о дочке
Живу с дочкой и внучкой 6 лет. Она в разводе, бывший муж ни а чем не помогает, с ребенком не видится. Я помогаю по быту, с внучкой посидеть кгда надо.
Она неплохая мать.,у ребенка все есть, ребенок бывает везде : театры., игровые и батутные центры, музеи, море., хотя материально все непросто. Все свободное время она проводит с внучкой. Все хорошо, если юы не ее приступы агрессии.
Приведу примеры. Сегодня дочка болеет, температура . Внучка никак не дает ей отдохнуть, канючиь поиграть. Дочка лежит,внучка ходит по ее постелт, прыгает, и в итоге путается в одеяле ,наступает на нее и падает. Дочка вскакивает, наотмашь бьет вгучку по плечу, ногам,орет,выгоняет из комнаты. Внучка плачет,но не уходит, дочка вышвыривает ее из комнаты...
Я не знаю как вестти себя,внучка избалована? Ей 6 лет,должна что-то понимать.
Избалована и упряма. Бить может и не стоило, а вот из комнаты выставить сразу надо было.
Сказать внучке, что мама сорвалась, что больную маму жалеть надо, а не использовать вместо игрушки.
Избалована конечно. В 6 лет ребенок в состоянии понять,что мама болеет. Я б тоже шлепнула и выставила из комнаты
А вы где были, а, заботливая любящая мама и бабушка? Осуждающе наблюдали, как одна добивается любви, а другая не в силах ее дать?
Слишком сильно сдерживается. В результате, вместо того, чтобы построить дочку жестко, но еще без выплеска эмоций, доводит себя до ручки.
Можно попробовать перехватывать тогда, когда внучка выходит из берегов.
а почему вы не даете своему ребенку, да-да, ребенку поболеть? Не могли чем-нибудь внучку занять?
Внучка не слушает, не привязать же ее ? Дочь сама приучила ее играть, часто с ней играла и сейчас ребенок один практически не играет.
Внучка не всегда послушна, я считаю это нормальным, но я и не наблюдаю вокруг большое количество послушных детей. Все дети время от времени непослушны.
Возможно, соседские дети плохо воспитаны. Но это совсем не оправдывает невоспитанность вашей внучки.
"Все дети время от времени непослушны." - ну, да, вопрос только в том, от какого времени: пару раз в год - вполне нормально, пару раз в день - совершенно НЕ нормально.
кошечек-собачек своих привязывайте
и вломите им с ноги, когда отдыхаете, а ваши кошаки-псины внимания требуют
То есть вы будете рассказывать взрослым теткам здесь, что вы не смогли занять и отвлечь шестилетнего ребенка на пару часов?
Вы или тролль, или первостатейная лицемерка, получающая удовольствие, когда плохо вашей дочери и внучке.
А что дочка? Дочка вымотана физически и эмоционально. Для взрослой женщины не быть хозяйкой в доме - очень выматывает. Нго тут без вариантов - квартирка-то одна и не дочкина? Вы воспринимаете дочь (складывается впечатление) как няньку при вашем ребенке (внучке) , эдакий обслуживающий персонал, который имеет наглость болеть и дурить. Поведение внучки зеркалит ваше отношение - вам плевать на больную дочь, девочке плевать на больную мать. А вас, наверное, это устраивает? Хорошо же быть хорошей и доброй на фоне плохой и злой матери?
В 6 лет, естественно, ребенок должен понимать элементарное. Не понимает, т.к. чувствует поощрение такому поведению.
Я не согласна с Вами. Я не виновата, что она вынуждена жить со мной, конечно, я как- то влияю на ребенка, я более мягкая, чем дочка. Я часто выслушиваю от нее, что потакаю внучке, что многое разрешаю и т.д. но у меня другой взгляд, мне проще сделать или дать что- то внучке, чем в чем- то принципиально отказать, не вижу в этом ничего плохого. Дочь более строгая, только толку немного.
Поймите, что у вас должна быть одна линия воспитания. И таки -да, воспитывать, в том числе и запрещать что-то -это тяжёлый труд. Но если этого не делать, то будет ещё труднее.
Я не хочу воспитывать внучку, я не ее мать или отец, воспитание - обязанность родителей, а я бабушка. Я считаю, что дочь слишком строга с ней, вместо уговоров и объяснений, она приказывает, дает указания.
Именно тем, что вы считаете, что дочь слишком строга с ней, вы и воспитываете внучку. В негативном плане.
Конечно, ребенку надо объяснять, а вот уговаривать совершенно НЕ надо. Давать указания 6-летнему ребенку - вполне нормально и правильно, приказания - нет.
раз не хотите воспитывать - не лезьте. на этом этапе все, что вы считаете не имеет абсолютно никакого значения. вы или помогаете дочери или вообще не лезете, т.к. в противном случае вы подставляете и дочь, и внучку. уговаривать никто никого не должен. объяснять - да. но ваша дочь не двужильная. она устает и эмоционально и физически, ну так покажите самой себе, что вы человек, а не чушка с глазами - начните объяснять, если сама, конечно, что-то понимаете, что из ваших постов не очень следует то ли по причине намеренных вбросов, то ли по причине вашей тупости.
если вы реальны - сочувствую вашей дочери. маленькая и старая эгоистичные идиотки на одну ее голову - это трудно.
А вы и не должны соглашаться, тем более, чувствовать или признавать вину. Все как раз по схеме и идет:)
Ну вот вы и тянете в разные стороны. Проще дать, чем объяснить. Вот она и ходит ногами по постели с больной матерью, а скоро еще и нахрен посылать начнет...
вы не мягкая. вы ленивы, эгоистичны, пофигистичны и чихать хотели на дочь.
