можно ли научится испытавать любовь?
всем доброго дня. хочется поделиться мыслями по поводу жизни и любви. видимо, настигает кризис среднего возраста (мне 36). оглядываюсь назад и анализирую свои отношения с мужчинами, с родителями, с друзьями... и понимаю, что мне всегда чего-то не хватало. раньше я называла это поисками счастья и любви, но сейчас стала всё чаще задумываться, что причина, видимо, в чём-то другом..
у меня всегда было огромное желание иметь близкую подругу, такую, как в фильмах, в книгах, чтобы поговорить по душам или ночью приехать на помощь... но никогда не было такой дружбы. родители всегда очень жёстко контролировали, не отпускали на какие-то вечеринки с друзьями, дискотеки, причём мама часто повторяла, особенно во время ссоры, что у меня нет друзей, что я никого не люблю, кроме себя... меня коробили эти слова, опустошали, ранили... ( но это всё детство...
Но видимо, передалось настроение детства, близких подруг у меня до сих пор нет.
В любви тоже пустота.. Вышла замуж за первого мальчика, которому понравилась, убегая от гнёта родителей. Убеждала себя, что люблю. Но с первого же года совместной жизни начались скандалы, я убегала, до всего докапывалась, срывалась, потом мы опять мирились, наступали приливы нежности, и снова всё по кругу... изменяла ему, убегала к любовникам, возвращалась, он прощал...
Потом была, как говорят, "трагическая история любви", больные невротические отношения с другим мужчиной. В итоге разошлись и с этим человеком, и с мужем развелись. Да, у нас двое детей-подростков.
Сейчас я с мужчиной, к которому не знаю, что испытываю, потому что опыт прошлых отношений, к сожалению, не дал мне понимания того, что такое любовь... Не знаю, что со мной не так... Хочется испытать любовь, ощутить это чувство, понять, что это именно любовь, а не привязанность, благодарность, зависимость и т.д.... Иногда думаю, что зря живу, раз неспособна любить. Можно ли развить в себе эту способность или "не дано" так "не дано"?
Я Вас успокою тем, что любовь бывает один раз в жизни. Нельзя любить всех, все остальное это привязанность и уважение к человеку.
Все оочень индивидуально. У моей подруги были в жизни три сильные глубокие и долгие любови. Все три - были с ней рядом очень долгое время. Первый только был в школе и институте, потом он уехал, а она осталась и встретила другую любовь, с которой родила двоих детей и с которым прожила лет 15. Потом его увела другая женщина (у всех был шок, так как подруга с мужем была отличная чудесная пара, а как муж ушел он превратился в злого черного гнусного человека - его как будто подменили - он никогда не был таким гнилым, ну ладно это не важно в этом топике). Подруга очень переживала. Долгое время была одна. А потом встретила другого мужчину. И полюбила его. И они прожили лет 5. Очень хорошо. Душа в душу. Потом он умер. Очень неожиданно это было. И очень печально. Сейчас подруга уже отошла, но пару лет была сама не своя. Живет пока одна (с уже выросшими детьми). Но мысленного (однажды призналась) готова встретить новую любовь.
Если вы имеете ввиду Любовь к партнеру (супругу, мужчине), то она приходит гораздо позже (про духовную любовь, единство). Как обычно, в психологии несколько этапов любви: влюбленность, остывание, конфликт, принятие и уже потом Любовь. Обычно, людям все надоедает на второй-третьей стадии, и они идут на новый круг с другим партнером. В этом пути идет осознание себя и решение многих внутренних проблем. Но, если только человек осознанно к этому подходит.
полностью с вами согласна
и с этим автором: http://heatpsy.narod.ru/wzam.html
все остальные путают любовь с влюбленностью
Такой романтизм). Но вам простительно, вы еще молоды.
Просто не попался вам мужчина интересный и родственной души не нашлось. Но ведь в любые отношения надо и вкладывать тоже. В идеале - это обмен энергией. Попробуйте начать с того, чтобы немножко энергии самой нагенерить.
вообще ничего не чувствую. последние несколько лет не чувствую, вообще никаких эмоций. положительных не чувствую, и не чувствую боли, даже физической - все ноги в синяках, а я даже не знаю, где и когда ударилась... какое-то обледенение душевное - мне страшно. Может быть, к психологу? или к знахарке?
Знахарка вас еще и на бабки разведет. Психолог, с большой вероятностью, тоже, если не суперхороший, а такого найти не просто. Еще важна совместимость со специалистом, не каждый человек подходит каждому хорошему психологу. Но я бы попробовала. Бывает, психологи отвечают на форумах, посмотрите, почитайте, может кто-то вам понравится, заинтересует.
