Новый папа. Что сказать ребенку?
Ситуация для меня новая и не знаю как быть... Как ввести в семью мужчину?
С мужем развелись, когда ребенку был год, отношения не поддерживаем вообще по его желанию.
Сейчас сыну 12. За это время у меня были постоянные отношения с мужчиной с 2 до 7 лет ребенка. Они были очень дружны, мы проводили много времени вместе и расставание было очень тяжелым для всех. С тех пор у меня были краткосрочные отношения, но я их не афишировала, с ребенком никого не знакомила и вообще никому о личной жизни не распространялась.
Более полугода я встречаюсь с мужчиной. Летом сын у бабушки , мы стали жить вместе у меня. До этого времени сын видел его 2 раза и то недолго, общения практически не было.
Сейчас я уже буду забирать сына домой. И вот вопрос как быть? На время разъехаться с мужчиной, чтобы он приезжал к нам каждый день и выстраивал отношения с сыном? Или поставить сына перед фактом - что вот дядя Х. будет жить с нами?
Проблема еще в том , что мужчина вообще не умеет общаться с детьми - своих детей у него нет, нет братьев и сестер. То есть он не против наладить контакт, то просто не умеет.
Что скажете?
Что значит не умеет))) Глупости какие. Знакомьте и говорите, что теперь он живет с вами.
Я очень боюсь, что мужчина может не выдержать подростковые психи и уйдет. Т.е. пока не представляет каково это - жить с подростком в доме, это не просто, тем более, не имея опыта общения с детьми.
Боюсь, что сын привыкнет к нему, а тот уйдет и опять травма ребенку(
А почему вообще мужчина должен у вас жить, а не вы у него? Зачем вам альфонс? Замуж он вас не зовет, о каком тогда "новом папе" речь? Как встречались так и продолжайте встречаться не на глазах у сына на территории мужика своего. Нафига вы каждого ё_баря в дом тащите? Понятно что сын переживает потом
Он звал меня к себе. Но , во- первых, у меня квартира больше, во-вторых, мы привязаны к гимназии сына. да и работаю я рядом с домом - просто так удобнее для всех. Его квартиру будем сдавать. К тому же он не альфонс, он материально больше участвует в нашей жизни, чем я.
И при чем здесь каждый ёбарь? Я только одного человека в дом привела за 11 лет после развода
Потому что это мужчина приходит в уже готовую семью, неполную, состоящую из матери и ребенка, со своим домом, режимом, укладом, привычками, привязкой к школе, и т.п. А не он "берет даму с довеском". Как правило, это намного удобнее, чем тащиться к нему, да еще с ребенком. Из своего дома его легко всегда можно выставить. А вот переезжать в чужой дом с ребенком, потом возвращаться- это уже как-то не алё :)
У вас или у него? И что такое "планы на брак"? Вам конкретно предложение сделали? Если нет, то "планы на брак" не более чем ваши фантазии
Планы- это пожить вместе, чтобы убедиться, что мы можем нормально ладить в быту. Несколько месяцев посмотрим, а затем можно жениться, мы обсуждали это. Проблема в том, что и я , и он годы жили по одиночке и нам не просто ужиться с кем-то. Поэтому решили вначале просто попробовать пожить
Откуда в вас столько яда?
Это вас сразу в закс поведут, только зачем?
Нормальные люди в ЗАГС ходят.
