Скучаю без обсуждения приемной племянницы (3 серия)
сегодня уже писала.. мы никуда.. даже гулять не ходили... муж с дочкой. по работе.. ну и еще кое-куда.. племянница спать ляжет муж раскаже..
а вот завтра чем бы нам заняться? может кто знает интересную выставку? или музей, какой - нибудь необычный..? сидеть дома и завтра не хочу..
может опрос, кто куда завтра?.. но не в центр парад и проч..
ИСТОРИЯ:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
Меня автор спросила почему ей надо оправдывать свой образ жизни.
Меня удивило то, что она девятилетнюю и десятилетнюю девочку не может одних оставить.
Считаю, что это надо АВТОРУ, чтобы показать, что без неё никак и две невесты или дом разрушат или покалечатся.
Автор себя полностью потеряла - она уборщица и прислужница - придаток к мужу и детям. В таком случае непонятно зачем девочек учить и какую- то там карьеру делать старшей?
"Главное, чтобы фату задом наперёд не надела", как говорил один мой знакомый о своей не очень способной дочери.
Автор! Учите мальчика)) Девочки все второй сорт))
Вот тут вам кое-что о важности равновесия в жизни человека. Нельзя все яйца в одну корзину помещать - ручка не выдержит.
http://evo-lutio.livejournal.com/209903.html
Автора во всем понимаю, кроме темы про работающих и не работающих мам, а как следствие - про ее особенных детей + про то, что дочке надо еду возить на обед, а термос для еды купить нельзя. А моя вот ест. У нас в семье это называется "обед школьника". Рис и курица. Отлично вместе в термосе для гарнира живут. Автор! Термосы не только для чая бывают. ))
Да почти любой гарнир с мясом-рыбой вместе прекрасно себя чувствуют. Есть термосы для супов.
я работающих \ неработающих не обсуждала.. работаете - работайте на здоровье.. кто Вам мешает.. почему вы такие агрессивные, ..
я смотрю по всем форумам, все те кто работает злющие такие.. от усталости что ли..
ни одна неработающая женщина не пишет так зло про работающих..
работающие - всех гонят на работу.. хоть кем..
не работающие нигде не пишут - увольняйтесь..
давайте каждая останется при своем мнении - кто хочет - работает, кто не хочет - не работает
Автор, вы не поняли как всегда. Нам всё равно работаете вы или нет.
Вы задали вопросы по своей теме. Вам множество людей отвечает, что одна из причин вашей проблемы, это ваша зацикленность на семье и детях, перекос болезненный и нездоровое отношение. Это результат вашей неработы
И вы не ответили зачем вашей дочери что- то нужно ещё при таком раскладе, кроме четырёх классов церковно приходской школы. Ей вы такой жизни не желаете!
Вы специально выдумываете себе сложности и дополнительные обязанности - кормить в обед дочку лично, забирать сына из садика, делать все уроки до копейки, чтобы оправдать свою никчёмнлсть и мужу показать, что без вас - никак. Вам именно для этого и третий ребёнок понадобился, чтоб уж точно вас кормили до старости, а дальше пора внуков нянчить уже))
С племянницей у вас не может ничего хорошего получиться из- за вашего клушечно мещанского подхода.
Единственный рабочий вариант был полностью переменить уклад семьи - подойти профессионально, пройти курсы, создать правила, наказания - поощрения и.т.д. Вам это не выгодно и неохота.
Больше говорить не о чем.
Девочка будет вам и вашим детям мстить за несправедливостьи её неравенство с вашими детьми. Она ещё даже не начинала. Из таких ситуаций самые отчаянные революционеры вырастают.
Не согласна с Вами.. доказывать Вам, что-то не считаю нужным.. очень многие женщины не работают и очень счастливы и они и их семьи..
моим детям наказания не нужны...
неравенство в чем.. она просто другая.. мои дети росли совсем по-другому.. у нее была своя жизнь.. свои условия..
как\к Вы вообще можете называть человека Никчемным? это Вы определяете?
Неравенство в том, что их любите, а её нет. И больше ничего не надо для полного развала в семье.
Этого никакими подарками не исправишь. Своим и наподдать можно сгоряча, но они чувствуют, что их любят.
Вы вспомните мои слова. Это только самое начало.
Вы думаете, "я буду хорошей, доброй, семья у нас такая хорошая и она САМА перестроится глядя на нас" Всё к сожалению будет строго наоборот. Вы её противопоставляете своей семейной группе. Это в каждой строчке. Она скоро начёт себя вести, как загнанный в угол камикадзе.
Трудно было бы написать более понятно и правильно. Но до автора Вы все равно не достучитесь. Это либо тролль (что наиболее вероятно), либо совершенно непробиваемая в своей тупости курица.
я вот и работаю, и не работаю (когда как). а вас не понимаю. не знаю даже, что вам написать в ваших топиках. не одобряю ваше все поведение. обратитесь за профессиональной помощью, если не справлятесь сами.
мне бы хотелось совветов от людей, у которых был подобный опыт.. те немногие, у которых он есть.. сейчас, что-то много тем про неродных детей ( заметили?) у большинства.. проблемы и большие проблемыыы... детей очень сложно принять... и длится это очень долго...к психологу я ходила.. пока была возможность.. нно все это не быстро делается.. что надо ждать..
после праздников позвоню в школу, где дистанционно...
Автор, у Вас только два варианта - Вы принимаете / работаете над тем, чтобы принять племянницу в семью как СВОЕГО ребенка, либо пристраиваете ее. В любом другом варианте Вы 100% разрушите свою семью - можете потерять и детей. и мужа. Это же как дважды два. Сразу не получится принять, но если не будете стремится, то Ваша семья обречена. Не важно, пойдете Вы на работу или нет, Ваши дети и муж не смогут существовать в такой ситуации. Это гораздо важнее, чем спорт или лечение мелкого сейчас. Это вообще сейчас в Вашей жизни важнее всего. Атмосфера сейчас в Вашей семье разрушит семью и психику Ваших детей.
писала уже про сына.. сейчас ИМЕННО СЕЙЧАС идет формирование стоп.. не через год, не через 5... и чего мы добьемся до 5-6 лет с тем он и останется.. будет ли здоровым человеком или косолапить всю жизнь и приобретать другие проблемы со здоровьем.. Спорт для него - лечение.. кроме массажей и электрофореза..
Снова-здорово.
Сына из сада забирайте после обеда - 2 раза в неделю, когда на занятия ходите. 3 раза в неделю он там остается и спит.
В эти 3 дня вы спокойно занимаетесь племянницей.
В саду - лучше, чем бесконтролько у вас дома. (а они безобразничают у вас без присмотра). А потом сын, вместо игр с ровесниками, играет у вас в планшет и пялится в телек, пока вы занимаетесь с племянницей уроками.
Ну и где тут польза для сына? Планшет или телек?
4 раза в неделю.. почему 2.. за 2 занятия в неделю ножки не поправятся.. надо заниматься и заниматься, а в выходные с ним дочка занимается.. и еще 2 раза инд. заниается с педагогом в садике после обедая с ней занимаюсь и так.. бгольше, чем с сыном и больше, чем с дочкой.. он достаточно играет с ровестниками утром в саду - вечером на тренировках..
Вам с племянницей не заниматься надо, а отношения выстраивать. Она не просто пришла в Ваш емью, она ее изменила и это надо принять. Изменила все взаимоотношения. Они никогда уже не будут прежними. Вы просто это никак не можете осознать - выстраивание здоровых отношений в семья сейчас важнее косолапости сына или балета дочки. Поскольку невыстраивание грозит проблемами, перед которыми названные покажутся детскими игрушками.
Вы бы сами спокойно отнеслись к косолапости или др болезням ребенка? Я бы нет.
есть одна знакомая мама, которая родных двоих забросили в связи с проблемой здоровья третьего. И правильно. Здесь как раз упущенное время не компенсируется.
А с племянницей вообще не вижу проблем. просто Автору свое отношение изменить, и все будет ок
У Вас просто выхода нет. И в Вашей ситуации - да, я бы очень хорошо подумала, что мне важнее. Вы никак не можете понять, что Вы делаете своим хуже, если их "не забрасываете". Пока не поймете, ничего не изменится.
Ситуация с племянницей сейчас важнее, так как может сказаться на жизни семьи значительно серьезней, чем косолапие на жизни мелкого. Вот этого автор не хочет видеть. Ну, собственно, не хочет, и не надо.
Вы просто не понимаете, что то, что происходит сейчас на психическое здоровье Вашего сына может повлиять впоследствии значительно более негативно. Но Вы похоже не понимаете. Ситуация может стать неуправляемой и негативно повлиять и на сына, и на дочь. И виноваты будете Вы, а не племянница в этом, ибо все делаете своими руками.
А с чего вы взяли, что надо отказаться от лечения сына?
Конечно сына надо продолжать лечить. Но ведь можно сдвинуть время процедур. На утро (и приходить в сад попозже), на ранний вечер (и приходить на процедуру после дневного сна в саду), на вечер (оставлять девочек папе и приходить с сыном на процедуры). Да полно вариантов.
Просто вам надо что-то менять. А вы упорно этого не хотите. А не менять что-то - не получится. Потому что это грозит глобальными неприятными последствиями.
А с чего вы взяли, что Автор должна менять свою жизнь? Странные люди.
Все забросить, изменить, перелопатить. Не много ли???
Спасибо Автору, что впряглась. Девочке популярно объяснить, что в семье есть правила. Их уже изменили, так как у последней проблемы со школой, с ней занимаются. Девочка должна жить по правилам семьи, если хочет быть частью этой семьи.
процедуры - массаж и электрофорез мы и так делаем утром , вообще в это время не ходим в сад. только к занятиям платным его привожу.. после обеда у него тренировки - занятия ЛФК.. электрофорез мы делаем в поликлинике.. там какое время назначат такое и будет, на утро проще.. или надо курс откладывать.. вечером дочку нада забирать в разное время.. массажистка ходит домой.. удобнее массаж утром, на ранний вечер - ребенок после тренировки с улицы.. так массаж не делают..
у нас лечение массаж и электрофорез курсы по 2 недели чередуем, спорт+ ЛФК 4 раза в неделю+ индивидуальные стельки... ну и бассейн в саду.. но это как получится из-за того , что из-за племянницы пришлось перенести процедуры на утро сад мы пропускаем и не всегда в бассейн получается..
водить его в бассейн еще куда-то .. даже не знаю как это все уместить..
Няню наймите. Решение на поверхности лежит.
Хотите - на походы с сыном. Хотите - на занятия с племянницей. (пока вы ходите - с племянницей сидит няня и занимается).
+1 стопа формируется до 11 лет - до 7-8 идет активное формирование и достаточно легко поддается коррекции, после 8 - уже с трудом, но можно. Несколько месяцев погоды не сделают абсолютно. Неужели непонятно, что мелкий для автора лишь повод не делать ничего, что требует доп. усилий в отношении ЧУЖОГО и неприятного ей ребенка.
нет стопа формируется до 5 0 6 лет.. мы многих ортопедов прошли, тк лечим с родения.. лечение и занятия ему нужны постоянно
:) Вам плохие ортопеды попадались. Мне ребенка вытянули как раз после 8 лет. До 8 надеялись на гимнастику и что само сформируется правильно (не сильная проблема была), а после 8 стала видна окончательная картинка и все усугубилось. Работали до 12 лет, сейчас тьфу тьфу все хорошо. Это все Ваши отговорки. Вешайте лапшу мужу на уши.
с испорченной психикой детей и еще неизвестно с каким составом семьи. А могли бы быть здоровенькими и при этом проработать ситуацию и перенастроить отношения в семье.
Однозначно :) Всегда найдутся те, кому хуже и кто больнее :) Ради этого трепать нервы мужу и делать детей чуть более больными нужно?
Муж при том, что Вы показываете самой себе и мужу, что вы тааааак заняты, что без вашего участия всё рухнет, все заболеют, болезни всех в гроб и инвалидность вгонят. Муж должен понимать и ценить ваши усилия, а если дети беспроблемные, то как- то не серьёзно все эти прыжки выше головы и тотальная загруженность выглядят. За это он вас кормит и содержит.
Так муж и искал такую жену, которая бы детьми и домом занималась.
так как сам жил с матерью, которой дети и внуки не нужны. Это же его мать - бабка девочки и его детей, которых она знать не хочет.
может его мать ими бы и занималась, но с таким отцом как у него .. особо не позанимаешься .. т.к. фактически сама на себе все тащила.. а свекр сам по себе..
может быть и мама девочки сейчас жива была, если бы ей другой муж попался.. и училась бы она нормально, а если мама на работе целый день какое уж тут воспитание..
но не уметь читать во втром классе! считать в пределах 10 и то только сложение и вычитание! это уже перебор.. а вообще все дети разные, кто-то с первого класса все сам, а кто-то и до 11 с мамой
Свекр сам по себе, но теперь вместе с бабкой они у внучки квартиру отнимают . Отличные бабка с дедом. Теперь они сплотились.
как не кому ( женщинам) не стал нужен так с женой и объединился... у них теперь союз - против кого дружим!
Это скорее всего так и есть. И это одна из причин, по которой она не может начать детей "строить" .
Чувствует подсознательно, что образ разрушится.
Автор, не обижайтесь. Это нормальная ситуация подстраиваться под мужа, любить своих детей, не желатьтотнимать у них время, силы, внимание в пользу чужого ребёнка, не желать преаращать отношения в семье в пионерский лагерь с уравниловкой. Но...всё это работает сейчас, как бомба замедленного действия.
не знаю, не знаю, что мне с ней делать.. с одной стороны - летом легче ( нет уроков и строгого режима), с другой - целый день с ней и с дочкой..
Так пусть живет по вашим правилам.
Поговорите с ней как со взрослой, объясните, что у вас в семье есть определенные правила, надо жить по ним. И все. В чем проблема? не нравится - можно в лагерь или к бабушке.
Кстати, девочка имеет право на общение с бабушкой. Надо бы их напрячь.
девочка вполне возможно, даже без квартиры останется.. благодаря бабушке - дедушке.. не нужны им дети ВСЕ дети.. моя мама была против и ее я не прошу, к тому же она все-таки работает еще..
Про лагерь она не хочет категорически... муж говорит, что ты все нервы себе истрепишь, пока туда отправишь, она будет звонить постоянно - рыдать.. я буду психовать и поеду ее оттуда забирать.. не знаю ..
поговорить с ней вот чесно говоря даже боюсь.. вчера хотела, но как представила, что это опять истерикой закончится..
надо, конечно, мне брать себя в руки.. прекращать рыдать по своей жизни..
Я много лет работала в лагере. И часто наблюдала картину, как дети рыдали в трубку, а положив телефон - тут же забывали.
Подружкины дети были в лагере. Так старший - рыдал в трубку каждый раз. А как клал - весь в делах, друзьях, даже девочках. Подружка даже не верила, пришлось ей картинку показать)).
Так что рыдать может всегда. Чтобы почувствовать нужность. Только это не означает, что ребенку там действительно плохо.
Да моя личная дочь - такая же. Первые дни - рыдает (именно в трубку, в реале - все хорошо). Потом наотрез отказывается уезжать. А потом рыдает, что смена закончилась.
Более того, я бы рекомендовала первую неделю вообще не приезжать и не обещать детям, что вы их заберете.
на неделе я и не смогу приехать.. только в выходной.. так она мне за неделю может нервы истрепать..
Почему "я"???
Пусть звонить опекуну, "этому"!
Пусть дядя к ней поедет.
Автор, пора прекратить противопоставлять себя всей семье и мужу
внести ее номер в "черный сиписок"!!! и пусть мужу звонит!! идея хорошая:mda
надолго ли меня хватит ... сама еще ей названивать стану..:scared1
Какая вы нервная, автор.
На рыдания не реагировать. Порыдала в трубку - подбодрили ее и славно. Но главное - не забывать позвонить воспитателю (или вожатому) и уточнить состояние ребенка. Если она действительно рыдает весь день и ночь, ВНЕ телефонного звонка вам - то забирать.
Ну и решили же в прошлом топе - что вам надо городской лагерь искать для нее. Тем более ей нравятся игровые комнаты и т.п.
Вообще-то это автор решила, что городской - это хорошая идея. Во втором топе.
Сказать, что это хорошая идея, совсем на значит согласиться.
Идей много, но надо выбирать.
Мне кажется, ее надо в обычный лагерь. Возможно, потом она будет лучше себя вести, так как соскучится по жизни в семье.
Да Бог, хороший лагерь, понравится. Потом еще дочка Автора обзавидуется.
станешь нервной от такой жизни... городской посмотрю, что бы удобно водить забирать -мужу.. чтобы мы в своих летних делах не были к ней привязаны...
Ну она вам каждое утро будет скандалить, чтобы вы ее не отводили, так как других не отводите.
ВОт это реально себе попортить лето.
Надо в хороший лагерь отправить и все.
один раз рыдания послушать, а не каждое утро.
Да еще и вечерний ужин будут рыдания. Вот зачем все это?
В лагере ведь нет ничего плохого. Уверена, что потом она проситься туда будет
Летний городский лагерь - это же интересно. Это ежедневные вылазки в разные места, экскурсии, кино. Может наоборот будет туда стремиться, учитывая, что игровые комнаты ей очень нравятся.
Но туда надо каждое утро отвозить из дома, вечером забирать. Это аналог школы. Это как раз для работающих мам, когда некому сидеть дома. Да, это интересно, Когда ребенок сам хочет и не плачет каждое утро.
Муж автора каждый день ездит на работу. И возвращается оттуда.
Аналог школы - это когда в школе. А есть же еще разные интересные места, помимо обычных школьных лагерей. Куда дети реально стремятся - те же лагеря при разных развлекалках, творческих клубах...
культурный центр ЗИЛ, батутный центр, Мастерславль
вот навскидку
http://workingmama.ru/articles/letnie-lagerya/
было бы желание, а подобрать подходящее и интересное всегда можно.
Один - маленький, вторая к поступлению готовится.
А вот как можно одну отправить в загородный лагерь, а двух других оставлять дома?
Загородный лагерь это не каторга. Среди моих знакомых детей туда все рвутся!
В городской - это мамы-наседки или если денег на хороший загородный не хватило.
Именно, объяснить, что к поступлению готовится.
А какое поступление со скандалами?
При этом, поступление не каждый день, вот племянница и будет видеть., что вот сегодня дочка отсыпается, а сегодня не в 7 , а в 9 может встать. Зачем все это?
ну тут она хоть на виду у меня будет.. и вечером и утром кушать нормально.. она у нас не все ест.. а там будет еще голодная сидеть.. а .. и голову мыть она не умеет.. но это можно впринципе и научить.. как помоет так и помоет..и с детьми у нее не очень складывается.. она найдет причины на жалобыы и рыдания..
про утренние истерики я как-то не подумала.. блин..
ХОроший повод начать есть все.
В лагере нормально кормят.
Автор, а как же муж ваш обедает в будни? Вы ему тоже котелки носите на работу?
Кроме вас никто не готовит нормально?
Вы еще и голову ей мыть собрались до 18 лет? Маразм.
Научите мыться самостоятельно. Сегодня. В душе.
Уже пора
муж ходит на бизнес-ланч, в центре этого полно на каждом шагу.. уже знает где что..
Волосы у нее длинные - промыть трудно.. ну как помоет так и помоет.. не думаю, что это так страшно.. Учить, конечно, пора уже..
Если не научится мыть голову - стрижку сделать. Вот и не будет занавешиваться волосами.
занятий летом всеравно не будет.. с ним будет заниматься дочка... она умеет на стопы.. нам преподаватель ЛФК показала комплекс.. а массаж и электрофорез мы делаем с двух недельными перерывами.. 2 недели массаж - 2 недели перерыв - 2 недели электрофорез 2 недели перерыв - 2 недели массаж... и т.д.
мы и не ездим на дольше
:dash1:dash1:dash1
Значит таки есть время на очную ШПР и на то, чтобы сына оставлять в саду
Автор не дура, чтобы в группу, которая летом - сборная солянка, отводить малыша. Даже ради ШПР.
Уже отстаньте от нее со своей ШПР.
Еще на утреннюю молитву забыли послать.
Сами ходили к психологу на тему, как родных детей растить?
ей это в марте, апреле и в мае предлагали - давно бы уже сделала. Теперь новая отговорка - лето.
нет.. летом какой еще сад.. там не наши воспитатели.. там дети из всех групп в перемешку.. нечего делать св саду летом.. бассейна нет.. занятий то же..
он меня не за это кормит и содержит, мне не надо ничего заслуживать. Успокойтесь уже. Вам не понять.
Да она не жалуется. Она советов просит. Советов реальных, простых и возможных в исполнении.
Психолог, ШПР и интернат уже советовали.
Других советов, возможно что-то повседневное, что поможет.
Она же писала, что особенно обращается к тем, у кого есть опыт жизни с приемными.
Еще раз - психолог, шпр и интернат уже были в теме
Вот именно, что советов было больше кучи. И простых тоже - установить рамки, правила, ограничить покупку ерунды и т.д. Это именно те повседневные советы, которые действуют в рамках почти любой семьи. Что же в ответ? "Стыдно перед друзьями, что сиротке не можем 100 р. дать" "Стыдно перед окружающими, что перед ларьком орет" и т.д. Ничего не делает и продолжает жаловаться.
Во-первых, жалуется. И это как раз понятно, так как ситуация сложная реально. Во-вторых, ей нужно изменить всю структуру взаимоотношений в семье. Одна она не справится, да, ей нужна помощь со стороны, возможность взглянуть на ситуацию, правильно расставить приоритеты и т.д. Да, сейчас она почти все делает неправильно. И тем усугубляет ситуацию. Но поскольку она не может осознать, что поступает неправильно и виновата САМА, то ей не помогут чужие советы. Пока она не дошла до точки.
Советов автору надавали.... два тысячника уже.
Редкостное единодушие.
И что удивляет - без оскорблений автора.
Автор их все отвергает и продолжает делать нелогичности.
А автор видимо не советов просит, а чуда.
Это вам только кажется, что вы такая загадочная и отношения у вас "особые". На самом деле из двух с хвостиком ьем понятно всё и прозрачно вполне.
Так именно в этом и проблема - пока автор не примет эту девочку, как свою ДОЧЬ , жизнь автора будет катиться под откос... а вы будете хрумкать попкорн, давая ей советы, как не надо ущемлять родных детей в угоду чужому ребенку... доброжелательные такие советы...которые уничтожат ее семью окончательно. Зато слушать их так приятно, полный унисон
сегодня племянница была на удивление спокойной (тьфу - тьфу).. даже не спросила где дочка с дядей.. с сыном делали аппликацию в сад .. нужно было скомкать маленькие кусочки салфетки и из этих комочков - аппликацию.. привлекли племянницу... потом уговорила ее помыть террариум... ну то же с моей помощью помыла... может она дочку конкуренткй считает? а когда ее нет расслабляется.... спокойно все у нас сегодня...
ой.. девочки.. сказала бы я без кого спокойней.. но вы же и сами знаете...
написала так потмучто, каждый спокойный день для меня спасение.. когда совсем припечет.. вспоминаю и надеюсь. что может завтра опять спокойный денек выдастся..
Так мы вам это и говорим. Вам эта ситуация не по зубам и не по силам. Ищите выход. Девочку надо пристроить в хорошее место. Иначе беда.
Представьте, это для неё будет лучше, чем страдать из- за неравенства. Не всё деньгами, подарками и удобствами меряется.
Приложите усилия. Найдите хороший интернат, детский дом или что там ещё. Посмотрите, поговорите, почитайте отзывы.
Попадание ребенка в детский дом - не зависит от желания опекуна. Причем что-то мне подсказывает, что ее полагается отправить в детский дом Тулы, по адресу прописки.
А интернат можно выбрать подходящий, да.
Вот только... девочка не простит предательства. Это травма. Одно дело, когда она сразу в интернат или детдом попала. А другое - отказ.
как он кнам попала, ей накупили больше, чем мои двоим вместе взятым... а она смотрит, что купили ( подарили малышу), хотя ей это и не нужно.. типа пузырей, машинки, желто -красных ммдемс..
еще и потому, что раньше она была единственным ребенком, а теперь сразу в многодетной семье. Она не знает, что такое делиться, заботиться о малыше итд
ну и это то же.. то они вдвоем с мамой, а тут нас пятеро.. и каждый важен.. с каждым ей надо выстроить отношения... и мама умерла.. ей тяжело конечно очень
Автор, я тут писала про дочку подруги, которая постоянно орет и скандалит.
Но вот когда она со мной, то НИКОГДА не скандалит.
Даже по телефону, если слышу фон ора ( реально заглушает так, что ничего не слышно и впечатление, что кому-то очень плохо), то прошу ее подозвать, общаюсь шутя и как со взрослой.
Вот просто и спрашиваю, чего ты орешь?? Реально над ней шучу как над взрослой.
И это работает.
Ни разу не было такого, чтобы со мной плохо себя вела.
А с мамой - каждый день.
Зависит от отношения взрослых очень много.
ну и моя бывает орет.. но 2 миннуты поорет.. ну 5 поорет.. но не часами же.. а главное не в общественных местах...причем раньше же племянница не истерила.. значит может себя в руках держать.. и это нас она сециально изводит.. ну ли второй вариант у меня, что просто устала уже.. много нам с ней заниматься приходится..
поведу их с дочкой к неврологу.. платному (что бы от опеки подальше) пожалуюсь на истерики..
а вот . кстати. когда моей прописали "таблеточки" ей реально помогло!! у неее правда не истерики были.. но помогло прямо на глазах..
так никто и не поделился со мной идеей, куда сегодня на сходть.. Или куда идут сами со своими детьми.
А мы сходили в "Музей индустриальной культуры".. впечатление неоднозначное. Это и не музей совсем , просто склад вещей и предметов обихода времен СССР.. Очень много всего интересного.. но очень не удобно смотреть, так как "экспонаты" не разложены.. Но было очень и очень интересно.. мы с мужем увидели предметы из нашего детства, рассказывали детям.. игрушки, телевизоры.. я нашла свой велосипед "Дружок"!!! сын на нем посидел!!! там много еще самых разных мотоциклов и проч.. О назначении некоторых вещей детм ( старшим) приходилось догадываться.. например, такие аппараты для продажи билетов в автобусе.. Такая угадайка у накс была.. Вообщем удовольствие получили.. Мы как-то ходили на Выставку Советское детсво в музее Моосквы, так тут экспонатов намного более, но порядка совсем нет.. Прямо из музея можно пройти в парк и минут за 10-15 дойти до аттракционов.. но мы покатались совсем мало, т.к. дождь все время.. и девочки ( обе) начали ныть..
а как-то в парке, все свои "столики" поприкрывали.. только попить им покупала.. а в "музее" только значки советские продавали, но она не поняла, что они продаются.. шариков не продавали, аквагрима не было...и пообедали сегодня дома.. я вчера стольео наготовила, что уж любит... как-то так сегодня из-за погоды сокращенный у нас отдых..
Вот вам о чем говорили - у ребенка не было соблазнов в виде шариков, аквагрима, каруселей. Не было и истерик. Она не может остановиться, когда видит это.
Поэтому вам настоятельно пишут - уберите платные развлечения и парки, особенно те, где аквагримы, палатки с разной всячиной и прочее.
Нет соблазнов - нет истерик - спокойные взрослые и дети.
(отдельным бонусом - сэкономленный бюджет).
так они с дочкой просят панда -парк.. хотим в панда-парк... еле еле вытащили в эитот музей.. и то они согласились из-за того что там рядом парк, правда я не уверена, что там овообще есть панда парк в Кузминках.. но в любом случае из-за дождя был бы закрыт..
всеравно надо как-то отучать.. мы и на тренировки мимо киосков ходим..
У вас кто в семье главный? Родители или дети?
И это не бесплатный аттракцион, чтобы дети настаивали на нем. Все, что стоит денег - утверждается родителями.
И, кстати, вот ваше с мужем удовольствие в музее - я вижу. А где ваш интерес в панда-парке? Надо чередовать, чтобы и вам с мужем было интересно и хорошо. А не только детям в панда-парке и на аттракционах, а родители как бесплатное приложение с кошельком.
нам и детей хочется порадовать.. детство так быстро проходит.. пусть развлекаются на здоровье
А вы сами то радуетесь?
Если вы все делаете для детей - то получается нездоровый перекос. Им это крайне неполезно.
Об этом вам тоже уже писали.
Дети должны видеть, что родители - главные. А вы у них кошелек на ножках.
Хотя вам, автор, всего-то 30 с небольшим. Вы задвинули себя на задворки. У вас вся жизнь подчинена хотелкам и желаниям детей. Своих желаний, хотелок, интересов - у вас нет. Это неправильно.
Ну и кроме того - еще и муж может перестать вас уважать.
Радовались, когда не было племянницы.. и безумного напряжения, что сейчас опять начнет истерить..
Я же писала, что если бы дочка просилась в Зоопарк ( когда просила племянница) мы бы , разумеется, пошли бы в зоопарк и получили бы удовольствие.. Любим проводить время с детьми, развлекаться с ними... Когда дочка была у нас одна мы с самого раннего возраста все в троем ходили на дет. спектакли и проч... с удовольствием сейчас вспоминаем это с мужем.. Так получилось, что в этом году на малышовые елки сын ходил только с мужем.. муж потом рассказывал, какие были реакции у сына.. говорит, жаль тебя не было - обхохочешься.. Раньше мы получали огромное удовольствие от этого..
Есть же и многодетные семьи, которые любят заботы ог детях.. радуются всему то с ними связано.. что тут удивительно
Удивительно, что племянница вам мешает, но в лагерь вы Ее не хотите, так как надо вам все контролировать. Зачем? Уж определитесь.
Вот отправляйте, а сами наслаждайтесь своими мороженками. Теперь уже и сын вам мешает. Все вспоминаете, как вам хорошо втроём с дочкой было.
Сначала мне было вас жалко, а теперь уже совсем не жалко. Вы и правда клуша, желаю вашему мужу взять ноги в руки и отвалить.
Противно уже это все.
Вот удивляюсь, как у детей по выходным времени столько, чтобы развлекаться?. Особенно если у дочки действительно балет. У моей дочки балет, занимается дома ежедневно по часу плюс музыка еще час. Сами понимаете, что за час по музыке можно достичь ежедневно только очень среднего уровня. Это и в выходные. Уроки тоже никто не отменял. Стараюсь в один из выходных развлечь, но неактивно, так как ребенок устает. Лучший отдых - прогулка на природе без аттракционов и батутов. То есть театры, музеи и прочее - не каждые выходные и не потому, что не могу я, а потому, что ребенка жалко. У сына - музыка, спорт и английский и тоже полно задач на дом. Мне кажется, Вы именно ради себя все это делаете. Сублимация такая. Детям нужно время побыть в одиночестве, поскучать, подумать, позаниматься своими делами. Только так они развиваются. Что тут удивляться истерикам? Нервную систему детей надо беречь. Если бы Вам собой для себя было чем заняться, Вы бы детей не развлекали без остановки:).
Вы их не радуете. Они уже это воспринимают как должное и требуют еще.
Радуют - это когда иногда.
Кстати, это еще и не радость, а реальный такой вред.
девочки любят панда парк...и в Сокольниках и в Измайловском и в других парках.. то они боулинг полюбили, так чуть не каждую неделю им боулинг, боулинг.. в музей какой-нибудь не вытащишь, а муж и сын любят музеи..
У вас вообще бывает бесплатный отдых? Просто погулять по парку? Покататься на обычных качелях и горках.
Зачем бесплатно, если можно в дождь и снег + ветер по панда парку путешествовать, а потом лечиться - вот без автора и никуда. Сама создает себе проблемы.
панда парка там мы не увидели.. соответсвенно, сегодня и не лазили.. мои не простужаются
панда парк - это очень выгодно.. сначала ,как правило, в выходные очерь, потом они лазают.. это долго минут 30 - 40.. потом, времени уже мало.. они устали и аттракционы ну может 1-2..-3.. а если все это время только на аттракционы, о это дороже.. как-то больше все-таки для младшего аттракционы.. с ним папа катаетсяя, пока мы в очереди и я жду девочек
не не час.. а очередь в панда - парк, а дойти до панда парка или вы думаете, что он прям у входа? были в сокольниках или в Измайловском.. там до него дойти еще пол часа.. часа 2-3 по парку.. а вообще как получится.. как проголодаются, как доедем.. у нас младшему только 4 года.. он устает
вот вот. мы отдыхаем не в Питере и не в Турции, а гораздо круче, но панда парк не регулярно позволяем себе.
а чем в выходные занимаетесь? никто не написал, куда сегодня с детьми сходили... ну а сколько вы сэкономите на панда парке.. ну 1000 ( если 2 ребенка).. ну будет у вас + 10 000.. это для отпуска ничто..
рада за Вас.. нам понравилось в Питере.. сходили в Эрмитаж, в Русский музей, в Царское село съездили.. правда вот в янтарную комнату не попали.. в Петергоф.. младший любит фонтаны.. очень довольны.. и ребенок кругозор расширил..
Поездка в Питер - это в дополнение к отпуску, а не вместо. Можно на майские как раз и съездить. ИЛи на 12 июня, когда выходной
мы и ездили в том году после того как на море уже побывали.. на майские и проч. праздники - дороже, чем просто летом... в этом году только одна наверное поездка.. не знаем как поделят отпуск и когда и какие дадут отпускные
Тем более надо племянницу на море в лагерь. может, успокоится? Если не в Болгарию, то в Крым можно. Туда метнётесь, если что ))
Едем за город, в лес гулять. Можно пикник организовать с привезенной едой. Особенно чай из термоса нравится.
Младший на беговеле. Мы все пешком. (младшему - 2, на беговеле спокойно км 5 проходит). Можно к речке спуститься. Летом земляника пойдет луговая, грибы. В прошлом году даже младший в 1.5 года любил грибы-ягоды собирать. Это практически каждые выхи, очень нравится всем.
Можем в парк сходить, там дети катаются-лазят везде на бесплатных каруселях.
Можем пешком пойти на площадку большую (пешеходная зона под мостом. Это не в Москве).
Там многие на скейтах катаются, младший виражи на беговеле закладывает. Там ему раздолье, много места и гладкий асфальт. Есть и небольшой уклон. Старшая на скейте катается. Там же есть горки, но еще ни разу до них дело не дошло. :)
Можем в другой город поехать. Или в трогательный зоопарк (кстати, если на машине - съездите в Коломенский район, в Горки.
вот этим всем мы летом занимаемся каждый день.. правда, мы не в лес , а в лесо-парк тут у нас рядышком. у нас мини пикникники с подружками ( оо же не работают+ девочки ровесницы почти).. утоом пикник - . а вечером на площадках.. на великах, роликках и проч.. идти туда же в выхи.. не интересно.. хотя бывает и мы ходим... старшей 10 лет.. на площадке особо делать нечего, если только с подружками.. они не на горках , а снимают видео.. разные сами придумывают..
контактный зоопарк были много раз.. старшая не ввосторге.. ей "пахнет".. Это дороже, чем панда - парк.. у нас же 5 челоек.. тем более мелкие животные у нас и дома есть.. хоть обтрогайся.. они не кусачие у нас
Мы ездим в РАЗНЫЕ леса, с разной природой, разными водоемами, вокруг села с разной архитектурой. В парки рядомлежащие мы ходим в будни.
Моей старшей - 11. На площадках она с удовольствием играет и во дворе с друзьями, и во время выездов. Сама играет и малыша качает, с ним носится.
http://зоопаркгорки.рф
Цены на билеты:
Взрослый билет – 250р.
Детский – 100р.
Дети до 7 лет, ветераны ВОВ и инвалиды 1 и 2 группы - бесплатно.
Итого на семью вам выйдет 700 рублей. Посещение там неограниченное. На обратной дороге можно заехать в Коломну, коломенский кремль. Или через Луховицы на пароме через Оку прокатиться.
Ну давайте я расскажу - прошлые и эти выходные.
29-го были на Акции Лес Победы. Дети деревья сажали - на Зареченской, потом пошли на другую площадку и тоже там сажали деревья - рядом с Мещерским парком. Потом пешком прошли через Мещерский парк и на бесплатную площадку, классную. Далее обратно возвращались вдоль озера - устроили пикник. Таким образом в 10 утра вышли только в 18 были дома.
30-го решили прогуляться в Мещерском - куда не дошли в первый раз, опять пикник, по возвращению после полдника взяли велосипеды и самокаты - пошли кататься.
1-го по настоянию старшей поехали смотреть на фонтаны на ВДНХ. К сожалению ВДНХ на реконструкции - но прошли все ВДНХ. Перекусили мороженным и взятым с собой перекусом - и углубились в Ботанический сад. Там японский садик - погуляли, потом дети долго в прятки играли.
6-го числа прошли весь Филевский парк, там очень интересные площадки, дети обожают. Прошли насквозь - до Филей пешком. Это 10 км. от нашего дома. Заняло часа 4-5 - т.к. на площадках задерживались. Приехали домой, потом младшая еще с папой пошла гулять дополнительно.
7-го числа поехали в Одинцово - гуляли, дети себе выбрали цветы и плодовые растения для балкона (каждую весну этот ритуал - дети выбирают рассаду, потом ухаживают и едят свои огурцы и помидоры, и любуются своими цветами). Тоже прогулка больше на полдня получилась.
