Бабушка и внуки
Бабушка взяла двух внуков (9 лет и 5 лет) одной дочери и повезла их на море, внука от другой дочери (7 лет) не взяла и не предлагала.
На месте внука, которого не взяли вы бы обиделись? Считали ли бы что бабушка любит вас меньше, чем других внуков?
На месте второй дочери Вы бы обиделись? Спрашивали бы у матери, почему не взяла моего?
На месте бабушки что бы вас сподвигло так поступить? Какие мотивы?
На месте первой дочери было бы у Вас чувство неловкости перед сестрой?
На месте внука, которого не взяли вы бы обиделись? Считали ли бы что бабушка любит вас меньше, чем других внуков? - если взрослые не полные идиоты, то я об этом если и узнала бы, то не поняла толком, что к чему, и быстро отвлеклась бы.
На месте второй дочери Вы бы обиделись? Спрашивали бы у матери, почему не взяла моего? - нет, нет.
На месте бабушки что бы вас сподвигло так поступить? Какие мотивы? - без понятия, вот так вот захотела.
На месте первой дочери было бы у Вас чувство неловкости перед сестрой? - нет.
Обидится или нет ребенок зависит от родителей. Как настроят и преподнесут - так и будет
На месте второй дочери задумалась бы, а почему? Точнее нет. Я бы изначально знала "почему".
На месте бабушки - причин может быть масса. Ребенок плохо воспитан и неуправляем. Его мама слишком заморочена на режиме, правильно питании и ты пы, поэтому бабушка заняла позицию " сами-сами", ребенок не здоров, поэтому бабушка избегает ответственности. Ну и материальный вопрос. Кто банкует? Может бабушка пенсионерка и отдых оплатила та дочь, с чьими детьми поехала бабушка?
Нет, неловкости перед сестрой точно не было бы, потому что я не верю в отсутствие объективных причин того, что бабушка не взяла на отдых внука 7 лет
Оплачивала бабушка за себя, за внуков родители, вторая сестра без проблем бы оплатила за своего. Заморочек с воспитанием нет.
И дети между собой прекрасно ладят? И отношения у дочерей с матерью одинаково ровно-прекрасные? И вообще все друг друга любят и ничего не предвещало?)
Когда пересекаются, ладят. Пересекаются не очень часто, и на не длительное время. По версии матери отношения одинаковые, ровные-прекрасные. Вторая дочь уже так не думает, ибо не первый случай, как ей кажется, с камнем в ее огород, но она молчит, потому что все время думала, ну может показалось и, что это за детские рассуждения, что мама больше любит сестру.
1. ребёнку можно напеть в уши и тогда он непременно обидится.
2. не думаю, что вторая дочь не подозревает, почему её ребёнка не берут.
3. мотивы могут быть самые разнообразные. начиная с простого "хочу - не хочу". бабушка не обязана отчитываться.
4. полагаю, что отношения между сёстрами давно выяснены.
от себя ещё предположу, что "обиженная" сестра всех поддостала.
Родители петь в уши не будут, но дети между собой общаются, в разговоре 9 и 7 летнего тема поездки с большой вероятностью всплывет.
Отношения между собой никто не выяснял.
Обиженная достать не могла, ибо молчит и считает, что ей кажется.
ПС Я не обиженная сестра, я ее родственница, точнее обеих сестер.
ППС Выясняю не целью лезть не в свое дело:)
предполагаю, что сестра считает в духе «Монтер Иван Кузьмич ничего на это хамство не сказал, но затаил в душе некоторую грубость».
а то, что тема поездки всплывёт - так что ж? повторяю - бабушка имеет право раздавать подарки по собственному усмотрению. так же, как и составлять завещание. например )))
как вот в этом анекдоте http://azohenvey.ru/prihodit_stary_evrey/
Нет, не обижалась бы(будучи внучкой и дочерью).
Трое детей на одну бабушку - это слишком, даже если б они все были родные братья и сестры.
Это надо брать помощника. А это уже толпа, с которой трудно отдохнуть.
Наша бабушка берет с собой подросших,самостоятельных,не капризных,послушных. Никогда не приходило в голову обижаться, это не обязанность.
Дети не обижаются на бабушек.. оНи вообще не видят полную "картину мира" до поры до времени.. пока взрослые не начинают это обсуждать при ребенке.. Вот тогда-то и начинаются вселенские обиды на всю жизнь... имхо
что-то не то именно с 7-летним внуком, и дело тут не в том, от какой он дочери. скорее всего, характер говенный или поведение ужасное. ну и ехать пожилой женщине с тремя еще маленькими детьми на море - это не отдых, а рабские галеры, усугублять это неадекватным парнем никто не захочет.
Вероятно обиделась бы, но не на нелюбовь, а конкретно, что плюшек недодали:-)
Спрашивала бы. Обиделась или нет, зависело бы от разных обстоятельств
Собственное удобство
Вряд ли
Автор, вы вроде где-то написали, что вторая дочь МОЛЧИТ. Может в этом и разгадка? Первая возможно не считает что с нее корона упадет, если она ПОПРОСИТ о помощи? Она просит - бабушка и помогает, вторая не просит - значит ей не надо (сама справляется, а может и не доверяет бабушке внука).
1. Обиделась бы на месте внука, конечно.
2. Была бы озадачена и непременно бы выяснила причину такого неравного отношения. После объяснения сделала бы выводы. Возможно, провела бы работу на собственными ошибками.
3. Причин может быть сколько угодно.
Но для меня абсолютно законные причины: бабушка одну дочь любит больше, чем другую; бабушка неодинаково любит своих внуков.
Я тоже была для одной бабушкой любимой внучкой всю жизнь, а для другой была любимой только до рождения моей кузины.
4. Нет, ни разу.
На месте внука 7 лет - внук о взрослых делах и знать не должен, своему ребенку точно бы не рассказала, что бабушка его не взяла на море, но уехала с другими внуками.
на месте второй дочери - обиделась бы и обязательно уточнила причину. Хотя она лежит на поверхности - бабушка с 3-мя не справится, а брать по одному ребенку из каждой семьи странно, тогда останется ребенок, родной брат/сестра которого будут отдыхать на море а он - нет.
На месте бабушки - в принципе изложила выше. с 3-я детьми на отдыхе не справиться.
на месте первой дочери - да было бы. считала бы что в следующий раз бабушка "должна" больше ее детям.
Не рассказать - глупость. Ребенок узнает это от кузенов.
Или дети не общаются между собой?
Тогда это многое объясняет.
Так вы были в курсе поездки на этапе сборов/подготовки? Или все делалось в тайне? Или вы так "часто" общаетесь с родственниками, что пропустили момент планирования и обсуждения отдыха?
На месте внука - не обиделась бы и не считала. Разные блага для разных членов семьи это нормально и никак не связаны с любовью.
На месте второй дочери не обиделась бы, но спросила.
На месте бабушки - с 3 мя тяжело, взять одного из одной семьи и другого из другой глупо. Возможно сейчас взяла бы 2-х из одной семьи, а в следующий раз 1 из другой.
На месте первой дочери не было бы, потому как это не мое решение.
Не обиделась бы. Такое у нас было, я своих детей никогда с бабушкой на отдых не отправляю, не доверяю. А сестра постоянно своих то с мамой, то со свекровью на отдых отправляет, в результате дети избалованы бабушками, теряют берега, а мои воспитаны так, как устраивает меня и моего мужа.
Да, обиделась бы. отдалила бы внука от бабушки, во избежание повторения.
На месте первой дочери чувства неловкости небыло бы, не она же к своим внукам неровно относится, не месте второй сестры негатив был бы. Не знаю почему.
