7-и летний ребёнок - уже "взрослый"?
Есть 4 внука - 7.3, 7, 5 и 4.7 лет, мальчики и девочки.
Две семьи с детьми отдыхают с детьми на даче, дедушка и бабушка тоже там.
Чтобы была ясна картина, в семье старшего мальчика родители больше следят за дисциплиной, существует больше запретов и правил на разные вещи, например, нельзя без спроса брать чужую игрушку, тем более забирать у кого-то, если хочешь съесть больше положенной на тарелку порции, нужно спросить/попросить, а не хватать самому, т.е. думать про остальных членов семьи, что бы осталось для всех. Говорить спасибо и пожалуйста, это воспитывалось чуть ли не с пелёнок и т.д., всего не напишешь, надеюсь, вы понимаете, какое воспитание имеется в виду.
В другой семье, воспитание свободное, детям многое разрешается, замечания делаются редко, дети упрямые, если хочу, то хочу и должен получить (часто с криком, истериками), вещи, игрушки просто хватаются, с едой так же - кто не успел, тот опоздал, особенно младший мальчик.
Дедушка и бабушка переняли установки семей, на старшего и его сестру больше давят и воспитывают, "младшим" разрешается на много больше и замечаний им почти не делают, типа ну это же дети. Старший мальчик уже ведь "взрослый" и "должен понимать".
Должен ли старший внук, только потому что он "старший" и мальчик, больше слушаться, меньше "дурачиться" чем другие внуки, должен ли меньше уставать после длинных прогулок, должен ли уступать в чём-либо (в чём?) на 2.5 месяца младшей двоюродной сестре, только потому что - "ну она же девочка"?
Как вы считаете?
Ну вы, как родители старшего мальчика, должны радоваться, что бабушка и дедушка поддерживают ту же линию воспитания, которая принята в вашей семье, даже если они не совсем её разделяют.Кое что "должен", наверное, он старший и он мальчик.
Вы понимаете, иногда до абсурда доходит такое "воспитание" и раздача замечаний. Например, ребёнок играет с собакой, у той в зубах игрушка (собачья), чуть потянет, собака не отдаёт, отпускает, опять потянет, собака играючи рычит, видно что не злится, потом вё-таки игрушку отпускает, мальчик бросает, собака приносит и всё с начала.
Девочка может эту же собаку за игрушку поднять в воздух и потормошить собакой из стороны в сторону, дёргает на много сильнее и это видно.
Итог, мальчику делается замечание - "не нужно тянуть, у собаки могут зубы искривиться", девочке ничего не говориться, типа играйся дальше, зубы крепкие.
Ребёнок не понимает разного отношения бабушки к одинаковым вещам, по отношению и нему и сестре.
Дедушка там более "спокойный", не воспитывает вообще никого :), типа чтоб внуки не растраивались))
Если нужно, замечание могу своему ребёнку сделать я, но я не хочу что бы его тюкала бабушка, обосновывая это тем, что он старше и должен понимать. Во многих случаях и по моему мнению, он ничего плохого не делает. За этим уж я слежу, поверте :) Обидно за ребёнка.
А что по-вашему он должен, потому что старше (на 2.5 месяца) и мальчик?
Так вся проблема именно к этому и сводится: "Если нужно, замечание могу своему ребёнку сделать я, но я не хочу что бы его тюкала бабушка". Воздействуйте на бабушку.
Уже разговаривала, объясняла, что ему и так пришлось стать рано старшим, когда родилась сестра, хотя он ни временем, ни вниманием, ни любовью никогда обделён не был.
Говорила, что если бы он был одним ребёнкой в семье, а других внуков не было вы на горизонте, он до сих пор, в его 7 лет, считался бы ещё ребёнком, кем он по сути и является.
Да, он рослый, сообразительный мальчик, закончивший уже 1 класс, его сестра только сейчас пойдёт в школу, но это не делает его на год старшим. А именно это, похоже, бабушка забывает.
