Мизогины 59

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:02

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:02

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:03

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

ok588826760223 + · 14.08.2017 05:35

"Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - " очень повеселила фраза. Представила его очередную истерику и как я на него смотрю . И сразу вспомнился анекдот :" доктор осматривает больного:
-Хорошо! Хорошо! Хорошо! Хорошо!
Больной:
- что хорошо, доктор?
- Хорошо, голубчик, что у меня этого нет! :cool1

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:03

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:04

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
Психотренинг по методу Альберта Эллиса
http://booksonline.com.ua/view.php?book=127836
12. «Устала уставать: Простые способы восстановления при хроническом переутомлении» Х. Филлипс
https://www.litmir.me/br/?b=553367&p=1
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031
12. "Как стать родителем самому себе и Счастливый невротик" Грэхэм Джеоф http://www.klex.ru/12n

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:04

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:04

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:05

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты) http://labkovskiy.ru/
6. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
7. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
11. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
12. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
13. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
14. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
15. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B
16. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
17. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
18. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
19. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
20. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
21. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
22. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
23. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
24. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т. п.) http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
6. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
7. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
8. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:07

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «Объединённый материал по теме «Газлайт» (Радфем-журнал Acción Positiva)
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html
http://accion-positiva.livejournal.com/19152.html
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. "Шесть правил Михаила Лабковского» и подборка статей из журнала «Сноб»
https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93996217
http://snob.ru/profile/29516/blog
12. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
13. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
14. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
15. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
16. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=51
17. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
18. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
19. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
20. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
21. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
22. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
23. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
24. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
https://ru.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F-%D0%B5-%D1%80-%D0%B5-%D0%B6-%D0%B8-%D1%82-%D1%8C-%D0%9D-%D0%B0-%D1%80-%D1%86-%D0%B8-%D1%81-%D1%81-%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
25. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии).
http://pro-spekt.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%BE%D0%B8%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B2%D1%8B%D0%B5%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8B
26. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
27. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
28. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
29. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
30. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
31. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html
32. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
33. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/169949.html
34. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
35. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/
36. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
37. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
38. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
39. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
40. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
41. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:07

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami
39. «Почему нарциссы возвращаются?», «Нарциссическая реальность» Kim Saeed
http://vk.com/wall-114379479_160
http://ru-dark-triad.livejournal.com/145573.html
40. «5 симптомов нарциссического расстройства личности» Т. Дьяченко
http://ru-dark-triad.livejournal.com/174528.html

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029
26. «Лжецы, мошенники, интриганы.» (Феномен «корпоративной психопатии») 27.http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=3644
«Сколько стоит его сперма» http://prostitutka-ket.livejournal.com/302486.html

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:08

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html
«И от меня за Эволюцию (много текста)»
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
«Эволюция» http://ru-psiholog.livejournal.com/7694467.html
3. Цикл статей «Какая-то разгадка» Ч.1-9 Из блога http://adenarzuata.livejournal.com/
Вменяем или нет http://adenarzuata.livejournal.com/99824.html
Что ещё за транс и духовный экстаз http://adenarzuata.livejournal.com/99895.html
Реальны ли его угрозы http://adenarzuata.livejournal.com/100220.html
Как он может?! http://adenarzuata.livejournal.com/100523.html
Кто способен повлиять на абьюзера http://adenarzuata.livejournal.com/100651.html
Высокоточные мазилы http://adenarzuata.livejournal.com/101012.html
Каскадёры насилия http://adenarzuata.livejournal.com/101238.html
Why me? http://adenarzuata.livejournal.com/101598.html
Васька слушает, да ест http://adenarzuata.livejournal.com/101704.html
4. «Популярная интернет-психология» http://tumbalele.livejournal.com/113970.html
«Неглект и прочие ярлычки» http://tumbalele.livejournal.com/112993.html
4. «Её любимый параноик. Разбор книги Тани Танк "Бойся, я с тобой!» http://rabota-psy.livejournal.com/328871.html

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:08

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:05

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины» Подборка от Незабудки
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282
https://eva.ru/topic/46/3473607.htm?messageId=94528608

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:09

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://www.libros.am/book/read/id/159974/slug/psikhol
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров «Миша+Катя» с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw
25. Владимир Герасичев. «Как изменить свою жизнь»
https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:09

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

₮еЯ H* · 04.07.2017 11:10

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

₮еЯ H* · 08.07.2017 12:58

Очень понравилось вот это: http://tumbalele.livejournal.com/118971.html

"...Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
...Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя.
...И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить."

:) Это типа, продолжая дискуссию: можно себя жалеть или нет в ситуациях, когда от человека требуется максимум мобилизации и принятия непростых решений. Одна из точек зрения. Лично мне она ближе. ИМХО.
Заодно и топик подняла.

ОФФ Елена, как Ваши дела? Как сынишка?

Anonymous · 08.07.2017 19:41

О, это про меня... "Энергию послушания" я в себе прокачала.
Вот про заботу и как жить не ломая себя, где бы подробнее бы почитать.

Пока анонимно

₮еЯ H* · 08.07.2017 21:06

Мне многое понравилось у Битти. Не просто понравилось даже, а кое-что пригодилось. Но тут дело такое, индивидуальное.
На свой выбор берешь то или иное. Посему ИМХО.
Мелоди Битти здесь: https://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95256727
(Подрубрика: "Для тех, кто в теме")

Бармалина когда-то хвалила "Осознанную медитацию" Пенмана. И много хороших отзывов об Эллисе (Гуманистическая психотерапия/Тренинги). Как варианты. Все книги по той же ссылке.
Гляньте, мож чего подойдет?!

Anonymous · 09.07.2017 07:54

Спасибо, уже смотрю.
Хотя, мой запрос, наверное, надо переформатировать. В принципе, я всегда знала и знаю, что хочу. Но, увы, в данный момент я не могу убрать главный раздражитель и источник агрессии из своей жизни - мизогина.

Пока анонимно

₮еЯ H* · 09.07.2017 15:44

Вы сильно удивитесь, если я тогда посоветую Вам не теорию, а именно практику, Пока анонимно?!
Вернее так. Есть ситуации, когда агрессор находится рядом (близкий родственник, начальник и проч), НЕ реагировать сложно, отстраниться полностью невозможно, оборона занимает много сил (что понятно) и собственное эмоциональное вовлечение так или иначе - гарантировано (а вслед за этим и все ранее перечисленное). Тот самый казус, когда Вы не столько зависимы ("всегда знала, что хотела"), сколько уязвимы.

Правда есть один нюанс. Практика основывается на знаниях/понимании: какие механизмы провоцируют агрессора вести себя так с Вами. Какие ситуации и триггеры.
* Тогда это любая литература в нашем Архиве (и в принципе), посвященная конфликтам, природе агрессии и проч.

Странная штука такая есть, ИМХО. Когда мозгами понимаешь: ЧТО происходит (хотя бы приблизительно), то эмоционально участвуешь намного меньше. В ситуации, когда физическое отстранение невозможно, это даже не полдела. Две трети, как по мне.
** У меня был в жизни период, когда "дистанция пока невозможна", а агрессии в мой адрес - хоть вёдрами вычерпывай. Мне помогло именно понимание: а что происходит, типа? :) Реально помогло сохранить нервы, которые никогда не лишние.
*** Вторая и сильная подмога (и снова ИМХО) - знания о себе, понимание своих "тараканов", если угодно. В смысле: какие именно личные установки стали "ахиллесовыми пяточками" в моем конкретно случае.

Алгоритм получился несложный, но весьма действенный. С одной стороны я догадываюсь "зачем он/они это делают?", с другой - как сохраниться самой с минимальными потерями и укрепить себя.

ЗЫ В прошлом топике был большой пост от Бегущей (некоторые участницы топика его сочли "копипастой"). Вот он, на мой взгляд, очень хороший образчик (даже традиционный) когда есть много эмоционального вовлечения и мало анализа по второй части. Именно потому, что эмоции перевешивают рацио.
Я это для себя называю: "нет третьего круга внимания". Нет той степени отстраненности, которая помогает: перестать сражаться с "ветряными мельницами" и начать за-бо-тить-ся о себе.
Мне думается, что Латыпов писал именно об этой "заботе". Я читаю его блог не первый год и кажется(??) понимаю: что он имеет в виду.

Как-то так.

Anonymous · 10.07.2017 09:06

Спасибо, Тея.
Куда ж без старого, доброго дистанцирования :). Я человек малоконфликтный, мне физически неприятно находиться в состоянии войны, пусть даже кратковременной. Раньше я наивно полагала, что обо всём можно договориться и решить прооблему словами. Но поражает, что меня не слышат или не понимают. Вот реально, тщательно продумываю, обосновываю свою позицию, а потом бабах и "ты этого не говорила" :). И видно, что не козлизм, человек услышал только себя. Бывает, что и назло мне приписывается, что не говорила, но это сразу понятно...
Вы очень верно сформулировали - "сохраниться самой с минимальными потерями и укрепить себя". Именно этим и занимаюсь.
Пост Бегущей поищу. А Латыпова, оказывается, я читала, только не знала, что это Латыпов :). И с агрессией надо как-то разрядить обстановку. Из ничего, на пустом месте. Ну тоисть, скорее всего, я тоже являюсь большим раздражителем... И даже если я делаю всё так, как хочет мизогин, это не снижает градус.

Пока анонимно

₮еЯ H* · 10.07.2017 12:22

Вы знаете, я раньше тоже так думала. Потом несколько расширила картину своего мира :) Пришлось, типа.

1. Обязательно почитайте и... начинайте применять на практике. Уверяю Вас, слова, что произносит человек - только "вишенка на торте". Человек предъявляет себя миру и окружающим действиями(!!!). То, как он себя ведет; как поступает в тех или иных случаях; как реагирует.
* Заодно чаще всего выясняется, что многое он делает неосознанно, по привычке или инерции. Иногда эти(!) его действия откровенно работают против него. Особенно в момент конфликтов/столкновений. Это касается Вас, это касается любого человека в Вашем окружении. Соответственно есть опять же действия (а, никак не слова), которые способны помочь.
** Для себя я поняла: уповать только на слова - дело не совсем благодарное.

2. Вам только кажется, что "агрессия из ничего, на пустом месте". И Вы - главный раздражитель. По первому плану так оно и выглядит скорее всего. Но если копнуть глубже... Человек раздражен внутри себя, раздражение копится, создавая дискомфортный тревожный фон (та самая дисфория). Но вместо того, чтобы ее отрефлексировать и найти первопричину (поработать с ней), ее "выливают" на первый подходящий для этого объект. И.. чувствуют облегчение на какое-то время.
Чем больше было подавленной и не отрефлексированной агрессии - тем больше потенциальный выхлоп.

3. Агрессора провоцирует некая ситуация. Он может ее не осознавать, но она есть. Записана в его подсознании, например. Является копией давнего пережитого травматического опыта. И сейчас она просто воспроизводится, конкретно на Вас отыгрывается некий пережитый травматический опыт.
Порочная практика, замкнутый круг. Запускается так называемый "цикл насилия" (вина-агрессия-вина). А момент "выливания вины на другого" становится привычным анальгетиком, на который запросто подсаживаются.
* Сюда же: "отказывается от своих слов", "перекидывает вину", "приписывает другому". Не стану занимать место: Вы все поймете сами, когда прочтете любые материалы на эту тему. Не сомневаюсь :)
** Любые материалы со словами-маркерами: агрессия, абьюз, насилие в отношениях, психзащиты, личные границы, самооценка.

3. Рабам не платят, пока анонимно! :) (Буду обращаться к Вам так.)
Вот не платят и всё тут. Проверено. :)
Ровно столько, сколько Вы будете откровенно угождать - столько же Вы и будете должны в следующий раз, когда рядом с Вами человек, у которого откровенно плохо с личными границами и который искренне уверен, что за его благополучие (душевное, физическое) отвечает какой-то другой человек. Ваши вклады будут быстро обесценены. Любые!
Почему так. Плохие личные границы (как я уже написала), постепенная сдача своей территории, "пристройка снизу" и много еще чего, включая заваливающуюся все ниже и ниже самооценку.

4. По этой самой причине НЕ становитесь психологом для другого человека. Понимания: ЧТО он делает и ЗАЧЕМ - вполне достаточно. Станьте психологом для себя. Позаботьтесь о себе.
Главный бонус такого вектора очень даже привлекателен :) Шаг за шагом Вы покидаете роль Жертвы в данных отношениях. Да. Это только ситуативная роль. Роль, а не вся Ваша жизнь и даже НЕ Вы целиком.

₮еЯ H* · 10.07.2017 13:07

И про "дистанцию".
С непривычки и по инерции, уже отстранившись, человек продолжает наблюдать: а что там делает партнер. Есть такое, есть. :)
Так вот, это НЕ "дистанция". Это игра в нее. Потому, как "зона контроля" осталась прежней, если не больше. Фокус на партнёре (опять на нём), а не на себе. "Центр" должен быть установлен в другом месте, остальное - фон. Той или иной степени интенсивности.
Это навык, он придёт, если им озаботиться. Как любая мышца в процессе "тренировок".

Хорошие личные границы формируются у человека НЕ тогда, когда он выставляет их против "этих гадов". Хорошо, не будет "этих" - появятся другие :) Неконфликтному человеку стрёмно и морально тяжело жить, пребывая на какой-то бесконечной войне с врагами. Тут ИМХО.

Хорошие личные границы (они охраняют и приумножают самое нужное/важное для Вас) формируются для себя в первую очередь.
Слушайте себя! Доверяйте себе!
Поменьше фокуса "на того парня" (он отвечает за себя в первую очередь, как любой взрослый и дееспособный человек).
Побольше фокуса на себя. (Вы - это Вы).

Традиционное: У-ДА-ЧИ!

Anonymous · 13.07.2017 11:05

Хорошо сформулировано.

Пока анонимно

Фифета KF** · 10.07.2017 13:40

маленький коммент по пункту 4.
Вот это точно! Проверено. Не брать на себя роль психолога, не объяснять ему его ошибки/проблемы и т.д. Самое опасное, что манипулятор начнет провоцировать, заводить разговоры, выводить Вас на эту роль, цеплять.... "вот я такой человек", "у меня никогда не было друзей", "никого не интересует, что хочу я" и бла-бла-бла... что Вы и не заметите, как начнете сочувствовать, жалеть, вникать, анализировать.

Далее - озвучивать, что у него не так. Предлагать пути выхода. Искать решения. Предлагать (активно!) свою помощь и поддержку.

и далее - ОППА! - как в фокусе - он лихо переложил всю ответственность за СВОИ проблемы на ВАс!
перенес вектор. Вывел на эмоции. Подпитался. Удовлетворился.

а через некоторое время (месяц-полгода-год ) Вы хватаете себя за хвост - недоумевая, а почему же воз и ныне там?! Опять те же проблемы, которые он и не собирался решать! Опять те же разговоры. Опять из пустого в порожнее... Опять Ваши силы, эмоции, ресурсы...((

Anonymous · 13.07.2017 11:12

О, нет. В пагубности подобной практики я уже убедилась.
Это игра, правила которой меняются по ходу, и меняешь их не ты. В ней нет шанса выиграть.
Несколько лет потеряла в попытках наладить коммуникации. И чем больше я вникала и готова была обсуждать, тем больше по итогам оказывалась виноватой и должна была чем-то поступиться сама. С бюджетом оказалось смешно. Некоторое время жили в долг, начали разбираться почему. У меня всё подотчётно и по делу. Что там было у него - непонятно до сих пор, выкладок я так и не получила. Но результат, к котором он грамотно меня привёл - год я не трачу ничего на себя лично. Я и глазом не успела моргнуть, как это оказалось практически моей инициативой :).

Пока анонимно

Фифета KF** · 13.07.2017 13:27

ой, как знакомо...(
особенно когда все время декларирует "мы", мы то, мы сё - а на деле экономлю я, а расслабляется и не зарабатывает он.
Хорошо Вы сформулировали: "Несколько лет потеряла в попытках наладить коммуникации" ))
Все попытки коммуникаций - как разговор слепого с глухим.

Anonymous · 14.07.2017 20:24

Семья вроде как совместное дело, мне казалось необходимым прийти к общему знаменателю в жизненно-определяющих вопросах.
Не, у нас он зарабатывал пока я по декретам, сейчас уже я подтянулась, но его з/п всё равно выше и это повод проходиться по моей "никчемности" :). Никчемность в кавычках, потому как академически я успешнее его, а из моего нынешнего состояния я выжала максимум, даже надеяться не могла, что меня возьмут туда, куда взяли.

Пока анонимно

Anonymous · 13.07.2017 11:02

По сути, вы предлагаете стать психоаналитиком, только это не озвучивать, и результаты оставить для собственного пользования :).
Я Вас услышала, только раздумываю, насколько надо это мне. Потому что глубинное понимание ведёт к принятию не только личности, но и поступков, тоисть, их оправданию для себя. А вот принимать и оправдывать их мне, как раз, не хотелось бы.
Думаю, понятно, что речь о моей "второй половине". Не то, чтобы я реально так считала, просто не люблю официоз и слово "муж". 19 лет я только и делала, что пыталась добраться до первопричин. Там есть, в чём покопаться. И, то, кем он сейчас является и что творит, результат сложного детства, доминирующей матери и т.п. Наверное, можно копнуть ещё глубже, только что это даст мне? Я больше не хочу продолжать находиться в роли всепонимающей и всепрощающей. Я её переросла, хочу просто выйти из этих отношений. С возрастом я вообще пришла к тому, что жить надо легче, лишний раз не накручивая и не анализируя. Просто доверять своим чувствам и интуиции. (Да уж, хорошая декларация для того, кто завяз в семейном абьюзе :)).

Рабам не платят - полностью согласна.

Пока анонимно

₮еЯ H* · 13.07.2017 19:35

Не совсем. Психологом для себя. И психоаналитиком можно, если хочется :) ИМХО
Я очень люблю Стасю цитировать, форумчанку нашу. "Чем больше я узнаю себя - тем лучше понимаю людей вокруг".
Вот ППКС. Даже если с поправкой на ИМХО и собственные искажения в восприятии.
Понимать ли, оправдывать ли или наоборот - вопрос второй, как по мне. Тут добрая воля человека: как ему быть.

Плюсов море.
Не нужно ненавидеть/демонизировать/бояться. Незакрытые гельштаты - то еще удовольствие. Кроме того, в такой ситуации это, как правило, "взгляд снизу вверх". Ведь боишься иррационально того, чего не понимаешь. А когда понимаешь...

Не нужно непременно всепонимать и всепрощать: мама была холодная, детство сложное. Все давно уже взрослые люди.
(Условный взгляд сверху вниз).

Предпочитаю смотреть "прямо". :) И не вижу смысла оправдывать для себя чужую агрессию. Это то, с чем человек должен разбираться сам. Мне своих проблем - за гланды :)
* Правда, с первопричинами я таки разобралась.

Путано наверное выразилась, но как-то так.

Anonymous · 14.07.2017 21:07

Поняла Вас :).

На свете есть один человек, которого я до сих пор боюсь и на которого смотрю снизу вверх - это мой отец, классический, махровейший нарциссище. Жизнь крутится исключительно вокруг него, он прекрасен и очарователен с чужими людьми (до определённого момента), но для меня жизнь в родительской семье была адом. Вечные подозрения, обвинения, разбор полётов по полночи, в результате которого я должна была каяться в несуществующих грехах, иначе бы всё затянулось ещё на полночи, и т.п. И я это при том, что я была тихим, домашним ребёнком, который очень хорошо учился. Наивно полагала, что с возрастом это пройдёт, папа убедится, что я не такая уж и плохая - не прошло.

Муж агнец по сравнению с ним, как-то по своему наверное даже любит меня, но вот считает женщин недолюдьми, он "лучше знает", везде лезет контролировать и срывается на агрессию последнее время. Но он лёгкий и незамутнённый по жизни, если можно так сказать. Там нечего демонизировать или бояться. Ему можно противостоять на равных, но я скандалы и разборки не люблю, мигрень начинается. Что их объединяет с моим отцом - это локус контроля "в Африке" (иными словами, ни в какой ситуации они не могут быть ответственны, а, тем более, виноваты), нежелание соблюдать договорённости (всегда найдётся причина, почему они сделали всё наоборот, в ущерб общему делу) и взбрыки на пустом месте, если моё внимание уделяется кому-то ещё (пусть даже детям), а не им.

Сейчас подумалось, что, наверное, я такой колобок по жизни, моя цель укатиться и чтобы никто не смог сожрать по дороге :). Один раз мне это даже удалось, но влипла в похожие отношения. А был ли шанс на другие с таким прошлым? *вопрос риторический*

А что у Вас были за первопричины агрессии, если не секрет? Вы выбрали уйти из отношений или они всё-таки улучшились? Прошу прощения за личные вопросы, если кто ещё решит поделиться, буду премного благодарна.

Пока анонимно

₮еЯ H* · 17.07.2017 13:41

"У нашей Алены Игоревны лицо такое типическое-типическое…"(с) :)

В моём конкретно случае: мизогин-вульгарис. Вердикт окончательный и обжалованию не подлежит. Женоненавистничество имеет корни в детстве. Холодная и отстраненная мама, которая воспитывала сына как "нарциссическое расширение". "Мой мальчик самый талантливый/умный/привлекательный".
Будучи сама, в некотором роде, жертвой властного мужа, свекровь ушла когда дети были маленькими. А в результате с детьми получился классический травматический сценарий. Свекровь всю жизнь носила в себе Печать Большой Обиды. Дети очень старались "быть такими, какими их хотела видеть мама". Их строгая, "правильная мама". Кое-что удалось. Дети успешны и социально реализованы. Вот только в личной жизни - катастрофа какая-то.

Кто Он: носитель нарциссического расстройства психики или речь о сильной травме (но не самом расстройстве) - я затрудняюсь сказать.
* Почему - напишу ниже.

Мы разведены, три с лишним года прошло. Развод был тяжёлым. У меня тот же вариант, что у Панды, у Лоры, еще у некоторых девчонок. Мизогины-вульгарис намертво вцепляются в партнеров. Они заканчивают "отношения" когда решили сами. Партнер (его мысли, чувства) их не особо волнует. Последний с самого начала был объектом в отношениях. Как-то не укладывается в их голове, что их можно бросить. Таких "умных/талантливых/привлекательных".
"Мама" не могла такого сделать! (На женщину проецируется та самая материнская фигура и все сложные, так и не выясненные отношения с ней.)

Причина агрессии - страх перед женщиной. Глубоко запрятанный и не всегда осознаваемый. Даже если она моложе, физически слабее и уступает еще по целому ряду позиций.
Последние годы были еще отравлены алкоголизмом ПМЕ (Пигмалион, мать его). У людей с серьезными нарциссическими "прорехами" это бывает. Много пустоты внутри, ее заполнять нужно. Обычная реальность НЕ отвечает их амбициям и запросам.

