Сыну 14 лет. Орал и оскорблял в лицо
Растерялась абсолютно и не знаю, как себя вести.
Сыну 14 лет. Рост под 190, выглядит взрослым.
Отец отдал ему свой старый компьютер и монитор. Парня как подменили. Сидит не вставая по многу часов. При попытках отогнать - звереет и превращается в какого- то монстра.
Я была против большого стационарного компа в комнате у сына. Все попытки выставить ограничения и достигнуть договорённостей существуют только на словах.
У меня сезонная работа. Сейчас я загружена с раннего утра до вечера. Сын часто помагает мне в работе - я ему за это плачУ. Но когда он дома один, то я не могу ничего контролировать. Он может с 9 утра до 12 и до часу ночи сидеть.
Вчера сказал, что ходил гулять днём - велосипед во дворе "перепаркован" в другом месте, но как докажешь?
Фотографии с прогулки не прислал, хоть и обещал. Забыл, говорит.
Вчера я вернулась в 8 вечера. Обнаружила, что он ничего не ел за весь день совсем.
Попросила его разогреть суп ( который был сварен специально по его заказу и получился очень вкусным). Мне ответ - "не можешь мне указывать, что мне есть, суп не хочу - хочу котлеты." Попытался утянуть котлеты в комнату.
Я стала настаивать. Позвала мужа, его отца.
Надо сказать, что у нас с апреля тяжёлая напряжённая обстановка и напряжённые отношения с мужем. Думаю, что ситуация отчасти из-за этого обостряется.
Муж ВСЕГДА раньше был очень против долгого сидения за компом и игр. Со старшим сыном категорически запрещал, отбирал, так же молодой родственник у нас жил и муж конфликтовал с ним из-за постоянных игр. А снйчас он вроде как подкупает ребёнка. Мама ограничивает, а папа добрый и не конфликтует с сыном.
Буквально через минуту после начала конфликта по поводу супа и котлет сын начал дико орать на меня.
В лицо на расстоянии ладони орал, что я дура, не умею пользоваться своими мозгами и достала всех своими болезнями.
Орал он очень громко, ростом он на голову выше меня. Отец никак не вмешался, по видимому рад в душе, что нашёлся "храбрец, который поставил меня на место". Дело в том, что последние несколько лет я единственный работающий в семье человек. Муж работает "на булавки" и кое-что делает по хозяйству не особо напрягаясь.
Я не могу сейчас делать никаких резких движений, потому, что завалена работой и любые крупные открытые конфликты вышибут меня из графика, а я связана финансовыми обязательствами со множеством людей.
Я НИКОГДА сына не оскорбляла. Наорать могла в духе "да что же это такое, что ты творишь!".
Девать мне его нееуда и деваться от них некуда просто физически.
Я бы не на форум побежала, а к психотерапевту. Именно к психотерапетву, а не психологу, там море шарлатанов, можно и наткнуться. Ситуация неприятная, но если выйти из нее правильно, то можно превратить это прекрасный урок и вынести много пользы и для себя, и для сына. Сил вам.
Ну для начала - Вам надо наладить свою жизнь. Чтобы не было постоянно раздражающего фактора в виде мужа. Потому как да, подростку сложно уважать человека, не имеющего активной жизненной позиции.
Ну а далее уже надо будет строить отношения с подростком. Сейчас это для Вас анриал - для этого нужно время совместно проводимое)
Всё в точку.
Времени больше не будет.
Я пыталась весной с сыном съездить в поездку вдвоём. Он на меня крысился всю дорогу, пока мы не приехали к моим друзьям. И там он расцвёл - был само обаяние и любезность.
Ну после такого я бы взяла комп+монитор и вынесла на мусорку/ отдаоа даром/ отвела на дачу. Тем более я единственная зарабатывающая в семье, соответственно я и оплатила этот комп. Съехала на другую квартиру и оставила мужиков в покое -пусть сами готовят и зарабатывают. Не маленькие.
Сыну платить бы перестала, нашла бы помощника если нужно. Занялась собой и отдохнула от всего.
Муж разводиться надумал? Если нет то, через месяц одумаются оба.
Если да, то договариваться через нотариуса о квартирном вопросе в пользу детей его доли и пусть идёт. Не горевать-всякое бывает.
почему выйти? выйти - это когда с любовником сбежала в неизвестном направлении.
Нет, не обманывайте себя. Самоустраниться от решения. Сын неудобный, муж не такой как надо - уйду, разбирайтесь сами. Или я вас неправильно поняла?
я не автор ни топа, ни тех строк про отъезд.
но я такие методы тоже люблю. не нравится мама - поживите без мамы месяцочек. особенно когда папа не добытчик.
хотя можно и менее кардинально - но это сложно. на это нужно время - и построить тактику, и иметь силы отстаивать позицию против двух здоровых лбов. на это нужно очень много энергии. а вот так съехать со словами, что вы им пригтовили подарок, пусть отдохнут без мамы - это не очень энергетически затратно.
В случае развода люди разъезжаются и живут в разных местах. Место нового обитания решает суд, тем более взрослого ребёнка, там спросят. Пока автор созреет, пока дойдёт до суда, парню все 16 стукнет. Кто кого бросает? Ребёнок не грудной, да и муж не тяжелобольной вроде
Причем тут развод? Не меняйте "дано", подгоняя его под решение. Тут предлагают с сыном "развестись".
