папа и дочка 8 лет в конфликте
Здравствуйте!
Имеется многодетная семья. Речь идет о втором ребенке, она же старшая из девочек. Ей 8 лет, 2 класс. У нее есть старший брат и младшие брат с сестренкой. Девочка с непростым характером, как я думаю. Она упертая, умная, в нормальном состоянии очень помогает. Но, если ее переклинет на чем-то, то тут уж не сдвинешь. Меня беспокоит отношения ее и мужа. У него есть стремление дать воспитание и образование. Это единственное, что можем дать детям. Слава Богу, и спасибо мужу, со средствами, которых надо немало, чтобы дать образование, все Ок. Дети старшие занимаются языком, музыкой с репетиторами. Но, чтобы был результат, должна быть ежедневная работа. У старших есть списки дел/занятий на каждый день. И муж очень ревностно относится к выполнению этих списков. И вот тут постоянно происходят стычки. Если старшему мальчику повторить несколько раз, напомнить, в итоге зачастую повысить голос, то он надуется, но пойдет и сделает. Часто просто сам делает. То с девочкой тут сложнее. Ей можно сказать несколько раз, повысить голос, но она может все равно не сделать. Просто отказаться. Муж начинает накручивать ситуацию, она в истерике, но все равно не делает. Иногда просто впрямую идет на конфликт с ним. Видит, что ее поведение повлечет конфликт и не меняет его. Часто бывает, что ей "возжа под хвост попадает" и она из ничего может сотворить ого-го чего! Например, в дождик и холод отказывалась одевать кроссовки, а хотела пойти в сандалиях. Ну и типа того - колкотки не удобные, косичка мешается и пр. Меня беспокои то, что после конфликта муж не разговаривает с дочерью очень долго. И она с ним. Т.е. они вообще не общаются. Она его избегает, он к ней тоже не хочет делать шаг навстречу. Я сама с ней стараюсь контакт не терять. Со мной у нее тоже стычки происходят, но я чуть жду, потом в более спокойной форме доношу ей в чем она не права, говорю с ней. Не скажу, что она прямо сразу оттаивает, но конфликт не затягивается. Ей еще важно, как я понимаю, мое присутствие во время занятий ее, тех, что по списку. То, что она реально может сделать сама, я ей говорю делать самаой. Она делат. Я могу потом подойти и проверить. Но где-то ей трудно самой и мы вместе делаем (иностранный язык). В классе девочка первая по успеваемости, никаких проблем со школой. А дома вот практически на постоянной основе и в основном с мужем. Мы с ним много раз говорили на эту тему. Он считает, что она сама должна осознать и пойти на контакт. Но, тем не менее, он сам иногда шел с ней на контакт после разговоров. В очередной раз решил так сделать, затянул, а утвом вот опять рявкнул на нее "охренела совсем". И важно еще не только что он говорит, а как он говорит. От такого тона у меня все оледенело внутри. Муж говорит, что я "слабое звено" и расхолаживаю детей. Он думает о том, чтобы им потом было хорошо (образование - бОльшие возможности в жизни), а я - чтобы сейчас было хорошо. Я не совсем с этим согласна. Я тоже волнуюсь о будущем детей. Я понимаю, что век информации и конкуренции предъявляет более высокие требования. Но, я думаю, что "сегодняшний день не менее важен, чем завтрашний" и, в конфликте постоянном, психологической дисгармонии (причем всей семьи, а нетолько между папой и дочкой) невозможно вырастить психологически здоровую личность. А если проблемы будут глубокими, то и образование не поможет... А с возрастом дочки проблемы, я думаю, только усугубятся:( Вот не дожидаясь этого, что можно сделать? Как нормализовать отношения между ними? Извиняюсь за много бкув:)
Не очень поняла вопрос:) Но да, мы реальные:) Это про количество детей, наверное, да? Я уже привыкла, что на меня, как на сумасшедшую смотрят, но при этом неизменно востаргаются и говорят какие мы молодцы... Причем у нас даже бабушек-дедушек-нянек на подхвате нет.
"Это про количество детей, наверное, да? "
Нууу, в каком-то смысле - да. Не верится даже, что реальные родители четверых детей могут вести себя в семье, подобно вам. Такое ощущение, что у вас не дети, а пудели.
Я согласна. Эти, что у нашего, не самые плохие:) Но как-то хочется нормализовать ситуацию и не понятно как бороться с тараканами.
В вашем случае не потакать папиным тараканам, а иметь СВОЮ четкую позицию по вопросу. Такими методами вы девочку сломаете, она сбежит от вас как только появится первая возможность и когда юридически вы уже не сможете ее держать в ежевых рукавицах. Сбежит и наделает ошибок :-(
прямо мои мысли читаете...:( Я обозначаю свою четкую позицию. Муж говорит, ну занимайся тогда сама всем. И со мной еще отношения портятся. Я, конечно, не позволю ее ломать. Но мне хочется мирного какого-то решения, обоюдного. Чтобы мы не врагами были с мужем в этом вопросе, а союзниками. Спасибо за совет!
Конфликты по-поводу воспитания детей это самые серьезные и трудноразрешимые мирным путем, увы и ах :-(
Я уже другой респондент. Меня удивило ваше отношение к детям. Трудно представить себе что люди с 4мя детьми так мало в них понимают.
Вашего папу даже прокомментировать как-то не получается. Мне казется что у него самого куча неразрешенных проблем из детства.
Ваши рельсы не к конкурентоспособному ребенку приведут, а скорее к слишком раннему замужеству, несчастливой личной жизни и низкой самооценке, которая мохет сейчас ухе в пубертате выстрелить.
Вам помощь нужна, серьезная, обьемная и понимание, что дело не в дочке, а в вас с мужем и работать с профессионалом нужно не ей, а вам.