₮еЯ H* · 17.07.2017 13:55

...Вот кстати, парадокс из моей жизни. Сама сильно удивилась. Сколько я боролась и сражалась с его "болячкой" - не передать. Десять лет, не меньше, только отчаянной борьбы. Хитрости, уговоры, ультиматумы, манипуляции...
И всё было мимо и зря. А теперь он не пьёт. Вообще. Не первый уже год в принципе не притрагивается к алкоголю. Завязал. Но именно тогда, когда я "отстала", когда ушла. Так что я еще и поспособствовала его нормальной жизни, получается :)
Опять же, классика созависимых отношений. Всё ровненько так по "учебникам". :)
Вот и не верь после этого им :)

Это довольно частая картина отношений: партнер с сильной нарциссической травматикой и созависимый рядом с ним. В моем детском сценарии нет особых "ужасов". Но не без "тараканов". Любовь это непременный драматизм, страсти-мордасти и желание "улучшать" того, кто рядом. Якобы.
Травмы совпадают. Как пишут умные люди, съевшие собаку на психотерапии зависимостей: "Невротик тянется к невротику. Здоровый - к здоровому". Поэтому самый частый выход из замкнутого круга там же, где и вход. "Освободите себя!". Займитесь своей жизнью, своими проблемами и перестаньте, будучи нездоровыми людьми, настойчиво "спасать ближних". Близкие людей с нарциссическими травмами и зависимостями - вечные спасатели, слитые со своим парнером. (Треугольник Карпмана). А когда спасение не удается, зависимый чувствует себя Жертвой несправедливости. Дальше он станет Тираном для того, кого взялся спасать. И так до бесконечности...

"Наденьте кислородную маску на себя!" А дальше - жизнь покажет...

И про "любовь мизогинов". Я уже писала своё ИМХО. Под любовью (как впрочем, и большинство людей) они полагают то, чем сильны. И нечто своё. Чаще всего тот "образец", что видели в отношении себя.
Свою адскую привязанность (она же: слияние); свое стремление контролировать и улучшать партнера. Якобы, ему же во благо. Чем больше было сделано "добра" партнеру (как они его понимают), тем сильнее та "сцепка". Хотя с самого начала партнер воспринимался, как часть себя. Как рука или нога. Как "половинка", шоб её.
Он НЕ субъект со своей волей и желаниями. Он - "объект приложения сил".

ЗЫ. Часть моей истории есть в топике.

Anonymous · 25.07.2017 09:07

Треугольник Карпмана - известная засада. Сама попадала в неё несколько раз в разных ролях. Сейчас очень настороженно отношусь к тому, кто просто "хочет помочь".
Хахаха, для меня любовь без надрыва или старасти-мордасти тоже пресно. Анализируя свою молодую жизнь, пришла к выводу, что мой будущий муж меня зацепил тем, что с ним постоянно бешенный выброс адреналина, не знаешь, чего ждать. Ни с кем другим не было таких эмоций.

Интересно, что ни мой отец, ни муж особо не пьют. Могут выпить рюмку на торжестве и всё. Я это называю "своей дури хватает". А в детстве мне хотелось, чтобы отец напился, стал добрым и весёлым.

Ну тоисть разрыв ваших отношений оказался вам обоим во благо. Что и требовалось доказать.

Пока анонимно

Anonymous · 25.07.2017 08:58

Мамы наших мальчиков очень похожи :(. Только в моём случае "ребёнок" не старается, а протестует. Даже когда до мамы расстояние на самолёте, всё равно, какой-то подростковый выпендрёж, а с моей стороны необходимость жёстко ставить границы и контролировать. И это меня очень сильно выбивает. Я-то хочу жить с равноценным, взрослым партнёром, а не наставлять 40+летнего мальчонку на путь истинный, многократно повторяя и закрепляя, что можно, а что нельзя. А он так хитро-хитро при гостях меня опустит, типа, я плохая хозяйка, хотя весь быт и готовка на мне, если приглашаю помощницу - исключительно на свои подработки, и будет смотреть на реакцию и радоваться, вот, "подсыпал перчика". Или при наших друзьях-евреях начал травить еврейские анекдоты, говоря, что это "я его научила". Хорошо, там люди адекватные, перевели всё в шутку "научи меня плохому".
Да, на своей шкуре почувствовала, что отношения с матерью из того, глубокого детства, проецируются на наши очень сильно, постоянно идёт сравнение. С возрастом уже в мою пользу, но меня это не радует. Кстати, свекровь, как член семьи, у меня замечательная. У меня с ней нет и половины тех проблем, что с её сыном.

Пока анонимно

Елена · 11.07.2017 08:54

А как бы "правильно" с его точки зрения, Вы бы ни вели себя, он непременно и безусловно найдет, к чему еще придраться.

Anonymous · 13.07.2017 11:18

Именно.

Пока анонимно

Марла D** · 08.07.2017 20:19

Знакомо, самое то неприятное что я этому же учу и своих детей. Надо!! в ответ на их ,, не хочу, не буду, нафиг мне нужен этот русский,,,
Сила воли, про нее вообще забыли в наше время.Вчера с подругами говорили мол дети умные, награжденые хоршей памятью но ленивые. И что толку от твоей памяти, если ты ленив, и цели нет пред тобой? Зубрила с плохой памятью вперед пройдет именно на своем упорстве .
Слишком мягко и размазано пишет этот психолог ( почитала его посты), на мой личный взгляд, да он и сам признает, он еще сырой.
Насчет поялвения заботы и желания перестать меняться... не знаю, у меня как то всегда наоборот было... но просто шло это само собой на ура, под действием эндорфинов, дофаминов.... А когда из под палки над собой работаешь, результат труднее достигается.

Миссис деволая KF · 08.07.2017 23:12

Не нашла в библиотеке, хотя может и было. Я в процессе....
http://nwk.su/assets/files/BOOKS/%D0%A1%D1%83%D0%B7%D1%83%D0%BA%D0%B8%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B8,%20%D0%A4%D0%B8%D1%86%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA%20%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%20%20%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0,%20%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F%20%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%8C%20%D0%B2%20%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3.pdf

Anonymous · 08.07.2017 23:52

Начало многообещающее, мне кажется интересная книга

Anonymous · 09.07.2017 07:59

Очень искренне пишет, и интересно почитать новости психологии из первых рук.
ЗЫ:
Не поняла, она описала всех своих партнёров, а о том, за кого вышла замуж, ни слова, кроме того, что он есть? :)

Пока анонимно

₮еЯ H* · 09.07.2017 15:50

Прочту - отпишусь. Заинтригована началом :) Спасибо за ссылку! Тябе цветочек

Марла D** · 10.07.2017 18:53

Интереснейшая книга!! вот только что то читаю я медленно

Anonymous · 13.07.2017 11:20

Про сахар интересно.

Про физическую активность - не уверена. Меня не особо перезагружает, скорее утомляет во всех смыслах, только в отпуске на ура.

Пока анонимно

Миссис деволая KF · 17.07.2017 09:40

https://www.facebook.com/WendyASuzuki/ Нашла автора в оригинале, если кому интересно. Сама так 'залипла', что в метро проехала пару станций:))))

Елена · 11.07.2017 08:55

Девочки, обнаружила стихи Катарины Султановой.. Вот про вину и виноватого - ну, точно про нас ((

Птичье. С нежностью

Ни одной претензии. Ни одной.
Моя птица, кто смел ограничивать взмах твоего крыла?
Кто успел донести, что пока ты стремилась вверх,
Я тихонько по клеточке здесь гнила?

Ничего подобного. Козни паршивых стай.
Мне не больно - не бойся, моя звезда.
ну а то, что лежу на сырой земле -
поскользнулась случайно и выпала из гнезда.

Расскажи, как там небо? Свободен ли твой полет?
Перья красит то бронза, то бирюза?
Каково это: легким движением вдруг
Без стеснения облако разрезать?

Ну, какие обиды? Что ты! Полнейший вздор!
Я же знаю, что там у тебя дела,
Что случись между нами любовь «всерьез» -
Моя клетка на утро стала б тебе мала.

Как ты пахнешь свободой! Меня пьянит!
От чего ты растерянно злишься, я не пойму?
Почему, если боль свою спрячешь и замолчишь,
Виноватый поставит ее же тебе в вину?

Уже поздно. Рыжее яблоко катится над горой.
Моя мудрость истлеет около девяти.
Ночью каждая птица стремится к себе домой.
Я устала жалеть о тебе.
Лети!

₮еЯ H* · 11.07.2017 18:06

Спасибо!

Да. Интересные стихи у этого автора. Наметила себе большой список книг в отпуске. Записала и новое для меня имя Катарины Султановой.

Нет. Эти строки не про меня, извините, Елена. Они, если их свести к одной мысли, про "самадуравиновата". Я не сторонница такого взгляда. И дело здесь даже не в пресловутом "вик-тим-блей-мин-ге" (ух, еле выговорила).
Подобное мировоззрение подходит для произведений искусства (книги, фильмы, песни и проч).
Это там: невротический спектр; привычка к слиянию; культивирование "детского/инфантильного" восприятия реальности
и создание отношений на основе сильной зависимости - романтизируется и воспевается.
В реальной жизни подобное - очень часто нежизнеспособно.
Правда, БЕЗ произведений искусства было бы тускло и неинтересно. :)
Конечно же, ИМХО. Исключительно моя точка зрения.

Еще раз спасибо за Автора.

Гимназистка · 12.07.2017 12:26

Девочки, всем привет! Смотрели фильм "Пока живу, люблю"? Мне понравился, есть, конечно, идеализация, но в то же время заложено несколько интересных идей, касающихся нашего форума.

₮еЯ H* · 12.07.2017 13:29

Не смотрела. Привет! :)
А что там за идеи?

Гимназистка · 12.07.2017 16:33

Привет, Тея! Идея идеальной жены, которая старается соответствовать мужу (здесь же золушка), которая, задвинув все свои таланты, разорвав с родителями, серьезно заболевает.Подруга, которую она однажды предала, заставляет ее поверить в выздоровление.Идея выдуманного героя.

₮еЯ H* · 12.07.2017 23:27

Поняла. Вроде :) Может еще кто-то напишет о своих впечатлениях?!

ЗЫ Сама как? Как настроение, настрой, самочувствие? И главное :) План "Пять Д" получается реализовывать?

Гимназистка · 13.07.2017 12:09

Я сейчас в отпуске, задвинула на проблемы, набираюсь сил и занимаюсь детьми.Программа работает!!! Это если коротко.Через две недели исполнится год с переломного момента, напишу полный отчет!

Миссис деволая KF · 13.07.2017 17:16

у меня с телефона не работает функция ответа на сообщение, поэтому напишу здесь. Я очень довольна, что нашла эту книгу, тк все ранее перечитанное и переслушанное больше имеет отношение к теории. Ответы в духе: "идите книжки читайте" (это я про всем известного лектора),
меня так же не устраивают. А это фактически практическое пособие на период посттравматический, когда уже вышел из всего этого говна, но чего делать непонятно, а сидеть в скорлупе уже не можешь. В ранних топиках про спорт много советов было (я собственно активно практикую сейчас), но это опять же было на уровне теории, а там объясняется откуда этот волшебный эффект. Короче,мне вовремя книжка в руки попала.

₮еЯ H* · 13.07.2017 19:06

Наш ответ Лабковскому, да?! :fight3
Обязательно прочту сама. Спасибо, дорогая!

Миссис деволая KF · 13.07.2017 22:59

Лабковский, конечно, важен, но он точно не 'наше все', ну не укладывается вся жизнь в 6 правил. Хотя правило 'говорить только о себе ' и 'не отвечать, если не спрашивают' - прям 'золотые слова'!!! Опять же обьяснить могу на примере спорта: я самый неспортивный человек по сути своей, который только может быть в жизни, даже самые авторитетные для меня люди не могли меня сподвигнуть на спорт, и если бы я следовала правилу 'делай как хочешь', я бы до сих пор не пошла бы в зал. В итоге спорт случился тогда, когда боли в спине стали просто непроходящими. И вдруг я поняла, что испытываю удовольствие от упражнений: именно в процессе оно возникает. До сих пор - самое главное- выгнать себя за дверь дома с сумкой - дальше удовольствие и как следствие уверенность в себе. Опять же тяга к адреналину очень удачно трансформируется в спорт. Вот такой парадокс :)

₮еЯ H* · 13.07.2017 23:52

Ну, не :) Наше "всё" - мы сами. /Как отрезалъ/
Между прочим, всё в рамках гипотезы, что "центр удовольствия" в мозгах находится рядом с "центром, отвечающим за движения". Поэтому любая физическая нагрузка, если грамотно к ней подойти однажды прям таки должна начать приносить удовольствие. Выгоняй себя за дверь, дорогая. Там много "вкусненького". Ааа, ты уже в курсах.

ЗЫ. Сама выметаюсь на концерт Депеш Мод. Будем танцевать, короч. Два удовольствия в одном, типа :)
Ааааа, аааай, фил лов (говорила мне мама: учи английский язык доча)
https://www.youtube.com/watch?v=OL8Wqe-QWM8

Миссис деволая KF · 13.07.2017 23:55

Хорошо потанцевать!, хотя видимо, ...уже:)))

Марла D** · 14.07.2017 20:23

я только счас осознала что читаю другую книгу,, начинала вроде предложенную вами, но каким то образом перескочила на другой труд...
Надо мою дочитать ( про мошенничество, используемые технологии) и за вашу взяться.

₮еЯ H* · 18.07.2017 12:50

Фифета, я прочла Ваш пост https://eva.ru/topic/42/3484320.htm?messageId=95300387
Вы позволите?!
Если бы я смотрела фильм-короткометражку под названием "Дача. Облом", я бы разобрала ситуацию так...

Дело не в "даче". Как оно не в "банках на балконе" или "счётчике" в историях Елены. Вот ИМХО
В любом конфликте между людьми (пусть он тлеющий или вялотекущий) есть какая-то причинно-следственная связь. Поэтому вопрос: "А что происходит?" здесь весьма закономерен.

Условная "дача", это насколько принципиально для Вас? Она в принципе стоит каких-то нервов?
* Обратите внимание, что расстроились Вы (или растерялись) не столько из-за дачи (хотя мало кому приятно, когда его планы отменяют), а по причине, что реально ощутили "прыжок себе на голову" там и тогда, когда этого не ждали.

Дважды ИМХО конечно, у меня сложилось впечатление, что условная "дача" - продолжение негласной борьбы за место "главного в семье". Вопрос иерархии, то есть. (Я так себе думаю, что и причина вялотекущего конфликта по ходу, но могу ошибаться).

Ну и трижды ИМХО. Честно говоря, я не думаю, что каждая(!) манипуляция человека когда он сражается за власть в отношениях (например) - непременно продиктована его сознательной и злой волей.
Мне кажется(!!) большим заблуждением видеть в каждом поступке человека обязательно злой рациональный умысел. (Ну, только если он не находится на откровенной войне. Да и то...)
Мне кажется(!!!), иногда это какие-то вещи на автомате. Тот случай, когда сначала делают, а потом думают (реактивное поведение).
Я считаю, что "страшилки" из серии: "Проснулся себе человек и думает(!) кого бы сейчас отабьюзить, занимается планированием и многоходовками" - это способ запугать тех, кто искренне не понимает, что поведение человека продиктовано по большей части бессознательным или определенными импульсами. Процентов эдак на 60.

Что касается второй стороны. Партнера сбивает двойственность происходящего. Вот хороший же человек (умный, добрый, заботливый), откуда вдруг поперла-то вся эта лабуда?! Оттуда же :)
Есть только умение сливаться или вырывать себя с мясом. И никаких иных вариантов на практике, к сожалению.
На этой "замечательной" почве не решен какой-то межличностный (или внутренний) конфликт. Вот он и выстрелил. В этот раз под соусом: когда на дачу поедем, типа. Тут как говорится: повод всегда найдется.

Ваш мужчина претендует на бОльшую власть и независимость в паре. Власть в отношениях и независимость для себя. Одновременно, Фифета! Отсюда и пляшем.

₮еЯ H* · 18.07.2017 17:01

...Таперича любимый вопрос русской интеллигенции: а шо делать-то? :) Вопрос задается по причине, что чья-то интеллигентность воспринимается как слабость. Так, моя гипотеза, не более того.

Вы вряд ли угадаете с точностью до 100%: что конкретно стало очередной "причиной", если недовольство (пусть и лёгонькое) в Ваш адрес уже сформировалось, а с саморегуляцией у человека - не ахти. Шоугодно. (Если Вы не давите специально на его "любимые мозоли", конечно).
Оставьте на время человека, решившего за Ваш счет побороться со своими тараканами или посамоутверждаться опять же за счет Вас. Это его борьба. (Ну, это если тот конфликт Вам самой не нужен. Конфликты - атрибут человеческой жизни. Не уходить же от них постоянно.)

Ровно в том месте, где Вы вместо согласия (компромисса, желания Вас услышать, уважительного разговора "в одной плоскости" и проч.) вдруг услышали нотки "великого одолжения", например. Потенциального агрессора провоцирует ситуация. Об этом лучше знать.

Пауза. Оценка факта. Можно досчитать до 5. Отход.
Те, кто считают подобную реакцию "проигрышем" ошибаются по целому ряду причин. Ну, тут ИМХО.

1. Вы сбиваете ритм того, кто решил конфликт вдруг всколыхнуть. Человек уже взял разгон. И скорее всего там сейчас разбушевался "Капризный/Обиженный Ребенок" или нарисовался "Контролирующий Родитель". Или еще какая субличность попросилась на выход. Хрен редьки не слаще.

2. Агрессия (пусть пассивная и мало осознаваемая) остается на его территории. "Великое одолжение" с последующей рационализацией - это "Собака сверху" и все прочее в этом роде. Пусть визави, ведомый своими импульсами, этого до конца и не понимает (возможно, не понимает). А Вам такая информация пригодится я щитаю.

3. Взаимодействие между людьми чаще всего строится по алгоритму соперничество&сотрудничество. С Вами не хотят сейчас(!) сотрудничать, Вы - соперничать. Ситуация уходит в песок в отсутствии взаимодействия хотя бы. Вы уже(!) не участвуете в чужих манипуляциях.
Кроме того, Вы не заступаете в любимую дисфункциональную фигуру (Треугольник К). Там сколько не меняйся ролями, нормального решения нет, зато моральных издержек - мильон.

Еще варианты. Рядом повышают голос - остаться в своем диапазоне. Рядом замельтешили - остаться в своем ритме и на своей волне. Перевести тем самым конфликт в "управляемый режим". Отдайте Ему "последнее слово всегда за мной", если есть така фигня. Что толку в тех словах, когда в ход идут действия?! :)

Это Ваше решение: что сейчас лучше. Худой Мир (значит, конфликт со своей стороны придется обесценить по "весу") или Добрая Ссора (довести конфликт до открытого противостояния и последующего разрешения). В смысле, мяч снова на Вашей стороне. Уж, какой есть. Но всяко лучше, чем чувство беспомощности и взгляд "снизу вверх".

Кроме того, НЕ на словах (а действуя) Вы раз за разом показываете партнеру, что его прежние/любимые прихваты с Вами не работают. Всегда есть надежда, что партнер относится к тому подавляющему большинству, которое такую "обратную связь" однажды понимает.
Я же не открою Вам большой тайны написав, что человек в первую и главную очередь заботится о своём(!) комфорте (физическом, моральном) и только потом - КАК на это реагирует некто еще.

Отдаете ли Вы необходимое своему визави, делитесь;
Имитируете согласие, а позже все возвращается на "круги своя";
Забиваете на него (на мужчину ли, на конфликт ли, на обоих ли :));
Бьётесь за своё;
Оставляете партнера, слишком велики противоречия между вами
...и много еще вариантов. Выбирайте!

Знаю одно: если конфликт идет по нарастающей, он мутирует в противостояние и возможность конструктивных решений стремится к нулю. Знаю и другое: "тлеть" он может долгие-долго. Здесь уже Ваше решение: как с ним быть. Вам, понимаете?

И еще. Когда рядом два человека, один из которых мега-ответственный, а второй не особо, ущерб чаще всего на первом. Так что (четырежды ИМХО, или сколько там, сбилась со счета) забота о сохранении своих нервных клеток НЕ на условном "раздолбае", а на Вас.

Как-то так. И без претензий на истину в какой-то там инстанции :)

Фифета KF** · 19.07.2017 11:27

Дорогая Тея, спасибо огромное! как Вам удается так точно все сформулировать и увидеть? Я согласна совершенно. Но вот так "разложить по полочкам" для самой себя не умею.

Наш конфликт "сдулся" (внешне) через день. На дачу-таки мы выехали ))
Но я знаю, что проблемы не решены. Он недоволен мною, что мало ему внимания.... и одновременно - нет его внимания ко мне. Я недовольна, что нет его работы и нет денег. В общем, это те же "игры в песочнице", от которых я жутко устала. И все время ухожу от этого. Он ответственный в мелочах. Вот в той же поездке на дачу я могу расслабиться - возьмет все! Сам все загрузит-разгрузит-организует-сделает. Но при этом вопрос - на какие деньги мы едем и живем - не заботит абсолютно.

Согласна, что манипуляции идут на автомате. На подсознании привычная "модель" созависимых отношений. И удивительно, что после ссоры, моего "наезда" (иногда я не выдерживаю и выскажу все, что думаю!) - вдруг он и заботливый, и тихий, и спокойный. И в семье вроде все хорошо.

₮еЯ H* · 19.07.2017 21:02

Не за что, Фифета! Вот абсолютно не за что, правда. Я всегда рада Вам помочь (если Вы считаете мое мнение нужным для себя), Вы знаете.
Как я это "вижу"? Я Стасю всегда цитирую по этому поводу :) Пришла к тому же выводу однажды. ИМХО.

Мне кажется, что и Вы это сможете, да и любой наверное человек. Ничего выдающегося там нет.
* Правда, это мой путь. Я могу рассказать о нем. Но "агитировать за советскую власть" - наверное нет. У каждого человека (сорри за пафос) своя дорога.

Если перестанете бояться себя или отрицать; поймете свои(!) мотивы/недостатки/косяки; и главное - примите их с уважением и открытым забралом. Наравне с достоинствами и сильными сторонами.
У любого человека есть право на ошибки и несовершенства. По праву рождения есть. Не обязательно про них рассказывать — это только Ваше. Но и бояться их не стоит.

Нет! (Важная ремарка) На этапе выхода из деструктивных отношений или жизненного кризиса такое знание может сработать против Вас и загнать в угол. Потому, что там Вы — ослабевшая, ранимая, уязвимая. У человека условно сломана нога, а ему советуют пробежать стометровку без костылей. Абсурд же.
Зато потом, потом...

Существует некая субличность внутри человека, называется "Внутренний критик". Много их, тех субличностей внутри, целый коллектив, мда :)
Так вот, с ним можно установить вполне дружеские отношения, к слову.:)
Как всегда, краеугольный камень: Стыд, Страх, Вина, ну Вы в курсе. Разбираться нужно с этим. Потихонечку, не травмируя себя (не посыпая голову пеплом, без ненависти к себе), но разбираться. Если нет желания навсегда оставить за собой "любимые грабли".

Фифета KF** · 19.07.2017 12:08

"...условная "дача" - продолжение негласной борьбы за место "главного в семье". Вопрос иерархии, то есть. (Я так себе думаю, что и причина вялотекущего конфликта..." ТОЧНО. Так и есть!

Но возникает парадакс. Человеку ничто не мешает (!!) утвердить это свое место правильным способом. Начав работать и зарабатывать деньги. Проявляя заботу о семье в целом, тогда и я успокоюсь. Это же элементарно! Кака така любофф, когда все время думаешь о еде :)

"...Ваш мужчина претендует на бОльшую власть и независимость в паре. Власть в отношениях и независимость для себя...". А вот это хреново (
Вот это меня точно не устроит! Я этого вообще не понимаю. Это и есть те самые "игры", от которых я дистанцируюсь. И еще один парадакс. "Независимость для себя" - возможно, он просто не готов нести ответственность за нашу семью. Или "семья" - это мама и дочь от бж. В подсознании. Я уже думала на эту тему - возможно я нужна как "подпорка", "жилетка" и т.д. Удобство маменькиного сынка.

