А вы бы выручили? Опрос
Если ребенок забыл что-то важное для учебы дома (физ-ру, доклад), вы бы поехали ему отдавать? Ребенок в 3 классе, о необходимости все проверить говорится накануне тащу раз, и про физ-ру -доклады тоже). Условие -до школы ехать на машине минут 15, дома еще грудничок. Вот сижу, смотрю - забыла, но ехать неохота ужас как)))
Не задумываясь.
На кого, как не на маму должен рассчитывать ребенок в любой затруднительной ситуации.
Не.... ну некоторые дети, видимо, еще на Деда Мороза до 15 лет надеяться могут (по следам соседнего топика).
если это разовый случай - поехала бы не раздумывая. Если регулярно - наверное, в очередной раз бы не поехала
Это и есть способ исправления :))) - переложение ответствености за детячье разгильдяйство на виновника "торжества". Для 3-го класса очень даже адекватно возрасту.
На машине 15 минут - это зависит от моей занятости, если есть дела много важнее - то нет. А так - пешком бегала много раз, да.
Зависит от моего настроения и возможности :) Было такое что и бегала - относила "забывашки". Но вообще, большой проблемы не вижу, если ребенок сам попытается выкрутиться, может сможет "договориться", может и "2" получит. Не так уж это и страшно, а опыт не отнимешь :)
В особо важном случае - выручила бы. Кто поможет, если не мама? :)
физ-ру не повезла бы. а доклад - да, потому как ребенок над ним работал, жалко, если не сможет выступить.
у моих 20 минут пешком до школы и муз школы. вот только в субботу я пришла в музыкалку на 45 минут раньше, чтобы отдать сыну рабочую тетрадь. он с утра сидел в ней работал и забыл положить ко всему остальному.
Да, обязательно.Но это я говорю о своих супер-ответственных детях,у которых такая ситуация событие экстраординарное(за 5 лет школы не наблюдалось ни разу)
Всегда выручала и буду выручать, если есть возможность. Не выручить в "воспитательных" целях даже в голову не приходило. Ребенок не злоупотребляет - за всю началку было раз 5-6.
Вот когда за началку 5-6 раз, тогда, конечно, не сложно съездить. А когда 5-6 раз в неделю, поверьте, задалбывает :)
Так пока жене/мужу не передадите эту важную функцию :))), зачем так издеваться над ребенком?
Спортивный рюкзак собираю до сих пор. 16-летке) остальное сам конечно, но помогаю. Когда сам собирает, то ничего не забывает.
Блин, если бы мне мама в 16 лет собирала спортивный рюкзак, я бы подумала, что у нее проблемы и мягко попросила бы не внедряться в мое личное пространство.
Вы напомнили мне рекламу какого то фильма, когда мама входит в спальню, где лежат молчел с девушкой с фразой "Я просто принесла тебе трусики и носочки" :))))))
Не завидуйте. Я еще оплчиваю все за ребенка. Думаете это тоже вмешательство в личное пространство? И он не сможет потом сам зарабатывать?
Вы реально думаете, что эти действия имеют что-то общее? :))))
Он не может сейчас сам собрать рюкзак? Это вызывает у него какие-то сложности??? У меня деть в 4 года собирает... Вот тут я ему помогаю. В 16, для меня нонсенс. Может Вы его и на тренировки водите? Шапочку завязываете, я надеюсь? Тогда я Вас знаю :))).
А почему одно я могу делать - оплачивать, а рюкзак собрать не могу? Я еще готовлю еду ему)) Он и сам может собрать и собирает, когда я по какой-то причине не собрала.
Вы все еще думаете, что самостоятельных детей выращивают? Тогда мы идем к вам! )
Ими рождаются.
Тогда поясните мысль - где Вы видали самостоятельных младенцев? Или это опять про то, что абсолютно все заложено и влияние среды - это миф?
Самостоятельность (и собранность) не прививают, их дают проявить. Дают проявить самостоятельность. Это определенный признак зрелой психики. Если есть чему проявляться, оно проявится, и можно смело бить себя пяткой в грудь и кричать на всю Еву, что вот я его научила. А если нечему- тут ничего не поможет.
А если есть чему, но не дают? Можно бить себя пяткой в хрудь и кричать "ну, вот такой ребенок"?
Сдается, что у большинства есть... Сколько уже говорено о том, чтоб дать, так нет, до армии рюкзачок с трусиками собирают ;). И щас это ведь не фигура речи, заметьте.
Я тут зашла в ТД... ВолосА зашевелились. Поняла, что не стоит "читать совеццких газет" ни перед, ни после ;). Какой милый и добрый тут у нас раздел Евы, зайдите, если не были...
Пы.сы. Как говорил наш педагог - "и зайца на барабане можно научить играть, и обезьяну рисовать" Это, когда к нему приставали с "ну вот, а мне не дано..."
" если есть чему, а родители не дают" - я поняла, что вы так представляете себе своих оппонентов:) Но на самом деле родители поступают сообразно со степенью самостоятельности ребенка- собранному дают делать все самому, несобранному нужны контроль и помощь. Все проще на самом деле.
Вы очаровательны. Не имея опыта родителя школьника прийти в топ про самостоятельность школьников и учить тут родителей уму-разуму - это супер. Я в восхищении.
Ваще т тут больше опрос родителей - "повезли б не повезли", я даже проецируя на своего 4-х летку, который ходит на занятия, и иногда что-то забывается, ответила - нет, не повезла бы, проецируя на себя в школе - сама бы справилась (были ситуации поверьте ;)), прикиньте я тоже училась в школе...
Ага-ага, да тут все все делают сообразно, не понятно только, откуда тогда столько вопросов то возникает...
Я не учу родителей, я удивляюсь местами и обсуждаю свою т.з.
Я от Вас и вашего "фатализма" тоже прусь. А еще от строгих правил, в рамках которых должна вестись беседа НА ФОРУМЕ, шаг в сторону - хвастовство, поучения и прочая недостойная пурга. Даже странно, что ошибки Вас не оскорбляют грамматические ;). Или таки сдерживаетесь?
Мне бы тоже родители не повезли. Воспитали меня жутко самостоятельной. Они правда тоже самостоятельные и ничего не просят, а если что им надо то едет помогать мой муж. И сейчас он у них. Вот такие выстроили отношения мои родители.
Если Вы это с отрицательным оттенком, то тут конечно, как подходить к вопросу. Меня тоже воспитали самостоятельной, но мне это нравится. Я всегда могла и могу рассчитывать на мамину поддержку, но чтоб она "со сменкой" металась, мне и в голову не придет ни тогда, ни сейчас. Тоже самое и в обратном направлении - маме не придет в голову, позвонить мне, чтобы я приехала, т.к. ну, не знаю, компьютер сломался... Но я, например, приезжала по одному неприятному вопросу, который мама бы могла сама решить, но я знала, что ей будет сложно, морально в первую очередь. И да - с грудничком на руках.
Одно дело просто забить на ребенка со всеми его траблами, а другое объяснить ЕГО личную зону ответственности и пути выхода из затруднительных ситуации, КРОМЕ "мамочка щас все исправит". Естественно, если это сделать резко, то вреда может быть больше, чем пользы.
Ну приблизительно как у вас. Но я бы не отказалась если бы мне хоть раз привезли забытую сменку)
да ладно) не собирала в школе ни разу и не собираюсь. Такого раздолбая еще надо поискать, но ничего, постепенно приучился. Рубашку глажу, правда, но некогда будет - сам погладит. Дочь в третьем классе сама себе по утрам кашу варила, когда советовали на завтрак кашу есть, справилась. Сейчас я посвободней, она в 6м ничего лишнего делать не будет.
да ладно - это про то, что проявляться нечему было, абсолютный раздолбай, ничего, привык, а куда деваться-то ему было
Есть люди собранные и несобранные от природы, и этим все сказано. Вы можете двойками или другой карой заставить человека контролировать именно эту фишку, но он в собранного не превратится. У моей подруги муж теряет важные вещи. Годами. Между прочим, здоровый и очень успешный человек. Паспорт, банковские карты, телефоны. Просто теряет, забывает где-то, не знаю уж, как умудряется. Она с ним пыталась бороться, но через десять лет перестала. Не лечится. И штрафы и неприятности его не пугают. Если установить, скажем, смертную казнь за потерю паспорта, он будет чисто из страха постоянно контролировать его сохранность, но на причину проблемы это не влияет. Куча людей без страха расстрела не теряют документов, просто они собранные от рождения, у них это непроизвольно. Но это все не про самостоятельность. Потому что самостоятельность - либо она есть, и человек стремится ее проявить, либо ее нет, и привычка формируется искусственно.
