Бабушки - внучки
Среди друзей есть семьи, где бабушки не принимают участия в жизни внуков, ну или практически не принимают. Да и моя мама особо не помогала, когда и первый родился и второй тоже. За 10 лет было 3 раза, когда она осталась посидеть с ребенком, со вторым - ни разу. У нее своя жизнь. Когда я заболела, и надо было срочно ложиться в больницу, я попросила ее приехать, помочь, не знала, как все пройдет. Но, в общем, не приехала. В итоге помогали подруги, соседка по даче. Я обиделась, честно было обидно, но теперь отпустила всю эту ситуацию. Маме продолжаю помогать деньгами. Я периодически помогаю волонтерской группе, которая присматривает за одинокими стариками, таких стариков огромнейшее количество, не нужных никому, мы их не видим, они почти не выходят на улицу. У них многих детей нет, но подавляющее большинство из них просто не нужно своим детям и внукам. Сегодняшние бабушки, не задумываются ли они, вот так отказывая в помощи своим детям, что потом они останутся вот такими никому не нужными. Я столько этого всего видела, страшно стареть в нашей стране,... хотя наверное и в любой другой...
человек нужен только самому себе. никто никому ничего не должен.
остальное - мифы)
Человечество бы вымерло, если бы все рассуждали, как вы. Мать не должна кормить свое дитё? Сын не должен ухаживать за престарелой матерью?
от того, что человечество вымерло бы, всем остальным видам и планете в целом стало бы только лучше, поэтому, пугалка не страшная.
мать должна кормить потому что родила. сын - смотря какая мать.
+1000. А то "дочерний долг, сыновий долг". А родительские обязанности хорошо исполняли, детям помогали?
"детям помогали?" - в их 5 и 15 лет , наверно, помогали :) А в 25 деточкиных лет тоже надо помогать ?
Значит, мне не надо. Коммерческие отношения " баш на баш" с близкими людьми не привлекают. Только по любви и для собственного удовлетворения.
не надо и не надо. кроме того, надо или нет вы сможете сказать только в старости. и дело не баш на баш, а в отношении.
Нууу в целом - да, мы приходим в этот мир одни и уходим тоже.. Но в процессе жизни мы встречаем много людей и лишь некоторые идут с нами по жизни долгое время. И с ними завязываются различные отношения, в том числе и такие, когда и ты нужен и тебе нужны...
Да, конечно, вы безусловно правы. Всякое бывает, но обычно, дети учатся и ведут себя так, какой пример увидели в своей семье.
У меня перед глазами нет такого, что дети ведут себя так, какой пример увидели в своей семье.
Даже могу свой личный пример привести.
У моей бабушки было 5 внуков. Я была самая младшая, жила вместе с ней на постоянной основе со своими родителями. В это же время она помогала, брала к себе постоянно остальных внуков, кормила-поила, водила на занятия и тд. На меня вообще не обращала внимание, все что я могла от нее увидеть, это иногда просроченную конфетку, от которой другие дети отказались))
Когда ей уже было за 80, и она впала в маразм, то ухаживала за ней я и моя мама, остальные внуки не приезжали и даже не звонили, хотя она просила их об этом.
Так и остальные внуки тоже с ней жили во взрослом возрасте, пока она их кормила, стирала им и убирала, когда не смогла это делать, а понадобилась помощь ей, тогда они и съехали и больше не появлялись.
То, что нам пришлось ухаживать - это дело десятое. Вопрос был Автором поставлен так, что внуки берут пример из семьи - если принято заботиться, то и они будут помогать. У нас в семье такого не было.
а куда вам было деваться, если вы вместе с ней жили? и какой смысл общаться с тем, кто впал в маразм?
Маразм он не в один день лишает сознания. Это явление проявлялось постепенно с 80 до 90 лет. На протяжении 10 лет, сначала человек стал путать даты и события, потом забывала, что надо поесть и как готовить и так до полной немощи. Из общения и помощи - с ней надо было гулять, разговаривать, водить по врачам и тд.
Теоретически мы тоже могли от нее уехать, как сделали остальные внуки, которые с ней до этого жили.
Но, вопрос не в нашем к ней отношении, а в том, что все внуки за 10 лет, когда ей нужна была помощь, не проявились, хотя она за ними ухаживала до их 20-30 лет)) И они даже не интересовались, с кем и как она живет и живет ли вообще.
я никогда не ждала помощи от своей мамы, и рожала детей для своей семьи и сама хотела воспитывать своих детей.
Маму люблю и не бросаю и не брошу.
А вы обычная инфантильная потреблядь, которая считает, что родить и скинуть на бабушек - норма.
а то что вам-тете уже давно 18 и вы обязаны сами за себя отвечать - это вы как то забываете.
Родители должны несовершеннолетним, а тетям с детьми они уже ничего не должны.
А если несовершеннолетним не додали и вообще считали что эти несовершеннолетние им должны, т.к. у них жизнь лучше, тогда как?
А инфантилам всегда кажется, что им не додали. А теперь это оправдение не додать своим детям - бабушки не помогают. Ага, а беременЕть они помогали вам?
Т.е если родители открыто заявляли несовершеннолетнему, что он должен им, то это норма? И несовершеннолетний верил и всю себя отдавал. Теперь детям отдаю. А мне так ничего и не положено. Ну и ладно.
Должен о них заботиться, не отсвечивать и решать проблемы сам. Подработал - деньги в дом на хотелки родителей.
Несовершеннолетний должен заботится о хотелках родителей ? - конечно, не должен. Странно, что в такое можно поверить .
В чем заключалось несчастье родителей? Ну, и обычно в подростковом возрасте происходит критическое переосмысление того, что внушают родители. У кого-то раньше, и кого-то позже , но приходить желание думать своей головой. ИМХО
Додала, не беспокойтесь. Но я претензии и не предъявляю, так иногда грустно.
нет, этого совсем недостаточно. выросли - это ничто. в дд тоже вырастают. и с бомжами вырастают.
просто ради любопытства - вы всегда делаете выводы не имея информации? вы ничего не знаете ни о вашем оппоненте, ни о ее семье, но делаете уверенные выводы и даже не стесняетесь выдавать их в эфир. что это говорит о вас догадаетесь?
Или не могла. Мы же не знаем обстоятельств. Сама могла быть больна, на работе не отпустили и т.п.
Не 1:1, не война ж. Но и дочь по обьективным причинам не сможет. Кто ее детей в противном случае кормить будет, если она уйдет, потому что "маме нужна помощь"?
Грязно вы пишете. У дочери может сложиться так, что не сможет, и это верно, и это надо понимать матери так же, как и сейчас дочери. А вы пишете так, что у вас дочь будет использовать эти "объективные причины" даже, если с солярии в это время будет.