У Вас кроме слова "бросить" есть слова лексиконе?
Уехать в "длительную командировку" - так Вам понятнее? Ну и комп забрать для работы...
Есть, но именно одно это слово заменяет все вышеперечисленные.
Вы снова пытаетесь нарядить побег в прекрасные мотивы.
Иногда побег - лучшее решение. Себя надо спасать. Мотив простой - тебя просто используют и при этом ненавидят - беги - спасай свою жизнь.
Не надо театра, не татарин в дом вьехал и не фашист напал. Если не нравится результат собственного воспитательного труда, нужно задуматься, спросить совета, у психотерапета например, и исправлять то, что можно. До 18 лет родитель несет ответственность за ребенка и да, воспитание это тозе ответственность. Нельзя бежать, работать надо.
Мужик там только один, муж автора и про него я речь не веду. 14тилетний сын находится в процессе воспитания, он в этом плане незавершенный проект. Слабый пол это прогнивший паркет, а женщина это женсчина. Она не слабая, ей просто отведена своя, женская роль, которую она обязана выполнить. Сыну свому обязана. А отец обязан выполнить сою. Не выполняет, разбирараться с отцом, а не с сыном. Сына воспитывать надо.
Сама придумала-сама испугалась? Где написано, что мама хочет выйти из семьи? Маме предлагают довести до логического конца сложившуюся ситуацию. Из семьи маме выйти не предлагают. Ответственность за ребенка снять с себя не предлагают. Что вы себе напридумывали?
Вы можете целую идеологическую базу подкатить к этому факту, что бы подать его в нужном освещении, оправдание, называется. Но факт остается нелицеприятным. Рекомендованный метод резюмируется одним словом: бросить.
Есть ещё слово: отдохнуть загнанной лошади от ситуации, уехать в отпуск одной!!!
Оскорбления запрещены. На сим с Вами и прощаюсь. Хотите наседкой быть-высиживайте отпрысков, но потом не надо слёзы лить на форумах, что дети не самостоятельные сидят на шее у родителей.
Я вас не оскорбляла, с чего вы взяли? Кукушка это собирательный образ женщины, бросившей своих детей. Автор вроде никого не бросала, ситуация гипотетическая, пока.
А дети несамостоятельные как раз из-за отсутствия должного воспитания, т.е. либо неграмотно воспитывают, либо самоустраняются. Заботливая мать, воспитывающая своего ребенка и курица, не взаимозаменяемые понятия.
Ну и начните осознавать. Ребенка воспитывал кто?
Не нравится результат кому?
Что нужно сделать что бы это изменить?
До какого возраста родители в ответе за своих детей?
Последуйте своей же, неплохой рекомендации.
Не буду.
Не судьба, значит.
Я не могу ни морально ни физически и работать одна на четверых и воспитывать огромного мужчину.
Я устала и это его выбор.
И так чувствую себя эквилибристом в цирке, который жонглирует, а ему ещё верёвку к ноге привязали и дёргают.
После традиционного во всех культурах возраста инициации ребёнок мужского пола переходит на мужскую сторону дома и его воспитывает отец.
Было бы неплохо.
У меня отпуск с 20 августа. Тоже завис из- за этих двух "замечательных людей".
Ну так и отдохните, отпустите ситуацию. С новыми силами решения придут сами!
я хоть и поддерживаю такой способ решения проблем, ради справедливости всетки расскажу историю.
моя мама тоже решила нас с папой оставить одних и сама уехать. сняла квартиру. жила там не помню сколько, ну может пару месяцев, может чуть больше.
проблем без нее НЕ БЫЛО. уж первый месяц точно. бытовые вопрос решались легко. правда мы с папой к быту были привлечены и до этого. сначала мне даже было интересно и прикольно. потом конечно задолбалась и порядок оказалось тяжелее поддерживать чем я думала. но зато и вправду никто не рушил мозг. но мама разрушительница мозга та еще, я сейчас с ней вообще не могу общаться в принципе. не знаю сравнимо с вами или нет.
это при том, что основной добытчик в семье был папа, то есть финансовая сторона вопроса вообще не стояла.
потом уже когда пару месяцев прошло, стало слегка тоскливо, но по-моему больше папе, чем мне, а из-за того, что папе стало тоскливо - как то вообще все стало неправильно. то етсь любое глобальное изменение в семье требует перестроек значительных, и если их не проводить, то будет в любом случае чего-то не хватать. если этот период затянуть, то люди конечно начнут скучать вполне естественно, даже по тирану.
для мамы я вам скажу неприятный опыт был, своей цели она не добилась. я ее видеть рада не была, о чем даже сообщила при первой же ссоре, о чем она мне всю жизнь припоминает. и думаю ей одной было нааааааамного тоскливее, чем нам с папой. хорошо в таких случаях бывает первые дня три обычно.
