Приемная племянница - 7
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
Ага. Больше серий только про Украину в политике было. Разошлась что то дамочка не на шутку. Очень смахивает на психическое растройство такая потребность описывать все свои семейные дрязги..
Зачем опять завели топ то??? Автору там надавали ссылок, на книгу в том числе - пусть сначала там все прочитает. Нет - надо следующий топ, чтобы опять ее гнобить. "Ах, Вы мямля", "почему не строите племянницу" - из пустого в порожнее не надоело переливать? :-|:-|:-| Автор, за Вас кто-то все время заводит топы, зачем вы ведетесь - отвечаете в них?
Я не тётя племянницы и не заводила новых тем, то мне понятно, что человеку надо выговориться просто. Для сохранения остатков здоровья. Тяжёлая и безвыходная ситуация у автора. Резко и безнадёжно ухудшилось качество жизни у неё, хоть ничего и не предвещало. И похоже это навсегда. Среди отвечающих нет ни одного человека в аналогичной ситуации. Даже в приблизительно похожей.
Не навсегда, а до племянницыных 18 лет. И надо этой заранее озвучивать, готовит к жизни в своей квартире и тд. А то потом она начнёт считать, кому автор купила квартиру, а кому -нет. Потом будет скандалить, что автор не сидит с ее детьми и тд.
Не навсегда, а до племянницыных 18 лет. И надо этой заранее озвучивать, готовит к жизни в своей квартире и тд.
А какой СВОЕЙ квартире??? Нету у девочки своей квартиры ! Так "бабушка и дедушкой" стараются ее единственного жилья лишить :( ...а учиться девочка плохо и шансов ,что заработает себе сама жилье нет :( ..Так что у автора вообще нет "света в конце тоннеля " :(
Девочке только 9 исполнилось. Она 2й класс закончила. Так что "учится плохо" - это не в кассу и еще тысячу раз изменится.
Само НЕ изменится, а у автора силы могут и кончиться...и даже у тех,кто хорошо учится,шансов купить себе жилье в 18 лет немного
А можно поподробнее насчет безвыходности? Ей написали много вариантов выхода - как опять сделать жизнь семьи счастливой, но уже с племянницей. Качество жизни вообще не испортилось - ничего не изменилось кроме часа уроков в день. Все остальное остается по прежнему и автор ничего не хочет менять как раз.
А что тут можно изменить? Всю жизнь теперь жить с чужой девочкой. И сдать стыдно, и терпеть ее невозможно.
Можно сделать над собой усилие, перестать ныть и попытаться наладить отношения в семье, при сопровождении грамотного психолога, работающего с приемными семьями.
"Терпеть невозможно"! Какой слог! Люди живут после страшных несчастий, гибели детей, ужасных болезней - и находят силы в себе радоваться каждому дню. Уж как-то можно наладить существование с ребенком, родной племянницей мужа, под одной крышей?? Да, дискомфорт - но в жизни много ситуации, приносящих дискомфорт. Надо вести себя, как человек - и все наладится.
Ну какой " дискомфорт " у меня иногда такое чувство, что у меня мою жизнь украли просто. Я не живу, а каждый свой шаг контролируют. В Питере во время прогулок, несколько раз проходили мимо обувного магазина, мне там кое- что понравилось.. Так и не зашла.. Даже муж спросил, что ты заглядываешь, а не заходишь.. Сказала, что мне не куда в таких ходить... А на самом деле не хочу вопросов- допросов, а жто кому, тебе, а у тебя есть, а они дорогие.. А я , а мне.. И много таких вещей, от которых мне приходится избегать..
Так Вы сами не хотите наладить обстановку! Все пальцы о клавиатуру стесали, советуя Вам установить в семье жесткие правила и границы. Но для Вас отсутствие сиюминутного конфликта важнее долгосрочной перспективы и решения проблем - поэтому так и будете. ПОЧЕМУ Вы не можете рявкнуть один раз, что вопрос о покупках решается взрослыми, а детям слова никто не давал?? И при продолжении подсчетов Вы вообще будете лишать ее ништяков? Вот очень жестко сказать, что не желаете слушать подобные речи больше никогда.
Ей не нужны жесткие правила и границы. Ее семья без этого прекрасно существует. Убрать раздражающий фактор и все станет опять как было - хорошо и мило.
Ну вообще, для взрослых особей homo sapiens характерно жить, контролируя свои поступки.
Есть моменты, когда племяннице надо затыкать рот. Это как раз ее поползновения в сторону ваших личных покупок (взрослых имею ввиду).
И чтобы закрепить этот эффект - можно даже почаще ходить.
Это не ее детского ума дело - что взрослые себе покупают. И в каком количестве.
Хотя с другой стороны - вы может отвыкнете скупать тоннами разный мусор)).
Ну да, не зайти в обувной магазин в Питере = жизнь украли, естессно. Автор, Вы не видели настоящих проблем и трудностей в жизни никогда, оттого и драматизируете всякую фигню.
Ну не всю жизнь. В 18 уйдет учиться, можно и в общежитие отправить. А может и раньше, после 9го класса.
Так что лет 8 потерпеть. Хотя эти 8 лет вполне себе адом могут стать. Все к этому идет.
Но опять таки - судя по фразе автора, там вполне грамотный психолог им светит. Главное, чтобы автор его услышала и начала уже что-то делать.
Она не услышит :-(( она найдет миллион причин, почему эти советы их семье не подходят.
У меня есть две знакомые мамы, которые уроки делают с детишками. По 5 !!! часов!
1 час чтобы догнать - не думаю, наверное, весь день сидит. Уж наняла бы кого-нибудь, ведь это не дороже, чем сувениры скупать, а толку было бы больше.
Писала уже про нанять.. Когда выяснилось, что она сильно отстала в школе, назовём это так. То я хотела репетитора... Репетитор либо только нагрнчет, а уроки я с ней, а жир получается - час репетитора+ уроки несколько часов+ чтение.. Столько ребёнок просто не сможет наниматься. Либо только уроки, но это даже с учителем она в час не уложиться. сейчас легче в мае мы письменные за полтора часа уже делали. С нового уч. Года- я уже писала как плаеирую.
Сколько времени Вы делали с ней уроки в прошлом учебном году? Вопрос об этом.
Некоторые Анонимы думают, что это всего лишь час, который Вы посвящаете этой девочке.
Автор сама рассказывала - пока готовила обед в основном. Потом надо было малым заниматься.
Т.е. своего времени она не слишком много тратила. Читала с девочкой, пока малого ждали с занятий - т.е. опять таки между делом. и т.д.
Когда я такое пиала?! Если ребенок читать не умеет.. что она сама сделает?!
Писала же у нас вот так.
Забираю из сада и шолы, привожу. Накрываю обед ( он уже готов) племянница же голодная, ну и сын с ней вместе ест суп ( он и муж любят супы). Иду, пееодеваю ее, пока кушают, разбираюст с формой что-то в шкаф, что-то в стирку и смотрю, что задали. Они покушали идут играть, чя со стола убираю, уроки расладываю ( делаем на кухне, там удобнее ммне хоть есть где сесть рядом с ней). Зову делать уроки. Начинаем с письменных, делаем минут30 - 40 ( насколько у нее хватает сил, пока голова соображает) надо за каждой буквой\цифрой следить, все объяснять, она же читать толком не умела, потом перерыв , в это время я занимаюсь ужином или хоз делами, они играют, потом продолжаем, еще полчаса - перерыв и так , пока не выучим. На занятиях сына она не читает, пробывали - не получаеся, стеняется, что плохо, начинает что-то бубнить.. И это только на одном из занятий, во время другого мы с ней в кафетерий ходим. Ходить в бассейн ( практически в одно время с единоборством сына - очень удобно, она отказалась). просто сидит со мной и все. Вечером продолжаем - читает.. мы садимся в кресло, она у меня на руках и читаем.. читаем мин. по 20 - 2 раза в день). После школы и до вечера - приготовление уроков и занятия с ней, только перерывы, чтобы на отдохнула..
Только в мае, стали укладываться в полтора часа писменные уроки.
Племянницу заставить не реально ( еще не разу не удавалось). Ну и пусть после шклы отдохнет
Превращайте все в игру. Не надо заставлять.
Дети, поели, быстренько все убрали, я вам десерт дам.
Вам там несколько раз писали, чтобы вы относились к ней как к умственно-отсталой. А я, пожалуй, добавлю - как к маленькой.
Вот я с трехлеткой своим так общаюсь сейчас. Учитывая его период отрицания - нелегко, да. Но стараюсь именно чем-то увлечь, переключить внимание, тогда он делает то, что нужно.
А вот ваша жалость - "пусть отдохнет" - ведет к неуважению вас. Это касается всех детей, не только племянницы.
Только мужа вам можно обслуживать, а вот дети - по идее не только должны за собой убирать, но и за родителями, в том числе и за вами.
обед у них, только первое у сына (считается, что он уже поел в саду) и превое - второе у племянницы, пьют сок или компот. А десерт - это у нас типа полдника, перед выходм на тренировку.
Да хоть чай попили. Но убрать за собой до раковины (или посудомойки) - сами должны.
Вы же не официантка? Не прислуга?
Сначала няшками или играми интересными увлекаете (быстренько убирайте и пошли играть в новую игру). Потом когда привыкнут - потихоньку вводите в обязанность. Тааак, а кто это за собой не убрал?
Из жестких мер - отставить неубранную тарелку на столе до следующего приема пищи. Мол, буду мыть то, что в раковине. На неубранном месте - стол не вытирать, оставить грязным. Надо ужин положить племяннице? Ой, а твоя тарелка осталась немытая (с огорчением), ты ее забыла убрать наверно в мойку, а я мою только то, что в мойке.
Дальше еду накладывать в грязную тарелку, которая уже стояла на столе... Стол не вытирать до тех пор, пока не начнет вытирать сама.
Но лучше все же с игровых мер начинать.
Слышишь, ты , советчица! Своим детям в грязные тарелки еду накладывай! Нифига себе женщины пошли. Матери!
Мои дети тарелки убирают. И за мной, и за папой. Включая 2х-летнего ребенка. Сейчас вот из гостиной принес чашку от чая, который папа там пил.
О как! Понимаю, когда дети убирают за собой. А зачем за вами? Зачем так принижать детей?
Где принижение? Обычная помощь по дому. Естественная . Сын, отнеси, пожалуйста, чашку.
Сын радостно относит чашку. Ему не сложно и ПРИЯТНО помочь родителям.
А автор тоже принижает себя, когда убирает за всеми?
А когда я потом тарелки в посудомойку складываю - принижение? О, я еще полы мою, и, о боже, туалет. За всеми. Вообще ничтожество?
Идите, тролль, в другие топы. Я в склоку не вступаю.
Я не про вас говорю, взрослую тетку. А про 2 летнего ребенка, который должен за мамашей и папашей убирать. Фу, блин, феодалша! Вот так детей детства и лишают.
Тоже спорный вопрос про опеку. Если копнуть глубже у вас в семье.... Ребенку 2 года, а он уже должен убирать за собой и за родителями. А если тарелку не уберет, то мамаша будет кормить его из грязной посуды. Кто знает, как с вещами там у вас. Если ребенок сам себе не постирает трусишки, так и будет ходить год в грязных. Раз вы такие советы раздаете, то у вас в семье так и происходит.
Да, я стираю только то, что лежит в корзине. Если 10-тилетняя дочь (жуткая бардачница) не положит - чистых вещей у нее не будет (впрочем, у нее большие запасы шмоток, хватает надолго).
Вещи сына, увы вам, кладу в стирку сама. Или он относит.
Я не прислуга, а полноценный член семьи. Работаю, кстати, несмотря на отпуск по уходу за ребенком.
И да, тарелки относят как само собой разумеещееся. Ни разу еще не приходилось из грязной кормить.
Встали из-за стола - спасибо, отнесли за собой посуду. Со стола вытирает последний (чаще всего я, кстати :) ). Да и отнесли - это фактически пронесли ажно 1.5 метра до мойки.
Если сейчас не приучите- потом не переучите, так и будете всю жизнь за ними убирать. Уже и мальчик должен все в раковину складывать. У меня с малолетства- поел, "спасибо" (А у Вас они говорят "спасибо" после еды?) и поставил в раковину. А например учить подростка, который никогда это не делал - уже бесполезно.
спасибо говорит только сын и муж еще хвалят... Девчонки нет.. дочка - там все сложно..племянница не знаю почему.. может на дочку глядя, может по каким-то своим причнам..
Не слушайте тролля выше. Это он на склоку выводит.
Помощь родителям - это не унижение, это удовольствие для ребенка.
Конечно. Сомнительное , кстати, удовольствие. Феодалша, вы бы шли, своими детьми занимались, а?
Почему же девочки с вас пример не берут? Это еще раз доказывает , что не хороший вы человек, автор.
Во втором классе уроки много времеи???? Вы смеетесь? Тем более читали они всегда вне дома - на лечении сына или на занятиях его.
спрошу здеь. Вчера приехали, устала, конечно. Родственики знают, когда я приезжаю. И звонит мне троюродная сестра ( почти ровесница) - в детсве - юподростками - в юности очень хорошо общались, дружили, как самые родные сестры. Потом , когда у меня дочка родлась, не до нее... и как-то общение практически сошло на нет.. И во сейчас у нее ребенку ( мальчик) - 2 года и 3 мес... Ребенок , по словам ее мамы, очень активный , шумный , набалованный (насколько это правда не знаю). И вот она хочет с ним на море, одна боится и хочет поехать с нами. Вчера я ей отказала ( свалила все на мужа, что он не захочет, придумала, что мальчишки будут драться и проч. ерунда), сестра обиделась...А я просто не хочу хать с малышом.. выбирать отель не как я хочу, а с кем-то советоваться... Муж доволен - наконец-то ты научилась, отказывать.. надо в себе это воспитывать. Разумеется он совсем не хочет малыша чужого в свой отпуск. Чувствую себя какой-то стервой.. племянницу - не люблю, ссестрой и ее малышом отдыхать не хочу. И мама и теперь сестра и тетя на меня обижены..
Все правильно вам муж говорит.
Учитесь говорить "нет".
Обида мамы и сестры - это ИХ обида, которую они вам успешно внушают. А вы сейчас пострадаете денек, зато в отпуске 2 недели будете спокойны, без чужого орущего ребенка.
Ну и вы понимаете же, что вас постоянно использовали как няньку? Поэтому и хотели с вами ехать. Посиди - пока я умоюсь, искупаюсь, схожу... Подожди, пока Ваня поест, умоется, покапризничает.
Это в принципе не легко и не очень приятно. А у вас еще и своя "двухлетка"-племянница есть, которая своих истерик добавляет.
Ваш комфорт и комфорт вашей семьи - однозначно важнее обидок троюродной сестры.
причем в том году мне бы показалось - это чудесной идей, провести время с сестрой и ее ребенком, я ее очень любила раньше, хотелось бы и сейчас с ней общаться. Меньше чем за год превратилась в уставшую от жизни стерву, которая ничего уже не хочет.. кошмар какой-то..
Провести время с чужим маленьким капризным ребенком - это всегда сложно.
Но племянница то положительное влияние все же на вас оказывает. Наконец-то вы начинаете отказывать и о себе заботиться. И шопинг поменьше стал))).
Автор, учите фразу для племянницы - это не твое дело. Это будут решать взрослые.
Ваш муж прав -давно надо и "нет" научиться говорить, а когда и надо, то и рявкнуть ))). Очень за Вас рада))).
Вам еще необходимо такую фразу выучить: "Не твоего ума дело, взрослые решают." Просто вызубрите. Это на тот сллучай когда племянница сравнивает траты, что ей мало денег, а кому-то много, Вы боитесь в обувной для себя зайти или еще что-то себе купить.
Как отдыхать с 2-х леткой только что топ был - дама с подростком и дама с 2х леткой собирались ехать вместе, многие отговаривали. Вам надо будет еще и за малышом на пляже переодически следить -когда сестре надо будет куда-то отойти (в туалет, за мороженым, попить, поплавать ей одной захочется). Ну и да- ребенок может и плакать, и в воду проситься, и песком кидаться - малыши они такие. Для меня это нервотрепка, а кому то может ничего ;-)
Вот, когда я по вашему ( не конкретно Вашему, а кого-то из форумчан) стала говорить племяннице, что нету денег, она стала за мной следить и "выговаривать", что я много себе покупаю и трачу деньги на себя, поэтому их и нет. С фразами надо аккуратнее.
Бедная девочка, то есть ей было всего 8, когда умерла мать, и она попала к вам.
Конечно там непроработанная травма горчит сильно.
Что не дает ей возможности, считать на кого сколько тратится и командовать другими членами семьи.
Прорабатывайте травму, учите фразу, что не ее дело. Ну и не забывайте, что лет то ей нет ничего. До пуберата у вас есть еще время, все можно привести в норму. Главное и вам потрудиться самой. Излишняя ваша мягкость ей во вред.
Вы для себя усвойте факты:
- вы должны детям (и своим, и опекаемым) - еду (причем правильную - суп, второе, мясо-фрукты типа яблок), здоровье (бесплатная медицина), образование (9 классов), одежду (простую, пару смен).
Все остальное (досуг, отпуск, разные няшки, покупки, стопятую кофту) - это лично ваше желание. Но не обязанность.
Вот в рамках обязательств вы и тратите свои деньги на детей и племянницу. Суп вы ей обязаны дать, мороженое - нет.
Вот если у нее нет супа - то тратить деньги на себя вы не можете, обязанности надо выполнить. А если нет мороженого - то можете. Извини, детка, это МОИ деньги. И ВЗРОСЛЫЕ решают, куда их тратить.
Не твоего ума дело, куда Я и муж тратим деньги.
Пусть ваш муж на эту тему с ней тоже пообщается. Он у вас разумный и вменяемый. И все скажет правильно.
Яйца курицу не учат.
И вообще - куча пословиц, читай народной мудрости, на этот счет.
И да, чеки вам надо собирать и хранить (ксерить не забывайте, они выцветают). И для нее, но прежде всего для опеки. Это тоже вы обязаны делать.
Еще раз скажу, что вам нужно пройти лечение в психиатрической клинике. Вы не здоровы!
Да нет, мне не хочется ее обижать ( и ее маму), меня неприятно удивила моя ракция.. еще в том году я бы удоольствием поехала с ней.. ну посмотрела бы за ее , малышом пол часика. пока купется.. или в туалет.. . А так мы бы вместе играли бы с малышами в бассейне, общались.. было бы здорово.. Наверное поэтому у сестры у озникла таая мысль.. и я ее очень хорошо понимаю.. ехать одной с таким малышом - страшновато.. ни в туалет.. ни куда..Но в этом году.. даже мысль о присутсвие рядом со мной чужого ребенка... меня от этого просто в дрожь бросает
Автор, ну вот Ваша мама не боится Вас обидеть - с племянницей помогать не бежит, например. А ситуации равнозначные примерно.
У Вас и так сложная ситуация с детьми, Вы не можете помогать еще кому-то с их дитем, Вам самой помощь нужна. Так маме и скажите.
они, наверное, решили, что я им так "мщу", за то , что меня с племяннией не поддерживают.. потомучто в том году я бы согласилась с удовольствием... но сейчас.. даже мысль о чужом ребене около меня.. просто ужасна
Прекратите мыслить, Вас это изматывает и Вы себя накручиваете. Автор, Вы неврастеник, еще раз повторяю, сходите к неврологу и следуйте его указаниям, иначе Вы слетите в депрессию, притом так, что это будет незаметно ни для Вас, ни для окружающих и никто не догадается предложить Вам помощь.
Зачем Вы ПРИДУМЫВАЕТЕ, что они решили? Может они вообще так не думают, а если и думают, то это ИХ проблемы.
Зачем Вы обмусоливаете мысль о чужом ребенке рядом, Вы им уже отказали, все, этого ребенка не будет рядом, забудьте.
Вот то, что Вы все это перевариваете и перевариваете говорит о Вашем нестабильном нервном состоянии, которое не дает Вам объективно видеть окружающу ситуацию, не боятся ее, понимать, что Вы с этой ситуацией можете справиться.
Это ваши жирные тараканы. Пофик на кто что скажет и что они там решили. Тем более бОльшей частью вы додумываете это сами. Тренируйте пофигизм и стрессоустойчивость. Вы абсолютно правильно сделали, что отказались. Тем более ваш муж считает аналогично.
забирайте. она вам в рот будет заглядывать, сколько вы съели, и в кошелек всю жизнь. щастье, а не девочка
Кто вы?пустое место?у вас не хватает смелости даже под своим ником написать,а туда же проблемную девочку воспитывать собралась!
Очень хорошо, что вы пишите под ником. Дур нужно знать в лицо на форумах.
Дуры у нас пока анонимно пишут.попррбй на меня посмотреть и заглянуть ко мне на лс,кишка у тебя тонка серость.
Ниже привели ссылки на ваши опусы. Зачем мне к вам заглядывать? Вы мне не интересны!
Вы идиотка. У автора вообще проблем нет. Она просто махровая эгоистка и не хочет думать ни о ком кроме себя - само не получилось, а поработать не царское дело. И уже не первый человек помощь предлагает. Но автору главное жалеть себя, гробить детей и ничего не делать.
Ах как ужасно,серая биомасса меня идиоткой обозвал а.Да "тьфу на Вас,тьфу на Вас ещё раз":-)
На верблюдах ездят и все что им остается, чтобы показать свое презрение к едущим - плеваться :)))) На больше эти твари не способны :)
"когда вы говорите такое впечатление,что вы бредите":-), не бестсь серость.Я тебе не ТС ,чтобы твоё вяканье воспринимать всерьез.
Зато Ваши сообщения поражают своими глубокими рассуждениями и любовью к людям:
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94898713
http://eva.ru/topic/63/3494998.htm?messageId=95261443
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94897837
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94898355
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94901123
Как Выше заметили, хорошо, что человек под ником пишет - сразу видно всю глубину падению и кого нужно избегать на форумах.
Продолжай вынюхивать и собирать сообщения дальше ,серая крыса.крепко тебя видно тогда задело!
На фиг ей списываться неизвестно с кем?чтобы взять под опеку чужого ребенка надо иметь иметь смелость и адекватность.может вы психическая?так вам Автор девочку и отдала,держите карман шире....
У автора нет ни того ни другого - ей вообще никто не давал право с ребенком заниматься, между тем она успешно доводит его до психически неуравновешенного состояния.
Соглашусь с Катариночкой. Людей, которые пишут анонимно, не существует как личностей. Какие Вам дети:(
а что обсуждать? вы серьезно.. на форуме "пристраивать" родную племянницу мужа.. лишь бы кто взял что ли.. бред какой-то
Я попробую вас вычислить. У меня есть связи и классный хакер. До встречи, автор!
Думаю, что достаточно этого топа. Сама я не знаю точно, но этот вопрос задам сегодня одному человеку. Думаю, он мне поможет. Всем спасибо.
а оно Вам надо?! спросите так, может и отвечу.. что вас конкретно интересует и с какой целью?
Я же уже писала, что могу удочерить вашу племянницу, раз она так вам мешает.
