Бабские разборки)

копировать

ААА, второй день терплю, можно раскажу - накипело. Надо понять как с минимальными потерями выйти из ситуации.

Свекровь наговорила гадостей - я "напросилась" в их семью, квартира (купленная с мужем на заработанные деньги) куплена на ее деньги, а я ни рубля не вложила, деньги ее сына - её деньги, меня среди ее друзей и приятелей никто не любит, и в садиках/школах и везде, что у меня нет сердца и все такое. И оказывается, раз она старше меня, я ей должна подчиняться.

История.
Мне 38. 18 лет мой муж за мной ухаживал. А замуж согласилась выйти в 26, после двух "промежуточных" мужей. Итого замужем 12 лет.
Причины отказов были - он москвич, живет с родителями, мне такой "фифы" не надо, я хорошо зарабатывала юристом и к моменту брака накопила денег на свою квартиру.
У нас трое детей, я прерывала карьеру на полтора года каждый раз, зарабатываю или наравне с мужем, сейчас больше.

В дачный дом свекрови куплено лично мной (муж был против, а я искренне заботилась о комфорте этой бабищи) - холодильник, стиральная машинка, кондиционеры, нормальный ортопедический матрас ей, вентилятор, садовые качели, куча прибамбасов для дома, отказа в желаемой хрени ей не было никогда (хлебопечки, плитка на террасу, всякие скатерти, с отпусков тащила ей клеенку на стол с ее любимыми цветами по ее заказу).
В ее квартире сделали ремонт. Ежемесячно даем по 20 тысяч.

Причина ссоры - вернее, повод - следующий:

Она нахвасталась подружкам/бабушкам своими занятиями с внуками (ага, дала им по тетрадке с заданиями, едва пол-тетрадки сделали) .
А сын её подружки по два часа учит стихи с бабушкой.
Я попросила свекровь читать мальчикам на ночь и выучить хоть какой-то стих, к примеру, "У лукоморья" к моему приезду (срок - 2 недели). Мальчикам 8 и 5 лет.
Выучено ничего не было. Я со смехом сказала свекрови, что она вечно с подружками соревнуется, а в стихах ее внуки, получается, проигрывают.

Вечером мы накрыли стол, у свекрови был ДР, я тортик со свечками купила, внесла как полагается, гостей пригласили, шашлыки/вино (я на поезде тащила из Москвы), песню спели, все как у людей.
Утром муж попросил меня таскать банки с заготовками в машину - я ответила: мне лично ничего не надо, кому нужны огурцы и мед, тот вперед. Муж и таскал.
Я села почитать мальчикам.
Она и завелась, что я мужу не помогаю, ее не уважаю, вместо чтения лучше бы чашки помыла и так далее.
Я ей репликнула, что мне от ее деревенской шушеры любви не надо, а про рубль в квартиру пусть лучше муж расскажет..

А вот муж меня и не защитил, типа он мне вернет то, что я купила в дом, и стоял как телок..
Потом лепетал, мол мама, наверное, считает ее деньги тоже нашими, поэтому так и заявила.
По дороге домой мужу была прочитана нотацию - с его слов, это все равно что ребенка ставить перед выбором кого ты любишь больше - маму или папу.
Блин, говорю, если ты до сих пор малыш, то я пошла... В мой кошелек я никого не пускаю. Он: Ах, тебе важны только деньги.
Говорю, идиот, кто все это ей покупал с любовью и заботой?ты? Нет, я.
Обещал поговорить с мамой, но, похоже, не знает как.

Мои предложения:
Внукам беру няню - она вместе с моей мамой водила на секцию, но с другой стороны, мы ей по 20 тыщ отдавали, как хорошей няне, при этом она сдает квартиру.
Раньше она супы нам носила - я хорошо готовлю, но раз она принесет, зачем отказывать (хоть есть чем ей заняться) - нафиг. Сама справлюсь. Видимо, решила, что мне это в помощь.
Домой пускать не собираюсь. Ключи пусть будут, она заявила, что половина квартиры сына, она к нему будет приходить.. Но чашки чая фиг получит, так она любит к нам прийти и потрындеть за жизнь, пока я за ней ухаживаю.

Еще что? Войны не хочу, хочу спокойствия.

копировать

После того что трое детей, дальше даже не читала. Свиноматка, что взять с вас? Свекровь раздражает что сын женился на наседке и свиноматке, ее могу понять.

копировать

нужно было жениться на бабе которая зависает в барах?

копировать

Вы реально эээ...?

Я юрист, работаю полный день, зарабатываю около 170 тыс. рублей, наседкой ни минуты не являюсь, наоборот, оттаскиваю мужа и ее от телевизора - вечно Рен-тв смотрят))

копировать

РЕН-тв это диагноз.

копировать

Плюс 100. Моя такая же. Дома библиотека шикарнейшая, а она сидит Тайны мироздания читает и пересказы рен-тв, а потом это обсуждает.. Ощущение маразма.

копировать

вы серьезно? женщина, родившая троих и одновременно сделавшая карьеру, зарабатывает больше мужа, наседка? что вас смущает, что они любят детей? что одному бы больше досталось, а так делится на троих? так они это могут позволить не ущемляя ни одного ..... не побоялась испортить фигуру? не факт, что она ее испортила...я живу не в России уже очень много лет тут иметь троих - почти в каждой первой семье и у большинства теток очень хорошие фигуры....не у всех врать не буду, но у большинства

копировать

Ты дурО? С чего это она свиноматка и наседка? Она юрист. А ты убогое, иди себе мимо.

копировать

Вы -командир и с вами может ужиться только привыкший подчиняться маменькин сынок. Не хотите -не общайтесь.

копировать

Муж и говорит, что мы с ней одинаковые, каждому надо командовать. Но 12 лет все шло нормально, зачем меня трогать?

копировать

Потому что с годами редко кто становится лучше и мудрее. Большинство превращается в сварливых старух и мозги хуже работают, поэтому становится трудно объективно проанализировать ситуацию.

копировать

Точно-точно )

копировать

+1.

копировать

ООО У вас тот случай когда в разводе виноваты оба))) он и его мама))))

копировать

Без войны не получится.
Меня бы больше задело поведение мужа. Мямля какой-то (((
Я б деньги ей перестала давать, в гости пусть приходит, но я б игнорировала, ничего больше не купила бы.
Ну и про деньги я б не промолчала, что и на чьи деньги куплено. Раз пошли разборки, я б внесла ясность )))

копировать

Вот и я думаю - настаивать чтоб он с ней поговорил или одного раза достаточно?
Деньги муж дает, да и бог с ним.
В гости так и буду игнорировать. Покупки - уже с мужем смеялись, последней каплей в этом году была диван и сушилка на крыльцо)) и все, дом обставлен, больше ничего ей от меня не надо.
А вот ясность я и попросила внести мужа. Что на чьи деньги куплено, кто больше зарабатывает, как распределяются денгои. А то мамо думает видать, что сыночка семью содержит..
А, еще перестану называть мамой. Все, имя и отчество.
Сама она дура)

копировать

Что-то у Вас на рлвном месте и все в кучу. Зачем детям летом учить стихи? Дайте им хоть летом отдохнуть. "Всего" полтетради написали? Мама, Вы прям хуже злой училки. Вы сами себе злой буратино. И в др свекрови могли бы не ругаться с ней. Вы как моя свекровь, которая в каждый свой приезд, особенно на др какую-нибудь козу придумает, хацепиться за нее и выльет ушат помоев. Фу на Вас.

копировать

Слушайте, дети совершенно не загружены)
вот и они.. летом!.. отдохнуть!.. Стишок выучить... ах напряг..
Просто мадам на виду одно, а потом втихую на огород, а потом впаривает нам огурцы, типа для нас одних старается..

копировать

Дети - ваши.
Надо учить - для вас.
Вы и учите. А она сколько захотела/смогла - столько и написала. Могла бы вообще не писать и не учить и была бы в своем праве. Достаточно того, что 2 недели она сидела с вашими детьми (2 недели, а не 2 часа). За это вы ей вообще-то благодарны должны быть, ибо вы отдыхали в это время.
Так что в учебе вы ее совершенно незаслуженно обвиняете.

И да, говорить СВОИМ подругам она тоже может что угодно.