8-го оставались дома из-за погоды - я одна ездила на Садовод за кормом для домашних животных, привезла мышек для младшей (она ухаживает за мышками - нам нужен был один самец определенного окраса) и рыбок для старшей (у нее на столе аквариум). Дети гуляли с крысами, чистили клетки и террариумы у животных.
Сегодня у папы День Рождения - обычно ходим в пеший поход в Подмосковье на целый день - начиная с 4-х летнего возраста младшего ребенка, но погода - поэтому сегодня выезд в ресторан с бильярдом, потом дома настольные игры 4 часа с перерывами на чаепития со сладостями. ДР удался.
В следующие выходные у нас поездка в Ростов Великий одним днем, второй день наверно потратим на сборы ребенка в лагерь, она уже скоро уезжает.
Ага... При чем одного при чем на 2 месяца почти без перерывов :) Я об этом в пред. топике еще писала, что ребенок хочет, но заранее готовится как будет плакать :) Лагеря дочка сама подбирала :)
Автор не работает - а вот я работаю, поэтому даже если бы ребенка на 1 смену оставила в Москве, то она до 18-ти просто ежедневно сидела бы в квартире. Это никому не надо, а вот старшая будет В Москве - по состоянию здоровья в лагеря не может ехать.
Потом 5 недель отпуска - в Приморье. Туристический такой отпуск.
В Суздале мы были на прошлые майские - тоже 1-м днем :) Я фанатка Суздаля - до рождения детей ездила туда раз 10.
Вы забыли стоимость панды :) То что она выгоднее аттракционов - может быть, но она на 2-х - 3-х детей обходится в круглую сумму. А у Вас спрашивали про бесплатные гуляния - парки, площадки. Неужели Ваши дети так зажрались, точнее Вы их избаловали, что они уже не могут без платных развлечений выходные провести?
тлько девочки - в панда парке.. мы ездим туда, где большие лазалки.. я в очереди, а муж с сыном уходят на дет. аттракционы и на батуты детские, там девочкам нечего делать..
бесплатные гулянья летом у нас каждый день.. в выходные хочется что-нибудь поинтереснее... это сейчас мы больше по паркам, т.к. за зиму соскучились, а так мы и в музеи и выставки и в кино.. ТРЦ нам за зиму надоели.. причем всем..
Ну вот, про что Вам и говорят. Летом нет ни у детей, ни у Вас выходных или будней. А мужу и просто по паркам погулять будет в радость. Вы же сами в детях культивируете меркантильный интерес. Это же вам хочется что-нибудь поинтересней, а детей должно устраивать то, что выбирают родители. Зимой - лыжи, коньки, санки - самые классные развлечения в выходные. Тем более в будни Вы из-за учебы детей этого позволить не можете.
а вот как раз сегодня "музей" - бесплатный!!!!!! около входа стоит такой ящичек, кто сколько хочет - может положить.. ну или не класть, аттракционы - платные в самом парке, разумеется.. бывает.. в субботу ходили на великах кататься бесплатно..
Вы лагерь нашли? Ведь другие дети туда очень даже хотят, мест уже нет нигде.
смотря как отпуск.. не знаем еще когда.. если сделает муж племяннице паспорт - в Турцию, если нет то к нам на юг... нам в том году в Питере понравилось.. но это только, если доп. и на недельку.. вряд ли в этом году поедем еще и туда..потомучто денег нету..
В Болгарии хорошие лагеря есть. это Там вот еда очень хорошая, много фруктов и овощей
паспотра пока у не нет.. и там визовая страна, если вдруг что не сорвешься к ней и не поедешь... далеко не хочу ее
А зачем к ней срываться? Если что вот уж, то вам визу за 1 час поставят. Но ничего "вот что" не будет. Дети очень любят такой отдых.
работала в турфирме.. это очень сложно так быстро визу.. надо уж очень очень веские причины.. тем болеелетом в страну популярную.. там в само посольство то фиг попадешь....Дети тот любят.. но она категорически против лагеря.. я пока с ней разговариваю на тему как там хорошо.. а не про то что тебе придется ехать..
Вы работали в прошлом веке. теперь все по-другому.
Да, я вот все годы ездила в лагерь , куда было более 1,500 км, так вот, ко мне ни разу никто из МОсквы не срывался. и ни к кому из моих подружек из отряда.
Видимо, вам и правда надо показать свою нужность.
ну я же не могу себя взять и сразу так поменять.. в моем то возрасте.. я всегда переживаю.. я люблю, чтобы все под контролем у меня.. бывают "панические атаки"... куча комплексов.. как так взять и сразу перемениться..
Автор, я лично ездила в лагеря на Черном море, в Артек , в Анапу, в Евпаторию. Туда никто из родителей не приезжает. И это даже лучше. Нет такого, что вот ко мне приехали, а к тебе - нет.
я говорю не про приехать, а приехать, чтобы забрать ребенка, сли что-нибудь экстренное случится
Таких не видела. Видела 80 тыщ за 24 дня ( неделю назад звонила)
Зачем какие-то придумка?
Паспорт сейчас делается за 1 неделю. Вам просто денег жалко + надо оправдать своё существование.
Загран родителя вообще никаким боком, его никто предъявить не просит). Звоните на горячую линию МФЦ - выясняете, в каком, из ближайших к вам, можно сделать за 1 сутки паспорт старого образца для ребенка до 14 лет. Приходите в то МФЦ и на ресепшене говорите - хочу подать ребенку на загранпаспорт старого образца, знаю,что у вас можно за 1 день сделать-это в отдельный кабинет, не в окошко. И всё, через сутки паспорта на руках. Подала на паспорта детям 14 марта, 16го пришла и забрала.
+1 я на ребёнка до года делала: принесла все документы часов в 10 утра, в 16-00 забрала готовый паспорт:-)
Старшему мужу вообще предложили подождать и через минут 40 вынесли:-)
Мы обалдели))
Кстати, лагерь тематический может помочь сформировать у племянницы СВОЙ, отдельный от кузины-балерины, интерес, СВОЁ дело, в котором она будет не всегда второй конкуренткой дочки, а сама станет королевой. ВЫ ведь явно хотите потратить на девочку деньги, Вам так легче, вот и купите ей путевку в лагерь, в самый замечательный лагерь.
Туда, где она будет королевной, м.б. это будет Каролина Кэмп, а м.б. Ваша племянница не принцесса, а маленькая разбойница и ей больше подойдет Робин Гуд? М.б. еще есть места в Штормграде и она станет эльфой? Или верховая езда?
Лагерей много и очень много действительно хороших.Не воспринимайте лагеря с позиций былых советских пионерских лагерей, сейчас всё иначе. В недешевых тематических лагерях хорошие бытовые условия и очень интересно.
Мой сын из "на море с родителями" и "в лагерь" четко выбирает лагерь.
+ лицемерие зашкаливает.
"Ах, я буду переживать как она там", "Ах, я не смогу - у меня не тот возраст, чтобы не волноваться" "Ура!!! Мы ее сплавили в лагерь!!"
чего ж Ваша дочка не поедет тогда и до этого не ездила, не надо прикрывать настоящие причины отправки в лагерь, Вы целенаправленно подчеркиваете неравенство вашей племянницы с другими детьми, ждите отмщения (не желаю, но от психологии никуда не деться)
А зачем лицемерить автор???? Ликования то сколько по поводу ее отъезда. Надеюсь перед отъездом и телефон отберете, чтобы не дай бог она Вас не потревожила.
Прекрасно! Хоть отдохнете немного. Невозможно жить постоянно в нервном напряжении, вы так заболеете. Принимайте витамины Берокка (это не реклама, а совет), хорошо помогают при нервотрепках.
не отдохнут , а еще больше настроят ребенка против семьи, еще раз подчеркнут, что она им чужая, кстати в глазах общественности которую так боится автор, ее поступок будет выглядеть мерзким и подлым. Она всячески пытается сказать ребенку , что она чужая для них, этой отправкой в лагерь они только это доказали....
Ой, да ладно нагнетать :) С каких это пор нормальный лагерь на море стал адом и местом ссылки? После тяжелого года вполне естественно сменить обстановку и набраться новых впечатлений (племяннице в первую очередь). А в условиях, где все дити "одинаково чужие" может наоборот и нервы подуспокоит (может даже увидит неуместность и дикость своих часовых истерик).
Может конечно случиться и по вашему сценарию... Но ведь не попробуешь - не узнаешь. Взрослуе УЖЕ решили, так что теперь уже не стоит метаться и сомневаться. Время покажет. В любом случае, не вижу в этой поездке ничего катастрофичного.
Мне кажется, тут вовсе и не "что люди скажут", это вторично... Автор обычный нормальный человек, НЕКУДА им отдавать племянницу. В детдом совесть и воспитание не позволяют. А эмоции... Каждый имеет на них право. Это ведь реально очень тяжело, когда судьба тебя ставит перед неприятным фактом и ты вынужден жить с этим фактом долгие годы.
Поставьте себя на место этого ребёнка. Но не с позиции взрослого, а именно в детском представлении.
Я и не говорю, что автор не нормальная.
Нормальнее многих. Кому от этого лучше?
Я как раз в некотором роде была на месте племянницы. С 8 лет. Не столь драматично, но все же... И я знаю что такое "так жизнь сложилась", никуда не деться, надо жить дальше. И подстраиваться под то, что жизнь все же дает, соблюдать некие правила в новой жизни...
Автор делает что может для этой девочки. Владеть полностью эмоциями ПОКА не может. И племянница еще ПОКА не может.
А как уж дальше сложится... Жизнь длинная... С моих 8 лет прошло уже очень много, все сто раз изменилось... И я думаю, что подавляющее большинство конкретных ситуаций вовсе не являются определяющими для всей жизни. Фатальных последствий от лагеря/платья/всех других скорее всего не будет. А Автору побольше уверенности в своих силах и решениях не помешает.
мы не на месте этой племянницы и да, у нее был худший вариант - ДД.
Она в семье, правила которой она не соблюдает.
Для автора это первично, как показали 3 топика. Кроме этого, если они с такой радостью отправляют ребенка в лагерь, представляю как они будут "ждать" его возвращения, и с какой ненавистью встретят. Т.к. эмоции у всех в этой семье зашкаливают, только потому, что им лень установить рамки поведения в семье и поработать несколько месяцев над тем, чтобы закрепить следование этим рамкам.
Дело не в лени.
У них есть сложившися, очень негибкий стереотип отношений. Они себе нравятся такими, какие они есть. Любые изменения им враждебны и мешают.
Автор и её муж хотят, чтобы всё было как раньше, плюс добавилась племянница, но ровно настолько, чтобы всё осталось нетронутым максимально. Это невозможно в принципе. Племянница живой ребёнок, переживающий в настоящий момент чудовищную травму от потери и осознания. В добавок она чувствует отторжение. Скажу вам, когда одной рукой гладят, другой подарки дарят, а в глазах тоска и "плачь и глажка" и в каждом жесте чувствуется разное отношение, сдвигаются в голове все основы.
Если бы они её поселили, как Гарри Поттера под лестницей и издевались, то было бы всё понятно. А так у ребёнка в голове каша всё хуже и хуже. Оттого и истерики.
Я в прошлой теме писала, что всё только началось. Будет хуже. Вот они уже дерутся. Это тоже в общем- то дело обычное в семье. Дерутся дети иногда - с чего бы это мужу в таком шоке быть? Но он таки в шоке. Это тоже не просто так.
У нас это первая драка между ними.. он не думал, что девочки будут драться.. он же с братом рос..
вот тут соглашусь - рамки для племянницы должны быть очень жесткие.
и никаких соплей типа бедная девочка сирота.
Да не обязательно. Отдохнут, успокоятся, может даже соскучиться успеют. Другой вопрос, что да, все может начаться с нуля и оказаться еще тяжелее, чем было раньше-заранее сказать трудно.
имеют право и на лень, и на нежелание. к ним в семью вторгся человек, которого не звали и не ждали, но вынуждены терпеть ради НЕГО и этот человек делает все, чтобы усугубить непринятие себя и нагадить тем, кто взял из чистого милосердия.
Автор не обязана любить чужого неприятного ребенка.
Она пытается сделать все, что от нее зависит.
ЕЕ дети ей родные, племянница мужа - чужой человек - и это нормально.
Отдать в ДД не каждый сможет, это правда.
Вы очень далеки от реалий нормального ДД.
Она уже жила в семье и имеет опыт социализации. Возможно она куда более пропащей выйдет из вашей семьи после борьбы за ваше внимание и любовь.
Примерно "ах ты не любишь меня, так я заставлю тебя хотябы ненавидеть меня".
Я лично общалась с ДД людьми, и из 10 человек той компании в живых остался только один, а нам еще и 40 лет нет :(
Из нашей семьи никакие приемыши не выйдут, ттт.
Ненавидеть племянница может кого угодно, в 18 ей уже никто и ничем не будет обязан.
У меня другой опыт. Им по 34-37ж Из 10 человек нет 2х. Остальные работают. Да, на стройках, уборке, но и интернат коррекционный был.
И да, сейчас ДД действительно изменились. Хотя в некоторых жестокость встречается.
А я не нагнетаю, я пишу наиболее вероятный сценарий, это же очевидно. Какой отдых? Для девочки, от которой уже ушли родители, а к сожалению в таком возрасте они это рассматривают как предательство, отправка в лагерь равносильно тому , что от нее хотят избавиться, предают еще раз. Единственный вариант отдохнуть для автора был бы отослать обоих дев в лагерь, тогда племянница не рассматривала это как противопоставление ее другим детям, а так....Все очень просто, это жизнь, автор делает огромную ошибку, пойдя по пути наименьшего сопротивления, последствия не заставят себя ждать.
Похоже, вы окончательно решили разрушить свою семью и вырастить из дочери подлеца...
И дело не в лагере... в лагеря отправляют и родных детей для их радости... и можно одного родного отправить, а второго нет...дело в вас
Вангую -потеряете племянницу как дочь-потеряете мужа. Не сразу, через пару лет после. И не будет иметь значения, будет жить она к тому времени в вашей семье или вам удастся от нее "избавиться".
Продолжите предавать этого ребенка - предадут вас. Это не пожелание. Это рисуется как неизбежность из отношений в вашей семье. Из того, кто вы есть и кем станете.
В среду я занялась своим любимым делом, плач+глажка.. И тут пришла подружка, с которой мыпоследнее время везде ходили.. Она должна была прийти, но я думала, что она еще озвонит, перед выходом.. Поплакали вместе... Поговорили.. она говорит, что я себя совсем уже 2 загнала", что мы ( я и муж) сами на себя не похожи.. издерганые и проч.. позвонили мужу.. он , категорически против городского лагеря... потомучто я не отдохну.. истерики утром и вечером.. И если я хочу в лагерь, то надо подальше, чтобы я не рвалаь ее забирать..
Стали с подружкой искать лагерь.. А мест, то практически уже и нету.. Еле - еле нашли.. на 31 в Песчаное!!!
Девочки, мне так легко стало... Вчера вечером ездила выкупать ей путевку.. Муж остался с детьми.. Приезжаю.. девчонки подрались.. муж их растащил по разным комнатам.. племянница - рыдает.. муж в шоке.. А мне, вот честно.. абсолютно пофиг!!!!
Сейчас сижу и даже поплакать не тянет!!!
Да никуда она не поедет - как они ее плачущую запихают в поезд или в автобус? Им же стыдно будет перед окружающими :)
да.. вчера вечером.. она опять за рыдания.. ну вообщем она уже и так плакала, когда я пришла..
Я сказала, что ей надо отдохнуть, чо там морской воздух, что у нее был ..тяжелый год и проч...
Она заявила, что никуда она не поедет..утром сегодня эту тему не поднимали..
Только не отступайте теперь от своих решений! Не метайтесь теперь уже, когда сказали! Не давайте повода в очередной раз вас прогнуть и удостовериться, что слезами и криками можно всего добиться. Теперь уже не важно правильно это или нет (отправить в лагерь), я тоже это даже обсуждать здесь не хочу - взрослые так решили, значит правильно.
А в чем причина драки девочек?
вообще автор, вы герой, я бы такую племянницу терпеть не стала, она давно бы или по струнке ходила. или пошла бы в дд пешком.
Причина драки.. Дочка со 2-го класса покупает программки со своим именем, каждый раз по несколько штук.. Планирует, когда станет "звездой" продавать их за огромные деньги и все себе покупать в том году даже был список.. Племянница играла в театр, рассадила кукол - зрителей и раздала им эти программки ( они были убраны).. Дочка зашла в комнату и увидела этот "театр"..
Почему муж в шоке? Это типичные разборки сиблингов. Что его так потрясло?
Правильно в этой ситуации было старшей дочери сразу позвать отца.
У вашей младшей не было специальной инструкции "не брать программки".
Читайте топ, племяннице не раз говорили, что брать ЧУЖИЕ вещи НЕЛЬЗЯ.
Но она упорно продолжает это делать и остается безнаказанной.
Значит так объяснили.
Это не трусы, не одежда и не личный дневник.
У нас дома хранились на память театральные программки за много лет на память о посещении московских театров. Я брала их поиграть.
Просто вынимала из ящика - я была У СЕБЯ ДОМА. Книги всегда брала любые с полок и еду из холодильника. Девочки живут в одной комнате ведь кажется? Ей теперь всю жизнь по одной половице ходить?
Старшая ведь полезла драться, а не позвала папу, чтоб разрулить. Ей бы тоже неплохо объяснить.
еще раз, вещи дочери брать нельзя.
программки были убраны. племянница полезла и намеренно их достала, зная, что нельзя.
и я бы драться полезла, когда тронули мое, что уже говорилось, что нельзя, и человек мне не приятен.
Я бы точнее из дома выставила пинками, но дочь автора сделать этого не может.
И комната эта дочери, племянница именно не у себя дома.
Общие вещи ей никто брать не запрещает.. ни еду, ни книги , ни игрушки.. Вещи дочки - очень важные - их брать нельзя.. У дочки свой шкаф - у племянницы свой.. Про программки она прекрасно знала, что они очень "ценные".. они лежали у дочки в шкафу в коробке на верхней полке.. там лежат у дочки все "ценности" будующей "великой звезды".. для потомков и для продажи на аукционах..
Старшая то же не права, что начала драку и орала и обзывалась.. ей об этом сказали
А я считаю, что ваша дочь права.
Вы взрослые не даете должного отпорта племяннице, а дочь взяла наваляла ей - и правильно сделала.
Дочь защищает СВОЕ, то, что ей особенно ценно и важно. Родители, т.е. вы, ее защитить не могут :(
еще кто кому навалял.. у моей огромная царапина на всю щею и подбородок.. Это только так говорится "старшая".. у них разные категории..
и вы готовы стерпеть, что ваша дочь мало того, страдает от того, что посторонняя девочка трогает ее вещи и плевать ей на запреты, так еще и руки на нее поднимает?
То естьей нельзя брать НИЧЕГО, кроме своих личных вещей. Потому,что вокруг ВСЕ чужое.
А ребенок просто хочет, чтобы она была своя и это было свое.
У дочери ведь таких ограничений нет.
Автор с мужем неумные люди. Надо было племяннице тут же подать идею - она не хотела на единоборства идти, а так у нее был бы уже багаж знаний и победа была бы точно за ней :) И в следующем учебном году у девочки бы появился стимул активно ходить на соотв. кружок.
Она хочет быть как сестра - но та другая, значит нужно искать себя в том, что поможет ей в семейных ситуациях и что будет в противовес сестре :)
у племянницы нет талантов - так бывает и как сестра она не будет по одной причине - сестра любимая дочь и родители в нее верят.
Племянница - посторонняя неприятная девочка и до ее успехов всем фиолетово.
Все пишут, что племяннице не надо заниматься танцами, но единственне, что она говорила, что хочу как старшая... Она любит танцевать.. Но заниматься ей не нравится.. там же больше, чем пол - урока - упражнения, разминка.. и говорит, что не получается.. что девочки хорошо, а она плохо.. что девочки давно занимаются.. как-то до нее не доходит..
У нее скорее "театральный" талант.. любит наряжатся, кого - то из себя представлять.. В след. году, если сложится, в какую-нибудь театральную студию ее отдам..
То есть племянница за пол года так и не усвоила. что чужие вещи брать нельзя и так и лезет к вашей дочери и берет ее вещи?
и при этом ей так еще никто и не влупил за это? чтобы, так сказать, усвоила на практике, наконец.
Я бы влупила, да так, что в след. раз, она бы сильно подумала, стоит ли брать чужое.
Бог её заставил согласиться, чтобы теперь любимое занятие были "плач и глажка" и воспоминания, как раньше, до племянницы, хорошо было.
Нельзя все в жизни распланировать, предусмотреть и всюду подстелить соломки. Иначе мы все жили бы в раю.
Вы сколько своих родили и сколько чужих взяли?
автор не хотела брать, она была вынуждена, т.к. другие родственники отказались, а девочка осталась сиротой.
Относиться также как к своим НЕВОЗМОЖНО, это ЧУЖОЙ ребенок. Еще и с другими правилами поведения и воспитания.
Так не надо было брать! Я чужих не беру и не планирую, потому, что не смогу отнестись, как к родным. А есть люди, которые могут. Я их лично знаю и вижу.
а кого из своих детей я могу отправить в лагерь.. сына - 4-х летнего.. в июне дочка поступает... а там уже и отпуск у мужа
О, недалёкий автор! Не все знания приходят к нам через уши. Но это так, на минуточку. Будет и следующее лето. Да и поступление не с июня до августа длится.
да. и что?
племянница чужая, и пока она не примет это и не начнет себя нормально вести, у нее будут проблемы.
Рано или поздно у автора и ее мужа терпение лопнет и они влупят племяннице, для быстрейшего усвоения материала.
В любом случае, племянница пришла в чужую семью и в чужой дом и не ей устанавливать правила этого дома.
Нет конечно. Но правила длжны с её появлением установить взрослые. Новые правила. Если она чужая, то это будет всю оставшуюся жизнь, как немцы и партизаны, пока в одном доме.
да. должны установить взрослые, согласна.
Партизанов и немцев не будет, девочке исполнится 18 лет и она пойдет на вольные хлеба - все.
а я ставлю на то, что автор таки выставит жесткие границы и племянница вынуждена будет им подчиниться!
Пару раз отправить в лагерь. Подыскать ей что-то похожее на выходные - чтобы тусила отдельно от семьи. И в результате улица и коллектив научат ее отстаивать свои права и желаниями кулаками и подлостями. Тогда уже только путь в ДД останется, но и семья по сути будет разрушена, т.к. автор и муж будут в офигении от самих себя, что племянница монстр (хотя сами делают ее таковой), а детям пример - что можно запросто родных выкидывать, если что не так.
Чужие НИКОГДА не ведут себя нормально, кроме очень умных, затаивших злобу и забитых, боящихся глаза поднять
Нормально ведут себя, и то только время от времени, лишь СВОИ
Те, кого приняли как своих и считают своими
и как это может помочь? одно дело, когда люди осознанно идут усыновлять и совсем другое когда при полном отсутствии желания, но от безысходности.
Автору не нужна помощь. А ее племяннице все равно отсюда помочь невозможно -у автора нет души, которая могла бы откликнуться на то, что ей здесь говорили.
Автор взяла племянницу только , чтобы выглядеть хорошей перед мужем и подругами. Ну и перед собой.
Это смотря на кого попадут чужие.
У автора возможно. Я такой хвост прижала и никакого баловства и покупок.
Автор все правильно делает. с лагерем.
А следующим летом в дочки будет балетный лагерь, вот и разъедутся - одна в Песочное, вторая - в балетный.
Автор! Вы молодец. Правильно, что не все племяннице докладывать надо.
И уже обсуждали, что в балете есть особая диета и ряд противопоказанных развлечений. Не надо балерине в обычный лагерь.
Автор! Я рада за вас, лед тронулся.
автор, скажите, пожалуйста, у вашей дочки подруги есть? т.е. именно подруги, с которыми она время проводит не только в школе/на занятиях?
и автор не планировала и я не планирую, но если придется, возьму. но любить как родного не смогу и не буду.
и плевать мне на мнение посторонних теть.
+1 за замок на шкаф. автор сама писала, что девочкам доплачивает за то, что у них одежда личная в свободном доступе обеих девочек. а где кофта одна на двоих, там и прочие вещи племянница считает возможным брать, у нее не воспитано понимание свое-чужое.
Она не только из шкафа вещи берет.. и со стола.. Про форму еще раз.. как вы, девочки, читаете..?? Форму муж привез серую, в новой школе - синяя, как у дочки.. Мы пошли собирать ее в школу в ТРЦ, это уже октябрь.. выбора ни какого.. кпила ей брюки только..Нам по размеру подошел только один сарафан, где-то 4 000 не помню точно, но он мне совсем не понравился.. Рука не поднялась покупать то, что не нравится, если дома 3 сарафана, один из которых дочка не носит.. и др. формы достаточно Я предложила девочкам, что вся форма будет общей и они прям сейчас получают по 1 500.. Они обрадовались.. дочка купила себе имидживые очки, а племянница такого зайца из магазина подарков в кругленьких очках и с висящими ушами..
Форма со временем окончательно разделилась. Форму свою племянница сама в шкаф не убирает.. и я сама готовлю каждому одежду в школу\сад.. нет никакой необходимости им ее брать из чужого шкафа
есть еще тумбы для стола с ключиком, чтобы дочка туда вещи запирала. может вам сесть с дочкой и отобрать вещи, которые ей сейчас не нужны, но она хочет сохранить, как эти программки, и убрать на антресоли?
про одежду вы сами писали, что с летней одеждой девочек тоже хотите, чтобы девочки делили.
у вас возможности ипотеку взять нет? если бы у девочек были раздельные комнаты, было бы проще намного
у нас обычная подростковая мебель, без всяких замков.. нельзя каждый карандаш под замок прятать.. Потом ключи прятать.. Ей 9 лет - захочет возьмет Вообще против замков в доме..
На ипотеку денег нет
Да. Песчаное в Крыму.. Лагерь хороший с водными горками, питание - "шведский стол".. она у меня не все ест.. а так может хоть что-то себе выберет, что б совсем уж не голодать.. Так и не смогла ее уговорить даже фотки посмотеть.. Ну не хочет, как хочет.. Буду потихоньку ее собирать..
Там самые отстойные лагеря, а вы, автор, готовтесь, это не передышка у вас будет, а затишье перед бурей, потом тысячу раз пожалеете, что в лагерь отправили, это будет самой главной ошибкой для разруливания ситуации...тут должны были или обе ехать или ни одна из них....а теперь все...жаль вас....
По фото и отзывам -- номальный лагерь. Не очень то большой выбор уже был. Куда купили - туда и поедет.
Мне уже стало намного легче.. Мне легче - мужу легче..
Автор, Вы в курсе, что смены в лагерях в Песчаном делятся по контингенту? 1 и 3 смены - для детей из социально-неблагополучных семей. Именно поэтому Вам и удалось "урвать" путевку за 2 недели до выезда. Вы отдаете себе отчет, С КАКИМИ навыками вернется оттуда девочка?
Да ладно пугать- то.
Всё детство я ездила в местные лагеря - уж какое там только отребье не собиралось. Ничего катастрофического не случилось. Пусть едет. У автора в семье атмосфера просто удущающая. Пусть хоть других людей увидет и воздуха чистого хлебнёт.
На счет Вашего детства ничего не скажу. Но сейчас ситуация именно такая - смены поделены. И поделены для того, чтоб дети, едущие по коммерческим путевкам не пересекались с детьми из интернатов и детдомов. Это разделение по сменам не гласное. У нас у самих там лагерь, и с 2014 года мы не реализуем частникам путевки на 1 и 3 смены, их нам оплачивает бюджет.
Бюджет еще оплачивает путевки для детей, сотрудников бюджетной сферы.
Это дети полиции, учителей и тд.
Это не только дети алкашей.
А вы знаете, что и в школах бывают дети из таких семей? и во дворах? и в метро? Что же с ними делать? Запереть и не пускать никуда?
Вот дети сотрудников бюджетной сферы отдыхают либо во 2 или 4 смену, либо в других лагерях. Касаемо Песчаного, там вот такое негласное разделение детей.
Там не так уж и много лагерей, на самом деле.
Верите Вы или нет, но разделение есть.
Это если б они УЗНАЛИ, то приехали бы.
Проспиртованные апельсины везут и обычные детки, и даже из семей полицейских. Почти все изымается при заездах (да, вещи просматривают).
Уже началось. Лагерей много, но вы знаете именно об этом? О каком? я даже названия не увидела.
Я говорю о детях и семьях, которых знаю лично. там нет проспиртованных апельсинов.
У вас, видимо, ужасное окружение, жаль.
Автор, все нормально будет.
Ну, а если ей не понравится, то потом будет лучше себя вести.
ВСЕ лагеря в Песчаном. Я изначально пишу, про все Песчаное.
У меня не окружение такое, а работа такая. У нас там 1 ЛОД и 1 база отдыха, которая в летний период тоже ЛОД. Соответственно, мы и с сотрудниками других лагерей знакомы и общаемся.
И скажу Вам, что родители детей, у которых мы изымаем все непотребное, тоже расширяют глаза и блеют "Ну что вы говорите такое?! У нас приличная семья!"
Специально Вам отдельно пишу: не каждый ребенок тащит с собой алкоголь или сигареты, но 10 эпизодов за заезд случаются. А в заезды детдомовцев там каждый третий такой вот хитрожопый.
Там реально очень много лагерей.. Дети едут по бесплатным путевкам и из многодетных семй, например, верующие семьи -очень причные, матери - одиночки.. совсем уже опустившиеся люди своих по лагерям не отправляют..
Вы уже определитесь, то ее в интернат сдать и там ей будет хорошо, то в лагере - плохие дети.. В ее классе , что "сливки общества"? ии, когда она с мамой продавщицей в Туле жила она, что училась в институте благородных девиц.. не нагнетайте.. Кто работает в лагере своих детей не отправят.. а это прямо высшее общество у нас в лагерях рабтотает..
Вообщем я уже заплатила 56 000+ 18 000 перелет, денег мне никто не вернет.. и пусть уже едет..
Вы понимаете прочитанное?
Есть социальные путевки для льготников, а есть ЦЕЛЫЕ ЗАЕЗДЫ детей из интернатов и детдомов. Это совсем уже с башкой надо не дружить, что б собственного ребенка отправить за 75 тыс. в заезд с этими детьми.
Да, мы своих детей в 1 смену не отправляем туда уж несколько лет. Сливки, не сливки, но уж пусть лучше будут в компании себе подобных, чем с теми детьми.
Собственно, потому Вам и досталась путевка, что этому конкретному лагерю нужна 100% наполняемость по всем заездам.
Тоже хотела сказать словами Автора.
"Вы уже определитесь, то ее в интернат сдать и там ей будет хорошо, то в лагере - плохие дети.."
Автор! пока вы не выгоните своих детей, не начнете жить только с племянницей, вас будут закидывать тапками!
нет путевки - плохо, есть путевка - плохо, сдать в интернат - хорошо. Железная логика
а если еще и на работу пойду, то вообще буду любимицей всей евы!!;-) еще и с мужем разведусь.. - это главный совет всех форумчанок
На мой взгляд, вы правильно сделали. Дети разные во всех лагерях. Да и в жизни они разные будут попадаться.
Думаю, племянница как шелковая приедет.
А еще и новых друзей заведет, будет следующим летом проситься.
Скажите ей, пусть телефонами обменяется с новыми друзьями, потом можно про лагерь договариваться.
Дайте ей карманных денег, скажите, что у вас принято подарки/ сувениры привозить всей семье после отпуска. Интересно, как у нее с этим сложится? Ну и детей я бы в период отсутствия племянницы направила бы купить подарок/ сделать поделку, то есть ждать сестру. ее не будет в это время, но для нее можно готовить сюрпризы, не забывать.
Но-но-но. Это разные анонимы говорят про отдать и про плохой лагерь.
Самые прикольные лагеря в моём детстве были самые простые и "беспризорные", а самые гадкие были те, что как из рекламы. С построениями, униформой и прочей дрянью.
Охренеть. Автор - вот вас из огня в полымя бросает. Но ведь можно было найти хороший лагерь значительно дешевле. Зачем ТАКИЕ деньги отдавать?
Ну или отправляли бы в Артек. Разница в деньгах незначительная, а лагерь точно хороший.
Ей надо сплавить ребенка побыстрее. Деньги значения не имеют. К тому же, это детские деньги, а не Автором заработанные:)
Жду тапок, ибо "автор тратит свои деньги на..."
Автор тратит деньги неразумно. Начиная от платного еженедельного досуга, покупки кучи журналов, шариков и иже с ними, ежедневных денег на колу и пиццу племяннице, выдачи детям немалых сумм за одежду (чтобы обменялись) и теперь вот на лагерь. И да, добавлю, что автор то не работает уже лет 10. Муж автора видимо напрягаться стал из-за того, что денег стало не хватать.
А так - в целом да, тратит свои деньги...
Хотя может и не свои, а племянницы. И на 76 тысяч все же можно было какую-то пользу для племянницы не только на 3 недели организовать.
на эти детские деньги племянницу нереально одеть, накормить, развлечь и в лагерь отправить, поэтому, это деньги не бюджетные, а автора. а у племянницы вообще нет денег.
Нет, я этого не знала.. Откуда.. Но это достаточно дорогой лагерь..орошо, что я ее деньги не тратила.. а то пришлось бы из отпускных нам брать.. там были и намного дешевле..вот в этих как раз мест и не было.. В любом случае она может поехать тько на 1-ую смену
Ну она же учится в школе во дворе.. у них самые разные детки... и из нормальных семей и из Социально - неблагополучных.. Мы там еще учимся даже не хуже всех..
Цена не показатель :)
Ваша дочь попадет на 3 недели в общество детдомовцев. И вернется она оттуда хоть и отдохнувшей, но с кучей новых умений и навыков.
Ни в одном лагере в Песчаном ни один сотрудник не отправляет своих детей в 1 и 3 смены.
Да это просто какой-то бред!
В каждом лагере есть такие дети. И в разные смены.
И не все эти дети такие уж плохие.
Какой-то прям фашизм. Это что не дети? Они все уже стали алкоголиками?
А у кого-то из них просто нет родителей или у родителей много детей, но маленькая зарплата.
Кстати, откуда у вас такая информация? Просто хотите гадостей наговорить Автору. Зря.
Даже в Артеке, куда едут особо отличившиеся, есть дети из неблагополучных семей
В Артеке эти дети - единичные случаи.
Я в курсе, т.к. у нас в Песчаном лагерь и база отдыха, которая в летний период работает как ЛОД. И с 2014 года владельцы лагерей установили негласное правило, что 1 и 3 смены отданы этим детям из социально-неблагополучных семей, интернатов и ДД, отдых которых финансируется из бюджета. 2 и 4 смены - отдыхают все остальные дети. И поверьте, такое разделение ПРИШЛОСЬ сделать под натиском родителей, которые из своего кармана оплачивают эти путевки. Во 2 и 4 смены тоже отдыхают и дети из малообеспеченных семей, и из многодетных семей, и даже есть, опять-таки, ЕДИНИЧНЫЕ случаи, дети-сироты. Но массовые заезды детдомовцев происходят отдельно. Как раз племянница автора с ними и попадает.
И если она назовет, какой именно лагерь, то можно будет попросить директора этого лагеря как-то защитить эту "домашнюю" девочку от волчьей стаи.
И не надо тут рассказывать мне про фашизм. Вы бы видели, ЧТО везут детдомовцы с собой в лагерь. Поверьте, проспиртованные апельсины и арбузы будут детским лепетом. У них и холодное оружие изымается при заезде, и наркотики, и чистый спирт. И все равно они умудряются пронести на смену хоть что-то из этого перечисленного.
Да, они тоже дети, тоже нежные, ласковые и ранимые. Но Вы бы первая приехали б к нам со скандалом и требованием вернуть деньги за путевку после того, как Вам ребенок рассказал бы, ЧТО он видел и слышал.
Для всех лучше, если они отдыхают отдельно от обычных детей.
Девочке 9 лет. Там наверняка отряды по возрастам, а не смешанные. Ну научится может матом ругаться, но проспиртованные апельсины, наркотики, оружие - это все для детей 12+. Даже социальные дети в 9 лет - еще дети, тем более девочки.
Но путевку автор зачем-то купила очень дорогую. Да еще и далеко от дома. В области найти хороший лагерь на 1ю смену было бы гораздо проще. 1(и 4) смены обычно малозаполненные, ибо старшие еще учатся. А родители хотят дать возможность детям отдохнуть после школы. Да и погода в 1ю смену обычно еще прохладная, плюс комары.
И да, я тоже сотрудник лагеря, не на югах, правда. И интернатские к нам часто ездят. И именно я стараюсь адаптировать детей, в итоге они нормально общаются. Даже к старшим (16-17 лет) можно найти подход.
Девочку 9 лет нужно отправлять в лагерь, где дети до 10-12 лет едут. Не нужно ей в таком состоянии и в таком возрасте вообще быть в одном лагере со старшими ребятами. В таких лагерях слегка другая атмосфера.
начнет их применять, будет порота, не поймет - отправится в конце концов в дд. не должны 4ро страдать из-за одного да еще не по своей вине.