вот именно, что привычка формируется искусственно, но она формируется. Я сама очень много чего теряла раньше, забыла и т.д. Ничего, со временем приходит в норму. Смотря какие санкции. Я знаю, что если я что-то потеряю, муж меня испилит, устроит скандал и т.д., поэтому держу себя в руках, чтобы не доводить до такого. Много раз проверяю, и т.д., а что делать? Раньше когда относилась спокойней, ну потеряла - бывает, теряла много и часто.
Разумеется, формируется, жизнь научит, куда денется. Я про то, что наказаниями типа "не повезу принципиально" не сделать из несобранного человека собранного. И процент осечек все равно у раздолбаев выше намного, даже если их расстрелами пугать. Собранными рождаются. Ну, точнее, это состояние психики, на это если и можно влиять, то по-другому.
ну как сказать, если бы мне кто-то привозил если что, я бы не парилась, а когда знаешь, что некому привезти, соберешь с вечера, да еще сто раз проверишь. Пока мою красотку дедушка возил в школу, забывала каждый день что-то. Сменку ладно, а тож и портфель забывала, самый перл был, когда забыла масло и картошку на труд взять, дед по всему району рыскал в поисках продуктов, утро, еще магазины закрыты. Сейчас сама ездит, знает, что никто не привезет, редко-редко что-то забудет.
Простебались, в основном, с принципиальным "недовозом-недоносом" тут те, кто может себе это позволить, ну...вроде меня, Алондры, Ромашки и многих других. Заметьте, вызвав довольно пышную реакцию пртивоположной стороны, и все это неспроста. Тем более, что мы тут не обязаны друг другу отчитываться во всех детских особенностях, это же просто опрос - да-нет-не знаю:-)
:))) что было бы, если бы.... ;)
Да я вообще - ехидна, с года учу, что существуют последствия - отказался надеть слюнявчик, сиди мокрым и жди, пока я доем, например. Меня впринципе раздрожают люди, считающие, что окружающие обязаны вскакивать и бежать, раз ПОПРОСИЛИ О ПОМОЩИ, а то, что другому, возможно, придется напрячься в пять раз больше, чем тому, кому помощь потребовалась, фигня, он все равно будет сидеть и ждать, вместо того, чтобы самому пошевелиться. И мне кажется, это из детства, а не только от характера.
Дело ваше, конечно, дети вообще живучие, их можно тысячей способов растить. Но мне бы не хотелось складывать рюкзак 16-летнему сыну.
Как представлю себя заботливо укладывающей туда пачку презервативов "на всякий случай", прям не по себе становится :)
Вы про что? Он идет на секцию и ничего такого я не укладываю. Вот смотрю в контакте пароль сменил, значит отпочковывается)) А вы можете своему не собирать, ваш же ребенок. И даже можете не кормить. Сами пишете, что дети живучи)
Если я его не покормлю, он, представьте себе, сам приготовит и поест :) Все ж ему 11, а не три года.
В 16 лет уже хочется приватности, на мой взгляд. И чтоб мама в сумке твоей не копалась, даже из лучших побуждений.
Видимо речь идет не о сумке как таковой, а о наборе в бассейн (на тренировку). Тойсть сухенькие трусики, носочки, полотенце, плавки... ну и т.д. :)
Ничего приватного, просто забота. Если такая забота во всем - бедная жена. Если в остальном парень самостояшка, а это чисто мамина инициатива. То ничего страшного :)
Мне такого вот, после маминой гиперзаботы перевоспитывать пришлось. :)
А я ему еще репетиторов наняла и курсы оплатила)) А еще когда я дома, то всегда говорю, что если что забыл, то я всегда принесу. Правда давно таких проколов не было, с началки еще.
А вот когда я плавки забывала положить, то он сам нашел выход из ситуации, попросил денег у тренера и сходил купил плавки в магазинчике при бассйне. А когда я повторно не положила, то попросил на всякий случай положить запасные, а то покупать первые попавшиеся плавки глупо.
Хм. Мальчик с такой забывчивой мамой не изъявил желание самостоятельно собирать себе трусишки, чтоб не позориться перед тренером и ребятами?
А если бы сам забыл? Кому какое дело, каким образом забыта вешь? И это не позор, не утрируйте.
За девять лет два раза забыл, да еще в 11-12 летнем возрасте? Вы смеетесь про неловкость? А если сам вдруг забыл? А если порвались? А если украли, пока переодевался, такое тоже возможно. Я так понимаю, что весь топ о том, что если ребенку помогать, то он будет надеяться на взрослого и не сможет стать самостоятельным. Так вот, теория не работает.
Нет, я сейчас не забываю и еще запасные лежат) И еще деньги лежат, на всякий случай.
А Вы то откуда знаете, что не работает? По одному своему мальчику, который ждет пока ему сложат трусики и носочки ;)?
И не "если помогать ребенку", а если не давать ему действовать самостоятельно, адекватно возрасту, и чувствовать ответственность за свои действия.
Я уже писала, что есть такой взрослый экземпляр, которому до женитьбы складывали трусики и носочки... Не то чтобы он не самостоятельный, но у него твердая уверенность, что ближайшее окружение просто обязано продолжать "складывать трусики и носочки", причем в ущерб себе, а если нет - то его обидели страшно... Скандал может запросто устроить. Выглядит это диковато, честно говоря.
Плюс Вы вторгаетесь в личное пространство, приучаете, что это нормально. Ну, это, да, как попку подтирать, примерно. Не то чтобы нельзя, если всем участникам процесса это нравится, но след будет неизгладимый ;).
Но мне кажется, Вы троллите.
Мужу моему мама складывала носочки, платочек утром в карман свеженький... ну и так далее. :)
И таки да, у него была уверенность, что теперь все вокруг ему должны платочки складывать. Перлы из ранней нашей совместной жизни типа "Ты что, мою зубную щетку не взяла???? (в гости поехали)" меня шокировали.
Перевоспитался, но иногда проскакивает "а вот мама..." - с улыбкой отправляю "к маме".
Я бы сама вашему мужу собрала щетку, почему нельзя было собрать вещи самой? Я на отдых сама чемоданы собираю, у меня и список есть, по которому очень легко все собрать. Но чемоданы сама не таскаю, на это есть мои мужчины. И никого перевоспитывать даже в голову не приходит.
Зачем я буду ему собирать? У него своя косметичка, у меня своя. Он взрослый дяденька, сам знает, что ему нужно.
Нет. Пусть сам о ней думает и берет с собой. А если не взял - не в тундре живем, пошел да купил.
Я почему-то не жду от него, что он мою косметику будет собирать в гости?
Это только в вашей семье так принято, у нас по другому. Я бы собрала и не развалилась. Но вот ужин готовить увольте. Поэтому этим муж занимается.
Я рада за вас. :)
Мне неинтересно жить с мужчиной, который носки себе достать не умеет.
Готовит мой, кстати, замечательно :)
Это только ваши тараканы. Мне вообще фиолетово может он носки достать или нет.
Да ладно "Но вот ужин готовить увольте. Поэтому этим муж занимается" - а это что? :)
У нас ужин готовит тот, кому ближе и не тараканит на тему "ужин готовить, увольте" :)
Это не значит, что я не способна его приготовить. Не люблю готовить, только и всего. Да и прихожу я на два часа позднее чем муж.
Ну и я способна положить ему зубную щетку, если он попросит :) Но делать это на постоянной основе не люблю и не хочу :)
Мне проще на постоянной, привычка вторая натура. Все на автомате и занимает мало времени и бережет кучу нервов.
Согласная, муж прекрасно собирает свои вещи сам. На автомате :) Я об этом вообще не думаю.
Вы знаете... У меня больше знакомых, которые сами все себе собирают, чем тех, кто собирает что-то мужу/жене, как обязанность, точнее с такими обязанностями я вообще не знаю жен/мужей, из чего делаю вывод, что это Ваше личное редкое извращение ;)
Я даже знаю "семьи" живущие в разных домах) Уж они точно не собирают вещи вместе. Есть такие что и отдыхают не семьей. Я кстати тоже иногда так делаю. Но у меня нормальная традиционная модель семьи. Себе муж собирает только в командировку вещи, вот тут я не лезу. Но командировки у него редки и кратковременны.
Ну, вот вам обоим повезло, а попалась бы такая, которую, это бесило, но муж бы скандалил, при всех прочих плюсах... А ведь это "перевоспитание" занимает годы и иногда кучу нервов, а кто-то и не выдержит ;). Да и странно это, когда взрослый мужик всерьез считает, что ему ДОЛЖНЫ собирать вещи, знать где что лежит и т.д. Мне это наемный персонал напоминает, а не жену или других близких.
Повезло, да.
