Грустно и печально...
Все, пора себе признаться окончательно - брака нашего больше нет. Живем с мужем как соседи. 14 лет - и на этом все.
Чувства... Здесь все настолько сложно, что не для евы тема. Мне иногда кажется, что вообще все не так плохо, и может быть вторая волна... Но пора открывать глаза на реальность - все-все-все-все-все.
Надо как-то жить дальше. Как? Не все друзья еще в курсе, да собственно не озвучивалось еще никаких официальных манифестов. Когда нас куда-то зовут в гости, то зовут семью, но обращаются обычно к нему - так все привыкли за эти без малого 20 лет что мы вместе были...
Я пытаюсь себе представить чисто технически, что будет дальше, и вижу полную беспросветность. У мужа - его компании, это тусовки. его работа. Я работаю дома и в офис не хочу. а теперь в связи со спецификой профессии это и нереально уже. К то же есть весьма проблемные дети. которыми надо заниматься. Муж всегда полностью брал на себя финансовую сторону вопроса (и сейчас не отказывается), я логистику. Таки да - нет выхода из этого круга. негде искать, куда себя теперь деть. Сейчас начнется школа, и свободного времени не станет вообще. Но забыться в этой вечной беготне по кругу тоже не получится - мыслишки девать некуда...
Просто захотелось выплеснуть куда-то это беспросветность - 38 лет, а у меня уже ничего не будет, потому что я не понимаю, как.
Сразу отвечу на любимый евский вопрос - квартира ОБЩАЯ. И это не единственное жилье и у меня, и у него. Но разъезжаться очень неудобно, потому скорее всего в ближайшее время этого не произойдет. Хотя появится у него новая баба всерьез - конечно, зашевелится. Но это не ситуация "не нищей без работы с детьми некуда пойти, а из квартиры выгоняют".
Супер, вы здоровы, у вас есть муж, родные дети, любимая работа, финасовое благополучие, своя квартира,... даже не знаю, что вам еще пожелать?
Я не здорова, но это не проблема. У меня нет практически мужа. Есть человек, который помогает решать бытовые проблемы, есть жизнь вокруг обустройства детей. Финансовое благополучие - о да, мы пока не голодаем, но поход в кино уже планируемое мероприятие, доступное не всегда.
Вот сегодня он в очередной раз будет тусить с друзьями за городом, а я - работать и помогать детям готовиться к школе. Последние выходные каникул пройдут так вот весело. В самом деле - что еще может быть нужно...
Разумеется. Страсть прошла, ничего не осталось... у вас. У него есть работа, думаю. И вы займите себя уж чем-нибудь.
У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ! Когда я не бегу куда-то с детьми, я работаю! Мы не волшебно живем, изнывая от тоски в финансовом благополучии - мне нужно работать в выходные, чтобы через месяц была возмонжость купить новый крем и без остаться без ужина! Вот сейчас - да, позволила себе полчасика поныть вместо того. чтобы пахать.
Про страсть спустя почти 15 лет говорить смешно просто - за это время столько всего было что совсем не в остывании чувств дело. А прописные истины мне известны также.
Вы работаете из дома? Найдите все-таки нормальную работу, вы же видите, что имеющаяся вам не помогает, а только усугубляет ваше состояние.
Я написала уже - на нормальную работу по специальности после стольких лет я выйти не смог. кассиршей в магазин, чтобы получать меньше чем я сейчас, зато отсутствовать дома с 9 до 9, полностью забросив детей - идея хороша, конечно, это было бы нормально. имеющаяся работа дает мне ресурс, на который можно будет прожить финансово, когда супруг таки свалит. И возможность не усугублять проблемы детей, которые пока удается решать малой кровью и малыми деньгами относительно.
Вам, конечно, виднее. Интересно, что изменится. если я сейчас расскажу о том, как постоянно рынок мониторю, и что периодически беру параллельные проекты? Меняются только ребования в вакансиях. Это уже вообще другой уровень профессиональной подготовки, который опытом работы на месте достигается. а не прохождением двухнедельных курсов. И в случае удачи это значит, что просто меня дома не будет вообще. Если бы вдруг попалось нечто доступное волшебное - я бы в курсе уже была. У меня и эта работа буквально год как появилась, это этого все было более печально с частными проектами - но подружка новое место сосватала, спасибо ей за это огромное. Без этой занятости и денег вообще не представляю, как бы я выплывала сейчас.
И да - именно так как я искала и ищу. я знаю, чем реальные минимально хлебные (от 30 тр хотя бы) места работы отличаются от фейковых предложений для студентов, где одна зарплата и условия в тексте вакансии, и совсем другие на практике, но узнаешь об этом, конечно, только на собеседовании. а так-то да, такими все сайты завалены - предложений навалом!
Если вас не будет дома, вы вырветесь из вашего болота.
Если больше года вы ищите серьезно, и нету ничего, то значит надо оставить мечты о работе по специальности и идти туда, куда берут. Вам это нужно.
Я уже все написала по этому поводу. Я согласна, что сейчас это болото.И почему бы болото не поменять на лесную полянку. Но менять болото на прыжок в пропасть в надежде, что я таки не разобьюсь, а вдруг чудом крылья отрастит - не было бы детей, я бы рискнула. Мне может и нечего терять. А им есть.
Есть будет. Не будет олимпиадных кружков и спорта. который с 4 лет всерьез идет и есть достижения. не будет медицинской реабилитации. ну да, дома перед телеком или за планшетом тоже жизнь есть, полстраны так живет, бесплатные колледжи тоже никто не отменяли это их жизнь -полгодика позавидуют тем одноклассникам. которые живут нормально, и уйдут тупить в виртуал, как и сейчас другие их одноклассники делают. зато мама открывает для себя горизонты работы за кассой с 9 до 9.
если Ваши дети с 4-х лет занимаются профессиональным спортом, то навыки самоорганизации и дисциплины у них должны быть развиты на высоте. И сейчас они легко могут без Вас обойтись.
без меня ездить на другой конец района в 10 лет они несмотря ни на какие навыки не будут. И деньги на это зарабатывать тоже, а речь идет в первую очередь об этом. И - вы очень заблуждаетесь в своей вере в стереотипы о спорте, в всяком случае в их обязательность. То есть, во время самих тренировок все как часы, а вот школа и быт - туши свет. Далеко не только у моих. Но проблема самим как-то разобраться с уроками и приготовить себе ужин или завтрак в самом деле не стоит. Проблема в другом- в том. то повезет до места, и в том, кто ха это заплатит. Если мамы нету дома с 8 утра до 10 вечера, и приносит она в итоге 25тр - все это мимо.
Я ращу детей. Нормально и обычно. "Все, дорогие мои, забудьте. что у вас была какая-то жизнь кроме школы и дома, предыдущий период жизни закончился, теперь мама поругалась с папой и пола нового папу искать, а вы в это время тупите дома, и куда медицинские проблемы заведут - это у как вам повезет, живут люди и так", ну да, кому-то так нормально
А что ж вы так плохо присматривали за детьми, дома сидючи, что медицинских проблем нажили?
Нажили? Ну да. Я искренне прошу все высшие силы, которые может быть как-то планируют продемонстрировать вас, как "наживаются" такие проблемы - не делать этого. Живите счастливо, по прежнему прикалываясь над этим на форумах. Ваши дети и их будущие дети ни в чем не виноваты.
вы такими речами мужу моск и спалили, видимо
То есть дети и их будущее вы выбрали собственной стезей, А вы уверены, что им это надо и у них получится? А попрекать потом будете :молодость положила ааа
Младшим 9 и 11, уже год сами по доп школам и занятиям, к олимпиадам талантливых детей в школе готовят. И вообще, держаться за способных - моего "художника" из школы искусств не отпускали в специализированную "музейную" художку, отличника выдвинули на подготовительный курс к математическим олимпиадам и разрывают на части футбольные команды,
старшую директор уговаривала не менять школу, обещая допы по лит-ре - она на ведущих ролях в театральной студии и еще у них курс музейных экскурсоводов - всегда ее подключают на различных презентациях.
И представляете, я вовсе не считаю обслуживание всех этих мероприятий своим святым долгом и, боже упаси, личным достижением
Вы же сказали, что ушли из этого топа? Ну я как бы решила, что уже можно. Я долго крепилась!
А вам кто-то сейчас запрещает и замок на клаву вешает? резвитесь, я же написала.
А я как ушлая. так и приду. Все веселее. чем работать в предвкушение одинокой ночи...
