь начинается.... Вообще, еще когда мы лежали по больницам - я заметила, что жизнь исчисляется совсем другими категориями: о! у нас пару недель до химии! Потом бесконечные 7 дней химии, потом перерыв.... потом ожидание операции, ожидание результатов.... и так бесконечно - как американские горки - то надежда расправляет крылья, то их обламывают.... а сейчас жизнь изеряется датами. А сегодня 17 июня - ровно полтора года как нет моего Ванечки. С утра зашла на Еву, здесь, в памяти, новый топик... не стало еще одного человека, которого любили, за которого боролись, без которого осиротело несколько человек.... Я вам напишу попозже. обязательно
Посмотрела фотки с мобильника...так тошно стало, так горько, так сильно жалко Ванюшу...просто слов нет... моему сыну сейчас 2г.8мес., я смотрю на него и вижу Ванечку, и ваша боль, Женя, как нож вонзается в сердце с новой силой... вот вроде вы писали что стало полегче, вот все, и я тоже, желаем вам родить малыша... но из глубины души рвется отчаяние, и страх, и просто тупое неверие в то, что Ванюшка уже не вернется... Простите, плачу... Ванечка, мягких облачков тебе, лапушка..
я не смотрю на фото - не могу. итак в истерике билась, когда их нашла... я в ответе корсике написала - у нас сегодня очередная печальная дата - ровно полтора года...
Ванечке - светлая память! Вам , Женя ,всего самого хорошего, самого лучшего! Я очень Вам благодарна, вы, не зная того, помогли и помогаете мне в самый тяжелый период ...Спасибо Вам, будьте счастливы !!!
Держитесь, Женя!И эту печальную дату надо пережить... С Вами все мы, Бог и ангелочек Ванечка. Светлая память чудесному мальчишечке... Женя, можно ли написать Вам на эл.почту?
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Девочки, прочистите мне мозги, пожалуйста. Дело такое. Есть у меня друг. Мы с ним с щести лет дружим. Он из разряда таких друзей, с которым можно не видеться годами, только изредка перезваниваться. Но если какая-то проблема я всегда знала, что он у меня есть. Ну и естественно, я всегда была рядом. 10 лет назад он женился и как это часто бывает круг его друзей сузился до круга друзей его жены. Она барышня хорошая, я к ней хорошо отношусь, но подругами мы с ней не стали. Так, изредка приглашаем друг друга в гости, хорошо проводим время, но более тесного общения не происходит. Хотя с моим другом мы можем периодически встретиться где-то выпить кофе и поболтать. И нам с ним всегда весело и интересно вдвоем. И вот в течение всех 10 лет после свадьбы у них не получалось с детьми. В самом начале случилась ЗБ, и с тех пор ничего не получалось. Они перепробовали все возможное и невозможное, начиная с традиционной медицины, заканчивая бабками и дедками. И вот в конце мая она родила сына. Я очень за них рада! Искренне и от души. Они очень ждали этого ребенка. Очень ждали его мама и папа моего друга, которых я очень люблю и уважаю. И вот на днях я написала своему другу в одноклассниках сообщение, спросила как дела, как они вживаются в роль родителей, а заодно спросила как назвали ребенка. Он мне ответил, что назвали Ванечкой.... шок! не Иваном, не Ванькой, а именно Ванечкой. Я спросила а почему такое имя. Вчера получила ответ: нам так нравится. И вот я второй день не нахожу себе места. Я понимаю, что будет еще тысячм Ванечек, но я как-то не ожидала, что мальчик с таким именем появится в кругу моих близких друзей! Кстати, недавно у нас работе в дружественном департаменте у одного парня родился сын. Одно из имен, которое они рассматривали было таким же. Не знаю, как назвали в конце концов, тот парень еще в отпуске, но к этому я отнеслась спокойно. а тут.... как мне принять этот факт? мне больно, на самом деле больно. Как перебороть себя, чтобы не потерять друга, с которым меня связывает 29 (!!!) лет дружбы? Зачем они так назвали? они с женой были у нас в больнице, когда мы проходили химию. Они были на похоронах. Они видели табличку на могиле "Ванечка Михайловский". Зачем они выбрали ЭТО имя? Подскажите мне, пожалуйста, какими аргументами мне успокоить свою дурную голову? Муж второй день допытывается, почему я не в настроении, я ничего ему не говорю, а себе не нахожу места....
Женечка, я всегда захожу в ваш топик, очень хочется как-то вас поддержать, молюсь за Ванечку - маленького ангелочка. Женя, я хочу вам сказать, чтобы вы так не заморачивались по-поводу того, как ваши друзья назвали своего малыша. Это тоже чудный мальчишка, тоже Ванечка, тоже любимчик мамы и папы , возможно они назвали его в честь вашего сынули, возможно давно мечтали так назвать сына, существует много разных "возможно" ,но ваш Ванечка - это только ВАШ Ванечка, а тот малыш - он другой... А по вечерам, когда я ложусь спать, всегда молюсь за свою дочку, и в этот момент мне кажется, что её ангел-хранитель - это ваш Ванечка ,я всегда прошу его охранять мою дочу... Почему-то так.
я почему не написала сюда еще вчера - яждала его ответ. В глубине души я ждала именно таких слов: мы назвали в память о твоем сыне. Мне бы было не то что приятно, но понятно. Но ответ был: нам так нравится. Но то, что это безусловно будет любимчик родителей, а особенно бабушки - это точно! мама моего друга с моей легкой руки уже много лет работает няней. Все началось с моего одноклассника, когда они искали няню, а мама моего друга осталась без работы. И настолько она полюбила это дело, и так ее любят дети, что ее телефон теперь передается по цепочке:-) По поводу ангела-хранитлея для вашей малышки - ДА БУДЕТ ТАК:-) Мой сын был добрым мальчиком, пусть он бережет и ваше сокровище....
Женечка, может они назвали так, чтоб сделать Вам приятное? ну в память Вашего Ванечки? Вряд ли они хотели сделать Вам больно! Или просто не подумали, что Вам это может быть больно(.
скорее да, не подумали. Я прекрасно понимаю, что для них этот ребенок настолько выстраданный, что для них теперь других детей просто не существует...по поводу того, что назвали в честь - ответила выше. Я подспудно ждала такой фразы.........
Женечка, люди все-таки очень эгоистичны, причем особенно в радости. Ваш Ванечка всегда будет только Вашим. ...имя - это только звук...
Женечка, милая, не стоит так нервничать по этому поводу, мне кажется, у каждого человека есть имя, которое ему нравится больше всех других имён, он нарекает этим именем своего ребёнка. А почему сказал именно "Ванечка", а не как-то иначе тоже понятно, ведь он такой маленький, этот их Ванечка, к тому же настолько выстраданный, как же им его ещё называть? Я думаю, эти люди никак не хотели Вас задеть, не стоит Вам мучиться. Может быть, кто-то из родственников у них был Ваней, может, это в его честь так назвали. А, если даже в честь Вашего Ванечки, то, я думаю, Ваш друг Вам этого мог не сказать, боясь рану разбередить. К тому же, если они приходили к вам с Ванечкой в больницу, а у самих дети долго не получались, то и он, и она, вдвойне переживали за Ванечку, и он оставил глубокий след в их душах. Возможно, они даже сами не задумались над тем, почему именно это имя, просто теперь для них имя "Ванечка" означает, что это самый любимый, самый дорогой ребёнок. Не обижайтесь, не ссорьтесь со своим другом, а постарайтесь принять этого ребёночка. Теперь ведь на свете существует Ванечка, родители которого понимают, насколько ценно каждое мгновение, которое они проводят со своим ребёнком. И за это понимание спасибо Вам и Ванечке.
я точно знаю, что намеренно меня обидеть никто не хотел. Я даже предполагаю, что они даже не задумывались над этим. И ссориться я не хочу и не буду. Просто как-то надо убедить себя, что это имя не принадлежит только моему сыну....
Я Вас очень понимаю, Женечка. Здесь, в Памяти есть две девочки с именем Полина. Именно так зовут мою младшую дочь. Вот уже больше года я стараюсь не проводить параллелей, но получается пока что не очень. Свою Полину я не могу называть Полинушкой, потому что для меня Полинушка это Полина Черепанова. И, когда бабушка называет мою Полинку Полинушкой, мне это как ножом по сердцу, сразу перед глазами фото Ангела Полинушки, и вот уже вся её жизнь всплывает в моей памяти и еле слёзы сдерживаю. Кто-то, может, скажет, что Полин на свете десятки тысяч, но Вы, я уверена, сейчас меня понимаете.
Нет слов, чтобы описать всю горечь и обиду, которую я чувствую за Вас и других мамочек Ангелов. Я знаю, что такое любить.
Женя, это просто совпадение. Но вас это ранит пока слишком сильно. Окружающие просто не в состоянии понять всю глубину переживаний, все вот эти "мелочи", которые могут выбить из колеи "ни из-за чего". Они даже не предполагали, что ВЫ можете столкнуться с такой вот проблемой. Откуда им знать, согласитесь? Люди все-таки не так глубоко понимают других, особенно мужчины. Зовите этого ребенка про себя так, как Вам удобнее. Вплоть до имени-отчества. Пока вас не перестанет напрягать эта ситуация. Это по-началу будет напрягать, потом вы дистанцируетесь и несколько абстрагируетесь от этого. Вы ж его пока не видели, и воспринимаете его имеено по имени. А когда увидите, то у вас другие параллели появятся. И не держите таких "тайн" от мужа. Иначе он не сможет понять, как ему помочь вам. Женя, это пройдет. Я старалась вообще не пересекаться темой детей по возможности. Так было легче.
Моего сына тоже зовут Ванечка. Мой муж всегда говрил, что если у нас когда нибудь будет сын, он назовёт его именно так. Мои старшие дети долго спорили с ним, упрашивали, ругались и не потому что имя не нравилось, пытались понять, почему. Не смогли. Это просто была его мечта. Но это наша история... У Вашего друга думаю совсем не так. Он назвал сына Ванечкой в честь Вашего сыночка, а его ответ был таким потому, что он не ожидал Вашего непонимания. Я, уверена, что всё очень очевидно. Знаете, у людей слишком сильно развито подсознательное суеверие и все, что ассоциируется с болью и страданиями - отвергается. Но друг, на то и друг, чтобы плевать на суеверия и хоть на капельку, на крупиночку уменьшить Вашу боль, взять её на себя. Его сын - это память Вашего Ванечки. Простите если наговорила лишнего. Жень, а ведь это начало. Ваш сыночек, маленький, солнечный ангелочек Ванечка, уже вымолил мечту для вашего друга. Потому и этот родившийся малыш тоже Ванечка! Будьте готовы к переменам в Вашей жизни. Держитесь и свято верьте в свою мечту!
он ко мне только что приезжал! :-) мы с ним пошли в кафешку попить кофе. он сам поднял эту тему. Рассказал следующее. Когда они боролись за своего ребенка, были у какой-то бабки (это было давно). Она им сказала, что у них будет сын и дочка. И сказала, чтобы сына назвали Іванко, а дочку - Марійка (по укр.). Так как для них это все выстрадано, они не решились нарушать ее слова. К тому же он сказал, что они считают это имя очень сильным, потому что ангел-хранитель в данном случае - это не нечто абстрактное, это человечек, которого они знали.... вот такой у меня друг Ромка.... Сказал, что хотели взять меня крестной, но подумали, что это будет тяжело для меня, поэтому возьмут меня крестной своей будущей Марийки. Вот так.... Пишу это, а слезы капают.... Все-таки в людях надо видеть прежде всего хорошее и никогда не думать плохо.... простите меня, ребята, что на минуту плохо подумала о вас.....
Я "не попала" на обсуждение, но рада, что все так чудесно объяснилось. И очень рада за Вашего друга и за его жену, что им удалось родить малыша. И за Вас рада, что Вы умеете радоваться счастью других. Есть только такой момент... Существует поверье, что названный "в честь" повторяет судьбу предшественника. Многи верят. И даже если кто-то из сопричастных к Вашей беде вспомнит о Вашем ангеле, выбирая имя своему малышу, то многие никогда не рискнут озвучить это, именно из-за этого предрассудка. Хотя я не думаю, что называя так своего сыночка, те мама с папой не вспомнили о Вашем. Что же касается имени - думаю, в Вашей любящей семье у каждого есть, помимо имени (которе "доступно" всем), еще ласковое прозвище, о которых знаете только вы, уникальная "подпись" от любящего сердца, которую при других людях вслух не произносят.
этот момент меня тоже смущает, но о нем я даже не заикалась. У меня муж в такие вещи страшно верит. Когда мы ждали Ванечку, я предлагала его назвать Никитой. У меня муж буквально взбунтовался и привел пример актера Никита Михайловский (помните "Вам и не снилось"?), который умер в молодом возрасте от лейкемии. Имя отпало. а видите как произошло:-( Будем надеяться, что в данном случае мой ангел убережет своего тезку от этого. К тому же ребято подстраховались и стали клиентами банка стволовых клеток или пуповинной крови (я не очень в этом разбираюсь). Но дай, Боже, чтобы они им никогда не пригодилась. Я вчера его фотку видела - он такой хорошенький и смешной:-) На Ромку (моего друга) похож:-)
Женя, имя-то хорошее))))) У меня тоже Иван - Ванюшка.Это здорово, что Ваши друзья так назвали малыша, и пусть они не говорят вслух, что это в честь Вашего Ванечки, но Вы-то понимаете, что не зря они это имя выбрали. Знаете, мои 2 знакомые семьи назвали моим именем своих девчонок. Это чертовски приятно)))) Я думаю, Ванечке тоже было бы радостно, что его помнят и любят и его именем называют деток.
маленькое, Солнышко, ты многому меня научил iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Девочки, спасибо, что помните.... Меня не было две недели на работе, дома не до компа было. Я уж думала. что топика больше нет. А он есть.... Спасибо за память. В выходные, повинуясь какому-то сиюминутному порыву, поехали с мужем к Ванечке. Трава в человеческий рост, очень красиво цветущая роза и глаза моего сынулика.....
Ой, не могу...плачу сразу...Боже Милосердный, как же это страшно... сил вам, Женечка, и вашему мужу
Светлому мальчику Ванечке. Нашему Ангелу Хранителю iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Мягких облачков Ванечке...Царствия небесного маленькому ангелочку...Светлая память...
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка! Милая Женечка! Ночью попала на вашу страничку и прочитала весь пост. Плакала и читала. Многократно смотрела на фото Ванечки. Чудный малыш. Женечка, я живу в Израиле и при случае попаду в Иерусалим и вспомню про свечку вашему Ангелочку. Вы для меня стали близким человечком. Очень хочу, чтобы у вас появился Малыш!!!
спасибо вам большое! если будет такая возможность, зажгите свечу. В Храме Гроба Господнего я уже зажигала свечу за покой души моего сына... это святое место, и если будет еще раз такая возможность - я буду вам безмерно благодарна......... спасибо вам. далекий, неравнодашный человек....
ой, девочки... вчера так и не пошли с мужем на крестины нового Ивана. Помните, я вам писала про сына своего друга? Он очень приглашал. Мы с мужем посидели, подумали и .... не смогли. Я сразу представила, как я разнюнюсь. Короче, написала смс-ку, поздравила, извинилась и попросила понять. Вот так-то.....
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ксения, добрый день. Я не знаю, сможете ли вы мне чем-то помочь. Я получила по почте совершенно отвратительное письмо с беспочвенными обвинениями и личными оскорблениями. Насколько я что-то понимаю в этом деле, текст был написан в этом топе, потому что я получила его как переадресацию отсюда. Потом, видимо, пост стерли и нарисовали виртуальные свечи. Мне этот человек отвратителен, но страна должна знать своих героев в лицо. Есть ли у вас, как у модератора возможность определить IP-адрес этого человека? Я могу вам переслать оба письма со всеми ссылками. P.S. Если вы мне помочь не сможете, а этот человек наверняка проследит последствия своего мерзкого письма, хочу, чтобы он знал, что мне его (ее) просто жаль. Желаю ему счастья и здоровья, а также его родным и близким. Чтобы вы никогда не пережили такой же жизненной ситуации... Я на будущее - захочется поговорить и оскорбить - наберитесь смелости и пишите в открытую...
Женя, ящик заполнен у вас. На свечки ничего не заменяли, я удалила все непотребные сообщения. Аккаунт был удален с сайта администрацией . К сожалению, в сети много неадекватных людей (мягко говоря) , поэтому не принимайте к сердцу. Бог ей судья. Хотя это трудно , конечно:( В следующий раз для быстроты реагирования - пишите сразу в административном разделе. Прочтете - я удалю эту ветку, чтобы не засорять топ памяти.
я не очень понимаю, как у вас действуют все "кнопки", но, видимо, вы все видели сами? я нашла концы, эта барышня - завсегдатай раздела "Мистика. гороскопы. сны". Ее паспорт - пустой, но ник мелькает постоянно. Будем надеяться, что ее неадекватность больше никого так не зацепит.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память маленькому Ванечке.Очень часто думаю о Вашем сыночке и молюсь за его спокойствие там, на небе. Здоровья Вам и сил, Женя.К сожалению людей, которые получают удовольствие от того, что делают гадости хватает в нашей жизни, тут уж ничего не поделаешь.Но хороших людей всё равно больше.Постарайтесь не обращать внимания на такие пакости, как обвинительные письма, сообщения и так далее, Вам не в чем себя винить...А Ваши недоброжелатели пусть будут здоровы...Храни Вас Бог.Удачи
дело в том, что во всех других разделах, я чаще всего пишу либо анонимно, либо под именем клона. Именно для того, чтобы избежать каких-то выпадов неадекватных людей в свой адрес. А тут я получила совершенно дикое письмо, написанное именно здесь! Сказать, что меня это удивило - это не сказать ничего. Меня обвинили в том, что я спекулирую на своем горе, привели пример совей родствнницы, которая также потеряла сына в младенчестве и уже вырастила двух дочерей. Наверное, человеку невдомек, что чувствовала эта родственница в первый год после, полтора и вообще до рождения следующего ребенка. А может, с этой родстенницей об это мавторша вообще не говорила. Короче, мне это письмо было совершенно непонятно. Это как если бы человек пришел ко мне в гости и начал поливать меня грязью. Ну, Бог ей судья. Повторюсь: счастья и здоровья ее семье.
damira, не обращайте на нее внимание. Дай Бог, чтобы ей никогда не пришлось перенести того, что выпало на вашу долю. Такое мог написать только человек, не знающий, что такое горе и боль. Я преклоняю голову перед вашим мужеством и выдержкой. Мира, спокойствия и здоровья вам и вашим близким.
> Меня обвинили в том, что я спекулирую на своем горе Вы никого не заставляете читать ваш топик, читают его ДОБРОВОЛЬНО. Вы ничем не спекулируете, но вы помогаете посмотреть на жизнь с другой стороны, переоценить многие вещи, отношение к этой самой жизни. Я, например, наоборот, очень благодарна за то, что вы находите время и мужество регулярно писать о своих мыслях, чувствах, о своих переживания. Это такой ценный опыт в этой жизни. Острее начинаешь ощущать жизнь и ценить её моменты, которые нам отмеряны. Осознаешь, что все мы ходим под Богом, что никто из нас не знает, что будет завтра, и что надо любить своих родных и близких сегодня, в данный момент! Так что, ещё не понятно, кто из нас чем спекулирует... Но Вам - огромное спасибо за то, что вы пишете! А Ванечке - царствие небесное!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
СCветлая память ангелу-Ванечке! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Здравствуй Женечка! Я очень редко пишу здест тебе, но не бывает такого дня, чтобы зайдя на Еву я не посетила твой топик, узнать что у Вас новенького. И хочется сказать, что на Еве гораздо больше, позитивных, добрых, сочувствующих и сопереживающих людей для которых очень Важны вот такие люди как ТЫ, которые смогли перевернуть жизнь, взглянуть на неё совершенно другими глазами, полюбить и ценить каждый момент! А "те" - их просто съест их же желчь и никто не будет в этом виноват, кроме их самих. И Бог им судья!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женя, добрый день. Спасибо, что вспомнили о нас. Все у моего сынули хорошо. То уплотнение оказалось просто пучком кровеносных сосудов на белой линии живота. Сейчас уже ничего не прощупывается. Помню о Ванечке и о Вас всегда. Женя, Вам желаю исполнения всех желаний, счастья и любви. Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
здраствуйте Женя, как вы? Видела вчера свою клиентку о которой я вам раньше писала. показала ей вашего Ванечку. им долго с ней разговаривали о Ванечке и о ее внуке Никуше. У них была годовшина 5 лет. Емили просила передать вам привет и что она помолится за вашего Ванечку. она держится молодцом. возможно скоро пойдет на курс химии, но пока не знает точно когда. Я очень часто вспоминаю вашего малыша. спи спокойно ангелочек. (с транслита)
Здравствуйте, Вика. У нас все (ттт) нормально. Мы снова с головой в ремонте. Поэтому грустить некогда. У нас на носу праздники (день независимости) - собираемся с мужем и дочкой поехать на 3 дня к морю, в Одессу. Передавайте привет моей новой виртуальной знакомой Эмили. Недавно был медовый Спас. Я была в церкви. По традиции, которую я завела полтора года назад, поставила одну свечку за упокой души Ванечки, а вторую - за спокойный сон всех-всех деток, жизнь которых прервалась по разным причинам... Так что, можете передать ей, что я тоже помню и о ее внуке тоже. спасибо, что интересуетесь, что со мной происходит. Я часто захожу в мартовский топик, но только читаю и молча сопереживаю, если у кого-то какие-то проблемы. рассматриваю фотографии наших детей и представляю каким бы был сейчас Ванюшик....
я тоже очень часто представляю ванечку глядя на свою дочку, каким бы он был. просто не передать словами ванечке !!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)
господи, дай нам не пережить такого iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Солнечный мальчик.. Ты всегда будешь в наших сердечках.. Маме: - сложно подобрать слова.. Я просто помолчу вместе с вами..
Ванюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелу Ванечке самых мягких облаков и светлой памяти... Помним тебя ,малыш, молимся за тебя... Ванечке -iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Неописыемая боль.....неописыемое чывство когда твои ребенок ыходит от тебя... самое страшное на земле. Не даи Бог такое пережить никомы....бедниы...бедниы малиш, бедниы Ванечка, бедниы малишек!!!!!!!!!!! Так хочется сказать много всяких "если да каби", но они ыже не ыместни, главное что сеичас емы ыже хорошо!!! Но я все равно не могы, не в силах понять почемы Бог забирает ы нас наших детеи?!!! Маленьких детеи, неповиних ни в чем...ето так ыжасно и больно. Ы меня ы самои двое и читая все жто ви написали, Женя, я дымау ыже не так как раньше, кажется что то зделала не так, иногда на старшего(емы 3 года) кричы когда он младшего(емы быдет в ноябре 2) "обижает", а ведь он всего навсего играет с ним, как может трехлетниы малиш нарочно обидеть кого то причинить специально боль.....Ох как ми иногда не ценим того что имеем и начинаем ценить только тогда когда ето теряем.....Господи как тяжело...пишы а пальци дрожать...прости Ванечка, простите меня мои мальчики, прости наш малиши что ми не смогли ыбереч вас......Простите. Извините если что не то написала. Извините ради Бога. (с транслита)
Vanechke- angelochky, svetlomy solnishky iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Перечитивау много раз и слези все время льутся градом...скажите, Женя, а от чего стало хуже Ванечке, от того "нового" лекарства что емы капали после операции? Извините, за етот вопрос, ради Бога простите......я все чтау и только один вопрос вертится в голове: почему....почему ви его сразы не повезли в Германиу или ече куда как только вам сказали ето страшное слово-рак? Я понимау ето все сложно, и сеичас об етом нам со сторони типо "легко говорить", но ви простите меня, я вас ни в коем случае не хочы обидеть, напротив, поверьте, читау, смотру фотки и заливаусь слезами....Просто етот вопрос: почему?, не виходит из голови. Я только вчера вишла на вашы тему, и вот уже второи день все перечитивау снова и снова...сома не знау почему. Женя, ви Молодец, ви сделали все что могли, а время.....время-лечит. (с транслита)
что я могу вам ответить? на вопрос почему стало хуже теперь не ответит никто. Но я писала, что врач в Германии говорил об эффекте, который дает "новейший" препарат. Сначала улучшение, уменьшение размеров опухоли, уход метастаз и т.д., а потом взрывоподобное ухудшение, очень резкое с поражением всех органов. Так это или нет - я никогда не узнаю. А почему я сазу его не увезла? Об этом я тоже писала. Всю свою жизнь я свято верила в нашу медицину. Да и 50тыс евро у меня в кошельке просто так не лежат. И даже в банке у нас нет и 10-ой части таких денег. У меня получилось эти деньги выпросить у руководства моей компании, наверное, уже от отчаяния. Потому что другого выхода не было. А вопрос ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА сразу????? будет висеть надо мной как Дамоклов меч всю оставшуюся жизнь. Так что....