я же ответила, что не собираюсь ее никому отдавать.. Я же честно, то же была уверена, что я ее полюблю.. и она мне нравилась очень.. на мужа похожа, здоровенькая.. тихая.. ласковая.. что еще нужно.. а вот как оно вышло.. если есть желание удочерите, кого-нибудь другого..
Молодец. Справитесь.
И еще одно - ваша племянница вас любит. Именно вас. И младшего брата. Очень многое на это указывает.
... пришлось зайти, чтобы вам это сказать. нарушив слово)
Удачи. Всем вам. Всей вашей семье, включая среднюю дочь. Принимайте ее как дочь, пора уже. Не "полюбить", а просто принять как дочь. Со всеми правами, обязанностями, плюсами и минусами. А остальное придет со временем. И любовь тоже.
И переставайте уже быть мимимшной мамой для старшей. Не на пользу ни ей, ни вам. Становитесь просто мамой. А то мимимишность зашкаливает.
Ну да, серьёзно!
Её там станут любить, она будет дочкой. Вы ж её не втихаря сплавите, а официально, опека проверит- перепроверит новую семью. Ваша украденная жизнь к вам вернётся.
Ну, что вы, как автор на такое согласится, а люди, что скажут? Ей не надо, чтобы девочку любили, ей надо, чтобы жалели ее.
вроде вопрос уже о жалости только к самой себе у автора стоит. Она превратила ребенка в монстра и сама ее возненавидела и пытается форум в убедить в том, что ребенок монстр.
Я бы не хотела быть на месте автора.
Очень тяжёлая и гадкая у неё ситуация. И у девочки тоже. Есть вещи, которые нельзя человека заставлять делать насильно. Если реально кто- то девочку готов взять - надо искать контакты и пробовать..
+100
Мы бы все не хотели быть на месте автора, но если бы такое произошло - неужто мы бы с Вами в каждом сообщении только себя жалели, а ребенка показательно выставляли монстром??? Неужто не задумались над тем, а что я за это время сделала не так? Вместо подобных размышлений мы только и слышим "как раньше было хорошо"
Автор! Ау!
Вы топ не бросайте, у вас вполне получается игнорировать неадекватов. Как у Вас дела?
у нас сегодня первый день дома, без мужа. как-то надо их организовать на 3 недели ( до отпуска). Пока не знаю как. Боюсь, что будут ссоры .. как будем решать куда идти.. Предложить им несколько вариантов и жеребий.. или как..еще надо заниматься.. то же сложности.. дочка фортепьяно, если не слушаешь - халтурит.. Племянница без меня не хочет.. А я планировала, чтобы она сама все делала, а я буду проверять.. что бы узнать насколько реально ее на продленку.. так еще сыну на "развивашках" задали 9 рекомендовали книжку по которой надо заниматься).. Сегодня просто вышли с подружкой на школьный двор с самокатами , роликами, мячиками.. Между дождями..И еще племянница все время спрашивает про зоопарк... А подруга с дочкой ходили недавно ( пока нас не было).. Подружка говорит, там опять ремонт, морские животные не выступают, детскую часть они вобще не нашли.. Племянница - вот все нормальные люди ходят, а мы нет.. Опть за нытье..
А почему вы в зоопарк то не можете сходить, в чем проблема?? Сколько уже просит ребенок!
а мы иногда и ходим.. но не в офис, а едем в центр гулять и он к нам выходит в обед.. погуляем, пообедаем, а потом он - на работу, а мы - домой
Не, так тоже тяжело. Ведь нужно с девочками ехать, чем-то их до обеда занимать, после обеда разруливать кто сколько мороженого съел. Утром прямо с мужем все на работу. Вечером с работы. И все. Если скандал, пусть муж разруливает.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Что это мне от себя противно должно быть? Мне от автора противно с ее нытьем.
Вы мазохистка? Вам противно от автора, но вы мало того, что читаете ее седьмой топ подряд, так ещё и пишете в этом топе. Не проще не заходить в эту тему? И противно не будет.
У меня сериал. В нем могут быть как положительные, так и отрицательные герои. Те, кто симпатичен, хоть и негодяй, и те, кто противен до тошноты, несмотря на правильность. Не мешайте смотреть.
1. В слове "жребий" только одна буква "е". Пока Ваши дети не выросли, Вы должны говорить и писать всегда только правильно. И всегда поправлять детей, сейчас закладывается их грамотность.
2. Дискуссии о Вашем с детьми времяпрепровождении ВРЕДНЫ Вашим детям, Вам надо самой решать когда-куда идти (продумав предварительно с учетом и погоды, и других моментов). Кто там у вас взрослый? Не перекладывайте свою работу на детей, еще неспособных учесть все привходящие обстоятельства.
Автор, открою секрет всем этим вообще можно не заниматься, если сильно неохота, глобальной трагедии не будет.
Решать куда идти можно так.
Дети пишут список со всеми желаемыми местами. Вы отмечаете галочкой приемлимые для Вас лично. Дальше дети из списка галочек между собой САМИ (без вашего участия!!!) договариваются куда вы идете завтра.
Если договориться между собой они не смогли, тогда идут туда куда РЕШИЛИ ЛИЧНО ВЫ или вообще никуда. В другой раз будут активнее договариваться.
А можно сразу сказать, что идете туда, туда и туда, потому что так муж сказал. А кому не нравится тот может ЕГО переубедить... в воскресенье вечером, если он будет в хорошем настроении.
Для автора слишком сложно. К тому же как в ваш сценарий вписывается глажка белья и слезы?
я не про развлечения, а про прогулки.У нас тут несколько вариантов и большинство зависит от погоды.. Если им предлоить , например, кино ( или что-нибудь в этом роде) то обе будут согласны.. А, допусти, если они куда-то выбрали, а после дождя там делать нечго, то племянница будет дуться, как-будто это специально, чтобы ей навредить устроили дождь.. Бесконечно попрекает меня, что она не купалась на море.. Не понимает, почему не хочется в дождь идти в зоопарк и проч.
Оооо, как же вам сложно жить... Ну почему вы из простого действия исхитряетесь раздуть огромную проблему.
Оденьте в старые джинсы, резиновые и вперед.
Хочет купаться - пусть купается. Велкам. По пояс хотя бы, чтобы не плыть далеко за ней. Хочет в дождь в зоопарк - ну сходите в зоопарк, (да в самом деле, ребенок полгода просит зоопарк, вы живете в москве, неужели так сложно сходить уже в зоопарк). Можно объяснить впрочем, что в дождь половина зверей будет спрятана. Но дождь - он ведь не сплошной, он идет иногда. Вот в промежутках и сходили бы.
У вас столько лишних размышлений, что убиться можно.
Хотя вероятно, вы не работаете, так что хоть о чем-то мозгу надо думать. Вот он и думает о разной ерунде.
Мне кажется автор как бы застревает на простых вещах ,там где думать вообще не надо,а она из ерунды делает проблему. Это что-то с психикой,имхо.
Значит велите детям придумать план Б на случай дождя.
Пусть племянница дуется, подуется, подуется и сдуется. Заметье, ВЫ ОПЯТЬ пытаетесь взять под контроль ситуацию ( с дождем), которая Вам неподвластна.
Она понимает, почему в дождь в зоопарк идти не хочется, но ей скучно, она не в состоянии себя занять, как должны уже уметь себя занимать дети ее возраста, поэтому она ищет "внешних" развлечений или зоопарк или нытье Вам, Вы же реагируете, ей не так скучно. Это будет продолжаться до тех пор, пока она сама себя не научится развлекать - читать интересное, вязать носки, готовить кексы, курить с друзьями в подъезде и шляться по дискотекам. Сколько времени на это уйдет и что это будет за развлечения зависит в определенной степени от Вас. Но время уйдет и быстро не получится, поэтому Вам хоть умри, нужно научиться абстрагироваться и не включаться в процесс ее развлечения "нытье тетушке".
Автор, в дождь очень даже хорошо ходить в зоопарк. Там намного меньше народа. Дети смогут спокойно погулять И что-то посмотреть + ларьков меньше. И правда -резиновые сапоги и вперёд! А вот летом в хорошую погоду там с ума сойти можно -полно гостей столицы, толпы везде.
В зоопарк скорее всего пойдем завтра. Только с ней и малышом. старшую пригласили кино+гости... Не могли сходить потомучто она, то в лагере, потом 2 дня дома и опять уехали.. Ну посмотрим.. дождь так дождь.. а то завтра она мне весь мозг вынесет, что старшая в кино..
Какая вам разница, кто будет дуться?? Вы детский аниматор что ли?
Вашим девочкам, видимо, сильно хорошо живется, раз они по такой фигне дуются. Они помогают вам по дому? Учатся готовить? Занимаются уборкой? Читают книги?
Я бы любому из своих троих детей устроила веселую жизнь, если бы они меня в чем-то попрекали, а либо вздумали портить мне настроение из-за дождя и прочей ерунды.
Я уже привыкла), более того, на Еву специально захожу ежедневно, чтобы новости почитать))).
Что вчера у нас у нас было.. Помните, когда мы уехали на выпускной муж остался с ней дома и они заказывали ей на Ali подарки за окончание уч. года ( ей дали грамоту). Пока она была в лагере все подарки пришли, один еще нет.. Так вот он пришел, муж зашел на почту после работы и забрал. Это типа пижама Кигуруми 9 или как они называются).. Племянница одела - довольная ходит.. Дочка - классная .. я себе то же потом закажу.. Племяннца - тебе "фиг" это мне за почетную грамоту.. Дочка - и что у меня то же дали грамоты, даже 2.. а тебе одну! Твои грамоты - фигня.. за " опрятный внешний вид" ( всемв нашем классе давали за что-то.. кому-то за поведение, кому - то за активное участие и проч).. это вобще не считается.. Дочка - за - то вторая - за хорошую учебу ( у нас дают всем, кто без троек). Так что мне подарков больше!! Племянница надулась.. Я чтобы как-то их отвлечь.. говорю, а ме то же дали грамоту.. Племянница, а тебе то за что?!.. ( возмущенно).. Муж, а мама больше всех работала весь год..т так что если кому и подарки то только ей, больше всех заслужила!! Достали мою грамоту.. а там одна благодарность ( за работу в род. комитете) и грамота нам с мужем одна на двоих за воспитание.. Племянница.. благодарность не грамота, вобще не считается, а раз грамота одна на двоих, то у тебя только пол. грамоты - меньше всех!! Дочка - у меня грамота лучше , чем у тебя.. Муж - так как ты стала хуже учиться. то гордится не чем.. Но ты можешь выбрать себе очень хороший подарок за поступление.. Племянница - так ее же не приняли в академию! я же говорила, что ее не куда не возьмут.. и началоь.. Муж - помолчи.. Она - а чего.. я же правду говорю.. Муж - она поступила в училище, там то же большой конкурс.. Племянница - нет не поступила.. не считается.. Дочка - папа сказал, значит поступление считается.. и весь вечер.. дочка выбирает ( придумывает) племянница злиться\возмущается.. ругались весь вечер.. я уж говорю дочке.. она своими играми займется, залезь к себе и выбирай.. зачем ее провоцировать... Муж - у нас что тут партизанский отряд что ли.. мало того, что ты в магазин при ней боишься зайти, ак мы все теперь должны прятаться...
Дочь именно что провоцирует. И не в первый раз.
А племянница выдает бурную реакцию, чем подзадоривает дочь.
Ну а так как наказания за провокацию дочери - нет, а почему-то в итоге наказывают всегда племянницу (она некрасиво отзывается на провокацию) - то дочери еще больше нравится провоцировать племянницу.
Вот в данном случае поддержу вас, а не мужа. Про сапоги он верно сказал, а дочери надо было замолчать.
В этот раз именно племянница спровоцировала ссору. Ее "фиг" послужил толчком к дальнейшим пререканиям девочек.
Господи, ребенку только 9 лет, его не научили, когда надо промолчать.
А вот то, что взрослые устроили подобное шапито - это ахтунг. Я этот опус читала с такими глазами: :scared2
На первой же фразе можно было прервать и расставить точки над i, волшебная семейка истериков....
Мама-рОдная!! Вы вместо того, чтоб срач пресечь на корню сами письками с пигалицами малолетними меряться решили. Не стыдно??
Племянница "А мне пижаму", ваша дочь, "а у меня две грамоты". Вы на это - "каждый получил то, что заслужил". ВСЕ конфликта нет. А если дочь, "а мне, а мне", вы на это "поощрение дается за заслуги - ты можешь больше и спрос с тебя больше". И закрыть тему. А с дочерью поговорить без свидетелей и вправить моск. Не на тему "закажу что пожелаешь потом" , а "не стыдно себя сравнивать с тем, кто слабее и хуже, что молодец среди овец, ну давай я восхищаться всем буду, тебе самой тошно от этого станет"?
там как было.. мы уехали на выпускной.. она была в истерике.. орала, что всех ненавидит и проч.. муж пытался ее успокоить.. ни в кафе, ни гулять ни чего не хотела - истерила.. потом ( как я поняла) они посмотрели видео ( прислали другие родители из ее класса) празлника в ее классе.. там ей грамоту вручали. учительница ее хвалила, за старание.. и мужу грамоту она показала.. муж - ты такая моледец.. ну и начали в Ali заказывать , там не только "пижаму " - костюм единорога , там еще сумочку - в форме пакета молока, какую-то косметичку, что-то из косметики.. и еще что-то.. да за то, что получила грамоту..
Какие же барахольщиеи,просто ужас!Весь дом у вас наверное реально этим главном с Али забыт,а муж вынужден работать на это равно.Сеховскую "попрыгунью"вы явно не читали!,ознакомьтесь,ещё не поздно.
Ну вот объясните мне, какие подарки за истерики? Я наверное мать-ехидна, но за истерики ребенок огребает, те если истерика из-за того, что лишился в наказание, допустим, планшета на неделю, то итогом истерики окажется лишение на месяц. Истерики быстро на нет сходят. А тут цепочка другая: истерика->подарок, больше истерик->больше подарков. И чего б не истерить?
Это имеет принципиальное значение? У дочери автора тоже есть грамота. Получается, и ей есть за что купить пижаму.
Ну вот на этом "фиг тебе" сразу и нужно было пресечь! Вы же знали, что будет дальше. "Это мы с папой решаем, кому фиг, кому не фиг. Ясно?" Вы можете так сказать?
В семье 3 ребенка, каждый из которых хвастается своими грамотами и один родитель, который выдает подарки всем 3-м детям.
Малыш в этой ситуации не задействленен.
Автор, не забывайте что в этом детском саду Вы вообще-то воспитательница, а не ребенок. ЗАЧЕМ, ну зачем Вы полезли в эти ДЕТСКИЕ пререкания, да еще (Господи!) с грамотой своей.
Пока дети пререкались нужно просто было выйти из комнаты и все.
И хватит уже дарить подарки за каждый пук. Один на НГ другой на ДР. ВСЕ. На мелочевку - карманные деньги. Остальное покупать по необходимости, а конкретно, как скажет муж. Им удобно прикрываться - он деньги зарабатывает, он же ими и распоряжается. Кто хочет, тот у него просит.
Да ей миллион раз уже сказали, про эти говн@-сувениры по поводу и без. А воз и ныне там.
Да потому что у автора довольно высокий процент инфатилизма. Поэтому несмотря на все её благие намерения у неё ничего не выходит путного.
Блиииин!!!! На моменте 'тогда сказали, что мама вообще лучше всех и вытащили мою грамоту за родительский комитет' я положила челюсть на стол....
Может, мне, как маме мальчиков вообще чужды все 'сантименты', но на первом 'а она, а мне, а у неё' я бы сказала, что все подарки отменяются до момента, когда таких выяснений я не буду слышать, хотят выяснять кому-что- за закрытой дверью, чтобы я не слышала. И кому что и когда в этой семье решают только родители, поэтому очень советую их не злить и с ними не ссориться. И чашку кофе себе, с шоколадкой, ага:-)
А мериться с детьми 'пиписьками', простите, только ммммм....очень своеобразные люди могут....
Офигеть ! Обычная ситуация для семей , где больше одного ребенка. Это разруливается на автомате , дабы ор не продолжался дольше 3-5 минут . Просто автор заинтересован все разжевать и детализировать, чтобы тюкнуть в очередной раз племянницу .
Да еще и самой грамотой похвастаться... сюр какой-то. Действительно инфантильность, граничащая с умственной отсталостью.
Ну в шутку можно )) но не в этой ситуации )) PS: мне из всех младшего сына жалко . Он как-то ваще не при делах оказался )) смотрит на этот гадюшник -ни в жизнь не женится
Мне тоже очень жаль мальчика, которого с рождения таскают каждую недели на балеты и пр., совершенно не считаясь с его интересами. И жаль племянницу, конечно. 8-летний ребенок потерял мать, его привезли в другой город, в новую школу, где ни одного знакомого лица вокруг. Дочура автора постоянно ее под...вает, за что влетает самой племяннице. И постоянно ноющая автор, как же хорошо было до появления в семье этой противной девчонки.
Вас всех надо кому-нибудь удочерить!
Что за идиотизм-инфантилизм! Младшая группа детского сада (я об Авторе), у Вас дети, а не куклы, взрослеть давно пора.
Автор!. Вся ваша семья против этой чужой девчонки. Придумайте, куда ее отправить и все наладится.
Дрянь это ты, кликуша, "ахкакжальсиротку". Видали таких жалельщиков. Из-за одной паршивой овцы должны страдать четверо, да? Зато ты упрекнуть не сможешь? Пошла наХ!
Так я и хотела какраз пошутить про грамоту, чтобы они не продолжали ругаться. А племяянница, ну очень возмущенно\удивленно - а тебе -то за что?!.. Я ответила - не помню.. Так она пошла, достала и "заброковала" все мои "достижения"..
Про сына.. а он что должен хотеть розовый костюмчик единорога, или косметичку , или сумочку.. Это его не интересует, он и не участвует в этих 2разборках".. еще чего мне не хватало
Автор, а что Вам посоветовал психолог, когда Вы рассказали об этой ситуации?
У вас правда плохо с головой, какие тут шутки? Вы должны точно определить, по какому принципу Вы действуете - всем одинаково? как кто из них хочет ? (пока Вы именно так действуете), кто и что заслужил на Ваш взгляд (тут может одна грамота к 5-ти приравниваться, т.е. по усилиям)? Вы просто ничего не хотите решать - Вам только работа поможет, а детям - только нахождение БЕЗ Вас.
Погода сегодня.. сами видите.. Спрашиваю - ты точно хочет в зоопарк.. отвечает - я же тебе сказала ( с вызовом)..Ладно... Сидит, смотрит на меня.. и опять с вызовом - или что?!.. я говорю.. - ну вот сейчас за старшей приедут и мы поедем тоггда... Молчит.. через какое-то время ( с недовольным лицом) - Ну ок, тогда скажи , что мы вместе поедем ( с сестрой).. Я говорю - тебя не приглашали, это неудобно.. Надулсаь.. - тогда, давай просто все вместе поедем с ними, типа сами по себе..Я - ты куда хочешь в зоопарк или куда.. Надулась, молчит..
Что тут понимать? Представьте, вы разговариваете с приятельницей по телефону, она вам про каких-то неизвестных вам Иван Васильича и Марь Иванну рассказывает, кто куда отдыхать поехал, кто кому что сказал. Ваша роль в диалоге сводится к "да ну", "понятно", "ага" и "что ты говоришь?" Автору, по сути, ничего другого не нужно. Вопросов она не задает, к советам не прислушивается. Ей нужно вылить на кого-то свою беспомощность, муж, мама и подруги на это не годятся. Мы подходим. Мы смотрим сериал, за это нужно платить (как за антенну ТВ). Вот я свою лепту внесла. Моя реплика "понятно". Но "а ты что?" тоже годится
Она хочет находиться в домике с крепкими стенами, в безопасности. Эти стены - твердые, понятные правила жизни.
Автор, а что психолог-то Вам советует? Я посмотрела, первый Ваш топ от марта аж, почти 4 месяца прошло. И еще пишете, что еще раньше заводили тут темы. Вряд ли Вы не догадались тогда обратиться к психологам...
Она ждет психолога. Может, к сентябрю дождется, если они раньше всей семьей (кроме мужа, тот на работе, на него воздействие меньше) в дурку не загремят от такой мамаши.
я созванивалась с психологом. Она возвращается только 28 августа. Сказала, что помнит про нас и до 1 сентября с нами встретится..
Зачем Вы издеваетесь на девочкой? Вы - взрослый человек или такая же маленькая вздорная девчонка? Взрослый человек спокойно и твердо объяснит, что ехать гулять под открытым небом под дождем - неразумно и этого не будет. Точка.
А у Вас получается: "Ты точно хочешь прыгать в пропасть? Подтверждаешь? Тогда сейчас идем прыгать". В некоторых случаях с некоторыми детьми, если умелый педагог осознанно применяет нечто подобное в качестве педаг.приема, это может работать. Но это как в цирке: надо очень хорошо уметь (или по ТВ в последнее время появляется - "не пытайтесь повторить, выполнено проф.каскадерами").
А Вас получается форменное издевательство.
Взрослейте уже и четко,спокойно и твердо ведите свою линию. Решения принимают взрослые, куда ехать, что кому покупать и прочее. Ребенку нужны четкие и понятные границы, а у Вас всё какое-то аморфное: то можно, то нельзя, то так, то этак, "мама сама не знает, что от меня хочет".
"Решения принимают взрослые"...
А в семье автора это только муж. И мама. Мама самоустранилась, видимо слишком хорошо знает свою дочь. Муж на работе. Автор НЕ взрослая.
Думаете, ее в женской консультации и в роддоме проверяли на взрослость? А племянницу дали дяде. И тоже, уверена, не сильно проверяли, раз она через два дня у них уже оказалась. Хотя дядя взрослый.
Она психологически не взрослая ни разу. Ей так удобно жить. Можно позавидовать в чем-то, что муж позволяет ей такой быть.
Муж тож под вопросом ибо он всеми фибрами воспитывает принцессность в дочери. В ущерб самой же дочери.
Пойти в зоопарк в +20 под дождем - это неопасно и неравносильно прыжку в пропасть.
Так что все правильно автор сделала. И племянница сразу пошла на попятную, потому что гулять под дождем - это хоть и неопасно, но не очень приятно.
А вот если бы автор отказалась сейчас идти в зоопарк - племянница стала бы выть и ныть. Потому что ей обещали и ОПЯТЬ не выполнили.
А тут готовы выполнить свое обещание. Захочет пойти - пойдут.
Давно тут не писала...Автор, девочка сомневается ,что ее любят в этой семье( в принципе,правильно сомневается :( ,но не Ваша в том вина) ...а другой семьи у нее нет и не будет...а любви хочется(что понятно - любви хочется всем,а 9ти летнему ребенку тем более) ..и вот она чуствует,что ее не любят,но все это на уровне чуств - ведь на словах же " ты теперь будешь жить с нами" ( а это значит,что ты теперь часть семьи и значит( по идее),что тебя тоже любить тут будут) + подарки покупают+ деньги дают...и у девочки непонятки - вроде,говорят,что любят,но чует,что НЕ любят...И вот она старается "прощупать" и понять - 1) что готовы сделать "родители" ,2) а если я вот так себя поведу - простят? а если вот ТАК - простят? , в если вот ТАААК - что будет? или 3) вот попробую попросить то же,что и у родной дочки - сделают? купят? ...а если попрошу БОЛЬШЕ,чем родная дочка - сделают? купят?