вы много не видите, потому что вам так удобнее, а то, что вы подставляете дочку, вы предпочитаете не замечать.
отчего-то называете дочь "неплохой матерью", хотя по вашему описанию она мать-героиня.
а вообще, исходя из зацепистых вбросов, похоже на разводку.
а где вы увидели по описанию мать-героиню? там два слова про нее, что с ребенком играет, обеспечивает, водит по театрам, как все матери, не?
Справляться с этом в одночку - вполне потянет на геройство, да. Очень многие не тянут.
как не тянут? дети в детдоме что ли?
много женщин в разводе, которые одни воспитывают детей, а не одного, замечу
Простите, но вы написали какой-то бред. С чего бы это дочке быть вымотанной? Мужику не готовит, не гладит, с единственным ребенком мама помогает. Вот если бы у дочери было трое детей, работа и лежачая мама, тогда да, вымотанная.
Сексуально неудовлетворенная - может быть, да и то не факт. Отсутствие мужа не равно отсутствию секса.
Даже если и неудовлетворенность, срывать эту неудовлетворенность на ребенке - низость. Не привить ребенку чувства жалости, любви и бить за это - низко и подло, даже если у тебя сопельки разыгрались.
Бред называть девочку "вашим ребенком", это ребенок дочери автора, и ее ответственность, в том числе и за воспитание.И в том, что девочка прыгает по маме вина 100% этой мамы. Обслуживающий персонал? Да, естественно. Любая мама - обслуживающий персонал при своем ребенке.Вы не знали?
Поведение внучки зеркалит не отношение автора, а поведение мамы девочки.
Сил, чтобы поиграть с ребёнком у дочери автора не было, а чтобы поколитить были. Странная болезнь. :mda:-o
это для вас действительно странно? вы вчера вылупились или прилетели с другой планеты, где все построено совершенно иначе?
а Вы то чем так сильно были заняты, что не могли внучкой заняться когда дочь болеет!?
стояли наблюдали как внучка резвится и какая реакция будет у дочери?
Заняться - покормить, вымыть, переодеть. Играть ребенок должен сам уже в 6 лет,проявляя таким образом и заботу о маме. Мама не воспитывала дочку, а теперь последствия бабушка разгребай? Нет. Пусть прочувствует, какое чудовище растит, может мозги встанут на место,и что-то в воспитании наладится.
Тогда дочь так и не увидит косяки воспитания. Это как раз тот случай, когда надо показать, что ребенок воспитан дурно.
Безусловно в 6 лет ребенок уже должен понимать, что мама плохо себя чувствует и ее не нужно трогать. Вам нужно было не пускать внучку. Вот прямо встать перед дверью объяснять почему к маме нельзя и не пускать. Если зашла - тут же вывести. Все это можно делать спокойно-монотонно-без рукоприкладства. Если не с разу, то постепенно ребенок поймет. раз нельзя - значит нельзя. Без вариантов.
избалована, уперта, эмоционально глуха и туповата. дочка ваша не права лишь в том, что не выставила сразу, а дождалась пока закипит.
и очень интересно что в это время делали вы? неужели не могли сказать внучке, чтобы включила мозги и дала матери полежать спокойно с температурой?
Вы их стоите. Собственно, началось все с вас. И продолжается с вами. Дочь обеспечивает троих, вас в том числе. Дочь, конечно, не ангел, но когда она больна, вы бы могли внучку и отвлечь, и занять.
Вы не захотели. Зная дочерин взрывной характер, вы предпочли понаблюдать, как внучка доведет дочь, каа внучке влетит, дочь поступит, как дрянь, а вы будете доброй наблюдающей бабушкой.
Так вот самая большая лицемерная дрянь в семье - вы, а не ваша дочь.
Ну и семейка. Ребенок избалован и не понимает, когда нужно оставить маму в покое. Мои дети это лет с 2х понимали. Мамаша - психопатка. Ну и вывела бы ребенка сразу из комнаты, зачем лупить? Может, ей персену попить? А внучке объяснить, что маме может быть плохо, ей надо дать отдохнуть и заняться чем-нибудь самой.
Девочка избалована и имеет проблемы с эмпатией. Моей дочери тоже 6 лет. Если я плохо себя чувствую, то она укрывает меня пледом и идет сама играть в другую комнату. И дает мне полежать, еще может забежать и спросить, не нужно ли мне чего (воды принести, таблетку, градусник или что-то еще, что ей по силам). В шесть лет они уже понимает, что больного человека не нужно трогать.
Дочка не права 2 раза. Первое- не воспитывает ребёнка и не объясняет, когда и как себя ведут люди. Второе- срывается на невоспитанном же ею ребёнке, бьет его.
В общем, дочка, сорри, очень не умная. Театры, моря и шмотки- это вторично, если нет нормального воспитания.
У меня мальчик- почти шестилетка, с некоторыми проблемами с эмпатией, да и то в страшном сне не могу представить, чтобы он по мне ходил и ныл, когда я болею. Наоборот, когда не было мне больной места полежать - закончил игру у себя в комнате, все убрал с кровати (для него это почти что подвиг) и позвал меня лежать там. Причём я не просила, просто посетовала, что плохо себя чувствую, а полежать негде.
В общем, донесите до дочери, что ребёнка она портит, причём с двойной силой.
