Рассудите

копировать

Есть сын от 1брака 12лет.Есть муж второй.
Муж сложный,нетерпимый,с жестким характером.
Сына с самого начала не терпел..Проскальзывало периоически такой сякой,ты не научила,не можешь воспитать.Сын косячит периодически. Был уговор не водить друзей домой когда никого нет,водил-застал его за этим делом.С утра постоянно в одетой обуви бегает в комнату за забытым рюкзаком,крышка унитаза не вытирает иногда. .много мелочи ,так она у всех бывает..Говорю постоянно,забывает,не замечает,как потеряный все время.. Паралельно выслушиваю от мужа регулярные нотации на эту тему,какой ребенок бечтолковый,с 1раза не понимает и пр.. считает что он издевается над ним тем самым, плюя на просьбы и уговоры.
Сын и так тише воды ниже травы,боится его.Да и я порой не знаю как быть меж двух огней.
Вчера был апофеоз-сын купил деревянную модельку,ее нужно собирать и клеем склеивать.Сидит клеит в комнате моментом.Пахнет конечно.Я открыла окно,потихоньку выветривается. Оказалось,что нужно было включить голову и сесть на балконе и вообще почему он должен терпеть запах клея в своем доме. Я говорю может ему в углу сидеть и не двигаться теперь? Ощущение что ищет повод,я кажется в неврозе постоянном на этой почве,поговорить не с кем,обсудить посоветоваться тоже.Отягощается ситуация нашей зависимостью финансовой.(в частности аренда жилья).м.считает что я должна оплачивать часть за проживание сына и его дискомфорт видимо.Сына я полностью обеспечиваю сама. Свои основные расходы тоже.Покупаю продукты,школа,машина,маме немного подкидываю,одежка,колготки,булавки-не прошу.Если еще отдавать за аренду-остается голяк совсем.Больше зарабатывать -значит не быть дома.Домашние дела-разумеется все на мне.Но м.считает,если я трачу свои деньги на маму,сына и пр.- не вкладываю в сьем это в ущерб и все равно получается из его денег..
Сын вечером говорит,мам,все изза меня же,вы не можете жить нормально,от меня одни сложности и проблемы,ну куда я уйду, мне только 12! Может лет в 16 смог бы,куда же мне уйти ,мама? ! Я рыдаю.Бежать кажется надо от такого человека,поберечь здоровье,? Или я что то делаю не так?

копировать

Разводка?
К маме, срочно.
Вместе с сыном

копировать

Увы,нет

копировать

К маме, срочно.
Вместе с сыном

копировать

если квартира ваша - вышвыривать потерявшие все возможные берега портки вон. если квартира его - уходить от него СРОЧНО. и много раз просить прощения у сына за тупость и садизм. ВАШИ.

копировать

Бедный ребенок.. Переехать к маме можете?

копировать

Снимать будем видимо пока. Лучше я эти деньги на сем и потрачу,зато в покое с сыном жить будем.

копировать

И вы еще там?

копировать

почему вы это терпите?

копировать

Что вы делаете не так??? Да всё, начиная с согласия на проживание с этим мужчиной..

копировать

1. снимайте угол/скромную малогабаритную квартиру и бегом от такого мужа
2. параллельно копите им экономьте на всем, чтобы была подушка, вот прям с сегодняшнего дня начните
3. ищите подработки и в дальнейшем работу более высокооплачиваемую. Сыну 12 лет, ему лучше видеть вас чуть меньше, но не жить в унижении
4. Говорите больше с сыном - пусть он знает, что вы его любите и он не виноват.
5. вот прям сейчас перестать что то делать для мужчины - не готовить ему не стирать, не мыть за ним ничего.
Только не вставайте в позу, просто, ой. извини, устала не могу плохо, умираю :) хитрите, и максимально экономьте, чтобы скопить на подушку и валите уже хоть в МО, там аренда дешевле.



А вообще жесть, конечно.

копировать

Если мне однажды придется услышать такие слова от сына - самоубьюсь в тот же момент!!!
Это ж как нужно загнобить пацана!?!?!?!?!

копировать

Вот плюсмильон, как говорится. Очень жалко ребенка!

копировать

+ еще столько же. Лучше в землянке жить, чем такое

копировать

и я так же подумала... жаль пацана... МамашКа,ты че, вобще крышКа поехала....Колокола тебе уже звонят...бьрати ты уже свое внимание на сына своего....забей на козлину-мужаСегодняШнего...

копировать

+1000!!!!

копировать

абсолютно. хочется надавать автору по морде.

копировать

Кошмар какой! Автор, спасайте сына. Руки в ноги и бегом. То, что Вы описываете - не семья, а издевательство над собой и ребёнком.

копировать

"Сына с самого начала не терпел"

В этом случае с таким человеком не живут и взамуж за него не выходят.