Нет
Нет. Даже представить себе не могла бы одного немолодого человека с тремя детьми. Это молодой очень тяжело.
Невозможность физически уследить за 3-мя.
Нет. В другой раз бабушка съездит с другим внуком, а пока пусть родители с ним отдыхают.
Я лично не поехала бы никуда с выводком детей 5-7-9 лет. А мне до 60 или сколько там бабушке - очень далеко. Я тоже хочу отдохнуть, а не бесконечно разруливать какие-либо проблемы, а с 3-мя детьми они обязательно будут, тем более не с родными братьями- сестрами. У меня был опыт, взяла племянницу мужа в компанию своему ребенку, это был ад, бесконечные капризы, то не так, это не эдак. Но я была у себя дома ( живем в разных городах), а не на море. Через неделю отвезли обратно.
Моим 13 12 и 4. Со всеми одна я в жизни не поеду. Или с любыми 2-мя хотябы или всем кагалом (3 детей на 2 взрослых)
На месте дочерей вообще бы не доверила ОДНОЙ бабушке двух или трех внуков при поездке НА МОРЕ.
Как одна немолодая женщина должна уследить за тремя маленькими детьми на воде?? Чем думают дочери?
Она уже взяла двух внуков, третий просто над силы немолодого человека. Представьте сами, что Вы взяли двух племянников в отпуск, зашибись у Вас будет отдых! А если на Вас повесить и третьего племянника (специально пишу, что племянника, т.к. племянник или внук хоть и родственник, но вы с ним не проживаете вместе), то вы просто пойдете и сдадите билеты. Примите как факт, что вашего внука она взять не могла, от этого и пляшите.
Если бабушка же постоянно берет куда-то внуков от одной дочери и не берет внука от другой, то тут можно обижаться на все сто и дочери, и внуку, но смысла особого нет.
Моя мама всегда ездила с сыном сестры: и на дачу, и на юга. Правда там сестра всё-всё оплачивала.
Я нормально это воспринимала.
На мой взгляд причина простая -трое внуков на одну бабушку это перебор, какими бы послушными они не казались для своих родителей. И бабушке будет очень тяжело справляться с ними на море, особенно на море. Она не может взять на себя такую ответственность. Поэтому взяла детей только одной дочери. Почему именно этой? Может посчитала, что они более болезненные и им нужно море, может дочь сама попросила и организовала эту поездку. А может бабушка просто этих внуков любит больше. На месте другой дочери перестала бы ворошить эту тему. Если правильно преподнести ребенок 7 лет не обидется, а если и обидется, то забудет про это через неделю.
Какое спокойствие и послушание, если им 5 и 7 лет! Никакого.
Ладно подросток 9-тилетний, с таким хоть на край света. С его родным братом-сестрой тоже куда ни шло(хотя я двоих одновременно с бабушкой не отпускаю). Но к этой компании впридачу 7-летку - перебор.
+ мильон! 3е детей да еще младше школьников на 1 бабушку, да еще на море-это явно перебор. Кстати, а дедушка поехал? А то размещение 2взр +3 ребенка автоматом увеличивает стоимость размещения в 2 раза.
9 лет точно не подросток, ни с кем сравнивать не имеет смысла, все дети разные и развитие разное и поведение разное.
Моя свекровь возит второго внука и никогда не берет нашу. Тему не поднимаем, внимание не заостряем, при вопросах отвечаем, что ты и так все каникулы у бабыдеда со всеми вытекающими развлечениями, плюс лагерь и подружки, плюс с родителями на море. Но у дочки такая вежливо-дистанцированная любовь со свекровью, не уверена, что она бы поехала, даже если бы и предложили.
Да потому что 1+2 детей - стандартное размещение в стандартном номере любого отеля. 1+3 детей - уже большой геморрой. Двоих несовершеннолетних в один номер без взрослых никто не поселит, поэтому отели с семейными номерами просто соединёнными общей дверью отпадают. Если взрослых двое, в такой поселят легко. Остаются только отели и номера, рассчитанные на 4, но это уже совсем другие деньги.
Двое детей из одной семьи, притертые.Третий - из другой, что неизменно повлечет конфликты между детьми и проблемы для бабушки. Ну и трое на одну - перебор.
действительно. в этой ситуации обидки - исключительно внушённое родителями чувство.
конечно, когда одному внуку конфетку, а второму ничего, то ни один семилетка не обидится, пока родители не внушат.
Автор мутит. Если она просто родственница, то она не может знать всех подробностей относительно
-здоровья детей
- поведения детей
-требований родителей
- оплаты
- условий
-отношений
и прочего-прочего
О банальном энурезе оставленного ребенка автору могли ничего не сообщать, а вот вам причина, на 100% делающая поездку с ним невозможной.
И так золотая бабушка, внуков отдыхать возит, мало того двоих с собой взяла. А трое детей одновременно не каждой молодой женщине под силу.
У меня вот свекровь даже 12-летку отказалась в гости пригласить ибо "ну что же я делать с ней буду". Так что на эту бабушку не надо жаловаться, она и так умница.
Странное рассуждение. Так одна дочка, для которой бабушка умница и не жалуется. Я так понимаю, что жалуется та, чьи дети обделены.
думаю, она считает, что дети обделены не морем, а бабушкиным вниманием. Да, бабушка в своем праве возить кого хочет, но и дочка в своем. И если она начнет высказывать, то бабушкина спокойная картинка большой дружной семьи здорово пошатнется. Так что все держится на дочкином молчании и соглашательстве.
насколько можно судить, бабушка там сама строит свою картину мира и дочкино молчание только дочке же и на пользу.
Мы ничего не знаем как вообще планировался этот отпуск, да и другие выходы бабушки с двумя внуками. Может это инициатива мамы двух детей? А бабушка идет ей навстречу. Сама может и никого особо не жаждала вывозить/выводить? А молчание второй можно как угодно интерпретировать. Не надо мол и хорошо. Вот если бы вторая попросила и ей отказали... Тогда уж и думать насколько обидно отказали :)
По-вашему получается, что мать, ждущая когда ее ребенка возьмут-таки в отпуск - просто героиня, на которой держится спокойная и благополучная жизнь нескольких поколений?.. Не проще ли самой организовывать детский отпуск? И не молчать, когда это не требуется ? Тогда наконец-то все услышат ее жизненную позицию.., глядишь, и прислушаются... имхо
Послушайте, у моей мамы 10 внуков. Ни мне, ни моим братьям никогда не приходило в голову повесить их всех на бабушку. И мама ездит отдыхать с разными внуками в разных составах. Если у кого-то нас есть возможность присоединиться к бабушке с внуком, мы едем в тот же отель в то же время, берём номера рядом, и отдыхаем все вместе. Я к своим трем детям могу взять с собой на отдых племянников, братья могут взять моих, но мы в своём уме, и не будем предлагать маме одной "отдохнуть" в компании больше двух настолько маленьких детей.
Дети очень разные. Бывают спокойные и безпроблемные. таких хоть 10 можно взять, они будут спокойно играть и сами себя занимать. А бывает один ребенок 10рых стоит, шилопопый, скандальный, обидчивый, сам себя занять не умеет, висит на взрослых.
Мало вводных. Что за отношения в семье, какие дети. Что делают дочки для бабушки.
У меня есть семья знакомая где дочь фактически содержит маму за то, что та сидит с двумя ее детьми. А брат только подкидывает еще своих двоих и маме не помогает. А если не берут, то обижается, те внуки любимее.
Девушки, я двоюродная сестра тех сестер, наши матери родные сестры. У меня тоже есть дети, немного младше, мы пересекаемся на ДР детей и бабушек часто, поэтому я хорошо знаю всех детей. И на мой взгляд, ребенок второй сестры никакого конфликта не вносит в отношения, наоборот, конфликтуют между собой родные братья, но они и понятно и нормально для детей такого возраста, у меня такие же дети.
