Приемная племянница - 11
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
топ 7 - https://eva.ru/topic/63/3495327.htm
топ 8 - https://eva.ru/topic/63/3497960.htm
топ 9 - https://eva.ru/topic/63/3501610.htm
топ 10 - https://eva.ru/topic/63/3504641.htm
Вчера, неожиданно, у племянницы возник интерес к кружку... Угадайте к какому? Шахматы!!!!
Встречаем ее вчера после уроков и разговорилась с одной( вот не пойму то ли это мама, то ли бабушка, но точно не няня - приходит на все мероприятия, сопровождает на экскурсиях) девочки из ее класса.. разговаривали не о чем, но она сказала, что они ходят в нашей школе на шахматы и что - то там про учителя ( это тренер называется или как?) по этим шахматам.. не помню что.. ее девочка, кстати, отличница.. Потом вышла племянница, идем домой и я ей говорю, что вот ребенок ходит на шахматы.. Племянница - ей везет, а вот меня не возьмут.. Я - всмысле не возьмут, там вас отбирали как-то в кружок? Она - нет.. но меня точно не возьмут.. Я - надо узнать поточнее,.. И сегодня утром она мне говорит - ты не забудешь про шахматы уточнить вдруг и правда и меня возьмут...
Буду звонить сегодня... Интересно, там что ли какие-то требования есть.. мы же не на емпионат мира собираемся, а в школьный кружок...
А я и не читаю. Вы думаете, что этот опус кто-нибудь читает? Вряд ли. Это уже как анекдот Евы.
Так и этот тысячник держится только потому что аниматор вовремя подливает масла в огонь и тролли, которые ей унисонят
А это неважно - за счет чего. Много вы топов знаете, где тролли подливают и так 10 тысячников подряд?
Людям интересно. Не нравится - стороной.
Пол-топа вот таких "страданий"- "вам не надоело?/это разводка" и т.п. Топы были бы в 1000 короче без таких "ценных" замечаний. Если раздражает или не интересно -не проще ли просто не заходить?
я как-нибудь сама разберусь, что мне проще, а что не проще... мало того, что развели занудную мудянку на 100 серий, так еще и указывают форумчанам, куда им заходить и что писать... корона не жмет?
Корона как раз у вас со своим "оооспидя-еще не надоело"? Зачем писать если для вас это "занудная мудянка"? Ну заведите Вы что-нибудь повеселее. Как, например, у вашей инфантильной родственницы с кольцом дальше сложилось - тоже офигенно "интересная" тема была.
А должен быть только ОДИН топ? Как интересно! Ну и вы не указывайте людям сколько им писать и насколько большими могут быть топы. Тем более с таким "фи".
я никому не УКАЗЫВАЛА, сколько и каких топов им заводить... подымите глазоньки в начало ветки - я всего лишь СПРОСИЛА, не надоело ли тянуть далее весь этот сериал... вы понимаете смысловое отличие глаголов "указывать" и "спрашивать"?
С этим Вашим "оспидя" звучит в довольно негативном ключе, что может вполне приравниваться к указыванию. Я, например, ни одного сериала в жизни не смотрела и довольно негативно отношусь к ним В ДУШЕ, но ни разу я не позволила себе кому-то высказать какое тухлое болотце (с моей точки зрения) эти люди неделями-месяцами-годами смотрят. Это не мое дело, я просто посмотрю что-то другое, что соответствует моим вкусам. Я к Вам всегда с симпатией относилась, Вы вроде казались мне вполне адекватным и интеллигентным человеком. Эта тема довольно деликатная, я, например, сирота и тема приемного ребенка меня очень волнует. Написала я всего тут пару раз, но за топом этим я следила и буду следить, считаю, что тема очень неудачная, чтобы закатывать глазоньки и фукать.
если для вас слово "осспидя" придает тексту оттенок негатива и УКАЗАНИЯ - то это проблемы исключительно ВАШЕГО восприятия... и любую самую животрепещущую и деликатную тему запросто можно девальвировать таким вот бесконечным бессмысленным пережевыванием по кругу...
Хорошо, с "осспидя" уже почти соглашусь -пусть это не тянет на указания, но позитива в нем все-равно так и не смогла разглядеть :-). Ну я не вижу бессмысленности, количество когда-то должно перейти в качество (надеюсь), да и вообще автор просто ведет дневник- ей так легче, я ничего не имею против. А топы были бы намного короче, если бы в них не было того чем мы мы сейчас занимается, плюс подсчет сколь ко автор потавил точек/двоеточий, обвинени й в разводках и т.п. Так что предлагаю и нам закончить :-). Не могу исправлять, с планшета, в дороге.
Один в один как в топе "Как быть с негативным человеком?" (http://eva.ru/topic/63/3506356.htm?messageId=95727328) Девочка ведет себя как свекровь в том топе, от нее прет столько негатива, меня такие люди очень угнетают и выдерживать долго их очень тяжело, сталкивалась с такими - по-моему это не искореняется, это такой тип характера -вечно бубнят/ворчат: все кругом гавно, сраное, розовая рубашка - гомик, на ложках-бубне играют дебилы и т.п. А что-нибудь ей нравится, хоть о чем-нибудь она отзывается положительно/с радостью?
не о чем, а о ком :) о ком-нибудь
у девочки проблемы с дружбой, с умением выстроить отношения с другими людьми. Неважно с кем.
+ негативное отношение к миру в целом
кстати, автор не пишет, появились ли подружки в школе? Как она общается с другими детьми - вне дома? Что говорит классный руководитель?
Автор писала, что иногда племянница немного гуляет/бегает после школы с одноклассницами, но быстро уходит, хотя другие дети еще остаются гулять. То есть она не пытается особо сблизиться, подружиться с другими.
да, девочка ведь может со школьным психологом заниматься, индивидуально... Сейчас в школах тестируют детей, на адаптацию к коллективу, качества характера и т.д.
вполне возможно, что в школе она себя ведет совершенно иначе, с примерным поведением и вежливостью. А "выкрутасы" только в семье
Это не вполне возможно, а так и есть, о чем автор часто пишет.
На кружках - племянница тоже сдерживалась, высказывая негатив лишь автору, потом.
приятельница свой пример рассказывала. Осталась без мамы лет в 14. Отец привел в дом мачеху с "сестрой" младше лет 10-ти. Так приятельница вела себя примерно также, как и племянница Автора.
Мачеху приняла "в штыки", хамила и гнобила всячески. Издевалась над "сестрой". Устраивала "подлянки".
Потом быстро начала от них дистанцироваться, закрывалась в своей комнате, потом школу закончила, в институт поступила, вообще стала дома редко бывать. С отцом отношения нормальные. А с мачехой и сестрой никакие до сих пор.
мачеха мягкая, тихая и интеллигентная, честно пыталась подружиться, наладить контакт. Но приятельница сама признает, что со своим трудным характером в острой фазе подросткового периода вредила специально. Нарочно доводила. Да, говорит, я злыдня, стерва и ваще - но виноватой себя не чувствую.
Просто эти люди были чужды, чужие. Мачеха начала с ее отцом налаживать свои устои, уют и т.д.
Мачеха по характеру оказалась слабее, вот и все.
Так она отцу своему вредила. У него и так горе, а тут еще такой подросток подарочный....
Автор, девочке вероятно нужна поведенческая терапия, почитайте тут как пример
http://nevroz.club/povedencheskaya-terapiya.html
Конечно прежде всего вам надо над собой работать, ибо именно вы расшатываете ситуацию своими нелогичными и противоречивыми действиями. Но и девочке параллельно может эта терапия понадобиться.
Даешь тысячник! Все же пишут, что автор ничего нового и интересного не пишет, что все сами с собой здесь, из пустого в порожнее. Что мы, без автора тысячник не накидаем? Может, если постараемся, даже быстрее справимся?
какие у нас новости..
в субботу был ДР у сына подружки, куда пригласили только дочку. Племянница вроде забыла и пятница прошла спокойно. В субботу, как и планировалось, дочка с нарядной одеждой - в школу, сразу оттуда - на праздник подарок у мужа в машине, цветы - купит подороге... племянница еще спала и не видела.. муж отвез дочку, вренулся и потом младшего повел на зантия.. племянница спрашивает, когда дочка из школы вернется? я - а что ты хотела? племянница - чтобы она мне ногти покрасила. я - зачем сегодня красить ногти, если в понедельник в школу ( они не тоько красят, но еще наклейки приклеивают) племянница - а вот сестра ходит в школу с накрашенными ( так у нее либо прозрачный, либо светло-розовый, даже френч не сделать, т.к. ногти короткие из-за фортепьяно) я - вот будешь в пятом классе - посмотрим .. племянница - ноет и ноет.. муж привел сына и поехал за дочкой.. племянница - давайте побыстрее, мне ногти красить.. муж - она же едет на ДР.. я - :dash1...и уехал..лемянница - а Я.. а что Я буду делать, почему все ей, а мне ничего.. Я - ну подожди, ты же в четверг ( это было позавчера) ходила в кино+контактный зоопарк = кафе.. а сестра в это время была в школе.. племянница - ну и что?! вот что на это ответить.. Я -- мы уже обсуждали, приглашение и я больше на эту тему не хочу разговаривать..Племянница - волосами завесилась , руки на груди скрестила и явно собралась выносить мне мозг... я - давай я тебе ногти накрашу.. племянница - не хочу, хочу на ДР..я - ну невсегда как хочется получается.. буут еще и ДР и праздники.. Племянница - всех ненавижу и этого мальчика и маму его.. Я - ну тем более , зачем тебе его ДР... так нет же продолжает стоять с занавечсочкой и ворчать.. вот что они там будут делать. там торт будет... там будет ресторан или кафе... я - там арендуется комната и туда можно заказать еду ( я как-то была на таком празднике.. а на самом деле не знаю как у подруги будет в этот раз).. может пиццу ну еще что-нибудь.. племянница - вот я то же... я - так пиццу мы сейчас с тобой можем сами сделать... племянница - стоит \молчит.. еще и уговаривать ее пришлось... и целый день так.. она "бычится" я ее успокаиваю.. боюсь уже лишнее слово сказать... вечером уже муж дочку привез.. она ( ехидненько так_ - ну как ДР.. дочка - нормально () ну хоть ума хватило без подробностей)... да и учтала она очень... как в утра встала так целый день дома и не была
Трындец.. из-за какой-то мелкой шалашовки каждое слово, каждый шаг контролировать... не дай бог обидится детка.. сочувствую вам, автор.. сил вам..
Скажите, а почему на ее "Хочу на ДР" вы опять говорите - "не хочу обсуждать" вместо того, чтобы снова и снова прорабатывать тему о том, из-за чего ее не пригласили - из-за ее хамства и эгоизма? Нужно долбить и долбить, как дятел, а у вас одно - не хочу и сил нет и как с такими детьми. Вам пишут как - разговаривать и держать линию, вы же, как амеба, по стулу в кухне растекаетесь.
На месте дочери давно и аккуратно бы ее троллила. Типа "папа, мне тааак понравилось, был такой вкусный торт!!! И интересный квест! А если меня туда еще одноклассница позовет, можно я туда схожу" :))) и тп
Ну и разумеется, незаметные хвасты всеми обновками, фотками, демонстрация любви папы. А она пусть бы истерила и ее наказывали.
"На месте дочери давно и аккуратно бы ее троллила" Она же прекрасно понимает, что от этого в первую очередь будет плохо мне.. я буду нервничать и переживать.. Обновок у нее намного менбше. Многое уже было, а сейчас ей очень трудно угодить стало. Сама не знает чего хочет..
Зачем сказали "Будут еще ДР"?? Надо наоборот "Будешь так себя вести -никто тебя приглашать не будет". Надо было опять про хамство и про ее поведение - убегание, обзывание гомиком и т.п. (вы уже говорили, но для закрепления, чтобы она уж точно урок вынесла). Понятно, что вам это жутко в лом, НО НАДО.
"...чтобы она МНЕ ногти покрасила..." - интересная постановка вопроса. Значит, сестра не моги уйти - обслуживай племянницу. Автор, вам не кажется странным?
может имело бы смысл спросить, а дочка обещала тебе красить? С какой стати одна девочка - которая терпеть не может другую - будет ей ногти красить?
Вам не кажется, что племянница Вам "лапшу на уши вешает"? Они ведь не дружат.
а на нытье "...Я, Меня, Мне..." - в моем советском детстве отвечали - "а у тебя рука в г...не!"
Они красят друг другу всегда. Это у них общий интерес. Они еще всякими масками и проч деляться. Я им покупаю 1 "на двоих" потомучто и так много. Это у них общий интерес такой. Всякие "макияжи" и типа "СПА" процедуры.
в воскресенье утром (по мне так рано) звонит подружка (другая) пойдемте на пикник такая погода хорошая.. а вот у меня ну ни на что сил нет.. апатия ко всему...мужу и на пикник хочется и передо мной неудобно.. начал уговаривать..думаю.. ну что нам опять "в своем соку вариться" - пойдем.. муж быстренько в магазин собрался.. и тут племянница заявляет - что дочку брать не надо, потомучто она вчера уже развлекалась, и это очень жирно каждый день праздновать..
Вот как кому-то могло такое в голову вообще прийти?! я - в шоке.. Дочка - в очень сильном шоке..Дочка ей и говорит - а не пошла бы ты куда подальше.. ты вобще тут ничего не решаешь..Я- следи за языком..Дочка - ты опять на ее стороне.. Я - я ни на чиьей стороне.. мы идем все вместе.. Племянница - ( занавесочка из волос\руки на груди) - тогда я не пойду..Дочка - и очень хорошо....я - собирайтесь обе и хватит мне нервы сутра трепать... племянница - стоит в своей позе, дочка проходила к шкафу ( купе в холле у нас стоит) и ее пододвинула ( ну так грубовато конечно.. можно сказать даже толкнула) племянница ее толкает двумя руками.. дочка - ты офигела.. и начинается драка.. млин.. мужа нет... у племянницы волосы распущены, дочка в них вцепилась.. племянница ее ногой пинает.. ужас какой-то еле - еле их растащила.. по комнатам.. кошмар... сил даже плакать нет.. тут еще муж с подругиным мужем прехали вместе из магазина, чтобы мангал взять ( мы пешком на пикник собирались, чтобы мужикам пива выпить).. вот слава Богу, что они драку не застали.. девчонки злые.. переругиваются..ну вобщем пошли.. идем все вместе.. дочка с подружкиной дочкой сын "типа мужик" тащит скатерть, мумажные полотенца, посуду) пакет большой .. ему неудобно.. но никому его не отдает.. племянница вобще как - будто не с нами.. так еще и без перчаток.. ну сначала нормально, а потом замерзла.. с детьми не играет, около нас "трется" нам с прдругой толуко не поговорить.. она все слушает, так еще и комментирует.. отправляем ее к детям - не идет..подружка моя - ты перчатки забыла? племянница молчит.. "надулась".. подружка - ну давай я тебе свои дам.. племянница - у вас дурацкие, старушечьи какие-то.. млин... я чуть со стыда не сгорела... пипец... вот сколько это будет продолжаться.. ну в конце то концов.. подружка, конечно, такого не ожидала.. и говорит - а в каких надо на пикник ходить в самых лучших? зато тепло и удобно...
как же я устала от нее.. сил уже нет
Учитесь, автор. Адекватная реакция.
"а в каких надо на пикник ходить в самых лучших? зато тепло и удобно... "
Вам тысячу раз писали - что часть надо переводить в шутку и направлять на нее ее же слова.
А вы все боитесь. Ну бойтесь.
племянницу за выступления вообще не нужно было брать с собой.
Она знает, чтобы она не говорила и как бы себя не вела, ее все равно возьмут и будут терпеть.
Вы допустили драку.
Как только племянница начала рот открывать,нужно было силой отправить ее в комнату и закрыть дверь.
Дать ей время на сборы, и если не уложилась, таки да. оставить ее дома.
За драку я бы племянницу физически наваляла бы и опять же оставила дома.
Вашу дочь сейчас польют грязью, вы вообще нормальная сюда это пишите?
"Вашу дочь сейчас польют грязью, вы вообще нормальная сюда это пишите? ".. ну а как надо было написать, что она сама с собой подралась.. в защиту дочки.. она реально устала.. канукул не было, в субботу - учеба, потом сразу ДР.. единственный выходной.. а тут такое заявляют.. причем кто.. двоюродная сестра - тебя не берем.. конечно она возмутилась... я сама , честно говоря, была шокирована.. не могло даже в голову прийти, что она такое скажет...
так вы и должны были жестко на место племянницу поставить.
Она кто вообще. чтобы подобное заявлять.
Вам и нужно было сказать, а кто тебе право голоса за взрослого дал решать? еще слово, и ты не пойдешь никуда.
А вы все печетесь о своем спокойствии и лишь бы вам хорошо было.
При чем самое смешное. до драки все равно дошло, вам плохо, но вы все равно продолжаете ничего не делать.
да никто не ожидал, что будет драка.. у нас последняя драка ( второая, а в воскресенье получается третья) была в мае.. она меня шокировала своим заявлением, что дочка не пойдет.. якак-то растерялась
В драке обе виноваты. Нужно было обеих наказать. При таком раскладе я бы лишила их пикника. Пусть дома сидят.
одних бы их никто не оставил, все бы просидели дома. воскресенье у нас единственный выходной. и семья подружки при таком раскладе вряд ли бы пошли .. и получилось, что мы наказаны все
Да-да. Мы это слышали еще в мае. Где обещанная няня, которой вы планировали оставлять племянницу в случае плохого поведения?
Ей долбанутая психолог няню отсоветовала с целью в погружения и растворения в девочке. Вот кого автору слушать.
Ей "долбанутая" психолог советовала еще кучу всего. Почему-то опять все делается выборочно.
Видимо чтобы потом сказать - не помог психолог.
Вроде как обе виноваты. С няней же надо как-то заранее договариваться.. а не звонить и говорить, что через час приведу..
Дочь то в чём виновата?
Она тоже ребёнок и наверняка хотела поделиться с вами впечатлениями от праздника. Её то за что "затыкать"? А потом будете жаловаться, что дочь от вас отдалилась. И правильно сделает, если вы даже слово поперёк мелкой засранке-племяннице сказать не можете.
Сюр какой-то...
Правильно дочка сказала племяннице, что последняя ничего не решает. Это ВЫ должны были сказать. Уже давно. А теперь только дочку надо было поддержать. Решают родители. Дочка это понимает, а племянница нет. Надо до нее донести. Не надо поддекстом и замыслами, надо прямо в лоб, она только так поймет.
Берите пример с дочери "ты вобще тут ничего не решаешь" - это ВЫ должгы были такое сказать. Очень радует, что дочь не унаследовала характер автора.
"...дочку брать не надо, потому что она вчера уже развлекалась, и это очень жирно каждый день праздновать.." - а ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ЕЕ СЛУШАЕТЕ ?
да в игнор просто.
- Маня, помолчи. Мы делаем так, как считаем нужным. А вот ТЫ - еще одно слово - и останешься дома. Усекла? А сейчас иди в свою комнату. Все.
и никаких проблем, никаких ссор, никаких драк.... Держите ее в узде, вот и все.
Не могут-с они так. День/обед/отпуск/настроение/пикник испортится. Низзззяяя.
вчера - первый день у племянницы в школе.. я хоть утром "вздохнула".. своим любимым делом позанимала( которого и так не было) упало ниже некуда.. я - что случилось.. она - не хочу даже с тобой разговаривать.. я???думаю ну и фиг с ней...приходим домой.. обувь снимает - швыряет.. я - а кто будет это убирать.. племянница - не хочу никого видеть.. потом выяснилось, что одна девочка в каникула ездила отдыхать на море... .. ну и что.. сколько можно завидовать.. так еще стала меня попрекать, что вот если бы я ему ( мужу).. сказала, что мы бы поехали, что он всегда делает как я хочу.. и все всегда как я хочу.. а вот как она хочет никогда.. и что я специально не хочу как она хочет... я пытаюсь ей что-то ответить - бесполезно, н слушает.. и только - а Я, а МНЕ... в комнату ее затащила.. сказала - успокоишься\выйдешь.. сижу на кухне.. сил нет.. сыну то же даже в комнату с игрушками не зайдешь... пошли с ним к нам.. мультик включили... племянница из комнаты не выходит.. а уроки то когда.. потом вышла.. есть захотела...
вот каждый день как в аду... сколько надо сил иметь с таким ребенком..
"Не хочу - разговаривать" - "Какое счастье".
Начала возмущаться - "Ты же сказала, что не хочешь разговаривать".
Я бы своей сказала - ну да, не повезло тебе с родителями ( с семьей). Вот как раз вчера сказала на ее возмущение, что я не разрешаю с ночевкой ее гостям остаться.
И опять таки своей бы добавила - а за какие такие заслуги тебя везти на юга?Вырастешь - и велкам, работай и на юга.
Скажите ей вот прям так, НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ, ТЫ ведешь себя мерзко, ты мне не приятно.
УРОКИ ОНА САМА СДЕЛАЕТ ИЛИ НЕ СДЕЛАЕТ, это не ваша проблема.
ОНа вам млять не родная, беспокоиться о ее уроках.
Все верно. Только автор беспокоиться не за сами не сделанные уроки, а за то, что люди скажут:что девочка под опекой уроки не делает.
а это ее ПРОБЛЕМЫ! значит будет два, потом еще два, а потом опека заберет - вот это и озвучьте.
Не может так себя вести нормальный 9-ти летний ребенок. Ситуация усугубляется, автор точно справится не может, опекун не участвует, нужна помощь из вне.
данный психолог ничем не поможет.
Автор, нереальный персонаж, в противном случае, у любого, даже самого спокойного человека ( ага, и я это видела своими глазами) лопнуло бы терпение и она уже бы пару раз взгрела эту племянницу и сказала все, чтобы племянница заткнулась и сидела спокойненько и не отсвечивала.
А я верю, что автор реальный. Взгреть ребенка, зная, что он сирота, за которого некому заступиться, может не каждый.
а при чем тут сирота? вот скажите. при чем?
сироте можно хамить дерзить, портить жизнь окружающим, требовать себе плюшки, вести себя так, как ей хочется? и все это потому. что сирота?
у меня бы родной не пикнул в таком духе.
Родной уже взрослый, но такого себе не позволял и не позволяет. Он четко знает границы.
А тут сопливая хабалка малолетка.
В том-то и дело, что родной.
Нет, сироте так себя вести нельзя, но и автора, который не может "взгреть" этого ребенка, я понимаю.
У меня родные тоже ничего подобного не позволяют, младшей как раз 9. Но это родные дети, выросшие в семье, границы ставят с детства.
Автор все девочке спускает, а каждую ситуацию надо проговаривать. Наказания выполнять.
А у автора нет сил, муж отстранился, конец этой истории заранее известен.
Мля, автор, вы реально задолбали.
Она вам:Не хочу с тобой разговаривать
Вы ей, детАчка, ты еще не доросла так себя вести и я тебе не мама и ничего тебе не должна и терпеть не намерена, пошла в свою комнату. и чтобы я тебя не видела и не слышала.
Есть вышла - сначала уроки, дорогая, потом еда. Не сделала ничего, иди и делай голодая.
Автор, какими вам словами сказать, чтобы вы перестали мямлить! Вы же сломаете жизнь и этому ребенку, который ничерта не может вести себя в обществе, и своей дочке, которая уже вам правильно говорит, что вы на стороне племяннцы. А вы не на чьей стороне, у вас позиция "абы тихо", "абы не было вайны", "абы не чапали". Вы из своего болотца нос не хотите показать, так отдайте племянницу в детский дом , вы в своем праве, раз не можете пошевелиться с воспитанием.
Племяннице автор точно ничего не сломает, там с позицией все нормально, хабалка на рынке - ее призвание.
А вот дочь и сына, когда подрастет автор потеряет точно.
Дочь уже не хочет с ней делиться впечатлениями о др. И правильно говорит, что Автор на стороне племянницы.
Автор, а вот когда племянница трется около вас с подругой, то надо ей прямо сказать, что вы хотите поговорить, детям нечего здесь слушать. Многие дети любят наушничать, так надо четко сказать.
да, многие дети и мне в детстве интересно было с мамой и ее подружками, но мама четко говорила - иди к ребятам, у нас взрослые разговоры - и этого хватало, чтобы я ушла.
Племянница не понимает, значит нужно сказать еще и еще, и увести ее, если не понимает.
Это точно, я как раз о том, что племянница с такой позицией дальше рынка и не пойдет.
Вот именно, что вы слишком терпеливы с таким ребенком. Я бы точно ОРАЛА бы так, что стены бы дрожали, если бы на вымытый мною пол дети начали бы нарочно швырять грязную обувь. И тряпкой бы отлупила, если бы не убрали за собой. Мне надо было бы прилагать усилия, чтоб ЭТО не прибить.
Да, может и непедагогично, но живой человек может когда-то и не выдержать такое бесконечное поведение.
Автор орать не может. И здесь я ее понимаю. Не может не только потому, что вот такая мягкая, но и потому, что у нее опека. И, скорее всего, есть какая-нубудь недовольная бабка в подъезде, которая в эту опеку позвонит, когда ор услышит. ВОт зачем автору проблемы с опекой? Ведь у нее не только племянницу заберут, но могут и привлечь, могут родных детей начать обсуждать. Она же говорила, что опека считает трусы не только у племянницы, но и у родных детей.
А так поддерживаю. Уже давно писала, что надо на продленку племянницу, там приплатить воспитателю продленки, чтобы она заставляла делать уроки и держала руку на пульсе.
А мы совсем не знаем, что там племянница рассказывает в школе про жизнь в семье. К сожалению, Автор не общается со школьным психологом ( бесплатным!), видимо,надо подороже?
А надо бы, Автор! ЧТо девочка рассказывает про вас там???
Ну да.. опека очень заинтересовалась лечением дочки. Почему вы пропустили прием у энокринолога... и просили пройти мед. осмотры со всеми детьми... Вот может кто знает, они имеют право ими интересваться или только опекаемой?
А мне вот очень интересно, откуда опека знает про лечение дочки? Это же медицинская тайна, или как там?
Автор, вы сами там болтаете, не знаю, зачем.
Откуда они вообще знают про эндокринолога???
Опека не может просматривать карты ваших детей, тем более, что вы куда-то в платное, по-моему, ходили?
Опека требует диспансеризацию на бланке, где указаны все диагнозы. Карты проверяют тоже, только кто - не знаю.
а медосмотр проходит в школе. Вы вообще не должны таскаться с ней ( если нет особых проблем). У нас в школе всегда всем классом дети ходили в ближайшую поликлинику ( есть опыт 2 школ) и проходили медосмотр. Вот только этот медосмотр сможет опека посмотреть. А уж дочкин вес никому кроме училища не интересен.
Попросите их показать документ, в котором указана необходимость медосмотра кровных детей. А также все свои требования пусть изложат в письменном виде.
Не надо им показывать, что Вы ради племянницы готовы горы свернуть и будете исполнять все их ни на чем не основанные требования. Даже странно, что такая опека существует. У меня за семь с лишним лет моего опекунства интерес опеки чисто формальный, да и то исключительно к бумагам, к самому ребенку - никакого. Сидят заваленные бумагами тетки, им не до кровных благополучных детей.
Отношение к собственным детям очень характеризует опекунов. В частности опека по любому ребенку может запросить в поликлинике или школе информацию. Это нормально и слава богу. А у дочки автора явно проблемы со здоровьем, а автор хочет для дочери карьеру, невзирая на ее здоровье.
Проблема есть - ее озвучили специалисты, а именно вес ниже нижней границы. Перерастет или нет, это не известно, девочка должна быть под наблюдением эндокринолога. Но это конечно у заботливых родителей.
Вы накручиваете. Большинство маленьких балерин не соответствует старым таблицам эндокринологов. У них там очень странные границы нормы.
У меня вот у самой была проблема такая в детстве, все это проходит. Просто девочка очень много тренируется. Не надо накручивать. Автор молодец, что имеет позитивный настрой по этому поводу.
А на опеку/ поликлинику еще и в суд подать можно, если будут распространять сведения о болезнях.
Мы еще в первом\втором классе с дочкой сходили к эндокринологу в обычную поликлиникую. Меня беспокоило, что она плохо растет. Специально пошли в бесплатную, чтобы "не придумывали того. чего нет и тролько деньги и проч..".. и нас поставили на учет с диагнозом " отставание ( или недостаточное) физическое развитие".. и к неврологу дали направление.. Там прописывают лекарства курсами , рекомендуют усилить питание и все.. назначают раз в пол-года к ним приходить.. там только измеряют\взвешивают и то же самое лечение... Мы пропустили один прием.. И как-то опека об этом узала и заинтересовалась - почему не водим ребенка.. Это было еще до того, как в школе ( не в поликлинике) предположили дистрофию...
ДА они всеми детьми интересуются - кто где спит, одежда по сезону, продукты.. ну и чтобы врачей мы прошли
Так Вы сами писали, что не соблюдаете питание , прописанное эндокринологом :) Что врач прописывает, а девочка мол это не ест, ну и ладно...
там рекомендации. побольше и почаще - больше белков.. вот с побольше у нас проблемы
с чего Вы это взяли? официальный диагноз у нас - недостаток физического развитя.. Это в школу прихохдили каке-то врачи и записали в карту ( школьную) дистрофия под вопросом, рекомендуется консультация у специалиста
С Ваших слов. Или это другой аниматор был?
https://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95165047
https://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95162082
И Вы ей еще тяжести в карман подкладывали, чтобы нормально для училища взвешиваться - чтобы для училища карта нормальная была.
Так в школе записали именно потому что там она взвешивалась без Вашего присутствия - без выпитого стакана воды перед взвешиванием, и без ключей в кармане :) Вместо того, чтобы заняться проблемой дочери, Вы занимаетесь фальсификацией ее здоровья.
и ремень в пояс потяжелее, и аксессуары на волосы и т.д. - сделают! Как раз нужные полкило наберутся. Тут вопрос - что дочку надо усиленно кормить - это в 4 и 5-ых топиках обсуждалось. А когда автору на это делали упор, она начинала по поводу СПБ советоваться, как лучше отдыхать.
Просто если у автора не будет проблем муж поймет, что она тунеядка на его шее, потому она массово их старается создавать, как только появляется к этому малейший повод. Многолетнее лечение сына, доведение дочки до дистрофии, а уж на племяннице-то какое поле проблем, которых можно усугублять и они никогда тогда не кончатся и у мужа будет иллюзия, что автрица бедная измотанная заработанная женщино
А тут у Автора перегиб. Не верится, что в Москве есть такие опеки, которым до всего есть дело, энтузиасты. В действительности они завалены бумагами, там и действительно социально-неблагополучные с изъятиями, и суды по определению места жительства кровных при разводе. У них одно стремление - поменьше лишних телодвижений. Главное - сдать в конце года финансовый отчет. Все. В первый год опеки они ходят раз в три месяца, потом реже - раз в полгода. Какой эндокринолог дочки, я вас умоляю.
Если ребенок имеет место для сна и занятий, накормлен и ходит в школу в одежде по сезону и со школьными принадлежностями, то, как бы он там ни учился, опасаться опекуну нечего. Тем более родственная опека, к ней отношение еще либеральнее. Опеке лишняя морока не нужна.