Я вроде бы не сливаюсь. Изначально - у меня было много ресурсов. Хорошее высшее образование, работа, куча друзей, хобби, путешествия и т.д. У него - послеразводный стресс. Проблемы с работой (начались почти сразу), образование незаконченное. Куча способностей - но не хочет их развивать. Друг - один. Хобби тоже нету... И он начал жить как бы моими ресурсами. Вроде мы теперь вместе все делаем. Понравился моим друзьям, начал со мной ездить и т.д. Ну классическая схема, как с нарциссом! При этом я сохраняю свою независимость (и в материальном плане тоже). От него ничего не требую, полагая, что взрослый чел делает САМ. Либо у нас семья - и мы оба в нее вкладываем, либо - не надо жить вместе. Как-то так.
И меня сбивает двойственность, парадоксы. Игры в "маменькиного сынка". Если мужчина привык к роли "сынка" (и навязывает ее в нашей семье) - то какие могут быть претензии на власть и независимость? Не доиграл с мамой в детстве? Фразы (где были мои глаза?!?) - "с мамой лучше не спорить".
Да, в этом причина конфликта. Я его "сынком" не воспринимаю, ожидаю взрослого поведения, взрослой ответственности. Взрослых решений. Самостоятельных. "Мужик сказал - мужик сделал". А тут - слов много, дела - ноль ((

₮еЯ H* · 20.07.2017 02:15

"Где были мои глаза"? :) От авторов сериала: "Где были мои мозги?" и "Где у него кнопка?" Шучу.

ИМХО своё я уже писала. Полагаясь исключительно на своё рацио, человек промахивает целый массив своего же бессознательного. Легким движение руки отменяет 60-70% процентов того, как он сам себя предъявляет миру.
Самый распространенный пример. Вы же знаете этот странный феномен. Случайно отразившись в зеркале, увидев себя на видео/экране и тэ дэ, человек часто испытывает ступор и недоверие. Разве это он? Он же иной, вроде как... Неужели другие его видят таким? :)

Мозги и глаза были на месте, кстати, Фифета. Клянусь Вам! :)
Просто эмоционально-чувственная сфера человека не рулится исключительно головным мозгом. Там много других компонентов. Кабы рулилась проще было, а то такой головняк иногда :)

1. "Капризные дети" во взрослых телах бывают очень даже требовательными. И власти они хотят (правда под ней они чаще подразумевают "право сильного", а не какую-то там дурацкую ответственность). Ну и много преференций естественно. Неужели Вы никогда не встречали людей, которые любят поговорить о правах, но им откровенно скучно, когда речь заходит о другой стороне медали - их обязанностях, например.
Когда амбиции больше реальных вложений - столкновения неминуемы. Собсно весь мой предыдущий спич можно свести к одной фразе: Позаботьтесь о себе!

2. Вы в праве ожидать то или сё от близкого человека. В праве просить и даже наверное требовать. Но на этом - всё, к сожалению. Как заставить человека повзрослеть? Да никак. Либо повзрослеет, потому что жизнь припекла, либо ему и так комфортно (Т.е. нет потребности что-то менять. Любые перемены - это риск и стресс).

3. Про область "собственных страхов" я тоже писала. Сейчас я, мол, оставлю человека, а что я буду делать дальше? Это настолько всегда личная проблема, что каждому ее решать - только самому. Подсказчики здесь частенько - лишние. Вы лучше знаете саму себя и партнера своего, Фифета!

Напишу еще такую штуку и поставлю ИМХО. Считаю ее весьма разумной.
Если противоречия в паре дошли до конфликта, а окончательного решения нет, то: либо дистанция, либо близость. Психика, попадая под собственную бомбардировку противоречивых посланий люблю/ненавижу, снова вроде люблю, опять сил моих нет и проч - расшатывается довольно быстро. "Качели" наши любимые. В данном случае: организованные себе по личной инициативе.
Это такой стрессище, что сил на поддержание себя нужно - вагон. Мало на что еще остается.

ЗЫ. Мне очень хочется, чтобы Вы почаще улыбались. Почему-то.
Поэтому Вашему вниманию представляется мой любимый номер про семейную пару у психолога. Все совпадения с нашим топиком прошу считать случайностью. :)
https://www.youtube.com/watch?v=dwjznpB35r8

Фифета KF** · 20.07.2017 22:44

Спасибо! Посмотрела, очень смешной ролик =D>:party2

Фифета D · 25.07.2017 22:24

Ох, Тея, что-то голова идет кругом... как все верно - и по пункту 1), и 2).
Начала себя спрашивать - а в адеквате ли чел? Все ли в порядке с психикой? вот дожили... ((

Сразу некая ассоциация вспомнилась. С алкоголиком. (...а надо заметить, я ооочень далека от этой темы. В родительской семье все трезвые абсолютно. Т.е. я даже не представляю, что такое просто пьющий, пьяный, поведение это ненормальное и т.п.). Расскажу пример. Однажды столкнулась - попался квартирант. Приехала - ни о чем не догадываясь - вроде нормально чел разговаривает. Не шатается, не пахнет спиртным. Дальше - я что-то с него спрашиваю, что-то про оплату ( а там долги были). А он мне - вдруг - детский лепет. С такой блаженной улыбкой, что-то про муравьишек... вот типа их норки, он их водой поливает... Я обалдела. боже, думаю - шиза? ...потом до меня дошло, и капли на серванте увидела. Оказался алкоголик со стажем. Запойный. В какой-то там уже запущенной стадии. Впоследствии его со скорой родичи отвозили на лечение. Принудительно.

Так вот эта картинка сейчас мне привиделась ярко, в связи с неадекватом моего мужа. В семье кранты уже с финансами. У него выяснились долги за дачу, мне сейчас срочно нужны деньги за врачей (планово), с моей работой - сокращение...и т.д. Последние два мес. он работает на мелкой курьерской подработке 2-3 дня в неделю! Так вот, в чем неадекват. Попросили поработать в долг эту неделю - согласился! :scared2 Нашел другую вакансию - обрадовался, строил планы насчет работы.... и - отказался! Сам. Видите ли, они позвонили через три дня... Гордыня зашкаливает.

Человек идиЁт, или где? Он не работает второй год. Не платит алименты на ре от бж. Не ездит в отпуск, ходит в старых вещах. Уже экономим на еде как можем.

Я устала ругаться, требовать, объяснять... Как разговор слепого с глухим. Вот как тот алкоголик про муравьишек... ( блаженный небожитель-инопланетянин. Я ему предложила питаться - в долг. Ездить на метро - в долг. И вообще жить одному.

Фифета D · 26.07.2017 04:26

вчера нашла 25 вакансий, реальных! на любую из которых он мог бы выйти с з/п 30-45 тыс.

он их все просмотрел и отверг! Ну ведь это делается намеренно, да? Это специально - ждет, когда я заработаю. Хитренько так - выжидая. НЕГЛЕКТ ? А Вы говорите, не нарцисс?

читаю у Тани Танк: "....Когда я родила, муж уволился с работы.....А он искал работу, но его все не устраивало, а иногда он вообще никуда не ходил, говорил "завтра". Я не понимала такой пассивности, но ничего поделать с ним не могла. Когда я говорила, что нам надо больше денег, дети растут, нам много чего нужно, он отвечал, что все это блажь. Вот есть еда, одежду на детей можно у знакомых выпросить, а все остальное блажь..." АГА. - Ну ты не голодаешь! Результат: "...Квартиру я продала и долг его заплатила. Но потом оказалось, что он набрал еще кучу кредитов, и его кредиторы потом с меня эти деньги требовали..."
"...Но у вас какие-то активные психопаты описаны, что-то делают, подстраиваются, соблазняют, экстрим любят. А мой трусливый, пассивный страшно..." . Так и есть.

История др. женщины: "...Я в ванной рыдала и просила у Бога дать мне сил и прекратить эту ситуацию. Я прекрасно понимала уже, что происходит, но принять это было невозможно...".
Хватаюсь за голову ((

Совпадения, очень похоже: "...он не стеснялся брать мои деньги, которые ему вообще-то никто не предлагал. Из серии ачотакова – «Я тут в шкафу взял денежку, ты ж не против».

₮еЯ H* · 26.07.2017 13:33

Если я ничего не путаю, то "неглект" это оставление человека в опасности. Когда человеку, попавшему в уязвимое положение (болезнь, травма, только что родившая женщина и проч) намеренно отказано в содействии/помощи. Тут ИМХО.
И кстати, в самых-самых вариантах подобное попадает под статью в УК. Так и называется: "Оставление в опасности".
Так слава Богу, что Вы на ногах, способны себя материально обеспечить и пока со здоровьем проблем нет. Слава Богу!!!

Фифета, выставляйте за дверь, ну чего тут еще напишешь?! Нарцисс ли, лентяй ли, просто безответственный человек ли... Они есть, я такое вижу иногда, пары, где женщина выступает в роли мамы для половозрелого мужчины. Судя по "внешнему видеоряду" положение дел вполне устраивает. Как там внутри - не знаю.
Но Вы-то устали же безмерно. Вы ждете от партнера другого отношения, а его нет и нет. Не ждите. Действуйте сами.
* Не хочу Вас пугать историями из топика, когда ожидавшая "другого отношения" женщина дошла до ручки, финансовых потерь и больших проблем со здоровьем. Но так тоже бывает.

Держитесь.
Да, я знаю, иногда, какие-то вещи происходят потому, что отчаяние дошло до определенной точки. Собственное отчаяние. Ничего нового уже не напишу. Позаботьтесь о себе, моя хорошая! О себе и своём ребенке.

Марла D** · 27.07.2017 08:33

неглект это пренебрежение.

https://translate.google.com/?hl=ru#en/ru/neglect

₮еЯ H* · 27.07.2017 12:26

Во, говорила мне мама про английский язык. :) Насколько я знаю, термин в сообществах, посвященных насилию пошел от этого материла: «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой http://lubava.livejournal.com/977750.html

Фифета D · 02.08.2017 13:54

В понедельник вышел на работу. Я была осторожна - решила, что дождусь зарплаты... И как в воду глядела - вечером сообщил, что туда не пойдет ((
Что имеем в итоге - нервный, злой, бегает по собеседованиям, звонит... И пока 3 места отверг. Очередной виток "игр в песочнице" - пытается мне рассказывать, какие все работодатели плохие...

Дистанцируюсь и умываю руки. Нафиг.

Пипа с Суринама F* · 01.08.2017 17:53

"Где были мои глаза"? От авторов сериала: "Где были мои мозги?" и "Где у него кнопка?" )))) как же классно подмечено, Тея)))

весь пост-крутецкий и в точку.

Гимназистка · 24.07.2017 18:42

Девочки,здравствуйте!
Годовой отчет! Фанфары,шампанское,цветы........отменяются!
Я еще не совсем справилась со своей зависимостью.
Ситуация схожа с прошлогодней: я снова на даче,он снова косячит.
Ну и фиг с ним!
Что интересного произошло за год. Я отзанималась с инструктором,получила права,понемногу практикуюсь. Это мне здорово помогало переключить мозги.
Прошла курсы повышения квалификации,узнала много интересного по работе.
Посетила несколько интересных мест.
Занимаюсь спортом,даже здесь.Правда,не с той частотой,которой хотелось бы,ничего,все впереди.
Я научилась находить радость в простых вещах!Как говорил небезызвестный Болконский:"Почему я не видел раньше этого голубого неба?!"(цитата неточная).Оказывается, у меня так много желаний и интересов!
Моя зависимость сейчас проявляется в тупой надежде на чудо,что не придется резать. Если я не ошибаюсь,Ирина писала,что в первую очередь нужно убивать надежду. Хотя я отчетливо понимаю,что человек не способен к партнерским отношениям,ну никак.И вот эта потребность в надежном партнере рисует мне иллюзии счастливой семейной жизни,это потребность накатывает порой тоску,иногда (раз в месяц) слезы. Да,это мои ожидания. Только я сама смогу себе обеспечить комфортную жизнь,это понимаю, к этому стремлюсь.
Хочу сказать, что проделана огромная работа благодаря этому форуму,благодаря Вам,девочки!
Я пишу про год,на самом деле с начала работы над собой прошло 4 года.Об этом ниже.

Anonymous · 25.07.2017 09:28

"Моя зависимость сейчас проявляется в тупой надежде на чудо,что не придется резать."

А может и не придётся. Почему нет? Вы же когда-то решили жить вместе или выйти за него замуж, значит, симпатичен больше остальных, есть то, что связывает.

Я вот приняла решение расстаться и иду к этой цели маленькими шажками. На многие вещи я закрывала глаза, потом произошло нечто, что можно простить, но не забыть. Меня этим очень сильно накрыло, а сверху плюхнулась лавина из тех случаев, на которые я пыталась закрыть глаза, как-то объяснить и смириться с ними. Поняла, что больше не хочу, отношения себя изжили...

У Вас вполне может быть другой сценарий. Вот только про убийство надежды соглашусь, это очень верно, как с психологической, так с психологической и эзотерической точек зрения. Это иллюзия вместо реальной жизни. А Вы очень хорошо написали, что жить надо настоящим моментом, видеть радость в простых вещах.

Пока анонимно

Гимназистка · 25.07.2017 12:10

Связывают нас дети. Я их очень люблю,ради них меняюсь,не хочу для своих детей такого сценария.
"На многие вещи я закрывала глаза, потом произошло нечто, что можно простить, но не забыть. Меня этим очень сильно накрыло, а сверху плюхнулась лавина из тех случаев, на которые я пыталась закрыть глаза, как-то объяснить и смириться с ними. Поняла, что больше не хочу",-это все про меня!
17!!!!лет прожили вместе.Из них спокойствия и счастья можно набрать пару лет. Если позволю себе расслабиться,он растопчет.Если у меня проблемы,он найдет способ их добавить.Я не больше не хочу в ту беспросветную жизнь.Я не держу на него зла,он по-другому не может,но у меня не две жизни,чтобы кого-то жизни учить.У каждого свой выбор.Развод заберет много сил и энергии,у старшей последний год обучения,очень сложная подготовка,серьезный вуз,большие финансовые вложения.Я видела,что творится с детьми при разводе.Поэтому резких телодвижений делать не буду,я свободна в своих действиях,но как любой человек нуждаюсь в поддержке и опоре.Мне очень рано пришлось стать самостоятельной.Справлюсь.куда денусь.Было хуже.

Anonymous · 25.07.2017 20:49

Смотрю, тут у всех истории очень похожи :(. Про свою "вторую половину" я чуть ли не в тех же словах писала. Тоже не первый год замужем... и тоже расслабляться нельзя. На тебе - как на войне (с) лол
Тея выше очень хорошо написала про дистанцирование, помогает выжить в деструктивных отношениях. Вот прекрасное практическое описание дистанцирования: http://www.naritsyn.ru/psychological_distancing.htm
Много лет назад в родительской семье я интуитивно пришла примерно к такой же методике. Сейчас использую её же с некоторыми поправками.
Конечно, справимся. Куда деваться :).

Пока анонимно

₮еЯ H* · 25.07.2017 23:55

Нарицын это хорошо. Первый он у меня, типа :) Когда-то в поисках своих ответов многое нашла именно у него.
/задумчиво/ Много "их" у меня было. Стеценко, Сосновский, потом иностранные товарищи подтянулись. Мдя.

Да, Вы правы, это всегда эмпирический опыт. Практика, ошибки и пробы, снова практика. У меня любимый вопрос в этом топике есть. Вы сражаетесь с Ним? Или Вы сражаетесь за себя? Разные это сценарии поведения, как по мне. Я - за второе, ясен басен. Но в принципе - грустно все это. Все эти домашние войны и противостояния. Очень грустно. Вот сейчас, например, уже достаточно далеко отойдя от своих прежних проблем думаю себе иногда: "Сколько же времени и сил ушло на то, что НЕ стоит ни первого, ни второго". Мдя.

Спасибо за ссылку. Пойду поброжу по сайту. Наверняка за прошедшие годы доктор Нарицын написал еще много интересного.

Anonymous · 26.07.2017 10:43

На этот вопрос мы ответили в другой ветке - в этой войне отписавшимся здесь женщинам победить невозможно по определению. Поэтому, смысл тратить ресурсы на борьбу? Надо максимально сохранить себя и строить свою жизнь, где-то в процессе мизогин должен отвалиться.
Но к этому приходят не сразу. Сначала не можешь поверить, что он действительно это делает. Кажется, ну был же нормальным человек, надо объяснить, где тебе больно и что так не надо, потом объяснить ещё раз, и ещё, попутно выполняя его требования в надежде наладить отношения, и будет всё хорошо. А потом либо точка невозврата, либо приходит осознание, что в борьбе за семью теряешь себя, и начинаешь восстанавливать себя, "прокачивать свои ресурсы", как модно сейчас говорить :).
Но каждому надо пройти свой путь, должно созреть решение сделать следующий шаг. Помните, как у "Бегущей с волками" Эстес? Время и силы потрачены не зря, не надо о них сожалеть, они вывели Вас на новый уровень самой себя.

У меня с психологами, можно сказать, дауншифтинг получился :). За плечами несколько серьёзных университетских курсов психологии, физиологии и иже с ними. Но они ни капли не помогли мне в решении моих личных проблем или как-то продвинули меня. До дистанцирования я допёрла самостоятельно, потом прочитала развёрнутый подход у Нарицына. Но это всё костыли. С возрастом и после некоторых событий я допёрла ещё до одной мысли - не надо искать подтверждения правильности своих поступков у авторитетов. Надо доверять себе, своим ощущениям, свой интуиции. Короче, сплошное юнгианство :). Гимназистка очень хорошо написала удовольствие в простых вещах и радость от каждого дня. Я сейчас в том же мироощущении. Достали сложные построения как в жизни, так и в отношениях, это навязанное мне, чужие игры. Одёргиваю себя, когда начинаю в очередной раз прокручивать в голове, анализировать причны и т.д. Мне достаточно искренности, простоты и внутреннего приятия. ВотЪ :).

Пока анонимно

₮еЯ H* · 26.07.2017 12:58

...Я бы Ваш пост распечатала и в рамочку повесила себе. Вот правда. Настолько он "попал" в меня. В сегодняшнюю меня, да.
А так я его пока прибрала для следующей серии :).

Про свой путь, про доверие к себе, про авторитеты и следование им. И да, про удовольствие и радость от обычных, на первый взгляд, вещей. Про "игры" и "костыли".

Спасибо за этот пост, Пока анонимно!

Anonymous · 27.07.2017 22:54

Это вам огромное спасибо Тея, Фифета, Гимназистка и другие участники! Некоторых я просто читала, но это не прошло мимо.
Тея - Вам персональная благодарность, 59 топов поддерживать девочек и проживать чужую боль, как свою - респект. Я б уже давно сдулась :).

Пока анонимно

₮еЯ H* · 28.07.2017 00:09

Отнимайте десять, пока анонимно. :) Я с десятого топика. Его начинали и развивали другие девчонки. Замечательные и невероятные. Они принесли первые книги и ссылки. Писали архи-мега-важно. Поддерживали других. Не жалели времени и сил. Делились опытом. А у Панды был свой топик, он до сих пор пользуется спросом.
А еще есть девочки, которые скромно молчат, но именно они форматировали книги, что-то переводили в доступные форматы, спасали нашу Библиотеку. Без них всех "Мизогинов" бы просто не было.

По поводу всего остального... Ко мне тут отнеслись настолько по-человечески (а мне тогда жить не хотелось, правда), что...
/сентиментально смахнула слезу/
...пройдемте мерить новую обувку, короч. :)

₮еЯ H* · 25.07.2017 23:40

Ждала твоего поста. Да молодчина ты, вот чего. Молодчина!
Ничего хорошего нет в семейных кризисах, кроме одного. Пришло время учиться чему-то новому (почему бы нет). Навести уборку генеральную в своей голове и жизни (почему бы нет). Пришло время - значицца пришло. /Как отрезалЪ/

Ох, с иллюзиями своими тяжело прощаться. Наверное это самое сложное. Никто же не выходит замуж чтобы потом учиться "вовремя отстраняться" или прочим "методикам"....

Удачи старшенькой!
Про то, что молодчина я уже написала. А вот не и ИМХО. :)
Держись и не кисни пожалуйста.

Гимназистка · 27.07.2017 14:23

Спасибо,Тея!

₮еЯ H* · 27.07.2017 15:41

Не за что, Гимназистка. Моя лучшая подруга, вернее даже Друг - попала в такую же беду. Она молилась на свою семью, была опорой для мужа, прошла с ним кучу проблем "в болезни и здравии", ее преданность людям, которых она любит у меня всегда вызывала восхищение. Редкий дар.
А потом выяснилось, что уже пять лет (а может и больше) он морочит ей голову, "там у меня просто секс, а люблю я тебя". Банально, но каждый раз страшно и больно, когда это коснется лично тебя.

Она прошла всё. Крушение своего мира, депрессию, невроз. Ай, что я тебе рассказываю... И самым серьёзным испытанием для нее стало то, что Он не собирался никуда уходить. Его устраивало, а у нее не было сил дойти даже до работы иногда. То прострация, то апатия, то клокочущая ненависть вместе со слезами. У нее ребенок, чуть старше дочери твоей. Так она, вот только представь себе(!), радовалась, что рядом - не малыш. Она боялась, что в ТОМ ее состоянии (острая фаза длилась где-то с год) у нее бы не хватило сил на маленького ребенка. Которому нужны любовь и забота практически ежеминутно.
Конечно же, "виновата" была Она. Чет там она не додала, подавляла своим контролем и прочие отговорки. "Довела до измены", короч...

Ему было так удобно, его все устраивало, он обслуживал исключительно свои интересы, до своей жены и ее чувств ему в такие моменты - не было дела. Может и любил, хрен его знает. Как любят сестер или матерей своих.

Она выкарабкалась, она молодчина огромная. Еще болит, конечно, но уже не так. Мы недавно с ней на концерт ездили, так на нее оглядывались даже, представляешь?! Она красавица, вся светится, но дело даже не в этом. Внутри что-то поменялось. Уверенность какая-то, что ли... В себе, конечно. Три года прошло, мда.

Подруге всегда казалось, что ее преданность будет оценена и вознаграждена. А в жизни оказалось, что поверив в это, она растворила себя в другом человеке полностью. Вырывать себя потом с мясом - чудовищно больно. И не вырывать - не получается. Врагу не пожелаешь. Она всегда Его спасала и берегла, жила его жизнью и на первый зов срывалась с места. Все свои интересы подстроила под него.
У нее сейчас период очень серьёзной переоценки своих ценностей. Типа, жизнь заставила.
Но главное не в этом. Три года назад, два года назад, у нее не было ответа: КАК ей жить дальше, во что и кому верить. Теперь нужный ей ответ вроде нащупывается.

Выкарабкайся, пожалуйста!

Гимназистка · 28.07.2017 15:11

Тея, как ты видишь ту боль,которую я пытаюсь спрятать за ширмой иронии?
Я не удивлюсь,если у него кто-то есть.Не стал бы он так по-хамски относиться. Предполагаю,что разовые точно были. Но ему так удобно.Во время разговоров он понял,что нужны вложения в учебу дочери и с квартирой отдельной рыпаться не буду(по крайней мере,год).Я же не могу ее предать как он.Я не говорила об этом прямо,но с логикой у него нормально.Да,безумно хочется прекратить этот маскарад. Не знаю,можно ли остаться в здравом уме рядом с психологическим вампиром.Мама и бабушка его - классические нарциссы,по ним хрестоматии можно писать,он ооочень на них похож. Мама его в свое время при семейном кризисе нашла себе другого,свекр заболел онкологией,умер; она переехала к другому-тот тоже заболел онкологией и умер. Не знаю почему эти мысли крутятся в голове. Я не осуждаю не в коем случае ее,просто в свое время от нее мне тоже сильно досталось.
Я уже давно не растворяюсь в нем (надеюсь,внутри ситуации иногда картинка размыта),отдираю себя по сантиметрам.Очень надеюсь, что период острой фазы-это прошедший год. Я без успокоительного,нормально сплю. Смысл жизни тоже есть,он в самой жизни,в детях, в работе, в интересах.Буду копить силы!

