Мизогины 58

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:50

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:50

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:51

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:51

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:52

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
Психотренинг по методу Альберта Эллиса
http://booksonline.com.ua/view.php?book=127836
12. «Устала уставать: Простые способы восстановления при хроническом переутомлении» Х. Филлипс
https://www.litmir.me/br/?b=553367&p=1
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:53

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:53

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:53

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты)
6. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
http://labkovskiy.ru/
7. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
11. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
12. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
13. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
14. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
15. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B
16. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
17. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
18. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
19. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
20. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
21. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
22. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
23. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
24. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т. п.) http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
6. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
7. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
8. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:54

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «Объединённый материал по теме «Газлайт» (Радфем-журнал Acción Positiva)
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html
http://accion-positiva.livejournal.com/19152.html
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. "Шесть правил Михаила Лабковского» и подборка статей из журнала «Сноб»
https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93996217
http://snob.ru/profile/29516/blog
12. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
13. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
14. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
15. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
16. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=51
17. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
18. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
19. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
20. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
21. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
22. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
23. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
24. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
https://ru.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F-%D0%B5-%D1%80-%D0%B5-%D0%B6-%D0%B8-%D1%82-%D1%8C-%D0%9D-%D0%B0-%D1%80-%D1%86-%D0%B8-%D1%81-%D1%81-%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
25. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии).
http://pro-spekt.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%BE%D0%B8%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B2%D1%8B%D0%B5%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8B
26. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
27. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
28. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
29. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
30. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
31. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html
32. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
33. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/169949.html
34. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
35. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/
36. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
37. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
38. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
39. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
40. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
41. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:55

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami
39. «Почему нарциссы возвращаются?», «Нарциссическая реальность» Kim Saeed
http://vk.com/wall-114379479_160
http://ru-dark-triad.livejournal.com/145573.html
40. «5 симптомов нарциссического расстройства личности» Т. Дьяченко
http://ru-dark-triad.livejournal.com/174528.html

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029
26. «Лжецы, мошенники, интриганы.» (Феномен «корпоративной психопатии») http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=3644

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:56

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html
«И от меня за Эволюцию (много текста)»
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
3. Цикл статей «Какая-то разгадка» Ч.1-9 Из блога http://adenarzuata.livejournal.com/
Вменяем или нет http://adenarzuata.livejournal.com/99824.html
Что ещё за транс и духовный экстаз http://adenarzuata.livejournal.com/99895.html
Реальны ли его угрозы http://adenarzuata.livejournal.com/100220.html
Как он может?! http://adenarzuata.livejournal.com/100523.html
Кто способен повлиять на абьюзера http://adenarzuata.livejournal.com/100651.html
Высокоточные мазилы http://adenarzuata.livejournal.com/101012.html
Каскадёры насилия http://adenarzuata.livejournal.com/101238.html
Why me? http://adenarzuata.livejournal.com/101598.html
Васька слушает, да ест http://adenarzuata.livejournal.com/101704.html
4. «Популярная интернет-психология» http://tumbalele.livejournal.com/113970.html
«Неглект и прочие ярлычки» http://tumbalele.livejournal.com/112993.html

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:56

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

oliviya16 + · 12.06.2017 02:38

Спасибо, очень помогло.

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:57

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины» Подборка от Незабудки
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282
https://eva.ru/topic/46/3473607.htm?messageId=94528608

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:58

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://www.libros.am/book/read/id/159974/slug/psikhol
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров «Миша+Катя» с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw
25. Владимир Герасичев. «Как изменить свою жизнь»
https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

₮еЯ H* · 13.04.2017 00:58

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

₮еЯ H* · 13.04.2017 01:00

ОБЖ или Откровения Боеспособных Женщин

EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912

«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118

Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802

Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319

stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508

Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713

Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791

Мурёна-Мурена
«…Это опыт. Полезный опыт. Не знаю вышел бы из меня толк, если бы этого года не было. НО еще раз прожить этот год я бы не хотела )) Я счастливо замужем. Берегите себя!»
http://eva.ru/topic/46/3388908.htm?messageId=90896232

₮еЯ H* · 13.04.2017 01:00

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

Лорочка БудуLoveЕвна KF* · 14.04.2017 19:49

Теячка, Приветище!!!!

Спасибо большое за новый раздел!

Хотела поздравить всех с приближающимся праздником Пасхи!

Пусть будет мирным ваш очаг,
Пусть будет смелым каждый шаг,
Здоровье будет и везение.
С Господним Светлым Воскресением!

п.с. у меня все по старому. Дети растут, бизнес капает. Любимый- любит, ТХ - ненавидит. :)

₮еЯ H* · 15.04.2017 01:59

И тебя, и всех православных девочек с наступающим праздником! :)

сама пришла)) F* · 14.04.2017 22:23

Девочки, что делать, когда ребенок встаёт на сторону агрессора? Типа ты, мама, провоцируешь ссоры. Не надо просить у папы денег. Ты сама работаешь и тд

сама пришла)) F* · 14.04.2017 22:29

Повторяет его слова. Ну или мысли. Не знаю..

сама пришла)) F* · 14.04.2017 22:43

Причем я говорю: ну я же прошу на твою одежду, кружки и тд е действуют. Действительно не просить? Не предъявлять претензии? Пусть живут на то что папа дал? Или как?

₮еЯ H* · 15.04.2017 01:58

Сама пришла, Вам Фифета в прошлом топике писала свои мысли по поводу: как сесть и обговорить финансовые вопросы с мужем. (Поищите если что тот пост).
Я правильно помню: Вы выплачиваете ипотечный кредит? А муж оплачивает остальное? Вы свой взнос (свои обязательства) исполняете в срок, так? Он исполняет свои?
Финансы на семью дело серьезное. Это повод сесть за стол переговоров. ИМХО

сама пришла)) F* · 15.04.2017 06:41

Да не исполняет конечно. А я никак не могу это принять. Получается,что ссоры действительно начинаю я. Но как мне кажется- за справедливость. Но что характерно: детям все покупаю я, просьбы только ко мне
Я вчера пыталась объяснить: что это папа на обязанность, а он ее не выполняет. Она мне: с чего это она папина? Ты тоже работаешь.
В общем я не выдержала и сказала, что теперь все вопросы по покупкам к папе. У меня денег нет. Она заплакала ( папа ей всегда отказывает. Ну покупает только еду допустим. Велосипед на др и тд)

сама пришла)) F* · 15.04.2017 06:53

Небольшое уточнение: не только кредит, но и няню детям. В общем-то остается только на проезд мне почти

Фифета KF** · 15.04.2017 18:42

Позвольте! На каком основании Вы разрешаете 9-ти летнему ре нарушать ВАши границы?!?
На каком основании - детка - оценивает (!) - что и как Вам делать? Работать ли, или нет, покупать ли ей одежду и т.д.?

А ? Спросите себя - почему такой ПЕРЕКОС в воспитании дочери? С какой стати она наглеет, требует, вмешивается - туда, куда не следует? Почему манипулирует Вами, проявляет неуважение. Родитель вообще-то - кто ? Вы или она?

сама пришла)) F* · 15.04.2017 21:08

Я думала на эту тему. Наверное потому что у меня проекция. Она как я маленькая. Я прям ощущаю ее. И некоторый перекос есть. Был.

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 22:56

Я не читала предыдущий топ и не знаю, что там рекомендовали девочки. Может вам с мужем передоговориться - он ипотеку платить, а вам хозяйственные расходы на себя взять? Извините если я глупости советую не зная саму ситуацию

~~mous~~ D* · 14.04.2017 23:33

Ребёнок встаёт не на сторону агрессора, а на сторону своего папы.
"...ты, мама, провоцируешь ссоры" - устами младенца, как известно... Задумайтесь...

SoBBeR H* · 15.04.2017 00:38

Ты не права. Просто не права. Ребенок хочет избежать конфликта (это понятно), и встает на сторону сильного (агрессора), чтобы прогнуть слабую маму. А когда мама прогнется, конфликт утихнет. Так детская психика и калечится. Задумайся.

~~mous~~ D* · 15.04.2017 00:50

Это один из возможных вариантов)
Второй вариант - мама действительно провоцирует ссоры и ребёнок это видит. Давай не будем сходу обесценивать мнение детей и заведомо считать их дураками, неспособными на объективное восприятие реальности [-X
Я понимаю, что внутренний кодекс данного топа гласит: "женщина априори права", но в жизни всё не совсем так :-)

сама пришла)) F* · 15.04.2017 07:04

Ребенок не совсем понимает, что мама все зарплату отдают за ипотеку и няню.ну и спровоцировать моего товарища очень просто. Просто достаточно попросить денег на что-то.ну и он поощряет последнее время неуважение ко мне со стороны детей. Прям так и говорит: дай пять! Молодец!. А детям, которые не особо видели ласку и доброту отца, даже такое внимание хочется заслужить. Вопрос именно что делать!? Задуматься- совет конечно хороший, но с мертвой точки не сдвинется.

Фифета KF** · 15.04.2017 18:48

Автор, ИМХО. Многие Ваши проблемы - следствие неправильного поведения в отношениях с детьми.
Зачем ведетесь на провокации мужа? Пресекайте!

"Прям так и говорит: дай пять! Молодец!" - это ре или Вам? Поощрение ре

Муж затеял игру против Вас, с участием детей? Поговорите с детьми

И еще. В прошлом топике мы все подробно отвечали - что и как делать. Вы не поняли?

сама пришла)) F* · 15.04.2017 21:14

Он говорит это ребёнку. Да, я еще раз перечитаю все. Надо по капле выдавливать из себя раба

Фифета KF** · 16.04.2017 15:48

"Надо по капле выдавливать из себя раба" - великий Антон Павлович прав, но не в Вашем случае ))

Насильно Вы себя не заставите. Нужно менять (переоценивать!) свое отношение к самой себе и к жизни в целом. Вам нужна помощь психолога-профессионала.

вот смотрите, что происходит. Вы читаете - здесь на форуме - и не можете воспринять! Не видите очевидного, потому что "здравомыслие" затуманено, критическая оценка притуплена. Потому что - Вы внутри созависимых отношений. Даже если Вы очень и очень не хотите (!!) играть в игры, навязываемые мужем - но играете. Играете, ведетесь, "пляшете под его дудку", прогибаетесь. Увы.

SoBBeR H* · 15.04.2017 15:20

В жизни изнасилованная женщина сама виновата в том, что надела короткую юбку и спровоцировала насильника, да?

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 22:52

Нет. Но в случае автора ребенок видит только то, что на поверхности без настоящего подтекста. И в его глазах именно мама-агрессор.

~~mous~~ D* · 19.04.2017 18:48

Свет, термин "вина" достаточно многогранен.
В отношении насильника "вина" - это признак противоправного деяния.
В отношении изнасилованной можно говорить о вине, лишь как об осознании того факта, что насилия можно было бы избежать, надев юбку подлиннее, накрасившись менее ярко, выбрав другой маршрут и т.п.
Т.е. в первом случае "вина" - это "какая же он мразь!", во втором - "как же я была неосмотрительна!"
Вспомним историю Шурыгиной. Насильник безусловно виноват, вина его доказана, он несёт за это наказание. Но является ли дЭушка безвинной овечкой? Я бы не сказала)

Птаха1 SD* · 16.04.2017 10:13

Согласна. Мой сын,13 лет, тоже встает на сторону отца-агрессора, потому что боится что тот опять начнет руки распускать. Помнит это хорошо.

Anonymous · 17.04.2017 10:59

... вот меня удивляет, неужели мысль что это не правильно, что ребенок (ТВОЙ ребенок, ТВОЯ КРОВИНКА) должен вырасти с уверенностью что никто не имеет право вести себя агрессивно с ним - не приводит к соответствующим действиям? ....

Anonymous · 16.04.2017 19:18

имхо, детки эгоисты и манипулируют нами, используя ситуацию разногласий с мужем и поэтому идут "на сторону сильного (агрессора" .

сама пришла)) F* · 15.04.2017 06:51

Может я и провоцирую.. но мне все хочется достучаться до человека. Но как об стенку горох. Ну он то меня убивает тихо. Просто черезу.какое-то г@но на меня сыпется.
Но наверное скандалить нет смысла, потому что нет смысла.

сама пришла)) F* · 15.04.2017 07:35

Т9 пишет странные вещи))) просто постоянно, имела ввиду

Марла D · 15.04.2017 10:48

Он уже не вас убивает, а ваших и своих же детей. У меня такая же ситуация. Я не покупаю никаких гаджетов. игрушек детям, у меня не хватает средств. Младший все просил одну игру, я его к папе перенаправляла, но не вышло ничего, остался ребенок без игры.
Детей жалко, мы то выдюжим, они конечно же привыкнут, но к чему, к пренебрежительному отншению к их желаниям и просьбам? вот вам готовая жертва уже для другого агрессора, который может встретстися в соцсетях или на улице.
Отстреливать нужно сразу таких папаш , чтобы потом детям рассказывать сказки о том каким добрым и хорошим человеком был их папа, чтобы дети вдохновлялись и хотели стать такими же. Чтобы не видели мерзкой реальности.

сама пришла)) F* · 15.04.2017 10:55

А младшему сколько? Напомните. Просто мои дети жили в иллюзии, что деньги есть. А как мать для этого выкручивалась- это ее проблема. И вот я недавно начала открыто о проблеме заявлять. И они в шоке. Мама, ты же работаешь. Почему у тебя нет денег. А то что отец вообще по своему усмотрению только распоряжается бюджетом в семье. Их никогда не волновало. Думаю, настало время отправлять к папе. Типа это его обязанность. Но он конечно пошлет. Но хотя бы с меня этот груз немного свалится.

Марла D · 15.04.2017 13:57

12, но у нас не отправишь, потому что папина подруга еще та сука, да и папаша сам. В общем, если бы я не вмешалась, ребенка уже могло бы не быть в живых.

Фифета KF** · 15.04.2017 18:59

"И они в шоке " - еще раз. Дети не должны оценивать - много у Вас денег или мало, работать Вам или нет. Дети (возраст 6 и 9 лет, правильно?) - должны слушаться и уважать маму.

Ощущение такое, что Вы пытаетесь искать в детях опору и поддержку - ПОДПОРКУ
Чтобы они - как взрослые! - оценили Ваши усилия и страдания, утешили и поняли. Погладили по головке и пожалели Вас - как маленькую девочку.

Еще раз - это детям нужна Ваша опора! Это они беззащитны и уязвимы. Это Вы взрослая, а они маленькие. Не вмешивайте детей во взрослые отношения и разборки! Не советуйтесь с ними по денежным вопросам!

Просит денег ре - хорошо. На что и зачем? Если карманные - возьми, вот на то и на это.
Если просто так - блажь и прихоть, дорогой гаджет хочу! - отказ. Денег нет и точка.

сама пришла)) F* · 15.04.2017 21:21

У меня на эту тему есть пример из жизни. Не очень хороший. У моей бывшей подруги отец был тиран( утюги горячие матери прикладывал, она стояла сутками в углу в три года), мать от него сбежала, когда ей было 4 года. Я познакомились с ней, когда нам было по 16. Так вот, я так завидовала. Что у нее такая мама. Они как подруги и тд. Очень мягкая. Сейчас это подруга выросла в настоящего тирана и манипулятора. Мне очень жаль ее мать и мужа.

