Полет во взрослую жизнь.
Спорим с подругами уже который день. Взрослая дочь 23 лет и ее первые серьезные отношения.МЧ ,после 5 мес знакомства ,зовет к себе жить;при этом с родителями никто никого не знакомил...пока,дальнейшие планы тоже туманны. Мы с мужем против сожительства .придерживаемся проверенной временем схемы:знакомство с родителями,предложение (что подтвердит серьезность его намерений) и озвучивание примерной даты (скажем в течении года) похода в ЗАГС. Подружки твердят,что я старомодная и порчу дочери жизнь...многие прошли через гражданский брак ,но не у всех он закончился свадьбой. Как правильнее поступить? Муж мой(отчим дочери)не хочет знакомиться с ним как с любовником дочери,... Гораздо приятней принимать в доме жениха.
Как поступит, так и правильно. Ещё в 23 года (!!!) разрешение родителей спрашивать не хватало....
Мнение родителей перестают спрашивать когда сами себя обеспечивают на 100%, в каком бы возрасте это не произошло. А если живут с родителями и те подкидывают деньжат до зарплаты, то ты еще ребенок по определению и, да, должен спрашивать у родителей.
Значит, если дочь переедет к МЧ, и у родителей денег до зарплаты брать не будет - то ей мнение родителей спрашивать не зачем, так ?
Можно спрашивать все ,что угодно, но не учитывать. :) Разрешения те, кто на самообеспечении не спрашивают.
Это все правильно и красиво, но только в теории) При любом раскладе спрашивать в 23 мнение в таком вопросе - странно.
многие прошли через гражданский брак, но не у всех он закончился свадьбой. и слава Богу.
Если у вас такая установка, то к чему все споры. делайте как считаете нужным. просто имейте в виду, что у дочери может быть другая установка
Зашибись! Знак равно поставили. Чего удивляться какое отношение к браку, такие и семьи. Базар разговрный! Своих дочерей *лядями воспитыааете.
Нет в юридической литературе термина "зарегестрированный". Нету. Читайте юр. литературу.
В России есть брак (без всяких прилагательных) и есть сожительство.
В некоторых других странах есть гражданский брак и церковный брак. Ну, и сожительство у них то же есть.
Вы всерьез думаете, что они еще не любовники?
Не важно, какой схемы придерживаетесь вы. Это ее жизнь и важно, что хочет и на что согласна она. Максимум, что вы можете, это настаивать на соблюдении своих правил в своем доме.
Про загс вовсе смешно :). С чего вы взяли, что кто-то там собирается в загс? А даже если собирается, то реально дойдет.
Вам действительно хочется, чтобы первые же серьезные отношения дочери привели к браку?
Дело не в том, что провальные. Дело в том, что считанные единицы умеют остановиться на первых. Зачем вам зарегистрированый брак, который с большой вероятностью распадется? "Чтобы было"?
Э... а в каком месте это - серьезные отношения? Потрахушки на дому это, и больше ничего.
Я вообще-то слова автора процитировала. Как она назвала)). Откуда я могу судить, серьезные или потрахушки
да вы просто бронтозавр какой-то. не давай поцелуя без любви (с), не давай до штампа, так не доставайся же ты никому (с) - это правильно?
чувствуется, у вашей дочери воспитание как в институте благородных девиц
один вокабуляр чего стоит
Воспитание, нах, это полезная штука, нах. У воспитанных, нах, никаких, нах, епарей и подстилок, Только законные мужья и ихневые жены. Нах.
какой-то у вас грязный взгляд на жизнь и отношения между мужчиной и женщиной
Такое впечатление, что вас саму в юности "такой гадостью как секс" запугали
У вас хорошие отношения с дочерью?
Очень часто дочери таких строгих мам пускаются во все тяжкие при первой же возможности, а мамы живут себе в счастливом неведении...
А вам приятно было бы осознавать, что мужик пользует вашу дочь как кухарку, ночную бабочку, приятного собеседника, домработницу, но относится к ней так что: сегодня ты со мной, а завтра посмотрим на твое поведение. Это унизительно, как бы ни было старомодно
Вот ППКС! Когда в законном браке пользуют как кухарку, ночную бабочку, приятного собеседника, домработницу и относятся, как к чернильному штампу в паспорте, все гораздо более уважительнее и высокодуховнее.
Ну в законном браке и жена может пользовать мужа по назначению: пользоваться его зарплатой, законно требовать ночевать дома и не общаться близко с Маней из бухгалтерии. А то получается сожительница старается выполнять все функции жены и даже больше, чтобы не прогнали, а мужик - свободный человек, на все имеет право и ничего ей не должен. Печать хоть как-то пытается уравновесить справедливость
Никак не уравновешивает, если хотя бы одна из сторон этого не хочет. увы. Справедливость уравновешивается только в момент смерти одной из сторон - вторая становится законным наследником.
Бгггг в каждой избушке , свои погремушки. У кого и в браке нету понятие пользование денег мужа и требования ночевать дома, а у кого без штампа это норма жизни...
почему? почему со штампом можно требовать ночевать дома, а без штампа нельзя? почему обязательно быть кухаркой без штампа:?)
Это когда сожительница боится, "чтобы не прогнали". И зачем ей такое сожительство? Вот если сожитель боится , что его Катя завтра уйдет к фин.диру , тогда женщина - свободный человек, на все имеет право и никому ничего не должна.
Тогда есть для нее смысл в сожительстве, а выходить ли замуж она еще подумает :)
Вот этот подход был бы лучше, но обычно такой союз выгоден мужикам, а бабы по природе очень хотят именно замуж. И мужики этим пользуются вовсю, чтобы привязать к себе сожительницу
Ну, так каждый живет, как ему хочется, как ему выгодней. А сожительнице никто не мешает обзавестись мозгами, ну хоть минимальными
в законном браке муж легко может послать жену и не будет она видеть никакой зарплаты мужа - никакой суд ей ее не отдаст с распоряжение, так что....
мне было бы не приятно, что мою дочь используют и не важно в сожительстве она или венчанная
Поясните дочери, что это не в её интересах.
У МЧ образуется секс с доставкой на дом, а у неё пропадают ухаживания.
И пусть на себя всё хозяйство не берет, зачем работать обслугой)).
Вопрос бюджета они уже обговорили?
И зачем жить? проще иногда ночевать, принимать восхищение, не заморачиваясь стиркой и мытьём посуды после бурной ночи.
объясните, что приятнее просто ипацца, при этом жить отдельно. Встречаться только для секса и прогулок. Совместное проживание убивает романтику, превращает жизнь в рутину.
При этом по евским меркам дочка уже должна жить отдельно от родителей, ибо в 23 года уже неприлично жить вместе. И в чем тогда смысл? Ну пусть автор считает, что она ушла просто жить отдельно, потому что ей уже 23. А с кем там она живет - это уже вне родительского контроля да и не их ума дело.
Вы до ужаса старомодны.
И, не хочу учить Вас жизни. Не знаю, сколько Вам лет, какие отношения у Вас с дочерью. Но раз уж Вы тему создали, поделюсь своей историей. Мои родители также придерживались "проверенной схемы" (до сих пор не пойму, кем и как она проверена была, ну да ладно). "Гулять" с мальчиком было "фи", "девушке это неприлично", "в нашей семье так не принято", "не положено", "что люди скажут", "а кто он тебе" и всё в таком духе - обязательно нужен был "статус", статус "жениха". Ну привела я "жениха", познакомила с родителями, потом родители перезнакомились. И всё чин-чинарём. Со стороны. Назначили дату свадьбы, поженились. Все счастливы.
А теперь та же ситуация с моей стороны. Девка я красивая, видная, контроль со стороны родителей задрал до чёртиков. Хотелось просто погулять с мальчиками, понять, кто они - мужчины, какие они, посмотреть тупо, извините, на письки мужские, попробовать секс, в конце концов, понять, чего ты хочешь от отношений, каких хочешь отношений, с кем, для чего и т.д. С тем мальчиком хотелось бы пожить вместе, понять, что вообще из себя представляет этот человек в быту. Для этого нужно было время... время... время... А не свадьба! Но родителям нужна была именно свадьба! Они её получили.
Понимаю, что желали мне счастья. Но мама не спросила ни разу: счастлива ли я. А я несчастлива. И муж мой, "мальчик" тот, несчастлив. Потому что не проверить без "сожительства" ничего. Это здоровый подход - пожить вместе, почувствовать друг друга, понять, и если вдруг не то - спокойно разбежаться без "ломки судеб" и "разводов".
А самое больное - это то, что муж не хочет знакомиться с ним как с любовником дочери. Это очень сильно ранит, поверьте. К чему все эти "традиционные статусы" и "штампы"? Знакомьтесь с ним, как с близким и любимым человеком Вашей дочери.
Извините, если слишком много.
Соглашусь с вами.
У девушки должны быть ровно такие же права напрыгаться и насмотреться на жизнь перед замужеством. Когда еще как не в молодости это делать?
Попробует пожить с этим. Может он ей через 3 мес надоест и сбежит. И слава богу. Будет шанс встретить подходящего и без штампа в паспорте..
Практически один, в один история моей мамы, еще 20 лет не было вышла за муж, меня в 20 родила, а в 24 они с отцом разошлись.
Она бы так рано не родила и вообще скорей всего они пожили бы пару месяцев и разбежались, а может если бы такого давления со стороны моих бабушки с дедушкой не было, то и пожить бы не захотели, а просто бы встречались.
Он был первым ее серьезным увлечением.
Ну "пожиьь" имхо, сейчас нормально. А вот то, что не знакомят с родителями бы напрягло. Вряд ли эти отношения серьёзные.
Ну почему. Иногда для "не знакомить с родителями" есть вполне объективные причины.
Например, девушка знает, что родители молодого человека точно не одобрят, и хочет избежать мозгоклюйства на эту тему.
Или если она предполагает, что ей будет стыдно за них перед молодым человеком.
К "серьёзности отношений" это все никакого отношения не имеет.
А кто говорил о свекрови? Может там вообще свекрови нет... или она живет за 5000 км.
Вот уж нравы позапрошлого века. Одобрят или не одобрят родители выбор - никакого отношения к действительно счастливому браку не имеют
я правильно поняла? Вы незнакомы с МЧ дочки? Родители МЧ не знакомы с вашей дочкой?
Это было бы единственное, что бы меня беспокоило в вашей ситуации.
возможность пожить вместе до вступления вбрак считаю даже желательной, потому как только так можно действительно понять, стоит связывать свою жизнь с этом человеком или нет
господи... бедная девочка... предложение какое то, дальнейшие планы. они знакомы 5 месяцев! дайте людям понять, насколько им комфортно будет вместе. И не лезьте в жизнь дочери, она уже довольно взрослая, чтобы решать такие вопросы самой...жениха какого то в доме принимать... вы еще в посконную рубаху ее оденьте и в лапти и простыню после первой брачной ночи на балконе повесте
дочь права, вы говорите глупость. какая серьезность намерений, если они хотят испытать свое желание быть вместе совместным проживанием?
А я полностью ВАС поддерживаю!!! Миллион раз!!! 23 года дочери, да она взрослая, никто не спорит...но... есть одно БОЛЬШОЕ НО... живя с одним парнем в его доме год, с другим полгода, с третьим, десятым и т д... как ее можно назвать?Думаю на этот вопрос вы ответите сами... Кто бы как не говорил, и какое бы время не было... лучше видеть жениха дочери нежели сожителя.Сейчас все девки ДАЮТ, для чего жениться? Полный беспредел и безнравственность...У меня сын, еще маленький, но будь моя дочь, я бы была категорически против.
Если штамп это цель, то правы вы. Сожительство отодвигает брак за горизонт. Если же не важно, почему нет?
Я считаю, что вы правы. Я тоже была такая современная. В кавычках. В итоге я забеременела. Он меня бросил. Вот и конец гражданского брака. Женщинам сожительство невыгодно ни в каких слоях жизни. Одни минусы. Только замуж за нормального. Или встречаться просто.
А я вот очень желею, что не была современной. Меня беременную муж бросил. Хотя планировал ребенка вместе со мной, точнее даже был инициатором. Но потом, когда живот"на лоб полез", вдруг понял, что не готов. И жили мы очень плохо...Развелись по моей инициативе. Потому как он стал тусовку устраивать у нас дома. "А че такого, дом то общий". Разводили нас долго и трудно. Из принципа, он трепал мне нервы, требовал встреч с ребенком, которые ему нафиг не нужны были,раздела всех вещеи, в основном моих личных, и много чего еще. Все отдала, лишь бы от него избавиться. А вот пожила бы с ним -узнала бы какая это скотина, даже в голову бы не пришло замуж за него идти. И беременеть бы тоже, мне и в голову не пришло бы.
Приятнее, хм. Ну ок, в угоду вам сделают предложение, раз по другому не получится. И разведутся. В разводе в принципе ничего страсного нет, но зачем вашей дочери такой багаж? И сам бракоразводный процесс не самое приятное время в жизни. А так пожили бы, узнали друг друга лучше и решали бы уже дальше что делать.
А чем принципиально отличается житие в состоянии обручения от сожительства?
Это зависит от отношений в семьях детей - мой бф, в мои 16 ть лет привел меня домой( недели через три)- представил - типа: моя девушка...
Прожили 7 лет в "гб " - расстались...
будущий муж ( 30 лет, мне 28) жил отдельно от родителей , через три недели сделал предложение, я сказала подумаю, прожили 9 мес, решили узаконить ...
родители были приглашены на " помолвку"
Рассказываю, несведущим для чего нужен штамп в паспорте : чтобы нажитое после штампа делилось пополам в случае развода...
Если отношения ранние ( в Вашем случае) , им делить нечего еще долго не придется..
В таком возрасте , имхо, лучше просто встречаться...иногда с ночевками
А для этого достаточно просто представить молодым своих половинок родителям : это Зина , моя девушка, это Вася - мой молодой человек.
Вы можете озвучить дочери свои страхи, но вот прислушаться к ним или поступить по-своему - это только её выбор.
Чай, давно уже совершеннолетняя.
я придерживаюсь вашего мнения, в качестве кого она там будет жить? это сожитель. то, что они прошли гражд. брак- это не их жизнь. Не нужно размениваться на сожительство.
Ну я б объяснила дочке, что если она реально любит этого МЧ, и хочет выйти за него замуж , родить ему детей и прожить с ним всю жизнь, то и поступать следует именно в таком порядке. Сначала замуж, потом жить и рожать. Иначе так и будет скакать из ГБ в ГБ, увы и ах.
Мое такое мнение. А решает пускай сама, если сама себя обеспечивает. Встречаться с кем ей нравится, вы ей запретить не можете .
моя маман кинула своего первого мужа после восьми месяцев брака. на этапе ухаживаний не разобрала (молодая была сильно), что он патологический врун и бабник.
а он канифолил ей мозги и всячески чинил препоны с разводом.
мать вспоминает, ее аж передергивает. Дура, говорит, была, что в сожительстве с ним не догадалась пожить, а сразу в ЗАГС поскакала.
Никогда Вы не просчитаете, как правильнее. Мнение своё Вам никто озвучивать не мешает. Дочь примет свое решение с учетом или без учета этого Вашего мнения. А время покажет, кто был прав.
+1000.Нет алгоритма))))Счастливы все одинаково,а несчастны-каждый по-своему....(Толстой о семьях)
Плюсуюсь к тем, кто говорит, что вы можете дочке только совет дать (и то, если она у вас спросит), а вот разрешать что-то или запрещать взрослому человеку вы уже не можете.
Но.. если у вас в семье такие сомнения, и дочка видит, что вы не горите желанием спихнуть ее к МЧ в квартиру, может быть для нее это станет причиной, чтобы поближе познакомить вас с парнем ?
Будут больше проводить время у вас в семье, вы его получше узнаете, он вас. И со временем может и до свадьбы дойдет. Или же нет )
Я бы вбивала дочери в голову, что мужчина, предлагая совместное проживание, должен быть настроен на брак. А уж как потом выйдет, не важно - не в 15 веке живем. Но жить с мужиком, вести хозяйство, быть фактически не свободной "за просто так" это в первую очередь неуважение к себе.
Как бы вам объяснить... Одно дело вести совместное хозяйство с человеком, изначально настроенным на долгие отношения и брак. И тогда логично проверять "бытовую совместимость". И совсем другое связывать себя без определенных целей. И вы меня не убедите, что совместное проживание не накладывает определенных "обязательств" по отношению к партнеру и, следовательно, о "полной свободе" речь не идет.
Но все люди разные, допускаю, что кому-то и так было бы "нормально".
на мой взгляд, ваши взгляды лет на сто устарели, но на еве преобладает позиция сторонников домостроя, так что скорее всего вам скажут, что вы все делаете правильно.
У Вас я смотрю "проверенная схема" первый раз сбой дала, раз муж второй уже? 23 года - взрослая девица, как можно что-то разрешать или нет.
Первый брак был по большой любви ,но продержался лишь 4 года;зато осталась дочка .А любовь она слилась куда-то вместе с его попрыгушками по чужим подушкам.Потом был гражданский брак и готовились к свадьбе,но случилась у него роковая встреча и я ушла в сторону,вернее мы с дочкой.Ведь в гр браке чаще женщина считает себя замужем,а он-свободным. Третий брак из всех самый удачный!мы вместе 20лет.Поженились через 4 мес после знакомства.Но тут уж я сразу говорила:Гр браком жить не буду! Хочу смену фамилии и официальный статус. Он собственно был на все готов и растит нашу (мою)дочь с 5 лет.
моей дочери 19 лет. Уверена, что на совместное проживание с парнем она у меня точно разрешения спрашивать не будет.
Я сама точно не знаю как оно нужно. Жизнь полна разными примерами. Поэтому ничего конкретного в голову ребёнку не закладываю. Только общие принципы про нравственность (что тоже понятие растяжимое сейчас), про надёждость и про состоятельность позволить себе семью. Ну и пример наших отношений с мужем у неё перед глазами. На мой взгляд - хороших отношений.
А вообще каждые отношения- это уникальность. Тут общими принципами махать- как в керзовых сапогах по чисто вымытому полу прошагать.
Мамаша, вы серьезно???
дочери 23... пусть сама решает с кем ей жить и где. вы то тут причем?
в личную жизнь вы точно лезть не должны. никак и никогда. - хорошим это не закончится.
Мама тут причем. Если девочку этот товарищ бросит беременную, то девочка к мама побежит. Не муж бросит, а товарищ - сожитель.
Надеюсь, до автора как-то достучимся, и одной поломанной женской судьбой благодаря "заботливой и правильной маме с проверенной схемой" станет меньше. Не надо схем и рамок Где же искренние отношения между людьми и нормальное общение?
Какие "искренние отношения между людьми и нормальное общение"? Ехать в чужой дом? Во имя чего?
Зачем это девушке?
Тут женщинам советуют не съезжаться, чтоб нахаляву не быть домработницами без зарплаты, а молодую-неопытную в это совать?
Зачем девушке ехать к юноше? Для постройки будущего? значит жених?
Просто потрахаться? значит не надо жить, проще встречаться.
Ну мой папа тоже не хотел знакомиться "не с женихом", а что мне было делать, сказала, что тогда так к нему пойду жить, без знакомства. Ничего, познакомились между делом и с его родителями и моими. :) Но примерно через год мне первой надоело не официальной женой быть, поженились и потом ребенка родили. 14 лет полет нормальный :)
Вот своим дочкам, да и сыновьям (и их девушкам) буду ездить по мозгам, что год пожить перед свадьбой понимаю, а годами - нет.
Дочь все правильно делает. Ей 23 года, она хочет более серьезных отношений, для этого нужно еще вместе пожить и понять, что человека она будет продолжать любить и проходя через всякие бытовые проблемки и проблемы.
И это очень правильно не идти в загс до того, как пожили вместе хоть какое-то время.
Российские мамы боятся, что потенциальный муж тоже хочет понять, надо ли ему вести ее в загс.
а дочкам ничего не остается. Нравятся кому-то современные нравы или нет, но они имеют место и нормальные люди к ним адаптируются. А не живут по устоям времен царя Гороха. Конечно, сейчас семьи гораздо менее прочные, развестись легко и так далее. Но и положительная сторона во всем этом есть.
Я боюсь только, что такие мамы растят совершенно фрустрированных в любви дочек. Брак воспринимается как самоценность, а собственно личные желания партнеров - вторичны.
Пожить можно конечно, почему с родителями не знакомится? Вариант уйти не известно к ому не приемлем.
+100
Хотя бы ради приличия надо познакомиться с родителями девушки. Не съедят же они его.
да какая там ответственность? Никакой это не серьезный шаг. Просто любому нормальному парню будет неприятно приходить в дом к девушке, которая ему нравится, хотя он еще ничего далеко не планировал, а на него уже смотрят умильными глазами и мысленно уже их детям имена выбрали. Зачем ему это надо? Он молод, пока встречается и развлекается, зачем ему это сватовство?
А что поменяет знакомство с родителями? Мой сын приводит в дом каждую свою подружку лет с 15. Сейчас 25, жениться не собирается, что для девушек изменилось от того, что я на них посмотрела?
Мало ли почему. "Вариант уйти не известно к ому не приемлем" - кому не приемлем? Дочь знает к кому собирается. А отчим обойдется :)
Я тоже. В первый год понимаеш как И что. Сначала не видно реальных проблем, все такое розовое И красивое, а потом уже начинает человек проявлятся со всеми привычками. Вот тут надо понять, сможеш с ним жить, или нет.
А чем дочь мотивирует свое желание жить вместе и как об'ясняет это парень?
Одно дело если любят друг друга, хотят попробовать жить сами взрослой жизнью и другое если рассуждения в духе : нам хорошо вместе, а штамп этоващенеглавное и надожитьсегодняшнимднем .
В первом случае все ж есть вероятность что отношения выльются в дальнейшем в семью , если конечно на первых порах житья-бытья не разбегутся. Второй случай заведомо проигрышный для девушки .
Вас как мать понять можно, но 23 года не 18, силой не удержите , будете запрещать, побежит за него замуж лишь бы оторваться от вас. Еще хуже. В общем только аккуратно разговаривать, капать потихоньку на мозги, а решение за ней.
А чем плох второй вариант? Да хоть для секса удобней. Что ей даст этот штамп то? А чем выигрыш? Разводом? Собитие века прям ...
Плох тем, что мч получает считай домработницу, при этом никаких обязательств. В итоге девушки вязнут в таких песперспективных отношениях на долгие годы, считая себя замужними почему-то, а мужчины считают себя свободными, а потом через пяток лет оказывается что семьи они с этими девушками не видят.
Ну для секса можно остаться у него на пару раз в неделю, не?
Зачем делать из нее дуру-то? Очень вероятно, что она не дура и функционал домработницы на себя брать не собирается. И быть "замужем" тоже. Чем же будет отличаться режим ночевок два раза в неделю от них же, но 7 дней в неделю? По меркам автора и то и другое - блядство.
Делать дуру из нее и правда незачем, она сама из себя сделает, совершенно радостно и добровольно, как и тысячи девушек в подобной ситуации. Ну или раскусит его и вернется к маме, если повезет и двери будут открытыми.
Тут молодой человек еще мутный, это тоже надо учитывать.
А вообще, читаешь Вас и все так просто и казалось бы легко, но много ли лично Вы знаете девушек которые живут как описываете? Я - ни одной :-)
Да в чем разница между этими вариантами - и то, и другое только слова. Жизнь расставит все по местам
Никаких сожительств. Это бл@дство называется. Другое дело, что дочь должна быть изначально воспитана так, чтобы даже не рассматривать такой вариант.
Лучше - делать то, что хочется и жить в своё удовольствие. Но не все могут себе это позволить:-).
Ну видите, у вас - дать, вы видите себя товаром, обьектом, который надо продать, подложившись под правильно выбранного мужчину, когда тот предложит цену в виде брака. Не предложит - значит, будете искать другого покупателя. А я это вижу, как брать, или совершить взаимовыгодный обмен, а не давать:-). И женщинам приглядываются не так уж и много мужиков, с которыми действительно хочется секса, не проецируйте свои скрытые желания на остальных:-).
