Везти ли внуков к деду?
Лето в самом разгаре, а я никак не могу для себя найти ответ на этот вопрос. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Папа живет в большом городе на Волге, далеко не бедный всегда был человек. Отношения с ним простыми никогда не были. Я видела его летом несколько дней, он присылал исправно алименты и иногда скромные подарки. Я у него единственный родной ребёнок. Пока он жил со второй женой и Ее дочкой, мы общались довольно тепло. Я хорошо общалась с дочкой жены, а сама вторая жена моего папы мне до сих пор нравится именно как женщина, как хозяйка, как женский типаж:) Я, конечно, всегда видела (и это абсолютно не скрывалось), что для дочки жены делается в материальном плане в 100 раз больше, но я каким-то беззлобным ребёнком была- немного переживала, но не зацикливалась, в новой семье моей мамы сложились несколько другие ценности- мы ходили в походы, путешествовали, тратили деньги на путешествия, на помощь бабушкам-дедушкам. Когда мне было 17 лет, папа женился в третий раз на женщине на 11 лет меня старше, у неё был девятилетний сын, который сразу стал звать моего папу тоже "папой". У нас сложились доброжелательные отношения, я так же раз в год старалась на несколько дней приехать к папе и его семье, несколько раз ездила и после рождения старшего сына уже вместе с ним. Но с каждым разом все острее чувствовала свою ненужность в этой семье. За несколько дней нашего визита папа находил крайне мало времени для общения с нами. Папа очень хорошо обеспечивал свою жену и Ее сына, хорошие машины, квартиры, учебы и пр, мне никогда никакой финансовой помощи не было, а в последний наш визит даже никакого подарка моему девятилетнему сыну куплено не было вообще( дед не видел внука до этого больше года). Я никогда , слава Богу, не нуждалась в материальной помощи от папы, но отеческая забота и внимание нужно любому человеку:) сейчас мой муж говорит, что именно благодаря отсутствию папиной заботы и поддержки в жизни я получилась такой сильной и самостоятельной...
Потом я забеременела вторым, родила, звала пару с семьёй на Кристины, не смогли. И вот недавно младшему было три года. Папа звонил поздравить - поздравил и потом ещё долго рассказывал как растёт его другой внук, какие любит игрушки, - сыночек сына его третьей жены, которого он с 9 лет воспитывает. И тут на меня неожиданно накатило, но я довольно спокойно спросила считает ли мой папа нормальным И правильным, что родной дед (более чем не бедный) за три года не нашёл возможности подарить внуку ни одной игрушки? Сейчас можно элементарно на карту 500 руб на машинку ребёнку в день рождения скинуть, даже на почту ходить не надо. Папа потом написал сообщение типа "обязательно привози детей хотя бы этим летом". А я вот думаю: зачем мне их туда везти? Выкраивать дни на работе, тратить минимум 30 тыс на эту поездку. С моим старшим сыном мой папа в дни приезда-то не особо общался, а уж в течение года даже не звонил ему ни разу. Разговор здесь не о материальных подарках, а о внимании, родственном участии или безучастии... Сейчас получается, что у меня нет отношений с этим мужчиной именно как с отцом, и с моими детьми отношения внук-дед он тоже явно не горит желанием выстраивать, так зачем мне переть в его семью своих детей?
Не вижу смысла везти. Бог с ними,с нашими отношениями,но сыном то что с незнакомым человеком делать?
Пригласите его на совместный отдых на нейтральной территории, удобной для вас.
Весной летала в Сочи с детьми на 5 дней отдохнуть от весенней серости и морем подышать. Как раз перед 23 февраля путёвки покупала. Когда папу поздравляла с 23 февраля, пригласила к нам в апреле присоединиться. Он уже пенсионер, но вот не смог , да и желания не высказал - мол не любит наш юг в межсезонье. А мы прекрасно тогда отдохнули, нагулялись, надышались, машину на прокат брали, по окрестностям без пробок покатались:)
Получается, что моя совесть чиста? Всё ,что могла для наших отношений, я вроде сделала
Вы так активно везде пишете про свои высокие ценности и отсутствие материальных претензий - однако в причинах разлада указывает именно отсутствие помощи вам и подарков ребенку. Папа посмел внуку подарок не подарить - какой ужас, что он за дед тогда. в чем же еще его забота может проявиться? Вы уж или крестик снимите, или штаны наденьте.
