А мужья возвращаются?
Я не знаю с чего начать.
17 лет брака, упование, уважение, доверие, любовь, любовь, любовь. 2 года назад по разным причинам что-то нодломилось. Устали. Не от друг друга, от разных причин. Здесь могут быть строки переезды, ремонты, немного не хватало денег, похороны, болезни, претензии, неприятие родственников друг друга, мое нетерпением и высказывания и его долготерпение и молчание. Срывы на него,и не ребенка, моя болезнь щитовидки как потом оказалось, усталость, усталость, усталость. Я только выправилась в арестованных чувствах, только ринулась всем сердцем, а мне в ответ устал, что-то сломалась, не люблю, прости, нам надо пожить отдельно. И ни шанса в слове на возвращение. Какие-то разговоры, что надо поднимать ребенка 11 лет, что его сейчас ранить нельзя, давай скажем у меня много работы. Работа действительно сложная, сложная и поэтому пока так поживем. Снял квартиру, сказал на месяц, вроде по разговору поняла, что квартира та на продаже. Сегодня вот сказал о долго вперед идущих планах моих с ребенком, себя не упомянул в них. Ни разу о чувствах своих не рассказал, кроме как раз, что любил тебя очень сильно. Любил. Это продолжается вот уже 5 день. Сейчас взял пожитки и ушел. Взял не всё, еще сказал приедет за вещами. Что я. Я все эти дни твержу ему не убивай чувства, дай нам шанс, мы семья, крепкая и любящая, прости за обиды, прости меня, не уходи. Молчит. Вижу, переживает. Я. Я не ем, сразу рвота, пью чай, вчера пятую часть банана впихнула, сплю как в бреду, меня трясет, бросает в жар, сковывает все тело, иногда эти дни сильно мутит, понимаю, что надо держаться, но вообще нет никаких сил. Мне 40, ему 42. А слезы только сейчас вот и то немного, в опустевшей квартире. Я сказала это решись приходи когда захочешь, ключи твои, оставайся когда захочешь, никаких вопросов и упреков не скажу, просто дай знак, прикоснить, дай шанс. Молчит. Потом сказал надо пожить одному, подумать. Я выжала из него скажи что не навсегда уходишь, тогда только сказал проживу один. Женщины у него другой нет, верю, что нет. Я опять сказала прости за такое состояние, за кризис, я буду ждать, всегда. Сказал разреши мне разговаривать с сыном, общаться, отвозить утром его в школу. И будет приходить кое-то время, за вещами, наверное. Я, девочки, лебедь. Всю жизнь. Неужели моя песня спета. Дышать без него не могу. Не могу. Очень жду ежеминутно. Что хочу от форума, в котором живу много лет. Впервые хочу советов. Как быть. Вернется? Оставьте вопросы финансовые, они вообще не главные, оставьте продирки чья квартира, это вообще лишнее. Я думаю только о его возвращении. Всё мое сердце только с ним. Вернется? Конечно, никто не знает. Сколько таких примеров на подумать, чтоб возвращался? Пишите всё что считаете нужным, пишите, буду читать. Лена
Думать о себе 24 часа в сутки, как о тяжело больном ребенке, принудительно. Соответствующе вести себя по отношению к себе.
Болеть? Болею. Сердце рвётся, ужас что за ощущения. Только она лучшее надеюсь, Гоню от себя мысли жизни без него, не смогу без него жить. Не смогу ни физически, никак.
А вы хотите смочь? Это главный вопрос. Только честно.
потому что если хотите и будете совершать определенные действия - то через некоторое время вы совершенно спокойно и радостно будете жить без мужа - это факт. Но вопрос - хотите ли? Может быть считаете, что вам положено убиваться. Может думаете, что если не будете переживать, то это какое-то предательство ваших с ним отношений и т.д. Может быть считаете неприличным сказать ушедшему мужу "адьес" и пойти кофе пить с булочкой.
Я сейчас ощущаю, и всегда знала это, что жить могу и растить детей только с ним, только ради него, он это знает с то же мне вторил. Он прекрасный человек, посадочный, добрый, самый лучший, я его надломила, и я это знаю. Но я не верю, что невозможно простить меня. Я не верю, что он смог уйти. Он очень меня любит. Не поворачивается думать и сказать любил. И ч до сих пор думаю, что он это сделал потому что любит, а ее потому что разлюбил. Все ваши вопросы не обо мне про адьес, предательство с другим человеком, потому что у меня сейчас только одна мысль, что можно и нужно меня простить и что можно все исправить.
Любого человека можно надломить и настанет момент, когда ему будет все равно. Мой совет, не будьте навязчивой, не делайте еще хуже. Ему нужно время на обдумывание.
Мой муж обдумывает это уже 4 года,я не автор. Ноу нас другая ситуация немного, я стала злоупотреблять спиртным, не в запое, но...Он терпел год,а потом хлопнул дверью и ушел. Первое время приезжал часто, а сейчас вот уже полгода не приезжает, видимся на нейтральных территориях, сводить ребенка в зоопарк, кино, купить ему одежду. Болтаем с ним по телефону, почти каждый вечер, живет он один. Так я ничего уже и не понимаю.
я бы тоже так поступила, когда что-то надломилось еще, в первом браке была 16 лет, развелась по своей инициативе, сейчас во втором 20 лет, и в большом доме легче избегать друг друга..
Вы не понимаете потому, что там нечего понимать. Достало все - устал жить с одним человеком - вот где корень.. Когда уходишь или меняешь что-то, то получаешь адреналин, что подстегивает к дальнейшему существованию.
Не знаю, какой у него адреналин) Потому что живет у родителей, с работы домой, ТВ и сон, все. Звонит нам часто вечерами, в итоге ругаемся, как правило, потому что он и по телефону упреками сыплет. Выходные дома. Свекровь уже не знает, как нас вместе отправить отдохнуть, но денег у него нет на это.
А я сменила работу, более высокооплачиваемая, появилось время на хобби, с сыном ходим в бассейн. Я стала спокойнее, сменила гардероб, свежее воздух стал вокруг. Вот и скажите, кто в итоге получил адреналин: я или он?:)
мне повезло, мой первый умер через 8 лет после развода.
Я просто так написала ведь просто про свою историю и вы ответили...
Моему первому не стало хватать адреналина, потому как я просто сука по натуре, у него лучше меня никого в жизни не было, как он потом мне писал, совсем не слабый человек был в жизни, кстати... Мне реально повезло именно моего первого мужа встретить..
во втором браке я вообще могу работать или нет, но адреналина нет, устала, что все сбылось, чего хотелось и все есть.. Не знаешь, чего захотеть.. Но это уже другая проблема :chr2
Да сможете безусловно. Он просто один из миллиардов людей, не более того. Отвыкнете.
По вашему сбивчивому рассказу видно, что вы тоже приложили руку к тому, что терпение у мужа лопнуло. Вам надо отпустить его. Не надо умолять. Иначе он вернется как бы свысока. Уважать не будет. Решение о возвращении должно быть только его.
Да, больше я виновна. Мне так легче думать, что я, иначе б у меня тоже были претензии. Но я признала, раскаялась, осознали всё, сказала об этом, я действительно изменилась. Но не извне же произошло. Комом всё росло, я атаковала в открытую, тут же прощала и тут же никаких укреков, он же молчал. Пару раз очень неявно мне давал понять, что я зашилась, но я масштабов не осознавал уже, у меня были эмоции по болезни, я себя не контролировала. Сейчас с ним говорила по возможности спокойно, не считала просьбу унижением. И до сих пор не считаю.
Это неважно, кто виновен, и вобще прошлое неважно. Важна ситуация в настоящем, и в ней вы можете только уходшить ситуацию, если будете на него наседать или вымаливать. Одно возможное поведение - отойти, дать ему пожить как ему мечталось. Может быть он пересмотрит свое решение, и вблизи его мечты окажутся не такими как ему видилось.
Будьте доброжелательны и спокойны. Поменьше его дергайте. не надо предлогов, не надо просьб. Он должен быть неуверен, захотите ли вы его принять снова. Если будет уверен, то даже думать не будет о такой возможности, она у него останется всегда запасным аэродромом, всегда. Он тогда будет чувствоватъ себя более уверенным в своей новой жизни (без вас).
Спасибо!
Я это осознаю, подспудно знаю, но технически это не получается, но поверьте, я не унижаюсь. Я боюсь, что если он увидит, что мне и без него хорошо, то умножится в желании окончательно уйти. И еще я думаю, он именно сегодня хотел сказать решение не поменяет, но не сказал, я выдавила из него скажи что подумать, он кивнул. И что ждет когда меня перестанет накрывать, тогда опять ударит, что всё. Но я в это не верю. Больно мне ужас.
Вы все делаете неправильно :-(. Ну нельзя же унижаться и давитъ, а вы ИМЕННО ЭТО и делаете... Но сложно иначе, я понимаю.
Может вам поможет тогда понимание того, что у него другая женщина? Причем давно.
Поймите, просьбы ваши тут бесполезны. Потому не просите. Вы толъко потеряете в его глазах и В СВОИХ. Вы можете не верить, но прежде всего, вы должны выглядеть хорошо в своих глазах, тогда и он глянет по другому.
Я со стороны подруге год назод то же самое говорила. И там была любовница и это было сказано. Но подруга вернула мужа домой. Все равно. И даже вопреки родвшемуся с любовницей ребенку. А я квашня. Дура. У разбитого корыта.