"я попросила ее приехать, помочь" Автор, КОМУ помочь? Пока вы в больнице, помогать надо было МУЖУ вашему? Так у него есть своя мама. С какого хрена женщина должна бросаться помогать половозрелому чужому мужику?
Нет, помочь надо было как раз мне, и няне, которую я нашла, но которая не могла ночевать с моими детьми, поэтому очевидный вариант - родная бабушка. Нет? вы в лесу выросли, в стае шакалов, где кажды только сам за себя?
И кто же выбирал себе такого неудачного? Мать вам навязала? Отец ребенка - не вариант. Блин, есть же такие, даже не стесняются писать.
вы рожаете от отца, с которым не вариант на ночь оставить детей а виновата ваша мама? ну круто чего :)
Отец детей может быть мертв, может быть инвалидом, может лежать в больнице, может находиться в карантине с лихорадкой денге, может не быть мужем мамы и жить в другой стране, может быть мужем мамы, но быть моряком-подводником в рейсе, пилотом самолета в африке, полярником, геологом или просто в командировке в ЮАР... Что из этого стыдно и от кого тут точно не стоило рожать?
Вы были в больнице, нет? Так что пытались вы припахать маму для помощи мужу своему, видать, недееспсобному. Да еще, оказывается, платной няне. Муж, отец ребенка, да еще и няня. да фига там бабушка?
И я, мадам, таких тем не завожу, и грязь на мать не лью. Муж у меня адекватный. У меня в семье все нормально, в отличие от вашей. Так что лес и шакалы это из вашей жизни, не пачкайте меня своим болотом.
Женщина, вас уже все поняли. Бывают ситуации, когда мужа нет. А няня платная, только днем, на ночь она не может оставаться. А больница бывает экстренная, а не плановая, когда нет возможности выискивать ночную няню. Вы высказались, я вас поняла. Вы счастливая дама, без проблем, зачем тогда пишете здесь,
Не всегда. Ну бывают вдовы,представляете? А бывает так,что отец в данный момент далеко-по работе,такое тож бывает.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Если отец детей умер - да, расклад другой, но автор этого не пишет. Далеко -по работе, значит , должен обеспечит жене/детям страховку, няню, помощь - своим малым детям он должен, а не бабушка.
А как это всё можно организовать если операция экстренная,не плановая?Как бы времени нет.Об этом автор и говорит,дневная няня есть.Или надо сразу ночную няню искать как толькоодин из родителей уезжает? А помощь близких родственников в экстренной ситуации это абсолютно нормально.
Если близкие родственники могут и хотят оказать помощь - тогда, да , нормально. Но это не значит, что они обязаны по первому свистку.
но, если он далеко, бабушка, на мой взгляд, должна прийти на помощь. если нет - то скрашивать старость или помогать в старости деньгами или делами ей никто не должен.
А не надо здесь за всех говорить. Счастливыми себя делают сами люди, своим отношением, своим разумным подходом. Значит, вы заслужили то, что поимели. И чем грязь на мать лить, лучше бы в себе покопались.
Значит, у вашей матери были причины, вполне возможно, связанные и с вашим мужем-неудачником и с вашим отношением к ней, к муДику вашему, и к браку в целом.
автор, если у вас при этом был муж, то я не поняла с чем нужна помощь. контролировать няню - понимаю. но помогать вашему мужу - нет. если мужа не было, то зачем вы рожали второго?
Муж мог умереть, переехать после развода в другой город или другую страну. Если в экстренной ситуации нельзя рассчитывать на родную мать, то сори - это не люди, а звери.
А есть и такие, кто помогает, и сидит, и блинами кормит.. И все-равно кончается тем, что внук проломит бабуле голову, или внучка выгонит на улицу в мороз-холод.. имхо
Работаю со стариками. Так чаще и бывает. Самая одинокая бабуля из моих подопечных всю жизнь растила двоих детей. Дочь умерла рано, сын - как сыр в масле катался. Женился, родил детей, привел в ее дом, бабуля от счастья до потолка скакала. Попросил переписать на него дом, продал, купил такой же дома и "Мама, это не ваш дом, езжайте отсюда куда-нибудь". Бабушку подобрал такой же добрый одинокий дедушка и они вдвоем доживали свою жизнь. Надо было видеть, с какой любовью и заботой она рассказывала о сыне и внуках, с какой беззлобной печалью говорила, что так вышло с домом, и как была благодарна дедушке.
И противоположная ситуация. Когда бабка откровенно говорит, что в жизни ничего не делала, все делал муж, а потом сын, сын с голой попой от нее после института ушел, женат, дети. Бабка слегла и кто ее забирает и ухаживает? Да-да, сын с невесткой. И бабка еще и недовольна - квартиру продали, где деньги? Почему суп жидкий и где тортик, который бабке нельзя. И санаторий ей нужно оплатить, а сын что-то тянет уже вторую неделю, бабка устала, ей надо отдохнуть...
Посмотришь-посмотришь, и понимаешь - ничегошеньки от родителей не зависит. Что выросло, то выросло.
Профессиональные нищие и не такого наговорят. Только лапшу снимать успевай.
Так я дома людей вижу. Вижу их поступки. Вижу, как встречают родственников, где стоят фотографии и стоят ли вообще, какую информацию имеет бабушка (допустим, одна переживает о ЕГЭ внука, а другая знать-не знает, что какие-то там экзамены в школе бывают), вижу, что ест и как одевается, какие отношения с соседями и другими людьми. Добрейшие милейшие люди порой совершенно одни и имеют хамоватых и наглых родственников, а наглые и эгоистичные - наслаждаются прыжками близких вокруг и дутьем в задницу. Нету справедливости, нету.
ничего вы не видите. вы пришли послушали душещипательных историй и ушли. старые не всегда означает тупые. кроме того, если есть фотографии и она в курсе про ЭГЕ, значит, с НЕЙ ОБЩАЮТСЯ. общение с соседями не говорит о человеке вообще ничего. человек может быть услужлив и мил по отношению к соседям, но равнодушен и жесток по отношению к близким. а вот, что наглые и эгоистичные порой получают прыжки и заботу, это бывает, вполне верю. ровно так же как то, что одинокие старики одиноки по их собственной вине. вам, думаю, было бы любопытно послушать другую сторону, если она, конечно, захочет изливать перед вами душу.
вот это: " с какой любовью и заботой она рассказывала о сыне и внуках, с какой беззлобной печалью говорила, что так вышло с домом, и как была благодарна дедушке. " или вранье или признак глубокого психического расстройства либо уо. больше склоняюсь к первому варианту.
вопрос как воспитывали, видимо. не что выросло, то выросло, а как воспитывали. в безоблачность первой бабушки не верю совершенно. если бы такое увидела я, решила бы, что меня разводят старым как мир способом. с единственной целью - сорвать денег и помощи.
