Ненавижу сына ((((( (длинно)
Ему 12 лет. Врет, крупно и больно...
Всегда ему говорила: если скажешь правду, ругать не буду ни за что. За вранье будет плохо.
Учился всегда не очень прилежно. Лентяй, хотя и далеко не глупый. Недели две назад начал часто говорить: "А сегодня большей половине класса за диктант поставили 2! А у меня 4! Я, конечно, понимаю, что ты скажешь, чтобы я не старался выехать на фоне остальных, но это правда. Я так переживал, когда оценки оглашали! В дневник потом поставят." И так не один раз, по разным предметам, по разным поводам. Я нарадоваться не могла, верила.
А три дня назад зашла в электронный журнал (к слову, оценки там часто появляются спустя несколько дней, а то и вообще не появляются), а там по русскому 2, 3\2 (диктант) и 2. Сын объясняет: "Мам, ты что, она перепутала меня с ... ! У него 2, а у меня 4! Я завтра подойду к Марьванне, она все исправит!"
Назавтра мне звонит: "Не переживай, она сегодня все исправит, она правда ошиблась, я к ней подходил".
Я чуяла, что все не так просто... И несколько раз говорила ему: "Если все-таки это твои двойки, скажи мне, я не буду ругать. Но если ты мне врешь, у тебя будут серьезные проблемы". - "Мам, ты что, зачем мне тебе врать! Потом же все равно правду узнаешь".
Ну я и верила. С училкой по русскому (она же и классная) у нас нет контакта, она как-то очень отстраненно себя всегда ведет. Постоянно говорит, какой у нас сложный класс и как она от них устала ((
Вчера я все-таки ей позвонила и выяснила, что двойки эти наши :( Получил он их не за тупость, а за лень. Просто не сделал задание до конца, а сидел в носу ковырял.
Девочки, повела я себя как мегера. Я его ремнем отхлестала. Сказала, что ненавижу его. Что он фашист и предатель. И еще всяких слов наговорила. Забрала до нового года смартфон и ноутбук. Мы собирались в Египет на каникулах, я ему отказала в этой поездке, едем без него. Отказалась возить и забирать из школы (своим ходом это минут 40, пешком и на маршрутке). Учится во вторую смену.
Я действительно не хочу его видеть. Совсем. Я устала от его вранья, притворства, лени. Разгильдяй. Чтобы он что-то сделал, даже домашку, его надо изо всех сил пнуть.
И в том году была такая же история, один в один. Я верила на слово, что у него хорошие оценки. Что ему лучше, когда я ему доверяю и не контролирую. Радовалась. А потом он принес дневник, в четверти три трояка по основным предметам (( Сказал, что не хотел меня расстраивать правдой о двойках. Я тогда только на успокоительных вылезла. Очень больно было. Он обещал, что больше так не сделает и я поверила.
И вот опять.
Утром у меня ничего не перегорело. Я по-прежнему ничего хорошего к нему не чувствую.
Пожалуйста, не переносите в Психологию родителей. Там совсем пусто.
И мне надо разобраться, что мне делать с таким поведением ребенка. И как-то научиться радоваться его присутствию в моей жизни.
СпрОсите: а что папа?
А папа у нас только деньги умеет зарабатывать. Семья и дети для него темный лес... Папы всякие важны, папы разные нужны ((
автор, Вы чудная ей-богу, как тот гражданин который шел по полю, а кругом грабли-грабли-грабли... Вы свою ответственность переложили на ребенка, а когда он распорядился ею по собственному разумению его же и возненавидели... чудны дела твои, Господи...
думаете, перегнула? Но у меня вчера явно закипело...
Только тотальный контроль поможет? Но у меня на руках еще полуторагодовалая дочь, с ней тоже забот полон рот, я не могу сидеть около старшего и за ручку его водить.
перегнула это мягко сказано. То что у Вас еще есть дети, никак не оправдывает Ваше пофигистическое отношение к учебе старшего
Не надо сидеть рядом и водить за руку. Надо 15 минут вечером потратить на проверку домашних заданий и выборочно звонить учителям с вопросом нет ли нареканий.
ОМГ, если бы это было 15 минут!!! Когда я берусь проверять его домашку, это просто надо все переписывать. И это при том, что вначале он делает ее на черновике. Но и в чистовике может такого наляпать при переписывании...
Если доводить его домашку до нормального вида, то это надо часа два чистого времени в день тратить ((
а середины нет? можно частично сидеть, частично забить?
у меня очень похожая ситуация, но я выделила три главный предмета: русс. мат и иностр., которые я тотально контролирую, все остальное - как Бог даст)))
Пока полет нормальный, все довольны.
Ну так не вы же тратите, а ОН. Зачем сидеть с ним эти 2 часа? Сделал плохо - сиди переделывай, тебе на все провсе 15 минут. Не сделал через 15 минут - ужин отодвигается, мультики отменяются, прогулки отменяются и т.д.
Вы бы еще спросили - что будет, если учителю придется учить каждого ученика в классе. Общаться с родителями - часть обязанностей учителя. никто не горит о том. чтобы весь класс каждый день названивал.
классика - мать занялась младшей дочерью и сын - как сорная трава растет
и отлично это понимает, кстати
вот зачем рожать второго понимая что не собираешься заниматься и первым?
да еще его же в том и винить
маразм какой-то
Автор, Вы истеричка. С такими мамами дети и становятся невротиками и не могут справиться с унынием вплоть до самоубийства. Не сходите с ума. Муж зарабатывает. Сын здоров. Все остальное приложится. В конце концов именно двоечники становятся олигархи и депутатами. Не стоит так драматизировать.
Вам выговориться?
Легче станет, если я скажу, что мой почти такой жа?
И возраст и про оценки, и даже "Марьванна перепутала...."
С чем? Со своим состоянием? Отвлекаюсь, хожу в театры, кино, много читаю, вообщем живу своей жизнью)))
да это вполне нормальное поведение в таком возрасте, это надо пережить, а не бороться с этим.
У вас какие-то точки соприкосновения с ребенком есть, кроме проверки домашнего задания, обсуждения его поведения и прочего?
Ну ошибаетесь вы, что это нормальное поведение. Ну не нормально это и даже в 12 лет.
Нет, я не автор. Я просто другая мама, и у меня два подростка. Мои дети не умеют врать. Они просто не могу говорить не правду, у них язык не поворачивается. Если они что-то не хотят говорить, то будут уходить от разговора, но не врать. Врать это не норма. Кстати, я сама не умею и не могу врать, ну не могу я говорить не правду, я тоже лучше промолчу.
И Вы делаете такие выводы на основании собственного опыта? Извините, но не аргумент.
Возможно, вы хороший педагог от природы (а может и по-профессии) и просто не даете своим детям ПОВОДА врать. А может быть дети у вас уникально правдивы.
Но ребенок, подросткового возраста, загнанный в тупик скорее соврет, чем нет. Это в любой книге по популярной педагогике написано. Слава Богу это все исправимо, это еще не навык и не черта характера.
Мои дети не будут врать, они могут расплакаться, но не врут. Я сама такая была. Вранье это не норма.
не, Вам никто не мешает считать так как Вы считаете, это Ваше дело.Только Вы должны понять, что на остальных людей это не распространяется.
Вот вас там сколько , четверо?
Вот вы четверо - не врете, остальные .... ну лукавят иногда
А я врала именно в этом возрасте, а во взрослом возрасте не могу, как бы не хотелось. Сын 12л тоже может соврать, когда его достают, а достаем в основном с учебой, т.к лентяй тот еще при довольно высоком интеллекте.
такая наивность. Если ваши дети не врут (в чём вы не можете быть уверенной на 100%), то это не значит, что наличие лжи у других подростков- не норма. Это всё в пределах нормы развития ребёнка.
Сколько 12летних детей вы видели? Не однократно, а в динамике? Я 1200 примерно, не считая летних пионерлагерных.
Поверьте, такое поведение- НОРМАЛЬНО! Обычное для этого возраста.
Я бы от неумеющего врать сильнее напряглась бы. Умение врать появляется годам к 6 и считается показателем нормального психического развития.
Я вижу своих трех детей и помню себя в этом возрасте. Ни я, ни мои дети не врут, и я в подростковом возрасте никогда не врала, просто не умела. И продолжаю считать что вранье это не норма.
вам и вашей семье надо это... в книгу рекордов, чесс слово.
Ниче, что мы с Вами в одной ветке пишем?
А я хотела бы немного научиться врать. Моя прямота в жизни мне много чего стоила. Лучше всё-таки где надо уметь лукавить.
я тоже поначалу "по потолку ходила" от вранья. Причем оно такое "голое" не изощренное, легко проверяемое и выявляемое, особенно у пацанов.
А сейчас мне так все ясно и понятно, и смешно даже. Я его "наскрозь" вижу, ну как он думает, что может МЕНЯ обмануть, я ж его чувствую))))
не устаю интересоваться, т.е. ребенок который не врет, не умеет, не нормально психически развивается?:-)
Если не врет потому что нет необходимости (доверительные отношения с родителями, например), то это нормально и прекрасно.
Если не врет, потому что в 12 лет не умеет- да, это что-то с чердаком. У меня, например, не умеет врать тот который с аутичными чертами. Просто не понимает, как это. Для него задание "придумай рассказ" практически невыполнимо.
А есть люди. которые и рады бы соврать, но их соматика выдает, краснеют, проще говоря))Про них тоже говорят "не умеет врать", но это означает другое- он врет, но неумело. От возраста не зависит и мастерство это развить нельзя))
Так вот, люди, которые врать не умеют, не понимая, как оно говорить то чего нет- да, это большая проблема. Потому что они и распознать чужое вранье не могут. А жить им не в идеальном аквариуме, к сожалению.
ну у меня сын, не понимает, как это соврать. Он не краснеет и не бледнеет, он просто НИКОГДА не врет и не пытается, до него не доходит как это... через пару недель будет 10
ну может и не надо... а бывает "надо" врать?:-)Мы не берем допрос в логове неприятеля:-)
Вам, наверное, очень с родителями повезло. Или амнезия, это тоже со взрослыми бывает. В любом случае по-хорошему завидую.
"Вася! Ты сделал уроки?"
Дальше два варианта ответа:"Сделал"- и в семье спокойный ужин, от ребенка отстали, он тихо играет в комп.
Второй вариант не врать:"Нет, не сделал, я не понял ничего..." "КАААК??? Ты... Да ты... На часах уже восемь! Почему ты... Ах ты.. Да я... А ну неси сюда тетрадь!! Отец! Ты погляди!!... Да ты тупица!!!"...
Ну и что ребенок выберет? Правду сказать?))
Какая свежая мысль!
Только большинству детей это надо доносить множеством способов, множество раз.
Ваш не врет - нормально, остальные врут - тоже нормально.