Не скажите. Друг на работе усыновлял ребенка жены от первого брака. Так вот, приходили домой, приходили на суд, осматривали, как ребенок живет, сначала не все им понравилось, потом приходили еще - смотрели, как исправили. Ходили в д/с, там вопросы задавали. Очень доставуче, причем усыновление там формальность, БМ женя был не против
Иногда так отжигает у меня младшая, самый управляемый ребенок, у нее нервная система слабая. Но она учится в сильном классе, сама слабая, и угроза не делать с ней уроки у меня самая страшная. Если она начинает истерить или не разговаривать, я не разговариваю в 4 раза дольше и лишаю ее плюх - все идем в кафе - она дома сидит. Обоснование - ее перекошенная рожа портит МНЕ настроение и я не хочу ее видеть.
Не делайте с ней уроки, пусть двойки получает. Да- хоть и жестоко, но сказала бы "как часто мама тебя на море возила". Надоело уже.
У нас и так двоек полно.. Вот еле-еле начинаем вылезать на 3 с "минусом" и то редко.. за контрольные чаще всего "2." Так что если еще за ДЗ - 2.. то мы вобще скатимся неизвестно куда.. И да.. они предотавляют документы в опеку, как ребенок учится и проч..
так и пусть предоставляют, быстрее заберут ее у вас.
Дочь ваша учится хорошо, плюс балетнная школа, сын еще не в школе. для ваших родных детей рисков никаких и их опека не заберет, а племянница мужа вам не нужна, так и сделайте все, чтобы ее забрали.
Если так боитесь опеки, пройдите ПМПК, пусть ей напишут какие-нибудь минимальные когнитивные нарушения. Вы тогда вообще будете ни в чем не виноваты. Чисто и по сезону одетый ребенок во время ходит в школу со всеми школьными принадлежностями. А они пусть учат.
Причем только с автором. Мужа боится. На кружке перед руководительницей сдержалась, а вот наедине с автором истерить начала.
Так что нормы поведения скорее всего сформированы, а так как автор разрешает истерику и более того - поощряет, то и огребает.
И еще можно почаще подходить к учительнице, рассказывать, какие трудности у девочки с учебой, спрашивать совета, слушать, преданно глядя в глаза. Однако отметьте, что у ребенка сложный характер, и что из педагогических соображений настаиваете на самостоятельном выполнении посильных заданий. Если это делать время от времени учительница проникнется к Вам симпатией. Я так поступала в началке со своей слабой ученицей, мне очень помогло. Педагог стала обращать на ребенка больше доброжелательного внимания.
вот это я какраз делаю. Я всегда и со всеми паздниками поздравляю и подарки дарю и проч. У нее хорошая учительница. И к детям ее подводит, когда те играют, и стихи наедине спрашивает и много ей внимания уделяет. Учительница - хорошая..
вот меня в начале топа какие-то анонимные моралистки приложили за вопрос, не надоело ли автору бесконечно пережевывать эти сопли... им что, реально ИНТЕРЕСНО читать этот однообразный плач ярославны? наверное, я тупая, но - ЧТО может быть интересного в монотонном занудном нытье, да еще излагаемом в нечитабельной форме?
в общении с анонимами, которые не изволят себя как-то обозначать (например, цифирьками) - никогда нельзя быть уверенным, с одним человеком ты разговариваешь, или с десятком :)
Ну это я одна была, судя по диалогу и понятно. 15 лет на еве, мядаль есть, да, пишу теперь только анонимно, буду цифирьку приделывать)))
Интересно, да.
Если тема не интересна - я вообще туда не захожу. За этой же темой слежу с 1го топа.
Но вот встречный вопрос - зачем вы периодически заходите в тему, которая вам не интересна? И даже бесит. Я не хожу, если тема не интересна. Один раз зашла, поняла, что не интересно и больше не захожу. И абсолютно без понятия что там за события дальше случились, о чем народ так оживленно общается.
я пролистала по диагонали только первый топ, в остальные даже не заглядывала... именно потому, что не хожу туда, где мне скушно...просто случайно увидела, что уже 11 серий набралось... и мне стало удивительно, как такая тоскливая херня смогла просуществовать так долго... зашла посмотреть - может, что-то изменилось? но нет, все то же плаксивое соплежуйство по сотому кругу...
ровно те же мысли у меня о сериалах про дюшек-ялек - КАК можно годами обсасывать одних и тех же персоналий?
За яльками-дюшками не слежу, для меня кругосветчики прикольнее были. Кому чего карочи.
Я тоже за ними следила и раз в полгода захожу в их журнал посмотреть как они.
А вот про яльки-дюшки вообще ни о чем. Даже не понимаю - почему тема постоянно возвращается. Хотя может там что-то интересное, я же ж не читаю.
ЗЫ - Наталья совсем постарела и сильно подурнела на южном морском солнышке. Зашла тут буквально неделю назад, аж вздрогнула.
Для вас больше проблемы с сысками актуальны??- https://eva.ru/topic/77/3504754.htm?messageId=95661615 ну идите туда. Запомнила вас на еве вот именно по таким вот жалобам, каждые пару месяцев снова здорова опять такой же топ- КАК НАДОЕЛО!!!!!!
Этой теме всего год (максимум)- а вас взбесило, где высказываются сироты (значит это им надо- могли бы уж как-то понять!) А меня ваши сисячные темы ИЗ ГОДА В ГОД одно и тоже-вы не представляете КАК бесят и до невозможности скучны :sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3
Автор, а какие планы у психолога дальше? О чем она общалась вдвоем с девочкой? (она не поговорила насчет ее этого вечного недовольства и ненависти ко всем?) Дала ли она вам еще какие-то "задания"? Будет ли работать с мужем?
Девица конечно очень специфицическая...
то, что мать у неё умерла - она особо и не горюет и не истерит, а то что её на каникулах на морЯ не свозили.. тут полный концерт закатила..
Как можно не понимать, что наступил учебный год, сестра учится, брат в сад ходит, дядя работает... или УО она все-таки или хитра как лиса...
Тётко у нее не работает, не учится, но сильно устает. Она тоже так хочет. Вы против?
Семья не любит девочку, девочка не любит семью и каждого её члена в отдельности.
Они её не выбирали.
Она их не выбирала.
Чужие несчастные люди.
Что можно ждать хорошего от ситуации и от всех участников?
Все не читала хватило первых двух топов.
Слушайте ,а нет суворовского училища или кадетского корпуса для девочек.
Ничего вы автор с ней не сделаете, только хуже будет. Вся семья страдает , скоро все в психушку попадут. А мы знаем что болезни от нервов. Берегите детей и своих и племяницу, ну не может она жить в вашей семье , ей нужна дисциплина. А вы мямли извините уж ,но так и есть.
Обсуждали уже :) В подобные училища еще поступить надо! С 5 классс вроде... Туда так просто не "сдашь'. Тем более упертую девочку, у которой нет желания учиться и не способную даже простые уроки делать самостоятельно.
Даже если и есть преимущество... неободимо еще и желание девочки. Она и уроки-то сама делать не хочет, только с автором. Занавесится волосами на экзаменах, ничего писать не станет и никакого поступления. Думаете, заочет вместо морей и покупок отправиться в общагу (или что там у курсантов)?
Поступление в 5 класс на конкурсной основе, предметное тестирование по русскому языку, математике и иностранному языку, а также психологическое тестирование. "Преимущественное право" детей-сирот не значит, что
там эту двоечницу уже ждут. Такое право имеют еще ряд категорий. Требование успешной сдачи экзаменов для них никто не отменял.
до недавнего времени дети-сироты, и дети, оставшиеся без попечения родителей - имели право (ЛЬГОТУ) при поступлении в ВУЗы. Шли вне конкурса, достаточно было сдать экзамены на "3" (удовлетворительно).
Теоретически племянница с тройками по ЕГЭ может пройти в любой институт. А уж в колледж и говорить нечего! Правда, учится все же придется. Иначе отчислят за несданную сессию, с двойками - сразу
Она получит "3 с минусом" - если нам ну очень очень повезет... В нормальное учреждение ее не возьмут
За ЕГЭ оценки не ставят. Только баллы.
Сейчас обычно институты для льготных категорий выделяют квоту, около 10% от бюджетных мест. И в рамках этой категории проводят отдельный конкурс. Так что пройти в "любой институт", имея школьные знания на 3, не получится.
Я вас очень понимаю. У меня есть психолог (ей уже 80 лет, так что опыт И жизненный И профессиональный есть), которая вышла замуж за человека с двумя детьми. У нее своих детей тоже было двое. Как И у вас, у нее был любяший муж, масса поддержки в нем. Со временем, его дети переэали к ним жить. Ей заняло 2-3 года чтобы привыкнуть, привить правила всем детям. Несмотря на ето, у нее никогда не было хороших отношений с ее пасынком. Она говорит, что ей нужно было лиш, чтобы они все ужились И следовали правилам в доме. И несмотря на то, что у детей мужа тоже умерла мать, она их не жалела, а требовала все как И с родных детей. Вы не обязаны племянницу любить. Вам надо ее приучить к вашим правилам И стоять на своем.
А когда психолог будет и что она запланировала в следующий раз? Дала вам какое-то домашнее задание?
Что у нас сегодня случилось. Она не пошла в школу, совсем. Утром проснулись, погода сами видите.. Дождь\мерзко. Муж - я сам тогда всех развезу. Ну пока они собирались все более - менее.. я встала только девочек причесать... Они одеваются, я себе кофе налила и направляюсь в свою комнату - дальше спать... Так тут она заявляет - не пойду, ХОЧУ с ТОБОЙ. Муж - обувайся и пошли.. Она - нет. Все уже обуты\одеты, дочка - ноет, что не успеет разогреться перед классикой.. уже то же практически орет.. Племянница - убегает в свою комнату и залезает в шкаф.. Дочка - орет\муж - психует... Вобщем мои ушли... Пошло все на фиг.. Сижу в своей комнате, пытаюсь успокоится. Так она к моей комнате подошла около входа встала и стоит ( руки на груди на меня смотрит).. Я так разозлилась, что даже не знаю откуда у меня силы взялись.. вытолкнула ее в общий коридор ( на 4-ре квартиры у нас, закрывается) и туда же выкинула портфель, пальто ( млин.. белое на полу валялось) и сапоги.. и дверь закрыла... через несколько минут она там так разрыдалась, что пришлось ее пустить, чтобы соседи не увидели... меня прямо трясет...
позвонила психологу...так это я оказывается не права.. " ну неужели не понятно, что она копирует Ваше поведение, вот Вы не захотели в плохую погоду идти и не пошли.. а она захотела с Вами и тоже считает, что и ее желание должны исполняться".. я - а разве ребенок не должен понимать разницу между взрослым и ребенком?.. Психолог - не в этом случает... там еще у нас вчера опять неприятность в театральном кружке.. психолог - вы ее не поддержалди - она вам мстит.. Вот млин... пипец правда... Совет - когда успокоитесь - поговорите с ней.. в таком ключе, что у каждого свои обязанности, что мне очень важны ее желания, но иногда из любви нам приходится поступать жестко и добиваться чего-то... А и еще - мне не в коем случае не надо было ее выставлять из квартиры,т.к. она решит, что ее выгнали.. хотя я ей сказала - иди тогда одна в школу..
Сейчас она в своей комнате... пипец...
Все правильно она делает :) Дочка явно папина дочка и не хочет быть похожа на клушу маму - поэтому идет и работает на свою карьеру и мечту. А племянница смотрить на Автора и копирует ее поведение. Т.к. тоже хочет богатого папика и ни черта не делать :)
У неё в 9 лет БЕЛОЕ пальто???????
Автор! Вы точно тогось :crazy:crazy:crazy
ну "молочное".. это еще дочкино, плеяннице очень нравится.. а что такого, до школы - из школы в нем.. а гулять у нас куртка и такое ну не знаю.. "парка".. на площадку гулять мы в нем не ходим
Вы сами делаете культ одежды, вещей, покупок. Зачем? Такое ощущение, что для вас счастье - это только то, что можно купить. Обычно люди из таких семей вырастают очень зависимыми от денег и довольно часто они несчастны. Учитесь радоваться мелочам, учитесь не предавать значения тому, что покупаете, относитесь к покупкам легче и проще. В каждом вашем посте вы постоянно описываете какие-то детали вашего быта, где понятно, что вы очень зациклены на материальном.
Автор, обязательно отведите девочку к психиатру, мне она не нравится. Я свою младшую демонстративную пару раз выкидывала с вещами, как и вы, только аргументировала свой выкид очень конкретно, что "я это гавно слушать не собираюсь, мне истерики не по вкусу, да и некогда, пора в школу". Она, конечно, офигевала, одевалась, не плакала, я быстренько следом выходила и мы шли в машину. Если у вашей племянницы нет психического заболевания (я всю сагу пропустила, ее родители погибли в ДТП?), то надо не позволять ей такое поведение. Надо собраться было и вести в школу к любому уроку.
Автору наплевать, что надо было ребенку. Автору не хотелось под дождь выходить. То что девочка усвоила урок :) и теперь будут попытки повторения с более уверенной позицией ребенка - это автора не волнует.
Мне не нравится такая протестность от 9-летнего ребенка, честно. Я бы по врачам побежала. По психиатрам, психологи пока пусть покурят. Психиатр может предложить и семейную психотерапию, это более действенно, чем разговоры с психологом по телефону (от которых толка нет). Ребенок манипулирует, ведет протестно, истерит, нарушает правила, все критикует - это несвойственно 9-летке.
Давно пишу автору, что девочка - пациент психиатра. Ей нужно пить таблетки, а не разговоры разговаривать.
был такой случай у моей с характером, в 13 лет (уже взбрыки подростка). Всю неделю не соблюдала форму - одевала темные кофты вместо светлых. Модничала. За что всему классу снижают поведение, и вообще школа требует соблюдение формы. Я потребовала поменять. Дочка уперлась, нет и все. Ор, истерика, хамство. Вот также проверяла мои границы. В ответ выпихнула за дверь, аналогично автору. Дальше оказалось - вместо школы моя самостоятельная дочь отправилась гулять по району. Прогуляла.
Дальше я бегом, отловила у метро, сопроводила домой. Провела серьезнейшую беседу. Поговорили по душам, поплакали (обе). В школу не повела, уложила спать. Все это происходило на фоне усталости и недосыпа, кучи контрольных и т.д. Просто нагрузки от занятий.
Вам сто раз писали,что племянница зеркалит ваше поведение. Это настолько очевидно,что вам это говорили несколько абсолютно разных людей и только вы продолжаете это не видеть. Детей как угодно можно воспитывать словами,но больший эффект даёт личный пример.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Это совсем по-скотски? вот реально хочу ей тоже "отомстить". В волскресенье сбагрить ее няне ( или если вдруг не срастется то к тете моей) а сами поехать в мегу каток\развлекухи и сообщить ей... вот просто ей назло....
решить хочу прямо сейчас, чтобы потом не передумать... или так только конченные сволочи поступают с сиротой?
то что Вы сволочи и издеваетесь над ребенком Вам говорили с первого топа. В данном случае тоже сволочи. Нужно было поднять свою жирную тушу с дивана и дотащить ее до школы, хотя бы ко второму уроку. Это нормально! А Вы только и можете делать, что жаловаться и портить жизнь ребенку.
Вам психолог дает точны рекомендации как наладить отношения, а Вы вопреки этому сделаете все, чтобы их обострить. Зачем тогда платите психологу деньги?
Это Ваша работа. Если не хотите - я уже говорила - донесите это до мужа, что теперь племянница целиком на нем. Но сражаться с ребенком это глупо, хотя по уровню развития Вы как раз на ее уровне.
Ну наказать надо обязательно и сообщить за что. А то теперь каждый день в школу не захочет идти. А ваши дети, кстати, могут заревновать и захотеть брать пример -если ей можно не ходить в школу, а им нельзя.
Нормально, только если не "назло", а из-за того, что прогуляла школу. Сказать, что все учились/работали, и заработали отдых. А она - нет. И теперь все идут отдыхать, а она будет учить то, что пропустила.
Я бы договорилась с мужем и всю следующую неделю,или даже две, в школу бы ее водил только он. Естественно, заранее бы это озвучила девочке и проговорила, что школу прогуливать нельзя и про обязанности (из текста психолога). На подстраховку попросила бы дочь кого-то отвозить или сама бы это делала
Вы в себе? Взрослая теткка размышляет как бы отомстить (!) девятилетке...
Назло сказать, что пошли развлекаться?!...
Автор, вы совсем уже деградировали.
Да она всегда такой и была, уровень детского сада, неужели не понятно, мозгов и характера у дочки побольше будет, да и у племянницы похоже, ведь по уровню автор наверное где-то около сына застряла в психическом развитии
Вот уж действительно - с психологическим возрастом там вообще не понятно.
Племянница - года 4 (травма, откат...)
Дочь - судя по всему гораздо старше своих лет. Также как и сын. Кстати, даже дочь не дразнит племянницу. А автор размышляет над этим.
Инфантильная автор, как младшешкольница.
да, соглашусь, что с сыном погорячилась, он наверное для своих лет действительно сверх-понимающий и не капризный ребенок, но и племянница явно же автора переросла. Либо же аниматор это и реально перегибает палку в своих придумках. Ну как-то это выглядит из уст взрослого человека - отомстить, я не видела таких людей, честно не видела, не встречала в своей жизни (а общаюсь я с очень многими людьми и семьями в различных жизненных ситуациях), чтобы взрослый так размышлял в отношении 9-летки, ну только если умственно неполноценный
Вы реальная? Назло? Ребенку назло? Вы хоть понимаете, что в ситуации виновны вы с мужем, а не она? Не конкретно в этой, а во всех ваших конфликтных ситуациях, что это результат ваших неверных действий. Психолог говорит вам правильные вещи, но только она кажется еще не поняла, что вы идете по пути наименьшего сопротивления, что вы и не хотите исправлять ситуацию, вы хотите чтобы психолог исправила ее через девочку, но так не бывает, здесь больше работа взрослого нежели ребенка. Впрочем зря я, вы же не понимаете этого и понимать не собираетесь.
2 капризных ребенка ( вы и девица) встретились на одной территории. Две дебилки. Стоите друг друга
Не отомстить, а наказать. Я считаю за такое свинское поведение она заслуживает наказания. Да, вы идете развлекаться, а она наказана- пусть дома сидит с няней или тетей и делает уроки. Еще пусть всю пропущенные классную работу за сегодня сделает.
Автор, ну зачем же уподобляться манипуляторше-племяннице и начинать играть в ее "дурацкие игры" ?
ну Вы что, хотите скатиться на уровень дурочки-9-летки и начать меряться членами?
-ах ты так, тогда и я так! Отомстю. И мстя моя страшна ))
Вы ее не переиграете, силенок не хватит
Она теперь так и повадится в школу не ходить если сейчас не отведете. А если еще и отмажите ее -записку напишите, что заболела, то вообще верх глупости. Как когда-то - не сделала домашнее задание, а вы зачем-то учителю сказали, что она болела.Это просто закрепится у нее в голове, что можно так себя вести. И наказать конечно - поговорите вечером с мужем.(боюсь, сами Вы не сможете)
Берем ноги в руки и топаем в районную поликлинику, к дежурному врачу. Будет определенность: либо больна и назначения и справка, либо четко озвученное специалистом "симулянтка". Тогда в понедельник пойдет в школу и будет сама объяснять в школе, что прогуляла.
Зашибись, гонять врача к здоровой девахе просто потому что не хочет в школу. Вы еще скорую ей вызовите, остальные, реально больные, подождут.
Ну так школу пропустила, теперь думает как отмазаться. А вы ей ранее подсказывали, когда записку писали.
что значит "не хочет" ??? Это Вы решаете.
Звоните и вызываете. Раз заболела - лежи и лечись.
Маня, пришел врач. Послушал, посмотрел, померил. А наедине врачу Вы можете сказать - тошнило, голова болела с утра. уж на 3 дня точно посидеть можно дома.
Но болеть - значит, никаких развлекух. Темпре. нет - ОК. Делает уроки.
Зачем врать врачу и добывать своими руками ей отмазку от школы на несколько дней?? Она же начнет постоянно так "болеть"!
Нужно было тащить её в школу и все. А теперь просто перестать автору её водить, пусть ЭТОТ отныне каждый день водит. Как ещё показать, что у нее нет права диктовать так нагло свои условия?
Автор, да идите вы уже на работу! И дети станут намного самостоятельнее и не будете мозолить друг другу глаза постоянно.
Автор, я в Вашей саге - впервые, и хочу признаться: я Вам завидую, по-хорошему. Трое детей. Дольче вита. Вы так слаженно смогли построить свою жизнь, в которой Вы у себя одна и на первом месте:-) Столько свободного времени на то, чтобы выходить из себя по всякому поводу!:-) Вы - молодец!:-) Психологу, думаю, Вы тоже глубоко симпатичны: в Вашем случае и "работать"-то не с чем:-)
Утра, если Вы все же читаете этот многотомник - почему не напишете автору каких-то советов? У Вас же всегда очень взвешенные и разумные суждения по поводу воспитания детей, богатый опыт - наверняка Вы могли бы что-то ценное порекомендовать...
Совершенно с Вами согласна: абсолютно не моя тема, тут нужно больше легкости и стёба.
Стеб тут точно не поможет :-). Да и не надо -автор вправе жить как жила, мужу же все нравится. Дочка для него- принцесса, а жена наверное королева :-))). А как Вы считаете - домохозяйки могут достойно воспитать девочек - мотивировать их на учебу/работу? (у меня сыновья, но все очень мотивированные и на учебу и на работу, я не работаю, но и не дрыхну с утра и не такая мямля как автор - давно бы уже расставила приоритеты и всех по своим местам ;-).) Дочь ведь ее родная нормально на учебу ходит (даже с настроением), а ...вот теперь как с такой ролью справиться - если племянница хочет брать пример с автора??? Прямо топ хочется новый завести - роль домохозяек в воспитании дочерей :-))). Автор ради этой девочки сейчас не пойдет устраиваться на работу ;-)
Домохозяйка-то? Еще как может. Скорее, малоэффективная "бьющаяся об лед" краснодипомница - демотивирует. Особенно ребенка, который от природы пассивен, эмоционально нестабилен и ленив. А активный, от природы мотивированный к движению ребенок, которому мама создала все условия для самореализации, в конце концов очень даже оценит мамин труд по обеспечению ему всех условий.
Автору не нужно работать. И "ради" - т.ч. Она совершенно иначе построила свою жизнь.
Нет, не читаю. Вот последние два поста автора - такие страдания по такой сущей чепухе...
Человек может себе это позволить - и это замечательно. У человека правильно построены и жизнь, и приоритеты в ней. Автор у себя на первом месте, и это, опять же, совершенно правильная позиция.
Вдула кофе...пошла опять спать))). Ну- у меня соседка еще круче- она до 2х ночи сидит в компе, утром ВООБЩЕ не встает, детей муж в школу отводит (волосы там короткие - заплетать не надо), кормится сам и детей кормит с утра тоже он - бутеры делает, так что автор очень даже переутруждается, щитаю ;-). Днем она да- просыпается часов в 12, забирает детей и развозит по кружкам.
И соседка Ваша - молодец. Причем я 1000% уверена, что она ничего ни из кого не вымогает, никакое участие. Просто такой "порядок завелся":-))
Ну она там главная в семье, муж не то, что подкаблучник, но решает в основном все она (что купить, куда отпуск), даже прикрикнуть может (и на него и на детей), он только деньги зарабатывает (на работе он людьми командует, не тюфяк) и ей отдает и его наверное все устраивает.
Трудно сказать, кого что устраивает, но каждый живет так, как заслуживает:-) До какой поры и до какого времени будет виться эта веревочка - не важно, потому что у истории про Стрекозу и Муравья есть две версии - Эзопо-Крыловская и Моэмовская:-)
А бедная-несчастная племянница еще и чай будет Автору в клювике носить:-)
Возможно, при огромной любви мужа, который запал на эту именно женщину и добивался ее. У меня бабушка никогда не работала, дед работал на 2-х работах и от всех забот бытовых ее отстранял, сам все решал, она была такой ЦВЕТОК оранжерейный, при этом бабушка была и далеко не дурочка, но и совсем не манипуляторша. Всех их взаимоотношений и чувств не знаю, но это была для меня самая лучшая в мире бабушка, самый лучший мой друг, знала все мои тайны (плюс уже взрослые, довольно интимные), поддерживала меня в очень трудных ситуациях. А мама, работавшая всю жизнь, от меня в таких же ситуациях всегда отстранялась. Если муж холит и лелеет, то только ненормальная будет от этого отказываться ;-)))). Главное - не дрыхнуть как автор в это время, а использовать это время как-то более продуктивно, для какого-то саморазвития, например...Вот мне такой так и не встретился, увы, а я уже совсем взрослая тетка :-(.
Надо идти отдыхать не назло девочке, а просто идти, потому что выходной, потому что все устали за неделю и хотят отдохнуть, а девочке сказать просто - ты прогуляла школу, ты наказана. В споры и пререкания не вступать .
Наказать!
В воскресенье оставить с няней, дать кучу заданий и уроков.
Ничего ей не говорить где были и что делали.
На все попытки скандала - отправить в комнату.
О школе сказать, что еще раз и дядя силой потащит ее в школу и будет ей стыдно.
Максимально сейчас отстранитесь от нее, чтобы она поняла. что если будет так делать, вы не будет ес ней контактировать.
вот мне тоже нравится племянница его родственница, но как бы по умолчанию товарищ скидывает эту милую девочку на автора.
Автор, обстригите девочек и не надо будет вам с утра вообще вставать, пусть сам с ними коноебится. Муж конечно приколист, ну времени у них не было на вытаскивание из шкафа и ты ды, а надо было ему ее за шкирку брать и волочь.
Как Вы себе представляете стрижку 10-его ребенка ,который не хочет стричься? Избить ее перед этим ,чтобы не сопротивлялась или наркоз дать? Ваши варианты?
Вы шутку не поняли? :-o Я малость автора хотела потроллить. Автор с утра, как я поняла, только прическами занимается, а так ей вставать вообще не надо было бы.
Вы видели балерину с короткой стрижкой?
Я вобще всегда утром встаю и завтрак и сборы.. Только иногда, если завтрак в мультиварке и погода плохая, могу позволить себе поспать...
Я тоже считаю, что муж должен был ее за шкирку вытащить из квартиры и в машину. Пальто в руки, портфель в зубы и вперед.
И я не понимаю, почему Автор крайняя? Уже была ситуация, когда племянница отказывалась ехать в школу с "этим". Все тут кричали, что надо было силком в машину волочь.
Так вот и сейчас надо было.
И муж должен был сказать, что это не дело племянницы, обсуждать, кто что будет делать. Так и сказать: " Это не твое дело, чем тетя будет заниматься. Ты идешь в школу". Мы не знаем, почему Автор осталась, какие были договоренности с мужем и тд; да и не наше это дело. Вот пара ( муж и жена) так договорились, что отвозит в школу муж. С какого перепугу жена должна была ублажать племянницу?
Муж виноват сегодня на 100%. Надо было затащить племянницу силой в машину и отвезти в школу.
А вообще ей няня при таком раскладе нужна, а то другие дети будут опаздывать из-за ее скандалов...
Там была проблема в том, что дочка опаздывала и не могла ждать окончания концерта.
Но согласна в том, что должен был отвезти. Не спорить, не орать, в одну руку портфель, в другую племянницу повыше локтя, дочка - пальто и шапку ее (если не оделась) и вперед. И уж пусть бы на нее шипел-орал-психовал вдоволь.
Подптшусь. Мужу автора надо было брать и волочь, потому что он так решил, ор сегодня везет детей. А он скидывает проблемы на автора- тютеху.
Соглашусь. И еще. Почему племяннице - МОЖНО (!) устраивать такие закидоны ? Почему ей позволено в семье дяди - капризничать, не слушаться, не идти в школу. А дядя при этом самоустраняется. Он разве не глава семьи? Не в его интересах - чтобы в семье были мир и согласие, и спокойствие?
вместо конфликтов и нервотрепки
Оставьте ее дома в выхи, а сами развлекаться- я бы так наказала. Но и сказать за что (прогул), чтобы не повторяла. Пусть с тетей /няней делает уроки.
Автор, а вы не хотите ОДНА поехать в отпуск, ну на крайняк с младшим. И оставить дочку и племяшку папе.
Где-то на 2-3 недели, хоть в подмосковный пансионат.
Дочка у вас самостоятельная, папа о ней заботиться. И без вас он вполне построит племянницу. Или решит эту проблему по другому, если не справится.
И вы нервы от нее поправите.
"Нормально" полностью поручить воспитание своей подопечной автору? Ничего, справится. Как он ее под опеку брал, думал, как с работой будет совмещать?
Но он же не думал, что там такой "монстр" окажется (да и никто не думал), все ждали такую Золушку-сиротку.....
Монстра они сами взрастили. И продолжают.
Вон как ими легко манипулировать. Скоро в школу ходить не будет. Не, ну а чо. Путь уже попробовала, все прокатило. А это только 3й класс.
Сейчас автор ничего не скажет мужу (или прикроет, что она типа заболела) и напишут записку в школу, что она болела. ТАК ЛЕГЧЕ ВСЕМ. Зачем воспитывать- это слишком гиморно :dash1:dash1:dash1
Народ, да вы больные все какие-то. Словами уже никто не умеет? Вас муж часто таскает за шкирку?
Я думаю вы б эту девочку словами не убедили. Вот лично вы. Вы СЛИШКОМ большое значение словам придаёте. Слова - пустота. Действия нужны.
Автор в семье высокоранговая самка. Девочка ведёт себя, как в стае, а не как в семье. И выигрывает по законам стаи. НИКОГДА она и ещё %90 процентов людей не признают силу слов. Для них этой силы не существует.
У меня ребенок 21 год. Вот словами убеждать можно. Только слова должны быть не пустыми чтобы они имели какую-то силу. Вот эти все "за шкирку" - это не умение убедить.
Но автора глупа на редкость. Так что от нее осмысленных слов ожидать не приходится.
Автор отнюдь не глупа, с чего Вы взяли. Из того, что она допускает ошибки, когда печатает?
Из того что уже 11 серия этого сериала. И из того что не умеет общаться с ребенком.
Словами можно, но это долго, если перед школой в раж вошел. Я вот не за шкирку тащила, а пузом подпихивала, но это был такой элемент неожиданности - после трех лет вообще никуда не волокла детей, все с голоса.
Наказать мужа автор не может
Тем более автор скрывает от мужа насколько ей невыносимо с племянницей.
А наказать племянницу нужно и есть за что.
Муж автора мог бы. Но он даже не смог решить проблем с выходом в школу у 9 летнего ребенка.
А муж автора - истеричка. Ему дверью хлопнуть легче, чем ребенка воспитывать планомерно.
Так они не представляли, с чем столкнутся. Их кровные дети не доставляют особых хлопот. Иногда мамы, имеющие одного послушного ребенка и поэтому считавшие себя успешными воспитателями, за голову хватались после рождения второго с упертым характером. А племянница, судя по описаниям, действительно на грани психиатрии. Я бы сходила с ней к психиатру на всякий случай.
Ну за шкирку - это образно. За руку. Одежду в одну руку, портфель за спину, ребенка другой рукой тащить. В машине пусть одевается.
Ее предупреждали. Ну и школа - это обязательно, прогуливать - нельзя.
Образно это. Я думаю мужу автора достаточно было племянницу за дверь выставить дальше лна побоялась бы с ним пререкаться, поехала бы в школу как миленькая.
Она к дяде относится более уважительно и плбаивается его. Нужно было показать ему, кто в семье главный, а не потакать мелкой девчонке.