У меня такая бабушка была. Подозреваю что и родители нечто такое выдают посторонним(
запросто. а посторонние развешивают уши и таскают котомки "брошенным" бабушкам. хотя, в принципе, их дело. каждый развлекается как любит и умеет. кто-то старательно копит на ушах лапшу, кто-то играет, кто-то ездит по ДД и приучает сирот к мысли, что весь мир им должен и перед ними виновен, а потом от этих же подрощенных сирот получает по башке из-за кошелька или украшений. у каждого свои способы проведения досуга.
Родители ухаживают за детьми до 18ти, а дети за родителями - в старости. Что там происходит в промежутке, в принципе, не суть важно.
Не удивлюсь, если брошенные старики дули детям в попу полвека. Потому и одиноки теперь, так как дети не научены отдавать.
родители хотели рождения детей потому за ними и ухаживают. дети не должны ухаживать за родителями. могут, и хорошо, если хотят, но не должны. ну и сравнить уход за ребенком и уход за стариком невозможно. плюс, за стариками порой ухаживают по 20 лет. за детьми - года 3, ну пусть 5 максимум. потом лишь помощь, которая с каждым годом становится все меньше и меньше.
Со стариками также - сначала помощь, совсем немного, дальше - больше, а плотного ухода - те же 3, максимум 5 лет. Лично я считаю это логичным и справедливым.
Ох, не хотелось бы...
Желаю всем мамам и папам мира ясного ума как можно дольше
А вы знаете, внимание детей к родителям совершенно не зависит от того, помогают ли родители выросшим детям.
И примеров таких много. Например, мои родители очень много помогали семье брата, внук вырос у них на руках. Сейчас, когда родители сами нуждаются в помощи по состоянию здоровья, если брат позвонит им раз в месяц, уже хорошо. А вся забота о родителям на мне, при этом родители мне помогали по остаточному принципу, если брат не нуждался в помощи в тот момент. Я, правда привыкла справляться сама. А случай с больницей, аналогичный вашему, у меня тоже был: обидно до сих пор.
Вы без мужа растите ребенка? В общем в таком случае нормально попросить подругу, и нормально попросить маму-бабушку, понимая, что она, возможно, не сможет. Действительно, у всех своя жизнь.
Вы растите ребенка одна - значит надо подстраховываться, иметь нянек, которые могут посидеть с ребенком если понадобится.
А я понимаю, как это больно, когда близкий человек не приходит на помощь. Может придти, но не приходит. До сих пор помню, как муж уехал на несколько дней на похороны своей бабушки, а я свалилась с воспалением легких с температурой сорок. Дочке тогда было два годика, у меня не было сил, чтобы ее встать накормить. Мама приехала, привезла какие-то фрукты и уехала. Кажется, даже разуваться не стала. И считала, что я должна была ей быть благодарна. И это был не единственный случай. Обиды давно уже нет, но нет и чувства, что я что-то должна своим родителям. Если что-то попросят... также приеду, привезу то, что попросят, и домой поеду. Для очистки совести, а не потому что душа болеть будет.
а когда вы были ещё ребёнком, мама как себя вела? Были какие-то совместные дела? Посидеть, поболтать, вместе кино посмотреть?
А у меня был беременный панкреатит (как выяснилось уже после родов). От колики так скрутило, что я ногтями в потолок вцепилась. Старшей дочке было 1,8 года. Попросила маму с утра с ребенком посидеть, потому что реально не знала куда от боли деться и всю ночь уже промучилась от боли. Мама отказала, сказала у тебя муж есть - его и проси. А муж почти до утра за работой просидел, я не стала. Справилась. К обеду стала терять сознание и меня врач направил срочно в больницу, там подозревали прееклапсию (диагноза пока небыло), пытались снять колику, но даже морфий не брал, в итоге вызвали роды на 3 недели раньше. Так и рожала измученная от колики и не поспав с утра хоть часок после бессонных суток и боли.
Мама когда узнала насколько все было серьезно - даже не извинилась. Все нормально было, в ее глазах. Это не единичный случай, на единичный даже и внимания бы не обратила. А душевной теплоты требует.
П.С. Мы 16 лет как живет отдельно, в другой стране. Мама специально на роды прилетела, по внучке скучала и со второй хотела познакомиться.
Вот, сейчас поэтому мы и получаем так много одиноких стариков. Слишком сильны бывают обиды видимо. Люди не думают про бумеранг жизни. Примеров тысячи
да глупость все это... проблема в соцстаховании и финпроблемах. Ваши дедушки с бабушками не работали, пока с ними жили?
То есть мужика вы пожалели, он же работал, бедненький, с чего ему бы сидеть с собственным ребенком, когда жене, которую он обрюхатил, плохо? А мама подорвись? Да, у вас - семья и общие дети. Если муж может, не умер, не в реанимации, то ОН подрывается, а не теща.
Муж должен был помочь, а не мама. Ваша мама совершенно права. Он не знал что у вас боли? Обычно мужей в таких случаях и просить не нужно, сами бегут на помощь и все делают, так что до просьб мам уже не доходит.
Если бы я его разбудила, он бы знал и помог, но я этого делать не стала. Не потому что послал бы, а потому что он тоже сутками не спал и я не понимаю что сложного в общении с собственной внучкой, к которой и приехала. Выспавшись ночью.
Я свою дочку спрашивать даже не буду, почему я, а не ее муж, и теряет ли она от боли сознание или просто устала - приболела. Помогу и все. Родные люди.
А мама, ну чисто формально да, не обязана. Но разве это нормальное отношение мамы с дочкой? Я второй раз просить не стала, дождалась когда освободится няня с основной работы, как раз к обеду, и только тогда поехала к врачу и все-таки пришлось вызвонить мужа с работы.
Но что же получается, если маме станет плохо, то я вроде тоже вроде как не обязана ничем помочь? Только я вот так не могу, а мама ничего, смогла.
"разве это нормальное отношение мамы с дочкой?" - для вашей мамы нормальное. А вы что, ее перевоспитать хотите ?
У нас в семье это ненормально. Моя бабушка, мамина мама, меня воспитала, а не мама. То есть внуков родителям подкидывать, с точки зрения мамы - нормально. Она хоть и озолотила всю семью финансово, но как раз за счет того, что я с бабушкой была. Бабушка очень добрый и теплый человек, ей скоро 80, но даже она согласилась бы мне помочь, хотя ее я бы точно не попросила - ей тяжело уже. А мама, молодая, сильная и прилетевшая специально к внукам - логично было попросить именно ее.
Перевоспитать - да нет конечно, просто была в шоке что мама могла со мной так поступить. Не ожидала. Тем более что повторюсь, она приехала провести время с внучкой, всего на 2 недели, что бы весь оставшийся год ныть как она по внучке скучает. Внучка здорова, без всяких гиперактивностей, обе прекрасно выспались, было чудесное утро, я не в отпуск уезжала, не в бар уходила, а просила дать мне поспать хоть часок. Не понимаю, хоть тресни. Понимаю что не должна, но как так можно - не понимаю.