Да с тремя детьми и все довольно шилопопые это, конечно, трудно, оно понятно, там с двумя не сахар будет, и бабушка не отдыхать едет, а именно детей везет.
Я на стороне второй сестры, потому что она молчит, но ей обидно, я ей предлагаю без претензий сказать, что ей неприятно. А она мне как-то жалуется, но молчит. Случай не первый, бабушка берет тех внуков и в театр и цирк водит, а другого не приглашает никогда.
Первой сестре неудобно перед второй, она мне тоже об этом говорила.
Помощь первой сестре зависит от многих факторов: может быть кроме матери ей помочь некому, с двумя однозначно тяжелее, чем с одним, какие отношения с зятьями и т.п. У меня две дочери и при одинаковых показателях я бы взяла двоих внуков одной дочери.
На мой взгляд, первой сестре более уместно задать матери соответствующие вопросы. По факту, возможно, бабушка просто больше любит первую дочь, и ее детей бОльше, и ей доставляет бОльшее удовольствие с ними проводить время. Вот такой просто ответ.
Ни о детях (своих дочерях), ни о внуках, ни о том, как вся эта ситуация влияет на отношение в семье в целом бабушка не задумывается. Просто человек все это делает исключительно для своих собственных эмоций.
Многие скажут "не обязана" всех любить и т.д.... Вопрос спорный. Родив двух дочерей (я считаю) человек отвественнен за то, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Если быть честными до конца, то первой сестре было бы логично отказаться от услуг матери, объяснив это тем, что она ставит ее в неловкое положение перед другой сестрой. Ну вот я так бы сделала.
А на мой взгляд, полная чушь. Естественно, что человек делает для своих собственных эмоций, а для чьих должен-то?
Взрослые дочери могут считать себя ущербными по сотне разных причин: например, у одной грудь трешка, а второй однёрка :)
Одной реальные поллимона подарили, а другой квартирку только на бумаге. :)
Можно "отказать от услуг" няни, если она не устраивает - это легко. А отказаться от участия и помощи с детьми своей мамы ради обидок взрослой сестры - и нелегко, и глупо. КМК
Обе дочери работают? Какие доходы в семьях? Насколько благополучны семьи дочерей?
Ой какие все стесняшки, ёпт! С третьими лицами сплетничать могут, с между собой и с родной матерью обсудить - языки отсохнут?
Противные люди.
а бабушка, типа, опция такая? вкл - выкл? ну не нравится ей внук другой дочери - и что? могут и все не нравиться. внуки - не дети, это удовольствие по желанию бабушки, а не обязанность.
Вы сторонний наблюдатель, который еще и вносит раздор.
Какое вам дело? куда вы лезете?
Вы не можете знать всё, пересекаясь часто на ДР. Например, ребенок второй сестры может неадекватно вести себя на воде, плохо спать ночью,бояться темноты, может писаться иногда, его может укачивать в машине, может редко, но метко закатывать офигенные истерики,ему может требоваться особый подход при банальном ОРВИ. Ничего этого вы не увидите на ДР. У второй сестры могут быть свои взгляды на режим, питание, отличные от взглядов бабушки.
Первая сестра может спонсировать бабушку нехило, помогать ей в чем-то, и об этом и вам, и даже второй сестре могут не говорить. Или, наоборот, у первой сестры нет возможности вывезти детей на море, в отличие от второй.
А вообще второй сестре надо посмотреть пристально на свое поведение и поведение мужа и ребенка. Где-то там кроется ответ.
А почему сестры друг с другом и со своей матерью не обсудят эту проблему, раз обеим сестрам неловко, может стоит поинтересоваться у матери почему она выделяет одних внуков и задвигает другого.
Бабушка может просто не любить того внука.
Он может её чем-то раздражать, например. Вы же этого не знаете.
У меня вот выяснилось, что мой старший раздражает моего папу. Есть чем, характер отвратнейший у одного и очень сложный у другого. Ну и шарман, я перестала инициировать их общение, ибо зачем мне этот негатив с двух сторон...
А мама моего ребёнка обожает и готова с ним круглосуточно быть....
Бабы-деды - это не родители, которым по законам природы вменено любить/терпеть своих детей:-)
Это впридачу к тому, что с тремя детьми от 5 до 9 лет просто элементарно тяжело.
Даже переход через дорогу (ну 9-летних за руку не водят обычно, но кто знает бабушкины требования к безопасности)- двое- это две руки, а трое- три??
На воде с тремя я бы офигела, тем более дети не свои и довольно маленькие и их, блин, трое, а мне лет под 60.....нунафик!!!!
На воде с тремя такого возраста просто нельзя. Это надо как не любить своего ребенка, чтобы отправить его на воду фактически без присмотра?
А с двумя, конечно же, можно? Один из которых, на минуточку, пятилетка. Прям сразу они резко под присмотром становятся, да? Смешная вы такая.
Взрослый, подросток и пятилетка-дошкольник - нормальный состав, ненапряжный. Больше уже не надо.
Взрослый, девятилетка и семилетка - еще куда более нормальный и ненапряжный состав вообще-то. Знаете, созревание волевой сферы и близость интересов с братом, умение играть в интеллектуальные игры (и опять же, компания для брата). Два года - чудесная разница в возрасте для подросших детей. Идеальная, я бы сказала.
Неправда. Они вполне вероятно начнут выпендриваться друг перед другом, доказывая, кто круче и главнее.К тому же, семилетка - единственный ребенок, привыкший, что всё ему и для него.
Девятилетка и пятилетка - родные, растут в одной семье, они приспособлены друг к другу , быт и режим с ними наладить проще, чем с детьми из разных семей.
Там нет подростка-есть взрослый и трое детей. Почему мамы маленьких детей любят называть 9-10 леток подростками? Бред какои то.
Вы, наверное, мама единственного ребенка? Пятилетка вполне может быть адекватным и послушным. Мою пятилетнюю внучку вполне можно посадить играть в песок с запретом заходить в море, пока я плаваю с другим или одна.
И мы не знаем, что там за семилетка. Может, он вносит раздор между братьями, подбивает на что-то и его никак ни на секунду не оставишь.
А я бы взяла только 9-летку. Но, может, там как раз 5-летка - самый адекватный, послушный и любимый?
Согласна ли вторая сестра:
1. Полностью оплатить разницу между стандартным номером и номером, типа фэмэли?
2. Полностью согласиться в порядком и режимом для своего ребенка, который выработан у бабушки и племянников?
3. Оплачивать бэбиситтера/няню в отеле, так как двое малышей на одного - много, а трое -нереально?
Нет? Пусть завидует молча.
Зашибись у Вас подход. Почему это всё должна оплачивать именно вторая сестра? С одним ребёнком?
потому что с теми двумя детьми бабушка едет по своему желанию. а третий - уже напряг. напряг нужно компенсировать. хотя, я бы не согласилась и при любом раскладе.
у меня 2 дочери, внуков пока нет. 3-х внуков на море не взяла бы, потому что я внимательно смотрю за детьми.
Обижаться считаю бесполезно. В этом году моя мама брала на неделю 2-х детей на дачу, на вторую неделю предложила оставит только младшую. Спасибо и за такую помощь, я ее понимаю, у старшей сейчас сложный возраст.
У вас немного другая ситуация, у вас детей хоть на какое время взяли, а там похоже вообще не взяли ребенка одной дочери.
Может ребенок сложной. Мою старшую бабушка очень любила, а сейчас ей с ней сложно. Какие тут обиды? Кого смогла, того и взяла.
