Кто-то пожалел о втором ребенке?
Материально ухудшилось ваше положение? Вы стали реже отдыхать, быть одни, быть вдвоем с мужем?
Ну вам так никто не скажет, конечно же.
Приведу пару примеров.
Анна. Родила второго, оказался больной, муж не выдержал и ушел, одна с двумя детьми теперь клянет все на свете.
Вика. Родила второго в 44 года, старшему было 14. После родов у нее резко ухудшилось здоровье, почти год по больницам, ребенок по чужим людям и в соц приюте, старший пошел по рукам 9пубертат в самом соку).
Анжела. Родила подряд первого и второго, погодки. Потеряла работу (самомама), начались непредвиденные проблемы у старшего, ее ресурса на одного хватало, на двоих, а точнее на троих - нет. Надрыв и вечные обвинения всех и вся.
Еще пару семей с рождением второго изменили свой образ жизни. Путешествия прекратились (банально нет денег), уровень жизни ухудшился.
Ну и последнее. Сестра родила второго, старшему было почти 16, второй от другого мужа. Ей почти 40, муж не помогал не минуты и не жил с ней. Старшего ребенка ей поднимали всем колхозом, была она, муж, баба-деды со стороны мамы и со стороны папы, плюс прабабушка с прадедушкой и тетка. С младшим она фактически одна. Баба-деды со стороны мужа далеко и ребенка ни разу не видели и не хотят, прабабушка и прадедушка умерли.
то, что вы описываете встречается, но чаще все-таки дети желанные и любимые, особенно вторые
потому что часто бывает первые залетные, по молодости, денег не хватает, либо студенты одной рукой диплом пишут, а второй коляску качают, а вторые уже спланированные и материальное положение другое
Ну, это как сказать :) Читая Еву с изумлением узнала, как много, оказывается, бывает залетных - и вторых, и третьих...." а потом вдруг начался кризис " (с)
я только на еве и узнала что бывает какая-то другая жизнь, где десятерых в однуху рожают, где живут на 15 тыс не работая и не собираются работать, среди моих знакомых таких просто нет
Это видимо какая-то параллельная реальность из жизни маргиналов
О втором? Пожалеть можно о первом, вот это было. А когда уже есть, то не столь важно, сколько именно.
Как первые, так и вторые и третьи и восьмые часто бывают нежеланными, залетными, нелюбимыми, ненужными, так получилось и прочее...
Ну это если они растут как трава. А если их одевают, кормят, если берут больничные на работе , чтобы лечить очередные сопли, если уже не хватает денег в семье на отпуск вчетвером, то кто-то может и пожалеть. В душе... В слух такое редко говорят, конечно.
Серьезно? Вы видели стоимость билетов на самолет, на проживание в отелях? Это если про отпуск. А ценники на высшее образование? Если это всё не имеет значения и не было и так в жизни конкретных людей, то в принципе да, никакой разницы. Корзина в Ашане не намного дороже будет выходить, а одежду второй будет донашивать после первого (даже если пол разный).
Серьезно. У меня трое, если что. Так что все давно посчитано. Самые серьезные изменения после появления первого ребенка.
так разница между 2 детей и даже трое колоссальная, машина в которую влезет 3 кресла это очень большая и дорогая в обслуживании и бензин, тогда как 2 кресла и в малолитражку можно засунуть, в отель с 1-2 детьми можно поехать, а вот с 3 большая проблема, 3 кроватки никто не предоставит
Ваши рассуждения верны только для тройни, т.е. трое одного возраста. Если же рожать по очереди, то таких проблем нет.
У меня небольшая дешевая машина. На заднем сидении два кресла (большое для маленького и поменьше для садовского), старшая спокойно садится посередине с бустером. 3 кроватки в отеле тоже не нужны, нужна одна, для младшего.
если не нужны кроватки, то либо вы отдельный номер снимаете детям, либо апарты, виллу....
Нет. Мы снимаем двухкомнатные номера, спальных мест хватает. Собственно, так же, как стали делать после рождения первого ребенка, тут же не важно сколько, важен сам факт наличия.
как правило 2 комнатный номер это либо люкс, либо 2 номера, цена соответствующая, с 2 детьми можно 3 местный, 2 детей умещаются либо на диване, либо один с родителями, 3 ребенка при любом раскладе не умещаются и отдых выходит в 2 раза дороже
Никогда не понимала отдыха с ребенком непосредственно под боком :), даже если этот ребенок один. Ну ладно еще на пару дней в какой-нибудь Питер сбегать, а если отпуск? Это ребенок уснул и родители сидят и молчат? Элементарно - сексом как заняться?
