Одна или с мужчиной? Обязательно замуж или нет?
За долгие годы замужества пришла к выводу, что проще быть одной, распоряжаться своей жизнью без оглядки на кого бы то ни было, принимать решения, ни с кем не советуясь и не идя на дурацкие компромиссы, идти туда, куда хочется после работы, хоть в парк книжку почитать, хоть в салон красоты, хоть в бар, ни перед кем не отчитываться, не согласовывать, готовить только себе, когда хочется, вставать утром и слушать громко ту музыку, которая тебе нравится... Путешествовать тогда, когда хочешь, и туда, куда хочешь. Хочешь - с подругой, хочешь - одна, хочешь - с коллегами... Никаких бессмысленных семейных посиделок, семейных юбилеев (чур меня) и всей этой семейственной мишуры...
Но вот встретила человека, с которым хотелось бы попробовать, может быть, какой-то другой формат отношений... Мы уже взрослые, но вижу, что мужчине хочется именно традиционного уклада, хотя он не муж мне, не обеспечивает меня, мы друг от друга не зависим финансово... При этом на мой стиль жизни не всегда реагирует адекватно. Хочет постоянно проводить время со мной, жалуется, что уделяю ему мало внимания, какое-то женское поведение... Я ему говорю открыто, что не хочу делать из него стандартного "оленя", пусть наслаждается свободой, которую я ему даю. Пусть ценит, что не жалуюсь на недостаток внимания или денег, а просто живу с ним и наслаждаюсь каждой минутой, но также наслаждаюсь и жизнью без него. То есть у меня он как часть моей жизни, а ему нужно, чтобы он был всей моей жизнью, а это утопия :) Так как потом из-за такого вот растворения в мужчине появляются топы про то, как "меня бросили штаны, посоветуйте, что лучше - утопиться или повеситься"...
Я его люблю, но по-взрослому, осмысленно. И не хочу играть в семью и дочки-матери. А с другой стороны, может быть, попробовать убрать свой цинизм и попробовать "довериться" мужчине, и всё-таки попытаться создать хорошую семью?
Это для женщины :)
А для мужчины наоборот. Они в молодости ищут отношения в формате гостевого брака, а с возрасте для них лучший вариант - совместное проживание.
Вот что-то тоже все больше прихожу к мысли, что легче наверное все таки без мужчины. Как это не грустно, но так.
Вообще-то совместная жизнь - естественное желание, указывающее на рост любви, естественный этап, к которому приходят любящие после периода страсти при условии, что близость растет. Мне кажется, вы просто его не любите, и он это чувствует, поэтому и обижается и высказывает претензии.
Не советую. Будете жалеть. По-моему, у вас сложилась отличная модель, о которой женщина может только мечтать.
"Новый формать отношений" - возможкн, только если оба хотят именно такого формата. А в вашем случае, вы не принимаете во внимания желания мужчины, в принципе, вы эти его желания занижаете, даете ему понять, что его желания- мещанский пережиток, "оленьи" :)
Вы не представляете семьи с нормальным мужчиной, а не стандартным оленем? Вы не знаете. как в семье идти, куда угодно, после работы - хоть в парк с книжкой хоть на дискотеку. хоть к любимому мужу в дом и т.д.? Сочувствую, что вы с такими убогими педставлениями об отношениях выросли и так и не встретили настоящего мужчину.
Как у вас все сложно.... автор, не хотите жить совместно - не живите, любовниками можно быть и не живя вместе
Но при чем тут " пусть ценит" и "пусть наслаждается"? Он что, не свободный человек, должен у вас разрешение по умолчанию на свободу выспрашивать?
Вопрос к автору!
За долгие годы замужества Вы все же развелись с мужем?
Были ли дети?
Просто я согласна на все сто с первым абзацем Вашей истории и сама сейчас нахожусь
в переходном состоянии... Подала на развод. Есть сын 7 лет. Суда еще не было, муж говорит - не дам развод (понятно что постепенно разведут, но это тягостно...)
Да, развелись, прожили 16 лет вместе официально, о этого дружили 2 года, дети есть, подростки уже.
Я считаю что одной проще. Больше высвобождается и времени и энергии, то время что тратилось на скандалы, нервы и переживания, на готовку и на уборку, можно потратить хотя бы на ту же подработку спокойненько. И парадокс так не выматываюсь, даже имея и работу и подработку, раньше без подработки выматывалась куда больше от семейной жизни. Мы с дочкой едим мало, по быстрому, мало готовлю и быстро на нас двоих. Делаю вывод что брак совершенно изживает себя, смысла никакого.
Одной в тысячу раз лучше! Установлено и проверено опытным путем, и не раз))) !
Не надо про подруг. что такое одиночество по сути? Несамодостаточность. Человеку неинтересно самому с собой, ему нужен кто-то, какая-то развлекуха извне, стимул.. Это называется - не знаю, куда применить свободу и себя самого. А когда под колпаком, в рабстве, в симбиозе с мужем - как бы пользу приношу, кому-то вроде как нужна.
"Рабство" - это обязательная составляющая брака? Мужчины в быту, как правило, либо неприхотливы, либо самостоятельны.
Поэтому "убиваться" или "не убиваться" на домашнем фронте - это самостоятельное решение самой женщины.
Муж - друг, любовник, собеседник, опора, "плечо".
ой, если бы ))) Мой приходил и начинал сканировать квартиру "здесь грязно, тут пыль, чашка не на месте..."
Да, муж - друг, любовник, собеседник и т.д. но главное - чтобы он САМ там считал )))
да кто ж вам так заочно скажет - лучше "взамужем" или нет.
Хотя лично меня желание постоянно проводить время немного настораживает...
Вот соглашусь с предыдущим ответом. Если детей не планируете, то Ваш формат самый хороший. Что он вам предлагает в отношениях такого, чего у вас нет и вам реально не хватает? В чем плюсы? Ну будете вы вместе чаще... и....
А вы ему вообще все это озвучивали, вот прям как тут написали? Про планирование дня, про то, что "куда хочу, туда лечу" и всё прочее. При этом естественно, подразумевается, что он может делать то же самое.
да, конечно, озвучила, точнее, не только озвучила, но так и живу, и его это слегка напрягает, но я никого не держу и не привязываю, наверное, слишком сильно ценю личную свободу, и поэтому уважаю его свободу.. Безусловно, он мужчина, сильный, красивый, образованный, харизматичный, трудолюбивый, но вот вы хороший вопрос задали - "Что он вам предлагает в отношениях такого, чего у вас нет и вам реально не хватает?" Знаете, я реально задумалась... Наверное, ответив на этот вопрос (самой себе), я пойму, что делать :) Спасибо!
с таким подходом семью вы не построите, даже можно не начинать пробовать))
семья строится ради великой цели. ради нее же отказываются от неких свобод и идут на поиск компромиссов. обычная стандартная цель - это рождение и воспитание детей в полной благополучной семье. цель может быть имущественная или материальная. бесцельно, потому как "надо", или потому как "может попробовать, вдруг получится" - семьи не сложится. будет вот как выше написали "сколько раз ни пробовала, все мимо"))))
но с вашим мужиком и без семьи не получится, так что в принципе без разницы, как вам свои отношения заканчивать - без драмы не обойдется.
Хм...Да, если стандартная цель семьи - это рождение и воспитания детей, то у меня это уже пройденный этап. Нет, дети ещё растут, конечно, они подростки, но к семье действительно прилагается куча разных неудобств (в моём понимании), поэтому жизнь только с детьми для меня гораздо проще, чем жизнь традиционной семьёй с мужем, с глажкой рубашек и жарением котлет :) А почему думаете, что не получится и без семьи?
А если жить семьей, но без "глажки рубашек и жарения котлет" ? Может стоит рассмотреть такой вариант?
есть хорошее выражение: "если вы можете взять от мужчины лучшее, к чему вам всё остальное?"
если вы можете получать удовольствие в свободных отношениях, к чему вам хомут??
а то сначала он слегка напрягается, потом отчёта потребует, потом отпрашиваться нужно будет... нафиг-нафиг!
О, господи...как же уже надоело быть женой.
Автор. Нафиг совместное проживание.
Вот и у меня так же.... судя по всему стандартная семейная жизнь - это не для меня, я очень ценю свою свободу, возможность делать то, что мне хочется и тогда, когда мне этого хочется.
А сейчас у меня начались "серьезные отношения" и пока мы не начали жить вместе, вроде все было и хорошо, а сейчас прям как в тюрьме себя чувствую.... и вот дилемма, я люблю этого человека, но не хочу общепринятой семейной жизни с ипотеками, детьми и дачей по выходным....
к слову, ребенок у меня уже есть (подросток), ипотеки я все выплатила и теперь хочу просто ЖИТЬ и наслаждаться каждым днем жизни делая то, что я хочу, а не то что надо и принято ...)
P/S у него тоже есть дети от первого брака, но он поговаривает еще о совместных....а я не хочу больше в это ввязываться
вот! как избавиться от этого ощущения "как в тюрьме"...? И куда засунуть свои желания заниматься чем-то, кроме семьи?
Отчего это зависит? И можно ли что-то с этим сделать? я смотрю на своих подруг (не осуждая, и не сравнивая с собой, просто опишу как иллюстрацию того, какие разные люди, и женщины) - у них все желания в рамках семьи, пойти погулять вместе, сходить в ресторан вместе, в боулинг, в отпуск... И этого достаточно. мне же "больше всех надо", мне и в тир пострелять, и в галерею картины посмотреть, мне и побегать по парку, мне и йогой заняться, мне и почитать, и на курсы кулинарные сходить... вроде бы ничего особенного, но в семье на это нет ни времени, ни сил. Но даже не в этом дело. Я люблю быть одна, а если это делать вместе, то у меня что-то как-бы "фонит"... Я не получаю наслаждения от процесса. Вот как с этим быть? может, это ненормально, и психотерапия поможет?
