Несчастлива в браке

Открыть тему в окнах

  • Автор
    16.04 08:12
    #56074438
    Не несчастна, а именно несчастлива. Вроде всё ничего: вместе живем давно, сын растет (9 лет), но мне плохо. Муж, конечно, за столько лет стал родным мне человеком, но вместе с ним жить для меня тягостно. Хотела бы второго родить, но как решиться рожать, если и так муть одна, да и секса у нас нет давно. Уйти....а сын? Сыну нужен отец. Тем более, что сын мужу уделяет времени много и им вместе хорошо вроде, хоть и характер у мужа тяжелый. Мучаюсь. Ведь вторую жизнь мне никто не подарит. А мне уже не 30, и даже не 35. Или "живут не для радости, а для совести"?

    Пишу именно сюда, потому что главный вопрос - сын. Решала бы только за себя, давно бы уже решила.
  • Автор
    16.04 08:21
    #56074512
    ответ на #56074438
    Добавить надо, что живу в постоянном раздражении. Меня не устраивает жизненная философия мужа и его отношение к быту, и это раздражение и мне жизнь отравляет и, что совершенно ужастно и неприемлемо для меня, выливается на сына( редко, но мне и этого "редко" хватает(
    Что делать - ума не приложу(
  • ответ на #56074438
    Действительно только для сына? А он оценит потом? А Вы, Вы сами, впоследствии не будете раздражаться на него из-за того, что прожили не свою жизнь? Вообще-то живут именно для радости.
    Да, я бы так жить не стала. Поскольку когда я раздражаюсь, то нашему сыну от этого становится очень несладко - прятать раздражение я не могу, и оно выливается в итоге на всех. Слава Богу, что оно не связано с мужем, и случается изредка раз в месяц по независящим от окружающим причинам
  • Автор
    16.04 08:59
    #56075166
    ответ на #56074796
    Сын не оценит, но этого я и не жду. Корректней будет сформулировать так: моё материнское чутье подсказывает, что сыну с отцом лучше, чем без него и я мучаюсь сохранять или не сохранять семью (точнее, пока только скулю на эту тему) ради своей ответственности за сына, то есть не ДЛЯ СЫНА, чтобы он мне потом оплачивал мои жертвы, а для себя, как для человеческой особи, ставящей материнское начало выше женского.

    Я и так раздражаюсь, что проживаю не ту жизнь, которую хочу, но не на сына, а на себя. Может, это я не мудрая жена, не умеющая найти подход к мужу и сохранять мир и счастье в семье. Знаете, изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи.

    Вы бы так жить не стали. Вот и я взвешиваю, что сыну нужнее: полная семья или мама, удовлетворившая свои амбиции(потому что буду я счастлива, избавившись от мужа или нет никто пока, включая меня саму, не знает)и приходящий по выходным папа.
  • 16.04 09:20
    #56075621
    я считаю вам обязательно нужно второго родить! дети и спасут ваш брак. мы часто с мужем говорим на эту тему и пришли к выводу что дети очень укрепляют семейные отношения, а когда детей много ещё лучше
  • Автор
    16.04 09:28
    #56075799
    ответ на #56075621
    Мы не спим уже лет 6-7. И до этого тоже не всё было гладко. Хотя, муж согласен и на искусственное оплодотворение, мы это обсуждали. Но....я боюсь))) с моим подходом к совместной жизни, я рискую привязать себя к этому человеку ещё лет на 18))))) А ещё я уверена, что счастливого ребенка рожает счастливая женщина, на каковую сейчас я с трудом похожа)
  • ответ на #56075166
    Может быть тогда Вы попробуете прежде всего ответить самой себе на вопрос будете ли Вы счастливы без этого мужа? Вы сами счастливы, как отдельная от сына особь.
    Нельзя материнское начало ставить выше женского... точнее вообще человеческого. У несчастливых родителей не бывает счастливых детей. Мать, ставящая интересы ребенка на самую высокую ступень своей жизни, принесет этому ребенку немало горя, к сожалению поскольку не сможет в нужный момент отпустить свое дитя во взрослую жизнь, так и будет цепляться за ребенка, ибо он - выражение и суть всей ее жизни
  • Автор
    16.04 11:27
    #56079730
    ответ на #56076051
    Видители, я НИКОГДА не жила одна, мне просто не с чем сравнивать, кроме примеров незамужних подруг. Я просто не знаю, буду ли я счастлива без "этого мужа". Я могу только предполагать, что мне будет гораздо спокойнее, хотя и сложнее в бытовом отношении - муж много занимается с сыном и возит его в школу и хоть по дому не помогает, но по запросу тяжелое отнести-принести-передвинуть делает. Однажды только, после визита к психологу, муж летом жил отдельно, но постоянно "вторгался на мою территорию": то ему постирать что то надо, то вещи взять, да и я львиную долю этого времени провела на даче с сыном и родителями, так что полноценного "отпуска" не получилось, да и не успеешь за такой короткий срок понять каково это жить без мужа, только вздохнуть успеешь, да убрать его разбросанные носки)))))

    Я тоже считаю, что счастливые родители ребенку полезнее, но что лучше: удовлетворившая свои амбиции (а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь) одинокая и, не факт, что счастливая, мама и приходящий по выходным папа или уважающие друг друга мать и отец, пусть и пережившие пору влюбленности, но, тем не менее, близкие друг другу люди.

    А как мать может не ставить интересы ребенка так высоко? Начнем с того, что мы все рискуем жизнью, чтобы его родить))))) Да я хочу дать своему ребенку максимум того, что могу, чтобы он был здоров, счастлив, успешен. Но он мне за это не обязан и не должен. Его благодарность, конечно, высшая награда, и я бы очень хотела, чтобы он, по прошествии многих лет, вспоминал мое воспитание с благодарностью и гордился бы мной, как матерью. Но я считаю, что сыновние или дочерние долги, это то, что не требует возврата родителям, а переходит в долг перед своими собственными детьми)))) А отпускать его и уважать его взрослость мне уже приходится, потому что он УЖЕ взрослый)))) путь пока ещё и не во всем. Моя задача сделать так, чтобы он и в дальнейшем ценил моё мнение и обращался за советом, а для этого принуждение не работает, можно только сделать привлекательным "сам продукт" ))))))))

    Хотя, конечно, моей жизни, собственной осталось мало: работа уже давно не карьерная, в паспорте давно не 20, общих интересов с мужем нет, а бродить одной по выставкам или ездить в пригород не всегда хочется. Интересы сына немного иные, он тяготеет к молодежной культуре, что естественно. Вот и маюсь.