копировать

Агааа!))
Мне - мне! не надо было, чтоб она с ними сидела. Это раз) Старшая дочка на сборах, сыновья могли бы там быть вместе с ней - еще и лучше бы отдохнули, и потренировались в группе начинающих. И она вообще им заявила, что мама от вас устала, ей надо отдыхать. Я два дня детям объясняла, что я от вас не устала, такого не может быть, просто бабушка не так выразилась.
Муж мой был там с ним две недели. Это два)
На моих детях я спекулировать не дам. Это три) И так давала достаточно.

копировать

Почему муж не писал и не учил стихи со своими детьми?
В общем - вот в этом пункте с учебой - вы не вправе от нее требовать.

копировать

Вы немудрая, мягко говоря. Потом поймете, что не правы. Я не старше вас, но поняла лет в 20, как именно надо строить отношения с семьей мужа

копировать

Поделитесь открытием!)

копировать

Во-первых никогда не говорить мужу про его родителей неприятные вещи. Это можно обсуждать со своими родственниками и подружками, но никак не с ним. Ну а остальное и так ясно

копировать

Я не верю, что Вы - профессиональный юрист.

копировать

Вы очень терпеливая)))

копировать

...и к тому ж чрезмерно заботливая. Сфокусируйте внимание только на своей семье. В полемику о том, кто-что-сказал-передал-думает, один ответ."В данный момент не имею инререса не то что б говорить, даже слушать!

копировать

Когда собаке делать нечего она яйца лижет, а у вас со свекровью выдалось свободное время, вот вы и посрались. Причем обе хороши в этой ссоре. Сделайте паузу в общении, пусть муж сам своей мамой занимается. И посоветуйте ему объяснить матери, что его собственность не является автоматически ее собственностью и он сам тоже. Может научится свекровь границы блюсти.

копировать

вы со свекровью два сапога пара. Друг друга терпеть не можете, а заботитесь. У вас обеих та самая забота, которая власть.
Двум доминанткам надо четко разделить границы... И не торговаться по мелочам, кто кому сколько супчиков сделал и сколько холодильников купил...

ЗЫ. мда, мужики часто в выборе жены ориентируются на образ собственной матери... гы-гы...

копировать

Не поняла...вы квартиру сами купили или она общая?

копировать

В которой живем - общая, у меня есть добрачная своя.

копировать

С такими без войны не получится - они уважают только силу.

копировать

Так хорошо зарабатываете, что машину себе не смогли купить? На каком поезде пёрли авоськи с продуктами?

копировать

Где вы про это прочитали?

копировать

.....Вечером мы накрыли стол, у свекрови был ДР, я тортик со свечками купила, внесла как полагается, гостей пригласили, шашлыки/вино (я на поезде тащила из Москвы).....

копировать

"Вечером мы накрыли стол, у свекрови был ДР, я тортик со свечками купила, внесла как полагается, гостей пригласили, шашлыки/вино (я на поезде тащила из Москвы), песню спели, все как у людей."

копировать

А в какую машину они таскали банки с заготовками?

копировать

Не попали) у нас у каждого есть машина. Муж уже со своей машиной был на даче, я доехала на поезде. 600 км так, навскидочку, рулить не хотелось, да и смысл? Рсе равно вдвоем возвращаться.

копировать

Вы баба бой. Муж телок. В сложившейся ситуации , если она Вам не нравится, виноваты Вы и только вы. Меняйте свое отношение к жизни, поведение. И будет так как вы хотите. Вы действительно грубая. Как мужик. Оно и неудивительно при таком муже и с таким характером как у вас. Почему вы помогали его маме, а не он? Он, что тупее Вас?

копировать

Я не грубее. Я рациональнее. Я ее целовала-обнимала, ляляля с ней вела. Двенадцать лет она прогибает меня, я аккуратно сливалась. Она пыталась требовать, чтоб я ушла с работы и занималась детьми. Я показывала ей сравнение своих заработков и заработков ее сына. Она считала, что я должна мириться с его заработками и жить по средствам. Я объясняла, что заработков ее сына на троих детей ну никак не хватало, просила радоваться, что я работаю и разрешаю ему и ей жить в свое удовольствие, не вырывая друг у друга копейки. Она страдала от давления, но говорила, что умрет в своей душной комнате. У нее ломило руки, но она "была готова стирать в тазике".. Муж "Да, надо, я бы.. но когда-нибудь потом, когда деньги будут". Я молча морщилась, заказывала и оплачивала. Да, я плохая... )

копировать

Зря вы цацкались. Надо было на первое же ее требование ставить ее на место:"А вот это, мамо, не ваше дело. Я сама разберусь работать мне или нет."
Сейчас бы у вас уже была вполне воспитанная свекровь, которая бы радовалась любому знаку внимания в свой адрес. А так она вам мозг выносит вместо спасибо.

копировать

Хаха.. Меня муж в лоб спросил - Что именно в этой ситуации тебя беспокоит?

правда, прелесть?. Впала в тупик

копировать

А вас ничего беспокоить и не должно. Отправляйте свекровь в игнор, пока прощения не попросит. Пусть муж сам теперь с ней нянькается. И замки смените в квартире, нефиг его маме делать у вас дома без вашего приглашения.

копировать

Так он ей ключ сделает.

копировать

Если автор объяснит мужу политику партии, то не сделает. У мамо свое жилье есть, нечего по чужим квартирам шастать. Вот когда приглашение получит тогда и пусть и приходит. Рамки тетке вовремя не поставили и она вовсе берега потеряла.

копировать

Во. Расскажите, как объяснить?
Ведь начнется - а если пожар, а если дети, а если надо забрать, принести, положить, и вообще - полквартиры мои, и отбери ключи у своей мамы...

копировать

Так ваша мама детей на кружки водит и дома за ними присматривает, выполняя функции няни. У моей няни тоже есть ключи. А у родственников нет. И ничего вам не надо нести, класть, а тем более забирать. Муж пусть к маме сам ездит супа поесть, заодно и пообщается и поможет ей чем надо. А квартира вашей семьи для вашей семьи, остальным вход только по приглашению.

копировать

у нашей ключи есть. но ей строго настрого мной запрещено открывать дверь этим ключом или приходить в наше отсутствие. так как полквартиры мои и в моей квартире свекровь - есть гость. для моих родителей условия те же, в квартире мужа - они гости, никаких заходов в наше отсутствие и открывание дополнительным ключом. мои родители поняли сразу, а вот свекрови пришлось сказать, что если еще раз откроет дверь выданным ей ключом, то этой дверью получит в лоб (напугала она меня так пару раз, когда пришла незванно-негаданно). после этого исправно звонит в дверь. если когда-нибудь кого из родителей пробьет на заходы в нашу квартиру без предварительного согласования - поменяем замки. А так они всегда - желанные гости, когда у нас есть время, да и когда нет тоже :). Но личную территорию нарушать не позволительно даже им.
Меняйте замки, автор. Ибо для свекрови эта квартира - Ваша, а не сынАчки.

копировать

Охренеть! Расписывать свекрухе свои доходы... это за гранью....

копировать

Ушли бы с работы было бы еще хуже. Она стала бы цербером и понукала Вами и сыном еще хлеще. У меня свекровь такая все'-время мне припоминает мой декрет. При том, что сама и пальцем ради внучек не пошевелит, Ваша еще ничего.

копировать

Вот ей, видимо, и захотелось мной еще и понукать)) Ах, старшая по роду... Съездили на казачий фестиваль, видимо, вошла в роль, захотелось пожучить молодую) А фигушки.
К слову, она моей маме пару раз тоже говорила, что это она - свекровь-героиня - купила нам квартиру) мама передавала мне, мы так, хихикали)
дохихикались...
Она такая, претендует на казачку. Юбка, прическа, свита из деревенских выхухолей постоянно крутится... Я в дом захожу, сидит, на диване развалясь, одна из местных алкашек, и сходу начала меня на "Ты" и совет мне давать, мол ты должна... Я рявкнула в ответ - почему на ты, я первый раз Вас вижу, и с какой стати я должна это слушать? Она потом начала- ты невежливо с моими гостями обходишься, ты эту тетечку сто раз видела, у тебя с памятью плохо. Говорю, для меня ваши алкашки все на одно лицо.

копировать

Помню на др свекрови пришли мы с мужем и детьми, и свекровина лучшая подруга. И давай за сиолом эта подруга высказываться о людях с глубинки как о людях второго сорта, пока о6а вещала, свекровь блаженно улыбалась, как только я вставила фразу о том, что вообще-то вы вместе со свекровью и приехали с глубинки, откуда в вас столько презрения к простым людям. Свекровь побагровела, вскочила, вызвала меня на разговор о том, что это я смею ее гостей обижать.))