после того, что случилось в прошлом году в карелии, муж против бесплатных путевок.. и во время последней проверки опека нам предложила только санаторий.. ни о каком лагере на море речь не шла
Вы купили путевку в точно такой же лагерь, в который едут такие же дети по бесплатным путевкам.
А какие? Просто за них заплатило государство. А по сути, те же коммерческие путевки.
Вот это прям мои мысли. Что мы все перезагрузимся. Я ( мы все) отдохнем. Я не буду бояться ее истерик и мне будет проще настаивать на своем. Может она будет потише себя вести. Вот не поверите, как только я купила ей путевку, мне сразу стало намного легче. Я стала реально спокойнее реагировать на ее капризы. Не верю, что с ней прям что-то ужасное случится в лагере.
все у нее есть.. у нее вещей уже больше всех.. и ее вещи никто не трогает.. она может использовать дочкины, а свои такие же припрятывать. Это характер такой. Мне то же ее очень жалко.. Какие вещи.., если у нее мамы и папы нету.. Вот в чем главное ее несчастье
О чём и речь. А ее в чем только уже не обвинили. Я не специалист, поэтому дам только один банальный совет: обратитесь к психологу. Может он посоветует что-то дельное.
обращалась.. смысл - мало времени, активная притирка, не нагнетать, не копаться в себе.. Но сил у меня уже нету.. нервы на пределе
Племянница живет по принципу "простота хуже воровства".
пора ей приучиться к тому, что чужое брать нельзя.
А то скоро к автору будет очередь из родителей одноклассников, чьи вещи она взяла.
А уж с карманными деньгами - вообще молчу, что может быть...
Так что пусть лучше ее сестра научит, что брать нельзя.
Балерине пять баллов!
А это еще вопрос,кто выйдет победителем в битвах- ставлю не на балерину, у нее массы не хватит и задора, травмы также не исключены. Автор же не может купить небольшой ящик и убрать самое ценное балеринино под замок,избежав тем самым половины потенциальных конфликтов- скучно будет дома.
да уж.. у нас уже сейчас не класс. а "клубок змеюк".. как-то выживают.. на уроках общеобразовательных типа дружат, а как до балета дела доходит, так каждый сам за себя.. не ты так тебя.. нас еще отчасти спасает, что есть и другие отделения в уучилище. там друзья
Зря. Победителем выйдет как раз балерина, только вот что из нее потом выйдет
Изря вы не видите, что детей стравливает как раз автор. Ставя на свою. Правда, делая это "социально приемлемыми" методами. Незаметно. Из позиции жертвы.
не решишь проблему прятаньем и запиранием.. это издержки ее воспитания.. в школе, в гостях.. никто ничего не запирает..
Дочка физически не слабее, просто массы разные, но "запала" у нее хоть отбавляй.. не учить же ее драться
но и отправка в лагерь не решит ваших проблем, а усугубит. Кстати присоединяясь к вышеписавшим о том, кто едет в 1 и 3 смену в Песчаный (да и в многие другие крымские лагеря), я с этим связана непосредственно по работе. Я собираю этих детей, в первую очередь это семьи СОП - находящиеся в социально-опасном положении, да-да, те самые, у нас установка, что они должны ехать в первую очередь, типа так они социально адаптируются. Я потом беседовала с детьми и родителями тех несчастных, которые попали с ними случайно, которым посчастливилось в это же время отдыхать. То что выше описывалось - детский лепет, потому ваша племянница либо получит там колоссальный стресс, вернется с четкой установкой на то, что во-первых вы ее предали, во-вторых, что весь мир враги, либо как губка впитает то, что там нахватается. а так да, набирайтесь сил перед кошмаром.
Вы чрезмерное значение придаёте таким вещам.
Самая большая проблема для племянницы, это её положение в приёмной семье . "свою бы конечно отвели в зоопарк - чужая перебьётся". "Наша в лагерь не поедет и точка." Всё. Больше говорить ничего не надо.
Лагерь дело десятое.
+1
Вот да. Вроде понятно, что свой ребенок ближе. Но не понятно ,почему при таком отношении взрослых ждут ангельского поведения от ребенка.
Вот мне кажется, что это один и тот же человек пишет про ужасы 1 и 3 смены.
Странно.
У нас реально дети друзей из года в год в Крым едут в лагерь именно на 1 смену.
И очень довольны.
Да, это дети бюджетников. Бюджетников, но не алкоголиков.
И Автор не хочет решить проблему лагерем. Она хочет отдохнуть и дать племяннице отдохнуть. Я вот уверена, что после жизни по распорядку племянница по-другому взглянет на жизнь в семье дяди. Ей это полезно.
Странно, что у многих такая пена изо рта по-поводу крымского лагеря.
начну их читать, когда перестанут анонимно писать и возьмут ребенка в семью, чтобы делиться личным опытом.
Т.е., приемного ребенка можно отсылать в подобные условия за 1,5 тыс.км. от дома без возможности забрать его в любой момент?
Я тут первая начала наводить панику на счет лагерей в Песчаном (в очередной раз делаю акцент, что не ВСЕХ Крымских лагерей, а только лагерей в Песчаном). Как я уже писала, я работаю в сфере организации отдыха детей, у нас у самих (понятно, да, что не лично у меня, а от работы?) в Песчаном лагеря имеются.
Среди моих сотрудников есть люди как усыновившие детей, так и взявшие под опеку. Дети ВСЕ разные, и родные, и не родные. Проблем со всеми хватает.
Но никто из нас своих детей не отправляет в эти лагеря в 1 и 3 смену, хотя путевка для нас, как для сотрудников, стОит 1800 руб. на всю смену.
Скорее всего, автор купила путевку в Мандарин. Они всегда славились своей беспринципностью. Остается только надеяться, что они все же сделают разделение хотя бы по отрядам, чтоб дети из разных категорий хотя бы жили не вместе.
И это, не стоит верить картинкам в интернете. УСЛОВИЯ проживания там одинаковые ВО ВСЕХ лагерях. От цены мало что зависит :)
Почему только приемных в лагерь? Других тоже в лагерь отправляют. Я сама всегда ездила за 1500-2000 км от Москвы. И дети друзей вот едут.
А если вы такая умная, знаете лагеря и названия, а также - что там, то Автор и спрашивала совета раньше . до покупки путевки. ЧТо же вы не посоветовали? Не рассказали???
Вот вы могли бы и посоветовать, а также - помочь Автору купить путевку за 1800 руб. , а не за так дорого. Был бы ваш вклад, благотворительность на благо сироты. Что же вы не помогаете людям?
А вот Автор должна, должна, должна.
За 1800 покупают путевки только сотрудники нашей организации. А автор работать особо не рвется.
Что я должна была рассказать, если мне даже в голову не могло прийти, что из ВСЕХ возможных вариантов автор выберет именно этот? У нас и в Подмосковье есть детские лагеря, по 28 тыс. 3 недели смена. Но 1 смена была полностью раскуплена еще в апреле. То же Песчаное на 2 смену у нас УЖЕ все выкуплено в обоих лагерях. Там у нас 26 тыс. 3 недели + 18 тыс. перелет.
У нее, вообще, беда с выбором покупок. То она самый дорогой телефон и планшет покупает, не задумываясь о том, что потом придется растягивать 10 тыс. до зарплаты мужа. То она за 75 тыс. покупает путевку в лагерь хрен знает куда.
Да, автор ДОЛЖНА думать башкой, прежде чем делать очередной шаг.
На мой взгляд, у них самый оптимальный вариант был бы - городской школьный лагерь.
какие 10 000 я растиваю.. это осталось после новой з\п.. без учета остатков ос прошлых месяце и после празднования моего ДР и про. не малых наших трат.. Читайте внимательно.. ничего мы не растягиваем..
В школьный лагерь .. городские лагеря то же не дешевые.. надо каждое утро отводить =истерика+ истерика каждый вечер..
Башка у Вас.
Посмотрите сколько стоят ДОРОГИЕ ТЕЛЕФОНЫ и ДОРОГИЕ ПЛАНШЕТЫ!.. Расширьте свои рамки.. Не надо выбирать самое дешевое
За 26 000 уже не было и мне они неи понравились..
В Подмосковье не хочу уже писала почему
разные пишут, я сама в Крыму живу (про СОП тоже я писала). Песчаное вобще не стоит таких денег. Ей богу, уж лучше в санаторий, Искра есть великолепный, неврологический в Евпатории, почему отказались в пользу лагеря и еще за такие деньги?Уж лучше бы топ был разводкой. Жалко очень девочку.
В санаториях Евпатории всегда в основном были дети с ДЦП. Еще с советских времен. Помню, только так в те времена можно было увидеть детей в инвалидных колясках; им там как раз хорошее лечение.
Вот было бы весело племяннице Автора в такой компании.
Уж лучше в лагерь. Там весело, девочка отдохнет и расслабится.
Если мы все будет думать позитивно, то так оно и сложится.
а вот и не говорите о том, о чем не знаете. У меня там дочь уже не первый год, отряды разделены, у кого дцп отдельно, у кого менее существенные неврологические проблемы - в другом отряде, там очень весело и куча развлечений и персоналу в санатории я в миллион раз больше доверяю, чем вожатым из лагеря (я работаю в сфере образования и очень представляю кто идет в вожатые как они относятся к своим обязанностям), кроме того сын много про вожатых понарассказывал, к счастью, лично его это не касалось, но было "весело". Так вот, девочка из стрессовой ситуации, попадет в лагере в еще более стрессовую, там ее либо забьют и она решит, что весь мир против нее, либо нахватается "лучшего" у контингента и тогда автору небо с овчинку покажется.
никто на море не предлагал.. Предлагали санаторий в подмосковье или в средней полосе... С органами опеки вообще не хочу сейчас связываться.. очень много мороки.. то им одно то другое.. причем со всех детей...
Это НЕ может быть не разводкой! АААА! В Песчаное за 75 000 - либо автор совсем с головой не дружит. Ребенок ездит в Болгарию в лагерь который год в замечательных бытовых условиях - на первую смену лагерь 49 000!!!
А вот в МО за 2 недели у нас подруга за 60 едет, так что Песчаное за 70 верю. Артек 80 + билеты
Я предполагаю, что в МО в лагере будут другие условия, чем в этом Песчаном, куда автор намеревается упаковать девочку.
Отвечу всем.
1) Лагерь в области. Муж против, потомучто она будет звонить, истерить, плакать, просится домой.. я поеду и ее заберу.. А тут поехать и забрать будет очень тяжело и я не буду туда "рваться"..
2) Про детей алкоголиков я , честно говоря, не знала. Я хотела, чтобы было питание - "шведский стол" и одные горки.. Про Артек я не искала.. т.к.к считала, что там уже наверняка мест нет.. Лагерь и правда выглядит очень и очень прилично.. неверится, что туда бюджет отправляет.. там были варианты и по 26 00 в Песчаном.. но тама как бы скромнее.. мы позвонили.. но дешевле 45 000 ничего уже и не было.. и выбрали этот
3. В след. году узнаю в какие именно лагеря дают путевки.. если нам подойдет.. тогда посмотрим..
4. Задача сэкономить не стояла.. это ее деньги, которые копились с тех пор, что она у нас..
5 Да, я хочу от нее отдохнуть.. Мне уже стало легче.. намного легче.. меньше стала на ее "закидоны" реагировать..
6 Муж не злится, что денег мало осталось.. Он расстроен.. что у него трудности на работе.. много других дел ( опека и суды) и не работу остается меньше времени.. и мы в финансовом плане несколько ужаты.. по его вине На кого он может злится? на племянницу . у которой нету ничего.. Логично, чо денег тратится больше
Деньги племянницы вы решили не экономить. Ну молодцы, что сказать! Потратили их абсолютно зря. Когда могли бюджетный лагерь выбрать, и такие деньги за перелет не отдавать (мы за 20000 летаем вчетвером туда и обратно третий год)
Муж сам принял решение взять племянницу, а теперь он НА НЕЕ злиться, потому что ее надо одевать кормить? Вот на эти деньги бы и одели. Так нет - выкинули их в трубу, а племянница теперь и виновата еще.
Вы ей покупаете смартфоны, планшеты, водите в панды, в цирки, скупаете мелочь в ларьках, в рестораны за круглые суммы водите - т.е. тратите деньги на то, что не нужно, и сами же НА НЕЕ злитесь, что денег не хватает???? Такого бреда я давно не слышала
Перелет в Крымские лагеря от 17 тыс. на ребенка в этом году. У Аэрофлота такие расценки на организованные групповые перелеты.
Причем, стоимость перелета каждый раз разная даже в рамках одного сезона. В прошлом году на выставили счета на 16 тыс. в июне и 17,5 тыс. в августе.
В этом году ориентировочно 18 тыс. пока.
Где я написала, что кто-то на нее злится из-за денег?! ну читайте уж внимательно. я наоборот написала, что мужу не на кого злится. Сейчас такая ситуация, что работать в полную силу он не может. А нас стало больше.
Я не выбирала лагерь по дешевле... Посмотрите предложения.. В лагерь перелет 17 000 -18 000 - это те предложения, которые остались.
Мы из-за появления племянницы должны теперь все дома сидеть и по площадкам бесплатным гулять.. Мы так всегда жили.. Моя семья и так сильно поменялась не в лучшую сторону. Чем еще мои дети должны пожертвовать ради нее? у них один раз будет детсво.. и они хотят в парки, цирки и проч...
"От форума-то чего хотите?" (с)
Вам прям в УСЗН так и сказали, что путевок УЖЕ нет?
Вы можете четко ответить, почему вы теперь не можете посещать парки, цирки и проч.?
Автор, вы не из-за племянницы должны по бесплатным гулять. Не из-за нее совсем, а:
1. из-за своих детей, потому что вы их тоже портите
2. из-за мужа, у которого проблемы, он не может работать в полную силу, вас стало больше, а денег у него меньше
Неужели пункт 2 надо еще обсуждать? Вы, автор, не работаете. Но уменьшить расходы, чтобы помочь МУЖУ вы должны. Я бы даже сказала вы обязаны. Причем это не расходы на питание-лекарства, это весьма недешевый досуг. Это так трудно понять?
"На кого он может злится? на племянницу . у которой нету ничего.."
У меня ребенок едет в 3 лагеря. Хороших - каждый год туда ездим. Так вот 2 смены одного лагеря (это 6 недель) обходятся как 1 смена Вашего. Кто экономит, тот заранее думает и покупает, а в последний момент - это уже на тему "Гуляй, рванина", готовы все деньги выбросить, но чтобы удовлетворить свою хотелку.
Вы посещаете всей семьей родствеников, которые вас раздражают каждые выходные? Это Ваш выбор... Я таких выходных своей семье не хочу.. У меня на это время совсем другие планы
Не, ну с другой стороны, там целый лагерь будет из таких вот детей, которые раздражают своих родственников. И потому их сплавили в интернаты и детдома. Племяшка будет в своей стихии :cool2
Гюльчатай открыла личико. Правильно, Неваляшка давно просчитала вашу суть. Не выперли вы девочку сразу лишь потому, что боялись осуждения. Но надолго вас не хватит, как не пыжьтесь.
У Вас летом не будет выходных - будут только у Вашего мужа. Так что не надо, про выходные заливать.
Посещать детей можно и в будние дни. Вы вполне могли с сыном или даже с дочерью прогуляться и подышать свежим воздухом заодно. Но наверняка сейчас придумаете кучу отговорок, почему не можете, не сможете и не смогли бы поехать.
Ну вы даете! я хочу отдрхнуть от ее бесконечных истерик и скандалов.. и буду к ней ездить, что бы эти самые истерики наблюдать и выслушивать.. и еще детей туда таскать для этого.. Тогда в чем смысл лагеря..? Поэтому муж и сказал, что ели лагерь - то подальше.. Для меня смысл, чтобы я отдохнула от нее, а она от нас!
Еще пишут.. про меня "не любит она девочку".. как-будто я писала, что люблю ее... Я писала, что мне ее жалко.. никогда не писала, что ее люблю..
Да.. и я не "мачеха".. я, вообщем -то, даже не "тетя"..
Смысл лагеря - работающим мамам отправить детей отдыхать на свежем воздухе с хорошим набором развлечений и развивающих занятий!
они себе чужих детей в семью брали?.. у меня совсем другая история и причины.
И если вы думаете, что она не портила нам выходные вчера и сегодня - то ошибаетесь.. Только я стала на это меньше реагировать.. То ли осознание, что я скоро отдохну все-таки, то ли действуют успокоительные.. и сбор принимаю и берокку.. Спасибо,девочки, за советы.. Правда мое спокойствие мужа настораживает.. сегодня сказал, что у меня какая-то "апатия" ко всему...
Да автор не поймет. Она только себя слушает. Но самое печальное, что расхлебывать вне зависимости от расклада будет вся семья и ее родные дети тоже. Даже если девочка попадет в результате в ДД, это травмирует семью и ее членов.
Сбор номер 3 - великая сила! Дайте и племяннице на ночь чайку, у нее тоже ведь нервы весь год вымотаны.
Покажите ей детские фильмы про лагерь. Включите фоном.
даю и ей.. в лагерь не хочет и фильмы показывала и Посторонним вход воспрещен и про Петрова и Васечкина и Будте готовы, Ваше высочество.. и рассказы для нашегог с ней чтения выбираю похожие про лагенрь или летние приключения.. и разговоры разговаривала и про свой лагерь рассказывала и муж рассказывал.. он так вообще на все лето отправлялся.. .. Нет.. сейчас, когда увидела путевку.. устраивает истерики.. мерить босоножки отказалась.. в магазине устроила "выступление".. поругалась с дочкой в кинотеатре.. так с нами еще подружкина дочка ходила.. это еще более неприятно.. как ее собирать, если мерить отказывается... Ей что-то сбор успокоительный не помогает
Ей поможет любовь, принятие в семью и соответствующее воспитание, а не травки.
как можно полюбить? вот как это.. взять и полюбить, это либо есть либо нет.. я же не робот.. у меня не программы включаются, а чувства..
Она маленькая девочка, пережившая огромный стресс, и не прошедшая реабилитацию.
ОНА БОИТСЯ. И страх у нее выражается таким вот образом.
Брать с собой дочь для сборов в лагерь, которая остается дома - жестоко.
после кино мы зашли в магазин детской обуви.. босоножки ей нужны.. у нее вообще нет никакой обуви на лето..И одежды то же.. Нет ничего и все надо покупать и мерить.. Она даже не отвечает нравятся ей или нет, предлагаемые вещи.. с ней практически во всем так.. ни минуты спокойной.. ни дома , ни на прогуке, ни в ТРЦ, ни в парке..
Сборы, как таковые, еще не начинала.. посмотрю завтра где-нибудь может есть списки\советы бывалых мамочек, которые своих отправляют.. что нужно и в каком количестве
И самое главное потерять этот телефон по пути в аэропорт.И пока девочка в Крыму сменить квартиру и переехать, чтобы она не смогла вернуться.
Автор Ее не в тюрьму и не на каторгу отправляет. Хватит нагнетать про социальную смену.
Вы о чем? В ЛЮБОМ лагере рекомендуют не брать ценных вещей. Планшеты в лагере вообще лишние - дети вместо игр сидят и пялятся туда.
Я это как сотрудник лагеря с многолетним опытом пишу. Ибо за смену теряются-воруют от 1 до 5 телефонов. А вот кнопочные постоянно приносят, если нашли. Дети пошли играть, телефон оставили, потом забыли. Все, телефон пропал. Особенно если это вне территории лагеря.
Ну и дети из детдомов тоже могут помочь в исчезновении. Собственно часто бывает, что это и происходит.
Мы даже расписку у родителей брали, что они ознакомлены, что администрация лагере не несет ответственности за ценные вещи.
А у нее нету.. у нас тел. самый плохой.. - у нее тот, что в октябре ей купили.. Специально, что ли покупать кнопочный... А планшет совсем не давать? потеряет? может хоть старый дочкин.. на котором сын сейчас играет?.. А с одеждой , что случится?.. мне ей всеравно придется покупать ВСЮ обувь и брюки\шорты... старого у нее нету.. ну может дочкиных маек и сарафанов парочку найду.. а так все новое придется покупать...
Вот еще вопрос.. когда я ездила в лагерь, мне мама давала мыло кусочек и я сама себе стирала трусы\носки.. а сейчас это как ей надо 20 трусов\носочков с собой.. или сможет постирать..? всеравно же купальники ей придется стираьб... сколько обуви нужно.. босоножки, тапочки легенкие, тапки для бассейна, кеды\кроссовки.. туфли нужны или приличными босоножками обойдется?
Денег ей сколько с собой дать? Лекарства нужны какие-нибудь?
Вот сейчас самое время научить мыть голову, стирать носки и трусы.
вам для лагеря список должны дать. Я бы всю новую обувь не давали, мало ли натрет? Дайте ей с собой школьную сменку, она ведь уже разношена + кеды/ кроссовки, которые на физру носит. Добавить босоножки и резиновые тапки ( вьетнамки?) для пляжа.
И зачем вот давать дочкин планшет? Планшет вообще не нужен в лагере, там дети заняты, нет времени играть, а если и будет, то телефона хватит. В каждом лагере есть библиотека. Пусть читает, если останется время.
Особенно, не надо дочкины вещи давать. Вы уж определитесь, у нее свой планшет и все вместе. Лучше разделите, у вас ведь проблемы с этим.
одежды много не надо давать.
шорты, джинсы, футболки ( несколько), платья/ сарафаны -2, нарядная одежда - 1. и все. Узнайте у организаторов, дадут ли там полотенца? Я бы дала. И полотенце для пляжа? Места для одежды не так и много останется.
Мыло, зубн пасту, шампунь, резинки для волос, носки, панамки ( 2-3 штуки), крем от солнца ( объясните, зачем, была ли она на море до этого?).
Пусть возьмет какие-то свои мелочи, блокнотик, ручки-фломастеры ( что она любит?)
У меня никогда ни одна одежка из лагеря не пропадала у детей, а вот у подруги ребенок однажды приехал из зимнего лагеря с 1 сапогом. Так что, бывает. Сразу скажите, что если что потеряет, то не проблема, главное, что ей будет не комфорт, если что.
деньги - спросите у организаторов. Часто можно оставить у воспитателя.
Ну и проведите беседу, что чужое брать нельзя.
Буон вуаяж! ))
еще советую вам заказать бирки на одежду с именем и фамилией ( я обычно еще свой номер телефона пишу ( именно свой, а не детский). Такие есть, которые при глажке прилипают. В интернете посмотрите. Мало ли одинаковое с кем-то что-то будет?
Ну да, ветровку забыла посоветовать, кофточку хлопковую на пуговицах для прохладного вечера?
а у нее нет старой обуви.. летней.. школьная сменка подумаю.. на физру она ходит в дочкиных кроссовках... я ей в субботу все-таки купила боссоножки ( на дочку померила.. ) надо все-таки заставить и ее саму примерить.. и е сли что вернуть.. они и под платье подойдут.. Если бы она нормально себя вела и не протестовала, то до 31 уже бы разносила.. Планшет у дочки свой новый, у племянницы - свой.. а старый дочкин - у сына.. вот этот могу дать..
одежду майки и сарафаны.. дам часть дочкиных у нее полно.. а то получится как всегда, дочка в том, что есть, а у племянницы все новое.. и так ей нужны шорты \джинсы\брюки.. дочкины ей не налезут..
На море племянница ни разу не был.. на самолете не летала.. Надо все обговоритьс ней.. блин, она даже говорить об этом не хочет - сроазу истерика и "зановесочка" из волос..
Пижамку давать? сколько.. ?
Пижаму летнюю, 1-2 шт.
Смекну советую дать, надо, чтобы удобно было+ кеды/ кроссовки.
Планшет не надо, вам ещё не разрешат его давать
1. Телефон специально купить, а лучше попросить у родных-знакомых. Или мысленно расстаться с тем, который есть. Не вернется назад - не жалко. Если жалко - ищите старый бушный.
2. Планшет НЕ ДАВАТЬ СОВСЕМ. Ребенок едет отдыхать, а не пялиться в планшет. Никакой, ни старый, ни новый. Не давать совсем.
3. На одежду рекомендуется нашить бирки и составить список для дочери - что было. Дети, особенно в возрасте племянницы, часто путают, теряют, оставляют одежду и обувь. Платьев за 8 тыс там тоже быть не должно. Могут порвать, испортить и т.п.
Одежда простая, немаркая, не сильно мнущаяся. Чаще всего футболки и шорты. Ну и сарафан или легкое платье на дискотеки.
4. Смену белья полностью кладите. Не будет она там стирать. Неудобно это.
Носки скорее всего использовать не часто будет, жарко же ж там. Так что носков поменьше.
Купальников - лучше пару.
5. Обувь - кроссовки, босоножки и шлепки. Туфли - в целом не носят. На дискотеку обычно бегают в босоножках. Смотрите сами. Я своей еще легкие спортивные тапочки кладу, ей они нравятся больше кроссовок.
6. Лекарства не нужны
7. Средства от загара (а может от комаров - не знаю надо ли) - только в виде кремов. Спреями дети балуются, пшикают в лицо друг другу.
вы сами себе противоречите. Ранее рассказывали, что племянница требует новую и красивую одежду и подарки. Теперь пишите, что не отвечает, что ей нравится.
вовсе нет, она входит в стадию психоза т.к. ее отправляют насильно в лагерь, ей все остальное просто становится безразлично
Это она так против лагеря протестует.. Ну и что бы мне нервы потрепать, разумеется..
Какие советы я давала??????? И правильно ли я понимаю - что раз Вы такое пишите, то они готовы уже любому чужому человеку эту племянницу сплавить - без документов и т.д.? Все настолько далеко зашло?
ну а как? сегодня с мужем опять в школу не пошла.. потом еще на меня "наезжала" всю дорогу, что теперь опоздает, что я медленно собираюсь... Вчера в парке... муж с дочкой стали плавать на катамаране.. ее звали.. она я с нми не хочу .. давай с тобой.. я это не люблю.. я люблю, чтобы меня катали, а не наоборот.. Пока они катались, сын на батуте прыгал, и она мне весь мозг вынесла, чтобы я шла с ней плавать.. ни на минуту не замолчала.. все ныла и ныла.. какие все плохие..
В кинотеатре то же.. дочку расстроила, поругались.. обувь мерить отказалась.. Все нервы мне истрепала и останавливаться , похоже, не собирается
То есть подробного разбора в прошлых топах вам было недостаточно?
Не захотела идти с мужем - рявкнули на нее, чтобы шла.
Даже если случилось, что вы вдруг пошли с ней - то это ее трудности в данный момент, что она опаздывает. Она идет с дядей и не пищит.
Автор! Что значит не пошла? Странная вы. Взять за руку и волочить. Или пусть дома сидит.
Няньку нанять, что-нибудь, но вы не должны вестись! Она хочет, чтобы все было по-ее.
А так не может быть.
Она опять хочет жить с мамой, это ясно.
Вот в вас она и нашла потенциальную "маму".
Она хочет, чтобы вы бросили всю семью и были только с ней. Это везде читается.
Скоро начнет мамой вас называть, тогда капец вам и детям.
Объясните ей, что вы ей не родная тетя, что вы помогаете дядя родному ее растить.
Девочку очень жалко,. но она уже достаточно большая, чтобы понимать и ценить. Она должна изменить отношение к дяде. Она не пошла в детский дом, так как дядя взял опеку над ней.
Объясните ей все это.
Не выдержали, да?
Вот об этом автору твердят уже 3й топ. А вы все защищали)).
Я вот тоже недоумеваю - что значит не пошла? И почему ее ОПЯТЬ повели отдельно?
Так я никогда не говорила, что для племянницы должны быть отдельные условия.
именно - как все в семье;
И поэтому я против переделывания жизни семьи под племянницу. Нельзя 4 человек перелопатить.
Племянница должна понять, что попала в эту семью, правила таковы. Все.
И лагерь - тоже теперь правило.
Ну вот так.
Вы можете давать кучу советов, но большинство из них НЕ реальны для Автора
Я не защищаю, а даю советы, учитывая, кому я их даю.
Учитывая, что там есть другие дети, притираться должны все ( племянница - в первую очередь).
Я против того, чтобы жизнь всех стала адом с крестиками и ноликами на холодильнике в связи с племянницей
Правила в семье есть. Девочку в школу отвозит отец. Он и племянницу бы отвозил. Но она диктует своё.
Просто у Автора, видимо, дети не противятся этим правилам, вот и не возникает проблем.
Не понимаю, почему нельзя популярно объяснить племяннице, что дядя - это ее ближайший родственник, если она не захочет жить с опекуном, то ДД.
В 11 лет ее спросят, как ей опекун. Она скажет, что с этим не хочет жить? Ну, что тогда? Автор не является опекуном.
Еще в воскресенье вечером муж сказал, что завтра сам ВСЕХ развезет.. Племянница - лицо недовольное, но промолчала. Утром, завтракает, муж - давайте побыстрее кушаем и собираемся.. Племянница я с тобой не хочу, я хочу со мной.. Муж, что у меня дела и не за чем мне куда-то таскаться, если у него есть возможность всех отвезти.. Племянница - а какие это дела.. их можно и потом сделать.. Муж ( уже достаточно грубо), что взрослые сами решат, что и когда делать и чтобы собиралась.. Вообщем собираться она никуда не стала, я в это время собирала маленького, а дочка уже могла опоздать.. Зато , когда все ушли, племянница быстренько оделась и начала меня подгонять..
Вообще поледнее время как стала ее пытаться ограничевать в покупках бессмысленных.. Она начала за мной "следить" и еще и высказываться, а что это ты себе журнал купила?! а что ты все время себе в интернете заказываешь, конечно так никаких денег у НАС не хватит, если ты себе все покупаешь.. Вот какое ее дело.. со мной даже муж таких разговоров себе не позвляет.. А тут она высказывается.. бесит , конечно..
Уровень детского сада, вот честное слово. Если ребенок не желает собираться ему озвучивается, что он выйдет из квартиры в такое-то время и пойдет по назначению. Если он будет в трусах - его проблемы. В час икс племянница берется за шкварник и выволакивается за дверь. Под аккомпонемент стенаний можно дать ей милостивые 5минут на то, чтобы одется. И слова тебя забыли спросить, и не твоего ума дело вам стоит записать на бумажке и выучить.
Вы там умственно-отсталые что-ли? КАК можно было ОПЯТЬ прогнуться под племянницу в том же вопросе?
"я с тобой не хочу"
"взрослые решают. У тебя 5 минут на сборы. Не успеешь - едешь в чем есть."
дальше вы можете контролировать и подгонять или отправить в чем есть (можно в руки сунуть, чтобы в машине дооделась) - и за руку вытаскиваете из дома.
Взрослые (!) решают.
Про журналы - тоже самое. Я так решила. Хотя в общем с журналами она права. Вам тоже не стоит их покупать.
Почему ни Вы, ни муж не настояли на своем? Почему Вы не начали собираться на 10-15 минут раньше, зная что есть такая проблема и надо на воспитание потратить некоторое время? Почему Вы продолжаете жить, как будто ничего не изменилось, не понимая, что появился еще один ребенок, его надо воспитывать, спокойно без раздражения и на это нужны не только силы, но и время просчитать, благо ситуация не первый и не второй раз, и ее надо проработать?
И потому что взрослые инфантилы и безмозглые - то виновата опять племянница????
Прикольно:)
Автор, ну вы курица, ну ужас! Ну как вы не можете поставить на место зарвавшуюся девчёнку?
Вот вы говорите-бесит. Ну, меня б тоже такие заявочки взбесили, и от родных детей тоже. И я б очень чётко длала им понять,что меня такие заявления бесят.Я б рявкнула, что это не их дело, куда я трачу деньги, что я и папа их зарабатываем и птотому и мы решаем куда тратить. И потом бы заставила повторить мои слова, чтоб запомнили...
А у меня если кто орет на весь дом ( редко) , что соседи слышать, я еще заставляю так же громко извиняться ( тоже, чтобы соседи слышали))
Автор их не зарабатывает, а у ребенка как раз есть пенсия, которую автор глупо потратила. Это были деньги ребенка.
Если автор ведется на такие разговоры ребенка, значит она в чем-то признает ее правоту :)
Если это семья и заработанные отцом деньги общие, значит и дети могут решать что и куда тратить :)
Я вот тоже не понимаю - если автор себе журналы покупает, то на каком основании она откажет в этом праве племяннице
Автор не может разрулить денежный вопрос.
В этой связи я предлагаю ПОКА вообще его не решать .
Вообще не ходить с племянницей к киоскам, не давать карманные.
Денежный вопрос - табу. Не надо ей разговоры на эту тему вести.
А как не ходить если рядом со школой ларек? :) А автор не может ее провести мимо? :)
Автор, ну ведь можно как-то и ложь во благо.
вы легко могли сказать, что ждете сантехника и не можете пойти в школу, что у вас срочное дело, что вы ждете маму, психолога - не знаю что, но ведь можно что-то придумать, чтобы не выходить из дома.
Вам выход - нанять няньку.
Если начнет обсуждать деньги, то так и скажите, что дети деньги не обсуждают. ВОт я с самого начала говорила, что не надо ей каждый день деньги давать + карманные на киоски. Не надо. Все, что надо - купят родители, если решат, что это действительно надо.
мои оба то же получили бы однозначно.. Даже представить не могу, что кто-нибудь будет меня оговаривать, что я что-то себе купила.. Она мне заявила, что я трачу не СВОИ деньги , а НАШИ!!! ну это я им так объясняла почему надо поделится формой и балетными штуками.. Видимо иногда она все-таки меня слышит
Моя мать воспитала дочь с живым сердцем. В отличие от вашей, которая воспитала дочь с комком холодной слизи вместо сердца. Так что не трожьте мою мать, лучше обернитесь на свою.
Нервы в первую очередь трепит не она вам, а вы, ваш муж и дочь. Посмотрите в зеркало на первопричину.
а они то чем мне трепят нервы, они наоборот меня жалеют.. Дочка так вообще очень повзрослела от такой жизни за последнее время
вы видимо или притворяетесь не слишком умной или действительно такая и и есть. Психологию что ли возрастную почитайте для саморазвития. Не о чем с вами больше разговаривать.
буду надеятся.. а то яя так до 31 не дотяну... нам же еще предстоит дочкин впускной пережить..
Вам советовали установить границы,рамки для племянницы и вообще правила в семье-это тоже приносит спокойствие.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
я могу посещать парки и посещаю.. это на форуме считают, что я неправильно трачу деньги.. не экономлю деньги сироты и купила ей слишком дорогую путевку.. И что я не работаю.. и что не надо давать карманные деньги.. и надо все выходные гулять на бесплатных площадках и в лесах.. а развитие цирки и проч. моим детям не нужно..
Панда-парки, аттракционы, аквагрим, шарики ничего общего с развитием не имеют. И даже цирки с кино в общем тоже.
В музеи вы нечасто ходите, по другим городам - тоже нечасто ездите.
О каком развитии сейчас речь?
Автор, забейте на завистливые выпады несчастных теток. Для них посещение панда-парка - приключение, которое потом год вспоминают.
У Вас такой образ жизни, Вас устраивает и нравится, и плевать, что думает куча неизвестных Вам теток с форума. Вообще поменьше оправдывайтесь перед всеми, в том числе перед племянницей.
У Вас все проблемы в большой мере из-за этого - Вы все время на всех оглядываетесь. Не надо. Живите как считаете нужным.
+1
Сегодня дочка была в панда парке, очень довольна.
Да, 500 рублей, и хорошо что там, почти никого не было, отлично развлеклись.
Девочка в истории с платьем повела себя ровно, как ваша дочь. Все эти начавшиеся капризы, истерики, слезы - копирование ее поведения. Ну, пусть не прямое копирование, но стиль принцессности перенимается. Она видит пример и к чему это поведение ведет и подсознательно начинает подражать, надеясь на такой же результат. Насчет того, что членов семьи называет исключительно местоимениями - это ответная реакция. Да, неумная реакция, детская. Но как умеет. Она видит вашу любовь к детям, видит отношение к себе. Ей также хочется, когда начинает вести себя также, как родные дети, это вызывает только ваше раздражение.
Ну, не знаю... Автор, Вы понимаете, что в глазах знакомых будете выглядеть эдакой мегерой-мачехой? Отправить неродную дочь фиг знает куда...
Ага причем настолько далеко, чтоб даже смотаться на выходные не мочь, прекрасное мнение сложат о ней подруги, хотя подождите, расплата не заставит себя ждать. автор еще не поняла какую яму вырыла сейчас для всех....отдохнет она, ну-ну
Так в том и смысл, что бы мне не мотаться кк ней, а ОТДОХНУТЬ... У других есть бабушки и дедушки, которым хоть иногда на выходные отправляют даже своих детей.. Я с племянницей мужа с октября практически 24 часа в сутки ( кроме школы).. Я от нее устала... Каждые выходные садится ВСЕЙ СЕМЬЕЙ в машину и ехать, чтобы наблюдать истерику и уговоры забрать ее.. Смысл... У меня и так от нее нервы на пределе.. Обдумывать каждое слово. каждый свой поступок.. Опасаться, чт что-ниудь дочка скажет.. Я даже в интернет магазин лишний раз не смотрю.. она тут же, а что ты смотришь.. а ты это купишь.. а не, что купишь.. Я хочу от нее отдохнуть..
