Как можно догадаться? Вопрос молчаливым обиженным.
Дорогие мои молчаливые люди, как я должна понять, что вы на меня обиделись, если вы молчите? Ну не звоните мне неделями, ну и что? я не вижу в этом ничего страшного, я же вам тоже могу не звонить месяц и это не означает, что я на вас обиделась!
Вы можете в тот момент, когда вы обиделись хотя бы сказать - вот сейчас это было обидно? Что в этом сложного? Я не читаю ваши мысли, чтоб понимать, что ваше молчание означает, что в каком то месяце такого то числа вы обиделись на меня и перестали со мной общаться!
Буду благодарна тем кто даст совет - как их понять этих молчаливых обиженных?
а не надо их понимать. их надо игнорировать. а лучше просто забыть. поверьте, это лучшее лекарство от надутых.
Эти молчаливые люди это мои родственники, я не могу их игнорировать и я не забуду их никогда в жизни :)
да хоть кто. они манипуляторы. игнорировать их можно и нужно.
проблема не озвучена - проблемы нет. пусть хоть обмолчатся.
Так мы перестаем общаться, а потом эти ненормальные лезут к нам и пытаются добиться, а что нас так могло задеть. Достало!! Если мы перестаем общаться - то не надо к нам лезть!!!!!
Я от имени молчаливых. Если меня обидели - то я прерываю всякое общение с человеком. Для меня он умирает. Мне пофиг - понял он это, или нет. Так они потом лезут и пытаются докопаться, а мне они уже никто и противно с такими людьми общаться.
Если обидел с намерением - значит он мразь. Если даже не понял - значит мы абсолютно разные и общаться не имеет смысла дальше.
Я не дуюсь. Для меня человек сразу умирает и я забываю о его существовании. Я как раз из хозяев жизни - все кто не с нами, остаются за бортом и сотрудничать мне с ними не с руки.
Как раз горничные вынуждены под всех стелиться и разъяснять где и как пылинка не так легла :)
а что мешает объявить человеку, что он умер?
хозяева жизни не трусят и не дуются, как мышь на крупу.
сколько же дебилок на свете :) но вы же и сама знаете. что вы дура!!! поэтому и пришли сюда
Согласна. И объяснять и доказывать что -то кому-то я не буду, просто потому, что для меня этот человек уже не существует. И меня совершенно не интересует, что думает он.
Вы ошибаетесь. На подсознательном уровне, глубоко внутри, в вас всё равно сидит обида. И она копится. А с возрастом из-за этого вы приобретёте кучу болячек. Все конфликты нужно решать до конца. Не хотите больше общаться и видеть человека, надо сказать ему об этом, завершить отношения открыто.
Вот как раз именно вам это и надо в первую очередь, чтобы не иметь проблем со здоровьем в будущем. Это вам любой психотерапевт скажет.
Да поймите, что я не обижаюсь на того человека - он для меня просто перестает существовать!!! А как можно обижаться на того кого нет?
Просто я понимаю, что мы с этим человеком небо и земля, у нас разные ценности, так, например, я могу осознать, что этот человек меня может подставить и даже не задумается, я это вижу, исходя из того, что есть сейчас, я просто прекращу с ним общение - но обижаться? На что? Я не обижена совершенно. Наоборот я рада, что мы вовремя разошлись.
Куда-то вас не в ту степь понесло. Изначально речь не шла о предательстве (а также об убийстве, криминальных преступлениях и т.д.). Речь шла о бытовых обидах, типа, как привели в пример ниже, "не на то место в машине села". Если вы из-за такой фигни вычеркиваете людей из жизни - это диагноз, извините. А если речь о настоящем предательстве, то такие вещи все же случаются редко.
Изначально не было указано о какой обиде идет речь. Пример, "не на то место села" - для меня из разряда глупости (обидевшегося). Если речь о таких обидах, то я пас, глупых куриц в моем окружении нет.
Я о другом, да.
да и так понятно о какой обиде речь, о ерунде всякой.
Сама придумала - сама обиделась. И давай теперь весь мир пусть догадается, какого рожна она обиделась. А она сложет рот куриной жопкой, глаха призущирт и будет смотреть на тебя как на ничтожество, но сказать что не так, пилять, религия не позволяет. догадайся сука сам.
Так, все просто: кому надо, тот пусть и догадывается :) А кому не надо, весело идет заниматься своими делами.
И почему кого-то должны волновать " рот куриной жопкой, глаха призущирт" ? Кого они интересуют ?
С возрастом практически все имеют проблемы со здоровьем :), без них мало кто доживет лет до семидесяти - хоть обижайся , хоть нет, хоть молчи, хоть речи произноси.
И мне совершенно НЕ надо слушать, что скажет любой психотерапевт, ни в первую очередь , ни в какую другую. :)
Мне все психотерапевты скопом - совершенно не нужны
Интересно, а вы сами кому-то нужны? Извините, но по вашим постам сложилось впечатление, что вы человек не очень то приятный в общении. И, самое главное - глупый.
Мда... а у меня сложилось впечатление, что вы человек - редкостного ума, скромности и тактичности. И что вы нужны прям сотням, если не тысячам людей. Жаль, что пишете анонимно. :)
Насколько обидели? Вы готовы прервать общение например с родственником или близким другом из-за абсолютно любой обиды, типа не перезвонил или не полайкал фотку? Ну или замотался и с ДР не поздравил?
Мда... и бывают же таки самовлюбленные дуры, до которых к старшему классу школы не дошло, чт ВСЕ люди РАЗНЫЕ... и телепатов не существует.
с таким подходом вы должны быть уже одна, где нибудь на льдине в северно ледовитом океане.
Поэтому всем понятно ,что вы просто рисуетесь....
Прально... Т.к. если ты не понял, что обидел меня, значит мы на разных волнах - и нет смысла вообще общаться дальше или что-то объяснять. Звонить или общаться в другом формате не буду. Это философия молчаливых и им не нужно общение с человеком, который их обидел и не заметил этого.
но ведь правда с такими не надо общаться? :) Зачем же подобные автору снова лезут и лезут?
Если человек обидел и не заметил,естественно,он будет лезть с общением. Он же не заметил! Вполне логично.