Вы растили детей на одной территории с родителями? У меня был такой опыт в течение трех лет, и это жуть. Какие бы отношения с родителями ни были, какая бы помощь ни была в виде дополнительных рук дома - все равно жуткая жуть. Ты не можешь быть взрослым, ты не принадлежишь себе ни в каких поступках, ты вынужден постоянно оправдываться за любые действия в отношении ребенка. Тебя вечно поучают, корректируют, осуждают и обсуждают. И, что самое важное, ребенок догоняет, что мать далеко не главный человек в доме. Главная бабушка! Поэтому все, что говорится мамой, можно пропускать мимо ушей. Главное иметь хорошие отношения с бабулей.
А надо было на улице жить, имея полноценную долю в полученной на семью квартире?Я ждала документов на вторую, купленную, квартиру. Квартира была куплена для родителей по их пожеланиям, папа мгновенно съехал и радовался жизни, а мама упиралась еще 2 года всяко-разно, при этом жаловалась, как ей тяжело с маленькими детьми:) А я тактично надеялась, что меня вот-вот оставят в покое.
Так у Вас исходные условия совершенно разные, с Автором: Ваше проживание уже было обусловлено конфликтом (капризом) мамы, а не Вашими обстоятельствами, в которых Вы совершенно не нуждались в маминых услугах.
Ну что значит совершенно не нуждалась? Это вам так может со стороны казаться, а вот моя мама совершенно другого мнения будет:) А аргументированно вполне.
Вообще это "нужно/не нужно" - сильно относительно, ИМХО. Дочь автора тоже ведь не немощная. Вполне бы справилась и сама со своим ребенком, и уж точно никто бы по голове не скакал. В чем помощь автора заключается, вообще не ясно. Ведь именно в момент, когда дочь заболела и ребенка надо бы занять, ее нет. Точнее, есть, но как осуждающий безучастный созерцатель. Типа: "А что я могу? Мне, мол, проще разрешить, чем запретить". При этом писать на еву характеристику дочери и обсуждать зазорным не считает. Дочери автора реально очень нужна ТАКАЯ помощь?
Дочь автора топика совершенно очевидно, а не надуманно нуждается в помощи. Но бабушка обязана изволить ее оказать в том формате, в котором считает для себя необходимым сама дочь. Я иной раз заваливаю к маме в гости, и мне очень хочется утром поспать, а ведь бабушка могла бы и занять внуков.,не правда ли? Но я же отлично понимаю, что бабушке может быть трудно вскочить в 7 утра и начинать окучивать внуков. Встала - огромное ей спасибо. Пришли они ко мне - значит, бабушка спит - сама устала.
При совместном проживании очень стирается грань между добровольной помощью, само собой разумеющимся и обидами. У меня такой опыт. Когда мы с мамой разъехались по разным домам, огромное количество проблем и межличных тепоняток рассосалось. Теперь я с удовольствием и благодарностью принимаю ту помощь, которую мне предлагает мама. Любую. Поделать с дочкой козу в охотку, сводить сыновей в кино, посидеть с кем-то из детей, пока я на мероприятии с другими. Да, без этого я могу обойтись, но с помощью легче и приятнее. И, главное, никого это не напрягает, а только радует. При общем котле, увы, все шло с надрывом.
Но Вы же не будете спорить, что при описанных тс исходниках без помощи бабушки на постоянной основе на данном этапе дочери просто не обойтись?
Спорить не буду, т.к. занятие бессмысленное:) Я - не дочь ТС. Но со слов ТС мне видно, что помощи особой нет. Автор сама пишет, что ответственность за девочку полностью на матери, воспитывать она не собирается, нормы поведение прививать тоже даже пытаться не хочет, ее дело сторона и потакание (так проще, а то и по авторской голове девочка поскачет). ну еще осуждать дочь за строгость не забывает автор. На постоянной основе, конечно, что-то есть, банально по причине совместного проживания. А вот лучше уж это что-то, чем ничего и никак? Не хочу судить, но ничего такого-эдакого, без чего ну никак не обойтись бы дочери вообще одной, тоже не вижу.
Внучка плачет,но не уходит, дочка вышвыривает ее из комнаты...(с) Вам есть куда вышвырнуть...нет, не так: на чьи заботы ребенка, который Вас достал, когда Вам нездоровится? Если Вы самостоятельная "безбабушковая" мама, то Вы изначально воспитываете ребенка так, чтобы он считался и с Вами, и с Вашими интересами.
Да не со всякой бабушкой пройдет такое. Не даром столько тем про детский крышеснос после общения с бабами-дедами. Мои вот, заслуженные педагоги РФ, кстати, ничего такого в упор не видят во многих вещах, от которых я бы условно выпорола. Но, делая при папе и маме замечание, в ответ получаю типа: "Что ты гнобишь ребенка?" А потом, когда им такое дозволенное ими же прилетает в обратку (не в мой адрес уже, а непосредственно по адресу), то я получаю, что плохо ребенка-де воспитала.
Сегодня только имела "удовольствие" наблюдать поведения старшего сына, отгостившего выходные у бабушки. Пришел разнузданный, шумный, в ботинках прется дальше прихожей, в разговоре матерок проскакивает. Цыкнула, приструнила, напомнила, где находится и с кем разговаривает. Тут, как по заказу, звонок от бабушки: "Как дела, мой дорогой?". А дорогой в ответ: "Мама меня отругала уже". Тут мне звонок: "Как так? За что? Как ты можешь, ты его 2 дня не видела!" И, вуа-ля, я плохая злая мать-ехидна:)
А были случаи по малолетству, очень похожие на авторову историю. В доме бабушка, дети в пляс. Раз прошу, два прошу, объясняю, снова повторяю - невменько. Выхожу из себя, отправляю на тайм - аут - ноль внимания. Веду сама - крик, визг, упорство. В коридоре бабушка: "Иди сюда, мой миленький. Не слушая ты эти крики, совсем ребенка довела мать".
