Жизнь после измены мужа
Обращаюсь к женам:как вы стали жить после измены мужа?
как он себя повел, когда вы ему сообщили,что знаете ?
Как наладили доверие, как быстро (сколько времени понадобилось) и наладили ли вообще?
И кто был инициатором налаживания-вы или он осознал что-то ?
Мы не стали. Муж уехал. Жить было вместе невозможно и мне и ему. Сказал сам. Сейчас думаю, нужно было жить вместе, было бы трудно, но вместе. Мне было очень тяжело, когда он уехал. Дети помогли не думать целыми днями о том что произошло. Боль не прошла, все помню, свое состояние. Может было бы легче, если не разъехались тогда.
Развелись спустя 5 лет. Так и не смогла простить! Не жалею о разводе, жизнь оказалась просто прекрасна!!!
Изначально я была настроена категорично, муж это знал, еще до свадьбы сказала – измену не прощу.
Узнала, рыдала, уходила, сама же предложила ради ребенка попробовать восстановить отношения. Но простить не смогла. Год прожили после этого и развелись.
Я не смогла внутри себя пережить измену, стала подозрительной, мне было противно с ним сексом заниматься, он сам стал мне противен из-за этого. + при каждой ссоре, при каждом не правильном действии с его стороны я его упрекала той изменой. Ну и конечно я перестала ему верить, это не превратилось в паранною, но иногда меня накрывало.
Развелись. Страдала конечно, но теперь поняла что нах не надо было ничего пытаться налаживать, только время потеряли.
Я из тех, кто спасала отношения и радовалась, что муж умоляет простить его. Дело не в том, что ты не забываешь или не можешь простить - не в этом дело. Дело в том, что после измены ты сама меняешься, ты начинаешь на вещи смотреть иначе, относится ко многому иначе, тебе нужны уже другие вещи, ценности... став новым человеком трудно любить те же вещи, что и раньше. Муж для тебя уже не то, что раньше, не тот человек, и ты начинаешь понимать, что и БЕЗ него все будет нормально. Пережив одну смерть отношений ты уже не будешь так ими дорожить. Спустя пять лет я осознала, что спасать ничего не надо было. Измена - это этап, символизирующий конец отношений в браке, идти на измену можно только тогда, когда терять уже не страшно. А в браке, который не боишься терять - и жить незачем.
Сильно! не проходила через этот этап, у меня другая история жизни, но очень похожие ощущения и мысли относительного много. Только я бы расширила понятия и сказала что это верно для любых отношений не обязательно брака.
А я такой этап пережила.Уже хотела разводиться,а тут раз - и как второе дыхание открылось.И снова дорожу отношениями.Они вроде как и другие уже,мы оба сильно изменились,но как бонус могу с этим человеком вспомнить студенческие отрывы,покупку первой совместной табуретки..и это приятный бонус.:)
Тогда непонятно почему вы жалеете, что спасали тогда свою семью? Если так все плохо уже давно бы развелись
(Пережив одну смерть отношений ты уже не будешь так ими дорожить.) Вишенка, почему? Получается ты строишь строишь свою семью, вкладываешь годы, потом кто-то ошибается (мы же все не идеальные) и все, конец. А если наоборот, после ошибок ты начинаешь больше ценить и дорожить тем, что у тебя есть. "Измена - это этап, символизирующий конец отношений в браке" - вот, я раньше думала точно так же, а когда осталась одна и поняла, что никогда больше не смогу обнять любимого человека, что больше нет уклада жизни который я создавала десять лет - было поздно. Теперь я начинаю с нуля, заново создаю свой мир для себя и своего ребенка.
Почему не знаю, я так чувствую. Я многое переосмыслила, стала жестче, требовательнее, бескомпромисснее. Если раньше я любила мужа и он меня полностью устраивал, то после измены я стала понимать КАКОЙ мне нужен муж. Стала отдавать отчет в том, что меня устраивает, а что нет. И еще поняла, что строила одна, я строила, а муж в этом просто жил. Может, дело в муже как в человеке, скажем, когда я тогда подала на развод, муж сказал - учти, если будет развод, к ребенку я приходить не буду. Понимаешь? Тогда меня это остановило, ох, как же так, я ребенка без отца оставлю. А сейчас я понимаю - да боже, и не приходи, слава богу. Потому как ребенок растет, многое видит, понимает, и ребенок будет на моей стороне.
Cherry, после вашего ответа я как всегда в тупике, после измены наверное все начинают смотреть на отношения по-другому, кто-то начинает их больше ценить и дорожить, понимая, что могли потерять любимого человека у других открываются глаза совсем на другое. "Может, дело в муже как в человеке, скажем, когда я тогда подала на развод, муж сказал - учти, если будет развод, к ребенку я приходить не буду. Понимаешь?" - такие слова не допустимы, тем более действия, ребенок ни в чем не виноват - это понятно, но иногда люди говорят не подумав, в гневе и никогда так не сделают.
Как вы меня расстроили...Помню вашу историю, помню как достойно вы с ней справлялись...И все равно все умерло...как жаль....Я очень сочувствую вам....
Спасибо, мне самой очень жаль. Сейчас надо не менее достойно постараться выйти из сложившейся ситуации. Кто-то говорит, что это всего лишь этап, пройдет, все вернется, чувства, типа. Может, не знаю. Может лет через пять я тут напишу, что все проходят через кризис отношений и начну давать советы, как из них выбраться )))
Так хочется верить в хорошее...и очень страшит неизвестность...в смысле тут же все привычно и знакомо..но и провести жизнь без любви страшно...как я вас понимаю))) Надеюсь, что все у вас будет хорошо, потому что вы очень этого заслуживаете...
Chеrry я уже Вам как-то говорила, что у нас с Вами в один год все произошло. И переживала, и следила за Вашей историей с особым вниманием. Знаете, я тоже пыталась все сохранить, но именно Вашими словами.. понимала КАКОЙ должен быть муж, поняла, что больше не могу и в декабре 2011-го развелась. Не жалею ничуть, хотя было очень страшно разводиться, а сейчас я поняла, что очень правильно сделала - это не семья. Когда-то муж сам ее убил:( Желаю Вам найти достойного мужчину и чувствовать себя самой счастливой и желанной!
И у меня все произошло в один год с Вашей историей. Практически в один момент..Верите?- я читала Ваши топы и пыталась собрать себя по крупицам. И равнялась на Вас.. Да, семью не сохранила. Развелись тогда же, в 2007. Но мой бывший супруг конечно не чета Вашему, и сохранять что-либо было бы глупостью с моей стороны. Эх, не о том я хотела сказать.. Пожелаю Вам и дальше оставаться рассудительной, чуткой к своей душе и своим желаниям. :)
И Вам счастья огромного! Вы его заслужили) А разводиться после такого срока уже не больно. Мне показалось даже что ничего не изменилось потом.. Хотя нет - дышать стало легче, надежда появилась, что у меня будет самая счастливая семья и все еще будет замечательно! Как будто ноша какая-та упала и подарила истинную свободу! Сложно и больно сделать этот шаг и для этого нужно созреть. Просто в один момент я отчетливо поняла бессмысленность сохранения штампа в паспорте, чем я отнимаю у себя драгоценное время и нервы и бешено захотелось быть наконец-то счастливой! Все действительно наладиться! Удачи Вам!
Chеrry C.S. написал(а): >>. Измена - это этап, символизирующий конец отношений в браке" - это точно !
А Вы - умничка, Вы хороший,умный и интересный человек , мудрая женщина, я рада,что у Вас сейчас все благополучно... Может, не все ещё благополучно, но я имею ввиду то,что Вы справились с таким испытанием, способны анализировать здраво, жить по новой схеме ,так сказать.
Помню Вашу тему. Читала, как Вы боретесь за мужа, и в глубине души понимала, что зря Вы его не отпускаете, уж простите за бестактность.
Все правильно вы сказали. Но...ведь многие живут так всю жизнь, т.е. мужики изменяют, но уходить не собираются (для них это не символизирует конец отношений), и часто жены об этом не знают, что муж постоянно налево ходит.
прошло больше полугода
узнала полезла в телефон, больше 15 лет вместе, первый раз полезла, до сих пор не пойму зачем((( но не жалею ни минуты. Сказала через 10 минут как узнала. Первое ощущение - мир рухнул. Благо я уходила на работу, он просил простить, сказал, что он с нами и больше ни с кем. Тяжело это было - первый месяц вообще ад, я металась, лезла в телефон, смотрела ленту активности и т.д. Мне самой от этого было противно, но ничего сделать не могла с собой.
Я не держала его, но вариант с нами был один - никакого общения с ней. Но он уходить-то и не хотел. Я сама наломала дров немало((( Но это не оправдывает подобный поступок.
Что я имею сейчас - меня абсолютно все устраивает. да я ему полностью верю, но иначе нет смысла, я провела работу над своими ошибками, он над своими и вместе над нашими.
Окончательно видать не попустило, раз маниакально лезу в этот раздел, но уже гораздо реже) Наверное я даже в чем-то благодарна сложившейся ситуации, потому что мужа воспринимала рядом как должное, хотя всегда твердила, что отношения это работа и как по идиотски это не звучит, но наши отношения стали просто замечательными!
О, сколько накатала!
Прочитала ваши мысли, и согласна с вами. Мы действительно многое не замечаем в "буднях". И наверное такие ситуации отрезвляют именно взгляд на жизнь. Спасибо вам за ваши мысли!
Чихание- безразличие. тем более, когда он знает, что вы знаете о его изменах. Да просто мужу удобно так жить.Идти домой, где его ждут, где чистые носки и рубахи, жрачка свежая. И никуя не охота ему менять.А будет "втыкать" переодически в более молодую, пока та не залетит или он сам не влюбится.
Вы для себя уже приняли решение и это главное. Постарайтесь себя вести с ним так,будто ничего не произошло. Так будет легче прежде всего вам и пока сами не придете к выводу, что надо расстаться - не расстовайтесь. Все разговоры о гордости хороши если вы не любите или не были в такой ситуации. Наберитесь терпения, нужен не один год, чтобы все встало на свое место.
Классический случай - муж и подруга. Живем после этого уже год... Мне все хуже... Стараюсь делать вид, что у нас все хорошо, но получается плохо. Да,
просил прощения, говорит что любит (пятнадцать лет этого не слышала, поэтому даже сомневаюсь - верить или нет). Сама не понимаю зачем издеваюсь над собой. Я из тех, что не могут такое простить и забыть. Нет, муж старается, стал внимательным, заботиться пытается... Только, чувствую, поздно уже, вроде приятно внимание, а потом тошнит... Стали вдруг приятны знаки внимания от других мужчин. Сама себе удивляюсь... Раньше и подумать не могла об измене мужу...
Добрый день. Обращалась к магу Радшифу за помощью вернуть мужа. После того как я вышла замуж я убрала с семьи всех подруг и друзей, я оставила только родных для общения, конечно было очень тяжело, но я боялась потерять своего любимого мужа, ему я родила детей. Но когда муж по работе получил повышение, счастья не было конца, но ему пришлось ездить по командировкам, он симпатичный и мужской у него характер, нашлась одна дама старше его, не смотря на то, что она имеет семью (ребенка, мужа бизнесмена), но она увела мужа из семьи. Простить я долго не могла, но мои дети увидали на глазах, я переступила через себя и обратилась к магу Радшифу, не жалея ни о чем с его помощью мне удалось вернула отца своим мальчикам и себе любящего мужа. Обратилась на личный прием, хотя дистанционно вышло бы дешевле.
Нужно быть очень сильным человеком, чтобы после измены наладить отношения. Я бы не смогла
Мне некуда было идти с двумя детьми, поэтому я сделала вид, что простила. Муж о прощении умолял, на коленях ползал и слёзы лил буквально.
Так вот уже почти год делаю вид. В глаза говорю, что люблю. Жизнь совместная со стороны идиллия прям, секс ежедневно.
А внутри пустота...
Не люблю его. Но и ненависти уже нет. Он родной человек, отец моих детей... Но вряд ли я когда-нибудь снова смогу полюбить его.
Так вот и живём.
Это не трудно и не сложно. Это никак...
Здесь ниже написали "переступлю и пойду дальше", только это про отношения, а может лучше так со своей обидой поступить и легче гораздо. "Она сделала выбор по принуждению", но ведь уже сделала)))
Вы знаете, а я сейчас не обижаюсь на него. Мало того, меня даже отпустило по отношению к той женщине. Я ТАК сильно её ненавидела, что эта ненависть выедала меня изнутри. Я ТАК сильно обижалась на мужа, что плакала каждый день.
А месяц назад я сама ему изменила. Не в отместку, просто вдруг крышу снесло от другого мужчины и бабочки в животе. Всё это быстро прошло и я больше не поддерживаю отношения с тем мужчиной, однако это очень здорово помогло мне в плане "отпустить ситуацию". Я перестала ежесекундно думать об измене мужа, ненавидеть ту женщину. Меня отпустило - это дорогого стоит, потому что перед всем этим я уже всерьёз думала обратиться к психиатру, так как было совсем худо.
Мужу я рассказала обо всём. Всё, что он сказал: Это я во всём виноват. Если бы я не загулял, то знаю, что и с тобой бы этого не было.
На его фоне я конечно почувствовала себя полной сукой. Он такой весь всепрощающий, а я... раздражает даже немного.
"только не уходи от меня к нему" - вот что ещё сказал муж.
всё так правильно и благородно и я по идее должна воскликнуть: "ах, какой он великодушный и добрый!" и полюбить его снова в полную силу.
А только не могу...
конечно. мало женщин, которые любят тряпки половые. а муж ваш - именно тряпка. фу, противно даже
не думаю, что он тряпка, как тут писали выше. А вас понимаю. Я рассталась по этой же причине. Мы оба не хотели расставаться, но я не смогла забыть. Всё раздражало, истерила внутри, недоверие полное, внутренняя бесня. Отлично это понимала, и не смогла справиться. Два года качелей - уходила-возвращал..... Грустно. Прошел год как не общаемся вообще, и сейчас понимаю себя. И жаль что расстались, и по другому не смогла
Вообще не представляю как в такой ситуации может быть ежедневный секс...раз в год по обещанию еще ясно...но каждый день!!!
У меня хоть такого и не было, но, зная свой характер, переступлю и пойду дальше. Наладить ничего не смогу. Даже если буду пытаться. Не выйдет. Я злопамятная и уже не склеить. Единственный вариант: могу на время остаться, если мне это будет выгодно. Но нормальных отношений уже никогда не будет, и буду понимать, что это временно.
Многие вот говорят, что все изменяют, не надо делать резких движений, все забудется и т.п. Но я не вижу смысла жить и изъедать себя. А я буду изъедать. Зачем? Я и одна могу прекрасно жить. И даже не обвинять его. Просто мне эти отношения начнут приносить больше минусов, я знаю, что никогда уже не успокоюсь, никогда не стану доверять.
Знаете, ваши слова очень правильные и очень теоретические. Это как если бы нерожавшая женщина описывала роды.
Почему же теоретические? У меня второй брак. А из первого я ушла по гораздо менее отягчающим (если можно так выразиться) обстоятельствам. Не желаю тянуть отношения, которых не существует, от которых одна видимость осталась. Другие может по другому живут и поступают, да ради бога. А у меня жизнь одна.
Так ведь не факт, что после измены ваши отношения покажутся вам видимостью. А если отношения видимость, так они и до измены были такими
Практически факт, т.к. так случается у большинства. Почитайте, что хотя бы в этом топике пишут. Почти ни у кого уже не бывает нормального отношения к мужу после этого. Живут либо по привычке, либо из-за каких-то выгод. Например уйти некуда, да и вообще так спокойнее, на привычном месте. Либо ребенок еще маленький и с ним одной сложно.