"Или я что то делаю не так?"

Вы УЖЕ сделали не так - вы променяли ребенка на хер.

копировать

пипец, вы чо, автор? пацан так суицид совершит из-за вашего хрена в штанах!!!

копировать

Очень жалко ребенка. Берите его и бегите подальше от жадного и гоистичного мудака. Ребенок вас любит, у вас ищет защиты, а вы размышляете, как быть между двух огней. Какие огни? Бедный мальчик и так наверняка домой идет с тяжелой душой, так как чувствует себя лишним, обузой.

копировать

Ужасно..

копировать

Нормальный мужик с парнем рядом бы сел, помог самолетики клеить. Хотя бы чтоб наладить отношения с сыном любимой женщины. Вашему пофиг.
НЕ ТЕРЯЙТЕ СЫНА. К черту совместный съем с недомужиком этим. Если все же чел одумается, за Вами приедет, на Ваших условиях. Если нет - все будет с годами хуже и хуже - Вас забьют под плинтус, из сынал или маргинал выйдет, или невротик - смотря какой потенциал у парнишки.
Езжайте куда угодно, чтобы сын чувствовал семью.
Стойте за сына горой. Тем более у него такой возраст - не дайте ему почувствовать себя лишним. Иначе ненужной почувствуете себя Вы на старости лет.

копировать

Зачем вы его терпите? Шлите куда подальше, загнобил вас там всех этот урод

копировать

Вопрос только один: а как и зачем это чмо оказалось вашим мужем? И почему им остается?

копировать

И давно этот "второй муж" в жизни сына появился?

копировать

Жалко ребенка...
Семьи создаются, чтобы люди были счастливы... в вашей- несчастливы все... или вам доставляет радось гнобление и унижение вашего ребенка?

копировать

Попробуйте помимо "жёсткого нетерпимого" мужа покритичней взглянуть на деточку 12-ти лет... Не сопливый ли он манипулятор... Это не факт, это просто к обратить пристальное внимание. Когда я училась в школе, помню, у нас было несколько жутко лживых, лицемерных соплежуев-масегов, бегающих по любому поводу ябедничать. Просто постарайтесь взглянуть критично.

копировать

Бежать от такого мужика. Сын дороже. Но и даже, если посмотреть со стороны, мужик ваш не мужик. Во-первых, Вами манипулирует, во-вторых на ребёнке отыгрывается и с ним конкурирует. Оно вам надо? Сын то один!

копировать

Пожалейте ребенка. Зачем вам такой муж? Неужели не справитесь без него?

копировать

Я одна огня не вижу? Нормальный ребенок и ожидание что когда то этот сын станет сыном.

копировать

Мальчишку жалко. Вы тряпка половая. Если человек плохо относитcя к моему ребенку, он для меня перестает существовать. Отец ребенка где? Квартиру снимайте на алименты и живите отдельно

копировать

если не разводка, то вас нужно пороть долго и смачно. КАК вы позволили издеваться над своим ребенком? как вы допустили, что ваш ребенок чувствует себя лишним?
почему у вас домашние дела "разумеется" на вас??? с какого это разумеется?

вы делаете не так много - вы допустили чтобы штаны, живя с вами по-соседски, издевались над вашим ребенком. и при этом задается вопрос "Или я что то делаю не так?". вы делаете не так самое главное - промениваете своего ребенка на портки.

копировать

Пздц, сына на куй променяла.

копировать

А нах@я вам такой муж?

копировать

Тринадцать лет назад я заводила такую же тему. Нас набралось таких несколько человек. Пообсуждали. Развелись все. Причём мы все уже были с новыми младннцами. Дружим до сих пор, хоть с некоторыми даже не виделись никогда.
Автор. Забейте на урода. Жизнь засияет новыми красками. С чистой совестью перед ребёнком жить лучше.

копировать

Ох спасибо за поддержку.
Причем не нуждается в деньгах человек,хорошо все и даже очень, а я должна вкладывать за квартиру. Обидно.

копировать

Просто уточню. Я не поняла. Это его квартира или вы вместе снимаете и должны вносить долю за сына?
Почему вы так в штыки воспоиняли идею перекантоваться временно у родителей?
У меня, например, они в другом городе живут - не вариант.

копировать

у меня тоже живет мама в другом городе. Поэтому не получится к ней.
Мы снимаем квартиру да, м. считает что я должна вносить свой вклад в аренду,в частности за то что проживает в ней сын(будь я одна это бы не сильно штормило видимо)

копировать

А почему вы не хотите жить в том городе, где живёт мама?
Ведь, тратя на съём, вы будете терять много денег

копировать

Мама на полноги уже переезжает сюда наоборот.. Там жилье на продаже, присмотрели здесь, сьем временная мера, как на сделки выйдем,переедем в МО к маме судя по всему дай бог. Но когда неизвестно,рынок стоит сейчас.