По-поводу подруг.. именно подруга помогала мне искать лагерь... Если нас уже друзья жалеют.. как мы извелись все..
Я очень рада, что чьи то дети отдыхают намного больше и дешевле... Лагерь покупала\выбирала в первый раз..
Вы специально избегаете того предположения, что многие уже озвучили, что лагерь - самая страшная стратегическая ошибка в Вашем случае? Вы не отдыхать будете, вы будете усугублять ситуацию.
да 99% -скоро девочка будет в интернате
предсказываю автору через полгода нервный срыв, муж пожалеет жену -"ее я давно знаю, а эту девочку первый раз вижу" (с) и поедет она в гос.учреждение
Вы правы, что ситуация движется по этому сценарию видно невооруженным взглядом.
Вы не выбирали. Когда первый раз выбирают лагерь - сидят неделями читают описания, отзывы, думают, с ребенком разговаривают. А у Вас критерий один был - подальше, чтобы не ездить, и чтобы места еще оставались.
У кого других, автор? Вы за всех говорите?
У нас нет. От детей я отдыхаю раз в 3 года - 2 недели в больнице. И машины нет. Лагеря зачастую расположены так, что приходится на ОТ выезжать в 6 утра, чтобы приехать к 11-12 в лагерь и провести несколько часов с ребенком. Ребенку это важно и нужно, даже если ему очень нравится лагерь.
Так прямо и скажите, что ребенок это не часть Вашей семьи, он всех раздражает. Уставать вам абсолютно не от чего - Вы не работаете, и только сами себе придумываете проблемы - дочь целый день в школе, сына тоже можно каждый день не забирать из дет. сада до обеда. Племянницу можно на продленке оставлять. Но вам так необходимо обосновать свою нужность перед мужем, что есс-но вы "бешено ото всего уставшая". А вот евам эти сказки можно не вешать на уши - тут почти все имеют точно такую же нагрузку с детьми и бытом, только еще и работают полный день.
Автор, у Вас действительно тяжелая жизнь, факт. Но Вы ничего не делаете для ее улучшения. Я бы в такой ситуации (не сейчас, летом, а с сентября) помощницу взяла, чтобы 3-х детей можно было забирать, возить, обслуживать и еще дом содержать. И Вам нужно поменять отношение к ситуации, не девочка должна поменяться, поменяться придется вам всем.
не думаю, что у нас появится достаточно денег, на помощницу.. Меня наоборот повседневные дела успокаивают и держат в тонусе.. а то целый день буду плакать и плакать по своей жизни.. а так особо не поплачешь, то одно , то другое, то уже за детьми, то обед, то уроки, тренировки, процедуры, если у меня все это забрать, тто куча времени для рыдания и "себя жаления " будет..
Я не физически устаю, а морально, потомучто всегда в напряжении и в ожидании истерики или скандала
А что Вам рыдать? У Вас все хорошо. Муж, дети.
Вы так себе нервы сорвете, причины нет совсем для рыданий
согласна.
При этом человек уже купил путевку, а только теперь все стали специалистами и точно знают, какие смены плохие. А если бы Автор купила на 2 смену, то уж точно, про 2 смену гадости бы говорили!
Автор купив путевку, подписала смертный приговор возможности исправить ситуацию. Согласна с анонимом выше, что на 99% после лагеря девочка окажется в детском доме. Все идет к этому, лагерь - это пробный шаг.
Так автор именно этого и хочет, чтобы этот ребегок оказался в детском доме. Но хочет при этом, чтобы вся ответственность и вина за это была на ребенке. А автора бы напротив, жалели, и она выглядела героиней и страдалицей.
Это ее цель - подвести и девочку, и мужа к мысли, что место племянницы если не в детском доме, то в интернате как минимум. При этом выглядя заботливой. А что пришли к мысли -ну так сами решили. Я старалась.
Естественно, озвучиваться напрямую это не будет... а то заклюют. И подруги не поймут.
Только муж ведь не дурак, даже если виду не подаст.
Не собирается она ни с кем жить 9 лет. Думаю, что вопрос сдачи девочки в детдом не займет дольше полугода-года.
Мда? Ну вот я та, кто начал "запугивать" автора. Но я с первого же топа пишу одно и то же, что СЕЙЧАС, в ДАННОЙ ситуации девочку ни в коем случае нельзя отправлять в лагерь.
Ну и если б автор сначала СПРОСИЛА про лагеря в Подмосковье или Крыму, ей бы накидали советов. А так, она сама себе злобный буратино.
Если муж нормальный человек, то он это время, пока ребенок в лагере спать спокойно не будет. И семья будет медленно идти к разрушению. Если же он такой же сволочь, как автор - то упс.... Ребенка они загубили за полгода.
Делаю выводы, что мои родители сволочи, так как каждое лето отправляли меня в лагерь. В советский еще Крым.
Всегда стремились на море послать, а что делать в МО? Племянница автора будет в море плавать, а в подмосковных лагерях дети будут в куртках ходить, учитывая погоду.
Я лагерный ребенок. Лагерем жила.
Но в ситуации автора племянницу выпихивать в лагерь не надо было категорически. И семье, и племяннице в итоге это выльется огромными проблемами.
Ваши ситуации несравнимы, автор убирает раздражающий фактор, даже не представляя что ее ждет потом, ощущение от топа мерзостное, знала, что люди бывают жестоки, но чтоб до такой степени? Девочка своим поведением протестует против того, что ее не принимают, что от нее стараются избавится, автор же никак не комментирует данные сообщения, т.к. внутренне она с ними согласна настолько, что опровергнуть не может, а согласится - всенародно показать какая она тварь, муж кстати судя по всему еще и похлеще, чем она.
что будет еще хуже.. не знаю.. мне , кажется, что хуже быть не может... а так хоть 20 дней - а все мои...
каких комментариев вы ждете от меня по - этому поводу.. откуда я знаю как будет.. чем мне станет легче, если я буду думать, что будет кошмарнее, чем сейчас
Не, мне кажется, что автор не плохая, просто очень инфантильная и тупенькая.....мне её жалко
Автор, я Вам очень сочувствую! Я пока читаю Впшу тему, все время пытаюсь примерить ситуацию на себя. У меня очень похожее 'окружение', правда, все мальчики. Мой старший с на редкость отвратным характером, младший и племянник мужа, тоже 9 лет.
Родителей у мужа уже нет, поэтому, если не дай Бог что с братом мужа и его женой, этот племянник поедет к нам без вариантов.
Вариант отдать в детский дом/интернат рассматривать никогда никто из нормальных людей не будет и те 'смелые' кто пишут- да отдайте в детдом- ей там легче будет, просто к дают это ради красного словца, не более.
Так вот, я 'понимаю', насколько Вам непросто и как хочется, чтобы все было, как было до.
Я вот племянника почти не знаю, вижу пару-тройку раз в год и он мне неприятен чисто физически. Я вообще к детям не очень, своих люблю именно потому что свои, ко всем остальным нейтрально или никак. А вот племянника недолюбливаю несколько, что вообще никак не проявляется и не мешает жить при такой периодичности встреч.
И вот я представляю, что он придёт к нам жить....да, это сложно, да, любить я его вряд ли буду, да, жизнь изменится! И я понимаю, что мне придётся её перестроить полностью, чтобы сделать свою семью местом, пригодным для жизни ее нового состава. Невозможно вписать абсолютно чужого ребёнка в семью, при этом ничего не поменяв.
А Ваша главная ошибка, мне кажется, в том, что Вы с упорством достойным лучшего применения пытаетесь сохранить 'все как было', имея теперь нового взрослого ребёнка в семье. И этим своим упорством Вы на самом деле загоняете ситуацию в тупик.
Вам здесь очень много чего написали здравого. Пусть в агрессивном и дерзком тоне, но, право слово, много полезного.
Вы же заняли экстра страусиную позицию и воинствующе её защищаете.
Мне Вас жалко, ибо имея все для счастья: прекрасного мужа, интересных здоровых детей, материальный достаток, Вы своими руками сейчас пытаетесь все разрушить, имеете тучу неудовольствий, нервов и вообще какую-то дкрацкую жизнь, хотя должно быть все ровно наоборот.
Я Вас призываю ещё раз, когда племянница будет в лагере, сядьте и пересчитайте все, что Вам написали, подумайте, проанализируйте. Сходите к профильному!!! психологу. Вам надо в корне изменить своё отношение к ситуации. Это работа. Ваша работа на ближайшее время и никто не за Вас не сделает. И это не ради племянницы, а радо Вас и Вашей семьи.
И поймите Вы наконец!!!!!!!!!!! её истерики- это реакция, реакция на обстоятельства и Ваши неверные действия. Т.е. не её паршивое поведение первично, а Ваше! Вам это писали сто раз уже, но Вы очень упорная......направьте это прекрасная качество на благо всем, а?!)
Да никто не отдаст.. Это легко сказать, взял за ручку и отвел.. До сих пор не представляю как это можно сделать.. и жить после этого..
Чисто физически она меня не раздражает.. похожа внешне на мужа, даже больше, чем наши..
Вот и мой муж то же детей не любит.. Любит только наших, потомучто они наши.. У них мои глаза, его волосы .. Дочкина вспыльчивость - это в меня, как это может его раздражать.. Целеустремленность и выносливость - это в него.. У сына так вообще - вижу цель - не вижу препятсвий.. У сына характер мужа.. Укачивает в транспорте - в меня..Это наши дети и они такие как мы..
я вот, честно, желаю девочки тлько добра, жалею ее, но как себя с ней вести не знаю.. она совсем совсем другая.. я с такими никогда не сталкивалась..
какие-то границы для нее.. сейчас у меня на это просто нету сил и нервов.. возможно, летом, после отдыха и когда не будет уроков\тренировок.. когда определится учеба дочки, когда закончатся суды у мужа..
Я Вас понимаю, чесное слово!!!
Но-но-но! Нельзя сейчас опустить руки, сказав 'у меня нет на это времени и нервов', иначе потом Вам потребуется в десятки раз больше этих самых нервов..... Только Вы и только сейчас можете повернуть все в нужное русло....ну или совсем не туда, куда Вас сейчас и несёт....правда, Вы с мелким упорством сейчас себе портите жизнь....ну зачем???? Можно же сделать все нормально! Усилий много, но результат того стоит!
И ещё раз- то, от чего Вы устали (истерики и безобразное поведение)- это результат Ваших действий/бездействия! Будете действовать по-другому, не будет со временем истерик и такого поведения!
Хоть бы раз себя на место девочки поставили и прочувствовали бы от души что она ощущает. Вы, взрослые люди, себя взять в руки не можете, а от ребенка, пережившего колоссальнейший стресс того требуете.
ставила много раз, согласна с Вами полностью, очень - очень ее жалко.. что без родителей, что мы не можем свою жизнь ей посвятить, т.к. у нас свои дети и , вольно не вольно, идет сравнения..
Но от моей жалости ей не легче.. Я все больше убеждаюсь, что по - хорошему с ней нельзя.. У меня дочка точно такая же.. Вот, кстати их единствееная общая черта..! В родню мужа , наверняка.. Если ей дать "слабину" так она на шею тут же садиться.. И в училище, слава Богу, учителя по проф. предметам оч.строгие.. и там у нее все ОК!.. а вот по др. предмета.. с "добренькими" учителями.. совсем ничего не делает и результатов нет.. Но с дочкой я могу строго и даже оч. строго.. А с ней нет.. потомучто "сирота" потомучто не моя..
Автор, беру свои слова обратно!!!! Вы не 'тупенькая', Вы 'вполне ничего':-)
Проблему осознаёте, это пол-дела! У меня старший такой же, не держишь в узде- тушите свет, у меня брат такой же- нет жестких рамок, несёт со всей дури,
Вам осталось немного 'дожать'- сделать жизнь племянницы и всей семьи комфортной, поставив ей жёсткие рамки. Давайте, должно получиться. У неё сейчас мир рухнул и её болтает в этом хаосе, а Вы вместо того, чтобы дать ей точку опоры своим блеянием 'жалко её, она не моя, не могу так с ней' совсем почву из-под ног у неё выбиваете. Если на самом деле жалко, то жёсткие рамки и вперёд к светлой жизни!
правильно, давайте не будем автора гнобить. Им всем сейчас тяжело. Давайте им поможем. А вот волшебного пенделя на действия дать ей надо, всей Евой. Она в Москве, кто может помочь найти профильного психолога? Хорошего, качественного. И потом отчета будем с нее требовать. Автор, вы не сопротивляйтесь.
Какой прекрасный и доброжелательный пост!! Спасибо Вам за него! очень надеюсь, что автор к Вам прислушается!
Я бы не рассчитывала. Тут таких прекрасных и доброжелательных было 1000 постов. Но так как народ видит, что ничего не меняется, а от автора одно нытье и никаких логичных действий, то эта доброжелательность теперь только от новичков в теме.
Первый раз на самолете в лагерь на море для этой девочки- ужасный сресс. Она толком ни к чему не приучена.
Читаю этот топ с самого начала, сначала было автора жалко, очень уважала ее и мужа, а потом появилось чувство, что автор не стала мужу перечить, чтобы не упасть в ее глазах, а старается всем видом подчеркнуть, какой ужасный ребенок, какая она жертва. Потом само собой другого выхода не будет, ребенок невозможный, только ДД.
За полгода так разбаловать ребенка, который жил в ограниченных возможностях.
Девчонку жалко, все равной ей в детский дом идти, только еще с большим потрясением.
Вы не сможете принять ее через месяц, потому что она станет только хуже, а вы отвыкните.
Вот я тоже к этому выводу прихожу, что сейчас автор ведет свою закулисную игру. Муж мало общается с детьми и видит только достигнутый результат - скандалы, избалованность, нытье. Автор уже якобы не знает как дожить до лагеря, а после лагеря совместный отпуск - мне мужика уже жаль заранее.
Мой муж достаточно общается с детьми, все свободное время мы проводим все вместе.. и по вечерам и по выходным.. Он у нас очень семейный человек..
Вести "игру" пол года.. это вообще не реально
Откуда вы знаете, как жила девочка?
Это по словам автора там были плохие вещи итд.
Но, думаю, мама для нее ничего не жалела, не мог Автор так избаловать.
К 10 годам девочка - достаточно сформированная личность.
Моя дочка в первый раз поехала в лагерь в 7 лет!
Надо было участвовать в мероприятии.
Приучили за неделю к самостоятельной жизни.
Ну вот я заставляла ее до отъезда мыться совершенно самостоятельно в душе с головой. все получилось. И знаете, так это было удачно! Когда потом мамы 10-летних подружек мне рассказывали, что им надо бежать мыть дочу, я просто жалела их.
Можно за короткий срок избаловать, если ребенок в глубоком стрессе. Я против лагеря ничего не имею, особенно если он связан с секцией (вы пишите про мероприятие) Я уверена, что вам удалось ребенка правильно настроить и было много положительных впечатлений, здесь совсем другой случай
так здесь говорят, что первый раз на самолете, мыться и тд.
Это бред.
Надо научить ребенка.
Я ЗА лагерь. Вреда не будет. Девочка тоже посмотрит на жизнь в семье со стороны
Ваш ребенок ехал в лагерь из семьи, где любят и ждут, а у девочки страх, вы действительно не понимаете?
Вред будет обязательно, именно в этом конкретном случае, а не от лагеря вообще. Только это уже не изменить.
У девочки не страх, а желание делать все так, как она хочет, быть с новой "мамой".
Она вообще не знает, что такое лагерь. Она не может не любить то, чего она не пробовала.
тем более, лагерь на море, воздух, тд.. это лучше, чем ходить вокруг киосков.
Это будет полезно
я ненавидела лагерь всей душой, при том, что там не было ничего отрицательного, но находится там было невыносимо, почему вы решили, что девочке там будет весело и замечательно? Да, до поездки в первый раз в лагерь я его уже не любила, даже не попробовав, ничто не смогло меня переубедить, еще раз отправили с тем же результатом и после этого наотрез отказалась ездить в лагерь. Возраст первой поездки был как у племянницы автора.
Вы могли отказаться, т.к. у Вас была мама. А племянница там никто - она не может отказаться.
Многие дети не могут отказаться, так как мама работает! Это факт . Многие дети не хотят ехать в лагерь на стадии отъезда, а потом привыкают, весело становится.
Ну? Я не привыкла, но они были жесткими и не забирали меня оттуда, в день когда один раз навестили была истерика. Считала дни и рыдала каждый день. Да, мои родители не заморачивались после этого больше и не отправляли меня в лагерь, за что спасибо огромное им и да оставляли меня одну, я сидела и читала книги.
Вы исключение.
Племянница автора не читает.
У нее альтернатива - по киоскам ходить и скандалить. Дышать пыльной Москвой.
Не читает - потому что с ней всегда автор. У меня 2-е - читающий ребенок и не читающий на мой взгляд. Бывает оставляю дома. При этом если блокирую комп и телевизор, то и не читающая начинает читать :) Потом радостно мне все пересказывает.
или истерить в лагере без надежды и без радости, не будет для нее отдыха, будет усугубление стресса и все.
Я потому и написала свой пост, что я как раз еще счастливица, что смогла все-таки отказаться, а племяннице увы, так не повезло, от нее желают избавиться, она это чувствует, вряд ли лагерь ее вдохновит. И да, мне вот интересно, автор не будет и вожатым отвечать, ведь если ребенок в течение нескольких дней будет истерить и не сможет успокоиться, я так думаю, что они будут звонить и спрашивать как решать ситуацию, прямо даже интересно что же автор решит-то?
Я считаю, что девочке очень надо отдохнуть физически и морально.
Я бы говорила сначала об отдыхе,потом о лагере.
Морской воздух, вода, это ведь все очень расслабляет. Половина дня в морских лагерях проходит на пляже. Это все очень полезно для ее нервов.
Да сядет она впервые в самолет, вообще про скандалы у киосков забудет. Будет масса новых впечатление.
Какую альтернативу может предложить Автор в это время? Прогулки по пыльной Москве?
Ой, да, все это прекрасно, но погода посмотрите какая. А будет жара - тоже плохо.
Автор вот вообще не знает, хватит ли денег на отпуск. И отпуск у нее будет в Спб. А это не релаксный отдых, это экскурсионный тур, другой отдых.
Я считаю, что у девочки был очень тяжелый год. Ей просто необходим морской отдых;
В данном случае это возможно только в лагере. У нее нет нормальной бабушки.
отпуск будет у нас на море.. только на каком и где не знаю.. в Питер хотелось бы как вторая часть отпуска.. так было в прошлом году.. но в этом на 2 поздки в 5-ром боюсь не хвати средств.. пока есть только на 1-ну поездку.. т.к. когда получим отпускные и в каком объеме неизвестно..тратить все на отпуск не буду.. мало ли что..
В июне мы будем в Москве у дочки экзамены.. т.к. мы поступаем не в одно место, и экзамены в несколько туров, то их будет много.. и до какого июня все это растянется я не знаю
я даже не сомневаюсь, что мама для девочки дела все, что только возможно.. Просто была более ограничена во вореми и материально...
А у нас возможностей поболшьше.. я не работаю у меня есть время и у нас все-таки еть папа, который работает и мат. положение иное..
Мама н, наверное, не могла при всем желании покупать ей шарики, например, а они не дешевые, ей нравятся из фольги.. Когда она к нам попала, я не обращала внимания.. ну хочет сиротка шарик, ну купим шарик, ну журнал, ну фигнюшку какую-нибудь, аквагрим.. А со временем - это уже самоцель у нее, чтобы ей что-то купили..
Автор, девочка истерит, потому, что вы не можете ЗАСТАВИТЬ ее вести себя правильно. Ей плохо потому, что не чувствует она, что вы управляете ее жизнью. Вам надо было ее заставит примерить эти самые бомоножки. Не спрашивать, не уговаривать, а скомандовать подошла, села, разулась, дала ногу. Подтянуть к скамейке за руку, усадить, взять ее ногу самой, если словами не управляется. После нескольких таких демонстраций ей полегчает. И не в смысле, что затаится и будет молча страдать, а почувствует себя в стае,вот вожак, ему на меня не плевать, он сильнее меня и не даст делать глупости.
Так жи и со всем остальным. Я решаю за тебя. Если есть пожелания, готова их выслушать и учесть по-возможности, но решение за мной, куда скажу, туда и пойдешь.
"Подтянуть к скамейке за руку, усадить, взять ее ногу самой" я так ее после школы переодеаю.. Представляете как это выглядит в общественном месте.. ей же не 5 и даже не 7.. она будет выглядеть как УО и мы вместе с ней..
Переживете. А последствия вашего попустительства обойдутся куда дороже и вам и племяннице.
И что? Нормально это смотрится. Ну может кто обратит внимание - то в контексте что ребенок не очень воспитан или у него есть ментальные проблемы.
И какая вам разница, как она будет выглядеть? Сейчас на улице детей с УО - полно. Благо перестали стыдиться детей с инвалидностью.
А вот вы как раз выглядите УО в том, что не можете настоять на своем.
мы же не вдовоем с ней.. Это всем стыдно будет и дочке и мужу.. чтобы все "выходы" с ней в позорище и нервотрепку превращались
Ваше желание "делать лицо", "а что люди скажут" - приведет вас в ж..у, простите.
Да какая разница что скажут люди, которых вы и не знаете, и больше не увидите.
Это даже не ваши родные, чтобы держать перед ними лицо. Да пофик всем на вас. Они через 5 минут уже и не вспомнят, что там какой-то ребенок истерил. Вы - фон.
Если какой-то ребенок истерит, то может я и обращу внимание, но с сочувствием матери. И через 5-10 минут я уже буду думать о чем-то другом. Мне заняться что ли нечем, чтобы думать о каком-то постороннем ребенке, коих я вижу сотнями ежедневно.
И если вы наконец перестанете думать "а что люди скажут", то спустя какое-то время все начнет устаканиваться.
Я Вас умоляю. Мой 9-летний ребенок, вполне себе воспитанный и адекватный. Начали пить очередной курс таблеток, там побочное действие - повышенная возбудимость. Дома по несколько истерик, последняя в магазине случилась, на ровном месте. И что?
Главное, что мы с мужем знаем - отчего это. Может кто-то и покосился на нас в магазине. Ну да, у нас нервотрепка.
Через неделю ребенка отпустит, пока пережидаем.
Ваш стыд - у Вас в голове, надо проще к этому относиться. Вот у меня сын-инвалид, ему почти 13 лет, выше меня ростом, но по внешнему виду инвалидность не видна вообще, а у него реально УО в легкой степени. Причем у него плохо работают руки. Поэтому я его везде расстегиваю и застегиваю (верхняя одежда, брюки, ботинки и т.д.), даже бахилы надеваю... да, выглядит это со стороны не очень... многие смотрят, ну и что дальше? некоторые даже начинают комментировать типа такой большой мальчик и т.д. Надо научиться не реагировать на посторонних - Вам надо и все тут... а девочку Вашу надо воспитывать, а не отпихиваться от нее и жаловаться... не нужна она Вам, отдайте ее мне, я бы не отказалась, т.к. девочке просто одиноко с Вами и страшно, что ее не любят и она это видит. Плюс еще ревность Вашей дочери, которую Вы культивируете...я не вижу, что Вы приносите пользу этому ребенку, ей было бы реально лучше с чужими людьми, но которые будут ее любить, а не нести как крест...
Вы готовы забросить своего сына , не говоря уже о муже и быть только ней?! не думаю.. она хочет всегда быть со мной , желательно только со мной.. в школу - со мной, на тренировках сына - со мной, на катамаране - со мной, на велике - со мной, в зоопарк - со мной, а ЭТИ пусть куда хотят.. это очень и очень напрягает.. моя семья - не только она..а она видимо хочет , как раньше, она и мама..только я - не мама и у меня есть муж и дети
читайте внимательно советы.. сына - на целый день в сад.. ему не нужны ЛФК и тренировки.. ему не нужно лечение - это все потом.. Я должна выделить индивидуальное время на развлечение девочки, а мои дети должны оставаться с бабушкой или папой.. дочка -обойдется без балета.. да масса таких советов
и отправляйте Ваше сына в лагерь, а то "нечестно" и плевать на все.. Пусть он у Вас "заслуживает" - звездочки и плюсики..
И сына в лагерь никто не предлагал отправлять. Вы что-то совсем с катушек съехали. Видимо успокоительный сбор на Вас в другую сторону действует.
это я девушке у которой 13 лет сыну и она написала, одайте мне племянницу, раз она Вам не нужна.. Моего сына надо на все лето в саду оставлять
Очевидно .что вы еще и читаете как-то не так. Я Вам таких советов не давала вообще, прочитайте внимательно мой ответ! Единственное слово "отдайте" было отнесено к предложению, что если Вам девочка не нужна, что всем очевидно, то можете отдать ее мне, я бы не отказалась, в принципе она нормальный ребенок. Своего сына я бы ущемлять не стала, но и верховодить собой тоже никогда не позволю, просто со мной истерики вообще не проходят: я добрая, но строгая и справедливая)))
Посмотрела бы я на Вас, когда Вы будете проявлять строгость к СИРОТЕ. Вы наверное своего сына отводите в школу и забираете ему же нужна Ваша помощь и еще кто-то ведь доп. с ним занимается. А когда же Вы будете девочке время уделять? а муж Ваш готов заниматься с ребенком, котораявообще мужчин не признает?
Смешно Вас читать :) У Вас столько обоснований, почему нельзя заняться воспитанием ребенка, и при этом все проблемы Вы валите на ее невоспитанность :)
При чем эту "строгость" Вы уже применяете когда Вам это нужно - например в лагерь отправить, чтобы ВЫ отдохнули. А когда говорят, что ее надо применить, чтобы ребенку помочь - Вы на это не готовы и говорите, что обижать сироту не будете :) Вы сами себя хоть перечитываете?
в лагерь - один раз.. а все остальное.. для нас с ней все проблема... пойти в школу, раздетьсяя, что-то купить, куда-то дойти мимо киосков.. интернет магазин.. это будет ежедневная борьба, которая будет целый деь.. с небольшим перерывом пока она в школе
Ну а как Вы хотели? Что все само-собой получилось? Не выйдет - поработать надо, хотя бы ради своей семьи.
Она не УО (в Вас я сомневаюсь), поэтому как только от Вас будет твердая (не жесткая) позиция по любому из обозначенных вопросов, она ее примет. Поплачет, пожалеет себя и примет. Вы ее губите и Вы уже очень перед ней виноваты за это. Она перед Вами не виновата ни в чем. Кстати, может быть, Вы будете пока с ней вести как с собственным сыном (на 4-5 лет)? Не ради прикола, а просто потому что при стрессе дети любят давать регресс и уходить в детство. Им так легче. Только в игровой форме. Постепенно будете повышать ее возраст до реального.
мой сын так себя не ведет.. с ним можно договорится.. он не истерит.. Писала е с детьми я могу бть строгой.. Могу даже физчески шлепнуть.. наругать.. Племянницу просто не могу.. не наорать ни тем болеешлепнуть.. последнее время пару раз физически за руку ее оттаскивала в комнату.. когда уже сил не было.. Она прекрасно понимает, что ее никто не накажет или она не будет этого выполнять, что на нее не наорут , не отругают, не шлепнуть..
" я бы не отказалась,".. так возьмите.. знаете сколько детей нуждаются в такой маме , как Вы? или своего родите... Хотели бы давно взяли
хотеть не равно иметь ранее возможность, имейте это ввиду) я одного не пойму, на фига Вы ее взяли, если она Вам абсолютно не нужна??? Ради того ,чтобы не выглядеть в глазах окружающих как-то плохо? Ну вот теперь ломаете семью себе...т.к. Вы не справляетесь... и я не понимаю, почему к сироте нельзя проявить строгость там, где это нужно? сиротство не предполагает индульгенцию на безобразное поведение и манипуляцию... тем более, что девочка у Вас не один месяц уже... может, я где-то пропустила, но почему она не принимает мужчин? что с ней? к психологу Вы ее водите по этому вопросу да и вообще по вопросу адаптации?
на фига Вы ее взяли, - потомучто больше ее никто не взял.. с мужчинами толком не жила... наверное, потомучто папа толком с ними не жил и возможно мама отзывалась о мужчинах негативно.. не знаю
хотеть не равно иметь ранее возможность, - нечего тогда писать отдайте ее мне
Не было таких советов, не врите. Сына Вы принципиально не оставляете в саду - Вам посоветовали, что в те дни когда нет лечения оставлять его на целый день в саду. Никто ни разу Вам не советовал забрать дочь с балета. Никто последние 1000 сообщений уже не советует, чтобы Вы развлекали племянницу отдельно - все говорят, что нужно поставить ее в рамки. Это работа, это время, но делается без отрыва от семьи.
Если Вам не хватает на что-то времени - то тренировки сына вполне можно перенести на вечер, или утро - чтобы остальное время он был в саду - такое Вам предлагали. Но забрасывать - никто такого не говорил.
после сада у сына - тренировки и ЛФК - 4 раза в неделю - на один день его оставлять? все лечениетеперь ( из-за племянницы) - мы перенесли на утро - пока она в школе, в это дни - а это 2 недели в месяц сын вообще не ходит в сад практически и пропускает бассейн в саду. который для него важен..
отправлять обеих девочек в лагерь - такого не было совета?
именно так и советовали - ей сейчас нужнее, важнее
Почему сын после лечения не идет в сад? А потом Вы жалуетесь, что на Вас еще и ребенок?????
Да, подпишусь - девочек двоих нужно в лагерь, т.к. в семье нужно относится одинаково ко всем. Про сына никто ничего не говорил.
дочери нужно спец питание, соотношение белков и углеводов, спец. занятия и условия для них.. Во сколько надо проводить процедуры массаж и электрофорез ( его мы делаем в поликлинике по расписанию) - что бы потом отвести его в сад и в 13 часов забрать, т.к. после обеда у него тренировки и ЛФК
Смешно -- 2 дня в неделю тренировки, ЛФК вообще на дому легко делается, после получения комплекса. Но Ваш муж герой, что он честно есть эту кашу, про то как у Вас все загружено :)
вот вот ЛЕЧЕБНАЯ физкультура нам не нужна , котрая прводится специалистом с использованием спец. инвентаря.. я должна это время племяяннице мужа посветить
Да не должны!!!!! Вы должны ее воспитать и дать ей опору в виде понятных правил сосуществования. А Вы ее губите! И когда она начинает вести себя так, как Вы ее распустили - то она оказывается во всем виновата. Вы взрослые люди - Вы должны взять ее под контроль, но пока только делаете хуже и ей и себе и детям.
Она хочет вас в качестве мамы в единоличное владение.
Объясните, что этого не будет.
Мама умерла, а семья теперь большая - вы, дядя, дочь, сын и она.
И никаких "этих" допускать нельзя.
Я Вам не предлагала никого забрасывать, но очевидно, что Вы не умеете планировать личное и семейное время, а так же настаивать на своем с точки зрения взрослого человека. Вами рулит малолетка! А это абсолютно недопустимо с точки зрения воспитания, да и вообще с любой точки зрения!
и Вам тут датут советов, отдать сына на продленку или еще куда, ему не нужны ни доп. занятия, ни секции, ни кружки, ни лечение, а Вы должны все свое время посвятить только девочке , ведь у нее травма, а Ваш - обойдется.. подождет годик другой, пока девочка "отойдет".. и пусть даже пикнуть не смеет.. Проводите только с ней выходные - индивидуальное время..
У Вас один ребенок?
Просто у Вас до этого не было ситуации с погодками. То, что Вы описываете - довольно обычная ситуация для родителей погодок. Просто, когда они воспитываются с нуля, и с нуля выстраивается система с двумя очень близкими по возрасту детьми - вот эти варианты: как сделать чтобы обоим детям внимание уделить - само собой получается. И да, внимания индивидуального меньше.
У Вас ситуация тяжелая, да и Вы привыкли к уже выстроившейся в семье иерархии. И между своими довольно разновозрастными детьми.
А сейчас между девочками битва за все - за внимание в первую очередь.
Все время посвящать не надо. А то, что новые отношения нужно выстраивать - да, адский труд.
По-моему, Вы просто троллите тут всех:). Вы даже с двумя детьми сидя дома с трудом справлялись, с тремя не справляетесь. Признайте это. И еще раз - установите приоритеты, да, выстраивание отношений в семье, в том числе с племянницей ВАЖНЕЙ, чем мероприятия, которые Вы так активно осуществляете с родными детьми именно потому, что не выстраивание отношений выйдет потом боком именно Вашим детям. Племянница пока истерична, но не агрессивна, а вполне может стать агрессивной Вы будете виноваты и за безопасность Ваших детей потом никто и ломанного гроша не даст. Это бомба замедленного действия. А Вы жалейте, жалейте себя дальше, ага :). Не надо с племянницей индивидуального времени проводить, нужно встраивать ее в семью грамотно, думая прежде всего над этим, а не над тем, как Вашим детям необходимо развлечься в выходные.
Не передергивайте. И перечитайте еще раз эти топы.
Все это было в другом контексте. И вообще относилось к вашей неработе и придуманной легенде, что ы не работаете потому что упахиваетесь. Вот вам и написали, как это все легко разруливается.
Ну а что делать родителям, у которых дети и на самом деле УО?
Они как-то ходят с ними, не стыдятся.
Извините, а если вы внезапно растолстеете , ваш муж и дети тоже будут стыдиться вас?
И опять же, ну если она не хочет, то скажите, что ты не хочешь? Тогда дочке купите, а племяннице дочкино старье или на Авито можно взять. Заснимите для опеки, что не хочет новые в магазине.
Пару раз бу доносит за дочкой, потом захочет,
И опять же, я вас сказала, надо взять сменку и кеды физкультурные. То, что она в школу носит. не хочет новые босоножки - купить вьетнамки примерного размера и пусть без босоножек едет. В след раз захочет примерить
так все остальное то же мерить надо.. а она в своих протестах.. дочка, что-то сносила.. а новое у нее только кеды и слипоны очень очень подростковые.. она их не за что не отдаст.. Шорты \брюки надо.. их вообще без примерки не купить.. а у нее толькко 2 пары джинс.. те что муж привез с ней..но они как бы не летние совсем
Автор!
Во-первых, прекратите давать племяннице дочкины вещи и вообще устраивать этот балаган
2. Я вам 100 раз пишу - не надо обувь покупать, не надо у дочки забирать ( обувь должна быть вообще у каждого своя, а то потом будете заниматься ступнями всех троих детей!)
Ведь племянница ходит в школу. У нее там есть сменка и спортивная обувь. Вот эти вещи и дайте в лагерь. Босоножки вы купили. Теперь дома поставьте ногу племянницы на картонку, обведите , вырежьте ( это делают все мамы, у которых дети не любят мерить!), Потом надо измерить эту стельку сантиметром. Сантиметр взять с собой и пойти в магазин за резиновыми тапками или вьетнамками для пляжа. ВСЕ! больше вам не нужна обувь. вообще не нужна. Дочкины надо дочке оставить, тем более, что вы ведь не хотите портить ноги всем детям.
Джинсы подойдут такие, какие есть. Только шорты нужны.
Опять. Берете руки сантиметр и обмеряете племянницу, идете ОДНА в НМ ( там большой выбор на такой возраст) . Покупаете. Все .
Ничего не надо примерять. Люди, чьи дети не могут себя вести нормально, ходят в магазин в сантиметром.
Удачи!
Автор! У вас просто шопоголизм. Держите себя в руках.
Ваш остаточный список для лагеря: резиновые тапки, одно платье, шорты.
ВСЕ!
Вчера поговорила с ней про лагерь.. вообем монолог такой.. я говорю - она рыдает.. Сказала, что она ТОЧНО поедет в лагерь без вариантов.. Что ей очень надо отдохнуть, что я понимаю, что она плачет больше от усталости, что там будут новые девочки , море, бассейн с горками, ты же не разу не была.. Что органы опеки ОБЯЗАЛИ меня предоставить ребенку отдвх или они отправят ее в санаторий на 1, 5 месяца ( это при ней они предлагали), а так я скажу, что моя девочка уже отдохнула и ни в какой санаторий ее не возьмут.. Не знаю, что она там себе надумала...надеюсь, что со временем поймет "неизбежность" лагеря и примет эту ситуацию..
Вы даёте ей какие нибудь успокоительные? Сбор вам советовали... почему онампосогянно рыдает? Пора к неврологу как минимум. Как максимум - к психиатру.
сбор даю, пока не очень что-то.. правди часами она уже не рыдает.. истерики по времени сократились.. может из-за сбора, а может потому что я е не успокаиваю.. на меня сбор хорошо действует, правда я еще берокку принимаю..
к неврологу записались в ближ. дни пойдем с ней и дочкой.. а то до конца месяца опека ждет от нас мед. документы
У Вашей дочери спец. питание. У Вашего сына - лечение и какие-то левые тренировки. А то что Вы при этом губите жизнь еще одного ребенка в семье - это по фигу. На все советы Вы заявляете, что не может изменить установленный порядок, т.к. любое изменение негативно скажется на детях, при этом просто заняться воспитанием сироты - на это Вас не хватает. Зачем тогда вообще брали.....
Воспитание? Какое такое воспитание?