и получаестя,что Вы стараетесь,очень стараетесь,делаете много,покупаете тоже, но у девочки все равно не проходит чуство,что к ней относятся как к НЕродной ...и она проверяет Вас дальше... и это не для того,чтобы Вас помучать,и не от того,что она неблагодарная - это потому,что она пытается ПОНЯТЬ для себя и определить свое место в вашей семье
И поэтому она так себя ведет только с Вами лично и с мдалшим - потому что младший ее "принял",а Вы изо всех сил пытаетесь принять...Муж и дочка ее НЕ приняли ,о чем ясно и понятно дают понять, тут она уже определились с их отношением...а с Вами и Вашим отношением еще нет..Ну вот как то так мне видится...
психолог ( школьный) сказала ( про истерики и проч.) ребенок проверяет границы допустимого поведения.. но кольо это будет продолжаться - не известно..
у нас меняется что-то постоянно ( но лучше не становится).. Нарример после лагеря еще не было ни одной продолжителной истерики со слезами (слава Богу).. теперь это нытье ( может и целый день ныть с котроткими перерывами, что лучше нами переносится, чем истерики.. Но где-то с мая она стала следть, за тем кому что покупают и т.д. Раньше этого не было.. то ли потому что ей покупали все в огромном количестве и намного больше , чем остальным.. У нее не чего не бло, а у других вроде все есть.. Или потомучто я ей несколько раз говорила, что нету денег.. Мне стало очень тяжело.. неприятно приней что-то себе, детям покупать ( постоянные расспросы недоольным тоном).. а мне надо дочку покупать одежду к школе, сну то же.. А у нее теперь все есть ( ну если не вырастет резко).. и ей ничего.. Это будет огромная проблема.. Пока откладываю покупки..
Вы правда ненормальная? Вы позволяете детям собой управлять? Вас надо родительских прав лишать и в отношении собственных детей, не только племянницу забирать. Вы не сможете их воспитывать в подростковом возрасте, факт. Вы не будете покупать детям одежду, так как боитесь, как на это племянница отреагирует???? Бред просто.
Автор, она вас замучает этими покупками, а в подростковом возрасте совсем с катушек слетит. Ставьте строгие рамки, и не своим воспитанным детям, а этой девице. Кто ноет - ничего не получает, кто хамит - лишается и полученного. Я понимаю, что вы не привыкли к таким вещам, но иначе никак с ней. Вы ей не мать, а тетя, она ваша воспитанница, пусть знает свое место.
Автор, вы молодец.
"Сейчас приедут и поедем в зоопарк". И пофик на дождь.
И сразу разум у племянницы проснулся. Так и надо.
Автор, вот вы пишите, что она разговаривает с вызовом. Вы боитесь ее разозлить. Нужно проговорить эту ситуацию, что так в семье не разговаривают, что таким поведением, она только ухудшает ситуацию.
Я читаю вас с самого начала, ситуация только усугубляется. ВЫ монстра какого-то сделали из еще небольшого ребенка.
Даже очень хорошие дети сильно меняются в подростковом возрасте, а он у вас на пороге.
По описанию поведения - девочке 12. Или 5. Вообще не укладывается картинка, которую рисует автор, в 2 класс и 9 лет.
Психологический возраст - ближе к 5. Думаю еще и непроработанный стресс свою роль играет.
Ну да, вот у меня ощущение, что психологический именно к 5, а внешнее проявление, поведение (эти качания прав и выяснения кто кому должен) - к 12.
Продолжение. Ругаются с дочкой. Дочка в своей комнате, племянница в дверях. Дочка - выйди - мне надо переодеться. племянница - я на "общественной" территории.. и девочки друг друга не стесняются. Продолжают ругаться. Доччке позвонил друг, говорит - бери коньки. Племянница - они, что еще на каток пойдут?! а я в сраный зоопарк, под дождем мокнуть?! мы сто лет на катке из-за нее не были ( это правда.. то спектакли, то поступление.. это очень травматично).. Я то же хочу!! поедем.. Я говорю - в другой раз.. или , хочешь на роликах выйдем, после дождя.. Племянница - роллики дурацкие, давай на нормальный каток.. Я говорю - нет.. на ОТ я не поеду ( маршрутка) в другой раз.. Племянница - вот нормальные мамы ( это последнее время у нее всегда, что "нормальные" люди то-то и то-то) ездят на машинах, папы на черных, а мамы на красных ( у нас 2 семьи такие знакомые).. а ты не можешь, а у тебя нет машины.. Я - ты сейчас меня выведешь и вообще никуда не пойдешь! Она - а я в твой сраный зоопарк больше не хочу , хочу как нормальные люди - на каток..
Вобщем дочка уехала. Говорю - собираешься в зоопарк? Она - я тебе уже ответила. Только на машине , либо на каток.
Ну и фиг с ней. Остались дома. Что это еще за условия. ?!
Занялась своими делами. Ей говорю, садись за математику. Она - молчит. Я - будешь так себя вести, расскажу все дяде и поедешь вместо моря в санаторий. Пробурчала что-то.. А потом муж позвонил.. Смотрю бежит - ты ему рассказала.. Я говорю -нет.. вечером скажу.. начала канючить - я с тобой буду заниматься.. я - у меня дел много.. Давай тогда мне помогай - помой у себя пол. Я какраз все игрушки убрала и подмела у них.. Племянница - это не только моя комната.. это все братик тут ходил и пол пачкал...Ну - ладно отмой подоконник ( там именно его отмывать, т.. она туда ставит воду после рисования, чтобы не выливать, огрызки, косточки, цветы заливает) и стол свой разбери.. И пошла с сыном заниматься.. Ну как она убрала - отдельный разговор.. Сейчас вроде притихла, боится, наверное, что я мужу на жалуюсь.. Иногда правда ее прорывает.. на ворчание, что и сестры до сих пор нет. и что ей ни катка, ни зоопарка, ни кино... Совсем никакого уважения.. Только угрозы ( мужем ее пугаю) на нее хоть как-то действуют..
Ну почему же? Автор ей тетя, а она так про мам говорит. Она автора даже мамой-то не называет. А про свою так быстро забыла? Она ж ее тоже ненормальной назвала.
Допишу.
В этой ситуации совсем потеряла берега девочка. И она это понимает, раз боится, что дядя узнает. Но про "нормальность" мам вполне можно спросить про ее маму. Что, без машины плохая была? Нет? Вот видишь, не машина определяет нормальность мамы и папы.
По другим ситуациям: в поездке с прыщем, зарядкой и тп, обе девочки были виноваты в равной степени. Я бы обеим сказала не обываться. А вот с зоопарком... после такого, только одна фраза: ты туда столько просилась, а теперь он "сраный"? Больше твое мнение при выборе поездки не учитывается. Мы едем, куда я и папа решили. Ты можешь ехать с нами или дома сидеть. Твое хочу более никому не интересно.
Как это не наказала?! Наказала - никуда не повела, потом заставила подоконник помыть и стол разобрать.. но с этим не очень как-то.. то ли реально не умеет ( не понимает) то ли специально тяп-ляп делала..Мужем припугнула.. Как ее еще наказать-то..
Уборка в своей комнате - это не наказание, тем более в том контексте, как вы преподнесли (я с тобой буду заниматься.. я - у меня дел много.. Давай тогда мне помогай - помой у себя пол.) То есть подразумевалось, что она сейчас поможет, а вы потом с ней позанимаетесь. Разве нет?
мне надо было с сыном "развивашками" его заниматься.. он один совсем никак.. Пол она сразу отказалась.. а подоконник и стол вроде согласилась.. Математикой потом мы с ней позанимались.. со мной заниматься она не отазывается, а от сама ну никак..
Вам про Фому, Вы про Ерему.
У меня возникают сомнения - нет, не в адекватности Вашей - в способности выразить свои мысли вслух. Если уж письменно вообще поток сознания в отрыве от действительности. Как может девочка что-то понять, если вы в каком-то мире привидений сама с собой беседуете?
Матом?я думаю она скоро автору морду бить начнет,что ей с ненормальной то церемониться.
После слов о нормальной маме и сраном зоопарке речи ни о каком развлечении вообще идти не должно. И не помоги мне, а ты наказана, поэтому моешь пол и за братом тоже, если не сделаешь или будешь пререкаться, то останешься без гаджетов(мультиков, сладкого) на один(два, три...неделю) дня.
Разговор окончен.
про "нормальнх людей".. Частенько - это у нее.. Например мужу вечером парактически каждый раз гоорит - нормальные люди на ужин суп не едят (а муж любит супы и может их весь день есть.. ) Говорила ей несколько раз, что "нормальные" дети не делают взрослым замечания - всеравно.. И отдельно говорила, что некрасиво сравнивать людей.. что все люди разные и это обидно и проч.. Как не слышит...
Про машину. Она знает, что многие мамы ездят сами. На той машине, которая у нас сейчас я ездить не люблю.. мне и обзор маловат.. и вобще "душа к ней не лежит".. одна нервотрепка.. В самых крайних случаях езжу.. Своей у меня нет. раньше была - но ее продали.. только расходы, а ездить я практически уже на ней не ездила..
Про покупку вещей.. Сложность основная в том, что ей я не планирую покупать ничего ( от слова совсем ничего).. У нее все есть и все новое.. школьной формы у дочки уже не будет. Будет "деловой стиль", так что вся форма - племяннице, а дочки - новые вещи. Демисезонную одежду\обувь ей купили весной, и перед зимой ей все новое купили.. У сына нет обуви на осень (неудачные кроссовки - ободрались мысы ходить в них стыдно) на зиму ни у сына, ни у дочки нету.. Так что вот так.. Куплю ей что-то, только в том случае, если вырастет и будет мало.. Не знаю как она это перенесет..
Я бы своей дочери (!) сказала на такое хамство - слышь ты, нормальная, рот закрой и не делай старшим замечания.
Все, разговор закрыт.
Могу еще добавить, что раз она нормальная, то когда вырастет, пусть делает как считает нужным, ест котлеты, зарабатывает на красную машину. А мне нравится так.
Про одежду - так и перенесет, если вы мямлить не будете.
Скажите, что ваш муж ест на ужин то, что считает нужным, и что в следующий раз она будет наказана за такие слова. Слушайте, может она не понимает, что говорит. Объясните ей уже, что когда говорят, что "нормальные люди на ужин суп не едят", то по ее словам это равно тому, что дядя ненормальный(он суп вечером ест), а это оскорбление и хамство.
С покупкой вещей. Не надо оправдываться перед ней! Скажите ( и повторяйте постоянно) что только ваш муж и вы будете решать кому и что купить. Что когда она вырастет и будет сама зарабатывать деньги, то тогда и будет решать что и когда покупать.
Ответ один и простой - озвучить то, что она всеми силами пытается вбить вам в голову " Да, вот так тебе не повезло" При чем на все - не повезло жить с нами мы не нормальные - хочешь в интернат? не повезло всю одежду тебе уже купили - не нужна - отдам в церкви, там возьмут и спасибо скажут? Зоопарк сраный? Нивапрос - хорошо, буду заниматься своими делами. Нормальные люди суп не едят и машины водят - тебе не повезло, попробуй сама найти себе нормальных родителей. Истерику гарантирую. Со слезами и соплями. А потом она что другое удумает. Ну и как начнет, что все не так и не эдак - то сразу начать причитать над ней " ой бедная ты несчастная, на что тебе такие испытания выпали, за что боженька наградил родственниками вместо интерната"
Автор, вот так получилось, что вчера в ночи включили телек, а там фильм типа Всегда говори всегда по России. Так вот тоже дочка отца , 8 лет, в семье с другими детьми,,, вредит и тд. Попробуйте посмотреть. Прям вот вас сразу вспомнила. Может, поможет?
Ну и пора поставить блок на Пли Экспресс.
Спасибо, обязательно посмотрю. Мна кажется, что все-таки лучше, что она не его дочь.. а то мало ли как я к ней бы относилась.. А так вроде племянница.. а не от другой женщины..
Вчера ходили в гости к подружке ( которая учитель), еле с ней встретились, то она на даче, то мы уезжаем. дала девочке несколько заданий.. ну так.. не очень ,конечно...Ребенок очень в себе неуверен.. Сама боится даже писать, хотя в спокойной обстановке, как она в школе пишет непонятно.. Подружка говорит, ее надо логопеду показать.. вобщем самые - самые сложные места нам показала (переход через 10 и все действия с 0 ) Про русский сказала, что к логопеду и читать, читать, читать..и надо не только то что интересно, но и Паустовского и Мамина - Сибиряка и Астафьева..Будем заниматься, короче..
С занятиями у нас все то же очень сложно.. Дочка откровенно ленится, за ней надо следить... вчера я пошла заниматься с племянницей, дочка вроде села за математьку.. За 50 мин. решила 3 примера.. Все остальное время видимо в тел. (планшет я забрала у нее).. Забрала и тел. сказала, что мы договаривались три задания в день.. Так она из учебника ( на лето я ей купила, по рекомендации учителя) сделала все задания, где надо переводить метры в ммм , см . км и проч.. они с папой разбирали это недавно, т.к. с этим у нее проблемы. Там около 40 таких номеров.. и заявила, что свою норму выполнила на неделю вперед.. Племянница одна заниматься просто не может.. сидит перед чистой тетрадкой и смотрит в учебник... И с одной и с другой получается нада сидеть (а у меня еще младший) времени ни на то не хватает.. Только неделя как вернулись, а я устала как собака..
Так еще и муж сегодня на работе, поменялся с кем-то.. На след. недели очередное заседание суда.. Когда же это кончится..
Пойду сегодня с ними в парк.. Нельзя же всевремя его избегать.. если сыну нравится..
Вчера звонили из стоматологии.. приглашали детей на проф. осмотр... вот так уже 6 месяцев с оследнего визита ( в январе) прошло.. а у нас все хуже и хуже..
Так что след. неделя- по врачам.. К неврологу сходим все.. может мне что-нибуд выпишут.. а то совсем что-то я расклеилась..
Когда же Вы успели расклеиться??? То у Вас отпуск от племянницы, то отдых в Ленинграде.... Постоянные прогулки и развлечения в Москве.....
Такое ощущение, то я совсем не отдыхаю.. Цеклыми днями какая-то борьба... То одно то другое.. на хобби ( я люблю вышивать для успокоения) даже гладить ( ну хоть не гладить и плакать, а гладить и фильм смотреть) нет времени..
Да мы и так меньше всех занимаемся. Русский вобще забросили, один раз писали словарные слова и пару раз диктант вместе с племянницей для 2-го класса. Английский еще не открывали. Вот только математика и чтение.. и то "Тома Сойера" я им ( девочкам) вслух читаю.. С младшим раза 3 в неделю.. Всю книжку мы не успеем пройти наверное.. читать он не умеет у меня ( а дочка в его возрасте уже читала)..
А почему бы Вам не предложить девочкам читать друг другу вслух по очереди. Глядишь и племянница подтянется в чтении за дочкой
Дочка не будет слушать как читает племянница, она все-таки запинается и слушать тяжело.. Племянница любит читать мне. даже младшему не читает.. Дочка читать вслух не любит, да и вобще не любит.. Приходится уговаривать и контролировать
А какая разница кто что любит или нет? Время занятий - читаем по очереди. Родители сказали, дети сделали.
это племянница всегда согласна заниматься.. Дочка не такая.. ее надо уговаривать.. она миллион причин придумывает почему именно сейчас не может сесть заниматься.. и торгуется.. "не фортепьяно не сейчас.. сейчас почитаю.. а потом может быть.. нет.. математика не сегодня.. я и так фортепьяно... я может быть вечером почитаю.. я сейчас планирую растяжкой заняться.. мне надо еще танец ..."
Правила должны быть общими для всех - родители сказали, дети сделали. Что Вы хотите от племянницы, если дочь у Вас непослушная?
в учебное время особых проблем нет с уроками у дочки. все делает и быстро. Потомучто на след. день будут проверять и спрашивать.. вот только с фортепьяно надо уговаривать.. Ну я ее долго не уговариваю.. пару раз сказала, если не усядется, то наору и все нормально.. А летом никто же эти задания не будет проверять, вот ей и не хочется, вот и торгуется.. Договориться с ней можно.. Просто сил уже нет.. с одной вот так, с другой вот эдак..
Всегда с мужем хотели дочек ( даже 3 как-то хотели!!).. а вот теперь я смотрю, что даже 2 девочки - это уже перебор.. Постоянные ссоры, глупое соперничество, никто никому не хочет уступить.. ревность.. выяснения - кто лучше.. Сынок на их фоне просто ангелочек.. У всех так с дочками?
Дурдом. Взрослые орут на детей только от своего бессилия - когда ни аргументов, ни мотивации нет. Через некоторое время дети это просекут и перестанут на ор реагировать.
Автор, а ведь у Вас определенный прогресс - Вы заставили-таки племянницу вымыть подоконник! Т.е. она сделала то что ВЫ ВЕЛЕЛИ! И почти молча :) И никто не умер.
Только, умоляю, не делайте так как здесь советуют уборка в виде наказания. Вы правильно сделали по принципу "ты освобождаешь мне время на мытье подоконника, и я его потрачу на ТВОЮ мамематику". Не важно, что плохо сделала, важно что сделала, и что не менее важно услышала и послушала Вас. покажите ей при случае, как надо мыть.
Психолог Вам сказал про границы дозволенного, только у Вас проблема не в том, что племянница пробует, а в том, что Вы, лично ВЫ, не умеете их выстраивать! Конечно, тут и ситуация сложная очень, и определить их трудно, но факт, что Вы не умеете. Подумайте над этим сама и сама себе определите список этих границ, а уж потом будете думать как в жизнь воплощать.
Вот муж Ваш четко свои границы строит и понятно, да и дочка.
В ситуации с покупками для дочери. Посмотрите со стороны: я прихожу к вам и говорю, знаешь подруга, вот мне надо дочери любимой купить 4 платья, я и платья выбирать люблю, и деньги у меня есть, и дочка порадуется и муж будет доволен, но чужая девочка устроит мне истерику и будет неделю дуться и поэтому я не покупаю. Что Вы мне ответите? И что предложите сделать?
Я уже то ж говорила,что не должна быть уборка наказанием. Уборка-это помощь тёти и навык самообслуживания,но никак не наказание.
А про новые вещи для дочери и сына,всё просто: надо объяснить всем,что вещи покупаются тогда и тому когда и кому они нужны. И привести пример,что купилось племяннице,когда у неё ничего не было.
Но в этой семье с покупками всё очень сложно,все привыкли постоянно ссорить деньгами.
Да, в чем-то лучше, а в чем-то хуже...Про убрку, может и действительно не умеет.. Не знаю как мама, а я ее не учила.. Вот вопрос.. в 9 лет, ребенок моет подоконник.. Она сама могла догадаться, переставить цветочные горшки, хорошо помыть, а потом их обратно..? Она как могла между горшакми ( их достаточно много).. тряпкой протерла.. часть ( достаточно много) листьев оказалась на полу ( а я его весь подмела только что)... На столе - просто все сложила в 2 стопки ( огромные).. не стала ей ничего выговаривать.. может и правда не умеет.. придется ее учить...
Ну, я в примерно в том же возрасте мыла пол в своей комнате, а на вопрос мамы "а за дверью?" - "я забыла" :) У нас дверь открывалась так, что за ней пространство было в полметра где-то. Я вот реально забывала, а маму бесило страшно. На мой взгляд ей просто не пришло в голову протереть под горшками.
Так что исходите из того что не умеет, показывайте, исправляйте, только делайте это РАВНОДУШНО. Если она увидит Вашу малейшую раздражительность, что она что-то сделала не так, это будет у вас с ней очередной конфликт. Учитывая, что она читает по слогам, ею видимо вообще никто не занимался.
Неее.. подождите. Я хочу от автора услышать. Каким обязанностям по дому мама научила дочку. Тем более та старше, нежели племянница, а племянница уже хоть что-то делает.
Вот вы меня улыбаете)))) где Вы за 7 топов увидели, чтобы автор на неудобные вопросы ответила? Это слишком тяжело и ранит ее нежную душу, у нее и так дома монстр, а тут еще Вы, как вам не стыдно, нет на вас этих...ну те которые тут автору хором орут: "Фас, взять племянницу, ату ее, ату"
У девочек в учебное время не было обязанностей, потомучто дочке некогда, а нагружать только племянницу как-то не очень.. да и всеравно она бы ничего делать не стала.. Когда есть время ( в каникулы) дочка может пропылесосить и не только у себя (она любит пылесосить) дочке я говорила, что , когда вытираешь пыль ( например) то удобнее, все что можно переставить, протереть, а потом обратно.. А так я, к сожалению, не приучаю их к хозяйственным делам, а пора бы уже..
Племяннице я сказала только, что с пола надо убрать листья, которые с подоконника она смахнула.. А так .. ну как убарала, так и убрала.. в след. раз объясню как надо..
Возможно, у них раньше и цветов то не было на подоконнике. А Ваша дочь все это умела делать в 9 лет?
Почему у них не было цветов.. все у них было.. они же не алкаши уж совсем какие-нибудь.. Ну вот не конкретно подоконники, а пыль вытирает и пылесосит дочка нормально
Про покупки.. Сейчас денежный вопрос у нас САМЫЙ сложный.. как ей стала в чем-то отказывать.. ( но всеравно иногда покупаю) это стало самой главной проблемой.. Девочки, это просто невыносимо.. Даже ее многочасовые истерики ( которых сейчас, к счатью нет) переносить было легче, чем сейчас..
Младшему нужны кроссовки\ботинки.. с ним сложно.. т.к. у него спец стельки и они должны в обувь помещаться.. а так требования самые обычные нат. материал и жесткий задник.. Походили с ним ( ну и с девочками по магазинам).. Племянница ворсчала, что ему только купили, что он все мысы ободрал, что на него только деньги тратть.. постоянно предлагала ему обувь по своему выбору ( просто, то что дешевле).. Я ей как могла спокойно объяснила, что братику не сможет ходить в такой обуви..что у него проблемы с ножками.. Весь мозг мне вынесла.. Еле-еле отправила ее к мужу - он кофе ить пошел, чтобы с нами по магазинам не ходить.. Купила дочке брюки для школы, пока племянница с мужем была ( с ней просто чисто физически не могла для дочки ничего смотреть).. дома она увидела.. начался ор.. А мне что, а мне ничего?! ( это еще младшему так и не купили обувь).. Стала ей объяснять.. Достала ее школьные брюки, поомерили - нормально.. Достали дчкины - коротки.. Вот тебе будут малы - тебе купим.. Тогда что-нибудь другое.. это не честно.. Муж 9 это была суббота - после работы).. Разозлился - чтоэто за представление ( про примерки и объяснения) и уговоры.. Ты "допрыгаешься" и вообще ничего тебе не будем покупать, сколько можно всем выносить мозг своими скандалами.. - попритихла, ворчала шепотом.. Ну нельзя же ребенку бесконечно угрожать.. она его и так уже боится.. что делать не знаю...
А что тут делать. Нойте, а мы будем кивать :)
Кстати, а у младшего-то что за проблемы с ногами? Вы ж писали, что у него только вальгус...
