Вопрос тем,у кого папы изменяли мамам

копировать

1. Ваш возраст, когда узнали об этом
2. Как восприняли это? Как измену маме или как измену и себе тоже?
3. Если папа в семье остался, испортились ли отношения, стали о нем хуже думать?
4. У меня совсем крыша поехала? Читайте ситуацию ниже.

Про меня.
1. 23 года, уже был своя семья и ребенок.
2. Восприняла как сильнейшую обиду на него и измену мне лично. Мама не настраивала и ничего не говорила, наоборот, говорила, что я тут не при чем и он мой папа и любит меня (так и есть). Я была уверена, что если уйдет просто перестану с ним общаться.Начала сильно болеть, гастрит и язва.
3. Сейчас все наладилось,папа остался, но измену не поняла и не простила, вспоминаю, трясет прям.

копировать

1. Узнала когда мне было лет 13-15. Помню отец не пришел ночевать, мама на кухне плакала
2. Не знаю как я это восприняла – ну вообще никогда не думала, что это измена мне.
3. Ну папа ПРОДОЛЖАЕТ жить на две семьи (лет эдак уже 15) – сейчас мы уже давно выросли и разъехались (я и сестра), но вся эта ситуация отложила отпечаток на моей жизни и отношении к мужчинам. Были проблемы – реально помогли несколько приемов у психолога. Я сама поняла, что мне это необходимо, так как в 22 года моя личная жизнь напоминала какой то дурацкий сценарий хождения по кругу. В итоге смогла вырваться их него. Смогла построить с отцом новые отношения уже взрослой дочери и люблю и его и маму, но никогда не буду вообще комментировать их семейную жизнь. Они взрослые люди – должны разобраться сами. Поддержу обоих в любом их решении, так же как и они меня.
4. Да у вас поехала крыша – ну не могут другие люди жить по вашей указки – все течет и все меняется и любовь у людей тоже может пройти. Пусть родители сами разберутся, а вы бы соей семье постарались жить. А то может ваша мама не хочет жить с отцом, но глядя на вашу категоричную реакцию – она решила, что для вас это важно и теперь все мучаются.

копировать

У нас наоборот в семье, мама изменила папе, мне было 14 лет.
Семья сохранилась, не стала думать хуже ни о ком.
Отношения прохладные у них, но папа - тот еще перец сам.
Ваши чувства понять возможно, но я их не разделяю, считаю что взаимоотношения двоих гораздо сложнее, чем может знать их ребенок, то есть вы, автор.

копировать

Вам бы к психологу...Действительно в 23 года ТАК реагировать на измену отца - странно.

Я узнала лет в 20 о том, что он изменял, когда я была маленькая - мне было около 5 лет. Тогда не ушел, остался, но жили они с мамой плохо, постоянно ругались, я ни о ком плохо не думала, мне просто было плохо жить в такой семье.

Когда узнала, что он изменял - уже была достаточно взрослая и самостоятельная, чтоб мне было пофиг до их отношений. Думаю, что в изменах всегда виноваты оба.
И уж точно не воспринимала это как измену мне - я то тут причем?

копировать

Это вам надо к психологу

копировать

Почему ? Вполне нормальное мнение и адекватное суждение.

копировать

как может быть пофиг на отношения родителей? в девушке душа умерла, вот и не болит

копировать

Вы просто дура, отсюда и такой примитив от Вас. Девушка правильно понимает ситуацию , ей горько и обидно было,но она умна,потому не лезет в дела родителей, она уже взрослая и живет своей жизнью.

копировать

ух ты как вы вышли из себя, где про больно и обидно вы увидели? не лезть это одно, она написала, что ей было все равно она типа уже взрослая была... чуствуете разницу? и чет агрессия мне ваша не понятна... что в прошлом брошенная маленькая девочка или уводите мужика от другой маленькой девочки, или и то и другое?

копировать

Не то и ни другое.
И была бы я в прошлом брошенной маленькой девочкой.я бы по другую сторону баррикады находилась бы !
А мужики-не чемоданы, чтобы их уводить. В любом случае, со мной это не связано.
Просто Ваши безаргументные суждения привели к такому выводу.

копировать

Или просто неученая еще жизнью и думающая о себе, что она самая умная особь ))). Жизнь любит таких учить ))
Примеров полно.
Я никогда не...
В моей семье никогда...

А потом судьба им мешком по голове, сидят и сообразить ничего не могут, откуда что взялось и почему.

копировать

Ну и молодец, все правильно понимаете , правильно реагировали и правильно живёте .

копировать

1. Лет с 16 считала, что это вполне возможно. Узнала точно после 20.
2. Никак.
3. Нет, не стала, это не моя личная жизнь. В конце концов мама с папой развелась, и я ее поддерживала, но совершенно не из-за измены.
4. Вы просто идеалистка и считаете, что вас это касается. Вполне можно жить и так. Можно всю жизнь прожить и не напороться на вмешательство близких в свою личную жизнь, а познается все лучше на своей шкуре.
UPD. До 16 я вовсе ничего не считала - меня подобные вопросы еще не интересовали.

копировать

1) Мне было лет 12-13
2) Восприняла философски, мама не заламывал руки, не вопила, а спокойно себя вела)
3) Папа уходил, пожил там и вернулся. Отношения в семье(во всей) - хорошие
4) Таки да... Странная реакция...Они сами разберуться в своей жизни =) Лично Вас он КАК предал?

копировать

То же самое

копировать

А почему именно про пап? Я вот про маму узнала.. а когда они расстались (разошлись, а не развелись) я знала, что и у папы и у мамы были связи с другими

1) 19 лет
2) Восприяла спокойно - у взрослых свои дела, у меня - свои
3) У них вообще разваливалась семья и на этом развале они трепали нервы себе и мне (измены тут были ни при чем.. они просто разные люди и отношения зашли в тупик)
4) У вас не поехала крыша, просто вы еще НЕ повзрослели и смотрите на ситуацию родителей как ребенок (не биологически, а психологически)

копировать

1. лет 12.
2. как измену нашей семье
3. очень испортились, после этого я не могла его называть папой, вот такой у меня был заскок, через несколько лет они все равно развелись, он уехал в другой город, я его не видела больше 15 лет.
4. нет.

копировать

В 14 лет. Мама сказала. Все было ужасно. Сейчас понимаю, что она не должна была мне это говорить. Это ее траблы с мужем, не мои с отцом. Как отец он был хороший, а какие у них были отношения у них были отношения как мужчины и женщины, меня, как ребенка не должно было касаться.

копировать

А вариант мама папе принимается? Узнала уже, будучи взрослой. Пофигу, их жизнь, их решения. Но у нас и папа знал/догадывался, и мамина мама в курсе была.