копировать

она и не должна шевелить пальцами ради ваших детей. Вас за писту никто не тянул рожать.

копировать

Так я её и не прошу их трогать. Может не шевелить - я каждый год против, что дети туда поедут. Я протестую всегда. Но она заявляет, что "она жизнь положит ради детей и будет только ими заниматься на даче..." Просто за базар надо отвечать, матушка. Мне потом осенью их собирать в кучу после того как она летом с ними поиграет.

копировать

ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Вы армянский комсомолец: сами себе трудности создаёте, сами преодолеваете и потом требуете за это медаль.

копировать

Вот, точно! И я о том же!

копировать

Я не верю, что такой "рациональный" персонаж, который умеет зарабатывать и тратить деньги, столько лет так по-дурному носился со свекровью, как дурень с писанной торбой. Разводите? "Я молча морщилась, заказывала и оплачивала." Я прям прослезиться готова от умиления! Не верю!

копировать

Если бы была на вашем месте и не хотела войны - обняла бы свекровь, извинилась, впредь выбирала бы выражения тщательней.

копировать

Увы, не в этот раз. Ну правда. Я правда устала от ее вмешательств, от ее попыток залезть ко мне в душу/семью/постель/кошелек...
"Я уже десять лет ищу у тебя сердце, но ты живешь разумом, а не эмоциями" - это она мне периодически выдает. Говорю, мама, если я столкнусь с проблемой, я поищу ее решение у своего психотерапевта.
То ей было обидно, что я продаю детские вещи, а не раздаю ее нуждающимся соседкам для внуков. Я раздаю. Частично, но не все подряд. Если бы она покупала вещи моим детям, пусть бы отдавала. Но покупаю я, мне и решать.
То "Собери вещи, там кто-то кого-то усыновил". Хорошо, мама. (а) что конкретно им надо? и (б) почему это должна делать я, а не вы?
То "там девочка сиротка выпускается, я ей от тебя 5000 на выпускной пообещала" - хорошо, дала. Но эта девочка-сиротка уже второй год учится в педучилище, я ей предлагала за деньги позаниматься с сыном чтению (заодно и практика), второй год идет..
Да ну нах..

копировать

Если вы готовы слушать, я готова говорить :)
Увы, не в этот раз. Ну правда. Я правда устала от ее вмешательств, от ее попыток залезть ко мне в душу/семью/постель/кошелек...
От этого не надо уставать. Это как лежать на воде... просто лежишь и все, вода сама держит, можно даже подремать. так и тут - ставишь границы, не обязательно резко утром в понедельник, а потихонечку выстраиваешь как удобно - и все, они сами стоят, не нужно напряжения. Не нужно спорить, совсем, не нужно отвечать, считайте - открыли рот. значит проиграли. Улыбайтесь почаще и обнимайте ее, вздыхайте с улыбкой, и делайте по-своему. Ласково смотрите, опустите голову, плечи вниз. улыбайтесь и делайте по-своему. С хитрецой посмейтесь - и опять, по-своему. Если ворчит - пусть ворчит, делайте по-своему, не вступайте в спор. Если чувствуете, что свекровь завелась, что взбесилась - скажите искренне - "ну не могу я иначе, простите меня, но я буду делать так, не со зла, а потому что так надо, потому что я вас всех люблю и буду делать так как лучше вам" и делайте по-своему. Поверьте - практически невозможно спорить с человеком, который смотрит в глаза и искренне говорит "простите", "люблю".
"Я уже десять лет ищу у тебя сердце, но ты живешь разумом, а не эмоциями" - это она мне периодически выдает. Говорю, мама, если я столкнусь с проблемой, я поищу ее решение у своего психотерапевта.
Ей нужно ваше сердце - так дайте ей, что вам жалеть-то его? Обнимите, скажите "люблю". Придумайте себе "проблему" и обратитесь к свекрови за советом, а потом горячо поблагодарите за "решение". Она будет чувствовать себя важной и нужной и ослабит давление на вас в важных для вас областях. Потому что все что хочет ЛЮБОЙ человек на земле - это всего две вещи - "быть любимым" и "быть значимым" (важным, влиятельным). Все. Если вы эти вещи человеку даете, он поворачивается мягким пузом вверх.

То ей было обидно, что я продаю детские вещи, а не раздаю ее нуждающимся соседкам для внуков. Я раздаю. Частично, но не все подряд. Если бы она покупала вещи моим детям, пусть бы отдавала. Но покупаю я, мне и решать.
Не надо раздавать. хотите продавать - продавайте. Свекрови - улыбаемся и машем. а точнее - обнимаем, улыбаемся, целуем и смотрим виновато. И молчим. Можно вздохнуть и виновато опустить голову. А потом пойти чай пить. Не надо стараться угодить - это бесит. Будьте просто ласковой и делайте все, что хотите.
То "Собери вещи, там кто-то кого-то усыновил". Хорошо, мама. (а) что конкретно им надо? и (б) почему это должна делать я, а не вы?
Хотите - соберите (если ВЫ хотите). Но тогда и вопросов ваших бы не было. Не хотите - не собирайте - "у меня сейчас не вещей на отдачу, так жаль, если бы знала - оставила бы", улыбаемся, вздыхаем
То "там девочка сиротка выпускается, я ей от тебя 5000 на выпускной пообещала" - хорошо, дала.
Зачем? Вы хотели дать? тогда это не к свекрови. Не хотели - не надо давать - "у меня нет сейчас, я не могу". ворчит? ну и что? это ее нормальное состояние, старому человеку это нужно - быть хорошим и чтоб вокруг были люди "менее хорошие, на которых можно ворчать". не отнимайте у нее этого.
все это очень легко и идет само собой, если понимать, что взрослый человек, контролирующий ситуацию здесь - вы. а она - ребенок пяти лет, который просит конфету, которую ему нельзя, и считающий вас букой, потому что вы не позволяете ему нажраться конфет и загреметь в больницу.

копировать

Спасибо. Да. Все так. Но:
У меня трое детей, мама, муж, работа и любовник. Все они хотят быть любимыми, значимыми, говорить мне что делать и как мне жить. Со всеми я пью чай и даю им то, что им надо. Да, порой вздыхаю и опускаю голову.
Когда он(а) одна - это замечательно. Когда этого требуют все - быть лучше меня, значимее, важнее, к 38 годам, давая всем все это, я спросила себя - а где я в этой системе?
Это мне забывают подарить подарок на день рождения. Третий год.
Это мне не дарят цветов на 8 марта.
Это меня просят подвезти прошвырнуться по магазинам, а то сыночка устал, ему некогда..
Это меня не подвозят на машине до метро, а говорят - я еду туда-то, где выйдешь?
Это меня просят купить подарок в Локситане для подружки, тетки, мамашки, билеты в театр "нам с подружками развлечься".
Это ко мне в дом привели толпу ее подруг показывать ремонт.
У меня полный дом пятилетних детей, а я одна работаю, и с ними всеми должна цацкаться. Да, и чай налить, и кофе сварить.. и колбаски любимой купить, и конфеток ..

Я их всех очень любила.. Но себя я люблю больше. Я кивала головой с 18 лет. Мне 38.

копировать

Извините, а зачем Вам лю при муже?

копировать

Да незачем особенно. По большому счету чтоб кто-то пару приятностей наговорил, типа люблю-скучаю, цветочки там... в сексе он так себе.

копировать

Да, мадам знает толк в извращениях!))

копировать

Мне 39, у меня трое детей, муж, мама. папа и бабушка 86 лет. И я работаю. Поэтому я понимаю, о чем вы.
Но это как спать на воде, помните - вода сама держит, если этому научиться. В это состояние входишь и не выходишь уже никогда, оно само все делается, говориться, без малейшего напряжения.
увидели любого из своих - улыбнулись, обняли, поцеловали, "люблю" - на автомате, не задумываясь, не тратя энергию. И делайте ВСЕГДА только то, что хотите. НИКОГДА не делайте того, то не хотите или считаете не правильным. И никогда не спорьте, не возражайте. "Нет, к сожалению", сказанное один раз - это достаточно. На споры, на возражения вы тратите ежедневно в 10 раз больше энергии, чем на молчание и на улыбку.
Представьте, что вы кошка, белая, пушистая, теплая, ласковая со стальным стержнем внутри, всегда делающая только то, что она желает делать.

давая всем все это, я спросила себя - а где я в этой системе?
Вы - и есть система. Это они все - внутри вашей системы, выстроенной вами.