Большинство женщин,у которых все в семье наладилось,уверена,стараются этот раздел обходить стороной.Потому что перестать ковыряться в старых ранах - одно из главных правил дальнейшей счастливой жизни.А тех,кто заходит и пишет,что наладилось и счастливы,начинают активно убеждать,что им только так кажется,ничего не наладилось,муж продолжает ходить налево или пойдет очень скоро,и не счастливы они вовсе,а только пытаются себя в этом убедить ради матерьяльных благ и от слабости характера.Так что судить о статистике хеппиэндов по евскому разделу ЛТ,ИМХО,неверно.
Вот не заметила,чтоб кто то тут доказывал с пеной у рта что-то :) Все живут своей жизнью и живут :)Знаете,наверное,не очень верно всех под одну гребенку мерить,не?И вопрос-а почему обходить стороной? Тут проказные или еще какие-то недоделанные? Не понятно.
Заходят по старой привычке,ага
***уж продолжает ходить налево или пойдет очень скоро,и не счастливы они вовсе,а только пытаются себя в этом убедить ради матерьяльных благ и от слабости характера.****У Вас проблемы? Хотите об этом поговорить?
А где я всех меряю под одну гребенку?Большинство не значит все.К тому же это мои предположения,на истину в последней инстанции не претендую.Обходят стороной,предполагаю,не потому,что тут "проказные и недоделанные",а потому,что не хочется опять вспоминать неприятные моменты своей жизни.Я видела, женщины писали,что жизнь наладилась и они с мужем снова счастливы.Им отвечали примерно то,что я выше цитировала.Не буду утверждать,что так бывает всегда,вы не заметили,я заметила.:)Честно говоря не поняла,почему мой пост вызвал у вас агрессию,чем он вас мог задеть.Проблемы у меня,конечно,есть,но совсем другие:)
Да нет никакой агрессии,вы что :)
Знаете,я не понимаю другого,почему у нас не принято разбираться в отношениях,а рубить все и сразу.Типа я вона кака гордая.Ну глупость,на мой взгляд полная.Почему мы не СЛЫШИМ своих партнеров? Почему? Почему для того что бы понять нужно еще чуть чуть и не потерять? Вот отсюда наверное моя резкая такая манера.
Почему на Западе все относятся с уважением к друг другу?Думаете тут не изменяют?Изменяют,благо восточный сектор исправно поставляет дам. Но все решается цивилизованно,а у нас? Вот обидно за наших теток,аж жуть..Местные женщины уважают себя.По пятницам они собираются подружками,по воскресеньям -день семьи(все вместе на природу),они живут СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ в СЕМЬЕ.У Них есть своя личная территория а у нас? Замуж вышла ,впряглась и понеслось...Он весь мир и вся вселенная в одном теле.Ну и дают по башке--на тебе любовницу чтоб ты посмотрела и поняла что и вокруг тебя есть жизнь,и не только он весь такой фельдиперсовый а и ты можешь быть такой.Он хороший мужик? Супер! Живи с ним но о себе,Маня,не забывай..
вот как то так
"Знаете,я не понимаю другого,почему у нас не принято разбираться в отношениях,а рубить все и сразу.Типа я вона кака гордая." Согласна абсолютно.Да и многие,кто призывает рубить,просто сам с этим еще не сталкивался.На деле рубить все и сразу редко у кого получается.Мой пост был о другом - о том,почему на еве мало историй со счастливым финалом после измены.Хотя в реальной жизни я их вижу,и немало.
Вот и я о чем.Если муж бьет,пьет и чуть ли девок домой не водит-это один расклад и тут,да,нужно бежать роняя тапки а есть и очень много других ситуаций-это я о "пол одну гребенку".
***уж продолжает ходить налево или пойдет очень скоро,и не счастливы они вовсе,а только пытаются себя в этом убедить ради матерьяльных благ и от слабости характера.****Это не мои слова,я цитирую то,что здесь доводилось читать,если вы об этом "под одну гребенку"Мое личное мнение - бывает и так,но далеко не всегда
C чего вы взяли, что не принято разбираться? Тут на еве аж несколько форумов посвящено этим разбирательствам. Очень даже принято, все только и делают, что разбираются.
А что значит "изменяют, но все решается цивилизованно"? Это как? Типа спокойно поговорили и договорились больше так не делать?:-D
Мне кажется вот такие женщины "Замуж вышла ,впряглась и понеслось...Он весь мир и вся вселенная в одном теле" - как раз и пытаются что-то там налаживать после измены. А как иначе, когда он - весь мир? А если он для тебя не весь мир? Если тебе после измены без него комфортнее, чем с ним? Перестал он быть близким (как многие кстати и пишут), зачем с ним разбираться и что-то налаживать? И причем тут гордость? Я вообще эгоистка и в первую очередь думаю, чтобы мне было хорошо.
Но я только за себя говорю. Наверняка есть женщины, которые могут все забыть, простить и дальше жить и чувствовать себя комфортно. Так и хорошо! Они живут и им хорошо, все счастливы. Не понимаю только тех, которым плохо, а они все равно живут, годами. Ну бред же.
@C чего вы взяли, что не принято разбираться? Тут на еве аж несколько форумов посвящено этим разбирательствам. Очень даже принято, все только и делают, что разбираются.@
Разбираться нужно не на форуме а между людьми,в данном случае между женщиной и мужчиной
"А что значит "изменяют, но все решается цивилизованно"? Это как? Типа спокойно поговорили и договорились больше так не делать?"
Типа поговорили и решили,а если он не выполняет своих обещаний-будьте любезны в суд с адвокатами общаться.И поделиться ээээннной суммой и всем посильно нажитым.А с голыми жопками как раз остаются хохлушки и русские-парадокс? но факт
Мне кажется вот такие женщины "Замуж вышла ,впряглась и понеслось...Он весь мир и вся вселенная в одном теле" - как раз и пытаются что-то там налаживать после измены. А как иначе, когда он - весь мир? А если он для тебя не весь мир? Если тебе после измены без него комфортнее, чем с ним? Перестал он быть близким (как многие кстати и пишут), зачем с ним разбираться и что-то налаживать? И причем тут гордость? Я вообще эгоистка и в первую очередь думаю, чтобы мне было хорошо.
Так если с ним комфортнее и лучше,то почему я должна,себя любимую этого лишать?Да,если с ним мне плохо-то напрашивается вопрос-а зачем мне себя насиловать ? Смысл себе плохо делать?Человек так устроен что поступает всегда так как ему удобно и хорошо,не будем сейчас брать героев челюскинцев и иже с ними.Значит не настолько плохо чтоб с ним оставаться.
Но я только за себя говорю. Наверняка есть женщины, которые могут все забыть, простить и дальше жить и чувствовать себя комфортно. Так и хорошо! Они живут и им хорошо, все счастливы. Не понимаю только тех, которым плохо, а они все равно живут, годами. Ну бред же.
Так все в жизни бывает.Вот от меня сейчас ушла девчонка,15 лет замужем за местным и что? Денег не дает,бьет,девки...это вообще просто норма жизни,и вот к ней применим ваш вопрос-и доколе же ты,Лена,будешь сидеть и страдать?Что за бред? А она скажет-а он выехать не дает.Не подписывает документы на выез детям и сидит она уже...лет 6-7 глухо в попе.А почему? а потому что не любим мы себя так как местные женщины-не любим.Мы будем любить всех кроме себя.
И не у всех хватает силы характера что послать и уйти в никуда,ну не все могут кинуться голой попой на ежей,не все.
вот такая вот неприглядная правда жизни
Ну вы отвечайте за себя и за всех этих "всех" российских женщин. А я вот себя люблю, на самом деле. Мужа тоже люблю, но только во вторую очередь. Может я просто так зажралась, мне не надо преодолевать какие-то препятствия при расставании, у меня все есть.
Но может конечно сложиться такая ситуация, что я буду зависимой. Ребенок малолетний например, тяжелая финансовая ситуация в связи с этим же ребенком. Но тогда и у форума ничего спрашивать не буду, тут все ясно, живу до поры до времени.
я также думала до измены...правда я конечно же ушла, но спустя год, и пыталась налаживать...а когда ушла ему стало надо...долго бегал, но поздно уже стало(
По другому стали жить,со стороны-однозначно лучше. А внутри.. Измена разрушила все,те отношения не треснули,они умерли.Причем с каждым месяцем становилось все хуже. Сначала буря эмоций,слезы,недоверие,но еще любовь.А потом-четкое осознание того,что нельзя бояться дважды потерять одно и тоже. Я вдруг увидела все недостатки,котрых раньше не замечала.Я не то,чтобы не доверяю,я просто знаю что этот человек способен на измену. Я точно знаю что таких как он миллион,что он больше уже не родной,любимый и единственный.Что его можно заменить на такого же и разница не бцдет сильно видна.Я перестала прогибаться и заглядывать в глаза,я уже не хочу идти на компромисы и делать удобно ему в ущерб себе.Я не могу гарантировать что я не изменю ему,потому что слово верность потеряло смысл в этих отношениях.
"Я перестала прогибаться и заглядывать в глаза,я уже не хочу идти на компромисы и делать удобно ему в ущерб себе".
Не фига себе вы жили. Измена это, извините, чепуха по сравнению с такими прелестями. Вот уж в который раз убеждаешься, что отношения, построенные на долженствовании, ни к чему хорошему не ведут. Сначала человек неизвестно зачем все время переступает через себя, а потом требует от того, для кого он все это делал, чтобы тот его вознаграждал. А когда вместо вознаграждения получает измену, вот тут он и начинает бороться с ветряными мельницами
Сначала было очень тяжело, морально была не убита, нет.... даже не знаю как это назвать.. из меня вынули душу и пустили гулять а тело с головой осталось на месте. Умерла..
Так было год или чуть больше. Подала на развод-- сын сказал- разведетесь я уйду из дома. Выгнала, он жил у мамы. Потом он как то втиснулся снова к нам. Свекровь сказала- уйдешь из дома, он приведет туда эту блядь, так что сиди и не вздумай уходить Почему не ушла? Просто представила что больше его не увижу, не почувствую его рук, не услышу его голос...любила. Осталась и начала пытаться жить без него но с ним. Чуть позже появился психолог. Он меня вытащил из этого, вытащил просто за волосы. Ушла обида-- появилось понимание происходящего и появилась уверенность в себе.
А потом я встала на тропу войны ;)) Я уехала из страны. Страшно было аж жуть, но я уехала. И он начал летать к нам каждые выходные, я стала его любовницей. Он жил со старшим сыном у мамы, а мы с младшими в другой стране. И знаете я просто представила что я хочу этого мужчину заинтересовать и очаровать и ( психолог со мной был на связи ) и мы начали войну против этой девки.
Что я приобрела? Я поменялась, поменялась для себя. Вся эта история показала мне как я себя вела с ним эти годы. Он мне как то сказал -- я хотел чтоб ты увидела меня, что я тоже человек. Стала его СЛЫШАТЬ.
А той девке до сих пор говорю спасибо.
Видимо мне нужно было пройти все это чтоб понять что и как В небесной канцелярии видимо не видели уже другого способа чтоб побить мое непомерное эго. Обломали:) и за это я им говорю огромное спасибо.
Нет, я его не бросала. Ему учиться нужно а здесь образование этом обнять и разрыдаться. А потом папа наконец то увидел что у него есть сын , до этого все было на мне.
В России прекрасное образование. Западное образование для того, чтобы работать в России не нужно. Западное образование нужно, когда хочешь там же, на Западе, работать.
Ну да,образование в России не так чтоб уж очень прекрасное,но намного сильнее-это факт.И после нашей школы дети легко учатся в западных школах а вот после их...часто и на второй год остаются в России.А сын и не хочет ехать на запад,он хочет жить в России.
Ну, так зачем вы бросили одного сына и с другим уехали? Типа мужа проучили?
)))Я сейчас очень много общаюсь с иностранцами и первое, что меня поразило, что у них абсолютно одинаковые обязанности и права перед детьми - отец от матери ничем не отличается, разве, что кормят детей из бутылки. "Типа мужа проучили?" - он разве не такой же родитель? Думаю, что и в России это будет, это здорово когда видишь отцов вместе с детьми, как они с ними играют на площадках, купаются в бассейне, кормят, занимаются...
Ну да,когда идешь на море,мамы заграничные в сторонке курят а папы носятся с детьми.И картина вазилином-русские папы с пивными пупками лежат/сидят/стоят и накачиваются пивом а мамы русские ,ужаленные в попу,носятся со СВОИМИ детьми.
А мне лично безразлично как там к детям относятся на Западе. Я сужу по себе. Я бы не смогла уехать от своих деток или от одного из них. Я счастлива, когда нахожусь рядом с детьми.
Ситуации разные бывают,я решила что нервы ребенка дороже чем мои.Вы когда нибудь чесались? Вот у вас все зудит и чешется а чесать вы не можете,потому что там уже мясо.Мы с мужем спали по очереди,одну половину ночи я вторую он и в полудреме пальцами постукивали по зудящим местам.А когда мы уезжали,муж говорил-представляешь,сплю и просыпаюсь от того,что постукиваю по подушке. А ребенок нервничал и плакал .По этому собралась и уехала.
Нет,у меня проблемы по здоровью начались со средним сыном,диатез жуткий был,до мяса вся кожица сходила.Выбор был такой-или менять климат или есть ведра лекарств.
А его я не проучила,наши дети это не палка для битья.Просто когда он оказался один на один с сыном--стал понимать что нужно еще и о нем заботиться.
К сожалению (не везде,конечно) нашу систему образования развалили сильно. Это не то,что раньше.
Ирмуш! Результат один в один, как у нас, теми же словами могу сказать! Поменялась, стала мягче, ценю мужа, показываю ему свою любовь, а не пилю! Мой точно так же сказал, я хотел, чтобы ты во мне человека увидела, это как крик о помощи! Только у нас с любовницей было все сразу и безоговорочо, она просто отвалилась как ненужных элемент в наших отношениях. Но, мы сразу же стали строить все заново, но тяжело мне было ужасно, на работу не ходила 2 месяца, но муж делал все что можно и неможно, к семейному ходили, разобрались. Результат-нам этот кризис был нужен!Потому что жизнь до этого была, как оказалось, ужасной, хотя внешне все было хорошо, но ушла теплота, понимание, их заменили взаимное радражение, пиление мужа, я постепенно перестала видеть в нем уважаемого мною, любимиго мужчину. В своих глазах я его опустила. И вот-результат. Теперь я даже благодарна, что так случилось. Потому что если бы не это, мы бы просто тихо развелись через пару лет. Гарантированно. И не поняли бы, что потеряли. Сейчас просто душим друг другом, любим и наслаждаемся, тепло и душевно относимся, искренне заботимся. В общем, любовь наша возродилась, и стала еще крепче. Хотя мы уже оба думали иначе тогда. Не надо склеивать никакую чашку и жалеть, что как раньше не будет! И не надо, чтоб как раньше, потому что если все делать как раньше и быть, как раньше, и результат будет, как раньше-развал семьи и любовница. Как говорится, не ожидай нового результата, если все делаешь по-старому. Поэтому не надо клеить никаких чашек!Лепите новую, более красивую и крепкую, не подделку, а настоящую!У кого получилось меня поймут-измена. это иногда лучшее, что может случится в отношениях, чтобы они сохранились!Правда, хоть и не верится, знаю. Но это так.
У меня все как-то странно сейчас. Прошло 4 месяца, думаю, конечно, ежедневно об этом, но совсем не навязчиво, как только эта тема лезет в голову, насильно переключаюсь на что-то другое, пока получается легко.