У вашей подруги всё самое интересное в жизни только начинается :(
В большинстве случаев комбэк с наличием ребёнка у любовницы это полный ппц в будущем. Это жить в вечном треугольнике. Жуть.
И этот мужчина, муж подруги, пошел к бывшей по сути жене, бросив там новорожденного? Даааа... А нужен ли такой муж?
так если у вас со щитовидкой проблемы были, то оттуда и росло все, я видела людей с больной щитовидной, это странное поведение плюс все слишком эмоционально уних
Совершенно точно! Займитесь ЩЖ. При правильной терапии вы поменяетесь и внешне и внутренне. Перестанете устраивать истерики, сами успокоитесь, сможете адекватно оценить ситуацию.
вы правильно пишите, кому это надо). У меня не было проблем со щитовидкой. Перепишите по назначению, пожалуйста, автору или кто там еще, это необходимо!
Муж там тоже не ангел, уверена в этом Не бывает так. что только один виноват. Просто автор зависит от него больше, потому и страдает так сейчас.
Когда ко мне уходил от жены мой любовник, с которым роман был очень горячим и длился уже чуть ли не год, он также повел себя. Очень больно все это, но у него с вероятностъю 100% роман уже давно, и планы связаны не с вами.
Ага, только почитайте историю этого стиха... Его автор заболела раком и умерла года через 3 переживаний в ожидании. Не надо так!
Не знала об истории этого стиха... почитаю. Но по теме автора все-таки думаю, что ей реально не стоит бороться со своей сегодняшней любовью , блудные мужья нередко возвращаются в семью
если речь не о жесткой финансовой зависимости и физической невозможности зарабатывать самой, то перестать душить мужа своей любовью
возможно
а возможно, у него кризис - потерял смысл жизни, стареет, работа приелась, нет остроты чувств и легкости мыслей, так тем более не надо душить
и вместо того, чтоб репьем за штаны цепляться, посмотреть в зеркало и подумать - а кто вы, чего хотите, что можете и чего могли бы еще достичь
и зажить своей жизнью, без якоря в виде мужа
и ведь как только решите, что там и лучше, он может вернуться ... но надо ли это будет вам - вот тогда и подумаете
"позитивнее, позитивнее" ))
как я вас понимаю.Разошлась с мужем 3 месяца назад после 25 лет брака.ну что вам сказать...первые 2 недели как и вы убивалась,хотела чтоб вернулся.Правда ушел к любовнице,но просится обратно.В итоге мне психолог посоветовала-дайте себе 21 день на жизнь без него.живите этот 21 день для себя.не зовите,не звоните,не унижайтесь.И что я вам скажу-прошло уже 3 раза по 21.я больше не хочу ,чтобы он возвращался.Я поняла,что это была зависимость,надо строить новую жизнь,а не цепляться за то,что умерло.
Я осталась с тремя детьми.Он живет у любовницы,помогает нам,и каждый раз говорит-если ты скажешь,то я буду дома.(заметьте-не с тобой,а дома).Но я переболела.Уже не хочу.При встрече даже внутри почти ничего не йокает.
вы просто не любили своего мужа. поэтому так просто все и получилось., за 21день
Если Вы и впредь будете заводить, как сами говорите, "лебединые" песни, не вернется. Оглянитесь на свою жизнь, что у вас есть кроме мужа? Какие интересы, хобби? Любимые развлечения? Вот туда все энергию. А так же собой заняться: спорт, внешность. Общайтесь с ним дружедьюно, но кратко. Загадочности добавьте в свою жизнь.
Мне кажется, шанс есть. Если всё именно так, как вы пишете.
Очень важно, чтобы вы не пытались до него настойчиво достучаться, не рассказывали каждый раз про " янемогубезтебя". Тогда вы рискуете превратиться в огроменный камень на шее, который его удержать какое-то время сможет, но желание освободиться только усилится.
Встречать его должна счастливая красавица, счастливая хотя бы тем, что вот он, пришёл дорогой-единственный. Чтобы видел ваши изменения, чтобы вспомнил как было 0хорошо и как может быть.
Рыдать и умолять вернуться равнозначно ускорению полного разрыва.
Как же долго длится ожидание. Сердце рвётся именно из-за разных мыслей, может, он уже сто раз забыл и теперь выращивает план как сказать о разводе, может, сидит и тоже переживает, может, он в объятьях другой женщины и давно не вспоминает, может, с женщиной и вспоминает. Но хочется верить, что он себя сейчас перестраивает, пересматривать, жаль только что кризис этот он проходит сам, вместе нам бы больше удалось. Им еще боюсь науськивания разведенных друзей, мол, одному лучше посмотри, не знаю как отразится это на его решении. Как же мне тяжело, господи, ноет всё, болит, очень и очень тяжело. Такая тяжесть с само6о утра, ночь комканная, какие-то дела надо делать, а у меня одно в голове тюкает. Кошмар. Спасибо, что выслушиваете меня.
Извините, Весна, Вы всю тему прочитали? С развитием событий. Это видно по веткам, где автор комментировала. Почему Вы считаете, вернется?
Я автор темы. Задел такой короткий ответ как крючок за душу зацепился (без иллюзий).
Всю тему не прочитала.
Просто кажется мне так.
Похожий случай был с моей знакомой.
Задрала она мужа...
Снял квартиру. Но один жить не смог... Привык он к ней. И к ее скандалам тоже.
Вернулся.
Попробуйте давать себе короткие задания и не думать о будущем. Утром просто прикажите прожить себе этот день, затем следующий. Душевные раны лечит время, вам просто надо это пережить.
Может вернуться, если вы грамотно его отпустите. Почитайте в жж эволюцию, она хоть и с припиздью баба, но на эту тему очень грамотно пишет, если последуете ее инструкциям, вернётся муж.
Сейчас главное не упрашивайте его вернуться, так вы точно ничего не добьётесь.
Перестать быть ковриком для ног "приходи когда захочешь, ключи твои, оставайся когда захочешь, никаких вопросов и упреков не скажу, просто дай знак, прикоснить, дай шанс"...
Начать с санчасти, он для мужчин, но можно переиначить и для женщин https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=15391
Продолжать жить, пусть для начала оболочкой, по шажочку, по глоточку есть, писать себе список дел, условно, "приготовить борщ", сделать его и придумывать следующий пункт плана. Так двигаться. Башку чинить и копаться в ней потом будете. Сейчас начните просто двигаться.
ЗЫ. И не уходят в простых устоявшихся отношениях мужчины просто так. Баба там, автор, снимите уже очки :(((
Не простые у них отношения, перечитайте стартовый пост. Задолбала,вот и ушёл.
Нет там бабы. Он честен со мною, ну правда. У нас договор. И я его чувствую всем сердцем. Не потому что не верю в это, потому что так и есть, серьезно. Поэтому и больше больно.
А знаете, теоретически, если даже и баба. Можно ведь и вернуться домой.
Автор, мужчины в кризис среднего возраста становятся совсем другими. Это уже не тот человек, которого вы знали, с которым договаривались и кого умеете чувствовать. Вы сейчас сосредоточены на своих чувствах и поэтому не видите очевидного. Он изменился, он другой, не стройте иллюзий.
Вам сейчас надо поплакать о том что закончился тот этап жизни, с тем человеком и понять кто же теперь этот человек и хотите ли вы быть с ним, таким. Если хотите, то надо отпустить, дать выбор, человек не раб, он может быть с вами только по своей воле.
Тут не кризис среднего возраста рулит. Она его довела до этого решения, ожесточила ко всему женскому полу. Он уже другой человек потому, что другими глазами на неё смотрит. Антивумен приобрел нового адепта.
Нет, Вы не правы. Хотя бы потому, что не про него вся эта песня, у него стержень очень сильный изначально, там семья очень стойких интересов по мужской линии, не будет там антивумен никогда.
Автор, держитесь! Возвращаются ли? Возвращаются, когда им удобно вернуться... баба там, не стройте иллюзий. Мужчины не уходят в никуда.... они все действуют по одному и тому же шаблону и думают, что они очень умные и хитрые...
Вам посоветую перестать себя ему предлагать сейчас на тарелочке, он принял решение! Да, на сегодняшний момент оно против вас, примите это, но не все еще потеряно. Читайте про метод отстранения и пусть у вас все получится:
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Сказал хочу побыть один. Просил кастрюлю, вечером заберет. Сказал на съеме даже телевизора нет, будет время подумать. Сказал будет приходить. Зачем тогда так, если женщина? Сказал сломалось что-то внутри, прости. Он честный порядояный человек, не стал бы врать, если б полюбил другую. Или переспал. Сказал я тебе не изменял. За ссылку спасибо.
Он оставляет себе путь назад, мало ли как там сложится... Автор, поймите, мужчина НИКОГДА не уйдет от женщины, которую любит. Поорет, похлопает дверями, подуется в уголке, но не уйдет! Если ушел, значит принял решение, значит там более сладко сейчас. Но он отдает себе отчет в том, что морок может пройти, вот и ушел, посмотреть как оно, без вас...
Если не признался, уже неплохо, значит боится вам сделать еще больнее. По ссылке читайте все статьи - Женатый любовник, Измена, Умная женщина и т.д., Калмов толково пишет, мозги на место ставит быстро.
Вы не правы. Бывает, что и уходят в никуда. Мой уходил. Просто наши отношения зашли тогда в тупик, и он не мог больше терпеть вынос мозга. И он вернулся. Сначала мы просто встречались, через полгода снова стали жить вместе. Нам это пошло на пользу обоим, сейчас живём лучше намного.
