Стыдно не побывать ни разу замужем в 40+?
Что бы вы себе подумали, если бы познакомились с женщиной без детей и мужей в возрасте 40+?
Как бы попытались объяснить себе ее поступки? Пожалели бы или осудили бы или простили бы?
А какие её поступки я должна себе объяснять? судьбы бывают разные, в том числе и такие. На мой взгляд - это не очень счастливая судьба, мне бы не хотелось такой. Но все люди разные и выбор у каждого собственный.
Моя коллега такая. Очень приятная женщина. Воспринимаю нормально. А за что прощать?
она нагло косит от репродуктивного труда,
а в старости наши дети будут платит налоги на содержание бездетной пенсионерки,
которая всю жизнь жила для себя;)
Скорее всего, она столько налогов заплатила, как ни одна многодетная мать, которая из декрета в декрет. так что бездетная ещё и содержит кучу детных.
Не поняла, кто кого за что должен прощать. Двух таких дивных женщин знаю. На удивление - обе стоматологи. Волшебницы в профессии. Одна - моя одноклассница, другая - моя именно стоматолог уже двадцать лет. Обе из тех, у которых трехлетки в кресле сами рот открывают и от восхищения тетей закрыть уже не могут (не говоря уж о тех, кто старше). Обе красавицы самые настоящие, без шуток. Никогда мне в голову не приходило у них спросить, почему вот так - без семьи живут. Сыну стоматолога в мае год исполнился )). Ей сильно за сорок. Муж так и не появился. Говорит, очень тяжело, но оно того стоит. Вторая - одноклассница - без изменений, все также безумно красива, хоть в кино снимай. Жалеть их обеих мне в голову никогда не приходило, мне до них как до неба пешком во многих смыслах.
Я бы подумала что тетя себя очень любит и бережет. Объяснять ее нежелание навесить на себя кучу всего и нежелание ради одной сардельки заводить целого хряка никак бы не стала. Ни в жалости, ни в осуждении и тем более в прощении она ну нуждается . Живет как ей хорошо и удобно.
На месте женщины - никак. Тут могут быть очень разные варианты. На месте мужчин - да, избегала бы, предпочтя с детьми и мужьями:). Мужчины, как и женщины опасаются подобных вариантов. Равно как и зеркальный вариант (мужчина сильно за 40 без детей и бывших жен) вызвал бы скорее негативную реакцию.
Подумала бы что у неё очень насыщенная жизнь и интересная работа, раз она не озаботилась детьми и мужем.
А откуда вы знаете, что эта женщина без детей и мужей не была замужем? Может, была, и не раз, а сейчас в разводе. И за что ее прощать? Она тем фактом, что не замужем в 40 лет, вам лично как-то навредила?
Я в свои 45 ни разу не была замужем официально и не планирую. Мне не стыдно. Но вы можете меня простить, если хотите).
Знаю нескольких таких женщин. Замуж ни разу официально не выходили, мужчины конечно были. Детей не хотели, у одной не получилось. Все обеспеченные и на руководящих должностях. Некоторым уже не 40+, а 50+. Ухоженные, много занимаются собой, имеют хобби, путешествуют. Жалеть/осуждать/прощать(?) этих дам в голову не приходит. Многие им завидуют.
Но у той у мужчин даже не было, понимаете? Ни одного дня ни с кем не жила под одной крышей!
а вы откуда знаете, что не было? и какое вам до этого дело?
встречаться с мужчинами без совместного проживания - сегодня мечта для многих женщин
))) Вы считаете женщин, которые ни с кем не жили под одной крышей, неполноценными? Это кто же и где вас воспитывал? Какие ценности привили вам? Вам обязательно нужен кто-то, чтобы вы почувствовали себя человеком? Жалко вас что-то :'(
вообще-то ценность представляет СЕмья. Все крутится вокруг нее.Когда та одинок на этой земле - то это не достижение, как не крути. Поэтому вы сколь угодно можете уточнять, где кто и как воспитывался)), но факт остается фактом - никогда человеку без семьи в 40 лет, тем более женщине - не завидовали...
для кого ценность представляет семья? достижение - хорошая семья на всю жизнь. умный, любящий, заботливый, понимающий, способный к компромиссам муж, такая же жена и душа в душу на всю жизнь с количеством детей, которое сами способны прокормить и одеть.
вы много таких семей знаете?
вы заблуждаетесь. никогда не завидовали тому, кому плохо жить одному или тому, кому плохо жить в семье. когда человеку хорошо, его все устраивает, ему все нравится или он выбирает из 2х зол меньшее - почему нет?
скажите себе - кому вы больше позавидовали бы - среднестатистической женщине, с примитивным мужем-боровом на диване и замотанной тетке, мечащуйся между детьми, им, плитой, магазинами и все прочим и одиночке, живущей одной, но имеющей разнообразные занятия, круг общения, путешествующей?
У меня на работе очень много разведенных женщин (от 50 им). Жалеть их? Они живут так, как хотят, ни на кого не оглядываясь, развлекаются всеми мыслимыми и не мыслимыми способами, путешествуют. А вот те, кто сидит при муже-жизнь у них более однообразна. Если семья хорошая и муж любимый-то счастье в семье. Если жизнь сложилась иначе и мужа хорошего нет, то нафиг и не надо абы кого, лишь бы было кому носки стирать.
Да, у нас было принято обязательно выйти замуж, чтоб "люди ничего не говорили". А потом можешь развестись. Главное - БЫЛА замужем. Это же дебилизм, пережиток. Но в глубинке и сегодня так: главное - замуж успеть.
Хм...я ни с кем не жила, но мужчины у меня были и есть. Вы это как проверяете?
И чего? не хотела и не жила:). Я бы сейчас тоже не жила, если бы назад вернуться:)). И замуж не выходила:).
У нас сотрудница есть, возраст за 40, замужем была и быстро развелась (муж сбежал, роняя тапки), она потом меняла состоятельных мужчин, вернее, они ее меняли, поведясь на красоту и стройность сначала, а потом только рассмотрев характер, сейчас вышла в тираж. И есть другая сотрудница, возрастом к 50, которая не была замужем и не имеет детей. И если первая та еще с..чь с неустойчивой психикой алкоголички, то вторая вполне милая спокойная женщина.
ну и что
а есть вообще монахини и прям даже такие уважаемые
думаете они за этот. "грех" молятся ежедневно? )))
И так понятно,что у неё не все дома, избегала бы. Жалости не вызывает, мы все в одинаковых условиях, это осознанный выбор.
Простили, осудили, пожалели? - что за странные желания по отношению к незнакомой женщине?
Познакомилась, и буду дальше получать удовольствие от нашего знакомства, если мне это нравится.. Копаться в ее прошлой жизни - неприлично!! И делать какие-либо выводы из того, что она не замужем - тоже. Это ее жизнь и надо ее уважать!
не поняла, какие ее поступки я могу осудить или простить?? и за что ее жалеть? а подумала бы, что это ее осознанный выбор или ей не повезло.
гораздо больше вопросов у меня вызывают тетки с детьми и мужьями, но ютящиеся в однушках еще и не с одним ребенком, нищие многодетные, родившие несколько детей от разнеых мужиков, живущие с гуляющими/пьющими/бьющими/альфонсами/тиранами/агрессивными и т.д. и т.п. вот здесь действительно нужно объяснять. но за что прощать тоже загадка. их жизнь, их выбор.
Стыдно думать о том, чтт счастье в личной жизни-повод для стыда или гордости.
Ничего бы не подумала: это ее дело и только она знает, почему оно так.
Другим людям как правило безразличны особенности личной жизни практически чужого человека. А отношение к отсутствию мужа и/или детей зависит от того, как сама эта женщина относится к своей жизни. Мне только двое таких вспомнилось. Одну жалко, потому что она очень стремится к постоянным отношениям и совершенно не детоненавистница, да и сама очень хорошая и симпатичная, но вот что-то никак не складывается у нее. Ей искренне желаю исполнения ее желания (о муже и детях). Вторая жалости совершенно не вызывает. Она просто живет так как ей нравится. И ей тоже счастья! Такого как ей хочется... Вспомнила еще третью - уже старушку... Очень добрую. Уж не знаю почему она не вышла замуж и страдала ли от этого. Но она с молодости принимала активное участие в жизни племянников, особенно одной племянницы. Та у нее практически выросла. Сейчас эта старушка окружена заботой этой племянницы и ее детей, они все очень любят друг друга. Так что старушка тоже кажется вполне счастливой. Окружающим остается только порадоваться за нее.
Уже давно ничего себе не думаю и не объясняю, потому что на протяжении всей жизни контактирую с такими женщинами.
Ничего не подумала бы. Ну может удивилась бы, что детей нет, но это исключительно потому что для меня самой дети важны и я бы подумала что-то типа "ничего себе, я бы не смогла без детей". Жалеть не стала бы, каждый челoвек сам решает, что ему надо, кому надо - всегда найдет способ получить желаемое. С какого перепугу мне осуждать женщину, не сделaвшую мне ничего плохого и за что мне ее "прощать" (а также, как вообще можно таким образом поставить вопрос) - я не поняла.