Природа, знаете ли, прекрасна разнообразием
вот теперь я просто (на самом деле) позеленела от зависти. Так вам и с детьми крупно повезло... Редко такие сознательные экземпляры попадаются...
ну и что вы можете посоветовать, если "вам просто такой ребенок достался"???
и как вы можете понять тех, кому он не достался и судить о том, что норма, а что нет.
Рискну предположить, что у вас в семье приняты доверительные теплые отношения, которые вы переняли от родителей и эстафетой передали ребенку. Иначе как объяснить, что вы и сама не видите необходимости врать, и ребенок в этом не нуждается.
...Я не знаю, существует ли автор, или это такая разводка, но я росла именно в такой обстановке, как описано в стартовом посте. Со всеми "Я же тебе доверяла!", оставлением без поездок и обзываниями (меня, правда, проституткой кликали)) И для меня вранье было и способом самозащиты, и способом хоть немного поднять свою самооценку. И вылечиться стало возможным только став взрослой, вырвавшись из удушливых матушкиных воспитательных приемов.
Вы еще забыли добавить, что это К СОЖАЛЕНИЮ большая редкость, особенно в поколении 35-45 летних.
У меня мама была устало-устранившаяся от проблем дочерей, но мне ее воспитание с лихвой заменила старшая сестра, как раз с такими вот эпитетами: "фашистка, предательница, ты мне не сестра и т.д."
А когда у сестры появилась собственная дочь, и пришла ее подростковая пора, там уже в ход пошел мат и "проститутка".
Кстати, последним эпитетом моя сестра до сих пор награждает всех, кто по ее мнению живет "неправильно"
Как вспомню, так вздрогну.... Вижу как я все это привнесла в свою семью и как мучительно больно излечиваюсь от этого уже в сознательном возрасте
Да, точно. Это стандарт был.
Гы)) А знаете, за что меня матушка проституткой начала называть? Я попросила денег на курсы массажа. Мечтала медсестрой быть.
аналогично... у меня сестра увидела в шкафу купальные принадлежности и решила, что я в баню хожу париться (в ее понятии это было обязательно, что с "мужиками")
А на самом деле мне достали абонемент на плавание (тогда это было дефицитно очень)
вообще стала сейчас все это вспоминать и понимаю, какие же нас ТОЛПЫ были, замордованных своими родителями, а они, в свою очередь замордованные жизнью....
да нет, у меня все не просто было, ну не в такой степени как у Вас, но... своих заморочек хватало, и подростком я была ох, каким трудным, это я сейчас понимаю. Но у моих родителей хватило ума и мужества свои ошибки признать, а у меня стиль воспитания диаметрально противоположный моим родителям.
Что значит "заложит", что за детский сад... Правду скажет. Правда - она штука такая - она ВСЕГДА имеет право на существование.
А если девушка, которая нравится, где-то облажается? Честно скажет: "ты, Маня, отвратительно выглядишь!"
5 баллов:-). странные взрослые, когда в оправдание своих негативных состояний (гнева,расстройства,чувства вины, вот ненависти как в данном случае) - других винят, да еще и собственных детей.
удовлетворенная своей жизнью и спокойная женщина, уж как-нибудь найдет способы помочь ребенку наладить учебу.
Да сколько же раз можно тут твердить одно и тоже: контроль, контроль и еще раз контроль. Один из десяти детей такого возраста будет учиться сам, остальных надо проверять, тянуть, пинать каждый божий день. Ваша фраза "я так ему верила" меня вообще убила. Кто из вас там взрослый, а кто ребенок?
А сколько пинать и тянуть? Я тут ниже написала про сына - уже 18, и опять тянуть и пинать, потом также заставлять работать? Или в какой-то момент сказать: "Все наплевать мне на тебя, живи как знаешь"? Но ведь родители не могут просто так перестать волноваться за ребенка. Почему вообще с детьми такое происходит? И психологи помочь не могут ничем. Я вот просто отпустила ситуацию - хотя тоже иногда вскипаю - ну вот я каждый день ребенку на протяжении десяти лет говорю, что надо чистить зубы и мыться, и спускать за собой в туалете, а сейчас еще прибавилось и бриться, и убирать за собой щетину - и все бестолку. Вот что это?
Это означает что тянули неправильно. Надо не просто тянуть, а сделать так что бы сам хотел тянуться. Слово "мотивация" слышали?
Думаете мы не пытались его мотивировать? Что только не делали. Вот пример: в прошлом году он бросил колледж, где учился, мотив - не нравится специальность выбранная (а на деле просто нежелание напрягаться). В этом году выбрал сам - прекрасный колледж, профессию ту, которую хотел сам (как он говорит) со стажировками заграницей и последующей вероятной хорошей работой. Месяц проучился и началось тоже самое. Я ему все предлагала - хочешь чем-то заниматься, пожалуйста, хочешь парапланиризмом - давай тебя с ребятами познакомлю, хочешь права получи, пожалуйста, мы с папой тебя поддержим. Некуда агрессию девать - занимайся боксом. А он мне недавно сказал : "Мне неинтересно по груше бить, нравится людей бить". Причем все это напоказ, ни в каких драках он не участвует (иначе следы бы были) - сплошное сидение в ВК и больше ничего один - пшик. Ну и как в таком случае мотивировать?
он вас провоцирует таким образом.
Вообще, похоже, что вы хотите за него.
А как он свое будущее представляет?
Нет ли у него укоренившегося осознания, что вы (родители) вечные добытчики?
Если ему уже 18 лет, то его не мотивировать надо, а отпускать в свободное плавание
Я бы с удовольствием отпустила, еще в первый раз, когда домой не пришел. Но муж против - боится, поскольку на нем собственность - часть квартиры и дома. Я бы и на собственность наплевала - что будет, то будет, но муж считает (по крайней мере когда он в плохом настроении), что я так считаю, потому что это не мой родной сын. А сын да, единственное что он хочет постоянно - жить одному и работать официантом, но при этом просит снять ему квартиру. К тому же он еще одиннадцать классов никак не может закончить. Второй год в колледже десятый проходит.
то есть мужа все устраивает в поведении сына?
вы, как я понимаю, не в РФ?
я бы посоветовала вам направиться с мужем к специалисту по подростковой психологии.
Он, по крайней мере, выявит ВАШИ проблемы и отделит их от собственно ПРОБЛЕМ с ребенком (часто люди все мешают в одну кучу). А также поможет поставить цели и методы их достижения.
Нет, мы в РФ, в Москве. Его не устраивает - у них постоянные конфликты, ор и ругань, но отпустить он его не хочет. Я мечусь между ними как между двух огней (а у меня дочь и двое малышей еще). Я-то проблемы прекрасно вижу, только они прежде всего у мужа, а потом уже у сына - но что с этим делать не знаю - и муж не хочет признаваться в своих проблемах, и сын не может вырваться из-под его опеки (давно бы уже ушел - но не хочет видимо, хотя говорит обратное). Не могут они совместно существовать и врозь не могут :( А к психологам я не раз обращалась, но никто помочь не смог. Самое интересное, что с моим сыном никто долго вместе находиться не может - у всех в конце концов он вызывает дикое раздражение - ни друзей нет постоянных, ни с девушками не получается, ни с родственниками. Только дети в нем души не чают, что мои, что племянник мой.
Ну вы еще больше предлагайте и он совсем ничего не захочет. Зачем же стараться и ценить и что делать, если родители сами все на блюдечке подгонят и еще уговаривать кушать это будут?
У нас школа это обязаловка, я сразу объясняю, что вот остальные занятия это награда за успехи в школе, и вот награду отменить можно, а обязаловку нельзя никак. Хочешь, не хочешь, а среднее образование получить обязан. Дальше? Хочешь пахать иди паши, нет вопросов, хочешь зарабатывать своим умом - начинай думать о направлении своей деятельности. Запорола дочка сессию в ВУЗе (кстати втором, дополнительном, деньги на который у нас попросила), ну бывает, дополнительный год оплатила сама.
пока не научится
но многие путают "научить" и "сделать за"
разные вещи
а отличные учителя
1) влюбленность
2) отдельное проживание
моя мама все переживала что я не умею убираться и готовлю не оч
ничо, как я сняла квартиру - и убиралась и готовила как полагается
без удовольствия но надо - значит надо
но если есть кто-то кто уберет и приготовит - я и сейчас не против ))) увы, это теперь только в командировках
Прямо точь в точь про моего приемного сына - только ему сейчас уже 18, но он всегда такой, сколько я его знаю - а я воспитываю его с восьми лет. Врет всегда и про все, даже сегодня, спросила: "Ты убрал за собой гладильную доску? Да, мам, убрал". Прихожу - стоит. С оценками - один в один. Причем в детстве вранье было довольно безобидным для окружающих, но все равно достаточно болезненно иногда воспринималось. Сейчас он уже большой, и вранье иногда вредит всей семье. Я как-то научилась правильно на него реагировать, точнее я вообще не воспринимаю его всерьез, а муж - вообще сына своего не переносит (хотя ему он родной в отличие от меня). Честно, даже не знаю, что с этим делать. Но у нас хотя бы причину можно найти - развод родителей, смерть мамы от алкоголизма, новая мама, новые братья-сестры. А у Вас видимо тоже не все гладко в семье? Не верится, что трудные подростки вырастают в абсолютно благополучных семьях с любящими родителями. Причем сам по себе он очень добрый, малыши его обожают, по дому всегда поможет, но как только дело касается учебы - вранье, вранье. Нагромождение каких-то диких историй про спасение изнасилованных, драки массовые, из дома пропадает на несколько дней и не звонит, потом начинает присылать сутки на вторые какие-то дикие сообщения о том, что не мог бросить друга и т.д. Весной невролог прописал лекарства курсом - все лето и сентябрь - спокойный, уравновешенный, сейчас опять периодически прорывать начало.
какое лекарство у вас было? Я ему колола кортексин, но у него истерика при напоминании о нем. Очень хочу еще проколоть. Но я за ним бегаю со шприцом по дому, чтобы кольнуть ((
Ничего не кололи - пил магне В6, белотаминал на ночь по полтаблетки (потому что не спал), сонопакс. Но Вы же не будете без врача диагнозы ставить и поить лекарствами? Можно для начала пойти к неврологу (у моего сына еще и при родах были нарушения - наглотался околоплодных вод, был отек легких, у мамы сильнейший гестоз) и невролог объяснил, что непролеченая в детстве неврология достигает своего пика именно в подростковом возрасте, а потом идет на спад. То есть я хочу сказать, что в каждом конкретном случае нужно разбираться. Не бывает таких проблем на пустом месте.
"Не верится, что трудные подростки вырастают в абсолютно благополучных семьях с любящими родителями."
чей-то? не верится?