SoBBeR H* · 16.04.2017 11:43

генетическая обусловленность :(

Viva Libertad KF* · 17.04.2017 03:21

Привет, Светлана!
Генетическая обусловленность? Или все же слишком мягкая мама? Или и то, и другое...
Я вот переживаю на эту тему очень. Боюсь вырастить папину копию. Но и свою копию тоже не очень-то хочется, особенно версии до-мизогина.

SoBBeR H* · 17.04.2017 10:15

Привет! Сама над этим думаю, моей дочери 13 лет, сложный возраст. Я в разводе уже 8 лет, летом будет 9. В свое время дочь в возрасте 3-4 лет очень тянулась к отцу, что совершенно нормально и естественно. Ее любовь сопровождалась такими комментариями в мой адрес: "видишь, даже ребенок к тебе не хочет! какая же ты мать, если даже ребенок от тебя бежит"... Собственно, это послужило одним из поводов для развода. Сейчас она больше моя дочь, к папе охладела, что и немудрено - с ее взрослением его яд был обращен и в ее сторону. Ребенок нервный, конечно. Я надеюсь на лучшее.

Anonymous · 17.04.2017 15:23

Интересно, она помнит как вы жили вместе с папой и каково это было? ИМХО нервный ребенок, т.к. болела много, на этом фоне семейные неурядицы хуже переносятся.

SoBBeR H* · 17.04.2017 15:52

Привет, Привет :) Конечно, помнит, и квартиру старую помнит. А с папой она не прекращала общаться. Только сейчас все реже это происходит - у нее особо желания и нет. Так, раз в месяц в гости если только съездит.

Привeт! D · 17.04.2017 17:00

Приветик! А что конкретно она помнит? Скандалы, крики, проблемы, хорошего папу, который с ней играл, купал? Просто удивляюсь, у нас совсем не так.

SoBBeR H* · 17.04.2017 17:49

Да, так и есть. Помнит последний скандал, разбитый вдребезги и раздавленный мой телефон, крики. И хорошее тоже помнит. Он и сейчас с ней гуляет, общается, иногда что-то покупает, дает немного карманных денег. Хочу вот ее стоматологию на него еще повесить, но тут пока трудности - ребенок ему не очень доверяет в плане медицины. Считает, что мама в этой области -
гуру, а папа - дундук, но в принципе, так и есть :))) Но меня волнует помимо всего еще и финансовый вопрос. Мне стоит больших усилий не "гнать волну" на папу. И я еще старалась не уходить от вопросов, отвечала ей всегда. Написала тебе в личку еще.

Привeт! D · 17.04.2017 18:58

Возможно т.к. все дети разные, то в одинаковых ситуациях получается разный результат. И у твоей память отличная :-).

₮еЯ H* · 15.04.2017 13:42

Скандалить нет смысла. ППКС, кстати. Только силы тратить зря. Скандалы ничего не решают или это какая-то мера, а через некоторое время все (или всё) возвращается на свои места. Ведь ничего не меняется по сути.

1. Сама пришла, Вы хотели сходить к психологу. То, что Вы сами не справляетесь, простите, видно. Запуганы самой собой(?!), а теперь и затюканы со стороны. Знаете, в такой ситуации можно сорваться и в истерику, и в скандал (типа, пар выпустить). От слабости все это, личной слабости.

2. Справедливость, хм... Да ее хочется. Вы думаете супруг Ваш расплачется, раскается и поймет что-то? Его же все устраивает. Вы пашете, Вы на себя почти не тратите, на Вас можно покричать, Вы сглаживаете бесконечные углы, а теперь еще и под нажимом детей. Вы писали, что было рукоприкладство. С Вами позволено(?!) обходиться уже как угодно, получается?
* Сглаживать углы можно, почему нет, все люди-человеки. Но не постоянно же?! Это игра в одни ворота.
У Вас все меньше прав, все меньше личной территории. И дети, кстати, это тоже видят. Вы стараетесь быть к ним доброй, а они поглядывают на "сильного папу". Вашу доброту они считывают, как слабость.

3. Дети стали заложниками ситуации.
Я согласна с Против течения в том, что она написала. Дети разве понимают все взрослые сложности? Или ипотеки-кредиты-займы? "Мама работает" - значит деньги у мамы. Понятная логика. А папа, типа распоряжается финансами, он Хозяин положения.

...Я таки напишу это. Извините меня, Сама пришла. Я понимаю, что Вам сейчас ой, как несладко.
Вы верхушку проблемы пытаетесь уладить. Следствие, так сказать. Тут хитрость, там пристройка, здесь сгладили, там эмоции выпустили... Это ловля блох. Желание побыстрее исправить очередную плохую ситуацию, а потом следующую, и снова очередную. Не затрагивая ее корневую систему.
Если у проблемы есть веская первопричина - начинать нужно с нее. Да, это не быстро иногда. Но всяко лучше.
Я - за психолога категорически и полностью. За проработку своих страхов и чувства вины. Если любая мысль о каких-то серьёзных переменах Вас пугает куда больше, нежели происходящее с Вами - с этим нужно что-то делать.

Желаю Вам удачи! С наступающим Праздником!

сама пришла)) F* · 15.04.2017 13:46

Да,к психологу ходила. И еще пойду.

₮еЯ H* · 15.04.2017 13:59

Понимаете, с Ваших слов ситуация выглядит абсурдно. Вы - главный "поставщик" финансов в семью. И у Вас же - меньше всего прав. Это нонсенс.
Мужчина должен состоять из алмазов и бриллиантов, чтобы терпеть подобное положение вещей. Судя по всему, Ваш супруг - не оно :)
Но так часто бывает, когда женщина испытывает колоссальную эмоциональную (сексуальную или какую-то еще) зависимость. Причины зависимости - в Вас, моя хорошая. Хорошо бы с этим однажды уже разобраться.

сама пришла)) F* · 15.04.2017 21:39

Отнюдь, я не главный поставщик. Муж зарабатывает больше. Только тратит по своему усмотрению. И денег на всякую фигню у него нет. Он мыслит глобально)))

Фифета KF** · 16.04.2017 16:01

зарабатывает больше для кого? На себя любимого? Или на семью в целом?

Знаете, можно понять мужчину, если он ооочень прилично зарабатывает, и строит коттедж, например. Оплачивает учебу детей и дорогие отпуска (всякие мальдивы, канары и прочие лазурные берега). Дарит жене шубы и все, что она пожелает. И таки да, при этом на сиюминутные "хотелки" - денег нет.

Или - как вариант - полностью берет на себя ремонт в квартире. Хороший и дорогой! Покупает машину жене, оплачивает врачей и мед. страховки и т.д.

сама пришла)) F* · 16.04.2017 17:22

Ну в общем не совсем так))) конечно....((

сама пришла)) F* · 16.04.2017 17:28

Вернее совсем не так))

Anonymous · 17.04.2017 02:21

Вы такой искуссный сглаживальщик углов, даже здесь пытаетесь сгладить - в топе, куда за помощью притопали, смешно. Попросту это терпила называется.

сама пришла)) F* · 17.04.2017 06:32

Да, я мастер.. этого дела..

сама пришла)) F* · 17.04.2017 06:42

Ну не терпила может жить с таким человеком? Конечно терпила. Тем более если не вот сегодня бежать. Конечно "абсолютно бесконфликтный человек", как любят говорить люди, которым это выгодно. Работаю с клиентами- очень помогает. В жизни не особо ( мне психолог сказала: зачем вы за всех держитесь? Ищем ответ на этот вопрос..

Anon · 18.04.2017 01:09

Знаю я ответ на этот вопрос. Детско-родительская тематика. Те же садо-мазо отношения в семье, в итоге вы выросли, а потребность "заслужить" любовь значимых лиц осталась, теперь значимая фигура - муж. Отыграть пытаетесь свои детские травмы, взять реванш у жизни. Но этот так не делается, все только через любовь к себе, освобождение от зависимости от абьюзера, и осознание, что любовь нельзя "заслуживать", а с абьюзерами невозможно договориться мирно.

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 23:50

Точно

Пипа с Суринама F · 10.05.2017 15:16

хоспади, читаю про вас, как про себя. Боже.
только детей пока нет, но так всё то же самое!
и терпила и сглаживатель углов тоже я.

Какие успехи от работы с психологом?

Фифета KF** · 15.04.2017 18:49

Это не тот случай, когда можно "достучаться". Вы только напрасно тратите свое время, силы и нервы.

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 22:47

Совершенно верно!!!!

против течения KF* · 15.04.2017 03:01

я все объясняю, как взрослым, если возникает вопрос. То есть попроще, конечно. Хотя меня редко спрашивают, мои дети озабочены своими детскими проблемами, а никак не взрослыми взаимоотношениями. Но в спорных случаях говорю прямо, без очернения или обеления папы. Если у детей есть вопросы и они начинают судить родителей, то есть становятся вовлечены во взрослые конфликты, они имеют право на полную картину. Имела в прошлом негативный опыт на эту тему - моя мама тщательно скрывала от меня проблемы у родственников и членов семьи с алкоголем, чтобы я не видела негатива. В итоге я осталась при мнении, что алкоголь - это страшно веселые посиделки, а алкаши все лежат под забором и бодро вышла замуж за алкоголика.
В вашем случае я бы сказала, что мы с папой договорились, что я плачу за кредит и няню, а он за все остальное. Он своих обязанностей не исполняет. А я защищаю своих детей и свою правоту. Если не отстаивать свое мнение, будешь жить под плинтусом и все ништяки в жизни достанутся остальным. Ссоры - это плохо, но мирным путем не выходит. И да, кстати, для меня твое мнение очень важно и я буду рада, если ты меня поймешь, но решения я принимаю сама))) (дети имеют право понимать, что происходит, но судить родителей и принимать решения или нести ответственность за них они не должны).
Это мое мнение, никому не навязываю, написала, что делала бы лично я в такой ситуации - с моими детьми и моим агрессором.

Viva Libertad KF* · 17.04.2017 03:24

Против, как вообще дела, в целом?

Viva Libertad KF* · 17.04.2017 03:38

Слыш, чо скажу: а не хочешь ли ты поменять ник? "Как вы лодку назовете" же. Сравни "против течения" и, например, "Бегущая по волнам". Первое - борьба, бесконечные усилия, воля - но и усталость тоже. А второе - легкость и свобода, вуаля березина, мизогин. Его - в пень, сама - вперед к счастливой жизни.

против течения KF* · 18.04.2017 00:32

думала про ник, но честно говоря, просто в лом что-то придумывать:) да и глупо уже менять. Это мой запасной ник, созданный задолго до топика мизогинов - он выражает мою суть: ненавижу плыть по течению. Поэтому для меня жизнь с мизогином вылилась прямо в мучение - мне всегда было проще рубить с плеча, чем терпеть и ничего не предпринимать. А меня опутали сетью эмоциональных ниточек, которые рубить не давали:) но, может, и правда поменяю...

дела нормально, я все больше и больше в порядке, это главное))) Счастливая жизнь оказалась здесь и тут, кто бы мог подумать? Но пока на том же самом месте, к сожалению. Товарищ мизогин не выгоняется категорически, ведет себя более-менее (умеет же), осенью будет наконец квартира, куда его можно выселить, только оптимизма я по поводу выселения не испытываю... решила не дергаться, короче, дети взрослеют, не хочу ставить их под удар без необходимости, что неизбежно случиться при разводе. Сейчас их не трогают, меня почти не трогают, вот и хорошо... Будут трогать - буду думать))) У старшего сейчас подростковый возраст бурлит, вот это дааааа...
С работой вот плохо получается, категорически не хватает сил и времен, ума не приложу, где их взять:(

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 23:11

Я тоже считаю, что дети должны знать что происходит. Если учесть, что детская психика все семейные проблемы берет на себя, то просто необходимо детям все объяснять. Иначе недомолвки приведут к тому, что ребенок будет думать, что причиной конфликтов является он

₮еЯ H* · 15.04.2017 02:00

Декабрис! Как Ваши дела, как самочувствие? С работой подвижки есть?

Фифета KF** · 18.04.2017 02:02

а у меня вопрос. Попытки провокаций "на пустом месте", с совершенно детскими обидами из серии "ааа, ты меня не люююбишь!", с обвинениями - не то сделала. Как-то: не предупредила (а я и не в курсе, что, должна была?), не подождала, ушла, бросила, оставила, не там стояла, а должна была стоять рядом с ним. Чувство моего глубочайшего недоумения - задаю банальный вопрос - А почему же ты САМ не подошел? вообще не могу взять в толк, в чем проблема-то?

...должна, должна, должна. Опять только я.

Почему-то вспоминается сразу картинка: недолюбленный холодной мамой маленький мальчик. Но мне его не жаль совершенно. А хочется отстраниться еще больше. Провокация, чтобы "понянькалась"? Очередные "подстройки" меня под его удобство, псевдомачизм. Игра "в молчанку" два дня. И вот, здрасьте - "я обиделся, потому что ты от меня ушла". Всего-навсего стояла в другом конце Храма )) ...а должна была протиснуться сквозь толпу народа и стоять рядом ))

А мне как-то пофиг. Даже не хочу разбираться со всеми его проблемами.... Да из-за такой ерунды настроение портить! в праздник

а вопрос - как реагировать на такие внезапные провокации? сказала просто - что видимо, каждый из нас сам по себе. И говорить не о чем.

₮еЯ H* · 18.04.2017 14:16

Да никак Фифета, не реагировать. Заниматься своими делами. ИМХО.

Вот смотрите, Вы сразу спросили себя, типа: "Зачем он это делает и что хочет получить?" (Кстати, хороший навык, правда?)
И сами(!!) ответили на него. Скорее всего правильно, к слову. Вы же знаете своего партнера, видите, в курсе всех его "особенностей".
* Когда отношения текут в нормальном русле, происходящее воспринимается в виде игры, обоюдного какого-то процесса. Вы включены в него и ничего не имеете против. Нет раздражения или усталости.
Ситуация меняется сильно, когда внутри хотя бы одного партнера растет сильное недовольство, меньше всего хочется участвовать в чужой "игре". Человек покидает общее пространство, дистанцируется-отстраняется. Ему внутри ситуации становится дискомфортно. Условные "пряники" не компенсируют появившийся негатив.

В любом конфликте существует основа какая-то. Столкновение интересов там, неприятие мировоззрения или поведения, или еще что-то. Все что "поверх" - усугубляет внутренний конфликт. Внешние факторы-внутреннее давление идут по нарастающей. Ведь, разрешения конфликта нет.
И причина его - она не в очередной "провокации" (это следствие). Причина как правило глубже. И Вы ее тоже знаете. Для себя, естесно.

Помните, Фифета, Елена в топике рассказывала про "банки на балконе"? Разве дело в отдельно взятой стеклянной таре? Нет, конечно. Это только повод очередной.
Так и здесь. Когда внутри сформировался четкий конфликт интересов - все прочее "гарнир с приправами".
Вы его решите одна(?!) подойдя/уйдя/сыграв/отказавшись играть и прочее?? Я думаю, что нет.
Вы можете снять временный "напряг", как мне кажется. Только и всего. Или НЕ делать этого по собственному усмотрению.
* Чаще всего "собственное усмотрение" выстраивается из осознания: дорог человек лично Вам или нет.

ЗЫ. Мне жаль "недолюбленных холодной мамой" бывших детей во взрослых телах. Они страдают, их жизнь далеко не сахар и проч. Но как и Вы, я понимаю: я ничем не могу помочь.