многие всю жизнь в однушке живут и выкручиваются, ну заснул ребенок, можно посекситься в ванной, если пляжный отдых, то ребенка кладут спать не в номере, а на пляже
И ровно также с отелями...
Не вопрос, пока вам нужна кроватка, дорастите младшего до уровня кровати;)
А вот кстати, а как вы размещаетесь в тремя детьми в отелях? :-) один дабл и один 2+1? С двумя-то не в каждый отель поедешь, ибо надо искать что-то с двухкомнатными, либо коннектед номерами. А с тремя так вообще...
С тех пор, как младший вырос из кроватки, если мы путешествуем всей семьей, аппартаменты наше все.
Не грустно, а дорого ;)
Я вам скажу, что даже в двухкомнатных номерах с пятью спальными местами (2+3) мне категорически не хватает ещё и общей зоны.
да, вам дорого жить в хороших отелях, а приходится снимать апарты и готовить на отдыхе. Для меня - это не отдых. Мы на четверых всегда снимаем двухкомнатые номера или 2 соседних номера, только не апартаменты.
Я очень за вас рада!
Но давайте я вам повторю, что в двухкомнатных номерах мне категорически не хватает общей зоны.
А снимать многокомнатные номера в отелях, да, извините, не можем себе позволить
Извините, а почему такая ассоциация, что раз апартаменты, то самим приходится готовить на отдыхе? Где взаимосвязь? Сколько раз снимали апартаменты/дома, ни разу у плиты на отдыхе не стояла. И, да, для большой семьи многокомнатное помещение гораздо удобнее, чем два отельных номера (особенно если отдых длится дольше 1-2 недель).
Не, я много раз говорила, что мы в аппартах предпочитаем сами готовить.
Нам это удобно и ненапряжно, особенно мне, учитывая, что готовит в основном муж.
Мы вечером пока вчетвером вымоемся, - уже и ужин готов.
Или вот, например, в прошлом году в Кобулети мы снимали дом, на участке за домом у нас была бамбуковая роща и небольшая речка. И огромная веранда.
Нам было очень в кайф вечерком с шашлыком и вином наблюдать как дети оттачивают искусство шаулиня на бамбуках.
В в Казани мы снимали коттедж на первой линии Волги.
А в горах Европы их милые маленькие домики и тоже неприменно с барбикюшницей.
И да, это все куда дешевле гостиниц с аналогичными по площади номерами.
И да, мне нравится это ощущение семейного интима, я люблю смотреть, как развлекаются дети, пока папа готовит или суетят с ним. Я люблю все это куда более, чем ожидание официанта в ресторане.
я отвечала Косте, а она именно так и делает. Отель и апартаменты - две большие разницы, включая пляж, развлечения, обслуживание.
Некоторым стоимость билетов, проживание в гостинице и прочее - по барабану.. Они любят путешествовать по родному краю, с рюкзаками, или на своей машине ехать на рыбалку, куда-нибудь в глушь и там пожить недельку..
А высшее образование может быть бюджетным. Вы не знали? Да и не всех нужно за уши тащить в ВУЗы..
имхо
Больничных на работе в два раза больше - это никакой разницы? Как правило дети болеют один за другим, если первый приносит заразу из школы или из сада.
В два раза больше не заметила. Вы же сами написали, дети болеют паровозиком. Один заболел, через три-четыре дня заболевает второй и третий, если вообще заболевают. Разница в больничном оказывается в эти три-четыре дня.
Если вы не работаете, то для вас это фигня. А для многих быть на больничном 3 дня или неделю - разница большая. И да, если заболевают. Если дети здоровые (что редкость в мегаполисе) и болеют раз в три года, то конечно при таком счастье вам не понять тех, у кого то понос, то золотуха.
С экономикой да. А женщина, которая часто берет больничные, будет кандидатом номер один на сокращение.
Не передергивайте. Речь идет о том, что тот больничный, который женщина в любом случае взяла бы, будет на три дня длиннее. Если от этого она станет кандидатом на сокращение, то причина явно не в детях.