Кстати, мой первый брак так и произошел - мы сразу пошли в загс, через неделю знакомства. Я не хочу повторить эту ошибку
А не всегда зависит от количества времени проведенного вместо до брака. Кума прожила 6 лет, потом 10 в браке и развелись, ее сестра 10 лет прожила, забеременела и разбежались не дойдя до ЗАГСа. А вот все кто встретились влюбились и поженились - все живут и даже те, кто в 16 лет женились по залету, родили двойню. Ой и лихо им было. Вот это проверка любви)))
Да, это не яд. Это дерьмо в вас бродит и ищет выход наружу. Если вас просто читать противно, то находиться рядом с вами просто невозможно. Но тому, для кого мужчина=х.й, а не личность - не понять
А зачем жить то обязательно надо? Встречайтесь как встречались, чтобы сын не знал. Он же в школу ходит, с друзьями наверняка встречается, вот и выгадывайте время со своим любовником встречаться? Зачем его в дом водить, когда ребенок дома? Да и ребенку можете прямо сказать что маме нужен иногда мужчина. И ребенок ревновать не будет, и мужику этому не надо будет не с кем контакт устанавливать, тем более скорее всего он его и не установит, поскольку и не стремится и ему это не надо.
ужас в том чтобы ставить ребенка перед фактом, мне кажется в семье должны учитываться все мнения.
Мать моего одноклассника долго учитывала его мнение, а оно было таково, что нам и вдвоем хорошо, истерики, ультиматумы. А потом все же вышла замуж. В итоге имеем то, что одноклассник мой уехал в другой город учиться и так там и остался, женился. А мама с мужем прекрасно живут уже много лет. А так осталась бы одна (у нее родственников практически нет) и сидела бы ждала у окошка сына раз в год на недельку. Подруги и т.п. это хорошо, но не все переносят одиночество в доме
Ну так и я об этом. Советовалась-советовалась - толку никакого. А потом поставила перед фактом - хоть оборись, но мы женимся
А по-другому нельзя. Ребенок должен знать, что у матери возможна своя личная жизнь. И в данном вопросе его мнение не учитывается- жить ей одной или нет. А то так можно и одной остаться навсегда. Только сыначка вырастет и уедет, а мать уже будет в том возрасте, когда строить личную жизнь- поздняк. мало разве таких случаев, когда женщина "положила жизнь на ребенка", во всем себе отказывая, а итог- весьма печален- одна- и без мужа, и без ребенка, у котрого своя семья.
для вас нельзя, для меня это неприемлемо, ребенок полноправный член семьи, а не тумбочка которую не спрашивают и не учитывается ее мнение где стоять.
Это ваше дело. Личная жизнь мамы- её личная жизнь, а не предмет обсуждения с ребенком. Я также не считаю нужным спрашивать у имеющихся детей- рожать ли мне еще одного? Это решают только муж и жена, но никак не дети. Есть вопросы, в которых у детей только совещательное право голоса, не более того. :)
Если ваш ребенко скажет- нет, мам, не выходи замуж, нам никто не нужен- послушаете его? Готовы остаться одиночкой на всю жизнь ? :)
почитайте топик про педофилов.
Буду слушать ребенка ВСЕГДА. за хрен не держусь.
никаких"перед фактом"это НЕ новый папа,а ВАШ муж,подростку УЖЕ 12л.,опасный возраст.Дайте им время подружиться.
Я образно написала "папа". Конечно, он не будет называться папой. Но он мне и не муж пока
Мы почти 2 месяца уже живем с ним вдвоем и у нас все хорошо. Разъезжаться что ли теперь?
вы должны были об этом задуматься 2 месяца назад!
А сейчас если вы хотите сохратить отношения с сыном вам да надо разъезжаться и знакомить их на нейтральной территории.
Возраст ребенка не простой, наломать дров легко, а разгребать потом все это можно всю жизнь.
Умный мужчина это поймет.
да,иначе сын подумает,что он ненужный теперь,у бабки,вы нашли ему замену.Сына надо подготовить.
естественно
у вас была свободная квартира - вы пользовались случаем
случай заканчивается - теперь возвращаетесь к формату "встречаемся" и знакомите с сыном
а дальше - как сложится
У вас все хорошо, потому что эти 2 месяца нет проблем, один секиссс)) а вот приедет ваш сынуля и начнутся такие проблемы, что думаю он и 2 недель больше с вами не проживет. зачем ему сын-подросток, ваш? ему трахаццо только с вами надо, к тому же в вашей квартире?:)
Скажу что надо лечить голову! Какой в жопу новый папа? Новый ебарь/ сожитель/ муж , но никак не папа!!!