Да ничего не подумала бы, у каждого своя судьба. моя тетя тоже была одна. влюбилась в парня в 18 лет, а он нет, так она его и любила. Было ей 25 стала встречаться, замуж он ее звал, она не пошла, говорила люблю первого, таки была одна до 60 лет, потом он ее нашел, у него жена умерла, стали они жить вместе, только у него жена, дети, и ее позвал на старость. а она его всю жизнь одного любила
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Автор, во-первых бы я ничего не подумала, как и все нормальные люди. Незамужем, значит так того сама захотела и не встретила своего мужчину. А во-вторых ничего не стыдно, стыдно когда мужья не обеспеичают свою семью и дерутся, пьют и изменяют. А никогда не быть замужем вообще не стыдно.
У меня есть подруга, дружим больше 20 лет уже, ей 46, очень приятная, симпатичная, благополучная женщина. А с браком не сложилось у нее, замужем не была, детей нет. Я никак не пытаюсь лезть в чужую жизнь, даже если это жизнь моей подруги, это ее выбор. Кто дал мне право осуждать ее, прощать ей отсутствие семьи и т.д., за что ее жалеть?
а зачем и с какой стати? с чего это она вам должна выходить замуж?
а завидовать - плохо
если у вас не удалось замужество это не значит, что в том виноваты незамужние ))))
Пофигу. Мне с ней детей не делать.
Если бы она мне была приятна и /или полезна - мне абсолютно параллельна ее половая жизнь и размножение
Есть у меня такая подруга, правда не близкая. Осуждать и прощать ее не за что. А пожалеть... ну может быть, хотя она живет так хорошо и весело, что многие , кто и замужем бывал, ей только позавидуют, а не пожалеют.
Дети... - вопрос не простой. конечно. Но не все хотят детей, это их выбор.
Я бы ничего особенного не подумала .
Знаю много прекрасных женщин ниразу не выходивших замужем и не имеющих детей .
Не встретили " того самого "и все .
А за НЕ "того самого " лишь бы выйти -не захотели .
Меня наоборот , женщины побывавшие много раз замужем заставят чуть-чуть задуматься - во дают !
У меня большинство подруг незамужние и бездетные по разным причинам, вообще ничего не думаю на эту тему. Каждый живёт, как хочет, о чём тут думать?
у меня такая подруга, летает как бабочка-веселая, счастливая, самодостаточная.
с карьерой, двумя квартирами и машиной)
я бы однозначно пожалела.
Я тут на работе встретила 66 летнюю женщину, ни разу не побывавшую замужем, и без детей. Вот мне жалко, что так жизнь сложилась у нее. Хотя она бодрячком держится, помнит дни рождения и имена всех детей\внуков свои подруг-коллег того же возраста, подарочки дарит.
У меня подруга есть, 38 лет, замужем ни разу не была, но хоть ребенка родила, 5 лет ему уже. С отцом ребенка прожила полгода максимум. Тоже жалко ее. Крутится. работает, не до мужиков сейчас, да и негде знакомиться, и компании уже нет, чтоб сходить куда-то, и у всех ровесников уже семьи, дети. Я думаю, подсознательно понимает, что шансов создать семью немного (я говорю именно про ее образ жизни). Поэтому лично мне жалко таких людей всегда.
какая такая? и почему должна быть именно такая?
Семейнаяа жизнь - это просто жизнь, но в семье)) Могут быть и спады, и взлеты, но она должна быть, как и дети. Иначе непонятен статус человека на земле.
Это тоже самое, что я зайду в раздел ОБьразование и работа, начитаюсь, как у всех все хреново на работе - одних увольняют, другим зп не платят, третьих чужими функциями нагружают - и решу вообще не работать. Так будет лучше, раз у всех так плохо)) Вот примерно также вы сейчас посоветовали сделать - раз у многих в семье плохо, то быть без семьи - это супер)
Извините, но лучше уж быть без семьи и без детей, по собственному выбору и предпочтениям, чем такой невероятной дурой как вы. Это я постаралась вежливо высказаться.
ПС я сама больше 20 лет замужем и не считаю, что семье нужно быть если в ней есть спады, как вы пишете.
это я таких дур еще не видела. Говорить, что 20 лет замужем, и верить .что каждый день как праздник)) Ну-ну, кому вы врете. Себе может?
У меня второй брак. Первый 9 лет, и второй уже 9 лет. Спадов, про которые вы подумали - чтоб прям дно)) - у меня не было к счастью.
А просто какая-то усталость, быт и тд конечно иногда накрывали. А потом раз = и опять паришь. И я ни за что бы не променяла эти 18 лет своей жизни с мужьями и детьми - на жизнь одной, без детей и мужа...
Я не говорила что каждый день как праздник. В жизни не только замужество - есть дети, работа, родители, друзья, хобби - поэтому есть удачи и неудачи, есть грустные дни, есть счастливые.
Меня усталость от работы накрывала, и поддержать может муж. И бытом он больше меня занимался и занимается всегда, или мы вместе, а вместе многое делать веселее, поэтому и быт не накрывает.
Но вот ляпать что без семьи и детей жизнь не состоялась - это верх глупости.
я не ляпала, а говорю, как считаю. Имею право.
Вот все, что вы написали- это и есть хорошая счастливая жизнь. И знать, что дома тебя ждут - муж,дети. И знать, что муж поддержит. И в выходные сходить с мужем и детьми в театр, кафе, просто погулять. Сходить с детьми куда-то, что-то им рассказать, смотреть, радоваться как они растут, начинают ходить, говорить, читать, танцевать. Это ли не счастье?
Я просто не знаю, из чего складываются дни и месяцы одиноких женщин. Ну сходил на работу. Ну вечерком на фитнес. Ну в выходной в музей, в кафе. Дальше опять понедельник и опять также. И никто тебя не ждет вечером, некому приготовить ужин, некого уложить спать, не с кем сходить погулять. А так хочется окунуться и в садовские, и в школьные проблемы. И подруги все про детей рассказывают.
Я правда не знаю, как можно счастливо жить в мире, где все заточено под семьи...
Тоска. Каждый выходной с мужем и детьми в кафе.
А друзья? А коллеги? А встречи по хобби и интересам? А если муж не разделяет интересы, и сам не ходит и не приветствует увлечение жены? Забить на себя и свое личное счастье? Стать серой мышью в угоду семье?
что ж вы так прямолинейно читаете то...
Я написала о том, что у семейных и детных есть в плюсе, относительно бездетных и безсемейных.
Естественно, и у нас есть хобби, интересы, коллеги, друзья. Но друзья многие такие же семейно-детные, поэтому сфера интересов одна.
Интересы тоже часто с детьми связаны, к слову. Особенно если ребенок занимается каким-то видом спорта, или танцами в хорошем коллективе. Где постоянно концерты, конкурсы, фестивали - только успевай ездить по выходным.
Коллеги на хрен мне сдались на выходных??
Да никак не решаю за неимением ребенка.
Мне и так интересно жить. Есть ученики, своя студия, есть конкурсы, выступления. Есть творческие встречи и мастер-классы у известных хореографов в разных городах. Через неделю лечу с детьми в Болгарию на конкурс, 22-25 июля - участвую в благотворительном фестивале в Чехии. Отказаться от всего этого ради шашлыков и дней рождений детей в кругу других семейных пар я не готова. Честно говоря, тоска, то что вы описали. Ну собрались, поели, свечки задули на торте, перетерли сплетни друг о друге. И что?
ну тогда о чем же мы с вами говорим, если у нас ситуации абсолютно разные))
А вы задумайтесь хоть раз, что чтобы такие как вы могли преподавать, возить детей на конкурсы ит .д. - родители их напрягаются, привозят, переодевают, меняют планы ит .д.)
Ну и я тоже могу сказать - скукота. Жить только танцем. Аж на мастер-классы ездить. Мне уже скучно, если представить, что в этом вся жизнь...
Я вот люблю испанский язык, учу его по-тихоньку. Люблю спорт гимнастику и акробатику. Склонила к ней детей, теперь мы вместе в нее погружаемся. В плане - они погружаются, а я создаю им возможжность для этого)) Вместе смотрим ролики, ходим на открытые уроки, соревнования. Нам это нравится. Мечтаю выкроить время. чтобы научиться шить. Немного умею, но хочется хорошо научиться. Любим посещать музеи, разные фестивали детские в Москве, концерты. На экскурсии разные выбираемся. Когда удается всей семьей - это вообще праздник. В будни работа, общение с коллегами, бытовые дела. Лично мне вообще не скучно. Мне бы часов в сутках побольше...
смотрим ролики, учу потихоньку, мечтаю научиться шить (зивает) капец скукота... мечтайте дальше
То есть вы ничего толком не умеете? Только понемногу учитесь? А почему понемногу? Так же ничему не научитесь никогда. А еще беретесь рассуждать о скуке на мастер-классах :) Смешно.
Сами-то акробатикой занимаетесь или только на детей своих смотрите?
так мастер-класс то не вы даете, а вам) Так что ничего смешного) Вот когда ради вас из Америки, Германии и Франции будут съезжаться люди, чтоб посетить вас - тогда поговорим. А пока вы, не имея семьи, детей, в 35 или больше - все посещаете чужие мк - что за счастье то тут такое?)
А у меня, в отличие от вас, есть муж, дети, работа, хобби, хобби детей, круг общения, отдых с семьей. А у вас что? танцы и мастер-класс?
Мне 29.
А у вас в 29 была своя студия? Свои ученики? Свои победы на международном уровне? Победы ваших учеников?
Или только работа в офисе с 9 до 18, муж и младенец?
А что будет с вашим кругом общения, завязанном на детях, когда ваши дети вырастут? Кому вы будете интересны?