Иногда проверяю, но проверяю с каким-то чувством страха, боюсь еще что-нибудь раскопать, поэтому случаи эти редки. Но это точно не из-за того, что я учусь доверять заново этому человеку, это просто страх перед правдой.
В душе. Обиды нет, зла нет, ненависти ни к кому нет. Мне с ним просто хорошо. Я хочу, чтобы он был рядом. Когда он рядом, я вообще спокойна.
В голове. Никакого второго ребенка от этого мужчины. Никакого совместного имущества.
Доверия, конечно, нет. Но оно и до измены было уже на нуле, муж - патологический врун.
Я не могу сама себя понять, а почему я так не страдаю, как многие здесь? Ну не хочется мне убиваться из-за этого и не хотелось, и слез особо не лила. Может готова была морально, ну такой он человек, а может и не люблю его. Пока еще все не стало на свои места.
Живу и радуюсь, и знаю, что будут еще перемены в моей жизни, хотя нынешний расклад и не самый плохой.
Точно мои мысли написали...... страшно только от того, что нет совместных планов на будущее....
Фарш нельзя перемолоть обратно. Чувства (пустота, обида, потеря веры, предательство и т.д.),которые испытывает женщина узнавшая об измене мужа, чудодейственно испариться в никуда не могут. Лично у меня вера этому мужчине сгинула навсегда. Раньше верила во все, что он мне говорил, в том числе, что любит, что я для него "все", я слушала и парила. Сейчас слова типа "ты мне нужна, как воздух" не трогают меня ни как, просто очередной выброс в воздух набора букавок и пустота..... И, что самое страшное, я сейчас вообще не верю в то, что существуют отношения в семьях построенные на любви, уважении, где нет предательства.
Знаете,я когда то прочла одну цитату-у того,кто цепляется за прошлое-будующего нет
Все проходит и это пройдет,нельзя постоянно сидеть в негативе,просто опасно для Вас самой.
Жизнь она идет и нам дается в испытаниях то,что нам по силам,не капли большего.
Фарш не нужно пытаться перемолоть обратно.Из фарша получаются прекрасные котлеты и прочие кулинарные изделия,было бы желание и фантазия.Вернуться к прежним отношениям - да,невозможно,но и нужно ли?Можно построить новые,еще лучше и актуальней.Если оба пересмотрели свое отношение к жизни и друг к другу - то они по сути стали немного другими.И начинают заново строить новые отношения.Мы же в большинстве своем не сильно переживаем по поводу добрачных связей друг друга,к измене можно попробовать отнестись так же.
А как строить новые отношения, если не веришь человеку?
Я не в коем случае не оспариваю, того что Вы написали, я даже с Вами от части согласна.
Если не верите то и не стройте-зачем? Если вы сели и поговорили и он начал показывать на деле что готов к новым отношения --почему нет? нет готовых рецептов и готовых ситуаций- все индивидуально
Но,во всяком случае,я Вас просто прошу начинать выходить из обиды! Вы же такая очаровательная когда улыбаетесь и смеетесь :)
А себе вы верите прямо на 100 процентов? Вот честно, прямо на 100? Мне кажется нечего носиться с этим верю - не верю, это все конечно красиво звучит - доверие, вера и т.п., но на самом деле имеет реально мало смысла, когда заняться больше нечем, вот и начинаем копаться в этой фигне
Во-первых,если человек осознал,что любит свою вторую половинку,жалеет,что причинил ей боль,пытается опять вернуть в отношения доверие и взаимопонимание - почему бы ему не поверить?Он теперь знает к чему приводят отношения на стороне - вполне возможно,что для него это будет уроком, и впредь он будет тщательно их избегать.Конечно,для этого нужно время,сразу поверить не получится.Во-вторых,а так ли обязательно для счастья стопроцентно друг другу доверять?Некоторая доля недоверия может даже оживлять отношения и стимулировать работу над собой.
Ну строить с ним отношение нельзя, потому что он идиёт. Он думал что его женщина от факта измены засмеется как колокольчик? Он знал, что ей будет больно, потому либо не подумал - значит идиот, либо знал, но все равно сделал - подлец. выхода неет
нет тут трагической ошибки, измена в 99 случаях от душевной низости.
Мне вот нравится популярное выражение "завел любовницу,вместо того чтоб решать проблемы в семье".Как будто проснулся мужик как-то утром и подумал:поправилась жинка моя на -дцать кило,пилит постоянно,футбол смотреть со мной не хочет.Поеду-ка заведу себе любовницу,как в зоомагазин за хомячком.В жизни обычно как-то все само собой происходит.И поначалу никто не знает,к чему все приведет.Когда начинался,допустим,вполне безобидный флирт с коллегой,он действительно не знал и не подумал,что в будущем от этого будет больно жене.Как и жена,устроившая какой-нибудь скандальчик,от которого мужу захотелось отвлечься приятной беседой с приятной девушкой,не знала и не думала к чему это приведет.Не все и не всегда способны заметить эту "точку невозврата",после которой остановиться бывает невозможно.Это только с опытом приходит,и то не всегда.
Блин, девки, задолбали уже банальностямив сравнении отношений в браке с фаршем, чашками, банками, кастрюлями...Е-мое. Ну как можно сравнивать свой брак с фаршем? Это что ж в голове должно быть, чтоб такую глупость серьезно воспринимать? Отношения людей изменчивы, вы меняетесь, обстоятельства вокруг, люди. Поэтому и есть слово-измена, когда партнер для себя решает изменить ситуацию, не устраивает его, как есть, и слово "неверность"-не верит он вам, не верит в ваши сейчашние отношения. Так вот и думайте, как вы докатились оба до этого. Хватит уже циклится по поводу ЧТО случилось, думайте, ПОЧЕМУ, причины. И вот от этого почему и пляшите. И вот думайте, сможете вы с этими причинами что-то сделать, оба, или нет. Блядство патологические, потеряно уважение к жене, скука заела, или пиление достало. Ну не может брак нормально существовать, если один в нем работает автоматом по удовлетворению хотелок другого. Задолбало уже нытье по поводу "не уделяет внимания, исчезло тепло и уважение". Да вы сами все это сделали! Как вы трудились над теплом и уважением? И не так, как вам хотелось или казалось, что мужу надо, а действительно так, КАК ему надо? Вот наперебой обиженные орут, да я то, да я се, а он...А ему, может совсем другое надо выражение вашего тепла и уважение. ПОчему вт решили, что знаете, ак надо жить правильно и за него все решили, как ему жить тоже? Сидит за компом, с детьми не гуляет, блин, посмотрите, это ВАШИ желания! Почему он должен их удовлетворять? А понять человека, почему он живет и хочет жить так не пытались? Понять, а не командовать, и не думать, что вы одна знаете, как надо??? Бьетесь об стену головой, и сами ничего не видите.
Знаете, я не умею читать мыслей другого человека и я ну ни как не могу знать что у него творится в голове. Если его что то не устраивает, почему нельзя об этом поговорить с женой? А в большинстве случаев на вопрос" Почему ты изменил, чего тебе не хватало" они отвечают "Не знаю". Изменяют, потому что изменяют. Если с отношениями что то произошло, но ты любишь, уважаешь человека, то стараешься как то разобраться с этим, наладить отношения, а не бежишь тыкаться, извините за мой французский,в чужую письку.
Ну вот вам и причина:) Разговаривать вы не умеете. Вместе. И слушать. Откровенности и понимания у вас нет. У тебя нет. Себе-то врать не надо. Даже по постам чувствуется раздражительная женщина, которая всех строит. Такой побоишся что против сказать_:) Он тоже твоих мыслей читать не умеет. Зато ты считала, что не только мысли его читаешь, но и вообще знаешь как ему жить, что носить, что кушать и что говорить. И конечно, служить тебе и твоим хотелкам. Хреново вы жили. Потому что дыма без огня не бывает. Ты считала, что все в порядке, а он, видно, не считал. Не близкий ты ему человек. И дура, если считаешь, что в письке дело. Мужчины те, которые не блядуны, ходят на сторону не за писькой, а за пониманием и признанием себя, как человека. А секс тут просто приложение, подтверждение уже близкого душевного контакта. Он идет к женщине, которая на него смотрит не как на пылесос и мусорывыносильщика. Ничего ты не поняла. Даже если и разведешься, все равно такие же ошыбки сделаешь. Товарищ унылый главнокомандующий. Гордыню усмири свою, может быть тогда что поймешь.
Когда изменяют,уже не уважают, уже не считают близкой. А вот почему-думайте уже. Куда вы все профукали, что мужу надоели. Не видите вы, уперлась, как зашоренная лошадь. Ну не хотите понять, что случилось, так и живите в болоте, и нойте дальше. Хотите работать над собой-поговорите сама с собой честно и признайте, что далеко уже вы не та девчонка, в которую муж когда-то влюбился, а грымза злая стала, раздраженная, с мужем подкаблучником. Сдулась. Вот и итог.....
Если сейчас хотите парировать насчет рутины, быта и детей, поздравляю, вы действительна предсказуемая зудилка-клуша. Проснись уже!
Если муж оказался блядун обыкновенный, то можно закопаться роясь в себе, ничего ты там не найдешь.
С первым постом почти полностью согласна.Сейчас вы начали троллить.Да и насчет письки..тоже по-разному бывает.Может страсть безумная накатить,а к ней уже постепенно душевный контакт прикладывается.Но начинается именно с письки,и не обязательно у блядунов.Как ты не уважай-не люби жену-через несколько лет брака страсти безумной и "бабочек" не будет.
НЕ согласна. Когда начинались мои отношения с женатым любовником, то не с письки, а именно с понимания, душевного контакта. С того, что я его услышала, как человека. А потом уже приложилось все остальное.
Отношения закончились тогда, когда я поняла всю ситуацию с его стороны - почему, как, зачем. И мне стало по-настоящему его жалко. А когда появилась жалость, пропало уважение, а с ним ушла и любовь. Но это все лирика. Главное - да, он остался в семье, хотя какое-то время это было под вопросом. Но ситуация там не изменилась вообще. Добавилось только то, что его младшая дочь периодически говорит "папа - козел" с подачи тещи. Не изменилось поведение жены, из-за которого, собственно, нормальный, негулящий мужик после 15 лет пошел на СЗ искать любовь. Тупик.
Но я знаю точно - если бы жена еще в самом начале (а она узнала обо мне практически сразу, через 2 месяца - сам сказал) хоть что-то проанализировала, поняла и попробовала изменить, то наши с ним отношения не затянулись бы почти на 2 года. У него просто пропала бы необходимость в женщине на стороне. И так очень у многих. Появление любовницы - это последний крик о помощи. Который так ни к чему и не привел, к сожалению...
Либо я неправильно выразила мысли,либо вы их неправильно прочли.Конечно,далеко не всегда оттуда все начинается.У кого-то душевный контакт уже к этому прикладывается(или не приклдывается вовсе),у кого-то начинается с души,потом уже "физика" прилагается.
что такого было в его ситуации, что вы стали его жалеть и разочаровались в нём?
Может вам в больничку? А то я смотрю вы себя экстрасенсом или провидицей возомнили.
Больше ни чего на ваш выброс бреда ответить не могу....
Не всегда можно ответить чего не хватало и не всегда сам человек это понимает.Можно сказать:ты плохо готовишь,уделяешь мне мало внимания,пилишь постоянно,ходишь в одних и тех же джинсах,часто отказываешь в сексе и т.д.Но предствьте мужчину,который говорит:Мне бы хотелось,чтобы ты флиртовала с другими мужчинами и я боялся тебя потерять.Мне бы хотелось,чтобы ты была "похуже",а то я рядом с тобой чувствую себя ущербным.Мне бы хотелось,чтобы ты была не такой милой и иногда ставила меня на место.Мне бы хотелось,чтоб ты не так сильно меня любила,чтобы я имел возможность тебя добиваться,меня бы это стимулировало на подвиги,и мне было бы легче "расти".
Никто таких вещей и сам себе не озвучивает,не то что партнеру.Но причины часто в таких вот вещах и скрываются.У каждой пары свои тонкости.
Мой мне первый раз изменил через 2 месяца после свадьбы. Вот интересно, когда я могла "натворить" тех дел, которые считаются оправданием мужненной измены. А если я такая плохая, что он побежал так рано налево, то где его глаза были до свадьбы, какого лешего он женился на таком монстре? Я не пытаюсь оправдвть себя, да и не вижу в этом смысла, просто хочу сказать, что не всегда изменяют по причине, очень часто изменяют, по призванию так сказать (блядун обыкновенный).
Блядунов обыкновенных мы вроде тут и не рассматриваем:)Это диагноз и это не лечится,какая бы женщина рядом не была
Вы, кош, так не не поняли. Я в вас пытаюсь шоковой терапией реакцию запустить, а вы опять, а блядун обыкновенный? Ага, вы опять в домике. Не о том речь, вон, люди давно поняли. При чем здесь вина какая-то? Да нет вины, есть паровоз, спущеный а рельс. Пока машинист ромашки нюхает. Вам на пальцах объяснить? Или вам так привычнее " все мужики казлы."решайте сами
Мы обсуждаем измену и я пытаюсь донести, что в измене мужа не стоит так яростно обвинять жену.
Неверная защитная стойка. Никто жену не обвиняет, просто измена- хроший повод пересмотреть отношения свежим взглядом. И себя, и мужа оценить. Выводы разные могут быть. От " а тому ли я дала" до, "ну и сука я была" . 90% приземляются во второй категории. Правда жизни. Нам все мало, нам все плохо, и вообще, мебель, а не муж, с детьми не гуляет и прочее блаблабла. Самое ужасное, что почти все мы, совецкие девочки превращаемся в зудящих пилилок, а не в женщин, которые несут мужчине радость и к которой он домой бежит на всех парусах, потому что вы ему даете радость, удовлетворение и !спокойствие! Мы перестаем быть интересными, захватывающими, бесшабашными и веселыми. Но мы можем, если вернемся к себе . Ваш тролль.
Так я же с этим и не спорю. И я только рада, если после измены женщина сделает вывод "Какой же я сукой была", перешагнет и без моральных травм пойдет дальше по жизни с этим человеком, а не забьется в угол наедине со своей обидой, которая будет ее давить изнутри.
Были высказывания типа сама жена своей никчемностью толкает мужа на измену, поэтому я и встала в такую стойку)))))))))))
Нихрена се, вы там себя запустили, перестали быть интересной и прочее. Да нифига подобного, во второй категории приземляется 10 процентов перевоспитавшихся сук, что само по себе фантастика.
90 процентов как раз осознают, что муж далеко не тот принц, ради которого они готовы свернуть горы, а простой и бывает жалкий в своей примитивности мужчина.
Винить себя в чужих грехах? А измена, это грех мужа и любовницы, но никак не жены. Нет, спасибо, от своих грехов не отступаюсь, а чужие не возьму.
Чтобы стать интересными,захватывающими,бесшабашными и веселыми - не стоит слишком много вины на себя брать,а то от оных качеств и вовсе следа не останется:)Да и мужу не мешает таковые в себе сохранить,чтобы мы в пилилок не превращались:)Насчет 90%,ИМХО,загнули сильно
Через два месяца после свадьбы изменил?, а Вы свечку держали или полиция нравов Вам доложила? Да, после таких Ваших утверждений серьезно относиться к Вашим словам нельзя!
Дааааа, логика и выводы улетные конечно.
Подарок он мне венерический принес, вот и узнала.
А вы к моим словам пожалуй серьезно и не относитесь.....))))))))
Вот как раз в таких случаях, когда невозможно понять, или сказать, чего тебе недоставало и понять, почему все произошло, семейный психолог в помощь. Мы выучили новое понятие " подтверждение" . Подумайте над этим. Все так просто оказалось, и так мног боли из-за н-чего по сути.