    Мой вариант больше похож на "жемчуг мелок", чем на "щи пусты", да я и сама часто ощущаю себя бесящейся с жиру, желающей журавля в небе амбициозной, но не мудрой женщиной, не умеющей хранить счастье в семье (и это ощущение мужем культивируется. Мол, посмотри, все так живут). И это усиливает во мне страх остаться у разбитого корыта. Мда...что то совсем слезливо получилось)))) Надо пойти встряхнуться немножко)))
  • ответ на #56079730
    А ведь Вам около 40 И то, что Вас сейчас мучает, вполне может быть кризисом среднего возраста. Переоцениваете прожитое и понимаете, что нет удовлетворения ни от семейной жизни, ни от работы, ни от своей собственной личности. Не похоже? Мне это ой как знакомо - ОНО сейчас у меня в самом разгаре Если похоже - подумайте в этом направлении. Есть немало вариантов изменить свою жизнь, привнести в нее радость и наполненность. Только нужно копаться в себе и искать что же все-таки принесет эту самую радость. Да, можно и с психологом, только с качественным... а то их столько развелось, всяких... ужасть просто
    Меня насторожило "а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь". Соглашусь, что Вам самой нужно меняться - в том смысле, что все-таки попытаться осознать свои потребности. Но тональность этого мнения меня как-то.. напрягает что ли... как-то свысока... может быть Вы просто так написали, своими словами. И отсутствие интимной жизни 6 или 7 лет, конечно, не есть хорошо. Все-таки для жизненной гармонии лучше, если она присутствует. Так мне кажется, да.
    Я разделяю Ваше отношение к ребенку. Меня только пугает опасность перехода той тонкой грани, которая разделяет "хотела БЫ, чтобы он в дальнейшем ценил мое мнение..." и "обязан ценить мое мнение и слушать меня". Я - тот ребенок, жизнью которого жила мама. Я тот несчастный человек, который не имеет права на свое собственное мнение даже в почти 40. Я прекрасно понимаю, что моя мама это делает (и делала) не мне назло, она пребывала и пребывает в полной уверенности, что делает все для моего счастья. Только нужно ли мне такое счастье? - вот в чем вопрос
    Для того, чтобы отстоять это свое право - быть собой, жить своей жизнью, - мне пришлось буквально развестись с мамой. Только так - практически не общаясь, и причиняя ей этим серьезные страдания, я получила роскошь быть собой. И выбирать между своим счастьем, своей жизнью и маминым здоровьем и счастьем очень тяжко, поверьте. Вот оно - про благие намерения
    В общем, давайте копаться в себе дальше Мне-то проще с семьей и работой, честно. Но все равно плющит периодически всерьез
  • Anonymous
    16.04 13:26
    #56083795
    ответ на #56075799
    а, простите, с кем вы спите? ни с кем? может и отсюда несчастливость?
  • Автор
    16.04 14:35
    #56086391
    ответ на #56080757
    Да, безусловно, очень похоже) Точнее, так и есть. И причины этому есть. Набраные в юности обороты дали свои плоды, а потом были принесены в жертву семейному очагу, который, на поверку, оказался чадящим и некомфортным ни для приготовления пищи, ни для обогрева жилья)))И вот сейчас, когда пришло время подводить промежуточные итоги, всплыло и оформилось неудовлетворение, в котором я склонна винить не только себя, но и человека с которым были связаны мои надежды. Не потому, что человек плохой и не потому что он виноват, а потому что мы не слышим и не понимаем друг друга. Потому что его высказаное мнение рубит меня под корень со всеми моими устремлениями, пусть даже и ненамеренно( После разговоров с ним (не то чтобы на повышенных тонах, просто голос у него громкий и резкий), если я пришла посоветоваться или спросить его мнения, слишком часто чувствую себя дурой, не имеющей никакого понятия о логике, неспособной видеть закономерности и проч., теряюсь и, поджав хвост, ретируюсь.

    Спасибо Вам за поддержку и понимание) Свои потребности я осознаю, но, вот что странно, их реализация упирается в зависимость от других. Например, в театр или ресторан я предпочитаю ходить с кавалером, так мне комфортнее. Ходила и одна, и долго, и с подружками, но надоело, не мужчину же заводить для этого при живом то муже)))). Более спорный пример: моя концепция чистоты и уюта в доме сущщественно отличается от мужниной и я трачу огромное количество времени, которое могла бы посвятить интересующим меня занятиям, на уборку, причем не плановую (еженедельную, ежевечернюю после ужина и проч.), а на перманентные смахивания крошек, протирки заплеваной раковины или...испачканого унитаза. Или поглобальней - второго хочу родить, вопрос от кого и как?)))))))))))))))Даже в этом от других завишу!!!(пошутила )))))))

    Вы знаете, я, как любая мать, конечно пытаюсь сформировать в ребенке ту жизненную позицию, которая мне кажется правильной, но пугает меня больше не то, что я делаю это в ожидании благодарности, а то, что я пытаюсь сделать ребенка лучше, чем есть сама))))))))Хочу предостеречь его от тех шишек и грабель, которые встретились на моем пути. И предлагаю ему, а часто и требую, то, чего не делала сама в детстве, да и не всегда делаю сейчас (зарядку, например, или порядка на письменном столе). Суть не в примерах, а в расхождении - раз уж предлагаешь ребенку такую модель, так уж будь любезна - соответствуй, а я фарисействую: "да, сын, у меня не всегда хватает на это времени и сил, но у тебя времени больше, поэтому ты постарайся содержать свой стол в порядке"(

    Маминым воспитанием я тоже слегка помята)))) В 27 лет я не купила шапку, увидев которую, мама презрительно фыркнула, несмотря на мое безумное желание её купить и немалое на тот момент количество свободных собственных денег - помню этот случай до сих пор)))) он хрестоматийный))))

    А вот интересно как решаются бытовые проблемы. Ведь, как правило, все разногласия в семьях начинаются оттуда. Вот, ну, предположим, муж и жена по разному относятся к аккуратности. Две точки зрения. Обе уже взрослые.