Я бы обиделась. И на месте ребёнка, и на месте сестры. Но, думаю, что какие-то причины же должны быть? Бабушка живёт не с теми внуками случайно?
Горничная не человек? Или вы о себе такого высокого мнения, что людей готовы с грязью не задумываясь смешать.
что такое статусы?
вам могу посоветовать ножками не так активно топать - гольфики у вас сползают.
Никак. И конструктива нет. Но обиделась бы), если б ситуация возникла "при прочих равных". Правильно пишут, год с одним, год с другим или никак. Если есть другие причины, тогда можно ситуацию детально разбирать, но автор не уточняет. Может, одна сестра в разводе на трёх работах и дети моря не видели, а у второй полная чаша и запланированы Испании и иже с ними? Тогда не обидно, и бабку понимаю, и сама бы на месте богатой сестры помогла б племянникам.
Не факт, как вариант - всех взять не может, берет двух вместо одного, таким образом два, а не один побудут на море, или считает , что одна из дочерей скорее нуждается в помощи и т. Д и Т. П...
И чо?
И детей часто предпочитают одних другим.
Кто-то любит красивых. Кто-то некрасивых. Кто-то умных. А кто-то никудышненьких любит-жалеет.
РАВЕНСТВА нет.
Якобинцы обманули человечество:sad2:sad2:sad2
Откуда выводы именно о "предпочитает"? Возможна куча причин почему едет с внуками "другой" сестры, и "предпочтения" могут быть на последнем месте. Я вот детей по очереди на моря возила (сейчас уже могу сразу 2х вести). Причины не материальные, а по возрасту-боялась не уследить за 2мя сразу. И я детям объяснила что сначала поеду с одной, в следующий раз с другой, а когда подрастут и будут слушаться тогда поедем все вместе. ВСЕ. Никаких обид. На тот момент детям было 6 и 4 года.
а что? не имеет права?
бывают внуки и внуки. вторых гораздо приятнее оставлять на попечение родителей. пусть сами заморачиваются.
т.е., если у бабки, например, 8 внуков, то или всех берет на море сразу, или ни одного?
Я себя на место бабки ставлю. Пришлось бы летать один год с одними, другой - с другими. Или вовсе не летать, чтоб не сеять раздор в семье.
Расскажу о нас: свекровь берет моего старшего сына на море, уже второй раз. Младшего я сама не отпускаю, ему только 5 лет, я его не доверю женщине 63 лет.
Так же в семье старшего сына свекрови - пацаны ездят с бабушкой и дедом, младшую дочь пока не отпускают.
И никакого раздора. Не вижу повода.
А теперь представьте, что берут трех детей старшего сына свекрови. А ваши мирно сидят в саду все лето. Как тогда с раздором получится?
Троих не возьмут, так как третьей всего 6 лет, и ее отец не отпускает.
С двумя ездили, без моего. Подрос - и его брать стали.
Не берут - не надо, со мной съездит.
Я в этом году поняла, что я наседка - пока 10 дней они на Кипре были, поняла что больше не отпущу)) места себе не находила. Ещё и задержки рейсов *мат*компании Россия :sick4 никакого комфорта. Только со мной и только регулярка :-)
Бабушка виновата, что дети все лето в саду сидят ? Пардон, а родители никак не могут с собственными детьми отпуск провести, у моря например ?
А родители тех детей, которых вывозит бабушка - не могут с собственными детьми отпуск провести? Обязательно их на бабушку вешать? Или в вашем мире внуки к бабушке прилипают автоматически, вопрос только в количестве. Двух Боливар вывезет, трех уже нет, сдохнет?
Могут, вешать детей на бабушку не стоит ни в коем разе, но бабушка по своей воле может провести отпуск с детьми, почему бы и нет....Чтобы не сдохнуть , можно и не ехать никуда, смысл ? Люди едут в отпуск, чтобы хорошо время провести, а не в живых остаться.
Представьте себе, некоторые родители не могут. У брата нет возможности, даже загранпаспорта нет. И для его сыновей единственная возможность увидеть другие страны, это отпуск с бабушкой раз в два года. Сам же он может вывезти семью к ближайшей луже с ночёвкой в палатке.
Я со своими предпочитаю ездить сама. Но старено вот отпустила два раза)) больше не планирую)))
Это другой расклад, как вы не понимаете? Если я, бабка, не возьму мелкого, потому что мне с ним трудно, а возьму подростка - тут будет одно. А если не возьму одного подростка, а другого возьму, причем от разных детей, это будет ну совсем другое.
Не, не понимаю)) наши подростки ездят через раз, проблемы не вижу. Я вообще предпочитаю сама с детьми ездить. Хотя по-вашему, должна была смертельно обидеться на свекровь, что та уехали с внуками от другого сына.
И не понимаю мамашу, которая легко отпустила с бабкой 5-тилетку - очень крепкие нервы у неё, видимо.
Я думаю, что какая дочь оплатила поездку - те дети и поехали. Ну, по крайней мере, моя знакомая так внуков возит. А их у нее больше чем до х.
Я бы не стала навязываться. Но и помогать такой матери отказалась бы, пусть другая сестра помогает с удобными детьми. И вообще, перестала бы общаться.
Вообще-то помогать престарелым родителям - это обязанность по закону. Совершенно не зависимо от того, помогает ли бабушка взрослой дочери с ее детьми.
Языка нет ? Спросить - почему, никак? У бабушки может быть тысяча причин брать этих внуков и не брать другого, я бы не обижалась, а поговорила.
Ой, да ладно. У бабушки сразу тысяча причин найдется, кроме одной "я так хочу". Причем это "хочу" прекрасно, если распространяется и на другие хотелки любящей бабушки, а не так как обычно бывает. Детей брать на море хочу от одной сестры. А помощь с делами и деньгами хочу от другой (а потом захочу и от внука от нее). Как минимум наравне с первой, а то и больше, ведь ей по версии бабушки помощь не нужна, она и так хорошо живет... Классика, знаете ли.
Я очень долго выцарапывала себя из чувства вины после таких разговоров. Само собой, я не так лечу, не так свищу. Неважно, что если лететь и свистеть по-другому - ничего не меняется. Вообще. А моя позиция "вот-вот, я лучше воспитаю сыновей, я еще больше буду помогать, я больше буду оплачивать, раз я такая плохая и дети мои невоспитанные" - довела меня практически до психушки.
А потом я поняла - бабушка просто не любит. Моих сыновей. Они ей чужие совершенно. И все ее выдуманные проблемы детей, обиды на меня - это чтобы оправдать свои поступки и ничего больше. Потому как в ее воображаемом мире бабушка детей обожает и все для них делает, поэтому, само собой, никогда не бывало, что она просто не хотела брать моих детей. Всегда быстренько выдумывалась какая-то моя вина. Например, она звонила, а я не брала трубку в оговоренный заранее день (речь не о югах, речь об обычных визитах в гости), отсутствие пропущенных звонков ее не смущало - она звонила на городской, был сбой в мобильной сети и я просто не вижу пропущенных и "я вообще не знаю, о чем ты говоришь, тебе никогда нельзя дозвониться". Ей нужно было срочно везти ребенка в тот день, когда мы уезжали в давно запланированную однодневную поездку. О которой она была в курсе. После чего она обижалась на месяц-два, ведь "ты так мне подвела, я же говорила, что у меня в этот день может быть свободное время". Причем везти надо было на два-три часа, то есть вариант оставить ребенка у бабушки и забрать после поездки "нет-нет-нет, у меня дача, другие внуки и надо в магазин съездить, я привезу его в 11!" Моего ребенка надо было срочно везти к ней в гости, когда у нее гостили другие внуки с температурой и поносом "вечно ты придумываешь какую-то ерунду, они не болеют, они вчера болели, а сегодня уже здоровы", на следующий день дети поехали в больницу "Вот опять ты выдумала какую-то ерунду, в тот день они себя отлично чувствовали, это они потом снова заболели"... Да, причин было тысяча как минимум. Но ни одна из них не была настоящей. Ей просто не нужны эти дети. Кстати, старшему уже 13, бабушка до сих пор уверена, что я просто не даю ей с ним общаться. Предложение звонить ему на телефон лично вызывает у бабушки истерику, сравнимую с ураганом Катрин "А вдруг ты будешь против моего общения с ним, поэтому я и не звоню!" - "Не, не буду, если хотите - общайтесь" - "нет, я все равно не буду, мало ли, вечно ты..."