если для вас увольнение это "ничего не случится", то в принципе да, сейчас вообще редкость что оплачивают больничные по уходу за детьми, у нас одна поработала, за больничный получила 20 тыс в месяц, уволилась сама, т.к. смысла нет за эти деньги работать
Но в основном мамы с 3 детьми не работают, т.к. успеть всех забрать/отвезти и так еле успеваешь
Материальное положение не ухудшилось. С мужем стали реже бывать вдвоём, это единственный минус. Но в целом я очень-очень рада, что родила второго сыночка:)
Материально наше положение ухудшилось, когда стал Крымнаш. А когда Ирушка родилась - просто супер стало, самые шикарные наши годы. были. путешествовали много. много куда ходили, общались. Со старшей в свое время это все было нереально из-за ее огромных проблем со здоровьем. А быть долго одной меня что-то не особо тянет. Того то могу позволить себе сейчас - пара часов утром за кофе и в лесу с собакой, и пара часов вечером с кино, когда все спят - меня более чем устраивает.
не пожалела в любом случае ни разу. Оценивая весь жизненные опыт, я бы очень пожалела, если бы тога не родила.
Нет, не пожалела (разумеется). И не ухудшилось.
И о третьем не пожалела и не ухудшилось. Наоборот.
Быть одна стала меньше, но мне это не слишком нужно, двух-трех часов одиночества в день более чем. С мужем стали даже больше общаться, так как оба теперь работаем удаленно.
Любить?
А с чего вы взяли, что она не любит?
Вон, что ниже пишут:
http://eva.ru/topic/63/3497365.htm?messageId=95352808
Я и о третьем не жалею. Да, забот с детьми много, но жизнь и продуктивна и интересна именно потому что они у нас есть.
Причём тут вы? Вопрос был к тем, кто пожалел. А ваше мнение не спрашивали.
Я в жизни таких не встречала. Ни одного кто сказал бы, что этот ребенок лишний в их жизни. Какие то подобные страсти только на еве читаю.
Сказать такое не все способны. А мысли свои оставляют при себе. Конечно далеко не все жалеют. Но бывает и такое. У меня была приятельница , которая говорила открыто, что жалеет. Единственная, от кого я вообще такое слышала. Её дочь родилась с проблемами. Врачи, деньги, специальные детские сады (в которые возить надо было к чёрту на рога). У неё просто мир перевернулся. До этого она жила жизнью успешной активной женщины, а после - муж не выдержал и слился, она не смогла уже вернуться на прежнюю работу, потому что до 4 лет сидела с ребенком, потом специальный сад, но всё равно полноценно работать не смогла, ребенок болел постоянно. Замкнутый круг. Безденежье . Пошла работать консьержкой в подъезд. Если бы ей рассказали это раньше, не поверила бы. Сейчас не знаю как дела, ребенок уже должен быть взрослым, надеюсь хоть как-то наладилось всё.
Знакомая пожалела. Второй получился залетным, оставила. Вроде рос и ничего, но я уже с его 4-5 лет стала замечать какую-то умственную отсталость, сравнивала со своими детьми - ровесниками. дальше - больше, у него УО, она скрывает, как может, ребенок уже большой, и ГИА и ЕГЭ не сдавал, по справке, от армии освобожден. Внешне вроде бы обычный, не подкопаешься, но много и не по делу ржет, особливо хохотал на папкиных похоронах (несведущие приняли то за нервы), а походу ему на все пох. Так вот, она все время говорит, что с одним бы ребенком они бы развернулись и то и се бы смогли, а это теперь невозможно и на всю жизнь обуза, и без перспектив.
Полагаете, ей легче, от того что в ее бедах виновата она сама (т.к. сама забеременеал и решила рожать) и ее муж, который бросил ее в сложной ситуации?
Жизнь все равно сломана.
у моей знакомой такой племянник, его родители умерли, она опекун, он вроде парень добрый, но работать не может, получает пенсию, делает что она ему скажет, в принципе старательный, но деньги она ему не дает, т.к. или обманут или пропьет, так он вроде не пьющий, но находила у него пустые бутылки
А в целом не проблемный, ничего ему не надо, одежду какую дадут такую и носит, сидит себе тихонько дома телек смотрит
Моя подруга пожалела о рождении третьего. Просто очень сильно здоровье рухнуло. , с зубами беда. Родила в 38.
Знакомая тоже о 3 пожалела. Дочка слабенькая, хиленькая, но очень желанная. Они в материальном плане оказались не готовы. Верили в сказки про заек и лужаек, или про то, что 2, что трое все равно.
И моя тоже пожалела. Она хорошо зарабатывала,больше мужа,муж у нее оладушек такой,не переработается лишний раз. Так вот,рассчитывала что мама будет с сыном сидеть,а она на работу выйдет. Мама показала кукиш,т.к.у нее самой сын -инвалид (дурачок, но ходячий) за которым глаз да глаз. Плюс второй ребенок с проблемами в плане пищеварения,диета у него,в сад нельзя. Ну и сидит она дома уже 4 года,живут очень скромно,машину и ту продали.