    Муж: слой коробок из-под печенья и конфет, тарелок из-под бутербродов, крошек и оберток на журнальном столе в гостиной, где он пьет чай копится до тех пор, пока остается ещё хоть сантиметр свободного места. Та же ситуация с носками, скапливающимися у и под кроватью. В лучшем случае, убирает раз в неделю к "большой" стирке. Если один - то когда чистые закончились. Ситуацию с письменным столом намеряно не поднимаю, письменный стол святое, хотя и там иногда убирать надо.

    Меня это всё страшно раздражает. Как можно убрать раздражение? Существует несколько видов реакций, помогите найти ущербность в моей логике, а то правда тяжко живется, может советы форумчанок и впрямь вытянут меня из болота)))
    1)Убирать всё самой.
    Плюс: чисто и опрятно в доме, что положительно сказывается на моей нервной системе.
    Минусы:уходит слишком много времени на то, чтобы убирать за ним все результаты его жизнедеятельности, не остается сил и времени на свои дела-увлечения. Если пропустить день-два, то выгребать придется уже авгиевы конюшни, после недельной командировки просто опускаются руки и хочется рыдать от бессилия прям на пороге. Муж недоволен моими постоянными уборками, мол, постоянно ты с пылесосом шныряешь, а чище в доме не становится.
    2)Просить мужа, т.е. постоянно ему об этом напоминать, так как сам он не приучен
    Плюсы:условный порядок (мусор выброшен, крошки на месте, стол не вытерт)
    Минусы: муж раздражается, потому что я его "всё время дергаю и шпыняю". говорит, что раз этот бардак никому, кроме меня не мешает, то мне его и убирать.
    3)Нанять домработницу (был такой опыт, когда плотно работала)
    Плюсы: если повезет с домработницей, моя нервная система в порядке, а дом в чистоте
    Минус: муж не доволен тем, что чужой человек в доме, тем что уходят деньги, тем что с моей занятостью (неполная) держать домработницу барство и дурость и вообще, по его мнению, всё-равно грязно.
    4)Оставлять всё, как есть
    Плюсы:муж доволен тем, что ему "не мешают жить"
    Минусы: я не могу жить в таком свинарнике и не хочу.

    Может ещё варианты есть, которые ускользнули от моего внимания? Ни один из этих меня не устраивает. Меня бы устроило следующее: еженедельная совместная уборка, ежедневная ликвидация очагов беспорядка либо тем, кто намусорил, либо тем, кто мимо проходит, если намусоривший занят важным делом. Отклонения возможны. Я готова принять даже "не хочу сегодня, надоело всё", н опри этом, чтобы было сделано завтра-послезавтра.

    Вы, девочки, извините, что пишу сюда такую биллеберду, но , правда, у меня такое впечатление, что муж мной манипулирует и обводит меня вокруг пальца, УСПЕШНО доказывая мне и убеждая меня в том, что я, помешаная на стерильности, истеричка. А я и не истеричка вовсе, могу спокойно, бросив грязную посуду и перешагнув через брошеные вещи, улечься на диване, потому что просто мне больше хочется сейчас полежать.