Это ваш, частный случай , ну не нужны и не нужны, вы возите их на море, тоже не трагедь.
А вы реально думаете, что дело в море? Да, вывожу и горжусь этим.
Но ребенку-то втирается, что бабушка его любит-любит, а мне не менее упорно втирается (благо, я научилась с этим справляться) - чувство вины за то, что бабушка не любит. Точнее, любит ужасно, до слез, но общаться никак не может. Так и приходится из-за плохой мамы любить издалека, мучиться...
Кстати, благодаря постам, похожим на ваши - в самом начале этой сложной психологической игры я искренне и от души верила в свою вину. Ну, что я из-за какого-то отложенного визита на бабушку обижаюсь. Ну что я считаю неправильным выставить на стол только ту еду, которую ребенку нельзя и создать для меня кучу проблем с тем, чтобы его накормить. Ну что я сержусь из-за того, что в день назначенного визита для грудного ребенка у бабушки праздник с кучей шумных родственников и ребенок за день вымотался сам и вымотал меня донельзя. Это же все такая ерунда и случайность. И я виновата, ведь бабушка не может не любить ребенка... А ведь все так просто. Она не любит и это ее решение и ее выбор. Делов-то...
Помилуйте, каким образом ребёнку бабушкой что- либо втирается, если она, по вашим словам, ребёнка никогда не видит ? И каким боком мои посты культивируют в вас чувство вины ? Оно исключительно от ваших внутренних тараканов .
Вы даже не замечаете, как из ваших постов прет во все стороны идея - воспитывайте детей лучше и бабушка, так и быть, соизволит с ними пообщаться. А если воспитаете очень хорошо, то тогда им повезет и обломится какая-нибудь плюшка от бабушки - их возьмут на море или купят им игрушку. Это только бабушка золотая и делает, что хочет. А дети обязаны быть образцовыми и красивыми, чтобы бабушка захотела с ними общаться.
А все гораздо проще. Или любят и хотят помочь (дочке, внукам) или нет. Не любят. Се-ля-ви. Только не надо забывать про то, что не любят и не хотят - это не только в отношении помощи, но и в отношении ответной любви и плюшек от тех, кому сейчас отказывают в общении. Возможно, бабушке они будут и не нужны в дальнейшем, вопросов нет. Я против в принципе позиции "воды некому подать будет", ведь "а пить-то не хочется". Но вот навешивать вину и требовать лучше воспитывать ради общения и того, что либо дается, либо нет, независимо от личных качеств - это реально лишнее. Просто не надо.
а вам не приходит в голову, что плохо воспитанные дети могут быть попросту обременительны в общении? что "просто любить" их должны родители, они же и должны озаботиться их адаптацией к окружающему миру?
А вам не приходит в голову, что бабушка часто с умилением смотрит на самого дурновоспитанного и хамоватого ребенка? И говорит "ой, он у нас такой непосредственный"? Ни разу не видели этой сказочной картины на детской площадке?
И при этом шипит в сторону спокойно сидящего в углу "вот, опять мне с ним проблемы, что он там с мозаикой застрял, побегал бы с Мишенькой, вон как весело мячик гоняет!" А Мишенька в это время лупит младших детей, орет и валяется в грязи?
Родители и любят, и адаптируют. При этом и любовь, и адаптация никак не гарантируют того, что бабушка не будет любить больше другого внука. Даже самого невоспитанного и неадаптированного.
я не общаюсь с умственно отсталыми взрослыми. поэтому оценить реалии вашего быта мне сложно.
Если бабушка будет любить больше другого внука, это никак не криминал. Вполне может не любить обоих внуков.
Причем это не только к внукам, но и к детям относится. Любовь не включается по команде.
Из каких конкретно слов в моих постах - прет эта идея ? Которая ,мне , кстати, совершенно чужда. Я ж вам написала - не любит и не любит, вся вина и навешивание оной - исключительно в вашей голове.
Невестушек не бог дает, а сыночек, вами воспитанный, выбирает. По тем принципам, которые вы в его голову вложили и на которые научили ориентироваться. Сыночке спасибо говорите, а не богу.
так нет у меня сыночки (слава богу). а такие простыни обидливые обычно про свекрищ пишут. потому как, если про маму, то даже и обсуждать нечего, фтопку автора (((
а свекрищ, кстати, тоже можно удачно выбрать.
Ага, в топку, в топку. Мамо - это же святое, даже если самодур, который отыгрывается на внуках.
любое "мамо" - это прежде всего человек, со своими предпочтениями.
ну вот я бабушка. благо выбор у меня только "брать - не брать", но он таки есть.
но у меня есть знакомые внуки. их бы я не взяла даже по приговору народного суда.
Не надо перекладывать на внуков ответственность за ваше желание-нежелание с ними общаться. Дело не в детях, дело в вашем желании.
Особенно четко это видно, когда "те внуки" фактически гораздо воспитаннее обожаемой кровиночки, которую берут по первому писку и без писка. Потому что просто любят. Но вот признаться "Маш, я твоих детей не люблю, они мне чужие, я буду брать Катю, несмотря на то, что она оручая, капризная и плохо ест" - слабО. Ведь тогда получается, что вы - плохая бабушка. Гораздо веселее сказать "Маш, твои такие мерзкие, бегают и в прошлый раз на площадке кричали, мне замечание сделали, воспитывай давай, я за Катенькой поехала, она лучше твоих". Ведь так вы гораздо приятнее для себя выглядите.
А между тем, любить кого-то больше, а кого-то меньше - нормально. И принять это матери детей хоть и сложно, но гораздо менее травматично, чем каждый раз навешивать на нее очередные комплексы за плохих внуков.
какая ответственность и на кого я её перекладываю???
у меня одна (пока) прекрасная внучка, с которой я с удовольствием общаюсь, когда у меня есть желание и возможность. нету - извините, родители, сами-сами.
при этом я видала оручих, капризных и всяких прочих детёнышей, которых я не стала бы брать, будь хоть сто раз бабушкой. пусть сначала родители их в чувство приведут.
"Чисто гипотетически..." (с) Что и требовалось доказать. Ваша внучка в десятки раз оручее и капризнее тех, на кого вы сейчас показываете пальцем. Но вы этого никогда не заметите просто потому, что любите ее любой. И никогда не увидите, что с ней сложнее и тяжелее, чем с чужими детьми, которых вы так патетически требуете привести в чувство. Хотя бы в силу возраста. Надеюсь, что у вас не будет еще внуков, потому что ваша самовлюбленность и нежелание понимать других может сыграть с вами очень злую шутку. Одна обожаемая внучечка - это прекрасно. Во всех отношениях. Вы, как и мама единственной золотой девочки в колясочке, вполне искренне считаете себя умнее всех. И правильнее всех умеете воспитывать детей. :-)))))
В этом была уверена моя матушка. И как-то получилось, что нифига, были любящие дед и бабка с другой стороны, и никакой "атмосфэры злобы" не было.
