Ревность и злость
Не знаю, что делать. Две дочки, одной 7, другой 2.
У старшей ревность. Чуть что не так вымещает на младшей. Постоянно рычит на нее в прямом смысле.
Я понимаю, что чувствам выход какой-то нужен, но как решить эту ситуацию?
Плюс они еще по характеру разные. Младшая делает всякие вещи, которые очень нервируют старшую, например балуется выключателям, дверями. Старшая исходится от злости.
Рычит и шипит на нее, толкает.
Если у самой какая-то неудача, например подруга не вышла гулять, то все, опять будет все вымещать на младшей. Много выделяем внимания старшей, не обделена одна. Но ей все мало.
И вот эти рычания и перекошенное от гнева лицо в сторону младшей все время.
Уже забыла, как она выглядит без гримасы зла(
разговаривайте, понимаю вас. моя заводит младшую, мелкая ей врежет, а старшая орет что ее мелкая бьет
на счет дверей -я отвожу чтобы не нервировать
Разговариваем,много разговариваем, утешаем, обнимаем, объясняем.. Трачу и я, и муж на это много душевных сил и времени. Все как в песок(
Старшая еще взяла привычку дразнить младшую. Берет игрушку демонстративно или яблоко есть начинает, та просит, конечно, эта визжит и не отдает, потом в слезы.. Говорю - зачем дразнишь? А-- и в еще больший вой.
Дочка умница - благоразумница была, но вот отношения с сестрой что-то жуткое у нас(
Насчет дверей или выключателей- оттащу младшую - значит она в ор пустится. Старшую бесит, что младшая кнопки на лифте, например, нажимает. Говорю - оставь ее - все. обида сразу на весь свет...
Обьяснять, говорить. Со временем будет лучше. У меня мальчишки, было походе на ваших девчонок. Сейчас практически идиллия-9 и 14 лет.
у вашей младшей игрушек нет, что она на выключатели и двери лезет? что значит сразу ОР? А слово "нет" она не понимает?
мне кажется, что у вас в семье порядок вы сами навести не можете, нет стабильных рамок в которых детям всё просто и понятно. Анархия какая-то.
И купите детям уже фрукты не поштучно, почему яблоко есть только для старшей?
Да, ребенок своеобразный. Я подозреваю СДВГ, но врачи не подтверждают. Младшая очень активная, ей надо все, где что не происходит.. Пьем медикаменты, толку пока 0.
Что-то стала чуть-чуть понимать, например категорически не разрешаю давить и обижать живое. Табу.
Про младшую темы были здесь и на спец форумах тоже. Да, слово " нет" она не понимает. И страха, который бывает обычно у детей, нет. Такой ребенок.
Яблок целый мешок. Конечно, я даю два яблока, если даю. Но младшая свое яблоко кидает и отбирает у младшей. Можете считать, что анархия, но не все так просто, как хотелось бы.
Меня в данной теме волнует ревность старшей и ее реакции.
Вам не кажется, что это не ревность, а безысходные злость и обида за то, что младшей непонятно на каких основаниях все сходит с рук?
Да, возможно такой момент есть. Старшая - послушная, младшая - неуправяемая.
Ей не больше разрешается, а она просто берет и делает вопреки.
Говоришь - нельзя нажимать кнопку. А она берет и нажимает. Как мне себя вести и какая должна быть реакция? Прогресс есть - младшая научилась не нажимать на кнопку звонка. Я думаю рано или поздно усвоит и другие запреты. А пока как быть?
Ограждать старшую, мне кажется. У нее должно быть какое-то место, куда младшей нет доступа.
Так и делаем. Выделили ей стол за закрытой дверью. Младшей туда нельзя и старшая там спасается.
Но сегодня были перейдены все границы на прогулке, когда я гуляла с ними двумя на улице.
Старшая неприкрыто рычала на младшую и скалилась. Старшая расстроилась, что не вышла ее подруга и отыгралась на младшей. Обижала ее. Причем то, что были другие люди ее тоже не смущало.
Увела с площадки и ту, и другую. Развела по комнатам. Младшую уложила спать.
Сама пошла писать на Еву(
Пока предложу не называть это ревностью и не прятаться за этот резиновый казенный штамп.
Один человек регулярно и грубо нарушает личное пространство другого, виноват в дискомфорте. И даже если ничего не делает - виноват уже по привычке всегда, априори.
Я бы пока просто заостряла внимание старшей на том, что Вы прилагаете все усилия, чтобы обеспечить ее покой, но не всегда выходит,но при этом не позволите ей валить на младшую свои личные неудачи, никак не связанные с их взаимодействием.