Ваш уходил в никуда и вы вы точно знаете, что это было именно в никуда? Ваша уверенность достойна похвалы, но мои наблюдения говорят об обратном.
В приведённом мною примере я, действительно, точно это знаю.
ЗЫ: этот муж у меня второй. Первый тоже уходил. И там, действительно, была женщина. Но и он вернулся, хотя я его отпустила. Но я не смогла с ним уже жить нормально и через 5 леи сама ушла от него.
Процент уходящих в никуда мизерно мал, но он есть. Видимо это ваш случай. В любом случае, есть там тетка или нет, нужно мужа отпустить и перестать унижаться, это было главным меседжем моего послания.
не представляю, как надо за е бать мужика, чтобы он сбежал вникуда. я таких не знаю даже в теории.
Можно в принципе, почему нет, разнообразить супружескую жизнь. Уйти чего тут трудного, когда знаешь что тебя очень ждут обратно, рыдают, каются))) Столько бонусов сразу. Может конечно в процессе кто-то и увлекся настолько, чтобы не возвращаться. Но такой вариант скорее исключение
А я знаю. У меня такой муж. В браке я вызывала ему полицию, просто потому, что поссорились и еще больше хотелось сделать ему больно. Однажды написала, что он изнасиловал меня, но заявление не приняли, так как мы женаты. Но я была тогда молодая дура, ребенка еще не было. Рвала ему документы в ссоре (паспорт и военный), выбрасывала вещи с балкона. Он шел и подбирал, ехал к родителям, потом опять возвращался. Там было по 23-25... Много чего было, расскажешь, вы ведь не поверите. Прожили мы 13 лет,я потом перестала "чудеса" творить, потом опять немного было, в итоге он ушел к маме, приходил какое-то время, очень любил меня, очень. Вот я не очень. Мне стало без него лучше, я нашла другого, так он еще полтора года ходил и умолял меня подумать (у нас дочь родилась, когда мы расстались , ей было 10)
не правда. уйдет, если устал, если гложет обида. и далеко, очень далеко не всегда уходят к кому-то. часто уходят в никуда. именно передохнуть и подумать.
судя по тому, что вы написали с уверенностью, Калмов быстро засоряет мозги, а вовсе не ставит их на место.
Я присоединяюсь к рекомендации прочитать по ссылке и сделать как написано. Это очень толковая статья.
Но тоже не соглашусь, что не бывает случаев ухода не к женщине. Бывают. Лично видела два. В одном из них муж вернулся, в другом нет.
Но, автор, Вам сейчас не об этом надо думать. А о себе. И желательно поехать куда-нибудь сменить обстановку и отдохнуть. Не прям сейчас, а через месяц.
Я прочитала ссылку. И все комментарии. Не для меня. Чушь там всё и не мое. Нет любовницы, я сама себе все сотворила. Сама разрушила. А за слова Ваши поддержки большое Вам спасибо!
Автор! Не надо себя одну винить. В разладе всегда виноваты двое! Всегда. А то вы сейчас себя совсем заклюёте. Что было, то было. Не надо отращивать ещё и гигантское чувство вины, вам пока и так переживаний хватает.
Про другую. Как вам писали выше, это не принципиально. Я бы на вашем месте, если вы хотите возвращать учитывала бы и вариант наличия Лю всё же для планирования правильной стратегии поведения.
Меньше нервов и больше мозгов!
Насчет другой женщины. У меня пока нет желания такую стратегию создавать, потому как если буду и об эттом думать, то точно свихнусь. Мне нужно боль унять. И в перспективе не сделать из сына истеричку, он очень переживает, папой дышит, папа для него не рудимент, папа у него в жизни первое скорей, я с рождения так сделала, что папа наиважнейший родитель для него. Ааторитет бесприкословно. Я больше так, выучить, присмотреть, развить, пожалеть и подуть на ранку, соблюсти этикет, научить предохраняться, вовремя сказать нет, не бояться сказать правду. Любить родину. Не бить животных. Разбираться в еде и шмотках. Ну и уважать меня, если смогу это все впихнуть. Папа душа. Свет. Трезвость мыслей. Механика. Уверенность. Спорт. Поступки. Дружба. Любовь. Сила. Отвага. Честь. Папа есть папа.
так папой муж быть не перестанет, хоть десять раз с вами разведется, для сына он всегда будет отцом
Пофиг, кто разрушил и пофиг, есть или нету любовницы. Схема действий все равно единственно возможная и там она хорошо описана.
Да, Вы все разрушили.
Теперь Вам ничего не остается как отгрести ногой обломки в сторону и начать что-то восстанавливать. Сначала надо восстановить себя, в той статье написано как. Главное - прервать с мужем все общение и всю рефлексию. Смиритесь, что его нет.
Я Вам сочувствую, мне Вас жалко. Если у Вас есть подруга или мама, которой можно горе выплакать подушевней и человек Вас пожалеет, воспользуйтесь. Проплакаться кому-то в таком случае помогает.
Некому. Нет никого их тех, кому могла бы выплакать. Я сильнее всех них. Спасибо за слова поддержки. Завтра еще раз очнусь, приду почитаю что еще сказано мне. Мне важен был топик. И настрой. Спасибо Вам!
1. Хорошо обдумайте вопрос, почему у Вас нет ни одного человека, которому можно поплакать. Прям хорошо подумайте, в приоритет поставьте эту мысль, заодно переключитесь с мысли о возвращении мужа.
2. Вы не сильнее всех них, Вы много на себя берете и сейчас надорвались. Сейчас Вы слабая, очень слабая. Найдите кому поплакать, поищите получше! (Не ребенку)
Вы прочли, но не поняли ни слова. Ещё раз, есть там любовница или ее нет, вам, чтобы вернуть мужа, надо пойти по методу отстранения. Как это делать, написано в ссылке пошагово, но... я вас почитала ниже... зачем вы вступили в переписку? Зачем вы унизились, спрашивая о женщине? Вы все делаете наоборот, как специально. А с сыном что делаете? То папа светочь, то папа меня разлюбил... зачем вы настраиваете ребёнка против отца на этом этапе? Он же попросил у вас тайм-аут, попросил сказать ребёнку что много работы и ему нужно поработать! Вот и держались бы этой версии, пока. Странная вы женщина, ей богу, не удивлюсь, если вашему ребёнку вскорости понадобиться психолог.
Никто вам не скажет - вернется или нет :-(
Вот вы нам написали много, но все не по делу - не о муже, а о ваших чувствах. С вашими чувствами и так все понятно. А чтоб понять мотивы вашего мужа нужно больше информации.
Что-то не сходится. Он делает вам больно (оооооочень больно!) и знает это. Он рушит мир ребенка. Он тратит и так не избыточные средства семьи на необязательный съем. Для таких действий должна быть ОЧЕНЬ веская причина. Чаще всего это баба, которая или вовсю в его жизни или есть на примете. Вероятность других причин ничтожно мала.
Что будет дальше? Предсказываю: Он будет болтаться как Г в проруби и сознательно держать Вас в неопределенности, пока или негативные жизненные обстоятельства не вернут его Вам (болезнь, безденежье и т.п.), или Вы сама его не пошлете по известному адресу, или новая женщина не пришпорит его. Увы...
Да как тут жизнь опишешь в топике. Он мне в сердцах, но спокойно правда, сказал все те претензии, которые и есть. И я осознаю свою вину. Задолбала. Принижала. Пережала. Скручивала руки, упрекала, высмеивала, обидела словами заочно его родственников. Годами. Нет там женщины.
Поверьте многим поколениям обманутых жен :-) Мой муж, когда уходил от меня, озвучил причину что я недостаточно уважительно к нему отношусь и мало интересуюсь его работой. Как позже выяснилось у него на тот момент не только любовница была но еще и глубоко беременная :-)
Но я не считаю это принципиально важным - есть у вашего мужа баба или нет. Если и нет - то очень скоро будет. А если не будет - значит у него какие-то глобальные проблемы в голове и он не пригоден далее в качестве мужа.
Извините, пожалуйста, вы не из неистово верующих? Я как-то давно читала в одной книжке церковной такое (не очень здоровый человек писал, думаю).
Автор, держитесь. Они возвращаются. Но, как выше правильно написали, для того, чтобы вернулся - надо отпустить и не унижаться. Самое важное для вас сейчас - сохранить достоинство, заняться собой и жить своей жизнью, без оглядки на мужа. Не ищите с ним встреч, не канючьте, станьте полностью самостоятельной. И не вините себя в вашей размолвке. Не бывает дыма без огня. Его вина есть тоже и вы это знаете прекрасно,не надо его идеализировать.
Если будете вести себя независимо и достойно, то он вернётся 99%. Я проходила через это. Мы с мужем снова живём вместе и наше расставание пошло нам обоим на пользу. Мы оба признали свои ошибки и стали относиться друг другу с большим уважением и заботой. Желаю и вам того же.
Напишите, пожалуйста, как у вас это расставание было и почему, напишите сколько вы ждали, мне это необходимо просто. Спасибо Вам!