До до до! Себе хоть не врите. Что это,если не демонстративное молчание? Любая демонстрация есть привлечение внимания.
А как вы отличаете " демонстративное молчание" от простого безразличия? Полагаете , что все на свете желают что-то продемонстрировать? Прям всем так нужно ваше внимание?
А вдруг не нужно ? Просто совершенно безразлично :)
На обиженых воду возят!! Отличнаяпоговорка!! Если обижаются я обычно даю возможность ету!! ;);) пусть обижаются;);) класс!;);) терпеть таких дур не могу;) хорошо что нет таких в окружении;)
Сама никогда ни на кого не обижаюсь, даже если обидели - всем все прощаю и ето не значит что нет гордости ето значит что нет гордыни или говна;);)
Откуда может быть самоедство, если все мешающее оставлено позади. Мы не думаете - мы делаете :)
Да ну!! Вы времени себе и другим!! Ничего не оставлено!! Вы себе выгрызаете позвоночник и думаете про ету свою обиду постоянно;)
Каждый судит по себе. Со мной полезно разговаривать, я умею слышать и осмысливать услышанное.
Не по себе, а по другим. Со мной тоже полезно разговаривать и я тоже слушаю и стараюсь понять, вот это и оказалось ловушкой, я как дура долго пыталась что-то кому-то объяснять, т.к. судлила по себе, но это совершенно бесполезно.
Почему-то вокруг меня подавляющее большинство людей прекрасно все понимает. И никаких проблем.
Вы уверены, что слышите, что люди вам отвечают?
Конечно кажется, достаточно еву почитать, чтобы увидеть, сколько человек действительно понимает внятный текст на родном русском языке. Мне тоже за редким исключением никто по мозолям не топчется, но понимают ли? Нет, сооружают какие-то свои конструкции в голове.
Не все ли равно, как это работает? Главное - чтобы работало.
Сказал - отстали. А потому что поняли или потому что на них знание с небес снизошло снизошло - мне без разницы. Если не говорить, почему-то ничего не снисходит.
Если говорить, то результат ровно тот же, как если не говорить. Предпочитаю не сотрясать зря воздух.
Судя по вашим репликам, вы не умеете ни поговорить с людьми, ни понять, услышали ли они вас.
Вот и получается у вас, что "воздух зря сотрясается".
Я вас как раз поняла, мы о разных ситуациях говорим. Вы, исходя из своей, наивно думаете, что вас люди понимают, а они к вам всего лишь не пристают если вы этого не хотите. Это просто стандартное вежливое поведение, покивал и отошел, о понимании речи нет.
Удачи вам в поисках телепатов, которые всегда будут читать ваши мысли и будут постоянно на вашей "волне". Но более вероятно, что лет через 10 таких выкрутасов от вас даже кошки сбегут.
Помню, подруга обиделась на своего мужа потому, что ей приснилось, что от ей изменил. И вот она так же считала, как вы сейчас пишете: "если ты не понял, что обидел меня, значит мы на разных волнах - и нет смысла вообще общаться дальше или что-то объяснять".
Автор, вам ли не все равно? Обижаются, ну пусть обижаются. Еще грузиться тем кто там на вас обижается или не обижается)) Мне всегда наплевать было.
не надо их понимать, они с детства жизнью обижены обычно.
лучше вообще с такими дел не иметь, конечно, но если это невозможно, то просто не подпускайте слишком близко, у них с головой большиииие проблемы
Как это " хотят, да еще как навязчиво" - если просто молчат и никак с вами не общаются ? Откуда вдруг берутся сплошные "редиски"?
на этапе знакомства-сближения эти люди довольно милыми могут быть, общаться жаждут обычно, но если вдруг я узнаю, что они с кем-то перестали общаться (не столь важно, временно или навсегда), то для меня это уже диагноз, буду держаться подальше по возможности, в близкий круг уж точно не впущу
Да, это правда. Я именно такая, которая обижается и не разговаривает. Обида сидит внутри годами. Я только с помощью психотерапевта поняла это.
Я многих людей таких знаю - несколько подруг таких есть но я легко ето сейчас уже хендлаю;)
Вы имеете ввиду что я такая? О нет я слава Богу прямая противоположность я никогда ни на кого не обижаюсь, прощаю легко и отпускаю и сын в меня.
Я наблюдают нескольких людей и я их очень хорошо изучила - во первых была моя бабушка она всю жизнь на кого то обижалась и всегда с кем то не разговаривала, потом у меня подруга такая и еще 2 человека в семье:) гыы но я легко с етим обращаюсь, ето либо гордыня в людях либо и гордыня и не комфорт внутри себя - им все время кажется что вот над ними пошутили и хотят обидеть, они воспринимают многие фразы как личное оскорбление, помнят обиды долго и носятся с ними как с писаной торбой..
Странная вы дама, автор! Полагаете, что люди на форуме лучше знают ваших близких родственников? Как вариант, могу сказать, что иногда проще не общаться,чем объяснять в который раз очевидные вещи.
я так и не поняла, с какой стороны автор.
но в любом случае гордо молчащий и ждущий, что молчание заметят, выглядит идиотом.
Ну с чего вы взяли что он ждет, что его молчание заметят? Поверьте он просто мечтает, что та сторона навсегда исчезнет из его жизни и перестанет его доставать.
+100. Такие как автор, доставляют только неудобства попытками возобновить отношения.
А не ждущий? ну вот обидел меня один дядя, щас из кожи лезет, пишет да звонит. А я не отвечаю. Пусть хоть лопнет, тварина.
Мне плевать, я живу спокойно.
Больная тема. У меня сестра такая . Все было хорошо , расстались не позитиве и на следующий день не отвечает на звонки ! Письма, смс - все бесполезно . А учитывая, что она одинока - я естественно переживаю . В итоге - может быть " безмолвная ссора " сама собой пройти , но в последние годы она затягиваемся и затягивается. Причину не обозначают .
Ну вот у меня была такая подружка: встречались, проводили вместе время, она интересная, социальное положение у нас равное, общались позитивно, но приходя домой после наших встреч, у меня было ощущение неудовлетворенности от общения, вроде бы и все хорошо было, но явно что-то не то. Перестала звонить и писать сама, сначала отмазывалась как могла на предложения встретиться или почему не ответила на звонок, потом вообще не стала отвечать, ну что я скажу Мне некомфортно с тобой?