Начать с банального знакомства, общих посиделок, поездок куданить на природу, кино. Сыну 12 лет, он уже наверное знает, что такое секс. Все надо делать постепенно, сначала на одну ночь, потом на выхи, и т.д.
мой сын вернулся и был поставлен перед фактом.
Специально никто с бубнами нет скакал и не скачет не перед ребенком моим, не перед мужчиной.
Мы семья.
У моего сына еще и живой папа имеется, с которым и мой НМ знаком и ребенок общается тесно.
Все ок.
НО очень сильно все зависит от вас - что вы уже вложили в парня. Если мамсик, манипулирующий, то у вас ничего не выйдет.
Если нормального парня воспитали, все будет ок.
1) не стала бы приводить мужчину к себе (разве что после долгих споров что мне удобнее так, а не к нему)
2) не стала бы съезжаться через полгода - минимум год на проверку и общение семейное по выходным - для выстраивания отношений с ребенком, выходы в парки, цирки, спорт, пикники и т.п.
3) спросила бы мнения ребенка прежде чем через год съезжаться
короче прислушалась бы к детской интуиции прежде всего
и не спешила тащить чужого мужика в дом
тем более что уже была ошибка
но это я бы
а вы - другой человек
1) Как правильно написали выше, лучше к себе, т.к. на своей территории все же правила устанавливает владелец. А у автора с сыном, думаю, правил уже полно. Я бы тоже к себе привела, если мужчина не возражает.
В остальном почти согласна. Но детская интуиция может часто оказаться просто способом манипуляции матерью. Слушала бы свой мозг. Больше рацио, меньше эмоций. Мужчина тоже взрослый уже, должен понять. Не терпите эгоистов и манипуляторов.
манипуляция или нет, а все равно надо искать компромисс
съезжаться с незнакомым мужчиной против воли подростка - да "лучше умереть вчера"
а жить да, лучше в привычной обстановке, но - после долгих уговоров переехать к нему (вот именно то что в скобках) )))))
иначе он прекрасно проведет время на чужой территории, обслуживаемой к тому же бесплатной секс-прислугой и потом свалит когда ему захочется
вкладываться в чужую квартиру - с какой стати? классика жанра
надо получить доказательство его готовности делиться - и крышей над головой и деньгами, пусть уговаривает а) переехать б) переехать в нему
и потом можно согласиться на "привела к себе" ))))
Автор, запомните никакого нового папы не существует и ребенку не надо этот лепет нести. Папа один, тот от которого вы зачали, родили, то есть биологический. Поэтому к выбору папы, как и мужчины, от которого рожать надо подходить очень ответственно. Все остальные мужики в вашей жизни, мужья, лю, друзья для ребенка просто дяди и просто мамины мужики или же мужья.
Да, я считаю точно также) Просто тему не знала как назвать - и не муж пока, и не дядя, и не папа. Это просто условно так назвала
Думаю что этот мужчина вообще не обязан никак выстраивать отношения с вашим сыном. Он вас трахает, с вами встречается, ваш ребенок ему совершенно не нужен и он это вам дает неоднозначно понять что не умеет, мягко говорит, не хочет вам сказать более доходчиво что ему это просто не надо и не хочет.
А сын вообще по жизни считается с Вашими интересами, не считает, что преследуя собственные, Вы ущемляете - его? Вы в семье его "собственность" или же вы с ним друг друга уважаете?
Конечно же, он привык , что мама - только его. Но он всегда хорошо реагировал, когда я говорила, что иду на свидание с дядей Х. Не ревновал к нему
Т.е., в целом он не против, чтобы Вы устроили личную жизнь и видит в этом объективные для себя плюсы?
