Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет
Чет цепануло, как тут любят писать "ППКС"
==============================
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.
− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.
Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви.
Представьте себе, к примеру, что Ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут Ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами.
Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет.
А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.
Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.
Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.
Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.
Уважаемые девушки и женщины, Вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что Ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что Ваше мнение подтвердит Ваш муж. Вот только уверены ли Вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.опубликовано econet.ru
Автор: Дмитрий Соколов-Митрич
https://econet.ru/articles/166795-zachem-muzhchine-terpet-zhenschinu-posle-40-let
Та ни вопрос! Только почему -то такие страдальцы , стремясь гармонизировать свой воздух, детей оставляют женщинам.
А пост о том, что женщине надо иметь свое жилье. И заботиться о нем.
Ну и встречный вопрос возникает -зачем женщине терпеть в своем доме мужчину после 40 лет?
поверьте, нет ни одной причины терпеть мужика после 40 т.к. они все унылое зрелище. А молодые дают им за бабло, а не за чистоту души.
+ мульен.. Терпеть вообще плохо и чревато... А вот любить вполне себе можно и нужно :-)
Ну сколько же можно старье с антивумена сюда тащить? Уже придумали бы что-нибудь посвежее. От вас нафталином несет.
я тоже не понимаю зачем терпеть 40-летнего мужика. Это же жирные, обрюзгшие создания, с примитивным мышлением быдла. 1% из всей биомассы боле-мене на кого глаз можно кинуть.
Терпеть можно только тогда, когда не любишь,а, когда любишь то наслаждаешься в любом возрасте своей половинкой.
Бабушка и дедушка моего мужа до своей смерти(88 лет)ходили за ручку и надышаться друг на друга не могли.
Рыдаю от жалости к мужчинам)))
Никого конечно же терпеть не надо, "нет любви - уходи".
Ну, секретарша с интимом, дальше что? А пердеть и болеть он ползет все к той же старой страшной жане, потому что секретарше с интимом проблемный жадноватый импотент с запашком уже не так прекрасен, как был вначале. Не, ну он-то думает, что он всегда Иван-царевич, но на деле с каждым годом все пожухлее и дряблее, чеуж скрывать-то.
А мне интересно другое - зачем "современные эмансипированные женщины" - терпят мужчин за 40?
От женщины-то хоть какой прок есть в доме: готовка там, уборка, опять же дети присмотрены, опять же секс...ну там можно закрыть глаза и отработать, если секретарша не дает...Деньги тож приносит (в за 40-то уже не в декрете, ).
А от мужука в таком возрасте какой толк? Даже не перечисляю по пунктам. :chr2
ТОже вот так. кто от жадности, кто от лени (влом разводиться и делить ложки-вилки), кто...от жалости.
Ашоделать, акомущаслегко? :evil
Может, это и называется "институт крепкой семьи"? :ups2
Меня не торкнуло. Я же написала - я живу с мужчиной потому что люблю. А для чего он еще может быть нужен?
А у вас этой любви нет. Поэтому и уныло так пишете.
О как...да уж видно, как любовь глобальная так и прет у Вас из каждой буквы. :mda
Впрочем, не мне сомнваться, совет вам да любовь, уж какая есть.
А насчет меня ошибаетесь. Просто у меня кроме любви еще чувство .юмора имеется ;-).
Польстили вы себе с ЧЮ. Слабое у вас оно, как бы вы не старались выглядеть остроумной.
Если бы я ошибалась, вы не писали бы такую ерунду.
вы сами замужем ?
любой самодостаточный индивид может прожить один и партнёр ему нужен что бы послать свои гены в будущее
причем если у индивида есть хоть немного мозгов он понимает что просто зачать бебика недостаточно, так как не дает гарантии что мероприятие пройдет нормально
несомненно что женщина с космическим сошлпрувом ходящая 4 раза неделю в спортзал не испытывает проблем найти партнера для секса и при некотором усилии супруга подуше
но таких единицы, у остальных же наступает когнитивный диссонанс тк желающих присунуть полно но качественных мужиков немного
в среднем у мужчин заметно выше зарплата
мальчики воспитанные без отца явно имеют неправильное воспитание
у девочек нет примера правильной семьи
гендерная роль мужчины решать внешние проблемы семьи а не в готовки и уборки
откройте глаза, я этот вопрос задал в первой строчке своего первого сообщения
итак будучи сама замужем, вы пишите что мужик не нужен и лучше жить одной, это лицемерие
??? "что мужик не нужен и лучше жить одной" - ??? Это не я сказал, это ТЫ сказал (с). ПРошу не переводить стрелки или...идти взад распинаться на антивумене.
