Раздражают успехи чужих детей
Помогите, пожалуйста, разобраться. Не могу даже с названием темы определиться, т.к. не могу точно определить что конкретно меня задевает и расстраивает. Но знаю одно, что мне тяжело стало справляться с раздражением. Прочистите мне мозги. Меня стали раздражать успехи других детей (ровесников моей дочери). Где мы живём, нас окружают, амбициозные (как мне кажется) мамы. В возрасте 4,5 года уже обучают читать, писать, считать примеры (1+1, 2+3). Одну девочку (с которой мы очень часто общаемся) в несколько секций водят. Прям соревнования какие-то устраивают. Как это у кого-то может, а моя не может, начинают тут же навёрстывать. Или пока никто не умеет, надо нам научиться. С другой стороны, мои подруги, с которыми я дружу очень давно, особо с детьми не занимаются, по принципу "всему своё время". Насильно не принуждают обучаться и не записывают по 5 секций. Вот и у меня были планы, конечно, и читать и считать до школы научиться, но в 5-6 лет. Плавать научить в лучшем случаи в 7. А тут уже все плавают, на коньках, двухколесных велосипедах ездят и т.п.
Я с дочкой тоже занимаюсь, но больше для общего развития. Она знает некоторые буквы, цифры знает. Может моё раздражение, вызвано тем, что я переживанию за дочь. Боюсь, что в такой конкуренции у неё комплекс неполноценности может развиться. Может от зависти, что другие дети умнее, а моя не такая умная. Бывает думаю, может я мама плохая, не занимаюсь совсем ребёнком. И ещё замечаю, что на дочь потом срываюсь. Играть практически перестала с ней в последнее время. Ужас какой-то, как с этим бороться не знаю. Как научиться радоваться чужим успехам. Не чувствовать, что твой ребенок чем-то обделён.
Так как я человек не завистливый, ну уж тем более не желающий зла детям, очень мучаюсь от своих негативных чувств
Найдите в своей дочери какие-то таланты или редкие умения и гордитесь))) Дети все разные, у каждого свои интересы: кто-то цифры складывает в 3 года, кто-то мыльные пузыри гениально выдувает, кто-то статую Свободы из песка сооружает.
4 года? я думала, речь о двадцатилетних детях, там еще как-то оправданы подобные переживания..
вам надо почитать литературу специальную, если совсем плохо - к психологу сходите. в двух словах - каждый ребенок развивается по своему графику.
лучшее, что вы можете сделать - это играть с ребенком побольше, пока она маленькая, вам обеим должно быть хорошо от того.
А мне кажется, что наоборот многие щепетильно относятся к успехам маленьких детей, а в 20 лет почему-то не очень переживают. Как говорится "что выросло, то выросло".
Почему соревнования? Может дети сами хотят? Что же до будущего....если суждено - все будет и всему научатся.
Да в том то и дело, что не особо в радость. Мама сама говорит, что у дочки желания занимать нет. Но она всё равно её учит и по секциям водит.Вот другая девочка, она сама по себе очень сообразительная, она и говорить раньше всех начала. И меня, кстати, она не раздражает, так как у неё это естественно получается.
Тому что она умеет на коньках кататься, плавать (учиться профессионально), читать, считать, уже на двухколесном велосипеде ездят. Может быть от человека ещё зависит. Кто-то ведь лучше нас, но не кичиться этим. А тут выпендрёж и высокомерие. А моя видя это зажимается. Но в тоже время, я ей предлагаю, давай тоже научимся читать, но она пока легко учит, а как только сложно становится, сразу же бросает это дело. Но я не настаиваю, думаю значит ещё рано нам.
правильно думаете. темп у все разный. кто-то в 3 года читает, а кто-то только к 6 годам буквы начинает запоминать. но читать в результате будут оба.
так же во всем остальном.
Наверное, причина в "выпендреже и высокомерии". Вы в основном говорите о какой-то одной Вашей знакомой. Видимо, она и выпендривается, остальные не в такой степени. И выпендриваться она может не только по поводу ребенка. Я сама теряюсь, когда кто-то выпендривается. Не знаешь как себя вести.Особенно когда самой повыпендриваться нечем)) Вообщем дело не в развитии Вашей дочки, а как Вам самой справиться с реакцией на выпендреж)) И дело не в том, что она богаче, просто кто-то выпендривается, а кто-то нет.
особенно когда выпендривание идёт по предмету или навыкам которые ты считаешь само собой разумеющимися.
У вас один ребенок, да? :)
Я с первым тоже носилась везде ))) но это МНЕ хотелось, ему было все равно. Со вторым я уже спокойно ко всему этому отношусь, но при этом он ращвит лучше :)
2,5 года на днях исполнилось - считает до 13, знает треть алфавита, геометрические фигуры и цвета и еще кучу информации - и я не знаю откуда это в нем, видимо от совместных игр со старшим :))
Предположу, что вас раздражают не чужие дети, а ваше несоответствие окружающей среде. Вроде вы и не стремитесь в этот круг, и представления о родительстве у вас другие, но постоянно получать свидетельства того, что вы или дочь не дотягиваете, вам не приятно.
Возможно, вы правы. Общение всё-таки навязанное получается. Если бы не дети, возможно мы бы и не общались. А тут живём рядом, общаемся, как только родили. И общение получается неизбежное (писала выше, что живем в одной парадной и в группу дс в одну ходим, др тоже совместные). Дочка к ним сильно привязана. Они её близкие подруги.
А мы не дотягиваем и в финансовом плане тоже :(
А с родительским представлением, вы прям в точку попали!
Вы явно и по своему развитию недотягиваете. Образования хорошего не получили, равняетесь на таких же как вы, малообразованных клуш. А сейчас другое время, заниматься надо с ребенком с рождения. Нет у вас денег на секции и развивалки, найдите бесплатные, там вашего ребенка заинтересуют. Вы же не можете заинтересовать, потому что сами малограмотная.