Согласитесь, что купить внуку подарок при встрече раз в полтора года- это даже что-то вроде нормы человеческих отношений. По крайней мере, в моей семье так- взрослые дарят деткам подарки, и это такой простой и традиционный способ проявить своё желание порадовать этого ребёнка. При этом ребёнку не нужны дорогие подарки для позитивных эмоций- мой старший долгое время больше всего любил, когда ему дарили журналы с карточками или новые разукрашки про машины. Нежелание порадовать ребёнка подарюшкой- это более чем яркий показатель именно нежелания радовать конкретного ребёнка. Так что зря Вы так категорично написали. Дело не в отсутствии подарка моему сыну, а в отсутствии желания его радовать, быть дедом, к которому ребёнку хотелось бы ехать.
Нормы человеческих отношений разные у разных людей. И порадовать ребенка можно разными способами, подарки наиболее примитивных из них.
Поэтому ехать или не ехать к деду зависит только от вашего желания, и желания ваших детей. А не от подарков , которые были/не были сделаны раньше. И совсем не факт , что будут сделаны в будущем.
Оценивать человеческие отношения по подаркам, мне вообще как-то странно, но это ИМХО :)
Соглашусь, что норма человеческих отношений - не подарками начинать и заканчивать разговор об отношениях. Об отсутствии внимания к внуку деда. проживающего в другом городе, вы только парой абстрактных слов отписались,а конкретика вся - про подарки и 500р. Так что понятно все с вашими возвышенными мотивами.
Да, подарюшки внукам- самый простой способ выразить своё желание порадовать внука. Я и говорю о том, что хотелось бы от дела хотя бы вот такого самого простого показателя наличия у него дедовских чувств. В идеале, конечно, детям нужны другие проявления чувств- какие-то совместные походы, разговоры, совместные дела на даче и т п. Про это в отношении своего папы я даже и не мечтаю. Это уже более сложно и морально затратно. Но к счастью, этого моим детям хватает с другими родственниками
Я бы сказала - везти. У меня история отношений с отцом похожа на вашу. Я бы отвезла и дала шанс наладить ему отношения с внуками. Сейчас здесь понабегут с криками "а кто ему мешал наладить отношения раньше?". И они по своему правы. Но я всегда сужу о людях исходя из того что они сделали, а не из того что они не сделали. Ваш отец вас когда нибудь подводил? Плохо к вам относился? Делал гадости? Не оказал помощь когда вы об этом просили? Если ответ на эти вопросы нет, то я бы повезла.
её отец просто ИГНОРИРОВАЛ. Впрочем как и внуков и тем более этого младшего.
Этого достаточно, чтобы никуда не ехать.
А я бы ещё написала ответ. Приглашение, конечно заманчивое папа, но у меня на одну дорогу уйдёт 30. К сожалению не могу сейчас себе такой траты позволить. И подождала бы что папа ответит. Если приглашение формальное, то вежливо успокоит и что-нить напоёт про "другой раз". А если действительно опомнился и хочет наверстать упущенное, то оплатит всё.
Кстати, ваш метод , которым вы пользуетесь в отношении людей- это показатель низкой самооцнки. Типа жена, которая про мужа говорит: "не бьёт и слава богу. " А то, что сама на себе без помощи и детей тащит и весь быт - ну так это не критично.
Самодостаточному человеку достаточно своей жизни, без оглядки на одобрение и любовь\не любовь других людейю
Ну , вообще-то есть огромная разница между мужем, которого жена сама себе выбрала - если он только "не бьёт и слава богу ", о детях не заботится, хотя должен - зачем женщине такой муж ?Если она с таким мужем не расстается, наверно , и правда низкая самооценка у нее.