"хороший мужик на дороге не валяется, а валяеться на диване дома!" & " уходят не к хорошим женщинам, уходят от плохих"
Я перестала уважать мужа после измены. Соответственно, остатки любви улетучились очень скоро. Но осталась какая-то родственная привязанность, вот исходя из этого я и строю с ним отношения. Как с несовершеннолетним ну скажем кузеном-покормить, обстирать, спать уложить, про рабочие делишки выслушать, микстуры накапать. А эмоций-ноль, чистый уход. Ему достаточно, а мне похуй.
А вам важно что есть еще такие как вы, что вы не одиноки?:) Вас успокаивает то, что вы не одни прожигаете свою жизнь на кого-то левого?:) Не, если вам конечно в этом комфортно - то ради бога. Просто интересно, нафига вам лишняя головная боль и хлопоты, у вас нет себя и своей жизни? Вы не умеете жить иначе, кроме как стирая и готовя не важно кому? У вас есть желания вообще, стремления, интересы??
Я не прожигаю жизнь на него-мне не доставляет головной боли обслужить одного не слишком привередливого мужика, более того, в плане готовки это мне только на пользу, а то пока его не кормила, и сама забывала поесть или жрала какую-то дрянь. Моя жизнь с ее желаниями, стремлениями и интересами осталась при мне, от наличия мужа это никогда не зависело, более того, сейчас еще и новые интересы претворяю в жизнь-раньше муж был против этих занятий.
Мне не очень комфортно, но пока мне кажется, что еще некомфортней мне будет в процессе этих прыжков вокруг смены жилья, набивания финансовых подушек, объяснений с сыном...
действительно у вас,что потом еще одна жизнь намечается? В этой эмоций ноль и вы служанка,а в следующий вы самодостаточная и счастливая? Бросайте его нахер. Возьмите себе тайм тайм аутут для создания себе какой то финансовой стабильности и бросьте вы эту гадось...
А я развелась. Год еще таскался ко мне, говорил- не хочу уходить! Люблюнимагу нах! А я плачу и говорю ему в глаза- ну не могу я с тобой жить, не могу! поверь. Не знаю как дальше буду- но щас не могу.... Ну разбежались. Не знаю как лучше- одной или бы с ним и с душой изъеденной червями сомнений в его верности и порядочности. Замуж не вышла. ребенок вырос. Хорошая работа. Хороший любовник. Но как-то семьи охота.
Мне кажется с ним бы все равно не вышло...Так и дергались бы где он, с кем он..беспросветное ожидания,что тебя снова предадут когда ты меньше всего этого ожидаешь.Оч.мало кто может после этого жить с открытым сердцем и не ждать подлянки...
Не надо мне еще жизней, эту доживу и достаточно. Нафига мне щас рвать попу для создания одинокой жизни? Чтоб потом, ВОЗМОЖНО, встретить новую любовь? Опять разделять горе-радости, да еще и ту самую подушку финансовую тоже делить? Ребенка психопатить какими-то новыми папами? Не хочу. Пока не хочу точно. Захочу-сделаю.
Неверие в то, что мужчина может быть безболезненным. Я хочу немного пожить без волнений. Отойду немного, а там посмотрим. Не успею-знач, не судьба
кидайте тапки, я тряпка, знаю об изменах мужа. Изменял 2 раза. Простила, люблю его очень сильно, не могу без него. Чувствую третья измена на походе. Эх, тряпка я(Живу с ним хорошо,стараюсь не думать про измены.
А я не понимаю жен, которые принимают измену мужа ТАК близко к сердцу! Вот хоть убейте!!!
Муж изменил, когда я дома сидела с маленьким ребенком. Я восприняла это все с улыбкой. Да, он переключился с меня на более молодую и красивую. Но я была на столько в себе уверенная (спасибо маминому воспитанию), что знала на все 100 процентов, что я все равно лучше ее.
Наблюдала за его и ее "превращениями" - будто сериал смотрела. Абстрагировалась от ситуации полностью и дала время ему и, главное - себе!
Браку уже 16 лет. Я по прежнему уверенная в себе дама, уже с двумя сыновьями и мне глубоко чихать на "личную" жизнь мужа. Я точно знаю:
1. он - не моя собственность
2. его мыли и поступки предсказать даже после 16 лет брака я не в состоянии, поэтому не имеет смысла париться и что-то предупреждать.
3. я безумно привлекательная женщина, я нравлюсь мужчинам даже больше, чем 10 лет назад:)
4. я проживу без него еще как минимум 16 лет :)
5. я его люблю, но я люблю его за определенные качества характера, я не имею на него никаких! прав и он мне ничего не ОБЯЗАН!
Девчонки, не мучайте себя ревностью, любите своих мужчин такими, какие они есть, ведь он - это прежде всего ВАШ выбор.
Низкий поклон и респект за вашу мудрость! Вот правда, головой мыслю так же, но уверенности и сил не хватает. Но хватает хоть мозгов не доводить до предела все.
Только на Еве можно прочитать такую изощренную чушь. В каждом слове ложь, но видно кому то это в радость.
+ 1000 Не искренне написано, ложь и придумки в каждом пункте :). Либо дева нарисовала себе картинку бытия и пытается уместить себя в эти рамки. Интересно какие ее "мысли" спустя 5 лет, т.е. сейчас ;)
Знаете, а я не понимаю такого отношения... когда на самом деле мужа ЛЮБИШЬ!!!! )))) Это всегда ОЧЕНЬ БОЛЬНО, и НАЧХАТЬ - только тогда, когда нет любви... Может быть всё, что угодно... уважение, привязанность, привычка, совместный быт или бизнес, хозяйство, партнёрские отношения... но не любовь. У нас с мужем нет любви, живём, как друзья... и мне действительно не очень важно, что происходит в его личной жизни... пусть любовница, если это не влияет на материальные какие-то вещи и на отношения с детьми - то мне это глубоко фиолетово всё... А вот если бы тот, кого люблю, завёл бы себе любовницу... было бы очень БОЛЬНО. И жить я бы не смогла, просто потому что не вынесла бы этого, это физическая боль. Так что жёны, которые знают о лю и продолжают жить с мужьями, просто их не любят... просто им удобно. но к любви это не имеет никакого отношения.
Вы пишите про любовь эгоистическую. Почему женщине бывает больно от измены? Вы задумывались? В корне чувства ревности и измены лежит лишь ущемленное эго отвергнутой женщины. Мужчина обратил внимание не на Вас, а на Нее, Вам больно от ее превосходства, Вы унижены, Ваша самооценка падает и от этого страдает лишь Ваше самолюбие, а самолюбие - это лишь любовь к себе, но не к нему! Так что Вы называете ЛЮБОВЬЮ?
Вы не любите мужа и Вашу самооценку поднимает не муж, а как Вы сказали другие мужчины и уверена, что Вы изменяете мужу и Вам просто удобно оправдывать таким образом Ваши измены.
Вопрос: а зачем он (муж) нужен после измены? ведь доверие уже никогда не вернешь и обиды будет вспоминаться при каждой ссоре? не понимаю таких женщин, не имеющих чувства собственного достоинства, возможно многие не согласятся со мной и для кого-то измена не трагедия, но лично для меня измена- плевок в душу, принять мужа после измены-это как из помойки жрать, извиняюсь
Когда жрать нечего, то и из помойки будешь есть. Все в сравнении познается.
Вот что за охота людям высказывать свои предположения,да еще в столь категоричной форме?Тут просили поделиться опытом тех,кто пробовал принять.Почти все примерно так говорят до тех пор,пока с ними лично это не произойдет.А когда происходит - куда-то весь максимализм девается,по крайней мере на время.Не зарекайтесь.Вы не знаете как поступите в этой ситуации.Только думаете,что знаете.
вы знаете, мои родители сумели воспитать во мне чувство гордости и уважения к себе, как бы больно мне ни было бы-мужа бы не смогла бы принять после измены. время лечит- и любовь пройдет, потому что человек единожды солгавши-способен на следующую подлость.Я свое мнение не навязываю ни в коем случае, но уж если решились принять мужа после измены и начать жизнь с чистого листа никогда не ворошите то, что было, хотя это вряд ли получится потому, что человек не компьютер и стирать из памяти обиду и боль не способен.
Ключевое слово "бы".Время лечит в любом случае,принимаешь мужа назад или нет.Но когда за плечами 10-20 лет брака,дети обожающие папу,когда муж поддерживал во многих трудных ситуациях и не раз показывал себя с самой лучшей стороны - вот так все это перечеркнуть враз из-за того,что единожды проявил слабость,гормоны в голову стукнули..и много лет любимый человек вмиг станет "помоечной едой"..Вы,наверно,просто еще очень молоды.
И еще,гордость и чувство собственного достоинства позволяет в любой ситуации "сохранить лицо",не опускаться до базарных разборок и цепляния за штаны.Но вовсе не отрицает возможности прощения,иначе это уже не гордость,а гордыня,имхо.Действительно любимый человек вполне может быть дороже собственного эго,даже не самый идеальный.
в ответ на вашу реплику могу только сказать-у каждого своя правда. я с вами спорить не собираюсь и навязывать свою т.з. тоже не собираюсь. 20 лет брака-еще не повод цепляться за штаны мужа, а когда детям по 20 лет-они в состоянии понять маму и папу, сделать выводы, да и после развода для детей родители не перестают быть родителями
Цепляться за штаны мужа и дать второй шанс раскаявшемуся мужу - совершенно разные вещи.:)И возраст детей далеко не всегда равен возрасту брака:))Лично я отнюдь не сторонник сохранения семьи любой ценой.Но когда люди любят друг друга,несмотря на совершенные кем-то одним,а чаще обоими ошибок - у них все может получиться.У каждого правда своя,в том то и дело,поэтому я против излишней категоричности,тем более не подкрепленной личным опытом.
У нас 16 лет браку, а младшему ребенку 3 годика.
Вы нверное очень молоды, я так тоже раньше думала.
Вы знаете, я когда смотрю на наших двух сыновей, когда они бегут вечером запрыгивать на папу, когда он с работы приходит... Это счастье. У них безумная любвь друг у другу. Мы с мужем смогли наладить отношеня. Я смогла простить. И я счастлива, что сбрегли семью, потому что это была бы реальная трагедия в нашей жизни. Все были бы несчастными- дети, я, муж. Мне кажется, мы все равно бы сошлись спустя годы.
вам очень повезло, у вас есть стена в виде родителей.
Я очень завидую таким девушкам как вы, которые могут себе позволить эту гордость.
как на американских горках, то херово, то нормально. Хорошо будет тогда, когда он свалит от меня.
Сейчас отлично уже. Три года прошло. Первый год был плохой - я не доверяла, он отходил. Потом прямо кожей почувствовала, что все хорошо, что его отпусило, что я успокоилась. Произошла кардинальная трансформация: я стала спокойно его любить, не требуя от него вообще ничего. Он на фоне этого стал легче отдавать мне свою любовь мне, больше ценить меня. У каждого есть свое большое увлечение, которое приносит радость, прибыль, и возможность гордиться собой и друг другом. Это нас в большей степени и спасло: взаимоуважение и взаимонеприставание, т.к. очень заняты были.
Дети безумно любят папу. Он безумно любит детей. Мне с ним хорошо. Рада, что он удержал меня от развода.
у всех все по-разному происходит. Мне сообщила Лю по телефону,что у нее " серьезные отношения" с моим мужем. Для меня это стало ударом,т.к. никаких симптомов измены и в помине не было. Я сказала о звонке мужу, он долго отпирался,потом сознался в романе с коллегой по работе. Мы с мужем долго вместе и я благодарна ему за совместно прожитые годы, за счастье, которое у нас было во многом благодаря ему, за чудного сына.Все это я ему сказала.Еще добавила, что мне не нужна ложь в семье,не хочу,чтобы сын рано или поздно начал понимать про истинное положение и брал с отца пример в будущем! Сказала,что мы можем цивилизованно разойтись, остаться друзьями, ведь мы по-любому близкие люди, с этим уже ничего не поделаешь!У нас нет и не было материальных проблем, мы бы безболезненно разъехались, я финансово независима и достаточно успешна, он бы встречался с сыном когда хотел.Вопрос о материальной помощи сыну решался бы в добровольном порядке,об обязательных алиментах речи не было.Как я поняла, развод совсем не входил в его планы! Я не копалась в его любовной истории, не стала ни расспрашивать его о романе, ни слушать Лю с ее многочисленными попытками связаться и поговорить со мной!Муж просил прощения, мы остались вместе.Как он порвал с Лю я не знаю, но думаю,что все было непросто, она долго меня доставала, я даже телефон поменяла.Его,как оказалось, тоже.Ту историю не вспоминаю, мужа ей не попрекаю. Мужа люблю и ему доверяю.
Девочки я в страшном сне не могла подумать, что буду здесь писать. Но увы пришлось снять свои розовые очки в которых я прожила 15 лет. Я не знаю что мне делать, мне так плохо, что я не в состоянии принимать адекватные решения. Поддержите пожалуйста. О том, что у мужа отношения на стороне я подозревала, но блин гнала эту мысль от себя подальше и он конечно все отрицал. Вчера, я его все-таки вывела на откровенный разговор и теперь сама не знаю что лучше. Горькая правда или сладкая ложь. У него есть женщина уже два года. В том что он стал искать отношения на стороне в большей степени конечно я сама виновата. Жила блин с такой уверенностью, что он никуда не денется. Хотя он столько раз намекал, что только дети его удерживают. Нет, все мимо ушей пропускала. Вот теперь получи собака палку. Я его люблю, терять его не хочу. Он впринципе дает мне шанс исправить положение вещей. Но сказал, что не дает мне гарантии, что прекратит отношения на стороне. И от этого мне так дерьмово. Я не знаю есть ли смысл просить какие-то советы. Но просто поддержите меня, я не знаю что делать....
ну для начала нужно успокоиться, а потом на холодную голову принимать решение-хотя вы его уже приняли
Он изменил, а Вы значит виноваты, он дает шанс и еще подумает. ВЫ себя слышите? Прочитайте, что вы написали. Жены, когда мы уже перестанем брать на себя ответственность за блядство мужей. А он что, все эти годы такой идеальный был, Вы жили в сказке и Вас все устраивало? Думаю нет, так почему же Вы не завели себе мужчину?
Добро пожаловать в гарем.
Вы ему пощечину не залепили после его: "не дает мне гарантии"?
дура что ли?
даст шанс...сама виновата...
пишите о себе как о ничтожестве. уважать себя не пробовали?
от поэтому он так с вами и поступает ,что вы по жизни "терпила"
Не залепила, девочки ну правда реально я виновата по всем пунктам и мне от этого еще хуже, что я могла всего этого избежать. Как в сказке не жила у меня к нему много претензий было, но это все бытовуха. Я вчера спрашиваю, значит ты по дому не делал того, что я просила на зло мне в отместку за мои не желания. Ответ "да". Я его спрашиваю у тебя ко мне еще чувства какие-то остались, есть шанс что-то реанимировать. Говорит еще есть, а главное он очень детей любит, я боюсь, что когда сын подрастет и станет немного понимать он все равно уйдет, а я не хочу этого, но я не знаю как этого не допустить. Блин я реально на все готова, если бы он только порвал со своей, а он не готов....