попробуйте войти на минуту в этот образ и напишите сам ответы на ваши реплики ниже - вот эти
Это мне забывают подарить подарок на день рождения. Третий год.
Это мне не дарят цветов на 8 марта.
Это меня просят подвезти прошвырнуться по магазинам, а то сыночка устал, ему некогда..
Это меня не подвозят на машине до метро, а говорят - я еду туда-то, где выйдешь?
Это меня просят купить подарок в Локситане для подружки, тетки, мамашки, билеты в театр "нам с подружками развлечься".
Это ко мне в дом привели толпу ее подруг показывать ремонт.
У меня полный дом пятилетних детей, а я одна работаю, и с ними всеми должна цацкаться. Да, и чай налить, и кофе сварить.. и колбаски любимой купить, и конфеток ..

Если хотите, я потом напишу, как бы делала я.

Я кивала головой с 18 лет. Мне 38.
Вот это очень чувствуется. Вы не со свекровью боритесь сейчас - с собой, со своей привычкой прогибаться и уступать. Не надо. делайте то, что хотите, разрешите себе это. и вам сразу разонравиться тратить время на споры.

копировать

Это теория. Ибо жить в семье это каждодневно идти на копромиссы и уступки. А с таким как Вы советуете подходом жить надо одной и в пустыне.

копировать

Я сама так живу. Мне не трудно, мне гораздо-гораздо легче и приятней. и Все "мои" стали друге - расслабленней, идут на уступки больше, не упрямятся. не капризничают, ссор практически не стало. жалею только, что научилась поздно, потеряла столько лет, столько нервов. научилась у своей дальней родственницы - просто наблюдала за ней несколько раз и старалась понять ее, почувствовать ее настрой.
Да, и я тоже иду на уступки в неважных для меня вещах. И при этом я не делаю то, что не хочу. Тут нет противоречия - я искренне хочу сделать им приятное.

копировать

Ну значит Вы богачка и от Вас фин.зависит окружение.
Либо они морально слабее Вас и Вы их подавляете.
Другого не дано.

копировать

Не богачка. Второй вариант.
Я центр - они вокруг. Я принимаю решения и провожу их в жизнь. Только так.

копировать

Понимаю. У меня свекровь такая. Причем ее окружение-кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Это не совет, увы.

копировать

конечно не все для всех подходит. универсальных советов не существует. но я была примерно как автор, а потом все поменяла и мне очень нравится, что получилось. полностью, без оговорок. идеальные отношения, без шуток. И я буду рада, если вдруг кто-то еще попробует и у него получится.
да, мое окружение не плачет, разумеется, у них все хорошо. Мне в голову не придет не нести в машину банки, которые крутит моя мама и как свекровь автора распихивает всем. кинусь первая нести, нахваливать буду весь год обязательно и говорить, что бы я без нее делала и что ничего такого вкусного не ела.
А глядя на меня подтянуться муж и дети тоже будут говорить, да, правда. вкусно, спасибо. а мама, расстрогавшись, тоже вдруг скажет мужу, что это он молодец, что повел ей разводку на даче. что это она не знает что бы без него делала (хотя у мамы, ох какой тяжелый характер). И муж, обалдев от такого комплимента скажет, что на следующий год может ей поставить вторую теплицу, которую она хочет. и у всех на душе будет приятно и тепло. А начнется все с меня. так это работает. Кто-то один задает тон.

копировать

Леди, муж УЖЕ сделал разводку на даче... Муж УЖЕ поставил ей вторую теплицу... Я не ем консервированные огурцы, но не запрещаю есть другим - только обозначаю последствия. Я ее благодарила за заботу о детях, и публично, и наедине. Не делайте из меня злюку...

Мой муж УЖЕ делает мамам кучу дел, и его благодарят. Его благодарят. А я - видите ли, должна. Типа я пришла в семью и должна прислуживать старшей по роду. До этого я думала, что у нас нормальные отношения. А теперь поняла - она принимала то, что я делаю - как должное. Что это не моя любовь и забота, а так надо. Что это она - королева, а я - раб.

И вот еще - мне теперь не надо, чтоб на душе было приятно и тепло. И мне больше не нужна патриархальная семья, где у старших почетное место. Я наигралась в эти игры, где мамы приходят в гости, садятся и ждут, пока за ними поухаживают. И раньше я думала, что это им приятно. А теперь поняла - им не приходит в голову, что может быть по-другому и что им не прислужат.
В этом и разница) В этом и мой протест. Значит, теперь мамО будет без меня.

копировать

А теперь поняла - она принимала то, что я делаю - как должное. Что это не моя любовь и забота, а так надо. Что это она - королева, а я - раб.
Вы ждете чего-то взамен. Благодарности? Это игра в одни ворота.
Вы любите человека и желаете ему блага.
Вы делаете или говорите что-то, что делает его довольным.
Вы ничего не ждете взамен. Потому что это ваше желание, идущее от вашей любви.
В случае с детьми и мужем вы можете получать благодарность, и даже много, но это все равно сюрприз и подарок для вас. как только вы начинаете ждать благодарность, она прекращается.
В случае со старшими родственниками получить благодарность практически нереально на самом деле. Их удовлетворенное состояние - это и есть благодарность. для меня это так. но это возможно только если вы действительно хорошо относитесь к человеку.

И вот еще - мне теперь не надо, чтоб на душе было приятно и тепло. И мне больше не нужна патриархальная семья, где у старших почетное место. Я наигралась в эти игры, где мамы приходят в гости, садятся и ждут, пока за ними поухаживают. И раньше я думала, что это им приятно. А теперь поняла - им не приходит в голову, что может быть по-другому и что им не прислужат.
В этом и разница) В этом и мой протест. Значит, теперь мамО будет без меня.
Ну это же ваша жизнь, вам решать. могу только сказать, что человека вычеркнуть из жизни нельзя, я пробовала, он будет всегда проходить где-то тенью и тенью недоброй, отравлять жизнь со стороны, с которой не ждешь. Это всегда состояние войны, длительной, жестокой, занимающей много сил и нервов, и в ней никогда не будет двух вещей - конца и победителя.

копировать

"Вы ничего не ждете взамен. Потому что это ваше желание, идущее от вашей любви."
Да. Но вот таких слов получать я тоже не хочу.

"Это всегда состояние войны, длительной, жестокой, занимающей много сил и нервов, и в ней никогда не будет двух вещей - конца и победителя"
Да. Но мне честно говоря проще свалить от всех них, раз уж у них поперли "казачьи замашки". Единственное - детям все равно нужен отец, и я должна сохранить им бабушку, в память о своей бабушке, около которой можно было просто сидеть на полу, она никогда ни о чем меня не спрашивала. Но не хочу ради их жизни прогибать свою собственную. И мне не понравится, если муж к концу жизни решит, что он еще и жену должен учить плеткой...

копировать

я вас понимаю.

Да. Но вот таких слов получать я тоже не хочу.

Ох. я скажу неприятную вещь, но нежелание даже слышать такие слова и ваша реакция на них в целом говорит только о том, что вы ДОПУСКАЕТЕ саму мысль, что такое теоретически возможно. а такой мысли у вас быть не должно.
Это невозможно.
Солнце не встает на западе. Ваша свекровь не может быть главной в вашей жизни. эти фразы должны быть для вас равны по эмоциональному окрасу. Это все равно что... ну не знаю, ваша собака тузик будет главной - как вам такой вариант?

Да. Но мне честно говоря проще свалить от всех них, раз уж у них поперли "казачьи замашки".

Попробуйте. мой жизненный опыт говорит о том, что это невозможно. вы можете никогда не общаться, она может даже умереть, но это не принесет вам облегчения.

Знаете, мне кажется. что вы справитесь с этой ситуацией наилучшим образом. дайте себе еще несколько дней на размышления, хотя бы два-три дня ничего не делайте и даже не думайте об этой ситуации, отвлекитесь. А потом посмотрите на все еще раз. Вернитесь из детской во взрослую позицию - это означает в первую очередь признать, что сейчас вы эмоционально не стабильны и не можете принимать правильные решения, а когда стабилизируетесь - вспомните о том, что вы - система, а все ваши родственник внутри вашей системы и возьмите ситуацию под контроль.

копировать

Спасибо. Я тоже на это надеюсь, скоропалительные решения редко бывают правильными, поэтому я здесь и высказывалась, в надежде на разные мнения и не только поддержку.
Потихоньку остываю, что тут поделать... жизнь есть жизнь, а чем дальше я от этой дачи, тем крепче моя нервная система)..