А вот внукам деда автор не выбирала, заботиться о внуках при живых родителях дед совсем не обязан. Поэтому выстраивать отношения с таким дедом. на основе : "подарил/не подарил " подарок, сколько денег вложил в одного внука , а сколько не вложил в другого - как слишком меркантильно выглядит, и к самооценке отношения не имеет.
При высокой самооценке женщине совершенно не важно, какие подарки подарил или не подарил дед внукам.
Это при вас и ваших детях чужим людЯм дед не дарил суперняшек, типа, внук, а тебе на др купил, а подарю Вааасе, какой у тебя дед щедрый. И это для тебя, но Пееете.
И так раз 5, пока не исчезнете вместе с детьми с горизонта деда. А он потом, да, напомнит, какой он щедрый, какие подарки внукам покупал
Ну, пусть напомнит, какую только чушь люди не наговорят :) И что из-за какого-то пустого трепа огорчаться ? :)
Посмеяться и только - если вдруг напомнит.
В чем вы правы , так это чем раньше исчезнуть вместе с детьми с горизонта деда. - тем лучше. Для всех
Не, дурой вас назвать тоже пустой трёп, но вы можете обидеться.
Наш дедок рассказывает всем о своих "благодеяниях" и не по одному разу.
Забавно, конечно, но люди верят)
Не-а, не повезла бы. Хочет что-то поменять пусть сам приезжает. Во времена скайпа, интернет магазинов и прочего можно поддерживать отличные отношения и на расстоянии. Вы и ваши дети не интересны вашему папе и не надо их ему навязывать. Он не заморачивается и любит тех, кто рядом. Пусть все так и остаётся.
Ну почему?Почему взрослая тетя,которая за последние 30 лет вполне могла составить правильное мнение о своем месте в жизни ее биоотца,все еще страдает на тему :"он не нашел 500 рублей на подарок внуку"Ну а как вы хотели то?Не вошли вы в состав близких и любимых детей, вообще,никак!такое бывает,к сожалению , и ничего с этим не поделать ,не исправить и Вы это тоже прекрасно знаете.Как взрослому человеку уже давно пора отпустить ситуацию с чувством здорового пофигизма и цинизма, а вы все считаете на кого там мимо вас ваш папахен деньги потратил.И вообще,ожидать,что кто-то кроме вас обязан тратить деньги на вашего ребенка как-то по деццки.Подарил-спасибо,не подарил-обойдемся,без всяких рефлексий.По поводу поездки к деду с детьми:а дети чего хотят?Если им не надо, то с чистой совестью закрывайте тему и живите спокойно.
Буквально теми же словами отвечаю себе на свои вопросы по этой теме:) но здесь есть несколько "но":1) я - его единственный родной ребёнок и ныне покойные мои бабушка с дедушкой (его родители) просили меня перед смертью его не бросать- мол жён у него может быть много, а ты все-таки одна родная кровиночка. Поэтому совсем вычеркнуть биопапу из жизни как-то совесть не позволяет, 2) сама давно не звоню (только на 23 февраля, день рождения его мамы и его д р), по остальным праздникам всегда папа звонит сам, с удовольствием выдаёт дежурные поздравительные фразы и привычно заветом летом с детьми в гости, плюс говорит, как сильно нас ждёт. От этого , видимо, и нестыковки в моей голове его слов с фактической ситуацией.
Ну вот опять!Какие -то дремучие заветы давно ушедших бабушки и деда,которые между прочим больше беспокоились о своем сыне,а не о том,что его ребенку ,фактически не знавшему отца, придется тащить на себе моральный,а может и физический груз заботы о практически чужом человеке.Понимаете,не верю я в силу родной крови, ее маловато для настоящей близости.Поэтому Говорить и завещать вам могут что угодно,но выбор делать только вам,по вашему сердцу и исходя из реальной, текущей ситуации.Если у вас есть личная потребность звонить отцу три раза в год по праздникам,да ради Бога, но ждать от него чего бы то ни было не стала ,как собственно и вымучивать из себя родственные чувства и натужно "развивать "отношения.