так что при таких способах решения проблем точно неизвестно какой стороне хуже будет. но у вас правда большой плюс для этого - финансы все ваши. но это аргумент довольно сколький, может обернуться против вас((
У Вас всё-таки другая история. Финансы на папе+ к быту приучены. Да к тому же Вы были сами достаточно самостоятельны с детства, но всё-таки поняли, что быт заедает.
Думаю Ваша мама в любом случае улучшила позиции-ведь отец заскучал по ней.
у меня история может и другая. но вывод именно такой, что маме пришлось подвинуться в собственных претензиях. и она искала пути примирения, никто к ней не бросился и не требовал вернуться, папа мирно ждал, пока мама сама созреет. мой же основной вывод, что без мамы лучше, а хуже только в том, что полы грязнее стали:-о
мы историю знаем со слов автора (или вы автор?), для объективности нужно выслушать и другую сторону. мою маму если послушать, то покажется, что она убилась на строительстве коммунизма в отдельно взятой квартире, а мы неблагодарные и неприспособленные к жизни вредители. и денег то она экономит, иначе бы все по миру пошли, в основном во всем себе отказывая, и что делает все она, а мы палец о палец не ударяем, и много еще чего. на практике мне лично без нее было прекрасно. папе - нормально. а вот самой маме я уверена крайне хреново.
а заскучали мы все просто по нормальной семье. но нормальной, да еще и с натяжкой, она у нас всех была очень редко.
14-летнего масега бросили на папу! На месяц! его и в школе ежедневно бросают, и вот днём вчера бросили аж на три часа!!! Изверг, а не мамаша!!! А потом это чудовище бросит его в вуз!!! Или ещё хуже-на настоящую взрослую работу!!! Нет чтобы к юбке пристегнуть и ни на шаг!!! До старости волочь и думать не смела чтобы воспитывать!!!
За ребенка который орет матери в лицо что она дура? Он не имеет права так себя вести,что бы ни было!!!
При том, что есть заболевание, время от времени осложняющее жизнь очень сильно. Сделать прямо сейчас ничего нельзя с этим.
Я работаю преодолевая боли и сложности, на таблетках и из последних сил в моменты обострений.
Но подвываю и жалуюсь, а меня подводят к мысли, что мои болезни, это мои проблемы и "хватит ныть, ты всех достала уже своими попытками вызаать у нас чувство вины из- за твоего плачевного положения".
Ну что значит взрослое? Выглядит лет на 18.
Лицо взрослое - вытянутое, худое, взрослая стрижка, нос с горбинкой, бреется врямя от времени.
Ох уж эти гормональные всплески...
На дикие выходки- не реагировать
В отношения с отцом - не вмешивать
После такого поведения:
- не разговаривать, еду не готовить, поведение не контролировать, выросшее хамло игнорировать :)
Пока не осознает и не придет извиняться.
Если играет в онлайн игры - инет отключить.
Если играет не онлайн - устроить отключение электричества (пробки, те которые за его комнату и комп отвечают)
Все это молча, пока не осознает....
И еще долго никаких плюшек, раз вы человек больной, мозгами пользоваться не умеете - то и денег на его хотелки не зарабатываете...
А муж... нужен ли вам такой муж?
Такая ненормальная ситуация исходит чисто от сидения в компе, это как преступление в состоянии аффекта. Поэтому этот момент не принимайте близко к сердцу.
Нужно выбрать момент когда сын не в компе и не сразу после него. Вот тогда и поговорить, обсудить этот момент со скандалом плюс самое главное то, как жить дальше.
Сын агрессивный это да... но вот зачем вам фотографии в подтверждении его гулянок? Бред. Подросток должен сам идти гулять или по делам. Вы с ним носитесь. Не надо варить суп только для него. Сварили для всех, не хочет-не надо, кушайте сама. Ну не хочет человек суп в этот день. Не стойте у него над душой с лекциями. У вас своя жизнь. Решили разводиться-разводитесь. Потом разъезжайтесь. Берегите севом нервы. Уважайте себя сама. Сыночек не слушает маму-пойдёт в армию и там есть кого будет слушать.
Компьютер хуже наркотика. В состоянии аффекта и прибить может. Присоединяюсь к совету - поговорить когда комп выключен.
Поставьте на комп пароль, прямо на биос. Или программу ограничения времени.
Для начала позвонить провайдеру и отключить интернет.
Перестать готовить ребенку еду отдельно. Голодный-подходишь к холодильнику и ешь то, что там лежит.
Перестать просить доказательство гуляний.
Без интернета будет ломка с воплями дня на два-три. Приготовьтесь. У человека зависимость. Переговоры начинайте вести минимум через неделю.
Ваши условия-компьютер в проходной комнате( тут без уступок), ограничение времени( тут можно торговаться)
Нет, не достаточно. Пароль кто то знает и можно узнать/подсмотреть/доскандалить. Интернета дома нет никакого, без вариантов
Т е в принципе ваш сосед может подключить вас на то, что ему хочется? Мило...
Нет. Сосед даже не знает у какого провайдера я услуги получаю.
Да и фио подписавшего договор ему незвестны.
Сосед случайным тыком может это выяснить. Не туда положенное письмо, даже не от вашего провайдера, техник в подъезде, и пр.Внимательный человек может за вашей спиной поназаказывать для вас....