Подружка и сестра родная- разные вещи . Это во первых . Тут именно обиды .
А в вашем случае- очень странно , не комфортно с подругой , она вам не муж и не сожитель . Это только общение ! Не хотите общаться- сведите общение к минимуму , но не отвечать на звонки резко - это другое . Всегда можно объяснить, что совершенно нет времени . Ну у меня никогда такого не было, никто ни кого не достаёт встречами .
Соглашусь, подружка и родная сестра - разное, но она может испытывать те же чувства как и я после общения с подругой. И с родственниками же мы не обязаны общаться, только потому что они наши родственники?
Так я и сводила постепенно к минимуму, отмазывалась от встреч как могла, но если человек продолжает звонить и писать, я ничего другого придумать не могла кроме игнора.
Такие люди глубо страдают внутри. Они просто не умеют, их не научили проговаривать вопросы или обозначать границы.
У меня дочка в садике была и там воспитатели (профессиональные психологи) учили детей (отлавливали конфликты) говорить 'мне это неприятно/ не нравится'. Те что бы ещё ребёнком научить человека определять границы и говорить! Об этом! Я взрослая даже не сразу врубилась. Сейчас очень благодарна им.
Скорее всего Вы лично с этим в момент конфликта ничего сделать не сможете. Я постараюсь объяснить что в голове у таких людей (сама этим страдаю, но перевоспитываюсь:): в момент когда идёт нарушение границ, как правило человек напрягается и сдерживается, далее он находится в напряженном состоянии и потом просто уже на все реакция будет изменённая, начинает чувствовать что что-то не так, но не в состоянии определить даже в какой момент это 'не так произошло', уж не говоря про произнести. То что происходит в голове с этого момента к реальности отношения не имеет вообще. Начинаются домыслы и тп. И тут и происходит отстранение, те человек решает выйти из ситуации способом игнора. Потом восстанавливается самостоятельно. Поверьте, иногда (в самых запущенных случаях) он даже сам не знает на что обиделся.
Вылечится может только сам человек, осознав проблему, лечится это методом выявления своих желаний (начиная с физиологии, когда поесть, в туалет сходить - я не шучу). И только потом начинают восстанавливаться психологические границы. Почитайте 6 правил лабковского. А потом дайте почитать вашим близким людям.
Т.е. по вашему лучше открыто послать человека на ... подальше, в смысле? но это получится открытый конфликт, скандал, а я не люблю скандалы, я вообще не конфликтная.
Понимаете, сказать Мне так не нравится, меня не устраивает совершенно. Хорошо, мне не нравится такое отношение ко мне, а для того человека это нормально, он даже не заметил, что меня обидел, вы предлагаете мне его перевоспитывать??? а зачем это нужно и мне, и ему? И вы думаете он в угоду мне раз и изменится? Нет, конечно. Просто наши жизненные пути расходятся. Тот человек общается дальше с такими же как он, для которых такое поведение и отношение приемлемо, я общаюсь с теми, кого уважаю и кем дорожу. Все. Для меня это идеальная модель
Вы очень ограничены. Но, это ваше право, конечно же, жить так, как считаете нужным, даже себе во вред.
Вы призываете к открытому конфликту или нравоучениям. Не считаю нужным и возможным указывать взрослым людям как вести себя.
И вы можете жить, так как считаете нужным. Пусть это будет вам во благо)
Ваш муж никогда не косячил? Я не имею в виду серьёзные проступки, а так, по ерунде.
А я как раз имею в виду серьёзные проступки. По ерунде, все косячат. :) Зачем обижаться на ерунду, зачем вообще обсуждать ерунду, если она ерунда - посмеялись и забыли.
Вот вы много прощали если вас обидели?
А первая начинали мириться если вас обидели?
Крена никогда;)
Да,лучше открыто сказать. Вам выше правильно и логично все объяснили,о недовольстве своем надо говорить,одного раза вполне достаточно.
Всем лучше. Окружающим- от того,что не надо голову ломать,почему Маня обиделась и игнорит,повод ведь может быть ,из-за тараканов в голове. А обиженный имеет шанс не растерять последних друзей ,т.к.часто бывает ,что ситуация им видится очень субъективно и однобоко.
Не,если вы махровый интроверт-то нет вопросов,вам так лучше.
Мне понравилось ваше последнее предложение. Наверно, я - махровый интроверт :)
А ситуацию практически любую каждый человек видит субъективно. И совсем не всегда со стороны виднее, часто со стороны не видны некоторые существенные детали.
"Окружающим- от того,что не надо голову ломать,почему Маня обиделась и игнорит" - Никто же не заставляет окружающих ломать голову. Если им не хочется этого делать, то есть варианты: а)тоже игнорить , б) спросить Маню, в) просто забыть.
Каждый выбирает на свой вкус.
Так если с этой Маней тебе надо доклад делать, а Маня дурит и на звонки не отвечает? Ибо "абыдели мышку". Когда Маня никто и дел с ней никаких нет, конечно никто ломать голову не будет, да и не заметит, что Маня морозится. Проблемы начинаются, когда надо вместе дела делать, или когда Маня надувшись вволю высказывает, что вот какие черствые, ее душевных страданий не замечают. А никто и не в курсе, что она терзается, она ж никому не сказала, ждет, что сами поймут.
" если с этой Маней тебе надо доклад делать" - воооот, если вам надо, так вам и решать проблему. Когда Мане надо будет - решать проблему будет Маня.
"когда Маня надувшись вволю высказывает" - кому Маня высказывает? И кого заботит , что высказывает Маня?
Так Маня молчит как партизан на допросе и не дает решить проблему. Зачем? Нравится когда до нее докапываются? Ведь сделали и разбежались.
Кстати, Маня тоже может быть заинтересована в докладе. Но желание пообижаться сильнее. А как решать проблему потом она просто забыла подумать. Некогда. Обида у нее.
Маму, сестру, мужа, дочь, сына, хорошую подругу вполне может заботить Маня, не находите? или ваша маня в вакууме живет среди абсолютно чужих людей?