не все любящие родители хорошие педагоги, не у всех хватает времени и терпения. А семья может быть и вполне благополучная
Ну потому что - у нас тоже вполне благополучная семья, любящие родители, сестры братья. Но папа - непростой, рано потерял родителей, контуженный в период военных действий, жесткий, с нервной и напряженной работой, со стрессами. Я со всем этим мирюсь, потому что это мой выбор и я его очень люблю, а детям непонятна эта жесткость, внезапные приливы ярости и т.д. Вот и вылезают проблемы в подростковом возрасте. А про чужую семью вы ничего сказать не можете - потому что все что скрыто от чужих глаз, никто кроме детей не знает.
У меня тоже муж и в боевых действиях поучаствовал, и на оккупированной территории был, и родителей потерял в 17 лет.
Но у него это вылилось в маниакальное стремление создать и оберегать свою семью от всех невзгод и такое же балование своего ребенка.
Конечно дети не могут понимать источники проявления тех или иных эмоций
Автор, спасибо вам за тему. Я в вашем состоянии вчера тоже была. День чтоли такой?
Сказала, что не повезу на доп занятия, вот ничего делать для нее не хотелось, просто устала уже, в итоге она попросила, но забрал папа. Надоело. Шла и чуть не ревела.
Папы всякие нужны, ок. Но и сыновья нужны всякие.
Ваш папа пренебрегает обязанностями по воспитанию детей, а сын пренебрегает учебой. В чем разница между ними? Почему не ненавидите мужа?
Есть золотое правило - врут тому, кому нельзя сказать правду. Так что ремнем бейте СЕБЯ в первую очередь.
Срочно меняйте отношение к оценкам!Они ничего не значат в будущем, посмотрите вокруг: полно троечников успешнее отличников.
дорогие мои, если бы я могла ответить всем и сразу на один и тот же вопрос!!!
Мне наплевать на его оценки, я не хочу ВРАНЬЯ!!! Я хочу спокойствия и доверия в семье.
а вы думали что купили робота с предустановленными п риложениям?
увы, нет
так чего вы хотите? как воспитывали так и получилось
если не занималось в началке, не учили делать домашку - теперь только случай или репетитор спасут
а насчет почемпу врет
классический пример из дрессуры - если ласково сказать "иди ко мне, дорогая, я тебя придушу" или грубо "иди сюда, я тебе вк4усняшку дам" - на какой призыв собака подойдет?
видимо вы так говорите о том, что не станете ругать, что ребенок понимает что это вранье
тем более что опыт ему говорит обратное
у него нет связи что наказание за вранье - он это понимает как наказание за оценку
так что шансов почти нет - он еще изобретательней станет врать
А не думаете ли вы, что соврав про 4, он не только боится сказать правду(ведь судя по рассказу, у него ощущение, что вы будете ценить его только за оценки)он хочет услышать просто похвалу, лишнее объятие! Что мама, самый любимый и родной человек оценит и наконец то оторвется от лобзания дочери и обратит внимание на него???Вы слишком увлечены дочерью и всем чем угодно кроме него, своего сына и ребенок это видит и понимает!!! Ну не получилось у него заработать эти гребанные 4 с 5, ну вот так, не всем дано особенно когда ребенок должен тянуть учебу сам, ведь родным на него наплевать!Вы пишете, что 2 часа посвятить урокам с ним, это вообще что то из ряда вон выходящее, ведь у вас 1,5 годовалая дочь, он он что ??? Кто??? Так мусор на дороге источник раздражения уставшей мамы??? А хоть на минутку поставь себя на его место, никому не нужный, всеми забытый ребенок предоставленный сам себе! Ты мамочка видимо забыла, что ему ВСЕГО 12 лет и это РЕБЕНОК и он не меньше нуждается в теплоте, понимании, уважении, ПОМОЩИ!!! Не забывай, что начинается подростковый период и все во что он выльется будет ТОЛЬКО твоя ЗАСЛУГА или ВИНА !!! Совет один почаще надо обнимать и обращать внимание на сына! Извиняюсь, что довольно грубо написала, но я прям в шоке от этой ситуации и пишу на эмоциях.
А вам истории с прошлого года было мало? Почему вы не стали контролировать каждый его шаг по поводу оценок? Навязчиво контролировать, чтоб ему самому противно стало.
Ремнем 12-летнего парня, боюсь эффекта либо 0 либо в минус. Все ваши наказиня и лишения он снесет вполне себе спокойно, но отношения вы с ним не наладите. Ну а Египет так и ну его вообще.
У вас ребенок еще не умеет быть взрослым, так и ведите себя с ним как с ребенком.
Сейчас вам надо бы с ним помириться и всё же найти способ, как достучаться до него. Ну а то, что он лентяй, так они все такие, ну почти все. И пока он не станет взрослым - вы несете за него ответственность. Как можно его отправлять ходить пешком домой по 40 минут в темноте и по холоду? Вы думаете он вас любить от этого станет больше? Ему ваша забота нужна. А вы не думали, вот представьте себе что он взял и не пришел из школы. И завтра не пришел и никогда больше. Случилось страшное. Как вы жить-то потом будете?
Вариантов 2. 1. Ежедневный тотальный контроль - уроки, тетрадки, электронный журнал. 2. Понять, что учится ребенок и оценки - это его личное дело. Не хочет - не говорит.
я очень расстраивалась, что ребенок врет, сын врал просто постоянно
единственный вывод, сделанный из прочитанных книг по этому вопросу: если ребенок врет, ему не хватает любви
кажется, это оказалось правдой:) постепенно у нас все стало намного лучше:)
так что вам надо делать что-то не с поведением ребенка. а с вашим к нему отношением
Автор,вы тоже в 5 классе? Взрослая тетка не может проверить оценки и верит,что училка ошиблась?анриал.
Автор, вы похожи на "доброго эээха". Ваш сын вас боится до жути, а вы только усугубляете. Ну и про контроль правильно выше написали... после случая в прошлом году вам надо было изменить свое отношение к учебе сына...
Я читаю, читаю и не понимаю. Может мне кто-нибудь "в крации" суть рассказать? мама переживает из-за оценок и вранья, связанного с ними? ВСЁ? Других претензий к ребенку нет? Не сбегает из дома, не токсикоманит, деньги не тащит, не должен дилерам полквартиры?
я не согласна. То вранье, которое описывает автор поста - обычно подростковое. Он врет, потомучто никому это никакого вреда не приносит.
Его спросили - он ответил таким образом, чтобы от него отстали, и никакой явной корысти в этом вранье нет.
Родителям просто надо отделить важное от неважного и на неважное "забить", а по поводу важного мотивировать. контролировать, выстраивать рамки, весы и прочая прочая
А не мешать все в одну кучу: и непереодетые трусы и двойки за полугодие)))
Наверное Вы правы - я просто свою ситуацию видимо притягиваю. Если нет сопутствующих проблем как у меня (воровство, например), то тут ситуация проще и можно из нее выйти, контролируя, контролируя, контролируя.
я за то, чтобы принимать решения. Если Вы в тупике - то надо обратиться к специалисту, который поможет двигаться дальше.
Однако наша цель как родителей не пятерки и отличные аттестаты (хотя хочется канеш...), а сохранение близких отношений с самыми близкими нам людьми - нашими детьми.
Ну не будет ребенок воровать, если ему есть с кем поделиться и на кого опереться. По крайней мере , если он здоров
надо же мамане и в электронный дневник лень было заглядывать(и то правда, чай не ева.ру), не говоря о тетрадях, а виноват один ребенок.
ну она его винит в том, что он нарушил обещание (или обязательства). Они же договорились, что он сам себя контролирует, она ему доверяет. А он ее обманул.
Обидно? не то слово....
Это же не стописятпервый ее подросток. Откуда ей знать, что не все подростки СРАЗУ с ПЕРВОГО или ВТОРОГО раза справляются со свалившимся на него доверием. И что он просто не справился, и надо дальше жить и учить его, помогать ему справляться.
и правда откуда бы.. она была идеальным ребенком и вокруг ее были идеальные дети. Отлично сами учились, родителей слушались. Да и на любимой еве, она не только топики про ненавесть к своему ребенку заводит, а постоянно читает исключительно про идеальных детей. Да и до 12 лет, у нее не ребенок а ангел был. Может мама ребенок...?
Обидно, конечно обидно, но за четверть хоть раз можно было поинтересоваться глубже успехами ребенка?
А что Вы так удивляетесь? На Еве через один топики пестрят про сложности с детьми. И каждый раз, как первый раз)))
Почему лень? Она заглядывала, а ребенок врал, что это не его оценки.
Мой тоже весь прошлый месяц говорил, что это не его трояки. Оказалось и правда не его. И действительно учитель через ребенка просила передать, что скоро они исчезнут. Я не верила, а это правда оказалась.
одна оценка.. бывает ошибка.. но не так как у автора, нет? А тетради, просто домашние задания иногда посмотреть, послушать, тоже ошибка учителя и излишнее доверие ребенку? А просто вот, ради участия, тоже доверие мешает поинтересоваться. У мамы нехватает фантазии, как не нарушив доверия проверить знания?
Возможно, она считала, что договорившись с ним раз и навсегда она уже решила эту проблему и сняла с себя груз ответственности. На забываем, в условии задачи есть и еще один малыш.
А тут така пичалька, ребенок оказался ребенком и просто воспользовался доверием, а может не справился с соблазнами, малость запустил учебу, потом все закрутилось, а мать огорчать не хотел. Думал исправит, а не получилось...
Ну обычная же ситуация.
У нас электронный дневник через ПГУ. Чтобы туда зайти, надо раз пять нажать на разные ссылки. И еще в итоге может не загрузиться, раньше в один клик можно было зайти. Поэтому да, мне лень лишний раз туда заходить.
автор, слезайте со своего коня и перестаньте шашкой махать.
В чем проблем отвозить\привозить ребёнка в школу/со школы? Почему вы его наказываете лишая этого? Про безусловную любовь родителей вы в курсе? Дети это должны чувствовать.
12-лет- не очень простой возраст, начинает расцветать переходный.
Вот если бы я на обман дочери наказала её тем что не буду возить в школу, она бы точняк спецом уехала бы в школу так, что я бы её до вечера искала и пару инфарктов схлопотала.
Согласно, что не дело врать. Так хочется доверять, потому что это легко нам, родителям. Но вам выше правильно заметили, что вы свою ответственность переложили на сына.
И вот ещё из личного опыта. Я врать не могу совсем. У меня по лицу всё будет видно, моя родная сестра- просто профи. Сколько раз это её спасало в жизни и от штрафов от полиции, и от других непредвиденных ситаций. А уж насколько ей это облегчает жизнь по другим мелким аспектам - выкрутится буквально в любой ситации. Так что не катастрофа это -в жизни пригодится.
+1 по всем пунктам. Я врала как дышала, чтоб скрыть от матери правду о школе. Ничо, выжила как-то, даже аттестат без троек оказался))
И если б меня наказали неотвозом в школу? Гы, я б дня на три куда-нить отвезлась))
И вранье виртуозное спасало меня во мнооогих неприятностях.