А в чем существенная разница между 2 и 3? В количестве разницы нет - их одинаково больше чем 1. А в деньгах - Третьего даже выгоднее рожать, чем второго - увеличенное пособие до 3 лет+льготы за многодетность. Сад в первую очередь - уже радость. В два года можно спокойно на работу возвращаться.
Открываете сайт sletat.ru
Вбиваете Кубу, например, сначала 2+2, затем 2+3 и любуетесь разницей.
Дело только в количестве долларов?
Если их, $$, не хватает, зачем вообще поднимать вопрос о расширении состава семьи?
Вы диалог-то этой ветки прочитайте, можете еще заглавным сообщением топа чтение подкрепить
Я отвечала на вопрос о разнице между 2 и 3.
Мое личное понимание о том, откуда начинается многодетность как-то может изменить тот ответ?
И да, 2 и 3 неодинаково больше, чем 1
2 больше 1 на 1, а три больше одного на 2. Результаты разниц отличаются ровно в 2 раза
Нет. Я даже делала его в предразводном состоянии, осознавая что зарабатывать и растить придется самой.
Ни минуты не жалела и не жалею. Мне нужны были два ребенка - ни больше ни меньше и я счастлива, что мне подфартило прямо как я хотела - двух разнополых. Я шучу, что они - мои две батарейки - придают в жизни энергии и желания вставать, что-то делать, крутиться, зарабатывать.
Моя мама очень жалела, что решилась на рождение второго. Бабушка ее уговаривала на аборт, она не соглашалась ни за что. Итог очень грустный
А я до сих пор не знаю, он то ли с рождения отказник, то ли мама навещала его в доме ребёнка для инвалидов и он там умер. Бабушка запрещала мне говорить на эту тему.
Бабушка так решила вопрос о непродаже и неразделе своей бриллиантовой квартирки?
А что, если он жив? Неужели вы даже не пробовали узнать - что произошло?
Паноптикум.
Ну, тот ребенок вас точно ничего не лишал. И он не просил его рожать. Решение принимала ваша мать - и за себя , и за ребенка. Так что ребенка того очень жалко, конечно.
Но это не ваша ответственность, с этим не поспоришь.
Да, Вы правы, это я слишком резко высказалась на реплику анонимной собеседницы "паноптикум". Легко судить со стороны. Мне в тот момент не было и 5 лет, бабушке - к 70, и она уже воспитывала меня. Видимо, поняла, что с двумя, один из которых болен, она не справится.
Сейчас вам не 5 лет и должны понимать, что болезнь и смерть вашей матери были вопросом времени.
я бы пожалела,еслиб родила второго. у меня есть сестра младшая,которую я терпеть не могу и считаю,что без нее наша семья была бы намного счастливее. муж-единственный ребнок в семье и очень этому рад. и у нас один сын и больше нам никто не нужен
Я б тоже)
Я единственный ребенок и мама моя и бабушка, у отца один брат, у мужа сестра.
Я сразу сказала, что только один и все, больше ни за какие коврижки)
Коллега.
Родила второго в 34 года, мальчик очень агрессивный, сложный, ужасный характер, 7 лет не умеет ни читать ни писать, в садике от него вешаются, бесконечные психологи, неврологи и психиатры.
Короче, ходит она как моль вечно.
Один раз сказала, что не надо было рожать, ибо наследственность хреновая, шизофрения, алкоголики в семье были((
но там и старшая девочка с явными псих. проблемами.
Ей 17, ни друзей, ни хобби, из школы поперли после 9 класса, лежит на диване целыми днями и жрет чипсы.
дело не в неудачном или проблемном ребенке.а в его присутствии в принципе. меняется жизнь,уже устоявшаяся (вариант погодок я просто не рассматриваю-это издевательство над организмом женщины). старший начинает терпеть кучу неудобств, младшего постоянно сравнивают со старшим,приводят в пример. дома, в школе. он начинает злиться на старшего. бабушкам с двумя тяжело и они начинают брать только одного-ревность неизбежна у второго. да и вообще постоянное соперничество за внимание родителей. а потом наследство...сколько братьев-сестер на этом и закончили общение. нет нет и нет. ребенок с моей точки зрения должен быть один.