У нас были кое-какие проблемы, которые мы никак не могли решить (это больше от меня зависело), и вот эти проблемы усложняли нам жизнь. В итоге мы постоянно ругались, особенно я психовала и придиралась к нему даже по пустякам. И в один день он не выдержал, психанул и сказал что так больше жить не может и будет лучше если он уйдёт. Я со злости пожелала ему счастливого пути. На сама деле не верила что он уйдёт (раньше он уже грозился уйти). Но на второй день он молча собрал вещи и уехал. Жил пару дней в рабочем кабинете, потом снял квартиру и жил там. Две недели мы вообще не общались, потом я позвонила ему с вопросом по поводу каких-то его вещей. Потом он позвонил и поздравил меня с днем рождения. Ну и стали общаться по телефону, потом пригласил к себе в гости :) Стали жить так называемым гостевым браком. Постепенно обсудили все наши проблемы и через полгода снова решили жить вместе. С тех пор прошло 6 лет, ТТТ, всё отлично у нас. Мы оба изменились и стали ценить друг друга намного больше чем раньше.
Возвращаются. На своем примере знаю. Много условий, которые вы сейчас не знаете и не узнаете. Если действительно, не влюблен в другую. Если не случится в момент этой паузы что-то, что уведет его в другую сторону. Если все-таки дорожит и не сможет без вас, если усталость и обида пройдут, и пройдут быстро. Но абсолютно согласна с тем, что надо отпустить. И даже лучше поверить, что навсегда. Просто скажите все, что думаете, что любите, прощение попросите, если есть за что. Вот прямо как думаете, скажите. Что не можете без него, что лебедь и тп. Не бойтесь и не пытайтесь манипулировать, все равно не выйдет. Не угадаете никогда, на что давить. Просто правду скажите. А дальше, если вернется, то ваш будет. По настоящему, без всяких но. А если нет, то вы сделали все, что могли.
Девочки, тошнит от боли. Трясёт. Спасибо всем за отклики!
Нет у него другой женщины. Он бросил меня потому, что я его пережала, извела, омерзела, назовите как хотите. Он ушел от меня. Но дело в том, что я упорно верю, что меня можно и нужно простить. Допускаю, но как может закончиться любовь, его любовь ко мне, что его любовь вообще, вот куда она делась?? Почему у меня не делась никуда, несмотря на крики и претензии?
Я не ждала. Я сразу поверила в то, что он сказал. Типа, отношусь хорошо, но любви нет. Выехала с ребенком к родителям и за 1 день вывезла вещи. Купила котенка. Прошлась по подругам и друзьям. Сходила к психологу. Ничего не помогла, вообще. Психолог сказала - надо капитулировать. Я поехала к нему и сказала - была дурой, прости, почему так себя вела, не знаю, люблю, хочу быть с тобой. Очень пафосно звучит и не в моем духе. Я сроду такого ему не говорила до этого. Он попросил меня уйти. Потому, что в моем присутствии ему тяжело и плохо. Я ушла и потом минимизировала общение. Примерно через 2 месяца после моего ухода он сказал, что не может без нас жить. Потом еще какое-то время поутресалось.. месяца три в общей сложности жили врозь примерно. Это оптимистичный вариант, я бы сказала, что у вас 50/50 шансы. Но надо отпускать, хотя бы внешне, если не сможете внутренне. Я даже рядом к "стало легче" за 2 месяца не подошла. Облегчение быстро чувствуют те, кому было реально объективно плохо в браке. А если ваше плохо, как мое, было только в нюансах...то увы.
От Вас не зависит прощение)
У Вас никуда не делась - это вам так кажется. У Вас сейчас просто утрата..Через пару месяцев когда поуляжется все - Вы можете сами заметить,что без него Вам тоже лучше.
Я понимаю как Вам сейчас плохо, но если ВЫ и так дальше будете себя вести - то лучше не станет. Вы должны успокоиться (да, очень сложно, кажется что это не возможно - но это РЕАЛЬНО).
Хоть насильно найдите себе занятие, идите в бассейн, на танцы - куда угодно, лишь бы голову немного отвлечь!
Стоит это сделать и Вы почувствуете себя легче и перестаните на него бросаться - именно это его и бесит в ВАс в данный момент. Дайте человеку успокоиться тоже. ПОкажите ему себя с другой стороны.
Да, это не неделя и не две, возможно несколько месяцев.
Скорее всего его любовь не ушла, просто ВЫ ее так далеко задвинули своим поведением....
Если Вы изменитесь - у ВАс есть шанс, если нет, то вряд ли он вернется...
Это он вам сказал о том, что вы его задавили, принижали, извели? Ну прелесть же! Как он ловко на вас повесил всех собак и ушел обиженный, в белом пальто! И вы еще убиваетесь? Ниче, пройдет, вот увидите, вы еще разозлитесь на него за такое поведение и тогда с вами можно будет о чем-то говорить - сейчас бесполезно, вы хотите ноги мыть и воду пить, лишь бы он вернулся. А че? Вот так и дрессируются жены, вот так из них делают удобные коврики для ног ))))))
Естественно! Какой мужчина признается в том, что он каЗЗел? Да никто! Всегда виновата другая сторона, это обычная практика. Говорю же вам, их где-то учат как надо уходить и что говорить женам и все это как под копирку.
Не знаю кого можно задушить любовью, наоборот, мужчины часто женятся на тех женщинах, которые их любят безмерно, ибо это очень удобно, тебя любят, холят, лелеют, оберегают.... - какой мужчина от этого откажется? )))) так легче жить и ни один мужчина не откажется от более лёгкой жизни - не он ухаживает, а за ним ухаживают.
Автор написала, что проблемы начались два года назад, даю рупь за сто, что именно в это время появилась на горизонте фея.... муж у неё прощения просит, думаю что он знает за что именно... если бы он ушёл в никуда, просто подумать, он этого не делал бы по одной простой причине - он уверен что семья рано или поздно восстановится, что это временная мера. Тут же просит прощение, понимаете? Хотя ушёл на месяц.. якобы... хорошо, если я ошибаюсь, но..... но.... но.....
автор задушила не любовью :( а прощения муж просит потому, что жена устраивает театрально демонстративные истерики, защитная реакция такая у мужика.
часто "прости" говорят без всякой вины, говорят то, что хочет услышать человек, лишь бы отвязаться.
в гневе не говорят прости. и он написал, а не сказал. уже находясь в другом жилье. он успокаивает свою совесть
это прости за то, что больше не хочет участвовать в театральщине, на которую его вытягивает постоянно автор, за то, что ребенок остался без отца, да за что угодно, но точно не за любовницу, в данном случае мужик сбежал в никуда, просто от автора.
"Что я. Я все эти дни твержу ему не убивай чувства, дай нам шанс, мы семья, крепкая и любящая, прости за обиды, прости меня, не уходи... Я сказала это решись приходи когда захочешь, ключи твои, оставайся когда захочешь, никаких вопросов и упреков не скажу, просто дай знак, прикоснить, дай шанс. Молчит. Потом сказал надо пожить одному, подумать. Я выжала из него скажи что не навсегда уходишь, тогда только сказал проживу один".
Ну я не знаю, конечно, может это кому-то и нравится, но на самом деле нет. Возможно на каком-то начальном этапе это тешит самолюбие, но потом нет. Человек так устроен психологически, что как только на него начинают вешаться вот с такой интенсивностью, его начинает отворачивать. А если долго и методично это делать, то возникает очень сильное неприятие, отвращение, хочется скрыться, убежать.
Это вовсе не любить и оберегать. Поэтому я и взяла слово "любовь" в скобки. Это стелиться и унижаться.
Так эти заламывание рук и унижение автора начались после его вердикта, что хочет пожить один. Ей муж выбил почву из-под ног и она начала совершать одну ошибку за другой. Вовсе не факт, что все 17 лет она подобным образом на нем висела - зачем ей это? Все было хорошо. А вот когда стало плохо, женщина просто потеряла себя. Я так это вижу.
люди не меняются одномоментно, то, как автор себя сейчас ведет, не возникло вот так сразу, а значит в той или иной форме подобная прилипчивость и истеричность была у автора всегда, сейчас просто вылезло по максимуму
характер - он по жизни одинаковый, просто в разные моменты времени чуть сильнее, чуть слабее проявляется
Сомневаюсь, что только после этого. Скорее всего и в предыдущей жизни она проявляла себя подобным образом, поэтому сейчас это еще и усугубилось до невероятных размеров.
Меня вот ничто не заставит так себя вести. Хотя, возможно, иногда мне бы хотелось так себя вести. Но я просто знаю, что так нельзя, это пойдет во вред мне самой. А автор не знает, и возможно все эти годы подобным образом проявляла так свою любовь, думала, что так и надо ее показывать.
тоже считаю, что "прости" это проговорка по фрейду. лжет мужчина. если он в гневе, как заявил, его оскорбляли, душили, родственников склоняли нелицеприятно, с чего ему прощения просить? в гневе прощения не просят. он идет по варианту, когда не просто любовница, а любовница беременна.
Пройдёт. Потерпите и пройдёт. Не забывайте есть хоть что-нибудь. Пейте успокоительное.
Ваша упорная вера на него никак не повлияет. Если простит и вернётся, то только сам. Вы извинились? Сказали что любите? Вот пусть поживёт и подумает. Не приставайте!
Сказала, просила, спросила дать шанс. Говорила не уходи. Спасибо за теплые слова Ваши.
Мой тоже три года назад уходил в никуда от меня "психической". А тут пару дней назад достала старый айфон фотки качнуть старые, включился айтюнс и ещё одна программка, и там вылезла загруженная копия инфы с его айфона как раз, когда он уходил. Так там даже не одна баба была :) :) :)
Мне уже всё равно, я уже счастливо замужем, поэтому не жалею. Чего и вам, автор, желаю!