копировать

Временно всё время жизни со вторым мужем снимаете жильё?
Сколько лет вы замужем за ним?

копировать

да. 3 года

копировать

3 года не продаётся квартира?

копировать

нет,совсем недавно начали заниматься этим вопросом.

копировать

Вы сейчас совсем за аренду не платите или платите половину? У меня это тоже больной вопрос. А он хочет, чтобы вы в равных долях платили за себя и за сына по трети?

копировать

Чтобы я фиксированную сумму вкладывала. У меня теоретически получается но по факту придется на чем то экономить. Будь я одна в такой ситуации было бы не так обидно, а получается при м.,у которого все в порядке с финансовой стороной,отдавая эту часть остаюсь с копейками на жизнь. И должна радоваться и улыбаться при этом.как то так.

копировать

Надо уходить. Парня к маме временно. До каникул пару дней дотяните и вперёд.
Сама хоть в комнату, хоть к подружке, хоть в общагу. За лето решите вопрос. Страшно. Я знаю. Сама такая.
Спать не могу с ним больше - противно. Это конец всего.

копировать

Автор, вам про сына говорят, а вы про деньги все, что обидно вам. Да вы дура просто. Дождетесь: придёте домой - а ребенка нет, ушел, блин. Хорошо еще в никуда, а может и суицидом закончить, возраст - самое то, они и так все на нерве и гормональная, еще дома швах такой. Идите на с ем. Чего выжидать с таким мужиком, дальше только хуже будет.

копировать

ВЫ ему не нужны, он ВАС не ценит и НЕ уважает. ВЫ у него в качестве бесплатной обслуги, притащившей с какого-то хрена в дом хозяина ребенка.

копировать

Мне кажется, что он хочет развода, поэтому и докапывается к ребенку, зная мать выберет сына.

копировать

как вас угораздило с таким мужчиной связаться - если он "не терпел сына с самого начала"??

парень модельку клеит!! Сейчас многие мечтают, чтоб кхоть изредка клеил модельку, а не у компа зависал.
Похвалить, а не ругать.

Парня обнять, поцеловать, сказать, что он самый лучший для маме - и бегом куда угодно.

копировать

Зачем вам этот мужик?
Вы ему зачем, понятно? Ради большой экономии и устроенного быта...
А вам зачем это чмо?

копировать

Неужели такие дуры бывают?

копировать

До-фи-га нас таких. Мужчины же не сразу показывают отношение к ребёнку. Сначала подарки и всё такое.
Ну и раздражение у мужчин накапливается, а тяга к женщине, наоборот, ослабевает.

копировать

Они не дуры.... они несчастные женщины... им никто не сказал, что это полный беспредел и что так не живут и что не нужно терпеть, а нужно уходить от такого дебила... а в детстве у них тоже было все печально...скорее всего.

копировать

Ой не надо, они реально дуры!! Я росла без отца и не было у меня примера крепкой семьи перед глазами, но никогда я не променяю свое дитя на штаны!!!
Первым делом нужно смотреть не в карман потенциального мужа, а на то как он к твоему ребенку относится.

копировать

Они идиотки, цепляющиеся непонятно зачем за штаны и поощряющие издевательства над своим ребенком! Ребенка жаль, их ни капли, так это их сознательный выбор!

копировать

нет, они именно дуры, т.к. никто не должен им ничего говорить, у них должны быть свои мозги. а те, у кого их нет, и называются дураками. так что они именно дуры.

копировать

Расскажу одну историю. Второй муж моей тети не любил ее сына от первого брака и обожал их общую дочь. И проскакивало, что вот если бы не Ваня (это сын), у них бы все было идеально в семье. Ваня в этом жил с 4х лет. Ваня умер в 21 год. Вы думаете муж после этого успокоился? Нет!!! Как был козлом и самодуром, так и остался, нашлась масса других причин для ссор. Они развелись в итоге. Тетя всю жизнь винит себя в смерти сына (14 лет с тех пор прошло). А я каждый раз задаю сама себе вопрос: ЧТО ЧТО ЧТО может заставить жить с мужчиной, который ненавидит ТВОЕГО ребенка??? Неужели так сильно замуж хочется??? Сына вашего жалко до слез

копировать

+100. Хоть папа родной, хоть дядя. Ребенка гнобить давать нельзя.

копировать

у моей матери был веский аргумент "я не хотела, чтобы вы росли без отца"
и мы продолжали страдать в этом аду полной семьи с отцом-тираном

копировать

Вот и я не понимаю...Как можно нормально относиться к человеку, который явно ненавидит твоего ребенка. Но таких мамашек ужасающе много.