Вот третью неделю каждый день безвылазно сидеть на еве и строчить "да, но..." - это да :)
другие сидят на еве имея 3-их и более детей, так еще и работая и неипросто работая, а хорошо зарабатываяя и все все успевают..
Вот-вот, они и работать и воспитывать успевают, а Вы только на Еве сидеть.
там организованная поездка - им главное в аэропорту передать ее ответственным, и сбежать аккуратно.
я думаю она там не одна будет плакать... одам ее сопровождающему из рук в руки..
Одна. Родители сильно скучающих детей не отправляют так далеко. А для детей день поездки - это приключение.
Моя очень лагерная девочка всегда рыдает (молча) в автобусе. Ее трогательная психика момента расставания не переносит в принципе. Несмотря на то, что лагерь она любит и ждет.
Но только в автобусе и просто слезы текут. (я стараюсь уходить сразу сейчас, но все равно).
чем сейчас занимается племянница.. После школы выпросила себе журнал про Губку Боба.. киоск у нас практически напротив выхода из школы.. купи - потом.. - купи.. сняла шапку - распустила волосы - КУПИ ЖУРНАЛ.. 2 мамочки из класса смотрят и шушукаются.. видимо как я издеваюсь над сироткой.. Хорошо, куплю, но ты будешь его целиком читать.. Буду.. Сейчас пообедала.. даю ей журнал - читай.. смотрит глазами хлопает.. я пойду играть.. нет сиди читай - сидит ревет.. журнал так и не отккрыла..скоро ее танцы.. она сидит плачет
Автор, вы только сегодня написали, что вы сказали племяннице, что больше никаких журналов.
Какого же хрена, простите, меньше чем через сутки вы повелись на ее уговоры?
Автор ОЧЕНЬ переживает, что о ней подумают посторонние люди.
Автор просто не знает, что посторонние люди о ней вообще не думают. Посторонним людям вообще пофиг на неё и на её проблемы. У посторонних людей своих проблем выше крыши.
Млять! А ответить ей, что нет денег на покупку журнала, вам какая религия не позволяет?
конкреттно сегодня, эти две мамы из ее класса смотрели прямо на нас.. там больше не было никого.. Про "нету денег" на фигню, я ей говорила последнее время несколько раз.. теперь она "следит" за мной.. и упрекает меня в покупке журналов и в том, что я заказываю что0то в интернете
Я не автор, но процитирую.
Автор дошла один раз до психолога. Ей ответили, что нужно время.
На этом автор успокоилась, поставила точку и больше походов к психологу не планирует.
Ибо ей не надо (но она сейчас напишет, что ни ей не надо, а что у нее нет на это времени).
не один - 3 раза я и один раз все вместе с девочками..
да, психолог сказла, что нужно время, что не надо "загонятся" и т.п. как-то особо легче от этого мне не стало.. время на психолога трудно выискивать..
Школьный психолог по - поводу истерик, - ребенок проверяет границы дозволенного..
про журнал, я сегодня писала, что это ОНА мне сделала замечание, что я СЕБЕ купила журнал..
Плачет потомучто хочет заниматься своими делами, а не читать журнал
Это всего лишь подтверждает, что журнал, а так же шарики и прочая фигня, не цель, а средство и способ для неё.
если бы она читала эти журналы, занималась заданиями из них, я бы ей и покупала без вопросов.. Они ей неинтересны.. максимум картнки пролистать.. Я брала их на тренироки, чтобы с ней позаниматься.. не хочет.. ни кроссворды, ни загадки.. вот "навалится" на меня и сидим так... некоторые на детей в открытую дверь смотрят.. она мне не дает, посиди со мной.. в бассейн не хочет в это время, гулять в хор. погоду на улице ( брали ролики) - то же..
Пишу в стотысячный раз - покупкой журналов и прочей хренью она:
- проверяет границы доступного (купят или не купят, прогнутся в этот раз или нет)
- требует внимания (будут уговаривать, отговаривать, злиться, то есть так или иначе обратят внимание).
А чегой-то бездари??? Ей сколько раз говорили эти журналы не покупать???? :fight3
Не понимаем мы ничего. ))
И успеваем работать, детьми заниматься и бытом тоже.
Ну и как можно сиротке журнал не купить. Она же хочет.
Надо купить, чтобы сиротка знала, что ей все можно. А потом злиться на нее же почему-то.
Автор, я, например, вообще никаких киосков и палаток вокруг не замечаю.
Как-то у вас сплошные журналы вокруг.
Если вы не можете ей отказать, то и на самом деле не берите кошелек, когда идете в школу за ней.
Вообще вычеркните эти киоски из жизни.
МОжет быть, девочка хочет быть похожей на вас, а вы читаете журналы?
Ну не подходите к киоскам месяцев шесть.
Я не подхожу к ним вообще, например, все ок.
Покупают.. даже типа очереди бывают.. Она не только там журналы просит, а еще "лизунов", всякие коллекции (сейчас лягушки, рыбы-монстры и ящерицы).. вот еще маленькие штучки в пакетиках по телевизору говорят "собери их все".. Ну и сын к ней присоединяется.. У нас как-то везде киоски и около школы и пока идем на тренировки мимо них никак.. только за дочкой впринципе можно дворами пройти... Я себе покупаю журналы не в киосках, а в супермаркетах.. если меня что-то заинтересовало.. Ну так пусть берет с меня пример.. я не только покупаю, но и читаю.. Читала бы - я бы без проблем их покупала.. Там много полезного в детских журналах.. и задания и советы.. но это если их читать конечно
Автор, вы злитесь на новую жизнь, которая вам не нравится. Но так сложились обстоятельства. Вы злитесь на племянницу, а она тут совсем не причем. Нет ее вины в крушении ваших планов.
Поэтому вы вспоминайте об этом почаще. Не племянница тут виновата, хотя она и является причиной вашей изменившейся жизни. Но племянница (как и вы) - тоже жертва.
Только вот вы взрослая, можете выразить свои чувства словами. А она еще даже не понимает их, не знает, как проговаривать, как действовать. Именно поэтому про рамки вам тут пишут и пишут. И старайтесь проговаривать - если не нравится - скажи словами, мы не телепаты. Я хочу чтобы меня заметили, я хочу внимания, я переживаю, что на меня не смотрят, я боюсь опять остаться одна. Это все надо УЧИТЬ проговаривать и выражать. Ибо слезы ее только раздражают, а вы продолжаете не понимать друг друга.
И вы в свою очередь должны подавать пример - я переживаю, что ... мне не очень удобно...
Только это не в виде лекций должно быть, а именно выражение эмоций.
да тут трутся несколько человек одни и те же) натужно двигают топик, уже неинтересный
Вчера вечером у нас был бенефис племянниццы.. под названием "БАБА Яга - против".. Я ей все-таки нацепила босоножки.. говорю встань что бы посмотреть.. нет , так и сидит с выпремленными ногами.. я говорю - надо посмотреть, а то вдруг они тебе в лагере натрут ноги.. Она..я в ваш дебильный лагерь не поеду.. Что я там буду делать в этом лагере идиотском Муж, в той же комнате сидел, переделывал дочкину поделку по технологии.. Муж ей говорит, там найдут чем тебя занять.. -Утречком ТУ - Ру Ру _ РУ - подъем и на зарядку.. тебе еще повезло ты - на юге, а я в подмосковье по - холодку.. Вот кругами побегали, руками - ногами помахали и в спальни - кровати убирать... Она - а я кровать не умею убирать ( стопудовая такая отмазка, чтобы в лагерь не ехать) Муж - я тебя в субботу научу.. Племянница - ага, сейчас.. даже и не мечтайте.. я никогда не буду кровать убирать и ничему учится! - муж - тебе будет стыдно, что все девочки кровати уберут, а ты нет... Племянница - а я с этими девочками дружить не буду, даже здороваться не буду и даже не скажу как меня зовут..И в вашем дурацком море купаться не собираюсь.. муж - ну не купайся будешь дышать морским воздухом - очень полезно для нервов.. НЕТ - и дышать я там то же не буду... ну хоть без рыданий прошел вечерок
Ну и сказали бы, что пусть не дышит-ее выбор. Мой ребенок, правда ему тогда 6 было, тоже что-то подобное пытался отколоть-да ради бога! Поняв, что нас не берет, угомонился :-)
а мне как-то даже смешно было... не плакать же мне сутками.. Сидит такая.. ноги в босоножках выпрямленные, как то их еще растопырила.. ни шагу в этих босоножках... волосы распущены, руки на груди сложены.. и "отбрехиается" от лагеря.. Да пусть " не дышит"!!! не рыдает и ладно
Слушьте, какая религия Вам с мужем мешает расписать племяннице ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ моменты в лагере? Зачем ее запугивать лишний раз и провоцировать на негативизм? Вы сами оба ведете себя как пятилетки какие-то.
Ути-пусечки! Он дочке поделку делал, рассуждая как сбагрит племянницу в лагерь!
а ей он тоже много чего делал и поделки и "дневник читателя" и до фига всего! он вообще у меня любит этим заниматься
Автор, что вы наделали? Ребенок 9-10 лет так с вами разговаривает.
Вы вообще через год с ней не справитесь. Если то, что вы пишете, все правда без преувеличений ей невролог нужен.
+ много - психиатр + жесткие рамки.
Мол, детАчка, а как ты так разговариваешь.
И да, и подзатыльник и жесткая постановка на место, можно и в угол.
Звезда, мля, в 10 лет так рот раскрывать.
У меня родной в 17 так не разговаривает, хотя гонору хватает, а уж в 10 улетел бы быстро...
Да это есс-но. И сленг пытаются из школы приносить, и границы проверять - родители всегда являются сдерживающим фактором и воспитателями. А автор такое ощущение.... вообще отстранилась от ...... обязанностей мужа :), который и должен воспитывать, т.к. является опекуном.
В общем я против диагноза.
Поведение явно не тянет на "асоциальна + невролог + психиатр"
Неправильно Ваш муж с ней разговаривал, на такой диалог энергии много уходит :) Во второй части диалога нужно было соглашаться : хорошо, не будешь там кровать убирать, не будешь с девочками дружить, не купайся, не дыши :)
Ей лагерь должен пойти на пользу. Там она будет предоставлена сама себе в большей степени, чем у Вас дома, это полезно детям с такими вот нытьем.
На самом деле, в лагере у девочки будет намного меньше времени на себя и свои переживания. Но это и к лучшему.
Расслабления там как раз не будет. Будет просто смена обстановки.
Будем надеяться, что это пойдет на пользу.
Основное тут - психическое состояние девочки.
Честно говоря, я работаю в организации, которой принадлежит лагерь прям через забор от этого Мандарина (если только автор в Мандарин путевку купила). Так вот, я тоже присоединяюсь к мнению, что первая смена в Песчаном не самый лучший выбор для домашнего ребенка. У нас тоже никто из сотрудников в июне не отправляет туда детей.
Остается только выяснить, заключал ли Мандарин контракт на отдых детей из ДД.
Добавлю, что моря будет мало в июне, холодно очень, море не прогреется, какие горки водные. Если что я в Крыму живу, потому знаю.
И горки тоже... Автор за них заплатила, а ведь даже аквапарки открываются в Крыму числа 15 в июне. И море тоже не прогреется до температуры, при которой детям можно будет купаться.
Но, опять же повторюсь, остается надеяться, что в этом лагере на 1 смену пригласят толковую команду вожатых.
Да, у нас в лагере если вода меньше 22 градусов детей из лагеря купаться не пускают. Да если и пускают - то на отгороженную территорию где им слегка выше колен :) А этот год холодный - вряд ли в Крыму будет купание в июне для лагерей открыто. Поэтому ребенок только посмотрит на море со стороны. Мне было бы очень обидно.
Да я знаю, помнится в 2014 году, на день защиты детей дочка от кружка ездила в Банановую республику, ну кататься-то каталась, как ребенок не слишком замерзла, но вот сопровождающая говорит, что было холодно очень. Да я и сама, живущая в Крыму, знаю, что до середины июня в такой год как этот на море делать нечего.
Для северных людей середине июня и прохладное море вообще не проблема для купания :)
вы прям очень разнеженная !
Вот наглядный пример нерационального расходования бюджетных средств. Т.е., наших налогов.
а ничего, что 7 месяцев деву кормили, одевали и терпели за свои деньги?
75 тыс/7 = 11 тыс примерно - так что автор свои деньги по сути отбила на содержание.
Ничего. Если бы автор использовала ее ср-ва, то может быть она не стала бы так глупо просаживать такую сумму.
+1 . Если бы она изначально тратила ее деньги ежемесячные, то за лагерь пришлось бы из своих платить - и вот тогда автор бы трижды подумала. Копить она не умеет, поэтому не смогла бы отложить нужную сумму - все равно она была бы на что-то потрачена. Так что выше все верно написано.
И не покупала бы лагерь в первый же вечер с подругой - а посоветовалась, подумала бы и нашла бы что-то более приемлемое.
копить я умею.. и у меня это получается.. мы и квартиру купили и в отпуска ездили и проч.. Сумма на отпуск у меня есть..
Дешевых лагерей в наличии уже не было.. Лагеря в подмосковье не рассматривала уже писала почему
и что ж в соседних темах об алиментах кричат, что на 10 тыщ на ребенка не прожить.
А тут вон оно как, оказывается цельных 11 тыщ и прям промотали, прогуляли :)_ 11 тыщ покрывает минимум расходов на племянницу, это без учета одежды и обуви, которой у ребенка не было.
Так что автор еще ежемесячно свои добавляла, чтобы это деву содержать и сколько и куда потратить пенсию теперь ей решать
Дышать????? Вы считаете, что ей там офигеть как весело будет дышать? Серьезно? В той ситуации, что у нее сложилось, один стресс, усугубившийся другим, сейчас накроет третьим. Дышать? Дай бог ей сил вырулить из всего этого.
"Вы считаете, что ей там офигеть как весело будет дышать".. С нами то ей то же плохо.. а так отдохнем друг от друга.. Я, в конце концов, то же человек.. И не могу уже, когда она ВСЕ время со мной...
Жизнь - не сказка.. не всегда выходит так как мы хотим.. иногда обстоятельства складываются и по-другому и приходится с ними мирится
а автор при чем?
у автора своя семья и свои дети.
Она делает максимум для этой невоспитанной асоциальной наглой девочки.
Если трагедия и есть, то не автору ее разгребать, а на автора почему то свалилась чужая наглая дева.
Чужая - это да.
Но наглой ее сделала автор. Всячески старается причем.
Насчет асоциальности тоже неизвестно. А вот то что девочка после смерти матери не скомпенсирована психологически - это есть.
Да я просто знаю цены всех лагерей в том поселке :)
Автор советов по поводу лагеря раньше не спрашивала. А теперь да, остается только надеяться на лучшее.
Но я бы своего ребенка туда в июне не отправила...
У автора не домашний ребенок-племянница, а вполне себе асоциальный.
Ее и раньше особо не воспитывали, а теперь она вообще за берега вышла и дело тут не в адаптации, а в отсутствии воспитания как такового в 10 лет.
Так что, лагерь ей самое то.
Она вполне воспитанной пришла. Из-за малого кол-ва денег в той семье - там явно были четкие границы на покупки и на все остальное (мама много работала - мало дочкой занималась). Здесь ее распустили за год. А теперь такими методами пытаются просто отдохнуть, вместо того чтобы взять и исправить свои ошибки.
никакой воспитанный ребенок не распустится за год с 9 до 10 - это уже сложившийся человек, которого серьезно исправить ни в лучшую ни в худшую сторону не возможно.
Дева была изначально асоциальна!
Это очень даже возможно - у нее стресс и она попала в абсолютно другую обстановку по достатку и по отношению. Первые полгода вела себя тихо. Потом все больше и больше начинала отодвигать границы, пока не поняла, что их попросту нет.
никакие не полгода..(она у нас всего 7 мес.) а максимум месяца 3.. и то не слушалась.. только помалкивала.. а после НГ ну может с февраля.. совсем сней тяжело стало..
у вас свое мнение у меня свое.
и я считаю, что девочка асоциальна.
а то, что не всем дано воспитывать ЧУЖИХ детей - тоже факт.
Автора мне искренне жаль, я бы такую девочку гоняла бы так, что она и пискнуть не смела и плевать мне на ее стресс и слезы.
Либо приняла бы наши правила. либо сама бы убежала в ДД.
но у меня и с родным жесткие границы. Я люблю вопреки, но границы нарушать не дам. Ну и мужчины в нашей семье тем более не дадут ни границы нарушать, ни меня/себя обижать.
А автор, увы и сама оч мягкая и муж у нее. к сожалению тоже.
нет, у вас нарушена логическая цепочка - сначала асоциальность, а потом жесткие рамки.
У нормальных детей все хорошо с рамками и их в жесткие условия вгонять не нужно.
А я об этом уже третий топ пишу ;) Что автору ИЗНАЧАЛЬНО надо устанавливать рамки для всех своих детей.
Дети там все обычные. Включая племянницу.
С какой радости для всех СВОИХ?
автор жила нормально со СВОИМИ. Теперь есть ЧУЖАЯ и ее нужно строить.
Она своей никогда не будет.
У автора теперь ТРОЕ своих. Хочет она того или нет. Ну или это вторая семья Дель получается.
у автора как было двое своих, так и осталось.
Племянница мужа ей даже по крови никто и она никогда для нее не станет своей.
А вы не представляете для себя ситуацию, когда человек элементарно не хочет чужих детей в доме? Не любит их как своих? Или обязан?
Я представляю, но в данном вопросе автор не имела право на свое мнение, т.к. сама построила свою жизнь так, что целиком зависит от мужа. Что она об этом говорит? Муж так решил, муж сказал.... и т.д. Ее мнением никто не интересовался. И кто после этого виноват? Ребенок, которого она теперь чморит?
На какое свое мнение? сдать ее в ДД? выгнать мужа вместе с ней? Мое мнение - у нас не было выбора. Девать ее некуда
Для меня кровь значит больше, чем вода.
Несмотря на то, что я очень ревнивый эгоист и люблю уединение больше компании, если я за кого то беру ответственность - он становится частью моей души. И моей жизни. Что подразумевает любовь, пусть не сразу, но стремление душевное к ней -безусловно.
я всеравно не смогла бы отправить ее ни во вторую смену , ни в третью.. т.к. не знаю когда у мужа отпуск и мы поедем отдыхать ВСЕ вместе.. а в июне точно никуда не поедем т.к. у дочки -поступление
Девочка вполне социализирована и воспитана. Есть некоторые проблемы, связанные с пережитым стрессом за последний год. Ну и автор позволяет своим детям так общаться со взрослыми, т.е. воспитывает по-своему.
Лагерь мало кому может повредить. Но не в этой местности...
деньги отдаются вожатому в конверте и он раздает по мере необходимости.. вот сколько ей дать не знаю... она не очень в ценах ориентируется, что дорого, а что нет..
спросите у организаторов, будут ли экскурсии, сколько они стоят, если ли места, где деньги нужны в лагере. Я бы экскурсии сама оплатила, а то она у вас все на журналы потратит
на экскурсии сдается отдельно как я поняла.. ей сразу все деньги не отдадут.. так и на экускурсия она захочет себе покупать
спросите у вожатых, сколько обычно дают?
Захочет они себе и домик в Крыму, а вам-то что?
Какие там цены?
Спросите заранее, какие экскурсии и сколько стоят.
Если экскурсии отдельно, то много на личные нужды не стоит давать. Ну, в грроде вы ей в школу даете по 100р. в день. Ну и в лагере больше 500 р. в неделю не нужно. Экскурсии же не каждый день, чтоб мороженое там купить, сувенирчик на память. А в самом лагере и тратить-то негде. На 3 недели 1500 р. + еще на всякий случай рублей 500 (на дорогу).
Узнать только какие еще траты кроме экскурсий могут быть. Может фотографировать будут? Есль ли на территории лагеря магазинчики/ларьки? Во многих их просто нет...
На сайте лагеря написано, что есть сувенирный магазинчик на территории :)
Нафига Вы эту разводку поднимаете? Сейчас опять автор выпрыгнет с очередной душещипательной историей, ей по 1000-чному разу надают одних и тех же советов, на половину из которых автор промолчит, на вторую половину отпишется, что она не может это сделать. Потом опять разразится батл между сторонниками и противниками лагеря в этой ситуации.....
Автор, мы только однажды попали с детдомовскими детьми в лагерь и это была жесть.
Девы с 10 лет предлагают себя. мальчики без разговоров берут дубину, бутылку и т.д. и бьют.
Для домашнего ребенка это стало неожиданностью.
Не, он конечно навалял, но таки побитый приехал, т.к. в первый раз просто не ожидал такой подставы.
после той смены у меня окончательно пропала жалость к этим детям, как и к любым асоциалам.
А мы не раз были в Крыму, куда приходили целые поезда с детьми из чечни. Их тоже в лагеря привозили из малообеспеченных семей. Местные рыдали - т.к. страдали не только др. дети в лагерях, но и весь поселок - ибо границ и замков для этих детей не было.
Дела у нас все так же.. Собираю ее в лагерь.. Все с огромной нервотрепкой.. и купальники и тапочки и пижамки.. каждый раз мне выносит мозг.. просто чайной ложечкой его выедает.. Еще и подготовка к выпускному у дочки... все это приходится от нее скрывать.. У нас прям партизанщина какая-то..
По-поводу лагеря.. ну не верится, что прям совсем отстой там будет.. и отзывы хорошие.. и лагеря дешевле и намного дешевле там есть..Она с обчными детьми в обычной школе учится... там же не "сливки общества" и дети алкашей присутсвуют и ничего.. жизнь есть жизнь..
Вы прикалываетесь? Одно дело, что она с ними учится, а другое, что она остается с ними сам на сам в пространстве, откуда не сбежать. Или вы думаете вожатые как-то сильно там могут повлиять на ситуацию? Ни в коем разе, бедная девочка.((((
Вот странно. Вы работаете в этой системе ( или кто-то из анонимов), знаете, что вожатые плохо работают, но ничего не делаете.
Так это вам, а не Автору надо не сидеть на Еве, а работать лучше.
Автору советую подойти к вожатым и отдельно поговорить, чтобы за девочкой присмотрели/ помогли
Я работаю в этой системе. На заезды детдомовцев мы не подбираем педсостав. Они своих вожатых везут и мы никак не можем повлиять на их выбор. У них там и медики свои, и директор лагеря от них приезжает, он-то и формирует педсостав.
Мы контролируем только заезды для "белых" детей :) У нас на отряды с детьми возрастом до 10 лет вожатые - учителя со стажем (1 взрослый на 9 детей), на остальных отрядах 1-2 педагога со стажем и 1-2 студенты последнего курса педвуза.
Поэтому и пишу, что выбор автора - глупый абсолютно )))
На Еве столько противоречивых советов и мнений :) То активно убеждали автора, что племянницу в ДД надо и ей там среди равных будет лучше... Теперь также дружно убеждают, что в лагере одни асоциалы и для девочки это ужас-ужасный... Можно подумать, что в июне обычные нормальные дети в лагеря не ездят... Прекрасно ездят и нормально отдыхают. Даже ЕСЛИ и увидит племянница детдомовских? (Маловероятно, но все же) Наверняка это отдельные отряды... И почему бы ей не посмотреть на них? Автор и ее муж эту тему не затрагивает... а может и неплохо бы посмотреть и подумать..
В глазах племянницы детдомовские могут оказаться очень крутыми, бесстрашными и весьма привлекательными персонажами, а не лишенцами и страдальцами.
Этого я не знаю. Но скорее те, кто наглее, бесбашеннее и свободнее произведут впечатление, чем домашние зайчики.
а это вы к чему?
какая разница на кого произведет впечатление посторонняя девочка?
и какое дело автору до этого?
у автора дочь талантлива и олна ей родная + есть сын, ей фиолетово до племянницы, жалость, не более.
Автор, а мне вот непонятно...
Вы твердо решили отдохнуть от племянницы и отправили ее в лагерь (за баснословные деньги). Причем почти всегда на море в июне не купаются (хотя если повезет, то числа с 15го может море прогреется).
При этом на второй отпуск у вас вероятно не хватит денег.
Что вам мешало бесплатно ее в санаторий или в лагерь отправить? Ведь санаторий летом - это тот же лагерь, но там есть доп.опции в виде лечения (часто по желанию). Я делаю акцент на БЕСПЛАТНО.
Вам же все равно - с кем она там будет.
мы поедем ВСЕЙ семьей на море на 2 недели обязательно, деньги на это есть ( уже собрала) под вопросом вторая поездка в Питер ( как мы ездили в том году) это будет зависеть от того когда получим отпускные и в каком размере.. Племяянница едет на "свои" т.е. на пенсию, которую мы получали и не тратили.. Племянницу я могу отправить ТОЛЬКО на 1 -ую смену. т.к. в июне мы точно никуда не поедем у дочки - поступление.. В санаторий предлагали только подмосковье и средняя полоса.. когда - не знаю..
Девочки, нужны советы.. В лагерь просят написать информацию о ребенке для важатого.. Написать, что я считаю нужным сообщить об особенностях\потребностях своего ребенка.. как -то я в ступоре нахожись..совсем не знаю, что писать.. Надо ли упоминать, что она сирота?.. муж, говорит, что нет..хотя впринцие они же видят документы, что она под опекой.. и о характере не знаю, что писать.. расстерялась совсем.. ни одной дельной мысли.. или просто ограничится общими фразами, что любит, чего не любит?
Лучше напишите общие фразы. У Вас с анализом и головой совсем плохо, Вы не сможете написать о ней объективно.
Такая необязательная, формальная штука. Припомните что любит-не любит - напишите, не припомните - не пишите ничего.
Вот если есть аллергия на что-то (еда, лекарства), острое личное неприятие какого-то продукта - стоит написать.
Я бы написала "Ребенок эмоциональный, чувствительный, находится в состоянии переживания от смерти матери. В лагерь отправлена по рекомендации психолога для того чтобы сменила обстановку и переключилась на положительные эмоции в детском коллективе" Про приемность и прочее не писала бы ничего. А так они будут знать что с ребенком происходит, почему он такой, какой есть и что ему требуется.
Мы дочке в школу такое писали перед 1-ым классом.. Наверное напишу, что девочка застенчивая, любит индивидуальное внимание, попрошу , по-возможноти, поселить с девочками помладше.
В лагере есть веб-камеры, можно там смотреть , что происходит.. Ну не везде, наверное. Каждый день фотоотчет, на страничке в контакте. Деньги на эл. браслете, в день можно установить определенную сумму. кроме ларька с сувенирами , есть еще мороженое и прохладительными напитками ( это кола и газировка?) Питание какраз как она любит - сосиски и проч.
Девочки, что с ребенком, то-нибудь разбирается? Где-то в полшестого приходит ук нам - зуб болит. Как болит только в январе были у стоматолога все пролечили?! Визуально все нормально. Дала обезболивающее, уложила с собой, муж отправился досыпать к сыну.. Поехали утром к открытию в нашу стоматологию. дети одни остались - бабушка на даче. Приехали, врач зуб посмотрел все нормально, десна "спокойная". сделали панорамный снимок - все нормально. Прицельный 2-х зубов, она то на один, то на другой жалоалась у врача. все нормально. десну еще раз чем-то там потыкали - никакого восполения. Врач сказала сделать КТ 2-х зубов в Пикассо. Прописала Ибупрофен в "ударной" дозе по 2 таблетки - 3 раза в день. Говорит, возможно воспаление нерва. Поехали еще в одну стоматологию со всеми снимками - ничего не понятно. Зашли к стоматологу, у которого муж лечится. опять то на один, о на другой жалуется. Ничего он не видит, ни рядом, ни на самих зубах нип на десне. Приехали домой. Спрашиваю болит -? теперь болит десна, ее там все 3 врача , чем то тыкали. Прополоскали шалфеем.. Чуть поела. Выпроводила мужа с детьми гулять. Легли с ней поспали, спать тлько со мной, ну ладног.. хоть тка. Кто-нибудь сталкивался? надо ли давать ибупрофен? или дождаться КТ, записались на завтра и к врачу на среду - вечер.. вообщем вся в растерености.. у нее спрашиваю - тоболит - то не болит - то не знаю, то один зуб, то второй..
Вот теперь и я согласна с теми, кто говорит - разводка.. Переигрываете, автор.
Мы в субботу вообще тему лагеря не поднимали и не ругались с ней никто. Если бы живот у неезаболел и не под утро... А тут зуб и под утро.. разве дети так симулируют?! И она так терпеливо по всем стоматологиям с нами моталась.. дети же вроде не любят стоматологов.. Если панорамный снимок и прицельный снимок ничего не показали, КТ - покажет? А КТ ообще вредно или как? С учетом, что ей сегодня уже и панорамный снимок сделали и прицельный? И ибупрофен в "ударной" дозе меня как-то смущает.. хотя вроде врач прописал.
Моя дочь гораздо младше, ей 4, но любая вирусная инфекция начинается с жалоб - зуб болит. Почему так - одному богу известно , через несколько дней, зуб чудесным образом проходит, и так до следующего вируса, первый раз мы тоже к стоматологу поперлись, естественно, никаких проблем с зубами не нашли.
у нее вообще-то насморк... может и правда вирусное что-то.. но температуры нету.
"Если не самая красивая, то самая больная".
Она не нарочно. Организм ищет любой способ получить своё. Или наоборот не получить.
У меня так ангины чудовищные случались исключительно в тем моменты, когда меня пытались заставить сделать что- то серьёзное против воли. Первый раз заграницу отправить и второй раз, когда замуж решили "удачно отдать" в 18 лет.
Всё было правильно, логично и разумно. Всё было мне разжёвано. И я согласилась оба раза. Мне было уже не девять, чтобы рыдать и не достаточно ещё, чтобы отделиться и действовать полностью самостоятельно по своему усмотрению.
Зуб и лагерь связаны вне всякого сомнения.
'это "задние" зубы должны болеть? у моей болят сверху за "клыком" и следующий.. На уши не жаловалась
так не болели зубы вообще - болели уши. Боли очень сильно могут быть взаимосвязанные - даже спазмы глазных нервов или протоков могут в зубы отдавать.
+1, к лору сходите обязательно. Тем более, если насморк, скорей всего в ухо пошло...
к лору свожу, я ей надавила на щечки около носа - то же вроде побаливают.. Вообще какая-то вялая сегодня, то ли на нервах, то ли заболевает.. не знаю чего думать.. я же не знаю как она болеет обычно.. при мне она один только раз олла вместе с остальными фарингитом
И вообще, если все правда, сейчас соматика должна покатить в полный рост. Она же живая автор, все понимает и чувствует.
Не знаю, а вдруг это что-то очень серьезное и страшное с ней.. Не дай Бог, конечно.. Врачи смотрят снимок, еще других зовут смотрят вместе - советуются в зуб стучат палочками, в десне железками ковыряются, опять советуются.. ничего не понимаю.. КТ - только в "страшных" случаях направляют или я ошибаюсь? В 3-х клиниках не смогли определить, что с ней?! не знаю, что думать
Тело протестует. Сделать она ничего не может и организм сам находит выход. Видимо для неё это конец света просто - поездка в лагерь.
Взрослые- то люди в себя годами не приходят после смерти близких.....
Конечно конец света - она потеряла семью, не может найти себя в новой семье - опекуны ей не помогают, а наоборот во всех ситуациях поступают противоречиво. А тут еще против желания в лагерь.
Оооох, я помню как в подобной стрессовой ситуации у меня сначала на 3 недели сустав тазобердренный воспалился так, что ни таблетки, ни уколы не спасали. Пришлось даже костыль себе покупать, вообще ходить не могла.
А через месяц опоясывающий лишай такой силы, что ни одежду надеть, ни сесть, ни лечь не могла. ВСЯ кожа болела от малейшего прикосновения чего-либо.
Угу. Автору надо задуматься - либо здорового ребенка дома оставить, либо ей вернут его в таком состоянии - что потом придется вокруг него скакать, забыв про остальных детей, и возможно про совместный отпуск. И такой вариант возможен.
КТ зубное прописали? Это сейчас сплошь и рядом, равноценно панорамному снимку, только на компьютере смотреть можно . В любой частной клинике можно мгновенно сделать - тысячи 4 год назад было. Да и в гос тоже можно сделать. почему не сделали?
Ибупрофена как-то много кажется.
У меня лично уши периодически болят, обошла уже кучу врачей. Все сходятся, что это невралгия. А сейчас такие ветра, вы гуляете по паркам? МОжет быть, ее продуло?
Отправлять "этого" спать к сыну? Круто.
Да зубное. Врач говорит, я вам сейчас дам направление на КТ.. И несет какую-ту бумажку больше на рекламный проспект похожую.. такую бело - оранжевую "Пикассо".. там много адресов и у наас рядышком есть. В той стоматологии, где я детей лечу только панорамные снимки и прицельные. На них ничего не видно. Так от она на этом "направлении" отметила только 2 наших зуба.. Там когда откроешь этот "проспект2 есть изображение челюстей и она 2 зуба обвела, адрес своей электронки вписала и отметила "на чем сделать".. вот какое "направление" нам дали.. Позвонила в ближайший записалась. про стоимость с перепугу не спросила. завтра позвоню, хочу на среду перезаписаться всеравно нам в среду только к врачу) и стоимость спрошу. Ибупрофен решила даать все-таки врач прописал.
Может и продуло, насморк же есть.. Конечо гуляем и по паркам да и в школьном дворе етрище..
А куда мужу то идти.. Нам втроем тесно. И он всетаки не папа ей, чтобы всем вместе "валяться". А у сына в комнате диван сободный.. так что взял подушку, плед и к сыну.. что ж поделаешь
Ааааа.... у ребенка болят зубы, а она решила на среду перезаписать исследования, да еще и смайлик поставила. Если воспален нерв, то лечение как можно скорее нужно начинать, иначе и зуб можно потерять и гнойное воспаление может начаться, а это заражение соседних зубов, курс антибиотиков - и тогда никакой лагерь Вам точно не светит.
+1. У меня у ребенка заболел сильно зуб с утра - абсолютно здоровый, снимок ничего не показал. Вечером раздулся флюс, повезли в стоматологическую скорую - зуб под удаление. Воспаление затронуло соседние зубы, анастезия не взяла - удаляли практически на живую. Врач сказал пропить курс антибиотиков и что вряд ли спасем соседние зубы. Но слава богу спасли. Антибиотики пили 10 дней.
Если зуб болит - то сделайте КТ срочно. Нельзя на среду.
У меня заболел зуб, даже не зуб, а кость под зубом, сам зуб не болел. Врачи ничего не нашли.
КТ показала большую кисту в надкостнице (больше 1 см), да еще и в фактически в гайморовой пазухе. За эти 12 часов поднялась температура. Зуб тут же после КТ срочно удалили, кисту чистили - лечила потом антибиотиками 5 дней, а первые 2 дня фактически лезла на стену от боли. Ничего не помогало. Все случилось очень стремительно.
КТ не в "страшных" случаях, на компьютере видно хорошо. Просто это заметно дороже рентгена, поэтому реже делают, а то пациенты взвоют.
Или симуляция, или психосоматика, т.е. та же симуляция, только подсознательная.
КТ назначают когда на рентгене ничего не видно. У меня так нерв в зубе воспалился - рентген норм, зуб постучали - тоже хорошо. А вот на КТ всё видно.
Присоединяюсь к совету сходить к Лору. Зубы верхние, как раз примерно там, где расположены гайморовы пазухи.
У меня у самой хронический гайморит, когда он обостряются, то ноют как раз зубы в районе верхнего клыка. Стоит вылечить гайморит, зубы проходят.
Сходили и к лору и на КТ.. Лор посмотрел в ушах все хорошо, по- поводу насморка дала направление на рентген на завтра. Кт направили по электронке в нашу стоматологию, к сожалени, наша врач будет только в среду.. Другой врач посмотрел - ничего не видит.. На зубы не жалуется, но я даю ибупрофен как прописал врач, так что может поэтому и не болят.. По состоянию на сейчас только насморк.. и слабость какая-то , сейчас опять спит. вчера и сегодня ( но мы все утро по врачам) опять спит днем. Странно. ложится в нашей комнате - там потише и она любит там полежать.
про симуляцию не знаю. Вряд ли. Раньше никогда так не делала от школы не отлынивает и вообще как-то на самочувствие не жаловалась.
Заранее продумайте, как будете забирать ее из лагеря, если не дай бог что.
Да не доедет ребенок до лагеря - уже организм отказывается функционировать из-за стресса. Мне другое интересно - ребенок приходит и ложится спать. А автору надо на лечение с младшим, хотя дома она детей одних не оставляет. Получается сейчас она таскает больного ребенка и пока младший где-то там занимается, и по другим делам.
из лагеря забирать - ну если на самолете только. это же Крым
У сына сейчас перерыв 2-х недельный ( все лечение только утром мы делали). На занятия его вчера водила бабушка. Сегодня у него занятий нет. Сегодня танцы у племянницы. Не пойдет. в поликлинику пойдем на рентген А оттуда сразу в садик. Самочувствие странное - то бесится, то - полежать. Лежит только в нашей комнате. Уже 3ий день. Вчера так у нас и уснула. Муж ее переносил потом. Утром - опять у нас. Кто знает, кровь только утром можно сдавать или днем то же? Если учитывать, что она уже покушала.