"Он ушел от меня." - женщине легче принять, когда мужчина уходит к другой, чем когда уходят от нее. Вы доказательство этому утверждению.
Да нет у вас никакой любви. Вам просто надо сделать по-своему. А вы ему опротивели. Молодец, что ушел, а то так и крякнуть недолго.
Сочувствую и очень вас сейчас понимаю. Постарайтесь сейчас ничего не делать, ничего лишнего, не говорите с мужем ни о чем, только по делу если надо. Потом подумаете, придёте в себя и поймёте как дальше жить. Сейчас в такой буре эмоций разговорами только хуже сделаете.
Я тоже думаю там есть другая. Может быть в проекте ещё, ещё не любовница, а только на примете.
Мужья возвращаются, но это будет уже не тот муж, другой, и вы другая. Часто они уже и не нужны бывают к тому времени :(
В проекте это самое страшное что мне может прийти в голову. Думала об этом. Если в проекте. И он ушел чтоб быть чистым теоретически расставшись, чтоб спокойно там...то это смерть вообще для меня.
Спасибо за слова поддержки!
Поверьте, это не смерть. Правда со временем лучше будет. Вот у моего мужа в проекте, и он не уходит. Это в сто раз страшнее!!! Он живет со мной, чужой и отстранённый, злой, страдает по ней и переписывается с ней без остановки, говорит что любит ее, а меня нет. И вот я в этом всем варюсь ежедневно! Ради ребёнка типа.
Три месяца уже. И мне уже лучше. А вначале я не ела, меня тошнило и рвало от стресса. Я уже хочу, чтобы мой муж ушёл.
Спасибо за все комментарии. Думаю. Пересиживаю тихо, молча. Придет он вечером, встретимся, не буду спрашивать ни о чем. Постараюсь сдержаться. Заставляю себя жить. Но очень больно. Так больно что просто мрак.
" твержу ему не убивай чувства, дай нам шанс, мы семья, крепкая и любящая, прости за обиды, прости меня, не уходи."
Фу, ну вот просто фу.
Если человек сомневается, любовь остыла, то от такого унижения валяния в ногах противного он наоборот передумает возвращаться.
По себе знаю.
Скажите один раз, что любите, сожалеете, готовы поговорить, если передумает и прекратите унижаться, липнуть и на полу валяться.
+1000 Вернуть в такой ситуации мужчину можно только при условии сохранения своего достоинства и быстрого отхода на дальние рубежи. Но автор пока этого не понимает. шансов нет.
Читаю и что-то мне жутковато от автора. Такое ощущение что она мужика задушила. У нее своей жизни нет, так она в мужике проросла как паразит - "я его чувствую", "дышать без него не могу", "ему трудно дышать в ее присутствии"...
Автор, представьте что есть существо которое вас душит и вам удалось вырваться... вы к нему вернетесь?
Если у вашего мужа нет женщины - то только потому что он теперь вообще от женщин шарахаться будет, ему надо отдышаться.
Автор, вы РАЗНЫЕ ЛЮДИ! Даже сиамские близнецы умудряются жить разными интересами, а вы - впринципе различные субъекты.
У каждого из вас есть своя жизнь. Должна быть.
С мужчиной надо СОТРУДНИЧАТЬ, а не стараться быть с ним одним целым.
Про мужа не думайте, думайте как не задушить ребенка, он тоже - отдельно существо и в 18 вы должны сделать то, что не сделали с мужем - разделиться и сотрудничать, а не быть его паразитом.
вот соглашусь с вашим постом, сама уже от мужа задыхаюсь, пророс в меня и корни пустил.
Автор, вам нужно , прежде всего, принять и осознать, что муж ушел. Это первое. И вам нужно меняться, а не вымаливать прощение. Это второе. Меняться ради себя самой. Вы производите странное впечатление. С одной стороны вас жаль, с другой- хочется сказать, что произошедше с вами закономерно. К такой, какая вы сейчас , муж не вернется, стопудово!(
А у Вас в юности ни разу не было разбитого сердца? Плохо, если так. У меня с одним мальчиком были такие вот страдания патетические. Мы встречались, и вдруг он принес мне букет желтых тюльпанов в ДР, весь такой печальный... Это был конец отношений. И "конец жизни", как сейчас у Вас примерно. Что я только не делала - в истерике била стекла в подъезде, бежала раздетая по морозу ккда-то к нему... А потом посмотрела со стороны на себя - ну и дура. Оплатила вставку стекла, и жизнь потекла дальше. И это была хорошая прививка, что нельзя так, нельзя себя принижать и терять из за другого человека. Мне было тогда лет 18. И хорошо, что это случилось вовремя.
И Вы тоже это переживете. С психологом легче, конечно. И с успокоительными. Но, если хотите пострадать подольше, то можно, конечно, без специалиста и без лекарств, как-нибудь и так само заживет. Авось. Вообще, по стилю Вашего рассказа мне показалось, что вот именно этой патетикой и трагедией Вы его и задолбали. Истериками по мелочам. Успокоитесь, станете веселой и довольной жизнью - да он сам вернется, никуда не денется. С Вами должно быть легко и интересно, а не с надрывом и выяснением отношений.
Дорогая Автор!
Как я вас понимаю!
Сама прошла через подобное три года назад.
Прекрасно понимаю: что значит "не могу дышать без него" и тоже за весь день могла впихнуть в себя с трудом только один бутерброд. Потом приходит состояние - пусть будет что будет, только бы не испытывать эту невыносимую постоянную боль... Это все ужасно!
Но сейчас Вы должны начать действовать: ройтесь в интернете, ищите советы. Мне помог аудио-курс одного психолога (не буду писать фамилию, чтоб не подумали, что это реклама). Я лежала на диване в наушниках, слушала и, хотя бы на время, что я слышала его голос, мне становилось хоть чуть-чуть полегче, появлялась НАДЕЖДА. Хоть какое-то подобие передышки. И советы, точнее, даже пошаговые инструкции, которые он давал, в итоге оказались действенными. Муж ко мне вернулся, этот эпизод заставил нас пересмотреть наши отношения и сейчас, как это не банально звучит, у нас всё даже лучше, чем было.
Сейчас что нужно сделать (в общих чертах): решить для себя и говорить ему при встрече: Я тебя люблю, я тебя прощаю, я тебя отпускаю.
Вы должны, как мантру этот повторять ему.
Не цепляйтесь за него, это не поможет.
Вы должны начать все с начала, вы должны заинтересовать его собой. Он приходит, а вы - нежная, красивая, с "горящими глазами"... У вас интересная жизнь, что-то происходит. Возможно, какие-то мужчины появляются.
Процесс возвращения себе мужа будет долгим - настройтесь.
И... На самом деле, если подходить к вопросу правильно, используя знания психологии мужчин, находящихся в кризисе среднего возраста, можно вернуть почти любого. Главное: не отчаивайтесь, не "складывайте руки" и наберитесь терпения. За месяц всё не "образуется", но вы действуйте!
Если есть вопросы - пишите, постараюсь ответить.
Я Вас очень внимательно прочитала и там, сверху, и тут сеучас. Спасибо большое ответ! Я пока не знаю что спрашивать и как обратиться через месяц, через два. Надеюсь и эиву только тем, что все обойдется неделей. Я умираю реально. Внешне я хорошо выгляжу, волосы уложены, лицо вложено и с макияжем, я вчера даже умудрилась белье новое надеть. Зачем только. Спал со мной эти д6и укутавшись в одеяло коконом. Я не трогала его, бросало в жар и холод, это видно было. Мой милый любимый муж. Смотрела сегодня на него, а он задавлен, я его угнетаю? Вот скажите мне, у нас есть друзья. Может, они нам помогут? Не по одиночке бегать и плакаться, нет, именно вместе. Выговориться. Он не выговорился, у него обида, он запутался, ему то же ведь плохо, хотя он сказал это не обида, но не сказал что. Знаете, мне ведь не легче нифига. Ни в прически, ни в фитнесс и бассейн я не верю, ни в отпусти и забудь не верю, только одно в голове - вернись.
Зря не верите. Пока вы будете молить о возвращении он не вернётся. Прочтите обязательно http://evo-lutio.livejournal.com/116531.html
Классная ссылка, спасибо! Комментарии очень тоже интересно почитать, проснулась в строках о поэзии, как женщины рассуждают, и так приятно читать умные посты. Огромное спасибо за находку.
Автор!
Не получится у Вас вернуть его, цепляясь.
Затаитесь, как кошка перед прыжком. Отпустите его. Он должен САМ вернуться. Не получится по-другому.
Я - очень деятельный человек, и, попав в подобную ситуацию, попереживала-поумирала и взялась за глубокое изучение психологии мужчины в кризисе среднего возраста. И это помогло! Все, что нужно делать - придумано опытными психологами!
Ищите, ройте интернет, читайте, изучайте вопрос! Способы вернуть мужа есть! Не ленитесь!
"Я тебя люблю, я тебя прощаю, я тебя отпускаю..."
Попробуйте сказать ему при встрече. Посмотрите, что будет.
И не цепляйтесь, повторяю еще раз. Хуже будет, поверьте!
Ваше главное оружие на данный момент - блеск в глазах!
Красивое белье пока совсем не актуально, это нужно будет гораздо позже.