С эти не поспоришь, но это все таки не какая-то абстрактная вещь на свете, это мои отношения с собственной матерью. Вполне логично что мне было больно, а сейчас просто непонятно как так можно, особенно родив своих дочек.
Бывает , что человек сам себе наступает на ногу или палец сам себе отдавит - и ему, конечно, больно. Но кто в этом виноват?
В ваших отношения с собственной матерью вы чего-то не понимаете, и кто в этом виноват? Уверены, что ваша мама?
А ваш муженек озолотил вашу мать, чтобы она давала ему выдрыхнуться днем?
Поймите уже: обязанность была - мужа вашего, мать не помогла ему, а не вам. Он много для вашей матери сделал, чтобы спать?
Хм, моя мама очень состоятельный человек, в какой-то периодической помощи не нуждается. Дорогие подарки, сюрпризы-поездки, впечатления, гостеприимство - это все у нее есть, муж тоже человек небедный и на семье не экономит.
Но я вообще не понимаю почему мы тут обсуждаем деньги. Если платить матери, то можно от нее требовать что угодно? А если у нее и так все есть, то в экстренном случае нельзя обратиться с необременительной просьбой? В чем логика-то?
Мы обсуждаем деньги потому, что ВЫ начали обсуждать. Ваша бабушка сидела с вами не просто так.
Если ваша мама не захотела помогать ВАШЕМУ МУЖУ, значит, были причины, пусть бы он, как мужик, их решал.
Почему моему мужу то? Это ее внучка, мой ребенок, а не какая-нибудь племянница мужа. Мне было плохо, ее дочке. И не муж просил ее посидеть, это я решила его не будить из-за обстоятельств на тот момент. Я обратилась к своей маме, а она отправила меня к мужу.
Я была бы только рада помочь, дочка просит побыть с внучкой, в голову бы не пришло размышлять про затя вообще. Тем более она знала что для нашей семье это был кризисный момент, не в смысле отношений, а в смысле нагрузки со всех сторон и срочности всего.
Кривое зеркало вы видите. Меня в плане семейных ценностей отлично воспитали и все человеческие качества у меня на месте.
А по вашей логике, престарелым родителям можно нанять няньку и слать открытки раз в год, на рождество. Ну а что, никто, никому и нечего, да?
Если с умытыми и одетыми внуками часок трудно, то с престарелыми и больными и вовсе каторга. Получается что тоже не обязана? А если убедить себя что ей и есть норма, то можно еще и возмутиться, почему люди дожили до почтенных лет и не понимают что не имеют права мешать молодым?
А если мама желает борщ на обед, то отказать самое оно, да? Ну я же не кухарка? У мамы тоже мама есть, пусть у нее и просит? А если мама на какой-то концерт хочет, то пусть едет одна? Я не эскорт.... Вот ваша логика, если вынуть ее из ячейки ситуации и растянуть пошире.
Вас в плане семейных ценностей воспитали отвратно. Вы не понимаете главный принцип: за детьми ухаживают родители, за немощными стариками - их дети, гостей ублажают пригласившие.
Я и ухаживаю за детьми, в итоге без мамы справились, как и справились бы без нее. Но она тут была и это было нетрудно. И мою маму очень ублажали, только вот в то утро мне стало плохо.
с необременительной просьбой? :) какая прелесть?
вы для матери ничего не сделали, хотя уже взрослая и половозрелая, а мама вам все еще должна? :) ахаха
Не подменяйте понятия. Я не просила ее прилетать, помогать. Она сама захотела приехать, пообщаться с внучкой. Приехала. С внучкой общаться отказалась. Зачем приезжала?
ПООБЩАТЬСЯ. Пообщаться с накормленным, умытым, одетым ребенком. А не завтрак готовить и кормить. Посмотреть, полюбоваться.
А вам няньки не хватало?
Мы не стейки на завтрак жарим, что бы умудриться заморочится. Поставить й огурт с маффином перед ребенком это упахаться? Ребенок во время просьбы был умыт и одет. Няня была на работе.
Это заморочиться: тот ли йогурт, как кормить. Но вы еще и неправильно кормите ребенка, я бы не стала таким кормить, пусть отец дает ЭТО.
Она кстати с удовольствием одевает детей - как в куклы играет и прекрасно знает что они едят. Если лень кормить как я - всегда есть что то несложное. Разово - еще никто от маффина не помер.
А оно было не разовое. Это было очень тяжелое лето. В итоге и без мамы справились, как бы справились если бы ее тут и небыло. Дело то не в этом, а в том что она тут была и не пожелала провести часок с внучкой, когда мне очень надо было. Вот когда не надо - пожалуйста, а когда надо - у тебя муж есть, вот и иди к нему.
Ваша мама не должна помогать чужому мужику, который не может справиться с работой. А вообще фраза вашей мамы явно говорит о том, что ваш муженек или вы ее обидели.
Э. А какая разница как один раз будет накормлен, напоен, переодет или нет ребенок?
Ну а в целом, мне сложно представить такие вопросы. Мои родители всегда были в курсе того, что и как делать со своими внуками - что любят, как едят, где вещи лежат, какие тараканы в голове у ребенка или родителя. Они и сейчас, когда внуки уже подростки, прекрасно знают , что те любят.
При этом вместе с внуками они никогда не жили
вот прям отказалась пообщаться? или таки пообщалась так, как ей было нужно и не впряглась помогать вам как вам было бы удобно :)
Ну мне странно что в одно утро она с ней с удовольствием завтракает, просит разрешения с ней куда-нибудь сьездить, а я как раз неохотно отпускала, т.к. мама тут никогда не водила, год по внучке скучает-не может, просится спать в детскую, а тут мне один раз в жизни стало плохо, у мужа на работе пик всего и именно тогда стало резко неудобно и не радостно и помочь ну никак. Когда маме надо что-то помочь - так мы наперегонки, а тут вот так. Не ожидала просто, обидно - не то слово. Я же ее не тяжелую физическую работу попросила сделать, не с работу вызвонила, не в 3 часа ночи разбудила. Ну не понимаю и все.
Испугалась, что возможно, за дочкой нужно будет горшки выносить.
Одно дело - внучке козу показать и отбыть восвояси, а другое, когда мать внучки в больницу отправляют.
А вы спросили у мамы, может, в то утро у нее болела голова, поднялось давление, был цистит или несварение?
И, это, если речь все про часок - в чем была проблема разбудить мужа, и через час снова отправить его спать? Или это для мамы "всего часок", а для мужа - непосильная задача?