Извините если обидела, просто есть надежда что вы задумаетесь и если не исправите, то хотя бы улучшите ситуацию в своей семье.
Да, скорее всего из детства. У него нет теплых отношений с мамой. Какой-то период вообще никаких отношений не было - полный швах был:( Мама его с отцом в разводе были.
Он может себя уже сейчас настроить на мысль, что отношений со старшей дочерью у него тоже не будет. Если он не перестанет на неё постоянно давить. Богмой, ей же всего 8! лет. И да, она совсем ещё ребёнок, ей хочется играть и гулять, а не занятия дополнительные на каждый день из-под палки!
У меня тоже сын второкласник, 7.5 лет, 4 раза в неделю тоже допы, НО я стараюсь его заинтересовать, продать это как награду за его хорошую учебу в школе, с этим тоже нужно иногда "бороться". Мне с ним тоже бывает не просто, он тоже артачится и не всегда хочет всё делать, но нужно найти подход, а не давить ещё больше, угрожать, орать и т.д.
Они не понимают, что им учеба нужна для какой-то призрачной для него/неё "хорошей жизни" в будущем.
Ваш муж обязан найти другой подход к дочери или отстать от неё, иначе он потеряет дочь.
Вот вы знаете, вот только несколько дней назад допоздна говорили об этом. Что нужно вызвать интерес к языку, что ей не интересно и у нее поэтому как блок идёт на информацию и в голове ничего не держится. Решили репетитора сменить, с репетитором ещё поговорю, чтобы начала со знакомой ей темы, чтобы дочка почувствовала уверенность в себе. Т.е. теоретически он понимает, наверное, что это не выход. Но практически просто от бессилия повлиять на ситуацию в моменте , на мой взгляд, заканчивается все вот таким противостоянием. Я думала, что поговорили, обсудили, хотел сделать шаг навстречу ей, а тут утром бац и опять ее оттолкнул. Согласна, конечно, что обязан найти подход.
Ничуть не обидели. Я-то сама понимаю, что проблема не в ребенке, а во взрослых в первую очередь. Муж так не думает. Говорит, что она на диалог не идет, что с ней разговаривать невозможно. Все мои попытки донести особого результата по факту не дали. Тяжело взрослого человека убедить, что он не прав. Я и про психолога уже ему говорила. Боюсь именно того сценария, что вы написали!
Я согласна с тем, что порядок и обязанности должны быть и дети должны заниматься, помогать по дому, быть самостоятельными в бытовом плане в меру своих возможностей и возраста. Без режима/расписания с таким количеством детей вообще хаос будет. Столько раз убеждалась сама, что чем тщательнее все спланированно, тем самой потом проще. Но я категорически против занятий через слезы и надрывы. Вот устал ребенок, ну ладно с ними, с этими занятиями, а муж думает, что нет, только в крайних случаях можно исключение сделать. А так пусть планируют время и все успевают. Реально, если сложить затраты временные на обязанности и занятия и вычесть их из свободного времени, то да, все успевают и еще много времени остается. Но на практике оно не так. Либо я должна с утра до ночи всех контролировать и рявкать как цербер. А у меня итак без этого толпа дел. Они же не роботы, что пришел-сел заниматься-помыл посуду-выучил уроки. Они бегают, мутозят друг-друга, копаются в гаджетах и пр. Я итак уже пытаюсь составить реальное расписание с учетом всего этого. И как я должна себя вести в конфликтых ситуациях тоже вопрос. Муж гвоворит, что вот, я ее наказываю, а она к тебе бежит и говорит, что с тобой все делать будет и ок все у нее. А я что должна делать? Тоже отпихнуть ее? И ребенок с кем останется? Я провожу беседы о ее поведении относительно папы, говорю, что он ее любит, жедает ей только хорошего, что она и меня расстраивает тем, что так с папой себя ведет. Но я ее не отпихиваю, наоборот, она как банный лист около меня все время в такой период.
Бедная ваша девочка :-(
1. Вам и мужу понять, что то что ВЫ хотите дать детям не всегда совпадает с тем что они хотят взять. Это ВАШИ амбиции дать ребенку музыку(шахматы, математику, танцы и т.д.), но ребенку это НЕ НРАВИТСЯ, заниматься он этим не хочет.
2. Если вопрос не принципиальный и не грозит ребенку потерей жизни и здоровья, то не упорствовать, пусть ребенок делает как хочет. Это я к примеру сандалии-кроссовки. Ну и пусть идет в сандалиях, ну зачем из этого раздувать скандал.
Извините, но ваш муж обычный дурак, да еще и с великими амбициями.
Спасибо за ответ! Да, я понимаю, что идеально когда то, что хотят родители и то, что хотят дети совпадает:) Ну или четко видно чего хотят дети и не против этого родители. Дети не против всего этого. Девочка учит ин язык, игру на фортепиано, танцует и рисует. Это все она хочет. Ну с иностранным только брыкается частенько. Но у нее он сложно идет, она в школе с углебленным изучением языка еще. Точнее в школе все прекрасно, а вот то, что репетитор дает как то не укладывается и прогресса нет. Все остальное у нее хорошо получается и ей нравится. Но иногда все равно "возжа попадает".
Да, я тоже не сторонник раздувать. В том кнфликте муж усугубил ситуацию. Мы на ходу перестроили планы и я повезла ее в сандалиях (а должен был он вести пешком). Потом, когда приехали, я вытащила кроссовки из пакета и она переодела. В общем, я стараюсь, конечно, по возможности сглаживать углы. Но психологическая обстановка та еще... Муж у нас глава семьи. Часто говорит детям, что вот будут у вас семьи, там и будете устанавливать правила, а пока живете здесь, будете делать так, как он сказал. Амбиции есть, да. Но далеко не дурак.