Если бы он настоял - то пошла бы. А он уже не в первый раз дверью хлопнул. Только в предыдущих сериях автор собиралась и девочку отводила. А тут не пошла. С одной стороны - для девочки она показала путь, как можно прогулять школу. С другой - показала мужу, что не намерена решать его проблемы, которые он на нее пытался переложить.
Была на месте вашей племянницы.
" ты мне не мама, чтоб приказывать" и в то же время " вы все мне должны" - вот что в ее голове.
Какое огромное вы для нее дело делаете, она не понимает. Я тоже не понимала. Все было как само собой разумеющееся. Я поняла весь масштаб только когда сама стала мамой. А до мамства так и продолжала быть ребенком, который бедненький сиротинушка, и которому все должны.
Расскажу про себя малость. Может на какие-то мысли наведет.
Итак, меня приняли в семью в мои 15 лет. Это вообще трындец возраст. Я в семье оказалась старшей из детей - и естественно становлюсь первой помощницей тетеньки-мачехи, ну или как я тогда это ощущала - рабыней. в школе была куча всяких кружков, я записалась на все, особенно любила баскетбольную секцию. Так вот все остальные дети гуляют-играют, а мне запретили баскетбол, и надо было дом вымывать и за домашней скотиной ухаживать, и белье гладить. О как я тогда ее ненавидела, кошмар. А сама мачеха работала на трех работах, после дежурств на скорой ходила туалеты убирать, но мне это, конечно, было по барабану (Пусть сама дома все делает, че я, рабыня что ли... ), я тогда не понимала каково ей было семью тащить. От отца толку в семье не было, она и на трех работах, и дома сад-огород, и домашняя скотина. В общем, школу окончила и вырвалась на свободу, поступила в вуз. Потом приезжала в семью по выходным или на каникулы. Уже стала соображать помаленьку, каково это деньги зарабатывать. Была благодарна ей за то, что научила меня работать и в чистоте дом содержать, готовить и тд. И сколько лет прошло - роднее человека нет. Люблю и уважаю ее.
А пока с ней жила школьницей, ненавидела ее. В большей степени наверное за то, что заставляла работать по хозяйству. Других поводов не было. Одевала меня наравне с другими детьми. И не было такого, что своим детям крутые няшки, а тебе хрен на палочке.
В общем, я очень благодарна ей по прошествии лет, но тогда я не понимала и не осознавала как мне с ней повезло.
Советов никаких нет как вам быть с вашей племянницей, но надеюсь, взгляд изнутри вам был нелишним.
а разве Вы вели себя по-хамски, как племянница автора? Обзывали сестер, унижали? Завидовали, требовали все - только себе? Вы выполняли то, что от Вас требовали (хоть и через "не хочу"), а в случае Автора - там племянница НА УШИ СТАВИТ всю семью. Чтобы все плясали под ее дудку.
Она не помогает, не убирает за собой, не ценит то, что ей покупают (бросается перчатками и отказывается носить). Провоцирует конфликты и драки с сестрой.
Даже спасибо не сказала ни разу.
Да, у автора хуже вариант.
Но на всякий случай написала автору, может что-то станет понятным.
Кстати, я тоже спасибо не говорила. Это сейчас с нашей колокольни ясен пень, что благодарить должна. Но и я воспринимала все как должное, за что благодарить, если так оно и должно быть якобы? Я много позже осознала. А эта пистюшка вообще ни хрена не понимает.
в том-то и дело! Вот такое девиантное поведение, поведение "из чувства протеста", манипуляции - были бы понятны в случае подростка 15 лет!!! но не маленькой 8-ми летки
Это в 15 лет она будет посылать всех и вся, делать назло и вопреки. И найти "ключик" к душе ребенка станет уже невозможно (
у Автора-то еще есть шанс на воспитание! На корректировку в нужное русло. На то, чтобы подружиться, завоевать доверие этого "гадкого утенка" . Время есть.
автору давно советовали разбирать конфликт с помощью хорошего психолога.
Либо самой читать литературу, форумы и т. д.
но читать и разбираться самой - не хватает времени и желания.
работать с психологом - тоже надо НАД СОбой усилие, себя за шкирку, в себе разбираться - что не очень приятно и комфортно.
Либо - и это хорошой вариант! - начать ВОСПИТЫВАТЬ, ставить в рамки, не давать нарушать границы. Показать племяннице ИЕРАРХИЮ в семье автора доступными средствами.
Словами, делами, поощрениями и наказаниями. Интонацией голоса.
И выполнять все последовательно. С объясненими. Нахамила - все, будешь наказана. Лишена прогулок и развлечений в выходные. Вся семья едет в ТЦ, Маня - остается дома и САМА делает уроки. Потому что недопустимо хамить, истерить, обзываться, и указывать взрослым, что им делать.
Автор, увы, думает только о сегодняшнем дне, я не вижу никакого прогресса - как в Питере весной ей советовали (я тогда начала читать этот топ) -так и сейчас одно и тоже "я не хочу испортить сегодняшний день/прогулку/выходные/отпуск и т.д"- в результате все племяннице сходит с рук, разговоры никакие не ведутся, все одно и тоже.
Мне запомнился один из первых эпизодов- дочке срочно надо что-то для выступления (какой-то аксессуар) , а племянница куда-то его дела - обнаружилось прямо почти перед выступлением, автор ломанулась домой на такси вместе с этой же племянницей (т.е. она видела как автор психует и ей это важно), чтобы к выступлению эту вещь доставить. Вещь доставлена, ее в топе спрашивают "а с племянницей поговорили?" - Ответ ее:"нет сил после этого", так автор так и не обмолвилась с племянницей об этом - ни сразу, ни потом. "Я была без сил"- любимое объяснение автора - она всегда "без сил". Могу и поискать ее ответ, что она непосредственно говорила, но смысл такой. И до сих пор- если надо что-то сказать племяннице- всегда "нет сил". С весны воз и ныне там.... Автор никаких выводов не сделала, если, Автор, Вы и дальше таким образом намерены "воспитывать" племянницу, т.е. ничего вообще не делать, то лучше дайте девочку другим воспитателям, у которых будут на это силы. У племянницы сильный характер, а Вы - как желе, медуза, характера ноль, вы даже 9-летнему ребенку не можете противостоять, вы только ее портите вот этой своей молчаливостью=вседозволенностью.Дальше будет еще хуже, если так и будете молчать.
Девочки, 11 топов не осилю. А на каких правах племянница с ними живет? в опеке или удочерении?
спасибо, понятно.
значит, так и будет разделение на своих детей и бедную родственницу. Своим детям то и это, а тебе - скажи спасибо что взяли...
с удочерением морально проще было бы воспитывать. 8 лет - это еще вся жисть впереди...
Да там нет особого разделения, скорее была покупка задаривания племянницы.
Проблема то совсем в ином.
Ну как это - нет... Изначально племянницу, несмотря на ее протесты, запихали в лагерь, и автор при этом писала, что принцессу не отправят от себя никуда и никогда. И таких примеров в топе множество.
Да уже достали с этим лагерем.
Это было не в начале, а в середине пути уже!
Вы так и не поняли, что балерины едут только в балетный лагерь? Вам еще 10 топов об этом рассказывать?
Как в жизни-то живете? Так и долдоните по 10 раз одно и тоже? Просто маразм с этим лагерем и со словами "рамки". Попробуйте переключить пластинку.
И правильно отправила в лагерь. Правильно. При жизни в Туле племянница и мечтать о таком на могла.
Автор готова дать кров и приютить племянницу, если та будет жить по правилам семьи. А меняться она не хочет. Имеет право.
Только вот надо озвучить племяннице прямо, что будет только так, а не по желанию племянницы. Пусть выбирает.
Автор имеет право не меняться. Не обязана. Кров, еда, хорошее отношение, даже занятия, время, покупки, заграница - все это дают девочке. А времени вообще уйму дают, больше чем своим детям.
Так что имеет право автор не прогибаться больше.
Только это все надо озвучить племяннице, объяснить перспективы. И думаю, что если платить бабе и деду в Туле, то они возьмут девочку. Там все про деньги у них.
Это племянница без денег не нужна. А вот если опека и муж автора будут подкидывать и помогать, то можно договориться. Думаю, так.
вы думаете, что мне денег жалко? если бы они ее только взяли..эх.. что с моей жизнью стало.. как это можно деньгами оценить...
не возьмут они никого.. им никто не нужен
чем удочерение поможет? вот удочерили и на след. день она стала нам своей дочкой?
нет... не удочерили - и она вам вдруг стала дочкой.
а давай сделаем ее дочкой - а потом удочерили. То есть причина и следствие в другом порядке.
ну и воспитание поначалу жесткое, чтобы в колею улеглось.
а когда чужой ребенок под опекунством - то он и есть чужой - по всем параметрам.
то есть опекунство показывает изначальное ваше отношение к ней.
и уже удочерение не поможет - этим вы свое отношение не измените.
ну а мне то она какая дочка...с чего бы это.. тем более теперь...она не чужой ребенок, а родная племянница мужа, не представляю ситацию, при которой в нашей семье бы появился чужой ребенок... никогда не стремились к этому...
жесткое воспитание и вобще все жесткое это не про меня
да, я поняла, что у вас к ней именно такое отношение. как раз по опекунству.
Это у вас не семья, не дети, хрен знает что получается... мучения и для нее и для вас.
Тем более вам своих любимочек растить надо, а эта вам всю малину портит.
может, как-нибудь можно приемную семью найти для нее? бездетную.
уже писали об этом. даже наш психолог говорит, что для нее наиболее реальный вариант - профессиональные приемные семьи, где несколько приемных детей из ДД и в "сложной ситуации", и их состав постоянно меняется, в таких семьях детей держат до 18 лет, социализируют и дают профессию... все.. то что ее именно удочерят и что будет семь - мама\папа.. это из разряда фантастики.. только , если произойдет чудо
А зачем ждать чуда, может начнете искать? есть же такие семьи? попробуйте? и там все дети в равных условиях будут (без зависти злости, которая от зависти) Это самый наилучший вариант для всех
Так автор ничего не хочет сама делать - ни ребенка воспитывать, ни специалистов искать, ни приемную семью. Все должно само свершиться.
вы не в теме.. это чуть лучше, чем ДД... а для некоторых, к сожалению, способ "обогащения".. там как пионер лагерь.. есть воспитатель и воспитаники... психолог с такими ( и то с наиболее обеспокоенными детской судьбой) какраз и занимается.. это конвеер... там уж совсем не семья это точно
ну и у вас не семья, только не конвеерная...
ну может найти семью не профессиональную?
вот например навскидку нашла http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=7204118&page=26
но это профессиональная похоже? девочку ищут как-раз.
там уже есть 2 девочки... зачем им 3-я? хотели бы нашли бы... девочки хотят сестренку... мои вот собачку хотят... комнату декорировали.. да.. ну .. стремные какие-то да еще и не из Москвы.. почему свою не родят.. если есть любовь, семья , достаток...
я на этом форуме много начиталась уже.. многие проблемы схои... многие возвращают. а психолог рассказывала, что еще и "меняют"... вобще за гранью..
нашей лучше семья мама + папа ( возможно без папы) и с хорошим достатком и без "повышенных" ожиданий ну и без детей.. ни уже ни в будущем... вот где таких искать..
я не собираюсь ее отдавать
там профессиональная приемная семья на 5 детей, как я поняла. те две девочки тоже приемные, хотят сестричку.
Полные семьи с хорошим достатком и без детей обычно все же ищут ребенка помладше племянницы Автора.
Без "повышенных" ожиданий обычно бывают те, у кого есть уже есть дети, оправдавшие их ожидания. То есть просматривается пара (или мать одиночка) со взрослыми собственными детьми, то есть сильно 40+.
Мать-одиночка без опыта воспитания детей тоже будет не юна (иначе бы искала ребенка младше), да и достаток там под вопросом - с такой девочкой ей будет сложно.
психолог рассказывала , еще до нашего личного знакомства, что часто женщины ( или пары в возрасте) берут себе детей и даже единственных детей.. и начинают всеми силами их "развивать" и ребенок троечник или не спорстмен.. не художник.. а пустть даже "среднячок".. их неустраивает... быстро надоедает "биться как рыба об лед".. обвиняют во всем генетику и возвращают..
это когда она думала, что из-за плохой учебы и нету слуха и проч.. я ей "недовольна"... но потом даже психолог отказалась от этого предположения... мы с ней именно "характерами" не сходимся... воспитывать талантливого ребенка еще сложнее, на мрой взгляд... все время боишься в что-то упустить и лишить его каких-то возможностей для развития..
может я не правильно выразилась.. я не могу ее принять не из-за того, что она плохо учиться или у нее нет ( ну или я пока не вижу) каких-то особых талантов.. а из-за характера... и особенностей поведения.. если бы она была отличнейцуей, но также себя вела, мне бы было с ней так же тяжело
нет, не благодаря. Девочка вела бы себя так СО ВСЕМИ. В любой группе. В нее это заложила ее мама.
Но семья дяди и Автор не дали отпор изначально.
Автор прогнулась пару раз от шока, и все... теперь по нарастающей - девка веревки начала вить
Откуда мы знаем как она раньше себя вела? я думаю, что когда была только она и мама, то все было для нее... абсолютно все.. а сейчас - нет... она не понимает, очему если есть деньги м их не тратим на ее желания.. видимо мама все тратила на нее.. К мужчинам отношение плохое, потомучто папа с ними не жил.. наверное мало помогал, т.к. жил с другими тетями.. и мама высказывалась о нем плохо..
Откуда у больной одинокой озлобленной на мужиков женщины "все, абсолютно все" было для ребенка? Не думаю, что в тех условиях, в которых она жила, все деньги (откуда?) тратились на нее.
ну вот ВСЕ что было все на нее... а тут вроде и деньги есть, а ей в чем-то отказывают.. и только из вредности и желания испортить ей жизнь не покупают все желаемое, не тусуем все выходные в трц не живем в Турции месяцами и т.д...
да не из-за характера, а манипулирования Вами! Она слабину Вашу чувствует, и играет на этом!
племянница - ребенок, которому нужны "ежовые рукавицы", сильная рука в воспитании. Не по головке гладить все время, а в угол ставить за непослушание. Тогда она будет шелковая, и любить Вас! Именно за это - что указали ее место, не дали стать выше.
она Вас на "вшивость" проверяет постоянно, а Вы ведетесь как малолетка... Показываете свою глупость и слабость
А усыновление гарантирует. , что ребенок станет своим родным и его полюбят?
Как мы поступили со школой. Она же получается прогуляла пятницу. В пятницу вечером я позвонила учительнице и сказала ( ну вобщем то как есть), что раскапризничалась и т.д. ( без подробностей) и что нне пошла. Учительница - я с ней проведу беседу (наедине) достаточно строго.. через нее никаких записок про пятницу не передавать, написать потом ( учителю они нужны для отчета) в нашем случае, что плохо себя чувствовала ( не надо по семейным обстоятельствам)..
егодня муж ее в школу повел, я повела дочку.. не хотелось ее нытье слушать.. она откровенно боится идти после "прогула" без объяснительной записки.. да и я там к подружке по школе зашла...
млин... вот что она сейчас устроит... телефон она забыла... прямо не хочется вобще за ней идти...
Хоть кто-то в адеквате в вашем окружении есть (я про учительницу).
Рада, что вы вышли из позиции "а что люди скажут" и рассказали все учительнице.
А почему вы боитесь малолетней девочки, что она может вам устроить?
как только начнет устраивать, просто скажите ей замолчать и игнорьте ее.
Ну и повторить пару раз, что ты будет отвечать за свои поступки и покрывать тебя я не собираюсь
ситуацию с пятницей и наказанием "свалила" на мужа максимально... в субботу весь день провела в своей комнате, т.к. утром изображала тяжелобольную... пришлось ей вызвать врача из платного мед. центра.. оказывается к "большим" детям домой не ходят, если нет температуры, то надо сами топать к "дежурному"... врач не нашел ни хрипов, горло хорошее, давление, температура в норме... осматривал наверное минут 20... муж сказал, что деньги за врача из ее денегш " на столовую".. сегодня он ее отводил... не знаю как она это переживет... получается, что без денег она надолго.. это недешево...
а в воскресенье ее к тете отвезли, а нас в гости пригласили.. вроде и посидели хорошо.. а на душе всеравно неспокойно..
я вобще стараюсь ее игнорировать ( это совет психолога - как ее наказывать, за "недопустимое поведение"..я считаю, что это недопустимо так себя вести и школу прогуливать и притворяться больной... у псиолога, разумеется, другое мнение)
А как племянница с тетей себя вела? что они делали? что тетя говорит? Она кажется сильной женщиной.
да ничего она не говорит особо... тетя же понимает, что нам и так "несладко".. пыталась жаловаться на нас... все плохие - она одна хорошая... потом тетя цветы пересаживала... племянница - не хочет...поела плохо.. вязать ( тетя вяжет у нас 0 то же не захотела.. в планшете просидела весь день.. гулять не ходили - дождь
вот она какраз очень редко с планшетом..она либо играет, либо со мной.. планшет, это уже когда совсем делать нечего.. у тети нет детей .. ну и соответсвенно внуков то же ( только мои) так что у тети ей нечем заняться ( цветами, вязанием - она отказалась) а телевизор - тетя не приветсвует для детей... свои тараканы конечно...
Зачем заниматься цветами и вязанием, если есть планшет? Она же хотела какие-то фигурки вязать?
это не так просто... я вот за все время только одну ей связала.. ей очень тяжело... мне приходится перевязывать.. надо же учиться всему... тетя не фигурки, а просто учиться... у нее еще " советская книжка" есть... там и салфеточки и скатерти ( крючком) тетя там сама какую-то кофточку для дочки яжет для " разогрева"..
Да и пусть бы с планшетом. Ничего страшного не случится за 1 день в неделю или даже в месяц.
Без денег надолго - так она ж не голодная при этом. Позавтракает тем, что дают на завтраки. Можете с собой яблоко-печенье дать, если переживаете, что она за 3.5 часа проголодается.
Из ее по сути карманных - это правильно. Чтобы не было безнаказанности.
Только не надо их называть "на столовую". Столовая - у вас бесплатно. Плюс едой наказывать нельзя. А озвучивая, что из денег на столовую - вы наказываете едой. Хотя по факту это не так. У вас это карманные детские деньги.
Я б ы не стала вызывать платного врача, а потащила ее в пооиклинику, как большого ребенка без температуры.
Я свою и с температурой вожу до бокса. Температура у нас обычно означает нечто срочное - при нашем анамнезе, и в этом случае нас берут заведующие поликлиники под прицел. Поэтому приходящий врач нам ничем не поможет. Доезжаем до бокса и там уже получаем внимание по полной программе. В последний раз было 3 педиатра и 2 заведующих :)
забрала из школы... Грсутная - грустная... Учительница первый раз ее "ругала".. Ждет от меня поддержки.. Прямо около меня всхлипывает.. вроде и жалко ее и обнять хочется ( она к плечу прижимается).. но вот злюсь на нее... Может психологу позвонить, спросить - что делать.. свою бы пожалела, конечно.. но не представляю свою в такой ситуации.. ну никогда она себя так не ведет...
Обязательно пожалела бы и приласкала после извинений за поведение в пятницу и обещаний, что такого не повторится.
нет.. извинений, конечно, никаких нет.. просто грустная и всхлипывает.. ничего не говорит.. только сказала, что учительница ругалась, что нет записки и получается она прогуляла..
Она грустная не потому, что поняла, что прогуливать нельзя, а потому, что записки не было! Опять нашла виноватых! Девочка вообще понимает, что в школу надо ходить? Я бы на вашем месте позвонила учительнице и узнала бы, что там на самом деле было.
Вы это преподносите так, что девочка была расстроена отсутствием записки! смех
ну уже ближе к вечеру мы с ней поговорили по-хорошему, что мы не можем обнанывать, что был врач и сказал, что она здорова и что ее наказали не потомучто хотели сделать ей плохо, а чтобы она поняла, что за поступки придется отвечать.. и что если мы ее сейчас ббудем жалеть и не научим чему-то, то потом ее жизнь будет учить и жалеть никто не станет... сегодня тихая..
За что пожалеть? За то, что школу прогуляла?? Конечно пожалейте и мешок гoвнa-сувениров накупите. Детка будет довольна.
А вы ей объяснили почему она с тетей была? Вы словами что-то проговорили или просто отвезли?
муж с ней разбирался, и в пятницу и в субботу и врача он вызывал и к тете отвозил.. хватит уже с мен нервотрепки с его племянницей
Обнять, пожалеть и ПОГОВОРИТЬ - что, как и почему так случилось. И что делать так нельзя. И что учеба - это обязательно, иначе забрать из семьи могут. И про заботу к вам в том числе.
Автор, а может вот здесь зарегистрируетесь и пообщаетесь с тем народом? http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=65
Очень многочисленный живой форум (ну и что что в питере).
Мы тут просто потрындеть и поохать горазды. А там и психологи, и схожие проблемы, и может даже приемную семью там же найдете
"Старшенький мой пошел в армию, трое моих средненьких поехали в лагерь, остались мы с младшенькой и начали искать нам сестричек. ))) По Заключению ищу от 7 до 13 лет двух девочек, желательно не далеко на север. Можно и трех девочек, если это семья. Может кто подскажет деток, которые реально хотят в семью?"
"остались мы с младшенькой и начали искать нам сестричек."... зачем им сестрички?... потомучто комната для девочек... странные какие-то ( никого е хочу обидеть).. это именно профессиональная семья...
а вот мои девочки собачку хотят.. и ищут.. вот точно так же.. у них "2комната декортрована "для девочек.. а у нас квартира - т.е. маленькую собачку..
там совсем другие семьи и проблемы и проч..
по крайней мере в таких семьях все дети равны. а у вас свои любимочки и сиротка противная
Да этой сиротке уделяется внимания больше, чем детям автора вместе взятым.
А если и впрямь противная - не допускаете?
Так и уделяется, потому что она чувствует свою нелюбимость, и никто в этом не виноват, насильно полюбить нельзя.
Вы очень ошибаетесь, что в таких семьях все дети равны.
В той же семье Дель приемные дети делились на любимчиков и остальных. Любимчиков возили заграницу, покупали им дорогие вещи, кормили вкусностями. У остальных не было даже одежды по размеру.
девочки завтра у нас театральный кружок.. пятничное " событие" затмило все и вся.. и я не писала про четверг..
говорила уже, что племяннице не нарвятся "этюды", разминки, задание "на ситуцию".. ей все время кажется ( или не кажется) , что ей специально дают и преподаватель и другие дети сложные задания.. а она "хорошие".. племяннице нравится на сцене репетировать.. там каждый раз.. но во вторник студия фольклора, где сын, попросилась на сцену, чтобы подготовиться к празднику осени\урожая.. и на сцене племянница не репетировала.. зато увидела, что сын стоит в первом ( так там и первого то ряда нету.. они как бы полу-кругом и сын из-за того что мальчик, там всего 3 маьчика, и невысокого роста) ряду.. ее учитеьница опять вышла и говорит.. у вас одни и те же замечания и "по роли" и по занятиям... а учительница сына - хвалит всех.. все молодцы и сын молодец.. он так уает, что "порвет зал"... она каждому сказала "доброе слово".. ну и племянница.. а он в первом ряду.. а у него - хороший кружок.. а у меня - преподаватель плохой, дети плохие.. прроль репетировать не хочет.. на НГ ей совсем маленькую роль дали.. завтра уточню, что за роль... не знаю, что с этим кружком ее делать..
Чтобы получать роли, быть в первой линии и слышать хорошие слова от педагога нужно стараться. Обьясните это ребенку.
она чувствует себя очень обделенной и ищет во всем доказательства
а зависть - это очень черное и грызущее чувство...
отчего у нее так занижена самооценка? Ведь Вы ни разу не сказали ничего, реально подтверждающего, что она - хуже остальных? Вы стремитесь всеми силами ее любить, и пальто белое, и кружок, и планшет, и море и т.д. и т.п.
Вы у психолога спрашивали - откуда ЗАВИСТЬ к другим детям?
и еще, Вы ее хвалите? даже за малость
конечно хвалю... не знаю почему... вот зависть вобще меня добивает.. вот всему завидует.. и красным машинам и кто куда поехал и проч.. как с этим можно жить... считает нас хуже других. потомучто нет красной машины и т.д... у одной девочки в ее классе 3!!! собаки.. - завидует и даже не столько , что есть собаки.. а почемуто решила, что они - богатые.. собачки милые и в разных одежках\сапожках... может она с мамой и дедушкой обсуждали других и их мат. положение.. не знаю
Так надо разобраться и узнать. Вам не нравится эта ее черта характера - но чтобы что-то исправить, нужно узнать откуда ноги растут и проработать этот момент. А Вам просто не нравится и ничего делать Вы не хотите почему-то.
Вы считаете, что от зависти можно ищбавиться? Откуда же тогда тут на еве куча завистливых тетек?
блин как тут разобраться то?
неприятным открытием было, что и моя дочь по-черному завидует всему...
Поссорилась со своей лучшей подругой.... из за того, что ее новокупленный телефон дочке показался круче дочкиного новокупленного телефона. и все. никакой радости от покупки. с подругой просто перестала общаться. зависть и злость. и постоянное нытье - это хочу, то хочу, этой хорошо - у нее то, а у меня нету... задолбала
а как? не завидуй, детонька. так что ли?
думаю, зависть от воспитания не зависит.
А вы ей объяснили, что самое важное и ценное в жизни - это простое счастье? А его за деньги не купишь. Зато для полного счастья у нее сейчас есть все необходимое: большая семья, школа, друзья, любимые занятия. А для того, чтобы в семье и в школе все было хорошо, нужно самой участвовать в создании атмосферы. Учите ее жить без оглядки на других, а сравнивая себя сегодняшнюю с собой вчерашней. С этого должна была начать свою работу психолог. Она внушает девочке, что у нее ВСЕ ХОРОШО? Девочка чувствует себя несчастной. Это задача психолога (если уж она взялась за эту работу) научить девочку любить жизнь
+100. Работы психолога вообще не видно. Ну, кроме того, что бы автора прогнуть.
это со мной психолог работает в этом ключе. что у меня все хорошо, вот вам надо "поволонтерить", приглашала в ДДИ и проч... что я погрузилась "в страдания" и т.д.
Вы нанимали психолога себе? Или в семью? Меняйте срочно психолога. Совсем не видно его работы с девочкой. Основные его задачи должны быть:
1. Научить девочку любить жизнь и чувствовать себя в семье счастливой.
2. Научить девочку не обижаться и не принимать близко к сердцу все, что происходит вне дома.
3. Адаптировать к жизни в вашей семье
4. Разрешить и предупредить все детские конфликты.
5. Поднять ей самооценку. Она завидует всем в округе, потому что подсознательно считает себя хуже.
6. 90% времени психолог должна уделять именно ей.
какая-то пытка, а не жизнь. Простите, но может найти другую семью ребенку? Всем плохо... разве может быть хуже?
Согласна, читаю очередной том этой эпопеи. Прошел год ребенка в семье, ребенок не привык, для мамы это какая то травля. Очень удивляюсь тем, кто пишет что автор не прогибается под девочку, удивляюсь советам психолога. Понимаю на сколько опущены руки у отца семейства. Реально эта жизнь АД. А для автора а б советовала найти способы убрать ее из семьи. Всем так будет только лучше. Возможно этой девочке нужна бездетная пара, которая будет готова ей дуть в попу.
Проблема в том , что автору навязали ребенка, который ей не нужен, автор жила в своём мире, в своей оболочке, ее все устраивало. Но в один миг все нарушилось, и этот кошмар длится уже год. Девочку взяли из чувства сострадания, но в реале получили малолетнюю замку, а дальше ещё подростковый период и будет всё только хуже и хуже.
Понимаете ли... Жизнь не дает гарантий постоянного нахождения в своей оболочке, да чтобы вас все устраивало. В жизни случаются непредсказуемые, сложные вещи, которые ставят нас перед выбором. Стареют родители - кто-то ухаживает, кто-то забивает. Мужья и жены тоже могут тяжело заболеть. Кто-то бросает, кто-то борется. В семье автора случилось вот так вот. И только в нашей власти - остаться человеком и в этой ситуации, достойно пройдя испытание, или "выбрать свою оболочку". Только, по моему глубокому личному убеждению, это отвратительный пример детям и неспокойная совесть у самой себя до конца жизни.
Бла-бла. От спокрйности совести племянница нужна не будет и ее не полюбят.
а на "ты" вы переходите с незнакомым человеком от сильно большого воспитания?
быдло оно и есть быдло что ВЫ что племянница мужа автора
Не вижу смысла быдло на вы называть. А человек, поливающий ребенка грязью, быдло и есть;)
в моей семье не может случится маргинал-племянник, ну вот ни при каких обстоятельствах, я просто не буду даже парится, если бы имелся такой вот вариант.
У меня и у мужа есть родственники и там есть дети, были попытки (у нас уровень сильно выше материальный) нас подоить и закинуть удочку на доп траты - все были поставлены на место.
А на вопрос. а если что с нами, возьмете, нет, есть ваши близкие родственники, вот на них рассчитывайте.
Болезнь и прочие вещи никак не сопоставимы с быдло-ребенком.
Я писала о своей семье, в мою вот такой чудо-юдо я не приму.
Мои уже взрослые, с имуществом, счетом и образованием, ну и разумеется воспитанием.
Контроль будет осуществлять если что, ттт, папа, бабушка, дедушка.
Они не маргиналы и мы тоже не маргиналы.
новости. во вторник ходили в театральный кружок. что-то совсем как-то она .. жалуется и жалуется.. попросилась присутствовать, т.к. руководитель студии постоянно ( со слов племянницы) ей делает замечания ( и только ей), что все не то и все не так. во время разминки, действительно один взрослый мальчик ( ну на мой взгляд ему лет 14.. а там кто его знает) дает очень "заковыристые" задания.. правда, справедливости ради, не только нашей, а всем... видимо считает себя чуть ли не вторым преподавателем в этом кружке... наша .. ну то же прямо совсем легкие задания - удивись, зайчик, и т.п.
во время репетици.. свои слова "оттарабанила" и все.. сидит со скучающим видом на сцене.. преподаватель несколько раз к ней обращалась - "не спи".. " на тебя зрители смотрят".. "учасвуй - участвуй"... потм мне сказала - ну вы сами видите, что я не придираюсь и т.д. взяла сценарий на НГ.. ну да.. малюсенькая роль.. правда в финальной песне - она в первом ряду...
не знаю.. вроде и ходит.. если бы ей совсем не хотелось, ее не заставишь.. но и так.. она там "дергается" переживает... не знаю что делать
Что делать? Если реьенок зочет зодить, хочет ролей и первыз рядов, то надо не спать, участвовать и стараться. Если она не хочет'бросать кружок и не жаловаться.
Объясните преподавателю ситуацию, что девочка пережила в своей короткой жизни немало, и, возможно, ей тяжело просто "играть роли", не задумываться. Она имеет право грустить, переживать, быть отрешенной. Это нормально в ее ситуации, но из нее вам должен помочь найти выход ваш психолог. Где она? что-то о ней ничего не слышно
вчера ходила в школу к психологу, это наша первая встреча в этом году. я рассказала, что мы работаем с семейным психологом, и передала ее слова, что может ей больше внимая уделила взаимоотношению со сверстниками и самооценки и зависти и проч... психолог - да, да, конечно.. не желательно 2-х психологов по одному вопросу.. будет раз в неделю к ней ходить девочка..