ровно в 29 - было нечто похожее))
Потому что младенец появился только в почти 30)
И еще раз повторюсь - чтобы у вас были победы ваших учеников, нужны заинтересованные в этом родители. Ферштейн? Ибо нелояльные родители, которым нафиг это не надо (у которых свои только интересы и в детей они вкладываться не хотят, это ж не модно))) - не будут помогать вам реализовывать ваши победы. Не забывайте об этом, когда говорите, что кто-то живет только интересами детей...
Все наоборот. Чтобы родители реализовали свои амбиции через своих детей - нужны хорошие педагоги и хорошие методики.
А без хороших педагогов будет умца-умца при доме культуры.
Самая лучшая и талантливая девочка у меня, солистка - из неблагополучной семьи, Занимаюсь с ней бесплатно, потому что это счастье - растить такую ученицу. Воспитывает ее бабушка 80 лет. Мама спилась. В чем лояльность бабушки? В том, что она разрешает ходить на занятия? Ну тогда да, тех, кому запрещают, у меня нет.
хорошо, я вам расскажу в чем лояльность.
В этом году у нашего коллектива было несколько выездов на фестивали. Пока просто московские, в следующем году планируем выезжать в города.
И так.
Готовность родителей заплатить деньги за фестиваль.
Готовность приходить на дополнительные репетиции.
Тащиться в выходной через весь город на фестиваль, который принесет именно педагогу плюсик в карму, что коллектив получит лауреата 1 степени например. Детям 7 лет, в целом, это до фонаря.
Вкладывать деньги в дополнит.занятия, подстраиваться иногда под педагога с просьбами о переносе, отменяя другие дела, а иногда и занятия.
В выходные и праздники выступать на разных площадках. Это ж педагогу надо выставить свой коллектив.
Безусловно, за хорошего педагога надо держаться. Но и без лояльных родителей - никуда педагогу. Вот даже у нас есть такие, кто хочет просто заниматься, а не выступать. Поэтому одна такая мама спокойно может сказать- а Машу некому привести, мы не придем, и плевать ей, что нужна репетиция со всеми детьми. А такие как я - бабушку попросят приехать из другого района, но ребенка приведут на репетицию.
То есть, вы сами не уверены, для кого вы стараетесь: для себя, ребенка или педагога?
Интересный выверт родительского сознания :) Обычно те, кто считает, что все конкурсы устраиваются для педагогов, сливаются после второго года обучения.
с родительским сознанием все в порядке)) Мы все взрослые люди, и понимаем, что не бывает так, что что-то нужно только одной стороне. Всегда все нужно двум сторонам, вопрос лишь в том, что иногда одной нужно чуть больше.
Если говорить про индивидуальный спорт - там другое дело.
Но мы сейчас, как я понимаю, говорим про танцевальный коллектив. Да, безусловно, мне нравится, что у нас коллектив выступающий, и что дети в 5-6 лет смотрятся на разных фестивалях ооооочень хорошо, по сравнению с некоторыми два притопа три прихлопа для этого возраста. Плюс мне нравится и конкурсы, и выступления, и коллектив. Поэтому да, я согласна на все, что выше написала. Но это не означает ведь, что преподаватель все это делает из одолжения мне и другим родителям. Он свои лавры снимает. Ему тоже выгоднее иметь хороший, крепкий, выступающий коллектив, нежели сборище просто занимающихся от нефига делать. И присвоение званий коллективу тоже ему в копилку идет. И имя его на фестивалях узнается. Если он не будет выставлять коллективы, то кто вообще узнает, что есть такая Маня Пупкина - хореограф?
Поэтому здесь все обоюдно. Вопрос лишь в том, что педагог как не крути заинтересован больше во всем этом, если он на этой должности не случайно конечно. Поэтому хорошие адекватные заинтересованные родители - это только в плюс всегда, только облегчает работу.
Выступление 5-6 летних детей на конкурсе, это, извините, чисто родительские амбиции.
Я вывожу детей на более-менее серьезные конкурсы минимум с 9-10 лет, когда есть что показать, кроме двух притопов и прихлопов.
для любых конкурсов нужно опыта набираться. Больше выступаешь на разных сценах - больше опыта. Так я и пишу, что у нас не два притопа. Потому и становимся всегда лауреатами 1 степени. У других да - бывает прям уровень детского сада в нашей возрастной категории. А у нас и хореография хорошая, и расстановки интересные, и движения.
Другие группы естественно тоже ездят - и средняя, и старшая.
В 5-6 лет детям для приобретения опыта выступления не надо ездить. Достаточно выступлений 2-3 раза в год в ближайшем Доме культуры. Остальное - только во вред. Слишком большой стресс.
Детям в этом возрасте надо учиться работать, а не на сценах звездить.
Мы с мужем занимаемся разными хобби, но даже про них не разговариваем с друзьями, за исключением если эти хобби пересекаются с их хобби. Ну так принято - не говорить о себе, а говорить о каких-то предметах, интересных всем.
Наши с мужем интересы никак не пересекаются с интересами ребенка. Пока тот был маленький просто не было время на свои хобби. Но дети вырастают. И ваши вырастут. И вы точно так же останетесь, по-сути, без детей.
Как с мужем и детьми может быть тоска?Таким женщинам тогда действительно не надо замуж выходить и детей рожать.
Так они и не выходят. Живут в свое удовольствие.
А как может быть не тоскливо ходить по одному и тому же кругу годами?
Одни и те же детские площадки, кафе, дачи, родня. Одни и те же разговоры и одни и те же шутки.
Мы с мужем женаты 15 лет, знакомы 20. Говорить не о чем. О быте - не считается, быт налажен, каждый делает, что надо без лишних разговоров.. Книги читаем разные, кино смотрим разное. Точнее, я читаю, он кино смотрит.
Недавно день рожденья мужа на даче с его друзьями и соседями отмечали, еле сдерживалась, чтобы не уйти. Одно и то же уже много лет. Те же истории, те же воспоминания. Надоело до чертиков.
Одна работа спасает, хоть какое-то разнообразие.
а что такое жить в свое удовольствие?
я вот по глазам своих незамужних подруг за 30, как-то вижу больше тоски...
Так как раз дети и побуждают двигаться вперед. Сначала беременность, заново открываешь собственное тело. Потом младенчество детей, изниоткуда - новый человек! Да еще и не такой как ты, со своими вкусами, привычками и т.д. Притираешься вместе с мужем, находишь точки равновесия... Потом сад: начинается социальная жизнь ребенка - а у тебя меняется круг общения, знакомишься с мамами одногруппников, вспоминаешь забытые детские стихи и песенки. А сколько смешных моментов, фраз! Чуковский про этот возраст целую книгу написал, у меня тетрадка, заполненная на 2/3. Школа. Система образования уже другая, разбираешься в требованиях, критериях оценки, наблюдаешь как из "маминого утенка" начинает появляться самостоятельный человек. Школьные спектакли, походы, танцы, секции... целая жизнь. Потом средняя школа. Самостоятельности уже больше. Начинаешь пожинать плоды предыдущего десятилетия. Появляется свободное время. Заново учишься наслаждаться личной свободой. А иногда прилетают и бонусы, вроде приготовленного к твоему приходу ужина.
А что будет дальше - полная неизвестность для меня. Пока.
Да, иногда бывает трудно.
Но с другой стороны, с тех пор как у меня родились дети, я не помню, что значит "скучно" :) Мне бывает весело, интересно, трудно, я бываю уставшей, я бываю сердитой, но скучно мне не бывает никогда!
Так это же не ваша жизнь. Это жизнь вашего ребенка, а вы - только приложение к ней.
С чего вы взяли? Это часть моей жизни. Важная и интересная. Параллельно с ней существует часть моей жизни, в которой нет детей: работа, личные отношения с мужем и т.д. Но дети стимулируют не сидеть на месте, а расширять круг знакомств, пробовать новое. Именно с детьми я впервые попробовала веревочный парк, сходила на аттракцион "дом с привидениями", побывала в Леголанде (и мне там понравилос!). Я никогда не собралась бы туда без детей. Жизнь с детьми - возможность прожить детство еще один раз. Не всем интересно, верю. И я не рассматриваю ни детей как приложение ко мне, ни себя как приложение к детям, ни себя как приложение к мужу. Мы все отдельные люди, которые вместе придумывают себе развлечения. И все это - наша жизнь. в которой нет места скучным соседям и одинаковым шуткам (ибо дома через день что-нибудь новенькое).
Жизнь - это вообще просто жизнь. Просто некоторым проще жить не своей, потому что своей жизни у них сразу после полового созревания не сложилось, а жизнью "семьи" - мужа и детей. Хорошо, если слияние не совсем полное, и хоть какие-то ушки торчат индивидуальные из этого замеса. Такую дернет просто жизнь за эти ушки (муж уйдет, дети вырастут), верещит так, что небо на землю упало. А потом смотришь - огляделась, отряхнулась, и ексельмоксель - зажила вдруг. Но не все, конечно, заживают, некоторые так до гробовой доски бледной тенью и шатаются, не знающей, чем себя занять в своей собственной жизни кроме обслуживания "семьи". Не дай бог такую свекру...
Ну, это полушутка. Семья, конечно, дело хорошее. Но конструкция ее строго индивидуальна. То, что одному хорошо, другому - никогда. И наоборот.
Опять же - быть без семьи не равно быть без мужа и детей. Опять же, наличие семьи в 30 не гарантирует ее наличие в природе в 70, понимаете ли.