Ну согласитесь, или проблемный ребенок (дети) с кучей болячек, отклонениями, сложным характером, и пр. или умный, добрый, веселый, отличник-спортсмен-красавец-помощник или пара таких детей.
Это огромная разница.
но ведь ей же кто- то эти чипсы покупает.. руки опустили родители и просто содержат девицу, которая села на шею
Жалеют же не о рождении как таковом, а об осложнениях и непредвиденных тяготах, с ним связанных. А настигнуть они могут и при незапланированном, и при запланированном. Точно так же как с незапланированным всё может пройти гладко, и родители будут всю жизнь благодарны случаю.
А после рождения первого ребёнка разве не понятно, что за рождением следуют сложности, ограничения, перестраивание образа жизни? Вроде уже опытные.
Я не веду речь о рождении больных и проблемных. Это трагедия.
Да и какие большие сложности влечёт второй ребёнок? Это ж не пятый))
А Вы ни разу не слышали истории на тему "если б первый был таким как второй, мы бы на второго никогда не решились"?:-)
И жалеют все-таки чаще те, у кого случаются болезни и проблемы именно уровня трагедии.
Слышали... У меня наоборот, если бы вторая была первой я бы уже троих родила. Вторая оч спокойная и как взрослая, рассудительная и любит играть на месте, а первая все время куда-то бежала, бежала, бежала, очень деятельная, своенравная, требовательная, умная, т е ей и поговорить и побегать, выжимала все соки!
Но это конечно мелочи по сравнению с больными детками :(
Ну вот у меня первый "такой". Замечая вторую беременность, сочувствовали)) и когда родился, осторожно спрашивали: А этот такой же?)))
Я жалела первые года 3-4. Ужасно жалела, хотя ребенок был и очень желанным. Но родился раньше срока, с кучей болячек, первые два года по врачам. Потом сам по себе был какой-то проблемный - в машине не ездил, ничего не ел, днем не спал... У меня со здоровьем начались проблемы плюс бесконечная усталость... А к 4-м годам ребенка как подменили. Еще и такой ласковый, внимательный. У нас теперь такая любовь. :))))
Заговорил поздно, правда, у нас двуязычная семья, я особо на этом не зацикливалась. Понимал все, но упертый с рождения. Старшего можно было уговорить, отвлечь, этого - ни разу. Из еды ничего не нравилось, ел по чайной ложке и то с танцами и бубнами. Был очень неспокойный, просыпался от малейшего шума, днем спал минут по 15 и просыпался с плачем. Вообще просыпался всегда в плохом настроении и в слезах. В машину даже усадить было невозможно, как только пристегивали к креслу - начинался жуткий ор, который не прекращался, пока не выключали мотор. Мог орать час, не прекращая, только интонации и интенсивность менялись. Мы перестали вообще куда-либо выезжать, только по крайней надобности. Ну, и куча болячек разной степени сложности, включая порок сердца. Мы стояли на учете практически у всех врачей: невролога, уролога, кардиолога, хирурга... Сейчас пишу, даже самой не верится, что все позади. Я ведь о трех детях всегда мечтала, но после второго сына даже мысль еще об одном ребенке приводила меня в ужас.
Только одна проблема, еще и третьего захотелось, а так как у меня они сами не получается, оптять процедуры, ЭКО :(
Моя мама жалела, что родила второго (моего брата). Он очень бешеный был в детстве, все только за ним и бегали. Не высыпались, секс разладился. Она считает, что из-за этого ушел ее муж (наш отец).
Но брата она очень любит, больше чем меня намного :-).
Так что с одной стороны пожалела о том, что ребенок разрушил ее жизнь, с другой его любит и с ним близка.
Аналогично.Третьего хочется, но не готова осилить это в 40. Надо было второго рожать не в 35, а в 30.
Мне вторая очень тяжело досталась. Не спала практически, с рук не слезала, никого кроме меня не подпускала. Я сходила просто с ума. Первый раз к парикмахеру выбралась в 1.5 ее года. А так вообще с ней не расставалась. С мужем чуть не развелись. И тогда я жалела ,что родила. Но время идёт. Ей уже 4г. Да, до сих пор характер тот ещё. Но не жалею сейчас ни капли. Очень она клёвая. Забавная, ласковая. Жалко,что раньше не родила.
Жалею только о том, что вырастить ее не смогу, не успею. И запомнит она меня, мягко скажем, не в лучшем виде.(((
Слушьте,ну у нас в Рашефедераше уже и 30-ие все онкодиспансеры забили . По такой жизни рожать надо начинать в 18-ть,чтоб до своего рака успеть детей вырастить.