я думаю лучшее решение-это спокойствие и равнодушие.дайте понять ему,что вам все равно.А то как король поди дома ходит,чувствуя вашу привязанность и зависимость. Покажите свою холодную натуру(если она у вас есть)
Да нет как король не ходит, я вижу что ему тоже тяжело. В глаза старается не смотреть, не по тому,что стыдно, а по тому, что он не хотел до этого доводить, но я вынудила его так поступить. Я не могу показать ему что мне все равно. Потому, что мне не все равно и он это видит. А если мне будет все равно, он тут же уйдет, благо есть куда.
ну зачем вы так цепляетесь за него? вы тряпка? вот поэтому от вас он и бежит,потому что вы опустили себя ниже плинтуса
Почему я тряпка, потому, что я его люблю и хочу сохранить семью. Он не алкаш, не садист, не бьет меня. Или вы думаете порядочные мужики на дороге валяются и так и ждут когда я их подберу, а этого любовнице отдам.
я охреневаю над вами.Даже то как вы пишите и описываете ситуацию(будто вы во всем виноваты и несете за его блядство ответственность)говорит о том,что вы не только не нужны вашему мужу,но вы не будете нужны и другим мужчинам, да дети вас перестанут уважать.вы можете его любить, но мужчина любит, пока вы любите себя
С чего вы взяли, что я опускаю себя ниже плинтуса. Это вам я говорю как есть на самом деле, что большая часть моей вины. А перед ним я не стелюсь и в ножки не кланяюсь, я сказала что такой расклад меня в корне не устраивает и что нужно что-то решать и решать в пользу сохранения семьи. Ради чего я должна его ей дарить.
Боюсь, что нужен раз он довел ситуацию до того, что все стало явным. И в принципе если бы я вчера сказала ему собирай вещи и уходи он бы так и сделал
Вот Вы все твердите "я виновата", "большая часть моей вины", так объясните в чем заключается Ваша вина благословившая мужа на блядство.
Во первых разные сексуальные темпераменты. Ему нужно чуть ли не каждый день, а мне раз в неделю с головой, а то и больше. Он сто раз говорил, что его это не устраивает, а что я могу сделать если не хочу я так часто. Во вторых, но это не главное по его словам я не люблю готовить и он часто делал мне замечания, что я плохая хозяйка. И в третьих я после родов набрала очень много в весе. Два года кормила грудью, а потом тупо не могла взять себя в руки и жрала как не в себя. Не могу сказать, что стала безобразной коровой, 64 кг при росте 156 см (35 лет), но лишнее явно видно. Он тоже часто намекал, что пора приводить себя в порядок. Я спохватилась только в конце февраля, тогда я еще не подозревала, что у него уже кто-то есть. У него тоже был лишний вес, он два года ходит в спорт зал и сейчас выглядит хорошо. Я думала дура, что для меня старается а оно во как. На сегодня я вешу 56,7 последние два кг потеряла уже на нервной почве. В его идеале я должна весить 50 кг, да не вопрос сделаю. Я стала догадываться, что что-то не так на майские праздники. Он уехал типа в командировку с другом, потом позвонил сказал нужно задержаться. В день когда он должен был приехать этот друг был на сайте в одноклассниках. Я его спрашиваю "Вы уже приехали?" А он и не в курсе, что с моим ездил. Вот тут я стала догадываться, а вчера все таки заставила его признаться и вот что имею то имею.....
вот вы дура. канеш он уйдет от вас. у вас плюсов-то нет.Хозяйка вы никакая, выглядите не фонтан. да вам самой от себя бежать надо. Мужику что надо? чтоб было тепло,уютно, комфортно и чтоб пожрать было в холодильнике. Вот он и нашел комфорт на стороне. а вы расслабились.вышла замуж и думаешь никуда не денется? над отношениями работать надо каждый день а щас поздновато спохватилась.или рыскать ничего не надо было-раз все устраивает.идиотка
Ну вот утрировать только не надо. Голодными никогда не были ни он ни дети. Выгляжу нормально, есть лишнее но не бомбовоз же 90 кг, причем сейчас занимаюсь спортом и худею дальше. А над отношениями что, только женщина должна работать, а он пришел пожрал, жену в койку затащил и претензии предъявил, все справился... На мои ошибки мне не нужно указывать и оскорблять меня. Если нечего по вопросу посоветовать, что делать уже в такой ситуации то проходите мимо.
я не жрала, весила 44 при росте 154, за собой следила- маникюр, педикюр, волосы красила раз в две недели, красилась с утра, укладывала волосы, хоть не работала- воспитывала ребенка .. Муж изменил не буду даже писать с кем :( хотя уж ладно, напишу- это просто чучело из Узбекистана узкоглазое. Короче вернулся этот ловелас, только спать с ним противно стало :((, результат - я похудела на нервной почве до 38,5 кг и никому-ничему больше не верю.
ну если муж вам изменил с чучелом-то выводы нужно делать, что ж вы такое сотворили,что вам изменять стали
сотворила она что то.. до сих пор не знаю что, но после этого быстренько в церковь побежала креститься в нашу православную.
Да вы реальное ебанько. Именно от таких, которые себя не любят и ни во что не ставят, и уходят. К уверенным и самодостаточным.
А таких пожизненных терпил как вы и "катают" постоянно. Он, может, и не уйдёт, но такие "эпизоды" в его жизни будут постоянны. А вы всегда будете прощать, его оправдывать, себя обвинять. Шикарное у вас будущее!
А у вас темпераменты после свадьбы поменялись? Так Вы вынашивали, родили и кормили ЕГО ребенка. А оправдания блядства типа: жена плохая хозяйка , плохо готовит, вообще смешны.
спустя 4 года всё почти забыла, первые 2 года, каждый день припоминала её при удобном случае выгоняла к ней в Одинцово.
а сейчас, когда писали это и вспомнили-не ёкает? обида ушла? у меня пока полтора года прошло, там не любовь, а "карьерный рост" был, но что-то так обидно иногда становится.
Спасибо всем за высказывания и за мнения, все приму к сведению. Тему свою с обсуждения снимаю. Мы все обсудил, муж остается в семье. Будем начинать все с начала учитываю прошлые промахи.
Я вас просто захотела поддержать..Сама практически так же думаю,как и Вы-что то,во что превратилась моя семья сейчас-виновата я во многом (не во всем,но во многом). Хотя я при росте 166 вешу 52кг, стройная,блондинка с длинными волосами, слежу за собой, поклонников всегда хватало..Смужем (это второй) любовь с первого взгляда неземная,я просто обомлела когда его увидела.Он меня на руках носил,все удивлялись.А я просто не ценила,тоже клепала по мелочам из-за быта,думала куда денется,тем более что он все спокойно принимал,со многим соглашался...Но наверное вода и камень точит.Со временем стал покрикивать,а потом и орать. Сейчас я в положении, очень хотели этого малыша, у него и у меня проблемы были,думали самостоятельно не сможем...И эта беременность для меня просто ужасная в плане эмоций,все время в слезах и истерике...Ощущение,что он просто отрывается на мне за всё.Тем более,понимает,что я не уйду сейчас...просто прочувствовал мой характер слабый. Да, именно в этом я очень слабая :((( Не могу вот так раз и уйти.Поймала странную СМС в его телефоне,стал орать и отпираться, спустя неделю удалось поговорить-вроде как не Лю,а" подруга друга" и тд. Сейчас вопрос в том,что доверия нет с моей стороны вообще. Буду стараться что-то наладить,но пока я в положении и потом это сделать крайне трудно ....
Спасибо за поддержку, мне немного неприятно, что все восприняли проблему лишнего веса как не слежение за собой. Я тоже слежу, прическа, маникюр, депиляция, красивая одежда. Дома не хожу в засаленном халате. Дело в том, что муж стал считать себя не нужным и не любимым, мы как-то отдалились друг от друга. И для него было большой неожиданностью что я не стала закатывать скандал и гнать его в шею. Оказалось, что люблю и не готова расставаться. Сейчас очень тяжело в моральном плане,задерживается на работе в мыслях одно - у нее, не ответил на звонок значит с ней. Вижу что он сильно переживает, не пойму причину то ли к ней его тянет то-ли ему стыдно что все выяснилось... А вы не переживайте сейчас вам нельзя. Родится малыш и он перенесет все свое внимание на семью. Все у вас будет хорошо.
Узнала об изменах мужа. Был скандал. Уйти не смогла. Но со временем любовь исчезла...тоже постоянно думала - не берет телефон, задержался на работе....и т.д. Все сводила к изменам. В итоге прожив так год поняла, что мне этот человек, родной человек, безразличен. Я его не ревную, мне плевать где он и с кем, секса с ним я не хочу. В итоге сейчас живем как друзья - для него это больно, для меня как гавно с лопаты смахнула. Бумеранг однако....
Личная жизнь у меня есть, но это больше для развлечения...никакой серьезной связи. Замуж не хочу вообще никак! И самое главное я себя женщиной почувствовала! Настоящей ))))
Вот утром сегодня завтракали вместе, болтали....потом сели на диван, он меня обнял...посидели посмеялись..я проводила его на работу. Все. Дальше этого ничего не заходит.
А кто-нибудь брал тайм-ауты с мужем, который хочет вернуться, но имел первый в семейной жизни не длительный бросок налево? Ну чтобы совсем не видеться пару месяцев? Отпустить на все 4 стороны разбираться в своей жизни, жить где хочет и с кем хочет, а потом встретиться, поговорить и высказать свои требования к модели семьи. Мне это предстоит и я готова к любому раскладу, вплоть до того, что мне самой он уже будет не нужен. Хотя сейчас люблю его, гада, похудела на 7 кг на нервной почве
Через год после всего мы живем месяц раздельно, так как ситуация зашла в тупик, не верю, подозреваю итд. Правда за это время раза четыре переспали, да и к детям он иногда приезжает.
Отношения стали очень хорошими, как-то на расстоянии забылось все. Я успела пару раз на свидания сбегать, поняла, что муж зе бест))
Он звонит говорит, что скучает и что скоро хочет вернуться.
Уже оказалось к выходным вернется))
Хотел соскучиться как следует, чтобы оба успокоились и перемололи эту ситуацию.
Мне уже и правда больше не хочется ничего вспоминать
Обращаюсь к женам: как вы стали жить после измены мужа?
Жизнь особо не изменилась. А вот отношение к мужу изменилось. Внешне все идеально, а внутри - он меня мегаразочаровал.
Как он себя повел, когда вы ему сообщили, что знаете?
Я ему не сообщала, что знаю, я задолго до первого разговора дала понять, что в курсе его отношений и терпеливо жду, когда они надоедят ему и развалятся.
Как наладили доверие, как быстро (сколько времени понадобилось) и наладили ли вообще?
Муж мне всегда доверял и доверяет и по сей день. Я ему - нет и больше никогда не буду доверять.
И кто был инициатором налаживания-вы или он осознал что-то?
Инициатором была я. Осознал ли он что-то? Даже если он говорит, что осознал - то я ему больше не верю.
А как воспринимать ситуацию, когда у него отношения там уже 8 лет. Прошли с ним развод, он женился на ней и родился у них ребенок, потом он снова вернулся. Но там он тоже бывает очень часто, то есть, живет здесь, но туда ездит постоянно, они ездят отдыхать и все такое прочее. Живет на две семьи.
Рассказываю. То что мир перевернулся, внутри - выжженная пустыня и т.д. и т.п. - многие знают не по наслышке.. расписывать не буду... За мужа готова была жизнь отдать..... Что имеем сейчас? - Прекрасная жизнь... я люблю себя больше чем его... два любовника... все что мне хочется.. забочусь о себе и о своих желаниях... Муж? сейчас мне с ним комфортно, лучше чем без него... и тем более он меня так любит... Как сказали выше " слово верность потеряло свой смысл в нашем браке".... и от этого моя жизнь стала гораздо интересне)))))
Простите, а сколько Вам лет? И до сколько лет такое возможно? На мой взгляд, вся беда в том, что женщины стареют намного раньше мужчин. Они еще и в 60 - женихи!
Да, вы правы.... Но когда открывается любовь к себе меняется вся энергетика женщины и мир отвечает взаимностью))) и в этом состоянии меньше всего волнует сколько лет по паспорту.. Я считаю что такое возможно в любом возрасте..
Тогда мне было 36, сейчас 39.
кто вам это сказал? я в 36 вышла на свободу (развелась то есть), женихи эти через одного больные уже, хочется да не можется. А я по фотографиям вижу насколько я изменилась за эти 4 года - внимание мужчин, ухаживания, комплименты женщину может и не молодят, но огня в глазах придают точно.
Поддержу. У меня также, убитая любовь к мужу усилила любовь к себе и соответственно притянула любовь других мужчин. Жизнь намного насыщеннее. Мне 40, мужу 35.
Как? Вот как полюбить себя? У меня уже год прошел, а я не могу оправиться. И ведь умом понимаю, что плохо мне с ним было, сплошные нервотрепки. Не подходили мы друг другу. А вот не могу отпустить, обида так и не проходит. И понимаю, что клин клином вышибают, но даже смотреть на других мужчин не могу. Аж воротит от них. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Какие же все мерзкие! А у него все хорошо. И ведь говорил он мне в свое время, что всегда женщину найдет, а я нет. Получается, прав он. Я работаю дома, удалённо и знакомиться мне негде. Вот все жду, когда же легче станет. Когда смогу себя полюбить. Чувствую себя никому не нужной.
Клин поможет, но не сейчас, попозже. Сначала надо разобраться с обидой. Вы хотите доказать ЕМУ что вы достойны любви, получить от НЕГО подтверждения своей значимости и привлекательности, но не получается, это воспринимается как личная неудача, провал. Вот вы пытаетесь заделать этот провал, он не дает вам двигаться дальше.
Надо понять что ваша самооценка не должна зависеть от других людей. Она только ваша. Оцените себя сами - вы милая? ответственная? творческая? интересная? Если не можете найти себе 10 (ладно, 5 для начала) положительных качеств - работайте над этим. Только ВНИМАНИЕ, не ОН должен так считать а ВЫ, только вы и больше никто! Особенно НЕ смотрите на себя глазами мужа, только своими.
Если получилось - этап 2, наслаждайтесь этими качествами. Не втюхивайте их мужчинам, просто поживите для себя, в удовольствие, со своим творчеством, с интересами, красотой. Вот тут главное не сделать ошибку - вы не другим нравиться должны, не мужчинами и не мужчине, не соседке, не коллегам, а вам и только вам. Вам должно быть интересно с самой собой.
Если все сделаете правильно, мужики потом подтянутся сами, еще выбирать будете. Вот тогда и клин сработает.
Спасибо Вам большое, за Ваш ответ! Вы все правильно пишите. Вот только как воплотить это в жизнь? Умом я понимаю, что женщина я интересная (внешне), хотя и не молодая. Высокая, стройная, симпатичная. Да и человек я не плохой, а вот поди ж ты. Год прошел. И к психологу ходила, и АД пила. А обида, как была, так и не проходит. Ушел очень не красиво. Не сказал правду, что другая, а обвинил во всем меня. Сейчас мы вовсе не общаемся. И ведь понимаю, что не любовь это у меня, а сильнейшая зависимость, а ничего сделать не могу, продолжаю наблюдать за ним издалека. И вместе то всего два года были, пора бы уже успокоиться, а я все чего то жду.
Не услышали вы меня.
Вы хотите от него справедливости, чтобы пожалел.
Пожалейте себя сами.
Оцените себя сами.
На самом деле это важнее
Я Вас услышала и другому человеку сказала бы тоже самое. А с самой собой не получается. Внушаю себе, что я достойна лучшего, а на деле выходит, что у него все хорошо, а я одна. Буду надеяться, что просто время еще не пришло.
Мда...
Все у вас будет плохо пока вы будете себя с ним сравнивать и оценивать успешность по наличию мужика.
Надо мозг менять. Совсем. Я не могу объяснить, вы не слышите. Ищите психолога, что ли...