"Маму, сестру, мужа, дочь, сына, хорошую подругу вполне может заботить Маня, не находите?" - если их заботит Маня, значит , их забота с как с Маней строить отношения, разве нет?
Вот только для сына я бы сделала исключение - родители не должны самоутверждаться за счет детей. Это нечестно.
Все остальные, люди взрослые, если хотят с Маней общаться, значит, играют по ее правилам. Не хотят общаться - значит, не общаются.
"Маня тоже может быть заинтересована в докладе. Но желание пообижаться сильнее." - и почему Маня не должна следовать более сильному желанию ? Но честно говоря, думаю, была бы Маня действительно заинтересована в том докладе, она бы сама и решила проблему.
Таки люди как вы просто удушающе противны! Я вас читаю весь топик и диву даюсь..
Вы и есть та Маня.
Маня сидит, как там выше кто то написал "глаза с прищуром, рот куриной жопкой, говорит через губу и смотрит как на кусок дерьма".
А я блин не в курсе, какого рожна она так себя ведет.
Я спрашиваю "Мань, то случилось то?"
Презрительный взгляд и ответ "Ничего!!!" и дальше все по кругу!
Для таких людей в аду есть отдельный котел.
А вы очаровательны! И я на вас нисколько не обиделась.... мне просто смешно :) Так на вопросик можете ответить: чего ради вы к Мане пристаете?
вы выше говорили. что не за кем не бегаете и ничего не объясняете, просто вычеркиваете персонаж из круга общения.
Я вас оскорбила дважды, а вы упорно ко мне лезете...
вы сами себе противоречите!
Это вы ко мне лезете, еще и оскорбляете :) Но я не обижаюсь.... сами знаете, на кого не обижаются ? :)
Я??? к вам????
я с вами еще 2 сообщения назад распрощалась, а вы все не уйметесь никак...
"Лучше" сказать тем, кто воспитан в этой культуре или прошёл курс конфликтологии.
Остальным однозначно не лучше. "Мне не нравится, неприятно" - на американца, может, и подействует. А человек, воспитанный в советской культуре, даже не обратит внимание, приятно, неприятно - какая разница. Особо одарённые ещё начнут выяснять, чего это тебе не нравится, когда он считает, что всё должно быть наоборот. "Неприятно? С тобой что-то не так, работай над собой."
В этом есть смысл.
Я раньше всегда все выясняла, но в 90% это просто раздувает конфликт.
А теперь мне не хочется никаких конфликтов.
Мне все-равно трудно смолчать и редко удается, но я стараюсь. Потому что вижу эффективность тактики.
Есть другие тактики, но автор просила объяснит конкретную ситуацию, я объяснила.
Другие тактики: манипуляции и отзеркаливание отнимают слишком много энергии, я пользовалась долго, потом устала, но каждый выбирает для себя.
Где я написала про 'послать'?
Не все могут сразу понять что именно не нравится.
Если не ввести это в норму. Дочка 12 лет, сейчас совершенно спокойно может мне сказать: мама, мне не нравится что ты так мне говоришь (строго например), давай поговорим в другом тоне. Я ей очень благодарна, что она в свои 12 умеет это делать! А я в 37 только учусь!
"Послать" здесь как альтернатива игнору. Если игнорить - это плохо, остается сказать человеку в открытую: Я больше не хочу с тобой общаться. Для меня это равносильно послать. Понимаете, я не считаю, что я вправе учить другого человека как себя вести!
С детьми, возможно, все по-другому.
Вам надо не учить других взрослых людей как себя вести, а обозначить собственные границы. Они у всех разные и расчитывать, что люди сами догадаются, где они у вас проходят - верх глупости.
А зачем "посылать"? Есть нормальные человеческие слова: "мне это обидно", "мне это не нравится", "меня это не устраивает". И не надо никого никуда посылать. Если челвоек не хотел вас обидеть - он исправится, если проигнорирует - разорвать отношения и не общаться можно в любой момент.
Т.е. вы предлагаете на себе проверить, а понял ли тот человек, что от него хотят? одного раза мало, надо, чтобы тебя 5 раз по лбу стукнули, тогда уж дойдет, так? Зачем?
Я понимаю еще когда в семье можно попробовать наладить отношения и попробовать подстроиться и понять другого человека, а когда вы совершенно посторонние?
Так вы ж и одного раза не сказали, что вас не устраивает. Сразу дуетесь и молчите. По вашим же словам.
И понятно, что совершенно постороннему можно ничего не объяснять, но посторонний и не будет за вами гоняться и пытаться поддерживать общение. Он вас забудет через 5 минут и факт вашего молчания останется для него незамеченным.
Естестенно, речь идет или о друзьях, или о родственниках, или о людях, с которыми вам придется волей-неволей контактировать: соседи, коллеги. И вот здесь "сказать" имеет явное преимущество перед "обидеться и молчать".
Вы очень ошибаетесь, что посторонний не будет бегать)) очень. Вот такие случаи как раз меня очень сильно напрягают. Так и хочется сказать Иди уже своей дорогой, от меня отстань только.
Сейчас вспоминаю, иногда озвучивала проблему, особенно с теми кем я и сама дорожила или, например, с коллегой, с котором общение необходимо, но это ничего не меняет, в итоге это опять вылезает, не вижу в этом смысла. Люди не меняются!!!
А почему не говорите? Я вот готова сказать - может поэтому за мной никто и не бегает?
Когда опять вылезает - это другое. Хотя опять же, если с человеком вам общаться все равно придется - молчать совершенно неконструктивно: человек вас обижает, вы дуетесь, он опять вас обижает... в чем смысл? Подольше помучиться, вместо того, чтобы прекратить все это?
И нет, люди не меняются. Но для того, чтобы не наступать людям на больные мозоли, не надо меняться, достаточно знать, что в этом месте есть мозоль и не хотеть сделать человеку больно.
Я не могу человеку сказать в лицо - Я не хочу с тобой больше общаться. Или даже в ватс ап написать тоже не могу. По-моему это не очень красиво и неприятно. Игнор проще для всех)) по крайней мере я так считаю.