₮еЯ H* · 28.07.2017 23:39

/ворчит/ Как вижу, как вижу... В топике я давно. ~~Состарилась я уже здесь~~. Шучу.
"С такими аналитическими способностями, Гоша, вам нужно работать в бюро прогнозов" (с)

Я ошибаться могу запросто и ошибаюсь. Меня заносить может леХко и таки заносит. И тыщу раз могу быть не права и это... да, нездорово, но поправимо. Не права - попрошу извинения. Нарушила чужие границы - приму как опыт. Фигню написала/сделала/сотворила - буду искать способы исправить ситуацию. Непоправима только смерть человека.

Почему так сильно страдает человек, познавший на себе предательство близкого? Потому, что он в этот момент казнит себя в том числе. Самыми страшными казнями на земле. Он зол на другого, да. Но как же он зол на самого себя.
Он не может себя самого простить и принять. Его собственная вина гнет к земле и выпрямиться не дает. Вина и стыд. Стыд и страх. Он чего-то не знал, не ведал, не понял. Не разглядел "предателя", был беспечен, слишком доверился другому и забрать себя себе назад не может. Сразу - не может. Вот где муки адские-то.
Или видел, понимал, догадывался, но его иллюзии оказались сильнее.

Проблема в том, что человек получивший серьёзную пробоину в своей жизни начинает рассуждать так, словно у него есть какой-то второй мозг и резервный опыт. Запасной парашют, который взял и не раскрылся.
Не было, Гимназистка. Не было второго ума/опыта. Был один. Человек таков, каков он здесь и сейчас. С его опытом, мозгами, глазами и чувствами.
Все прочее - "задним числом". Ты всему учишься здесь и сейчас.

ИМХО

₮еЯ H* · 28.07.2017 23:43

Теперь про "психологический вампиризм" рядом.
Постарайся остаться в здравом уме, Гимназистка. Все способы ты уже знаешь: четко осознавай свои границы, они нужны в первую очередь тебе самой.
Почаще столкнувшись с чем-то "этаким" спрашивай себя: "Так зачем он/она/они это делают?". За словами стоят действия, помнишь?!

И себя заодно спроси: что делаю я, зачем делаю, что хочу получить в результате. Это даже поважнее будет.

* Мое любимое. Быстро прикинь: ситуация расходится на Треугольник К? Если расходится и четко так, то тебе точно - туда уже не нужно :)
** Газлайт или манипуляции возможны там, где человек ослаблен или заморочен. Где почву под ногами утратил. Где сформировалась "эксклюзивная связь" (аддикция). Лучше "памятки" от Зимбардо в таких ситуациях и не сформулируешь. http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=7947028
Хорошо написал, чертяка.

ЗЫ. А у меня кактус один цветок выпустил, прикинь? Отоно как, Гимназистка. :) Колючка колючкой, а расцвел. Лепота. (Это была мощная метафора, типа).

Гимназистка · 29.07.2017 22:11

Тея,кактус расцвел-это круто! Значит нашла к нему подход!Выживут ли мои к моему приезду-не знаю.
Спасибо за азы!!! Шаг за шагом только вперед!По-дружески обнимаю!!!! Я справлюсь!

Гимназистка · 24.07.2017 18:58

В тот тяжелый для меня год он уволился с работы,я поддерживала как могла и финансово, и морально.При очередной ссоре я была в полном тупике и непонимании. Мне было очень плохо,хотя до этого тоже не было особой радости. Бродя по Еве, я наткнулась на этот топик.....несколько книг прочитала запоем! Выразила свой первый полупротест: я не просила прощения 3!!!! месяца! Я почти не спала ночами,похудела, меня трясло,почти каждую ночь беззвучно плакала,начала седеть,но я держалась, а потом попросила пощады,у меня не было сил,он тоже порядком вымотался. Три года прошли с переменным успехом,я научилась использовать рекомендованные методики,научилась отстраняться, и читала,читала,читала. Поэтому в прошлом году к кризису я была немножко подготовлена. Я стала другой! Такое ощущение, что все это было не со мной! Я столько лет себя предавала!

k_alaska OH* · 26.07.2017 16:35

Девушки, приветствую! :-)
Наткнулась тут на две ссылки, бывшие муж и жена описывают свой брак диаметрально противоположно. Так вот, жена все-таки называет мужа перверзным нарциссом. А я что-то внутри себя картинку не сложу (может, потому что историю мужа первой прочитала?), кому из них я верю.
http://vinder-zonder.livejournal.com/183855.html
https://takiedela.ru/2017/07/ya-do-sikh-por-ee-boyus/

₮еЯ H* · 26.07.2017 18:45

Машенька, здравствуй! Рада тебя видеть и поздравляю с прошедшей Днюхой, это раз. :)

Ну и историю ты принесла. У меня волосёшки на голове дыбом встали, это два-с.

Я не специалист по "перверзным нарцисситам", ты знаешь. Мой жизненный опыт: выход из травмирующих зависимо-созависимых отношений, вот под его углом я и прочла обе истории. И обе они не радостные. И обе они - про "то самое".

По мужчине.
Собрался выстраивать новые отношения, ибо прежние не устраивают - найди в себе смелость озвучить это партнеру. И взять ответственность за свой выбор. Потому что ложь обернется против тебя же. Не сейчас, так позже.
И никакими "благими намерениями" здесь уже не прикроешься. Не нужно перекладывать на чужие плечи свои малодушие и трусость. Маш, ты же знаешь, я нездоровски отношусь к аргументу: "Меня довели".
* От создателей сериала: "Меня довели и я пью", "Меня довели и я изменяю", "Меня довели и я распускаю язык и руки".

Я! Сам! Себя! Довёл! До! Подобного! Состояния! С этим пониманием, с включением пусть и запоздалой "я-концепции", с набитыми шишками и шрамами у человека появляется хотя бы надежда повзрослеть. Да, это больно и неприятно. Да, всегда легче обвинить кого-то другого потому, что мало кто готов добровольно препарировать самого себя, другого как-то проще и сподручнее. Но вряд ли это выход.
Потому, что было комфортно и удобно самому в первую очередь. Была вторичная выгода какая-то. Не хотелось лишнего стресса и прочее. Чего-то не знал, не понимал.
Пусть это так и не осознавалось до поры, до времени, однако...

У сына была заботящаяся "мама", ооочень удобно.
Рядом был энергичный человек, бравший большинство проблем на себя и умеющий зарабатывать деньги, ооочень удобно.
А потом стало неудобно, типа? Захотелось "тихого семейного счастья и понимающего человека рядом"?
Вот и вспоминаешь сразу же заезженную истину про: "Не поступай с людьми так, как не хочешь чтобы поступили с тобой".

Мужчина, как это чаще всего бывает в подобных ситуациях, стремится в "уютный уголок жертвы". И мне его действительно жаль. Но не по той причине, что озвучена в статье. Он не ПН даже по моим скромным знаниям в этой теме. Не вижу ни какой-то явной "продуманности" или "изощренного ума". Нелепость какая-то раз за разом описывается.

Он инфантильный молодой человек с мифологией в голове, что за его благополучие отвечает какой-то другой индивид. А его участь терпеть одно, потом другое, чувствовать себя благородным и снова терпеть. В крайнем случае "брать вину на себя" и прикрываться этим как щитом. Неумение говорить "нет" в ответ на давление - не благородство. Добродетели делают человека сильнее. Если же ослабляют - что-то здесь не так.
Он - жертва своего(!) безответственного поведения. И он прав, когда пишет, что если ты человека не уважаешь - отпусти его. Надеюсь, не только пишет.

Отпусти. А не пользуй лучшие качества партнера до того момента, когда партнер озвереет окончательно. А партнер таки озвереет. Что тогда будешь делать, мил человек?
Пусть я субъективна. Потому ИМХО.

₮еЯ H* · 26.07.2017 21:12

По женщине из истории.
Знаешь, прАвы те неглупые люди, которые раз за разом пишут, что чужая "вина" - плохой рычаг в отношениях. Никудышный рычаг. Не удержишь на нём человека так, как хочется лично тебе. Однажды чужая "вина" мутирует в эмоциональный шантаж и с этого момента - усё, приплыли. Ситуация начинает разворачиваться в обратную сторону. Вот категорически с этим согласна.

Или обнуляешь проступки партнера, или прощаешься с ним потому, что не можешь ему простить нечто. Вырываться он будет, сбегать при первой же возможности. Или мстить, если сил/ресурсов на побег нет. Никто не любит быть "виноватым во всем и кругом". Мало кто выдерживает подобное давление. А когда рядом с тобой человек, который записывает за тобой все косяки, чтобы потом постоянно их предъявлять к оплате - это аццкий ад. В жизни не расплатишься же.

Там через всю историю сплошной Треугольник К и женщину мне очень жаль, потому что внутри решения - нет. Вот нет его.
Не улучшить другого человека вопреки его воли, хоть ты тресни. Не переделать, сколько ресурсов на это не отдай. Не доказать свою "ценность", если в глазах партнера она не растет от слова совсем. Человек меняется, да. Но дело в контексте и личной мотивации, никакого иного пути я не знаю. Это иной подход, более зрелый, что ли...
В истории есть абсолютно берновский сценарий. И не один, кажется.

Женщина пишет как была Спасателем. Но не рефлексирует этот момент, а жаль. Нащупай она свою мотивацию, ей самой было бы проще отформатировать начинающийся трандец на ранних этапах. Продолжает быть Спасателем и снова не фиксирует когда сменила эту роль на другую и почему.

Сломанные ребра, обливания кипятками, ох... Не хочу это комментировать. Оправдание чужой агрессии - это начало конца.
Это та же история про: "Меня довели", только в своём зеркальном варианте. Абьюзу нельзя давать легальный статус, нельзя. Как бы не чесались руки.
Только защищая свою жизнь или жизнь своего ребенка. И то - иди это докажи в суде потом.
Можно задействовать рычаги, можно и нужно искать помощь, но уподобляться агрессору... Уфф.
Всё остальное, извини великодушно, просто личная распущенность. А как так случилось, что берега стали потеряны - вопрос иной. И подозреваю себе - не простой он. И не от хорошей жизни.

Единственный выход - разграничение (от слова границы) полномочий. Срочно! Пока не переубивали друг друга.
Далее: взятие контроля над своей жизнью. И восстановление. Маш, я правда не знаю никаких иных путей к выправлению ситуации.
В фильме "Горькая луна" - нет правых и виноватых. Есть момент, когда ситуация могла развернуться иначе. Но он был упущен. Оба жертвы, оба тираны, оба потерпевшие и проигравшие по факту.
Философия: "Чтобы ты ни сделал со мной - я поступлю круче", это путь к распаду. Симбиоз - он такой. Другой человек - больше не человек. Он - враг, нелюдь, он должен быть уничтожен. В крайнем случае - искалечен/обесценен. Кошмар это, Маш. Это уже война, а на ней сама знаешь как оно...

* За свои поступки в подобном состоянии как это описала героиня - мне стыдно до сих пор. Не, я никому не ломала ребра, нет. :) Но в измененном (невротическое от и до) состоянии вытворяла вещи, которые меня уж, точно не красят.
*** Как ни странно, я "ЗА" ребенка в той истории. Ему досталось больше всех. Самый уязвимый там - он.

Желаю героям истории выбраться из морока под названием "зависимые отношения". Никакими благими намерениями их суть к сожалению, не прикрыть. Искорежено там все. И здоровых людей там нет.
А жизнь таки - одна.
Женщину мне жаль больше. Только недавно Тетко приносила ссылку на тему "сколько стоит его сперма". Вкратце: однажды она слишком дорого обходится, когда партнер - иной по статусу, социальному положению и личным амбициям.

Без претензий на Истину в последней инстанции. Дважды ИМХО, то есть.

k_alaska OH* · 30.07.2017 23:10

Теячка, привет! :party2 Спасибо!!!
Там история уже шумит по интернету, конечно, все не однозначно.
Преклоняюсь перед твоей мудростью, взвешенностью и добротой! :love3

₮еЯ H* · 30.07.2017 23:32

Спасибо :) Но я туточки не добра. Триггер у меня сильный. Я оооочень субъективна.
По интернету? Да, Маш? Гляну.
Рада видеть тебя. Недавно вспоминала только. Как только речь заходит о "Моем короле" - ваще сразу вспоминаю. :)

А в плане "сказка ложь да в ней намек"... Чисто гипотетически. Если герой всех "переиграл" и первым заявил о том, что жертва - это он, а у женщины впереди судебные разбирательства, то... Вот тыщу раз, три тыщи раз буду повторять и повторять: не делайте своим агрессорам такие подарки, девчоночки. Самоконтроль, саморегуляция и частый вопрос "зачем он это делает?" - ваши союзники.
Вариант а-ля женщина выглядит неадекватной, абьюзер добился своего - частые случаи. К сожалению.

₮еЯ H* · 27.07.2017 23:31

/Откашлявшись/
Нууу, типа, традиция у нас есть. Давняя. Пока все "тапками" кидаются, мы их торжественно вручаем. Мда.
Гы, "Мы, Николай второй", вроде как.
Гламурненько, нарядненько. Но, главное - на удачу!

На "ТапоШной аллее славы" - не хилое пополнение. Хотела сделать по весне, церемония, все дела, маэстро туш. Не получилось. И к лучшему. Еще не было упомрачительной Марлы. Не появились Пока анонимно и Пипа с Суринама. Да и ваще :)

Девчоночки, налетай-разбирай именную обувку. И как частенько раньше писала Нексус: "И пусть никто не уйдет обиженным". :)
Важный момент для новеньких "серебристых" (анонимных значицца) девочек! Ваши данные - тайна, мы своих не сдаем. Умирать буду - не выдам. Ну, я типа и не собираюсь в ближайшее время-то. Такшта можете быть спокойными. :)

Ну и поехали, короч.

Сначала ники под общим названием "флора и фауна". Ловите!
Ослик http://m.eva.ru/kNFj
Незабудка http://m.eva.ru/kNFD
Феникс http://m.eva.ru/kNFG
Пипа с Суринама http://m.eva.ru/kNFI
Птаха http://m.eva.ru/kNFL
Синичка http://m.eva.ru/kNFM
Герань http://m.eva.ru/kNFN

Продолжение следует. Ушла за новой партией.

₮еЯ H* · 27.07.2017 23:44

Таперича ники с "именами"
Марла, она же "Девушка Джеймса Бонда" http://m.eva.ru/kNFh
Конечно, же Фифета. Так и не знаю: что означает это имя http://m.eva.ru/kNFC
Nina (Прям как мои любимые духи когда-то) http://m.eva.ru/kNFK
"Сияющая" Елена http://m.eva.ru/kNFO
Наташа (кажется означает "родная", если я ничего не путаю) http://m.eva.ru/kNFP
Солнечно-значимая Ольга http://m.eva.ru/kNFQ

Далее идут стихии.
Ветер http://m.eva.ru/kNFZ
Жду весну http://m.eva.ru/kNFJ Спасибо Вам за чудесные комментарии.

Окончание следует. Я за обувью...

₮еЯ H* · 28.07.2017 00:00

Последняя партия прибыла. Разбираем, не толкаемся, есть все размеры :)

Даже не знаю как назвать-то. Род деятельности, состояние души и прочие дела.
Сама пришла http://m.eva.ru/kNFk
Гимназистка, бери и не красней http://m.eva.ru/kNFE
Пока анонимно (а как Вы думали, у нас все строго:)) http://m.eva.ru/kNFH

И Почетный Тапок, стоящий несколько отдельно.
Анонимная Таня, Вы написали, что топик Вам очень помог. Я рада. Это Вам http://m.eva.ru/kNG4

P.S. Многоуважаемые ветераны, вы уже столько раз поменяли свои никнеймы, шо звиняйте. Носите "прошлогоднюю коллекцию". Впрочем, она не сильно отличается по дизайну от нынешней. Я за вами просто не поспеваю :)

Всем улыбок, хорошего настроения, теплого лета и солнышка побольше.
Прорвёмси, это даже не обсуждается.
Обувщик свалил...

Nina · 28.07.2017 15:42

Спасибо )))))) мне тоже нравятся духи Nina ))
Девочки, я не пропала, у меня просто все хорошо!
Читаю вас периодически.

₮еЯ H* · 28.07.2017 16:19

/Строго так/ А картинку из интернета "сохранить изображение, как..." посредством правой клавиши мыши, могёшь? (Еле выговорила предложение целиком) Вот и забирай.

Это тебе, на удачу, дорогая. Накатит минута острой тоски или выйти красивой девушке не в чем, млин - так Почетный Тапок есть. Уже жизнь прожита не зря. Шууу-чууу.

Всё у тебя будет хорошо. И даже лучше, Nina. Чёрная полоса бывает долгой, бывает. Но не бесконечной же. И да, знаешь, это правда (проверено на себе) ты себе понравишься. Я сама раньше к подобным прогнозам относилась, м-м-м, с большой долей недоверия. Понравишься-понравишься. Настолько, что оглядываясь назад будешь с недоумением вспоминать себя прошлую. Неужели, это была я?!

Nina · 01.08.2017 14:06

Теечка, уже нравлюсь )) и спрашиваю себя иногда: "Как он сумел сделать так, что я красивая и хорошая себя не любила, а он толстый с ужасным характером, восхищался собой?" :-D

Мне все равно пишет он или нет, если пишет - отвечаю и уже не анализирую, что он подумал. Такая классная свобода наступила.

Сейчас я увольняюсь с работы, так как считаю, что выросла уже из нее и достойна лучшего. Есть пара вариантов даже )) Попозже все напишу.

В личной жизни есть пара мужчин.

Часто езжу к сыну, скоро осень и они вернутся в Москву )) будем снова вместе.

Я наслаждаюсь сейчас всем, даже проблемами, потому что это жизнь, это игра и это возможность изменить свой образ жизни и себя!

Марла D** · 01.08.2017 11:24

вы будете смеятся, но мой бу, мизогин нарцисс психопат махровый всегда имел один код на всех чемоданых замках 007, я долго не могла понять откуда эти цифры, пока не сказал сам ( я фильма к тому времени не виделаа, это было лет 17 назад).

Фифета D · 01.08.2017 18:19

Тея, спасибо! Прекрасная туфля :)

Пипа с Суринама F* · 01.08.2017 17:22

ой, какой красивый) спасибо большое) а что он значит? а что делать надо?))

сама пришла F** · 31.07.2017 16:13

А "Берлинский синдром" уже кто-то смотрел?

Толле · 31.07.2017 22:11

Девочки, здравствуйте! Это Толле, если кто-то меня помнит. Несколько месяцев я не писала тут (хотя почитывала). Думала, что начинаю справляться, выстраивала границы, училась говорить "нет", в общем, фокус на себя, как и советовали. И вроде отношения начали налаживаться, а теперь опять все рухнуло. Подколы, критика, мои слова поднимаются на смех при детях. Например, тут пару дней был шторм на море, он собрался идти и брать с собой средних детей (6 и 8лет). Я сказала, что не разрешаю их тащить, что в шторм опасно, и т.д. Он ответил, что ему все равно, что я там разрешаю или нет, что решать будет он (эти разговоры все при детях). В итоге они ушли на море, а я 2 часа напрягалась, как там они и что. Плюс ко всему муж опять оставил меня без копейки денег, а мы сейчас отдыхаем в Крыму со всеми детьми. Он спрятал от меня все финансы, под предлогом, что я "транжирю", хотя это не так. Вынуждает меня просить на каждую мелочь. Я так не могу, это унизительно, поэтому мне пришлось снять с его карты 3 тыщи. Когда он узнал об этом- отобрал карту, обозвал все это хамством с моей стороны и сказал, что больше денег до конца отпуска я не получу. Нам тут ещё 10 дней отдыхать. А мне уже ничего не хочется. Душно от такой жизни.
Сумбурно я все написала. Самое главное, у меня весной случилась паническая атака. Я тогда не знала, что это, думала с сердцем проблемы, ну и вообще, уже помирать собралась) Эта ПА совпала с моментом очередных разборок с мужем. Тогда я не связала эти вещи, а теперь поняла. Это ведь может быть от подавляемых и загоняемых внутрь эмоций и переживаний? Или просто здоровье надо проверить? Почитала, что шейный остеохондроз тоже может быть причиной. С весны таких сильных атак больше не было, но предвестники стали появляться довольно часто, я научилась их засекать на ранней стадии, чтобы развития не было. Но на каком-то глубинном уровне мне хочется освободиться от мужа, от токсичных отношений, мне чисто физически душно с ним. Не знаю, как объяснить. Качели уже надоели. Хотя со стороны у нас все хорошо- не бьёт, не матерится, не пьёт... Хотя может грубо что-то сделать в моменты злости .
Больше всего меня наверное огорчает, что он ловко опускает меня при детях. Старшая дочь сама начала меня уже подкалывать в мужнином стиле. Хоть я и делаю ей замечания, но тенденции настораживают.
Прошу прощения за такой сумбур, но мне даже поговорить тут не с кем. При любой возможности иду гулять, если дети не хотят, то иду одна. Ловлю себя на мысли, что готова заговорить с первым встречным мужчиной, лишь бы выслушал...

Пипа с Суринама F* · 01.08.2017 17:45

Толле, миленькая, я с тобой. Я думаю, что ты молодец, что говоришь нет, что границы выстраиваешь, что уходишь гулять, что стараешься отвлечься. Может компания найдётся для тебя, чтобы отвлекаться?
мы с подружкой придумали КВО)) Клуб Временного Отвлечения, чтобы в пучину водоворот гнева не уходить, когда ТХ бесит. Я например начинаю смотреть комедии, или за собой ухаживать - тру попу антицеллюлитным кремом, маски делаю.

А про денежки..Я понимаю, что глупо как-то любую мелочь просить и ты имеешь право полное на его деньги, возможно то, что ты чувствуешь вину за то, что сняла деньги и привело к его ответу, возможно спросить нужно было сначала...
Я думаю, что в плане денег ситуация изменится в лучшую сторону, если ты спокойно ему скажешь, что хочешь иметь какую-то сумму на кармане, чтобы покупать фрукты-вкусняшки, что-то лично женское? Не? Не поймёт?

Ты большая молодец, что следишь за собой, за здоровьем, что начало ПА отслеживаешь. Я думаю, что факторов много и эмоциональный важный, запросто может от разборок.

Фифета D · 01.08.2017 18:22

про денежки )) ...мой выдал 400 руб. со словами: "купи себе что-нибудь" :) :ups1

Толле · 01.08.2017 21:13

Это на какой срок? На день? А кто у вас ходит по магазинам, у кого сосредоточены все финансы?