С одной стороны, мне с мамой невероятно повезло, как и моей маме - с моей бабушкой, все было в полном согласии, прожив уже лучшую часть своей жизни, безусловно, я это признаю.
Но все мы уклонились: Вы имеете возможность не отсылать ребенка к бабушкам-дедушкам, точнее - "гостевание" Ваших детей - дань капризам, традициям, добросердечным отношениям, но никак не необходимость. Дочь Автора топика вряд ли была при смерти, раз нашла в себе силы вскочить, отлупить ребенка и вышвырнуть его вон. Куда, с позволения спросить?:-) К бабушке же:-) Не оставила ее в своей кровати с мыслью не вмешивать бабушку в воспитательный процесс. Мама устала и больна - да, так и есть. Но предпочла новый скрытый конфликт, жертвуя собственным авторитетом перед ребенком. которого бабушке ничего не оставалось, как пожалеть, чтобы не раздувать скандал и цирк в своем же доме. Выходит, не получается обойтись без бабушки - как-то вот такая картина маслом вырисовывается.
Ну мы можем дальше поугадывать:) Дочь сорвалась. Это плохо, но не все святые. Не знаю, как там у дочери автора дела с выдержкой обстоят, но я буду рвать и метать, если меня доконать. А тому, кому доконать целенаправленно-таки удалось, мир с овчинку покажется. Да, не очень приятное потом послевкусие, но вот так бывает.
Когда тетеньки живут вместе, то понятие "к бабушке" все-таки сильно размытое из-за "все вокруг колхозное". Выгнала из своей комнаты. И я бы выгнала за такие фольтики неуемное чадо. Это надо же так берега потерять! Сил бы и на смертном одре нашла от возмущения и обиды.
Бабушки, к слову, могло дома и не быть: в магазине/на работе/ в гостях/на прогулке. И впихнула бы дочка внучку в рамки более спокойно, потому как балованным деточкам (а при постоянном проживании с активной бабушкой они другими быть не могут) нужны зрители.
Ну вот не означает автоматом, что тут без бабушки никак. Допустим, женщина одна с ребенком, что-то стряслось, женщина выставляет ребенка вон из комнаты "на подумать и уняться". Чей-то она без помощи обойтись не может? И дочь автора выставляет прочь, но в квартире есть бабушка, которая детку сразу берет под крылышко. Ну и? Была бы на прогулке в парке, до девочки, может, что и дошло в одиночестве.
И вот то, что бабушка была дома и наблюдала, как внучка изгаляется над больной матерью, при этом себя никак не проявляла (как и не было ее), а потом руками развела и завела на форуме топ про дочь - изверга, меня покоробило. Помощь в чем? В том, что в квартире волей случая находилась и в белое облачилась, когда дочь до края дошла?
ПыСы: я тут болела днями. Один день муж вырвался и дочку забрал на улицу, я 2 часа лежала в тишине и исцелялась. На второй день мама приехала и сидела с малявкой половину дня, потом на работу поехала. До этого муж был неделю в отъезде, и мама (достаточно близко живем) приезжала по возможности хоть на несколько часов в дочкой побыть, пока я дела нужные поделаю. Это- помощь. Какие бы у нас мамой при схожести характеров терки ни были, но помощь и огромная. Хотя я не просила, мама предложила сама, я не отказалась.
А сидеть дома и наблюдать, как доходит до истерики близкий тебе человек, дочь, не забрать при этом внучку за руку из комнаты, банально не усадить за мульты, не выйти хоть на час на улицу, не занять хотя бы прописями, а просто наблюдать, чтобы потом на форуме пожаловаться - не помощь, а вредительство.
Вероятно, меня уже нимало деформировало зрелое материнство: чем ближе сама женщина к ролевому статусу "бабушка", тем яснее она понимает, что "инвестировать" в ребенка (развитие, занятия, батутные центры и театры....) - вторичная часть построения отношений с ним, а вот сокращение частоты отказов в личном внимании - первично. Поэтому часто бабушки выглядят "портящими" детей, потому что "отзываются на каждый детских чих" и "ни за что не ругают" относительно "строгих и сдержанных" мам. Мама старается впихнуть ребенку ту форму внимания, которую сама считает нужным и полезным, игнорируя его элементарные потребности. Если их пытается возместить бабушка, она автоматом становится вредителем:-)
Недоговоренность поколений никто не отменял:) На самом деле у бабушки более выгодная позиция по статусу:) Она, на правах родителя, может предъявлять претензии дочери. Но, как бабушка, в полном праве общаться с внуками в своем личном формате, ориентируясь только на свои представления о прекрасном. Обязанности воспитывать, ругать, наставлять, ограничивать у бабушки нет - она же мать, а бабушка. А вот в отношении дочери эта социальная роль отлично работает - она мать, может и недовольной быть, и выговаривать, и воспитывать:) Зато вот всем негативном, что творит ребенок-внук, бабушка не виновата -виновата мать, которая воспитывает такое чужище-юдище.
Проблема стара, как мир. Но в большинстве семей решается путем маневрирования при раздельном проживании. При совместном - гораздо труднее. Тут либо бабушка должна быть инертная, либо дочь податливая. Когда обе со стервинкой в характере, происходит столкновение статусов, интересов, ожиданий.
Я не про взаимные претензии, и не про разные платформы поколений, уровни ответственности и тому подобные аспекты, а о том, что ребенок не должен быть "развит и обеспечен", он должен быть счастлив. А если он испытывает недостаток внимания, то он НЕ счастлив и автоматом начинает тормозить в развитии, включая интеллектуальное, эмоциональное-волевое и проч.Обратным эффектом недостатка внимания является требовательное назойливое протестное поведение. Не надо ребенку "развития", он хочет, чтобы мама всегда находила ему место рядом с собой.