Тут два варианта: или проявить жесткость в адрес бабушки и регулярно ей напоминать, что все замечания через Вас, или проявить снисходительность к бабушке, а с мальчиком заключить тайное соглашение на тему, что бабушка сама такая "девочка" и все ее тюканье не больше, чем девочковая солидарность, которую можно не принимать близко к сердцу.
Попробую с этой стороны ему объяснить)) С бабушкой будет тоже ещё разговор.
Я просто вижу как он "тушуется", его растерянность после таких замечаний, его непонимание, почему сестре это делать ок, а ему выговор. Падает его самооценка. А тут ещё младший почти 5-летка на него начинает наседать, чувствуя вседозволенность и постоянный "тормоз" для старшего брата. Мой не оттолкнёт и не ударит, если ему что-то не нравится, всё недовольство пока в устной форме к младшему, приходится самой влиять на младшего или просить его родителей, если они рядом.
Для бабушки, "ну они же играют" и "он же маленький", даже если младший забрал игрушку/вещь старшего или мешает чему-то.
Бабушка идёт на поводу у внуков, по пути наименьшего сопротивления: кто громче кричит = больше получает. Все её слова про "должен понимать", "она же девочка" и т.п. просто отмазка. Это несправедливо. Но если старший мальчик хорошо воспитан, е капризничает, не спорит, слушается старших, проявляет уважение к окружающим... то он аутсайдер.
Воспитан то он хорошо, но он тоже капризничает и вредничает, тоже часто спорит, упрямый, не всегда слушает старших родственников (особенно с первого раза :)), мне приходится его тоже часто "успокаивать", но учителей и тренеров слушает.
Но здесь он в гостях, поэтому ведёт себя довольно таки хорошо.
Он не аутсайдер, у него есть друзья и среди соседей и в школе, но с "трудновоспитуемыми" детьми ему сложно, он старается их сторониться. Не любит разборок и ссор, тем более драк, хотя ходит в школу боевых искуcств и постоять за себя мог бы, но первым никогда не ударит. Так и здесь, младший брат бывает достаёт, а он "терпит", ударить нельзя, а слова до брата не доходят. Пока взрослые не вмешаются, младший не отстаёт.
Я не обобщала, когда писала слово "аутсайдер". Речь идёт о конкретной ситуации на даче и отношении конкретного человека.
Понятно, да здесь он получается аутсайдер. Но радует то, что его пятилетняя сестра его всячески "защищает" и всегда на его стороне в каких-то конфликтных ситуациях :)
В присутствии родителей бабушка и дедушка вообще не могут делать замечания детям.
А относиться к детям одинаково - нормальная практика. Независимо от принятого в семьях детей.
ИМХО бабушка неправа
Обидно за ребенка - примите этот факт и на следующее лето снимайте дачу самостоятельно только для своей семьи.
На следущие летние каникулы будем проводить отпуск только своей семьёй, как и было до сих пор. Да, за ребёнка обидно.
Спасибо за ваш ответ. Буду учить сына "жизни" с её несправедливостью. Не думала, что одной из них окажется родная бабушка((
В этом году гладко все, не ноют, домой не просятся - с чего забирать? Раньше. когда возникали конфликты с бабушкой. забирала детей в тот же день.
А почему вы думаете, что родители не разделяют линию воспитания в семье автора? И тоже интересно, что же он должен?
Мне вот сразу кажется, что на даче слишком много народа ;). 100% переругаются все... В такой куче детей и некогда выяснять, кто там прав,а кто нет и кто кому что должен
Я считаю что никто и никому не должен. Если вас не устаивают методы воспитания детей в другой семье (как я понимаю вы родители старшего), то не надо отдыхать таким кагалом. Если же вы УЖЕ ошиблись и приняли решения быть в колхозе, то вы невпаре вмешиваться в чужое воспитание - ваша семья и ваши манеры воспитания не обязаны быть правилом для других.
Так это понятно, племянников я не собираюсь перевоспитывать, но и не хочу чтоб мой старший сын (внук) был везде "крайним".