Фифета D · 02.08.2017 01:08

Это разово )) ...от щедрот безработного, тскть.
Все его траты на меня за этот год уложатся в 5-7 тыс.
У меня немного иная ситуация была изначально. Мы оба работали. Семейный бюджет был пополам. При этом я его вела и распоряжалась. Все всегда обсуждали, что и на что тратить. Потом у него начались проблемы с выплатами з/п, потом он сменил работу. Года три нормально работал. Потом враз - сокращение, и вот тут что-то "переклинило". Не хочет работать, и все тут... второй год на разовых мелких подработках. А я год семью обеспечивала, а сейчас и у меня с работой тухло (
Так что никогда от мужа в финансовых вопросах не зависела. И сейчас могу у него потребовать, да только нетути! Ни копейки
По магазинам ходим вместе, либо он все сам. Я список составлю - все купит. Раньше я в интернете все заказывала, с доставкой, так теперь он не дает. Типа "я сам схожу". Дорого, мол. Он вроде и не жадный, и старается - набить холодильник впрок, например. Да по-детски все. На что жить след.месяц - вообще не парится. Есть деньги - спустит все, дорогого накупит

"у кого сосредоточены все финансы?" - ну я разделила бюджет. Так что требую опред. сумму на месяц на текущее (да только ни фига не зарабатывает...). Так и живем одним днем. Я на себя и ре трачу свои, он - на продукты, бензин и коммуналку (половину). Как-то так. Раньше хуже было - у меня по 100 рэ таскал. Я стала себя по-хитрому вести, не проявляю инициативы вообще. Едим то, что есть в холодильнике. Не купил мясо - вот и ешь постный супчик. Не заработал на проездной - ходи пешком. Он, конечно, зараза такая - на шею маме сел (( Поездки к маме пожрать ежедневно. Да там тоже особо не разгуляешься на пенсию... В итоге - худеем. Страдаем. Забегал в поисках работы :cool1

Толле · 01.08.2017 21:11

Спасибо за поддержку) Я вчера написала сюда и мне уже стало намного легче.
Подруг для создания клуба у меня нет) Мы живём в селе, там вообще о личной жизни лучше не распространяться. Пока что я настроиламь на то, чтобы возвращаться жить в Москву. Внутренне я почти готова. Муж тоже вроде не против. Дело за финансами для ремонта московской квартиры. Она жутко запущена, не могу в такие условия с детьми ехать. А когда вернусь, то буду устраиваться на работу, и тогда появится финансовая подушка, чтобы хотя бы в этом плане не зависеть от мужа. Потому что я уже триста раз ему говорила, что мне нужны личные карманные деньги на всякий пожарный. Он надевает маску дурачка: а зачем тебе? А что тебе надо? Напиши на бумажке, я куплю.
А по здоровью: в последнее время почти каждую ночь я просыпаюсь примерно в одно и то же время, около часа ночи плюс-минус. Просыпаюсь от ощущения, что нечем дышать, сердцебиение усиливается либо неровное, лёгкое головокружение, тревога... Это длится час-полтора, я стараюсь ровно и глубоко дышать, но заснуть долго не могу, особенно на спине трудно дышать почему- то. Потом наконец отрубаюсь и уже крепко сплю до утра, причём в любой позе, на боку, спине, неважно. Вот что это может быть такое?

Фифета D · 02.08.2017 01:24

ВСД. Давление, предклимакс (скачки гормонов)

или просто сходите к кардиологу, проверьте ЭКГ... может просто тахикардия на нервной почве

Толле · 02.08.2017 22:02

Предклимакс? Мне 34, рановато вроде. Но щитовидку точно надо проверить, т.к.первая атака совпала с резким набором веса, и он до сих пор полностью не ушёл.

Фифета D · 03.08.2017 00:42

34 - такой юный возраст! Вы совсем молодая женщина, а впечатление от постов - как будто очень-очень уставшая от жизни и немолодая. Должно быть энергии - море! Сил, радости, жажды жизни - вагон! Скакать, прыгать на дискотеках, встречаться с друзьями и т.д.

Да мои подруги в 40-45 такие все )) А уж в 34 мы в ночные клубы ходили, путешествовали с детьми, всего хотели! Тем более столько возможностей сейчас.

Толле · 04.08.2017 00:28

Вся моя энергия и оптимизм за время семейной жизни с мужем незаметненько сходит на нет. Ночные клубы и дискотеки я не люблю, такое мне просто не интересно. Я интроверт по натуре. Да и муж такой же, причём ему уже 43. Знаете, как мы проводим отдых сейчас? Утром завтракаем, муж садится за ноут, дети играют во дворе или дома, потом муж сходит за какими-то продуктами (мне-то он не даёт сейчас денег) и усаживается опять за ноут. И так часов до 4-5 вечера. Потом мы идём на море, купаемся, и в 7-8 едем домой. Ужинаем и баиньки. Очень весело)) Если мы едем куда-то на целый день, то после этого мужу надо отдохнуть минимум 3 дня и никуда не ездить. Он и так жалуется, что я его затаскала уже везде. Но мы же не для этого приехали в Крым, чтобы дома сидеть! Поэтому иногда я ухожу гулять одна на час-другой.

Фифета D · 04.08.2017 00:38

А Вы что делаете? Ну хочет в компе сидеть - пусть сидит. Вы с детьми - на море или в парк
Старшим сколько? могут с младшими помочь?

вообще-то в семье совсем не обязательно всем ходить строем, и жить в едином режиме :)

Толле · 04.08.2017 00:48

Вот я и беру детей на прогулку, но они сами не всегда хотят идти. Жарко очень. Тогда иду одна. Старшей 13.

Марла D** · 04.08.2017 07:56

Мне кажется это у вас последствия от мужа вашего, пардон, старого. Я помню в ваши годы я с бу скакала по дискотекам ( мы ровесники). Счас у него дама младше лет на десять - восемь, энергичная, а он любитель поспать, выпить, поговорить, она после жизни с ним чисто внешне сдала. Сьедают они молодость, мужики то старые.
Знакомые девушки есть, мужья старше на 20 30 лет, там вообще жены как и вы - на подхвате, все время под надзором, девчонки мучаются, но терпят ( там мужики состоятельные).
Ничего вы с ним не сделаете, возраст берет свое. Вы моложе, вам нужно жить свою жизнь. Но он вам не даст,, завидуя вам ( глядя на вашу молодость) вот и закручивает он гайки.Деньгами вас пытается удержать. Некрасиов это и не по мужски. Но ему абсолютно на это наплевать, лишь бы вы были рядом , послушная и покорная.

Толле · 04.08.2017 21:53

Да, есть такое, к сожалению . Я за годы брака с ним как-то стухла и внутренне, и даже внешне. Хотя я стараюсь за собой следить, но вот взгляд... потух. А мне ещё хочется быть задорной, лёгкой на подъём, активной. Я надеюсь, это мне удастся ))

Пипа с Суринама F* · 02.08.2017 14:09

мой муж тоже любит, чтобы я планировала покупки, писала списки вещей. В принципе это верно, но хочется просто пойти по магазинам и просто покупать, что понравится.
А вообще, надо попробовать писать ему всё-всё на бумажке до мелочей - пусть покупает. Прокладки - значит прокладки.

мне кажется, что до него реально донести необходимость карманных денег, просто говорить с позиции взрослого. Что я хочу купить себе мороженое, если захочу, заколку, которую я выберу сама, когда тебя нет, детям вкусняшек, хлеба.

На отдыхе если сейчас ему сказать, что он же не может быть 24 часа в сутки с вами и деньги могут понадобиться, пусть выделит сумму на руки. Вопрос: а получится для себя отдохнуть на тысячу процентов? Плевать на него, ради себя? Получится?

По здоровью запросто от нервяка такое может быть, накручиваете ж себя, но Вы молодец и в этом случае, т.к. начинаете дышать, и успокаивать себя. И ещё умница, что есть цель - выйти на работу. я думаю, всё получится.

Толле · 02.08.2017 22:38

Отдохнуть на тысячу процентов? С четырьмя детьми я себе плохо представляю, как это сделать))) Но в любом случае, я фокусируюсь на себя, иду гулять, даже одна, если дети не хотят, так что в меня ещё большой запас прочности. Только вот здоровье зашалило, полагаю, организм не обманешь...

Фифета D · 03.08.2017 00:36

если Вы настроетесь ОТДОХНУТЬ - тем более на море в Крыму (вау!) - то НИЧТО и НИКТО не помешает это сделать )) Устали от детей? Сдаете их на день мужу.

Толле · 04.08.2017 00:33

Ага, а муж скажет: бери детей с собой, я не буду за ними смотреть. И наденет наушники. И потом, я буду чувствовать вину, что бросила детей. То есть, умом я понимаю, что дети не одни. Но сердце будет неспокойно

Фифета D · 04.08.2017 00:46

"Я не буду за ними смотреть" - да пусть говорит что угодно. Тут по-хитрому надо ))

Со старшей уходите в салон, по магазинам прямо с утра. Да на полдня. Дети в 4, 7 и 8 лет - не дадут папе сидеть в компе по-любому! А если Вы еще им предложите поиграть с папой....:)

Наоборот, почаще с ним оставляйте! быстро привыкнет смотреть. ИМХО, Вы слишком много на себя берете всего, надо проще.

Толле · 04.08.2017 00:57

Не, папа будет в компе до тех пор, пока кто-нибудь из детей с криками не прибежит к нему жаловаться, что у него что-то отняли/ударили/ не дают и т.д. Папа отругает обидчика, пригрозит лишением мультиков и дальше уставится в монитор. А когда я вернусь, начнёт мне выговаривать, почему меня так долго не было, и чтобы в следующий раз я их брала с собой, пока они дом не разнесли.
Но вообще я согласна, что надо почаще ему оставлять детей. Сейчас уже проще с этим, а когда они были совсем маленькие, то вообще аут- муж не отпускал в парикмахерскую сходить...

Фифета D · 04.08.2017 01:49

а если применить "положительное подкрепление" ? :)

вот вернулись Вы - и говорите с порога: - какой ты молодец! Как здорово с детьми позанимался! Да какой ответственный папа! И накормил-то всех, и развлек, бла-бла... И хвалите-хвалите... не обращая внимания на гундежь, жалобы про разнос дома и какая Вы типа безответственная мамаша ))

а еще - ой, как я хорошо выгляжу, правда? Такая мастер в парикмахерской чудесная, так удачно подстригла ))

Пипа с Суринама F* · 02.08.2017 18:00

Толле, цитата из прекрасной книги нейробиолога, ссылку девчата выше давали, вот тут и объяснение приступов и совет что делать:
• Длительный непрерывный стресс, в том числе психологический, чреват
серьезными долгосрочными рисками для здоровья. Особенно часто и сильно
страдают сердечно-сосудистая функция, система пищеварения и размножения.
• Длительный стресс влияет на многие области мозга, включая гиппокамп,
префронтальную кору и мозжечковую миндалину.
• Умеренный стресс может принести пользу и сделать нас более устойчивыми.
• Согласно теории клинической депрессии, известной как теория взрослого
нейрогенеза, физкультура помогает бороться со стрессом и депрессией путем
стимуляции взрослого гиппокампального нейрогенеза.
• Четыре основных фактора, вызывающих психологический стресс: (1) ощущение,
что вы не контролируете ситуацию, (2) недостаток информации о том, что может
произойти, (3) отсутствие отдушин в виде общения, отдыха или развлечений, и (4)
ощущение, что дальше будет только хуже.
• Устранив эти четыре фактора, можно снизить психологический стресс
практически в любой ситуации.

Толле · 02.08.2017 22:43

Да, все так, спасибо. И факторы совпадают. Я где-то прочитала совет натянуть улыбку и расправить спину- это мне реально помогает . Мышцы посылают сигнал мозгу, что все прекрасно, и через какое-то время состояние действительно улучшается))

Фифета D · 01.08.2017 18:26

а как-то кардинально решить вопрос с деньгами - например, автоматически переводить с его карты на Вашу ? определенную сумму каждый месяц?
знаю, что так можно делать при выплате алиментов - если в бухгалтерии муж напишет заявление. Если белая зарплата

либо Вам самим работать, тут уж без вариантов

Толле · 01.08.2017 21:24

Вот весной как раз после разборок он (под влиянием моей мамы, в том числе) начал выдавать мне сразу на месяц сумму на продукты. Тогда все стало более-менее нормально. Но сейчас мы как бы на отдыхе, и он диктует свои условия, считает, что если я буду иметь доступ к деньгам, то нам не хватит до конца отдыха. Хотя я всегда очень взвешенно подходу к тратам, дорогого не покупаю, десять раз все обдумываю. Но когда у меня нет возможности купить ребёнку мороженое или, простите, прокладки, то тут моё терпение лопается.
Выход на работу- на нормальную работу- это единственный вариант, который я вижу. Сейчас , с зарплатой в 5-9 тысяч , эти ситуации будут повторяться и повторяться. А время идёт, годы летят, мне уже 34 и в отношениях хочется уважения, принятия, взаимопонимания. Вот, в одну кучу все свалила)

Фифета D · 02.08.2017 01:39

Ох, Толле, что-то как-то повернуто все "с ног на голову". Ваш муж, простите, держит Вас за маленькую несмышленую девочку-ребенка... Ну игра такая. А Вы ведетесь и соглашаетесь.

Вот честно, не понимаю - у вас есть в семье "СЕМЕЙНЫЙ бюджет" ? Общий. Что значит - "...если я буду иметь доступ к деньгам..." Это - ВАШИ (!!!) деньги. Вы должны иметь к ним доступ, это вообще не обсуждается. Что за бред - выпрашивать на прокладки, мороженое..?!?!! Вы просто пишете список, нужно это, то и вот это. И еще мне нужна вот такая сумма. Просто так :) на красоту ))

если чел не понимает - устройте скандал. Грандиозный. Хлопните дверью, разбейте сервиз. Станьте стервой-истеричкой. Требуйте. Ведите себя прямо противоположно тому, к чему он привык. Привык, что молчите - так надоедайте разговорами. "Проедайте мозг".

А вот ждать уважения, принятия и взаимопонимания - не стоит. С манипулятором это не проходит. Вы можете НАЧАТЬ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ в своих целях.

"мне уже 34" - да вся жизнь впереди!!

Толле · 02.08.2017 22:32

У меня есть доступ к деньгам, когда я хорошо себя веду, скажем так. Но в моменты конфликтов он перекрывает этот доступ, это один из его способов "наказать" меня за проявленную самостоятельность, что ли. Ну вот недавно, например, ездили в парк и дворец. Он дал мне тыщу, из которой я покупала воду, булочки детям, билеты во дворец, в автобусе вроде платила, ну и почти все разлетелоось к вечеру. Потом надо было купить еды на ужин, он говорит- я ж тебе давал тылу. Я говорю - так почти все ушло во время поездки. Он такой удивленно - на что у тебя ушло?? Понимаете, мне в тот момент надо было перечислить, куда ушли деньги , а я не смогла навскидку вспомнить все траты, т.к. была уставшая, вечер, да и вообще сами эти вопросы с его стороны подразумевают недоверие ко мне и моё неразумие. Ну он и сказал, что раз я не могу ответить куда потратила деньги , то больше их не получу.
А скандалы я встраивать не умею, да и не хочу, чтобы дети видели меня истеричкой. Да и потом это будет очередной козырь в его руках, мол, видите, с мамой что-то не в порядке. Весной он вообще грозился всех детей отсудить в случае развода. Так что мне проще просто с ним не разговаривать, что я и делаю. Сейчас мы живём как соседи, не общается, спим в разных комнатах, я даже в глаза ему не смотрю. И он тоже.
Но скоро этот период пройдёт, мы опять "помиримся", и так до следующего раза. Надоело.

Фифета D · 03.08.2017 00:30

надо поужинать - Дорогой, ты ведешь нас всех в кафе и кормишь ужином! :)

и не надо оправдываться, объяснять что-то. Это ОН ДОЛЖЕН обеспечивать свою семью, а не Вы - во всем себе отказывать.
"Ну он и сказал, что раз я не могу ответить куда потратила деньги , то больше их не получу" - ОК. Раз ультиматум - то и он не получит: 1), 2), 3) ...

"А скандалы я встраивать не умею, да и не хочу, чтобы дети видели меня истеричкой. Да и потом это будет очередной козырь в его руках, мол, видите, с мамой что-то не в порядке..." - но тогда Вы в нижней позиции постоянно. Вы не контролируете ситуацию. А отдаете все "рычаги" мужу добровольно., соглашаясь "быть жертвой". Надо отделять отношения с детьми от отношений Вас и мужа. Дети тут при чем? Увидят ссоры и проблемы? Ну и что? Это есть ваша жизнь. Со старшими поговорите, младших спать уложите. Разумеется, все скандалы лучше не при детях. Но и постоянно ограждать их от проблем невозможно. Папа сразу нарушает границы, апеллируя к детям и призывая их в свидетели? Ну так это его проблемы. Вам - зачем нарушать границы и травмировать детскую психику? Вы свои границы держите, вот и все.
А так получается - внутри себя не разобрались. Нет внутренней готовности меняться. Есть ведомость, приспособление к манипуляциям и - сами манипулируете. К сожалению. Провоцируете мужа, так или иначе.

"Но скоро этот период пройдёт, мы опять "помиримся", и так до следующего раза. Надоело." ОЙ ЛИ?

Вариантов -то нет. Или отстаивать себя, не "танцуя следующий круг", или признаться себе, что все устраивает.

"Грозился отсудить детей" - но ведь это лишь слова. И способ оказать давление на Вас, т.е. та же манипуляция. На деле это ооочень непросто. Так что можно подыграть как бы - вот и славно, разделим деток, наконец-то ты ими займешься! :)

Толле · 04.08.2017 00:42

В чем была моя провокация? Что я сняла деньги с его карты? Но у меня не было другого выбора. Я же ему говорила, что мне нужны деньги карманные, а он меня полностью игнорил. То есть, я говорю, пытаюсь достучаться, а он сидит уставившись в ноутбук, как будто меня тут вообще нет.
На самом деле я готова меняться и менять ситуацию, и в последние месяцы мне это удавалось, во всяком случае, мне так кажется. Но этот случай опять выбил из колеи. Получается, финансовый вопрос для меня сейчас самый болезненный. К остальному я приспособилась- его критику пропускаю мимо ушей, меня не задевает. А раньше начинала оправдываться, объяснять что-то. То есть, прогресс есть, но очень медленно все идёт. Тем не менее, останавливаться не собираюсь))

Фифета D · 04.08.2017 01:12

Обратите внимание. Два момента в Вашем поведении (из приведенных примеров), которые НЕЛЬЗЯ делать. Ибо мужчина это воспринимает как нарушение его границ!

1. Снять деньги с его карты втихую. Не предупреждая. Если бы Вы громко сказали в его ухо/написали на бумажке/послали смску - "Дорогой, я иду снимать с твоей карты энную сумму, потому что МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!!!" Т.е. честно предупредили бы. Знаете, когда мой вот так взял деньги из моего кошелька, а потом задним числом сообщил - "взял у тебя вчера столько-то", я обиделась. Не потому что - "мои взял", не потому что жалко, а потому что - НЕЧЕСТНО. Нарушил границы.
Сюда же еще момент. У Вас не получается коммуникация (умение договориться). Муж Вас игнорирует. Почему? Вы доносите свои желания или молчите? Вот один раз попробовали шепотом - не слышит... Испугались - замолчали, ну и ладно...

2. Доставать вещи из рюкзака молча, на ходу!. Вообще странно. Я бы просто попросила его остановиться. "Подожди, нужно ребенку достать...". Даже не объясняя, что именно. Разумеется, это раздражает. Получается, Вы оба взаимно друг друга игнорируете и не слышите.

Про просьбу сына. Папа показал, что он - главный. Не разрешил таскать куски.... Отчасти он прав. НО!! Папа должен был накормить сына в обед. Позаботиться. Вы правы в том, что дали бутерброд. НО! Показали мужу - что Вы его не уважаете. Игнорируете.

Если бы Вы повели себя иначе, например, сказать сыну: - папа конечно,прав. Надо в обед было все скушать. Но раз ты не наелся, есть бутерброды. И, мужу - мы же взяли еду с собой, не так ли? Давай достанем из твоего рюкзака. Я бы тоже съела.

Ну т.е. гибче, хитрее вести себя. Не борьбу с ним устраивать - "кто главнее", не подчиняться во всем, не быть "тише воды-ниже травы", а отстаивать СВОИ интересы и желания.

Фифета D · 04.08.2017 01:40

Либо вы изначально договариваетесь ( о чем писала выше), что автоматом с его карты на Вашу каждый месяц перечисляется энная сумма. Либо (к слову про доступ к деньгам) - вы договариваетесь между собой, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО в любое время пользоваться его картой, как сочтете нужным. Тогда Вы не спрашиваете разрешения, не предупреждаете, а берете карту и идете в банкомат. А муж УЖЕ в курсе. Тогда никаких проблем быть не должно.

Кстати, эти условия можно оформить юридически, в брачном контракте.

Либо - Вы озвучиваете, что
1) муж обязан содержать свою жену и детей материально. Жена обязана заботиться о муже и детях (кормить, воспитывать, заботиться о здоровье, гардеробе, чистоте и уюте в доме и т.д.)
2) до тех пор, пока не вышли на работу, будете пользоваться его банковской картой, потому что:
3) просить денег у мужа надоело/достало/унизительно/НЕ УСТРАИВАЕТ
4) он согласен на такие условия
5) в случае невозможности использовать карту, в Вашем доступе должны ВСЕГДА быть наличные денежные средства (сумма такая-то). В тумбочке/шкафу/конверте и т.д.
6) он согласен на такие условия
7) в случае несогласия мужа - см. пункт 1) - Вы снимаете с себя обязательства жены

В общем, я это все к тому, что даже с самым сложным манипулятором можно попытаться договориться. Хотя бы на каком-то этапе. Наладить эту пресловутую "коммуникацию".
И опять же - Вашей вины нет ни в чем! Вляпаться в мизогина-нарцисса-манипулятора может каждая.... И манипуляции не бывают односторонними. Как бы мы им не сопротивлялись - а невольно, играют с тобой - играешь ты сама. Чтобы выжить/приспособиться/избежать агрессии.
Правда, это не выход, "переиграть" тут невозможно.

Толле · 04.08.2017 22:09

А если муж не считает, что он обязан содержать семью в одиночку? Он мне пытался какой-то закон приплести, по которому оба родителя в равной степени обязаны содержать детей. Правда, я сама этот закон не видела. Так-то в принципе до отпуска у нас была договоренность о деньгах в шкафчике. На семью из 6 человек он давал 30 тыс в месяц. Плюс мои 9. Это на питание, бензин, и все остальные бытовые расходы. А тут на отдыхе его переклинило и он решил в этот месяц все держать при себе.
Переиграть невозможно, вы правы. Вот, приспосабливаюсь, но вместе с тем ищу выходы...

Фифета D · 04.08.2017 22:41

емае, 30 тыс. на 6-х !!! Да это аут просто ((

тут на 3х -то тридцатки не хватает... Может у вас огород свой? куры и корова? хозяйство?

Толле · 05.08.2017 22:07

Нет у нас никакого хозяйства(( огород чисто зелень в салат порубить. Думали кур завести, но потом решили, что с ними возни больше, яйца проще купить.
30 тыс муж считает вполне достаточно.И то, сколько было нервов потрачено, чтобы он стал наконец мне выдавать целиком месячную сумму! Чуть до развода не дошло. Я стараюсь укладываться в эту тридцатку, но если не получается, муж начинает ворчать, что я не умею распределять финансы... А в последний месяц перед Крымом он решил, что класть 30 слишком жирно, и что он будет выдавать мне 7 в неделю. "Этого более, чем достаточно. Ты же тоже работаешь"...