Ограничимся только фактом, что ребенок их либо видит, либо нет. Какие - это его личное дело.
А нет возможности связаться с сыном на даче и спросить, возможно ли приехать на дачу с человеком, который бы, возможно, мог бы стать Вашим спутником? Познакомиться по-человечески?
Они знакомы. Я же писала, что пару раз виделись, он был у нас дома в гостях. Но вместе мы никуда не ходили
Это несколько не то. Надо куда-то вместе выйти, посмотреть на отношения в динамике.
Мое ИМХО нельзя сразу приводить мужчину в дом жить. Сначала надо что бы ребенок привык к мысли что у вас мужчина, вы встречаетесь. Проводите время вдвоем и втроем. постарайтесь наладить их контакт и отношения. А уж потом приводить мужчину в дом жить.
+1 На меня отчим "свалился" в прямом смысле слова - пришел дядька, которого я до этого в глаза не видела и сказал, что теперь он здесь будет жить, мать молча кивнула. Выстраивать отношения со мной не стал (мне было 7 лет), т.к. он пришел к новой жене, а не к семье, до сих пор отношения никакие. Я честно пыталась наладить контакт и была очень хорошей, послушной девочкой, все сама-сама, очень хотела, чтобы у меня был папа, все впустую.
ну вот я имею аналогичный опыт, поэтому когда сама встала перед задачей познакомить ребенка с моим будущим мужем я не стала повторять ошибок моей мамы.
Но у меня и муж прилагал много усилий.
Мы над этим работали и работаем постоянно.
Сначала познакомила. Я не навязывала никаких вариантов и предствала мужчину по имени. не папа, не мой там кто то. просто имя, и ребенок так назвает его до сих пор.
Стали проводить вместе выходные, отпуска.
Тогда еще будущий муж сразу стал вести себя как отец, т.е вовлеченно в жизнь ребенка а не отстранено. Т.е. его слово несет ту же нагрузку что и мое слово (все это постепенно, сначала было такое типа я подожду мама как она скажет так и сделаю).
Мужчина читал ребенку книжки, они много беседовали, обнимались (у меня дочка и ей важен физический контакт), смотрели вместе мультики, фильмы.
А в какой то день я сказала что мы переезжаем к... будем там жить.
Предварительно в кв. мужа будущего мы сделали ребемонт в детской комнате, купили ей новую мебель и туда ее поселили.
Поженились мы позже, через 1,5 года. Когда дочь заметила у меня новое кольцо и спросила, я сказала что это обручальное и они у нас одинаковые потому что мы муж и жена.
Я ребенку не говорила когда мы женились, она и не в курсе было это до нашего переезда или после, но ей меньше вашего мальчика. Подростку я бы сказала про свадьбу и обязательно его бы взяла в загс.
Муж активно участвует в жизни ребенка, ходит на род. собрания, если я не успеваю отводит и забирает с кружков. Делает с ней английский. Он называет ее дочкой, она его по имени.
Его дети стали для моей дочери сестрами, его родители бабушкой и дедушкой. А папа остался папой.
Я проводила беседу на тему "то что мы развелись с твоим папой это не касается тебя, у тебя как были папа и мама так и остались"
появилась новая тема "зато у тебя теперь на бабушку и дедушку больше стало" и вообще что в жизни стало больше людей которые тебя любят.
Постоянно я акцентирую внимание что мы семья. Что все члены семьи равноценны и равнозначны, все интересы первоочередные.
Но!! мой муж полюбил моего ребенка сразу, его родители так же. Что они думают про себя я не знаю, но внешне они настоящие бабушка и дедушка, с подарками, поцелуями, играми.
Считаю мне очень сильно повезло, но даже с везением это труд:)
в чем жестоко? Всех все устраивает.
У ребенка уже есть папа, которого она папой и зовет и который так же присутствует в ее жизни.