Так что же такое "сошилпруф"?
у вас девичья память, это ваше исходное сообщение, в нем все прекрасно если бы вы жили одна
что такое сошилпруф нагуглите сами,
А мне интересно другое - зачем "современные эмансипированные женщины" - терпят мужчин за 40?
От женщины-то хоть какой прок есть в доме: готовка там, уборка, опять же дети присмотрены, опять же секс...ну там можно закрыть глаза и отработать, если секретарша не дает...Деньги тож приносит (в за 40-то уже не в декрете, ).
А от мужука в таком возрасте какой толк? Даже не перечисляю по пунктам.
ТОже вот так. кто от жадности, кто от лени (влом разводиться и делить ложки-вилки), кто...от жалости.
Ашоделать, акомущаслегко?
Может, это и называется "институт крепкой семьи"?
Офф
Загуглила сошиалпруф, вылезло ЭТО: Подскажите как себя весьти с девушками в клубе,как лучше подайти и что нужно зделать что бы она не откозала тебя с тобой потанцевать?Да и вообще что ей лучше все го говорить?
ААА ска оно там все прекрасно, спасибо, странник)))
А...спасибо, добрый человек. Вопросов к вышеотписавшемуся больше нет...потому как все ясно.
посудомоечная машина, стирала с сушкой, для паркета робот для прикроватного коврика пылесос
готовить не очень разнообразно но питательно 30 минут в день
на сэкономленные от семейной жизни деньги можно ходить по ресторанам и блядям
зато масса времени для карьеры и хобби, и не кто не истерит и не выносит мозги
плюсы семейной жизни сильно преувеличены
У меня полно времени на карьеру и на хобби, никто не истерит и не выносит мозг. При любимом и любящим муже.
А без этой любви семейная жизнь и правда не нужна.
А кого? :scared2 Вы тут приперли какую-то херню с бородой, учите взрослых теток жизни... Вы чего хотели-то?
Затем же, зачем и мужика терпят в 45+ - потому что любят.
Я бы вот и одна могла жить прекрасно без забот, и молодые лезут в любовники, потому что еще молода и хороша собой.
Но мужа люблю, и хочу быть с ним и больше ни с кем. С ним все радостней.
Это один из мифов.
Выстройте в две шеренги 100 мужчин 40+ и 100 дам 40+. И скажите дамам: выбирайте любого. Но только имейте в виду. Вы как обеспечивали себя сами, так и будете продолжить обеспечивать, на ресурсы мужчины не рассчитывайте. Но должны ещё будете готовить в 3 раза больше еды, в 2 раза больше убирать и заниматься сексом даже тогда, когда не хотите, чтобы он налево не пошёл и выслушивать от него кучу претензий, что вы сделали не так. 95 дам из 100 скажет "и нафик мне это надо?" и уйдет. Из пяти оставшихся две никогда с мужиком не жили и им просто охота попробовать, а 3 всё же понадеется, что всё будет не так как им сказали)))
Большинству алчущих всё же нужен не мужик 40+ сам по себе, а его ресурсы, как это не печально)))
Там же, где интерес иной, нет большой разницы между мужчиной 40+ и женщиной 40+.
Именно! Интерес как любовь или там притяжение личностей и прочие классные фишки для тех, для кого деньги нивапрос ;-). К тому и стремимся как прогрессивное человечество!
зы: ну а насчет "не расчитывайте на мужчину, но зато будете готовить в 3 раза больше...- это Вы погорячились. Не пугайте дам-с!
ну не такие это и пугалки.
Вот есть у меня один, очень хочет на мне жениться. Не скрывает и расклад: ты - дома с горячим ужином, а я обеспечиваю дом, путешествия и мамонта. Можно даже не работать. Я попробовала пожить недельку - это ужас!