Я надеюсь, что вы живёте счастливо в браке со своим первым половым партнёром и дали только после печати в паспорте :-). Не продешевили, надеюсь:-7. Муж, надеюсь, тоже был девственником, иначе не честно.
Я себя товаром не вижу. У меня просто хорошее воспитание и я себя ценю и берегу. И я не помойка, чтобы заниматься сексом с десятым, двадцатым и далее по списку. И да, я выходила замуж девсвенницей. Точно также, как и моя сестра, и мама, и бабушка, и прабабушка. Никакой грязи, никаких разводов. И знаете ли мне так как-то больше нравится, нежели у других.
Так почему вы других видите товаром? И другие не помойки, они занимаются сексом с тем и тогда, с кем и когда им обоим хочется. Почему вы считаете, что это должно быть 10-20 человек? Откуда эти цифры? Ваш муж со столькими попробовал до вас или что?
Кстати, почему вы о женщинах своей семьи только? Мужчинам допускается поваляться в грязи, как вы выражаетесь, позаниматься сексом с теми, кому действительно нравится секс и кро действительно нравится им? Думаете, им после женитьбы это всё перестаёт нравиться:-)?
Ах, ну да, у вас развод же полностью исключён, будтете закрывать глаза.
Это не хорошее воспитание - считать женщин, имевших пару-тройку сексуальных партнёров или сожительствовавших до брака помойками, а секс по любви и взаимному согласию, но без штампа в паспорте - грязью. Это именно отголоски того общества, в котором женщина и её девственность были товаром, который надо было продать с наибольшей выгодой для семьи или клана или там пленени тумбу-юмбу, хотя те и сейчас продают, зашив товар на живую на всякий случай. Так что - и вы товар - вы и ваша родня женского пола. Окровавленная в первую брачную ночь простыня бабушки переходит в наследство по женской линии?
Вы оправдываете своё бл@дство, не более того. Вот эти дурацкие рассуждения про угнетенных женщин, свободу и равноправие. Да кто вам мешает то? Никто. Просто все надо называть так, как это и называется.
И что мужчины моей семьи? Как минимум отец и мой муж ни с кем до свадьбы не якшались. Про остальных попросту не знаю. Относительно развода -да вот как-то так получается, что разводов нет в нашей семье, начиная как минимум с прабабушки. И не потому, что терпели или терпят, а потому, что любят своих мужей, а мужья любят их. Просто потому, что любовь на первом месте и уж только потом секс, а не наоборот. Все ж не животные вроде как.
У меня не было блядства, женщина. Я живу уже почти 20 лет со своим первым мужчиной. Так сложилось. Скажем - повезло, вытащила счастливый лотерейный билет. Не сложилось бы - сложилось бы с другим. Но мы с ним жили, до брака, пару лет, я слишком себя уважаю, чтобы связывать себя браком с незнакомым мужчиной.
А вы - слишком легко разбрасываетесь словами блядство, грязь и тому подобное о сексе. Это так называется только в вашем восполённоми перекошенном мозге. При чём, грязни и блядство - это только со стороны женщин. Вы ведь так и не ответили на вопрос о том, был ли ваш муж девственником, или засовывал свой член в десятки грязных блядей, пока не совершил сделку о покупке вашей девственности:-). Вам не противно с ним было сексом заниматься?
на первом месте у людей - желание быть счастливым, а что к этому ведёт - секс сначала, любовь потом, или сначала любовь, потом - секс - это не важно. Главное, что - не штамп. От штампа счастья ни прибавится, ни убавится, а ваши росказни - сказки для убогих. Как и отсутствие разводов в семье, начиная с прабабушки.
ух, ты !!! какая прелесть))
и откуда инфа об отце и муже ?))
п.с.
какие оправдания, какого блядства ?)) вы много на себя берете :-7
У женщины просто хорошее воспитание, неужели не видно? Других слов, кроме блядь и блядство она не знает, вот и твердит их, как мантру.
А мне вот интересно откуда такие нравы?
В стране, где сексуальная революция была раньше чем где либо в мире. Где равные права женщин воспевались в течение 70 лет, да и сейчас глотку дерут.. 8 марта - женский день за равноправие..
И вот такой ужас, когда дочерей рассматривают как товар.. :( женщины оказывается "дают" :(
И у девушек нет прав поскакать в молодости - надо подороже себя продать :(
Иран мне чем то напоминает..
ханжество обнакновенное, имхо )) посыпанное сверху парой диагнозов (подышал на *евскую печать* ))
ибо даму вставило так :-О слюновыделение, словечки, выводы... ммммммммммммммм)))
Главное, что бы секс только после свадьбы! А то задумали! Ипать без штампа! А не кофе варить по утрам!
Тут вы подобного не услышите. Большинство уже давно потеряло понятие приличий. А потому они уже на полном серьезе не видят ничего такого в сожительстве. Удивляться нечему -их бабушки и мамы вели себя так, почему бы и им так себя не вести.
Ну и глупо. Тогда и не надо было открывать топ.
Вы были неудачницей в браке, так что не вам изображать для себя советника по семейным делам для дочери.
Можете не соглашаться, но мнение автора мне близко. И я не "старпер", а молодая женщина. Гражданский брак хорош только в том случае, если молодые планируют пожениться в ближайший год, максимум 2-3 года (обстоятельства могут быть разными - нет пока свободных средств на свадьбу, дописать диплом). Примеров из жизни, касающихся гражданских отношений я видела множествo. Если стаж сожительства превышал 5 лет и о браке не речи - обычно это в том случае, когда 1 из партнеров уже пошел на попятную... К сожалению "гражданский брак" - это чаще всего с целью удобства.
Против гражданского брака обычно родители девочки и их можно помять.
у меня подруга уже 16 лет в гражданском браке)) 3 детей родили, прекрасно живут. Я штамп поставила, через 7 лет разбежались)))
прекрасно может быть только в случае, если подруга сама не хочет "штампа" (есть основания для этого), а мужчина - хоть завтра в ЗАГС готов
Да, у нее бзик, что если распишутся, то разойдутся, а мужчина уже забил на это дело.
Мы съехались без каких-либо планов, при чем не жениться повода у нас не было
Женой я стала примерно через год
Да, разрешение ни у кого не спрашивала, пришла домой, сказала, что уезжаю жить к Саше, собрала вещи и отчалила. Было мне как раз 23
Я так же сообщила родителям, что уезжаю жить у Мише. Мне было 18 лет, через 3 года поженились, живем до сих пор, мне уже 38 л.
Никакого разрешения я не спрашивала, просто собрала вещи и переехала. Мама, конечно, пыталась причитать, что сначала свадьба)))), но быстро смирилась.
У всех все по-разному. Есть крепкие гражданские браки или, как их любят назвать здесь, сожительства. А есть браки, распадавшиеся на раз-два. Статистика разводов в нашей стране говорит сама за себя.
Я живу в том самом сожительстве уже 12 лет, второго ребёнка ждём. И как-то никто никаких шагов ни назад, ни в сторону делать пока не собирается. А если и соберётся, то это будет отнюдь не от неустойчивого статуса. Не могу даже придумать, что изменил бы штамп в паспорте......только вопросы наследования, но для этого есть институт завещания.
девчонки не в штампе дело, крепкий брак - это когда с первой минуты он женат, а она замужем, даже если государство об этом еще не знает. В таком случае и нет вопроса с родителями познакомиться, нет вопроса навсегда ли это. А вот всякое поживем - увидим, кончается вместе с удобством. Так что автор верно чует, отношение тут не правильное. Вот и надо это до дочери донести, а спать им или не спать они уж как-нибудь разберутся и без нас и без автора.
Я в вами согласна. Решение заключить брак заставляет обоих серьезно задуматься - а хотят и готовы ли они жить вместе долго (в идеале всегда), или просто хотят, пардон, регулярно потрахаться без каких-либо обязательств. Но дочка, конечно, поступит, как хочет. В результате - как вы ее воспитали:)
Не захочет испортить - не испортит. Дома-то она бытом не занимается что ли? Какой там особый быт у двух молодых взрослых людей без детей.
И всех своих трахалей селить в маминой квартире? Сейчас этого, как стало с этим НЕ НАДО, другого, потом третьего, пятого-десятого? Или таскаться по квартирам своих трахалей?
МЧ устал провожать подругу по вечерам и не хочет тратиться на букеты и конфеты? Такое предложение я бы расценила как попытку сэкономить на расходах, особенно, если квартира в МЧ съемная, плюс бесплатный секс и домоводство. Чего такого скрывает этот МЧ, что девушку трахать хочет, а легализоваться не хочет? Это странно, имхо.
Я вот так и не определилась, как лучше. Сама с мужем не сожительствовала, сразу официально расписались и уже больше 20 лет живем, но браком я скорее недовольна... может если бы попробовали бы так пожить - так и не поженились бы.
Дочь в неполных 20 уехала жить с МЧ гражданским браком, почти 3 года прожили и расстались по инициативе МЧ. Конечно обидно было - и самой дочери, и нам с мужем за нее... но, в конце концов, никакой трагедии не произошло, дочь получила опыт и совместного проживания, и того, чем такие гражданские браки могут закончиться, как уж она этот опыт учтет на будущее - ее дело.
Нашего с отцом мнения насчет сожительства она не спрашивала. поставила перед фактом.
Правильная дочь,
жаль, что опыт получила негативный.
Её решение - её опыт.
Автор пытается от подобного негатива свою дочь уберечь.
Да во всем - в необходимости общаться с государственными чиновниками, в разделе имущества, в эмоциональной нагрузке. Деньги дело десятое
Да даже во времени, я развелась 4 года назад, никак не получу свидетельство о разводе, БМ только недавно получил, когда приперло.
Зачем съезжаться - заводить совместный быт без планов на будущее?
Нет смысла.
Хотел бы парень совместного будущего - вошел бы в статус жениха.
А вы уверены, что она видит совместное будущее, а не временные отношения?
так второй вариант еще хуже для совместного проживания. Здесь допустим вариант - удобство/корысть
Отдых это совсем не то. Нужно вместе спать, вместе просыпаться и толкаться на кухне перед походом на работу, нужно готовить вместе обеды-ужины, ходить по магазинам и тп.
И все это не пару недель, а несколько месяцев как минимум.
Думаете, пары на отдыхе спят в разных корпусах? И спят, и просыпаются, и на кухне толкаются, если это апартаменты, и в магазин ходят. Нет в быту проблем, по которым невозможно было бы прийти к консенсусу в процессе совместного проживания после свадьбы.
Отдых и обычная каждодневная жизнь - разные вещи.
И уставшие после работы приходят, и невысыпаются, и перед уходом на работу делят ванну.
Иногда именно в таких мелочах человек раскрывается.
А вот такой пунктик на обязательном штампе в паспорте - это какая-то глупость, но наверно это все же свойственно старшему поколению.
Ну, не знаю, по мне все эти проблемы - не проблемы, если люди ориентированы друг на друга и относятся друг к другу с любовью и уважением.
Это не проблемы, если люди адекватны. Но если почитаете топы на еве - большинство узнают партнера только после того, как поставили штамп в паспорте и начали жить. Понятно, что за несколько лет не узнать человека.
Но зачем так обязательно нужен штамп еще до рождения ребенка?
Ну а почему бы и нет? Не вижу проблем его поставить. Его не на лбу ставят, с работы после женитьбы не увольняют, друзья из записных книжек не вычеркивают. Чего бояться-то? Если женщина имеет такое желание, почему бы мужчине его не удовлетворить? Не хочет? Значит и проживать совместно ни к чему.
девушка хочет просто потрахаться вдоволь, без мозгоёбки со стороны мамы - "куда пошла", "когда придёшь"... какое замужество?? какой быт???
вообще ничего не станет ясно. только совместное проживание в течение хотя бы года даст это понимание.
Может, девушке с родителями жить надоело до колик. Особенно имея в анамнезе такую маму. Наверняка дома ни бзднуть, ни пернуть, а человеку уже 23 года. Не ребенок и не подросток. Вот и хочет пожить самостоятельно. Сепарироваться от родителей надо.
так они и хотят проверить, будут ли планы на будущее с учетом быта) они пока не знают) и что дадут слова? ну даже, если он скажет, я, типа, жАних! а через месяц найдет другую девочку. и что?
Автор, скажу вам по секрету, наши родители между собой познакомились прям на крыльце загса. Не вру, клянусь! Да и мы особо не общались с родителями, ни я с мамой мужа, ни он с моей. Но да, знакомы были до свадьбы. Правды ради нужно сказать, что и вместе мы не жили. Отдыхать ездили, выходные вместе проводили, вечером гуляли.
У моей сейчас подружка вот так же живет с парнем,даже браком это сложно назвать... Грустно все. Ей уйти некуда,квартира родителей маленькая и брат еще родился.МЧ после года сожительства опомнился и предложил: "у нас не было конфетно-букет ноги периода.Давай ты съедешь и мы будем встречаться :(( " приглашает ее в гости с ночевкой и никаких теперь обязательств.
Родителям между собой знакомиться в случае "просто встречания\житья" и не надо, а вот представиться соответствующим родителям парню\девушке не мешало бы. Возможно, мамам парней и все-равно - с кем там чадо встречается, а родители девушек более трепетно относятся к этому моменту.
Тут такое дело.. Вам, конечно, не нужно ей чинить препятствий. Примите ее выбор, какой он бы ни был. Рано или поздно ей все равно придется своих шишек набить, и Вы ее никак не убережете. Это даже полезно в большинстве случаев.
Я даже раньше начала жить с парнем, а потом он ушел к другой. Обидно, больно? да. Но было бы мне менее обидно, будь мы в браке? Нет. Думаю, было бы даже тяжелее.
Все зависит от того, какие ценности у Вашей дочери. Если она сама до очумения хочет замуж, а он ее просто прогнул - это одно дело. Если у них что-то не получится, ей будет вдвойне тяжелее, потому что она все время надеялась на свадьбу, а он попользовался и бросил. Вот такая загадочная мораль - после сожительства - б/у, а разведенка - нормально. Посмотрите, как это смешно звучит, и не навязывайте дочери лишние заморочки.
Пойти жить к первому встречному-поперечному с отягчающим обстоятельством - нежеланием знакомить его с родителями - это 100% упущение в воспитании, отношениях, проще сказать, дочка бежит из дома. Никакой взрослости в этом нет, напротив, инфантильный протест. Поэтому вас так корежит, автор. Попытайтесь реабилитироваться.
А почему к первому встречному-поперечному ? Девушка уже взрослая. Родителям все не докладывает, это нормально.
Если не к первому , а к пятому - это много лучше?
Для начала разберитесь с терминологией, это важно. "Любовник" - это когда когда есть муж и есть отношения с другим мужчиной на стороне. Или вариант, когда хороводишься с женатым мужчиной, то ты любовница, а он твой любовник.
В вашем случае у дочери бой-френд, просто друг, а никак не любовник. Не унижайте девушку и не гнобите. 21 век на дворе. Сейчас нормально, когда есть добрачные отношения и пробный брак, пробное сожительство. Кроме того, это полезно - пожить вместе, притереться, понять совместимость в быту и другие очень важные вещи. И разбежаться потом не грех, если что-то не срослось.
А в брак надо вступать с четким пониманием реалий и ясной головой.
Другой вопрос, что не рекомендуется пробовать и сожительствовать на территории родителей, тем более родителей девушки.
с родителями стоило бы познакомить и оговорить сроки совместной жизни без брака. Это если дочь серьезно хочет замуж и детей.
А не хочет, так пускай идет на все 4 стороны. А телефон-то можно попросить, где жить будет? Или это тоже прошлый век?
Обговорить?
Это личное дело девушки, сколько она хочет жить с мужчиной без брака. Это только ее личное дело. И ее личное дело знакомить ли своего избранника с родителями.
Ну это совсем чужими людьми с родителями надо быть, чтобы так сделать (про избранника).
Можно познакомить , и стоит. Но именно принимать решение сколько жить до свадьбы и быть ли свадьбе вообще - это личное решение девушки. Странно, что это не всем очевидно.
Хотя в аулах другие порядки могут быть :).
так я и предлагаю девушке обсудить с парнем, сколько времени живут без брака. А с родителями познакомить надо, чтобы парень не думал, что девка с улицы и с проблемами в семье, что за ее спиной никто не стоит.
НАЗОВИТЕ плюсы сожительства для женщины, кроме ПОПРОБОВАТЬ! Это вообще не аргумент!
Для мужиков в сожительстве ТОЛЬКО плюсы, а для молодой девушки зачем???
Для мужчины:
1.Прежде никакой ответственности!!!
2.Не надо водить по ресторанам/кафе/дарить цветы/стараться быть интересным и пр.
3.Бесплатная уборщица дома
4.Потрахаться когда хочешь
5.Бесплатная готовка
6.Бесплатная уборка
7.При этом у мужчины полная свобода, а у женщины нет...
8.А если Б, что она будет делать.... Жениться он не хочет....
ну и прочее...
Готовить они могут вместе, как и убирать в квартире, в этом ничего сложного.
Трахаться хотят оба. Желательно бесплатно.
У обоих полная свобода.
Вместе ходят по ресторанам, еще чаще чем раньше. А можно и дома вкусно готовить. Цветы тоже никто не отменял (странный у вас опыт жизни с мужчиной).
Первый пункт не поняла - что сказать то хотели?
И с чего вы взяли, что "жениться он не хочет"? Это где сказано?
Вы с мужем ВСЕГДА убираетесь/готовите/моете посуду ВМЕСТЕ???? Честно???
И зачем молодой девушке эта буза??? Ради чего???
Посуду моет посудомойка. С мужем мы вместе никуда не убираемся, но домом занимаемся вместе. Он делает больше работы по дому.
Готовим - на равных. Честно. Больше двадцати лет так.
А зачем это молодой девушке - это ей решать. Не ее маме. Возможно она хочет как можно скорее еще и от родителей свинтить. Мама явно та еще зануда.
Да нет, для меня это не сказки а обычная жизнь.
Но вам это и правда может показаться сказкой, судя по вашей реакции.
Вы просто откровенно ВРЕТЕ!!!
20 лет у вас есть посудомойка, которая всегда мыла посуду??
Ваш муж всегда дома и вы ВСЕГДА вместе готовите???
Вы хамите уже.
Посудомойка у меня есть последние 14 лет.
В первые годы жизни конечно не было посудомойки. Муж очень часто моет посуду руками и сейчас, кастрюли и сковородки, для него меньше работы в этом.
Мой муж дома по вечерам. Чаще он готовит.
Когда у нас был ребенок маленький - я чаще готовила, тоже в этом особого труда не вижу. Мама обычно для ребенка старается с удовольствием.
И перестаньте так хамить. Если хотите общаться, следите за языком.
Не нужно орать. Вы не на рынке.
Я не вру, рассказываю по вашей просьбе (уж не знаю зачем) примеры из личной жизни. У вас не так - очень сочувствую.
а вы сама не знаете, что средняя семья в России живет несколько иначе, чем средняя семья на западе?
Я тоже живу, как вы, с мужем, убирающим, готовящим, делающим покупки и так далее, причем для меня это в порядке вещей, и для него тоже. А для многих моих подруг муж, который жене делает замечания за чистоту на кухне - норма.
Конечно, ваши посты раздражают женщин, которые живут иначе.
Чтобы что-то менять, надо становиться проактивным и самостоятельным. А зачем? Если можно сидеть на печи, ждать, когда замуж позовут и трясти у всех перед носом семейным кодексом и обязанностями мужа, который теперь до гробовой доски должен всех содержать.
В таком раскладе скорее всего и замуж не позовут :) А если вдруг позвали. а потом опомнились - так и развестись , ну, не так уж и трудно :) :)
"А для многих моих подруг муж, который жене делает замечания за чистоту на кухне - норма." - так это к ним вопрос, зачем они так живут. и наличие штампа совершенно ничего не меняет. или они воспринимают штамп в паспорте как тавро? тогда им к психологу разбираться отчего они не чувствуют себя людьми, как минимум, свободными людьми.
Ну, и мой муж ВСЕГДА готовил. Нет, вру, первые три года не работала и готовила я. А 20 последних лет - только он ужины и готовит. Я ИНОГДА могу приготовить обед.
А что в этом такого сказочного? У меня посудомойка и не только, вся техника и кухня упакована под завязку с момента моего замужества, а это уже почти 22 года. И в моем кругу такие кухни были почти у всех наших друзей))
О, у меня законный муж готовит практически всегда сам, убираем всегда вместе (даже зоны поделены), посуду моет посудомойка. Так было и до брака. Когда жила одна - все перечисленное было на мне, хошь не хошь. Как стали жить вместе - стало легче. Это честно.
Вот никак не пойму - зачем? Зачем на себя взвалить весь быт - что в браке, что в сожительстве - зачем?
Был гражданский брак))
1. Так и для девушки никакой ответственности
2. Почему не надо, наоборот можно больше ходить из клуба например ночного совсем не удобно девушку сначала домой провожать, потом самому, в кино опять же можно на последний сеанс пойти.
3. С чего Вы взяли, что прям на девушку можно сесть и поехать?
4. Потрахаться оба хотят)
5,6. смотри пункт 2.
7. А у девушки то почему нет свободы? Подруги резко отвернутся и забудут? Я и с друзьями мужского пола встречалась, и в том числе и в законном браке на дни рождения к ним ходила одна.
А в законном браке мужчина гарантированно водит по ресторанам/кафе, дарит цветы и старается быть интересным? И все это исключительно из-за штампа?
законные супруги трахаются по какому-то особому графику, отличного от "когда захочешь" при сожительстве?
В законном браке за уборку и готовку один из супругов платит другому?
А если забеременела и родила, а законный муж с ней развелся - что она будет делать? Обратно жениться он не хочет...
а, нашла ответ. Ну и? Для женщины в сожительстве те же плюсы.
1 никакой ответственности. Не нравится- разъехались. Без геморроя.
2. ?? как этоне надо? Это разве только в браке надо?? Мне всегда казалось, что наоборот, получив законную жену мужик расслабляется и переводит конфетно-букетное отношение в диванно-пиво-футбольное...
3. Бесплатный электрик, сисадмин, сантехник, грузчик, таксист...
4. потрахаться когда хочешь
5. бесплатная доставка мамы на дачу
6. бесплатная починка крыши сарая у мамы на даче.
7. полная свобода
8 не поняла что написано вообще.
Если они сомнительны в жизни до свадьбы, то ничего не изменится и после свадьбы. Так что про это лучше знать.
1) так и у девушки никакой ответственности
2) это уже зависит от бюджета и от щедрости. Иные неопределённых дам в рестораны не водят, а свою-хоть каждый день
3) никто не заставляет убирать-её не в крепостные берут
4) эээ, а девушка типа не хочет трахацца? Ну тогда зачем ей вообще мужик-то нужен?? Пусть крестиком вышивает.
5) и 6) см пункт 3
7) её к батарее привяжут или на цепь посадят??? Вообще-то это уголовно-наказуемо.
8) а тут ей за своей контрацепцией следить и презики на него натягивать.
То же самое и для женщины :
1.Прежде никакой ответственности!!! - подходит для женщины
2.Не надо водить по ресторанам/кафе/дарить цветы/стараться быть интересным и пр. - не надо- так она развернется и уйдет. Надо, Федя, надо...
3.Бесплатная уборщица дома - с какого это перепугу ?
4.Потрахаться когда хочешь - то же и для женщины
5.Бесплатная готовка - опять же- с чего вдруг?
6.Бесплатная уборка - повторяетесь :)
7.При этом у мужчины полная свобода, а у женщины нет... - а куда она девается у женщины ? та же самая свобода, как и про жизни с родителями
8.А если Б, что она будет делать.... Жениться он не хочет.... А что, без женитьбы дети не рождаются ? Зачем при Б. мужчина ?
ну и прочее..
Для женщины:
1) никакой ответственности
2) Не надо краситься, наряжаться, да и просто ноги брить реже
3) Бесплатный уборщик, сантехник, штукатур, грузчик дома.