"Точнее в школе все прекрасно, а вот то, что репетитор дает как то не укладывается и прогресса нет."
Если она уже в школе языковой, то нафига еще и репетитор, да еще такой от которого прогресса нет?
Репетитора поменяли:) Но было 3 года языковой школы (EF), 2 года с репетитором. Прогресс не особо, к сожалению. Сын в этом плане совсем другой. Муж считает, что она не занимается, не уделяет этому внимания, не старается. Хотя д\з она делает, но как-то без энтузиазма. Просто вот не откладывается все четко у нее. Я склонна думать, что просто так вот у нее, что у нее остается это все-таки где-то в голове и потом выстрелит накопительным эффектом. Домашние занятия для того, чтобы в школе легче было с этим и потом есть планы школу на другую поменять, где не будет углубленного языка. В этом вопросе решили не ориентироваться на школу.
У детей сверестественного чего-то не по силам нет. Непросто, да, но большинство детей сейчас с такой занятостью.
Практическое применение иностранного языка какое у ребёнка? Может быть поискать клуб или просто место, где люди общаются на иностранном языке. Сын летом месяц ходил в такой клуб: языковая школа не в привычном понимании. Группа людей подросткового и студенческого возраста собиралась с носителем языка + преподавателем и играла в мафию, смотрели фильмы, слушали музыку, обсуждали путешествия на английском и т.п. Да, был шок и первая неделя сильного расстройства, т.к. ничего не понимал... да и вообще этот клуб полностью сломал его представление об изучении иностранного языка. Но вот уже через неделю человек заговорил не заученными школьными фразами, а живой речью... Может быть это и Ваш выход :-)
Я была такая девочка. Очень сочувствую вашей дочке.
В подростковом возрасте держитесь - даст жару. А вашему мужу нужно бы сменить тактику общения. Но для этого надо поумнее быть.
Отцу умнее быть. Не гнуть, а договариваться. Положительная мотивация должна преобладать.
У меня отец был типа того, что в первом посте. Врагу не пожелаю. Непрерывная война в доме - это плохо. Я выросла очень авторитарной. Личная жизнь не сложилась, зато я очень успешна в типично мужском бизнесе. С ребенком все время себя одергиваю, чтобы не давить, но это не всегда получается.
Уф, тут вот 2 вариант выходит при таком раскладе - безхребетная с заниженной самооценкой или вот ваш тип - авторитарный. Ни то, ни другое не хорошо, конечно. У нас -то не то чтобы "врагу не пожелаешь", он очень хороший папа во вне конфликта. Как бы еще не доводить так часто до конфликтов и не засиживаться в них..
Это вы видите его хорошим папой. А каково дочке, с которой не разговаривают? Знаете, что такой игнор означает "не живи"? Попытки самоубийства в подростковом возрасте не хотите? У меня были.
А откуда вы это взяли про "не живи"? Просто это такая больная тема но в другом вопросе. Т.е не разговаривет-игнорирует-стирает из своей жизни- посыл не живи? Откуда это?
мама с Пушкиным целый год не разговаривала, может муж тс растит гения так;)
моя мамаша тоже до сих пор трендит про "у тебя же был не самый плохой отец", сука
а я мечтала только о том, чтобы они развелись
потом - чтобы сдохнуть
потом - о деньгах на наркотики
потом и до сих пор - сдохнуть
Он не очень хороший папа, вы себя обманываете. Видимо, он сам был травмирован в детстве и сейчас он просто не сможет быть хорошим папой, он уже сломан. Исправить своё поведение человек сможет, только если задумается и поймет, что он неправ, признает, что всё идёт из детства, поработает с этим. Вряд ли это о вашем папе.
А такое поведение-молчание, игнор-очень опасно. Я испытывала на себе такое в детстве, последствия на всю жизнь со мной. Правильно вам пишут о провоцировании суицида, подумайте над этим.
Муж говорит, что я "слабое звено" и расхолаживаю детей. (с)
И Автор с этим подсознательно согласна, потому что тон темы носит несколько неуверенный характер: "Не совсем с ЭТИМ согласна..." (с)
Вы полагаете, что папино: "Охренелло" травмирует ребенка больше, чем мамина неуверенность?
Чем уж он такой плохой папа?
Об авторе речи не веду, раз уж она завела здесь тему, то, значит, хоть о чем-то немного задумалась. Папа же уверенно стоит на своей позиции. А вообще, я думаю, ничего в этой семье не изменится кардинально. Дети выплывут, куда получится.
"он очень хороший папа во вне конфликта" - а такого не бывает. Вне конфликта мы все очень хорошие. Но когда папа ломает детей под свои стандарты и ожидания, когда рявкает 8-летней дочке "ты совсем охренела" и потом долго с ней не разговаривает - извините, но это априори не очень хороший папа мягко говоря.
У вас наверное просто старший сын мягкий и неконфликтный, терпит и делает что ему говорят безропотно. А девочка бунтует, на что имеет полное право в ее ситуации. У вас еще и младшие подрастут - тоже могут дать жару с таким-то отцом.
Вы с мужем просто поговорите. Что вы растите детей, а не армию солдатиков "упал-отжался".
В принципе это неплохие черты характера - упорство, умение сказать нет. НО, у нас "коса нашла на камень". Если ее ломать, то ничего хорошего не будет. Я думаю, с ней контакт в любом случае терять нельзя, какая бы ситуация ни была. А муж, к сожалению, по- другому себя ведет. У него это стандартный тип поведения. И методы влияния на нее другие должны быть, а крики и пр. Она тут же закрывается и не внимает уже. Сложно поменять стиль поведения, я понимаю. Не знаю вот как донести. У мужа еще от части такая позиция, что "пусть не любят, зато уважают". Хотя в нормальном состояние, вне конфликтаон прекрасный отец. Он ориентирован в семью, очень любит своих детей (они достаточно в позднем возрасте появились и такие "осмысленные" что-ли), он играет с ними, возится. Но вот как наперекор ему идут, тут все...