то что если есть семья в 30, то не гарант, что она будет в 70. Это факт. Только к чему это?
Зато если нет семьи в 40 (и не было), то уже с точностью до 90%, что в 70 ее не будет. Тут уже без выбора. Понимаете? Причем не будет не только мужа, но и детей и внуков.
А может она в 70 замуж выйдет. Некоторые и в сто выходят. Некоторые и детей рожают в 60.
Так что не стоит на 40 ставить крест.
Вы такая наивная ромашка. Люди смертны. Причем внезапно. Дети не всегда переживают родителей. Мужчины не переживают жен чаще, чем наоборот. Кроме того, стариков в нашем мире часто просто бросают.
Еще раз для не желающих читать то, что написано прямо. Кровные связи - не равно муж и дети. Кроме того, кровные связи - не всегда самые крепкие и первостепенные. Выбор есть всегда, пока мы живы. Передача генов в следующее поколение - не единственное, чем может жить человек. И не только свой собственный генетический материал мы можем любить взаимно (да вон за примерами ходить не надо далеко - топик везти ли внуков к деду).
что за статус человека на земле?) с чем это едят, почему вдруг он зависит от наличия или отсутствия семьи и кто определяет его критерии?) почему статус - семья, а не принесенная себе и/или обществу, которое не ограничивается, кстати, людьми, польза?
если есть на что жить, то люди и не работают. зачем им проблемы на работе? про "непонятен статус человека на земле" - поржала
а не было бы у крутящейся 38-летней ребенка, и крутиться не надо было бы. жила бы в свое удовольствие и вам бы ее жалеть не надо было
и откуда ж она б это удовольствие брала то бы? Ее деятельность не предполагает прям уж супер-пупер доход.
Это здесь все как-то с ног на голову поставили. Прям если без детей и без мужа - то богатая самодостаточная)), а если с детьми и мужем - то замухрышка, перебивающаяся с хлеба на воду)
Мой опыт показывает, что не всегда так) Куча обычных девушек, женщин не может найти себе пару. Ну естественно, тратиться им не на кого, живут почти все с родителями (про своих знакомых говорю, ибо незамужних от 30-40 - пруд пруди), вот и начинают путешествовать 2-3 раза в год. Но на этом, в приниципе, все удовольствие одинокой жизни и заканчивается... Ибо потом наступают будни, выходные, праздники- в одиночестве. По крайней мере, мне они именно так и говорят - что хотят семью и детей, но не складывается. Счастливыми на все сто от своей жизни они не выглядят совершенно..
Бред какой-то.... Это ее личное дели или невезение, или проблемы какие-то. Максимум посочувствовать можно.
Не поняла какие поступки. Меня мало бы беспокоило есть ли у нее муж и тем более есть ли у нее дети. Продолжение нашего общения зависело бы от общности менталитета и интересов.
За что прощать и осуждать? Жалеть тоже не стоит, человек волен распоряжаться своей жизнью, как сам захочет или как сложилось
Может,она себя комфортно и гармонично чувствует,будучи незамужней и бездетной.
Вот это всегда хороший вопрос. Как-то в магазине случайно подслушала телефонный разговор одной женщины. Она подругу учила с мужем общаться и семейную жизнь строить. А в конце разговора рассказала, как у нее дела, как они с мужем уже 3 месяца не разговаривают (к счастью из-за графика работы дома одновременно редко бывают), но как ее бесит его присутствие и тд.... Но да, втирать что-то и поучать других тоном учительницы-эт пожалуйста.
Cтранные они эти незамужние женщины 40+
У меня тетя так и не вышла замуж, не родила...жалела об этом всю жизнь. Рядом был женатый мужчина, которые ее баловал,любил, НО бросить 4х детей не смог...тоже ,возможно,жалеет.
ну для меня такие тети, мягко скажу, нестандартные, по-простому с приветом.в характере изъян, иначе как объяснить,что они никому не нужны и им никто не нужен,хотя внешне вполне достойные и приятные.
есть две приятельницы, к сорока уже, ни мужей ни детей, вот реально хорошие женщины, но что у них в голове?одна стремится вроде бы к замужеству и ребенку, но отвергает всякого рода сводничество и сз и ребенка для себя от донора, а второй нах... никто не нужен.
я к 30 годам тоже была уверена, что не создана ни для семьи,ни для детей.в 32 мировоззрение поменялось-муж,дети...
Это не "мировоззрение" у вас поменялось, а нашелся член, которому вы нужны носки стирать.
нет, все члены сами себе стирали-стирают носки. замуж я пошла исключительно ради семьи- детей-отца-детей-мужа.
Странно осуждать. Они не делают ничего постыдного. Кто-то делает этот выбор осознанно, кто-то по воле судьбы, не встретила-не сложилось, бывает. В любом случае, они ничего не украли, никого не убили. И в голову не приходит в чем-то обвинять таких дам.
У меня такая подруга одна. Мужчины - потенциальные мужики у нее были, пыталась создать семью много раз. Но вместе так ни с кем и не жила. Она еще очень воцерковленная стала в какой-то момент. Какие-то мужики ее не понимали в этом, расставалась. Начала искать среди своей тусовки, там тоже к 40 годам всех уже разобрали нормальных. Опять неудачная попытка - не совпали по культурному уровню что ли. Он - работяга из региона, она в Москве докторскую пишет. Но она пыталась честно.
В результате взяла ребенка из детского дома совсем маленького. Дети там, сами понимаете какие в плане здоровья. Поэтому ребенку этому очень повезло. Вряди ли кто-то другой потратил столько сил и денег на его здоровье. К 2 годам - многие диагнозы сняли. Но работы впереди не мало. Она очень спокойная, с чувством юмора, статная, с хорошой фигурой, миловидная. Религиозные разговоры со мной не ведет, даже с праздниками не поздравляет, кроме пасхи, т.к. знает, что мне это не очень интересно. Что-то готовит, делает заготовки летом на зиму, не ноет и не жалуется. У нее есть своя купленная квартира, зарплата приличная, при этом она не избалованна. Глядя на нее - у меня одна мысль: и что этим мужикам еще нужно?
Рядом с ней 90% мужиков почувствуют себя грубым быдлом или решат, что они-то нормальные, а она с прибабахом.
90% мужчин надо дома расслабляться на диване, я не пытаться духовно дотянуться до жены.
У меня есть воцерковленная подруга. Обожаю ее, умница, красавица (без преувеличений - ее с дочерьми снимали на обложку журнала "Славянка"). Муж развелся, нашел себе жену попроще. Другой может быть только из ее среды, не каждый будет соблюдать строгие посты и жить в доме без телевизора.
Это её личное дело. Может быть, ей это и не нужно было. А может быть, нужно было, но жизнь не сложилось так, как хотелось.
У меня много таких знакомых. И в голову не приходит их осуждать, или что-то там себе думать. У всех жизнь наполненная хобби и путешествиями, много общения с людьми. Познакомившись поближе, примерно понимаю, отчего у них так сложилось. Это женщины, которые часто не хотят идти на компромисс. Условно говоря в ситуации, где надо или прогнуться или уйти, они уходят. У всех хорошая материальная база, так что рублем не заставишь остаться. А в отношениях не попрешь танком, там нужны и компромиссы.
"Как бы попытались объяснить себе ее поступки? Пожалели бы или осудили бы или простили бы?" - автор, Вы вообще о чем, и вообще в себе ли? Какие "поступки"? за что "прощать"-то?
Ну а как относиться - да от человека зависит. Иных пожалеешь, иным и позавидуешь.
Ах да, все это безотносительно мужей-детей, просто как человек живет и сам к себе относится.
жалею (про себя). Не то, чтобы я была фанаткой брака, но как ни крути, это несложившаяся личная жизнь, недополученность, ущербность, как бы сам человек к этому не относился. Думаю, каждая женщина в такой ситуации страдает, независимо от от того, что говорит и думает. Про нетрадиционную ориентацию я не говорю, там всё сложнее, наверное.
почему без штампа о браке "несложившаяся личная жизнь"? наоборот, у свободной женщины она может быть весьма разнообразной и увлекательной
речь не о штампе, автор говорит о женщинах без опыта более-менее продолжительных отношений с мужчинами. Свободная женщина с разнообразной и увлекательной личной жизнью без отношений серьёзных, партнёрских - зрелище плачевное, даже душераздирающее (если такие есть в природе).
конечно, женщина ущербна уже в силу своей половой принадлежности, это одинокий мужчина счастлив, самодостаточен и ни разу не ущербен
да, это биологическая несправедливость)) физиологическая, если хотите. Вам не нравится половая организация человека (и не только его, жизни в основном)? попереживайте и поиронизируйте по этому поводу, что ещё остаётся))
Часто про таких думаю: и куда мужики смотрят? Ведь чаще всего такие женщины одиноки не специально. просто не совпал у неё интерес с кем-то. а за неинтересного мужчину не согласились выйти замуж.
Зато часто смотрю на замужних и думаю: что за извращенец с ней живёт. или совсем тупенький, раз каждый день терпит этого человека или как у него встаёт на такое уродство. (я в каске)
Две подруги такие, но нам по 39 в этом году.
У одной 7 кошек, у другой 3.
При этом девки умные, симпатичные, хорошие, с квартирами-работами.
Ну вот так сложилось.
Знаете, у которой 7 кошек, по-моему, кукуха поехала.