У мелких провайдеров и что-то несущественное, вероятно, сможет. Но зачем? Он же закажет на чужой логин. Ему с этого ничего. А владелец как узнает - позвонит и отключит.. еще и провайдеру проблемы будут
У вас больной вопрос?
У меня даже пароля на wi-fi нет.
Специально, что бы все, кому нужно могли подключиться.
Так муж дома сидит или на работу ходит?
Сына на лето в лагерь отправьте.
Мужа не кормить.
Отправить в лагерь. Понимаю, что сейчас в сезон это очень сложно, но это возможно. Автор, не паникуйте по поводу оскорблений, будьте самой здравой в семье. Как именно отобрать комп, не знаю и сама опасаюсь но пока мн5 удается, т.к сын младше вашего. Жаль, что муж как отец оказался котлом. Если б теоретически мой отпрыск сказал на меня такое, то муж как его отец дал бы ему в нос или по шее, молча.
Автор, Вас слишком много в жизни их обоих, Вы слишком доступная, всегда рядом, всегда под рукой. Это известный побочный эффект работы на дому.
Да нет, Утра, я не из дома. Я сейчас в семь утра ухожу и в восемь вечера возвращаюсь.
Именно поэтому мне понадобились фотографии с прогулки.
Оборзел, если честно, до упора педали в пол. Вас тут спрашивают - ах, боже мой, зачем ребеночка просите о какой-то чуши. Да просто попросила и все. А тут на тебе....
Тот, кто работает и всех кормит, устанавливает свои правила. Сыну надо было сказать, что рот открывать он получит право только тогда, когда выучится, получит образование и достойную работу, а пока жизнь в этом доме по вашим правилам.
У меня не сын, правда, а дочь, но я и мужа строю. Когда он у меня не работал (довольно долгий период), все обязанности по дому были на нем, я даже тарелку за собой не мыла. И это правильно, я считаю.
плохая логика.
границы мать устанавливать должна безотносительно того, основной она добытчик или нет.
причем в первую очередь к собственному мужу неработающему.
а вашей логикой можно дойти очень быстро до того, что в 18 лет вы ребенка потеряете. у него то все сложится, а вот вы нафик мучились - совершенно не понятно.
У него компьютерная завидимостъ. Больной человек, наркоман.
Не ждите адекватности.
А это все потому, что вы неправильные подарки на 8-у марту заказали.
надо было волшебную палочку
И ей родимой одному взрослому оленю в пах, а младшему оленю по жопе, по пальцам и финальный клава+монитор. Все счастливы и довольны, порцию любви и заботы от мамы получили.
Извините, что не совсем тему.
Моя подруга снимала сына с глубойо компьютерной зависимости.
Компьютер выбрасывать не стала.
Спрятала только шнур питания к системному блоку.
и вы знаете это оказалось непосильной задачей для 13-ти летнего!!!
Шнур стоит 200 рублей, как заработать 200 рублей сыночка не знает.
Где продаются шнуры - тоже не знает без гугла!
Как доехать до магазина - тоже не знает!
как объяснить продавцу что нужно - ваще неразрешимая задача :)
прикольно! и как в итоге - выкрутился? или осознал себя несостоятельным и понял, что пока зависит от мамки?
200 рублей занял у друга. Узнал, что на Горбушке любой провод есть и на этом дело встало :)
Пошёл на мировую :)
Надо же, помню отец одноклассника сына рассказывал в точности про шнур. Мальчик 9 лет на второй день пошел и купил в ближайшем магазине этот шнур из карманных денег. А тут 13летний из коррекционной школы?
да-да, и вы поверили?
:):):):):):):):) Кто ему продаст-то? Скажут топай за мамой малыш.
двое мужиков сидят на шее бабы и младший, прости Господи, ублюдок смеет кормильца дурой обзывать?
Слать мужа в жопу к маме и разводится. Дабы не занимался диверсиями в вашем доме.
Кстати, а дом чей?
Дом ничей. Это долгая история. Я уйду оттуда без сожаления. Раньше переживала, что всё оставить придётся, сейчас уже по барабану.
Автор, Вам нужно временно забить на эту ситуацию (как будто этих двоих нет - пусть делают что хотят).
Закончить работу. Освободится время - выдохнете, сядете и спокойно подумаете.
А сейчас - на работу, с работы - и спать.
Забейте шкафчики и морозильник супами в пакетиках/коробочках и полуфабрикатами под девизом - только разогреть 2 мин в микроволновке . И спокойно разгребайте аврал на работе.
Мужики взрослые- покормятся, в комп наиграются. А там видно будет. Удачи Вам!
*Мне ответ - "не можешь мне указывать, что мне есть, суп не хочу - хочу котлеты." Попытался утянуть котлеты в комнату.
Я стала настаивать. *
вот зачем? хочет котлеты - пусть ест котлеты. подростки часто противоречат в этом возрасте просто так, потому что гормоны)) оставьте сына в покое, ничего ужасного он пока не делает.
У меня сложилось впечатление, что у вас много контроля ради контроля и процесса. Это во=первых.
Во-вторых, вы не готовы к тому, что сын повзрослел.
В-третьих, вы тверды снаружи, но слабы изнутри, а лучше бы быть твердой внутри, но мягкой по форме.