Не знаю, надо ли это писать, но напишу. В это сложно поверить, но это так- нельзя изменить того, что дано... В части моего мужа служил парень, который прошел всю Чечню, воевал в горах в самое горячее время. Его жизнь висела на волоске сотни раз. Потом война закончилась, началась мирная служба. он женился. А совсем недавно были учебные стрельбы, те, которые бывают каждый месяц-абсолютно обыденное событие в военной мирной жизни. Они уехали на полигон, он был далеко от стрельбища. Но вдруг закололо в спине. Не понятно каким образом, но в него попал осколок гранаты, всего пару миллиметров стали - внутреннее кровотечение. Его даже не успели довести до госпиталя. Это был день рождения его матери. Как, почему, откуда? Как после этого не поверить в судьбу, Бога, не знаю кого еще? Это ужасно, но это так:((( Женя, не сомневайтесь ни секунды, все у вас будет хорошо, столько людей вам сопереживают. Просто верьте, и этот час настанет, возможно тогда, когда вы этого совсем не ждете. Только верьте. Сорри за анонимность.
я всегда была немного фаталисткой, а теперь я приобрела совершенную уверенность в том, что наши судьбы кем-то где-то прописаны. И изменить предначертанное вряд ли кому-то удастся. можно изменить что-то мелкое, незначительное, но изменить главное - свой час Х - не дано никому....
Жене офф. Пока да, все ок. В ноябре на второй контроль. Жень, я постоянно читаю Ваш топик, просто пишу редко...
Дай вам Бог всего-всего.... искренне переживаю и несмотря ни на что верю, что хоть кому-то удастся победить эту напасть
Извините меня пожалуйста, Вы то-ли недопонимаете то, что читаете, либо у Вас не такое, как у многих здесь, восприятие жизни. Я обратила внимание на Ваши комменты в топе о Максимке Черненко (Царствие ему небесное). Вы поймите пожалуйста, когда ТАКОЕ происходит, близкие мучаются от боли и от мыслей о том, где и когда они допустили ошибку, что сделали не так, что могли бы сделать, прокручивают в голове кучу разных вариантов, как могло бы быть. Это бессилие и чувство вины способно убить. Те, кто прошел через такое испытание, меня поймут. Очень Вас прошу, пожалуйста, будьте деликатней. Попробуйте представить себе, что чувствует человек, которому Вы пишете, о чем думает.
+1. Прочитав некоторые посты, я была шокирована. Родные и так перебирают каждую минуту, каждый час, занимаются самокопанием, что сделано не так, что еще можно было бы сделать и пр. Зачем причинять им дополнительную боль задавая тАкие вопросы - это и так страшно.
я уже давно читаю этот топик, но все не решалась написать. Заходя на Еву я первым делом захожу в память к Ванечке, в надежде, что Женечка наконец напишет радостную новость о своем состоянии, которое ждут очень многие люди. Хочу сказать как на меня повлиял Ваш топик. У меня нет детей (Бог не дает к сожалению), но у меня есть домашние животные, которые тоже как дети. Так вот раньше, если они что-то творили я могла на них поругаться и зашвырнуть тапком или что-то подобное, но после Вашего поста все перевернулось во мне, да и не только во мне, я рассказала про Вашу беду своему мужу и он стал на много внимательней и добрей. Спасибо Вам огромное за Вашу силу и мудрость!!! За то, что помогли многим людям понять цену жизни. Я всегда молюсь за Вас Женечка и верю, что все-все у Вас будет хорошо. А ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiii
Женя - сильная женщина с большим раненным сердцем. Эта рана не затянется полностью никогда, поэтому и существует этот топик. Боль в сердце, которую она не может открыть никому из близких, чтобы не сделать им больно и не показать, как сильно она страдает до сих пор, вся эта боль, все метания и сомнения, всё в этом топе, девушки. Я не понимаю, просто не понимаю, как вы можете это писать?! Ну где такт, сострадание, участие!?!?!? Это не дневник Бриджит Джонс, если вы заметили. Модератор, убейте мой аккаунт, если считаете, что я кого-то обидела.
Ничего особенного не сказал человек. У каждого своя любовь. Не считайте себя выше других, плиз.
Света, я получила твое сообщение, но не могу ответить - у тебя переполнен ящик. А на одноклассниках я тебя потеряла.
Каждии день вихожы суда и захожы только в темы о Ванечке....Ванечка-солнишко, ми помним тебя..ииииииииииииии стала подрыгомы относится к своим детям, не кричы на старшего,а если что то вдрыг прикрикны тыт же мисленно прошы прочение, стала целовать чаче, а емы не нравится...простите если не то пишы. Ванечке иииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии (с транслита)
Помню Ванечку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Женечка, как вы?
У меня слезы навернулись на глаза,после просмотра вашего альбома,,,сил вам и терпения!!!! А Ванечке пусть земля будет пухом!
Нашему ангелу-хранителю, Ванечке, светлая память тебе малыш, навсегда в моём сердце iiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Еще хотела сказать спасибо Ванечке за то, что я бросила курить. Прочитав ваш анализ почему такое произошло, вы упоминули про солнце. А мне вот в голову ударило что такое может быть из-за курения. Спасибо Ванечке! Буду помнить всегда!
Zhenya, prostite radi Boga, esli chem to obidela vas ili prichinila vam bol'....
Vechnaya pamyat' Vanechke iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюша, милый, светлая тебе память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii рыдала навзрыд......... как же больно.......
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке солнышке iiiii. Женечка вы просто самая лудшая мама на свете!!!! Так боролись за своего мылыша. Вчера случайно набрела на ваш топ. Проплакала всё ночь. Госпади зачем ты пасылашь людям такие страдания!? Я думаю вы не должны венить себя. Вы сделали всё возможное, я уверена ваш мальчик умер чувтвуя вышу огромную любовь и заботу. Так жалко сердце кровью обливаеться, у меня сыночек 2.5 лет, страшно даже представить через что вы прошли. Крепитесь. Я уверена ваш малышь к вам обязательно вернёться, вы ещё обязательно будите опять мамой, у вас ещё доченька и в будущем вы будите бабушкой, посторайтесь думать о будущем. Цените и любите своих близких, мужа, доченьку вашу маму, жизнь продолжается. Спасибо за ваш рассказ, вы учите других мам любить своих малышей и ценить каждый прожитый день с ними. Мне кажеться я сегодня стала другой мамой, более заботливой, терпимие к сыночьку. Может вам написать книгу о вашей истории и ваших переживаниях, это бы помогло другим людям ценить и любить своих деток и близких, быть добрее и быть более понимающим к другой беде. Мы все с вами и не обращайте внимание на злых людей, настоящаю мама сделает всё возможное и невозможное за жизнь ребёнка, а деньги это пустые бумажки, бумажки остануться а маленькой жизни нету., и ни как не вернуть её. Держитесь. Вы в наших сердцах и мыслях.
Солнышку Ванечке !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vanechke iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке - iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii малыш я тебя очень часто вспоминаю, мягких облачков тебе.
Vanechke iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Каждый день в молитве я вспоминаю Ванечку,Царствие Небесное....Этот Ангелочек запал в душу.
Как найти слова утешения для матери которая потеряла своё дитя? Очень вам сочуствую Женечка, понимаю что, в этом случае даже время врядли вылечит! Но мне так хочется чтобы вам стало хоть чуточку полегче! Светлая память Ванечке iiiiiiiiiii
Светлая память тебе малыш,была у Матронушки ,поставила свечку за тебя ...мы тебя помним
Господи, помяни усопшего младенца Иоанна и даруй ему вечный покой во Царствии Твоем... Ванюша, ты в наших сердцах... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Дввно здесь не была. Женя, здорово, что вы загрузили еще несколько фоток. Классный он у вас парень ... Мне так нравятся фотки в машине и лето2006. Такой красавчик! Все посетители этого топика надеются, что он улыбается вам на небесах... Женя, мы ждем не дождемся от вас главной новости... Что жизнь продолжается, что может быть совсем вскоре вы обнимете самое замечательное чудо на свете... Новой и прекрасной вам жизни! а с Ванечкой вы чуть позже встретитесь... Ой, опять плачу...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память ангелочку Ванечке...пусть тебе будет мягко на пушистых облачках!Молюсь за твой покой, малыш...
Прочитала Ваш топик, наревелась... У самой двое малышей. Дочке 4 года, сыну 2 годика. Так страшно, когда живет на свете хороший всеми любимый малыш, а потом случается такая беда. Вы очень сильная. И думаю, что благодаря Вашим рассказам, Вашим откровением многие тоже стали сильнее. У меня самой что-то внутри изменилось. Не знаю, как описать, но думаю, такие же чувства у всех, кто читал написанные Вами строки. Спасибо. Верю в то, что все у Вас будет замечательно. А Ванечка посмотрит на Вас сверху и улыбнется, как тогда в ноябре, когда шел первый снег...
Сегодня Родительская суббота...К сожалению, я не смогла сходить в церковь.Мы, женщины, как всегда заняты и бежим, бежим по этой жизни, не оглядываясь назад.Ведь нужно переделать кучу дел, и именно сейчас, сегодня,а ещё и младший сын болеет ангиной...К сожалению, и стыду своему я знаю из молитв только "Отче Наш" и всё...Но сегодня я как могу, как умею, поминаю усопших. Своего любимого папу,мальчика Никитку Кирилюка из Николаева,Вашего, Женечка, чудесного малыша и всех деток, ушедших от своих родных так рано... А Ванечку как-то особенно...И не только сегодня, а всегда, всегда я помню о нём.Спасибо, Вам, что Ванечка был, спасибо, что Вы о нём рассказали. Я верю, что Вашему сынулику хорошо сейчас. Солнечного неба ангелу Ванечке, мягких облаков, светлой вечной жизни... Удачи Вам, Женя. Простите, если что не так.
Женечка. Несколько раз читала Ваш топик,всегда плачу. Ваша история настолько потрясла меня, не передать...Какая же Вы сильная! Вы умничка! Я желаю Вам всего самого лучшего и доброго,пусть все исполнится. Вы это заслужили. Ванечка всегда в нашей памяти!!! Он солнышко...Держитесь. Вы не одна. Мы с Вами. Простите.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюшка! Я просто знаю это! Ты ангел на этой земле! и БОГ ПРИНЯЛ ТЕБЯ В СВОИ ОБЪЯТИЯ!
Светлая память Ванечке....... Женя, не хватит никаких слов, чтобы высказать то, что в душе после прочтения Вашей истории Длинной короткой жизни .......... Плачу не останавливаясь...............Боже, что Вы пережили..................
Светлая память лучезарному мальчику iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлому ангелу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
добрый день, Женя. Как вы? Захожу вспоминаю Ванечку и надеюсь прочитать что нибудь от вас. Помню Ванечку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (с транслита)
Ванечке, маленькому iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Ванечка мы тебя помним! Вновь посмотрела фотки со слезами и комком в горле... Маленький малыш, как же жалко...как жалко что ничего не вернуть и не изменить... как хочется чтобы ты рос и взрослел, чтобы жил и был здоров! Вот так...никакого смирения...прости, Господи... Как же все таки чудовищно что детки уходят...
Это было почти год назад... Была ночь, я сидела на полу и тихо выла. А в голове крутился вопрос: "Что делать? Что делать? что делать...". ... Еще 5 часов назад я была самой счастливой женщиной на свете: сын, муж и долгожданная беременность... В тот вечер мир перевернулся, муж поднял на меня руку и я ушла. "Что делать? Что делать? Что делать..." Что делать с малышом? Я не работаю, старший сын... К четырем часам утра голова просто раскалывалась от одних и тех же мыслей! Включаю ноутбук, не глядя тыкаю в Избранном - попадаю на Еву, опять наугад в список форумов - и попадаю в раздел "Память". Я даже не знала, куда попала. Топик про Ванечку был первым, открываю, начинаю читать... Ангел Ванечка не дал мне совершить страшный грех: дочитав к утру топик до конца и вытерев слёзы, я уже знала, что мой 5-ти недельный зародыш увидит этот мир. Он родился, звонит мама и говорит: "А давай его Ваней назовем!" ... "Давай, говорю, Ванечкой!"... Женечка, если бы не Ваш Малыш, который уже на небесах, моего тоже не было бы на этом свете. В трудные времена в беременность я постоянно вспоминала Ванечку и Вас, такую сильную женщину. Это давало мне силы. Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Женя, я пишу анонимно не потому, что скрываюсь или чего-то опасаюсь, просто не знаю, захотите ли Вы узнать кто я.
вот видите, и вам он помог. Это же чудесно! Зря вы анонимно, мне было бы очень приятно познакомиться с вами.
Светлая память тебе, Ванечка...Светлая память и вечная жизнь.Я всегда о тебе помню, малыш, и молюсь, чтоб тебе там было светло и радостно.Верю что так и будет. Женя! Сил Вам и удачи!За Вас я тоже молюсь. Всё будет хорошо!Иначе и быть не должно.
Уже два года... Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ССветлая память и вечная любовь ЦЦарствие Небесное тебе, Ванечка! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память маленькому ангелочку Ванюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Спасибо тебе, малыш. Сколько сделал для нас ты и твоя мамочка...словами не опишешь. Я помню тебя. iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Svetlaya pamyat' angelochku Vanechke iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Spi spokoino malish.
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо вам всем... Два года прошло.... Изменилось ли что-то? Да, изменилось. Спасибо тебе, мой сынулик, за то, что по-другому я стала смотреть на многие вещи. За то, что ты научил меня радоваться мелочам, за то, что теперь я всегда знаю, что каждый миг в любой жизни может стать последним. Мне по-прежнему очень плохо без тебя. Ведь не стало не просто моего маленького сына, не стало моего дружочка, с которым мы заново узнавали этот мир, причем узнавали, зная, что в общем-то, это уже не пригодится.... Не могу вспомнить день твоего ухода. Помню все до определенного момента, до звука остановки твоего сердечка на мониторе. Потом - сплошной туман. Я не помню, а вернее, стараюсь не помнить твоего личика ПОСЛЕ, ведь смерть так изменила его.... Но я по-прежнему помню тепло твоей руччки в моей ладони во время наших длинных прогулок. Помню хитрое выражение твоей мордахи, когда ты будил меня по утрам, зглядывая мне в глаза. Я помню запах твоих шелковых светлых волос, ложбинку на шее, которую я так любила целовать..... Я тоскую о тебе, мой малыш, мой СЫН, мой Ванечка......И очень-очень-очень люблю тебя..... Спи спокойно где бы ты ни был..... Я знаю, что там, где мы с папой были вчера, тебя нет. Ты где-то в лучшем месте: там, где светло, где нет боли и, к сожалению, много-много детей............
Какая Вы сильная...........Я не могу сдержать слёз........у Вас очень красивый сын, солнечный, прекрасный, мальчик-мечта........ простите меня..... Ванечка сладких тебе снов, ангелочек iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
плачу сижу.... Вы - молодец Женя, восхищаюсь вами. А Ванечка навсегда в моем сердце. Ванюшечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, читала Ваш топик и плакала... Вы и Ванечка навсегда останитесь в моей памяти, наверное не все мамы так сильно любят...вы научили меня любить моего ребятенка...ведь жизнь бежит, то работа, то заботы и как-то забываешь о самом главном человечке в своей жизни. Спасибо Вам! Вы потрясающая! Сил Вам и всего-всего самого хорошего и доброго! Ванечка, сладких снов тебе, зайчик!!! Пишу и плачу...
да нет, что вы. Каждая мама любит также, а может еще больше. Просто я умею об этом написать. Но если мой рассказ помог вам в чем-то, помог расставить в жизни приоритеты или просто напомнил о том, что важнее, я рада. Спасибо з аборые пожелания. И вам удачи. Пусть ваш ребенок вас только радует!
Не знаю, что сказать, но не могу промолчать... Я, абсолютно посторонний Вам человек, буду помнить Ванечку. Не умею молиться правильно, но каждый день прошу Бога, чтобы ангелочку Ванечке было там хорошо. Никому, никогда не пожелаешь того, что пришлось пережить Вам. У меня болит душа после прочитанного. Я засыпаю с мыслями о Ванечке. Его будут помнить, благодаря Вам. Комок в горле, мурашки по коже, слезы в глазах... Держитесь.
Женя, плачу вместе с вами по Ванюше.... светлая ему память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ОФФ. Я пыталась написать в почту, потому что ящик переполнен. Мне страшно интересно про сон. Как ваши дела? Я надеюсь, что все страшное позади?
?? как так? я тебе еще в ноябре отправила письмо в ответ на твой е-мейл, он начинается на jho. И в отправленных у меня сохранилось.. Давай др почтовый адрес, перешшл еще раз!
Поставила вчера свечку в церкви за Ванечку, только мыслей при этом в голове никаких не было. просто не укладывается в голове- за что деткам таким страдания и их родителям???? не могу после этого верить. Ванечка, солнышко, какой же ты чудный, береги свою мамочку, всегда буду помнить о тебе
Женечка, как же за Вас болит сердце! Пусть Бог пошлет Вам утешение! Вы - настоящая мама.
Ванечке, ты навсегда в наших сердцах... Светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Здравствуйте Женечка!Только что прочла ваш топ, сижу и реву.Несколько раз пересмотрела фотки, какой симпотяга ваш малыш.Пусть земля ему будет пухом, молюсь за него!iiiiiiiiiiii Моей дочурке 11 мес и это мой пока единственный ребенок.Даже не представляю мысли об этом...Вы очень сильная и спасибо вам за все что вы пишите о вашем сынульке!Кому надо это оценит.Желаю вам всего самого наилучшего! Банально, но искренне!Бог дал вам такое испытание, значит так было нужно для чего-то...Я уверенна вы будете счастливы в своей большой семье и ваш ангелочек будет вас всех хранить! И почему-то я уверенна, что наступающий год принесет вам одно большое "Чудо" в сверточке и вы будете любить его не меньше, а может даже и больше! Здоровья вам и удачи, пусть ваша жизнь будет полна радости, а слезы иногда нужны, но пусть все таки это будут слезы счастья и радости!
Женечка! Мира Вам! Добра! И побольше радости в Новом Году! Ангелочка Ванечку помним iiiiiiiiiiii
Помню.....................................................................................
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Благодаря Вам Ванечку помнят и будут помнить. Я пишу сюда, потому что думаю, что не тактично писать в личку. Никогда не говори никогда... Это я про себя... Заходя на "еву" обязательно захожу в "память" к Ванечке. И прося у Господа здоровья и милости к моим детям, прошу чтобы Ванечке там было хорошо... Вы молодец! Я очень Вас... (а какое слово подобрать не знаю...) Вы молодец!
И Вас, Женечка, с наступающим Новым Годом! Пусть он принесёт Вам в дом долгожданную радость, детский смех и топот маленьких ножек!Пусть у Вас каждый Новый Год будет в доме пахнуть ёлкой, мандаринами и под этой самой ёлкой пусть будет много подарков!Здоровья Вам и Вашим близким, любви, удачи. Пусть Вас хранит Бог и маленький ангел Ванечка. Также поздравляю всех девочек с наступающим Новым Годом!пусть в Новом Году сбудуться все ваши заветные желания.
"И пусть у каждой мамочки, которая захочет, будет сыночек!" - это из длинного списка пожеланий моего сына, который он "заказал" у Деда Мороза "для всех-всех", когда я сказала, что именно к пожеланием деток Дед Мороз прислушивается внимательней всего, так что детки могут просить не только для себя, но и для других. С Новым годом Женечка, пусть все будет хорошо!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
С Рождеством Христовым, Женя! Ванечка навсегда в наших сердцах iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюшеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
С Рождеством Христовым, Женечка! Я желаю Вам только добра!Я много раз перечитывала всё, что Вы написали.. Спасибо Вам за то, что нашли в себе силы рассказать Вашу историю - она очень многое изменила во мне... Счастья Вам...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помню iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечку помним! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вашему Ангелу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечку помню! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Счастья Вам, Женя. Пусть бережет Вашу семью Всевышний и Ваш ангел. Знаю, что у Вас есть хорошие новости и очень рада за Вас!
Женечка, поздравляю! :) Уверена, Ванечка приложил к чуду маленькую ручку и всегда будет беречь Вашу семью! Милый маленький ангелочек! :)
Господи, спасибо!!! Мы все ждали и верили, что так и будет! Прекрасная новость! Спасибо маленькому Ванечке!
решилась написать. Вы и Ваш Ванечка многих и многих людей научили любить по-настоящему.сняли шоры, открыли глаза и сердце. Покоя Вашему Ангелу!всего настоящего Вам, Женя!Вы настоящая женщина и Мать!
Каждый день захожу сюда. Не знаю почему. Ваша с Ванечкой история потрясла меня до глубины души. Вечная память ангелочку Ванечке!
Вы ответили немножко не там. Это не моя история, боль... К счастью... И видит Бог, никому, никогда не пожелала бы испытать подобное... Мамой Ванечки восхищаюсь и желаю ей всего самого хорошего. А Ванечку, по рассказам его мамы, помню, и бываю здесь каждый день. Спи спокойно ангелочек Ванечка iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ещё раз поздравляю Вас, Женя!Очень рада за Вас! С новой жизнью! Пусть в Вашем доме будет смех и свет, И постоянно пахнет пирогами... Пусть маленькая дочка поскорее улыбнётся маме, А ангел Ванечка хранит Ваш дом от бед. Всего доброго.
спасибо всем большое-пребольшое! Если бы не все те события, описанные здесь, сегодня я могла бы сказать, что я счастлива. Моя боль навсегда останется со мной, но наше новорожденное чудо все настойчивее заполняет пустоту в моем сердце.... Спасибо тебе, Господи, спасибо тебе, мой солнечный ангел.....
Женя, я очень-очень за Вас рада. Так и должно было быть! И не боитесь говорить что Вы частливы, чем счастливее вы здесь, тем радостнее Ванюше там. Вы же знаете что малыша принес вам он, и он знает что его место в вашей душе не заимет никто. Просто там теперь еше будет место для малыша. Меня 5,5 лет назад к жизни вернула младшая дочь. А ведь мне казалось что все хорошее для меня уже навсегда в прошлом. Счастья вам Женя! Я правда очень-очень за вас рада. (с транслита)
Женя... светлая память Ванечке.... и крепкого здоровья вашему новорожденному чуду, вашей дочке и всем вашим близким))))))))) от всей души вас поздравляю))))))))
Женя, от всего сердца поздравляю Вас с рождением доченьки!!! Счастья Вам, крепкого здоровья! Теперь всё будет хорошо!!! Ванечка, спасибо тебе, ангелочек! Мягких облачков, малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка , ПОЗДРАВЛЯЮ вас!!!! Счастья и здоровья вам, доченьке и всей вашей семье! Вы просто молодец!!!