она с ними как с детьми, постоянно делает фотки, о них талдычит, при этом фотки эти всем бесконечно шлет.......
Реализация материнского инстинкта, что ли....
Замужнюю, детную ни одну не знаю с таким количеством кошек)))
Вы мыслете штампами, не очень любите животных, соответственно и друзья с кошками в количестве больше одной вами воспринимаются негативно.
Вот вам разрыв шаблона:
ред
Почему не пойдете по ссылке? Боитесь, что вас там укусят? Там прекрасная семья и люди счастливы. Шаблон таки порвать боитесь? Тогда да, не ходите. Заштампованность рулез!
Времени нет, да и абсолютно не интересно про чужих кошек и чужую семью. Там про кошек?)))))
Зачем вы общаетесь в людьми, которых считаете сумасшедшими, да еще и называете себя их подругой? Не подруга вы этой женщине.
ЗЫ: для разрыва шаблона: я замужняя, детная и у меня 7 кошек.
Все талдычат про разрыв шаблона, нет шаблона у меня)) Есть свое мнение, кто не согласен - имеет право, люди разные.
Это ваша жизнь и ваши кошки, мне абсолютно начхать.
У меня ни одной, чему я очень рада)))
Просто вы ссылаетесь на массовое авторитетное мнение. Это и есть шаблон. Но вы на него, конечно, имеете право.
В жизни не видела, я имею ввиду) Но такие есть, наверное)))
Именно одиноких женщина за 35 с кучей котов встречала лично и не одну.
А еще есть люди, которые просто любят кошек. Я люблю, а муж у меня вообще жуткий кошатник и завели бы обязательно, но у ребенка аллергия, к сожалению.
Я за 46 лет жизни ни одной такой не встречала. Зато, тут на еве, есть семейные любительницы кошачьих, у которых их много (Рыба-Пила, например). Чудные женщины :)
не было б у меня аллергии, я б тоже кошку завела
и много, кабы место было
такие ржачные создания, цирк без перерыва, и психологи отдыхают
дочка подсадила, я раньше их не очень уважала
и с аллергией бы своей завела, но дочкиной рисковать не могу
Зависит от того, как сама женщина относится к тому, что у неё нет семьи. Если жалеет, то я ей посочувствую, а если нет, то порадуюсь за неё. Не всем нужна семья и не все хотят детей.
Ничего бы не подумала. Каждый имеет право жить как хочет. Но дружить вряд ли бы стала, ибо у меня другие взгляды на жизнь. То есть я нормально принимаю то что люди разные, но общаться не стремлюсь.
А к дружбе это КАК относится??? Вы "дружите" только с семейными и детными?
Ну, все зависит от того, есть ли общие интересы, наверное.
Если у автора ветки сейчас основной интерес - дети, логично, чот она ищет друзей на своей полянке.
Я действительно предпочитаю людей из "своей полянки". Даже разведенных женщин или мужчин я стараюсь обойти стороной. Прекрасно могу общаться по работе, допустим, но вот проводить свободное время в их компании не стану. У нас все друзья это семейные пары с детьми. Ну вот что в этой компании делать одинокому человеку?
Если ваших интересов хватает только на памперсы, то интересному человеку, независимо от его гражданского состояния, с вами точно делать нечего.
Да зачем мне говорить о детях, когда они вот и так перед глазами? Если кому интересно то сами могут с ними поговорить и все у них узнать.
Они с вами в одной компании сидят? или все же отдельно играют?
Если отдельно, то как бездетные и беспарные могут от вас отличаться? О работе и о политике иначе рассказывают?
Взрослые с нами, подрастающие тусят сами по себе, но тоже в любой момент могут прибежать и принять участие в беседе. И вот тут тоже одинокому будет сложно. Нам ведь эти дети интересны тем что все вырастали у нас на глазах и нам интересно их мысли, мнение, они часть нашей жизни, мы часть ихней. А одинокому сложно это понять, как взрослые люди, могут действительно с удовольствием и интересом спорить на какие то темы с молодняком.
ихней...Ну, конечно, когда учиться-то, наверно, со школы охотилась кого бы обженить.
Вы зашорены.
Если человек может что-то дельное сказать в области политики, мне все равно, сколько ему лет, 17 или 70.
Вряд ли обида. Я помню, когда мои школьные и институтские приятельницы начали массово выходить замуж и рожать, пришлось со многими перестать общаться. Находиться бессемейному человеку в компании куроклуш очень тяжело, поверьте. Потом, когда мозги у людей встали на место, общение со многими вернулось на круги своя (но не со всеми, некоторые так и застыли в образе матрон). А до тех пор только с теми, кто не обременен семьей и легок на подъем. Плюс еще не все люди любят детей. У меня, например, есть ребенок, но в компании, где присутствуют чужие малолетние дети, я находиться не могу. Воспринимаю только подростков начиная лет с 15, но они уже со взрослыми обычно и не тусуются.
Дети уже не маленькие, не в них суть. Просто в компании пар, в которых один заботится о другом и делаются как то знаки внимания по отношению к друг другу, одинокий свое одиночество воспримет еще острее. И опять дети, это еще одна ипостась жизни, которой человек лишен. И входя близко и видя чужие взаимоотношения, он будет испытывать не самые позитивные чувства. И остальные это тоже будут ощущать.
Одинокие часто не такие уж одинокие, просто приходят без любовников-любовниц.
Но вот им разумней и отдыхать с ними или такими же как они. Будут на одной волне.
Почему лишен этой ипостаси? Вы же вроде только про разведенных писали. У них не может быть детей?
Я напишу истинную причину того, что вы не пускаете одиночек - боитесь конкуренции.
Но автор же пишет и про одиноких и про бездетных. Вот я и вставила и это тоже. Ну значит их зацепит внимание, которое пары уделяют друг другу. Если уж и затесывается иногда такой человек, остальные чувствуют себя несколько скованно, не желая его обижать, контролируют себя.
Повторюсь еще раз, речь идет о комфортном общении.
Если человек выбрал холостую жизнь сознательно, его не заденут знаки внимания, которые будут делать семейные люди.
Скорее, он заметит неприязнь, которая часто проскальзывает в отношениях семейных людей и порадуется своему выбору одинички.
Поверьте холостячке. Ваши семейные прелюдии, вынесенные на всеобщее обозрение, вызывают не только зависть, но и обратное чувство.
а вы знаете прям много дам, кто сознательно сделал выбор жить без мужа и детей? Я нет. Обычно это именно из серии не сложилось.
Ну образно говоря - я встречалась и меня позвали замуж, а она встречалась и не позвали, и разошлись. И так с еще парочкой. А потом и не было больше никого. И детей родить сначала не от кого было, потом не получается. Вот и оказывается женщина в 40+ без мужа и детей. О каком осознанном выборе тут речь??
Ну а я знаю таких, которых звали, а они отказались. Потому что ценили себя, не хотели идти абы за кого. Остались одни и не жалеют. Умницы, красавицы, хорошо зарабатывают. Зачем им какое-то убожество?
У меня сестра двоюродная такая. 5 лет прожила с мужчиной без росписи, потом прогнала его. Потому что он сделал предложение со следующими условиями: жить будем подмосковье, в дачном поселке, в доме моей мамы. Зарплату будешь отдавать ей. Через неделю она выставила его из своей московской квартиры со всем имуществом.
Ну а какая-нибудь дурочка могла бы и согласиться, ведь это же так престижно - ее ЗАМУЖ позвали. Хватать и ценить такое чудо надо!
ну пока дурочкой выглядит именно ваша сестра) Я бы поняла еще, если она его отшила во время свиданий)) А то 5 лет прожила (5, Карл))), и потом только отшила. Так не бывает, что 5 лет он был идеален, а непосредственно перед свадьбой стал говнюком))
И опять же, что это ваши умницы, красавицы сплошь с убожествами то связи водят?
Вот у меня, например, убожеств не было. как-то так складывалось))
Были просто мужчины, которые полюбили меня, а я их - и у нас начинались отношения. Убожеств среди них не было.
Поэтому что-то у дам в вашем окружении с выбором не того)))
5 лет вел себя нормально. Но когда сестра резко взлетела вверх в карьере, а он остался никем, снесло крышу.
У нее командировки в Швейцарию и Японию каждый месяц, оклад хороший, премии, машина от фирмы, большой соцпакет. У него голые 40000 и общественный транспорт. Вот дерьмо и полезло. Хорошо, что не в браке.
А вы от своей семьи отвлекитесь и вокруг посмотрите. Убожеств среди мужчин больше, чем надежных.,
ну вот как по мне - так 5 лет совместной жизни - это хоть в браке, хоть не в браке - никуда из жизни не выкинешь. ТАкую женщину полностью одинокой лично я не назову.
А вот моя подруга, я выше писала, которой сейчас 38 и есть ребенок - вот она прожила за все эти годы с мужчиной максимум пол года, от которого и родила.
Т.е. у нее за все эти годы - вообще не было мужчины постоянного рядом, даже подобия семьи не было. Были какие-то эпизодические свидания с кем-то, попытки установить отношения. КОторые потом заканчивались ничем.
А вот так, чтобы - одной семьей, в одной квартире, с общими проблемами, бюджетом - вообще не было.
так они и неинтересны только тем, у кого детей нет.
У кого есть - то это нереально просто, чтобы в разговоре их не коснуться.
Потому что вполне себе допускаю, что лично вы, собираясь с друзьями общаетесь исключительно о посещенной выставке и о том, что сказал министр сельского хозяйства. Допускаю.