А почему вы не можете иметь свои интересы и делать что-то одна? Брак - это не симбиоз.
Да, точно так же. Правда ребенок вот уедет учиться скоро, может станет одиноко самой без ребенка. Я не чувствую, что отдохнула, если не провожу один выходной сама с собой или подругами. А мч хочет каждую минуту быть рядом. Я даже от кино не получаю такого расслобона, как если бы сама смотрела, хотя кажется, почему?
При такой вашей свободе ему придется варить борщи и искать носки в шкафу самостоятельно... А ему этого совсем не хочется...
Как-то варил борщи сам себе, прожил до 35 :) мне не трудно борщ сварить если я этого сама хочу, и сварю, когда мне захочется его сварить, но на регулярной основе не хочу, только потому что "мужика кормить надо"
именно... до 35 он кое-как питался, а теперь начинает ценить устроенный быть, регулярный секс...
У меня еще хобби своеобразное..... мотоцикл, а он прям видно как напрягается когда я кататься еду с друзьями (((
И с готовкой так же, готовлю, но когда ХОЧУ, а не ежедневно разные блюда...и с одиночеством та же фигня, я так люблю налить бокал вина, сделать маску и обертывание, посидеть с книжкой, вдвоем уже не то....хотя вдвоем есть масса других прекрасных вариантов времяпровождения, но так иногда хочется вечерок в одиночестве провести(
Почему? Дозрел, влюбился и т.д. Умные женятся обязательно, просто вовремя....
Как будто про себя читаю)) я такая же как вы))
Автор, вам с ним будет тяжело. Вы с ним на разных "ступенях развития" в том смысле, что ему нужен в отношениях костыль. Он как личность недостаточно развит, до вас ему далеко. Он вас просто задушит своими претензиями на внимание и нытьем.
Хотя, может быть и такой вариант, что он вас просто любит намного больше, чем вы его, он это чувствует и пытается получить недостающее ему внимание.
Если действительно любил бы намного больше, то не пытался бы прогнуть любимую под свои хотелки.
Возможно пытается прогнуть, но так же возможно его чувства очень обострены и он очень скучает, так как видит, что автор не "его". То же самое, как когда женщина с пикапером встречается, когда поманят, а потом пропадают.
Автор, я к психотерапевту хожу с подобной проблемой. Вообще пришла с «рабочим » вопросом, но пару месяцев плотно касаемся отношений. Вы знаете, ему часто нечего мне сказать, ответить на мои аргументы, мысли «а что мне дадут такого, чего у меня нет и я не могу заработать на это?», реально нечего сказать, он смотрит на меня слегка ошалевшим взглядом, как мне кажется, «как? Как она не хочет просыпаться вдвоем, приходить с работы и общаться.. общаться, держаться за руки, строить планы, по выходным друзья, родители, прогулки... и говорить.. говорить..». К слову, я тоже была замужем, есть подросток, хобби ( денежное) и требующее много времени на чтение, анализ и др. Я очень люблю быть одна, просто огромная необходимость в этом. Людьми «наслаждаюсь » 4 раза в неделю на работе, мне достаточно. Сегодня сказала психотерапевту, что если бы мне было лет 30-35, я бы , несомненно, «поломала бы себя», но в 42, с подростком, с жильем, доходом, хобби, СВОБОДОЙ? Да, я реально, придя с работы, прогулки, могу хоть в пальто лечь с книгой, ни готовки, ни стирки, выходные только мои, никаких закупок, генеральных уборок, поездок к родителям и др. Для кого-то это естественно, для меня, интроверта, это большое напряжение, тоска «зеленая», обязательства.
А муж, понимая это:
- может пойти погулять
- поехать один куда-нибудь
- не выходить из другой комнаты.
Не, если хочется быть одной ВСЕ выходные - тогда, действительно, лучше одной. Но если это одни выходные в месяц - вполне себе достижимо.
С детьми - достижимо сложнее. Но тоже достижимо ))
А если он не хочет идти гулять и сидеть в своей комнате? А хочет сидеть рядом и обсуждать какие-то совместные планы?
Он хочет обсуждать планы с той, кто обсуждать эти планы не хочет? Он садист? Или мазохист?
Почему я не хочу обсуждать? Хочу, но не сейчас. Захочу через 3-4 часа.Или в понедельник. А из него прет. Он журналов насмотрелся, ассортимент магазинов изучил. Хочет поделиться вотпрямщас.
Я понимаю желание, и приходится слушать, потому что знаю, что если не выслушаю, то потом он перегорит и ремонта не будет еще долго.
Брак - это компромисс. Но иногда очень сильно надоедает искать компромиссы.
Повторю. Ему ПОФИГ, что Вам это тяжело? Его это не останавливает?
Тогда, опять же, дело не в том, что Вы женаты. А в том, что ему пофиг Ваше состояние.
Нет, брак - это совершенно не обязательно компромисс.
Брак - это всегда компромисс. Всегда.
Если каждый делает то, что хочет, несмотря на желание другого партнера - это уже не брак.
Я хочу, чтобы он занимался ремонтом - поэтому я слушаю все его идеи.
Если бы я не слушала, ремонта не было бы еще 20 лет.
Мне легче послушать, чем самой искать бригаду и стройматериалы.
??? Компромисс - это когда жена обманывает мужа, делая вид, что ей интересна та пурга, которую он несет? А ему пофиг, что она устала как собака и хочет побыть одна?
Это не компромисс, это издевательство друг над другом.
И я не понимаю, почему я должна слушать пургу мужа, если мне нужен ремонт. Мне нужен - я найму людей и его сделают.
Поверьте, не все так издеваются друг над другом как вы. Многие живут честно и откровенно. БЕЗ компромиссов. Ибо они просто не нужны. Ибо в главном супруги сходятся, а второстепенное - не является компромиссом. Если мне все равно - то я запросто сделаю по мужниному. Ибо мне все равно )))
Но я никогда не буду делать вид, что мне интересно, если это не так. Никогда не буду делать вид, что рада ему, если хочу побыть одна. И так далее.
И он - тоже.
Вы вообще не разговариваете, что ли?
Компромисс - это когда мы вместе выбираем то, что приемлемо нам обоим. Цвет стен, мебели и прочее. Причем тут какие-то рабочие?
И с чего вы взяли, что мне не хочется слушать идеи мужа (которые вовсе не пурга) из-за усталости? Тем более, как собака?
У вас других причин желания побыть одной не бывает?
Иногда вообще не разговариваем, да. И УЖ ТОЧНО - НИКОГДА не разговариваем, если у кого-то нет желания разговаривать.
Много теряете.
Я всегда слушаю мужа, если у него на какую-то идею глаз горит и ее от этой идеи прет. Даже если в этот момент мне хочется почитать книгу. Книга никуда не убежит, а неразделенный с внимательным слушателем запал погаснет, и больше никогда не появится.
Так родился наш совместный бизнес и так начинались наши лучшие путешествия.
Почему обманываю?
Вообще-то это называется воспитанностью - вежливо выслушать человека, который хочет поделиться тем, что ему интересно.
Представьте себе, вам поцарапали машину. Вы пришли домой расстроенная, с искренним желанием найти козла и отомстить. И тут к вам подбегает ребенок с улыбкой до ушей и рисунком "Мамочка! Посмотри, как я красиво нарисовал! Это тебе, я тебя люблю!"
Что вы сделаете? Не успев переключиться от ситуации, искренне дадите ребенку подзатыльник с воплем "Пошел нахер, маленький ублюдок!" или вдохнете поглубже, скажете себе "Спокойно, Инга!", улыбнетесь и погладите по голове "Какой ты молодец".
Надеюсь, что второе. И ребенка вы обманете в собственной искренности.
Воспитанностью также называется вежливый отказ. Ребенку я говорю: "Солнышко, я сейчас не готова разделить с тобой твою радость. Давай я позову тебя тогда, когда буду готова!"
А муж - ни разу не ребенок. Это совершенно взрослый человек. Которому на фиг не нужно мое ВЕЖЛИВОЕ внимание. А нужно мое полное эмоциональное включение. Которое будет попозже.
И, живя так, мы никогда не говорим, что "брак ограничивает нашу свободу". Потому что он НЕ ограничивает нашу свободу.
Когда у вас наступит эмоциональное включение, у мужа уже произойдет эмоциональное выключение.
При этом вы все равно будете вести себя неискренне. Ведь ваше искреннее желание - наорать и сорваться, а не вежливо отказать.
Если это будет так - разведемся. Но пока уже 13 лет это не так.
А желание наорать и сорваться у меня возникает только в том случае, если меня не хотят оставить в покое, когда мне это надо.
Вы не понимаете, да. Вот нам хочется с мужчиной общаться 2 раза в неделю, и даже поговорить тогда можно. Но им этого мало. Если честно сказать, что 2 раза в неделю, по 4 часа, они либо сбегут, либо будут терпеть и страдать. Когда сильные разные желания у обоих сторон, да, надо либо на компромисс идти, либо одна из сторон еще сильнее будет страдать от того, что его потребности не удовлетворяются. Ну и скандал за скандалом, конечно, "нам надо поговорить" постоянно. Уж проще сделать вид, что слушаешь.
Компромисс - это когда плохо обоим. Да-да, пресловутые уступки - это делание себе плохо.
Если нужны компромиссы - не нужен этот брак.