Я бы вам посоветовала определиться с принципиальными вещами, а остальное отдать на откуп повзрослевшему сыну, вместе с ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ.
Как, знаете, в детстве правило " пальцы в розетки не совать". Так во взрослом возрасте можно установить простые правила и требования - комендантский час, выполненные дела по хозяйству, учеба без троек. Более сложные для контроля вещи - "три часа в день компьютера", "сто отжиманий в день" или "5 прочитанных книг в месяц".
Чтобы достичь успеха, важно, чтобы эти требования выставлялись не одной стороной, а согласовывались вместе с подростком. Вы говорите, что обеспокоены количеством часов за компьютером и спрашиваете, что он предлагает. И вы решаете вместе, а потом он это обеспечивает, а вы - контролируете.
И контроль очень важен. Поэтому попробуйте установить только те требования, за соблюдением которых сможете проследить. Очень просто проследить за "только 4 и 5 в четверти", но очень сложно за "сидел за уроками с 15 до 17, предварительно поев суп, разогрев его в микроволновке."
Отдайте часть ответственности за результат сыну, ему это по силам. Или воспитаете из сына второго мужа.
Шарман, "три часа в день компьютера", "сто отжиманий в день" или "5 прочитанных книг в месяц" (с) -
это левел контроля за 4-х, а не за 14-летним.
Я наверное чего- то реально не понимаю.
Три часа компьютера в день для 14-летнего чувака, который сам себя не может остановить и сам себе полностью предоставлен не удачная идея?
Наверное меня и вправду следует отстранить от воспитания кого бы то ни было.
Так я и говорю, что "сам себе предоставлен" (состояние, невозможное для 4-летнего) и "контроль ограничений" (чего невозможно исполнить в связи с "сам себе предоставлен") - понятия несовместимые. Все эти розовые мечты выполнимы только в военном (спортивном) лагере, училище или в интернате, где воспитание - казарменного типа и методы безусловногого подчинения поддерживаются давлением большинства и силы, которым человек физически противостоять не может.
Бегающая за 14-летним сыном мама и пытающаяся поставить ему условия - дело заведомо провальное.
Утра, а вот как же тогда ограничить компьютер у подростка, который в этом вопросе сам себя не контролирует?
Мне кажется, Автор сделала правильно: никаких "договоренностей" и взаимных унижений - нет и нет, все. Я так же сделала с 4-летним, младшим. До его появления я не знала, что такое игро-зависимый ребенок. Но Вы же себе представляете, что такое переключить малыша и уже взрослого человека...
Да. Именно поэтому версия: "Чтобы достичь успеха, важно, чтобы эти требования выставлялись не одной стороной, а согласовывались вместе с подростком" мне лично кажется невыполнимой миссией.
Я подождала извинений до среды до середины дня. Потом выкроила час на работе, приехала домой, очень быстро собрала все шнуры, мышку, клавиатуру, наушники и телефон, сложила в сумку и увезла в офис.
Повесила на велосипед свой замок.
В тот же день отменила на неделю все тренеровки, репетиторов и музыкальные классы.
Там ещё один эпизод был во вторник.
После скандала у меня исчезла связка со всеми ключами. От дома, от машины, от работы. Я искала, как сумасшедшая, съездила поздно вечером на работу, ползала с фонариком на карачках вокруг и внутри машины. Естественно первым делом вытряхнула сумку. Ключи всегда лежат в одном кармашке - их не было нигде.
В одиннадцать часов муж со скорбным видом, игнорируя все предыдущие эпизоды, мне решил нотацию о невнимательности прочитать "не пора ли тебе научиться класть вещи в определённое место". Я с тихим воем стала ему показывпть кармашек в сумке, где ключи всегда лежат - ОТКРЫВАЮ, А ОНИ ТАМ!
Доказать я ничего не могу, но не иначе "неуловимые мстители" руку приложили.
В среду утром и вечером видела сына исключительно в образе "умри лиса" в одежде на кровати носом к стенке.
Сегодня утром смотрю - стопка книг у кровати возникла.
Пришла вечером, он мне шуточно этак "простирания буддийские" начал делать среди кухни весьма театрально со словами "Прости меня, я тут чуть с голоду за два дня не умер. Не знаю, что на меня нашло."
А я не знаю ни что говорить, ни что делать.
Сказала, что не готова разговаривать сейчас.
Видимо мне действительно к семейному терапевту. Я знаю парочку лично - явно не те люди, к которым я обращусь за помощью в вопросах воспитания и отношений с детьми.
муж, увы - мелочно-мстительный гoвнюк... а сын сейчас пробует найти, "через что" вас зацепить и вернуть все как было... все эти скорбные лежания носом в стенку а-ля васисуалий лоханкин, и все эти неискренние театральные извинения - в игнор, на них вестись нельзя...
пы.сы. а вообще, для женщины, много работающей и имеющей столько проблем, не спать в 4 утра - верх расточительства...
Я полагаю, что ключи всё- таки сын спрятал, а потом на место положил - испугался. А муж уже задолбался быть "плохим" и использует каждый шанс для удовлетворения своей обиды - сын обозвал - поделом тебе - заслужила. Ключи потеряла - да ты сама растрёпа, а ещё недовольна чем- то и другим выговариваешь.