А зачем вы школьному психологу рассказываете о том, что вам рекомендовали? ВОт послушали бы этого специалиста, сравнили бы. Интересно.
Вы же мнений хотите или нет?
И времени вы и так уделяете уйму этой девочке, дело тут не в этом. Кто здесь со своими детьми вот так на кружки ходит постоянно и присутствует? Только на открытых уроках, а вы прям очень активная "мамаша" с племянницей
мне наш психолог сказала, что так "непринято", что одной и той же проблемой занимаются, два разных психолога, и сказала, т.к. нам не желательно отказываться от школьного психолога ( из-за органов опеки), то пусть школьный психолог занимается, взаимоотношениями с детьми, самооценкой и проч.. и , что школьному психологу это ближе.
мы встретились, расписание узнать. и она спросила, какие я вижу проблемы.. ну вот я сказала, что плохо сходится с детьми, что зависть, что стеснительная и проч. Она спросила - как у нас дома дела. Я ответила, что сложно и что мы работем с психологом и передала ее слова..
так я впринципе " активная мамочка".. я и в род. комитете у дочки и всегда сопровождающий и на кружки\студии\секции... мне это самой нравится, мне не тяжело
психолог сказала, что этих действий девочка не замечает.. как многие не замечают труд домохозяек.. если не ходишь на работу\не получаешь зарплату - то ничего не делаешь.. все это само - собой.. а моя цель - доказать и показать племяннице ее важность для меня, важность ее желаний и проч... чтобы она поняла, что это именно для нее и только для нее..
и мне честно говря, интересно, что там за кружок такой. Это же театральная студия, мне кажется там не должно быть нервотрепки у ребенка, а у нас каждый раз жалобы. я вконце, концов, за это плачу деньги и хочу знать , что происходит. это же не большой театр .. даже и не малый... что бы "строгости" .. ну не знаю как объяснить.. а этот мальчик даже меня взбесил.. дает задание - изобразить ПРОЧИТАННУЮ книгу... ребенок, которому это задали, что-то пытается.. этот мальчик - лицо кривит, головой мотает.. фу.. мы с племянницей решили ему тоже сегодня какое-нибудь похожее задание дать..
Ну так вам и надо было узнать у преподавателя, что такой великовозрастный мальчик делает в этом кружке? там возраст обозначен? Обычно дети по возрасту занимаются. Поговорите с преподавателем, чтобы уняла этого масега.
А вы поговорили потом с преподом?
там с восьми лет, до скольки не указано. там есть еще одна такая же девочка большая, и 2 чуть младше, но они себя так не ведут. там и так мальчиков мало. Но и племянница как-то заранее настроена на негатив, например он ей сказал ( задание) - у тебя загорелись носки! наша - а я в колготках и стоит не шелохнется.. преподаватель - ну пофантазируй.. наша - надулась.. другому мальчику.. примерно нашего возраста - давай ты тогда.. он как-то запрыгал, на попу сел, начал себе на ноги дуть... наша то ли изначально не хочет стараться, то ли зажимается\стесняется
Так спросите у нее в чем проблема? Стесняется, сложно, не хочет, не интересно?
А кто такая автор давать указание преподавателю?
она звезду привела? нет, племянницу полагаю, там уже видеть не очень то и хотят, ленивые и тупые дети никому не интересны.
Парень никого не обидел, он скорее всего помощник преподавателя и автор будет вежливо послана со своими нравоучениями и требованиями убрать парня.
Между "давать указание" и молча мямлить в стороне есть еще много цветов радуги.
Автор могла, например, попросить ( нежно, мягко, но убедительно), чтобы задания племяннице давали дети ее возраста, а не мальчик, который явно старше, который ориентирован на своих сверстников, возможно, даже хочет подколоть более младших, фейсом об тейбл, так сказать, показать, что те мало могут.
Объяснить, что племянница
Если парень хочет работать помощником преподавателя, то надо ориентироваться на детей кружка, а не на свои желания.
Ну, а по большому счету, такие великовозрастные бывают, думаю, что сынАчка преподавателя. У нас на теннисе дочка тренера так отрывалась, постоянно обсуждала, кто в какой одежде, подкалывала детей 9-11 лет - явно с подростковым подходом. При этом пыталась тренировать в свои 14-15, Ну что, я попросила тренера, чтобы он лично с моим ребенком занимался ( да, за большие теннисные деньги имею право выбора).
А по рассказам автора видно, что у племянницы психологические проблемы с мужчинами ( а мальчик уже большой). Видимо, вызвано отсутствием опыта общения?
Автор, вы только пришли в кружок. племянница ваша дура дурой, старакться не хочет, трудиться не хочет....а вы и она уже парня подростка осуждаете и обсуждаете.
Ну точно не вам решать что делать тому парню, там преподаватель решает.
Не нравится, не водите в этот кружок и не платите.
Мир не обязан сделать вам комфортно, чтобы племянница была довольна и вам не докучала.
Вы сами прекрасно знаете, что ей все и всегда будет не так. И пока вы ее не уберете из своей семьи - будет так всегда.
Плюс вы никакая мямля и тряпка, так что она вам просто не по зубам.
понедельк - воррник вела себя хорошо.. а вчера вечером, муж пришол поздно и ужинал один, я с ним на кухне. Разговариваем. Я за какое-то время "насобирала" денег дочке на учебу.. ну мало ли что, а вдруг придется платить и проч.. есть и платные учреждения балетные.. но так как дочка полтупила на бюджет, то эти деньги просто лежат. И мы обсуждали, может их добавить к одному из вкладов или что.. а у нас такая дурацкая планировка - туалет прямо около кухни, и племянница оттуда все слышала. Выходит к нам " на разборки" - именно так это и выглядело. Ага! так значит у вас есть деньги! и вы все рете! ивы всегда мне врете, я вам никогда верить не буду! почему всегда все ей! ( а вот чего ей -то... дочке эти деньги не пригодились и на нее их никто не потратил).. и свою пластинку завела.. а я, а мне.. ну тут муж ее уволок в клмнату... и я ее в этот вечер практически не идела..
ну вот и хорошо.. пусть сам с ней разбирается
муж молодец.
Ну а вы чего не сказали, что деньги есть у нас и тебя они никак не касаются, ты не зарабатываешь.
У нас тоже есть родственница (не буду называть степень родства), которая любит подслушивать разговоры и тема денег особенно ее возбуждает.
Любит лезть в чужие карманы и требовать для себя.
Я ей спокойно объяснила. что на от моих денег ничего не получит, я ей ничего не должна и даже те подарки, которые делала ранее теперь не буду, ибо с таким отношениям НЕ ХОЧУ больше. И она меня уже давно не бесит и не трогает совершенно. Правда. мы не живем вместе :)
Лучший ответ на это - свои заработаешь и будешь решать, куда тратить. Куда мы тратим наши деньги - не твое дело
С такой девочкой надо сохранять чеки на покупки. А то, когда она узнает, что на нее выплачивалось пособие и пенсия по потере кормильца (в общем около 30 тыс.), так она еще обвинит опекунов в растрате "ее" денег.
Откуда у Вас такие данные? Мы получаем на нее около 15 000. Чтобы получать больше надо оформлять приемную семью. А так только 15 000. Теперь все зависит от доходов опекуна и его собственности.
Тем не менее чеки вам надо сохранять. Для опеки в том числе. Не забудьте их отксерить, они со временем выцветают.
У меня ребенок под безвозмездной (не ПС) опекой (как у Вас сирота - мать умерла, отец неизвестен).
Пособие на содержание на ребенка до 12 лет в Москве - 16500 рублей.
Пособие на компенсацию роста коммунальных платежей - 928 рублей.
Пенсия ребенка по потере кормильца - около 10000 рублей
Московские надбавки к пенсии - чуть больше 5000 рублей - Это возможно сейчас за иногороднего ребенка не начислят, но пенсию платить должны.
Моя опека дает разрешение на снятие пенсии.
Доход и собственность опекуна важны для получения заключения о праве быть опекуном, но в дальнейшем для назначения выплат значения не имеют.
Ну и скажут ей, что на питание и одежду для неё тратили. Деньги выплачивают, чтобы ребёнка содержать, а не в кубышку складывать.
А то, что она их обвинит в растрате... она их уже в свои 9 обвиняет во всех смертных грехах, а уж в её 15-18 им всем достанется от неё на орехи.
Во-первых, Маня, вмешиваться в разговоры взрослых - НЕЛЬЗЯ
никогда и никак. Ни на какие темы. Мы тебя сюда не приглашали, поэтому сейчас немедленно - идешь в свою комнату спать.
Во-вторых, вопрос денег - тебя не касается. Это наша родительская ответственность, мы работаем и решаем - куда и как тратить. Тебя мы обеспечиваем. Кормим, одеваем и учим. Выучишься, вырастешь, начнешь работать САМА - тогда сама будешь своими деньгами распоряжаться. После 18 лет.
В-третьих, не надо сравнивать себя с сестрой. Если тебе чего-то не хватает - скажи. Но не сравнивай и не завидуй. Чтобы самой себе не делать хуже.
В-четвертых, ты ведешь себя ПО-ХАМСКИ. И если не понимаешь, будешь наказана. Взрослых надо уважать.
в выходные совсем нет времени для форума. В субботу занимались с ней пазлами. Давно купили ей коробку. очень ей картинка понравилась. в субботу ( время наедине) говорю - давай соберем. она как-то безэнтузиазма. вроде хорошо, пособирали , ей быстро надрело.. вот все ей быстро надоедает... так что восновном я собирала... зато поболтали..
а в воскресенье ходили на праздник урожая, где сын участвует в своем фольклорном кружке. понравилось, там дошкольники только выступали.. очень душевно и непосредсвенно. потом отметили.
сегодня племянница проснушась - нос заложен, сипит. в школу не повела.. посмотрим.. емпературы нет, тащить ее саму в пол-ку не хочется. подумаю еще... может вызову платного домой.. хотя вот своим бы из-за насморка никого не вызывала бы... придется ее одну сегодня оставить... минут на 20 примерно.. за сыном в сад, чтобы ее не тащить...
Зачем врач? Ведь в школу можно 3 дня без справки.
Вызывайте бесплатного, если что, не всегда бывает температура. У нее же другие признаки болезни есть. Вам надо срочно ее вылечить на ЭТОЙ неделе, так как на следующей будут каникулы у дочки, зачем они Вам вдвоем дома? Да и с дочкой никуда не сможете сходить, Вы же с племянницей отмечали каникулы, дочку тоже надо вывести.
вот в этом то все и дело, если бы у МОИХ начался насморк и осип голос, то я бы совсем к врачу не стала бы обращаться... а с ней .. ну не знаю... прямо душа не на месте, а вдруг , что с ней случится... эта мысль меня не покидает никогда..
со справкой какраз никаких проблем, наша участковая врач, сама говорила - если справляетесь сами, не вызывайте и не ходите, потом придете за справкой ( же больничный не беру)..
посмотрим, платного можно в любой момент вызвать.. сейчас ей "сопелку2 приклеила ( от капель и проч. она категорически отказалась) - - нос задышал, вроде нормально себя чувсвует
Тоже не понимаю зачем платный врач? Вызывайте из поликлиники бесплатного, при вызове говорите: насморк сильный, температура 37,4. А врачу уже скажете: температуры высокой не было, так 37-37.1. Вот ни разу ни один врач не возмущался, что его зря вызвали.
По поводу 20 минут - ерунда, что с ней будет?? Пусть привыкает и оставляйте постепенно на более длительное время.
Значит настало время этот вопрос продумать. Хотя бы на обычный мебельный ключ запирать некоторые отделения мебели. Не будет же взламывать.
Потому что даже если её сейчас не оставлять, то года через 2-3 уже придется, она просто откажется ходить за автором везде как привязанная. И точно так же будет иметь возможность рыться везде. Я думаю, самый простой вариант - замок на дверь спальни взрослых.
+ на дочкину комнату.
А вообще ужас какой-то.
Замки в квартире вешать. Но понимаю, что это меньшее зло...
Ну запирать полквартиры на ключ действительно как-то не очень. У взрослых можно со временем сейф поставить. А в комнате дочки хотя бы часть шкафа с самым неприкосновенным на обычный ключик закрывать.
не знаю, мы очень долго отказывались от замкОв дома, но после того как она из нашего шкафа достала "взрослые" вещи, пришлось купить, закрывающиеся коробки.. для аптечки, документов, наших вещей, дочки выделлили , ну и племяннице одну дали для ее "ценностей"..
дорогие украшения у меня в сейе лежат и дорогая бюжетерия.. всею что подешевле, лежит в шкафчике. как-то она не интересуется..
в шкафах и проч. она ищет вещи для игр.. играет, то в театр, то в больничку..( вот тогда ей мое белье понадобилось.. халатик беленький и проч..)
Психолог в курсе, что она по шкафам "рыскает"? Над этим работаете? Что она там хочет найти? Она при вас не может залезть в шкаф? Просто у нас все шкафы для всех открыты, прятать там нечего, каждый может брать, что хочет. Поэтому детям в голову не приходит там что-то искать. Даже не вспомню, лазели ли они туда когда-нибудь. А если ей в голову придет, что в шкаф можно залезть в любом доме, пока никто не видит? Это нужно не просто контролировать, а эту тему с девочкой разобрать и объяснить
Детям обычно не приходит в голову залезать в шкаф или тумбочку, которые у родителей в спальне. Там просто ничего нет для детей. При чем тут открытые шкафы? Они могут быть открытыми в помещениях общего пользования. А вот в личных спальнях - нет. И с девочкой на самом деле надо проработать этот вопрос, а то в школе может и в портфель к соседу залезть, если там что лучше увидит.
Я лазила в тумбочку в спальне, там хранилась всякая бижутерия, мне разрешали с ней играть. А в шкафу полотенца и постельное белье было. Вопрос не в полной неприкосновенности спальни родителей, а в умыслах и намерениях - рыться в личных вещах, искать что-то спрятанное, любопытничать, трогать документы, хрупкие и памятные вещи какие-то и т.п. - это нужно пресекать.
Ну так тем более. Что особенного в том, что автор сама покажет девочке свои комоды и шкафы, в которых для нее нет ничего интересного. Пусть она убедится в этом и автор будет спокойна
Автор имеет право показать свои комоды и шкафы тогда, когда сама этого захочет, когда будет готова к этому, а не тогда, когда племянница начнет истерить и требовать.
Моя мама всегда была против копания в чужих вещах и сумках. Я согласна с этим. Это личное пространство каждого.
А Вам кажется нормально, что ребенок, только что потерявший маму, начинает мамой другую тетю называть? Мама у каждого одна, какая-то святость этого должна быть. Ну, это мое мнение.
Кстати, Автор не хочет, чтобы ее мамой называли. Она ведь тетя ребенку.
Если бы я с этим сама не сталкивалась, то и не стала бы спрашивать. Моя сестре было 15 лет, когда умерла наша мама и сестру забрали родственники. Мне было 20, я осталась с дедушкой. Так вот, приехав через месяц навестить сестру, мне было не очень приятно слышать, как она называет нашу тетю "мамой". Это не 3-5 - летний ребенок, а подросток! Тетя сказала, что она сама настояла на том, чтобы моя сестра называла ее мамой. Я тетю не могу понять до сих пор, хоть ничего и не говорила ей. Вроде сестра к этому легко отнеслась.
Зря Вы с ней тогда не поговорили и не вставили.
Если мама бросила детей, то еще понятно потом найти другую "маму", а если умерла, то это же другой вопрос. Ни Ваша, ни мама этой племянницы не хотели бросать своих детей.
Т.е. вы сами не понимаете и не принимаете ту просьбу тети называть ее мамой, но удивляетесь, почему автор не попросила?
Про мое удивление вы сами додумали? Это был просто вопрос, без капли удивления
Вы же спросили, не хочет ли "мамой" называть? То есть, Автор, должна была узнать ( во Вашему!), не хочет ли? Странный вопрос от человека, который был в такой ситуации.
Это не я спрашивала. Мой вопрос был единственный: "Как называет автора девочка"
по имени, и мои брата и его жену называют по именам... меня тетя+ имя- называют дети подруг.. мой муж очень хорошо к ним относится, раньше мы рядом жили и очень часто общались..
Автор, Вы как раз тетя этой девочке. Жена дяди - тоже тетя.
А вот детям подруг вы НЕ тетя. Им лучше Вас просто по имени называть ( ну и на "вы", естественно).
Время быстро летит. через несколько лет будут такие тети и дяди Вам "тетькать". Не понимаю этого пережитка СССР.
вот терпеть не могу, когда меня дети называют по имени, когда вырастут посмотрим
Просто должны называть не коротким именем, а полным, тогда нормально.
Не Оля, а Ольга, не Маша, а Мария.
Но если Вам нравится быть "тетей", то ок.
Если терпеть не можете, то зачем разрешаете племяннице это делать???
Это же дополнительный раздражитель! Зачем?? Попросите ее называть вас так, чтобы это не раздражало.
я имела ввиду чужих детей, детей подруг, дочкиных одноклассниц и проч. мои племянники меня называют по имени, ну и племянница мужа ..
Автор, всю сагу не читала, так... местами...
Вам бы к психиатору девочку отвести на консультацию. Уж очень ее поведение похоже на поведение моего сына с СДВГ. И истерики на пустом месте, и непонимание очевидных для остальных (и взрослых, и детей) вещей, и нежелание прилагать усилия для получения результата (хочу здесь, сейчас и просто так) - уроки, пазлы, кружки и т.п. И лазанье по шкафам кстати.. Мой еще и деньги таскал. И проблемы в общении туда же.
И для остальных ребенок впринципе вполне терпим... сбежать подальше хочется только близким. У меня мама дурниной орала, что я сына не люблю и им не занимаюсь, пока сама "позаниматься" не попробовала.
Автор не хочет ее к психиатру вести - это еще в первый двух топах выяснили. Ибо это сильно ударит по репутации семьи.
Бред.. я водила, когда выдохлась... вокруг вообще никто не в курсе. Назначенные препараты и советы врача дали небольшую передышку при входе в пубертат. Причем ходили в районный ПНД. Они с таким на учет не ставят, тем более направления из школы нет.
А если пойти к платному, то и опека не прознает. Только не истерить : доктор, я больше не могу, а задавать вопросы типа: как помочь ребенку с этим справиться.
Это уже все доносилось до автора. Но понимаете... автор заботиться о своем комфорте в первую очередь. Это нам понятно, что у ребенка могут быть проблемы - автор об этом не думает. Она считает, что они дают ребенку все необходимое, а все что сверху - это уже от лукавого. Короче тему психиатра уже обсудили раньше :) Как и ШПР :)
Понятно... может дойдет когда-то, что без помощи ребеку комфорта не будет ни у кого. С такими детьми стандартные схемы не работают. У них тоже свой своеобразный комфорт на первом месте. Им комфортно не думать о последствиях и опыт не накапливать. Каждый день с чистого листа под девизом "авось прокатит, а если что, то я не виноват"
Просто поразило, что на многие примеры автора у меня похожие в памяти..
а разве СДВГ лечит не невролог?у невролога мы с ней бли, ничего особенного не нашел.. В школе на нее ниразу не жаловались, ведет себя спокойно, адекватно, не капризничает, не истерит и проч..
Невролог (в поликлинике особенно) лечит буйных дошколят, от которых стонет коллектив и сидящих под партой или блуждающих на уроке младшешкольников. Остальных они не видят. Если ребенок хоть как-то управляем и отсутствует выраженная агрессия это не к ним.
оставаться дома одна она побоялась, сначала просто придумывать причины ( ей страшно), потом смотрю - уже чуть не плачет... пришлось с ней идти в сад.. на завтра ( у сына кружок фольклорный) договорилась с няней , либо с ней у нас, либо с сыном на кружок.. это хорошая женщина, бабушка дочкиной одноклассницы ( я о ней писала).. она, конечно, побаивается вести малыша - мальчика.. но тут недалеко совсем.. пусть муж решает...
вчера был врач, сегодня приходили взяли анализы, ждем... пока лечение симптоматическое + обильное питье.. сегодня няня придет, посмотрим, еще и на среду и четверг ее позовем.. как-то племянница не расстроена, тем что в театральный кружок не пойдет. вчера когда врач сказал - " в школу 2рваться" не надо, нужен домашний режим" она , так воодушевленноо - и в театралный кружок значит нельзя...
А ей вообще ничего не интересно. Вы еще этого не поняли? Ей бы удовлетворить примитивные потребности. Вот дома сидеть - самый кайф. Учиться не надо, друзей в школе нет, чтобы к ним спешить. Будет с вами сидеть, она ведь так и хотела.
Не вздумайте сына с няней отправлять, приучайте племянницу к няне.
да с ней будет няня, а я с сыном. и няне с девочками привычнее и муж как-то против, да и я развеюсь, чтобы дома с ней не сидеть целыми днями
еще мои наблюдения. сегодня пришли брать анализы. как она набирала мочу.. вобще как первый раз. неожиданно.. конечно..
пришла очень милая и добрая медсестра, ее и принцесса и красивица и всякие уси-пуси.. так наша таку истерику закатила, когда из пальца кровь брали... и даже мазок из горла - все с истерикой.. хотя ходили с ней к зубному - все было нормально.. но там достаточно строгоо вида женщина, хотя тоже приятная...
вот чем с ней лучше, тем она хуже что ли...
Автор, да! Есть такие... только не хуже, а строже, без вариантов прогнуть. Таким детям нужны железобетонные границы, штакетник ломают на раз.
Это вы к ребенку с заложенным носом без температуры вызвали из платной лаборатории забирать анализы на дому? Плюс еще и мазок из горла? Что за необходимость?
это вчерашний врач платный предложил анализы. у нее не только насморк, но и утром и вчера и сегодня она откашливает мокроту из горла , такую зеленоватую ( простите за подробности) днем кашля практически нет, но раз в несколько часов опять откашливает эту мокроту...
писала же.. своим бы не вызывала.. уж насморком бы справилась самостоятельно.. а с ней как-то опасаюсь.. мало ли что.. вот например гайморит.. он же без температуры, по - моему...
вот раньше, она нормально принимала лекарства.. таблетки.. сейчас - горло полоскать - нет, капли закапывать - нет.. в горло пшикать - нет... из всего лечения только морсы пьет и "сопелки" разрешает клеить.. кстати... " сопелка", что-то слабее стала действовать или мне кажется?
муж с работы придет, пусть ей запшикивает горло... не знаю.. как.. связывать ее что ли... горло не болит.. леденцы ( мом и стрептолепте у нас были) - выплюнула.. говорит противные..
позвоню врачу спрошу, какие-то шоколадные рекламируют, может ей их купить..
Боже...автор, можно вы и меня удочерите. Вы что ж такая рохля, даже девочка сиротинушка на вас едет и ножками погоняет, вы вообще человек или как? Вы же писали что девочка хорошо себя ведет когда с ней строго а не уси пуси, ну так научитесь вести себя строго. Не хочешь лечится, вызываю скорую и едешь в больницу, я с тобой поехать не могу.
А из районной бесплатной почему не вызвали? Деньги девать некуда?
И что значит не дает брызгать / не хочет леденцы и прочее??? Скажите, что или лечится или в школу топает, раз здоровая. Пусть муж гаркнет вечером, что если не будет слушаться, то либо школа, либо стационар!
Автор, а вы со своими детьми тоже такие же "политесы" разводите по поводу закапывания в нос и брызгалок в горло? И пляшете с бубнами?
Что то мне подсказывает , что -нет. А тогда какого, пардон, хрена, вы ей позволяете так "капризничать", с какого перепугу?
Она устроила истерику. Ну и пусть. Поистерит-успокоиться. Чес слово...
Автор! Я вот тоже в шоке про платного врача.
И вот зря вы не лечите ее в гос поликлинике. Ну у вас же опека! Потом скажут, что вы не того врача позвали. У вас должен же быть какой-то участковый педиатр, в чем проблема?
Так не мужу же, который "зарабатывает" идти в поликлинику, а мне. Она там еще чем-нибудь заразится и остальных потом заразит. Кому с ними сидеть, опять мне, а не мужу... Любая работа лучше, чем сидеть дома с этим сокровищем, которую он мне на шеею посадил.
Так вы все о аебе только печетесь, а не о детях и муже. Читать вас противно.
Автор, вы вчера родились, что ли? Не знаете, что делать в случае орви?
1. Вызвать участкового педиатра из районной поликлиники, БЕСПЛАТНО!!! По страховому полису
2. Выполнять назначения врача
3. Капризы племянницы - в сад. Не желает полоскать горло, пшикать, пить лекарства - поедет в больницу
ну вот на фига - один шаг вперед, два назад (( ...только что Вы все ПРАВИЛЬНО сделали - после недавней истерики с выкрутасами. Устранились. Поставили рамки. Отправили манипуляторшу в комнату. Да, она пообижалась-подулась, но авось урок усвоила.
А теперь что происходит ? Вы манипуляций не сечете и прогибаетесь снова на раз-два! И платного врача, и прыгаете с песнями и плясками вокруг племянницы, и "шоколадные леденцы", емае... У нее что, ангина и температура под 40 ?
писала же, у нас из поликлиники ходят, только если есть температура, только до2-х лет без температуры можно вызвать. А с таким ребенком, как у нас, надо самим туда идти и анализы, если назначат, то тоже самим приходить. Сидеть там, чтобы окончательноона разболелас что ли.... еще и остальных заразит..
ей назначили "изофру" пшикать.. млин она отказывается.. сопли - зеленые.. вчера с мужем ей запшикали и горло и нос, сегодня утром еще раз.. как я днем ей буду пшикать... врач сказал, что ессли отказывается полоскать горло, то можно слабенькую ромашку заварить и пить как чай с сахаром.. сделала - племянница - фу! воняет..
А что мешает сказать, что температура есть??? Врач перемерять не будет, скажете 37.3. Про невозможность брызнуть в нос и горло 9-ти летней коровушке даже не смешно уже. Вы там все УО?
У Автора особенная поликлиника. Из других ходят, а из ее поликлиники не ходят. Мы в одном городе?
ну хоть с няней все нормально ( тьфу - тьфу).. придет еще завтра и в четверг, попрошу ее посидеть, а то я по делам кое-каким собиралась.. муж, конечно, не очень доволен, но маму он просить не хочет, тете далеко ездить , а эту бабушку он тоже знает...
так она же была только 1 час, пока мы с сыном ходили на занятия фольклорные.. Они играли в музыкальную школу.. Еще и нажаловалась на меня.. - а вот , она ( я) со мной в музыкаьную школу никогда не играет...
Муж-тр чем недоволен? Деньгами на няню? Уж лучше был бы недоволен вашим врачами платными и анализами на дом платными. .. но без лоха, жизнь плоха...
вобще чужим человеком в доме.. мы раньше няней никогда не "пользовались".. Вечером уже вчера.. я ему рассказала, что с няней все нормально, и что она придет в среду и в четверг, потомучто у меня дела.. муж - хорошо.. потом слово за слово выяснилось, что дела - это я записана на косметические ( назовем это так) процедуры.. причем самые необходимые. Муж - ну вот ребенок болеет, а ты ее с чужим человеком осталяешь.. я - я же тебе говорила про четверг и ты сказал, что хорошо.. Муж - я думал это какие-нибудь балетные дела или род. комитет... Потом такой - не знаю, решай сама, как хочешь...
Ну вот зачем так говорить.. млин... все настроение испортил...
млин.. если бы мои болели, я бы, конечно, не пошла... не знаю.. и записана и т.д. вся в растрепаных чувствах
Видно, что ваш муж и его племянница - одной крови. Оба сели вам на голову.
А еще чем муж недоволен???
Пусть берет на работе больничный по уходу за ребенком и сидит с племянницей.
И зря вы сравниваете, что вот если бы ваши болели.
Если ваш маленький мальчик болеет, то оставлять нельзя, конечно. А если дочка или племянница, то уже на 2-3 день вполне могут самостоятельно находиться дома. Моя бы и лекарства принимала бы в 9 лет. А многие мамы вообще болеющих без температуры уже после 1 дня оставляют дома, а сами идут на целый день на работу. В чем проблема?
А вообще, вам не надо с этой девочкой время проводить побольше и тд. Она не понимает по-хорошему. Просто не понимает. Няню, но сказать няне, что она должна уроками заниматься, а не только играть в игры, которая племянница придумает. А со след недели - продленку! У дочки будут каникулы, дайте ребенку отдохнуть ( своему).
Блевотину заставить убрать, а можно и мужу оставить. Соглашусь с теми, кто про Шарикова писал.
+100! А еще, автор, вот если бы Вы работали с 9 до 18.00 каждый день, да + час на дорогу, да приползали бы домой вымотанная часам к 19-20 вечера, как большинство женщин!
а потом еще ужин на всею семью готовить, младшего спать укладывать - вот тогда как? Да Вы бы про все эти "закидоны" племянницы и не вспомнили, потому что сил уже не было бы...
фу... девочки, что она сейчас сделала... я пол-утра уговаривала ее лечиться... прополоскать горло.. слизь из носа стекает по задней стенке горла и может привести к плохим последствиям - воспалению миндалин и проч... как с малышкой.. ну давай... кое как уговорила.. она набрала в рот.. потом даже не стала пробовать полоскать, потом выплюнула в раковину.. потом стала орать, что это гадость, что я ее хочу отравить и проч.. потом стала давиться специально..и ее вырвало прямо на меня.. она это специально сделала.. к раковине даже не повернулась.. пипец... рыдала в душе... успокоится не могу.. на полу - рвота, еще где-то... вот за что мне это все... плачу не могу остановиться... кошмар какой-то
Заставить убирать! У неё болит горло, а не руки!
Автор, простите, но вы просто дура! Уже на продленку эту девочку.
Разве так запросто рвоту можно вызвать? Если 2 пальца в рот конкретно не засовывать? Наверное ей действительно полоскание это очень противно. Попробуйте чем-то другим - содой, роторном, эвкалиптом - пусть пробует и выберет менее противное. Ну и если никак с полосканием не выходит, значит пусть дает брызгать.
И рвоту пусть сама убирает. Заставьте.
уже писала, что эта девочка не знает слово "надо", не приучена. Ни учиться, ни работать, ни убирать, ни помогать, ни полоскать и тд и тп!
Только играть. И правда, уровень 4-летки
Может, Вам пора напрямую с автором слиться в экстазе, и поливать гавном племянницу в личном диалоге? Все равно в топе остались вы, автор и пара анонимов.
Я ее ничем не поливаю, ни разу в дд сдать не предлагала ( в отличие от других анонимов).
А вы идите мимо, никто насильно не заставляет читать.
А еще лучше - усыновите сложного подростка, чтобы было чем заняться.
Я не знаю как мама ее воспитывала.. Например, она высмаркивается... а как она высмаркивается.. ходит 2гоняет" сопли туда - сюда.. хлюпает и проч.. причем у нее заложенности как таковой нет... густые, зеленые сопли ( простите за подробности).. врач сказал -обязательно высмаркивать.. Ей по тысячи раз надо сказать - высморкайся, высморкайся... потом раз на пятисотый, с видом, что я ее уже достала - она высмаркивается.. и кидает салфеку - на пол!!!! я в шоке - если это при мне, заставляю поднимать.. но всеравно в их комнате валяются на полу эти салетки с зелеными соплями.. в среду, мне пришлось самой все убрать, потомучто ждали няню... Нажаловалась на нее мужу... вот я что тут прислуга... и облеввают меня и салфетки убирать... вроде в среду он с ней поговорил.. чуть ли не орал.. четверг потише... сегодня сына собирала.. опять видела на полу и салфетку и фонтики.. ничего не буду делать, пусть муж с ней сам разбирается или убирает..
