Закрытые двери
Это я так фигурально называю ситуацию, когда бьешься над чем, а ни фига не получается. У кого-то так с беременность, у кого-то с личной жизнью, у кого-то с работой. Накидайте примеров, как ваши двери открылись? или так и остались закрытыми и вы с этим смирились?
Подруга вышла замуж в 36, в 41 сейчас у нее двое детей. А до этого думала, что останется одна навсегда...никак не складывалось сначала с мужем, потом 4 года с беременностью...
Читала очень давно рассказ одной женщины-американки, у которой была такая тотальная невезуха, что евы бы сказали, что такого не бывает, у нее даже секса никогда не было. Когда она будущему мужу сказала, что еще девственница, он подумал это шутка, т.к. она была вполне симпатичной женщиной под 40. В момент написания истории у нее был любящий муж и двое детей. Она как раз рассказывала о том, что не стоит отчаиваться, всё возможно, даже если жизнь выглядит как один лютый *мат*. Но она из другого поколения, ей сейчас должно быть за 60.
Охотно верю. Есть знакомая девушка - умница и красавица, отличная карьера, прекрасно готовит, хороший характер и пр. Но она одна, даже секса не было. Ей почти 35. При этом мужчины часто уверены, что она давно замужем и с детьми.
Мои так и остались закрытыми. Связано с мужчиной, как ни банально. Все мои закрытые двери прежде открывались в итоге (и с мужчинами, и с работой, и с беременностью), всю жизнь (а мне почти 40) - я получала то, что хотела, а вот тут двери так и остались закрытыми...
Смирились, а что еще делать. Поняла, что не все от меня зависит, не все я могу изменить. Хотя мне потребовалось несколько лет, чтобы я перестала биться головой в эти двери. Очень тяжелые были эти годы. Дверь, кстати, так и осталась)) Мужчина тот все еще рядом. Но я уже успокоилась, что мне их не открыть. Осталась только горечь и сожаление об этой упущенной возможности. Возможно за этой дверью меня ждало "неземное блаженство", но мне его уже не испытать))) Ну а что делать...видимо не судьба.
Любил и любит. Но да, жизненные обстоятельства помешали. нам обоим. Так и живем) Каждый в своих обстоятельствах)
Интересна фраза: мужчина тот все еще рядом.)))
Вы не может знать, может, за этой дверью вас ждали бы вполне земные муки))
Вот!! Это для меня самое сложное и есть - " я не могу знать...". Может и земные муки, а может и неземное блаженство, я из тех, кто предпочитает сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть) А тут мне вот не удалось - сделать) то есть узнать, что было бы, если бы...
Вышел некий незавершенный гештальт...И где-то подсознательно это меня мучает, а при том, что мужчина-то этот все равно как бы рядом - прям какая-то морковка для осла))
Но да я уже почти успокоилась. Смирилась. Изредка только грусть накатывает...
Если ты бъешься, и нифига не получается, значит и не надо. Все двери, которые я хотела открыть, я открывала. Несколько раз получалось так, что потом, с неменьшим надрывом, приходилось закрывать обратно.
Вот это вы точно сказали. С надрывом закрывать обратно.
Была у меня такая дверь. Работа мечты называлась. Я ее нашла лет 9 назад, но на тот момент маленький ребенок и невозможность работать дни напролет. Муж был очень против моей работы. И я, отказавшись от нее, все 9 лет его попрекала.
И оп, опять там же вакансия, и меня берут. И я рада. 3 дня радовалась. Проработала полгода и сбежала, роняя тапки.
И теперь говорю мужу - слава богу, 9 лет назад ты меня туда не пустил.
Но я научена давно - не недо биться в закрытые двери. Можно очень сильно пораниться. А умный в гору не пойдет - умный гору обойдет.
Так что все без фанатизма.
Что вы скажете людям, кто не смог родить? Или так и не встретил взаимную любовь? Или не вылечился? Вам повезло, что открылось, а другим меньше повезло. И дело именно в везении.
Ну не нужно уж так про всех говорить. Не все хотят детей. И в жизни много интересного и прекрасного помимо детей. Мир вообще удивительный.
Про любить безответно мне вообще не понять. Мазохизм какой-то.
Ничего не скажу. Спич не об этом. А вообще, у каждого свои собственные грабли.
Никогда не знаешь что там за "встретить-родить", и встречи всякие бывают, и дети. Никогда не знаешь что к чему приведёт. Может роди она- ребёнок её бы убил в последствии, или сама бы в родах умерла, или...
Про болезнь... если верить что за смертью жизнь, то умереть от "не вылечился" несчастьем не назовёшь, а если не верить и "все сгниём"- то какая разница?