Насчет финансового плана могу обрадовать: гораздо лучше общаться с теми, кто в финансовом плане более благополучный. Есть куда стремиться, есть чему поучиться. А те, кто хуже в финансовом плане - будут вам завидовать или просить денег в долг)) Очень даже хорошо, что в вашей "парадной" "приличные" люди живут, это лучше, чем алкашня
Приведу пример. Муж мне все время рассказывал про дочку своего сослуживца (со слов того самого сослуживца). Как она много знает и умеет того чего не может наш сын. А она на год младше. Типа с ней занимаются постоянно, а я хреновая и ленивая мать. Потом по случаю муж попал на праздник в садовскую группу к этой девочке, там были различные конкурсы, дети стихи читали и т.п. Так по его словам, она выглядела отстающей даже среди одногрупников (по реакции, смекалке, речи, памяти), а с нашим и сравнить нельзя было. Я к тому, что "красота в глазах смотрящего". И еще, как бы вы не старались для своего ребенка, всегда найдутся те, кто делает много больше и много меньше. Не сравнивайте, а доверяйте себе больше.
пусть ребенок занимается тем, что ему нравится))
моя кузина научилась читать в первом классе
а в 12 лет прочитала Братьев Карамазовых))
мой ребенок самостоятельно научился читать по компьютерной обучалке в четыре
с пяти лет читает бегло
мне в два года показали, как складывать слоги из кубиков, в три дед "прошел" со мной букварь... дальше сама))
нравилось мне... зато рисую плохо и в куклы не играла((
Вот и у меня сын читать-считать рано научился, а рисовать-лепить ему совсем неинтересно было, 4-3 по изо приносит из школы. По остальным предметам пятерки.
Моему натягивают;-) Правда, он одно время пытался комиксы рисовать. И получалось, кстати. Но забросил...
Может, еще "выстрелит"))
Может со стороны я тоже такая "амбициозная" мамаша. Но я учу детей просто, чтобы самой интеренее время с ними проводить. Как пример, научила плавать в 5 и в 6 лет сама, так так люблю ходить в бассейн, да и на горку в аквапарке без умения плавать не пускают; велосипед - вообще легко, заняло 15 мин на двоих детей. Туда же каток, лыжи (а что еще делать-то зимой?). Правда, я стараюсь выбирать правильный возраст, что бы проще учить было и сразу можно было применять :). Т.е чтение в 4 года - имхо, бред, у ребенка просто нет достаточного словарного запаса, что бы сесть, читать и понимать прочитанное, значит и учить не стоит и так во всем. До других мне дела нет.
Может у Ваших детей и нет словарного запаса, а у других и в 3 года он есть. Про одаренных детей почитайте.
Мне нет дела до чужих детей. Потратить год, что бы ребенок научился читать в 3-4 мне лень, в шесть это делается за месяц. Мы много читаем детям и слушать чтение четырехлетки у меня нет желания.
У некоторых это и в три делается за месяц.
В нашей семье уже не первое поколение читающих-с-трех-в-легкую))
Научить можно чему угодно. Детям вообще все равно, что учить. Но я не вижу прикладного значения этого навыка в 3-4 года, пользоваться ножом и вилкой или завязывать шнурки гораздо полезнее. Хотя..., если есть задача засадить ребенка за комп, чтобы не мешал, тогда да, это понятно.
Книги читать, какой еще может быть прикладной навык??? И одно другому никак не мешает. Ну если только во время еды не читать ;-)
Мой ребенок читать и говорить начал одновременно.
Даже не знаю, откуда взялся словарный запас.
Наверное, из моего п...здежа:-7
Словарный запас всегда был выше возрастной нормы.
Из ничего не берется ничего.
Читающий человек всегда даст фору не читающему.
"врожденная грамотность" - это тоже в 99 проц результат раннего чтения.
Другое дело, что можно позже начать, но быстро наверстать. Мой пример про кузину - выше))
Вы мучаетесь сами собой, вы четко не уверены в себе, правильно ли вы воспитываете и развиваете ребенка. Вам необходимо самой разобраться в себе.
Могу рассказать про себя и своего сына. У нас вообще ничего специально не происходило, я ни за кем не гонялась, просто сын всегда был со мной, мне хотелось на каток и он естественно со мной, в 3,5 года встал на коньки, летом, через полгода на ролики и самокат.
двух-колесный велик в пять лет освоил. Плавать мы так и не смогли научиться (я кстати тоже не умею), как в бассейн идти-так болеть. Но я все-таки не оставляю эту надежду, обязательно научимся.
Буквы знал уже в 4, в 5 бегло читал, сам без специальных занятий! Просто ему было очень это интересно, я просто давала возможность развиваться, кубики, плакаты, книги. Также с математикой, географией.
Так вот случайно столкнулась с соседкой по дому, у нас дети одного возраста, с такой неприкрытой завистью она говорила, вооот какие вы, все слишком рано делаете, типа я сына замучила.
Дети все разные, семьи все разные, интересы у детей и семей разные. Хотите что-то менять меняйте образ жизни, но четко поймите надо это вам и вашему ребенку или нет.
"Может моё раздражение, вызвано тем, что я переживанию за дочь. Боюсь, что в такой конкуренции у неё комплекс неполноценности может развиться. "
Может конечно. Но переживаете вы за СЕБЯ!!!!и комплекс неполноценности у вас. Работайте над уверенностью в СЕБЕ! удачи
Ну, так вы и клуша! Ребёнок в 4.5 читать, конечно, не обязан, но узнать слова "магазин, хлеб, молоко" уже должен. Хотя, чё это я?! Мои дети в Америке пошли в при-кей как раз в четыре. Сын немного лучше, дочь хуже, но читали простые слова. Под конец года, на тесте, уже могли читать 100 слов, они обое весенние апрель, май, то есть около 5ти лет. Считать тоже умели. И тут вам укор сделаю - не научить ребёнка посчитать птичек на прогулке.... вы чем там вообще знаимаетесь?!
Да, и на секции мои дети ходят тоже давно.
Открою вам секрет успеха детей. Чтобы таквсё хорошо получалось, нужно жопой шевелить, а не только пальцами по клаве. Таких как вы, даже не жалко, детей ваших жалко.
Спасибо Вам за ваше мнение. Дочка у меня считает до 20. Сосчитает 1+1, 1+2, но "на слух", не визуально. Цифры визуально очень тяжело запоминает. До 4-5 хорошо запомнила, а вот что дальше плохо. По 100 раз цифру 7,8 напоминаю. Лучше стала запоминать, после того, как я макароны в суп стала добавлять в виде цифр/букв. Так же и с буквами. Какие-то хорошо запомнила, какие-то нет. Но я не спешу их заучивать, т.к. мы ещё не все буквы четко выговариваем. Читала, что в таком случаи лучше не спешить с обучением. В сентябре поидём к логопеду, посмотрим что он скажет. Хотя у наших знакомых мальчик занимается с логопедом, он младше нас на год. Не выговаривает Р и ещё какие-то буквы, но логопед научила его читать. Не надо думать, что я совершенно не занимаюсь с ребёнком. Нас два года подряд хвалят за рисунки в ДС и на занятиях ИЗО сказали, что она для своего возраста очень хорошо рисует. Я думаю это из-за того, что у нас с 1,5 лет каждый день рисование и лепка.
