Приемная племянница - 6
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
Вкратце))
У мужа автора умер брат, а у той осталась дочь 9 лет. Папы там тоже нет. Свекры автора не захотели брать внучку под опеку, а муж автора захотел. А автор не хочет. И теперь сдать девочку в ДД ей стыдно, т.к. боится, что подруги будут ее осуждать... Так и живут...
Дочка балерина. Находится в училище до вечера. У нее дистрофия, но мама не дает ей питаться так как нужно и даже носит обеды ей в училище, чтобы не дай бог она не перешла на нормальное питание. При взвешивании подсовывает ей что-нибудь тяжелое в карманы. Соотв. нервы не в порядке при таком питании.
Дома дочка вечером делает уроки + растяжку.
Племянница - вынуждена сопровождать автора везде после школы - и на лечение сына, и ждать его в организации, где у него кружки. Ее одну дома не оставляют и кружков у нее не было, пока на форуме не уговорили отдать на бесплатный кружок танцев. Т.е. у нее нет ни личного пространства, ни времени, когда она может побыть одна.
Сын с обеда дома - автор принципиально не оставляет его на обед и на сон в садике. Это кратко предыстория.
А дочка истерит, кричит на нее - не принимает. Короче дочке племянница мешает жить как раньше. Самое болезненное было , что к принцессе подселили чужую девочку. 2-е - та брала ее личные вещи. 3-е мешала ей делать растяжку.
Короче кроме истерик, дочка еще 2 раза начала драку.
Что сделали родители? Постарались купить племяннице все, что есть у дочки - но есс-но есть вещи, которые не купишь. Отселили племянницу в комнату к сыну. И внушили комплекс вины - что во всех проступках дочки виновата племянница.
Итог конфликтов такой - племянница получила от дочки по голове, но и наказания получала только племянница. Есс-но сейчас племянница разойдется по полной - видя такую несправедливость. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216375
-----------------
Но и племянница далеко НЕ ангел - что-то всех очернили, кроме нее. Эмпатии ноль, одно сплошное нытье и негатив ко всем, ведет себя откровенно по-хамски совершенно со всеми - мужа автора откровенно игнорит, говорит о нем в 3-ем лице "Я не хочу, чтобы ЭТОТ за мной приезжал". Над дочкой издевается по поводу ее веса - рисует на книжке в виде кощея. Берет без спроса ее вещи (хотя ее просили много раз не брать), прячет их и в самый нужный момент их не найти (перед выступлениями, например). Сын очень хорошо принимает племянницу - с радостью кидается на встречу, а она в тот же день говорит ему "Чтобы твои желания не сбылись" (все дети загадывали желания и дули на торт со свечками). Это я привела только по одному примеру на каждого члена семьи. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216722
(после этого была еще куча "выкрутасов" - типа пожелания, чтобы муж "подавился в этом сраном ресторане" и сразу же требования купить ей воздушного змея, автор не сказала опять ничего). Автор безмолвная вообще, ждет когда муж что-то скажет, но он в основном на работе. Вроде после каникул должен быть психолог...
Про то как она жила мы можем узнать только от неё. Вот что она нам расскажет и как расскажет, то мы и знаем. Про вещи.. Вещи вроде и были.. Какую- то форму муж привёз, но она была серая, а в новой школе синяя.. Портфель муж не нашёл.. Он искал какой-нибудь ортопедический.. А у неё был просто из ткани ещё и прошлогодний.. Муж не понял, что этртпортфель и решил старый рюкзак не брать... Ну и так как она месяц жила с пьюшим дедушкой собирать особо нечего... Папа с ними не жил уже давно, мама продавец.. Продавала печеньки в палатке на рынке или около.. Со слов девочки. Сколько смогу терпеть не знаю, надеюсь, не знаю на что
Автор, ответтье, пожалуйста, на вопросы:
1) что Вам советует психолог В ДАННЫЙ момент?
2) что Вы сделали за последний месяц для облегчения адаптации ребенка и своей семьи?
я же писала ( вы спрашиваете зачем, если все знают, что его нету ?), что в данный момент никакого психолога нету.. надеюсь на этого психолога, которая сейчас в лагере с приемными семьями
вы считаете, что я ничего не делаю.. целыми днями.. у меня ребенок поступал в училище в июне а племянницы не было...
В смысле "нету"? Вы ж пишете, что племянница у Вас в семье чуть ли не год и до сих пору вас "нету" психолога? Почему?
Дочь все 3 недели поступала без продыху?
в 10 лет поступали?.. вы без документов поступали?учеба ребенка мне важнее племянницы..
Кто-то спрашивал.. кто мне важнее муж или племянница.. разумеется муж.. как и ему я важнее, чем племянница .. как бы ужасно это не звучало.. Дети в принципе вне конкуренции - намного важнее племяянницы
Вот и ответ на Ваш вопрос.. вы волонтерили вДДИ.. вы готовы к самопожертвованию.. а я нет.. все разные.. к, сожалению, таких людей как Вы мало
Учеба в балетном училище не требует от родителей никаких жертв.
Вы вообще к жизни не готовы. Как Вы планировали третьего ребенка-то рожать?
Учеба в балетном училище не требует от родителей никаких жертв.
Вы там учитесь? и поступили без жертв? нигде не занимаясь?... как вы вобще детей растите, если не требует жертв
Дочь учится. А какие прям ЖЕРТВЫ нужны были для поступления? Ну занималась, дома тоже занималась. Ну так она САМА хотела и занималась. Собственно, потому я ее и отвезла в училище.
Какие жертвы требуются для выращивания детей?
Автор! Вы можете ей озвучить, что если она так себя будет вести, то на море с вами не поедет. Если другие варианты - лагерь и тд.
Я очень хорошо вас понимаю. Ждешь этих летних каникул как не на знаю... ждешь отпуск. А тут надо постоянно напрягаться.
"Дайте ей варианты выбора ( по поведению). И да, надо ей озвучить, что живет она в вашей семье только при условии, что ведет себя как человек. У нее должна быть какая-то благодарность к дяде, не надо скрывать, что именно благодаря вам и дяде она не в дедом-алкашом и не в дд. В 9 лет уже можно это понимать и элементарно благодарность иметь .
Пусть поймет, что море с семьей - это награда за поведение.
Да, вашему мужу нужен отдых . Нормальный.
Вам кто более дорог? Муж или племянница?
Ну уже надо ее на место поставить. "
Отвечу.. Наиболее реальный вариант -это муж "ей озвучит", что на море она с нами не едет, а едет опять в лагерь... он вчера сказал, что платить много тысяч (мы прикидывли бюджет - ремонт ( но там мебель в основном) отдых в Питере + отдых на море).. чтобы мучиться 2 недели он не намерен.. учеба у него в пятницу закончиться и все остально время мы все вместе.. хотим Птергоф. Форты , Царское село и проч.. .. боюсь, что она его доведет и он ей скажет что вместо моря она в лагерь.. и так и сделает ( как с выпускным).. в общем не знаю, что делать..
Правда? Вот прям реально НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Вы читаете, что Вам пишут уже ВТОРОЙ МЕСЯЦ? Вы все эти советы хоть как-то запоминаете, пытаетесь претворить в жизнь?
Она не может просто стать жестче. Ну вот такой она человек. Я давным-давно вот на тренинг ходила, чтобы научиться говорить "нет". Честно))) Но автору и не надо в общем-то было - семья нормальная, работы нет (где всякие такие "жесткие" навыки приходилось бы применять). Надо что-то конечно делать - скоро девочка матом будет их открыто посылать, а может и драться начнет.
нет, для этого надо усилия прикладывать. А автор не хочет, хочет плыть по течению как раньше
Не надо ждать, пока доведет. Озвучьте, что так будет при ненадлежащем поведении и сделайте это. СПОКОЙНО!!! "Боюсь"? Чего Вы боитесь? Отвезете к бабке ее родной и оставьте на пороге с чемоданом и запиской, что возвращаетесь такого то числа, тогда и заберете.
К бабке - нельзя. Она не опекун. И ответственности не несет за ребенка. Она ребенка не примет - и будет мужу уголовное дело. Оно ему надо?
Можно в лагерь, там воспитатели несут ответственность.
Напишите вашу речь (все, что хотите ей сказать) на бумажке и выучите. Вы вообще можете говорить спокойно, но твердо??
Надо озвучить ей 2 вещи - "ты живешь так то и так (по нашим правилам - перечислить)
-или идешь к деду или в ДД." ВСЕ!
Поддержу на счет угроз детдомом.
Уже много лет пытаюсь помочь свекрови наладить отношения с сыном (моим мужем). У мужа жуткая обида за то, что однажды в детстве его с чемоданом привезли к детдому. Свекровь так попыталась воспитывать, мол, сдам, если не будешь вести себя хорошо. Вел себя хорошо. Но о том, что у него есть живая мать я узнала только спустя 5 лет после нашей свадьбы...
После пожелания, чтобы муж подавился в ресторане- вполне уместно (ИМХО) было бы сказать -"если дядя-твой опекун умрет - придется тебе идти в ДД". Автор приструнить сама не может НИКАК.
Это другое. Это не запугивание. Объяснить надо было,что дядя подавился-умер-ДД для неё.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
не ДД угрожать, а предупредить ( ну ..да.. угрожать получается), что, если такое поведение продолжится, то вместо отдыха на море всем вместе, она отправится в лагерь или в санаторий.. Это вполне реально.. муж уже мне сказал, что с ней ехать не хочет
Только не говорите "такое поведение", а объясняйте конкретно все ( про недопустимость называть вас с мужем словом "эти" и далее по списку).
Не-а. Она читает советы, которые устраивают ЕЕ. Сдать девчонку куда подальше и забыть, как ее звали.
У мужа автора умерла сестра, а у той осталась дочь 9 лет. Папы там тоже нет. Свекры автора не захотели брать внучку под опеку, а муж автора захотел. А автор не хочет. И теперь сдать девочку в ДД ей стыдно, т.к. боится, что подруги будут ее осуждать... Так и живут...
А отношения автора с форумом отлично иллюстрирует этот анекдот:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
Дочка балерина. Находится в училище до вечера. У нее дистрофия, но мама не дает ей питаться так как нужно и даже носит обеды ей в училище, чтобы не дай бог она не перешла на нормальное питание. При взвешивании подсовывает ей что-нибудь тяжелое в карманы. Соотв. нервы не в порядке при таком питании.
Дома дочка вечером делает уроки + растяжку.
Племянница - вынуждена сопровождать автора везде после школы - и на лечение сына, и ждать его в организации, где у него кружки. Ее одну дома не оставляют и кружков у нее не было, пока на форуме не уговорили отдать на бесплатный кружок танцев. Т.е. у нее нет ни личного пространства, ни времени, когда она может побыть одна.
Сын с обеда дома - автор принципиально не оставляет его на обед и на сон в садике. Это кратко предыстория.
А дочка истерит, кричит на нее - не принимает. Короче дочке племянница мешает жить как раньше. Самое болезненное было , что к принцессе подселили чужую девочку. 2-е - та брала ее личные вещи. 3-е мешала ей делать растяжку.
Короче кроме истерик, дочка еще 2 раза начала драку.
Что сделали родители? Постарались купить племяннице все, что есть у дочки - но есс-но есть вещи, которые не купишь. Отселили племянницу в комнату к сыну. И внушили комплекс вины - что во всех проступках дочки виновата племянница.
Итог конфликтов такой - племянница получила от дочки по голове, но и наказания получала только племянница. Есс-но сейчас племянница разойдется по полной - видя такую несправедливость. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216375
-----------------
Но и племянница далеко НЕ ангел - что-то всех очернили, кроме нее. Эмпатии ноль, одно сплошное нытье и негатив ко всем, ведет себя откровенно по-хамски совершенно со всеми - мужа автора откровенно игнорит, говорит о нем в 3-ем лице "Я не хочу, чтобы ЭТОТ за мной приезжал". Над дочкой издевается по поводу ее веса - рисует на книжке в виде кощея. Берет без спроса ее вещи (хотя ее просили много раз не брать), прячет их и в самый нужный момент их не найти (перед выступлениями, например). Сын очень хорошо принимает племянницу - с радостью кидается на встречу, а она в тот же день говорит ему "Чтобы твои желания не сбылись" (все дети загадывали желания и дули на торт со свечками). Это я привела только по одному примеру на каждого члена семьи. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216722
После этого была еще куча "выкрутасов" - типа пожелания, чтобы муж "подавился в этом сраном ресторане" и сразу же требования купить ей воздушного змея, автор не сказала опять ничего. Автор безмолвная вообще, ждет когда муж что-то скажет, но он в основном на работе. 5 топов все советуют автору установить четкие границы, но в силу характера не получается... Автор всякими возможными разборками боится только испортить "сегодняшний день", каникулы, на перспективу поработать никак. Вроде после каникул должен быть психолог...
Пресекать хамство племянницы жестко и резко! Поговорить ОДИН раз - что приемлемо, а что нет в семье. Кучу ошибок делает автор.
и не надо было накупать всего племяннице - она другая, у нее другие интересы. Зачем поощрять зависть и конкуренцию в детях ? Уравнять все равно невозможно. Надо воспитывать уважение к личности др. человека, принятие. А не конкуренцию.
кто-то спрашивал, кем мама работала.. где-то уже писала.. мама -работала - продавцом и \или фасовщицей.. папа сначала по технике безопасности ( после института) потом занимался строительными материалами
Автор, ответьте, пожалуйста, а вы понимаете, что психолог - это не для племянницы, это для вас прежде всего, для вашей семьи, для мужа, для детей? Понимаете этот момент? Да или нет?
Мне кажется, вы считаете, что психолог нужен прежде всего племяннице, поэтому максимально откладываете этот момент как неважный и незначимый. А меж тем - это залог спокойствия вашей семьи, ваше здоровье и нервы.
Автор уже в шоке, т.к. психолог ей по телефону уже озвучила, что приедет наблюдать жизнь ВСЕЙ семьи изнутри, так сказать.
так психолог, сказала, что это один день будет.. а сами встречи - не часто ( не раз в неделю).. мне наоброт удобнее, если она к нам.. не надо куда-то пристраивать малыша , каждый раз.. Я просто у местных евских специалистов спрашивала - это нормально или как..
Вы смотрели"Дорогая,мы убиваем детей"? Это передача такая,куда обращаются родители ужасных детей с просьбой исправить ребенка. Первое,что там делают психологи,это наблюдают за семьей,дома у них,и только потом работают со всеми,еще раз повторю:со ВСЕМИ членами семьи. Это нормально.
НЕКОГДА????????????? Неработающей домохозяйке???? Упала!!!!!!!!!!!!!
Хотя бы себя не обманывайте - Вы просто не хотите поработать на благо семьи.
Вы что, автор уже писала, что ей присесть некогда! Она вообще не отдыхает. Если не гладит, то сами знаете, чем занимается:)
Вы тупо не хотите усилия прилагать и воспитывать ее. Ну так отдайте ее туда,где это умеют делать,в кадетку или интернат приличный.
мне кажется ноша непосильная, лучше отдать в ДД иначе жить спокойно она им не даст (( Девочку жалко, но она слишком большая, с норовом, озлобленная и неблагодарная.
Перед глазами стоит сцена из фильма "Хозяйка детского дома" - там важная дама навещала племянника в ДД раз в две недели и делала замечания директору. Директор (Гундарева) и говорит - "а возьмите себе мальчика", та глаза выпучила - "что вы, муж большой начальник, я работаю, двое детей!" Там тоже был племянник мужа. Потом воротничок ребенку расправила, по голове погладила и бодро зашагала к авто.
Автор, вопрос был в том, что Вы сделали за последние месяцы для комфортного существования своей семьи, а не про то, что Вы делали для дочери и кто для Вас важнее. Мы это постоянно слышим - что лечение сына важнее, занятия дочери важнее, отдельная комната для дочери важнее, спокойствие мужа и его настроение важнее. В результате семья вся бьется в истерике. Что Вы делаете для предотвращения этого?
Автор, задумайтесь о том, что племянница ведь меняется в зависимости от ваших действий.
Приехала к вам тихоней, тихо роняющей слезы. Стресс, смена обстановки, присматривалась...
Вам было жалко бедную сиротку и вы стали дуть ей в попу. Все позволяли, никогда не ругали за проступки, задаривали подарками. Она осмелела, почувствовала вашу мягкость и стала расширять границы дозволенного. Тогда и начались истерики, если что не по ее. А вы продолжали ее уговаривать, утешать... Она начала пользоваться этим.
Отказ в платье и выпускном дочери, а потом и отправка в лагерь показали ей, что просто истерики не всегда действенны. Тем более, что даже это подкреплялось очередными подарками и деньгами в лагере. Теперь она не тихие истерики закатывает, а пытается говорить и требовать "своего". Пока выбрала вариант хамства. А вы опять этому потакаете, от вас нет однозначной реакции на хамство.
Она именно к вам больше привязана потому что вас легче продавить, а мужа опасается и отстраняется от него, потому что он более строг.
По-моему, вам уже пора "идти с мужем одной дорогой". Только муж терпит-терпит, а потом выдаст сразу и по полной, а надо бы планомерно и постоянно доносить до племянницы что есть недопустимые в вашей семье вещи.
Автор, а мне кажется, что девочка иногда даже не понимает что она делает не так. Вы ведь ее совсем не знаете. Может, она всегда была канючливая, наглая и хамоватая. Понятно, что вначале тихая была - стресс, то-се, а как осмотрелась, так и ведет себя как привыкла.
Я вам дам практический совет. Вам надо найти кодовое слово, любое, но желательно не агрессивное, например, арбуз. И всей семье договориться что как только что-то идет не так, и вы чуствуете что девочка переходит границы дозволенного или дочка с ней сцепилась и вас или мужа начинает подтряхивать, называете это слово. Все. Все должны закрыть рот на 5-10 минут (в зависимости от темперамента). Если дети заговорили раньше или опять том же тоне, повторяете слово. Если дети не выдерживают 5 минут тишины - должно быть наказание. Какое - придумайте сами, я своих лишала гаджитов. Когда "страсти" улягутся, нужно обьяснить что было не так и почму вы использовали кодовое слово. Придерживаться этой тактики для всех детей, и поменьше разборок кто начал, кто закончил. Правила едины для всех. Кодовое слово - это как воздушная сирена, что бы ты ни делал, нужно остановиться и бежать в убежище.
Вам надо определиться. Если вы ее взяли на правах ребенка, то она ваша, и никакого разделения на мои и она, правила для всех едины и по жопе всем поровну когда заслужат.
Если же вы ее взяли на правах бедной сиротки, то надо ей обьяснить ее место. Да, жизнь бывает несправедлива, не повезло девочке, но у нее есть 2 варианта - либо не отсвечивать совсем либо в ДД, и плевать что люди скажут. Оба варианта имеют место быть.
азделение в том, что мои слушаются, а она нет.. вся семья вынуждена выслушивать ее нытье. ор, истерики
Еще раз, вводите контрольное слово. Раз не послушается -два, оставляете ее одну и идете по своим делам. Пусть куксится, вам то что, у вас свои планы и свои дети.
А скоро и ваши насмотрятся и тоже не будут слушаться и будут хамить.
Дети обычно быстро подстраиваются.
А чего - ей можно, а им нет...
Не правы. Я ходила к психиатру, меня бесила собственная дочь (((, выписали мне таблеточки, гораздо лучше стала на нее реагировать, спокойнее. И мне лучше и дочери на пользу мое спокойствие. Но это вкупе, конечно. Не Атаракс, правда.
Да, конечно, и ребенку выписывали. Но это не ваш случай. Вам себя в руки брать надо и наконец хоть что-нибудь сделать, ну хоть что-нибудь. Кстати, с Атаракса не всем просто слезать.
Я не укротительница тигров и не заклинатель змей, я предпочитаю обычных зверюшек- кошек и собак))). С ними у меня получается легко, как и у автора с ее собственными детьми. Сорри за такое не корректное сравнение. А автору предлагается стать именно таким укротителем и заклинателем. Это единственный способ сосуществования с "хищниками". Девочка, увы, посильнее автора, с такими лидерскими качествами, будет всегда автора продавливать, придется учиться держать удар. Боюсь, автору все это не по зубам.
Лидерскими качествами тут и не пахнет, обыкновенная наглость и отсутствие системы жизненных ценностй - понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нельзя гадить там, где живёшь и т.д.
Такой девочке нужна твердая рука. Тогда может что-то получиться. Такие как она будут слушаться только "авторитета", тех, кто сильнее. А автор хороший человек, но она мямля :-(, это надо будет ТАК переделать себя (и всю свою семью), я даже не представляю- это должна быть такая работа над собой и всеми и огромное желание. А автор хочет только спрятаться в норку- чтобы сегодня /в каникулы "не портить нервы",думает только одним днем, не на перспективу.
Автор, а вам еще во 2м топе писали, что дальше будет хуже, если вы не начнете осекать племянницу.
Пожинайте.
Могу с уверенностью написать, что если вы сейчас не будете с мужем вести единую линию, строго-настрого пресекать хамство - будет еще и еще хуже.
А Вы думаете, что это само как-то рассосется если молчать? Вы молчите, муж на работе, на что вы надеетесь?
Это не рехнуться, это просто неделя-две, может месяц работы! Спокойной, вдумчивой. Если есть четко определенная реакция на те или иные события - то нервничать некогда. Просто работаете над проблемой и всё! Зато итогом будет более комфортная обстановка для всей семьи.
Как только пару раз пресечёте жёстко, она быстро поймёт. Наказать, отругать и полностью игнорировать ей нытьё. Почему вы этого не можете сделать?
Вы никогда не отвечаете, что вы ждёте
Вы вообще умеете делать то,что не хочется? То что приходится делать? По моему у вас с этим прежде всего проблема. Племянницу придется воспитывать,как бы вам не хотелось это делать.
С 9- летними также, хамить, если на хамство никто не реагирует, скучно. О прочих провинностях - лучше всего наказывают естественные последствия поступков.
Про естественные последствия согласна - сама так воспитываю детей.
Но: Вот малыш, который никогда таких слов не слышал, смотрит на родителей, они делают вид, что ничего не произошло. Его выводы?
Девочка там умная и поймет, допустим. Но ее выводы - УО сестра, которая довела родителей до того, что они даже уже не реагируют. Ее действия?
Объявить детям, что по- хамски в нашей семье не общаются, поэтому хамство мы будем игнорировать, чтобы не тратить на это силы и время. После этого разговора, выводы дети сделают совершенно правильные. Наоборот, доведённые родители - орут, выходят из себя, пьют валериану , не доведённые - не реагируют подобным образом.
Ну, в принципе, вариант. Если в эту сторону думать, мне кажется, подойдет, затеять общую игру и не принимать нахамившего. Например, уйти в другую комнату. А после извинений - можно :)
Главное - не перегнуть палку и не забывать о поощрении хорошего поведения. И я бы не привлекала других детей в воспитание , игнорят родители, естественно, если хамят детям, они тоже имеют право не общаться с нахамившим.
Тут тонкая грань. Младший еще не умеет игнорить, а старшая имеет полное право не общаться с человеком, обидевшим брата или родителей. Разве нет?
Каждый имеет право не общаться, даже просто потому, что желания общаться нет, но это должно быть не навязано родителями, а исходить от самого человека.
Автор, нельзя так издеваться над ребенком. Вы ведь женщина. Представьте своих детей в такой ситуации. Я недавно была на похоронах 35-летней женщины... там была ее дочь... как она будет без матери... страшно представить. Отдайте девочку в детдом и берите по выходным или раз в месяц, как потянете, будьте ей праздником. Лучше ей быть среди равных плюс с родней (вы же ее не бросите совсем?), чем у вас в семье вторым сортом.
В смысле брать её.. вы действительно считаете, что там её поведение улучшиться? И что же у нас будут за выходные?
Вы не устали себя жалеть? ах, как же мя в выходные?... А как она живет вы не пытались подумать?
Так нормальный честный ответ. Нп как же я, а как же мы? Муж автора, работающий целую неделю, дочка автора с ее огромной нагрузкой, и младший сын - все имеют право на нормальные выходные. Почему 4 человека должны ж и в ущерб 1? Подстраивать под 1?
Берите не каждые выходные. Я же пишу: "как потянете". Раз в месяц берите или на каникулы. В любом случае ей в дд будет лучше, чем с вами. Вы хоть на минуту можете представить, что чувствует человек, которого НИКТО НЕ ЛЮБИТ. Который НИКОМУ НЕ НУЖЕН?? Дело даже не в возрасте. Вы, Вы представьте, что ВЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, что ВЫ ВСЕМ МЕШАЕТЕ. Ни своим детям, ни мужу, ни родителям. Представьте это. Еще раз - отдайте девочку в ДД, там она будет среди равных.
Блин, да у меня ребенок когда подрос, я перешла на режим работы, когда ее делать надо по вечерам и выходным. Мне очень помогает бабушка. Он учится без проблем, быт налажен, но водить по секциям, гулять, лечить и иногда в кино сходить или на природу съездить - уйма времени. А у автора - трое!! Ухоженных, присмотренных, развитых детей, которых она даже ни с кем не оставляет.
И не только Вы, но многие работают - без бабушек и помощи. И ничего - дети вполне ухоженные и успешные. Где там автор упахивается - так там, где сама делает проблемы. Сын в саду, дочь до вечера в училище, племянницу можно на продленку отдать. Нет, автор выбирает путь страдания, и показухи как ей тяжело. Может мужа она в этом убедила, но не форум.
Нормальные будут выходные. И да, улучшится. Только не там, а с вами после того.
У нее горе. И она его еще целиком не пережила, не осознала. Вы же совершенно ее не понимаете.
Она ненавидит вас всех и поэтому так себя ведет. А вы даже не понимаете отчего и почему эта ненависть берется.
Вот смотрите. У нее была мама. И немножко папа. У нее была ее семья. Теперь у нее вы. Вместо мамы. И семья другая. ВЫ понимаете что вы НЕ ТАКАЯ? Не такая мама, не такая семья. Она автоматически переносит на вас свои привычки, ожидания. А вы не соответствуете. И что она чувствует? Это ж подстава. Не то подсунули. Нарочно наверно сука такая не соответствует. Что бы осознать что вы просто другой человек надо сначала осознать что мамы больше нет. И никогда такой как у нее была мамы не будет. Никто не заменит. Она ЭТОГО не осознает, не понимает. Не хочет это понять. Совершенно это нормально, ее душа защищается от такого. Она ждет что еще чуть-чуть и жизнь наладится, все будет как было только у мамы имя и цвет волос другие стали, а так все как было. А так не получится. В интернате придет это горькое осознание. Только после этого она сможет посмотреть на вас как либо иначе кроме как насколько хорошо вы заменяете собой, похожи на ту что больше нет. Посмотреть как на нечто ДРУГОЕ. Другое но ценное. И начать подстраиваться под вас, ваш уклад. Встраиваться в новую семью. Желание быть в семье в любом ребенке сильное.
Ну или психолог с ней эту тему как-то проработает. Но и с вами тоже, вы же тоже ни хрена не понимаете что такой как была раньше ваша семья быть больше не может, как минимум потому что детей теперь трое. И с новым членом у каждого члена свои отношения и это влияет на всех.
Страшно представить? Так возьмите к себе ребенка - степень близости изначальной примерно та же.
Она не второй сорт , а намеренно все разрушает.
По поводу детдома согласна. Поумнеет, заберут, если захотят
Намеренно разрушает?? Тут бабы взрослые не могут отношения выстроить ни с мужьями, ни с детьми, ни с родителями. А ребенок, потерявший мать, разрушает, да. А автор ни при чем. Боже, откуда столько ... таких
Так можно говорить, когда вы сами взяли чужого человека в семью и у вас все вышло. Я бы не смогла, вы - не знаю, а автор держится.
Нет сил смотреть на мучения семьи.Может быть подобрать интернат девочке? И родных детей отправляют. У нас в спортсекции дети хотят уехать, им, правда, по 12-13, но стремятся именно развиваться в спорте и мечтают о спортивном интернате.
Тут, конечно, не такой случай, но есть, я знаю, художественные, вроде бы. Да и обычные тоже есть. Санатории круглогодичные, в конце концов.
Не может ребенок жить в семье, пусть там поживет, опекунство ведь сохранится?
Или подобрать самостоятельно хороших людей, для которых опекунские деньги существенны, с укладом семьи, похожим на ее с мамой.
Надо искать варианты, автор скоро здоровье потеряет и дети травмируются ее, мне кажется, сильно.
Были 4 счастливых человека, а получилось 5 несчастных.
Дети, живущие в интернатах, любое внимание ценят.
Может быть опеке все честно рассказать? У семьи ведь нет никакой выгоды от пребывания девочки в семье - один геморрой.
Сумбурно написала, но автора жалко очень.
И автора очень жалко. И ее мужа, и ее детей. Думаю, никто не хотел бы оказаться на их месте.
Какой бы замечательной ни была племянница мужа (даже если бы была замечательной), лучше жить со своей семьёй, со своим мужем, со своими детьми, без племянниц и проч.
Нет не жалко, потому что она не осознает и не хочет осознавать ничего. Она сама голову под крыло спрятала и ей кажется, что пронесет. Она уже не может изменить прошлое, поэтому либо она пытается улучшить свою жизнь и создать новую семью, либо отдает девочку со всеми вытекающими последствиями в виде совести, либо ее семья разрушается. Других вариантов-то нет.
Жалко. Изменить прошлое нельзя. Но никому не хотелось бы оказаться на ее месте.
автора и ее семью жалко очень. и больше чем девочку, т.к. они страдают ИЗ-ЗА девочки, из-за того, что хотели лучше сделать ей. в данном случае именно девочка источник страданий 4х человек.
Что Вам не понравилось? Про интернат? Или про то, что 4 человека важнее одного?
Вот честно, мне очень жаль детей, потерявших родителей и я близко видела таких и даже принимала участие в их жизни.
Но я не видела ни одного вменяемого ребенка,которые так бы себя вел с родственниками. Она же не детдомовец без чувства привязанности и попала не в маргинальную семью.
Ну т.е. вариант автору все же хоть как-то напрячься и потрудиться, чтобы наладить атмосферу - не рассматривается априори? Дети автора травмируются исключительно от ее безмозглости. Очаровательная семейка, вообще - муж решил сделать благородный жест, привез в семью осиротевшую девочку. И сбросил ее на жену, которая ВООБЩЕ не в состоянии решать проблемы, вот ни одной. Это во всем: вместо того, чтобы лечить родную дочь от дистрофии - ключики в карманы подкладывает. На весах норма будет, а дальше... ну как -нибудь. И с племянницей то же самое - ну не портить же себе настроение, в самом деле. Племянница - не причина несчастий, она катализатор проблем. Они всплыли бы в любом случае, когда дети автора войдут в пубертат. Просто сейчас это случилось раньше. И Вы, вместе с парой сочувствующих, подводите автора к такому долгожданному решению: ах, мы ничего не можем поделать (ну конечно, если не пытаться-то), нам так плохо, а без нее было так хорошо! И она с легкой душой сбагрит девчонку подальше.
А то, как девочка себя ведет сейчас - закономерный результат полного отсутствия рамок и границ в семье, какой-либо последовательности в методах воспитания, осознания, что она второй сорт и никому не нужна, ну и до кучи лагерь со сменой, куда отправляют в основном детей маргиналов.
Давайте начнем с того, что автор не просит совета по поводу своей дочери. И ее ключи в кармане, о которых вы узнали - от простодушия. Если бы она знала, что ее будут так полоскать - вряд ли бы она поделилась проблемой, не имеющей отношения к сути проблемы. Надо лечить дочь автора или нет мы не знаем, да у нас никто и не спрашивает. Девочка сильна духом и выдерживает колоссальные нагрузки - скорее всего, с ней все в порядке.
Муж и его жена, в данном случае, автор не сделали благородный жест - они взяли чужого ребенка и, если вы заметили, пытаются жить с ним почти год.
С какой стати всплыли бы проблемы в нормальной семье, где взрослые даже не ссорятся, детям уделяют максимум внимания, существует полная гармония и взаимопонимание?
Совершать такие подвиги -перестраивать, ломать, перевоспитывать себя и каждого члена семьи можно ради большой цели. Какова она в данном случае? Из-за сострадания? На это способны особые люди (а они есть) и, если бы Вы относились к их числу, Вы бы задавали конкретные вопросы, например, - Как можно познакомиться с ребенком? - мы хотим забрать ее в любом случае.
Если Вы этого не делаете, по каким причинам уже не имеет значения - не судите.
Усыновители, принимающие 1,5-годовалых детей не могут преодолеть отторжение, а тут 9-летний.
На самом деле автор вообще советов не просит, она только плачет и жалуется. Чтобы воспользоваться советом нужно приложить усилия, ну хоть небольшие. Автор на это не способна вследствие определенных особенностей и сложившейся у нее модели поведения. А еще из-за видимо достаточно раннего душевного старения она не способна меняться и адаптироваться, а ждет, что ситуация сама собой разрешится. Слушать то, что ситуация не разрешится она не хочет. Просто не верит. Прячет голову под крыло, считает, что девочка перерастет, что мало времени прошло, что как-нибудь все образуется. Для меня такая позиция равна умственной отсталости, но есть полно людей живущих по данному принципу. До сих пор автору везло и жизнь не требовала ее активной жизненной позиции, а сейчас требует. В следующем году будет хуже. Если она не изменит позицию и они с мужем не начнут уже что-то делать, то конец истории однозначно плох, причем именно для автора. Племянницу не беру в расчет, ее очень жалко, так как автор ее калечит каждый день, уменьшая ее шансы на счастливое детство.
Ну, когда человек выносит свою подноготную на общественный форум - он должен быть готов услышать не только приятные ему мнения и советы, не так ли? Она не просит совета по поводу дочери, но корень у проблемы ОДИН И ТОТ ЖЕ. Неумение и нежелание что-то менять. Авось оно само как-нибудь. Автор сама писала, что у дочери дистрофия и неврологические проблемы.
Проблемы в подростковом возрасте начинаются в очень многих семьях. Дети меняются после гормонального взрыва, а автор меняться не хочет, не умеет, не будет, потому что раньше ведь все было хорошо! И понять, что как раньше, уже не будет - не может, хоть ты тресни.
Насчет подвигов - надо было думать ДО того, как принимать девочку. Как бы банально это ни звучало. Я сама в другой стране, и мне ее никто не отдаст.
Усыновители в обязательном порядке проходят ШПР, а автору НЕКОГДА. Ну и кто ей злобный Буратино?
Да сто раз ей уже писали,и про кадетский корпус и про интернат,даже в нашей Мухосрани два вполне приличных интерната есть,один для детей с ослабленным здоровьем,второй педлицей,из класса моего сына двух детей туда отправили родители,дети очень довольны. Уверена,что уж в Москве(автор ведь там?) можно кучу подобных заведений найти. Но ей ведь важно что подруги скажут. Ежу ясно,что это наилучший вариант,кадетка -это ж даже круче,чем балетное училище,столько перспектив у девочки появится ,и в плане развития и в плане воспитания!
сегодня целый день с ней не общаюсь, пара фраз ( бытовых). атмосфера, конечно напряженная.. но уж лучше так, чем ругаться и реагировать на вынос мозга.. единственное, что - ни куда сегодня не поехали, а хотели в парк.. но там бы пришлось с ней "бороться" и игнорировать бы не получилось.. не хочется все с начала.. просто погуляли.. тут гулять очень хорошо, прохладно , к сожалению, но воздух.. мы даже поспали днем!!! завтра посмотрим по настроению.. не хочу тратиь свой отпуск на нервотрепку и бесконечные уговоры
Я ей утром сказала, что общаться с ней не хочу, что мне не о чем разговаривать с ней.. Она либо замит, либо ноет, все время чем-то недовольна.. Мв приехали отдыхать , а не ругаться, и она может делать что хочет.
Дочка и так с ней мало общается, а сын как и раньше... Мы же ей не коллективный байкот объявили... Муж то же с ней.. Ну пара фраз...
А как она выглядит? Не полная?