Мне 41 год, и я не умею высмаркиваться. Точнее, умею, но могу блевануть прямо сразу. Поэтому гоняю сопли, да. Выросла, не умерла. Держать салфетку с соплями не могу вообще, дети сморкались сами в тряпку, которую сразу выбрасываю. Аспиратор тоже не мое, грушей забирала в младенчестве. Детей четверо, тоже все выросли без проблем.
она умеет, почему не высмаркивается - не знаю.. может лень или еще что.. уговариваю.. слушать "гоняние соплей" - сил нет.. противно.. а надо высмаркивать обязательно.. У нас есть такой " музвальный" аспиратор, покупала для младшего.. но у нее настолько густые, чтоон не помогает и там очень маленький " накопитель".. у нее коробка с бумажными сафетичками, мягкими.. один раз высморкался и выкинул.. а она - на пол может кинуть.. это вобще загранью
В чем проблема отвесить ей подзатыльник или по жoпе наподдать? Чтоб мозги на место встали у колхозницы.
а вы АДЕНОИДЫ у лора проверяли? при них высморкаться невозможно при всем желании ((
только хлюпанье, которое может перейти в кашель
Хлорфилипт реально вытягивает все сопли, а еще сода
в мае все врачи ее осматривали. Она умеет высмаркиваться, у нее очень и очень ( проямо удивительно ) много выходило зеленющих соплей. Но если ее много раз не попросить, оа так и будет ходить и шмыгать носом.
Она просто выросла на рынке, видимо. Там шмыгают носом и высмаркиваются без платка прямо на асфальт. Шариковы.
Вы ее не измените.
Зря не хотите с ней поговорить как со взрослой и обьяснить перспективы ее поведения. Без угроз. Просто объясните, что Ваше терпение не беспредельно. Муж пусть это сделает, а то лечить Вас ему скоро придётся.
Вы больная на голову, чесслово! Никто без полоскания ещё не умер. Не хочет- пусть не полощет. Нарисовали страшную картинку- больное горло- больные бронхи- легкие- абсцесс- больница (одна, без тети)- насильно будут горло поливать- резать- аааааааааааааа. И ушли спокойно себе кофе пить. Большой привет всем.
Если есть страх- придет за альтернативными методами лечения, если нет- хрен с ней, от соплей никто не умирал.
+1 Многие дети не могут полоскать вообще ничем - сразу рвотный рефлекс. Врачи обычно всегда назначают какую-то альтернативу полосканию, если ребенок не может полоскать.
Про то, что многие не могут, это Вы преувеличиваете. Единицы не могут - это возможно. Но не думаю, что это случай племянницы.
Вот если бы дочка автора полоскала, то племянница бы орала, что ей тоже надо. Она же пьет "заодно" с автором и дочкой таблетки от укачивания.
Спорим - если автор завтра начнет раздавать плюшки за полоскание дочке и сыну, то племянница быстренько тоже будет это делать.
Просто эта племянница - клиент психиатра, а не ЛОРа.
Заставить убирать ее и заставить наконец извиниться - хоть раз (вы так ей и не сказали ни разу, что она это должна сделать, а до нее самой это никогда не дойдет).
Автор, а чем вы полоскаете? у нее рвотный рефлекс на нервной почве сработал, это истерика чистой воды
Попробуйте пшикать МИРАМИСТИНОМ (он без вкуса и цвета)
ХЛОРФИЛИПТ раствор - 2 ч ложки на 1 стакан теплой воды разводить
врач сказал - имнно полоскать, в самом горле воспаления нет. но слизь туда стекает по задней стенке из носа и ее надо оттуда "эвакуировать"... Полоскать - ромашклй, но она категорически отказалась - воняет.. Я ей заварилда зверобой, потомучто шалфей - ей тоже воняет.. Уговорила ее пойти полоскать ( уговаривала долго).. она с видом, что делает мне огромное одолжение, набрала в рот ( в ванной над раковиной)... тут же выплюнула ( даже не пробовала полоскать).. начала орать, что гадость, что хочу отравить ее.. провернулась ко мне и начала давиться с цель остатки этого зверобоя из себя выдавить.. и ее вырвало на меня .. специально.. специально давилась, специально не отвернулась к раковине .. Весь завтрак ( аппетит у нее хороший) попал на меня, на одежду, на ноги, на пол, на дверь.. кошмар... так она даже не считает себя виноватой...
и... ? Вы ушли рыдать в душ
племянница - к себе в комнату? вот так молча по углам
она не извинилась, не убрала, не подошла к Вам ?
я бы заставила: 1) вытереть и вымыть пол, 2) постирать Вашу испачканную одежду
"стала орать, что это гадость, что я ее хочу отравить " - Вам не кажется, что эта реакция НЕНОРМАЛЬНА?! М.б. Вы насильно ее заставили или сделали что-то такое, что вызвало ответную агрессию ребенка?
откуда такой ПРОТЕСТ против лечения? это же не уколы, не больница, не хирургия... Вот если бы Вы пытались ей СМАЗАТЬ ГОРЛО ЛЮГОЛЕМ - было бы понятно, т.к. это реально больно, неудобно и вполне может вызвать рвоту... Но попросить самой пополоскать - чесслово, аут какойто ...(((
Специально вызвать рвоту нельзя. Не получится. Если только 2 пальца в горло. Так что это действительно неприятие раствора для полоскания или просто полоскания.
То, что не отвернулась - может не успела. А может и специально. Никто не знает.
Раствор надо подобрать другой. Есть куча полоскалок - ротокан, календула, полчайной ложки соды на стакан воды, морская соль, мирамистин или хлоргексидин (аналог, но слегка горчит). Все равно на самом деле чем полоскать. Главное - что полоскать.
Если на все рвота - то заменяете полоскалку на чай с лимоном (лимон желательно съесть тоже вместе с коркой), ромашку,можно ложку меда медленно рассасывать.
Опять таки полоскалку можно заменить таблетками - шалфей в пастилках, эвкалипт в пастилах. Если горло таки будет красное - лизобакт.
За салфетки с соплями (или без них) не в мусорке - подзатыльник и заставить убирать. Оправдание свинскому поведению может быть только высокая температура (выше 38.5).
ромашку слабенькую ей делалда, чтобы пила - даже не стала пробовать, говорит - воняет..
Скажите, что ее сопли воняют, а не ромашка.
Планшет отобрать на неделю, за уроки посадить.
Значит ВАМ не надо ее вылечить. Иначе вы бы заставили и убедили бы ребенка лечиться и принимать лекарства. Миллионы детей болеют и не хотят принимать невкусные лекарства. Но тем не менее лечатся, потому что надо. Родители их уговаривают, убеждают, заставляют.
А вам - не надо.
Опять победила племянница! Зачем надо было тут обсуждать случай с перчатками, если вы ей купили новые???
Тогда бы уж сразу в тот день бежали бы и покупали бы новые;
А теперь получилось, что тетино слово - пустое место.
Вы этого добивались? Почему мужу не рассказали? Я в аухе...
так на след. день после случая с перчатками, я ее повела в кино+ контактный зоопарк + кафе ( развлечься по случаю каникул).. Муж бы не понял, зачем после этих выходок с перчатками.. фраз - тебе надо ты и поднимай и проч... я повела ее на развлечения..
Ну так вы уже определитесь, хотите , чтобы муж участвовал или нет. Если да, то все рассказывать, а если нет, то везде сама с племянницей.
Я бы тоже не поняла, зачем ее развлекать после хамства. Мало кто понял бы.
потомучто психолог сказала - "отпраздновать каникулы" и это был единственный день, когда можно было мне их куда-то вывести... я и так не совсем "правильно", с точки зрения психолога, поступила - еще и сына с собой взяла..
муж однозначно бы это не одборил.. и , возможно, еще и сказал бы..что-то типа.. ты сама ей все прощаешь и она так себя ведет и проч...
Вы в будущем с кем жить собираетесь? С мужем или с психологом? Или по модели семьи психолога - с ребенком без мужа?
Муж бы все правильно сказал бы.
Согласна с теми, кто пишет , что вам деньги девать некуда. Просто некуда. Вот почитайте топы про бедных, лучше помогите им, там женщина с 500 руб на неделю((
А вы выбрасываете деньги на психолога, который вас против мужа и детей настраивает, рушит вашу семью...
Психолог велел вам развлечь племянницу ДО хамства с перчатками, а после этого психолог должна была скорректировать ваши развлекухи. Нельзя же не реагировать на такое поведение. Психолог знала об этом? Сказала не обращать внимания и пойти развлекаться?
я уже племяннице сказала ( вроде как пообещала), что мы сходимотметить ЕЕ каникулы.. и она выыбрала - кино+кафе... а потом не повести.. тоже не очень.. психолога я слушаю до НГ.. потом буду решать
ну так вот там, где случились перчатки, надо было сразу сказать, что если она не выполняет обещание вести себя уважительно и пристойно, то вы тоже не будете выполнять обещания развлекать ее. Ну это же так просто. Она должна понимать, что такое прямая причинно-следственная связь. Нахамил - отвечай, будешь наказан и тд.
Надо выполнять свои обещания не только по развлекухам, но и по наказаниям.
да нормально не повести: нахамила - развлекалки отменяются. Все. Это не обсуждается.
Вам не нужен психолог. Вы вполне здравые советы превращаете в абсурд. И делаете еще хуже.
Что у вас есть психолог, что у вас его не было. Ничего не меняется. Ибо проблема в вас и вашей голове и действиях.
психолог сказала - вы себя жалеете, накручиваете, делаете из мухи слона... реальных проблем у вас нет..и проч..
видимо у меня ангел, а не племянница и это я ищу в ней недостатки, чтобы пострадать..
Вы с ней не согласны?
Абсолютно верно она сказала -
- да, жалеете
- да, накручиваете
- да, делаете из мухи слона (тут трижды да!)
- да, страдаете от нечего делать, а реальных проблем действительно нет.
Ни одного слова против слов психолога нет.
Кстати, все это вам тут сто раз писали.
У рохль и мямль жизнь всегда в аду. Вам просто как-то очень повезло, что никто типа племянницы не встретился вам раньше - даже удивляюсь!! Обычно таких безмолвных начинают и начальник, и коллеги по работе продавливать, и муж погонять. А вы просто спрятались дома, и с мужем очень повезло, варитесь в своем малюсеньком мирке, состоящем из пары человек. Но вот попалась такая племянница и если вы наконец-то не повзрослеете, то и себе, и ей и всей семье сделаете только хуже. Книжку почитайте "Заяц, стань тигром", вам это необходимо, племянница будет расти и становиться еще сильнее, совсем вам затюкает, вы уже сейчас ее боитесь.
Вот Бога бы хоть не гневили... Не видели Вы, как люди в аду живут! Сами тяжелобольные, или намного хуже - с детьми-инвалидами. И то большинство из них не ноет.
Ад у Вас рукотворный. Вы сами себе этот ад создали и упорно продолжаете его укреплять.
вас не устраивают манипуляции и хамство племянницы как таковые или то, что Вы не можете с этим справиться? Ну а вот если абстрактно представить. Такое же поведение (хамское) коллеги по работе или подруги, которая постоянно Вас прогибает. Тогда что делать? Куда бежать, где прятаться?
Вообще-то у Вас все хорошо. Жилье есть, муж, дети здоровы. Есть на что жить. Вам - на секундочку! - НЕ НАДО РАБОТАТЬ (емае, большинство женщин о таком лишь мечтают!!!)
при чем здесь "себя жалеете" ?!? Вы с психологом КАКУЮ проблему решаете:
1) скорректировать поведение племянницы, чтобы она слушалась Вас
ИЛИ
2) Ваши страдания/чувства от присутствия племянницы ??? Ваши комплексы, жалость к себе
где АКЦЕНТ ?? С чем психологу работать - Вашими чувствами в связи с... а), б), в)
если Вашими чувствами - то это не к семейному психологу, а к специалисту по личностным проблемам
Автор, ну как можно быть такой тупой! Да мало ли что психолог сказала! Она имеет права лишь СОВЕТОВАТЬ, а следовать этим советам или нет - решаете Вы! И никто другой
У вас соображалка своя собственная в голове есть, а?
Как же она ваши успокоительные травки пила, как только приехала? Вы сочиняли или она у вас избаловалась так, что вообще ваши просьбы ни во что не ставит.
Так о чем я и говорю.. Девочки, ну у меня же есть глаза.. Все это так демонстративно, чтоб меня выводить из себя.. Она не только пила успокоительный чай, но и , когда у нее болела десна после стоматологов полоскала рот шалфеем.. И ее выровало на меня специально.. я же это видела своими глазами..
Легко. Довести себя до истерики. В этом взвинченном состоянии рвоту вызовет все что угодно - запах, вкус, крошка во рту (поперхнулась).
Вы что, не видели людей, которые от истерики переходят в кашель и рвоту?
Только это тоже не "специально".
Специально можно плюнуть. А рвоту вызвать специально без пальцев - технически невозможно.
Автор, у нее ОРВИ? Что вы к ней прицепились-то? в 99 случаев лечи-не лечи: само проходит через неделю. Бывает, что осложнения да, ну вызовите скорую, поедет в больницу. Дайте большой уже девице опробовать все на собственной шкуре. И потом полоскание не все переносят: меня тоже рвет от этого. Дайте сладкий фарингосепт. И микстуры вкусные покупайте. Как в каменном веке, сейчас можно лечить простуду с удовольствием, а не с такими мучениями
У нее не ОРВИ.. вируса нет., у нее синусит, у нее зеленые сопли, в горле нет воспалений.. я боюсь, что это перерастет в гайморит.. но последнеен время сопли уже не такие зеленые.. хочу ее в понедельник в школу.. врач сказал именно полоскать
При этом можно давать травяное средство Синупрет. Его просто капают в воду и пьют, очень просто, зачем ждать гайморита? Через пару дней начнут выходить сопли ( много от него выходит)
у нее выходило много, часто просила ее сморкаться подолгу.. сейчас, уже и сопли светлые и меньше.. надеюсь в понедельник в школу... узнала домашку для нее... надо делать.. часть сегодня, часть завтра.. не могу себя заставить прямо...
Ну вот и отстаньте. В следующий раз пусть перерастет в гайморит, если лечиться не хочет. Полежит в больнице, сделают проколы: сравнит, что ей лучше и осознает. Я в детстве тоже была бунатрка, родителям нервы мотала, потом жизнь пообломала
вот у меня тоже такое ощущение, что она мне специально мотает нервы... в чем проблема - высмаркаться?...почему этого не сделать.. почему надо уговаривать.. как может прийти в голову бросать дома что-то на пол?..
а вот Вы специально им мотали нервы? или не?.. Вы понималь почему родители сердятся на Ваше поведение?
У меня был какой-то протест, хотелось все сделать наоборот или назло, даже себе в этом вредила. Видимо ревность так проявлялась к младшей сестре
вчера все-таки сходила по своим делам, честно пыталась перезаписаться.. но только на след неделе.. а после того, что она мне в среду устроила.. решила - ну на фиг... буду делать, что хочу..так что вчера она целый день с няней.. утром, я по своим делам, потом за сыном, потом на кружо с сыном фольклорный.. уроки она не захотела делать - болит голова.. вот как уроки не со мной.. так голова болит.. сделали с ней они свечку ( из наборчика).. раскрашивали мандалы... и огромный плюс - вымыли клетки и террариум.. няня - это очень удобно..
Ура! вы поняли, что няня - это удобно. А продленка - тоже очень удобно.
Только надо заставлять делать уроки. Их НЕ ВАМ задают. Что значит, "не захотела"?? За такие вещи няню ругают. Вы даете задание няне сделать/ проконтролировать уроки. Это ее вопрос, как она будет это делать. А у вас и няней племянница командует.
подниму топик.
Интересно, как там дела у автора? есть ли сдвиги в лучшую сторону
Да нет там ничего.
"Низы не могут, верхи не хотят". Или наоборот.
Автора жаль. Терпит чужого ребёнка. Мне-б нафик не сдалось.
Вот честно. У меня есть родственница старенькая, уже который год в доме престарелых живёт. Причём я ей двоюродная внучатая племянница и принимала в её жизни больше участия, чем её родные племянники(у тёти детей нет).
Это я к тому, что племянница ненавидит всех и даже потом, когда вырастет, не оценит и будет ненавидеть тётю с дядей которые её воспитывали до 18-ти лет. Просто потому что.
Есть такие люди и "зависть" им имя.
Думаю, что сегодня будет у Автора скандал.
Ведь у дочки каникулы, а племянницы каникулы по другому графику.
Или племянница начнет канючить, что больна, а Автор вызовет платного лора в очередной раз, а то в дождь не хочется в поликлинику тащиться...
у них каникулы на след. неделе.. еле-еле ее выпихнула в школу сегодня... от физкультуры она освобождена и только 4 урока..
Я вам могу еще 100 раз написать про продленку. Поможет? Или 101 раз?
У дочки каникулы. Ей надо посвятить время ( как и племяннице в ее каникулы), а вы собираетесь целый день делать уроки с племянницей.
Няню вызвали, чтобы дочку развлечь в кино, например? А то 4 урока - это вы целый день заняты((
няня еще мягче меня... и тоже жалеет сиротку.. так "сиротка" на меня ей еще и жалуется, хорошо, что няня меня знает уже 5 лет... и особо не верит ее словам..
Так вы без угроз объясните племяннице, что если ей плохо с вами и она жалуется, то она пойдет в приемную семью. Возможно, там будет лучше? Она должна знать, к чему жалобы могут привести. Заранее, так это реальность. Она ведь и в опеке может жаловаться. А тогда ее быстренько в более хорошую семью определят.
она жалуется не на плохо обращение, что ее бьют или еще что-то .. этого у нас нет.. а на то что, я сней никогда не играю, что ее выселили к малышу и проч.. не думаю, что за это ее у нас заберут
Няне надо объяснить мягко, но четко, зачем вы ее привлекаете.
Помогать с уроками, например.
И вы платите няне, а не племянница. если няня будет делать то, что хочет племянница, а не ВЫ, то вам придется отказаться от ее услуг в пользу профессиональной гувернантки. Без обид.
И зря вы взяли знакомого человека. ВОт зря. Потом сплетен не оберетесь...
Лучше профессионала по начальной школе.
А ваша няня ведет себя как бабушка, которой не платят. Делает, что хочет.
а на незнакомого муж не согасится никогда.. да и я не хочу..
это очень порядочный человек.. я уже писала, что это бабушка дочкиной одноклассницы.
из всего нашего балетного серпентария - самая "приличная" семья.. меньше всех сплетничают и ни в чем предоосудительном замечены не были.. никгда от нее ни единого плохого слова или осуждения других людей не слышала.. мне муж их в пример ставит, когда мы уж очень активно обсуждаем наши балетные дела.. иногда она мне кажется уж слишком порядочной..
она педагог, кстати.. теоретических музыкальных дисциплин.. но она считает, что нельзя давитьь, чтобы не вызвать "неприязнь к предмету" и проч..
Автор не ненавидит ребенка! Отнюдь
Она не может принять особенности ее поведения, ее привычки, ее непослушание и неуважение к людям. Но это и любой другой бы человек не принял.
Беда автора в том, что поддается манипуляциям, не умеет их разглядеть, и разрешает "вить из себя веревки", от чего сама очень страдает.
Чтобы воспитывать племянницу, нужна сила характера и ежовые рукавицы. Автор слаба. Она очень добрая, семейная и хорошая. Слишком хорошая для такого ребенка, как племянница.
Вот с тетей "стервой-эгоисткой" девочка была бы шелковая! Быстро бы просекла, что не проканывают все ее закидоны, истерики, требования и капризы.
Прямо сейчас заплачу от жалости к тетушке.
Автор с мужем, хотят они этого или нет, постоянно показывают племяшке ее место: в коридоре на коврике.
А ребенок, борется за их внимание и любовь как может.
Вот и вся психология.
Нет, все прогрессирует в худшую сторону. Автор прикладывает к этому неимоверные усилия. Иногда в семье случаются проблески, и девочку ставят в рамки. И тут же попустительствуют.
Да автор проводит с ней целые дни и тратит своё время. Хотя не должна. Муж Ее ДОЛЖЕН, т к опекун, а автор чисто по доброй воле. И только ленивый Ее не пнул, что нет рамок, слишком мягко, нет жалости к ребёнку с травмой и т п. А она может вообще не разговаривать с девочкой. Делать свои дела, заниматься детьми. Девочке - дежурная вежливость и все, как человеку, с которым вынужденно живет вместе.
Не должна - пусть не берется, надо говорить с мужем и т.д.
Взялась - надо делать нормально. А не так, что вся семья страдает.
ИМХО, даже если она бы не обращала внимания на ребенка, было бы проще. Сейчас же ожидаемо все хуже и хуже.
К психологу таки обратились. Но делают все не как надо. А напротив - как не надо.
C посторонним истериком автору сложно будет продержаться еще лет 8.
Копирую с усыновительского форума, дама живет уже 8 лет с девочкой с тяжелым характером :
"Мне кажется это характер такой,моя до последнего пыталась меня прогнуть ,никого кроме меня не воспринимает, любого разведет ,обдурит и считает за лохов. Мне помогает не обращать внимание на истерики(это самое трудное),не вовлекаться эмоционально,Моя испытывает меня постоянно.Но я дрессирую едой,а за колбасу и торты с шоколадом она душу отдаст.Просто объясняю,не хочешь выполнять принятые в нашей семье правила сегодня завтракаешь бутербродом без колбасы!
И -везде за руку. В школу,со школы,и на тренировку,тесная связь с классной и тренерами.Веду ежедневный дневник,в нем расписаны все обязанности и в итоге плюс или минус,за каждый плюс-5 рублей,за минус ничего не снимаю.За пятерки тоже по пять рублей,за остальные оценки ничего.Не ответила на телефонный звонок или что-то соврала-минус 50 рублей!
Дрессировка ,дрессировка и больше ничего .Интернета нет вообще,телевизор 10 минут утром за завтраком ,и всё! Если пересмотрит телек или наиграется в инете,все истерика обеспечена ,и полный неадекват. Все это конечно страшно выматывает,но я уже привыкла и другого пути кроме тотального контроля нет.И конечно все больше проколупывается добрая домашняя девочка,понимающая меня с полувзгляда."
Но нашему автору едва ли это по силам. Давали координаты известных психологов в сфере усыновления, они бесплатны, но по записи.
Хуже? Для вас? Так вам и говорили, что вы сильно себя жалеете.
Интересно, вы видите в какую яму вы скатываетесь? Там из гадкого утенка добрый ребенок выколупывается. А у вас обратный процесс.
Не будет там из гадкого утенка доброго ребенка. Против генетики не попрешь.
Не можете дрессировать- отказывайтесь от всего этого. Воспитывают и кнутом и пряником, нельзя только одним пряником, вы этим ей делаете только хуже и она будет все больше и больше наглеть. Вы вообще вот не понимаете - сделала "плохо" (например выбросила перчатки), а вы ведете сразу в кино и зоопарк.Мало ли, что психолог говорила отвлечься в каникулы (она просто говорила, если бы ничего плохого не произошло)-а если что-то произошло типа перчаток, надо наказать, а не вести развлекаться. Вы вроде по возрасту взрослый человек, а ведете себя как умственно-отсталая, извините.И все ваши проблемы из-за вас. Или вы наконец-то повзрослеете, научитесь быть жестче, наказывать в т.ч. или отказывайтесь от девочки.
Дрессировать не надо, она не собака. А вот наказать за плохое поведение надо. Разница очень большая.
"Не рычите на собаку" - книга о воспитании собак и детей :)
надо не дрессировать, а поощрять правильное поведение, и наоборот - не поощрять неправильное.
Но наказание (как таковое, т.е. отрицательное подкрепление) - в этом случае не работает!
Понимаете, надо наоборот. Работать на позитиве. Вот за малейшее "ХОРОШЕЕ" - хвалить. Ах ты умница какая, хорошая девочка - и конфетку :)
хамство - в игнор. НОЛЬ РЕАКЦИИ, НОЛЬ ЭМОЦИЙ, ноль конфеток.
Вся семья от нее отвернулась, никто с ней не разговаривает, никто ее не кормит, не гуляет, не обращает внимания. ЭТО РАБОТАЕТ РЕАЛЬНО, если быть последовательным.
а наказание как таковое - вызовет лишь обиды и агрессию. И желание отомстить.
+100. Автор, Вы прочитали книгу "Не рычите на собаку"? Вам подойдет такой метод воспитания. А "Полианну Вы прочитали? Дали прочитать детям?
Хорошо. У дочки каникулы? Как собираетесь провести с ней время? ей же тоже с мамой хочется. И она не хамит. или надо хамить. чтобы ваше внимание привлечь?
скорее всего в каникулы дочка не будет совсем свободна, могукт быть репетиции, туда и племянница собирается ходить, и точно пару раз - фортепьяно, т.к.скоро экзамен. а так один день точно занят - едем на экскурсию.. я ( сопровождаю) и обе девочки со мной.. про младшего не знаю.. он и музеи любит, но там квест.. посмотрим.. в крайнем случае маму попрошу.. и дочка еще в первые каникулы после занятий хотела пригласить школьных подружек, но тогда не получилось, муж болел и приходил раньше.. так что в эти каникулы пригласит.. дочкины подруги поссорились между собой.. и если не помирятся, то их придется приглашать в разные дни..
отдельно только с дочкой.. не буду планировать, это сложно.. может муж возьмет отгул и съездим куда-нибудь все вместе
Если тетя пару раз возьмет девочку из школы и к себе заберет - было бы неплохо.
Серая уточка, хватит сопли уже жевать бесконечно, или уж начнете воспитывать (да- строить, обозначать границы, наказывать и т.п - все то, чего вы так дико боитесь) или ищите семью, сдавайте в ДД. Всю жизнь не сможете гладить и плакать.
Девочки.. сижу и не знаю, что делать... я вызвала курьера, чтобы он забрал вещи, которые я хочу вернуть.. это услуга платная - 200 руб... специально вчера искала 2 купюры по 100 руб... положила на комод в коридоре.. пришел курьер.. а денег - нет... вот, что за ерунда.. за комодом посмотрела - нету... остается только надежда, что взял муж.. но как у него спросить, вдруг начнет выяснять.. млин... не хочу даже думать на нее....
денег карманных ведь племянница не получает... теоретически она может брать из вазочки с мелочью ( туда муж всегда монеты высыпает) в неограниченном количестве...
После какой суммы вы поставите в известность мужа?
Может муж и взял. Пока не выясните, останутся подозрения.
А что - есть какие-то еще варианты, кроме как срочно выяснять и если это девочка, то срочно опять таки пресекать? Чтобы не покатилась по наклонной?
И да, большинство детей этап воровства проходит. Вовремя огребают и делают выводы.
Но надо будет усилия приложить, устроить разборки и таки вытерпеть истерику. Психолог вам в помощь.
Только с мужем проговорите сначала, чтобы убедиться, что это не он. И что не завалились куда-нибудь.
Вряд ли муж.. потомучто я у него вчера спрашивала про 100 руб. и сказала, что придет курьер и нужны 2 купюры по 100 руб.. и один стольник он мне дал.. а утром забрал что ли.. буду надеятся, что есть какое-нибудь еще объяснение.. мужа и дочки пока нет дома..
А не надо думать. Не надо надеяться. Надо спросить. Можно в присутствии племянницы.
Кстати, не исключайте возможность, что сын мог взять. Вряд ли, но лучше проверить и эту версию.
Можно узнать у учительницы, хорошо ли девочка кушает в последнее время?
В началке учитель четко знает, кто кушает бесплатно, а кто в буфете покупает. Она Вам все карты и раскроет.
Автор, вот вопрос есть. А как Вы (и муж) эмоционально реагируете на присутствие племянницы в Вашей семье? Вы детям объяснили, что теперь девочка будет жить с Вами, постарайтесь к ней относиться хорошо, дружить и т.д.? Была такая беседа?
И вот например. Когда все вместе. Вы говорите при детях - какая Маня нарядная (например), или какие все дети молодцы, мне помогли? Вы делаете что-то, что объединяло бы семью?
Вот когда они все песни пели, радовались - Вы свою эмоциональную реакцию показываете: какие все молодцы! Или Вы говорите племяннице - Маня, помоги мне с братом. Помоги ему одеться. Или подержи сумки. Или - возьми за руку брата. Вообще Вы ее включаете в помощь по дому (кроме требований убрать за собой)?
Когда Вы ее перевели в др. комнату - вы сказали сыну и племяннице - теперь вы оба живете в одной комнате. Чур, не ссориться! Вы обозначили правила - кто где спит, куда кладет свои вещи и т.д.
Автор не требует убрать за собой, она в их комнатах сама убирается, как я поняла (фантики какие-то выгребает, все, что на пол швыряется). Тарелки наверное и подает и убирает со стола тоже она одна. "Спасибо" ей после еды тоже не всегда говорят и не все. Причины: дочка очень занята, сын еще маленький, а племянницу не может заставить, уже спрашивали у нее.
Там с воспитанием конь не валялся.
про пропажу денег.. Спросила за ужином.. что вот положила деньги для курьера... млин.. я даже договорить не успела, племянница - это малыш... Ну вот мало того, что взяла, так еще и сама получается себя выдала.. Расстроены , конечно, и я и муж.. ну вот зачем ей брать деньги, на что.. никуда одна она не ходит, чтобы покупать.. муж с ней вчера разговаривал долго.. плакала потом она... сегодня пошла опять без карманных денег.. может со вчерашнего дня , что-то осталось.. вв расстеренности, что теперь делать, кошелек прятать...
Автор, еще раз - воровство у детей - это чуть ли не естественный этап развития. Как раз в этом возрасте случается или чуть раньше.
Я помню в 1 или 2м классе фломастеры своровала. Стыдно до сих пор. Но вот как есть. Больше такого не повторялось.
Введите в поиск на Еве - воровство у детей и посмотрите - сколько топиков здесь уже было на эту тему и будет.
Но надо отреагировать ВАМ, чтобы не было больше инцидентов. Звоните психологу, если не знаете что делать.
И да, разумеется кошельки прятать. Это в принципе надо делать, чтобы не провоцировать детей.
А зачем Вы провоцируете ребенка выложенными на показ деньгами? Это нормальная реакция ребенка, который имел много карманных денег, а сейчас ограничен - а хочется все равно кока колу покупать и т.д.
Вы уверены? Мне мама тоже так говорит. Но я сама за всю жизнь ни разу ни у мамы, ни у мужа не взяла и детям также внушаю. Относительно небольшие суммы в свободном доступе. В семье должно быть доверие. Сегодня с тумбочки взяла, завтра из кошелька вытащит.
Это НЕНОРМАЛЬНАЯ реакция ребенка. Нормально это только для ненормальных детей. Нормально было положить деньги на комод в ожидании курьера.
А если она в гости пойдет и увидит деньги там? Тоже брать?
Ужас.
У нас тоже деньги лежат открыто, даже мысли нет, что их можно взять без спроса.
У Вас тоже есть дети с резким нарушением пищевого поведения? Ибо у племянницы именно это - она пьет кока-колу литрами и есть всякие вредности, чуть ли не ограниченно. Во всяком случае пока ее не ограничили в караманных деньгах. А почему резкое нарушение - потому что в родной семье точно у нее такого не было.