не понятно, кто вас больше раздражает, мамы, чужие дети, собственные неуспехи или неупехи вашего ребенка?
скорее всего тут просто комплекс собственной неполноценности, и не стоит в него мешать детей. Другая мамаша своими капитальными вложения в успехи ребенка и хвастовством по поводу того, какой он гениальный, просто другими словами и по-простому, хвастается перед вами и возносится, а вы чувствуете себя глупенькой простушкой. Наверняка это еще комплексы из вашего собственного детства и вашей собственной мамы, которая ожидала от вас большего.
Образование далеко не гарантия счастья и удовлетворенности в жизни. А что гарантия? - никто не знает точно...
Ну это у кого какие приоритеты) Для меня плавать в 7 однозначно поздно учиться, в 4 гораздо более реальный возраст.Но при этом при отсутствии интереса к чтению,читать до 6 лет я тоже не планировала,но меня как-то и не угнетало,что другие в 4 года читают)
Я всегда считала, что самое важное это найти у ребенка талант и развивать его. Читать, считать, кататься на роликах и плавать в итоге будут уметь все. Мои дети, например, научились читать в 7,5 в школе. Зато они великолепно рисуют с 3х лет и побеждают в конкурсах даже международных. А то что кто-то там читает в 3 года меня вообще не волнует)))))
Про раннее развитие. Мне понравилось
http://www.ourbaby.ru/article/Rannee-razvitie-deti-vyrosli-Legko-li-im-v-shkole-i-v-zhizni/
Я считаю что большинство развивалок с 3 лет это просто развлекуха для мам и хороший бизнес. Я человек творческий сама и много занималась с детьми. Мы лепили, рисовали, занимались с крупами, вырезали, лепили, делали театр, снимали мультфильмы! Все это при желании можно делать дома. Если не в лом. Все это развивает и моторику и интеллект. Я пирога не занималась ранним обучением. Но со дети отлично учатся, в них 2 четверки в хорошем лицее. Это показатель. Там дерут 3 шкуры.
Точно, жду третьего и пока не в теме. Но повторюсь мои дети никуда не ходили и учатся хорошо и в выставках участвуют и в конкурсах побеждают. Я сама с ними занималась и занимаюсь. Мне это интересно.
ну и здорово. я ниже написала свое мнение. все эти занятия - только для мам, которым скучновато
С трех лет как раз нормально.
Вот истерия нсчет развития ДО трех лет - мода, не более.
это не столько мода, сколько возможность для мамы выйти из дома по делу. или потусоваться с себе подобными. если деньги есть - то ничего плохого, даже здорово, но ориентироваться на это, как на необходимость - точно не стоит.
У меня вообще нет детей, но есть два племянника. Однажды, в обществе дам я их расхваливала, дескать, ума палата, и танцуют и поют и ваще. К моему удивлению, это было очень агрессивно воспринято от "да канешн, не пиз..и" до "а вот моя так вообще", причём, перебивая друг друга. Я прям удивилась, что мамы не умеют радоваться за других детишек.Теперь знаю)
это если на ровном, то да. А если к теме - то правильный ответ "оо, твой такой молодец, не то что мой-неудачник")
вот была у подруги в гостях. Она прям зачитывает кусок из сочинения своего ребёнка. Ну нормальный абзац. Моя младше на год и на таком же уровне пишет. Она вообще любит эпистолярный жанр. А подруга с выражением прочитав ещё так палец в воздух подымает:" И это в 9!!! лет!!!" Я прям на секунду замерла. Ну в 9-ть. Ну обычное же дело. В каком месте аплодировать?
Похвалить её дочь? ну так моя радом сидит, которая даже лучше. Хвалить тут же свою? Ну так детский сад на лямках. Типа друг перед другом...
Понимаю там бабушкам\дедушкам такое зачитывать
Вот так, развиваешь, развиваешь, а кого-то это бесит)) Тем не менее своего ребенка бесящийся тоже развивает))
Вспомнилась строка из популярной когда-то детской песенки:" Вот бы сразу взрослым стать,отдохнуть от дееетства!":)
Еварушеньки, спасибо за ответы, советы. Думала накинуться все на меня сразу же. Хочу на самом деле разобраться и докопаться до корня зла, понять почему так происходит? И искоренить это в себе.
Ведь найти какой-то талант в своей ребенке и "забить" на таланты других детей, получается всё равно какая-то конкуренция присутствует. Где-то глубоко в душе, мы говорим себе, "а всё равно мой лучше". Может это нормальное явление? Но есть ведь мамочки, которые по-моему живут и "не парятся". И, как правило, детки у них умнички вырастают. Понимаю, что самое главное это любить своего ребёнка, чтобы он жил в спокойной и счастливой обстановке. Но не получается жить только этим. Почему-то хочется чего-то большего
Я уже давно стараюсь начать так относиться, но не получается. Опять всё возвращается на круги своя. Умом понимаю, а вот принять не могу.
Может тогда ограничить вокруг себя тех, кто вас раздражает?
Я так делаю, когда ситуацию поменять не могу и отношение не изменить к этому тоже.
а уж мамки, хвастающие своими детьми, нафиг они нужны вам?
Чтобы найти этот талант нужно быть внимательной мамочкой, которая много занимается с ребенком и прослушивается к нему и к своей интуиции. А не быть нервной истеричкой в безумной гонке на 10 кружков и секций. Да, и возможно что талант вылезет намного позже, а не все 3 года и даже не в 7.
автор у вас просто должна быть безусловная любовь к своей дочери. А у вас почему-то её нет.
Мне вот абсолютно пофиг какие вокруг меня достижения у других детей. Я любуюсь своим и обожаю своего. Правда уделяю ему свободное время по-полной. Плаваем с 3-х лет, футбол с 4-х. Хоккей, карате. Театры, парки, выставки. Просто живём насыщенно и получаем удовольствие от совместно проведённого времени.
Начните со взросления и перестаньте сюсюкать. Еварушеньки, мамочки, фубля
поймите и примите, что у каждого свой пусть. Как у ребенка, так и у взрослого.