Знала я одну девочку с вечно недовольным лицом, ну и в целом поведение очень похоже на то как вы описываете племяшку. Вот вообще похоже, от слабой эмпатии до проблем в учебе, и непонимания ачонитак в поведении. Врожденный гипотериоз, на гормонах сидит.
Абсолютно детское поведение автора.
Автор! Вы взрослая! Вот и ведите себя как взрослая. А Вы становитесь на одну ступеньку со своей племянницей и начинаете ей в ответ "показывать язык".
Займите уже позицию родителя, наконец или отдайте её опеке, не мучайте не ее, не себя.
Девочку по-любому жальче.
Автор, может поищете для нее новую приемную семью? Ну не сами, конечно, а через опеку? Не всем дано быть приемными родителями, вы не совершите преступления по отношению к девочке, если она попадет в хорошую семью. Пожалейте и своих детей, и себя и девочку!
Автор, не знаю поможет ли вам моя немного иносказательная история.
Всю жизнь я хотела... собаку, в детстве все глаза проплакала, умоляла родителей, но нет, нельзя (у меня аллергия и приступы). Я стала взрослой, о собаке почти не думала и в один не прекрасный момент моей дочери друзья дарят... щенка. Просто принесли в дом типа она хотела и все. Я была в шоке, у меня аллергия, собаку надо убрать немедленно, естественно ультиматум, а дочь мне в ответ, только попробуй, уйду из дома и не найдешь никогда (у дочери бурным цветом цвел пубертат).Конечно я бесилась, к собаке не подходила, собака стала гадить везде, дочери - пофиг, говорю, что с щенком гулять надо, надо прививки ему сделать, ага-ага, она мимо ушей, все как обычно.
Потом я, сжав зубы, узнала, где находится долбанная ветклиника, какие прививки нужны, можно ли собаке ходить дома на пеленку или лучше приучать к улице? Стоит ли говорить, что у дочери интерес к собачке заметно пропал, но факт есть факт, в доме животное и делать вид, что ничего не изменилось - нельзя. Потом стала собаку приучать к улице, я категорически не могу рано вставать (голова кружиться, мне надо полежать в постели), ну делать нечего, вставала, шла гулять, пес ссал и срал дома исправно, я мыла Доместосом и опять шла гулять, и так несколько месяцев по многу-многу-раз.
Помню была зима, иду я с этим "уродцем" и в голове одна пакостная мыслишка - хоть бы он сорвался с поводка и убежал, тогда и проблемы нет. Помню, сжав зубы, выхожу на прогулку и считаю шаги, вот я прошла четверть пути, вот, фух, половину, еще треть и все, домой.
Привыкала я долго, год, наверно. Заставила себя не замечать неприятного, выходить на улицу, отключая голову, потихоньку втянулась, а потом и увидела какой у нас пес умный, оказывается и красивый и вообще, самый- самый!
Теперь прошло пять лет, мой пес - самый лучший друг и советчик (ага, он так прикольно слушает мои охи - вздохи и так смешно голову то влево, то вправо поворачивает.:)) Любимый, забалованный, я не представляю, как мы раньше без него жили:)
Автор, это все очень иносказательно я написала.
Вы, конечно, смотрите сами.
Вам выше очень правильно кажется Сирокко написала, так, как раньше уже не будет, причем НИ ДЛЯ КОГО ИЗ ВАС. Очень сложно принять сам факт, очень.
Вы вызываете огромное уважение тем, что оставили девочку у себя, вы - настоящая героиня, кто бы что ни говорил. Но ваша ситуация очень сложная, очень. Вам нужна помощь, поддержка квалифицированный спецов. Выше девочки правильно про ШПР написали.
Но, вы на верном пути, пройдет еще пару лет и чужой злой волчонок может стать своей милой кошечкой.
Автор, я верю, что у вас обязательно все получится, держитесь, не сдавайтесь, и СПАСИБО ВАМ И НИЗКИЙ ПОКЛОН!
а дочка ваша как теперь? как к собаке относится, поменялось ли ее поведение в целом?
А меня еще интересует, как дочка к маме относится, если зная, что у мамы аллергия, вынуждает ее не только жить в одной квартире с аллергеном, но и ухаживать за ним.
Так друзья дочери принесли щенка, а та сказала, что если не оставят, то из дома уйдет и пофиг на мамины приступы. Так еще и ухаживать не ухаживала за животным.
Девочки, ну конечно моя история не была такой уж радужной. По истечении какого-то времени я стала задыхаться почти круглосуточно, терпела, конечно, сжав зубы. Потом, когда нашла хорошего врача (мне было очень жаль денег, дано на себя рукой махнула, моя болезнь все равно неизлечима..). Так вот, врач сказала, что от собаки нужно избавляться, еще немного и жизнь избавиться от меня, и ключевым ее аргументом было то, что я - больная и беспомощная никому в своей семье не буду нужна, поэтому я обязана взять руки в ноги и начать себя за волосы вытаскивать. Помню вернулась домой, прижала к себе пса и ревела в голос...теперь понимаю, что дура полная, но я посчитала себя гадиной и предательницей, виноватой перед ни в чем не повинный животным..
Но я вообще вся такая, на нервах, на разрыве аорты (передалась мне такая идиотская семейная особенность повышенной чувствительности.. ко всему), ну и чувство долга и стыда у меня всегда зашкаливало, конечно вкупе с чувством вины, я с рождения виновата во всем, сейчас борюсь и даже иногда позволяю себе быть пофигисткой, усилием воли, хоть и стыдно за это потом:)
Так вот, сложная ситуация с собакой разрешилась благодаря мужеству моей мамочки, она без всякого желания, согласилась взять пса к себе, живет она рядом с нами, все прогулки, кормежка, стрижки и ветклиника на нас, а маме - поклон в пояс, она у меня идеальная и просто нереальная женщина.
Плюс лето, с апреля по сентябрь они с собакой на даче, мы с ними все время, вроде бы все улеглось... и я даже перестала себя грызть и глодать за предательство... Собака у нас очень счастливая, ее все любят и она ни в чем не знает отказа, очень умная, но и вредная, не без этого, вот так вот все.
А как же дочь, спросите вы?
Вроде бы пик пубертата прошел, но у моей он длился почти 10 лет, я пару раз чуть в окно не вышла от ее закидонов и превращения милого домашнего ребенка в злобного детдомовского звереныша, абсолютно осатаневшего от жизни.
Сорри за отступление, но я много раз задавала себе вопрос, а это точно мой ребенок? Может ее подменили в роддоме? И куда делась моя умная, милая, домашняя и ласковая девочка???
В общем, в моей случае пубертат - жесть жесткая, даже в страшном сне я такого предположить не могла.
Но все хорошо, что хорошо кончается, все проходит, сказал Соломон, а он был очень умен:)
Сейчас мы с дочерью даже почти подруги, ну мне так хочется считать, во всяком случае безумный накал и острота остались в прошлом, мне так хочется в это верить!
Всем всех благ!!!
Как Вас понимаю! Моему сыну 16 лет.... И все как у Вас, тоже иногда мысли про окно... Мне частенько кажется, что он меня просто ненавидит. И еще есть кот, я тоже про него говорю, что он мой друг. И если вдруг речь пойдет, что надо будет его отдать - не знаю, что я выберу, его или свое здоровье.
Хорошо, что вы нашли вариант с собакой. У моего ребенка аллергия на кошек, начинается приступ астмы даже если он немного побыл в доме с кошкой (причем в той комнате, где находился кошка не бывает), поэтому я и ужаснулась, как вы выжили. Хорошо, что с дочкой этот кошмар прошел... Что-то пугает меня переходный возраст... 5 лет спокойной жизни осталось... :scared1
Прочитала Вашу историю... Именно это и советовал делать психолог... Деовть для девочки все что необходимо в бытовом плане и не задумываться ... Любишь не любишь.. А вот надо учить, кормить, одевать и проч.. Вот это иилелать и нужно время конечно
Опять выверт автора - вместо того, чтобы работать над проблемой, она своих же детей лишила дня отдыха в Питере. Где логика?
Если б хоть с пользой... А то опять "не хочется портить отдых"... Все равно отдыха нет, скоро опять плакать будет. А воз и ныне там...
Да не мешайте Вы автору находить оправдания и поддержку в виде советов: сдайте в ДД, она дальше все больше и больше ужасов будет рассказывать о монстре, а потом с облегчением сдаст девочку в ДД, тем более тут уже скоро все будут скандировать это и те кто за автора и те кто против
Я бы на месте мужа не смогла бы нормально проходить обучение, если бы знала, что по приезду в нумера меня ждет такой кошмар, который никто не останавливает. Непонятно, зачем автор поперлась в Питер за мужем - сидеть в 4-х стенах она бы и дома могла.
В смысле дома? Он приезжает после обучения и тут капризы девочки и полное бездействие второй половины.
А так - автор с детьми просто посидела бы в Москве, и дала бы мужу нормально пройти курсы.
Также ощущение, что она действительно специально добивается, чтобы муж избавился от ребенка.
Ну что вы... как автор одна будет с детьми... целую неделю...
конечно надо, чтобы и муж проникся, после работы, учебы, ремонта и прочих бытовых проблем, которые автор, как принцесса, решить не может.
Самое смешное, что она про их отпуск пишет. ИХ???? Вдумайтесь, интересно, а отчего у нее отпуск-то? Это во-первых, а во-вторых, у нее значит отпуск, а мужу этот отпуск надо изгадить так, причем не своими руками, а руками племянницы (прекрасно она осознает, авторица, что ребенок будет себя вот так вести себя и доводить мужа) чтобы он не задумываясь поскакал девочку в дд сдавать. Автор грамотную политику ведет, сама вся в бэлом останется зато.
Вам именно название отпуск не нравиться? Давайте нащоаем это семейной поездкой...
Мы не в 4-з стенах, мы коттедж сняли в пригороде, тут очень красиво и недалеко от Питера. А так бы я с ними одна в Москве сидела и след. Неделя у мужа отпуск, чем бы мы занимались в Москве
Я не пойму, Вы клон автора, что ли? Вы во всех топах с упорством маньяка всем сообщаете, что автор и ее семья великолепны. И пусть никто не смеет спорить! Они все делают отлично. Здесь, даже на невинный комментарий, вы начинаете бросаться. Если б не было разницы, вероятно, автор не писала бы анонимно??
Я бросаюсь? Женщина, у вас проблемы с нервами.
Просто констатирую факт, что даже если Автор и засветится, то это ни о чем.
Именно мой комментарий является невинным.
И где это я сказала, что Автор великолепна?
Нет, совсем нет. Я бы вот так никогда не позволили относиться племяннице к себе и.к Своей семье.
Я говорю о том, что понимаю Автора.
И да, не понимаю тех, кто через строчку как училка допрашивает Автора вопросами типа "что вы сделали"?
Человек дневник пишет, а не отчитывается о потраченных копейках.
И да, я тоже жду каникул , понимаю, что Автор не хочет их портить. Да, вот понимаю.
Ну, если Вы считаете, что испорченные каникулы важнее, чем налаживание общей атмосферы и жизни в семье путем определенных усилий - это говорит только о Ваших умственных способностях, уж извините.
Дневник ведут в ЖЖ. Это форум, Телефон Доверия, куда автор изначально пришла с советом - как наладить отношения межд девочками. И картину она вначале описывала СООВСЕМ другую. Все советы она ставит в жесткий игнор, и продолжает ныть третий месяц и шестой топ, как все было хорошо раньше, и как все плохо теперь.
Понятно, когда понадобится узнать о чьих-то умственных способностях -обращусь к вам,
Какая разница, с чего Автор начала? У неё ситуация меняется, вот поэтому и идёт 6 топ уже.
Каждый день -новая история.
Для меня это больше похоже на дневник, сериал. Мне интересно.
А вы считаете это нытьем? Зачем тогда читаете? Я бы никогда не читала 6-ой тысячник нытья.
И да, считаю, что Автор и так достойна уважения за то, что взяла девочку, что как-то по-своему пытается ее ассимилировать.
Я вот пока никого не взяла, не знаю, смогла бы или нет, да и как...
Сидеть и делать уроки целыми днями точно не смогла бы.
Поэтому и читаю, и поддерживаю как могу.
Во первых она не взяла. Решение принимал муж, она просто не перечила - не умеет. Она не пытается ее ассимилировать - она ждет, пока та будет соответствовать ее ожиданиям и удивляется, что этого не происходит, даже наоборот. И уроки она с ней делала не ради девочки, а ради опеки - чтобы показать, как хорошо они выполняют свои обязанности опекунов. Поэтому и к психиатру девочку не ведут.
Где это вы видели, чтобы муж ( такой как у Автора) привёл бы ребёнка без согласия жены?
Как известно, жена многим рулит.
И эту жену нынешний муж увёл у предыдущего мужа, то есть любит и ценит и тд.
Уверена, что жена здесь оооочень много решает.
И квартира на неё, и на учебу она едет всей семьёй ( почитайте топы про фей и тд -что, каждый муж со своим самоваром в Тулу едет? У неё едет! Молодец, Автор)..,
Мне видится, что у неё послушные дети, теперь ей не хочется армию средь бела дня.
Я вот, например, исключаю поездки в отпуск и на каникулы с семьями, где неадекватные дети ( на мой взгляд). Даже 2 недели не хочу в таком маразме находиться, хотя, без таких детей раньше с родителями мы отлично отдыхали.
Вот представляете, у меня тоже никто не скандалил ни в 2, ни в5, никаких покупок не требуют, не орут про колу, все запреты нормально воспринимают.
Поэтому и понимаю Автора.
Единственное, в чем я не могу е понять, -почему четко "нет" не говорит племяннице? Возможно, и правда подводит мужа к решению?
Ведь женщина, которая уходит от мужа а мужу и переписывает квартиры на себя, не кажется мне мямлей. Вовсе нет.
Неа, они у нее не послушные. Просто хотелки личных детей выполняются по первому писку и это не раздражает автора.
НО в общем это объяснимо и понятно. Раздражение автора на чужого ребенка со своими привычками-характерами - понятно.
Но надо бы ей понять - если девочку нельзя отдать никуда, ибо это будут еще большие проблемы среди всех домочадцев - надо ее осекать и ставить на место. И перестать кошмар из жизни своей, домочадцев и племянницы делать. Ведь выверты племянницы - это целиком заслуга непоследовательности автора.
Свое раздражение надо не сюда выносить, а девочке сразу выговаривать. Можно наедине, а не при детях.
Бляха-муха, помню себя в 9 лет отлично. Если бы мне такую сестричку в дом привели и подселили, я бы родителям мозг съела, чтобы убрали. А ее дочь молчит. Что еще от нее надо, от маленькой девочки?
Она и истерила в начале, пока мама скорее всего ей шепотом разъянила диспозицию - что это не надолго и скоро папе эта ситуация надоест и он от нее избавится. А для этого надо немного. Не останавливать хамство, капризы и истерики племянницы и быть не ее фоне золотой деткой.
А вы готовы долбаться ежедневно с ребенком, сажать его на колени, учить читать, который вам нафиг не нужен? Чисто из сострадания, а?
Автор, вы когда племяннице колу покупаете или разрешаете покупать - не задумались ли о том, что кола вообще-то - оказывает довольно сильное возбуждающее действие? Тем более на организм 9тилетнего ребенка.
А то вы все успокоительное ей порывались дать. На фоне колы - самое оно. Возбудить и успокоить.
Автор, люди! Я читала все! 5 постов три дня :scared2 Как книгу. У меня жуткое ощущение горечи внутри, я даже на беговой вчера вас вспоминала. Это же надо, я реально читаю книгу? Давно такого не было.
У меня сколько противоречий и вопросов, что в одном сообщении не напишешь.
Я прочитала ВСЕ 5 постов и поверьте, я вижу постоянные рестораны и кафе с детьми.
А про макдак вообще молчу? Вы пишете, что дочке нужен определенный рацион - макдак?? А что она там ест? Ну это же завтрак - вы писали.
Что она ест в кафе? А как же специальное мясо, которое ей положено? Вы же не знаете, что за мясо там подают?
Но это вообще малая толика, песчинка в пустыне.
Образ племянницы у меня сложился вот такой - реально, образ именно такой (сразу пишу, этот образ сложился исключительно из описаний автора - не обижайтесь и если была бы иллюстрация в книге, она была бы в моей книге такой. ). Но сердце сжимается при виде картинки (добавлю) :
Кстати, очень интересно почитать, что думает человек, который прочем все это разом, а не как мы, пол года в этом сериале живет.
Да у меня СТОЛЬКО вопросов, что даже не знаю с чего начать, да и надо ли? А то книгу у меня сопрут и напишут продолжение?! (хотя, дело не шуточное, на себя примеряла, простите - не дай Бог кому.) Я пока боюсь что либо писать, так как мнение меняется каждые пол часа - но образ этой девочки стоит перед глазами именно такой. Не потому, что она плохая - она такая, почему - в этом вопрос (и я думаю, что вина автора есть косвенно - как последствие, т.е. опекуны просто напросто не знали характера девочки, не знали ее предпочтений, не знали о ее сложном характере и явно НЕВОСПИТАННОСТИ. Но скорее всего она такой была еще до смерти родителей, а после все еще больше усугубилось.
А потому что автор создал такой образ.
Меня больше всего поразило, как с первого по пятый топ автор сменил коньки на санки... В первом топе проблема позиционировалась как - постоянные конфликты между девочками, которые начинает ДОЧКА автора. Она ревнует, не дает родителям приблизиться к племяннице, не говоря уже о том, чтобы обнять ее. Дочку в лагерь нельзя отправить, ибо она принцесса, и родители не готовы с ней расстаться. В кружки племянницу водить некогда, т.к. все время посвящено дочке с ее судками и сыну с многолетним лечением вальгуса. И сильно ли осудят люди, если племянницу все же сошлют в лагерь, чтобы не злить дочку. Все это написано автором в первом топе. А теперь племянница - исчадие ада, терроризирующее всю семью, а дочка чисто ангел небесный.
?? Как дочь будет питаться в лагере - а КАК дочь питается в макдаке?? Или в кафе (если не супер ресторан с шеф поваром)?? Я думаю во многих хороших лагерях кормят куда лучше, чем в кафе/макдаке. К слову - мы туда вообще не ходим.
Я свою отправляла, так самой хотелось там есть - когда приезжали такой запах стоял! Дочь говорила, что там все не соленое.
Читайте внимательно.. Ехали из Москвы в Питер.. Остановились в вышнем Волочке, было очень рано... Зашли больше не куда было.. В макдаке дочка пьёт коктейль, может Наггетс съесть.. В кафе всегда можно выбрать что то для неё. Она по чуть-чуть кушает
А разрешите поинтересоваться - Вы пишете настолько неграмотно и с такими грубыми ошибками для поддержания имиджа?
Автор, выше про речь на бумажке очень хороший совет. Напишите по пунктам, какие поступки племянницы для вас неприемлемы. Озвучьте вечером, что муж с детьми завтра отправляется в Петергоф, а вы с ней остаётесь в гостинице потому что... далее по списку. Сами отстранитесь от неё на этот день (закачайте на комп увлекательную книжку... масочки/маникюр - короче расслабьтесь). Лучше, конечно, её всех гаджетов лишить, но это уже по вашему усмотрению. Попробуйте, муж с детьми отдохнут, вы мозг перезагрузите, и племянница подумает о своём поведении.
Вам именно слово отпуск не нравиться? Давайте назовём это семейной поездкой... А муж, что может один ехать в отпуск, если только он работает?
Автор, все ваши проблемы оттого, что вы с мужем не можете для себя определить место девочки в семье. Кто она вам? На каких основаниях она теперь в вашей семье? Вы не решили этот вопрос для себя и не можете озвучить ясно ответ для девочки.
Вариант Номер 1:
Она для вас дочь теперь. Навсегда. Вы ее не хотели, так случилось, но вы ситуацию приняли и озвучили ее себе, племяннице и своим детям.
То есть она теперь не сиротка, жалеть ее не надо, но придется к ней относится как к собственному ребенку, а это:
Никаких лагерей против ее желания. Своих же не отошлете против их желания.
Срочно психолога и ей и всей семье, отрывая время от своих кровиночек. Психолога искать под племянницу, а не с игровой под сына.
Никакого преимущества принцессе. Они теперь равны в семье.
Ни в коем случае даже не упоминать детдом и лагерь. Своих вы туда не грозитесь отдать при ссорах.
И тд.
Вариант номер 2.
Бедная родственница. Ей озвучивается, что вы не планировали никого брать в семью. Так получилось. У неё есть варианты - жить с вами, уйти в детдом, жить в интернате, в другой приемной семье и тп. Честно сказать, на что вы готовы ради ней, а на что нет.Озвучить срок, за который и вы и она должны принять решение, живет она с вами по правилам вашей семьи или уходит в другое место.
Для себя вы с мужем должны тогда быть готовы отпустить её. Пропиарить на форумах профильных в случае необходимости, помочь без стресса перейти в другую семью.
Вариант 3.
Сами определите, кто она вам и на каких условиях у вас находится.
Без этого вы мучаете ребенка - то говорите ей, что она теперь ваша и никому вы ее не отдадите, то отправляете в лагерь против ее воли и грозитесь детдомом. Вот ее и плющит во все стороны, а вы с мужем такие в белом, с утюгами.
P.S. Фильм выходит на экраны. Называется "Во всём виноват енот". Так у меня еще до его выхода ощущение, что я его уже смотрю месяц. Шестая серия пошла. Принцесса дерется - виновата племянница, муж руки распускает - виновата племянница, отправили в лагерь против ее воли, наобещав море, а моря не было - снова племянница сама виновата, что недовольна обманом.
Очень жалко девочку, но ради нее я бы не меняла жизнь моей семьи. Племянницу быстро и скорее всего жестко поставила бы на место. Со своими провела принудительно-разъяснительную беседу. Огласила бы правила поведения в доме и обязанности каждого ребенка.
Сообщила девочке, что если она не хочет жить в семье, по правилам семьи, то у нее есть другой выбор: интернат, дед, дд
Через пару лет у нее начнется переходный возраст , вот это жесть будет, поверьте.
Автор, огромного терпения вам, сил и твердости в характере.
Вчера племянница составила свой план отдыха... Озвучила его нам... Там была прогулка на парохрлике.. Дочка говорит, да поедем.. Мы катались нам понравилось ..племнянница- а я... Дочка мы когда тебя не было и в Москве и тут катались (прошлым летом) племянница не поняла.. Начала орать, что её в лагерь, а сами кататься.... Сын тут и говорит , нет мы пока тебя не было, мы ходили туда и туда, а на пароходиках не катались.. Она разоралась, разобиделась.. Заявила, что раз мы ходили, то теперь ей должны очень много чего.. Стараюсь её нытье и возмущение игнорировать... Но пока она ещё не поняла, что её игнорируют.. Ведёт себя так же
Спрашивать вас почему вы не сказали, что ей никто и ничего не должен - бесполезно?
Я своей говорю - будешь работать, будешь все хотелки свои исполнять. Я должна тебя одеть, накормить, проследить за учебой. Все остальное по моему желанию. Нечасто, но когда зарывается - останавливаю.
Вы чего жуете? Почему так трудно племянницу на место ставить?
Ну и дочь тут хороша, она снивелировала радость племянницы, предстоящую гордость за успешный отдых всей семьи. Мол, подумаешь - фигня какая, придумала чего-то ты там, чего мы там не видели.
Короче - со всех 3х сторон неадекватная реакция на обычное действие (со стороны дочери, племянницы, вашей).
Мы выслушали её план... Она не с радостью его рассказывала, а с тем, что теперь только её план... Экскурсию по каналам мы и так планировали...я племяннице еще2 дня назад сказала, что , когда она орёт , поёт, вощмущается- я с ней не разговариваю
Вы первую часть моего топа намеренно проигнорировали? Да взорвитесь вы уже и скажите все племяннице. Ставьте на место девочку. Порыдает, но потом потише будет.
На мой взгляд, племянница себя чувствует себя равной в семье, хочет быть равной. Вы же ей не объясняли, что она бедная приживалка, а наоборот, говорили, что она теперь ваша. Если дочка составляет план развлечений, то и ей надо. Дипломатии и воспитанности в ней нет, поэтому борется за справедливость так как может... А вы опять и опять только молчите! При этом со стороны племянницы, это выглядит так, что все пожелания дочки исполняются, а ее нет. Она же по детски пытается отстоять справедливость, как она понимает, отсюда и ее высматривание, чтоб всем поровну (любой кусок, покупка, развлечение).
У вас на мой взгляд один выход - взять уже все в свои руки (с мужем) и понять самой и детям всегда показывать, что ВЫ ВЗРОСЛАЯ. И на самом деле ни дочка, ни племянница, ни сын не решают, только ВЫ решаете все. Дети (все) имеют только совещательный голос и могут высказать свои пожелания, спокойно и вежливо, но только вы будете решать разумны эти пожелания или нет, хотите вы их удовлетворять или нет.
Много получилось, отдельно допишу... Игнорировать ор и крики - это нормально. Но игнорировать совсем племянницу не выход совершенно. Она еще больше будет бороться, сопротивляться, "подсчитывать плюшки" кому и сколько досталось, в чем ее обделили, а значит еще больше будет ора и истерик. Пора уже ее воспитывать! И не от случая к случаю, а каждый день. Сейчас вам не хочется портить отдых, потом настроения нет, потом опять школа начнется и опять будет некогда... За это время племянница все больше и больше убедится в своей правоте/действенности ее методов и крика меньше точно не станет! Чем больше вы откладываете решение проблемы, тем труднее будет с ней бороться потом.
Искренне желаю вам всем спокойствия и с первого топа была на вашей стороне. Но уже даже не знаю как вам написать... увы, но большинство в этих топах не зря пишут - ВЫ ответственны за атмосферу в семье и ВЫ виноваты, что племянница ведет себя все хуже. У вас уже и жалость к девочке потихоньку пропадает за раздражением (прекрасно вас понимаю)... Начните уже воспитывать!
Дочка вроде и кушает, но очень мало.. Все остаётся в тарелке.. Только видимость еды... Уговариваю... Малоешку даю, пьёт.. 2 шт. В день.. Ну вот мы уезжали вщвесились, где то грамм 200 она только прибавила ...
Вы поговорили с дочерью? Что ее карьера балерины, да чего там -даже занятия балетом, висят на волоске. И что надо есть. Через не хочу, через силу, но по чуть-чуть надо есть каждые 3 часа.
Ладно, племянница. Но это же ваша родная любимая дочь. Это ее здоровье.
Ну как может быть "видимость еды" при таком диагнозе. Пусть и с вопросом.
Пусть отец поговорит, вы контролировать будете.
200 грамм прибавки - это уже неплохо. Но ваш подход - просто убивает напрочь. Педиашур продолжайте давать обязательно.
Кстати, может попробовать какие-то средства-продукты для стимуляции аппетита попробовать давать?
Еще правило 5 полных ложек (ну или 7, выберите нужное количество) - нужно обязательно, хочу-не хочу, в основные приемы пищи есть не меньше 5 (7) полных ложек. Больше - можно, меньше - нет. Если по половинке ложки - то 10 половинок.
И следите, чтобы приемы пищи были каждые 3 часа, дробные малые порции. В промежутках, когда остальные еще есть не хотят - поможет педиашур или лотки.
Ну вот 5 полных ложек она не съедает.... Разумеется с ней я разговариваю.. И в училище с ней заведующая говорила и эндокринолог..
Ну так выполните уже свои родительские функции, наконец.
Зайка, ты хочешь заниматься балетом? Даже если не хочешь - есть тебе придется хотя бы до нормализации веса.
Так что давай договоримся - ты будешь есть не меньше 5 ложек. Даже если не хочется. Даже через не хочу. Надо, зайка, надо. Постарайся себя пересилить, ведь это всего 5 ложек. От этого зависит твое здоровье (и твоя балетная карьера).
Да, я понимаю, что ты не хочешь есть. Но надо. Я буду тебе напоминать, но и ты себя заставляй. 5 ложек (ну или больше, если захочется). Да, каждые 3 часа. Ты взрослая, целеустремленная, выдерживаешь сложные тренировки, я верю - у тебя все получится. Но давай - постараемся.
Если дочь будет лежать на смертном одре и не будет согласна делать укол Вы ее тоже будете уговаривать и результат будет зависеть от уговоров???
Поставили тарелку - ты должна это съесть. И весь разговор. Ну вообще-то если у ребенка нет аппетита, то к этому возрасту уже есть результаты обследований у врачей и выписаны нужные препараты.
Ой, вот только не надо "Поставили тарелку - ты должна это съесть".
Так прошло мое детство, держали за столом часами над давно остывшей тарелкой, как же меня рвало и какие истерики это вызывало, но мама была непреклонна, её военное детство было голодным - значит я должна есть всё, что дали и радоваться.
Кормить надо, но как-то по-другому.
У вас тоже была дистрофия? И вас из-за недобора веса не брали в любимую секцию-кружок?
Худая была лет до 8. Потом поправилась до нормального состояния. Понимаете,если есть не хочешь а в тебя пытаются что-то запихать насильно и с угрозами лучше точно не будет,там и до невроза недалеко.
Повидала я много детей " без аппетита" и считаю, что в 99 процентах это вина воспитывающих. Я сама была такой же засранкой, за которой бегали с ложкой до шести лет с шутками -прибаутками и уговаривали и подкупали, лишь бы съела.
Абсолютно все до единого эти дети с нарушением пищевого поведения вылечились в течении двух недель, проведённых в лесу в палатке у костра, там где еда готовилась три раза в день в котле на костре одна для всех. Утром овсянка с изюмом, днём постный супчик с перловкой или из рыбных консервов и вечером что-то типа макарон по флотски. И мисочки у всех маленькие, а добавку надо заслужить ещё.
Два дня они умирали и проклинали, а потом наченали мести, как саранча и в городе продолжали хомячить, если родители сохраняли жесткую позицию по возвращении.
Оставляю один процент на действительно тяжкие заболевания и сложные психические расстройства, когда проще убить, чем исправить пищевое нарушение.
В такой жизненной ситуации дочке автора тоже не легко. Может поэтому аппетита и нет.
А мальчик - единственный, кто к племяннице хорошо относится, с удовольствием с ней играет, обнимает при встрече и утешает, когда дочурочка пытается ее "уесть". Так что хорошо, что вы ОСОБЕННО мальчика понимаете.
Потому что судя по рассказам - мальчиком особо и не занимаются. Автор вся в делах (опущу комментарий - про суть этих дел), папа занимается лишь принцессой.
Мальчик или телек смотрит, или в планшет играет, или лечиться ходит.
А племянница дает ему живое общение и столь необходимые для этого возраста игры.
В силу возраста мальчика - племянницины взбрыки он не воспринимает как нечто дикое.
Ага, вы тут одна все поняли.
Бедный малютка, наверное, еще по ночам хворост собирает, чтобы семью обогреть?
Мальчик просто без закидонов, присущих женской половине этой семьи. Нормальный ребенок. Воспринимает племянницу без истерик и трагизма "ах, как же теперь я, бедняжечка".
Мальчик без закидонов. Согласна.
Но вот племянница и его не жалует, даже к нему доброты не проявляет.
Он-то ее обнимает и встречает, а она и ему зла желает.
Это свидетельствует о том, что у нее просто ужасный характер и привычки, сложившиеся еще до жизни в семье Автора.
и что? про какую жесткую позицию вы говорите? я в детстве тоже не ела ничего, и никаких перекусов не было, только яблоки любила. Именно что не было аппетита. Печенья, вафли не признавала, конфеты не любила, булки тоже. И мама тоже кормила три раза в день. Овсянку я ела, вот обед и ужин это было наказание, с сидением над тарелкой и слезами.
Плюс я еще ненавидела все молочное - творог, кефир. Только кашу могла есть на молоке, все.
ИМХО, поесть по чуть-чуть, но чаще - гораздо проще, чем впихивать в себя первое-второе и третье.
А тут несколько ложек съел - и свободен до след.приема пищи).
Хрена с два. Я была такой девочкой -малоежкой и ходила в подобный поход с палатками ,я и там не ела ни суп из консервов ни макароны по флотски ни пшенную кашу. Если я это не ем в принципе,то при попытке ЭТО в меня засунуть срабатывал рвотный рефлекс,от меня очень быстро отстали желающие меня накормить,ибо убирать блевотину никому не понравилось и я ела только то,что могла есть. Продолжалась эта хрень до 13 лет,я помню тот момент когда я испытала странное ощущение в животе и предположила что это чувство голода ,наверно,о котором все меня спрашивали столько раз. Оказалось это оно! Я прям обрадовалась,честно.
я так и не знаю,почему у меня с едой такие проблемы были.
+1 Надо мной в саду эксперимент ставили - от завтрака отказалась, в обед поест - пусть бегает аппетит нагуливает. От обеда отказалась - ну ничего, даже спать можешь не ложиться. От ужина отказалась - пожалуйста. Когда пришла мама - меня начало рвать желудочным соком. Ну так все и открылось. Был скандал. И далее я продолжила сидеть над тарелками :)
Господи, спасибо, спасибо Вам! Я уж отчаялась увидеть Ж в слове "малоежка". Вы вернули мне веру в человечество!
Ну мы никогда, слава богу, ни в кого ничего не запихивали. Дети сами начинали есть и добавки просить.
Автор, не племянницу "в целом" игнорировать надо, а только ее отдельные поступки. Вот именно в конкретный момент когда она орет, требует, хамит - высказывать ей, не понимает - можно в игнор. А так- вы целый день молчите - она может подумает, что вы ее в целом отрицаете/не любите. А если после каждого события - то будет ясно за что. Психолог Вам это и скажет.
Почему не хотите с ней сесть и поговорить, объяснить, что в вашей семье она сможет жить только по вашим правилам.
Спросить, возможно, она хочет жить с дедом или в лагере? Без угроз, но поговорить.
Объяснить возможные перспективы. Возможно, девочка что-то озвучит.
Чтобы потом не было сюрпризов для нее, когда вы ее на море не возьмете или еще что-то.
Как себя вести я ей говорила, когда она плохо себя ведёт, ия ей об этом говорю. Да и так 9- летний ребёнок знает, что так нельзя...сказать, что вместо отдыха на море она поедет в лагерь, если будет портить всем отдых, планируют, так как это очень реально. Так как сегодня последний день учёбы у мужа и мы будем все вместе проводить время поездки и проч. Но вчера и сегодня она ничего" выдающегося" не сделала и нет повода ...
Вы должны ДО того, как она сделает что-то "выдающиеся" обозначить, какие могут быть последствия.
Она должна знать о наказании ДО.
Возможно, это ее остановит?
Может, вы уже прекратите подстрекать автора к травле ребенка?? Своим детдомом угрожайте.
Я даже слово дд не употребляю.
Вам тут Атаракс выше советовали, Аноним!
Травля ребенка - это ни за что ни про что не взять на море, когда она вообще не поймет, что произошло. А поговорить - это нормальные семейные отношения. Разговаривать надо в семье. Обо всем. Слышали такую методу? Работает.
ElizaB KF, я предлагаю дождаться ответа автора на мой вопрос - ниже написала. Иначе, лед не тронется :)
Ну, если у Вас в семье принято говорить ребенку, что в случае плохого поведения его отправят из семьи куда подальше - могу только посочувствовать.
У вас в семье принято учиться читать ( хотя бы с 1 класса?).
Читайте внимательно. У нас принято разговаривать, все обсуждать.
И Автору это советую.
Иногда помогает рявкнуть. Тем более вы писали, что рявкать вы любите))
Я так сказала. Не нравится - сиди дома.
В семье - главные родители.
Автор, все же напишу. Мое мнение: девочка росла в неблагополучной семье (может, не в прямом смысле, но далее объясню - почему).
Вам задавали вопросы что вы о ней знаете, я читала. Итог - ни муж, ни вы не знаете о ней ровном счетом ничего. А та малая информация, которой вы владеете - иголка в стоге сена (или не рассказываете нам). А это очень важно.
Момент с одеждой, которой у нее вообще нет - если бы семья хорошо жила (я не говорю о фирменных шмотках. Но об элементарных вещах.)