Фифета KF** · 19.04.2017 13:36

Тея, огромное спасибо! Опять все спокойно разложили по полочкам ))

"В любом конфликте существует основа какая-то. Столкновение интересов там, неприятие мировоззрения или поведения". Заметила вот что. Неприятие интересов есть... Вообще муж не умеет принять спокойно - иную точку зрения, иное поведение, иные привычки. Это касается и меня, и моего ре, и других людей а принципе. Прав всегда только он. Слова "нет, не хочу" - не слышит. Начинает гнуть свою линию, убеждать - что хорошо/вкусно/удобно/правильно только то, что нравится ему. При этом ловит кайф от спора, конфликта, скандала. Демагог упертый.
Если мы о чем-то договариваемся, и я аргументирую, почему не хочу так, а вот лучше сделать иначе - не слышит. Воспринимает это как попытку "моего доминирования". "Ты мне указываешь, что делать!" Хотя на самом деле я пытаюсь просто по-человечески договориться ))

Поэтому конфликт интересов - такой вялотекущий фон нашей жизни. Еще заметила (и мне от этого не легче, увы...) - что стоит мне начать раздражаться, высказать ему что-то нелицеприятное, поворчать вечером, потребовать - у него наутро кайф! Реально. "ты вчера была вредная" - с милой ласковой улыбкой. При этом чел не мизогин, и даже не явный нарцисс.
Что я имею в итоге по факту?
- маменькин сынок
- манипулятор
- не способен взять целиком ответственность за семью
- лентяй (хочет "непыльную" работу)
- эгоцентрист
- провоцирует скандалы регулярно (по выходным, праздникам и в отпуске)
- "хвост" собственных комплексов-проблем, тянущихся из предыдущего брака

Плюсы, разумеется, тоже есть. Добрый, помогает в быту легко! Если попросишь - все сделает. Да и сам делает - и посуду перемоет, и в магазин сходит, ре заберет с занятий. Неприхотливый - ничего ему не надо. Не пьет и не курит. И со стороны - ну прямо душка :) Понравился сразу всем моим друзьям )) Подруга моя однажды прямо попросила - приведи, мол, примеры, когда он неадекватен. И мне пришлось - приводить примеры конкретных вспышек агрессии, неадеквата. При этом явных претензий ко мне нет. Нет обесценивания. Игры "кто главный" в основном.

И еще соглашусь. "Мне жаль "недолюбленных холодной мамой" бывших детей во взрослых телах. Они страдают, их жизнь далеко не сахар и проч. Но как и Вы, я понимаю: я ничем не могу помочь..."

Поэтому я и дистанцируюсь - и прямо, и косвенно. Ему нужны свои "грабли" и "шишки" - ну флаг в руки. Согласна с девочками ниже - невозможно залезть в чужую голову. Дорог ли? Наверное еще да. Наверное, еще вспоминаю первые счастливые совместные годы, хорошее пока перевешивает.

Марла D · 18.04.2017 17:47

Так о чем мы говорили выше, никто не может залезть другому человеку в голову чтобы знать какие мысли там роятся. Вы до своего мужчины это донесите чтобы он озвучивал свои пожелания вслух.
Я на вашем месте делала вид что ничего не заметила, ничего не произошло. Я почему то в последнее время разрешала все конфликтные вопросы таким образом, я вываливала инфу ему на голову, тут же оценивала, он начинал насупливатсья, и я туту же заводила другую тему поверх наболевшей. И вот этот переход не давал ему возможности уйти в молчанку, но это его корежило сильно, он уже не мог меня наказать молчанием за мою дерзость. Но в принципе вопросов главных это не решало, я просто стала высказывать то, чего боялась раньше вслух произнести, и не получить ни по шее, ни ледяного молчания.
в вашем случае наверное нужзно было просто поцеловать мужа вашего в макушку и сказать что любите его , может ему одиноко было и он чувствовал себя беспомощно там в церкви, ему нужна была мамочка ( вы). у нас тоже мой тиранище домашний в компании малознакомых людей меня за руку держал под столом, потому что чувствовал себя неуверенно.

₮еЯ H* · 18.04.2017 20:32

ОФФ Классный вариант, Марла! :)
Я так прикинула себе картинку: вывалила всю(!) информацию - тут же сама оценила - и резко сменила тему. Кто не спрятался, типа, я не виноват :)
А знаете, почему это стало срабатывать у Вас?
ИМХО, конечно. Вы "шаблоны рвёте" своему визави. Еще бы его не корежило. Он же перестроиться должен на смену "сценария". :scared2
Ну, пока не привыкнет, конечно.

Какой там по "шее или душ", когда Вы ему один диссонанс, потом другой... "Несоответствие прошлого опыта относительно настоящей ситуации", короч.
Да, риск. Да, экстрим. Реакции могут самыми разными, вплоть до...
Еще раз ИМХО.

ЗЫ. Кое с чем не соглашусь, Марла! В голову залезть к другому человеку и правда невозможно. Тут согласна полностью.
Но то, что большинство "провокаций" это запрос на эмоциональное обслуживание другого человека в своих интересах - хреновина известная. Осознанно/неосознанно не суть уже, как бы.
Предположу, что Фифета имела в виду и вот это в том числе: https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
И да, выбирать ЧТО с этим делать теперь - нужно исходя из сложившихся обстоятельств.

SoBBeR H* · 18.04.2017 22:18

Марла, все, о чем вы пишете - прекрасно, только к реальной жизни не имеет никакого отношения. Про свой опыт я писала много, в итоге я ушла от мужа, и, поскольку, это не входит в планы автора ветки, то напишу ситуации своих родителей, которые до сих пор живут вместе.

- Так о чем мы говорили выше, никто не может залезть другому человеку в голову чтобы знать какие мысли там роятся. Вы до своего мужчины это донесите чтобы он озвучивал свои пожелания вслух.

Итак, мои родители прожили вместе 48 лет и продолжают жить дальше (дай бог подольше). Моя мама всегда была виновата во всем. Когда мы с сестрой были маленькие, для нас был отличный пример, как можно манипулировать другим человеком, но совсем не было примера, как уходить от этих манипуляций. Это, вы понимаете, не хорошо для будущего детей, особенно дочерей.
Пример. Папа везет маму куда-то в НЕ ОЧЕНЬ знакомое место. Если мама во время не подсказывала, когда ему перестроиться и свернуть, начиналась истерика. У папы моего к этому времени были уже внуки. Понимаете, да? Если мама собиралась с силами и старалась помочь папе с навигацией, начиналась другая истерика - Я САМ ЗНАЮ!!!
Я с папой, когда он был за рулем, проехалась пару раз в этой жизни, мне хватило. Когда со мной мама, я всегда ей говорю - расслабься, я - водитель, я ЗА ВСЕ В ОТВЕТЕ. Иногда она забывается и начинает - так, давай, перестраивайся, перестраивайся, говорю!!! Тогда я начинаю глухо рычать что, во-первых перестроится не могу, у меня справа по борту машина, отстающая на пол корпуса, и она ее просто не видит, а во-вторых, сейчас сама сядешь и поедешь, если не прекратишь такое поведение. С мамой работает. Потому что она только воспитана тираном, и сама не является им по сути.
Целовать тирана в макушку... Ну, это работает... минут 10. Я испытывала подобную тактику уже со своим мужем. А дальше все по старому.
Описанный вами прием, который тирану не дает уйти в молчанку, работает только с мизерной частью, потому что если тиран хочет замолчать, он замолчит. Мой по 2 месяца молчал, я могла умирать, ребенок мог попасть в больницу, пох... (экскюзе муа)

SoBBeR H* · 18.04.2017 22:27

Решила дописать. Пусть в меня полетят камни, но для меня существует только два варианта - смириться (как моя мама) или уйти (как я). Если вы пока не можете уйти, значит вы накапливаете ресурсы. Такое бывает сплошь и рядом. У меня самой процесс занял несколько лет. Если вы не планируете уходить, значит ваша вторичная выгода гораздо больше, чем вы озвучиваете. У мамы моей она была, здесь и сейчас не важно, какая. Но теперь, почти в 70 лет, переживши рак и множественные операции, заработавшей диабет и неврологические отклонения, она гордо может сказать - в жизни бывает всякое, но мы сохранили семью. Что само по себе у многих является сильнейшей мотивацией. Я - эгоистка. Моя любовь к себе сильнее. Вот и все.

₮еЯ H* · 18.04.2017 22:44

Светик (привет, тебе, привет!), а Марла уже ушла. Это первое о чем она написала, придя в топик.

Да, уж... Я тоже часто сталкиваюсь с такой точкой зрения: "Мы сохранили семью и это главное".
Две параллельные вселенные, у меня такая ассоциация, когда я слышу аналогичное.

SoBBeR H* · 18.04.2017 23:11

Тея, привет, родная! Марла ушла совсем? Я не читала ее историю.
Мы сохранили семью, и это - главное. И это тоже - вторичная выгода. Потому что бытует мнение, что одной быть неприлично. А разведенная мать = мать-одиночка = полный лузер.
Кто-то боится, потому что зависим от мнения общества. Оно, это мнение есть, хотя я лично не сталкивалась вот прям так, в лоб. Кто-то боится не смочь заработать денег на себя и детей. Кто-то просто не хочет этого делать, а кто-то в силу объективных причин просто не может.
Но я с гордой растрепанной иногда головой говорю честно. Я - эгоист, и положила я с прибором НА ТАКУЮ семью. Не приношу себя в жертву.
Кто-то скажет (любимый анонимный фан-клуб) - не смогла. Нет. Не захотела.

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 23:32

Для тирана (не смотря на все их разговоры о спокойной жизни) нет цели получить какой-либо конечный результат высказывая свои претензии. Для них главное процесс конфликта. По этому никакие методы не отведут конфликт - ибо сам конфликт и есть цель тирана. Если это понять и принять, то можно сделать вывод, что либо уходи либо делай что хочешь - ничего не повлияет на исход дела. Поцелуй в макушку как и любые другие технологии включая битье утюгом по грызлу, никак не решат проблему скандалов. Ибо скандал как процесс и есть цель и суть их комфортного существования

SoBBeR H* · 18.04.2017 23:56

Согласна.

Жду весну KF* · 19.04.2017 10:11

Вот да. Осознание того факта, что скандалят не из-за того что что-то реально не устроило, а ради самого скандала, процесса - очень помогает в жизни. Как минимум перестаешь пытаться разобраться что же именно не так на этот раз.
У меня бывший не был большим тираном но регулярно доводил ситуацию до нервотрепки, после которой я взрывалась скандалом. Я пыталась разобраться в абсолютно противоречивых требований ко мне, найти какой-то балланс, уладить, пока не поняла что ему просто нужно нервы пощекотать. Тогда я стала устраивать скандалы по расписанию! Раз в месяц (или чаще) закатывала скандал, повод придумывала уже после решения о том что сегодня день скандала - или докапывалась к чему-то или на ровном месте, аля "у меня плохое настроение, не подходи ко мне, не смотри на меня так, не стой тут" и т.д. Удивительным образом прекратилось "тюканье" меня, муж был абсолютно спокоен, более того, именно в этот период очень активно помогал в хозяйстве, шевелился по работе, дарил цветы и подарки и т.д., всего этого не было пока я пыталась жить мирно. Но я так жить не смогла.

Марла D · 19.04.2017 11:48

:) Знакомо. Мне даже как то признался, вот придешь домой а там все веселые, и если на душе плохо, то я обязательно сделаю так чтобы всем стало плохо ( понимал ли он вообще что говорил, зачем он рассказывал это).
В последнее время перед его уходом я сама стала скандалисткой. Он постоянно увиливал от разговоров, если я начинала тему, он закрывал окна в кабинете, на кухне и только тогда начинал ор ( чтобы соседи не слышали). Я стала опережать его, только чую что счас наполняются его легкие воздухом, начинаю говорить на повышеных тонах, это его дистабилизировало но временно. Он еще часто выбегал ко мне с кулаками, размахивая ими перед лицом. Я сначала убегала, потом скзала чтобы бил и я сразу же в полицию пойду. Остановить это маханье кулаками смогла в один момент. Он мыл посуду, я опять что то говорила стоя в дверном проеме кухни, подскачил, замахнулся, по правилам игры я должна была отсутпить ( он этого и добивался. пугал, бить уже не стал бы). Но я только покачнулась ( хотела от страха убежать) и осталась стоять на месте, даже не передвинув ноги. Он с круглыми глазами, красным лицом покричал, помахал кулаками в воздухе ( возле лица я ему еще ранее запретила махать) и .... пошел домывать посуду МОЛЧА !!! Я постояла, посмотрела и пошла к детям.
Все это напоминало мне дрессировку моего ротвейлера ( который был очень злобным, пришлось применять жесткие меры чтобы заставить подчинится мне, зато потом был душка и лапочка).
Но видимо я была сильной по духу, хотя я думала что всегда была слабой.
Недавно уж так случилось , видела бу в компании с друзьями. Так иронично судьба распорядилась, что на шашлыки собрались мы в одном месте ( специально организованное место для пикника со столиками, скамейками, местами для жарки). Посмотрела я со стороны на него, девку... и поняла что ко мне вот такого пренебрежительного отншения он себе не позволял ранее, меня вечно оглаживал по всем местам, шашлыки в рот складывал ( при друзьях, так как я всегда была достойным собеседником мужчинам, ,,боролся,, типа).
Я еще очень удивлялась почему он так хамски хамит мне после того как она появлиась, счас понимаю что у них такой видимо стиль общения. Видимо в этом счастье психопата и состоит - иметь возле себя подушку для битья из плоти и крови. Если бы эта девка не била моего сына, я бы ее пожалела, реально. Я ж и общалась с ней, пока она не стала моему сыну гадости делать. Но счас я понимаю, бу не хотел чтобы она знала правду , поэтому ей врал, мне хамил, сам говорил мне что его главный девиз ,, разделяй и властвуй,,. Она вообще как собака отработала команду ,,фас ,, на его друге ( он ей жаловался на друга, которого и она знала, она и закатила другу разборки, счас бу с другом общается, а друг с ней не хочет, в том году вообще нас в гости звал. были у него и с бу и сыном, и потом другой мой сын жил у него дома три недели).
Действительно, долго жить с плеткой в руке невозможно.Хотя, может у меня просто организм не заточен под это, я периодически расслаблялась.
Даже в кровати он любил жесткач, подробности опустим, но скажем так, мне отводилась роль сильного не только в манере ведения секс диалога.... Я потом не могла на него смотреть, я же женщина а не он. Вот в такие моменты он становился послушной собакой, а я хотела чтобы у меня была не послушная собака а мужчина, который может быть и нежным и сильным. но не рабом по своему общему ощущению, которым нужно и можно руководить.
Такой вот разночитабельный персонаж. И тиран и раб в одном флаконе.
Как вспомню, так вздрогну и думаю что самый лучший его подарок, это его побег из семьи, мне было жалко все же реально его выставить, я бы не смогла лишить человека дома. Его друг, которого две жены выставили с чемоданами за порог ( обеих знаю, но он рассказывает что сам ушел), советовал мне тоже собрать чемодан для бу и выставить его (я удивлялась, потому что если у друга было куда идти, то у бу на тот момент некуда, как это выкинуть человека из квартиры?).
Видимо они ( психопаты) как дети без режима, им нужно организовать пространство, направить и постоянно проверять, вот тогда они могут быть удобными в быту. но надежным все же не могут стать, для этого нужно внутреннее состояние совести, а с ним они не знакомы.

