Вопрос к своим
Девочки, нужно ваше мнение. Вот вопрос конкретный - если НМ живет на вашей территории, и должен привозить детей от первого брака на выхи. Должен ли он предупреждать заранее, спрашивать - не против ли мы, какие у нас планы и т.д. Принимать во внимание режим (занятия, кружки) Вашего ре?
что-то я туплю ( ..сообщает чуть не в 12 ночи в пятницу - о том, что в субботу забирает свою дочь. Даже когда хочет эти выхи провести - у мамы, например...ставит перед фактом. Напрягает вот этот эгоизм.
любой муж - всегда: советоваться, обсуждать вместе? общесемейные вопросы? значит, как я и предполагаю - начинает проявлять наглость, хамство и неуважение. "Нехорошие звоночки", ох
перед 8 марта - спрашиваю, мы мол, поедем же твою маму поздравлять? - а мама сама к нам приедет! ...опаньки...ладно, не стала выяснять. Отметили у нас. Получается - решает за моей спиной (
любой, Наташ, уважающий не только себя и свое мнение...
про 8 марта - фигассе, очень нехорошо так поступать...ох...держись!!! получается, не просто решает, а навяливает свое, не принимая во внимание твое!!!
Именно так, Ленок, ты прям в точку! Навязывает "сценарий" - вот поэтому у нас дискомфорт... я уже жалею о многом
попробуй в ответочку навязать в свойственной ему манере нечто свое, и когда будет закономерная реакция - побеседуй с примерами...но, Наташ, чесгря, когда так много звоночков нехороших - крепко задумайся - оно тебе надо?!? сорри, если что
Ну...Если для реализации его плана нужно мое участие - ну там кормить, или еще что - канеш надо предупреждать.
Если я не обязательна - он вполне может сам такие вещи решать, ИМХО
"Если я необязательна" - такого в принципе быть не может )) Это будет жуткая обида на меня. И не просто мое участие нужно - а для нас всех приезд его ре - огромное событие! Если у моей - занятия, строит кислую мину - а почему бы не пропустить - Света же поиграть хочет )
с едой - я должна комплексный обед: - как, на второе одни сырники? - Света же не нается. + культурная программа: куда сходить
после какого-то одного из первых совместных выходных, помню, валилась с ног физически - он не заметил ...сглупила, пошла на каток, потом гора посуды... а папа исключительно со своем ре общается! Вот такой эгоизм ((
Только сейчас вижу все как со стороны.
и второй вопрос. Моя не хочет с его дочерью общаться - ей скучно, говорить не о чем. Разные интересы у детей, что вполне понятно (разница в возрасте почти 2 года. Моя - уже подросток, с ярко выраженными проявлениями, его - еще девочка совсем).
Теперь мне высказана претензия к моей дочери - она виновата, характер ужасный и бла-бла! Я в полном недоумении ((
говорю - ты со своим ре выходные провел? Так чем же недоволен? мы-то тут причем?
Вот тут вообще поделить, мухи отдельно котлеты отдельно. Он себе ребенка берет, пусть сам и развлекает, а не ваша дочь.
ИМХО своей дочери найти занятие на весь этот день
изначально декларировал: "у нас дружная семья", "это наши дети", все всегда делаем вместе, ходим строем, держась за руки и т.д.
Нарушал границы. Пытался ответственность за своего ре переложить на меня. Грузил информацией о БЖ и ее родственниках - постоянно! И я честно пыталась этой "дружной" семье соответствовать - выслушивала, помогала, устраивала праздники-дни рожд., поездки и т.д. Разруливала все конфликты, успокаивала, мирила... а он как кукловод - провоцировал стресс у всех женщин вокруг. У своей дочери он тоже никогда не спрашивал, чего же она хочет.
Моя сейчас занята итак - то спектакль, то экскурсия, то просто - выспаться, уроки сделать
Я давно наблюдаю Вашу ситуацию и пришла к выводу, что Ваш муж из тех, кто хорошего отношения не понимает. С такими чем хуже, тем они лучше.