ну , да теперь только вальгус и приведение переднего отдела левой стопы. У него спец. стельки - должны в обувь помещаться.. Но ходить в обуви с мягким задником он не может.. кож. зам я не покупаю.. и еще ему нельзя с открытым мысом и с дырками около пальцев ( в босоножках)
Это все понятно. Просто Вы пишете, что у него проблемы с ногами... Какие проблемы-то за эти 4 месяца развились?
Да, можно ребёнку постоянно угрожать. Даже нужно.
Вот же страшная угроза "мы тебе ничено не купим!".
Мне другое непонятно. Зачем угрожать? Нужно просто ставить в известность, а муж каждый раз злится и выходит из себя, потому что его жена не поддерживает выбранную стратегию и стрелки на мужа переводит. Нужно спокойно разруливать такие ситуации, если решили как, а не терпеть, а потом срываться.
Скорее всего девочка считает что любовь измеряется подарками. Может, от прошлой жизни идет, где-то слышала: Ой, как Машку-соседку муж любит, шубу новую купил. ПО-началу вы ее заваливали подарками, т.е. в ее понимании любили, а сейчас уже не очень "любите". Покупки ревностно подсчитает чтоб понять кого больше любят. Вот вам бы как-то обьяснить ей что любовь не измеряется на кого сколько денег потратили.
Так автор с мужем не любят девочку - автор это много раз говорила. Они ее терпят в лучшем случае. И что тут объяснять про любовь? Эти разговоры - это лицемерие будет со стороны автора, если она на это пойдет.
Автор, почитайте сами себя уже. Вот вы пишете про младшего, у вас " с ним все сложно". Что там сложного то, у него (по вашему описанию) ничего сложного с обувью нет. Ортопедические стельки в обычную обувь с жестким задником и закрытым носком - это НЕ сложно. Вы сами себя только накручиваете, просто ужас какой-то.
Я думаю, что вы просто вечно с девочкой извиняющимся тоном разговариваете, поэтому она и считает, что вы перед ней в чем то виноваты, а значит - должны купить что-нибудь и ей. Говорите с ней уверенно : "Тебе брюки впору, поэтому и не купили". Все!
Ну не прям очень очень сложно, просто из-за стелек не све подходят по полноте и подъему.. но покупаем, конечно, в обычных магазинах..
Я уже не знаю как с ней разговаривать..и убеждаю и объясняю.. старюсть нейтральным тоном..
Я понимаю, что подарки и покупки для нее "показатели " любви или "нелюбви"..И подсчитывает и проч.. Тяжело из-за этого..
Капец, проживая в Москве, из банальной покупки обуви раздуть целую проблему. Как в других-то городах детям обувь покупают? А вы "лечите" этот вальгус уже не первый год, давно уже должны были наизусть знать размерную сетку основных производителей и если уж не на заказ обувь изготавливать, то покупать через интернет, с доставкой домой 2-3 пар для примерки, в том числе, и стелек к этой обуви. И не таскаться всем кагалом.
Значит так, в следующий раз на перед походом по магазинам говорите племяннице "Маня, либо ты ходишь со мной по магазину и ВСЕ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ, либо ты остаешься дома".
А вообще Вы мазохистка, с тремя детьми ходить по магазинам это, простите меня, полный пздц. Оставляйте их дома, дочку и племянницу могли бы оставить и только с сыном пойти.
Или у вас же там нарисовалась какая-то кандидатура в няньки, всех ей оставить и уйти одной на полдня.
И прекращайте ей бесконечно объяснять свою позицию - в ее глазах это выглядит как будто Вы оправдываетесь, и ага, раз оправдываетесь, значит, вы не правы, а она права. Один раз подробно объяснили, и хорош. Дальше ультимативно: или молчишь и не выступаешь, или мы идем в магазин без тебя.
Дочку одну могу оставить.. и оставляла.. один раз даже с младшим , когда у племянницы зубы разболелись.ю Племянницу не могу.. не доверяю ей.. мало ли что ей в голову придет.. Она же 2!!! раза уходила из школы меня не дождавшись.. А оставить иъ с дочкой... еще и передерутся.. не знаю.. страшновато
Я не понимаю Вас.. дети должны выходные дома проводить7 а взрослые куда-то ходить?
Кто такое сказал? Девочек с мужем оставила , поехала с мелким за сандалями. Потом все вместе тумоватьсч. Зачем всем ваша дом по магазинам таскаться?
Мыредко так делаем.. восновном муж+ девочки боулинг, малыш - дибо боулинг, либо дет. центр - а я по магазинам, только если племяннице что-то нужно или кому-нибудь, тогда этот ребенок со мной.. В этот раз мы гуляли, потом пошли в магазин, а муж уже туда приехал после работы..А так я стараюсь все в интерненте заказывать
Звонили мужу его родители (!!!) на этой недели очередное заседание.. Предлагали выкупить их долю ( только долю им еще суд не определил) за "недорого" "по-родственному" - за 1 800 000.. ( квартира стоит ну 2 700 000 примерно).. Муж - таких денег нет.. Они - есть, не прибедняйся,, ты нормально зарабатываешь и т.д. ( я так понимаю, что это опять про то что я не работаю и про то что квартиру на мою маму оформили.. просто муж не стал мне это пересказывать)..Вот что за люди.. единственное интересно, зачем им деньги понадобились.. Но всеравно такую сумму мы платить не готовы.. Остаться совсем без денег с тремя детьми.. а вдруг мало ли что.. Да и, откровенно говоря жалко,. уж лучше самим как-то расширится.. Хотя суды эти надрели очень сильно.. не знаю как муж вобще держится
И вот представьте, на него жена еще вешает решение ВСЕХ бытовых проблем... Да с такими родственниками никаких врагов не надо.
Да какие бытовые проблемы? Потолок покрасить? Обои поклеить? Кровать собрать? Племянницу воспитывать? Скандалы разгр*мат*? Разве ж это проблемы? Он так отдыхает! Не автору же это делать, она устааалааа... Она за всю семью переживает и за всех плачет. Только племянница ей и поможет иногда.
А, ну да, чего это я... Надо бы на него еще и обязанность вести топики на еве переложить. А то совсем уже офигел от безделья.
)))))) "разгр*мат* ))))
"А кто такой скр?" (с)
Удивительная здесь чувствительность к мату. То есть вот это невинное разгр...е...ба...ть они видят, а открыто написанные прямо отдельные слова почему-то нет:)
"Муж - таких денег нет." - Ответ НЕправильный. Такой ответ АВТОМАТИЧЕСКИ провоцирует рассуждения о том сколько есть, почему больше нет, откуда он мог бы взять еще и т.д. и т.п.
Правильный ответ - суд определит доли, сделаем оценку и посмотрим, м.б. выкупим не "за недорого и по-родственному", а за честную полную цену. Сейчас пока говорить не о чем. Точка.
И не думаем об этом, и не тратим время-нервы на обсуждение "как-они-могли-такое-сказать". Вы мужа берегите, а то сломается. Сразу переключаемся на что-нибудь приятное: фильм посмотреть, бокал вина выпить, книжку почитать, посмотреть отели для отдыха впрок, чтобы когда придет сигнал "можно-ехать", знать в какую сторону смотреть (нужное подчернуть).
так вам и не нужно выкупать квартиру.
Зачем она вам вся?
там будет жить племянница и уже ее забота будет как выкупать у кого и за сколько.
Я бы так и сказала родителям,что у меня есть где жить, куда денег вложить я уж как нить решу, а эта доля мне вообще не нужна, так что даже не пытайтесь мне ее втюхать.
на деньги можете не рассчитывать.
Вот кстати да. Выкупать сейчас долю имеет смысл только, если кв можно будет сдать и получать какой-то доход сопоставимый с суммой уплаченной за выкуп. Учитывая, что кв в Туле... можно и не спешить
Простите, не читала всё, упустила про суд, там делится квартира, в которой прописана племянница и её покойный отец (наследство)? Если не путаю, то вроде мама девочки умерла последней (простите, если перепутала)? Поправьте, если не так?
И ещё вопрос, зачем выкупать СЕЙЧАС долю, пусть будет пока квартира с несколькими собственниками, а там видно будет, как дальше поступить. Зачем сейчас гнать лошадей (родителям деньги понадобились?), не торопитесь, пусть на данный момент у племянницы останется её собственное жильё.
Они судиться еще начали при жизни ее мамы.. Они хотят признать, что брака уже фактически не было на момент смерти ее отца.. и что квартира добрачная.. И поделить только на 3- им 2 \3 и 1\3 девочке... а мы хотим.. чтобы изначально - супружеская доля ее мамы 1\2, а вторую половину на 4-ых.. ( девочка после мамы единственная наследница, дедушка тот ей не родной).. и тогда получится у свекров 2\8..
Выкупить .. чтобы не общаться со свекрами по этому поводу.. ну и чтобы у ребенка было свое жилье.. а там посмотрим..
А опека что говорит, они должны придерживаться интересов девочки? Опека участвует в судебном процессе? + свидетели со стороны покойной мамы и, наверное, мама девочки тоже заявляла своё право на наследство
Так как в любом случае у ребенка будет доля, то опека, по-моему, просто ждет решения суда и все.. ребенок, по их мнению, жильем обеспечен.. Да еще при жизни мамы начался суд.. А теперь свекры утверждают, что судятся только ради того, чтобы Я себе и сироткину квартиру не захапала..
Опека выбрала опекуна, который защищает интересы девочки. В след. раз опека подключится, если увидит, что опекун нарушает права девочки. Все остальное опеку не слишком волнует. Если свекрам должна достаться большая часть квартиры, нежели считает автор - опека на это никак повлиять не может.
Зачем вам общаться со свекрами?
Квартира в жопе мира, вы туда явно ездить не будете. Зачем вам тратить деньги на племянницу? С квартирой свекры сделать ничего не смогут, у нее будет доля, какая покажет суд. А уж чтобы получить всю квартиру племянница сама будет напрягаться.
У вас свои дети есть.
Лично вы, пахнущая розами, сколько миллионов вложили в жильё племянников?
Муж автора и не отдаёт, судится с родителями из-за жилья племянницы. Тратит на это кучу времени, нервы и деньги.
А вот вкладывать деньги в эту квартиру, выкупать у свекров их доли, я тоже считаю, что не следует. Пусть так и остаётся в собственности нескольких человек.
позвольте уточнить с чего бы это?
я за чужих детей платить не стану и автору не советую.
Муж автора делает все, чтобы племянница получила максимальную долю.
Платить свои деньги, которые они могли бы вложить в свою семью и в своих детей - это нормально, зачем платить за чужое жилье и чужого ребенка?
Если там будет их доля они нас достатнут, не дадут ее сдавать, например.. а нам бы хотелось ..чтобы кто-то приглядывал за квартирой.. самим туда далеко ездить.. если будут 2\8.. то это проще выкупить.. только вряд ли свекры согласяться.. так мало денег им "погоды не сделают".. а нам неприятности доставить они любят.. просто ненавидят нас..Свои - это, конечно, свои.. но и она нам все-таки не чужая.. не могу я к ней так относиться.. Вот и муж говорит, что ты нервы себе себе трепишь и проч..
Как вы не можете так все оставить, когда вы не зарабатываете.
Вы готовы забрать у своей семьи и своих детей и отдать чужой девочке?
она вам никто, она племянница мужа.
Да плевать на свекров, как они могут вас достать оттуда? и что вы там насдаете? там денег не будет праактически совсем.
ее можно сдать за 15 000 спокойно.. Сейчас там живут то ли дальние родственники , то ли знакомые свекров ( муж их то же знает хорошо) они гасят долг за электричество и кварплату.. Квартплату, о всеравно нужно платить..
я так думаю, что это временно... пока идут суды.. впринципе нас это устраивает.. но тут мы зависим от свекров.. это же и их собственность..и может еще опека вмешаться, у них надо брать разрешение на сдачу квартиры и какую-то сумму перечислять на счет девочки... Сейчас эти люди живут без всякого договора.. а , что будет после суда - неизвестно
Они могут продать квартиру в Туле, расширить свою, выделив девочке долю, у всех детей будет по комнате, это намного облегчит существования, тем более, мальчик растет. До совершеннолетия еще очень далеко. Почему бы так не сделать?
если и будем расширять квартиру, то она будет только моей и выделять долю кому-то не хочу.. Нам трудно будет и сейчас свою расширить и потом дочке помочь.. все-таки ей 10 лет.. не малышка.. а жилья у моих детей нет.. только завещания на дочку квартира тети, и на сына и дочку - мамина квартира.. Но завещания - это дело ненадежное .. и пусть живут подольше и тетя и мама.. Поэтому мы и хотим, чтобы племянница была обеспечина первоначальным жильем..
Автор, ни в коем случае не делайте так. Не нужна вам совместная собственность с племянницей. И ни с кем не нужна.
мы не собираемся платить 1 800 000.. 2 \3 мы точно выкупать не будем... вот 2\8 по рыночной стоимости еще можно подумать...Что значит, захочет - не захочет.. не со мной же она будетжить, когда вырастет.. Это будет ее жилье.. хочет в Москву пусть какие-то варианты находит.. продаети покупает в Москве..Нам еще своих надо поднимать и проч..
Согласна. Пусть будет, как будет. Дальше пусть племянница сама решает со своей долей.
Нужна-не нужна время покажет. Лучше хоть что-то , чем совсем ничего. И в Туле вполне можно учиться в институте, там конкурс гораздо меньше чем в Москве. В любом случае эта квартира в Туле хоть какой-то стартовый капитал для девочки и надежда автора, что после школы ее будет куда отселить.
И 3/4 квартиры - вполне себе стартовый капитал и надежда автора на отъезд племянницы. Приобретение 1/4 доли у родителей мужа ничего в корне не меняет.
Только что-то все прутья и прутся в Моску, чего ж в регионах не учится? ?? Но суть не в этом. Автор не может элементарные вещи с детьми решить ( на какую площадку идти и сама боится в магазин заходить), а вы про отселить!!!!
Т.е. если племянница будет отселена в 18 лет, а на свою долю въехать не сможет, если свекры будут препятствовать - то она бомжевать отправиться, так что ли?
почему не сможет, сможет въехать.. даже , если 1\3 ее будет сможет.. там, правда, только 2 комнаты..
Ню-ню. Почитайте аналогичные истории - когда чинятся препятствия и когда чуть ли не полностью квартира человеку принадлежит. И в суд идут люди добиваться - только получить постановление суда о нечинении препятствий это одно, а реально въехать - это другое. Ребенок 18-лет с большой долей вероятности может не справится с ежедневным заселением с помощью участкового (по решению суда), с регулярными взламыванием замков, или оттиранием квартиры от грязи - которую целенаправленно будут распространять свекры. Ну есть еще один вариант - свекры подселят семью кавказцев и те отожмут за 3 копейки долю ребенку, создавая невыносимые условия, угрожая и т.д.
они же там не будут жить.. у них есть жилье.. и квартира в подмосковье, и загородный дом. в котором они сейчас живут.. зачем им ехать в 2-ку в Туле.. только если назло нам..
Как-то не представляю.. как я ее в 18 лет из дома выпихну..вряд ли она к 18 годам будет достаточно самостоятельной
Если они сейчас так вцепились в квартиру, значит они до конца будут настроены никого из Вашей семьи туда не пускать, включая племянницу. А способов это сделать много. Суды по вселению мало что дают.
все что вы описываете - конечно оч интересно, но е проблемы автора.
Ради того, чтобы девочке жилось сладко сейчас вкладывать деньги в чужую квартиру?
более того, для племянницы не сильно что то измениться, если муж автор а выкупит долю, т.к. это все равно будет не доля племянницы - речь то не идет, что ей эту долю подарят. А также будет доля у других людей.
И квартиру захотят продать чтобы получить свою долю деньгами.
у какаих других людей будет доля? вы думаете свекры ей что-то подарят.. я не поняла о чем Вы
"если муж автор а выкупит долю, т.к. это все равно будет не доля племянницы - речь то не идет, что ей эту долю подарят. А также будет доля у других людей" - вот это не понятно.. у каких других людей будет доля? если мы выкупим доли у свекров..
Ааа... автор, ну нельзя же так тупить................ как ниже написали, Вы переигрываете ... Или же действительно УО?
Млин... Столько написали... Ну напишите уже понятние.. Каким ещё другим людям доля...
а.. понятно.. Нет, мы хотим - всю квартиру на племянницу.. мы не любим этих всех долей.. Пусть у нее будет свое жилье.
Про жить в Тулде.. Ну мало ли , кто где хочет.. я вот то же хочу около моря жить.. ну и что теперь... В Туле так в Туле.. захочет в Москву - пусть сама что-то делает.. У нас еще двое
это не проблема автора.
Суды никто не отменял, в 18 лет племянница сможет подать в суд и отстаивать там свои права.
сегодня переругалась с обеими девочками... Вчера вечером только вышли гулять, как начался дождь.. Дочка пригласила подружку к нам.. Они в дочкиной комнате снимали всякие видео.. Племянница несколько раз предлагала им игры.. они не захотели.. Племянница обиделась.. ходила за мной ныла.. Сегодня ( или вчера они договорились) девочка пригласила дочку ( только дочку ) к себе...мне было неудобно ее туда вести ( потом забирать).. погода была хорошая хотелось погулять.. Стали они с племянницей решать куда идти ( на полощадку какую-нибудь или роллики и т.д.) дочка не в настроении, племянница на нее обижена за вчерашнее.. разругались.. В итоге мы пошли , куда хотела племянница, дочка осталась дома.. сказала ей заниматься пока.. Дочка обиделась , племянница надулась.. Кошмар какой-то с этими девчонками..
Вот читаю ваши посты..... Как у вас все тускло и нудно. Ужас! Вы ноете всю жизнь и дети берут пример с вас. Интересно на вашего мужа посмотреть. Нафиг он женился на таком унылом говне?
ничего не всю жизнь.. в своей прошлой жизни, я была очень и очень счастлива и совсем не ныла.. не "ныла" и не жаловалась, когда наступил кризис и не стало денег.. не ездила отдыхать ( плохое самочувствие во время беременности, маленький сын, нехватка денег) 3 !!!! года.. А сейчас просто депрессия..
вот я то же думаю, что мне надо чем-то заняться.. только для себя.. вот только чем.. чтобы и немного времени занимало и было бы общение ( желательно не про детей и т.д.).. надо об этом подумать..
Меня прям работодатели ждут не дождутся.. Девочки, вам самим не смешно.. Писала же уже, что на половину дня и недалеко от дома пошла бы с удовольствием.. но это просто не реально
Это от вас уже смешно. Все реально. Только не вам. Вы же даже дочку отвести к подружке не можете - проблема проблем. Не удобно вам.
Да, проблема, потомучто до подружки идити почти полчаса быстрым шагом.. это надо нам всем 4.. туда полчаса - обратно полчаса, а когда они наиграются ( неизвестно когда) - идти ее забирать.. это еще полчаса туда - полчаса обратно.. Это у нас вместо прогулки будут проводы старшей.. к нам сейчас массажистка ходит.. время надо планировать с учетом этого..
не в деньгах дело.. про такси я не подумала.. я бы и сама могла ее отвезти.... мне хотелось, чтобы дети погуляли на воздухе, побегали.. а не по домам сидели.. и к томуже к нам ходит массажистка, и я не смогу в любое время за ней пойти..
???? Почему тогда дочка дома сидела, если "мне хотелось"? И обозначить время когда Вы можете забрать дочку Вы разве той стороне не могли? Короче тупые отмазки ленивой клуши.
Автор вы вообще разговаривать не умеете? Спросить не судьба у родителей, что смогу забрать во столько, вам удобно? Про такси вам уже написали.
Понятно..... Т.е. чтобы выйти на работу, нужно чтобы Вас там ждали??? Вы реально загибаетесь от безделья - у Вас куча свободного времени, давно уже можно было поставить цель и выполнять ее. Например работа рядом с домом на полдня. И каждый день выполнять действия для ее поиска. Вы хоть что-то для этого делали? Или только пустыми рассуждениями занимаетесь?
Но работа Вам нужна на целый день, чтобы мозги на место поставить.
Зачем мне что-то делать.. я на работу не очень то и рвусь, честно говоря.. Просто на форумах читала, что многие хотят до обеда и около дома, но это очень сложно найти.. Работа такая - это как вариант.. думаю мне больше подойдет какое-нибудь хобби.. или курсы ( в первой половине дня бывают?) или не знаю что.. чтобы общение ( не про детей) интересно и не каждый день...
Когечно, не каждый день, а то вдруг уставать будете.... не сможете вы ни хобби найти, ни что то игтересное, потому что вы ленивая и нпитересная. УГ. А работу такую найти можно, но это не к вам, вы ж не рветесь.
Мне не обидно, мне смешно. С чего вы взяли , что я одна. Зачем мне муж автора? Хотя, что там на него смотреть. Только мудак может жить с автором. Нормальный бы сбежал , роняя тапки от этого ежедневного нытья!
Ну а это всегда так - подобное притягивается к подобному. Когда я слышу - что один супруг сволочь, а второй прямо ангел - мол как так получилось, всегда улыбаюсь, ибо это не секрет - что второй явно не просто так живет с первым и они на общей волне.
Мы уже 12 лет вместе.. с чего Вы решили, что я ему ною.. я только на форуме ною.. а ему то зачем.. я его жалею.. ему, наверное, тяжелее, чем мне.. все - таки это полностью его вина.. что вот так все получилось..
Дура Вы, мало того, что мужику не можете нормальную обстановку обеспечить дома, так еще и вину какую-то придумали.
.. я придумала?! а чья племянница?! в отпуске он посмотрел какое сокровище мне на шею повесил.. и в какой я обстановке живу..
Ну да, то что манипулируете Вы знатно - это никто не спорит. И то что Вы за полгода умудрились довести ситуацию до абсурда тоже. Теперь я полностью уверена, что Вы таки вынуждаете мужа принять определенное решение в отношении племянницы :)
И самое главное, на шею Вам его никто не сажал - Вы же утверждали, что это совместное решение - взять ребенка и Вы были уверены, что его полюбите. А раз Вам лень работать над порядком и отношением - то теперь муж виноват?
какое решение он может принять? ну вот куда ее девать? школу интернат - это только в 5 класс.. и то туда надо экзамены сдавать.. учится она плохо...
Совместное потомучто.. он приехал и сказал. " знаешь, а девочку никто не взял.. ее через несколько дней в ДД заберут, если мы не возьмем".. ну что было ответить.. вот если бы он мне предложил варианты.. либо к нам , либо к другим родственникам ( но их нет) тогда я бы отказалась.. Так это же его родители ее не взяли..
работать чтобы полюбить.. либо любишь либо нет.. на это никак нельзя повлиять
Для того, кто не хочет ничего делать - вроде Вас, да. А Вам в первом топе много примеров привили, когда с чужими детьми поступали так как с родными, воспитывали их, работали с ними - и чувства приходили позднее. Вы же только чего-то ждете, что сама все произойдет. И стонете, вместо того чтобы работать.
Может Вам посмотреть фильм "Влюблен по собственному желанию"? Это из той же серии. Была работа над отношением друг к другу, которая позже переросла уже в настоящее чувство.