Я нет. Мы можем и детские проблемы обсудить, и воспитателей, и школы, и секции, и игрушки. То, что составляет основную часть твоей жизни - как правило ты и обсуждаешь.
Равно как я не пойду тусоваться с мотоциклистами к примеру. Ибо мне не инетерсны не они, не их мотоциклы. О чем мне там говорить?
Так и одиноким неинтересно общаться о ЧУЖИХ детях. А вот неодиноким и детным вполне комфортно слушать про чужих детей и рассказывать про своих.
"ак они и неинтересны только тем, у кого детей нет."
Они и многим людям с детьми не интересны.
У нас есть сын, но ни я ни муж не интересуемся разговорами про детей в компаниях друзей. Друг с другом можем что-то обсудить.
" детские проблемы обсудить, и воспитателей, и школы, и секции, и игрушки." - это НЕ ИНТЕРЕСНО обсуждать. Я и говорю - с вами не интересно общаться.
ну так и не общайтесь))
С кем я общаюсь - нам вполне себе интересно)
Мне с людьми с завышенными требованиями тоже неинтересно общаться.
И еще - я вот никогда не поверю, что никто об этом не общается с друзьями. Потому что почитаешь форум, и тут даже носовой платок не могут купить без подсказки, какая фирма лучше и где дешевле))) Иногда как почитаешь обсуждение товаров - просто умереть не вставать. Ощущение немощности какой-то у людей))
И слава богу что у вас есть дети и есть чем заняться. А то бы вы с ума сошли в этой жизни :): ни профессии у вас нет, ни личных интересов, ни амбиций. И хорошо еще то, что есть похожие на вас, вам друг с другом комфортно. Но не удивляйтесь, что другим нужно большее.
да где ж вы такое прочитали то? что у меня ни профессии,ни личных интересов?)) ну-ну)
Как раз пока у меня не было детей - у меня было очень много интересов. Я дома не сидела. Но с появлением детей одни интересы сменились на другие, чему я безумно рада.
Потому что в 40 лет, жить как в 20 лет - это инфантилизм....
Вы же не работаете - сидите с детьми. Значит нет у вас профессии. Чем-то там занимались, сейчас нет. Не профессионал. С детьми вы тоже ничем не занимаетесь, чем занимаются другие, но своих личных интересов у вас нет.
В 40 лет у многих дети уже взрослые достаточно, чтобы было достаточно времени для своих хобби. Но у вас таких нет. Вы это сами написали.
ну понятно все с вами)) Вы не умеете не только слушать, но и читать, потому вам и скучно со всеми)
Перечитайте на пару сообщений выше, где я писала о чем разговариваем в компании, когда встречаемся. Где я там написала - что не работаю, сижу с детьми ит .д.? Зачем фантазию подключать.
В том-то и дело, что я и работаю, и детьми занимаюсь, и дети кучей всего занимаются, причем не в соседнем доме, а в хороших заведениях. ПОэтому и конкурсы разные есть, и соревнования. И на это тоже нужно тратить время, силы. Плюс мы постоянно с ними ходим на разные мастер-класы, на лекции какие-то интересные, концерты, экскурсии, просто гуляем естественно, опять же не на соседней площадке - а парки изучаем, площадки интересные по всему городу. Плюс я для себя пытаюсь тоже время найти, учу испанский, хочу шить хорошо научиться, делаю видео домашнее и много чего еще.
Поэтому назвать свою жизнь скучной и неинтересной - я не могу, ну вот как бы вам этого не хотелось. И выгляжу хорошо при этом, макикюр, стрижка , шоппинг периодический - все при мне. Поэтому у меня есть все, что нужно - и семья, и работа, и увлечения, и развлечения.
А вот есть ли у вас -вопрос...
Вы это все выше писали про "хочу научиться". Это сейчас вы все перефразировали, когда вам сказали что у вас нет личных интересов. А в другом ответе у вас все звучит гораздо более уныло.
Ваше увлечение профессией нигде не отмечено, вся жизнь вокруг детей.
ПС если что, у меня тоже и муж и ребенок есть. И ребенка мы с мужем водили на всякие занятия лет до 13. Но это не было нашими увлечениями. У обоих жизнь была всегда очень насыщенная. Так что все относительно.
и что? то что я написала, хочу научиться шить - означает то, что до сего момента у меня не было никаких увлечений других? на мой взгляд, это говорит лишь о том, что наоборот я двигаюсь вперед, раз у меня появляются новые желания.
И зачем мне говорить про профессию? Она есть, ее я занимаюсь на работе. А в личное время я предпочитаю заниматься другим.
И с чего взяли, что вы с мужем прям эталон?
Я не говорила что мы с мужем эталон. Разговор о вас :). Вы о себе здесь рассказываете как об эталоне.
Да нет, вы как раз вот в этих предложениях показываете как нужно жить. Ребенка на занятия водить и при этом иметь свои десять увлечений : "ПС если что, у меня тоже и муж и ребенок есть. И ребенка мы с мужем водили на всякие занятия лет до 13. Но это не было нашими увлечениями. У обоих жизнь была всегда очень насыщенная. Так что все относительно. "
Вот таки типо правильно.
А если у кого-то по-другому - то это уже ужасно.
Но чем вам не угодили мои увлечения в виде испанского языка, шитья, посещения разных мероприятий, концертов - что в этом не так я не пойму?
Мужчины из вашей компании прекрасно смогут общаться с холостыми, потому что у них есть другие интересы помимо детей и стирки носков. Вот с вами скорее всего и правда будет неинтересно. Это я как семейный человек говорю.
Так не только мужчины, но и женщины имеют еще какой то круг общения на работе. Никто же не говорит, что людей надо делить. Но вот свободное время лучше проводится в кругу таких же, как сам. Это просто комфортней.
Что значит основное внимание? Разговаривают только с мужем или женой? Когда собирается компания то общаются друг с другом, не важно кто кому жена. Или вы что-то еще под этим понимаете? Типа бокал вина наполнит жене, а не соседке? Это уже невежливость.
Приоритет. Эти вещи подсознательны во многом и автоматичны. Если два человека меня окликнут или что то скажут, то первого я услышу своего и отреагирую на своего. Понятно что еду первому положат именно одинокому и бокал тоже наполнят. А вот реакции, их же не изменишь.
И что в этом обидного для одинокого человека?
Я до 35 была незамужем, и как-то понятно было, что первая реакция на мужа или ребенка. Это же естественно. Не обидно ни разу. Наоборот, хорошо, между собой беседу ведут, я слушаю, напрягаться для общения не надо. Некоторые пары очень колоритны, наблюдать за ними бОльшее удовольствие, чем общаться.
Бесплатный цирк.
ну хоть намекните, что обсуждаете лично вы. Хочется хоть название этих интересных тем узнать..
Вы как-то слишком узко мыслите. Что вы подразумеваете под обсуждением семьи и детей? Просто когда вся жизнь с этим связана, то сложно отделить.
Например, я вот могу рассказать - вчера с мужем и детьми ходили на экскурсию в сыроварню. Рассказать про нее, попутно добавив что-то смешное про детей. Могу какую-то ситуацию рассказать, которая там произошла, поговорить о ней, как на форуме. Могу поговорить о планах на предстоящий отпуск, куда наметили сходить (в том числе и с детьми), что посмотреть. С удовольствие послушаю и о ваших подобных планах во время такой беседы. Могу рассказать про маникюр, или что не знаю, какую стрижку сделать. Могу рассказать про фильм, который недавно посмотрели. Потом подруга рассказывает какую-то ситуацию на работе у муже, или в спортлагере у сына.
Я не знаю, что здесь ужасного. Это обычное общение. Но если вам рассказать кроме себя не о ком больше, то конечно вам скучновато, потому что ни тему мужа, ни тему детей, ни походов с детьми по экскурсиям, циркам - вы поддержать не можете.
А что рассказывать о цирке? Для меня все эти детские театры и цирки давно уже скучная обязанность. Что там может быть интересно взрослому человеку?
Вам, наверно, лет 30 и ребенку лет 5-6. Тогда понятно, для вас это все в новинку. После 40 уже другие интересы.
в сотый раз спрашиваю -напишите, что у вас за интересы и что вы лично обсуждаете в компании.
Вот у меня подруга учитель, она постоянно рассказывает истории из класса, истории из учительской)), какие дебильные новые законы принимают в сфере образования. У кого что болит - тот про то и разговаривает. Наша задача, как слушателя - поддерживать разговор и вставлять то, что и тебе интересно.
У меня разные компании.
Есть компания, организовавшая благотворительный фонд. Планируем новые акции, участие в фестивалях, организацию сборов.
Есть компания, занимающаяся этнографией. Изучением и сохранением русского костюма на стыке Тульской, Рязанской и Московской губернии, традиций. В субботу поеду консультироваться, как сшить душегрею - есть такой заказ.
Есть компания собаководов.
Есть компания местных краеведов, работников музея и архива. Восстанавливаем историю промышленности в одном из подмосковных городов, проводим экскурсии. Вместе с ребятами из компании №2 устраиваем театрализованные экскурсии и праздники. В прошлом году вместе выпустили книгу. В ней одна моя статья и с десяток фотографий.
Ну и, конечно, есть компания родителей детей, с которыми учится мой ребенок. Обсуждаем, конечно, школьные проблемы, но начиная с 4 класса всем это уже надоело. Я вообще считаю, что школа - зона ответственности ребенка. И в школьные дела не лезу. Даже не знаю, по какой программе они учатся.