Обязательно должен, на своем опыте могу сказать, что вот такое поведение когда детей первого брака ставят превыше всего -ничем хорошим не заканчивается. У нас скандалы на эту тему были года 2, пока я откровенно не начала при ребенке говорить, что раз уж пришли без оповещения то и нечего ждать тут улыбок и пирогов. Правда у нас еще и жил ребенок 4-5 дня в будни.
Должен и предупреждать заранее и приходить к общему знаменателю с вами. Теперь для меня такое поведение это один из главных маркеров отношения ко мне и моим детям.
"когда детей первого брака ставят превыше всего" - очень верно сформулировано.
Очень хотелось бы спросить про Ваш опыт. Скандалы провоцировал муж? У нас внешне, со стороны - все чудесно. Подруги мои все говорят - хороший мужик! будь мудрой и т.д. а на самом деле - вроде как семья ему не нужна.
Не то что бы провоцировал) просто начинал орать и нести всякую ересь. Для него сын был как красная тряпка, даже очевидные вещи воспринимал как "наезд" и ущемление деточки.
Это конечно не правильно, но перестал скандалить когда я его просто начала троллить и драконить специально.
От основной ответственности я ушла сама, хотя в начале очень ответственно пыталась строить семью где все на равных, но когда стало очевидно что человек это не ценит и воспринимает как должное и не прилагает усилий в ответ, я просто самоустранилась. Как только у нас началось еще и совместное проживание, я научилась делать все исподтишка и по хитрому- что вообще не в моем характере. И вся работа и ответственность за сына плавно стекла на отца, а у меня спектакль, музей,кино, пляж в комарово, бассейн, билеты в Москву и далее по списку. Вот такая я зараза, но мне надоело быть паровозом и пытаться наладить что то где то. Зато прям по волшебству эта тема закрылась сама собой.
я пришла к тому же..."стало очевидно что человек это не ценит и воспринимает как должное" - аналогично! именно как должное. Даже спасибо я не услышала ни разу..."не прилагает усилий в ответ" - а зачем? когда можно усилиями жены все получить (
у нас тема не закрыта. мне ставят ультиматум - больше Свету не привезу. И обиды. Я на это реагирую спокойно, вернее, никак. Ну нет, так нет. Это же не моя зона ответственности.
а как у вас сейчас? удалось ли все наладить? и как складывались отношения Ваших детей с сыном мужа?
С сыном мужа отношения никак не складываются, у них слишком большая разница в возрасте и интересах. Я в общем и целом оказалась не готова тянуть такие отношения и сейчас в стадии низкого старта "на волю".
Ну если говорить о том, как должно быть в идеале, то любые дела/планы надо бы согласовывать и обсуждать. И не столь неважно кто на чьей территории. Просто нужно уважать чужие границы, чужое время, чужие планы. Даже если кто-то без предупреждение ванную занял надолго -- это уже дискомфорт вносит, что уж про более серьёзные вещи говорить.
"Просто нужно уважать чужие границы, чужое время, чужие планы" - вот соглашусь на все 100!
и вообще уважать всех членов семьи. Того, кто рядом
Да, всех, кто рядом. Я выше пример с ванной привела, но по сути во всём так. Никто не хочет делать себе неудобно, но хорошо бы постараться и другим не причинять неудобств. Они (неудобства) всё равно скорее всего возникнут (и повод может быть любым), но когда люди делают хоть что-то, чтобы углы сгладить, это всё же немало значит. А если кто-то не понимает, что нельзя всегда в одни ворота играть, остаётся только методично обозначать свои границы и приоритеты. Ну и о том, что что-то не нравится или неудобно, тоже надо говорить. Если человек рано или поздно захочет это услышать -- он услышит.