Мы через это прошли - у нас деньги тоже всегда лежали открыто и у детей было куча карманных денег. Пока у ребенка в гормональном периоде не поехала крыша - она потратила 8000 тыс. карманных денег на сладости. Набрала 5 кг. за полгода. А после того как остаток карманных денег забрали - не могла сдерживаться и брала деньги, если видела и тут же тратила на тортики-пирожные, при чем прятала все неумело - ела чуть ли не в открытую. Поработали с врачами - неврологами, психологами. Сейчас снова деньги лежат открыто. При чем ребенок был не виноват. Так легли звезды и потребовалась помощь специалистов.
Племянницу ни в чем не ограничивают, сладости и вкусности есть дома, каждую неделю ТРЦ срестораном.
Не могу понять, почему диета и воровство у вас на одной планке?
Пищевое поведение наладите, а потом брендовых вещи захочет детка или ещё что???
Это НЕ(!)НОРМАЛЬНО, если люди воруют. Возраст не имеет значения.
У нас деньги в доступе, сумка моя с кошельком вообще на входе стоит.
Если кому что надо -просят.
Если пошла я в магазин с ребёнком, а карту не берут, а у меня не хватает налила, то ребёнок с удовольствием предлагает свой кошелёк. При этом никогда не попросит отдать, да и не возьмёт.
Просто нет товарно-денежных отношений в семье. Кому надо -на того и тратится.
Деньги -средство, а не цель.
Считаю, что это нормально.
И я уверена, что ни один член моей семьи нигде в гостях деньги не возьмёт.
А считать, что воровство все проходят, ну так это судить по себе.
Я не проходила такого никогда.
Вы вроде с первого топа здесь? Тогда должны помнить, что всего лишь в этом топе ее ограничили в карманных деньгах. И уже много раз говорили, что племяннице нужна помощь психиатра и других специалистов. Что ее поведение прежде всего отражает нарушение в психике и ребенку надо помочь.
Она писала, что боится, что будет диагноз и узнает опека. Поэтому принципиально не повела.
аналогично. Если я забыла дать дочке на метро/перекус, она звонит - я говорю, возьми из тумбочки, знаешь где. Она потом и сдачу принесет. Но всегда спросит.
И даю не просто "карманные", а на конкретные цели. На проезд, обед или купить что-то по мелочи.
С колой в школе вообще все просто. Подойти к учит и сказать, что девочке нельзя колу, попросить проследить, чтобы не покупала/ не пила. Это же начальная школа , там учитель стоит в столовой во время еды.
Можно до этого. Водить девочку к гастоэнтерологу, любой врач этой профессии может озвучить , сколько колы можно.
Это Вы автору говорите. Хотя она даже Вас - такую же шизанутую , как она сама, не слушает.
Вы троль, получается, причем не из России.
В школах у нас запрет на продажу х р е н и, включая колу. Давно.
Слово троль я вообще не понимаю, извините.
В каких это школах у вас запрет? Где же тогда племянница тратит карманные деньги, если ее Автор забирает?
Автор, у вас не хорошая домашняя девАчка из приличной семьи, а маргиналка и хапуга, дальше хуже будет.
Все еще хотите ее растить?
Всё идёт по сценарию, автор, который вам не раз здесь описывали.
Уже начала воровать деньги.
Потом в морду вам даст.
Потом из дома воровать вещи будет и продавать.
И тд и тп
И ? что было дальше?
Племянница: - это малыш!
Вы: - ???
дочка: - ???
сын: - Я не брал!!!
Муж: - давайте спокойно выясним, куда же делись 200 руб. Дети, никто из вас не брал?
Дети дружно: - не мыыыыы!!
Племянница: - это малыш!
Вы: - а ты видела? Почему ты так уверена, что это он? Если никто из вас не брал, значит, или у денежек выросли ножки и они пошли гулять.... (пауза) .... или - один из вас врет!!
Давай, Маня, ты честно расскажешь, как все было. Ты видела, как денежки встали на ножки, спрыгнули с комода и вышли за дверь? Может такое быть? Может, эти денежки вдруг стали волшебные?
Это сарказм, направленный на то, чтобы виновный упал в ноги и сознался :)) Но на племянницу не подействует, она врет и не краснеет.
Автор, это взял тот, кто очень хочет подставить вашу племянницу. Этому человеку деньги не нужны, ему нужно, чтобы племянницу считали воровкой. Кому это выгодно? Уж не дочке ли?
Психологу позвоните! А что вы сказали после той фразы, что это якобы взял сын??? Вы часто пишите одну только фразу из разговора, она сказала так, а кто как отреагировал?? Муж или вы что-то сказали, а что племянница ответила?? Вот чем ваш разговор за столом тогда закончился- вы выдернули оттуда только одну фразу, а дальше то что было? Вы пишите только кусочек разговора и потом обрываете, ничего вообще не понятно кто что сказал тогда за столом.
И ВООБЩЕ ТО ВСЕ ВАШЕ ОПИСАНИЕ ЧЕГО-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ТАК :-( Выдернули кусок- и как хотите так и разбирайтесь, никакого уважения к читателям/советникам :-(.
Автор, а вы учите детей что-то делать по дому? "Что умела 10-летняя девочка более 100 лет назад на Руси?" - https://ok.ru/shkolnikam/topic/67390378888054 тут конечно по-другому жизнь была (покормить цыплят, подоить корову), а ваши что делать умеют -убраются в своих комнатах? Какие-то обязанности у них есть - убрать со стола, помыть посуду, полить цветы или что-то еще?
У них есть дом.животные- но, как я поняла, ухаживает тоже автор (дети наверное погладить только иногда подходят)
У них есть дом.животные- но, как я поняла, ухаживает тоже автор (дети наверное погладить только иногда подходят)
У автора чисто бытовые функции- отвести в школу, встретить, покормить, отвести на кружки, забрать с кружков, покормить, спать. Пока они в саду/школе - убралась в их комнатах наверное. Купить одежду всем - это у автора по-моему самая главная забота и предназначение!!! А что такое воспитание - она вообще не знает - вот самое элементарное хотя бы : сделал хорошее - похвалить (дочка переодевает сына- она не хвалит), а сделал плохое - наоборот наказать - Автор, Вы это совсем что ли не сечете??? Это же элементарно!!! А Вы от одной идеи кого-то наказать наверное в обморок падаете ?
Прислуга в общем. А прислуга не хвалит и не ругает. Да и не воспринимают от прислуги ни ругань, ни похвалу.
Авторитета в семье - нет. Ее даже не благодарят за сделанное и за обед-ужин.
Зато Ее муж любит! Так любит, что от предыдущего мужа увёл и в ночь увёз. В она ему ща это даёт всегда! Даже в критические дни! О, как!!
А я что-то уже и не скучаю. Даже порадовалась, что неделю тишина. А тут опять читать придется... Мда.
Я бы на месте автора не писала. Ведь как-то "подрасти" (измениться, стать сильнее и начать воспитывать - тут ждут все еще от вас) она совершенно не собирается, а просто одно ее нытье достало уже всех - надоели все эти повествования и жалобы "племянница сделала то или это"(нагрубила, не сделала уроки, захотела прогулять школу, кого-то обозвала, потребовала денег и т.п.), вы вместо нормальной реакции (какого-то наказания) только опять ноете и перечисляете, что она сделала опять не так. ОДНО И ТОЖЕ каждый раз. ЗАЧЕМ жаловаться если не можете/не собираетесь что-то изменить???
Вам пишут из раза в раз, что надо наказать (и как наказать), а ВЫ все равно НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ :-(((((((
Автор плывет по течению, подстраиваясь под племянницу. Еще годик - и та разрушит все семейное благополучие автора. Уже это всем ясно.
Автор делает то, что может. Ничего не делает как раз муж автора, опекун девочки. И не надо тут про работу мужа, у моего поколения у всех работали и мамы, и папы, и воспитывали детей тоже.
Да, автор согласилась взять девочку. Но она не обязана при этом вывернуться наизнанку, чего от нее хотят.
К девочке относятся как к своим детям, насколько это возможно. Материально на 100% как к своим. Любить? Сердцу не прикажешь. Но ее не бьют, не обижают. Если девочке не нравится в этой семье, она рыдает и истерит- в интернат. Пусть платный, хороший. Но губить жизнь всей семьи из-за нее это нонсенс.
И не надо тут писать, что автор ДОЛЖНА стать жесткой, воспитывать как-то по другому и тп. Не должна.
Просто воспитывать, хоть как-то. Она просто обслуживающий персонал, может только кормить, одевать, водить в школу и кружки, а воспитывать она просто не умеет никак (не обязательно "как-то по-другому") и не хочет даже попробовать. Чему-то научить детей- хотя бы убираться в своих комнатах и да- хвалить за хорошее, ругать за плохое, а не молчать на каждую выходку и только лить тут слезы
Ну вот не надо. А как же ее дети-то не истерят, не просят тонны говна в ларьках, не хамят? Их-то кто воспитывал?
Они не истерят, ибо им итак все покупают:) вы не замечали, не? А племянница поэтому и истерит, видя разное отношение.
Я не про истерики. Воспитание заключается не только в предотвращении или погашении истерик. Она и своих детей не воспитывала- они у нее ничего дома не приучены делать и автора не благодарят если она им что-то делает или за них.
О ком они заботятся? Я только один раз прочитала, что дочка помогает переодеваться или переобуваться сыну (психолог сказала, что дочку надо за это хвалить- тогда и племянница научится заботиться). Дома они ничего не делают - у них есть домашние животные, автор сама писала, что ухаживает она. В их комнатах убирается тоже она (а потом на еве куча топиков -"У меня сыну 18 лет - в комнате свинарник, что делать?" Чтобы так не было надо именно с детства приучать и у себя убираться и матери помогать по дому).
Это Вам так надо, а у других другой уклад.
Автор писала, что нормальные дети, нет там свинарника, все разложено.
Даже дочка бахилы ей надевала беременной, сын дочке сумку балетную носит из школы, место уступает и тд.
Глаза раскройте и читайте внимательно.
А Вы видите только то, что хотите, а не то, что автор пишет.
Вам вот нравится цитировать одно и то же.
Пишите пож-ста повежливей, без вот этих "откройте глаза" или "читайте внимательно", а то можно подумать, что вас саму не воспитывали. Бахилы значит пропустила, хотя вроде все читаю, а вот про сумку вспомнила - молодец сын, он и "спасибо" автору говорит, в отличие от остальных. Чувствуется, что он просто добрый по характеру, племяннице даже навстречу кидается, хотя она к нему не очень.
Оставьте свои советы при себе и учитесь лучше распределять время, чтобы на все хватало ;)
Автор, какие новости?
Девочка ещё что-то украла в школе, а Вы теперь с полицией разбираетесь?
Как человек, заводящий темы о проблемах в своей семье, я думаю дела у автора с племянницей сильно нехорошо пошли.
Когда совсем трындец, то писать практически невозможно.
Наверное, наоборот. Все устаканилось, просто рядовые бытовые проблемы. Писать о них скучно и ничего нового не происходит: сопли, "тройки" по математике, ссоры с сестрой, обиды, школьные праздники, каникулы, покупки новой обуви.... Этого в каждой семье с лихвой хватает, у всех примерно одно и то же.
Можем устроить флеш-моб. Достанем утюги, рубашки и будем гладить и плакать. Помянем топ - 1, 2, 3 ..., 11.
Автор, наверное, как все "нормальные люди" отправилась в Турцию на каникулы? :party2:party2:party2:party2:party2
Прошлый раз она и из Турции писала. Моя версия. Муж (или племянница) разбили комп автора в припадке истерики.
А мож девочку в ДД, а автора в психушку на нервной почве? Но тогда значит, что племяшка что-то из рук вон страшное сотворила)))) Правда не могу придумать что, про убийство как-то не хочется думать))))
Уже здесь обсуждали, что племянница может легко кому-то сделать что-то страшное. Это и правда версия.
Еще версия - психолог запретила сюда писать, а то ее уволят скоро, а она с Автора может много содрать.
И еще - кто-то из балетного училища узнал Автора в этом топе, а это вообще ужас для нее...
Подождем до понедельника...
всем доброе утро! а у нас опять девочка заболела :dash1 причем только она. ну вот как так.. каждый месяц, даже чаще болеть.Такое вобще бывает? опять мы дома, опять в школу не ходит, как мин. неделю.
Бывает. Год назад я сама так болела. Только я. И только тот год.
В этом году младший через неделю болеет((. Устала, но это же пройдет.
это, к сожалению, не все плохие новости. я все-таки выбралась к психиатору. все очень серьезно, как и предполагала психолог - депрессия. выписал таблетки, достаточно сильные ( это я в интернете прочиталда), пока не решусь принимать, даже еще не купила. страшно. даже рассказать не кому.
Ну депрессия - это еще не конец света. Диагностировали, таблетки выписали, пейте, продолжайте наблюдение у специалиста.
из хороших новостей - приходила психолог, занималасьдевочкой. вроде, как мне кажется, лучше стала ко мне относиться, хотя сегодня опять грандиозный скандал, чуть до слез меня не довела. ей прописали капли.. а забыла написать, чем заболела.. бактериальный конъюктивит.. надо капать, ипромывать... вобще никак... чуть ли не дерется.. а капать надо каждые 4!!! часа...
нет, тобрекс, ногрмальные, я сама себе капнула..как-то альбуцид капала младшему.. вот это реально кошмар.. а эти.. ну неприятно, конечно.. как ее лечить.. все что гна разрешила, промыть ( кое как) кипячоной водичкой).. так там гной ...
Объясните, что лечиться надо. Иначе можно потерять зрение.
Как вариант - она сама может капать (под вашим наблюдением). Это не так неприятно и неожиданно. Ну или пусть перетерпит.
Была бы помладше - можно было бы удержать вдвоем и капнуть.
Капли предварительно надо согреть в руке, чтобы не холодными капать, ибо это неприятно.
Так не капайте. Предупредите, что если хуже будет, то в больницу заберут ее одну, как вариант-ослепнет. И пусть думает.
днем она поспала, а проснулась, так у нее ресницы "склеились" от гноя ( это ужас и кошмар.. извините за подробности) я так испугалась.. хорошо, что в интернете прочитала, что такое бывает.. она испугалась еще больше, что глаза не смогла открыть... и с грехом пополам мы промыли чаем ( ромашкой, как сказал врач, категорически отказалась - воняеттт чем ещн можно?).. и кое как закапали.. дергается, так что больше пролили..
нужно капать глазной интерферон ОФТАЛЬМОФЕРОН, противовирусное
и склеивание ресниц (это не гной!) после сна - нормально совершенно при данном диагнозе
чай и ромашка не помогут, потому что это вирусная инфекция. Да еще и заразная, имейте ввиду
У нас не вирусный, а бактериальный. Тобрекс нам назначила врач. Он хорошо помогает, если капать, конечно. Что заразный, я знаю.
еще из хорошего, ездили на праздники ( суббота+воскресенье+4 ноября) в дом отдыха - сюрприз от мужа. вроде и отдохнула, а настроение не прибавилось... как было так и осталось..изображала радость ради мужа.. он все-таки старается... и как-то больше внимание девочке стал уделять.. я так вымотана, что стараюсь ни на что не реагировать...
Звонили из органов опеки. С "замечательным" предложением - отправить ребенка в санаторий на 6!!! недель ( это с чего бы так надолго).. я - а школа как же.. они - ну там чем-то с ними будут заниматься.. совсем.. мягко говоря, странные... но опять надо мужу (опекуну) к ним лично в рабочее, разумеется, время ехать - писать отказ...
Отправляйте! Отдохнёте и поживёте своей семьёй! Вам и так нахл*мат*ся с незваным «подарочком» явно предстоит:(
А почему отказ то?
в санатории есть школа. они там учатся.
А вам зачем она - хоть 6 недель поживете как человек.
да ну.. отправлять ее в какую-то область...я честно говоря, не очень -то вслушивалась.. я только услышала - санаторий и 6 недель... только нервы трепать и ей и мне.. и мотаться туда навещать.. каждая поездка - огромный стресс и для нее и для остальных... Кстати - мне сказали, что каждые пол-года можно и при необходимости - обращайтесь и чаще - такие путевки всегда есть ( видимо мало желающих)..
И не отправляйте. Ее там плохому научат. Я своих не отправляю, хотя у нас для подопечных есть санаторий прям в Москве - хоть на 3 месяца отдавай!
все-таки бросили мы театральный кружок. причем мне то с сыном надо ходить в этоже время на фольклорные его песни\пляски, племянница с нами боится, боится встретить руководителя кружка, и т.к.к я заранее нене не позвонила, то пришлось ее одну оставить.. хотя она сама то реально боится.. звонила наверное раз 7.. зато, чем она занялась.. опять наряжалась.. и испортила мои сапоги.. купила себе сапоги, прямо очень очень очень мне захотелось имеено их.. только они коричневые, а у меня нет ничего коричневого, но это поправимо, так еще и великоваты... все же решила их сдать в магазин, так она каблук ободрала.. и теперь не сдашь в магазин.. и самой не походить.. ободранны, да еще и велики... млин...
Ну так хорошо бы выяснить - почему? Это по факту так, но причина то есть какая-то...
Сейчас не поздно еще с этим работать, а потом так и останется - покупки и наряжаться.
Прчему вы думаете, что модео изменить? Может это заложено с генами или в семье мамой? У моей знакомой лочка такая- пустышка, не сильно умная, но красивая. Из интересов мальчика, шмотки и телефон.
про кружок, мнение психолога - не тот случай, когда надо добиваться, преодолевать и проч.. я вобщем то согласна, что уж занятия в театральном кружке должны доставлять радость, а ходить чуть ли не с истерикой.. как-то.. незачем.. просто, дело в том, что надо все-таки ее чем-то занять, что бы успешная и свое занятие , свой талант.. на фольклор категорически нет... как она считала его "дурацким" так и считает, на празднике у сына она так хохотала над ними, что даже неловко было...
хотя дома очень активно ( прямо долбит и долбит, поека не отберешь) "играет" на ложках.. Уже несколько раз покупали.. они "разлетаются".. муж покупает у них там в центре на каждом углу продают.. может надо какие-то специальные?. а не сувенирные... ну постоянно ломаются.. Так еще муж всегда покупает разные, нет чтобы купить несколько одинаковых.. а то одна сломается и сразу новую пару..
В музыкальный магазин позвоните.
Музыкальные ложки по внешнему виду мало чем отличаются от обычных столовых деревянных ложек, только выделываются они из более твёрдых пород дерева.
попробую.. спасибо за совет! а то прямо смешно уже мужу звонить, чтобы ложек нам купил и побольше - побольше!!!
ну она не специально.. поворчала на нее, а так.. ну как наказать... причем она несколько дней до этого вобще нормально себя вела
Автор, а почему брать без разрешения дочкины программки нельзя, а ваши сапоги можно?
Ведь не так важно, что сломала. Важно, что вообще полезла в чужой шкаф.
Вы и правда дура, извините.
она осознала и была расстроена.... скорее всего потому что я сама чуть не расплакалась.. ну вобще то расплакалась.. все как-то навалилось и психиатр и проч... а сапоги меня просто добили в этот день
Если бы она осознала, то не делала бы это из раза в раз.
Почему вы не можете спокойно ей объяснить .
"Маня, вот представь, ты ушла в школу, а я начну примереть твои платья. Платья могут по швам разойтись, так как они не моего размера. Тебе это будет приятно? Ты хочешь, чтобы кто-то копался в твоих вещах, пока ты в школе? Что ты будешь чувствовать при этом??
Что бы ты сделала, чтобы этого не было?.."
Спокойно. Вот просто поговорите. Что она ответит?
Объясните, что вы хотите ей доверять ( как дочке), не хотите шкафы запирать..
Девочка вообще говорит больше глаголами или прилагательными? Может объяснить, что чувствует? Это полезно. И в написании сочинений потом пригодится.
Очень даже специально.
Вы же ей говорили после того, как она в дочкиной комнате в программках копалась, что трогать чужие вещи нельзя.
Говорили или нет?
А то, может быть, ей можно?
про ее ДР ( которое будет в МАРТЕ!!!) она уже пригласила дочкиных одноклассниц ( ходила в каникулы к ним на репетиции) на свой ДР в аквапарк.. я - не готова вести детей в аквапарк и отвечать там заних.. давай что-то другое - время еще полно.. Так она так обиделась, что для нее ничего, а для других все 9 это что все и для кого.. у кого-то мы празднуем в аквапарке?!).. Так еще того мальчика, с которым в Турции познакомились и который ее на свой ДР не пригласил, она в ВК написала - А тебя я не приглашаю... психолог - вам надо предпринять что-то, чтобы она поняла насколько ее ДР важно для вас и что вы на все готовы... а вот я не готова на ВСЕ!! не готова отвечать за чужих детей в аквапарке..
гоните Вы в шею этого психолога! И идите в ШПР!
А формат ДР устанавливают в данном случае опекуны.
А закидоны с аквапарками это все Ваша праздность, Ваши совместные шляния по ТЦ и показ "красивой" жизни. С родной мамой наверное приглашала подруг на тортик и ни о каких аквапарках не мечтала.
Катариночка, уж от Вас-то странно слышать... Вам не кажется, что совет разумен? И чем плох аквапарк, собственно? Очень многие дети отмечают ДР в таком формате. И я абсолютно уверена, что дочке бы в этом не отказали...
Плохо то, что девочка слишком своевольна. Пригласила без согласия опекуна, по цене-ее денег за месяц не хватит.
Плох тем, что автор не хочет и точка.
И племянница ей не дочь, чтобы идти на жертвы ради нее.
В чем проблема ребенку сказать, что аквапарка не будет? Сейчас.
Попутно озвучить про бюджет, про кол-во гостей, чтобы уложиться в этот бюджет, про другие варианты, про то, что так рано не приглашают. И т.д.
И вообще - а почему она одна в контакте сидит? Моей 11, только начинает. А так - все через меня.
я и дочке отказала в аквапарке, это большая ответсвенность, мало ли что.. повышенная опаснсть все-таки... сказала, что в аквапарк не пойдем, потомучто я не готова там отвечать и следить за всеми... пусть что-то другое смотрит.. и да, до марта месяца еще очень долго.. обижена - что не аквапарк - у всех!!! ( у кого у всех???) ДР - в аквапарке.. а у нее - нет.. у всех ДР... а ей еще пол-года ждать...
А у сына и дочки когда д\р и как вы из отмечали- только с друзьями сына, дочки или и племянница там была? Аквапарк- это для меня тоже было бы как в страшном сне, неизвестно кто как плавает, да и просто поскользнуться можно и шлепнуться и не всегда все на виду, я бы вся издергалась.И за пол-года- это очень рано, она это придумала скорее всего, чтобы того мальчика "уесть"
у них скоро, поэтому это у нас очень актуально. племянница, разумеется, в прошлом году была и на дочкином на сына ( у него скромный такой праздник). у племянницы - мы все сходили в Цирк (она никогда не была) потом в ресторанчик, ну и подарок.. все..
но она хочет как у дочки с друзьями, заказным тортом и проч.. со своими друзьями у нее не очень, поэтому пригласила дочкиных одноклассниц, т.к. с ними общается... и то ли потомучто сама любит аквапарк, то ли , чтобы "затмить "дочку и еще одну девочку из дочкиного класса ( она пригласила их обеих) - решила в аквапарк
Про аквапарк согласна полностью. Очень опасно и большая ответственность. Мои дети очень любят, поэтому там отмечаем др семьей . С друзьми в других местах. Имхо, хороший компромисс.
поэтому я и дочке отказала и , разумеется, племяннице.. муж будет против совершенно точно, он вобще за безопасность, а тут несколько чужих детей.. да мало ли что... и праздник и семьей аквапарк... не знаю.. у нас один выходной - воскресенье, если тоько переносить еще на неделю.. до марта вобще еще дожить надо.... муж вобще не хочет даже разговаривать про ее ДР... т.к. еще рано... она просто извела нас этими днями рождения.. вот у всех праздник, а у меня..
просто осенью как-то много ДР.. и у моих.. и у друга сына.. и в школе у дочки.. а ей ждать до марта.. и у них будут подарки.. каждый, кто придет - подарит.. а у меня..я ей сама сказала, что если у нее не появятся подруги в школе, то можно позвать дочку моей подруги ( с которыми мы на шашыки ходим и летом гуляем) и из дочкиного класса девочек, с кем она общается и моих племянников и "турецких" друзей и что у нее тоже будет праздник и т.д... но она решила прямо сейчас начать приглашать...
Вы просто дура! Вам адвокатом к этой девахе надо, а лучше - забрать ее себе.
Да, она не заслужила за свое поведение пока ничего. Совсем ничего кроме жалости.
Перенесите на неделю поход в аквапарк, проблем не вижу. Может быть на нг каникулы сходите семьей и племяннице этого будет достаточно. Обсуждать др в семье уже можно, поланировать, но приглашать детей еше рано, опять де не согласовав с вами бюджет и количество детей.
до ее дня рождения еще 4!! месяца, и до этого - день рождения дочки, сына, НГ, Рождество, день Валентина, 23 февраля, 8 марта... еще столько праздников.. да и в аквапарк сходим.. так в доме отдыха были водные горки.. мы оттуда вернулись только в прошлый понедельник... я непротив обсуждения, наоборот объясняла, что и у нее будет и гости будут и подарки...
Нет, не имеет. Будут ее др праздновать или нет напрямую зависит от ее поведения. А она уже сейчас понимает свою безнаказанность и вседозволенность.
Ну, не смешите однако. Ее день рождения будет! Вне зависимомти от поведения. Она сапоги тетины без разрешения взяла и испортила и ничего!!!!!
Уважаемая автор! Предлагаю вам купить билеты на купонаторе со скидкой, или предложу вам билеты в Мореон по 600 рублей на будни. Я много лет справляю ДР детей в аквапарке, приглашаю детей ТОЛЬКО с родителями.
Спасибо. К сожалению, в будни мы заняты и девочки-подружки заняты. В Приглашать еще и родителей в аквапарк - это очень дорого.. празднование еще ведь подразумеваетт и алкоголь... человек 15-17 детей.. и примерно 10-12 ( может больше) взрослых... аквапарк+ ресторанчик - это выйдет в существенную сумму.. к томуже ну не со всеми родителями я прямо так сильно желаю общаться.. а вдруг кто-то из родителей не сможет ( не захочет) идти в аквапарк, то ребенка либо не звать на ДР, либо под мою ответсвенность...Я так не хочу..
Пардон, я отстала от жизни:-) с каких пор детские ДР подразумевают алкоголь и ресторан всем кагалом в 30 человек????
Хотя про аквапарк я согласна- не устраивала ты там ДР. У меня ребёнок очень сильно голову разбил, просто подскользнувшись. А если чужой ребёнок??? Нунафик!
сначала развлечения, потом ресторанчик.. в "нашем" аквапарке есть неплохой.. дочка ходила и я с ней ходила на такой ДР.. ну и кидбург+ ресторанчик.. или просто ресторан с аниматорами и детской зоной...
Я, видимо, плохо изъясняясь:-) зачем кормить в ресторане и поить малознакомых родителей алкоголем на детский ДР?) детям пиццу и сок и все свободны, не?
поэтому и не хочу аквапарк.. сама за всеми не услежу, а звать с родителями.. сами понимаете.. в другие места всех родителей не зову
Сколько детей? (выпала в осадок). А зачем ТАК много?
Это дорого, это не ее подружки, это неудобно.
ЗЫ - моя дочь в прошлом году приглашала 9 человек, в этом 5. Самых лучших.
Это я про дочкиных писала. Одноклассницы ( не все) - бывшие одноклассницы, подружки , с которыми гуляем.. даже из племянников к нам ходит только старший..
Обычно мы зовем детей, и только некоторых с маммами, мои более близкими подружками- приятельницами.. их ну 3 ( 4 максимум).. дети развлекаются ( муж за ними приглядывает), а мы сидим за столиком иобщаемся.. ну а за столом мы присматриваем и проч.. Поэтому я и против аквапарка, за всеми не уследишь, приглашать с родителями... это дорого и неудобно..
далеко не все едят пиццу.. мы заказываем.. закусочки, фри.. пиццу, разумеется, шашлычки.. что-то на всех но еще и дети и взрослые заказываеют себе по меню... и мы с подружками пьем вино.. если есть папа чей-то ( в компанию мужу) то он тоже выпивает.. муж практически нет.. он очень за чужих детей переживает.. ну и младший на нем... это сейчас ему почти 5.. а так то он маленький..
Ограничьте количество детей. Никакого ресторана и алкоголя, мы едем забавляться, покупаем детям самый дешевый обед и сок+мороженое, и то это вынужденная мера, потому что дети долго в аквапарке и от активности голодные. Все детские ДР в детских клубах - это торт+фрукты+сок. В ресторане были один раз, с шашлыком-салатами, но в этой семье и сводить 30 человек в аквапарк не проблема. Для чего вам такой формат праздника роскошный? Не проще ли доставить удовольствие вашей племяннице, чем наливать гостям?
мы с дочкой обговорили список и т.д. мы празднуем так.. дешевый обед мало , кто будет есть.. в ее классе многие так празднуют. дочка была на квесте.. там квест+ аренда комнаты для праздника.. туда заказали, пиццу, канапе, фрукты.. фри.. ще что-то.. ну и торт.. ребенок мой осталась голодная..
у племянницы 17 в любом случае пока не набролось
а зачем приглашать такую ораву чужих людей? Именно ЧУЖИХ
они племяннице никто, да и ей на фига "свадебные генералы?
чтобы дочку вашу переплюнуть? А Вы и подыгрываете еще
Алкоголь в аквапарке? Да кто вам это там разрешит-то? Там не продают и с собой пронести нереально
Тоже прямо в бассейне, коктейлей что-то не видела, а пиво видела (у нас как-то нет раздельных бассейнов для детей и взрослых, вернее есть по глубине конечно, но все бассейны под одной крышей и бар один, ребенку есс-но не продадут).
(другой аноним)
там где он платный - да.. но я еще раз пишу, не приглашаю я всенх родителей.. в кидбург, например, 2 взрослых на группу бесплатно.. в панда - парке взрослые не ходят, уж сидит около, мы - в ресторане.. в развлекательном центре, куда мы сейчас собираемся- взрослые бесплатно, но там для взрослых и нет ничего... в аквапарк же для всех платный.. предложить им самиим оплатить за себя? или как..
Про остальные парки-то понятно более-менее. Я спрашивала у толстой жабы :scared2 именно про аквапарки, если она постоянно там отмечает.
Ибо оплачивать всех родителей, детей и еду это золотой ДР выйдет. А приглашать без оплачивания входа как-то некомильфо выглядит...
Вот честно, на месте автора растерялась бы, читая Еву. То орут с пеной у рта, не смейте отправлять ее в лагерь, то наезжают, почему в санаторий не отправляет. Хотя мое личное мнение, чем чаще и подольше девочка будет от семьи, тем лучше для всех. Все равно из нее уже ничего хорошего не получится и автор тут абсолютно бессильна.
Если бы автор все по уму делала, то да - санаторий был бы злом. А сейчас уже все равно. Есть санаторий, нет санатория. Ни какой разницы.
Только в санаторий бы денег не давать или дать рублей 500. Но автор же все равно все сделает как левая пятка захочет.
Да автор-то, в отличие от вас, в курсе, что здесь сидят абсолютно разные люди с разными взглядами.
Да автор спустила на тормозах, как и все остальное. Подумаешь, 200 рублей.
Сериал "тупой и еще тупее", уже даже надоело заходить сюда. Хочется последнюю серию посмотреть.