Примерно так.
У меня другой часовой пояс. Спасибо за заботу.
Проблема в муже прежде всего. Он вас никак не поддерживает, вас от нападок сына не защищает, да еще и , уверена, вас с сыном обсуждают в ваше отсутствие. Пора бы "хомячка с пляжу на фиг", и я не говорю о сыне в этом случае.
Лично мне не нужны были бы извинения. Со своим поговорила бы в таком ключе... признать за сыном право считать мать глупой. больной и т.п. Оставить за собой право считать человека, высказывающегося в грубой форме в адрес женщины недостойным мужчиной. Посоветую сыну запомнить на будущее, что каждый мужчина достоин ровно той женщины, которая с ним рядом и не более. Предложу подумать о своём будущем: что с ним лично, при наличии глупой и больной матери, которая не обязана содержать ребёнка после совершеннолетия, сделается... про отца сказала бы сыну, чтобы имел в виду: сейчас отец за счет жены живёт, потом на тебя на алименты подаст. Вот и думай... кто и что на самом деле стОит и что за чем стоИт, какие мотивы.
И что это за слова такие подростку "не готова разговаривать"? Вы взрослый или барышня для вашего лосенка? Попросил прощения, ну ладно, обняли, поцеловали. Покормили. Назначили наказание.
После таких слов в мой адрес - барышня.
Я точно так же имею право на любую реакцию.
Мне когда было 17 лет, я ушла из дома жить ко взрослому парню. После большого скандала с родителями, выбрасывания моих вещей, отбирания ключей и.т.д. А на следующий день мама прибежала ко мне в институт, рыдала и шла за мной со словами "доченька, вернись пожалуйста, родная". Это сейчас мне стыдно ужасно, а тогда я такой крутой, такой поюедительницей шествовала, задрав нос и не оборачиваясь. И так и ушла. Только когда родители действительно махнули рукой я поняла, что же я потеряла, порвав отношения, оскорбив их и отказавшись от них.
Очень глупо притворяться, что ничего не произошло и строить из себя взрослого, когда чувствуешь обиду и несправедливость. Фальшивка выйдет.
Автор, распустили вы своих мужиков! А они охамели в конец, меня бы бомбануло примерно вот так https://m.youtube.com/watch?v=k6rVM34fdj8
Автор, а они у вас оба не перверзные нарциссы (муж уж точно газлайтингом занимался - эпизод с ключами)?
У меня тоже дочь подросток, я заметила, как я загружена работой, так я сразу глупая и больная, а как уделяю ей достаточно внимания, так мамочка любимая. Наезды у подростка - это защитная реакция, какой смысл по этому поводу расстраиваться и принимать всерьез? Главное объяснять, чтобы потом подросток по такой же модели не начал относиться к кому-то во внешнем мире, так как месть за несдержанность характера может быть несоразмерна - всю жизнь сломают.
Мы вроде как помирились.
Сейчас я хочу установить систему, ограничивающую по времени раздачу Wi-Fi на комьютер.
Сын естественно против и договориться у нас не получается.
Хочу посоветоваться.
Для четырнадцати лет 2 часа в день или 3 часа в день разумное время?
Если он целый день дома, но нормально. А разве он никуда не выходит совсем? Скорее пребывание дома постоянно не очень нормально.
Он выходит. Он ходит помогать мне пару раз в неделю с работой, два раза в неделю тренеровки по два часа, в субботу уезжает с друзьями на весь день, добавил себе музыку и математику сам.
Но всё оставшееся время может сидеть без перерыва. Иногда у него выпадают пустые дни, тогда не ест и не выходит - сидит по 12 - 13 часов подряд. И от этого звереет.
И я его понимаю. Я бы в его возрасте тоже так бы ставила вопрос. Но понятно, что сам он себя контролировать еще не может.
При Ваших вводных трудно говорить о том, что использование компьютера сыном в принципе разумно.
Думаю совсем. Любое ограничение для зависимого человека - это повод к торгу, скандалу и т.п.
Три конечно. Подростки во время каникул там по 8-10 торчат.
Например час утром, два вечером.
Автор, Вы прям бой-баба какая-то. Прете против двоих мужиков и не боитесь. После такого наезда сына, да еще при поддерже мужа я бы с мокрой тряпочкой на башке неделю бы лежала и ни супа ни котлет бы в доме не было. Притом не прикидываясь.
8 часов дайте ему до конца лета или до конца Вашего сезона работы. Пусть сидит до ряби в глазах, за два месяца не помрет. Потом, когда у Вас будет время на ребенка, на воспитание, объяснение, МЯГКИЙ контроль/наблюдение/управления, моральные и физические силы на все это, вот тогда, БЕЗ ВОЙНЫ, без противостояния Вы сократите время посиделок за компом.
Запреты, наезды и открытый конфликт худший метод воспитания ПОДРОСТКА МАТЕРЬЮ на мой взгляд, обреченный на провал.
А если из-за компа у него агрессия, то нужно смотреть не сколько времени он за ним сидит, а чем конкретно занимается, во что играет, и ограничивать именно эти игры.