И со вранья не началось никаких ужасов)) А благополучно все миновало как-то, даж курить не пробовала ни разу в жизнЕ.
И, главное, выросла, врать перестала, с виду, навродь, нормальная...
...Только вот с мамой как потерялся контакт лет в 11, так до сих пор и не восстановился. Мне очень-очень жаль, но я не люблю свою маму. Не люблю за то что когда-то она оценки поставила выше наших с ней отношений, и с этих рельсов уже не смогла сойти. Я, конечно, уже взрослая тетенька, я общаюсь с мамой на разные всякие темы, но тепла в этих отношениях нет и никогда не будет.
И самый мой страшный страх- что я повторю ее ошибку со своей дочерью-подростком. Которая и врет, и двойки хватает.. Ну не дал ей бох ни ума ни смекалки... Будет маникюршей. Но она знает, что мама ее любит. В любой ситуации, при любых косяках, но мама ЛЮБИТ. Это единственное, что важно в отношениях с подростком. А оценки- да хрен с ними, осспадя... Самый мой материально-обеспеченный знакомый вообще школу не закончил, даже аттестата за 9 кл нет. Женат, трое детей, жена в Милане тряпки закупает, сам мечтает коттеджик прикупить в Кур... Кру...как его? курорт горнолыжный?
вот почему некоторые дети врут?
В моём окружении есть такие и знаю, что это НИЧЕМ не исправить. Ни уговорами, ни призывами к совести, ни наказаниями. Или проходит, или не проходит.
И действительно, херить свою связь с ребёнком из-за этого - большая ошибка, я бы даже сказала, что глупость. Взрослый должен быть мудрее.
потомучто врать его вынуждает взрослый, загоняя своими дурацкими вопросами в тупик: ты носки переодел, чай выпил, гладильную доску убрал, в окно посмотрел?
И попробуй ответь правду: нет не переодел. Что начнется? Правильно нотация или требование переодеть.
Ну кому это надо? Подростку - точно нет. Его девиз - отстаньте от меня, дайте жить спокойно (может быть в одних носках 30 дней подряд)
думаете?
Я вот всё сравниваю себя и сестру. От родителей на нас абсолютно никакого пресинга не было, но вот сестра врала, а я не могла. Мне кажется с этим уже рождаются, вернее со склоностью к этому, а потом уже от обстоятельств это развивается или тухнет.
вот ещё бы обзор провести какой склад ума чаще это делает.
У меня чисто техническо-математический. Реально врать не умею. Сестра абсолютно творческая натура- запросто соврёт. Розыгрыши- это вообще её конёк.
ну тут надо разделять вранье от фантазии.
Я вот не помню врала или нет. Мне кажется, что нет.
Но меня никто не прессовал. Я не знаю , как бы я себя вела, если бы каждый мой шаг контролировали и задавали глупые вопросы))))
ага, и мы с сестрой совершенно разные при одинаковом отношении родителей. Нам разрешали всё, не контролировали. Так мне всё было неинтересно (ну там вечеринки-дискотеки-компании), ни разу не выпила (вообще не пью), сигарету в руках не держала, а ей "живём один раз, надо попробовать"- транзовала ночью не зная куда и с кем, и курила, и выпивала.
У нас сын совсем не творческая натура - врёт отлично :)
Я больше технарь - тоже врала красиво.
Может это от генов зависит.
"потому что врать его вынуждает взрослый" - категорически не согласна.
Я в детстве была жуткой врушкой. При этом у меня очень мягкие понимающие добрые родители, которые уж точно не вынуждали меня врать. А я врала, просто так. К юности любовь к вранью прошла вообще, отношение к этому поменялось диаметрально.
Но зато теперь у нас 9-летний замечательный сын - врёт :) Врёт причем из-за какой-то ерунды, и уж сколько мы с ним не говорили, что надо говорить правду, что мы за правду никогда не ругаем - понимает, переживает плачет даже, и так опять до следующего раза.
Мораль - электронный журнал, проверка ежедневная уроков и хороший контакт с учителем- родительскими днями - наше все. У нас с сыночком так было в прошлом году, когда оценки поплыли - но вернулся родительский контроль и стало лучше. Значит нужно контролировать и уроки проверять.
Это вы не его ненавидите.
Вы ненавидите, ситуацию в которой оказались, свою недальновидность, свою слабость и беспомощность, неэффективность, если хотите.
Но это поправимо - позвольте себе быть несоврешенной)))
Зачем вы даете возможность подростку врать? Для чего вам лишний раз убеждаться в том, что перед вами подросток, который не хочет вас огорчать? Почему вы ради общего спокойствия не исключите даже вероятность лжи? Зачем вы называете двенннадцатилетнего ребенка взрослым, ждете от него взрослых поступков и ответственности, а потом еще и театрально заламываете перед ним руки: АХ! Как ты мог! Я тебе поверила!
Все врут. Не хотите огрочаться, слышать ложь, не задавайте вопросов, вынуждающих лгать.
Вам важны знания? Организуйте ребенку возможность учиться самостоятельно, если он в принципе на данный момент на это способен,либо занимайтесь сами или нанимайте репетиторов, двоек не будет. Вам важны оценки? Налаживайте контакт с учителями и классным руководителем, выясняйте требования, пожелания, рекомендации, учите ребенка получать хорошие оценки.
Перестаньте требовать и спрашивать, ставить условия, выдвигать ультиматумы, наказывать и бесконечно уличать его во лжи. Начните ДАВАТЬ, помогать и ценить то, что он делает.
научите, как это все делать в цейтноте времени, при работающих родителях?
ну скажем, если вы дома в 20,30 ежедневно?
если ребёнку нужна помощь, то нанять человека ,который в ваше отсутствие будет приходить на дом и заниматься с ребёнком.
А вы так плохо учились в школе, что помочь были в состоянии только в 1 классе? Что сложного в 6-ом? А уж персонал такой найти вполне доступно.
Но вы не автор что ли? Там вроде декрет в разгаре. Или забыли уже о чем врали сверху?
Вас почитаешь - вообще рожать не надо. Всего сразу невозможно предусмотреть или "быть готовым".
Опять пейте успокоительное. И смиритесь уже с мыслью, что у Вашего ребенка трудности с учебой, так что или не ждите результатов выше минимальных или организовывайте серьезную помощь и контроль.
Автор, не расстраивайтесь. Обязательно поговорите с сыном. Извинитесь, что кричали, угрожали : в этом вы не правы. Расскажите ему обо всех ваших эмоциях - скажите, что вы очень обижаетесь, когда вам врут, что вам неприятно, что вы чувствуете гнев и злость, с которой не можете справиться, а потом жалеете и от ссоры всем плохо. Скажите" Я очень сильно злюсь на тебя, хотя не хочу, я хочу чтобы всё было хорошо.
Потом скажите, что считаете ему тоже нужно извиниться за ложь. Надо признать, что он был не прав. Скажите, что он вам очень дорог и нужен, но реакция на ложь очень всё портит, но каждый раз когда он будет врать вы будете злиться.
Вобщем, надо с ним поговорить.
И хочу Вам посоветовать потрясающую книгу автор Людмила Петрановкая "если с ребёнком трудно". Почитайте, книга изменит ваши отношения с сыном, как мне кажется.
Моей тоже 12, 6-й класс. С этого года сняла контроль на 95% (помогаю с математикой, раз в неделю, не чаще, по ее запросу). Да, есть и тройки, и двойки, и казусы. Но все стало только лучше, в целом, по отзывам педагогов - тоже. Самоубеждение и самоутешение (то, что Вы называете враньем) почти ушли, теперь это выглядит так: "Ну, мне кажется, я неплохо написала работу...". Разумеется, иной раз выясняется, что иногда это только кажется. Исправлять ходит сама.
Считаю, что пяти лет контроля, от тотального до выборочного, вполне достаточно. Либо человек научился учиться, либо - нет.
Вот абсолютно согласна с Вами.Мне просто смешно проверять тетрадки в 13,14,15 и т.д. Моему 16, представляю подхожу к мужику ростом 194 и говорю:"Дай твою домашку проверю..." Автор надо отпускать контроль и не ругать за оценки. Он Вам врет,потому что боится, как только поймет,что угрозы нет и врать перестанет. Я тоже считаю,что в 12 лет человек должен уже сам отвечать за свою учебу,тем более мальчик. Родители контролируют все, в школу к учителям бегают, улаживают проблемы, а на выходе имеем толпу инфантильных мужиков.
автор, вам не с поведением ребенка надо разбираться, а с собственными тараканами. Они же у вас толпами в голове ходят, ТОЛПАМИ!!!
Ужас, так загоняться из-за оценок(( Наверняка вы сына уже до печенок достали.
Я одного не поняла: а что Вам мешало сразу разобраться с учителем после первого же эпизода вранья?
Электронный журнал отсутствует? Телефона у учителя нет?
Вы дали ребенку бОльшую ответственность, чем готов он, и более того - чем готовы ВЫ САМИ. Если уж он контролирует учебу, то именно он и несет ответственность за свои оценки, и переживает за них тоже он. Он, а не Вы.
А тут - "врет, больно". И еще патетично так... :)В чем он Вас предал? В чем фашизм заключается?
Не может быть так, что сын врет, чтоб не видеть драматическую истерику, которые у Вас бывают, а?
Автор, а меня насторожили 40 минут до школы. У вас там школы больше рядом нет или вы его отправили в сильную школу?
у нас частный сектор. Рядом есть школа (пешком минут 15), но она совсем никакая. На семейном совете порешали ездить в математическую.
Неоднократно предлагала сыну перевестись в обычную школу, если там трудно. Отказывается.
мне жаль вашего мальчика - он так хочет вам нравится и так хочет видеть любое проявление вашей любви к нему, что готов наврать - лишь бы капельку маминой ласки и внимания ухватить.
а обраткой получает побои и унижения.
Это не он фашист, это вы фашистка - потому что требуете от него не врать и хорошо учиться или еще что, а он вас давно уже даже не требует любви, он ее от вас молит, клянчит.
Полностью согласна, тоже самое написала, только другими словами...Мне безумно жаль таких детей! Есть понятие социальное сиротство-это когда дети имеют родителей только на бумаге, это детки из неблагополучных семей. Так это мальчик у меня ассоциируется именно с такими детками, только у него есть своя кровать, еда и прочее, но нет самого главного ЛЮБВИ родителей, папе наплевать, да и маме к сожалению тоже...
Дорогие мои, поймите - мне наплевать на его оценки!!!! Я не терплю вранья! Пусть будет двоечник, но честно мне об этом скажет! И он знает это. Я хочу доверять ему.
А у него завышенная самооценка на пустом месте. Психолог подтвердила мои мысли. Стремление к хорошей жизни и результатам у него есть, а работать не хочет. И вот начинает придумывать и рисоваться на фоне остальных.
Это что, правильно??