матушку вы благополучно похерили, а другие дед и бабка делают мелкие подарки тайком, чтобы остальная семья не возбудилась?
высокие отношения (с)
Вы про это? https://eva.ru/topic/63/3497172.htm?messageId=95348139
какая-то унылая невротичка, по уши в комплексах, обидках и капризульках. ещё и думает, что ей все обязаны.
На всю голову тогось - это считать, что все люди обязаны думать, поступать и чувствовать так, как ты, а если они - Не...., погружаться в чувство вины и доводить себя почти до психушки, будучи при этом уверенной, что доводят до психушки и навешивают чувство вины на тебя совершенно левые люди.
То есть, возмущаться, что дети куда-то уезжают, а не привозят мамо внучка по первому писку - это не быть больным на всю голову?
Я вижу только то, что пишет аноним, что там с бабулей - понятия не имею, может она тоже тогось, но я не имела счастья с ней общаться.
Как же я вас понимаю. Вот это, тысяча причин и все ненастоящие. И ложь. Я уже давно забила, иногда просто "дергает".
Обидно, когда видишь совсем другое отношение к одним внукам и полный игнор других по факту. Хотя такие бабушки бьют себя в грудь и утверждают обратное. И еще клевещут знакомым.
Да. Пофиг с ним, с отношением. Мы с мужем любим детей за всех бабушек вместе взятых. И на моря возим. И плюшек покупаем столько, сколько бабушки и вообразить не могут.
Бесит эта постоянная необходимость поддерживать видимость невыносимой любви. Само собой, куда больше, чем к тем детям, которых с рождения бабушка с рук не спускает. Им-то что, с ними просто гуляют каждый день, водят в сады и школы, у них нет проблем, кому с ними сидеть на больничных, нет проблем с ремонтами в садах или отмененным родительским отпуском, им покупают игрушки, еду, вещи и всячески лелеют. А любят, кто бы думал - моих! Так любят, так любят, что родственники одно время звонили и рассказывали, как бабушка рыдает от одиночества. Вопрос "а что бабушке мешает сесть на маршрутку и через десять минут увидеть внука, о котором она так рыдает" ставил родственников в тупик. Они не знают. И правда, ведь можно приехать, ага. Пообщаться. Но нет, лучше рыдать по родственникам, собирая других внуков на прогулку...
И да, эта классика. "Да ты просто..." Завидуешь, не даешь общаться, плохая-плохая-плохая. Дети уже давно самостоятельные единицы, а бабушка все продолжает рассказывать, что я плохая, не даю, мешаю.
Да, меня тоже бесит именно лицемерие и двуличие. И "непонимание", а че такого? Самое интересное, что внучка уже подросла любимая, а бабушка просто жаждет ее нянчить. Мне, когда совсем край, куча причин почему она не может это сделать. Знакомым врет, что я невнимательная дочь, не привожу детей. Но, когда что-нибудь нужно, то требует от меня и от мужа. И приходится делать. А иначе да, я плохая, плохая и т.д... С годами я, конечно, вообще стала спокойней относиться к ее просьбам. А раньше подрывалась, все делала.
PS Мой ребенок очень спокойный и послушный, в младшей школе. Подруги ржут, говорят классика. Один взрослый ребенок любимый, второй взрослый ребенок все должен-должен, причем у меня двое детей, старший уже подрос, я обхожусь без помощи, у сестры один, ей нужно бесконечно "помогать".
Ну первая мысль у меня - одной с тремя детьми тяжело. Ну вот хотя бы самолет - 3 места рядом, бабушка с двумя детьми сядет, а ребенок 7 лет - один полетит, без взрослого рядом? Меня с дочкой 14 лет как-то посадили в самолете на разные ряды в самолете, так у той чуть не истерика началась от страха. А тут ребенок 7 лет.
ну и развиваем тему дальше - куда-то поехать на такси (до поезда. аэропорта, на экскурсию) -ну как одной с тремя детьми? даже в автокресло в обычной машине всех не усадишь.
Автор , наверно, никогда не ездила одна с тремя детьми, а у меня первая мысль чисто о бытовых вопросах...
У меня свой девятилетка, вполне средневоспитанный ребенок. Но в 7 лет прекрасно летел один на три ряда позади меня и не истерил. Наоборот, прекрасно уткнулся в свои книжки-айподы и был счастлив. А с 10 лет летает вообще один и тоже доволен и горд собой. Рост у него был 140 к девяти годам, проблем с автокреслами не было. Скажу страшное, на юге вообще ни разу не удалось такси с автокреслом добыть (причем не только на нашем юге, но и в заграничных морях). А уж до отеля на автобусе-трансфере доехать - вообще никакой проблемы с креслами.
Более того, вам, наверное, в голову не приходило, что в такой ситуации куда логичнее оставить дома пятилетку, с которым вот уж точно проблем не оберешься по сравнению с семилеткой-первоклассником.
1. Для меня ничуть не логичнее оставить дома пятилетку, разделив при этом родных братьев/сестер.
2. Рада. что ваш ребенок не боится летать в самолете, а мне не повезло, у меня даже муж за мою руку держится и пьет успокаивающие таблетки в самолете.
У всех все по-разному, Вам это в голову не приходило, наверно :-)
Ну вам же не приходило, что дети разные.
Кого вы делить собрались? Вы реально считаете, что две недели на море РАЗДЕЛЯТ родных братьев и сестер навечно? Вообще-то в нормальных семьях дети прекрасно понимают, что старшим и младшим положено разное, например, пятилетки в моей семье не отдыхают без родителей. А семи-девятилетки уже да, могут с бабушкой поехать (развитие, знаете ли, умение управлять эмоциями и поступками, умение находиться без няньки и самостоятельно ориентироваться в ситуации).
Дело не в везении. А в воспитании. И отсутствии истерик у родителей в самолете. Ребенок с рождения знающий, что лететь - это весело и интересно, никогда не будет истерики закатывать. Хотя нет, любой нормально воспитанный человек не будет закатывать истерик.
1.я не имела ввиду разделение навечно. Я имела в виду, что бабушка взяла обоих родных внуков и их мама/папа могут время провести вдвоем без детей. Для меня это было бы тоже важно.
2. Моя дочь в самолете не закатывает истерик, я об этом и не писала. Ей было плохо, когда она узнала при регистрации, что у нас разные ряды. У дочки заболевание ЛОР-органов. Уши болят при взлете и посадке, боль такая, что она принимает таблетки от боли. и капли в уши, может даже пойти кровь, может потерять сознание. Поэтому ей было тяжело и страшно одной лететь 5 часов, как и мне за нее. Рада, что вам всегда в самолете весело и интересно лететь.
В 14 (!) лет ваша дочь не умеет принять таблетку (желательно заранее перед взлетом и посадкой) и закапать в уши капельки? Реально? И ей становится плохо уже на регистрации при мысли о невыносимых болях в самолете? Вы уверены, что с таким заболеванием вообще можно летать?
таблетки принимать умеет. но реально плохо и реально больно. летать нежелательно. Поэтому летаем крайне редко.
да, просто быть рядом, обнимать - разве вам самой не хочется, чтобы вас пожалели, когда плохо? да и мне самой было бы спокойнее рядом сидеть, а не думать - как там она и что с ней.
А вообще зачем вы считаете люди рядом садятся? когда стюардессы сказали, что можно поменяться местами, никто не поменялся, хотя были взрослые пары, без детей, но все сидели - за ручку друг друга держали :-)
Тогда вопрос к вам : почему вы заранее не позаботились, чтобы вас с дочерью посадили рядом как те взрослые пары ?