Если что - под впечатлением от сегодняшнего общения со свекровью. Рассказывает мне о тяжелых буднях трепетной бабушки двоих внуков (наши дети с золовкиными ровесники) и называет себя "подневольным человеком" - что дочка сказала, то и должна делать - с внуками сидеть (работая при этом на полторы ставки), на юг с ними ехать, на даче впахивать, чтобы детей-аллергиков овощами натуральными кормить. Нет, мне пофиг, по большому счету, что моих детей она за внуков не считает и вообще о них не думает, кроме "поцелуй там NN и ММ...", но вообще - это разве нормально быть полным рабом замужней дочери, имеющей вполне себе с двумя руками и двумя ногами мужа в квартире, и по первому писку выполнять требования, даже не задумываясь о своем здоровье (до рождения первого внука от золовки и необходимости вывезти его на море свекрови было категорически нельзя на юг - онкология, уже десять лет, как об этом забыто напрочь, ведь у Вовочки аллергия, ему нужно море)... Последний абзац можете не читать, это способ выговориться для меня, по большому счету.
а вот здесь согласна. должен был помогать муж и напрягать нужно было его, а не маму. вне зависимости выспался он или нет. он бессоных суток еще никто не умирал.
И кто вам злобный Буратино? Трясетесь над мужиком, чтоб не сбежал, а ведь это именно он должен нести ответственность. За СВОИХ ДЕТЕЙ и за БЕРЕМЕННУЮ жену. Подумаешь, ночь не поспит, неженка, цветуечек беленький.
Мать не должна помогать вашему мужику. Если ЕМУ нужна помощь, пусть свою мамку зовет и ее сиську просит.
Мама не ВАМ не помогла, а МУЖИКУ ПОСТОРОННЕМУ.
Ну, или пусть ТАК тещу обхаживает, чтобы она его за сына считала.
А если маме станет плохо, то ей обязана помочь ДОЧЬ.
Поставьте уже мозги на место.
Я не трясусь над мужиком, я от него не завишу ни коим образом и в этом плане никогда не буду перешагивать через себя, что бы за брюки удержаться, не надо проецировать. Но мой муж тоже человек, который работал на износ в тот месяц и не спал далеко не одну ночь. Его я пожалела именно по человечески, потому что люблю, потому что ему реально было необходимо даже не выспаться, а хоть отключиться на пару часов. Я оценила ситуацию и действовала по ней. И муж мой уже 16 лет как муж, прекрасно к ней относится и очень к ней внимателен. Свекрови, к сожалению, нет в живых. Она бы тоже помогла, без вопросов.
С последним не согласна, то есть помочь то конечно помогу, я не зверь, но в отношениях должна быть некая взаимность. Напомню, меня моя бабушка вырастила.
Так вы можете жалеть своего мужика, а ваша мама не обязана. Не может мужик наладить жизнь - не фиг детей делать бездумно, предохраняться надо.
Так озолотил вашу мать муженек невыспавшийся, чтобы ваша мама, как бабушка ваша, с детьми помогала?
Ваша мать работала на ВСЕХ, бабушка сидела с вами, не просто так сидела. Взаимовыгодный договор.
А ваш муж озолотил?
Я бы маму в первую очередь пожалела, но она давно не работает, выспалась, не болела, приехала общаться с внучкой. Попросила побыть с внучкой, в чем же я ее не пожалела?
Еще раз повторяю, муж на теще не экономит уже 16 лет, нуждалась бы - помогал бы периодически, без вопросов. Но причем тут он? Есть я, есть ее родная внучка, к коей она и приехала и она. Я же не с какой-то родственницей мужа попросила посидеть.
Дети запланированы и желанны, причем тут бездумно делать? У детей кстати и няня есть, которая два утра в неделю работает где-то еще и да, это было то самое утро.
Уход за детьми - обязанность родителей. Если ваш муж живой и дома - его обязанность. Надо ему было дрыхнуть - просил бы тещу. Ног вам просить маму, оберегая сон мужика, это...как бы.. неприлично, если мягко сказать. Мама приехала побыть, а не сидеть и ухаживать вместо родителей. Разницу объяснять?
Если дети запланированы и желанны, то пусть запланировано и кормит их завтраком, если беременной жене плохо. А ваш цветуек даже с няней не справляется.
Но вы из тех, кто держится за штаны и от них зависит, поэтому бесполезно говорить.
Вы просто читать не умеете и вам нравится уже вышедшая из моды позиция, никто никому и ничего, вот вы в нее и вцепились.
Я не завишу от мужа. И часок побыть с внучкой это не ухаживать за ней самоотверженно.
С чем мой муж справляется, а с чем нет - не вам судить.
Судить мне и всем, кому охота, если вы вынесли свою спящую царевну на обсуждение. :-)
Я как раз за то, что должны. Ваша царевна должна была своей дочери и беременной жене. Если не самоотверженно и не сложно, что что ж царевна не проснулась?
Если вы не зависите от мужа, то чего ж не подняли, а оберегали сон его, как верная служанка?
Мне было бы тоже странно: средь бела дня взрослая особь мужского полу, самоотверженно делающая детей, дрыхнет спокойно. Ночью работают те, кто не справляются днем. Нечего поощрять это.
Вы даже не знаете о чем говорите. Он не в офисе бумажки перекладывает с 9-5. Совершенно необходимо, по обьективным причинам, было успеть проделать огромный обьем работы за краткие сроки. Я не верная служанка, я просто вижу что человек коснулся рамок возможного и этот человек мне небезразличен.
Раннее утро, после бессонной ночи это не дрыхнет средь бела дня и как царевна повела себя только моя мама.
Работа мужа - его проблемы. Никак не тещи. Вы можете умиляться спящим муДиком и одеялко подтыкать, но ваша мама вела себя адекватно: половозрелой спящей особью не умилялась.
Мне Вас искренне жаль. Полная атрофия положительных эмоций. Одна желчь и злоба. Вас тоже мама на три буквы послала?
Вы тоже стелетесь перед членами, лишь бы содержания не лишил? Ваши отцы детей тоже несостоятельны и ленивы?
По сути нечего сказать? Отмазки? Убогое существование у тех, кто выносит свою грязь на общее обсуждение,и у тех, кто им подвякивает.
А Вам все равно ничего не докажешь. Вас кукушка выродила как кукушонка со сдвинутой кукушкой. Остается только пожалеть.
Глупое ты существо. Ты мне ничего и не пытаешься доказать и не можешь, так как у тебя опыта нормальной семьи нет. Только оскорблять тебя неблагополучная мамашка и научила. И с лаем в разговор ввязываться.
В моей семье просто подобной ситуации быть не могло. Но это вам,зависимым и пресмыкающимся, не понять.
Что и требовалось доказать. Тот, кто живет в мире "никтоникомунедолжен", никогда не поймет того, кто имеет нормальную семью. С человеческими родственными отношениями.