Мне не хочется уже никого с ужином то ждать - котлеты жарить, у плиты стоять, уделять внимание, улыбаться, выслушивать, а уж без собственных денег остаться и подавно - объяснять зачем мне третьи/пятые колготки и почему я купила то а не это... Даже поход за продуктами превратился в кошмар - он одно хочет, я другое. И это при том что он очень старается, прямо очень.
Пусть уж лучше будет дом пониже, мамонт пожиже, да поездки подешевле, но зато буду уделять внимание СЕБЕ, в 40 лет я уже не хочу ни под кого подстраиваться и собственный мир мне интереснее мужских самореализаций.
Ну так колзохз - дело добровольное, хорошо уже то, что заранее озвучил...И Вы имеете возможность вовремя "слиться".
И хорошая иллюстрация как раз того, что в определенном возрасте брак больше нужен мужчине, чем женщине. Так что именно что неизвестно еще, кто кого "терпит".
Так и есть) Лет до 40-45 мужчины хотят свободных отношений, а женщины - серьёзных. После происходит реверс. Мужчины хотят серьезных, а женщин устаивают отношения, когда никто никому ничего не должен. После 50 вообще засада. Нагулявшись мужики ищут куда бы приткнуть свой зад, а некуда. Конечно полно женщин готовых их принять. Но это, в основном, женщины с проблемами и со своими интересами, которые надеются решить за счёт прибившегося к берегу мужичка. А он чужие проблемы решать не хочет, ему бы свои решить и пожить в комфорте: в душевном и физическом. Тем женщинам, у кого всё есть и нет проблем, от "женихов" приходится "отстреливаться") Несколько знакомых рассказывали, что их устраивали встречи и совместное проведение свободного времени, но пришлось расстаться, так как достало "давай поженимся" или хотя бы будем жить вместе, мы же не дети по свиданкам бегать.
В три раза больше еды с мужчиной после 40-ка? Адекватные мужчины и сами умеют прекрасно готовить, это во-первых. Во-вторых, в 40+ редко кто вообще полноценно ужинает, это вам не подростки.
Да и зачем выбирать из каких-то абстрактных мужчин? Выбираешь своего единственного и любимого, и седину в его волосах не замечаешь. И сексом с ним занимаешься с удовольствием.
В 40+ как раз только и ужинают, приходя с работы. Многие почти не завтракают, потом на работе кафе - и дорого и блевотно, только дома и поесть вечером нормально можно.
Единственного и любимого конечно выбрать можно. Только что бы он оставался таким на многие годы, а не на несколько месяцев, от него также должно исходить "бери", а не только "дай". В обратную сторону это тоже также работает. А на одном сексе далеко не уедешь.
Мы редко ужинаем. Я иногда еще что-то могу перекусить, муж йогурт.
Но мы не в России, он, я знаю, может плотно пообедать. Я стараюсь не обедать. Есть кафе, и там готовят очень вкусно.
" Только что бы он оставался таким на многие годы, а не на несколько месяцев, от него также должно исходить "бери", а не только "дай"" - разумеется. Удивляют те, кто выходят замуж и это условие у них не обязательное.
Вообще туда не захожу. А вы чем обедаете на работе? "курОй, принесенной из дома?
Тем же, чем и все. Курятиной в кафе по вкусу как папье-маше и пластиковыми помидорами) и супом со вкусом Е2-Е4)
И вы хотите сказать, что все эти годы не готовили ни себе, ни мужу, ни ребенку? Бывает, наверное и так... Хотя муж мог и у любовницы поужинать, конечно. А ребенок рад питаться одними сладостями. А чё? Все довольны, включая жену, которой не надо заморачиваться с ужином)
Конечно готовила когда ребенок был маленький. Было бы странно если бы не готовила. Но как только ребенок вырос - стали гораздо меньше готовить.
Ребенок уже одной ногой живет отдельно от нас.
В рестораны еще иногда ходим.
Готовит муж по субботам часто. Так что в любовницах не нуждаемся.
ПС Не завидуйте так явно.
35-40 лет - время перемен. Женатые разводятся, свободные - женятся, Люди бизнеса - бросают все и уходят в творчество, люди творческие - идут зарабатывать. Нормально это, жизнь одна и посередине происходит переосмысление.