Видимо за ней никто не следил (судя по тому, что девочка не читала)
Какие-то моменты не характерны поведению ребенка в 9 лет.
Она "не умеет" разговаривать со старшими (есть трудные дети, они хамят, огрызаются и пр. Но данная ситуация критична "чтоб ты подавился и пр." Я бы побоялась оставлять девочек вместе одних. Чего боитесь и вы). Проблема вся именно В НЕЗНАНИИ.
Девочка совершенно не имеет понятия о полноценной семье - скорее всего мама работала, чтобы прокормить семью. А отец постоянно отсутствовал "в загулах".
Сразу пишу, я не обвиняю ребенка, она ни в чем не виновата. Но именно информация может быть "спасательным" кругом для вас. Для того, чтобы построить схему дальнейших действий.
Ваши дети воспитывались по вашим семейным канонам. Ваш муж безусловно хороший человек и прекрасный семьянин (опять же из вашего описания), но он измотан проблемами. И поверьте, он не выдержит долго. Поэтому ИМЕННО ВЫ должны изменить отношение. Так как он или взорвется скоро и может случиться непоправимое именно в вашей семье. Или действительно плюнет на все, возьмет билеты и улетит с детьми на море. А племянницу отправит куда-нибудь ((может, вы этого и ждете? тогда ответьте и на этот вопрос) ). И это будет аховая ситуация. Так как ребенок после всего этого будет вести себя еще хуже и ее психика будет сломана окончательно.
Следовательно, вопрос, на который вы просто обязаны ответить. Пусть не нам (так как вы не хотите отвечать на вопросы, а твердите свою мантру, не обижайтесь, но вы запутались):
!!!? Готовы ли вы и дальше молчать и терпеть высказывания "пусть подавится", "этот" и т.д.? Допустим, пройдет еще день, месяц, год. А девочка такая же. Пожалуйста, ответьте - вы будете молчать и дальше (а я думаю, у вас уже волосы шевелятся)? Тупик.
Вы готовы так жить дальше? Ответьте.
Да/нет.
Про то как она жила с мамой мы знаем только с её слов, вот как она нам рассказала,так мы и знаем.. Брат мужа давно с ними не жил, с разными женщинами жил. Мама работала продавцом, продавала печеньки на рынке в палатке, со слов девочки.... Не думаю, что так можно много заработать. . сколько я так выдержу - не знаю и на что надеюсь не знаю
)) Вы не ответили на вопрос. Прочтите еще раз последний абзац (а лучше полностью все, что я написала). Это что бы было ПРОЩЕ ответить.
Да или нет.
Представьте, что от этого зависит ваше дальнейшее семейное благополучие. Вы можете не бояться и ответить? Можно не сейчас, когда вы свободны будете. Отдых ведь должен быть отдыхом! :)
Ага-ага, каждая из нас на протяжении пяти топов верила, что вот она-то сейчас и даст автору тот совет, который поможет. Каждая ждала, что автор сейчас ей ответит на тот самый вопрос, который призван открыть глаза автору.
Продолжаем смотреть сериал...
если Вы думаете, что разовьете данный диалог в сторону того, что автор готова сделать, чтобы...... То зря. Она еще на что-то надеется - т.е. на то, что все само исправится, или все таки на то, что завтра муж отвезет девочку в дд.
Ваш вопрос не имеет смысла , из серии , звездеть - не мешки ворочать , автор просто ведёт себя так, как умеет, мастер - классов по приему детей в семью она не брала, естественно, мысли о волшебной палочке , при взмахе которой, все разрешится само - собой, у племянницы внезапно появится любящая родственница и она свалит из семьи , будут автору приятны, как и мысли о временной передышке, но это Только Мысли, никто в здравом уме не будет специально мужа доводить.
Спасибо! [-0<))) Но как то нам нужно сплотиться, чтобы автор отвечала. Иначе, во-первых уже не интересно. Во-вторых исхода не будет.
А в третьих - я читала три дня поэму и что, все напрасно??? :scared
Куда я бегу??? Шестая тысяча пошла - ну сколько можно не получать ответы на конкретные вопросы!
Автор считает, что должно само случиться.
Мол племянница проникнется, что ее в детдом не отдали и сразу ей станет стыдно, понятно все, и она разом изменится.
Да не знаю я что с ней делать. Мы с мужем зотис для неё только хорошего. Никто не разделяет детей специально, если это и получается то как- то само собой. Как её воспитывать не знаю... У меня такое ощущение, что мои сами собой воспитывались, вот жили с нами и " под нашу семью" воспитались
Так оно так и есть, дети - копируют родителей в разных вариациях. И племянница - копия родителей. Жалко ее? Очень, но что с этим делать, неизвестно...:(
Ок,раз не знаете,обратитесь к специалистам наконец. Педагогика -это наука о воспитании ,и учебники по ней есть. И психология это тоже наука. И есть спецразделы в обоих науках. Девочка явно педагогически запущена,есть термин такой,поэтому не имея знаний о том,как себя с ней вести и как ее воспитывать вы и не можете ничего сделать. Ее надо показать детскому психологу и возможно коррекционному педагогу а вас всех семейному психологу. А вам перелопатить труды Макаренко и Сухомлинского хотя бы.
И не довожу я мужа, мы с ним столько лет вместе, что мне этот даже в голову не придёт. ..
Вы, наверное, из тех, кто считает, что я ищу себе оправданий перед мужем, чтобы не работать... У нас другие отношения, мы любим друг друга... Одна моя истерика, что мне тяжело и он её отдаст на какую-нибудь пятидневку... Но нам же от этого лучше не станет
Ну елыпалы! Автор, любите мужа, никто не против! Ответьте на вопрос, иначе вам жизни здесь не будет в этом топе! [-0<:chr5:chr4)))
Ну неужели Вы думаете , что я ищу вредности не отвечаю?! Не знаю, что ответить.. Жить так не хочу.. Сколько ещё протяну не знаю...
Т е нет? Вы осознаете вопрос?? Если ответили, перечитайте ещё раз и ответьте - нет. Автор, я не собираюсь вам тут нотации читать или учить, как надо говорить, так как понимаю, почему вы сюда пришли. Но извините, я не поленилась и прочла все 6 топов. И я не думаю, что вы из вредности не отвечаете. Это не просто. И без ваших ответов не будет больше топа, он уйдёт в архив,так как все, кто отвечал поняли, что вы НЕ за советом пришли.
Вы знаете, как работает психолог? Что он НЕ делает?) Если вы ходили действительно к психологу, а не к шарлатану самоучке - должны были почувствовать. Я очень серьёзно сейчас пишу.
Станет. И, насколько я понимаю, тут даже не истерика нежна с вашей стороны, а обоснованное требование, он и сам все видит. Озвучьте это девочке. Ваша же дочь делает весь огромный список обязанностей, будучи не намного старше, чтобы заниматься балетом. А, чтобы жить в семье, разве нельзя?
Я не вижу, что Вы его любите. Вы его используете.
Вот и Вас он немного с племянницей попользовал, но не рассчитывал на Ваше полное попустительство видно. Или просто не понимает, что вы много сделали для того, чтобы сейчас был такой кошмар, точнее ничего не сделали, чтобы девочка вошла в семью.
Вы принципиально игнорите меня? Или вам так проще?) Я не отстану и ещё единомышленников найду!) Это как с вашей девочкой, зла не желаю, честное слово! Но очень хочу ответы на вопросы.
Любили бы мужа - жалели бы его и помогали, он пашет и на работе и дома, а Вы ему элементарно ни помочь не хотите, ни элементарно обеспечить спокойствие дома! А то мало того, что дома сидит, так и обои поклеить муж обязан, и кроватку собрать помочь нельзя, он же мужчина!!! И в Питер поехал - так надо рвануть за ним и испортить обучение.
По поводу еды хочу поделиться своим опытом. У меня оба сына астеничного телосложения, причем, старший еще и довольно высокий - 1,88. Всю жизнь боролись за то, чтобы он поел. У нас было как автор описывает - нравится еда поест немного, нет - спокойно обойдется. Ему сейчас 25 и НИЧЕГО не изменилось. Ну почти. Разве что, он иногда хочет есть ( в детстве мог "забывать"). Но интереса к еде не испытывает и, похоже, удовольствия не получает. Лагеря пару раз были - он там почти ничего не ел. Выглядит сейчас неплохо, но очень тонкий, при таком росте - вес 73 кг. В спортзал ходит, окончил спортшколу (гандбол), про таких как он говорят "тонкая кость". Со здоровьем проблем, т-т-т, нет.
С младшим я учла предыдущий опыт и просто впихиваю ему что-нибудь через каждый час понемногу. Он тоже тонкий, но покрепче чем старший и аппетит получше. Фактура такая же, ест мало, но "не перебирает". От природы никуда не денешься, можно только с детства учитывать грядущую проблему и корректировать. У дочери автора, похоже, отношение к еде уже сформировалось + балетных гоняют за лишний вес, девочка считает что все нормально.
Девы, может кто напишет автору конкретные модели разговоров хоть на пару случаев (которые мы уже знаем и если девочка начнет что-то делать похожее, то автор может выучит и в следующий раз ну наконец то что-то получится). Я сама обычных детей воспитала, примерно знаю, что надо сказать, но может кто более попедагогичнее выразится))).
1. Например девочку не взяли в ресторан (никто не пошел, только муж по работе, но она хочет тоже, злится и говорит: "Чтобы он подавился в этом сраном ресторане". (в эту же прогулку она требовала свернуть прогулку и отправиться в ТС за воздушным змеем.) Реакция автора - .............
2. Дети дули на свечи на торте и загадывали желания. Она сказала мальчику: "Чтобы твое желание не сбылось." Реакция автора -....................
3. Про "сраный музей" что-то было, требовала вместо музея пойти в боулинг. Например: "Не хочу в этот сраный музей, пошли лучше в боулинг" (она не раз уже что-то другое требовала вместо того, что было предложено). Реакция-..........
4. Как реагировать на "Этот ", "эти" (разговоры о ком-то из семьи).
Может кто перечитывал топы - еще какие-то примеры значимые вспомнит. А то все советы правильные, но какие-то размытые, может кто напишет пару диалогов??
У меня ощущение, что я с привидениями общаюсь. Почему вы пишете анонимно? :-)
А по делу, можно помочь, если просят помощи. Автор верно делает, что не задаёт конкретных вопросов, так как ситуация очень непростая и можно навредить советами) Всё очень и очень не просто. Да ещё сама автор немного с приветом) (не злобно) Тем, кто не был на её месте ну ваще не представить, каково это. Навсегда. Но ей ещё сложнее, почему, вы уже знаете
Все 6 топов на автора просто ругаются, она приводит примеры (я некоторые тут все вместе просто собрала) и сама в основном молчит. Все спрашивают: "А что же вы ответили?" Я просто наверное люблю конструктив во всем))). По-моему надо ей накидать примеров - мне кажется это поможет как-то сориентироваться, т.к. некоторые ситуации похожие. В любом случае если она ответит - это будет лучше ее молчания. (психолог только в конце лета!!)
Анономно не знаю почему)))я автор этой ветки
И вы уверены, что она ими воспользуется?
Ну и откройте, чего скрываться? Вы ничего такого не пишете) Если только вы не автор!) :-О у меня уже паранойя на анонимов))))
Я не уверена, я надеюсь))) И зайца можно научить курить. А по поводу анонимности давайте тут не будем пзл))) (автор ветки)
Я галку внизу убрала- Вы просили))) Я - автор этой ветки. Надеюсь, что это поможет в обсуждении в конструктивном плане. Но не для флуда или чтобы сеять сомнения ( у автора этого и так достаточно). (автор этой ветки)
Доброй ночи!) Спасибо) так легче общаться :-D Насчёт автора - ниже прочла её сообщение - честно говоря, устала сегодня. С дочкой ездили на шопинг, готовимся к отпуску. А отвечать на сообщение считаю нужным, если спрашивают. Автор ни одного вопроса не задаёт, что очередной раз подтверждает - она сюда пришла не за советом, а просто "вести дневник". Либо пишет книгу).
Я на выходных!) Мотаюсь, готовлюсь к отпуску. Завтра с работы отпишусь. А вот если бы меня поддержали, было бы проще. Но здесь правда, остались те, кто даёт советы, которые автору не нужны. Даже психологи не дают советы.
Да ладно, подробно расписывали - что надо сделать, когда она говорит, не пойду в школу с этим (а ее автор потом персонально отводила, причем несколько раз).
Подробно расписывали, что надо сделать, когда она орет у киосков, требуя покупать.
Про лагерь - писали.
Больше возмущений, чем реальных советов. И да - ЧТО надо делать много было советов. И очень мало КАК это надо делать. Не все могут пресекать хамов, научиться можно, но нужны именно конкретные фразы. Мне очень трудно кого-то критиковать, например, я иногда строю внутри себя диалог, могу порепетировать прежде чем решиться. А у кого-то талант - получается это без раздумья. Завидую таким))) Я никого не заставляю это писать, может быть кто-то сам захочет.
(автор ветки)
Вот вы поставили конкретные вопросы и... фиг его знает как себя вести в этих ситуациях.
Тут есть варианты, с родным ребенком по-одному, с чужим - по-другому. Но, сразу скажу, что в ситуации №1, на месте старшей девочки, услышав такое про своего папу, я бы вцепилась ей в лицо.
Попытаюсь примерить на себя, максимально честно:
1.Со своим ребенком я бы обиделась и объяснила коротко почему. Папе бы рассказала, если бы до этого человек не раздуплился почему он не прав.
С чужим сказала бы - закрой, пожалуйста, рот, я ничего не скажу Н., но мне неприятно, потому что это наш любимый человек. По сути, тоже бы обиделась и обиду бы показала.
2.Это очень жестко, на самом деле, и, сколько я не прикидывала на знакомых мне детей, не могу представить, чтобы кто-то так сделал. Наверное, не поленилась бы пойти в супермаркет, купить новые свечки, лишив племянницу права загадывать желание. Свое бы озвучила:: "Чтобы никогда в нашей семье не сбывались плохие желания. Навсегда".
3.Тут тоже два варианта. Уточнять - этот это кто? Так и говори. Спросить: тебя тоже называть эта? Ну это вариант для малышей, скорее.
Второй.- "Эти" безликие ничего не делают по отношению к ней, не учитывают и просить у них ничего не стоит.
Я, наверное, жестко написала. Но примеряла к своим детям, если бы они были настолько распущены, то поступала бы жестко.
Да сколько можно писать то.
Перечитайте все 6 топов. На КАЖДЫЙ случай по десятку ответов - что делать, как говорить. Иногда и по 20 ответов.
Читай, учи, воспроизводи. А главное - следуй своим сказанным словам. Сказала нет - значит нет. Сказала да, значит да. Не уверена - не говори совсем.
:scared1:scared иногда лучше жевать :ups1 точно... Кому то просто хочется, чтобы тема продолжалась!))) А по сути, зачем на своих детей примерку делать, если никогда не были в такой ситуации :-(
Очень много абстрактных советов "пресекай", "не молчи". Очень много негодования по поводу ее молчания. А КАК НАДО то?? Она этого не знает. Мы ходили как-то на тренинг как высказывать желания, критиковать- для многих это очень трудно. Именно из раза в раз садишься друг напротив друга и репетируешь, с надеждой, что в реальной жизни потом это останется в мозгу и сможешь ответить как надо. И да -записывали и заучивали, может быть кому-то это смешно))) (автор этой ветки).
Ситуации даже трудно разделить... Сходу отрывками...
Что за тон? А теперь еще раз повтори то, что ты хочешь скащать, только нормальным тоном и без хамства. Еще раз... и без хамства (Главное уверенно, спокойно, но твердо говорить). То есть ты считаешь, что дядя заслужил смерти? Объясни почему. Сидя рядом и глядя в глаза далее задаю вопросы и жду ответов, чтобы она сама поняла абсурдность.
Еще, аргумент - ВСЕ решаем мы (взрослые). Вот да, как мы решим так и будет, потому что мы взрослые, отвечаем за всех и сами решаем что будет для всех лучше. К пожеланиям детей можем прислушаться, если они разумны и высказаны вежливо и по делу.
В любом случае надо ВСЕГДА И СРАЗУ пресекать хамство, как особо недопустимое. Мне хватает удивленного взгляда, максимум вопроса "что за тон?". А потом уже выводить на разговор, задавать вопросы...
Как идея из моего детства, может, вам пригодится. У нас как раз в мои 10 (брата 7) лет вели что-то типа еженедельного соревнования по поведению. Лист бумаги висел на видном месте, разделен на две части (я и брат). И были баллы за хорошие и снижение баллов за плохие поступки
Например, "убрал за котом"- +1 балл. Помыть за собой посуду + 1. Не убрал со стола после учения уроков - -1 балл и тп.
Может, вам также ввести, только с вашими делами. Убрать игрушки, переодеться после школы, выучить уроки - плюсы. Брать чужие вещи, называть "этот", истерики - минусы. И в конце недели победителю "шарик из ларька" и т п.
Только дочка ничего не делает, т.к. она сильно устает. И все ее поступки считаются хорошими по умолчанию, даже то, что она двоюродную сестру по голове стукнула.
Ну и племянница ничего не делает, даже сидя дома. Дочка одевается-раздевается сама? Вот и плюс 1 каждый день. И не будет минусов от "этот", рева и тп у дочки. Если есть риск ухода племянницы в минуса, то начать можно не с 0,а с 20 всем
Предлагали автору. Не хочет она баллов и звездочек. У ее детей этого никогда не было и они прекрасно обходились. А одной племяннице она не может.
У нас небольшой прогресс... Сегоднч целый день муж с нами, ура! Утром решили ехать в Ораниенбаум.... Племянница начала опять про боулинг... Муж в боулинг можно и в Москве сходить... Она за нытье.. Что мы специально не хотим туда куда она хочет... Муж говорит, что боулинги везде одинаковые. Племянница - музеи то же. Не пойду пока не пойдём в боулинг или в трц. Мужу говорю что я с ней не спорю , это бесполезно. Одна она боится оставаться , так что ей пришлось ехать с нами , ворчала конечно всю дорог у, вот сами убедитесь,что все музеи одинаковые, я вам докажу. И в парке и во дворцах на асе показывала и с такой радостью- во во ну прям как у нас, я ж вам говорила.... Так что без особой ругани сего дня день прошёл! Кстати кому интересно , а кому не интересно тот пусть пропустит. В главном дворце очень интересно, есть 3 мультимедийных комнаты очень понравились м нам и всем детям, есть бесплатная очень интересная необычная игровая , где можно оставить ребёнка под присмотром. Кафе на территории нет и ничего не продают, только мороженое и перекус какой-то. Ну или мы не видели. Очень понравилось несмотря на погоду
Видимо в том, что истерики и скандала не было. Но при таком воинствующем невежестве племянница еще себя покажет, особенно когда станет подростком. Я бы на месте автора вообще не ходила бы с ней больше во все эти боулинги, трц, аквапарки, подобрала бы какой-нибудь интересный музейный абонемент или развивающую научно-популярную программу, сейчас их много. В театры бы водила, только надо подбирать спектакли, развивающие эмпатию.
Разве почти год назад, когда девочка появилась в семье автора, она имела привычку ходить в боулинги и трц. ? Это автор приучила ее к такому досугу. При том, какие прекрасные есть этот возраст спектакли (скажем, кролик Эдвард в РАМТе - как раз для нее - как эгоистичную игрушку помотала жизнь), замечательные музейные программы и экскурсии.
Музеи и образовательные программы не отменяют и не заменяют боулинг и тд.
Просто девочка выбрала из предложенного то, где не надо умственно напрягаться.
Не согласна с тем, что Автор к боулингу ее приучила. Многие люди ходят в боулинг, ничего плохого в этом нет.
Просто в музеях девочка не ориентируется, а в боулинге она на равных с остальными.
я тоже уже писала о музейных программах в Москве ( семейно можно раз в месяц)
Многие ходят в боулинг, и правильно делают, однако они не утверждают, что во всех музеях одно и тоже. Если ребенка посадить перед телевизором и не ограничивать время, то вряд ли он увлечется чтением, если в качестве досуга постоянно выбирать исключительно развлекательные боулинги, аквапарки и прочее, то в музей добровольно ребенок не пойдет, что мы и наблюдаем. Обычно развлечения чередуются в разумных дозах, но в данном случае, когда дошло уже до "сраного музея", я бы на месте автора оставила боулинги раз в год на день рождения. И не обязательно начинать с дворцов-картинных галерей, это без подготовки может быть действительно скучно, можно отвести в Планетарий, Экспериментаниум, Живые системы, программу Умной Москвы. Можно на квест всей семьей сходить, кстати, на квестах как раз вырабатывается привычка работать в команде.
Дерьмо вообще окружает нас, куда ни глянь. Но есть театры и без ларьков, например, Московский областной кукольный театр - там есть спектакли для этого возраста (Солнечный луч, Кентервильское приведение), театр Сфера (Мурли), театр Маяковского, театр Русской драмы, Новая Опера и т.д. На программах Умной Москвы можно купить книги и развивающую литературу, станция Марс - ларьков не припомню. И наконец, для будущей балерины - музыкальный Станиславского и Немировича-Данченко, там правда в буфете можно потратиться не хуже, чем в ларьке.
шли бы Вы со своим лексиконом из топа о ребенке... абсолютно неуместно здесь так выражаться.....
Прогресс в том, что автор с мужем:
а) не прогнулись и не пошли в боулинг
б) не психанули и не остались дома
в) нашли еще одну игровую
УДИВИТЕЛЬНО- вот сколько негодования в адрес автора, что она себя неправильно ведет (все 6 топов), все ей советуют "ставь рамки", "пресекай хамство". А КАК??? Я постом выше предложила написать ей, так сказать, "сценарии" ответов - и все почему-то сдулись.......Топ где был вчера там и остался. Не надо негодовать, надо помогать вот именно такими практическими советами- вот конкретное хамство- "чтобы он подавился", вот дайте ответ не размытый! Пишите плз, ЧТО именно надо говорить. До того как будет психолог (вроде осенью) может быть именно в топе все ситуации можно уже проработать. Они повторяются. А не попрекать, что она мямля и всячески ее обзывать. Если человек с хамами никогда не сталкивался- откуда у нее опыт то??? (Обычная семья, работы нет). Я тоже (да и многие вообще-то) хамов предпочитают обходить стороной. Но тут надо взаимодействие. Посоветуйте конструктивно - у кого есть такой опыт??
Я - автор вот этой ветки - http://eva.ru/topic/63/3494217.htm?messageId=95241552 Убираю анонимную галку (выше в моей ветке просили; ессно я весь паспорт почистила))).
Писали конкретно под каждым случаем. Уже лень обсасывать. Это вы на новенькую, а мы тут пол года уже душу рвем.
Если вам не лень, читайте внимательно и найдете все конкретные советы, вот прямо со словами. Соберите их и подарите автору. Мы вам поаплодируем и пирожок с полки дадим.
А я с самого начала тут)))и тоже РВУ душу((( и мне очень плохо. Честно...Могу и перечитать. Повторение- мать учения. В основном у всех советы такие "свысока"- а когда я постом выше попросила всех накидать ссылок КАК отвечать на КОНКРЕТНОЕ хамство - все сдулись. Я задала конкретные вопросы и вот тут (до того пока будет психолог) можно было бы накидать автору примеров как отвечать. Все эти примеры повторяются. Если Вы такие умные - то накидайте автору КОНКРЕТНЫХ ответов , вот их можно разбирать. Она реально не знает как отвечать хамам. Я тоже хамов (как и многие) стараюсь в своей жизни тоже вообще-то избегать. Это конечно проще. Давайте ее как-то научим!? Кто-то умеет, у кого-то есть опыт - научите??
Хорошо.
Например, ситуация выбора.
не надо спрашивать девочку, что она хочет пить (колу).
Спрашивать, давая возможность выбора только хорошего. ( ты будешь воду или чай, например).
На пусть подавится.
А ты понимаешь значение слов, которые ты произносишь?
Знаешь, что происходит с человеком? Какие могут быть последствия?
Ты хочешь, чтобы у тебя не было дяди?
Ты желаешь зла дяде потому, что он сделал тебе плохо?
Что?
Девочка расскажет, чтотее не взяли в ресторан.
Вот тут рассказать, чтотведь дядя ее привёз из Тулы,.
Ты ведь знаешь, что именно дядя привёз тебя в Москву?
Ты хочешь обратно?
.. хороший повод , чтобы оьъяснить, какую роль играет дядя в судьбе.
Ещё раз повторится -сказать:"твой дчдя -мой любимый человек. И я никому не позволю говорить о нет гадости. "
Писали-писали. Помнится, когда детка заявила, что "с этим" в школу не пойдет, советовали именно мужу автора ее хоть насильно отвезти.
Автор, давайте каждый пример прорабатывать тут. Без обобщения - просто каждый пример. Описываете ситуацию - реакция девочки- и Ваша реакция. Не стесняйтесь, пожалуйста!!! Просто пишите "сегодня то и это"
(я впервые за 10 лет отбрасываю анонимную галку ради Вашего топа, я вообще Вашим поступком восхищаюсь)))
Про досуг. В театры и мы правда, к сожалению, ходим редко. Что-то запланировать заранее и купить билеты тяжело. У дочки могут быть выступления... Чуть- ли не сейчас неделю объявиляют. Колледж куда пригласят там и выступает. Пару раз было, что билеты приходилось пристраивать, или идти не всем.. Билеты, сами знаете, сейчас дорогие.. То что деньги пропадают жалко... Мы ходили с ней один раз в театр теней и 2 раза на ёлку... И много много раз на дочкин балет и концерты в колледже... В музеи и усадьбы ходили несколько раз.. В боулинг ходили по нескольким причинам, на каток в трц дочке нельзя, вдруг травмируется и вылетит из всех зимних спектаклей, ну и удобно , девочки играют,имкж с ними, сын в игровой, я - шоппинг ( у нас 5 человек) всегда что-то нужно... А потом мы закупаемся продуктами на неделю, чтобы мне не таскать продукты .. Только мясо на неделе сама покупаю
Немного помогает игнорирование.. Не знаю выход ли это .. Получается, я как бы опять отсраняюсь от воспитания... Не переубеждаю её в чем- то.. Почему не надо в Питере ходить в трц, боулинг, кино и проч... Но в принципе, я в первый раз несколько часов на это потратила... Больше мне не чего ей по этому поводу сказать.. Вчера она поехала не присесанная, т.к. сидела ср своей "зановесочкой" и руки на груди сложив, все утро ныла , ворчала, причесываться отказалась... Мы уже выходили - поехала так... Стыдно, конечно, что ребёнок в таком виде, но ругаться, уговаривать, торговаться с ней не было не сил не желания
Ну и в музее, конечно, стыдновато за её поведение.. Но почему - то здесь нам не так стыдно, как дома... В. Москве муж давно бы уже разнервничался, а тут да де посмеивался над ней. Ходит такая по музею волосы распущенные, лицо закрыто, руки на груди и ворчит.. - конечно, ивот именно таких картин мы и не видели...ага и люстры .. Да Везле таких люстр полно.. У меня в комнате и то Обри приличнее! А в Китайском дворце ( она туда особенно не хотела идти) даже с экскурсоводом спорила... Там маленькие группы, все на виду.. А она опять ноет.. И чего тут китайского, чего сюда приперлись... Экскурсовод уже не вытерпела и говорит , вот эти китайские вазы императрица заказывала из Китая из долго везли и сохраняли во время войны... А наша и отвечает, вот у нас в Москве вот именно таких ващ полно, на каждом шагу.. Позорище , конечно
И ещё заметила, она постоянно высчитыаает, кому чего сколько.. Например вчера, мне так захотелось кофе, мы поещдилли по городку поискали крфейню.. Опять недовольна, вот как она хочет- ты все делаешь ( мужу) а как я хочу иак мне- фиг... И во всём так... А мне, а я ... Вот жтр у неё такое чувство справедливости обостренное или что?
А муж не хочет озвучить, что вы -его любимая женщина, для которой он готов на все. Даже кофейню искать))
Обьяснить, что мама и папа взрослые, и именно вы вместе решаете, кому, что и куда. И тут же напомнить, что вы никого "этот" не называете, и подавиться не желаете. А она? Вот и разница. Как себя ведет, так и получает. Между вами и ней в принципе не может быть уравниловки, теоретически может быть между нею и детьми.
Мужу бы один раз девочке обьяснить, что жена не конкурирует с детьми. Это совершенно разные весовые категории. А так она у вас все время будет пытаться тянуть одеяло на себя, но ведь это совершенно бесполезно.
Вам уже выше писали, что все решать должны взрослые,
Он ей сказал, а ты в кофейне разве ничего не будешь? Все вместе пойдём. Она а я вам что ли запрещаю со мной а боулинг играть... Про боулинг уже надоело всем слушать и разговор с ней прекратили. Причём остальные дети ничего не сказали. В кофейню, так в кофейню..
Про мужа и жену.. Как- то в совершенно бытовом разговоре, ч ей сказала вот ты выйдешь замуж.. ( не помню к чему) . а она ответила- я замуж не собираюсь... И как- то сын просил её помочь в чём- то.. Она как всегда.. Я - вот будут у тебя детки. Она - вот ещё , я детей заводить не собираюсь, а то ещё родится такой как у вас..
Про "замуж не собираюсь" - я бы использовала, как мотиваторы к учебе. "Ну раз ты замуж не хочешь, надо много и хорошо учиться, чтоб потом много работать и зарабатывать". А вот насчет "родится, как у вас" я бы сказала, что "у нас - самые лучшие дети! Буду только рада, если тебе также повезет". Но вообще ну и хамка же она! У Вас ангельское терпение просто...
На мой взгляд привязанность к семье автора не сформировалась, девочка тянет одеяло на себя насколько хватит сил, пользуясь мягкостью автора. Надо стараться развивать эмпатию - читать и обсуждать соответствующие книги, квест всей семьей на командное взаимодействие. Если в музей - то в какой-нибудь интерактивный, для рассчитанный на детей, чтобы исчезла ассоциация музея со скукой или на специальные детские программы. А вот на выступлениях дочки я бы по возможности присутствие племянницы ограничила - разве только совсем не с кем оставить. Не особо важные выступления опекун мог бы иногда пропускать, сводить племянницу в тот же театр или музей.
И нужен психолог, работающий с детьми после детского дома, - попробовать записаться на прием, например, к Марии Капилиной. Так как такое вызывающее поведение и бухтение вряд ли сами рассосутся.
А Вы пропускаете выступления/ утренники своих детей ради того, чтобы развивать других детей? Даже родных?
Я бы не пропускала, муж бы тоже. Детям важно присутствие родителей.
Боитесь, что племянница обзавидуется дочке Авьора? Так возможно, это подстегнёт ее к активным занятиям чем-нибудь?
У моей дочки всего несколько выступлений в год, их я не пропускаю. Для бабушки снимаю видео. У дочери автора выступлений гораздо больше, автор даже в театр не может пойти, ибо каждую неделю вывешивается расписание. Нужна ли вся семья на всех выступлениях, которые бывают так часто - или кто-то из семьи может иногда пропустить, удовольствоваться видео?
Да, думаю, что, постоянно присутствуя на этих мероприятиях, племянница может завидовать и чувствовать свою ущербность, так как без данных балетом просто так взять и заняться невозможно, а кроме кружка танцев на уровне два прихлопа ей никаких занятий не предложили и ничем не увлекли, для развития познавательного интереса и эмоциональной сферы ничего не предприняли. В учебе подтянули, это прекрасно, но ребенок в полной мере это оценить пока не может.
Боже, какое счастье почитать комментарий умного, спокойного и доброжелательного человека... Спасибо Вам!
Почитать можно, а вот выполнить нельзя. Автор много раз писала, что отец не пропускает выступления дочери. Зачем давать советы, которые не реальны для Автора? Ну да, почитать.
А для автора нереально абсолютно все, Вы не заметили? Баллы детям за хорошее поведение присуждать - нереально, воспитывать - нереально, т.к. настроение же у автора испортится, к психологу ходить вообще за гранью. НАФИГА было играть в опекунов, если ВООБЩЕ не готовы ни в чем меняться и двигаться??
Если в год несколько выступлений, то это одно, и тогда времени бы хватило и на музеи-театры, было бы желание. Если же девочка чуть не каждую неделю танцует, вся семья сопровождает ее, времени и возможностей кроме боулинга ни на что не остается, то это совсем другое, муж автора мог бы разок-другой и уделить племяннице индивидуальное внимание. Дочке автора может и нужен боулинг для отдыха и разрядки после репетиций, а для племянницы надо делать акцент на эмоциональную сферу и познавательный интерес.
Если автор не может и не хочет в своей жизни ничего менять, кроме как жаловаться на форуме, то понятно, что ничего и не поможет, все пойдет своим путем, и совсем скоро они получат неуправляемого подростка дома. К жестким дисциплинарным мерам, как неоднократно советовали, автор ведь тоже прибегать не может (не хочется портить отпуск, настроение, некогда и т.д.). Поражаюсь, что детка себе позволяет, а взрослые пропускают хамство мимо ушей, лишь бы не доводить до истерики.
Бабушке видео хватит, а вот папе -нет.
Можно племяннице взять няню, которая ее подтянет до уровня семьи.
А сестрой-балериной лучше гордиться , чем завидовать. Это продуктивнее.
Глядишь -и собственные таланты раскроются...
Кстати, в балет обычно идут девочки, которые как раз и начинали с танцев 2 притопа-2прихлопа.
Серьёзные занятия танцами и начинаются обычно с кружка на уровне два прохлопа. Если талант проявится, тогда имеет смысл развивать его вкладывать время и деньги.
Присоединюсь про дочкины выступления. То же самое подумала, когда выше читала, что Вы постоянно туда племянницу водите. Ходите без нее.
Почему?
В больших семьях все дети ходят на выступления других детей.
Не ходить -продолжать политику Автора не обнимать родных детей при племяннице.
Ужас какой-то.
Пусть тоже занимается, семья пойдёт и на выступления племянницы.
2 раза. На Новый год и на отчетник. Фсе!!! У племянницы должны быть свои интересы.
Практически весь год племянница ходила на концерты и на развлечения. В результате к дочке зависть (автор с этого начала свой первый топ), познавательного интереса ноль, одно кино и боулинг на уме. В театре были за год один раз, в музее - несколько, но видимо подобрали музеи так неудачно, что у девочки сложилось к ним отвращение. Я не писала, что концерты вообще посещать не надо, но я бы ограничила 2-3 наиболее интересными мероприятиями в год. В моих знакомых больших семьях не всегда ходят везде вместе стройными рядами, часто мама с одним ребенком в одном месте, папа-няня с остальными - в другом, и ничего особенного в этом нет.
Насколько возможно, у племянницы должна быть и своя программа, соответствующая ее потребностям. Моя дочка тоже изначально не проявляла особого познавательного интереса. Я сделала акцент именно на театрах-музейных-научных программах, оставив боулинги-батуты-лазертаги и кино в качестве эпизодов.
Ну где весь год? Она у нас ближе к концу октября появилась, на НГ мы ходили на 2 ёлки с девочками, потом один раз в театр, на её ДР в цирк, ну и в музеи то же ходили.. а в конце мая она уехала в оагерь.... При колледже есть учебный театр, там свой репертуар и дочка занята, есть роли и в спектаклях и концертные номера - несколько... Те, которые в школе - мы ходим все вместе// а если куда- то едут, то не всегда можно попасть, но всеравно кто- то должен её проводить до колледжа, там труппу собирают и едут на автобусах, а потом встретить.. Жио бывает часто, поэтому заранее купить ьиоеты в театр сложно.. Несколько раз их приходилось пристраивать... Мы везде любим ходить именно стройными рядами, всей семьёй.. Иногда только муж ходит один с сыном... Ну вот на ёлку с фиксиками и в театр на муху цокотуху...
Вы это серьезно? Про все вместе стройными рядами? Теперь у вас 3-е детей, и все с разными интересами. Что делать будете когда младший подрастет и у него свой спорт-балет появится? Я бы посоветовала мужа племянницей нагружать по выходным - в музей, в театр, да хоть в тот же боулинг.