Хреновый у вас терапевт. Честно. Так как он не долженевас убеждать. Он должен объяснить вам, почему вам не нужна семья, а дальше вам решать, что с этим делать.
Не понимаю, как совместное проживание с мужчиной может ограничивать свободу женщины. Точнее, не понимаю, зачем жить с таким мужчиной.
А ребенок ограничивает свободу автоматически, независимо от того, в каких отношениях родители.
Короче, автор. Меняйте модель семьи - и будет Вам счастье. С Вашим любимым мужчиной.
Инга, вы очень большие деньги в семье вместе с мужем зарабатываете и в общую тумбочку кладёте? Тогда более менее понятно.
Вот у нас не так. Мы не можем удовлетворить в полной мере запросы каждого отдельно взятого члена семьи.
Мы хотим поехать в две разные страны. Я долгую поездку по Грузии, просто мечтаю, муж хочет в Перу.
Двое детей у нас. Я хочу с ними на Родину поехать. Москва, Питер, Золотое кольцо. Муж сильно против - дорого и в его планы не входит.
Мы должны выбирать что- то с учётом его предпочтений. Зарабатываем почти поровну. Я чуть больше.
Я хочу в декабре в Мексику всей семьёй, младший сын не хочет - он желает на горных лыжах кататься с друзьями - у них традиция.
Я хочу со старшим сыном на Бали вдвоём. На двоих нам много не надо. Мне в ответ - или все или никто. А муж со младшим там уже были.
Я хочу со старшим на раскопки в Херсонес, муж в гробу это видал. Я хочу в поездку по Испании и в следующий раз по Италии. Муж бывал в некоторых странах Европы 20 лет назад и больше не хочет туда. Дорого и ему не надо.
Младший побывал в Израиле и хочет всё время туда теперь.
Я хочу билеты в оперный театр. Муж хочет поехать на международный фолк фестиваль всей семьёй.
"Однажды лебедь, рак и щука
Везти с поклажей воз взялись..."
Вы все одного хотите всё время?
А что мешает Вам поехать в Грузию, а ему - в Перу? Кто мешает Вам сделать бюджетную поездку по Золотому кольцу, а ему - не ехать?
Если Вы не можете договориться с мужем - то дело не в браке как в таковом. А в отсутствии в этом браке контакта. Для меня такой брак был бы невозможен.
Деньги. На всех не хватит на выполнение всех хотелок. Мы копим на поездку два раза в год.
Да я вроде уже объяснила.
Муж заинтересован только в том, чтобы его планы осуществлялись. Остальные ему пофиг.
Он будет использовать кучу способов, чтобы было, как надо ему. От пассивно-агрессивного поведения, до открытого скандала, болезни и не исключаю даже до откровенного вредительства.
Такой муж, конечно, нафиг не нужен. Но не потому что он муж, а потому что человек с придурью.
С адекватным мужем подобные вопросы решаются за 5 мин в форме приятного обсуждения-предвкушения.
Мы сто лет живём с общим бюджетом. Выходит надо разделять. И так не сахар, но, предположу, будет ещё больше тёрок.
Совершенно согласна с Ингой.
Я вообще не понимаю, зачем все делать вместе.
Мне в браке никто не мешает. Мужа я люблю одного в отпуск отправлять, он экстремал. С младшей еду в одно место, со старшей в другое.
У нас с мужем разные комнаты. И в принципе - хочешь варенье ешь, хочешь пряники.
У меня с самого начала были замашки на полную свободу. Я и сама свободна, и мужа не ограничиваю.
Трудно описать это, но в таком режиме мы живем уже 25 лет. Если я хочу гулять с подружками, я гуляю. Он идет с друзьями на посиделки, я с ним не попрусь, это точно.
Мы просто друг друга уважаем и ценим. Хочешь спать весь выходной - спи, ради бога. Нет проблем. Хочешь гулять - гуляй.
При этом, мы семья. Потому что мы вместе живем, мы общаемся, любим друг друга, шутим, вместе что-то делаем. Но совершенно не приклеиваемся друг к другу, и не напрягаем друг друга каким-то нытьем и требованиями.
Домашняя работа на мне, зарабатываю я мало. Муж зарабатывает, но дома он мне нужен только как собеседник, ибо его вмешательство в домашние дела непродуктивно. Нам так удобно.
вы, видимо, либо никогда не жили одна, либо просто боитесь жить одна... вот и не понимаете...
Тююю.... Жила одна 6 лет в междумужье.
При этом, 8 лет жила в браке с "компромиссами" А сейчас 13 лет в браке без компромиссов.
Так что есть, с чем сравнивать )))
Конечно же, мой муж - единственный и неповторимый )))
А если серьезно - то да, на каждом углу. Только не "такой", а такой, какой нужен Вам. Или ей. Или воооон ей.
Я обычная тетенька. Которая просто решила НЕ терпеть и НЕ идти на компромиссы. А если и жить - то с таким человеком, с которым на компромиссы идти не надо.
Я просто автору написала, что брак - это то, что создаешь ТЫ САМА. И он запросто может быть такой, как нужен ТЕБЕ ))
(записывает) Если муж заботится о жене - то он подкаблучник...
... С нетерпением жду Ваших дальнейших откровений - если жена заботится о муже, она - клуша или мамка? :)))
записывайте: подойти к зеркалу и посмотреть на предмет, в состоянии ли вы не скандалить, не напирать, не быть категоричной и слушать кого-нибудь, кроме себя...
слова "мытьё" или "уборка" с изображениями вашего цыганского быта у меня в голове не монтируются. уж простите великодушно.
А почему вы так против семьи и нормального брака? У вас с мужем тоже были большие проблемы?
я не против семьи и нормального брака. именно поэтому понимаю, что сейчас мне лучше жить одной. потому что равноценной замены не найду. а кабы что возле себя держать нет смысла. у меня запросы высокие )))
Тююю ) Так ты еще и одна живешь? :))) "И эти люди запрещают нам ковыряться в носу" (с) )))))
именно. потому что не хочу жить с кем попало. и рожать от кого попало тоже не хотела.
могу себе позволить полную свободу выбора. ибо меня никто не вытуривал с формулировкой "жирная тупая корова" и мне не приходилось судорожно что-то подбирать, чтобы почти успеть в последний вагон.
Иными словами, Вы за всю жизнь смогли найти только одного дяденьку, с которым смогли ужиться? : ))) И живете на краешке чужого гнезда? :))) Доооо, Ваше мнение о семейной жизни и об отношениях мужчины и женщины - крайне экспертное, его прям всем слушать надо! )))))
Тут вы не правы, если всю жизнь живёшь счастливо с одним мужчиной, зачем искать кого- то ещё ? Ну и , достаточно женщин к 50 остаются одни , женщины, в среднем, живут дольше , и не каждая захочет сходиться с кем - то апосля , я вот тоже думаю , случись что , не дай Бог конечно, я врядли стану строить отношения с новым мужчиной, да и качество свободных женихов после 50 не очень вдохновляет.
Каким образом характеристики жены влияют на продолжительность жизни мужа? Какой приличный мужчина останется один после 50 ? Он будет жить с женой, женщины остаются, потому как, живут дольше мужчин.
?? Причем тут продолжительность жизни мужа? Я вообще не про это.
Женщин значимо больше уже после 60-ти. В 50 еще больше совсем чуть. А в этом возрасте и разводятся, и вдовеют... да сплошь и рядом образовываются такие пары.
При всём. Потому женщина, прожившая долгие годы с мужчиной , остается одна. Ну вот, после 50 большинство овдовевших женщин уже не строят новых серьезных отношений .Сплошь и рядом - явное преувеличение, бывает, но это меньшинство.
вам не приходило в голову, что есть самодостаточные люди с высокими требованиями, которые в состоянии не цепляться за абы какие штаны?
... А НЕ абы какие к ним равнодушны.
Да, понятно.
Непонятны только долгие рассуждения о семье, браке и отношениях между полами ))))
да. вам это не может быть понятно. потому что положительного опыта в этой области у вас - кот наплакал.
и откуда вам-то знать, какие они - НЕ абы какие штаны? не ваш контингент.
Да и Вам знать неоткуда. Ибо Вы назначили ими единственного человека. И повторить - не смогли.
инга, если вы не знаете, что такое долгий счастливый брак, то как раз вам в эксперты путь заказан. гнездо у меня своё собственное, в отличие от вас, бездомной неряхи.
а вы продолжайте метаться, чтобы опять не выгнали.
У Вас ветка собственная. А гнезда на ней нет. Вы около чужого вьетесь )))
А в долгом счастливом браке я живу. Сейчас.
В отличие от Вас.
не в таком уж и долгом, поверьте. а до этого жили в несчастливом. и что?
и у какого гнезда я вьюсь? вам ли, вечно бездомной, о гнёздах рассуждать? ))
во-первых, хорошие воспоминания не грех и хранить, подумайте об этом, когда и если они у вас появятся.
во-вторых, выводить птенцов на старости лет - удел отчаявшихся разведёнок, которым удалось найти хоть какого-то спермодонора.
в третьих, мне есть кого холить и лелеять, при наличии времени и желания.
и гнездо у меня вполне себе. во всяком случае, мне не приходится пристально грифовать родителей в ожидании наследства. (помнится, именно после вашего заявления, что незачем покупать жильё, если можно его дождаться, я первый раз обратила на вас внимание).
А считать бетонную коробку гнездом - удел злобных одиночек, не смогших построить собственную жизнь )))
дорогая моя, у вас вообще нет никакой коробки для жилья, даже от холодильника. так что ваш пафос неуместен.