Если автор ожидает от жены "комплекс женских услуг" - не удивительно что жена у него дерганная истеричка, он в ней человека не видит. И что самое смешное - мужчины, легко и без проблем покупающие "комплекс женских услуг" - вдруг к 40 хотят чтобы в них видели... да-да, человека. А не кошелек. И все возвращается на исходную - ищут ту самую, одну-единственную, даже если она не умеет готовить и плохо убирается.
У автора просто такая стадия, она пройдет.
Брак имеет смысл только когда брак хороший, ну или ради любимых детей лямку тянуть. А если брак не удался, кто виноват? Оба и виноваты. Плохо выбрали, не справились с трудностями, потеряли искру и теплоту в отношениях.
И тащить на себе дом, готовить эти огромадные порции еды постоянно, убирать, терпеть придирки и правда только есть смысл, если мужчина приносит мамонта. Иначе лучше встретиться пару раз в неделю, и назад в свое чистое уютное гнездышко. Ну а мужчина наоборот, видит смысл делиться мамонтом, если за это регулярный секс, ласка, поддержка, уют в доме. Все логично.
"готовить эти огромадные порции еды постоянно, убирать, терпеть придирки и правда только есть смысл, если мужчина приносит мамонта"
огромные порции еды обычно на детей готовишь. Убираешь постоянно за ними же. Так что достаточно не заводить детей, если не хочется много времени тратить на быт.
Да и в наше время мамонта обычно и муж и жена приносят.
Жить вместе стоит только если друг без друга жизнь не мила. То есть когда присутствует любовь.
Не делайте из любви культа. Когда чьи-то потребности в браке хронически не удовлетворяются, любовь исчезает. Вся наша жизнь - баланс гормонов. Или вы думаете, что 60-80 пар из 100, которые развелись, шли в ЗАГС без любви и по принуждению? А из тех, кто не развелся, прямо все живут в трепете любовном?
любовь это именно не только гормоны, это нежность, потребность друг в друге.
Замуж выходят не по принуждению, частенько, а потому что позвали замуж и хочется статуса. Некоторым хочется чтобы их кто-то содержал.
Разумеется не стоит жить вместе есть нет любви. И любовь с трепетом ничего общего не имеет.
Да конечно. Вот прямо 80 из 100 вышли замуж только потому, что их позвали или потому, что захотели попасть на чьё-то содержание. Одна вы не такая, по любви вышли.
Откуда вы так хорошо информированы про любовь? Уже золотую свадьбу отметили? Или лет 5 в браке? А может всего ничего, несколько месяцев? Тогда, безусловно, всё о любви знаете) Все в первые года совместной жизни всё про любовь знают) А как же иначе? Они же женились по любви) Остановите на пороге ЗАГСа светящуюся от счастья и любви пару и скажите им, что через несколько лет она будет называть его "этот козёл", а он её - "эта стерва" - и вас сочтут за сумасшедшую. А ведь так и будет с вероятностью 50%
не по любви они женились, а по влюбленности
любовь появляется с годами... или не появляется
За ребенком не раздражает так убирать, все-таки своя кровиночка, да и временно это, выпорхнет из гнезда. У меня есть ребенок, да, он мальчик-подросток и тоже кушает огромные порции. Но с мужчиной надо теперь 1, готовить еще в 2 раза больше, так как он ест не меньше сына, соответственно постоянно надо приносить продуктов в 2 раза больше, 2, он хочет все свежее и новое, мясо разное и т.д. каждый вечер. Ребенок ест, что дают. П/м машина постоянно гоняется теперь, раньше раз в неделю. Когда мужчина готовит, я нервничаю, так как все вокруг заляпано, гора посуды задействована. В быту мужчины очень напряжные. Оценить это очень легко, когда поживешь без них. Тогда контраст огромный.
Мамонта часто приносят оба, но если от мужа не создается перевес в виде денег или какой-то помощи, то одной жить и встречаться намного проще. Конечно речь о новом муже, старого куда девать, если и дети его, привычка, налаженный уклад. Любовь вещь такая, сегодня есть, завтра нет, потом может снова оживет, а может и нет. Для брака одной любви не достаточно, нужно правильное распределение ресурсов и энергий в семье, чтобы было какое-то равновесие.
Это у вас такие мужчины. Мне в быту без мужа именно ( не без мужчины) было бы гораздо сложнее.