    Ого, сколько написала! Видимо, и пврямь наболело. Спасибо за Ваше участие)
  • Автор
    16.04 14:45
    #56086783
    ответ на #56083795
    Это всё очень линейно. Если б всё было так просто) С одной стороны, недо***баная женщина априори не может быть счастливой))) С другой стороны, отсутствие секса - следствие накопившихся наших проблем. Восстановить секс взмахом волшебной палочки в нашем случае не удастся, потому что для нас это скорее психо-, чем просто физиология. Сначала придется всё остальное нормализовать и только потом аккуратно пытаться вернуть секс. С третьей стороны, отвечая на Ваш вопрос, моя сексуальная жизнь рваная: регулярная, но редкая и интенсивная. Но она все семьи. Удовлетворения семейной жизнью не прибавляет(
  • ответ на #56086391
    Сейчас коротко отвечу, а то убегать нужно.
    Я бы выбрала вариант с домработницей. Это тот вариант, который позволит Вам жить в своем же доме, не испытывая нервных перегрузок, но в то же время не будете нервировать мужа шпынянием Да, ему придется поступиться своим неприятием чужого человека в доме. Но и Вам придется тоже в определенной степени поступиться своими принципами, скажем, в подходе к уборке.
    Но консенсус - это для желающих договориться сторон. А есть ли такое желание у Вашего супруга?
    Но изменить Вашего мужа, к сожалению, невозможно Даже если не убирать за ним носки, если ждать, когда они закончатся (а что он наденет, кстати? ), все равно он ничего не поймет - тут люди непробиваемы.
    А вы с ним вообще обсуждали возможность, целесообразность дальнейшей совместной жизни? Кроме как предложения измениться Вам он ничего не предлагал? Он вообще СЛЫШИТ Вас?
  • Anonymous
    16.04 19:17
    #56095948
    ответ на #56086783
    значит е..рь у вас есть, но вам нужет именно любовник, котрый будет в отличии от мужа делать вам комплименты, дарить пустячки, восхищаться вами и ты ды, вы снова почувтвуете себя женщиной...так к сожалению живут многи семьи, которые не хотят расходиться ради детей, но и не хотят хоронить себя в этом браке.
  • Проходила мимо и не удержалась.
    Я пыталась сохранить семью, можно сказать что мы оба пытались, но ничего не получалось, отдалялись и секс стал редким... Я очень долго мучалась чтоб решиться на развод, тоже думала что сыну нужен отец и никак иначе. Подтолкнули меня к разводу свекры, я просто посмотрев на них, поняла что НЕХОЧУ иметь такое же подобие семьи как у них, они абсолютно чужие люди, живущие вместе от безвыходности, не общающиеся практически совсем, иногда даже не здоровающиеся друг с другом.
    Я решила что сыну нужна СЧАСТЛИВАЯ мама!!! И решилась!
    И Вы не почерите, но я ни разу не пожалела о сделанном! Наоборот, думаю что нужно было решиться раньше на развод!
    Удачи Вам!!
  • Эля
    17.04 09:59
    #56110242
    Автор, а у мужа вашего что с сексуальной жизнью? Тоже на стороне?
  • 17.04 18:57
    #56120555
    ответ на #56086783
    А может именно чувство вины вам и мешает? Я так поняла у вас есть любовник? как вообще жизнь с изменами может быть счастливой?!!
  • 17.04 19:21
    #56121003
    ответ на #56110242
    Да, я вот тоже спросить хотела, а муж вообще что? как? и где? а вы с ним разговаривали вообще что вам плохо?
  • Автор
    18.04 00:42
    #56128964
    ответ на #56110242
    Мужнина сексуальная жизнь на стороне началась лет на 10-12 раньше моей, а может и ещё раньше. Сейчас, за давностью, это уже не существенно. Да и не знаю я точно, муж таких вещей не афишировал, а я, как многие жены, узнавала последней. Что происходит у него сейчас с этим я не знаю, поскольку перестала копаться в поисках доказательств неверности, а в глаза они не бросаются.
  • Автор
    18.04 00:46
    #56129034
    ответ на #56095948
    У меня есть всё в одном флаконе. Только связать это с семейной жизнью я не могу. Не вяжется. Чувствовать себя женщиной с кем то другим....ну да....как раз такие чувствования и заставили меня задуматься о том, что жизнь в семье мне в тягость, увы.
  • Автор
    18.04 00:56
    #56129182
    ответ на #56120555
    Нет, чувство вины мне не мешает. Более того, я считаю, что имею моральное право на такое поведение. Надеюсь, Вам никогда не придется узнать какими фатальными последствиями для женского здоровья может обернуться отсутствие сексуальной жизни. Прежде, чем организовать свою жизнь таким образом, я много раз пыталась поговорить об этом с мужем. Поймите, ведь секс из семейной постели просто так не уходит, и просить\требовать секса от мужа - это то же самое, что требовать у поезда остановиться. Более того, если у мужчины есть дисфункция, хоть и фантомная, потому что, насколько я поняла, его физиология дает сбои только со мной, разговоры на эту тему приводят к ещё большей нервозности. Однажды, доконав таки мужа своими "беседами" я получила в ответ что то вроде маршрутного листа к чертовой бабушке))))в условно-вежливой форме. Предвосхищая....женские уловки тоже были испробованы, до начала всяких разговоров - не помогло. Скажем так, секс с самого начала, видимо, не был блестящим, а мужчины достаточно остро переживают, если не могут доставить удовольствие дорогой им женщине. Это потянуло за собой "синдром ожидания неудачи".
  • Автор
    18.04 01:00
    #56129228
    ответ на #56121003
    Да, конечно, и не раз. И, надо сказать, часто жалела об этом. Видеть как твой муж на глазах превращается в побитую собаку, которая из кожи вон лезет, чтобы доставить удовольствие, а получается всё не то и не так, крайне тяжело. А он действительно пытался, просто мне другое было нужно. И ему от меня другое было нужно. Это в обе стороны обычно работает....или не работает.
  • Автор
    18.04 01:20
    #56129493
    ответ на #56088984
    У мужа достаточно тяжелый характер, что есть, то есть. Но ведь и я не ангел, честное слово)))) МНЕ кажется, что он меня не слышит. Но у медали две стороны, ему тоже кажется, что Я его не слышу и не слушаю. Упрямством мы тоже можем мериться на равных. Господи! Честно говоря, я вообще не понимаю, как мы решились жить вместе, скорее всего я над этим не задумывалась в состоянии влюбленной эйфории, а у мужа вообще такого вопроса не стояло, был уверен, что так должно быть. Да и дальнейшая жизнь, несмотря на свою очевидную шероховатость, если не сказать больше, не отвратила нас от совместного существования, до рождения сына мы прожили вместе около 8ми!!! лет (точнее сказать не могу, потому что штампа в паспорте тогда не было). И сейчас я считаю мужа человеком во многом выдающимся, просто силы кончились жить вместе(

    Обсуждение целесообразности дальнейшей совместной жизни приводят всегда к скандалу. Если обсуждается разрыв, то муж крайне категоричен: "отдай мне сына, а сама живи как хочешь" (или более мягко, но с тем же смыслом). Если обсуждаем то, что не устраивает с целью улучшить или просто сделать приемлемым то, что есть (инициатор обычно я) очень быстро сваливаемся с моих пожеланий на тональность "а ты сама" и "начни с себя".

    Я боюсь, что мы обратный вариант половинок, которые нашли друг друга и притереться нам ну....просто природой не дано. У мужа много недостатков, но, по большому счету, я точно могу сказать, что какая то другая женщина могла бы быть с ним абсолютно счастлива. Кошмар в том, что эта женщина - не я(

    К закончившимся носкам....)))) У меня, как у плохой хозяйки, всегда есть в заначке новая пара, а то и две)))))))))))))))))))))))
  • Автор
    18.04 01:26
    #56129554
    ответ на #56097557
    А сколько было сыну, когда Вы с мужем расстались? И как отец с сыном общаются теперь?