Жду весну KF* · 19.04.2017 14:02

Да. Я тоже думаю, что мужу нужна сильная женщина, которая бы его направляла и воспитывала. В такой паре все было бы хорошо! И я действительно сильная женщина, он это во мне увидел/почувствовал, потому и женился. Но вот не могу и не хочу я держать в узде взрослого человека, мне партнер нужен, а не... собака, правильная аналогия у вас. А он мою мягкость и нетребовательность воспринимал как слабость и как то, что мне ничего не надо, так что ли. Вот прямо сейчас я понимаю что произошло у меня, как хорошо что вы этот разговор поддержали.
Получается, по началу он чувствовал во мне вожака стаи (точнее назначил мне эту роль), но мне эта роль была некомфортна, в результате я потеряла "авторитет" и он меня забивал как в стае забивают больных и слабых.
Отгавкиваясь я восстанавливала авторитет и, возможно, и восстановила бы. Но я не хо чу. Ни вожаком быть ни вообще играть в эти стайные игры.
Интересная аналогия получилась, надо ее еще в голове покрутить.

Фифета KF** · 19.04.2017 15:07

очень похоже. Нужна стерва, управляющая им. При этом язык скандала - возможность для него почувствовать себя "альфа"-доминантом. Поскандалил, подавил, прогнул под себя = ходит гоголем.

Это игры в "всевдоавторитет", потому что при любых ситуациях необходимости принять ответственность, чел мгновенно "сдувается", или намеренно ничего не предпринимает, ожидая моего решения. Или проворачивает все так лихо - что все сделано моими руками, моими деньгами, моими усилиями - а как будто он все решил и сделал.

Привeт! D · 19.04.2017 15:32

Тоже думаю, что язык скандалов некоторые из них понимают хорошо. Я как-то писала об одной знакомой, которая общается с мужем - БЫВШИМ мизогином в стиле "К ноге!", а если он не оказывается у ноги достаточно быстро, то просто поворачивается к нему спиной и честно забывает о его существовании, что для него худшее наказание.
Причем она делает это не специально, а просто ей на него плевать, он пустое место, функция. Чем он ее довел, что из плачущей шпыняемой жены она стала стервой - это отдельная история. В целом было как ты описываешь - сдувался при трудностях, всё делал ее руками и за ее деньги, и гнобил, гнобил, гнобил.

Марла D · 19.04.2017 15:40

я вспоминаю что когда у него в подчинении был коллектив, вот тогда он альфу дома не гнул из себя. У него была площадка для выступления, ему люди верили, слушали, тянулись за ним. А он их всех потом просто бросил одним махом, я думаю немало валерьянки было выпито там. Но это чисто психопатическая реакция, они же не только дома психопатят, везде и в дружбе и на работе.
И вот по себе сужу, эта игра в доминирование, она заразительна. Это как говорят про тигра, если он почувствовал вкус человеческой плоти. его уже не остановить.Самое интересное знаете что, то что мужики, домашние тираны ( друзья мужа, муж одной знакомой) они могут подчинятся если входишь с ними в контакт близкий ( не секс, общение в рамках приличия), их можно настроить на необходимую волну, а потом и подмять. Я к примеру, в компании никогда не молчала когда мужики своих жен пытались унизить ( мой со мной так поступал ранее, а потом я стала отвечать так , что он меня стал боятся трогать при других, наоборот даже лизоблюдничал), и защищала женщин. Мужики ( друзья бу) часто мне жаловались на жен своих, но я не гладила по головке, я всегда пыталась обьяснить мужчине позицию женщины в этой ситуации, всегда подталкивала мужиков к мирному разрешению конфликтов.
Мужики же ,,нормальные,, - с ними просто не возникают таких ,,душевных,, разговоров, они никогда своих жен не ругают, в жилетку не плачутся, ими НЕВОЗМОЖНО управлять, но они и не гнут из себя божков в рамках семьи обычно.

Сильно трепетная Лань KF* · 21.04.2017 13:46

Если он дома не был тираном, потому что была площадка на стороне - значит он не мизогин. Или я не правильно поняла ваше описание ситуации. За что сразу прошу прощения

Фениkс F · 24.04.2017 03:57

Ох как точно то подмечено))): " человека из квартиры?).
Видимо они ( психопаты) как дети без режима, им нужно организовать пространство, направить и постоянно проверять, вот тогда они могут быть удобными в быту. но надежным все же не могут стать, для этого нужно внутреннее состояние совести, а с ним они не знакомы."

Фифета KF** · 19.04.2017 15:12

"Но я так жить не смогла" - вот именно! Стресс, нервотрепка, адреналин - ненормальны. И вредны для здоровья

Жду весну KF* · 19.04.2017 17:06

Для МУЖЧИНЫ - это нормально и необходимо. Для женщины - нет.
Есть у меня идея, что природой задумано, что мужчина должен все это находить в своем деле - охота, война, исследование новых земель и т.д., а домой приходить за покоем и с добычей. Я так думаю.
А в современном не очень правильном мире мужчина не может босса пырнуть копьем, или настучать по мордасам бизнес-партнеру или выслеживать в засаде бизнес-ланч в кафе, приходится за адреналином идти домой к женщине и трепать ей нервы, наивно полагая что ей тоже не хватает адреналина.
Я даже говорила об этом мужу - но не дошло.

Марла D · 19.04.2017 22:26

Очень интересное наблюдение, и мне кажется что оно верно.

Фифета KF** · 20.04.2017 00:44

Не соглашусь. Для мужчины это тоже ненормально.

Существует масса способов разумного "снятия напряжения" - спорт, бег, тренажерный зал, всякие ушу и айкидо, лыжи-коньки-велики. Походы летом, пейнтбол, футбол и волейбол.

Anonymous · 20.04.2017 00:47

Вот именно. Как будто психически здоровый мужчина не найдет, где энергию спустить - тысяча и один вариант, включая тяжелую работу по дому - не до скандалов будет.

Марла D · 20.04.2017 07:50

Тоже верная поправка :) Но нас то здесь всех собрали отнюдь не психически здоровые мужчины

Жду весну KF* · 20.04.2017 11:14

Так я об этом и говорю! Ну может не договорила. Что нормальный мужчина находит этот адреналин на работе или в хобби, не правильные - в трепотне нервов. Но им это нужно! Есть же адреналиновые работы - пожарный, например, полицейский, промышленный альпинист и т.д.. Мне не верится что после того как из пожара вытащишь людей, насмотришься на человеческое горе, как в одночасье люди теряют все и как радуются выжившим на пепелище - будешь докапываться до жены "не в тот цвет покрасилась".
У кого спокойная работа - помогает хобби, да, ушу, тренажерка и вообще спорт, та же охота-рыбалка. А вот "неправильные" - трепят нервы. Адреналин нужен, а брать его в других местах не могут/умеют.

Жду весну KF* · 20.04.2017 11:19

И еще добавлю. У меня часто появлялось ощущение что муж как бы соперничает со мной, конкурирует. Я тоже ему говорила, что конкурируй и воюй с другими мужиками, я же женщина, я не соперник а союзник априори. Но тоже бестолку говорила.
И на работе этот момент отслеживала, я же в айти работаю и когда коллеги-мужчины начинают подначивать, подтрунивать, принижать шуточками то они пытаются вовлечь в свои конкурентные войны. Мне удается пресечь это, я часто повторяю что "я девочка", а дома - не шмогла...

Сильно трепетная Лань KF* · 21.04.2017 13:51

Психологические и психические перверсии как последствие того, что мужчины стали биомусором. Их слишком много, а функций заложенных природой (защита, добыча, обеспечение) уже нет. Вспомним об эксперименте с идеальным мышиным обществом. Там в итоге все самцы стали агрессивными либо геями либо импотентами. Мы сейчас наблюдаем завершающу. стадию эксперимента

Фифета KF** · 21.04.2017 15:49

Эксперимент с мышами проводился на строго ИЗОЛИРОВАННОЙ территории!

мышам некуда было уйти, это модель одной популяции, ее роста численности, и изменений в поведении. Кроме того, у мышей и крыс есть одно свойство, отсутствующее у человека. В условиях перенаселения, у самок мышей пропадает течка. Они перестают размножаться.

И агрессивными стали не просто все самцы! А вообще все особи. Потом появились "красивые" - но это не геи в человеческом понимании.

Здесь нельзя проводить прямую аналогию, потому что человеческая популяция слишком разнородна.

Про агрессию и ее природу - есть замечательная книга Конрада Лоренца "Семь смертных грехов человечества".

Сильно трепетная Лань KF* · 21.04.2017 15:58

Человеческая популяция тоже ограничена планетой. И я не удивлюсь, что и у нас течка пропадет в итоге. Просто эксперимент еще не завершен и гораздо более растянут во времени. Но деградация самцов человека уже на лицо. Впрочем как и самок

Жду весну KF* · 21.04.2017 17:19

а я вот с этим не соглашусь. Психически здоровых мужчин и женщин я вижу и знаю. Их много. Они не кричат о себе - потому что кричать нечего. Они, если честно, скучные, у них все хорошо, правильно и ничего такого не происходит. И мужчины мужественные и женщины женственные.
А вот людям с психическими отклонениями, не правильными установками стало проще выжить, а значит и размножаться. Когда жили большими семьями попробуй вести себя "не так" - тебе старшие объяснят как надо, а если не согласен - выкинут из семьи, один долго не проживешь. Сейчас можно выжить, а значит строить отношения не на основе мудрости поколений, а на основе своих хитровывернутых идей. Это отклонения от нормы, но не норма.
Мудрость поколений тоже достаточно условна - некоторые традиции за гранью разума. Но в целом!

Фифета KF** · 21.04.2017 20:09

у всех млекопитающих, кроме обезьян и человека - размножение связано с сезоном. Течка у самок, как правило, весной и осенью. Или только весной. И только обезьяны и люди - способны размножаться круглый год )) Овуляция - каждый месяц, регулярно. Поэтому "пропасть" она не может.

У многих видов млекопитающих - есть адаптация к неблагоприятным условиям. Это задержка овуляции. Нет еды, засуха, СТРЕСС - и дети не рождаются.

"Эксперимента" никакого нет, есть закономерный эволюционный процесс. Есть законы социума. Есть кризис многих сфер жизни, в т. ч. и института семьи и отношений. Численность общая человеческой популяции должна стабилизироваться. Это закон. Когда это произойдет - никто не знает. Но 7 млдр. населения - это далекооо не предел. Возможно, "плато" наступит на уровне 10 млдр.

Это законы демографии, об этом писал С.П. Капица в своем последнем интервью. Человечество сейчас подошло к "бутылочному горлышку" своего развития. Его надо пройти, пережить. Этот кризис может длиться и 10, и 50-100 лет. Но когда он переживется - наступит эра ИНОЙ ЖИЗНИ. Совсем иной. Иное мировоззрение, иные отношения. Гуманное общество, "счастье для всех". Как пример "очень старого" общества - первым вошедшим в эту "новую эру", Капица приводил страны Европы. Швейцария, например. Или Дания.

Согласна с тем, что "деградация самцов" - это не совсем верное определение. Ведь и "деградация самок" налицо )) Мир движется к матриархату - слишком долго было неравновесие. Слишком долго доминировали мужчины. Но выход - в балансе, в гармонии, в единстве. А не борьбе. Мировая энтропия вселенной не должна увеличиваться ))

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 23:21

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО про их мам.
Раньше я писала, что мама мизогина - первая и главная женщина в жизни мизогина. Теперь хочу поправиться - она единственная женщина в жизни наших милашей. Все остальные особи женского пола - это только инструменты для обеспечения комфотного существования. Это объясняет вообще все.

Синичка кочующая F · 19.04.2017 09:42

Да, я тоже осознала после развода, что мама для него единственная жена на всю жизнь, а формальные жёны, бывшие и будущие - лишь ширма. Он её жгуче любит и ненавидит, ей живёт. И решение за нашу семью они принимали вместе, она сама считала себя вправе настраивать его на выгодное ей воспитание меня и ребёнка, решение финансовых вопросов, даже то, сколько мне денег выделять. А я была инкубатором, средством, фоном. Лишь одно мне интересно, насколько моя бывшая свекровь осознаёт своё двуличие и паскудство. Потому что ТХ это прекрасно понимает, потому и стал жёноненавистником.

Anonymous · 19.04.2017 11:50

Меня тоже этото вопрос интересовал, и сможет ли б.свекровь мне в глаза посмотреть. Не осознает, в глаза смотрит спокойно. Она придумала себе альтернативную реальность с альтернативным прошлым и в ней живет, в полной гармонии с собой.

Фениkс F · 24.04.2017 04:20

Прочитала...задумалась..сопоставила некоторые моменты факты диалоги....а ведь действительно...скорее всего "парад" в руках свекрови...как не прискорбно
И опять "мама была права" говоря что "они заодно и вместе всё продумывают" и несостыковка профессиональных качеств(математик и главбух) с преподнесением себя как безумно склерозной и рассеянной и "не видящей" и т.д...выходит всеголишь ее манипуляциями и удобным ей поведением... охохох... печально всё это.

Фениkс F · 24.04.2017 04:10

Ой, Лань... Теперь оказалось, что и мама - инструмент... Он частенько позволял себе сидеть на ее шее, особенно прикрываясь семейным положением и плохими работодателями.. но стоило мне уйти и мама пригрозила прикрыть ему кормушку, то он сразу сказался больным, а мама стала "мамулечкой" - и опять есть на что жить и попа прикрыта "безработностью" от обязательств перед детьми и кормящей.
П.С. поправка...стоило задуматься на тему всеголишь(( http://eva.ru/topic/46/3484320.htm?messageId=94864348

Сильно трепетная Лань KF* · 18.04.2017 23:48

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО за секс.
Не все себя узнают, но многие. И многие многое поймут.
Когда женщине нужно много секса. Пока нет зависимости от тирана, она имеет множество (часто одноразовых) сексуальных партнеров.Почему? Если в большинстве случаев даже оргазмов от таких соитий не получает. Кстати многие и с тираном не получают. хотя описывают эти ощущения как фиерию.
Так вот, женщина, не обойденная синдромом недолюбленности, жаждет слияния с партнером - полного и глубокого. А когда как ни в сексе женщина полностью обладает предметом вожделения и завладевает его вниманием безраздельно. Именно это и дает ощущение фантастического счастья (оргазм тут совершенно не обязателен - женщины с убитой самоценностью не позволяют себе оргазмы), которое в свою очередь заставляет ее искать секса постоянно и страдать без него. Если мы вспомним наш же форум, то очень часто тираны с жертвами не спят совсем или очень редко, манипулируя женской жаждой почувствовать себя любимой и желанной. (Гады!)
Если вы себя узнали знайте, подняв самооценку и разобравшись со своим подсознанием жажда секса, как инструмент подкрепления ощущения своей женственности и желаности, отпадет само по себе

против течения KF* · 19.04.2017 01:22

оно-то конечно так, только бывает и ровно наоборот - тиран цепляется за секс. Теперь поняла почему, см. предыдущий пункт про маму. То есть мама не любила, а секс пытаются вытрясти из партнерши ради самой близости. Видимо, это два разных пазла - если она хочет больше, то он меньше или - она меньше и, следовательно, он больше...