Н-р трудитесь. А второй НИЧЕГО делать не будет. Только ныть и страдать. Я даже согласна уже с написавший выше, что она это делает специально, чтобы муж принял решение избавиться от девочки.
Это им с вами кошмар какой-то, даже не можете решить на какую площадку идти. Зачем вы постоянно ставите их перед выбором когда одна должна уступить, и обе лучше усрутся но не поддадутся? А это еще младший не подрос и правa голоса не имеет.
Может, вам и вправду поработать немного?
И я за поработать. В сложившейся ситуации лучше, чтобы автор побольше занята была и дети вне дома. От автора толку мало. Сына в сад на полный день, племяшка на платную продленку - там и уроки, и пооверят, и обьяснят, дочка и так занята целый день.
ну на какой целый день.. столько лет не работать и на целый день.. да и муж не разрешит... чтобы мне там нервы трепали.. и я уставать буду..
Пока у автора была 1 дочка - она привыкла, что та решает. А теперь их двое. И автор считает, что должно остаться все по прежнему. Она ничего не хочет менять даже в мелочах. И мужу показывает насколько сейчас плохо по сравнению с тем что было :) Хотя 99% это ее нежелание ничего сделать, чтобы приспособиться ко 2-ой девочке.
Мне кажется теперь, что автор это делает специально, чтобы муж принял решение избавиться от племянницы. Еще и культивирует его вину.
Толи она сегодня пьяна, то ли .... процесс деградации из количественного превратился в качественный!
Племянница очень хочет себе подружку.. чтобы приглашать к нам и ходить в гости.. и переписываться, а то с ней переписываются иногда дочкины одноклассницы.. а ей хочется своих...Тут на одной площадке мы встретили девочку из их класса.. ходили туда уже2 раза и оба раза девочка там была ( с бабушкой)..Вроде играют.. но как-то не очень..как бы нам все это развить.. очень ребенок переживает, что нет своей подружки..
Видимо подружки дочки не чужие, там родители одного соц. статуса с автором. А все что ниже - это бееее.......
я не говорю что кто-то ниже, кто-то выше.. видимо мама работает.. и с ребенком бабушка.. приглашать куда-то бабушку..
Моя, аатор. Вы что даже этого не умеет и нп можете подсказать, как задружиться девочками? Можете сначала договориться сходить куда нибудь вместе, потом домой позвать в гости.
Кого пригласить? она же с бабушкой, а не с мамой.. бабушку что ли приглашать.. я с ней даже не разговаривала.. она всевремя с другими бабушками на лавочке сидит..
а если просто пригласить девочку в гости.. ? так можно? отпустят? все-таки одноклассница.. У нас просто в дочкиной школе дети одни не ходят.. только к знакомым, где родители близко общаются.. а в племяннициной школе некоторые даже одни ходят в школу, я сама видела.. может отпустят.., как думаете?
Дурдом - зачем Вы эти вопросы на форуме спрашиваете???? Вы у бабушки не пробовали спросить??? Автор, Вы дурная совсем, что не способны сами простейшие вопросы решить?
я не знаю как принято.. я бы не отпустила.. и в дочкиной бы школе к новеньким не отпустила бы одну..не хочу в неловкую ситуацию их ставить.. а племянница хочет, чтобы к ней пришли гости.. С мамами мы ходим и в кафе и в развлекательные центры и в кино..но у нас в школе мамы.. а в той мамочек мало.. восновном бабушки..
а разве бабушки такие вопросы решают.. это ведь надо маме звонить... может сегодня, если эту девочку увидим, племянница ее пригласит, а мне потом маме позвонить.. млин, племянница даже не может номер телефона у этой девочки попросить..
А зачем спрашивать здесь? Спросите у бабушки кто такие вопросы решает в семье девочки. Вы даже готовы перевесить решение вопроса на племянницу, нежели занять позицию взрослого человека, который решает интересующие его вопросы с другим взрослым человеком.
Что я на неё переложила? Спросить у девочки хочет ли она к ней в гости? Маме же я сама позвоню..у меня есть её тел...
....... млин, племянница даже не может номер телефона у этой девочки попросить......
А сама попросить - или у той же бабушке все вопросы выяснить??????
Телефон девочки.. Племянница хочет переписываться в ватс ап.. Ну всех де есть тел. Родителей одноклассников.. И в общем чате и так...
Какой телефон? Они не подруги, чтобы обмениваться телефонами. Так и про приглашение в гости- с какого это ляду? Авто, вы точно взрослая? Сначала надо девочек немного сдружить на той плошадке, потом предложить девочке с бабушкой другую площадку, сходить в парк, кино или другое место. После этого, можно и в гости звать.
Ну вот я и не знаю как в обычных школах принято.. у дочки очень мало "балерин" и все "типа дружат".. А когда 30 чел. в классе - я не знаю...
Пригласить бабушку ( ей хорошо за 60) в кино.. или в парк... он у нас далековато..
Пригласить бабушку с девочкой. Возможно бабушка с вами не роцдет, отпустит девочку одну.
Отпустить с практически незнакомым человеком...
Сегодня их видели опять.. С племянницей дома обговорили, чтобы спросила у девочки , хочет ли она в гости.. Племянница все как-то "мнется".. то ли хочет, то ли не хочет.. Так ничего девочке и не сказала.. То ли девочка не совсем ей нравится.. то ли не знаю что...
Да стесняется она!! Что тут непонятного! Вспоминаю себя в 9 лет - да я под дулом пистолета бы не пригласила в такой ситуации. Не потому, что не хотела бы, а из-за стеснения!
Вы реально странная. вы удивляетесь, что племянница не приглашает девочку и не поймете почему. Я вам, помня себя в этом возрасте, практически гарантирую, что причина именно в стеснении. Вы же, с высоты своего возраста возражаете, что (по вашему мнению!!) стесняться нечего. Я сейчас тоже не очень понимаю, почему я тогда стеснялась. Но вот стеснялась и все. Ради эксперимента можете предложить племяннице, что вы сами ту девочку пригласите. Уверена, что племянница согласится.
Так она не одноклассница автора - поэтому автор не сможет. Это племяннице нечего стесняться, а автору есть чего.
я просто считаю, что тут ничего такого.. у дочки в школе сначала приглашают, а потом вместе подходят и говорят - а можно Маша к нам придет.. и не отвертишься..
Поговорю с ней.. что-то она мнется.. может именно эту девочку не хочет.. а где я ей других именно ЕЕ подруг найду.. Как вариант, может дочка у нее спросит.. хочешь к нам в гости..
Так способе у племянницы, хочет она именно эту девочку пригласить или нет. Если да, то пусть дочь поможет, если вы сама тоде не можете.
Пятнадцать минут назад вы номер телефона не знали.
" разве бабушки такие вопросы решают.. это ведь надо маме звонить... может сегодня, если эту девочку увидим, племянница ее пригласит, а мне потом маме позвонить.. млин, племянница даже не может номер телефона у этой девочки попросить.."
Разводка
пояснила же телефон девочки, что бы переписываться.. Как это у меня нет телефона ее мамы.. А в общем чате и списки телефонов классная раздавала..
Не вздумайте!!! Что за маргиналы! Одни в школу ходят... а если одну девочку отпустят в гости, это очень серьезный показатель. Сто раз подумайте, нужны ли вам такие знакомства.
Племянница очень очень хочет, чтобы "все как у дочери", я Вам уже это неоднократно говорила, а подружка это вторично. При этом племянница хочет, чтобы это "все как у дочери" ей кто-то обеспечил, и решительно не понимает, что это невозможно, т.к. зависит исключительно от нее самой от ее личности. У нее своя личность, у дочки своя и они разные. Постарайтесь доносить это до племянницы, правда, не подскажу Вам как, сама в затруднении. Если у Вас будет возможность, задайте этот вопрос детскому психологу. В ней нужно воспитать мысль, что она такая же замечательная как дочь, но другая, с другим характером, с другими способностями, склонностями, потребностями и талантами. Иначе она так и будет попугайничать во всем за дочерью и ныть и обижаться, что а вот у нее "не так".
И автор, Вы можете помочь ей завести подружек, но сделать это за нее Вы не сможете, а Вы уже начали пытаться...
Все это сказано, не в контексте, что не надо приглашать девочку, можно и пригласить, а к тому что Вам не надо пытаться обеспечить племяннице все как у дочери, ибо обречено на провал и скандалы, а нужно воспитывать девочку как отдельную личность.
ей тяжело сходиться с детьми.. я уже пробывала и конфеты в школу давала, и всякие интересные вещички, чтобы она заинтересовывала.. ну никак.. не обижают, но и не зовут.. просила учительницу.. учительница ее к детям подводит во время переменок.. они ее принимают в игру.. а на след. перемене наша опять одна за партой сидит.. с дочкиными она вроде любит общаться.. но там все постарше ( даже не столько старше, сколько взрослее) им с ней не очень интересно.. но и она хочет СВОИХ подружек..
Может она в действительно такая. А возможно ее нужно научить, но вы и в этом не можете ей помочь. Инициатива и желание должно быть у племяннмцы. Надеюсь, она не ноет в школе как вы пострянно и не ждет, когда кто-то сделает все за нее (как учительница)?
я ною только на форуме.. Мне некому поныть.. хотя и хочется.. Учительницу я попросила помочь ей.. как классного руководителя.. как-то не очень .. с ноября учится.. а подруг все нет.. с одной девочкой из класса даже на танцы ходила.. но не сблизились.. не знаю уже, чем ей помочь.. Муж говорит.. ну может ей и не нужны подружки.. может она "одиночка".. но я вижу, точнее она сама говорит, что хочет своих подруг, гостей и переписываться..
То что она говорит и что есть на самом деле - разные вещи. Вощможно, она нп умеет задружиться, возможно не хочет. У меня 2 сына: старший очень долго присматривается, выбирает, гулять и общаться с каждым не будет, толпу не любит. 1 друг 3 класса. 5 лет уже. Младший везде найдет себе компанию и тусовку, с кем поигать, подружить и тд. Очень общительный, веселый, с ним легко и интересно. Готов почти со всеми играть и дружить.
а почему Вы не можете ответить, что дочка старше! и давно в своем коллективе варится. "Подрастешь, придет время и ты найдешь себе подруг, будете переписываться и ходить в гости". Мало ли что она хочет вот прям щас! Мы все в детстве проходили через это, то есть подруги, то поссоришься и страдаешь.
Господи, вам не надоело тут и почему-то в Телефоне Доверия все это пережевывать?? Модераторы, почему эта тема не в Детской психологии в конце концов!!!!
Просили в ПВЖ - был ответ, что здесь обсуждается что угодно, только не Детская психология. Т.е. это формат дневника автора - ее страдания, и ей детская психология не особенно интересна. Она считает, что дети должны подстраиваться под нее, а не она разбираться в том, откуда растут ноги у того или иного поведения детей.
Автор, скажите, пожалуйста, почему Вы отказываетесь передать девочку на усыновление или под опеку в другую семью? Там, где ей могут дать тепло, любовь, заботу. Там, где она будет себя чувствовать своей, любимой, балованной, а не изгоем.
Чем вызвано Ваше желание мучить её и себя?
Вам уже предлагали забрать её в предыдущих темах. Я тоже готова помочь в поиске подходящей семьи. Пожалейте ребенка, не ломайте ей жизнь.
Почитайте форумы усыновителей, там такая жесть зачастую, что у нас еще все нормально.. Да еще и возвращают.. и передают друг другу... Нет никакой гарантии, что ее ( да и вобще кого-либо) смогут полюбить..
Скажите, пожалуйста, почему вы уверены, что в другой семье девочку полюбят?
Хватит кликушествавать. Никому здесь Ваши причитания не нужны, они не конструктивны и далеки от нормальности еще больше, чем инфантилизм автора
А у нас радостные новости!!!!
Во-первых : паспорт девочки готов!!!!! Еще неделька и в отпуск!!!!
Во -вторых: был суд на днях.. и свекрам присудили по 1\8 каждому!!! Пока - это не окончательно, т.к. они собираются подавать апелляцию ( или что-то такое.. будет еще суд.. но все-таки)
Поздравляю, автор!
Скажите, а вы в школу приемных родителей ходили? Вы в Москве?
Нет.
Ей некогда. В школу не ходили ни автор, ни муж. И не планируют.
Ситуация сдвинулась хотя бы в области поиска нормального психолога. И то это будет в сентябре, сейчас психолог занят.
Хотя... а поможет ли ей психолог - спорный вопрос. Все то, что ей скажет психолог - ей тут уже раз по 100 написали. Только автор - уточка, и ей надо не ситуацию изменить, а поныть.
Хотя опять таки - может будет ныть-ныть, да и постепенно привыкнет к девочке.
Психолог не поможет. Автор делать ничего не зочет. На форуме тут много дельных советов давали, а она только ноет.
тут часто дают совсем противоположные советы..
Очень надеюсь на этого психолога... А то уже руки опускаются..
Так Вы на большинство советов возражаете и просто кладете. И если что-то пробуете - то только то , что нравится Вам и не слишком сильно выбивается из привычного.
И что? Разные люди лают разные советы. Но вы не прислушиваетесь ни к каким. На психолога я бы сильно не надеялась, тем более на школьного. Если речь о нем.
Спасибо! Будем надеяться на лучшее. Это действительно справедливо, чтобы у ребенка - сироты было свое жилье, свекры в жилье не нуждаются.
И паспорт ждали почти месяц!! а говорили, что недели 2!!!
Муж как-то воспрял.. а то тут суд.. отпуск под вопросом - паспорт не готов..!!!!
Будем отдыхать! Наконец-то племянница искупается в море, а то все никак!!! Вчера смотрели отели.. она как увидит людей в море, так пальцем тычит - во.. смотрите в этом отеле - купаются!!!
да , мы в Москве. В школу не ходили.. Никого брать не планировали..Потом время трудно выбрать..Муж этим заниматься не хочет. Ждем психолога по приемным семьям, встретимся в конце августа
Автор, то, что вы описывали выше про подруг и приглашения, обычное дело в семье, где дети родные. У меня 2 дочери, у каждой свои приятельницы, если к старшей приходит подруга, я младшей объясняю, что им надо пообщаться. Иногда младшую тоже зовут. И отводила старшую в гости вместе с младшей и приходила забирать вместе с младшей, дети не виноваты, что сейчас мы не готовы их отпускать в 10-11 лет.
Я стараюсь учитывать настрой, куда дети хотят пойти в выходные, если они загорелись обе, идем по их выбору, если чувствую разногласия- значит, мой выбор.
У вас ничего особенного не происходит, вы как-то реагируете неправильно.
С двумя детьми стараюсь не ходить за покупками, толку мало, иногда со старшей можем купить младшей, предлагаю ей посоветовать мне, ей очень приятно, выбирает для младшей всегда только хорошее, уж никак не подешевле.
Стычки и разборки тоже бывают, сажаю с собой, прошу каждого высказаться, стараюсь смягчить ситуацию. Выговорились (аж прям ненависть), успокоились, опять вместе.
Момент, когда племянница не привезла никому сувениры: это тоже проговаривается, всегда дети с экскурсий друг другу что-то привозят. Сначала просьба, потом ребенок видит, как другой радуется и родители похвалили, потом и напоминать не надо.
Вам ведь хватает выдержки не отвечать тем, кто вас задевает, так и с детьми меньше придавайте значения некоторым моментам, но ставьте четкие границы в том, что нельзя.
я писала уже.. мы с мужем хотели всегда дочек ( даже 3!!!).. теперь что-то уже не очень.. по крайней мере я .. сын на их фоне просто ангелочек.. У наших бесконечное какое-то глупое соперническтво.. ссоры из-за всего.. ревность... никто никогда не уступит ни в чем.. Очень с ними тяжело.. Интересно во многих семьях с девочками-погодками так же?
Раньше всегда дочка решала, куда мы идем.. Мнек было всеровно.. сын - маенький, ему нравися везде.. ну и все-таки девочка... Теперь - либо решать самой.. это непривычно и как-то так получается, что одна вроде и не против идти туда, куда я хочу, а второая наотрез отказывается - обиды на всех.... Друг с другом они не могут договорится.. на мой взгляд специально вредничают, чтобы не уступать..
"Стычки" у нас могут был очень часто.. Разговариваю с ними.. Дочка тут же - ты только ее любишь ( еще и отцу жалуется.. муж обжается, потом мне "выговаривает"- не иди у нее, племянницы, на поводу и т.д.).. потомучто я доччку прошу уступить, вроде как старшная 9 на самом деле потому что сирота и может устроить истерику выматывающую)...
Сейчас дочкины подружки свободны (в учебное время все очннь заняты, огни либо отличницы+ куча кружков, либо балет) и ходят друг к другу в гости.. Племянница то же хочет.. но ее не приглашают.. Только моя подруга приглашает.. но мы семьями общаемся и ходитм все вместе со мной и младшим.. а племянница хочет, чтобы она одна ...
Да, соперничество у детей - частое и нормальное явление. И не у погодок тоже.
Родители обычно этот процесс регулируют.
Мои дети (10 и 3) - тоже начали соперничать в каких-то моментах. Разруливаю. Учу их разруливать и быть терпимее. Иногда бесит сильно. Но у них же нет опыта, вот моя задача не только разрулить, но и научить как надо. На следующий раз (когда-то дойдет же до них :) ).
Это у вас сын очень спокойный, вот вы и не сталкивались.
Мое наблюдение-девчонки вреднее. У меня девочки не погодки, 6 лет разница. Мне помогает справедливость. Вот папа у нас за младшую, а я всегда честно смотрю по ситуации. Я в семье росла одна, мне непонятна их ревность, все у них есть, младшая за старшей не донашивает, но все равно каждый тянет на себя. Бывает очень грустно, как-то после их стычки стала смотреть детские видео, а там прям любовь, они присоединились, тут же помирились.
Мне проще, у них есть общее прошлое, где много любви. Младшая сейчас как раз в возрасте вашей племянницы, у милого ребенка такая вредность проснулась.
Еще я разговариваю с младшей, что старшая тоже мой ребенок, ей тоже нужна мама и т.д.
Мне помогла книга Фабер , Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно", многие ситуации увидела со стороны.
Бояться, что племянница устроит истерику неправильно. Это только усугубит ситуацию.
У старшей у нас бушует подростковый возраст, хорошая успешная девочка бывает невыносимой, сказала ей, что у меня тоже жизнь одна, если она будет и дальше так, то в 18 лет ее отселю, дальше наши обязательства заканчиваются. Как ни странно, это ей помогло остановиться. Сначала она себя сдерживала, а потом призналась, что ей нравится, что у нее со всеми наладились отношения. Может вам с племянницей тоже поговорить по-взрослому, что у вас изменился состав семьи и надо строить отношения?
Сто раз предлагали поговорить с племянницей. Но сперва автор должна сама понять,что состав семьи изменился навсегда. И это ей не первый топик говорят.Автор,конечно же,молодец: взяла девочку,с ней занимается чтением,уроками и т.д. Но на этом всё и закончилось. Автор ждёт что ситуация разрешится сама собой,она не воспитывает детей и очень часто сама подливает масло в огонь.Инфантильность на лицо,третья девочка в семье. Муж тоже,к сожалению,оказался не на высоте. Дочке дует в попу,при её истериках у него подскакивает давление,при истериках племянницы он на неё шипит и кричит. Никто из взрослых не занимается воспитанием детей,разруливанием конфликтных ситуаций и часто оба ведут себя в конфликтах как их девочки 9 и 10 лет.
Не все так просто. В детдомах полно детей при живых родственниках. Если в семье родится ребенок, то отношения выстраиваются постепенно, а тут сразу большой. Автор с мужем не бросили девочку.
Тут принято осуждать дочку, но я уверена, что в реальной жизни в каждой семье, если бы там появился новый взрослый ребенок, были бы конфликты. У меня дети ничего друг у друга не берут без разрешения, в личные вещи не лазят, я уверена, что они тоже не стали терпеть беспардонность. Сначала бы просто сказали, но если бы продолжилось, врядли они были бы миролюбивыми. Тут задача взрослых не допускать таких ситуаций, каждую ситуацию разбирать, не боятся истерик племянницы.
Да, новой девочке надо приспосабливаться, а в детдоме ей бы не пришлось приспосабливаться? Несчастный ребенок, но в семье у нее больше шансов на благополучное будущее.
Конечно,не всё так просто. И считаю,что автор со всеми её недостатками(у кого их нет) молодец. Но этого не хватает. Детей надо воспитывать. Взрослые должны вырабатывать авторитет. а пока что взрослые показали себя практически такими же детьми.
Автор, хочу поддержать вас. Мне кажется все у вас налаживается и вы немного перестраиваетесь и члены семьи. Идете своим путем, тяжело всем, но и ситуация возникла не простая. Чувствуется, что мужа вы любите, детей своих любите и к племяннице хорошо относитесь (по моим ощущениям вы ее уже можно сказать полюбили). Всему свое время, надо будет, воспользуетесь помощью психолога (но к этому тоже надо быть готовой). Я в отличие от многих не вижу, что вы уж прямо всем вредите. Мне кажется, вы в первую очередь ориентируетесь на себя, свои желания и чувства и это правильно, т.к. в вашей семье вы тот, на кого все ориентируются.
Спасибо! А то прямо монстром меня выставляют.. Я девочке желаю только добра, ну не получилось полюбить.. чтоже теперь поделаешь... Никуда ее сбагрить я не хочу, даже нне предствляю куда.. Мужем не "манипулирую" по крайней мере для этого.. Зачем мне тогда было прикрывать ее " вредительство" дочки?.. Я человек вспыльчивый.. вот эти "наказания" - неделя без сладкого.. ну совсем не мое.. я вся изведусь.. .Раньше ориентировалась на дочку, как ей лучше, всегда и все она выбирала.. и всех это устраивало... С сыном делилось так.. днем пока дочка в школе - я вся его, вечером и в выходные - дочкины интересы..Нам все нравилось.. Это продолжалось долгое время.. а тут..бац.. и их 3-е.. Когда мы вдвоем с ней, то прямо идиллия.. но у меня же еще дети и муж.. Психологи - нужно время.. причем года полтора мин.. но жить то сейчас хочется.. и у детей детство сейчас.. и у меня -эти полтора года относительной молодостим не лишние.. и "гладить и плакать".. ну как-то совсем не хочется...
Автор,ну не должны вы любить племянницу. Хорошо к ней относиться,воспитывать,учить,лечить,кормить,поить,одевать,обувать,разговоры разговаривать-да. Любить-нет. То,что вы хорошо к ней относитесь это и так видно.
Никогда не прикрывайте ничьи вредительства. Объясняйте почему нельзя так поступать.
Ну вы ж хотели третьего ребёнка,а с третьим ребёнком даже со своим и новорожденным состав семьи и уклад жизни в семье меняется.
Вас монстром не выставляют. Вы просто не умны и не мудры. Вы не понимаете и не чувствуете самых простых вещей как женщина и как мать. Если этого нет природно, то хотя бы логику и сознание включайте. Вы не можете понять, что в этой ситуации, жертвы - Ваши дети и племянница, виновная - Вы с неумением разрулить. И под этим углом зрения и воспринимайте всю ситуацию. И хватит себя жалеть, Вы - последняя, кого здесь жалеть следует.