Ванечку всегда помню iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя!Поздравляуы от всего сердца!В начале мая,прочитав ваш топик,загадала желание,чтоб дочка у вас родилась,чтоб дом такой чудесной мамы был полон радости и счастья.Всего вам самого доброго.Спасибо Ванечке,он многому учит.Вы замечательная семья. (с транслита)
Женя от всей души поздравляю ВАС и вашу семью!!! А Ванечке вечная память..он в наших сердцах
Счастья Вам, Женечка, и всей Вашей большой семье! И ЗДОРОВЬЯ КРЕПКОГО! Помоги Вам, Господи! Как же радостно это известие для меня, совершенно постороннего для вас человека! И как оно радостно для Ванюши! Во сто крат больше! Помню...
Блаженны плачущие, ибо они утешаться... Женя, поздравляю Вас от всего сердца! Вы, как никто, заслужили это счастье, выстрадали его, вымолили, выплакали. Пусть же Ваш дом никогда больше не знает горя. Храни свою мамочку, светлый ангел, храни своих сестричек, своего папу, всех своих родных. P.S. Женя, как Ваш супруг, он "оттаял"?
Женечка!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС от всей души с Чудом! Радуюсь как будто сама стала мамой)))) Господь и конечно Ванечка услышали молитвы сотни людей за Вас и подарили Вам Чудо. Растите большими и здоровыми на радость всем. Ванечке вечная память iiiiiiiii
Женя, прочитала Вашу историю совсем случайно, так как раньше не заходила в раздел Память. Не смогла не написать. Вы очень сильная женщина и прекрасная мать, а Ванечка-настоящий герой, потому что не каждому взрослому под силу такие испытания и не каждый может оставить после себя столько света, который даже после его смерти согревает не только родных, но и абсолютно посторонних людей. Я очень рада, что Господь подарил Вам счастье снова стать Мамой и желаю здоровья Вам и Вашим деткам!
Дай Бог, что б счастье вернулось и не покидало вас... ВАнюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Теперь будет легче :)
Счастья Вам и всем Вашим домочадцам! Вы это счастье заслужили! Ванечку помню iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, дай Бог, чтобы вместе с маленьким чудом счастье вновь поселилось в вашем доме! Так просто должно было произойти, вы это выстрадали, как никто другой! Забыть Ванюшу невозможно, и в наших сердцах он занял свое место и многому научил, на многое заставил смортеть иначе. У меня за один год произошло два события, которые перевернули мою жизнь! Это рождение сына и смерть двоюродного брата. Он трагически погиб (его пытали и убили ублюдки, произошло это вдали от дома,на Украине,он года не дожил до своего 30летия)... Рождение и смерть - это самые непостижимые для меня события. Одно - дарит счастье, другое переворачивает душу и никогда не отпускает.. Вот так я очень быстро поняла, что жизнь - это дар, это счастье, и его может не стать в любой момент, поэтому мы должны жить сегодняшним днем и ЛЮБИТЬ своих близких, ценить то, что часто называется СЕМЕЙНОЙ РУТИНОЙ, а что на самом деле это и есть жизнь! И я не спешу выйти из декрета раньше отведенного срока, хотя раньше очень хотела, да и деньги нужны... Но я хочу видеть, как мой сын развивается, хочу, чтобы он чувствовал, что мама всегда рядом и любит его больше всех на свете. Я верю в то, что память о Ванечке когда-нибудь станет светлой, и вы чаще начнете вспоминать не трагические моменты его жизни, а то время, когда вы любили друг друга и были счастливы, и боль от потери, если и не уйдет, то затихнет, надеюсь, это возможно, а маленький поможет вам в этом! Господи, пусть у малыша и его близких будет все хорошо, ведь они такие любящие, такие светлые и добрые люди!!!! А его старший братик станет самым верным ангелом-хранителем. Ведь, если бы Господь не забрал к себе Ванюшу, вряд ли бы этот малыш появился здесь и сейчас... Значит это Ванечка послал его вам в утешение... Этот ребенок - это подарок, самый главный в вашей жизни и самый ценный! Счастья вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже! И правда - Чудо!!! Как я за вас рада, Женя :) Пусть все будет хорошо, пусть будет легче, пусть начнется новая жизнь!
А ведь сбывается!!! http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=34230151 , http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=35324433 Женечка, я поздравляю вас всех!!! Ванечка, ваш Ангел-хранитель, всегда будет с вами и малышенькой!!! Счастья вам всем, здоровья!!!! Я ТАК рада за тебя!!!!!!!!!!!!!Я была уверена, что БУДЕТ!!!! БУДЕТ!!!! УРА!!!!! Ванечке за всё СПАСИБО!!!! Малыш, мы помним тебя iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка от всей души поздравляю Вас с рождением дочурки, пусть счастье и радость поселятся в Вашем доме навсегда! Спасибо ангелу Ванечке!
Поздравляю Вас от всей души! Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
В очередной раз, открываю эту тему и на глазах слезы... И в первый раз - это слезы РАДОСТИ!!! Не могу их сдержать!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Очень за ВАС рада!!!! Спокойных вам ночей и радостных дней!!!! А Ванюше светлая память iiiiiiiii Помню всегда, этот малыш перевернул мне душу...
Поздравляю Вас, весь топ следила и плакала, с самого начала...Пусть все будет хорошо у Вас:-)
С днем рождения, дорогая Женя! Широкой белой полосы Вам в жизни, пусть в Вашей семье будет все хорошо!
Я тоже присоединяюсь к поздравлениям!С днём рождения, Женечка!Счастья, здоровья, удачи!Желаю Вашим дочуркам крепкого здоровья, а Вам с мужем много светлых и радостных дней.
Женя, я несколько раз пыталась прочитать Вашу исповедь до конца, но сил не хватало. Вот теперь мной все прочитано. Женя, сказать, что Вы Мужественная женщина, значит не сказать ничего!!! Вы та самая женщина, которая: … Коня на скаку остановит В горящую избу войдет… Здесь много рассказано о разных жизненных ситуациях. И естественно каждая история, и судьба маленького человека вызывает какие-то эмоции: Жалость, сострадание, боль. Ваш Ванечка вызвал у меня только одно чувство. ЛЮБОВЬ. Я полюбила его так, как люблю своих детей. У меня взрослая дочь (17лет) я пережила потерю ребенка (внутриутробная гибель плода в 40 недель). Врачи ничего не делали или скорее сделали все, чтобы малыш не родился. Его страдания, муки и слезы я не видела, я их только чествовала. После это трагедии у меня родился сынишка (сейчас нам 9 лет). Я живу благодаря жизненному кредо: Бороться и искать, найти и не сдаваться. Я искренни и безмерно счастлива за Вас, за то чудо, которое у Вас появилось. Пусть все горести покинут Ваш дом. Боль отступит, и у Вас будут только слезы радости. ..Мы желаем счастья вам, Счастья в этом мире большом, Как солнце по утрам, Пусть оно заходит в дом. Мы желаем счастья вам, И оно должно быть таким, Когда ты счастлив сам, Счастьем поделись с другим… …Мы желаем счастья вам, Мы желаем счастья вам, Мы желаем счастья вам!..
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Помню тебя малыш, благодаря твоей маме....
Я очень рада за Вас Женя!!!! Спасибо Вам за помощь!!!Здоровья Вам огромного и Вашей дочурке!
Женя, поздравляю вас с рождением малыша! Я так надеялась на это ЧУДО вместе с вами! Ну и стандартные вопросы: кто родился, мальчик или девочка? как назвали? :-) Желаю счастья вашей семье! Ванюшка ваш Ангел-хранитель! Светлая ему память
Дорогая Женечка. Если бы Вы знали, как я ждала того момента, когда Вы напишете о своей беременности, а получилось, что и дочурка уже родилась:) Я искренне, от всего сердца за Вас рада. Уверена, тут сидят люди, которые за Вас переживают, для которых Вы и Ванечка стали родными людьми и которые желали и желают Вам только счастья. От себя хочу пожелать здоровья Вам и Вашим родным, безграничной любви, Вы заслужили это - наслаждаться материнством. Одним словом-благополучия Вам.
Женя! Девочки! Я не заходила какое-то время, и пропустила все... Напишите, если не секрет, когда, как назвали? Где про доченьку написано? ЖЕНЯ! я ТАК за вас рада!!!! Господи!!!!!!!!!!!!!! Ваи благословление боюие и вечная благодать. И простите, если покажется пустым любопытством. Я так желала этого Жене.
Женя здравствуйте, совершенно случайно зашла на этот раздел-топик посвященный вамему сыночку и не могу не написать. Словно жизнь пережила вместе с Вами, читала весь топик, не отрываясь и не вставая 4 часа. Плакала, сочуствовала, скорбила вместе с Вами и вашей семьей. Даже представить себе не могу какую боль Вы пережили. Но Вы молодец, что нашли в себе силы поделиться всем этим. Царство небесное Ванечке iiiiiiiiii А Вам крепкого здоровья, побольше радостных дней. Пусть все невзгоды и печали обходят Вас стороной. Искренне желаю Вам и вашей семье СЧАСТЬЯ. Душой и мыслями с Вами...
безумно рада. что бог Бог и Ванечка послали вам утешение. пусть в этом малыше вы всегда будете находить черты и сыночка, ведь это и его вам подарок :-) Ванечке iiiiiiiiiiii спасибо малыш!
Женечка! Присоединяюсь к поздравлениям! Пусть в Вашей семье никто никогда не болеет!!!!
Женя, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Я очень-очень за Вас рада! Ваш ангелочек не оставил Вас, охранит и малышку. Пусть в Вашем доме отныне будет больше смеха, радости, родительских забот и счастья, а память - она всегда с Вами. Это - долгожданное событие и настоящее чудо! Еще раз ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка,солнышко!!!Поздравляю от всей дущи вас с Чуом!!!Ванечке вечная память! Если бы вы знали,как я не могу надышаться на своего позднерождённого Ванечку,как я его оберегаю - и как я переживаю ваши муки... Простите,болдь с вами,но может она с рождением дочурки стала иягче-терпимее... Очень люблю вас и вашего Ванечку... Простите...
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, я так рада за Вас!Только недавно попала в Ваш топик, он и мою жизнь изменил, теперь я точно знаю, что нет ничего страшнее того горя, что пережили Вы...А мы часто расстраиваемся из-за каких то пустяков, плачем, убиваемся из-за ерунды, не заслуживающей даже внимания.Нет ничего в мире дороже наших детей,а мы частенько не понимаем этого...Ваш Ванечка,маленький ангелочек, тоже радуется за Вас с небес.Я желаю Вам счастья,Храни Вас Господь!А Ванечке, милому человечку, Вечный покой и Царствия Небесного!
Спи спокойно ангелочек iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечку помним!iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая пямять iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
... А в прошлом... семья ждала твоего рождения в этот мир... Скоро у тебя День Рождения... Мы помним тебя Ванечка... Благодаря твоей маме, которая сделала ВСЕ, чтобы ты был всегда... Светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка, малышечка, С Днем Рождения тебя, Ангелочек. Память о тебе в моем сердце. Спасибо мамочке твоей за твое рождение. 5 лет назад огромное счастье пришло в твой дом. Твоими молитвами оно вернулось снова. Молюсь о тебе, Ванечка. А ты, береги своих родных и маленькую сестренку. Мир и Счастье твоему дому. Женечка, спокойствия Вам и огромного материнского счастья. С Днем Ванечкиного Рождения!
Ванечка, я помню тебя iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
С Днем Рождения малыш, мы помним, что в этот день ты появился на свет. Мы помним тебя Ангелочек Ванечка iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
С Днем Рождения, Солнышко!!! Ты всех нас здесь соглел своим теплом! Помним iiiiiiiiii
Вчера мы были у Ванечки... Шарики, подарки, торт, но все это на могилку. Пять лет назад его старшая сестра все просила, чтобы я родила ей брата ко дню ее рождения, который у нее 26 марта. Ванечка родился в 2 часа ночи уже 27-го. В этом году наша страшая отметила свое 17-летие, младшей исполнилось 2 месяца, а 27 мы поехали к Ванечке. Кто-то там наверху уже 5 лет назад знал, что его день рождения не должен выпасть на 26-ое иначе праздника в нашем доме не будет никогда. вот так: горе и радость очень рядом. Я смотрела на его фотографию и понимала, что вот теперь-то я уж точно его отпустила, ведь рядом в коляске спала его сестричка, которая иногда ТАК на него похожа!!!! В нашей семье очень часто называют ее его именем. Тут же исправляются... но одна женщина сказала моей маме, что, может, это он вернулся? С момента, как я узнала, что я снова буду мамой с его могилки перестали пропадать принесенные мной игрущки. Может, они ему с тех пор и не нужны? Ответы на эти вопросы я никогда не получу... Спасибо тебе, МОЙ АНГЕЛ, что ты вернул меня к жизни, замолвив за меня словечко перед кем-то там наверху.... Помню, люблю......iiiiiiiiiiiiii
Самому сладкому мальчику iiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Как же я тебя люблю!
так жаль, что нет значка для слез.... Счастья Вам и Вашей семье , Женечка! Часть моего сердца навсегда с Ванечкой...
ой, Женя! как я за вас рада :) пишу первый раз, извините... после того как прочитала историю вашу, не было сил написать.. какой у вас Ангел на небесах! и как здорово, что родилась еще малышка! извините, не знаю ее имени... Счастья вашей семье!! Здоровья!!! :) Ванечка радуется за всех вас там, наверху!
ВЕЧНАЯ СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ Вашему сыночку, Женечка,а Вашей семье огромного счастья, Вы это заслужили! Всё время помню о Вашем Ванечке...Царствия ему Небесного.
Женя, простите, что тут пишу, просто не знаю, где еще вас найти... Как назвали доченьку?
Женя, никогда не писала сюда. Сейчас не смогла удержаться. Ванечке мягких белых облачков, а Вам и Вашей семье - спокойствия и счастья...
очень тяжело читать это все! много раз перечитывала вашу историю! Я бы наверное не смогла жить дальше! Вы очень сильная Счастья вам любви И терпения! Анегелочку Ванечке iiiiiiii никогда тебя не забуду!
Помню iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Мы помним тебя ангелочек iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
без слёз читать невозможно!!!!!! у вас всё будет хорошо!!!! первый раз я читаю ваш форум, хотя как то раньше видела ваш паспорт и не могла предположить что произошло!!!! я очень за вас рада!!!! пусть ваши детки всегда будут здоровы!!!!! счастья вам!!! P.S. моя младшая тоже должна была родиться в 4 день рождения старшей дочки, но что то или кто то решил иначе и на неделю раньше она появилась на свет. а ведь я очень хотела чтобы это было в один день. теперь по прошествию 2-х лет понимаю что так лучше. ещё раз желаю вам счастья и любви!!!!
Ангелочек, ты столько перенес в жизни... пусть тебе там будет хорошо! Помню тебя iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вечная память Ванечкеiiiiiiiiiii Женя, Вы просто необыкновенная девушка!От всего сердца желаю Вам СЧАСТЬЯ!
Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Помним.
солнышку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелочек, столько людей помнит тебя - благодаря твоей мамочке. Тебе, Ванечка iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Сегодня подала записочку о упокоении души Ванечки...Помню его и всех деток ушедших так рано, молюсь о них...Царствие Небесное, маленький Ангел.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке ,ангелу , светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, Ванечка был моим первым ребенком, о котором я здесь прочитала. Теперь я здесь всегда! Спасибо Вам Женя, что Вы учите людей смотреть на мир другими глазами. Ванечка, я тебя очень люблю! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке ,помню тебя всегда,солнышко iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
МАЛЕНЬКИЙ АНГЕЛ Чистою капелькой, лучиком солнца, будто звучит родничок Маленький мальчик с глазами бездонными, тихо ступил на порог. Он улыбнулся улыбкой лучистою, будто зажег огонек Маленький ангел с крыльями белыми, здесь он остаться не смог. Он видел как над больничной кроваткой Склонились, уже не спеша Две медсестры укрывали простынкой Беcкровное тело малыша. Он слышал как в коридоре отчаянно Мама кричала с сестрой. И как отец безнадежно, печально Нес им стаканчик с водой. Он пережил столько боли, страданий, Столько побед и потерь. Матери слез, с этим миром прощанье Больше не больно теперь. Он знает, что на семью его ляжет Горе, печаль и тоска И на могилке его вечер каждый Будет два свежих цветка. И потому этой ночькою звездной Тихо спустился с небес Маленький ангел с улыбкой печальной Нежный, как утренний лес. Тихо сказал: «Ты не плачь моя милая Мама родная моя Ты у меня очень мудрая, сильная Знаю, ты любишь меня. И потому не жалей о потере И не грусти обо мне Просто оставь приоткрытыми двери И я приду вновь к тебе Мне хорошо, здесь тепло так и чисто Нет здесь ни слез ни беды Буду молиться о всех наших близких Ждать, и придешь ко мне ты.» Маленький мальчик губками нежными Коснулся маминых глаз И оставляя шлейф брызг белоснежных Маленький ангел исчез… Женя, он к Вам вернулся!!! Ведь тело - это всего лтишь оболочка. Счастья Вам!
Светлая память, милому, славному, маленькому воробышку... Детка, твой животик больше не будет болеть. Тебе всегда-всегда будет хорошо. Милый малыш, Ванечка, как же тебе было больно, мой хороший... Теперь ты Ангелок... Прошу тебя, попроси за всех-всех наших детей, чтобы не болели они и не умирали... Преклоняюсь и встаю на колени перед твоей мамочкой, она у тебя самая замечательная! Женя, я преклоняюсь перед Вами и всеми мамами, прошедшими через эти испытания... Я рыдала, читая вашу историю. Это невыносимо читать, а как это пережить...? Невыносимо терять детей... КАК с этим жить? Храни Вас Бог...
Светлая память маленькому ангелочку... Ванечка, я тебя люблю!!! Каждый день смотрю на твоё фото и слёзы текут рекой... Люблю тебя, малышик!!!!
Зашла и посмотрела, сколько было просмотров темы? А сколько раз я сюда заходила.... Много раз... Женечка, я с Вами...Ванечке - облачков мягких и солнечного света... И очень жаль,что не знаю, как зовут Вашу младшую доченьку...
Маленькому ангелочку Ванечке Царствие небесное...Спи спокойно, малыш. Я тебя помню...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
помню тебя, солнышкоiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Девочки, спасибо вам... что не забываете. Мы окрестили нашу девочку. Случайно или нет, но крестил ее тот же батюшка, который крестил и Ванечку. Мы с ним потом поговорили. Душевно очень. Он подтвердил мне мои мысли о том, что Бог дал нам ребенка только после того, как я отпустила сына. Моя жизнь снова наполнена смыслом, радостью. Только невольно я (да и не только я) оговариваемся, называя нашу принцессу Ванечкиным именем. Очень часто мы сравниваем: "А вот Ванечка в этом возрасте..." или "а он так не делал..." и т.д. Но мы теперь говорим о нем!!! Мы вспоминаем. С улыбкой. Только она грустная. И все ще не просмотрено ни одной видеозаписи. Пока не могу. А вам всем спасибо большое! Просто за то, что вы умеете сострадать.
Всегда буду помнить о Вашем сыночке... А Вам огромного человеческого счастья! Ванечке Царствия Небесного...
Вечная память маленькому Ванечке, светлому и чистому ангелу...И мягких пушистых облачков. Это Вам спасибо, Женя, за Ванечку, за то, что несмотря на боль Вы написали здесь свою историю, поделились с нами кусочком своей жизни.После того как я узнала о Ванечке я и живу по другому и дышу по другому кажется.Поняла, что жизнь не черновик, её не перепишешь.Надо жить начисто.Но, Господи, как же хочется, чтоб не было таких историй и таких детишек-ангелов как Ванечка!Пусть все детки будут здоровы... Счастья Вам, Женя!У Вас замечательные девчонки-красавицы. Пусть у вас всё будет хорошо.
Перечитала комментарии к фото у мамы в паспорте. Плачу! Как же все это знакомо! И страшно одинаково - материнская боль!....... Ванечка в Царствии Небесном!iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Дамира, вашему сыночку Ванюше мягких и пушистых облачков!!! Почему-то он запал мне в душу, всегда, когда смотрю на его фотографии сердце сжимается от боли..
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, понимаете, я... Я прочитала историю Ванечки за несколько этапов, иначе невозможно - ведь душили слёзы от бессилия, от невозможности изменить ход событий, от неспособности чем-то помочь Вам... Я прочитала всё и ужаснулась, - для меня это прочитанная сквозь слёзы история маленького бойца, его Мамы с большой буквы - Ваша, семьи - Ваших близких... А Вам, матери, вся эта боль выпадала каждый денёчек, каждую секундочку - Вы прожили то, что обычный человек с трудом читает, от чего мурашки по телу идут... Я пишу строки в этом письме и стираю их - нет таких слов, которые могли бы послужить утешением Вам. Женя, я очень уважаю Вас за то, что Вы стали достойной мамой для маленького героя Ванечки, который так боролся... Вы бились за своего сына... Пусть Ванечке сейчас и всегда будет мягенько и уютно в лучах Вашей любви... Соболезную...
спасибо. Я сто раз об этом писала, но напишу еще раз: если наша история поможет сделать мир немножко другим, кого-то научит сострадать, помогать, больше любить, ценить то, что имеешь - значит, мой сын не зря был на этой земле, значит, это было его предназначение...
Это так и есть... За свою маленькую жизнь Ваш сыночек сделал и продолжает делать очень много. Они изменили наш мир, наши дети, и продолжают менять его. Вечная память и вечный покой Ванечке , мы помним... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо. Темочке - iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii редко бываю в инете, поэтому не захожу в другие темы этого топика, но, бывая в церкви, ставлю свечку за всех деток, ушедших намного раньше срока. Так что я тоже помню и сопереживаю
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, не буду рассказывать с какими эмоциями я читаю вот уже два часа Вашу историю. Словами все равно не выразить, да и незачем. Очень часто встречаются слова про "возвращение" душ в маленьких детях. Извините, но напишу свои мысли по этому поводу. Душа - она уникальна и неповторима, ей не нужно "возвращаться", чтобы быть с Вами. Возможно, маленький человечек, иная душа с любовью стремится к Вам. Не отталкивайте его ожиданием другой души. Ванечка всегда с Вами, потому что он в Вашем сердце и душе. Отпустить его Вы не сможете никогда, но впустить еще одну можете точно. Дайте шанс себе и Вашему будущему ребенку. Простите, если написала несвязно, мысли путаются и буквы расплываются в глазах. А пожелала бы я нам всем одного - Господи! позволь нам, женщинам, быть слабыми и не взваливай на плечи наши нездоровье наших детей!!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Не бывает смерти, не бывает Просто, ТВОЯ нежная Душа Вдруг внезапно в небо улетает Даже, если жизнь здесь хороша Ты вспорхнула птицей в поднебесье Ангелом с кристальною душой А когда быть хочешь с нами вместе Тихо пролетаешь над Землёй Робкий Ангел, с детскими глазами Шепчешь: «С вами я всегда» Словно шлёшь приветы своей маме, Чтоб не стыла горькая слеза Зажигаешь звёздочки на небе, Чтоб светлее было на Земле И, чтоб самые любимые на свете Сохраняли память о тебе.