Я понимаю, о чем вы. И очень во много согласна. Но еще у меня четкое убеждение. что совместное проживание поколений - зло. Надо быть рядом, близко, но не вместе. Потому как у каждой медведицы должна быть своя берлога, природа в этом плане достаточно мудра.
Я прекрасно помню свою бабушку, папину маму. И помню свое недоумение, почему мы не живем с такой доброй, замечательно готовящей, все покупающей бабулей, а живем в коммуналке. Туда папа с мамой съехали в мои 2 года, а в мои 5, ура, мы дождались квартиру. При мне не велись взрослые разговоры, но фразы я слышала. Ну вот КАК мама могла быть недовольна бабушкой? Почему бабушка считала мою маму заносчивой карьеристкой и говорила папе, что она губит ребенка своим жестким воспитанием? Естественно, и маму, и бабушку я очень любила и сдержанно-вежливые отношения между ними пыталась наладить до дружеских. Конечно, они таковыми не стали.
Потом женился мой брат, родилась дочь. Молодые съехали через год в... коммуналку. Вот КАК ТАК, снова не понимала я (мне было уже 9 лет). Бабушка же так всех любит, она сидит с малышкой, она никого не ругает, она доообрая...
Как и почему, я поняла намного позже, оказавшись в похожей ситуации с моей мамой. Это просто разрыв мозга! С одной стороны, я не могу открыто противоречить - как показать своему ребенку пример неуважительного отношения к родителям? С другой стороны, я на глазах ребенка в роли вечно все неправильно делающей девочки. А как же мой родительский авторитет? В третьих, блин, это мой ребенок! И я имею право и обязанность воспитывать его так, как считаю нужным я, а не мама, у которой теперь есть лялечка для уси-пуси. Меня-то воспитывать надо было, кнутом и пряником, прививать нормы и правила, нести бремя родительской ответственности. А теперь бремени нет, а пряников завались. И не сметь расстраивать моего внука! Как же это все сложно:(
И я Вас поддерживаю в основной мысли: сама уже 25 лет проживаю в своем гнезде:-) Наблюдательный опыт - как оно, жить вместе с бабушкой, имею. "И именно поэтому......НИ ЗА ЧТО:-))":-)
Просто бабушка (собирательный образ) иногда дело говорит, насчет ошибок в воспитании, порой не прямо, но - косвенно, действиями. Дети всегда дадут маме и отдохнуть, и поболеть, если у них налажен правильный контакт с ней, если они не просто поглощают друг друга методом обмена услугами, но - чувствуют друг друга. Порой бабушки такой контакт налаживают легко и непринужденно, хотя мамам кажется, что это просто подкуп и прогиб перед внуками:-)
А порой мамам кажется правильно, и это именно "подкуп и прогиб перед внуками". Это я вам говорю как бабушка ( действующая, а не наблюдающая).
А как это выглядит? Умышленная тактика удовлетворения всех капризов ребенка, чтобы подорвать авторитет более строгой мамы?
Заинтересовалась.. Почему вы считаете, что внучке ТС не хватает личного внимания матери? Я этого нигде не увидела. Возможно, поведение девочки при больной матери можно истолковать как попытку привлечь к себе внимание, но авто пишет, что дочь активно проводит время с ребенком, играет, значит внимание должно хватать.
Исключительно из личного опыта: уж очень похоже "домашнее" поведение на тот вариант, с которым я столкнулась сама со старшей дочкой, в те времена, когда я искаженно понимала, что значит "оказывать ребенку внимание", я тоже именно что "активно проводила время", исходя из собственных представлений, как ребенку лучше и полезнее.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Как в вашем случае вы "искаженно понимала, что значит "оказывать ребенку внимание"" и как его надо было оказывать? Спасибо!
Минимализировала количество "бесцельно" потраченного времени, проводимого вместе с ребенком: ни секунды не должно было быть проходить без "пользы" и без "смысла", ребенку старалась "дать все самое лучшее", при условии, что для самого ребенка-то самое важное - это "лезть к маме с бесконечными вопросами", "не знать границ личного пространства мамы" и вообще - "все время лезть к маме". Все это актуально в своем возрастном периоде, и только если этот ранний период "заполнен мамой до отказа" (и без отказа), может произойти на следующем этапе нормальная органичная сепарация, когда ребенок отделяется от мамы и понимает, что он - отдельная от мамы личность, что у него есть своя жизнь, которую он умеет проводить с действительной для себя пользой, не обращаясь к маме всякую секунду, принимая во внимание, что мама - тоже человек.
Так матери/дочери жилье необходимо , это да, а не помощь бабушки. Без жилья обойтись невозможно, без помощи бабушки - легко, тут вы правы.
Мне вопрос (по ветке просто не очень понятно)? Если мне, то нет, не с мужем. Но история длинная будет:)
Муж еще до моей первой беременности заключил вахтовый долгосрочный договор в зарубежье. На раннем сроке Б уехал работать. Поэтому, собственно, родители настояли, чтобы я вернулась домой. Не к родителям, а именно домой я вернулась жить, это и моя квартира как бы.