да и насчёт собственной жизни - уж кто бы говорил!
кстати, почему вы упорно называете место с обитания "гнездо"?
я считаю его ДОМОМ. я же человек, а не курица.
Я в браке. Муж обеспечивает. Я даже предположить себе не могу, зачем бы, если я останусь одна мне нужен был другой муж - садиться ему на шею с моими детьми - глупо и нагло, ухаживать за ним и наблюдать его лицо в своей квартире ежедневно - утомительно. Быть вместе потому что одной скучно - это не про меня, я и так почти всегда одна и мне замечательно. Потом возраст - одно дело на свидание ходить красивой и приятной женщиной, а другое после бессонной ночи еле продрав глаза собирать детей в школу и тут он - это ж стресс. Бытовухи не хочется, а для романтических отношений раздельное проживание лучше.
Мне 38, я уже 8 лет в разводе. И мужчины мне встречаются, и замуж звали. Один вот как у автора - ему все мало меня, надо постоянно, чтобы я переписывалась с ним в вотсапе, в мейле - не отвечу сразу на письмо, так у него уже паника, что я его бросила. Рассталась я с ним.
С другим пыталась жить, пару раз в неделю) Вот например, я вечерами после работы уставшая и секса не хочу вообще. Я его хочу по выходным. А вот живет с тобой мужчина - и надо по вечерам. И по утрам. Ему же хочется. Напряг ужасный!
Да, вот с этой перепиской - большая проблема. Паники что бросила нет, конечно, но претензии по поводу есть. Напрмер, вопрос "чё не звонила", или "чё не писала", заданный вечером за ужином, меня просто в ступор вгоняет. Это не просто вопрос, это конкретный такой наезд, претензия. Вот что на такое ответить? Оба работаем довольно напряжённо, у него вообще завалы на объектах (он строительством занимается), мне на фиг не надо, чтобы кто-либо мне звонил во время рабочего дня, а если знаю, что конкретные завалы - то тем более не буду человека отвлекать пустой болтовнёй.
Не первый раз уже конфликт по этому поводу. Я говорю - ты мне скажи, если тебе нужно, чтобы я позвонила, скажи мне, на тот же ватс ап напиши сообщение - "позвони мне, любимая" - всё. Ну или САМ позвони. Сам не звонил, и спрашивает вечером МЕНЯ - "чё не звонила?" :) Вот что теперь - названивать целый день? "Дорогой, поговори со мной... послушай, как проходит мой день, а что ты ел? а о чём ты сейчас думаешь? а что ты сейчас чувствуешь?" :) Не знаю.. что делать, реально... Кстати, такое его отношение и особенно его вопрос "чё не звонила?" автоматически бьёт по моему либидо... Я вижу перед собой обделённую вниманием кисейную барышню, а не мужика двухметрового... Потом приходится восстанавливать влечение, провоцируя на какой-нибудь брутальный поступок :)
Как я вас понимаю! Вот и у меня тоже такое поведение отбивало влечение напрочь.
Господи, как это приятно, что хоть кто-то понимает, о чём я... Там ниже с девушкой переписывалась по поводу сообщений от мужа с такими вопросами, от которых просто хочется плакать :)
Я 14лет в браке и никак не пойму почему с мужчиной тяжелее? Я вот не представляю как жить без мужа, мама моя с папой уже 51 год в браке и мама тоже не знает как можно без мужа. Кто занимается хозяйственными делами(починить, подвинуть мебель, донести тяжести, что-то по электрике сделать, на даче дом запустить.... да куча всего, что я не могу сделать сама), а постель-просыпаться одной, секс не когда захотелось, а когда кто-то рядом найдется для этого??? Готовить что обременительного, если не извращаться с блюдами: после работы салат настругала (как себе, только в 3 раза больше) и мясо в рукаве в духовку сунула и пошла "в парк с книжкой посидеть". Отчитываться мне перед мужем как-то не о чем: когда мы на работе переодически в скайпе списываемся, если что-то случилось/изменилось там же. Финансово я бы и сама прожила (100 тыр у меня + своя квартира), но с мужем гораздо кучерявее. Общем, может от мужика зависит, конечно, но понять автора я не могу
вы просто ничего другого не знаете...
а держать мужика, чтобы мебель двигал...
ну это в крайность бросаетесь - она его не "держит", она с ним живет и счастлива. Счастливые браки это такой же вариант нормы как и одиночки.
ну вот и расскажите мне то другое, что знаете Вы. Я не держу мужика, чтоб мебель двигал, я просто не понимаю как одиночки справляются с тем, о чем женщина с мужиком даже не задумывается ( с мужской работой).
что у вас в доме постоянно нужно двигать и гвозди вбивать?? Блин, как вы так живёте-то?? По мне так если проблемы можно решить за деньги, то это не проблемы, а расходы. Для этого терпеть храпящее тело рядом с собой столько лет?? А секса хочется только в период гона, потом его так часто не надо и намного возбуждающе, когда ты на свидание идёшь вся красивая и потом секс, а не после работы в ночнушке нелепые движения.
у меня НЕ "храпящее тело", а очень даже накачаное, с умной и симпатичной головой, ну изредка посапывающее тело рядом, которое я еще и люблю, а не терплю. Не знаю какой у вас в семейной жизни был секс, судя по вашим же словам отвратительный, потому Вам его и хочется только в "период гона", у меня с мужем отличный - я его хочу и имею, как и он меня всегда, в ночнушки я не одеваюсь, а уж про нелепые движения совсем смешно.
вы замужем сколько? :) Смешно вас читать. После 40 единицы накачанные и не храпящие, да и в сексе уже не орлы.
похоже Вы читать не умеете(может потому и смешно) мой пост начинается со слов "я 14 лет в браке", Мне в этом году 42 летом будет, муж на 3 года старше. Ежедневно с утра у него 20 минут зарядка и вечером спортзал на час ежедневно(кроме выходных). Он не качок, но Спортивный и подтянуты молодой мужик с красивым мышечным рельефом. Ну вот не храпит, бывает посапывает. И в сексе все в порядке. Вас просто обошли стороной нормальные мужчины, потому вы и предпочитаете жить без них.
14 лет, всего-то? Поживите 20. Да видела я этих потянутых россиянских мужиков-обнять и плакать. И все они после 40 козлами воняют. Просто вы иного в жизни и не видели. Вам хозяин нужен, иначе вы пропадёте. Да и секс с мужиком после 40 унылое зрелище.
Я не одиночка, но про мужскую работу не совсем поняла. У меня почему-то не возникает в быту таких ситуаций, в которых без мужа - никак. Если что-то ломается, я вызываю специально обученных людей, которые это чинят. Мебель двигать постоянно не требуется. Машиной на сервисе занимаются специалисты. Лампочки сама вкручивать умею. Непонятно мне про чисто мужскую работу в современных благоустроенных квартирах.
Даже очень хорошо обученные специально люди не сделают так, как сделает муж в своем доме для себя, любимого, и для своей семьи. А уж если это загородный дом, то вообще не нагоняешься туда специально обученных. Мне, например, больше трех килограммов носить нельзя - все время вызывать наемного работника, чтобы из машины покупки донес? Или ездить чаще и возить по 3 кг ровно? Это если чисто об удобстве и практичности речь. Про такое понятие как любовь, я уж не говорю.
Ездить-то зачем чаще? Ваша машина больше 3-х кг тоже не может везти?
Два раза спуститься к машине и все дела.
Кстати, когда нет мужа, то и из магазина надо нести меньше.
А если не 2 раза, а 5? Я вот родителям раз в месяц закупаю полную машину продуктов. Сколько раз бегать? Плюс я еще и ленивая ))) Вот щас дождь, а мне лимон срочно нужен. Посылается муж )) Идет без вопросов, еще и мне сладенького притащил к чаю, хоть я не просила. Мелочь, а приятно. А самой за лимоном топать по дождю неприятно, далась мне та "самодостаточность".
Любовь измеряется забитыми гвоздями и передвинутыми шкафами?
Мне проще доверить все специалистам. У меня муж не электрик, не грузчик, не сантехник, не автомеханик и еще много кто не. Точно так же как я не швея, не уборщица, не садовница и тд. У обоих руки из задницы растут, что уж там. Приходится довольствоваться специально обученными людьми :-)
Я боюсь высоты, совсем боюсь, даже на кровать встать не могу, потому лампочки я вкрутить не могу, шторы снять/повесить не могу, мебель двигаю часто, люблю менять все. Горшки цветочные переставлять приходится- у меня большие пальмы тяжеленные. Я сумки не ношу- они тяжелые из Метро раз в неделю, например. Детям велики достать, накачать, смазать -я столь это делать буду? Машину в сервис тоже муж погонит. Я понимаю, что теоретически можно кого-то нанять на это, но зачем? Чем это удобнее, чем иметь любимого мужчину, который все это может сделать?
У меня нет ничего такого, чего я не могу сделать сама, а что касается ваших перечисленных вещей - можно попросить друзей (у меня очень много знакомых из разных сфер, и электрики, и столяры, и строители, и маляры, и программисты), и им приятно тебе помочь, в крайнем случае платишь просто за услугу и всё, сантехнику, автослесарю и т.д. Так сколько раз в год / пятилетку вы двигаете мебель или у вас ломается проводка? :) и зачем носить тяжести (и какие?!), если одна живешь? - ну ок, закупилась в Икее, так в две коробки разложи и за два раза донеси - без лифта! заодно попу прокачаешь :)
Видите, очередное доказательство того, какие все разные.
я не знаю сколько и что у меня ломается-это не моя забота. И странно, что все обращают внимание только на хоз. дела-к этому проще придраться? А про остальное не пишут.