Я ему 100 раз уже сказала: "Тебе влетает не за двойки, а за вранье и за лентяйство."
Если Вам и правда плевать на оценки, это замечательно. Но вот отлупить подростка 12 лет, обзывать... Вам надо начинать с себя.Не его поступки первичны,а Ваши. Перестаньте так реагировать.Правильно Вам выше написали, он врет, чтобы в Ваших глазах быть лучше,умнее, успешнее. Меняйте отношение к сыну и врать ему будет не зачем.Мой сын в 14 лет сменил пароль от журнала и сказал,чтобы ты не нервничала. Вот все исправлю, тогда и покажу. Я ему сказала,чтобы только говорил мне когда ему не понятно. В итоге взяли репетитора и по математике, и по физике.Общаюсь больше с репетиторами, они менее предвзято оценивают.
"Это что, правильно??"
А если не правильно, то что? Его за это надо ненавидеть?
Вам уже сто раз написали, что вы сами провоцируете его вранье - вам Ваш психолог ЭТО не подтвердила?
"Стремление к хорошей жизни и результатам у него есть, а работать не хочет" - это очень распространено среди тех, кто не нашел "своего" дела.
Ваш ответ меня эмоционально из себя вывел. Вам люди так много обо всем написали, а Вы снова на те же грабли
Интересно, а откуда у него такие кульбиты с самооценкой? Она не завышенная у него)) Она у него ниже плинтуса, вот и пытается он делаться лучше чем есть на самом деле. Если б она была завышенная, он бы сказал:"Я не сделал уроки, и два получил. И мне насрать."
(Ниженаписанное - ИМХО. Без обид, ок?)
А Вы поймите, что Вы сейчас перегибаете палку.
Долгое время (10,5 лет) ваш сын - единственный, родной и любимый ребенок. Ребенок, на котором были сконцентрированы все Ваши помыслы, ожидания и надежды. Ребенок, в которого Вы вкладывались, с которым Вы строили отношения абсолютного доверия и приятия. Ребенок, которого, полагаю, Вы старались учить, помогать, но и МЯГКО КОНТРОЛИРОВАТЬ.
Полтора года назад фокус контроля сместился - родилась дочка. Теперь старший кажется уже таким взрослым, готовым к самостоятельности и независимости, особенно на фоне младшей - маленькой и беспомощной. И Вы отпускаете его. Более того - Вы, вероятно, даже немного отталкиваете его, как делают животные: старшие дети отталкиваются самками, чтобы дать питание и внимание младшим детенышам. Это инстинкт. Это естественно. Это нормально.
Но Вы - не животные. Вы - люди. У вас все сложнее. И эта проблема - это проблема равновесия между контролем и доверием у вас обоих.
Вы очень резко сунули ему в руки поводья "На, правь своей учебой. Будь самостоятельным". А он, судя по всему, не умеет управлять собой. Не получается. Возможно, и не хочется даже. Вы смотрите на него и, подозреваю, ощущаете бессилие. Кажется, "должен же быть взрослый парень", а перед Вами сидит пацаненок, который что-то мямлит в оправдание, неумело врет, пытается себя оправдать... :)
Ничего непоправимого, ИМХО, не произошло. Успокойте нервы. Он не будущий преступник и не будет врать всю свою жизнь. Хотя это зависит от Вас, Вашего воспитания и Вашего поведения.
ИМХО, займитесь его учебой, верните себе контроль. И верните ему чувство защищенности. Причем со словами "Ты, мой дорогой, не справился с самостоятельной учебой. Вероятно, потому что ты еще мал. Но учиться этому надо, поэтому будем учиться медленно и постепенно." Пусть он чувствует себя "пониженным в звании", пусть заслужит вновь Ваше доверие в учебной деятельности. Не надо наказание и контроль распространять на всю жизнь, только - учеба. Прокололся он только тут.
И не надо оглядываться на других. Да, есть дети, которые с 1 класса учатся сами, ответственно и активно. Ну, нам с Вами не свезло. Мой лентяй без пинка тоже попку не оторвет. :) Вот и контролируем, как можем: я и его младший 9-месячный брат. :)
ваши иллюзии на счет самооценки, себя таким образом оправдываете, что он сам во всем виноват. Вы с младшим ребенком возитесь, папаше тоже положить на всех, вот и пацан любым образом внимание на себя тянет, ну хоть как то обрати внимание!!..обратила - избила, фашистом обозвала...сама такая.
соглашусь с каждым из высказавшихся выше. Ваш ребенок изо всех сил старается казаться хорошим в ваших глазах. А вы его все равно "ненавидите". Чтобы вам говорили правду - это заслужить нужно. А вы не заслужили. В нормальном, необидном смысле этого слова. Возможно, несмотря на ваши утверждения "я бы все приняла, пусть был бы двоечником, лишь бы не врал" на самом деле не соответствуют истине. Возможно, ваша реакция все же не совсем такая безобидная, как вам кажется. Можно же не только словами унижать, правда?;)
Милый автор, так это вы не принимаете вранья и вам сложно с такими людьми, а люди бывают разные и для некоторых вранье это почти норма. Бывает, что в жизни мы сталкиваемся с такими моментами, которые отрицаем и не воспринимаем - как бы этап работы над собой. Не знаю, удалось ли нормально выразить мысли. К слову сказать, я тоже не воспринимаю вранье...и мне тоже тяжело... Но попробуйте как-то иначе взглянуть на свое дитя, какое бы оно не было. Ближе вас у него никого нет в целом мире!
Посмотрите на себя со стороны. Вас крутит... как истеричку.. "Я не терплю вранья!!!" "мне наплевать на оценки!!!" ...
Простите, но складывается ощущение, что Вам плевать не только на оценки, но и на сына. Знаете, как это смотрится со стороны? Вы нашли себе новую забаву - родили ляльку, а старший бракованный стал не нужен. Мальчику нужна Ваша поддержка, помощь и любовь, он так старается быть хорошим. Все его рассказы про оценки и МарьИванну его попытка привлечь к себе внимание. Как так получилось, что Вы случайно залезли в дневник, а потом долго раздумывали звонить учителю или нет? Как вообще могло такое случиться, что зная о проблемах Вашего ребёнка в учёбе, Вы всё пустили на самотёк. "Оценки не важны", когда есть знания, а когда их нет надо не розовыми пяточками любоваться, а уделять внимание старшему. При таком подходе, уверяю, через несколько лет и младшая Вас разочарует.
Вы че больная?? Реально хотите что бы сын подошёл и сказал-" мама , я тупой дебил, ну вот такие дела! "Так что ли??? Пока он психически здоров он будет врать, ему хочется быть хорошим в ваших глазах!
Я с вами не согласна. Ваш сын врет не для того, чтобы казаться на фоне других хорошим, а потому, что, видимо, боится вам сказать о плохих оценках, видимо, он получает за двойки.
если что, у нас сейчас такие же проблемы с 12 леткой, работаем над собой. А то, что наиисала, это выводы .
Блин, девочки, все так плохо?
Я знаю, что он меня очень любит, он такой маменькин сыночек. И я даже знаю, что его будущая жена будет на меня похожа. А я вот такая мегера. Но я ни-че-го с собой поделать не могу. Не умею притворяться.
Когда он уходит на выходные к бабушке - мне легче. Когда он в школе - я успокаиваюсь. Он рассказывает мне про школу - а мне неинтересно :(
И я не знаю как это все исправить!! Читаю ваши советы об общих точках соприкосновения и понимаю, что их просто нет.
Прошло 3 дня с наказания, а у меня уже руки чешутся отдать ему обратно смарт и разрешить рубиться в компьютер. Он лежит в кровати, такой несчастный (раньше перед сном в ВК сидел)...
Но я же сказала - до НГ нельзя.
Я в детстве была заброшена, совсем. Была старшая сестра, которая до сих пор тянет одеяло на себя. Я была для мамы как кость в горле. После школы запиралась в комнате, делала уроки и читала. Чтобы не отсвечивать. Была круглой отличницей, проблем никаких, придраться не к чему, время тратить на меня не нужно.
Я просто не знаю человеческого отношения к себе, к своим личным проблемам, поэтому наверно сама такая (((
Мне действительно очень жаль своего сына! Но когда я пытаюсь перед ним извиниться, это выходит настолько коряво и фальшиво, аж самой противно :(
да не надо извиняться, если не умеете. Он взрослый, все тоже самое, что сейчас тут написали, расскажите ему... А вообще ВАМ лично, обязательно нужно к психологу, хорошему, у ас же еще ребенок растет...
Ничего не плохо, вы ведь задумались? Большинство "наших с вами" мам были уверены, что делают все правильно. А вы успели очнуться.
У вас второй маленький ребенок, да? Ну вот вам и ответ- ваше раздражение гормональное.Это нормально в природе- прогонять старшего детеныша, когда рождается следующий. Таких топов про "разлюбила старшего ребенка"- мильен, через это проходит большинство мам. Вам нужно снова научиться его любить. А пока...научитесь врать и притворяться. Притворитесь/, что вы любящая мама, которой пофиг на уроки. Они должны быть сделаны, но "на отвали", без всяких черновиков и переписываний. Быстро, хоть и коряво. остальное время- ваше. Играть, гулять, смотреть вместе кино. Пусть бабушка займется младшим, а вы со старшим в кино сходите, а потом обсудите, что увидели. НаучИтесь снова разговаривать. А потом и притворяться не придется- ваш разум сам вспомнит, что детей двое и они оба ДЕТИ.
Я уже давно очнулась, еще до рождения дочки, но ничего не могла поделать с собой.
У меня никогда не было особо трепетного отношения к сыну. Разве что пока он маленький был совсем. Наверно, лет с 7 он вдруг как чужой мне стал.
Нет, я, конечно, делала все, чтобы ему хорошо и интересно жилось: всякие подарки-сюрпризы-поездки-секции. Везде развозила, помогала. Но как-то это больше напоминало работу для меня (я уже давно домохозяйка). Я вообще максималистка и идеалистка и привыкла делать все так, чтобы было не придраться, на отлично. Вот я изо всех сил и делала свою работу с ребенком, чтобы никто и ни в чем не мог меня упрекнуть. А в 1-м классе так вдруг стала видна его лень и нежелание работать, что у меня руки опустились. Я же не смогу за него учиться... Билась-билась за его успеваемость, даже в параллельный класс перевелись во 2-м классе (он был только "за", мол, учитель к нему придирается). А результата нет, только вранье появилось.
Понимаю, что это следствие моих желаний видеть его хотя бы хорошистом. Но жалобы на него сыпаются отовсюду: от тренеров, от педагога по доп.английскому, от учителей. Меняли и вид спорта неоднократно, и тренера - эффекта нет. Претензия только одна - лень и безответственность.
Когда-то давно была с ним у очередного невролога. Она сказала мне: "Вам надо родить еще одного ребенка, тогда он поймет, что он не пуп земли и станет ответственнее."