Просто заранее отложите деньги на самолет, чтоб сразу купить билеты можно было.
Автор! Девочка хочет жить с мамой в одной с ней комнате.
Возможно, она спала с мамой в одной кровати.
Ничего у нее не болит.
Она хочет быть только с вами. Остальную семью куда подальше.
Я бы вообще остерегалась такой девочки. Еще потравит всех ...
В лагерь ее без разговоров. Забирать не надо . В лагере действует страховка.
Если что заболит, то там ее отвезут в местную больницу. У моей подруги так у ребенка было подозрение на аппендицит, так вот все без родителей решили.
А многие родители вообще уезжают в отпуск, пока дети в лагере.
Вообще это уже всем похоже на разводку.
Суть последних дней не в ее болезни, а в том, что она переселилась в вашу спальню!
Спрашиваю, что болит.. ничего не болит.. но как-то неуверенно. Но я даю ей ибупрофен, как врач прописал, так что может из-за него и не болит.
В лагерь - она поедет. Потому что уже настроились, потому что деньги заплатили. потомучто племяннице просто необходимо обстановку сменить и как-то прегрузиттся, все новвоведения ( ограничения и проч.) она воспринимает оч. жестко. потому что дочке надо заниматься - растяжками.. Племянницу я хоть и стараюсь удерживать в другой комнате, но она ей говорит, а вдруг ты не поступишь, а тебя не примут, а вот эти из Большого театра ( мы с ними в кино ходили) - лучше тебяя.. А вдруг тебя даже в нашем училище не оставят. Ну и ссора и настрой у дочки пропадает.
Вот только , конечно, со здоровьем... Если разболеется.. то даже не знаю, что тогда.. Если там что - нибудь серьезное, то прилечу, куда деваться.
Она мне говорила, что она с мамочкой спала.. Но там папы у них не было.. Да и сейчас я особо с ней не сплю.. Только в воскресенье после стоматологий.. как-то уснула.. хотела просто полежать с ней.. Сейчас я с ней немного полежу днем, но у меня же дела и младший... вечером она у нас ложится я ей чуть почитаю, она засыпает и потом муж ее относит в детскую.. утром пока я старшую собираю - она к нам переходит..
Она не симулирует - то точно.. Что-то ее беспокоит.. Так просто не реально притворятся.. Разве - это не естественно для ребенка, когда болеешь, что бы тебя жалели и проч.. А мамы у нее нету, так что приходится ко мне.. за неимением лучшего
Так вот пойдите и полежите с ней в ЕЁ кровати, а не в вашей с мужем спальне.
Вообще детям нечего делать в вашей спальне, если еще хотите отношения с мужем сохранить.
Вы не сможете полететь. ЭТОТ сможет полететь.
ВЫ ей заранее это озвучьте, чтобы не симулировала.
Вообще скажите, что там очень хорошие врачи, если что- помогут.
ВОпрос, что вы можете прилететь не должен озвучиваться. В противном случае, она начнет симулировать сразу.
Меня эта девочка уже бесит! Если это всё правда.
Я бы её бабке свезла. И доплачивала бы бабке. Бабка ваша, видимо, деньги любит.
а почему я не смогу? Это же территория России.? или мне доверенность нужна? Тогда, когнечно , мужу придется.
У нее кровать высокая - там по лесенке надо подниматься и узкая, она подростковая, нам с ней там неудобно.
Муж не разрешит никому с нами спать. даже младший с нами не спал, только дочка, но это было давно и не всю ночь.
С бабкой в четверг очередное заседания судебное по-поводу квартиры.
Детей оставлю на мужа и бабушку. Бабушка не отказывается сидеть с внуками. Водит сына на тренировку по четвергам ( у племянницы танцы) и сейчас, когда она болеет. Я же не на неделю к ней поеду. Заберу и все. Но получается, что только муж ее сможет забрать.. я же ни кто, а он опекун. Надо это уточнить.
А вот вы правы, кстати.
Юридически автор никто ребенку, поэтому ее отпустят из лагеря только с дядей-опекуном. Ну или должна быть нотариально-заверенная доверенность от дяди.
У меня старшая 2 раза в больницу попадала с такими симптомами - ничего не болит, просто лежит много, плачет. Но ничего не болит. Через 3-5 дней обычно температура подскакивала и вперед в больницу. Ибупрофен сейчас забивает какое-то воспаление явно, но не лечит. Если Вы перед лагерем перестанете его давать - то там все и начнет развиваться скорее всего.
я его завтра перестану давать - на 3 дня врач прописал. Она не плачет. То играет ( бесится)с младшим, то лежит, аппетит нормальный и вчера и сегодня. Вот она все время какао просит, может ей от теплого питья легче становится.. но на зубы не жалуется больше, вообще на боль не жалуется
Так и моя оба раза не жаловалась. Вялость меня бы очень насторожила. При чем бесится она, чтобы себя как-то подстегнуть скорее всего - ибо ей тоже непонятно и неприятно ее состояние скорее всего.
да уж.. непонятно что с ней.
Кстати, про бесит.. Вот сейчас она меня АБСОЛЮТНО не бесит, есть тревога и усталость, но раздражения нет никакого. Странно. Может это чудодейственные успокоительные на меня действуют. Буду продолжать их принимать. Плакать не тяянет, правда и времени нет - ребенок со мной днем.
Да вы совсем там все озверели?? Ребенок отчаянно, всеми доступными средствами, просит материнской любви и заботы. А вместо этого - "с кровати гнать пинком, в лагерь поскорее". Неужели у автора и у тех, кто ей эти дебильные советы пишет, совсем ничего женского нет?? Автор, ну представьте в зеркальной ситуации вашу драгоценную доченьку-балерину - она в чужой семье, и тетка ее спроваживает побыстрее непонятно куда с глаз долой, плевать, что больная, слабость, ужасный стресс. Ну неужели совсем ничего в душе не шевельнется??
Сироте будет лучше под профессиональным присмотром в лагере.
Скорее всего лучше со всем, включая медицину.
Ну и манипулировать будет некем.
Да че мелочиться, лучше всего ей в детдом! Вот я о таких "добрейших" советчиках и писала. Еще раз: своим детям такого пожелали бы??
ХЗ.
Среди моих родственников есть те, которым детей я бы не доверила, а есть и хорошие.
Не факт, что чужая семья будет лучше, чем московский детдом.
Платный летний лагерь не хуже детдома.
А Вы детдом видели хоть раз, и представляете, каково там оказаться домашнему ребенку? Если Вы не троллите, то дальнейший разговор не имеет смысла. Я просто поражена, насколько женщина, сама имеющая детей, может быть настолько эмоционально глухой к ребенку, потерявшему мать.
Согласна - но только если это было бы в самом начале после смерти матери, либо после адаптации в семье. Здесь же нет ни того ни другого. Ребенок уезжает в лагерь в более плохом психологическом состоянии, нежели пришел в эту семью. И возвращаться ему обратно в этот раздрай через 3 недели. Ничем лагерь здесь не поможет, тем более и организм сопротивляется, и возможно сейчас она действительно сляжет серьезно - никакая страховка в лагере не поможет. 3 недели в больнице в Крыму?
А профессиональный присмотр здесь нужен всей семье и постоянно - пока не выработаются новые правила сосуществования, чему автор сопротивляется.
Ребенок этот манипулирует с одрой целью - заполнить в душе зияющую пустоту, любовью заполнить.
Считаете, когда даже надежды на любовь у ребенка нет - это правильнее? Педагогичнее?
"даже надежды на любовь у ребенка нет".. даже я надеюсь, что когда-нибудь полюблю ее, без этого вообще б я сейчас не знала бы как жить.. Почему унее такой надежды нет. Может и есть, откуда мы знаем.
"Ребенок отчаянно, всеми доступными средствами, просит материнской любви и заботы" - НЕТ больше ЕЁ мамы и НЕ БУДЕТ. Девочка может сколь угодно "отчаянно просить" луну с неба, или сказочное королевство, или гениальность, и что? Невозможное случится? - нет.
Как-то на протяжении всей истории человечества, если брали сироту в воспитанницы, то и она и все окружающие понимали, что это - конечно хуже, чем родная семья, но лучше, чем приют или "на улицу". И никто и никогда не заявлял, что ради принятой в дом сироты надо обделять родных детей, ставить их на второе место.
Жена дяди-опекуна - не мама, и даже не вторая мама. Если не складываются отношения с дядей, то он перестает быть опекуном и девочка едет в детдом. Все решения по девочке принимает дядя, в школе-поликлинике-лагере в т.ч. Жена дяде только помогает.
Опекунам надо потратить время и сделать перестановку: освободить комнату дочки для дочки, поставить замок на дверь. И перевезти племянницу к сыну, всё равно она играет в основном с ним. Посидеть с больной племянницей - около её кроватки, в супружескую спальню не пускать (кстати, хорошо бы не пускать туда и родных детей).
Любовь - материя тонкая, по приказу не появляется. Заботиться по обязанности: делать то-то и то-то можно, а вот чувствовать - не выйдет. Если лично у Вас так уж всё "в душе не шевельнется" - идите и берите сирот себе, только сначала пообщайтесь плотно с усыновителями, чтобы розовые очки снять.
Любовь по приказу не появляется, да. Но женщины, у которых есть сердце - будут по крайней мере пытаться дать ребенку ласку и тепло. Могу точно сказать, что пока я жива - никто из детей родных и друзей в детдом не попадет, это точно. И у меня хватит ума и сердца (надеюсь, по крайней мере), никому не демонстрировать второсортность.
В т.ч в ситуации, когда сиротка будет воевать против Ваших родных детей и мужа? Разрушать Вашу жизнь и Вашу семью? Между сиротой и мужем-детьми Вы выберете сироту? Ведь у автора был вполне положительный настрой поначалу, а потом племянница противопоставила себя дяде и кузенам и, как кукушонок, старается выпихнуть всех и захватить Автора только для себя. И даже неважно, насколько подсознательно она это делает.
И еще, не "второсортность", а второстепенность, это не одно и то же.
Не было у нее положительного настроя. С самого начала было раздражение, что та тихоня. Потом племянницу начала дочь обижать - племянница начала мстить. Решили, чтобы та к дочери меньше лезла подкупить племянницу - в результате распустили ее, даже дочь начала ту называть маминой любимицей, хотя у мамы она только отторжение вызывала. Ну а теперь получили распущенного ребенка.
Нет в семье второстепенных! И не было у автора положительного настроя. С самого начала акцент был на противопоставлении драгоценной принцессы-балерины и кукушонка-подкидыша. Все советы по поводу психолога, ШПР, чтобы хоть как-то наладить атмосферу в семье - автор пропускает мимо ушей, они ей неинтересны. За построение отношений между взрослыми и детьми ответственность всегда лежит на взрослом. Автор не сделала ровным счетом ничего для исправления морального климата.
есть. точнее, у кого-то нет, у кого-то есть.племянница второстепенна по сравнению с родными детьми. возможно когда-нибудь, со временем, если она включит мозги и семья автора к ней привыкнет, она и станет своей. но на это скорее всего уйдут годы. а может быть племянница отправится в дд. для автора несомненно важнее ее семья и ее дети.
положительный настрой у автора был, конечно, с учетом, что они в принципе не хотели брать никого из посторонних и планировали своего третьего ребенка, а племянница эти планы нарушила.
ответственность на взрослом тогда, когда он желал и хотел кого-то брать. они взяли от безысходности. кроме того, не всегда возможно наладить.
Ужасная, ужасная племянница! Как пить дать, намеренно свела мать в могилу, чтоб нарушить планы автора! Вы вообще вменяемая хоть на четверть, такое писать?? Вы всерьез считаете, что 9-летний ребенок должен отвечать за построение отношений в новой семье? По каким бы то ни было причинам, автор и ее муж решили взять девочку в семью. С этого момента она тоже ИХ СЕМЬЯ. Ну, конечно, в случае, если есть мозги и сердце.
Возможно, Kobra_I D не совсем точно сформулировала, что "племянница нарушила", вполне понятно, что девочку никто не винит, просто "ситуация, возникшая после смерти сестры мужа и отказа более близких людей взять девочку к себе, нарушила планы".
"С этого момента она тоже ИХ СЕМЬЯ" - Да нет. Семья могла бы получиться, но её надо было сознательно строить. А Автор и ее муж легкомысленно посчитали, что всё получится само собой, как при рождении своих детей. И боюсь уже запустили ситуацию так, что "терапия уже бессильна".
+1
Девочка всячески пытается урвать "маму".
К сожалению, это невозможно, согласна,
ей надо сразу сказать, что если будут проблемы в лагере, то звонить надо дяде, а не жене дяди, так как только он решает, что делать.
Проблем быть не должно. Вот с такой установкой девочка должна ехать в лагерь.
Да почему невозможно-то?? Люди берут совершенно чужих им детей из детдомов и любят их всем сердцем, становятся настоящими родителями. У многих любовь появляется не сразу, но никто не делает столь явного разделения на своих и чужих. Если автор с мужем подписались на то, чтобы принять племянницу в семью - их обязанность хотя бы внешне относиться ко всем детям одинаково. В противном случае лучше будет найти девочке НОРМАЛЬНУЮ приемную семью, где к ней смогут относиться не как к ребенку второго сорта.
Автор была против, чтобы брать ребенка. Но муж сказал (хотя теперь автор говорит, что это НАШЕ решение) - и т.к. автор целиком и полностью зависит от мужа, и взяли ребенка. Автор не хотела и не планировала его брать, ее вынудили - как бы она не пыталась представить это как совместное решение. Но муж сказал, и сбросил все заботы на автора. Автор хотела 3-его своего, а тут ей дали чужого неприятного ребенка.
Что значит муж сказал? Муж уехал сразу после похорон ее матери. Никого он брать и не собирался. Ему позвонили из опеки практически через месяц и сказали либо к вам,либо в ДД.муж приехал домой и сказал это. Отдать в ДД рука не поднялась. Он поехал на след. день и привез ее. Мы оба хотели 3-го своего. Муж работает, занимается с детьми все свободное время.
Автор уделяет гораздо больше времени племяннице чем своим детям.
Да, бывают случаи, когда детей приемных любят всем сердцем.
Но эти дети тоже ведут себя как люди с сердцем. Где вы видели, чтобы дети вредили всем, а их продолжали холить приемные родители.
племянница уже обнаглела, если все это правда.
Как-то все слишком сериально. Автор про своих забыла, про поступление забыла, про выпускной забыла,
Думаю, пишет это все психолог, который книжку пишет, а соц опрос дорого стоит. Но все равно, интересно читать женщин, которые с пеной у рта кричат о любви к приемным детям, но при этом никого не берут из детдомов.
Женщины! Откройте свое сердце! ведь столько нуждающихся в любви детей!
А-ДАП-ТА-ЦИ-Я!!!
Пока длится этот период, приемные родители или опекуны В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будут и должны уделять больше внимания приемным детям, чем кому бы то ни было.
И с чего Вы решили, что среди отписавшихся нет усыновителей? Еще в первом топе все усыновители отписались о необходимости ШПР.
Просто то, что усыновители (я, например) писала о важности выстраивания новых отношений между всеми членами семьи и о необходимости уделить племяннице больше времени/ внимания, чем мелкому, так как позиция автора - серьезная угроза для ее семьи в будущем вплоть до ее разрушения, она проигнорировала. Просто я отношусь к тем усыновителям, которые хотели ребенка, но и ко мне любовь пришла через пару лет только, а через 3 года я смогла сказать, что люблю усыновленного, наверное, во многом сильнее, чем кровного. У меня двое кровных. Но адаптация была жесткой.
Адаптация может годами длиться и так и не закончиться никогда.
Только единицы принимают и любят приемных детей, как родных. В большинстве семей отношения выстраиваются не по схеме "родная мама - родной ребенок", а по схеме "воспитатель - воспитанник". И это абсолютно нормально.
Про сввоих я не забыла. Племянница болеет только с воскресенья. Лежит в нашей комнате, растяжкам не мешает. К выпускному платье есть давно и туфли белые девочка (парикмахер) придет в пятн. утром. какая от меня подготовка. Уже в пятницу выпускной. На занятия бабушка ребенка отвела.
Как сердце открыть?!
если с ней, не дай Бог, что-то случится, конечно, я ( или муж) за ней приедем.
Сплю с ней я только днем.. и то просто лежу, один раз толко уснула.. Сегодня ей не удатся в любом случае поспать.. Потому что опять к врачу. После обеда будут готовы анализы ( сдали утром) надо их получить и к участковому, а вечером в стоматологию. Сына на тренировку - бабушка.
Ну я же не логикой одной руководствуюсь..а не знаю чем..
При таком настрое вы уже можете смело бронировать билет.
Я уже писала. В лагерях есть страховка ( узнайте заранее), есть врачи. Все там есть.
Ведь если у ребенка ( не дай Бог) аппендицит, то ведь не будут ждать родственников из Москвы.
В лагере также есть место ( забыла как называется) , где болеющие лежат.
Сама всегда на море ездила в детстве. У нас всегда были дети, которые перегревались, объедались или еще что, так вот никогда никто ни за кем не приезжал. Никогда. Дети лечились 2-3 дня, а потом возвращались в свой отряд ( это уж если болели).
Вам я советую сказать племяннице, что "если что", то придется тебе, дорогая, у тамошних врачей лечиться, они, конечно хорошие, но лучше там не болеть!Э
если вы озвучите ребенку, что если что, то вы ее заберете, то вы заранее испортите лето и ей, и себе! Она все время будет думать, как вас вызвать, а не как отдохнуть и расслабиться.
Настрой должен быть позитивным.
Изолятор это называется. А вот я забирала ребенка с моря - когда он провел 2 дня в изоляторе, потом больница - через 2 дня диагноз так и не был поставлен, все это время у ребенка была большая температура. Перевезла ребенка в Москву - в Москве еще неделю не могли поставить диагноз, уже начались сильные аллергические реакции на антибиотики и жаропонижающие, только через 7 дней поставили диагноз - какой-то вирус жуткий ребенок словил. Один из возбудителей менингита. Проявления были не характерные.
Кстати, даже в Москве в 9-ой детской, без моего вмешательства ребенка бы загубили - когда врач отменила все лекарства на фоне отека квинке и через час приходит медсестра с очередной порцией уколов, и начинает отталкивать меня от красного опухшего ребенка не слушая моих слов - возможно только мое вмешательство спасло жизнь ребенка в этой ситуации. Что бы было в другой части страны - мне вообще представить было бы трудно.
Ну так ваш случай особенный, думаю, один за все лето случился.
Это исключение.
Кстати, перед поездкой на море ( особенно - на наше море) надо было прививочку от минингококковой инфекции поставить ( их штуки 3 ).
Нет, с нами вместе улетали родители с ребенком, который трещину в руке получил - неудачно упал. Что было до и после - не знаю. Но это абсолютно нормально, что родители забирают из лагеря заболевших детей. Заболевшим детям нужно внимание и забота, а не чужие безразличные люди и мед. страховка.
я не про Вас, я про советы той невменяемой, которая сидит где-то и рассуждает про испорченность чужих детей и диагнозы ставит.
Вы себе, вроде бы, сами поставили диагноз. И лагерь у вас был дерьмовый, и поликлиника. Странно. Займитесь делом - найдите ребенку хорошую поликлинику. В Москве есть.
Ну я же говорю, мания диагнозы ставить :) И над детьми издеваться. Что же Вы лезете с советами там, где никто их не просит????? В стране Советов продолжаете жить?
И при чем здесь поликлиника? Мы сразу в больницу легли. 9-ка нормальная детская больница, среднестатистическая по Москве. Нам всегда помогали в ней, и на 3-и сутки пребывания уже выделили отдельный бокс стерильный. Спасибо им огромное, и спасибо заведующей, что она таки предположила, что с нами - мы просто уже ждали результатов анализа. А вот лечащий врач убеждала, что этого быть не может, так как симптомы не совпадают.
Я вам диагнозы не ставлю, а говорю о том, что перед поездкой в лагерь надо думать ( пройти врачей и сделать прививки).
Ваш случай вообще не интересен. Вам в тему, где люди сотый раз обсуждают, как без манту в школу попасть.
Я здесь для обсуждения ситуации автора, а не вашей
Никто не говорит о серьезных болезнях.
При серьезных болезнях вам ребенка сами привезут, не переживайте, даже билет не надо будет брать.
И зачем гадости на опекунов ? Сами бы взяли кого-нибудь, а не пустословно обливали бы грязью. Автор вот вообще уже билет почти заказала, чтобы забрать племянницу. У нее как раз отложены деньги на отпуск. Его она проведет с племянницей.
Я прям жду продолжения про забор из лагеря.
Кстати, серьезных случаев обычно не ждут, а автор уже ждет.
Ясно, что любой родитель и так заберет, когда надо будет на самом деле
Конечно, все заберут в тяжелом случае. В тяжелом случае, а не "если что" как у Автора.
Нытье - это не серьезный случай.
В любом случае, в случае аппендицита ребенка заберут уже ПОСЛЕ операции, так как это срочный случай. Ждать не будут. Поэтому, надо заранее узнавать, какая страховка в лагере, какие учреждения обслуживают.
Люди берут, потомучто хотят, потомучто готовы. Где я внешне к ней плохо отношусь?
люди берут потому что ХОТЯТ, автор никогда НЕ ХОТЕЛА. автор и ее муж ни на что не подписывались, они взяли не из желания, а из милости и никаких обязанностей кроме накормить и одеть у них нет. а вот попытаться найти семью, которая хочет приемных и готова будет вкладываться в эту девочку - можно. на мой взгляд лучше будет всем.
"детей родных и друзей в детдом не попадет, это точно. И у меня хватит ума и сердца (надеюсь, по крайней мере" - вот от племянница муа в ДД не попала, и я то же так думала, что у нас все наладитс.. это не так просто.. никогда себя жестокой и проч. не считала, всегда сироток было жалко, а в жизни все не так.
В чем я демонстрирую второсортность? если мы имеем ввиду материальные вещи, а не то, что я не могу полюбить ребенка, которого вижу 5-ый раз в жизни
А Вы не надейтесь:) Возьмите кого-нибудь, только забесплатно, пожалуйста, а не за счёт государства и налогоплательщиков:)
К счастью, да. Но теоретизировать на подобные темы странно. Если бы да кабы... В асфальте проросли грибы. Как-то так.
Свой ребёнок - это ключевая фраза. Как часто случается, что люди считают одно, а в критической ситуации поступают обратно пропорционально. Могу простой пример привести о себе: я всегда считала (и считаю), что моя жизнь ценнее абсолютно всех жизней чужих для меня людей. Несколько лет назад я вытащила из горящего дома постороннего ребёнка, поскольку его мать сама наглоталась угарного газа. Многие тогда говорили, что я герой, которая пошла на огромный риск для себя... Это не так. Я до сих пор не понимаю зачем я в момент приняла такое решение. Слава Богу, всё обошлось, и мы все остались живы и здоровы, кроме легких ожогов, которые зажили почти бесследно.
Но это было мгновенное решение, полностью противоположное моему мнению. И я не могу его логически объяснить.
А Вы тогда чего тут вещаете в каждой строчке о том, как автор облагодетельствовала сиротку, и как ей надо детдом поминать на каждом шагу? Уже прочувствовали на шкурке?
автор облагодетельствовала сиротку. это неоспоримый факт.
я не прочувствовала на своей шкурке, я просто умею анализировать информацию и много читаю. разного. ну и могу представить как эмоции автора, ее мужа и их детей, так и эмоции племянницы.
В данном случае, ребенок - родственница "теоретическая", да она племянница мужа, но Автор её никогда не видела, с этой семьей они не общались, дети не то что не дружили - знакомы не были.
Брать девочку в семью не хотели, но люди нормальные и позиция у них нормальная - "ну не в детдом же отдавать при живом дяде". И брали "по-родственному", никто не подумал или не смог объяснить им, что подход "еще одна дочка" неверен, надо не на "сердце" уповать, а работать работу "умом".
И еще. У О'Генри, если я не ошибаюсь, есть рассказ о двух мужчинах, в начале которого они теоретизируют о своей возможной реакции на уход жены, а потом это с ними случается. И оба в реальности ведут себя совсем иначе, реакция каждого прямо противоположна той, которую они себе же приписывали ДО события. Так что я давно не говорю, что в той или иной ситуации я поступлю так-то.
эта любовь должна появиться или ее нужно хотеть взращивать не смотря на все противодействия. для этого нужно хотеть принять ребенка. семья автора изначально НЕ ХОТЕЛА. если вы хотите не просто потрещать и попытаться примерить корону, а помочь этой самой племяннице - заберите ее себе и дайте ей все, что ей требуется.
Мамы у нее нет. ЕЕ мама умерла и чужая тетя ей ее не заменит. Полюбить специально никого нельзя.У каждого из детей свои потребности. У сына - лечние , у дочки - балет, у племянницы - учеба. Я все "материальные функции" выполняю. Кормлю, одеваю - обуваю, учу, развлекаю, лечу, воспитываю, так как я могу воспитывать. Как-то специально ее отделять от своих - нет. Но полюбить - это невозможно.
Вот некоторые пишут что я специально ее разбаловала покупками, что я пытаюсь ее "подкупить". Это не так. Ничего специально я не делаю. Она такими глазами смотрела, даже не просила, а просто смотрела. Особенно на маленькие такие "магазинчики" с подарками, упаковками, шариками и проч.Которые в ТРЦ, как правило в проходах между магазинами. Она еще в октябре стояла смотрела, я у нее спросила, тебе что-то приглянулось, а она и говорит, я попрошу у дедушки мороза такую штуку ( брелок сердечко с именем..ну видели наверное все), как ты думаешь - можно?.. ну как было не купить?.. она так на них смотрела, даже не трогала, а только смотрела. Она так радовалась, даже не поверила, что я прям сейчас ей возьму и куплю. Ну и потом как-то не заметно все переросло вв то , что сейчас имеем. Причем я своим то же покупала, и журналы дочке Хелло Китти, но мы с ней готовили по ним, и иногда эти коллекции "собери их все".. но проблемой это никогда не было. потомучто не в таких масштабах. А у нее какая-то самоцель любго охода - что-нибудь купит.
Так Ваши дети уже точно ЗНАЮТ, что получат все желаемое прям здесь и сейчас. А у племянницы все только начинается :)
Автор! Я росла без матери, она умерла когда мне было 10, это огромная потеря, самая большая потеря в моей жизни, с такой потерей нельзя смириться, она оставляет отпечаток на всю жизнь! Ваша девочка такая не потому что избалованная, а потому что у нее пустота, большая потеря, она ребенок, и не понимает как заполнить эту дыру, брешь в сердце, она ведет себя так неосознанно, она вообще пока мало что понимает в психологии и не может заняться самоанализом. К сожалению вы не можете восполнить эту потерю своей любовью, я это принимаю, но ведет она ведет себя так не потому что хамка и села вам на шею, она просто не понимает как себе вести.
Автор! Вот тоже хотела спросить, как выпускной? Кто куда пошел в результате?
И кому достался альбом выпускника?
Про здоровье. Съездил к своему стоматологу на КТ все хорошо. Ибупрофен прнимали последний раз во вторник, больше на боль не жаловалась ( слава Богу). Анализы - кровь и моча нормальные. В понедельник пересдадим и еще раз посмотрим. Мнение педиатора -- простудное заболевание , которое "подавили" ибупрофеном.. Вообщем -то пока вот. так.
С четверга девочка ходит в школу. Там у них был свой праздник в пятницу. Так что на официальную часть ее то же не взяли. Что бы не раздражать лишний раз. Потом она осталась с мужем, а мы с дочкой и сыном уехали. Какую же она закатила истерику... Я такого еще не слышала... Орала, что всех ненавидит и прочие гадости.. особенно на меня и младшего , вроде как он вместо нее идет.. Вообщем мы ушли, а они остались.. Как мы ушли она вообщем-то потише стала... Но видимо у нее уже сил просто не было.. Муж ее мятой напоил, кое как она успокоилась.. Гулять не пошла, ни в магазин не захотела ни в пиццерию. В итоге они весь вечер просидели заказывали ей на Ali подарки по-поводу окончания года и поездки в лагерь. Муж говорит - приедешь из лагеря , а тут тебя подарки ждут... Вроде как согласилась... Со мной и остальными детьми сейчас не разговаривает. Муж предложил ей выбрать, куда пойдем до отъезда в Зоопарк или в Аквапарк, т.к. у нас только один день будет до отъезда, чтоб сходить. А остальное после лагеря. До сих пор нам свое решение не озвучила. Сказала дочке - А вот куда Я захочу , туда и пойдете! А я еще подумаю!
А еще в четверг должно было состоятся судебное заседание, по - поводу квартиры ее. Муж съездил в Тулу, а свекры не явились! Твари, даже не предупредили.. назло навеное, чтобы на их условия согласились. Одна польза с "квартирантами" встретился ( он их то же знает) проверил, как они долги по кварплате выплачивают
В аквапарк не водите перед лагерем. Только простуда прошла. Не надо ей сейчас так много купаться.
Пусть уж сама решит. Раз уж сказали - выбирай, пусть выбирает... Со мной до сих пор разговаривает "сквозь зубы".. С сыном вообще никак. С дочкой только на тему, что они вчера с "дядей" ( ну хоть не с этим) ей заказли.. Куда мы пойдем так и не говорит ( дочка у нее несколько раз спрашивала).. отвечает - я еще подумаю... И все с таким видом... И смех и грех...
Послушайте, Вы САМИ, своими руками, из обычного ребенка делаете монстра.
Эти качели: то наказание за ужасное поведение, то в "расплату" за наказание - лавина подарков и "командование" над всеми.
Вот она вернется из лагеря (если вообще поедет, Аквапарк - высокая вероятность простыть, особенно при желании), и вы опять начнете наперегонки с мужем заискивать перед ней, заглаживая тот факт, что отправили в лагерь. Потом она перейдет еще какие-нибудь значимые для вас границы, и вы её накажете.
В общем, к осени уже самый настоящий монстр отправится в ДД, а Вы - в клинику неврозов.
Очень надеюсь, что всё это - не реальная история, а кто-нибудь книгу или исследование пишет, или просто развлекается или нас всех развлекает.
Если сейчас ребенку 9 лет, а вся история длится около полугода, то еще 5 лет они не протянут, всё закончится гораздо раньше.
только из-за того, что автор и ее муж сделали из ребенка монстра. Сама девочка не виновата. Ей позволяется слишком много и учетом стрессовой ситуации и непонимания рамок, она распускается все сильнее и сильнее.
прям вот делали из нее монстра пол-года... Мои же не монстры, как-то их воспитала, без заслуживания крестиков и проч. Да и племянница не монстр, просто абсолютно другой ( чужой) ребенок и как со своими с ней не получается и вообще не знаю как себя с ней вести.. и чтобы и нашим и вашим.. и ей было более - менее у нас, но и самим не страдать
Да в том-то и дело, что Вы хотели, чтобы всё получилось само собой, как будто еще одного ребенка родили, только побольше. Вам в опеке не объясняли, что так нельзя, просто не выйдет?
Прекрасно понимаю, что Вы "ненарочно", но в сухом остатке, Ваши действия - это разрушение психики девочки. Когда-то давно, взрослой женщиной, я попала под каток такого (тоже не осознающего, что он делает) "разрушителя", удалось выжить и вылечиться.
Если готовы бороться - просите помощи у профессионалов, не готовы - ищите девочке усыновителей, умеющих такое разгребать.
нет, за то, что не хочет принимать правила общечеловеческого поведения и в частности правила семьи, куда ее приняли. сама девочка очень даже виновата. ей уже 8 или даже 9 лет, она не двух-трехлетний малыш и вполне может и должна отвечать за свои действия на своем уровне. выше ее уровня никто к ней требований не предъявлял. напротив. а уж если до нее ничего не дойдет и в 14, то это точно ее проблема, а не тех, кому не посчастливилось оказаться ее родственниками. за то, что распускается можно наказывать даже 3хлетку, не говоря про второклассника.
"подарки" в честь окончание уч.года и того, что она уже практически не сопротивляется отъезду, не рвется, конечно, ворчит и временами ноет. Но все вещи и обувь примерила, чемодан практически собрали. "мозговыносительство" по-поводу лагеря сильно уменьшилось.Про Зоопарк и Аквапарк. Аквапарк - обещали по случаю окончания уч. года, это никто не отменял. Окончания года мы еще никак не отметили. А в Зоопарк ей обещали сходить, когда вместо Зоопарка пошли на шашлыки с друзьями. Пусть видит, что ее не обманывают. Туда и туда - не успеем. Сегодня муж работает. а 2-дня на неделе работать не будет. Они день - ее проводить и один куда-нибудь сходить.
Автор, вот согласна с вышевысказавшимися, что не нужен аквапарк.
Там одна зараза, ротавирус гуляет, зачем рисковать?
Спросите у своего педиатра, можно ли племяннице в аквапарк?
Ну, а то, что она остальными детьми руководит, вообще бред.
Они Ее скоро возненавидят, зачем сами конфликт создаёте?
Учебный год она должна и так закончить,это её обязанность,без всяких подарков. Ещё могла бы понять еслиб закончен год был с грамотой,медалью,выигранная олимпиада и т.д. Дарить подарки из-за поездки в лагерь это как бы признать ,что лагерь-ссылка и подарки смягчают это обстоятельство.
Аквапарк должны были отменить раз девочка болела.И ни в коем случае не ей решать куда пойдёт вся семья.
то есть за то, что в начале года девочка еле читала, а в конце закончила вполне прилично она не достойна награды?? Если вначале у нее с учебой было все так плохо, как говорит автор, то девочка достойна даже бОльшего поощрения, чем тот, кто с грамотой закончил.
не девочка достойна, а автор и только автор. страшно представить сколько труда АВТОР вложила в этого совершенно постороннего ребенка. ДЕВОЧКА должна дарить автору подарки за вложенный в нее автором титанический труд.
Никто не просит и не ждёт подарки. А вот поблагодарить за то,что хоть на трояки вытянули способны даже 9-летние дети. Если так дальше пойдёт,то подростковый возрат я даже не представляю.
Не знаю, мой сын в девять лет на такие глобальные благодарности не был способен. Просто говорить спасибо за что то - это, конечно. Но вот в конце года выдать - спасибо, мама, что ты помогала мне делать уроки, такое бы ему в голову не пришло. Тем не менее вырос вполне нормальным, вот сейчас, в 16 лет, да, такие вещи очень хорошо понимает.
Нет, в 9 лет ребенок не способен это понять. Если ему взрослый объяснит и велит сказать "спасибо" (в доброжелательной общей атмосфере), то скажет, не более.
Поймет, только когда взрослым станет. А совсем по-настоящему поймет, когда свои дети будут.
Мда....и своего вырастила и няней работала и сейчас в школе работаю-90% детей в лет способны понять и оценить помощь любую в учёбе в том числе. Видимо,какие-то странные это дети все.
Этот "совершенно посторонний ребенок" -двоюродная сестра ее детей.
Труд она не вложила, только деньги.
ВОт это вообще не справедливо. Я в нее столько труда вложила, как ни в одного из моих детей с тех пор как она у нас появилась. Эти бесконечные многочасовые уроки каждый день. Это чтение. Это огромный труд. Ребенок очень запущенный в плане учебы. Я не понимаю почему. Она учится ( делать уроки, читать) не отказывается, не бежит, конечно, но тем не менее. В меру своих сил и возможностей старается. И как можно было не глупого и стремящегося к учебе ребенка так запустить не знаю. А школа- разговоры с учителем, завучем, психологом. Это не труд?Я уже не говорю. что ее пришлось полностью собрать в школу. Вспомните, какой это труд? тем более в октябре. Полностью одеть\обуть - каждый сезон. Это же уже взрослая девочка и это то же тяжело. Убирать за ней и проч. Труда в нее вложено очень много. И бесконечная нервотрепка.
Положительные оценки и переход в следущий класс это и есть её награда. И это больше заслуга автора чем девочки.
+2
Автору уже несколько раз сказали,что в её поступках нет логики и последовательности. Все проблемы она сама же и создаёт.
Плюс ко всему расстрачивание денег бездумное и это при одном кормильце и 4 иждивенцах. Давно бы уже подкопили на расширение жилья. А если не дай Бог случится что-то с кем-то в семье? Особенно с мужем?
Девочка получила грамоту за "Упорный труд" - вручили в пятницу. За учебу грамоты - нет. т.к. у нее 3 "тройки". Она молодец , если осенью даже читать толком не умела.
Мы много раз ходили в Аквапарк - никто ничем не заболел. Моим абсолютно всеравно куда идти, прекрасно знают, что пойдем и туда и туда и еще во много мест - все каникулы впереди. А если всем всеравно, пусть она решает ( как бы ей бонус)...Чего упираться то?
Что значит транжирить деньги? должны же быть у нас праздники. Занимаемся тем, чем нам интересно. Экономить и экономить... а жить то когда.. у моих детей детсво только один раз бывает... Расширятся сложно. Когда хотели 3-го.. муж предлагал, наши квартиры продать и купить нам одну. Но я как-то против этой идеи. Хочу свою квартиру, чтобы только моя и ничего не делить. Ипотеку нам вряд ли дадут ( много иждивенцев и возраст, наверное) да и платить нам будет тяжело. Расходы только растут с каждым днем.