Фифета D · 05.08.2017 23:52

А скажите, каким образом Вы укладываетесь?
(привожу минимальные суммы сугубо необходимого)

коммуналка (в Москве) - 8 тыс.
транспорт - 3 тыс.
моб. связь. - 1,5 тыс.
школа - от 1 до 5 тыс. (занятия, учебники, тетради, краски-карандаши-ручки и т.п.)
Аптека, врачи - от 1 до 6 тыс.
ЕДА - 23 тыс.
одежда - хоть 1 тыс. на колготки, да уйдет!
чистящие-моющие - 1 тыс.
бензин - 3 тыс.

Итого: мин 43 тыс. (и никак не меньше на семью!) Даже если Вы вегетарианцы ))

Толле · 06.08.2017 13:37

У нас выходит так:
Мы живём в селе, коммуналка недорогая, в основном расходы зимой на оторление, у нас газовый котел. И оплачиваем это не из 30-ки.
Школа - питание 1200, проезд 600. С этого года ещё один школьник будет, поэтому получится 2400+900. Старшая в школе не ест дополнительно.
Садик младшему 1400
Колготки, трусы и прочее покупаю не каждый месяц, а когда совсем припрет.
На собственно еду самый минимум 700 руб в день, но это совсем впритык.
Бензин 3 тыщи примерно уходит.
Аптека.. Ну если заболевают, то да, не меньше 1 тыс уходит.
Вот как раз около 30 получается. Конечно, если не хватает, я трясу мужа, он даст денег, но с таким видом, что это я транжира и не умею распределять деньги.
Моя зарплата сейчас 5 тыс (весной ещё была подработка на 4 тыс), но это смешно даже.
Вот так и живём.

Фифета D · 06.08.2017 14:54

т. е. вы банально голодаете и считаете это нормальным?

"Старшая в школе не ест дополнительно" - девочка 13 лет обходится без обеда, а уроки 7 класс - это до 15.30 примерно, да? А разве Вы как многодетная не получаете льготу на бесплатное питание детей в школе?

700 руб. в день на еду на 6-х - это КАК ?!?? около 100 руб. на одного?

на завтрак чай с йогуртом, каша и галеты, на обед - гречка с молоком, на ужин - картошка.
Простите, но мясо при таком раскладе уже роскошь (( не говоря про фрукты, сладости, сыр-колбасу и т.д.

А Ваш муж пробовал прожить ОДИН на 700 рэ в день? Это в кафе позавтракать, на обед и ужин уже не хватит.

Толле · 06.08.2017 22:52

Старшая сама отказывается обедать в школе, видимо, сьеснчетс . Я её уговаривала, но она уперлась и все. Хотя когда я приезжаю за ней (школа в соседнем селе), она всегда просит купить ей что-нибудь поесть. Покупаю булочку, сырок...
Льгот на питание здесь нет для многодетных. Когда мы жили в Москве, там кормили бесплатно. И качество пищи было намного лучше и порции больше. Здесь же льгот нет, не финансируется это. В Москве в этом плане лучше, можно даже компенсацию за форму получить раз в год.
Насчёт еды
Ну вот примерное меню)
Завтрак - каша, чай с печеньем или бутером
Обед- суп или второе (гарнир с котлетой либо сосиской, либо пельмени, плов иногда и т.д.). Одновременно первое и второе мы не едим.
Ужин- разный: гарнир с чем-то, либо яичница, либо сырники, оладьи с вареньем.
В перерывах фрукты (если есть) , чай со сладостями (в последнее время редко покупаем, у детей немного повышен сахар).
Кстати, сыр - это то, без чего муж не может и дня прожить. Если дома нет сыра - все, кошмар, что же он будет есть, как же я забыла купить и прочий пепел на мою голову. Муж может весь день питаться бутербродами. Ещё нарежет себе несколько ломтиков сыра и штабелями на хлеб укладывает, чтобы никакого просвета не было))
А мясо у нас - это почти всегда курица, она дешевая.

Фифета D · 06.08.2017 23:21

дочь голодает, муж привык одними бутербродами... ((

курица вместо мяса... нда (ну мой тоже может одним супом наесться. Правда, с мясом. Густой наваристый борщ на мясе... Или куриная лапша).
Что такое дочь-малоежка, хорошо знаю. Но если она отказалась от супа (например), то съест тарелку макарон. Или пельмени. В школе в обед по крайней мере ест картошку пюре, булочку с чаем. Сырники, запеканки и блинчики.

Донесите до мужа, что дети РАСТУТ!! Поэтому растущим организмам требуются и мясо (свежая телятина, фарш на котлеты), и фрукты (бананы, яблоки апельсины, виноград), и овощи! Свежие овощи всегда: капуста разная, морковь-перцы-картошка, зелень, свекла, кабачки и т.д.

Толле · 07.08.2017 22:12

Ох, стараюсь донести... Моя вина ещё в том, что я слишком много дала ему наоткуп ещё в начале отношений. Поднялась под него, слила границы, не нашла в себе сил отстоять своё. Старшая боится ему слово поперёк сказать. Сегодня на море ходили, на обратном пути пошли на остановку, ждем автобус. Дети запросили поесть, я купила 3 булочки (на свои деньги, удалось снять сегодня), и слышу - муж накручивает старшую, что вот, мол, мама развивает в
детях шопоголизм. И все это с таким сарказмом... А я спрашиваю у старшей - хочешь булочку? А она смотрит на меня и еле заметно кивает головой, так, чтоб муж не заметил...
Может для кого-то это покажется мелочи, но из таких мелочей у нас складывается не очень радостная картина..

Фифета D · 07.08.2017 23:18

Слушайте, но это просто кошмар! "дети запросили поесть..." и "3 булочки"

ну почему Вы не потребуете: "НАКОРМИ ДЕТЕЙ!!!" ?? Просто нормальным обедом. Где и первое, и второе, и котлеты, и компот, и булочки... Вот прямо по дороге с моря, зайти в столовую-кафе.
Что в этом такого? Он отец, емае! Это в его интересах - чтобы все были сыты и довольны.

Да нафиг все его комментарии - мимо ушей! Не слышать и не слушать. А чтобы дети громко ему: "Хотим есть!! Пошли в кафе!" Чтобы Вы сказали и сделали хоть раз так, как удобно Вам и детям!!
Чтобы не чувствовать себя униженной и виноватой.

Да еще и старшую дочь - уже внушили ей ВЫ! - вот это чувство вины.

Знаете, есть у человека базовые потребности. Так вот, еда, питье, сон - это базовые физиологич. потребности. Как право на жизнь, право на отдых. Муж обязан заботиться о жене и детях. И игнорировать вот эти самые пресловутые "базовые потребности" НЕ ИМЕЕТ ПРАВА. Это не капризы, это не чьи-то хотелки, это залог Вашего с детьми ЗДОРОВЬЯ.
Вы не должны идти на поводу. Вы должны защищать своих детей и отстаивать их интересы. Если муж-скупердяй игнорирует потребности детей и внушает, что еда - это неважно, что можно обойтись без обеда и булок, если смотрит в рот - кто сколько съел, пошлите его. Вот открытым текстом.
Дайте понять, что это неприемлемо!
( и поверьте, он никуда не денется... И никакие угрозы суда, развода, "отберу детей" - это блеф. Манипуляции. )

Толле · 08.08.2017 22:59

Дело в том, что они уже пообедали до моря, дома, около 2-3 дня. На море мы пришли около 5 вечера, там поели дыню, покупались, и в 7-30 уже были на остановке. И вот в это время они запросили есть. Муж считает, что я их балую, что они должны уметь терпеть до дома. А это минимум пол-часа ещё. Но дома нас никто не ждёт с приготовленным ужином. И в такой ситуации я считаю, что имею право купить детям перекус. А муж экономит сейчас, не ожидал, что здесь цены как в Москве, а то и выше.
Ну это жмотство проявилось почти в самом начале отношений, надо было мне сразу насторожиться тогда...
Меня ещё бесит, что когда я пытаюсь серьёзно с ним разобрать какой-то конфликт, он прикидывается дурачком, будто не понимает, о чем я. Переспрашивает по сто раз, тянет резину, выставляет меня какой-то невменяемой. Я в такие моменты раньше терялась, не понимала, что за фигня происходит. Сейчас я просто тупо повторяю конкретный вопрос, не ведусь на его игру, и это работает.
В общем, маленькими шажками, внутренней работой прежде всего, пытаюсь выбраться из этого болота, в которое, по большому счёту, сама и попала.
Спасибо вам, Фифета, за советы и поддержку!))

Фифета D · 08.08.2017 23:19

Ну в этой конкретной ситуации так и объяснить, что мы не в санатории, готового ужина нет, так что перекусить по дороге - нормально. Тем более расстояния в Крыму длинные, отдых динамичный, после моря все есть хотят :)

Вы действуете в правильном направлении, так держать! И никакого чувства вины )

ЗЫ. Кстати, Толле, вы в каком месте отдыхаете ?

Толле · 09.08.2017 13:51

Мы отдыхаем под Ялтой, пос. Гаспра. Тут квартира у моей тети, она нас пригласила в этом году. Но один огромный минус- тут нет кондиционера! Мы просто умираем от жары, в эти дни, +36 в тени. Ночью сплю под мокрой простыней.

Фифета D · 09.08.2017 15:55

о, а мы там были :) ...везет же Вам - тетя в Крыму ))

правда, поселок сильно на горе. Вот дорога на пляж, маратовский спуск (лестница) и сами пляжи меня не вдохновили. Парки супер, конечно! Мы объездили все дворцы. Вы видели "Романтическую Александрию" ? а по солнечной тропе ходили? да, и с едой там не очень выбор. Столовая есть дешевая на маратовском пятачке, и все.

Толле · 09.08.2017 22:19

)) А вы в каком году были? Тетя моя сама из Киева, а квартира от бабушки досталась. Она сюда приезжает (после крымнаша) и ужасается ценам)
По тропе ходили пешком в Ливадию, там сходили на органный концерт. В Алупку ездили. А романтическая Александрия это где?
Столовая на Марате - если вы имеете в виду ту, что на 2 этаже, то мы один раз там были. Непрожаренные котлеты, сырая картошка... Больше не ходили туда.

Фифета D · 09.08.2017 23:14

нормальная столовая, дешевая :)

Дворец "Романтическая Александрия" на территории санатория "Ясная Поляна". Вот прямо по маратовской улице чуть выше - и упретесь. Там еще вагончик советской старой канатки висит. А мы отдыхали там как раз сейчас, в июне ))

Толле · 04.08.2017 21:59

Нет, конечно же в этих двух случаях все было поговорено. И в случае с картой я ему говорила, что если он не даст наличку, мне придётся снять деньги с карты. И в случае с рюкзаком я сначала его просила остановиться и дать мне достать. Но он игнорит меня! Да ещё и при детях. То есть, они видят, что мамины слова ничего не стоят и мамины просьбы можно игнорировать.

сама пришла F** · 03.08.2017 16:01

А детям сколько?
Физическая агрессия исключена?
Просто уж больно вы прогибаетесь, как если бы в случае памяти о пи#дюлях, извините. Знаю не по наслышке, если чё.
Или что детям влететь может.

Толле · 04.08.2017 00:15

Это мне вопрос? Детям 4, 7, 8 и 13. Старшая моя от первого брака. Физической анресси как таковой нет. Но он в моменты злости пугает меня одним своим видом и голосом. Несколько дней назад ездили в парк, где-то в середине прогулки дети захотели есть, сели перекусили. Через минут 10 сын попросил бутер, сказал что не наелся. Муж ему запретил, типа надо было есть, когда все ели. Я стала заступаться за сына, муж уперся. Когда он отвернулся и пошёл дальше, я решила сама взять из рюкзака бутер(рбкдак нес муж на спине). И вот он почувствовал, что я пытаюсь открыть молнию, резко развернулся и своей рукой с силой отдернул мою руку от рюкзака, так что даже я вырлнила фотик на дорогу и из него батарея выпала. А муж чувствовал себя полностью правым, что отразил моё вмешательство. Вот ситуации подобного плана у нас бывают.

Фифета D · 04.08.2017 00:47

да большие уже совершенно! уже небось и днем никто не спит ))

а дочь-подросток неужели не пытается уединяться, сваливать от вас всех?

Толле · 04.08.2017 01:00

Днём не спит никто) муж иногда спит только))
Дочь конечно хочет уединиться, в деревне у неё своя комната. Тут нет. Ну она уходит в музыку или чтение, очень много читает книг. Я думаю, это тоже способ ухода от травмирующей реальности. А младшие её достают, конечно.

Марла D** · 04.08.2017 07:47

Про сон ваш напишу, было у меня такое, глицин спасал. Но недавно обнаружился у меня недостаток магния, стала пить. Это просто чудо, как меняется все ( сердце болело с прошлого августа каждый день , прошло), настроение, нервы, суставы, я очень даже удивляюсь как я жила без него. СОскочила на три недели и опять почувствовала и аритмию и нервы.
Почитайте истории врачей, я где то встретила описание историй болезней пациентов, которым и офиц диагнозы в другой ( не неврологической ) сфере поставили, все излечения закончились употреблением магния с б6 ( у меня просто магнезия).
Нельзя его только тем, у кого проблемы с почками ( выводится через почки).
И вегетососудистую мне ставили лет в 20 тоже, но вот и она оказываетвся лечится магнием. Если интресно - почитайте механизм действия препарата , от его недостатка - стрессы, у меня вообще были дурные мысли в этом году...тьфу тьфу тьфу.

Толле · 04.08.2017 22:16

Спасибо! Я даже не думала про магний. Последний раз во время беременности его пила
У меня ещё подозрение на щитовидку. Весной резко набрался вес в области живота (хотя у меня там никогда не откладывалось) и бедер, и до сих пор до конца не ушёл. Хотя я каждое лето хорошо так сбрасываю и фигура подтягивается. А сейчас почти на месте стоит, хотя тут и горы, и море, и ем немного. Странно.

Гимназистка · 05.08.2017 12:31

Марла,при каком анализе у вас выявился дефицит магния? По какой схеме Вы его принимали?

Марла D** · 05.08.2017 21:16

дорогая моя, расскажу и не поверите. Депрессия меня накрыла с прошлого мая, все круче и круче, с сентября сердце заболела. В мае том как раз я бросила курить и пошла на ,,поправку,, ( вес). Все передумала, решила что это не хватает железа ( раньше было именно так), сдала железо ферритин гемоглобин, врлоде холестерин, что то еще ( не помню, но всегда советуюсь с зав лабораторией). Все в норме, я в шоке ( у меня еще головокружения начались летом). Ну все, думаю, рак мозга, нужно мрт делать, зав лаб покрутила пальцем у виска, но сказала - иди делай если хочешь.
В горе и печали очутилась я в аптеке ( моя старая знакомая держит ее), что то покупаала и завела песню про свои головокружения, мрт. Аптекарь покрутила пальцем у виска, посмотрела мои анализы, предполагать стала - может щитовидка? опрашивает, я ей про головокуружение, она про судороги - есть, боль в сердце - есть, что то еще - все было в наличии, стресс - о, я всегда в стрессе!! Вот она и говорит - все, у тебя симптоматика вся кричит о недостатке магния. Дала она мне растворяющиеся таблетки - 20 штук, велела пить десять дней по две, потом перерыв недели на три и заново.
Стала я пить, и о чудо, отеки с ног сошли дня через три ( что то вдруг летом нарисовались), сердце вдруг перестало стучать, нервы не так звенят, судороги рук и ног прошли совсем.... В ,перерыв,, опять накатило ( меня прямо с утра как только открою глаза сразу мысли донимают не радостные), продержалась я. Через три недели купила другую упаковку, рассказала об ощущнеиях, аптекарь скзала что видимо у меня большой недостаток, и велела пить каждый день по одной, перед оэтим дня три по две. Скажзаал мне можно без перерыва пить.
Я ж ей говорила,, пойду сдам анализы и на магний и на щитовидку,, она замахала руками ,, нет, у тебя просто классика, не нужно,,. Она знает что с финансами проблемы, но вот на цинк и железо ( когда я хотела у нее купить) она меня погнала аналлизы сдавать года три назад, говорила что их нельзя без анализов пить.
Вот так, эта аптекарь вылечила моего сына, три дерматололга не могли, в том числе доктор медицинских наук, а она смогла ( витамины б предложила вместо гормональных мазей), поэтому я ей доверяю.
Извините, но вот у меня так. Врачики у нас дорогие, вот так и хожу - обсуждаю список анализов с зав лаб, потом в аптеке обсуждаю чтобы мне попить. Я уже лет 8 так, у меня периодически что то падает, то ферритин, то гемоглобин, то цинк...

Гимназистка · 06.08.2017 09:22

Поняла,спасибо!

Пипа с Суринама F* · 04.08.2017 18:07

кто-то тут советовал Милу Левчук или где-то, не помню, я и нашла её лекции http://www.mediafire.com/?ocjgr45t3i7un
как-то меня не впечатлило и насторожило..уж очень ведизмом попахивает, послушанием, блин, манипуляциями.

Да и сама она на женщину-плюс не похожа. кто что скажет?
замутило меня от первой лекции, вспомнились мои опыты мудроженщины три года назад, когда моя самооценка упала и я себе не нравилась.

Anonymous · 05.08.2017 21:19

страшно открывать, вдруг там вирус какой

Пипа с Суринама F* · 07.08.2017 13:17

да ну) в любом случае при скачивании же файл антивирусом проверяется.

₮еЯ H* · 13.08.2017 14:22

Встречала пару раз ссылки на Милу Левчук. Поинтересовалась.

Подача материала хорошая, довольно яркая. Есть подозрение, что автор интересна аудитории помоложе. Бизнес-проект с яркой обложкой. Поинтересовалась ценой. Офигела, честно говоря.

По содержанию "метода/концепции/контента" где-то приуныла даже. Местами напоминает матриархат Тамары Палий (был такой популярный ресурс, не знаю может и сейчас есть) ; временами есть отголоски Павла Ракова (ах, какие споры были когда-то здесь по поводу его эфиров); и легендарной Ольги Валяевой.
Если у последней в чести были юбки, то здесь судя по всему "женственность" завязана на платьях. Весьма спорно, как по мне :)

Снова меня как читателя подводят к мысли, что главный приз за мои старания - мужчина. Но тут уж, ничего не поделаешь. Ворчу, типа. Есть спрос - будет и предложение.
Наверняка изложенные автором мысли, временами дельные и полезные, мне бы пригодились лет пять-семь назад. А так... Я уже изрядно опоздала. :)

Девушкой "плюс" быть не хочу. Платья ношу, но без фанатизма. Обилие выставленных напоказ нарочитых и постановочных изображений "счастливой женщины" несколько настораживает. И заставляет меня думать о неком "продукте" и его бойкой продаже.

Все имхо. А последний абзац - имхо в квадрате.

Если задела поклонников Левчук в топике, приношу свои извинения.

Оля! SD · 30.11.2017 12:22

Левчук - для ПТУшниц
язык и подача ориентированы на каких-то примитивных существ

бизнес, вы правы, это бизнес - её курсы, книга и т.п.

₮еЯ OH* · 01.12.2017 22:02

Про ПТУ не скажу, не в курсе. :) "Язык" рассчитан на целевую аудиторию. Подача, хм... Говор у Милы сильный. Затрудняюсь с "местностью", но однозначно она не из Питера. Огрехи с произношением исправляются работой со специалистом. Диссонирует очень речь с созданным образом.

Я тут наконец-то заинтересовалась данной девушкой-коучем. Обалдела от расценок, честно говоря. Неплохие деньги зарабатываются на том, что можно бесплатно сегодня найти в интернете, однако. :) Конечно, нужно потратить время на информацию. Отобрать нужное, на практике проверить, подходит ли тебе лично и прочие дела.
Кто-то потратит деньги. Кто-то потратит время.

Она предприимчивый человек, Мила Левчук и это неплохо. Вот правда же неплохо. Заняла какую-то нишу, взялась за свой проект с умом, просчитала целевую аудиторию, её продукт востребован. Всё смело можно ей в плюс записать. Там вроде градация такая: девушка+, девушка-, девушка около нуля.
Но это именно "бизнес-продукт". Что-то вроде сетевого маркетинга. Из серии: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Чем больше я смотрела её продукцию, тем сильнее крепло личное ощущение.
ИМХО.

A · 07.08.2017 17:39

Поясните мне, пожалуйста. Почитала я про мизогинов. Очень есть много схожего у моего мужа. Ну скажем так,он не конченный мизогин,))) но все же... Любит посмеяться нехорошо, обидно, если выпьет больше чем нужно, может придраться к какой нибудь ерунде и часами изводить разговорами, доказывая что черное это белое и наоборот. Если добивается слез, то успокаивается. Моя самооценка занижена однозначно, хотя я с этим и борюсь. Не приветствует все мои начинания, например на права сдавала наперекор всему. Был против,когда пошла танцами заниматься, был против того,чтобы выходила на работу,в итоге с детьми дома просидела около 12 лет(детей трое). Вышла все таки год назад,но уже конечно, не добиться карьеры и не достичь высот которых хотела.
При этом не говорит,что вот целлюлит,старею и пр. Наоборот,в этом поддерживает. Хотя восхищения тоже нет. Руки не поднимает. Советуется, правда окончательное решение все таки остается за ним.
Очень боится,что я его подомну под каблук.
У нас,я так понимаю, проблемы из детства. У меня была очень властная мама,которая была главной в доме, отец слушался ее во всем и всегда. И теперь,когда я начинаю его прижимать, он постоянно боится оказаться в роли моего отца,о чем открыто говорит.
У него же была другая ситуация. В доме правил отец. Ему подчинялись все. Мама сидела дома,почти не работала,готовила,убирала,стирала. Отец лежал на диване. Но деньги правда зарабатывал. Был начальником. Но при этом дома не делал ничего. На мать постоянно голос повышал.
Мой тоже пытается. В связи с этим бывают конфликты, так как я не уступаю и не подчиняюсь частенько.
Так вот, у мизогинов должна быть властная мать,к которой он очень привязан должен быть. Мой к своей не очень привязан. И даже наоборот, в семье,при всех может ее высмеять, не очень жестоко, но обидно. Она проглатывает и не обижается. Видимо, так же делал отец.
Мизогин он или товарищ с задатками мизогиниста?))))

Фифета D · 07.08.2017 19:04

просто на альфа-доминанта и манипулятора похоже, обычного житейского

он не приветствует, но Вы на права сдали? Он против танцев, но Вы на них пошли... Он против работы - но Вы работаете... И где же тут мизогин? Даже пониженной самооценки не видно, по-моему, у Вас с ней все в порядке! :)

что-то не понятно даже, где у вас созависимость?

A · 07.08.2017 19:38

Не знаю. А созависимость это что?)))
не смотря на то что иногда я добиваюсь того чего хочу, мне это часто дается с боем. И долгими разговорами и спорами. Выматываюшими душу. Еще финансовая зависимость. Он семью содержит. Было бы все проще, если б у меня были деньги не только на булавки.

Марла D** · 08.08.2017 00:04

Да какая разница кто он у вас, вы идите к психологу, рассказывайте и спрашивайте как вашего паршивца дрессировать нужно. Уж наверняка кое что можно выправить, все отлакировать конечно же невозможно, но сделать его более менее удобоваримым наверняка можно.
Мужчины как и дети учатся на примерах ровесников. Вот и задруживайтесь с теми семьями, где мужчины ведут себя так как вам хотелось бы чтобы ваш тянулся в нужную вам сторону. Гулящих и алкашей потихоньку в стороночку ( друзей).