Мой муж поначалу (пару лет наверное) всегда спрашивал, не против ли я, что он сына привезет. При том, что наши сыновья хорошо ладили изначально, я в общем то сразу предлагала и его сына забрать к нам с постоянным проживанием, муж все равно каждый раз уточнял. Раньше не задумывалась, но наверное это действительно правильно. У каждого своя жизнь, свои планы...
Но вот ситуацию, когда мне муж высказывает, что его отпрыска недостаточно покормили, развлекли и т.п. - я вообще не представляю. Пошел бы лесом сразу же. Я конечно детей покормлю... Но требовать от меня разносолов - это уж чересчур.
Наверно, и я жду того же... уважительных, интеллигентных отношений в семье. Как это - не спросить? и я не задумаваюсь, это на подсознании.
а в родительской семье мужа так не принято. Там все без в/о, очень простые люди.
- А у нас - по-простому! вот такое неявное, но постоянно вылезает "деревенское хамство" ((
требует не открытым текстом, а по-хитрому... Как тут выше девочки написали, ставя своего ре превыше всего.
Мне кажется, тут дело не в в/о... Это уважение к другим, оно по идее еще в детском возрасте прививается.
Я вот только боюсь, что "учить" взрослого человека уважать время и мнение другого - уже бесполезно(( Если ставит ре превыше всего, то мало что изменить можно. Я первые два года очень внимательно присматривалась. Ждала таких вот звоночков. Вроде обошлось, но все равно не питаю иллюзий, что будет любить моего сына, как своего. Главное, что уважительно друг к другу относились.
Да, согласна. Вот прямо в точку.
Иллюзий и у меня не было. Сначала, подумала, что это как раз плюс - раз так сильно родную дочь любит... оказалось - нет. Надеялась, что просто дружить с моей будет, общаться... Она его приняла на "ура". Папозаменитель нашелся! (я изначально мать-одиночка).
Так вылезло не пойми чего: ревность ко мне, раздражение против моего ре, равнодушие и хамство (( ..оно не сразу, конечно... я думала, ему сложно наладить контакт. Пыталась все обсуждать, объяснять. Но оказалось, это не желание наладить контакт, а желание прессинга. Методы жесткого воспитания. То нельзя, это нельзя, постоянно одергивает, строит....ох. Год назад я это все пресекла. Поставила условие - либо он не вмешивается в воспитание моей дочери, либо мы расстаемся.
какое-то время вроде бы все налаживалось.... более-менее... Минимально общается. Отвозит-привозит на занятия. Может и поговорить и проявить даже нежность-заботу... вроде бы. А потом вылезает - неприятие. Непонимание, неуважение ((
Почитала Ваши нижние посты... Знаете, конечно идеальных отношений нет ни у кого.... И с совместными детьми, и с раздельными... У меня наверное схожая с Вашей в чем-то ситуация: оба после разводов, у каждого по сыну от другого брака. Правда еще и дочь общая есть... Ну и не девочка с мальчиком уже. Я решила, что живу, пока меня все устраивает. Дело не в деньгах, любви до гроба и т.п. А тупо если мне комфортно, мое душевное равновесие никто не попирает - ну и хорошо, можно жить дальше)))
Прессинг - это тяжело, особенно в отношение твоего ребенка... Шашкой тут тоже махать смысла нет, я думаю, мы все хотим любви и заботы мужчины... Но я всегда очень внимательно смотрела на отношение к моему сыну, ведь потом не простила бы себе, что его в детстве "задрочили", а я не обращала внимание....
А не пробовали взять тайм-аут, может даже пожить немного раздельно? Можно сделать то, что давно хотелось - сходить с дочкой куда-нибудь, с подругами в кино... ну в конце концов иногда можно просто с другими мужчинами куда-то выходить - помогает отвлечься от проблемы и взглянуть на вещи более глобально)))
да это было уже пару раз + мы с дочкой регулярно уезжаем вдвоем. Сейчас у моей подростковый период, что к лучшему. И понимает многое, и не ждет уже внимания... И свои интересы.