А любовь на то и любовь, что и сегодня есть и завтра есть. Если честно, я бы не выходила бы замуж вообще и не понимаю смысла в замужестве. Так что только из-за любви замуж и вышла, и никогда не жалела. А вот зачем быть замужем когда так напрягает быт и когда мужчина только ухудшает положение - это мне не понять.
Ну тут мухи отдельно, котлеты отдельно.
Насчет "громадных порций еды" и "постоянно убирать" - так если мамонт БОЛЬШОЙ, то за него можно оплатить и всякой кухонной техники, облегчающей готовку, и специальных людей, которые помогут с уборкой.
"терпеть постоянные придирки" ...- нунинаю, это "не дай Бог так оголодать"...Или какой это должен быть мамонт., чтобы оно того стОило. В смысле адекватный человек "постоянно придираться" не будет, а с неадекватным...ну грю же, надо чтобы мамонт какой-то золотой был или...спокойствие у дамы на уровне сытого удава или буддийского монаха. Ну или обоим нравились такие "африканские страсти"
Но полностью подпишусь - брак и ЛЮБЫЕ другие отношения имеют смысл только тогда, когда они облегчают жизнь, делают ее лучше, а не усложняют и ухудшают.
проблема в том, что сложно определить - облегчают отношения жизнь или ухудшают. Как правило, отношения что-то дают, а чего-то лишают, ну например, появляется помощь в мужских вопросах, финансовая поддержка, но при этом напрочь исчезают культурные мероприятия типа музеев и консерваторий, добавляется домашних хлопот. Вот как тут определить - ухудшилась жизнь или улучшилась? Изменилась - да, а в лучшую сторону или в худшую - не ясно.
Стоя перед разводом приходится решать все ту же задачу - что-то будет лучше (например никто не будет трепать нервы), а что-то хуже (например, летний отдых для детей не потяну ни финансово ни физически). Когда параметра два еще можно сравнить но в жизни то их существенно больше! Взвешивание этих лучше/хуже не просто индивидуально - а у одного человека может меняться со временем - вроде все взвесила, решила что нервы дороже - надо развестись, прошло два года и уже кажется что ради счастливых моментов, проведенных полной семьей, можно было и потерпеть, не так то и ужасно было.
В общем, когда отношения ЯВНО улучшают/ухудшают ситуацию - не так то часты и по ним не приходят плакаться на форум. Чаще человек стоит перед выбором, где совершенно не понятно, что именно перевешивает.
Мои то здесь причем? Тем более, что я с мужем живу только по нематериальным причинам :).
Ваши не материальные какие? Что вас не материального удерживает с этим человеком?
да, и я о том. По-этому выбор в большинстве случаев не очевидный. Ровно то, о чем я и вещаю.
Вовсе нет! если пользы нет, то как правило и не женятся. Ну или как минимум не страдают.
Не бывает прямо вот 100% козлов - за них никто замуж не пойдет.
Как правило развод - это когда все хорошо, но есть нечто, что перечеркивает все хорошее, потому и боль, обида, мучения.
И очень трудно понять - оно действительно перечеркивает или хорошего больше.
Классический пример - хороший семьянин, отец, добытчик и заботливый муж, но вскрылась измена. И жить с этим знанием нельзя, и разрушать хорошую семью, рушить детям привычный мир, делить недвижимость - невыносимо.
Да ну. Классический пример как раз влюбились и поженились, ни о чем не подумав. Особенно молодые, о какой пользе думать, жизни еще не знают. А потом у многих получается за годы любовь завяла, взаимопонимания нет, пользы от некоторых супругов как-то мало, но дети, имущество (хорошо если муж на маму не записал!), привычка, СТРАШНО менять.
Вот как раз тема, один из типичных вариантов семьи.
http://eva.ru/topic/63/3492908.htm?messageId=95169139
Может можно определить по тому, насколько вы счастливая? Когда хорошего больше, есть поддержка, женщина радостнее становиться. Когда что-то не то, даже если не хочешь признаваться себе, нет настроения, энергии, страдания и самокопания всякие начинают происходить, начинаются депрессии. Хотя вот отпуск детей - это уже разумом надо оценивать.
Так чтобы оплатить готовку и уборку, муж ведь должен зарабатывать хорошо? О чем и говорю. Иначе дама и половину семьи оплачивает, и кушать готовит, и убирает. А муж раз в году гвоздик в стенку забьет.