всегда помню. мягких облачковiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iii iii iii iii iii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
тебе, мой ангел - вечная память, вечные мои слезы и тоска.... именно твоя хитринка проскакивает в улыбке твоей сестренки, именно она получает все то, что недополучил ты... вся моя неизрасходованная любовь, поцелуи, объятия достаются ей.... но мы помним тебя, любим, теперь уже вспоминаем вслух и с улыбкой..... Моему Ванечке.... просто так.... просто потому, что наступило очередное 17-ое число.......
Малышику вечная память. Пусть земля тебе будет пухом iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii iii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вечная память Ванечке..человечку,который многому нас научил iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Спи спокойно, Ванечка iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiii
читала вашу историю несколько раз. одни слезы. невозможно поверить, что вы смогли это все пережить... сил вам
Тебе малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я долгое время читала и плакала. На протяжении двух лет я тихонечко заходила в этот топ. Не писала. Просто молилась за Вас. В Храме всегда ставила свечку Ванечке, писала в записках его имя.
Вы и Ваш ангелочек Ванечка перевернули все мое мироощущение. Спасибо Вам за все тепло, которое Вы дарите людям несмотря на сложную и трагическую судьбу. Огромного счастья и крепкого здоровья Вам и всем Вашим близким.
Ванечку помню. Только захожу сюда теперь реже, простите, Женя. Мой топ в "моральной поддержке" - Помогите, нужна информация - острый лейкоз :-(
Ванюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Грустно...Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, пожалуйста будте счастливы!
Ваш топ-дом боли... Когда я захожу сюда, меня переполняют состадание, и панический страх... Каждый раз хочу написать Вам, но понимаю, что немогу найти слов, чтоб выразить свои эмоции... сижу и плачу... плачу от бессилия, от невозможности всё изменить, а мне так хочется... а ещё, хочется верить, что всю боль, отчаяние, которые Вам уготовила жизнь, Вы уже пережили и впереди только свет, только счастье, новая жизнь, которой судьба Вас уже наградила...
Пожалуйста, будте счастливы Женя! А свою боль, оставьте Дамире-хранительнице памяти...
мы стараемся:-) правда. Каждый вечер я смотрюв глазки нашего чуда и понимаю, что не случись всего этого, ее бы, наверное, не было. Поэтому я благодарю Ванечку, благодарю Бога за нее... Вчера искала кассету для камеры (мы начинаем ходить), нашла старуж незатертую с Ванечкой. Мы все кассеты переписали на диски и потихоньку записываем поверху разные события. Так вот нашла я эту кассету, снятую летом 2006.... И я могла ее посмотреть! Я даже не плакала. Просто грустно. А еще, в очередной раз убедилась, что Ванечке изначально не было суждено жить. В его глазах было слишком много мудрости. На кассете была снята наша прогулка по городу, народ вокруг веселится, дети бегают, пищат. А он там нет-нет да посмотрит в объектив камеры, т.е. мне в глаза... а в глазах фраза: "Запомни меня таким" и глазки черные-черные до бездонности..... вот таким он был наш мальчик....
Какой же он красивый ! Такие дети должны жить ! Плачу каждый раз когда захожу на него посмотреть и не зайти не могу.......
спасибо. Я очень редко здест бываю теперь - все время занимают заботы о Ванечкиной младшей сестричке. Мне очень трогательно, что моего сыночка помним не только мы.....
добрый день!
полдня вчера читала Ваш топик....
примите мои самые искренние соболезнования! дай Бог Вам сил и терпения! пусть со временем боль хоть немного притупиться, понимаю, что пройти она не может
Вы очень сильная женщина! спасибо, что поделились своей историей, Вам просто необходимо выговориться и выплакаться...
мне самой вчера не по себе весь день было! какая же Вы сильная! и как я Вам соболезную от чистого сердца! Храни Бог Вашу семью! Царствие Небесное ангелочку Ванечке!!! буду рада Вам помочь чем-нибудь, если нужна будет помощь!
Храни Вас Бог!
Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память Ванечке!!! Такой маленький солнечный малыш. Очень-очень больно. Почти 3года прошло, а так и не верится, простите плачу...........
мягких облачков малышонку iiiiiiiiiiiii
Ванюше светлая память и вечный покой! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я не знаю как жить дальше... разве это возможно Ванечка, солнечный ангелочек, помоги ему там пожалуйста iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Катя.... милая моя.... после долгого отсутствия я зашла на Еву..... примите мои самые искренние соболезнования..... что я могу вам сказать..... сейчас все слова - это пыль. Держитесь. Будет болеть долго, очень долго. Будут всякие мысли... но у вас осталась частичка вашей любви, даже две частички. Вы нужны им. А боль пройдет. Остроая боль пройдет. Остаентся просто ноющее сердце. Сейчас перехватывает дыжание об одной мысли о НЕМ. Сейчас попадаются под руку вещи, которые еще пахнут ИМ. Это НАДО пережить. Просто НАДО. Держитесь. Если захотите поговорить - пишите. Я знаю КАК вам больно.....
Вечная память!Посмотрела фото вашего Малыша, нет слов чтоб передать поддержку, у меня тоже умер маленький сын Димулька, это невыносимо..Один вопрос:какая болезнь была у малыша?
Дай Вам бог сил и терпения все пережить.
Извините, не смогла дочитать весь пост до конца,поэтому спросила про болезнь( ребенок отвлек).Мой первый сынулька умер малышом, когда мне было 30,много ужасногоя пережила, а второго родила в 38.Дай Бог вам всего доброго.
сегодня уже 16-ое... Завтра будет три года, как ты ушел от меня, сынок. Завтра мы приедем к тебе в гости... Столько всего произошло за эти три года. Самое главное, что у нас теперь есть Рысёнок, а ты, Ванечка, мой мальчишик, стал страшим братом! А еще, солнышко моё, впервые за три года я пересмотрела все твои фотографии и, самое главное, видео. Оказывается за такую короткую жизнь мы столько сняли о тебе. Я даже почти не плакала. Один раз не сдержалась, когда смотрела на тебя, снятого через месяц после операции. На твоей головке начал появляться пушок, ты стал улыбаться, но был таким худеньким - я увидела каждое ребрышко, и еще страшный шов, и ужасные шрамы от катетеров.... Я заплакала, а Рысёнок подошла ко мне и ТАК удивленно заглянула мне в глазки. А еще я увидела, что ты в возрасте 10 месяцев и она - просто одно лицо! Только у нее хвостики - рысьи ушки и голубые глазки! Но вы так похожи! Только она смеётся и улыбается и за тебя,и за себя....
За последние 10 месяцев я почти не плачу днем - мне не до этого, твоя сестричка требует внимания. Но я по-прежнему разговариваю с тобой, сынулик, по ночам, перед тем, как заснуть... В последний месяц почему-то каждый вечер я снова переживаю это время три года назад. Наверное, так будет всегда. Только я уже почти не помню, как выглядит твое личико с печатью смерти. Помню только твои страдающие глаза. И только холод твоей руки, которую я никак не могла согреть.... Мне больно, сынок, мне до сих пор больно. И в горле встает ком, когда я думаю о последних твоих днях. Прости меня за то, что не уберегла......
И спасибо тебе, солнышко, за твоего посланца - нашу девочку. Я точно знаю, ты выбрал ее и прислал к нам! ТЫ мне не снишься, а с твоей могилки перестали пропадать игрушки, так что я это знаю точно! Спасибо тебе! Она моё утешение, мой смысл жизни, а твоя бабушка называет ее Звездочкой.
Мы стали часто говорить о тебе. Уже без слез... и все это, благодаря ей, твоему посланцу....
Спасибо тебе, Ванюшик, за всё то, что я, да и вся наша семья поняла, пережив твою болезнь. Ты научил нас понимать то, что действительно важно!!!!
Господи, как же я люблю тебя, мое солнышко!
Завтра мы с папой увидимся с тобой!!!!! А пока - спокойной ночи, мой сын....
Ванечке вечная память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Читать без слез не могу....
Я часто думаю о нем, хотя никогда не была с ним знакома. Он многое помог мне понять в этой жизни. Спасибо Ванечка тебе большое.
три часа ночи... не сплю.... сижу и рыдаю.... ТАК я давно не рыдала, взахлеб и с подвываниями.....Прости меня, сынок.........
сама удивляюсь, почему именно сейчас вернулась к Вашей истории - это какая-то внутренняя память. Опять перечитала, опять плакала.... о Ванечке, о Вас. Я очень хочу Вас поблагодарить. Я теперь каждый день молюсь о всех болеющих детках, о всех умерших и за своего сына и за себя и всегда прошу Бога не посылать мне таких испытаний. Женя, я думаю, Вы имеете право быть слабой, хотя бы раз в год, тем более в этот день, имеете право выплакивать боль, вспоминать, он же Ваш сын, любимый мальчик.
Женя, я плачу вместе с Вами. И помню Ванечку. Я когда-то Вам писала, что Ваша история заставила меня иначе смотреть на многие вещи, касающие моего ребенка. Спасибо Вам за Ванечку! А Ванечке за то, что он многих людей сделал лучше. И добрее. И внимательнее. Пусть ему будет хорошо ТАМ! Ведь он же всегда рядом.
Помню Ванечку. Вечная память и мягких облачков малышу, самому любимому маминому ангелу.Больно...
Слезы... гореч...
спи спокойно, маленький ангел Ванечка iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Этот малыш, именно этот Ванечка, задел сердца и умы многих в разных уголках мира, а значит он живет в нас, он не просто так прожил "такую короткую длинную жизнь".. помним..уже 3
спасибо всем вам.... мне очень-очень помогли все добрые слова, написанные в мой адрес. Благодаря всем искренним людям, их словам и поступкам, которые встречались мне в реальной и в виртуальной жизни, я смогла прожить самый сложный первый год ПОСЛЕ. Смогла взять себя в руки, не опуститься, не запить, сохранить семью и верить в чудо. Которое не заставило себя долго ждать. И какое же счастье, что оно у нас появилось! Я иногда смотрю на нее и думаю, что если бы не она, все могло бы пойти по-другому. Наша старшая уже студентка. Пошел вполне естественный процесс отдаления от родителей. Во-первых, ВУЗ, много занятий, во-вторых, новые друзья, новые интересы. И вот так сидела бы я дома одна и горевала бы. А так, как будто третье дыхание. И я заново чувствую себя молодой мамашкой,заново переживаю все счастливые моменты детства.... Если бы еще не давил жуткий груз воспоминаний и постоянного страха.... Но, видимо, одно без другого невозможно. Вот в чем парадокс.
Спасибо всем, девочки, кто прожил со мной эти три года.
А сегодняшняя ночь стала ярким доказательством того, что как бы я ни старалась никогда в жизни не смогу забыть всех ужасов последнего месяца жизни моего сына. Всю мою жизнь, сколько мне отпущено судьбой, первые недели декабря будут для меня полны страшных воспоминаний, а ночь с 16-го на 17-го всегда будет бессонной....
Спасибо и Вам, Женя!!! Вы с Ванечкой научили нас жить ПО ДРУГОМУ!!! Ценить и понимать многие вещи с иной стороны. Мы стараемся быть лучше для своих родных и близких, беречь и понимать их, не обращать внимание на такие мелочи из-за которых раньше мы обижали их...СПАСИБО ВАМ!! И мы всегда будем помнить маленького мальчика, заставившего благодаря Вашему рассказу, рыдать нас у компьютера и ПРОЗРЕВАТЬ!!!!
Вам только СЧАСТЬЯ и жизни без СТРАХА!!!!
Ванечке- маленькому мужественному мальчику, живущему в наших душах,-светлая память !
читала весь топ и ревела, но чувствовала, что когда дочитаю до конца увижу сообщение о маленьком чуде (и хорошо что это девочка!)
нет сил ничего написать - а мыслей тьма!
так замечательно было наблюдать по топу изменения в вашей душе
вы умница, вы борец, вы МАМА
дай Бог Вам и Вашей семье всего самого светлого и радостного и Ванечка об этом позаботится! Вы все заслужили ОГРОМНОЕ счастье!
Ванюша, малыш, помоги маме...пусть будет ей легче...
Плачу...
Женя, желаю вам покоя! Стереть из памяти такое невозможно! НО, время поменяет отчаяние на грусть, потом сделает грусть светлой. Он ведь много успел, Ванюша - он вас смешил, научил делить любовь мамы на двоих, быть безмерно счастливой и железно сильной...Вы отпустите его...и он сразу же вернется:))) Счастья вам и покоя сердцу!!! Дай вам Бог!! А Ванюше светлая память!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюша, мы тебя помним и очень сострадаем твоей мамочке. Светлая тебе память, малыш.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Реву опять, читая последние сообщения и глядя на фотки....
Много историй чужого горя в душе, но ваша, Женя, почему-то просто разрывает сердце на части :-(...
Слава Богу что есть у вас, Женечка, теперь утешение, маленькая доченька. Дай Бог ей расти здоровой и счастливой, а старшей вашей девочке успешной учебы в ВУЗе и благополучно устроить свою уже взрослую жизнь.
Желаю чтобы наступивший Новый Год принес вашей семье и вам, Женя, много теплых и светлых минут, много детского смеха, любви и счастья.
Светлому Ангелу - Ванечке iii iii iii iii
C Новым годом и с наступающим Рождеством, Женя! Всего самого хорошего вашей семье!!!
спасибо огромное! Вам и вашей семье - только хорошего в этом году! Малышу Тёмушке - вечная памятьiiiiiiii
Катя, вы не отзывались на мои посты. Как вы? Как детки? Хочу вам от чистого сердца пожелать обрести умиротворение в этом году. Это будет сложно, но оно придет. Поэтому желаю, чтобы вы обрели этот душевный покой как можно скорее.... Держитесь. У вас была первая новогодняя ночь без вашего любимого, но вы держитесь на зло всему!
Спасибо Вам Женечка! (давайте на "ты"). Ты единственная, которая отметила про новогоднюю ночь... Наверное знает о первой новогодней ночи без него... лишь тот кто сам терял...
Не обижайся, что молчу... ты мне помогаешь очень... СЛЫШУ твои слова... хотя сейчас я вообще плохо вижу, слышу, чувствую... Не могу ничего... не хочу ничего... Все по инерции... жизнь по инерции... ем, дышу, живу как робот - запрограммировано...
Детки, Слава Богу, хорошо. Младший только (ему 3 года в марте будет) все время ждет и спрашивает папу...
Ванечка, сынок, спасибо тебе, что отвел от нас беду! Я ведь точно знаю, что это ты сделал так, что не было машин на встречной полосе. Спасибо, моё солнышко!!!!!!
Вашему ангелу-хранителю мягких облачков! iiiiiiiiiiiiii
Берегите себя и всю свою семью!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Желаю Вам счастья, несмотря на Вашу боль.Я верю в то, что мы обязательно встретимся со всеми ушедшими любимыми.
Сегодня я помолилась за всех ушедших так рано малышей.....Как же их много (((((((
Поставила свечку....Заказала сорокоуст за Ванечку....Пусть ваш Ангел-Ванюша хранит вас и вашу семью! Помоги вам, Господи!
Помним iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, я ответила Вам выше.
Катя, наконец-то ты отозвалась.... Все правильно, все так и есть. И плохо видишь, и плохо слышишь, и не понимаешь вообще КАК кто-то рядом может смеяться, чему-то радоваться, да просто жить, когда у тебя такое горе. Это жизнь. Как ни ужасно это звучит. Надо зажать себя в кулак и выживать. пока просто выживать. Чуть позже появится желание (необходимость) поставить себе какую-то цель и жить уже ради нее. Пока ничего не хочется. Держись, Катюша..... Это пройдет. Надо просто стиснуть зубы и ждать кгда это пройдет....
Царствие небесное Ванечке....
Божией помощи и здрововья его родным. iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелу Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Родным и близким здоровья и душевного покоя...
Дорогая Женя!Возможно здесь не место писать поздравления, но я всё-таки хочу поздравить Вас с днём рождения Вашей малышки.Вам уже годик!Это так мало, и так много!Пусть Ваша принцесса растёт здоровой и счастливой.Пусть дни в вашей семье, обычные будние дни, складываются в месяцы, а месяцы - в годы счастья. Пусть у Вас больше не будет бед и горя, не будет потрясений, не будет страшных потерь...
Ванечку вспоминаю постоянно...Молюсь.Светлая память малышу. Храни, маленький ангел, своих близких.
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
девочки, вчера сделала большое дело. Разобрала коробочку, где сложила все мелочи, что у меня остались. Я сразу после похорон как в прострации все попрятала. Вещи отдельно, игрушки-книжки отдельно, а это была маленькая коробочка, куда я просто скинула все мелкое, я даже не помнила, что там. Нашла просто сокровище: прядь волос, срезанных за пару часов до его ухода. Нашла бирочки роддомовские, еще несколько мелочей. Все сложила в конвертик, его приклеила в его альбом с фотографиями, который тоже еще ни разу не открывала после декабря 2006 года. Еще в коробочке лежали мелкие игрушки, которые были с нами в Германии. Отдала их нашей манюне, чтобы играла. Достала Ванечкину обувку, пересмотреть, что мы можем уже носить. Как-то греет меня то, что его вещи, его игрушки, они нужны. Мне кажется, он знает, что они нужны. А Рысенок как-будто понимает, ЧТО ЭТО. Взяла его игрушечный мобильный телефон и сразу к уху приложила. Я ее спрашиваю: "Ты Ванечке звонишь?". Смотрит на меня умными глазками и что-то слушает там внутри. Вот стопудово верю, что между ними своя отдельная связь.
Женечка, невозможно без слез читать...
Храни Господь Вас и Ваших близких...
Ванечке Память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вы знаете, Вера, у меня мозг иногда как отключается. он в ступор впадает: как так, от человечка, которому надо было жить лет 70, остались только бирочки, прядь волос, обрисованная ладошка и много фотографий. Мне иногда кажется, что всего этого как бы не было в ЭТОЙ жизни. Видимо, голова включила защитный механизм и только все эти материальные вещи доказывают обратное.... а еще мои мысли, когда я остаюсь наедине с собой.....
Знаю, что у вас также.... Вашей чудной девочке _ вечный покой......iiiiiiii
Вместо маленького чудо-человечка -
крест дубовый, холм, псалтырь и свечка.....
Это написала Наташа, мама Святика
Ванечку - помню
Женя, иногда я думаю, почему чувство, механизм, или, скорее, инстинкт самосохранения так силен в человеке, ведь, казалось - у меня должно было сердце разорваться или мозг отказать, или, по крайней мере, память отшибить напрочь, ан нет - живу и вроде в полном рассудке...
у нас перестали расти цветы, потихоньку-незаметно, все пропали, нет рядом той животворной руки, у Ани из любой семечки всегда что-нить пробивалось, недавно Катюшка попросила купить цветок - фиалку, ничего у нас не вышло, погибла тоже, не умею я с цветами...
сегодня у Саши день рождения, 23 года, а мне грустно - теперь она старше своей старшей сестры...
Помню Ванечку и люблю.. Пусть хранит он всегда свою семью. Женечка, сил Вам и здоровья.
вчера снова не могла долго уснуть. Прочитала полкнижки, муж начал бухтеть, что ему рано вставать - выключила свет, сна ни в одном глазу. Прислушалась к себе, может, переживаю из-за того, что манюня сейчас болеет? Да, вроде, нет. Дело идет на поправку. В чем же дело? Начала перебирать в памяти....Бог ты мой! 16 марта 2006 года Ванечке делали операцию. И снова все встало перед глазами. Видимо, так всю жизнь, мои воспоминания будут подчинены датам....
Женя, ваш топ у меня всегда вызывает бурю эмоциональных переживаний и слез.
А связь, не видимая, не изученная, обязательно есть, дети лучше нас ее чувствуют.
Ванечки, мягких, пушистых облачков iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Всегда помню и буду помнить тебя , малыш... Ванечке iii iii iii iii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка. Я наверно вам сейчас могу больно сделать, простите меня. Но... боль со временем усиливается, я по своему опыту горькому знаю. В этом году будет 7 лет, а я корю себя все больше, я должна была ему помочь, но не смогла. Делайте все, чтобы у вас так не было (как у меня). С каждым годом я ненавижу себя больше.
когда смотрела ваши фото, рыдала, не могла остановится. Почему Он забирает таких маленьких-беззащитных?
Извините за анонимность.
Женечка, хочу сказать Вам спасибо за этот форум! Как бы ни было горько, но Ваш рассказ учит нас иначе относиться к нашим детям, да и к их болезням тоже.
Ваши слова: "Я больше не верю в нашу медицину" и совет, если есть возможность, не тянуть и обследоваться за границей плотно засел в моей голове и, когда у нас возникли проблемы со здоровьем дочери, я, вспомнив Ваш горький опыт, повезла дочь на обследование в Израиль.
Мы и сейчас в Израиле, слава Богу, у нас все обошлось и в этом большая Ваша заслуга! Низкий поклон Вам и спасибо за то, что не смотря на свою боль, Вы нашли в себе силы рассказать о том, что бы Вы сделали иначе!
Помню и люблю Вашего мальчика! Царствия ему небесного, а Вам здоровых дочерей, счастья и сил смириться с утратой!
Ох, какой из меня мудрый человек...
Я верю, что в нашей жизни все не случайно, зачем-то я зашла в Вашу тему (давно это было), зачем-то, с мазохистским упорством, перечитываю Ваши посты и реву...
Ванечка удивительный младенчик, лучистый, как ангелочек!
Простите Женя, если разбередила Ваши раны, своим постом, но Ваш сын стал родным очень многим людям, думаю, что в этом есть и Ваша заслуга!
Уже прошло два года, как я узнала историю Ванечки. но до сих пор ноет сердце и болит душа, когда я гляжу на фотографии Ванечки, такого незнакомого и далёкого, но ставшего таким близким и родным мне. Я люблю тебя малыш, помню, молюсь о твоём покое. И буду помнить всегда.....
Ванюшке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2 минуты как ты родился. Ровно 6 лет назад....С днем рождения, сынок! Как бы было весело в нашей семье в эти дни! Твоя старшая сестрица отметила сегодня 18-летие. Младшей сегодня исполнилось 14 месяцев, а тебе было бы 6 лет. Ты был бы уже большим мужичком! Собирался бы в школу. Уже имел бы своих друзей. Пусть мы ругались бы иногда из-за неубранных машинок. Или из-за того, что ты стремился бы осваивать компьютер. Или из-за того, что нахулиганил в садике.... Но меня всего этого лишили....
Мы приедем к тебе, мой ангел. Сашка уже надула шарики. 18 для себя и 6 для тебя. Я уже приготовила угощение, которое ты никогда не попробуешь, завтра куплю тебе еще одну машинку, в которую ты никогда не поиграешь..... Но мои мечты все равно со мной! Я буду жить и представлять, каким бы ты мог стать.......
С Днем рождения, мой любимый, мой светлый, солнечный мальчиш.... Я ТАК тебя люблю!!!!!
вы когда пишете плачете? мне кажется все плачут когда перечитывают :'( сил вам!!! вашим дочкам всех благ и здоровья!!!! Ванечку с днем рождения!!!
Ванечка, с днем Рождения тебя, Светлая душа! Помним, любим.. Храни свою чудесную семью.
Особенный день сегодня, Ванечкин День рождения, светлая память малышу, теплых мягких облачков и света...
Сестренкам счастья огромного, мамочке жизненных сил и душевного покоя , всем близким Божией помощи...
С Днем Рождения, Маленькое Солнышко!!! Помним, любим..... Вот уже почти 3 года как мы знакомы и я каждый раз захожу сюда.... Сил Вам, Женечка!! Вы замечательный человек!