Ваш пост "Обидней когда знаешь, что за смертью ничего" Мой ответ: "Почему? Я на это надеюсь." Мне не страшно и не обидно и я надеюсь что за смертью ничего нет.
А, не очевидно было на что вы надеетесь. Ну тогда и правильно. Жизнь скоротечна, можно только постараться использовать данные этой жизнью возможности.
+ много. Я с рождения видела и продолжаю сейчас каждый день видеть взаимную любовь. И меня мучает вопрос: А мне-то почему не везет?!
Нет, не везет. Мне везет на хороших людей, но я НИ разу не встречала своего мужчину - не идеального, а подходящего конкретно мне для брака.
Вот в этом ваша ошибка. Вы ищите мужчину для брака. А нужно искать любимого, любить самой. Вы же как стиральную машинку выбираете. Так что проблема не в везении.
И действительно, вы, возможно, проходили мимо тех кого могли бы любить взаимно. Просто не вписывались в ваш список требований "мужчина для брака". Вот и секрет вашего невезения.
И не правильно я сказала. Не ошибка это ваша. Вы такая какая есть. Но это одна из важных причин почему вам не везет.
Вы читать не умеете или понимать прочитанное не способны?!
Никаких ошибок или причин - НЕ было такого мужчины, а любить можно только подходящего.... даже самого расчудесного мужчину НЕЛЬЗЯ любить если он не ТОТ САМЫЙ.
З.Ы. Ищу для брака - это вовсе не значит, что ставлю такую задачу при знакомстве.
Не грубите. Я прекрасно понимаю прочитанное. Вы не написали ничего про тот самый (и не нужно так орать). Вы написали что вас никто не устраивал для брака.
Скорее это вы не поняли, о чем я вам написала.
Чтобы понять, что мужчина тот самый, нескольких встреч недостаточно. Вполне вероятно, что вам встречалась ваша судьба, но вы прошло прошли мимо.
Вы зря мне так грубите. Я вас явно старше и имею больше жизненного опыта, и в том числе опыт счастливой взаимной любви больше 20 лет.
Извините, но я согласна с анонимом выше. Чтобы понять, что мужчина тот самый, нескольких встреч может не хватить, но то, что он не подходит, иногда бывает очевидно с первой встречи. И по каким признакам она должна была отличить судьбу, чтобы не пройти мимо? каждому в глаза заглядывать?
Большая разница между поиском любви взаимной и мужчины для брака. Если бы изначально не было бы отмечено что все не подходили для брака именно, я бы только посочувствовала.
Но иногда критерии отбора человека для брака включают материальные критерии тоже, так что не заметить потенциальную любовь может помешать невысокая должность в каком-нибудь НИИ.
Ну вот у меня любовь к мужчине основана на уважении. Мне сложно уважать мужчину, если он полжизни грел ж**пу в НИИ и ни к чему не стремился
Он мог стремиться к решению сложной задачи. Мог работать над докторской. Это потом им всякие плюшки летят.
А в 25 лет и вовсе редко кто хорошо зарабатывает, это начало карьеры. Ждать пока начнет зарабатывать? Ну вот так и проходят мимо.
Мне 40 скоро. В 25 люди имеют цели, к 30 их как правило достигают, к 40 уже хорошо на ногах стоят. Романтиков,изобретающих синхрофазотроны, очень сложно любить, и да, для брака они малопригодны. Плюшки после докторской? Это какие же?
Плюшки зависят от докторской.
Но впрочем у меня муж без докторской. Не мне судить. Это был просто пример.
Те, кто достигает целей к 30, к 30-ти же обычно уже и семью имеют. Их нужно бы встречать в 25 или раньше.
ну, я встретила в 20, в 23 вышла замуж по любви за нищего, но очень перспективного молодого человека.Мы всего достигали вместе, в Москву переехали, квартиру купили в МО. В 35 развелась. Ребенок есть. И что мне теперь делать ? Ко мне большой интерес имеют мужчины с доходом в 30 тысяч, и переселенцы из союзных республик. Ноя не очень представляю,как моя женственность может реализоваться с таким партнером.
а я не жалуюсь, я нормально зарабатываю.Но это не отменяет роли мужчины как добытчика. Поэтому бешеные профессора и установщики лифтов никак не могут составить мое счастье, увы.
А.. я просто никогда не рассматривала мужчину в качестве добытчика. Но возможно по той причине, что в моей среде много зарабатывают и мужчины и женщины традиционно.
Установщик лифтов меня тоже не заинтересовал бы, но не из-за доходов (у нас они не мало зарабатывают, как и строители или электромеханики), а просто разные интересы в жизни, разное образование, мы из разных песочниц. Тоже отчасти критерии. Но не для брака, а именно с точки зрения общих точек соприкосновения и менталитета.
Значит вы не женщина и про любовь настоящую тоже ничего не знаете.