Меня отчим тоже дочкой звал, а я его по ИО. А еще одни родственник меня так зовет, просто он намного меня старше. Вообще не вижу проблемы
+1 у меня такой же печальный опыт. У моего мужа такая же была ситуация, но он считает, что у него все было хорошо в детстве, может потому, что мальчик, а может, просто пофигист.
Да автору пофиг. Она дико боится, что если срочно мужика у себя не поселит то он найдет место по уютнее и ей не с кем будет трахаться. Это все похоже, что занимает её мысли, судя по её постам.
нет, блин, автору на алтарь сынке всю себя отдать, и потом стать ипанутой свекровью.
Никогда не понимала, как в человеке может быть столько дерьма! Оно бурлит, клокочет и застилает ваш разум, ужасный Аноним. Заткните фонтан, захлебывайтесь сами своими фекалиями.
счастье - понятно
но секс - это не оно
и если не хватает ума найти способ выпустить пар не кидаясь на первого встречного, игнорируя ребенка, то - судить конечно нет смысла, но грустно это
а мужчинам свойственно одну женщину отождествлять с другими
Надо было вам как-то постепенно их друг к другу приучать: вместе выходные проводить, праздники отмечать, какие-то совместные походы организовывать... А теперь получается, два незнакомых человека должны жить и тесно общаться на одной территории... Очень это сложно все, готовьтесь к тому, что вам будет очень и очень нелегко разруливать их взаимное недовольство и раздражение.
Ты знаешь, а меня очень быстро стала раздражать эта "постепенность":-) Я поставила вопрос ребром:-) И ничего сложного вообще не случилось.
Ну так не десять же лет знакомить, ясное дело... У нас на йето ушло месяца три, наверное... Потом мы съехались. Я просто не представляю себе дочкину реакцию, если бы я поселила у нас абсолютно незнакомого ей мужчину, она же у меня уже взросленькая тогда была...
Да, вариант Автора крутоват, на повороте, для 12-летнего сына. Мне, кстати, мамин муж первой "сделал предложение", четко и внятно аргументировав серьезность и твердость намерений в случае моего одобрямса.
Кстати очень клево.
У автора вообще мальчик, его можно взять в оборот по мужски. Посоветоваться какое кольцо бы понравилось маме. А какие цветы любит твоя мама? ты же лучше меня это знаешь:)
Но на это нужно очень сильное желание мужины
:-))) Да, это у нас был очень трогательный анекдотичный момент - разговор о том, что "ну...как бы...ну, ты понимаешь....ну, ты не будешь против?":-)) И цветы дарил и маме, и мне:-) И на свадьбе я была главным вдминистратором:-))
:-) цветы это он просто супер м молодец и главным администратором, это правильный, отличный ход :-)
Я, конечно, за постепенное знакомство, уважение сына как личности и все такое :-) но перегибать палку тоже не стоит, разрешение ночевать спросить, а разрешение на секс нужно отдельно спросить у сына??? Есть вещи, которые взрослые решают самостоятельно, без одобрения детей, ИМХО
Моему почти 11, тоже вполне себе взрослый мальчик, я в такую ситуацию не попала, потому что впереди паровоза не бежала, сначала выстроились отношения втроем, потом решение взрослых о официальном браке и как следствие этого жить вместе.
К счастью, мой муж понимает разницу в словах и поступке " вы с мамой очень дороги мне и проч. .... хочу просить ее стать моей женой, как думаешь, она согласится..." И спросить разрешения ночевать...
Вот, у нас тоже примерно также было... Сначала мы втроем с ним и дочкой отметили новый год, как положено, с елкой, с подарками под ней для всех нас от всех нас... Потом мы провели вместе пасхальные праздники, сначала втроем, потом еще и в гости к моим друзьям съездили... Потом как-то провели выходные... А потом он попросил меня поговорить с дочкой о наших планах...Но я это уже и без его просьб, конечно, сделала. Потом он пришел к нам домой о сделал, так сказать, oфициальное предложение... И все равно, первый год совместной жизни был очень тяжелым, я даже не знаю, каким чудом мы не разбежались тогда...