я не знала.,что есть предварительная регистрация на чартеры, мне в турфирме сказали. что на этой авиакомпании нет такой услуги. Видимо, на обратный рейс авиакомпанию сменили. Мы из-за границы возвращались, там интернетом не пользовались. Летаем редко, никогда раньше такой проблемы не было. Я и не знала. что могут так рассадить. Теперь знаю.
Я, как бабушка по возрасту: это озвучивается, мол, Маня, взять твоего не могу, потому что Петя (УО тот Петя, что ли, в 14 лет от страху обделаться?) не может один лететь, а у меня на руках еще трехлетняя Маша. А в следующий раз я полечу с твоим Колей. И никаких обид.
Не конец. Но я ТОЧНО знаю, что это может посеять рознь среди МОИХ детей. Мне это надо? Нет. Значит, или я ни с кем не полечу, или в следующий раз с Колей.
Мои свекры, кстати, в этом отношении мудрые люди. Они решили нам 20 лет тому подарить мелкую электротехнику в дом. Но свекр тет-а-тет условие выдвинул, мол, не говори ничего другим братьям. Хотя братья как раз ничего бы и не сказали, но жена кого-то могла вякнуть, накрутить, и за мелкий подарок можно было получить раздор. Так что он просчитал это все наперед.
Нет, раздора между братьями не было бы. НО дед подумал, что все равно - не надо. Есть еще невестки, особливо старшей веры у него не было, так что он решил, что так лучше.
Ого, на вид взрослые люди и вдруг раздор из-за мелкого подарка ? Кошмар какой-то, а не семейство :)
Там выше - братья вообще не разлей вода. И, когда говорили еще при жизни отца про наследство с ними, делили, что кому, попросили жен не приходить. Вообще. И раздора нет :) А мелкий подарок - зачем нужно отличать детей друг от друга? Прав был свекр, или всем, или никому. А всем тогда и не нужно было.
Я бы как дочь обиделась бы, точнее я бы наверное сразу устроила выяснения, почему так. Семилетка наверное еще не обидится, вот если станет старше а бабушка будет продожать в том же духе, то может.
Почему так бабушка поступила... ну может у нее все-таки какие причины есть, может первая сестра материально хуже живет и бабушка хочет внукам додать? Хотя по отношению к дочери второй, это все равно как то не очень выглядит...
Я бы посоветовала второй дочери выяснить вопрос у бабушки, но без указания, что она обижена, просто спросить, ну а дальше делать выводы, это в любом случае лучше, чем обижаться молча.
Да тут уже назвали 1000 и 1 причину, по которой бабушка поступила именно так. Но зачем объективные причины, если есть комплексы и обиды, которые хочешь в себе подогревать и взращивать в ребенке?
Простейшая причина - бабушка не потянет троих внуков. И этого более чем достаточно :)
При этом бабушка регулярно тянет двоих внуков. Причем конкретно от одной дочери. И сил ей не хватает всегда на одного конкретного ребенка от другой... В чем проблема признать, что дело не в силах, а в нежелании с ним общаться, помогать второй дочери (напомню, что первой - помощь в рот и в жопу при этом пихается) и надо придумывать какие-то глупые и тупые отмазки "с тремя неудобно", "вторая дочь недостаточно хорошо попросила", "невоспитанный мальчик"... Если дело просто в том, что бабушка не хочет. И не собирается хотеть. *напомню - исходная инфа, что игнор третьего ребенка постоянен и повторяется не первый раз, а не вырвана единичная ситуация из контекста*
Для чего вы (и защищающие бабушку выше) пытаетесь переложить на мать и ребенка решение бабушки? Некрасивое и не слишком приятное в моральном отношении, но такое, на которое она имеет полное право? Хочется в бЭлом ходить?
вот вы, обиженка, объясните мне, в каком месте решение бабушки некрасивое???
бабушка пихает во все места тому, кому хочет. а вам не хочет, потому что вы вот такая. и сами виноваты. зарубите себе это на носу.
По Вашей логике, ели Вы кому-то не нравитесь, то Вы в этом виноваты, что не такая.:):):) Вы, кстати тут многим не нравитесь, Вы считаете себя виноватой?
Влезу. Естественно. Если я не нравлюсь бабушке и мой ребенок тоже, но при этом мне нравится бабушка ( а иначе какого фига я хочу, чтобы она брала моего ребенка), то проблема во мне и в ребенке. То есть бабушка хороша по определению, а мы не дотягиваем. Чья вина? Моя, конечно.
Вы - идиотка? И реально будете считать хорошей бабушкой ту, которая всегда и во всем плюет на интересы вашего ребенка и вместо этого в рот и жопу пихает внукам от другого своего ребенка?
Само собой, бабушку считают плохой. Из-за ее поступков и полного игнора внуков второй дочери. Только вот бабушке (см. выше реакцию Мизери) это категорически не нравится и она с визгом и оскорблениями, обвинениями ребенка и матери начинает доказывать, что она хорошая. А мать нелюбимого внука и внук - плохие, очень плохие, с ними нельзя общаться и уделять им внимания. А бабушка - да, она хорошая. Ага три раза. Какое отношение, какие поступки, такая и бабушка. Неважно, что и как она говорит, важно - что ребенок получает от нее, как от бабушки. И бабушки категорически не готовы это принять, им надо в бЭлом светиться и снисходить с небес до вожделеющих их общения внуков. А потом и вожделеющих их содержать и уделять внимание.
Про юг у автора вопросов не было. Прекрасно понимает, что не взяли и не возьмут. Она спрашивает "можно ли обидеться"? Вы вообще представляете степень навешивания на нее вины, тут же старательно раздутой Евой "да как вы можете обижаться! Кто вам разрешил! Бабушка хорошая, ей звезды не позволяют вашему ребенку внимания уделять, не положено ему!" Аут.
какая же вы убогая. неудивительно, что с вами общаться не хотят. можете обижаться, сколько влезет )))
Убоги вы в своей попытке классифицировать мир на любимую внучечку и невоспитанных уродов, которым не положено общение с бабушкой, пока они не перевоспитаются. Правда, когда перевоспитаются, тоже будет не положено, потому что вы что-то еще придумаете и как-то еще оправдаете тот факт, что любименькая и обожаемая внучечка у вас одна. Жаль будет, если потом еще внучечек родят и эта не нужна станет, ну да вы еще что-то придумаете в свое оправдание, привычно переложите ответственность на кого-то другого.
Да что говорить, вы даже на форуме не способны разговаривать без смешных попыток переходить на личности, так беспомощно и глупо это смотрится. Так же как и ваша попытка внушить чувство вины за вполне нормальную оценку бабушки, которой насрать на внука. Она плохая бабушка. И от ваших смешных трепыханий хорошей не станет.
собака "ой, всё"? )))) хотите щиколадку? )))
моя обожаемая внучечка тоже иногда гневается и ножками топает. например, вчера я не позволила ей купить сладкую вату. и она заявила, что больше не позволит мне быть её бабушкой, с чем я горячо согласилась )))
по счастью,она гораздо более вменяемый ребёнок, чем вы. так что , за исключением подобных 10 минут, у нас любовь и развлекашки.
а вы дуйтесь, дуйтесь. раз не получается детей воспитывать.
по моей логике люди - не золотые червонцы. и обижаться на этот факт - признак умственной отсталости. причины в себе нужно искать, а не в других.
а уж что касается "тут", так это вообще слава богу. ибо нравиться большинству тех, кому я здесь не нравлюсь, для меня было бы унизительно. так что пусть их )))
Общие фразы это общие фразы. Мне вот конкретно интересно, если Вы мне не нравитесь, то Вы в этом виноваты или нет? :)
ну да. я не соответствую каким-то вашим представлениям о "хороших людях". другой вопрос, что мне на это наплевать ))) переживать по этому поводу мне и в голову не придёт.