А это тут при чем? Вы вообще поняли, что вам оппонент написал? Вообще-то мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше женщины, иначе его нельзя будет уважать.
Извините, но я вам больше отвечать не хочу. Перестаньте писать капсами, это не вежливо.
Не льстите себе - вы не ванга, а круглая дура.
Для особо одаренных поясняю - очередь из желающих жениться стоит, но мне не надо.
Умные люди не женятся в 25 и ученый - это сомнительная радость, такой мужчина годится только для очень специфической женщины.
В 25 не женятся, но в 25 знакомятся. В 25 он может быть простым программистом. А в 30 уже не простым.
И знакомиться в 25 рано. Молодость - она для другого дана, а готовность к браку наступает после 27-28 лет - вот тогда и надо знакомиться с прицелом.
пардоньте, а для чего дана молодость? И почему нельзя знакомиться для брака до 25?В моем окружении куча народа поженились в этом возрасте, карьере мужчин это никак не помешало. Женщины да, на пару лет сходили в декрет, а потом вернулись на свои рабочие места.
Для чего? Учеба, карьера, путешествия, получение радости от жизни по полной. А семья и дети потом - всему свое время.
Я уже написала, повторю еще раз - готовность к браку наступает не раньше 27-28 лет. А детей заводить сразу нельзя - года 2-3 надо пожить одним, т.е. не раньше 30. Только так рождаются прочные семьи.
А если люди полюбили друг друга, им не надо жениться до 25? ведь по вашему, такие семьи не прочны? А отношения вообще не заводить, просто секситься, как собаки? А если пара хочет ребенка сейчас, а не в
30, ей надо ждать, чтоб регламент выдержать? И на какие шиши, извините, молодые люди путешествуют и отрываются, если они в этом возрасте еще не все зарабатывают нормально. ИМХО, у вас какая-то странная модель. Все делать надо тогда, когда сложилось, а не при наступлении 30 лет. Знаю людей, которые "лето красное пропели", и думали, что после 30 успеют семейные планы реализовать, а не сложилось. И мужчин таких знаю, и женщин.
Дураки знакомятся в это время - они же потом и разводятся годам к 30-35, и тянут в итоге тетки детей одни.
пральна, а старые тетки, которых до 30 никто не брал, держатся за штаны и не разводятся ни при какаких обстоятельствах. Потому что второго шанса может и не быть.
Не брал? Старость в 30 лет? Вы из какой дыры вылезли?
Старость наступает гораздо позже, а в 30 люди сознательно делают свой выбор и шанс на ошибку в этом случае крайне мал - у них в итоге будет счастливая крепкая семья. Ну а если не судьба - лучше быть одним, чем с кем попало.
Аргументы кончились? у меня ученая степень, спасибо, но я пожалуй остановлюсь на этом в смысле образования.
Ну да, тот то данный топ заполнен одинокими женщинами, которые так никого и не встретили. Наверно они умные, ждали до 30-ти.
Возраст для счастья значения не имеет - тут или судьба, или нет. А еще эти женщины совершенно точно самодостаточные - не будут держаться за штаны.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
вы такая безапеляционная. Прям истина в последней инстанции. И вы, наверное, прям лучше всех знаете, как правиль но жить и как жениться надо.
нет, не видела. А вы видели? дайте ссылку?Чет мне кажется, ваши утверждения бездоказательны.
Конечно возраст не имеет значения. Но тогда и вам не стоит безапелляционно утверждать, что раньше 25 встречаться нет смысла.
Самодостаточные женщины не будут рассказывать, что они бьются в закрытую дверь. Эти точно знают, что если не встретилась любовь - значит пока не было случая, а может и не будет вообще случая, но в жизни много другого, что приносит счастье человеку.
самодостаточные - не значит каменные. Мы тут анонимно рассказываем о том, что наболело. Снаружи у меня все в шоколаде, никто и не догадывается, что меня какие-то двери печалят.
+ много, окружающие думают, что у меня все просто отлично и я редкая счастливица.
А вот это принципиально - готовность к серьезным отношениям, браку и детям наступает в определенном возрасте, до того может быть флирт, секс и не более.
Хм...а я разве сказала (и другие тоже), что бьюсь?! Не проецируйте на других свои комплексы.
А вы автор? Изначальный пост именно про то, что автор бьется в закрытые двери.
У меня комплексов нет. Как нет и закрытых дверей.
Нет, я не автор. Но здесь многие люди отписались, не так ли? Мало кто бьется, это надо быть совсем уж тупым и упертым.
З.Ы. Не льстите себе - у всех есть и то, и другое.
Никакой разницы нет.
Мужчину ищут или для секса - по физическим параметрам и наличию влечения, или для долговременных отношений (любовь и брак в это понятие входят) - а тут уже совсем иные критерии.