У него причем была интересная позиция - рубашку, брюки, ботинки, галстук он собирает и выбирает сам, не сметь советовать, а платочки-носочки вынь да засунь каждое утро и попробуй забудь. Потому что мама так приучила.
Нунафик. Сам, так сам.
А так вы сама несамостоятельная. Зачем вам наёмный персонал, все сама-сама)) Поэтому как вы своему ребенку сможете помочь, раз вам самой помошь требуется.
Ну если Вы из фразы " Мне это наемный персонал напоминает..." делаете вывод о моей несамостоятельности, то мы не просто мыслим по разному, Ваша логика мне недоступна просто...
А зачем вам наемный персонал? И почему тогда вы такая самостоятельная, у которой есть помощники, делаете выводы о других людях, которым помогаю тоже, причем не чужие как в вашем случае, а родные.
Вы полагаете из этой фразы следует, что у меня горничная, которая сортирует трусики-носочки, или что? Я не понимаю Вашу параллель.
Потому что взрослый человек, считающий, что кто-то должен собирать/сортировать его личные вещи, и предъявляющий такую претензию, попутал жену с горничной.
Мне никто никаких претензий не предъявляет.Хочу и делаю, не успеваю, сами делают. Или не делают, а обходятся, как настоящие мужики))
Я вообще то изначально не Вам отвечала. Вы как-то все о своем. Я ж уже писала - нравится Вам и слава Богу, берутся же откуда то мужья, считающие, что следить за их вещами дело жены, терь я знаю откуда ;).
Последняя Ваша фраза меня просто добила ;)....
Нет не троллю. Честно) Вы думаете, что трусики-носочки жуть какая самостоятельность? Я так не считаю. Если я не собираю рюкзак, то он сам собирает.
Как-то приболела, была суббота, муж уехал на дачу помочь моим родителям, так сын сходил в магазин купил творог, накормил себя и меня. Каждый у нас помогает друг другу. Есть определенные функции у каждого, так вот сбор рюкзака это моя работа.
Нет, я думаю, что сортировать на постоянной основе трусики-носочки, приблизительно, как попку подтирать - можно, конечно, но странно, если это для взрослого делается.
Функция делать что-то личное за взрослого опять же для меня странна. Ну, ладно, жена мужу еще Труселя сортерует, ну заняться нечем, типа выражение заботы такое (хотя я бы не хотела бы, чтоб муж, к примеру, мои трусы раскладывал), но когда мама взрослому сыну собирает трусики-носочки, это не помощь, а наоборот. Ребенок должен отделяться от родителей для создания собственной семьи, к чему эта "интимность", чтобы ему сложнее было? Что он на уровне малыша у Вас. Да и помощь - это когда человек сам не может или сложно ему. А если может, то это делание за него, а не помощь. Лень и разгильдяйство это порождает в основном, не более того.
Да и простите, это я могу умилиться, когда мой 4-х летка из магазина с папой приходит и гордо заявляет, что он йогурт мне не забыл купить, а в 16, это само собой как-то должно быть... Ну вам всем так комфортно и ради Бога. Но мое имхо - Вы этим сыну жизнь очень усложняете. Видите, все кто в виде жены столкнулись с такими чудесными мальчиками, по крайней мере удивились, на самом деле, думаю было до фига конфликтов. Что характерно, сыновьям не складывают ничего, а скорее наоборот... Чем самостоятельнее человек во всех вопросах, тем он приятнее, тем с ним легче. Он - самодостаточен. Ему не нужен кто-то складывающий чемодан. Это облегчает жизнь.
Вообще я думала, что семья для взаимной поддержки нужна. А если человек самодостаточен, то он может вообще во второй половине не нуждаться.
А девочкам носочки можно сортировать? Вдруг не моему, а жутко самостоятельному мальчику, такая с "носочками" попадется и будет скандалить, почему он ей их не сортирует, как мама. Это же абсурд. Это женское дело. Мужская забота совсем в другом, а женская как раз носочки разложить.
Ну, Вы же сами пишите, что сыну не очень будет сказать "ой, мне мама плавки забыла положить!" А почему тогда, если это нормальная взаимоподдержка в семье? Почему ему не удобно будет?
Я пишу? Где? Кому он должен говорить, про то, что мама что-то не положила? Попросил денег у тренера купить плавки, т.к. забыл дома. Вот же напридумываю чего нет.
Ок, т.е. нормально, если он скажет "мне мама плавки забыла положить"? Ну забыла и забыла, с чьей мамой не бывает, да? Ну, вот он подошел к тренеру денег попросить, тренер поинтересовался зачем, а он не заморачиваясь скажет... Его этот момент ни сколько не смутит, я так понимаю. Или все таки не скажет? Мне прям интересно стало, насколько Ваша незамутненность на сына распростроняется. А из бассейна все мокрое тоже непременно Вы достаете сушите-стираете?
Пы.сы. Я помню, помню, что терь то и запасные есть и денги лежат. Я про сам факт. И меня тоже удивляет факт, что даже Ваша забывчивость не сподвигла его к самостоятельному сбору рюкзака...
Вы сейчас упадете, но мокрое развешивает муж) Так исторически сложилось. И не завидуйте, вам такое не светит, если только наемный персонал поработает))
Подошел к тренеру и сказал, что забыл плавки. Вот уж проблема-то. На сборах как-то справляется без меня. По вашей логике если я не дала ребенку денег, то это должно его сподвигнуть искать заработок. Ну и логика у вас. Рюкзак такая мелочь.
Кстати, у нас сыну бассейн тоже собирает и разбирает муж. Исторически сложилось.
Но мальчику пока 8 лет :)
ТАКОЕ, очень надеюсь, что не светит. Муж ходил в бассейн с годовалым сыном и собирал-разбирал-вешал, если Вы чисто о "работе", но если он взрослому мужику будет рюкзачок разбирать... Я буду бояться за его психическое здоровье.
Чет с персоналом Вас зацепило ;), даже свои мысли мне приписали.
А че ж он не сказал, что мама то забыла? Что такого то? Вы все прикидываетесь, что разницу не понимаете, ну-ну :))). Думаю тренер бы разделил мое недоумение, Вам так не кажется? Особенно в 16 лет :)))).
Причем здесь деньги и заработок вообще не понимаю, в который раз. Вы думаете, что собирание рюкзака и зарабатывание на жизнь в одной зоне ответственности? Тогда, пожалуй, все более менее проясняется... ;). Но в целом не вижу криминала подработать такому большому мальчику, в свободное время.
Вы не знаете мир спорта. Детям, серьезно занимающимся им, родители всегда помогают. И тренер не будет против, точнее ему все равно кто что там собирает ребенку. Главное чтобы этот ребенок был работоспособен, сыт и отдохнувший. Все остальное ваши догадки.
Подработает, не волнуйтесь.
Нет, это я жду когда мне подадут)) Муж готовит ужин всегда, а утром собирает мне обед на работу. У нас правда все в порядке. Пришел сын, сказал, что поменял пароль в контакт и сообщил мне его) Он меня считает своим секретарем или менеджером.
Зато сын четко знает куда хочет пойти учиться после школы и кем хочет стать.
Anonymous написал(а): >> Он меня считает своим секретарем или менеджером.
+++Таки да, наемный персонал
Зато сын четко знает куда хочет пойти учиться после школы и кем хочет стать.
+++За что, зато? За услуги по укладке трусов? Нет, конечно. Так может, просто знает, куда хочет пойти? Без зато?
Вы прямо так свою семью монстЕрите: "мне ддолжны подать ужин, я должна сыну подать трусы, а он нас за это лишает головной боли по поводу поступления." Прямо бизнес-отношения, а не семья, по вашим словам
Угу угу. Наемный персонал тот кого нанимают за деньги. Я это делаю добровольно и с удовольствием. А что для вас семья? Муж забыл зубную щетку сам дурак. Так? Ребенок забыл доклад пусть сам разбирается. Так? Именины сердца такие отношения)) Обзавидовалась))
Сын не складывает самостоятельно рюкзак( сегодня сложил)) и разобрал))) Но четко знает чего хочет в жизни. Я с отцом ему просто помогаем в бытовом плане. Вот что значит "Зато"
Просто мало кто успевает и то, и се, и на хорошем уровне. У меня тоже, та дочка, которая очень хорошо учится, по-хуже приспособлена в бытовом плане, а та, что поприспособленнее к жизни, увы, не успевает настолько хорошо в учебе.
Если он вспомнил сам и попросил привезти и у меня была бы возможность- конечно привезла бы. Неохота- не причина отказать своему ребенку. Если такое забывание происходит с завидной периодичностью- уже наверное бы взбесилась и отказала бы.
Да. Грудничка в машину и поехала. Пару раз приходилось в школу бегать, у нас правда две минуты пешком. Все бывает, ребенка без помощи нельзя оставлять. А урок он и сам извлечет. Ну сладкого можно лишить в назидание.