копировать

1. 15 лет. Дама сама позвонила мне, заявила, что является любовницей папы, и выразила желание познакомиться. Была в неявной форме послана.
2. Никак не восприняла, дело житейское. Измену ни тогда, ни сейчас как что-то ужасное не воспринимаю. Главное, чтобы заинтересованная сторона (в моем случае - мама) не пострадала. А она судя по всему не пострадала.
3. Папа разумеется остался с нами, хуже о нем думать не стала, о звонке ничего не рассказывала ни ему, ни маме, отношения не изменились.

копировать

1. 11-12 лет.
2. И как измену себе тоже
3. папа в семье остался, после нескольких попыток уйти, отношения испортились, думаю о нем плохо до сих пор и не могу простить т.к. попытка жить с другой женщиной была длительной и нанесла отпечаток на мою дальнейшую жизнь.
Сейчас отец болеет, при чем болезнь серьезная, мне жаль его, но не более. Помогаю, чем могу, но особо не стремлюсь стать ближе.... Считаю, что сам виноват

копировать

1. 25
2. Как измену маме.
3. Отношения не испортились, папа не знает, что я в курсе. Но я об этом не забуду уже никогда. И в общем внутренне я сильно в нем разочаровалась.
4. Мама решила простить, ей с ним жить, это ее решение. Я не вмешиваюсь. Папе больше не доверяю, но по тихому избегать ситуаций, когда мне пришлось бы это делать. Переживать не переживаю, это жизнь, просто сделала себе зарубку на память, что так бывает, и продумала, что буду делать, если подобное случится со мной.

копировать

очень точно описали мое чувство.
Никогда об этом не забуду и тоже разочаровалась, хотя до этого казался идеальным.
Плюс для меня в следущем, сняла розовые очки и поняла, что мужики действительно козлы, даже собственный папа.

копировать

Не надо вашего папу воспринимать как мужика, и тогда все на место встанет.

Для вас он - папа. А для вашей мамы он мужчина.

отсюда и пляшите.

И сразу же отпустит.

копировать

мужчины в жизни вообще-то имеют разное предназначение и выполняют каждый свою собственную роль.
Роль и значение отца в жизни совсем не тождественна роли мужа и любовника.
Если у вас реакция на поступок отца, как на поступок любовника, так, может быть, к специальному врачу обратиться? Ибо это ненормальная реакция.

копировать

1. лет так 13
2, да никак не восприняла папа это папа и их с мамой отношения меня не касаются
3, папа остался в семье отношения остались прежние

копировать

с 8л когда ездили отдыхать в д/о вдвоем( мы года 4 так отдыхали), там все время цеплял каких-то баб,к нам в номер на ночь не водил, может к ним ходил. Я была самостоятельным ребенком и мне присутствие родителя 24ч не надо было. Мне так нравилось свобода и все покупалось что хотела, матери ничего не говорила. Да и вообще отец цеплял всех подряд, ласково на них смотрел, отвешивал комплименты, вот это бесило.
2.Воспринимала, как особенность данного типа. Надо уметь обращаться с такими людьми. Если все устраивает быть с ними.
3.Папа был в семье всегда.
Себе такого мужа не желала, поэтому выбирала подходящего себе мужчину зависящего от моего мнения и моих желаний.

копировать

Интересно, а ежели (не дай бог, конечно) у вас в семье будут проблемы, любые, а мама встанет на позицию "я считала, что у тебя хорошая семья, так что живи с мужем и продолжай терпеть и улыбаться, иначе ты мне не дочь, а что ты чувствуешь, мне плевать" - вы это посчитаете нормальным?

копировать

1. Рано узнала, лет в 10, папа спал с соседкой, кхм, вообще наши семьи дружили, до того как это вскрылось.
2. Уже не помню, так глубоко тогда еще не рассуждала.
3. Конечно, стала хуже думать о нем, тем более это была не разовая измена, всю жизнь он по бабам, и всю жизнь они с мамой выясняют отношения, и я знаю о его похождениях даже больше, чем мама. Не уважаю его и не люблю, мужа нашла полную противоположность.
4. Имхо, у вас для взрослого человека слишком драматичная реакция.

копировать

Муж узнал 1,5 года назад. Сказал, что его мир рухнул, т.к. раньше отец был идеалом. Сейчас свекры живут отдельно, муж со своим отцом практически не общается, видимся на детских ДР.

копировать

1. 21
2. Филосовски. Это жизнь. И я в принципе не верю что можно всю жизнь прожить ни разу не изменив. А если и можно - это очень редкое исключение.
3. Насколько я понимаю это продолжалось много лет. С женщиной я была знакома. Они с папой много лет работали. Уходить никто никуда не собирался. Отношения не изменились вообще. Мама не знает. Или я не знаю что она знает.
4. Да.

копировать

1. мне был 31 год
2. Восприняла это ни как измену, маме, ни как измену мне, а просто, как данность, т.к. понимала, что все к этому шло. И мамина вина в этом была тоже.
3. Папа и не собирался из семьи уходить, отношения не ухудшились. В конце концов это их жизнь. Мама предпочла закрыть глаза на эту измену. А может и реально не догадывалась.

копировать

мне 20 было, папа свалил к другой, причем история вообще дурацкая и дебильная. отношения с ним хреновыми были, последнее время совсем испортились. восприняла как предательство мамы и нас с сестрой (по-сути так там и было, т.к. мы стали не нужны, у него там новые "дети"-наши ровесники и "внуки", которые не виноваты, что не родные ему по крови (мы, видимо в этом виновны).
то, что ничего никогда не наладится-знаю точно, но это уже особенности моего папаши, ему б мозг подлечить...

копировать

1. 31 год
2. Как измену маме.
3. Остался. Не могу принять его до сих пор (прошло 4.5 года), стараюсь общаться минимально. Родители живут в другом городе.
4. Крыша да, поехала )))

Но она у многих едет. И это не самый легкий повод.

Мне все эти разборки с изменой дались тяжело из-за поведения мамы. Я была тогда беременна, долгожданная беременность после многих лет бесплодия. А она звонила и жаловалась, ругала, причитала. И такая она злая была, такой негатив от нее шел.. я валерианку пила тоннами и болела после ее звонков по несколько дней. Полгода они с отцом ругались-сходились-мирились и все эти полгода из меня и брата вынимали душу. Я даже матери сказала - хотите живите, хотите разойдитесь, но дайте мне уже родить. Но им было все равно...

Многое прощается. Но.. я всегда буду помнить, как вышла с мужем с узи, где нам сказали, что родится сын. Я была так счастлива, я любила весь мир, я петь хотела... и, дура, позвонила маме - поделиться счастьем. А в ответ выслушала двухчасовой рассказ о походе к психологу и сексопатологу, где разбирались вопросы потенции моего отца. И даже когда я уже не могла это слушать и сбросила вызов, она перезвонила и продолжила. Всегда это буду помнить...