Люди, с которыми мне приходтся общаться не смотря ни на что - это либо руководство, либо партнеры по бизнесу, клиенты. Но тут и никаких обид - просто бизнес. Со всеми остальными рву отношения безжалостно, даже с родственниками.
То, что я написала пример когда меня обижали, а я все равно пыталась объяснить человеку, что со мной не надо так поступать, а он соглашался и все равно делал мне больно, так такое и было пару раз в жизни, и получается мои попытки изменить что-то, а не сразу рушить, ни к чему не привели.
Поэтому проще сразу разрушить то, что уже пошло не так. И начать строить новое.
"Я не могу человеку сказать в лицо - Я не хочу с тобой больше общаться. Или даже в ватс ап написать тоже не могу. По-моему это не очень красиво и неприятно. Игнор проще для всех)) по крайней мере я так считаю." - так если они к вам продолжают лезть, что толку, что вы пытаетесь их игнорировать? огребаете все больше и больше негатива на свою голову.
"Люди, с которыми мне приходтся общаться не смотря ни на что - это либо руководство, либо партнеры по бизнесу, клиенты. Но тут и никаких обид - просто бизнес. Со всеми остальными рву отношения безжалостно, даже с родственниками." - и много у вас еще осталось родственников, с которыми вы разговариваете?
"То, что я написала пример когда меня обижали, а я все равно пыталась объяснить человеку, что со мной не надо так поступать, а он соглашался и все равно делал мне больно, так такое и было пару раз в жизни, и получается мои попытки изменить что-то, а не сразу рушить, ни к чему не привели." - так я ж не возражаю, если человек не понимает слов, надо убирать общение. Но обычно такие молчуны, как вы, не говорите, что вас не устраивает,а терпите, пока взорветесь. Если бы вы СРАЗУ, в начале отношений, сказали, где у вас границы, то человек или научился бы их сразу же уважать, или не стал бы близким. А так получается, что вас все устраивало, а потом - бах - и перестало. Людям бывает сложно перестроиться, что "было можно и вдруг стало нельзя".
"Поэтому проще сразу разрушить то, что уже пошло не так. И начать строить новое." - Ну, во-первых, вы сами жалуетесь, что вас не оставляют в покое. Очевидно, ваш способ расставания функционирует так себе. Во вторых: чем вы будуете старше, тем меньше у вас будет появляться новых знакомых, да и таракны у людей с возрастом становятся все жирнее. А значит число ваших знакомых и друзей будет постоянно уменьшаться. Т.к. люди тоже сделают выводы о вашем таракане "ничего не объяснять" и их достанет, что они вечно виноваты неизвестно в чём.
1. В конце концов все-таки отваливаются, и если не вступать в диалог это происходит намного быстрее, чем начать все это обмусоливать. А бывает такое, что вообще неприятно к этому человеку обращаться ни по хорошему, ни по плохому, какое уж тут обсуждение?
2. Родственников очень мало, с которыми поддерживаю отношения и я их действительно люблю, остальные мне не интересны и не нужны. Но с родственниками мне проще, они как раз и не цепляются, хотя есть некоторые...
3. Как я могу сразу обозначить границы если я понятия не имею, что из себя представляет человек и все раскрываются постепенно, когда общение уже засосало. Вот этому мужчине мне очень хотелось донести мысль, что мне неприятно то, что он говорит, просила не говорить, представляю какой дурой я выглядела в его глазах, ибо ничего не изменилось. И сейчас я понимаю, что он именно такой человек и он со всеми будет таким (от него жена ушла с годовалым ребенком - думаю не просто так), и никакие разговоры - просьбы его не сделают более тактичным.
4. Да, с возрастом, действительно, новых знакомств меньше, но пока еще есть) Я еще и интроверт, мне много друзей и знакомых не нужно, но все-таки они нужны.
Понимаете, у меня принцип по жизни общаться только с теми людьми, с которыми мне комфортно, с которыми мне это доставляет удовольствие, с которыми я с удовольствием иду на встречу, или улыбаюсь когда вижу звонок в телефоне или есть желание позвонить самой. А иначе ну зачем??? Ради какой-то галочки, что у меня 10 подружек или что я сегодня встретилась с родственниками и отбыла эту каторгу и теперь целый год свободна?? А что я от этого получила? Зачем эта обязаловка?
Так вам не надо обозначать границы других людей. Вам надо недвусмысленно обозначить свои.
Судя по тому, что "как я могу сразу обозначить границы если я понятия не имею, что из себя представляет человек" вы и сами их не осознаете. Поэтому сначала даете садиться себе на шею, а потом злитесь, что они не догадались, что вам это неудобно и начинаете отмораживаться.
Причем я вас не призываю "дружить со всеми", боже упаси. Просто вам вот это незнание собственных границ и неумение их обозначить портит жизнь. В итоге вам трудно и людям с вами трудно. А "общаться только с теми, с кем легко" - это, в общем-то, как "делать только то, что нравится". Хотелось бы, но совершенно нереально. Приходится общаться с разными людьми и заниматься не только тем, что нравится. Но при правильном поведении люди не будут лезть за ваши границы, а неинтересные дела будут компенсироваться интересными.
Задумалась, я ведь действительно не могу обозначить границы, потому что ничего особенно в моем общении нет, это элементарное взаимоуважение, я даже не смогу объяснить, что такого специфического требуется.
Вы знаете, я обычный человек, и могу ошибаться, но вот именно методом проб и ошибок выбрала для себя такую тактику, которая для меня наиболее благоприятна. И я пока не понимаю зачем мне нужно ее менять. Она работает.
" А так получается, что вас все устраивало, а потом - бах - и перестало...."было можно и вдруг стало нельзя." - а если так: общались несколько лет и человек вроде как понимал, что вот это можно делать , а вот это нельзя.
А потом вдруг сделал то, что всегда было нельзя.
Ну и зачем с ним дальше общаться ?
Если человек хороший - чтобы продолжать общаться дальше. Хорошие люди на дороге не валяются. А если редиска - то что он вообще делает рядом с вами, вы ж себя позиционируете как крайне избирательного человека?
На мой взгляд, нет людей однозначно хороших и однозначно "редиска". В каждом есть и то, и другое. В разных обстоятельствах человек проявляет разные свои грани.