Автор- сама ребенок, какая там логика и сознание? :((( Со своими детьми пока у нее получалось -потому что они были маленькие (сын еще маленький и с ним по-этому пока и легко) и она над ними как старший ребенок- они ее еще слушаются пока на автомате (дочка уже здорово взбрыкивает и скоро старшинство перейдет к ней, да вообще-то уже перешло). В подростковом возрасте от них от всех хлебнет, у автора нет никакого авторитета, вот эта проверка племянницей показала, что она не сможет дать никакого отпора, только лить слезы.
Если бы она работала - было бы тоже самое, в коллективе тоже пришлось бы что-то разруливать, она же писала, что не хочет работать, т.к. не может найти на пол-дня и из-за того, что там могут быть всякие неприятные люди (не помню как она точно выразилась, но смысл был такой).
Автор, вы не монстр, просто Вам уже давно пора повзрослеть, для Вашего же блага.
про "любтить" ? говорит, что нужно время.. идет притирка, нужно делать свои обязательные ежедневные дела и не задумываться о "люблю не люблю" и поменьше "самокопания"..
у нас все так же... Собираемся в отпуск.. В воскресенье оставили младших с мужем, а сами с дочкой поехали на шоппинг .. Устроила грандиозный скандал.. с весны подобных не было.. хорошо, что муж был.. одна бы я с ней не справилась.. Безумная какая-то жадность до вещей.. зависть безграничная.. только "я " и "МНЕ"..
В четверг запланировала себе "бьюти день".. мама отказалась сидеть с детьми.. ну как отказалась.. сказала, что может взять моих... а когда услышала про всех.. то тут же у меня работа.. я устаю и проч.. Пришлось звать тетю.. не знаю как она с ними справится.. На маму, конечно, обиделась..
А второй муж откуда взялся? Не, если младших оставили с мужем, а сами с дочкой поехали на шиппинг и там дочка устроила скандал, то КАКОЙ муж там был?
племянница скандал устроила.. муж остался с ними ( племянницей и сыном) дома, а мы с дочкой уехали
Какая племянница, Вы ж про дочь пишете: "...а сами с дочкой поехали на шоппинг .. Устроила грандиозный скандал.. с весны подобных не было.. хорошо, что муж был.. одна бы я с ней не справилась.. Безумная какая-то жадность до вещей.. зависть безграничная.. только "я " и "МНЕ"..."
Да? А я как раз первый топ читаю, там автор пишет, что дочь дает им жару, а племянница тихая-забитая...
Так мы же с дочкой уехали.. Как раз после слов "ненавижу всех" " сраное "..все по-моему сраное.... Даже на улице были слышны ее вопли... Приехали.. мужа спрашиваю " ну как?".. муж- "давно такого не было".. без подробностей.. Так мы даже не смогли толком ему показать , что прикупили.. Я показала ( примерила) - кода днетей уложила.. дочка в своей комнате потихоньку.. Племянница.. даже не знаю, как это назвать.. выкинула в коридор, то что купили ей.. мелочи, но все-таки.. очки солнечные ( у нее в лагере сдомались или потерялись).. шляпку соломенную, типа пареро для пляжа, резиночки\заколочки.. .. Муж все собрал - ничего ей тепенрь покупать не разрешает..
Вы много девятилеток видели? Ее поведение вполне укладывается в понятие "типичность". Особенно, учитывая принципы воспитания в нынешней семье.
В школе она ведет сембя хорошо.. На улице, при знакомых, еще более-менее.. когда знакомых нет - может чего - нибудь " учудить" даже в общественном месте
Когда муж ее забирал.. Я пыталась себя настроить на " позитив", что нам еще повезло, что девочка, а не мальчик и считала, что возраст очень хороший - не малышка и не подросток и с дочкой будут дружить.. Сейчас считаю, что уж лучше бы мальчик даже.. С ним бы муж как-нибудь разобрался..
А Вы разобраться можете? НЕТ. В этом и проблема - поэтому консультация нужна именно вам, родителям. Хотя, подозреваю, что даже психолог не сможет вам помочь, так как для этого необходимо желание и мозги, которые нужно включать, работа.
Конечно же если это не разводка пусть все изменится в лучшую сторону - для девочки.
говорили миллион раз с ней.. И недавно наругала ее.. Назвала на улице брата "дебилом".. Мы гуляли на площадке, у сына был робот-трансформер.. Он с другими детьми стал играть в песочнице.. и робот сломался ( перестал трансформироваться).. Племянница ( вот какое ее дело).. начала орать, что он испортил дорогую игрушку, что на него и так много денег идет.. что он больше ничего не получит.. И назвала его дебилом.. Отругала... Но до нее, видимо, не дошло, т.к. только муж пришел с работы , побежала к нему и сказала, что младший бестолковый сломал дорогую игрушку и больше не надо ему ничего покупать... Прямо несколько раз повторила - не покупать ему ничего
ну что-то типа. за своими вещами следи.. это не твое дело.. сами разберемся, кому что покупать..
А ведь девочка просто повторила то, что много слышала в свой адрес. От кого интересно? Уж не от вас ли с мужем? И что неправильного, ну кроме дебила, она сказала?
никогда ее не ругали за испорченные вещи ( только если дочкины и специально и то тихонечко, чтобы никто не слышал), никогда не говорили " на тебя и так много тратят".. Ей говорили, что тебе много чего покупали, что все нужные вещи тебе купили, если будет необходимость ( ты вырастишь и проч.) тебе все купят.. Рененок и так расстроился, что игрушка испортилась, а она тут же подбежала и начала на него орать.. Что значит " что неправильного" она сказала.. Какое ее дело до игрушек младшего? почему она на него орет?.. Дочка, например, пыталась утешить брата.. сказала " ну может папа починет еще"..
значит дочка ваша такое ей говорит или еще кто-то, не с потолка ребенок такие высказывания берет, не верю я вам и все тут. А правильно то, что к вещам бережней надо относиться, я это имела в виду, хотя что вы там поймете, не о чем тут разговаривать. Скоро начнете пожинать
дочка вообще с ней очень редко разговаривает, у них нет общих интересов, кроме косметических процедур. Сейчас, когда они в разных комнатах, практически не общаются.
Автор! Вы точно нормальная??? После слов "ненавижу всех" "сраное" и т.п. вы ей ещё что то покупаете??????
мы докупили ей необходимые вещи для отдыха.. очки солнечные.. у нее сломались.. и заколки - резинки и проч. постоянно нужны
Ну тогда пожинайте то, что теперь имеете.
А докупить, ну если уж так необходимо, и не сразу отдать, в голову вам не приходило?
как -то не пришло.. мы приехали.. она спрашивает - а мне что?... дочка ей ее пакетик и отдала
Это меняет дело)))) сходите срочно купите ей ещё что-нибудь
Сиротинку надо баловать
в коридор..( ну такой типа холл) ниче се, даже коридор расшифровала. Буду читать дальше - пишите!
Я ей недорогие купила.. а смысл.. одни уже сломались.. почему Вас именно это заинтересовало? Сироту мы в финансовом плане не ущемляем..Мы каких-то особенно шикарных вещей не покупаем...
Вы вообще очень много покупать. Постоянно у вас это: покупки-сувениры-магазины.
Мой вам совет: перечитайте в отпуске все свои топы - может у вас глаза откроются. И мозг развернётся в нужную сторону.
И потребует! И купит он! А вы донашивать за ней будете. Потом в халабуду её тульскую поедете, а она в Москве останется :tongue2
К чему этот троллинг, ясно же написано, что сначала купили, а потом она это произнесла. Думаю, теперь долго ничего вообще не увидит.
если Вы про "ненавижу всех и все сраное", то это она кричала, когда мы собирались на шоппинг... Мужикам ( мужу и сыну) все докупили без примерки, племяннице все купили еще перед лагерем. Я себе хотела к отпуску купить новые вещи, и дочке на отдых и к школе что-нибудь. Поэтому решили ее не брать, чтобы та не скандалила, что мы себе что-то покупаем.. Она как это узнала, причем муж собирался с ними в парк идти, она начала орать, что мы специально ее не берем, чтобы ей ничего не покупать, а тратить только на себя...Разговаривать с ней было бесполезно.. орала одно и тоже
Ясно же написано: сначала она устроила скандал и произнесла то, что произнесла, потом ей накупили всего целый пакет, потом она навышвыривала это всё в коридор.
Никто её не троллит. Ей показывают ситуацию с разных углов. Но автор слепа. Увы.
уже все купили\оплатили ( 2 номера - 5 человек)... девать (лагерь\санаторий) ее всеравно некуда.. Надеюсь на мужа... постараюсь максимально абстрагироваться от ее капризов...Она все-таки первый раз в Турции.. может отвлечется купанием, водными горками и проч...
Сдавайте ее в детский клуб на весь день, пусть там истерит. А. может, ей там и понравится.
попробую, может ее там заинтересуют.. в лагере у нее что-то не сложилось.. она все хочет купаться..может это ее отвлечет
Дети будут в отдельном номере? У меня двое родных, всегда беру семейный номер, как-то не хочется их одних оставлять. У нас один раз было 2 номера (+бабушка), так их рядом не дали , не смотря на просьбы и предложение заплатить.
Про номера писала уже. Ездили в том году в 4-ром.. Я, муж, дочка и сын в " семейный номер" и в Питере в гостинице и в Турции.. Так в одном даже двери не было между комнатами.. а во втором..смежные комнату.. с дверью такой тонюсенькой.. А сейчас, что у нас за стенкой будут две уже не маленькие девочки.. Токо не уединишьсяи не расслабишься.. и это 2 недели.. Ничего в отдельном номере.. это только для сна.. возьмем видео - няню
Отведите ее к психиатру, пожалуйтесь на душевную травму у сиротки, истерики. Выпишут таблеточки, будет как шелковая. Если что - не стеб, совет от чистого сердца. И Вам, и ей будет лучше. Ее поведение не нормально для девятилетки, какие бы причины не лежали в его основе.
Это же даже не Лизон, маскирующаяся под Легенду. И топ номерной. Идите уже мимо стороной. Не мешайте нам переживать (пережевывать).
Умиляют задолбанные.
Силы воли совсем нет? Пройти мимо не можете? Обязательно нужно зайти, почитать и задолбаться?
Так я оттуда, из Турции. Честно говоря, своим-то писать не хотелось, это же отдых. А тут на форум строчить - что кто кому сказал - во даете
А если подумать в сторону работы, вам, автор? Когда вы перестанете в этом ежеминутно вариться, все будет легче восприниматься, тем более дети уже большие. И с чистой душой можно будет племянницу перекинуть на мужа. Сколько вы еще протянете в этом дурдоме? И сколько протянет муж?
так автор и сама убьется и других за собой потянет. Надо что-то кардинально менять.
Каким образом на него перекинуть племянницу? а он захочет? он домой самое раннее в 19 часов приходит.. Ему то же нужен отдых.. он один содержит всех нас.. Я не против работы, но только до обеда и недалеко от дома... В других темах пишут, что это не реально..
Вы хоть сами то пробовали искать? На заборах тоде много чего написано. Тоже верите?
ну как пробовала... ради интереса смотрела на авито.. ничего нету.. что бы утром и около дома
Он будет не единсвенным кормильцем семьи, если вы выйдете на работу.
В смысле, если на полный рабочий день, а не побаловаться.
И вы будете домой в 19 часов приходить. Всё пополам будет, все заботы
И дети наконец-то освободятся от этой навязчивой гипер-опеки и вечного страдания.
Ну какой из меня кормилец.. 11 лет не работала, а тут пойду и - кормилец.. На няню для сына по кружкам водить хватило бы...Никакой быт пополам.. муж не согласится.... Ни о какой работе на целый день и речи быть не может.. вот "побаловаться" - это еще можно попробывать.. даже интересно..
Или курсы - учеба какая-нибудь... Чем-то надо заняться мне, чтобы только для себя..
Простите, автор, не хочу вас обидеть, но это слово вы очень любите, часто употребляете. Пожалуйста, ради вас и ваших детей, попробОвать, не Ы. Это ужасно:(
Вы же во многих темах пишете, всегда считала, что Вы реально смотрите на положение вещей.. Ну какой из меня кормилец? Сколько я заработаю, после 11 лет сидения дома!!
Автор, а что вы планируете через 5 лет, 10? Дети растут быстро, а вы так и будете дома сидеть?
Там не много не про экскурсии, это больше продажа услуг.. менеджер по продажам.. технологии прямых продаж..
Да, вы чтр! Ее де там будут гервировать и расстраивать разные нехорошие люди.
Вот странно, ведь на еве же тоже есть люди, которые автора нервируют и я в том числе :-), ну и вы наверное тоже, но не уходит же с евы....Вот бы узнать это писатель или реальный персонаж, ну я не представляю, чтоб вот так, ежедневно хронику событий с полей излагать
ну во - первых я принимаю успокоительные. не ухожу, потому что мне без "нытья" никак, а больше мне ныть не кому...
Некоторые советы мне кажутся странными... как советы в 30+++++ - стать другим человеком, пойти работать на целый день и проч... Все люди разные и советы у всех разные..
я в 40++++++ стала другим человеком, а вы как старуха трындите все про свое нытье, просто реально, странно это все
Это Ваши фантазии, по мне, так автор спокойна как никто здесь, имею ввиду в этом топе. Ее нервирует племянница и вся эта ситуация, а не ответы теток, считающих себя умнее других, на Еве, я уверена на 100%, что тема ей помогает выжить, отдушина так сказать, причем она неоднократно писала об этом. И здравые зерна, среди всех этих воплей и близко не стоявших к ситуации, она для себя находит. Это чувствуется. И ситуация меняется, как бы не орали здесь, что топ - перемалывание одного и того же.
Еще как помогает!!! ну кому еще раскажешь, что вещи по одной выкидывает в коридор, что ребенка дебилом называет.. что я ( в моем возрасте)" прячусь" и заказываю себе вещи.. потом мужу за закрытыми дверями показываю... Что она играла в "больничку", перекопала весь мой шкаф и взяла там взрослые вещи... Это не расскажешь никому..
Всего этого могло бы не быть - если бы Вы включили мозг. Хотя да, Вы же не изменитесь.
У меня своя дочь такая же. Как пример (один из многих) - берет без спроса мои вещи. Бывает наказана лишением планшета (телефона, мороженого и т.д.) на день (неделю), через неделю - тоже самое. И никакие Гиппенрейтеры не помогают, весь дом был увешен психологическими плакатами с просьбами, толку не было, сейчас все поснимала, к ней друзья стали приходить.
А тут не своя, да еще своих, других по характеру, двое.
своя - это своя.. она с Вами много лет, она похожа на Вас или мужа.. Вы ее любите.. У нас , к сожалению, по-другому.. да еще и сирота - жалко и проч.
Как вы представляете свою семейную жизнь в дальнейшем? Племянница лучше сама по себе не станет, станет хуже в силу возраста и отсутствия преград.
Возможно, муж за 2 недели в отпуске не выдержит и что-то предпримет.
Будете ее бояться? А она войдет в силу.
Она ведь не всегда скандалит, посадите ее в месте с мужем и проговорите, что не допустимо в вашей семье. Не поможет-еще и еще.
Мне в отличие от многих жаль ваших родных детей, вы им устроили неприятное соседство, дело не в том, что взяли ребенка, в том, что прячетесь от нее.
А где вы были пока она рылась в ваших вещах? Вы же их одних не оставляете.
а это муж ее наказал за хамство и что ябедничала.. а знаете на кого она ябедничает? на меня!!!!! я себе заказала кое-что..курьер привез в таком конверте... я расплатилась и положила его в коридоре.. она видимо - это заметила.. муж пришел, он по-делам ездил и приехал очень рано...она "хвать" этот конверт и к нему.. смотри, она себе что купила - восемьсот миллионов стоит...( мало того , что миллионы не умеет считать, так это еще и номер заказа, а не цена) ну вот.. и я ей сказала, положи откуда взяла.. она за спину прячет.. и нахамила нам.. муж ее отправил в нашу комнату, читать книгу в наказание.. а она там решила поиграть..
Все-таки о детском доме придется поговорить, хоть это не педагогично, но другого выхода нет.
Грустно.
Мои дети радуются, когда я себе что-то покупаю, но они родные.
Может психолог вам поможет, мне казалось, что девочка к вам немного привязана.
Лучше бы с девочкой поговорила, чем строчить здесь. ЧТО вы все время заказываете??? Уже начинаю понимать племянницу
Вы читали все 7 топов?
Если нет - тогда я буду писать то, что считаю нужным. Да еще посмотрю, ответит ли автор на ваш вопрос :)
Вы в любом случае, можете писать, что считаете нужным:). Одно то, что взяли чужого ребенка-семья заслуживает уважение. Не дети (родные или приемные) решают, что покупать родителям, это дикость.
Автор не понимает, что дети быстро растут, не поставишь границы сейчас, потом уже поздно.
Это Вы мне пишете, что там автор не понимает? :) Да она и не будет понимать :-D Ей советы здесь не нужны.
Согласитесь, ситуация сложная, не всем дано принять чужого ребенка. Я тоже не уверена, что смогла бы. И мое дети просто так бы не подвинулись. Сложный болезненный процесс.
Да мы с вами здесь можем схему построить, план разработать. Только толку от этого неть :)
Мне даже страшно представить в доме чужого ребенка. Но... напишу ниже.
Да мы ей седьмой топ как задаём этот вопрос.. ЧТО, что можно ПОСТОЯННО покупать??
Только туда, где игровая есть, и все равно сбор, как без сбора еще к психологу ходить и еву читать?????
Ну чего вы привязались, я тоже много всего в интернете заказываю, постоянно посылки идут, благо что доставка бесплатная.
И я заказываю. А муж так вообще почти каждый день на почту ходит (на али вечно в мастерскую заказывает всякую всячину). Таки ситуация у автора в корне поменялась с появлением девочки. А получается, что теперь родители прячутся и ребенок "диктует свои условия". Дальше что будет? :)
Вы ответили только где были. Так как вы представляете себе дальнейшую жизнь?
Вам неоднократно писали, что в подростковый возраст все ухудшится. Я подтверждаю, мой ребенок из замечательного превратился в конфликтного монстра, только ближе к 15 стало лучше. Но это при том, что изначально все ваши ситуации были нереальны и я ничего не спускала.
не.. Вы слишком хорошо о нас думаете.. Все намного скромнее и прозаичнее.. У нас даже презервативов нет.. Она играла в "больничку".. перерыла весь мой шкаф , нашла белый типа халатик.. Притащила несколько кукол - пациентов приколола им паролонывые розовые сердечки ( сами знаете для чего мы их используем) - представляете лицо мужа, когда он это увидел:oops и пластырь гармональный приклеила на лбы.. там 2 шт. оставалось... И так мы дожили, что у нас теперь вещи запираются.. Купили набор из 3-х таких типа чемоданчиков с замочками.. один нам, один дочке, один для аптечки домашний... кошмар.. в собственном доме вещи запираем..
Я к вам, понятия не имею об использовании поролоновых сердечек в интимной жизни, честно, у меня даже предположений нет. Сижу и пытаюсь понять, вроде ж и жизнь у меня разнообразная и опыт немалый, но сердечки....поролоновые, это куда и зачем????
Надеюсь, что автор откроет тайну и возможно, мы откроем новую струю в разнообразии сексуальной жизни, вот ведь, век живи, век учись))))
Внимание! Наказали в вашей комнате, притащила кукол. Вы где опять были? Что не слышали и не видели, когда она кукол таскала. На Еве сидели?
У детей есть свободный доступ к гормональным лекарствам???????? Вы ненормальная. У всех адекватных родителей подобные вещи под замком с самого рождения детей.
Да, есть.. если дети залезут в ящик с моим нижним бельем они его найдут.. Никто из детей в моем белье ( да и вообще в шкафу) не рылся, нижнее белье на себя не надевал.. и аптечкой не интересовался.. Вот дочери скоро 11.. и ни разу не брала ничего из лекарств.. С племянницей пришлось все запирать.. кошмар... как ее воспитывали....
А кто Вас воспитывал к роли матери? Это первое правило - все опасные для жизни и здоровья детей медикаменты/вещи должны быть убраны в НЕДОСЯГАЕМОЕ место. Недосягаемое - это значить нет физических возможностей у ребенка до него добраться, а не в ящике с бельем.
И поверьте - как только детки будут оставаться одни в квартире, то будут обшарены все ящички, шкафчики и т.д. Такая детская природа. Родители об этом обычно не знают, но догадываются - т.к. в детстве сами были такими. Дети конечно ничего брать не должны, но полазить по родительским вещам, поискать нычки - это святое.
все теперь заперли и убрали... всегда знала , где у нас дома лекарства.. никогда ими не интересовалась и туда не залезала.. брат мой то же.. не помню, что бы интересовалась родиельским нижним бельем.. когда подросла, ходили с мамой покупать..
Это безалаберность. В любой момент любой ребенок мог залезть с фатальными последствиями. Правильно тут говорят про Ваш эмоциональный возраст - 4 года.
Короч., большая проблема в том, что муж не смог относиться (ред.) к девочке с лаской и пониманием. Он ее не принял с самого начала. А ведь это его кровь, почти! родная. И проблема изначально не в авторе, а именно в муже. Возможно, в силу того, что муж не общался с родней и почти не видел девочку. Была бы реакция другой (м.б.?) - муж бы обнял, приласкал изначально и сказал, что с ней будет все хорошо и теперь они все одна семья. Жена (автор) так же по другому бы относилась к девочке. (к слову, мой муж для меня уже родной человек. И его родные - мои родные).
Супруги прут как танки, сопротивляются и от этого плохо ВСЕМ (хотя постоянно проговаривают, что никуда и никому не отдадут племянницу).
В итоге девочка "на шее" у автора, которая вечно занята "подметанием, глажкой, готовкой и огораживанием детей от внешних раздражителей" и ей ну никак не в радость чужой (вот для нее чужой, так как для мужа автора она чужая) ребенок.
Только жалость у этой семье к девочке, которая просто убивает. "жаль сироту".
А племянница просто напросто невоспитанная девочка, воспитанием которой никто не занимается. Хотя! Точно - взрослые люди начали прятаться "по углам" с покупками. Елы палы.
В 7 лет я могла повысить голос на свою дочь, она замкнется (или извинится и я извинюсь если сорвалась). Но в 15 лет если я подниму голос - она мне ответит :) Не хамит, но ответит. Вот как-то страшно представить ЧТО ждет автора, когда ОБЕ девочки подрастут! :ups2
По-моему самая адекватная оценка в топе, но автор не поймет и сейчас расскажет вам свою версию!!!!
и куда вы с советами?
вы свою 15 летнюю воспитать не в состоянии.
Ага, ответили бы мои :)
Муж в принципе свои эмоции не показывает.. Он и своих то редко целует\обнимает.. Когда они приехали, он ей сказал, что мы теперь одна семья и она с нами навсегда..
Мужу тяжело... у нас были планы, теперь ничего этого не будет.. С мамой моей из-за этой ситуации поругались.. и много всего..
Я писала про танк. Вы оба как в анекдоте про обезьяну, которая не могла определиться красивая она или умная. С одной стороны твердите, что девочка с вами навсегда. С другой стороны все! ваши поступки показывают обратное, м б не специально (не дай Бог кому в такой ситуации оказаться), но вы оба идёте не в том направлении. Я боюсь и не буду давать советов, чего и не делала до этого.