Моя старшая плавает, соревнования по 2 раза в месяц бывают. Это и взрослому тяжело пол-выходных там высидеть, а уж ребенка то туда тащить - только от полной безысходности.
Сыну меньше 2- х лет было уже высидивал балет ( инрнла правда засыпал) и сейчас очень любит.. Тогда получится, что мои дети в выходные без отца, а я без мужа? Мы всегда все вместе ходили
Так не каждый же выходной. Может Ваш муж раз в месяц полдня выделить только для племянницы? Или Вы, пока дочку на автобусе выступать увезли. Вы же видите, что с девочкой схема "еда-одежда-помощь с уроками" не действует. Ну и необходимость воспитания не отменяется, как бы Вам не хотелось замять этот вопрос.
Ну а теперь условия поменялись, и всем вместе ходить не получается. Это в 2 года ребенок права голоса не имеет, а в 10 уже и заупрямиться может. Ну не интересен тот балет девочке, пару раз сходила и хватит. Каждую неделю сидеть и слушать как вы дочкой восхощаетесь - не каждому по силам.
Ваша задача делать сейчас "как надо", а не как "мы любим". Как будет лучше для всех. Задумайтесь наконец об этом.
За такие неуважительные слова этой сиротке от меня бы по губам прилетело в миг. Автор, игнорируйте ее. Не хочет - пусть сидит дома, требуйте только, чтобы за собой убирала. Все театры, цирки, разные модности - только за хорошие результаты учебы в четверти, какие-то другие достижения и на новый год и др. ВСЕ. Не хочет по хорошему, будет как с племянницей. Вы же ей не мама и папа, поэтому и относитесь как к племяннице, так как дочкой она сама вам быть НЕ хочет.
Племянница иногда любит ходить в колледж, бывает надо помочь девочкам причесаться и проч. И мы ходим в гримерки, ей нравятся, и костюмерные... Когда я её спрашивала, чем она хочет заниматься , она сказала, что хочет как дочка.. До этого она ни на один кружок вобше не ходила и не знала, что там делают ...и была недовольна, сказала, сто это как урок... Видимо, чего то другого ожидала.. Дочка то же ходила 2 гола на обычную хореографию в доме культуры... Мы собирались пойти на открытый урок по танцам ( последние занятие года) но она категорически отказалась туда идти
С дочкой ходит вся семья, с сыном муж автора иногда отдельно (по возрасту, понятно), а с племянницей только уроки учат, что очень хорошо, но она еще это вряд ли ценит. Гримерки-костюмерные нравятся, но "как дочка" племянница не сможет, чтобы не завидовать в такой ситуации надо быть святым. Все-таки ей нужна и свои интересы и занятость. Театральных кружков каких-нибудь нет поблизости? С театром мне понятны Ваши сложности, но в интересный музей можно пойти, не записываясь заранее.
Надо же, столь усилий, так подробно все повторяете.Мне бы уже надоело. Вы на вопрос мой отвечать не собираетесь!?) Или проще по сто раз одно и то же писать?
Мои ощущения,автор
.1.у вас постоянно развлечения какие-то, словно вы пытаетесь ими компенсировать что-то
2. Вы серьезно воспринимаете ее слова, смысл который Ее детский ум не совсем понимает, просто в Ее жизни ДО был нормальным. Зачем?
3. Надо понять что она не поменяется. Просто по мере роста на поймёт что иногда надо молчать. Просто поймите, что это навсегда, а чем старше она будет, легче не будет. Меняться надо не ей, а вам. Типа вы завели собаку:) она гавкает, лезет шерсть, она не очень умная, часто мешается, неуклюже ест, прется на вашу кровать хотя ей нельзя... ищите в ней хорошее.
Автор, я поняла бы, вы пишете от того, что легче. Но нет вам веры, хотели бы писать просто от этого, писали бы. Но вы же тратите столько времени!!! На то, чтобы ещё и ещё раз доказать, что ваша дочь ест столько то и вы об этом писали. Что ваш сын любит театры, а вы об этом писали, что.. Тратата и т. Д. По списку.
На чётко поставленный вопрос ответить не в состоянии? Или проще талдычить одно и то же?
Она вам (нам) шестой топ талдычит, что она делает только то, что ей приятно. На вопросы (неудобные) ей отвечать неприятно.
Автор,я б вам посоветовала детей разделять :например ,вы с дочкой на выступление ее а муж с сыном и племянницей в зоопарк. Вы с племянницей в боулинг,он с дочкой и сыном в музей. Вовсе не обязательно везде всем вместе ходить.
Автор любит, ой нет... - это звучит "мы любим" - ходить всем вместе везде. А другое ей не интересно. Для нее это мучение, на которое она не согласна. Или муж тоже не согласен пропускать выступления дочки, в которой он души не тянет.
И дочка и племянница любят боулинг, оюьят пандапарк, все любят кино...зачем специально их разделять.... То есть сын и племянница - развлекаться, а дочка на выступление... Справедливо Вы считаете? Мы любим ходит вместе ,зачем разделяться, чтобы потом дети сравнивали с кем лучше? В племянница ещё и кто больше покупает... Я уже не говорю о нас с мужем - мы то же выходные раздельно. Проводит время с мужем она не хочет.. Он как- то звал её вечером поиграть в настольный теннис во дворе, с дочкой и с ним - не захотела, поучиться кататься на великое не захотела... Муж уговаривать не будет по100 раз
Т.е. главное, чтобы у племянницы хоть что-то не было лучше, чтобы дочка не позавидовала?
Т.к. сейчас - разные условия проживания (у одной комната, у другой общежитие), разные условия учебы (одна занимается любимым делом и звезда, другая учится в обычной школе и себя еще не нашла), разные родственные отношения (у одной есть горячо любящие родители, у второй терпящие ее родственники). И после этого Вы еще и требуете, чтобы племянница все выступления посещала - в гримерку ходила и завидовала, посещала те мероприятия, которые нравятся остальным членам семьи, но не нравятся ей? Вы сами-то понимаете, что Вы опять ее задвигаете полностью - а потом удивляетесь ее реакции?
Вам как раз предложили - устроить для племянницы хорошее времяпрепровождения, но отдельно - чтобы не таскать ее на выступление и чтобы она не завидовала, чтобы даже когда дочка отдыхает - все равно время посвящать племяннице отдельно - и не будет ревности ненужной и действительно будет что сравнивать. Может после этого племянница захочет по музеям ходить.
А почему кто-то должен кому - то завидовать... В жизни у всех всё одинаковое... ? Это бесконечно модно завидовать, ктр- то красивее, таланиливее, богаче и проч...не поняла, Вашей мысли...
А я не поняла Вашей - про то, что кто-то будет сравнивать...
Еще раз задам вопрос: Вы сами-то понимаете, что Вы опять ее задвигаете полностью?
Кто ее задвигает? Эта девочка до жизни в семье Автора вообще ничего кроме рынка не видела. В этой семье у нее много шансов, но надо вести себя нормально.
Думаю, она сама хочет ходить по гримеркам.
За меньше года девочка увидела очень много в семье Автора.
Самолет, Крым, море, театр, музей, Спб, поезд, аквапарк, боулинг, панда-парк - это только некоторые вещи, которые она познала за короткое время.
Да, да , все эти простые вещи, но она не знала этого.
Ей очень повезло, что она у Автора, а не с дедом осталась.
Какая вы непробиваемая! Да племяннице нафиг не всралось,уж простите,ходить на выступления вашей дочки. Ну раз,ну два...у вас детей трое и они разные,вас с мужем двое,в чем проблема? Вы по мужу скучать будете ,если он в выходные часа 2-3 без вас с детьми проведет?
А куда можно сходить на 2 часа? Погулять во двор? Он и так это делает с младшим или с дочкой на великах...племянница с ним не хочет.. Про выступление... Ну не всегда получается делать только то что нравится.. Там и другие выступают, не только дочка
Даже 1 раз в месяц смотреть балет дочки - интересно только очень большим любителям и родителям. Но не братьям-сестрам-друзьям. Тем более чаще всего выступают с одними и теми же номерами.
Моя дочь занимается танцами, 7 лет уже. Тоже разных выступлений много. Даже я (родитель) уже смотрю через раз. Чаще всего в гримерке остаюсь или есть возможность - совсем не иду. Ибо ну сколько можно одно и то же смотреть. При выступлениях 3-6 раз в месяц - все приедается. Отчетный концерт был хорош. Там выступали младшие, средние, старшие и сольники.
А как семья должна провод ить время... Раздельно.. Мы и так мало видимсч на буднях, так почему бы выходные не провести время вместе
Потому что проводя время вместе Вы получаете кучу проблем, а Вам предлагают варианты решения этих проблем. И прежде всего Ваши дети не будут видеть этих закидонов, и племяннице будет намного легче, если она не будет чувствовать себя на последних ролях. Она хочет любви и внимания, и только от этого ее усиливающиеся истерики. Определитесь кто она Вам. Пока Вы говорите, что она член семьи, но поступаете с ней как с чемоданом, который нести трудно, а выкинуть жалко. Она это чувствует и отсюда все ее выверты.
Может автору еще и развестись и забрать племянницу себе, а своих детей отдать мужу? Ваще тогда полная лафа будет для племянницы.
Ну если автор совсем никак свой образ жизни менять не готова, так надо воспитывать девочку так, чтобы не то, что истерить или бубнить, но пикнуть не смела. Что не так - упала-отжалась. Но автор с мужем держать ее в ежовых рукавицах тоже абсолютно неспособны. Смешно, что двое взрослых не могут поставить на место девятилетнего! ребенка, полностью от них зависящего.
автор, вам как-то советовали постричь племянницу, чтобы не было шторки, почему не постригли? короткое каре с челкой, например
Подстригаться она не хочет, я ей предлагала перед лагерем , она категорически отказалась
Вам надо взять для племянницы гувернантку/ няню.
Ну или бросать своих детей периодически, а Вы на это не согласны. И муж тоже.
То есть, вернемся к пункту 1 - надо взять гувернантку ( с пед образованием и любящую музеи).
Своих мы бросать не будем, какие- то искусственные разделения, один с папой - туда, другой с мамой- сюда, только в крайнем случае. Про с кем оставлять племянницу, я с осени буду её оставлять с мамой моей подруги, я писала уже про неё , но с мая по сентябрь она на даче... Ну и в конце концов девочки растут, рано или поздно они смогут и одни оставаться ...
:chr1:party2: party рано или поздно, когда девочки подрастут дадут вам "прикурить", а муж обвинит во всем вас, так как он работает и заниматься воспитанием ему некогда.
А как это на практике.. Кто - то пойдёт с папой в музей, а кто- то со мной в кино? Или как?
Мой муж работает допоздна, тоже в будни почти не видимся. Но в выходные периодически я хожу куда-то со старшим, а он - с младшим. Ничего страшного не вижу, все равно полезно всем иногда отдыхать друг от друга. Тем более когда большая разница у детей и разные интересы.
Если будете водить дочь с сыном в кино, а племянницу - в музей, так она вас всех возненавидит вместе с музеями. А вот кто-то с дочкой на очередное выступление-репетицию, а кто-то с племянницей в музей - это другое дело. И не просто музей, а на что-нибудь очень интересное для ребенка в музее, лучше в интерактивный музей.
Речь идет об уменьшении походов племянницы и сына на фактически еженедельные концерты дочери.
Их надо уменьшить до 2-3 в год Самые красивые и значимые, например отчетные концерты.
В это время один из родителей с племянницей и сыном идет куда-то в другое место, а не на балет. В тот же музей, но подобрать стоит интересную программу, адаптированную для детей.
Я не из Москвы, всех музеев московских не знаю, но помню дочери лет в 5 очень понравилось в Дарвиновском музее. В зоопарк тоже можно в это время сходить. Ведь дочь уже была там, ей не очень интересно. А племяннице и сыну - там понравится.
Мы не ходим еженедельно на дочкиеы выступления.. Каждые выходные куда нибудь ходим. В дарвиновском были, много раз.. Любит сын.. Один раз с племянницей... У дочки все выступления красивые - это де балет, и концерты интересные... Все ходят семьями, это и по будням бывает... Посему мы должны на своего ребёнка 3 раза в год смотреть...ерунда полная... Я то же хочу посмотреть, как дочка выступает, как другие и проч.... А муже и говорить не чего
Вы - можете смотреть сколько угодно. Детей избавьте от частого просмотра.
И да, делитесь.
Сами пишите - что у вас выступления - частые. Частые - это сколько? 1 раз в квартал? Можно и семьей. 1 раз в 2 недели - ну реально надо чередоваться, чтобы не насиловать двух других детей.
Хочу, хочу, хочу...
Автор, вы себя слышите? Это ваши слова - то хочу, это не хочу. Вы взрослая. А когда вам ребенок говорит хочу/не хочу, вы считаете это ненормальным.
Вот вы хотите на балет, а она хочет в боулинг.
Я не призываю вас бросить все и удовлетворять племянницу и только ее. Но если вы ждете от нее изменений (жертв), то и сами будьте готовы пожертвовать чем-то (для блага СВОЕЙ семьи и СВОИХ детей).
Если вы о том, что девочка не оказалась в детдоме, то это не жертва автора ради своей семьи и детей. Да, поступок хороший и правильный. Но сейчас все в аду, кроме, разве что, маленького сына. И чтобы этот ад сменился на сносное сосуществование, чтобы автору, мужу и дочке стало лучше и легче, автору НУЖНО пожертвовать своими "хочу". Увы, сейчас время слово "надо".
Присутствие семьи нужно не только автору но и их дочери.
Ради племянницы забивать на дочь, вы это предлагаете?
Вы то ли читать не умеете, то ли дура совсем. Я не предлагаю забить на дочь. Я предлагаю автору быть последовательной и логичной - и только. Не прогибаться перед потенциальной истерикой из боязни испортить выходной. Не пасовать перед хамством. Ставить рамки племяннице. И да, выдержать месяц-два серьезной борьбы "за власть". Кто кого - автор племянницу или наоборот. Это и есть жертва для автора. Потому что для нее сиюминутный комфорт важнее, чем вся последующая жизнь. Причем (я вас уверяю) дочке автора такие границы (для племянницы) только понравятся. Потому что дочери эти границы не нужны. Она и так в рамках.
Хотя племянница автора ц меня сейчас больше сочувствия вызывает, чем автор и дочь.
В общем, ничем из своего обычного образа жизни поступиться ради племянницы Вы не готовы. Красивы подобные выступления в основном для любящих родителей, а для отстающей в общей эрудиции девочки, без данных для танцев, да еще в неважных отношениях с сестрой, есть более полезные занятия. Кстати, лучше бы с дочкой на добор в МГАХ в августе попытаться, ибо остальные училища классом сильно ниже, будущее после них весьма туманно, какими бы красивыми не казались сейчас концерты.
Регулярные походы "куда-нибудь" сводятся, видимо, в основном к развлечениям, которые конкретно племянницу развращают. Если бы Вы тщательно подбирали музейные-научные программы соответственно возрасту, сами предпочитали бы музей боулингу, речь о "сраном музее" не зашла бы.
Сыну очень нравятся. Он там видит сестру, знакомых девочек. Они не многочасовые, а как обычные спектакли, концерты.. С чего вы взяли, что каждую неделю. На выезднвен родственники редко попадают.. Там просто билеты трудно достать в необходимом количестве, для семей выступающих....
ну видимо пока жили в Москве, ходили в сплошные ТРЦ, а тут вдруг музеи косяком пошли )) вот племянница и возмущена
Проблема в том, что Автор хочет смотреть выступление дочки, и её муж хочет видеть дочку на сцене, и братик хочет. Остается найти, куда на это время деть племянницу, которая единственная идти туда не хочет.
А кто-то пробовал братику альтернативу иногда предложить? Не факт, что братик так уж и хочет. Да и не по возрасту ему еще.
Да познакомьте уже племянницу с какими-нибудь молодежными субкультурами, типа эмо или готов, пусть там найдет себе единомышленников и ноет вместе с ними на форумах и в скайпе под соответствующую музыку.
прочитала все .
про изначальную семью Автора сложилось очень приятное впечатление. хорошие дети, без каприз. целеустремленная дочь, выбравшая очень трудную сферу деятельности. любящий муж. хорошие традиции проводить как можно больше времени вместе. причем это всем членам семьи в удовольствие. при этом все складывается само собой. как как-то Автор написала, что дети воспитывались просто под влиянием устоев и традиций семьи.
И да, я считаю, что тем , что они взяли малознакомого ребенка в семью, пусть и родственницу, они совершили хороший поступок, почти героический.
а теперь все нападают на Автора. гнобят и за желание проводить время вместе с семьей. да, вот Автор и ее семья ходят ВМЕСТЕ на концерты дочери, даже маленькому сыну это не в тягость. а тут прям хор да зачем вместе, я не хожу, и вам не надо. Автор в ужасном положении: рушится ее мир. прекрасный мир семьи. нет даже так -
мир СЕМЬИ. потому что такой изначальной семье можно только позавидовать. при этом Автор мягкий человек. ей не свойственно строить всех и заставлять отжиматься.у нее никогда не было в этом необходимости. но опять хор, обвиняющих ее. Автору не меньше лет 35. все прямо готовы легко менять свое мировозрение и характер в таком возрасте?! причем менять по причине проявленного человеческого поступка. только не надо, что племяннице было бы лучше в ДД. ну да, там прям психолог на психологе, и все в попу детям дуют. прессанули бы племянницу пару раз, на этом бы все недовольства с ее стороны закончились бы.
Автору могу пожелать только терпения. Вы очень стойкий человек. Жить почти год с человеком, который выражает только недовольство и не замечает ничего хорошего в свой адрес -это ад. и, наверное, было бы лучше нанять ей няню. Имхо она никогда не оценит того, что время , которое Вы тратили на нее, фактически было украдено у Ваших родных детей. из Ваших сообщений никаких попыток ассимиляции со стороны племянницы я не вижу. вообще история напоминает истрию с беженцами арабами и европейцами. в то время как они получают пособия и живут на деньги этих людей, они еще умудряются насиловать их женщин , вспомним Кёльн.
Автора не обвиняют, а советуют, уже шестая тысяча советов пошла. Она вроде и за советом пришла, во всяком случае так казалось... Естественно, советы разные. Но автору не подходит НИЧЕГО. Замечательная семья, с прекрасными устоями, чудесными детьми, вот только все уже поменялось, и невозможно жить, как будто ничего не случилось. Да и в любой семье совсем неожиданно могут произойти такие трагедии, что племянница - это можно сказать легко отделались, а терзания, что не удается продолжать жить как кремовая роза на торте покажутся смешными.
Девочка, конечно, время автора не ценит, ибо брать ее не просила, а автор ее невольно портит ее все больше и больше. Мало прозвучало, пыталась ли автор завоевать авторитет в глазах ребенка, наладить с девочкой эмоциональный контакт, приучить ее дяде, судя по изложенному, она ограничивалась подарками и развлечениями. О прежней жизни племянницы в представления самые туманные. Ребенок сам ничего не рассказал, не раскрылся перед ней. При имеющихся проблемах в поведении девочки надо уже идти к психологу не тете -при опеке, а к известным психологам, занимающимся именно приемными детьми, их имена известны.
Да, и арабы тут вовсе никаким боком.
О прежней жизни племянницы можно узнать, пообщавшись со старым классным руководителем. Правда не раньше сентября. Думаю, девочка и на продлёнку ходила, раз мама работала. Захочет ли Автор или её муж ехать в другой город ради этого?
Но все- таки странно, что ребенок ничего не рассказывает, а автор особо не интересуется. Даже без желания, просто к слову должно прорываться (а мы с мамой ходили туда-то, ели то-то, занимались тем-то). Можно было и понять, испытывала ли девочка сильную привязанность к матери. Вспоминается фильм "мачеха", там ребенок почти такого возраста.
Наверное все воспоминания связанны как раз с мамой, а девочке ещё очень больно о ней вспоминать, а тем более с кем-то разговаривать о ней. Слишком личное и сокровенное
Да рассказывает она... Что она гуляла одна и ходила из школы в школу одна , и что спала с мамочкоц и кем мама работала и что мама разрешала и что на кружки она не ходила
в Вашей кремовой розе столько зависти. причем черной.
повторюсь, Автор жила ТАК в этой семье как минимум лет 11. и ее желание продолжать жить ТАК очень понятно, потому что была СЕМЬЯ. о которой многие даже с родными детьми без всяких катаклизмов и не слышали. и да, Автор , наверное , осознает , что ТАК больше не будет, но это не означает, что она , даже спустя полгода, готова принять ситуацию и готова к переменам. хорошее всегда легко разрушить. вот построить заново только сложно. и вот мне совершенно непонятно, почему семья из 4х человек должны прогнуться под 1. почему дочка Автора должна отстаивать возможность коллекционировать программки?! она у своем доме! так сколько г..а вылили и принцесской обозвали. Имхо в доме Автора племянница получает намного больше заботы и внимания, чем раньше. а восполнить утрату матери невозможно. здесь Автор может хоть на канадский флаг себя порвать. и я не вижу в поступках племянницы никаких следов благодарности, только дай-дай и недовольство тоннами. к психологу сходить надо, это бесспорно. сходить больше для себя, для Автора, чтобы все-таки принять эту ситуации и максимально сохранить СВОЮ СЕМЬЮ. Для племянницы нанять няню и концентрироваться на своих детях. и работать над ассимиляцией племянницы в семью, а не наоборот! те принято ходить на концерты всем вместе. или ходи, или сиди дома с той же няней: рисуй, читай. а не так , что папа не будет ходить на концерты к СВОЕЙ дочери, а будет по зоопаркам бегать племянницу развлекать. принято ходить в театры/музеи/боулинга - хочешь, ходи. нет, так с няней в зоопарк. ключевой момент - С НЯНЕЙ! а не прогнувшимся дядей или Автором. потому как в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Так не хочет она нанимать няню - не готова она видеть чужого человека дома. И не хочет ассимилировать. Она вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ менять. И это называется не прогнуться - а адаптироваться всем к новой ситуации. А автор мало того, что отказывается сама хоть что-то изменить, так и остальным это сделать не позволяет, следую прежним поведенческим стереотипам.
ее желание ничего не менять очень понятно. и, если мы говорим, что племяннице тяжело, тк прошло мало времени, то почему мы не понимаем, что для Автора на принятие новой ситуации тоже прошло мало времени?!
И да, наверное, Автор переливает из пустого в порожнее. но тем самым она подводит себя все же к изменениям. просто ей эти изменения как серпом по ..... и Автор хвастается за надежду, что все как-то само собой... и наша возможное участие в ее топикпх - это подталкивание вперёд. желательно без грязи и оскорблений. потому как изначально сам поступок Автора- это ПОСТУПОК!
+1. народ обзавидовался Автору. Отличная семья, муж , дети.
Племянница должна ассимилироваться.
Вы сами с собой, что ли, беседу ведете?? В котором топе пишете о массовой зависти к автору :-)) Вот сколько ни силюсь, не могу ни одного пункта найти, в котором ей можно было бы позавидовать.
Я соглашаюсь с вышенаписанным.
Завидуют, что крепкая семья, что квартиры все на нее, что муж постоянно с ней, что деньги есть ( даже на ерунду тратить), что муж ремонт делает, а Автор не делает, что любое ее слово - муж сразу исполняет, что прекрасные дети и 11 лет жили хорошо, что может не работать ( а народ ужинает в Ашане) - вот как-то много пунктов.
Большинству и не снилось с мужем на учебу, чтобы он не бл... вал потом с коллегами, а семьей занимался.
Автор манипулятор, который манипулирует мужем, в т.ч. при помощи дочи-балерины, это очевидно тем кто сталкивался с манипуляциями. А вы нормальных семей не встречали видимо.
Вот именно, что брольшинство спокойно отпустит мужа одного на учебу, потому что в нормлаьной семье и мысли о блядстве не возникнет, а автор нет, мужа из цепких лапок на выпустит.
+100.
прямо радует, если людям вместе хорошо , так сразу манипулятор. а то люди 11 лет вместе не поняли, как им хорошо, так или иначе. из серии мы на выступление своих детей и вы не ходите.
если бы автор была НЕ манипулятор, она жалела бы мужа. А здесь жалость только к себе. ВСЯ семья подчинена хотелкам и привычкам автора. Конечно, это планомерно выстраивалось 11 лет
конечно, она жалеет себя... вот такая радость на нее свалилась. ладно бы своя кровь, а то ей-то девочка вообще никто. и этим никто целыми днями варится Автор. и судя по постам как раз и не жалуется мужу, а все в себе держит и здесь на форуме пишет. хотелки и привычки - это если бы она на маникюр свой детей таскала и на шопинг. все ее хотелки нацелены на СВОИХ детей, было бы странно такие хотелки побоку пустить.
Вы бы хоть про отношения с манипуляторами почитали для общего развития, муж автора типичный "донор", сюда и его сердечные приступы, которые у него по поводу балеринки приключаются вписываются, и авторица, которая "жертву" из цепких лап не отпускает "на волю" , чтоб не очухалась. Надолго хватит мужика то?
Отношения с манипулятором не могут быть счастливыми, это обман. Это не я ,если чо, учу, это психология, наука такая.
особенно впечатляет вопрос про надолго ли... ессно 11 лет совместной жизни - это так, тьфу...
И Вы, наверное, не заметили, что приступы начались не на пустом месте, не от манипуляций. а от появления нового человека, неприспосрбленного к нормальной СЕМЬЕ
Нет, я заметила, что приступы провоцирует взрослый манипулятор - Автор и подрастающий - дочь.
11 лет совместной жизни это не много и не мало, это просто число, не более того, люди годами живут в таких отношениях и даже старятся вместе, просто счастья это не приносит в конечном итоге не манипулятору, ни жертве. Да и у Автора, еще не вечер.
Я абсолютно серьезно говорю сейчас, предвосхищая вопли поклонниц о зависти. Это нездоровые отношения.
такой маркер в любой семье выявит все что угодно. потом у как без желания получить взрослого ребенка, неадаптированного к семье, ничего кроме накала страстей даже не в манипуляторские отношения принести не может
Неправда ваша, здоровая семья сплотится и решит проблему, проговорит все без пиз....страданий. А тут автор страдает и плачет, и гладит - манипулирет.
Ужас, сколько злости - "балеринка", "манипулятор". Девочка 10 лет расстроилась, папа расстроился из-за нее. Что тут ненормального?! Нашли жертву, блин. Нормальный ответственный мужчина, вы таких не видели, наверное?
+1.
Слово "балеринка" вообще от странных персонажей каких-то исходит.
Видимо, зависть, так как свои дети ничего не добились.
Как вот взрослые тетки так могут девочке завидовать?
У Вас какой-то пунктик на зависти, явно. Может, Вам того, к специалисту? По секрету: поступки человека могут раздражать НЕ только от зависти, но и по другим причинам. Никогда не думали о таком? И о том, кто чего добился - давайте поговорим, когда дочка автора вырастет.
Именно что "балеринка". Я внучка и племянница профессиональных балерин, провела все детство за кулисами театра оперы и балета и всю изнанку прекрасно знаю. То, что описывает автор, это чуть лучше кружка художественной самодеятельности в ДК Железнодорожник, фотосессии, программки. Настоящие юные балерины гораздо жестче и целеустремленней дочери автора, им не до пустых капризов, многие в этом возрасте живут в интернате, как моя тетка, окончившая Вагановку. Ну и да, был бы у девочки действительно талант, приемная комиссия закрыла бы глаза на недобор веса, поставив маме сроки устранения проблемы. А тут ключи в карман... мда.
Завидовать там нечему, это вам, незнакомым с изнанкой балета, кажется что все красиво и воздушо, на самом деле там пахота и выживают там только железные гайки. В том числе в балетном коллективе оттачиваются навыки коммуникации и стрессоустойчивости, чего у дочери автора нет, только капризы. С такими капризами и лабильной нервной системой, она в балете не выживет. Или это все только для папы концерты?
племяннице невоспитанное существо из асоциальной семейки.
минус автора и ее семьи только в одном, не могут они ее жестко на место поставить и очертить жесткие границы, за выход из которых - наказание или детдом.
Вот это для автора и ее семьи действительно огромная проблема.
Уже только за начальные выступления девочки в ее возрасте, она бы у меня летала как веник, а уж из последних ее заявлений - она бы точно побывала на экскурсии в ДД и сидела бы в 4-х стенах все лето с няней и учила бы уроки.
И да, мне плевать что она сирота - есть границы, за которые человек переходить не может, а если перешел - иди на вольные хлеба, а если живешь за мой счет и в моем доме - будешь жить так, как предложено или получи наказание. А так я чужих детей в своем доме не держу.
А если про Вашего так скажут когда-нибудь, не дай Бог? Или у таких злобных созданий, как Вы, детей нет в принципе?
А забочусь о своем здоровье и от маргиналов не рожала.
Мой уже вырос и да, если мой бы так себя вел - это чистый воды маргинал.
А вы добренькая, сколько щенков маргиналов воспитали?
Прасцице, но отец девочки это единокровный брат мужа автора. Это к слову о маргинальной семье, гны пальцем не раздавишь, если чо.
А в семье не без урода не слышали?
а то что свекры кинули этого ребенка как бы тоже о многом говорит.
А да, муж автора белая ворона в данном случае, остальные в его семье натуральные маргиналы.
Тогда в семье мужа автора одни сплошные уроды, свекры в том числе, один муж автора "в белом пальто".
И тем не менее, автор предусмотрительно оформила всю недвигу на маму в обход мужа...... Сдается мне автор чего-то про семью мужа и про их отношения с мужем не договаривает.
Ну вот у меня (по пунктам)
крепкая семья, - есть
что квартиры все на нее, - даже не на меня, а на моих родителей
что муж постоянно с ней, - и мой всегда со мной, и дома, и в отпуск, и на дачу к друзьям
что деньги есть ( даже на ерунду тратить), - есть, с хорошей такой подушкой, на отпуск не копим, в отличие от автора
что муж ремонт делает, а Автор не делает, - у меня и муж не делает, делают специально обученные люди
что любое ее слово - муж сразу исполняет, - есть такое
что прекрасные дети - у меня только один, но прекрасный
и 11 лет жили хорошо - мы 22 года хорошо живем
что может не работать ( а народ ужинает в Ашане) - не работаю 12 лет уже и не тянет
Чему я должна завидовать?
Ну автору ж поверили,что так они все счастливы и при этом мужа автора никто не видел и не слышал.
Что ж у вас за окружение, если все мужья блядуют после учебы с коллегами, кошмар...
Я вижу совершенно иную картину: до крайности инфантильную, глуповатую и неприспособленную к жизни даму, при этом еще до отвращения неграмотную. Если не дай Бог, с мужем что - она не выживет, ибо ничего не умеет - ни денег заработать, ни в доме что-то сделать. За мужем она едет, т.к. не может справиться с двумя девицами не пеленочного возраста. Друзей настоящих у нее нет, т.к. в этом случае она получала бы поддержку в другом месте. Мужа вся эта канитель доконает, и весьма скоро. Дети - дочь, как она сама пишет, с дистрофией и сильными неврологическими проблемами. При этом решать их автор вовсе не собирается. Дочь - принцесса, и выступления еженедельные всей семьей пропускать не моги, и в лагерь ее ни-ни. При таком воспитании через несколько лет получится... ну ничего хорошего, в общем. Сын - ему годами лечат не пойми что, и таскают с рождения на выступления сестры, вместо того, чтобы водить на более интересные ему мероприятия. ГДЕ тут повод для зависти?? А деньги, вместо того, чтоб тоннами гавно скупать, можно было б потратить на хорошего эндокринолога для дочери или ортопеда для сына.
+100500. Плюс от каждого сообщения ощущение что пишет студентка лет 20-ти. Какой-то детский сад.
А вы были у нее дома? С чего такие выводы, что дома ничего не может сделать7 В смысле ремонт или кровать собрать? Вы передергиваете и льете злость на автора почему? У дочери нет дистрофии, ее поставили под вопросом и все эти диагнозы очень зависят от телосложения. Неврологические проблемы были в детстве, а у кого их не было? Зачем ей хороший ортопед для сына, если она целенаправленно и постепенно практически исправила его проблему?Зачем ей отправлять дочь в лагерь, если ни девочка не хочет, ни родители, - чтобы вам угодить? Пропускать выступления - ради чего? И, заметьте, ни слова не было сказано, что девочка требует посещений - семья сама хочет. удивительно правда? Какие результаты воспитания вы прогнозируете для отличницы, которая заботится о младшем брате, пашет ежедневно и тяжело, и растет в любящей семье со спокойной (до недавних пор) атмосферой?
вы поставили кучу диагнозов автору, ее мужу и детям. а возьмите племянницу себе, раз вы намного лучше?
Да, ремонт делает и кровать собирает - уставший после работы муж, которого автор якобы очень любит. Тот вес, что автор указала у дочери - серьезный недобор. Вальгус и то, о чем писала автор - не лечат несколько лет походами на процедуры несколько раз каждую неделю. А все остальное - вы не поймете, но попробую объяснить. Когда меняются обстоятельства, люди должны к ним адаптироваться. Иначе - будет тот ад, что сейчас у автора. И да, можно несколько выступлений пропустить, мир не перестанет существовать. Но уменьшить враждебность между девочками и дать племяннице немного личного времени и пространства.
Своих племянников не брошу никогда, а со своей автор пусть уж сам.
не с собой. но открываться не буду. нет желания чистить паспорт. моих здесь всего постов 3-4. читала-читала и накипело.
действительно, сейчас повода для зависти нет. а изначально СЕМЬЯ прекрасная. особенно на фоне других топов в ТД. где мужья и куском хлеба попрекает, и дети ни хера не делают, а только хамят и потреблЯтствуют
Да, я написала про кремовую розу. При этом я сочувствую автору, не согласна с теми, кто называет ее дочь "принцесской", автор с мужем произвели на меня впечатление гармоничной семейной пары и, считаю, что в своем доме каждый волен коллекционировать что угодно. Но меня сбила инфантильная позиция автора, который уже больше полугода не готова принять ситуацию, а между тем поведение девочки все деградирует при ее неосознанном попустительстве. Няня - не готова терпеть чужих в доме, психолог - времени нет, воспитательная работа, в том числе жесткие дисциплинарные меры - не хочется портить настроение, времени нет, немного поменять распорядок жизни - желания нет. Про прогибание всех под одного речи нет, но упорно делать вид, что от появления в семье еще одного члена ничего не изменилось - тоже не взрослая позиция
ну вот так мелкими шажками Автор дошла до няни. выше написали, что с сентября будет какая-то женщина. я этот момент упустила... у многих есть отторжение чужих в своем доме... тем более раньше у Автора не возникало в нянях необходимости. трудно меняться в таком возрасте... особенно, когда ты не сам решаешь изменить свою жизнь, а обстоятельства диктуют условия...
Брать в няни - подругу или родителя одноклассницы - это выносить сор из избы в известные круги.
Учитывая позицию автора - как бы ничего не сказал кто - не самое мудрое решение.
Хорошо бы если няня не общалась в тех же кругах, что и автор-дочь.
Это очень приятная, тактичная женщина... Я к ней планируют отводить племянницу по выходным, если будет необходимость... Она у себя принимает детей. А там видно будет...
Ну... логично......... Вместо того, чтобы организовывать детям досуг по раздельности - просто отправить почти подростка к выходной няне.
Если она будет хамить и истепить и проч. - никакого досуга у неё по выходным не будет.. Мы будем проводить выходные, так как нам нравится.. И все вместе, если ей не нравится- к няне.
Автор, я вас последние 4 топа пинаю и ругаю (в первых двух не писала). Но сейчас я скажу - вы таки сделали шаг в нужном направлении, хотя бы пока и не материально, а в своей решимости. Дай бог, чтобы вы смогли бовести эту информацию до девочки так, чтобы она поняла ее правильно и сделала выводы.