Сильно трепетная Лань KF* · 21.04.2017 12:56

Ну естесьььььььно. Что тебе нужно то тебе и не дают, а чего тебе не надо - навязывают. Ибо главное насилие в любом его проявлении

Миссис деволая KF · 29.04.2017 00:10

Спасибо! Очень нужная мысль для меня сейчас. Ломка прям у меня с сексом.

Синичка кочующая F · 19.04.2017 10:32

Больше года прошло после моего ухода от мизогина. Думала. что буду к тому моменту готова подвести тут какие-то итоги, отметить освобождение) К тому же суды к январю закончились - думала, настанет передышка. Но тут начались болезни у меня, ребёнка, травмы, лечение затянулось почти на 3 месяца. Было тяжело, морально и физически. Теперь чуть отпустило.
Вдобавок, я роняла и топила телефоны, теряла кошелёк.
В то же время, настал новый этап - ТХ завёл себе постоянную женщину. Это я поняла по его поведению, он перестал пытаться при любом звонке и встрече меня достать, задеть, вывести. Стал как будто нормальным в общении. Какое счастье! Хоть бы он отвязался от меня навсегда, а то и после развода я была кормом для вампира, при каждой встрече с ребенком.
Сама ли я доросла, или налаживание личной жизни у ТХ этому послужило, но я стала меньше интересоваться литературой про нарциссов, мизогинов и социопатов, и больше - типами людей, их поведения и манипуляций, всего лишь невротиками и токсичными родителями. Цель оградить ТХ от нас с ребенком и ограничить его влияние почти отпала, теперь мне надо не вырастить из ребёнка невротика (что для меня очень сложно).
Я видела, что мои родители растили меня не совсем правильно, и что я неверно себя веду с ребёнком. Только не могла отследить это на конкретных моментах, и тем более не могла поменять свое поведение.
Недавно прочитанная книга "Люди, которые играют в игры" - это для меня поворотный момент. Я начала за собой замечать, когда провоцирую своего ребенка на истерику, пусть и в 1 % случаев, но это для меня сильная подвижка! Пока что мне сложно себя остановить, но осознание - это уже сила. А то я уже разочаровалась, что смогу как-то применить всю ту литературу, которую читаю. Теперь я начала конкретно понимать некоторые вещи вроде "Внутреннего ребенка" и т д. Конечно, сложно мне справиться с самобичеванием и вызванными психосоматикой небольшими проблемами со здоровьем, но у меня появился свет в конце тоннеля) А то в начале чтения психологической литературы я надеялась за год излечиться, а теперь понимаю, что за это время можно излечиться только от любовной зависимости, но не изменить свою природу.
Сейчас ознакамливаюсь с системно-векторной психологией Бурлана. После чтения про то, что жизнь человека запрограммирована родителями, и подвержена сценарному анализу, отношусь критически, но... СВП уже помогла мне понять близких родственников, сильно отличающихся, например, в плане желания перемен и путешествий (они и я такие от природы, а не какие-то неправильные). Я обратила внимание на многие свои особенности, может, лучше буду присматриваться к ребёнку и его потребностям.
Кстати, там есть идея, акуальная для обсуждений последнего месяца. Что дети одного вектора при конфликтах родителей очень боятся развода, потому что от природы боятся перемен. А другого - говорят маме "Что ты от него не уйдешь? Он же тебя мучает". Мне повезло уйти до того, как ребенок достиг возраста решения родительских конфликтов. Хотя после одного дичайшего скандала он головой мотал - жест "нет"... Как вспомню, как вздрогну. Не верится, что я пережила, и что много женщин живут так десятилетиями, и дети так растут...
А жизнь с мизогином... в итоге, не зря я отдала ему свои молодые несколько лет, иначе я бы не смогла так много понять, получить огромный опыт. Как ни крути, он не социальный деградант, многому научил, хоть и жизнь с ним была невозможной.
В общем, будем работать)

₮еЯ H* · 19.04.2017 13:49

Вы умница огромная, Синичка! И трудяга :) Типа, я знаю о чем пишу, да?! :)
(Я помню Ваш приход в топик).

Вот ИМХО, хотя... Есть подсчеты, есть наблюдения, гипотезы...
При интенсивном погружении в проблему, когда ОЧЕНЬ хочется выздороветь и действительно что-то поменять - 3-4 года вырисовываются. На избавление от зависимых сценариев; на новые установки и привычки (шоб вошли в плоть и кровь); на то, чтобы увидеть те перемены в самых близких (детях тех же).
Пробовать то, пятое, десятое. Отказываться от чего-то. Снова пробовать. Мне сложно описать этот процесс, но он идет по нарастающей, если им действительно озаботиться. Девочки по-разному его описывают. Мне нравится ассоциация со снятыми шорами.
Три-четыре года, Синичка! А, вдруг, типа?! :)

ЗЫ. С Вашего позволения, Вашу историю я забрала в наши "закрома".
И да. Большой респект Вам. Дети... В этом признаваться прилюдно непросто, это требует определенного мужества. Это в отношениях с нашими анти-героями женщина - жертва. А вот в отношении собственных детей иногда(!) картина выглядит несколько иначе.
Вы ум-ни-ца!!! От меня в честь "годовщины"

₮еЯ H* · 19.04.2017 14:19

Про Бурлана, системно-векторную психологию и ИМХО.
Пару лет назад я очень увлеклась его наработками. Расширило мою картину мира то, что я прочитала у него. В каких-то моментах я делала "Ой!" потому, как полученные от него доводы ложились "как в копеечку" и многое мне объясняли.
Лишними для меня эти знания не стали (как впрочем и другие, полученные благодаря ссылкам и книгам нашего архива).

А потом я пошла дальше. По ходу выяснила, что у наработок Бурлана (как это часто бывает в психологии) есть иные первооткрыватели. Как писала когда-то Панда: "Все придумано до нас".
И мне опять же кажется (и всегда казалось), что любая четкая система/типология таки НЕ в состоянии охватить всё. Соционика ли это, СВП ли это, либо что-то еще. Любая типология однажды упирается в свой потолок, а жизнь шире в своих проявлениях. И обязательно (прям обязательно!) есть нечто неучтенное. Но знаете, штука какая интересная со мной приключилась? Все пригодилось как-то. И продолжает пригождаться.
Есть топик, да. Но есть и реальная жизнь :)
Короч, нет ничего интереснее и бесконечнее знаний о самом себе. И лично для меня нет особой разницы с какой конкретно литературы началась "дорога к себе" (сорри за пафос). Главное: куда она приведет. У каждого свой путь, типа.
Много ИМХО, ясен басен.

Ах, да! Свой "вектор" (по его типологии сборная солянка получилась) я знаю :) И там (у Бурлана, в смысле) 70-80% действительно про меня и моих близких.
Но мне его точки зрения - сегодня уже мало. (А может я чего-то не знаю? Вполне вероятно)
Как написала Ясная: "Иду дальше". Да. Как-то так.

Синичка кочующая F · 20.04.2017 15:16

Соционика тоже в планах у меня неспешных. Картину мира расширять оказалось интересно) А без природного чутья границ - думаю, особенно полезно, научиться принимать и понимать людей разными. Кстати, находя в СВП черты, характерные для ТХ, я меньше "демонизирую" мизогина, легче разграничить пласт природных свойств от сидящих в нём негативных сценариев и фрустраций.

Синичка кочующая F · 20.04.2017 15:08

Спасибо, Тея!
Меня тут реально никто не знает, поэтому мои признания не совсем прилюдны) Более тяжело признаться в этом самой себе. Легче живется тем, кто гнобят детей, и при этом считают, что это дитё такое психованное досталось и непослушное. А у меня сейчас двойной стресс - и не гнобить не получается, и стыд потом съедает и сожаление... И я уже опасаюсь, что сын не найдет себе место в коллективе, как и я в детстве, пожив в условиях невроза.
Раз уж о признаниях речь пошла - я несколько месяцев шлёпала ребенка. Потом он начал шлепать меня, когда ему плохо или обидно. И я враз запретила себе, больше не бью. Оказалось, это реально))) Но не орать не могу пока. Прочитав сценарный анализ, прям понимаю, что отключаюсь - и включается "внутренний ребёнок" или кто там еще, может,"Родитель", но взрослый это явно не контролирует. До последнего года я всегда считала себя хорошим человеком, отчасти потому и замуж так вышла, чтобы выгодно отличаться на фоне мизогина) Белая и пушистая)
Но чему не откажешь моим родителям - так это сценарию в жизни, в соответствии с которым дети - главное. Им надо отдать по-максимуму. Только благодаря доступу к психологической литературе я это понимаю иначе, чем орать или шлёпать ребенка, чтобы он поел, например, или делать что-то за него.
Очень надеюсь, что за 3-4 года многое выправится.
А что Вы имели в виду, говоря, что помните мой приход в топик?

₮еЯ H* · 20.04.2017 16:12

:) У Вас ник был тогось, внушающим. Вытянуться хотелось во фрунт и отчитаться о проделанной работе :)

ИМХО. Я писала это Аделле, напишу и Вам. Вы - хорошая мать по моему скромному разумению. Вы пытаетесь исправить какие-то личные косяки в воспитании. Пусть и передавшиеся Вам по наследству. Это не бывает просто - прервать "травмы поколений". Или хотя бы попытаться это сделать, распознав что-то уже на другом витке своей жизни.
А мега-идеальных людей на мой-то немудреный взгляд - и не бывает.
Ваш малыш еще маленький. Вы можете много успеть, Синичка! Мне очень хочется в это верить.

Синичка кочующая F · 21.04.2017 20:53

Я уже и забыла про тот ник, если честно) Сейчас не могу даже его вспомнить-то.... Помню, что был какой-то серьёзный)
Ну и спасибо за все, как водится)

Таня · 19.04.2017 13:18

дЕвы, спасибо вам огромное!
Я набрела на этот топ три года назад, в состоянии близости к разводу и почти потери себя от ощущения засосавшей воронки.
Нервы-нервы-нервы… постоянные качели… нет сил… вместо веры в себя всё большее чувство вины… что Я делаю не так?
РРРРРРазобралась!!! Всё так!
Пропал страх, который зиждился на непонимании и затягивал, затягивал, выматывал и лишал сил.
Но был сделан неожиданный вывод: ЛЮБЛЮ и буду бороться!!!

За основу было взято найденное здесь же:
... система для очистки своих мозгов от глюков, которую можно свести к одной простой фразе: «Пошли всех гуру в задницу и делай все сам». Я утверждал, и утверждаю, что каждый без исключения человек способен сам, без какой либо помощи, решить любые свои психологические проблемы и перестать глючить по жизни. Стать свободным от чужих установок, социального зомбирования, манипулятивных кнопок, ограничивающих убеждений, ложных верований и т.п. Полностью сам, самостоятельно, и в меру быстро – за единицы месяцев. Единственное условие – готовность человека к этому, и его желание.

Причем относительно и меня, и мужа)))
Ведь жизнь одна не только у меня, но и у моего любимого мужчины, и, делая из-за своих комплексов несчастными окружающих, он и сам не может стать счастливым.
Дальше пошла работа.
Были проработаны как его взаимоотношения с мамой, так и предыдущий его долговременный роман, распавшийся всё по той же причине.
После чего были проштудированы (с заведением отдельных файлов) и номера форума, и куча сопутствующей литературы.
Выжимки, соответствующие нашей ситуации (до полного апофигея!) были вынесены в отдельные файлы: один файл по психологии (мотивация тех или иных поведенческих реакций), второй файл по совпадающим жизненным ситуациям, озвученным другими людьми.

После чего был серьёзный разговор со свекровью на тему недолюбленности ЕЮ нашего с ней любимого её сына и моего мужа, с жёстким обрисовыванием того, что если она тоже не возьмется за ум и не даст, наконец, сыну подчеркнутое ощущение его ценности для нее, то я одна не справлюсь, и её сын так и продолжит делать несчастными не только окружающих, но и себя!

Дальше пришел черёд мужа)))
Ему на почту были присланы составленные файлы с настоятельной рекомендацией прочитать. Потом были настойчивые попытки обсуждения.
Да, были скандалы. Но ВЫНУЖДЕН был задуматься. Постоянно подчеркивалось, что это ЕГО ЕДИНСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ, а не только моя и детей.
Пришел домой, «бычит»…
- У тебя плохое настроение? Но это же не я тебе его испортила? Вот и будь добр сорвать его на ком-нибудь другом. Нет? Желаешь поговорить об этом? А помнишь там в файле… Не помнишь? Так я тебе сейчас процитирую! Не хочешь? Ты просто почему-то не чувствуешь уверенности, тебе не хватает любви! А я тебя очень люблю! Что я могу для тебя сделать? Сейчас ничего? Ну, тогда я пошла своими делами заниматься… Всё равно вернулся и хочешь сорвать на мне своё плохое настроение? Желаешь поговорить об этом? А помнишь там в файле… Не помнишь? Так я тебе сейчас процитирую!...........
И так по кругу)))
Примерно год полного дурдома, но стихающего!!!

Параллельно безостановочные мелкие знаки внимания.
Параллельно постоянное подчеркивание детям ценности папы, так, чтобы он это и видел, и чувствовал.
Параллельно работа со свёкрами и особенно со свекровью, с побуждением постоянно действовать в том же ключе передачи ощущения ценности и любви.

Через пару лет он начал оттаивать!!!!!!!!!!!!!

Да, он харАктерный, да, он иногда вспыльчивый, но классические мизогинные «качели» ушли! Тому маленькому мальчику, который живёт внутри сильного и любимого мужчины, больше не надо добиваться признания его права на любовь!!!!!!!!!!!!!

P.S.: по-моему, необходимым условием действий является высокий интеллект мужчины и наличие у женщины ЛЮБВИ К НЕМУ как минимум не намного меньше, чем к себе))))))))))))))))))

Привeт! D · 19.04.2017 13:48

По-моему целое Ваше сообщение - один большой фейк и реклама турбосуслика.
----- Были проработаны как его взаимоотношения с мамой
Как ВЫ можете проработать ЕГО отношения с ЕГО мамой?

------ серьёзный разговор со свекровью на тему недолюбленности ЕЮ нашего с ней любимого её сына и моего мужа, с жёстким обрисовыванием того, что если она тоже не возьмется за ум и не даст, наконец, сыну подчеркнутое ощущение его ценности для нее, то я одна не справлюсь, и её сын так и продолжит делать несчастными не только окружающих, но и себя

Это извините, полный бред. С чего вдруг свекровь вообще стала Вас слушать? И счего вдруг она ПОНЯЛА то, что Вы сказали? Психологи не способны часто до человека донести основную мысль годами, а свекровь в вдруг отбросила все защиты, пересмотрела свое поведение и бросилась спасать сына. Причем спасать стала не в соответствии со своими представлениями (например, убрать невестку, делающую его несчастным), а в соответсвии с представлениями невестки :-). И интересно, что ей не было пофиг на счастье сына, ведь предыдущие лет 35? ее это не особо волновало.

И т.д. и т.п. Включая мужа, который был вынужден задуматься. Интересно, что же его вынудило? :-) Не читали ни разу историю о муже-атеисте, который пришел домой, а там сидит священник (жена пригласила), так он в окно вылез и убежал?