Плюсанусь! Баба и дед почему-то не сыну сказали о единственном ребёнка заботиться, а наоборот))) Автор, не нужны ни вы ни ваши дети вашему отцу. Живите уже своей жизнью. Я вот тоже с отцом с моих 30 лет не общаюсь. Старшую дочь он видел последний раз в 3 года, младшую вообще не видел. И ничего, живу отлично.
И я плюсанусь.
Баба с дедой любили своего сына.
Вы им не обязаны продолжать за них его любить.
Дети ваши к нему хотят?
Если да, обдумайте, где жить будете во время визита. Вдруг, приехав, окажетесь некстати? Чиста вдруг впадут в спячку дедовские чувства на время вашего визита.
Я и живу своей жизнью:) а Ваш папа и с Вами в детстве редко общался или именно к внучкам интерес не проявил?
Спасибо. Наверное, именно эти слова мне и были нужны для более полной ясности в голове...
вы меня удивили ссылкой на бабушку и дедушку. Ощущение, что оправдание для себя ищите, оправдание своего желания почему вы до сих пор тянете эти, ненужные вашему отцу, отношения.
Если для вас так важно спокойствие умерших (ну у каждого из нас свои тараканы), то нормально возьмите и" поговорите" с ними: "родные, вы же видите как ему хорошо. Как он доволен семьёй, как обожает своего приёмного сына и внука. Всё у него замечательно и я в том раю лишней себя чувствую."
всё. Совесть успокоили и занялись своим комфортом и своими детьми.
Честно говоря, хочется прям напрямую и ответить, но не хочется при этом быть причиной гипотетического сердечного приступа у 60-летнего мужчины:) ведь всю жизнь я была толерантной и абсолютно ничего не просящей дочкой. поэтому отказаться можно и не напрямую: дорогие билеты, а мы делаем ремонт в новой квартире; завал на работе; летние спортивные сборы у старшего; ветрянка в садике у младшего и пр.
Понимаю это и даже чувствую. Вот и решилась здесь трезвые мнения почитать, чтобы с этими ощущениями в себе справиться. Вроде даже немного помогает и проясняет:)
Я вчера у Вас спросила, пост внизу - http://eva.ru/topic/63/3494142.htm?messageId=95225467
Вы же задали деду конкретный вопрос - ПОЧЕМУ он этого не делал? Ответ Вы почему-то не пишите. Вот именно их того, что он ответил и надо исходить.
По телефону внятного ничего не ответил, меня младший сын потом отвлёк, разговор закончили, а потом сразу пришло сообщение типа "обязательно привозе детей летом, я вас всех очень люблю и жду"
Автор, а зачем вы себя обманываете? Вы же сознательно это делаете. Я не к тому что это плохо или что-то. Просто мне кажется, что этот самообман вас разрушает, т.к. отец всякий раз не оправдывает ваших ожиданий, который вы сами себе придумываете. Слова - это только слова.
В конце концов было бы ему надо - он сто раз бы сам к вам приехал, так ведь?
Знаете что плохо в вашем решении? Вы сейчас придумаете отговорки чтобы не везти детей, ваш папа скажет "ну ладно в следующий раз" и все так и останется в подвешенном состоянии. Вы будете гадать любит- не любит, ваш папа останется в полной увереностиичто все нормально и будет периодически вам звонить. В общем душевного спокойствия вы не обретёте.
Думаю, Вы правы... а при каком варианте душевное спокойствие в этом вопросе обрести получится??
Меня не сильно это вопрос мучает, других забот выше крыши. Но вот периодически всплывает и приятных ощущений явно не доставляет
Думала думала...честно - не знаю. Единственный выход это смириться с тем что в вашей жизни есть такой человек. Он такой и другим уже не станет. Он человек своего поколения. Мужчины этого поколения детьми вообще не особо занимались/интересовались. Вот и ваш такой. Не подлец, не негодяй, но с устоявшимся представлением о том что дети/внуки это само-самой разумеющееся приложение к нему. Заботится в основном о тех кто рядом, потому что это проще. Позвонить, поинтересоваться, пригласить, помочь по собственной инициативе, это не про него. Для него это сложности, ненужная суета и немужской дело. При этом, я думаю, если у вас тьфу-тьфу-тьфу что-то случиться, то в помощи он вам не откажет. Его "любовь" к приемным детям/внукам объясняется влиянием женщин с которыми он живет. Кстати он сохранил контакт с приемной дочерью от второго брака?