Тоже считаю бредовыми советы не ходить на выступления дочери. Она пашет ежедневно и тяжело и кто, как не родители должны видеть результат этого труда. Мы вот на любые, даже внутриклубные соревнования сына ходим всей семьей, потому что только так можно оценить насколько он продвинулся, преуспел или наоборот потерял что-то. В 10 лет ребенок очень многое делает именно для родителей и проигнорировать его просто свинство.
Автор, а Вы вообще разговариваете с племянницей о её маме, у неё есть фотография мамы? Ей же для нормальной дальнейшей жизни сначала нужно пережить морально то, что с ней случилось. Вы замечали когда-нибудь, что она плачет (не тогда, когда на вас обижена или злится) а ночью, чтобы никто не видел? Расскажите, как девочка реагирует на вопросы о маме? Или Вы не затрагиваете эту тему? Возможно ей нужно выговориться, выплакаться, понять, как ей дальше с этим жить, принять всю ситуацию, что теперь она живет не с мамой дома, а в другом (чужом) доме с другими (чужими) людьми. И ещё важный вопрос, почему она не любит Вашего мужа? Может она так относится ко всем мужчинам? Может её какой мужчина (папа, дедушка или др.) обидел?
О маме она очень редко разговаривает и только в ключе, что мама разрешала, например колу, спать с собой гулять.... Иногда, а мы с мамой любили ваыельный торт.. Ну врр такие рассказы... Фотоалььом муж привёз... Как- то не проявляет к ней интерес... К мужчинам плохо относится... Папа её гулящий, наверное мама плохо говорила о нем при ней.... Мужчин не любит
Автор. я, наверное, пропустила. почему не хотите няню? ничего страшного в постороннем человеке нет. это я Вам как обладатель 3х нянь говорю. с последней до сих пор общаемся, хотя уже как года 2 отказались от нянь по причине возраста детей. Вам прямо не горит, поэтому искать можете спокойно и методично, найдете комфортного для себя человека. тем более Имхо племянница -девочка умная, сделает быстро правильные выводы, когда поймет, что прогнуть под себя не получилось, станет адекватнее, быстро от нянь откажетесьь из-за ненадобности . ну или будете держать на подхвате на исключительные ситуации. вообще, лучше найти пенсионерку-соседку
не крадите время у своих детей!!
Не люблю посторонних в своём доме... Т.к. не работаю много лет, отвыкоа общаться с людьми, которые хоть чем- то мне не подходят . думаю, что мне никто не понравится... Ла и ое няни, а я из видела достаточно, пока гуляла со своими и водила их на кружки мне не нравились.. Я с такими бы своих не оставила... Была бы крайняя необходимость, тогда да - куда деваться.. Но осенью возвращается с дачи мама моей подруги, я её очень хорошо знаю. Она мне нравится, и она сидит с детьми у себя.. Буду её просить
Она уже писала, что не хочет армию в семье. А вы предлагаете армию для самого Автора.
Семья живет по другим правилам. Там нет училок, которым отвечать,нет звездочек.
Автор не хочет этого не только для детей, но и для себя.
А тут прям вот отчет должна дать. Не дает - и правильно делает.
В чем смысл всех этих топов? Похвастаться?
Не владея информацией, очень трудно что-либо советовать.
Вы все-таки очень странная женщина... На хера тогда строчить сюда 6 тысячников и ныть?? На вопросы не отвечает, советам не следует - ну и пусть варится во всем этом дальше тогда, пока варево не взорвется и всех не забрызгает.
она дневник ведет. Даже когда все уйдут из топов, она все равно будет писать и жаловаться. Но все равно предлагаю байкот
Вот автор похоже и заблудилась. Она как раз отвечала на вопрос - зачем здесь все это пишет. Ответ был - просто поделится, ибо больше не с кем. Типичный дневник.
Нет и не ответит. На неудобные вопросы автор не отвечает. Игнорирует их, как и нависающую над ней катастрофу. Авось, пройдет стороной.
И я говорила, говорила:) А Шерон с задором таким - я не отстану, я добьюсь ответа... Ха-ха...
МАНИПУЛЯТОР, и обе девочки ее "зеркалят", только балерина в отношении отца, а племянница в отношении самой Автора.
Так быстро? А нам не верили))).
Ну что же вы, можете еще понастаивать и рассказать, что автору ничего не советовали толком).
Самое интересное, психолог НЕ дает советов. А здесь дают и дают советы, причем люди, которые не были в такой ситуации. А если учесть, что автору они вообще никаким боком не сдались - молчу))) И кстати, я не давала советов. Задала конкретный вопрос, на который даже не знаю - есть варианты ответить, как - НЕТ? Либо автор боится отвечать и так она живет. Либо ей просто интересно поглумиться.
А вы не допускаете мысли, что автор как бы не обязана вам отвечать, если не хочет? Или вы всем отвечает, кто к вам пристает так настойчиво?
Я допускаю мысль, что автор тратит время, для неё драгоценное, на повторение своей мантры. И да, я отвечаю на вопросы.
Она имеет право.
Вы можете поступать как считаете нужным, но не требуйте (а вы именно требуете) ответа от тех, кто вам отвечать не обязан. А вы почему-то решили что это прямо долг автора.
Я имею право требовать. Это форум и это моё мнение. Оскорбительного я ничего не писала.
И потом, уже не требую)
Форум - свободное общение. Требовать ответа вы можете, конечно, с таким же ожиданием успеха как у Вселенной.
Ваш оппонент не на партсобрании, пишет по доброй воле и том, о чем сам хочет. Ваши претензии не обоснованы и не являются поводом для обличений. Ну, во всяком случае, в приличном обществе, вы вряд ли клещами вцепились бы в человека, который не хочет с вами общаться, считая ваши вопросы бестактными? слишком личными? настойчивыми? - выберите сами.
Она же не к вам обращается лично. У вас есть возможность пройти мимо. Человек, когда обращается за помощью, имеет право выбирать формат этой помощи, я считаю А агрессивно навязывать типа "помощь" это неправильно как-то.
Сначала напишу, что я планирую. Про психолога.. Надеюсь на оу, которая работает с приёмными семьями.. Как только мы сможем (она вернётся из лагеря и проч) так и начнём... На учебный год... Тут всё очень зависит от девочки... Как будет с учебой у неё... Если все также, он найму на выполнение уроков еого- нибудь... Сейчас мы уже все леоаем быстрее, нле- то в полтора часа укладываемся точно.. Сама с ней только читать буду... Хватит... С сыном буду в это время читать и проч. Если она сможет сама делать хоть на 3, тогда будет оставаться на продленке 2 дня ( хотя бы) и в эти же дни у неё будет кружок, при школе... Не знаю. Я бы в театральную студию её. А то она весь свой талант на меня тратит... Или , если найду, бывают такие услуги в дет. Центрах, забирают, кормят ( интересно чем и где) и помогают с уроками и водят на кружки... Если норамально себя ведёт- идёт с нами развлекаться, если нет - то к няне... Может, что нибудь придумаю, как отмечать хор. Поступки и плохие.. Но только для неё.. Посмотрим
Нормальные планы, автор. Сколько можно рваться на британский флаг. Посмотрите спортшколы еще, они дисциплинируют очень. В этом возрасте плавание (на не хочет, вроде), баскетбол, флорбол, гандбол. Еще может брейк или хип-хоп? круто и современно У нас при школах есть такие кружки и секции. Продленка может быть 5 раз в неделю, с уходом на школьные кружки. Живите своей жизнью.
Сегодня она наказана... Мы сейчас ездим по всяким интересным местам.. И договорились с девочками ( но это в основном для племянницы) , что каждая может выбрать 1 сувенир... Так как в Ораниенбауме ничего не продавалось, то племянница решила, что в след. Месте она купит 2, или я ей должна дать за Ораниенбаум -300 ( почему столько?) рублей, типа компенсация.. Муж был немного в шоке .. Сказал, что слышать ничего не хочет и запрещает таким тоном разговаривать и торговаться... Летом я детям карманные не даю... Лети все время с нами и я считаю, деньги им не нужны.. Ну вот только в лагере у племяннице были деньги... Муж повез нас смотреть очередную достопримечательность... Ничего там не продавалось, только племянница купила себе глиняную свистульку... Там продавался при монастыре чай ращный, оригинально упакованных и вроде как полезный.. Ну я и купила маме в подарок, тёте и себе успокоительного.. В машине уже показываю, какой я купиоа магнитик с крепостью, .ю и тут племянницу прорвало.." ты себе и так накупила каких- то мешочков, чаёв и ещё чего- то, так ещё и магнит себе. . ты всё себе покупаешь, а мне врёшь, что денег нет и 300 рублей мне не даёшь. Ты все НАШИ деньги на себя тратишь и свои дурацкие покупки..." и тут прорвало мужа ( он даже остановился) почти орал.. Ты совсем распустилась, как можне иак со старшими разговаривать, тут я зарабатываю и я со своё жены отчёта не требую и себе таких высказываний не позволяют... И все в таком духе...надулась на него... Дома уже он ей сказал, что ещё одна выходка, хамство и проч. И она до конца лета отправиться в лагерь или санаторий... Сейчас они пошли с дочкой и сыном запускать змея... Она отказалась..сидит в своей комнате с планшетом.. Она должна извиниться? Ей сказать об этом? Или как..
Сначала ее бесконтрольно деньгами снабжали, а теперь удивляетесь. Все её закидоны последние - результат Вашей неработы и боязни "испортить выходные".
Муж скоро у Вас с катушек слетит, хотя, как и писали выше, считаю, что Вы этого и добиваетесь.
Да, должна. Публично.
Вот бывает ор у меня ( редко), так я потом требую извинений тоже ором ( громко очень). Чтобы все соседи слышали. Работает.
Советую вам вести учет тем деньгам, которые на нее выделяются государством.
Настанет день - затребует она с вас.
Храните чеки ( копии) и ведите отдельную тетрадку ( учет по ее тратам).
Возможно, девочка уже где-то слышала, что на детей деньги дают, вот и скандалит.
Ну да, еще это 300р в лагерь - зря вы давали, конечно.
Она не понимает вашего хорошего отношения. к сожалению
т.е. ей предложили и она, типа, обиженная, отказалась? Ничего не говорить и не делать. Ей озвучили условия поведения - еще одна выходка пусть едет в санаторий. Разве что напомнить, для лучшего понимания. Я бы и со своими детьми так поступила - им же лучше будет
Ой, я же не написала, как её муж наказал - никак их сувениров она покупать не будет. На это она и надулась видимо.. Мы приехали, поужинали и стал муж с детьми собираться змеев запускать ( я не хотела- устала) муж у неё спросил, мы идём змеев запускать , ты пойдёшь. Ничего не ответила в свою комнату ушла.. Муж не будет ходить уговаривать...
Конечно, должна извиниться. Хорошо, что начали пресекать хамство, лучше поздно, чем никогда. Напрасно Вы в лагерь ей так много денег дали, она потеряла ориентиры. В чем наказание я не поняла - она же сама отказалась идти со змеем?
Забыла написать, сейчас написала.. Муж наказал - она не будет покупать сувениры совсем.
Хороший у вас муж - опирайтесь на него и больше с ним советуйтесь, все у вас получится. А нам рассказывайте просто, у вас бесценный опыт.
Жаль, что у мужа эта учеба раньше не случилась, что он не был с семьей и не видел всего.
Но что не нравится - это то, что племянница осталась с Автором. Надо было Автору тоже пойти змея запускать. Уже писали, что ведь целью племянницы является именно Автор, девочка хочет быть с ней одна. Добивается разными путями.
Племянница хамка, но и ваша вина здесь есть.
Она такая была сразу. просто не показывала. но и вы дали сесть ей на шею.
Вам нужно было осаживать ее сразу.
Это не ее деньги, это не ей решать сколько, где и как вы их тратите.
И да. никаких карманных денег ей больше не давать.
И конечно она должна извиниться, в противном случае сидит дома и никуда ее не брать с собой
Пойти пока мужа и дочки нет , сказать , что в таких случаях надо извиняться? А вдруг она решит , что если извинится. То муж отменит наказание (покупка сувениров), потому что муж не отменит
Я ей это уже предлагала,игнор. Имхо- Макаренко и Сухомлинский автору в помощь. И Песталоцци туда же.
Заставлять не надо. Ребенок должен извинится только в том случае, если он чувствует себя неправой. В этом ключе и надо разговаривать. "Ты понимаешь, что ты была не права?" И извиняются, не для того, чтобы что-то получить, а просто чтобы очистить свою совесть и сохранить хорошие отношения. В данном случае ни того, ни другого нет. Поэтому сказать можно - "Ты понимаешь, что ты была не права? Когда человек неправ и обижает этим других, то он извиняется", но не настаивать.
А запрос с ее стороны есть на совет что делать? Сказать вы можете, конечно, если ее никто не учил извиняться - будет полезно. А, если муж не отменит наказание - это следующий этап развития и воспитания. Если растрогается и отменит - будет плохо, у меня племянник такой, делает гадости, потом на голубом глазу извиняется, а если не прощают, бесится еще больше. Всегда был такой, ему сейчас 19. :(
Нет.. Сидит в планшете обиженная, муж не отменит... Извиниться не для отмены наказания...
И не надо его отменять. Девочка должна понять, что вы с мужем слов на ветер не бросаете.
Да уж... Нам бы Петергоф пережить.. Там в том году столько сувенирных ларьков... Прямо на каждом шагу. .
Так она наказана. Проблем нет, разве что потерпеть нытье. А ваши дети на сувениры сильно падкие?
Нытье бывает разным.... Мои ну иногда что- то просят, если интересное покупаем, если нет . как- то не расстраиваются...и у нас никто никогда не высчитывал, кому сколько.. Тем более , что мы с мужем покупаем. У племянницы прямо тяга какая- то покупать.. И высчитывать
Она жила в семье с материальными проблемами, она слышала взрослые разговоры про деньги
(пусть подавится! - это тоже оттуда), а вашим детям больше повезло.
У племянницы эта злость на более успешных людей уже в подкорке...
Так надо ведь уже как- то привыкать к нашему ( пусть не шикарному, но такому как есть) уровню материальному... Я де не специально её баловала ( хотя по началу и хотелось) я все думала вот она " накушается" и ей надоест... Ну не могла ей мама покупать шарики и проч. Ну вот может ей всегда хотелось, другим детям завидовала.. Ну вот я тебе куплю.. Ну раз . на 5 раз... Но рано или поздно это надоест... А ей вот наоборот.. Все больше и больше...
Вы не понимаете... Это у нее не оттого, что ей нужны\интересны эти вещи, а потому что ей скучно, она занять себя не умеет. Ее нужно учить саму себя развлекать по-возможности.
Ну вы должны просто проходить мимо этих ларьков. Заведите такую вот привычку.
Я, например, не помню, сколько где ларьков. И вам советую.
А вы зря от карманных в поездке отказались. Я своим детям в поездках выдаю оговоренную сумму, и ВСЕ. ХОтят, пусть сразу тратят, хотят по-чуть-чуть каждый день.
Однажды младший потерял ВСЕ деньги в первый день поездки - ничо, сидел без сувениров, хоть и жалко его было.
Детям автора вообще не нужны карманные. Племяннице - тем более.
Автор ей уже давала, теперь Племянница все больше и больше требует.
Дети с родителями, им все покупают. Зачем карманные? Приучать тратить на фигню? Зачем? Так хотя бы Автор и муж могут решить, что надо покупать, а что не надо, можно ведь объяснить детям, почему что-то покупается, а что-то - нет. А вот потом, когда дети будут как-то ориентироваться в деньгах - давать карманные. А здесь вообще никто не ориентируется.
Моя жизнь значительно облегчилась после ввода карманных. Если раньше дети могли ныть и клянчить, то сейчас ответ один - из своих денег. Старшая тоже была любительница говнеца прикупить, ничего, переросла, сейчас сама говорит что какая же она была дура, столько денег в ерунду. Младшему, наоборот, ничего не надо, денег уже прилично скопилось.
Вот тут с вами не соглашусь. Деньги - это дополнительное удовольствие, определенная самостоятельность, даже тест на взрослость. Кто-то подарок подружке купит, кто-то родителям, кто-то себе что-то полезное или на память и будет хранить всю жизнь. Ну и с с точки зрения дать почувствовать как быстро они кончаются, если не думать о тратах - полезно это детям, мне кажется Как их учить по-другому?
Карманные нужны. Пока даю в учебное время.. Вроде на буфет... Будут постарше и одни куда- нибудь ходить, буду давать конечно
Так у нее был лимит в лагере. 300р в день. А теперь она уже требует у Автора 300р, даже когда с родителями ходит. Требует. Понимаете? в 9 лет? ВОобще "перекрыть кислород" в денежном отношении.
Вот поэтому надо было обозначить лимит "на ерунду". Вот ей ХХ рублей в день, что хочет с ними, то пусть и делает. И вместо сноса мозга ответ один - покупай из своих денег.
Но сейчас уже поздно, пить боржоми, конечно, уже наказали.
и хорошо, что наказали. ЗАчем приучать тратить ХХ на ерунду? На ерунду тратить вообще не надо;
Ладно еще дети, которые тратят только в поездках;
А племянница тратит нон-стоп! Она уже приучилась транжирить, расценки скоро повышать начнет. Да уже. Раньше было 300 с мороженым и колой, а теперь эта сумма только на сувениры.
И главное - требует!
У меня вот вообще никто не приучен скупать ерунду. Надо - купим. Ну сколько магнитов - 1-2? купим. А больше никому и не надо как-то, нет привычки
Это для вас и для меня их фигнюшки ерунда, а для детей - ценность. Вот представьте что вам приходится каждый раз у мужа просить денег на то что вам необходимо, а с его т.зр. ерунда. Это унизительно и отвратительно.
Автор уже давала ей 300р в день в лагере. Девочка звонила и ныла, что мало, не хватает.
Согласна, что деньги, да, дополнительное удовольствие, племянница пока не заслужила.
Да и научить тратить надо сначала. Ну хоть как-то.
И вот они все вместе - странно, если папа будет отказывать в покупке мороженого, когда ходит вся семья. Для меня это дикость.
Сувениры надо тоже обсуждать. И назначение. и стоимость, нужность.
У этих детей все есть - телефоны, планшеты, ходят всюду с родителями
Ну ныла и ныла в лагере, автор же не подорвалась ей еще денег высылать, вот мне проблема.
Понятно, что мороженное и лимонад покупают родители, но карманные избавляют от выслушивания нытья за каждый магнитик в каждом киоске.
Так надо вообще отучить покупать магнитики в каждом киоске.
Ребенок должен понять ценность денег.
Понять, что дядя работает, ему надо отдыхать ( а не кровать ночью собирать) и тд;
Ну хоть что-то надо вкладывать ей в голову;
А когда поймет, что деньги зарабатываются, имеют ценность, тогда можно давать карманные.
А пока она не понимает.
Так про мороженое речь, вроде, не идет. То, что всем, всем и покупается. Речь именно о всякой фигне (сувенирах), которую она считает нужным покупать не думая. А сувениры обсуждать уже не надо - она наказана.
Ей как- то один раз давали в парке на всякую ерунду ( не считая самих аттракционов и вкусняшек) денег.. Уже не помню сколько... Ей не хватило, она хотела шарик ( ей нравятся большие из фольги) и ещё хотела аквагрим ( вот это то же раздражает.. Он у неё весь размадется,ипотом умывть её по часу Да ещё пару раз сыпь была).. Устроила скандал, чтобы добавила... Разозлилась, что сыну купили мыльные пузыри и еще муж подруги выиграл для него машинку в стрелялках..
Жуть, конечно. Но тут только последовательность поможет и то не факт. Есть такие дети, у меня племянник такой, ему 19. Как вцепится, фиг отвяжешься. Вечно считает, что ему все должны. У младшего брата, его родного, все деньги выдурил, которые ему на день рождения подарили. Работать особо не желает - то трудно, то плохо. то обижают, то жарко. С учебой тоже не срослось - не ходил на занятия, отчислили. :( Сестра не знает что с ним дальше делать.
Карманные дают возможность ограничить покупку фигни. Дети сами рассчитывают - что им надо и больше не клянчат около очередной палатки.
Только в Петергофе мне надо купить зонтик с изображением Петербурга для дочки подруги, я ей обещала, дочка в том году себе такой купила... Вот теперь что.. Хоть прячься и покупай.. Дожила называется..
Ну вы даете! Это ваше право - покупать все, что считаете нужным без отчета.
Зачем прятаться? Купите открыто, скажите, что купите племяннице в след году, если будет себя вести хорошо. Еще предложите вариант Деду Морозу написать. Помнится, у нее была такая привычка. Вам же будет легче на новый год.
+100 так и сказать:" Это не твое дело, как я трачу деньги!" При наличии вопросов, естественно.
Скажите, что когда все придут домой, то надо будет извиниться перед всеми.
Она очень расстроила дядю и всю семью;
Ну она ведь должна понимать, что люди иногда извиняются в жизни - в школе и тд.
Видимо, она не знает об этом
Я бы на Вашем месте сказала так: " Маня, я советую тебе подойти к дяде и сказать, что ты осознала, что повела себя некрасиво и невежливо, и ты сожалеешь о своем поведении" Так, понастойчивей сказать, таким тоном, что это как бы совет, который ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно принять :) Потом, когда муж придет напомнить еще "Маня, ты помнишь мой совет?" Лучше НЕпублично, ей будет легче. Важно ведь, чтоб она осознала, а не чтоб все увидели.
Неважно пойдет она или нет, важно чтоб ей озвучили то, что считаете такое поведение неправильным.
Щас вам напишут, что вы : а. злая; б. завидуете автору, т.к. у нее есть возможность покупать тоннами гавно. с. автор не должна менять ничего в своей жизни лишь потому, что там появилась какая-то племянница.
Ахаха, я запуталась, все же автор спрашивает у тех, кто никогда не был в такой ситуации, что ей делать?? :-)
А анонимы пишут, чтобы делилась своим бесценным опытом? Давай автор послушай совет и поделись опытом.
Прям абакадабра и мешанина.
За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.
У некоторых людей и родные дети похлеще племянницы. Очень могут посоветовать, что делать.
Те, у кого такие дети выросли, ничего посоветовать не могут. В 9 лет это еще не подросток, но вполне взрослый ребенок. Самое время наслаждаться плодами воспитание в преддверии гормональных бурь.
Зашла, говорю, ты понимаешь, что нужно извиниться, что так нельзя со старшими разговаривать.. Племянница и перед кем извиняться? Я - передо мной и перед дядей.. Она - вот ещё, вы себе все покупаете, мне ничего, а я ещё и извиняться. .. Ну вот и поговорили
А ведь и возразить вам нечего, да? А эмпатия либо есть, либо нет. Дед с бабкой от нее, наверное, не просто так отказались.
Скажите, что в семье взрослые решают, что и когда покупать. Все необходимое у нее есть. Если ей что-то нужно, то вы всегда готовы это обсудить, но решение принимают взрослые.
Сувениры это НЕ необходимость.
Ну и уже писала - вам надо тетрадку вести, туда все записывать. Даже по 300р. Набежит очень много.
Ей уже говорили, что всё необходимое ей купят. А что там записывать... Её лагерь, её ДР, походы по врачам зубным уже больше её пенсии...
А потом она вам скажет что в лагерь ее отправлять не просила и зубы тоже лечить не обязательно было.
Да, записывать все. Начните с лагеря.
Пишите : лагерь - 80тыр ( сколько?) + чек приклеить
карманные - 300 х 20 дней
все пишите. Эта девочка потом затребует. Если не она, то опека.
Вам тоже полезно - потом посмотрите, сколько на сувениры и колу уходит, ну так, для интереса
Это надо вести каждый день как дневник.
Ну вы де понимаете, что для меня это трудно... Основное запишу.. Не буду же я её билеты на всякие аттракционы, паедапарки и аквапарк высчитать...
А надо. Потом окажется, что вы все деньги, которые дает опека, потратили на себя. Она так может сказать.
А придется, иначе потом опека достанет. После того как племяшка вдует им в уши )))
Трудно вам.... Ей тоже с вами трудно. Вы же отказываетесь признавать очевидный факт, что девочка тупая. И продолжаете втюхивать свои либеральные ценности. А для нее они как китайская грамота. Она по своим способностям авторитарный стиль может понимать.
И помяните мое слово, она вас переломает. И заставит таки вас вести себя по отношению к ней авторитарно. И не потому что такой уж прям характер, что ух. Все проще. И смешнее, кабы не было так грустно. Она физически не в состоянии под ваш либеральный стиль подстроится. Для этого мозги надо иметь, а их нет. Ничего особенного, просто она тупая. Ну родилась такой. По другому не поймет.
п.с. Жалко вас. Попали вы как кура в ощип.
Вот у меня тоже эта мысль проскользнула после последнего коммента автора :( Не рискнула высказать. Да и сформулировать как-то не могла.
Я про это "И продолжаете втюхивать свои либеральные ценности. А для нее они как китайская грамота. Она по своим способностям авторитарный стиль может понимать. ..Она физически не в состоянии под ваш либеральный стиль подстроится...." Ну, может не тупая, может просто росла в такой обстановке, может воспитание еще переломит тенденцию. Но таки да, авторитарность на данном этапе понадобится.
Автор не сможет, а муж вполне. Мужчина, который так много делает для семьи и берет на себя ответственность, вполне способен. С Сыном же он довольно жесткий, насколько я поняла. Просто он половины не знал, половины не понимал и слава богу, что автор устроила эту поездку. Ей помощь очень нужна.
Да и автор сможет, куда она денется с подводной лодки-то... Вопрос произойдет ли это раньше или позже и с какими потерями для автора и ее семьи.
Да, либеральный стиль не для этой девочки.
Хотя Автора понимаю, у меня тоже либерально все очень., но вот никто этим не пользуется.
Так и у автора не пользовался никто в семье. И мои дети ничего от меня не требуют и обходятся без наказаний. А племянника я боюсь прямо, стараюсь избегать с ним общения. Он ко мне приходит только денег попросить, а не дать невозможно, будет ныть, просить, требовать, по часу будет стоять на пороге. Я делаю вид, что меня дома нет. Я тоже очень мягкая со своими детьми.
Это невозможно. Для этого автору нужно хотя бы раз рявкнуть "Будет так потому что я так сказала! И это не обсуждается!" В смысле для начала надо объяснить кто тут главный, что-то типа "тебя спросить забыли" на доступном девочке языке. А у автора характер не такой.
- Ты понимаешь что нужно извиниться? На этот вопрос Вам племянница ответила " Не понимаю", но так сказать своими словами, а Вы не поняли.
Нужно объяснять, долго, пока не поймет 10 раз, 100 раз, да, бестолковые бывают дети. В данном случае, нужно объяснить, что во-первых даже если она не довольна, что ей что-то не купили, то нужно это озвучивать не таким тоном, а культурно; во-вторых это не ее дело, что Вы там себе покупаете, обсуждать Вы с ней это не намерены, т.к. Вы взрослые, а она ребенок; в-третьих Вы вообще не обязаны покупать ей НИЧЕГО кроме еды, минимума одежды, лекарств и школьных принадлежностей (вот это прям много-много раз повторить)
Ну вот,что за ребёнок... Наших до сих пор нет... Племянница выходит из комнаты и говорит, что- то их долго нет...а вдруг они в кафе пошли? Я - не знаю.. Она- или вдруг в ТРЦ...я - так машина де здесь.. Она - а вдруг на такси.. Или точно в ресторан... Я - так надо было с ними идти, тебя звали. Племянница- они специально.. Я- что специально. Опять обиделвсь, ушла
Ушла и ушла. Обиделась и фиг с ней. Не бойтесь ответить как есть - да могли пойти в кафе, имеют право, если бы ты пошла, тоже бы взяли, а нет - так и нет. Живете как на войне, блин
Сказали бы, что она сама так решила, поэтому все обиды может предъявить только себе.
Автор, а хоть несколько недель всем прожить без кафе и ТРЦ - не предлагать, как и все остальное? Чтоб вообще племянница отвыкла от мысли, что это обязательные мероприятия.
Так я и так в Москве сына на тренировку дворами водила, чтобы " опасные" места обходить. Ребёнка лишний раз в парк на батут не сводить... Это очень выматывает..
Ну без рестораечиков мы сейчас никак. Потому что отпуск и мы в разъездах... А в ТРЦ она ещё перед лагерем была.. Пора бы отвыкнуть... Или может наоборот соскучилась сильно!!!
Ну, короче, как и все остальные советы - "вам никак". Я так и думала почему-то... А по возвращении в Москву тоже никак, разумеется?
А вы хотели, чтобы автор сразу сказала, что только так и сделает, ей только вашего совета не хватало? Это совет из разряда - откажитесь от привычной жизни, чтобы не провоцировать засранку. В кафе не ходите, на выступления дочки не ходите, с мужем разделитесь на выходные, дочку в лагерь отправьте. Так ее что-то другое спровоцирует. Вот в кафе никто не пошел, а она подозревает и претензии высказывает, и?
У них УЖЕ изменилась привычная жизнь, понимаете??? И чтобы не было хуже ВСЕМ, можно временно перестроить ритм жизни семьи. Чтобы понятия о досуге не ограничивались ТРЦ (кстати, может быть, это и другим полезно, не?)
У кого ограничивается трц? у семьи автора разнообразные развлечения, это девочку тянет в трц. Клим Чугункин
Вы хоть читаете, что пишете? Или лишь бы гавкнуть? До приезда к автору девочка вообще в ТРЦ не ходила и шарики за счастье почитала. Постепенно ее приучили к тому, что каждый выход на улицу должен сопровождаться закупками разнообразного хлама. Автор пишет, что в театры они не ходят, в музеи редко. Их досуг - ТРЦ, кафешки и выступления дочки. Такие понятия, как просто прогулки в парке (без покупок гавна), настольные игры дома и пр. - ни разу не упоминались.
Автор пишет, что в театры и музеи они ходят редко, а не то, что не ходят. Только во время зимних каникул были 3 раза ( елки и театр) - это мало?
Время такое, что в трц ходят чаще чем в музеи - кому в продовольственный, кому что, кому на др, кому в мак; особенно во время дождей
Каждому свое, конечно :-)) Моя младшая дочь 3 лет там еще не бывала, и надеюсь, что в ближайшее время не побывает... Старший ребенок ходит на ДР друзей в основном и в кино, не чаще раза в 2-3 месяца.
Автор мерила ее по детям своим. Она не профессиональный воспитатель и думала, как и любой неискушенный человек на ее месте, что достаточно хорошо относится к ребенку, давать ему наравне со своими - и все будет нормально.
Автор пишет, что они КАЖДЫЕ выходные проводят вместе. В таком возрасте это очень важно - быть в семейной среде. Они гуляют в парке, ходят на пикники с друзьями, настольные игры тоже упоминались.
Даже если бы этого не было, и ТЦ, кафе и выступления дочки были единственным досугом семьи, что это меняет? У племянницы есть запрос на интеллектуальное развитие, который неудовлетворен?
Легко писать "надо измениться", а вы попробуйте изменить в своей жизни ВСЕ, ради благотворительности с сомнительным результатом.
С какого перепугу ВСЕМ отвыкать от привычного? Их жизнь, их привычки, имеют право, всех то за что наказывать.
Автор,у меня идея. Ну с вашим характером все понятно. А что у вас с няней? Она сможет? Или вообще есть кто-то кто сможет донести простой факт до сознания ребенка. НЕ ТВОЕ ДЕЛО. Не твое дело кто кому что. Есть закон об опеке. Тебя взяли. Тебе положена миска еды, штаны, пара трусов и башмаки. Еще учебники и тетрадки. Это всё. Больше тебе ничего не положено. Все что сверху хотят дают, не хотят не дают. Не обязаны. Вот это самое главное - не обязаны, а хочешь заслужить надо. Она просто думает что обязаны.
Синхронно, но вы опять четче :)
По существу - там муж, кажется, в состоянии.
Автор, как вы думаете, потянет он жестко ставить племянницу на место?
Тут свои сложности.. Он не повышает голос ( очень редко) на дочку потому что мужчина на женщину не орёт.. Пример сыну и дочке, чтобы такого не терпела...то что он ругает племянницу он как бы хрипит... Но его можно довести, как и любого человека.. Он же уже отменил для неё выпускной.. Но его, разумеется, бесит и выматыает нытье...
Она его боится в такие минуты ярости ? Или для нее нет авторитетов вообще?
Нет не боится.. Может, не понимает, что когда " хрипит", значит уже сильно - сильно разозлился
А Вы реально считаете, что несколько недель не посещать торговые центры - это пипец какое наказание?? Ну, автор все-таки взрослый человек, неужели как-то нельзя ВРЕМЕННО по-другому организовать досуг детей??
Автор писала, что они по выходным закупаются продуктами в трц, чтобы ей потом не таскать.
С ходу вижу несколько вариантов (автору ни один не подойдет, ясное дело): закупаться мужу без автора, заказывать в Утконосе. Повторюсь: временно, чтобы разрушить имидж о ТРЦ как о необходимой развлекательной программе в выходные.
"Говновыпады" 1 человека - закономерный результат поведения автора в течение предыдущих месяцев. Когда в семье происходят радикальные изменения (а к таковым, безусловно, относится появление в ней нового члена), жизнь всех остальных неизменно меняется. Проблемы в семье именно из-за того, что автор упирается 4 копытами, и менять ничего не желает. Поэтому будет хуже с каждым днем.
Что автор делала плохого? Читала с ней, сажая на колени? Уроки учила, давала все, что и своим детям? Вы хотите, чтобы все прям изменились, переделали характер и уклад жизни ради сомнительного успеха. Так вряд ли получится, да и незачем.В 9 лет ребенок вполне себе с готовым характером.
Автор упорно НЕ желала (да и до сих пор не желает) признать, что в семье что-то изменилось. И вместо того, чтобы адаптироваться и помочь адаптироваться племяннице, ноет, как было все хорошо раньше, и как все ужасно теперь. В 9 ребенка вполне таки можно приучить к новому укладу, если задаться такой целью.
И Автор именно что НЕ давала ей то же, что и детям, а намеренно демонстрировала, что племянница тут - существо второсортное.
Где вы это увидели? Автор очень мягкая и бесконфликтная, каким образом она "НЕ давала ей то же, что и детям, а намеренно демонстрировала, что племянница тут - существо второсортное."? Вы такие выводы сделали из того, что она не задвинула своих детей? Тут какого только бреда не писали в плане лишения ее детей привычного уклада жизни.
Прочтите первые сообщения первого топа. Именно поэтому она боялась осуждения подруг. Племянница не могла ходить на кружки, т.к. должна была мотаться на все выступления дочки и к врачу сына. Дочка с самого начала бесновалась, когда кто-то обнимал племянницу или уделял ей внимание. В лагерь ее просто сбагрили, да подальше, куда нельзя приехать на выходные.
Я читаю с самого начала, не передергивайте. Она предлагала девочке плавание - она отказалась, танцы - не захотела. Я поняла, вы из тех, кто считает, что нужно отменить врача сыну и забить на выступления дочери. Ну да, это же абстрактные дети, не ваши. У них можно отнять мать и отдать чужой девочке, потому что вы так считаете.
По поводу подруг - ну так у автора все было идеально, ей важно как она выглядит в глазах других. И? Благодаря, отчасти, этому качеству, незнакомая ей девочка не поехала от пьющего деда-отчима прямиком в детдом.
Нет, я из тех, кто считает, что при изменении обстоятельств люди должны как-то меняться и проявлять гибкость, а не пытаться впихнуть невпихуемое, при этом завывая, как все раньше было хорошо. Но не дай Бог пошевельнуть пальцем, чтобы как-то изменить ситуацию! "Чужой девочке" надо было почувствовать себя не чужой. И детям автора понять, что она теперь тоже - их семья. И тогда сейчас все было бы по-другому.
Этот совет из серии "мыши станьте ежами". Давайте исходить из имеющихся условий. Автор относится к типу людей не вступающих в открытую конфронтацию. Она уклоняется от неприятного. Сбегает. Вполне себе имеет право на существование такой способ жить. И вполне счастливо жить, что мы и видим на примере автора до появления форс-мажора с насильственным усыновительством. Сейчас она загнана у угол, в собственном доме ей просто бежать некуда.