Выше вы написали, что муж брал и берет на себя финансы. Теперь выясняется, что вы должны пахать в выходные, чтобы не голодать. Что за ерунда? Почему мужчина, который не может даже накормить семью, гуляет с друзьями? На какие шиши он гуляет-то??
Почему не может накормить семью? Может. Я про свои расходы писала, а не про детей. У детей все необходимое есть. А на какие шиши он гуляет,я понятия не имею - он передо мной в своих доходах не отчитывается.
Не купить себе лишний крем не значит голодать. Совсем без еды он, скорее всего, и левого знакомого не оставит. Но когда я на семью еду покупаю, ясно же, о и себе тоже что-то беру. Вообще, какое отношение голодуха имеет к тому. что я писала вашу Ужин не совсем удачным примером был - скорее что-то вкусное себе на ужин,а не пустой холодильник имелся в виду. Т.е. это к тому что мои хотелки - за мой счет. Что собственно наверное логично.
И - да. я уже не часть семьи. потому что семьи нет. Это было в первом посте.
Когда человек так драматизирует (как вы это делаете), закрадываются сомнения в адекватности подачи информации.
Я вот тоже много лет работаю каждые выходные/праздники, а также не имею отпуска. Ну так это в той связи, что я работаю из дома и имею полностью свободный график и хороший доход. И работа моя не отнимает более 2х часов в день, то есть 14 часов в неделю. Вполне возможно, что и у вас похожая ситуация, а вы подаете ее как "пашу в выходные" )))
Не пашу - работаю. Рада. что у вас хороший доход. У меня он так себе. Но на обеспечение себя без излишеств - хватило бы. В это понятие не входи "любая вещь в любое время". Работа занимает в день часа 4, и в выходные в том числе. так что да - сейчас время свободное есть, уже с понедельника его станет сильно меньше - у ребенка начинаются занятия. Потом еще школа добавится и занятия второго ребенка. И я все еще не понимаю, какое отношение это имеет к теме. Люди по-разному живут, а не только по общепринятым стереотипам.
Вы спрашиваете, как дальше жить. Так вот, я предлагаю для начала перестать драматизировать и преувеличивать, а также жалеть себя. Вполне возможно, что муж ваш одурел уже от всех этих гипербол и потому отстранился.
Я почитала выше - складывается ощущение, что вы тотально погрузились в тему материнства со всеми этими кружками, олимпиадами и детским спортом. Так вот, вы замечательная и заботливая мать, но в каком месте вы женщина и личность?
И опять у вас там драматизация - если не серьезный спорт, то непременно планшет и ПТУ. У меня ни один ребенок не занимался серьезным спортом, увлечения выбирали себе сами, в олимпиадах начали участвовать в школе на общих основаниях. В этом году старший сдал все четыре экзамена ОГЭ на отлично (математика, физика, информатика и русский). В ПТУ пока не пошел, остался дальше учиться в физ-мат классе )))
Я погрузилась в материнство? а много было у меня шансов. когда родился ребенок - не инвалид, нет, но с проблемами серьезными во ВСЕХ системах организма (сердце, речевой аппарат, ЖКТ, опорно-двигательная система, тотальная аллергия на большинство продуктов питания и бытовые элементы) - вы представляете, сколько уходило сил в первые 5 лет, чтобы к школьного возрасту проблемы компенсировались хотя бы курсами относительно недорогих препаратов. индивидуальными стельками и лечебным плаванием? про операции я уж промолчу - они были и прошли, и дали свой эффект. Я должна было все это время демонстрировать свою женственность? А в школе ребенок начат офигенно учиться. И его стали звать на олимпиады. и предложили крутые занятия, которые очень нравятся - конечно, не бесплатно. Все, теперь мама поде реализовывать себя на курсах маникюра. а для ребенка и так сделано достаточно, тепреь сам-сам, и про математику, о которой горя глаза забудь, есть бесплатные тренажеры в интернете и Осенний Олимп раз в год?
А когда другого ребенка просто отвели в ближайший к дому центр развития, чтобы он там 20 минут в свое удовольствие попрыгал, а уже через год предложили пойти на подготовку с серьезный спорт, а потом взяли в команду бесплатно, но это другой конец района, и тренировки по 2 часа - тоже забить на это, ну и что, что ребенок вообще себя без спорта не помнит, мамино ощущение новой жизни продавца пункта самовывоза важнее? Это я чрезмерно что-то для детей делаю, да? Сами пишете - у вас ни один ребенок ничем всерьез не увлекался. и вам достаточно, что они сдали ЕГЭ. А у меня другая ситуация, и я пишу не о том. что сократятся детские капризы, а о том, что будет отнята серьезная часть, образующая их жизнь на данный момент.
Скажите, вы вправду верите. что такая офигенная работа в ЛЮБОЙ ситуации (кроме голодающих на улице беженцев-мигрантов) может изменить к лучшему чью-то жизнь? НЕ ВЕРЮ.
даже не буду на это отвечать ни здесь, ни в других подобных выпадах. Хороший повод троллям оттоптаться на том месте. которое к сути темы никакого вообще отношения не имеет. Развлекайтесь.
Все-таки предлагаю вам из уважения к собеседнику читать внимательно. Я написала, что мои дети выбрали свои увлечения самостоятельно. В школьном возрасте они стали САМИ посещать те занятия/спорт, которые им приглянулись.
Думаете, семья - маловажная часть жизни ваших детей?? Олимпиады и спорт важнее? Если вы не сохранили семью, но водите детей на спорт, то вы вся такая замечательная, а остальные, кто посмел быть еще и любящими женщинами, чем-то хуже вас?
Имейте в виду, у нас этих "спортсменов" в каждом классе по 3-4 штуки, вечно на сборах. И что? В 11-14 лет все они возвращаются к обычной школьной жизни, так как в сборной их так и не ждут, а возраст для попадания в эту сборную, увы, миновал. Уже были у нас и лыжник, и фигуристка, и несколько гимнасток. Все мимо. А мамы, извините, про*рали годы своей жизни, высиживая на тренировках.
О какой работе вы все твердите? Еще раз прошу читать внимательно, я работаю 2 часа в день, причем из дома. Я вам вообще о другом говорю - не нужно растворяться в детях, терять свою личность и интересы, жертвовать женственностью и отношениями с мужем. Работа - дело десятое.
Я вам тоже советую внимательно читать: почему вы решили, что мои дети выбрали что-то не сами? Да, я понимаю, что в ваших глазах более самостоятельной выглядит самостоятельность подросткового возраста, но и в 4 года ребенок тоже моет сообразить, будет он тут топать ножкой, потому что мама сюда привела, или действительно будет из всех своих сил стараться достигать успеха в той области. в которой ему нравится. и в самом деле всерьез пахать. Тем более в школьном возрасте. И я очень рада, что нужные вашим детям занятия нужного уровня нашлись в таком удалении о дома, куда дети уже смогли ездить сами. Нам повезло меньше. И по несчастливому стечению обстоятельств оказывается так. что работать с больным позвоночником нужно постоянно. а не только когда ребенок сам сможет доехать до бассейна. Вы вот это называете "растворяться в детях"? Растворяться - значит не забить на них полностью, живы-одеты и ладно?Ну-ну.
О сохранении семьи я сейчас вообще не вижу смысла писать - ее уже нет. Вы вините в этом именно спорт? Может, и с операциями тоже надо было забить и не портить в свое время позитив в семье вытаскивая ребенка из инвалидных перспектив. а сдать в детдом и нового, более благополучного родить? тем более. то и получилось. Почему в решили. то занятия детей - только наша с ними блажь, которую муж горячо не одобряет? математика - это вообще вся полностью его епархия, я в этом не понимаю нифига.
К чему ваше противопоставление меня любящим женщинам - я не поняла вообще. Вероятно, вам виднее еще и что я чувствую и как. Хуже-лучше - это вообще откуда?
А мимо или не мимо будут дети в спорте - это уже их дело. А мое - сейчас им обеспечить то, что для них важно И упаси меня бое от иезуитства "выбирай - семья или спорт". Особенно семья в виду "папа съезжает, а мама учится делать маникюр".
О какой работе я твержу? Я твержу о том, что у меня есть сейчас, а еще о том, что мне так активно предлагает форум. Про ваши обстоятельства я уже прочитала, и уже написал, что искренне рада за вас, но у меня все несколько не так. Учитесь читать внимательнее.
Извините, но с вами невозможно вести диалог. Вы ведете себя не только неконструктивно, но и агрессивно. Драматизация, преувеличения и несуразные противопоставления прослеживаются практически в каждом предложении. Должна признаться, что я полностью понимаю вашего мужа и даже сочувствую ему в каком-то смысле.