Готовим мы не для одного мужа и все знают во сколько оцениваются услуги по готовке и уборке.
Всю ветку не читала,но где-то соглашусь с автором. Не вижу смысла жить в браке,если все плохо. Но бывает и по-другому,плохо,но далеко не все. Я в браке давно-менять кардинально ничего не буду,но с мужем живём как близкие родственники. У нас общие дети-последний ещё школьник.
Мозг не выносим,почти не ругаемся,поддерживаем друг друга,секс редкий. Но дома обоим уютно,мы не терпим друг друга.
Подозреваю,что у него кто-то есть,поэтому,если бы ему тут было плохо-давно бы ушёл.
У меня тоже давно есть любовник-вот с ним страсти кипят до сих пор,но не уверена,что хочу с ним жить. Меня так все устраивает более чем. Тут тебе и секс и материальная поддержка не маленькая.
Хороший старый вброс:) "В каждой избушке свои погремушки".
Здесь уже написали о том, что самодостаточной женщине пытающийся присесть "на хвост" стареющий индивид (деньги, быт, секс, нытье, болячки, дети/внуки из предыдущих семей) не очень-то нужен.
Плюс не забывайте о том, что холостые мужчины живут меньше, а свободные женщины - дольше, чем в браке. И готовят они (мужчины) и стирают/гладят. Ага. На практике бухают, прелюбодействуют (пока могут, на ниве удовлетворения молоденьких газелей перенапрягаются, Виагру жрут), питаются черт те как и загибаются.
Ну вот я такая мадам, от которой уйти бы: 38 лет, есть лишний весь, не щебечу целыми днями - особо не пилю, но могу и приложить по делу, в будни ему практически не готовлю (я вечером не ем. Ребенок ест совсем другую пищу. Муж чаще всего не хочет ужинать. Ест только сию минуту приготовленное. Тратить время у плиты и готовить в помойку - увольте. Когда хочет ужинать, то чаще готовит сам), не глажу ему почти, убираюсь по минимуму. Ибо работаю много и напряженно. Он вообще по дому только продукты приносит и мусор выносит. Может что-то починить, ужин иногда себе готовит.
И? Я зарабатываю 140 тыс., он - 75 тыс. У нас единственный любимый сын - 10 лет всего. Надо поднимать. Квартира совместно заработанная (на две не поделишь). Все финансовые успехи в семье мои (паевые фонды, обмен валют и т.д.). Пока я была в декрете решил тоже крутышом заделаться - "обвалил" мировой рынок в 2007 году :) - ущерб 85 тыс. долларов. (деньги были от продажи моей квартиры). Я построила дачу (мама моя начала, но не справилась. Я как раз вышла из декрета с повышением зп и эту дельту на стройку как раз тратила. Муж гордо вещал что он не колхозник. Первой на дачу заехала его мама под эгидой "внучку нужен воздух. А как же он без меня?" Следом и супруг мой нарисовался). Платили ипотеку до 2014 года. Далее пока он на продукты и на коммуналку только зарабатывал, я деньгами из своей зп крутила (валюта, вклады), ему за год на новую иномарку накопила (Opel Insignia). Через год - апгрейд на другую - ездит на Toyota RAV 4 сейчас.
Он при этом уже год минимум прежнюю машину продать не может (ОСАГО, налог, простаивает). Руки не доходят. Получал втрое высшее образование (семейные деньги, его отсутствие в выходной день при наличии маленького ребенка) и не пошел сдавать экзамены (якобы 5-ку поставить должны были только "своему", а на меньшее он был не согласен. 7 лет уже прошло). Зато почитывать Навального и 5 лет проходить все уровни Энгри бердз время у него есть. Работу свою не любит. Привычка. Поменять ни на что не может - не берут. Плюс он не хочет перенапрягаться (здесь может и не ходить физически в офис, если не захочет. Ходит правда. И к 17-18 часам он уже практически всегда дома). И все это под эгидой большой любви к ребенку и желания видеть как он растет. По воспитанию тоже есть серьезные пробелы. До последнего времени его мама получала от меня 15 тыс. ежемесячно за помощь с внуком (отлучена как раз чтобы проблемы с воспитанием родители могли сами с ребенком решать). Помимо возможности тусить все лето на даче моей мамы (в квартире у нее духотища и муж-тиран), я раз в год либо оплачиваю его маме поездку за границу, либо берем ее с собой в поездку. Сами отдыхаем пару раз в году на морях в ЮВА и на экскурсионке в Европе.