Только счастья Вам такое существование не приносит. Вот и истекаете желчью.
Что доказать? Тебе умозаключения не под силу, не пыжься. В моей семье не могло быть такого, чтобы муДик дрых, когда его беременной жене плохо, а ребенок без присмотра. Вот то, что случилось, у этой беременюшки и есть "никтоникомунедолжен", верне муДик не должен, так как над штанами трясутся и создают условия, чтобы не сбежали.
В моей семье один бы вызывал Скорую, а второй занимал бы ребенка.
А ты называешь нормальной семью, где просят мать посидеть с ребенком и корчатся от боли тихо, чтобы штаны не разбудить и не разгневать. Какое преклонение перед членами.
И не надо больше доказательств, мозг твой плохо работает.
Я и не пыжусь. Я удивляюсь.
Первым как раз Вы занимаетесь.
И диагност из Вас фиговый. Можете не пыжиться. Ваш мозг и так желчь съела.
Упаси боже, одна уже вывалила грязное исподнее про спящего муя. Достаточно.
А если мама заболеет, любая, не обязательно моя, то половозрелой теткой тоже не стоит умиляться и прыгать вокруг нее?
Беременной жене плохо, а мужик спит?????!!!! Не может помочь с ребенком????!!!! Супер!!!!!
А как он должен был узнать что мне плохо? И пару часов за несколько суток отключится это "спит когда жене плохо"? Да, супер, он тогда чуть ли не колдовал что бы сделать то, что в итоге сделал и ради семьи, на минуточку.
Или мне надо было его дожать, что бы он тоже в больнице оказался? Муж не человек, расходный материал?
Вы должны мужа будить, а не маму прогибать. Это ЕГО ребенку нужен завтрак. Это ЕГО жене, беременной ЕГО ребенком плохо.
Надо уметь работать. Гулял вместо работы = потом работал ночью. Никто не должен преклоняться перед этим. Его работа - его проблемы, а не тещи.
Он не гулял, он наизнанку вывернулся и сделал практически невозожное, его достижением мы все очень гордимся. А я как бы не планировала колику.
Мама приехала играть с внучкой. И играла. Кроме того утра. До того и после было в радость, а в то утро резко "прогнули".
Получается, вам мама пожизненно должна? Это очень тяжело, уж лучше жить спокойно и оплатить какую-то помощь в финале, чем всю жизнь "отдавать долги" детям.
ну что сказать. плохие у вас родители. да и вы не лучше, даже нормального мужика в отцы своим детям выбрать не смогли
Какая у Вас семья убогая. Все с ног на голову перевернутое в голову вложили.
Если Ваши родители эгоисты бездушные, не значит, что другим семьям нужно жить по Вашему сценарию.
Мда, а может все с ног на голову перевернутое как раз в вашей голове, а ? Но никто вас не принуждает - живите по вашему собственному сценарию, только не навязывайте его другим людям.
А почему вы решили, что ваш критерий нормальности - это единственно верный критерий?
Это не я решила :) почитайте посты выше. У каждого свой критерий нормальности - и каждый может жить в соответствии со своими критериями.
При этом не забывая, что чужие критерии ничуть ни хуже.
А то некоторые так любят выражения типа "в нашей нормальной семье..." - что становится просто смешно от их "нормальности", которую они сами себе придумали :)
Вот можно ли что то сказать внучке, можно ли ее упрекать, чья бабушка существует сейчас в нечеловеческих буквально условиях. Ей уже под 90, сын или умер или пропал где то. Она еле передвигается и обслуживать себя не может. Внучка уезжает жить за границу, и говорит, что знать ее не хочет, как она не хотела ее знать раньше, когда родители развелись. Я к тому это веду, что люди не задумываются, что жизнь обычно бумерангом возвращается ко всем нам. Конечно мы рожаем детей для себя, не понимаю мнения некоторых комментаторов, которые считают, что или сам со всем справляйся и нивжизнь не обратись за помощью, а то ты - инфантилка. Что серьезно так думаете? И что если что, то подругу проси, а ни маму. Почему так?
Можно обратиться за помощью, но надо быть готовой к тому, что ее не смогут вам оказать.
Вот и я про это. Жалко и старушку в жутких условиях и понимаешь, почему внучка ее знать не хочет,
Просто нам всегда внушали, что старый человек должен быть уважаем. Что пожилых надо беречь, заботиться о них. Но если этот пожилой всю жизнь мучил своих близких, или плевал на них или вообще не участвовал в их жизни, то с какого перепугу только по причине возраста его нужно полюбить и помогать? Такое случается, но редко. Чаще все-таки люди получают то, что заслужили... Да печально, да смотреть на это страшно, ну а куда деваться?
Внучку не только можно упрекать, но как бы можно даже считать немножко не человеком. Должна была оформить бабушку в интернат перед отъездом.
Бабушка моя уехала из дома в 15 лет. До 15 лет носила с сестрами одни ботинки по очереди, работала, как папа Карло. Вернулась в отчий дом через 50 с лишним лет, и 10 лет жила со своей престарелой матерью, которая в особом уходе не нуждалась, просто стала старая и вести хозяйство ей стало тяжело после 80, несмотря на помощь остальных детей.
К прабабушке ненадолго нас отправляли в детстве - маму мою, ее внучку, меня, правнучку. Там мы с прочей родней работали в огороде, пасли скот и ели вкусную простую деревенскую еду - никто с нами не нянькался, прабабушка все время проводила на огороде.
Помогать престарелому родственнику естественно, не можешь лично - ищи персонал.
В интернат непросто устроить, там надо кучу врачей проходить, документы предоставлять, надо еще убедить родственника, что ему надо в интернат. Просто старая дееспособная бабка, не способная обеспечить себе быт по старости, вряд ли заинтересует соцзащиту. Дадут соцработника, как автор, хотя такой бы лучше в интернат.
А где данные за "гадил и издевался"? Просто не подрывался растить внуков за детей-инфантилов.
Как иначе? Противен он тебе - сдай в престареловку, исполни долг человеческий. Но не бросай одного, никому не нужного.
Это настоящая история, а не гипотетическая. Про бабушку внучка узнала, когда с ней связались службы, уж не знаю как нашли ее контакты, а внучка через пару дней уезжает. Все это время бабушка с ней не общалась и видела ее грудной. Это все конечно со слов внучки, но сомневаюсь, что обманывает. Так что, видимо она ничего ей не была должна. Когда вдруг на тебя сваливается человек через много лет, который тебя и знать не хотел.
А мать то куда делась? Умерла? Ну тогда ой. Внучка действительно ничего не должна бабушке, если та была бабушкой чисто по сор.