Есть и отдельные подруги, без компаний.
А если с друзьями/одна ходишь на экскурсии, цирк, фильмы, то рассказывать про это нельзя? Только если с детьми?
можно конечно. Но выше же девушка написала, что ей обычные разговоры не интересны, что это называется зацикленность на семье и детях.
Я и написала в ответ - о чем мы разговариваем, когда встречаемся компанией. И я с удовольсвтием послушаю, как вы сходили в театр, какую юбку себе решили шить, как здорово потанцевали в клубе, как отлично на выходных с любовником оттянулись в подмосковном отеле, или покатались на лошади. Мне не скучно это слушать. Это же бездетные жалуются, что им скучно слушать, что говорят семейно-детные...
Вот я и спрашиваю - о чем же таком высоком они говорят. Пусть хоть намекнет...
ТО есть вы не про сыроварню рассказываете, как обычно люди рассказывают в общении в компании, а про себя в этой сыроварне и про своих детей - это не интересно.
почему ж не про сыроварню? Про нее, родимую. Но я же не экскурсовод за деньги. Поэтому в рассказ, естественно, я добавляю свои эмоции, нюансы, ситуации. Я же не лектор на канале Культура... Именно это и делает общение живым...
"Незамужняя" не равно "старая дева". У нее вполне могло быть в жизни мужчин побольше вашего).
Все может быть, но все-равно, баба, не пожившая с мужиком и не родившая детей становится не от мира сего, чтобы вы мне сейчас не говорили. Имею право на свое мнение.
Они уже к другой категории относятся. Но синдром старой девы иммено у неродивших и непоживших.
Для вас не рожавшая и не пожившая с мужиком - старая дева со странностями, а вы для такой дамы - клуша безмозглая. И что? И вы ничем не лучше их.
Ну меня-то вы лично не знаете. Так что ваша "безмозглая клуша" вообще не в кассу, хоть вы и сильно, смотрю, оскорбились. Про старых дев имею свое мнение исходя из опыта общения с ними. Так что ваши выпады на мое ИМХО никак не повлияли.
да, слишком умная, ни про жратву, ни про памперсы говорит не хочет)))
все какие-то художники, музыка, наука и прочая ерунда)))
У меня тогда "жратвы и памперсов" не было на повестке дня, не фантазируйте. Со старыми девами очень тяжело, не знаете, не говорите.
Общалась как раз недавно с такой дамой. Ничего сложного не заметила. Интересная женщина, умная и ухоженная. Живёт своей жизнью, никого не напрягает. Меня, скорее, семейные подруги бесят, с ними вообще говорить не о чем. Обсуждать могут только своих мужей, детей, свекровей и жрачку. Раньше они такими не были. И выглядят как загнанные лошади.
ЗЫ: я сама и детная, и муж имеется. Но дети выросли, я в их жизнь не лезу. Сейчас кайфую от жизни вдвоём с мужем.
у меня есть пара таких знакомых. в 30 были девочками как девочками, просто в личной жизни не очень везет. к сорока у одной из них прям строку бегующую на лбу увидела "старая дева", со второй давно не виделась. с тридцати как раз начинает незаметно характер портиться специфически. он вообще у всех портится, а таких еще и заносит.
честно говоря не очень понимаю, как в обществе, заточенном под семьи с детьми жить без детей. так то если бы таких было большинство, уверена они бы жили более полной жизнью. а так бОльшая часть их сложностей - это их редкость со всеми вытекающими.
обычно у них нет компании для проведения любой формы досуга от просто вечер скоротать до отпуска;-) потому что безмужних и бездетных тупо мало в сорок плюс лет, а те кто есть - с особенностями характера, а совсем не веселые интересные легкие на подъем люди, умеющие с любым находить общий язык. вот если бы было много, и был бы выбор - то тогда канеш раздолье им было бы.
Вы с таким пренебрежением говорите о тех, у кого нет семьи.... Не боитесь накликать беду? Знаете ли, сегодня вы с семьёй, а что будет завтра - не известно. Жизнь не предсказуема....
с каким пренебрежением?))))) вы бы сами без пренебрежения на мир бы попытались посмотреть, чтобы оно вам нигде не мерещилось. по собственному опыту и говорю, как это все ощущается.
И все?
Если бы вы только знали, как я мечтаю провести отпуск одна, без семьи...
Моя заветная мечта - две недели одной осенью во Флоренции, без мужа и ребенка.
Но муж ревнив, а ребенок бьется в истерике даже когда я уезжаю на пару дней.
Найти подругу для путешествия в 100 раз проще, чем объяснить мое желание поехать одной.
ага, две недели то быстро пройдут, а через два года такой жизни (одна в отпусках, праздниках и вечерах) вам вообще повеситься захочется в буквальном смысле. подругу)))) подруги хуже ваших мужей с со спиногрызом по выносу мозга в десять раз примерно))))
У моего мужа две сестры, обе +40 и обе не замужем (и никогда там не были), без детей. Более е@нутых женщин в своей жизни я не встречала, а мне тоже за 40 уже.
Если обе сестры вашего мужа е...нутые, значит, и он такой же. Один раз может получиться случайно, но два раза - это уже закономерность, куда явно вписывается и третий. А кто выходит за муж за е...нутых мужчин? Правильно, которые и сами такие же).
Нет, по закону Менделя, ген ебнутости может передаться дочерям в доминантном виде, а сыновьям в рецессивном, те муж автора поста не ебанутый, но имеет предпосылки. А вот у дочерей неебанутого автора поста он вполне может доминантно проявиться( хотя и не факт). Надеюсь, что у них сыновья.
Ничего удивительного, постыдного и т.д.
Меня женщина 40+ без мужа и детей в шок не повергнет.
Каждый сам решает - КАК ЖИТЬ.
Зато автору есть дело до таких. Вместо того, чтобы с любимой семьёй время проводить, она предпочитает на форуме хернёй страдать. Видать, там такая семья. что автор им нафиг не нужна, вот и сидит на форуме чужую жизнь обсуждает.
Про "простила" понравилось )) Никогда не хотела замуж. Зато всегда хотела взять приемного ребенка. Собственно, так свою жизнь и построила. Самое неприятное было общаться вот с такими "осуждающими" и "прощающими", которым почему-то не давала покоя моя личная жизнь, типа соседей, друзей родителей, коллег на работе. Сейчас проще, я переехала в другой город, сменила работу. Мне 40 лет, у меня есть ребенок, о его приемности никто не знает, о моей личной жизни тоже ))
Можно пожалеть, можно почувствовать свое превосходство, можно посмеяться, можно сторониться, но простить??? Это новое слово на Еве. Вашего прощения кто-то ждет?
Что в этом стыдного, у каждого своя жизнь. Значит так сложилось. Гораздо бОльшее недоумение вызывают люди годами живущие под одной крышей но по сути семьей не являющиеся: у каждого своя жизнь,таких семей вокруг меня очень много, но главное эта женщина для всех замужняя, она ЗАмужем,типа.
Стыдно? Кому? Здесь, как все в жизни: разные ситуации и разные люди. Можно быть абсолютно счастливым и самодостаточным человеком в одиночестве, а можно быть удовлетворенной жизнью только в семье. Это ни хорошо, ни плохо, это просто выбор каждого.
У меня тетушка такая. За всю жизнь был 1 женатый любовник. Замужем не была, детей нет. Говорит, что всю жизнь любила и ждала только его. Сейчас живет одна с котом, характер очень тяжелый, с возрастом стал портиться, а как вышла на пенсию так воообще. Все ее жалеют.
А я семейных женщин жалею, которые как ломовые лошади пашут дома. К пенсии становятся такими, что на них без слёз смотреть невозможно.
вот плюс 100)
Моя сестра также говорила. Зайдешь говорит в кафе - сидят красотки, одна краше другой, и ноготочки, и прическа - и одни. Ну и смысл. Для чего они сидят?
Для себя. В зеркале приятнее наблюдать молодую красавицу, чем загнанную тетку постаревшую раньше срока.
Где ж молодую или думаете для них время останавливается? И женщины без мужского внимания и регулярного секса вянут рано. Наш внешний вид обусловлен уровнем гормонов в крови.
У вас мало опыта ))))
А неврастенички - это чаще всего детные тетки.....и часто довольно молодые.
Вот это точно. Неврастенички -- это именно детные в подавляющем большинстве(сама такая). Потому что всю оставшуюся жизнь за детей переживаешь, да и с мужем у многих проблемы, грызня постоянная (не у всех, но у многих). А одинокие живут для себя, им не надо ни за кого переживать, потому и нервы целее.
Вы не путайте невроз с неврастенией. Невроз и подлечить можно, и да, он чаще у тех у кого забот выше крыши. А неврастения из за склада характера, это в личности прописано. Думаю из за этого и отношения человек построить не смог и одиноким остался.
Ерунда это все. Неврастеничкам как раз семья нужнее - надо ж на кого-то все вываливать.....
А для кого и для чего, по-вашему, нужно сидеть в кафе? Я лично, когда иду в кафе, делаю это исключительно для собственного удовольствия. Вкусно ем, общаюсь с подругами, отдыхаю. У вас по-другому?
Сидят, потому что хотят поесть и провести вечер в приятном месте с подругами.