В общем повторюсь, принять его таким как есть и ничего не ожидать. А вычеркивать его из своей жизни, это процесс сложный и болезненный. Да и люди лишними не бывают.
Промолчал? Или какое-то хоть одно слово сказал? ОЧЕНЬ жалко, что не поняли или не расслышали этот его ответ. Тогда бы ничего сейчас не надо было бы додумывать (всей евой). Прямо на этом закончился разговор? Может ему все же стыдно стало? Или наоборот по фигу "ну ладно, пока". Что последнее он вообще сказал?
не возила бы. Все понятно с вашим местом в его жизни, ради чего какие-то телодвижения совершать?
Я бы повезла. Мой пример: папа тоже в разводе с мамой, я его единственная дочь. Папа отличный отец мне и дед моим детям, но! Все только по моей инициативе. Я позвоню - сделает что угодно, не позвоню - сам редко-редко и с ворчанием: "Что ты мне не звонишь, я вот сижу и смотрю на телефон". Пап, а сам набрать? Ему это как-то... в голову что ли не приходит. И с подарками пунктик - только лично мне в руки. Никаких карт, никогда через мужа не передаст, только мне ))) Почему? Сам толком не может объяснить.
К чему я это? К тому, что люди бывают со своими тараканами и мы рискуем потерять нечто важно, следуя некоему шаблону. Я тоже могу встать в позу и ждать, что папа проявит инициативу. Возможно дождусь, но на время ожидания лишу своих детей замечательного деда.
у многих пожилых так. У меня несколько родственниц пожилых ждут звонка и обижаются что не звоню, а сами не звонят первые. То ли неудобно им, боятся не вовремя позвонить, или неудобно потому что разница большая в возрасте. Фиг поймешь
просто люди *мат*, вот и весь бином Ньютона. Не хотят показывать, что о ком-то думают, хотят, чтобы все вокруг них только прыгали, им звонили, их поздравляли. А как другие себя чувствуют - им насрать.
может с возрастом торкнуло его? бывает такое. Лучше съездить, чтобы окончательно сделать выводы.
И делать выводы регулярно, раз в 2-3 года, когда дед будет вспоминать о том, что он дед)
Странно, что вы до сих пор не понимаете, что приглашение формальное. Вашему отцу плевать на вас и на ваших сыновей. Его любимая, родная семья - это его третья жена, ее сын и ее внук, а не вы и не ваши дети.
Трудно, но нужно. Очень частно мужчины "любят" тех детей, которые живут с ними, независимо от отцовства. На этих детей тратят материальные и душевные ресурсы. Если жизнь разводит мужчину с этими детьми, то и любовь проходит. Они будут любить следующую женщину и следующих детей.
Есть разные люди.
Мой папенька, например, не развёлся с маменькой, но очередную любовницу и третью собачку любит больше, чем меня и внуков.
Мы, правда, не навязываемся. Он этому регулярно огорчён)
Ну , вы же понимаете, что он НЕ огорчен. Главное , чтобы вы сами не огорчались по этому поводу.
Я только огорчаюсь за детей.
Он раз в пару лет дарит подарки...
Типа, детка тебе от такую няшку на 15тыр+, а тебе пинжак мой поношенный кожаный, подлатаешь, подкрасишь. И ждёт, как дети отреагируют
Он сеет неравенство, пытается их ссорить.
Подарками, разницей в отношении.
ну ещё и собственному ребёнку покажите где он и где дедушкин ЛЮБИМЫЙ внук. Вам же своих переживаний мало.