Всего вам наилучшего!
Не конечно невозможно если писать о чем-то воем и не читать ответы.
Вам тоже удачи ;)
Что-то вы на маникюре зациклились - чтоб попасть в приличный салон - попотеть придется. Или вы лампу да гельчиков решили прикупить да на дому пилить - та еще перспективка. А хорошая маникюрша еше и психолог: клиенты-то разные - не с вашим "позитивчиком"
Вообще-то я как раз и пытаюсь вот уже сколько часов сказать что это не тот случай, который озолотит мою жизнь и прольет на нее солнечный свет И да - меня бросил муж, удивительно, что я сейчас не светоч позитива.
Ну тогда дайте себе месяца два на испрвления ситуации.
Ведите себя так, как душа просит, не бойтесь его потерять. Если у него это вызовет раздражение, значит вы, как удобный девайс, у которого программа дала сбой,
если заинтересуется что это с вами случилось, значит его устраивала текущая ситуация, и терять он ее не хочет.
Мне поздно бояться. все уже давно произошло., и прошло не 2 месяца, а гораздо больше. И исправлять нечего.
Веси себя, как душа просит, не позволяет финансовое положение, дети (меньше недели до школы) и образ жизни, сложившийся за последние много лет, который менять нет ресурсов (не только финансовых).
И он не заинтересуется уже ничего - мы почти не видимся.
Вы одна из миллионов, которая зависима от мужчины. Одной и с детьми вам будет намного сложней
Что я вам могу посоветовать.: на войне, так на войне, старайтесь откладывать деньги со всего со всех расходов., 10 процентов никто не заметит.
Уберите все документы на недвижимость, типо вы не прятали, но что бы он без вашей помощи не нашел, и сделайте ксерокопии.
Работа, это ваш приоритет. С помощью работы вы не только зарплату получаете, но оставите себе детей, не уронитет качество жизни.
Раз попали в такую ситуацию, играйте,
миллионы женщин хотели бы оказаться на вашеи месте, поверьте.(смотрим карту мира), у вас есть то, что нет у большинства (ПРАВО ВЫБОРАИ и СВОБОДА)
Что-то ерунда какая-то.
Откладывать - нечего. Мне никто великие тыщи не выдает. Все тратится сразу, и всего не так много. А что зарабатываю я - то и так мое.
Манипуляции с документами - зачем? Все прозрачно абсолютно - квартира куплена в браке. больше того, есть документы с другой стороны - покупали у моих родителей в свое время, у них договор есть.
Про работу вообще ничего не поняла. Да, работа. и буду работать дальше еще больше. это и так очевидно.
Какая игра? Какая война?
Что у миллиона женщин ситуация хуже - верю, но почему меня это должно утешать?
Тыщи не тыщи, но десятку сможете отлажить, за год 120т.р.
Документы, лучше. что бы все документы были у вас.
Война будет тогда, когда муж решит от вас уйти и сделает все, что бы вы оказались в другом отношении относительно его .
https://antiwomen.ru/ изучайте
Десятку? Смешно. В неделю на еду уходит меньше, и обычно они у меня не все сразу появляются.
Документы и так у меня - лежат в шкафу вместе со всеми остальными документами и никуда не деваются. Смысла в этой конспирологии я не вижу.
Если муж вдруг окажется до такой степени отморозком, каковым вообще никогда даже в худшие моменты не казался - детям он вредить не будет точно. И в самом-самом худшем раскладе - я не останусь на улице. Максимум потеряю эту квартиру, но это уже должно быть совсем феерическое мошенничество, которое - зачем бы нужно, у него тоже есть еще жилплощадь. Посягать на его долю здесь я и не планировала.
Детям он вредить не будет. Ха-Ха-Ха
Дети, которые живут не с ним, не его дети.
Я вам скинула ссылку на сайт, прочитайте, начните с "войны полов"
Можно поподробнее про документы - муж всегда припрятывает, как-то копалась, искала нужную бумажку нашла вообще заем какой-то частный на 600 тыщ под бешеные проценты :ups3
Честно говоря, в этом году неприятная история случилась: умер муж двоюродной сестры, недвига у него наследная проблемная да еще долги. Хорошо у сестры работа денежная и стабильная, дети подросли
Вот что с мужиками не так, Даже приличные товарисчи накосячить умудряются(((
Хватит ныть! Я вообще сегодня на работе - 12 часов :ups3 а отдыхать в этом году (я 3 детей и чемодан, как всегда) ездили к моим родственникам - по городам и весям России - матушки. Прошлым и позапрошлым летом не ездили никуда. На море последний раз в 2008 Мужу 60 в октябре, квартира моя и детей, он все свое просрал
Понятно, нежных отношений давно нет, но детям хорошо в нашей, в целом, благополучной семье. А у вас тоска, т.к. у мужа своя жизнь, а вы на обочине. 38 хороший возраст поискать нового партнера, а дети, раз уж школьники - не пропадут.
Где искать-то? В жизни не понимала, как это делается. Никогда никого не искала - это меня находили.
Блин, становится похоже на разводку(((
Если вам 20 и вы прекрасны - то да, ухажеров хватает( и то не всем ) а в 38 замотанной домашней клуше надо жопу поднять, чтоб кавалер нарисовался. Походы и экскурсии (вы вроде любите), реконструкции, баня (туды с подружками, на форумах со знатоками общаться - а там и ближе к телу), спорт вам уже советовали - это совсем не обязательно в зале потеть - в парке Горького в пляжный волейбол играют. А вообще, мне 42, иногда загуливаем с подружайками в кафешки с танцульками - всегда мужики липнут. Я замужем, но поцеловаться-наобниматься тоже драйв :oops
Смотрю сейчас за окно - льет как из ведра. пляжный волейбол особенно актуален. Как кавалер нарисуется в женской бане с подружками - вообще неясно, да и не люблю я бани. Экскурсии - это деньги которых нет. Кафешки с танцульками - не любила никогда. У меня нет в жизни достаточного количества мероприятий, во время которых могла бы какая-то социальная жизнь образоваться. И я не понимаю, где это все искать. Не ради мужика, это бог с ним. Просто чтобы в этой жизни что-то появилось, кроме работы-детей-кино-чтения. Вот соседка сейчас позвала на органную музыку в местный ДК к пенсионерам. Думаете надо было идти? А че, день свободен...
Ну так все, прошли те времена.
Автор, вам уже не 18. Оставъте мечты о принце, который придет и спасет вас.
Сейчас прямо заинтересовали: вы из каких моих слов сделали вывод, что я о нем мечтаю, и не заметила, что мне уже не 18?
Из всего вашего топа. Такое впечатление, что до вас только сейчас это дошло, и потому вы так расстроены. Но предпочитаете все-равно не верить.
До меня это сейчас дошло в очередной раз. И да - раньше как-то не было повода думать о том. как жить в беспросветности. Поездка на море вообще дурную службу сослужила - там было так хорошо казалось, что и вообще все хорошо... Контраст слишком впечатляет.
Многабукв темы вы ниасиили - я бы ниасилила тоже честно говоря - я писала уже. что два месяца в жесткой экономии работала. и в это время даже еды по минимум покупалось. и никаких кремиков. В итоге половина и вышла. И вы не ездили в "ха-а-арошую пятерку в Турции". Были в четверке. весьма экономной. Мне хватило. чтобы прекрасно отдохнуть, дети вообще счастливы.
Сейчас так чисто теоретически попыталась представить себе хоть один факт, который бы не был в подобном ключе местными анонимами кромомментирован... не получилось!
Солнышко выглянуло - Как вы задолбали со своими жалобами на жару!!!
и чем надо помогать готовиться к школе? мне нравится - немножко шоппинга, разбор стола
мне с дочкой не скучно что-то делать и не променяю на каких-то невнятных чужих приятелей, приятели останутся, а дочка вырастит и уже не нужна станет помощь
почему вам скучно с детьми - вот задайте себе какой вопрос
кино можно посмотреть дома, купить колы и попкорна
здоровью полезнее - не ловить чужие вирусы
невнятный плач - чисто эмоции
валерьянки или коньячку
но жить с уже не мужем - портить себе карму
Не хочу любовника, хочу любви. Завести - как, кого и где? Во время прогулок с собакой? В школе у детей? У меня никого другого не было и не хотелось 20 лет.