Мне жаль родителей, которые все свои силы бросают на то, чтоб их ребенок опередил других детей на короткой дистанции. Кто, как лошадь загнанная, бегает с кружка на кружок и сравнивает, чей жеребенок быстрее скачет. Кто действительно считает, что читать в четыре года - это залог будущей успешной жизни.
Мне жаль вас, вы сейчас из-за сущей ерунды переживаете.
Жизнь одна, детство детей проходит быстро. Повторения не будет. Насладитесь им спокойно, а не тратьте нервы и эмоции на всякую хрень.
"Все равно мой ребенок лучше". Для вас - да. Потому что это ваш родной ребенок. Но объективно, кто-то из окружающих детей может быть успешней. Примите это как данность. И не парьтесь.
это все от ваших внутренних комплексов, чтоб было не хуже, чем у других. Просто постарайтесь любить своего ребенка таким какой он есть, с буквами или без , с рисунками или без и тд.
Вот и у меня была такая же мысль... что всё это от моих внутренних комплексов. И от всего, моя самооценка ещё ниже становиться. Что я могу дать своему ребенку, если сама полна комплексов? Только передать все эти комплексы своему ребенку :( Может поэтому и общение с дочкой сократила, подсознательно уже боюсь "заразить" её своими комплексами.
О.. как я Вас понимаю... у меня такое до 1 класса было... комплексовала по поводу сына, что не самый успешный... плавает средне, читал до школы из под палки по слогам.. мелкий, ест плохо...драться не любит, скромный..А все мамы про своих одаренных мне рассказывали...Но я сыну всегда говорю, что у меня он самый умный и талантливый.. знаете, что теперь... отличник, два языка, интерес к математике и физике... плавает хорошо, теперь боюсь комплекса отличника.. Любите своего ребенка и меньше слушайте остальных.. В большинстве случаев у всех дети одинаковые))) вундеркиндов мало)
Спасибо!Я ей тоже всегда говорю, что она у меня самая любимая, умная и лучшая на свете.
Ох,автор.Я сама в 4 года уже и писала и читала и стихи сочиняла,а вот сын мой даже говорит еще плохо и цвета он путает,буквы ему вообще не нравятся,до 10 считает-врет по-черному,право и лево -для него абсолютно все фиолетово,больше 15 минут занятий он не выдерживает.
Искала и ищу суперспецов,которые,надеюсь,сделают из него человека.А себя успокаиваю,живой,здоровый -и слава Богу)
Автор, так в этом сложности нет! Всего-навсего найдите себе в знакомые дурную мамашу, которая своего ребенка перед Вами будет поливать и очернять, как это всегда делала моя мать по отношению ко мне. И тогда Вы увидите, что у Вас ребенок - талантище. Не то, что у той тетки. ;-)
А Вы не пробовали просто любить своего ребенка и оставить ее развиваться, как она сама выберет?
Всегда была противницей всех этих гонок "спорткружок, кружок по фото, да и петь еще охота"... А "раннее развитие" считаю чистой воды шарлатанством, призванным выкачивать деньги у амбициозных родителей.
На все хвастливые заявления окружающих, если от меня требовалось подтвердить, какие у них дети гениальные по сравнению с моими, отвечала, что я своих детей люблю такими, какие они есть. И пусть мои дети проживают самое нормальное детство.
Правда, если дети просили, то записывала и водила, но только по их просьбе.
В общем, мы уже большие, школу закончили в лучших, спортивные достижения на очень даже приличном уровне.
Старшего, вообще, приглашали в молодежную сборную. Младший тоже вышел на зональный уровень.
Ну а те, кто занимался ранним развитием... Ничего особенного... И по результатам ну не лучше моих, это точно.
Выше головы не прыгнешь. А ранние метания мамочек мешают определить реальные способности детей и помочь им ориентироваться...
Все дети гениальны, но взрослые чаще всего не способны определить, в какой области.
Поэтому, мое имхо, надо дать ребенку развиваться, как он того хочет. Не надо ограничивать, но надо прекратить толкать.
Автор, моему 13 лет и он в учебе не фонтан. Не, он не дурака, разгильдяй, но не дурак далеко.
так вот вы удивитесь, мою коллегу, у которой дочь умница, учится почти отлично, рисует, олимпиады выигрывает, как оказалось успехи моего сына просто выбешивают. Хотя, на фоне их успехов, это смешно. Узнала я об этом совсем недавно, ее прорвало, она расспрашивала меня о сыне как обычно, а потом как начала его поносить. Я деушка не робкая, но реально сначала дар речи потеряла....а ее несет, собрала селюсть и сказала ей адье. Больше с ней не общаюсь
может она привыкла всегда на вашем фоне красоваться, а тут да как посмели вы где-то преуспеть
Надо же какие реальное больные существуют.
Красоваться на моем фоне?!!!@ )))))
Я позже поняла, что ее выбешивает.
она, ее дочь, ее мама все такие начитанные, хорошая память, языки, но не удел в личной жизни и даже с друзьями проблема.
сделать с этим ничего нельзя ибо и внешне и внутренне ничего.
умение применить знания в жизни и в работе очень важны,а они не умеют.
Я к чему написала....
очень радуюсь успехам других детей, никак не задевает, что чья то дочь, например, читает взахлеб, а моему сыну напоминать нужно постоянно :)
Здесь допишу, телефон не дает вставить ;)
Сына своего просто люблю, знаю все его плюсы и минусы. Знаю, сто будет успешен, в жизни, в тч личной.
Он где только не занимался... бросал, а я не заставляю. Сейчас стал старше, уже сам выражает свои желания, умеет отделять молниеносное хочу, от действительно интересно.
какие то его интересы связаны с девочками :) какие то его личные.
Переходный возраст и наши отношения в норме :)
Да, я не идеальная мать :)
помогаю разобраться )) у меня старшему сыну 23 года. Многих его друзей-приятелей я знаю и наблюдаю буквально с яслей. Потом многие пошли в один класс или гуляли в одном дворе. Я наблюдала семьи, наблюдала родителей, наблюдала детей, как говорится, в динамике. Что могу сказать вам. Те, с кем носились с младенчества, нагружая "еврейским пятиборьем" (эпитет принадлежит одной моей подруге) - два иностранных языка, фигурное катание, музыка и еще что-нибудь, и еще - на поверку со временем не особо отличаются от тех, с кем носились меньше. Точнее, никак особо не связано это оказалось с дальнейшей успешностью. Потом как-то все перетасовались, и личные качества и способности стали более определяющими, чем ранние успехи в связи с гиперактивностью родителей.