4) Потрахаться, когда хочешь.
5) Бесплатная готовка.
6) Уже было.
7) У женщины полная свобода. У мужчины, наверное, тоже.
8) Если беременность, то хотя бы понятно, от кого брать тест на отцовство.
Ну, и прочее.
1. у девушки тоже никакой ответственности и штамп этой ответственности не прибавит
2. почему не надо? надо
3. отчего уборщица? тогда и он бесплатный уборщик, менятель лампочек, чинитель техники, мойщик машин, водитель, гонятель машин на замены колес, грузчик и т.п.
4. для девушки тоже самое
5. для нее тоже бесплатная готовка - вдвоем всегда быстрее и веселее
6. и для нее - см.выше
7. свобода точно такая же как у мужчины и несвобода тоже
8. жениться не хотят оба, пока не попробовали вместе жить. каждый день. с учетом соплей, усталости, плохого настроения одного и хорошего - другого, готовки-стирки-уборки и прочего.
если вы в браке бесплатная уборщица, кухарка, проститутка и т.п., что вы понаписали - я вам очень сочувствую и не понимаю, на кой ляд вам такая жизнь сдалась, будь у вас в паспорте хоть 200 штампов.
Ну, лично у меня сразу прибавилось денег, секса, жилплощади, поездoк за границу не за свой счёт, весёлое времяпровождение. Прибавилась уборка совместно с мужчиной и готовка тоже совместно, у родителей я такомй мутотнёй не заморачивалась. Типа засыпать-просыпаться с любимым тоже. Мелочь, но приятно.
Нет, если вы бомжиха или понаехавшая, то вам выгодно конечно! А если у меня есть деньги, жилье и свободная жизнь! Зачем мне этот сожитель?????????
Пожалеть вас захотелось именно потому, что у вас явно не было положительно опыта жизни с любимым мужчиной.
У вас кнопка с вопросительным знаком залипает.
Естественно , я не бежала заселяться к первому встречному, в отличие от вас! Это не в моих правилах!
Я как раз замуж вышла, потом мы стали жить вместе. Но была бы умнее -сначала бы пожила. Мне просто повезло, что муж в совместной жизни оказался даже лучше, чем во время буфетного периода.
Вообще, впечатление что у вас истерика уже. Задели за больное?
Да, прям повезли. Я ещё лет 5 не работала, за чей же счёт мне было ездить? С деньгами тоже было неплохо, 3 тыщи зелёных в середине 90 - это не мало было. Сейчас, конечно, больше. И так возил, и этак, и после свадьбы возил, и до сих пор возит, не беспокойтесь:-). Да, мы года через три после сожительства таки поженились, чтоб у детей папа с мамой одинаковую фамилию носили. Вы так не волнуйтесь, и на вас кто-нибудь да и женится.
рекомендую к прочтению статью
http://eva.ru/topic/63/3425597.htm?messageId=92354535
А это хорошо бы у мужчин спросить. Обычно это именно они предлагают сожительство без брака. Но, боюсь, они честно не скажут, потому что .... мало кто согласится тогда.... :)
Молодые - редко.... я, честно говоря, ни одного случая не знаю.... Вот дамы в возрасте, после 40-ка, те могут.
у меня с 20 до 29 было два аж гражданских брака, потом официальный до 37, сейчас мне скоро 40, ни брака ни сожительства не хочу, есть любовник младше на 5 лет, встречаюсь пару раз в неделю, иногда выходные вместе проводим, когда БМ сына забирает, мне хватает выше крыши.
Плюсы, а он же и минус брака- это процедура развода и дележки имущества, а то ещё и долгов, точнее его отсутствие в сожительстве. Единственный плюс брака, это признание детей автоматом , и получение наследства, если нету завещания, а наследство есть, только для этого ещё и муженек должен на тот свет уйти.
Чтоб наконец свалить от родителей. С такой мамой девушка имеет все шансы остаться старой девой.
Я с мужем встречались с 16 лет и только спустя 5 лет я познакомила его с родителями,хотя они для меня оч близкие люди,но не хотелось негативных отзывов о нем,в 21 год я переехала в свою квартиру,а через месяц переехала к нему...в 23 вышла за него замуж..и меня совершенно не интересовало кто и что думает..родители были против,но что они могли сделать..мамины рассказы "я в 24 года выходила замуж девочкой" действовали только на неё...кстати мой муж мой первый мужчина в интимных отношениях и это тоже мой выбор.у нас растёт дочь,если она в 20 лет скажет "люблю и хочу с ним жить " я первая открою ей дверь,это её личные грабли и личная жизнь,я ей подарила эту жизнь,но не мне не жить.мы много доверительно разговариваем,я объясняю что хорошо,что плохо,что надо отличать чувства настоящие от эйфории ,что прыгать в кровать ко всем это не правильно,что должно быть самоуважение.но запрещать я ей не имею право
А я в 16 лет прилежно училась, и "шла" на золотую медаль в школе, которую и получила, и поступила в институт с одним экзаменом. И у меня в мыслях не было спать с мужиком.
ЗЫ. все мы разные, ваш пример - как раз из исключений.
Но при всём этом,у меня 2 высших и оба с красным дипломом...просто у меня муж человек серьезный и ответственный ,хотя старше всего на 4,5 года.
Ну, и что я тоже в я в 16 лет прилежно училась, и у меня в мыслях не было спать с мужиком. :) Ну так люди все разные. В первом посте дочери уже 23.
Почему бы ей не спать с мужиком, если она того хочет?
А одно другое исключает? я точно также как вы училась и с 1-м экзаменом в вуз поступила. При этом гуляла с мужиками направо и налево. Остепенилась к 30, сейчас мать семейства))
Почему они не женятся?
....
Но прежде небольшая история. Недавно как-то я заходил в магазин, и увидел замечательный ноутбук, стоимостью 70 000 руб. Я прямо загорелся покупкой. Ноутбук очень красивый, удобный, весит меньше, чем тот, который у меня есть, и т.д. Ходил я несколько недель, обдумывал все за и против. «За» оказалось намного больше, и уже начал собирать деньги на покупку. И тут возникла необходимость поехать в командировку на несколько дней, и уже после неё решать накопившиеся задачи. Примерно через 10 дней, когда я освободился, то я уже не хотел покупать ноутбук. Теперь я рассуждал совершенно по-другому. Ноутбук меньше весит, так я и мой редко ношу с собой. «Больше производительность», так для Ворда моего ноутбука более, чем достаточно и т.д. Покупка ноутбука казалось мне теперь совершенной глупостью. О чем это я?
Мужчина загорается женщиной, начинает что-то планировать, делать, мечтать о браке и т.д. Он хочет этого брака, и ради своего желания готов преодолеть возражения родственников (при необходимости), найти жильё, деньги и т.д. Но, если это желание не реализуется в определенный срок, то оно постепенно затухает, иногда совсем. А потом и вовсе кажется какой-то глупостью.
По моим наблюдениям оптимальный срок для брака, составляет примерно 4-10 месяцев, после начала встреч мужчины и женщины. Если желание мужчины вступить в брак не реализуется по тем или иным отговоркам, (нет денег на свадьбу, негде жить, после института и т.д.), которые часто бывают «красивыми» и даже похожими на правду, то оно постепенно угасает. Если мужчина и женщина живут вместе больше года (не знакомы, а живут), то это уже не очень хороший признак.
Отличная статья:
http://profitpsy.net/pochemu-oni-ne-zhenyatsya/
Да глупости все это. Брак это всего лишь штамп не больше и не меньше. Мы его поставили, только по залету, через 5 лет . и то только из-за стереотипов " дети вне брака фу".
Для вас - глупости, а для нас с мужем наш брак - нечто святое. На нынешнюю годовщину уже заказали ресторан и новые кольца с гравировкой. Каждому же своё....
Не, ну коль ресторан только на годовщину... Ради этого, да наверное стоит сходить взамуж, хоть раз в год ( надеюсь не 10 лет????) в ресторан сходить)))
Мне уже 20 лет, как предложили, не волнуйтесь так:-). Уже можно двадцатое колечко выпрашивать, не меньше! И в ресторан двадцатый раз идти. Так что завидуйте молча.
Чему завидовать? Одно колечко "выпросили" и один ресторан? Другим ПРЕДЛАГАЮТ, а вы- выпросили, другой вариант для вас даже непредставим, только выпрашивать.
Я не выпрашиваю, вы спроецировали:-). Когда мне хочется идти в ресторан - мы или я просто идём в ресторан. так же и с колечками. Для меня рестораны и колечки - это не признаки счастливой семейной жизни, а так, рутина:-).
Да-да, кАнеШнА, вам хочется- вы выпрашиваете- и идёте, вам НЕ предлагают. Крутитесь ужом на сковородке- а каждый пост всё о том же- выпросила, МНЕ хочется- а вот чтобы вам ПРЕДЛОЖИЛИ- всё никак, в мозгах у вас такая мысль не укладывается.
Дык а зачем предлагать, если у меня кредитка к его счёту:-)? Мне сделали уже предложение, такое, которе вам не светит, поэтому ждите, когда вас в следующиúю годовщину позавут. Если. А мы пойдём тогда, когда мне захочется, а не когда "позовут".
Ну так я и говорю- в каждой паре оба знают кто не хочет семьи, а оставшийся- ловит на пузо. Ну вот вас обрюхатили и побежали в ЗАГС как миленькая, а до этого хвостом крутили. Что это меняет? Приятно обрюхаченной не тем мужиком, за которого бы замуж хотелось, быть?
да ничего не мешала, и сейчас мне ничего не мешает, и брак нам дал только законных детей, ибо я не дура далеко. Нет у нас совместного имущества ;) только мое и детей)))) Так что для штамп это только штамп)))) не больше
И почему кто-то возводит это штамп в какое то мифическое божество = все включено, мне не понять
Вам да, не понять, ибо нe встретили того, за кого бы замуж хотелось. Ну не повезло. Кому-то даётся влюблённость, кому-то- любовь, кому-то Любовь, вам- рассчёт. Не самый плохой вариант, возможно, но и не позавидуешь тоже вашей математике.
т.е. вас 2 варианта любовь или ум?))))))) круто)))) вы молодец, не каждая так "открыто" хоть и анонимно заявит, что она дура))) респекс)))
Нет, не два, но любви вам пока Бог не послал, не каждая без любви в постель ложится, да еще и за бабло. Профессия древняя, но уважения не вызывает.
как вас от зависти то расперло)) ну не хватило мозгов, бывает. Кому то все, кому то не чего, кому то и крошка- взамуж взяли. уже счастье, в ресторан позвал на годовщину- святое, что еще таким как вам надо? Это ж ваш придел мечтаний,вы же так гордились новым кольцом и рестораном :) Событие же для вас :) Радуйтесь, а то потом еще след. даты ждать ...
Да не такие уж глупости..... Когда мужчина действительно хочет жить с этой конкретной женщиной, он женится.... А если не очень - то начинается: пожить... попробовать.... херня это все. Вот, например, мой старший зять. Жил в своем городе, с девушкой, несколько лет. 4 или пять, не помню уже. Так и не женился, все "пробовал". Пока она от него не ушла ввиду полной бесперспективности. А потом познакомился с моей дочкой, и за два месяца все бросил, работу, жилье, машину, оформил все документы, приехал и сразу заявление в ЗАГС. Безо всяких "пожить" и "попробовать". Ну, правда, до свадьбы они пожили, :), но заявление уже лежало.
А по мне глупости.
Мы с мужем начали жить вместе в мои 18 лет, поженились через 3 года. Живем до сих пор.
И да, на живот никого не ловила. Дочка родилась в мои 30 лет по обоюдному желанию.
И примеров, когда не жили ни дня, влюбились-поженились, закончившихся разводом у меня много. Из последнего моя племянница......ах, какая любовь была, все как в статье, через 6 мес. предложение, через 8 мес. свадьба. Поженились в начала августа, в декабре уже не жили вместе, а 2 нед. назад развелись. Племянница говорит, что лучше бы она пожила с ним до свадьбы, ибо если б заранее узнала какой он козел, то свадьбы точно не было бы.
Все верно, но наличие штампа более менее гарантирует примерно равное отношение партнеров к ситуации. А когда просто живут, то для одного это может быть гражданский брак, а для другого -просто так сейчас хочется.
Если для обоих, то ничего. А вот если для одного - это брак, а для другого просто захотелось, то беда.
Не запрещены. Но довольно трудозатратны и геморройны. Проще просто разойтись, без нервяка и участия чиновников.
Ага, люди так плохо часто понимают друг друга, но тогда зачем им женится - если они плохо друг друга понимают?
"Опять же, если намерения обоих серьезны" - а если нет ? Если у обоих намерения НЕсерьезные? Или у одной/одного?
А может и вообще никаких намерений нет ? Им вместе жить нельзя?
"чем печать в паспорте мешает? " - ничем. И не помогает тоже. Кому нравится - тот ставит печать, не нравится - не ставит, жизнь от этого никак не меняется
Согласна, с условием что ему к 30, ей- минимум 25. В Авторовой дочки ситуации может и не так. Но я КАТЕГОРИЧЕСКИ против совместного проживания. Моя дочь не трусы чтобы её примерять. (у меня две). И сыну тоже внушаю.
прям страшно спросить, а дочь ваша дочь без примерки берет всё подряд, типа в хозяйстве всё сгодится?
А для вас? Или это не ваша аналогия женщины с трусиками? Или для вас человек - только мужчина, раз только ему мижно трусики, т.е. женщин, простите, оговорилась, менять?
А где я писала что можно менять мужикам? Я как раз написала что и дочерей, и сына- воспитываю одинакого- никаких примерок- любишь- женись/ выходи замуж, а примерять- трусы можно, не человека.
И людей тоже можно менять, потому, что и сам меняешься, и люди меняются, и любовь проходит. А трусы рвутся и их выбрасуваешь. Так что ваша аналогия - вполне себе. И штамп в паспорте этому не помеха. а вот внушать детям, что после штампа уже всё, терпи до конца - это несусветная дурь. Жизь одна, у ваших детей тоже.
Я не внушаю про "терпеть до конца", не добавляйте от себя. Но "люди меняются"- не повод для развода. Имею ввиду внутренние перемены, не "стал алкоголиком/ наркоманом".
вот в этом и соль, очень многим внушили, что не бьет \не бьет - терпи. Так и терпят, и детей в током духе воспитывают. Так и не понимая, что жизнь реально одна, и она могла быть намного лучше и приятней.
Не надо брать крайности, бьёт-пьёт-наркоша. А вот "ах, я изменилась", "у меня между ног зачесалось", "пойду искать вдруг у другой дырка поперёк/ яйца не такие"- современные поводы развода- вот этого надо избегать. Когда идёшь замуж/ женишься- должен осозновать что это конец твоих эгоистических хотелок. Не согласен- не женись, трахайся пока не захочешь семьи а не официальных потрахушек "чтобы мама не бухтела".
Так и не расписываются сейчас так массово, но таких как автор куда девать? У них вот низя без брака чесать))) Вот и идут, и расписываются со всеми вытекающими. Да и в чем ужас развода то? Ну разлюбили, ну развелись. Жизнь. еще раз повторяю, одна,что бы задвигать на все свои эгоистические хотелки.
полная херь! Если конкретный мужчина хочет конкретную женщину, то он её хочет всегда. Всё остальное-баловство.
Есть у меня куча примеров, когда мужчина ждал женщину и дождался. Есть примеры, когда всё ещё ждёт и нужна именно она. Готов всё бросить ради неё.
Ах вот почему они перегорают после получения желаемого и тут же закограются когда появляется новая, более лёгкая, "модель ноутбука"! :))))) Статья хорошо так рассказывает о мужчинах-потребителях и последствиях. Для таких брак-временное явление.
Фигня. Зачем вообще выходить замуж за мужчину, который через год пожалеет о женитьбе? Когда меня муж позвал замуж, я сама предложила подождать годик, чтобы посмотреть, уживемся ли, не передумает ли кто. На мой взгляд выйти замуж и пожалеть о этом куда хуже, чем не выйти замуж вообще.
это полный бред. Вернее, бывают такие бредовые мужчины, которые живут, не приходя в сознание, но никакого отношения к статистике это не имеет.
Вы о чем вообще? Все права и обязанности давно научились обходить. Штамп остался только синий, и бумажка розовая)))
какие интересно права жена приобретает в браке? Право дать скалкой по башке за пьянку?
ну вообще-то жена приобретает гораздо больше прав. В случае развода государство всегда на стороне женщины. Дети остаются с ней, алименты платит мужик, долго платит. Женщина может претендовать на содержание не только детей, но и её самой. Мужик не защищён никак. Детей видит по графику. Разве это справедливо? Матриархальное общество.
Вот бгггг, дети с материю и вне брака тоже. А алименив зависят только от порядочности мужчины, ниразу ещё государство не выбило алименты с серой зп, а с белой ну может 1% из 100 и смогло выбить. Ровно как и женщины после развода чхать хотели на эти графики. Так что кроме бизнеса ( пошлины на брак и развод, оплаты юристов выбить свои доли) ничего в этом браке нет.
Оно не на стороне женщины, просто единицы мужчин претендуют на то, чтобы детей оставили им, поэтому всё счастье автоматом идёт женщине.
Все это счастье женщина прекрасно имеет и не выходя замуж. Ну пожалуй кроме алиментов на себя, которые платятся только до 3 лет ребенка в размере МРОТ. И то если будет на то добрая воля бывшего мужа, ибо способов не платить - вагон.
можно подумать без штапма дети не с матерью остаются)) и алименты не платятся) детей видит по графику, если он требуется, вне зависимости от штампов.
"Пойду-ка поживу [у парня]" - не одобрю, "[Мы хотим] жить вместе" - можно попробовать.
Дивный топик. Намедни как раз поинтересовалась у девушки, сбежавшей с ДВ с трехмесячным младенцем от законного мужа в 2014 -м , и только что получившей засиленое второй инстанцией решение о взыскании с нее шестисот тысяч потребительского кредита, взятого после ее отъезда, и потраченного на авто стоимостью лям двести, ага, и машина уже продана давно за 300, не дурак поди женился... Зачем замуж то прыгнула??? Что там забыла?
"Родители говорили, я и ребенок должны быть защищены".
Гомерический смех просто был бы, если бы так жалко не было...
Собаки те, кто на случку "пожить" бежит. Случка, как она есть. Лучше и не скажешь.
А какое отношение, простите за тафтологию, имеет штамп или его отсутствие к отношению мужчины к любимой женщине? Есть штамп - есть хорошее отношение? Штамп - его гарантия? Нет его - плохо относится? Женщина без него потеряется, а с ним - будет терпеть "отношения" до конца жизни?
Детсад. право.
Самое прямое. Если мужчина не желает объявить свою женщину женой открыто, значит он этого и не желает (тоже сорри, за таВтологию)
Что значит обьявлять открыто? Обьявление в газете давать? по ТВ сообщать? Это как-то влияет на успешный брак?
А те, кто сожительствует - друг друга от знакомых скрывают и поэтому их совместная жизнь обречена на провал?
То и значит. Свадебные ритуалы не просто так появились. И у всех народов они есть, что, все на Земле - идиоты?
Ну у меня не было никакого ритуала, руки друг другу пожали, и всё. так я много с кем их пожимала. А в стране проживания вне брака жёвёт 70% пар, десятки лет, при чём. И что?
Чем больше ритуалов - тем дольше и счастливее семейная жизнь? Вы серьёзно в это верите?
Объявить открыто-позвать замуж, а не в сожительство. Не ёрничайте, прекрасно понимаете, о чем речь! Да и вообще, чего тут обсуждать уже. Вам все понятно,мне-все понятно. Всегда были и те, и другие и всегда будут мужчины, которые не приминут воспользоваться доступными женщинами без обязательств перед ними.
А чем позвать замуж отличается от позвать в сожительство, ну серьёзно? Обязательства зависят от порядочности человека, а она - или есть, или её нет, она со штампом врдуг не вырастает. Нет никаких особенных обязательств в браке, которые непорядочный человек не сможет обойти при желании. Нет.
Ничо вы, девки не понимаете. Свидетельство о браке - это как диплом. С ним ты профессионал(ка), а без него только любитель. И простыню а окно наутро вывесить, да. Чтобы весь квартал знал, что торжественный пуск в эксплуатацию состоялся.
Еще одно забыли:"Свадьба детей- праздник для родителей". Надо не ударить в грязь лицом.
Ага,в своё время у нас получилось 2 свадьбы из-за скандала с родителями...мы хотели спокойно расписаться и посидеть скромно с друзьями,я не хотела платье огромное и не в деньгах было совсем дело,просто не люблю повышенное внимание..когда мы озвучили это,мой папа и свекровь стали хвататься за корвалол с криком "перед людьми та как стыдно" мы спорили,но потом психанули и сказали "хотите свадьбу,организовывайте, мы так и быть придём"...меня таки одели в платье шикарное и дорогое,но не удобное,и выглядело все "по городу слона водили " жуть,зато у родителей был праздник...а наш праздник был в другой день,и классный кстати был,без показухи
Во-во-во. Я так же махнула рукой:"Хотите? Делайте. Я приду."))
Родители щщщастливы))
а если кто подумает, что для простыни петуха зарезали?
Свидетели нужны, что все как надо произошло!
Ну, как давным-давно в королевских семействах))
Дивная идея. Еще и в интернет выложить. Чтоб не только в реальном времени. Вдруг кто из родни не мог в тот момент посмотреть, им захочется в свободное время тоже посмотреть/убедиться :)
Почему дочка не хочет родителям предъявлять МЧ своего? Я бы задумалась. Либо не доверяет родителям вообще, либо заранее знает, что они будут против.... Оба пункта стоят того, чтобы серьезно с дочкой поговорить.
Против "пожить вместе" ничего не имею, кстати - а в случае серьезных намерений это вообще обязательный пункт, на мой взгляд.
Да вы почитайте. Это родители не хотят знакомиться ни с кем акромя как с жанихом и определенной датой росписи. Шобе "проверенная схема" (мама три раза проверила - точно проверенная)) и кукла на капот.
Дочь может еще и не знает хочет она за него замуж или нет..
Ее можно понять. :)
К таким церберам приведешь, а они вместо - вам чаю или кофе - когда жениться планируешь.. Я бы тоже испугалась и свинтила. :party2
Вполне поддержала бы, если бы речь шла о девушке лет 17-19. Ну просто рано ей еще в бытовуху с мужиком впрягаться, либо уж замужество ( скорее всего, по залету), либо пусть погуляет еще. Да хотя после 18 - дело личное...
Но даме 23 года! В этом возрасте надо у маменьки с папенькой спрашивать?
Почему нужно обязательно идти ЖИТЬ к мужику, чтобы понять, что он подходит, почему нельзя просто встречаться? Встречаться, общаться, узнавать друг друга! Зачем ему давать такие бонусы в виде секса без обязательств с доставкой на дом еще и обстирывая его?! Во, бабы дуры!
А кто сказал , что дочь собирается мужика обстирывать? Она не в прачки/кухарки нанимается.Не понравиться жить с мужиком развернется и уйдет :)
А разве у нее не будет секса без обязательств прямо у себя дома? А обстирывать она никого не должна.
А что, секс только мужчине нужен? Вы считаете, что мужчина женщиной пользуется как резиновой Зиной? Вообще-то в 23 года и самой уже более-менее регулярный секс нужен.
А еще просто невозможно узнать по-настоящему человека в театре, кафе или на прогулке в парке. Там он няшей может казаться, а в быту у него могут быть ужасные, отвратительные привычки.
"Прокляну и наследства лишу!" Иначе никак. Ну можно еще мозг дочке повыедать чайной ложкой....
насчет наследства - вряд ли, жизнь долгая, еще помирятся, когда дочка внуков принесет показать после законного брака лет через 10. а на выедание мозга есть очень хороший ответ - просто послать подальше.
автор, без вариантов, пусть идет.
Я бы спросила ее:"Тебе что жить негде, что нужно бежать к мужику прислугой?!" Встречайтесь, а жить можно идти только к мужу, когда видишь серьезность намерений и желание создавать семью, вместе нести ответственность ЗА ВСЕ!