В рай в шалаше я не верю и полюбить нищего/оторванного от реальности (это к примеру о работнике НИИ) и т.д. мужчину не способна.
А то, что настоящая любовь дается мало кому и большинство людей не знают что это такое - знаю точно.
Я не ору.
Грубите тут только вы.
Если вы не понимаете прочитанное - это только ВАША проблема и не надо судить людей по себе.
Нормальной женщине достаточно пары секунд, чтобы понять он это или нет.
А уж чтобы понять, что НЕ он.....
К большинству людей возраст приходит один и вы как раз подтверждаете это правило, увы и ах....а ваш опыт ломаного гроша не стоит.
Когда слово написано капсами это называется орать. Ну вот так в интернете принято. ОК, я просто высказала мнение, основанное на жизненных наблюдениях. Удачи вам в поисках.
"людей возраст приходит один и вы как раз подтверждаете это правило, увы и ах"
Мне много чего с возрастом пришло. Попробуйте быть добрее к людям, и вежливее.
Это ваше личное представление и трудности - вы просто не умеете чувствовать написанное. Про акценты что-нибудь знаете?
Ваше мнение неправильное, поэтому не надо его проецировать на других.
К подобным вам? Много чести. Доброту и вежливость надо заслужить.
Если не открывается- то значит не надо. Бог бережёт, или судьба, или во что верите. Если вам всё же "очень надо" и наплевать на последствия так вот неймётся- помолитесь- Богу, судьбе, ну или в кого верите- "дай, хочу, понимаю что Ты против,.но хочу, согласна принять последствия и не роптать". У меня срабатывает 100%.
Никто не бережет. Просто не везет, случайно так вот не повезло. И дальше можно к этому относиться как и не надо. Жизнь многосторонняя очень. И короткая. Все все равно не успеешь познать. Так что если не удается познать то, что хочется, можно попробовать познать то, о чем пока даже не задумывался.
У меня такие двери через много лет открывались, когда уже перегорела и не надо, хотя сделано было очень много. Связано было первый раз с личной жизнью, второй - с повышением на работе.
я вообще никогда ни с чем не мирилась. Выросла в семье с нормальным достатком. Когда вышла замуж, то жизнь интересная была, учеба, работа, с деньгами не было проблем. Но в конце 90-х во всей нашей красивой жизни наступил закат. Я поставила точку на первом браке и уехала заграницу с детьми. Ни о чем не жалею, первый муж умер через несколько лет, больной был и благословил нас на отъезд заранее. Жизнь удалась, как говорится.
Одна знакомая в день своего 36-летия рыдала что все плохо - мужчина не хочет жениться, со здоровьем проблемы и т.д. В итоге заявила, что безумно хочет ребенка и он у нее будет любым путем - с мужчиной или без, естественным путем или через ЭКО, свой или приемный. Итог: Через полгода она была замужем, затем удачное эко с первой попытки и после этого естественная беременность - разница у детей чуть больше года.
Одна знакомая в день своего 36-летия рыдала что все плохо - мужчина не хочет жениться, со здоровьем проблемы и т.д. В итоге заявила, что безумно хочет ребенка и он у нее будет любым путем - с мужчиной или без, естественным путем или через ЭКО, свой или приемный. Итог: Через полгода она была замужем, затем удачное эко с первой попытки и после этого естественная беременность - разница у детей чуть больше года.
При чем тут это?! Она решила, что ей нужен ребенок любым путем - свой или усыновленный, и плевать на все остальное. Видимо за это Вселенная и вознаградила.
А делать много раз ЭКО и не попытаться усыновить - людям не ребенок нужен, а удовлетворение амбиций. Поэтому и не дается.
Однокурсница хотела выйти замуж за мужчину со сходными принципами - она верующая, никакого секса до брака и пр. Дважды собиралась замуж и забирала заявления, на третий вышла - ей было 29, ему 43. Брак первый у обоих, детей тоже не было. Потом еще почти 5 лет жили без детей и врачи не понимали почему. Она уже даже про сглаз заговорила и пр. А я боялась ей сказать, что может не ее мужчина? В итоге двое детей с разницей в два года. И вот в этот момент она призналась: Повернуть время вспять и я бы не выбрала мужа с такой большой разницей в возрасте....
Однокурсница хотела выйти замуж за мужчину со сходными принципами - она верующая, никакого секса до брака и пр. Дважды собиралась замуж и забирала заявления, на третий вышла - ей было 29, ему 43. Брак первый у обоих, детей тоже не было. Потом еще почти 5 лет жили без детей и врачи не понимали почему. Она уже даже про сглаз заговорила и пр. А я боялась ей сказать, что может не ее мужчина? В итоге двое детей с разницей в два года. И вот в этот момент она призналась: Повернуть время вспять и я бы не выбрала мужа с такой большой разницей в возрасте....