Anonymous · 08.08.2017 00:50

Хм....представляете, нет таких друзей. Ну нет ни одного мужчины на которого бы я посмотрела и сказала-хочу такого. У всех свои тараканы.

Марла D** · 08.08.2017 14:23

вполне себе представляю, потому что подобное тянется к подобному. У нас друзья бу были такие же как он, вот только по бизнесу некоторые мужики были нормальными. Идружить хотели, но бу предпочитал тех кто пьет и ... в общем со схожими интересами друзья у него были. Мои непьюшие друзья ему были неинтересны.
Или, у вас не такой уж и плохой муж ( как у меня был :))

Anonymous · 08.08.2017 22:07

И среди моих друзей нет таких))) я вот как то задумалась-кого бы из моих или его ну или вообще знакомых я хотела бы в мужья. Поняла, что никого из них))))
Прям не то что мой самый лучший, но и в пример некого поставить

Марла D** · 09.08.2017 09:36

это значит, что он у вас не так уж и плох. я много кого вокруг видела и вижу, дружных семей, которые вместе заботятся о детях, уважают друг друга. Споры конечно тоже бывают, но общая направляющая семьи совпадает, вопросы по воспитанию детей, семейные ценности одинаковые.

₮еЯ H* · 13.08.2017 15:06

Имхо. Властная мать - не обязательно. Она могла быть ласковой или даже тетешкающей. Важнее другое: сепарации с материнской фигурой не было или она была болезненная.

Вы описали мизогинные повадки. Они к сожалению - штука очень и очень распространенная. Патриархальная прошивка и прочие дела.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 13:22

Девочки, здравствуйте!
Я здесь очень давно не писала сюда. А сейчас мне очень нужен совет.
Можно я сначала немного напомню про свою ситуацю. В прошлом году я подала на развод, но муж упросил меня отозвать заявление. Тогда я взяла на вооружение книгу Банкрофта "should I stay or should I go", где очень подробно расписано, что делать в случае, если мужчина готов работать. Как отслеживать прогресс и когда решать, что все, пора уходить. В моем случае на протяжение 5 лет были и манипуляции, постепенное обесцениевание меня, и как финал - физическое насилие - один раз (сыну выкручивал руку, потом меня схватил за горло и не отпускал, очень меня напугал тогда), что и было тогда последней каплей.

Итак, что написано в книге: мужчина обязательно должен пройти специальную терапию для мужчин, склонных к насилию. Женщина должна, во-первых, составить список того, какие минимальные требования она предъявляет к отношениям (минимальные не в смысле, что требований должно быть мало и они должны быть незначительными, а в смысле что только при выполнении всех этих тербований возможно продолжать отношения) и получить подтверждение у мужчины, что он готов их выполнять и, во-вторых, заняться собой, сделать себя центром себя.

Вот по этому пути мы и пошли. Муж обратился в http://men21.ru/ru, я занялась собой - устроилась на работу, ребенка в садик, пошла на вождение, выполняла упражнения с нашего форума и из книги СММ.

За несколько месяцев я стала совершенно другим человеком. Я впервые в жизни начала чувстсвовать себя - что мне нравится, что я хочу, какие у меня потребности, я совершенно приняла себя, ну это непередоваемые ощущения, я была совершенно счастлива и открыта к миру. Я впервые в жизни шла на собеседование как на праздник, одетая и причесанная так как я хочу, говорила что я хочу и думаю, а не подстраивалась под собеседующего. Мне было так хорошо, как никогда в жизни. Это правда. Я "отошла" от мужа и от этого мне было комфортно рядом с ним. Он не нарушал моих границ, я его. Но это было все на фоне его занятий с психологом.

А потом случилось одно событие. Врач-гомеопат, которая вела нашу семью, почему-то все время говорила мне, что я не занимаюсь мужем, что решаю свои амбиции. Что из-за этого у дочки проблемы (у нее после лечения глистов не восстановился стул, появилась отрыжка и икота и это никак не лечилось), что мне нужно повернуться к мужу. И я решила сменить врача. Потому что я впервые нащупала правильную дорогу и мне стало хорошо, а мне говорят повернуть обратно. И я сказала мужу, что больше не хочу ходить ко этому врачу, что она постоянно обвиняет меня в том, что я слишком занята собой, а я сама так не считаю. Муж сказал, что конечно мне самой решать, но он согласен с врачем ("тебе хорошо, а счасться-то в семье нет, ты ушла в работу, самореализацию" и все в таком духе), И я повелась. От врача я все-таки ушла, но решила постараться стать ближе к мужу - больше прислушиваться к его мнению, советам, повернуться лицом к нему, что-ли. На деле же для меня это означало одно - сместить фокус с себя в его сторону. К этому моменту муж сказал, что он уже постиг все примудрости у психолога, что ему достаточно, что он сильно изменил свое поведение (и это правда). Что он сам теперь несет ответственность за свое поведение. Я тут сделала ошибку, начитавшись Лабковского, что это дело другого человека, ходит он к психологу или нет, что мое дело предупредить его один раз, а если человек не выполняет - просто уходить. Я так и сделала. Я сказала мужу, что твое дело, ты несешь ответственность за свое поведение. Дальше все пошло медленно-медленно по наклонной. Он вроде ничего не делал такого, а наоборот поддерживал, деньги давал, ни в чем не ограничивал. Но мог, например, спросить что-то и не слушать ответ. Или прийти домой и стать мрачным и закрытым. Или прям перед запланированной совместной поездкой сказать, что он не знает, поедет он или нет (взять эдакую паузу неопределенности). Или, например, едем всей семьей, а он говорит что ему это не интересно, он исключительно чтобы нам сделать хорошо, это делает. Или один раз пришел домой, табуретку ногой отшвырнул, которая на пути у него стояла, и грубо прикрикныл сыну, типа что это такое.
Результат - у меня началась жуткая депрессия, неврозы. Я пошла к психологу, нам порекомендовали какую-то крутую тетку за совершенно сумасшедшие деньги, которая работала в кризисном центре и много лет занималась проблемами насилия в семье, с огромным опытом. Муж мне ее сейчас полностью оплачивает, сам тоже записался к психологу. Но мне сейчас реально плохо. Психолог мне говорит, что случай совсем не безнадежный, так как муж готов работать и работает (она тоже с ним общается).

А у меня сил нет. Я не верю. А я уже не готова работать. Я поверила один раз и мне опять стало плохо. Сейчас все начинается по второму кругу. Муж очень старается (как это заведено у мизогинов в таких случаях), делает все возможное - и поддерживает меня, и убирает стрессовые обстоятельства из моей жизни (например, помог поменять няню, отодвинул свою маму), вкладывает в меня (психолога оплачивает), следит за своим поведением. А мне реально плохо. Я его вообще перестала воспринимать как мужчину, я совершенно перестала чувствовать себя, единственный сигнал, который поступает ко мне и днем и ночью, что нужно бежать. Даже если сейчас совсем не подходящее время (а когда оно бывает подходящим?). И от того, что я не бегу, мне становится еще хуже. Психолог сказала мне, что я могу подать на развод, это тоже выход. Заявление я могу, забрать если захочу. А сейчас для меня главное убрать мое напряжение.

Сегодня я собирала информацию о разводе - какие документы отксерить, квитанцию с госпошлиной распечатать. Чтобы завтра пойти и подать на развод. Все это происходит на фоне мега заботы мужа. У меня бошку просто срывает.

Я пришла сюда за советом. Если муж реально поменялся, никаких унижающих мое достоинство действий с его стороны не было в течение этого полугода, были поддержка и забота, регулярно дарит цветы, внимателен, нежен, заботится, если я устала берет на себя и хозяйство и детей. Даже сам нарисовал для меня картину, зная чтоя люблю живопись, хотя сам этим особо не интересовался. Я сейчас прохожусь по списку для определения мизогина (в книгах банкрофта, израэльсон СММ, и мужчинах которые ненавидят) и понимаю, что он сейчас вообще не подходит под эти определения. Были вот эти единичные случаи, которые меня выбивают совершенно. Например, когда он задает вопрос и не слушает меня, у меня запускается моя болезнь - я погружаюсь в свою черную дыру. Когда он отшвыривает табуретку, у меня внутри рождается страх. Я понимаю, что это мои реакции и они есть следствие моей болезни СММ и пережитого в течение 5 лет ужаса жизни с мизогином. Каждый такой мало мальский инцидент я обсуждаю с мужем, он выслушивает меня, признает что был неправ и старается больше такого не повторять. То есть он объективно работает над собой, он заинтересован в том,чтобы и мне было хорошо, я это вижу. Я прочитала в книге "Мужчины, которые ненавидят женщин", что бывают псевдо-мизогины: избалованные своей матерью мужчины, которые становятся мизогинами с женщиной, если она не умеет выстраивать границы. Что они могут быть нормальными, если женщина научится любить себя. Я вижу, что возможно это мой случай.

Я больна СММ и моя болезнь включается разными ситуациями. Просто я почитав Лабковского и СММ думала, что если мне становится плохо, значит нужно уходить. Но я смутно предполагаю, что мне становится плохо, потому что моя болезнь включается в моменты, когда обычный человек просто рявкнет или рыкнет на другого и пойдет дальше, а я ухожу в свою черную дыру.

Вопрос, может мне не стоит пороть горячку и подавать на развод, может это неуместно в моей ситуации, а нужно заниматься дальше собой, лечить свою болезнь? Например, психолог мне говорит, что если муж не слушет мой ответ, и я чувствую, что погружаюсь в болезнь, это значит, что я вхожу в одну из моих субличностей, например обиженного ребенка, и в этот момент нужо начать задавать себе вопросы - что я чувствую, начать разговаривать со своим внутренним ребенком, узнать у него, почему ему вдруг стало плохо и он забился в угол. И с этими ответами работать.

Может я ушла в депрессию, потому что не в состоянии границы выдерживать и моя болезнь как была во мне так и есть. Что мне нужно становиться более осознанной, отслеживать свои состояния, разбираться почему они возникают и учиться не входить в них. Что муж уже и не при чем тут вовсе (ведь у всякого бывают моменты и усталости и раздражения), а если и есть с его стороны косяки, то ведь он готов работать, берет на себя ответственность, и нужно опять-таки вместо того, чтобы уходить в болезнь, доносить до него, что мне не нравится, когда со мной так себя ведут?

Я буду рада любым комментариям и предложениям. А так же направлениям к нужной литературе, упражнениям и пр. Готова работать над собой и учиться новому поведению.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 13:30

Извиняюсь за ошибки - от природы грамотностью не страдаю.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 13:33

Отправила сообщение и поняла, что нужно поднять заново старые записи тут. ТеЯ и другие девочки столько полезной информации уже раньше давали, буду их заново изучать.

Фифета D · 09.08.2017 16:10

что-то очень заморочено все... похоже, Вы перезанимались с психологами :)

может быть, тайм-аут? отдых одной на море? недельку-другую? релакс в рукоделии... Надо отключить голову и перестать себя накручивать и анализировать.

"не слушает муж" - ну и что? также как и Вы, погружен в себя. У вас коммуникации налажены? Договариваться умеете? семью хотите сохранить оба.

И потом, решение о разводе надо принимать не на эмоциях и внезапном порыве, а трезво. Абсолютно абстрагируясь ото всего, и четко понимая - что ВСЯ ответственность за Ваше решение и дальнейшую жизнь - на вас. Т.е. когда назад хода нет, и сохранять нечего. И муж - чужой совсем.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 17:14

У меня не эмоции. У меня депрессия. И именно потому что я скатилась в нее, у меня вопрос как так получилось, что после трех месяцев абсолютно ровного спокойного счастливого времени, я вдруг резко пошла вниз (этот момент совпал с моментом, когда муж перестал заниматься с психологом). Это мой откат в болезнь просто потому что откаты бывают или муж все же провоцирует меня тонкими манипуляциями? Не пошла ли я на очередной круг созависимых отношений? Как распознать, как выбираться. Или находясь внутри отношений, до конца распознать манипуляции невозможно?

В книге СММ говорится, что невозможно выздороветь от СММ, не выйдя из отношений. То же говорили и Лань и Тея. Я сейчас как буд-то раздвоилась. Есть Я, которая говорит, что да, ты не сможешь выздороветь, не уйдя. И есть другая субличность, которая рассуждает логически и видит, что вроде как со стороны мужа все хорошо, если пройтись по списку - он не тиранит, не ограничивает, не унижает, не придирается. Но то ли дают о себе знать прожитые в кошмаре до этого пять лет, то ли действительно присутствуют очень тонкие манипуляции, но вот идет все примерно по одному и тому же сценарию: мне хорошо, муж что-то говорит или делает, мне плохо. И вроде и не сказал ничего такого страшного и не сделал, но мне почему-то вдруг стало плохо. Как буд-то он знает мои все крючочки и зацепочки, и аккуратненько так, незаметно, ниточку за ниточкой дергает. И депрессия у меня от того, каждый раз когда я выкарабкиваюсь в стостояние "мне хорошо" , муж что-то такое делает, после чего я бухаюсь вниз. Как утопающий, который только поднял свою голову над водой, чтобы сделать вздох, а его опускают вниз под воду.

Я могу поехать на море, муж и оплатит и сам предлагает, но вот мы с дочкой уезжали, я там ожила, мне стало хорошо, приехала и вот прошел месяц и мне опять плохо. То есть получается, что рядом с мужем мне опять становится хронически плохо. Я не могу понять, что это. Поэтому и возникает огромное желание развестись, чтобы выбраться из этого хоть как-то, хоть куда-то. И неважно даже что . А потом уже и со своим СММ разбираться.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 17:41

Я просто боюсь, что если я сейчас что-то кардинальное не сделаю, я могу совсем уйти в депрессию и неврозы. Я уверена, что смогу справиться с СММ сама, но рядом с мужем - нет, я все буду вынуждена балансировать.

Вот Вы говорите, что ну не слушает, ну устал. Но тут настолько все тонко, на грани. С одной стороны ничего страшного, может он вообще привык так общаться со всеми, но для меня-то это важно. Для меня это такой нехороший, тревожный жест - задать вопрос и не слушать ответ. Короче тут начинаются игры разума. И вот тут точно есть где разгуляться Мизогинам. Тут немножко поскакал, там. А ты потом стоишь и не понимаешь, почему плохо пахнет.

Фифета D · 09.08.2017 18:25

"...муж все же провоцирует меня тонкими манипуляциями? Не пошла ли я на очередной круг созависимых отношений?..." Как распознать?

Если есть ощущения дискомфорта, что мир переворачивается с ног на голову, если есть чувство вины и желание "исправить", если есть надежда - что муж изменится (вот-вот!), если есть скандалы регулярные, в которых Вы "виноваты" по определению.
И кажется, еще признак - ломка. Острая ломка и желание помириться. Вот фазы - напряжение - скандал - разрядка. После скандала Вам хочется его послать... а дальше - как ни в чем ни бывало, он белый и пушистый - и вот на стадии примирения обещания-золотые горы. Дальше все хорошо. Через определенное время - новый виток. Т.е. чел обещает, но реально не меняет ничего! И скандалы становятся циклическими, как самоцель.

На самом деле если сейчас Вы подозреваете, что полгода "работы с психологом" нужны были лишь как крючок - значит, должно поведение его скатиться в прошлое абсолютно. Вы не описываете, в чем его манипуляции ? С другой стороны, Вам должно быть хорошо. Если нет этого ощущения (может он игнорирует потребности, проявляет микромачизмы) - тогда имеет смысл разойтись...

попробуйте написать (для себя) какой-то эпизод, и проанализировать задним числом - что именно задело? что не так? в чем дискомфорт, отчего? Тем более если Вы с ним это обсуждаете, и он вроде воспринимает.

Но плохо рядом с мужем может быть и по другим причинам. У вас дисбаланс, и какие-то проблемы еще не решены. Но случай все же не безнадежный. Ведь это просто удивительно - что САМ к психологу пошел, и готов работать над отношениями.

(к слову. Вот про моего "немизогина" я писала. После отпуска на море вернулась - и тоже самое! Как у вас. Рутина, быт, готовка... отсутствие денег и т. д. И тоже - себя не узнаю. Хотя он вроде и старается, и заботится, а мне скучно. )

Марла D** · 09.08.2017 19:16

Дорогая незабудка. Вот чисто со стороны мне кажется что и без него вас будут снедать какие то ваши внутренние проблемы, одним разводом вы не сделаете свою жизнь полной эндорфинов.
Очень важно то, что ваш муж пошел к психологу, прислушивается к вам, подстраивается.
Мой бу после своих зае.... в ответ на мою просьбу сходить к психологу грубо рявкнул ,, ну сходим и он пусть тебе докажет какая ты, и почему с тобой жить нельзя,,. ( это вам из жизни для сравнения).
Причина вашей депрессии может еще крыться мне кажется и в отсутствии борьбы сейчас. Видимо раньше до психологов, когда ваш муж вел себя нетактично, вы получали от него какой то импульс, а сейчас этого нет ( ответить, поплакать.... не знаю), и вам не хватает этого. у вас реальная ломка идет. А вот это по тому самому Лабковскому ,, неверный вектор либидо,, - это когда женщины любят мерзавцев.
А может у вас и болезнь какая приключилась психическая, может витаминов не хватает, может вы иногда позволяете себе бокал вина и вот оно вас догнало - депрессивное отдаленое действие алкоголя на нервную систему. Может на работе что то не так.
Вы зациклены на мысли и лелеите ее, мол или чтобы вас все все устраивало. либо развод, который вам что принесет? что вы надеетесь получить? Вы мне напоминаете мою знакомую. Было ей лет 26, она уже 7 лет была в отншениях с бывшим главарем опг, нынешним владельцем-директором большого прибыльного предприятия, старше ее на 27 лет. Ну , прошлое, окружение , мужик пошел по бл.... нервы, крики, визги. Ребенок был один тогда. Она реально мечтала что уйдет от него ( в разводе не было нужды, он не женился), и он будет продолжать помогаеть в том же обьеме ей растить сына. Встретит она молодого мужчину, он будет богат как первый и будет ее любить ( показала фото девки, которая трижды была за лимонерами, но там стандартная современная красота - блонд, длинные ноги, красивое лицо, холеная кобылица, моя знакомая - мелочь рядом с этим чудом пластической хирургии и природы). Обьяснила я ей что мужчина плана ее мужа не отдаст ребенка чисто из вредности. содержать ее с мужиком ( если любящий вдруг не будет миллионером) не будет и мало ли чего, прошлое оно всегда рядом в виде исполнителей ( я видела двоих лично, потом в интернете нашла инфу про одного - отсидел за заказ, вышел уже). Рассказала ей что у соседки муж, имеющий другую девку, отобрал дочь, послал в Швейцарию в школу в 13 лет, когда узнал что у бывшей жены появился мужчина. Сказла что ей лучше сидеть и молчать, таких денег может у нее уже и не быть ( конечно она гооврила что любит его и бла бла, но при любви не стесняются старых мужей как она).
Девушка была на грани расставания ( он инициатор), но работа с психологом помогла ей принять ситуацию. Они живут вместе, родили еще двоих деток, она рада когда он позволяет себе других женщин, все хорошо. Никто никогнда не предложит ей жизнь этого уровня, она это поняла.
Про вас, ваш мужчина не жаден ( дает деньги на терапию), терпит вас ( с вашими заморочками о самореализации) , правильно вам врач сказала, она попыталась направить вас в нужную сторону. мужику нужна забота а не самореализованая жена, он же у вас не Алишер Усманов с кучей рабынь, которые могут заменить везде вас в случае чего. Вы ведете себя как девочка, безответсвенно по отношению к нежадному, желающему изменится мужу.
Плохо что он срывается, но найдите ему где выкинуть адреналин можно - спортзал, прогулки вместе, все это снижает уровень стресса в организме. Мотоцикл не буду советовать.
Поверьте , ваш муж еще не самый худший изо всех мужей. С каждой историей убеждаюсь что все же их не так уж и много, этих мизогинов, может их на самом деле всего 4 процента, а остальные просто сбившиеся с пути?
И, скажите, чего вы ожидаете для себя лично после развода? Распишите здесь хотя бы, в чем ваша жизнь станет лучше а в чем хуже? Не надейтесь на его поддержку после развода, мужчина может озлобиться и стать вашим врагом.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 21:30

Марла, спасибо за ответ!

Я хочу стать здоровой. Я хочу решить свои проблемы. Я хочу радоваться жизни и любить её. Я хочу, чтобы я чувствовала себя, была близка прежде всего к себе. Хочу избавиться от чёрной дыры в душе. Благодаря Тее, Лани, всем вам здесь, благодаря книгам Смм и многим другим, мне удалось поймать это состояние, когда не чувствуешь внутри боли, когда мир вокруг становится удивительным и прекрасным, когда ты начинаешь кайфовать от общения с детьми, когда , вобщем, когда ощущаешь каждой своей клеточной, как жизнь прекрасна. И я хочу так жить. Меня не интересует достаток мужа, его помощь и тд сами по себе. То есть я уже поняла, что только я ответственна за свою жизнь, за свой достаток и другие свои потребности. Решать свои проблемы должна я сама. Поэтому само отсутствие мужа меня уже не пугает (но созависимость однозначно есть, иначе я не задавала бы сейчас те вопросы, какие задаю). Когда мне было хорошо, мне просто было хорошо и с мужем , и в том числе что меня вообще ничего не напрягает в нем, и что вот я в постели могу расслабиться наконец и получать удовольствие, и что меня больше никто не трогает и не мешает мне быть самой. И вот я хочу так жить, с мужем или без. Но я совсем не хочу быть подавленной, закрытой, нервозной. Я наверное сейчас пытаюсь определить для себя, что стало причиной скатывания в прежнее состояние. Если причина во мне (я прочитала у Лани, что откаты могут быть очень болезненные), то я готова дальше искать путь к себе, читать, разбираться, делать упражнения. Если причина в муже, то нужно уходить, потому что дальше будет ещё более глубокая депрессия и неврозы. Я этого не хочу.

И понимаете, не важно, много мизогинов или нет, хороший муж по сравнению с другими или нет, если женщине регулярно бывает плохо рядом с мужчиной и эти состояния провоцирует мужчина, то с этим однозначно нужно что-то делать. Тешить себя словами, что есть и похуже, просто не получается, потому что состояние постепенно ухудшается, мир сужается, апатия растёт, самооценка падает, себя перестаешь чувствовать,... И эта динамика сама подталкивает к решительным мерам. Правда хоть они и решительные, решиться на них - все равно что спрыгнуть с обрыва.

Незабудка +++ ** · 09.08.2017 22:22

Фифета, спасибо большое! Для меня сейчас важно разобраться в ситуации.

Нет ни чувства вины, ни желания исправить, скандалов вообще нет уже с того времени, как я подала на развод. Меня не выставляют больше виноватой. Насчёт надежды , что муж изменится, у меня другое чувство. Я, зная кем он был раньше, есть опасение, а вдруг все вернётся и будет как раньше. И когда начинаются ситуации, в которых я чувствую напряжение, я чувствую страх, что это начало. Что медовый период закончился и вот началось оно. У нас есть договоренность, что если муж уставший, он пишет смс об этом, а мы с детьми его не трогаем. Так вот когда я получаю эту смс, я пугаюсь, потому что в течение предыдущих пяти лет для меня это означало одно - сейчас начнётся. Это моя больная реакция, она есть. Я думаю, что если муж и вправду изменился, она со временем должна сама уйти.

Ломки у меня тоже больше нет.