Вот несколько лет человек к вам одной стороной как бы был повернут, и вдруг неожиданно что-то перевернулось, человек показал другую свою грань. Неожиданно, неприятно....но так бывает.
второй шанс заслуживают все. Если человек был 10 лет хорошим. а потом бац и сделал что то плохое, разобраться в мотивах и простить. Если он конечно просит прощения.
Я не сторонник вычеркивать людей после первого промаха. Т.к. сама не идеальна.
У Лабковского там правило на счет этого такое: "Выясняя отношения, говорить только о себе". Это не послать, это как раз может иногда помочь обеим сторонам диалога. Может, тот человек вовсе не хотел вас обидеть, и когда узнает о том, что вас что-то расстроило, то в следующий раз это учтет, чтобы не разрушить с вами отношения, если он ими дорожит. Второй шанс заслуживают все, нет?
В моем случае нет. Этот человек, действительно, перестает для меня существовать, как уже кто-то писал. У меня нет никакого желания Просить человека Уважать меня если он сам этого не чувствует.
И все-таки однажды это было, я влюбилась в мужчину, мы встречались, я видела, что я ему тоже нравлюсь, но его поведение было иногда странным, оно меня обижало. Я не могла его просто начать игнорить, т.к. я хотела с ним общения и я действительно, ему озвучила, что мне это не нравится, я тебя попрошу так не делать, это был не скандал, просто в разговоре, он, естественно, услышал и даже пообещал, хотя тут же сказал, что для него это будет сложно, и что? Да ничего не изменилось! Ну не изменить взрослого человека! В итоге мы расстались со скандалом уже, причем он был очень обижен, т.к. с его стороны все было просто замечательно.
Так и вы не очень то дорожили этим человеком, раз не захотели его понять. Он же не хотел вас обижать, просто у человека другие взгляды были, он не видел ничего обидного в своих поступках или словах.
Ой, вы даже не представляете КАК я хотела его понять! и у нас было несколько попыток, и я забывала все, что было и хотела быть с ним, и ..... опять наступала на свои грабли. Я даже к психологу обращалась по этому вопросу. Он сказал, что это у него проблемы, которые он пытается решить за мой счет, пытается поднять себя в своих же глазах, принизив меня. И то, что он ведет себя как ребенок, который проверяет родительскую любовь: а вот я сейчас еще вот так сделаю и посмотрю все равно ли она меня любит. Я очень старалась его понять, но всему есть границы. Он со своей стороны меня понять не хотел. По крайней я видела это так, хотя психолог говорил, что это временное явление пока он не убедится окончательно, что его здесь действительно любят. .
Всё правильно. Это первый шаг конфликтологии - убеждаемся в том, что все мы разные и у всех разные взгляды. Шаг второй - делаем навстречу и смотрим, что в нашем поведении не устраивает другую сторону, чем мы можем поступиться, а чем нет, где выработать другую линию поведения.
Здесь же полное наплевательство на партнёра. Он считает только так, и всё должно быть строго по его. Комплексы, недалёкость и не умение ценить людей... Может, анониму и не стоит так убиваться, что не срослось, он бы себя ещё не раз показал.
Как можно не понять, что обидел человека? Вообще-то на это есть мозг.
Отвыкли думать? :-)
А тараканы в голове? Например,муж посадил маму на переднее сидение в машине,жена обиделась. Муж не понял, чем он ее обидел . А у нее убеждение-впереди имеет право ездить только она.
Слушайте, ну вот давайте не будем ломать копья. Понятно, что место спереди рядом с мужем - приоритетное. Отдав его матери, муж завязал конфликт. Теперь жена может раздуть его, начиная выяснения, или молча проглотить обиду, и разработать тактику на будущее самостоятельно. Потому что муж четко показал, кто у него в приоритете.
Кстати, хороший пример ;-)
Воот. А если муж не в курсе,что место рядом с ним считается настолько приоритетным? может стоит ему сказать об этом,один раз?
Вот сколько читаю на Еве про это переднее место в машине, столько эта тема у меня вызывает недоумение, неужели блин, это может быть так важно!
А то!)
я так поняла. В некоторых населенных пунктах все друг друга знают. Кто сидит рядом с водителем, тот и " нонче баба ивоная". Если бабы нет, сиденье видно выбрасывают. Типо холостой.) В больших городах это смысла не имеет. Никто никого не знает и всем пофиг. Кто там рядом в пробке стоит, кто там где сидит, кем все эти люди друг другу приходятся.
Меня сзади укачивает :) но про престижность не понимаю вообще, наоборот самое опасное место в машине.
Ваш пост отлично показывает, как личные тараканы могут раздуть обиду из ничего. Слишком мало у вас забот, раз обращаете внимание на такую чушь.
Кому понятно, что место спереди в приоритете? Вам? А вот я об этом только на ЕВЕ узнала. Люди разные все, и могут думать совершенно не так, как вы.
Вот вот. Народ про машины представительского класса видео и не слышал. Там самые комфортные места, как раз сзади:)
Последнее время стараюсь вообще всегда сзади сидеть. Везде, кроме когда сама ща рулем.
Ваша уверенность напомнила один забавный случай в одной из наших восточных республик. Я села сзади и услышала удивленный возглас: "Надо же, москвичка, а правильная". Оказывается, по местным меркам женщина, которая садится рядом с водителем (не мужем) - шлюха.
Вот вам и понятно :) Представления о правильности очень разные.
Иногда пауза берется для осмысления ситуации и для снижения градуса эмоций, не для взращивания обиды. Человек пытается осознать произошедшее, понять свои и чужие действия. Если кто-то будет пытаться вытащить его на диалог раньше, чем он готов, то может последвать взрыв.
Так скажи об этом! У меня мужа лучше оставить в покое, если он сердится. Остынет - можно будет поговорить. Но он об этом СКАЗАЛ прямо. И все довольные, правила игры обозначены, играем дальше. А можно было продолжать скандалить на ровном месте.
Сказано неоднократно, но есть торопыги - им надо все прояснить моментально, здесь и сейчас. Поэтому с некоторыми людьми предпочитаю общаться по минимуму. Слишком разные темпераменты.