    Ведь наверняка по времени они стали общаться меньше. Это как то сказалось на сыне и вообще как он воспринял Ваше решение?
  • 18.04 01:41
    #56129730
    А с мужем вы говорили на эту тему. Может как то совместно можно прийти к какому нибуть решению, может его тоже давно тяготит брак с вами, и он тоже живет из за ребека?
  • 18.04 02:42
    #56130185
    Мне кажется, что Ваш муж просто уверен в том, что вы от него НИКОГДА не уйдете. Поэтому все ваши разговоры ни к чему не приводят.
    У моего благоверного тоже характер не сладкий. И я уверена, что во многом он готов на компромис только потому, что знает: я без него справлюсь, а вот он без меня - еще вопрос. И это не потому, что мы планируем развод или обсуждаем эту тему. Дело во внутренем состоянии. Я ЗНАЮ, что смогу организовать и обеспечить свою жизнь и жизнь своего ребенка без него. Я не бизнес-вумен, у меня средняя зарплата. Но я ЗНАЮ: мне это по силам. Я думаю, что смогу поддержать в ребенке теплое отношение к отцу в любой жизненной ситуации.
    Попробуйте просто начать детально планировать свою жизнь без мужа: на какие средства существовать,где жить, как будет выглядеть общение отца с ребенком... Когда начнете "разрабатывать" для себя детали, то Вы гораздо быстрее придете к конкретному решению и более четкому пониманию ситуации - что для Вас более приемлемо и реально.
    Почувствовав Ваши КОНКТЕТНЫЕ мысли и шаги в данном направлении супруг или сам первый заговрит о
    разводе или начнет предпринимать шаги к сглаживнию ситуации.
    Он просто чувствует, что Вы сами не знаете, чего хотите.
  • Автор
    18.04 11:27
    #56133494
    ответ на #56130185
    Да, в детальном планировании есть свой резон, Вы совершенно правы. Я деталями не озадачивалась, потому что крупных вопросов передо мной не стоит. Квартира, в которой мы живем, принадлежит мне, мой доход не огромен, но достаточен, помощь родителей присутствует, при необходимости. Вопрос общения отца с ребенком для меня оооочень сложен. Со своей стороны, сейчас я думаю, что чем больше времени они будут проводить вместе, тем лучше для них обоих, и препятствовать этому не собираюсь, но с другой стороны, ведь я хочу разделить их территориально (после развода ведь муж не будет жить с нами), а, следовательно объективных возможностей быть вместе у них будет меньше (потому что купить мужу квартиру рядом со своей я сейчас не в состоянии и врядли в ближайшие 10 лет буду в состоянии). Это при условии, что сын будет жить со мной. А ведь суд может решить и иначе, потому что муж добровольно на это не согласится. И может сыну вообще лучше жить с отцом? Жуткая мысль: а я то что буду делать без сына?!?(((

    Не думаю, что муж уж так убежден, что я без него не смогу. Скорее, это его жизнь без нас потеряет всякий смысл, и он ненавидит всяческие "разборки" и "выяснения отношений" поэтому всячески старается замять всплывающие разговоры. Раньше сгребал меня в охапку с уверениями в любви, теперь, в зависимости от настроения, либо убеждения в том, что мы таки семья и куда же каждый из нас троих без остальных, или "катись куда хочешь, а сына я тебе не отдам", но коротко, демагогии не допускает.

    Да, мою растерянность только слепо-глухо-немой не увидит)))) Смешно, в мои то годы и с моим харектером испытывать подобные сантименты) Да, я БОЮСЬ жить одна....и боятся буду аж до тех пор, пока не начну жить одна)))). Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ страх, не бытовой, не финансовый, не жилищный. Я часто разговариваю по телефону с незамужними приятельницами и чувствую их потребноть с кем то поговорить, несмотря на то, что они работают, и особого дефицита в общении не испытывают. Я вижу их усталость от одиночества (дети ещё не слишком взрослые, чтобы можно было с ними обсуждать все вопросы на равных). Я наблюдаю как без мужчины в доме некоторые дела становятся либо слишком физически тяжелыми, либо более затратными финансово или эмоционально. Например, купить елку к НГ: самой не дотащить, либо оплачивать доставку, либо улыбаться соседу, чтоб помог, либо покупать искуственную: "понимаешь, сын, был папа - была елка, теперь папы нет, так что привыкай". Покупка арбуза из той же серии: либо маленький, либо плюс деньги на доставку, либо падать в ноги дворнику, чтоб дотащил от багажника до квартиры, сын любит большуууущие, а мне самой даже 13 кг не осилить. Вы понимаете о чем я говорю? Это не проблемы, разумеется, это составляющие эмоционального фона. И таких мелких крючочков набирается очень-очень много. Те, которые касаются лично меня, - переживу, я боюсь тех, которые вызовут во мне чувство вины перед сыном в том,что я лишила его постоянного присутствия папы рядом.

    Да, я, действительно, не знаю чего хочу. Точнее, я хочу быть счастливой, но не вижу пути: либо учиться быть счастливой с тем, что у меня есть, несмотря ни на что, либо попробовать другое качество счастья, без мужа. Иногда, странно прозвучит)))) я немного завидую тем женщинам, мужья которых "пьют, бьют жену по субботам и безразличны к детям". В такой ситуации решение принять проще. У меня этого нет. Муж - не идеал, но кто из нас идеален, и нужен ли идеал вообще. Но ощущения тяжести не отпускает. А я хочу счастья, и гармоничной семьи тоже хочу. Не сумела создать или всё-таки бывают люди настолько не подходящие друг другу, что притирка возможна только через отказ от важной части своего я и резанье по живому?
  • Автор
    18.04 12:35
    #56134916
    ответ на #56129730
    Говорили. Но конструктивного разговора не получается. Из разрозненных кусков я могу заключить, что ему тоже многое не нравится, но совместное существование он ставит выше, убежден, что ребенку лучше именно так, против меня в принципе тоже ничего не имеет))))) и даже любит, и если б его не пытались изменить, был бы вполне счастлив. Считает абсолютное счастье в семье нереальным и недостижимым, и мирное существование на одной жилплощади достаточным. Не трогай меня, и у меня всё будет хорошо. Он бы предпочел, чтобы я на многие бытовые мелочи (с его точки зрения) не обращала внимания. То есть, если я не буду пытаться улучшить свою жизнь, если я вообще ничего делать не буду - будет лучше. Муж живет по принципу: не чешите гондурас и рано или поздно он сам отвалится, а если и не отвалится, то можно сделать вид, что его нет. Мужчина обычно менее женщины вовлечен в мелочи. Мужа устраивает что мы вместе и ему бы хотелось, чтобы и я и сын были этим вместе довольны, тем, какое оно есть, без изменений, потому как изменения требуют от него напряжения, а он этого не любит.