Гулять мы ходим вместе, нечасто. С ней именно он не гуляет, как и со всеми остальными. Он ее хвалит, да. Возможно, что мало. Слов "я тебя люблю" я не слышала от нее в ее адрес. Понятно, что он ее любит. Но это мне понятно, ему понятно, а ей - нет, думаю. Она же прямо мне говорит: "Папа меня не любит". Я говорила с мужем на эту тему. Он отвечает, что после ссоры все дети так говорят, что раз поругали, значит не любит. Я говорила ему, что именно вслух и ей надо говорить. Надеюсь, что услышал и принял это. Пока, конечно, этом речи не идет - конфликт. Хотя я бы вот лично, может с этого и начала примирение - скахзать, что я тебя люблю.
Играют с ней в подвижные игры, она его танцевать учит часто, зарядку делают, в жмурки играют. В настольные игы чаще я играю. Читаю тоже иногда я , но вообще она сама читает, но не фанат. Я думаю, что, конечно, не хватает именно индивидуального внимания один-на один, а не в куче.
Индивидуального внимания, похвалы, слов любви и восхищения. Ведь это все и нам, взрослым теткам, нужно, не говоря уже о маленькой девочке.
У меня нечто похожее было с отцом.
Когда в мои 17 лет мы с мамой пришли к психологу с вопросом как ужиться,( а проблема была с детства, просто в мои 17 обострилась) она предложила нам с папой вместе не жить. И оглядываясь назад наверное другого выхода и не было.
Признавая огромную роль отца в моём образовании я одновременно считаю что многие мои комплексы, очень мешающие в жизни до сих пор, тоже его заслуга. И маме он тоже говорил что она мешает воспитанию.
Наверное с этим ничего нельзя сделать если нет готовности мужа меняться. Только в меру ваших возможностей компенсировать его.
А если есть готовность то регулярные визиты к психологу с проработкой собственного поведения. Наверное вам троим. А работать в первую очередь мужу как старшему. Над собой.
Спасибо, что личным опытом поделились. А вы один ребенок в семье? Психог да, большинству людей не помешает а нам точно:) Только мужа, думаю не затащищь. Отказывается. Могу только я и дочка, например, но это не совсем то, наверное будет. Но попробовать можно. Вы знаете, я вот поговрила в очередной раз с мужем, он сказал, что делал попытки к примирению, а дочка его отпихивала. И оба молчат. Когда я уже у мужа спросила, он сказал. У дочки спросила, она подтвердила, но сказала, что не попытки, а попытка была. И вот ведь еще момент. Муж ведет себя одинково со всеми детьми в случае непослушания (один раз говорит, второй, пятый-десятый и начинает повышать голос, если реакции нет соответствующей), а вот так в угол все загонятеся только с дочкой. Т.е. он не вообще игнорит детей, а если они подходят после конфликта, то все как-то разрешается. А она не подходит. Муж считает, что дочка нашла комфортное состояние. Она с ним не разговариевает, он ей не говорит об обязанностях, соответственно не орет. Об обязанностях говорю я ей. Она чаще делает почти все, что нужно и муж думает, что отчасти из-за того, что не хочет со мной контакт терять. Со мной у дочки нормальные отношеня, у меня типа тоже все Ок (хотя это не так и я преживаю из-за их отношений) , у дочки ок, контакт с отцом ей не нужен. Вот так вот. Сейчас я их помирила, вроде. Но не знаю на сколько обоих хватит. Решили что да, персонального внимания не хватает дочке, а таким поведением она хоть и негативное, но персональное внимание получает.
Ваша дочь в душЕ королева :) Не понимает ее папа, от слова совсем. Люби он ее безусловно, в вашей семье выросла бы роскошная женщина. Но у вашего папы тоже корона на голове. Львы что ли оба? :)
:)) Это точно! А тут посуду иди помой... Конечно бастовать будешь! Сколько счастья и радости когда идет с медалями и грамотами за первые места! И сама по себе она очень симпатичная. Вот думаю потом пойдет косметика, юбки короткие (пока стесняется даже если шорты короткие), мальчики... Даже не знаю что у них с папой будет... Папа у нас просто султан. Без корон... Не нужна ему эта показушная мишура и блестяшки...:) Нет, не львы. Мелкая совсем которая лев, вот тоже жару даст, наверное..
Вы такая веселая, удалось уже разрешить конфликт? Мужем своим прямо любуетесь)
Написали хорошоне (не знаю вы ли автор сообщения) , прямо ответить в том же духе захотелось:) Да и в точку, я думаю. Проницательность какая, удивительно. Не то, чтобы прямо разрешить конфликт, но снять напряжение удалось. Посмотрим как пойдет. Понятно, что это не на глобальном уровне получилось, а так, "местное обезбаливающее".
Нет, нас двое. Я и старший брат.
Ваш муж еще мягкий вариант. Мой отец не то что попыток никогда не делал, ему даже в голову не приходило идти мне навстречу. Хотя во многом он замечательный отец.
"Муж ведет себя одинково со всеми детьми в случае непослушания (один раз говорит, второй, пятый-десятый и начинает повышать голос, если реакции нет соответствующей), а вот так в угол все загонятеся только с дочкой" - да, я признаю, что мои индивидуальные особенности тут тоже играли роль. То есть в моем случае это было "коса на камень". Одинаково негибкие характеры, скорее всего прямая наследственность. То есть брату достались больше мамины черты, и он на папины слова забивал. Папа ругается, брату без разницы. К конфликту это не приводило. А я реагировала. И с другими людьми эта моя черта тоже проявляется, поэтому вокруг меня сейчас в основном мягкие люди. Потому что с такими же как я, резкими, я не уживусь. И папа не уживется. А в одной семье приходилось.