копировать

Возможно, Вы просто комфортный человек, который и правда для всех создает уютную атмосферу и прожумывает свои шаги наперед, которые оказываются не фатальными. Свекровь у меня антипод Вам, рядом с ней всегда накалена атмосфера, она орет всегда, всех гнобит и унижает. Делает вещи, которые потом для всех становятся большой печалью. Манипулятор и агрессор. Все ее окружение быстро умирает, чахнет и болеет. Она и сама вечно недовольна, но здорова как Бык как и подобает быть вампиру.

копировать

У меня и папа такой же отчасти. Ему 88, а бодр и весел
Чужая энергетика лучше лекарств для них.

копировать

Не давайте ему энергетику. Внутренне это ощущается как полная расслабленность и отстраненность.

копировать

К сож.сложно. Я завожусь с полоборота, а он иногда такие вещи ужасные говорит при моих детях, что не могу сдерживаться.

копировать

Если не ко мне, то к детям цепляется, пока не доведет до белого коления. Мы еще и живем вместе, к сож.

копировать

Разберите по косточкам - что именно цепляет вас в его словах, что вас заводит. не конкретные слова. а какая эмоция за ними стоит. Что именно вы слышите? скрытый подтекст. спросите прямо себя - что я слышу на самом деле и попробуйте уловить свой же ответ. С детьми все само нормализуется, если вы разберетесь в своих взаимоотношениях с ним.

копировать

Вы описали слабого беспомощного человека, не контролирующего не только семью, но и самого себя. я пишу о прямо противоположном. О полном контроле над собой, своей семьей ее климатом и состоянием моих подопечных.

копировать

Она не считает себя беспомощной. Она считает себя пупом земли и что только она знает как надо делать и чтоб другие делали так как она сказала. К сож.ее сын-мой муж, во всем ее поддерживает.

копировать

Конечно, она не считает себя беспомощной (за исключением наверняка редких моментов озарения, которые накрывают сильно и безжалостно, и от которых она изо всех сил отмахивается, старается не замечать, и бесится от невозможности это сделать). Давайте переставайте воспринимать своих стариков всерьез, девочки! в этом ключ к ним. это работает, клянусь.
с мужем - надо поговорить с мужем, тут могут быть разные варианты. один случай, если он только делает вид, что поддерживает. Другой, если действительно поддерживает и делает реально то, что она говорит, и это приводит к ужасным последствиям, но он все равно делает как она говорит и в следующий раз. третий - если к ужасным последствиям это не приводит. присмотритесь - какой у вас вариант.

копировать

Именно так. Он делает так как она ему говорит и это приводит к ужасным последствиям. Меня и мое мнение при этом не берется в расчет, а нагло игнорируется.

копировать

Тогда лучше всего задушевный разговор с мужем.
лучшее время - после того, как она сказала, он сделал, произошли ужасные последствия, но НЕ СРАЗУ через два-три дня, через неделю. чтоб было свежо в памяти, но не на пике эмоций. а сразу после - наоборот никак не комментируйте. ни в коем случае не говорите "я предупреждала" и аналогов, наоборот, поддержите мужа, скажите, "ничего, все не так страшно, все образуется". оптимально, если последствия коснулись чего-то важного для вашего мужа.
Лучший способ - в постели, я не про секс, просто когда человек лежит, он более склонен прислушиваться.
очень аккуратно подбирайте выражения. оптимально начать с вопросов - как ты думаешь. почему так неудачно получилось? пусть скажет, что пошло не так. как надо было сделать лучше. похвалите его мнение, скажите, что он мужик, голова и что ему чаще надо делать так он считает нужным, раз он такой умный.
про свекровь нельзя говорить ни слова. никогда.

копировать

Ох, говорено-переговорено, сколько слез пролито и реальных проблем получено. Я ему проще сказала, что либо развод-либо будет по-моему.
Пусть решает кто ему жена. Пока соглашается на мои условия, а дальшк посмотрим. Но тяжко жить с маменькиным сынком, он должен быть либо сирота, либо свекровь на пушечный выстрел не подпускать к семье

копировать

Мне бы не хотелось, чтобы мои дети вычеркнули меня из своей жизни.

копировать

Ну так Вы и ведете себя по-другому.
А потом на пушечный выстрел, имеется ввиду, что ты ее сын, а не муж. Наша семья-это наша семья и только. Не хочу, чтоб она меняла мою жизнь и детей к худшему. А она уже многое успела сделать на этом поприще. ((

копировать

Это понятно, но я тоже не буду всегда идеальна для своих детей и тем более для их вторых половин :) Гарантировано. И я не знаю, какой я буду в старости - никто не знает. И мне хотелось бы, чтобы меня прощали. И все что я могу для этого сделать сейчас - подавать пример своим детям того отношения, которое хотела бы от них получать, делать это отношение нормой жизни для них.

копировать

Прощать можно, но не вестись;)

копировать

Об этом и толкую весь топ. Мало ли какая ересь мне придет в голову на старости лет в качестве гениальной идеи. Не надо меня слушать будет. Но и спорить со мной не надо.

копировать

Видите Вы это понимаете сейчас. А кто знает, что будет потом? Ваши дети вырастут с авторитарной мамой и как практика показывает часто вырастают мамсиками. Вы будете по-прежнему ими руководить, а они по неумению делать иначе, по-прежнему слушаться может и в ущерб себе и своей семье. У свекрови муж всю жизнь прожил под ее пятой, теперь и ее сын, а заодно и мы с детьми попали под эту пяту, ладно бы мудрая была, а то ересь одна от нее.

копировать

Есть такая опасность, для ухода от нее - вторая часть Марлезонского балета - умение думать и принимать решения самостоятельно, становиться постепенно капитанами своей жизни, разделять зоны ответственности - я советую, а они думают, принимать ли совет. За старшую и как ни странно за младшую я полностью спокойна, он уже переняли этот навык. Со среднем проблема, но становится лучше.

копировать

Главное, чтоб свою голову не теряли! Это важно!

копировать

Конечно. Но то, что будет у них в голове потом процентов на 50 зависит от того, что вкладывается в нее сейчас.

копировать

Возможно. Характер формируется сейчас и он дает потом побочные эффекты на голову;)

копировать

Характер, манера жить я бы сказала, некий стиль реагирования на внешний стимул. Это неизбежно, каждый родитель закладывает это в детей, хочет он этого или нет.

копировать

Жизнь сама по себе тоже очень много чего накладывает, иногда поболее родителей.
Смотрите на Веронику Чикконе, которая училась при монастыре и росла в набожной семье. И что выросло? И таких примеров множество....
Когда не благодаря, а вопреки...

копировать

Да и так тоже бывает. но я думаю, что имеет смысл просто делать то, что в наших силах - и будь, что будет.

копировать

Надеюсь растите не маменькиных сынков?;)

копировать

Я совсем не понимаю этого понятия. По-моему каждый вкладывает какой-то свой смысл. Я надеюсь, что мои дети будут обращаться ко мне в том числе и за советом, когда столкнуться с какими-то трудностями. И очень надеюсь, что буду в состоянии им помочь. По крайней мере сейчас и старшие и младшие постоянно обращаются.

копировать

Смотря сколько старшим и есть ли у них половинки. В таком сл.бегать к мамкиной юбке не стоит.

копировать

Мне 40 почти, я не стесняюсь бегать. И к маме, и к папе, и к бабушке. Это не значит, что я буду делать так как они говорят. Но во-первых, им приятно, что я с ними советуюсь. А во-вторых, иногда они говорят очень дельные вещи, и я с удовольствием беру их на вооружение.

копировать

Молодец! Хорошая девочка!)

копировать

Я стараюсь быть хорошей дочерью и внучкой, без сарказма. Для меня это важно. Я жалею, что мой дед видел от меня больше плохого, чем хорошего.

копировать

Хорошо, когда и взрослые соответствуют и советуют правильные вещи, а не уводят в сторону или разрушают всю жизнь своей тз.
Хорошо уметь думать своей головой, а не полагаться на чужие, хорошо правильно оценивать перспективы поступков, которые советуют другие.

копировать

Да, разумеется. Совет - это же не руководство к действию - это вариант действий. Иногда говорят правильные вещи, иногда абсолютно не правильные - как любой нормальный человек. Соответствовать они ничему не обязаны.

копировать

Как это не обязаны? Если они дают совет то несут отв-ть, что говорят. Они не в бреду ведь?
Поэтому думать должен не только внимающий советам, но и советы дающий.