Я не представляю себе, как можно пожалеть о ребенке. Это на этапе планирования ребенок абстрактен, там уместны рассуждения, нужен, не нужен, хотим, хватит ли денег, сил, здоровья....
А когда ребенок уже есть, не представляю себе как даже не матери, а вообще близкому родственнику ребенка может в голову прийти такая мысль, "вот бы Маши/Вани небыло...."
Это либо признак тяжелейшей депрессии, кода человек не в себе, либо какой-то другой диссациативной патологии.
Ну, вот так. Было бы у вас что-то подобное, поняли. Когда жизнь у людей ломается, когда вынуждены уйти с работы, развестись и пр. Приходят такие мысли, конечно.
А Вы мыслите шире. Попробуйте представить.
Внезапно не хватило здоровья:(. Матери чуть за 40, старший - подросток, и младенец родился. Радовались; а потом онкодиагноз у матери. Ей щадящий режим нужен и помощь - а надо с ребенком заниматься, который ночью не спит:(. У нее иммунитет снижен - а у ребенка несколько раз за зиму орви. Ей в стационар надо периодически - а с кем ребенка оставишь на это время?
И мысли тревожные - не успею вырастить....
С одним ребенком-подростком у матери есть шанс лечиться....Думаете, не приходят такие мысли в голову?
К сожалению онко и в 20 лет может быть и в 2. Как можно жалеть о ребёнке? Жалеть можно что заболел, но о ребёнке....
С возрастом конечно болячек прибавляется, не только онко, но лично в моем окружении онко только у одного пожилого мужчины 60+ ( успешно пролеченного) и двух детей 2 ( тоже вылечили) и 15 в процессе лечения.
Вам желаю выздоровления.
Спасибо, я не болею.
Вам тоже желаю выздоровления.
У меня умерли знакомые дамы от онко в возрасте (примерно) 43, 49, 50 лет. Все, как на подбор - без вредных привычек, лишнего веса, активные и позитивные. Также знаю много людей в возрасте 60-70+, которые заболели и пролечились с разным результатом.
Все равно нет. Это как думать, вот умерла бы моя мама/бабушка, занялась бы своим здоровьем. Ну да, время, деньги освободятся, но исчесзнет близкий человек, а это несоизмеримо и необратимо.
При таких тяжелейших ударах наоборот, люди карабкаются ради своих детей, это то, что держит на плаву, то что мотивирует не сдаваться. Я уже молчу про то, что жизнь ребенка, для матери, ценнее своей собственной обычно.
Мать карабкается, потому что понимает, ЧТО ждет маленького ребенка в случае ее тяжелой болезни/смерти...
Муж есть, ему лет 50 уже, работает пока.
На помощь бабушек-дедушек надежды нет - если они и живы, то им хорошо за 70.
2 млн., отложенные на покупку бОльшей квартиры, ушли в первый год лечения. Других накоплений не будет. Жена на работу не вернется. Зарплаты мужа едва хватает на оплату лечения (того, что не удается получить бесплатно - это основная статья расходов), няни/помощницы с проживанием (потому что за младшим жена ухаживать не может, а у мужа командировки), коммунальные услуги и питание для 5 человек (семья + няня). Старшему ребенку родительского внимания вообще не достается. Разумеется, никакого летнего отдыха не предусмотрено. Проживают в двушке.
Слушайте, мы все внезапно смертны, и все понимаем что будет с нашими детьми если нас не станет, если жит только этими мыслями рожать не стоит вообще. Знакомая 26 лет, гуляла с двумя детьми 2 и 4 года, заболела голова, села на лавочку, позвонила мужу и умерла -инсульт. Другой коллега мужа день рождение 40 лет, на работе поздравили, выпили вина, на следующий день звонит его жена, коллега умер, прям за праздничным столом как сидел так и умер-сердце. Никто и никому не даст гаранти что он доживет до ста лет, для какого человека все может закончится вот прям сейчас. Если жить таким фатализмом, то лучше никого не рожать вообще, и семью не заводить.
Она вам сама сказала что сожалеет о рождении малыша? Вряд ли у нее такие мысли. Карабкается ради него, вот и славненько. Выкарабкается пусть. Удачи ей!