копировать

мама ваша, простите, не умная женщина. Это как надо не беречь своего ребенка, Вас беременную, чтобы так себя повести.
А Вы -очень терпеливая и добрая ,видимо... Хорошо,что у Вас все благополучно разрешилось. Рада за Вас.

копировать

Ну, лет в 11-12 наверное. Мама принесла альбом с фотографиями папиных любовниц и показал мне. Потом регулярно просвещала меня на этот свет. Мне было неприятно. Таким образом мама пыталась найти себе подружку и настроить меня против папы. Пока не создала свою семью с папой у меня были прохладные отношения. Повзрослела и поняла папу, сейчас у нас отличные отношения. С мамой сильно хуже.

копировать

А если мамы папам, не интересует? ))
1) Свечку не держала, но подозрения у меня были. По поводу мамы - возраст точно не помню, первый раз лет в 10, наверное. Мы с ней в детский санаторий ездили, и она задружилась не с другой такой же мамой, а с папой мальчика. Все неявно, но их обоих не всегда можно было найти. И потом бывали иногда звоночки. А у папы я уже лет в 17-18 в ящике случайно наткнулась на помады, какими моя мама никогда не пользовалась.
2) На маму первый раз немного обиделась за папу, но в общем решила, подумав, что это не мое дело. А с папой потом, когда он на мой вопрос начал мяться, что это его коллега попросила купить помады, махнула рукой и реквизировала одну помаду. Не мое дело.
3) А никто никуда никогда уходить не собирался, мои родители по жизни очень дружная пара, 48 лет в браке.
4) Да, вы восприняли все черезчур близко к сердцу, но папа ваш, извините, дурак дураком, раз информация дошла до вашей мамы и до вас.

копировать

Мне было лет 11, когда это произошло впервые. Восприняла как измену себе, долго не могла простить, когда он вернулся к нам. Потом всё повторилось, когда мне было 14. Уже восприняла это без проекции на себя, но простить уже не смогла. Он-таки в семье остался (не знаю зачем это понадобилось матери, думаю она просто боялась остаться одна и плюс материально не потянула бы нас с сестрой). Отношения с отцом мы так и не наладили.

копировать

У нас оба изменяли, я узнала когда мне было года 23,к тому времени я понимала что они живут вместе только по привычке. У мамы был любовник - потому что она хотела уйти от папы и искала мужское плечо, но тот не решился оставить жену, да и незачем ему это было. А папа просто встречался с какой-то женщиной к которой он относился очень неуважительно и передразнивал как она глупо махала ему рукой когда прощалась: так она его раздражала что он это дочери, то есть мне, рассказывал. Но сейчас они уже старички, так и живут вместе. Заботятся друг о друге, беспокоятся.

копировать

Мудак Ваш папаня. Встречаться с женщиной, при этом обсирать её и рассказывать все своей же дочери. Пипец.

копировать

о конкретных фактах не информирована, но годам к тридцати поняла, сопоставив рассказы, примерно как у мамы с папой все было по началу их семейно жизни и потом. уверена, что папа изменял ей и сначала, ну и потом наверно не гнушался. но это знание пришло мне много позже того, как я поняла, что наличие измен - это вообще практически норма мужской физиологии. поэтому меня ну вообще не торкнуло. скорее удивилась, как это мама такая наивная до ужаса была, и видимо остается. к изменам самим по себе у меня отношение совсем не такое, как у большинства. ну повсеместны они, ну жизнь вот такая. это нужно понимать, и строить жизнь свою с учетом этого знания, тогда и шансов на измену будет меньше.

копировать

Золовка рассказывала, что ее отец (мой свекор) изменял моей свекрови, когда ездил на дачу. Мол, приезжает свекровь с маленьким сыном (мужем моим нынешним) на дачу, а там ее муженек сидит, а у него на коленках бабенка полуголая. Свекровь потом и огребла еще, за то что не предупредила о приезде.
Я не понимаю, нафига дочери рассказывать подобные вещи? Золовка нормально отреагировала, мне рассказывала с таким смехом задорным. А я еще больше невзлюбила свекра, терпеть не могу его. Он до сих пор относится к жене как к тряпке, а она, видимо, и не против.

копировать

Лет в 14 узнал. Вежливо попросил не грузить меня проблемами, которые я при всем желании не смогу решить. Обид и переживаний особых не было. В то время я уже примерно представлял зачем люди сексом занимаются. Было опасение, что семья родительская развалится. Но чувства катастрофы не было. Не я ее создавал не мне решение о ее разрушении принимать.

копировать

У меня папа работал вахтовым методом на Севере. Мне было лет 10, к нам принесли телеграмму, я была одна дома. А в ней - ваш муж женился, ее зовут так-то, работает там-то.. Сейчас думаю, что это была телеграмма от самой любовницы. Я так и не показала в тот день телеграмму маме, весь день проревела. Потом у меня на нервной почве пошли пятна по всему телу. Потом маме телеграмму все-таки отдала, не знаю как они там выясняли отношения, но родители до сих пор вместе. У меня до сих пор борются 2 чувства к папе - жалость и ненависть. Не знаю, почему мама не разошлась с ним, он ей всю жизнь испортил, кроме этих гулек у него еще и ужасный характер. Моё детство было адом из-за сумашедшего папашки, он еще и выпить любил. Сейчас уже лет 15 не пьет вообще, но характер как был говенный, так и остался. Иногда думаю - уж лучше бы любовница его прибрала к рукам. Нам бы без него было лучше.

копировать

1. Не помню, в школе училась, мама была в командировке, я тусовалась у тети (ее дети - мои ровесники), пришла в неожиданное время домой, а там папа с любовницей.
2. Никак не отреагировала, ни на секунду мысли не было, что маме расскажу. Не из-за папы даже, а из-за мамы, чтобы не расстраивать. Хотя и из-за папы тоже, жалко его было сдавать) Даже сестре старшей не рассказала - она болтушка.
3. С папой отношения нормальные, измена не повлияла никак, это их взаимоотношения, детей не касаются. Постарше стала, поняла, что это был не единственный случай, мама знала. И мама тоже изменяла, как выяснилось) Но они это умудрялись делать так, что дети были не в курсе и жили вполне себе беззаботно, папин прокол был случайным)
Родители не разводились, перебесились и стали дальше жить, уже больше 40 лет вместе. Единственные, кстати, из родни с обеих сторон, кто в первом и единственном браке с 20 лет и по сей день.

копировать

1. Лет 14 где-то. Даже знакомились с его "кобылой", отдыхали вместе. Мы с сестрой и папой, без мамы, она ухаживала за больным дедушкой (ее папой). Кобыла подлизывалась ко мне по всяческому, но не на нее было покуй.
2. Ситуация не воспринималась ваще никак. Ни обиды, ни злости, ничего. Мама переживала ужасно. Было жалко маму, но не более того, бо ее доля вины была значительная.
3. Папа остался в семье (да и не собирался никуда валить изначально, ИМХО)
Папу обожаю, лучший друг. Его разборки с мамой меня не касаются.