при чем тут жить негде - людям хочется заниматься сексом. каждый вечер, без родителей за стенкой.
Если им негде заниматься сексом без родителей, тогда вообще о чем речь?! КУДА она собралась-то? Мы с мужем встречались год, мои родители и не в курсе были, мы вполне себе находили время заняться сексом, не посвящая родителей во все эти дела. Но я сразу видела серьезность намерений, он меня через три месяца замуж позвал,а я еще год его изучала и думала. Живем 17 лет. Полет отличный!
Слушайте, вот сейчас без стеба, правда, любопытно. А Вы не представляете себе совместную жизнь с мужчиной - не прислугой?
Прекрасно представляю :) Прекрасно! Но зачем лишать себя романтики и конфетно-букетного периода давая мужику все и сразу? Уход и забота это уже другая стадия отношений. И обоюдная ответственность друг перед другом!
Замуж он ее звал? Раз настолько устраивает, что зовет жить, значит готов жениться. Тогда вперед к родителям в качестве жениха. Игрушки это что ли? Пожить с моею дочерью, а в жены потом взять чо посвежее. Если чо, у меня сын. Я со своих позиций. Любишь меня, устраиваю, давай серьезно все. Женись! Нет, освободи место для другого!
Подождите. А почему вы не рассматриваете ситуацию, что это девочке надо попробовать? и понять, что мальчик - не ее. или ее.
Так пусть пробует, я "пробовала" :) год. Не переезжала к нему жить, но встречаться-встречались, присматривались друг к другу. На его предложение переехать, сказала, что мне есть где жить.
а тут уже зависит от места, где она живет. вам было комфортно в роительском доме, а как живется этой девушке - история умалчивает
Ну, вы так пробовали, а другая девушка хочет попробовать на его территории. И чем она хуже вас?
"Тебе что жить негде, что нужно бежать к мужику прислугой?!"
Это не Ваш вопрос был?
А почему совместное житье должно прекращать конфетно-букетный период? Нет, я искренне не понимаю, почему?
Ну, то есть Ваша твердая позиция заключается в том, что при совместном житье мужчина перестает дарить женщине цветы и конфеты? Ваше право так думать. Но за всех не стоит говорить :)
Вопрос: «А почему совместное житье должно прекращать конфетно-букетный период?»
Ответ: «Потому что мужчина по природе своей завоеватель, а что ему завоевывать, когда оно само к нему приплыло.»
Или это не Ваш ответ?
Не исключает, конечно,НО... (это я о конфетно-букетном периоде). Видать, не совсем ясно выразилась, сорри :) сплю уже.
Ну так может и надо пожить вместе и проверить, считает ли мужик, что "раз она у меня дома живет, то можно не дергаьтся, цветы не дарить и яйца не брить"? И если он окажется домостроевцем, для котрого вся работа по дому - исключительно женская, вовремя успеть сделать ноги прежде чем вляпаешься в брак, родишь детей и вообще как-то поставишь себя в зависимость от этого челoвека?
Почему жить вместе с МЧ означает бежать к мужику прислугой? Вы у себя дома прислуга?
Обязательно прислугой?)
А как насчет прoсто заботы о любимом человеке? Обоюдной?
Плохо себе представляю жиознь вместе без этого
Все не читала, напишу свое мнение. Дочери моих подруг ушли жить гражданским браком (таковых у меня четыре).Ну, что сказать... Свадьбу сыграть решила только одна пара и то еще вопрос.(планируют свадьбу на ноябрь, но вечно друг другом недовольны)Троих других мужики попользовали и... женились на молоденьких девочках практически сразу после разрыва с "гражданскими женами" (ага...). Те "прое...ли" свои лучшие годы с этими красавцами и кукуют теперь одни. Девок жалко :( Хорошие девки, НО...молодая была не молода... Мужиков надо тепленькими брать, вот хоть убейте меня. А так чего, никаких обязательств. Хочу живу с тобой, хочу-женюсь на юной и трепетной лани. Эх, девки, любить себя надо...
Не молода? Им за 50 уже? Сколько же вам тогда?
И зачем брать мужиков, или вы из тех, кому все равно какие штаны в доме, лишь бы были, и лишь бы статус замужней?
То есть вы уверены, что если бы они поженились, то их мужья не бросили бы в обмен на молоденьких? Здесь официальный статус совсем ни при чем.
Потом, получается что старшие по крайней мере 10-15 лет с ними прожили без всяких штампов. Неплохо.
Автор в первом браке и столько не продержалась.
вот слово в слово ведь!
http://eva.ru/topic/63/3425597.htm?messageId=92354535
Почему они не женятся?
Прямо эпидемия прошла какая-то среди моих дальних знакомых. Встретились девушка с парнем, полюбили друг друга. Потом начинают встречаться чаще и чаще. Потом парень переезжает жить к девушке или наоборот. Живут вместе, готовятся к свадьбе, или, по крайней мере, устно проговаривают между собой и знакомыми, что собираются пожениться. Девушка мечтает выйти замуж, парень вроде тоже не против. А потом отношения помаленьку охладевают и в один в меру прекрасный день, бывает что уже после прожитых вместе нескольких лет, парень (мужчина) исчезает.
А еще через какое-то время женится на другой женщине, которая ни умом, ни красотой, ни умением общаться нисколько не превосходит первую женщину. И главное, не разводится этот мужчина со своей новой женщиной, а живет счастливо.
Вот и я о том! Соседка вон моя плачется у меня на кухне: ах, я на на него 7 лет потратила, ах зачем мне моя двухкомнатная квартира и большая зарплата, когда личного счастья нет?! Так и хочется сказать:"Не надо было быть дурой!" Молчу, конешн... 40лет ей :((
Думаю, что нехрен терять свое драгоценное время, на мужика, который не настроен на семью!
7 лет - это вполне такой семейный срок. не на попробовать.
пусть не плачет, все равно бы ушел. еще горше было бы
при чем тут гражданский брак? в 40 лет многие плачут. кризис среднего возраста.
При том, что за эти годы она могла найти серьезного мужчину, настроенного на брак, а потеряла время с этим, который и не позвал.Ни детей, ни мужа. Девчонка умная, воспитанная, домашняя, была бы хорошей женой и мамой. Глупо... Ладно, я спать :))) Тема старая и бесконечная :)
Да, она могла бы найти серьёзного, настроенного на брак, выйти замуж и развестись через 7 лет. Это точно:-7. Легче бы было, несомненно.
Одно дело, когда люди строили семью, но у них не получилось, и другое, когда и не собирались (вернее, один собирался, а второй нет).
В первом случае есть шанс, во втором вообще без шансов. Ну и на кой черт без шансов-то семь лет потеряла? Правильно плачет.....
семья - она или семья, или не семья, и заключённый или не заключённый официальный брак к этому никакого отношения не имеет.
Имеет. Для мужчины - точно. Есть психологические исследования на эту тему. Решением жениться мужчина разрешает какой-то там кризис, лень искать сейчас.....
Ну, раз лень - то на нет и суда нет. мало ли какие дебильные исследования есть, тем более, что всегда в них можно доказать абсолютно всё, что хочется. В любом случае, даже если это и имеет какое-то значение для мужчин, разрешая какой-то кризис - то никакой гарантии успешности брака не даёт.
Не более дебильные, чем Ваши рассуждения, основанные на скудном личном опыте. :) Даже искать не буду (хотя собиралась). Вы все равно никакие аргументы не воспринимаете, так зачем бисер метать? :)
Смешно читать ваши рассуждения о моём скудном личном опыте - от женщины, ведущей себя, как 5-летка в песочнице. Вот сначала хотела, а щас передумала, не дам тебе лопатку:-7. Пойти, маме на вас пожаловаться, чтолЕ?
Ну хотите верить в сказки про то, что сведебные ритуалы разрешают какой-то психологический кризис, и делают брак вечным и щасливым - зарадибога. Без незамутнённых форум загнётся.
Смотря, что в башке.
Когда мне было 18, мама моей однокурсницы меня за человека не считала, т.к. я с тогда еще БУДУЩИМ мужем уже во всю сожительствовала (но мы с ним долго еще сожительствовали, пока не подвернулся случай обогатиться за счет официального брака). Так вот, эта мама свою дочь реально насильно гнала замуж по тем же причинам, что и автор свою. На мое недоумение, мол, зачем так рано, да без "пробного житья", да без особых чувств, мама ответила, что на рынке невест разведенная женщина все равно ценится дороже, чем такая же, но старая дева.
Тогда это был еще 20 век, город-наукоград.
Однокурсница через год после свадьбы удачно внезапно овдовела, что подняло ее цену на недосягаемую высоту. Мама ее реально светилась от счастья, мол, как же повезло ее дочери - в 19 лет (еще девочка совсем), а уже вдова :dash1 :ups3
Она 7 лет ждала, пока он определится? А сама она когда с ним определилась, почему в тот же момент не решила этот вопрос?
Если Вы чуть внимательнее прочитаете темы в этой рубрике, в рубриках "Брак" и "Любовный треугольник", ну, хотя бы за неделю, Вы с удивлением обнаружите, сколько женщин, находившихся в законном и крепком браке, "прое...ли" свои лучшие годы со своими красавцами и кукуют теперь одни. Часто с детьми.
Я выше озвучила свою позицию, все остальное называется емким словом ЖИЗНЬ и, таки, да, всякое бывает. НО, я бы очень неуютно чувствовала себя в гражданском браке....будто я не достойна, чтобы меня взять в жены, будто я еще выслужиться должна перед ним, выстелиться, чтобы он соизволил. Не позволила бы себе детей родить в таком статусе. Вот, собственно, и все.
Вот. Теперь понятнее, спасибо. То есть в гражданском браке Вы бы чувствовали, что Вас не берут, что Вы - недостойны, и от этого Вам неуютно. Изначально поставив себя на нижнюю ступень как неполноценную особь. Вам нужно было свидетельство того, что Вы достойны, что Вас можно считать полноценным человеком и даже замуж взять. Сами себя Вы таковой не чувствовали.
Ужас. :(
Да, мне надо было, чтобы мужчина своим предложением показал серьезность отношений. Показал мне, моим родителям, окружению, что он готов нести ответственность за меня, за семью. Что он муж, а не просто сожитель, который в любой момент скажет, что он и не обещал никому и ничего, просто пожить позвал. Да, мне это важно!
А если бы вы через месяц поняли, что не можете с ним жить? Что он перфекционист и требует от вас мыть окна каждый день и готовить ему новый суп каждый день, и сам будет отказываться что-то по дому делать вообще? Но зато замуж позвал, да, чтобы на полных правах вас строить, как законную жену.
Да я ж и не спорю о том, что Вам это важно. И бога ради, в этом ничего плохого нет :) Просто зависимость от чужого мнения, неуверенность в себе, так бывает, и часто :) И если Вам комфортно в этом состоянии, нет ни малейшей причины что-то менять. Пытаться ломать себя, чтобы доказать другим, что ты самостоятельна и независима, это та же зависимость, только от других персоналий :)
Так и законный муж в любой момент скажет - да, любил, а сейчас разлюбил, теперь развожусь. И что ?
Ну как же, а так будет утешение - за неё пол-года или год БРАЛИ ответственность. Оценили, как достойную пожить в раке. В общем, бракованная, но не такая, которую вообще не оценили и за которую не взяли ответственность и которая сожительсвутет с десяток лет с мужчиной и горя не знает. В общем, жизнь удалась.
я поняла, что вы очень любите слово "ответственность", но что конкретно вы под ним подразумеваете?
что мешает вести себя порядочно по отношению ко всем окружающим?
Непорядочно бегать со шмотками от мужика к мужику, не понимая, где граница дозволенного. Чо уж, мы опыта набираемся, штамп не важен, все устарели со своими взглядами. Одна я такая прогрессивная, что мочи нет. У меня нет уважения к таким женщинам. Практически всегда -это отрицательный вариант для нее. Открыто не выражаю, но всегда подумаю:"Ну и дура!"
почему непорядочно бегать со шмотками??? (не то чтобы я призывала бегать, но почему непорядочно-то?)
И какая граница дозволенного? Кто ее установил? У вас в голове такая каша, судя по написанному. Про уважение - тоже посмешили.
Как видно даже по этому топику, людей, придерживающихся того же мнения, предостаточно. Да и в жизни также. Рвут задницу на британский флаг те, кого не позвали и, кто вляпался в это дерьмо под названием "гражданская жена"
Ну, хочется им рвать " задницу на британский флаг" - так это их дело. И де..о тоже только их собственное. под названием "гражданская жена".
Нормальные взрослые женщины понимают, что сожительство - это сожительство. Нет ни прав взаимных, ни обязанностей.
Нравится - живут вместе. не нравится - разошлись и забыли.
так с браком все тоже самое, только пошлину еще сходит заплатить надо)))) хотя и на этого некоторые забивают, у меня свекровь развелась, через 30 лет после "разошлись и забыли" и то, только по причине того, что с очередным "сожителем" после 10 лет "сожительства" решили расписаться.
А друг тут за мамой в наследство вступал, был дико удивлен, что мама то замужем все еще за папой, о котором вестей то нет уж 45 лет ( нет, не пропал без вести, ушел к любовнице) . А вы говорите права, обязанности)))) не разойтись и не забыть, ага, ага)))
то есть вы на него пару месяцев посмотрели и вам хватило, чтобы понять, что за человек и вы готовы от него детей рожать и семью создавать? вам самой не хочется о нем побольше узнать?
вот именно. Эти форумы вообще полезно почитать, чтобы знать, что за ширмой "долгого благополучного брака" может скрываться.
так что ценно? сам факт брака? Откуда вы знаете, что эти красавцы не уйдут от своих молодых жен также через пару лет? Какие гарантии?
Проблема дочерей ваших подруг не в том, что с сожительством поторопились, а в том, что не разбираются в людях и не знают, что им нужно.
Кроме того, мне искренне жаль женщин, которые считают свои годы между 20 и 25 - лучшими.
то есть дочери ваших подруг прожили по 20 лет в гражданских браках, и потом их мужья ушли к молодым женщинам и женились на этих женщинах?
Вы на самом деле считаете, что проблема в том, что с дочерями ваших подруг не было официального брака???
Ну да, а так бы не ушли мужчины, штам-то - это навечно прикованы друг к другу цепями. Стоит только статистику разводов посмотреть - ноль целых, ноль десятых.
я вот тоже если честно удивляюсь бредовой логике сторонников брака с пеленок.
Если что, я сама оцень уважительно отношусь к официальному, но главное очень удачному браку. И считаю, что это одна из главных удач в жизни женщины - удачный и выгодный брак.
Но этот самый брак дискредитируют сами жены, приводя какие-то смехотворные аргументы типа "исстари существуют свадебные ритуалы", "мужчина должен подтвердить за меня ответственность", "мужчина должен меня официально представить всем женой" и прочее.
люди за мишурой и словами пытаются скрыть свою неуверенность в самих себе и отсутствие самоуважения. а ещё таким важно иметь возможность смотреть сверху вниз (по их представлениям) на менее удачных (по их мнению:-)). это ещё больше повышает воображаемую ценность и самооценку. Вот меня взяли, меня оценили, меня выбрали, за меня отвечают.
А кто говорит о браке с пеленок? Как раз наоборот-встречайтесь, узнавайте друг друга, зачем лезть в "гражданский брак"? Вот это как раз бред!
А как можно узнать, каков человек в быту и совместной жизни, если с ним не жить?
Прекрасно можно узнать, встречаясь. Мне года вполне хватило. Ничего нового о том, каков он в "быту" я потом не узнала.
Да никак. Вам просто повезло, или вы из терпил. Встречаться - это одно. просыпаться с человеком каждое утро, готовить завтрак, ходить за покупками, спорить о распределении обязанностей, делить или не делить друг с другом бытовуху, и когда здоров, и когда твой партнёр подцепил ротавирус, его вытошнило по пути в туалет и тебе надо за ним или за ней прибирать - это не радостные встречи с букетами и посиделками в кафэ-ресторанах. далеко не у всех такой переход проходит безболезненно.
не обязательно из терпил, может быть у женщины не слишком высокие требования и мужчина простой, как репа. Тут уж действительно ничего нового не узнаешь, да ей и не надо.
типа того. Все очень сильно зависит от каждой конкретной пары. Например, многие женщины важно выступают, мол, как важен брак и как женщина должна себя уважать. Ок, я не спорю. Но я знаю нескольких таких женщин лично, и их мужей тоже, так вот - даже будь эти мужчины последними на земле, я бы не вышла за них замуж. И семейная жизнь этих женщин далека от моих представлений и приемлемости, не говоря от счастье. Зато они мне регулярно желают на др "наконец-то выйти замуж".
Почему никак? Вы у него не бываете, вы не проводите вместе выходные, вы не видите, насколько он опрятен (мой на тот момент жил отдельно от мамы в своей двушке), вы не видите, как он относится к вам, к своей матери, вы не знакомы с его друзьями, вы не пробовали его провоцировать и не смотрели на его реакцию?! Да можно долго продолжать... Я внимательно смотрела, делала выводы и не ошиблась.
простите, но опрятность - это явно не единственный критерий выбора мужа. Как он общается с друзьями, родителями, как работает, как решает разные сложные жизненные вопросы, как к детям относится (если у кого-то из участников истории они есть), как с бывшими общается. Это все за пару свиданий (или даже пару месяцев свиданий) не узнаешь.
Я и написала-"много чего еще" за ГОД встреч можно узнать! Читайте то, что вам пишут, а не то что у вас в голове. Как раз половину из того, что пишете, я перечислила :)))) Я не сторонник замужества через пару месяцев встреч!
Встречи, даже вместе проведённые выходные - это праздник, это не быт, это не серые будни, это не совместная жизнь.
Ещё раз - вам или просто повезло, или вы нетребовательны и законный брак для вас то, что перевешивает все недостатки человека.
Вы знаете, я вот ничего плохого в муже не увидела ни после года встреч, ни после 17 лет замужества. Только плюсы. Человека все равно видно.
ну так некоторые хорошие, а некоторые притворяются. Вам повезло, а некоторым - нет, и чтобы в этом убедиться, достаточно топики в ТД почитать. И работать прекращают, и жен бьют, и изменяют женам, и детьми не занимаются. Не все видно во время романтических свиданий. Женщинам хочется больше гарантий и конкретики.
Да не видно человека во время романтических свиданий, не видно. И за год совместной жизни не всегда увидишь. Но шансов больше.
Могу ответить только исходя из своего опыта. Имхо женщине проверить нужно мужчину намного больше, чем ему ее. Чтобы знать, насколько он хорош в качестве отца детям и вообще поддержки и опоры. Ну и вообще, насколько с ним жить возможно.
Если кому-то это удается во время встречаний - на здоровье, у меня жизнь по-другому сложилась, но это не обязательное условие.
Я согласна только с одним - жить с кем-то можно начинать (в браке или просто так) только с тем, с кем ты сама настроена на длительные отношения и который твоим запросам удовлетворяет. А не по первому приглашению.
Что значит не по первому приглашению ? Если женщина сама настроена на длительные отношения и мужчина ей нравиться, то на которое приглашение ей соглашаться ? На первое - нельзя, а на пятое можно ?
не в том смысле, что ждать, чтобы мужчина попросил пять раз, прежде чем соглашаться. А в том, что на первое же поступившее приглашение соглашаться без оглядки на то, что это за человек и нужен ли он этой девушке вообще.
Ну вот этой конкретной девушке из первого поста - нужен/нравится этот конкретный человек. Почему ей не соглашаться?
Только потому что это "первое поступившее приглашение " ? Ждать других приглашений?
там какая-то бредовая ситуация с родителями с обеих сторон, в любом случае жить в квартире родителей мч для девушки - это дикость и колхоз. А так, если он ей нравится - то почему нет. Я не возражаю) Я за сожительство, если что, и против брака после недели знакомства.
А разве где-то сказано , что девушка собирается жить в квартире родителей мч ? Мы этого не знаем. "А так, если он ей нравится - то почему нет." - ключевой ответ.
Прожили от 3 до 7 лет, просто каждая из них стала сожительствовать в разном возрасте. Проблема в том у них, что девочки себя не уважают и готовы, как рыбы к пиву себя подавать, лишь только позовут. Поживем, а там узнаем. Вроде как просто встречаясь, нельзя узнать, что за человек и за меньшее время.
судя по вашим рассказам, проблема этих конкретных женщин не столько в отсутствии самоуважения, а скорее в полном непонимании себя и своих целей и в том, что они не разбираются в людях. Брак и штамп тут глубоко вторичны.
Все-таки очень многое зависит от конкретной женщины. Если какая-то абстрактная женщина живет с мужчиной без регистрации брака, то не зная обстоятельств ничего сказать нельзя, это может быть как печальная ситуация (как в примере ваших знакомых), так и совершенно нормальная ситуация, когда обе стороны настроены на длительные отношения, не исключают брак, и присматриваются друг к другу, чтобы с чистым сердцем начать семью, детей и все прочее, что требует взаимных долгосрочных обязательств.
Не тормоз, а не были уверены в нем, думали найти лучший вариант, не нашли и смирились-привыкли. Все мы взрослые люди и не нужно лукавить.
Я взрослый человек, действительно, и мне незачем лукавить. Конечно, когда встречаешь человека, думаешь - ок, ты мне нравишься, но так ли ты хорош на самом деле. Для сожительства - ок, а для детей и прочего - надо посмотреть. И смотришь. Когда удостоверился, что и для прочего хорош, то даешь понять, что хочешь семьи и серьезных отношений с гарантиями. Если партнер так же смотрит на вопрос - вперед и с песней. Если нет - ты решаешь, как жить дальше, или остаешься с неудовлетворенным запросом, или уходишь.
Что такого нового вы в нем для себя открыли после года-двух совместного проживания? Да ничего. Фига вы 8(!!!!) тянули? Лукавите.
мы не тянули 8 лет, другими делами занимались просто, не до женитьбы было. А сейчас собираемся, и я иду без грамма сомнений. То есть, если бы меня торжественно позвали замуж и пять и семь лет назад, то мне тоже конечно было бы приятно, но определенная доля неопределенности была бы. А сейчас многие из них давно развеялись, конечно, мы сейчас намного больше и осознаннее друг другу доверяем, было много возможностей на практике убедиться, что на человека можно положиться.
:) Вот прям так заняты были, что и пожениться некогда.Дело, как говорится, хозяйское.
Это за границей так делают. Живут годами не расписываясь. Но там и законы другие в отличие от России. Там гражданский брак юридически ПОЛНОСТЬЮ приравнивается к официальному. Вот когда в России будут такие же законы, то можно будет сожительствовать. А сейчас в случае чего у дочери никаких прав ни на что не будет.
Ну, и за сколько вас купили? надеюсь, не меньше, чем за 200 000 в месяц? Иначе продешевили сильно:-(.
Ага , пример. прожили в браке полгода и развелись. Много нажили , чтоб пополам делить ? Вот кредит , наверно, взять успели ... теперь делить будут
Вот и пришли мы к тому, что и гражданский, и официальный - это БРАК.
Живут вместе, хоть и не расписаны - значит женаты. Женаты и точка.
Почему в ЗАГС идти не хочется?
Потому что я живу с этим человеком и при этом считаю себя свободным?
Считаю, что при первой же проблеме можно хлопнуть дверью и свалить, куда подальше?
Считаю, что через какое-то время найду себе кого-то получше?
Так, может, лучше тогда СРАЗУ искать того, кто получше, не тратя время на 'проходящий' вариант?
С такими убеждениями хорошей крепкой семьи не построишь.
Автор, поддерживаю вас.
Вы же прекрасно понимаете, что совместное проживание - это намного больше, чем просто секс.
Искать кого получше можно годами и не найти. А жить вместе с партнером (намеренно не обозначаю пол, т.к. в равной степени как к мужчине, так и к женщине), получать от этого удовольствие и ожидаемые бонусы хочется сейчас. В конце концов девушке в 23 года банально хочется жить без родителей, не допускаете?