Автор взрослая, она давно уже сформированная личность. Давайте уже примем факт что саму автора НЕ ИЗМЕНИТЬ. Суть ее останется прежней. Если бы кто попробовал менять мою суть, то я бы тоже 4 копытами уперлась. И хвостом зацепилась))) Но у меня суть другая, я бы скорее копытами отбивалась чем упиралась.
Радикальные изменения уже произошли. Прежней семья уже не будет. Надо менять то что ВОЗМОЖНО изменить. Чем быстрее тем лучше. Иначе, тут я с вами согласна, будет только хуже.
Да нет же... Этот совет исходит от предпосылок, что взрослый разумный человек может разумно и мягко помочь адаптироваться новому члену семьи, другим детям, и самому меняться. Ну вот представьте гипотетически: Вашего мужа перевели работать в экзотическую страну с другими традициями и обычаями. Ну скажем, туда, где нельзя купить говядину. Вы же не станете год стенать, как было хорошо с говядиной, и как быть? Нет, как разумный человек, вы найдете замену и объясните детям, почему на столе нет больше говядины. Это как бы наглядный пример :-) Ну или в семье появляется новорожденный. Мало кто с недельного возраста начинает таскать его в ТРЦ на основании, что остальные так привыкли, не?
плохие примеры. совсем не о том.
9-летний ребенок со сложившимся характером не может сравниться с новорожденным, которого ждали, к которому готовились.
У Вас абстрактное мышление отсутствует напрочь... Речь о том, что с появлением НОВОГО ЧЛЕНА семьи уклад ВСЕЙ семьи неизбежно меняется. При попытках его оставить прежним несмотря ни на что - автор имеет то, что имеет.
У Автора все нормализуется, даже не сомневаюсь.
Не надо 4 людям прогибаться.
Если так хотите - попробуйте взять ребенка из дд и прогнуть своих; вот даже не спрашивайте у них - просто приведите в дом.
Вы училка из ссср? все тут прям пристрастились диагнозы ставить, читайте лучше внимательно. Каждый со своим мышлением сам разберется. Вас в детстве надо было тоже научить не хамить и извиняться, но теперь уже сами давайте учитесь
Хамите здесь как раз Вы, причем блещете такой же непробиваемой тупостью, как и автор. Вам бы с ней подружиться - вы будете радостно ей поддакивать, как ей все завидуют, и какая она клевая.
Здесь все пишут одно и то же, причем с конкретными советами, кроме Вас и еще пары альтернативно одаренных... Епите свою мать сами. И не указывайте, кому куда идти.
Ну будет автор ходить в детские театры-музеи. Там продается куча всего для детей, точно так же, как в ТРЦ. И это не выход, подстраиваться всем под одного. Логичнее этого одного подстроить под свою семью.
Не.. Та няня, которую я хочу.. Очень порядочная и тактичная.. Раньше фортепьяно преподавала... Она слишком мягкая... Все боится любовь к музыке отбить.. Возможно поэтому у неё с учениками и плохо.. А может ещё почему . не знаю.. Но она не будет строгость проявлять.. Про то что ей " положено" - это скорее ей муж донесет... Он де мне говорил пару раз, что его долг перед братом - прокормить и выучить. И больше он им ничего не должен
хорошая няня для похода в музей и театр. И можно еще абонемент в Филармонию ( там детские программы) или Консерваторию купить - это раз в месяц
Вы опять сваливаетесь в морально-этические категории. Долг перед братом. Какой долг? Сформированной нравственными категориями. Закреплен понятиями. А проверит и накажет кто? Совесть и бог. Вот тут собака и порылась. Вот тут ваша главная беда. Она не мыслит этими категориями. Они за пределами ее возможностей. Не поймет.
Закон. Об опеке. Сформирован людьми, закреплен на бумаге. Возьми и почитай если не веришь.Проверит и накажет тетенька из опеки. Миска, одни башмаки и учебник. Всё. Свободна. Вот эти сугубо материальные категории будут ей понятны.
"Она не мыслит этими категориями. Они за пределами ее возможностей." - а сама автор мыслит этими категориями? ее сообщения довольно примитивны.....
Ваш текст вполне применим к автору - "сугубо материальные категории будут ей понятны".
Такое впечатление что они нашли друг друга. Ну только что автор не хамит
Вот именно, что не хамит. Не мыслила бы, тоже хамила бы)) И ее сообщения достаточно информативны и понятны. А еще больше информативны НЕ сообщения. То на что не отвечает. И как.
Ну все же читается легко между строк.
А вам бы хотелось что бы она тут прям трусы сняла и встала посреди площади на потеху толпе?
информативны и понятны, но примитивны. Не похоже что зрелая женщина пишет. Причем здесь трусы снять? Она уже стоит здесь на потеху 6 топов.
Тактичная няня Вам не подойдет. Для помощи в воспитании племянницы Вам нужен человек, обладающий ЛИЧНЫМИ КАЧЕСТВАМИ и навыками, который у ВАС НЕТ, чтобы скомпенсировать огрехи Вашего воспитания, так сказать.
Качества : терпение, определенное равнодушие, определенная негибкость мышления, строгость, тенденция с порядку, определенная эмоциональная невосприимчивость. Нет, конечно у нее должны быть и другие качества, но те что я перечислила решительно необходимы для того, чтобы справиться с таким ребенком.
В плане навыков Вам подойдет отставная учительница начальных или средних классов, притом лучше какой-нибудь школы похуже, куда берут всех без разбора, а учитель крутится как может.
И нужно следить, чтобы выбор между остаться с няней или пойти с семьей, был явно неравноценен, т.е. с няней должно быть хуже :) Это не потому что мне не жалко девочку, и я хочу чтоб ей было плохо, а потому что если Вы ей наймете милую старушку "на тебе деточка вареница, на тебе куколка печеница" и девочка начнет из нее веревки вить, то это только ухудшит вашу из без того фиговую ситуацию.
П,С. Вы, конечно, не захотите, но вдруг ... У меня большой опыт по поиску нянь, если Вам нужна будет помощь с тем чтобы определиться подходит Вам человек или нет, пишите.
Пусть обижается. Не разруливайте ситуацию. Но продолжайте говорить, что следует извиниться, так между делом.
Прекрасно, пусть и дальше обижается. И вы обижайтесь и игнорируйте её. Вам же легче будет
Очень вам желаю, что бы деточка уже побыстрее перешла от хамства к шантажу, ультиматумам и угрозам. А это будет, не сомневайтесь. Вот тогда ваш "нарыв" и созреет. И наконец разрешится растущее напряжение. Ставлю на на сентябрь.
И что тот отпуск? На то он и отпуск, обязанностей то нет.)))
Для варианта "А не то я утоплюсь" детка маловата пока. Вариант "А не то буду *мат*ганить и ходить с кислой моськой" и без лишних усилий решается - к няне/в лагерь/таскать следом/посадить на цепь к забору. От девочки лично ничего не надо, саботировать ей нечего.
Другое дело когда начнется их учеба, занятия, балет старшей, врач младшего и жесткое расписание автора.
Заключим пари о дате начала открытого шантажа?
И что тот отпуск? На то он и отпуск, обязанностей то нет.)))
Для варианта "А не то я утоплюсь" детка маловата пока. Вариант "А не то буду хyлиганить и ходить с кислой моськой" и без лишних усилий решается - к няне/в лагерь/таскать следом/посадить на цепь к забору. От девочки лично ничего не надо, саботировать ей нечего.
Другое дело когда начнется их учеба, занятия, балет старшей, врач младшего и жесткое расписание автора.
Заключим пари о дате начала открытого шантажа?
"Вот тогда ваш "нарыв" и созреет. И наконец разрешится растущее напряжение."
я, скорее, про это, а не про шантаж - дядя не выдержит и взорвется не дожидаясь начала рэкета ибо наобщается с племянницей всласть
пари?)) на интерес? проигравшая забирает автора к себе?))
Взорвется и тут же зарефлексирует, да что ж я творю, чужой ребенок, сирота. Тем более что поддержки от жены не будет. Да и не факт что автор не отправит заранее предусмотрительно подальше, дабы отпуск себе не портить.
А вот угрозы ему руки развяжут, там муж нормальный такой самец. Защищая своих границы расставит не дрогнувшей рукой. С одной стороны. А с другой у девочки хоть какие-то представления о новых правилах и требования к ней появятся, опоры от которых толкаться. Она же всего лишь ребенок. "Так бы сразу и сказали". Выяснится что и теплота в ней есть и привязываться она умеет.
Так что пари))) На интерес)))
Какой ваш муж молодец.
Разумеется, в таком тоне нормальный взрослый человек разговаривать не будет.
Моего родного подростка местами заносило и он переходил на хамоватые нотки, разговоры сразу заканчивались и уступки тоже. Он понял очень быстро.
А тут чужой ребенок, который реально сел вам на шею и вы с ней еще и в таком ее тоне переговоры ведете.
Я бы с ней вообще не разговаривала.
Самая простая еда и все.
А продолжала бы хамить, просто шопотом сказала бы ей, дорогуша, ты бы своему родному дяде не хамила. доведешь, он тебя в ДД отправит.
"с "наградами" у нас все сложно.. потомучто всякая ерунда покупается часто и всем ( особенно ей и сыну).. это и моих надо ограничевать... "
http://eva.ru/topic/63/3487104.htm?messageId=94932828
Сами всякое барахло приучили ее покупать, теперь жалуетесь.
Автор молодец. Почуяла, что шеститысячник загибается и подбросила дровишек - вдруг дело пошло в соответствии с советами аудитории. Аудитория оживилась и аплодирует стоя.
Так автор опять ничего не сделала. Все муж взял в свои руки, если это правда.
Не, я не о реальных действиях. Я по прежнему считаю, что этот топ - разводка. Он начал затухать, автор меняет курс для оживления разговора.
Смешно про Булгакова. Думаю, тут главное поверить. Считаете, что разводка про великовозрастного сына-неуча не авторская? Что кому-то нужно прямо под стиль автора подмазаться?
не талантливо. Племянница иногда ведет себя как пятилетка, а иногда как подросток лет 13. Дочка-балерина вообще какой-то пустой персонаж, не могу ее представить как реального живого человека. Сын тоже сидит в углу тихо и не отсвечивает, абсолютно безропотный
Племянница -Шариков из "Собачьего сердца", все остальные интеллигентные люди также от него страдали
Автор, я уже сама хочу избавить вас от этой ужасной девчонки.Заведите ее наконец в лес и там оставьте!!!
А как все начиналось то. С истерик дочки, и племянница совсем не монстром была в рассказах автора, а несчастной девочкой, потерячвшей маму и опору. В итоге вылепила автор чудищу, которую только в лес и остается.
Так и мне ее очень жаль, это была ирония, как бы. Автор как флюгер, меняла показания в заивисмости от того, что ей писали во всех топах. Начинали за здравие, а заканчиваем сами знаетет как.
И действительно складывается впечатление, что автор доводит ситуацию до абсурда и подводит мужа к мысли избавиться от племянницы. Он ее привел, он ее и уведет "в лес", а автор с дочерью вся в белом и в балетной пачке.
ПыСы Еще мне сына автора как-то жалко стало, по описанию хороший мальчик, который принял сестру безо всяких оговорок. Только он тоже в тени старшей дочери - звезды
Хех, а я продолжаю настаивать, что автор манипуляторша. К сожалению имею обширный опыт общения и наблюдения за подобными людьми.
Хуже будет, автор не смогла/не захотела обсудить все с мужем на берегу, теперь все расхлебывают. Девочку не надо демонизировать, она в очень сложной ситуации.
Автор написала "Если она будет хамить и истепить и проч. - никакого досуга у неё по выходным не будет.. Мы будем проводить выходные, так как нам нравится.. И все вместе, если ей не нравится- к няне."
А вот здесь начнется "самое интересное". Автор советов наслушалась или муж там рулит? А вообще странное ощущение, что пишет подросток.
Как бы муж последнее время( в поездке ) " капает мне на мозги,", что она разбаловалась, что нечего с ней возиться, с таким отношением - покормила, одела- обула, здорова - и ладно... Он раньше столько времени с нами не проводил, много не видел
Ну с почином, вас, автор. Вы же этого и добивались? Скоро муж возьмет племянницу за руку и "в лес". И вас за страдания ваши в святые мученицы произведет.
А то что вы сами, лично, довеил ситуацию до такого, он конечно не догадается. Но комплекс вины ему обеспечен. Манипуляторы они такие.
Потому что он мужчина, а роль мужчины - прислуживать женщине-звезде. Автор так его и растит. При чем судя по ее высказываниям о ремонте, кроватке и работающих - она тоже себя мнит звездой. И ее слова о любви к мужу - самообман или чистая ложь, т.к. муж позволяет ей считать себя звездой, и этим она пользуется.
Ну да, примерно такое представление о роли мальчика в этой истории и сложилось. Он привык тихо сидеть и не отсверкивать, именно поэтому он спокойней всех отреагировал на появление племянницы.
Странно выглядит папа, который хватается за сердце от капризов дочи-балерины, не ясна его роль и взаимоотношения с сыном. Как-то мальчик заброшенно выглядит, и это лечение вальгуса растянутое на годы. И да, еще мысли о 3-м ребенке, которые у автора были до появления девочки. Куда там третий?
Третий там туда, что папа очень любит дочку и, похоже (а может, автор об этом и писала), что вторую тоже ждали принцессу с бантиками. Но "не склалось". Поэтому мальчика растят, чтобы сестре был опорой и поддержкой, а себе еще одну принцессу планировали.
В рамках моего видения, что это разводка, я бы говорила о том, что папаша - скрытый маньяк-педофил.
Интересная версия :) но таки не. По-моему, просто мужик, который да, обрел свою прынцессу в лице дочери (довольно распространенная история), чем автор ловко управляет-манипулирует и учит этому же дочь.
Видела я таких папашек, до невроза и тряски в руках доходило у здоровых мужиков, если дочечка поцарапалась, а сыновья у них были приложением к дочерям, с которых если что спросят, если у принцессы настроение испортилось. Один так и говорил, что когда родился сын, это все фигня, но когда родилась дочь, "это такое счастье"....
Мальчик не просто в тени сестры. Автор писала, что вспоминает как им было хорошо втроем - она,муж и дочь, когда сын ещё не родился, была полная гармония. Пинцет вообще..
Не верю, не верю я, что девочка такой монстр!!! Несчастный ребёнок. потерявший родителей! Ей наверняка хочется простого человеческого тепла, чтобы поцеловали, к себе прижали. А вместо этого злая тётка с избалованной дочерью и неумением расставить приоритеты. Про душевную теплоту вообще речи нет.
А у девочки, наверняка, такое поведение обусловлено травмой. Хотя, уверена, автор привирает.
Это вам не встречались просто такие дети. Бывают и такие. В одной из серий я писала уже, есть у нас тоже такая племянница. Тоже травма, мать уже дважды лишали родительских прав, живет с отцом и мачехой (объективно хорошей), не смотря ни на что и тепло и внимание и любовь - все присутствует. С 5 до уже 13 лет длится процесс воспитания, в том числе и с психологами... И до сих пор не понятно что из этой девочки вырастет. Временами лучше, потом опять хуже... Но это беспрестанная каждодневная работа и отца и мачехи, а 'воз" не слишком-то с места сдвигается :(
Ну Вы сами себе противоречите - Ваш пример аналогичен истории автора. Там тоже ребенок в травме и в стрессе. И низкий поклон отцу и мачехе, что они вкладываются в нее и есть надежда на благополучный исход.
Здесь же вкладываться, отрывая от своих детей, никто не хочет.
Да не поймешь, противоречу или нет, сама не знаю. Сложно все и кардинально легче не становится :( Автору собственно и писала в свое время, что все равно нужна КАЖДОДНЕВНАЯ работа, иначе все будет еще и еще хуже. Что-то все же можно исправить и от хамства отучить можно. Потом другие проблемы возникнут - с таким характером девочки это почти неизбежно... Но если все пустить на самотек и как автор прятаться от решения хоть сегодняшних проблем, то само лучше не станет.
Может и не монстр... Просто не наш ребёнок... Писала уже об этом... У всех свои недостатки... И недостатки своих так остро не воспринимаются.. Я же и тут иногда спрашиваю, придираюсь я к ней или действительно, она себя ведёт не правильно...принять взрослого ребёнка в свою семью, которую мы создавали " под себя" очень тяжело
А для чего Вам знать придираетесь Вы или нет?
А вы хотите принять этого ребенка? Хотите преодолеть все эти трудности?
Конечно хочу принять, я же не мазохист, чтобы мне нравилось, так жить...
Вот например, сегодня... Поехали в Петергоф... Гуляли.. Купили детям мороженое.. Отошли буквально 10 метров .. Сын побежал к фантану и мороженое уронил.. Не плакал, но моська расстроенная... Вернулись, купили ему ещё.. Раздражения никакого.. Ни у меня ни у мужа... А потом племянница ( через какое-то время) а купите мне ещё, а ему 2 купили.. Или вату и попкорн.. И а Я, а МНЕ... Вот это раздражает...
А Вы хотите избавиться от этих СВОИХ раздражений или Вас лично все устраивает?
Вот вы опять о себе, о своих "страданиях". Ребёнок вас совершенно не волнует!
В описанной вами ситуации она, возможно, хотела внимания от вас. Вот таким вот извращённым способом.
Вы хоть раз обняли её? Сказали что-то ласковое? А ведь это одно из фундаментальных потребностей человека: чувствовать, что тебя любят! А у неё этого нет! Вот её и колбасит! И эти её Я и МНЕ говорят о том, что она хочет простого внимания, чтобы её заметили и хоть так проявили заботу.
Вам бы к психологу хорошему, но вы глухи к многочисленным советам в топах (((
Автор уже писала, что и обнимает, и лежит с племянницей и много чего.
Даже не обнимает своих детей в присутствии племянницы, чтобы не травмировать.
Так как раз перегиб в другую сторону
Так она весь парк со мной сейчас ручку прошла... Если без скандала - она со мной за руку.. Перед сном и целую и обнимаю... Читает ( сейчас только читают девочки ) у меня на кооенях
За вчерашнее извинилась? или вы ее и так простили и за ручку ходите?
А дочка ходит за ручку? А сын?
Да, нет, конечно.. Она ещё и обиделась на всех.. Орала, что вот они " прошлялись" неизвестной где, а она спать хочет и теперь они мешают ей укладываться ( заняли ванну) хотя , я ей говорила, что ты их ждёшь, мойся и ложись, если устала...
Она со мной за руку и только со мной.. Всегда, ну если не ругаемся.. Мои либо за вторую руку, либо с папой, либо сами, либо друг с другом...
Ну так надо сначала как-то заставить извиниться, а потом уже и на колени сажать, за руку гулять и тд. А то она вам хамит, но наказания нет.
Наказание- без сувениров... Сегодня так разорвалась, что бедных китайцев в Петергофе перепугала... Мне, казалось, что ещё немного и они с ней фоткаться начнут... Кошмар, конечно
Да, муж ей сказал.. Несколько раз... Купила зонтик, сын купили себе маленькую игрушечку, такую коробочку, крутишь ручку- играет музыка, дочка - ручку с надписью Петергоф... Племянница наказана- ничего.. Орала, уселась на землю около киоска.. Неприятные моменты... Надеюсь в след. Раз будет думать и как- то сдерживаться в словах
А зачем вы всю эту, мягко говоря, хрень покупаете? Куда и зачем вы складываете потом эту дешевую дребедень? Что за странная привычка.
она по-моему в начальных топах писала, что потом разбирает и выбрасывает.
Так на фига???? Ей с самой бы собой разобраться конечно, может это от того что она цену деньгам совсем не знает. Она же и племянницу к тому же и приучила уже, ну совершенно же очевидно, девочка ее "зрекалит".
потом обычно для такой дребедени покупаются красивые коробочки и коробочки расставляются по полочкам. И да, потом шкафчики и стеллажи покупаются для коробочек с дребеденью. У меня родственница такая есть )))
Это все прекрасно, у меня дома масса сувениров из поездок, но мы очень тщательно выбираем их и не покупаем дешевую дребедень, просто так.
Видела я эту хрень, это не музыкальная шкатулка в классическом понимании, это реальная просто коробочка, масс-маркет.
Я тоже такая, "блаженная" видимо. На дорогое денег нет. но порадовать сиюминутно ребенка хочу. вот и покупаю всякую фигню.
На постоянной основе? Может стоит не покупать часто дребедень, а поднакопить и что-то стоящее купить? Ну или чупа-чупсом обойтись.
У автора это уже болезненная тяга потратить деньги на хрень.
Ну то есть ласку она хочет и принимает? Уже хорошо.
А поведение...ну что поведение. Вы ж привыкли что дети сами почувствуют и догадаются как надо. А этой все объяснять. Вам непривычно.
Например "Вот что это за базар-вокзал? То же мне щитавод. Подсчитала тут все, ему-не ему, мне-меня. Считать надо математику в школе. Я такого не люблю. Хочешь еще одно мороженное, тогда нужно так и говорить "А можно мне еще одно мороженное?", а не устраивать тут. Думай что говоришь. Вот в следующий раз скажешь правильно и посмотрим, а сейчас ты ошиблась, не то сказала" Ей надо ВСЛУХ проговаривать КАК надо, вместо того что делает. Сама она не словит.
Дети любят понятные правила, они их успокаивают, организуют. К примеру чисто детское правило пред уроком все должны встать у своей парты ," здравствуйте МарьИванна-садитесь, начнем урок" . Взрослым такого не надо.
Ласку она принимает, правда только от меня. И прижимается , когда рядом сидит, из школы выходит, подбегает, обнимимаемся, целуемся, за ручку ходит и проч.
Если бы она как- то по-другому мороженое попросила.. Сказала бы, что ей очень понравилось, хочет попробовать другие вкусы, или - а давайте ещё по мороженке! Ей бы купили, мы не ограничиваем их. А она сразу торговаться, а что вы ему 2 купили, а тогда и мне ещё покупайте... И все на повышенных тонах и с нытьем...
Автор,а не может быть,что она к такому общению дома привыкла,когда ещё с мамой жила и другого не видела?Тогда ей надо объяснять что к чему и правила хорошего поведения и зачем они нужны.
Не думаю... Там она одна с мамой... Что считать кому- сколько... Вряд ли мама, что - то себе позволяла... Наверное только ей...
Почему тогда не следовали и не следуете советам, которые Вам тут давали и продолжают давать такие же усыновители и опекуны?
Конкретно от усыновителей мало советов.. И все, чтобы армия в доме для всех.. Это мне не подходит... Сейчас только племянница трепет нервы всю поездку.. Немного легче, что мы игнопируем, насколько возможно, её нытье и не разговариваем, на неприятные и надоевшие нам темы... Муж говорит, что в том году с маленьким ребёнком отдыхать было легче, чем в этом с постоянными капризами, нытьем и недовольством всем на свете.
Конкретно от усыновителей весь первый топ в дельных советах.
Да, ПРАВИЛА в доме должны быть едиными для всех. Если армия, так армия. Если "гори оно все огнем", то тоже для всех.
Было бы хорошо, если бы усыновители подписывались в строке Аноним типа "усыновил м12" или усыновил 3 детей, чтобы было понятно, у кого есть реальный опыт. Согласна с автором, что именно такой опыт интересен.
А вот зачем автору перевоспитывать своих детей? их поведение ее и мужа устраивает. Поэтому армия для всех не нужна. Автор писала уже.
Да и зачем у родных детей вызывать ненависть к племяннице? а если их жизнь будет постоянно ухудшаться в связи с введением армии, то ненависть неизбежна.
Понимаете, в подобной ситуации, когда люди решили взять под опеку ребенка, меняется образ жизни и привычки ВСЕХ членов семьи. И меняться и подстраиваться придется ВСЕМ. Нравится это кому или нет, но это факт.
Все усыновители отписались по 2-3 раза еще 1,5 месяца назад, а потом поняли, что это все бесполезно. Только время зря тратишь на написание текста, который автор даже не читает.
Но раз автор продолжает тут писать, значит, помощь ей требуется. Но чтоб эта помощь помогла, автору надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Иного не дано.
Образ жизни семьи и так изменился. Уже.
Всем и так приходится подстраиваться.
Одна тратит время на уроки, дети задвинуты на задний план, так как мама вечно занята племянницей, подселили - не спросили в небольшую квартиру. Кто же здесь не подвинулся?
Дети и так сильно подвинулись, приняли племянницу. вот другие бы подбегали к матери, отбирали руки и говорили бы, что это ИХ мама, как-то посылали бы племянницу, которая просто хочет занять их место. А дети-то хорошие, нет этой ревности. Благо дело - папа нормальный, тоже руку дает ...
Подвинулись все уже, изменили образ жизни.
Больше они не могут. Это лимит. Это же видно.
ВОт именно Автор больше не может и не хочет. Теперь ей бы советовать, как ассимилировать племянницу, а не двигать семью
Можно поподробнее моменты:
1. Распишите ситуации, когда дети задвинуты на задний план?
2. Уже давно всех расселили, как захотели родители - вроде никто не ущемлен, кроме племянницы в этом расселении.
3. Поведение детей ни в чем не изменилось - они как вели себя, так и ведут, значит образ жизни семьи не изменился.
Сначала П жила с дочкой. Вы бы хотели, чтобы к вам в комнату почти на год кого-то подселили?
Когда с П надо полежать - муж идет в другую комнату.
Теперь у сына не будет комнаты - теперь ему П подселили.
Вам лично часто подселяют людей в комнату? Рассмотрите с точки зрения детей.
Теперь мама каждый день делает уроки и читает с племянницей ( на колениях).
Сына она читать не учит, теперь на него нет времени.
Дочку она обнять стесняется при П.
Когда в семье меняются обстоятельства - да, бывает, что и людей в комнату подселяют.
Поверьте, племянница тоже предпочла бы не подселяться в комнату детей автора, а жить с мамой. Но в семье случилось несчастье, поэтому все делают немного не то, что хотели бы. Именно этого не понимает автор, твердящая как мантру "а я хочу...".
Что сына читать не учит, нет времени - Ваши домыслы.
В первом топе (старт-пост) - написано, что нельзя обнять именно племянницу, т.к. дочура закатывает истерики.
Наоборот - стесняется дочку обнять при Племяннице ( так пишет).
Если бы дочка закатывала истерики, то не ходила бы П с Автором за ручку везде;
2 руки - 2 ребенка у Автора, а П - с опекуном.
Но дочка, видимо, не скандалит, принимает. А этого никто не видит. Даже у родных к родным детям ревность, когда мама больше времени уделяет ( почитайте топы взрослых теть - вот здесь рядом - куча топов про то,что к сестре лучше относились всегда).
Про подселение- я вас призывала посмотреть с точки зрения детей, просто с их точки зрения.
Они не виноваты в обстоятельствах
Нет , не виновата.
Но если сравнить ее жизнь после смерти родителей с дедом-алкашом, то вот по сравнению с тем периодом жизнь ее улучшилась.
А дочкина только ухудшилась.
Уже кто-то писал - представьте, что у вас кто-то постоянно живет в квартире. Это тяжело.
Да уж прямо, ухудшилась - дальше некуда. Папина принцесска, мама в попу дует, в лоточках ей еду носят, на концерты всей семьей таскаются, ключики в карманы подкладывают. Была бы нормальной девочкой, давно бы уже приняла ситуацию. И автор, если бы хотела, тоже приложила усилия для этого.
Но ничего, скоро всё у них вернется на круги своя - муж орет, хрипит, шипит, "в лес" отправить племянницу уже склоняется.
Автору нужно еще чуть-чуть потерпеть и ничего не делать, только плакать и гладить.
П.С. И не трудитесь, пожалуйста, писать, что завидую автору, мужу и балерине.
То есть Вы лично даете только советы, основанные на Вашей практике? Вы сколько усыновили детей?
В топах про измены мужа не пишите ничего? Или отвечаете, исходя из своей практики?
В топах про свекровь-заразу не общаетесь? Или у Вас тоже зараза?
В топах про маленькую зарплату не даете никаких советов? Или тоже нищеброд?
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634093
"не могу распланировать время.. (т.к. младшего надо водить)... я забираю сына из садика сразу после обеда ( на сон он не остается) и мы идем за племянницей в школу.. потом обед и ее уроки... подтягиваем с ней учебу... не очень она учится ... не до учебы ей было.. а вечеромм идем за дочкой.. ее занятия (племянницы) оч. трудно во все это включить.."
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634178
"старшая ревнует... разговоры разговариваю... на психолога нет времени у старшей... толку никакого... все только хуже и хуже с каждым днем"
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634286
"она у нас папина "принцесса"... а тут еще девочка...при дочке племянницу не целую не обнимаю... только днем и т.д. что бы не провоцировать..."
Просто автор позже начала менять показания - все больше и больше очерняя племянницу и обеляя свою дочку.
Ну а какой бы ребенок не ревновал?
ЭТо же понятно. ЭТо нормально,нормальные эмоции.
Ну ведь даже родные дети ревнуют друг к другу.
Но, видимо,это прошло,так как теперь П ходит везде за ручку с Авором.
Ну если только в этом Вы видите изменение в семье - которое по Вашему мнению, считается достаточным и выстраданным, то теперь я понимаю тех, кто Вас называет клоном автора :) Большей тупизны я еще не слышала :)
От того, что автор больше двигаться не хочет, П не изменится. Если автор сама не хочет ничего делать, надо подключать специалистов, которые ЗНАЮТ, что надо делать.
"Дети задвинуты на задний план"??? Это где вы такое вычитали?? Автор каждую неделю таскает и племянницу, и сына на выступления дочери, несколько раз в неделю племянница ездит вместе с ней на лечение сына. На психолога у автора нет времени из-за этого, как она писала. С племянницей только делали уроки, больше никакого индивидуального внимания ей не доставалось. Образ жизни семьи не менялся никак, т.к. автор этому всячески противится - жесткие правила она не может, не покупать тоннами дешевое гавно она не может, не ходить месяц в ТРЦ тоже не может. Именно что она НИЧЕГО не может и не хочет. Топ о том, как сломать потерявшую мать 9-летнюю девочку, а автору при этом ничего не менять и никак к ней не приспосабливаться.
Автор писала, что далеко не каждую неделю выступления.
Подрастет П - будет дома оставаться, пока Автор не может ее оставить.
А делать уроки целыми днями это мало? Это не выматывает? После этих уроков у Автора есть силы на детей? Вот из тех мам, которых я знаю, которые делают со своими детьми уроки, все как один говорят, что это адский труд
Да где Вы прочитали про целый день-то??? Автор сама называла цифру - час в день.
Где я писала час в день?! Только к маю письменные ( рус. И мат.,) еле еле в полтора сама укладываемся, а ещё надо почитать и устные сделать!!!!
А зачем так выматываться? Для чего? Существуют специально обученные люди, которые могут помочь ребенку с выполнением домашних заданий.
Автор и до приезда П сидела дома. Это выбор их семьи, считаю не совсем правильным вмешиваться именно в этот вопрос. Не нам решать
Да пусть сидит, ей против никто ничего не говорит.
Дело в другом. Автор НЕ ХОЧЕТ принять решение мужа. Именно ее муж принял решение взять П в свою семью. Автор никак не может смириться с этим.
Когда родители принимают решение родить еще одного ребенка или усыновить, других детей спрашивать и не надо. Это решение ВЗРОСЛЫХ. То же самое касается расселения детей в квартире. Мнение детей можно учесть, но все решения принимаются только взрослыми. И это нормально.
Как ассимилировать племянницу тут только ленивый не написал. 99% постов посвящены именно этому.
Родители конечно могут брать приемных детей и подселять их, но улучшатся ли от этого отношения с их родными детьми? родителям бы тоже подвинуться, если они такие решения принимают.
нет, не понимаю.
Если не дай бог что с родителями моих племянников или племянников мужа, то их дети приходят в нашу семью и живут по нашим правилам.
А не так как им удобно и уж точно не им строить наших детей.
У нас был опыт долгого проживания одного из племянников в нами, и холиварил он будь здоров.
У нас правда характеры с мужем, не мямли как автора, поэтому ставили на место и в рамки жестко. Он требовал и требовал и требовал. Один раз полез драться с мужем, получил в лоб и не только и сидел под замком неделю ( а это серьезный подросток с весом больше чем я и силой будь здоров)
Ничего, встал в рамки и сейчас, он уже совершеннолетний, спасибо говорит со слезами. В гости приходит, и наших детей оберегает от проблем. Беседы с ними ведет, как и что.
Но там ситуация сложная была, никто не справлялся из его ближ. родственников и варианты были - колония, тюрьма,интернат или к нам на пол года на перевоспитание.
Разумеется решили к нам, у нас железные нервы и правила.
И я не жалела его, хотя вина была родителей, не его, запустили его оч сильно и на бабок скидывали, а сами, хоть и в почтенном возрасте уже родили, по театрам, кафешкам и вообще "мы не как ты молодухой родила, у нас есть полная и насыщенная жизнь". Ну вот потом и хапнули, и сделать ничего не могли, т.к. авторитетом для него они не являлись а бабки, ну что они в таком возрасте уже могут.
Ситуация автора просто запредельна для меня, да у девочки травма, но это не оправдание в хамстве и не повод для автора мямлить и позволять садиться ей на шею.
И да, это право автора покупать СВОИМ детям всякую фигню, и при таком поведении племянницы я бы так и сказала, своим покупаю, а ты обойдешься, пока вести себя нормально не начнешь. Истерики - за шкирку и домой - сиди к монате, тарелку гречки получишь и спать.
А, вспомнила, еще были эпизоды, но более короткие с подругой и братом.
Подруга уехала на неделя, и мы жили у нее и приучили ее дочь спать не в супружеской кровати и писать в туалет ( не спрашивайте сколько девочке было лет, но слишком много для горшка и кровати) :) у них она истерила, со мной все прошло прекрасно. Но тут опять же понятно, дети же знают, что с мамой можно, а с тетей строгой нельзя. По возвращению подруги дочь даже не просилась в общую кровать, спала спокойно сама и пользовалась унитазом :)
Сын брата капризил с едой, тоже оставили его на время своего отпуска у нас, садик был в одном районе, утром на работу и в сад племяша, вечером с работы и из сада. Едим все вместе, не хочешь овощи, не ешь, другого нет.
За 2 недели мы с ним выяснили, что действительно ему не нравится, а где таки капризы. И это малыш совсем 5 лет, и с ним можно было договориться :) Результат был еще закреплен дома и все ок :)
Детей никто не бил, не унижал и т.д. :)
Ну не сравнивайте. Вам его отдали в другом возрасте и временно, для воспитания. А здесь ребенок сирота, приходит как полноценный член семьи (вроде так было объявлено? )
Не сравнивать? отдали социально опасного подростка в силе и уме, которого никогд анормально не воспитывали!!!!
прадва, куда уж сравнивать.
И пол года только потому, что так вышло, а могло бы быть и дольше.
Там либо своих детей не было, либо советы забросить своих.. Сыну - сад до 7 часов, сына на няню бросить, а мне только племянницей заниматься.. Я своих не брошу в любом случае
Вы этот вопрос задаете уже в стописятый раз!
Перестаньте держать автора за девочку.
На допрос смахивает.
Зачем тогда через строчку люди задают вопросы и гневно требуют ответа? Если человек не отвечает, то, возможно, еще не знает, что ответить. Зачем по 150 раз спрашивать.
Дойдет Автор до ответа - ответит.
Мнения могут быть разными, но давайте не будем допрашивать Автора. Да это и бесполезно.
Человек отвечает на те вопросы, на которые знает ответ. Время даст ей ответы.
В большинстве топов не Еве смысла нет :) Автору легче, раз уж до сих пор пишет, не смотря на кучу тапок. Ну а раз кто-то отвечает до сих пор, значит им интересно.
Что касается топов про усыновление или опеку, то почти всем отвечающим небезразлична судьба как детей, так и их усыновителей (опекунов). И людям действительно хочется помочь. У нас действительно болит и сердце и душа за этих всех авторов и их детей.