копировать

Ваш муж не знал, что у вас сын?
За что еще ребенок должен платить? за аренду? за еду?
Ваш муж сразу такой вот правильный родился- не писал на унитаз, не клеил, не ходил в обуви?
Взрослый человек, который просто ненавидит подростка за то, что это не его сын.
Я прошла всю эту ненависть к своему ребенку, была очень зависима от нового мужа по жилплощади и не было совсем возможности уехать от него. Сын ушел из семьи в 16 лет, не было у него ни нормального детства, ни подарков, ни отца. Вина в этом только моя.
Бежать от таких уродов нужно роняя тапки.
За 1/2 квартиры можете платить, значит сможете оплачивать комнату с сыном или квартиру в МО.
Муж для вас, но для сына вашего это боль, постоянный стресс.
Сына пожалейте.

копировать

как вы правы...я боюсь озвучивать это вслух,но в душе полностью согласна .как же вы правы.
Где б силы найти еще.

копировать

А материнский инстинкт сил не дает?

копировать

Для чего вам силы? Что бы расстаться с членом? Переживете уж как нибудь. На однушку точно наскребете. Неужели благополучие сына не стоит этих неудобств. Как вобще можно жить в этом аду, видя как твоего ребенка постоянно долбят...

копировать

силы на что? чтобы перестать измываться над ребенком? ну, узнайте у сына где он находит силы КАЖДЫЙ день терпеть это ИЗ-ЗА ВАС?
тварь вы, автор, поганая, если это не разводка.

копировать

и допишу- сын умер в 22 года. Уехала сразу после похорон.
Виновата только я, не в смерти его, а в не жизни которая у него была.

копировать

Да уходите вы от него,снимите комнату,потяните? Ваш муж не справился с браком с чужим ребенком,бывает.Но это не повод этот брак продолжать.

копировать

Потяну как нибудь..

копировать

Ну и действуйте.Чего тяните то? Мужиков много может быть,а сын один . Не все люди могут достойно переносить чужих детей,надо спокойнее к этому относиться,но с такими людьми жить нельзя и ни к чему это.

копировать

Жесть, конечно. А приструнить мужика не пробовали? То, как он цепляется к ребенку по мелочам и доводит и его, и вас - это беспредел. Вам тверже надо быть, поставить на место его, а если не можете, разводитесь, гостевой брак устройте, если вам так этот мужик нужен. Нельзя над ребенком издеваться, у него еще несколько лет полной зависимости от вас...

копировать

Зачем вам такой мужик в доме, чужой по сути? Если даже материально вы все сами сами? Сын важнее!!! Тем более он еще совсем маленький :-) и он за вам будет очень благодарен.

копировать

... материться на Вас смысла нет.
Давайте так. Вы понимаете , что такое подросток? Не. Даже не так. Вы осознаете, что 12 лет - это человек, с правами, возможностями, желаниями, а не полуфабрикат, который какой-то посторонний мужик готовит?
А еще вы никогда больше не проживете с ним его 12 лет, все где вы накосячите останется с ним, с вами и между вами навсегда.
И самое ужасное, что сын у вас Мужик, он Вас любит и защищает.

Что Вас вообще привело к браку с этим мужчиной? И что было в вашей голове, млять, когда вы видели, что он не принял сына, но решили все же жить вместе?

копировать

Женщина, вы не понимаете,что губите жизнь и психику собственному СЫНУ??!!! У него детства нет уже три года!!!! За волосы себя выдергивайте из этого гав..а!! Пожалейте ребенка!!
Ужас! Херов может быть много, а сыниуивас один

копировать

Бляха муха.... простите.

Автор, скажите, почему вы это считаете нормальным??? Как вы вообще это переносите? У вас ничего не сжимается в груди? Вам не жаль вашего сына? Неужели это чмо вам дороже вашего ребенка???

Я не могу понять.... девочки, милые, которые это терпят и позволяют так общаться со своим ребенком.... что с вами случилось в жизни? как вы жили в детстве? У вас не было отца и вы не знаете какие отношения у папы с ребенком? вас в детстве тоже так же гнобили и вам некуда было деться и вы терпели и думаете, что так и надо?

Автор, миленькая, собирайте вещи и в охапку сына и бегом от этого ублюдка!!!Бегом!!! Не ломайте парню психику!!!! Скажите сыну, что вы его ОЧЕНЬ ЛЮБИТЕ И НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИТЕ ТАК ОБЩАТЬСЯ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ!!!!!!!!!!!!

Я за чужого (вашего, автор!) ребенка готова загрызть этого козлодоева! а вы за своего.... молчите....

У меня аж в груди все сжалось, когда прочла ваше первое сообщение......... честное слово. Для меня первое что будет главным и важным (в случае новых отношений) - это отношение мужчины к моим детям! И я взгляда кривого не потерплю, не то что слова!!! И фальш или наигранность почувствую спинным мозгом.