Наверное, в последней серии дочка и сын Автора будут работать без выходных, а племянница будет гладить и плакать?
Раньше думала, что зря здесь народ автора на работу посылает, а вот теперь думаю, что если бы автор сама себе на сапоги заработала бы, то, возможно, хоть однажды наказала бы девочку за ужасные поступки.
А так у нее в одном ряду - наклейки из киоска, сапоги, перчатки..
200 руб, приготовленные для курьера, пропало с тумбочки, племянница кричала, что сын украл.
Муж с ней разговаривал. оНа призналась, что взяла. Сказала,что думала, что ничьи ( но это не значит, что ее и зачем было обвинять младшего) и т.д. расплакалась... Прятать - это не вариант. А в школе, гостях и проч.
А куда деньги-то пристроила? Потратила на себя, на приятелей или спрятала?
ха-ха.. потратила на приятелей - улыбнуло.. ни накого она ничего не потратит, все только себе любимой.. не знаю.. что-то купить она может только в школе, больше нигде одна не бывает... денег в школу ей одно время не давали, т.к. когда она притворялась больной ей вызывали платного врача, который признаков заболевания не наел и муж сказал - оплата врача из твоих школьных денег...
Зачем тогда вы ее в гости отпускаете? Найдёт там ничьи деньги. Ужас.
И ещё, племянница уже стала бесплатным приложением к дочке. Скоро дочку перестанут звать, так как все эти подружки обязаны и племянницу звать.
Вам же советовали помочь племяннице завести СВОИХ друзей.
Предложите ей пригласить на др одноклассников. Может, это плможет?
А так и не будет своих друзей никогда.
ее первый раз вобще куда-то позвали.. это ДР внучки наше "няни".. племянницу она тоже знает.. в каникулы девочки ходили друг к другу.. а так ее никто никуда не звал.. только дочку
Про ее ДР. Как и сказала психолог. Поговорила - что очень важно, что давай искать выход и проч. Я предложила - если аквапарк, то пойдем мы своей семьей, пригласим моего брата с семьей, " турецких" друзей - семьей и мою подругу с дочкой и с мужем. И ей компания и папы с детьми, а мы пообщаемся.Вердикт племянницы - мало детей ( мало подарков). Вердикт психолога - вы сами не понимаете, что это издевательство над ребенком...
Ну на фиг не буду до февраля даже обсуждать тему ее ДР.
Автор, я не специалист в детской психологии, но гоните этого психолога в шею.
Ребенок не может ставить условия, озвучить свои пожелания к формату праздника и кол-ву приглашенных может, но решать должны вы с мужем.
"мало детей ( мало подарков)" её только подарки интересуют?
Вы деточке покажите семейный кодекс, ту часть, где обязанности родителей прописаны и вдолбите, что вы обязаны делать то, что там написано, а всё остальное - подарки, развлекалки и т.д. исключительно ваша добрая воля.
именно подарки, у дочки - 17 ( ну примерно) приглашенных детей - 17 подарков. Сейчас девочки идут на ДР к однокласснице дочки ( е бабушка иногда сидит с племянницей.. вроде наша "няня").. так мы решили подарить коллекционную куклу ( девочка там определенные куклы собирает) и одежду и аксессуары для таких кукол, вроде как одна куклу , а другая - все остальное, упакуем как 2 подарка. И племянница заинтересовалдась, например мои племяннки ( их 3) принесут 3 подарка или один.. Я - скорее всего 1... Расстроилась... предложила тогда звать только старшего.. Это мы обсуждали, что нельзя приглашать ну всех-всех.. потомучто ннадо заплатить за развлечение и за ресторан...
ЕЕ конечно еще учить и учить... воспитывать и воспитывать... Хорошо еще, что девочка передала приглашение для племянницы через дочку.. потомучто ДР планируется дома и племянница считает такой ДР - тухлым и проч.. вот вдруг бы она девочке такое сказала.. часто не умеет себя вести в самых обычных ситауциях... все приходится разъяснять
Автор, я Вам пару топов назад советовала обратиться в Городской психолого- педагогический центр, ну наверняка недалеко от вас есть отделение, и ещё раз настойчиво советую туда обратиться. У меня в голове поведение вас и племянницы не укладывается. У меня впечатление, что и Вы и "психолог" делаете всё, чтобы вырастить из ребенка эгоиста-потребителя, которому все должны. Должны за несчастное детство, за сиротство и пр. Это ж в подростковом возрасте такой треш начнется, что поседеете.
Знаете, тут конкретно надо по ребенку смотреть. На меня приемные родители косо смотрят - потому что я своему ребенку покупала постоянно смартфоны вместо небережно потерянных и сломанных, приглашала кучами детей домой, оставляла на ночевки, покупала все, что заказывала на новый год, не ругала за вранье, прививала любовь к шоппингу и всегда с ней ездила, разрешала допоздна сидеть в интернете и делала очень много всего непедагогичного, но демонстрирующего уважение, любовь и заботу, внимание к личности. В результате у меня был совершенно беспроблемный подросток, который вырос в такого же беспроблемного взрослого ребенка. Она всегда поможет по хозяйству, съездит на кудыкину гору по моему поручению, одолжит денег и просто подкинет на жизнь. Понимаете, взрослый сначала должен ребенку дать (уважение и внимание к потребностям ребенка), чтобы потом получать (послушание и уважение). Это все не быстро..Вы примеряете советы психолога к своим детям, но они к сиротам, вливающимся в новую семью, совершенно неприменимы. Поэтому пусть автор вместе с психологом своей мягкостью воздействуют, вода и камень точит. Все, что автор рассказывает нам, говорит об очень высокой тревожности и уязвимости, что меня заставило усомниться в психическом здоровье ребенка. Раз психиатрии нет - то надо тревожность снимать, уязвимость отогревать.
Автор, послушайте хоть раз человека, который знает, о чем говорит, по опыту. А вообще, неужели Вы не видите - племянница отчаянно пытается утвердить свое место, чтобы ей показали, что она не хуже дочки - у дочки 17 гостей, она тоже хочет много гостей. Делает это так, как может 9-летний ребенок с психологической травмой, которого никто не пытается воспитыватью
вот мне кажется, что это и есть идея нашего психолога.. "пострадать за нее", " пожертвовать" "максимум внимания" только ей.. и проч..
Животных ей не надо,это не игрушка,надо иметь доброе сердце,а у нее отсутствует эмпатия
На мой взгляд не совсем корректное сравнение- Ваша девочка была из детдома, а у автора домашний ребенок.
Моя в детдоме не с рождения, она долго была в семье, где ее любили и ей пренебрегали одновременно, поэтому она сохранна для чувств. Домашний ребенок в травме потери родителей (вы же знаете, что траур длится год не просто так?), в новом доме, где он из главного стал третьим в пятом ряду. Вы себя поставьте на его место, только себя маленького, эгоистичного, как и положено детям.
Это бесполезно... автор и пара ее подпевал тут Вас просто не услышат, увы. Им это писали много раз, но у них чего-то в душе или в мозгу не хватает, чтобы поставить себя на место маленького человека, потерявшего все и всех ему дорогих.
если девочки нужны подарки, а не дружба с детьми - то в сад всех!
а племянницу в угол носом
вы не объясняли, зачем вообще день рождения отмечают? Может, вы и сами не понимаете?
В самом начале разъясните ей, что ДР - это праздник и зовут друзей для того, чтобы вместе повеселиться, чтобы в этот день рядом были близкие и любимые люди. От гостей не надо ждать подарков, это второстепенно. Может вы сами зациклены на подарках, почему у нее к этому такое отношение? Друзей у нее нет, понятно почему: она от людей выгоду ищет, хочет только получать, отдавать не готова. Это тоже пускай психолог до нее донесет. Результаты работы этого дорогого специалиста есть?
Мало подарков? - тогда День рождения отменяется.
и прочтите сказку Пушкина "О Рыбаке и Рыбке" - про старуху, оставшуюся у разбитого корыта
Я уже советовала пару тысячников назад почитать вместе с племянницей эту сказку.
Автор не слышит.
издевательство не в том, что думаете Вы... и психолог права, но наоборот.
надо сместить акценты. Не равнять на то, как принято в вашей семье отмечать. А прежде всего понять, что хочет племянница? Предложить отметить просто дома. Без гостей.
потому что сейчас, что бы Вы не предложили - племяннице будет "Маловааато!". Не то и не так. И вместо общего праздника - конфликт и слезы. Надо как-то достучаться до ее чувств. Просит щенка, потому что ей одиноко. Очень одиноко. Но вы обе не идете на контакт. Вы бы проявили к ней больше любви, если бы видели отдачу. Хоть малость, хоть в чем-то - ответное уважение.
А так - она от Вас закрыта. Вот этими капризами-выкрутасами и протестом, и завистью и т.д.
с подарками то же все никак не получается с ней дороворится.. Она считает,, что на Др и НГ - все ВСЕ, что захочешь.. ну наверное, потомучто, когда она просит что-нибудь дорогое и не нужное, я ей отвечаю -- на ДР... сейчас накручивает сына ( с дочкой это не проходит), чтобы он просил на ДР щеночка, а она собирается - кошку... муж, категорически против... И она прекрасно знает.. потомучто , когда у дочки спрашивали, что ей подарить ( у нее ДР раньше всех).. она сказала, что то что она хочет - пирсинт и собаку, мы ей не подарим, то ей всеравно... а тут вдруг ей или сыну - собаку\кошку... Говорили ей - подарки в любом случае в рамках разумного.. толку никакого.. еще и младшего подговаривает..
Не помнимает, что не всем гостям ( не членам семьи и не близким друзьям) - можно "заказывать"что-то конкретное.. или деньгами.. тоже никак...
К бабке не ходи ваш психолог скажет, что собака - это замечательная идея и научит ребенка ответственности.
Несколько дней и перехочет. Есть в подъезде пенсионерка с тихой и спокойной собачкой. Пусть несколько дней с ними погуляет, отходы жизнедеятельности в пакетик пособирает, перехочет 100%.
Если не можете принять волевое решение, то пусть список подарков листа на 3 напишет и выберете сами, что подарить и Дед мороз из этого списка подарит.
так это один из ее советов - завести ей собаку.. то что домашние животные ( не собока и не кошка) у нас есть, это ее не переубеждает... Имннно собаку и именно племяннице...
В смысле погуляет? я не отпускаю их одних на улицу
В прямом смысле)
Когда мой сын несколько лет (7-8 лет ему было) захотел собаку, я договорилась с соседкой, а она очень активная женщина с тремя собаками, брать его с собой утром на прогулку в любую погоду. Вот неделю они вместе по утру и гуляли. Разговоры о собаке закончились, когда в воскресенье в 6 утра пришлось вставать вместо валяния в постели.
Спасибо, добрый человек! Я уже даже знаю, кого я попрошу брать своего ребёнка с собой на прогулку по утрам в 6 часов:-)
А с кошкой придумайте ежедневное мытье пола в каком нибудь помещении:) Тоже весьма эффективно. У нас так собаку просили, отец сказал однозначно - собака это не только ежедневные прогулки - но еще и мытье пола в доме, после прогулки и от шерсти. Так что начинайте. Каждый день . Как только я увижу, что три месяца вы еждневно без напоминания моете пол в квартире - так мы сразу идем выбирать собаку.:) С кошкой тоже прокатит, я думаю - потому что кошка это ежедневная уборка лотка + шерсть по всей квартире. Самое главное тут - не напоминать:) Как только один день пропущен - отсчет начинается с первого дня:) Но уж если ребенок продержится реально 3 месяца ( или 6, сколько определите в качестве испытательного срока) - тут придется кошку покупать:) деваться некуда:)
Это вообще пипец совет, если честно. Вы спросите психолога, в курсе ли она, что собаку надо выгуливать, воспитывать (дрессировать, возможно), лечить? И, самое главное, собака прекрасно будет чувтсвовать отношение. Вот завели ее племяннице, у нее с собакой "не сложилось", как с кружками, например. КТО будет заниматься собакой? Автор? Да автору она нафиг не сдалась, как и ее мужу. Собака чего-то сьела, у нее понос, допустим. Или щенок на пол сходил, это племянница будет быть? Или автору надо еще и это на себя взять, чтоб племянница могла раз во дворе похвастаться да поиграть разок. Психологу сказать, что собаку только в том случае, если после "провала" она берет ее себе.
если ребенку не хватает внимания - заведите ему собаку... ндааа, и сказать нечего ((
совет-то нормальный. Когда я осталась сиротой в 8 лет, моя бабушка (педагог), сказала - "заведу тебе щеночка". Потому что она прекрасно понимала, КАК мне не хватает мамы! Мы жили вдвоем.
Мой любимый пес прожил со мной 13 лет. Мы занимались им вместе. И любили его, а он - нас.
Это дало мне возможность в детстве компенсировать отсутствие семьи, любви. И я сама научилась любить.
Совет хороший, не в случае ситуации автора, к сожалению... ((
Вот именно. Вы жили вдвоём с бабушкой. А у автора трое детей и муж. Времени ещё и на собаку у неё нет.
Не согласна с большинством.Что вы накинулись на автора,не учитывая,что изначально человек рождается таким и не всегда возможно скоректировать.Я вот уверена(к сожалению)что аже если автор и изменит тактику,девочка -не изменится.И с другими тоже.Позже научится хорошо маскироваться.
Моя дочка родная-капризная,авторитарная....с нами особенно,с друзьями по-разному.И при этом у нее масса друзей,сплошные приглашения...Просто она не использует людей и они это чувствуют.Попробуй покритиковать ее подруг-сразу вступается и при всей своей капризности ни о ком плохо не отзывается.
вот именно! и моя с характером, капризами, своеволием
но при этом на день рожд. мы зовем 4-5 подруг, и все. Отмечаем всегда дома
и ждет она от них не подарков, а праздника и общения. Всегда что-то придумывают, потом расставаться не хотят... и подружкам всегда что-то дарим, даже символическое
важно внимание, а не количество подарков и их цена
Ну так заметьте, племяннице никто не объяснил, что 17 - это много. Что надо звать друзей, что их зовут для общения, а не ради подарка. И вообще - понятие ограниченности бюджета в той семье не существует.
Автор всего лишь не хочет аквапарка. А 17 детей на др - да без проблем.
Про подарки из лагеря - тоже никто не научил, не подсказал. Хотя на 300 рублей в день сувениров полно можно привезти.
Даже про элементарное "спасибо" после еды - тоже ничего.
Девочка, вероятно, проблемная. Но ее даже воспитывать и корректировать никто не пытается.
Такие вещи обьясняют много раньше, чем в 8-9 лет. Старшие группы дет сада, в 4-5, думаю. Где ж родители были? И почему автор должна теперь во все это погружаться?
Не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ. В принципе, даже не должна. Но если хочет хоть какого-то просвета впереди, то придется.
А не было родителей. Отца не было в семье, а мать (Царство ей небесноке!) тоже ивдимо воспитанием е утруждалась.
А если не было родителей, то какая она им племянница? Чужая, посторонняя, запущенная девочка. И уже, я смотрю, никто не пишет, что это "просто стресс", все признают, что девочку реально не воспитывали? Не только школу забивали, но и элементарным вещам не научили. И не автора это вина, все идет гоооораздо раньше.
Вот и автору, и мужу ее особенно надо задуматься, могут ли они заниматься ее коррекцией и хотят ли. Вот без розовых соплей "это же родная племянница". С родными племянниками (по маме) они общаются, ходят в гости, всякие семейные вылазки. А эта девочка им реально чужая, чужая их семье, их стилю воспитания, их традициям.
Да и пусть не вкладывается. Только потом чего удивляться то?
Случилось то, что случилось. Так или иначе. А разгр*мат* или забить - решение каждого.
да у автора самой проблемы. И есть пунктик - чтобы на уровне все было. Ее статусе. Есть понты с деньгами (вернее, деньги не ценятся и бросаются на ветер - как в случае с платным врачом и анализами из-за пустякового орви). Как в случае с перчатками ( бросила на землю - тут же куплены три пары новых). Как в случае с сапогами - ну подумаешь, великоваты, ну подумаешь, каблуки племянница испортила... Так муж денег на новые даст.
Вы заметили, что у автора в голове, уровень культуры? Не на выставки, в театр или планетарий. Не на экскурсию интересную ( а сейчас выбор огромный!) - а исключительно торговый центр, тусовка в ресторане.
Почему, например, нет дочкиных выступлений? Или театра с балетом? Почему детей не сводить на "Щелкунчика", например? Или "Лебединое озеро"? Есть детский Музыкальный театр им. Натальи Сац. Там даже для маленьких спектакли. Можно и день рождение театром отметить. Пригласить 3-4 детей, и всем сходить. Перед этим торт со свечами в кафе (если уж дома никак). Вот и праздник. И не надо огород городить
видела балетных детей. Видела бальников-профи. Видела их мам.
Они не на деньгах повернуты, а на творчестве! танцах как таковых
кто где выступит, дадут ли сольник
возьмут ли на конкурс или в спектакль
и таки да, дети - ТАЛАНТЛИВЫ невероятно! потому что без этого ты не выдержишь занятий, физической нагрузки
да, там очень дорогие костюмы. Там очень дорогое все. И на это родители тратятся, одно выступление может обойтись в 25-35 тыс. руб. за костюм
но смотреть детские концерты - одно удовольствие
Во то что на творчестве, это точно. У нас даже папа, где-нибудь на концерте\спектакле 9 не дочкином) может свое мнение высказать - по хореографии, костюмам и проч.. Тоже "профессионал" у нас...
Дети, конечно , очень талантливы и "больны" балето.. ПО-другому, там просто не выдержишь нагрузок.. это же пытка стоять у станка в одной позе несколько уроков..
Мы учимся в государственном училищеи за костюмы для выступлений не платим, в училище есть костюмы и проч. Мы покупаем только обувь для занятий.. вот это дороговато... туфли - 2 пары ( черные и красные), джазовки, пуанты ( быстро снашиваются).. белетки - дешевые, но их надо много.. А так несколько купальников, шортики, юбочка, шопенка, трико, разогрев... валеночки.. резинки для растяжки.. надо просто все сразу купить,а потом докупать по мере необходимости...
Да на ее выступления все ходим с огромным удовольствием! Дети всегда, каждый раз, стараются и всю душу вкладывают.. Что не всегда ( далеко не всегда) можно увидеть во "взрослых" спекаклях.. и в Доме музыки и в Сац.. иногда такое ощущение, что им лишь бы оттанцевать.. все какие-то "уставшие"..
ну мы как все.. есть парочка побагаче у нас в группе.. и есть одна мамочка, которая пару лет назад развелась и теперь.... а так у нас все среднего ( намного ниже среднего по евским меркам)
Кто тут мы, собственно, чтоб судить. О вкусах не спорят. Их семье было хорошо ТАК.
Когда на дочкины выступления (автора ведь еще и упрекали в том, что она сына с племянницей туда таскает), когда в панда-парк, когда в ТРЦ. И в музеях бывают, в том же С-Петербурге. И на рыбалку с мужем в Турции ездили. Та же племянница устраивала истерики в "сраных музеях". Но речь не только о досуге, там проблемы во всем, в каждой мелочи! И врет, и на малыша свою вину сваливает, ворует, лазит по шкафам, не переодевается, не убирает за собой, школа была - как будто не ходила в нее. Хамит, благодарность и эмпатия вообще отсутствуют напрочь. Да, девочка не виновата, но и семья автора не виновата, и автор не виновата, чтоб заставлять ее через этот ад проходить.
знаете, вот есть один нюанс. Многие писали: "маргиналка". Но ведь такое поведение характерно для более зрелой личности, старшего возраста (подростка).
Это-то и странно. Было бы племяннице лет 13, хоть понять можно было, почему все "сраное". Откуда эгоизм и неуважение. И воровство, и брать/портить чужие вещи, по шкафам лазить - это наоборот, инфантилизм 3-летки... Там и вправду к хорошему психотерапевту надо. Ну сколько можно тянуть одеяло на себя? Уже больше года к девочке все относятся хорошо. А не в коня корм.
С чего Вы решили, что мы никуда не ходим? В планетарии я каждый год бываю. Дочкины выступления от 2-х раз в неделю. Вот уж на Щелкунчики в разном исполнении были все много раз.. не считая, что мы сами в нем участвуем. В "сац" уже давно все пересмотрели, не переживайте.
Ну у дочки не 3-4 подруги, а больше. Нет необходимости выбирать ( и так уже несколькох исключили) и кого-то обижать, потом же все увидят фото.. а их не пригласили... это все близкие подржки с ними дочка хочет общаться и дружит. Мне не тяжело организовать дочке праздник. Это действительно для нас праздник, а не формальность, чтобы отмечать "тортиком". Пусть будет такое ДР, как она хочет. Сколько еще будет детских ДР у нее.. Детство проходит быстро. Взрослые к своему ДР не так трепетно относятся.
В театр или музеи мы ходим и классом и своими "группками" причем тут ДР.
и муж не выдвет мне деньги и нас общие деньги , ими распоряжаемся оба по своему усмотрению. Чтобы я купила 2 пары сапог , вобще настоял муж.. сказал - можно "по носочку" одевать:scared2, раз уж так понравились.
Платный врач - если беспланый не идет. Анализы брали дома, когда она действительно болела. С больным ребенком идти в поликлику?
Понты деньгами проявляются именно у тех, у кого их немного, но соответствовать кому-то хочется. Если бы у автора не было материальных проблем, она бы не писала в каждом топе, что племянница просит платье, что они вызвали платного врача, что ей дорого пойти с семьей на 1 сентября в ресторан. У нее постоянно мысли о том, как бы никто не заподозрил, что они-то небогаты вовсе. Уже замучаешься так жить. Не своей жизнью, а мыслями других людей: кто и что про нее подумает
а когда я писала, что мне дорого пойти в ресторан? и про платного врача как-то сами догадались, наверное после того, как я описала, что пришли брать анализы домой и девочка не хоела сдавать кровь... и я ни разу не написала, что мы богатые, вовсе нет.. не надо додумывать
мы какраз собирались в ресторан всей нашей балетной тусовкой с семьями и сходили
Но другие из этого не делают такого события как вы. "Как мы пойдем в ресторан, это ж куча денег! " Вы там как будто свадьбу оплачивали.
"Как мы пойдем в ресторан, это ж куча денег! " - это когда я писала? Где куча денег в ресторане? 1 сентября была проблема, мы не хотели звать новеньких из нашего класса в ресторан. Мы ходим в ресторанчики не только по праздникам, не рпереживайте.. Вы перепутали с какой-то другой темой.. где все деньги потратили на сборы детей в школу, а род. комитет еще хотел и в кафе отметить... У нас на рестораны всегда хватает - не волнуйтесь...
а неужели ей самой не хватает ума сообразить? Вот составила бы сама поименный список
- Маня, напиши, кого ты хочешь пригласить. Потом сама им позвони.
Как вообще можно список на март составлять в ноябре? У Мани ещё 100 могут появиться и исчезнуть подружки.
Автор сама виновата. Не надо это обсуждать сейчас.
Автор, почему вы не наказали девочку за то, что она залезла к вам в шкаф?
Она расстроилась, что "свалилась", а должна понять, что вообще нельзя к чужому прикасаться.
Я вот вам обещаю, что скоро чужой портфель в школе она откроет. И ваша задача донести до неё, что чужое -это табу.
беда с границами в этой семье (
автор не видит проблемы. Да ладно, в шкаф залезла, сапоги померяла - все девочки так делают.
кстати, я свою дочь не ругаю, когда без меня мои вещи меряет. Но моей уже 15. И просто повертеться перед зеркалом, что ей идет, какой фасон и т.д. - нормально в этом возрасте... Требую, чтобы все складывала/вешала обратно. На свои места.
Вот если без спроса мой кардиган одела - ругаюсь. Негоже.
Моя дочь без меня такого не делает, так как все это может сделать ПРИ МНЕ.
А про обувь она с 5 лет знает, что чужие каблуки нельзя, да и опасно надевать, ноги можно переломать.
А у Автора племянница тайком все делает.
Не удивлюсь, что, если бы каблуки девочка не ободрала бы, то Автор и восхитилась бы ее видом. Ну и ладно, что на путь воровства сама же девочку медленно, но верно направляет.
Маразм просто уже пошел.
Автору не с Золотой Рыбки для племянницы надо начать, а с Что такое хорошо.. ВМЕСТЕ с племянницей изучить.
если, это про сапоги, то они в коробке лежали в "общем" шкафу для верхней одежды... ну она не свсем спалилась.. она и не скрывала.. она в таком наряде нас с сыном встретила.. видимо восхитить хотела
А вы ей говорили, что чужое трогать нельзя?
Или только дочкины программки трогать нельзя?
Вы сами понимаете, что с вашим воспитание у девочки проблемы могут быть; А если она решит на др у подруги всех восхитить нарядом из шкафа той мамы?
Автор! Есть такой прекрасный мультик про Лунтика. его малышам показывают.
В нем очень хорошо объясняется, что такое дружба, что можно, а что нельзя. Для 3-5летних, но вашей племяннице как раз. Смотрите вместе, потом обсуждайте.
конечно, я знаю про Лунтика.. у меня же 3 детей.. смотрят они с сыном иногда.. но им больше Маша и Медведь нравится
вот вопрос еще раз:
А вы ей говорили, что чужое трогать нельзя?
Или только дочкины программки трогать нельзя?
Вы сами понимаете, что с вашим воспитание у девочки проблемы могут быть; А если она решит на др у подруги всех восхитить нарядом из шкафа той мамы?
Автор, ответьте, пожалуйста, на два вопроса. Потом объясню, зачем я спрашиваю.
1. какую сумму Вы тратите на Дни Рождения своих детей? В среднем. Включая всё-всё - подарки, оплата праздника, ресторана с гостями и т.п. Полная сумма.
2. какую сумму планируете потратить на День Рождения племянницы. Тоже примерно.
Ну не знаю, точной суммы нет. Гости же будут сами что-то заказывать.. Ну как пойдет... У сына все скромнее, меньше гостей.. и они не засиживаются и заказывают из детского меню.. У дочки и племянницы формат ДР будет примерно одинаковый.. если у племянницы быдет поменьше гостей, то может рассмотрим квест.. на дочкин проаздник в квест мы никак "не укладываемся" - много детей..
пока могу озвучить стоимость для детей - 700 руб. - это разлечение с чел. группа от 15 детей... у нас - 17 детей ( считая младшего, племянницу и одного моего племянника)ну и + дочка - 18.. И торт заказали... А за стол будем платить по факту - сколько наедим...
уверена что больше получиться
так мы в том году, если считать подарок на племянницын потратили.. сходили в цирк 4 билета ( младший до 5-ти лет бесплатно) + ресторан+ планшет ей подарили - то же 30 000.. ну не помню, конечно...
Я к чему спросила. У племянницы, я так поняла, главная проблема - это подарки. То есть ей количество гостей важно только исключительно из-за подарков.
Если Вы планируете пригласить условно вместо 17 человек всего пятерых, то сэкономите условно 10-12 тысяч?
Так, почему бы не пойти на компромисс с девочкой? Она хочет в аквапарке ДР, но много подарков. Вот и сходите в аквапарк семьей +турецкие друзья+ кто там еще из близких друзей-родственников, могущих прийти с родителями. А на сэеономленные деньги сходите вместе с ней в магазин и купите ей подарочных купонов штук 10 по тысяче.
Объясните ей логику, что каждый неприглашенный гость - условно тысяча сэкономленных рублей, которые вы потратите ей на подарки, которые она сама выберет, потому что вы ее так сильно любите и нашли выход из ситуации специально для нее. И аквапарк и куча подарков, да еще именно тех, которые она сама выберет себе. Всё, как она хотела.
Вы ничего не теряете по деньгам при этом, а девочка счастлива и чувствует вашу любовь и заботу о ней и её желаниях и чувствах.
P.S. Я тут на стороне девушки, под ником Толстая жаба и Вашего психолога - любви и заботы много не бывает. И того и другого не может быть много для маленького несчастного человечка. И тем и другим ей, грубо говоря, нужно наесться, пока она поймет и поверит, что вы ее реально любите и заботитесь о ней, считаетесь с ее чувствами, что она ваша, такая же как принцесса и малыш, своя, любимая, самая-самая лучшая, а не чужая, которая голодными глазами смотрит на принцессу, которую носят на руках и покупают десятую пару сандалий, а ей говорят "ходи сама, большая уже" и "денег нет". Она же не дура и видит это всё.
но племяннице никто этого не говорит! В чем она ущемлена, поясните? Где ей "денег нет", Вы о чем ?
тут затык в другом совершенно! Как бы племянницу не любили, как бы не давали ей "наесться" 1),2),3) ...и далее по списку - ей всегда мало! У нее всегда "стакан наполовину пуст". Потому что всегда найдется кто-то - лучше, успешнее, богаче, талантливее.
Она завидует не только сестре, но и младшему (маленькому!) брату. Потому что у него получилось заниматься в фольклорной группе! Он это делает искренне, с удовольствием. Получилось там, где "все уроды" для племянницы. А у нее не получается - ни дружить, ни заниматься. Да, у девочки явные комплексы психологические. А у автора не хватает силы характера и мудрости, чтобы это исправить.
Тут метод пряника не сработает, неужели Вы не видите? И 10 купонов по 1 тыс. руб. будет мало. И она потребует деньгами эти 10 тыс! И десятью подарками не удовлетворится. Это же подмена, попытка получить "псевдолюбовь" и "псевдовнимание". А на самом деле НАСТОЯЩАЯ племянница - знает, что не заслуживает любви. Она знает, что плохая. Это комплекс неполноценности. Она уверена, что никто ее любить не будет, что никому не нужна. Потому что была нужна только маме. А мамы больше нет. Вот и все.
и никто - ни один человек на свете! - не заменит МАМУ. Ни горы подарков, ни месяц в Турции, ни аквапарки, ни сапоги! Да, утешением был бы котенок или щенок... Может быть она научилась бы любить и заботиться о том, кто еще более несчастен, одинок и беспомощен.
Ключевое тут " может быть". Мне кажется, что собака или кошка племяннице поиграться первое время или как очередной подарок. Потом надоест и вся забота ляжет на автора.
Вот именно ! Зависть!! Зависть всем и всему! Подсчеты - кто богатый!! Причем с ее точки зрения! Богатый - красная машина! У ее одноклассницы 3!! собачки в красивых курточках - вобще миллеонеры!!!
Постоянно - им ( мои) все - ей ничего... Своим я отказала в подарках на ДР, которые они хотели. Сын - петушка, дочка - собаку и проколоть пупок... Всеравно - им все - ей ничего... Вот у них сейчас ДР, а у нее еще ждать.. вот с этим как поступить...
а вы не пробовали поговорить с ней "открытым текстом"? про зависть
- Маня, почему ты всем завидуешь?
Про несчастье. - Ты считаешь, что никто тебя не любит?
про маму. - Ты считаешь, что виновата в том, что мамы нет?
Понимаете, комплекс сироты заключается в том, что ее мир рухнул в одночасье. Нет защиты, маминой заботы, любви, тепла. И в том, что мамы нет, ребенок подсознательно начинает винить себя. Раз некому ее любить больше - значит, она не заслуживает этого. Она хуже других. Она несчастна и недостойна, чтобы жить нормально. Она может только страдать (это запечатление травмы от смерти матери). И поэтому она ведет себя так, чтобы страдать постоянно. Это "привычные" эмоции, это компенсация недостатка "нормального" эмоционального тепла.