"Дело не в деньгах, любви до гроба и т.п. А тупо если мне комфортно, мое душевное равновесие никто не попирает - ну и хорошо, можно жить дальше))) " Вот с этим тоже соглашусь. Мое душевное спокойствие важнее... но мужчина не всегда это понимает, к сожалению.
Натуля! Привет,дорогая!.... Это какое-то дежа вю?((( Опять 25??? Вроде когда там,год-полтора назад человек вроде бы все понял, и опять?((( Расслабился?
Ну он что,считает,что облагородил тебя самим собой? Мне аж обидно за тебя((( Боюсь тебе опять придется разрывать свой топор. И за стол переговоров усаживаться, ну ващще((( Кстати, вы что, узаконились?
Привет, Танюш! Да нет, что ты! ...видимо кризис трех лет )) ...ну и притирки
Облагородил? :) - не, не считает... гонору оч много + эгоизм.. считает, что семью уже построил ))
пытается навязать свое "альфа" без оснований. Сейчас уже три мес. без работы... ищет, но как-то неактивно... переговоры мне уж как-то надоели... со стороны у нас вроде все прекрасно.
а на деле - ни одного выходного без ссор
я вот думаю, что мы оба поспешили. Он не отошел от развода... а я начала совместную жизнь, как следует не узнав чел.
т.е, ты кормишь его и его дочу? Я понимаю, люди всю жизнь прожили вместе, общие дети, недвига... А тебе это все зачем? Любовь, наличие мужчины в доме, он помогает тебе решать твои проблемы, содержит тебя и ребенка и тп?
Не, Насть, не кормлю...бюджет впополам. Но вопросы правильные. Любовь - наверное, да, но со скидкой на наш возраст. В чем-то помогает. Но если для решения каких-то глобальных проблем нужны деньги - то они всегда мои. Что не содержит - это точно. Похоже, нет даже понимания того, что мужчина должен содержать семью, увы...(
неоднократно мне говорилосЬ, что он не миллионер и больше 40-45 тыс. не заработает
Написала тебе и подумала, что сейчас меня заклюют на тему того, что мужчина содержать женщину не должен))) Наташ, у него и нет денег на глобальные покупки, невысокая зарплата и алименты дочке. Мужчина должен решать проблемы и упрощать женщине жизнь, а не создавать их. Нет денег-пусть помогает по максимому. Я тоже надеялась, что у вас все нормализовалось, ан нет(( ты написала, что ругаетесь часто, это из-за Светы? Или вообще из-за всего? Не начинаете ли вы друг друга раздражать?
Спасибо тебе за поддержку! Да он и помогал, старался...Боюсь, тут проблемы совсем иные. Я ведь и к психологу ходила. Она предупредила - быть готовой к попыткам "скатиться" на созависимые отношения.
Отец у него был тихий пьющий. Модель родительской семьи. Отсюда и неуважение.
Только это то, что мне совершенно чуждо... и даже близко я не готова тянуть.
Ссоримся - вроде бы со стороны посмотреть: ерунда. Он не может расслабиться, нужен драйв. Либо скандалец. Провоцирует. Ставит на уши. Создает суету вокруг себя. Из-за этого не дает отдохнуть мне. + нарушает границы, вмешивается в мою "зону ответственности": готовку, кухню.
+ не может принять спокойно чужое мнение, желание. Например, я в выхи люблю посмотреть ТВ (новости, сериал) - в его присутствии я это делать не могу. Либо начнет комментировать, раздражаться, либо переключит. Также его раздражает, если моя дочь пришла к нам в комнату. Если она хочет что-то посмотреть.
Одним словом, "навязывает" свои порядки, один удобный ему сценарий. Мне некомфортно, но отчего - сложно понять. Часто я это только сильно задним числом могу сформулировать. И так было с самого начала. В результате сейчас я уже не хочу ничего вместе.