Но как ждать пока он САМ, если он каждый день будет приходить? Надо у ребенка в комнате доделать начатое, и это может и хочет он сделать. и это примерно месяца на 2, до нового года. Он сказал так: вечерами разрешат буду приходить и делать понемногу. Я буду видеть его каждый божий день. Это же не ушёл получается?
Автор!
Что он будет приходить - это Вам, даже не представляете, как повезло.
У Вас будет возможность регулярно демонстрировать "блеск глаз", интересную и разнообразную свою жизнь.
Он придет, а Вы ему не навязывайтесь ему. Дверь открыли, улыбнулись, что-хорошее сказали-рассказали (только коротко!!! буквально несколько фраз!). Обязательно эмоционально-положительно! А потом ушли заниматься своими делами. Не истерите - это только зря будет и отвратит от Вас.
Я понимаю, что тяжело и Вы в самом начале длинного пути.
А как он будет уходить, вы ему: Люблю, прощаю, отпускаю.
Ему должно стать комфортно рядом с вам находиться, для начала. Потом он должен заинтресоваться вами, но это уже следующий шаг. Вы в самом начале долгого пути - настройтесь!
И пока - красивое белье не подключать ни в коем случае!
Я всё поняла, что вы пишите. Каждое слово. Спасибо.
С бельем не понятно вообще, как же отвергать, если вдруг он захочет секса? Я изнемогаю без его прикосновений. Как отвергнуть, что сказать. Чтоб понимал, что я его хочу и могу, но как и зачем говорить нет? По мне всё видно, он меня знает. В сексе мы зависимы очень друг от друга, все эти годы всегда всё и прекрасно. Но пока я лечилась, никакого секса у нас не было полтора месяца. Боже, какой кошмар всё это.
Ну так и скажите,что когда решит что он с вами остается,тогда и секс будет.
Да, это все у вас кошмар, вы как будто с ума сошли. Охолонитесь уже. Вас и жалко, и хочется треснуть вас по башке, чтобы вы как-то остановились в ваших причитаниях и мечтаниях. Вы все еще там - в лучшем этапе вашей совместной жизни, а он у вас уже здесь - в сегодняшнем дне. Что у него в голове - знает только он.
Пусть все идет как идет. Пришел - хорошо, не пришел - и ладно. Время все расставит по своим местам, как бы вы ни старались предварить события по возвращению блудного попугая в лоно семьи.
Думаете, мужчины не видят, как покинутая жена начинает плечиком подергивать и играть, чтобы он почувствовал, какое счастье из рук упускает? Это жалкое зрелище, поверьте.
Совсем себя не уважаете, да?
Тогда и он уважать не будет, учтите. поимеет и плюнет вам в лицо: "Нет, я не хочу возвращаться, я же все решил." Вы этого хотите?
Впрочем нет, он наверняка скажет: "МЫ же все уже решили."
А как отвергнуть физически? Нет, не сейчас, когда решишь вернуться, то6ла? Как? Что сказать в момент? И когда сказать да? Я вообще потеряна. Понимаю то, о чем Вы пишете, но не знаю как это осущестаить, чтоб не подумал, что отталкивает И он мне больше не нужен.
С чего вы решили, что ему секс с вами понадобится? Он же вам ясно дал понять все, мало того, он прямо сказал
Вряд ли он сейчас захочет с вами сексом заниматься. У него не встанет на вас, скорее всего вы ему сейчас неприятны. Особенно после этих вот валяний в ногах.
Кстати, как у вас с сексом было в последнее время?
Я не думаю, что вам придется его "отвергать" на данном этапе. У него другие интересы. Переспать в свами он сможет только оказывая вам милость. А дальнейшее развитие сюжета см. выше, я написала. Постелью вы его к себе не привяжете.
Переспит, еще и будет думатъ, что пострадал. Через себя же переступил, чтоб дать вам, что вы вымаливали.
Hифига ж себе! Как это, вымаливать? Да я в оторопи, такое бывает разве? Я себе вообще в жизни не так представляю. Ужасно вы пишите, не могу поверить, что так он поступить может:-о
Именно так! Я сама в такое вляпалась - после секса мне муж сказал "ну тебе же надо было". Снизошёл до меня убогой!
Автор, не спите с ним! Только если вернётся с извинениями и конкретными предложениями быть дальше вместе. Да и тогда подумайте ещё.
Как-как, скажете очень хочу тебя, но могу только с тобой спать, если ты снова весь мой. И все. Мужчины очень любят иметь секс и с новой женщиной и со старой ненужной женой тоже. Мало того, что приятно, еще и гарантия, что в занятую вашу кровать другой мужчина не залезет. Ето же ему можно с кем угодно, а мать ребенка теперь должна быть при ребенке и не дай Бог, чтобы другого не привела, даже если ему совсем не нужна. Собственники они.
Он приходит, а вы - нежная, красивая, с "горящими глазами"... У вас интересная жизнь, что-то происходит. Возможно, какие-то мужчины появляются - ржу в голос:))) Советы из Космо для идиоток:)))
Автор, знаю одно такое чудо :)
С женой познакомились еще студентами, она была тонкая и звонкая, после института 2 года поработала, декрет, потом из декрета не захотела на работу, мол, "ездить далеко, а у меня ребенок маленький", засела дома, отяжелела, обабилась, из одежды замызганный халат, на дне рождения родственника в ресторане, как пример, у нее макияж был - все верхнее веко от бровей до ресниц - ярко-синего цвета, как продавщицы лет 30 назад делали ;))), т.е. девица деградировала масштабно и резко из девицы в бабу превратилась. А вот муж ейный начал налево ходить. Из семьи не ушел, потому что ни одной из его пассий не нужен был от него брак, как только возжелала бы, сразу бы ушел с формулировкой "ты никакая, душная, толстая, синие веки..." ну и так далее :) Так 20 лет живут.
Я вижу как сильно вы себя жалеете, вам плохо, вам трудно, только я я я. Вы эгоистка, о нем не думаете, только о себе. Правильно он сделал
+10000 только о себе все мысли. Муж как домашняя собачка был, всю жизнь била его тапком по морде и с *мат*м мешала, а когда оказалось, что он не собачка, а человек, тоже имеющий свои чувства, вот тут шок у автора. И возмущение "Ну как он мог?! Я же извинилась!" И все манипуляции "к ноге! К ноге!" А он уже не поддается дрессировке.
Автор,а что в вас есть такого,чтобы вашему мужу сейчас захотелось от вас не уйти? Вы нежная и секс с вами огонь? Вы хорошо зарабатываете и ему не надо с вами думать о деньгах? С вами легко и беззаботно как в юности? Вы очень интересный собеседник с массой знаний и отличным добрым чувством юмора?
Я была на вашем месте. Все банально-другая баба появилась . Но я вела себя не так как вы,спасло меня знание именно о том,что баба есть.А то было тоже самое "устал,надо побыть одному и т.д) Мне проболтался его же друг.И это спасло меня от унижений и ненужных "прости меня". С этим знанием вести себя правильно было проще. В итоге я поняла что ничего сделать не могу,кроме как жить дальше для себя. И начала жить.Встречалась с другими мужчинами,выглядеть стала на миллион(хотя я и до этого выглядела просто прекрасно). Не жили вместе полгода. Потом сошлись обратно.Но вымаливал это уже он сам.
вам зачет, а автор душная прилипала, эгоистка, которая слышит только себя -от таких и в никуда бегут, только вот что-то мне подсказывает, что это не вариант автора, больно у мужика формулировки стандартные, все леваки с такими формулировками происходят
А зачем вы приняли его обратно после всего? Вот это мне в бабах интереснее всего. Не слыхала ни про одного мужика, который бы принял обратно. Знаю тех, что прощали измены и жили дальше. Но вот так...чтоб ушла, а потом вернулась....хотя, женщины наверное не возвращаются, если ушли...ну все-так...зачем приняли обратно?
Все как у вас было. 17 лет. Я прессовала его и семью. Ему надоело. Сломалось в нем что-то. Хотя были не только супругами, но и товарищами. Бабы другой не было. И у вашего нет, судя по вашему описанию. Для таких - двойная жизнь - неуважение к себе и своим принципам.
Мой вернулся. Делала все то же, что и вы. Попросила прощения дважды за свое грубое унижающее поведение, дала слово больше себя так не вести. Полностью и безоговорочно самоотреклась от своей гордыни в моменте. Никакие прически, огонь в глазах и мои новые хобби на моего мужа не подействовали бы вообще, только расскаяние и уважение к его личности на новом уровне.
Вместе больше года с того момента. Любовь стала сильнее.
Дай Вам Бог.
И вы это... Фильтруйте все, что вам тут пишут. Вы сейчас не в себе и очень внушаемы. Вам сейчас столько всякого злого мусора в уши сыпят (((. Верьте только своей интуиции. Я когда-то давно тоже поверила тутошним советом, а сердцу своему не поверила. Ошибкой это большой было. Хотя советовали люди образца 2006 года, они выше уровнем теперешних были гораздо. Но тоже бабье подколодное все, что они писали, как я потом поняла, было.
Я Вас услышала. Фильтрую. От всего сердца спасибо Вам. Я тоже образца 2005-2006, так понимаю, о чем говорите и о ком.
автор какая-то психическая, неудивительно, что мужик не выдержал :(
автор, он не вернется, пока вы будете психи и истерики устраивать без конца. Есть не могу, трясет тошнит бла бла бла, аж читать противно, а каково это все в реале терпеть? Займитесь собой, прекратите манипулировать и ездить мужику по мозгам и нервам. Да ужасно, да больно, но блин, вы сами этого добились, своим поведением. И пока не изменитесь, ничего у вас не получится.