Однокурсница хотела выйти замуж за мужчину со сходными принципами - она верующая, никакого секса до брака и пр. Дважды собиралась замуж и забирала заявления, на третий вышла - ей было 29, ему 43. Брак первый у обоих, детей тоже не было. Потом еще почти 5 лет жили без детей и врачи не понимали почему. Она уже даже про сглаз заговорила и пр. А я боялась ей сказать, что может не ее мужчина? В итоге двое детей с разницей в два года. И вот в этот момент она призналась: Повернуть время вспять и я бы не выбрала мужа с такой большой разницей в возрасте....
Я не смирилась, но двери закрыты и на данный момент я стала совсем иной, чем была - мне все равно, мне по большому счету надоела жизнь, ничто не радует и пр.... Мне 38 и я ни разу не встречала мужчину, за которого захотелось бы выйти замуж, родить детей и т.д. И при этом с людьми мне везет, мужчин хороших встречается много.....но все они не мои, неподходящие + абсолютное большинство людей думает, что я давно и прочно занята - слишком уж хороша во всех смыслах.
Мои двери не открылись. Мечтала о взаимной любви, семейном счастье. Но не сложилось. Сейчас 45+, пытаться уже не буду. Все остальное в жизни есть. Утешаю себя тем, что не бывает так, чтобы удачно было во всем.
Знакомая никак не могла замуж выйти - не везло и пр. А она вся такая домашняя - очень от этого страдала. Потом ей дали путевку от работы в санаторий на наше море. Ей было 34 года. Там познакомилась с мужчиной-ровесником - симпатичный, холостой, бездетный, с очень большой зарплатой. Год он летал к ней на свидания - около 1500км, затем она переехала к нему и еще через год поженились. Сейчас детей планируют.
Вы знаете, мне это знакомо. У меня вообще такое ощущение, что у меня стоит какой-то предел, выше которого я не могу перепрыгнуть, как бы я не билась. Столько было целей и планов в молодости. И вот сейчас мне 36 лет и я понимаю, что вся моя жизнь на троечку.
Если по-порядку.
1. В период обучения в первом вузе мне прочили хорошую карьеру в отделе маркетинга. Нам тогда понавешали лапши, что нас таких супер-уникальных специалистов с руками отхватят. Я все 5 лет грезила этой мечтой, но когда получив диплом (красный к слову) я пошла искать работу, то везде была послана, т.к. не профильное образование у меня и опыта 0. Пришлось быстро думать что да как делать. В результате через год пошла на второе высшее "Управление персоналом". Стала нарабатывать опыт в данной сфере. В результате через 3 года у меня был уже второй красный диплом, 3 года опыта в нужной сфере и при этом неинтересная работа без каких либо перспектив. Потом декрет и смена сферы деятельности. Отпахала 4 года на двух работодателей и в результате копеечная з/п без какого-либо карьерного и зарплатного роста. Уволилась 2 года назад. Год пыталась найти что-то более или менее приличное. Ничего. Год назад открыли свой небольшой бизнес. Вот теперь корячусь, но пока только подходим к уровню самоокупаемости. Смотрю как другие в этой же сфере "стригут" деньги буквально на воздухе, а я сколько бы не пыталась, не получается. Уже и так, и сяк, и наперекосяк.
2. Личная жизнь. Никогда не везло, вот прям совсем. Конечно были отношения, но всё, как говориться не то. Если влюблялась, то 100% безответно или в чудаков с буквы "м". И вроде разборчива, и не соглашаюсь на всякий сброд, но этот сброд всегда лип пачками. В результате первый брак вроде по любви, но 5 лет страданий и потом в одночасье оказалась за бортом с маленьким ребёнком без копейки денег. Потом влюбилась по-уши в своего адвоката. Скоро 5 лет моему безответному чувству. Что бы я не делала, но ничего не помогает, что бы его забыть.
Второй брак. Мужчина хороший, порядочный и я ему очень благодарна за всё. Но не люблю его. Живем, потому что нам обоим так удобно.
3. Дети. Всегда мечтала о большой семье, т.к. сама выросла в многодетной. У меня в планах было рождение 3 детей. Первого ребёнка родила в 26 лет. Думала до 35 рожу ещё двоих. Но в 30 лет муж меня бросил. Пока очухалась от развода, пока пришла в себя, поняла, что успею родить только одного ребёнка до 35 лет. В результате мне сейчас 36 лет уже, а второго я так и не родила. Часы тикают, а муж вообще не хочет детей. Причём это "не хочу" он высказал уже после 2-х лет наших отношений и после похода в загс. До этого мы планировали ребёнка.