"Так, может, лучше тогда СРАЗУ искать того, кто получше, не тратя время на 'проходящий' вариант?" - ну может вам лучше, а другим хуже.
" 'проходящий' вариант" - вполне может стать постоянным. И официальный БРАК, который со штампом, вполне может стать " 'проходящий', вернее "прошедшим" и неприятным вариантом.
Каждый сам строит семью как считает правильным. А вот что из этого получиться ... будет понятно годам к 70 :)
ГДЕ? В какой ЗАГРАНИЦЕ что приравнивается?????
Германия: у нас брак - это брак. С выданным брачным свидетельством, С ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ, с выплатой ренты вдове или вдовцу. Все остальное - это совместное проживание без юридических последствий для сторон.
А в Швеции так - если сожительство, а потом расстаются - то нажитое во время сожительства - пополам.
Если расстаются после брака, длившегося 5 лет и более - то пополав всё, и добрачное, и брачное.
Вы уверены, что если сожительствующая пара расстаётся, то каждый хватает, что успел, в том числе и совместно приобретённую недвижимость, а дети не получают алименты?
так они де-факто уравнены с браком. сделано это было для гомиков и под давлением лобби гомиков.
кроме детей (слава богу, хоть что-то святое осталось еще на немецкой земле). надолго ли?
Известные люди
Первой официально зарегистрированной однополой парой в Германии стали Хайнц-Фридрих Харре (нем. Heinz-Friedrich Harre) и Райнхард Люшов (нем. Reinhard Lüschow), которые заключили гражданское партнёрство 1 августа 2001 года в Ганновере[141][142][143].
Российский поэт и журналист Андрей Дитцель 16 октября 2001 года заключил гражданское партнёрство с Олегом Любинским — также российским гражданином, постоянно проживающим в Германии[144][145].
Участник культовой немецкой группы «Rosenstolz» Петер Плате (нем. Peter Plate) и продюсер группы Ульф Лео Зоммер (нем. Ulf Leo Sommer) заключили союз 1 июня 2002 года[146].
Немецкий актёр, певец и телеведущий английского происхождения Росс Энтони[en] заключил партнёрство с английским оперным певцом Полом Ривесом (англ. Paul Reeves) 2 сентября 2006 года[147].
Актёр, режиссёр, комик и телеведущий Томас Херманнс[de] 6 сентября 2008 года заключил союз с медиа-магнатом Вольфгангом Махтом (нем. Wolfgang Macht)[148].
Вице-канцлер ФРГ Гидо Вестервелле и его спутник жизни Михаэль Мронц (нем. Michael Mronz) заключили гражданское партнёрство 17 сентября 2010 года[149].
Эстрадный певец Патрик Линдер[de] успел уже развестись со своим партнёром. В немецкой прессе громко обсуждалось, как после расставания партнёры делили их общего сына — русского мальчика, которого Линднер усыновил в Сибири в 1998 году[150][151].
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%BD%D1%91%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0_%D0%B2_%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8
В Канаде после 6 месяцев сожительства партнеры получают все права, что и в официальном браке. Однополые браки тоже разрешены, так что не из-за этого. По-моему логично и справедливо. Не готов к отношениям, не живи вместе.
Не все права. Если вдвоем недвижимость покупали например, то поделят пополам потом. А если купил один из пары, то только через суд и то под вопросом. Сколько получишь от продажи, столько адвокатам и отдашь. Ну и другие разные тонкости имеются.
Да не для гомиков это, можно подумать, до гомиков сожительства не было, опять они да евреи всё испортили.
ИМХО: Lebensgefährtin говорят люди за сорок, которые уже не собираются женить и, возможно, даже съезжаться. Несолидно ведь представлять свою спутницу как "подруга" или "любовница" ( Freundin, Geliebte). Юридически это слово абсолютно ничего не значит. Чтобы что-то поиметь из совместного хозяйства после расставания, надо чеки на покупку предъявить. Многие их поэтому десятилетиями берегут. Я серьёзно.
Тут дело такое, все зависит зачем девушка хочет с ним сьехаться. Например, на западе у нас девушки замуж сами не торопятся, очень следят, чтобы не забеременеть, и по хозяйству их не припрячь, как ни старайся :) Они очень независимые, и не думают, что они замужем только потому, что живут с мужчиной. В таком случае можно пожить без росписи, зачем.
Но если дочь автора уже хочет замуж, если не сейчас, то в ближайшие годы, то так сьезжаться - терять время. Запросто можно зависнуть в отношениях, где она будет бесконечно ждать, когда он ее осчастливит своим предложением, и вроде и не делает, и уже вот-вот, и тяжело бросить и разорвать уже имеющиеся отношения. У меня тоже были знакомые, которых бросали их мужчины, и куча лет и нервов была на этих мужчин потрачена напрасно. И я не думаю, что развод и брошенка после сожительства - одно и то же. После развода и ты, и окружающие, и будущие кавалеры знают, что тебя уже позвали замуж, мужчина тебя ценил, у тебя были настоящие отношения, которые не сложились, а не просто попользовались тобой. В последнем случае самооценку и само-уважение не поднимает, что ничего и не обещали, а женщина как дурочка сама повелась и позволяла себя годами за нос водить. При желании замужества, если и сьехаться до брака временно, то с четко оговоренным временем принятия окончательного решения, и не через 10 лет :) А можно и сразу замуж требовать.
Позвали замуж, достойна, оценил, попользовался, брошенка - блять, ну тётки, сколько столетий вы ещё себя товаром будете считать? Ничего не решающей самостоятельно вещью? Которую или оценивают, или бросают, попользовавшись? Вот пока так считаете - так и будете товаром, который оценивают или не оценивают, достойна ли она посуду мыть в законном браки или нет.
Самоуважение и самооценка не от этого идёт.
Наоборот, как раз я решаю самостоятельно потому что я 1. знаю, что я хочу (жениться или развлекаться), 2. адекватно оцениваю поведение и намерения мужчины. Я контролирую ситуацию и чувствую себя прекрасно. А женщина, которая живет с мужчиной пять лет в надежде, что он на ней женится, когда он никогда и не собирался, и потом он встречает другую, на которой сразу женится. Где эта женщина самостоятельно что-то тут решила? Она именно позволила собой попользоваться на время.
Чувствуете разницу?
А почему вы считаете, что вот вы - не такая, а та, воображаемая вами женщина живёт в надежде???
Разница между вами и той вами воображаемой женщиной - в том, что она у вас - воображаемая, вы её придумали для того, чтобы потешить своё самолюбие, типа, а я - не такая, я жду трамвая.
Потому что это факт, что многие живут в надежде. Даже тут на еве постоянно кто-нибудь жалуется. Если не в надежде и все устраивает, годы не поджимают, то тогда другой вариант. Как я и сказала, у нас вся молодежь так живет, но замуж не хотят рано.
Ну и тут 23-летних мало, в основном тётки под 40 или за 40. Из тех, у кого в СССР секска не было. Они живут совсем другим, чем молодые девушки, так что не исходите из того, что они тут пишут.
Согласна с вами. Что бы не говорили "независимые", так оно и есть. Не зовет замуж-значит не достаточно дорожит, значит не так уж и удовлетворен отношениями, значит будет искать что-то другое. Это НЕ зависимость от мужчины, а понимание, что не особо-то ты ему и нужна и нежелание тратить на такого свою молодость!
Так кто же заставляет тратить на такого свою молодость ? Пожили вместе полгода, не понравилось, разбежались. И КАЖДЫЙ ( а не только мужчина) будет искать что-то другое.
То есть сексом заниматься можно с разными партнерами - и это не блядство. А жить вместе - блядство. В чем разница с точки зрения "секса без обязательств"? Только удобстве организации процесса.
Автор, можно вас спросить. А если всё будет хорошо, они поженятся, по вашему плану. Но спустя какое-то время не заладится что то и решат развестись. Ваша реакция какой будет?
23- пусть сама решает. Не ребенок же.
Если ей это нормально, то пусть живет.
А я считаю, что еще ребенок. Мое мироощущение и понимание, чего я хочу от жизни и мужчины в 23 и 27 (когда выходила замуж) просто диаметрально противоположные! В 22, кстати, звали замуж :) У меня реально чуть не вырвалось:"Ты что дурак?!" :) Хотя мальчик был очень положительный и на 3 года старше :) Раааано!
надо же) я замуж в 20 вышла - ребенком себя не считала, как-то сразу поняла, что рядом со мной именно человек на всю жизнь. Мы одногодки
это кому как, а по мне лучше встречаться с регулярным сексом и развлечениями, чем заниматься бытовухой, да и замуж я собралась только тогда когда решила завести детей с этим мужчиной, просто замуж без детей мне не нужно было
просто волосы дыбом встают от понимания того, как же много баб, которые так и норовят на мужика навесить "ответственность" за обыкновенное пользование "п@дой" :) на крючок, да поскорее подсадить, пока свежая :) УЖАС.
А я сама взяла, подумав, предварительно, а надло ли мне оно, и тоже любят, ценят и балуют. И я - люблю, ценю и балую. Кстати, во сколько вас оценили всё-таки? Уверены, что не продешевили, когда отдавались?
Взяла в мужья, да. Изволила, после долгих размышлений - с более, чем хорошим доходом, жильём, прекрасной карьерой, красивого, стройного, заботливого и отличного отца нашим детям. Нет, не продешевила, не волнуйтесь. Я вообще привыкла брать только то, что мне нравится, а вкус у меня изысканный и требовательный, поэтому нет, не продешевила. А вот насчёт вас - очень сомневаюсь. Валяющееся под ногами и ждущее, чтоб его подобрал первый встречный обычно обходится дёшево.
А что глазить-то, не первый год замужем. А вы - чудо доброты, и совершенно ничего не доказываете, мне это показалось по моей злобности и испорченности:-).
А Вы не предполагаете, что дочь сама не хочет знакомить парня с родителями, зная их характеры? Мой случай. В 20 ушла на съемную квартиру. В 22 начались отношения с моим единственным и постоянным партнером - мама ничего не знала (она в мои 27 была уверена, что я девственница). В 28 рожаю первого ребенка. Без брака. С его отцом не знакомлю родителей. Через 2 года рожаю второго ребенка - от кого, родители не знают. Родители у меня властные. Отец детей не простой - слова поперек от чужих людей не воспримет, поэтому я решила поберечь нервы со всех сторон и не знакомить. Т.к. родители мне не помогали ни в чем, то я считала правомерным вести себя так, как считаю нужным. Познакомились они по делу - когда надо было какие-то документы для родителей срочно оформить и передать. Нашим отношениям уже ближе к 20-ти годам. 2-е детей. Брака нет. Родители спокойны. Видимся пару-тройку раз в год, в нашу жизнь они слава богу не лезут.
У Вас с родителями отношения, как у чужих людей, так что все, что Вы написали, вполне закономерно.
Не совсем так - созваниваемся каждый день, делимся переживаниями, событиями. Но они не любят детей - соотв. меня и брата растили бабушки и дедушки, и мои дети им тоже не нужны. Они были в ужасе, что я добровольно захотела рожать. А вот муж у меня должен был быть богатым, чтобы им джипы и яхты покупал :) Такая установка с детства была.
К ним в гости не ездим - т.к. у них постоянно дела :) и им трудно находится в одном помещении с детьми. А к себе не приглашаю, т.к. у меня постоянный беспорядок и для меня любые гости это сильнейший стресс. Не умею я хозяйство вести - вся уборка на моем сожителе, а ему просто времени с работой не хватает на все.
Интересно, в каком ещё языке женщин замуж БЕРУТ? В известных мне европейских один и тот-же глагол, что для описания процесса со стороны мужчин, что женщин. Т.е. процесс, где действия совершают как мужчина, так и женщина, активный с обеих сторон, а не описание пассивного взятия кого-то куда-то.
Это как-то психологию отоношений именно русских женщин и мужчин отображает? Возьмут-не возьмут, надо себя с лучшей стороны показать, а то мимо пройдут, а я так и останусь лежат на полочке, никому не нужная.
Выбирает в конечном итоге женщина. Но вот, как себя вести ДО-это личный выбор каждой! Кто-то не ценит себя настолько, что бежит сразу жить к мужику,(авось, там на пузо поймаю) кто-то-считает, что мужчина должен для этого совершить определенные телодвижения и предоставить женщине гарантии. Разный подход.
А если не бежишь к мужику, а вместе с ним переезжаешь в новое для обоих жильё, а детей рожаешь по взаимному согласию?
Вы считаете, что заключение брака - это гарантия того, что рождаются дети по обоюдному желанию, женщина не бежит жить к мужику, а принимает его в свой дворец, а мужчина обязательно совершает телодвижения и что-то гарантирует, и поэтому такие женщины себя очень уважают?
Не, ну если вам себя больше не за что уважать, кроме как за то, что вас взяли в замуж - то раго Бога:-).
Вообще-то еще в библии сказано, что у женщины влечение к мужу, обозначена ее зависимость от мужа.
евреи свиниму не едят потому что в жаре, где они живут, свинина быстро портится.
Теперь Тору с библией перепутали?
Нет, это вы перепутали Тору с Танахом:-).
Второзаконие 14:3-8 «Не ешь никакой мерзости. Вот скот, который вам можно есть: волы, овцы, козы, олень и серна, и буйвол, и лань, и зубр, и орикс, и камелопард. Всякий скот, у которого раздвоены копыта и на обоих копытах глубокий разрез, и который скот жует жвачку, тот ешьте; только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта с глубоким разрезом: верблюда, зайца и тушканчика, потому что, хотя они жуют жвачку, но копыта у них не раздвоены: нечисты они для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены, но не жует жвачки: нечиста она для вас; не ешьте мяса их, и к трупам их не прикасайтесь».
Это Библия, Ветхий Завет, как называют христиане, танах - как называют иудеи:-).
Чета ржу :-) "только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта с глубоким разрезом: верблюда, зайца и тушканчика" - с каких пор у зайца и тушканчика копыта?))
Понятно, что они относятся к жующим жвачку в данном контексте, но построение предложения неоднозначное, да и продолжение - тоже)
Да вообще книга ржачная, но для некоторых, оказывается - руководство к действию. Но избирательно, почему-то.
да нет, не ржачная сама книга. Со смыслом. Просто немного непривычно читать в таком формате.
Смысл-то есть. Да только писалась она для совершенно других реалий.
И руководствоваться ею в современной жизни, все равно что птолемеевой картиной мира для расчета запуска космических кораблeй и древнерусской грамматикой для сдачи ЕГЭ.
Ну я писала автору, который стал намекать, что мол только у русских жену взамуж берут. Я и ответила, что берут во всех культурах и тысячелетиями.
Что касается того, что эта книга и реалии у старели - это не совсем так. Тысячелетиями женщина товар на брачном рынке, давным-давно все эти установки ушли в бессознательное, последние 50-60 лет - ни о чем и не в состоянии изменить ни человеческую природу, ни бессознательное.
Да ладно, не в состоянии. Народ меняется только в путь, когда меняются обстоятельства.
Как в 90-е, когда вместо пионерок куча девчонок резко захотела быть проститутками. И ни Библия, ни Домойстрой, ни Кодекс строителя коммунизма их не удержали. А вроде и то, и другое, и третье вбивалось в голову поколениями.
некоторые не хотят меняться и наперекор здравому смыслу застревают в доисторических реалиях.
какие только бредовые аргументы женщины ни приводят в поддержку своей позиции, страшное дело. Женщину замуж берут, родители наверное еще и приданое собирают, потом простыню соседям показывают, потом "бьет - значит любит" и прочее, как испокон веку было.
Ваш оппонент прав. В других языках нет такого отличия - ВЫЙТИ ЗАМУЖ и ЖЕНИТЬСЯ. Есть одно слово. Для всех. И в другом прав, в других культурах давным-давно от брака статус женщины никак не зависит, и стремятся жениться как раз мужчины. Это не от человеческой природы, а от устройства общества зависело. Сельскохозяйственное общество стремится привязать жестко женщину. Вы в таком до сих пор живете?
Не берут. нет такого выражения в знакомых мне европейских языках - БРАТь замуж. Нигде кроме русского женщина не рассматривается, как обьект, который берут. И нигде с таким придыханием не говорят - я же ЗА мужем, он обязан. Он меня ВЗЯЛ ЗА себя. А у других - люди в браке - рядом.
И бессознательное только почему-то у русских мужчин и женщин не меняется, нигде в цивилизованных странах не рассуждают о замужестве как о каком-то высоком статусе, нигде так не пинают ногами и не обзывают сучками, ходящими на случки и блядями тех, кто сожительствует, ну, разве что среди каких-нибудь сектантов и религиозных фанатиков, ну, и с приездом арабских иммигрантов - наверное, теперь уже и среди них.
" берут во всех культурах " - вот и неправда, что во всех культурах берут. "Тысячелетиями женщина товар на брачном рынке" - и это неправда, сотни лет существовала культура матриархального общества.
Тогда женщины были покупателями на брачном рынке. и все те установки ушли в бессознательное Потом условия изменились, многие общества стали патриархальными. изменилось и бессознательное.
Может я вас удивлю, но сейчас существуют матриархальные культуры. Больше того, существует и полиандрический брак.
Вот там точно не женщина "товар на брачном рынке"
Вам бы Библию почитать. Кстати, о Библии - вы покрываете голову? Или так и шляетесь по улицам простоволосой, ужас-то какой.....
А если так. Мне 23 года, и сама не знаю, что я хочу. И что такое "замуж" я представляю только гипотетически. И опыта жизни с мужчиной у меня нет. Я хочу этот опыт. Или я хочу жить с бойфрендом и не хочу жить с родителями, которые уже достали своим заплесневелым подходом (чуть ли не "переспал - женись", "встречаешь с мч - выходи замуж", "до 25 не выйдешь замуж за любого, кто имеет серьезные намерения - останешься старой девой").
И ему 23 года. И аналогичный подход. Пока.
Что плохого?
Для мужчины-ничего плохого. Он и в 35-40 найдет себе жену и успеет в браке родить детей. Чем плохо в браке приобретать опыт, а ДО брака изучать друг друга? СКОЛЬКО вам надо времени для опыта? То что вы узнаете через год не равно тому, что вы будете знать через 7 лет сожительства. Мужчинам, да, очень все это удобно. Не уверен-осободи место тому, кто будет уверен, таких достаточно.
знаете, все мои подруги (кроме одной), которые выходили замуж в 20-23-25 лет развелись, при чем большей частью нецивилизованно и с разочарованиями. Я сама из их числа (хотя у меня лично вполне цивилизовано мой первый брак закончился, но разочарований было море). Особенно печально все сложилось у подруги, которой мама объясняла, что в первую очередь надо замуж и закрепиться там, родив, и буквально вытолкала замуж.
Девушку в 23 года, почему бы не отпустить жить с бой-френдом? Просто объяснить надо некоторые истины - начиная от контрацепции до общей ответственности перед партнерами. НО если из молодых людей через какое-то время (год, полтора, два) складывается пара, но тогда уже надо переводить отношения в разряд официального брака. Если один партнер не хочет, то у другого повод задуматься. И тогда уже, да - "не уверен, так освободи место".
Не услышит девушка советы - ну, ничего не поделаешь. Родителям останется только молиться, чтоб ей в жизни повезло и чтоб шишки ею набитые были не очень большие.
Но в 23 года загонять девушку в жуткие рамки и навязывать свой костный взгляд на жизнь - просто потерять дочь. А потом удивляться, чей-то она не знакомит родителей с отцом своих детей.
В 23 года вообще рано замуж выходить. В 23 встречаться надо, выбирать, а не замуж-дети или сожительство. Потому что сожительство-это тот же замуж только без обязательств. Потом бегай, доказывай, что ребенок его (откуда там особо голова предохраняться-мы ж гражданские супруги, можно расслабиться), собирать док-ва того, что жили вместе и делить поровну нажитое. Зачем ТАКОЙ опыт?
под таким раскладом тоже подпишусь.
Но, тут еще такой момент может быть. Когда ты живешь одна в квартире (бабушкиной-наследственной или родители позаботились купили/снять помогают), то легко встречаться, выбирать, жить активной жизнью и не связываться никакими сожительствами, которые по сути брак без обязательств, как вы сказали.
Я в описанной ситуации боюсь, что у девушки основная сверхзадача вырваться от родителей. А там, как сложится. может с этим молчелом будет жить долго и счастливо, жениться, плодиться. А может от этого молчела пойдет к другому, или с подругой на паях снимать, или на собственный съем, или как-то еще. Но уйдет в свою жизнь, где не будет родительского диктата
а потом приползет к родителям с пузом, или с двумя детьми и мизерными алиментами ))
Это самый плохой вариант-вырваться от родителей в сожительство. Лучше вырваться в съемную, оглядеться, повстречаться, подумать, а потом уже замуж. Моя подруга так вот вырвалась: первый раз в сожительство, вернулась к родителям; второй-бегом замуж лишь бы от родителей-родила, развелась, снова к родителям; теперь снова замуж за мужика(мальчика) на 13(!!!)лет младше-родила и все опять плохо...
Тут вопрос в том, что не уверены девицы, которые, шоб не бросил не дай боже, бегут с авоськами сожительствовать и ублажать мужика, который даже не озаботился тем, чтобы женщина чувствовала себя комфортно и понимала свой статус. Ну, а чо,ща вся молодежь так...А не думают, о том что время быстротечно, что нужно уважать себя, своих родителей, понимать цели и думать башкой.
А где вы увидели, что дочь автора не чувствует себя комфортно и не понимала свой статус? И какое отношение написанная вами ересь имеет к уважению себя и родителей?
Какой статус? Вы цыгане, статус женщины от замужества зависит? Цель - выйти замуж? А если ЖЕНЩИНЕ это нафиг не надо? В 23 года? Время бежит, да, но ей еще далеко до пензии, не беспокойтесь :)
" Мужчинам, да, очень все это удобно. Не уверен-осободи место тому, кто будет уверен, таких достаточно." - а чем аналогичный подход не удобен женщинам?
Когда вы встретите того мужчину, не бойфренда, с которым захотите быть рядом всегда, приобретать отыт совместной жизни, принимая его недостатки и тараканы (которые есть у каждого человека), с которым у вас будет взаимопонимание по ключевым вопросам мировосприятия, а не просто "улетный секс", тогда все ваши сомнения отпадут - выходить замуж или "пожить просто для опыта".
Это будет совсем не тот опыт:) Это будет опыт жизни _с кем попало_. Так ли он нужен?
Для счастливой семейной жизни (а ведь к этому стремится любая женщина?) опыт совместного сожительства с разными левыми парнями никак не пригодится. У каждого человека свой характер, свои особенности, и притирки, а без них не наладить нормальные отношения, разные. То что ты жила успешно или неуспешно с Васей, никак не научит тебя жить с Петей, потому что Петя - другой. А с Колей нужно все начинать по-новому:) Не лучше ли усилия тратить, хорошенько подумав, на одного, кого видишь единственным рядом с собой? Или вы считаете, совместная жизнь это просто трахаться, а при малейшем разногласии - разбегаться?
Зачем же вы передергиваете?:) Я предлагаю сознательно УМЕНЬШИТЬ количество ошибок:)
Нет, вы почему-то заранее предполагаете, что те, кто живут вместе до свадьбы делают это с первым встречным. И с легкостью поменяют на другого. Отсюда все стоны о "блядстве". Вы отказываете женщинам огульно как в способности рассуждать, так и в способности любить. Хотя уже несколько человек отписалось, что после таких отношений все же поженились и муж так и остался первым и единственным.
Кстати, отсутствие права на ошибку количества ошибок никак не уменьшает, но делает имеющиеся более серьезными.