копировать

Как я с вами согласна, у самой сыну 13-ть, читала автора и комок в горле стоял.
Бегоооом от мудака, а сыну неустанно говорите, что любите, защитите и все у вас будет хорошо!

копировать

у меня действительно не было отца,воспитывала мама и бабушка. Но спокойно и без ссор.

копировать

Бедный ребенок! Мамаша променяла сына на хуй.

копировать

Мне вот одно непонятно - как в подобных ситуациях можно продолжать интимно общаться с человеком (целовать, обнимать и проч.), который обижает твоего ребёнка??? Не противно?
Для меня все, кто обижает моего сына, априори неприятны.

копировать

Ну это же отродье бывшего мужа, вы чо.

копировать

Автор, вам член дороже собственного ребенка? Сука, бывают же такие овцы! Если бы вот такой мудак еще до свадьбы мне бы что-то подобное сказал про моего ребенка, у меня даже мысль бы не возникла заявление в ЗАГС нести. А вы с таким ублюдком живете...

копировать

Автор, спасайте сына, пока этот мудак при вашем попустительстве не довел его до суицида. Ему сейчас очень плохо, и на сколько еще хватит терпения, неизвестно. Тем более что начинается подростковый возраст.

копировать

дай бог, чтоб это была разводка! :(

копировать

Вы серьёзно что ли ?????????????????????

копировать

С самого начала мужик со сложным характером (читай, характер-гов××но) явно ненавидит и не переносит ребенка автора, унижает и оскорбляет мальчика, но автор все равно идет с этим мужиком в ЗАГС и живет ТРИ года с ним, наблюдая, как издевается мужик над ее сыном.... Что в головах у таких баб?

копировать

Ребенка тоже надо к порядку приучать. И слушаться старших. А так получается,, просят его не ходить обутым по квартире, а он "чихал" на это. Просят следить за собой в туалете-опять же, игнор...вырастет такой мальчик, женится, будет топ на тему "Муж-неряха". Может, ребенка подвести к мысли, что надо исправлять свои недостатки, это нелегко, но это возможно. Если бы родной отец так гонял-нормально было бы? А чужому нельзя...и про клей он правильно говорил, другой разговор, что разное воспитание у автора и у этого мужчины. В принципе, он просто хочет порядка и чистоты, как и дОлжно быть. Но вот в отношении денег не поддерживаю, это перебор. И это более мерзко.

копировать

+1

копировать

ТАК приучать к порядку и родному отцу нельзя. Когда ребенок в 12 лет говорит, что он мешает, он ничтожество , но ему просто некуда идти, т.е. он все уже не раз обдумал и не видит для себя выхода -это уже не воспитание, а унижение и издевательство.
Многие подростки неуклюжи, рассеяны, частенько косячат и не слишком приятны в обиходе, их приходится постоянно воспитывать, напоминать, зудеть над ухом, но что бы у них появились такие мысли надо очень постараться. Все эти вроде бы правильные мысли можно донести до ребенка по другому, и воспримет он все правильно и проблме не будет.

копировать

Надо гонять и гоняют. Но есть разница - когда его при этом любят и ребенок знает - что вот в смеье его любят всегда, даже если ругают за унитаз ли, за то что в ботинках прошел. А тут просто гоняют, причем именно потому, что он бесит.
У брата старшая неродная по крови - и ругал, и гонял, но и на ручках таскал, играл, холил и лелеял - посему и конфликтов не было, да и позиции "чужой ребенок" или "ты мне не папа" тоже не возникло ни разу

копировать

думаю, такими методами нужно приучать вас и слушаться, и следить за порядком.

копировать

Тоже верно, хоть и я полностью ЗА пацана и недоумеваю по поводу автора тупой курицы, которая все равно останется при этих чмошных штанах и продолжит губить ребенка ради хуя.
У меня сын раздолбай, но приучен по приходу домой начисто мыть обувь, а потом хоть по потолку в ней ходи.

копировать

Единственное,что я знаю о втором муже прабабушки-что он позволил себе что-то сказать о ее сыне...Для нее этот человек перестал существовать. Я даже имя его не смогла узнать. Мне было 19,когда прабабушки не стало, но никогда-ни разу,о нем ни полслова.
Зачем вы своего мальчика травмируете? Тут придется выбирать,кто из двух мужчин вам по жизни дороже и ближе.