Таня · 19.04.2017 14:44

Написала как есть.
Свекровь просто по психотипу эмоционально-холодноватый логик (она, когда мой муж был маленьким, увлеченно космические корабли конструировала), поэтому со всеми обоснованными логическими выкладками и примерами ситуацию до нее донести удалось (плюс у меня всё же проф образование по аналитике).
Муж умный. Поэтому, когда понял, что я всё равно буду вести к одному и тому же, был вынужден задуматься - это и было основным.
Да, было трудно.
Да, это было долго.
Но, если ваша ситуация складывается так, что любовь стоит борьбы - то бороться стоит)))

И нет, не реклама. Все использованные системы советовали дЕвы здесь же, как "одного из"))))))) И из него, как и из многого другого, был взят базовый постулат о возможностях - как отправная точка, не более.

Вот могу выложить текст первичной выборки с форума. Здесь ситуации и мнения, которые ложились на наш "шаблон" и с которыми я, параллельно с рекомендованными здесь книгами, и работала))))))))))))))))))

*Попыталась прикрепить, там 42 страницы ворда набралось - Ева не пропускает сообщение почему-то. Могу частями, если интересно.

Привeт! D · 19.04.2017 15:14

Просто есть вещи, которые существуют в природе и реально случаются, а есть несуществующие.
"Я съездила к Матронушке на могилку и помолилась с целого сердца, чтобы муж перестал быть мизогином и тираном. И он перестал." - реально случается, иногда. По крайней мере могу поверить, что с кем-то такое могло произойти.

"Я решила, что всё возьму в свои руку, сказала членам семьи, включая свёкров, что чтобы стать счастливыми, они должны руководствоваться моими указаниями. Они согласились и во всем меня слушались. В результате все изменились и все счастливы." - такого не существует и никогда ни с кем не произошло. Т.к. это противоречит природе человека.

Если Вы реальный человек, то не знаю, что у вас на самом деле произошло, но точно не то и не так, как Вы пишете.

Таня · 19.04.2017 15:31

>>>Я решила, что всё возьму в свои руку, сказала членам семьи, включая свёкров, что чтобы стать счастливыми, они должны руководствоваться моими указаниями. Они согласились и во всем меня слушались. В результате все изменились и все счастливы.
и
>>>После чего был серьёзный разговор со свекровью на тему недолюбленности ЕЮ нашего с ней любимого её сына и моего мужа, с жёстким обрисовыванием того, что если она тоже не возьмется за ум и не даст, наконец, сыну подчеркнутое ощущение его ценности для нее, то я одна не справлюсь, и её сын так и продолжит делать несчастными не только окружающих, но и себя!

>>>Я съездила к Матронушке на могилку и помолилась с целого сердца, чтобы муж перестал быть мизогином и тираном. И он перестал.
и
>>>Дальше пошла работа.
Были проработаны как его взаимоотношения с мамой, так и предыдущий его долговременный роман, распавшийся всё по той же причине.
После чего были проштудированы (с заведением отдельных файлов) и номера форума, и куча сопутствующей литературы.
Выжимки, соответствующие нашей ситуации (до полного апофигея!) были вынесены в отдельные файлы: один файл по психологии (мотивация тех или иных поведенческих реакций), второй файл по совпадающим жизненным ситуациям, озвученным другими людьми.

Если Вы реальный человек, то не знаю, чем может быть Ваш пост, кроме как предложением игры "найди десять отличий".

Привeт! D · 19.04.2017 15:46

Нет отличий. Вы говорили мужу, свекрам, детям что они должны делать и думать в течении нескольких лет, и они Вас беспрекословно слушались. Или вы гипнотизер, или не умеете описать, что у Вас в семье происходило.

"Параллельно работа со свёкрами и особенно со свекровью, с побуждением постоянно действовать в том же ключе передачи ощущения ценности и любви." - такое ощущение, что Вы нас за дурочек держите.

Таня · 19.04.2017 15:51

Ключевые слова "союзничество" vs "руководство". Был выбран путь союзничества, через понимание, через логическое обоснование. Ни о "гипнозе", ни о "беспрекословно слушались" и речи нет.
А то Вы сами придумали, сами обиделись (с).

Фифета KF** · 19.04.2017 15:57

приведите конкретный пример. первых диалогов с мужем или свекровью
Что значит "союзничество", "логическое понимание"?
- и что стало в результате - в чем конкретно изменилось поведение мужа?
- как стала вести себя свекровь?

иначе все Ваше описание выглядит как голословная теория

ЗЫ. Любой диалог можно выстроить на основе тех же манипуляций и внушения, по принципу НЛП
Если Вы аналитик, то вполне могли "запрограммировать" мужа на желаемый результат

Таня · 19.04.2017 16:38

У меня сложилось впечатление, что свекровь просто об определенных моментах не задумывалась. Ни когда проектировала систему охлаждения Бурана (когда муж был маленьким), ни когда он стал подростком (а у нее умерла любимая младшая сестра, у которой осталось два пацана, и она, с чем-то ложно понятым с рамках чувства долга, переключила все! имеющиеся эмоции на племянников, потому что "им сейчас нужнее", а дальше так и продолжилось...).
Частная ситуация: муж заехал к маме с мыслью "быстро перекусить", а его сначала срочно отправили в магазин купить нектаринов жене брата, которая в гостях и которая беременна, потому что "ей сейчас хочется", а потом предложили самому себе разогреть вчерашнее картофельное пюре "возьми на подоконнике".
И ситуация выглядела как та мизогинная воронка, из которой за годы перестаёт видеться окружающий мир...

Свекровь и хороший человек, и умный, но вот её тоже "засосало", а дальше пошло по накатанной, некритично воспринимаемое уже "нормой".
Как там у кого-то из классиков (не дословно): мы чего-то не понимаем не потому, что не способны понять, а потому, что эти вещи не входят в сферу наших понятий.

Сели и поговорили, как два взрослых человека. Обсудили ситуацию в целом, прошлись по частностям, было признано объективное наличие "корней" данной ситуации. Попросила содействия, помощи, без которой мне не справиться.
Попросила задуматься. Просто попросила хвалить, хвалить и хвалить, вот как маленького! Благо, объективно хвалить есть за что:-)

С мужем - выше рассказала.
1. Я сама разобралась и перестала и накручивать себя, и бояться непонятого/неведомого.
2. Объяснила ему (с файлами, выкладками, цитированием), да, сначала через скандалы, но заставила себя сначала услышать, потом выслушать, а потом и задуматься.
3. Нужно очень-очень много тепла, тогда потребность ложного персонифицированного противостояния окружающему миру снижается. Очень медленно снижается. Но снижается:-)

Фифета KF** · 20.04.2017 00:40

"Просто попросила хвалить, хвалить и хвалить, вот как маленького! "
то есть помимо "роли психолога", Вы еще и взвалили на себя "роль мамы".

Однако, оригинально, но не ново ))

Ну а что же муж, такой пассивный "маленький мальчик" ? готов слушаться и выполнять?

"Объяснила ему (с файлами, выкладками, цитированием" - ЧТО ИМЕННО? то конкретно Вы объясняли? вы совершенно не объяснЯете этого здесь

Таня · 20.04.2017 00:51

Выше: После чего были проштудированы (с заведением отдельных файлов) и номера форума, и куча сопутствующей литературы.
Выжимки, соответствующие нашей ситуации (до полного апофигея!) были вынесены в отдельные файлы: один файл по психологии (мотивация тех или иных поведенческих реакций), второй файл по совпадающим жизненным ситуациям, озвученным другими людьми.

Предоставила информацию, что ничто не ново под луной.

Фифета KF** · 20.04.2017 01:24

ну и где конкретные проблемы? Ваши фразы напоминают стандартные формулировки научной статьи - т.е. ни о чем

- мотивация тех или иных поведенческих реакций КАКИХ реакций? КАКИЕ мотивации?

Все, описанное Вами выше, можно свести к одному типу - положительного подкрепления (похвала) нужного поведения. Прямо по классике Карен Прайор )) Вот почему сразу ассоциация с дрессировкой собак.

Прайор приводит конкретные примеры. Как она "дрессировала" сама себя. Например, ей стали досаждать назойливые мамины звонки. Ей не хотелось разговаривать с мамой, потому что мама манипулировала, нарушала границы, и каждый раз это заканчивалось скандалом.
Карен задумалась - почему так происходит? Почему мама сразу идет в атаку, а ей резко хочется повесить трубку, прекратить разговор. Тогда Карен решила - НАЧАТЬ ХВАЛИТЬ МАМУ за правильные вопросы, не вызывающие негатива. Она решила положительно подкреплять правильное поведение.

Она стала выражать свои чувства: "как я рада тебя слышать!" , "как хорошо, что ты позвонила", "мама, я скучала, спасибо за твой звонок". И дальше - произошло ЧУДО :) Мама перестала звонить часто и назойливо, и провоцировать скандалы. Их конфликт сошел на нет.

Вот мне кажется, что Ваш метод - из этой серии. Но это не имеет отношения ни к созависимости, ни к жизни с мизогином.

Привeт! D · 20.04.2017 01:30

И? После этого он взял и изменился??? Да Вы шутите! :dash1

Привeт! D · 19.04.2017 16:00

Не важно, какие слова Вы используете, люди просто никогда не слушают "умных" советов. А когда Вы до свекрови пытаетесь донести, что она виновата в состоянии сына, то Вас услышит только один тип свекрови. Но этот тип и без того занимался саморефлексией, читал умные психологичекие книжки и делал для психологического благополучия своего сына всё возможное. Т.е. ей не надо рассказывать о пользе любви и подъеме самооценки, она и так всё знает.

Фифета KF** · 19.04.2017 14:55

Соглашусь. Автор очень хочет выдать желаемое за действительное, в эйфории "я смогла!"
Роль "домашнего психолога" невыигрышна, потому что даже профи-психологи, имеющие специальное образование и опыт, не берутся "прорабатывать" своих родных и друзей. Это принципиально.
С близким человеком ты необъективна по определению. И совершаешь такие же ошибки.

И где критерии, что все получилось? "Люблю и буду бороться" - оставаясь в созависимых отношениях?

варианты диалога, приведенные автором выше, как и "подсовывание" литературы - да, ОК. Но это работает лишь в случае налаженного ДИАЛОГА со второй стороной. Когда муж УЖЕ осознал и признал проблемы. Знаете, как у одной моей знакомой - муж САМ пришел со словами "я алкоголик". После этого они пошли к врачам, психологам и в конце концов решили проблему.

А если мизогин ОТРИЦАЕТ все, отказывается читать. и вообще отвергает любые попытки диалога, навешивая вину на жену, применяет изощренный газлайтинг - "да ты сама больная, сумасшедшая, да это у тебя проблемы!". "Да это тебе к психологу надо!" и т.д.

Таня · 19.04.2017 15:05

>>>А если мизогин ОТРИЦАЕТ все, отказывается читать. и вообще отвергает любые попытки диалога, навешивая вину на жену, применяет изощренный газлайтинг - "да ты сама больная, сумасшедшая, да это у тебя проблемы!". "Да это тебе к психологу надо!" и т.д.

Да, в моей ситуации сработало то, что муж в итоге не отверг попытки диалога, а потом сумел задуматься.
Если бы нет, то ситуацию бы разрешить не удалось, по определению.
Но ведь попытаться стоило? В конкретном случае оказалось что да, стоило)))

*Сейчас действительно уберу любые упоминания на использованный как база постулат, чтобы это не выглядело рекламой. Но может быть, кому-то и эта история поможет, как помогли мне разобраться многие и многие здешние истории.

сама пришла)) F* · 19.04.2017 15:06

а что за суслики?)) что за постулат?)

Таня · 19.04.2017 15:11

... система для очистки своих мозгов от глюков, которую можно свести к одной простой фразе: «Пошли всех гуру в задницу и делай все сам». Я утверждал, и утверждаю, что каждый без исключения человек способен сам, без какой либо помощи, решить любые свои психологические проблемы и перестать глючить по жизни. Стать свободным от чужих установок, социального зомбирования, манипулятивных кнопок, ограничивающих убеждений, ложных верований и т.п. Полностью сам, самостоятельно, и в меру быстро – за единицы месяцев. Единственное условие – готовность человека к этому, и его желание.

Правда, для ощущения значимого результата (а не "погрешностей") понадобилось не несколько месяцев, а пара лет. Плюс выявленная готовность мужчины задуматься, понять и таки пойти навстречу, в том числе навстречу и самому себе.

сама пришла)) F* · 19.04.2017 15:05

мой бы ничего читать не стал, тк "да ты сама больная, сумасшедшая, да это у тебя проблемы!". "Да это тебе к психологу надо!" и т.д.

₮еЯ H* · 19.04.2017 15:10

Напишу так, Таня...

1. Вы - НЕ первый человек в топике, который "взявшись за себя" (и написавший про это) наладил и свою семейную историю. Бывает ли такое? Возможно ли? Да, случается. Чего только не бывает.
* Вся практика Ал-Анона (излечи себя - излечатся и остальные) успешно существует и давно.

2. Вы - первый человек в топике, который добился "подвижек" благодаря наработкам Лёушкина. И написавший об этом, конечно.
* С момента приноса ссылки на "Турбо" - она находится в разделе "Экспериментум" наравне с другими очень(!!) спорными методиками.

3. Я знаю два примера, когда люди решали свои проблемы с алкогольной зависимостью/созависимостью при помощи "хоппо" и Турбо-Суслика (в том числе). Как складывается их жизнь сегодня - я не в курсе, если честно.

4*. Когда-то я пыталась понять: в чем там соль. Мне не пошло. Сразу начала болеть голова почему-то.
Большинство трансовых методик (Турбо-Суслик, ИМХО методика опирающаяся в первую очередь на транс/суггестию/самовнушение) мною воспринимаются как довольно агрессивные способы воздействия на человека. Было ощущение, что меня вводят в транс и прессуют не хило. Не моё это просто.

Ээээ.... Мммм... Осталось процитировать Лору, наверное :) У меня сегодня день цитат видимо по гороскопу.
У каждого СВОЙ путь.

ЗЫ. Вопросов у меня много, конечно. Кое-что уже сформулировала Привет. С интересом прочту Ваши ответы, если Вы сочтете нужным ответить.

Привeт! D · 19.04.2017 15:17

Привет! Что за "хоппо"? Первый раз слышу.

₮еЯ H* · 19.04.2017 15:28

Привет-Привет!
Похожая методика, как по мне. ИМХО.
Основа та же: самовнушение, трансовое состояние, протоколы, которые нужно вести. По форме и содержанию похоже на молитву. Молящийся человек - он же тоже попадает в ситуацию некоего "транса". Самоповторы, слова-якоря и прочее. Но глубоко я не вникала, как ты понимаешь. Именно момент "сильно болит голова" стал определяющим.

Старое правило: если нечто вызывает сильный дискомфорт - нужно откладывать. Значит, конкретно Вам - не подходит. Здесь и сейчас - точно.

UPD Последний абзац я для девочек новеньких написала, естесно. В нашей Библиотеке чего только нет, типа.
Берегите себя!

Привeт! D · 19.04.2017 15:50

По описанию мне уже не нравится :-) . Но если есть в библиотеке, то пусть будет, конечно.

₮еЯ H* · 19.04.2017 16:09

Турбо-Суслик есть. Я даже вспомнила: кто его принес и когда. В смысле: что это? кто-то пробовал? что скажете?
"Хоппо" - нет.
Мне всегда казалось, что про эти методики больше пишут люди с ПАВ-зависимостями.
Так что, этой подрубрикой: "Если муж пьёт..." http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174 (с подачи Felinka) все и ограничилось в "Мизогинах".