Просто ребенку в 8 лет измениться крайне сложно. Он даже не понимает, что его вина в происходящем тоже есть. Поэтому если меняться, то отцу. Но если он не хочет...
Сейчас мы с папой тоже стараемся держать дистанцию. То есть под одной крышей пересекаемся, улыбаемся, но стараемся не общаться тет-а-тет. Это ни к чему хорошему обычно не приводит.
Боже мой, какой вы ценный пример для меня! Спасибо за диалог. Да, именно "коса на камень" и "яблочко от яблоньки" - вот это все время у меня в голове вертиться. Еще вертится пословица "утро вечера мудренее":) Это к тому, что я понимаю, что порой необходимо и полезно тайм-аут взять при ссоре, чтобы чувствы улеглись и разрешить конфликт на спокойную голову. Но Это сутки максимум! А не 3-7-10 дней и более... Я вот тоже со своим папой часто в контрах была в подростковом возрасте и тоже говорили, что мы как бараны лбами упираемся и никто не уступает. Но, у него не сильно много времени было мной заниматься - жизнь личную устраивал, поэтому мне повезло в этом плане, наверное. Но я мягче и гибче стала с возрастом - нервы дороже.
Непросто все, конечно:( Вот младший мальчик у нас тоже о своих потребностях и желаниях очень громко заявляет и протестует неистово, если что не так. Но он то-ли отходит быстро, то ли есть у него прочная связь с папой и вообще он хитрый лис смекалистый - нет такого тупика, как с дочкой. А она такая со стержнем, справедливая, прямо линийная, обидчивая, умная. Но гибкости нет или достаточно прочной связи, чтобы пользуясь ей, можно было в критических моментах влиять на ее поведение.
Вот еще про баранов написала и стишок вспомнила, его как раз дочка в первом классе учила, он мне очень понравился:)
По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.
И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути."
Черный брат ответил: "Ме,
Вы в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!"
Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.
Сверху солнышко печёт,
А внизу река течёт.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.
Конфликт всегда начинает сглаживать тот, кто УМНЕЕ. А ваш муж, к сожалению, не такой.
По делу: отстаньте от ребенка, если он этого не хочет, то счастья и успеха ему это не принесет. Сколько она отдыхает? Почему сплошные списки и требования. Человеку ВСЕГО 8 лет, а у нее СПИСОК заданий!
+1 я спрашивала ниже, что за важные дела у восьмилетки, требующие списка... не понимаю.
У Вашего мужа мания величия. Он в семье считает себя Богом. Он же всех кормит, одевает, обувает, - дает безбедную жизнь. И все должны трепетать перед ним, выполнять все его приказы. А вот девочка не делает то, что он требует. И он бесится. Как это так? Как она смеет ослушаться. Вообщем, думаю в вашей ситуации ничего не изменить пока он на коне и при деньгах, и пока он всех вас содержит.
Совсем скоро ваша дочка свернёт очередной список трубочкой и засунет его папаше в зад. Или даже вам(( Дети живут в тисках и не имеют детства.
С папой работать. Проблема с его стороны. Дочка, похоже, в того же папу. А он использует методы, которые к себе вряд ли хотел бы применить.
У нас мама не смогла остановить папу в его "воспитательных порывах". В результате моя старшая сестра псих, я нет, но обе не общаемся с отцом вообще.
Да, согдласна, тут и недостаток лично ей адресованного внимания мало - детей много, дел и задач тоже у всех. И по поводу ничегонеделания тоже верно:) Спасибо!
Очень удивило, что папа не разговаривает с дочкой, ей всего 8 лет. Родители должны научить ребенка как выходить из ссор и конфликтов. Почему он считает, что девочка 8 лет должна что то там осознать и понять? Боюсь, мужа уже не перевоспитать, и отношение свое он вряд ли поменяет. Берите ситуацию в свои руки. Выступите в роли переговорщика.
Вот именно это я пытаюсь донести до него! Ответственность за конфликт и выход из него в бОльшей степени на родителях, мне кажется. Мелкая еще, чтобы чего-то там осознавать. Он, наверное, хочет, чтобы она извинилась за поведение. Извиняться, конечно, наду уметь и понимать когда виноват. Но вот "бойкот " объявлять - это лишнее. И да, согласна, что переделать сложно, если ввобще возможно:( Не знаю, ему/ хорошо бы к психологу обратиться, но думаю не одобрит эту идею:(
Эх, если бы я была такой девочкой... Но, увы, я была послушна и исполнительна. Как хотел бы ваш муж.Никто и никогда не спросил чего хочу я. Родители просто давали мне, что считали лучшим. И в итоге низкая самооценка, не знаю чего от жизни, два неудачных брака. Всю жизнь на мне ездят, своего мнения не имею. Автор, такую дочь хочет ваш муж? Да, я хорошо кушала, хорошо училась, по языку было пять... правда, приехав в страну это языка, я поняла что полный ноль. Начала с этого нуля. Своих детей очень стараюсь воспитывать как личность.
У меня третий ребенок такой, младшая из девочек, почти 7 лет, все, что я понимаю - на нее никак, ни по какому поводу, ни при каких обстоятельствах нельзя давить, иначе она откроет протест такой же, как Ваша: начнет противостоять не только очевидному, но и невероятному, спорить не только с насильственными занятиями, но и с колготками, найдет, на что опереться в манифесте.
Вообще ее не трогаю, занимается тем, чем считает нужным и полезным для себя, тем, чем она занимается с удовольствием и успехом.