копировать

А Вы не думали, что все воспитание является травмой по сути? "Позволил что-то сказать о ее сыне". Сын был коронованным принцем? Ну нельзя же из детей делать идолов и ставить их во главу семьи. Это не их место! Если мужчину не уважаешь настолько, что ему нельзя даже заикнуться о том, что ребенок-засранец или еще что-нибудь, зачем выходить замуж тогда вообще? Вы ждете, что приведя в дом мужчину Вы привели себе восточную жену или немого спонсора? Ну как-то надо не только себя и своих детей уважать, но и других людей слышать. А если не можешь-живи одна. Сама себе приятная. Все просто))

копировать

Это не его ребенок. И он его даже финансово не содержит (содержит мать). Поэтому никакого морального права воспитывать не имеет. Пусть заводит своих и командует ими, как хочет (если они не пошлют его далеко и надолго).

копировать

он и жену свою не содержит. У них все пополам.

копировать

Я могла бы с вами вступить в обсуждение,если бы знала,что было сказано. Перед глазами есть отношение дедушки (не родного) к моей маме и ко мне,не родной внучке. Для меня это навсегда пример отношений в семье.
Уважение должно быть всегда. У автора,к сожалению,ситуация иная.
А кого вы себе приводите и приятны ли вы сами себе- от этого увольте.

копировать

Фигасе категоричность. "позволил себе что-то сказать". Перебор в другую сторону.
Мой папа на меня 16-летнюю матом как-то высказался, не без причины таксказать))) Маме нужно было его четвертовать, наверное.

копировать

Моя мама бы так и поступила :) Да и я тоже.
Есть причина-нет причины,мата быть не должно. Но в каждой семье свои стандарты,конечно

копировать

Что бы вы сделали с мамой? Развелись бы??? У вас с мамой шаг вправо-влево расстрел?
Про мат я согласна, но у человека, знаете ли, должно быть право на ошибку.

копировать

Речь про отцов. А если бы моя мама матом что-то сказала,то я бы это восприняла,как признаки деменции. У меня родители таких слов не знают, люди в их окружении-тоже. И да,в семье шаг вправо-влево от принятых норм-если не расстрел,то крайне неприятный разговор,который на всю жизнь запомнится.

копировать

Ааа, разговор... А пишете, что четвертовали бы))

копировать

А как Вы выходили с ребенком за муж с нетерпимого, жесткого и со сложным характером. С головой не дружите вообще? Скорее всего, ребенка Вы уже потеряли во многих смыслах. Нет слов, простите.

копировать

Убить бы таких сук, как автор, которые ребенка на ...й меняют и еще смотрят годами, как над этим ребенком издевается взрослый м...дак. Если это не разводка, конечно.

копировать

Ну вот в чем издевательство? В желании воспитать аккуратность и ответственность? Скорее всего автор этим замечаниям придает огромное значение. Если бы она поддерживала справедливые требования, спокойно, объясняя, что так делать нельзя, надо избавляться от таких наклонностей, ребенок не воспринимал бы это так трагично..а она пропускает все через свое видение и усиливает драмматизм ситуации. Сама мучается, сына мучит.

копировать

Что-то там воспитывать он может только у своих детей. Ребенка он не усыновил, финансово в его содержании не участвует, общий язык найти не пытался и не пытается. Так какого хрена лезет воспитывать?

копировать

Можно учить и без раздражения и без истерик,с терпением и любовью. Тут изначально оба (мать мальчика и её супруг) занимают неправильную позицию.
Для примера : у меня был очень вспыльчивый,нетерпеливый отец. Мы - его родные дети,его жутко раздражали в мелочах. То молоко из горла бутылки пьём,а то слишком долго ванную занимаем. Скандал с оплеухами каждый раз. Мама с ним ,да и с нами вела мудрую политику - мы договаривались ,обещали, старались выполнять обещанное. Он же соглашался пропускать мелкие вещи и концентрироваться на большем.
Однако,если у Автора новый муж психопат и не собирается идти на уступки и мириться с сыном,то да ну его.

копировать

Ребёнок с девяти лет, три года (!!) , живет в постоянном страхе. Ходит, как потерянный, тише воды, ниже травы. И это у себя дома, где по определению любой человек, тем более ребёнок, должен чувствовать себя любимым и защищённым. Вы считаете, постоянные придирки это не издевательство, а создание благоприятной обстановки для гармоничного развития личности?

копировать

Все это можно и нужно делать по другому. У меня дочери 12. Да она много косячит в силу возраста наверно. Постоянно напонимаю, объясняю, долблю одно и тоже по сотню раз в день. Она уже по тону моему понимает, что накосячила. Но никогда ей в голову не приходит сказать такое, подумать, что она мне нужна и от нее хотят избавится. Вот в чем проблема, а не замечаниях и желании воспитывать.

копировать

а давайте такие методы применим к ВАМ ЛИЧНО. и посмотрим как ВЫ будете жить и станете ли считать это издевательством.