Вы абсолютно правы! Вот бы еще узнать, как поменять мозг. Если бы все было так просто, то все были бы счастливы. К психологу ходила. Все проблемы из детства. Безотцовщина, недолюбленность и т.д. А как с этим бороться, так и не ясно. Но в любом случае, спасибо за то, что уделили внимание. И с праздником Вас! Всего Вам самого доброго!
Автор, тут "менять" ничего не надо. Тут надо просто сделать выбор. Или я страда, упиваюсь своими страданиями и списываю все на "безотцовщину и недолюбленность" - или мне это надоедает и я начинаю жить своей жизнью.
А пока Вам НРАВИТСЯ жалеть себя и плакаться над собой. Впрочем, это вполне объяснимо: отличная причина ничего не менять и не брать на себя ответственность за свою НОВУЮ жизнь - даже тупо вытащить себя из дома и пойти на пробежку. И заметьте, отлично рабртающий СПОСОБ этого не делать...до тех пор, пока он работает. Но работает он недолго, а дальше уже надо брать попу в руки и...
кстати, я не зря о пробежке или другом спорте: движение - отличный метод выбить дурь из головы.
Я не автор, но спасибо, что уделили внимание. Я живу своей жизнью. И, кстати, на пробежки я хожу. Тренажерный зал посещаю три раза в неделю. Уделяю себе внимание. Вот сегодня в парикмахерскую еду. Чисто внешне все хорошо, а в душе пустота. АД сделали свое дело, я нормально ем (до этого похудела на 20кг), сплю, я спокойна, на людях улыбаюсь. Но я до сих пор не могу выкинуть его из головы. Он первый, о ком я думаю, когда просыпаюсь, и последний, о ком, когда засыпаю. Я уже не люблю его, но обида, что так поступил со мной, не проходит.
А мне муж изменил, еще пока мы не были женаты. Мы встречались и еще даже не жил и вместе. Любила безумно, поэтому простила и забыла. Сейчас мы уже 5 лет женаты и я думаю, если он мне изменит сейчас то не прощу. Нет той безумной любви до дрожи, которая убивает чувство гордости и всякий трезвый смысл. Я его люблю конечно, но все иначе со временем.
Ну каааак, кааак я здесь оказалась?! Здесь, на форуме обманутых жен?!
Два месяца тому назад я с пеной у рта спорила с подругой о том, что уж мой-то муж не такой, как все, он не способен на предательство в принципе!!!
И вот, здрастии вам, я рогатая)))
Смешно, если не было бы так грустно...
Хотя, вроде ничего криминального: ну нашла фривольную переписку с безымянным номером, ну презерватив в рабочей куртке, с кем не бывает!
Отрезвите меня, девы, ведь я пытаюсь найти ему оправдание!
И да, я считаю, что жена чувствует, когда муж ей изменяет, он другим становится, живет как бы отдельно ото всех, у него появляется свой мир... Короче, я не чувствую, что у него есть другая. Работа по профилактике с моей стороны проводится, уже рыдал, стоял на коленях, клялся здоровьем матушки (а свекровь у нас в ранге святых), что не было у него никого, но факт остается фактом - презик во внутреннем кармане имел место быть!
Затаится и ждать??? НУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
Да ладна!
Во-первых, собраться: никто не помер и руки-нги цулы и вообще.
Во-вторых...работа по профилактике - это правильно. И уж матушка - это вообще классно, теперь всегда можно с многозначительным видом напоминать: "Ты же поклялся здоровьем МАМЫ своей". Презик выкинуть и сказать "еще раз увижу...(узнаю, услышу, ПОЧУВСТВУЮ!"...
На САМЫЙ крайняк всегда можно намекнуть, что "если что - расскажу маме! (в том числе и то, как ты ею клялся") Обычно рассказывать НЕ НАДО: такая угроза действует на уровне подкорка :-).
ну и самое...гм...главное: прочистить мозги СЕБЕ. Что по очевидным причинам сделать труднее всего - потому что НАДО ЧТО_ТО ДЕЛАТЬ, да с СОБОЙ. Но зато жто единственное, что мы может сделать.
Так вот, Не искать никому "оправдание". Просто принять, что не все и не всех в этой жизни мы можем контролировать. Подумать, что будет в одном крайнем случае или другом - скажем, готовы ли Вы на развод (или удар сковородкой или пожаловаться маме) если вдруг...
если нет - то что?
И заняться СВОЕЙ жизнью. Разумеется, не забывая периодически проводить профилактику, чтоб неповадно было.
Разошлись,умолял простить, простила, но совместная жизнь не сильно сложилась. Доверия не было. Потом развелись. Опять просился обратно, но я решили больше не мучиться . Теперь у меня новая семья, не жалею о прошлом.
Выставила нах из квартиры. Ничего не стала налаживать, не вижу смысла тратить свои годы, нервы и здоровье на морального патологоанатома. Нашла другого и счастлива.
Из-за того, что я наткнулась на переписку с его счастьем и пикантные фотки с ней из ночных клубов, попёрла его чуть ли не с ноги в морду. Как оказалось, "счастье" оказалАсь прожженой шалавой, теперь да, кусает локти и грозит самоубиться.. пипец. Я так рада что отделалась от этого ушлёпка. Жалею что не раньше.
Настоящая вы женщина и достойны счастья))я "налаживала"семью очень долго,в очередной раз получала граблями по лбу,чувствовала себя как в дерьме купалась (потом послала нах,какая я была дура-сколько нервов из-за этого ушлепка потрепала.Я так счастлива ,что отделалась от него,(двое детей кстати у меня)ничего выжили ,каждый день радуюсь жизни
Изменил на фоне трудностей в отношениях. Сначала даже не поняла, так как всегда были друг за друга стеной, горой. Говорила" Зачем это так, как это так". Нелепо сказала ему все прекратить приказным тоном.
У него конечно взыграло, что он взрослый человек, сам все решает.
Ушла, перестала отвечать на звонки. Он писал смс-ки, как же я его бросила, оставила, единсвенный близкий человек. Подмывало спросить "ой ли, единственный?".
В принципе сердце сильно мне разбил, так как я была всегда на его стороне, но не вернулась.Еще два года пресмыкался, теперь вереница женщин и разводов. Знаю, что несчастен. Но решила, что это тип человека такой, и самому быть счастливым не уметь, и других за собой тянуть.
очень жалею ,что наломала много дров,портила себе нервы,ради такого говнюка,но да,любила,на Еве твердили что все пройдет,начнете новую жизнь,это надо пережить,а я все думала что у меня особенный случай ЛЮБОВЬ,сейчас прошло полтора года -я почти о нем не вспоминаю,общаемся по поводу детей,иногда накатывает ностальгия,но это похоже на то,когда вспоминаешь об ушедшей юности)))Я счастлива,я радуюсь каждому дню)не скажу что я встретила прЫнца,но есть мужское внимание и мой опыт,стала сильнее и умнее,и кстати больше улыбаюсь ,жизненный настрой координально изменился.
Cемейным подругам не завидую(чесТно) знаю что в браках по настоящему счастливы только единицы,у всех одно и тоже.
Какая Вы умница! А сколько Вам лет? Меня удерживает то, что мне кажется нереально чтобы жизнь ложилась в 39 лет с нуля?
месяц назад 40 стукнуло)двое детей.Вы наверное боитесь одиночества?Я тоже боялась.пока не поняла простую вещь,что живя с мужем после измены ,вы становитесь одиноки душевно,наедене со своей бедой,так же как и в ситуации когда сами его выгнали.Меня конечно очень держал материальный вопрос,со временем все это решила.Но к этомунадо прийти самой,пройти этот путь.Я собой сейчас горжусь,хотя были периоды когда хотелось повернуть назад.Cейчас не о чем не жалею,серьезных отношений не жду,только свидания "для души и настроения"
Я выбрала остаться с мужем. Сначала я была зависима от него частично, хотя в любом случае справилась бы, но был такой шок что я просила его остаться ради детей. Потом когда я узнала что они не расстались, собрала все силы и сказала что он все разрушил и придется нам расстаться. А за это время понял что совершил ошибку, вспомнил за что полюбил меня когда-то, хотя мне кажется он заново влюбился в меня новую. Я надо сказать сильно изменилась с этими событиями. У нас прошло еще не много времени, всего год, но я уже не сомневаюсь что все будет хорошо) Меня медленно но верно отпускает, все обиды все недовольство всю боль я все выливаю на него. Я так и сказала хочешь быть со мной придется тебе потерпеть, а нет так я не держу. Ну он меня сейчас облизывает конечно... Порывов все нахрен послать все меньше и меньше... Мне хорошо, наверное это самое главное, чтобы мне было хорошо) Теперь я эгоистка и все для меня. Встречу кого-то получше уйду без зазрения совести)
Говорю только в теории, но интрижку я бы простила. У меня мужской склад ума видимо. Я не понимаю зачем рушить семью, в которой не только секс, а ещё и взаимные договоренности, дети, друзья.
а две интрижки? а три? А интрижка с беременностью Лю? А интрижка с утеканием денег из бюджета? Теории это все. На практике за жопу хватаются, когда Лю обнаруживается.
Стали жить лучше, как ни странно.
Когда я ему сообщила - плакал, просил шанс.
Доверие не наладила, но спустя три года стало пофиг.
Инициатор налаживания - исключительно он. Я ему швырнула кольцо и сказала убираться из дома и моей жизни. Сначала пошел к выходу, потом вернулся и сказал что никуда не уйдет. Но у них там недолго было, с месяц. Не успел прикипеть просто.
Я простила, было непросто, страдала бесконечно, но перешагнула через себя, сохранила семью. Сейчас очень рада, что так сделала, мы оба изменились и стали лучше понимать и слышать друг друга. Жить стали лучше, как не странно......
нет, вы не понимаете. если он перестанет меня любить, смысл мне расстраиваться? у меня будут воспоминания о нашей счастливой жизни ))) если он просто влюбится и потом вернется ко мне, я снова его пойму, потому что я пережила такое, и все равно люблю его. ;)))
===если он перестанет меня любить, смысл мне расстраиваться? ===
Действительно, о чем это я:)
Вы редкий вид женщины, которой достаточно воспоминаний о счастливой жизни;)
опять не понимаете )))я счастлива и отнять это у меня невозможно ))) и я просто знаю, что всегда рядом будет мужчина, который меня любит и которого буду любить я.
Что пережить-то, свою измену, себя же понять и простить?))) Тут много ума не надо и объяснить возможно все:-D
если такое же случится с ним, понять и простить )) у вас проблемы с пониманием? )))
Я отпустила. Открыла дверь и сказала - иди. Не выгоняла, не удерживала. Просто уже полгода наблюдала, как он сходит с ума, врет и начинает раздражаться. Я знала, что он полюбил другую, но у нас на тот момент было дочке 2,5 года. И я не могла и не хотела вступать в борьбу. Знала, что силы не на моей стороне. Дома рутина, долги, проблемы, моё недовольство, моё располневшее тело... А там вечный праздник!) Вот я и решила поменять расстановку и отпустила его налаживать новый быт с молодухой)) Она младше мужа на 15 лет. Ничем особенным не примечательна, но он буквально сошел с ума от любви к ней. В таком состоянии бесполезно что-то доказывать и призывать к совести. Дофамин - Его Величество правит балом!))
Поэтому сдалась без боя и весь 2016 год просто приходила в себя. Больно было - не передать, но знала, что я поднимусь и просто наполняла жизнь приятными событиями.
Поменяла род деятельности, научилась справляться со страхами, познакомилась с новыми друзьями, начала новую жизнь.
Я дала себе срок 2 года. Через 2 года я вернусь к вопросу - сохранять семью или нет. За это время и дофамин сдохнет у них, и рутины с ней он хлебнет, и я буду снова в офигенной форме!))
Сейчас я готова выходить с поднятым забралом. Но не хочу форсировать события. Пусть все будет очень медленно и незаметно. Пока нужно просто заставить нервничать его Риспису, а остальное за меня доделает бумеранг))
Если я правильно поняла, муж ушел к другой, живет там, а Вы через два года решите сохранять ли семью? Вы про штамп в паспорте или про возвращение блудного попугая?
А вообще сочувствую конечно.
Хм.... за два года он забыл как жить с вами и привык жить с ней. Если в вашу дверь никто не стучится, то ваше поднятое забрало ему пофиг.. Сорри.
Мне кажется, что вопрос о том, сохранять семью или нет решается вот прям в тот момент, когда вскрывется измена, мужчина или уходит, или начинает отрывать косяки... У вас он уже ушел.
я так понимаю, что она думает, что там кризис среднего возраста, мужика потянуло на молодое тело, ну а за 2 года ... быт убьет романтику, тельце перестанет быть чем-то новым, девушке он может и сам надоесть... 15 лет разницы все-таки, может осознать что оно того не стоит и выгнать...т.к. исходных мало, то предположу...у мужика водятся какие-то дньги или есть какие-то перспективы или карьера, раз заинтересовал 25-30-летку, предположу, чтт ему значит 40-45, возможно у жены есть другие рычаги, общие активы, возможно совместная фирма, что через пару лет если новость ситуации поменяется, то мужик начнет думать другой головой и посчитает, что он много потеряет при разводе материально, а в силу возраста будет почти невозможно возместить, кстати, реальный случай видела, мужик остался в семье, потому что не хотел делить нажитое попалам, правда дело было заграницей и мужику было 50+ на тот момент...в общем фик его знает, но она своего мужа знает лучше, чем мы, так что может она и права...хотя какой пофигизм, выдержка, хладнокровие и расчет...с одним согласна что она не стала закатывать истерики, пытаться плакать, уговаривать, удерживать....бесполезно это в том состоянии мужа, которое она описала...а дальше зависит от того, что там за любовь , если реальное чувство, то за 2 года, только окрепнет, они только станут семьей и даже родить могут, учитывая его возраст тянуть некуда...хотя подумала, что девице-то может быть и 20, а ему 35 - тогда времени еще валом, лет 10 есть, но если так, то 20-летка может повзрослеть и поумнеть за 2-то года в этом возрасте много чего происходит, да просто влюбиться в другого помоложе
Конечно кризис! И не один. Ему на тот момент 41 год, в семье маленький ребенок, моё внимание уже всецело на дочке, финансовые проблемы. Такое и человеку тяжело и семье в целом. До этого момента наши отношения 13 лет были очень даже хорошими. Нам было интересно, мы доверяли и любили друг друга. У нас огромный целый мир друзей и знакомых, которые нас воспринимали только вместе. Я всегда считала замужество очень интересным приключением. Конечно не все было идеально, ругались и мирились, обижались и спорили, но ложились спать в одну постель и утром уже не было следа от наших ссор. Я не идеализирую. Как говорится, и на старуху найдется проруха. Вот она и нашлась.
В этот кризис много чего повылезало на свет божий. И моя тоталитарность, и его пофигизм, и моя упёртость в свою правоту, и его недовольство нашим сексом, да много чего! Вот и лопнуло там, где тонко. Но сейчас, после всех пережитых эмоций я даже представить не могу себе, что все бы осталось на том же уровне. И я так и продолжала жевать свою жвачку о прекрасных отношениях. Этот кризис просто офигенная чистка для нас обоих!
А какие у меня были варианты? Привязать его к себе долгом отца и мужа? Общественным порицанием и позором? Жалостью к своей горькой судьбе? Чтобы навсегда поселить в его мыслях тот самый образ «Женщины моей Мечты» и невозможность уйти от этой противной бабы, которая испортила ему всю жизнь! А мне потом до конца своих дней доказывать ему, что я лучше ее в 100 раз? Хорошая перспективка, ничего не скажешь!!!)))