Вот пока писала это сообщение, в скайп пришло от мужа: "Привет! как добралась? Что купить к ужину? Девчонки(дети) в школе? Целую" Мне приятно и я к этому очень привыкла, мне это греет душу. У родителей моих тоже самое-если им приходится хоть на пару дней расстаться, они по 2-3 раза на дню созваниваются, списыватся, волнуются друг о друге.
а мне странно Вас читать :) ломается "у вас", а забота - "не ваша" :) Для меня это нонсенс :) И чур-меня от таких сообщений - лично меня они раздражают, и абсолютно не греют. А что Вы отвечаете? Я бы написала - добралась как обычно - на машине - за рулём, купи к ужину то, что хочешь есть на ужин. Сейчас 10 утра - где ещё быть детям-школьникам?!??? О чём это вообще??? Это ужас.... ужас.. ужас для меня...
Ломается в доме, чинится тут же мужем, поэтому меня не касается. Я ответила "Привет, все в порядке. Купи помидорчиков хороших у вас на базе и баклажан(он работает недалеко от хорошей овощной базы, когда едет обратно удобно туда заехать). Аня в школе, а Лиза дома все же осталась-нога болит еще" Не понимаю, что вас бесит, видимо просто Вы не любите/любили своего мужа.
Не знаю, я не путаю длинное с тёплым, переписка ни о чём - это не показатель любви.
Я думаю, что автор имела ввиду, что показателем любви является их желание с мужем постоянно общаться, быть на связи, даже "ни о чём", а Вас, по Вашим же словам, все это бесит.
именно. я- автор, выше ответила я. Это показатель какой-то незрелости, залипания, взаимозависимости, даже искусственности и показушности в какой-то мере, если хотите. Может быть, я слишком цинична, но вот это "быть всегда на связи" - не моё. Я вечером охотно посижу за рюмочкой чая поговорю о главных событиях дня, об общих делах, но созвоны без веской причины днём в рабочее время для меня неприемлемы. Я не хочу, чтобы меня отвлекали, и не отвлекаю сама.
это не показатель незрелости. Почему свое поведение и отношения Вы считаете правильными и зрелыми, а ее не зрелыми? Почему Вы решили, что правильно по-вашему. Просто вы разные по эмоциям и все. Вам надо одно, им другое. Именно поэтому она и не понимает как можно жить без мужа, ей надо жить с этими эмоциями, именно в них она счастлива. Вам надо жить в состоянии "Я свободна, не надо меня отвлекать, я все могу сама, вы все меня бесите". Вы обе по сути зависимы от своих состояний, впрочем как и все люди на земле.
м-да... наивность святая... мой любовник тоже пишет милые фразы и вопросы по традиции жене, чтобы душу ей погреть, а через минуту его член уже у меня во рту. Да, они созваниваются, списываются, чтобы жене жилось спокойнее, а мы развлекаемся :)
Жена живет спокойно, ее оберегают и радуют теплыми словами. А тебе на хера писать-то, твое дело рот открыть и сосать активнее. Иди отсюда, готовь рот.
Меня вот тоже мучает этот вопрос. У меня с мужем все сложно и я задумываюсь иногда о разводе, но вот бытовые вопросы пугают. Ну вот периодически слетает интернет в квартире, муж че-то там колдует и он работает снова. Все время ломается что-то, то чайник. то стиралка - муж чинит. А без мужа - что выкидывать каждый раз или деньги за ремонт платить? В доме на даче - муж трудится целыми днями, когда там - красит, пилит, ремонтирует, электрика, сантехника и т.п. С машиной - все время надо что-то делать, муж делает.
Если бы я решила развестись, я бы с радостью вздохнула; "Наконец-то теперь не надо ездить на эту дачу!".
А машину и все остальное прекрасно чинят за деньги. Если часто приходится чинить - то проще купить новое. Весь вопрос не в муже, а в деньгах.
тоже не понимаю, о каких поломках речь... Стиралка 15 лет работает безотказно, бубен поменял мастер лет 5 назад и всё :) Чайник перестал выключаться - купила новый, утюг - по гарантии поменяла... Шины поменять - в автосервис сгоняла. О чём вообще речь :) Или правда мужик как тех.обслуга что ли...
Да вот именно :)
Муж в компьютерах соображает меньше меня, у меня за плечами факультет кибернетики :) Стиралка сломалась - надо насос менять. Муж: я на работу. там у нас внизу мастерская, сходи, дорогая,узнай телефон, Я же на работе, а ты дома, дождись, пожалуйста, мастера. ОК? Пришел мастер, полчаса работы, 3500 р. Один раз за 11 лет. Утюг, зараза, 16 лет пашет, чайник - как расходник, раз в 2 года меняю. Если бы мужа не было, кипятился бы в 2 раза реже и ломался бы тоже вдвое реже.
На прошлой неделе полетели чайник (починен), пылесос (купили новый). Собака отодрала обои в спальне (приклеены), у старшей дочери разболталось колесо на велосипеде (починено). По машине на прошлой неделе сход-развал и балансировка, антифриз (сам), замена масла, передние тормозные колодки (ну это много всего сразу понятно, потом долго ничего не будет, но тем не менее - он за этим следит и эти занимается). По даче опять же прошлая неделя доделан курятник полностью (кроме летнего выгула), очищена от строительного мусора веранда, починен поливочный пистолет, подремонтированы грядки, и начата работа по сооружению второго третьего яруса в теплице.
В общем много всего он делает.
Ну да, на даче всегда есть куда руки приложить. В городских условиях от мужа больше мороки, чем пользы.
Я лучше раз в месяц обои за собакой приклею, чем каждый день носить еду и думать, что готовить на обед. Колеса у велика запросто подкачаю, а если то-то посерьезнее - на рынке в 200 метрах от дома умельцы сидят, за 300 р и подтянут, и отрегулируют.
Cогласна :) В детстве колёса от велика не накачивали что ли? Да в любом веломагазине - это бесплатно делают есличё :) Поломки - дело редкое, а мужику каждый день нужно внимание, обожание, восхищение и обеды :) А мне с этого что?
Не-не, дамы, если бы мужская работа была бы нужна раз в месяц, то можно самой справится. Но реально он каждый день что-то делает. Вот каждый день. Особенно на даче конечно. Ну и плюс дети вечером на нем. Т.е. я в восемь вечера уже сажусь отдыхать, он всех ужином покормит, посуду помоет, порядок вместе с детьми в детской наведет, помывку их проконтролирует, спать уложит. И как бы я это делала я не знаю, потому что к вечеру уже никакая, уставшая. Но и хлопот от него конечно много. Особенно нервов, потому что он тролль тот еще и выпендривается много.
"дети вечером на нем. Т.е. я в восемь вечера уже сажусь отдыхать, он всех ужином покормит, посуду помоет, порядок вместе с детьми в детской наведет, помывку их проконтролирует, спать уложит."
Ааааа... так это "олень" :)) так бы сразу и сказали)
А если серъёзно - то если не дай бог останетесь без него - то дети будут не кормлены, спать не уложены и посуда не помыта? То есть вам нравится то, что он вам стоит нервов - пишете, что много хлопот доставляет..? Если нравится, тогда всё ок. Но вы как будто жалуетесь, и как бы пошли на компромисс - хлопоты доставляет, но зато с детьми помогает. Не на 100% он вас устраивает.
Что есть "олень"?
Дети конечно будут и уложены и накормлены, но во-первых хуже, т.е. где-то качество будет страдать, чудес не бывает, а во-вторых ценой моего здоровья, в том числе психического, внешнего вида, комфорта и вообще наличия ощущения "радости жизни", которое сейчас у меня все же присутствует.
Конечно мне не нравится то, что он стоит нервов и много хлопот доставляет. Конечно это компромисс, я об этом и пишу. Сейчас он мне "дает" чуть больше, чем "отбирает" вот и все.
Я сама не справлюсь со всеми напридуманными трудностями :) а на подходе очередная :) зреет
Тут речь не про подкачать колеса, а отремонтировать. У нас тоже есть рынок недалеко, но во-первых туда надо добраться с этим великом (как? сам он не едет, машину я не вожу), во-вторых каким-то образом надо найти умельца, который его починит. Наверняка его можно найти, но ведь надо будет ходить и переговариваться с этим таджками-узбеками, которые там торгуют. Вот не хочу. Бррр. Потом деньги заплатить. Потом этот велик транспортировать обратно. А так вся моя задача заключалась в том, чтобы сказать мужу "посмотри, что там с великом". Все.
Справедливости ради - муж в тот же день вынес мне вечером весь мозг из-за того, что ему надо было жильца выселять из квартиры, которую моя бабушка сдает (жилец не заплатил, надо выгонять - а как? бабушка не может. пришлось мужу. но нервы он мне помотал знатно)
а, ну если вы машину не водите и переговоры с таджиками для вас что-то такое ужасное - тогда вопросов нет :) вы просто не приспособлены к жизни :) И мужчина как доп.функция нужен.
Не ужасное, давайте без передергиваний. Неприятное.
вот из этих соображений люди часто домработниц нанимают - они могут помыть пол сами, но им это неприятно, они нанимают других людей это делать. Мне неприятно разговаривать с таджиками на рынке. если надо могу конечно. Машину мне тоже водить неприятно (права есть), очень агрессивное вождение в Москве.
А так - вы абсолютно правы - муж несет функцию облегчения быта. Все можно сделать самой, приспособиться к чему угодно, но зачем? Есть путь меньшего сопротивления. для меня подходит больше. На данный момент.