спасибо вам, мои дорогие. Были мы у него в гостях. Народу на кладбище было - уйма. Все перед Пасхой приводят в порядок могилы. У Ванечки до нам кто-то побывал - стояла свежая верба. Меня это так трогает - кто-то помнит о моем мальчике.... Все машинки - на месте. Вот верь-не верь после этого. Как только я узнала, что жду ребенка, игрушки перестали пропадать. Может от того, что его душа снова с нами? Я стою смотрб на его фото, поворачиваю голову, а на меня смотрит точно такой же взгляд! Только не грустный, как на фото, а озороной. Наша девуля сидит у папы на руках и улыбается мне. Я верю, что его душа с нами. Несмотря на абсолютно разные характеры, поведение, эмоции, но в Рысенке есть и его частичка!
Конечно же есть!Я тоже в это верю.
Вы даже себе представить не можете, Женя, как я рада за Вас!С рождением Ники вы стали другой.Конечно боль от потери Ванечки не ушла, да и не уйдёт никогда, но наверняка притупилась немножко...теперь в Ваших словах нет уже столько боли и отчаяния. Теперь Вы ещё раз мама, очень заняты, и, наперекор всему счастливы.Пусть у Вас всё будет хорошо, а Ванечка - ваш ангел-хранитель. Всего доброго.
однозначно я очень изменилась. Я же не могу позволить себе рыдать и биться головой об стенку, когда на меня смотрят такие глазюки! Конечно, моя жизнь наполнилась новым смыслом! просто теперь несколько раз в году, в марте, в ноябре и декабре начинаются фантомные боли. Ну и конечно, ночи. Особенно, когда они бессонные и все мысли уже передуманы. Тут-то и накрывает....
Христос воскрес! Все, кто был со мной все это время! Такой праздник, как Пасха, святое Воскресение, укрепляет во мне веру в то, что я встречусь со своим сыном.....
Женя, большое спасибо Вам за этот форум...Он многому меня научил, Вы очень сильная...
Светлая память маленькому Ванечке!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женя, Христос Воскресе!
Мы сейчас на Святой Земле. Поминаем Вашего Ангелочка о упокоении и ставим свечи в Храме Гроба Господня и в монастырях)
Светлая память Ванечке!!!!
Ванюшке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Христос Воскресе,Женя!
Ванечке-ангелу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюше!!!! Маленькому мальчику, который так многое изменил во мне!!! Спасибо тебе, малыш!!!!! И мягких облачков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женечка - спасибо Вам за все!!!
Мягких облачков малышу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
тебе, мой сынок iiiii
сегодня я добралась до бережно хранимых фотографий. Как же много мы их наделали! Отдам в печать. Я уже могу их смотреть....
Женечка, милая! как же...это хорошо, что "уже могу"... слава Богу, я молилась за Вас, чтоб сердце ваше в бережных руках лежало и не развалилось на части от боли и стезаний... и слава Богу, что лучики ваши есть у вас - ваши дочки......
Ванечку помню, маленького ангелочка....
А фотки распечатайте - обязательно!
спасибо большое. Да, понадобилось всего лишь три года и рождение ребенка, чтобы перестало кровоточить:-( от мыслей, что и как было БЫ, если б не случилось всего этого, вскипает мозг. Поэтому стараемся просто жить, радуясь тому, что дано
Ванечке, чистому ангелу, родному маленькому человечку, который мужественно вынес все тяжелейшие испытания в своей такой, увы, короткой жизни, самые мягкие облачка, вечная светлая память, искренние мои молитвы...Помню.Помню всегда.
Женя!Пусть фотографии, которые вы напечатаете, напомнять Вам о счастливых мгновениях жизни, той жизни с Ванечкой. И грусть будет светлая...Без разрыва сердца на куски. Пусть так, ладно? Ведь рядом маленькая Ника, и Александра - Ваша гордость и красавица.А вместе эти девчёнки - Ваше счастье и будущее.Думается, лет через десять, Ваш внук посмотрит на свою бабушку Ванечкиными глазками, с таким хитреньким прищуром ))))))
так и будет:-) кстати, просматривая фотографии, ловила себя на том, что улыбалась. часто. грустно было только от тех, где явные признаки болезни: лысая головка, отсуствие бровей и ресниц ну и т.д.
Ванюшке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванюшке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Весь вечер плачу.Прочитала всю вашу долгую историю-борьбу,горе,боль,радость.День за днем,минуту за минутой.И спасибо Вам за то,что поделились с нами своей болью,что дали возможность еще раз осознать,как же дороги нам наши дети и как мелко ругать за какие-то мелкие шалости,когда так важно,что они просто живут..И пусть крушат,что хотят,лишь бы были рядом,смеялись,дышали!И какое счастье,что Ваша дочурка маленькая вселила в вас новую жизнь,второе дыхание..И как здорово,что старшая дочка удержала от сумасшествия,от суицида..Пусть вашу семью больше не коснется никакая беда,вы выстрадали на 7 жизней вперед..Светлая память Ванечке
Спасибо Вам, Женя. Счастья вашим деткам, Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке наши iiiiiiiii и наша память и молитвы...
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
3 года 5 месяцев ты не со мной. Спасибо тебе, сынуля, за то, что послал нам утешение. Твоя сестренка растет и радует нас. Более того, она нас смешит! А в глубине ее глазок я вижу тебя, мой малыш.... Спи спокойно. Мы когда-нибудь встретимся....
Женя здоровья Вам и Вашим близким и Царствия Небесного Вашему Ангелу! Молимся за Вас!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Сижу все читаю и плачу...нет так не дожно...Жизнь только начинается-НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!Господи зачет ангелов забираеш????Дай Бог вым сил !!!!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Маленькому Ангелочку Ванечке так многому нас научившему iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Очень редко захожу в последнее время на Еву, но если так случается всегда захожу в этот топик, навестить Ванечку и поклониться Вам, Женя!
Была приятно удивлена и обрадована, что топик о Ванечке не то что бы не падает в архив со временем, а занимает верхние строчки!
Его помнят, его любят, о его душе молятся...
Ванечка совершил очень много в своей короткой жизни, он очень многое посеял в душах совершенно незнакомых, посторонних и чужих людей! Я всегда помню про вашего солнечного мальчика!
Спасибо Вам, Женя, за то что вы есть! И ваши слезы, ваша боль, они не были напрасными, они перевернули души сотен людей, заставили переоценить многое и по другому посмотреть на свою жизнь!!!
Ванечке светлая память, ваш малыш навсегда будет жить в моем сердце!
спасибо вам за добрые слова. А то, что топик не канул в лету, мне тоже очень приятно. Мой сын жив в памяти стольких людей!
Ванюше iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
помню. больно и страшно. сил вам! и огромного счастья вашей семье. маленькому Ванюше светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Маленькому Иванушке светлая память iiiiiiii
Женечка, Вам сил, здоровья! Вам и Вашим девчушечкам!
Мальчику,который перевернул моё видение жизни. Тебе Ванечкаiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангелу Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Спасибо Вам большое за все...я смогла все-же дочитать,проревела не один день...именно благодаря вам я по-другому посмотрела на свою жизнь...Светлая память замечательному мальчику Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Сто раз перечитываю ваши сообщения ... сижу и все время плачу ... и меня опять и опять вовращает к вашей истории ... ванечка у вас просто красавчик , такой хороший мальчонка ... а вам сил .... вы для меня просто героиня ... вы самый мужественный человек которого я знаю ... молюсь за вас и за вашего ангелочка ванечку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке, маленькому ангелу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Спасибо вам, Женя, за ваш топик. Первый раз ващу историю я прочитала 2 года назад, еще до беременности. С тех самых не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила Ванечку. И поверьте, это не громкие слова...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Как давно я здесь не была...Но я помню маленького Ангелочка Ванюшку.Царствия Небесного тебе,малыш...
Прочитала весь топ. Столько всего произошло с момента его написания. Столько Вам пришлось пережить. Читала и плакала конечно же. Спасибо за то, что открыли душу, что написали все о Вашем Мальчике. Думаю, своим рассказом, Вы многим дали шанс взглянуть на себя, своих детей, свои жизни другими глазами. Научили выделить важное из повседневного. А важнее всего для матери это ее ребенок, его ясные глазки и озорные улыбки. Вам много теплых и правильных слов написали за это время, наверное не имеет смысла их повторять. Очень рада, что у Вас появилась доченька. Женечка, простите... берегите себя, своих девочек, пусть у Вас все все будет хорошо. Счастья Вам. Ванечке вечная память и мягких облачков. Простите, что анонимно.
Женя, Вы знете, меня прямо не отпускает Ваша история, хотя столько горя в этом разделе, но Ваша история тронула до глубины души просто... Вы простите, я может быть что то не то скажу, но Вы не думали выпустить книгу о Ванечке? Обо всем, через что вы с ним прошли? Вы очень хорошо пишите, возможно средства от продажи этих книг могли бы спасти жизнь хотя бы одному из больных детей, возможно какая нибудь мама будет внимательнее к своему малышу, возможно... возможно...возможно...простите пожалуйтса, если высказанное мной покажется Вам бестакнтым, простите пожалуйста.
Вы знаете, мне не первый раз такое пишут. Дело в том, что история жизни, а точнее болезни моего сына, это не эксклюзив, не какая-то история, поражающая до невозможности. Просто сложилось так, что я умею писать. А таких историй, к сожалению, великое множество. И что самое страшное, их не становится меньше. Я общаюсь с другими мамами, которые похоронили своих детей. Это не обязательно онкологический диагноз. Но каждая история достойна того, чтобы о ней знали. Но ведь нельзя выпускать столько книг про ГОРЕ. Книги все-таки должны быть жизнеутверждающими (мое глубокое ИМХО). Со счастливым концом. К тому же буквально недавно я прочла книгу, в которой собрано множество похожих историй. И что удивительно, эта книга, рассказывая о смерти детей, необыкновенно .... как лучше выразиться .... духовна. К тому же написана автором, профессиональным, которого я бесконечно люблю и уважаю. Почитайте, если вам будет интересно. Людмила Улицкая "Человек попал в больницу"
Спасибо, обязательно прочитаю, тем более, что очень люблю Улицкую. А анонимно пишу не знаю почему, возможно потому что не помогала в сборе денег, не могу, не знаю почему...простите...
и я ее обожаю. Когда я летела домой из Германии, в сумке лежал ее "Даниэль Штайн":-( а по поводу сбора денег - во-первых, никто никому ничего не должен, а во-вторых, я не обращалась ни в один фонд за деньгами. Так что, по этому поводу не переживайте. В принципе, как писать на форуме - это личное дело каждого. В любом случае, спасибо, что заходите "в гости" к моему сыну.....
То, что никто никому ничего не должен это правильно, мы себе и детям своим должны людьми быть и оставаться, это наверное главное. Я просто топик увидела буквально несколько дней назад... читала, плакала, перечитывала, опять плакала, даже не знаю зачем зашла, никогда за 3,5 мои года на Еве сюда не заходила. А сегодня была по работе в одном месте, разговорилась с клиенткой, так оказалось что у нее сын (6 лет ) перенес онкологию (ттт миллион раз, чтобы никогда этот ужас к ним не вернулся).
У меня сестренка сводная в штатах живет, опухоль мозга, удалили, да поздно, осталась она инвалидом,не хотела опериоваться и все тут, когда встал вопрос жизни и смерти пришлось ей подписать согласие на операцию, а ей всего 25 лет, а есть еще вторая опухоль, которая неизвестно как себя поведет. Так во время ее реабилитации после операции, подружка ей прислала приглашение на свадьбу во Францию, а родственники убрать не успели, что с ней было... понимание того, что ни детей, ни скорее всего семьи, ничего этого у нее не будет, для 25 лет страшно это осознавать...Бабушка по той же, папиной линии, от рака желудка умерла 4 года назад...вот так как то... еще раз извините, что анонимно.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
я так редко бываю на еве. Все дела, заботы. Наш Ванечкин посланец растет и требует массу внимания. Но мне ужасно приятно, заходя сюда, видеть, что моего сына помнят! Спасибо. Вопреки распространенному убеждению, что красота спасет мир, я считаю, что мир спасет неравнодушие к чужому человеку. Спасибо всем вам, неравнодушным.
Несколько дней назад, я долго не могла уснуть. Лежала, ворочалась. В голову все лезли какие-то мысли. Почему-то вспомнились последние дни и часы жизни моего сына. Зачем-то начала перебирать в памяти все, что этому предшествовало, опять появились вопросы "а что я сделала не так? а если бы....". А потом я вспомнила какое число. Было 17 июня. С того дня, как мой сын ушел прошло 3,5 года. Это взрывает мой мозг! Он прожил 2 и 8, а прошло 3,5! И я живу. Теперь очень часто живу и радуюсь, а его нет... конечно, радость только благодаря его подарку! Я не знаю, как бы все жили, если бы не наша принцесска! Но как бы было здорово, если бы у нее был старший брат!
Я помню. И очень часто думаю о Вас. Ваша история научила меня быть терпимее к дочке... я вдруг осознала, ЧТО в нашей жизни действительно важно. Спасибо Вам и пусть Господь хранит Ваш дом от любых невзгод...
Помню вашу историю, перечитала ее сейчас еще раз. Плачу. Страшно! Господи, ну почему такие испытания выпадают на долю таких маленьких и невинных человечков. Почему такое страшное горе переживают ве родные и близкие. В декабре прошлого года у моей подруги близкой умерла доченька, ей было всего 4,5 месяца. Они очень ждали этого ребеночка, роды были очень тяжелыми, сама подруга еле выжила. И вот оно счастье, она здорова, доченька рядом. 3 месяца счастья, а потом полтора борьбы и такой вот исход. Страшно, уменя был дикий стресс, трудно представить что пережила она. Да и не дай Бог вообще это представить. Вы очень сильная женщина. Молю Бога, чтобы у вас все бвло хорошо, чтобы он обязательно подарил вам еще деток. Это огромнейшее счастье, что у вас появилась доченька! Желаю вам, чтобы все вы были здоровенькими. Помню Ванечку. Скорблю. iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо, Катя, за добрые пожелания. И вам с вашими девочками желаю того же:-)
по поводу вашей подруги.... что самое страшное, мне стало казаться, что такие случаи, когда этой болезнью заболевают даже новорожденные дети, стали учащаться! мне просто страшно делается! Ну не было такого раньше, кто бы что мне ни говорил по поводу цензуры! У нас подъезд обычной девятиэтажки. 36 квартир. Взрослые и пожилые, да, умирали. Несчастные случаи были (я живу в этом доме в небольшим перерывом уже 30 лет), но чтобы дети! Сначала умер 10-лшетний мальчик. Но там последствия родовой травмы. Затем мой сын. Недавно подходит ко мне сосед, опустив глаза, начинает выспрашивать что да как. Оказывается у его трехлетней внучки - лейкоз. Сейчас почти его не вижу. Мотается все время. А я и спрашивать боюсь. Бывая в церкви, заказываю за нее службы, а спрашивать боюсь.
Страшно. За детей своих страшно....
Да, Женечка, полностью с вами согласна. Лежали с младшенькой в больнице в нейрохирургическом отделении, потом еще в одной уже в гнойной хирургии и я была в шоке, ходила там и ревела целыми днями, сколько же малышей и деток старшего возраста там со страшными диагнозами. Я понимаю, что там это горе сконцентрировано и тем не менее.И вот что делать? Что становится причиной такого вот роста заболевших онкологией деток? Страшно, просто страшно! Господи убереги наших чад от всех напастий!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiii Храни свою семью, они тебя очень любят и помнят @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ванечка,ангелочек... столько мыслей... и никак они не формируются в слова... пусть тебе там будет хорошо, солнышко... и... пусть, и ему там будет хорошо... ведь ты же ангелочек... ты же можешь... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Катя! Наконец ты появилась! Как ты? отошла немножко? Как дети? Пиши, не молчи. А ему там хорошо. Я себя успокаиваю тем, что, по крайней мере, НЕБОЛЬНО. Твоему мужу, отцу - iiii вечный покой и вечная память....
Женя, здравствуй!
Знаешь я часто и много думаю о вас… Твоей семьи я не знаю… я думаю о тебе и о Ванечке… «Проживая» ЭТУ-ТУ вашу с ним жизнь с вами… а еще я вспоминаю как нашла еву, как одним из первых нашла твой топик, как ревела все ночь читая… а рядом на кроватке сопел младший сын… мы были вдвоем… Старший сын с папой были за городом, а мы болели, скорую вызывали по неск. раз на дню и поэтому были вдвоем…
Я читала твою жизнь и плакала… и болело… и рвало что-то внутри… Я перечитывала… я возвращалась к ней вновь и вновь… я рассматривала Ванечкины фотографии и ощущала нереальность произошедшего с вами… Этого не может быть… вот он такой улыбающийся… такой ЖИВОЙ… этого быть не ДОЛЖНО!!!... Вот сейчас со мной то же самое – я не могу осознать… не могу!!! Я смотрю на свою жизнь со стороны… Все происходит-произошло буд то не со мной…
«Убегаю» на работу. Вечером допишу… НО БОЛИТ… болит… и болит… Это не пройдет никогда…
да, Катюш, я знаю, что болит. И болеть будет долго. Боль чуть-чуть притупится, когда найдется что-то, что сможет залатать дырку в сердце. Моей заплаткой стала наша девочка, Ванечкин подарок. Я не знаю, как будет у тебя, но обязательно будет. Ты, главное, не ставь на себе крест. Тебе есть ради кого жить.Я сегодня краем глаза видела по ТВ передачу: пожилая женщина ищет киллера, чтобы он убил ее. Она совершенно одна: муж умер, сын умер, родителей тоже нет и даже брат умер. Вот у нее, и правда, смысла жить нет. А у тебя есть, даже в двойном количестве. Так что, как ни банально прозвучит, но время - лучший лекарь. А пока лучшее, что ты можешь сделать для своего любимого, молиться о нем. Кого-то смерть близкого отталкивает от церкви, а меня наоборот смерть сына приблизила к Богу. И ты знаешь, мне легче. Я знаю ради чего живу: ради встречи ТАМ.... Держись, Катюша....
Была во Владимире, заказала в женском монастыре (к сожалению не помню название) Ванечке панихиду свечку за упокой поставила.
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка у меня в поминальном списке-всегда, когда бываю в Храмах заказываю сорокоуст за Вашего Ангелочка. Вот и сегодня тоже-свечку поставила, сорокоуст заказала. Да ниспошлет Господь Вам утешение!
спасибо огромное! я, к сожалению, за всеми заботами редко бываю в церкви, хотя мысленно часто молюсь. У нас поблизости нет храма:-( спасибо вам огромное!
Простите меня, у меня нет слов. Я просто плачу(((.Дай Вам Бог сил! Не бывает детей чужих -все они-НАШИ!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ваша история тронула сильно. Много лет периодически вспоминаю вас и вашего сына.
Светлая ему память.
Очень рада, что у вас немного жизнь наладилась и искренне поздравляю вас с дочкой!
Мне никогда не забыть того надрыва, с которым вы жили.
Дай Бог чтобы у вас все было хорошо.
спасибо. "много лет" - это сильно сказано. В этом декабре будет всего четыре года. И одновременно ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ГОДА.....мы в этом году должны были идти в школу. Двое детей у моих подруг, наши одногодки, сейчас покупают форму, рюкзаки, карандаши.... а у меня все заново:-) ГВ, зубы, прикормы, прививки, детская площадка. Только теперь во мне навсегда поселился страх. Спасибо за добрые пожелания
Дамирочка, счастья Вам !!! Это так здОрово, что можно продолжать жить. По -другому, но продолжать жить. Мои дачные знакомые потеряли год назад старшего мальчика. Опухоль. Сейчас мой младший играет с их полуторагодовалой девочкой :))) Я вижу, как они смотрят на моего старшенького - они со Славиком были почти ровесниками и очень дружили. А мы постоянно говорим про них "у Славика дома, дойдем до Славика и т.д....". Счастья Вам !!!! и мягких облачков Ванечке.
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Дамира, я впервые пишу в вашей теме. Но именно эта тема была первой, которую я прочитала в разделе память.Именно ваша история запала в душу. Неделю не могла придти в себя. Очень вам сочувствую. Ваш АНГЕЛ теперь всегда с вами, в вашем сердце. Пусть у вас все будет хорошо.
Ванюшке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, вчера прочитала весь ваш топ, не представляю, как можно такое пережить. А вы не думали, что у вас в доме что-то не так, может лучше переехать? Действительно странно, что в одном доме 2 ребенка умерли и еще 1 заболел таким страшным заболеванием. Надеюсь, что у вас теперь все будет хорошо, и все несчастья обойдут вас стороной. А по поводу книги, подумайте, вы действительно очень хорошо пишете, вас столько людей читают, не потому что ваше горе интересней другого. В любом случае удачи вам во всем, здоровья и спокойствия вашей семье.
понимаете, наши дома - это норы, или точнее муравейники, где живет огромное количество людей. Что не так с домом? Переехать. Это легко сказать. Квартира освящалась и неоднократно. А если сидеть и думать о том, что "здесь что-то не так" - оно и будет не так. Я сторонник позитивного мышления. Мне многие говорили, что надо сходить к бабке-дедке, порча, карма, аура..... я просто знаю, что все у нас будет хорошо:-) про книгу писала выше. Я умею описывать, а придумывать нет. Я была бы замечательным литературным рабом, но не автором. А описывала я нашу историю не для удовлетворения людского любопытства. Это был психологический прием. Мне не верят, но после того, как я поставила последнее троеточие в конце своего рассказа мне реально легче стало. Как будто я вывернула свою душу наизнанку, омыла ее слезами и стала готова жить дальше. Я сейчас общаюсь с другой мамочкой, со дня ухода ее сына прошло всего полгода. Вот для нее самым сложным моментом является то, что ее никто не слушает. А ей хочется говорить о своем сыне. Так было и со мной. Моим слушателем стал этот топик.
Согласна с каждым словом Жени - невысказанное разрушает душу, личность и жизнь в целом . и вроде бы рядом неравнодушные люди, но все говорят - ты сильная, держись, надо жить и т.д. а ведь жить можно по-разному - можно загнать в себя горе поглубже, сцепить зубы и тащить себя за волосы, пока сил и здоровья хватит, а можно - привести свои чувства в равновесие, сделать выводы, преодолеть внутренние противоречия, принять какие-то важные решенения, примириться сам с собой ( не с судьбой!)и со спокойной душой - жить. все останется - память, грусть, сожаления, но не будет тяжелого, страшного груза, ощущения вечного горя и чувства вины , и остановится, наконец, саморазрушение, это сложно и не у всех, к сожалению, получается...
Brusia писала выше «Я верю, что в нашей жизни все не случайно, зачем-то я зашла в Вашу тему (давно это было), зачем-то, с мазохистским упорством, перечитываю Ваши посты и реву...» это прям про меня, больше неделю сюда захожу , по частям читая…рыдая и дома и в офисе…Невозможно просто…сколько боли..
И вот думаю..зачем захожу…к чему…что тянет и почему..ведь ни что не случайно..аж пугаюсь уже..
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память и вечный покой iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Написала записочку, чтобы помолились за упокой Ванечки в Лужецком монастыре...светлая память маленькому ангелу.
Здравствуйте Женя! Я перечитала весь топик от начала до конца.Я не буду писть, что творится у меня в душе, это описанию не поддается.Я просто хотела у вас спросить. 15 июля вы писали, что живете в постоянном страхе. Я прекрасно вас понимаю, моего малыша нет уже 15 лет. У меня уже двое детей, а я все еще не могу побороть СТРАХ снова потерять ребенка.Это доходит до маразма. Я всего боюсь. Отпускать дочь куда-то далеко от дома. Мучаю сына каждый день вопросами "как ты себя чувствуешь?", "у тебя ничего не болит?". Простите за сумбур. Скажите как вы с этим справляетесь? Я просто так устала быть тревожной мамочкой. Но никто из моих знакомых меня никогда не поймет. Они детей не теряли. Спасибо если ответите.