У сына две бабушки, моя и свекровь, так вот свекровь и просить не надо, всегда впереди планеты всей " мы туда, мы сюда, летом вон туда" - сын её обожает. А моя мама даже не звонит. Он знает, что она юридическая бабушка, но бабушкой назвать не может " мама, бабушка это бабушка, а Ира, это твоя мама". Собственно когда он её встречает так папе и говорит " машину маму видел в магазине". Тоже самое и с девушкой, знает, что есть юридический дедушка ( папин папа), но дедушка у него муж свекровь и точка. Юридического дедушку видел за 12 лет, аж 3 раза :)
Всеми этими "бумерангами" люди оправдывают собственную жестокость и бездушие. Дула бы эта бабушка внучке в попу, точно также свалила бы эта девочка за границу и о бабке бы не вспоминала, найдя другой повод придраться, что не с такой силой ей бабушка дула. Была бы внучка человеком, нашла бы способ позаботиться. Там, где начинаются расчеты "а она мне вот это не дала, вот это не доложила, вот это не сделала, поэтому я ей так и вот так не буду ничего делать", заканчивается человек. У нас на еве есть конфянки, не поддерживающие теплых отношений с бабушками и мамами, и имеющие к ним претензии, но при этом не бросающие их в беспомощном состоянии. Этих женщин я уважаю, хотя зачастую они очень не однозначны.
Чтобы иметь претензии, надо хотя бы иногда общаться. Я так понимаю, по факту - есть абсолютно незнакомый человек... и что? в Африке вон дети голодают... Максимум может помочь финансово, для этого поездку откладывать не обязательно.
Мы не знаем, может она залетела от незнакомца, может он ее оставил как только узнал о беременности.
Залетела от незнакомца - это ДВАДЦАТЬ!!!! А мама, сволочь, не рвется помочь распутной дочери.
А что вы меня то спрашиваете? Я автору выше сказала, что если нет мужа - надо иметь хорошую няньку под рукой всегда.
Хорошо бы об этом маму автора спросить. Ее дочку тоже бабушка растила.
Это дело только мамы автора и ее мамы, т.е. бабушки автора. С чего это автор решила за бабушку долги взыскивать?
Нет конечно, свекровь вообще орала " только аборт! Я не готова быть бабушкой". А по факту лучшая бабушка на свете оказалась :party2
Конечно нормально. Моя мама вот никой бабушкой не оказалось. Никаких душевных терзаний))) хотя это иногда искренне удивляется, почему ребёнок той бабушке звонит, а ей нет.
вот про таких бабушек и родителей читаю только на еве. В моём окружении такого не наблюдаю. И мама всегда придут на помощь и дети всегда мчатся к родителям, если ни дай бог что.....
Вы счастливый человек! но так много брошенных стариков, вы себе даже представить не можете
Да потому что по куям сказали, забыв детей, а теперь получили, что дали. Вот и все.
Вот представьте, как мама может приехать и сидеть с внуками, если у нее командировка или аврал на работе?
командировки и аврал - прям нон-стоп/? Если это совпадение в ситуации, что дочь в больнице, а мама её в этот момент в командировке - то не думаю, что здесь эта дочь отпишется с притензией, т.к. это лишь разовое совпадение было бы.
Аврал на работе любая адекватная мама отодвинет в пользу собственной дочери и внука (имею ввиду ситуацию, когда дочь в больнице , а внука смотреть некому). Это я как мама взрослой дочери говорю.
Как же аврал отодвинуть? Путем увольнения? Меня и без аврала никто не отпустит с работы. Хочешь уйти - увольняйся. А будет ли дочь потом давать матери ежемесячно те 70 тыр, которые мать потеряла?
У меня иногда командировки каждую неделю.
И нет, аврал на работе ради ребенка не отодвинуть. У дочери есть муж, отец ребенка. Так что это его забота отодвигать авралы.
как мило, а дочь будет готова поддерживать материально маму, когда ее уволят из-за дочери?
потому что сегодня один серьезный повод, завтра другой. не, ну а чего, мама то может свои авралы ради дочери подвинуть, а дочь что может?
она сможет маме платить допустим 300-400 к ежемесячно? (ага, это мой доход) и я ради прихоти дочери не стану отодвигать свои дела и свою жизнь. Есть договоренности, есть желание и есть ответственность - внуки ответственность родителей.
Кто писал выше - не знаю.
Про меня вы не знаете вообще - я не называла страну и не называла доходы.
Но у нас не принято покупать детям жилье - нет в этом необходимости.
только хотелось написать, что про таких бабушек и мам читаю только на еве.... В реальной жизни с такими не встречалась и даже не слышала!!
А бывает наоборот(( ситуация с сотрудницей, ушла на пенсию год назад. Внучке помогала деньгами, внуку игрушки покупала. Муж умер 8 месяцев назад, вчера был ДР, одна она была на даче, дочка не приехала... а внучка даже не позвонила! + соседям когда работала по 5 тыс на др дарила, это не мало, они Ее не поздравили и на др 26 мая не позвали. Свиньи!
Почему вы решили, что старалась именно "купить", не могло такого быть, что просто любила и покупала конфетки и игрушки???
Да офигеть, бабка пыталась как умела внукам выказать свое отношение, не все бабушки прирожденные аниматоры.
В том то и дело что хорошо общались, дарила такие деньги, и когда у соседей дом сгорел поставила их мебель к себе бесплатно. Добрая она. Это факт.
НуБлин.
Все люди чудные, а к старости это обостряется.
Я люблю маму, её характер неоднозначен.
НО Я НЕ СМОГУ С НЕЙ ЖИТЬ, когда она вконец постареет.
Никто из моей семьи не сможет.
Она такая загадочная, такая капризная, что больше 1,5 часов в её доме находиться нельзя.
И как за ней ухаживать? Ну помыла я ей окна (гусары, молчать), так она меня через 20 минут выгнала, устроив скандал. Я была счастлива, что успела помыть))). Правда, в наказание она останется без долгожданного ремонта. Аха, я бесчеловечна.
А постареет она, сдуреет окончательно или не сможет себя обслуживать, и чо мне делать? Остаток жизни на неё положить, бросив семью? Да, на "купить квартиру рядом" денег нет.
"Остаток жизни на неё положить, бросив семью?" - конечно , нет, и нет, и нет. Помогать посильно, не портя жизнь себе и своей семье.
Живёт она в 2 часах езды,
Так что с работы либо к неё, либо домой.
А что она в моё отсутствие начудит, хз
ой, как я вас понимаю, помню вы мне в моей теме настроение поднимали... и да, моя тоже считает, что я должна "положить остаток жизни на нее , бросив семью"....
Мне самой не очень-то в попу дули....
Чувство вины есть, но сильно перекрыто нежеланием общаться. и да, радует, что у вас так же, а то я уж думала, что все... одна я несу этот крест))))))))))
Что и требовалось доказать. Как вас не обхаживай, сколько в вашими детьми ни сиди, на гульки отпуская вас, а придет чуднАя старость, и иди, мама, в жопу, ты неудобна.