Помню, их учительница как-то охактеризовала одного ученика, объясняя, почему не его работу отправили на конкурс: "Ваня, конечно, очень хорошо натаскан ... ой, то есть хорошо подготовлен, но Федя гораздо оригинальней мыслит и быстрее соображает". Ну и что Ванина мама в детском саду еще утирала нам нос Ваниными суперуспехами и супернатасканностью? Слава Богу, что она этой характеристики не слышала, а то бы ее инфаркт хватил. А Ваня хороший, нормальный мальчик. Но сейчас стойкий середнячок, былой детсадовской гениальности не видно.
Прекрасно, что родители в вашем окружении занимаются детьми, не жалеют на это сил и времени. Поверьте, это лучше, чем наоборот. То, что невольно устраивают соревнования - ну, так будьте снисходительны.
И знайте, что иногда уделять ребенку час-другой ежевечерне, чтобы спокойно общаться с ним, читать, играть, взаимодействовать, обсуждать увиденное, делиться мыслями - гораздо важнее для его развития и развития ваших отношений, чем тащить его на какие-то занятия по пробкам или через сугробы, скорей-скорей успеть, вписаться, выдать результат.
Вообще, я считаю, что ребенка надо сильно занимать в возрасте 9 лет и старше, чтобы у него не оставалось времени для праздношатания и дуракаваляния с непредсказуемыми последствиями. С 6-7 лет надо начинать понемногу вводить его в этот мир дополнительных нагрузок - выбирать ему хобби и начинать в нем продвигаться без напряга. А до этого возраста - очень умеренно выбирать нагрузки, ибо главное ребенок должен получать в семье.
Опять же, наблюдала приятеля сына, которого мама, папа, три бабушки и один дедушка так таскали-таскали, учили-учили, мотивировали-мотивировали, вперед-вперед, но, подозреваю, просто не успевали с ребенком поговорить, услышать его, наладить контакт. И выдал он им в подростковом возрасте по первое число. Как только понял, что он не раб родительских амбиций, а может послать все эти кружки, музыкальные школы и репетиторов по третьему языку, он их послал. И на пару лет пустился в такой загул и что-хочу-то-и-ворочу, что мама-дорогая. Мы за него все сильно переживали. Школьный психолог, наблюдавшая детей с первого класса, именно так объяснила этот его отрыв. Потом потихонечку как-то вырули и все наладилось, и сейчас с парнем все нормально. Но я родителям не завидую, припоминая, как он бунтовал.
И еще, со стороны очень сложно понять, кто прав, нагружая своего ребенка, а кто перегибает палку. Ну, хочет кто-то, чтоб его ребенок в четыре года бегло читал, получилось его натаскать или обучить. Ну, и замечательно. Мама хвастается? Ну, похвалите ее, мамы этой, достижения - ведь и правда это достижение. А про себя знайте, что это на самом деле очень мало значит.
Выберите свой ритм, отталкиваясь от потребностей и развития своего ребенка. Кто-то действительно в пять лет берет протянутую ему книгу и начинает читать, а кто-то в это время так увлечен созерцанием и осмыслением мира, что эти буковки ему не нужны и не интересны, вталкивать в него
ти буковки бесполезно и даже вредно, на нервы ему действует и портит ваш контакт. Для кого-то активный спорт - это жизненно нужный сброс лишней энергии, а кому-то в тягость и лучше б он это время мирно посидел на детской площадке или покатался с родной мамой на велосипеде, а не работал на результат с тренером.
Если другие родители на вас невзначай наезжают: "Как, твоя Маша еще не читает? еще не плавает? еще не складывает в уме?" , то не комплексуйте. Это их проблема, что у них в голове погоня за показателями. Улыбнитесь и скажите, что Маша буквы знает, а читать вы планируете в шесть лет ее учить, перед школой. Или "Нее, не плавает Манька )) вообще воды боится - орала на весь Лазурный берег. Папа сказал: Манечка принцесса. Хочет - пусть плавает, не хочет - пусть не плавает". И пущай они комплексуют, что у них не принцессы, а рабыни Изауры без права выбора.
И я уверена, у любого родителя найдется, чем похвастаться. "Манька вчера такого кота нарисовала, мы все попадали. И откуда? У нас художников в семье нет - возможно, Мария первая будет, не знаю".
У меня первый ребенок ранний. Я и с ним не особо играла в игру, кто первее. Но он был шустрый и скороспелый и сам брал реванши. А я, да, тихо гордилась, был такой грех.
А второй у меня наоборот - поздний. И вообще наоборот. Я его называю "тише едешь, дальше будешь". На поверхности - очень неспешного развития как физического, так и личностного. И характер не такой бойкий. Но я-то вижу, что он глубже старшего, основательнее. В раннем детстве помалкивал, когда другие стихи поэтов декламировали, но если начинал с кем откровенничать и делиться, то изъяснялся придаточными предложениями. Учительница в первом классе называла его Цицерон - за мысли и общения.
Если вы боитесь, что ребенок ваш будет комплексовать, то уверяю вас - не будет, если вы не будете делать из чужих успехов проблему. Любите ее, поддерживайте во всем, уделяйте внимания, слушайте, развивайте и будет спокойна и довольна. А если увидит, что кто-то из подруг что-то умеет, а она нет. Так предложите ей - давай тоже научимся, хочешь. Это немного трудно, но мы сможем. Но у каждого свой путь. И своя скорость. Кто-то на балалайке играет, а кому-то это не дано, зато он выше всех прыгает. Это нормально. И пусть для нее это будет естественно.
вот как-то так ))
в пять лет еще можно ничего такого определенного не хотеть. Просто жить, смеяться, постигать окружающий мир
если присматриваться и прислушиваться к ребенку , то знать можно и даже нужно..Я вообще не понимаю родителей, которые за детей решают-будет он хоккеистом или скрипачом :-)
Мой, правда не в 5, а в 4 громко заявлял, на вопрос, кем ты хочешь стать, что он планирует стать многодетным отцом и иметь хотя бы 3 детей :)
А Ваш "обычный" ребенок хорошо себя чувствует в компании упомянутых "развитых"? Им самим с ней интересно? Или есть какие-то затруднения в общении?
Самое главное что надо ребенку обеспечить это здоровье,психическое и физическое.Чтение в 4 года тут ни о чем,а вот насчет плавания например вы не правы.