Но факт - дальше может случиться непоправимое, когда девочки станут девушками,
если вы оба не включите голову (а происходит замалчивание, нежелание открыть глаза и начать действовать). Про малыша вашего вообще молчу, он то скоро тоже все и всё поймёт.
У Вас язык вообще в ...опе? Вообще не можете ей сказать что-нибудь в таком духе: "Не твоего ума дело", "Яйца курицу не учат" и ты пы. Чтобы она вообще не смела считать Ваши траты. МЛЯТЬ МЛЯТЬ МЛЯТЬ!!! Да чтобы я боялась детей что-то себе покупать!!! Как я на Вас, автор, зла(((((((Ну идите ей еще заколочки или еще чего купите.
Ну автор уже пыталась с ней поговорить, только ничего хорошего не вышло, еще и оправдываться пришлось.
Сиртоку, конечно, жалко, но наверное нужен жесткач. Предлагаю все няшки забрать, оставить минимум - 2 трусов, платье и пижаму. Пусть истерит, закрыли комнату и отморозились.
я разговариваю с ней.. Я с ней разговариваю не в момент "скандала", а после.. на след. день, например.. Она на колени залезает и я с ней беседую ( я говорю - она молчит).. Говорю, что не надо орать\ истерить.. что никто ей зла не желает, что она у меня не одна, что в семье 5 человек и у каждого есть свои желания\вещи\потребности.. и как надо себя вести.. Толку от таких разговоров никакого.. Муж с ней разговаривает, непостредственно, когда она "чудит".. Она его побаивается.. Он ей "выговаривает".. она волосами занавесится, руки на груди сложит и молчит..
Вам очень-очень нужен психолог, который специализируется на PTSD. Нередко люди, пережившие травму, с катушек сьезжают. Вам надо не заколочками откупаться, а прям бегом к специалисту, вам это еще в 1-м топе говорили.
бедный ребенок, сиротка, инфан террибль... неужели вам ее не жалко?
да все эти закидоны - от стресса, шока. Оттого что ее никто не любит. Она чужая для Вас, лишняя ... все эти расколбасы, оры и истерики - попытка обратить внимание на себя.
Автор, а девочка у Вас под опекой? Значит, вам с мужем должны были назначить занятия в ШПР или назначить психолога. Вы же общаетесь с психологом? Что он Вам советует?
Про психолога уже много раз писала... Мы спросили про психолога. в опеке, там сказали, если есть в школе - значит в школе.. Школьный психолог с ней занимается, но там все не регулярно ( только в конце года стали более -менее раз в неделю) до этого то у психолога "учеба", то больничный, то она кого-то из учителей заменяет.. Что бы нам поменять психолога, нам надо написать отказ ( с объяснением причин) от школьного психолога.. И не факт, что другой психолог будет лучше. Со школой не хочу неприятностей , школа мне по большому счету нравится и завуч и учиетль.. и учимся мы " не по прописке".. она прописана у мужа, а мы живем все у мкня.. опека то же этим не довольна..
да ходила я пару раз.. Сейчас жду ( в конце августа встретимся) психолога, специализирущегося на приемных семаьях.
Вы, простите, совсем дура??? "Пару раз" ходила.
У моих детей после развода такой стресс был, что мы ГОД к психологу 2-3 раза в месяц ходили. 5 лет прошло, у старшей до сих пор иногда срывы бывают, возобновляем психолога. А тут у ребенка ОБА родителя умерли. Вы представляете КАКОЙ у нее стресс??
Она ходит к школьному.. я ходила к другому.. несколько раз одна, один раз с девочками.. Там одно и то же, что школьный психолог, что тот.. Говорят - идет активная притирка ( это чуть ли не 1.5 - 2 года - повеситься можно) ребенок ищет свое место в семье, ребенок проверяет границы дозволенного (про истерики). и т.д.
Вы только что написали что школьная то болеет, то на практике, теперь уже "она ходит", вы уж определитесь. Вам нужен специалист по пост-стрессовым ситуациям, а не просто "школьный психолог".
так она же с ноября к ней ходит. Должна ходить раз в неделю, но часто занятия переносились\отменялись.. только в апреле - мае стало каждую неделю
Почитала топы, автор как мантру повторяет одно и тоже. Искренне желаю вам , автор, чтобы все у вас наладилось. Может случится чудо.
"автор как мантру повторяет одно и тоже"
мы тоже повторяем - автор, вы ДУРА! Нельзя, нельз\ так.:(
Девочка - Альфа, а автор- Омега. В семье была своя Альфа -дочка-принцесса, по-этому такое и неприятие-столкновение 2-х альф.
Племянница автора совсем не уважает, т.к. та для нее слабачка и в силу возраста (пока что) еще не помыкает, но все идет к тому. Чтобы воспитывать Альфу нужна твердая рука, с ней надо не по-хорошему вести разговоры "на следующий день" (вы же сами пишите, что с ней такое не работает , ну и на фига эти разговоры продолжаете разговаривать??), а жестко и твердо указывать в момент конфликта. Ставить на место- вам миллион раз тут сказали, уже даже разжевали какими словами надо говорить. Скажите хоть раз ей твердо, не помешает и рявкнуть "Это решаем мы", "это не твое дело" и все- вы начинаете в ее глазах зарабатывать баллы, она еще может проникнуться уважением, а так вы - тряпка со своими слезами и она скоро будет ноги о вас вытирать.
Про "не твое дело" ей говорили много раз. так же как нельзя орать\истерить, нельзя брать чужие вещи и проч.. Говорить ей бесполезно
Автор, почему Вы уходите от вопросов?
Что именно Вам советует психолог? Вы же посещаете ШПР, верно?
нет не посещаем.. что советует психолог пишу по-моему здесь через день.. вчера точно писала
Да при чем здесь девочка? Проблемы У ВАС и у Вашего мужа. Именно вы - ВЗРОСЛЫЕ - должны посещать ШПР или просто психолога, работающего с приемными семьями. Не к семейным психологам надо ходить, а к профильным. Вы что, серьезно не посещали таких? Почему? Вы же не справляетесь самостоятельно! Вы только усугубляете ситуацию!
вот что советует.. написала вчера
"Она ходит к школьному.. я ходила к другому.. несколько раз одна, один раз с девочками.. Там одно и то же, что школьный психолог, что тот.. Говорят - идет активная притирка ( это чуть ли не 1.5 - 2 года - повеситься можно) ребенок ищет свое место в семье, ребенок проверяет границы дозволенного (про истерики). и т.д. "
А конкретно ВАМ какие советы дает? Вы же обсуждаете с ним возникающие ежедневно проблемы?
????
А кто их еще дает? Конечно, дают! Раскладывают все возникающие проблемные ситуации по полочкам и советуют, как избежать подобного в будущем. И всегда я с ними была на связи, пока длилась адаптация ребенка в семье.
В ситуации автора психолог должен на каждую критическую ситуацию, в которой автор не справляется, дать варианты выхода из нее с положительным результатом для всех сторон. И психолог должен быть на связи - для постоянной поддержки. Автор не знает что делать и говорить в большинстве случаев.
И ес-но все это должно делаться в рамках работы, которая предварительно была обговорена и запланирована.
Вы видимо не сталкивались с работой психологов, которые работают с родителями трудных детей (или приемных). Психолог общей практики к этому никакого отношения не имеет.
Видимо. Крестная дочки психолог. И её дочь теперь тоже. Работают и в кризисных ситуациях с трудными подростками. Чего не могу сказать про приемных деток.
:-D Ну вы даете. Конечно дают! Приходит взрослый и говорит - у нас появилась девочка в семье, которую мы вынуждены были взять - она монстр! Мы ее НЕ любим! Что делать? дайте совет! Психолог, конечно же незамедлительно надает советов! :)
Или вот вам еще: - она не убралась в комнате, обозвала всех уродами, занавесилась волосами и плачет! Что нам с ней делать? И здесь психолог "посоветует" ЧТО делать с девочкой и как с ней себя вести! )
Здесь уже сотню раз написали люди ни разу не психологи, что работать нужно АВТОРУ и ее мужу с психологом. Только проблема в том, что автору это не надо - работать над собой как и мужу.
А вот автор пишет: "так она же с ноября к ней ходит. Должна ходить раз в неделю, но часто занятия переносились\отменялись.. только в апреле - мае стало каждую неделю". Она ну никак не может понять, что девочку необходимо воспитывать (а воспитывать можно только когда заинтересован в исходе. Это настоящая работа, более сложная в данной ситуации, чем воспитание собственных детей).
"ребенок проверяет границы дозволенного (про истерики)" - и вы с мужем каждый раз даете ей сигнал "можно". Давно пора эти границы устанавливать, а вы их всё расширяете...
Она у психолога была 2 раза. Он ей не понравился - и ходила она только потому что там есть игровая для мальчика. Уже 1000 раз это обсуждали.
Извините, все не читала... Но что-то тут не так... Когда берут детей под опеку или усыновляют, естественно, возникают проблемы между взрослыми и детьми. Именно для этого ВЗРОСЛЫМ надо быть на связи с психологами. Я не понимаю, почему автор не посещает психолога? У нее же проблем - целый ком. И ком этот только увеличивается...
Она много раз писала - считает, что у них с мужем нет проблем. И то что девочка должна подстроится под их семью, а остальные члены семьи никак не должны меняться и менять свои привычки и расписание. Поэтому психолог нужен девочке, а не взрослым. А в опеке сказали, что школьного психолого для девочки достаточно, а ШПР им даже не предлагали. На предложения самим пойти в ШПР - нет времени.
Вы сейчас пошутили так? Это же основа основ для любого опекуна/усыновителя - общение с соц.работниками, психологами... Та же ШПР - это необходимость в подобной ситуации...
Нет времени... А на еву есть время?
Ну Вы с первого топика почитайте. Это ей говорилось сразу - но нет... времени нет. Лечение вальгуса у младшего, почему-то растянутое на годы, балетная школа у старшей и ДЗ с племянницей - все это важнее, чем нормальная обстановка в семье. При чем ей давали кучу вариантов, как это все совмещать (младший в сад ходит, старшая в училище до вечера), и что это никак ее детей не ущемит, но автору лень попу оторвать от стула и что-то делать. Она почему и сходила к семейному психологу, который ей сразу не понравился - потому что там игровая для младшего. Только ради этого и ходила.
А какие проблемы с вальгусом? Это же ерунда по сравнению с тем, что происходит у автора в семье.
Чего там лечить-то да еще и годами? Гимнастику, стельки (обувь) обычно выписывают. Тут главное - регулярно заниматься и не забрасывать это дело.
А они регулярно и занимаются. 2 недели ходят на один процедуры, потом 2 недели перерыв, потом 2 недели ходят на другие процедуры, потом снова 2 недели перерыв и снова 2 недели ходят - и так до бесконечности. В комплексное лечение не верЮт. Купить обувь и стельки для них тоже великая проблема, впятером ходят по ТЦ в поисках.
А зачем ей запоминать? Она же не за помощью ходила, а ребенка выгуливала в игровой. А родители все походы на детские площадки не запоминают.
Автор, попробуйте обратиться в Городской психолого -педагогический центр, отделений по Москве очень много и там работают хорошие специалисты. В этих центрах с детьми работают и психологи и логопеды и дефектолог и ещё много разных специалистов. Занятия бесплатны. От школьных психологов, как правило, толку мало.
Спасибо, я знаю такие центры.. Пока надеюсь на профессионального психолога по приемным семьям...Так сразу не определишь, какой психолог хороший ( и может помочь), а какой не очень
У нее времени нет искать и ходить. Тем более если там нет игровой для младшего - она туда ребенка водить не будут. Тут ей порекомендовали психолога, который будет домой приходить - автор его ждет 1 сентября. Будем надеяться, что все изменится.
Ей не нужны другие занятия под младшего. У младшего уже есть занятия, где его племянница в раздевалке ждет (ее туда же таскают), с чего это под племянницу будут расписание младшего менять???
У него уже есть занятия, единоборства, ЛФК и инд. занятия развивающие.. там определенная программа, подходящее расписание и недалеко.. Какие еще ему нужны занятия?
Автор, вы с мужем что, всерьез НИ РАЗУ не общались с профильными психологами? За год НИ РАЗУ? Вы для чего заводите эти все топы? Вам даже здесь дают дельные советы, но Вы их упорно игнорируете... ЗАЧЕМ Вам это все надо?
И про это автор писала: ей советы не нужны - что касается детей (советы она спрашивает - где снять квартиру в питере, какой номер на отдых снять). А пишет, потому что ей нужно выговорится. Ибо она даже подругам ничего не может рассказать. И наплевать, что люди реально практические советы дают, и в первом топе были усыновители и опекуны. Ей не нужны советы - у нее все хорошо ...... было... Значит виновата племянница ( и муж - автор несколько раз писала, что виноват муж), а значит ничего менять не надо, если раньше все было хорошо. И психологи не нужны. А тот семейный который был пару раз говорит, что ждите 2 года. Автор ждет и ничего не делает. А в семье все хуже и хуже обстановка с каждым днем.
Дочке уже 10, 5 , сыну - 4,5 -кого из них в комнату со взрослыми? Ничего поспят в отдельном номере
Чета с трудом представляю в Турции детей в отдельном номере. Вы вообще уверены, что номера рядом дадут? Турция, она знаете ли такая) Вы писали, что по нищебродски, т.е. отель видимо не дорогой.
Понимаю еще бабушку с ребенком в отдельный номер - и то, часто сьют берут. Но детей в отдельный номер это за гранью моих пониманий.
не.. это тут пишут, что Турция для нищебродов.. Какой еще сьют с бабушкой.. Мы в том году брали двухкомнатный.. ерунда.. комнаты смежные..
Это Вы писали? "так писала же.. Мы " по нищебродски" В Турцию поедем" Поверьте, в турцию можно и НЕ по нищебродски слетать :)
это когда писали, что нам не надо каждые выходные развлекаться, что вот мы не такие нищеброды, чтобы как вы ездить в Турцию.. но мы каждые выходные в парки не ходим.. Типа только нищеброды в Турции отдыхают..
С другой стороны, я и не претендую на статус каких то евских богатеев.. мы так.. скромненько живем.. не на 30 000 в пятером.. но по евским меркам нищеброды конечно
Да это понятно, что хочется уединения. Но дело в другом - в чужой стране, да еще девочек, да еще девочек, которые во враждебном состоянии находятся селить в отдельный номер не разумно.
Они засыпают моментально.. спят спокойно.. возьмем видео - няню.. Муж на море ( вот не знаю почему) очень рано просыпается.. Я же работала в турфирме.. Таких "нормальных" номеров, чтоб реально 2 комнаты практически нет.. если уж совсем никак.. то придется мне с племянницей, муж с нашими.. но надеюсь, что все будет нормально
Придется. Что-то мне подсказывает, что вы разучились радоваться. В вашей семье постоянное напряжение и недовольство. У всех, кроме сына. Ведь на отдыхе все радуются, улыбаются, смеются! Если вы не поменяете тактику и не станете "легче" отдых накроется медным тазом.
настраиваю себя на позитив!!!!сейчас приду вещи соберу.. а тетя с дочкой маме животных отнесут.. а в субботу рано утром ( ночью) поедем!!! брат нас отвезет ( у него 3-е детей и 7-ми местная машина)и я буду отдыхать!!!! и не обращать внимания на эту парочку.. пусть что хотят то и делают!
Не поверите, другие супруги на отдыхе в сексе себе не отказывают, сами же пишите, что засыпают хорошо. В отеле все, что угодно может случиться, хорошо, если номер соседний.
Особенно, 4-х летка взрослый. Мои дети уже старше, но племяннице как раз 4 с половиной года, ей еще очень внимание мамы нужно.
Пока думается почему-то про какие-то прокладки, однодневки, может и в форме сердечек бывают??:mda
поролоновые? :) Чтобы куклам приколоть? :) Не думаю.... И не удобна такая форма. Разве что накладки на соски :)
Ну...и как это в процесси епли участвует, а? Я что-то никак не нафантазирую))))
их, кстати, то же заказываю через интернет... в магазине "для взрослыых"... да ну.. сейчас напишу.. так очередная порция тапок в меня полетит.. Уверена, что большинство поняли, что это и зачем
Автор, я закупаюсь в магазинах для взрослых очень регулярно. Но я не знаю для чего это!
млин... я что одна ими пользуюсь.. парямо вся в сомнениях писать или нет... сейчас еще сочтут за какую-нибудь дремучую совсем..
все равно же анонимно. И аккаунт Ваш пустой. Пишите, а то народ с ума сходит от любопытства.
Ура, Вы нашли страницу, которой не существует!
Или Ошибка 404!
Кажется, причиной тому может являться:
Вы писали адрес, и в текст закралась ошибка.
Вы перешли по ссылке, которая стала недействительна.
Значит я нормальная (успокоилась), чтобы пихать туда поролон или что там еще вместе с мужниным ч. Херня.
Подозреваю, что он там не ощущается, а крови нет вообще. Почему нет-то??
Чего на автора все накинулись?
Ну не представляю я как это там крови вообще нет? Он что, дальше туда запихивается? А потом как его оттуда доставать?
Или он вбок куда-то съезжает? :-D Никто вовсе не накинулся.
ну они вроде из поролона.. Она взяла из набора для творчества ( делать аппликацию..там основа из пенопласта, на нем черная бумажка с рисунком и к нему типа "гвоздиков" и блестяшек) вот она куклам эти сердечки этими булавочками с блестяшками и приколола.. в моем нижнем белье ходит и куклы с "сердечками" .. муж был удивлен это увидев
А Вы по чужим шкафам у себя дома лазите? Вообще для детей в доме не должно быть "чужих" шкафов. Есть запираемые ящики - где лежит то, что опасно и не нужно детям. Есть вещи, которые брать нельзя. А чужие - это шкафы у соседей.
У нас есть.. у каждого есть личные вещи.. брать их можно с разрешения. если дверь в комнату закрыта, то надо стучаться.. никогда не было необходимости что-то запирать
А толку то туды стучаться, если там никого нет??? :) Еще раз - когда Вы запираете, то Вы защищаете своих детей в первую очередь. А не ради племянницы все эти запоры.
"А толку то туды стучаться, если там никого нет???".. почему никого нет.. можно зайти в свою комнату и закрыть дверь.. а если кто-то захочет зайти, то постучится.. но это не племянница, разумеется..
Вместо тампонов? А зачем? Нет, я без стеба, я просто сексом занимаюсь, критические, не критические, на крайний случай есть другие способы, но может сердечки это прикольно.
ага, вы все еще верите, что автор реальная, а не сидит и стебется над всеми?
Значит, я где-то это утверждение пропустила, я просто помню, что вы сначала так прониклись авторовой ситуацией, пытались ей помочь, вопросы задавая)))
Нафига сердечки!?? Они же неудобные! тампоны существуют, не? А вообще, ржу, ржу, простите. Вам точно больше 30?? Не, ну кто-то пережидает кд., а кто-то и неть :)
Но у меня нет ни одной знакомой, кто бы такие сердечки в себя пихали, обычно хватает просто тампонов, если пачкаться не хочется во время ПА при КД))))
Я не только к вам, я вобще, к тем, кто не понимает, не надо туда тампон и он, тампон , если при этом другие виды секса, блин, я в шоке, вы чего???? Я например тогда тоже не въезжаю как сердечко и он??????
Автор про это НЕ писала! :) Она наоборот спрашивала - КАК еще можно заниматься в КД. При этом утверждает, что так гигиеничней - т.е. само собой разумеющееся - сердечки вставляются "туда"
Шерон, Вы запутались в сообщении, гневались на то, что не понимают как тампон впихнуть и его, почему-то сразу думают о прямом способе, забывая про альтернативу, но опять же, тампон для тех кто за гигиену, кому не надо, можно и без него))))
наверное. Но я же вижу, что пишет автор. Она разве где-то писала про альтернативу? Вроде спрашивала как еще по-другому можно?
У мя вопрос таки не мешает ли там сердечко? Уже думаю мужу предложить :-D Вдруг это действительно удобно?? И гигиенично?
ну мы наверное уже все запутались в этих хитросплетениях, мне показалось она пытается разобраться если тампон, то куда, не вспомнив, что ей про другие виды писали, а может я не корректно что-то описала конечно))))
Если Вы про это http://eva.ru/topic/63/3495327.htm?messageId=95362848
То все-таки интересно. Как с обычным тампоном может быть вагинальный секс? Про альтернативные способы ничего не было сказано.
Ну да, я тоже сначала подумала, что сердечки предохраняют от кров... А секс при этом альтернативный. Но дальше вообще ничего не понятно.
Это где такое было сказано? Вроде наоборот - секс частый, интенсивный, без резиновой защиты, с гормональными пластырями. Это то что я успела выцепить.
Там где было предположение, что игрушки для них не нужны - дословно звучало, что мы о них слишком хорошо думаем, секс частый и целомудренный вполне сочетается, часто, но целомудренно)))0) И да, вон автор интересуется какие еще виды секса кроме классики бывают, а вы говорите они прям супер-пупер))))
Мдя.... она еще и работать на полдня рядом с домом хочет с такой грамотностью. Хорошему специалисту и на час в день рады, но это не тот случай.
Не, ну справедливости ради, автор и не утверждает, что она хороший специалист в чем бы то ни было ;)
Ну... муж начнет шипеть и наказывать, а автор будет с места военных действий репортаж вести :)
Не в сердечках, а в стебе автора в дальнейшем, по тем вопросам, которые она задает, это стеб и разводка чистой воды
+ 10000000000
Автор! Напишите уже, что это разводка и закончим эту тряхомудию :sick4
Цитирую автора: Какие другие способы?.. мы раньше просто так.. но с ними как-то "гигиеничние".. а то потом все перестилать.. или в ванной.. а с ними нам удобнее
Я не пойму, автор - если Вы пишете, как можно еще по другому при кд., тогда не пойму :dash1 КАК можно с сердечками этим заниматься, он не выпадает - не трет, не мешает?
Блин, я в шоке. С одной стороны понимаю, дело интимное, но с другой... Нафига нужны сердечки, если секисом занимаются через "стандартное" место?
Автор, я про психолога. Оч. интересно, Вы пишете:"Так сразу не определишь, какой психолог хороший ( и может помочь), а какой не очень"
Как Вы определяете в итоге - поможет психолог или нет - по каким критериям?
Как-как, с первого раза по щелчку пальцев все изменилось - помог, не изменилось - не помог
Вот поэтому я писала про советы от психологов. Автор, видимо, ждет конкретных ответов/советов. Если девочка сделала то-то ей надо сказать то-то. Если девочка ушла из школы одна,... Если..если.
не может психолог помочь за два-три раза.
И проблема (ответ) лежит на ладони - мы все ее видим, но не автор.
Автор, спасибо за наводку - разобралась я с сердечками. Куплю :) Чет я отсталая такая :-D
Рада за Вас, очень удобно.. Муж чуть - чуть чувствует.. они мягкие.. часа на 1,5 хватает спокойно.. может и больше.. но нам достаточно.. и всеми "видами" можно и заниматься спокойно и ни о чем не думать.. если член и испачкается, то не критично.. не сильно
и нам расскажите, в чем там секретик. а то из слов автора вообще не поняла зачем сердечки эти
Откройте ссылку автора, в поисковике наберите тампоны, щелкните мышкой по картинке, там все написано.