Я вам очень сочувствую, автор. Но это ваша судьба такая оказалась, ничего не поделаешь. Лучше так, уверяю вас, чем заболеть чем-нибудь страшным.
Я вообщем-то понимаю (головой), что у меня все хорошо, что у меня есть семья, что у меня здоровые дети, что мы с мужем здоровы, что муж у меня хороший. Но ощущения счатья нету. Нет даже удовлетворенности жизнью. Бесконечные мысли о том, что наша жизнь полностью разрушена и проч. Не знаю, как с этим справиться.
Приходите после лагеря, расскажите, что будет у вас происходить. М.б. вам повезет...
Удачи!
Так, конечно,расходы ратут:бонус за просто так и праздник почти каждый день. Это понятно,что у детей детство один раз бывает,но это совсем не значит,что практически каждый день надо что-то покупать и вообще тратить деньги на развлечения...Вот случись что с вами-у вас есть деньги на няню для троих и лечение себе?Случись что с каким либо ребёнком-опять-таки няня пока вы выхаживаете ребёнка и деньги на его лечение. А если с мужем что случится? У вас есть на что жить?
У меня есть знакомая.Так же жила-дом,дети.Не работала, а потом раз и муж в коме.И не ясно выйдет ли из комы и если выйдет то в каком состоянии. Двое детей,у одной балет,у другой конный спорт,стороящийся дом и пожилая мама.....Не дай Бог,конечно,вам такого,но никто не застрахован.
У девочки главная проблема-отсутсвие логики в вашем поведении и ссорение ваше деньгами. Других проблем,читая третий топ я не вижу.
+1
Что то я не припомню в нашем советском детстве подарки без повода.. и ничего выросли, выучились и стали состоятельными людьми
Да кроме этого дети учатся ценить труд взрослых и хоть примерно понимать ценность вещей и денег вообще.
Какие " приемные Семьи" ей искать... ее там прибьют с ее характером и повадками. Вчера опять драка у нас была. Уже вторая крупная драка у нее с дочкой. причем прямо у нас на глазах. Ну начала, вообщем-то дочка... Но если она уже и дочку до рукоприкладства довела, то от других она бы давно получила.
Дочке дали список литературы, т.к. у на нет времени читать в учебном году, то получилс большой список, т.к. мы ничего из него не читали. Кое- как ее уговорила начать. Там есть пункт Русские народные сказки ( 3 сказки навыбор ). Решили( дочка решила) начать с этого. Пошла выбирать книжку. Мы все вместе сидим в комнате " игровой". Через какое-то время вбегает взбешенная дочка, подбегает к племяннице и бьет ее книжкой по голове. Начинается драка. Мы с мужем расстакиваем. Пипец. Дочка орет - ругается. Плямянница плачет и то же орет " я тебя убью".. Сын испугался и то же плачет. Кошмар какой-то. Оказалось дочка искала дескую книжку со сказками. Нашла. Выбирала сказку и увидела на иллюстрации, где был нарисован Кощей Бессмертный было подписано ее имя. подрисована балетная пачка и пуанты.
Вот наказать и вообще никуда не ходить с ними. Скорее бы уже в лагерь. Сил нет.
Вот про это все и пишут - Во всем виновата у вас племянница. И характер у нее мерзкий, и драки устраивает. При этом пришла она в семью с нормальным характером - Вы испортили, драку каждый раз дочь начинает, ибо невоспитанная истеричка - а виновата опять племянница.
Откуда мы знаем какой характер у нее был? Воспитания уж точно никакого не было. Я не знаю, когда она это нарисовала. Я не пишу, что дочка не виновата. ребенок эмоциональный. Тем более у нас и так неприятности (мягко сказанано) из-за недостатка веса. Дочка то же имеет право на чувства и эмоции, а не только и племянница.
Вот и начинается то, чего я боялась.. все лето - эта парочка вместе.. Прямо жить не хочется опять. И не погладишь+поплачешь,, девочки дома.
сами писали, что пришла тихоней. Ничего не просила - просто смотрела на понравившееся большими глазами. Вам было жалко, Вы начали покупать, начали исполнять капризы. Так и довели до текущей ситуации.
Тем более ребенок старается - учится. Голова на месте. А стресс и отсутствие рамок воспитания довели до текущей ситуации.
Не прибьют. Нормальная девочка. Вы просто фиговые воспитатели и не хотите учиться в ШПР - поэтому и распустили ребенка. А нормальные приемные родители готовы к трудностям и обучены с ними справляться. У них ребенок с большей вероятностью вырастет психически здоровым и счастливым.
Извините, но по Вашему же описанию дочка у Вас - зазвездившаяся истеричка, привыкшая, что все в семье преданно ей служат как таланту. И тут вдруг опа! Появляется человек, который не хочет перед ней бегать на цыпочках. Удар книжкой по голове, в ответ на картинку, даже обидную - реакция очень неадекватная. Вы думаете, родные сестры не дразнят друг друга и не дерутся???
Ээээ. И виновата племянница?
Вы понимаете, что дочь целиком и полностью не права? Надеюсь, вы ей об этом сказали?
Нельзя (!) бить никого за слово,за подпись на картинке. Категорически. Это неадекватная реакция.
И уже после этого для равновесия другой - не хорошо портить книгу - это первое. А второе - это обидно.
В данной драке целиком и полностью виновата ваша дочь.
А Маня - дура писали почти все в раннем детстве. Это такой этап.
Для справедливости отправила бы обеих мыть полы. Руками. Чтобы мыли и думали. Когда моешь - вообще много времени на подумать. И дурь вся, и злые мысли - в конструктивное мытье полов выливается.
Я не говрю, что дочка не виновата, у дочки то же есть свои недостатки. Но она между прочим, не смеялась над ее "успехами" ввиде троки с 2-мя минусами за контрольную. У нас это очень и очень больной вопрос - вес ребенка. Не так давно у дочки был практически нервный срыв на этой почве, у мужа давление повысилось, мы очень тяжелый момент пережили. А тут опять про дочкину излишнюю стройность ( назовем это так).
У дочки уже накипело просто. Она же пол-года руки не распускала.. но любому терпению приходит конец.
Разумеется дочке сказали, что нельзя драться. и с племянницей погорили, что никогда нельзя смеяться над внешностью или недостатками.
Вот как мне лето пережить с этой пароччкой. Хоть пойти и застрелиться. не представляю, чтобы я чувствовала, если бы не лагерь. А так хоть 3 недели, а отдохну.
не считаю агрессию необоснованой. У ребенка то же стресс. Никаких рекомендаций о дочке, кроме как пусть сами разбираются и надо жить дружно не было. Племянница сама ее провоцировала и не только 2 раза. разумеется, я не одобряю рукоприкладства. Так что виноваты обе.
Племянница может довести так, что даже у меня руки чешутся , ей треснуть и посильнее.
Т.е., ничего не делаете для того, чтоб разобраться с приступами необоснованной агрессии дочери?
Ваша дочь без всякого повода ударила свою сестру. Какое наказание она понесла за это?
Дочь автора ударила не сестру. а девочку, которую ей в данным момент навязали, которая издевается над ней.
Сестрой ей племянница мужа никогда не станет.
А племянница прямо вот сама напросилась и очень хочет жить в этой семье? И над ней принцессная развенчанная прима не издевается((((
Ваша дочь превышает (причем по вашему описанию довольно часто) границы необходимой самообороны.
Часто агрессия - необоснованная.
И вам надо это принять, чтобы начать работать.
Кстати, от худобы ребенка посмотрите Педиашур. Он не очень бюджетный, но это лучше, чем журналы.
http://maloezhka.ru/
Есть с пищевыми волокнами
http://maloezhka.ru/pediashur-s-pishchevymi-voloknami.php, он как раз для набора веса (рублей 120 стоит). Есть обычный Педиашур-малоежка (рублей 90-100, в кораблике вчера по акции купила).
Мы его и в дом ребенка маловесным детям покупаем. Помогает. И своей дочери я тоже покупаю, как замену приема пищи (в один после школы идет сразу на танцы на 3 часа). Начинали с набора веса, сейчас вот иногда покупаем вместо перекуса.
Причем попробуйте разные вкусы. Моя на дух не переносит шоколадный (именно педиашур, остальное любит шоколадное. А ванильный и клубничный ей нравится).
Считаете Вы или нет - физическое воздействие обоснованно только как самооборона. И никак иначе. Это надо воспитывать - чтобы кто не сделал, ты не имеешь право в ответ его бить, толкать, кусать, царапать и т.д. Дочь у Вас видимо не воспитанная. Или действительно не контролирует приступы агрессии.
Я сильно извиняюсь, что влезаю...
Но вы соображаете, что пишете, не применительно к ситуации топика?
" чтобы кто не сделал, ты не имеешь право в ответ его бить, толкать, кусать, царапать и т.д."
Мадам, воспитывать так детей - это нижняя ветвь христианства - воспитание рабов. В ОТВЕТ - это ПОСЛЕ того, как вас ударили и тд.
Во взрослых играх после первого пропущенного удара можно и не встать.
Я понимаю, что вы воспитаны в "интеллигентной" среде безруких пацифистов, но право на самооборону не переиначивайте в "когда убьют, приходи"
Я соображаю. У самой двое детей этого же возраста. То что я писала, про ситуацию в семье - детские разборки между детьми примерно одного возраста.
Тогда сорри.
Детские разборки между детьми примерно одного возраста должны поощряться работой - мытьё полов, уборка, лучше, конечно, огородные работы - копание и прополка от драки и до заката очень радуют детей, заставляют забывать о взаимных обидах и единым фронтом выступать против источника труда. Так же хорошо действуют и физические упражнения по возрасту - приседания, отжимания, подтягивания)
Я учу , что нельзя. Она впринципе этого и не делала,но тут видимо, достало уже все.. Да контролировать ей себя трудно
Это бесполезно :-(( автор писала в предыдущей теме, что дочь - принцесса в доме, и отношение к ней соответствующее. У детей автора проблем нет и быть не может! А корень зла -племянница.
Как вы разрулили ситуацию? Девочек наказали за порчу книги и обидные картинки и за развязывание драки?
дело не в порче книги, а втом что нельзя смеятся высмеивать физические недостатки людей. Особенно, если это, как в нашем случае, связано со здоровьем.
Вот если бы дочка на какой-нибудь картинке с сироткой - оборванкой, подписала бы ее имя, как бы это выглядело.. просто книжку испортила.
Просто наорала на них.
Так я и написала: "за порчу книги и обидные картинки", а не просто за книгу.
Я тоже считаю, что подобная картинка очень обидна. И наказать за нее надо серьезно. Как и за удар по голове.
Т.е. бить по голове можно, а высмеивать нельзя? Вы не ответили на вопрос - как Вы дочь наказали за такое недопустимое поведение, которое могло повлечь вред здоровью?
Написала же, что драться нельзя. Я еще считаю, что если в лагере, она себе позволит насмешки из-за внешности, брать чужие вещи и проч. то она получит еще сильнее.
Она дочку доводила долгое время. Словами до нее просто не доходит.
Опять племянница виновата :) Автор, Вы недалекого ума. В лагере как раз будут рамки поведения, как и в любой нормальной семье. А в Вашей семье можно делать все что захочешь - рамок нет.
Ваша дочь ударила ПО ГОЛОВЕ, младшего ребенка. Вы не наказали - получается Вы разрешаете это делать.
Почему разрешает? Племяннице этого делать явно нельзя. Она за подобное будет тут же наказана детдомом :evil
почему я свою должа наказывать , а ее нет. Если пляменницу за все наказывать, она всевремя наказанная будет. А я так и буду всевремя наказания придумывать. И ничем другим не заниматься.
Ребенка с проблемами по здоровью назвали кощеем и что она должна была сделать?!! Племянница не знала, что так делать нельзя? знала.
Вы правы, она должна была прийти и дать в глаз, ну можно еще ногами попинать. Нормально воспитанные дети обратятся к родителям для защиты своих прав и интересов, а не стучат другим по голове.
Делаем Вывод - Вы считаете, что племянница не права, а дочь права. Но у Вас все можно, поэтому ограничились прочищением голосовых связок.
Племянница не знает, что нельзя, а что можно. Вы свое слово не держите - и много раз говорили что-то, а потом делали обратное. Поэтому племянница теряет берега. За серьезные проступки всегда следует наказание, чтобы ребенок понимал - рамки им были нарушены, значит и родитель может нарушить рамки личного комфорта ребенка. А у Вас можно все!!!! И ждите еще более серьезных драк.
дочка перекрасно знает, что драться нельзя. Ее за это наругали. Вопрос с худбой очень и очень болезненный для нас всех. Ребенок не справился с эмоциями.
Племянница прекрасно знает, что насмехаться нельзя.
Если бы у Вас предположим был полный ребенок и кто-нибудь под картинкой колобка подисал его имя.? наверное бы это ему ( и Вам) не понравилось.
Дочурка не знает. Ну поорала мама - ну может у нее сегодня ПМС. Главное, что удар по голове остался безнаказанным.
Племянница не насмехалась. Она просто отобразила текущую действительность на свой манер. Ну нету у нее еще лицемерия, вот такая она.
Если бы у меня был полный ребенок (но у меня такого нету), то я бы приняла насмешку на свой счет - ибо родители отвечают за здоровье ребенка. У Вашей дочери уже огромный комплекс, который привит...... не надо объяснять кем???? Если эта тема подается в семье в таком ключе.
Подлость???? А где подлость??? Племянницу достала звезда семьи, та просто сделала подпись к картинке в книжке. Наказывать нужно за порчу книги.
А вот то что звезда могла нанести вред здоровью ребенка - это надо ремнем уже лечить. Чтобы в следующий раз думала, прежде чем на людей кидаться.
Племянница посмеялась над физическим недостатком. Это подло. А за подлость надо наказывать куда серьезнее, чем за драку.
Это не физический недостаток. Это комплексы на ровном месте, привитые родителями. Все разные - кто-то худой, кто-то толстый, пока это не сказывается на здоровье, надо ребенку это так и преподносить, что все мы разные, а в учебных заведениях могут быть свои критерии, только и всего.
И ребенок просто испортил книжку - не думая даже этот рисунок подсовывать племяннице или как-то еще афишировать. Вот и все. Увидела , поймала ассоциацию, а злость еще наложила свой отпечаток. Ничего более.
Это не комплексы, это проблема, мы на учете у эндокринолога. Она же не под Дюймовочкой написала ( хотя дочка еще и невысокая), а под Кощеем.
не знаю. НАстроения нет с ними никуда идти. Муж вообще очень подавлен. Расстроен. Вряд ли заочет, куда-то идти. Пусть сам решает. Про ситуацию говорит, что нервы у все уже напредели. А из-за картинки очень огорчен, еще толком не пережил известие, что у дочки "проблемы", а тут вот еще и картинки. что-то тип, если даже в собственном доме к ней так относятся, вместо поддержки...
Угу, у дочки есть собственный дом, к нему должна прикладываться поддержка, а у племянницы нет ни того...... И Вы каждый раз удивляетесь ее поведению. Какая прелесть......
Правильно . Потому что вынуждена и поставлена в ситуацию вечной самообороны. Ведь её мир Рухнул, и новой надежной опоры нет.
К ней жизнь зла - отобрала родителей и поместила в семью, где над ней издеваются, сами того не понимая. С чего это ей быть доброй к своим мучителям, которые откупаются от нее подарками и деньгами, вместо того чтобы воспитывать и делать нормального члена общества?
Автору лень напрягаться. Все же наказание - это еще и заставить их что-то делать, морально тяжело. Но необходимо.
А они там все взрослые трепетные. Давление, все дела. Поэтому проще назначить виновного (даже сомнений не возникает - кого именно) и все хорошо.
Автор, трудотерапия - это не только помощь вам по дому, но и совместный труд, который объединяет. На всякий случай, вы в это время стоите над ними, чтобы не отлынивали и не ругались. Чем больше попотеют - тем больше в след.раз задумаются - надо ли так делать. А к вашему ору давно все привыкли судя по всему, вы ж постоянно орете, ибо "вспыльчивая". Для них это фон, как радио или телевизор. Так что дети остались ненаказанными.
Т.е. у детей полная вседозволенность. Можно смеяться друг над другом, можно бить - наказания не будет.
Ну Ваша понятно.... варится с детства в этой атмосфере, а вот для племянницы видимо это стало сюрпризом, после прихода к Вам. Отсюда и ее реакции и такое вольное поведение. Дома-то наверняка все построже было.
Ага, а тут просто свобода попугаям. Твори чё хошь и ничего тебе за это не будет.
А племянница -то у вас умненькая и с чувством юмора ! Поди еще и симпатичная ? Только честно ?? У меня сын-тростинка, дочь более "мягкая", так я сына в шутку кощеюшкой, бывает, зову )) все смеются )) и комплексов у него нет из-за худобы, он знает , что"в меня". Видимо , вашей дочке мысль о излишней худобе и комплекс вы и взрастили. Недавно дочка сына нарисовала в виде черта и подписала ""****-чОрт" ( она еще не ходит в школу :) ) . По башке не получила книжкой. Тк мои дети знают, что голова , спина, лицо, пах, живот-абсолютный запрет . Ногами да, пинаются. Онижедети ))))))))))) так вот. Племяшка ваша вснх вас сделает . Ибо не
фиг несправедливо обижать -раз, и пора вводить единые правила для всех, даже для какающей незабудками принцессы-дочки.
Думаю, ум племянницы вы сильно переоценили. Умненькие девочки умеют читать ко второму классу и не рисуют в книгах в 9 лет.
В книгах, а особенно в учебниках рисуют чуть ли не до институтов :)
А чтение - обычный навык. И тут главное не во сколько ребенок научился читать, а за какой срок освоил этот навык ;)
"В книгах, а особенно в учебниках рисуют чуть ли не до институтов "
Не придумывайте. В художественных книгах нормальные дети-школьники не рисуют.
"А чтение - обычный навык. И тут главное не во сколько ребенок научился читать, а за какой срок освоил этот навык "
И за какой срок девочка освоила этот навык? За 2 года? Многовато для умненького ребенка... Да и для не очень умненького тоже многовато.
она симпатичная.
Просто на той недели, нас не приняли в академию, завернули по мед. показаниям. В школьной мед. карте был указан вес и рост.. и написан диагноз дистрофия под ?. Сказали- - ты у нас учиться не сможешь. У дочки истерика. что тут творилось трудно описать. Причем племянница ей уже много раз говорила, тебя никуда не возьмут. Только ребенок более или менее успокоился. Тут такую картинку находит.
По - доброму над недостатками не смеются. Если ог7на в школе над каким-нибудь толстячком так пошутит. Невоспитаннаяи просто.
Кто ее несправедливо обижает? Дочка ее не дразнила, ни тупицей, ни двоечницей, ни сиротинушкой.
Автор, у меня с 10 класса до 38 лет был один вес -39-41кг при 158 Роста. Тоже писали недостаток веса . При этом все системы организма функционировали отлично , включая деторождение . И лишь в этом году, за 4 месяца до 40, я набрала до 44 )) сама прифигела. Не смотрите эти нормы. И это не недостаток .
У нас получилось не так. При поступлении в балетное училище раньше просили мед карту из поликлиники, а тут почему-то из школы. Я не подумала, чтотам может что-то быть не-то. Мы прошли 1-ый тур в Академию, сделали ЭКГ и взяли школьную мед. карту. А там указан вес 19.200 рост - 135. см. дистрофия под ?... Их вообще в коле часто взвешивают ( что бы "толстячки не разъедались), а в этот раз видимо врач из поликники приходил в школу ( так у нас иногда бывает) и как уж ее так взвесили.. не знаю у меня она весит 20 - 21 кг. примерно. Через ребенка мне передали записку. " у ребенка снижение веса, Необходимо обратится к эндокринологу" Сам вес в записке не указали, а у эндокринолога мы и так на учете. И у нас диагноз - общее отстование в физическом развити, пониженная масса тела. Это не является противопоказанием при поступлении. А вот дистрофия - является. Вообщем со второго тура мы вылетил. У дочки была истерика. муж не мог ее успокоить, потом у мужа поднялось давление более 200. Только успокоилась дочка и находит такую картинку. Муж то же очень переживает. На племянницу даже смотреть не хочет. Не учитывает, что вероятнее всего она давно это нарисовала, а не в последние дни.
Звязда заистерила, у мужа давление 200 (это что же за истерика должна была быть), автор в шоке... А племянница после этого самая неадекватная и невоспитанная в этой семье :)
она очень расстроилась, что не поступила в Академию и что сказали, что учиться у нас не сможешь. Мы приехали на такси в совершенно никаком состоянии, Муж очень долго ее успокаивал, пытался напоить чаем, умывал святой водой, укачивал. Когда дочка уснула вся в слезах. Смотрю ему уже самому нехорошо. Померили давление 210 - 170 Кошмар, что мы пережили. И тут такие картинки.
На следующий год нельзя поступать? Шанс только один?
Я сочувствую вам и девочке вашей. Но подумайте с другой стороны - балет, это такой ад, это не жизнь.
Моего сына отчислили после трёх лет специальной балетной школы. Не перевели в шестой класс. Он очень старался но был слабый прыжок.у нас немного другая система - другая страна. Они тоже там были избранные, особая каста небожителей. Высоко взлетел - больно падать.
Человек увидел детство! Сейчас это не издёрганный синемордый пацанчик, живущий без прогулок и в постоянном стрессе. Счастливый весёлый здоровый подросток, гуляет с друзьями, с девушками, поступил в девятый класс на программу для физиков.
Повертье, вот это, с академией - только к лучшему.
можно сколько угодно поступать и добор будет осенью, можно и в нашем училище балетном остаться, можно в дркгие пробывать. Дочка хотела именно в Академию Хореографии поступить.
Дочка очень любит балет. Ей безумно нравится. Наше училище впринципе то же неплохое. Но не Академия, конечно
простите, ваша дочь несколько неадекватна. ну или вы сами (в смысле родители)
а скорее всего и то, и другое(
вам бы всем к психологу хорошему
Знаете , автор, при всех балетных данных моих детей -разнополых - по словам ортопедов "в балет таких и берут", никогда б в здравом уме не отдала бы гробить свое здоровье. Из тысячи талантлива и прима только одна. А прима-только отказ от обычной жизни , здоровья, женского счастья, часто-без детей .
мы балет не бросаем, можно и в других училищах учится. Дочка хочет именно балет. И у нее есть данные и способности. Сейчас ее настраиваю на то, что раз 1-ый тур она прошла и достаточно не плохо, то значит у нее и данные и способности...а с весом мы будем работать... Но ребенок разумеется переживает, только более - менее успокоилась, а тут картинка с Кощеем
Вы видели эти фильмы закулисные, видели их ноги окровавленные? А если в примы не пробъётся, так и будет третьим лебедем в пятом ряду? А потом что?
вы знаете сколько поступающих вбалетные училища абсолютно разные, что же все дураки по Вашему. У ребенка мечта, ребенок хочет, трудится. А спортсмены. А где гарантия, что в обычной школе она будет кем-то. Ансамблей много и специальность звучит как "артист балета\преподаватель" можно пойти на режиссера массовых мероприятий, руководителя асамбля. Большой выыбор. У них интересная жизнь.
В 4-5 классе я весила 22 кг. !!! Точно помню . Про кощея . А может, я уже думаю, племянница не худобу имела в виду, а просто как негативный образ . Кто-то грушу бьет, кто-то посуду. А она нарисовала свой негатив. Это куда менее травматично. А дочери внушите , что у каждого норма своя . Вот мне теперь мои три кг.сбрасывать надо летом, тк животик в джинсах выступает. А многие у виска крутят.
Заведите ей дневник . Для рисунков, мыслей. Эти рисунки на автомате идут, по кр.мере у моей дочки так. Куда -то негатив сливать надо, маме она не пожалуется , безусловной поддержки у нее нет. А выражать чувства где-то надо. Заведите дневник, короче . И пусть там хоть черт в табакерке.будет. невысказанные эмоции могут привести к плохим вещам. Не зря психологи рисовать просят.
+1 Подобные рисунки отражают внутреннее состояние и отношение к действительности. По ним можно работать с ребенком и с его окружением. Ругать за подобное очень не умно и глупо.
Если вам так важно поступление и вы знаете, что есть проблема с весом, КАК можно было не проверить, что вы несете на комиссию??? Вы даже в этом вопросе, который преподносите как вопрос первостепенной важности, все пустили на самотек, на авось.
наоброт, я перестраховалась и не водила к эндокринологу, что бы лишних диагнозов не всплыло и к невропатологу сходила платному и взяла выписку, что у нас все хорошо. Я к комиссии подготовилась. Про нехватку веса я знала и знала, что это не противопоказание. Карту я не посмотрела, но даже, если бы и посмотрела, это уже ничего не решило бы. И кардиограмма у нас хорошая и с нагрузкой и без нагрузки. Я все что могла ля нормальных мед. документов Ю я сделала.
Если бы вы посмотрели карту, то можно было бы подойти к школьному врачу и попросить взвесить при вас и внести изменения в карту. Взять дополнительную справку из поликлиники с свежими показаниями веса. Зайти самой к комиссии и объяснить, что данные не верны и попросить взвесить ребенка.
Может, и лучше, что ребенка не взяли? Слишком вы зациклены на этом балете, уже психическое нездоровье маячит впереди. Поберечься бы.
а откуда я знаю какой там вес на самом деле? В комиссию в Московскую Академию Хореографии прийти и попросить взвесить? Не факт , что вообще пустят и будут разговаривать. Ну и взвесят они на 19 кг. или 20. там нормы - от 22 и что, то же самое. Бывает на одних весах один вес, на других - другой, а нам каждый кг. важен.
Может и лучше, что туда не взяли, будем в другие поступать. Но ребенок то расстроен ( мягко говоря) мечтала именно туда.
каждый раз по-разному принимаются экзамены не знаю от чего это зависи. Могут взвешивать и измерять. Могут просто визуально посмотреть. Могут выписки посмотреть.. Какие весы у них будут, будут ли ее конкретно взвешивать. На моих весах, сегодня например 21.200. а на других не знаю сколько. Изначально еще и перед первым этапом настраивала на то, что можно не поступить и ничего в эотом страшного нет. Но дочка очень хотела. Норма 22 (+ - 1кг) при росте 133-134 см.
Для девяти лет довольно метко и едко. Создать карикатуру, это куда тоньше, чем испортить какую- то вещь втихаря или соли в сахар там насыпать.
Это только начало большого пути, как я догадываюсь.
Да уж... У племянницы открывается талант к подлости :(
ИМХО, сподличать во сто крат хуже, чем дать по башке в ответ на подлость.
Эммм.... вы в детстве никогда не рисовали карикатуры на учителей и одноклассников?? В чем подлость-то? Когда это было нарисовано - не знает никто. Дочке автора под нос рисунок не подсовывали. С большой долей вероятности его бы никто никогда и не увидел... Для племянницы это был просто способ выплеснуть негатив. А для дочки автора такой способ - треснуть по башке книгой. Выводы делайте сами.
Автор выше предложила зеркальную ситуацию: ее дочь рисует в книге сиротку-оборванку, а племянница в ответ дает ей по голове. Будете считать, что виновата только племянница, а дочка с рисунком - невинная овечкой?
Буду по-прежнему считать, что реакция НЕАДЕКВАТНА. Если вам что-то обидное сказали коллеги - тоже драться лезете?
Я бы жестко наказала племянницу и никода бы она не пошла, ни в аквапарк никуда - так бы и сказала, раз ты не понимаешь норм отношения и позволяешь себе подлости в виде насмешек и рисунков, т ты наказана.
До поездки чтобы я тебе не видела ине слышала - если не поймешь, будешь наказана физически.
К дочери близко не подходит и рот свой не открывать.
Какой ужас вы несёте! Как подумаю -ребёнок потерял маму, новоиспеченные родственники "гнобят" по поводу и без... Предложите ещё убить племянницу за картинку ((.
никто ее не бьет из взрослых. Кто кого еще не известно. Дочка вообще не до нее послекдние время.
Вы пишете об этом, как о великом достижении! Ещё не хватало бы бить девочку. Вы себя представьте на месте племянницы -каково бы вам было одной, без поддержки? Девочка вынуждена все время обороняться от нападок и просто потому, чувствует и понимает, что Ее никто не любит.
Вы что реально не понимаете? Не о чем говорить тогда с вами....нянчитесь дальше со своей примой, потом она вас за коврик придверный держать будет.
Это закономерный результат действий автора и её мужа. Это они сами устроили ад в своей семье разделив детей на своих и чужих. Нормальные люди, своих любят и чужие им не нужны. Не добрые, но попробовали быть добренькими.
"Добрыми намерениями вымощена дорога в ад".
Племянница ведёт себя абсолютно предсказуемо с теми людьми, которые её терпят.
Племяннице мужа просто ну очень крупно повезло, что автор и муж оч мягкие.
У меня бы она летала как сраный веник.
Свои дети всегда свои, а чужие всегда чужие.
Это нормально.
И у автора и ее мужа рано или поздно терпение лопнет и выстроят они границы девочке жестко, ибо аморальные дети по другому не понимают. И у меня к таким жалости нет.
Если Вы не троллите, то Вы очень недобрый и жестокий человек. Остается только надеяться, что Ваши дети никогда не попадут в такую ситуацию, как племянница автора.
От разделения на своих и чужую. Это УЖАСНО БОЛЬНО. Лучше бы вы их били сгоряча, но всем бы поделом поровну прилетало.
Второй топ уже об этом пишу.
У меня сын и мой муж ему не родной. Я могла дать сыну по попе и ничего с ним не сучалось - он знал точно, мама любит, последние штаны снимет и на изнанку вывернентся ради него. А чужой дядя, хоть и называется папа, но он равнодушный и внутри холодный. Ему не позволено воспитывать. Никак. Они не стали друг другу родными.
Патовая ситуация у вас. Заставить полюбить нельзя. Неравенство в детстве очень больно воспринимается. Лучше голодными, холодными, оборванными, но как все!
"
Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Ум без любви делает человека хитрым.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Власть без любви делает человека насильником.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком. "
Вы не виноваты, но эта ситуация разрушит вашу жизнь и жизни всех участников, включая ваших детей.
"Лучше бы вы их били сгоряча, но всем бы поделом поровну прилетало."
Так автор и наказывала девочек поровну и поделом.
На одну наорала за то, что рисует обидные картинки в книгах,на другую - за несдержанность и драку.
Абсолютно поровну. И поделом.
Но автор все равно не угодила :)
Она обороняется от нелюбви . Физически дискомфорт ощущает . И вы полюбить не сможете , это понятно . Я б тоже не смогла. Но ,как говорится , "взялся за гуж, не говори , что не дюж". Над отношениями надо работать , семья-это фабрика, на которой случаются аварии и чп. Которые исправляют , или закрывают фабрику . Выбирайте . Поговорите с девочками одна с двумя. Пусть высказывают свои претензии , выговорятся. Пообещайте племяннице, что никогда её не бросите , скажите ей, что ей управляет на самом деле боль, что кроме любви , есть еще понятие дружбы, которая может быть даже сильнее любви . И вы можете стать друзьями. Дочке тоже объясняйте, что жизнь это не сплошные розовые мягкие облака, жизнь может уколоть, ударить, свалить с ног. Как же она будет балериной - у них стальной характер должен быть. Она будет каждый раз истерить ?! Настоящая балерина (как и другой талант) сожмет губы и всем докажет . А она ...всех доведет истерикой , но не виновата . Скажите им , что то, что происходит-ЭТО ДАННОСТЬ, от которой НЕ УЙТИ (я так сыну объЯсняла, когда младшая родилась и его накрыло страшной ревностью , тоже барином был). А если не уйти -бессмысленно орать, упираться , бить. Это НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ. Но можно начать строить НОВОЕ. И это даже интересно .
Она могла отказаться . Она даже не из-за мужа не отказалась . Вряд ли бы он из семьи ушел. Она из-за общественного мнения не отказалась . То, что мягкая-это факт . Даже с нами, подчас грубо объясняющими ей, она добра и незлобива , проста. "Простота-хуже воровства ".
ну как бы он спокойно жил, сдав дочку родного брата в ДД. и как бы я себя чувствовала, принудив его к этому. Как ы мы оба жили сделав это. Что будет настолько тяжело, я даже представить себе не могла. Думала другие берут чужих, больны, по несколько и счастливы.
Вы ошибаетесь, если бы муж не захотел, автор бы тоже не взяла.
Дело тут исключительно в муже.
И автор - чужая тетя, возиться и занимается и терпит чужого неприятного ей ребенка, а родные бабка и дедка плевать хотели, еще и по судам таскаются.
Автор в любом случае, при любом раскладе - умничка.
Только бы ей характеру добавить и проблем бы не было.
говорила с ней, что мы теперь одна семья, и девочкам говорила, что надо поддерживать друг друга и проч. и с дочкой говорила, что все что не делается- к лучшему.
а автор и ее дети не обязаны терпеть закидоны невоспитанной чужой девочки.
Да. у меня бы такая на цыпках ходила!!!
Она НЕ чужая. Она родная племянница мужа автора. И дочка автора куда более невоспитанна...
это вы о чем? кого я делю? я со своей мамой общаюсь, со своими тетей\дядей общаюсь. Это что они у меня особенно успешные что ли. С его братом мало общалась... и не по-моей инициативе. сДевочка с мамой вообще жили в другом городе. Вот свекры вполне даже "успешные", с ними я то же не общаюсь.
с УО родственниками мужа да, лучше не общаться, а зачем? автор какое отношение к этим дебилам имеет?
Интересные подробности! Это официальный диагноз? Или семья автора сами так решили?
Что-то балерина Ваша истерическая какая-то... Вроде, балетные должны быть спокойными, как удавы? И почему она у Вас книги не читает?
Вы вообще настоящая?? У дочки вашей и мама, и папа на месте, и дома она у себя. И вещи ее трогать не моги. А если что - она и по башке дать может, и ничего ей не будет за это. "Нам читать" - по отношению к 11-летней девице это шедевр, конечно... Автор, Вам тоже читать некогда? :-)
да, у дочери автора и мама и папа не алкаши, берегут свое здоровье и думают о детях.
Автор не обязана расплачиваться за родителей чужой ей девочки.
так пусть поступит честно и отдаст в ДД, позволять своему исчадью над девочкой издеваться зачем? Нежели так трудно проследить причинно-следственную связь почему появилась подпись именно под такой картинкой? Безнаказанный Удар по голове только завершил образ злого Кощея
Кощей скорее комический персонаж, чем страшный.
Постебалась и потроллила племянница знатно. Я восхищаюсь, честно говоря. Про удар по башке все скоро забудут, а картинку эту балерина и в пятьдесят лет будет помнить, как вчера.
По себе сужу.
Мне одноклассник в этом же возрасте карикатуру нарисовал. Гроб с дырками из которых ноги длинные торчат - не поместились. Я выше всех на две головы была. Сорок лет прошло - помню!!
то есть, старшая мало что истеричка маловесная, так еще и неуч....
да, автор, какие-то неудалые дети...
Ну не то что племяшка. Которую даже читать нормально не научили в родной семье.
Да в том-то и дело, после того, что у девочки случилось, даже страшно представить, что у нее в душе твориться, какая там учеба... Да тётушкино семейство стрессов подгоняет (
Некоторые дети после смерти одного из родителей перестают говорить..на несколько лет,если не навсегда. А вы про читать...
Вот результат наглядный в действии. Результат запрета на усыновление иностранными гражданами.
Да такую девочку, домашнюю, хорошенькую, неиспорченную, удочерили бы сразу одинокие люди, которым очень она нужна!
Мимо вбросили :)
Даже, если бы иностранное усыновление не было под запретом, то судьба девочки от этого не изменилась бы. Она в любом случае оказалась бы в семье дяди.
Но можно было бы сейчас рассмотреть такой вариант, когда стало понятно, что в семье дело не пошло. А так его нет.
Автор , у вас нервы сдают, у мужа давление . Знаете что? Берегите -как себя, иначе ваши дети поймут, каково это-жить без вас. Племянницу вы уже закалили, выживет . А ваши цветочки–завянут. И мы все должны беречь себя. Потому что когда такие родственники ...надежды ни на кого нет . А ведь слово "родственники" от слова "род"... Печально ((((( я очень редко вижу племянников , хотя мы с сестрой живем в Москве . Но я их не брошу. Вероятно , поэтому не бросил её ваш муж. Это КРОВЬ . Его кровь .
В его давлении племянница не виновата. Там дочка плакала очень, он не до конца сразу понял, в чем проблема со здоровьем. Ну а обстановка у нас, конечно, тяжелая. Тяжело всем. Вроде бы и хочешь, как лучше для всех и для нее, но не получается. Да никто бы родную племянницу в ДД не сдал бы. Не знаю таких людей.
Проблема вся в том, что вы не готовы стать мамой третьего ребёнка в вашей семье. Дочь это очень хорошо понимает - отсюда ее показные истерики на правах "родной и лучшей". А племянница действительно вынуждена просто обороняться от нелюбви, обиды и одиночества. У маленькой девочки нет мамы, которой можно рассказать, уткнувшись ей в коленки, как же плохо и тоскливо на душе, как ей не нравится жить с чужими людьми, как ее вынужденно терпят. Вы не забывайте - 9 лет ! - это совсем ещё ребёнок! Важны забота, внимание, любовь и терпение. С вашим отношением -ДД был бы лучшим выходом. Ведь вас только беспокоит -что другие скажут?!