Отдых кагалом был первым опытом совместного отдыха, чтобы дети вместе поиграли и познакомились. Вообще-то они очень хорошо играют вместе, очень сдружились, т.к. возрасть у все х близкий, девочки с девочками, мальчишки свои полиции-стройки-шпионы, в общем, у детей между собой как бы проблем и нет, я этому очень рада! Они встречались всего несколько раз, а в основном только по скайпу общались. В этом году я решила, нет все решили, провесть отпуск всем вместе.
Если ещё раз когда-нибудь будем отдыхать все вместе, то скорее всего где-то на нейтральной территории, море или база отдыха.
Мне ещё уезжать через пару дней, потом заберу детей через 2 недели, уже сейчас переживаю как сын будет сам справляться, если бабушка вдруг забудет то, что я собираюсь ей сказать.
я б ответила "да, должен", если б там были две мамы. Но если дети под надзором у одной бабушки, то для нее как-то странно выбирать разные линиии воспитания со своими внуками. Я б на месте бабушки всех строила одинаково.
Да вот угораздило :) Решила познакомить братьев-сестёр по-ближе, всё-таки родные люди, а виделись всего пару раз в жизни, общение по скайпу и то не часто. Пока сдружились и играют без особых конфликтов, а то, что мне замечается и бросается в глаза, детям не мешает, как я вижу.
Естественно, должен. Потому что есть мама. И мама воспитывает вот так. Остальные - в сад. Если мамы нет, то уход за ребенком делегируется другому взрослому, например, бабушке. И мама либо согласна с бабушкиным, отличным от материнского, воспитанием, либо НЕ оставляет ребенка.
У меня частенько бывала обратная ситуация. Мне оставляли детей, мама которых воспитывает их вот совсем не так как я. Но она ЗНАЕТ, как воспитываю я и, видимо, соглашается с тем что в ее отсутствие дети будут ходить строем, есть овощи и не мыть руки каждые пять минут. Даже перед едой (о, ужс))) И дети легко адаптируются, кстати, остаются с удовольствием. НО. Как только приходит их мама, я тут же снимаю с себя все полномочия. И мне все равно, что они начинают клянчить вместо супа блины, вопить, истерить и т.д. Это ее зона ответственности.
Во-первых, считаю, что правила для старшего внука, которые установили его родители - не более строгие, а единственно нормальные. А более свободно это как? разрешать выдирать чужие игрушки из рук? хватать еду со стола? Это типа нормально и свободно? Хамство и *мат*ганство это вообще-то.
Во-вторых, как воспитывать детей. решают родители, а не бабушки и дедушки. Вот потому я и не люблю долгих "отдыхов" большим детским садом на чужой территории. И если родителей не устраивает, как бабушка-дедушка обращаются с их детьми, то ни детей забирают. А если устраивает, то вообще проблем нет - они объяснят ситуацию детям точно так же. как они ее у себя дома объясняют.
И в-третьих, всякого "ты же взрослый, она же девочка" в отношениях между детьми не может быть вообще Может быть только допустимое и недопустимое поведение, а оно одинаковое и для старших, и для младших, и для мальчиков. и для девочек. претендовать на чужое, обижать кого-то нельзя ни в каком возрасте независимо от половой принадлежности.
ну а если чисто теоретически - то в каких-то ситуациях 7летка и в самом деле уже вполне взрослый для некоторых вещей. Сам себе задницу вытирать и в туалете не забывать смывать - взрослый сам есть и не выливать не себя полтарелки - взрослый. Одежду на пол не бросать - взрослый. Да много чего еще....
Вот как-то так считаю.
Не надо бабушке и дедушке принимать установки каждой семьи когда все внуки ровесники вместе. У них должны быть свои установки, общие.
Я с вами согласна, постараюсь до бабушки именно это донести. Мне тоже бы хотелось чтобы бабушка относилась именно на равных к внукам в одинаковых возрасных категориях)), не выделяя мальчик-девочка.
Может быть играет роль её и то, что другие внуки у них очень часто и по долгу гостят, к нам же родители сами приезжают иногда в гости (раз-два в году), живём далеко и так удобнее.