Верю-верю. Но бывает все по-разному. А я помню, как переживала о том, что их разговор о общем ребенке уходит в отрицательную сторону. Тихо сожалею о том, что они не решились, тогда.
Даже не понимаю, откуда это берется. Уж не от того ли, что ребенок действительно принял так называемого "отчима".
Вот что бы меня точно ввело в бешенство, то предложение: "Пожить тут, немного, притереться, а потом, может быть, у нас с мамой что-то получится...". Вы это, притирайтесь где-то там, на стороне, без моего участия. Мне кажется, если намерения шатки, не надо вообще этого разговора с ребенком заводить.
Ну так организуйте какой-то нормальнй временной сегмент общения, во время канукул и в благоприятной для сына обстановке (на даче же ребенку хорошо?). Из первого опыта обогащенного общения уже можно сделать выводы, и если проект окажется удачным, то на второй визит уже можно ехать и "изволить делать предложение".
Если бы мой мужчина отказался от такой программы, сославшись на недомогание, наверное, ушел бы в темноту из нашей с детьми жизни.
так это и есть самый главный вопрос - получится СЕМЬЯ или вы отдельно, а ребенок - отдельно
а мой сын отвел будущего мужа в сторону и спросил, ты женится то собираешься вообще?:) )))))))))))))))))))))))))))
А я так вообще перед принятием решения на полгода прекратила очное общение, только смс. С человеком нужно жить только в случае, если без него ты жить не можешь. Спустя полгода стало ясно - точно, не можем, оба.
У нас все произошло как-то быстрее :) После знакомства наверное пару месяцев встречались, приходил к нам с дочкой домой, дарил ЕЙ подарки, куда-то водил, налаживал с ней в основном контакт. После этого уже решили жить вместе постоянно. Может и быстро все, но нам сразу было хорошо вместе, причем всем троим. Правда, у меня дочь была маленькой, 5 лет. С подростком конечно же все сложнее. Мне еще не нравится, что он был отправлен к бабушке.
Ну, вот видите, в этой сфере тонких материй сплошные "шутки дня": кому пары месяцев достаточно, кому и "2-3-х лет повстречаться" маловато:-))
Он отправлен не потому, что мы решили пожить вдвоем, он всегда летом у бабушки (кроме времени нашего совместного отпуска). Видимся почти каждые выходные, когда я приезжаю
вот в ближайший приезд и расскажите сыну все как есть. Сынок, ты знаешь, что мы с дядей Х. встречаемся, он мне нравится, я ему тоже. Мы будет жить вместе.
Че огород городить...поживете - увидите, каково вам всем.
Автор, разъезжайтесь, конечно!!! У меня дочке было 9 лет когда я познакомилась с нынешним мужем. Полгода мы дружили, в прямом смысле, не спали с ним. Встречались часто и гуляли вместе с дочкой, она его считала нашим другом. Потом еще полгода мы с ним встречались уже как любовники, но для дочки он все еще был другом. Потом несколько месяцев он стал проводить у нас дома вечера, мы смотрели вместе семейные фильмы, ужинали, в общем притирались, и только потом я ей сказала, что он - мой Принц. :) И он остался жить, потом мы поженились почти сразу и родили второго ребенка. То есть все поэтапно, постепенно. Не травмируйте ребенка, я не говорю, что вам надо теперь это тже на полтора года растянуть, но какое-то время нужно, совместный досуг ВНЕ квартиры, потом дома, и уже потом, если все хорошо складывается и они поладят, тогда впускать жить.
Папа не может быть новым, как папа не может быть бывшим. Это не муж. Папа один у ребенка.
Вы приводите в дом мужчину - это ваш новый муж, а ему - друг.