Против каких "мужиков"? Один выкупает психикой сына свое превосходство (не на озеро же с сыном переться, это сложно, посадил за комп и сразу хороший папа), второй - рослый ребенок, не ведающий. что творит.
Рослый ребенок 14 лет против женщины это в определенной степени мужик. Я считаю, в открытом конфликте женщины и 14-летнего подростка, женщина всегда проиграет, даже если это мать. Невозможно ребенку такого возраста что-то запретить, если ему очень надо, он все равно запрет нарушит, а мать при этом попадет в ситуацию, когда она должна по идее за нарушение наказать, что также задача не из легких. Поэтому максимально возможное в этом случае лучше разрешить, даже с некоторым тактическим убытком, чтобы не проиграть стратегически.
Папаша тут конечно вообще... Судя по описанию, лучше б никакого не было.
Это было бы еще полбеды :) Проиграет в том смысле, что потеряет авторитет и влияние на сына. Потеряет авторитет, не сможет дальше воспитывать ребенка, а ему только 14, его еще воспитывать и воспитывать, еще много чего нужно будет запретить такого, что нанесет ребенку много больше вреда, чем длительные посиделки за компом.
Хм... Я как-то уж не могу применить термин "воспитание" к 14-летнему... Да и авторитет для него уже на старых малышовых позициях не удержишь.
а Вы смотрите на термин шире, или замените его на слово "влияние". Влияние на человека, это тоже своего рода воспитание.
Подростковый возраст это действительно очень хреновый возраст для авторитета родителя, и тут самое главное им не размахивать как красной тряпкой, а удержать, не потерять тот, который был на малышовых позициях. Тогда есть большая вероятность им снова по-полной воспользоваться годика через два, когда гормоны подулягутся.
В принципе, если не лукавить, все влияние сводится к системе запретов-разрешений, и запретить получится только методом предложения чего-то, от чего человек не найдет возможности отказаться.
Ну.... я не учу :ups2 Даже наоборот можно сказать учу :) Сейчас попробую объяснить.
Я не считаю, что манипуляция ребенком это плохой способ воспитания, другой вопрос, что манипуляция должна удаваться, ибо провальная манипуляция это печальные последсвия для воспитания и манипуляции годятся только для детей определенного возраста и определенного склада характера и тут надо угадывать, ибо постоянных рамок нет.
Вот смотрите, ребенок 4 лет желает выбирать себе одежду на улицу сам, Вы даете ему выбрать из трех футболок, ему кажется, что он выбрал, Вы знаете что между футболкой и свитером на самом деле выбрали Вы. Это манипуляция. Вреда никакого от нее нету, только польза. Поэтому, я считаю что это хороший метод воспитания.
Я по молодости до этого не доперла, да и считала, что "ребенок это личность" в результате там где имело смысл обмануть, не обманывала, чем осложнила себе воспитание, и подпортила нервы и себе и главное, ребенку.
По поводу обмана. Вот тут мне прям очень сложно мысль сформулировать... Вот я считаю, что если бы я обманывала иногда своего маленького ребенка, он бы не был таким неврастеничным, коим в итоге вырос, потому что негативных эмоций в его детстве было бы меньше.
Почему я к такому выводу пришла, недавно к сожалению :) (када поздно было) Я с вдруг (с чего????) вспомнила, что бабушки меня постоянно обманывали маленькую. Например, однажды, когда я бутылкой воды каждые пять минут забегала домой, чтобы поливать цветы в палисаднике, бабушка мне соврала, что к ней зашла соседка и сказала, что вечером возьмет ведро и пойдет со мной поливать, а сейчас поливать не надо, потому что два раза нельзя :) Мне было лет 4-5. Я поверила, к вечеру мне эти цветы уже нафиг не сдались, я про них 5 раз забыла. В результате, бабушке не пришлось мне что-то запрещать лишний раз и я не расстроилась по этому поводу. И таких случаев было много. Я считаю, что это не отразилось на мне в плане воспитания, что врать можно, я считаю что врать людям это плохо :)
Добавлю еще по поводу манипуляций. Своим сыном я сейчас уже не проманипулирую, потому что он раскусит, потому что я сама обучала его общаться с бабушкой применяя манипуляции :) При этом я собсвтвенно честно сообщала, что в общем-то это местами не очень порядочно, но такой способ существует, он используется, ты его можешь использовать и также он он может быть использован в общении с тобой.
Я понимаю, что велика вероятность что когда-нибудь я наступлю на собсвенноручно разбросанные грабли, и мой же сын проманипулирует мной. Но мне благополучие моего ребенка, важнее собственного. Поэтому я посчитала нужным "дать все что могу", а уж как он это использует... ну как воспитала...:)
Как то так.
Вы чудесно все сформулировали - и добавить нечего:-) Всякая манипуляция должна быть продуманной до такой степени, чтобы не проколоться через 100 м пути, либо ее не должно существовать в принципе. а успех манипуляции - шаткий стул, с которого мама с грохотом может слететь, и нефиг при этом обижаться:-))
Я действительно бой-баба последние семь лет.
Прочно уже в колею вошла - не вылезти.
Ничем особо противным он не занимается. Какие- то сторительства и стратегии в основном. Он не скрывает.