    У меня же не обращать внимания на "мелочи" категорически не получается. Да и многие из этих "мелочей" я вовсе не считаю мелочами. Они просто не коррелируются в моем понимании с представлением о гармоничной семье, а часто и с представлением о здравом смысле тоже( Мы разные, очень разные, я выше уже говорила, что, возможно, иная женщина была бы абсолютно счастлива в этих обстоятельствах, но не я. Мне кажется, что компромис для нас - это, как в анекдоте, - решение, не устраивающее ни одну из сторон, потому что, реально, требует отказаться от себя, перекроить себя, кардинально изменить, а не подстроиться или притереться.

    Мне кажется, что если я буду приводить примеры наших "мелочей", то реакция будет неоднозначной, потому что примерять на свое мироощущение эти примеры будут разные люди. И, возможно, я делаю ошибку, вдаваясь в подробности, но....вот представьте себе, что Вы привыкли собираться за семейным столом по вечерам, вместе ужинать, разговаривать и проч.- это является составляющей Ваших представлений о семейном счастье и вдруг Вас этого лишили. С одной стороны, конечно, ничего страшного в том, что Ваш муж практически никогда не ест вместе с Вами (и я даже знаю дружные семьи в которых это не принято, никто от отсутствия этого не страдает и это вообще не является важным местом), но для меня это тот самый маленький кусочек счастья от совместной жизни, который необходимо отрезать, отрезать по живому, и таких кусочков великое множество. Мужу достаточно того, что я есть где-то рядом, ему приятно слышать, как я вожусь на кухне, пока он играет на компе, большего ему не нужно. Ему некомфортно отрывать себя от компа или телевизора ради того чтобы "чинно" беседовать за столом, больше нравится взять свою тарелку и уйти. Но при этом, я должна "шуршать" где-то рядом, если меня нет, ему меня недостает.

    Я специально говорю именно о таких примерах, потому что они формируют мои семейные уют, довольство и удовлетворение. Есть и другие, но они скорее относятся к нашим непримиримым характерам, нежели к семейной гармонии. Дано: у сына наследственная предрасположенность к близорукости. Год назад врач сказал, что произошло резкое ухудшение. Мои действия:ограничиваю для ребенка комп-телевизор до разрешенных врачем пределов, немедленно записываюсь с сыном на бесплатные процедуры по стабилизации в районной поликлинике, оплачиваю курс занятий с платным офтальмологом, покупаю моловский стол в надежде, что поможет сыну ровнее и правильнее сидеть (стул уже был) что поможет зрению не ухудшаться так стремительно. (ремарка- деньги не из семейного бюджета, а целевое финансирование от бабушки-дедушки, они могут и хотят это себе позволить, а мы такие разовые вливания не осиливаем обычно) Муж: нафиг надо, ты не можешь лишить его компа, всё бесполезно, вырастет - сделает операцию (муж так и сделал), напрасно потратила деньги, стол отвратительный. И это не равнодушие к ребенку, просто он действительно уверен в том, что офтальмологические советы - бред, зарядка для глаз не помогает, а стол гораздо хуже обычного деревянного, ну и немного нервничает из-за того, что деньги дали родители, ему, как добытчику мамонтов это неприятно. Причем, его протест активен: выброшу стол, ты упрямая, тратишь время ребенка на бесполезные вещи и проч.

    Ещё раз спасибо всем читающим и отвечающим за внимание и участие. Поверте, мне оно очень дорого) Разумеется, я понимаю, что с такими "тараканами" лучше идти к психологу, да не одной, а с мужем. Один раз я уже пыталась, мы ходили к психологу. Сейчас на это денег выделить мы не можем, поэтому, хвала создателям форума и благодарность его неравнодушным участницам)
  • Anonymous
    18.04 13:39
    #56136004
    Автор, я понимаю Ваши терзания, сама долго варилась в похожем соусе, но выбрала в конце концов меняться самой, несмотря на утрату некоторых, казалось, базовых для меня вещей. Вы не поверите, мне даже понравилось в итоге. Отношения с мужем нормализовались(в том числе и сексуальные), родили еще одного ребенка.
  • Автор
    18.04 14:16
    #56136649
    ответ на #56136004
    А сколько времени у Вас ушло на нормализацию? Я понимаю, что и люди, и ситуации не тождественны, но, как по-Вашему, какие прогнозы тут можно строить? Просто, через, допустим, 5 лет вопрос рождения второго ребенка я уже обдумывать не буду - будет слишком поздно для меня (имеется в виду не биологический возраст, хотя, кто знает, у моей мамы климакс начался рано, а разница в возрасте между родителями и ребенком, приемлемая для меня самой)