Так ведь так и пишут: "пожить для опыта жизни с мужчиной", "не планируя выходить замуж", а брак все же предпологает обязательства, в том числе и перед государством:), т е. более серьезное отношение, чем просто пожить какое-то время вместе, чтоб с мужчиной:) Конечно, бывает по-разному, и браки распадаются, и после сожительства женятся, но ведь главное - исходно ответственная установка. Я как раз призываю женщин любить, но не забывать и _рассуждать_. Конечно, если выскакивать замуж за первого встречного, потому что "трахаться классно", ошибка будет серьезная. Но таких дур, надеюсь, тут нет:)
Я признаю гражданский брак только в одном случае, когда девушку замуж зовут, а она кочевряжется и думает. Собственно, как у меня и было. Ни за что не стала бы жить с мужиком, который думает насчет меня. Собственно я молодого человека перед мужем из-за этого и бросила. Вроде и влюблен был и все такое, а потом стал гундеть, что я должна доказать, что я буду хорошей женой, ну я сразу и отправила его на три буквы. Он потом, кстати, меня пытался вернуть, но было поздно.
Конечно, моя дочка поступит по-своему, но я помогать и пускать на свою территорию сожителя дочки не буду, только мужа.
как же это устарело... а дочки изворачиваются... "да, мамочка, познакомься, это мой будущий муж, ой да, дети, дорогие, благословляем, проходите, живите счастливо :))) и мама верит :) а реально - дочка просто привела ёбаря :)
как в анекдоте:
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону сына. — Сынок... Чтоб утром этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой...
Поэтому воспитывать детей надо с зачатия, чтоб через 23 годи не удивляться, чо это выросло и кого это оно привело.
вот именно :) и самим адекватно относиться к приводу просто парня, а не требовать расписку о вступлении в брак с указанием даты :)))
Ну, да, дурищ-то брошенных мало, надо побольше, а мужик чего, пошел и женился на свеженькой.
Угу, а потом мужики шарахаться будут, как узнают что в браке уже была... Меня как читаю про 3-5 прям передергивает! Вот зачем за каждого идти?! Вот чего людям то нормально не живется?!
Так автора и не просят пускать на свою территорию сожителя дочки. Дочка сама собирается пойти покочевряжиться :)
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. Мужики, которые любят и ХОТЯТ быть с той или иной девушкой прекрасно это понимают и действуют. Все остальное-ерунда на постном масле!
ну вот наши родители настояли на свадьбе, тоже гундели что "непорядочно". Так вот, если бы я с мужем пожила в гражданском браке, я б замуж за него вряд ли вышла. Накосорезили мы много в первые годы совместной жизни. Живем,15 лет уже , страсти поулеглись но нервов было много потрачено.
Умираю над бабами, которые готовы давать себя на пробу всем мужикам подряд! Неужели не осталось ни чести, ни чувства собственного достоинства, да и вообще стало плевать на свою жизнь! А потом все плачут и рыдают, что мужика все негодяи и подонки! Да вы сами себя так "поставили", так с вами и обращаются!
Ну тут смотря кто и что пробует - кто-то себя дает, а кто-то ДЛЯ себя примеряет ;)
Ураа!! Мужики, все ко мне я сейчас вас всех примерять буду!!!! Ай да ко мне!!!! Эге-гей!
Это примерялка - бл"тью называется!
Да ничего хорошего думаю...
Если бы мы были вечно молодые и здоровые... тогда может быть. Но мы не вечные! И жизнь одна!
И что изменится?
Моя мама развелась со своим вторым мужем и оставила его на улице, и никакой СК, и никакие суды ему так и не помогли отсудить свою половину жилья и прочего имущества :)
Моя сотрудница уже 48 лет живет со своим... ну пусть будет сожителем. 3 детей, несколько объектов недвижимости. И даже не парятся.
Большинство моих одноклассниц и однокурсниц счастливо замужем во 2 и 3 браках.
Мы с мужем отметили 20-летие совместной жизни недавно. Со дня свадьбы прошло 2 года всего.
И что тут нехорошего?
И что, побежали к вам толпы мужиков? вы серьёзно думаете, что мужики кого попало ипут и со всеми сожительствовать согласны?
Прям так все и плачут? Я вот всегда жила в свое удовольствие и расставалась всегда сама и без сожаления когда мне надоедали мужики, я вот не создана для длительных отношений, пока есть эйфория, любовь то интересно, потом когда бытовуха наступает мне скучно становится.
А дети у вас есть? Или вы бл@вуете в одиночку??? И сколько лет вы еще будите в тренде, что вот прям все бегут к вам???
Есть 12 лет, с отцом ребенка дольше всех прожила)))
Что значит в тренде? Я слежу за собой, выгляжу, да и всегда выглядела моложе, на данный момент любовнику, кстати не был ни разу женат 32, мне 37, в замуж и вообще совместное проживание в принципе не рассматриваю, так же как и встречи на моей территории, дабы не возникало лишних разговоров. Так же знакомить своего сына со своими мужчинами не планирую.
В данном варианте я вообще считаю, что он теряет время, а не я, я там уже была, ничего интересного там нет.
Разводов у меня не было. Хотя, не исключаю. Но я изначально из тех, кто "пробовал" ;)
А я разве писала, что то про мужей? Я написала про себя только, что мне становится неинтересно.
вы в постель как на жертвенный алтарь ложитесь, ведь вас там пользуют:)) и вы не получаете удовольствие:)) а в сожительстве для женщин по вашему никаких плюсов:) она почему то не может уйти ,если ейц что-то не понравится, ее не обеспечивают, а только используют как дешевую рабочую силу? а точнее бесплатную?:)
У нашей семьи есть родственник! Такой очень ярчайший тип, таких вот "проб"!! Ему под сорок... Поживет с одной потом, с другой... И совсем не для того что бы жениться, а для того чтобы не иметь обязательств, но иметь домработницу и бабу под боком всегда! И как только они ему заикаются о более серьезном, о детях... Он их сразу к выходу провожает! Хотя сам по себе он нормальный мужик, свой дом, хорошая доходная работа, во всем обеспечен! И очередь к нему из таких же дур стоит, которые рвутся дать себя пробовать! Один не остается надолго никогда! Все загубили молодые годы... И до сих пор одни остались... А все очень хорошие девушки были...
Андрей? Все девчата молодые, все хотят детей - сплошные совпадения. Приятель мой институтский.
Да-да, из-за "распущенности" :) Вот если бы бабы перестали в надежде на замужество порхать по чужому дому бабочкой, стараясь показать, какие они хорошие хозяйки, что б холостяк делал?
а вот ответ :) потому что для сожительства все равны, и баба, и мужик - ей что-то не понравится - уйдёт, ему что-то не так - уйдёт. А для брака нужна та, которой всё будет нравится, которая мужику позволит и дальше блядовать)))
у вас муж был согласен со всеми пожить? у меня муж, только со мной жил:)) с бывшей пробовал 3 дня пожить и отправил обратно к маме:)
А вот ответ : выбирать мужчин надо тщательнее. Не подпускать к себе любых и всегда.
Мой муж сказал сразу: мне или все, или ничего. Но так и быть- поживем вместе, раз ты так хочешь, пока заявление в загсе будет лежать. Браку 22 года :)
Прям почитать евских баб, так полные непонятки...
Кругом столько одиноких, ищущих свое счастье женщин...
Одни евские только свистнут - все к ним табунами бегут, и на молодую и на не очень!))) Смешно читать!
Мож это потому, что они замуж выходили ДУМАЯ и ЗНАЯ, за кого? ;)
Мне бегущий табун на хер не уперся. Но единственного выбирала и примеряла в свое время :)
Можно вопрос?
А что изменилось в лучшую сторону после того, как все поголовно стали сожительствовать и пробовать??
Стали меньше разводиться?-НЕТ!
Люди стали счастливее?-НЕТ!
Стало много крепких семей - НЕТ!
А что было раньше, когда люди разводились в виде исключения? Были они счастливее? НЕТ! Что им та крепкая семья давала?
+1 у меня уже все развелись. Одна я " из стареньких" в браке. И только я жила с мужем до свадьбы)))
Одну муж вообще бросил после слов " я беременна". Вот это ей дал этот штапм? Ну не давала она ему развода, ну вымер он её с чемоданом , ну была она замужняя с ребёноком у родителей на шее. Развели через 3 года. Как не видел он её после слов " я бнременп" так и посей день не видит ( уж 7 дет прошло). А все о защите вещают...
"Мы с мужем против сожительства .придерживаемся проверенной временем схемы:знакомство с родителями,предложение (что подтвердит серьезность его намерений) и озвучивание примерной даты (скажем в течении года) похода в ЗАГС".-судя по тому, что у Вас третий брак данная схема где-то барахлит... Зачем Вы заставляете своего ребенка ходить по Вашим граблям?
По молодости лет я жила с парнем, одногруппником, а моя сестра в то же время познакомилась с украинцем и чтобы у него была прописка и т.д. они поженились, при разводе возни было много. В итоге и я и она давно замужем за другими, только у меня первый брак, а у нее дети спрашивают - а почему у тебя второй брак - а как это так. Нафиг ставить печать в 20 лет? Дочери своей никогда по поводу брака капать на мозг не буду - захочет - выйдет, а нет - ну и хорошо.
Автор, я в 22 года ушла жить с парнем на съемную квартиру, ему было 23. Ни у кого разрешения никакого не спрашивала, замуж не стремилась совершенно, училась в вузе, МЧ работал, жили как хотели. Через 7 лет поженились, потому что должен был родиться сын, не хотелось мороки с документами. Общий стаж "сожительства" - 21 год, из них 14 лет в официальном браке. Разницы никакой не заметила:))))
Честно говоря, мама сильно возмущалась, его родители молчали. С ними я познакомилась спустя года три проживания с их сыном, отношения нейтральные. Внук, конечно, всех подружил:))
Мы хотели жить вместе - и живем. Если бы кто-то запрещал и не пущал - все равно бы сделали по-своему.
Две молодые родственницы. Старшая просто съехалась с парнем, жили некоторые время, родили ребенка и разбежались, все мирно. Младшая задалась целью выйти замуж, вышла, сразу родила, развелись через пару месяцев после родов, он ее бил. Обе знакомили мужчин с семьей, что это дало?
Что хочу сказать? Родители должны как-то сами узнать об избранниках, об их семьях, не лезть, но и не пускать ситуацию на самотек. А вообще ничего мы не можем, можем потихоньку вливать нужную информацию ДО, но в процессе уже вряд ли.
Вот поэтому " не пускать ситуацию на самотек" - можно пока деточки маленькие, а в деточкины 23 года пора бы и отпустить
Когда мне было 23, я училась и работала. И я просто представить себе не могу, чтобы кто-то мне диктовал где и с кем мне жить.
А вот объясните мне, тоже старой и замшелой: вот тут говорят, что надо посмотреть на человека в быту, как он переносит трудности, потолкаться на кухне, в ванной, опаздывая на работу и прочее. Ну посмотрели, и если что-то не устраивает, не притерлись, то что - расходимся, пробуем следующего? И в сексе попробовать: вдруг что-то тоже не подошло, то тоже разбегаемся? Это прямо какое-то тестирование товара из магазина, с возможностью его сдать. А любовь, как же любовь? Ведь если любишь человека, то будешь стараться все преодолеть, и бытовые неурядицы, и сексуальные проблемы, и все остальное.
Вы предлагаете тереться до кровавых мозолей? А зачем?
Не приходило в голову, что с кем-то другим притираться вообще не придется. Это необязательная часть программы.
видите ли, когда любовь случается, то недостатки не имеют большого значения. вернее, они те, которые не имеют значения. но это не навсегда .
Ну как бы да, если человек не устраивает меня в постели- следующий, зачем ещё взамуж за такого?! Всю жизнь себя насиловать? Ради чего? Что вы не подумали обо лишнего? Да срать мне на ваше мнение, у меня жизнь одна.
Если окажется, что ваш любовь любит яйца чесать и трусы раз в месяц менять, за столом рыгает, до пяти утра играет в танчики, а сексом чаще раза в неделю не может, то станете терпеть? Ну ради любви?
если для вас импотенция не является принципиальным мужским недостатком, то любовь не перестанет. возможно.
если вам нужен секс, то вы найдете этот секс. Я бы вот больше года не протянула бы без секса точно. Но если секс для вас не имеет значения, то будет "долго и счастливо"
"Что же это тогда за любовь, если она заменится раздражением, да еще и очень быстро?" - ага . значит , это и не любовь была. Но на первый взгляд показалась любовью. Вот чтобы понять: где любовь , а где нет - может и стоит попробовать пожить?
А может попытаться понять "на берегу", не пускаясь в плавание? Без совместного проживания и прочего? Подольше повстречаться, побывать в разных ситуациях. Если что, у меня браку 22 года, вместе не жили до этого. Сам гражанский брак без штампа не осуждаю, я только не совсем понимаю зачем потом этот самый штамп ставить, если до этого всех все устраивало. У меня бабушка, будучи вдовой с детьми, с моим дедом сошлась, так и прожили всю жизнь под разными фамилиями, родили мою маму, лежат в одной могиле. Штамп не потребовался.
Скажите, а как без совместного проживания понять, например, что у нас разные биоритмы и мы тупо не можем подстроиться под режим жизни партнера?
Или разный теплообмен и один из нас всю зиму живет с открытым балконом, а второй от сквозняка звереет? Или еще миллион вещей, которые не обсуждаются при "встречаниях", но критичны при совместной жизни?
Вы это сейчас серьезно? Критично, что люди не сиамские близнецы? Даже у них, наверно, бывает разный теплообмен.
Нет, критично будет, если выяснится, например, что одному нужен тактильный контакт, а второму разные одеяла и желательно разные кровати. Или если одному надо, чтобы в спальне было холодно, а другому тепло. И первый не высыпается в тепле, а второй в холоде. Этого обычно недостаточно, чтобы разрушить отношения, но если в дополнение к этому есть еще какие-то проблемы, то все вместе это может уберечь от неподходящего партнера.
Эти проблемы решаемы, если оба сильно хотят их решать. Причем не сиюминутно, а в долгосрочном периоде. И если кто-то не хочет/не может этого делать, то лучше об этом узнать ДО брака, а не после. Как минимум, дешевле :)
Биоритмы или любовь? Звереет от сквозняка? Как вам тяжело жить, наверное. Под режим жизни грудного ребенка подстраивались? Или его вы любите, а мужа нет? А если сегодня муж или жена имеют такие привычки и особенности, а завтра они изменятся? Вот настал у меня, скажем, климакс, и я до этого любившая тепло, начну и правда распахивать на ночь балкон? Мужу меня выгнать из дома? Все-таки семья и строится на любви, терпении, но сейчас все вкладывают в эти понятия что-то другое, видимо. Идет выбор товара как в магазине.
Режим жизни грудного ребенка - на несколько месяцев, а не на всю жизнь. Расчитывать на то, что муж изменится и станет вместо 5 часов в сутки спать 10- верный путь к разводу. Климакс у вас наступил, надеюсь, не в 23 года? И муж был не молод-горяч к тому времени ? Да, идет выбор партнера на всю жизнь. Тоже мне новость.
А если несколько детей? У меня климакс наступил в 36 лет, сейчас мне 43. Ну. наверное, для кого-то это тоже было бы поводом к разводу. Надеюсь что у вас выбор партнера на всю жизнь будет удачным.
у вас не климакс наступил, а проблемы с гормональным фотом ( у меня в 35 случилось) и это отлично лечится таблетками.
Напишите, пожалуйста, название таблеток, может я еще чего не знаю и не понимаю в медицине. Фертильность возвращают или как?
я кровь сдавала, подобрали не с первого раза, с первых таблеток очень тошнило. Подошли мне отлично противозачаточные белара ( они лечебные, именно для моей проблемы ). А так тоже пришла к врачу с вопросом " я не поняла, у меня климакс уже что ль?????"
фертильность в середине цикла просто улет, вот прям как по часам, 14 день приема, хоть лопни, но мне кровь из носу надо. Ну и в другие дни не отстаю))
Ну, я так и поняла что вы не в теме. У меня не просто сбой гормональный. Я анализы сдаю регулярно, все в норме, кроме высоких цифр ФСГ и ЛГ - и это климакс, и еще АМГ платно и УЗИ диагностика подтверждает это. Забеременеть уже не могу, не предохраняюсь последние два года. И противозачаточные мне ну просто совершенно ни к чему. Поэтому я и пишу, хорошо пожившая тетка, дожившая до климакса, имея пять детей от одного мужа, что отстала я от жизни, современных реалий я не понимаю.
"Ржака", простите, но этими противозачаточными гормонами настоящий климакс не лечится. Ваш сбой - вполне возможно. А так яичники могут окончательно угаснуть на фоне противозачаточных средств.
Проблемы с пониманием печатного текста? Из достаточно аргументированного объяснения уловили только "не предохраняюсь"?
ой ржака)))) - очень показательно. Вы не на своей коммунальной кухне, уймитесь ужО!
О какой любви вы говорите, когда речь идет о начале отношений? Там максимум влюбленность и физическая страсть. Которая может стать любовью, а может и не стать.
А терпение - это вообще не о любви. Это о том что "некуда идти", "что люди скажут" и "а как же дети". Когда люди друг другу подходят - терпеть нечего и незачем.
Вы дура?!!! Вы всерьез считаете, что терпение-это НЕ О ЛЮБВИ?! Боже, куда катится мир...
Да, серьезно. Какое отношение терпение имеет к любви? Когда любишь - в голову не придет назвать это "терплю". Терпят что-то неприятное, неудобное. Если вам неприятно находиться рядом с человеком - где же тут любовь? Тут фальшивка. А вы врете сами себе, называя это "любовь".
Может я и дура, но мне вас жаль, живете и мучаетесь, потому что кто-то когда-то сказал вам, что любовь это когда терпят...
Как все грустно и плохо...Просто ужасно. Просто невероятно. ВЫ-ПУСТЫШКА! Очень жаль того мужчину, который имеет несчастье быть рядом с вами :(((
а можно без камланий и вырывания лобковых волос? объясните внятно свои притязания. пока что вас жалко, дурында заполошная.
Да, пожалейте бедолагу, 16 лет живет с женщиной, которая вместо того, чтобы его терпеть, наслаждается жизнью с ним. Бе-еедненький... :scared3:tongue2
мне казалась раньше это называлась "половинками" .... А сейчас это пустышка? Спою половину ныне искать неглиже?
нет блин, надо за первого же мелкописечника замуж выйти и дрочить по ночам, что б блядью не сочли.
да, именно так. а иначе незачем. моему мужу был очень важен тактильный контакт, и это было одним из способов моих манипуляций. сквозняк мы любили оба. разные режимы работы (биоритмы совпадали) компенсировались отдельными спальнями.
вот основная проблема женщин. они не замуж выходят, а усыновляют его как грудничка, подстраиваясь и под никудышный секс, и под теплообмен, и под все привычки, которые ей не подходят, но она ж млять, мать, у нее грудничок-муж! Надо все это выполнить и подстроиться себя под него-грудничка-мужа! Она ж не блядь, нормального то мужчину искать.
Я не подстраивалась под режим грудного ребенка, я его подстроила под свой)
+1000 Читаю и волосы дыбом! Как измельчали люди!!! Какие мерзкие девицы здесь пишут! Не могу подстроиться-пошел нафиг, заболел, изменил привычки-свободен...Капец...вот и выросло поколение бездушных потребителей в полном смысле этого слова :((( Грустно. У меня сын растет, вот действительно, пусть живет тогда также, пользуется этими дурами, вытирает о них ноги и пробует следующую. Таким БАБАМ так и надо! Они САМИ так себя позиционируют!
Я с вами согласна. У меня сыну 20 лет, и я его воспитывала совсем не в духе современной молодежи. И дочь у меня тоже есть и мне не хотелось бы чтобы было как в том анкдоте "И пробуют, и хвалят, а не берут".
Спасибо Вам! Вот правда,прям расстроилась я :( Хочется верить и надеяться, что есть еще адекватные родители, которые правильно воспитывают своих детей. Ставят перед ними правильные цели, учат уважать чувства других людей, прививают элементарные понятия добра и зла!
Хм, адекватные родители - это те , кто сам себя хвалит ? Кто только свое воспитание и свои цели считают единственно правильными ?
Кто свое личное понятие добра и зла считает истиной в последней инстанции ?
Ну-ну. Жизнь затейлива, непредсказуема и любит преподносить сюрпризы. Интересно, как будут оценивать таких родителей их дети лет через 10-20
Это ОН пробует? Или девочки, богам слава, быстро раскусывают вашу семейку и бегут, теряя тапки?
А зачем тратить год на то, что можно выяснить за три месяца?
Понимаете, все зависит о цели. Если цель "долго и красиво встречаться как в кино" - это одно. Если цель не тратить время на "несвоего" человека - другое. Если цель поставить штамп - третье. Ну и так далее, вариантов может быть гораздо больше, чем перечисленные, а также их комбинации.
Вы не понимаете зачем ставить штамп, а я понимаю, для меня это в определенном смысле "закрыть гештальт". Поставить точку на определенном периоде в своей жизни и перейти к следующему. Он необязательный. У кого-то вообще такой потребности нет и закрывать нечего, как у вашей бабушки.
И в каждом случае люди будут действовать по-разному. Я знаю людей, которые подали заявление через неделю после знакомства и живут уже 20 лет. И знаю тех, кто встречался, а потом расписался. И тех, кто жил вместе до росписи 1-2-3-4... лет, а потом зарегистрировал брак. И тех, кто его никогда не регистрировал, но живут вместе уже долго. Каждый сам решает, что ему подходит, тем и хорошо наше время, можно поступать так, как каждый считает нужным.
А автору надо просто понять, что никакого "правильного" выбора нет. Правильный только один выбор - тот, который тебе по душе. Тебе, а не маме, бабушке или теткам с евы.
Если вы прожили вместе 30 лет и он вдруг стал импотентом - это одно дело и вообще может обратимо, вам уже не надо и т.д. А если это первый мужчина, его импотенция навсегда и не лечится + он НЕ хочет проблему решать? Тогда как? Предлагаете всю жизнь мучиться?
А любовь..........настоящая дается максимум раз в жизни и далеко не каждому, а уж понять что это именно она возможно далеко не сразу. Страсть же (которую многие путают с любовью) проходит быстро.
А что, пока люди "встречаются" у них нет возможности испытать все что вы описали , но без носков? Или тока после свадьбы "то что мы принимали за оргазм оказалось астмой"?
А куда же девать носки? Я своего мужа за 10 лет не научила складывать в корзину. Так и прячутся по углам. Но я об этой особенности и до свадьбы знала (жили вместе полгода). Если бы было критично до тошноты - не вышла бы
Даже не пытайтесь перевоспитать. Грязными носками мужчины метят свою территорию. Это я на Еве узнала.
Пока ты любишь человека-да, ты терпишь. Если уже нет и ты более думаешь о себе, чем о нем- уходи. Только не факт, что встретив еще кого-то ты будешь с ним жить до гроба, ибо идеальных людей не бывает и все равно с чем-то придется мириться. Человек, не желающий мириться ни с чем в итоге остается один.
Одного не понимаю - причем тут чьи-то родители??? Почему надо с ними превентивно знакомиться? Мы на свадьбе познакомились с родителями старшей невестки. Полагаю и младшие нас таки на свадьбу-то пригласят, там и встретимся. Дети выросли. Это их личное дело с кем спать и где жить.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится
а вы глупая. значит ли это, что вы счастливы? валяйте, рассказывайте. я поверю. )))
Оставьте свои глубокомысленные выводы для собственного употребления, вам они нужнее.
ЗЫ: Читаю и не верю своим глазам. Просто апофеоз климакса в театре одного актёра какой-то :(.
Ступайте на свою коммунальную кухню, вас товарки там заждались.
Мерзость...А еще хуже то, что эта мерзость не понимает этого. Хочется думать, что таких меньшинство.Не трудитесь мне отвечать.Проходите мимо.
До вас уже обращённый к вам текст не доходит? :-7
Иногда я жалею, что Федюля ушла... При ней вы ещё пытались строить из себя интеллигентщину.
Так они вдвоём гавкались, а теперь это климактрическое нечто бросается на людей.
солнышко, слишком много непонятных личных проекций для того, чтобы этот текст был обращён ко мне.
Какое неприятие себя... И отрицание.
Да. с Федюлей вы выступали блестящим дэтом. Она, конечно, вела..... но ты тоже была недурна.