копировать

Автор! Какая же вы дрянь!!! Бедный, бедный мальчик! Он же совсем ребёнок-12 лет! Да, косячит, потому что ребёнок, а не робот.. Вам решать: угробить его окончательно или вырастить нормальным человеком.((((((

копировать

А договариваться с мужем не пробовали ? Он для сын тоже чужой дядька и сын его как-то терпит. Просто пусть муж постарается с Вашей помощью увидеть всё со стороны сына или с Вашей.
Вы ему совсем не нужны ?

копировать

Я даже от родного отца ребенка не потерпела бы, чтобы он его гнобил.

копировать

Автор - не знаю, что вас держит - вы так и не написали толком. Но я бы ушла. Этот невроз приведет к болезням - как у вашего ребенка, так и у вас. Дороже выйдет .

копировать

ну мы своих 12 леток гоняем стрррашно и за беготню в кроссовках по комнатам, и за обделанный унитаз и за устряпанные рабочие места...
Но дети при этом у себя дома и они имею права.
А у вас ребенок в жутком стрессе растет. И дело не в гонении за кроссовки в комнате.
попробуйте объяснять каждый раз, чтоб он хоть разделял злость вашего хахаля и то, за что вы его и в личных аппартаментах бы гоняли.
мол, вася, вот мне неприятно садиться на описанный стульчак. ты зачем мне такую свинью подкладываешь? а в пионерлагере ты так же будешь друзьям делать? давай бороться с такой плохой привычкой...

а какова ваша ценность в глазах хахаля?
вы чем-то ему необходимы? или он заоблачно щедр, что подобрал вас с прицепом и вы ему должны ноги целовать???

копировать

Жуть какая. Автор, уходите и живите вдвоём с сыном. Нет у вас семьи всё равно.

копировать

Автор! У меня была похожая ситуация. Второй муж воспитывал мою дочку с ее 7,5 лет и в 20 она назвала его отцом. Фишка вот в чем. Любой мужчина или женщина прекрасно может гонять ребенка и прививать ему приличное поведение только в одном случае, если этот человек этого ребенка любит и ребенок точно знает, что рявк в его сторону за испачканный унитаз или хождение в обуви это просто рявк и его все равно любят больше всех. Если человек ребенка только терпит, то он не имеет права на него рычать. И есть хорошая поговорка " Любишь меня, люби и мою собаку". Он с вами живет и ребенок это ваша неотъемлемая часть как нога или рука. Он знал на что идет.
А проблема в финансах у вас очень странная. Во-первых финансы должны быть или четко оговорены, или общими, но тогда ваши траты на маму и ваши шпильки тоже оговариваются при семейном бюджете. Вы сами выстроили стену и мужчина вообще-то подобен вам в этом случае. Оба хороши.
Ну и все зашло так далеко, что наверно и правда и для сохранности вашей и сына психики надо уйти от него.

копировать

Автор, ну вы уже все решили, судя по всему. Я полностью поддерживаю ваше решение. Ну хреновый это брак, когда домой идти не хочется и дома находиться невозможно. Конечно, не все способны принять чужого ребенка. Вон почитайте, что тут тетки пишут про детей мужа от первого брака, которые с ними даже не живут. И мужики так же - кто-то спокойно принимает ребенка жены, а кто-то не может. И не всегда сразу это ясно. Думают, наверно, что потом смогут привыкнуть, принять, а потом тоже не получается. Сложно это...Но ваш муж и к вам не лучшим образом относится, чеуж. У вас ведь не только в ребенке дело.
А мальчишку очень жалко, конечно. Тут кто-то писал, что детей к порядку приучать надо. Надо. Но дети отлично чувствуют, когда замечания делает человек, который ребенка любит, это понятно и не обидно. А если чужой дядя, который тебя терпеть не может, и ты это чувствуешь...Совсем другое дело.
Знаете, чем это кончится, если вы не уйдете? Не суицидом, нет, конечно. Парень вырастет с крайне низкой самооценкой, закомплексованный, зажатый. Он будет тянуться к каждому, кто проявит к нему хоть минимально дружеские чувства и хорошее отношение. А это не всегда будут хорошие люди, вот в чем дело...Он всю жизнь будет пытаться заслужить любовь, считая, что просто так его любить не за что. Привыкнет брать что похуже, ибо бОльшего не достоин. Он не сможет стать счастливым и успешным человеком. Разве такой судьбы вы хотите своему мальчику? Спасайте его, пока не поздно.
А развод - не конец света, в конце-концов. Если судьба, встретите мужчину, жизнь с которым будет приносить радость, а не сплошные проблемы и дискомфорт. И главное - сохраните отношения с сыном. Не предавайте его.