понятно. Видимо, просто это не для меня. мне приятно всё делать самой, и неприятно идти по пути меньшего сопротивления засчёт других. Истины не найдём.
вспомнилось :)
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Понятно. Я дачу люблю настолько, что ради нее готова даже мужа терпеть с его выкрутасами.
Вопрос в деньгах да. На новую машину таких характеристик не хватит. И деньги наполовину опять же муж зарабатывает. Да, развод в ближайшем будущем не для меня.
понятно. Я в теме сразу заявила, что мы финансово друг от друга не зависим. Так что это не про нас. Необходимости в создании экономической ячейки нет:)
Ну да. Как кто-то выше писал - семья имеет смысл, когда есть некое общее дело, сложно выполнимое в одиночку (дети, бизнес, дача)
У меня три года без мужа - ничего не ломается почему-то. А при муже ломалось! И все что сломалось при муже - я же и чинила или так сломаное и стоит. И денег уходит меньше. Мне было проще решить вопрос с разводом )))
Я после работы салат себе не стругаю)) еще чего, йогурт, банан (куда жрать на ночь?), сижу на диване!!, читаю, ем. Какой салат. в 3 раза больше, мясо в рукаве?
Мне этот топик напомнил - у меня муж бывший одиночка по натуре. Мы поженились в его 37 и только под моим танковым напором) Продержался он в браке год и уходя сказал мне, что брак не для него, что раньше вот он был свободен - встал к примеру в субботу утром и никаких планов - захотел - поехал в кино, захотел дома. И это при том, что я его совершенно не ограничивала - с друзьями в баню, на футбол, в другой город...везде пожалуйста, без вопросов. Но даже и такой вариант был для него в тягость. Это как девочки выше пишут - полная свобода. Я тогда конечно не могла понять, о чем это он говорит. А вот теперь к моим 38 так хорошо понимаю)))
Он и до сих пор живет один (он на 10 лет меня старше) и никакая женщина в его формат жизни не вписывается кроме разовых встреч. А с виду классный мужик - обеспеченный неплохо, ухоженный, за собой следит. Но там никому ничего не светит)))
Каждый живет у себя в квартире - как привык, быта друг друга не касаются и т.д. + регулярно встречаются для походов в кино, секса и пр, м.б. отпуск вместе проводят....т.е. никакого напряга, а вечный букетно-конфетный период.
а в кино какое ходят в гостевом браке - на боевики или мелодрамы? а в отпуск куда ездят - в горы или на море? с сексом не буду спрашивать)))) а встречаются часто или редко? а к мамам своих половинок на дни рождения ходят?
как будто в гостевом браке никто ни под кого не прогибается)))
в гостевом браке людям еще сложнее договариваться. гостевой брак - это дорога в одну сторону, по направлению к разрыву причем.
Нет, это именно брак. О других условиях люди могут договориться в зависимости от потребностей.
Не любил, поэтому все и в тягость. С любимой теткой ничто не в тягость.
И поэтому и ушел, а не потому что брак не для него. Просто не хотел расстраивать.
Возможно, вы и правы и встретиться ему еще женщина для жизни.
Но все же есть тип личности - он одиночка. Он до нашего брака ни с кем ни жил, долго не встречался. Все говорил, что "никого больше суток рядом не выдерживает".
И после развода живет один. И ему хорошо.
Так что, честно говоря, я ну очень удивлюсь, если вдруг там женщина постоянная появится.
Ему просто никто не встречался. Пока. Не встретился та, кого он полюбил бы. А просто так жить с человеком без любви нет смысла. Это я вам как одиночка говорю.
+ много. Я тоже такая и все наверное думают, что я против брака....на деле же - не встречала того, с кем будет хорошо.
Тут немного другая зависимость, на мой азгляд, - человек встречает и влюбляется тогда, когда он хочет встретить и влюбиться, хочет быть в паре. Тогда он начинает замечать особей противоположного пола и выбирает подходящего партнера.
А мой БМ (и вы тоже) не хотите! Поэтому вам хоть армию мужчин/женщин достойных подгони, вы не полюбите.
Почему то такой потребности у вас нет. Я не говорю, что это плохо, я сама теперь такая, но это такой вот факт.
Я встретила и полюбила как раз когда мне не нужна была пара, я замуж вообще не хотела. Ну то есть хотела, но как-нибудь потом, лет в 35. Было мне 23. У меня не было потребности жить с кем-то.
Мой папа мне говорил - " Выйдешь замуж за день до смерти - и наживешься" ))) Таки папа был прав ))
Замуж вышла в 35, замужем 14 лет, нажилась уже, это при том, что мне с мужем повезло )))
(шепотом) а что такое "делать из него стандартного оленя"????? раскройте тайну темной, а то так дурой и п....
Обратитесь к классике ))) При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.(с)
Дамы, а если честно - о чем спор?
Я так поняла обсуждение - если ты живешь одна с ребенком без этого козла храпящего - ты героиня. А если у тебя муж хороший, никто никого не напрягает - то это ты выпендриваешься, потому что клуша и дура.
Я правильно понимаю?
Но ведь люди живут не ради быта и секса. Вот мой муж мне говорит - без тебя мне было бы скучно жить. А мне без него - тоже скучно. Особых компромиссов нет. Самый большой компромисс - это дети. С ними да. Муж по сравнению с подростком - просто ангел. Мой так дочкам говорит - я с вашей мамой дольше живу и лучше воспитан.
Не знаю. Я всю жизнь замужем. И мне одной было бы наверное скучнее.
Еще меня удивили акценты. Если женщина жила с мудаком и развелась - она молодец, все понимает. А если мужчина и отношения нормальные - то значит она клуша, он - олень.
Чет я с вами запуталась. Следовательно, каждая из вас хочет своей дочери и своему сыну одинокой жизни, чтобы они не становились клушами и оленями?
Вообще не в этом дело. Каждый человек должен жить так, как хочет именно он. Если ему лучше одному - почему нет?
Как не в этом дело. Как только кто-то пытается сказать, что муж хороший, и отношения нормальные, и компромиссов нет - сразу в ответ "ты просто ничего не понимаешь, потому что клуша и дура". Гляньте топ.
если отношения нормальные, то и вопросов не возникает. люди живут себе в браке и живут.
проблемы возникают при необходимости выбора при наличии жизненного опыта и собственных сложившихся представлений.
Уже одно то, чт вам было бы "скучно без мужа". Вот как это скучно одной? Каак?У вас когда-либо были интересы, хобби, куда семья не вписывается? Это такие возможности открываются, без привязки, компромиссов. Вы прсто привыкли к ячейке, быту, "все вместе". как и мама с папой - 50 лет вместе. Вам не понять, ЧТО, КАК.СКОЛЬКО можно делать одной, потому как нет "отягощающего", мне люди мешают, путаются под ногами.Вместе в парк, в постели,на даче, у телевизора, о дочках, о родителях - вот что для меня скука смертная, видите, какие мы разные.несомненно, плюсы есть в совместном бытие, но для меня совершенно несущественные. а уж о передвинуть мебель и вбить гвоздь смешно слышать. 5 лет живу в своей квартире, как мебель внесли так она и стоит, стиралку отремонтировал мастер, лампы вкрутил клиен-хороший знакомый,унитаз тут же починил сантехник -сосед, взял копейки.
иии новый виток спора. Вам тоже не понять, что есть муж, а не "отягощаещий", "не храпящее тело", и дело не только в гвозде и мебели, есть душевная близость, когда хобби приятней разделить с мужем, любое...ну может вязать только мой муж со мной не сядет, но и его присутствие рядом в этот момент моему вязанию не помешает. А остальное...я хожу с ним в зал, ибо он давно и прочно занимается собой и может мне построить тренировку правильно, я езжу на выставки и мастер-классы по ландшафтному дизайну, он приезжает к окончанию и забирает меня с моими, порой тяжелыми, покупками.поделками, и мы поедем покушать в кафешку (я вожу сама, но мне приятно, что он меня встретит и мы посидим и поедим вдвоем вне дома), я могу отвезти его или встретить после какого-то рабочего ужина или приема, пойду с ним на его любимый хоккей с огромным удовольствием. В отпуске мне очень нравится с мужем, а не одной или с подругой или с детьми (попробовала оин раз - не хочу больше), отдыхаем всегда вчетвером, благо дети у нас уже почти подростки (13 и 11 лет). я не знаю какие такие у Вас хобби, которым муж мешает. Думаю, дело в муже, что просто нет у Вас понимания и любви друг к другу, уважения, поэтому вы и напрягаете так друг друга во всем.
Вы подтверждаете мой вывод - как только человек говорит, что ему хорошо в семье, вы кидаетесь в обвинения, что я дура, ничего не понимаю, ничего не умею.
Вы коней попридержите, самая умная вы наша. Если вы вибираете людей, которые вас отягощают, дело не в людях, а в вас.
Вот эта фраза "вам не понять" - признак логического бессилия.
Я тоже вам могу сказать - вам не понять, когда двое хороших людей объединяются в хорошую семью. Вам не понять, вы не узнаете, ну и живите одна.
Я работаю с мужчинами. большим колличеством, и самое ужасное. судя по их лицам и ощущениям - это когда жена приходит на работу, "просто так", забирает , о ужас. со встречи... а в зал... вместе? и парой ходите к тренажерам? Я представляю как на него мужики в зале смотрят, и тут жена... это же ваша идея. не? в зал вместе? не могу представить, что мужик приглашает жену в зал.И на хоккей у него нет интереса с мужиками сходить? Обсудить тактику, состав. поговорить о бизнесе? Ему все это интереснее с вами и вы настолько в теме хоккея? Или гооол интересно кричать просто. держась за руки?