Отсюда и зависть к другим. У них все лучше по-определению. Дальше девочка капризная (накладывается сложность характера), почувствовав Вашу слабину, начинает вить веревки. Требовать, требовать, требовать.
Понимаете, из сироты вырастает либо нормальная самодостаточная личность - но дайте ей самостоятельность как можно раньше! - либо вот такой капризный эгоист-нарцисс-инфан террибль. Инфантил во всем. Не сумевший осознать собственную ответственность за свою жизнь.
Автор, у Вас два пути. По худшему Вы уже пошли. Но еще есть шанс остановиться.
Лучший путь - не потакать капризам. Дать самостоятельность. Отпустить ребенка "переболеть" и пережить свою травму и комплексы. Это может со временем пройти. Но ей нужно как можно скорее начать взрослеть. Проявлять ответственность за свои поступки. Делать что-то самой.
про хзависть говорила - миллион раз.. что за всеми не угонишься, что надо бытьблагодарным за то что имшешь. что мы е глодаем и ппроч.. чтто все нобходимое у нас есть... иичто не в деньгах счастье..
о маме и е смерти мы не говорим.. по совету психолога, если она начнет.. она не начинает.. очень редко ее вспоминает.. только мимоходом.. мы с мамой покупали вафельный торт, мама говорила - тянуть волынку.. и проч..
А чего здесь странного? Мы, было время, как то дочь поставили перед выбором - либо ты приглашаешь много друзей на ДР и мы готовим им стол и развлечения, либо покупаем тебе дорогой подарок, который ты так ждешь.
А когда они будут своим детям квартиры oрганизовывать? Чем тогда задобрить племянницу?
У меня младшая не донашивает за старшей, но при этом расходы на старшую в разы больше, в голову не придет младшую подкупать, чтобы она себя по-другому не почувствовала.
Девочку, потерявшую мать, очень жаль, ей не повезло в жизни, но она в семье, а не в детдоме, в детдоме она была бы совершенно в других условиях и с другими детьми.
На ДР надо звать только ЕЁ друзей, а не друзей дочки и лишь бы кого, чтобы набрать КОЛИЧЕСТВО как у дочки. Надо саму племянницу стимулировать заводить собственных друзей и именно их звать, а так она конечно будет только мотивирована набрать как можно больше людей, чтобы подарили как можно больше подарков. Объясните ей про дружбу, хотя бы на примере Лунтика.
НО до марта еще куча времени, это абсурд обсуждать это сейчас.
Так логичнее из её класса девочек позвать, как раз для сближения с коллективом, именно в формате квеста.
Про ДР. Племянница пока не пригласила 17.. пригласила, наверное девочек 6... точно не знаю.. Я вобще не хочу тему подарков затрагивать с точки зрения их стоимости... Либо праздник - либо подарок от родителей.. ну тоже не очен.ь.. Для нас ДР в первую очередь праздник... Она хочет отпраздновать с друзьями, быть в центре внимания ( да, да, как это ужасно не звычит, хочет быть именно в центре внимания) это ее день.. Подарками дочка поделится с племянницей.. дочке ну очень трудно угодить.. даже нам.. что уж говорить о других... Что подарят... наборы для творческтва ( причем их дарят по несколько штук).. Например 2 года подряд нам дарили парфюмерную фабрику.. 2 года я ее выкидывала.. первый раз открыли - выкинули, второй год - сразу... Остальное творчество либо просто лежит.. иногда начинаем что-то делать... В нашей школе на проф. предметы не разрешают цепочки, браслеты, кольца, часы.. поэтому "наши" дарят серьги.. сережки всегда нужны... на концертах и выступлениях их требуют снимать и теряются часто... стараемся дома все снять, что бы не потерять.. Кто не знает об этом дарят часы.. штук 6 у нас точно есть.. и огромное количество кулонов - подвесок...Можем носить их только летом... цепочки на занятия нельзя... И еще всегда дарят - сумочки, рюкзачки ( особенно малюсенькие).. С прошлого гда нам пригодились.. 2 пары золотых сережек ( одну уже потеряли).. кейс с косметикой ( оставили потом в доступности ребенку)и иногда одну сумку берет.. все!!! кулончик золотой знак злдиака - так и лежит с этикеткой.. часыы не распоковали.. малюсенькие рюкзачки.. творчество.. даже не знаю где.. еще куклы коллекционные аж 3!!!.. Так и в этом году.. то что дочке понравится - оставит себе, остальное - племяннице.. Ну вот еще некоторые начали дарить деньгами..
Мы сами еще дочке ничего не купили.. Муж предлагает сережки .. но я уверена, что подарят на ДР опять.. Большие - взрослые на ней не смотрятся пока..
Жуть! Опять у вас все сводится к покупкам и подаркам.... Вы мещане какие-то и очень меркантильные люди. Что ж вы так на вещах-то зациклены, аж все упомнили и перечислили. Ни я, ни мои знакомые ну не могут вспомнить, что было подарено на прошлый ДР ее детям от друзей. Я и не смотрю никогда в пакеты, дети сами их разбирают и по своим шкафчикам раскладывают. Ну могут показать то, что сильно им понравилось, но так чтобы все перечислять.... Елки-моталки, вот это жизнь :)))). Что уж говорить по 9-летнюю девочку, она копирует взрослых
Это я к предложению, купить племянницы подарки вместо гостей.. Зачем столько подарков - они не нужны. Ниикогда не буду покупать ни 30, ни 17, ни 10 подарков... тем более подарок за 1000 - это еще надо постараться... Приглашать ради подарков - бессмыслденно, больше половины подарков, которые подярят - не нужны... Если дочке предложить выбор - праздник или подарок - дочка выберет праздник.. Мы с мужем еще ей сами не выбрали подарок...
Вы уж определитесь - либо крестик снимите, либо трусы наденьте. А то вы с мужем очень хитро устроились - хотите, чтобы племянница вела себя так же, как ваша дочь, а сами относитесь к ней по-другому.
Либо племянницу таскайте на загривках и покупайте ей сандили, и балуйте её, как дочку и квартиру ей планируйте покупать в будущем равную как дочке и сыну - то есть либо всем троим по трехкомнатной, либо всем по 5 кв. метром - но всем ОДИНАКОВО. Либо не ожидайте от племянницы такого же поведения, как от дочки. А то сами не научились равно к ним относиться, а ожидаете от ребенка равного отношения, как от дочери.
Вот для Вас подарки не важны и ДР не ради подарков, а ей важны, и для нее сейчас - ради подарков. Но Вы готовы кучу денег потратить на то, что важно Вам, что Вы считаете правильным, а не на то, что хочется ей, что считает правильным она. Даже в её ДР.
Сплемянницей носимсябольше, чем со своими, а уж про покупки вобще молчу. И если дочка отя бы радуется вещам ( примеряет, красуется ипроч,) то племяннице сами вещи и не нужны, она кладет их куда-нибудь и все. Пока только за квартиру для племянницы мы беспокоимся ( суды и проч). Где я писала, что мы собираемся покупать нашим детям квартиры? Если будет возможность, мы поможем, ну а если нет..тогда уж придется самим... Пока в наших планах "доростить" ее до определенного возраста, дать образование и все.. дальше как получится .. будут нормальные отношения и взаимопонимание тогда, разумеется, будет и общаться и проч. а нет.. тогда у каждого своя жизнь...
Мне не надо чтобы она относилась ко мне как мои дети.. я ей не мама и не собираюсь ею становится ( як такой ответсвенности как стать мамой чужого ребенка не готова.. полюбить ее как свою не получается) я хочу спокойствия в семье.. без истерик, хамства и проч...
У моих девочек нет особенных подруг. Но на ДР я даю добро на приглашение - и они приглашают кого хотят. В этом году весь класс пригласили, хотя дочь общается тесно с 2-мя девочками. Другая просто с площадки знакомых пригласила. Откуда такое ограничение - только подруг-то ? Если есть такой формат отмечания, то ребенок выбирает кого приглашать.
Потрудитесь почитать на какое сообщение автора я отвечаю. Это племянница автора хочет отмечать с подругами, которых у нее нет. Она приглашает дочкиных. Я не понимаю зачем? Надо заводить своих. Уж не подруг, но приятелей.
Отмечать лишь бы с кем для массовки тоже странно. Мне не понятная такая позиция.
вот у мужа в семье бж есть подобные понты. Семья богатая. Я тоже удивлялась - зачем снимать кафе, приглашать 25 чел.детей. Или какой-нибудь этномир, или еще куча наворотов, боулинг, пейнтбол, батуты и т.д.
Зачем устраивать шоу из дня рожд. ребенка? Приглашаются одноклассники, дети родственников, соседи - пыль в глаза пустить? Кстати, сама дочь мужа не особо-то и хочет. Но ее никто не спрашивает - мамашка все организует, устраивает, тратит деньги... К девочке приходят по сути посторонние люди и получается тусовка для взрослых. Это родители СЕБЕ праздник делают, для удовлетворения собственных амбиций.
У них в семье культ праздников и выходных. Даже день св.Валентина автор перечисляете в череде будущих праздников.
интересно, как хватает сил у работающего мужа? Мы вот в выходные без сил, мечтаем просто побыть дома. Череду дней рожд. отмечаем своей семьей, и то мне тяжело.... Каждые выхи в ТЦ и кафе носиться - откуда стока сил у людей?
почему куульт.. даа, мы отмечаемпраздники... му на деньь ВВаллетннна нам (чаще всем, раньше только мне) что-нибудь устраивает.. Когда мы с ним стали жить вместе ( мы толком не встречались, т.к. я была замужем, а от мужа сразу к нему) он в день Сятого Валентина за мной на работу заехал - без цвветов , ну и без подарка.. ( утром не подарил.. ну я на вечер рассчитывала, тем более он днем позвонил. и сказал, что вечером заедет, если поздно, то поужинаем где-нибудь).. мне так стало оообдночто вв машинее нне удержалась и рассплакалсссь ине могла успоокоися.. теперь про этотденнь муж не забывает
Вы меня, конечно, не услышите, но Вы его совсем не бережете...Не даёте ему отдохнуть по выходным и т.д.
Что ВЫ имеете ввиду - дать ему отдохнуть? Пролежать все выходные на диване? Тот , кто хочет так отдыхать, наверное, не должен 3-их детей зоводить. Был бы без семьи - делал бы что хотел. Он и так мало видит детей. В будни - час утром и 2 - 2,5 вечером. Хоть выходные хочется вместе провести. Когда не было нервотрепки - все было супер.
Тут на еве женщины работают больше , чем он.. пишут, что кто-то в 22 - 23 часа дома.. и все дела хозяйственные делает.
Да и мужья по дому помогают. Мой не готовит, не убирает и проч. На нем только "мужская" работа - починить, передвинуть и т.т. это же не каждую неделю. Он не столько физически, сколько морально вымотан, также как и я .
Фу. Читать васипротивно. У вас культ праздников и подарков. Не так сильно от вас племянница отличается. А мужа вы правда не бережете.
С чего Вы решили, чтоэто посторонние дети у дочки на ДР, это ее подруги и друзья.... ей 11 лет, это достаточно близкие... мы и так нескольких не стали приглашать, с которыми последнее время она мало общается..из племянников моих - тольько сттарший, у турецких друзей только старший... лишнхттамм нет
Почему не выходит? Неужели просто погулять вдвоем на площадке не отпускаете?
для 9-10 лет странно. У друзей с собакой по утрам и днем средняя дочь гуляет - это ее обязанность. Вечером папа или мама. И гулять с собакой ребенку нужно! Это воспитывает ответственность.
Нет. Только с кем-нибудь из взрослых. У нас среди знакомых только только начинают отпускать самостоятельно в школу и то редко и кто близко живет.
У нас как-то наоборот , один никто не гуляет. Некоторые дочкины одноклассницы, но иим по 11 уже,, инодаа утром ходят от машины до школы одни... из дома редко кто..
И правда, мещане.
Вот уже 3 раза спрашиваю про наказание за то, что в шкаф залезла, но эта тема пролетела.
Вы очень увлеклись подарками.
Соглашусь с теми, кто раньше уже несколько раз говорил, что не отвечаете вы на вопросы.
просто переливаете из пустого в порожнее.
Почему?
Вы же сама провоцируете повторение такого поведения.
Вы должны до нее ясно и понятно донести, что так нельзя. ЧТо нельзя не ломать сапоги, а вообще трогать чужие вещи.
Вот как вы ее отпустите в чужой дом? Эта девочка совершенно не готова к этому, хоть ей и 9 лет. А вот из того, что произошло она поняла, что нельзя ломать сапоги, а вот копаться в чужих вещах аккуратно можно.
Вы сами понимаете, что усложняете себе самой жизнь? Не могу понять, зачем?
Да огеа даже не поняла, чтоих испортила. В этот день, были каникулы. Дочка - в школе ( какие-то занятия), племянница утром с няней, сын - в саду, я у психиатра.. Приехала оттуда в шоке и жутком состоянии, забрала сына, отпустила няню.. взяла себя вруки, насколько могла, стали собираться с сыном на фольклор.. плямянница не хахотела, плачет - боится встретиься с руковдителем театральной студии... Звоню нене - никак не может. Племянница остается одна. Звонит мне несколько раз ( боится). Приходим, а она изображает из себ я "мадам какую-то"... в пальто в моих сапогах и дочкиной шляпке етней.. ну и шарф намотала.. Ну мы полюбовались, говорю разоблачайся.. Стала сапоги обратно укладывать - кублук поцарапан. Расстроилась, конечно.. ей говорю, что не надо брать, не умеешь на каблуках и проч.. И всплакнула от переживаний.. даже не столько из-за сапог, просто день тяжелый... Она тоже расстроилась..
Неужели Вы не видите разницу между дочкиными программками и сапогами, которые никакой духовной ценности не представляют.
У автора несколько своих племянников, с удовольствием с ними периодически встречаются, как я поняла. С какой это стати такая иерархия? Но даже если это и так написано, пусть. А вот по логике - мама мужа - моя мама что ли? Сестра мужа моя сестра? НИ ФИГА! С какой это стати племянница мужа моя племянница?
А зачем ведется тут эта эпопея в десятках томов? Автор спрашивает совета или просто описывает будни свои с племянницей?
Просто описывает. Советы ей не нужны. Она это тоже неоднократно повторяла. Ей нужно выговориться.
Не знаю...по-моему ноет только как поплохела ее жизнь с появлением племянницы.
Автор перед всеми делает вид, что все у них супер, никаких проблем в семье, для нее очень важно мнение окружающих кто что подумает (первый топ так и назывался "что подумают окружающие если отдать племянницу в ДД" - не точно , но как-то так). А поныть где-то анонимно надо и рассказать все без прикрас, вот она здесь этим и занимается.
Ну вот зачем передёргивать? В первом топе: "допустимо ли отправить племянницу летом в лагерь.. если все лето проводишь со своими детьми и старшую, разумеется. ни в какой лагерь не отправишь". Название первго топа: "Насколько важно мнение окружающих (не родной ребенок)".
Согласитесь, есть разница - отправить в лагерь или отдать в ДД!
зато она писала, что этот вариант даже не рассматривает в принципе.
Автор пытается разрулить проблемы и адаптировать девочку к семье, и самой приспособиться
правда, получается пока плохо. Вот тут весь форум и гадает - то ли время надо (может еще гол-два), то ли автор не выдержит
как в басне: "то ли эмир сдохнет, то ли ишак помрет..."
Это названия. Мама мужа называется свекровью. Племянница мужа называется племянницей, как бы вас это ни раздражало
Один хрен как кто называется, свекровь или мама мужа, но родной мамой она никогда не станет. Также как и вся остальная родня мужа,в т.ч. и племянница.
Племянница мужа называется племянницей мужа, как бы вас это ни раздражало.
Племянница - это дочь брата или сестры, а не дочь брата или сестры мужа.
"Племя́нник — мальчик/мужчина по отношению к дяде или тёте, сын брата или сестры, племя́нница — девочка/женщина по отношению к дяде или тёте, дочь брата или сестры".
Цитата из Брокгауза и Ефрона: "Братанична или Братанна или Братучада — термин древнерусского семейного права, обозначавший — дочь брата, т. е. племянницу".
Чей брат - того и племянница. Без вариантов.
Для племянницы это сложно. Даже "тома Сойера" она не восприняла. Ее уровень - Незнайка на Луне. Сейчас с ней читам Изумрудный город. Сама нет.. На успокоительных,жуткая сонливость даже просто посидеть сижу засыпаю... Побробую брраать чтен, кддаа вожжу сына на заятия.
Вопрос к Вам. ВЫ ЧИТАЛИ?
потому что ничего не меняется. Месяц назад Вам тут уже советовали почитать Карен Прайор "Не рычите на собаку" - книгу о воспитании собак и детей. Вам советовали почитать Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Вы сказали: - спасибо, почитаю. И ?
Скажите ей, что нельзя копаться в чужих вещах. В дочкиных же вы запретили ей копаться, какая проблема сказать, чтобы и в ваши не лезла. Даже не в порче сапог дело, а это просто нормально- не трогать чужие вещи. Если не донесете до нее - в гостях тоже так сделает и могут быть неприятности.
+++Пойдет к кому-то в гости или на Д/Р и напялит там и порвет шмотки чьей-то мамы.
я уже ей 10 раз написала это, но нет, она не будет наказывать и даже обсуждать это.
Автор сама не понимает, что надо ругать не за каблуки, а за вторжение в чужие вещи. Вот и девочке запутывает понимание проблемы
плохо с понятием "границы" в этой семье. Поэтому автор и не понимает. Сначала грубо были нарушены границы дочери, когда к ней в комнату подселили чужую (по сути) девочку. Дальше границы отодвинули еще больше, начав лазить по ее вещам, брать без спроса и т.д. Закончилось скандалом.
Какой выход нашла автор? Переселила племянницу к 4-х летнему сыну. 9ти летней племяннице вроде нечего у него брать, не надо соревноваться, мерить вещи мальчика. Так что все ок.
Но племянница начала нарушать границы автора и ее мужа. Вмешиваться во взрослые разговоры, тянуть одеяло на себя, капризничать и лазить по шкафам. Автор опять не установила границы на место. Разрешила себя прогнуть. Вот уже и деньги девочка взяла без спроса - можно. Спустили на тормозах.
Так что - итог закономерен. Ждите следующего инцидента. Вещи дочери - шоколод с торта - брошенные на землю перчатки - взятые 200 руб. с комода и вранье - испорченные сапоги Автора - КТО СЛЕДУЮЩИЙ ??
Вы как-то упускаете, что дочери все это можно: и шоколад с торта, и перчатки не хочу и т.д. Поэтому и племянница ведет себя так.
Ах да, вам же пофиг на племяшку, ибо она там из милости. Я забыла, что в вас живет желание поунижать слабого:))
дочери не можно! Отнюдь. Как и сыну. Дочь не лазила по вещам племянницы, не берет без спроса. Не требует все - только себе.
Изначально дети приняли племянницу нормально. И если бы она не начала первая их оскорблять и унижать - ссор бы не было.
В том-то и дело, что границы племянницы не нарушает никто. Ей выделили свое личное пространство, место в этой семье, ее приняли как еще одного ребенка. О ней заботятся, к ней проявляют внимание, ее задаривают вещами и подарками. Автор делает с ней уроки. Водит на занятия. Ее взяли с собой на море - что могли бы и не делать вовсе! с неродным ребенком.
В случае с перчатками (а мы это уже разбирали!) дочь имела полное право отказаться, они ей не понравились, т.к. она их не выбирала. Племянница-же - выбрала САМА, а потом сказала: фу, плохие! Скопировала поведение сестры, но по-дурацки. В отместку автору. Тут бы Автору и надо было проявить последовательность и жесткость воспитания - например, две пары перчаток подарить соседке! Демонстративно перед двумя капризными девочками, со словами - не нравится, ходите без перчаток! ОБЕ.
Это бы сработало.
" пофиг на племяшку, ибо она там из милости" - вот зачем бред писать?! Из какой милости, нафиг... Зачем притягивать за уши то, чего нет! Если бы из милости - никаких 17 чел. гостей на день рожд., никаких аквапарков, морей и проч.
из милости - спихивают на няню. Не обращают внимания вообще. И тыкают носом - ты сирота. Ты спасибо должна сказать, что тебя взяли. И заставляют делать все по дому, так или иначе.
А в ситуации автора - племянница как в санатории живет. В полном шоколаде.
Ну справедливости ради, первые пару месяцев, дочка не очень хорошо относилась к племяннице. Видела в ней конкурентку, ревновала. Но потом, когда поняла, что ее место никто не займет, то успокоилась более - менее.
Это у доски 17 детей на празднике, племянница пока пригласила меньше намного.
Ничего дочери нельзя. Да она уже соображает, что можно, а что нет.
Вы как-то в адвокаты племяшки записались.
Вот тему с перчатками уже 100 раз обсудили, но вы поднимаете ее снова и снова, чтобы вновь пришедшие поддержали бы вой за сиротинушку.
Читайте Анонима ниже. Дочка не выбирала перчатки.
А у вас нет детей-подростков, которым часто не нравится одежда, купленная без них? На это государство дает 14 дней на сдачу. Просто Автору это не надо, она боХатая!
Зато вы - адвокат принцесски. Да еще и беспринципная тиотка, ратующая за детдом. Вы накручиваете автора, и дальше она идет вся неЩастная и в депрессии накручивать мужа.
Кликуша!
Что-то я не помню, чтобы я детдом предлагала.
А вот ваше настойчивое неприятие родных детей автора как раз будет ее раздражать и больше приблизит ситуацию к детдому.
Манерам вас кто учил? Валерьяночка на ночь поможет.
С моими манерами все в порядке, а вам бы не мешало на курсы этики сходить, милочка.
Кстати, принцессе адвокат не требуется, не переживайте. Вот она-то уже сама за себя постоять может. Молодец.
Она у вас уже брала прокладки какие-то ваши женские, сейчас сапоги, у дочки ее вещи (спрятала что-то очень нужное для выступлений, насколько помню, вы даже помчались на такси ей это отвозить), наверняка что-то еще - вы не видите, что это так и будет продолжаться, если ничего не скажнте?? :dash1 :dash1:dash1 Вы правда не видите в этом проблемы? Что нельзя лазить по чужим шкафам?? Портить-не портить - не важно, просто нельзя лазить. Пишите, что даже "полюбовались" на нее в этот раз- как она нарядилась :-o:(:mda
это прямое следствие зеленых соплей и плохо пролеченного ОРВИ
да, это ослаблен иммунитет. Ну а у кого бы он не был ослаблен, если отказываться полоскать горло, промывать нос - значит бактериальная инфекция сидит в носоглотке
нужно полоскать 6 раз в день - а вы и одного раза не делали (
Я бы сказала, что у девочки, наоборот - иммунитет прекрасный! Раз нет ХУДШИХ осложнений в виде бронхита, фарингита, тонзиллита или аденоидов
Меня смущает, что болеет только она. Слава Богу, конечно, что другие не заразились. Я боюсь, что это может быть психосоматическое у нее...
нет. Если бы она попала в больницу (не дай бог!), или начала болеть "странными" болезнями типа аллергии, или орви каждый месяц
Какая это психосоматика, о чем Вы? На дворе конец ноября, сезон простуд
По-вашему ОРВИ каждый месяц - это психосоматика?
И чем аллергия странная болезнь? (если речь не про нервный дерматит)
Есть такие умники, кто считает, что люди аллергию сами себе придумывают. Столкнулась тут с таким.
Понравилось, как вы общаетесь с психологом. Она Вам дает совет за советом, а Вы каждый раз делаете по-своему. В итоге ничего не меняется.
Уверена, через месяц напишете здесь, что с психологом расстались. И будете театрально заламывать руки, что вот вам досталась мерзкая девчонка - вы всё для нее делаете, и даже психолога дорогущего наняли, но даже это не помогло. Вот он - театр одного актера :cool2=D>
Хаха, а кто-то пытался следовать советам этого психолога, чтобы делать вывод - поможет или нет?
Или у "почти всех" здесь есть приемные дети и опыт? Кто в теме - тот же психолог, толстая жаба и прочие - здесь в меньшинстве, но именно у них и есть опыт и как-раз они и говорят, что советы психолога абсолютно правильные. Но никто этим советам не следует.
Одно непонятно, зачем тогда автор продолжает психологу платить, если все-равно её не слушает и делает по-своему?
Почему непонятно? Очень понятно. Теперь она скажет, что с ребенком и семьей работала мегакрутой и опытный психолог. Но не помогло.
Те кто имел аналогичные ситуации с приемными детьми с самого начала работы с психологом говорили, что советы как раз в тему и все по делу. Это только советчики с дивана считают, что они лучше знают, а психолога на помойку.
Да, и переворачиваете с ног на голову всё просто гениально!
Отправили ребенка в ссылку в лагерь, в который она умоляла не отправлять её. Пообещали ей там море.
Здесь же написали, что своих детей ни за что туда бы не отправили - они еще маленькие и им сложно будет в лагере.
В общем, сплавили племянницу куда подальше, наобещав золотые горы.
Она приехала, начала ныть, что ей море обещали, а моря не было.
А потом вы ей заявляете, что она отдохнула, и жалуетесь здесь, что вот на нее сколько денег потратили, что вот доченьку не отправили туда - дорого, а вот её отправили.
Ну и не важно, что обманули с морем, что она не хотела туда. То есть деньги вы не на нее потратили, а на себя. Это вам нужен был лагерь, а не ей. Все-равно в своей голове Вы - хорошая, а она плохая, что не оценила стараний.
Зачем делаете вид, что от разных имен пишите? Видно, что три последние сообщения написал один человек.
да вы бы хоть предыдущие темы почитали, прежде чем выводы делать :)
топики с 1 по 10-й
племянница автора не была в лагере
племянница ездила с семьей автора на море в Турцию
автор тратит на племянницу деньги, но ни разу не упрекала
Племянница была в лагере. И денег ей дофига карманных зачем-то с собой дали. Потом и в Турцию все вместе поехали.
Племянница была в лагере в Крыму 3 недели с 30 мая ( по-моему), пока у дочки были экзамены. Потом мы поехали на 2 недели все вместе в Репино ( Санкт - Петербург) потом вернулись в Москву и через пару недель полетели в Турцию на 2 недели тоже все вместе.
Деньгами ее никогда не попрекают. За лагерь заплатили "ее" пенсией, до этого не снимали и там подкопилось кое-что... Сейчас тоже не снимаем ее пенсию - ей на брекеты, ждем когда клычки поменяются и будет видно, что да как.. пока передние зубки не очень ровные.
Как это не была? Была. 3 недели в начале июня. И ей еще карманные выдавали 300 рублей в сутки при полном пансионе, а потом удивлялись, что девочка в столовой не ест.
Как и ожидалось, купаться было еще рано. Дурных привычек нахваталась, Откат был и автор пожалела, что ее туда отправила. Но девочке исправно говорилось, что она мол на солнышке грелась, а ее дети тут мерзли. Причем автор реально в это поверила и сама так считала. Мол, не племянницу туда за шкирку выпихнули через истерику, а она там сама прохлаждалась и наслаждалась.
Вот как Вы читаете? где я писала, что хотела туда ( или вобще куда-то) дочку отправить? и не собиралась этим летом ее никуда отправлять... Отправить племянницу можно было только в июне, когда мы точно никуда бы не поехали, потомучто у дочки поступление..
Море там было, просто не купались - холодно. А я и не говорю, что я хорошая.
Что за бред! Это Вы все перевернули с ног на голову. Нигде автор не жаловалась, что дорого в лагерь, просто констатировала как факт. В той ситуации надо было ее отправить. И сейчас надо отправить в санаторий. Здоровье полечить и семье от нее отдохнуть.
Почему я следую ее советам. Например: отказалась от идеи отправить племянницу на продленку ( раньше собиралась на 2 дня там ее оставлять), провожу с ней время "наедине", специально подобрав сыну расписание, чтобы все занятия уложить в 2 дня, один из которых суббота и муж его водит, дочка в шкле, я - с племянницей.. занимаемся с ней практически каждую субботу чем-нибудь вдвоем.. "отмечание каникул".. и проч...
Вы советам психолога следуете очень выборочно. Те, что вам нравятся, к ним прислушиваетесь-остальные мимо ушей.
мне не нравится, что она не на продленке и чо я в один из бдней ношусь с ребенком на 2 крука подряд.. это очень тяжело с одного занятия на другое и ребенку и мне.. и что в субботу ребенок с мужем заняты.. мы бы могли за продуктами съездит или еще что-то... "отмечать каникулы" после истории с перчатками, тоже не очень хотелось...
советы - типа купите собаку, поезжайте больной в Тулу и т.п. я не выполняю.. на то есть веские причины... не оставлять с няней и бросить фольклорный кружок...
А каким она недостаточно следует? "Посильнее пострадать"? Или про собаку? Это чтоб в доме у них еще одно существо нелюбимое появилось?
А вообще представьте, вам вот так сообщают, что с вами будет жить родственник. Не важно кто, но не имеющий возможности за собой ухаживать. Свекровь, брат мужа, внезапно заболевший, кто угодно. И при этом этот родственник лазит по вашим вещам, хамит, истерит!
А вам говорят: терпите, проводите с ним лично больше времени, пострадаете-привыкнете.
Я прямо таки вижу, как скоро и быстро будет послан и родственник, и советчик.
В темах про больных деменцией все как один говорят, что только учреждение или сиделка, что своя жизнь важнее. А какая принципиально разница с этой девочкой для автора? Почему автор должна свою жизнь на нее положить, и ни лагерь, ни продленка ни-ни?!
Та же ситуация. А психолог не девочку приучает жить в семье, она автора продавливает, чтоб с девочкой смирилась.
Вчера, неожиданно, у племянницы возник интерес к кружку... Угадайте к какому? Шахматы!!!!
Встречаем ее вчера после уроков и разговорилась с одной( вот не пойму то ли это мама, то ли бабушка, но точно не няня - приходит на все мероприятия, сопровождает на экскурсиях) девочки из ее класса.. разговаривали не о чем, но она сказала, что они ходят в нашей школе на шахматы и что - то там про учителя ( это тренер называется или как?) по этим шахматам.. не помню что.. ее девочка, кстати, отличница.. Потом вышла племянница, идем домой и я ей говорю, что вот ребенок ходит на шахматы.. Племянница - ей везет, а вот меня не возьмут.. Я - всмысле не возьмут, там вас отбирали как-то в кружок? Она - нет.. но меня точно не возьмут.. Я - надо узнать поточнее,.. И сегодня утром она мне говорит - ты не забудешь про шахматы уточнить вдруг и правда и меня возьмут...
Буду звонить сегодня... Интересно, там что ли какие-то требования есть.. мы же не на емпионат мира собираемся, а в школьный кружок...
В школе должны брать всех по идее. Возможны разные группы по уровню. Если девочка хочет, приложите усилия, чтобы ее взяли.
вот я тоже думаю должны брать всех, если есть места...нам в начинающую группу.. буду сегодня звоить.. после 15 часов сегодня будет этот шахматист..
никак там не отбирают, берут всех! Даже в шахматные школы всех желающих берут, а уж в школьный кружок тем более.
ЗАЧЕМ? Вы ее обнадежили. Если уж имея артистические способности она не прижилась в театральном, то не имея НИКАКИХ способностей ... ЗАЧЕМ? Не придумывайте, спустите эту тему на тормозах. Скажите, что в середине года не набирают, что они уже много прошли. Или Вы с детсадовцами ее будете отдавать.