А чем она занимается? Вы вообще на это не влияте (на выбор занятия)? А если очевидные вещи откажется делать? А как остальные дети реагируют? Думаю, что у нас начнется сразу "а почему ей можно, а мне нельзя?" И как тогда управляться со всеми?
Спортивные танцы (рок-н-ролл), рисование.
Теперь хочет добавить английский.
Нет, даже не пыталась влиять.
Она сама выбрала и сама летит, пыхтит, старается.
Она не откажется делать очевидные вещи мне "в пику", пока я не начну давить на ее личные интересы и грубо нарушать ее пространство.
Простите, я не очень понимаю, что значит "управляться", вроде это не тыквенное поле?:-)
У Вас "остальные" тоже занимаются чем бы то ни было по папиному принуждению, потому что он лучше знает, как всем лучше?
Мои старшие уже дважды "начинали и бросали, ничего не доводя до конца!", о чем никто из нас ни разу не пожалел.
Мы обсуждаем то, чем бы она хотела заниматься. Я вижу что у нее получается и мы обсуждаем будем ли мы дальше заниматься. Увлечения у девочек похожие у большинства, наверное:)
Старший пошел в спорт по папиному желанию. Сначала не хотел. Но потом втянулся. Он вообще бы ничего не делал, а тол когда в кровати с планшетов валялся бы все свободное время. Это не вариант. То, чем категорически не хочет заниматься и не рассматриваем. Тоже вот надо спорт менять через год , ищем варианты. Двое мелких пока особо не занимаются, только кружки, что в садике. Все по желанию. Я бы хотела, например, чтобы мелкий пошел рисовать, а он не хочет. Я не настаиваю, просто периодически предлагаю попробовать. Пока нет:)
Я не против чтобы начинали бросали. Попробовать надо. Я против, если это обсудили, оплатили, купили все необходимое и тут вот истерика на пустом месте не буду-не пойду. Такое у девочки было. Нечасто, может пару раз. Говорила, объясняла, все нормализовалось. Про язык ей сейчас вкладываю мысль в голову, что это необходимость сейчас. Как читать и писать. Посмотрим сработает ли.
По поводу парня согласна, парень без спорта - не дело.
Но с какой стати он будет равнять себя с сестрой-то? Если ему не нравится спорт, пусть меняет на спорт, другой, но не на планшет.
Понимаете, Вы имеете дело с активной девочкой, ловите ее навыки и мысли, вкладывать ничего не придется. Такие девочки не все. Не тяни и не дави я старшую, вышел бы бездарный студень, а теперь ей еще 16-ти нет, а у нее уже свой малюсенький, но - бизнес на базе навыков, которые она получила. Не гоняла бы я ее - ничего не бы не было.
Спасибо! Да, она активная. Вот бы ее упортство и активность в нужное русло...:) Может маленькая еще и сама не знает чего она хочет, а подрастет и понятнее будет с этим. Я-то только мечтаю именно поймать то, что нравится детям, что у них хорошо будет получаться и от чего они буду удовольствие получать.
Не почему "ему можно, а мне нельзя", а "у каждого свой путь и свои мозги". В такой ситуации, чтобы управляться с детьми с ними нужно разговаривать об их стремлениях и особенностях. У нас всего двое детей, но тоже очень разные: старшим могу управлять, младшей нет. Она с рождения похожа на Вашу дочь :-) Мы много с ней разговариваем о жизни, причинно-следственных связях, разумном отношении к своему будущему и т.п. Когда устает, подбадривают. Когда дурит, говорю, что она не права, но имеет право на эмоции... Папа... у папы страдает самолюбие? Может быть он этого ребёнка любит более остальных и обижается, что отдачи такой же нет? Они вместе много времени проводят? Не за уроками и занятиями... за игрой, беседами и т.п.?
Да, тоже думаю, что надо говорить и объяснять до бесконечности. Вот в моменте это сложно сделать, она не слышит. Потом да, можно поговорить и объяснить. А вот у мужа нет этого, что потом подойти и объяснить, он вот не разговаривает с ней. Нет, он ее не больше всех любит, это точно. Он вообще не выделяет детей, он всех любит:) вместе немного времени проводят. Много времени вообще ни у кого нет. Но когда оно есть, он с детьми часто играет в подвижные игры, дурачится.
Это игра в "хороший следователь - плохой следователь" в одном лице, дети часто просто пугаются таких перемен личности.
Попробуйте научить дочь вовремя себя сдерживать, быть по-женски мудрее, иногда промолчать (считать про себя до 10ти или более, например). Предложите дежурную фразу-сигнал для взрослых, когда дочь просто нужно оставить в покое: "Папа, извини, я сейчас не могу разговаривать на эту тему. Можно я побуду одна." Наша принцесса научилась уходить в свою комнату в критический момент, конфликтов стало меньше... гораздо меньше. Может быть ваш выход, всё-таки влиять на поведение ребёнка... обращая внимание отца каждый раз на её успехи в общении.
Есть такие дети, их нужно уговорами или хитростью.
Если будете ломать - сломаете.
Муж - тупица.
Вы можете донести до вашего мужа, что 1)то, что он с девочкой не разговаривает, никак не научит ёё диалогу. А ведь он обижается, что она не идет на диалог. Диалог, это когда два человека договариваются, а не когда один командует. 2)Таких детей нельзя ломать, да и не сломаете вы ее, она имеет внутри стальной стержень. Может, из нее вырастет Маргарет Тетчер. 3)Если он не перестанет на нее давить, и ей будет некомфортно в семье, в подростковом возрасте такая ситуация может вылится в супер драматичную историю, типа суицида или наркотиков. Дети должны чуствовать себя в семье безопастно и комфортно. Полно примеров таких несчастных ситуаций с детьми из внешне благополучных семей. 4) ей всего лишь 8 лет, и она не может делать все так, как старший брат, у нее ещё нет такого уровна сознательности, оно отрастает попозже, обычно лет в 10-12.Ведь мужу не приходит в голову требовать что там по листу с вашего самого младшего. Всему свое время.