С удовольствием бы отвезла, а грудничку кайф на машине покататься. Они обычно машину любят. :)
Ни за что. пусть получит свою пару и, может, начнет башкой думать.
Если мне бы ре в панике из школы позвонил с воплем:"Спасите, я забыл доклад!", то, конечно, поехала бы.
Смотря что забыл. С физкультурной формой или учебником париться не буду. В школе детей учителя адекватные и из-за забытой формы, учебника или тетрадки два не поставят. Дадут резервный учебник, тетрадей пустых закуплено в класс предостаточно, физкультурой позанимается в школьных брюках и майке.
Если доклад забыл, презентацию, что-то на конкурс, которое вот именно сегодня нужно обязательно - конечно. Хотя что-то мега-важное я сама на наличие перед выходом проверю раз несколько.
На машине 15 минут - это очень долго. Не поехала бы ни при каких раскладах.
У нас до школы 2 минуты пешком, так что иногда выручаю детей. Но они, в принципе, очень ответственные, и эти ситуации редки.
В третьем классе - да. Сейчас, в пятом, уже не поехала. Хотя забывает очень редко.
Сегодня папа возил семикласснице. Почему нет, если есть возможность? Ну, а если нет, то и спроса нет.
Выручили бы??? Не фига себе вопрос, ну подумайте - ребенок "выручит" вас, подав вам стакан воды или необходимые вам лекарства в старости?!
да, всегда выручаю своих детей.Правда дочь уже давно ничего не забывает, а сын на днях забыл учебную папку и я ее отвезла.
да!И делала не раз.Согласитесь,и у нас,у взрослых,такое случается,что мы что-то забываем
нет, ребенок не виноват в том, что "у вас грудничок", он виноват в том что он раздолбай. И ехать с утра пораньше к школьнику-раздолбаю, жертвуя грудным ребенком и своими планами, я бы не стала.
Из-за футболки, которую можно одолжить у подружки? А грудничок виноват, что старший - раздолбай?
Нет, не отвезла бы. Получит 2 за отсутствие доклада или неуд по физкультуре, в следующий раз вспомнит. Мой неделю назад форму домой не принес. Я специально не стала говорить ничего. Очнулся утром в день следующей физкультуры.
- Я приносил домой!
- Раз приносил, возьми оттуда, куда положил!
Нашлось в школьной раздевалке.
обычно хожу (в 1ом ездила, жили тоже в 15 минутах), но во-первых это не часто (ну раз-два в 1-2 месяца), во-вторых знаю что расстраивается сильно (а тут юбку забыла-ну как не отнести,вообще травма будет, у меня один из страшных снов детства, что я пришла в школу без юбки!).
в-третьих, знаю что и так много чего в голове держит, самостоятельная (можно практически не отслеживать что задано,что принести,купить - сама все мониторит, но бывают и осечки). 2 класс.
но было пару раз - что и не привозила, когда мне ну совсем не в кассу было - тоже опыт, опять же для ребенка.
да, обязательно. При чём тут 3,4,5-й класс? забыть может и взрослый. Помню себя. Раз в пару месяцев, но бывало забудешь взять физ-ру и домой бегом. Но тогда мобильных не было и жили в 5 минутах ребячьего бега от школы. У меня тоже ещё малыш, тоже ехать надо до школы, но езжу, если приспичит. Вот на днях мороз грянул -10, а папа одел ребёнка как при 0, а у реб сопли и кашель. Брала одежду и ехала с малым в школу, меняла в раздевалке одежду. Там же возле школы и погуляли с малышом, зато разнообразие, а то свой двор уже надоел, скучища. Обратно ехали, в магаз забежали. И польза и старшему тепло было.
Однозначно нет! Тем более если накануне об этом все что раз оговаривается и напоминается. Пусть сам прочувствует всю степень личной ответственности за происходящее с ним.
нет:) трем, а вскоре и четырем;) школьникам все забытое возить - это ж моей профессией станет
Форму физкультурную или доклад на оценку не бежала и не побегу нести - это их личные "двойки" за свою безответственность, но пару раз бегала отнести парадную форму (выступали, подвели бы и класс, и школу) и конкурсную работу от класса (по тем же причинам). Но это из дома. С работы бы ни при каких обстоятельствах никуда бы не ломанулась.
А себя на их место не ставли? Если вам скажут на какие-то ваши трудности, что они только ваши и их не касаются? Вы сочтете это справедливым?
Мне это не интересно - сравнивают ли меня дети с вечно бегающими чужими родителями, или нет, выводя свою формулу справедливости. Да, именно так: есть наши общие трудности, а есть - сугубо их.
Я не про сравнения детей. Я о вас. Вот дети выросли, вы состарились. У вас какая-то ситуакция, что вы что-то забыли, забрать не можете, а очень надо. А дети вам - твои трудности. Вы будете рады такому положению вещей? Только честно.
Да все равно что. Тапочки в больницу забыли, зимой. Ходите теперь босиком, это ваша проблема.
Тойсть детей воспитывать, как-то ограничивать, чему-то учить нельзя? А то вдруг они потом в старости применят все те же методы, отыграются, так сказать :)
Воспитывать надо только карательными мерами? Или у вас дети часто что-то забывают?
Мы здесь обсуждаем конкретную ситуацию. Младшеклассник забыл, а маме лениво.
Если младшеклассник забыл не первый раз? Делает это регулярно, и не поддается воспитанию "примером и напоминаниями"?
Возможно стоит лекарства попить. Для улучшения мозгового кровообращения. Чтобы память улучшить.
Бесполезно. Лечится только двойкой.
Пока мама будет проверять и бегать - никакие таблеточки не помогут. Вы таких мужиков чтоль не видели никогда? которым мама до свадьбы платочки в кармашек складывала и трусики подавала при выходе из ванны?
Есть дети с проблемами, им плевать на двойки и действительно нужны препараты для активизации, но и этой иной раз не работает, родители бегают. А что делать. Не все могут себе позволить "лечить" ответственность естественным способом.
+1000, у нас одному мама завязочки!!! на шапке завязывала, когда он в институт!!! выходил. Полный алес капут. Не, ну а вдруг забудет и ушки надует?
В данном случае маме не просто лениво, а и несколько затруднительно - у нее грудничок. Например, пока я была без младенца, моталась куда угодно и с забытой вещью для ребенка метнулась бы тоже. А сейчас это такая морока, хоть и машина, и кресло, и все удобства: одеть, покормить, да чтоб ко сну желательно подгадать... Теперь уже хорошо подумаю, действительно ли забытое так важно. Физкультурную форму не повезла бы, например.
Маме лениво. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины. Старо как мир.
Да, ладно, а у меня бы к примеру, младенец орал бы дурниной с той минуты как его в кресло посадили, до той, пока не вынули... Можно, конечно, пешком прогуляться, вероятно часик-полтора :))).
У меня есть один родственник так воспитанный - подобные свои косяки считает окружиющих обязанными исправлять. И попробуй заикнись, что младенец и т.д. "Тебе чо сложно на машине 15 мин проехать? Ну посади его в а/к. Ну, заснет попозже/поплачет/поест и т.д. Тоже мне трагедия." и все в таком духе.
Если мама одна, можно все свести к лени. А если речь идет о том, чтобы помучить одного ребенка из-за забывчивости другого, то тут уже надо расставлять приоритеты.
С логикой типа "он не просил рожать второго, поэтому на второго надо забить, чтобы не дай бог не ущемить первого"?
Не надо на первого забивать, только потому что есть второй. Это не оправдание.
А если мама няней подрабатывает и сидит с чужим младенцем? Ради чужого можно забить? Или ради работы в другой сфере?
Я ежедневно с двухлетней в коляске и с грудным в эрго ходила встречать старших детей, почти целый год, из школы. Для меня это была необходимость, т.к. рано им было еще одним ходить, а няньский вопрос мне изрядно надоел уже, на тот момент, выходило больше мороки. Но это все было планово и организованно, весь распорядок младших я "заточила" под старших детей. А бежать-нестись в неплановое время тем же составом для того, чтобы принести забытые штаны - не, это уже мне было ни к чему. А до этого я в такое же время была на работе, с чего я понесусь отпрашиваться и кто меня отпустит, и кто мою работу сделает? Тут же все очевидно и логично.
А главное ради чего вставать на уши? Отпрашиваться, тащить мелких и т.п. ? Ради забытых штанов или пенала? Ценность этой забытой вещи совершенно не соответствует усилиям, необходимым на ее доставку. Ну забыл и забыл. Мой вот пару недель назад забыл тетрадь по географии с выполненным в ней домашним заданием. Я ее увидела и ... спокойно поехала на работу. Ребенок получил свою двойку и больше тетради не забывает. В чем трагедь-то?