Понятно, что вся ситуация из-за болезни, а не из-за рождения второго ребенка. При этом болезнь предотвратить нелья, а ребенка она рожала сознательно. Наличие маленького ребенка дополнительно утяжелило и без того непростую ситуацию. Причем это обременение - на годы вперед (как она говорит, на всю ее оставшуюся жизнь). Потому что, когда ей станет легче, от услуг няни придется сразу отказаться, и она окажется один на один с ребенком. Про то, что с ребенком намного тяжелее, чем на работе, на еве пишут постоянно.
Говорила она неоднократно, что без второго ребенка лично ее жизнь, и жизнь всей семьи была бы намного легче даже в такой тяжелый момент. Жалела, что нельзя время назад повернуть.
Она очень хотела, чтобы ребенка забрала одна из бабушек - потому что реабилитироваться после операции и приходить в себя после химии впятером в двушке под крики младенца очень сложно. Бабушка в другом городе, без проблем со здоровьем, в большой квартире. Стоимость услуг няни с проживанием там в 2 раза ниже, чем в Москве (это очень важно для них). Бабушка, разумеется, отказалась.
Свекровь. Старшего тоже не взяла, естественно. Даже на лето.
Родная мать в Москве, но старше, после инсульта и в маленькой квартире.
Это как раз депрессия и диссасоциация. Была бы в себе - не говорила бы такого. А что не в себе - немудрено, во время тяжелого лечения с такой ситуацией дома.
Был момент, когда младший заболел, и встал вопрос о его госпитализации. Была проблема.
И? Если бы не родила, небыло бы болезни?
Удар, треагедия и повод для мечтаний "а если бы не" касаются именно болезни, а не ребенка.
Если бы не родила, жила бы а двушке втроем сейчас (у больной была бы своя комната).
Нет расходов на няню, и питание для 3-х, а не для 5 человек. Возможность побыть дома одной днем (сейчас эта роскошь ей недоступна - минимум до 3 лет ребенка). Больше денег на лечение. Летний отдых для старшего (чтобы как-то отвлечь его от этого кошмара).
А если бы замуж не выходила, то вообще была бы красота. Погуляла, поела и полежала бы в тишине.
Вы не там проблему ищите и не то исправить хотели бы.
С мужем они прожили почти 20 лет - со стороны, все неплохо было.
Купили квартиру. Родили и дорастили до подросткового возраста 1 ребенка.
Понимаете, исправить опцию "болезнь" нельзя. Ну не было варианта не заболеть. А вариант не рожать второго ребенка к 40 годам был. И сомневались, и думали, и просчитывали варианты. Решились.
История не имеет сослагательного наклонения. Если бы она жила по другому, питалась правильно, занималась спортом, заработали на большую квартиру, серьезнее относились бы к финансам, по другому относились бы к жизни, может, если бы, как бы, а вдруг... почему именно ребенка то избрали козлом отпущения? Почему именно он помешал?
Она правильно питалась, занималась спортом и ОЧЕНЬ серьезно относилась к финансам. Работала много и успешно.
Купили двушку без ипотеки и накопили (с запасом) на доплату для переезда в трешку или четырешку (если дом похуже). Без всяких там маткапиталов и кредитов. Во время беременности думали переехать, уже вариант нашли, цепочка сложилась - но желаемую ими квартиру хозяева передумали продавать. Начали искать другой вариант, потом роды, диагноз и т.д.
В этой ситуации маленьким ребенком заниматься некому. Точка. Для матери это дополнительный стресс и моральная боль.
Мы только всегда вспоминаем и говорим какие мы молодцы что оставили ее какое ето счастье и как мы могли вообще об етом думать??
Нормальные люди не жалеют. Потому, что рожают осознанно. Понимают, что ребенок забирает и время и деньги, но при этом ребенок многое дает. Вот люди и выбирают, пусть мы себе чего то не купим, или купим подешевле , куда то не съездим, еще в чем то откажем себе, но у нас будет не один , а 2 или 3 или много детей. Такие люди нормально воспринимают, то что бездетные, однодетные, пары и богаче и свободнее, они понимают ради чего они от денег и свободы отказываются. И им не обидно.
Приведу пример. Мои знакомые детей 5-ро. Оба всегда хотели большую семью. У них небольшой бизнес. Живут в танхаусе трехэтажном, 2 машины у мужа и у жены. Старший отпочковался уже, купили ему студию 32м , в хорошем районе. Дети учатся в хороших , но бесплатных школах, старший учился на бюджете, и вторая на бюджете и третий вот уже прошел на бюджет, репетиторы по необходимости, кружки секции в пределах 2 тыс в мес. на ребенка. То есть если секция стоит 5 тыс, они уже не отдают туда ребенка. Стараются бесплатные кружки посещать. Одежда хорошая но не бренды, дети друг за дружкой донашивают, но без фанатизма, совсем уж старье не носят конечно.