копировать

1. 6,5 лет. Отец рассказал маме в моем присутствии и обосновал этим свой уход из семьи.
2. Сам факт измены я восприняла... никак. Мне это было непонятно. То есть мне сказали, что "папа ушел жить к другой тете", и на этом все. Больше меня потряс уход отца и реакция матери на это (попытка самоубийства и длительная депрессия). Вот это до сих пор аукается.
3. Отец ушел из семьи. Мать не могла о нем даже слышать первые три года. Потом смогла разговаривать. Потом даже встретиться. Но до сих пор они друг друга недолюбливают.
4. Не знаю, поехала крыша или нет... Просто у Вас рухнул родительский дом. Вы, скорее всего, очень сильно были привязаны к родителям, ваша семья казалась идеальной. Сейчас Ваша обиде - не за измену, а за то, что родители не идеальны.

копировать

Какие вы правильные и нужные слова мне написали, спасибо.

копировать

1. я узнала когда мне года 22 было.
2. Мама рассказывала как сама из кровати деушки его вытаскивала.
3.это были такие одноразовые поебушки, ничего не изменилось в семье.
Я лично удивилась и поржала, да и папка молодец, разносторонне развит был.
4. У вас поехала крыша. Все это мелочи жизни. Отец как был вашим отцом , так и остался. Просто вы узнали что Ваши родители не идеальны.Любите его, потом будет поздно.
Я все равно люблю своего отца. Жалко что умер 7 лет назад.

копировать

Ну когда одноразово, оно легче наверно воспринимается. У нас оказалось, что это неск. лет продолжалось, а мы с мамой не знали.

копировать

да ну и Бог с ним. Ваш отец же не ушел к другой тетке? Вы посмотрите со стороны, вот ваши папа и мама, жили 20 лет, они друг другу уже больше родственники -друзья, чем любовники. Вашего папу просто захлестнула новизна чувств , но потом все прошло через время, ну сходил налево, но сейчас же он с Вами?

копировать

А зачем употреблять слово МЫ.
Наличие любовницы - сугубо дело ВАШЕЙ матери, но никак не ВАС ЛИЧНО.

Вас это вообще не должно касаться.
Не надо контролировать своих родителей.

копировать

Вы с папой сексом занимались?!? Если нет, то как он мог ВАМ изменить?
Пишете так, как будто у вас там групповухи с инцестом.

копировать

Автор, на Ваши вопросы я ответить не могу.
Но когда мне было лет 14-15 мне сообщили, что у меня есть внебрачная сестра. Сказала это врачиха из поликлиники, которая когда-то корешилась с моей матерью.
Я не знаю, была ли измена как таковая (может быть, эта девушка меня старше). Я даже не знаю, существует ли эта внебрачная сестра на самом деле (может быть, мамина приятельница решила нагадить ей через меня).
Но для себя я сделала вывод, что не хочу ничего об этом знать. Отношения родителей друг с другом меня не касаются и не касались никогда. Я не могу себе представить, что обсуждаю со своим сыном какие-то интимные подробности, все-таки мой муж - его отец, а я - его мать. И дети не должны быть посвящены в родительский интим. И дочь - не должна быть подругой матери, а должна быть именно ДОЧЕРЬЮ. Иначе крыша у всех поедет.

копировать

У меня мама училась заочно и уежала на сессию в другой город, в санатории часто ездила.

Мне было лет пять - когда папа взял меня на длительный отдых в палатках около озера вместе с любовницей

мне как то все равно если честно.
Родители поженились в 19 лет, я родилась у них в 20 лет. Всю жизнь меня мать любила как самого главного человека в ее жизни. А для нормальных отношений между партнерами это не есть гуттт.

Отец еще какое то время после начал злоупотреблять алкоголем, потом правда вообще бросил пить (по здоровью) (ттт) (мне было лет 16 тогда и я уже училась в институте)

его злоупотребление алкоголем на меня произвели бОльшее впечатление и нанесли бОльшую травму, чем его загулы.

Я боялась, что мама его выгонит. Плюс маман очень эмоциональна, выясняла отношения на повышенных тонах и проч.

Сейчас смотрю на все это трезвым взглядом и вот что я думаю - мой отец - идеал мужчины.
А то, что погуливал....... мама честно тоже приложила к этому руку. Она тоже далеко не идеальна и была и есть (хотя родителей своих ОБОИХ я очень люблю)

копировать

Кстати, автор - по вашей теме в догонку - когда нелады в семье = то ответственность лежит на ОБОИХ

а вы папу возвели в ранг devil
а маму в разряд angel

НЕ ЛЕЗЬТЕ в их отношения. Они сами разберутся. Как мужчина и женщина.

А как родитель - ваш отец вам ничего плохого не сделал.

И еще момент - вы можете не знать истинных скрытых причин конфликта между вашими родителями

длительное существование любовницы - это плохой показатель.
Значит ваша мать что-то не смогла дать вашему отцу.

Мое ИМХО.

копировать

Так уж получилось, что мама жила только для семьи, во имя нас, на себе экономя и время и деньги. За что и поплатилась.
Для себя вывод сделала, ни в чем себе не отказывать и не экономить ради семьи и самое главное всегда быть готовой держать удар.

копировать

"жила только для семьи, во имя нас, на себе экономя и время и деньги" - значит ей было нужно что-то другое, и она это получала.

копировать

Да, жаль, что никто не ответил вам, а вы в свою очередь так правы, очень грустно что не многие понимают это.

копировать

Просто отношение с супругом по хорошему строятся как отношения между мужчиной и женщиной, не основанные на кровном родстве

Эту связь легко утратить. К ним 9к отношениям между мужчиной и женщиной, между мужем и женой) нужно подходить бережно и с любовью.

Невозможно лишь утратить отношения, связь, основанную на кровном родстве

эта связь- навсегда

Бывает, что из за многих лет совместного проживания муж или жена становятся родными людьми, так бывает - дети, приобретение собственности, болезни близких, болезни супругов, люди становятся близкими и родными.

В этом есть определенная прелесть
НО - тогда из отношений исчезает секс, сходит на нет. И тогда велика вероятность, что один из партнеров пойдет на сторону - искать МУЖЧИНУ (что реже, так как женщины все же более ориентированы на семейные ценности) или ЖЕНЩИНУ (что чаще)

Поэтому если строить свои отношения с супругом как с мужчиной, а не как с родственником - то разочарований никаких не будет.
Будет нормальная здоровая семья. с сексом и без глобальных, всепоглощающих разочарований.