А что он ответил то?? Вопрос Вы написали- "я довольно спокойно спросила считает ли мой папа нормальным И правильным, что родной дед (более чем не бедный) за три года не нашёл возможности подарить внуку ни одной игрушки?" А какой был ответ? Вот из этого и надо было исходить.
Я бы не повезла, спустила бы на тормоза и ограничилась телефонным общением.
А Вы для себя решите - для кого Вы это делать будете. Ради деда? Ради внуков? Ради себя? Оттуда и пляшите. Если вот это "ради" - большой вес имеет - везите. А нет - так и нет. Ваш дед пассивен. Прикольно ему, что наделал много разных потомков - и родных, и не родных принял, душой обогрел и все это любит, и все к нему ходят и ездят. Вам это важно? Вам это надо, быть в массовке форева? Ну, право слово, Вы этому всему дедову мироощущению не навредите, если ограничитесь телефонной связью с нужным вдохновением, ехать то зачем?
Нет. Я бы вовсе вычеркнула этого человека из своей жизни. Насильно мил не будешь, ни вы, ни ваши дети ему не нужны
"Я видела его летом несколько дней, он присылал исправно алименты и иногда скромные подарки." - В `этом и причина ваших недоумений, для вас подарки выражали любовь отца. Придерживайтесь этого формата - редкие встречи без ожидания подарков. Может, у отца постепенно поменялся "язык любви" с подарков на совместное времяпрепровождение. Ничего не ждите, тогда любое внимание будет приятным.
У меня отец тоже "путешествовал" по многочислненным семьям, официально ушел, когда мне 23 было. Дети есть, раскиданы по стране, точо неизвестно, сколько их. Про мой день рождения он забыл несколько лет назад, поздравляет только одну внучку, у которой день рождения с ним в один день. Телефонный звонок, никаких подарков. 22 года живет с женщиной младше меня на 6 лет, 2 детей возраста моей старшей примерно. Я рада, что они вместе, что есть кому за ним ухаживать, так как он в стиле ваших бабушки и дедушки меня озадачил в мои 18 (его 53 тогда), мол, не бросай меня, когда я старым буду. Тогда я серьезно эту просьбу восприняла, но теперь у меня другие взгляды, концентрируюсь на своей семье.
Я вас еще немного расстрою, извините. Скорее всего он почувоствал легкую вину и поэтому хоть как-то попытался показаться любящим дедушкой.
На самом деле если вы привезете детей, это будет неловко, боюсь.. на самом деле он на это не рассчитывает.
так напишите затраты для оплаты билета и прочее- попросите оплатить - как поступит?
рвать нужно только когда скоро и само порвется- я считаю
Ну уж, ПРОСИТЬ оплатить ... это совсем ни к чему. Если сам предложит, еще можно бы подумать
Я бы не повезла. Прежде всего из экономических соображений - слишком дорого и непонятно за что платить. Но у меня давно уже нет иллюзий по поводу отношения ко мне отца - тех, что есть у вас. Хотя говорить в моменты обострения комплекса вины он умеет:)
А вот муж мой к своему отцу (с которым он впервые на своей памяти увиделся в свои 19 лет, до того не помнит его, воспитывал его отчим всю жизнь) возил и возит. И деньги тратит, и время, и эмоции. Хотя у того есть и другие дети, и другие внуки... Ну вот ему это важно. Не вмешиваюсь. Но сама один раз составив им компанию, больше не повторяю этот опыт.
Так вроде уже был у вас такой топ. И все в один голос сказали, что насильно мил не будешь. Не надо туда вам ездить.
Мне кажется у Вас папа из разряда-с глаз долой-из сердца вон! Таким надо капать на мозг, трясти их. Чем больше такие вкладываются, тем больше ценят детей, жен, внуков. В Вашем случае одна поездка ничего не решит, увы. Если бы вы хоть жили близко, тогда чаще бы виделись с ним, привык бы. Зы. Ничего хорошего в вашей привитой отцом самостоятельности нет, наверняка Вы бы хотели прожить детство с горячо любимым папой.