При этом они учредители своей фирмы,муж там директор. При этом у зама мужа уже домик у моря в Испании, элитная квартира в нашем городе, жена вся в брендах, отдых 2 раза в год по заграницам, машины и у зама и у его жены гораздо дороже чем у шефа. Хотя у зама естественно доход меньше, но у них с женой 1 ребенок. Никто никому не завидует, потому что все понимают , каждый выбрал свое.
Ни разу не видела, чтобы жалели из-за материальных причин. Чаще другое.
И жалеют, но не значит, что не любят. Жалеют, что так неудачно сложилось.
У меня дядька с тёткой родили 2-ую под сраку лет,обоим было чуть за 40. После того,как мать посидела на гормональных,чтоб забеременеть ,её гормональный фон изменился и девочка родилась тоже с отклонением. Аккурат к 12-ти повылезали все эндокринологические и гинекологические проблемы.Девочке 27,она не замужем,потому как весит 200кг и кожа лопается от того,что её прёт. Она инвалид.Папа ,который был директором заводов-пароходов уже лет как 15 умер.Мама одна ковыряется с дочкой. Лечить бесполезно. Умирает ребёнок на твоих глазах ,а ты ничего сделать не можешь и деньги увы давно тю-тю.
Даже нормальные люди могут пожалеть о том,что ребёнок запланированный не удался и теперь сам мучается и другие страдают.
Я всегда говорю,если не получается самому родить ребёнка,нахер эти ЭКО,лечения и прочее. Не надо ! против природы идти,она сама знает у кого плохой генный материал и тех не размножает.
На 8-ми неделях. Гинеколог сразу определяла дефект ПЯ,прерывали медикаментозно.
А я наоборот родила бы мальчика после старшего сына и второй девочки, именно что бы посмотреть каким мог бы быть другой мальчик у меня, старший очень трудный, специфичный.
У меня после первого, трудного и специфичного, родился второй мальчик- обычный. Ну это для окружающих наверное он обычный, а для меня это рай. Чудесный мальчишка. С ним все по-другому, проще. Хотя бывают и некоторые схожие моменты, в периоды возрастных кризисов.
У меня после проблемного старшего дочка обычная, но на фоне старшего просто подарок, а не ребёнок. Из за старшего долго не могли решится на второго, теперь жалею, надо было раньше родить лет на 5, тогда можно было бы и третьего успеть. И интересно мне очень, какой бы мог быть у меня другой мальчи.
Ну что дает второй ребенок,если один уже есть? Правда,я не понимаю. По второму кругу кашки,горшок,сопли,садик...зачем?
Хочется. Коляску новую покатать.
За 5 лет колясочная индустрия весьма продвинулась :-)
Да ну,какой же это новый опыт,все и так знаешь,как оно будет. По мне так было и прошло,повторять декрет и прочие вещи абсолютно не хочется.
Если Вам достаточно того, что Вы и так знаете, то на других это никак не распространяется, они руководствуются не этим подходом.
Так все дети разные, друг на друга непохожие. Два разных человека, два разных детства. Интересно.
да что вы все о каких-то форс-мажорах! Вы вопрос автора перечитайте. Она не о том спрашивает, ей хочется, чтобы всё осталось как есть, как такое может быть? чтобы ничего как бы не изменил ещё один человек в семье. Конечно, и времени, и возможностей, и денег (если не увеличатся доходы) станет меньше. Только жалеть о рождении ребенка при этих изменениях может только идиот.
Ну и как оно может остаться как раньше? Больше денег надо будет зарабатывать,если люди хотят,чтобы все было как раньше,других вариантов нет,имхо. Сестра мужа рожает второго в сентябре,с первым плотно засела дома,6 лет уже сидит,явно с работой она завязать хочет окончательно. Мы недавно вернулись из поездки,она мечтательно" ну вот,а мы не скоро куда-нибудь поедем,а так хочется..."
Если хочется,на кой фиг ты беременела???
Материально стало лучше , ну мы же как бы работаем, по карьерной лестнице двигаемся. Поэтому и жильё улучшилось.
Плюс второй ребёнок мне показал, что материнство может быть в радость, а не только в режиме "покой нам только снится"
У меня муж жалеет о старшем. У нас эффект "старшего сына",мужу было 24 года,он считает,что я ему этим ребёнком всю жизнь испортила....