ЗЫ. Нужно отлучиться срочно. Дочитаю дискуссию вечером.

Таня · 19.04.2017 15:25

Методика целиком не использовалась. Из нее, в процессе установки собственных!!! мозгов на место, был зацеплен базовый постулат, оказавшийся близким мне, здесь и сейчас. Так что оснований для переноса из раздела "Экспериментум" нет)))

Кстати, процесс "осознания" сдвинулся с помощью форума и живых историй в гораздо большей мере, чем всех умных книжек вместе взятых)))
Да, сначала была радость от понимания того, что это не я кругом виноватая, и от возвращения к себе. Потом была стадия "люблю, но уйду, его не переделать". Но потом подумалось: "Если я смогла понять происходящее, то, может быть, и он меня услышит?" Для меня, для себя, для нас, но надо хотя бы попробовать!
Да, на тот момент и в том состоянии было проще уйти. Да, было очень трудно, и без большой уверенности в результате. Но он тоже смог услышать!!!:-)

P.S.: почему еще даже и не пробовала новомодные психотехники - хватило вспомнить техники юношеского еще увлечения дзадзен. Хотя поначалу, пожалуй, моя пожизненная любовь к "паутине" скорее мешала. Ведь там основа: если вокруг тебя происходит непонятное/нелогичное/неприемлемое, то сядь и разберись, что ТЫ делаешь не так, что в ТВОИХ поступках влияет на ответы окружающего тебя мира. А вот когда на эту технику была наложена поправка понимания внешней манипуляционной составляющей, тогда "процесс пошел":-)

₮еЯ H* · 19.04.2017 15:59

Спасибо за Ваши ответы. Спасибо за опыт, которым Вы поделились.
* Надеюсь, НЕ реклама со всеми вытекающими, да?! :)
** Причина проста, даже тривиальна. "Продавцы фальшивых иллюзий" были и будут всегда. Ослабленный, растерявшийся, попавший в водоворот проблем человек, готов хвататься за любую соломинку. Пользовать это в целях собственного обогащения - грешно.
Нет, не ИМХО.

Вопрос можно? К профессиональным психологам Вы обращались? Или постулат: "Пошли всех гуру в задницу" распространялся и на них?

Привeт! D · 19.04.2017 16:05

Есть дети, в течении трех лет шло "постоянное подчеркивание детям ценности папы, так, чтобы он это и видел, и чувствовал" . :-)
Думаю, ссылка на некий ресурс, где всем нам помогут, всё же появится.

₮еЯ H* · 19.04.2017 16:11

OFF Да, я выше прочла. Спасибо!! Потому исправила сообщение.

Таня · 19.04.2017 17:10

Просто проблема была осознана В КОМПЛЕКСЕ. И стало понятно, что "Я знаю, что Я люблю" недостаточно, надо чтобы "ОН знает, что ЕГО любят и ценят, ВСЕ близкие", и тогда "МЫ справимся", как-то так:-)
Только встречный личный опыт форуму. Не ищите в моём рассказе подводных камней. Суслика нет! (в данном контексте это поговорка, есличо:-))

Привeт! D · 19.04.2017 17:33

ОК, из личного опыта такого же поведения по отношению к человеку с проблемами - он может сделать три возможных вывода:
1) им что-то от меня надо, поэтому они притворяются и меня обрабатывают,
2) как-то странно они себя ведут, просто не буду обращать внимания,
3) отлично! я могу это использовать в своих целях!

Таня · 19.04.2017 17:47

Вода камень точит.
Если человек с детства не сумел (не помогли, не дали, далее по списку) сформировать в себе умение получать эмоции просто из любви окружающих, то почему Вы заведомо отказываете ему и в желании, и в возможности задуматься, понять, осознать, принять и этому научиться?

Привeт! D · 19.04.2017 18:02

Я это всё проходила. Вы какая-то наивная чукотская девушка.
Ладно, всё у вас хорошо, надеюсь, что это действительно так.

Таня · 19.04.2017 18:05

Это моя история - не более, но и не менее.

Таня · 19.04.2017 16:44

Выше уже написала:
Кстати, процесс "осознания" сдвинулся с помощью форума и живых историй в гораздо большей мере, чем всех умных книжек вместе взятых)))
Поэтому нет, не обращалась к психологам.
Поэтому да, постулат: "Пошли всех гуру в задницу" распространялся и на них.
Поэтому нет, никаких ссылок не могло быть и не будет.
Поэтому да, зашла сказать именно сюда и именно местным огромное человеческой СПА-СИ-БО!!!:-)

Offигения KF* · 19.04.2017 17:53

Странно что ваш муж так не ответил, когда вы ему мозги годами компостировали про свои файлы - пошли всех гуру в задницу! Не настоящий мизогин, что ли?

Таня · 19.04.2017 18:02

Не знаю, настоящий мизогин или нет, но куча местных историй в шаблон в десяточку ложились.
Файлами я не годами компостировала - это был вопрос нескольких месяцев (по причине моей упёртости на данном вопросе - по обратной экспоненте), потом меня всё же услышали, и пошел процесс меееедленного "оттаивания":-)

Привeт! D · 19.04.2017 18:08

Слушайте, ну что Вы такое пишете? Выглядит как всего несколько месяцев мозгоклюйства и пёсик научился давать лапу.

Таня · 19.04.2017 20:31

Нет, не пёсик научился давать лапу, а любимый взрослый умный человек понял, что И В ЕГО ЖИЗНИ тоже не всё ладно, что есть причины, что бывает и по-другому - и всё это дало только СТАРТ процессу, который он был волен или нет проходить САМ. Начать учиться "питаться" теплом, потому что оно есть, а не скандалом, который "необходимо" создать.

Вы извините, но после подхода "пёсик научился давать лапу" дальнейший диалог именно с Вами считаю бессмысленным:-)

Фифета KF** · 20.04.2017 00:57

Таня, видимо, Ваш муж все же обычный маменькин сынок и манипулятор. НО НЕ МИЗОГИН!

Поэтому и девочки Вас не понимают, а Вы их. Это как разговор на разных языках.
Потому что, вероятно, в вашей семье были проблемы, но не было созависимых отношений.

При созависимости вариант "языка любви" не проходит априори. Ты можешь сколько угодно хвалить, поощрять, давать тепло и любовь... и - все ухнет как в черную дыру.
чем больше жена дает тепло, заботу и любовь - тем сильнее муж-тиран ее гнобит и обесценивает
чем больше она унижается в ответ на его агрессию - "раз бьет - значит любит" - тем чаще скандалы

Вы рассказываете про иные отношения в принципе.
"человек понял, что И В ЕГО ЖИЗНИ тоже не всё ладно". Как он это понял?

Anonymous · 20.04.2017 01:01

Она объяснила))) Настойчиво, раз 800.
Где мизогин, и где осознание и попытки понять? Если он действительно осознал - не мизогин.

Привeт! D · 20.04.2017 01:22

Не может человек что-то понять в результате того, что ему 800 раз повторили. Может только сам к этому прийти, но не под давлением. Я в рассказе Тани не вижу, что же мужа ВЫНУДИЛО (а она несколько раз подчеркивала, что он был вынужден) пересмотреть свое поведение и измениться.
Может не мизогин, может сам искал выход, но что она пишет о прошлом за высоким забором! Заболеет, новый ребенок родится, станет по какой-то причине зависимой - и всё начнется снова.

Anonymous · 20.04.2017 01:32

Да, конечно. Если он мизогин, что-то я сомневаюсь. И мама уж больно душка, портрет мамы мизогина нехарактерен.

Фифета KF** · 20.04.2017 01:36

из описанных автором обрывочных сведений вообще непонятно, в чем именно были проблемы. Мы сейчас додумываем (причем каждый со своей колокольни), а на самом деле все возможно, гораздо проще.

как я тут вспоминала выше, есть огромная разница между алкоголиком, который пришел к жене и сказал "я алкоголик, мне надо к врачу" - и алкоголиком, заявляющим "да ты сама психическая, вот ты и лечись. А со мной все нормально".

Может быть, автор пришла к мужу со статьями и выкладками - когда он УЖЕ признал наличие проблем. Сам для себя.

Привeт! D · 20.04.2017 01:40

Да, есть такой вариант, что сам дошел и ее статьи и файлы пали на подготовленную почву.

Сильно трепетная Лань KF* · 21.04.2017 13:58

Психически здоровый человек не будет никого спасать и вытягивать. Если женщина кладет свою жизнь на спасение и переделку мужа и свекрови - это глубокая болезненная зависимость. И какими бы мы формулировками это не прикрывали - смотри предыдущее предложение - глубокая болезненная зависимость. Все остальное самообман, иллюзия и т.д.
А диагноз у мужчины может быть при этом любой. Это уже не важно. Главное, что женщина сама с диагнозом и бежит вечную дистанцию по треугольнику Кампмана (забыла как правильно пишется - сорри).
Так что мы можем смело верить вашим словам - главное что бы вам было хорошо

против течения KF* · 22.04.2017 01:19

простите, рад Бога, я очень надеюсь, что у вас все будет замечательно! правда-правда, я теперь, как ребенок,верю в любоффь))) просто представила, как я все это самое воспроизвожу своему мужу или своей свекрови, оооооооой! Свекровь, правда, до такого момента не дожила.... а муж... так и представляю - с готовностью откликнется и начнет работать над собой, а меня затянет в воронку своей любви, в которой я начну опять дохнуть.... нееееееет! я лучше без любви как-нибудь)))) а потом, когда я совсем расслаблюсь, начнет больно бить меня под дых и говорить - а я что, я же люблю тебя, я просто за справедливость.... а у меня вот никакой любви от таких поворотов не остается...
что будет, если я буду признаваться ему регулярно в любви? (которую он давно убил) Будет радоваться, впиваться в меня, а потом резко менять настроение...

нет, Таня, никакой у вас не мизогин! или он просто затаился и тащит вас в болото! и еще раз - счастья вам!))))) надеюсь, у вас все получится!

Гимназистка · 19.04.2017 20:01

Таня,как долго Ваш муж находится в стойкой ремиссии доброты и понимания?
Это не ирония.

Таня · 19.04.2017 20:48

Пару лет как "нормально", из них год как "хорошо".
Выше писала, что он харАктерный, вспыльчивый, но это ДРУГОЕ. Это склад характера, а не неизжитые комплексы.
Дальше будем посмотреть:-) Сравнить есть с чем, мы почти 14 лет вместе (но именно живём вместе будет 6 лет как).
Пока встречались, были звоночки-звоночки-звоночки.
Потом родила детей - нажим усилился.
А потом, когда детям было 2 года, перетянул нас на постоянку за город, за трёхметровый забор - и понеслооооось... За три года на полном дне:-( А я просто не понимала, что происходит!!! Когда ежедневно в тихой панике ждёшь встречи с мужем и постоянно грызёшь себя, "что я делаю не так?" Разбиралась в себе, перфекционистка в кубе... И тут набрела на этот топ!:-)

Гимназистка · 19.04.2017 21:52

Ох, Татьяна, как хочется верить, что все лечится любовью.Вы чем-то напомнили мою историю.Примерно год назад я тоже пребывала в такой уверенности, что смогла любовью и терпением победить, писала здесь, правда, под другим ником, что я СМОГЛА справиться с ситуацией и перечислила комплекс мер.Тогда сподвижки с его стороны мне казались огромной победой, но это на фоне тогдашнего моего состояния.
Что было на самом деле...Я набрела на книгу(в больнице, где я оказалась), в которой говорилось о всесильной любви и открытости, потом побеседовала с психологом, который тоже поведал мне о моей недостаточной любви...Я превратилась во всепонимающую, всепрощающую...пока не испугалась своего состояния.Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать.Я наткнулась на этот топ, запоем прочитала несколько книг и отползла в нору зализывать раны, у меня не осталось сил на тот момент для любви.Он морально бил по больным точкам, я не реагировала, внешне, но боль внутри не давала даже спать.Для него изменился сценарий, он понял, что что то нужно менять и притих почти на 3 года.Тогда я их называла спокойными, относительно счастливыми. (К слову, не бьет, не обзывает, не кричит на меня, не ограничивает свободу) Потом, судя по всему, ему стало скучно, он начал постоянно правоцировать ситуацию с ревностью и повел себя очень некрасиво (долго рассказывать), я перенесла это (ночью здесь плакалась девочкам, огромное им спасибо за поддержку).Сейчас, это как будто другой человек, но вместе с переживаниями утекают чувства, вроде анастезии, действующей на все.Очень хочу поверить, но пока не могу никак.
Извините, что длинно.

Таня · 19.04.2017 22:24

Здесь у всех длинные истории:-)
Для меня вернуться к себе - это далеко НЕ <Я превратилась во всепонимающую, всепрощающую...>, скорее обратное.
Я довольно жёсткий человек по жизни, логик, сангвиник. Как здесь, попадалось, пишут, "ресурсная".
А тогда, три года назад, превращалась в измочаленную, постоянно грызущую себя тряпку, вечно оправдывающуюся, периодически срывающуюся на истеричный встречный скандал.
С собой тоже пришлось работать, учить себя давать больше того тепла, которое так необходимо тому маленькому человечку, живущему внутри каждого из нас, а недополучившему своевременно - в особенности.
Почему-то вспомнилось, как у Лукьяненко, в Дозорах, когда Алиса потратила всю свою "силу", и внутри у нее было пусто. Когда сначала, когда там пусто, нельзя туда сразу положить "сытный шашлык", а сначала надо потихоньку, по ложечке, наполнять пустоту "бульончиком". Так и здесь, недолюбленный в детстве мизогин плюс перфекционистка - обоим пришлось учиться, с мАлого, встречно давать и встречно принимать.
И по отношению к воспитанию детей этот топ тоже заставил о многом задуматься, т.к. мы по складу характера еще и очень похожи с моей свекровью:-)

Гимназистка · 19.04.2017 22:44

С воспитанием детей сгласна с вышесказанным, есть и понимание наполнения себя вниманием, любовью, заботой, это как раз удается.
А вот поверить сложно,но это в моем случае;

Привeт! D · 19.04.2017 23:00

Всего 6 лет вместе... Временное улучшение когда дети подросли... Эйфория и гордость, что я (мы) смогла. И это тоже я проходила. :-(
Я, знаю, что Вы мне не верите, я тоже находясь на Вашем месте не верила. Ведь вот он, такой любимый и родной, просто недолюбленный в детстве.

Даже не хочется Вам писать никаких гадостей вроде совета, что когда Вас снова начнут превращать в тряпку, Вы должны понять,что Вы уже сделали всё возможное и теперь жизненно необходимо уйти, от любимого, дорогого, отца любимых детей. Потому что чуть позже сил на это уже не будет. Грустно всё это :-(.
Желаю Вам счастья и чтобы Ваш случай оказался тем самым счастливым исключением.

Таня · 19.04.2017 23:17

Вы в жизни такое же подленькое существо, госпожа дрессировщик? Не переврёте - не поговорили?:-)
Отвечать не надо, вопрос риторический - играйте сами в свои игры "без отличий".

SoBBeR H* · 19.04.2017 23:28

Таня, а почему вы обиделись? На что?