Просто дети все разные, у меня трое, младший вот сам в 4 года этим летом поплыл, и кататься научился на 2-х колесном велике, никто его не учил, попросил показать как это и дальше все сам, средняя в 7 лет это же освоила, зато в 5 лет поступила в музыкалку, старшая плавала с пяти, и со слезами еле научили в 10 лет кататься на велике, зато в 6-7 обыгрывала взрослых в шашки. Поди тут пойми что у кого быстрее или медленнее зреет. Но вот читать, считать я принципиально до 5 лет не учу, считаю что ребенок должен полноценно пройти стадию игр и занятия этому помешают.
Автор,Вы правильно в начале-написали,что Вам скорее всего не дают покоя амбиции амбициозных мам (извиняюсь за тавтологию). Вам надо прежде всего прислушиваться к своему ребенку и к себе. Действительно, по своему опыту поняла,что у всех детей свои сроки и свои наклонности.
Я прошла через подобное с первой дочерью,до сих пор стыдно вспоминать,какие методы я применяла,когда учила ее читать (крики,книжкой по столу могла ударить - нервы и себе и ребенку попортила). А со второй все прошлом легко и незаметно. И вообще они у меня разные и каждая имеет способности в совершенно разных областях. И слава Богу!!!
А Вы молодец,что осознаете и пытаетесь анализировать и исправлять ситуацию. Удачи Вам!
Ох, автор, лучше забейте... Все относительно. В сообществе "вальдорфских" родителей вас бы заклевали за то, что знает буквы в 4,5 года:))
Вы домохозяйка? Реализовывайтесь сами через себя, а не через детей. И вот увидите, вы успокоитесь. Есть дети со способностями, а есть без. И вырастить из последнего счастливого человека еще больший труд, чем развить способности первого. Ребенок чувствует когда родители разочарованы в нем. А потом спрашиваем откуда депрессии и суициды.
Я вообще никогда чужим людям про успехи своего ребёнка не расказываю, особенно после случая произошедшего с нами в гостях.
Когда отец семейства кинул вилку с ножом в тарелку со всей силы и с громом стула убежал из-за стола. Вот такая была реакция у человека, на то, что моя дочь сказала, что получила грамоту! Кстати, до сих пор с нами не общается и не здоровается! Вот такие больные люди есть.
Вообще завидовать успехам чужих детей глупо, надо своим заниматься и не оглядываться не других, все разные.
Это такие родители. Не дети, в большинстве своем дети обычные, ровные, никаким ранним развитием ребенка умнее и более развитым не сделаешь, можно "натаскать" (слово хорошее там выше подсказали), но в целом ребенок будет иметь "среднюю температуру по больнице". Читающий в два годы обычно теряет в эмоциональной сфере развития, хорошо занимающийся спортом - в чтении-письме-математике, эмоционально развитые - где-то еще отстает и в сумме все дети примерно одинаковые.
А вот гении и вундеркинды (в пределах статистической детской площадки) возникают от типичных мам, кстати, их довольно много, но обычно все же воспитанность не позволяет им слишком сильно расходиться. Приходит такая звезда и сразу начинает сравнивать детей "Машенька у меня отлично катается на велосипеде, так хорошо катается, никто так кататься не умеет, я столько сил потратила на то, чтобы она научилась кататься на велосипеде!" И ты невольно начинаешь понимать, что ты-то сил не потратила, и твой ребенок просто катается, а не как Машенька, которая отлично и лучше всех... И сразу невольно говоришь "А мой Васенька еще в три года так катался". И пошло-поехало, вместо нормального общения мамашки начинают меряться детьми. Даже в этом топе - посмотрите внимательнее - через одну мамы сообщают "да фигня все это развитие, но вот мой ребенок в три года уже и плавал, и на велосипеде катался, и все буквы знал", а если ребенок не знал, то все это знали они. :-)
Я пока до этого дошла, тоже чуть невротиком не стала. У моей "типичной мамаши" еще и дочка (а у меня мальчишка, сами понимаете "девочки - они умные и красивые"), да еще и ее девочка в гимназию прошла (через два года я узнала, что это было сделано за деньги, но меня этой гимназией потом ежедневно попрекали в той или иной форме)... В итоге прекратила общение, мой ребенок как был умным и красивым спортсменом, так им и остался. А я теперь спокойна и весела.
У меня такая приятельница была - честно говоря, неприятно с ней было общаться. Вернее, я не знала, как это делать - потому что при встрече она начинала рассказывать, что ее дочка уже! читает по слогам, научилась говорить по-английски слово "голубь", танцует и далее по списку.
Вот как реагировать? сказать, что это обычное дело для ребенка в этом возрасте и моя делает тоже самое? глупо, ну к чему это?
Восхищаться? ну как-то неинтересно что ли...
Свернула общение в итоге.
Девочки, вам реально так трудно сделать комплимент? Ну, сказать той женщине что-то приятное?
Вспоминаются топы о родителях старшего поколения, которые ходили жаловались на своих детей, вспоминаю свою собственную мать с ее постоянными сплетнями, манипуляциями, передергиваниями и откровенным враньем обо мне. Я, например, такую бабу, которая выливает ведро кой-чего на своего собственного ребенка, и слушать не стала бы. Решила бы, что она совсем какая-то странная и что мне такие полоумные в качестве знакомых не нужны. А ведь находились любительницы послушать.
Так что пусть те женщины лучше хвастаются. Это гораздо более здоровее, нормальнее и прятнее. И не жалейте комплиментов.
Мне - трудно. Потому что форма выражения мысли такова, что комплимент ее ребенку за отличную езду на велосипеде в шесть лет после полугода мучений будет либо откровенным подхалимажем (дети к этом возрасту уже все отлично ездят), либо принижением моего собственного ребенка, который ездил в три года и научился за 15 минут.
Ладно бы она говорила, что ее дочка наконец-то научилась кататься, я бы порадовалась вместе с ней. Но формулируется это именно как "моя дочка катается лучше всех, такая талантливая, удивительно просто"...
Ничего здорового в хвастовстве детьми нет. И корни у хвастовства такие же, как и у принижения ребенка. Ожидание похвальбы и восторгов по отношению к ее ребенку и персонального внимания от тех, у кого есть свои дети и есть на кого это внимание тратить.
С такими людьми только не общаться. Категорически. Жаль только, что иногда это лезет из вполне вменяемых и приятных в остальных вопросах людей.
Ну да, ей кажется, что ее дочка катается лучше всех, да. И что?