Мне кажется любовь - это врожденный альтруизм. Если у вас есть желание отдавать все, ничего не требуя взамен и не ожидая взаимности и выгоды - то это и есть способность любить. И с подругами также. Они есть тогда, когда вы готовы ради них в лепешку разбиться и вам от них ничего не надо. Просто любите и принимаете. Правда среди огромного количества желающих иметь именно такую подругу оказывается всего 1-2 процента действительно настоящих подруг. Все остальные просто пользуются добротой
некоторые думают,что надо все отдавать и это называется любовь. Они отдают, отдают, олтдают, наступают себе на горло и успокивают себя тем, что такова любовь
вы хотели, чтобы к вам приезжали ночью на помощь или чтобы ВЫ приезжали ночью на помощь?
и при чем тут вечеринки и дискотеки?
научиться любить можно. только для этого надо пройти через очень жесткое познание себя. и для начала перестать себе врать. а вы за свое вранье держитесь, как за спасительную соломинку..
к психотерапевту - гештальттерапевту, бихевиористу, экзистенциональному терапевту, можно психоаналитику... кому что больше подходит.
а большинство работают не в какой-то одной парадигме, а просто с душой. и я бы не сказала, что это хуже, напротив, лучше.
года через два-три, если не струсите. начнете немного по другому воспринимать себя и смотреть на мир. а там и каналы для "циркулирования любви" откроются.
и чем вас не устраивает привязанностЬ, благодарность, зависимость? почему нужна некая абстрактная "любовь", про которую вы в детстве в книжках читали?
не знаю, как там у вас с любовью, но нарциссическое расстройство личности сквозь текст просматривается... хотя, конечно, это неблагодарное и вредное дело "ставить диагнозы по интернету"
Вам сначала нужно полюбить себя. Начать себя слышать, уважать свои желания и потребности. Только тогда возникнут здоровые отношения в Вашей жизни, и только тогда Вы сможете что-то отдавать другому человеку. В этом и есть смысл любви- отдавать.
Любовь ни с чем не спутаешь и " научить" любить нельзя конечно)). Другое дело, что она ф не всегда благо для любящего. Очень часто умение страстно любить доводит людей до куда хУдшей истории, если бы ее не было вовсе у человека)).
Вы такая, какая есть. Нельзя стать другой.
Я думала, что не способна на любовь, а потом в 37 встретила свою единственную любовь в жизни. К сожалению, не сложилось. Сейчас у меня самые доверительные открытые отношения с мужчиной, которые когда-либо были, но не думаю, что люблю его.
Поддержу, что любовь ни с чем не спутаешь, это стихийно, и неконтролируемо
любовь как раз очень спокойна, а вы описываете либо романтическое увлечение, либо страсть
Милая автор, я Вашего примерно возраста и очень хорошо Вам понимаю... То, что Вы называете поисками любви, это, скорее, поиски себя. Потому что Вы себя ещё а детстве потеряли где-то глубоко, далеко... затолкали своё "я" куда-то, где не достанут родители со своими придирками и указаниями. Почитайте про психологическое насилие в семье, то, как обращались с Вами родители, это оно самое и есть. Прочитайте про треугольник Карпмана, у Вас сейчас типичное поведение из первого треугольника, Вы то жертва, то преследователь и т. д. В общих чертах, Вам надо поработать над тем, чтобы выйти из первого треугольника, встать во взрослую позицию, перестать быть жертвой. Полюбить себя. И тогда Вы разберётесь в том, что есть любовь к мужчине. И присутствует ли она в Ваших нынешних отношениях.
У меня была подобная Вашей ситуация, но не с родителями, а с мужем. Видимо, он самоутверждаться так, за мой счёт. Пытался унижением и ревностью к себе прочнее привязать. Все время пытался вызвать во мне стыд, в основном, за прошлые мои отношения, которые были до брака и никакого отношения к нему не имели. Я только в 37 лет поняла и осознала и смогла назвать наши первые годы брака - да это натуральное психологическое насилие было, 15 лет не могу до конца избавиться от этих травм. И это притом, что у меня практически благополучные родители были, счастливое детство. Вот так же и у Вас, только виной всему было вот это отношение родителей, излишний контроль, лишение свободы и старательное выкорчёвывание у вас любви и уважения к себе. Зачем родители это делали -кто ж знает. Наверное, потому что забитыми и неуверенными в себе людьми легче управлять, а они хотели управлять Вами.
К психологу бы Вам... поработать над собой. Чтобы дальше все это не тянулось. Чтобы семейные сценарии не мешали жить и Вам, и Вашим детям. Чтобы почувствовать, наконец, вкус жизни. Вкус любви. Прежде всего, к себе.