Буду всегда молиться за наших ангелов.
никак. Никак я с этим не справляюсь. Я тоже тревожная мамочка. Вот сейчас опять. Начало первого ночи, а я сижу в инете выискиваю информацию. Сегодня была на УЗИ с малой (нам пора делать вторую прививку), врач увидела незначительное расширение лоханки почки. Сначала я начиталась ужасов, во что это может вылиться, потом начала лазить по научным статьям и форумам профессионалов. Наметила для себя, что нужно сделать, чтобы исключить или подтвердить (не дай, Боже) то, что увидела врач. И кто меня гнал делать это УЗИ? Но я для себя решила: прививки делать будем, но только после тщательного обследования. Вот. создаю себе проблемы, чтобы с честью их преодолевать. Со старшей та же история. После всей этой истоиии, описанной в этом топике, регулярно стала гонять старшую сдавать кровь. Выяснилось, что у нее постоянно низкий гемоглобин. Для исключения всех возможных причин, а также, чтобы я от нее отстала и вообще перестала нервничать, она прошла кардиолога со всеми исследованиями, гастроэнтеролога (пришлось глотать зонд) и гематолога. Только после этого сумасшедшая мамашка (то есть я), расслабилась и отпустила ее на море. По поводу отпускать далеко от дома. Моей 18 лет и отпускать приходится - я же не могу держать ее под замком. Но у нас четкий уговор - она всегда на связи. Обязательно звонит, если задерживается. Уезжала на море с компанией, ко мне домой пришел молодой человек, которого я назначила ответственным за ее жизнь и здоровье. А что делать? из-за моих страхов она не должна страдать.
Я тоже устаю из-за постоянного чувства страха. Стараюсь себя уговаривать, что все страшное позади. Иногда получается, иногда нет. Так и живу. Нервы, конечно, ни к черту. Я сама это вижу. Могу вспыхнуть как спичка.
ЗЫ. Это вы были у меня гостях на одном известном сайте?
Дамирочка, Вы очень мужественный и стойкий человек ! Дай Бог вам теперь только счастья. Вы уже через такое прошли... и смогли найти в себе силы жить...
Дамира, прочитала все. Прожила с вами кусочек вашей жизни, было и тяжело и жарко и холодно и много слез. Спасибо. Есть одна замечательная книга поищите в просторах нета: Согьял Ринпоче "Книга жизни и практики умирания". Не так давно я стала готовиться к этому моментам в своей жизни, потому что знаю, что рано или поздно меня это коснется в той или иной форме. А теперь я выскажу очень жестко о прививках:мой ребенок был на волосок от смерти после 2 вакцинации от гепатита В. врачи отказывались принимать ответственность, хуже того, они посмеялись надо мной, сказали - пишите письмо производителю вакцин...когда я пыталась предъявить им свои претензии по поводу подорванного иммунитета ребенка и приобретенного заболевания на фоне введения вакцины, они сказали, ВЫ несете ответственность за ребенка и то, что с ним случилось. Началось все с маленьких пятнышек - мажьте, мамаша, мажьте адвантанчиком - после адвантанчика высыпаний больше - потом плавно дерматит покрыл 90% кожи малыша, потом начались частые отеки квинке, а потом началась астма. астма не лечится, а поддерживается ремиссия. чем? препаратами от которых в этом году умер сын моей близкой подруги в 22 года у мальчика остановилось сердце, т.к. ВСЕ препраты от астмы сажают весь жкт и очень сильно страдает сердце. знаете, когда я поняла, что это действительно МОЯ ошибка, я перестала делать прививки. более того, я перестала обращаться к врачам. и последнее - у меня не очень печальная история - мой ребенок не умер от прививки, и история продложается, а от астмы нас спасает (стойкая годичная ремиссия) исключительно гомеопатия. та терапия, которую предлагали нам врачи показалась мне жестокой и пожизненно зависимой, без возможности выздоровления. Я работала сама в фармацевтической компании - разрабатывала ДИЗАЙН!!!упаковки для онкопрепаратов за дико бешенные деньги - и еще тогда подумала - почему так дорого, люди ведь умирают. а знаете почему? потому что вся медицина - бизнес про вакцинацию я вообще молчу - это 80% всего фармрынка. а еще знаете, что скажу, не повторяйте своих прошлый ошибок. внезапно дети не заболевают раком, уж извините, но врач, который вводит вакцину должен наблюдать за состоянием человека в течение как минимум 5 лет и отмечать малйшие изменения в состоянии здоровья и не бояться связывать это с введенными вакцинами - у нас НИКТО НИКОГДА не признается из врачей, которые ведут пропаганду, что вакцинация - это жестокий бизнес и врачи (а я работала с ними очень плотно и только от одного услышала и потом горько вспоминала когда начались проблема - если не хочешь мучиться со здоровьем ребенка не делай ему прививок, поищи, почитай, это эксперимент, многие врачи об этом знают, но молчат, это запретная тема. поймите простую вещь - одному ребенку понадобится 1 вакцина, чтобы умереть, другому - 2, третий будет страдать от последствий прививки спустя 2, 3, 4, 5, 10!!лет и это не пустые цифры. посмотрите австралийский фильм довльно старый фильм "прививки.скрываемая правда". изучите. сейчас много случаев неизлечимой степени диабета, рака среди маленьких детей - не исключено - просто таки всплеск за последние 5 лет. в этом году диабет. у маленьких детей - откуда? потому что вакцины - это эксперимент, испытание на детях и государству и врачам плевать на нас и наших детей. да. извините. что так жестко и много. я пострадала, но вовремя остановилась, ищите же и вы больше информации!!!!
когда прочитала аннотацию (вытребовала у бессовестных врачей, гори они все в аду!!!!!, которые с фальшивой улыбкой мне говорили - что вы что вы, вакцина вообще не дает осложнения, она совершенно безопасна, это новейшие разработки) и потом я нашла еще и в нете эту аннотацию, там было написано..интересно? отек квинке, различные виды дерматитов, красная волчанка, аутоимунные заболевания - это я просто помню. глаза широко раскрылись вдруг. и вспомнила я этого дядечку тихого врача, с которым раньше работала в одной компании. ПОЧЕМУ организм не справляется с какой-то болезнью - а потому что всё иммунитет ПОДАВЛЕН вакцинациями, хотя нас, дураков, убеждают в обратно, говорят - развивает иммунитет - чушь ПОДАВЛЯЕТ при чем все сильнее с каждой новой вакциной, более того-прививка не защищает от болезней, более того полио в россии нет, а детей до сих пор прививают - ну что это, скажите? халатность или все же мы чего-то не знаем?! - иммунитета нет ни к чему и все что остается это вырастить себе опухоль.почитайте есть сайт, гомеопатия и прививки. там много инфо. я там днями и ночами торчала напролет,когда ребенка хотели забирать под капельницу, делать переливание и колоть гормоны. потом искала мнения врачей, общалась с теми врачами которым доверяю более-менее (инетересен факт, что 5 из 5 своим детям НЕ делают прививки, потому что знают!! а чужие дети это их хлеб и они буду врать нам в лицо, говоря полнейшую чушь и ложь.и никогда никогда никогда не возьмут на себя ответственность, если что вдруг случится после прививки, никогда - сколько уже смертей детских из-за прививок и ни разу я не увидела адекватного ответа минздрава на это безобразие. потому что они все крутятся в одном дерьме прости госоподи - они зарабтывают бабло на моем ребенке. по их поступкам узнаете их. а потом я смотрела фильмы про прививки разные.. и вы смотрите. и постарайтесь понять, что от вашего выбора будет зависеть судьба вашего ребенка. извините за эмоции. накипело. я врачей органически не выношу, их лечение - ложь и чушь и оно не работает.
Спасибо Женя, что ответили. Да наверное такие мамочки, потерявшие малышей так и живут. Я их называю "моральные калеки". У физических калек нет части тела, а у нас части души. Только инвалидность нам не дают. Шутка.
Мозгами понимаю, что мучаю и себя и детей, но ничего не могу с этим поделать. Нервы да, в руках себя держать стоит больших усилий. А самое страшное, что я тоже не верю в нашу медицину, и вдруг не дай бог что серьезное куда бежать непонятно...
P.S. Первый раз я вашу историю прочитала на сайте "Жизнь после смерти". А как на Еву попала не знаю, что-то искала, высветилась эта страница, зачиталась узнала малыша по фотографиям и поняла, что чувствую с вами одно и тоже. Больше нигде к Вам не заходила.
Только сейчас дошло, вы имели ввиду сайт одноклассники? Да, это я, но я почему-то подумала, что это не вы. Я подумала если вы сюда не зайдете, там в личку написать. :)
Ванюшке светлая память и вечный покой iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Самых мягких и пушистых облачков тебе, деточка! береги свою мамочку и сестричек!
Спасибо большое за Ваш рассказ! читала этапами, т.к. не возможно читать сквозь слёзы и подступающий ком в горле...Я только могу представить как трудно Вам было это писать! но спасибо!!!
Из-за мелких домашних дел, нескончаемой раьботой мы забываем лишний раз уделить внимание самым близким и родным, единственным и неповторимым, своим деткам! А порой бываем к ним чрезмерно требовательны и легкомысленны...
Прочитала Ваш рассказ...и так захотелось всё изменить: обнять сына, прижать его крепко-крепко, заботится о нём ещё больше и лучше, а не утопать в домашних делах после работы!
Мой братик умер от лимфосаркомы, его лечили лучшие врачи-анкологи Чисов и Пивник из онкоцентра Герцена и, кололи дорогущие припараты, Каширка.....4 месяца....и его не стало...верю ли я в медицину в России? наверное нет...но когда болеет твой близкий человек, мне кажется поверишь во что угодно!
Единственная мысль которая помога мне пережить потерю братика-это то, что теперь у него ничего не болит, теперь ему хорошо, легко...это нам плохо...а на небе всем хорошо...и мы обязательно когда-нибудь будем вместе.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Светлая память Ванечке!
Женя, на lifeafter мой ник tatka-milenka. Правда я забыла пароль и уже несколько месяцев не могу туда зайти, но востанавливать его не спешу, очень тяжело читать все истории. Захожу чтоб поставить свечку всем малышикам и посмотреть на свою звездочку.
Ужасно, но количество мамочек там растет :(
Ванечке светлая памятьи вечный покой iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Самых мягких и пушистых облачков тебе, Ангел!
Ванюшеньке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Пусть в другой жизни, но все же он будет хорошим и достойным учеником, ведь его воспитала ПРЕКРАСНАЯ и ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ МАМА. Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка...как жаль,что ты ушёл так рано...Помню маленького Ангелочка,пусть будет ему хорошо в Царствии Небесном...
Опять пересматривала фото Ванечки, опять плачу,Вечная память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вы очень мужественная женщина, пережить такое просто невозможно, я надеюсь вы счастливы, вы это заслужили. Ванечке там хорошо, уверена, светлая память...
Ванечке, маленькому ангелочку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я вообще зашла сюда случайно, не туда нажала. Какая же вы сильная!Когда нибудь, я верю, мы узнаем, зачем это нужно, зачем умирают дети. Немогу. Как хорошо, что у вас родился ребенок после всего этого ужаса. Я не знаю, что еще вам написать теплого,но я очень хорошо о вас думаю. Я надеюсь, вы это чувствуете.
Светлому ангелочку Ванечке iiiiiiiiiiiiiii
Ты жив, ты в лучшем мире! Береги свою мамочку, малыш!
Маленькому Ванечке, солнышку, ангелу светлому вечная память...Всегда в моём сердце.
Светлая память, мальчиш, береги родных, посылай мамочке иногда приветы из того светлого мира, где ты сейчас - она так тоскует. Ласковый лучик солнца согреет ее щеку и она будет знать - это ты прикоснулся поцелуем. Тебя помнят и любят iiiiiii
Помним и никогда не забудем, Ванечка, спи спокойно, береги мамочку, она у тебя настоящая МАМА iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
помню маленького мальчика с красивущими светлыми глазами...
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiii
прочитала весь топ..несколько лет боли, слез и надежды... Вы сильная и умная женщина и заботливая мама.Восхищаюсь вами.Желаю вам счастья.... и плачу
Женечка, спасибо вам за этот топ, спасибо, что делились с нами всем наболевшим, что так терзает вашу душу. Читала несколько дней, слезы не давали прочитать все сразу. Благодаря вам я задумалась о том, что мы все время куда-то спешим, торопимся жить, теперь ябуду терпимее к своим близким, буду стараться больше времени отдавать им, заботиться еще сильнее. Читала вас и представляла все, через что прошось пройти крохе-Ванечке, он мужественный мальчик. Ему сейчас очень спокойно на небесах, а сейчас, когда он видит, что у мамы появилась надежда, лучик, он радуется вместе с вами :)
Я ужасно боюсь за сына, уже задумалась какие анализы можно сдать, может, их можно периодически сдавать?
Сегодня с сыном поставили свечку за Ванечку.
Храни Господь вашу семью.
Женечка, можно узнать, как зовут ваших дочек, хочу записки написать.
Извините, что сумбурно написала, много мыслей....
Женя, вот уже почти три года, как в моём сердце живёт Ванечка, я часто его вспоминаю, в записочках в церкви его поминаю, да и как мне о нём не помнить, если у меня растёт другой Ванечка, появиться на свет которому помог Ваш малыш. Это я писала давно http://eva.ru/topic/211/1137408.htm?messageId=42419887 ,но вот только сейчас опять решилась Вам написать. Как Вы? Как доченька? Я благодарю Бога практически каждый день, что Ваш малыш не дал мне свалиться в пропасть и за то, что Вы написали о нём.
Светлая память ангелу Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii , мы любим тебя, малыш.
ой, как здорово! Спасибо! Я рада, нет, я счастлива, что мой сын кому-то помог еще и таким образом! Значит, не зря я все это здесь писала! Пусть растут здоровыми и счастливыми ваши сыновья!
У нас все по плану. Нашему подарку недавно исполнился год и восемь. Она такая смешная! Она купается в нашей любви и дарит море позитива нам всем. Только благодрая ей, наша семья поднялась с колен и живет дальше. Это касается не только меня, мужа, но и наших родителей... а еще, проживая с ней каждую минуту, я знаю, что с нами незримо присутствует и третий человечек, наш Ванечка.... М все, что мы делаем для нее, мы делаем и для него.
Спасибо вам за такой позитив!
P.S. посмотрела ваши фотки. Мы бы тоже в этом году шли в первый класс. Но мы и это наверстаем... а 11 лет они так быстро пролетят! у нас старшая дочка вроде как вчера также с накануне выпавшим зубом точно также сидела за партой. А сейчас уже второй курс... и когда успели промчаться школьные годы?
А фотки у вас позитивыне! Наш тезка - замечательный!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помню Ангела Ванечку! Царствия Небесного и вечная память!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
снова 24 октября. Снова последний отсчет... я думала, с каждым годом все незаметнее будут проходить "ключевые" даты. Но нет. Четыре года назад в этот день, после вечернего купания, я поняла, что у Ванечки рецидив.... сегодня поснулась с тупой болью в затылке. Вспомнила какое число....
Женя, даже мне, чужому человеку, тяжело... Но Вы - счастливица: у Вас есть ангел Ванечка и Лисенок, его подарок.
Ванечке - мягких облачков, а Вам и Вашим близким -здоровья и сил!
Да.Такие даты всегда будут "втыкать" иглы в сердце. Каждый год в день, когда умер мой папа, мне плохо. Не только морально, но и физически. Меня как будто всю выворачивает наизнанку...Очень больно. Сочувствую Вам. Помню Ванечку. Молюсь.
Берегите себя.
Как обычно заказала сорокоуст за Ванечку в Иерусалиме.......Всегда за него молюсь! Женя! Вы-молодец! Дай Бог Вам здоровья и утешения!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Что вы, Женя! Не за что! Я всегда заказываю сорокоусты за Вашего Ангелочка! Так хочется, чтобы таких Ангелочков было меньше (((( Сейчас часто бываем в больнице-все новые и новые детки приезжают......А так хочется, чтобы эти отделения пустовали ((((((((
Наши дела, слава Богу, неплохо-понемногу печень восстанавливается, в декабре проверка грандиозная. Врачи пока решают, что же делать с противорецидивным лечением......Молимся, чтобы все было позади!
я очень переживаю за тех детей, чьи родители оказались умнее и расторопнее, чем мы, и вовремя уехали за границу. Я так хочу верить в то, что хоть там умеют это лечить! У меня есть несколько примеров моих виртуальных друзей, которые укрепляют во мне эту веру. Так что я искренее от всего сердца желаю выздороветь Аннушке окончательно!!!!! Должно же в этом мире существовать равновесие! Пусть все будет хорошо на декабрьской проверке!!!! Пусть в вашей семье будут только положительные эмоции!!!! Спасибо вам, Катя.
Женя, каждый раз, бывая в храме, пишу в заупокойной записке имя Вашего сына. Помню о нем. Сил Вам. Храни Вас Господь.
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке Помним iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка! Светла память тебе, ангелочек, вечный покой.Маленький, ты в наших сердцах, в наших молитвах о тебе, в нашей памяти...
Так неумолимо быстро летит время - 4 года уже прошло.... Какими мелкими и ничтожными кажутся наши бытовые проблемы, неприятности на работе, размолвки с подругами, когда вспоминаешь о мучениях маленького ангела, о том, какой скорбный путь пришлось пройти его маме, семье. Живёшь, дышишь по другому,ценишь каждый миг жизни. Наступает переоценка ценностей. Может я немного пафосно написала, но так всё и есть, по крайней мере у меня, у нашей семьи. Спасибо Жене за то, что она нашла силы поделиться своей болью здесь, рассказать, написать, заново пережить всё то, что выпало её мальчику за его короткую жизнь. Мама. Женщина с большой буквы. Храни Вас Бог, Женя, и Ваш ангел Ванечка...
спасибо всем, кто помнит про эту дату.... 4 года прошло. В эти четыре года уместилась целая жизнь.
Боль от его ухода притупилась. Конечно, из-за того, что в нашей семье появилось маленькое солнышко, Ванечкина сестра. Если честно, я не знаю, как бы мы жили, если бы не она. Старшая совсем взрослая, у нее своя жизнь, она и дома-то бывает 2-3 дня в неделю. Так бы и сидели мы с мужем вдвоем в пустой квартире. А так, вся наша жизнь наполнена смыслом. Достаточно посмотреть на то, как она бежит на звук поворачивающегося в замочной скважине ключа, раскнув руки и с воплем: "Папаааа!". Или как обнимает своими ручонками за шею и подставляет свою мордашку под поцелуи... она у нас ласковая очень...
Я снова живу.
В этом году впервые я жду Нового года так же, как ждала его в детстве, с предвкушением чуда. Не какого-то конкретного, а просто ЧУДА...
Даже поездки к Ванечке не так изматывают душу, как раньше. Мы были у него в пятницу. Снег, все белое, тишина. Я показываю нашей девочке его фотографию и говорю: "Это твой братик. Ваня...". Она заглядывает ко мне в глаза и повторяет: "Ааааняяя?". Потом, уходя, помахала ему ручкой и послала воздушный поцелуй.....
Спасибо тебе, мой ангел, что послал мне это чудо, что дал мне возможность снова быть счастливой... что научил меня чувствовать жизнь и радоваться обыденному......
Я люблю тебя, мой сынок!!! Я всегда буду любить тебя! Твоя мама
Женя, я помню. Помню все.
И очень рада, что в жизни Вашей семьи стало больше счастья!
Ванечке - мягких облачков!
Женя, как чудесно, что у вас есть малышка! будьте счастливы, живите в полную силу!
Да хранит Господь все ваше семейство !!!
Ванечку невозможно забыть...
Захожу очень часто и конечно помню про 17-ое...
Ванечке iiiiiiiiiiiiiii. Спи спокойно ангелочек!!
Женечка, желаю только здоровья Вам и всей вашей семье, родным и близким. Это самое важное!!
Я так рада за вас, Женя. Я желаю Вам в Новом году - настоящего чуда, счастья, надежды. Побольше детского смеха. А Ванечке - спокойствия - там, на Небесах, ведь он Ангел - раз смог так помочь своей маме. Ванечке, любимому маменькиному сыночку, береги маму, сестричек, папу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, с наступающим Вас Новым Годом и Рождеством! Счастья и здоровья Вам, Вашим дочуркам и мужу! Помним Ванечку, молимся за него. Мы сейчас на Святой Земле, во всех Храмах поминаем Вашего Ванечку. Царствия ему Небесного
девочки, поздравляю всех, кто заходит сюда, с наступившим Новым годом! Желаю благополучия вашим семьям и самое главное, здоровья вам, вашим деткам и близким людям! спасибо за ваше неравнодушие! Спасибо за память!
Женечка с Новым годом вас и вашу дружную семью!!! Читала топ, сначала плакала, потом ждала чуда. Конечно это Ванечка вам помог!Родилась сестренка! И он смотрит на вас с небес и улыбается! Спасибо Вам и Ванечке, после всего прочитанного по другому всё воспринимаешь!!! Царствия небесного вашему сыночку и мягких облачков!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
малышу Ванечке наша память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, с праздниками Вас, счастья Вам и Вашему семейству!
Женя, с Новым годом вас и всю вашу семью! Пусть ваш Ангел вас хранит от всех печалей и горестей! Помню, люблю вашего Ванечку.
Прчитала весь топик, слов нет...Вы знаете, может напишите книгу, про все мытарства в больницах, про псевдолекарство...Ваше горе никого не оставляет равнодушным. Может быть эта книга, да еще и переведенная на другие языки поможет для создания новых фондов, на деньги которых построят новые больницы, и вообще привлечет внимание всей общественности. Может это и есть незавершенная миссия Вани? Может быть он спасет сотни детей? Подумайте об этом. Сил Вам, все остальные слова не имеют смысла...
Дорогая Женя! Поздравляю Вас с днём рождения Вашей маленькой Ники! Пусть малышка растёт здоровой и счастливой, громко топает маленькими ножками, сильно обнимает Вас нежными маленькими ручками, и дарит Вашей семье тепло, любовь и улыбки. И Вы будьте здоровы, удачи семье, успехов старшей дочери, и любви, куда уж без неё ;-)
Малыша Ванечку помню.Всегда.Мягких облачков ангелочку...
Извините, что пишу здесь поздравления...
Храни вас Бог.
спасибо большое! она, правда, как глоток свежего воздуха для нас всех. Без нее все было бы совсем по-другому. Она спасла каждого из нас и всю семью в целом. Вот уже два года она каждый день, каждый час, каждую минуту возвращает нас к жизни... и за нее я благодарю своего сына.... вот такой парадокс....
Женя!!! Дорогая, с Днем рождения тебя!!!
Здоровья тебе и твоим близким,благополучия, любви и радости. Побольше светлых моментов в жизни, пусть детвора тебя твоя только радует, а маленьки ангелок Ванюшка оберегает всю свою семью.
И я поздравляю Вас, Женя с днём рождения! Здоровья Вам, счастья, радости, семейного благополучия. Тепла Вам семейного и душевного равновесия, ведь столько у Вас в жизни пережито... Пусть неприятности обходят Ваш дом стороной. Отдельно хочется пожелать здоровья Вашим детишкам. Пусть растут и радуют вас.А уж то что они счастливы, я нисколько не сомневаюсь!!!Ведь рядом такая замечательная мамочка:-D
Ванечке, милому котёнку, мальчику светлому вечная память.