Б началась тяжело, очень плохой старт был, но это отдельная история. С работы я сразу ушла, залегла дома. Муж приезжал в отпуска, но у него и служебная квартира имелась в нашем же районе. Никто не был стеснен спальным местом. Родила, через несколько месяцев мужу предложили очередную вахтовую работу, опять не в России. Он согласился, т.к. деньги приличные. Мои родители это очень поддерживали, их очень устраивала одинокая я при них да с малышом. А по окончанию вахты началось реальное перетягивание каната и манипуляции моим сознанием со стороны мамы. Муж в квартиру родителей на постоянку и даже временно жить при этом не приходил и не собирался, у него и вещей-то там не было:)
Мама, видимо, полагала, что за время долгосрочной работы мы расстанемся и она заполучит меня бедную несчастную брошенку с ребенком на руках навсегда. А все наоборот вышло: мы не только не отдалились, но и случилась вторая беременность. Тут уж у мамы началась конкретная истерика от: "отсужу ребенка, лишу родительских прав" до "как ты можешь меня бросить и предать". На манипуляции, вынуждена признать, я велась и маму старалась не расстраивать. Родился младший сын, одновременно у нас накопились деньги на покупку квартиры. Тут родители опять проявили активность и решили, что эта квартира им поднадоела, что к работе ближе немного другой район, что жилье должно быть обязательно в новостройке (в нашем районе на тот момент ничего не строилось и очень много пятиэтажек и даже трехэтажек). Короче, квартиру надо покупать им, а нам оставаться в первоначальной. Нас это в принципе устраивало, родители выбрали квартиру, мы купили, документы бартером переоформили. Ремонтом мама руководила от и до, все по ее вкусу и выбору. Зато мужа контора лишила служебной квартиры, т.к. у него появилось свое жилье. Но тут папа моментом отчалил в новую квартиру и счастливо зажил. А мама никак. При этом она же активно работала. В связи с чем жаловалась, что не может теперь дома расслабиться, стала чужой в доме, дети спокойно даже накраситься не дают, ночью лишний раз в туалет не сходишь и т.д. Но добровольно не переезжала - ты с детьми не справишься, муж не поможет, как я. Ага, а с кем дети-то целыми днями находятся?:) Но это же мама! Я же в благоговении и почитании воспитана!
Решил дело случай. У мамы на работе скакнуло давление, ну и папа (они вместе работают) повез маму отлеживаться в их новенькую квартиру. Туда врача из поликлиники местной вызвал, больничный открыли, надавали направления на анализы и прочие обследования. Так мама вынужденно отселилась, и каждый день по несколько раз мне звонила и радостно рассказывала, как же ей хорошо-то в тишине, сколько масок она себе уже сделала, как в джакузи отлично посидела и т.д:) Еще бы не отлично:) ну и муж ей каждый день сумки с вещами возил по запросу. Так мама и переселилась, а муж полноценно заселился.
Эгоизм, амбиции, зависть? Это единственно объяснение, которое могу дать. Моя мама удачно замужем, сегодня 37 лет, как они вместе с папой. Много чего добились, достаточно нажили вместе. Мама красивая, сильная, успешная, реализовавшаяся в профессии. Папа с нее пылинки сдувает, как и мой муж с меня, кстати:)
А ко мне вот такое болезненное отношение... При этом я проблем-то не доставляла: в школе - отличница, в спорте - мастер спорта, в вузе - диплом с отличием, в работе - достойная должность. Ни в чем маргинальном и вредном замечена не была:) Вот, казалось бы, с чего ко мне относиться, как к неразумной зверюшке? Я для себя несколько лет назад окончательно решила, что понять мне не дано. И перестала ломать голову:)
У мамы - да. Единственный и довольно поздний, мама родила меня в 31 год. У папы есть сын от первого раннего брака, между нами разница 13 лет.
Я бы сказала - амбиции. Вы никогда не доставляли своей маме серьезных проблем, всегда были хорошей и послушной девочкой. И мама считала все это своей заслугой. И думала, что ей и дальше стоит вами руководить , а вам - принимать ее руководство.
Конечно, я вашу маму не знаю. Но у меня была примерно такая же. Меня считали неразумной зверюшкой до моих лет 35. :)
Я ращу. Мама по состоянию здоровья живет со мной. Никакой жути. Я главная в доме, для дочери я главная (для мамы тоже, кстати, она уже давно с радостью сдала мне полномочия главы семьи), мама моя женщина умная и не слишком здоровая, чтобы меня на моем пятом десятке воспитывать:).
Так не надо взрослой здоровой тетке быть ведомым, слабым ребенком. Надо быть взрослой. Матерью.
Вы совершенно правы. Но у некоторых плохо получается. Потому что это не так просто, как может показаться.
Тут еще важна личность матери на самом-то деле. Есть женщины авторитарные, лидеры и командирши (моя мама из таких), есть мягкие, домашние, уютные (у моей подруги была такая мама). Ну и какой вырастет дочь женщины, тоже важно. Я вот выросла практически маминой копией, но с большим трепетом именно к материнскому слову и авторитету. Пока дело касается только меня, я буду молчать, прогибаться, избегать конфликта, соглашаться. Когда дело дошло до моей роли как матери и формирования моего ребенка, пришлось вставать на дыбы. А это было не так легко сделать, с молоком впитано другое.
Я растила на одной территории. В 4 года моя дочь шла играть на кухню, давая мне поспать в выходной лишние пару часов.
Если хочешь быть взрослым - будешь им, хоть живешь с тремя поколениями вместе. Если делаешь не во вред - никто не будет лезть. И для ребенка вы будете взрослой, если таковой являетесь по сути.А если вы сами считаете себя ребенком, которому мама должна помогать и сочувствовать,то, конечно, вы - ребенок и вами будут помыкать. А вы, судя по вашим постам, хотели, чтобы о вас заботились, как о ребенке, но считались, как со взрослым. Так не бывает.
Кстати, с бабушкой моя дочь вела себя по-другому. Я один раз застала картину (дочь не заметила, что я уже дома) и тихо прифигела.