Неа, не моя идея. Забрать, конечно меня он просит, когда ему надо быть "без руля". В зал он ходит ежедневно кроме выходных, я 2 раза в неделю только. К тренажерам парой не ходим, он выступает тренером, т.к. строит мне тренировку. Выставляет вес, смотрит как делаю первый подход корректирует, дальше я сама, он уходит заниматься сам, потом подходит назначает следующее упражнение. Мы не бегаем за ручку. Мы не мешаем друг другу, как бы вам не хотелось доказать обратное. На хоккей опять же он ходит и без меня, конечно, но иногда и я с ним хожу и мужики-друзья его ходят и, прикиньте, бывает тоже с женами или подругами, с детьми. Вообще, читая Вас, мне кажется, что Вы и не видели нормальных мужчин, нормальные отношения, хорошие семьи. Очень Вы странно рассуждаете: типа всегда присутствие жены рядом мешает мужчине, муж априори гад вонючий, храпящий, неразделяющий интересов жены и всячески ее напрягающий. Странно.
Да, мы раздельно тоже проводим досуг. Муж обожает ходить.бродить просто по улицам, когда мы в другой стране, я-тюлень пляжный или музеи/достопримечательности посмотреть, а просто так часами ходить не люблю. Старшая дочь тоже любит походить, вот они вдвоем могут уйти на три-четыре часа, мы с младшей на пляже или едем по музеям, а они просто ходят.смотрят дома, улочки, магазинчики.
про храпящего, вонючего не я писала. поняла, вы просто с тем человеком живете. которому остро необходим партнер рядом. на хоккее, в зале. забрать с работы , а не такси!, посидеть рядом. когда она вяжет))
Мои клиенты, приехав с семейного отдыха говорят, что "так мечтали вернуться, пойти скорее на работу, заняться интересным делом, бизнесом... я так устал.. от детей. от нечегонеделания". Некоторые перед поездкой "закисшие". и, думаете, жены в курсе состояния мужей? надо и все. Допускаю, что у вас не так.но большинство, от этих семейных отдыхов устают страшно. мечтают о тихой рыбалке с коллегой, без жены, однозначно. Говорю о том, чем делятся.
Вот вы загнались. Что-то сильно мужиков женатых жалеете. Оглянитесь на себя и попробуйте подумать. Никто этих мужчин под дулом пистолета не тащил жениться. А то, что они говорят вам на работе - делите на 17.
Вы просто слышите тех и обращаете внимание на тех, которые так говорят. Говорят во-первых, не все. Во-вторых некоторые так говорят потому что эти принято в коллективе. В-третьих счастливые люди склонны про свое счастье молчать. Оно не требует громогласных обсуждений с чужими людьми на работе. На работе свои интересы и проблемы, ни как не пересекающиеся с домашними. Мой дед был инженером металлургом. Про то, что у него накануне войны родились близнецы узнали только тогда, когда предприятие ему выделило вагон для эвакуации, а он просто не поехал, потому что невозможно ехать в вагоне с полумесячными недоношенными детьми, которых сейчас вообще в кювезах держат, а раньше у печки в корзине.
Так что у вас выборка искалеченная сама по себе.
Вообще, мне кажется, что одиночество это как раз естественное состояние человека, он приходит и уходит в этот мир один - и чем больше цивилизация развивается, чем легче становится быт, тем больше будет одиноких людей - уже не нужны большие семьи поле пахать, не нужны мужья дрова рубить и т.д., не нужны женщины огонь в очаге поддерживать.
Семейные ценности уступают место ценностям личностным, это неизбежный процесс, лет через 200 люди буду читать про наш семейный уклад примерно как об укладе пещерного человека.
а кто сказал, что человек существо парное? то, что вдвоем лучше, чем одному может утверждать только тот, кто никогда не пробовал быть один. Кто хоть раз попробует хотя бы год пожить один - никогда не скажет, что вдвоем лучше. Но возможности пожить одному практически ни у кого нет
Ну почему вы так зашорены? Мы с мужем 10 лет жили раздельно. Он работал в одной стране, я в другой. И что? Мы попробовали жить по одному.
И тогда все клуши мне кричали - ты с ума сошла, он найдет любовницу.
Клуша, она и в браке клуша, и в одиночестве.
Ваши нападки на семью имеют обратную сторону. Вы отношения с мужчинами видите в формате - товар-деньги-товар.
Если так, то да, покупать что-то ненужное, без гарантии, без возможности возврата - просто невыгодно.
Но люди не товары, не покупатели и продавцы. Можно за копейки нанять сантехника, никто не спорит. И если вам удобнее жить в режиме супермаркета - вас никто не неволит и не обвиняет.
Только и вы нормальных людей не обижайте и не оскорбляйте. Семья - это более высокая организация жизни, чем одиночество.
Следуя Вашей логике - следите внимательно за руками: семья с четырьмя женами, позволенная исламом - это более высокая организации жизни, чем моногамная семья, и еще более - чем одиночество.
Пысы. Мне всегда интересно, когда человек так рьяно отстаивает свой образ жизни, на который никто в общем то и не нападает - топик то не о Вас и Вашей семье, а об одиночках - этот человек правда не замечает, что у него "уши торчат". Кого убедить пытаетесь, саму себя? :-)
Про полигамию мы с вами не разговариваем. Это на уровне закона не в нашей стране, вести об этом разговор бессмысленно.
Я всего лишь защищаю семейных людей. Я же об этом прямо сказала. Перекос какой-то в топе - если одиночка, значит героиня. Если в семье - значит клуша, прогибается и терпила.
Обидно, однако.
Я не отстаиваю свой образ жизни. Я им живу.
Изначально надо иметь такие свои условия, чтобы можно было прекрасно жить одной. Тогда не придется выходить замуж за нелюбимого.
Да и детей такому тоже не стоит рожать. А то выходят замуж чтобы быть "ЗАмужем" и чтобы родить детей потому что возраст поджимает. А потому удивляются, что жизнь с мужем хуже, чем до замужества.
Вы очень заблуждаетесь. Я живу одна уже 17 лет и мне это нравится. :-) НО! Это не отменяет того, что человек существо парное.... просто найти пару везет не всем :-(
Какая глупость про приходит и уходит один.
Приходит уж точно не один - он с мамой приходит. Он не один с самого своего появления в виде эмбриона.
И уходит обычно не один - или в окружении врачей, или в окружении близких.
Быт в квартире может быть легким. В доме одной тетке тяжеловато. На каждый чих дома работников не назовешься.
И что значит не нужно дрова рубить - а камин?
Иллюзия свободы и замужество
Что, по большому счету, дает партнеру штамп в паспорте?
Два очень простых момента.
Первый – это иллюзия гарантии стабильности. Очень важный момент.
Термин "иллюзия" здесь не принижающий. Одно дело – джентльменское соглашение, другое – скрепленное подписью. Ты по-прежнему волен это соглашение нарушить в любой момент? Уверен?
Для второй стороны этот акт – точка отсчета в новом измерении. Опора. Скрепа. Чисто номинальная. Но очень вдохновляющая!
Второй момент – чисто юридический. Обязывает все произведенное и приобретенное с этого момента считать совместно нажитым. Не только дети совместные, имущество тоже!
И в случае прекращения контракта не так-то просто разбежаться. Нужно все поделить по-справедливости и взаимному согласию. Государство за этим проследит!
Вот и все. Нигде не прописывается, как может и не может вести себя партнер. Чего он должен и не должен.
Это его личное дело.
И личное дело второго участника – биться за свои интересы и дела.
Что подводит нас к осознанию третьего момента (или функции) штампа в паспорте.
Штам в паспорте запускает культуральный код супружества и семейственности.
А это смесь полезного и дикого. И то, и другое начинает бурлить и пениться. Мешает жить как прежде. Прямо заклятие какое-то!
Водораздел производится вопросом: "Это связано со штампом или связано с совместно наживаемым?"
Если нет, то - "культура".
Моя культура. Его культура. Их культура. Как повод для самоанализа и личностного роста.
Что в данной ситуации вы понимаете под словом стабильность?
Материальная, психологическая..... где вы вообще такого бреда понабрались?
Так писать могут дамы неудачно вышедшие замуж,живущие с нелюбимым мужем (бьет, гуляет), когда избавление от него -это появление той самой стабильности.
А у кого все хорошо, то такими категриями не мыслит.
Я про ту стабильность, которую обслуживает штамп в паспорте. Обслуживает в голове.
То, что это иллюзия, понятно. Ведь штамп в паспорте ни от ничего не оберегает, ни защищает. Однако, почему-то, людям он требуется. Странно, да? Ничего не значит, а так желанен.
Это иллюзия. Но не пагубная, а конструктивная.
Ведь в первый день брака вы не стали владельцем половины собственности своей "половины". Это еще впереди. Месяцы и годы пройдут до того момента.
И еще неизвестно, как партнер себя будет вести. И вас он ни к чему, штамп этот, по существу не обязывает.
А настроение улучшилось уже сейчас.
Если сводить семейные отношения к товарным, то вполне себе можно найти способ защитить имущество. Законы никто не отменял. Если не хотите тратиться на юриста, изучите сами предмет.
Имущество к комфорту совместного проживания отношения не имеет. И у богатых есть проблемы, и у бедных хорошая жизнь. А у тех, кто постоянно меряется имуществом, жизнь действительно не очень. Стрессы, нервозность, частая смена партнеров тоже не добавляет здоровья, неспособность верить, ну и так далее.
Кстати, почему в топе одинокие тетки такие злые и агрессивные? А замужние спокойнее?