Поддержу тех, кто советует какое-то время дать сыну на привыкание к мысли, что у мамы есть новый друг. Пусть сперва приходит к вам в гости, несколько раз в неделю, потом уже можно и заселять его :) Не растягивать все это на меесяцы, но и не рубить с плеча. Но ребенку четко дать понять, что дядя петя будет житьс нами. Как факт, без обсуждений.
Меня больше смущает, что " новый папа" сам слиняет очень быстро. 12 лет не шутки пацана в доме иметь, это тебе не маму 2 месяца по ночам пялить и завтрак в постель ждать.
Это вы так думаете. Все может быть совсем иначе. То, что мальчик- подросток, слегка усложняет ситуацию, конечно, но не все так критично. Мой второй муж тоже не имел никакого опыта общения с детьми, однако ж наладил контакт с моей дочкой, достаточно быстро. Было бы желание. :) А чтобы выяснить, как они вместе уживутся, нужно именно вместе пожить. Приходы- уходы мало что прояснят.
А вы дочку тоже отправили сначала на 2 месяца, жили вдвоём, а потом она приехала и вы ей с порога " знакомся, твой новый папа" ?
плюсуюсь, совсем чтоль тетки от дефицита мужиков умом повредились. берут не пойми что, ведут домой и сразу называют "наш папа".угумс. вы еще просто прохожего домой приведите-вот он будет такой же папа)))
че прицепились. ну назвала она его так тут - не сыну же озвучила. Про сожителей своим детям рассказывайте, в подробностях.
толком ничего не посоветую, но однозначно к возвращению сына, вашего друга не должно быть в вашем с сыном жилище.
Почитала вас немножко...
Мужчина полюбивший женщину с ребенком и желающий жить с ней выстраивает отношения с этим ребенком и это ДО того, как начинает с женщиной жить.
Не умеет, не знает как = не готов к подобного рода историям.
"Боюсь уйдет из-за подрастковых психов..." - это, простите, пи*дец...
Вам так адово нужны эти штаны?
я МАМА в разводе. У меня сын, а у сына полноценный отец. А еще у меня мужчина, который живет с нами около года. А до этого он пару месяцев ухаживал за мной, а потом по собственной инициативе за НАМИ, мной и сыном около полугода. И именно мой сын сказал ему "оставайся!".
И всё равно любимый мой человек всё еще для меня на испытательном сроке))).
Если этот мужчина не подходит вашему сыну, но подходит вам, мужчине нужно уйти.
Отселяйте. И дайте мужику возможность самому наладить отношения.
Решение приняла. Вчера забрала сына на выходные домой. Договорились с мужчиной, что не будем посвящать сына , что жили вместе, он будет налаживать контакт.
Пока спрятала его вещи (до понедельника), вчера провели вечер вместе и он уехал ночевать домой.
Сын - молодец. Сам пытался разговорить его, сам придумывал темы для разговора и занятия для нас. Я спросила сына его мнение о мужчине - он сказал, что тот ему нравится, что он хороший человек, но слишком тихий и спокойный))) В общем, я рада, что никто не в обиде и что все мы стараемся построить хорошие отношения
Автор, не усложняйте. Будьте естественны (перестаньте ныкать вещи и вести себя как нашкодивший подросток) и спокойно обстоятельно поговорите с сыном. В 12 лет ребенок вполне может воспринять Вашу ситуацию.
не вижу пока ничего хорошего. Контакт должен выстраивать взрослый....в общем, пока все плохо.
Зависит от ребенка.
Для моего сына папа/мама -вещи постоянные.
Всем маминым/папиным друзьям он очень рад, они приносят выгоду, общение. Уклад/времяпрепровождение особо сильно не меняется.
И расстается с ними легко, т.к. постоянное лишь - мама/папа.
Поэтому я трагедии не вижу в быстром сближении. На своем опыте.
А что сказать?
Да, как есть. Что сейчас с мужчиной друзья, но хочу построить с ним семью, если получится.