Но в треугольник Карпмана мы регулярно заходим, делаем пару обходов, и выходим. Все без скандалов, резких обвинений, сейчас мне кажется это на уровне подсознания работает. Наружу выходят непроработанные субличности - и капризный обиженный ребёнок, и наказывающий родитель, и жалеющий не знаю кто. Начинает вход всегда муж как обиженный ребёнок и сразу желающий наказать родитель, и у меня тут же включается моя болезнь - я жертва, погружаюсь в свою чёрную дыру. И это происходит удивительным образом. Я не раз наблюдала это явление. Как буд-то во мне есть металлические частички и ко мне подносят магнит и они выстраиваются определённым образом. Так же как магнит заставляет частички встраиваться, так и состояние мужа моментально внутри меня что-то меняет. Вот представьте, сейчас вам хорошо и вдруг через секунду сразу стало плохо. Как буд-то на меня воздействуют каким-то полем. Причём никто кроме мужа и моей мамы этим умением не обладает. Это и есть самая настоящая со зависимость.

Его поведение стало совсем другим. Пока он в прошлое не скатывается. Но вот почему мне с ним стало так плохо, это очень интересный вопрос. Я пока не имею ответа. Либо это моя болезнь даёт о себе знать, либо это какие-то микро манипуляции, которые я не в состоянии распознать. Психолог говорит, что это отработанные за всю жизнь реакции, начало которым было положено в детстве мамой. Ибо мама тоже способна какой-то незначительной фразой сделать мне плохо. Как ей это удаётся, для меня загадка. Собственно моя задача при работе с психологом сейчас как раз закрыть этот гештальт. Но смм говорит, что если с мамой можно выстроить отношения, то с мужчиной, на которого такая реакция - нет. Более того, вылечиться от смм нельзя, находясь в таких отношениях, потому что мужчина будет все время провоцировать скатывание в болезненное состояние. Что возможно сейчас со мной и происходит.

Ситуации отслеживаю. Пока по моему анализу получается, что у меня есть подсознательное желание быть жертвой. Я залипаю в этом состоянии. Начинаю бояться, что вот опять все может вернуться к тому, что было раньше. А причина в том, что я не беру ответственность за решения многих вопросов - жильё, машина, организация работы учёбы детских садиков. Раньше я эти вопросы решала сама, а как вышла замуж, все это взял на себя муж, а я стала безвольной и трусливой. Может это звучит как-то хорошо, но на самом деле отнималось у меня с боем, чтобы обрести надо мной контроль. Сейчас мне видимо нужно вернуть себе это чувство ответственности и решать вопросы наравне.

К психологу пошёл не сам. Мизогины сами к психологу не ходят. Я поставила ультиматум. Ну я чётко по книге банкрофта шла, там чёрным по белому написано, что если не пойдёт на терапию - без шансов. Ну вот я так тоже сказала своему, что если не пойдёт, то без шансов. И то, оказалось, что то что у нас в России в кризисом центре психологи, хоть они и говорят, что работают по какой-то норвежской программе, но это совсем не то, что описывал банкрофт, у которого все чётко по шагам и на каждом шаге можно отследить, действительно ли мужчина работает или только делает вид. У нас такого нет. Мужчина просто прорабатывает все ситуации и ещё его уговаривают развестись. Сейчас тоже я поставила условие, чтобы к психологу шёл. Говорю, что видимо ты что-то не доработал, раз мне плохо. А я не готова дальше жить так, чтобы мне было плохо. Одним словом, это не его добровольное желание.

У меня не просто скука или раздражение, у меня началась самая настоящая депрессия. Первый раз в жизни. Чем она отличается от просто плохого настроения - тем, что ты не знаешь куда деться, хочется реветь, а слез нет, хочется спать, а не спиться, напряжение на пределе, идёшь и вдруг из глаз начинают течь слёзы. Ну то есть это все уже становится очень серьёзным и опасным.

Вот, как-то так.

Марла D** · 10.08.2017 07:16

Читаю вас и где то понимаю ( когда вы описываете свои ощущения после некоторых эмоц всплесков мужа и ваших отношений с мамой) а где то нет ( муж даже картины рисует чтобы вас поддержать).
Вы думаете что он притворяется, вы думаете ему легко вот так просто взять и изменить себя, взрослого, состоявшегося.
Прекрасно понимаю вас как сжимается все внутри от одного слова, взгляда. С моей точки зрения вы просто нуждаетесь в стационарном лечении, и почему ваш психолог вам об этом не говорит, для меня загадка.
У меня были периоды как у вас - в три ночи подьем, спать не могу, домой еду, а дома он и у меня уже на подьезде к дому слезы градом из глаз. Дома дети, и мне некуда идти кроме этого дома.
Про стационар, подруга уже вот 9 лет в разводе, пару лет накзад ее накрыло, ей психлог настоятельно посоветовала лечь в отделение пограничных состояний. Лежала месяц безо связи с внешним миром, вышла как будто заново родилась. До сих пор вспоминает этот период как пионерский лагерь. У нее свой небольшой бизнес, дочь полностью на ней, бу не помогает и она уже начинала пить ( по бокальчику пару раз в неделю, потом вечером, и психлог сразу заметила это начало скатывания в алкоголизм в отличии от ,,понимающих,, о расслаблении, вот и послала ее). Подруга долго не хотела лечится, но психлог ей сказала что однажды ты просыпаешься и у тебя шизофрения ( от перенапряжения нервной системы), и ты ее сам не заметишь и окружающие и ходу обратно уже не будет. Хотя есть книга, где дама вылечилась и делится опытом ( единственная, обычно готворят что шиз необратима).
Дама вышла из психушки в приподнятом настроении, с боевым настроем, до сих пор летает. Говорит что раньше любая проблема ее гнула вниз ( как у вас, как у меня), а сейчас это просто барьер, который нужно взять.
Мама ваша. вы с ней общаетесь?
Моя мамуля тоже мизогинша, но она далеко, я с ней по скайпу, она уже в возрасте и без рычагов управления. Я ее люблю, у нас особые отношения, но шутя говорю что у нее с моим бу много общего. но при этом говорю что ее то люблю в отлилчии от него.
Вам, выходит, нужно бежать от двоих - от мужа и матери.
И, что такое СММ? жалко вас, рветесь на части, все вокруг стараются, и страдают а вы все на своей волне. МОжет как раз нужно разрубать детский узел чтобы не впадать в панику от одного взгляда мужа? я не знаю истины, я просто предполагаю.
Сейчас смотрю на ваши метания с точки зрения выросшего вашего сына, что он будет вспомниать, как изменится его жизнь после того как вы рванете за счастьем? А вы представьте, может будет муж забирать его у вас , может плюнет на него совсем когда озлобится на вас и решит наказать через него. Я сейчас это переживаю, я это вижу, у меня страдают двое на моих глазах, молчат но переживают глубоко и сильно.
Узнавайте про лечение неврозов, мне кажется вам уже нужно туда раз слезы градом и резкое изменение настроения. Кстати, у поддруги, лежавший в клинике погр состояний. еще сестра там лечлиась амбулаторно. Причина? Для нее врачи разработали сложную операцию на колене, но сестра была на взводе ( муж пойман был за хвост), и врачи опасались что реабилитация не пройдет должным образом из за ее нервенного состояния ( нельзя было совершенно вставать на прооперированую ногу в течении месяца или трех).Вот, работала и лечилась амбулаторно. Через месяц хирурги взяли ее на операцию. Операция и реабилитация прошли отлично. с мужем развелась, квартиру поделили.....
Я бы сама хотела в такую клинику лечь, но у меня нет возможности.
У меня кстати несколько знакомых, лечивших неврозы, и партнер бу ( спать ночами не мог, все думал о бизнесе) и знакомая дама ( на работе подсиживали - дома лечилась, ребенка забрали у нее , она неделю спала на таблетках, потом три недели в полусне провела и опять жизнь заиграла красками у нее). Ищите, дорогая, у вас реальные сдвиги психики, психолог конечно ваша еще та штучка.

Незабудка +++ ** · 10.08.2017 11:13

Я для себя решила, что если ситуация дойет до того, что мне понадобится лечение, то я однозначно буду уходить. А потом что угодно, хоть лечение, хоть что, хотя я уверена что это уберет и стресс и напряжение. То есть я себе поставила границы, за пределы которых заходить не хочу. Но психолог, она же и психотерапевт ( она может назначать лекарства), говорит, что мне лечение не требуется, никаких успокоительных и снотворных, что нужно разбираться в причинах состояния, а при наличии лекарств это невозможно. Сейчас острая фаза ушла, в данное время слёзы не текут (неделю назад ещё было), сегодня первый день спала как убитая, мне кажется что помогло просто прийти на форум сюда и поделиться. Плюс начала читать литературу здесь с форума.

Думаю мне нужно снова начать усиленно делать упражнения, анализировать, искать, читать.

Но с мужем конечно меня ситуация напрягает. Я не могу понять, как так получается, что на пустом месте мне становится плохо. Когда его нет, вообще таких проблем нет. Мне хорошо, меня ничего особо не беспокоит.

За детей уже не переживаю. Мне тут на форуме помогли понять, что весёлая и счастливая мама важнее семьи с подавленной, закрытой и безвольной, даже мама слово здесь неуместно, матерью. Поэтому даже если старший решит остаться с отцом, для меня это норм. И младшая хочу чтобы масла у здоровой и счастливой мамы. Для меня это приоритет.

Смм - синдром Мерилин Монро, есть одноименная книга здесь на форуме, в списке литературы она на первых местах. Это болезнь, которая развивается у женщин, выросших в дисфункциональные семьях, она как раз характеризуется и низкой самооценкой, и извращенным представлением о любви, и всякими зависимостями и созависимостями. Если вы не читали, то я очень рекомендую эту книгу к прочтению. Для меня она стала поворотной. Так же как и книги банкрофта.

Фифета D · 10.08.2017 16:43

По поводу внезапной депрессии. Вы гормоны проверяли? Ничего гормонального не пьете? Потому что в этом может быть причина. Сходите к эндокринологу, гинекологу. Щитовидку проверьте. У моей тети так было - началась депрессии, панич. атаки на фоне щитовидки. Похудела резко.

Незабудка +++ ** · 10.08.2017 17:43

Мне важно понять и разобраться, что является причиной. Потому что я уверена, что цепочка все-таки такая: причина->плохое душевное состояние->плохое физическое состояние. И лечить физику и психику, не убрав причину бесполезно.

Есть 2 момента, которые ярко выражены сейчас во мне:
1. Моя интуиция/внутренний голос подсказывают мне, что депрессия из-за того, что я еще нахажусь в отношениях с человеком, который так плохо обращался со мной.
2. Как только я начинаю думать или готовиться к разводу, мне тут же становится легче и проще. Я бы даже сказала, я перестаю вообще ощущать какие-то напряжения и депрессию. Мой мозк тут же включается на то, чтобы начать заботиться о себе и детях. А если я думаю о том, чтобы остаться, мне становится плохо. Я вижу только тупик.

В каком-то фильме велось расследование: девушку в молодом возрасте изувечил кто-то, она больше не могла после этого видеть. А в конце оказывается, что муж, который заботился о ней все это время, и есть тот человек, который изувечил ее. Вот я что-то похожее испытываю. Моя психика не может понять, как человек, который хватал тебя за горло, выкручивал руки сыну, обещал натравить на меня больного бывшего мужа, угрожал что оставит без детей, который столько унижал меня и издевался надо мной, как такой человек может быть хорошим? Вот не верю я. Не верю. Видимо моя созависимость еще как-то цепляется за эти отношения, но мой внутренний голос не готов это принять, не готов поверить, не готов начать все сначала.

Более легкий пример, когда муж изменяет. Как после этого жить? Я не знаю. И пусть он станет ну хоть каким хорошим и пушистым, но он УЖЕ изменил. Он УЖЕ находится с женщиной не на равных. Он УЖЕ предал. Многие скажут, ну подумаешь. А я вот вообще не могу представить, как это, что нужно себе навыдумать, чтобы жить дальше буд-то ничего не произошло?

Незабудка +++ ** · 10.08.2017 17:48

А еще жалко, что нельзя теперь редактировать свои сообщения. Я так безграмотно пишу, и когда перечитываю свои ошибки, меня аж передергивает. Если кто-то испытывает тоже самое, заранее прошу прощение. Если бы у меня была возможность, я бы исправила. А так остается учиться принимать себя такой, с ошибками :-) Тоже хорошее упражнение, кстати )))

Фифета D · 11.08.2017 02:42

что-то Вас не понять. Явное противоречие - если не смогли простить, и отпустить прошлое - зачем пытаться что-то наладить? ходить к психологам, разбираться, мучить саму себя? Тогда надо самой себе признаться - что не мое, не могу. И мужу сказать - развод.

Тут ведь вот что получается. Вроде Вы согласились семью сохранить - а внутри себя нет. Понимаете, что хотите совсем не этого. А остаться одной.

Что было - то прошло. Нет смысла возвращаться (в мыслях), прокручивать снова и снова, вспоминать... Самоедство какое-то ( Вы живете здесь и сейчас. Если здесь и сейчас (вот в конкретный момент) чувствуете себя плохо - делайте так, чтобы было хорошо!

В прощении великая сила и мудрость. Нужно уметь прощать и отпускать... но это не означает - жить вместе снова. Чаще легче простить - на расстоянии.

Незабудка +++ ** · 11.08.2017 10:38

Фифета, спасибо тебе!

"Явное противоречие - если не смогли простить, и отпустить прошлое - зачем пытаться что-то наладить? ходить к психологам, разбираться, мучить саму себя? Тогда надо самой себе признаться - что не мое, не могу. И мужу сказать - развод."

Так в том-то и дело, что я уже не хочу. Но уйти не могу. Я уже говорила мужу, давай разведемся, но он цепляется, начинает узнавать почему, пытается все уладить, говорит что сильно любит, и тут меня прошибает, думаю ну как от такого уйти, такой родной, любимый. Это и есть со зависимость. Но стоит ему уйти на работу, как я возвращаюсь немного к себе и думаю, мать, ты чего? Какая нежность, какая любовь? Вот реально они действуют на нас каким-то волшебным образом. Причём когда он рядом, даже когда вот эти "теплые" чувства всплывают, он меня не возбуждает вообще, влечение убито напрочь, это для меня тоже важный показатель.

Я не могу сказать, что я его не простила.то есть когда мне психолог даёт задание писать гневные письма, адресованные ему, или бить подушку. Вот реально, уже совершенно спокойно пишу, гнева нет. И подушка не бьётся уже. Но при его приближении, например, испытываю страх и ужас, такой едва заметный, но он есть. И одновременно, убаюкиваемая его сладкими речами, я расплываюсь. И вот этот страх, прикрытый этим псевдо теплом - это такой сендвич получается, именно из-за него и нет влечения как мне кажется. Ну одним словом, это очень все не здорОво.

Незабудка +++ ** · 11.08.2017 02:02

Начала перечитывать топики. У меня опять все как по учебнику.

Оказывается, депрессия происходит у всех, кто дал ещё один шанс этому типу.

В который раз выражают огромную благодарность этому топу. Никакой дорогой психолог-психотерапевт с 20 летним стажем, проработавший много лет в кризисом центре, не может дать то, что даёт этот топ. Низкий поклон всем участницам.

Теперь у меня уже не осталось сомнений в том, что нужно уходить.

₮еЯ H* · 11.08.2017 07:28

Привет, Незабудка. Пишу кратко, ибо с интернетом на выезде у меня не ахти.
1. Зашкаливающий какой-то тревожный фон у тебя внутри. И это не гуд, дорогая. Имхо, я бы не стала принимать каких-то резких движений. И очень согласна с девочками насчёт врача. Мало ли что...

2. Псевдо-мизогины по Форвард. Эта тема периодически всплывает в топике. Откуда берутся истории о том, что начала менять нечто женщина в своей(!) жизни - изменился партнёр и ситуация в целом? Да вот оттуда же.

3. Ловушка или/или. Пожалуй, главная западня в созависимых отношениях. Либо сливаюсь, либо полная сепарация. Либо люблю, либо ненавижу. Есть третий вариант, есть. Но да, ты права, сначала нужно навести генеральную уборку в себе. Детские травмы/установки - что с ними. Новые навыки - как с ними дела? И прочее-прочее...

₮еЯ H* · 11.08.2017 08:09

Ой, пока не забыла! Сообщения можно редактировать, но в течение полутора часов, кажись.
А вот теперь то, что ты сама выловила в себе, когда речь зашла об этом. :)
Да-да, снова тревожность. Ведь хотелось написать правильно. Планировалось именно так. Подразумевалось...
Догадалась куды клоню? Я не очень разбираюсь в синдроме низкой самооценки ( Лань это делает на три порядка лучше), но перфекционизм и высокая планка притязаний там превалируют точно. Вместе с желанием предусмотреть все, все разложить по полочкам и проконтролировать...

А ведь, это невозможно, дорогая. Имхо.
Я думаю, что проистекает это от все той же тревожности внутренней, но глубоко поселившийся (до уровня невроза) и все ещё недоверия к себе.
Ты права насчёт Обиженного ребёнка внутри. Он хочет найти опору и не находит. У него уже есть навык убегать от опасности. Но проблема частенько в том, что за углом он вскоре встречает аналог того, от чего только недавно убегал. Так и называется "аддикция избегания", посмотри на досуге что это за фигня такая.

Меня сильно удивил твой супруг. Но даже если он спохватился из страха потерять (а такое свойственно многим людям) - фокус основана себя.

И ещё, пожалуй. Острая реакция на чужое поведение немножко смутила. Конечно, нет ничего приятного в агрессии, когда она направлена на тебя лично. (История про стул) Чем ближе агрессор - тем больнее. Никого не собираюсь оправдывать. Я о другом. Лучший выход - быстрое отстранение, и пусть человек оставит за собой право разбираться с самим собой. Пресловутый границы:)
Лучше не спешить примеривать на себя ( и мучиться этим) чужие реакции. Потому, что - они в зоне контроля другого человека.

Обнимаю тебя крепко. Выше нос. Почётный такое не забудь прихватить :)
Все сплошное имхо.

₮еЯ H* · 11.08.2017 08:34

P. S.
Мне кажется, что золотая середина между "аддикцией избегания" и обычным отстранением в ситуациях, когда нечто находится не в зоне твоего контроля - доверие к себе и своему опыту.
Исходи из своей сегодняшней ситуации. Всегда из неё и только из неё.
Я сейчас напишу вещь контрреволюционную весьма и весьма. Чужой опыт важен и интересен, но твой - всегда уникален. Пресловутый свой путь.

Аддикция избегания - это страх близости и её же острое желание. Страх за свою уязвимость, недоверие. Кажется, что недоверие к партнеру. Неа. Недоверие к себе самому.

И да. Давно пришла к мысли, что все попытки прогнозировать чужое поведение - трата времени. А зависание на подобных прогнозах даже вредит. Зато я сама и у себя всегда под рукой. Прорвемси-разберемси по ходу действия, типа.
Ещё раз крепко обнимаю.

Незабудка +++ ** · 11.08.2017 10:28

ТеЯ, как же я рада тебя слышать! Спасибо огромное, что откликнулась! Я согласна про тревожность, сама себе не нравлюсь.

Я боюсь оставаться и пытаться опять все налаживать. Именно потому что мне плохо рядом с ним. Именно потому что я созависима от него.

Я наблюдаю за собой - одно его приближение с одной стороны рождает во мне нехорошее ощущение какого-то страха, ужаса. С другой, совершенно усыпляет мою бдительность. Но вот что интересно, вообще напрочь пропало сексуальное желание к нему. Вообще. Не воспринимаю как мужчину и все. У Лабковского говорится, что это здоровая реакция на плохое обращение. И что это шаг к уходу. Раньше я ещё больше влюблялась после острой фазы, а теперь как отрезало.

А прихожу к тому, что избавиться от созависимости, находясь в со зависимых отношениях, невозможно.

Можно снизить уровень агрессии, манипуляций, но совсем это не уйдёт.

Ведь началось все с чего. Я перевела фокус на себя, добилась стабильно хорошего состояния, не зависящего от его настроений(это когда он уже начал работать с психологом). Мне было хорошо несколько месяцев. Но ему-то хорошо не было. Он пришёл и сказал, что тебе хорошо, а счастья-то нет, ты все ушла в себя, свои амбиции, работу. Хотя я сама точно могу сказать, что никуда я не уходила, я вечером встречала и уделяла столько внимания, сколько ему было нужно (то есть я была с ним, пока он сам не переключался на свои занятия), я была нежна, добра, потому что мне самой было очень хорошо, я его принимала всего, меня ничего не раздражало. Но ему-то нужно было другое. Ему нужны были мои переживания. Когда его очередной раз накатывало, он больше не имел возможности разряжаться через меня, он начал разрушать себя - один раз ему пришлось обратиться к кардиологу и пить волокардин, от того, что он не имел возможности разрядиться на нас. Он занимается спортом. Ему есть где сбросить напряжение. Но ему ведь нужно его сбрасывать по-другому, на нас. И он этому у психологов не научился. Самому главному не научился. Да, масштабы совсем другие, но они по-прежнему разрушают. Когда на него накатывает, у него есть два варианта - разрушать себя или разрушать нас. Причём конечно сейчас нет никаких бурных сцен, есть эти микро манипуляции, но они последовательных и длятся до той точки, пока у меня не запускается моя болезнь, пока я не проваливаюсь в свою дыру. И от того, что они микро, мне ещё тяжелее. Потому что если кому расскажи, все крутят у виска, типа я зажралась. Да, он не орёт на меня, не выводит нервы, но он дёргает за мои слабые места, по чуть чуть, пока не запустить уже мой механизм.
Поэтому при внешне нормальном фоне, мне становится вдруг плохо. Становится именно в те периоды, когда на него наказывает. Ему-то что, он разрядился и пошёл дальше, а я себя отшкрябываю. А он тут такой добрый, хороший - и успокоительное предложит, и психолога.

Так вот, тот период когда мне было хорошо, он закончился тем, что чел пришёл и сказал, что ему не хорошо так, что я где-то не с ним. И тогда я повелась и сместилась свой фокус к нему. И выше я описала, к чему это привело. Получается, если мой фокус на мне - ему нехорошо. А смысл тогда что-то ещё пытаться налаживать рядом с ним. Чтобы опять получить плевок в самооценку, что " счастья в семье нет", что " ушла в самореализацию"? Да и не верит моё нутро, что что-то реально можно изменить, не верю я что с ним рядом можно жить спокойно. По крайней мере, мне. Да, я не вылечилась. Но моё исцеление рядом с ним мне кажется невозможным. Нужно уходить, и в спокойной обстановке заниматься собой.

ТеЯ, вот ты говоришь, что не время делать резкие телодвижения, а мне кажется, что нет таких моментов, когда время. Когда все хорошо, то чего уходить. А когда плохо, тогда эти розовые очки слезают. Но когда плохо, состояние плохое. Вот и поди, решил когда. Я думала сейчас досдать права, устроиться на работу с большей зарплатой, дочку в садик на полный день. Но получается, что я не могу все это сделать рядом с ним. Потому что происходят вот такие вот откаты, регулярно. Я реально не могу уже год пройти все обучение вождению, доча болеет (врач говорит, что у неё это на нервной почве), предложили работу где зарплата хорошая, удаленно, но нужно выкладываться - пришлось отказаться, так как сил реально нет. А если уйду, думаю это будет для меня встряска, все ненужное уйдёт, останется важное. Ну и собой смогу спокойно заниматься.

Теячка, ещё раз огромное спасибо! На меня всегда твои слова действуют очень отрезвляюще.