Если патологические молчуны, то никак. Одна из причин, по которой я разошлась с мужем. У него вся семья такая (брат, мама, папа). Если что-то не нравится, сразу дуться, молчать, отказываться от еды, не отвечать на вопросы и т.п. Мне надоело играть в эти игры и я свалила.
А что здесь удивительного? 18 лет, встречи, романтика, никакого совместного житья-бытья, бытовых вопросов и семейных поисков компромиссов. Любила, думала, что все эти незначительные моменты - нестрашная черта характера. А потом уже вошла в семью и поняла, что это у них такое течение жизни. Ролевые игры, мать их :-) Заколебалась в них участвовать и свалила.
Вот отсюда и берутся одинокие бабуськи,с кучей родственников,которые ,суки такие,стакан воды не подадут. А все потому,что 30 лет назад были вычеркнуты из жизни навсегда. Знаем таких.
Тем,которых я знаю,нужен. Но с родственниками не общается,суки они, Были посланы ею давно и далеко,вычеркнуты из ее жизни. Бабка в 87 лет сломала шейку бедра,лежит,просит найти родственников, а им она нахрен не сдалась. Вот так. Бабуся даже звонила своему бывшему директору,с просьбой поговорить с ее дочкой и внучкой,чтоб те опомнились и о бабушке позаботились
Т.е. вы хотите, сказать, что бабуся передумала ? Ну, глупо , конечно. Годы явно не прибавили бабусе ума. К сожалению, это бывает не так уж редко.
А может она и раньше была глуповата :)
Нет,блин. Бабусю устраивала перспектива лежать одной,со сломанной ногой в 87 лет,ходить под себя,голодать и сдохнуть в итоге на засранном матрасе. Ибо 40 лет назад она обиделась! Не надо было передумывать,надо было сдохнуть,да? С гордо поднятой головой? Одумалась,передумала. Но родственники,которых она долго и упорно игнорила отнюдь не рвутся бабусе помогать,увы. Наняли ей соцработника,лично за ней *мат* убирать и скрашивать одинокий досуг никто не хочет
У меня мама такая была. Столько дней детства испорчены мамиными обидами и моим чувством вины( Потом я начинала злиться на такие проявления обиды, прямо, как вы. С годами перестала на это реагировать совсем, тем более, живем мы не рядом. А мама перестала обижаться. Я ее однажды спросила -ты почему не обижаешься- она говорит "глупо тратить время". Так что повезло мне.
Вы как ребенок, честное слово. Люди молчат, потому как, это привычка, выработанная годами. Возможно, в детстве говорить что- либо, было себе дороже, или, их попытки объяснить - не понимались , не принимались, хуже того, были наказуемы, вот люди и выбрали такую стратегию.
Нет!!! Люди молчат так как не могут снизойти до того чтобы ОБЯСНИТЬ что им обидно, как же он такая цаца а его друг кто то посмел обидеть сделать не так как он говорит, он такой важный а етот кто то так поступил и буду Я с ним ещё ето обсуждать??
Гордыня ето полным цветом буйствует
Да уж, открытие дня .... Вы на коне , может заодно и лекарства от неизлечимых болезней изобретете ? Тоже ведь, мешают жить, почему бы не избавиться ?
На обиженных воду возят - так мне мама всегда говорила.. Так что - плюньте и разотрите.. Пусть дуются дфльше..
И у меня мама такая. Помню, как в детстве валялась у неё в ногах, целовала тапочки, рыдала, вымаливала прощение, а она молча уходила. Помню, как в 22 года пришла домой не сразу после института, а часов в 8 вечера (с подружкой в центре гуляли) - и опять эта тишина и полный игнор. Я собрала вещи уехала жить к будущему мужу, сил не было больше жить в этой давящей атмосфере.
Мама вообще ужасно тяжёлый человек с кучей тараканов и дерьма в голове. Нежных чувств к ней уже давно не испытываю, есть только чувство долга.
До сих пор помню эти манипуляции, унижения, подавление воли и желаний.
Добавлю. Мужа у неё нет и никогда не было, жить с ней не смогла даже родная дочь.
Ой! Не будем об этом.... Моя матушка была такая. Сожмет губы в куриную гузку и "ты сама должна догадаться, почему я обиделась". И ходи за ней, вымаливай прощения за то, за что не догадываешься, будь еще наказанной до кучи за то, что не догадался. Покааааа не догадалась, что все, надоело и нечего ползать на коленках.
Как у вас все просто. Надо, чтобы вы получались догадками, сделали соответствующие выводы и наказали себя за ошибки.
Единственный выход - полное игнорирование, не позволяйте собой манипулировать.
есть такая категория людей. Это ужас ужасный, язык нам дан для общения. Если вижу, что человек так себя ведет, то это дял меня серьезный маркер перестать с ним общаться.
Мой папа в детстве нас всех наказывал игнором. Это самое ужасное, я этого боялась хуже всего. Ты лучше на меня на ори, выругайся, но не молчи. Мама накричит, выскажет все, потом поцелует и все, мир. А этот будет дуться целый вечер, разговаривать через губу, всем своим видимо показывая какой ты кусок дерьма. Поэтому теплоты ни у меня, ни у брата к отцу нет. И с мамой у них отношения швах.
Я. еще будучи ребенком дала себе зарок, с детьми и близкими нужно разговаривать. Обязательно. По другому никак.
Так эти молчуны в старости и пополняют ряды одиноких дедов и бабок,которые нахрен не нужны никому.
Терпеть не могу надутых молчунов, хотя в молодости и сама этим грешила. Но потом как-то пришло понимание, что молчанием проблемы не решишь, к тому же, затаённые обиды на собственное здоровье влияют.
У меня тётка обиделась на собственного сына и перестала с ним общаться. Он в ответ тоже на неё обиделся, не общаются уже 15 лет, внуков тоже игнорировала, потом писала им, но они бабку уже и не помнят. Ей 80 лет и она теперь больная и абсолютно одинокая старая женщина. Я у неё единственная племянница тут осталась, так она звонит мне и высказывает претензии, почему это я ей сама не звоню и не интересуюсь её делами, ей одиноко и поговорить не с кем. А мне оно надо? Она с нашей семьёй тоже много лет не общалась и теперь абсолютно чужой для меня человек.