Кстати, очень интересно, какие это такие общие корни у хвастовства ребенком и наоборот - его уничижением?
Когда кажется - креститься надо. Значит, она идиотка, раз неспособна запомнить, что другие дети начали кататься в три года и хвастаться перед их родителями навыком, обретенным в два раза позже - проявление ее идиотизма. В принципе, тактика ничем не отличается - подальше от таких.
Но как правило такие прекрасно обо всем помнят, просто им нужно постоянно это ощущение величия собственного ребенка на фоне других, это дополнительное внимание помимо "ой, Маша наконец-но поехала на велосипеде, умничка девочка", эта постоянная подпитка эмоциями других родителей.
Какие общие корни - я четко написала. Не вижу смысла повторять.
оба варианта нездоровые. и в основе лежит один и то же аспект - гипертрофированный акцент внимания на незначащих вещах. и вполне могут эти комментарии перемениться с плюса на минус, скорее всего где-нить в подростковом возрасте.
Я САМА похвалю - рисунки, внешность, артистизм, спортивные успехи - ребенка, если они мне действительно кажутся достойными внимания и одобрения.
Если мне так не кажется... извините, но я не подаю даже на паперти и по пятницам.
Я всегда говорю то, что думаю. В лучшем случае - могу НЕ сказать, что думаю;-)
+1. Я так же. Либо хвалю искренне, либо просто молчу, даже на восхищенные возгласы мамы ребенка. Максимум, улыбнусь. Не умею искренне врать:), обижать тоже не хочется.
У нас в классе почти все дети одинаковые по развитию, хотя человек 5 мамаш, прям выпендривались, что и на подготовку к школе за 2 года до школы ходили, и на английский с 4х лет ходили, и на танцы, музыку, рисование и тд...... Я вычислила 2 главных таланта моих детей, буду развивать.... Думаю свалка всего в одну кучу это плохо, ребенок просто не может сосредоточится.
у вас нет зрелого отношения к этому.
я вот считаю раннее специальное развитие счету-чтению даже вредным. но важным считаю эмоциональное и физическое развитие, развитие кругозора. этим не так просто похвастаться, ибо не так заметно, и не так легко продемонстрировать. но это самое важное вообще в жизни, даже взрослой. а читать и писать в наши времена умеют абсолютно все какое это достижение??
комплекс неполноценности у вас, но да, вы его сами и можете ребенку привить. Будет классическое навязывание семейного сценария.
Это Вам природные инстинкты сигнал посылают: "типа мой ребенок хуже? Он не сможет конкурировать? Опасность!!!"
Нормальная реакция на уровне инстинктов.
Мне кажется, вас раздражают успехи чужих детей потому, что вы не уверены в успешности своего ребёнка. Меня, к примеру, никогда не раздражает, если мамочки хвалятся своими детьми, я всегда в ответ говорю что-то ободряюще-поддерживающее. Но я при этом точно знаю, что моя дочка ничуть не хуже, в чём-то даже лучше, и мне нет нужды доказывать это ни себе, ни кому-либо другому.
Насчет негатива-это мамашки у вас в окружении такие.Я человек независтливый и рада успехам любых детей, но была одна "Ах, моя дочь прекрасно катается на лыжах, за один раз научилась"-ага,в 4 года, за один раз, при том , что мамашка на лыжах не катается."Ах моя дочь лучше всех танцует, сама убирает комнату, пишет, читает".Я просто молчу и не развиваю тему.К слову сказать ребенок у нее- совершенно среднестатистическая девочка, немного затюканная активной мамашей.Я в развивалках шла от обратного, допустив вижу ребенок мой плохо гнется, топает, ноги как попало ставит-отдаю на гимнастику-танцы.Да не будет чемпионом-зато осанку поправили, ножки тянем,фигура лучше.Не умеет рисовать-на рисование, да , не художник, зато рисовать научился.Я к кружкам особо серьезно не подхожу, но мелкие дефекты можно исправить + любые навыки в жизни пригождаются. В бассеин ходили с 6 месяцев и цель была не научиться плавать, а быть здоровыми.
Моя в 7 лет не умела читать. Почти все умели, а она даже буквы не все знала. Занимались, а она все легко забывала. А она за неделю до 1 сентября села и сама начала читать. Во втором классе по технике чтения была одной из лучших в классе. Так что всему свое время.
Моей племяннице 9 лет,в детском саду была самой обычной девочкой,особыми талантами не обладала,но от природы физически крепкая.В ее группе были,конечно,уникумы- и стихи шпарили и танцевали и на фигурное катание и на английский...
Сейчас племянница пойдет в 3-ий класс,она единственная в классе отличница второй год подряд, занимается в танцевальном кружке-объехала полроссии,занимая призовые места)Горжусь ею безумно!А вчерашние уникумы- ничем не выделяющиеся середнячки-одноклассники...
Вы не допускаете мысли, что это проблема вашего восприятия: вас волнуют не успехи других детей, а то, что вам кажется, что вы не выполняете достойно функцию родителя - мало вкладываете и т.п. Может вы к себе относитесь с завышенной планкой и вам кажется, что другие родители молодцы и думают о будущем детей, а вы рохля и не успеваете?
Вы правы, завышенные требования к себе у меня всегда были. Из-за этого и комплексы на ровном месте. Точно, иногда думаю, что рохля :) Читаю комментарии и понимаю, что в какой-то степени "зашилась" я в этой бытовухе. В кино уже лет сто не была, тоже самое и с подругами, года 2 не виделась. Куда не хожу, всё с дочкой. Недавно были на выставке с ней, после чего решила, что обязательно 1 раз в месяц куда-нибудь будем с ней ходить. И нужно куда-то и одной выбираться.
Автор, читайте классиков, ведущая деятельность в 4 года - это игра. Не обучение и ничто другое. Все должно проишодить только через игру.
Понимаю вас, у моей лучшей подруги была такая мамо:) Подруга наоборот, стала совершенно неамбициозным человеком.
Ребенок у этой дамы, вашей подруги - её средство для амбиций. Не верю я, что это признак ума, скорее наоборот.
У нас в кругу семьи и друзей вообще не принято хвастаться детьми. У меня старший учится прекрасно, у него очень высокие баллы, причем по всем предметам. Пока у него или у меня не спросят, как он учится, я про это вообще не говорю. Я б вам порекомендовала прекратить общения, просто утомительно слушать подобные рассуждения.