раз неудобно, значит вас устраивает эта тягомотина
вам именно, что надо расстаться и вставать на свои ноги без подпорки
и по описанию вы вполне на это способны
трудно начать, но есть шанс на "новую жизнь"
что за сказочки про детей, школа занимает полдня, вы спите что ли до за полдень
http://evo-lutio.livejournal.com/524455.html
почитайте. Не всегда с этой дамой согласна и вообще считаю ее ....ммм... ну не важно. Но именно для этой ситуации очень хорошии рекомендации. Это надо сделать обязательно до того как разойтись с супругом.
На философию забейте. Там четкие рекомендации, которые надо выполнить до того как расходиться с супругом.
Эволюция много чего пишет, это вовсе не означает, что ее рекомендации универсальны и применимы в каждом случае. Люди все разные и психика у них разная.
Прочитала. Смешно прямо. именно это все я активно реализовывала последние месяцев 6. И что мне это должно было дать?
Там все размышления вокруг "уйти, расстаться, закончить" - еще раз: мы живем в одной квартире, у нас общее хозяйство, мы даже спим вместе. И вряд ли что-то изменится в ближайшее время. И - абсолютная пустота.
Да нет, не только уйти-остаться. Можно остаться вместе, отстранившись. Живите своей жизнью просто. Если вы не ругаетесь, и муж помогает содержать детей, то можно с ним остаться. освободите себе, скажем, два вечера в неделю. Эти вечера приходите домой поздно, занимайтесь чем хотите в это время.
Мы так "просто отстранившись" уже с полгода и живем.
свободные вечера у меня и так были все лето, начнется учебный год - будут тогда. когда я смогу позволить себе не работать в этот день. Но мне некуда пойти. Ну вот в кино только раз в неделю выхожу. Мне нечего хотеть одной не дома. Компании друзей собираются не так часто - у всех свои дела и кризис.
На что это повлияет? Я моно сказать только недавно бросила фитнес-клуб год назад (времени не оставалось). Все это лето бегала в лесу, пока с собакой гуляла, потом зумба дома. И?
Вот вы бросили и впали в депрессию.
Занятия спортом необходимы для поддержания психики в норме.
Идите, занимайтесь, если на работу не хотите. Хотя если честно, надо и то, и другое.
У меня нет больше денег на клубы. и времени нет. Физической активности - полтора часа бегать и полчаса танцевать вполне хватает. Про работу - я не готова к тому чтобы в такую жопу засунуть свою жизнь и жизнь детей. Если бы меня ждали хотя бы на том месте, где какие-никакие деньги будут. Здесь в ТД всем абсолютно советуют выходить на любую работу. Я бы хотела посмотреть на того, кто реально с работы маникюршей или продавщицей в 40 лет начал и обрел личное счастье, забив полностью на потребности детей, в том числе медицинские.
Вы же сама понимаете, что вы ищите отговорки? ищите отговорки и прикрываетесь детьми.
Я описываю обстоятельства, какие они есть. дети есть и никуда не денутся. Их проблемы со здоровьем - мои отговорки? Моя нелюбовь к клубным тусовкам - мои отговорки? Мой на данный момент оптимальный вариант работы... Ну да, тут вам виднее, что я на самом деле могу.
Я не вижу смысла менять ту жизнь, которая меня не устраивает, на ту которую никогда не любила.
Мне ваша вера не нужна. И я нигде не писала, что сдаю марафонские дистанции на бешеной скорости.
Спорт и, тем более, танцы поднимают настроение
А вы запустили себя, потому муж и отворачивается
Пытаетесь оправдать свое существование гиперопекой над детьми - тупиковый путь
Да, настроение поднимается. Приходишь домой радостная такая, прикидываешь, в каких местах меньше стала, муж проходя мимо озвучивает "да. ты вообще молодая девица. Домой сегодня не приду, пока". ну да. Веселье, че. Оплатить в бассейн и стельки ребенку с больной от рождения спиной, ли отвезти на занятия того, кто с 4 лет этими занятиями живет- это гиперопека. я уже поняла.
Давайте, придумайте еще, что я на сала деле думаю, чувствую, и что на самом деле у меня в жизни происходит, вам же лучше знать.
Я сама про очень многое из того, что за эти 20 лет происходило, думала. что не бывает так. Во всяком случае уж точно не со мной случится, я же знаю жизнь и объективно оцениваю данные. Ха-ха. искренне желаю никому так небеса - или что там, - не гневить.
Пока вы не перестанете надеятся на своего мужа, пока вы не поймете, что вы взрослый самостоятельный человек, пока вы не перестанете пpятать голову в песок, прикрываясь детьми, ничего не изменится, ничего лучше само по себе не станет. Как ни закрывай глаза, как ни оправдывай cебя.
Вы наверное в юности были очень красивой девушкой, угадала?
Да ИМХО обычной девушкой я был. Только вот муж мне про мою неземную красоту и пел все эти годы, да он и сейчас это говорит, так что тут тоже более чем сомнительный момент. Родители точно всегда страшилой называли. Что это не совсем так, я, конечно. поняла, но комплексу красавицы взяться точно было неоткуда, если вы об этом - я долго шла к осознанию факта, что и меня можно любить , а не только подобрать.
Я все еще не понимаю, о какой надежде на мужа вы пишете - я начала вообще-то с того, что ее нет, есть только финансовая и слегка логистическая помощь, но это ненадолго скорее всего, и я это воспринимаю как бонус, который может исчезнуть в любой момент, потому стараюсь работать больше. И именно поэтому в нашу сегодняшнюю схему никак не вписывается дауншифтинг в виде работы "на каждом углу без опыта", потому что вдруг мне там станет прикольно и мужик появится. Пока есть муж в доме и его деньги, я могу иметь хоть какие-то траты на себя, и мы может решать, какие программы занятий будут у детей. Когда но свалит и денег не будет, мне с моей заплаты после оплаты квартиры только на еду ограниченно хватать будет. ли не будет, если я буду развивать себя как личность на курсах маникюра с перспективой устройства в салон для пенсионеров. Это более самостоятельно по вашему мнению?
Мое мнение то чем поможет? Вы к нему все-равно не прислушиваетесь.
Кстати, там выше высказали предположение, не за бокалом ли вы вина. Мне тоже начинает так казаться, и потому еще один совет добавлю (хоть и впустую все), если увлекаетесь, бросьте. Алкоголь очень заметный депрессант. Он кратковременно снимает страхи, но по делу ситуацию только уходшает.
Займитесь спортом, начните строить свое тело. Начинайте выходить все равно куда, хоть к бабушкам на орган. И раскройте наконец глаза НА СЕБЯ, а не на своего мужа, и возьмитесь за себя.
А я не знаю, помоет ли мне ваше мнение. То, которое вы так активно высказываете - срочно убирать все радости из жизни моей и детей и учиться радоваться при в два раза меньшем бюджете на работе кассирши - в самом деле, пожалуй не поможет, и к нему я не прислушаюсь. Если еще каике-о мысли будет - почему не рассмотреть?
И нет - я не за бокалом вина. Вино стоит на день рождения - он у меня через два дня. Куплю маленькую баночку икры и дринкну в ночи, когда дети спать уйдут. А сегодня еще работа - мне для этого ясная голова нужна, это физически после алкоголя невозможно.
Выходить куда-то - , собственно, с начала этой темы и пытаюсь понять, куда я могу выходить. Пока не получается. "хоть куда" - не вижу смысла в этом насилии. Раскрыть глаза на себя - так еще раз, именно об этом я и писала в первом посте - КАК?! Но всех так увлекла плодотворная идея обсуждения мужа и детей. что как-то на это забили, ограничившись "хот как-о".Что ка-то - я и сама знаю. Не знаю - как именно.А общие слова и я говорить могу. на то они и общие. что очень легко бросаются и очень мало отношения имеют к возможностям реализации.
Просто я печатаю очень быстро - это профессиональное, , пальцы не все кнопки успевают нажать особенно шифты. А править каждый знак - с этим и работа задолбает, здесь лень.
профессионализм не прослеживается, звиняйте. Вы во всем такой профи или только в умении мозг выносить? Мне уже не только мужа жалко, но и детей
Попробуйте начать с мужем заново. Явно же интересный человек. Когда вы его в последний раз в ресторан приглашали, или на прогулку в лес?
Смешная вы. Или просто теоретик. Очень жалко смотреть на все эти потуги, если нет уже чувств. Откуда вам известно, что муж автора интересный человек? Может быть, интересный. Но уже не в этих отношениях.
Идти по лесу и молчать, сидеть в ресторане с тоскливым лицом...Это такая классика жанра...
То что интересный следует из ее описания. Его приглашают на разные тусовки, он успешен в карьере. С ним интересно.