А вот у вас одни мужики на уме. Сами в кафе ходили, чтобы поймать мужчину, и других в том же подозреваете.
так они не кучкой сидят), а либо в одиночестве, либо вдвоем.
Ой, ну и не надо сейчас мне сказки рассказывать) Я тоже хочу в кафе с подругами, но не одеваюсь при этом как на свидание самое главное в жизни)
Когда ребенок пошел в садик, а я еще не вышла на работу, часто заходила в кафе одна. Потому что только там могла спокойно посидеть в одиночестве, после долгих месяцев непрерывного пребывания с ребенком и свекровью.
Вот тупо утром отводила ребенка в сад, два часа гуляла одна, а потом заходила выпить кофе. Это были самые счастливые дни.
А откуда люди знают, расписана эта пара, или нет? Люди, бывает, живут в ГБ десятилетиями. О том, что они не расписаны, знают иногда только близкие родственники, но никак не посторонние.
Стыдного нет ничего, и прощать их точно не за что :) Но... если те, которые вынужденно "старые девы", то есть они очень бы хотели и замуж, и детей, но не сложилось... Это клинический случай уже. Я знала несколько, подружки из детства. Крыша поехала на этой почве. Озлобились на всех, возненавидели всех замужних и семейных, как будто это ты лично у них мужа увела.
Да, я тоже такую знаю. Озлобилась на всех и отгородилась. Не общается ни с кем, у кого есть семья :( Красивая и умная девушка была, хотела нормальную семью.
Хорошо, если отгородилась. Хуже, если буквально преследовать начинает с гадостями и пакостями. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".
Не то чтобы стыдно, но как то глупо, имхо. Не то чтобы как будто колпак на голове, так сильно не видно, но все равно что-то не то. У меня есть знакомые лет 35, хорохорятся конечно, но и так... Например сидим за обедом, одна из нас беременная 2-м ребенком (семейная) говорит новости о врачебном визите итп, после чего дама с "бойфрендом" подхватывает разговор как она кормит своих "бейбис" - собачек. Собачка скушала что-то на улице, у собачки болел животик... :) ну вообще.
Она же рассказывает что мать ее "бойфренда" спрашивает, когда они поженятся, а дама жеманится и говорит: НЕЕЕ :) (если даме под 35, "бойфренду" подозреваю тоже под 40, бедная мама бф).
Еще одна жила на автостоянке в трейлере, доме на колесах, с классикой жанра 2 котами. Котов тоже жалко, каково им в трейлере сидеть пока "мама" на работе.
Еще одна, живет с бф, называет его муж, но когда "муж" получил временный контракт в Париже, ее не взял с собой, отправилась она к себе домой в дыру, работать то надо, и жить где? видимо "муж" не рассчитывал что она получит работу в Париже и не взял, чего нахлебницу таскать.
Думаю вышли бы замуж очень охотно, да не зовут "бойфренды".
вот-вот.
А то здесь как послушаешь, так сплошь и рядом одни успешные независимые богатые женщины, которым попадается один мусор и они не хотят его подбирать, поэтому вынуждены жить одни)
А все банальнее. Куча обычных женщин, с весьма средним доходом, никак не встретивших своего принца или того, кто бы позвал замуж. Вот и живут одни ВЫНУЖДЕННО, а не по собственному выбору.
Они по собственному выбору живут одни, именно потому что не встретили. То есть изначально другой подход: есть за кого выходить замуж - выходят замуж.
А у многих замужних другой подход: хочу замуж, подходящих нет, так я выйду замуж хоть за кого-нибудь, смирится-слюбится.
Дану, потому и "не встретили", что ни один нормальный обеспеченный приятный мужик не захотел связаться как с близкой женщиной, все так, несерьезно. Даже сейчас все знают что не понравилось - можно развестить. Но нет. Даже на таких условиях не нашлось желающих.
Не соглашусь. Не всем достаточно "нормального приятного обеспеченного". Это не то. Хочется еще родную душу, родного человека, буквально вторую половину.
Я вот так вспоминаю - череда очень приятных молодых людей, к некоторым была влюбленность, от некоторых в глазах молнии появлялись, с некоторыми хотелось проводить лето. Но вот так чтобы на всю жизнь - ни один не встречался, пока не встретила мужа. И я думаю найдется достаточное количество женщин, которые не найдут его приятным. А есть такие, у которых коленки подгибаются при виде его. Ну или тогда подгибались :), сейчас в 50+ думаю таких меньше. Но для меня это был именно мой человек, квинтэссенция всего, что мне нравилось в других мужчинах. И только тогда согласилась замуж. И за все время замужества мне подобные не встречались, вот чтобы все при нем как мне надо. То есть не встретила бы его - фиг бы пошла замуж, держала бы любовников.
+1, только объяснять бесполезно - многие подобного не видели и не понимают, не верят.
Я вот так и не вышла замуж. Хотя в молодости (в период от 22 до 30 лет) звали несколько раз. И я как тот Женя Лукашин из "Иронии судьбы" каждый раз начинала думать "Вот этот мужчина будет со мной каждый день мелькать перед глазами туда-сюда, может быть, даже всю жизнь. Хочу ли я этого? Нет!!!" И я бежала, роняя тапки. Так что, похоже, "мужчину своей мечты" я не встретила, а программы "выйти замуж за кого угодно, лишь бы замужем побывать" у меня никогда не было. И вот мне 40 и я не замужем. (Автор, простите, простите, простите меня). Сейчас уже в принципе вариант замужества не рассматриваю. И, кстати, заметила за собой, в последние пару лет уменьшение стервозности, этакое философское отношение и с себе, и к окружающим появилось ))
:-) Я чуть младше, но мысли аналогичные. О.Хайям давно все на эту тему объяснил....
З.Ы. При этом никому из знакомых даже в голову не может прийти, что меня не берут замуж/я несчастна и пр - они все уверены, что очередь стоит и просто мне это НЕ надо.
Почему надо осуждать или прощать? Что за бред? Не всем женщинам удаётся создать семью.
Дети важнее чем мужчины. К сожалению сейчас у многих проблемы с воспроизводством, есть такие что очень хотят но не могут. Я двух знаю что вообще их переклинило, частые разговоры на эту тему, было видно что люди реально страдают. Одна к счастью все же родила, а 2-я такая знакомая пока нет.
Думаю гармония в том и заклучается что все сбалансированно. Если есть вопрос дети или мужчина - это уже не гармония. А если нет гармонии то лучше уж для меня дети. Но вероятно данный выбор индивидуален.
Да, это индивидуально. Дети создают свою семью, уже лет в 15 становятся довольно независимыми. Ну и нужен человек которому хочется доверится, с кем приятно и путешествовать, и просто помолчать у камина за бокалом хорошего порта. С ребенком такого нет единения, да и не должно быть. Он младше, зависимый, ну и с возрастом отдаляющийся, остается только нежность и любовь,но все больше на расстоянии.
Совершенно согласна. Мы тут с дочерью (после 13 лет жизни отдельно) были в недельном туре. Как же я пожалела, что поexала с ней а не с мужем.
Дело не совсем в этом. Во всех счастливых семьях картина одинаковая - супруги важнее друг для друга, а дети только на втором месте и это легко объяснимо - дети в семье гости и их надо будет вовремя отпустить.
дети - не гости))) и отпускают их не в другой мир навсегда, чтоП больше никогда не видеть))))
человек - это отдельная вселенная со всеми мужьями (женами) и детьми, родственниками и друзьями. даже когда кто-то из них уходит, причем в буквальном смысле навеки, а не как вырастающие дети в свою жизнь - он остается навсегда в этой вселенной, она уже другой без этой составляющей не станет.
и в вашей персональной вселенной либо есть (или были) все эти друзья, дети с мужями и женами и прочими родственниками - либо нет.
Вопрос из серии "что бы Вы подумали, если бы встретили брюнетку в джинсах")))))
Как можно делать какие-то глобальные выводы из такой скудной информации? Разве что фантазировать ;-)
Чтобы составить мнение о человеке, с ним надо пообщаться. Ибо замужество/незамужество и детность/бездетность могут быть следствием совершенно разных причин, как зависящих от женщины, так и не зависящих. А сходу клеить ярлыки - удел дураков с шаблонным мышлением :-)
В третьем браке сейчас, а лучше бы никогда замуж не выходила. Мне очень тяжело жить в браке, все мужья были посессивными, давили на меня, я при них как рабочая лошадка, правда и мужья не лодыри. А подруга никогда замужем не была. Одной тоже тяжело, Материальный статус поднять одной не каждой женщине под силу. Обе бездетны, кстати, но это наш свободный выбор.
Поссесивными?...не, ну когда третий муж бьёт по лицу, то сами понимаете. Выбор жить без детей - это тупость...
Посмотрите в словаре значение слова, меня ни один муж не бил никогда, а детей не хотела сама, не мое.
Кстати,я пример того, как мужья "бросают" бездетных. Ни один не бросил, уходила всегда я.
Мне 35, есть взрослый ребенок, замужем не была, но... хочу! для большинства я, наверное, самодостаточная уверенная женщина, которая просто не хочет замуж. Но по существу это не так, в душе меня очень печалит этот факт.
и первые два наверное по полгода, да?))
У меня подруга такая есть. Замуж официально вышла только в 35 лет. Но при этом при каждом удобном случае говорит, что это ее второй брак)) Тольок забывает, что первый в 19 лет прожил ровно 4 месяца)) И далее она очень долго одна была. Но брак второй, да)