А зачем нам с Мизери что-то делать? Нам не надо :) Вы не заметили, мы тут не автора с бабушкой обсуждаем. И пришли в целом к выводу, что если Мизери мне не нравится, то она в этом ВИНОВАТА, даже если я извращенка. А к авторская бабушка тут ваще не причем
я готова изменить изменить формулировку. не "виновата", а "не угодна в силу своих собственных личных качеств". поскольку я-то чувства вины не испытываю. в принципе.
но допускаю его в участниках этой дискуссии.
Да мне все равно, пускай ищут. И между прочим в половине случаев и найдут, и будут правы. :)
Первая дочь подошла к маме, поговорила, договорилась, что бабушка отдохнет с ее детьми, при этом отдых оплатила сама. При чем тут вторая дочь? Если ей что-то надо, то она сама должна попросить бабушку! Неужели бабушка должна за дочками бегать с такими предложениями?? Пусть вторая дочь поговорит, может бабушка еще раз отдохнуть захочет. Вторая дочь эгоистка, если считает, что ей все должны на блюдечке подносить, а если обижается молча, то еще и говнистая эгоистка. На месте внука в голову бы не пришло в 7 лет обижаться, помню себя. Да и мои дети не обиделись бы, просто не смогли бы так проанализировать.
Ну и еще момент - вы вообще не знаете ситуацию в семье своей тети. Так что не будьте дурой, не вмешивайтесь.
я тоже думаю, что одна дочь просто попросила бабушку и та согласилась.
как пример - моя свекровь, имея 4 внуков, всегда ездит отдыхать одна, потому что ее никто и не просит взять внуков. Но один раз она мне жаловалась, что вот купили путевку с подругой, а та заболела, одна путевка пропала. деньги пропали - свекровь оплатила сама второе место. И свекровь никого не нашла и отдыхала одна, и ей было скучно. Я не удержалась и спросила - а почему вы не предложили поехать внучке (той 12 лет было на тот момент). И знаете что свекровь мне честно ответила - "Мне просто не пришло это в голову, а ведь точно, могла бы".
так и тут - бабушка может и не думает, что вторая дочь тоже хотела. чтобы ее ребенка взяли, раз она молчит.
Да логично вроде, тех внуков любят больше. Да, не приятно , но такая она жизнь. И обидами и манипуляциями, заставить любить её получится.
Ну это решать уже самому внуку. Не зависимо от того, брали его на море или нет. Взять на море, и придти с просьбой, сейчас это разные планеты. Одно к другому уже давно не имеет отношение.
Конечно, это же логично, как де можно напрячь любимую внучку? Перетрудится! Для этого есть не любимые :)
У меня сын и две дочери. Моя мама берет на лето себе на дачу только девочек. Сын все лето сидит в Москве. Несмотря на то что сын ОЧЕНЬ рвется на дачу и завидует сестрам, я не обижаюсь на маму и благодарна ей что хоть девчонок она выгуливает. У нее проблемы с ногами и она физически не сможет присматривать за тремя детьми, а сын самый трудный - активный и предприимчивый, бабушка и пары дней с ним не выдерживает.
Вариантов много:
1. Семилетка гадкий и бабушке с ним трудно
2. Дети не ладят между собой
3. Старшие объединяются и бросают младшего
4. Бабушка чем-то обязана той дочери, чьих детей взяла, или жалеет ее или она ее просто хорошо попоросила, а с тремя детьми трудно.
Девушки! Спасибо за обсуждение. Внесу поправки некоторые, а то может, я где-то неверно выразилась.
Бабушка уделяет внимание внуку от второй дочери, но только исключительно по просьбе дочери, сама никогда не предлагает. Первой предлагает. Уделяет внимание - имеется ввиду посидеть с внуком, если дочери куда-то надо. Т.е. как получается, она сидит со всеми внуками, если ее просят. Если не просят, то может предложить посидеть первой сестре или предложить/сводить в цирк или куда, потому что она заранее взяла билеты. Второй не предлагает сама. Обе дочери не любят просить, потому что мать дает понять, что внуки ее напрягают. За что обе дочери, в общем-то обижаются несколько на мать, но обе помалкивают, потому что "но сидит же". Предложение этой поездки стало в общем-то неожиданностью, для той, которой предложили.
Я еще хочу уточнить, что не стоит вопроса должна ли бабушка кому-то что-то или может поступать как хочет. И так понятно, что любой взрослый человек может поступать как считает нужным. Тут вопрос скорее как видится отношение матери ко второй дочери и внуку.
Мне вот лично кажется, что явно хуже.
Но хочется оценки других людей.
Ну, дети тоже разные бывают. Может день с одним внуком выжмет сил и здоровья в пять раз больше, чем неделя в двумя другими.
Конечно бабушка сама выбирает и тд,но и не надо удивляться потом,когда отношения начнут портиться со второй дочкой.У меня было так же: мама явно выделяла дочку сестры.Сначала моя дочка была маленькая и ничего не замечала,постепенно и она стала чувствовать.На вопрос бабушке:"Кого ты больше любишь?" От пятилетнего ребенка бабушка честно сказала,поставив её на последнее место.Я решила,что достаточно и постепенно дистанцировалась.Спустя много лет имеет очень сдержанные отношения.Очень странно видеть при этом обиды бабушки,что моя дочь не очень к ней тянется.
Обиды бабушки в вашем воображении.
Очень странный вопрос 5 летки - кого ты больше любишь. И кто же ребенка научил :)
Вы сейчас пошутили?!Абсолютно нормальный вопрос для пятилетки.Я наоборот всегда сглаживала острые углы.Обиды не обиды,но отношения испорчены.Это факт.
И, думаете, эти испорченные отношения действительно кого-то кроме вас волнуют? А вопрос , КМК, действительно странный - если его задает бабушке внучка.
Главный вопрос-куда вы влезаете? И какое ваше дело?
Какая разница что вам там кажется?
Вариантов масса до личной неприязни.
Моя мама со мной общается тяжело, с сестрой отлично. Они как две капли похожи, я другая. Маме со мной сложно, она меня совсем не понимает, а я ее. И конечно мои дети для нее не близки. Я взрослый самодостаточный человек и в состоянии сделать взрослые выводы. Это нормально, родные по крови далеко не всегда равно родные по духу.
Да эти тема для тех, кто вечно спрашивает, а когда за вторым, третьим, пятым, десятым и для тех, кто считает, что ребенку обязательно нужен братик/сестренка, ага, чтобы потом вот так как завистливая сестрица. Как так, других детей бабка взяла. а ее нет. Ну вот спросить забыла.
Спасибо, повеселили:)
Завистливая сестрица, должна радоваться постоянно за других. А сама и ее дети нафиг-нафиг!
а она кому этих детей рожала? ей кто-то что-то должен? пипец... я б и одного с бабушкой не отправила а то обидится что трех бабка на себя не повесила. сама б взяла троих спиногрызов и поехала с ними...
начнём с того, что это прежде всего её дети. да и потом, такие подарочки бывают, что сидеть с ними нет никакого удовольствия. так что либо пусть воспитывает, либо сама-сама. и радуйся за других.
Почему маму в лоб об этом не спросить?? Это же мама .. "Мама, если я оплачу твою поездку с моим сыном-твоим внуком- ты поедешь?" Или Вы хотели упасть на хвост сестре и ничего не платить? (я поняла, что за поездку мамы с ее детьми платила она)? Ну и заодно спросить - чем мой сын не устраивает (характекром или еше чем?) почему такой игнор в сравнении с другими внуками?