Моя дочь истерики без повода не закатывает. У нее очень редко бывают истерики. Истерики закатывает племянница - истерики демонстративные и продолжительные.
Демонстративные истерики для вас. И понятно - от чего они. Вопрос такой для вас, автор: как вы думаете, в конфликте и непонимании взрослого и ребёнка кто виноват?!
да, я понимаю, что виновата, что не люблю ее, но от этого понимания ничего не меняется. полюбить ее я не могу себя заставить. Как-то специально ее чем-то обидеть я не хочу. Вернуть ей маму или стать ей мамой то же. Да , ей очень и очень не повезло.
Тогда общайтесь с ней так же, как и со своей дочерью. Перед каждым действием или фразой, нужно задавать себе вопрос - а если бы это была дочка, как бы я сказала или повела себя.
Да, это трудно, это работа - но уже писала тут евушка, которая применяла этот прием к приемного (извините за тавтологию) ребенку и вполне успешно.
Дочку автор ЛЮБИТ и она ей родная - никогда не сможет мать обращаться к чужому неприятному ребенка как к своей родной.
Только в пред. топике здесь была девушка, которая тоже не могла полюбить, но смогла контролировать каждое действие, чтобы выдавать реакции точно также как к родной!!! Эмоционально само по себе это мало кому возможно - а как тяжелый труд, да - тем кто захочет напряжется и сделает, это возможно.
А вот это уже ближе к истине, что ребенка взяли, но она чужая и напрягаться ради нее никто не собирается. Про это и была речь с самого первого топика - что автор не будет менять образ жизни всей семьи, в связи с тем, что появился новый ребенок.
Вы ничего нового не сказали.
Вот только беда - автор плачется, что теперь все несчастны, что дома гнетущая атмосфера, счастья нет и все подавлены - и она, и муж, а дети истерят и дерутся. Странно...... с чего бы это?
))))))))капитан очевидность!
автору нужно стать жестче и выстроить границы и ВСЕ! далее жестко их соблюдать.
Это ее дом, ее правила и ее дети, племянница чужая, да. но ее готовы терпеть при определенных обстоятельствах - ну грубо, да, но правда.
ВСЕ!!!
Согласна. Ей это и советуют с первого топа. Но она против "казармы". Итог очевиден и описан выше.
Любить девочку автор не обязана, но тогда и девочка не обязана соответствовать ожиданиям автора. И уж если в этой ситуации автор отказывается отдавать девочку в ДД - то тогда просто терпеть и мириться. Автор не додает девочки уверенности в том, что она член семьи и своя, и соотв. девочка будет отвязываться на окружающих, а автор ничего делать не может, ибо комара и мухи не обидит. Все советы добрых людей, как скорректировать ситуацию - игнорируются, поэтому получаем закономерный итог, что все несчастны в этой ситуации.
А это многие здесь прогнозировали.
Девочка будет иметь права в своем доме и там будет отравлять людям жизнь.
Автор не может, пока что, жестко поставить ее на место.
Но у нее лопнет терпение и племянница жестко получит и будет получать до тех пор, пока не усвоит урок.
Автор НЕ ВИНОВАТЫ вы - и не вините себя.
Она будет этим пользоваться и сжирать вас и вашу семью.
Станьте жестче - она начнет понимать, что все бесполезно, либо она ведет себя нормально, либо игнор и жесткие наказания - там глядишь, станет нормально себя вести и станет вам приятной хотя бы.
По другому не будет.
хватит уже давить на автора и писать фигню.
Девочке было бы в ДД в 100 раз хуже и никто бы ее не терпел, ее бы уже 10 раз избили и излапали, а может быть и девственности лишили уже несколько раз и в разных местах.
а что вы такая нежная ромашка?
знать не знали как там "хорошо" и "прекрасно". И пол топа тут дебилок, предлагающих сдать девочку в ДД, т.к. ей там лучше будет!!!
Ах да, сейчас же другие детдома :) неа, такие же, там отбросы общества и воспитатели и дети. Моральные уроды. Попадая туда шансов остаться человеком НЕТ!
))) а что так? больше не кричите про ДД ?!
какой уж там пыл :) куда уж вам до пыла!
Расскажите нам о своих посещениях детских домов и опыте общения с детдомовцами. Только факты, без воплей и эмоций.
Не аноним выше, но с детскими домами общаюсь постоянно.
Если детдома не отмороженные (сейчас таких очень мало), то никто на мелких не позарится.
Хотя бы лет 12+должно быть, чтобы заинтересовала. И да, они чаще по взаимному согласию, ибо девочкам хочется тепла и любви, хотя бы в такой извращенной форме.
Спасибо за ответ. Я понимаю.
Я выросла в обычной семье, но достаточно видела девочек, которые из этих же соображений начинали в 12 - 13 лет. Я немного позже начала, но из тех же соображений. В семье не чувствовала себя своей, не чувствовала любви, чувствовала, что мешаю. Искала кого-то, кто маму и папу заменит. Нашла очень быстро и дорого заплатила в результате за свои иллюзии. Не нужно быть в детском доме, чтобы начать раннюю половую жизнь от нехватки тепла, любви и приятия.
А у меня нет никаких воплей и эмоций :) это вы тут вопили и подобные вам - отдайте в ДД :) я и написала, что было бы УЖЕ с этой девочкой.
Больше писать - много чести :) ))) для такой убогой как вы.
Девочки в результате не наказаны, но автор определила на роль виновника племянницу, и я думаю дома все в курсе этого. Т.е. психологическое давление на девочку продолжается и разделение на лицо.
Автор, идите к психологу, у вас самой проблемы, вы ожидаете от девочек очень многого, но идете по пути наименьшего сопротивления, у вас на все отговорка "ну а что такого, она же просит, ей же плохо, она же ребенок, жалко", а потом "я ей столько всего даю, а она...". Вы своим нежеланием разбираться с проблемами вгоняете всю семью в кризис. Девочкам нужна дисциплина и границы, а не аквапарки, подарки и лагеря, никто, кроме вас, в вашей семье этим заниматься не будет. Вы в любом конфликте занимаете позицию "какой ужас, что я могу сделать", муж вообще без коментариев, сам кашу заварил и чуть что уходит в обиду. Это дети, у них есть желания и обиды, но живут они в вашей семье, вы устанавливаете правила.
Как вам пишут, дальше хуже будет.
зы: мой ребенок под опекой уже вырос,не все было гладко, но такого бардака не разводили.
Если все три топика открыть и просмотреть, то вы увидите - эти советы автор получила уже раз 900. Не может она к психологу (а, да, она уже ходила три раза), не может она выстраивать границы, у них все и так было хорошо, наказаний и поощрений не было, нет и не будет. Девочку в детдом она не сдаст. Полюбить не может. Всем плохо. Автору хорошо, когда она гладит и плачет.
Вся Ева, затаив дыхание, ждет, когда автора заберут в психушку. Потому что от такой жизни свихнуться - дело недолгое. И автор не хочет понимать, что это только ее вина и только она может что-то изменить.
+1000
Автор - мямля и ведомая, плывет по течению. Ни малейшего усилия прикладывать не желает. Стенает, рыдает, но взять себя в руки - не может. Так и делают у нее в семье кто что хочет.
Автор почему-то думает, что дальше случится некое волшебство и все придет в норму.
Автор, ау. Не придет в норму без ВАШЕЙ работы. Хотите вы этого или не хотите. И так как законный опекун и мужчина у вас добытчик, именно вам надо прикладывать усилия и налаживать атмосферу в семье, хотя это и не ваша племянница.
Дальше будет только хуже.
Да пусть его.
Нам развлечение и пособие наглядное по ошибкам.
До автора может достучимся. Она же ж поди и не понимает, что делает что-то не так. Да и интересно немного, что у них дальше будет.
Хоть роман пиши психологический.
Автор делает для ребёнка что может. Очень старается. Но не то, что ребёнку нужно.
Автор не хотела, но взяла, потому, что "девать её было некуда". Мучается, плачет, преодалевает себя. Ожидает, что ребёнок девятилетний, переживающий страшное крушение всей жизни, поймёт всё по-взрослому, сделает удобные автору выводы и почувствует благодарность!
Ситуация патовая. Девчонка поставлена в чудовищную психологическую ситуацию, которую не всякий взрослый и умный смог бы пережить и разрулить.
Общим фоном:
"Как нам было хорошо без тебя - ты появилась и всё испортилось". Даже если автор ни разу не сказала это в присутствии девочки - не чувствовать невозможно.
"Вот тебе подарок, только заткнись, не отсвечивай, не мешай, не привлекай к себе внимание".
"Мы тебя не любим, но нам тебя жалко".
"Ты чужая - у нас есть свои и мы из-за тебя у них ресурс денег и времени отбираем и на тебя, чужую, тратим."
"Из-за тебя у нас не получится родить третьего ребёнка".
"Должна понимать, приживалка, что тебя облагодетельствовали и быть благодарна, иначе гнила бы в дет.доме и имели б тебя во все отверствия и лупили почём зря, а̶ ̶п̶о̶т̶о̶м̶ ̶б̶р̶о̶с̶и̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶к̶р̶ы̶с̶а̶м̶ ̶н̶а̶ ̶с̶ъ̶е̶д̶е̶н̶и̶е̶".
Про одну девочку умницу-красавицу-принцессу-балерину целеустремлённую, выживающую успешно среди балетного серпентария и при этом "она ещё ребёнок" и другую, попавшую во всё вышеперечисленное, лишнюю и мешающую стоит ли добавлять...
Странно, что она вам всем ещё крысиного яда не подсыпала...
Какой ужас у Вас происходит, автор. Разумеется, я бы наказала дочь за рукоприкладство и объяснила, что картинка СЛЕДСТВИЕ ее плохого отношения к племяннице. И, кстати, это только начало, Вам об этом писали. Объяснила бы за что (только бы не орала) и наказала. Племянница имела в виду не вес, а злобность Вашей дочери, поэтому и персонаж выбран такой. Это Вы в своей зашоренности видите здесь проблему с весом, здесь более серьезно все - это намек на злобность и общий негатив. И да, Ваша племянница не любит Вашу дочь и это Ваша проблема. И племянница злорадствует именно потому, что не любит Вашу дочь. А за что ей любить Вашу дочь? Она любит племянницу? Добра к ней? Любой бы на месте племянницы поступил также. Ее поведение - норма для ее возраста/ состояния. Дочь Вашу тоже можно понять, только ей надо усвоить, что виновата она САМА в таком отношении. Это не отменяет необходимости пожалеть дочь за непоступление, в котором походу Вы виноваты:).
Я тоже не сразу связала, что Кощей - значит тощий. Подумала, что племянница считает вашу дочь такой же злобной, как Кощей. Это в общем напрашивается в первую очередь.
А про вес - это уже ваши заморочки. Личные и попутно навязанные дочери.
А учитывая, что племянница нарисовала карикатуру до того, как дочь ваша не поступила - то не факт, что она имела ввиду худобу и явно не злорадствовала, что дочь не поступила.
А по поводу ее слов, что дочь не поступит... ну а что вы хотели. Вы там над принцессой едва дышите, вот это обратка. Это все настолько по-детски и предсказуемо, что можно дальше угадывать, что будет в дальнейшем.
Вообщем никуда мы сегодня не поехали. Муж очень расстроен.Настроения никакого. Детям сказал, что не хочет с ними не куда ехеть. Ну и ладно, у меня то же настроения никакого. Дособираю вещи. А завтра мы решили, что проводим ее и вдвоем ( очень давно никуда не ходили) отметим окончания года. Я больше всех "заслужила". С детьми будет бабушка.
Сегодня у племянницы последне занятие по танцам - открытый урок. Она изначально не хотела идти, но т.к. мы собирались отмечать окончание года, то этот вопрос и не поднимался. Сегодня она все рыдает опять ( что никуда не пошли.. из-за дочки она считает, а сама прям не при чем) на отткрытый урок идти отказывается. Как считаете, заставить или фиг с ним?.. связываться и трепать нервы не хочется
Так она не при чем. Зачморили девчонку, она втихую негатив спустила как могла, а ей еще по голове прилетело и отменили развлекаловку. Бедный ребенок.
никто никуда не пошел, вроде как наказание. Просто моим как-то всеравно. Много раз были и знают, что сходят еще много раз, куда захотят. Это для племянницы все - повод для истерик.
В смысле не виновата... а кто издевательские картинки рисовал. Так еще и говорит, что это не она. Не прзнается, когда она это сделала. Говорит - малыш нарисовал... ага и написал
Автор, Вы реальная? А то, что кощей не из-за веса, а из-за злобности Вашей дочери до Вас не доходит, Вы правда тупая настолько и бездушная. Этим ребенок выразил, что Ваша дочь очень злой и негативный человек по отношению к ней и после этого ей прилетело по голове, при этом наказали опять же ее, вместо того чтоб от души отлупасить эту зарвавшуюся хамку - принцессу.
Племяннице был обещан выпускной - ее туда не пустили. Заслуженно или нет, вопрос другой. Племянница смирилась с лагерем и в качестве поощрения ей было предложено провести выход в свет по ее желанию. Так что здесь опять наказана одна племянница. Вы просто издеваетесь над ребенком.
выпускной планировали еще в ноябре - декабре, когда она более или менее себя вела и нам ( нашему) классу не хватало детей. Только весной она начала истерить по-поводу платья, подарка ей на выпускной, нахамила мужу ( и не в первый раз) - наказана. Мы всегда отмечаем окончание уч.года хотели пойти в аквапарк ( она ниразу не была), но до этого она просилась в Зоопарк и получилось из-за ее болезни , что в Зоопарк мы не успели до ее отезда сходить.. предложили ей выбрать.. а в воскресенье вечером - драка. Подарки муж заказал ей в честь окончания уч. года.
Почему наказана одна племянница - если никто не пошел?
Потому что это ее день должен быть. Она выбрала программу, она должна была рулить процессом. То что Вы сделали, для нее это предательство. Странно, что Вы это не понимаете. А самое главное полностью потеряно доверие ко взрослым, которые ей обещают что-то, а потом из-за поведения своей же дочери это отменяют.
А Вашим детям все равно - не сегодня, а завтра они пойдут куда захотят и всю культурную программу выполнят.
Вы совсем куку?
какое предательство?
девочка по сути посторонняя, автор как то и что то пытается для нее сделать.
Автор по определению не может ее предать, она уже сделала для нее слишком много.
Невозможно жить нормально, как того хочет автор, разделяя при этом методы воспитания детей. Не будет у них мира и покоя в семье, пока одного ребенка наказывают, а второго за то же самое поощряют. Дочь автора четко знает, что в аквапарк она по любому пойдет. А племянницу наказали, лишив ее того же аквапарка.
она вернется из лагеря и так же будет с нами ходить и туда и сюда, как и раньше ходила.. А в аквапарк она (возможно, по погоде) съездит в лагеря, это единственная "экскурсия" которую она выбрала.
Это не ее день, а праздник - окончания уч. года. Нам было всеравно куда идти, это она не была ни в аквапарке ни в зоопарке.. Она то же виновата.
Про наказание племянницы никто Вам слова против не сказал. Все закономерно.
Почему Вы дочь не наказали, хотя она точно так же виновна в этом конфликте?
Автор, почему Вы упорно игнорируете вопросы?
Племянница наказана, это понятно и даже понятно, за что. А дочь свою Вы как наказали за рукоприкладство? Вы же сама и пишете, что не сегодня, так завтра Ваши дети получат и аквапарк, и зоопарк.
А никак. Какого ответа ждете? И так все понятно, святых кощеев не наказывают, наказывают только злобных племянниц, вероломно вторгшихся в замечательную семью и все там поломавшую, это ее коварный план такой был с самого рождения, разве не поняли еще?
Да уж тоже понимаю автора в ее уверенности, что племянница специально подстроила смерть собственной матери, что авторову семью разрушить...
Именно к этому автор и склоняет, очень хочу, чтоб топ был мега-разводкой уже((((
Да, конечно, балеринка ни при чем тут, всё правильно мыслите.
Такими темпами через пару лет кого-нить до смерти зашибет ваша психованная за слово или косой взгляд.
"балеринка" то же никуда не пошла ( наказана). Между прочим сын то же остался без праздника. А он вообще не при чем.
Племянница и ангела способна довести дочего угодно. Нервы у всех не железные.
Причем муж спрашивал у нее, когда и зачем она это сделала. Она все валит на ребенка. Муж - мне его наказать? Племянница- да - его!
Так а психологи-то что вам посоветовали для налаживания доверительных отношений с приемной девочкой? В ШПР что отвечают на Ваши вопросы?
В ШПР - . я звонила, там где типа "дистационно"они не совсем наш случай, но у нас есть психолог... . Психолог, к котрому мы ходили - нужно время, еще мало она у нас, дети пусть сами разбираются. Школьный психолог с племянницей работает... Наша "опека" - у вас психолог в школе. Только проверяют и нервы нам трепят..
Все правильно - нужно время. Ну вот Вы вчера или сегодня связались с этим психологом и пересказали ситуацию с рисунком и ответной дракой, психолог именно на это что посоветовал?
Автор, Вы мазохистка? Зачем Вам весь этот евский неготив? Вас здесь затроллили уже до невозможности. Зачем Вы терпите оскорбления в адрес своей дочери. Удивительно, что здесь за младшего Вашего еще не взялись. Сидят суки, которые и мизинца Вашего не стоят, и упиваются моральным издевательством над Вами.Не пишите больше ничего, не кормите троллей.
мне как-то легче... Тем более гладить - плакать я сейчас не могу - девочки дома. Я правда не знаю, что еще сделать чтобы она "оттаяла". Вроде стараюсь, а все бестолку...
Муж очень подавлен. Считает, что у ребенка проблемы ( вес +нервы) из-за ситуации в семье и я вся на неррвах и что это он во всем виноват... Тяжело .. очень жалко его... и ему помочь не могу..
1. А почему вы не можете гладить и плакать? При всех не хотите? А пусть посмотрят, до чего вас расстраивает ситуация. Может, задумаются?
2. Т.е. у ребенка проблемы "вес+нервы" только последние пол года? Раньше она была "в меру упитанной в самом расцвете сил"? Или вы и дистрофию хотите на племяшку повесить?
3. Это к другим постам вашим. Вы пишите "все наказаны, но моим все равно". У вас с головой как? Нормально? Если им все равно - это не наказание. Наказание - это когда плохо наказанному. Вот меня можно так наказывать, так наказывать - красной икры лишать и сушами не кормить. Всем дайте, а мне одной не дайте. Думаете, я взгрустну?
По факту наказали одну племянницу из-за психов дочки, которую наверняка сравнили с кащеем исключительно из-за злобы и запретов трогать ее вещи ("кащей над златом чахнет"). А то, что вы из своего ребенка психа сделали, повернутого на весе, это исключительно ваша заслуга.
Кстати да, та ситуация с программками и другими вещами - чисто кощеевские приколы.
Мне вот больше всего жаль Вас и других, на полном серьезе уделяющим свое время на вникание и написание дельных советов. Автор стебется тут над всеми, а люди ВСЕРЬЕЗ хотят помочь, тратят свое время, переживают...
Запрет трогать вещи - вполне нормальный запрет.
Чувство своего - это нормально для здорового человека. а вот племянница не воспитана и особо ничего не имела и да. она не понимает, что брать чужое и тем более портить его нельзя.
Дочь автора не может жить с племянницей. которая ворует и портит ее вещи - в их семье другие системы координат, но куда уж вам понять то :)
Ни один ребенок не сможет перестроиться на жизнь по иным правилам просто по щелчку пальцев. Тем более, если это ребенок пережил подобный стресс, какой пережила племянница.
При этом ни автор, ни ее муж палец о палец не ударили для воспитания ВСЕХ детей в семье.
"При этом ни автор, ни ее муж палец о палец не ударили для воспитания ВСЕХ детей в семье." а вот этот вывод сделал тетя с евы :) )))
у автора, ее мужа и их детей все было хорошо, пока не появилась племянница асоциалка.
И все таки оказывается, что чужое не брать это норма, да? :) но племянница. привыкшая воровать никак не может это принять, больше чем пол года прошло, а она все ворует и ворует :) ну милая же девочка,а втор ее просто испортила, ага :)
Да, если автор с мужем САМИ решили взять в свою семью сироту, то перестраиваться и подстраиваться придется всем. Так или иначе У ВСЕХ изменился образ жизни.
Племянница никогда не воровала, не придумывайте. Надо УМЕТЬ объяснять, почему нельзя брать чужие вещи в твоем же собственном доме. И для того, что б научить этим объяснениям и существуют ШПР и прочие психологи, которых автор упорно игнорирует.
Точно так же надо УМЕТЬ объяснять, почему нельзя бить по голове в ответ на УСТНЫЕ оскорбления.
Вы абсолютно правы, что запрет трогать чужое - нормален. И дети автора, видимо, привыкли жить, уважая право на собственность. А племянница - нет, она одна в семье и ее никто не приучил. В ее ситуации она не может научиться этому так быстро, как хочется автору и ее дочери. Вместо того, чтобы убрать соблазны и потихоньку приучить ребенка к нормам жизни, ей просто бьют по рукам (фигурально выражаясь). Но вещи из поля доступности не убирают. Поэтому неудивительно, что возникает ассоциация с кощеем. Речь шла только об этом.
1. Как дети будут реагировать на плачущую маму... зачем им такие травмы. Я плачу не для того, чтобы что-то кому-то показать, а потомучто мне от этого легче.
2. Ребенок вырос, а вес не изменился. Такой нервной она не была. Драк у нас не было. Это вторая драка у нас. Дистрофии у нее не было.. и сейчас - это под ?
3. Мою дочку надо было еще как-то "отдельно" наказать? Со своими сходить, а племянницу не брать. А мою, допустим, в угол поставить. Какие предложения?
Она не повернута на весе, она расстроена из-за непоступления, по причине веса.
Ага.... запишем.... Расстроенную дочку наказывать нельзя, а супер счастливую племянницу, потерявшую родителей, подвергающуюся агрессии со стороны дочки - можно и нужно.
Угол и отказ выполнить свое обещание в посещении выбранного мероприятия, которого ребенок ждал и про которое постоянно говорил - это разные вещи абсолютно. Давайте Вы племянницу таки поставите в угол вместе с дочкой, а потом таки пойдете как и обещали? Мало ли, что настроения нет. Вы взрослые люди, а не малыши-капризульки.
У вас в голове такая каша... Страшно вообще.
1. А как вы реагируете на плачущих детей? У вас травмы нет, случаем? Если кто-то плачет - это сигнал, что человеку плохо. Его нужно пожалеть, постараться сделать, чтобы такого не повторялось, если человек тебе дорог. Вашей дочери неплохо бы понять, что она тоже приложила руку к той ситуации, которая расстраивает маму. Хотя первоисточник проблем - вы с мужем. Не племянница, не дочь, а вы. Но они могут быть чуть более чуткими и перестать циклиться на себе. И ваш плач - не травма, а просьба о помощи. Не понимаю, что такого. Вы гиперопекаете и балуете детей, а потом удивляетесь, что от встречи с реальностью у них "травмы".
2. Вы сами писали, что с весом проблема у ребенка давно. Вы и у эндокринолога вроде по этому вопросу наблюдаетесь? Не за пол года же проблема приобрела такой масштаб? И если уж в балетном училище (академии) прицепились не к излишнему весу, а к недостатку, то это сигнал, сигналище! Это значит, что за пол года (если раньше все было в норме, как вы пишите), ребенок потерял такой вес, что вы, мамочка, должны во все колокола бить и искать причины, а вы от врачей бегаете, чтобы вам медкарту не запороли. Кстати то, что подростки (а ваша девочка уже близка к этому возрасту) растут именно "набрал вес - ушло в рост" и так много раз подряд - норма. Но не так, чтобы выросла, но не набрала и дистрофия под вопросом.
3. Да, вашу дочку нужно было наказать. Именно отдельно. За битье по голове. И племянницу - отдельно. За испорченную книгу и, как вы считаете, издевательство над проблемой (ПРОБЛЕМОЙ, вы сами говорите) вашего ребенка. А не всех вместе, включая вашего сына, который здесь вообще ни при чем. Кстати, в результате, ваша дочь и сын не страдают от этого наказания, а племянница - очень, так как для ваших детей это событие рядовое, а для нее - суперзначимое.
И наказывать нужно было не отходя от кассы. Накосячили, подрались - по углам, или мыть полы, или что еще не против вашей тонкой душевной организации.
Господи,да конечно же вашей дочке наюо было обьяснить недопустимость рукоприкладства и наказать.Тем более что она не просто ударила,а по голове книгой....слов нет.
Вот вы знаете у меня соседка так же сперва выгораживала старшего сына своего,а он то мячом по голове то ещё чего детям помладше себя и родному брату тож. Итог:пацану 17 лет "устроил" младшему брату перелом руки в двух местах.
Вам уже писали - обеих мыть полы. Руками, а не шваброй. Это конструктивно, полезно, помощь по дому, помогает думать в этот момент. Оставшиеся неприятные ощущения помогают подумать в след.раз перед тем, как сделать гадость.
При этом следить, чтобы обе не отлынивали, не ругались, не халтурили. Стоять над ними.
А после мытья полов пойти в зоопарк.
+++++++++++++++++++++= вот подпишусь, сидят суки, которые даже мизинца вашего не стоят!!!
Карикатуры - повод для наказания.
Битье других - ничего особенного, допускается, наказывать не за что.
так мало еще влепила дочка автора.
битье других да. иногда полезно, раз никак племянница не может усвоить урок - не воровать.
А Вы знаете, что если дочка и дальше ручонки распускать будет и распоясается и дальше ее с ее дистрофией просто пришибут один раз, на одну ладошку положат, другой прихлопнут и откровенно говоря, поделом.
Вот, кстати, да. Племянница-то посильнее будет, сил не рассчитает, приложит так, что мало не покажется. Ага, за что может и в детдоме оказаться, но и дочь автора пострадает очень сильно. В их семье же не запрещены драки.
Вы что - как только племянница распустит руки, это тут же будет названо самым ужасным, что могло быть. Что до появления племянницы такого не было в их семье. А то что дочка книжечкой засветила - так просто от истощения и физической слабости видимо просто не удержала книжечку, и та сама.... а ручки за ней - пытались ее остановить, да не вышло..........
Это треш какой-то - поощрять рукоприкладство между братьями-сестрами.
Я тоже, как и многие тут, росла вместе братьями. После каждой драки нас наказывали всех вместе - кого за подстрекательство, кого за провокацию, кого за действия. А потом еще отправляли мыть полы и стены по всему дому или одежду свою стирать (машинок стиральных у нас тогда еще не было). Очень действенные методы были. Понимали все с первого же раза...
Ой, девАчки, что я сегодня по радио слышала. Мозг наш, оказывается, из жировых клеток состоит. И если везде жировых клеток недостает, то с мозгом-то... Та же проблема может быть... За что купила, за то и продаю...
Доля правды есть. Анорексия - псих.заболевание.
А автор еще и поощряет битье по голове тяжелыми предметами...
К психиатру пора, считаете? С дочкой-то? Но пусть хоть к эндокринологу сходят все-таки...для начала.
На самом деле, я без стёба, им всем полезно пообщаться в психологами в ПНД. Это не значит, что у них какие-то проблемы с психическим здоровьем, что они психи и т.п. Но сейчас им всем нужна помощь, чтоб с минимальными потерями максимально наладить внутрисемейные отношения.
Раздули из-за картинки. Мои девчонки в целом дружные, но у старшей подростковые закидоны, так младшая ее змеей нарисовала и не только. Сейчас перемирие, показала всем, посмеялись и выкинули.
Кощей- злобный персонаж, причем тут вес.
Когда вы написали, что племянница будет выбирать куда пойти, уже было понятно, что никуда в этот раз не пойдете.
это случилось в воскресенье вечером. Мы всевремя куда-то ходим... почему мы в этот раз бы не пошли? Мои дети поэтому и не переживают, т.к. много раз ходили и еще много раз пойдем. Не пошли, потомучто у мужа нет настроения ( это реальная. причина), его очень и очень расстроена эта ситуация
Подпишусь, удивилась, что согласились пойти по выбору племянницы и до последнего ждала нечто подобного, любого малейшего повода, что ребенка лишить любой возможности почувствовать себя человеком в этой семье, а не наглой приживалкой, портящей жизнь и немножко смягчить ситуацию ужаса ссылки в лагерь. Отличная семья, чё уж, гниль так и прет, причем от мужа автора даже в большей степени, нежели от автора, автор просто недалекая, уж, простите, но так со стороны.
А я в защиту автора напишу. Все требуют с неё, что она должна меняться. Становиться жёсткой. Ставить рамки. А почему? Она вот такая. Мягкая, добрая. Да, может, иногда не логичная, но ЕЕ дети и ЕЕ муж вот такую ее любили. И вот такая она им подходит. В семье были мир, любовь и счастье до появления племянницы. Почему автор должна теперь душу вывернуть наизнанку и родных детей задвинуть? В конце концов, мужнина племянница. Мнения автора он не спрашивал. Отстраниться от всего, заниматься родными детьми, племяннице - еда, одежда, но не участие, раз не может себя вести. Да, родных бы простили и терпели. Она - не родная.
Блин, да у меня на этапе ора в адрес младшего, когда Ее не взяли на выпускной, все бы отрезало к этой девчонке. Я не стала бы даже наказывать, наверно. Я бы просто перестала Ее замечать. Никаких уроков, танцев, тарелку бы ставила трижды в день и все. Никаких посидеть и погладь. И защищала бы и занималась своими детьми. Да автор просто герой в моих глазах, сколько времени она тратит на племянницу!!! К вопросу, если б у меня так оказался племянник/племянница, или если б мои дети осиротели.
Тех племянников, племянниц, и даже крестниц, с которыми общаемся, дети друг друга знают, они знают нашу семью, а мы-их, совместные праздники, иногда отдых на даче и тп- взяла бы. Но тех детей я знаю, и они меня знают. И моих те родственники, думаю, возьмут, если что.
Незнакомых детей, могла бы дать шанс. Если б не сложилось, как у автора, устранилась бы. Кадетская школа, баба-деды, няня 24/7, что угодно. Но трепать нервы моим детям в первую очередь я бы не дала.
Вы серьезно считаете, что 9-летний ребенок поменяться, подчиниться, все понять с чувством, мыслями, расстановкой может, а взрослый человек нет? Мир сошел с ума.
Понимаете, нельзя быть человеком наполовину. Можно сразу сказать - да, я не хочу никаких племянниц - и сдать ее в детдом. Да, это отвратительно. Но честно. А автор и ее муж взяли девочку, поманили ее иллюзией семьи, того, что у нее вновь могут появиться родители - и всячески ей показывают, что она никто, и место ее возле табуретки. Трепать нервы детям можно не дать по-разному. Можно ЗАНИМАТЬСЯ атмосферой в семье, как автора все уже отчаялись призывать. Но она не хочет.
Она занимается, как она может. Кто-то другой, может, мог бы делать это лучше. А она- вот так. Она вот такая. И она, на мой взгляд, более чем честно относилась к девочке. Девочка же видит, что автором можно помыкать и манипулировать, и это и делает.
Девочка не была, по сути, родной автору и Ее семье, никто из них девочку не знал. А это все равно, что ребёнка из дет дома взять. Нужно желание, призвание. Если нет- то нет. Обеспечить материальную сторону, если уж на то пошло, но сохранить семью (девочка не Ее часть, увы). Хоть школа-пансион за рубежом, хоть кадетский корпус.. что угодно. Автор решения не принимала, автор не виновата, что племянница росла им по сути чужой.
Дать самой себе срок, например, полгода. Обговорить с мужем (чтоб не находился в стороне). И с девочкой. Что если так будет продолжаться, пойдёт в кадетский корпус.
Я не вижу, чтоб девочку задвигали и показывали ей Ее "место возле табуретки". Ее изначально везде брали, все покупали, занимались. Простым правилам же она не следует. Вещи чужие берёт, скандалит, врет. Да, родному бы это простили и воспитывали. Она не родная, и тоже должна понимать перспективы
Потому что МУЖ автора решил взять племянницу. Они ее взяли жить с собой.
И так как муж - зарабатывает на всю ораву, а автор сидит дома, чтобы заниматься бытом - именно автору и достается.
И именно потому что муж на нее переложил обязанность заниматься племянницей, а еще в доме нездоровая обстановка - поэтому автору придется меняться.
Или автор меняется и в семье нормализуется обстановка.
Или она остается мягкой (мямлей), нелогичной и т.д. Травмируя при этом всех (!!!), включая себя и мужа.
Все просто.
Интернат и няню они не хотят, бабы-деды - нет. Иначе речь шла бы в другом контексте.
Но чтобы не превратить жизнь близких и свою (племянницу даже не берем в счет) - автору надо меняться.
Автор, желаю вам побольше уверенности. Все вы нормально делаете и не обращайте большого внимания на льющейся здесь негатив. Испортившееся настроение родителей из-за поведения детей - веская причина никуда не идти. Родители тоже люди и с ними надо считаться :) В драке виноваты обе девочки, так что вполне заслуженно все и наказаны. А раз уж одна семья (хочешь-не хочешь, но одна), то без развлекаловок все, в том числе и 4-летка. За вранье и сваливание своей вины на 4-летку племянница тем более наказана вполне по делу. При ее возмущениях я бы это обязательно объяснила повторно.
А по поводу открытого урока. Я бы высказала свое мнение и предоставила решение самой племяннице. Мое мнение в том, что пропустить итоговый урок это так же как отчетный концерт - безответственно и подвести преподавателя и весь коллектив, это плохо и на такого человека нельзя положиться.
по-поводу танцев. Она не любит туда ходить. Говорит, что у нее не получается, что девочки - хорошо, она - плохо. Что ее не поставили в "первую линию". Я ей говорю, что девочки давно занимаются, а ты только начала.. всеравно..я -плохо, девочки - хорошо.. мне не нравится, ходить не хочу, на открытый урок - не хочу... с девочками не дружу.. хотя там есть девочка из ее класса, то же не хочет с ней дружить.. Честно говоря, не хочется с ней связываться и уговаривать. Не знаю, стоит ли на след. год ее водить на танцы.. хотя дома она любит потанцевать ( балериной наряжается и танцует - представление такое для кукол - зрителей).
Я не претендую на правильность своих действий, но пишу именно как я бы поступила. Почаще разговаривала бы на тему, что без труда ничего не получится, "само" ничего и ниоткуда не возникает. Да у девочек хорошо, потому что стараются и занимаются, хочешь тоже хорошо - надо больше стараться и со временем получится. Так же как с чтением - в начале года плохо читала, но мы занимались и теперь значительно лучше... Все возможно! Заниматься чем-то надо, стремиться к чему-то... Легче всего засесть дома и попу отрастить, ничего не делая. Но всю жизнь так не проживешь. И чтобы подружки появились тоже надо "идти навстречу", а не ждать что позовут и примут. Самой надо стараться быть дружелюбнее.
Уговаривать я бы не стала. Прекрасно понимаю, что вам не хочется "связываться". Но по случаю донести свое мнение я бы не упустила возможности. Потихоньку на мозги бы "капала".
Во многом с вами согласна, в первой теме восхищалась автором и жалела ее семью, но с развитием событий все видится по-другому. Из скромной девочки психопатку сделали, а дальше все хуже и хуже. Сейчас ребенок обозлится, месяц пройдет быстро, вернется и ситуация усугубиться.
В отличии от многих не осуждаю балерину. Родители создали такую ситуацию в семье, что дети на нервном срыве.
Кстати, а почему у мужа настроения нет и Вы не идете??? Муж же сегодня работать должен до вечера - у него не отпуск, не выходной, а Вы рассказывали про его загруженный рабочий график.
Автор, а почему Вы честно мужу не скажете, как тут на форуме, что не хотите, чтоб племянница жила в вашей семье?
Изначально они могли от ребенка отказаться - никто из знакомых об этом даже не узнал бы и не осудил. Но решили что смогут, что семья настолько идеальная, что ребенку будет комфортно и не надо будет ничего менять. Не смогли. А теперь, учитывая параноидальную зависимость семьи от общественного мнения, такое решение как для мужа, так и для автора, равноценно самоубийству. Т.к. все окружение узнает об этом позоре.
Прочитала. Вывод - племянница наказана, дочку мягко пожурили... Раньше была доля сочувствия к автору, сейчас только омерзение испытываю от ее постов типа "а чё такого, дочка же не виновата, ее же жестоко и бесчеловечно спровоцировали."
"А виновница -- Яга! Нет опаснее врага! Перед ней и сам Горыныч -- Так,-- не змей, а мелюзга! "
Наказана и жестко "поставлена на место".
Дали возможность хоть раз выбрать для всех досуг, как племянница хочет. Она явно этого ждала и была горда. Впервые она придумает досуг для всех, будет главная.
А потом и этот единственный раз - забрали.
Поманили и бросили.
С языка сняли - тоже хотела написать, что с каждым постом автора чувство омерзения всё сильнее.