А уж подорваться и нести детке забытый пенал для меня из области нереального. Что детка настолько беспомощна, что ручку у соседа по парте попросить не в состоянии? Наверное, все-таки не стоит ограждать наших детей от всех возможных трудностей..
Мне кажется, ни меня, ни Вас многие не поняли, по нашей же вине: мы недостаточно внятно указали причины отказа "подрываться", потому что одно дело сидеть, пинать балду и принципиально ёрничать: "А это твои траблы, двоечник!", другое - просто объективно донести до ребенка правила игры в "забыл-принеси", в силу обстоятельств.
И я к Вам.
Если забыл проект, который готовил неделю и я дома, и могу доехать - отвезу.
Вот рисование забыли вместе, метнулась, отвезла.
А пару недель назад - забыл физру один раз, потом забыл в школе, при этом забыл, что забыл, сказал, что дома. Дома не нашли - отправила искать в школу - а физра первым уроком, пропустил. В итоге запись в дневнике "не готов к уроку, 2".
Расстроился и вдруг сам начал суетиться, собирая портфель на утро - "мам, а где физра, в машине? а точно в машине? а пойдем проверим, вдруг не в машине" :)
Моя старшая, собирая сама себе форму, на физру, взяла вместо футболки - детскую трикотажную простынку на резинке. Обнаружилось это в раздевалке, ога. Теперь форма на физру - ее идея фикс потому что ТАК ни одноклассницы, ни физрук давно не ржали. По доброму, конечно - всякое бывает, но ей хватило.
Меня наверное, тоже не правильно поняли. Я то о том же вообщет... Есть действия запланированные и "нужные", все в той или иной мере это делают, а есть "суета вокруг дивана" - убиться, но спасти, тапки детке привезти :))). И да, если бы я сидела одна дома, я бы скорее сгоняла лишний раз, чем при наличии младшего, у которого тоже есть свои потребности или работы в это же время.
У меня тоже сейчас есть небольшие траблы с логистикой, но если туда еще включить неплановые мотания, должна быть очень веская причины.
Именно так. И, кажется, мы тут выступили от имени родителей детей, чьи "забывашки" можно пересчитать по пальцам.
Не метаться ради тетрадок не означает забивать. Я этого и без младенца не делала, и с младенцем начинать не собираюсь.
С одной стороны - согласна, задача сильно усложняется. С другой - это ж лишний повод для ревности: "у мамы новый ребенок и ей теперь не до меня".
Поводом для ревности может стать все, что угодно. Это не повод хватать младенца и мчаться в школу, чтобы подвезти старшему тетрадку по математике или физкультурную форму. А вот из-за забытой дома сменки или доклада придется метнуться, ничего не поделаешь.
Хм, для меня перманентно забывчивые здоровые дети фантастический случай. Однакож и незаряженное ружье однажды стреляет.
Гиперответственность еще дает такой "эффект", у меня сын однажды так готовился к сольному выступлению за класс, что....и забыл про белую рубашка. Конечно, принесла - человек переволновался. То самое ружье.
А я и взрослых таких знаю :))). Они просто считают, что проверять все ли те взрослые взяли, например, в путешествие/поездку/командировку дело их близких такое же как их самих. А потом в поездке, например, еще и пенять, что им не напомнили, следовательно, виноваты. Еще более запредельно - сами не положили ;), т.е. напомнили, но должны были еще и проверить, не забыл ли человек это взять... Человек здоровый, с памятью порядок, в других областях (где нет родственников, которые могут напомнить) очень хорошо справляется сам, успешный руководитель, между прочим. Как только появляется потенциальная "мамка" полный караул, как дите малое и капризное.
Это другое дело. У моего мужа голова забита работой настолько, что мне его жалко и не сложно напомнить о каких-то бытовых вещах несколько раз. Тем, кто загружен гораздо меньше, этого не понять. Раз можно расслабиться, мозг и расслабляется, делегирует полномочия, так сказать :-)
Знаете, по моим наблюдениям, деточки, которым все носили-собирали и т.д. не повезут ни зонтик, ни выписку :))). Т.к. они привыкли, что это за них все делают, все исправляют и на ручках носят, им за собой то следить не удается, а уж брать ответственность хоть и такую малую за кого-то еще они не привыкли, не могут, не хотят... "Папа - мягкий, он простит..." :))))
Неправильно. Не надо всегда всё делать за, надо постепенно давать больше самостоятельности, а в трудную минуту выручать. В 3 классе еще вполне можно проконтролировать или напомнить. А не так, что всё, у меня грудничок, ты уже большой, сам справляйся.
Не любой, и этот топик это подтверждает. Мы семья и всегда придем на выручку друг другу. И то, что дети таким положением вещей не злоупотребляют, лучшее доказательство правильности такой позиции.
В словах "всегда" и "никогда" нет никакой смысловой нагрузки. Человек не болен, слава богу, никто его не обидел. Он просто забыл форму. Не ошибается только тот, кто ничего сам не делает, полагаясь на то, что и прибегут, и принесут, и проверят.
У меня другая позиция. Если мой ребенок, что-то забыл - это редкость невероятная, но научился аккуратности он на моем примере. Это я в первом классе складывала ему портфель, в его присутствии, конечно. Это я во втором напоминала о необходимости сложить всё с вечера. Это я понятия не имею, что там происходит сейчас. Но если ребенок позвонит мне и скажет, что он что-то забыл, я никогда не скажу ему - это твои проблемы. Потому что я на его стороне и мне незачем его наказывать дополнительно своим безразличием к его проблемам.
У меня только один вариант в пользу вашей теории, у вас слишком много детей и вы физически не способны помочь им всем, поэтому оправдываете себя таким образом. Но они могут помогать друг другу, если что :-)
Я написала в своем первом ответе, в каких случаях бегала. Что не так?
Я клятвенно обещала, 5 лет назад, что отведу обоих старших 1 сентября на линейку в 1 класс и в подготовку, но при всех договоренностях я вышла на работу к 8 утра, и собирала и на линейке стояла с ними няня. Они же вошли в мое положение, простили? Разумеется, я не ругаю их за забывчивость, даже если они мне "клятвенно гарантировали", что все было собрано. Все бывает, легче нужно на все это смотреть.
Это о многом и говорит. Вы же понимаете, что это ваша обязанность, следить за готовностью детей к школе. И если ваша безответственность в этом вопросе будет заметна всему классу или всей школе, то на вас могут и в опеку настучать. Все дети как дети, а у ваших парадной формы нет. А в более мелком масштабе, можно на ребенка всё свалить, удобно.
Простите, мне не интересен этот теоретический разговор ни о чем. "Обязанность", "заметно всей школе". Не знаете Вы, какие задачи реально решает опека, и хорошо, в общем, что не знаете. В опросе я поучаствовала и ответила - когда бегала и побегу, пока есть возможность, когда - не бегаю и не побегу. Мы с Вами обменялись позициями и закончим на том.
У подруги два сына, воспитываются одинаково, на одинаковых примерах. Причем старшему уделялось максимум внимания, с младшим времени было меньше.
С итоге - старший раздолбай, каких поискать. Все забывает, все теряет, все тетрадки в жутком виде, рубашки пока не напомнишь - не повесит.
Младший - жуткий педант. Рубашечки по линеечке, тетрадочки с вечера в портфель, карандашики сам поточит и по цветам разложит.
Это говорит о том, что воспитание иногда совершенно ни при чем. Хоть ты обвоспитывайся, если у человека ветер в голове - он никуда не денется.
Ну, вот смотрите - во-первых, если это редкость и действительно важно, подавляющее большинство написали, что повезут. А теперь, представим, что это чуть не каждый день, или хотя бы с завидной регулярностью происходит... Я напишу ЧТО мне лично для этого надо сделать - одеть себя и младенца (10 мин). Для того, чтобы вывести машину из гаража - младенца в коляску, т.к. посадить в гараже в а/к не получится. Вывести машину, посадить младенца (он начинает орать), деть куда-то коляску (гараж, багажник) открыть ворота, выехать, закрыть ворота. Это все еще мин - 15 мин. Ехать еще 15 мин. Вынуть младенца, зайти в школу (а там наверное, урок) раздеть младенца, найти старшего, отдать. Погулять с младенцем, чтобы он успокоился и его можно было сажать в а/к. Ну и все в обратной последовательности. В итоге - убито больше часа времени, не говоря уже о напряге, и воплях младенца - для этого должны быть веские основания, знаете ли ;).
Если это дойти 5 мин до школы, то тут все немного меняется.