Сидела, бывало. Раз 20. Так я отработала это уже
Теперь остаток жизни гробить?
Можно подумать, ты б угробла остаток своей драгоценнейшей жизни, если бы мать сидела с внуками день и ночь.
ХЗ. Раньше и мыслей не было не помогать, не смотря на её зайоппы. Но слишко много было этих зайоппов..
Теперь чем забавней ведет себя мама и чем старше становлюсь я, тем меньше мне хочется её видеть и общаться с ней.
Иногда она помогает, но чаще всего ведет себя как племянница-сиротка из соседней темы.
Да уж. Может, тогда и правда надо жить для себя, не помогая взрослым детям никогда и ни в чем. Хоть когда для себя пожить. Все равно счастливой старости не будет.
То есть если хоть раз помогла мама своим взрослым детям,
то они в долгу всю жизнь?
Ответная адекватная помощь детей не считается?
Я считаю, что я в долгу, даже если не помогли ни разу. А вы можете жить по-волчьим законам.
А если ещё и слегка гадили?
Ну, типа, помощи было в 10 раз меньше, чем дерьма
В долгу настолько, чтобы перевезти к себе мать, сделав жизнь семьи невыносимой?
Вот представьте, что денег на покупку квартиры рядом нет.
Ну заодно и нет денег на сиделку
Я в детстве у бабушки была в основном.
А так да, довольно гнусный ребенок
родители нашу гнустность терпели лет 5, до школы... а нам мозг выносят значитлеьно дольше.
А потом вас сдали в интернат и не видели до 18? Куда вы делись со своей гнусностью?
Вот если вы будете жить для себя ( помогая взрослым детям только по своему усмотрению) и при этом не будете портить взрослым детям жизнь - вот тогда и будет у вас счастливая старость.
Из наблюдений - чаще всего никому не нужными становятся бабушки, которые дули в попу детям и внукам. вырастили потребителей, которые детей-мужей-друзей берегут, а родители вроде как отработанный материал, надо взять по максимуму, пока в силах. А потом, раз, отправила бабушка взрослую дочку к мужу за помощью и все, прощай, в старости сама будешь крутиться...
А вот те, которые сами-сами, они родителям и помогают, потому что привыкли нести ответственность за себя и за своих близких.
Наблюдаю сейчас яркое подтверждение Ваших слов: резко и сильно заболела мама моего БМ. Она его в 16 лет в свободное плавание отправила, по жизни не помогала, выданную им государством на семью (она и двоечек детей) продала и купила хахалю джип (в то время, когда квартира и джип стоили примерно одинаково... наверное, кто-то помнит такое), с внуками не сидела, на пирожки не звала, сыну частенько на день рождения ничего не дарила, внукам тоже. Но вот сейчас, когда ей стало плохо и старость прям надвинулась, БМ бросил все дела, прилетел за ней ухаживать, врачей оплачивать и т п. И до этого он Ее содержал практически
Такое впечатление, что большинство себе оправдание ищут и себя убеждают, что помощь родным детям -это что-то из рязряда подвига. Не нормально -дочери родной не помочь и сыну. Дети после того, как им исполнилось 18 лет чужими не становятся. Недавно умерла моя бабушка. Ей было 100лет. И до последних дней жизни кто-нибудь из семьи о ней заботился, так как всю себя она отдала и своим дочерям и нам -внукам. Моя младшая дочь, которая названа в честь пробабушки, не очень понимая, что такое смерть, нарисовала пробабушке рисунок.
Самое грустное, что часто видела с точностью до наоборот. В "лихие 90-е" одинокие старики были в большинстве те, у кого не только дети-внуки БЫЛИ, а кто и им помогал в свое время,иногда "всю жизнь на них положив". Что те принимали как должное.
Зато знаю парочку пожилых людей, которые всю жизнь заботились только о себе, даже рожных детей отдавая "на откуп" родичам нет говоря о внуках - зато под конец жизни вокрунг них все скакали, а те еще и погоняли. Причем часто и речи о квартире или наследстве не было.
Я не призываю к эгоизму и пофигизму.
Я скорее о том, что заботиться желательно и надо, но чтобы это не было самопожертвованием. И заботиться о себе тоже.
Это, дей-но, вещи абсолютно не взаимосвязанные. Знаю кучу примеров из реальной жизни, когда все от обратного. Пару приведу. Моя бабушка, ВСЮ жизнь положившая на детей(8) и внуков, осталась одна и некому ей было помочь. Я в др.стране ежели чего, а остальные с ней были в одной, из-за этого в бол-це сначала не вывели из наркоза, потом быстро отключили в коме, ибо ненужна стала. И два моих близких приятеля, выросли с бабушками, зато по щелчку несутся к матерям-кукушкам, всячески о них пекутся и ублажают. Странно почему, я это отношу к синдрому дефицита любви в детстве, одни получили сполна и теперь не нуждаются, другие пытаются наверстать упущенное в детстве и поиграть в маму-ребенка.
Я согласна с тем что если человек в активную пору своей жизни думает о себе только, то о нем думать в старости тоже особо никто не считает нужным. Сам, сам, ну может финансово как то помогут, если положение бедственное. А вот выслушивать его, грузиться его проблемами, страхами, переживаниями никто не намерен. А именно таких и накрывает по полной программе обычно к старости.
"грузиться его проблемами, страхами, переживаниями никто не намерен" - зачем грузиться страхами, переживаниями другого человека? Своих что-ли не хватает?
Потому что это и отличает отношение к близким от отношения к чужим. Семью от посторонних.
В нашей родне такая ситуация. Бабушка выбирает внучку/внука с которой будет доживать по отношению. Рожают все рано и по 2 или 3 ребенка. Бабуле 70 , детям 50, внукам 30 , правнуков 10. Вот дети в 50 присматриваем себе правнука 10 лет и уделяют ему больше внимания пока внуки 30 на работе. Получается через поколение. Внуки обычно не кидают бабушек потому что всегда есть душевная связь. Выбирают друг друга по взаимности. Бабулю и деда любят , уважают, советы слушают больше чем родителей. Выбор у бабули всегда есть, 5 внуков в среднем и больше.
Я иногда на свою маму смотрю и мне в голову приходят похожие мысли. Вопрос даже не в моих детях. Вопрос в ее отношении ко мне. Она постоянно со мной скандалит. Пару лет последних она в черном списке в моем телефоне, звонит только на городской. В случае половины ее звонков - у меня испорченное настроение. Поэтому смотрю на нее и думаю: зачем она постоянно ругается со своим единственным ребенком ( со мной), говорит гадости про зятя и внуков?
Хотя придурки и сумасшедшие по ее словам все ее знакомые. Послушаешь - все уроды, одна она королева.