Да, я наверно теоретик, никогда не жила с мужем который перестал быть интересен.
Мой БМ - отличный специалист, очень успешный в карьере и пр., одно время часто давал интервью на ТВ, презентовал свои опусы и производил впечатление мужественного и смелого человека, но никто не знал, что он представляет собой на самом деле. И друзей у него не было никогда.
Я ушла от него после многих лет брака, такого успешного и интересного.
Смешно. Попробуйте начать отношения с тем, кто вас видеть не хочет
на прогулку в лес приглашала как раз пару часов назад сегодня. Он на нее даже поехал.
Знаете, в таких случаях лучше всего обрубать сразу, больно и радикально, чем трепыхаться в конвульсиях надежд и цепляться за прошлое. Увы, повторить лучшие моменты жизни невозможно, если что-то разрушилось окончательно.
Как рубить-то? Я ни за что не цепляюсь. Но факт есть факт: мы не вместе, мы пока живем в одной квартире. Детьми занимаюсь только я. На этом точка.
Это тема не про поныть "как он мог меня оставить, я же так его люблю". это тема поныть - впереди ничего нет, и даже не светит (с)
Как рубить? Садиться за стол переговоров и спокойно обговорить, кто где и на что живет, кто с детьми, финансирование и пр. детали.
Через подобные ситуации проходят многие. Это непросто, но выполнимо. При желании. Иначе будете медленно угасать, впадете в депрессию и т.д. Все переживают поначалу, но время все расставляет по своим местам.
А смысл в этих переговорах? Все это ясно и так. Живем вместе, потому что одна квартира сдается. в другой родственники живут. Детские нужды - финансово на муже, логистически на мне.Финансирование - что останется после детей то идет на дом. Мы давно так живем, и ничего меняться не предполагается. Вот сейчас в школу их собрали, обсудили, как к этом году с занятиями будет.
То есть обоюдно любовь прошла, он вас не любит. Расходиться и все тогда. Ну или не разводиться, жить ради детей, и начать свою собственную личную жизнь строить.
Вообще-то в первом посте я уже написала как раз все же самое - вы мне глаза не открыли. Расходиться - что вы имеете в виду? Мы уже не вместе. Разъезжаться никому их нас не выгодно. Строить свою личную жизнь - я не представляю, как.
Вы хотите чего в таком случае? Можете разойтись и продолжать жить в одной квартире. Такое тоже бывает. Внутренне вам будет легче - вы разведены.
Хочу, чтобы не было так грустно и фигово.
Внутренне от чего легче-то должно стать? От этого только плохо. У мня никого нет не потому, что я такая правильная "яжезамужем". Нечем и нет обстоятельств реализовывать личную жизнь. и не дует. Я вообще не понимаю,как это сейчас делается. даже если бы я была молоденькая и хорошенькая. А не так.
Например в отпуск поезжайте одна. На лыжах кататься. Там и познакомитесь. Не обязательно для романтики, могут просто хорошие друзья появиться. Языки знаете? Расширьте область возможных знакомств.
На какие шиши - в отпуск? Все лето в жесточайшей экономии прошло, чтобы набрать денег на море съездить на две недели, но, конечно с детьми - их же я без отдыха не могу оставить, пока там расслабляюсь. Была бы она - ничего бы не изменилось. Эта вечна гонка - сначала школа, потом усиленная работа - оставили только желание лежать выдыхать. и чтобы никто не трогал да и кому нужна в своем престарелом возрасте, с двумя детьми в активе? Тут что ни тем. так нимфа, в 40 лет выглядящая на 25 - ну вот это не про меня. Я не вешу центнер, но в свои 38 выгляжу на свои 38, и спорт не мое увлечение.
Блин, ну начните увлекаться уже спортом. А то любви хотите, внимания хотите, а выглядеть хорошо не хотите. В 40 не нужно выглядеть нимфой на 25, но можно выглядеть нимфой на 40. И фигура еще гибкой может быть, и волосы блестящие и густые, и голос приятный, и шутки остроумные.
На море в следующий раз поезжайте одна. Заработайте. Меняйте работу. Ваша работа больше не удовлетворяет ваши финансовые потребности.
А в детьми в отпуск пусть муж ездит.
Кроме спорта жизни нет?
Про море, на которое может быть я заработаю через год - рассуждать весело, конечно, сейчас - очень настраивает на оптимизм. ради того чтобы может быть с кем-то там познакомиться. и это перевернет жизнь. Поменять работу могу - на работу кассирши, ага.И это перевернет мою жизнь, и жизнь детей тоже и удовлетворит все потребности. Я делаю то что умею, и что получается. Но на рынке сейчас ни в какой области нехватки кадров нету. чтобы предложения перебирала, где меня будут золотыми горами осыпать.
А муж в отпуск не ездит вообще уже года полтора. В прошлом году мы с детьми месяц на море жили. он с нами был две недели. С тех пор мы отдыхать два раза ездили - он работал.
Т.е Вы хотите бросить мужика, который сам работает , а Вам дает возможность отдыхать с детьми на море? ну Вы , Автор, тупая...:-)
Я хочу бросить? Вы, наверное, не так прочитали. Это меня бросили. Уже. Вы острая, да.
Я предвижу дальше "ну вы сама" - на это отвечать не буду, и без того тошно сейчас.
А Ваш муж в курсе,что он Вас бросил? Вы даже не в расходе, тем более не в разводе!Или если ,если мужик уехал в выхи потусоваться с друзьями, то это равно,что Вас бросили?
Чушь то не пишите: дети, недвижимость , бюджет общие, спите в одной постели, но может быть он вас не ип..т как раньше, но это не повод ныть.
Не все расстаются со скандалом, хлопанием дверями и глубоким физическим отвращением друг к другу. Разумеется, муж в курсе. И что мужик тусуется с друзьями - это следствия а не причины.
А я Вас и не призываю скандалить. Просто , судя по Вашим постам ,Ваш муж даже и не думает о разводе. Ноете и депрессируете только Вы. А ноете Вы от того,что денег нет ( иной причины по Вашим постам не видно), ну еще и мужика нет молодого и "звонкого":-) Ну , Автор, Вам уже как минимум около 40-ка или больше, пора , девочка снимать бант, и становиться мудрой теткой!
Муж задумается о разводе. когда у него появится другая женщина, а я так понимаю, он сейчас в активном поиске. А так что наши отношения кончены. он уже озвучил.
Денег нет у нас уже сто лет с тех пор, как ...в общем, и так всем понятно. Сейчас как раз получше стало. потому что я теперь работаю - в кои-то веки стала и себе что-о позволять помимо трат на быт и детей. А мужика нет никакого.
Бо же мой...
Вы же ужас какая зануда, понятно почему муж перестал вас с собой брать.
Да, именно так, если вы поменяете работу на работу кассиршей и то, возможно, ваша жизнь станет интересней. Такое болото сопревшее уже, что впечатление что его ничем невозможно расшевелить.
договориться с мужем, чтобы он хоть день в неделю сидел с детьми, а Вы могли бы заниматься собой. А там и подруги, друзья и новые интересы появятся. Если он едет тусить сегодня, то Вы либо завтра, либо следующие выходные Ваши, а он с детьми.
На детских занятиях бывает куча разведенных отцов, кстати.
Сидеть? Дети не масики, а школьники, как минимум в воскресенье мне с ими никуда не надо. но в это время я работаю. А как заниматься собой - не представляю в этом контексте. Подруги есть и так, мы встречаемся иногда без семей. Как-то слабая это замена семейным отношениям. И у меня не такой обширный список тусовок, чтобы тусить каждую неделю. Большая часть знакомых была общей. теперь я так понимаю ему пишут "приезжайте" - он приезжает один.
Что за бредовые советы - рубить, рвать..Вот еще! Разрушить семью за просто так. Вы сдурели тут все что ли. Женщины, жизнь вообще-то длинная и прожить ее всю с одним и тем же человеком и всегда в близости и желании - это задача нетривиальная.
Автор, у вас во-первых, кризис наступил. Мне тоже 38 и тоже накрывает (чего достигла, чего нет, куда бежать). А осложняется он тем, что вы дома сидите и жизнь ваша довольно однообразна. Когда сидишь дома и день сурка - почти все женщины начинают искать проблемы в отношениях, рефлексировать, от этого страдает семья. И все это в совокупности направлено на мужа. А проблема не в муже. Нормальный у вас муж, судя по вашему описанию. Вам надо собой заняться, интересы свои найти, поменять свою жизнь в рамках семьи.
Я не могу сказать, что конкретно нужно вам, это вы сами должны понять.