Вот целый день думаю, что тебе написать))) конечно, как выше написали, идеала нет, у все свои заморочки. И насчет личного пространства я тебя очень хорошо понимаю, у меня день построен так, что 1-2ч я дома одна каждый день, ну кроме выходных))) и тоже хочу тупо пить кофе, есть вкусняшки (сейчас ем пирог с рыбой, няма няма))) и пялиться в телек. Тк смотреть свои дурацкие передачи я при мч не могу, он не переключит, но они действительно дурацкие))) что делать, совместная жизнь предполагает компромиссы. на след неделе отдыхать едем вдвоем с дочкой. И да, семья, родители, детство играют огромную роль, если твой мч не видит проблемы, но ты вряд ли с этим что-то сделаешь. И насчет твоей дочки, пресекай все выпады в ее адрес, прям строго и жестко. Вот это ты точно сможешь до него донести, что если он будет ее гнобить, то последуют санкции, сама придумай, какие. Устрой ему скандал, в конце концов!
Так и делаю. Пресекаю жестко. Да и компромиссы, все это время - как раз и получались.
Наверное, сейчас меня морально давит отсутствие его работы.
Потому что я вот вообще НЕ ПОНИМАЮ - как можно три месяца бить баклуши. Ни одного собеседования, ни одной подработки! ничего ((( все попытки поговорить - сводятся к тому, что ни один вариант работы его не устраивает. Реально - чел просто уже не знает, чем заняться...( ...гуляет, ездит к маме через день, сидит в компе (не играет). Не пьет, не курит... и не делает ничего!
с такими усилиями можно как бы "искать работу" еще года 2
видимо, остается только один способ - не давать денег вообще. (правда, есть мама, готовая его содержать всегда). А еще самое грустное, что в начале отношений я и предположить такого не могла. В тот момент и деньги были, и активность, и жизненные цели
Эх, Нат, судя по всему ты в нем нуждаешь больше, чем он в тебе((( Ну по деньгам, может проверишь его, типа кризис, зп задерживают и посмотришь, как он воспримет это. Месяцев на пару?
Эх, девочки, чтото давно мы не виделись(((( Приеду скорее всего только в ноябре! Надо встретиться;)
Да надо бы, и не говори! А летом никак? Эх, до ноября-то далекооо :)
...да уж, вроде забегал )) когда сказала, что денег нету )
Значит, таки денег ему даешь? (подозрительно так). Тоже не представляю, как можно сидеть столько времени и не работать, особенно мужику. Пусть идет бомбит, что-ли...Конечно, это очень раздражает, любую женщину бы это раздражало
Не, не совсем так )) ну, вроде текущие расходы - напрмер, на неделю. Это я так рассчитываю (снимая свою з/п с карты). Выходные прошли - гляжу, нетути! И вроде все нужное, продукты в основном...Вроде старался, бегал. И это надо, и то - все купил, молодец! потом смотрю - можно было вполовину сэкономить (
привычка осталась (после бохатой БЖ и тестя-бизнесмена) - тратить бездумно. Ну вот есть энная сумма сейчас - всю и потратим. А на что завтра/неделю/месяц жить - он думать не привык.
.... и ты докладываешь свои деньги))) Мужики часто бездумно тратят деньги, главное, чтобы они зарабатывали на эти траты. Мой может поехать в обычный магазин, типа карусели и потрать и тыщ 10 на сладости. Без мяса, без овощей, даже без колбасы)))).. т.е. нечего есть.
вот-вот! либо самое дорогое выберет, либо то, без чего вполне можно обойтись...)
и даже списки не помогают
вспоминается фраза из книжки Хмелевской: "...как любая нормальная женщина, Анита экономила на еде!" :))) вот и я - например, могу сварить борщ густой, "на косточке" - и всех накормить дня на 3-4
а ему надо курицу целиком в это борщ запихнуть, и пожирнее!! чтобы суп состоял, в основном, из ...мяса )))