По сути мы так и делаем. Мы их развели по комнатам и не пускаем к личному пространству старшей, к ее столу, например. Правда младшая иногда все равно прорывается. Тогда бывает всеобщий крик и ор, да.
- Я бы пока просто заостряла внимание старшей на том, что Вы прилагаете все усилия, чтобы обеспечить ее покой, но не всегда выходит,но при этом не позволите ей валить на младшую свои личные неудачи, никак не связанные с их взаимодействием.
этот совет мне сейчас ценен, спасибо.
Старшая вообще, я считаю, очень хорошая и добрая девочка. Эмпатия у нее развита. Сострадательная.
Понимающая. Вдумчивая. Но вот в отношениях с сестрой ее переклинило и полез весь негатив(
она устала и она не понимает почему у неё такая сетра. Она же видит других детей на площадке в возрасте своей сестры. Сравнение идёт на автомате и отсюда раздражение, что у ей "достался" хуже вариант.
Не очень понятно с кнопкой звонка. Как двухлетка может до нее достать? Она снаружи квартиры. Почему ребенок один выходит в коридор? Если вы все снаружи, кому мешает, что она нажмет? И как она дотягивается? Обычно звонок делают на высоте, чтобы дотянулся ребенок сознательного возраста, возвращающийся один из школы, например. Он у вас на уровне выключателя, 90 см от пола???
Думаю, речь идет о кнопке вызова лифта: ребенка просят не отжимать ее раньше времени + лифт может тут же открыться и ребенок туда инерционно залетит, и наверняка никуда она не выходит самостоятельно, а просто обгоняет прочих домочадцев, залетая в подъезд и летит к лифту.
Может, вы правы и автор описАлась про звонок и речь идет о лифте.
Но и с лифтом ваша версия тоже непонятна. В чем проблема просто держать ребенка за руку, чтобы он не обгонял всех и не вызвал лифт раньше времени? Если ребенок уже в лифте и хочет нажать на кнопку этажа - в чем проблема? Все малыши этого хотят. Если ребенок в лифте и нажимает все кнопки подряд - не хорошо, но решается просто - спиной родитель закрывает кнопки, доступа нет. Поорет минуту, потом успокоится.
"Проблема" в том, что такие дети вырываются, извиваясь и наполняя подъезд звуками готовящегося покушения. И на второй, и на двадцать второй раз они "не видят связи". У них нет понимания причин, следствий и границ.
Я недавно в очень дорогом отделе "Библио-глобуса" сдерживала 9-ти (!!)летнего сына приятельницы, которому приперло катать с разгоном телегу с покупками (книги, канцелярка) - ему "прикольно и хочется так делать!". Сперва вырывал телегу. Потом заорал. Потом упал. Затем встал. Потом ударил меня.
Рядом стоят его благовоспитанные брат с сестрой, обычные дети без всяких поведенческих особенностей и не знают, куда девать глаза со стыда, потому что не всякому втолкнешь инфу об органических особенностях.
как это в 7 лет бросить своё яблоко и отобрать у младшей??? Вы позволяете и младшей так делать по отношению к старшей? Такое пресекается в зародыше: Ты можешь выбрать любое яблоко в холодильнике, но ничто ты не можешь забирать из рук другого. Это делается в двухсторонем порядке не взрирая ни на диагнозы, ни на возраст.
Думаю - опечатка: младшая кидает свое и рвет у старшей, привлекая ее внимание, суть запретов ей недоступна. Не воспринимает.
там выше автор пишет, что старшая взяла в привычку дразнить младшую (игрушки, яблоко)
нет, это младшая кидает свое яблоко и отбирает у старшей. Она вообще лезет везде, где что не происходит. Конечно мы ее воспитываем, воспитываем и воспитываем. Результат есть. Какие-то границы уже есть. Она хотя бы начинает понимать значение слов " нельзя" и "чужое". Она уже не вырывает яблоки из рук чужих людей на улице, а было и такое. Я заводила здесь темы.
Но до общепринятых норм пока еще далеко.
ну введите правило, что еда только на кухне, даже фрукты. Бросила младшая яблоко - ОК. Стала кричать , что хочет яблоко старшей, значет уточняете у младшей будет она своё яблоко или нет? Если нет, уводите её с кухни.\(даже если кричит) Тогда старшей некого будет дразнить. И в тоже время старшая ест своё яблко только на кухне, а не ходит следом за младшей и дразнит её этим яблоком.