Дочка. Здесь тоже всё сложно. Смотрю на её одноклассников и так по-хорошему завидую их родителям. Моя ничего не хочет по жизни. Учиться не хочет, каждый день у нас скандалы из-за уроков. Не заставлю, так вообще пойдёт в школу без выполненного задания. Получит двойку и ей пофигу, даже не запоминает за что получила. В комнате беспорядок, как в бомжатнике. Ругаюсь с ней каждый день, заставляю убираться, но толку ноль. Ей так же пофигу, готова находиться в грязи, бардаке. С другими мамочками разговариваю на эту тему, у всех дети сами приходят и садятся делать уроки. А я уже вою от этих уроков.
В общем как-то так :-( Понимаю, что другим как-то удаётся добиваться целей, карьеры, высокой з\п, реализовываться в личной жизни и ко всему дети не приносят столько негатива. В общем живут как-то легко по жизни. А вот я, сколько бы не пыжилась, всё равно выше планки не могу прыгнуть.
Вы сравниваете себя и ребенка с другими. Вы не думали,ч тоу вас могут быть свои цели и приоритеты, не навязанные и принятые обществом, что вас действительно сделает счастливой? И это не карьера и не ребенок отличник, судя по всему. Бардак в комнате это вообще ерунда. Забейте. У вас что мало других проблем с дочкой, чтоб из-за этого ломать копья. И честно говоря вы порядка добиватесь лишь для того, чтобы выглядеть хорошей мамой, и что у хорошей мамы хороший ребенок, ДЛЯ СЕБЯ, своих амбиций. Насчет оценок и дз - я своей дочери говорю, что важнее всегда чувстовать себя уверенно перед другими людьми, в любых ситуациях, когда ты отвечаешь за то, что сделал и понимаешь. Мне важнее, чтоб она не умирала тысячью смертей у доски от того, что ничего не знает. Или бояться идти в школу, или когда на тебя смотрит учитель , а у тебя в глазах пустота и отношение к тебе не как к интересному человеку с проблеском мысли, который способен к какому-то к диалогу, а как к тупке конченной, которая двух слов связать не может.
У меня максимально на троечку с двумя минусами :-). Но мне пофиг, и вам советую оценки перестать ставить.
ИМХО у вас цели нет, поставьте себе цель, например, насчет дочки, но не слишком конкретную, т.к. тогда "материал" будет сопротивляться, а с несколькими вариантами, а дожимайте постепенно дочку в том направлении, прислушиваясь к ее мнению. Насчет второго ребенка подумайте, оно вам точно надо? Может ну его? Если точно надо - дожмете мужа, или будет и без мужа. И т.п. по всем направлениям.
И знаете, тоской от вашего поста веет, даже показалось, что мой полный пушной зверек лучше, чем ваши не такие уж большие проблемы.
Мое сообщение http://eva.ru/topic/63/3505107.htm?messageId=95680368
Читая вас понимаю, что я билась и биться буду, если вопрос принципиальный, и пошли все двери и стены на три буквы. А остальное, видимо, мне на самом деле не так важно, отсюда и проблемы замурованых дверей.
Иногда, чтобы дверь открылась, надо перестать долбить в закрытую дверь, отойти и... потянуть на себя... окажется, что открывается в другую сторону...
А иногда - просто пойти дальше - откроется следующая...
Как только это осознаешь и перестаешь ломиться в закрытую дверь - все получается.
полностью согласна. Если долбишься правильно и в правильную дверь, то она обязательно откроется. если не открывается, значит неправильно прикладываешь усилия, неправильно оцениваешь обстановку, либо тебе просто нравится процесс и страдания.
Смотря в какой ситуации, у меня чувство стены, о которую я бьюсь головой, было с ребенком, который совсем не справлялся со школьной программой. Побилась года два, нашелся хороший специалист, потом уже хоть было ясно в каком направлении стену долбить. Вроде бы додолбили, а ведь могла бы бросить.
У меня вообще чувство, что стена поддалась только в паре-тройке случаев, когда я сказала "Нет, этого не будет", в остальных она стоит до сих пор и нагло потешается над моими попытками ее подвинуть или обойти. Дверей тоже не нашлось, наверное замурованы :-).