Возможно причина такой агрессии не столько в компьютере, сколько в перекосе и напряжённых отношениях в семье.
Я фЕгею канешна - а что, у пацана 14 лет нет больше никаких интересов и увлечений? Мамаша, ваш ребёнок сам по себе растёт и вы ничем его с детства не увлекли? Ну так получите что вырастили
Похоже автор понял, что разводочка скучная получилась...
И просто бросил своё детище.
Просто отобрала у зависимового комп и гаджеты, а он сказал "Хорошо, мамочка"
Угу-угу.
Моему 15. Сидит в компе безвылазно :( Не выходит на улицу совсем. Только с нами в выходные (вякает на нас, с боем, но вытаскиваем на воздух). Во время учебы ограничиваем, в 3-ей четверти вообще отключили все нафиг, так как съехал по учебе, в итоге 9 класс закончил с одной четверкой, остальные пятерки. Но летом...катастрофа. С другом вышел погулять за два месяца ДВА раза! В лагерь ехать отказался (друг уехал и отлично проводит время, а мой сидит и сидит ). Мужа прошу ограничить комп, он настаивает, что с мальчиком подростком нельзя воевать...Я не работаю, пытаюсь гонять его, но получается слабо. Ни спорта, ни увлечений, хотя в детстве, чем только не занимала его,куда только не водила....Пока со мной ходил-хорошо, вырос-все, сам никуда не хочет. Орать на меня побаивается, пытается, но я быстро его на место ставлю. В целом добрый и ласковый мальчишка, но когда отрываю от компа,может разораться,но границы чует. Я и влепить могу, хотя сама ростом 163, а он уже под 180...Прям пугает меня вот это сидение дома в одиночестве(игры с такими же как он одноклассниками по сети не в счет).Заставляю читать ежедневно+репетитор по английскому,но опять же ....она сама к нам приходит. Прям беда с этими компьтерами :((((
А в каком возрасте сын бросил все увлечения? Чем он занимался? Что вы делали, когда он решил все попросать и засесть за комп?
Занимался ушу, хорошо получалось, тренер хвалил...Приболел, пропустил много, почувствовал, что отстал от группы и все...как отрезало. Тренер разговаривал, убеждал, мы разговаривали-нет. Хорошо. Ушли в бассейн. Занимался вяло, сразу не понравился тренер. Год отходил-бросил. Потом керлинг. Все нравилось, получалось, тренер хвалила, включила через год его в команду. Дошло дело до выездных соревнований....НЕ ПОЕДУ и все...Почему?!_Не люблю спать вне дома (никогда и не спал). Бросил. Это уже в том году...Весь год ничем, кроме учебы не занимался, только семьей в бассейн ходили. Все вместе. Один никуда не хочет. В классе среди одноклассников все ок, приятельские отношения, но близкого друга нет. От школы отправляли весной в лагерь (победил в олимпиаде предметной )-не поехал. Причина та же-не люблю спать вне дома. Может стесняется, что худой (я уж об этом тоже думаю), но худой объективно не смертельно :) Не знаю, что с парнем делать...
Допишу. Это я только основные занятия перечислила. Кроме этого была масса творческих занятий. Занимались у художника рисованием, занимался бальными танцами, была масса творческих городских лагерей (он любитель что-то руками поделать), были лагеря очень интересные при музеях. В одном из них была театральная студия, где он в спектакле попросил главную роль, выучил весь текст (хотя руководитель тихонько подошла ко мне и спросила:"Справится ли?Ведь текста много!"), в итоге потом еще остальным суфлировал, .т.е. и за других выучил. Везде ему нравилось и оставался доволен.Да много всего было.Гитара еще была...И разговаривали, и объясняли, и предлагали, но в этом году совсем глухо...
что-то совсем грустно стало..
Если уж после таких интересных хобби дети в комп ныряют..
По шкале интереса у компьютера 100 из 100. Так что интересом вы комп не переплюнете.
Тут или давить на чувство долга - "если ты не отремонтируешь эту вешалку, семья будет мучиться, потому что больше некому". "если ты не сдашь экзамен и не поступишь в вуз, мы не сможем тебя дальше кормить".
Или режимом. То есть компьютер прекрасно, но с 6 до 8. Все остальное время он просто запрещен. Тогда и интерес в 80 баллов из 100 окажется очень даже интересным. Ведь альтернатива - книги и телевизор. А они тоже на сотню не тянут.
То есть сначала каким-то образом оторвать от компьютера, а потом уже предлагать что-то интересное. А оторвать интересом - не выйдет.
Мой брат так "засел" в подростковом возрасте. Сейчас ему 30. Сидит. Учёбу бросил, из дома ушёл, так как отец на него давил. Нашёл себе самую дрянную работу, снимает комнату, хрен знает чем питается, практически ничего не покупает из одежды.
Страшно.
С сыном всё вышло на новый виток. Я поставила ограничитель на 3 часа.. Он не возмущается, потому, что вылез бааальшой его косяк в другом вопросе и мы снова разругались, но уже по другому поводу. Но в данном случае всё логично и все участники скандала логичны и последовательны, в отличие от эпизода из стартового сообщения.