Воооот)))) Об чем и речь. Ноет и г,овнится прям сходу.
Она не умеет по другому. И она туповата, сама вежливости не научится. Придется учить.
Ну представьте чтобы вы делали если бы она вилкой не умела пользоваться, руками ела. Вы бы говорили ты сейчас взяла руками, так нельзя, положи обратно. Возьми в руку вилочку, вот так, молодец. И накалывай вилкой и неси ко рту. Да-да, вот так, у тебя получается.
Вот с речью ровно тоже самое. Ты сейчас сказала "......" так нельзя. Мороженного так не будет. Надо так сейчас сказать"......" Повторяй за мной ".....". Да, вот так, молодец))) Так будет мороженное.
Я понимаю, что вам это дико. Ваши дети-то совершенно другие. А что поделаешь. Не бойтесь вы уже с ней как с недоразвитой общаться, наконец! Она быстро догонит, она к вам тянется, стараться будет. Потом легче станет, вам в первую очередь. Хотя ваше ощущение пребывания в сумасшедшем доме у вас останется, пока она не догонит. Но собственно у вас выбора нет, дурдом что так что эдак))) Рецепта как ее раз-бац и она социализирована просто не существует, к сожалению
А еще тяжелее быть изнасилованной. Вы это тоже со счетов не сбрасывайте, почему вас так выколбашивает. По своему-то желанию усыновителей плющит, а уж вас то и подавно.
Девочка изо всех сил тянется к автору, контакт в одну сторону есть, а автор даже не может воспользоваться этим, чтобы планомерно вкладывать в голову девочки правила проживания и поведения в данной семье.
Может только упиваться своими страданиями.
Том - галимая разводка. В первом топе автор писала, что основная проблема в том, что дочура ревнует, не дает обнимать племянницу и постоянно закатывает сцены родителям. Племянница - тихоня и скромница, которая только плачет, когда принцесска подначивает папу: http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634487
К шестому тысячнику (и всего 3 месяца спустя) тихоня громко орет в очередях про сраные музеи, дочка превращается в безмолвную жертву, автор вдруг забывает про шизофренические многоточия, которые в 3 первых топах она рассыпала через каждые два слова, и неожиданно вспоминает, как пишется ряд слов (которые упорно писала хуже первоклассника).
мне тоже все больше и больше кажется, что топ разводка, может не сначала, что автор ушел давно, а ее место занял относительно талантливый аниматор, интересно только закончится разоблачением или нет, ведь были же случаи затяжных разводок, которые потом раскрылись
В жизни так часто - ситуация меняется и иногда очень быстро. Вчера одни проблемы были, через 2 дня новые появляются. Племянница меняется на глазах, поняла, что одни методы добиться своего перестали действовать, придумала новые. И дети автора меняются. И все будут меняться и дальше.
За 3 МЕСЯЦА не может тихоня и скромница, играющая в кукольный театр со зверушками, превратится в монстра, держащего в страхе всю семью :-) Ну честно, не может. А еще менее может измениться орфография и стиль написания человека. Я филолог, посещала курс по филологической экспертизе и установлению авторства, поэтому точно знаю, что говорю.
Я не утверждаю разводка или нет. И про филолографическую экспертизу мало знаю :)
А вот как меняется поведение за 3 месяца знаю :( Я писала про похожую племянницу. Ох, как быстро все меняется! Не успеешь с одной проблемой разобраться, как куча других появляется. У нас вот в апреле-начале мая было затишье, казалось наконец-то все более-менее наладилось. А в конце мая новый виток проблем :( И это все с 5 до 13 лет длится... В любой момент все может измениться, не знаешь что ждет, не расслабишься, и очень быстро поведение порой меняется.
Проблемы да, могут меняться. Но согласитесь, что за 3 месяца тихоня и скромница, рыдающая в уголке, не может превратиться в монстра, орущего на публике. За три года, даже за год - возможно. Но не за столь короткий промежуток времени.
Ну просто девочка поняла, что можно быть главной.
В первое время стеснялась, так как совсем не знала семью дяди.
Ну когда ж вы уйметесь... Я понимаю, что Вам очень хочется, чтоб это было правдой, и виноватой во всем оказалась бы отвратительный монстр-племянница, но нет!!! Спросите любого психолога детского - НЕ бывает таких превращений за 3 месяца. Еще в мае она тихонько рыдала за волосами, а в июне орет при посторонних про сраный музей.
Пихолог вам нужен, это точно.
Нормальный человек на орет через строчку слова типа "уйметесь".
Ваше детство тоже на рынке прошло? Так уже меняться самостоятельно надо. Удачи.
Через строчку? А где еще строчки с "уйметесь", не покажете ли? "Тоже на рынке" - как и Ваше, что ли? Сочувствую, но вынуждена разочаровать, я росла не с Вами. Продолжайте подлизывать автору, вопя о том, как все ей завидуют.
Да у меня уже давно такое впечатление, и не только у меня - в прошлом топе об этом писали. Разводка это, а Eliza - клон, чтобы кто-то автора защищал.
Она и не менялась ))))) Она такой и была. В мае она еще была в шоке, жила зажавшись от ужаса в уголок, вернее занавесившись волосами. А потом ее элементарно попустило, она начала расслабляться, приходить в себя, оттаивать. Ну и ПРИШЛА В СЕБЯ)))
Вот за 1 день в себя пришла? Так быстро, что автор не заметила этого? Вчера еще племянница сидела в уголочке, а сегодня раз - и монстр?
В защиту девочки. Она ранее жила в не такой обеспеченной семье. Мать растила ребенка одна. Работала при этом простой продавщицей.
Вы в самом деле думаете, что девочка ранее устраивала истерики, чтобы ей купили всего и побольше, да еще и у каждого столба?
А смысл? Если денег нет. Хоть оборись.
Так что - ор и истерики из-за покупок - это приобретенное в этой семье. На прошлую нет смысла сваливать.
Вы вспомните - ей в руки (лично в руки!) каждый день с момента попадания в семью давали 100 рублей. Каждый день. Потом сумма увеличилась до 300 рублей в день.
Плюс ей по первому же запросу скупалось куча всякой фигни в палатках.
Иной ситуации в этой семье ребенок не видел. Заострю внимание на этой фразе.
И вдруг, с какого-то перепугу, ребенка лишают всего и разом. Она не получает 100 рублей в день, 300 рублей в день и ее еще лишают покупной фигни.
Ребенок в афиге - с чего бы это ее лишили абсолютно всех денег. Ну и протестует как может.
При этом:
1) автору писали, что нельзя давать ребенку каждый день такие большие деньги. Питание бесплатное в столовой есть (тут еще аспект, что девочка покупает всякую опасную для здоровья хрень).
писали много раз
автор отмахнулась
2) автору писали, что давать 300 рублей в день - это плохо. Там полный пансион. И что в конечной мере это приведет к катастрофе.
3) автору писали, чтобы она убрала "из рациона" скупание всякой хрени в ларьках и киосках и вела беседу о финансах с девочкой (а лучше со всеми детьми).
Ну и что мы имеем на выходе? Катастрофу и имеем. Все к этому шло.
При этом раньше ей позволялось дерзить, а тут внезапный (и правильный) отпор получила. Ну так она же еще не привыкла. Денег не дают, ничего не покупают, не объясняют - что за фигня такая случилась, еще и орут. Ребенок (а ей всего 9) - банально в недоумении.
Всё точно по полочкам разложили! Плюс, автор писала, что они за зиму все до тошнотиков устали от ТРЦ. А племянница, видимо, не очень. Поэтому, ее и тянет туда, где они регулярно проводили время.
Я в самом деле думаю что в принципе проявлять свое недовольство ором и истериками было девочке свойственно в родной семье. Недовольство лишением финансирования частный случай.
Ну это Вы так думаете - подтверждений нет. А есть факт, что первые месяцы ребенок себя вел тихо, и если бы автор и ее муж при первых звоночках давали бы грамотную обратную связь, пресекали бы капризы и вымогательства, то и не было текущего монстра. Ребенок не за один день стал таким - он потихоньку пробовал и прогибал автора, которая неграмотно подошла к ситуации.
Судя по тому, что автор писала про семью девочки, ей там вряд ли позволяли "проявлять свое недовольство ором и истериками". Обычно в таких семьях детей мигом "затыкают", еще и подзатыльник дадут.
Поэтому и распустилась. Нет привычного сигнала в виде подзатыльника "внимание на тебя обратили, в твои проблемы вникли, будем решать". Ибо в таких семьях это примерно и происходит. Крик = так бы сразу и сказала. Вежливо не услышат.
Да откуда Вы знаете, как было в той семье? Вы Ванга? Эта семья, на минуточку - семья родного брата мужа автора. Вы не думаете, что это ЗАКОНОМЕРНАЯ реакция РЕБЕНКА на стресс от смерти матери, полной смены обстановки и упорной демонстрации того, что в новой семье она чужая? Здесь взрослые женщины пишут о том, что даже через несколько лет после смерти матери в себя прийти не могут. А тут - ребенок. Которого перевезли в другой город, перевели в новую школу с новыми требованиями. Который жил до недавнего времени в комнате с девочкой, которая с первого взгляда ее ненавидела и смеялась над ней.
Я сделала эти выводы из лексики и манер ребенка приведенных автором. Согласна что каждого можно довести не то что до истерик, а и до помешательства. В состоянии истерики (да закономерной истерики, в этом не спорю) когда девочка себя уже совершенно не контролирует, летят выражения "сраный" ресторан, музей. Говорит о присутствующих "этот". И тому подобное. Маркеры среды.
А мне кажется, что лексика - "привет" из лагеря. Автору же писали, что в этой смене отдыхают в основном дети из неблагополучных семей.
Ну может быть и так кстати))) Я недавно читаю этот топ. Автору бы поговорить с ее прежней учительницей. Не думаю, что это сложно организовать. Позвонить в школу, там телефон запросто дадут, все же знают девочкину ситуацию.
Как у Вас всё стройно укладывается в Вами придуманную картину жизни племянницы.
А вот это может быть. Вполне допускаю такой вариант.
Также как и постоянное недовольство племянницы, то что она видит только негатив. Бывают такие люди.
Но вряд ли девочка орала из-за непокупки чего-либо и так демонстративно. Смысла нет. А тут есть. Тут прогибались под ор и быстренько покупали.
А бывает. У меня у сына довольно противный характер. Ему как раз 9 лет. В жизни на людях никогда его проявлять не будет. Все свое недовольство - в семью:) Никто бы никогда не подумал, что этот мальчик может обижаться по мелочам. Он, как бы понимает, что посторонним пофиг на его обиды
Может, очень даже может :( Я просто топик не заводила и описывать наши проблемы не хочу, тем более они не совсем мои (я только тетя и живу отдельно). Под проблемами я и имею в виду меняющееся поведение племянницы. Дети и в 5 лет (не говоря уж о 9, как у автора) бывают очень "изобретательны" и мыслят порой очень по взрослому, а порой как младенцы.
Так виновата то все равно автор! Если ситуация реальная, в чем есть все бОльшие и бОльшие сомнения, то создала ее автор, сама. Спецом ли, или по скудоумию, но сама, своими "ручками" гладила и плакала.
Я не столь категорична. Да, мне тоже кажется, что нельзя только плакать, взрослые должны "рулить и разруливать", само лучше не станет. Но я и вижу как тяжело жить со сложным ребенком. Очень уж племянница автора напоминает мне нашу. Может даже с нашей и еще сложнее в плане ее поведения и выкрутасов, а может я просто нашу дольше знаю и автора еще ждут более серьезные проблемы. А вот как правильно и что именно "сработает" чтоб стало лучше я не знаю. У нас до сих пор все сложно и успех очень переменчив.
Но Вы же писали выше, что там оба родителя ведут постоянную каждодневную работу - в этом случае даже сказать нечего, такая позиция вызывает безусловное уважение.
Да ведут. На мой взгляд правильно все делают. И это не легко дается. Как ни крути, атмосфера в семье в большей степени зависит от женщины, на ней в первую очередь каждодневное воспитание и разруливание всего. А мачеха - не мама, как и автор не мама и так как мама могла бы не имеет права воспитывать, каждое слово надо взвешивать и думать как вести беседу с не родным ребенком. Права "взорваться и вспылить" у нее нет, а воспитывать все равно надо. Впечатление, что автор все надеется на "само собой рассосется" :( Все равно придет к тому, что это не выход, но лучше бы побыстрее...
В начале ребенок был не сложный - он был другой. И автор решила, что само собой все как-нибудь нормализуется.
Мы разве виновного ищем? Зачем? Осудить и наказать?
Вопрос в том, что делать... Автор ни в какую не хочет и не может понять/поверить, что "как раньше" НЕ БУДЕТ УЖЕ НИКОГДА. Надо строить жизнь всей семьи по-новому.
Я понимаю. Но ИМХО, даже в 5 лет такие перемены более вероятны, чем в 9. Ну очень уж резко. И автор сменила коньки на санки: то была принцесска, скандалящая, когда мама лишний раз приближалась к племяннице, и заводящая по вечерам отца - а то вдруг все превратились в агнцев Божьих, противостоящих монстру.
Напишите это еще пятьсот раз. а то мало повторили. В идеале добиться,чтоб каждое второе сообщение в этом топе было вашим.
Нет, бля, у вас забыла спросить! Надо, разумеется,чтобы каждое первое было вашим.
Если изначально племянница попала к ним тихая и забитая, то при первых же "выступлениях" и других звоночках, адекватные люди сразу же бы пресекли то, что не вписывается в нормы поведения их семьи. А не ждали бы молча, пока ребенок превращается в монстра. Разве нет?
Первая истерика - сразу же: "Знаешь что, дорогая, мы теперь ОДНА семья, и в НАШЕЙ семье так не принято".
Ну что вы... в течение учебного года автору некогда - надо готовить спецпитание для принцессы и ходить к ней на выступления, где тут воспитывать в таком напряженном графике?? А потом не портить же ей себе отпуск! Вот и няню нашли, как автор гордо написала, чтоб оставлять племянницу с ней в выходные, а самим - в ТЦ, за сувенирами! И это, несомненно, будет способствовать интеграции племянницы в семью и повышению ее доброжелательности к детям автора.
При этом - автор няню рассматривает как наказание для ребенка, но это самообман. Няня, как и лагерь, автору нужны не для облегчения жизни ребенку, не как воспитательный момент, а исключетльно чтобы ребенок не мешал проводить выходные. ПОКА ДЕВОЧКА САМА НЕ ИЗМЕНИТСЯ И НЕ НАУЧИТСЯ СЕБЯ ВЕСТИ - ОНА БУДЕТ ТАКИМ ОБРАЗОМ СИДЕТЬ С НЯНЕЙ. Т.е. опять таки девочка должна сама воспитываться. Вместо того, чтобы автор в том числе на выходных занималась ее воспитанием.
Да ужас какой-то вообще... Поэтому и надеюсь, что разводка, в противном случае совсем кошмар получается. Я настолько непробиваемых в своей тупости людей в реальной жизни не встречала все-таки.
Соглашусь, тоже уже очень надеюсь, что это разводка ибо вот эти решения автора повергают в глубокий шок, она своими руками губит ситуацию, просто семимильными шагами несется к катастрофе, при этом ряд анонимов, которые ее к этом склоняют и аплодируют стоя, а адекватные советы автор отвергает. Нет-нет, пусть будет разводка, т.к. мне детей, если это правда, очень жалко, причем всех, племянницу и сына немного больше дочери, но и ее тоже, т.к. она ведь тоже заложница непроходимой тупости автора. Либо вариант б) авторица планомерно подводит мужа (а по топу эти ноты уже звучат) мужа к мысли, что девочку надо отдать в дд, еще пару нажимов и мужик отведет девочку туда и будет мучиться муками совести до конца жизни. Кошмарный топ. Еще и потому, что анонимы,которые вроде как и не аниматоры, кричат об отсутствии эмпатии у девочки, понятия не имея что это, ведь они сами ею не обладают, и это женщины, в женщине же самой природой эмпатийность заложена.
Так она, если настоящая, еще и физическое здоровье всем 3 детям гробит. С весом дочки ничего не решает. Вальгус сына бесконечно "лечить" будет. Племяннице колу литрами пить позволяет, давая ежедневно деньги и стеная, что "проконтролировать не могу".
Так вот потому и страшно, не стала все уже перечислять в своем посте, нафик-нафик, пусть лучше уж разводкой будет, чем такой правдой
И много Вы таких ситуаций встречали, где бы этой непробиваемости и тупости было проявиться. Ничего ужасного. Живут как могут. Что то принимают для себя в качестве советов, что то нет. Абсолютно нормальные люди, поставленные в ненормальную ситуацию.
Она на выходные собирается отводить на чужую квартиру к чужой женщине. В свою она конечно никого не пустит.
Но Вы всерьез считаете, что отсылка племянницы к няне на выходные, чтобы вам развлекаться без проблем - побудит в ней теплые чувства и желание адаптироваться к семье??
А вы считаете, что за хамство и истерики на недели её надо в выходные вести в кино или на развлечения? Или всем сидеть с ней дома и мы будем её больше зас это любить? Или мне с ней сидеть в выходные, а не проводить их с мужем и своими детьми?
Адская идея. Типа повесить ремень на видное место. А впереди пубертат.... Ох, автор, держитесь.
Лучше уж интернат. И брать-не брать на выходные. В таком варианте хотя бы на видном месте плюшка висит, а не ремень.
Понятно, мозгов у вас совсем нет, видимо. Продолжайте свою великолепную педагогическую линию. Она будет "обожать" няню и вас всех.
Я это все читаю и думаю, когда же автор наконец "накукует" своему мужу, что чужеродное ей создание надо отправить подальше от своей семьи... Автор, прислушайтесь! Уберите эту девицу из Вашей семьи! Куда угодно. Все желающие возбухать - пусть себе забирают этакое счастье:) Вам удачи!
Кстати, да. Почему никто не думает о чувствах автора? Ей же тоже надо сохранить нормальное отношение к ребенку. Теоретически все классно, а поставьте себя на ее место. Пусть лучше дистанциируют племянницу, чем грохнут.
О чувствах автора должен был думать муж, когда предлагал привести племянницу к ним в семью.
Или он с мнением автора не считается и поставил ее переде фактом, или автор знает, что ее мнение узнавали для формальности, а муж все равно поступит по-своему.
С хамством и истериками надо работать. А не изолировать ребенка, чтобы он не мешал. Это не наказание, это именно избавление от ребенка. После этого закончится даже ее старания в учебе.
Автор, Вы нашли хорошее наказание. Думаю, что для этой девочки оно сработает.
Вам и Вашей семье тоже надо отдохнуть иногда, да и девочка отдохнет от семьи.
Тоже полезно.
Можно выиграть битву, но проиграть войну. Это как раз про это "наказание"
Про поступление балерины тоже тема как-то завяла. Видимо, аниматор не в теме (простите за тавтологию) и боится спалиться.
Так написала ведь, что в Академию не взяли. Поступали в наш колледж, поступили на бюджет. Специальность " артист балета, преподаватель" срок обучения 7 лет и 8 ( по- моему) месяцев... Будем учиться у нас.. Раз в академию не взяли, то у нас нормальное училище.. Остальные московские не лучше...
Скорее вот в эти:
▪ Колледж театрально-музыкального искусства им. Г. П. Вишневской
▪ Московское государственное хореографическое училище имени Л.М.Лавровского
▪ Московское хореографическое училище при Московском государственном академическом театре танца Гжель
1. Тут просто "артист балета", по срокам, вроде, подходит ))
2. Тут есть "Артист балета, преподаватель", но расписание вступительных испытаний с 29 мая по 21 июня
3. Испытания проходят в период с 01 апреля по 02 июня 2017 года
А где автор писала про поступление? А то пропустила - но интересноооооо )))
По каким-то нормативам , есть ещё номер специальности, срок обучения такой во всех училищах - среднее образование.. Это и в Вагановке и в МГАХ и у нас и везде, где учат на эту специальность.. Поэтому после 4 класса все и поступают... Это в училище при театре Гжель по- моему по 2 инюня на сайте, а на самом деле там где-то 22 был последний этап
Дочка закатывала скандалы не от ревности, а от того, что берут и портят ее вещи. В самом первом топе это было. Что племянница тетрадки прятала, мешала заниматься, брала вещи для балета и пачкала.
Читайте внимательнее.
Племянница плакала с волосами тоже с самого начала. А потом осмелилась и скандалить. С выпускным особенно.
Не придумаешь такой топ, я думаю...
Это Вы мне читать советуете??
"старшая ревнует... разговоры разговариваю... на психолога нет времени у старшей... толку никакого... все только хуже и хуже с каждым днем" http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634178
"она у нас папина "принцесса"... а тут еще девочка...при дочке племянницу не целую не обнимаю... только днем и т.д. что бы не провоцировать"...http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634286
"Племянница не устраивает скандалы... она у нас тихая девочка. а дочка эмоциональная ( творческая личность).. это еще хуже старшая - кричит и ругается, а племянница помалкивает... и все выглядит, что дочка плохая , а племянница - хорошая... Про лагерь... а вдруг она решит, что от нее хотят избавиться."http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634429
про то что портит вещи, автор позднее писала. И это выглядело так, чтобы оправдать ее истерики и срывы.
https://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634429
В самом первом топе в начале было про порчу вещей.
по этой ссылке ничего подобного нет. Да и не было - она брала без спросу, на место не клала. Порчи не было.
Она ещё до НГ испортила пуанты для фотосессии.. Причём ей за несколько дней др этого объяснили, почему их нельзя брать и дали дочкины для игр... Она пыталась испортить комнатное растение дочки( но его не так просто загубить) вначале я думала, что она забывает, что у неё расстройство внимания или она не понимает.. Только позже поняла, что это характер и невоспитанность
Если хронологически следовать за автором, то: дочка с самого начала ревновала, закатывала скандалы, когда автор проявляла нежность к племяннице, накручивала отца по вечерам. Логичный итог: племянница начала ей мстить исподтишка, брать вещи и пр.
Далее: дочка устраивает скандалы из-за таких вещей, как взятые для игры в театр программки (которые потом собирается продавать на аукционе) и пр. Два раза начинает драку. Наказывают племянницу.
Отправляют в лагерь против желания, причем в такой, как сама автор писала "чтобы нельзя было приехать в выходные". При этом явно демонстрируют, что поступают нехорошо, ибо пытаются "загладить вину", позволяя ей заказать взамен тонну фигни на Алиэкспресс.
Всеми способами показывают, что она НЕ является частью семьи. Планируют взять няню, чтобы сбагривать ее на выходные и не мешать семье автора развлекаться.
Добавлю: никаких попыток воспитания нет вообще. Т.е. ее первые попытки типа "Пойдете туда, куда я скажу", "Купите еще и то, и это", "виноват малыш, я убирать не буду" - не пресекаются и не корректируются вообще никак. Ибо автор не желает портить себе настроение.
И каков же закономерный результат такой воспитательной политики?
Тихоней была, но гадости делала р в первое время. Не слушалась сразу. Вещи чужие брала, на дочкиной кровати лежала, за собой не убирала, на младшего сваливала всё. Только не хамтла и не орала. Дочка вначале на неё орала ( вот р выглядело, что дочка - плохая, обижает сироту, а племянница - молчит и тихонько плачет) дочку я ругала и наказывала.. И дочке надоело с ней связываться, каждый день. Дочку злило, что её за 4 ругают, а племянница за 2 не ругают... Потом и сама её 4 стала, ну если не радоваться, то по , крайней мере, не насмехаться, что 10 ошибок это победа...
А Вам не приходило в голову, что "гадости" (хотя я раньше не знала, что членам семьи запрещено лежать на кроватях друг друга) могут быть закономерным ответом на насмешки "10 ошибок - это победа"?? Это вообще-то гадко - смеяться над чужими ошибками, тем более, если у человека не было возможности получить нормальное образование. Поэтому неудивительно, что племянница ее возненавидела.
Ну как я всегда наказываю... Ору
. отправляю в комнату.. Или за пианино.. Она его терпеть не может.. Дочка же перестала с ней связываться.. Ну редко очень...
Ну и у кого племяннице учиться нормальному поведению? Одна орет, другой хрипит, третья истерит и по голове книжкой бьет.
Из всей семьи жалко только сына и племянницу.
И после этого описания еще не понятно кто виноват в конфликте девочек?????? У Вас мозгов очень мало в таком случае, начала все Ваша дочь, а уже в ответку ей полетело все остальное, т.к. Вы не пресекли изначально ее поведение, неужели так трудно было объяснить элементарное почему ее ругают за 4, а племянницу за 2 нет? Пеняйте на себя,лагерь уже ухудшил ситуацию, как и писали понимающие в детской психологии люди (все ее поведение следствие отправки туда), к няне - дерзайте, полностью тогда получите катастрофу, в развернутом формате, готовьте белья побольше, плакать придется много.
Если это не разводка, а автор никак не хочет или не может хотя бы попробовать хотя бы что-нибудь из предложенного воплотить в жизнь, то наверное, есть смысл поставить себе сроки - например, вы доучиваете ее в началке, тем более пройдет годовой цикл траура, а в 5 классе определяете или в кадеты, или в приют при монастырь, или детдом семейного типа, или в другую опекунскую семью. Если и через год вы не сможете быть с девочкой, то нет смысла ломать всем жизнь и девочке в первую очередь. Ноша вам не по силам оказалась. И установление таких сроков может вам поможет почувствовать жизнь, а не камень на шее, как вы сейчас себя позиционируете. Это благотворно скажется на вашем семейном климате. Может, все и наладится.
Шестой топик уже, а я все жду, когда же автор соберется и напишет все о достоинствах девочки. Очевидно, что ребенок из другой социальной среды, с непростым характером, но ведь хорошего в ней тоже немало. Вот и напишите, что сможете. Хотя это мало что изменит- она могла бы быть просто золотой, но полюбить ее это не помогло бы, тут уж как сложится в семье. У своих детей тоже ведь недостатки есть, а мы их любим не за что-то, а просто потому что свои.
Вы такая правильная, что просто тошнит.
Вам бы взять кого-нибудь и полюбить.
У вас проблемы либо с пониманием написанного, либо с формулировками собственных мыслей.
Автор писала, что девочка никогда не отказывается от учебы, с удовольствием делает уроки.
Это очень позитивно.
Она писала о достоинствах. Что в учебе старалась, ведь по многу часов учить уроки и "догонять" программу ой как не просто...
Что с малышом играет весело. Да и про "музыкальную школу" автор без злобы писала, хорошая игра, на самом деле.
А вот насчет полюбить, знаете, сердцу не прикажешь. Очень тяжело принять вот так в дом человека. И те, кто осуждает автора, что она не может измениться, а сколько тут было топов о том, когда тещи/свекрови пытаются подселиться к семье? Типа забирайте меня. Или когда дети вторых половин приводят. Что пишут? Чья квартира- раз. Чья мама/папа - тот и должен - два. И что-то мало желающих принять на "пожить" даже самую расчудесную свекровь. Даже в случае, если она не может управляться сама - сиделка на ее территории, только не совместное проживание. С ребенком ситуация похожая, в чем-то легче, в чем-то сложнее. Но вот тут автор должна прямо стать не собой и полюбить! Примерьте-ка слово любить на пример со свекровью!
Я надеюсь, что у автора в семье все будет хорошо и они притруться к друг другу, или же у них хватит сил найти дистанционный неплохой вариант, для пользы и девочки, и семьи.
Я как раз автора и не осуждаю. Я немного в теме семьи, взявшей ребенка в опеку из детского учреждения (адаптация таких детей в семье-это отдельная, достаточно тяжелая история). Именно поэтому, я и говорю, что привыкнуть к ребенку само по себе непросто, а полюбить-не каждому дано. Думаю, что пошло бы на пользу, если бы автор чаще хвалила девочку при всех членах семьи, за все ее маленькие успехи.
Какие же разные:) Я всё жду, когда Автор перестанет занудствовать и сможет стать той женой, которая донесёт своему мужу, что ей чужая девочка в их семье банально мешает. Мне кажется, там в ДД поживет пару месяцев девочка, сразу всем правилам обучится, без швыряний об стол и ковыряниям вчужих вещах.
Я всегда подчеркиваю, что она молодец, занимается, не отлынивает. Никогда не торгуется насчёт уроков. Ставлю её в пример, когда дочка отказывается заниматься музыкой или торгуется, что бы лишней минуты не переиграть. А племянница всегда согласна.. Это я ей сама предлагаю дополнительно не читать, если по чтению много задали. Мне очень нравится, как она играет, все чего-то прилумавает, то кораблекрушение, то пиратов, то каких-то поселенцев, на которых нападает обезьяна/ монстр/ людоед ( сын), то музыкальная школа, то просто школа, то театр.. И всегда в роли выживается, голоса меняет.. Артистка... И сейчас планшетом практически не сидит, проблемы с этим то же нет... И в школе на неё не жалуются, никаких к ней претензий со стороны учителя.
Вы, кмк, добрый и мягкий человек, у вас хорошая семья, вам важен психологический климат в семье, и на детей вы стараетесь лишний раз не давить, не строить, и мнение окружающих вам важно. Вы просто не были готовы к таким переменам во всем укладе. Даже когда в семью берут ребенка из дд, то к этому готовятся морально и психологически. Потерпите, надеюсь, что ваш третий ребенок вас еще приятно удивит, а ее нытье и крохоборничество со временем пройдут.
Вам надо с ней РАЗГОВАРИВАТЬ, много и подробно, объяснять что именно Вам не нравится, что она делает неправильно, объяснять как сделать-что сказать надо было бы в подобной ситуации.
Игнорированием Вы ничего хорошего не добьетесь, она просто НЕ ПОНИМАЕТ как надо
Играет в куклы... вам сказкотерапия подошла бы. Чтобы с куклами проигрывать ситуацию и учиться общаться в каких-то жизненных ситуациях.
Пришли куклы в магазин... потом решили в музей пойти...
Берите в игру сына и играйте. Если сможете - это реально неплохой способ научить девочку взаимодействовать с социумом.
Но в целом - учительница не жалуется. То есть плохо она ведет с себя - с вами, потому что вы ей это позволяли и прогибались под ее оры (иду вчера с собственным сыном, которому еще 3х нет. И он взял моду орать, если что не по его, а потом долго ныть. Иду, стараюсь не реагировать, иногда злюсь от нытья, но все равно меня бесполезно нытьем продавливать. И вас вспоминаю)))).
Кстати, если я хочу "продавиться" - то говорю - ты хочешь чего-то? Скажи словами, не надо ныть. (например он хотел еще одно яблоко и в такие моменты он тоже начинает орать и ныть. Хотя в целом - достаточно сказать словами, и я ему это яблоко помою).
Сегодня девочки " сцепились". Утром у племянницы появился прыщик ( то ли аллергия, то ли простоиукус комариный расчесала, толком рассмотреть не даёт).. Настроения нет, ничего не хочет, на всё огрызается. Требует пластырь - заклеить. Говорю- это будет ещё заметнее, просто помажь средством от прыщей, никто не заметит. Стала косить тональник и корректор.. А она же из Крыма- загорелая. Тон не подходит. Вы сходите купите другой. Муж - не прилумыаай, ничего не видно, поехали так. Племянница- занавесилась волосами, никуда не пойду. Дочка - это у тебя от Колы, предупреждали же, что будешь прыщавым бегемотом! Племянница - а ты Кощей. Я - прекратите, собирайтесь. Племянница- пусть извинится. Дочка - пусть за Кощея извинится. Племянница, а это малыш придумал про тебя! Дочка - хватит врать. С горем пополам собрались уехали.. Вечером вернулись, а дочка в Москве забыла зарядку от планшета.. У них с племянницей одна на двоих.. Теперь племянница ей не даёт.. Взять у неё самой или как..
автор, у вас сразу была возможность сказать племяннице, что надо не требовать, а сказать : "тетя, дай пожалуйста пластырь" , заставить ее повторить и после дать пластырь. пусть видно, пофиг. хочет пластырь-дать пластырь. и все остальное не развернулось бы.
а так, на предложение "вы сходите и купите" послать резко, на слова дочки про колу - зарядить лекцию о вреде колы и сладких газированных напитков для жкт , а от проблем жкт - прыщи.
планшет личный, все зарядки-общие, выдаются вами или мужем по старшинству, дома зарядки лежат так, чтобы все могли их брать и после класть на место ( у вас и мужа преимущество брать и не класть на место)
Ну, во-первых, абсолютно не всегда они одинаковые. А во-вторых, у каждого лежит в своей комнате и как-то никто не путается)))
Сынов айпад, сынов 5-ка и наши с дочерью 6-ки - одинаковые зарядники, все друг у друга таскают, если только подписать??
У вас их меньше, чем гаджетов что ли? Зачем таскать у кого-то, если есть свои??
На айпадах у нас разноцветные зарядки, у нас с мужем стационарные.
И, кстати, на семерке зарядка отличается от 5 и 6 (матовая).
Короче, у нас тоже все гаджеты яблочные, а зарядки все равно отличаются)))
небыло гвоздя - подкова упала..............пластырь не пожадничали бы - скандала бы не было
автор честно хотела, как лучше, чтобы не заметно было прыщик, а " свидетельница из фрязино" решила, что ее опять ущемляют.
автор слишком добрая(( этим портит девочку, которой нужна жесткая система
Ну это же ерунда какая- то на щеку( прыщик на щеке на уровне носа) наклеивать пластырь. У меня с собой обычные прямоугольные пластыри, на случай, если кто-то ногу натрет...мне совсем не пластрыря жалко было..
а в попу племянницу не поцеловать?
она пуп земли, вокруг нее все должно крутиться?
Перфекционизм ваш - враг ваш. Сказала, что спластырем заметнее чем без и спокойно выдала пластырь. И пусть сама решает как ей красивше, Вы свое дело сделали - предупредили. На этапе конфликта между девочками надо было не вслушивась рявкнуть "Закончили ругаться!" приказным голосом и выйти из комнаты, пусть бы они доругивались без Вас.
1. Пресечь племянницу и ее нытье нужно было сразу - как минимум не придавать значения ее прыщикам, и да, жестко сказать,чтобы не портила никому настроение
2. За кощея - она бы лично у меня получила оплеуху, с требованием закрыть рот, а если еще раз позволит себе подобное, получит еще да так, что мало не покажется, плевать мне на толерантных ев
3. Зарядку прост бы конфисковала у племянницы и за любой выпад отправила бы сидеть и не отсевчивать в дальнем углу помещения
Вы либо тролль, либо психически больная. То есть дочке автора позволено ПЕРВОЙ ее обзывать прыщавым бегемотом, а племяннице надо сидеть и молчать в ответ?
в моей семье все уже выросли нормальными людьми, да не лицемерами и не мямлями, как автор и вы :)
границы все соблюдали и вокруг детей никто не крутился
Еще одна злобная кощейка нарисовалась:) Что? Правда глаза колет? Оплеухи своим детям раздавать будешь.
А вы асоциалка :) и дети у вас такие же
Племянница живет в семье автора, что то не нравится, птсь в ДД идет и там выпендривается, е там быстро объяснят через разные места кто она и где ее место
Асоциалка здесь - это Вы. Надеюсь, что детей у Вас нет, ибо с такой злобной мамашей ничего хорошего вырасти не может априори.
За кощея не наказали, вот и за прыщавого бегемота не наказывать.
Какое классное выражение "прыщавый бегемот"!
Надо запомнить.
Молодец дочка Автора, хороший словарный запас, хорошее владение языкам. Аплодирую!
За Кощея как раз племянницу наказали - не повели в аквапарк. А вот дочку автора за удар книгой по голове не наказывали.
Блин, я бы тоже зарядку не дала))). Я взрослая тетка, почти 40 лет.
Забыла - сама виновата.
И еще обзывается. Дочь, кстати, первая начала на личности переходить. Обратите внимание.
А ничего, что родители этой девочки ей купили планшет с зарядкой.
Она вообще не знала о таких вещах до жизни в этой семье, пора к благодарности приучаться.