Я например вот настольным теннисом увлеклась, и так у меня это хорошо пошло! В бассейн хожу - давно мечтала научиться плавать всеми стилями и прыгать с вышки. Это не совет, это все примерно. Подумайте о себе.
Спасибо, конечно за оптимизм, о вообще-то кризис у нас наступил уже давно, и сейчас как раз он закончен, потому что закончена кризисная ситуация. Я не проснулась утром и решила "ой а почему это муж меня разлюбил?". За 14 лет брака мы успели наворотить очень много всего, и вот теперь окончательно плохое из этого много всего перевесило, и лошадь сдохла. Так бывает.
И да - все осложняется тем. что я сижу дома. Ну как сижу - бегом в школу, бегом на занятия, бегом за уроки, бегом к врачу, все ложатся спать - я сижу работаю. Но вариантов мне не светит. Специфика работы такова, что работа в офисе сильно отличается по многим параметрам от того, что я делаю дома, это практически другая профессия. Да и не в этом дело - детские дела не отменятся. и никто другой. кроме меня. ими заниматься не будет. Няня не наш вариант.
И именно об этом и пост: я бы с удовольствием поменяла сто угодно, начиная с мужа но на это нет ресурсов и не будет И все размышления "кто на самом деле хочет" только теоретические. Ну, конечно. моно бросить детей на мужа и уехать стопом по Европе, ага.
Вы меня не поняли. Кризис не у вас с мужем, кризис лично у вас - личностный кризис. Он у всех бывает, ну или почти у всех (может у какого-нибудь сантехника из Бирюлево не бывает), а у интеллектуальных умных людей бывает.
Второе - возможностей у вас вагон. Просто вы их не хотите видеть и искать.
Еще вам пример - подруга моя сидела дома, между делом освоила флористику, сделала инет магазин и у нее это хорошо пошло. Она его потом продала с прибылью в связи с переездом в другую страну.
Вся наша жизнь - это сплошные возможности.
Только семью не рушьте, сделайте милость.
Я ничего не рушу - рушить уже нечего.
Про личностный кризис - согласна с вами. но выхода я из него не вижу. Об этом и тема. Я рада за вашу подругу, рада за всех, кто просто ездит на лыжах кататься и попадает в центр прекрасной компании душевных людей. Но перед собой я таких возможностей в самом деле не вижу. И даже не представляю, в какую сторону смотреть.
Слушайте ну я писала уже выше, это из серии "а вы найдите волшебную кнопку". Я НЕ МОГУ ее найти. Вот за все это время - не нашла. И не понимаю, как искать.
Если вы именно меня спрашиваете, то я однозначно за то, чтобы выйти на нормальную работу, даже если придется все деньги отдавать за присмотр за детьми. Вы сразу оживете.
Я в свое время выходила так на работу, и правильно сделала. Мы тоже кстати уже с мужем почти развелись на тот момент. Думала, выйду - разведусь. Ну и все наладилось.
Меня не ждет никто ни на какой работе! То, что люди делают в офисах по моей специальности, сильно отличается даже по техническому исполнению от того, что я дома делаю. И я реально не встречала еще никого кто после работы частным бухгалтером (условно) выходил на работу маникюршей, бюджет сокращался в разы, дети заброшены, экономия на еде - но счастье бьет ключом, работа с людьми! Конечно в жизни все бывает. Но почему-то мне не хочется сейчас пробовать именно это "а вдруг".
Так а какая у вас альтернатива? погружаться в пучину депрессии? Учтите, ухудшение пойдет потом так быстро, что вы уже сможете ничего не успеть сделать.
На колу мочало, начинай сначала.
Альтернатива у вас есть, и не одна, но вас они не устраивают по разным причинам.
Альтеранатива пойти работать маникюршей за вдвое меньше денег, с отсутствием перспектив на такой шоколадкой вакансии, и полностью забив на детей? Да, не устраивает.
Хорошие маникюрши хорошо зарабатывают, но вам не светит - и слава богу, с таким подходом в клиентский бизнесс ненада
Д-да каждая сорокалетня тетка, которая всю жизнь из работы руками только крестиком когда-то вышивать могла, сразу прошла двухнедельные курс и стал мастером от бога, к которому толпы ломятся. Настрой, конечно. тут виноват, что же еще.
+100! Деньги тут второй вопрос. Я вообще за то, чтобы женщина работала хоть и за небольшие деньги - это во многих случаях сохранило бы семьи.
Женщина работает за те деньги, за которые себя прокормить в одиночку смогла бы полностью.И та работа, на которую женщина смоет выйти в офис, даст женщине гораздо меньше финансов зато сожрет в разы больше ресурсов. времени прежде всего.
А что у Вас конкретно то произошло, что ВЫ в такой депрессии?
Бьет?
Пьет?
Изменяет?
Денег мало приносит? ( ну так кризис сейчас у всех, его только у анонимов на Еве нет:-) Что случилось то? конкретно?
Ну... поехал мужик к вашим друзьям, это что трагедия? пусть отдохнет, а Вы от него:-)
Если вы про события, то не произошло ничего на этот раз. Все скандалы давно в прошлом. Просто нет отношений, и я одна. и Это уже скорее всего навсегда - в чудеса я верить давно перестала. Мы так друг от друга все лето отдыхаем. Трагедии нет никакой. Просто печали и тоска. Так бывает. Я в курсе, что я в гораздо лучшем положении, чем многие.
Сейчас вот поработаю, буду вообще молодец, в сентябре куплю себе что-нибудь интересное...
вот доскрулила до конца и собиралась именно это и написать :-))))))
Автор такая: набросайте мне здесь советов что делать в моей ситуации, а я вам напишу почему ни один из них мне не подходит
Почитала начало. Тьфу, очередная серая уточка. Можно закрывать топ на ...уй.
Кроме путешествий всё остальное практически ничего не стоит, можно заниматься сколько хочешь для души.
Куда подевались рок-музыка, история,
кино и книги - к возрасту и финансам причем?
Ничего не поняла. Что значит - куда подевалось? А где оно раньше было? Вот там же и сейчас. Кто писал про отношение кино и книг к возрасту?
А какой возраст должен быть для кино, книг, путешествий и танцев?
У меня все это есть, но хочу свериться, вдруг уже стара :-)
Для танцев - тот, в котором можно пропрыгать час и нормально координировать свои движения. Я так уже не могу. Медленные бальные не в счет. Про возраст для кино и книг - кто и где писал?
Я вообще в курсе. И я не очень понимаю, почему все тут бросились убеждать меня. что я могу всем этим заниматься - Я И ЗАНИМАЮСЬ. И именно об этом писала - разве не в том вопрос был об увлечениях? Но танцы сейчас - только дома пере ноутбуком. Ибо некогда и дорого.
Ну да, можно закрывать топ. Я пересидела эмоциональный ураган, сейчас начну работать - вечер продержусь. Что ева напишет - и так было предсказуемо, сколько я тут таких топов видела. Правда, понятно было. когда советовали идти мыть полы и продавщицей работать женщине. которое есть нечего и жить негде, но вот что для УЛУЧШЕНИЯ качества жизни это оптимальный вариант - это что-то новое ;) А стальное вполне стандартно.
Спасибо всем, кто мне сегодня помог. Я смотрю команда аниматоров "ни слова без мата" тоже уже подтянулась. Развлекайтесь!
Не было бы так печально, если б ... не было бы так печально.
Мне кажется, топ не разводка.
Что увы то? здесь вообще никто не понял из за чего Вы толком ноете то? Муж, квартира, здоровье и относительный достаток есть. Дети -при деле, Вы- при детях. "Что Вам ,девушка, жить мешает?":-) Муж с Вами разводиться не собирается, любовницы не имеет. Что Вы ноете то? О Чем? О том что дождь за окном? Гадость, Вы правы. О том, что нет принца на белом коне? Нет, так его не у кого нет. О том ,что денег не хватает? так их сейчас только анонимам хватает. О том что муж к друзьям уехал? Что в этом страшного? Съездите и Вы куда нибудь в следующие выхи.
Господи - ну написала же в первом посте: семьи нет, муж обвил, что все кончено, не уходит, потому что это не выгодно, денег на детей дает потому что не свинья, сам сейчас наверняка ищет новую бабу, при случае дома не ночует. Счастье-счастье, да, потому что у меня есть крыша над головой, какой ни есть а заработок и реализованная профессия, и нет рака в последней стадии (на что кстати. перспективы ее есть - есть семейная история). Принц? Ну сколько уже моно о своих фантазиях писать - у меня НЕТ МУЖИКА. Никакого. (и мне предлагается его искать на работе кассирши или в спортзале) Есть человек в доме. Съездить куда-то? Мне неуда ездить.