Привeт! D · 19.04.2017 23:56

Sobber, всё нормально, я бы тоже обиделась на ее месте, я помню себя в аналогичный же период. Может я действительно не права, может муж осознал и исправился. Хочется надеяться. :-(

Фифета KF** · 20.04.2017 01:04

напоминает "период идеализации", и "возведения на пьедестал" любимого

а не приложил ли он к этому руку? очень подозрительная эйфория у автора

Привeт! D · 20.04.2017 01:14

Просто было всё очень плохо, а теперь хорошо, поэтому чувство гордости, я смогла! У меня довольно долго такой период был, года 1,5, как раз дети подросли и перестали безостановочно болеть.

Таня · 20.04.2017 00:49

Нет, не обиделась. Чем-то знакомым повеяло, это да:-)

Привeт! D · 19.04.2017 23:50

Я не подленькое существо, а прожила с мизогином дольше чем Вы. То, что вы описываете, я тоже проходила, и это был счастливый период, потом было хуже, хуже и хуже. Мне грусто Вас читать и очень Вас жалко, и я искренне надеюсь, что я ошибаюсь. Странности в Вашем рассказе выше уже не кажутся странностями и я уже не думаю, что Вы что-то рекламируете, всё встало на свои места.

Таня · 20.04.2017 00:47

Подмена фраз, подмена цифр, доказывание того, что именно так и былО... где-то я это уже проходила. Вы не прожили с мизогином, Вы с ним сжились, примерив шкурку внутри себя и сростясь с нею в попытке самосохранения.
Вот только в письменной речи такие подмены ох как сложны и "палевны"! Так что мимо, дорогой дрессировщик, тренируйтесь дальше на безответных собачках:-)

Anonymous · 20.04.2017 00:56

Барышня, вам лет-то сколько? ) Такая забавная, то в спасателя, то в преследователя - по углам бегаете. Понимаю, в углу жертвы неуютно. Вас слегка отрезвить пытаются, вы что, не понимаете, что на взрослого человека нельзя повлиять? Он ПРИСПОСОБИЛСЯ к новым условиям, в которые вы его поставили, и все. Блажен, кто верует.

Таня · 20.04.2017 01:22

Вот вас тут плотным коллективом накрыла "нерешаемость" и роли "жертв"! "Хлопнуть дверью и страдать в компании товарок" как рецепт жизненной борьбы... Скучно, девочки(с).
Засим ухожу. Кого хотела поблагодарить - поблагодарила.
Кто будет перелопачивать и систематизировать информацию, как я в своё время, надеюсь, примет к сведению.

Anonymous · 20.04.2017 01:38

Удачи.

Марла D · 20.04.2017 08:06

Так это же прекрасно. Может и муж ваш совсем не нарцисс, и с вами случился какой нибудь гормональный сбой в определенное время.
Потому как нарцисс может прижаться только когда ему что то нужно от жертвы, изображать душку может на протяжении длительного периода ( год, два). Это исходя из моих реалий. До сих пор помню некоторые моменты, и в глубине души поражаюсь как же можно вот так играть то. Теплый взгляд, поцелуй, но при этом холодный жесткий расчет и выбивание почвы из под ног незаметно для меня, и напоследок слова, которые застревали в горле, когда хотелось спать в тепле и вкусно кушать в моем доме. Отрастил крылья в виде уведенных и укрытых финансов и полетел голубок в светлую даль, напоследок оставив кучу после себя.

Жду весну KF* · 20.04.2017 16:18

Таня спасла семью. Может это и не плохо. Во-первых, одним странным человеком на улице меньше, во-вторых, ведь все эти игры допустимы, пока на здоровье не влияют.
В конце-концов кто не хочет играть - просто не играет, значит Таня находит СЕБЯ в этой борьбе, в этих спасаниях. Без них, наверно, скучно ей будет жить.

Гимназистка · 20.04.2017 08:26

Я не Вам не верю,ему не верю.Мы вместе 18 лет,двое детей

Привeт! D · 20.04.2017 10:09

Гимназистка, вы наверное в ветке запутались, т.к. мое сообщение было в ответ на Танино, а вы на него отвечаете мне.

₮еЯ H* · 19.04.2017 23:58

Здесь напишу. :)
Таня, моя любимая фраза про "спасибо", которое (и самое главное) человек, решившийся на что-то серьезное скажет сам себе - в Вашем случае уместна как никогда, пожалуй. Хотя не скрою, мне было приятно прочесть Вашу благодарность топику. Он собран большим количеством неравнодушных людей.
Правда, меня несколько перебаламутили Ваши посты. :) Из серии: Турбо-Суслик? Кто бы мог подумать? :scared2

Я уже писала раньше и выше, что Вы - не первая в этом топике женщина, которая пришла к своим(!) и непредсказуемым результатам. Для меня это всегда загадка и немножко оторопь :)
Книги и ссылки одни и те же! Результаты и истории иногда диаметрально противоположные. В таких случаях я себя стараюсь ущипнуть и самой себе напомнить мол, я - это я, другие люди - это другие... Свой путь, вероятно. У каждого здесь он свой.

Спасибо за смелость. Далеко не все девочки получившие результат аналогичный Вашему, набираются мужества написать об этом в топике с нашей тематикой. И в первую очередь потому, что некий результат - еще не вся жизнь (что естественно). А кто-то просто боится "сглазить". Ну и еще от того, что так бывало и не раз в "Мизогинах": сегодня все хорошо, завтра - снова-здорова.

Однако, жизнь продолжается, да? :)
Пророчить не хочу, неблагодарное занятие.
Предостерегать - тем более не стану. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность за себя (а то чья же еще?)

Перечитала все Ваши ответы и как мне кажется, поняла о ЧЁМ Вы хотели написать. Я так поняла, что человек Вы энергичный и деловой. Пожелаю Вам удачи!

Anonymous · 20.04.2017 00:36

И о чем же она хотела написать? Кажется поняла, но промолчу с загадочным видом, чтобы "мудрый" и "тактичный" вид себе придать?

Таня · 20.04.2017 01:13

Да причем тут сглазить (ттт:-))? Мне надо было ПОНЯТЬ, прийти в себя (вернуться к себе:-)) и начать РАБОТАТЬ:-)
А вылезти из спеленавшей и запутавшей воронки мне больше всего помогали как раз Ваши посты, Лани и Панды - так что еще раз СПАСИБИЩЕ и Вам, и всем, кто помог разобраться в себе и в ситуации!

P.S.: а с турбо-сусликом, согласна, некорректно выразилась. Он меня в своём базовом постулате натолкнул вернуться к дзадзен, только с жёсткой коррекцией на то, что, в отличие от мудрых буддистов, не всё и не всегда вокруг зависит от твоих поступков или недеяния))))))))))))))))

₮еЯ H* · 20.04.2017 02:29

Нууу, Таня, Вы мне загнали ежика под череп :) Хотела спать пойти, да куда там... :animal2

Что касается лично меня (только меня как человека), то в ситуацию, что Вы описываете я верю. По-крайней мере, если брать исключительно сегодняшний Ваш день - я такое видела. Своими глазами. С одной поправкой. В случаях алкогольной созависимости. Как развиваются там события дальше - я не знаю. Мы не общаемся. Для меня тема практики Ал-Анона в далеком прошлом. Даст Бог, я к этому больше и не вернусь.

Теперь чего я НЕ видела своими глазами, но о чем в курсе. Если девочки, которые получили аналогичный результат сочтут нужным - они отпишутся. Это дело добровольное.
Опишу вкратце алгоритм как я его поняла. Там было без файлов и протоколов точно. Но была колоссальная работа. Можно капслоком :)
Была большая генеральная уборка в своей голове, избавление от привычек невротика (вопреки постулатам Лабковского это возможно утверждали они). Серьезный пересмотр многого в своей жизни. Конечно же, большая работа со своими детскими травмами. Чаще с психологами (считаю это важным моментом).
Там сильно менялась женщина в первую очередь. Не сразу, естественно. Иногда училась каким-то новым вещам. Новым коммуникациям, новому восприятию себя и прочее. Самооценка, границы, ресурсы новые, короч всё то самое :)

Далее происходило точь-в-точь как это бывает иногда у созависимых (я про ПАВ-зависимости). Выздоравливал один - за ним тянулся другой. Чудовище типа расколдовывалось. В принципе оздоравливалась ситуация в семье.
Другое дело, что начинали они все что-то предпринимать не ради мужчины, а с оглядкой на себя. А выходило то, что выходило. Кто ж знает-то чего там дальше.
Каждая из них изначально приходила в топик и писала про "мизогина". Потом появлялись сомнения: а может и не оно. Знаю со слов, в семьях не бывала, как бы понятно.

И уж, тем более со слов(!) крайне тяжело судить так ЧТО же там было. И кто.
Может кризис семейный? Почему нет.
Может кризис возрастной? Почему нет.
Чья-то измена обрушила и без того проблемное совместное проживание? Почему нет.
Еще варианты? Почему нет.
Не знаю. Честно. За что купила, за то и продаю. :)

По этой причине ставлю ИМХО и иду уже спать. С ёжиком. Под черепом. :)
Как-то так.

Nina · 20.04.2017 10:41

Вот читаю выше сообщения, про то, что мужчина на какой-то момент изменился, и в наступил период счастья.
Хочу изложить кусочек своей истории про такой же период счастья.
Как я уже писала, мой БМ мне часто давал поводы для ревности и даже изменял. На все мои подозрения у него был один ответ, что это неправда и я свечку не держала. Когда я была беременна долгожданным ребенком, он изменял мне, особо не скрывая. Не приезжал домой периодически, запаролил телефон, выходил на балкон поговорить с той барышней и т.д. И вот на 5 месяце мы с ним сильно поругались и он уехал от меня. Но спустя время вернулся, раскаялся... И я простила. Самая большая моя ошибка была тогда - это мое прощение! Но это я сейчас понимаю. Тогда же я простила его искренне и не вспоминала об этом никогда.
И, как пишет Таня, я стала любить недолюбленного мальчика, я стала пытаться его понять, я стала очень ласковой. И вот он период счастья. Мы не ругались месяцами. Хотя до этого ругались часто, очень часто, и часто он наказывал меня молчанием.
И вот в этом период счастья, я поверила в нашу семью! У нас все было идеально! Я родила сына, я была самой любимой, желанной, самой-самой. И вот, спустя почти год, после того как я его простила, мы поссорились. Это была наша первая ссора. Обычная бытовая. Он уехал к маме. И все.
На этом наш брак закончился. С первой же ссорой после года идеальной семьи!
Он прислал мне смс: "Я ухожу от тебя".
Больше он ничего не объяснял. Он не хотел разговоров, выяснения отношений и т.д. Он забрал вещи, когда меня не было дома. А потом мы развелись. Развели нас в наше отсутствие. Да, потом спустя время он приехал к сыну.. и мы увиделись.

₮еЯ H* · 20.04.2017 12:15

О, здрасьте! :) Как дела? Как сама?

Nina, я напишу кое-что, ИМХО имхошное, значится. Это в общем штука такая известная. Читаешь про другого человека, а примеряешь НА себя ситуацию: от и до.
Гимназистка (привет, тебе привет!) это я и для тебя пишу, моя хорошая :)

Первое что происходит в таких вот ситуациях - сопротивляется свой собственный опыт. Далее очень часто: самооценка откатывается назад, есть желание доказать свою правоту (или чужую неправоту не суть). Фоном идет неверие.
Далее... Тут по-разному. :)
Так вот, а теперь представь, что мужчины были разными. С самого начала!

Общее было, но в нюансах. В оборотах речи или поступках каких-то. Ровно настолько похожи, насколько здесь оди-на-ко-вы-е девочки. Я давно подметила одну странную вещь. Приходят девочки в топик, все незримо похожи между собой. Поначалу!
Проходит время. И выясняется, что девчонки нуууу очень разные. Проблемы похожие - да, они и давали иллюзию "все одинаковые"!

А если представить на мгновение, что и партнеры - несколько разные? И отсюда разнится и результат? Даже промежуточный.
Тут же в топике вообще сборная солянка уже.
Есть "хардовые психопаты" (понравилось определение одного автора). Больные на всю голову люди.
Есть мужчины с тяжелыми характерами и замашками самца.
Есть маменькины сынки с задвигами.
Есть какие-то мутные типы чуть ли не с криминалом за плечами.
Есть слабые(!!) запутавшиеся типы.
Вот скажи мне: это все точно ОДИН человек? По мне - нет. Тогда почему ты примеряешь в ситуации себя(!) и подставляешь на место своего партнера какого-то малоизвестного тебе лично мужчину?!

А ты уже в ловушке, между прочим. В ловушке собственных когнитивных диссонансов. Опять: "Несоответствия прошлого опыта настоящей ситуации". Человека НЕТ без его опыта, он часть его, как рука и нога.

Что интересно. На той стороне у твоего оппонента тоже начинается свой когнитивный диссонанс. Самый распространенный, к примеру, "Ошибка выжившего".
Прочти пожалуйста про "Ошибку выжившего" или "Систематическую ошибку отбора" в рунете.

₮еЯ H* · 20.04.2017 12:29

Что начинается. Ну я описываю то, что вижу. Могу ошибаться (типа тоже нахожусь под воздействием когнитивных ловушек)
Ставлю ИМХУ.

Начинаются сравнения и споры. Попытки оправдать, оправдаться или развенчать чужой опыт. (То есть отменить "часть человека" в его же глазах. Иногда с обеих сторон. Это всегда болезненная история).
А что я сделала не так? А я делала, что и вы. У меня - вот это, между прочим. И результат иной.
* Конечно же, иной!

И главный казус. Или/Или. Вот это уже капкан. Как попала - даже не поняла. При всем многообразии вариантов, к слову.
Или прогнулась/ или прогнула.
Или говорю как есть /или кормлю себя иллюзиями.
Как будто все иные варианты отметены сразу и по умолчанию.

Да, все вы сделали правильно наверняка. В ТОЙ ситуации, и с ТЕМ партнером. Попадос в том, что чужой опыт похож на ваш только отчасти. Обобщение без дифференциации - это тоже ловушка немножко.
* Мы с Осликом когда-то дискутировали на эту тему. :) Познание любого предмета проходит несколько этапов. Не застревай на "обобщении", не останавливайся там, не вязни. Дойди до дифференциации. Оценка исследования получит дополнительный объём.

А обобщить очень хочется, очень! Потому что, пока слабенькая и нужно опереться хоть на что-нибудь.
Потому, что внутри хочется четкого понимания. И очень понятно желание найти тех, с кем твой опыт аутентичен.
* Туточки я пишу про себя. Про свой опыт.

Свой путь. Свой партнер. Своя история. Только своё. Даже если похоже в чем-то - в первую очередь свое. (Я ничего иного пока не нашла в качестве выхода из целой череды "когнитивных ловушек" в которые сама вляпывалась и вляпываюсь).
В своей реальности ты была права! Просто, у другого человека та реальность - иная. Похожа, но не твоя. Поиск общего знаменателя только запутывает в таких случаях.

ЗЫ. Очень старалась быть понятной. Прям, очень. Побывав на многих ресурсах (похожих по тематике на наш) искала ответ на мучащий меня давно вопрос. Почему рано или поздно постоянные участники переходят к схватке. От чего так происходит?
Когда зарождается и на чем строится конфликт (как столкновение интересов).

ЗЫЫ. Про все остальные когнитивные ловушки здесь: http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531

Уфффффф :)