Или назад в нищебродскую жизнь.
Нет у неё ничего своего. Вещами родители и опекуны распоряжаются.
Ну так определитесь - планшет племянницы? Или дали попользоваться?
Я опять таки про себя пишу - когда мне дарили что-то (типа ноута) - я раньше спрашивала - это только мой? Для меня это было важно, я собственник.
И раз это только мой, то и зарядка моя.
И если бы кто-то меня обозвал - я бы не поделилась зарядкой (ну потом дала бы через какое-то время конечно, но не сразу после обзывания).
Ибо сама забыла - сама виновата.
С точки зрения родителя - я бы тоже самое озвучила дочери.
Сама обозвалась - получай в обратку. Племянница ее не трогала. Да, нытье бесит, но это должны разруливать взрослые. А не дочери лезть, куда ее не просили.
И да, сама забыла, обозвалась - ну кто тебе виноват.
С племянницей в то же время поговорила, что надо помогать и т.д.
Хотя - планшет не вещь первой необходимости. Посидит и без планшета. Отдохнет. А в след.раз будет нужные и важные для нее вещи внимательнее собирать.
И какой бы противной племянницей не была, но в данной ситуации - дочь еще хуже поступила.
ну так при таком раскладе, ноут только ваш и останется вашим, до момента пока вы сами себе его не купите.
тогда автор не может решать что и у кого ей забирать - она не заработала на эти зарядки и планшеты. Такая же приживалка, как и племянница
Муж автора решил, что может и озвучил что племяннице.
А вот племянница не может себя так вести и это муж автора ей тоже озвучил.
как так?Ей озвучили, что это ее планшет и к нему прилагается зарядка. Это было озвучено. Другое не озвучивалось.
И?
у нее этого планшета ранее не было и быть не могло в ее асоциальной семье.
Так надо озвучить, что больше ничего кроме этого планшета у нее и не будет.
И интернета тоже, за него ж платить нужно, а как бы не обязан никто.
Вам надо Вы и озвучивайте, а автор этого делать не будет. Она еще в своем уме.
Автор не будет, она мямля,а вот муж автора /родной дяд племянницы не только озвучит, но еще и сделает, если не дойдет до этой милой девочки
Слушайте, Вы правда невменяемая. Молодые - не умирают от рака, автокатастроф, рук преступников?? Те, у кого маленькая квартира и мало денег - асоциалы? Тогда к ним относится 90% населения России.
дама просто не понимает :) что у племянницы просто ничего не будет, тарелка каши, супа и макарон, минимум ожеды, ноль развлечений и сиди сама как хочешь
Если так будет - это один разговор.
Но с чего бы это дочь, вышевшую из берегов, не вернуть в них - не понятно.
Дочь в данной ситуации не права по всем фронтам.
Зарядка куплена племянницей? что значит не дала? вы тетка 40 лет и вас содержат?
племянницу содержат и не ей решать давать или не давать зарядку.
Т.е. в семье своим не дали бы? я бы и спрашивать не стала, взяла бы сама.
Мы как-то впятером одной зарядкой пользовались в отпуске и ничего. Определились изначально кто за кем и раз в день подзаряжали свои девайсы. Какие проблемы. Племянницу пороть надо.
Своих порите, сколько хотите. Племянница не дает зарядку, т.к. дочка автора ПЕРВАЯ ее обозвала. Дочку выпороть не надо? А. поняла! Вы - тот аноним, который призывает "вломить", "сдать в детдом" и пр.
Да ладно, никого нельзя пороть. Есть хороший рассказ про внука, деда, мамашку и "всыпать по первое число". Найдите, прочитайте. Есть дети до которых доходит только силой, а не словами и договориться с ними не получается. К сожалению. А фигуры речи развивают лексикон :). Странно, что племянница такая тупая и не понимает, что если не тетя дядя, то окажется она в местах много худших. Она пришла "на новенького", именно она должна принимать ВСЕ правила семьи, а не наоборот. Пару раз схлопочет ремнем, может поумнеет. Нет - тогда остается определить ее в приличный интернат с выходными дома. Собственно я бы так уже и сделала.
Вот для таких, как Вы, в стране и должна быть ювенальная юстиция. Битье никому еще не помогало. Нет детей, до которых доходит только силой - есть дети, которых это озлобляет и учит делать гадости исподтишка. Это именно что бессилие родителей, которые не умеют справиться без применения силы. НЕЛЬЗЯ бить людей, тем более тех, кто слабее вас. Это подло и гадко.
Это я тот аноним, который считает что племяннице вламывать нужно.
И своим, если посчитаю нужным тоже вломлю, не не в этом случае.
А племянница жрет хлеб,спит и гадит в доме автор и е мужа, она не в ДД, поэтому обязана вести себя достойно.
не обязана. А вот опекун обязан ее воспитывать и вырастить достойным членом общества, раз решил взять опекунство.
Опекун обязан дать ей угол, кашу и суп налить и минимальную одежду. Все, больше опекун ничего не обязан.
А еще опекун обязан, в случае если посчитает нужным сдать в ДД
А если бы да кабы.. у девочки есть шанс найти нормальмую приемную семью, где ее не будут лупить и гнобить.
Этот шанс минимальный. И приемные родители млгут оказаться разными: и лупить, и гнобить.Скорее всего ей придется жить в детском доме. Где ее будут лупить и гнобить.
Ну, во-первых, и в семье автора ее не особо то любят, а, во-вторых, не факт что домашней девочке не найдут нормальную приемную семью.
На домашних детей обычно очередь стоит, думаю, девочка бы быстро попала в семью.
Абы да кабы. Повезет -не повезет. А что еще сделают с домашней девочкой в детдоме( унижает и насилуют)? И да, тетя с дядей с какого перепугу будут любить постороннего им чужого ребенка, которого они видели 3 раза?
А с какого перепугу девочка должна дяде, которого она 3 раза видела, в ножки кланяться? Она не просила ее брать, а уж, если дядька САМ подписался, то да, придется привычный уклад менять. Я вообще не понимаю как можно ребенка, потерявшего мать, дом, привычный уклад жизни, не водить к психологу ГОД. Да у нее стресс зашкаливает.
Этот вопрос вы задайте автору. Дяде она не должна кланятся, но должна с уважением относится к членами своей новой семьи, к взрослым, понимать, что с братьями и сестрами так себя не ведут.А ее гадкий поступки с сестрой и братом?
Вы слишком верите в психологов. Снимите розовые очки. Мои друзья водили 2 детей 11 и 10 лет к разным психологам. Потом дочка подруги отказалась напрочь. Не потащищь девицу 11 лет силой ? Мальчик тоже отказался. Может сама племянница не хочет?
Что значит не хочет? Во-первыx, ей и не предлагали, а во-вторых, кто ее спрашивает. У ребенка травма неотработанная.
П.С.Ну и я своих детей после развода к психологам водила, это только кажется что все это ерунда, но дети то наладились. Ну на это, конечно, время и усилия с моей стороны потребовались, за раз только кошки родятся.
А дочь? Тоже жрет, спит и гадит. И тоже обязана вести достойно.
Тут речь не о том, что племянница ведет себя хорошо. Не о том, что надо ей потакать. А о том, что в ДАННОЙ ситуации - дочь получила обратку.
Да, родители разрулят (наверно). Да, зарядку заберут.
Это родители могут что-то говорить, качать права. Но никак не мелкие девицы. Ни одна, ни вторая. Не заслужили обе.
Дочь полноправный член семьи с рождения и да ей можно больше. чем чужому ребенку.
Вам типа это не понятно ?:)
Зарядку просто купить - племянница, кстати, этому факту еще больше взбеситься.
И муж при муже автора, вломит как раз ей дядя за дело
Когда ребенка берут в семью на правах опекаемого, он автоматически переходит в разряд своих. Но такому тупому и злобному созданию, как вы, этого не понять.
А вам так радостно от того что здоровый дядька "вломит" ребенку-сироте. Совсем уж со злобы екнулись.
Боже, спасибо Вам, вменяемый добрый человек! Возвращаете мне веру в людей.
Дала бы и своим, и чужим, но не в момент хамства и обзывательства.
Если бы кто-то меня обозвал - не дала бы.
Тут еще много нюансов. Дать подзарядить телефон, чтобы он звонил (а не чтобы играть) - дала бы без разговоров.
Планшет или прочие игралки - это необязательный девайс. Без него вполне можно обойтись. Поэтому хороший наглядный урок - хочешь добра - не обзывайся. Через некоторое время дала бы все равно)).
Вы переживаете из-за прыща, вас обзывают прыщавым бегемотом, гадости разные говорят и тут же вы бежите и с радостью делитесь зарядкой? Да с чего бы это? Или это если тебя стукнули по одной щеке - подставь другую?
У племянницы общее поведение суки, она изначально пришла в дом и начала всех подставлять, ну так принято было в тй асоциальной семье.
Дочь автор не обязана терпеть левую девочку и не терпит, тем более с таким гомно характером.
Вы либо читать не умеете, либо выводы делать. "Та асоциальная семья" - семья родного брата мужа автора. В первом топе автор характеризует девочку как тихоню и скромницу, а вот дочка ее постоянно задирала и подначивала папу. Она обязана терпеть, т.к. это - решение родителей, а не ее. По Вашей логике, вновь рожденных детей тоже старшие не обязаны терпеть и могут травить??
Вы плохо читали топы автора, девочка поначалу притихла, это верно и делала гадости исподтишка. воровала чужие вещи и портила их, сваливая на малыша.
А дочь автор переживала и психовала, так как с таким быдлом ранее не сталкивалась.
Как пообвыклась племянница, то ко всему выше описанному добавились еще истерики, хамство, и требования.
Я как раз читала хорошо. Выше цитаты давали, посмотрите. Автор писала, что дочь с самого начала ревновала, не давала проявлять теплых чувств к племяннице, гоняла ее из своей комнаты. Гадости племянница начала делать в ответку, т.к. как-то должна была неизбежно среагировать на враждебность и агрессию. Истерики и требования - закономерное следствие неумения и нежелания автора выстраивать границы дозволенного и устанавливать правила поведения.
"Истерики и требования - закономерное следствие неумения и нежелания автора выстраивать границы дозволенного и устанавливать правила поведения." - в этой части я с вами полностью согласна !!!!
Что касается реакций дочери, то они тоже вполне закономерны, но я все же продолжаю настаивать, что сначала была подлость и мерзость со стороны племянницы и только потом реакция дочери автора.
И вы уж меня простите, я тоже не готова делить своих близких с левыми людьми и я такое устрою, если что, если мои границы и комфорт будут нарушены.
Кстати и устроила, только человеку, который должен был все разрулить, а не прямому нарушителю границ и комфорта.
И да причина нарушения моего комфорта была удалена на максимально далекое расстояние.
И я оч хорошо понимаю дочь автора, с какой стати ей делить мать с этой племянницей - это не проблема дочери, что у той больше нет семьи и уж точно это не дает право племяннице вести себя как суке.
Но совершенно точно, в том, чтобы угомонить племянницу все возможности есть у автора, но она увы, потакает и жалуется, жалуется и потакает.
Т.е. истерики дочка закономерны, а истерики племянницы нет????? Племянницу надо наказывать, а дочку нет? Автор так и делает - что даже готова взять чужую вещь (зарядку племянницы) и отдать ее дочке, что вообще абсурд - против воли девочки.
Это 2 стороны одной медали - нежелания автора установить рамки в семье. И странно одну наказывать, другую нет.
Вы дочь понимаете и оправдываете.
А я понимаю племянницу и удивленна, что ее стресс такие легкие формы принял. У меня у знакомой мать умерла в ее 15 лет. Она речь потеряла - там еще переезд был, чужая семья. После 18-ти она вновь сказала первое слово, потом ее учили говорить.
1. Зарядка не чужая - эта вещь куплена автором.
2. Рамки в семье у автора были и всех они устраивали, т.к. все были адекватными
3. Племянница неадекватная ей дом ДД
На этом у меня все.
1. Был осуществлен устный договор дарения - зарядка вместе с планшетом подарены племяннице. Законы почитайте.
2. Ну так была одна звезда - все для нее, а тут бац, конкурентка образовалась, вот вся гадость из нее и поперло. Раньше видимо не было с кем свою невоспитанность демонстрировать.
3. Племянница в этой семье самая адекватная - так быстро отзеркалила автора, что просто аплодисменты ей. Просто автор слегка постарше и не так явно манипулирует всеми :)
Почитайте первый топ и первые реплики автора. Там прямое противоречие с тем, что Вы пишете. "Левый человек" был приведен в семью родителями, а именно отцом девочки. И обязанность родителей была в том, чтобы пресечь враждебное отношение со стороны дочки. Ну т.е. если не дай Бог что и Ваши дети попадают к родственникам - у их детей будет полное право травить и гнобить Ваших? И если Вы реально считаете, что главное в мире - Ваш личный комфорт, и тому же учите детей - Вы страшный человек.
У нет нет права не давать вещь, которую ей купили в этой семье - так понятнее?
ок, но тогда нужно понимать,что чужая семья племянницы больше не станет ей никаких личных вещей покупать.
И это бы я озвучила такой вот "милой" девочке.
Вот ее и учат не брать. И это прекрасная иллюстрация. А автор наоборот хочет опять сделать как легче себе и дочке, а не по тому, чему она учит племянницу.
И не надо брать. Но племяшкае обьяснить, что если у нее возникнет аналогичная ситуация - ей тоже зарядку не дадут.
У вас была одна общая зарядка на тот момент. Общая. Договоренность такая на берегу.
А тут - разные.
Судя по всему почти 2 недели - племянница делилась этой зарядкой и проблем не было.
А сегодня дочь первой и ни с такого ни с сего начала обзывать племянницу и случилось то, что случилось.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
Хороший воспитательный момент. И продавливать сейчас племянницу - не очень справедливо. И не очень хорошо в плане воспитания собственной дочери.
Хотя бы вечером.
Не, мы выяснили на месте :). Но я - взрослый, поэтому сразу определила процесс использования нужного причиндала :) и озвучила. Моя средняя вполне могла бы вредничать - зарядка была ее, а младшая среднюю как-нить обозвать :). Проблема автора в том, что рамки именно племяннице не поставлены. А вот дочке и так уже ужаться пришлось во многом, просто из-за самого факта наличия этой племянницы в семье постоянно. Я как раз изначально была "за" сиротку. Автора колотит - ее мир нарушен, а некоторая инфантильность не дает ей возможность запретить племяннице хамить всем. А договориться с племянницей не получается.
С Вами согласна - хороший воспитательный момент, продавливать племянницу не стала бы, а вот зарядку заберу и буду выдавать сама :). Кстати прыщ и недовес - большая разница. Прыщ завтра пройдет и забудется, вес набирается сложно. Думаю, что кащеем дочку автора обзывает племянница гораздо чаще. И про прыщ не поняла - дала бы пластырь, пусть сама вырезает фигурки и клеет на лицо. Вообще бы не заморачивалась.
Не инфантильность, я мягкость и интеллигентность))). Не все могут строить Шариковых, ну вот не дано. Я просто впадаю в ступор и тоже хамов всячески стараюсь избегать. В фильме тоже предпочли Шарикова ...того, обратно в собачку. Уж его строили-строили-строили всем миром до бесконечности. Но в итоге все же предпочли в собачку, а усилий приложили не мало.
Я бы провела экскурсию в ДД (не отдавать в ДД (пока)), а только экскурсию, чтобы девочка посмотрела как там и как тут и все взвесила.
у Вас в голове как, все нормально?? Вы всерьез считаете, что ДД - это такой музей, куда впускают на экскурсии полоумных мамаш, решивших попугать детей? Своих возите куда хотите, а советы идиотские при себе оставьте.
Мои вполне интеллигентные и спокойные (была бы нужда - отвела бы), а вот Вы, судя по Вашей реакции, нет, надеюсь -Ваши дети в Вас не пошли
Главное - чтоб Ваши интеллектом в мамашу не пошли, вот где беда. Еще раз: Вы всерьез думаете, что в детдом всех впускают на экскурсии? И если б вдруг в каком-то сюрреалистичном мире существовали такие посещения - это пошло бы на пользу психике детей?
Я не в России живу и ДД у нас просто нет. Но мои дети в старших классах со школой ходили в тюрьму, в т.ч. беседовали с (раскаявшимися) заключенными))). Посетить ДД советовали в топе уже неоднократно, по-этому я решила, что в России это вполне возможно. Я Вас и Ваших детей не оскорбляла, а ВЫ- быдло и хамка, переходящая на личности и мое правило - с подобными людьми не общаться. До свидания и приятного Вам дня! Лечите нервы!
Пошло б на пользу. Я в детстве так посетила один ДД,мы отнесли с мамой туда одежду нашу с братом из которой мы выросли и игрушки,это было возможно так как раньше вместо ДД там был сад-пятидневка и мама там работала воспитательницей,многих из персонала знала.Так просто ,конечно,никто не разрешить зыркать на сирот как на животных в зоопарке. Так вот взгляды тех детей я помню до сих пор,а уже лет 30 прошло.
Ну, Вам же не угрожали переселением туда в случае неповиновения родителям, правда?
А племяннице автор и ее муж не родители и ей они ничем не обязаны и в любой момент и без угроз могут отправить ее в ДД.
Не все так просто - они много ей чего обязаны исходя из того, что муж автора оформил опекунство. У опекунов забирают детей тоже не просто так - через суды и публичность.
"Много чего" - это школа, еда и одежда. Больше ничего опекун не должен опекаемомому.
"Затвердила сорока Якова одно про всякого". Опекуны имеют равные обязанности с родителями. Вчитайтесь несколько раз, может, дойдет.
а вы прочитайте обязанности родителей :)
есть минимум, а это то что я описала. а есть максимум, который опекуны не обязаны давать племяннице.
Автор, кстати, не опекун и она ей ничего не обязана. Пусть учится на 2, ведет себя как скотина и быстрее отправится в ДД.
Т.е. Вы не исключаете возможности и родным детям угрожать детдомом?? куда мир катится...
Родные дети - это обязанность родителей, чужие дети - не обязанность и ДД для них вполне реально, так что это не угроза, а один из вариантов развития событий.
С того момента, как муж автора взял на себя опекунство - вполне себе обязанность, такая же, как по воспитанию своих детей. Родных тоже оставляют в детдоме, не знали? Вполне себе вариант развития событий.
Асоциалы оставляют и родных детей в ДД, знала.
Автор и ее муж своих любили и любят, а вот племянница им была навязана и взята из жалости. Так что у нее все шансы таки попасть в ДД.
Да кем она, млять, была навязана мужу автора?? Это он принял решение. И нормальные люди даже подобранного котенка не выбрасывают, не говоря уже о ребенке, родной племяннице.
Навязана обстоятельствами, никто ее брать не хотел и муж автор с автором тем более.
Она родная племянница только на бумаге, никто с той семьей и этой асоциалкой близко из семьи автора не общался.
Ну и замечательно, значит надо девочке обьяснить что она никто и звать ее никак, миска супа и башмаки - вот и все обязательства. А то вначале играем в добрую барыню, а потом удивляемся что ребенок границ не видит.
Автор такач и есть . Мягкая и добрая. Вот и селацей на шею мелкая змеюка. Возможно и стоит некоторые моменты обьяснить, если она так обнаглела и не видит берегов.
Так я еще мульон постов назад написала что им надо определиться КТО им эта девочка, если на правах усыновленной дочери - то одна линия поведения, если на правах бедной сиротки чтоб ноги мыла и воду пила - другая. А то автор рамсы утает постоянно, а потом удивляется.
Автор сама этого понять не может. Она и рада бы девочку принять, возможно, как дочь, но не может: с ее поведением, ну и просто она другая. Она ее тихую и кроткую баловала, от родной дочери защищала, ее гадости от мужа скрывала, денег давала. А племяшка обнаглела и на шею села.В 9 лет ребенок уже многое понимает, но ведет себя безобразно.
Ну так работать надо над отношениями. Автор ничего в своем поведении менять не хочет а от ребенка постоянно требует. Я вообще удивлена что у девочки нет постоянного психолога, еще года не прошло как у нее мир рухнул, такой стрес пережить
А вы вообще хоть раз были в ДД?
Вот интересно мне - пугать собрались, на экскурсию (!!! зоопарк что ли?)
Внешне в дд сейчас - круче чем в некоторых домах. Плюс много разных экскурсий, подарков и т.д.
Ужас дд не в обстановке, вы не увидите это глазами.
Ужас дд, что нет своего уголка, что нельзя уединиться, что 24 часа в сутки 7 дней в неделю ты на виду и должен делать, что тебе скажут. Ты не можешь просто так залезть в холодильник и достать яблоко, сделать себе чай. У тебя нет близкого взрослого, который поможет тебе, выслушает.
Но внешне, повторюсь - все будет прекрасно.
В детдомах Москвы и подмосковья - так вообще шикарно.
Мой личный ребенок (девочка, 11 лет) в поездках познакомилась с девчонками из детдома, так вообще просила ее там оставить на недельку))). Площадка во дворе, много подружек. Нет там кошмаров, про которые пишут в ужастиках. И да, опыт у меня - 20 лет. Разные области. Последние 9 лет -занимаюсь этим профессионально.
А общественность свое мнение складывает по жутким картинкам редких детдомов, которые нам изредка сми вываливает. Но это такая редкость сейчас. И чаще всего ужастики из дди - там глубокоумственноотсталые дети живут.
И с чего вы вообще взяли, что вас туда пустят?
Мы так попали в лагерь со сменой вот таких во детей из ДД. Моему на всю жизнь хватило.
Там видно все по детям и по лицам и по поведению.
Я была рядом с ними 30 минут и мне все было понятно.
И воспиталки там ад адовый.
Так что не нужно из людей идиотов делать и рассказывать о хороших детдомах.
Вы совсем тупая?? Вам говорят о внешней картинке, которую можно увидеть (теоретически!!), допустим, попав в ДД на час. Красивый ремонт, игрушки, компьютеры, книжки, мебель, площадка во дворе, нормальная еда. Того ужаса, о котором вы говорите - сразу не увидеть! Если племянница придет в ДД (опять же, теоретически, конечно никто ее туда не пустит) ничего ужасного, от чего она сразу поймет, как же плохо в ДД она не увидит.
Ну, вобщем то в семье нормально делиться и помогать друг другу. Ситуация с зарядкой к обзывательствам отношения не имеет. За это надо было наказать обеих.
Она и делилась 2 недели. Ситуация возникла только сегодня, после обзывательства.
Как у вас сложно все. Хотела пластырь -надо дать, пусть клеит. За обзывательства вломить обеим. Зарядку попросить по хорошему :предупредить, что и с ней может случиться такая жд е история и ей придется просить зарядное у сестры. Не даст - не брать самой -дочери купить новый. При случае проучить племяшку:зарядное от телефона, планшета не давать. Пусть подумает.
Я предлагала купить зарядку выше не для того, чтобы полить племянницу. А потому, что без зарядки не как, а сестра не хочет делиться. Но после покупки лишила бы обеих развлекух ближайших или покупок, ибо деньги потрачены на зарядку. Пусть обе думают. Они сестры. Одни должны помогать друг другу.
как говорить чтобы слушали как слушать чтобы говорили - книга-библия, ставит все на места, почитайте, станет понятно как реагировать
+100 Только из Вашего сообщения я бы вообще не поняла о чем речь. Автор, купите, прочитайте и пусть у Вас на прикроватной тумбочке всегда лежит https://www.labirint.ru/books/217033/
Книга онлайн - https://dytpsyholog.files.wordpress.com/2015/02/faber-mazlish-kak-govorit-chtoby-uchilis.pdf
Я уже зачиталась))). 1 картинка- не правильно, 2 - правильно :-) 
Я только начала :-). Пусть автор сама поищет похожие ситуации, мне показалось много ситуаций как раз похожих - негатив девочки ко многому и что можно ей сказать. Хотя бы какие-то варианты, в то автор только молчит : (.
Почему то у меня вставляется все в розовом цвете, в книге все нормально.
Памятка:
А мне кажется вполне нормально :-). Но я, честно говоря, не много подобных книг читала (как-то не надо было :-)). Психолог бы проработала с автором именно ее ситуации, что говорить, например, на такое "Не хочу в страный музей" или чтобы муж в ресторане подавился и др., но в книге зато много других примеров -как отвечать на всякие другие негативные реакции. Некоторые мне показались даже очень похожими ("учитель гад, ненавижу"), но я только начала 1 главу.
а у меня подобные книги тяжело идут, с многочисленными примерами из жизни, всякие эти Билли, Джоны, Хелен и пр. Продираешься как сквозь чащу...
И мне не легко :-). Но уж лучше, чем абстрактно все 6 топов "Автор, нужно строить девочку!" "Автор, Вы мямля!" "Ставьте ей границы". Все ни о чем. Она элементарно не знает, что говорить. А тут конкретные примеры.
По поводу веса/прыщей что можно было бы ответить (обеим девочкам) -
"Вес человека/ прыщи не определяют его человеческих качеств"
Автор, у меня ощущение, что вы такая же 9-10-летняя девочка, не можете разрулить простые ссоры, которые всегда бывают между детьми, даже с родными.
Разводка топ или нет, но он очень показателен. Я бы никогда в жизни не подумала, что на свете существует столько женщин, готовых радостно понукать к травле и гноблению приемного-ребенка сироты. Комменты "пригрозите детдомом, сводите на экскурсию в детдом, выпорите, надавайте оплеух" поразили до глубины души. И не от одного и того же персонажа, что совсем печально. А ведь у большинства тоже дети, и все под Богом ходим, значит, гипотетически чьи угодно малыши могут оказаться в такой ситуации. И не надо говорить, что ваши ангелочки-то не будут хамить: никто не знает, как поведет себя какой угодно благовоспитанный ребенок в ситуации жуткого стресса от смерти матери, переезда в другой город, перехода в другую школу - и на этом фоне еще постоянная демонстрация, что в новой семье она не пришей кобыле хвост. И вместо советов, как помочь девочке и ввести жизнь семьи в нормальное русло - вот это вот. Какая мерзость все-таки, ощущение по прочтении, что вляпалась в дерьмо.
А в чем проблема получить разрешение опеки? Муж автора же получил. А вам что мешает? Да и взять под опеку ребёнка могут не только родственники. ДД кишат взрослыми детьми. Но что-то вы не стоите в очереди за ними.
Очень легко осуждать автора. Особенно когда сам и пальцем не шевельнул.
Вы какая-то туповатая... Где я написала хоть слово про автора?? Я написала, что меня шокировали комментарии, предлагающие грозить детдомом, бить и гнобить ребенка, которому и так плохо.
А меня шокируют ваши комментарии. Вы знаете, что ребёнку плохо. И что вы сделали? Вы связались с автором, предложили раз-два в месяц брать девочку и водить ее в аквапарк, зоопарк, туда, где ей интересно? Договорились водить ее к психологу, разговаривать с ней и т.д.?
Автор делает уроки с девочкой, укладывает ее спать, отводит в школу, ходит с ней за ручку... А что сделали лично вы? Кроме как повозмущались комментариями?
Возмущаться то проще, чем делать что-то.
Еще раз, для тех, кто не привык пользоваться мозгом: я писала о комментариях НЕ автора, которые меня поразили. И это меня возмущает. Ни слова не писала об авторе. Так понятнее?
Так и я пишу не о комментариях автора. Я пишу о ваших комментариях и о вашем возмущении. Сидите вы вся в белом пальте, возмущаетесь комментариями и думаете, до чего же вы хороши. А на самом деле ничем не отличаетесь. Вы такая же безразличная и черствая. Вам точно так же плевать на девочку. Но так приятно чувствовать себя лучше других.
А нафига вам до них стучать? Ну высказались они на форуме, и высказались вы. Вот и все. Вы ничем от них не отличаетесь. Потрепались на форуме - и пошли котлеты жарить.
То есть, Вас совсем не смущает, когда взрослые тёти советуют вломить 9-летней девочке, потерявшей маму, семью, свою устоявшуюся жизнь?
Меня смущают взрослые тёти, которые думают, что могут перевоспитать других взрослых теть.
Ага. Которые сами не воспитанные и своих детей воспитать толком не могут.
Я не увидела в семье ни травли, ни гнобления. Я считаю, что наоборот девочке-сиротке все сходит с рук. Ее баловали, ее плохие поступки замалчивали. И ведет она себя в итоге безобразно. Призывов к гноблению, траве в топе я не увидела. Сводить в дд - это перебор, конечно. Но обьяснить ребенку, но возможны варианты(дд) если ее не устраивает жизнь в этой семье-имхо, нормально.
Ну здесь советовали пугать и шантажировать ДД. А вот объяснить что такое ДД невозможно.
Про всё остальное уже писала и другие говорили,что надо объяснять и разговаривать.
Понимаю ваше возмущение . Но я , например, в слово вломить вкладываю другой смымл-наказание. Но не рукоприкладство. Лишение гаджетов, карманных денег, развлекух.
К сожалению, другие, похоже, имеют в виду не это :-(( Уже и порка звучала, и оплеухи. То, что Вы описали - нормальная воспитательная практика.
Про планшет, его мы ей подарили на ДР. Мы с собой многие вещи брали один на двоих.. Гель для душа, косметику например. Когда выяснилось, что дочка забыла зарядку, она брала у племянницы и никаких вопросов у неё не возникало. Это я тут так коротенечко страдания от првща описала... В реальности - это длилось дольше 2- х часов.. Сначала нытье и заламывание рук.. Потом нытье, что никуда не пойдёт и завтракать не будет и причесываться не будет.. Потом - дай пластырь.. Потом дай корректор и тональник, потом попытки все этот закрасить, потом выяснилось, что тон ну совсем никак- очень светлый.. Нытье по этому поводу, смывание... Нытье. Предложение нам съездить и купить тональник и корректор по темнее... Муж категорически отказался ехать и слушать про прыщ и вообще ушёл одеваться и собираться.. Нытье громкое , пригромкое.. Жизнь неудалась и что теперь делать.. Дочка, да ладно тебе здесь же нет наших знакомых... Племянница- я бы посмотрела, чтобы ты делала с прыщом.. Дочка - это всё от Колы, тебя же предупреждали, что будешь прыщавым бегемотом. Племянница- а ты Кощей. Я им сказала прекратить, они ещё какое-то время переругивались, а потом мужу всё это надоело, мы быстро собрались и уехали. В поездке всё было более менее, они не ругались.. А как только пришли домой уже вечером, чуть ли не с порога племянница заявляет, а я тебе тогда зарядку свою больше не дам... Как- то некрасиво это звучало.. Ну вечером она и не нужна была дочке.. А утром муж сам перед отъездом поставил дочкин планшет заряжаться.. С племянницей не обсудив...
Сегодня ьыо день по плану племянницы. Сходили в музей обороны и блокады ( заинтересовала её эта тема). Там был интересный момент. Записки мальчика, где цитируется объявление блокадного Ленинграда. " меняю кошку на столько-то плиток столичного клея".. Племянница, это поролистую кошку что ли? Дочка, да любую их ели вместе с клеем.. Племянница - не придумывай.. Дочка и людей даже ели.. Особенно детей.. Племянница- а в тебе и есть то нечего! Дочка - зато тебя бы в первую очередь сожрали! Племянница мне.. А вот она гадости в МУЗЕЕ говорит!
Потом на парохрдике потканалам поплавали.. Кстати, может кому интересно.. Цены на них очень разные... В том году мы по 700 руб. Плавали.. А в этом недалеко от Эрмитажа по 400!!!! То же самое! Пледы дают и не замерзли.. Погода, конечно, то жарко, то холодно.. Интересно тут всегда так,?
Смотрите - ее заинтересовал музей. Так что не все плохо.
По поводу поведения я выше писала - проигрывайте с куклами подобные ситуации. Причем попробуйте взять на себя "ее" капризную роль. То есть вы будете изображать капризную куклу. Ну и помогайте разрулить ситуацию.
И мне кажется - лучше бы поиграть, когда дочери не будет.
Она вдруг полюбила краеведческие музеи.. Мы ещё дома ездили в краеведческий музей в подмосковном городке ( в школе задали по окр. Миру, посетить и сделать сообщение).. Ну и тут то ли в 3 то ли в 4- з побывалм, туда она почти с радостью ходит, в отличие от дворцов и музеев искусств... Так смешно.. Она " угадывает", что там будет- а теперь зал " про войну" , вот видите я сразу вам сказала! И по- моему в Ораниенбауме, было про блокаду и бабушка, которая там работала, так интересно рассказывала про блокаду.. Потом она ещё у меня спрашивала.. И решила в " свой " день нас в этот музей сводить..
Про то, что нам с мужем надо определиться, кто она нам и в нашей семье. Так как мы, и я и муж узнали о том, что её ни кто не взял днём, а на след. День она уже у нас была.. То ни о чём мы не думали. Изначальной, я искренне верила, что обязательно полюбили её ( !!!) как де иначе.. И дочка, она ведь так хотела сестренку ( когда мы младшего ждали).. И всё будет хорошо... Теперь мне бы хотя бы принять , даже не её, а ситуацию...
Так вам сейчас никто не мешает определиться кто она вам? Или дочка? Или приживалка.?
Подскажу. Она- ВАША ПЛЕМЯННИЦА, которую Вы растите и воспитываете. Я не пойму, кого и почему эта ее роль не устраивает? зачем что-то другое придумывать?
И еще совет, автор, устраняйтесь по-возможности от детских конфликтов. Девчонки поругаются, помирятся, поскандалят, разберутся, обзовут друг друга и через пять минут забудут, а Вы будете мотать и мотать это в своей голове, анализировать кто,к ого насколько обидел, со своей взрослой глубокомысленной точки зрения, которая пользы никому не принесет, а Вам лично навредит.
Разбирайте положим только каждый третий конфликт, в ключе : Маня, обзываться бегемотом невежеливо и обидно, Таня, не давать зарядку, когда договорились взять одну на двоих подло и по-свински. Вы же должны их воспитывать и объяснять, что хорошо, а что плохо. А каждый первый и второй конфликт пусть они решают сами, им тренироваться надо самим тоже, им потом в обществе без нянек жить.
Племяннмца-это не наравне с приемной дочкой. То есть будет получаться , что она полюбому после родных детей. Но полюбому лвчге, чем приживалка.
Поддержу!!!
Вы в таких ситуациях должны выступать как третейский судья, только действительно справедливым третейским судьёй ко всем.
Например, дочка обозвала племянницу, а та ей в ответ не дала зарядку: объяснить дочке, что обзываться не хорошо и она оскорбляет племянницу, а это неприемлемо, т.к. это агрессия, унижение и оскорбление. И племянница действовала в ответ, чтобы тоже сделать неприятное, так же обозвала её и не дала зарядку. Попросите дочь извиниться перед племянницей.
Так же поговорите с племянницей, объяснив ей, что дочка была не права, что обзывалась, но племянница тоже не должна была обзываться в ответ (дать понять племяннице, что обзываться, унижать и оскорблять людей недопустимо) и отказываться давать зарядку, т.к. это необходимая вещь. Пусть тоже в ответ извинится перед дочкой.
Проконтролировать, чтобы девочки извинились друг перед другом.
Завтра уезжаем.. Жалко, конечно... Понравилось, ничуть не жалею, что поехали.. Срамиьо, тем кто советовал Репино.. Чудесное место.. Но в понедельник мужу на работу.. И я одна с детьми... Не представляю, что будет. Тут хоть муж с ней как - то . при нём мне проще настаивать на своём ( точнее как он сказал).. А там я одна.. А их надо " погулять " по заниматься ( а то только читают) и дома как- то...
А что Вас так пугает, объяснять племяннице "что такое хорошо, а что такое плохо", да и дочке тоже. Конфликты у Вас уже есть, Вы должны были к ним уже привыкнуть... Ну спровоцируете вы "Воспитанием" ещё несколько, ну и пусть. Только они пойдут на пользу и племяннице и всей Вашей семье. Попробуйте, хуже уж точно не сделаете. Посмотрите уже всей семьёй мультики про Леопольда (давайте жить дружно)...:love3