копировать

Автор, человек который приносит видимую жертву может получать из этого больше плюсов, чем можно себе представить на первый взгляд

может быть ваш папа дает вашей маме то, в чем она так нуждается - в жалости окружающих, в признании ее жертвенности (особенно на фоне отца-подлеца))))

И потом - как говорят психологи - человек, который приносит видимую жертву на деле может и не быть страдающей стороной
а вот настоящей жертвой может быть как раз другой партнер (который на первый взгляд кажется подлецом)

копировать

И еще момент - если бы ваша мама на самом деле заботилась о своей семье, то она никогда не стала бы втягивать вас лично в этот конфликт

а так - она не просто втянула вас, используя вас в своих интересах, но еще и фактически заставила вас усомниться в вашем отце, думать о нем плохо

думать плохо о своем отце - это все равно, что отвергать половину себя - говорить что та, вторая половина меня (которая от отца) - дурна и недостойна

это путь к душевному разладу, страданиям и проч.

так что )))) не так все просто с вашей мамой, как кажется на первый взгляд.

копировать

Это все разворачивалось у нас на глазах, в то время мы еще жили вместе. И просто как-то папа решил не прийти домой вечером.
Наверно я очень впечатлительна, но тогда мне было наверно так же плохо как и маме и успокаивала она меня так же как и я ее, и муж мой тогда нас сильно поддержал. Вообще почувствовала как буд-то удар физический, просто когда живешь всю жизнь в кажущейся "идеальной семье" и внезапно происходит вот так... Может мама и чувствовала что-то, но я нет и для меня это было просто внезапно, я вообще в первые минуты думала, что случилось что-то с ним, со здоровьем или авария или еще что-то

копировать

"ни в чем себе не отказывать и не экономить ради семьи"
это, по-моему, естественно, вы только сейчас об этом задумались?

копировать

Ну не сейчас, а как раз через полгода после происшествия.
Для меня естественно, если хочу купить квартиру или порсто сделать ремонт, могу поэкономить годик на дорогущей косметике, поездках заграницу, шмотках.
Сейчас уже сомневаюсь, что стоит ли?

копировать

Дело в том, что вы выставляете квартиру как общую, семейную ценность, и ради этой общей (по сути не вашей) ценности готовы на личные жерты (косметика, шмотки). На самом деле квартира тоже нужна исключительно и только вам самой. Потому что если бы она была нужна ващему мужу, то ОН бы себя с радостью и легкостью ограничивал, а не вы. Опять же квартиры чаще нужны женщинам, во-первых для них это оплот надежности (если что, жить есть где будет), символ семейного очага, возможность проявить себя хозяйкой. Мужикам квартира нафиг не упералась чаще всего, для них это место, где можно поспать, а поспать они могут где угодно. Еще квартира им может быть нужна для статуса, а тогда ему проще СНИМАТЬ хорошую, чем покупать попроще и отказывать себе во многом. Так что вы получаете личную хотелку, ооооооочень дорогую, вообще самую дорогую из возможных, представляете это как сосбтвенную личную жертву, и всеми этой жертвой начинаете манипулировать. Ваш муж получает гиморой на жеппу, очень дорогостоящий, недовольную жену, и необходимость себя абсолютно во всем ограничивать. И что вы на это скажете?? Что в итоге делает муж??? Не
поверите, но идет налево, потому что новые отношения - самый простой и доступный способ расслабиться и развлечься.
Теперь рассматриваем вариант, с тем, что вы "живете для себя" тратя деньги на косметику, шмотки, путешествия. Что в этом случае получает муж? Красивую привлекательную жену, с хорошим настроением, и с новыми впечатлениями от жизни (путешествия) и с большим количеством общего досуга. Как он себя чувствует при этом? Афигенно! Нужно ли ему идти налево? А зачем, собственно говоря... Во-первых, ему и так хорошо. Во-вторых он боиться потерять такую клевую бабу (как минимум шифроваться будет ооооочень тщательно)))) а в третьих, жеппой чувствует, что вы от него легко можете смотаться, потому что по большому счету у вас нет никакой зависимости друг от друга, такой например, как купленная общая квартира в ипотеку на долгие годы, со сделанным ремонтом и прочими штуками.
Вот так вот все просто на самом деле.

копировать

Отлично все разложили по полочкам)
Не убавить не прибавить!
Согласна с вами

копировать

Слегка не в тему-а я сама в подростковом возрасте ПРОСИЛА родителей, чтобы они нашли себе кого-нибудь :-) Видела, как люди не подходят друг другу, как мама замкнулась на мне и этим меня душила. Итог:мне 35, ребенок вне брака (разорвала отношения с его отцом я сама, когда поняла, что возможен сценарий родителей), родители так и живут в браке в одной квартире, спят в разных комнатах с моих лет 3-4, рассуждают из серии "вот просрал\а из-за него\нее свою жизнь" и друг с другом не разговаривают (им по 68) или пару фраз на повышенных тонах. Ну и на фига такой брак? Измена может и к лучшему, может нашли бы себе подходящих партнеров...

копировать

редкостные мазохисты ваши родители!

копировать

1. Мне было лет 12-13.
2. Как измену себе не восприняла, но мне было гадко, что папа остается таким спокойным, а мама плачет и нервничает. Папа брал меня с собакой гулять за город, и неожиданно мы встречали женщину с ребенком, якобы его коллегу, которая тоже едет гулять. Мама потом кричала на меня, что я предательница. Я ничего не понимала.
Он приводил любовницу в нашу квартиру, пока мы с мамой были в отъезде. Мама нашла презерватив. Не знаю, как она это пережила.
Папа ушел потом, женился на этой женщине, у них ребенок. У мамы тоже второй брак. Мои родители общаются довольно много, как хорошие приятели остались.
Мое отношение - потеряла уважение раз и навсегда. Некоторое брезгливое чувство осталось. Для меня он резко стал очень глупым человеком. (не знаю, почему именно "глупым", но я это именно так чувствую).

копировать

Мне одной показалось, что дочке, по большому счету, глубоко наплевать на отца?
Главное, чтобы ее розовая картинка в голове была неприкосновенна, а что там у живого человека на душе - плевать.

копировать

да. Вам одной так показалось. А автор просто ощутила предательство.

копировать

Автор в первом посте написала, что отец ее любит. И она сама же была готова послать его. Еще вопрос, кто из них более склонен к предательству.
К слову, я не верю в то, что семья может уйти в глубочайший кризис и оказаться на грани развала, и никаких признаков. Не бывает такого. Бывает, что близкие не желают их замечать.

копировать

Я думааю так и было, мама не хотела их замечать, у меня была своя семья и такие темы мы никогда не обсуждали, вот и получили. надо бдить каждую секунду и быть подозрительной.