Да, он живет с ней с марта прошлого года. Больше половины наших знакомых даже не знают об этом. А он и не говорит. Не спешит с официальным разводом. Не спешит представить ее родителям, братьям и остальным родственникам. А они просто крутят у виска и фыркают при одном только слове «новая жена». Да какое там «представить»!?) Я за все эти годы так «пометила» территорию, что ей надо быть по крайней мере принцессой Дианой, чтобы суметь создать такие отношения со всеми и так подружиться, чтобы вытеснить меня!) Его семья ее никогда не примет. Тем более зная, что она раздвигала ноги перед моим мужем, когда я еще кормила грудью. Наверное ради ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ!)))
Да мне чхать на нее!) Она – просто функционал, катализатор проблем в моей жизни. Ну ничё – я справилась) Спасибо за обучение. За этот год я стала специалистом в области семейных отношений) А сейчас мне хорошо.
У нас с мужем спокойные отношения, без надрыва, без ожиданий, без эмоций. Точек соприкосновений много, мы же с ним здорово дружили. Пока еще один бизнес, одни идеи и проекты, одни дети. Мы часто пишем и звоним друг другу, видимся минимум раз в неделю. Конечно по делу) Никаких манипуляций с моей стороны. Пока)) Я расположила свой наблюдательный пункт от него недалеко на всякий случай. Смотрю и ничего не жду. Но знаю, что скоро все блестки и серпантин начнут слетать с их великой любви, если уже не полетели.
И меня совсем не пугает перспектива того, что у них появятся общие дети. Его это разве удержало рядом со мной?)) Я даже думаю, что это было бы идеальным поворотом. Снова проблемы, снова бессонные ночи, располневшая жена и… О! Чудо! Какая правда откроется!!! Оказывается, все тут плохо!!!)))
Я благодарю себя за то, что не истерила и ни в чем не обвиняла, за то что молчала. Если были бы обвинения, то он легко смог бы их парировать и тем самым очистить себе совесть. Я знала, что со мной ничего плохого не случится, просто так сильно в это верила, что даже верой это не назовешь, а именно знанием. Так что сочувствие тут точно не в тему))
В декабре, перед Новым годом встретились с ним. Посидели в кафешке. Я увидела впервые, как он плачет. Его душило чувство вины, и он не мог ни с кем об этом поговорить, а со мной смог. Я его простила и сказала, что он ни в чем не виноват, все расставит время на свои места. Да и не нужно мне его виноватость, она не восполнит моих слез и моей боли.
Но самое главное в этой истории – я перестала быть зависимой от любви или нелюбви ко мне кого бы то ни было! Я у себя одна. И никто меня не сделает счастливой - только я. И что-то мне подсказывает, что я, пипец как, права!!!)))
Вот, вроде бы, правильно все пишите, но возникает ощущение гадливости. Вы очень неприятный человек. И не правда, что вы не зависимы от любви. От всего, что вы описываете отдает жуткой любовно зависимостью. Мне не жаль вас, мне жаль вашего мужа. Вы обложили его, как охотники волка.
Точно! Обложила. Ваша правда. Вы очень прозорливы и попали в самую точку.
Я запросто могла вынести ему мозг, запросто могла выдрать патлы его любовнице, запросто могла сманипулировать его родителями и родственниками. А уж надавить на жалость друзьям - так вообще в легкую. Они бы его так заклевали, что он прибежал бы как миленький, сидел бы дома и даже нос не показывал, пристыженный и виноватый. Все гайки могла бы перекрыть и упиваться победой!
А вместо этого я, стерва эдакая, прикинулась доброй, денег не прошу, репутацию ему не порчу, сижу специально дома с ребенком, нарочно новую работу осваиваю, да еще и секса с другими до сих пор не заимела! Ну, ваще!
Вы ведете себя так, как будто муж это ваша собственность. То, что вы сидите дома с ребёнком, осваиваете работу и т.д. это ваше личное дело и к мужу не имеет никакого отношения. Думать о том, что вы могли бы манипулировать его друзьями и родственниками-величайшая глупость. Кто вы для них? Да никто. Сегодня одна жена, а завтра другая. Под каждую прогибаться, с лица спадешь. Родственники даже о детях от бывших невесток часто забывают, а уж друзья и подавно. Выдирать патлы любовнице вообще подсудное дело. И вы это прекрасно понимаете. Все ваши слова это бравада брошенной женщины. Вы просто "задушили" своего мужа. Я ни в коем случае его не оправдываю. Но он свободный человек и волен жить так, как считает нужным. А вам давно пора смириться с тем, что у него уже новая жизнь. Понимаете? Новая. Примите это уже и живите своей жизнью.
Я жена уже больше 20 лет. Я просто удивляюсь, как можно быть такой странной. Вместо того, чтобы принять, как факт, что какая то женщина оказалась лучше (да, да. Так бывает!), женщина посвящает свою единственную жизнь какой то ерунде. Ей давно пора понять, что никто никому ни чем не обязан! И бывший муж поступил так, как посчитал нужным, а не как хотелось авторице. Значит, не так хорошо ему с ней было, не смотря на ее уверения.
Где же из моих слов видно, что я аж СВОЮ ЖИЗНЬ трачу на всю эту историю???))) Год. как не вместе. Ну, еще немного в этом топике расковыряла все. что было))) Пишу, а самой кажется, что было все не со мной, а с посторонним человеком.
И мне вовсе не придется принимать тот факт, что кто-то лучше меня. Даже не думала в этой плоскости и не сравнивала. Как можно сравнить арбуз с велосипедом?) Я уверена. что если разбирать людей на лучше/хуже, то хороших и вовсе не останется. Наверное каждый человек уникален, просто с ней ему сейчас лучше. И все. Больше никаких интерпретаций.
Естественно, что отношения - это правила с двухсторонним движением, если разошлись, то не может быть один кто-то виноват. И конечно я не идеальная, от идеальной ушел бы в первый год жизни))
Да он и не собирался уходить. Ему было комфортно встречаться с ней, а мне врать, что в командировку едет.
Я настояла на том. чтобы он ушел именно потому, что было противно видеть его таким завравшимся и вечно недовольным.
Это убивало последнее уважение друг к другу.
Да, ушел. И что? Значит бросил? Значит моя собственность? Мне надо смириться? А с чем? Я же говорю тоже самое - никто никому ничего не должен. Просто мне интересно, как будут дальше разворачиваться события. А влиять я на них не намерена. Но не могу же я совсем себя удалить из его жизни, чтобы он не дай Бог, не пожалел о своем храбром поступке!
Может переехать, чтобы глаза не мозолить, или в монастырь уйти свои грехи перед ним замаливать?))) Или может с дочкой запретить видеться?
А насчет манипуляций... Не торопитесь. Без манипуляций абсолютно невозможно, если живешь среди людей. Но есть скрытые и негативные манипуляции, а есть открытые и позитивные. Бабушкины пирожки тоже очень хорошая манипуляция!))
Сейчас так много разводов у вполне благополучных пар, что волосы дыбом встают! И у всех своя история. У меня своя.
А Вам дай Бог никогда не узнать, что такое расставание с любимым.
Я вас, ни в коем случае, не осуждаю, и, к сожалению, я тоже знаю, что такое расставание с любимым. Вы умная женщина и я желаю вам всего самого лучшего, как бы там не сложилось. Просто некоторые ваши высказывания, по меньшей мере, выглядят странно. Те, которые связаны с родственниками и друзьями. Как бы они к вам не относились, пока вы были в браке, их сын и друг гораздо ближе, чем вы. Вы даже оглянуться не успеете, как они о вас забудут. И имейте ввиду, чем дольше ваш муж живет отдельно от вас, тем меньше шансов, что он вернется обратно. И уж тем более, не надо стараться быть ему другом, жилеткой и т.д. Чисто деловые контакты и общение по поводу детей. Чем меньше он о вас знает, тем лучше. И дай бог вам всего самого хорошего!
извините, но вот на счет того, что супруги друг другу не обязаны, не соглашусь, да, муж/жена это не собственность, но пока люди в браке, есть определенные ограничения на секс на стороне, вы с этим не согласны? , т.е не любишь больше свою уже бывшую вторвю половинку, никто тебя не заставит и не удерживает, разводись и живи как считаешь нужным, касается связей на стороне для обоих и для мужа и для жены
а на счет "другая ж" оказалась лучше, может вы и правы и для этого конкиетного мужчины та женщина лучше, но даже если отмести эмоции автора и принять во внимания только факты, которые она указала, у меня лично возникают сильные сомнения, хотя понимаю изложено с одной стороны и так, что имеем....
автор с мужем ровестники, равноправные партнеры своего бизнеса, автор тянет на равне с ним...заметьте, когда она ушла его бизнес перестал быть доходным, кроме этого она еще ведет всю бухгалтерию и налоги...кроме того они еще друзья/соратники/партнеры в этом браке, даже бросив ее он приходит к ней(!) с новыми идеями и с разговорами по душам....что знаем про "другую" , то что ей 26, сейчас 27, она на 15 лет младше, что работает посменно в гостинице (не было сказано кем, но я бы предположила, что администратором на ресепшн, хотя кто его знает, может она отвечает за организацию мероприятий в той гостинице, прада непонятно почему ее тогда она иногда работает ночью, а может она там номера убирает, но это не так важно), так же мы знсем, что за год жизни с М он ее от всех скрывает, возможно "пока скрывает", знаем, что у них любовь и замечательный секс и знаем, что готовит она прекрасно и ублажает всячески своего мужчину, в двух словах "молодое тело, классный секс, борщи и тапочки на входе" и все, что связывает их, что не мало, но вот на сколько эта любовь продлиться основываясь на сексе, без других общих тем, не известно, может всю жизнь, а может на пару-тройку лет...автору тем не менее надо не зацикливаться, что она и пытается делать...ну а если серьезно, это конечно к теме не относится, но что с той девчонкой не так, ей 26, неужели на нее больше никто не польстился более подходящий ей по возрасту, что молодое тело - это все, что она может предложить?
Понимаю, что тема избитая, но от делать нечего всё же зацеплюсь.
"секс на стороне, вы с этим не согласны? , т.е не любишь больше свою уже бывшую вторвю половинку, никто тебя не заставит и не удерживает, разводись и живи как считаешь нужным, "
Причём здесь *секс* и любишь/не любишь?
"Секс на стороне" - это отдельный подвид секса. Причём, чаще всего, натурального и естественного. Без дополнительных эмоциональных стимуляций.
И я таки настаиваю, что ради "секса на стороне" нет смысла разводиться.
Он перестанет тогда быть "на стороне" и утратит былую привлекательность.
Иногда это вообще чуть ли не единственный способ вернуть интерес непосредственно к сексу, как к таковому.
В т.ч. и вернуть его в семью.
Абсолютно!!!
Конечно - это такое приключение, когда тайно, да еще и с любовью! А весь мир против!
А они, как Бонни и Клайд, бегут, скрываются и прочее, прочее, прочее)))
А как только надо принять решение и уйти, то получается совсем другая картина.
Бросить жену с маленьким ребенком? Какой тут Клайд? Да и Бонни должна ответственность разделить.
Привлекательность конечно же не та, но сейчас наверняка моему мужу поперек горла признаваться в том, что это были всего лишь гормоны 40-летнего мужика.Насколько я его знаю, то он лучше придумает несовместимость, знаки судьбы, невозможность совместного проживания и много чего, чем просто скажет - "Малыш, я хочу, как раньше. Наверное я ошибся и был не прав. Давай начнем еще раз?"
Гордыня, гордость, страхи, комплексы - все эти пороки вместе взятые.
Вы так прикольно за всех всё решаете, кто и что думает, и кто и что чувствует. Может так и есть, как вы считаете, а может и нет. Думаю, что читать чужие мысли все же не стоит. Вам вообще лучше не думать, что там у них, живите своей жизнью, а там, глядишь, и муж о вас вспомнит.
Но одно точно, кто захочет вернуться, тот вернётся в любом случае, и через гордость переступит, у вас пока об этом нет речи, как я понимаю.
А почему вы сами не спросите его, счастлив ли он, не жалеет ли. Тут бы всё и прояснилось, и ему бы было проще вернуться, если он хочет этого. В этом нет ничего постыдного. Или вы ещё не готовы? Смотрите, а то поздно будет. Это в вашей теории время на вас работает, а ведь может быть вы ошибаетесь.
А что будет, если поздно будет?)))
Муж обретёт счастье в горе и радости? Так это ж счастье!!!)
Я обрету счастье с кем-то в горе и радости? И это вроде круто!))
Я оптимист. У меня всегда все к лучшему!) Чего и Вам от всей души желаю!)
Моё сообщение конкретно к Вашей истории никакого отношение не имело и связь с любовью я наоборот пытался разделить.
если ваша жена разделяет вашу точку зрения на счет секса на стороне...да флаг в руки, ктоб спорил, в конце концов есть разные виды браков, у вас секс на стороне, исключительно для блага семьи, у нее тоже...я без сарказма
Вот если не уверены в ее отношении к внебрачному сексу, то делайте так чтоб она никогда не узнала, да и партнершу находите, чтоб никаких впечатлительных, романтичных дам
Секс на "стороне" - в первую очередь для секса, новых эмоций и разнообразия жизни.
Всё остальное - бонусом вытекающее.
Все мы эгоисты.
Кто-то, возможно, и новую "любовь" находит.
Такое впечатление, что выдумали вы себе идею фикс и живёте этим. Вот она и зависимость. Не было бы зависимости, вы бы уже может были с кем-то другим, а вы об этом и не думаете. Очень глупо, теряете время. Может он вернётся, может нет. За это время можно новые отношения выстроить.
Вы не в курсе, каково ему там живётся. Может плохо, а может и хорошо. Я раньше тоже думала, что со всеми мужиками живётся одинаково, что разницы нет, и что, и с женщинами так же. Но нет, есть люди больше и меньше подходящие конкретно нам. А может она хоть и молодая, а обхаживает его, что ему и надо?!
И самое большое ваше заблуждение, что ёе никогда (тут вообще смешно) не примут. Родит, и примут, так как будет уже равной вам для его родственников. Его родственники это прежде всего ЕГО родственники, и о вас будут думать во вторую очередь.
В общем, сидите вы всё и теории выдумываете, а жизнь она может быть совсем другой. Не теряйте время на эту странную игру заманивания блудного мужа обратно, посмотрите лучше вокруг, может он тогда и вернётся.
А ещё, кстати, многие после родов вес сбрасывают в течение месяца-двух, а кто и раньше :) Так что здесь тоже не заблуждайтесь.
Да я прекрасно знаю, что ему сейчас с ней очень хорошо живется) Она действительно его ублажает и все там здорово! Что я не помню наши первые годы жизни?!) Да пускай живут! Я же просто справляюсь со своей обидой, как могу. Хочу истории фикс выдумываю, хочу не выдумываю. Мне главное было с ума не сойти, и вроде получилось)
И где я хоть намеком сказала, что я жду его возвращения? Наоборот, пишу, что не жду, простила его и ни в чем не обвиняю.
Я ж не чемодан, где поставил, там и взял. Конечно много воды утечет за год. Может я через год буду глубоко замужем, а эта история мне будет сильно не интересна. А может уже через месяц между нами вторая волна отношений пройдет. Да откуда я знаю!) Пусть будет, как будет. Мне сейчас уже не больно. Могу спокойно об этом рассуждать, вспоминать. Наверняка, еще пару-тройку раз накроет приступом обиды, но я же знаю, что это всего лишь приступ, который пройдет.