Ну вот мне отец 11 лет назад сказал, чтобы я НИКОГДА больше ему не звонила, и прервал телефонный разговор, я звонила поздравит с НГ. Он ушел(правильно сделал, а то ад был), в сои 17, но при каждой встрече заводил какие мы плохие дети, не звоним отцу, не интересуемся, как здоровье. Сам ни разу не позвонил! И что? Выполняю просьбу, 11 лет,живем в километре друг от друга,пару раз видели друг друга в автобусе, никто из нас не подошел, я выходила раньше. Надо признать , что и семья у нас была неблагополучная, отец гулял, мать вечно в депрессии, в своем мире, унижения, неуважение,последние 6 лет не произнесли ни слова между собой,кроме мата,жили, питались отдельно, в одной квартире. Думаю,отец тогда обиделся, что пару месяцев я не звонила. Нормально себя чувствую,годами не вспоминаю,хотя до 12 лет отца очень любила,мама была холодна с нами, отец хоть и груб,но по-своему, теплоту показывал
А зачем?
Он попросил НИКОГДА! Она и исполняет. В чём проблема то?
У меня например отец первый НИКОГДА не позвонит, что бы узнать как у меня дела, у внуков как дела и здоровье. А на вопрос почему не звонишь???? - а почему я должен? Это вы должны звонить и узнавать, как у меня дела, здоровье и тд. Вам то что звонить? Ответила тем же - узнать как у меня дела, здоровье и тд. + как внуки. Ничего не ответил, промычал и положил трубку.
Если что, я не единственный ребёнок, нас 4-ро детей, и со всеми он так.
Но это маразм наверное уже, а не молчун.
Я вышла на своей остановке. А зачем? Это была не единичная ситуация с «плохие дети, не звонят». Он ушел из семьи в свои 50 лет, мы в таком тяжелом положении остались, я только школу закончила, у мамы серьезная болезнь, рак кожи. У него семья развалилась,он к женщине ушел, без детей,. Я должна налаживать и удерживать контакт была? Тем более, что последние 5 лет мы там все еле терпели друг друга, катастрофа, а не семейная атмосфера была
Так я же дочь,не? Которую выкинули словесно. Понимаете, мне НЕ НАДО. Вот не нужно общение, мне неинтересно, как у него, что в огороде, о себе что-то говорить - у меня никогда этого не было , 30 лет я с ним не общалась, даже когда жили в месте. О чем говорить то?
Я в разводе, в браке была 10лет, развелись по моей инициативе, долгие отношения, компромиссы, безденежье и желание БМ плыть по течению,связанность отношениями - тяготили. Я сначала получила второе образование, потом поменяла работу на более перспективную, сейчас пожинаю плоды, доходы растут, и это не предел. Потом развелась, накопив сначала подушку на первый взнос по квартире, у нас был обвал цен, купила недорого, кредит на 3 года.Никогда бы не поверила, что освободившись, одна, с подростком настолько свободнее и финансово стабильнее - земля и небо, а браке копейки считала, буду жить. ,6 лет уже. Конечно, родительская семья дала базу тяжелую в плане партнерских отношений.
Люди которые так себя ведут игнорируют молчат - ето люди с проблемами внутри себя, люди трепетно относящиеся к собственной персоне, люди которые не могут переступить через себя и снизойти даже до разговора не говоря уже до простить отпустить и забыть- несчастные не полноценные люди не комфортно себя чувствующие внутри себя!
Не зря народная мудрость гласит: НА ОБИДЕНЫХ ВОДУ ВОЗЯТ!!
Ето люди имеющие главный порок всех пороков: ГОРДЫНЮ!! И етим людям надо работать над собой!!
Да уж :) вам надо хотя бы перечитывать , что вы пишете. А уж потом вещать , что надо другим людям :)
Скорее всего им надо совсем другое. :)
Ну так тут все вещают и вы в том числе:) а вот советы давать не хорошо:) а вещать на форуме как раз и ок:)
А я вот так один раз в жизни разорвала отношения с компанией подружек. Молча. Просто перестала брать трубку и вообще с ними общаться.
Не было сил выяснять отношения. Не обижалась, просто поняла, что эти люди говорят обо мне за спиной всякие глупости, сплетничают и осуждают.
Мне не нужно ничего выяснять. Просто противно так стало, что молча оказалось проще и спокойнее.
Работала год с психотерапевтом и продолжаю лично. Отпустила сейчас ситуацию, конечно, долго не понимала, в чем я виновата, вину чувствовала, но разобравшись, выкопав такое... отпустило..И, представляете, с помощью терапевта я пришла не к тому, чтобы идти на примирение, подстраиваться, с гордыней работать))). Эта ситуация ушла на задворки что ли, сама удивляюсь. Это выбор отца, я родителей себе не выбирала, а вот они могли сделать так, чтобы я не появилась на свет.Взрослых людей не изменить.
Обидеться могу на близких - им доверяешь и полностью открыт, и обида это равно предательству, неожиданно, и с ними и выясняю отношения. С не слишком близкими обид обычно нет. Переоценка происходит человека, как он себя показал в той или иной ситуации, просто понимаешь - человек не мой, интерес к нему пропадает или включается сигнал - опасно или тебя используют. Опасно говорить на какие-то темы, опасно встревать в общие дела, опасно полагаться на него в чем-то, опасно давать какую-то информацию - личную, по работе, любую, что он может использовать, перековеркать и подставить тебя. Общение сжимается и стремится к нулю или чисто на формальном уровне. Обычно не выясняю ничего, но бывает, если конкретно насрал тебе и чисто на эмоциях могу высказать. Но выяснять, объяснять - зачем, в надежде что он исправится? Ну если только очень дорог и ты не хочешь терять, и продолжаешь верить, что он хороший, но только вот сейчас накосячил. Обычно веры уже не остается.
Ключевое:Опасно говорить на какие-то темы, опасно встревать в общие дела, опасно полагаться на него в чем-то, опасно давать какую-то информацию - личную, по работе, любую, что он может использовать, перековеркать и подставить тебя
Вот если бы вы были внутри себя комфортны то вам бы было все равно что он про вас скажет или подумает или еще что так вы бы по мои что не можете контролировать других и вам бы было все равно:)