Солнышко... Бугагага :-7
заинька, научись выражаться конкретно, а не просто признаваться в неизбывной любви ко мне. а то уж весь перегной задними лапками взрыла, а всё никак не успокоишься. неликвид, что ли?
Вы с ума сошли, а если их поселить только послне свадьбы, может тот дурак будет потом. У моей соседки сын женился, потом гляжу нет невесты. Другие соседи рассазали, оказывается сыночек наркоман, но удачно скрывал, девчонка после свадьбы узнала и бежала.Хорошо еще не родила
Т.н. гражданский брак выгоден тетеньке за 40 у которой уже все есть. Девушке 23 лет он нафиг не сдался, если девушка не дура. Гораздо лучше встречаться, тусоваться, путешествовать , но не взваливать на себя быт когда в обмен на это ничего не предлагают. Года через 2 зачешется и ребенка иметь, и собственностью обзаводиться...Что ей дает сожительство? Ничего. Бег на месте.
А что за быт такой неподъемный когда детей нет? Тоже самое все, что она дома у мамы делает, только в другом доме. А может, и вовсе ничего. Я два раза жила у разных мч(второй стал мужем), убирались они у себя дома сами, жрали мы что- то простое или не дома. Основной смысл был в том, чтобы вместе каждый день быть.
Пожила с одним- не подошел, встретила другого, повстречались, пожили- подошел, поженились. А что еще в 23 года надо делать? Маму с папой дома обслуживать?
и не говорите, я три года совместной жизни (год в сожительстве и два в браке) пока не родила вспоминаю, как одни из самых лучших в нашей жизни, при чем различия между первым и двумя другими вообще не ощутила
мы просыпались вместе, я щебетала на кухни, пока он завтрак готовит (13 лет уже в браке, а завтрак по-прежнему готовит муж), потом вместе ехали на работу, он начинал и заканчивал на полчаса раньше меня, ехать нам по времени было одинаково, но я все равно выходила из дома вместе с ним, чтобы вместе, зато вечером из-за этих 30 минут он меня уже встречал прямо у моей работы и мы уже вместе ехали домой, по дороге покупали какой-то еды, он готовил ужин, я также щебетала, потом я мыла посуду под наши разговоры, выходные все в постели, если мы никуда не идем - ляпота!!! стирала машинка, ну рубашки я начала ему гладить, до сих пор так и глажу ему только рубашки :)
убирались мы дружно, и, о, ужас, крайне редко, нас итак все устраивало :)
В 23 года (да и в любые 18-93 года) гражданский брак - офигенная вещь. Мужик на руках носит, пылинки сдувает, белье стирает, посуду моет, сексом занимает. А если что вдруг - я пошла, ты меня недостоин. И пусть грызет себе колени внутри сгиба. Хрустальное счастье, без примесей.
Говорите, говорите...Когда нибудь в это действительно поверите ;-) Пока , видимо, еще есть сомнения.
Ну потому что слишком приторно. Вот это "Мужик на руках носит, пылинки сдувает, белье стирает, посуду моет, сексом занимает. А если что вдруг - я пошла, ты меня недостоин." - это ж сироп. Что, без совместного проживания пылинки не сдувает? Или после замужества сексится перестает?
Каша какая-то. Почему жизнь вместе с мч исключает тусовки и путешествия? Почему подразумевает быт в обьеме большем, чем при жизни с родителями?
тусовки и путешествия не исключает, но быт добавляет, проживая с родителями я не убиралась в полном объеме, только свою комнату, а кухню и СУ нет, готовила всегда мама, я не гладила и не стирала, продукты не покупала, ну вообщем ничего не делала по дому, дома я чисто отдыхала, например полежать в пенной ванне часик читая книжку, делать маски для волос и лица и другие личные дела, зачем мне проживание с мужчиной до брака?, да ночевать у него можно , пару тройку дней пожить можно, но постоянно - для меня нет!
Именно. И никогда не поверю что при столь плотных отношениях нельзя разглядеть человека в быту. Все видно.
Что видно? Вот откуда знать, умеет ли он совать белье в стиралку, или так и сует, вместе со своими линяющими джинсами, если вы не живете вместе? Он стиралку с собой таскает?
А с мужчиной или на съеме с подружками приходится участвовать в уборке. Ага, в этом-то и проблема?
Бытом хозяйка занимается, то есть мама. Дочери в таком возрасте вообще по дому ничего не делают и готовить толком не умеют. Сплошная беззаботная жизнь. Еще и родители финансово помогают. А гражданский брак все это отменяет.
С какой стати ГБ это отменяет? Надо просто мужчину нормального выбирать, который не будет на диване лежать и ждать, когда подруга ему жрать подаст да бельё постирает. Моя дочка сейчас с МЧ живёт, так они вместе занимаются бытом (без детей там и заниматься особо нечем). И даже он больше делает чем она, да и материально он обеспечивает весь их досуг и крупные покупки. Свадьбу планируют, он деньги копит.
хозяйка? хозяйка ничем не занимается, хозяйка отдает распоряжения и следит за исполнением. или вы хозяйкой именуете прислугу?
и почему брак отменяет беззаботную жизнь и помощь? готовить и убираться вдвоем весело, финансово помогает муж, всегда есть под боком тот, к кому можно прижаться под одеялком и посмотреть фильмец, и кто почешет спинку) и прочее-прочее-прочее.
если это все не предполагается в гражданском браке, то, получается, вы этого не предполагаете и в официальном браке, а тогда чем он нужен??
Мда, ну и воспитание у ваших дочерей... Вообще-то любой взрослый человек сам себя обслуживает. Это нормально, а то, о чем вы пишете, это бред какой-то... специально делать из детей инфантильных неумех, зачем????
Плюсуюсь. Если б мои сыновья не умели сами стирать-убирать-готовить, то как их отпустить учиться в другой город? С голоду помрут же! :)
Ни один еще не помер. Я вообще не умела готовить пока семьей не обзавелась. Ниче, научилась.
А что ели в первые год-два? Я умела готовить задоооолго до свадьбы. Тем более, что мать решительно отказывалась иметь дело с дрожжевым тестом.....
Оспидя, да в студенчестве много ли надо? Кефир с булочкой и порядок. В кафешку забежали - и прекрасно. Среди моих подружек вообще никто не умел И не хотел готовить. :-) Но все научились, и делают это великолепно.
Видите какие мы разные. Для меня читать что где то девоцйки 11-12 лет готовили на всю семью, а студентки отдавали зарплату родителям - это как есть ли жизнь нз Марсе. Далеко, не особенно интересно И никак со мной не связано.
Девочки в 11-12 на семью, может, и не готовили, но мои подружки-студентки, жившие студенческом общежитии, по очереди готовили, по графику убирали места общего пользования в блоке, и уж что-что, но себя обслужить умели..... На сорок рублей стипендии по кафешкам не набегаешься, готовить в складчину получалось намного дешевле.
Какие-то странные дочери пошли. У меня была стипендия (которую надо было отдать родителям), стирала все сама, причем стиралки у нас не было, ручками-ручками все, включая простыни.
А зачем в ГБ взваливать на себя быт? Самостоятельные же взрослые люди - каждый может сам за собой поухаживать. Если только девушка в доме родителей не делала вообще ничего вплоть до стирки собственных трусов - тогда другой вопрос. Придется научиться заботиться о себе лично.
Имею такой опыт, никогда ничего не делала помимо того, что делала до начала совместной жизни. Готовить начала только тогда, когда родился ребенок.
Я не пойму - ЗАЧЕМ ей взваливать на себя быт? Она не будет работать, и ее должны содержать? Нет? Тогда какой быт-то?
Обыкновенный. После пары месяцев восторга наступит ровная жизнь. Пришли с работы - надо готовить, стирать, мыть и т.д. как у всех. Только при этом оба еще в поиске. Девушка корни пускает, а никаких оснований для этого нет.
Если оба решили - ты лучшее что я видел/а, хочу, - то надо перexодить на новый уровень. Если "мы еще приглядываемся", то к чему все эти бытовые хлопоты?
Естественно. То есть, дома она грязные трусы надевала коричневым вперед? А потом покупала новые? Или все же стирала? Почему в новом доме это ужас-ужас?
Ой, ну это потому, что считается, что родители у девочек и мальчиков в обслуге и трусики им стирают, поке те с ними живут, причём возраст деток значения не имеет. А с мальчиком будет жить - вот быт-то ввиде грязных невыстиранных мамой трусиков раз, да и нагрянет. Поэтому тут или быт, т.е. наконец в 20+ начинать саму себя обслуживать, либо к маме с грязным бельём и термосом для супа бегать.
Мда.... Хорошо все же, что мое старшее уехало в другой город учиться, завтра весь обед на нем, научился :)
Потому что бытом занимается тот, кому это надо. Вот и получается, что бытом занимаются девушки в таких отношениях, приюченные к чистоте и порядку заботливыми мамами. Да, я лично знаю мужчин, которые обожают готовить. Но во-первых таких очень мало, а во-вторых рутинная готовка всё равно ложится на плечи девушки.
На плечи девушки ляжит только то, что она сама решит туда положить). Не более. Главное - уведомить об этом парня, и самой не рваться в бой и начинать вовсю хозяйничать. Пока она просто живет в его доме - она приглашенная звезда))), а он - хозяин со всеми вытекающими. Хозяйкой она станет тогда, когда они решать, что хотят создать семью.
Я сама не жила ГБ и дочери бы не посоветовала. Быт, поведение, привычки человека отлично проверяются и видны при совместном времяпровождении, совместных выходных, длительном общении. Пусть девочка гуляет и наслаждается романтИком, а стирать, убирать, просчитывать бюджет и прочее будет с тем человеком, который захочет взять ответственность и обязательства, а не только легкодоступные удовольствия.
Открою вам секрет. Узнав о том, что ты и только ты будешь убирать, стирать и просчитывать бюджет, может оказаться, что свадьба-то и не нужна. И вообще этот молодой человек не нужен.
Вы желаете дочкам такой же хомут как взяли себе?
Совершенно наоборот. Впрягаться надо только после того как оба решили - это то что мне нужно. А если "я подумаю" , то к чему эти трепыхания?
Какие трепыхания и куда впрягаться? Люди влюблены, хотят каждый день и каждую ночь быть вместе. Жилплощадь есть, почему не жить вместе?
Да на здоровье. Мальчик вообще ничего не теряет. А вот девочке так раскидываться временем и силами ни к чему, если не хочет в 35 удивляться - че ж я такая королевна, а вокруг одни козлы.
Да что вы заладили?! Ископаемое какое- то!
Девочка что, тащить первого встречного в загс должна?
Моральные. Или вы считаете что совместное проживание не предполагает моральных затрат? Она привыкает, привязывается...И тем труднее ей оторваться когда он сообщает что все еще не готов. Потому что у женщин - это очень короткий отрезок времени когда надо удачно построить свою личную жизнь. Иьм нельзя разбрасываться.
Совместное проживание без обязательств подходит даме у которой уже все построено - есть дети, есть собственность И нет желания как то щекотать себе нервы. Она хочет спокойствия И комфорта. А девушке надо еще всем обзавестись :-)
А может, наоборот? Он привязывается, а она решает, что нафиг ей не нужны эти разбросанные тут и там носки?
Ей 23 года!!! Куда ей замуж-то? Все равно, встречаться или жить вместе - замуж еще рано, надо доучиться, начать работу.
Замуж рано. Но начав проживание с кем то она автоматически теряет всэ остальных кандидатов. Потом, в 26 оглянулась - не то, а все "то" уже разобраны. Думаете поняв что живет не с тем и выйдя от него с чемоданом ее за углом ждет следующий поклонник? Его еще найти надо,. Вот так девушки и оказываются в 35 в гордом одиночестве.
Погодите, но если есть один жених, то других кандидатов тоже теряешь. А потом, после лет трех, можно оказаться перед той же ситуацией.
Не говоря уже о том, что в точно такой-же ситуации можно оказаться, и побывав года 2-3, а хоть и все 10 лет замужем.
Но тут почему-то считается, что одинокая после развода и одинокая после сожительства - это две большие разницы. Типа, первую всё-таки один раз оценили и соизволили дать статус побывавшей замужем, а вторая так и осталась неоценённой.
Да. Потому что у одной в жизни случилось что она оказалась той с которой было желание идти до конца ( но не получилось), а вторая так и ошивалась по чужим кухням, ее тестировали, то тест она не прошла :-)
Случилось одно и то-же у обоих - неудачна в личная жизни, всё остальное - это приёмы самоутешения. Но, если они вам помогают - то пжалста, утешайтесь.
Ну вот мне бы в голову не пришло, что если тебя бросил муж, то ты счастливее той, кого бросил сожитель - ну не довелось мне ни того, ни другого пережить, поэтому и решила что тут, видимо, глубокий личный опыт.
Причем тут вообще чей то личный опыт? Это просто факт - к определенному возрасту одинокая женщина имеет какой то свой опыт. Разведенная - значит была замужем, хотела семью, но не вышло. Дама жившая с Петей, Васей, Сашей, Мишей и и.т. - так, "жила тут у меня одна".
Да никакой это не факт. Не удалась жизнь с определённым мужчиной ни у той, ни у другой. Вот это факт. Всё остальное - способ себя утешить, что вас на него вдохновило - вам виднее:-).
Мне оно не далось, а вот вам, видимо, далось. не я же высосала из пальца эту разницу? Для меня её нет. Я могу себе представить только, что это способ разведённой женщины повысить себе самооценку на фоне брошенных сожительниц - типа, зато Я замужем побывала, а она - просто столько-же лет прожила но не замужем. Больше я никак не могу себе обьяснить ваши мысли.
Знаете, по опыту подруг: мужчины с ревностью и негативно относятся к уже имевшемуся замужеству (то, что партнеры были их не беспокоит). А родители "жениха" так и вообще иногда в штыки воспринимают!
Я, как родительница женихов, подпишусь. На кой им тетка, уже бывшая замужем? На кой возможность иметь еще одного дурака, который может нарисоваться в любой момент с какими-то проблемами?
я, как трижды будущая свекровь куда более буду рада бывшей сожительнице другого парня, чем бывшей жене
а я, наоборот, к разведенным всегда относилась хуже, чем к тем, кто просто пожил и не получилось, разведенки были для меня б/у, а сожительницы - чистые листы (речь, ес-но о бездетных сожительницах на момент расставания)
Извините, но вы уже должны понимать что между бойфрендом и женихом огромная разница.
Не понимаю. Вы считаете, что девушка бегает на свидания, имея уже серъезные отношения? Тогда таки она блядь.....
Да вообще-то они сами приходят. Ибо влюбляешься. Но замуж в таком возрасте.... Зачем? Как и зачем кому-то варить борщи? ВОобще и глобально, в замужестве тоже?
А почему Вы изначально выдаете за аксиому, что это именно девушка привыкает, взваливает на себя и т.п., а мужчина просто примеряется?
Что изменится, если эта же девушка через полгода-год после свадьбы поймет, что это не ее и надо разводиться (а это в РАВНОЙ степени происходит и в официальных браках, и при сожительстве)? При постановке штампов в паспорт автоматом выдают нейтрализаторы привыкания и привязывания и штат помощников по хозяйству, моральные силы в этой ситуации не тратятся?
девочке просто надо самой себе задать временной срок подобных отношений, например, если через год все еще не дошли до загса, то идти уже самой в другую сторону, но тестовое пожить, имхо, весьма неплохо
T.e.вам не пришлось брать бюджет, стирку и уборку на себя в замужестве? А чего вы тогда этого боитесь в сожительстве?
нет, я готовлю, чтобы она стирала-убирала-готовила в своем доме, в своей семье. А не непонятно где и кому. А что, это неправильная модель? Кстати, мальчика я готовила бы к тому же самому.
А я о чем?! Вот где такую дуру найти, чтоб облизывала моих сыновей, а они, аки падишах, возлежали на диване?!!!!
Господи, теперь точно замуж не выйду :) После 20 лет и 2-х детей начали возникать мысли о браке - но теперь ни-ни. За эти 20 лет я почти никогда не убиралась, все на партнере. Стирает машинка есс-но - вешает белье только партнер, гладит для себя сам. Бюджеты тоже есс-но раздельные, чтобы там что-то подсчитывать .... А после замужества надо все это делать???? Ни за что!!!!!!
А потом читаешь топики - что мужики по феям, а женщина только наглаживает, намывает, вокруг плиты крутится.
Я вот и сделала вопрос где-то в середине темы - а что, если все девушки откажутся порхать бабочкой вокруг мужчины?
Да фиг. Съездите в любую скандинавскую страну, здесь толпы теток, которые не считают нужным убираться, готовить и заниматься детьми в одно лицо и мужчины прекрасно справляются со своей частью. И даже женятся, хоть вроде как оно необязательно, сожительство тоже считается. И детей рожают по 2-3 штуки минимум, а то и больше.
Так что это все ненаучные страшилки.
Да я в курсе, хоть и не в Скандинавии.... Там, где я живу, тоже асожительство приравнено официальному браку.
Была бы автор нравственной - от первого мужа при первых же трудностях не сбежала бы. Осталась бы с ним и пыталась решить проблемы. Сама по членам в волю по прыгала и теперь монашку изображает.
Зацепили меня про нравственность! Может адрес дать в Питере этого кадра,с которым вторая жена тоже с 92 года ,подобрав его,мучается? или вас колбасит,что у автора три мужика было и была возможность выбирать.а как у вас? До загса хоть один довел? Или проще за ширмой анонима прятаться?
А вас что зацепило? Тоже по куям прыгаете, но штампы не забываете ставить, и рассуждаете о безнравственности тех, кто годами сожительствует с одним и тем-же мужчиной, но без штампа:-)?
Вы уверены, что автор именно выбирала, а не её - отбраковывали:-)?
Вот вчера только одна мама двух взрослых дочерей мне рыдала на плече.Старшая 8 лет в ГБ живёт ,рожать боится-потому как никто она,живут в его квартире,она работает на его хотелки,она-на еду. Девке 30-к,а что потом?Младшей она сказала на днях,никаких ГБ,идут расписываться летом.
Брат двоюр. только недавно распинал свою доню,мол этот собирается жениться? Живут 3 года ГБ.Мол хочешь как сестра твоей матери ? Тоже 8 лет ГБ,он её на молодую поменял. Ну и кому ты упала потом в 30-к ?
Нет,девки,тут умнее надо быть. Понятно ,что дочерей за пи..ду к батарее не прикрутишь,но и отпустить на пожить ....Я за встречи на его территории ,пусть остаётся у него на выхи ,пусть ухаживает,подарки дарит.А там через год видно будет-подходит или нет.Лучше через год нового товарисча найти,чем пахать на мужика без обязательств с его стороны. И остаться без детей ,будущего.
Так если она в ГБ никто, то и брак ничего не изменит. И его добрачная квартира так и останется его добрачной квартирой, и он останется прежним. Штамп не сделает ни квартиру общей, ни другого человека из сожителя. Изначально выбрала не того.
А зачем она работает на его хотелки? Зачем не поставила вопрос, мол, Вася, или я замуж за тебя иду, или ухожу назад к маме? Зачем ВООБЩЕ пахать на мужика?
А что даст ей этот штамп? Ей квартира сразу перепадет?! У мужчины характер изменится? Ну сами то хоть понимает, что бред? Ничего в её жизни от штампа не поменяется, ничего .
Ну и младшая, конечно, послушалась маму, доложила о мамином решении бойфренду, он склонил голову и пошел в ЗАГС.
Только пусть мамка не удивляется, когда девка вернётся обратно к ней через пару лет.
Угу,так и есть) Серьёзно! Мамка вполне себе нормальная и адекватная и прекрасно понимает,что они обе могут вернуться к ней обратно.Только со штампом оно как-то всё-таки спокойнее...
Вам сколько лет? 20 лет назад сожительства у молодежи почти не было, да и неприлично было. Мне бы тоже родители не разрешили жить с любовником. А вы можете сношаться где угодно и с кем угодно. Не забудьте дочь по своим стопам отправить.
Мне 37. Я сожительствовала в своей квартире с кем хотела,в 24 вышла замуж за очередного ,тот кто на тот момент оказался лучшим и родила 2-х детей. И пока нет необходимости разводиться),выбор сделан правильный. Но и взамуж выходить за первого кто присунул-бред бредовый). Это как за первого встречного от безысходности). Дочь моя тоже будет выбирать себе мужа и через постель в том числе. Тоже в собственном жилье,а не у свекрови за стенкой.Зато потом не будет жалеть всю свою жизть как её бабка ,что вышла взамуж ,а уже потом поняла,что муж в постели её не устраивает и жить при этом ,боясь уйти с ребёнком в никуда и как женщина не испытывать удовольствие . По-моему это честнее) Не?
По прошлым меркам *учка и есть *учка. А дочь надо учить выбирать юношу по себе. А ноги для потрахушек раздвигать это каждый умеет, а потом выть что муж идиот. Вам не кажется что секс, сожительство, свекровь все же разные стороны хоть и одной жизни?
Секс , как правило , держит на коротком поводке.(мозгов не нужно) А кроме секса вы в голову дочери что -нибудь вкладываете? Или сожительство это ее всё?
По прошлым меркам люди каждый выходной ходили в церкву и причащались) Давайте не будем тащить пыль веков?
" А ноги для потрахушек раздвигать это каждый умеет, а потом выть что муж идиот"-дык я о чём и говорю,что пока ты не пожил с мужчиной ГБ,гостевым или хоть как-то,откуда знать ,что он идиот? Или лучше выйти взамуж,потратить туеву хучу денег на свадьбу,а потом выть что он идиот?
"Вам не кажется что секс, сожительство, свекровь все же разные стороны хоть и одной жизни?"-это всё одна и та же жизнь. Если ты понял ,что в ГБ тебя всё это не устраивает -не надо терять время,деньги и чем раньше,тем лучше собрать вещи и бегом домой ,начинать всё заново без испорченного штампом паспорта.Это как трудовая) чем больше печатей-тем больше сомнений в тебе как в хорошем работнике))).
"Секс , как правило , держит на коротком поводке.(мозгов не нужно) А кроме секса вы в голову дочери что -нибудь вкладываете? Или сожительство это ее всё?"-вообще смешно.Сексом никого не удержишь,это один из бонусов или минусов. Кроме секса девушка должна быть ессно нерукожопой,с каким-то образованием и желанием растить потомство.Только наличие всех этих качеств делает её конкурентноспособной в этом мире. Сами понимаете,если у девочки есть:квартира,работа,навыки в уборке квартиры и умение готовить еду, сексуально не зажата и незашорена-то её будущему мужу в голову не придёт ставить на противоположную чашу весов девственно-чистую пи..ду. И наоборот ,пятна на простыне ещё не гарантия уважения и счастливого брака.
У моей знакомой произошёл гомерический случай.Она долго морозила жениха ,довела до ЗАГСа,предоставила в пользование нетраханную письку.Он утром сел покурить и начал думать...в постеле она бревно,в доме -бардак,из еды-пара бутеров,сидит вон ногти красит....нах...я мне такое счастье???Пришёл и не нашёл ничего умнее чем сказать"Ну вот до меня ты никому не нужна была,никто не позарился ,ну и мне нах не сдалась!" и развёлся))))).
А уж кто там су..ка...вообще не из этой сказки мораль...и девственницы ,в прошлом, становятся проститутками....это не показательно.
По прошлым меркам выскакивали замуж в 20, иные и в 19. За первого, который добился и трахнул. Потом или разводились, или жили, как кошка с собакой, изменяя вдобавок направо-налево. Высокие отношения..... Теперь выбирают тщательно партнера для сожительства. Так кто сучки-то?
Все правильно. Но тут речь шла о женщине 20 лет счастливо живущей в браке. Понятное дело - другое время, другие моральные устои.
А ей ответили "Надавили значит на мальчугана, да? Ну-ну. "Папа не разрешил" в 22 года - это до глупости смешно"
Не к месту, ни ко времени....., просто ответчик выпендрился..... Отсюда и разговор пошел.
Не смешите. Мне 47 лет, 20 лет назад, соответственно, было 27. очень даже было распространено сожительство.