Да какие же они успешные, если здоровья нет? Здоровьем детей лучше займитесь и своей энергетикой озаботьтесь, если от чужой злости и зависти страдаете.
А? Че? :-)
Давайте Вас повеселю рассказом о том, кто болеет, а кто нет. ;-) Значится, была у меня мама - сплетница хитроумно-извращенно-таблоидная. И была у меня одноклассница. И вот, мать моя любила из себя-таблоидной изображать нравственную. И под этот шумок любила чего-нибудь такого порассказать (обычно обо мне - это было всегда безопасно и всегда сходило ей с рук, потому что даже когда мне люди пытались намекнуть о ней, я, будучи правильной дочерью, напрочь отказывалась в это верить и предпочитала оставаться глухой и слепой). Ну и вот, однажды моя мать набралась смелости и сказанула таблоидного о той моей однокласснице. А у той девочки оказался отец не такой, как у меня - что он есть, что его нет - в общем, как из сказок о злых мачехах, падчерицах и родных отцах, которым пофиг. У той отец был настоящим отцом, который за своих детей горой. А тут моя мать со своим привычным зловонием. И передал он, что, как встретит ее, то так ей морду за свою дочь и набьет. Или сам придет на порог и набьет. И что вы думаете? Моя хитроделанная мать-таки нашла легкий вИход! ;-) Она, которая была против того, чтобы я ходила по гостям, (она всегда волновалась, что мне наконец кто-нибудь открыл бы на нее мои глаза, которые я дежала напрочь закрытыми. Некоторые люди делали попытки, но я отказывалась их слушать. Как же - это же святое! Маааамо! ;-) ) И вот, моя мама сама послала меня к той девице на порог, чтобы "он бы уже дал тебе по морде и мы бы с ним были квиты - я сказала о его дочери, он набил морду моей дочери - квиты, все равноценно! И я бы уже не боялась ходить по улице". ;-) Она еще и пыталась подсчитать, когда тот мужик будет дома, чтоб уж точно расквитаться мною. И ведь ничего, живет, среди вас всех бродит, нравственность изображает. Так что к чему я это. От злости и раздражительности болеют не успешные дети, а те, которых не любят.
А, да. Мне возмутиться поведением моей матери было нельзя потому, что во-первых она вруша, даже в явно доказанном случае отпирается. А во-вторых, чуть что, и она начинает вопить, что это ее отношения и не мое дело, как она будет их строить. Т.е. мои одноклассницы, знакомые и подруги - это все ее отношения и она имеет право на все, что взбердет в ее извращенную голову. Кстати, почему-то никому другому не позволялось делать то же самое в отношении нее, тоже объявив все "моими отношениями!" Надо верещать голосом переростка. Фух, выговорилась. :-) Извините за Офф.
Ой, слушайте, какие там успехи. Когда они воспитают своих чемпионов, тогда и будет ясно, что это и зачем.
Я помню, в 6 лет дочкиных записались мы в Академию фигурного катания, она как раз рядом с домом. Встречаю соседку. Она мне говорит: Я свою дочку тоже записала, ходить будем 5 раз в неделю, мы хотим стать второй Ириной Слуцкой.
А я говорю -а мы для здоровья, координации, и потому что идти 5 минут.
В результате они года не отходили, а у меня дочка 4 года занималась, и не плохо ))
А вообще одно дело когда реально талант у ребенка, а другое когда амбиции родителей. Помните картинки из серии Материнская любовь?
Вот что мне эта беготня напоминает.
http://kinofoba.livejournal.com/409228.html
Не только те единицы, которе становятся чемпионами, заслуживают похвал. Вот Вы с Вашим ребенком тоже заслуживаете восхищения и похвал!
Меня раздражает, когда на этих успехах слишком акцентируют внимание. Если у ребенка какое-то настоящее достижение, и об этом скажут, я пойму, м.б. и не порадуюсь особо, но удивлюсь, типа - во, бывает же такое. А когда - моя красавица, отличница, так любит ходить в школу/заниматься спортом/музыкой, и т.п. банальщина возведенная в фик знает какую степень, и по времени рассказ занимает много места, то меня это начинает напрягать, мне становится тоскливо. А раздражает реально и появляется желание перекричать и переговрить - а моя тоже, а вот у нас и тыды, это когда успехи своих детей начинают противопоставлять успехам или неуспехам моих, и как бы за счет ничтожества моего ребенка показывать как крут их, когда любой успех моего ребенка низводится до 0 на примере окуительности других детей.
Автор, мне кажется, что хвалиться успехами своих детей перед приятельницами-мамами вполне обычное явление. Часть ритуала, так скажем. О чем еще разговаривать малознакомым людям, у которых общее - только наличие детей одного возраста? Вряд ли они ожидают от вас отчета о достижениях вашей дочки (кому это интересно ;-)) и уж тем более вряд ли хотят вас с ребенком "принизить". Скорее всего эти мамы, так же как и вы, зациклены на своей дочке и на чужих им плевать, по большому счету. Им зачем-то нужно ваше одобрение, похвала... Похвалите их детей искренне (если можете), а если не можете, то хотя-бы вежливо - "какая ваша Даша молодец!" "да что вы говорите. расскажите об этом поподробнее". Раз уж вы не можете не общаться и вашу дочь подруги вполне устраивают.
Единственный человек, который может вселить серьезные комплексы, от которых человек потом всю жизнь пытается избавиться - это мать *и отец*. Уж постарайтесь сами не зачморить свою дочь, с конкуренцией извне она справится при наличии счастливого детства и материнской любви
у меня тоже есть знакомая, чья дочь (почти ровесница моего сына) делает большие успехи в учебе. Разницу я начала замечать когда им по 1,5 года наверное было. У неё с мужем достаточно жесткий стиль воспитания, постоянное преодоление себя, они спортом увлекаются очень к тому же. А я с сыном - просто заботливый любящий друг, избаловала немного конечно. Ну и изначально у нас проблемы были родовые, с которыми я до сих пор борюсь, они мешают в учебе. Так вот, при всей моей симпатии к подруге, не хочу обсуждать детей в общении и вообще общаться стала редко. Мне так спокойнее живется. К тому же девочка при всех её достижениях в учебе и спорте психологически очень сложная, нечуткая к чужой боли, вороватая, эгоистичная, если кто-то в чем-то опередил - трагедия вселенского масштаба. Не знаю кому с детьми будет проще, когда они повзрослеют.
а чего ж вы хотели, она ж будущая свекровь -любящий друг своего сына)))