    А Вы хотели меняться и менять отношения в семье к лучшему? Было это желанием или осознаной необходимостью? Я ощущаю себя надломленной в этом отношении. Не хочу. Буду, если именно этот вариант окажется мне наиболее правильным или единственным, но не хочу (не меняться, а "пахать на нормализацию" ). Скорее всего это сказывается усталость и вылезающий на первый план негатив. Попытка то нормализовать отношения будет далеко не первой))) Конечно, с "таким настроением слоника не продашь" )) это я понимаю, и, если уж решусь на ещё один "бой" за семейное счастье, то настроение надо будет менять, иначе ничего не выйдет.
  • Anonymous
    18.04 15:05
    #56137765
    ответ на #56136649
    Я теперь уже затрудняюсь определить временнЫе рамки, наверно лет 5 и ушло.
    Что я хотела на момент начала изменений - это остаться с мужем в паре, потому что ясно понимала, что хочу жить именно в паре, с ним ли, с другим персонажем, и по любому придется тратить себя на партнера. Для начала я решила не тратить себя на переживания по всем поводам, по которым переживала раньше и просто хорошо управляться со своей зоной ответственности, не дожидаясь оценок и мнений мужа на этот счет. Конечно, за это время я нарастила толстую кожу, очерствела в некотором роде, стала менее эмоциональной и более самодостаточной (ха-ха, даже желание оставаться в паре изрядно притупилось). Это был не бой, а вживание в другую роль. Но я перестала чувствовать себя несчастливой. Стала вполне удовлетворенной.
  • ответ на #56129493
    Да, лучше вам, конечно, обсуждать все это с третьим лицом - грамотным семейным психологом, который хотя бы сможет заставить Вашего мужа держаться в разумных рамках. Я ниже прочла, что это пока нереально
    А вообще создается ощущение, что ваша семья держится только на Вас. А Вас - на Вашем бытовом страхе - держит муж. Да еще и ребенком шантажирует
    А, кстати, ребенок насколько взрослый? Он мог бы уже на суде выбирать с кем ему жить? Что с финансовой стороной Вашей и мужа? Вопрос проживания ребенка решается не просто так "Я у тебя его заберу", а по-хорошему рассматриваются все стороны жизни обоих супругов.
    А что входит в понятие "занимается с ребенком"? Что они делают вместе?
    Я б носки не нычила Закончились - значит закончились, звиняй, дорогой
  • Автор
    20.04 00:29
    #56186266
    ответ на #56158995
    Не думаю, что психолог может кого-то заставить держаться в разумных рамках))) У меня такое ощущение, что я не уверена ни в себе, ни в своих оценках происходящего) Потому и решение принять не могу. Вы не заметили этого в моих постах? Я как-будто решить не могу: сама я мегера или муж, пардон, козел))Меня мотает из стороны в сторону: то я напрашиваюсь на одобрение собственной позиции, то усиленно подчеркиваю мужнину ценность. Вы не поверите, я когда и к психологу ходила было примерно также).

    Нет, не на мне))))Наша семья держится на ребенке))))) На нашей любви к нему. Она нас объединяет))))

    Сыну 9 лет. Финансовая сторона, с точки зрения судьи, у обоих не блестящая. Жилье у меня лучше, но у мамы мужа квартира в шаговой доступности от школы ребенка. Однозначного перевеса нет ни у одной из сторон. Полагаю, тут всё будет зависить от адвоката.

    Муж возит ребенка в школу и забирает из школы (не работает уже довольно давно, не может устроиться туда, куда хочет, и не хочет, куда может)))). Он же, за редким исключением, водит и забирает ребенка с тренировок. Если нужно - и накормит (чем сможет))), и вымоет (как видит)), и остальное (ну, в своих пределах))) во всяком случае, я, уезжая в командировку, спокойно оставляю ребенка на мужа. Ну будут чуть грязнее, чем обычно, и с пельменями в животе, но...не боюсь оставлять ребенка на мужа))) уверена, что всё будет в порядке. Муж и подтягиваться его учил, и кувыркаться, и на велосипеде, и на скейте, и на лыжах - это всё он (нет, он не оглашенный родитель, это всё не каждый день, и даже не слишком регулярно, раз в месяц на лыжах, велосипед был чаще, зарядку месяц делают, пол-года не делают). Читает ребенку вслух. На ночь всегда читает (если ребенок вовремя лег и не наказан. Львиная доля книг для ребенка выбирается-заказывается у букинистов-ищется по бабушкиным антресолям им. В музеи они иногда ходят. У мужа отличная память, с ним в музей и без экскурсовода можно. С уроками помогает. Пока с математикой - он технарь. Ну, и мое больное место)))) - на компе они вместе играют, телевизор тоже любят вместе смотреть. Задумалась....а я то что делаю? Конечно, тоже что то делаю, но мне кажется, что возможности мужа шире, чем мои и его знания для сына значимее моих, а его любовь к сыну ничуть не меньше моей. Вот и думаю, может, это мне следует приходить по выходным, а?(

    Носки закончились - это моя ответственность, вовремя не позаботилась. Позволить ему уйти босиком или в грязных....хм...для домохозяйки хамство. А я домохозяйка. Я скорее подрабатываю, чем работаю. Я преподаю. Оплата сдельная. Могу работать больше - но тогда мне нужно будет посвящать работе именно те часы, которые востребованы моей семьей. Мой график составлен вокруг нужд семьи. Только выездные семинары выбиваются.
  • Автор
    20.04 00:56
    #56186880
    ответ на #56137765
    Я долго думала над тем, что Вы написали. Что-то грызло, потом поняла. Я уже это всё один раз проходила (а, может, и не один?). Когда секс пыталась вернуть. Тогда у меня тоже желания были однозначными и готовность идти на уступки, вплоть до отказа от себя, безграничной. Мне сложно сказать сейчас были ли мои усилия видимыми и сумела ли я таки отказаться от себя настолько, насколько собиралась. Но восстановить секс не удалось. Муж говорил, что не может простить мне моего поведения, приведшего к изменам и к исчезновению секса. Готова ли я предпринять ещё попытку? Скорее нет, чем да. Я не просто очерствела, во мне надломилось что-то( Да и 5ти лет у меня уже нет. В 45 я ребенка родить уже не решусь сознательно. Я и сейчас то сомневаюсь, считаю, что поздновато.
  • ответ на #56186266
    Я по Вашим постам заметила, что Вы - умный, образованный человек. У Вас речь грамотная, слог прекрасный... а многие знания - многие печали
    Были бы мы простые деревенские тетки, как наши бабушки - меньше бы мучались рефлексиями на тему "то ли я плохая, то ли он козел" Все было бы просто: бьет - значит любит, нажрался и храпит за стенкой - и слава Богу, хоть потише в доме будет.

    В разумных рамках - может. Не, есть, конечно, отдельные личности, для которых присутствие постороннего по сути человека не смущает и не заставляет вести себя корректно... но Ваш-то муж вряд ли такой, это редкие граждане.

    А вот со стороны ощущение, что семья держится именно на Вас. Вы ищете ответ на вопрос "Как сохранить семью?". Если бы не хотели - искали бы другой ответ. На вопрос "Как мне распланировать жизнь без мужа?"