Это в самом деле разные ситуации. Но даже если б я не поехала, то это было бы преподнесено не в виде "это твои проблемы", а в виде "мне очень жаль, что я не могу тебе помочь".
В Вашей ситуации, наверное, не поехала бы. Не знаю. В зависимости, насколько трагично ситуацию воспринимает сам школьник))
Буквально пару недель назад 2 раза отвозили спортивную форму своему первоклашке. Один раз муж, один раз я))) Кстати, ребенка по школе не искали при этом. Просто вешали сумку с формой в раздевалке, он на перемене забирал.
Если чуть не кадждый день, то это проблема друго порядка. В чем сложность напомнить дома и проверить, всё ли взято? Упадет корона с головы? Постепенно ребенок привыкнет и будет сам помнить.
Но если такие проблемы с памятью продолжаются, то это вряд ли от плохого характера. Значит что-то более серьезное, что отражается и на других сферах тоже. А это уже к специалистам надо обращаться.
Отлично наблюдаю даже на своем вполне ответственном 4-х летке - как только включаю тотальный контроль, спрашиваю, что он хочет взять с собой, не забыл ли воду и т.д. Ему становится пофиг, "с нами тот, кто все за нас решит". Стоит забыть ту же воду хоть раз (не нарочно, естественно) все, он сам напоминает проверить. Отпускать надо детей иногда от себя. Вообще не понимаю, зачем над ними вечно висеть с напоминаниями и проверками. Ну забыл пенал, и забыл, решит на месте. Если постоянно напоминать и проверять, как он привыкнет то, если его все устраивает? Мама забыла проверить, вот мама пусть и думает, как теперь быть, да? Мне, собирающейся с 1-го класса самостоятельно, не понять этих страданий. А если мама на работу уехала, все? Разворачивать оглобли и нестись за сменкой? 3-й класс - это 9 лет, я не перепутала?
Из моих наблюдений, есть либо те, кто что-то забывает редко и получает за это адекватные оценки или "отсрочки", т.к. детям в целом доверяют, либо дети, которые забывают что-то ежедневно, и родители бегают, как подорванные, потому что иначе будет просто аут. Второй случай обычно связан с органикой и это просто невтыкаемо.
Это наследственно думаю. Если ребенок такой забывчивый, а родители вместо того, чтобы проконтролировать такого ребенка еще дома, носятся как подорванные, то у родителей явно тоже что-то с головой. Я еще понимаю тех кто просто наплевал на ребенка, пусть выпутывается сам, но кто не контролирует из раза в раз, но потом бежит в школу, сам явно с органикой.
Ой, да ну, какое наследственное. У старшего сына одноклассник с очевидными особенностями развития, при таких родителях, до которых многим - плыть да плыть, в плане организованности и самоконтроля. "Купили" ему двух нянь, да и все. К тому же он дружит с моим сыном и ежедневно случаются звонки: "Что задано? А где это? А в какой это тетради? А у меня такой нет, потерял..." и т.д. Но они - товарищи, моего сына это не сильно отвлекает, я не возражаю. Но мне кажется, этого мальчика класса до 8-го нужно будет провожать-встречать и собирать ему портфель. А парень хороший, не глупый, прекрасно воспитанный и в целом очень порядочный человек. Просто...вот такой. Диагноза не знаю, но "что-то есть" - точно, он в школу пошел в 9 лет почти и т.д. Разумеется, куча репетиторов, родительский тотальный контроль и т.д. "Учить" его бесполезно, пока.
Вы сейчас ушли от темы. Ребенок забывает дома, а родители подрываются и бегут в школу с забытой вещью каждый раз. Что там в школе забыл или не записал, решаемо по телефону или назавтра можно забрать забытую вещь.
А Вы хотите, чтобы я согласилась с этим: "Если ребенок такой забывчивый, а родители вместо того, чтобы проконтролировать такого ребенка еще дома, носятся как подорванные, то у родителей явно тоже что-то с головой. Я еще понимаю тех кто просто наплевал на ребенка, пусть выпутывается сам, но кто не контролирует из раза в раз, но потом бежит в школу, сам явно с органикой"?
Так это, мне кажется, очевидно. Но я отдельно подпишусь под Вашим мнением, для понимания.
Я о "наследственности" органической. Она не всегда такова.
Если я сама в этом виновата - то конечно мои трудности.
Странно было бы регулярно забывать что-то и требовать, чтобы все вокруг бегали, бросая свои дела.
А взрослые сами никогда ничего не забывают что ли?
Конечно отвезла бы, странный вопрос.
Конечно бы. И много раз так делала. Но мы живем рядом со школой. Если бы далеко, как вы, то сама бы собирала с вечера рюкзак и все контролировала.
По-разному. Иногда носила, иногда в воспитательных целях - нет. Ничто лучше не учит тщательно складывать вещи, чем опыт забывания чего-нибудь нужного.
Потому как если в детстве этому не научиться, то потом оно переползает во взрослую жизнь и уже не лечится. У меня когда муж утром уходит на работу, я стою у двери и как мантру читаю: "ключи, телефон, кошелек, права" :)
просто мужа мама в детстве этому не научила и сейчас бесполезно его учить, вот жена ему повторяет мантру. а ребенка своего она хочет воспитать быть собранным, чтоб потом ему жена в будущем не читала мантру каждое утро.
Ну, т.е. пусть жена потом деточке выросшей тоже до пенсии читает подобные мантры? Которые до этого лет ндцать будет мама читать :)))). А как одновременно произнести "телефон, бумажник, ключи, права" и "дневник, пропуск, пенал, сменка"? А то муж сменку возьмет, а деточка бумажник... Кстати, взрослые тоже "лечатся" только годами...
При своих вводных - нет, не поехала бы и не повезла бы ничего. Я работаю и не имею возможности скакать с работы домой, из дома в школу из-за разгильдяйства деточки.
При вводных автора (я дома, до школы 15 минут на машине) поехала бы, если бы ребенок забыл действительно что-то экстра важное (типа флешки с презентацией, которую готовил полгода).
Из-за забытого пенала (как писали выше) даже мысли не возникло бы куда-то бежать
Ни форму, ни рядовой проект не понесла бы, хотя мне 5 минут пешком до дома. Не тот случай. Что то более важное, отнесла бы... Один раз забудет, будет тщательнее собираться, я не вечно смогу носить ему в клювике, что он там забыл.
Дочка 3 кл потеряла сменку, оказалась в школе на уроке в сапогах!! Я в этот день первый раз вышла на работу после 2.5 месячного перерыва и не вернулась от метро ... Опоздала бы на работу на 40 мин иначе бы. Мне было ее безумно жалко и хотелось помочь... Если бы была дома или в др день то принесла бы.
ps сменку нашла САМА после 3 урока.
мамы мальчиков, зачем вы потакаете ребенку. ведь сами кричите, что мужчина измельчал. а от кого это зависит? правильно, от маминого воспитания. прикрываете сыначку, забыл-несетесь отдать ему, споткнулся - несетесь поднимать, пукныл - несетесь попку вытирать и т.д. а мамы девочек - тут совершенно свободная ситуация - хотите носитесь с ребенком, хотите -нет. девочкам труднее по жизни, им потом еще мужья после таких мам-наседок попадаются. я бы дочке носила, если что-то забыла. (если что, у меня 2е детей - мальчик и девочка)
А тем, кто не кричит, можно потакать?
Научите свою девочку не водиться с неправильными мальчиками, и будет у вас всё хорошо. А остальные сами решат, как им лучше;-)
это не выход. от того, что я своей девочке объясню про неправильных мальчиков, мужчины в целом не изменятся. у меня и так все будет хорошо. я говорю о глобальном.
Хм, это правда? Вы искренне уверены, что если обращаться к людям с призывами поступать не так, как они считают нужным, а так, как правильно по Вашему мнению, то тут то всё и пойдет как надо? Вы тролль, признайтесь;-)
Что за бред в описанной автором ситуации делить на мальчиков и девочек? Какая разница? Мальчик это или девочка - это прежде всего человек, ребенок, который имеет право на ошибку, имеет право на то, чтобы что-то там забыть и имеет право на помощь и снисхождение, если хотите, уж со стороны родителей точно.
И с вашей логикой, учитывая, что мужики по любому измельчали, именно дочку нужно воспитывать куда как жестче, чтобы даже и не пыталась просить помощи у какого-то там мужчинки. Нужно быть сильной и независимой - тогда ничего трудного по жизни и в отношениях с противоположным полом в частности не будет.
Понесла бы, если бы своей забывчивостью подвела еще кого-то (коллективный проект, выступление и т.п.). Сменку, физру, тетради - не ношу, хоть до школы 10 мин пешком. Собрать портфель - это ответственность школьника. Допустим, старшая и так у меня мегасобранный ребенок, но мечтательно-забывчивая средняя уже к середине первого класса перестала забывать вещи (портфели школьникам не собирала ни разу, только сами), т.к. стыдно постоянно перед всем классом оправдываться "я забыла...".