Есть теория такая, от индусов кажется, про карму. Нам даются по жизни кармические уроки, мы должны их пройти, тогда ситуация и течение жизни переходит на другой уровень и будет развиваться дальше. ЕСли мы их не проходим, то они встают перед нами снова и снова, это как замкнутый круг. Сначала уроки по какой-то теме легонькие, за не прохождение нет сильного наказания, мы их можем и не ососзнать и выводов не сделать нужных. Но с каждым разом они все наглядней и результат непрохождения все ощутимей, до тех пор пока по башке так не шарахнет, что поневоле задумаешься. Мы оказываемся снова и снова в похожих ситуациях, мы снова и снова поступаем так, что в результате оказываемся в жопе. Первый шаг для решения это осознание и выделение таких ситуаций из общего потока, и того, что мы что-то делаем не так при их прохождении, что-то неправильно, раз каждый раз нам есть, о чем пожалеть, или не получаем нужный результат. Тогда, когда наступает похожая ситуация, нужно не вестись на свои импульсы, действовать не по накатанной, а с т.з. разумности, не чувств, помнить о том, что надо достичь какого-то результата, нужного вам, а не выплеснуть эмоции. Если вы поступите правильно, то сдвинетесь с мертвой точки, это вы сразу почувствуете, что жизнь выйдет на новый круг, это во-первых. И во-вторых, дальше такие проблемы вы будете проходить не замечая их, не тратя лишние силы, они перестанут для вас существовать. Таким образом разрушаются и прорабатываются какие-то комплексы, внутренние противоречия, излишняя импульсивность при принятии решений. У других это происходит без усилий, для них не существует этих проблем, есть правильные настройки по умолчанию. А у вас, возможно, в этом затык, нет нужных настроек по умолчанию, когда поступаешь подсознательно верно. Поэтому это все нужно вывести в сознание, т.е. осознать и вычленить, и после этого сознательно прикладывая усилия, работая над собой, м.б. заставляя, проработать. От этого могут быть реальные моральные ломки, что вы предаете себя, что это не вы, что вы переступаете через себя, что это не для вас и пр. А когда вы поступаете согласно своим неверным настройкам, то вам кажется, что хоть вы и не правы, но это вы, вот такая, и пошли все нафик... но результат((( Зато вам ам хорошо сразу. А от проработки хорошо может быть сильно потом. Но только так. Вы это оцените гораздо дороже для себя, но позже
Никогда ничего не делала - в двери не долбилась. Плыла по течению. Много нет, но значит не судьба.
никогда не стучалась в закрытые двери. всегда рядом есть открытая. или чёрный ход. или дыра в заборе ))) нужно легче относиться к ситуации.
даже в метро никогда не упираюсь - либо дверь передо мной открывают, либо она распахивается сама собой.
железный принцип "ни за автобусом, ни за мужчиной бегать не стоит - будет следующий".
Какие двери у вас закрыты? Вы баловень судьбы и это не вполне справедливо, если уж начистоту.
Когда мои многолетние усилия не достигли результата я пережив сильную депрессию приняла это и смирилась. Направила усилия в другое в русло. Тяжело это. Но жизнь не заканчивается.
У меня есть знакомая напишу ее историю. Назову ее Маня.
У нее была мама и старшая сестра, папы не было, жила она в большом южном городе. Сестра намного старше ее. К моменту взросления Мани у сестры уже семья и живут они все в маминой двушке.
Маня чувствует себя чужой на этом "празднике жизни" Сразу после школы заканчивает курсы и начинает работать, заочно получает ВО.
Знакомится со своим 1 мужем, он привозит ее к нам в северный город.
Но выясняется 2 неприятные вещи, Маня не может забеременеть, у нее букет причин каждая из которых вроде бы не причина, но все вместе дают печальный результат. У мужа тоже не все в порядке. Кроме того муж страшный лентяй и мамсик, живут со свекровью. Живут на то, что зарабатывает Маня. У Мани уже ВО, она уже не плохо зарабатывает.
Не унывает все время устраивает своих нахлебников на работу, и у них все время не получается там что то они увольняются. Они ее достают, муж лечится не хочет.. Все это Мане надоедает она разводится и уезжает в свой родной город.
Начинает все с начала ей уже слегка за 30.
Там ее в квартире мамы уже совсем совсем не ждут у сестры уже двое детей, старшая племяшка уже в школе учится. Мама на кухне спит. Но мама купила участок земли.
Маня снимает квартиру, находит хорошую работу. Встречает парня. Ну труженик, пролетарий, но рукастый, работает там где платят, если нет работы то ищет какие то варианты заработать. На фоне 1 мужа - прямо орел. Начинают они жить. Мужик старается, но у него все равно з/п меньше чем у нее. Ну ничего, не на много меньше и он не мамсик. Свекровь в их жизнь не лезет. Маня лечится но детей не получается.
Тут умирает мама. Оставляет Мане с сестрой, квартиру и участок земли.
Сестра - сами понимаете... Она живет в маминой квартире и съезжать ей сильно не охота. По честному, надо продавать все и квартиру и участок делить поровну . Денег за участок и полквартиры на двушку в их городе не хватит. Даже на однушку не хватит в хорошем районе. Т Е сестра попадает.. детей двое, ни она ни муж к зарабатыванию денег не приспособлены, работают конечно, но на копеечных работах.