Большое спасибо Вам, читаю Вас и как будто со своей "второй половиной" говорю, чувствую, что Вы поняли, прочувствовали мои ощущения, которые словами всё-таки сложно выразить точно. Да, Вы правы, про выкорчёвывание любви и уважения к себе. И вот это тоже правда (про родителей): забитыми и неуверенными в себе людьми легче управлять, а они хотели управлять Вами. До сих пор хотят, кстати, и разочарованы в моём желании и стремлении жить своей жизнью - я активный бунтарь, и, наверное, моя жизнь могла бы быть не такой яркой и насыщенной, если бы я "покорилась"... А я не сдаюсь, и внешне у меня не жизнь - а фейерверк (много достижений, много событий, много насыщенных моментов...), а внутри - пустота, наверное, никто бы не поверил даже... Хочется найти баланс, пусть меньше яркости снаружи, и побольше чувства внутри, что ли...
Ещё раз спасибо Вам.
И Вам спасибо, на добром слове...Вы не овен, случайно? А то узнаю нашего брата овна, по многим приметам -вот этот вот фейерверк эмоций, много отношений с мужчинами, драматичных и не очень. А если не очень драматично, как, видимо, у Вас сейчас, то, вроде, чего то и не хватает... и это вечное противоборство с родмтнлями -сами пишете, что вот этот весь яркий событийный ряд Вас не наполняет, что внутри-то пустота... как будто в пику родителям наполняете свою жизнь , но делаете это не для себя, а для них. Как бунтующий подросток...
Родители тоже не со зла так себя с Вами вели и ведут, просто они убеждены, что так надо. Что так лучше. Что этот контроль - главная ценность, которую они могут Вам дать. Вот они и стараются. До сих пор, хотя Вы уже сама давно мама взрослых детей...наверняка они считают, что это не тотальный контроль и ущемление личности, а "родительский наказ", "мудрость старших".
Ещё мне статья оч нравится -Травмы поколений, Л.Петрановская. Там просто и мудро как раз про то, почему родители ( их поколение) поступали так, а дети ( наше поколение) совсем по другому... это поможет снять обиду на родителей, если она есть.
Ну а про то, что подружки у Вас нет - так вся Ева как одна большая подружка )))
Неспособность любить, как это ни странно, является не неспособностью, а привычкой. Причем привычкой вредной. Причем научили не хулиганы, а родители.
Задавать себе вопрос "может, я неспособна любить" аналогичен рассуждениям курящего "а вдруг я неспособен некурить?". Ведь автор способна чувствовать, переживать, вовлекаться в невротические треугольники. Значит, дело не в чувствах.
А в блоках. Сценарий приблизительно таков. Я буду любить, но чур только тех, кто меня не любит. И пусть меня любят те, к кому я любви не чувствую. Тогда не случится самого страшного. А что такого страшного может случиться, если обе стороны будут взаимно любить друг друга?
А тогда случится сценарий, которому родители не научили. В котором не совсем понятно, как выруливать. Ну ее, подальше, такую неопределенность!
Лучше все пусть будет понятно. Либо он, либо я.
На самом деле мир наполнен людьми, которые готовы дарить вам любовь. Обычно они рядом и обычно это самые близкие люди. И мир наполнен людьми, которые не готовы делиться с вами своей любовью и ваша им не нужна. Эти - далеко. И разбираться, кто из них кто и где - глупо. Потому что очевидно.
А от вредной привычки "не любить" надо избавляться. Обычно любовь отрицают люди, на ней самой ожегшиеся. И в ответ ощетинившиеся на весь мир. В первую очередь мир близкий.
Научитесь видеть любовь к вам, и тогда ваше сердце оттает. И тогда появятся длгожданные качества у родных людей.
Второй момент связан с завышенными требованиями. Зачастую экзальтированными. Просто прекрасного вида на отдыхе мало. Надо, чтоб обязательно с замиранием сердца. А без замирания уже не то кино, фигня.
А ведь жизнь как раз и состоит из обычных моментов, в которых мы чувствовали себя, как это ни странно, вполне обычно. Даже обыденно. Но вот вспоминается это уже как не-обычное, не-обыденное. Но волнительное.
Почему? Потому что было хорошо. Просто хорошо, без "ух ты зашибись, адреналина сколько!". Если уменьшить уровень тревожности от происходящего и уровень ожиданий, то может оказаться, что у вас вполне таки насыщенная романтикой жизнь. Поэтому в любой ровный момент жизни говорите себе "мне хорошо, правда хорошо" и снижайте уровень тревоги, если кажется, что "не хорошо".
И тогда впоследствии этот день вспомнится как прекрасный, в который хочется вернуться.
Это я удачно зашла.
То же нахожусь сейчас как автор в поиске чего-то...
Есть муж, сын, родители пока живы и относительно здоровы, а чего-то не хватает. Какая-то в душе пустота.
Очень понравилась статья Петраковской, о которой выше писали.
Достаточно ясно дает понять, "откуда ноги растут".