И я не считаю, что лишила их своей материнской поддержки. Я всегда поддержу и помогу там, где действительно важно. А все хвосты за детьми заносить - вырастут инфантилы. А оправдывать тем, что "потом в старости они нам..", эдак можно и попу до свадьбы вытирать - а вдруг потом в старости будет нужно и детки откажут??? Чтобы дети были СПОСОБНЫ в старости помочь, они должны ПОВЗРОСЛЕТЬ, а решая все их проблемы родители именно этого и не дают сделать.
:-) Удивительно, что так считают именно многодетные, которые физически не могут всем своим детям, как вы выражаетесь, хвосты заносить. Даже если б очень хотели. Поэтому ваши дети взрослеют раньше. А нам спешить некуда, можно первоклашке портфель и собрать, в удовольствие только. А уж во втором классе сам соберет.
Соберет, куда денется :-) Плавать учат не только, бросив в воду, есть и другие методы.
А с чего бы это ему вдруг во втором классе самому собирать? Почему тогда в первом не может?
Потому что мне было спокойнее самой собрать и быть твердо уверенной, что ничего не забыто. Во втором уже сам собирал. Это давно пройденный этап, так что это не теория.
И во втором будет спокойнее, и в третьем... У старшей в 5 классе мальчик есть - его мама до сих пор портфель проверяет и по учителям ходит домашку выяснять.
А на работе когда-то была коллега, которая считала, что раз она опоздала потому, что забыла дома кошелек (и не смогла доехать на трамвае. а шла пешком) - то за это ругать ее не надо...
Такое впечатление, что вы ответы не читаете. Повторю, специально для вас, мой ребенок уже вырос и давно самостоятелен. Я не сторонница выкинуть и пусть плывет, как хочет, я учила всему постепенно, плавно отпуская от себя и предоставляя с каждым годом больше самостоятельности. Сохранила нервы и себе, и ребенку. Примеры противоположной от вашего стиля крайности не впечатляют, мне ближе золотая середина.
А где Вы прочитали что надо "выкинуть и пусть сам плывет"? Или самостоятельности можно начинать учить только когда в школу пошел?
У меня дети с 3 лет ходят на кружки разные - вот там и учим. Сначала я все сама собираю, потом ребенок собирает под мою диктовку, потом просто озвучиваю "собирайся на гимнастику" и проверяю что взял, а к 6 годам достаточно фазы "собирай рюкзак, скоро идти на подготовку". И да, если в 6 лет в раздевалке обнаружит, что забыл что-то важное (тетрадь с выполненным заданием, например) - то возможно поеду и подвезу из дома. А если карандаш или пластилин - то помогу договориться с ребятами или учителем, чтобы поделились. Так что к школе ребенок уже готов самостоятельно разрулить эти ситуации.
Нет. Забыл сам виноват, вечером как попугай раз 10 повторяю: собрался? Точно собрался? Все положил? Точно точно, проверить надо?
Ездила, когда в 1м классе училась дочка, она это все так трагично принимала, я не могла не привезти, жестоко. А сейчас в 4м - фигу. Не поеду. Только если это что-то из ряда вон. Но не было такого. Ну забыла, значит сама и виновата. Ну и ребенок уже знает, что будет за это, как будет, как исправить. Так что рабочий момент, ну неприятный, да, обидно может быть, но переживет и сделает вывод.
У нас школа близко, поэтому не ношу. Потому как сын имеет возможность сам сходить и взять забытую вещь. Опоздав при этом на урок, конечно, но - это ответственность.
У вас так детей из школы выпускают? У нас ребенок-младшеклассник один не выйдет, да и старше классиков стараются ее выпускать во время уроков
Нет,не поехала бы однозначно, это его зона ответственности- ему и ответ держать за свою забывчивость.У нас так с 1 класса..
Да! И не только ребёнка, но, по возможности, и любого другого человека. Знаю по себе это липкое чувство страха, когда понимаешь, что тебе сейчас выступать перед кем-то, а ты забыл ТО, без чего это становится невозможным. Зачем обрекать человека на такой стресс, если можно помочь???
Не надо утрировать так. Большинство таких вопросов решаются в рабочем порядке безо всякого липкого страха. Ребенок до урока сам подходит к учителю, объясняет, что он забыл и договаривается о сдаче не следующий день. И никаких проблем.
Люди разные: есть эмоционально непробиваемые, а есть - очень чувствительно реагирующие даже на такие, казалось бы, мелочи.
И большинство детей из началки испугается, обнаружив, что доклад забыт дома.
Значит, в следующий раз не забудет. Естественно, если забыт какой-то действительно важный доклад- тогда надо везти, но о таком я лучше 5 раз напомню на выходе, да и ребенок сам вряд ли забудет. Забывают обычно то, над чем мало думают.)))
Если Вы воспитываете зверюшек, которые слов не понимают, а понимают только вот такие болевые воздействия, тогда конечно.
А от такой неприятности, как забытая вещь, никто не застрахован. Даже Вы) Допустим, Ваш муж, располагающий свободным временем, отказался потратить 15 минут, чтобы привезти Вам что-то очень важное, и мотивировал это желанием Вас проучить, ну чтобы больше не забывали. Представляю себе этот скандал на тему: "Тебе на меня наплевать!!!")))))))))))))
Это не желание проучить, это цели не соответствуют средствам.
Причем тут зверушки, я сама, да, могу что-то забыть, но мне в голову не придет звонить мужу и просить привезти, если я знаю, что это сложно. В следуюший раз не забуду точно. Понятно, что если я, к примеру, еду диплом защищать, а сама работа дома осталась, то все родственники и знакомые кролика постараются мне помочь, а если это банальный курсовик, в голову не придет кого-то парить, хотя неприятно, конечно. Это же и детей касается
Не застрахована, естественно. Но если я знаю, что мой муж сидит дома с младенцем, мне даже и просить его в голову не придет, потому что понятно, какие неудобства это вызовет.Что вы имеете в виду под "болевыми воздействиями" я не очень понимаю, а воспитываю я как раз не зверюшек, а людей, умеющих видеть последствия за своими действиями. Да, забытая вещь-неприятность, которую нужно так или иначе "расхлебывать", но это именно неприятность, а не трагедия,с которой ребенку школьного возраста вполне под силу справиться.
Меня с детства так воспитали: видишь, что человек нуждается в помощи, - помоги. И ещё: поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой. Не понимаю, почему Вы так настойчиво пытаетесь меня переубедить)
А-а, так выручить собственного ребёнка, привезя ему забытую вещь, это, оказывается, дорога в ад)
Н-да... Чего только на Еве ночью не начитаешься))))))))))))))
Говорили, говорили)) Только, видимо, нам с Вами по-разному объяснили смысл сего крылатого выражения))
Это хорошо, что говорили. А смысл у него один-единственный. Просто баланс - наше все. Видимо, он присутствует в Вашей семейной традиции.
Большинство, конечно, испугается, и большинство все равно за началку в такую ситуацию попадет. Из этого следует логичный вывод, что надо с ребенком проговорить хотя бы порядок действий в такой ситуации. Мой, кстати, относится к "очень чуствительным", но, зато, попав в такую ситуацию и разобравшись в ней самостоятельно, был очень горд собой. Настолько горд, что пришлось напомнить, что можно было до такого не доводить :)
При таких условиях-нет, не поехала бы. Своим иногда приношу, когда есть возможность, но у нас школа в 2 минутах ходьбы и нет грудничков дома.)
Обязательно бы поехала. Не вижу ничего ужасного, ну и вообще у нас это принято. Мы, где возможно, друг другу плечо подставляем.
Воспитательный момент для меня именно в этом: мы друг за дружку. Забыл- поможем, если сможем.
Обычно несу и везу, потому, что степень стыда и отчаяния в ребенке зашкаливает и без воспитательных мер.
Да, 2 раза за все годы прыгала в машину и ехала:-) Первый раз в 1 классе, 2-й раз в 5-м. Если бы забывал что-то систематически-нет.
А я предусмотрительная мама, у нас школа в 3-х минутах ходьбы)) Но, в любом случае, с появлением грудничка первый ребёнок не стал для меня "второсортным". И из-за грудничка я на него не забивала!
Ну, тоисть ни разу? А машину то Вы водите?