спасибо большое, Светлана! меня очень трогает, что уже который год вы помните о моем сыне, о датах, связанных с ним, ну и о наших праздниках. Спасибо вам большое!
Присоединяюсь ко всем поздравляющим !
Женечка, Вам и вашей малышке здоровья и счастья!
Ванечку помню всегда...
спасибо, Вера! Вы правы мне бОльшего не нужно. Пусть будут здоровы и счастливы мои дети.
С прошедшим Вас Днем Рождения,Женечка! Крепкого здоровья всем вашим родным и близким!!!!
Ванечке, ангелочку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК... Тебе уже 7.... все старше твои сверстники, все неуловимей мои представления о том, каким бы ты был сейчас... все также смотрят на меня с фотографии глазки маленького мальчика, которым ты остался......
Ванечкина сестренка сегодня сама, без всяких напоминаний, когда мы уходили от Ванечки, помахала его фотографии ручкой и послала воздушный поцелуй... Что она видит? Как они общаются????
Помню тебя маленький ангелочекiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, я не забыла Вас. Все время помню. Как пришла я на еву с вашим топом, так и сейчас... заходя сейчас, вспоминаю Ванечку... Так сложно все...так трудно... Мой младший сын (11 марта исполнилось 4 года), стал часто разговаривать с папой. Часто... И с Боженькой... и просит Боженьку отдать нам папу назад... Откуда?!? Что это?!? Неужели помнит? И чувствую, больно ему, моему маленькому сыну... Больнее чем мне, чем старшему... И не знаю чем помочь. В саду: "Бабушка говорит, что папа в земле, мама говорит, что папа на небе, а я хочу чтобы папа был живой, с нами"...
Здоровья тебе Женя!, Тебе и всей твоей семье! Ты помогла мне, очень... спасибо!
А Ванечку помним...
Катюша, привет! Ты стала редко бывать на Еве. Впрочем, как и я...
Я часто о тебе вспоминаю. Как ты? То, что сын Так говорит - это все не зря. Мое глубочайшее убеждение, что до определенного возраста они знают гораздо больше, чем мы. Он, конечно же, помнит....
Спасибо за память...
Царствия небесного твоему любимому мужу....
С днем рождения, Ванечка. Береги свою мамочку и родных. Помним iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ангел, с днем рождения тебя! Храни свою семью.... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женйа ваш опыт невозможно забыть, спасибо, вы научили менйа многому, вы уникальный человек. Йа разделйау вашу боль, йа желаю вам, перевернуть страницу, родить много детишек, тогда боль уихнет. У менйа у бабушки по ошибке врацей погибла 5 летнйайа дочка, бабушка ожила только когда смогла родить третьего и четвертого ребенка. Она назвала следушего ребенка именем погибшей девочки, Ларисой, все дети выросли прекрасными лудьми.
Женя, как Ваша дочурка? Как Вы сами? Вот опять зашла в Ваш паспорт и разревелась-не могу спокойно на Ванечку смотреть. Царствия ему Небесного, маленькому светлому Ангелу!
спасибо:-) у нас все идет по плану. Младшая растет, ей уже 2 и 3. Наше всеобщее солнышко, отрада.... Ванечка в этом возрасте уже прошел семь кругов ада. Мы как раз в его 2 и 3 заканчивали лечение. А мы сейчас живем жизнью КАК ВСЕ. И мне это ужасно нравится! Мне нравится, что у нас день сурка: встали-умылись-почистили зубки-пошли завтракать. Прогулка, магазин, обед, дневной сон у нее, у меня готовка ужина. Встречаем папу, мультики, игрища. Как это здорово, когда можно что-то планировать! На майские ездили в краткосрочный отпуск, в Каменец-Подольский. Чудесный город, замечательные места! Нашей путешественнице все очень понравилось, тем более, что для нее эта поездка была самой комфортной:-) Старшей уже 19. Заканчивает второй курс. Работает. Собирается уходить со своим бойфрендом в вольную жизнь.
В общем, живем.... только у нас есть один якорь, который невидимыми канатами нас держит - маленькая могилка на Берковецком кладбище.... Кстати, возвращались из поездки, я была за рулем. Запуталась в транспортной развязке, чтобы вернуться пришлось проехать возле Киевского онкоцентра. Думала, что не будет меня уже колбасить. Ан нет. Я даже голову повернуть не могла в ту сторону! И только одна мысль в голове крутилась: там сейчас умирает чей-то ребенок!
да, как много простых вещей не умеют ценить те, кто не прошел те самые "семь кругов ада"! Бегаем, суетимся и не замечаем своих детей рядом. Простите, Женя, я это себе пишу, на самом деле. Ваша история учит меня по другому относиться к своим детям и радостям вокруг.
Молюсь, чтобы Господь избавил Вас от боли! Здоровья и счастья Вам и Вашей семье!
Помню Ванечку и ваши фото о нем, ангелочку мягких облачков, светлая память во царствии небесном! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, счастья вам и вашей семье. Маленькому Ангелу, берегb своих родных iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечку столько людей помнят и любят !
самых мягких облачков малышу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо вам, дорогие мои, что не даете угаснуть памяти....
У меня наступил такой период в жизни, когда иногда мне кажется, что все, о чем я писала здесь, произошло не со мной. Как-будто я описала какой-то чудовищный сон. Как-будто кто-то широким ластиком стирает следы пребывания моего малыша на земле.
Недавно оформляла себе новый загранпаспорт, т.к. старый закончился. Барышня недрогнувшей рукой по моей просьбе вырвала все визы. Теперь у меня в паспорте не будет Ванечки и его первой и последней в жизни шенгенской визы в Германию. Собралась с духом и отдала родственникам целую кучу его ботиночек и сандаликов...
Его вещи и игрушки уже не его: их носит, ими играет наша младшая. С одной стороны это радует, с другой от этого невыносимо больно...
недавно были на кладбище - дядя моего мужа умер год назад. Его могила недалеко от нашей. Естественно, заехали и к моему сыночку вместе со всеми родственниками. Что меня поразило: оказывается, у него постоянно кто-то бывает. Стояли свежие цветы и лежали печеньки. Потом, стали разговаривать с друзьями-знакомыми, оказалось, что у многих на этом кладбище кто-то есть. И каждый из них, навещая своих родственников, заходит и к нашему ангелу. Меня это поразило до глубины души! Причем со многими из этих людей мы не видимся годами. Просто потому что у всех своя жизнь, телефонов как-то хватает. А вот к нашему мальчику они заходят.... Меня это ужасно трогает!
И вот здесь, на форуме, примерно, также. Я знаю только ники, а за этими никами, стоят живые люди, со своими проблемами, но они ПОМНЯТ. Спасибо вам всем!
Спасибо и Вам, Женечка, мы (кто здесь) теперь по-другому смотрим на жизнь. Спасибо ваи и низкий поклон. Вашему, самому любимому, самому дорогому сыночку на свете, Ванечка - тебе наша память iiiiiiiiiiiiiiii
Помню малыша Ванечку, он всегда в моём сердце...
Как здорово, Женя, что прошлое уже не гнетёт, а вспоминается с лёгкой грустинкой.Счастья Вам и Вашей семье.
Это была одна из первых прочитанных мною тем , когда я в первые зашла на Еву. В какой то момент мне казалось, что мое сердце разорвется, или просто не хватит воздуха, так сдавило все в груди от боли и понимания, что все это-страшная реальность, а не литературный вымысел. Храни Вас Бог, дорогие мамочки, потерявшие детей. И пусть все все детки всегда будут здоровы.
Женя, уже не помню по какой ссылке я попала в твой паспорт. И увидела Ваню. И веселого, и потом - в ТОЙ комнате. Потом ты написала историю здесь. Скажу честно, не с первого раза осилила. Это невозможно читать... И невозможно забыть... Ваша история - часть моей жизни.
Ванечку - никогда не забуду! Светлый Ангел!!!!
Тебе, твоей семье, твоим девочкам - счастья!
Ванечке - спасибо!
Не могу читать и захожу снова и снова... Сердце болит за Вас очень сильно! Господи, пусть НИКОГДА такое не повторяется!!!
Сил Вам, добра и любви.. А Ванюшке мягкого облачка.. Плачу опять (((((
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Была сегодня в храме и поставила свечку маленькому солнышку.. Наверное, он теперь навсегда часть моей жизни.. помню всегда!
Ванчке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii всегда помню, не смогу забыть...
Ванечка! Спасибо тебе за то , что ты был... Спасибо тебе за то, что ты есть... Так многому ты нас научил.
Женечка! Спасибо вам за такого чудесного ангела!
Пусть все-все будет хорошо в вашей жизни!
Вчера полночи читала про Ванечку,плакала,но никак не могла остановится,сегодня цедый день мысли о малыше и его мамочке! Как же это тяжело......
Ангелочку Ванечке мягких облачков.
Женя,Вы МАМА с большой буквы!
Ванечку помню! Спасибо Вам, Женя за помощь... и за Ванечку. iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Здравствуй, Женя. Да, правду говорят - время лечит... или не лечит, а... нереальность происходящего... до сих пор... как будто со стороны смотрю, как я живу... Но ЖИВУ:))) Жень, и радуюсь каждому дню... при этом испытывая какой то стыд... что ли... в ноябре будет 2 года... а я УЖЕ радуюсь жизни - улыбкам и капризам сыновей, солнцу, дождю - всему-всему-всему... научилась ценить!... Боль... боль и страх так и живут во мне... где то глубоко, но иногда где то близко-близко на поверхности... и я боюсь сорваться... иногда - редко... Уже ждем Новый год:))), в прошлом году у нас праздников не было... наверное моя вина... не могла... А в этом уже строим планы :))) как то так - вкратце наша жизнь...
Жень, мой дом всегда открыт для тебя и всех твоих домочадцев... не пустые слова... искренне! Будешь в Москве - милости прошу:)))!
Женечка, храни Вас и Ваших близких Господь, надеюсь, Ванечка помогает вам всем... пусть все будет хорошо...
буквально на днях моя младшая дочь пересекла рубеж в два года восемь месяцев и 18 дней.... она уже старше своего старшего брата.... она его узнает на фотках, называет.
А недавно мама высказала вслух то, о чем я думала: она живет за двоих. У нее все как-то гипертрофированно: если любовь, так море; если слезы, то навзрыд; если простуда, то температура 40.... У нее все за двоих...
Дамира, почему то опять зашла в память... и искала именно ваш топ.
Помним и скорбим вместе с вами.
Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Спасибо тебе, что ты был.....................
Ванечке, помним малыша iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помянули с мужем Вашего зайчонка.... Муж прочел все. Сидел потерянный... Женя, Ваша сила помогает нам, родителям Других детей, пересмотреть всё свое отношение к нашим детям - "лишний" раз обнять и поцеловать малышей. Спасибо Вам за это. Четвертый час утра... не могу уснуть.. слезы катятся градом... Такой славный, такой красивый мальчик.... Боже, береги его...
Ванечке, который так много сделал для других за свою очень короткую жизнь, береги своих родных, Ангелочек iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя. Я здесь. Я помню.
Вы помните? Я с вами в один день. Наши дочки тоже.
Я помню, Жень.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помню Ванечку, идя в храм, пишу его имя в записочке. Сил Вам, Женя. Вы удивительная!
Ангелочек, помним тебя, береги свою семью iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
спасибо. У нас все нормально. Жизнь идет своим чередом. Только переживаю я ее более остро.
Наша младшая пошла в сад. В тот самый, возле которого сделана одна из последних Ванечкиных фотографий. И она уже старше, чем был он, когда его не стало. Иногда она очень на него похожа:-) она его знает, узнаёт на фотографиях и даже знает, что Ванечка, ее "бааатик" (братик) и живет на небе... У нас всегда на виду стоит такая двойная рамка (как книжечка). Там на одной половинке его фото, на другой фото, где старшая держит на руках младшую. Вот она к этой рамочке подходит, тыкает пальчиком и перечисляет всех.
Вообще он как-то незримо присутствует в нашей жизни. Но уже как-то... без надрыва что ли.... И я уже почти никогда не плачу, вспоминая о нем. Я вообще, кажется, разучилась плакать. Зато я теперь умею видеть счастье там, где его никто не видит.
Мне не страшны ни кризисы, не временное безденежье, ни бытовые проблемы, ни даже детские повседневные болезни. Потому что я знаю, что это все ВРЕМЕННО. Постоянна только смерть.
Кстати, и ее я не боюсь теперь....
Старшая учится. Уже третий курс. Параллельно работает. Я ее сутками не вижу. И в очередной раз благодарю Бога(?), судьбу(?), Вселенную(?) за то, что он нам подарил наше чудо с косичками:-) без нее моя жизнь была пуста.
Муж мой наконец-то, с третьим ребенком научился быть 100%-м папой:-) его уже даже не пугают детские какашки:-) А ребенок просто души не чает в папе! Ее коронный номер в последнее время - карабкается на колени, обнимает за шею и говорит: "Я юбу папу, маму, Сасю..." и далее идет перечисление всех, кого она любит. Резюмируется это все вздохом и фразой: "Сех юбу. Кепко-кепко":-)
а, кстати. В октябре мы с ним отпраздновали 20-ю годовщину свадьбы. Если бы 20 лет назад перед входом в ЗАГС мне рассказали бы, что нам с ним придется пережить, я бы не поверила....
Вот так и живем.
скоро 5 лет как нет моего ангела.....
Женя, дай бог вашей семье всего, чего пожелаете.
17 декабря я буду крепко-крепко держать тебя за руку.
А Никуся просто чудо! Ей 3 в январе?
Кстати, она и полностью - Ника? Или это сокращение?
Женечка, счастья Вам и Вашим близким, душевного равновесия !
Ванечку вспоминаю часто...
Женя, я всегда помню о Ванечке, о тебе. Мало пишу и здесь и в соцсети, но всегда-всегда вспоминаю и часто.
Помним тебя малыш. Спи спокойно iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Пересматриваю опять Ванечкины фотографии...наверное ему хорошо Там, рядом с Господом...Царствия Небесного...
Помним тебя малыш, спи спокойно iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Светлая память малышу Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я не знаю зачем захожу сюда и пишу.....я ничем не могу помочь Вам. Но Ваша история, Женя, меня поразила до глубины души...Я плачу каждый раз, когда читаю про Ванечку. Не плачу, а рыдаю в голос.
Я зашла первый раз в Ваш топик, когда Ванечка уже год как был ангелом. Уже прошло 5 лет с тех пор или еще только 5 лет. Но я помню Вас и Вашего мальчика. Мой младший сын ровесник Ванечки. Я смотрю на него и думаю, как хрупка жизнь. Надо ценить каждый момент и радоваться настоящему. Ванечка многому научил меня и помог понять простые вещи. И знаете, мне теперь не страшно. На все воля Божья. С этим живу....
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женечка, была в храме в прошлое воскресенье - подала записочку за Вашего сыночку... Помню всегда! И на многое теперь я смотрю через призму Вашей истории.. Ценить нужно каждый день! И благодарить Бога за все, что он нам дал... и не дал.
5 лет сегодня... Уже 5 лет. Мне не верится. Некоторые моменты помню поминутно, как-будто это была вчера. Кое-что уже стирается из памяти. Какое счастье, что у нас осталось много фотографий и видео! В любой момент я могу посмотреть на моего мальчика...
Сегодня были у него. Наша младшая с утра все время говорила: "Едем Ваницьке! И мама, и папа, и дида, и баба... Ваницька - небе..." На небе значит. Когда видит изображение ангела вегда показывает и говорит "нась Ваницька" (наш Ванечка). Сама положила ему сегодня конфеты, печенья. Сюр какой-то...
А я смотрю на нее и понимаю, что именно она наполняет мою жизнь. Она мне заменила и Ванечку, и старшую, потому что та уже сама по себе, и вообще пустоту в душе....
когда-то давно сидела с Ванечкой в очереди в поликлинике. Ему было где-то полгода. Рядом со мной сидела девушка с каким-то очень потухшим взглядом, замучаная, нерадостная. Я у нее в руках увидела карточку ее ребенка. Это была девочка по имени Лера. Я увидела, что она родилась в один день с Ванечкой. Разговорилась с мамой, она мне пожаловалась, что девочка недоношенная, 7-мимесячная, куча проблем по неврологии, молока нет. Ребенок плохо спит. Короче все плохо.
Поговорили мы с ней тогда и разошлись.
И так получилось, что я ее часто видела со стороны. Сначала, пока у нас все было хорошо, встречала её гуляющую с коляской. Потом в перерывах между больницами, когда мы выходили на площадку, видела ее с сигаретой и пивом и Леру уже с велосипедом, потом пешком.
Потом, уже ПОСЛЕ, я возвращалась с работы, часто видела их, когда они шли из сада. Причем мама часто кричала на ребенка, девочка капризничала, она ее волоком тащила за руку....
Я по вечерам несколько раз в неделю хожу в спортзал. И вот в один прекрасный вечер, заходит в спортзал эта мамочка с этой самой Лерой. Девочка уже второклассница, высокая рослая. Опять она на нее бурчит, одергивает. Из ее разговоров с подругой поняла,что с мужем они разошлись, она сама воспитывает дочку. Конечно, недовольна своей жизнью.
Вот в такие моменты я остро чувствую чего лишилась и что в результате приобрела.
Эта барышня не понимает, какое счастье,что у нее есть эта девочка, ей кажется, что она самый разнесчастный человек в мире! А у меня Бог забрал ребенка, но дал мне шанс видеть хорошее в каждой мелочи, в каждом миге жизни.... вот такая диалектика.....
Царствия небесного тебе, мой ангеліііііі в последнее время мне почему-то кажется, что все-таки ТАМ лучший мир, а наш мир сходит с ума..........
Ванечка, мамино счастье, вот уже и 5 лет прошло. Спи спокойно, маленький Ангел, охраняй и береги своих родных iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Уже 5 лет... Часто перечитываю Ваши сообщения здесь. Такие они нежные и полные любви.
сыночек, твой дедушка ушел к тебе.... вы скоро встретитесь.... а мы остаемся здесь.... пока.....
Папочка, пусть земля тебе будет пухом....
Моего папочка не стало 11 января....
соболезную..
прими, Господи, в руки твои новопреставленного раба твоего и упокой его с ангелами iiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке и его дедушке Светлая Память...
держитесь...
Женя, соболезную... светлая память Ванюше и его дедушке iiiiiiiiiiiiiiii
держитесь...
Женя, примите искренние соболезнования. Ванечке и его дедушке!!!!! Ваша история очень тронула меня, ваша семья перенесла многое и заслуживает счастья, как никакая другая!
Пусть земля будет пухом Вашему папе. Соболезную.
Ванечку люблю, помню, буду помнить всегда.....
Женечка, примите мои соболезнования. Ванечке и его любимому дедушке iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Держитесь, главное не унывать,знаю что это очень трудно, но это грех и им там от этого плохо, от слез от переживаний им тоже больно...у самой умирает мама от рака, которая заболела им после смерти брата...спустя 4 года после его смерти я начала понимать что нельзя унывать, что нельзя их заливать слезами...но они парой сами по себе льются...а чтобы дедушке там было легче и лучше, как можно больше ставьте свечки и заказывайте сорокоуст о новоприставленном. С Крещением Вас. Крепитесь, держитесь! Сил вам и крепкого Здоровья!
Тут сказано много. Возможно я где-то повторюсь, но я хочу сказать.
Не очень давно я дочитала всю вашу историю. Не смогла все и сразу. Тяжело. Представить как было тяжело вам, даже не могу, не получается, как бы не хотелось. От одной только мысли что все это ходит вокруг всех нас, становится очень тяжело и больно.
Мне очень жаль что у вас была такая не легкая полоса в жизни.
Мне очень радостно, что у вас появилась отдушина, ваша малютка.
Вы молодец, спасибо что все это рассказали, поделились с нами. Кто-то "прошел" мимо. Кто-то прочитал, но промолчал. Кто-то сказал что-то. И это хорошо, это эмоции, пусть и не совсем приятные и радостные.
В то же время есть и радость за вас, за вашу семью, за то, что Бог вас отметил. Именно отметил, мне так кажется. Он отнял у вас дорогое вам создание, но подарил не менее дорогое, а возможно и более.
Я с вами соглашусь, что не пережив того, что пережили вы, нельзя понять того, что вы понимаете сейчас, нельзя увидеть и ценить то, что видите и цените вы.
Последнее время я стала за собой замечать, что я обращаю внимание на такие вещи, дела, действия, поступки, слова и т.д. на которые раньше и не обратила бы, прошла бы мимо не взглянув. Муж заметил, что я в своих каких то мыслях, а рассказать ему не могу да наверное и не хочу,может боюсь не поймет, да еще и скажет чего-то типа нашла же в интернете всякую фигню, а может просто не хочу.
У нас сын растет, когда читала волей не волей представляла себя на вашем месте, да наверное у всех это было. Тяжело. Слезы сдерживала, но иногда не получалось. Особенно на последних строках.
Еще раз спасибо, что нашли силы и поделились с нами, лично мне это многое дало. Как бы так сказать, у меня сейчас идет переоценка ценностей что ли. Спасибо за это вам и вашему ангелочку. Вспоминаю часто, очень часто.
Может получилось немного скомкано, но мне очень хотелось написать вам.
Мягких облачков вашему ангелу хранителю, вашему Ванечке. Папе царствия небесного.
папочке 40 дней сегодня. Мы едем сегодня к маме. Теперь только к маме..... Две недели назад мой папочка впервые не поздравил меня с Днем рождения....
Дорогая Женечка! вчера я впервые прочитала Вашу историю! Сказать, что она меня потрясла - это не сказать ничего! Вы очень мужественный человек! Вы потрясающе сильная женщина!!! Ваш малыш, я уверена, смотрит на Вас с облаков и гордится своей замечательной мамой! Сил Вам, дорогая!!!!! А Ванечке - мягких облачков! Спи спокойно, маленький!!!!!
Милая, дорогая Женечка, дай Бог Вам всего самого наилучшего, сил, терпения, желания жить, гармонии, не знаю, насколько это возможно, но искренне и от всей души желаю Вам этого. Я всегда боялась Вам написать, боялась какого то неосторожного слова, которое могло бы Вас ранить... но сейчас, в 100-й раз перечитав историю Ванечки, все таки пишу Вам. Помню Вашего Ванечку всегда...
сегодня моему сыну исполнилось бы 8 лет.... А я даже не могу представить каким бы он был.....
Его младшая сестра старше него.
Какие-то парадоксы...
так не должно быть
С Днем рождения, сынок!
Ванечка, с днем рождения, пусть - там - у тебя будут самые лучшие подарки. А здесь, мы помним и не забываем тебя, береги маму и свою семью iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
у нас полным ходом идет ЕВРО 2012. Вчера смотрели матч Украина-Швеция. Когда наши выиграли, первым порывом было позвонить папе и обсудить с ним увиденное. Он так ждал этот чемпионат! я была уверена, что уж это лето он точно переживет
Потом вспомнила Чемпионат мира 2006 года. Тогда еще был жив наш Ванечка. Хорошо помню, как он болел вместе с папой за Швейцарию. Тоненьким-тоненьким голоском кричал "гол"....
Вчера показывали мальчишку на трибунах, он так красиво болел! Жаль, что это не мои мужчины были на стадионе вчера:(
но как сказала моя дочь, когда не стало папы:"Зато у деда будут самые лучшие места на все матчи Евро...."
что-то меня накрывает.... я вот о чем задумалась. Почему мы очень редко задумываемся о том, что любой момент с близким человеком может стать последним?
Сижу, копаюсь в своей памяти.
Когда мне было 11 лет, у меня случилась первая потеря. Не стало моей родной сестры.
Ей было 23 года.