кто-то писал.. что надо сказать, что "вот девочку я не люблю".. вот никогда это не скажу никому... Кстати психолог об этом не спрашивала..и в опеке то же "любовью" не интересуются..
кто-то спрашивал про "временную опеку".. Там все просто.. мужу позвонили, он поехал в Тулу, зашел в опеку написал заявление, поехал к девочке домой и забрал ее - все в один день.. Потом в Москве уже оформили постоянную..
писала же, что у меня сегодня "бьюти" день.. мама отказалась сидеть со всеми.. приехала моя тетя.. но все уже .. скоро заканчиваем и домой!!!
Вы лучше об этом не пишите тут, тут топы каждый день как прожить на 15 тыс в месяц, евок злит, что Вы не работаете, но ходите по салонам (и занимаетесь шоппингом). Вообще пишите просто по делу-как дела в семье, а то евок это злит и они считают это разводкой.
так на 30 000 или сколько там.. пишут, какраз работающие...Мне еще нравится, что у многих мужья, которе всевремя очень хорошо работают - работу найти не могут и другие то же не могут.. а мне типа легко найти..
Так муж особо не приветсвует всякие процедуры в Турции.. я там и не хожу, чтобы его не огорчать.. Ну хоть педикюр, маникюр, эпиляцию, стрижку\краску должна же я сделать.. У нас все-таки девочки растут..
Она не знает.. что сколько.. она увидела только новый лак ( но они с дочкой то же себе накрасили и картинок прилепили) и волосы покрашены.. Просят купить им Для волос майк - ап лореалевский.. не знаю.. они хотят - малиновый или розовый и сиреневый..вот интересно к школе смоется.. с учетом того, что они блондинки?.. В том году дочка меня летом уговорила сделать ей прядки Тоникой из Ашана (у них девочки себе сделали).. хошо, что я тоненькие прядочки ей покрасила, так зимой даже заметно было..
Блин! Я в ступоре.. заниматься сексом в КД?!? Я одна такая непродвинутая?!.
Вы вообще не поняли. Она похожа на вас в другом. Но это не важно.
Вы получили не пластилин, а живого человека. И вопреки тому, что вы рады - девочка попала в вашу семью именно в этом возрасте Вы не представляете КАК бы было намного легче, если бы ей было лет 5 или как ваш сын 4 годика. (пишу с телефона, поэтому извините все за сумбурную речь, если что)
а в чем тогда? внешне не на меня, по характеру и поведению то же ( иначе б мужа не раздражала)..
Девочки, племянница не умеет у нас плавать.. Как считаете девочка в 9 лет в нарукавниках - это не очень или нормально?. и еще она весит - 28 кг., на нарукавноках написано - 30 кг. - выдержат? или жилет ей купить? что-то не пойму как лучше..
То есть вы неплавающего ребенка к морю и в аквапарк отправляли и эти вопросы у вас совсем не стояли, а сейчас вот встали? Что, представили, как на вас все пальцем будут показывать или как гроб с телом сопровождать придется, сорвавшись с отдыха через три дня? А в бассейн вы ее уговаривали - она и там не плавала? Или даже не пробовала?
Что-то все больше на разводку похоже.
Бассейн я ей предлагала, когда сын ходит на единоборства - отказалась категоричнски
Вам не предлагать нужно, а просто отправлять заниматься с тренером. Это как уроки учить. Одно дело она бы плавать могла, но не нравится, лень, скучно... Другое - когда не умеет. Это жизненно необходимый навык вообще-то. Может, озаботитесь в Турции? Научите, наконец, ребенка?
Она ее и на велосипеде не хочет учить - свое время и силы тратить, хотя племянница хотела, чтобы автор ее научила. А Вы про плавать говорите.
племянница хотела.. и что ? я вот то же много чего хочу... и что-то никто не бежит все мои желания исполнять..
А так трудно выйти и позаниматься с ребенком - совместить с прогулкой во дворе??? Вы просто ленивая разгильдяйка, как я уже написала ниже.
учить кататься на велосипеде - это не просто выйти прогуляться.. .. Для этого есть папа, ну или дядя, как в ее случае
Конечно, можно купаться в нарукавниках!
Вообще даже думать (а тем более что-то говорить!) об этом не стоит.
Не умеет плавать - конечно, очень удобно в нарукавниках.
Я взрослая тетенька, и вешу намного больше 28 кг, и плавать умею, и то иногда на отдыхе детские нарукавники надеваю. Обычные копеечные надувные. Они меня отлично держат. И когда я хочу много и долго плавать, я могу не думать о дыхании, а спокойно держать голову наверху. По несколько километров так проплываю: мышцы работают, а дыхалка не устает.
В лагерь отправляла с этими нарукавниками, на которых написано - 30 кг. Но мне сказали, что там все для безопасности есть.. Но там они и не купались из-за погоды. В аквапарке, я ей жилет надевала.. В Турции, мне кажется, не удобно в жилете и жарко..
Есть нарукавники до 36 кг, но 30 тоже выдержат. Жилет не надо. А если не очень, то в воду не пустите?
так я не про себя, а про девочку... все-таки не малышка... мне то что? мы с ней так позорились, что нарукавники вобще ерунда..
Ой, не смешите... Автору интересно одно - как на нее посмотрят мамаши соседних семейств.
С ребенком и нарукавниками и чувствами все просто: Маша, мы идем купаться, вот тебе нарукавники. Не хочешь? Сиди на берегу, можно попой в воде, в море и бассейн только с нарукавниками или умением плавать. И ребенок сам прекрасно выберет чего он хочет. И в следующем году пойдет в бассейн, если захочет плавать, как все люди.
"так я не про себя, а про девочку... все-таки не малышка... мне то что? мы с ней так позорились, что нарукавники вобще ерунда.."
Чёрным по белому и даже русским языком написано.
Что додумывать?
Как взрослые тётеньки с евы могут автору сказать, как себя будет чувствовать племянница в нарукавниках?
Тем более, племянница в нарукавниках купалась до сего дня и не парилась.
Ах-ах-ах... Распереживалась за малышку. Да-да, мы все достали платочки...
А почему вы тогда говорите - будет сидеть со мной и выедать мозг? Не хочет купаться - сидит на берегу, вы купаетесь. Что вы из всего проблему делаете?
ну я же не все время буду плавть, я еще планирую на пляже лежать.. подальше от девочек, желательно..дочка в том году, вобще не вылезала из бассейна и водные горки любит.. а мини-клуб уже не очень.. Может племяннице в мини клубе понравится.. Так хочется отдохнуть..
Дурдом. Детей в отдельный номер, на пляже подальше от детей.......
От чего Вам отдыхать??? Вы ни черта не делаете????
Вот ужас о чем авто беспокоится!!!!!Не о том, что племянница может утонуть, а о что люди скажут. Офигела в очередной раз.
Какое Вам дело до того, что подумают/не подумают посторонние Вам люди? А если, о ужас, они вообще на вас смотреть не будут, и думать о вас не будут? Погибнете? Какой позор?
Настоящий позор, что Вы больше думаете о "А что люди подумают", а не о реальной жизни своей семьи! Трое детей мучаются, муж страдает, а Вас волнуют какие-то "люди", которые вас скорее всего в упор не видят!!!
Автор каждый пук теперь обсуждает. Подсела на форум. Да и тетки развлекаются. Красота ведь, все довольны.
Про нарукавники.. мне абсолютно всеравно , что об этом подумают.. если она сидела на земле в Петергофе и орала.. уж нарукавники мы переживем.. Я беспокоюсь о том, что она может отказаться в них плавать " как малышка" и что мне тогда ей предложить? "Раньше плавала и теперь пусть плавает..." - а она и не плавала.. в бассейн откалась, в лагере было холодно, в аквапарке я ей надела спас. жилет...
Про учить плавать.. разумеется, я не буду.. у нас всех учил муж - если захочет, он будет ее учить.. нет, так нет.. вот мне нравится у нас на еве.. кто-то пишет - хочу отдохнуть одна.. и все тут же - да .. молодец, имеешь полное право.. еще и готовить, стирать\убирать за детьми не надо.. где-то советовали дошираков им купить..А я должна в свой отпуск учить племянницу мужа плавать..ЕЕ родители ее не научили, в бассейн она не хочет.. ну и обойдется.. Она же как-то до сих пор жила без плаванья.. На велосипеде так и не умеет.. и не страдает от этого особо..
Это не только племянница мужа, это и Ваша племянница. Да - мы приветствуем тех, кто желает отдохнуть один, после выполнения своего долга перед семьей. Вы же целыми днями ни черта ни делаете, и более того, пассивным поведением разрушаете жизнь своих домочадцев. Все Ваши проблемы выдуманные - все!! Зачем Вас жалеть?????
А про то, что муж учит и велосипеду и плаванью - Вы просто ленивая разгильдяйка, которая могла бы поучаствовать в процессе, тем более у племянницы с мужем более напряженные отношения.
Ну а Вы попробуйте весь год еду в лоточках в школу таскать, да по 2 недели раз в месяц в поликлинику таскаться, чтобы вальгус лечить, да гладить и плакать, гладить и плакать - аццкий труд ))
Эт да,эт подвиг, куда нам простым смертным женщинам подобное совершить, Вы наверное работаете и наверняка завидуете святой женщине)))))
точно. Сразу видно - работает, гладит, а плакать как ни старается - ну не выходит.... Это талант нужен и долгие тренировки.
"может отказаться в них плавать " как малышка" и что мне тогда ей предложить?"
Лопатку с формочками или книжку. В чем проблема? Хочет - купается, нет - сидит на берегу. Хочет учиться плавать - просит взрослых и учится.
Это слишком просто для автора, ей бы чего посложнее придумать, чтобы муж видел, КАК она страдает и мучается в СВОЙ отпуск.
С мужем у ребенка плохие отношения, с автором хорошие - но автор учит ребенка только тому, в чем надо перед опекой отчитываться (ДЗ делает, т.к. боится, что опека обвинит в том, что если ребенок плохо учится, то они с мужем плохо выполняют свои обязанности). Опека сказала, что ребенку достаточно школьного психолога - и автор сидит ровно. Все остальное она делать отказываться. Даже на танцы отдала племянницу после того, как ей здесь на форуме плешь проели. И дальше никаких кружков для нее не планирует, хотя танцы не нравятся ребенку.
планирую кружки... если сможет на продленке делать уроки, будет там и на кружки ходить..На танцы не буду.. не хочет не надо ( особенно мне не надо).. Почитайте другие форумы - кружки вобще НЕ НУЖНЫ!
У МЕНЯ ПЛАН!
Кинем клич по всей Еве, пусть все, кто в Турции, осмотрятся - вдруг увидят семью автора. Балерина, девочка с волосами и мальчик с ужасным вальгусом. А так же женщина с утюгом и шипящий муж. Делает фото, как ребенка в нарукавниках не учат плавать и мы всей Евой стучим в опеку! Все!
Что можно вместо нарукавников, если она откажется? и выдержат ли до 30 кг. ребенка 28 кг..? Все.!Я так понимаю.. жилет никто таким большим детям не одевает уже
Одевают и нарукавники и жилеты в любом возрасте. Не хочешь ничего одевать - в воде от взрослого не отходишь, без взрослого не купаешься.
Но это если совсем перегибать палку, у меня дети никогда не были в нарукавниках и жилетах. Мои даже когда не умели плавать, ныряли уже отлично и кувыркались под водой и по дну ползали. А в нарукавниках и жилетах этого делать нельзя. Море мелкое. И я всегда следила, даже когда на берегу была.
я про бассейн.. она не была ни на море, ни в бассейне.. только в лагере этим летом.. но там не плавали.. не знаю как она там будет.. в аквапарке ей очень понравилось...
. "Не хочешь ничего одевать - в воде от взрослого не отходишь, без взрослого не купаешься. " - вот этого я совсем не хочу.. ведь я же буду этим"взрослым"..
То есть, хотите надеть на нее нарукавники и жилет - и пусть валит подальше?
Почему она должна отказаться? Дети в таком возрасте тоже встречаются в нарукавниках. Не хочет в нарукавниках-учится или не купается. В этом году ребенку 9 лет в море при волнах одевала нарукавники, так спокойнее, недостаточно хорошо плавает. В бассейне плавала без нарукавников. Всем до себя, главное, хорошее настроение. Если не заострять внимание, то ребенок тоже не будет обращать внимание на такие мелочи.
Удобнее нарукавников для ребенка такого возраста ничего нет. Ваша племянница, глядя на дочку, возможно тоже захочет научиться, и потом пойти в бассейн.
Почему вы сразу прогнозируете плохое. Девочка первый раз на море. первый раз в Турции, ей должно быть все интересно.
У вас еще при рассадке в самолете дрязги начнутся, племянницу с дядей, сами с детьми и не обсуждается. Хотя я , наверное, ошиблась. Сами с мужем, детей отдельно.
в самолете - я с племянницей, муж с детьми..
Может и не откажется.. просто собиралась сегодня за покупками ( о.. сейчас опять тапки полетят) и подумала, может ей жилет купить или бывают нарукавники на деток побольше.. И еще сегодня "контрольное взвешивание " всем устроила.. вот и подумалось, что нарукавники до 30 кг..
Почему? Она его племянница, с ним она не выпендривается, пусть с ним и сидит.
Вы намерили 28, что вы беспокоитесь, если там до 30? В отеле магазин всегда есть.
не хочу к этим магазинам даже приближаться с ней.. а то весь отпуск нам испортит..
Да ладно.. мне проще с ней сесть в самолете.. меньше нервотрепки
Опять вы делаете не то, что надо, а как проще, в ущерб своим детям, хотя , если их в отдельный номер, то и в самолете лучше подальше.
а почему в ущерб моим? они с удовольствие посидят с отцом.. Сын и племянница около окошка..
С чего начинается отпуск, автор?? Жуть жуткая, автор! Вы и себе портите отпуск, еще не севши в самолет, и своим детям.
Отпуск начинается с самолета! С аэрапорта, когда все в предвкушении перелета. Дети, если не боятся обычно переты любят. А у вас все разъединяются. Муж, бедный, я вообще молчу.
мы уже запланировали.. там 3 седения около окон.. нас пять человек.. посеридене - 4 места.. то есть в любом случае один - не помещается.. мы полетим.. сын, дочка, муж и на след. ряду - племянница и я.. как еще можно сесть в самолете.. ряды около окон - 3 места, посередине - 4... вот как чтобы не разъединяться
Ну в вашем случае может и никак. Так как если бы сели втроем дочь, сын и муж у окна, а вы напротив - там где 4 посередине - тогда племянница устроила бы скандал - хочу у окна.
мы друг за другом получается сидим... ну так и пришлось бы племянницу около окна.. дочери - всеравно.. а сын у нас истерить " не приучен"
Можно камень на веревке, желательно мельничный, его привязывать легче, он не выскользнет. Все проблемы решите.
а вобще злюсь на мужа... вот и бесит все.. практически поругались.. .. категорически против успокаивающих - всех.. в отпуск говорит - не бери.. Оставшуюся неделю отпуска летом брать не хочет - говорит, некоторые, совсем летом в отпуск не уходили на работе.. Сегодня то же пораньше домой не придет.... Тетя вчера ( вчера!!!!) предложила взять племянницу ( она вобще всех предложила, но не одновременно) на дачу.. вот где она раньше была со своим предложением..
Автор,а вам говорили ж,что ситуация в семье и между членами семьи будет ухудшаться.И сдаётся мне это не только из-за появления племянницы,с взрослением собственных детей было б то ж самое.
Вот видите, как здорово, ищете плюсы.
Мои девицы сейчас из-за ерунды сцепились, через 15 минут опять лучшие друзья. Вам как-то девчонок примирить между собой, всем бы легче было.
а мои наоборот.. 15 минут - друзья.. а все остальное вроемя - две .. я даже не знаю кто..
Когда вражда затягивается, прорабатываю каждую в отдельности, знаю, на что нажимать и как объединять, только это тоже труд.
Автор, повторю, то что выше говорили. Вы целыми днями сидите дома или развлекаетесь. Вы ни прикладываете никаких усилий, чтобы сформировать нормальные семейные отношения с учетом нового члена семьи. Вы даже не прикладываете усилий, чтобы следовать разумным советам. Нафига Вам отдыхать на море отдельно от детей, и нафига отдавать их кому-то????? От чего Вам отдыхать???
С детьми на море можно и нужно играть вместе и в воде, и песочные замки строить и играть в совместные игры, учить плавать, нырять, в воде прекрасные условия для парной акробатики с детьми.... Я понимаю, когда человек, работающий по 60 часов в неделю отлеживается на пляже. Но когда человек, который ни черта не делает, страдает, что как бы полежать в одиночестве...... Это уже просто маразм какой-то.
А там нельзя купить нарукавники/жилет и все прилагающееся? Я только оттуда и все, ВСЕ можно купить там при необходимости. И не ездить никуда, а при отеле. Цены такие же, как у нас. Нафига таскаться по магазинам за такой мелочевкой.
От автора вообще в шоке - прочла верхнее сообщение - мы когда семьей летаем, то обычно держимся вместе. Иногда я могу поваляться на шезлонге, меня не трогают, но не долго :) Зато весело!
Вместе с кем - с племянницей мужа? Мы то же всегда вместе держались.. Вынос мозга мне и тут надоел
Вам здесь советуют оставить девочку на пляже и идти купаться если она откажется. Да и вы сами так пишете. КАК можно оставить на пляже ребенка, за которого вы несете ответственность?? У меня волосы дыбом! Зная, какая она - вы вернетесь, а ее и след простыл! Что делать будете?? Носиться с выпученными глазами искать?? Насмотрелась я на таких мамаш - полицию даже вызывали.
5 баллов, отец работал весь год, он в отпуске и ребенком занимается, а баба которая нефига не делает, только страдает за полмосквы - лежать будет и ничего не делать.
он не капризничает, не ревнует с ним можно спокойно поиграть.. без нытья и уговоров...
У девочек ( обеих) какая-то жуткая ревность последнее время.. когда я им читаю ( некоторые книги из дочкиного "списка" я читаю им вслух) я сижу\лежу на диване, а они обе на мне виснут, наваливаются...Постоянно "липнут".. устала уже от этого.. хочестся побыть одной
Может как-то поработать над ситуацией, а не пытаться спрятать голову в песок?
Почему не сказать - пока не сели по обе стороны и не отцепились, читать не буду? Все дети спокойно все понимают. И никто нервы не тратить.
Нет, Вам лень воспитывать детей - зато страдать, что они все делают не так как надо - это не лень, а в охотку! А потом сбросить детей на отца , который и работает и ремонты делает, и рассказывать как она устала и ей надо отдыхать, а отец пусть детьми занимается - он их не видит в рабочие дни.... просто умора......
Если вы ее не сдаете в дд, то она член вашей семьи, а как по-другому? Если вы будете ее демонстративно отпихивать, то истерики вам обеспечены.
Автор, а как вы собираетесь оставлять девочку в бассейне, если она плавать не умеет? :) Вас совесть не будет мучить? Если вы будете в этот момент рядом на шезлонге (когда девочка на горке), горки возле бассейна обычно, правда? ) Тогда еще куда не шло, и то я бы для начала с ребенком зашла и показала что да как.
Но если просто оставили и пошли в бар или еще куда - тогда ужас.
Скажите это мужу, он все равно скоро все поймет. В этой ситуации он выберет вас с детьми.
Автор, вы и СЕЙЧАС нормальная семья! Поймите уже наконец! У вас ребенок не инвалид! И не дай Бог не болеет ничем страшным, а это уже счастье. Девочка не воспитана.
Я не нахожусь в вашей ситуации и не дай Б, конечно. Но вы слишком, СЛИШКОМ все утрируете. А из-за этого все проблемы - именно из-за этого Вы же сами называете свою семью ненормальной!
Расслабьтесь, улыбнитесь и будет вам счастье. Обнимите всех троих и скажите - ура - мы едем в аэрапорт! давайте жить дружно! А если кто начнет выпендриваться - не обращайте внимание, насколько это возможно.
да я понимаю, что у нас все неплохо.. в том, что все по - большому счету здоровы, что и муж и дети у меня хорошие и племянница неплохая ( со своими конечно недостатками, но все могло быть и хуже... например, если бы их было двое.. или больше.. страшно об этом даже думать) стараюсь меньше на ее "закидоны" реагировать.. но.. млин.. всеравно.. счастливой.. ( или хотя бы довольной жизнью) я себе не чувствую...Вроде и все есть, а жизни нет..
Так значит проблема не в окружающих, а в Вас. А вы стараетесь обвинить то племянницу, то мужа!
)) Я бы надела на себя нарукавники и сказала, что я тоже могу надеть если что. И поплавала вместе с девокой, а еще я круг - о кошмар! Круг могу надеть! (я не толстая, если что :) ) И мы можем дурачиться с кругом и нарукавниками все вместе, да еще в бассейн большой компанией прыгать. А Вы можете так сделать? Это на фразу "боюсь увидит там, что малыши в нарукавниках и начнет мозг выносить.. вот думаю, что вместо них.."
А еще мы в день вылета включаем музыку и танцуем) настроение отличное (даже если вылет ночью тихо включаем). Автор, у вас все очень и очень груЗно, расслабьтесь и расслабятся вокруг все. Вы все время пишете, что девочку не отдадите. Тогда зачем вы все время нагнетаете?
А разве не все родители купаясь с детьми так или иначе круг используют? :) Мне все страшнее и страшнее от постов автора.
нет, не все. С рождения детей приучаем их чувствовать воду и держаться на ней без всяких нарукавников, кругов и пр. Надувной плотик появился у старшего в его лет 8, когда уже уверенно умел плавать. Для чисто подурачиться на воде. Но мы всегда приглядываем, а с малышами только рядом плаваем. Если бы мне сказали отдыхать, а детям нарукавники надели и отправили в свободный путь, я бы ответила, что это нереально. Нарукавники не панацея, все равно нужно хотя бы приглядывать.
ну, так вы спросили, - разве не все родители используют круг. Далеко не все. Честно, не понимаю, каким боком он к умению плавать и безопасности на воде. Ну ладно, это мое офф.
Автор, я прочла все темы, хотя присоединилась недавно. Вы ненастоящая, это заметно по многим вещам, но особенно не продумана линия сына.
Тема очень тонкая, потому что никто из нас и наших детей не застрахован от такого, не знаю, что вами движет.
Мне кажется наоборот, работающие меньше времени проводят с детьми и им то какраз и хочется провести отпуск с детьми.. Я с детьми каждый день и целый день.. и играю и занимаюсь.. муж только вечером.. вот он в 19- 20 придет, а в 22 дети уже спят.. ну и выходные.. и на площадку с удовольствием ходит и на великах со старшей.. ему интересно.. и дети по нему скучают ( наши дети).. у него другое общение и другие занятия с ними.. им интересно
Правильно - работающие работают, поэтому отдыхают в интенсивных занятиях с детьми. У Вас обратная ситуация - Вы вроде слегка детьми занимаетесь - может для отдыха Вам выйти на работу?