Ну захочет муж свободы. И даже большой любви. Вперед!
Пусть секретарш себе с интимом нанимает, уборщиц, поваров и маму куда хочет вывозит и как хочет ей материально помогает. И любовницу радует. И алименты платит (зп у него белая). Все на 75 тыс. И без жилья (родители его в двушке живут, но в разных комнатах и стараются не пересекаться лишний раз. Когда младший сынок еще с ними жил, мама на кухонном уголке спала - лишь бы не с мужем. Вот где жесть как она есть!).
То, что мужчины могут себе позволить секретарш с интимными услугами, проституток, домработниц, это чаще всего единицы, кто хорошо зарабатывает. А в основной массе мужчины не так много зарабатывают. Жена пусть и за сорок, и с не очень хорошим характером и внешним видом, как раз очень неплохо может всё эти функции выполнять. Так что среднестатистический мужчина от развода никаких бонусов не получает, а уж если захочется секса на стороне, развод для этого вовсе не обязателен.
Жена пусть и за сорок, и с не очень хорошим характером и внешним видом, как раз очень неплохо может всё эти функции выполнять - да-да, еще и зарабатывать столько же, сколько и муж)))
(задумчиво) перечитала еще раз заглавный пост.
- "Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут." - аха. Потому что ЖЕНЫ больше не могут их терпеть. Увы и ах, автор статьи и автор поста.
- автор поста под серым ником "мужик". Вопрос: если жто и правда мужик, то какого икса он делает на бабском форуме? Антивумен закрыли, чель?
- а если это ба...дама под таким ником, то тем более какого икса?
Глаз алмаз, точно. Никуда они в пустоту не уходят, это очень редко для мужчины. Если в пустоту, то жена помогла.
Я тут подумала еще насчет пакета женских услуг и присмотрелась к троим знакомым холостякам +-40.
Секретарша им нафиг не нужна - одни системщик, другой вебмастер, третий логист, наф им секретарша?
Убирать, стирать - сами без проблем справляются, чего там убирать то за одним взрослым человеком?
Готовить - сами с удовольствием готовят, хотя не каждый день, конечно. Один не только себя обслуживает, но и ребенка растит без жены.
Секс - иногда покупают, действительно. Но это ДЕШЕВО! Это действительно дешево!! и любой, в ассортименте. Я даже больше скажу, вокруг непьющего, интеллигентного мужчины всегда достаточен выбор и "условно бесплатного" секса.
Так что в "пакет", девочки, реально может входить только одно. Любовь. Ну и иже с ним внимание, сочувстсвие, поддержка, взаимный интерес и прочая нематериальная фигня. Но до этого надо дозреть, что ли...
Все трое влюблены но на разных стадиях взаимоотношений, всем троим я задала вопрос "зачем тебе эти сложности, не проще ли жить свободной жизнью?". Один сказал "я понимаю что так проще, но мне надо, хочу быть с ней", второй "любовь нелогична, это нормально", третий "если бы я про женщин думал другой головой, я бы с тобой согласился" )))))
У меня создалось впечатление, что о любви вспоминают или в 20-ть или в 40-к, а в 30 - у всех только выгода в голове. Может это нормально и природа так задумала? ))))))
А уже и не совсем понятно иногда, а зачем вообще нужен брак? Все работают, обеспечивают себя полностью. Даже и ребенка женщина одна обеспечивает полностью зачастую. Зачем соединяться-то на постоянку? Можно потрахиваться иногда, можно и сойтись, когда страсти-мордасти. А прошла любовь и - чао. Все к тому и идет. Это в основном касается равных. А вот, например, устроиться за более обеспеченным/ой - интересно, уже и семью можно создать и постараться подстроиться под партнера, есть смысл.
Ну как бэ хочется быть рядом и днем и ночью... И вместе быть и в радости и в горе...
И что, всю жизнь хочется? У меня всегда такое чувство проходило рано или поздно.
Если такие мысли по отношению к своему мужчине - то не нужен никакой брак и "постоянка".