А для меня ни первый, ни второй не второсортные, независимо от очередности рождения. И таскать час грудника взад-перед по машинам-школам из-за футболки я точно не буду. Повторюсь, на мой взгляд просто "цель не оправдывает средства"
C грудничком прыгала и неслась по иным поводам, более неприятным. Школа минутах в 10 езды без пробок. Более того, с грудничком мне перемещаться было куда как более удобно, чем с подрощенной младшей:-) Двух грудничком одновременно не имела:-)
Мы несемся наперегонки))) по первому требованию)) Конечно если ребенок забыл дома нарисованный к уроку рисунок, или форму или еще чего и рыдая в трубку об этом сообщает, то конечно же все привозим. Но потом в очередной раз обсуждаем, что все надо проверить перед выходом в школу. Но дочке 8 лет, я и сама могу дома забыть все что угодно, хотя точно была уверена что взяла с собой ( паспорт, справку, телефон))) ну кто из взрослых ничего не забывает?
Не, мне такого не понять, видно я совсем бесчувственная. Я понимаю нестись по серьезному поводу, там выше приводились примеры забытых ключей, годовых докладов и костюмов на выступление - тут все очевидно, ситуация критическая и надо спасать.
Но рисунок??? Он стухнет к завтрашнему дню? Учитель заругает? Очень сомневаюсь, по моему опыту (очень забывчивый ребенок, 4 класса началки, 5 классных руководителей и куча прочих учителей), к забывчивым малышам они весьма лояльны. Принесет на следующий день и никаких проблем. Зачем поддерживать в ребенке уверенность, что это вселенская трагедия? О чем тут вообще рыдать?
Рисунок это часть домашнего задания по литературе, или по развитию речи, и да без рисунка никак... у нас на "следующий день принесешь" не проходит, не принес равно не сделал. А рыдает, потому что вообще очень эмоциональный ребенок, ну и двойку получать не хочет, и старания ее чтоб зря пропали тоже не хочет)
Сурово у вас. У нас всегда прокатывало. Только надо сразу идти сдаваться, до урока, а не ждать пока вызовут :)
Думаю ребенок перерастет) и конечно же иногда будет , что то забывать и расстраиваться, но это будет уже взрослый человек не нуждающийся в помощи родителей! И да сам будет расхлебывать! А пока я буду помогать своему ребенку и выручать в трудную минуту, пусть даже он и сам виноват в возникновении этих трудностей! Ведь это мой ребенок и я его люблю.
"ну кто из взрослых ничего не забывает? "
Я не забываю. Т.е. могу забыть, но совершенно не важное и не нужное.
"ну кто из взрослых ничего не забывает? "
Забывают те взрослые, у которых рядом есть другие взрослые, которые не забывают))))
А кому приходится или привыкли рассчитывать только на себя, те, те, как привило, если и забывают, то сами и "Хлебают..."
Собираем все накануне, я контролирую. утром некогда физру паковать, еще бывают тренировки перед школой и не пеналов.
Если вдруг забыл бы и попросил принести, принесу.
Только один раз я бы это сделала.
Но, ребят, вообще-то это бред какой-то, чесс слово. А как такое возможно, при занятых родителях?
Ну невозможно же заточить свой образ жизни под несамостоятельность и необязательность ребенка? Или возможно? Или нужно? или это наша родительская обязанность? Я вот не могу на этот вопрос себе ответить.
Я училась далеко от дома в началке (5-6 остановок). Если я что-то забыла дома - это ВСЕ!!!! никто не привезет (телефона у нас даже дома тогда не было). Мама работала на другом конце Москвы.
Помню как забыла шнурки в кеды и получила пару по физре. ... Ну чтож. С тех пор никогда уже с формой не было проблем.
А сейчас даже взрослые, без мобильного не могут на встречу нормально приехать. Потомучто вместо того, чтобы заранее посмотреть как и куда идти, выходя из метро звонят и начинают выяснять, в какую сторону двигаться. Короче все полагаются на друг друга и на гаджеты. Так стоит ли требовать чего-то от детей?
Если это в первый раз, то поехала бы без проблем (грудничок вообще не отговорка в общем-то). Если бы это был бы не в первый раз, то скорее всего повезла бы, но мозг бы на тему раздолбайства вынесла. Если это был бы сто писятый раз, то никуда бы не поехала принципиально. К сожалению, практика показывает, что первые два варианта ничему не учат, а вот третий действует просто великолепно.
нет. должен сам нести ответственность за действия..
а то вот такие мамаши до седых му..водят за ручку...
а потом спрашивают откуда инфантилы...
Где логика? Если ребенок на третий раз свой забывчивости, при отсутствии помощи и опеки, от нее излечивается, то инфантилы так же излечиться могут.
вожу постоянно) до школы час езды. ругаюсь, ворчу, но если я дома и нет неотложных дел, то привезу обязательно, а кто еще это сделает, если не мама?))
нет. а те кто говорят да? вопрос...
вырастает такое пусечка, звонит мамке..
мамка я презики забыл...привезешь? :)
Именно так всё и будет!!! Поэтому сразу в детдом сдать после рождения, чтоб к хорошему не привыкал!
Да, конечно, если я дома и могу подвезти,то никакой проблемы - привезу однозначно, и не только третьекласснику, но и старшим. А с грудничком - такая проблема его посадить в автокресло и провезти полчаса?
Как какая проблема? грудничок поймет, что мамка всегда привезет забытые вещи и вырастет безответственным.
грудничок это масса оговорок.
если спит, то надо разбудить.
Одеть в зимнюю одежду.
скорее всего "с недосыпу" будет орать. Точнее ОРАТЬ.
Не смертельно, но я это дело терпеть не могу.
если пришло время еды, то будет бузить от голода, может в последний момент оказаться, что памперс каканый.. всего не перечислишь.
Мой сегодня с экскурссии раньше явился, блин, я как баба-яга на метле летала по квартире.
Мелкий ребенок - это всегда возможность лишнего геморроя.
Если дома - обязательно привезу. Хотя конечно буду ворчать - что нужно с вечера все собирать и ты ды. А если меня нет дома - то увы.
Старшей 18 лет. Всегда выручала! Недавно ей в институт паспорт возила))) Благо, свекровь у нас гостила и малышей моих перехватила.
Мы с мужем по возможности выручаем. Муж вот не так давно форму физкультурную возил дочке в школу:-) 4 класс.
Пока дочь в началке была - возили что-нить регулярно, забывала то тетрадь, то доклад, форму для физ-ры так постоянно - способ не ходить на нее. В 5м классе чаще не возим, но, что характерно, забывать реже стала. До школы у нас что от дома, что от работы на машине 5 минут, с грудничком я не ездила, сейчас вышла на работу - если что важное - привезу.
даааа? как интересно. Муж с работы срывается, бежит приносить забытое? или пожилых родителей гоняете?
Да, и я мужу) Родители далеко живут, хотя когда надо выручить, пару раз выручали экстренно, правда не по поводу забытых вещей. А вообще я практически ничего не забываю, я очень собранная. Но за то, что в семье должна быть взаимовыручка, я обеими руками "за".
а вы вообще работаете и муж? если можете в любой момент с работы уйти и никто не заметит. Представляю, хирург подорвался с операции и побежал, ой, жена документы забыла( Уж не знаю какой у вас там рабочий график, только у меня муж за последние несколько лет так вот срывался только на похороны(
Или учитель в школе, например, все бросила и побежала сынАчке относить сменку
Еще раз про сыночку. Я там вверху много понаписала: контроль дома, если знаешь за ним такие проколы. Но вам, как я понимаю, легче отстраниться. Что ж, таких много, даже по этому топу видно.
у меня-то как раз все нормально, забывать перестали, как раз благодаря тому, что не возим, а вы можете продолжать возить. Дома напоминаю, да, но проверять и лезть в портфель не буду.
Да пожалуйста. В классе такой забывальщик пеналов пол урока ищет ручку, спрашивая у одноклассников. А для мамы тоже все нормально: он же выходит из положения.
Ааа, то есть ваш ребенок и пенал взять не может, без того чтобы мама его не положила? А трусы после туалета он одевать не забывает, или так и ходит со спущенными?? А че, и взрослые бывает забывают. Детский сад, ясельная группа, о какой школе вообще речь???
Нет.Я так пару раз носила забытые вещи, дальше вошло в привычку и расхлябанность дочери. Знала если что забудет и мама принесет. У нас школа через дорогу. Честно мне все надоело. Предупредила, если что не звони, не приду и слезы с двойками меня не пугают. Даю понять что она должна с вечера собраться, все проверить, и если получит 2, то это ее проблема. Возможно я злая мама, но ребенок должен понять, мама не всегда может ей принести в школу забытые вещи.
Вы не злая мама, вы ленивая. А ребенок поймет, конечно, что на маму надежды никакой.
А вот я с вами не согласна. Забыть случайно и быть пофигистом-две большие разниицы. Надеяться только на себя надо учить с детства..