Да? А вы где жили? Кем работали родители? Ваше окружение? Да, и образование тоже.
Только не надо косить под сегодняшнюю молодежь. Они просто другие. Хорошо или плохо - другой вопрос, но они другие. И в отношениях полов тоже. Девы знают чего хотят, ребята тоже не отстают.
И у них , в отличие от нас, есть жизненный выбор. Где, как, с кем, в какой стране.... У вас этого в молодости не было.
А вы сожительствовали потому что предложение не делали? Так пользовались. Тогда именно пользовались.
Жила в 4-х комнатной квартире, я и родители, окружение - люди с высшим образованием из благополучных семей. Про выбор - ой, не было выбора, бедная я. Это у вас не было, и сейчас вряд ли есть. Я из Литвы, у меня богатый выбор был 1991 года, как раз 22 года исполнилось. И кстати, выбрала года через 3 другую страну, там и живу.
И не надо мне про то, что у российской молодёжи есть выбор - где и особенно, в какой стране:-О. СИли вы не про российскую молодёжь, а про американскую или немецкую? Так они и в 70-е сожительствовали:-).
Я другой аноним, но тоже сожительствовала с нынешним мужем 5 лет. В своей собственной квартире, полностью себя обеспечивая. Образование высшее , даже 2. Предложение делали, после 5 лет сдалась. О штампе пожалела. Еще через 3 года-официально развелись. Сейчас снова живем вместе, без штампов. Считаю, что если человек настроен создавать с тобои семью, то штамп совсем не нужен. И более того, неокторым он вредит-начинают думать, что ты его собственность.
Ерунду не говорите: 20 лет назад - это 96 год! а не 66ой о котором вы с такой ностальгией вспоминаете))) Гражданский брак был нормой и не считалось это неприличным.
В 96м начинали уже жить "гражданским браком". Еще в конце 80х это было ужас-ужас-ужас.
Прям не было:) интеллигентки жили-тусили с парнями, замуж с фатой только тупое ПТУ выходило, тут же рожало и разводилось в процессе родов:)
Поездка к папе на каникулы зависела от того, женится парень или не женится? Причем тут папа и каникулы вообще непонятно.
Ну ладно, могу подробно, если так любопытно. Я училась и жила там, где училась. А дом отчий в соседнем городе был, 50 км всего. Ясно дело, что на каникулы и праздники я приезжала домой. И чтоб не приехать у меня должна была быть какая-то причина. В тот раз мой будущий муж предложил не ехать на каникулы домой, а переезжать к нему совсем. А я сказала, мол не могу, что я папе скажу (мамы к тому времени уже не стало), а папа мой строгих правил, он меня наверно и вовсе девственницей считал. Так что да, в то лето я не поехала жить к папе, а вышла замуж и стала жить у мужа. А к папе мы стали ездить в гости иногда.
Простите, но это совсем другая история... чем "папа не разрешил". Чего вам "папа не разрешил"? Вы завуалированно намекнули на брак, молодой человек с радостью согласился, все счастливы. Папа тут вообще ни при чем.
Я не намекала, мы знакомы с мужем были всего 3 месяца, и я не думала, что можно вот так сразу пожениться. К тому же до этого я только рассталась со своим предыдущим женихом, с которым встречалась почти 4 года. А папа-таки "не разрешил", на мои робкие намеки, что у меня отношения, и я хотела бы пожить вместе, он практически вопить начал. Тогда, посовещавшись с будущим мужем, при следующем разговоре я пригласила папу на свадьбу. У него и по этому поводу шок и несогласие было, но тут я уже была тверда :-)
А как технически папа мог повлиять на то, где и с кем вы живете? Приехал бы и за шкирман выволок из постели любовника? По ходу просто удобная манипуляция для принуждения к браку - ах мне папа не разрешает. Трахаться разрешает, а зубную щетку в ванне "жениха" поставить не разрешает. Только не со всеми манипуляция работает. Первый герой оказался не таким ведомым, как второй.
Люди, Вы понимаете что совершаете ошибку? Вы не решаете ничего. Решит уйти - уйдет, решит не знакомить Вас, не будет знакомить. Единственное, что вы можете сделать - принять ее решение. Я прошла через подобную ситуацию на позиции дочери. Как итог пол года просто не общались с родителями. Потом они поняли что я свой выбор сделала, смирились. С мужем вместе цать лет, после 15 со счета сбилась, расписались, детей родили. А трещина в отношении с родителями осталась, как ее не замазывай, есть
Хорошо, что родители хоть вас "простили". А есть такие, что съезд до брака, даже с последующей скорой свадьбой, будут всю жизнь вспоминать и рассказывать внукам, какая их мать пилять.
ну это уж совсем надо быть....с дореволюционным мышлением. Неужели такие ископаемые еще существуют?
Ничего особо хорошего. Осадочек остался у всех участников марлезонского балета, 20 лет скоро будет, но душевности нет. Они стареют, им теперь хочется почаще с нами общаться, внуков видеть. А муж мой, ну не то чтобы простить не может, но в гости к ним идет раз в год через нехочу, да и от их посещений радости не испытывает. Вежлив всегда, но... И я прекрасно понимаю, что мои родители являются неприятными для него людьми, потому что когда то давно так конкретно нервы помотали из-за этой всей ерунды.
Так что мамки думайте прежде чем словами бросаться и лезть в жизнь детей. Постареете, ситуация изменится, а вернуть уже нельзя
Для меня загадка, какое имеют право родители что то решать за взрослых детей. какое имеют право навязывать свое мнение и решение?!!!!
Но также для меня остается загадкой, зачем родители все проблемы решают за взрослых детей и не учат их быть самостоятельными, в том смысле, что за свои решения будешь нести свою ответственность ТЫ САМ, а не родители.
Меня вообще бесило отношение родителей к моей личной жизни. Пока училась в институте, встречалась с МЧ, родители его знали, он к нам часто приходил. Потом расстались, стала встречаться с другим, его мама была очень лояльна, современно настроена и была совершенно не против, если мы будем жить вместе. Я переехала к нему. Мои родители закатили скандал, звонили каждый вечер с угрозами. Получается, трахаться можно, жить вместе нельзя, только через ЗАГС?
Буквально вынудили пожениться, хотя мы только-только после института, денег нет на нормальную свадьбу, хотели поднакопить.
Возможно я бы и не вышла за этого МЧ замуж, ибо после года совместной жизни я охренела от его претензий ко мне. Перевоспитывали друг друга оба, притирались как могли, потому что оба окольцованные и типа взрослые, семья ж. Ага! Жили бы просто так, возможно убежала, роняя тапки и никакая любовь не спасла бы, я ж свободная!
Ничего, притерлись. Своим детям такого не пожелаю, решат жить вместе- пусть живут, главное, чтобы я знала с кем, чтобы меня и мужа моего мои дочь и сын познакомили со своими "любовями всей жизни", потому что не каждого смогу принять. Вот если не захотят- устрою скандал. Конечно буду несказанно рада, если у них все будет по старым добрым традициям, сохранение девственности до свадьбы считаю счастьем, но костьми ложиться ради этого никогда не буду. Это их жизнь, их решение.
Безбрачие плодит безответственность! Сами же пишете, мол, окольцованы уже были, притерлись, а так убежала бы. Долго бы так бегала от одного к другому? Идеальных людей нет, все равно в любом браке люди притираются друг к другу! А то ишь, взяли моду бегать!
А если б не притерлись? Надо мучится до конца жизни и сопли подтирать, мол, таковаааа женская доооооля?
Никогда не понимала термин "притираться". Сначала влюблённость и недостатков не замечаешь, потом уже быт - устраивает или нет. Нет - разбежались, устраивает - живешь дальше.
Ха я без кольца два раза "убегала" и кольцо не спасло, тоже сбежала.
Больше бегать не собираюсь, так как серьезных отношений больше не планирую.
Мыс мужем прожили до брака почти год,хотя он как только жить начали сделал предложение. Поженились когда захотели ребёнка. Вот вне брака дети -это для меня не приемлемо. Хотя как решат мои дети не знаю. Пока они малы и считают , что мамы и папы женятся))) одно скажу, не смотря на очень консервативных родителей я их мнение не спрашивала точно. Есть две подруги живут не в браке. Одна из них открыто недовольна,другая молчит,но нередко шипит на бойфренда когда ж уже,когда...
Автор, тут на еве в основном- дочери беспардонных лимитчиц, понаехавших в нерезиновую во второй половине 20 в. Без образования, ну в лучшем случае, с образованием ПТУ или техникума, бежавших из колхозов и зачуханных южных городишек в большие города. У них нет и не может быть моральных принципов. Каких советов Вы от них хотите? Они же своими шатурскими мозгами сейчас оскорбят Вас и Вашу дочь, и все превратиться в срач.
А как было бы лучше? Оставаться в своих колхозах и городишках дабы не омрачать своим нестоличным видом и манерами потомственных москвичей?
Очень интересна ваша т.зр. :)
потомственные москвичи тут не причем, я говорю о том, что 90% сидящих тут ев- потомки пролетарско-крестьянского дна, и советы про мораль у них спрашивать бесполезно
Ну, кто понаехал, кто нанавыехал, главное не сожалеть о содеянном, правда, Рожа?
Автор, дайте дочери послушать.... и другие ролики с Милой тоже будут не лишними. https://www.youtube.com/watch?v=g5xl1xwA2hg
По-моему, уже во всём цивилизованном мире молодёжь живёт до свадьбы хотя бы год.
А то свадьбу отыграть, кучу денег потратить - а потом вдруг обнаружить, что раздражает открытый тюбик с зубной пастой?
вначале не заметила когда этот топик был открыт....наверное обсуждение уже не имеет значение, но все же руки чешутся написать....просто ради ...потрепаться....согласна со многими...как-то странно, что взрослая 23-летняя девушка чуть ли не разрешения у мамы спрашивает, хотя может я не поняла и она не спрашивает, а просто не знает как поступить....на месте мамы.не лезла бы, просто спросила, а что хочет она....во-вторых, не понятно с чего мама взяла, что мч хочет жениться? он предлагает вместе жить, я так пончла.....что маму и смущает....отсутствие предложения, но если дочь хочет, то почему нет? чего боится мама? негативного опыта? ну жизнь - опыт и 23 года пора взрослеть? беременности? ну для этого не надо жить вместе в одной квартире.что скажут соседи?....вот честно ....я не понимаю....тут многие писали про бл-во, о чем вы люди? т.е. заниматься сексом не живя вместе -это Ок, а жить в ГБ ....есть разница? если что, я замуж выходила сразу без тест-драйва, но ничего не вижу зазорного если двое взрослых людей живут вместе до брака, опять же если это не напрягает девушку - если воспитание и установки против такого сожительства, то не надо себя насиловать...как я сказала я сама не жила, просто так сложилось, с моим тогда еще будущим мужем стали близки задоолго до собственно предложения, но многие мои друзья и подруги обоих полов жили и уже вместе по 20+ лет, ну кто-то разбежался, таких кстати меньшинство, но и слава богу....надо заметить никто из разбежавшихся не обзавелся детьми в тех отношениях
из опыта знакомых, моя лучшая школьная подруга отказалась от такого предложения приблизительно в таком же возрасте....потом ОЧЕНЬ жалела, знаю...она ко мне долго приезжала выговорится и поплакаться, а мч ее не понял...взрослые люди-взрослые отношения, женится через полгода знакомства он был не готов, предложил пожить у него и посмотреть как будут развиваться отношения....после ее отказа, сыграла роль строгое воспитание и установки родителей, они расстались, через какое-то время он стал жить с другой, все происходило у нее на глазах, в общем-то не специально , они вместе работали....но когда лет через 5-6 другой мч сделал аналогичное предложение, она его приняла, поженились они года через 3
другой пример, пример невмешательства мам в личную жизнь взрослых дочерей...моя университетская подруга познакомилась с мч ...жуткая любофф, чуть ли не через месяц он ей сделал предложение, свадьба скорей скорей....жених, в общем-то надо сказать был достаточно хорошим со многих сторон....не глуп, закончил наш же универ за год до этого, квартира своя от родителей, начинал карьеру какую-то строить и вполне успешно, машину сам уже тогда купил, в принципе с нормальными семейными ценностями, тоже влюбился, носил на руках и т.д. ...ее мама немного удивилась, но виду не подала поддержала, сильно помогла со свадьбой и многим другим...после свадьбы молодые прожили год и ....моя подруга вернулась к родителям, ее муж ее не понял, они не ругались, но.....у них были разное представление семьи и когда страть стала проходить эти разногласия стали тем, с чем подруга не готова была мириться, хотя и попыталась, но недолго....вернувшись домой у них с мамой состоялся разговор....тут то и выяснилось что она это сразу поняла, но поговорив с дочкой не стала ее отговаривать от замужества разумно решив дать дочери сделать свои собственные ошибки и научиться на собственном опыте
Ужас, какие отсталые, если есть чувства совместное проживание НИКАК ни на что не повлияет, НАОБОРОТ!. Мать, или кто там она- тупая идиотка, вышла замуж на первого встречного -поперечного, кто замуж позвал, а того кого любила и хотела поперла.
Моей 20,если она захочет, то может переехать к МЧ. Это её жизнь. Я её портить не собираюсь. 21 век на дворе.
Я своей не разрешу. У меня был свой опыт- первый муж (умер, к тому, что не разведена) предложил руку и сердце, никаких ГБ не было, на работе (я уже в летах была) познакомилась с мужчиной, после поцелуя тоже предложил руку, обозначив статус. Это не старомодно, а правильно. Согласитесь приятно это все, что тебя уважают, а у моей сестры опыт печальный- не была замужем, только сожительство, если что ругаются- то делят, что его, что ее, это не семья. Ну автор. а вам решать, ваша дочь.
во-первых, не факт, что ваша дочь будет у вас спрашивать разрешения, я говорю о взрослых людях, а не подростках, и даже если она вас не спросит, а вы все-равно ей озвучите ваше мнение, тоже не факт, что закончится по вашему....не поймите меня не правильно, я уважаю ваш выбор, но это ваш выбор, а не вашей взрослой(!) дочери
п.с я тоже как-то сразу взамуж вышла без ГБ, но ничего ужасного в нем не вижу, во всяком случае у меня перед глазами только положительные примеры.....ну а на счет вашей сестры....а может и к лучшему, что они не поженились? у них явно не семья, но штамп разве что-нибудь исправит? и зачем она тратит свое время на своего ГМ? хотя каждый волен выбирать и строить свою(!) жизнь
ппс. серьезно? предложение после первого поцелуя? вы и муж в летах? я б ожидала такое лет в 16, ну или первое, что мне бы пришло в голову, что что-то тут не так, кто-то мне льет в уши, чтоб затащить меня в койку
Ну и что, мои дети тоже не будут жить в гражданских браках . Старшая замужем и младшие не будут сожительницами. Для меня быть гражданской женой- это унижение женского достоинства. Не готов жениться- не морочь моим дочкам голову. Ищи тех кто забыл , что честь надо беречь с солоду. Если мужчина любит для него за честь жениться на возлюбленной.
Разведутся точно так же, как и сожителями разбегаются.
Помню первые браки своих одноклассников.
Развелись почти все, но это было как-то тягостно, стыдно и грязно. Вся родня видела и знала, на свадьбы приезжали из других городов, одаривали, видео снимали, половина молодух беременными и с младенцами разводились - ну в браке ж можно, это тебе не какое-то сожительство.
А те, кто с бойфрендами пожили без шумихи, предохранялись несколько лет до свадьбы. Даже если и разошлись, то это как-то легко было. Не замужем тётки, а по прежнему девочки.
Из первых браков единицы сохранились.
т.е. ваши девочки выйдут замуж девственницами? это замечательно, конечно, но откуда такая уверенность? а учитывая, что сейчас девочки с мозгами, не выскакивают в 18-20 за первого предложившего, то сами понимаете, что к 25+ годам - нормально встречаться с мч и возможно, что к этому возрасту у них сложаться с одним взрослые отношения....и мальчику в 18-20 тоже нормально не хотеть бежать в загс, даже если он очень любит девочку, он еще не может содержать семью, он даже еще сам не в состоянии оплатить свадьбу, какую захочет ваша дочь ..... ну а если у девочки уже есть близкие отношения, то ГБ что меняет? правда интересно
Зачем девственницами? Не могу знать про это, но быть не девственницей и жить с мужчиной несколько лет в одном доме - разные вещи. Для того чтобы иметь секс не нужно жить вместе и вести совместное хозяйство. А хочешь жить вместе и видеть свою любимую рядом - женись. Если женщина не живет в одном доме у нее нет и обязательств, а значит она может найти себе и другого мужчину в свободное от встреч c бойфрендом время и именно он может стать судьбой. Либо свобода для всех, либо брак. Не позволю пользоваться моими дочерьми и вынуждлать их по 10 лет ждать предложения , которое и вовсе может не поступить при этом стирая носки и отдавая деньги гражданскому мужу, как писали выше. Развод после официального брака меня не пугает, считаю, что развод лучше, чем просто пинком под зад, как часто бывает в гражданских браках.
знаете у нас с вами видимо разные картинки встают перед глазами когда упоминается ГБ, да и обычный тоже....может у меня слишком идеализированное представление о ГБ, я как-то сразу вышла замуж, хотя была не против и просто вначале пожить без штампа, но муж настоял, видимо боялся, что передумаю....шучу, но среди моих знакомых не было тех ужасов ужасных, которые вы описываете, у них сразу были серьезные отношения....на счет найти мч в свободное от встреч с БФ, так люди и живя уже в браке влюбляются, не говоря про ГБ, ну и если люди серьезно встречаются, что и секс присутствует и планы на будущее строят, даже если вместе не живут....лично для меня это тоже измена, а в браке, в ГБ или встречаются, если только у людей это не оговорено....открытый брак, секс без обязательст, свободные отношения и т.д,.....так что извините не вижу разницы, потом ....ну хорошо мч не мычит не телится....жАнится те же 10 не собирется никак...живут они вместе или встечаются для секса....какая разница? девушка сама выбирает либо ждать предложения от него любимого либо посылать его ....опять, встречаются или живут....не вижу разницы? потом....почему вы считаете, что она будет стирать ему носки и отдавать деньги, с носками пусть сами разбираются, если она стирает, то он пускай полы моет, а деньги как раз наоборот мужчины чаще отдают женщинам ....не вижу как потенциальные мч могут "пользоваться", живя в ГБ и в чем разница если встречаются.... вот на счет секса еще могу представить....но это ж глупо, хотя женщины использовали именно этот аргумент ... а то что разбегутся вдруг после ГБ, так может и слава богу? была у меня одна соседка, которая собиралась замуж, за непойми кого, потому что в 25 "лучше быть разведенной, чем ни разу не замужем" и надо сходить замуж отметиться....ну чтож тоже позиция, но извините понимание этой логики вне моего здравого смысла....может я чего-то и не понимаю?
у меня тоже как-то не вяжется про "беречь честь с молоду" как написала эта мама дочек, но при этом она допускает,что у девочек будет добрачный секс и в общем-то ничего против этого не имеет.... а мне всегда казалось, что в это выражение означает сохранение невинности до брака
А если мужчина любит, женить готов вот прям ща, а женщине и так хорошо? Ну вот вроде все устраивает, а есть какие то сомнения. И она вполне готова в гражданском браке пожить, дабы их опровергнуть или подтвердить, как тогда?
Почему все считают, что гб-это только желание мужчины? Вот я не хотела замуж, ну ни разу. А создать семью хотела. Ну был у меня неудачный опыт с офиц. браком-тоже вышла, потому как мама такими же вот бреднями голову мне забивала. Сбежала через пол года. Уже 15 лет счастливо живу без печати. Трое детей. Не вижу проблемы , ну вот совсем. Ну кроме того, что муж ну оч хочет жениться:))) Человек либо насторен на семью, либо нет и никакие штампы в этом не помогут.
Я тоже против сожительства: или брак - дети, обязательства, совместные финансы и пр, или вечный букетно-конфетный период, раздельное проживание и никакого быта. Женщине это невыгодно.
офф.извините, что женщине не выгодно? что у вас за быт такой, при котором именно женщина упахивается, а мч только сливки снимает?
обычный такой быт с русским мужиком. из страны радужных пони, первый раз об этом слышите?
я замужем за русским мужиком уже 20+лет, честно не понимаю что так не выгодно женщине в совместном быту, поэтому и спрашиваю ..... ну ладно, я последние ....очень много лет живу не в России, хотя женились и первые 5 лет брака прожили там, но у меня еще и папа был тоже русским мужиком и свекр и другие родственники и друзья ...где засада?
только не говорите про "пьет и бьет"...ну наверное такие тоже бывают, у вас правда есть такие знакомые?
тема конечно мамонт, но имхо, в ЗАГС надо идти минимум, через год совместного проживания.
инфантилизм чистой воды. Т.е. мальчик ведёт ещё одну нахлебницу в дом к папе с мамой. Это даже не вопрос морально-этический кто кого использует,а вопрос того,что 2 половозрелые особи пересаживаются на шею к другим маме с папой.А им это надо?
По мне так ГБ-это не плохо и не хорошо,это опыт.Если взрослые люди хотят жить вместе,они должны жить одни и отдельно.Чтоб считали деньги,на которые живут,планировали бюджет.Когда у молодых включается мозг,они лучше предохраняются и начинают строить долгоидущие планы.
Хорошо,если люди пожили (на съёме) ,поели быт совместный,притёрлись и поняли,что хотят и дальше жить вместе-вот тогда надо подключать родителей,свадьбы,загсы и прочее.Может через пару месяцев ей надоест собирать его носки по квартире и они быстро разбегутся, с родителями этот дурдом будет продолжаться годами,да и залетают молодые у родителей быстрее,ибо знают,что если что ,у мамки с папкой есть лишняя комната/копейка/часик чтоб понянькать унучеков.
Вопрос тут я задала в апреле,а в конце мая 16 года у нас воду отключили. И как-то все решилось за 2-3 дня: познакомились в ресторанчике с МЧ ,и она переехала. Живут вместе лето,осень наступила... Дедушка и папа начили ворчать :их не устраивало отсутствие сроков и тестовый режим отношений. В конце осени у дочери Др. Они пришли к нам попозже. Я шампанского выпила и начала задавать неудобные вопросы. дочка глаза под катила,муж под столом ногой толкает:)) Попыталась донести до кавалера,что никто не торопит со свадьбой(ха!) ,но гораздо приятней говорить жених и невеста ,чем сожители. Проникся. Та дамс! И сделал предложение на годовщину их .... Начала отношений! С припадание на колено и при друзьях подарил кольцо. Молодая прослезилась... Потом рассказывали.
через неделю радостные побежали подавать заявление. Оказалось он все с родителями давно обсуждал. И завертелось наша подготовка к свадьбе. С декабря по июнь. Вернее они хотели только регистрацию и тут же в самолет. Так и вышло. Торжественная регистрация во Дворце на ВДНХ,фотосессия и прогулка по Москве. А вечером аэропорт .Получилось отличное путешествие в Грецию с фото сессией во всех уголках красивейшего острова. Семейная жизнь идет обоим на пользу:счастливы,влюблены. так я стала Тещей! Очень хотела бы показать моих молодоженов ,но пока нет...
Что я Вам скажу....Замуж выходят - одни и те же)0) . Бывает что и после ГБ 1000 мужчиков распишется ,а бывает , что и распишутся- и жить не будут .Так что -это все))) - по карме ,как гриЦЦа . От дочери зависит .
ну что...хорошо, что хорошо кончается? автор, он бы и сам предложение сделал...раз думал и обсуждал с родителями, а ваше вмешательство помогло ли? порой человек действует от противного если на него "давят" ....ну и мое глубокое имхо в этих вопросах нельзя давить на молодых, либо человек готов к браку либо нет, чтоб потом не возникали ситуации как здесь обсуждаются на форуме про козлов-мужей....еще худший вариант, самый худший, чтоб ускорить свадьбу - заберем, слава богу, что здесь эта мысль ни у кого не возникла