копировать

Возвращаясь к началу этой ветки - они уже не в том возрасте, чтобы всегда давать хорошие советы. да и в принципе в любом возрасте человек может заблуждаться, ошибаться. это нормально. им кажется, что с их точки зрения совет хорош, они искренне стараются помочь - этого достаточно. иногда у них действительно получается, а для других случаев у меня есть своя голова.

копировать

Хорошо, что есть

копировать

Спасибо, Вы правильно описываете, я осознала, что моя жизнь идет, уже не 17 летняя девочка, прогибающаяся перед взрослыми и имею право на свое пространство и мнение.
Нет, мне не надо описаний, как это сделали бы Вы, или другие - все люди разные и каждый делает так, как ему лучше.
Я не тратила время на споры. Я читала своим сыновьям книгу. Вслух.
Она увидела, что ее драгоценный сыночек один таскает трехлитровые банки, и, видимо, здорово удивилась, почему ему не помогаю я. Завела его. Муж пришел с наездом ты мне не поможешь? Нет, к сожалению, мне банки не нужны, и я носить не буду. Завелась сама. Пришла и завела меня, ибо не сросся годами отлаженный механизм - я вам огурцов накрутила, невестка берет, ест и радуется и благодарит.

копировать

Помню мне свекровь пинала на то, что я не жалею ее сыночка и он нам таскает продукты на такси (^) на дачу. На что я ей парировала, что я еще больше таскаю и руками в городе, и ничего.

копировать

А вы бы не расстроились на ее месте?Это же действительно очень приятно. Очень важно - она чувствует себя нужной. Вы не хотите, чтобы она чувствовала себя нужной вашей семье и лично вам? Чтобы она испытывала благодарность и признание, исходящее от вас?

копировать

Нет. Мне по жизни вообще никто не нужен. И уж благодарности от меня ей не дождаться. Она и с внуками-то за деньги общается. Платная бабушка, хаха..

копировать

Тогда все, что сказано мной выше - не имеет смысла. все это получается только в том случае, если относишься к человеку хорошо.
но к любому человеку можно начать относиться хорошо. если задаться такой целью. техника простая - в каждом человеке есть хорошие черты, даже в Гитлере, надо обращать внимание (и свое, и в слух в лицо этому человеку) на хорошие черты как можно чаще. сам начинаешь их лучше видеть и человек начинает их чаще демонстрировать. и ты начинаешь его любить за эти черты и прощать неприятные. надо ли вам это - вам решать. на мой взгляд - однозначно надо. т.к. это экономит вам силы и нервы, "растит" вас как личность, приносит гармонию и мир в семью в целом, расширяет ваше влияние.
но иногда ответ бывает и "не надо". как правило это означает, что есть какая-то очень старая и сильная обида. с ней бы хорошо разобраться в любом случае. наше обиды приносит нам самим огромный вред.

копировать

Я знаю эту теорию, правда. И по ней жила. И любила. И проводила решения.
Но то, что мне было сказано, на мой взгляд, смешно, но непростительно. Сводит на нет мое хорошее отношение)
Я обиделась и считаю, что имею право. И хочу показать зубы и обозначить, наконец, границы. Мой мир - он такой, монохромный: или со мной, или без меня.

копировать

А что вам было сказано? то, что вы первом посте писали? На это обиделись? до этого обиды не было?

копировать

До этого я относилась снисходительно и прощала, как Вы пишете, списывая на старческие капризы. Чай пила. Говорила, как люблю и как я ей благодарна.
Но получилось, как в сказке про золотую рыбку - хочу, чтоб рыбка была у меня на посылках)) "Ты должна понять, что я старшая в семье, и поэтому ты должна мне подчиняться. Деньги моего сына - мои деньги". Прямым текстом. Обана... В ножки не надо было поклониться?

копировать

всего-то? :)
Я это регулярно слышала. Вот кстати подумала и поняла, что перестала слышать последнее время :) Отвечала что-то вроде "конечно, а как же иначе-то? Конечно, ты старшая, значит в семье главная. это так хорошо, когда есть такая по-хорошему патриархальная семья. со старшим во главе. я бы тоже хотела, чтобы ко мне так относились мои дети. поэтому прекрасно тебя понимаю". ну и? и дальше-то что? Кому-то стало хуже? что-то поменялось?
В моей семье нет.

копировать

(а) у меня две мамы - моя и свекровь. И обе любят покомандовать.
(б) я не хочу, чтоб у меня была патриархальная семья. Если уж на то пошло, то у меня была бабушка, и она в моей семье всегда была старшая по роду. А после ее смерти я так в шутку обращаюсь к своему дяде, мол, привет, старший по роду. Но дядя мной не командует.
(в) нет, я не хочу чтоб свекровь была надо мной главная.
(г) я ушла от мамы в 18 лет. И никогда не приезжаю к ней в гости, хотя она живет в 20 км от меня. Это её дом, в котором мне места нет и я туда не лезу. Я не обсуждаю какое пальто она купила, какие занавески она хочет, какой шкаф присматривает, не лезу в ее телефон, в ее шкаф, просто говорю - да. А они (мама и свекровь) приходят и начинают- тебе нужен другой стол. Почему у тебя нет занавесок? Не хочу. Это неправильно. Да, неправильно, но я не хочу. У тебя плохие стулья, на них невозможно сидеть. Да, но других не будет. Ты должна купить то-то, у кого-то есть. Да, у него есть, но я не должна. Почему ты не любишь постельное белье с вышивкой, а любишь из Икеи? Почему у тебя нет ведра и нигде не висит тряпка? Я раздражаюсь, но улыбаюсь).
Надеюсь отправить детей в свободное плавание как только они сочтут нужным. И не готова к ним лезть.

копировать

(а) у меня две мамы - моя и свекровь. И обе любят покомандовать.
У меня мама и муж, которые любят покомандовать. вернее так - им обоим до зарезу важно постоянно самоутверждаться. меня это не беспокоит. Больше того, после перемены моего отношения (все, что я писала выше), эта тенденция пошла резко на убыль.
б) я не хочу, чтоб у меня была патриархальная семья. Если уж на то пошло, то у меня была бабушка, и она в моей семье всегда была старшая по роду. А после ее смерти я так в шутку обращаюсь к своему дяде, мол, привет, старший по роду. Но дядя мной не командует.
Пардон, но как раз то, что вы пишете про дядю, скорее говорит о том, что вы хотите патриархальную семью. Просто не в лице свекрови :) ваша обида сейчас очень сильна и мучает вас. Если вы пойдете на поводу у обиды и совершите ряд резких действий, обида укрепиться, и удержит вас детской позиции (обиды - это же всегда позиция беспомощного ребенка, вы это понимаете?) будет мучить вас возможно всю жизнь, накручивая новые обиды и скандалы, усугубляя ситуацию со свекровью, следом с мужем, через несколько лет с детьми.
в) нет, я не хочу чтоб свекровь была надо мной главная.
ни в коем случае, почему вам пришло в голову что такое возможно? главная в вашей жизни и вашей семье - вы. Вы способны испытывать чувство уважения к свекрови? Не сейчас а раньше? Когда любой старый человек говорит про главенство в семье, он просто не верно выражается, он ищет уважения и любовь. главенство ей на самом деле на фиг не нужно, у нее нет сил, средств, рычагов. она может понимать это, но скрывать от себя, а может и на самом деле не понимать, но главенства она не хочет. это тяжелая ноша, крайне выматывающая, не каждый сильный человек в среднем возрасте способен ее вынести. она хочет ВИДИМОСТИ главенства, по сути уважения - знаков внимания, ритуалов. подчеркивающих ее место в семье и ее статус. а если копнуть глубже - ольше всего она боится смерти. которая достаточно близко. и личностного небытия. котрое еще ближ. и это действительно - ужасающе, невыносимо страшно чувство, сравнимое с чувством маленького ребенка. Которого бросили одного ночью на кладбище. Увидьте в ней этого испуганного ребенка, который от страха и осознания собственной беспомощности сжимает кулаки и требует власти над миром и ириску, и все сразу встанет на свои места.
(г) я ушла от мамы в 18 лет. И никогда не приезжаю к ней в гости, хотя она живет в 20 км от меня. Это её дом, в котором мне места нет и я туда не лезу. Я не обсуждаю какое пальто она купила, какие занавески она хочет, какой шкаф присматривает, не лезу в ее телефон, в ее шкаф, просто говорю - да. А они (мама и свекровь) приходят и начинают- тебе нужен другой стол. Почему у тебя нет занавесок? Не хочу. Это неправильно. Да, неправильно, но я не хочу. У тебя плохие стулья, на них невозможно сидеть. Да, но других не будет. Ты должна купить то-то, у кого-то есть. Да, у него есть, но я не должна. Почему ты не любишь постельное белье с вышивкой, а любишь из Икеи? Почему у тебя нет ведра и нигде не висит тряпка? Я раздражаюсь, но улыбаюсь).