Чёт не помогло ))
Я действительно очень-очень устала. Муж тоже пашет как вол, приходит, падает и засыпает. Без выходных. Работает на светлое будущее. Дочка как энерджайзер, ни секунды на месте не сидит, уже столько всего побила и сломала дома. Бабушки как бы есть, но их как бы нет: моя очень далеко, свекровь вообще не горит желанием помочь. У нее внучка живет, с дочкой.
В общем, наш бедный сын вообще заброшен. Мы не в Мск, рядом. Давно мечтает о поездке в аквапарк, на Останкинскую башню, в зоопарк. А я вообще от козявки оторваться не могу... Брать ее с собой вообще не вариант, коляску она не признает.
Ну эта.... Вы успокойтесь. Вы не одна такая, полно нас с более или менее похожими проблемами. Начните с того, что позвольту себе роскошь быть несовершенной. И знайте - вы очень любите своего сына, иначе вы бы не чувствовали боль. Ищите, усиленно точки соприкосновения, говорите по душам, говорите что вы чувствуете и боли, и о страхе и об усталости. Но и о радостях не забывайте))) ломайте свою установку идеальной мтери идеальных детей. Жизнь она и кривая и в бородавках и в колючках и даже в какашках порой, она эпсолютли не похожа на рекламный плакат, но этим она и полна и интересна)) найдите всвоем сыне его сильные стороны, его плюсы и сосредоточьтесь на них, культивируйте их. У вас все получится. Ну и литервтуру почитайте по детской психологии Латта, Фроули, Петрановскую, мне очень помогает)))
ну если логично рассуждать, то это вы его таким родили генетически, и воспитали как родители :) если и винить кого, то только себя, понимаете? и судя по вашему поведению, вы к нему относитесь как к ошибке, собственной неудаче и несостоятельности :)
К максималисткам и идеалисткам жизнь нередко такой стороной поворачивается почему-то:-(.
автор написал(а): >>
Прошло 3 дня с наказания, а у меня уже руки чешутся отдать ему обратно смарт и разрешить рубиться в компьютер. Он лежит в кровати, такой несчастный (раньше перед сном в ВК сидел)...
Но я же сказала - до НГ нельзя.
Вот и не отдавайте. Ребенку тоже невредно лишний раз полежать без компа. Но разговаривать с ним надо обязательно.
Не надо свое детство сейчас проецировать на сына. Он - другой. Его эмоции - другие.
Я тоже вспыльчивый человек. Научилась в гневе не называть дат. :) С трудом. Теперь я просто ору "Не дам планшет!" А дату не оговариваю. :) Хитрая стала.
Вам верно сказали - притворитесь. Вообразите себя няней. Тетей. Воспитательницей. Которая ДОЛЖНА это делать, потому что это РАБОТА. :) А потом все вернется, возможно. :)
Вы попались в ту же ловушку инстинкта, что многие родители детей с большой разницей. Кроме того, к 1,5 годам усталость накопилась.
Все пройдет. Винить себя только переставайте.
Самообвинение и воспоминания о "несчастном детстве" ничем Вам не помогут. Делайте что-нибудь. Исправляйте ситуацию. :) Все пройдет.
психолог по мне плачет, давно... Только где бы найти грамотного и, самое главное, время найти для визита.
Бабушек нету рядом...
знаете, вот как вы к сыну, так и я сейчас могу - понарожали, думают только о себе, на няню не зарабатывают, одного сына упустили, вторую родили, вырастет, не понравится - нового родят
Не надо себя жалеть. Не надо впадать в самобичевание.
Вы сейчас ведете себя, как маленькая девочка: "Даааа! Я виноватааааа! Помогитееее! Я ничего не могууууу!"
Вспомните, что Вы в первую очередь взрослый человек! Вы не идеальная мать, ну и ладно. Бывает. Но Ваш сын дорос до 12 лет и все еще не состоит на учете в ДКП. :) Это уже успех!
Психолог - хорошо, но если на него нет времени, это не значит, что все пропало, можно опускать руки.
Бабушек нет рядом - тоже грустно. Бывает. Я старшего вырастила без бабушек рядом. И младшего ращу.
Невролог Вам правду сказала, только вот Вы как-то ее услышали своеобразно. ИМХО, я права: Вы гиперопекающая мама. И сын у Вас долгое время был на божничке, а потом - бабац, слетел с нее. То, что происходит сейчас, - следствие. :)
Короче, заканчивайте сопли по сковороде размазывать. Успокойтесь. Ничего страшного ни Вы не сделали, ни сын. Нервы. Осень. Сорвались. Живите дальше всей семьей.
Только что было собрание. Учительница всех призвала контролировать детей. Всех. Ворчала, что обленились до неприличия. Ничего не хотят, ничего им ненужно :(
Достали уже с этим контролем. Как удобно, за все родители ответственны! А может, учить так, чтобы дети предмет не ненавидели?
Получите в ответ от сына все сполна, когда он вырастет. Только не обижайтесь тогда)))
Думаете, Америку для меня открыли?
Знаю я все. И самой плохо от того, что жизнь ребенку ломаю ((
Думаю, что открыла. Думаю, что вы не осознаете всех последствий, взявшись за ремень. На дочку ставку делаете? Зря. Мой жизненный опыт показывает, что это утопия. Со своей нездоровой психикой вы и из дочки врага сделаете впоследствии. Вам голову лечить надо . СВОЮ. Пока еще не все потеряно.
У меня брат сочинял по каждому поводу и где нужно и просто так. Мог на улице подойти и бабулькам историю рассказать про то как дома его бьют и спать не дают, что у него кровати нет, а спит в коридоре.Бабульки верили и высказывали порицания родителям. Хотя близко ничего такого не было. И в школе и про оценки и про то школу в школе был врал... Каждый раз боролись, а потом потеряв веру выгнал отец из дома в 16 лет. Связался с компанией, стал наркоманом, проучившись 9-ть классов вышел со справкой. Жизнь вся наперекосяк. И пытается сейчас поднятся, но время не вернуть. А я сейчас с высоты своих прожитых 38 лет могу сказать, что виноваты родители. Врал потому, что для них хотел казаться лучше чем был, чтоб внимание обратили, а лень природная не давала быть тем кем хотели видеть родители. Контроль, но не нравоучиительный нужен, а дружеский. Вы не надзератель, а его друг. Вы его любите таким какой есть, даже если он не оправдает ваши надежды в виде высшего образования в престижном вузе. И тогда если за вранье не санкции идут, а только ваше расстройство может быть поможет.
Мальчик ваших надежд не оправдывает, и вы го за это не любите. А он не для вашего тщеславия, он человек, вот такой как есть. И как только его полюбите такого со всеми его проблемами и нюансами, фантазиями и прочим будет легче и вам и ему.
Контролировать, направлять, помогать, но не гнобить и не унижать недоверием! Это мое мнение по вопросу.
В свое время если бы отец бился за брата, а не самым простым способом от него избавился(потому что не отвечал его представлениям о сыне) был бы сейчас хороший парень, только голова включилась годам к 30 у него.
спасибо, за историю.
Я не горю желанием видеть его студентом престижного ВУЗа. Я хочу видеть его самостоятельным и ответственным человеком.
Студентом престижного ВУЗа стать в 100 раз проще, нежели самостоятельным и ответственным, согласно ВАШИМ представлениям об этом.
Самооценка у ребенка именно завышенная.
Не в том смысле, что он себя мнит крутым и выше всех. Совсем нет!
Мать ему завысила планку искусственно в детстве. Внушила иллюзию, что он вот такой - на Пятерку.
В детстве показывала ему, что он - самый лучший, самый классный, самый умный, весь мир у его ног.
А при столкновении с реальностью оказалось, что нифига, он разный может быть -на фоне других. Может и ленивым, и вообще не шибко умным.
Как это показать матери? Как с этим жить, если ты должен быть классным, а оказываешься обычным?
вот и получается... фигня потом.
Ой-ё, а я сижу читаю, комментирую. Я думала, что поднимальщики обитают только в ВО и ТД.:ups3
А я вот тоже не поняла, кому стала интересна моя тема такая древняя? ))
Может, просто человек захотел услышать динамику моей проблемы?..
Могу сказать, что ничего толком не изменилось. Наняли ему репетитора по математике, только что. Чтобы стал увереннее в себе и своих силах.
Автор, спасибо, что вы отозвались год спустя, это дорогого стоит..объяснять, почему?:)
Я такие темы всегда читаю, комментировать мне нечего, нашему сыну еще пару лет до пиков, кризов и прочего. Но я мотаю на ус , за что вам пишу спасибо за откровенность, за ответы, за свой опыт. И сопереживаю авторам подобных тем, конечно же. А обстоятельства нас порой нещадно лупят , жестко и больно от того.
Автор, напишите, удалось ли вам за этот год не отдалиться от старшего ребенка, а сблизиться? Что вас роднит с сыном тайно, вы лет"и те его секреты, доверяет? у вас есть "ваш день", чтоб только вы и он? сестра любит брата? А он ее? Как они проявояют чувства? Вы заставляете что-то делать относительно младшего ребенка? Как пубертат протекает? Ответьте прям по вопросам, так удобней, я надеюсь..и спасибо, что вы нашлись и написали..
Напишите, очень интересно и важно лично ваше мнение, всё ли у вас благополучно.
Спсб
Мы не отдалились. Но и не сблизились.
В мае он серьезно сломал руку, я за него перепугалась... Сидела в больнице у его кровати первую ночь. Почувствовала, что все как раньше - он у меня один и все внимание ему. Не буду врать, было в тот момент облегчение ((( Боюсь, что не хватает моих сил материнских на двоих детей, как это ни прискорбно :(
А потом он выписался и все по-прежнему. Сестру он любит, но ревнует. Может нарочно ее "пнуть" незаметно для меня, чтобы она попищала.. Дочка к нему тянется, но не слишком, потому что разница очень большая, да и он не изъявляет особого желания сближаться с ней. Хотя когда гуляет с ней вдвоем на площадке ( по моей просьбе), потом мамочки хвалят мне его, как он заботится о ней. Наверно, это единственная моя просьба к нему касаемо сестры. Хотя нет, иногда прошу покормить ее или с улицы раздеть. И редко, но иногда посидит дома с ней 2-3 часа, пока я в городе по делам. Но это редкость. Стараюсь не впрягать его.
Его секреты для меня секреты (( Не раскрывается. И не раскроется, пока я не буду уделять время только ему, хотя бы немного. А нет такой возможности. Местная бабушка не горит желанием взять внучку. Папа домой приходит к ночи.
И к своему стыду я понимаю, что повторяю методы воспитания моих родителей. Тоже между нами была стена. Мне было тяжело... Родители были с головой в работе и в проблемах моей старшей сестры. У нее постоянно что-то случалось в жизни - то очередной проблемный ухажер, то несдача сессии, то развод и жить негде... И я росла растением, боясь на себя внимание обратить.