Манипуляторши - ужасные люди, у меня мать такая. я от нее тоже сбежала, роняя тапки. И отец сбежал, и все подруги. Потому, что это невыносимо, терпеть все эти концерты "ах, как мне плохо"
Спасибо, что написали. Мне и это тоже нужно было прочитать, я себя пересматриваю, перекраиваю, но я верю, что меня нужно простить, я изменюсь обязательно, я выздоровела от психов. Открыты глаза, я как кусок мяса сейчас, голая и сырая.
После последней фразы надо дурку вызывать а не мужа возвращать. А там еще и ребенок на этот "кусок мяса" смотрит. Ребенка жалко, ему уйти некуда...
Я внешне очень спокойна, не истерик, ни слез, не дрожания рук нет. Вчера и позавчера была для ребенка с температурой и орви, в моем случае не приeбeтесь ко внешним факторам, их нет.
Отдайте ребенка отцу и ложитесь в дурдом. А то щас еще из окон выпрыгивать начнете с сыном....
А вы чё психиатр, что диагноз ставите? Она просто человек, потерявший опору в жизни и своего мужчину, из-за чего очень переживает.
А вы гнобите. Стыдно должно быть.
Опору? Сама себе опорой она должна быть, а не вешаться на другого человека с идиотскими причитаниями. От такой бабы любой сбежит
Для вас новость, что в традиционной семье мужчина глава и опора для женщины?! Терять себя, конечно, не надо в любом случае.
Кстати, скажу вам по секрету, что психотерапевт наверняка в таких переживаниях ничего бы особенного не увидел, и диагнозом бы человека не пригвоздил, это вполне стандартное поведение, когда у человека рушится жизнь, как он себе её представляет.
А вы сами никогда никого не любили? Вас никто не оставлял? Когда уходит муж, с кем прожита куча времени, то это неописуемо больно вообще-то. Так у вас такой рассуждительной какой есть опыт???
Поддержу анонима. Всем в моей жизни было - и любовь и потери и смерти. нормально когда люди переживают и плачут, но вот это "кусок мяса", "лебедь" и "умираю" - это чистое сумасшествие. В классической семье муж опора жене в материальном плане. Заставлять мужика копаться в "умираниях" женщины - издевательство, в моральном плане человек должен быть опорой сам себе. Иначе это вампир от которого сбегут все - семья, дети, друзья - никто не захочет слушать этот бред сумасшедшего про лебедя. И да, больше всего беспокоит ребенок.
А чем вы думали,когда его постоянно тюкали то и придирались? Неужели думали что делаете его жизнь прекраснее? Вернется или нет зависит и от вас и от него.Если нашел кого-то,то шансов мало,вы себя уже показали какая вы есть. Другая может окажется умнее. Если другой пока нету,то ну докажите ему что с вами ему будет легче жить ,чем одному.
Болела, орала и не думала. Вы правы, буду стараться. Но боль пока не уходит.
Ох ты ж, как вас порушило-то... Есть такая медодика. Вы себе говорите: каждые три часа я 15 минут буду думать о том, как мне хреново, о муже, о своей разбитой жизни и т.д. Вот буквально. Посмотрели на часы- сейчас я буду плакать. И плачьте и страдайте в полную силу и с полной отдачей.. Ровно 15 минут. Потом надо заниматься делами. Ребенком, который и подозревать не должен, как вам плохо, работой, хозяйством. В какой-то момент пройдет три часа, а вам не захочется рыдать и плакать, но вы все-таки себя заставьте. После этого наступит излечение. Если что, я сама в свое время это использовала. Сработало.
Порушило на молекулы, Вы правы. Спасибо, что прочитали мои посты и поняли верно. Спасибо, всё читаю в топике и перечитываю, анализирую все написанное.
Отпустите его, и он скорее всего вернётся. Только совсем отпустите, по-честному, чтобы не было последней смс или звонка. И не надо ему больше говорить, что вы его ждёте обратно всегда. Может и не будете ждать . Может, сами ужаснётесь его поступку, и, когда он вернётся, будете требовать от него просить прощения:)))
Спасибо большое. Мне кажется, Вы прониклись моей ситуацией. Спасибо. От вас такие слова поддержки мне очень важны. Я как и Вы, такая же. Меня надо завоевывать и завоевывать. А здесь вон оно как произошло. Спасибо Вам.
Если вы реальный человек и вам действительно за 40.... то простите меня, но вы ненормальная истеричка. Я бы к вам даже приблизиться побоялась. Даже если вашему мужу захочется вернуться, это возвращение будет не долгим. Лечите нервы.
Нервы вылечу обязательно. Обещаю. Не все одинаковые, есть неудобные люди. Одни для других. Я неудобна для таких людей как вы. Мне неудобно было в болезни, сейчас мне легче. Да, я страдаю от причененной ему боли. Каюсь и страдаю. И то, что пишу так открыто и так оголенно - говорит обо мне более чем как о болезненном чувстве вины перед мужем. Не перед Вами. Но вы отрезвляете меня, на том и спасибо
автор, да вы вампиричка, у мужа уже крови на вас нет, отпустите его хотя бы кровь восстановить.
Скорее всего там женщина, автор. С ним она или пока недоступна, но есть.
Но так как вы признаете, что сами его достали до печенок, то есть советы и на эту тему. Я после работы вам скину 2 статьи. Принцип действий похожий, с как правильно вернуть мужа, оставить мужа в покое и заняться собою, но надо еще и себя изменить, изменить отношение к мужу.
Спасибо большое, все прочитала, ссылку почитаю обязательно. Нет женщины там. Вечером приходил забрать вещи, вытряс душу, удивился как спокойно я сообщила ребенкк, что папе надо пожить одному, как то спокойно ребенок отреагировал, ну и пока говорит. Накрыло его только что. Упал в ванной комнате на пол, уткнулся в полотенце и рыдал. Почему ушел, куда ушел, что там думать он ушел, он же мой папа. Почему ты такая спокойная. Иди и верни его. Я всячески говорила что папа хороший, что любит, что не бросает тебя. Очень аккуратно намекнула, что может он меня неожиданно разлюбил, на что ребенок сказал если тебя, то и меня разлюбил. Нет у меня теперь папы. Прорыдался, успокоился, неожиданно попросил я с тобой посплю в комнате сегодня. Я думаю уже иначе, после вечера. Муж спокойно собрал вещи, взял только самое нужное, видимо, остальные поподробнее будет, или не заберет вообще. Попросил найти портплед. Я сказала ты меня унизишь психологически и убьешь вообще все, если я собираю тебя к другой женщине. Он четко сказал нет, Лена. Это единственный раз, когда я спросила о женщине напрямую. Ушел. Уехал. Я собралась в магазин, пошла в тц пешком. И увидела его на кассе, покупал кофе и хлеб, выбежала, чтоб он меня не увидел. Пришла домой, смс не читала, вотсапп отключила. Написал полчаса назад прости сынок я тебя очень люблю, будь мужчиной, но мне в смс. Я написала сын спит, а завтра не рви ему душу, а сейчас ложись и ты спать. Написал прости. Я написала ты всё знаешь сам. Сейчас сижу. Я пересмотрела себя. Уже. Удалось. Выпила стакан томатного сока, завтра обещала себе поесть. А сегодня поспать. Почитаю Ваши ссылки. Спасибо Вам.
Ужас! «Ты меня унизишь, убьешь». Вас реально можно так легко убить???? Но он ведь не ваша собственность, не ваша рука, нога. Он человек и имеет полное право разлюбить. Все течёт , в е изменяется. Нет гарантий в этом мире... Вы ничего не поняли, ни-че-го. Какая вам к черту разница - к женщине, не к женщине. Он ИМЕЕТ право. Вы можете отвечать только за себя. К такой как Вы, не вернётся. Ну почитайте хоть Эволюцию что-ли. Думала , таких дремучих уже нет...
Женщины у него другой нет, верю, что нет.
Вы, главное верьте. Но когда узнаете, что была во время всей этой круговерти - не удивляйтесь. Мужики с насиженных мест не снимаются просто так.
Автор, вы хоть потом отпишитесь, была баба или нет. То, что она есть - 99%.
там может и баба виртуальная, автор про нее никогда не узнает. Сейчас как развиртуалиться баба не захочет, он обратно приползет "подумал, все"))
+1000. Без бабы никак. Просто может она пока с ним прям жить не готова. А то, что отрицает молодец - и жену ранить не хочет, и себе задницу на всякий случай прикрывает. И опять же он такой весь с белом терпила, а она психическая, однако с этой психической как-то 17 лет то прожил, претерпел, а тут резко терпеть перестал. Почему? Катализатор завёлся... В общем, отрицать факт наличия бабы ему пока выгодно, как ни крути.
+много. Я в белом а она психическая, от такого выгодного расклада мужчины не отказываются. Автор просто нифига не понимает, пока, если ей метод отстранения кажется чушью. Но много открытий чудных еще предстоит
всему приходит конец, и терпению тоже, на 100% уверена, что нет никакой бабы, а мужик реально в никуда свалил, вы почитайте, автор в первом посте пишет "мое нетерпение и высказывания ...Срывы на него,и не ребенка..."