И снится Мане сон. Снится ей мама. И говорит. - Уезжай в Северный город. Возьми участок, отдай квартиру сестре, она никогда на квартиру( квартира намного дороже участка) не заработает, а у тебя все будет и муж и ребенок и квартира. Утром Маня звонит в Северный город своему бывшему директору у которого она начинала свою профессиональную деятельность, когда ВО получила. И спрашивает, не нужны ли ему специалисты ее профиля. И оказывается нужны и очень, надо развить новое направление. Маня собирается , у сожителя в этот момент опять работы нет, и он тоже загорается идеей переезда. От фирмы где Маня нашла работу ей снимают квартиру. Начинают жить. Но сожитель находит какую то дурацкую работу в какой то шараге, там работа 6 дней в неделю работает с 8 до 11 устает как черт , и ему при этом не платят нифига. Она ему предлагает поискать ему работу, пользуясь своими связями , директор предлагает помочь. Но сожитель упирается... Начинаются ссоры. Сожитель ставит ультиматум, я уезжаю домой , а ты как хочешь. Она говорит - А я остаюсь. - Он ей говорит "прощай" таким тоном что , все кончено.. До последнего не верит что на с ним не поедет, но она не едет. Он ей потом звонит, ругается отношения уже совершенно портятся, в общем - все.
Мане исполняется 39 лет, ни мужика, ни квартиры, ни ребенка. Даже кот сбежал.
И вот как то раз засиделась она на работе, до 11 часов, была поздняя весна, она шла пешком домой. И тут подкатывает к ней, машина, а в машине мужчина. - Давайте девушка я вас подвезу итпы..
Пригласила она его кофейку попить... Он разведен, есть ребенок на большой земле, с ребенком не общается БЖ не дает. Только алименты платит. Работает начальником в одной очень известной нефтяной компании. Через неделю он к ней переезжает. Через пару/тройку месяцев у нее БЕРЕМЕННОСТЬ.. Он ей говорит. - Не дело это жить в служебном жилье, кроме того надо бы 2 ком квартиру раз ребенок. Давай возьмем ипотеку.. Приходят в банк. Им говорят. Кому то из вас с вашей справкой о доходах мы желаемую сумму дать не можем, но если вы бы были женаты картина была бы уже совсем другой. Они идут быстро расписываются. И как то очень быстро у них получается и кредит и квартира находится быстро. Они делают там ремонт, въезжают. Ей исполняется 40 лет. У нее квартира, муж и ребенок ( уже почти родился)
С мужем они живут хорошо, уже пять лет прошло, второго не родили. Ипотеку погасили. И на том участке уже почти достроили дом.
Я думаю сон ей "дверь открыл"
Я бы не села в машину к незнакомому мужику, и уж тем более, не позвала бы его к себе кофе пить. А уж о том, чтобы незнакомый чел пришел ко мне жить через неделю - это вообще запредельно для меня. Наверное, поэтому я до сих пор одна.
Мане тоже не свойственно такое поведение. Более того ее мужу тоже не свойственно, вот так к девушкам приставать. Он у нее очень правильный.
Судьба наверное.
Я знаю подобную историю, когда девушку такого же возраста и также забеременевшую, когда уже никто и не ждал, мужчина бросил. И осталась эта женщина одна беременная, почти без жилья и т.п. Так что у неё дверь не открылась даже через экстрим, сейчас она просто живет одна с ребенком, возраст уже за 40, больше не ждет ничего.
у меня все закрытые двери открываются рано или поздно. характер у меня такой пробивной, ни одна дверь не устоит.
Я не билась в двери, просто долго не могла решиться оставить насиженное рабочее кресло и пойти на вольные заработки. Как-то было страшно увольняться, неудобно забрать наработки, жаль бросать созданное... А потом само все решилось, вот правда как дверь распахнулась и настало мне счастье без колебаний и мук совести ))
Я научилась вот чему. Если дверь не открывается, надо погулять, попить кофейку, поспать, потом свежим мозгом проанализировать ситуацию вдоль и поперек, с севера на юг и в обратном направлении, а так же снизу вверх и сверху вниз. Попытаться найти новые пути, приложить больше сил. Если после второго подхода дверь вообще не поддается - значит пора эту страницу жизни перевернуть и читать следующую.
Подумать что сейчас само в руки идет - взять. Подумать что, пусть даже мельчайшая мелочь, дается сейчас легко и хорошо - и сделать. Не заканчивать жизнь у закрытой двери. А то кажется сейчас - хочунимагу, жить не смогу, а через 10 лет, а то и раньше, оглянешься назад, думаешь, вот дуреха то была, столько времени и энергии потратила бездарно.