Я в этого и начала. Да, не стала стенать "ах он гад, меня бросил, такой сякой" - а надо было, чтобы вы поняли? Я написала - мы расстались, отношений нет - мало? И все, то можно было аккумулировать, аккумулировано давно - я нашла новую хорошую работу, у меня на ней получается хоть как-то зарабатывать, и планирую это развивать.
Фразу "распустили вы мужика" я не понимаю - вроде не о маме и масике или хозяине и собаке речь идет.
Вы не написали, какие чувства с Вашей стороны есть. Вы-то сами как считаете, "все кончено" или нет? Нет мужика, и что, Вам он зачем, вот конкретно этот? Для денег, для статуса, для помощи с детьми, для крыши над головой, для постели (как говорится, "для здоровья")?...
Это только один подход к снаряду. Наверняка в следующий раз накроет не так нескоро... Не перед детьми же рыдать.
У меня сложилось ощущение, что у Вас истерика. Советы местами глупые давали, местами хорошие. Но вы отвергли всё. Я понимаю, бывает желание самоуничтожения, наверное у любого человека, но в этот момент нельзя найти решение проблемы.
Что касается вопроса как жить дальше - я за сохранение отношений. По Вашим ответам мне не удалось понять что конкретно с мужем не так, кроме того что быт Вас заел. Вас лично. Вас колбасит. Интересно муж вообще в курсе, что Вы себе надумали? Может быть он живет с ощущением, что все хорошо дома, а жена, оказывается, разводиться собирается....
В общем продышитесь для начала и решения принимайте не трезвую голову
Автор, вы очень скучная, мне 45 лет и вешу я цейтнер, но я веселая всегда, мои дети не посещают кружки у меня нет на это денег и времени водить их за ручку. И моря в этом году не было, никто не умер, а вы нудите и нудите, у вас и муж такой? Вы хотите сделать кого из детей профессиональных спортсменов?
У меня нет мужа и мне он не нужен, на море я не ужималась, ну нет моря и нет, а позволить себе водить детей самой не могу, поэтому они се сами-сами
Так в 10 лет может дети уже смогут сами ездить? Тем более всего лишь на другой конец района.
Всего лишь? Ну у кого они лишние - у тех пусть ездят. "Всего лишь" - больше получаса на ОТ, да, вообще три шага...
Онажемать, да, уже давно сказали. Не "дети живы и ладно" - значит, онажемать.
Да. У поездки десятилетнего ребенка полчаса на другой конец на автобусах с пересадкой - очень много оттенков.
У меня в коллегах были муж и жена, у которых принципом воспитания было приучение детей к самостоятельности. Я слышала их телефонные разговоры, ну и так, обсуждали ещё: дети у них в 9, 11 лет (разница 2 года между детьми) уже готовили родителям ужин, как-то поехали на другой конец города-40 мин примерно, заблудились, звонили родителям. Другой коллега весь испереживался, говорит:Срочно, едьте, спасайте детей! А отец детей ему ответил: Спокойно, они же так не научатся самостоятельности!
В общем, дети сейчас успешно учатся в институтах в Америке.
Ужин и мои могут приготовить. Про поездки на другой конец города... Кому-то везет, я не спорю. На ужин дети ваших знакомых тоже сами себе зарабатывали?
Я бы сыграла на опережение. Съехала бы срочно в свою квартиру (раз она у вас есть) и сообщила бы мужу, что подаю на развод и раздел имущества. Только в таком случае может начаться "вторая волна", как вы это назвали. А может и не начаться. Но все равно иначе шансов вообще нет, а так хоть какой-то. Иначе он бабу заведет, жить будет дома а на ночь уезжать трахаться. Это 100%, раз он уже прямым текстом все объявил. И вам все равно в итоге придется съехать и делить квартиру, хоть вам и неудобно, как вы говорите. Все придет к тому же, но с гораздо худшими моральными последствиями для вас. И шансов на вторую волну ноль будет. Или вы сможете так продолжать жить, если любовница будет официально и в открытую?
Но я абсолютно уверена, что вы так не сделаете. Потому что вам неудобно и вообще побоитесь, будете жить с ним и продолжать на что-то надеяться. Но это тупик, к сожалению.
Увы. Не сделаю. Я слабая и дохлая.Сама знаю, что помогают только решительные меры. ну так и не зря я начала с того, что мое время прошло.... И от этого грустно тоскливо...
То есть когда появится официальная любовница, вы будете продолжать так жить? И сможете так жить? Не хотелось бы вас расстраивать, но скорее всего она уже есть. Именно поэтому муж все прямо и сказал, иначе ему незачем было бы это делать. Зачем? Живет и живет себе. Но тут видимо ему уже стало неудобно перед вами, решил вот так как бы расстаться, чтобы самого себя сильно не корить. И сейчас он скорее всего с ней. Или с друзьями и с ней, в общей тусовке.
Я не буду сейчас загадывать, что я сделаю или не сделаю. Жизнь очень много раз мне показывала, чем оборачивается позиция "Я тогда обязательно.." Как я буду действовать в ситуации, я узнаю только тогда. когда она настанет. Я очень много раз совершала такие поступки, которые теоретически немыслимы для меня были, когда я о них раньше думала. А вот.
у а насчет неудобств мужа - вы не представляете, насколько ошибаетесь, подозревая его в такой деликатности и желании открыться в случае чего. И - да, отельное спасибо. что еще раз озвучили то, что мне и так давно очевидно. В приятным вечером субботы меня. Я уже получила сегодня свою порцию позитива, когда дети вернулись невероятно позитивные с прогулки и увидели. что папы дома нет, и узнали. что на ночь папа не придет. На то и ева, тут пинают, я в курсе.
Дело не в его деликатности. Ему самому возможно эта ситуация внутренне неприятна, некомфортна, вот он и хочет сделать комфортнее себе. О вас он вряд ли думает. Это надо ему, для него самого.
Я вас пинать не собиралась, а написала, что вам надо сделать, чтобы иметь хоть какой-то шанс на восстановление семьи. Кстати шанс не такой уж и маленький.
Да вы просто не правильный тон для разговора избрали. Вам не грустно и печально, вам больно и никакие развлечения тут не помогут(( Бороться вы не собираетесь, значит, остается только пережить эту боль. Искать утешения в детских хлопотах - не верно, детям тоже боли и разочарований не избежать, как раз наоборот - обернуть, как повод, ситуацию в русло самостоятельности: все, что не убивает, делает нас сильнее и все такое..
Вот от этого грустно и печально. и про детей - это вы зря. Почему все решили, что я везде за ручку вожу и попу подтираю здоровым лбам? Ну не отпущу я одного десятилетнего и младшего с пересадками ездить! А так штанишки я никому не подтягиваю и с ложечки не кормлю. А про делает нас сильнее... Это придется, конечно, сказать... Вы правы, у меня еще столько боль впереди, которой пока не было... За себя так больно не бывает... собственно, я потому и надеюсь, что занятия их все-таки подольше продержатся - они там точно смогут закрутиться и на то, что творится дома, меньше внимания обращать... Ну а подростки уже иначе к таким делам относятся - по себе знаю.
Да, сейчас в самом деле никакие развлечения не помогут. Но куда-то же себя двигать надо... А бороться и в самом деле сил нет.
Обычно любовница уже есть, муж авторицы сначала заявляет о разрыве, а потом все остальное - не слабо же его достали :mda
Надо же, как узнаваемы завсегдатаи Евы, даже если они пишут под маской анонима. Это судьба у вас такая, вас даже на форуме терпеть не могли и не могут за то, что вы УГ и агрессивная хамка, а про мужа и говорить нечего.Жаль вас, но если вы такая же в семье, как здесь на форуме, то все закономерно, правда.Займитесь рукоделием.
автор давайте с вами выпьем, прямо тут в топе:)) дружественная женская рюмашка.:party3 я тоже сегодня работаю, тоже дома, с мужем развелась 4 года назад. Перед разводом такие же настроения были, как у вас. Дежитесь, чин-чин!!
Вот вы сказали "развод" - меня аж передернуло, но это хорошо надо привыкать, потом проще будет наверное... Хлопнуть пока не могу - надо проект закончить, немного уже осталось. А потом с собакой погулять - это никто кроме меня не сделает.