копировать

В душе что? Я-то думала тут вопрос про то, что у мужчин в штанах. Я просто увидела, что отец такой же ,как и многие мужчины и что не может держать себя в руках от этого стало горько, т.к. на протяжении 10 летий видела, как они с мамой относились друг к другу, оказалось, что с его стороны это все был обман, а мама прожила столько лет с человеком отдавая себя , любовь, уважение,свою жизнь заботясь о нем,его родителях.
Я просто однажы поняла, что даже очень-очень близкий человек может обмануть, даже от мужа такое можно ожидать, но не от папы.

копировать

"мама не хотела их замечать, у меня была своя семья и такие темы мы никогда не обсуждали, вот и получили" - я не верю, что можно намеренно "не замечать" человека, который живет рядом, и при этом искренне отдавать любовь. Не бывает.
Для того, чтобы не было подобных вещей, надо просто быть действительно внимательными друг к другу и действительно любить.
Никакие формальности, никакая "жертвенность" не обманут человека - мозги могут обмануть, а вот все остальное - нет.
Поэтому и говорю о душе.
Да, бывают несдержанные на член мужчины. Но то, что вы описываете, никак под этот типаж не подходит.

копировать

Я вижу, что вы с другой стороны баррикад, меня уже попустило немного спустя 5 лет, поэтому хочется немного порассуждать.
Скажите, почему мужчина, который уже решил уходить не ушел, зачем тогда сделал эту попытку и этим самым "обнародовал" свою связь? Зачем если уходить не собирался, сделал больно как минимум 2 людям? Мог бы дальше встречаться на стороне и шифроваться.
Ну так просто, может вам видней? Я до сих пор не смогла понять?
Чтобы было ясно мама не просила оставаться все было без жутких скандалов и угроз кончания с жизнью и без всяких жутких атрибутов, просто сначала непонимание потом просьба определиться.

копировать

Как зачем? Для повышения собственной значимости. Что-то маме пытался доказать, за что-то мстил, пытался сломать, унизить, самоутвердиться. В принципе для такого поступка было бы большая популярность вашей мамы по юности, что его сильно угнетало. Вот и дорвался. А еще может быть хотел переложить ответственность за решение на маму. В этом случае возможна ТА женщина не достаточно сильно настаивала, и ему был необходим еще пинок. И все равно опять же попытка самоутвердиться. Услышать, что мама готова принять его и с косяками, такой он хороший. Ваша мама вряд ли баловала папу восхищением его персоной, вот и результат.

копировать

Ну вобщем все совсем не так, у вас другая картинка в голове. Не хочу переубеждать.

копировать

Мужчина такой же человек, как и вы и я. В чем собственно принципиальная разница? Гормонально немного перекошен в другую сторону? Но в целом из той же плоти и крови, с теми же переживаниями, сомнениями, мыслями. Что же вы все мужиков как роботов себе представляете. Робот, а не человек. Он возможно и хотел уйти, пытался поступить, как приличный человек, но не смог.
Вы знаете, что такое эндорфиновые ломки и привычка? Вы уходили из семьи в которой жили долгое время? Если да - думаю вопрос можно закрывать, если нет - надеюсь это вас обойдет стороной, но теорию почитайте. Включите просто голову и попытайтесь посмотреть на ситуацию не с позиции обиженного ребенка или жены, а со стороны ЧЕЛОВЕКА, который имеет свои слабые и сильные стороны, который не идеален.

копировать

Отличный пост ! Лучше и не скажешь .

копировать

Сложно сказать, с какой я стороны. С каких только не побывала :).
Почему? Ну вообще-то я не телепат, хотя кое-что сказать могу. Не знаю почему, но очень часто мужчин представляют помесью животного с механизмом. А это не так, у них ничуть не меньше эмоций, чем у нас (и зачастую они мучают сильнее - женщина может спокойно сбросить эмоции, попсиховать, а мужчину осудят, вот они и копятся).
И у любого человека есть потребности, причем отнюдь не только в еде, сне и сексе. Если какие-нибудь из них (например, необходимость быть нужным, причем не абстрактно) не реализуются - человек будет метаться. И даже может рвануть на поиски, и даже может посчитать, что "там" ему будет-таки комфортно. Ну а что - появилось "там" и стало наконец хорошо. И только тогда, когда он попробовал уйти - почувствовал, сколько всего в этом комфорте шло из семьи, сколько связующих нитей надо порвать.

Разорвать - это всегда сложно. Я когда-то от мужа уходила. Решение окончательное, я понимала, что дороги дальше нет, мы жили как соседи, а последние несколько лет и вовсе не жили вместе. Никаких скандалов, все по согласию. В общем, идеальные условия для развода. Два года прошло, но я до сих пор чуть ли не физически ощущаю те оборванные ниточки, которые нас связывали с БМ, и ничем их не замаскировать.

копировать

+10000000000000000000

копировать

При чем тут штаны мужчины? А женщины могут себя держать в руках? Просто сейчас вам плевать на женщин, вам с ними детей не растить ... Поэтому вы обобщаете на мужчин. Как-то не очень адекватно звучит.
Почему вы считаете, что если отец в определенный момент поступил плохо по отношению к матери, то и 10 лет до этого он врал? Откуда вообще такие выводы? Где логика? Вы сейчас любите все то же самое что и 10 лет назад? У вас не менялся круг друзей и общения?

И собственно ... В чем ВАС обманул отец? вы второй раз уже заявили именно это, хотелось бы понять.

копировать

Ессно эта тема о том, как автору наплевать на отца. Тут не было ни слова о понимании его, главное, что она при этом чувствовала, словно отец дав ей жизнь должен был поставить крест на своей жизни, а иначе он не мужик. С другой стороны тут все темы такие :) Все всем должны, любовницы женам, жены любовницам, так что мало что удивляет :)

копировать

Естественно эта тема о переживаниях детей, которые по возрасту может уже и не дети и опрос тоже для них, а не для отцов.
Про крест на жизни никто не упоминал даже :) каждый имеет право поступать в соответтствии со своими желаниями, совестью, нормами.
Удивило только то, зачем нужно было все это делать и подвергать мучениям свою некогда любимую семью и начаинать метаться между домами. Можно было принять решение мужское про себя и послать либо жену с детьми и уйти к любовнице и объявить о своем решении, либо любовницу и остаться, так чтобы никто не узнал об этом. А то тоже мне мученники...

копировать

То есть, мужчина априори не уходит от женщины, а "посылает жену с детьми"?

Суть проблемы в неумных взрослых, обоего пола, которые детей втягивают в конфликт активными участниками и подробными свидетелями, вынужденными союзниками и разменными монетами.