И я даже не знаю, как бы я провела этот "наш с ним день"... В кино сходить?я там засну.
В общем, сложно все. К сожалению (( Но это только моя беда.
Не помню, писала ли я тут об этом. Но осенью год назад я была у психолога по этой проблеме. До конца мы с ним курс не довели (как-то не возникло у меня к нему доверия). Но он сказал при первом посещении одну фразу, уже буквально в дверях, которая меня очень зацепила: "Какой-то мужчина очень вас обидел когда-то. И к сыну вы относитесь как к тому мужчине...". У меня есть обиды застарелые на мужа. Может,я подсознательно на сына их переношу...
вот такой винегрет (((
Спасибо за ваш ответ, очень познавательно.
Скажите, пожалуйста, а за этот год, спустя этот период и этот ваш топик (ведь вы не просто так его тогда писали и ситуация была напряженной на тот момент очень)..вы что-то пытались менять в себе? За "тот год можно ли проанализировать ваш прогресс или регресс? Конечно, Ваш супруг вторая половина взрослого населения семьи, который устранен (сам и несам, уже глубже класть надо)..конечно, он вам помог бы очень, тем более он папа сына..но раз уж как есть, то хотя бы от вас зависящие ситуации вы смогли изменить в лучшую для СЫНА пользу,и не себя, а его? И сети ответ нет, то вы для себя самой имеете ответ почему? Форуму это не нужно, понимаете же, что нас всех нет в вашей семье..вот для себя, для своей жизни автомобилей сейчас становление детей..как вы там?
Извините, если вам неуютно, не отвечаете, ладно?
Я просто тоже совершаю ошибки, они не столь "значительные", но это я вижу изнутри. Вдруг и вы видите не столь значительными ваши решения, а со стороны уже ком такой, что боязнь его нарастания стала неизбежной, и, подставив голову, чтоб он дальше не катился, он возьми да задави вашу голову..и нет решения.
Нет?
Здравствуйте. Простите за долгое молчание, но я действительно не знала, что написать (((
Я конечно пыталась измениться. Уговаривала себя,что главное - это его здоровье и своя голова на плечах. Но не всегда эти уговоры были успешными. Я вижу свою некомпетентность, не знаю, как правильно себя вести в той или иной ситуации с ним. Слепой любви к сыну нет - такой, чтобы облизывать его за любой поступок и возвышать над всеми: "Ты всегда прав!!" А ведь именно так растили всех успешных в жизни людей, в самоуверенности...
Недавно он принес в школу нож-бабочку. откуда взял - не знаю. Я узнала о нем, тайно проверив его почту в ВК. Говорю ему - я знаю, что у тебя есть нож, лучше отдай его мне, он очень опасен. А в ответ такое вранье, ком на кому ((( Что это неправда, а потом что он его только что нашел и сразу потерял...
Спасибо охраннику школьному - заметил, что он хвастается ножом и отобрал. А так и до беды недалеко.
Выяснила, что он не посещает факультативы по основным предметам. Я его привожу к нужному времени, а он куда-то свинчивает. Учителям наплевать на мои просьбы контролировать проблемного ученика, они тупо двойки шпарят и все :(
Папа сейчас вдруг активизировался. Возможно, заметил, что уже дальше некуда. Сфотографировал на телефон расписание уроков со звонками, сказал, будет контролировать его нахождение в школе. Вечером делает с ним математику. Заходил на тренировку.
Хотя муж мой был точно таким же, под копирку. И двойки, и вранье... А потом в поступил в политех - и чуть ли не отличником стал, за других экзамены сдавал. Но завираться не перестал. Я поначалу очень болезненно реагировала, а сейчас научилась пропускать мимо. С сыном не могу пропускать, боюсь что-то важное упустить.
Я не смогла ничего изменить для него... Наверно, потому, что я не понимаю этой безответственности и разгильдяйства. И я не вижу в нем старания, в любом деле. Все очень поверхностно - что домашние дела, что учеба. С 1 класса я стояла над ним с уроками. Чуть отвлеклась - все, съехал. И когда в 4-м классе родилась дочка, контроль пропал, он обрадовался и забил на все.
Но я и не собиралась стоять над ним до конца школы. Не знаю, как вам, а мне кажется смешным, когда парень выше меня ростом, а я у него уроки проверяю (((
В общем, позитивных сдвигов никаких... Но я нашла в сети очень грамотного психолога, который решил большую проблему мужа, по Скайпу. Собираюсь с мыслями, чтобы она поработала со мной на эту тему.
Здравствуйте!
Спасибо, что пишите мне.
Почему же нет сдвигов, есть! Вы не молчите, что есть проблемы. Не утаиваете от мужа и от самой себя, вы категоричны и это тоже позитив. Потом муж. Он вмешивается активно, если он ведет себя адекватно и старается, то у него очень скоро наладится контакт с сыном. Им надо почаще вместе проводить время, выезжать и заниматься какими-то мужскими делами. Скоро пубертат и будет сложней, надо просчитывать и не сурово реагировать, а наоборот. Психологическая помощь и ваше положительное решение обратиться и прислушаться -- тоже положительное и еще какое! То, что вы не отчаиваетесь и продолжаете менять ситуацию, тоже можно назвать позитивом, не регрессом.
Если того требует ребенок и ситуация, то я не считаю зазорным проверить урок, даже если дитятко выше мамы. Хорошо, что вас волнует его посещения факультативные. Постарайтесь наладить, чтоб ходил. А с учениками нет проблем в школе? Может, конфликт какой затяжной. И тренировки чтоб не бросал. Забросьте удочку, чем захотелось бы заниматься помимо школы. Может, он поклонник рэпа или рока, может, на скейте или лыжах. Может, ему нравится сложных электронных роботов собирать или рисовать?? Или ..да что угодно в рамках приличия.. спросите, хотелось бы ему научиться фотографировать..можно подумать в таком ключе от подарка ко дню рождения или нг. Я имею в виду не покупку сына подарунькаме, а именно Ваше материнское отношение доброе, никаких ультиматумов, просто для него и просто так. Это мое видение. Доброта. Я верю, что на способна творить чудеса. Всё, что вы будете делать, чтоб было направлено на созидание. Но у меня только осознание теории, нет опыта.. А вы читаете обмен опытом и советы детских психологов? Пользуйтесь советами бывалых, их опытом и мнением того психолога, прислушивайтесь. И говорите сыну как вы стараетесь, чтоб он был счастлив. И как его любите. Ваши зерна прорастают.
Я как-то читала о ревности детей. Опыты матерей, их проблемы и обиды детей. И одна мама нашлась, что сказать старшему сыну, когда удалось узнать причину обид и поведения - он ревновал. Она наедине с ним с доверительной беседе, обнимая его и прижимая к себе, сказала ему уверенно "знаешь, тебя я люблю дольше всех". И мне почему-то запомнились эти слова.
Спасибо. Спасибо вам за поддержку. За добрые слова. Как-то совсем у меня темно на душе, неразбериха полная.
Моя главная проблема - что я действительно не знаю правильных действий.
А вот эти слова очень нужные. Я очень постараюсь сказать ему их.
Удачи вам.
И вам успехов желаю, чтоб получалось всё, чтоб муж поддерживал. А дети так быстро растут, любые дети, что порой не хватает времени осознать всю скоротечность времени.
Отступлю. Моя бабушка прожила большую, сложную, долгую жизнь. Она в детстве испытывала голод и нужду, в молодости терпела и терпела, в замужестве было по-разному- от развода до полного женского отчаяния. В семье нанесла свою и по очереди чужую ноши, ухаживала за престарелыми и больными родственниками. Потом наша забота и какое-то спокойствие, которое она назвала забвением. А ее окружили заботой и вниманием, она позволила себя любить, достаточно комфортной старость ее можно назвать уверенно. И она на смертном одре неожиданно говорит , что жизнь так стремительно пронеслась, мало пожила..как у Окуджавы. Она имела в виду хорошую жизнь, жизнь вообще, жизнь для себя, бохвесть что имела в виду..но прожила она долгую жизнь, закончив свой путь в 85 лет. Неудовлетворенность собой. Вот что нас гложет даже на смертном одре. Разочарование. Собой. Детьми. Всеми. Мало пожила.. не хочу так. Ее опыт для меня бесценен, ее жизнь для меня недосягаема, ее разочарование для меня нестерпимо. Не хочу так. Не буду.
Надо сейчас наладить свое сознание, чтоб радовала жизнь каждый день, не отчаиваться и не впадать в уныние. И вы можете всё изменить так, как вам это видится. Чтоб не сожалеть.
Ищите гармонию, вопреки всему ищите.
По поводу вранья- тут только одно. Врут тому, кому страшно сказать правду.... если вы даже в теории можете отхлестать ремнем, орать и вообще вот так - я бы тоже боялась
На тему вашей реакции... уж какая-то она больно бурная. Дети такие дети- они врут, капризничают, вредничают, дерутся, нарушают запреты.... почему на ВАС его вранье ТАК подействовало? В целом, с собой тоже поработать... что вас так задело, что сын не оправдывает ваших ожиданий? так и не должен он ...
И на тему контроля - ослаблять контроль нужно постепенно... "доверяй, но проверяй"
Автор...У меня тоже есть 13-летний сын.Он из тех кто врать не умеет - я сразу вижу - он меняется - краснеет, бледнеет, по голосу...То что есть вещи, которые он хочет от меня скрывать - это нормально.
Таким образом я свою задачу я вижу в том,чтобы НЕ СТАВИТЬ человека в ситуацию, когда ему придется врать и изворачиваться. Ну вот в этом я весьма приуспела))
а как вы это донесли до сына? я никогда не ругала дочь за проступки, которые она пытается скрыть. каждый раз говорю о том, что буду ругать за ложЬ, когда она вскроется, но не за поступок, что родители всегда на стороне детей и должны знать как минимум для того, чтобы вовремя помочь. Но тем не менее она врет
Тут понимаете какая штука..до сына это донеслось само, т.к. для него вранье дело неприятное само по себе...И потом я ж говорю- я не могу сказать что он не врет, потому что осознал что врать плохо - он не врет потому что ему удобнее и приятнее не врать.Т.е. по итогу я могу предполагать, что вероятнее всего он скажет правду по выше описанной причине.
Для сравнения с дочкой - ей врать легко и приятно.Для нее вранье - это то во что она сама верит и при этом никакой вины за собой не видит - она сама почти верит в то,что говорит. Поэтому - у меня просто ниже контроль по отношению к ней - у меня есть на это основания - она реально хорошо учится.И реально не влипает в проблемы, т.к. неглупая. Единственное что я могу ей сказать по поводу вранья - это то что мне обидно его слышать. Мое уважение, любовь и принятие она очень ценит, поэтому без глобальной необходимости тоже уже не врет. Но при этом сказать на будущее, что в какой-то там острой ситуации она не будет врать - я никак не могу, потому что будет 90%.