Эмоциональная зависимость очень страшная и неприятная штука. Вытягивает энергию и не дает возможности развиваться и расти как личности. Я выбрала не быть жертвой, но я не выбирала себе жертв)) Нехай всё сложится у всех хорошо. Может меня судьба увела от него для очень большого счастья. Чего ж я буду теперь сопротивляться?))
А вот чего я не смогла, так это спать с другими, когда в голове был он. Ну, не смогла! Ну, может да, дура, надо было хоть для профилактики. Но в моем режиме профилактика эта была бы сексом на заднем сиденье машины. На романы ни времени, ни возможности.
Кстати, с родственниками... Бывает такое, что нет дела до родных. Все хорошо, всех любит, но лишний раз написать, позвонить. поговорить - некогда. Вот это его вариант. Так что его мне в этом плане реально жалко. Почему-то за всю нашу жизнь я его с его родными и склеивала. У него нет с ними родственной близости, а у меня есть, потому что своих родителей я очень давно потеряла. Его родные мне как мои. Я же не знала, что мы с ним разбежимся и со всеми просто дружила. А он маму с 8 марта забыл поздравить. Не со зла, он не злой, просто забыл, ему это не важно. А маме важно.
Всякое бывает)
А ещё есть вариант, что ваш БМ будет и не с Лю, и не с вами, а найдёт третью. Так тоже часто бывает.
Мне кажется, что эта вся ваша повёрнутость на идее вернуть беглеца, вся деятельность во имя этого, и ещё как бонус перспектива победоносно утереть нос девахе, к которой он ушёл, это всё с точки зрения психологии всего лишь способ пережить эту тяжёлую историю, вам так легче жить сейчас. Главное не заиграйтесь, живите сейчас, а не ждите.
Конечно, это моя психотерапия!) Ежу понятно, что я нарисовала красивый исход и с этим мне тепло и не страшно. Если бы мы с ним жили отвратно и мучались рядом друг с другом, то может было бы легче. Он мне и мать и отца заменил и вдруг ничего не стало(
Спасибо Вам за понимание!
Только нет у меня идеи вернуть его) Было бы круто. не спорю увидеть его виноватый взгляд. Вот здесь мое задетое и растоптанное ЭГО конечно потешится, но я понимаю, что ЭГО - это еще не я сама, поэтому стараюсь просто смотреть с юмором на свое тщеславие) Иначе. правда может кукушка съехать!))
Сейчас я уже готова и к новым романам, и к влюбленности, и совсем забыть его. Не такой уж и прынц!)
Просто довольна собой, что прошла через все и не унизила ни себя, ни его.
Все мы люди-человеки, и все выбираем лучшее из возможных ситуаций, которые нам встречаются. Он выбрал на тот момент уйти от проблем туда, где хорошо. Я выбрала пройти через это все сама.
Ну и что?
У меня дети здоровые, я тоже еще огого! А все остальное не вечно. Сейчас так, завтра по-другому. И опять не вечно))
Ок, что-то вырисовывается, т.е. Ему 42, ей 27 сейчас, у вас совместная фирма, дети, друзья, родственники. Она работает у него? Есть какие-то общие точки соприкосновения кроме великой любви и секса? То что он за год никому ее не представил - хороший, даже очень хороший для вас знак. Совместное ведение бизнеса- тоже большой плюс, подумайте, может пора папе больше участвовать в воспитании детей? Ну и то, что он с вами разговаривает, делится переживаниями и т.д. До сих пор видит в вас друга и партнера, тоже нехороший звоночек для девушки.... не сейчас может, а через какое-то время можно поклонника добавить , если он никак не отреагирует, то "умерла так умерла", но может и чувство собственника проснется
О! Есть оптимисты и весельчаки!))) Поболтаем!
Да, фирма есть, но в этом месяце буду оформлять выход из состава учредителей. Во-первых, не интересен ивент, я сейчас маркетинг осваиваю, а ивентом он сам продолжает заниматься. Во-вторых, вся бухгалтерия и налоги всегда были на мне, а сейчас нет желания вовсе, да и доходов фирма совсем перестала приносить. Наверное догадываетесь почему?))
Но! У него новые идеи и проекты. Он с ними идет ко мне. Потому что привык, что я его единственный друг и соратник)
А мне сейчас ну совсем не хочется участвовать в его счастье. Если он меня любит. как друга и партера - это может и не совсем плохо, для плана возвращения, но план такой я боюсь начать осуществлять. Отчасти потому что все это будет искусственно созданной ситуацией, а отчасти потому, что за этот год я очень изменилась и могу просто не суметь жить по-старому. Идеально было бы, если бы он тоже не зря год провел. Не только в сексе и великой любви, но и в некоем осмыслении своего места в жизни.
Недавно прочла у Зеланда о таком методе, как фрейлинг. Очень занятно, скажу я Вам. Это когда ничего не ждешь и не просишь, а наоборот стараешься дать от сердца и сколько сможешь. Вот говорят тогда и происходят чудеса, мечты исполняются, то что хочешь само приходит. Но это такая сложная штука - без ожиданий. Просто сказать. А попробуйте совсем отключиться от "мне надо"!) Тут наверное медитировать надо с утра до вечера над фразой -мне от него ничего не надо)))
Теперь о них. Я же не расспрашиваю напрямую, что и как у тебя с молодухой)) НО! Секс - это на первом месте. Вот здесь историческая справка - за всю нашу жизнь он никогда не проявлял себя, как альфа-самец. Его эрогенная зона - мозг)))
То, что у них дофамин скоро закончит своё брожение - это тоже научно доказанный факт. Опять же - разница в возрасте и она вскоре так же, как и я когда-то услышит от него примерное следующее: "Ну. малыш, если ты хочешь, то я же не против. Ты ведь знаешь, как меня возбудить. А я тебя люблю и с сексом и без секса. Давай поспим?"
Потом она ему готовит очень вкусно, он очень доволен. Я то всегда на работе вместе с ним пропадала) А сейчас у него есть теплая женщина, которая ждет. Хотя не всегда. Она уходит работать по сменам в гостинице и к родителям уезжает. Вот здесь ситуация для продления чувств благоприятная. Видятся не каждый день, а значит скучают.
Насчет поклонника... Однажды сказала, что рано или поздно у нашей дочки будет новый папа. Так он так вскипел, я даже присела от неожиданности! Растерялась. Говорю, что это несерьезно думать, что все так и будет, как сейчас. Так что про поклонника - это наш вариант)) Пора уже) А если еще и поклонник стоящий, то может и про мужа можно будет спокойно забыть.
А вообще. я приму любое развитие событий. Если на тот момент, когда он повернет лыжи обратно моё сердце не будет занято, можно строить с ним отношения. Но этот вариант с каждым днем имеет все меньше шансов. Весна-то вон какая за окном!!!! Тут в фонарный стол можно влюбиться!!!)))
Сейчас я просто уже успокоилась и отношусь к нашим отношениям легко, как к игре. Жить гораздо проще становится, если не заморачиваться и знать, что мячик рано или поздно будет в твоих руках. А потом опять в чьих-то)))
Но, тогда можно еще и про скакалку вспомнить)))
из того, что вы рассказываете, если вы объективны, а не домысливаете....ну вы понимаете немного однобокая картинка, то рано или поздно ему может быть там скучно...если его эрогенная зона - мозг, и для него важно "а поговорить?", то девушка начнет терять очки (девушка говорите работает в гостинице..администратор на ресепшн? образование среднее? хотя ум конечно не зависит от образования, но среда общения зависит, ну и то что они из разных поколений, тоже будет более заметно), не факт, что он прибежит к вам,, а не начнет новый поиск, так же не факт, что к тому времени вам он вообще будет нужен в кажестве мужа или даже лю...но а с другой стороны, кто их мужиков знает, многие, неглупые, я б даже сказала умные довольствуются вкусными борьщами, уютом, обожанием со стороны своей жены...а поговорить можно и не с женой в конце концов, но опять же кто его знает, может ему в молодости нужна была жена - друг и соратник, а сейчас его больше устроит "тихая гавань" приоритеты поменялись, хотя из того что вы говорите начало их романа выглядит, что это скорее был буст тектостерона.... в общем вы правы, заканчивайте приводить себя в порядок, займитесь чем-то новым интнресным, про поклонника... оглянитесь по сторонам, еще раз подумайте ... сколько там психологи говорят влюбленность длиться? 2-3 года?
кстати, вопрос, а как она относится к вашему с ним дружескому общению? не знает? нормально? я так понимаю скандалы она ему не закатывает....обдумайте, как его можно чаще включать в воспитание дочери, вы ж друзья, значит можете все с ним обсуждать, ведь он ушел от вас, а не от дочери, так? может он сможет ее с садика забирать раз в неделю и проводить какое-то время, причем предлагайте проводить время без вас, может на выходных он может с ней к бабушке, своей маме съездить и т.д., , дочб с паплй пообщается, а папа с ней, да и у вас глядишь появится больше свободного времени
Извините конечно, но все что Вы здесь пишите - легкая нотка безумия.
Для человека который любил своего мужа это как-то перебор так глубоко погружаться в его отношения с другой женщиной, это же очень больно знать что там с сексом, как она его кормит, как часто оставляет одного. Зачем Вам это? Вы часто пишете, что нет у Вас идеи фикс его вернуть, у меня складывается другое впечатление: Вы тщательно контролируете ситуацию, чтобы во время напомнить о себе и попытаться его вернуть.
Я знаю о чем говорю, мы расстались с мужем после 20 лет брака. Плохо расставались, подло и гадко с его стороны. Я четко знаю, что никогда не захочу возвращать этого человека. Но даже несмотря на это, я и сейчас не хочу знать как он там, прошло 3 года, и знать НЕ ХОЧУ!!! Даже может для того, чтоб потешить свое самолюбие...
Где же здесь глубокое погружение? Знаю только, что он маме хвалился, что она готовит хорошо, да то, что она по сменам в гостинице работает. Всё. Так это потому, что мы с ним расставались не гадко, а спокойно договорившись, что отношения дальше продолжаться не могут, ибо тянет его к другой. И секс была первая причина.
Если бы он при расставании показал себя, как мерзкий скотина, то я на своей ненависти смогла бы держаться. Это, знаете ли, очень сильная энергия, хоть и отрицательная. Сил придаёт, мама не горюй!)
А если он человек хороший, почему же у меня не может быть цели вернуть его? Может он мне потом спасибо за это скажет. А уж наша дочка, которая до сих пор еще не понимает, что у папы есть другая мама, точно мне будет благодарна. А чтобы не бить по мухам, надо владеть информацией. Здесь как у снайпера - стреляй, когда уверена или жди момента. По-моему все логично.
Но в одном Вы правы - пока пишу здесь, у меня уже появилась паранойя на тему его возвращения)))
Сегодня утром поймала себя на мысли, что неожиданно для себя влезла в эти иллюзии.
А следовательно, пора завязывать.
Всем спасибо, всем до свидания))
Судя из Ваших постов алименты он не платит, потому что Вы не просите, тра..ет другую даму, а Вы ждете когда он присытиться и вернется к Вам. Завидую Вам, договорились, отпустила, жду... А у папы не "другая мама, а другая тетя" и другая семья...
Не вижу смысла Вам что-то объяснять, Вы пока не вернете его, так и будете в охотника играть. Желаю Вам во время игры сохранить свое психическое здоровье.
Нет не кажется, мужик ушел трахаться (извините за грубость), оказалось, что там еще и облизывают, и готовят, и молодая. А тут сидит тетя и изображает из себя мать Терезу, типа пусть погуляет, я совсем не против... Я нигде не увидела, чтоб он просился обратно, и маме он рассказывает как ему ТАМ хорошо. Надо себя так не уважать, чтоб еще сидеть и перемалывать в какой момент он может прийти и что на это может повлиять: непрожаренная котлета или ее отказ (сейчас болит голова) а тут бац есть жена...
Кстати, ни слова о Ваших переживания и переживаниях ребенка...
очень может быть, но кмк ей прийдется проявить инициативу...в нужный момент и дать ему понять, что она его любит и хотет попробовать с ним еще раз....пример перед глазами...я уже здесь когда-то писала, что лет так через 10 своего замужества узнала, что свкроаь увела отца мужа из первой семьи, при чем первая жена - ее подруга, была разумеется, и она ее ввела в свой дом, мне в принципе все-равно по поводу чьего-либо морального облика, в конце концов от этого союза был рожден мой любимый муж, но пазл как бы сложился после этой информации в плане характеристик моих родственников, во-первых, я первый раз в 30+ остзнала про то, что правда можно "увести", не любого мужчину, а определенную категорию, но это в принципе возможно, раньще б я рассказывала про "нельзя, мужик не козлик на веревочке", ну и потом "удержать трофей", вот честно, я почти уверена, чтоб если та жена его не выгнала, то он там бы и остался и если бы потом захотела его "вернуть" и повела себя по-другому, то думаю могла бы, но судя по рассказам (кстати не сплетни источник - свекровь, я уже потом сложила 2 и 2) а так ...либо ей уже был он не нужен, либо она не могла остановиться и лелеяла чуство гордости и собственного превосходства, мазохизм заключался в том, что эта троица потом еще десятки лет вместе работали и видели друг друга каждый день и судя по всему, что на 80-летие бывших сослуживщем ту жену приглашают с толпой друзей, а эту пару отдельно, или не приглашают, то все-таки обида там не прошла за почти 50 лет. а на счет "удержать трофей" - моя свекровь делала именно тоже самое, что делает та девочка " облизывание, обожание, развлечения, поездки, никакой рутины и т.д. - даже когда через пять лет брака в ее 40 был рожден мой муж, в 2 месяца был отдан бабушке на воспитание, там муж всегда приоритет, его всю жизнь удерживают, я б так не смогла
вот именно ... если бы сама его не отправила в "путешествие" он бы сам и не решился ,а что ему оставалось делать то (ржу) теперь у него есть борщ и секс
от мужика на самом деле зависит, не факт, что то что она выгнала - ухудшело их отношения, ну да помогла девочке, а вот временно помогла или нет....тут время покажет плюс обстояьельства, то что она рассказывает про этого мужика - полон новых бизнесс идей, эрогенная зона - мозг, прямо противоложная характеристика моего свекра, я честно удивляюсь, я б такого мужа сама выгнала, если б не рассматрела такой характер перед свадьбой, при всех его других, и многих положительных качествах
Прошло 3 года, последний год почти не вспоминаю. Я действительно его простила. Это у меня второй брак. Первый распался после 10 лет, распался из за измены. Ушла тогда с маленьким ребенком. В никуда. Второй супруг изменил на 15 году совместной жизни. Ну что сказать, вот такие они кобелюки, все..
Прошла все положенные этапы - шок, неприятие ситуации, осознание, что как раньше уже не будет. Тяжело очень, ненавидела ее, мужа, себя жалела, внутри все кипело от этого предательства. Подвернулся случай, унизила ее сильно, тогда удовольствие получила, а сейчас стыдновато, не я это была, я - другая. В моем случае муж не ушёл, он испугался и порвал с ней, НО я с ним жила в одной квартире формально, не могла его простить. Сейчас прошло три года, я сильно изменилась, я стала сильнее, увереннее и даже красивее, почему-то стала очень популярна у мужчин, видимо, энергетика моя изменилась, я стала жить для себя и ради себя, делаю то, что мне хочется, ни в чем себя не виню, выросла в профессии. Вообщем реально одни плюсы:) С мужем уже живу как с мужем, стадия соседства закончилась, он очень трепетно ко мне относится, признания, цветы, подарки, поездки...но я его как раньше не люблю, принимаю его любовь, ценю удобство и комфорт, секс хороший, лучше, чем был. Вот как то так...Дети небольшие, ломать уже ничего не буду, они так и не поняли тогда ничего, и для меня это самое главное.