Понимаете... С младшей проблемы. Например, она не может есть сидя. Она вообще не сидит. Она ставит ноги на стол, она залезает на стол, она вылезает из ремней...
То есть несколько проблем. Старшая да, может сейчас сознательно дразнить младшую.
С яблоком я так и делаю. То есть не хочешь свое яблоко все - не ешь никакое.
И старшей не позволяю бегать с яблоком, это тогда ее косяк и она виновата, что вышла с яблоком в комнату.
ну всё, раз так и делаете, что что за напряг тогда? Старшей не позволяется бегать с яблоком, младшая если не ест, то уносится с кухни (а что ещё делать на кухне, если она не ест?).
И да, понимаю раздражение вашей старшей и сочувствую ей. Вам нужно литературу почитать, как до старшего ребёнка донести, что её сестра особенная.
Не особенная, нет у нее диагноза так такового. Но есть поведенческие проблемы - да.
Но неврологи не видят... к чему медикаменты можно было бы приложить, так сказать. От всего, что перепробовали лучше не становится. Хотя не совсем так - путем долгих-долгих научений и повторений какие-то границы чуть-чуть стали выстраиваться.
А проблема в том, что старшая, всегда такая лапушка, всегда такая умная и сострадательная девочка выходит из берегов с младшей и из неё прет весь негатив(
Ну...Когда я жалуюсь неврологу на все это, в его кабинет заходит ребенок, который начинает все бать с его стола, невролог все это видит, смотрит ребенка, но говорит - да. такой характер, воспитывайте, ставьте границы... Я ЭТО ВСЕ ДЕЛАЮ! И не только я...И медикаменты даем. Я пока не знаю, что еще.
Не было таких проблем со старшей...
Младшую обследовали и тоже пока ничего не нарыли.
Младшую люблю такой, хотя с ней сложно. Она яркая, артистичная, необидчивая...
на форуме СДВГ тоже консультировалась по поводу младшей.
ну вы ещё с дауном её сравните (это по вашему примеру "заходит другой ребёнок в кабинет")
В вашем случае не медикаментозное лечение нужно, а терапевтическое. Вот , к примеру, вам Утра подсказала, что обьяснить старшей её неудачи не в младшей. Вы сразу- о, ценный совет. Тоже самое возможно и с вашей старшей, когда вы ПРАВИЛЬНО(на её языке) сможете ей обьяснить почему именно так ведёт себя младшая, возможно в её детском мозгу щёлкнет, что младшая сама тоже не виновата в том, что такие поступки совершает. Читать нужные книги и возможно зарубежных авторов, т.к. именно там общество очень хорошо адаптировано к особенным детям.
Если младшая действительно так себя ведет, о с ее появлением жизнь старшей превратилась в кошмар нон-стоп - какой еще реакции в от нее ждете? ей 7 лет, и материнского инстинкта. чтобы все терпеть и любить. у нее нету
Даже если Вам удастся объяснить 7-летке особенности органики головного мозга человека и намекнете, что это касается и ее сестры, она если не скажет, то подумает, что это ее проблемы, сестры. Потому что накопительный эффект раздражения уже лишил ее саму эмпатии.
Спасибо всем за ответы. Стало легче мне - уже плюс)
Еще раз обговорили во всеми зоны и границы. Но с кухни с едой не бегаем. Что со стола старшей никто ничего не берет. Что если старшая хочет поиграть какими-то своими игрушками в общей комнате, то она осознает, что все это может быть отобрано и уничтожено. Что если не хочет этого - играет на своем месте. Что тело другого неприкосновенно - не надо пить по животу, толкать, и прочее.
Что на улице все вещи могут забрать, сломать песочный домик и прочее.
Сейчас мирно играют в пляж на одеялах, а я пью чай)
Меньше вините себя и вообще не ищите виноватых, от решения задач по мере поступления проку больше:-) Вечного ничего не бывает, пройдет и это.
Автор, есть вроде психологи бихевиористы. Работают как раз с поведением. Есть психо-неврологи. Не пробовали?
Второй момент. Старшей покажите, что Вы её понимаете и жалеете,а не только воспитываете. Один& га один скажите, что понимаете, как ейтяжело с сестрой, понимаете, что обидно, когда берут и ломают игрушки и личные вещи. Что Вы обязательно научите младшую хорошо себя вести, что онеа станет чуть старше и больше будет понимать. Что если младшая что-то учудила, надо сказать Вам, а не лупить сестру. А Вы в свою очередь не будете использовать штампы младший- старший и здоровый-особенный. А будете реально разбираться в каждом случае