копировать

вот я с таким отчимом жила((( он аж выл от ненависти ко мне
вся жизнь изломана... до 41 года, пока жив был, приезжала домой и вся сжималась, что что-то услышу в свой адрес
причем при маме вел себя тихо, а без нее... а она считала, что я "плохо себя вела"!!!!!!!!!!

копировать

Автор, у вас же уже есть план с переездом мамы в область и потом перебраться к ней?
Ну и следуйте этому плану. Доплачивать за аренду не стоит, вам эти деньги очень пригодятся скоро.
Я бы мужика еще от души потроллила ;) у вас ведь двушка? Спросить его, что если он будет жить в одной комнате, а вы с сыном во второй, то получается, что с него половина, а другая половина с вас? ;) и я бы переехала в комнату к сыну. Мужику вообще секс нужен, насколько он от него зависим? Такого вполне можно тайно троллить отсутствием секса. Мол, у вас совсем нет денег, чтобы доплачивать за аренду, поэтому вы во вторую комнатку переезжаете и широко раскрытыми глазками хлопать :)

У вас кроме аренды и все расходы пополам? Или за ребенка еще доплачиваете? А работа по дому тоже пополам? Я бы отправила ребенка к маме на лето или в лагерь какой, а на ужин бы "готовила" черешню или клубнику :) В смысле, купила бы килограмм и сказала, что у нас сегодня на ужин такая вкуснотища :) а если ему надо, пусть сам готовит. Ну, и так далее. Правда, если реально планируете съехать.

копировать

Ребёнок всегда должен быть в приоритете!!! Мужа к черту!!!! Мужей много может быть, ребёнок то один.

копировать

Даже не представляю КАК можно ненавидеть своего ребенка, что бы довести его до такой степени отчаяния!!! Аж слезы на глаза навернулись... Моей старшей 12. Не представляю... Уходить от этого мужика-нахрена он вам ТАКОЙ ?!? У ребенка практически нет дома, есть только место где он вынуждено живет... Вы просто идиотко, уж простите.

копировать

Ужас какой вы описываете, автор. Думаю сама знаете, что это ненормально жить в таком стрессе, ни вам, ни ребенку.
Что должно произойти, чтобы вы решились круто изменить свою и своего ребенка жизнь? При таком раскладе как у вас, сын подрастет и уйдет, вы все-равно разведетесь и будете жалеть, что не сделали этого раньше.

копировать

Никуда она не уйдет. Как она без мужика-то, вы чо, женщины. А ребенок скоро улетит из гнезда, так бабы рассуждают подобные

копировать

Так многие рассуждают, в т.ч. психолухи. Запомнился мне мега-восхваляемый на Еве автор "Психологического айкидо". Только я читала его чуть больше и чуть раньше. Помнится, в одной из своих работ он открытым текстом говорил, что при всех недоразумениях и конфликтах женщина должна принимать сторону мужчины, с которым сейчас рядом, а не подростка. Бо подросток ещё несколько лет и на вольные хлеба, с кем тогда будет женщина, за мужчину держаться надо. Не знаю, может сейчас он убрал этот пассаж из своих книг...
Автор, сочувствую вам, но надо бежать. Спасайте сына! Мужчина Г по сути. Если он сейчас позволяеи себе такое по отношению к ребёнку, не волнуйтесь, с вами он себя тоже проявит.

копировать

так забавно, когда рассуждают - надо всегда принимать сторону мужа, сторону ребенка, сторону родителей. сторону подруг... и никто не пишет - надо принимать сторону здравого смысла.... Который в разных ситуациях может быть и у мужа. и у ребенка. и у мамы, и у подружки.

копировать

Господи, какой страшный топ... Просто страшный...

копировать

Это точно.Автор сына на член променяла.
Да лучше под мостом,чем с таким уродом.

копировать

Автор, по поводу замечаний сыну - я бы своей по первое число вставила, если бы она гостей привела, когда просили не приводить. Ну и к аккуратности тоже надо приучать.
Думаю, вам надо с мужем поговорить, или он меняет свое поведение или расходится. Ваш сын слишком маленький еще, чтобы выбор был не в его пользу. Мальчика жалко, не зря говорят, что если собаке 100 раз, что она свинья, то на 101 она хрюкнет. Так и ваш мальчик, живя в уверенности, что он ничтожество - кем вырастет? и сколько ему придется преодолевать осознание своей никчемности? А если это превратится в озлобленность?
Нельзя тянуть автор, никак нельзя, решайте вопрос.

копировать

Вы серьёзно- " поговорить с мужем, чтобы он изменил своё поведение"? Вы действительно думаете, выслушав автора, муж резко изменится и в семье сразу установится здоровый психологический климат? Подумайте ещё раз.

копировать

После этого топа разругалась с мужем вдрызг после того как он моей деточке 14лет замечание сделал. Я уже заранее была готова к контратаке. Хотя там оба не правы

копировать

и?