    И опять же со стороны: муж Ваш сидит на Вашей крепкой шее, болтает ножками, да еще и понукает, чтобы скакали быстрее. Почему неработающая жена тащит на себе весь дом и все хозяйство? Почему стирает, следит за чистотой, готовит, покупает продукты? Это как-то настолько закономерно (коли дома находишься - значит и хозяйство на тебе), что даже не подлежит обсуждению.
    Почему в Вашем случае не так? Неработающий муж, по логике, тоже вполне в состоянии заниматься домом. Убираться, следить за чистотой носков (своих, жены и ребенка), закупать продукты, готовить. Не так? А почему? Почему Вы должны убираться, он - свинячить, да еще и протестовать против приходящей уборщицы??? Почему мужнины грязные носки - Ваша забота? Какой-то детский сад, честное слово.
    Вы, значит - домохозяйка, потому что так построили свой рабочий график, чтобы еще и дом вылизывать, а муж - трудяга_в_поте_лица. Ага.
    Не, я не спорю, возможно тут виновато мое воспитание и мой субъективный взгляд на роли в семье. Но уход мужа из дома босым или в грязных носках - это исключительно его головная боль, хоть мы и работаем наравне друг с другом.

    А вообще наверное проблема в том, что у вас нет диалога У Вас есть многое, что Вы хотели бы сказать мужу, но он не слышит по какой-то причине. Попади я в такую ситуацию - не знаю, что делала бы Если меня не слышат близкие - для меня это катастрофа, это крах. Именно из-за этого я практически не общаюсь с мамой - она меня не слышит, у нее на все мои слова свой ответ из серии "Стоять, бояться" и "Ша, молекулы, по нарам". А в Вашей ситуации я бы не выжила уже, наверное

    Так хочется Вас поддержать! А может быть попробуете начать с очень распространенной вещи - полЮбите себя? Без этой любви сделать что-то серьезное в своей жизни сложно
  • Автор
    22.04 11:45
    #56266625
    ответ на #56189652
    Спасибо Вам за теплые слова. Мне очень лестно) Вообще, честно говоря, я была готова к бОльшему количеству маргинальных мнений и тухлым помидорам) Приятно было обмануться и читать в откликах точки зрения людей, близких по возрасту и жизненному опыту. И, тем более приятно ощущать сопереживание и желание помочь. Спасибо)

    Диалога нет, не было никогда.
    Я и пропала то, потому что предприняла ещё одну попытку этот диалог наладить. На некоторое время выбита из колеи. Может, вечером буду в состоянии написать. Пока нервозность сменилась ватностью.
  • 24.04 23:20
    #56347626
    Дорогая автор, извините, я не могу ничего конкретного Вам посоветовать. Но Вы вызываете такую симпатию, что не возмжно не сказать об этом.
    Хотела бы посоветовать Вам прочитать одну книгу - Фигдор " Беды развода и пути их преодоления", пусть Вас не смущает название, там мне думается можно поискать ответы на вопросы, которые Вас так мучают. А в случае развода очень поможет организовать общение так , чтобы ребенок пострадал минимально).
    Книга больше для специалистов, но читая, как Вы рассуждаете нисколько не сомневаюсь, что Вы сможете почерпнуть там многое для себя.
    Удачи вам.
  • Другой автор
    29.04 08:30
    #56469257
    Милая Автор, читала с большим сочувствием Ваши сообщения и решила поделиться. Я здесь писала на тему "ухудшилиь отношения после рождения ребенка" и т.д.

    Стою перед нелегким выбором - пытаться ли сохранить семью или нет. Сыну 2 и 6 м. Муж открыто говорит, что ему на меня наплевать и здесь он только из-за ребенка. Никакого секса нет, 2-3 раза в год - это счастье. В отличие от Вас, ни у меня, ни у мужа сексуальной жизни нигде нет. Мне тоже почти 40, чувствую себя старухой, хотя внешне не скажешь и никто моих лет мне не дает. Не вижу от мужа ни заботы, ни ласки, только раздражение.

    Понимаю, что в этом есть и моя невольная вина; сын родился после 9 лет бесплодного брака со всевозможным лечением, нервничала во время беременности, а после нее была жесточайшая депрессия. Из депрессии вроде вылезла сама, вышла в полтора года ребенка на работу на неполный день. Но с мужем отношения разрушились.

    Знаете, как у нас? Мы общаемся с сыном по очереди, практически как разведенные. Муж вечером с ним играет, я в это время в другой комнате глажу или на кухне убираю. В выходные вместе, но кроме взаимного раздражения и натянутой атмосферы, это ничего не приносит.

    Муж даже не пытается сделать хоть каоке-нибудь усилие, тут ребенок был у свекров, я купила билеты в театр, в кино, нарядилась, постриглась, а он влез в свои джинсы, в которых в АШАН ездит, и с небритой физиономией в театр так и пошел.

    Не знаю, как быть... Думаю, что я его уже не люблю, как и он меня. Жить вместе ради ребенка? Нужна ли ребенку такая семья, где родители с трудом сдерживают раздражение и злобу друг на друга? Как и в Вашем случае, мой муж очень много ребенку дает, понятно, что при разводе, даже если видеться часто, ребенок этого общения лишится...
  • Anonymous
    29.04 14:19
    #56479953
    ответ на #56134916
    надо же..Прямо как про своего мужа прочитала.И про деньги, и врачей, и стол, особенно про "шуршание рядом", когда он за компом.И чтобы его не пилили
  • Anonymous
    02.05 18:34
    #56551468
    Иэхх,а мой муж посвящал сыну чаще всего только свои нудные проповеди "Как надо жить,чтобы нравилось папе" Как только сын поступил в ВУЗ,он просто СБЕЖАЛ от нас,хотя живем все в одном городе,чувствую,что следующий ребенок(а их у нас трое,да, вот так) сделает примерно то же самое лет через 7 Я про свои проблемы не могу открыто на форуме писать,причем даже анонимно,очень много нюансов,которые разглашать стыдно(физиология не при чем,только моральные и материальные аспекты),развод ни мне ни детям невыгоден,хотя вопрос о нем постоянно витает где-то рядом,потому что живем тяжело.
  • 30.11 01:51
    #91213051
    Милый автор, прошло много времени, Ваша проблема, наверняка, разрешилась. Очень хочется думать, что у вас всё хорошо. Какое решение Вы приняли и к чему это привело?
Поделиться с друзьями