К тем они "привыкли", а мои так, раз-два в году увидеться и по скайпу поговорить((
Тогда пусть к ним требования будут как к привычным. Дети различают что в разных местах разные порядки. Может потом немного сил придётся приложить чтобы загнать их в рамки, но все равно так лучше.
Дело не в возрасте. Бабушка смотрит и копирует вас. Вырывать у собаки , когда она рычит, я бы не разрешала никому. Собака чья?
Что значит, вырывают еду? Когда ставая общее блюдо, например, фрукты, дети могут хватать много, особенно глядя друг на друга. Проще сразу разделить и выдать каждому по мисочке:)
Всякие игровые разборки неизбежны, смотрите проще:)
7 летний мальчик ещё ребёнок, и такать ему постоянно чтоб уступил, неправильно.
Вот и мне кажется, бабушка меня копирует. Но делает это уж как-то неумело и не по делу часто.
Нет, овощи-фрукты не проблема. Ну вот вчерашний случай, напекли много блинов с начинкой, разложили детям по тарелкам, каждому, скажем, по 5 шт. и по центру стола ещё большое блюдо на потом разделить, в том числе и взрослым на добавку. Младший, ещё не съев своей порции, тянет с общего блюда и докладывает себе ещё 3, хотя уже положенной порции ему бы хватило с полна. Я считаю, что дети не должны хватать с общего блюда, не спросив и не съев своей порции сначала. Так уже было раньше с сырниками, он их себе переложил и поизмазывал все сметаной, чтоб не забрали, потом, естественно, не доел.
Ах да, фрукты, тоже было, племянники съесли почти все абрикосы, мои в тот момент не хотели, а когда через 20 мин. захотели им осталось по 2 штуки, хотя в начале была средняя миска с горкой. Ну это же не ... даже не знаю как написать по отношению к детской логике... не хорошо, не правильно, не справедливо, не нормально не думать про других.
По поводу сырников я бы младшему сделала замечание.
А по поводу абрикос-сами дети виноваты, нужно было налетать сразу.
я бы младшему сама сделала замечание. Это же родной племянник.
Абрикосы при таких условиях разделила бы на две части: своим и тем. И пусть кушают когда хотят.
а какая разница что мы здесь думаем? Это не изменит подхода ваших родственников.
Да просто поговорите с сыном, что он может быть не согласен с замечаниями бабушки. Не надо правила, которые дают в семье воспринимать, как догму. В семье так как вы установили, вне семьи может быть иначе, и надо уметь адаптироваться, и уметь отстаивать свои интересы. И поверьте, когда ребенок скажет бабушке: "Маша собаку сильнее дергает. Почему ты ей замечания не делаешь, а только мне?" бабушка притормозит и задумается. И все само собой наладится.
Поговорила бы с бабушкой, что требования ко всем детям должны быть одинаковыми, когда они все вместе. Неправильно быть к кому-то снисходительнее, а к кому- то строже! Ну и с сыном бы говорила на тему, что это жизнь, в которой никто не обещал справедливости.
Так воспитывайте племянников и делайте им замечания тоже, раз вы все там одна большая семья, чего вы тушуетесь?)
Это не моя обязанность их воспитывать, я уеду завтра, потом приеду на два дня детей забрать и снова не увидимся может быть несколько лет "в живую", с детьми это точно.
Если родители рядом за столом, зачем мне вмешиваться то? Если для них это ок, то мне всё-равно. От моих замечаний несколько дней ничего не изменится в дальнейшем, а родных против себя настраивать тоже не хочу.
Нее)), мне не всё равно как относятся к моим детям в сравнении с другими внуками, а воспитание племянников всё-таки не моё дело :)
Я племянников люблю, заваливаю их постоянно подарками, но вот при личной встрече немного "шокирована" их поведением и отношением к этому их родителям и бабушки.
Я делаю замечания о их поведении бабушке-дедушке или родителям, так вскользь, но доходчиво. Делать выводы уже их дело.