копировать

мне было 22 года, была уже своя семья. пережила очень тяжело, думала что никогда не буду с ним общаться, восприняла все на себя.. но спустя некоторое время остыла.. родители разошлись ,каждый живет сам по себе, но общаются хорошо при случае, помогают друг другу если что. я естессно общаюсь с обоими

копировать

1. Узнала в 15 лет. Папа уехал якобы в командировку, а я его встретила в другом районе. Как в дурацком анекдоте. Целовался у машины с другой женщиной. Подошла зачем-то и обозвала его. Получила пощечину, что крепости нашим отношениям не прибавило. Решила молчать.
2. Как измену маме, но было противное чувство, будто я живу в театре каком-то.
3. Отношения испортились очень. Папа всегда был авторитетом, а тут его слово для меня стало пустым звуком. Так до сих пор, прошло 17 лет.
4. У вас не поехала крыша, но к психологу я бы сходила.

копировать

Ужасно, мама так и не узнала?
Как вы в себе сил столько нашли? Наверняка отложило отпечаток.
А вообще сейчас отпустило уже немного, но вспоминать об этом страшно, обиду не забыла.

копировать

По прошествии лет мне кажется, что мама все знала, но предпочла сделать вид, что все у нас хорошо. Отец из семьи не ушел, не знаю, были ли еще измены, я вскоре уехала из родительского дома навсегда. В 25 лет мне пришлось обратиться за помощью к психологу, т.к. я реально разрушала свои отношения. Я очень любила мужа, но не верила ему ни на грош :-( Если он задерживался на работе, я чувствовала просто физическое недомогание от страха обмана. Во всем искала подвох, обшаривала его карманы. Ужасно вспоминать. Я вовремя опомнилась, т.к. муж был уже на грани. Мне помог психолог, хотя и заняло времени прилично. Сейчас этого нет, но к отцу особо теплых чувств не испытываю. Если вам страшно вспоминать, то лучше бы проконсультироваться, такие обиды имеют свойство укореняться. Сил вам.

копировать

1. Лет в 8.
2. и 3.В детстве у меня к нему были ненависть и страх. Сделать его в моих галазах хуже его уже ничего не могло. Я всегда знала, что как только будет возможность, мама с ним разведется.
Худшим м...даком, нежели он был, от этого факта он стать все равно не мог - хуже не было.

копировать

Если папа и изменял, то у моей матери хватало ума мне об этом не сообщать.

копировать

+1

копировать

Автору, т.е. мне никтоне сообщал, писала об этом выше наблюдала все сама.

копировать

Узнала, когда сама уже побывала замужем и прошла через измены мужа.
Вот тогда папа сам завел этот разговор. Сказал, что да, мужиков, которые не ходят налево периодически единицы, и он не исключение. Но главное - чтобы никто ни сном, ни духом. И тогда все будет в порядке. Для меня это был шок, переваривала несколько месяцев. Предательством это не воспринимала просто потому, что никто - ни мы с сестрой, ни мама - действительно ни сном, ни духом.

копировать

а может он вам наврал, что бы с мужем семью сохранили... такое ведь то же может быть..

копировать

Папе очень нравился муж, больше чем родная дочка, чтобы так врать ?:)))

копировать

нет,другая мотивация - чтобы ослабить эмоции дочери по поводу муж-козел, не допустить развода, или импульсивную гиперреакцию дочери на измену(+дети, быт, мало шансов дочери на повторное замужество, да и просто его мысли, что да, блин, сейчас почти все мужики изменяют! и новый будет ничем не лучше, а этот если уйдет то ему- отцу вкалывать и тащить детей, утирать слезы-сопли дочери). масса вариантов. Все люди лгут!))) А так, конечно, отец наверняка хочет лучшего для дочки..

копировать

Да прям :) правду он сказал, это же очевидно. Кто бы сам на себя поклеп стал возводить, да еще и при таких обстоятельствах
Сказал, потому что хотел удержать дочь от неправильного шага, по крайней мере от поспешных и необдуманных действий. Для дочери его слова действительно аргумент. Ведь после таких слов, если она видела любовь родителей в семье, ей должно было стать понятно, что измена вовсе не катастрофа. Что такое бывает

копировать

Именно так оно и было. С папой близкие, доверительные отношения. Ближе, чем с мамой, однозначно. И цель его была действительно именно такая.
Не, семья моя все равно распалась - на тот момент она сама себя изжила, а открывшиеся измены (в очень множественном числе :) ) лишь помогли мне сделать нужный шаг.
Папа всегда поддерживал меня. И я его. Наверное, после того разговора (не сразу, нет) мы стали еще ближе, что ли... Я стала лучше понимать его.

копировать

Было, отношения с отцом так и не восстановилсиь :(

копировать

Узнала лет в 30. Мама рассказала, что такое было, что когда папа работал вахтами у него там вторая семья образовалась, там даже родилась девочка, лет на 10 младше меня. Папа из семьи подумыал уйти, почему этого не сделал, я не знаю. Мое отношение к родителям не изменилось. Восприняла это совершенно равнодушно. Почему-то.

копировать

1. лет 25-26 было. Уже тоже была своя семья и ребёнок, так получилось, что мы какое-то время жили у моих родителей. Я случайно прочла смс, пришедшую на папин телефон, подумала, что кто-то ошибся номером. Но, через несколько месяцев - прочла переписку в телефоне. Физически восприняла тяжело, понимаю Вас автор в том, что вы заболели! Я помню этот шок у меня впервые в жизни в 26 лет заболела голова! Я до этого не понимала этой "фразы болит голова" - думала, голова болит только когда температура! А тут! я не знала куда деть эту боль, что с ней делать! Я рассказала мужу - самому близкому человеку! он помог философски мне посмотреть на эту ситуацию.
2. знает ли мама - я не знаю, продолжается ли папина связь - не знаю. семья на месте. стала его меньше уважать, или скорее, идеализировать, он перестал быть идеалом. стал обычным человеком в моих глазах. как измену себе не восприняла, не думаю, что кого-то он может любить больше чем меня. проскакивали мысли о наследстве, что это всё наше и я никому ничего не отдам! и ещё я звонила даже этой тётеньке - так послушать голос. помолчала в трубку. со временем события своей жизни вышли на первый план, об этой ситуации думать перестала.
3. прошло года 4 и я изменила мужу. не думаю, что есть прямая связь между этими событиями, но вот такой факт моей биографии.

копировать

Узнала лет в 10, сразу очень сильно обиделась на отца и приняла мамину сторону. Он уходил, потом возвращался. Остался с нами. Мама его не смогла простить и оставшиеся годы, они жили, как соседи. Для их друзей, все выглядело идеально (кому этот спектакль был нужен???). Спасибо родителям, за то, что нам - своим детям, они не врали.
О Вашем случае, думаю, что это обида на вранье, обида за то, что столько лет вы жили в обмане и все во что верили, оказалось пустым звуком, ничем. Не переживайте, это жизнь, не нам судить, кто куда забредает по жизни. Любите их такими.

копировать

В 32 моих. Папа женился на другой, она была любовницей 17 лет, как оказалось. Да никак, на свадьбу сходили, его поздравили. У него своя жизнь и свой выбор. Да и мама сильно не страдала вроде, нашла себе молодого альфонса и всю энергию туда направила, на нас забила. Покоробило лишь то, что НЖ взяла нашу фамилию. Уже опять развёлся, она его кинула.

