Мой сын
Сегодня 12 лет как нет моего сына. Почему то в этот год мне особенно тяжело. Ведь он был. Где он, в каком пространстве или измерении? Ведь он помогает мне оттуда в критические моменты. Ведь он 23 года был со мной, неужели связь мать-сын может быть порушена?
Вот он маленький, толстенький, вот он первоклассник, вот он выпускник, вот он в армии на присяге.... вот он в гробу ... увидеть его там ... это раскаленный , длинный штырь падает на голову и пронзает тело.
Новый Год -предатель. Я так долго любила предновогоднюю атмосферу, суету, наряженную елку, запах пирога.. Сын должен был придти встречать к нам.. холодильник был полон деликатесов, я предвкушала праздник. Деликатесы все ушли на закуску , приходящим выразить соболезнование, новый год не состоялся.
Особо беспощадной пощечиной и изощренным предательством от нового года были похороны 31 декабря. Вместо "Иронии судьбы" и "Полосатого рейса" я смотрела на мертвое лицо своего единственного ребенка. Была настоящая новогодняя погода: белоснежные деревья, искристый мороз, веселое зимнее солнышко. Все, как надо.
Мне сутки никто не мог сказать про его гибель, хотя все родные знали и даже опознали. Не могли набрать мой номер телефона.
Где же ты, мой малыш? Я ведь живая еще.
Так же просыпаюсь на рассвете.
Пью с друзьями к случаю вино.
И никто не знает, что на свете
Нет меня. Давным-давно.
Мои соболезнования. .. я даже не знаю, что сказать , пишу и стираю.... это ужасно. Сил вам!
Очень понимаю вас. Пять лет, как в декабре не стало моего мужа. Ужасный месяц для меня. Нет, я помню его каждый день, но в декабре я не в своей тарелке, истерична, суетлива, заторможена все вместе. Держитесь. Жизнь есть, надо ее жить.
Однажды одна женщина, не зная о моей утрате, сказала - матери, похоронившие своих детей, никогда уже не оправятся, они живут с половиной сердца, с рваной душой и больным разумом...я подумала - как точно, это про меня ...каждое утро, открывая глаза, ловлю себя на мысли - моя дочка умерла...девятый год уже живу без нее...И что бы не происходило в жизни, мозг выедает проклятая мысль - умерла девочка моя, а я живу...и жить надо...
моей детке почти столько же было, полных 22, вернее - вечных 22...
Соболезную, сил Вам, сыночку Вашему покоя iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Это так. Вроде бы и нормальная я , и даже веселюсь иногда. Но иногда ,как вчера, в бараний рог крутит. Целый день роились мысли, я не знала куда их выплеснуть. И впервые в жизни разместила пост здесь. Даже как-то полегче стало, даже если бы никто не ответил.
Вечная память Вашей девочке. Может действительно когда-то встретимся?Только я не верю в это.
А Димушке моему было бы 33 года. И, может быть, он уже дождался бы своего ребенка? Как жаль, что история не терпит сослагательного наклонения...
Я заблудилась в своей жизни… заблудилась…Замкнулся круг… и я упала в пустоту…Еще недавно улыбалась, веселилась…Сейчас не верю… что вообще живу...Хожу как робот по делам на автомате…Все мысли хлам… сплошная чехарда…Сложила путь… пришла к своей расплате…Теперь тупик… или движенье в некуда...Мне всё равно… нет радости… нет грусти…Жила не так… и не кого винить…Мне бы сойти… но время не отпустит…Я не хочу… но надо как то жить...Смириться… не хватает моей силы…Свернуть… не позволяет колея…Жить не живя… увы… невыносимо…Но я живу… вот только… я — не я…
С каждым часом становится больше,
Материнских разбитых сердец,
Наша жизнь переполнена болью
Оборвавшихся детских надежд.
Эта грань, что наш мир разломила,
За чертою остались лишь мы..
Было "ДО" все наполнено жизнью,
"ПОСЛЕ" - мы у застывшей черты..
Мир наш стал лишь сплошной параллелью,
Мы реальности стали чужды..
Мы - из прошлого - серые тени -
Ваши мамы.. мы с вами, детьми..