А почему? Да потому что бабушка позволяла себя так вести.
Вывод можете сделать?
Надо морально перерасти родителей, у меня не сразу, но получилось, но я долго и методично к этому шла, выстраивая роли внутри семьи и показывая, что мое мнение весомое.
Не только перерасти. Ваши родители должны согласиться уступить вам первые роли, признать, что ваше мнение весомее их. А на это готовы далеко не все, поэтому кто там что перерос - дело 50-е.
Типично: сначала распускают ребёнка, а потом не выдерживают и срываются на бытье. Вам, двоим взрослым, надо как можно скорее начать вместе воспитывать ребёнка, выработав при этом единую линию.
Ну и в какой -то степени ваша дочь грубо говоря бесится от недотраха, от отсутствия личной жизни.
Где она взяла такую модель поведения? Вы себе позволяли такое, когда дочка была маленькая?
Когда дочка была маленькой, она была совсем другой- послушной, тихой, самостоятельно играла, делала уроки. Это не другое воспитание, она родилась такой.
разъехаться бы вам
ей бы угол свой, хозяйство своё
у нее, видимо, нервы, упадок духа, депрессняк, который она усиленно прячет, но иногда срывается
если внучка прыгает по дочке, а вы им помочь - то возьмите внучку на себя. Объясните очень жестко, что мама больна и НЕ НАДО ее трогать, и займите чем-нибудь: гулять уведите, в парк, в гости.
Если вы живете вместе , то вам под силу привить уважение вашей внучки к ее матери. если вы будите все время внучке напоминать, что маму надо любить, помогать, не обижать и за ней ухаживать,. то лед стронется. Отчего, видя такое поведение внучки вы не взяли ее за руку и не предложили ей налить маме чаю с вареньем или лимоном, не научили как лимон резать - и внучка была бы горда, что такая взрослая за мамой ухаживает, и мама спасибо сказала бы.
Да, ваша дочь не права в одном - она не поставила изначально рамок поведения и судя по всему хождение шестилетки по кровати, когда там кто-то лежит у вас норма. А потом просто сорвалась.
Простите, но моя шестилетка , если я немного дольше утром посплю и чай мне принесет и будить не станет ни в коем случае, и если есть готовый завтрак - разогреет и поест сама тихо. Это не тогда когда я больна.
Двуличность Евы или логка жизни?
В этой теме настоятельно советуют бабушке помогать своей дочери,
а в соседней "Бабушки - внучки" ругают, прям рвут на части дочку, понадеявшуюся на помощь матери. Ситуации аналогичны, в обоих темах дочь болеет
Да :)
Я тут иногда со скуки тоже завожу две темы об одной и той же ситуации, но так сказать, взглядом с двух сторон. И каждый раз одни и те же ники пишут диаметрально противоположные вещи в обеих темах :) Но одно всегда неизменно: автор сама дура :)
Никогда не жила в браке с родителями, заметила такую особенность моя старшая дочь (хороший милый ребенок) резко менялся при бабушке и тяте. Теоретически все гнули одну линию воспитания, но ребенок чувствовал, что можно вести себя по другому, что или все сойдет с рук или будет конфликт у взрослых.
Очень жаль, что так получилось, что дочери негде жить отдельно, на одну зарплату трудно решить квартирный вопрос, вы ее приняли обратно, поддержали, помогаете, так поддержите же в воспитании. Агрессия -от усталости и невозможности изменить ситуацию.
Такое поведение ребенка 6 лет говорит о том, что ребенок безмерно избалован, не умеет сочувствовать, не понимать слов. Скорее всего вы все разрешаете девочке, потому что это проще.
По моим наблюдениям, подростки больше конфликтуют с бабушками, у родителей есть хоть какие-то рычаги воздействия. Время пройдет быстро, не ставя рамок девочке, вы получите подростка, которому все дозволено.
да, вброс знатны, но как всегда тупой. Или вы автор реально сама такая тупая?
Бывают просто паскудные по своей сути дети, которые делают назло. Вот племянник такой, мать с гриппом, просит по-хорошему - сынок, дай мне полежать, голова болит. Угу. Отошел подальше, чтоб не достала его - и давай орать и кидать мячом в стену. Просто вот такой мерзкий характер, с рождения, как не объясняй.
Нет, это эгоизм и отсутствие эмпатии. У меня сын старший такой. А младший совсем другой. Воспитывали одинаково - где один назло будет орать и добиваться своего, пока мама приболела и не может держать его в ежовых рукавицах, второй погладит по голове и пойдет тихо-тихо играть в комнату. Первому до сих пор надо проговаривать малейшие нюансы поведения, сам ни до чего не дотумкает, второй - понимает с полуслова. Ну и реакция на запрет - один с рождения орет и делает назло, а другой - слушается и приводит аргументы, почему бы ему хотелось сделать то, что запрещено.
Да, дети разные (как и взрослые) и воспитывать надо по разному - что в этом удивительного?
"Первому до сих пор надо проговаривать малейшие нюансы поведения, сам ни до чего не дотумкает, второй - понимает с полуслова" - Ну, так это же хорошо, что только одному надо надо проговаривать малейшие нюансы поведения. Представьте, что обоим надо было бы :)
И проговаривать малейшие нюансы поведения - понимаю, что тяжеловато, но ведь помогает же, правда ?