Я с родителями в то время жила в другом городе. я не помню, как мы уезжали и она провожала нас. Но почему-то отлично запомнилось, как я приехала к ней на работу и сказала, что мы уезжаем в другой город, в другую страну, в длительную командировку.
Она как-то так сникла: "Все-таки уезжаете...."
Моя подруга, о которой я писала. Которая погибла позапрошлым летом вместе с мужем и сыном.
Мы виделись с ней летом 2007. Хорошо помню момент нашего расставания. Рано утром. Я шла на работу, а они выезжали на машине в свой город. Мы обнялись, поцеловались. Даже не дрогнуло ничего. Мы так прощались не в первый, и надеялись, что не в послдений раз. после этого были телефонные разговоры, переписка. а вот объятия были последними....
Мой сын. На всю оставшуюся жизнь я запомню момент, когда я в послдений раз видела его в сознании. Навсегда запомню его глаза, полные боли. Я знала, что все плохо, но я не знала. что тот момент последний, когда он видел меня. У меня еще было трое суток, когда я могла держать его ручку в своей, а он меня уже не увидел никогда....
Папочка мой. последние полгода все время перебираю в памяти последний год его жизни. Я как-то необычно часто, уезжая на дачу, брала с собой фотоаппарат. и фотографировала не тольк детей, а все пыталась как-то поймать удачный кадр с родителями.
В рождественские праздники у нас было очень важное событие, о чем мы заранее предупредили родителей, они знали, что мы не приедем. 7-го января, уже после события, мне муж напомнил, что у нас еще два дня выходных, о чем я почему-то забыла. Меня как подбросило что-то: что же мы будем два дня дома сидеть, поехали на дачу!
Может, кто-то сверху давал мне возможность попрощаться с папой?
Мы так отличо провели эти два дня. Строили планы на наступивший год. Папа все время говорил про ЕВРО2012, был полон сил и планов. Только повторял все время: главное, чтобы не было такой снежной зимы, как в прошлом году... И ведь не кольнуло ничего. Он себя отлично чувствовал. Особенно по сравнению с осенью, когда я уже морально была готова ко всему.
Только на прощание как-то очень крепко меня обнял и поцеловал трижды, а не один раз, как обычно....
С любимыми не расставайтесь...
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь...
Когда уходите на миг!
ведь мы никогда не знаем, состоится ли следующая встреча:(((
А мы вообще редко думаем о том, что может все сложиться так, что больше человека ты не увидишь. О конечности бытия не думаем. А когда человек уходит , неожиданно появляются мысли, что ты мог бы еще сделать то-то и то-то. А не сделал по глупости, лени или просто потому, что планировал это сделать позже...
У меня был знакомый Василий Кириллович. Сосед. Мы жили рядом, когда я была маленькой. Очень меня любил. Он приезжал к нам в гости, уже будучи стареньким, вдовцом, похоронив любимого сына. И в последний свой приезд, уходя, слегка навеселе , сказал:" Наташа, приезжай, яблок привези." А мне не до него было. Он ушел через две недели.... Тоже не могу себе простить.
Жень, как точно.
Я в последние годы каждый раз, когда "абонент временно недоступен" или ребенок задерживается где-то и не берет трубку, или еще какие волнения (пусть и никчемные), всякий раз судорожно вспоминаю: что я сказала на прощание? Не поссорились ли? Не обидела ли? На какой волне, на какой ноте мы расстались?
И УЖАСНО себя чувствую, если последним оказывается фраза в духе "Я тороплюсь, мне не до тебя сейчас, перезвони потом".
Жень, как жаль, что Вы правы... Вся Ваша история для меня напоминание о том, что нужно ценить каждый день, проведенный вместе.. и что счастье это не что-то особенное, а просто когда все здоровы и все вместе... Ведь именно когда это теряшь, понимаешь, что вот оно и было СЧАСТЬЕ.. Я стараюсь об этом не забывать...
Здоровья Вам и Вашей семье! А Вашему сыночку пусть земля будет пухом.. Опять плачу..
вот и у нас также, умерла моя свекровь, но до того, как она впала в кому после инсульта на 5 дней, своих последних дней, нам удалось повидаться в их квартире, пожарили картошки, сделали шашлык, это была последняя наша встреча, когда мы ее видели живой(((( Вечная память ушедшим от нас родным нашимiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
А я наоборот стала постоянно думать о том, что вот этот какой-то момент может быть последним в жизни моей дочки, сына, мужа и т.п. И это сводит меня с ума! И я подсознательно что-ли пытаюсь "не слишком сильно любить", чтобы "если что вдруг"-не умереть в тот же миг :(((( И все эти мысли и страхи постоянно в голове и до психоза не очень далеко бывает порой ((((
так что лучше, наверное, не думать.......
Я боюсь с мужем вдвоем куда-то поехать-если что вдруг с нами случится, кто с детьми будет?-вот такие мысли в голове (((((
Это все от нашего маловерия наверное! Не можем мы положиться полностью на Господа! На то, что Ему лучше знать, кому когда лучше "уйти"
P.S. Ванечка всегда в моем поминальном списке (((( Ваша история как-то оченб глубоко проникает в душу.
Он в Царствии Божьем, я уверена!
Я с Вами полностью согласна. Те же мысли и тот же страх. Отгоняю от себя. Конечно надо беречь друг друга, заботиться и любить. Радоваться каждому мгновению. Но только Вера в Бога может помочь и спасти нас.
Женя, как я Вас понимаю...
Завтра будет четыре года, как в первый раз умерла моя Анюта... реанимация, четыре дня комы, еще две клинические смерти и конец... надежда была, но очень слабая... именно 21 июня я особенно остро переживаю те события, по часам перебираю, что она делала в тот день, я просто все вижу наяву, хотя узнала о случившемся только на след. день. такая тоска на душе... а в тот день я рассказывала друзьям, какая у меня умная и серьезная девочка, и что я за нее совершенно спокойна, ведь она такая самостоятельная и стойкая... а потом, вечером, был момент, когда я пригорюнилась без видимой причины, почему-то слезы навернулись, сама не понимала, по кому плачу...
в последний раз виделись за два дня, делилась летними
планами, с сестрой играла, погуляли вместе, смеялись много, как обычно...
Аня вспоминается разной, но чаще всего маленькой, лет 8-10, когда встречала меня с автобуса на трассе, по дороге домой, с незатейливым букетиком, худенькая, со сбитыми коленками, стеснительная и смешная...
надеюсь, все так же где-то ждет меня моя девочка...
самое удивительное, что память часто подсовывает самые неожиданые моменты из прошлого... Как вот у вас.... нет-нет, да всплывает какой-то момент, про который ты свосем, казалось бы, забыл....
Я недавно в компьютере разбирала фотографии и мне попалась одна, где вместе Ванечка и папа. Вместе.....
Наша младшая уже знает и четко говорит: "Ванечка и деда на небе". Говорит это с серьезным видом, но абсолютно спокойно и уверенно. По моей теории она точно знает, о чем говорит. У нее еще есть связь с чем-то, чего мы не понимаем. Она вот-вот порвется эта связь, но пока еще есть....
Вера, вашей красавице Аннушке - вечная память....
Спасибо Вам, Женя!
малышке Вашей счастливого детства!
я сюда, к Ванечке, часто захожу, и поминаю часто, вместе со своей дочкой, я свой топ заблокировала на эмоциях, два года назад у меня была ЗБ, вышла из больницы и подумала - в Памяти засиделась, и закрыла тему. думала, легче станет. нет, не становится...
а младшая моя так тепло всегда говорит об Ане, мы думали, она и не понимала тогда ничего в свои 2 года, они мудрее нас, наши дети...
я так и поняла, что топ закрылся на эмоциях.... По сути неавжно есть он или нет. Главное - память... Я тоже сюда редко захожу. Этот мой пост как-то на эмоциях был написан. Все как-то вместе: и футбол, и грусть по папе.... Мама его до сих пор не отпустила. А говорить мы не можем, рано еще.
И к Ванечке мы теперь ездим, заодно и деда проведывать. Увы, но пополняется наш семейный пантеон:(
Ванечке - iiiiiiiiii. Я редко хожу в церковь, но когда хожу - обязательно пишу Ванечку в записку и ставлю свечку. Недавно была в Туле на экскурсии, посетили единственный в России удел Пресвятой Богородицы-Млекопитательницы - основанный в ее честь Богородичный Пантелеимонов Щегловский мужской монастырь, попросила мягких облачков для Ванечки. Извините за анонимность, впервые пишу в Вашем топе, хотя читаю уже несколько лет
Зашла в Ваш топ...прочитала...дала волю слезам..
Не хотела писать..но напишу...
Очень рада за Вас, Женя! Рада, что вы можете по новому смотреть на нашу жизнь...что Вы знаете что-то такое, чего не знаю я.. Что-то неуловимое...которое, не дай Бог, познается, пройдя вот такое ГОРЕ! Вот такой ОПЫТ!
Мы - МАМЫ! И, конечно, никому не пожелаешь пережить своего ребенка...У меня их двое...Сын и дочь...10 и 7 лет...Да, не скрою, бывает, и ругаемся, бывают и крики с моей стороны (за которые потом себя долго корю)...бывают обиды...бывает усталость...
Извините меня, но мне чаще захочется заходить в Ваш такой одновременно грустный и радостный топ для того, чтобы НАУЧИТЬСЯ себя сдерживать, чтобы научиться ЦЕНИТЬ то, что имеем. Как бы банально это не звучало.
Как бы это не звучало, но, действительно, люди учатся на ЧУЖОМ опыте! Вернее даже так: ПУСТЬ люди учатся лучше на чужом опыте!
Знаете...во мне живет какой-то страх потери...я безумно боюсь потерять своих родных! Понимаю, что с тобой происходит то, чего ты очень боишься...Понимаю, что думая об этом, я могу накликать это...
Но ничего не могу с собой поделать. К сожалению.
Прочитав Ваш топ от начала до конца, я понимаю, что не смотря на очень тяжелые моменты, трагедии и потери, ВСЁ ПРОХОДИТ!
Всё течет и все меняется, как сказал великий философ.
Здоровья всей Вашей семье, Женя! Действительно, понимаешь, что именно ЭТО - самое главное!
Очень рада за Вас! За то, что Вы вышли из такой ситуации...что у Вас появилось Чудо...
Счастья ВАМ!
спасио большое. Я рада, что читая мой длинный и уже такой прошлый топ, Вы делаете какие-то выводы для себя. Он заводился, конечно, совсем с другой целью, если люди, читая его, что-то меняют в себе - это просто здорово....
Счастья Вам и Вашей семье!
Каждое слово - как-будто я сама писала...Спасибо! Женечка, здоровья Вам и Вашей семье!
СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМНИТ! Я очень редко юываю здесь, но мне очень приятно, что мой сын живет в памяти стольких людей.... Спасибо....
Жень, просто невозможно Ванечку забыть.... УЖе столько лет прошло, а я все равно захожу в твой топ.
Ванечке - мягких облачков!
Невозможно забыть вашего мальчика. Мягких ему облачков, а вам сил , здоровья и мудрости
Я часто захожу сюда, просто перечитать. Чтобы понять, что есть настоящая ценность, а что - шелуха.
Мягких облачков Ванечке.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ненавижу это время года... приближается декабрь. Вдыхаю морозный по вечерам воздух и меня, как по тоннелю времени, выбрасывает в ноябрь 2006 года. Когда я вечерами стояла на балконе, вдыхала такой же морозный воздух, курила и плакала. От отчаяния, бессилия, невозможностью ничего изменить....
Женя, должно же стать легче хоть когда-то!!! Должен Господь послать облегчение Вашим страданиям) Постоянно молюсь за Ванечку и за Вас. За избавление Вас от этой боли...
спасибо. Вы понимаете, эта боль сидит у меня очень глубоко внутри. Но вот именно ноябрь, первые морозы, первый снег я теперь ненавижу! Уже который год подряд, примерно начиная с октября, я ловлю себя на том, что начинаю думать о смерти, начинаю заново переживать те дни, зависаю на сайтах, где истории больных детей, боль, слезы.
Часто плачу по ночам.....
А мой сын мне не снится. Никогда. И я не могу представить себе его большим.
Его младшая сестренка уже старше него....
Видимо, надо поплакать.Вспомнить. Женя, я совершенно чужой, незнакомый человек, вот уже который год ношу в сердце Вашего сына. Что уж говорить о Вас?
Спасибо Вам за такого чудесного мальчика.
Женя, мы помним. И молимся вместе с вами.
Я хочу верить, что наши дети играют там вместе.
Ангелочку Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, сил Вам преодолеть эти горькие дни и мысли...
Ванюшу всегда поминаю вместе со своими...
Женя, Ванечка в теплых и надежных руках Господа. (пишу и плачу...) у него все хорошо. :) он смотрит на вас с небес.
Помню твоего мальчика :)
Ванюша, мягкого тебе облачка!
Он в наших сердцах, Женя! В сердцах его родных и близких, и в сердцах многих незнакомых вам людей!! 5 лет назад Ванечка перевернул мою жизнь! Как и многих других! Многие люди стали счастливее. Такая маленькая жизнь, а сколько тепла он принес!! Спасибо Вам, Женечка!! Вы рассказали мне историю МАТЕРИ и помогли мне стать лучшей матерью для своих детей . Пусть начало зимы для вас станет теплой грустью, а уже не горем! Счастья и здоровья Вашей семье!!
А мы помнимiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
уже год нет моего папочки....Он мне ни разу не приснился. Наверное, у него все хорошо? и Ванечка мой не снится.... очень хочется верить, что они там рядом.....
Царствие небесное Ванюше с дедушкой iiiiiiiiiiiiiiiii
Жень, они точно вместе, и им - спокойно там, легко и светло...
помню ангела, Ванечку iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Женя, и я помню. Мы с вами были соседями по топику мартят. Этот топик не должен опускаться, наверное... я не знаю что меня привело сегодня сюда и заставило все вспомнить, но наверное это нужно... Царствие небесное Ванечке, помним, молимся.
преклоняюсь перед вами - вы потрясающей духовной силы человек.
спасибо вам, что вы есть.
ваша исповедь - как очищение от всего суетного и мирского.
спасибо вам и светлая память малышу!
Женечка, у Вас есть на небе ангел, а у Ваших детей - всех троих - есть ангел на земле...даже больше чем ангел - у них есть МАМА
Читала и плакала, как не плакала давно. Извините, что анонимно. Как хорошо, что был такой человечек на свете. И хорошо, что мы его здесь вспоминаем и поминаем.
Помним тебя, малыш!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вот и осень... близится очередная годовщина... Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке самых мягких и пушистых облачков!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я помню тебя, Ванечка. Помню, как молилась о тебе, малыш. Но ты ушел от нас, маленький ангелочек. Покоя тебе и вечной памяти iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке самых мягких и пушистых облачков!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
здравствуйте, дорогие Евочки! Сто лет не заходила сюда. Я удивлена и приятно шокирована, что "наш" топ оказывается существует. Что люди помнят о моем сыне, помнят его историю. Память о нем живет, это удивительно...
У нас жизнь идет своим чередом. Нашей младшей дочери скоро исполнится 5 лет.
Наша старшая уже совсем взрослая. Она сам уже мама:) так что я теперь и молодая мама, и молодая бабушка.
У нас в семье снова есть мальчик, наш внучок:) Ему буквально через несколько дней год и четыре.
По субботам наши молодые (дочь и зять) отдают нам своего мальчишечку в наше полное распоряжение и я снова наслаждаюсь обществом маленького мальчика:)
Поэтому у меня практически совершенно нет времени ни на что: ни на грусть, ни на любимую вышивку, ни на интернет:)
так что, могу резюмировать: время все-таки лечит. И однозначно, лишив меня сына, мне судьба постаралась эту потерю компенсировать. А самое ценное то, что всяческие мелкие бытовые трудности меня не пугают. Потому что безвыходная ситуация бывает в жизни только одна...
:cool2:cool2:cool2
Женя, привет!!! Как здорово!!! Просто замечательно!! Я так рада за тебя, з твоих деток!!! Все будет хорошо, жизнь то как прекрасна, правда?!
Оля, привет!!! всё как-то потихоньку... жизнь и прекрасна, и сложна одновременно:) как твои дети?
+100 к А самое ценное то, что всяческие мелкие бытовые трудности меня не пугают. Потому что безвыходная ситуация бывает в жизни только одна...
жаль, конечно, что понимание приходит зачастую, когда изменить уже ничего нельзя. Но все-таки хорошо, что приходит...
Женечка, я слежу за вашим топом уже несколько лет, ничего не тронуло меня за душу больше чем ваша с Ванечкой трагическая история...
У меня тоже есть сын, ему чуть больше 4-х лет, 2 года назад он случайно нырнул в бассейн, полез за плавающей палочкой и голова перевесила (это был наш первый выезд на море). Случайно проходившая рядом знакомая из нашего же лагеря женщина увидела его и прыгнула за ним, плавать он, конечно, не умел. Мы с дочкой упустили его из виду на какое короткое время и были в 5 метрах, но мы не видели, как он падает.
Я не знаю, что произошло бы если бы та женщина не увидела его падающим, но мне до сих пор постоянно снится сон, как он тонет, в разных вариациях, я просыпаюсь с диким ужасом и болью, но потом с облегчением понимаю, что это всего лишь сон...
Мне страшно представить что я бы чувствовала, если бы это был не сон. Женечка, Вы самая сильная и лучшая мама на свете, девочки, берегите своих детей...
Счастья Вам!
это счастье, что все у вас обошлось. Берегите и вы детей. Видите, вам было достаточно намека...
да:) старшая решила продолжить традицию ранних браков в нашей семье:) правда, до 20-летия дотянули в отличие от меня, выскочившей в замуж в 18:) вот так я в 39 лет стала бабушкой:)))
он полный тезка моего папочки:
Георгий Александрович. мой отец был дочкиным любимейшим дедом, он успел узнать о том, что станет прадедом, обрадоваться, благословить. И словно, выполнив все свои земные дела, ушел:(
Ванечка, помню тебя, малыш!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помним тебя, малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Самых мягких и пушистых облачков Ванечке!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ну вот.... 7 лет. Сегодня впервые за 7 лет я в этот день - на работе. Думала, уже смогу.
У моего коллеги день рождения. Он приятный человек, его с утра поздравляют. Я очень стараюсь быть со всеми на волне, а не получается. Ловлю себя на том, что зубы плотно сжаты, и внутри - тугоскрученная пружина.
Сижу, смотрю на часы. Непроизвольно. в голове всплывают картины 7-летней давности.
Я практически не помню как выглядел мой сын в день смерти (болезнь в последние несколько недель его очень сильно изменила), а вот то, что происходило в то утро 7 лет назад помню с точностью до минуты.
И у меня, как и каждыйц год, идет послдений отсчет.
Я люблю тебя, Ванечка. Спасибо тебе за то, что ты был. За то, что незримо ты всегда рядом. Ангел-хранитель всех детей нашей семьи....
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Каждый раз плачу, читая вашу историю....сердце разрывается...
Ванечке светлая память...
Самого мягкого и пушистого облачка малышу Ванечке!!! помню всегда!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Жене с семейством всего наилучшего, деткам, внучку счастливого детства !
Жень, все помню ...
Помню Ванечкуiiiiiiiiiiiiiiiiii,
благодаря его сильной маме
Счастья и здоровья семье!
Женечка, как вам с семейством живется в это смутное время ? смотрим новости и ужасаемся... надеюсь, ваши родные и близкие не пострадали.
полюбовалась фотками в вашем альбоме, эх, я так и не доехала до Киева, не довелось...
Да хранит вас всех светлый ангел Ванечка !
спокойной счастливой жизни вам с детками...
настолько давно не бла на Еве, что даже не сразу вспомнила пароль:)
Вера, спасибо, что помните. Спасибо, что интересуетесь.
Что вам сказать... Живем, выбора-то другого нет.
На самом деле, я думала, что после 2006 года, все самое страшное, что могло случиться в жизни, уже случилось. Оказалось, что нет:(
Если не касаться политики и шокирующей меня ненависти между двумя народами, то сложно стало с экономической точки зрения.
Три года назад моя старшая дочь вышла замуж, два года назад, я стала бабушкой. У нас теперь растет новый мальчишечка:) Ему буквально через две недели будет два года.
Моя дочь вышла замуж за одногодку, поэтому молодая семья, понятное дело, денег мало. Вот мы их с мужем и тянем финансово.
Кроме того, на наших плечах моя мама. После смерти папы с его военной нелохой пенсией, она осталась на нашем попечении.
Но мы не жалуемся, главное, чтобы был мир и уверенность в завтрашнем дне. А остальное мы переживем.
нашей младшей уже 5,5. В следующем году идет в школу.
Вдвоем с нашим внуком дают нам прикурить. Оно и понятно: разница всего 3 года:)
Вот как-то так.
Как у вас дела?
Да, не хочется про политику, хотя каждый день думаю, как это могло произойти с нами? и это не кино, не страшная книга про дальние страны, это-наше настоящее, это - люди, живущие рядом... немыслимо, какой-то театр абсурда ...
Время летит... скучаю по Ане очень, никогда не снится, вот мама с братом - часто, всегда вместе , оба молодые и веселые, будто бы встретились они там, а Аня - не снится, странно, даже не знаю, хорошо это или плохо ...
я тоже стала тещей прошлой осенью, но Сашки (они у нас оба Сашки - и дочь, и зять )с детками не торопятся, карьерой занимаются. да и мне пока хлопот хватает - Катюха отучилась в первом классе, а самое главное - я опять молодая мама :) у нас маленький сынок, скоро полгода уже ! после трех девочек сын - это для меня чудо, правда, немного стесняюсь, у моих ровесников внуки давно, но мне так нужен был малыш, наверное, Господь сжалился надо мной... муж сказал-забудь, сколько тебе лет и наслаждайся, впереди - только самое лучшее. так что жизнь такие сюрпризы преподносит, кто бы мог подумать... загрузила я себя по полной, но жить-то надо, а лучшей мотивации быть не может :) Тоже финансово непросто, и разные сложности по жизни бывают, все , как у всех, но погружение в детский мир перевешивает все, грех жаловаться :)
Жень, все у нас будет хорошо !
Ванюшу помню...Светлый мальчишка с чистой душой,как много их Там,таких маленьких и таких взрослых одновременно.Царствия Небесного...
Самых мягких и пушистых Ванюшке облачков!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке самых мягких и пушистых облачков!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка всегда в моей памяти...самых мягких облачков Ангелу!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ванечке
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
В свое время очень переживала,когда читала эту тему, очень восхищалась силой духа автора.
Ванечке !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Помню всегда.....
Всегда пишу Ванечку в своих записках о упокоении. Как члена семьи пишу, настолько эта история прошла через меня и застряла где-то глубоко.
Царствия Небесного тебе, светлый Ангел Ванечка!
Ванюше мягких облачков iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Помним и скорбим!
Маленькому Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Его нельзя забыть.
Ванечке
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке самых мягких облачков!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечка навсегда в моем сердце...Малышу iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
И моя. Я тогда очень боялась прочитать окончание истории, хотя уже и знала, что кончилось все очень плохо.
Ванночке светлая память. iiiiiiiiiiiiiiiiii
И моя. Я тогда очень боялась прочитать окончание истории, хотя уже и знала, что кончилось все очень плохо.
Ванечке светлая память. iiiiiiiiiiiiiiiiii
аналогично...уж сколько с тех пор потеряно деток подшефных...но Ванечка навсегда запал в сердце и в душу...
спасибо за историю, очень потрясла, заставила по -другому смотреть на жизнь, на неурядицы, на детей.. любить их со всей силой, на которую способен человек. Спасибо! сил Вам, в этом году уже 11 лет. Ванечке -ангелочку мягких облачков iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