Я ушла в 15. Потом уехала от нее в другую страну, чтоб не видеть и прожила там 7 лет. :) Это путь в никуда. Это ни о чем. Не убежишь от близких людей. и от себя тоже. по поводу советов и недовольства - да ради Бога, мне комары на даче мешают больше, чем ее замечания, коих масса, почти таких же как у вас, улыбаюсь и киваю. Я знаю, как надо мне, какая разница, кто и что говорит? ну вот КАКАЯ РАЗНИЦА? Как это может повлиять на меня, вы можете мне объяснить? Кстати опять же - замечаний стало в десятки раз меньше или я их вообще перестала слышать? даже и не знаю. надо будет обратить внимание.

копировать

Поясняю. Я ненавижу консервированные огурцы, и они запрещены моему мужу по показаниям здоровья, да и ей тоже, но она их закручивает в космических масштабах. Она раздает их всей деревне, всем гостям, кому угодно, и ей нравится, что ее за них благодарят, считают хорошей хозяйкой. Но я не должна их брать, они нам запрещены. Она не понимает.

копировать

А благодарить вам тоже запрещено?

копировать

вы ещё козу заведите! К любовнику в придачу.

копировать

Ну и кто вам злобный буратино?? Она вас с ДР не поздравляет, а вы ей торт со свечками на поезде прёте.

копировать

Вы такая классная) Я аж блаженство испытала, читая ваше сообщение) Научиться бы еще так делать)

копировать

Спасибо, мне очень приятно услышать о себе такое.
точно так же я реагировала на ту свою родственницу, которая так умела. И решила, что хочу уметь так же.

копировать

Подремать на воде? Это как?) Это только *мат* само всплывает и трупы.

копировать

Ну такое расслабленное состояние, без напряжения. Когда лежишь себе и дремлешь. Не умеете так? Я очень люблю на море особенно.

копировать

Я плавать не умею)), куда уж тут расслабишься на воде)

копировать

Ну так да, конечно, я нормально плаваю, воду люблю. всему можно научиться, если есть такое желание.

копировать

Встряну. Для вас, возможно, это выход. Но на мою натуру такое не подойдёт. Я не смогу молчать, улыбаться и целовать. Я взорвусь или невроз наживу.
И я считаю, что с какого хрена, я, взрослый человек, должна прогибаться под чьи-то хотелки?
Я тоже имею право на своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.
Старость-не индульгенция на всепрощение и подстраивание под капризы.
Автору надо было давно расставлять границы. Но и сейчас ещё не поздно.
Я вообще люблю говорить людям прямо, что я о них думаю )))

копировать

Я не смогу молчать, улыбаться и целовать. Я взорвусь или невроз наживу.
Обычно это бывает, если вы либо плохо относитесь к самому человеку (или была какая-то сильная обида), либо делаете что-то против своей воли, прогибаетесь, вам навязывают чужую воли и вы подчиняетесь. Если первое - надо разбираться с плохим отношением и с обидой. такого не должно быть в семье. Если второе - надо прекращать делать то, что вы не хотите.

И я считаю, что с какого хрена, я, взрослый человек, должна прогибаться под чьи-то хотелки?
Вы не должны. Нельзя прогибаться.

Я тоже имею право на своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.
имеете полное право это должно быть для вас главным.

Старость-не индульгенция на всепрощение и подстраивание под капризы.
Я бы сказала - старость - индульгенция на всепрощение. я прощаю старшим и младшим все. мне не за что на них обижаться, первые еще не достаточно умны (во всех смыслах) и плохо контролируют себя, а вторые - УЖЕ все тоже самое. и капризы - их естественное состояние. но почему вообще могут тревожить чьи-то капризы? какое мне до них дело? а вот подстраиваться под них как раз не надо. и ни под кого не надо. их надо любить.

Автору надо было давно расставлять границы. Но и сейчас ещё не поздно.
Никогда не поздно. без границ - никуда.

Я вообще люблю говорить людям прямо, что я о них думаю )))
Это вообще не проблема. Проблема в том КАК сказать, чтобы не было обидно, чтобы не навредить и не оттолкнуть, чтоб человек услышал. Это всегда очень трудно и индивидуально.

копировать

"Я репликнула" - это что-то новое в русском языке? Типа ре, рестика и месек с треньками, да?

копировать

Да аниматор развлекается))) набор прям: 3 детей, работа, свекровь, муж и любовник))₽

копировать

Юрист тащила "с отпусков", мда....

копировать

вот такие нас лечат и учат

копировать

какое отношение юрист имеет к тем, кто лечит и учит?)))))))))))))))))))))))))))))))))о ля ля..

копировать

это поговорка. Умным смысл понятен.

копировать

а, ну да, гусь свинье не товарищ, поэтому я полетел))

копировать

интеллект-это не про вас.

копировать

Пишу письмо мужу на тему что обсуждать со свекровью. Так правильно?

Я думаю, что нам всем, и твоей маме надо вспомнить следующее:

1. Семья - это ты, я и наши дети до поры когда они сами создадут свои семьи. И "напрашиваться" в нашу семью твоей маме не стоит. Я своего мужчину с другими женщинами делить не собираюсь.

2. Твоя собственность - это автоматически не её собственность. И ты сам тоже. И я.

3. Твои деньги её не касаются. Уж если они и меня не касаются, то почему их считает своими какая-то другая женщина?

что еще?

копировать

Писать про "неделимого" мужчину, при живом-то любовнике, довольно забавно :)

копировать

одно дело я, другое - мой мужчина. И вообще, может, и нет его, любовника, а я пошутила)) а так, телефонный импотент.

копировать

в каждой шутке, только доля шутки. Вы сначала избавьтесь от телефонного импотента, а уж потом про делёжку своего мужчины озвучивайте.

копировать

ой, не берите в голову.

копировать

вы, похоже, в голову не берёте, исключительно в рот и не у мужа :)) Брали бы у мужа, не было б конфликтов.

копировать

вот Вы озабоченная...

копировать

первый пункт прЭлестен, особенно на фоне вашего любовника :)))) Вы реально настолько не уважаете своего мужа???

копировать

Я так понимаю, по остальным пунктам возражений нет?

копировать

3ий пункт вас тоже не касается ежели чо.

копировать

Писать письма я тоже люблю))
Вопрос, умеет ли муж читать?

копировать

Обычно он реагирует и понимает. Но вот боюсь, такие ультиматумы по почте ставить как-то некрасиво. Потом обернут против меня при разводе.

копировать

Просто обрубите всем финансирование и займитесь собой. Этого будет полностью достаточно.

копировать

муж там не паралитик, он тоже зарабатывает и имеет право тратить как считает нужным. Автор же кувыркается с любовником, а муж тоже имеет хобби в виде мамы.

копировать

Да и ради бога. Просто свои денежки автору следует при себе держать, вот и обид меньше будет. А мамины хотелки муж все сам, сам. И на алиментики подать в браке, чтоб не увлекся и про деток за мамиными нуждами не забыл. А кушает пусть те самые огурчики.

копировать

так и муж так же может на алиментики подать в браке, бабка-то все лето поди со спиногрызами сидит. Пусть равной суммой скидываются и веселятся дальше каждый на свои.

копировать

Да как он подаст, детишек никто нищеброду не присудит.
Автор все правильно делает, только надо перестать снабжать ту сторону баблишком, и все будет отлично. Жить надо для себя. Любовники так любовники, отпуска с детишками в разных странах проводить, в ресторациях кушать. А эта гопота пусть варится в своем соку.

копировать

а с чего вы взяли, что муж автора зарабатывает меньше?? И нахрена автору муж? Скакала б дальше по куям, а этот нормальную бы нашёл.

копировать

Потому как за его мамашку платит авторица, а он тока физической силой в состоянии помочь. Хотя даже банки, которые только он и горазд точить, чуть не порвал пуп таскать. Мелкий сморчок-прилипала.
С такими слабаками бабы завсегда по куям скочуть как зайцы. И правильно делают.

копировать

Че за семья тогда? Она с лю на курорте, он со св.на даче.