Нет, не помогает. Все равно сделает назло и по-своему. Просьбы не работают. Только ремень и угрозы, и то на один раз, а потом опять
ППКС. У моего ремня нет, но парню 13.5, даже признаков эмпатии не появляется. Есть надраконенные принципы поведения, но это настолько наносное и настолько вбитое, что чуть что - он все равно выдавливает то, что ему нужно и пофиг на всех и вся. "Я хочу" - основной принцип его поведения, несмотря на то, что растет в очень заботливой и доброй семье, на глазах примеры поведения (впрочем, примеры ему вообще до лампочки, никогда не действовали)... А так - умный хороший мальчик, да. Просто до рождения младшего я была уверена, что все дети такие. Нифига. Какая-то врожденная черта.
А вот это странно. На мой взгляд, ремень вообще не метод воспитания, вернее метод АНТИвоспитания. Но я вас/вашего сына не знаю.
Вот-вот, и я о том. Все помнят детский стих - Мама спит, она устала, ну и я играть не стала? ... - есть дети с ПОНИМАНИЕМ. И есть как авторова внучка, ей пос.рать на мамин сон.
Внучка воспитана своей матерью. Вам поведение вашей дочери не кажется ненормальным?
Какая мать, такая и дочь.
Ваша дочь, извините уж, дура.
У нас такие соседи были: заносчивая скандальная мамаша (любила перегородить своей машиной чужую, если кто то встал на "ее место"), "добрая" бабушка, которая превратила внучку своей любовью в маленького монстра (другие дети о нее разбегались). А однажды я видела, что в квартире их не трое, а четверо: из окна выглядывала сумасшедшая прабабушка....Бабье царство, бессмысленное и беспощадное. И опять, в первом же предложении отметается мужик как вид. Разъезжаться надо, создавать свою семью заново с мужем, а не бабушкой.
не хватает мужика и секса.
я сама всех готова убить , включая дочь, когда хожу неудовлетворенная. Одна воспитываю дочь.
пусть ищет мужа, ну или любовника на крайний случай)) сразу резко подобреет :)
Очень странное поведение автора - дочь болеет, и не забрать от неё внучку. Мама моя тоже очень хочет занять позицию доброй бабушки, которая только балует. Но у меня хрен такое получится - мама моя строгая женщина, а я распиздос полный и ребенок тоже)) и маме моей очень сложно с этим смириться. Прям приходиться сдерживаться, чтоб не повоспитывать моего ребенка)) Редко ей это удается, редко предоставляется шанс быть более мягкой и пофигистичной к поведению ребенка, чем я. Это мне чаще приходится отбиваться от бабушкиных нравоучений меня или ребенка. Многое в укладе жизни или поведении ребенка мне кажется не стоящим никакого вмешательства, а мама начинает меня накручивать - это так, а это вот так надо. Я иногда по инерции ведусь ( а я слабачка ведомая, и вечно избегаю конфликта), потому что проще иногда дать, как говорится. Потом думаю - а нафик? Меня это не волнует, для меня в этом нет проблемы, а мама меня накручивает, накручивает. Короче, выработалось уже - маман не нлезет особо, но комментирует постоянно в никуда, в воздушное пространство свои претензии, когда накрутит себя как следует - уезжает вся обиженная, как она говориит "из вашей идилли, чтоб не мешать")) Очень авторитарная, не любит, когда не по её))
Судить по одному эпизоду неправильно. Вышла из себя мать, потому что болеет и ей плохо, не сдержалась. Бывает. А вот её мать просто нет слов. Не найти прощения в душе своей дочери, которая болеет. Осуждает её. Вообще две женщины в доме это плохо и тяжело, особенно если не очень разложилось все по ролям. То будет конфликтно. А даже если разложилось, то все преференции и плюшки получает как раз старшая, бабушка, её жизнь кипит и продолжается, а дочкина в стагнации и без должной полноценной реализации, т.к. ей нужна реальная полноценная семья и своя роль, а не вынужденные подмены. ПОзиция автора видна - дочка должна, и причем всем и ей и своему ребенку. А автор - никому и ничего только получать положительные эмоции и следить за тем, насколько хорошо её дочь выполняет роль матери и судить ещё при этом. Вообще, жить с матерями это не айс, когда все в силах, имею ввиду. КОгда мать уже слабая, старая это другое.
+100500
У меня такая же мать.Ей по-барабану,что у меня может быть с утра давление или ОРВи или ещё какая хрень.Я с довольной улыбкой обязана подорваться раньше всех,напечь плюшек,наварить каши и накормить всех перед школой и работой. Нидайбох мне сказать,что я плохо себя чувствую ,батюшки-святы,это будет лекция"А как же я !!!!!!да я ещё на работу уходила.....абсолютно забывая,как несколько лет подряд у нас не было выходных,ибо мама после недельной работы отлёживалась и ни тебе :театров,прогулок и пр. Зато она -мать героиня,а я не дотянула(((
Послушать мою маман,так я вообще ноль! При том,что сейчас она живёт в отдельной квартире не на одну пенсию ,благодаря мне ,и может жить своей жизнью,не обременяя себя внуками.И я вс ё равно говно!
На месте дочери автора,я бы тоже шестилетке впаяла люлей,раз не понимает по хорошему.
Один в один. На любую жалобу или слабость - а вот я, а как я , да я вообще, а как ты хотела. Да мне и не надо ничего, никакой помощи физической, просто выслушать, посочувствовать НА СЛОВАХ. Нет, блин... и главное с такой агрессией. И правда подумаешь, что это все из серии - мне было плохо, вот пусть и тебе также.
Для начала девке стоит заработать хотя бы на съем собственной однушки, забрать дочь, которую она родила явно не от своей матери, и истерить сколько влезет:)
Как себя ведет адекватный человек в данной ситуации - забирает ребенка на прогулку, дает больной отдохнуть. И это говорю я, человек, который никогда ни на кого не рассчитывает. В данном случае нужно было ребенка отвлечь, а лучше уйти с ней из дому.