копировать

1. Лет в 10-11
2. Мне было не приятно, НО я точно понимала, что это их дела. Почему-то папино поведение воспринималось как данность, ну, вот такой человек, что сделать.
3. Так по жизни получилось, что они стали жить на расстоянии в разных городах, вроде вместе, а вроде и врозь. Сначала папа к нам приезжал наездами. Потом я с папой жила в другом городе, мама к нам ездила, "улики" находились часто, но никода маме я ничего не рассказывала. Развелись когда мне было 22. Папа стал жить с любовницей, которая, вроде как от него дочку родила, после того уже 2 раза женился ( один официально) и оба раза развелся. Любовницы были всю жизнь, одна даже родила, сводный брат у меня имеется, года на 3-4 меня младше. Отношения не сильно изменились, единственное, мне себя маленькую (3-5 лет) со стороны жалко.
4. Крышу не срывало.


Еще историю напишу, дочка (25 лет) домой пришла, а там папа спит с любовницей, она их будить не стала сфоткала на мобильный и маме показала. В результате папа повесился.... так то :(

копировать

"папино поведение воспринималось как данность, ну, вот такой человек, что сделать. " какя мудрость в 11 лет!

копировать

1. мне было 25, любовнице папахена - столько же
2. философски
3. отношения и ранее не были сильно теплыми...

пы.сы. а нынешняя пассия папахена и так вообще младше меня почти на 10 лет...

копировать

1. Возраст сына был 23 года.
2. Заметила, что перестал садиться за стол с отцом, хотя до этого были хорошими друзьями. Переживал за меня. Узнал раньше "недалекой" жены (меня).
3. Бм приложил титанические усилия, что бы вернуть сына. Меня не смог, а с сыном замечательные отношения. Я рада этим обстоятельствам и благодарна бм т.к. мой ребенок сейчас спокоен, а это главное для матери.

копировать

ЭТА ТЕМА- ОЧЕРЕДНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ТОМУ, ЧТО ДЕТИ ВСЕГДА ПЕРЕЖИВАЮТ, ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ПЕРЕЖИВАЮТ СИЛЬНЕЕ МАЛЕНЬКИХ.
ИМЕННО ПОЭТОМУ ДЕТИ ТОЖЕ СПОСОБНЫ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ УДЕРЖИВАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ В СЕМЬЕ.

копировать

+1 эта тема не для детей,возраст не имеет значения.Нельзя свой груз переносит на детей.

копировать

Мой отец к нам вернулся, а потом опять уходил. Доверия к нему у меня больше не было, близких отношений я с ним тоже не хотела, после моих 20 лет мы с ним вообще не общались. По мне так лучше бы родители сразу развелись, от того, что они эту канитель растянули на несколько лет мне, например, легче не стало. И сомневаюсь, что кому-то из них это нравилось. Хотя может отцу было по кайфу по бабам бегать в открытую. :-/

копировать

Я вообще такого за папой не увидела и не услышала.
Так выходя и замуж,думала и представляла себе такого мужа.

копировать

1. Около 6-7 лет. Мама уезжала, подслушал как папа признавался в любви кому-то по домашнему телефону (середина 80-х, других способов связи не было). Что за женщина, был ли секс с ней - не знаю, знаю только, что колега по работе.
2. Воспринял своеобразно - испугался, что папа уйдет из семьи, взял с него обещание, что он так никогда больше делать не будет, не то я расскажу маме (хотя и не собирался).
3. Думать хуже не стал, отношения испортились в плане того, что рано перестал уважать мнение папы и мамы, стал относится к ним почти всегда с критической точки зрения - фактически относительно рано повзрослел. Папа в семье остался.
4. Чего обижаться на родителей? Резюме - поехала крыша.

копировать

У меня есть два знакомых парня (25лет и 32 года), папашки которых - редкостные б...ы были. Впрочем, являются таковыми до сих пор. Можно только представить, какая атмосфера царила в их семьях!
Там и внебрачные дети, и прочая атрибутика похождений практически в открытую и в большом количестве.
25летний чурается девушек, отношений фактически не было. 32летний около 30 задумывался об отношениях, но не выходит у него! забил, живет работой, деньги тратит исключительно на себя и друзей: бары-рестораны, поездки.
Считаю, что в обоих случаях причина неумения строить отношения - виденное и слышанное в детстве! Наверное, они подспудно опасаются создавать семью и даже какие-то бы ни было длительные отношения...

копировать

Узнала в 18 лет. Очень плакала. Решила молчать, маме не говорить. А отец продолжать все с этой сволочью. Потом она родила ребенка, отец купил ей квартиру, развелся с мамой и стал с теми жить. Потом заболел раком, за 3 дня до смерти сволочь умудрилась подсунуть папе завещание, где он все оставляет, конечно, ей, а мы с мамой идем по миру. Ненавижу скотину. И его, и ее. О нем вспоминаю со словами "чтоб ты сдох", потом доходит, что уже умер, сволочь. О ней думаю, что убью ее когда-нибудь, эту дрянь, перееду машиной, пусть отсижу, хрен, но и она, блядь такая, жить не будет, тем более, в квартире моей мамы.

копировать

Узнала в лет 12-13. Очень было жалко маму она плакала, когда его выгоняли из той семьи приходил к нам, через 2-х недель спокойной жизни начинал бухать, пил три недели и опять уходил туда. Маме пришлось ночами помимо научной работы, она химик еще и сторожем подрабатывать. Мне 38 лет, в карьере добилась всего, всего, всего. У меня дома машины квартиры, а вот личная жизнь так себе в каждом мужчине я вижу врага, даже в очень хорошем. У меня есть муж, уже третий, но и он мучается со мной, т к я не могу расслабиться и просто получать насаждение от совместной жизни, я боюсь что он меня бросит и работаю работаю. Он называет меня машиной производства денег, я не уделяю время ребенку т к боюсь что останусь в такой же ситуации как мы с мамой. Вроде и никаких поводов нет, а фобия есть. С отцом мама не развелась но я ее забрала к себе, т к с возрастом отец стал невыносим, от той женщины он давно ушел. Я ему только деньги переедаю и врачей оплачиваю

копировать

1.16,17
2.воспринила как измена семье, так как не просто переспали, а именно были отношения достаточно долгое время.
3. Первое время было очень тяжело. Мама папу простила. Я сначала не общалась, потом подуспокоилась, смирилась. Папу всегда считала идеалом и думала, что вот таким должен быть муж, отец....Отношения прежними (были очень тесные, дружеские, общалась всегда как с лучшим другом) не стали, но тёплыми были, до тех пор, пока папа не завёл отношения во второй раз. Сейчас не знаю как это переживу.
4. Нет, все нормально.