Очень хорошо поняли. Считаете супер уровнем развития.
А вот отвечать за свои поступки считаете низшим уровнем ))))
Автор, я вас так понимаю! Я не ненавидела, но убежать несколько раз планировала. Как это было больно, обидно, в какой ярости я была, в каком недоумении, расстройстве... Но у нас по ходу наметился переломный момент. До него дошло, что он делает больно, покаялся и пока все ттт.
У моей подруги сын так врал в детстве!Просто по любому практически поводу и притом все сразу видели,что это враньё.Ну разве что кроме совсем новых знакомых.Просто патологический врун какой-то.Сейчас ему 22,женат и с ребёнком.Врать продолжает,но меньше.Все родственники и друзья знают об этой его "особенности".Привыкли,видимо))) Могу только представить,что он сочиняет своей ещё более молоденькой,чем он сам,жене))).
Автор, вот читала Вашу тему про вранье сына и ждала ,когда же будет основное-и вот в опа-в конце оно и нашлось -ответ нашелся.
Вы написали ,что родили второго ребенка. Как у меня много перед глазами таких историй!. Родили второго ребенка, вышли второй раз замуж. Дети переживают все это в душе -выливаться это все может в разных формах: вранье, хамство,даже воровство в школе.
У моей разведенной подруги ребенок (10 лет)стал в школе подворовывать, врать дома, она в шоке -пошла к психологу. Психолог долго беседовал с ребенком один на один. Когда подруге сообщили причину этого всего она была в недоумении. Ребенок, оказывается, решил,что мама и папа развелись ИЗ-ЗА НЕГО! поэтому и такая форма поведения -вранье, воровство -чтобы обратил хоть кто-то внимание -хотя бы на это. представляете, что порой может твориться в головах детей!
из-за недосказанности,недолюбленности. подруга когда разводилась была зациклена только на себе-на ребенка она внимания не обращала, а ребенок что копил в себе оказывается!!!!
еще вот другая моя знакомая: в школе не блистала звездой, училась на тройки, от мужа в 16 лет залетела -он сам еще мальчишка был,зато от своей дочки она требует звезд с неба. девочка из-за этого жутко нервная -она вечно орет на нее. а сейчас вот родила второго ребенка от второго брака и эта девочка вообще ей не нужна. девочка так мне и сказала тут на площадке "Никто на меня внимание не обращает".
У меня комок в горле после этого. Не общаюсь больше с этой своей знакомой.
вобщем, ищите корень проблемы в своей семье. в ревности ко второму ребенку в том числе.
Точно, патологическое это. Два знакомых таких есть. Уже под сорок мужикам :) а всё продолжают врать, а главное - и по мелочам, совершенно очевидным и легко проверяемым. Видимо, у некоторых это черта характера, остаётся на всю жизнь.
Моему отцу 70, врет до сих пор. Патологический лгун. Но у него это выражается во вранье в будущем. Сделаю, куплю, дам денег, построю. И так из года в год. Никто уже с не общается особо, друзей нет, с мамой (женой) живут в разных комнатах и не разговаривают месяцамчи.
Я с трудом выношу его разговоры.
Читала, почему и отчего это все. МОжет быть от низкой самооценки, идет с детства. Человек хочет быть круче, чем есть на самом деле. Но у моего уже в патологию превратилось.
У многих эта "болезнь". А вырастают из тех, кто хочет быть лучше, а силы к этому им приложить лень. Вот и рассказывают сказки всю жизнь.
как я вас понимаю и тоже отменили Египет в каникулы . Сейчас сын сидит передо мной и хочет мне угодить своими лестными песнями. :-( Сегодня завела топ. http://eva.ru/board/137.htm:dash1
Я контролирую электронный дневник КАЖДЫЙ ДЕНЬ. У двоих детей. И на предмет оценок, и на предмет д/з. Притом что еще двое младших есть. Не надо отмахиваться и ссылаться на занятость. И домашку помогаю им делать, особенно английский-французский. Да и доклады всякие пишу за них. Куда деваться? Ну, не хватают они звезд с небес, что поделать.
Во-первых, вы, конечно, истеричка.
Во-вторых, задумайтесь, почему ваш бедный сын из кожи вон лезет, чтобы ВЫГЛЯДЕТЬ перед вами успешным и умным за счет оценок, так что даже врет для этого.
Вы хлестаете сына ремнем за двойки и удивляетесь, что он их от вас скрывает?????? это правда повод говорить сыну "ненавижу тебя"??????????????? в шоке..... и не надо мне говорить, что вас расстроило только вранье! Вранье - это следствие! Вы сами написали, что в прошлый раз на успокоительных его тройки в четверти вынесли. Представляю, какое театральное представление вы тогда разыграли!((((
вы столько дров уже наломали.... на вашем месте мне бы было сейчас плевать на оценки вообще, лишь бы сын забыл про "ненавижу"....
Уже не боится, наверное. Тема трехлетняя. Кто-то поднял специально чтобы поприкалыааться над теми, кто будет эмоционально отвечать на столетние посты.
Очень интересно, как обстоят дела у тех, кто не умел врать никогда и ни при каких обстоятельствах. :) Упали ли у родителей розовые очки, или дети молчат большую часть времени.
Я специально подняла тему, чтобы спросить как дела у автора
https://eva.ru/topic/137/3301095.htm?messageId=95993085
Был бы не аноним - написала в личку.
А насчёт "поприкалываться" - не судите по себе.
Ну да, конечно, несколько лет ждала и ссылку хранила, чтобы достать и поприкалываться в 2017.
Попробуйте быть чуточку не такой озлобленной.
Вам,вероятно, по жизни тоже кажется, что над вами все злобно прикалываются.
Если автор появится -причины ей напишу,но уж никак не вам.
Сама вы озлобленная))
Вы же не надо мной прикалываетесь. Меня наоборот беспокоит, что вы собираетесь прикалываться над другими пользователями. Если для вас это озлобленность, то окей, пусть я буду озлобленной, не возражаю:)
К анонимам меньше уважения и доверия, давно пора бы привыкнуть.
Хотите доверия и цивилизованного общения - пишите неанонимно. Причины вашей анонимности меня не интересуют, вас тут тысячи, и причина у всех одна - нежелание отвечать за свои слова.
Вас абсолютно не касаются причины,по которым я пишу анонимно.
Если бы это было запрещено на сайте - я бы не писала анонимно.
Было бы запрещено поднимать старые темы -не поднимала.
Не понимаю какое вообще право вы имеете давать мне советы в этой области.
И то, что даты совпадают, большая часть ответов - октябрь-ноябрь, только 2014 года, - это совпадение, конечно.:)
И что мобильная версия форума год не отображает, а только число и месяц, тоже как-то странно совпало.
А ситуация автора, такая редкая и особенная - ученик средней школы, врущий родителям про оценки- что стоило именно ее и поднимать. :)))
Да вы не волнуйтесь так)
Если ваш мотив тот, который вы заявили, что вы волнуетесь?
Сейчас придёт автор и вам ответит:)
А что благодаря этой ветке будет меньше народу, которые будут строчить эмоциональные ответы на старые посты - от этого всем будет лучше, не так ли? И вам тоже. Вы, как поднявшая тему, будете чувствовать неловко, видя, что люди гневно отвечают на посты 2014 года, вы же не этого хотели. Вот видите, и вам будет лучше. :)
Всем привет! Я-автор. Тема живуча, что меня очень удивило.
Я тоже не буду скрываться, чоуж)) Несмотря на то, что у многих еварушниц превосходная память на мои "неудобные" высказывания в форумах.
Так что если у кого-то в будущем появятся вопросы - можете в личку. Чтоб не поднимать тему снова.
На Еве НЕ пишу давно, именно из-за таких неадекватно-резких оскорбительных ответов. Ева давно не та, к сожалению. А я продолжала исповедоваться, как 5-7 лет назад. Здесь обожают травить "неудачниц" )) Хотя большинство здесь тоже неидеальны )) Те, у кого все в порядке, помалкивают и не влезают ни в какие обсуждения, чтоб не спугнуть свое счастье.
За эти три года произошло многое. Полтора года назад серьезно и неизлечимо заболела мама. Мир перевернулся, приоритеты поменялись, мозги тоже повернулись. Мы боремся, но болезнь сильнее.
Чуть больше года назад я начала работать. До этого была домохозяйкой очень долго, лет 10. У работающей женщины все-таки мозги другие, я теперь это точно знаю!)) Дочка пошла в сад, ТТТ, не болеет, вот я и отправилась спокойно на заработки.
И работа моя связана с детьми - с такими же, как мой Дима. Сразу скажу - родители тех детей довольны)) претензий никаких, результаты есть. Бывает так, что с чужими проще найти контакт, чем со своими...
Здесь неправильно меня поняли, что маленькая дочка была для меня важнее сына, как игрушка. Я люблю подросших и чуть самостоятельных детей. Мне нужна личная жизнь. Да, вот такая невезуха... Наплодила двоих детей - а ей независимость подавай. Видимо, я и Димины проблемы воспринимала как посягательство на мою свободу. (( Сейчас когда дочка в саду и я могу спокойно работать - я кайфую )) Будучи в декрете с ней, я с ума сходила от этого замкнутого круга. И на Диму все это выливала... Некому было меня отпускать на проветривающие и освежающие вылазки.
И я действительно с детства все сама, поэтому даже не знала, как ему помочь с этими уроками и как реагировать на его вранье.
Сейчас. Ему 15лет. Довольно самостоятельный и серьезный молодой человек. Мой главный помощник во всем. Педагоги его хвалят за человеческие качества.
С уроками особых улучшений нет, но у него очень серьезная школа. Его 3-4 здесь - это определенный успех.
Да, есть некоторые проблемы во взаимоотношениях с мужем. Была у меня пара сеансов у психолога. Он мне объяснил, что я в сыне вижу мужа... Поэтому срываюсь на нем. Были еще какие-то моменты, сейчас не вспомню,но тогда я о них задумалась.
Как-то так. Отвечать не буду, потому что ничего хорошего не услышу, как обычно ))
У меня растет хороший парень. Он прекрасно видел, как мне было сложно растить дочку в одни руки, и я уверена, что из него выйдет хороший муж. Думаю, он не держит на меня зла.
Да, доверительных отношений у нас с ним не сложится. Но сейчас он много времени проводит с папой (наконец-то!)) и муж мне иногда, очень дозированно, пересказывает их разговоры. Папе он открывается. Папа говорит, что в его жизни все в порядке.
Почему-то мне кажется, что когда он уедет учиться в другой город после 11 класса (в нашем городе нет достойных ВУЗов), наше общение станет свободнее. Так было у меня.
Если что еще вспомню - подпишу.
Уведомления о новых сообщениях отключаю ))
Снимаю шляпу. Жалко, что здесь не так много таких внятных и опытных собеседников как Вы.