Чтобы сделала бы я: прям вот завтра бы уже поговорила с новым репититором по английскому (с глазу на глаз), чтобы он не задавал ей заданий на дом! Если в школе у нее нет проблем с английским, пусть репетитор занимается с ней только во время занятий, и скажет отцу ребенка, что это методика у нее такая супер успешная. Ну хотя бы временно, чтобы посмотреть, выправится ли ситуация. После хорошего секса, ну или когда там у вашего мужа благодушное настроение, в виде размышлений вслух и своих сомнений доносить до него пункты, которые я выше перечислила, но только по одному за раз! Без назиданий, так размышления вслух. Я бы начала с Маргарет Тетчер.
Вы биографию Маргарет читали? Папа парирует четко и по-деловому: именно такую женщину я и хочу вырастить, делать все, как папа Маргарет. И не вздумайте меня учить... Я делаю ставку на ребенка, а не нюни распускаю.
Автору-маме будет нечем крыть.
Пошла прочитала, спасибо за наводку. Ой, да, строгий папаша был, много заставлял учиться. Правда, нигде не написано, что воспитывал свою дочь молчанием. Наоборот, нашла, что брал ее везде с собой, а в средней школе еще и преподавать ей стал некоторые предметы сам, там, где считал, что в школе слабо преподают. И еще вот, старшая сестра не была склонной к учебе, Маргарет потом говорила, что родители не готовили старшую сестру в университет, только ее, Маргарет. Старшая сестра потом вышла замуж за фермера. То есть вроде как по разному к разным детям относились. Но я согласна, не самый, наверное, подходящий пример. Хотя звучит красиво, можно сказать для красного словца. А можно просто общими словами, что может не так уж и плохо быть такой упертой и иметь сильный характер.
Во-первых, я до Вашего поста сама не знала и прочла за 5 минут до Вас: дай-ка, думаю, ознакомлюсь,:-)) Во-вторых, Вы сами знаете, мужчине только дай почву для их пресловутой логики:-)
Мы про Клеопатру, к примеру, ничего толком не знаем:-))))
Но пример нужен какой-то, несомненно. Пример успешных людей, которые пошли наперекор воле родителей и добились успеха, что-то в таком духе.
Спасибо! Я уже полазила по психологическим форрумам и там ой как нередки истории про "назло папе-диктатору наделала кучу ошибок, лишь бы свалить из дома":( Потом эти женщины осознают все, но это потом. До мелкой он тоже скоро доберется:)) Будет и у нее свой список:) Да я не против списков-то, наоборот это наглядно показывает что нужно сделать, так удобнее всем. Я против именно его реакции на невыполнение списка. Согласна, что сознательности особой нет еще. Вот как идею и вынесла, что с двумя, что посерединке, нужно, по возможности вместе их дела и задания делать. А так, что дал тетрадь и иди делай. Влот если сесть вместе, разобрать, то у всех все получается прекрасно.
Спасибо за практические советы!
На каждый день список. Пункты: уроки, почитать, помыть посуду (по очереди через день, да и то не всегда), вынести мусор (у старшего), английский, музыка. Теоретически это то, что они сами должны делать. Список - как напоминание. В зависимости от дня недели/ загруженности доп. занятиям, список содержит разное количество пунктов.
Очень полезная вещь, если без одержимости и фанатизма нездорового.
Ваш папа любитель-зануда, как я погляжу. А без списка они не помнят об уроках или мытье посуды? Вы сами тоже только по спискам живете?
Представила себя в роли вашего ребенка и передернуло...
Не без этого, да - занудствует. Вы знаете, нет, иногда не помнят. Или делают вид что не помнят. Про уроки даже частично забывают, нечасто, но бывает и такое. Их много, я и так все время напоминаю, даже со списками. Не понимаю всю чего вас так передернуло-то? Вы не пользуетесь ежедневником, например? Большинство людей планируют дела и записывают их. Нет ничего в этом ужасного, даже наоборот.
Да, у самих тоже списки дел. Я уже писала о том, что чем тщательнее я планирую свои дела, тем мне же легче потом в виду многозадачности. Я не работаю, но у меня обязательно есть планер и я расписывают дела на неделю и более. Не представляю зачем все это в голове-то держать.. Проблема не в списке, а в реакции отца на отказ дочки выполнять свои обязанности.
Так, получается, эти списки ни к чему не привели ваших детей-им не легче жить, они не стали организованней. Может, стоит тогда попробовать другие методы, раз списки им не подходят?
Если я и пользуюсь ежедневником, то это мое дело и мне решать, составлять списки или нет и какие именно. А не кому-то сверху мне их составлять, следить и потом еще третировать за невыполнение. Передернуло именно от ощущения этого давления, которое ежедневно выдерживает ваша дочь. И ее реакция это защита личности от прессинга, от которого просто никуда ей не деться. Да, в такой безвыходной ситуации, в которую вы дочь поставили, ей, конечно же, разумнее было бы смириться и прогнуться под папу. Но в силу возраста она этого не понимает, вот и протестует. Выхода может быть два, вам их уже описали, выбирайте, какой вам больше нравится.
Так вам сколько лет и ей сколько - это бессмысленное сравнение, вам не кажется? Вы сами себя можете организовать в силу возраста. В 8 лет ребенок не отличается особой сознательностью и даже психологи в начальной школе обращают внимание на то, что нужно помочь организовать день ребенка соответствующим образом, чтобы и ему, и родителям было легче. Она сама себе точно не будет сейчас план задач составлять:) Но спасибо за мнение.