Вовсе не из-за секса, как вам хотелось бы думать. Просто неспокойно вам. В состоянии поиска хорошо быть в 18-30 лет. Потом это уже напрягает. Начинаешь чувствовать себя просроченным товаром, вы же все в товарные отношения переводите. А б\у уже не так востребовано на рынке. Вот вам и нервы, вот вам и удовольствие.
Бред какой-то.
Никогда не была в состоянии поиска, ни в 18, ни в 30.
В 18 училась, были какие-то парни, но серьезно к ним не относилась. С 24 до 35 работала, Тратить выходные на какие-то там "отношения" было жалко. Я каждый выходной шла или на выставку или на концерт. Очень, очень много читала, участвовала в волонтерских поездках.
В 33 купила свою собственную квартиру и поняла, что никого мне тут не надо. Ни богатого, ни бедного, никого. Хочу жить одна и только одна.
Но, к сожалению, появился в жизни мужчина, который уговорил выйти замуж. Взял измором, буквально. 5 лет прожили без штампа, потом проштамповались. Никакой радости это событие не вызвало. В этом году 5 лет проштамповки - так мне пришлось даже заглядывать в свидетельство о браке, чтобы вспомнить точную дату.
И что-то не в восторге я. Каждый вечер надо общаться, чтобы не обиделся. Какие-то совместные дела крутить, на его дачу ездить. Поднадоело порядком. Вроде и хорошо, и дела нужные, и на даче интересно, но не хватает независимости. Тоскую по одиночеству.
Давайте разберем ваш пост. Кстати, забегая вперед, скажу, что вы именно и демонстрируете слабость позиции одиночки, ибо идет все не от ума, а от бестолковости.
"18 училась, были какие-то парни, но серьезно к ним не относилась. С 24 до 35 работала, Тратить выходные на какие-то там "отношения" было жалко." В 18 все учатся, у всех парни, все получают какой-никакой опыт отношений. Боже упаси, я не говорю о том, чтобы прыгать по постелям. Опыт отношений с людьми противоположного пола, когда все молодые и азартные. С 24 до 35 естественно, какие-то отношения не нужны. Нужны отношения с правильными для вас людьми, вы должны к этому моменту понять, с кем вам хорошо, а с кем плохо. Читать, ходить на выставки и концерты - это благородно. Но обычно все это делается в подростковом возрасте, чтобы каждый выходной, чтобы всем похвастаться. Впрочем, это во мне филолог говорит, я к 20 годам столько всего прочитала, на пару жизней хватит. Но особой пользы от этого не ощущаю.
Ну и апофеоз всего - к сожалению появился мужчина, готорый уговорил вас на безрадостный брак. То есть, все ваше самообразование, работа, волонтерские поездки - все это ушло в никуда. Вы так и не научились разбираться в людях, вас в солидном возрасте можно заставить делать то, что вам не нравится.
А теперь проанализируйте ситуацию. Почему при таких исходных данных вы несчастливы. Очевидно, дело не в штампе и не в мужчине.
Скажу о себе - я уже в 18 лет знала, какой мужчина мне нужен. И мужа выбирала сердцем. Рановато, как по нынешним временам. Но зато у меня в студенчестве родились две здоровые дочки, мой муж любящий отец, прекрасный друг, абсолютно порядочный, неагрессивный и незанудный. До него у меня были кавалеры, которые как раз пытались вязть измором. Фигушки.
Простите, а зачем общий знаменатель нужен?
"....Кому арбуз, кому - свиной хрящик"
Куча народу лучше проживёт в одиночестве.
То, что вы про себя рассказываете, ок, предположим, что существует в природе. Я ни разу не встречала (сейчас напишут, что я, де, не в тех кругах вращаюсь, ну да бог с ним). Слышала про такие пары из третьих уст.
Предположим, допустим, чт вы не врёте, не обманываете саму себя, что ещё чаще бывает, не "чешете" свою самооценку в подобной теме. (кстати, задумайтесь, что за импульс вами движет, когда вы влезаете?) В таком случае вы - редкое исключние. Только ещё не изобрели той машины волшебной, чтобы мозги вашего мужа прочитать и узнать, что он на самом деле думает. ))))
Ну и что? Как эта информация повлияет на решение или состояние подавляющего большинства женщин, тяготящихся браком или наслаждающихся одиночеством?
Я написала, чтобы поддержать автора топика, а не для того, чтобы повлиять на №состояние большинства женщин, тяготящихся браком".
Мне нет никакого дела ни до этого большинства, ни до мозгов мужа, ни до каких-то других пар.
У меня своих интересных занятий столько, что одной жизни не хватит.
Есть попутчик по жизни - хорошо, нет - тоже хорошо.
Просто неприятно, что вы пытаетесь опустить всех замужних, а заодно и мужчин. И сделать святыми всех одиноких и тяготящихся браком.
Вот это странно.
Ясно же, что жизнь вдвоем - это искусство своего рода. Жить в одиночку проще.
И никто не отменял понятие - встретить вторую половинку. Ну бывает же, что живут вместе без напрягов. А те, для кого мужья напряг - так им все люди напряг обычно.
Вот с последним согласна полностью. Есть интроверты, которых по разным данным от 20 до 50 %.
Им в напряг быть с любыми людьми, а особенно с теми, кто принимает их углубленность в себя за равнодушие к ним. От этого терки и непонимание, от этого напряг.
Есть счастливые интроверты, которые поняли себя и отказались от брака. Живут одни и прекрасно себя чувствуют.
А есть несчастные, которые думают, что проблема не в них, а в партнере, и ждут подходящего партнера всю жизнь.
А я в 18 лет знала, что мне никакой мужчина не нужен. Что мне нужно не меньше 5-8 часов в день быть одной, что я люблю спать в своей постели (а лучше комнате) одна.
Что мне интереснее участвовать в общем нужном деле, что-то создавать и строить, а по вечерам отдыхать и быть наедине с собой или продолжать общаться с людьми, которым интересно то же, что и мне.
Все.
Приходить каждый день в дом, где живет муж, который парит мозг своими интересами и типа нашими общими семейными делами - скучно. После замужества у меня постоянное и стойкое ощущение потерянного времени.
Измором Вас взял не муж нынешний. Он Вам с его интересами ни тогда, ни сейчас был не нужен.
Те шероховатости, о которых вы пишите, они вам в радость. Потому что из двух зол вы выбрали меньшее.
Лучше про себя (внутри себя) стискивать зубы и не выносить психологический сор из головы (ну разве что здесь в режиме маски поделиться), чем отвечать на неудобные вопросы и взгляды - а чего это ты такая холостячка? Замуж чтоль не берут!?
Это - ваша цена за профилактику подобных намеков. И она сносна.
У вас в голове железобетонный стереотип, что все хотят замуж
И что всем неудобен вопрос, почему не замужем.
Мне задавали такие вопросы. Обычно те же тетки, что и день-два назад жаловались на своих мужей.
Подруга одна особенно приставала с этим. Я слушала, слушала, как муж ее то напьется, то телефон новый потеряет, то кредит на фигню возьмет - и однажды сказала, что не хочу замуж, потому что вижу перед глазами ее отрицательный пример.
Ничего не поняла. Глазками только похлопала и промямлила, что у нее прекрасный муж.
Почему я замужем - по недоразумению. Очень хотела бы переиграть обратно, но мой муж сделал мне столько всего хорошего, что было бы полным сволочизмом бросить его. Ну и в целом к своей жизни я привыкла, ею довольна, менять что-то лень.
У кого улучшилось? И от чего? От штампа что ли?
Штамп в паспорте ничего не обслуживает. Он только ОБЕЩАЕТ. И веры этому обещанию ровно столько, сколько веры мужчине , котороый это обещание дал.
Тебе дал. Себе дал. Миру дал. Родным вашим дал. Слово.
А сдержит ли он это слово - совсем другая история.
Так что штамп в парпорте-это не сервис, а обещание. Слово. Клятва, возведенная в ритуал.
ТАК это женщины воспринимают. А мужчины - по разному. Какой мужчина - такое у него и Слово. Хотя последнее, конечно, уже не психология... а отношение.
Потому и радость... не от сервиса, а от Слова. Женщина проходит сквозь вуаль своей смерти и рождается к новой жизни - от Слова своего (тут бы надо опять шифтом) мужчины. Это если про иллюзии и прочий символизм
Не зря многие женщины на свадьбу идут, как на эшафот и психуют перед ней. И только дети будущие этому самопожертвованию оправданием.
А вы про настроение.
Это для мужчины штамп в паспорте, как тавро на кобыле - моя, не имеете права трогать.вот тут и сервис, и настроение, и стабильность.
У женщин, дохтур, все иначе. По крайней мере, у свободных.
Про юридическое вот токо не надо фантазировать, а?
Раздельный режим собственности и брачные договоры никто не отменял. И произведенное и приобретенное тоже далеко не все даже при режиме совместной собственности.
Автор, понимаю ваши сомнения. Почитала немного тему и отчасти согласна с Ингой. Я лично не готова на брак с многочисленными компромиссами и не готова на постоянное присутствие мужа во всех моих делах, поликлинниках, вечеринках, поездках, покупках и прочем. И не всегда готова выслушивать мнение мужа, по сугубо личным или совсем уж женским вопросам, когда оно не требуется и я его не спрашиваю. Компромисс у нас с мужем один - мы общаемся семьями, ходим в гости к его родителям и брату или приглашаем их. В свою очередь, муж способен по нескольку месяцев принимать моих родителей, гораздо более неадекватных в быту и больных, в нашем доме без слова упрека, а наоборот с удовольствием. На этом наши компромиссы заканчиваются.