копировать

Да видно же, что гамно семья. Когда в сЕмью внедряется быдловатая свекра, первое, что надо сделать - блюсти только свои и дитячьи интересы, ни копейки не вкладывать в чужие дачки, а изучать ассортимент новых куев. Автор права, как найдет хуек-сиротинушку покрепше, и свалит от этих клоунов.

копировать

Успокойтесь вы и притормозить!реально завелись из за пустяка:-)огурцы выбросить молча верните пустые банки:-)Поменьше ыинансируйте свекровь и задумайтесь о покупке собственной дачи.Я бы не стала жить в свекровенноц даче даже на Рублёвке:-)

копировать

Мне дачи вообще не нужны. А муж купил участок, но денег нет строиться. А я ни копейки не дам, потому что мне дачи вообще не нужны)

копировать

Не нужны,так сократите визиты на дачу свекрови и не мельтишите там:-)Вы зачем про любовника написали?евских анонимных дур потравить?:-)здесь каждая вторая сначала девственница,потом верная своему мужу до гроба:-)

копировать

Анимация. Женщина с тремя детьми не может полноценно работать и сделать карьеру, если только она конечно не подкинула отпрысков бабушкам. И к тому же занятой юрист с большой зарплатой и детьми не будет сидеть на бабском форуме и обсуждать сверкруху, там другие мозги должны быть. А разводку пишут судя по слогу понаехавшие из деревень, там моднт обсуждать родню и деньги

копировать

Зря вы так, я всегда работала, у меня няни всегда были на подхвате. А у автора две бабушки выполняют функцию нянь и автор им платит ведь. И да, я тоже иногда сижу на бабских форумах, они хорошо мозги разгружают, поржать можно опять же.

копировать

+1

копировать

избаловали вы ее,вот и результат.давно поняла не брать на работу своих и в дом на помощь,пусть лучше профи няня с нее и спрос есть

копировать

Разные бывают свои как и разные чужие. Видела в жизни таких золотых бабушек (с обеих сторон), что заменят любую мать. Видела разных родственников. Не стоит всех под одну гребенку!

копировать

Вы видели золотых бабушек как нанятых няней за деньги? я видела просто золотых бабушек которые денег не возьмут и ходят исключительно по любви,а вот когда бабушка хочет за это деньги я сомневаюсь,что она золотая((

копировать

А я автора понимаю и, даже если это разводка, встречала в жизни такую женщину (тока детей было-таки двое). Фактически ее семья содержит свекровь, а она еще чё-то вякает. Но свекровь - это следствие настоящей проблемы. А настоящая проблема-то с мужем. Она его переросла. Ей нужен сильный, умный мужик, который зарабатывает 250 и чудо как хорош в постели (угадаю, если предположу, что с нынешним мужем в этом смысле не очень??). Она не уважает его, и, как следствие, не уважает его мать. При этом если она пошлет нах обоих - может получится так, как у моей знакомой. Он-то найдет себе тонкую-звонкую, которая будет довольна его зарплатой и полюбит его маму, а она вся такая умная-самодостаточная может остаться неудел, хотя материально не пострадает, и в каком-то смысле ей станет проще.

Совет автору. Сознательно, как взрослая женщина, решите, нужен ли вам мужик или нет, а уж исходя из этого решайте, что делать с его мамой.

копировать

И сидит этот мужик под елкой, вздыхает - автора ждет с 3-мя детьми.

копировать

Дык я о том и писала... В последнем абзаце мужик=ее муж

копировать

Наверное, Вы ближе всех к истине (подумала).. Отличный у меня муж, и в сексе довольно хорош, но вот это нюанс с заработком и с игнорированием потребностей своих женщин делает его каким-то ненадежным в моих глазах. Он со мной постоянно ругается, что у меня есть заначка - мол, ты думаешь, что я с тобой разведусь и копишь на развод, ты мне не доверяешь, возить детей на занятия это слишком сложно, логин на алиэкспрессе завести сложно, карту с кэшбеком завести сложно, загранпаспорт оформить сложно, билет купить через интернет сложно... И через это идет мое отрицание ответственности за него и за его маму - у меня и так трое своих детей, от мужа ждешь поддержки и какого-то превосходства, а с их стороны капризы и недовольство, которое надо "ритуально" терпеть, подчеркивая роль "мужа" и роль "старшей", которая вот это воспитала.
Вот отсюда и все это... видимо. Если с мужем еще как-то договориться можно, то свекрови ритуально продолжать кланяться, это извините.

копировать

Допустим, вашего мужа зовут Вася.
Вы должны четко для себя решить:
1. Мой Вася супер-супер-супер.
2. Мой Вася супер-гигант в постели, поэтому у нас столько детей)))
3. Мой Вася не любит алиэкспресс, ну, я к нему и не лезу. Сама куплю.
4. Мой Вася не любит оформлять паспорта, ну, я к нему и не лезу.
5. И с билетами то же самое, ну, вот не любит Вася, все равно он супер-супер.
6. Васе мерещится какой-то развод. Каждый раз, как это слышите, кричите: НЕЕЕЕТ, обожаю тебя, как ты можешь такое говорить???
7. У Васи еще мама есть, так он уже взрослый, пусть сам ее содержит и сам с ней разбирается, он зарабатывает достаточно. За грубость извинитесь. Хитрее надо,хитрее.

Когда искренне во все это поверите, Вася начнет меняться. За все достижения хвалите его, всегда показывайте ему все его достижения. Если он все-таки случайно купит что-то через инет - поощрите как-то. Я понимаю, звучит немого комично, у в самом деле чуть утрирую, но, по смыслу, я совершенно серьезно.

копировать

Я искренне верю))) Все это так, только он постоянно меня просит - купи мне это, оплати мои штрафы, сделай мне паспорт, сдай декларацию, езжай на дачу, помой полы, а не сделала - АААААААА!!!!!

Ладно, он все равно супер-супер-супер, но блин как дети они все.. пятилетние дети. И всех по голове гладить...

копировать

Он же не дебил, чувствует ваше превосходство. Поэтому истерит, протестует. И да, пока все так, вы для него что-то типа мамы. Он же вам и сказал, что ситуация как выбор между мамой и папой. По факту, между мамой и мамой. Жена должна быть немножко мамой, но в первую очередь, если вы хотите мужчину, то должны быть женщиной.
Зачем вы его так попрекаете деньгами этими? Что это вам дает?
И со свекрухой. Ежу понятно, она дура. Но дайте ей на людях побыть бабушкой. Не хотите таскать банки - извините, не буду. Васенька, помоги, пожалуйста. Ну, да, он все затащил, он такой у вас, Марьванна, молодец, как только такое чудо воспитали.

копировать

А Вы не делайте. Ответственность порождает инициативу. Золотые слова!
Я сначала тоже что-то делала, а муж "не мог, не умел". А потом у меня просто стало ОЧЕНЬ много работы. И я перестала делать все, кроме работы и ребенка. И о чудо! Оказалось, что все он может и делает сам.
И уже привык, сейчас я не так загружена, но по привычке не делаю ничего. Все у нас делает муж - от оплаты коммуналки до бронирования отдыха, управления нашими проектами, которые раньше были на мне. И делает хорошо.
Короче, перевешивайте больше на него. Не успевайте и вставайте. И через какое-то время он втянется. Главное вначале воздерживаться от критики.

копировать

Я вот это "ритуально кланяться" никогда не понимала. У мужа в родительской семье был культ отца созданный его мамой, сидел такой надутый божок на диване, который рассказывал как кому жить, хотя 20 лет прожил вдалеке от семьи и детей не содержал, не растил, а тут решил за их воспитание взяться, когда сыновья уже женились, ну и невесток решил повоспитывать. Короче культ рухнул с моим появлением, ибо я как тот ребенок в сказке недоумевала, почему все аплодируют, если король то голый. Кстати, без нимба над головой он оказался весьма неплохим дядькой. Свекровь себя канонизировать пыталась дольше, но тут уже муж разобрался, сказав что мы не в театре, и эта не пьеса, а жизнь, так что снимайте корону мама и будьте человеком. Будете себя вести хорошо и относиться к моей семье с уважением, то и вам тоже будет от нас уважение. Теперь ее когда в очередной раз заносит, то все попросту игнорируют ее, она обижается какое то время, потом приходит в себя и все общаются с ней как будто ничего и не было, до очередной ее попытки возвыситься.

копировать

а так и случиться т.к. эго мужика не пострадает если он возьмёт тонкую-звонкую нищенку, а вот женщина не сможет жить с альфонсом, а не альфонс ей не светит ни при каких раскладах.