Так это вы и сравнили, спросив меня о ежедневнике) Я вам ответила. А ваша дочь, конечно другая-так почему же от нее вы хотите непременной жизни по плану и списку?
Вот именно, психологи говорят помочь, а не составить план за нее и потом давить им. Она сама не будет, и не нужно. Уроки сделать просто напоминайте. Посуду помыть-если у вас там дежурства по очереди, повесьте на кухне расписание. Какие там еще у нее сложные задачи?
В защиту списков. Не знаю, какие именно списки у автора, но многим детям очень удобно иметь перед глазами именно список задач на день. У нас, например, список не меняется. Просто на доске написано, что делают дети с 5 до 8 вечера - т.е. с момента как кто-то из родителей дома и они не могут играть на телефонах. В списке уроки, гулянка, игры и ужин. Ещё мини-табличка обязанностей: мусор и посудомойка - в ней они сами следят, чья очередь что делать. Ещё есть список, скорее для родителей, когда у кого какой кружок. Такие списки, находящиеся перед глазами помогают организовать своё время и занятия. Сделали мы их т.к. один ребёнок у нас сложный и ему трудно переключаться по команде с одного занятия на другое (не важно, приятное оно или нет). Психолог посоветовал составить для него такой вот план дня и чтобы он был перед глазами. Эффект заметен был сразу и в школе для него тоже стараются визуально оформить план урока. Оказалось, что и другим детям в семье эти списки-планы нравятся и подходят. Главное в таких списках, чтобы они были короткими и по-возможности не менялись.
добавлю ещё. Наш список это не режим 1,2,3. Дела из этого спаиска могут выполняться в любом порядке, кроме ужина, само собой. Главное, чтобы в 8 всё было сделано.
Ключевое у вас-"один ребёнок у нас сложный" и "другим детям в семье эти списки-планы нравятся и подходят". У автора всего этого что-то не наблюдается.
Ключевым он стал только как причина появления у нас этих списков. Но оказалось, что они очень даже полезны. И для несложных детей тоже. Они стали организованнее и многие вещи в нашем быту стали проще.
Нет! Не научил! Мало того и со мной так же себя ведет в конфликтах. Это тип поведения такой деструктивный у него. Не решение разговор/далог и попытки решить плроблему, а так вот. Думаю реально нам без посторонней помощи психолога сложно будет кардинально разрулить ситуацию.
И в первую очередь именно папе ребенка нужно пообщаться с психологом, чтобы поменять свои реакции на поступки ребенка.
8 лет, список обязанностей.. иногда взрослым сложно придерживаться списка обязанностей. А тут ребенок. Тем более, что список составлял не сам ребенок, он, может, вообще не согласен с этим списком. Хорошо бы вместе его составить, обсудить, убедить, что это - важные дела.
решите спокойно, когда дети вырастут, свалят поскорее из "сладкого дома", разбежитесь
В конфликте ребенок-взрослый всегда виноват взрослый. Ребенок , особенно такой маленький, всегда является ведомым взрослым. Именно это донести до папы, у которого от амбиций и желании воплотить амбиции не в себе, а в детях поехала крыша.Если нет сегодня, то не будет и завтра. Счастье не только в успешной работе, но и в семье, в которую хочется вернуться, вы домашнем тыле.
Знаете, для этого случая есть прекрасный анекдот " Если женщина блестяще выглядит, невероятно успешна, с ног сшибательна и выглядит полностью счастливой, то она явно кому-то мстит".
"У него есть стремление дать воспитание и образование. Это единственное, что можем дать детям. " какое воспитание он дает? Он дает пример дочери как она должна терпеть от мужчин издевательства. Это он будет виноват, если она выберет холодного как мрамор, требовательного как к рабе мужа.
При этом автор своим мужем вполне довольна, как видно выше. Она и отцом его считает неплохим.
Нет девочке поддержки и от матери.
бедная ваша дочь. Не слишком ли много вы хотите от 8-летней девочки? Думаю, то что она сопротивляется говорит о её сильном характере, а вы ломаете личность, неврастеника можно сделать таким воспитанием. Если старшие "прогнулись" ещё ни о чем не говорит, может более слабые, а может вы плоды такого армейского воспитания ещё увидите и не обрадуетесь.
У нас аналогичная ситуация. Конфликты начались, как только ребенок чуть "оперился" и у девочки появилось собственное мнение.
Разговоры с мужем, попытки убеждения, походы к психологу - все пробовали, результат нулевой. Папа со своим мнением в упертой позиции по всем вопросам, никого не слышит и ничего не хочет понимать.
И я также, по его мнению, виновата в имеющемся противостоянии.
Сейчас моей дочери 11 лет, ситуация усугубляется с каждым днем, она его ненавидит.
Я честно пыталась сохранить дочери отца, но вариант вижу один - разъезжаться, пока не поздно.
у меня муж тоже дуболом. Занимает позу, ссорится с ребенком, потом мирится не хочет первым и т.д. Это происходит со всеми детьми. Но наибольшие скандалы у него с младшим сыном (старшие девочки, с ними он мягче), которому 5 лет. Ребенка иногда заносит: кривляется, хотя все его уже попросили перестать, пререкается, кричит всякую ерунду и т.д. Муж начинает его прессовать, сын в ответ скандалит. Отец его в угол тащит, тот выходит. Ужас какой-то начинается. Причем прекратить не может ни один ни второй. Меня сын больше слушается, и не обижается в случае силовых методов.
Я мужа прошу в принципе сменить тактику. Его не работает вообще. И это ребенок еще маленький. Если так дело пойдет, то лет через 10 до драки дело дойдет.