боитесь развода? Я тоже очень боялась, работы не было, содержал муж, была небольшая подработка на булавки. Ребенок как и у вас нездоровый, 3 года ему было. Пришлось съезжать на съемную. В момент развода казалось, что подо мной провалился пол, а я почему-то не падаю. И потом было очень тяжело, потому что я заточена под семью, а жить пришлось одной с ребенком, такая тоска адская. Варила себе суп в малюсенькой кастрюльке, а раньше ведь много и вкусно готовила, муж очень любил мою еду. Так меня эта кастрюлька вымораживала, прямо символ одиночества какой-то. Вам бы автор научиться расслабляться. А то вы все время в загоне. Такое бывает у женщин, которые чувствуют свое шаткое положение: им кажется, что если они будут хорошими девочками, провала не случится. Это убыточная позиция. Сил вам и ничего не бойтесь.
Да дело даже не в шатком положении, и не в том, то земля под ногами горит... Просто не могу перестать вспоминать все хорошее, чего было очень много за эти 14 лет.... мне и вправду казалось. то я все делаю правильно: возникли проблемы - я помогаю их решать, трудности с деньгами - я нахожу подработки, детям организую достойную жизнь изо всех сил.... да, провал может быть всегда. Просто теперь не верится. что кроме провала что-то еще жизни будет.
1. Нельзя заслужить любовь хорошим поведением. За то, что вы решаете проблемы муж может вас ценить, но не любить.
2. Только смерть необратима. Все остальное может вернуться, с этим человеком, или с другим.
1. Я никогда не думала заслуживать любовь, просто жила с человеком в тех условиях, в которые мы попадали. С человеком, которого я любила. и который еще весной говорил, что любит меня. Я была уверена, что действую в интересах своей семьи
2. Это все понятно. И свое "все проходит. И это пройдет" я уже много раз в жизни получала. но сейчас не утешает совершенно и оптимизма не внушает...
Слушайте, вы же пережили страдания собственного ребенка - неужели свои не переживете?
Ав ьр, а что в таком случае делают мужчины? если жена надоела до чертей, но ехать некуда, и общие дети с финансами?
Правильно. или спиваются, или любовницу заводят. ну так вот?
Вы не можете себе позволить спорт и олимпиады. Только лечение.
Детям НЕ НУЖНА несчастная мать.
Вы преувеличиваете свою важность и значимость, потому, что без этих скачек вокруг детей вы получаетесь просто пустое место.
Детоцентричная семья обречена на провал.
Если вы переведёте детей в дворовую школу и отправитесь догуливать остатки молодости, то ничего хуже, чем сейчас уже есть не произойдёт.
Когда вы приносите себя в жертву ради детей, вы их убиваете и разрушаете. Это идиотская установка нашей культуры.
Если бы вы могли(но вы конечно не сможете) все деньги, проходящие через ваши руки делить ровно на три части поровну на себя и на детей, уж и тогда стало бы лучше.
Нет, они не оценят вашей жертвы и не "скажут вам спасибо, когда вырастут и сами всё поймут".
Ну и психосоматические заболевания на фоне постоянного несчастья и недовольства жизнью ещё никто не отменял.
Автор, а может немного подзабить?
ну спустить на тормозах, перестать жить чьими то интересами, подумать немного о себе.
Схитрить, прикинуться больной, включить женскую мудрость
я не весь топ читала, не оч поняла в чем накосячил муж и почему весной еще была любовь, а летом закончилась?
Муж перестал обеспечивать семью? в этом основная проблема? муж тусит вне семьи, а вы как белка в колесе?
Более-менее автора понимаю. Из ее беспорядочных постов вырисовывается обычная, но от этого не менее трагичная для автора история: муж разлюбил и сообщил об этом, и, как часто бывает, муж весело и цинично начал устраивать свою жизнь так, как ему удобно - ему неудобно уходить из общей квартиры, поэтому он объявил, что теперь свободный человек, поэтому может уходить, приходить, не ночевать и т.д.
А у автора в жизни ничего кроме семьи особо не было, поэтому ей нечего противопоставить поведению мужа, хотя я бы придумала.
Тоже вечером сообщила бы мужу, что ночевать не приду, уже одетая и в прихожей, и тут же исчезла, не дав ему слова сказать и оставила бы его дома с детьми. Ушел бы тоже - не вижу ничего криминального оставить дома двоих не самых мелких детей.
Сейчас муж чемпион - он живет как ему хочется и получает от этого удовольствие, ходит по тусовкам, скорее всего, спит с разными тетками... а дома малютка-жена, которая носится как электровеник с детьми, одной рукой раскидывая их по развивалкам и спортивным занятиям, другой подрабатывая изо всех сил.
В этой ситуации бывает очень прикольно вывести человека из зоны комфорта, ну, например, отличный вариант прямо перед школой лечь в больницу на неопределенный срок. Уверяю, никто из детей не погибнет, даже если не походит на спортивные занятия пару недель, а для мужа встряска будет очень существенная. Вряд ли он совсем бросит детей, придется как-то разгр*мат* все проблемы.
В общем, сидеть и страдать - это неконструктивно и разрушительно для организма. Сейчас очень полезно встряхивать мужа тем, что он не ожидает. Вариантов на самом деле масса :) была бы фантазия...
Конечно, ей не нужно исчезать из дома для мужа, чтобы он раскаялся и заинтересовался обратно.
Но в такой ситуации выводить мужа из зоны комфорта полезно и для себя, и для него. Он действительно считает, что никому она не нужна, и такие вещи в не особо сложном мозгу мужчины очень часто производят взрывной эффект.
А куда исчезнуть всегда можно найти. Все лучше, чем сидеть и страдать на Еве.
бинго! это нудная тетя из темы про не хватает женского общения, муж молчун, дети выросли
только теперь муж на гулянках, дети в спорте, а она работает без выходных ради чудо-крема...
скууучно!
Автор а вы вообще созрели, что-то менять? Тут же вам самой нужно решить,кто вы изначально. Причем, я так понимаю у вас уже один подросток должен быть судя по возрасту, т.е. иллюзий о том,что дети это навсегда у вас уже не должно остаться:-)
С мужем я боюсь, у вас даже хуже чем вы думаете уже, если он вам это в открытую заявил, значит он вас вообще ни во что не ставит.
Боюсь у вас нет выбора, по сути, вам нужно учится зарабатывать. Муж как только у него появится что-то серьезное перестанет вас содержать. Ну минимум алименты будет конечно давать, но приоритеты у него изменятся,замучаетесь копейки выбивать:-(
Кстати, у меня очень похожая история, я повторяться не буду,можете поиском найти по моему нику. В результате я смогла полностью отключится от мужа и заняться своей жизнью, именно своей а не детей. Мне помогла именно Эволюция, я следую ее советам. Муж разводится передумал,сказал,что типо это я виновата была,плохо себя вела и не оставила ему выбора,а теперь я хорошо себя веду и он хочет жить с нами) Сейчас соловьем разливается как любит. Перестал гулять, сидит дома,меня приглашает то туда то сюда. На ДР дорогой подарок подарил. Я конечно рада,т.к.я до сих пор еще не встала до конца финансово на ноги, но я двигаюсь в этом направлении и больше я ни за что не сяду дома с детьми
с вами невозможно, понимаю вашего мужа, чем вам помочь, не знаю, характер взрослого человека изменить трудно, да вы и не видите проблемы в нём. Вспомните, какой вы были, когда познакомились, что ли... такое нытьё не выдержит никто, у меня за 15 минут чтения уже желание бежать от вас без оглядки. Так нельзя! Вам нужно хорошенько поискать себя прежнюю - не верю, что вы всегда такой были, ведь муж выбрал вас когда-то, что-то в вас было... и ещё - у вас не хватает чувства юмора, оно часто помогает в жизни, особенно в сложных ситуациях. Избыток агрессии по отношению к собеседнику тоже не добавляет вам очарования. Как вы общаетесь с людьми?
автор, года 4 назад было такое же чувство, что и у вас. Беспросветность какая то, казалось, жизнь кончена. Оказалось, была долгая измена со стороны мужа. МЫ все исправили
Автор, у меня такая же ситуация. Браку 17 лет, мужа не люблю, он меня тоже, секса нет, ребёнок маленький, ипотека и прочая фуйня. Разводиться нет ни денег, ни сил. Все мои попытки наладить хоть как-то отношения провалили давно. И теперь мне вообще все равно. У меня депрессия. Любовницы у него нет, потому что он на хрен никому не нужен: безработный и больной. Может быть мнимый. Потому что у него тоже депрессия. В этой ситуации мне больше всего жаль моего ребёнка, но что делать с этим совсем, как разгр*мат* это *мат*, непонятно...