вот и дожала, последняя капля видимо была
а про переписку? она же реально психическая, истерит, давит и манипулирует "унизишь, убьешь",
Этот пафос на ровном месте неприятное впечатление производит. Ощущение, что у нее разрыв шаблона, считала, что она из те, которых завоевывают, а тут бросили. Несоответствие представлений о себе с реальностью
А вот, кстати, что с этим несоответствием делать? Я не автор, но была в такой ситуации именно с таким шаблоном:"Я звезда, меня надо добиваться". Меня добились, а потом бросили (спустя два года), поменяли на другую"звезду". Я убивалась еще хлеще, чем автор. Тяжелая клиническая депрессия, минус 20кг, АД и транквилизаторы. Сейчас я уже понимаю, что убивалась не по нему, а потому, как он мог со мной так поступить? Со мной. Как посмел? Вот что делать в таком случае? Самооценка, естественно, на нуле. Меня, красивую, умную, образованную из интеллигентной семьи бросил какой-то водитель.
Не знаю рецепта кроме как лепить себя. Спросить, что вы из себя представляете без мужчины, без отношений, без опьянения влюбленностью в вас кого-то. И направить туда свой интерес и устремления. Еще подумать, что другой человек это другой человек, он может и не соответствовать. От гордыни избавиться, последняя фраза уж очень говорящая. Вы сперва до него снизошли, а потом костей собрать не можете. Еще вспомните, как вас добивались, может как раз наоборот, если так добиваются, то надо бежать, а не увлекаться, потому что это показуха и понты. Я только предполагаю.
Вы все совершенно правильно говорите. Но тут опять не соответствие. Да, я горжусь тем, что я красивая, стройная (я много работаю над этим), тем, что я получила высшее образование (нелегко было, училась на вечернем и работала). Все это не упала мне с неба. Я работала над этим. Можно ли это назвать гордыней? Человек, конечно, может не соответствовать. С этим я согласна. Так же, как и с тем, что никто никому ничего не обязан. Но было очень обидно, что меня бросили. Причем, не красиво и не порядочно. Прошло уже 1,5 года, 8 месяцев лечилась, а до конца отпустить ситуацию не могу.
Когда бросают это обидно любому. Но у вас депрессия, минус куча кг, антидепрессанты... это уже другое. Это травма. Почему вы полностью потеряли себя? Поставили свою самооценку в зависимость от его мнения?
Гордиться своими достижениями, любыми, это гордость.
Я звезда, а ты водитель -это гордыня))
Меня нужно добиваться, откуда такая уже изначально снисходящая позиция?
Какой-то у вас жанр немного книжный, как в романах. Думаю, дело было не только в том, что он водитель, у вас сквозит пренебрежение к нему. Как будто он был сомнительным мужчиной, и вы это знали, но он так вас добивался, что вы снизошли, влюбились, а потом вас бросили. И вы себе это простить не можете.
Это всего лишь неудачный роман, всего лишь! А разве вас ждало с ним долгое прекрасное будущее? Мне кажется, вы понимаете, что нет. Значит, дело только в том, что не вы решили закончить этот роман, которого наверное стеснялись в глубине души, а за вас решили. И всё. Это нестрашно, правда.
Вы совершенно правы! И будущее не ждало. И решила не я, а за меня. Вот это и обидно. И до сих пор я не могу этого простить. Ну и, конечно, того, что не по-мужски не поступил: врал, изворачивался, обвинил во всем меня. И ведь умом то все понимаю, что, как и почему. А душа до сих пор болит.
У вас разве просили прощения? Нет, тогда почему пишете "не могу простить?" Прощать можно только того, кто его попросил, надо вынести урок для себя и стать равнодушной к этой ситуации. Урок в том, что вы знаете, на какого мужчину и на какой тип ухаживания не нужно реагировать, на деле это оказывается пшиком и пусканием пыли в глаза женщины. Это часто просто театр одного актера, ради себя самого, а не ради любимой. И обычно этот человек особенно некрасиво бровает, всё связано. У вас нет ничего необъяснимого. Всё пришло к своему логичному концу. Мы сталкиваемся с разными людьми, некоторые непорядочны, это вас не портит, это их история. Вам жить дальше, откорректировав свои взгляды и приобретя опыт.
Пишу "простить" потому как говорят:" Понять, простить и отпустить". Вот этого я и не могу сделать. Спасибо Вам огромное! Вы сказали мне то, что я умом понимаю, но никак не могла сформулировать. Я же все это время обвиняю себя. Это я такая плохая, что он не смог со мной быть, хотя это чушь. И вы совершенно правы, что расставание было неизбежным и закономерным. Плохо только, что таким некрасивым. Я столько гадостей наслушалась в период расставания и продолжалось это не один месяц. Спасибо Вам огромное еще раз!
Бедняга(( ну как же вы так, терпели зачем-то несколько месяцев. Хочется спросить, автор, вы настоящая? Терпеть нет никакого смысла после первых же гадостей на ваш счет ( впрочем, ни на чей счет, потому что если говорит гадости о ком-то, то значит попозже станет и о вас, человек такой) потому что дальше будет только хуже! Уже не перестанет, что и произошло. Начав гадить и оскорблять, мужчина никогда не вернется к догадостному периоду с этой женщиной, он ей уже отвел место, он только поменяет женщину. Вы терпели и поэтому он относился к вам всё хуже. Вы только продлили этот ужас, и в конце вас бросили. Еще раз говорю, всё развивалось очень последовательно. А ведь могли бы при первой же его гадости на ваш счет бросить его, и чувствовали бы себя совсем по-другому.
Эта история полна для вас маркеров, как не надо))
И всё же не пойму, сейчас вы уже знаете, что он за человек, у такого не выиграть, да и боже сохрани желать любви такого, закончилось всё и отлично! Почему вы продолжаете так сильно страдать?
Считайте его мошенником, с каждым неопытным могло случиться. Главное, не повторять таких ошибок. Вам еще повезло, что он вас вернуть не хочет. Вы бы готовая жертва были, тепленькая и беззащитная. И всё по-новой, пока снова не бросит.
Страдаю не по нему, а от нанесённой обиды. От того, что я чуть не сдохла, а он живет, как ни в чем не бывало и все у него хорошо. Еще и сказал при расставании, что он всегда себе женщину найдет, а я никому не нужна, т.к. работаю дома (удалённо) и мне познакомится негде. И ведь прав, мерзавец. Обидно, что все было обесценено. Оказывается и хорошего то у нас за два года ничего не было и я вся не такая, а он весь в белом. Как он сказал:"Я хочу, чтобы мной восхищались". А я не восхищалась. Ну да бог с ним! Надеюсь, что когда -нибудь, кто-то поступит с ним так же, как он со мной.
Автор, отдайте огромную для вас сумму денег какому-то проходимцу, а потом рыдайте, как он мог, обхамил и обманул, убежал с деньгами, а ведь обещал, что их станет еще больше. Обидно? Ужасно. Кто виноват? Вы, никто не неволил. Чего ему страдать, он "добился" когда захотел и свалил тоже когда захотел. Оскорбив побольнее напоследок. А вы как принцесса в башне, создали себе такой сценарий, "меня нужно завоевывать", вот и попали. Вместо того, чтобы глаза открытыми держать и опыт жизненный набирать. Теперь рыдаете, как, я его в башню из кости слоновой пустила, а он в меня плюнул. Вам нужно в мир выбираться, увлечения, собака, техника, что угодно.
Это ответы и посты в ветке не автора топика, отдельная ситуация другой женщины.
Есть и собака, и кошка, и машина, и фитнес. Все есть, дома не сижу. Но каждый день все равно вспоминаю.
Это из серии "доктор, всё делаю, не помогает" Значит не всё. То, что у вас есть, оно само не работает, пойдите на другой спорт, не такой удобный, к которому не привыкли. Собака какая, выгулять в парке? Запишитесь на площадку. Пусто у вас, привычно, неожиданностей нет, нечем перебить ту ситуацию с мужчиной. Вы написали, что расставание тянулось месяцы, были гадости. Самооценка "меня нужно добиваться" подразумевает, что при первой гадости в свой адрес женщина с возмущением уходит , и никто ей комплекс "кому ты нужна" не сможет навесить при всём желании. Вы оставались там, где вас оскорбляли, выпрашивали любовь. Почему не следовали своей самооценке?
Я не знаю, почему! Вот такой парадокс с самооценкой. Где -то она завышенная, а где-то наоборот. И Вы совершенно правы в том, что наступила пустота. Я понимаю, что в тот момент жила не своей, а его жизнью, полностью в нем растворилась. Представьте, то у вас по 150 сообщений в день, разговоры часами, а потом раз и ничего. Тишина. Понимаете, отношения с ним давали мне ощущения, что я Женщина, что я еще молодая и красивая. А комплекс потому, что лет мне уже не мало и я прекрасно понимаю, что шансов встретить более или менее приличного мужчину (в моем понимании) практически нет. И дальнейшая моя жизнь представляет унылым доживанием. По сравнению с прошлым годом, когда все это случилось, я уже практически нормальный человек. Занимаюсь делами, спортом. Собака молодая, щенок еще, добавляет положительных эмоций. И вроде все хорошо, но ощущение, что моя жизнь, как женщины, закончилась. Вот такая я дура.
Эволюцию часто клянут и за дело, но толкового тоже много. Почитайте у нее про Корону, так она называет завышенное самомнение при заниженной самооценке. Очень много литературы по заниженной самооценке в топе Мизогины. Там и о зависимостях. Почитайте, всё к счастью людьми уже описано. Задайте вопрос, обрисуйте ситуацию, вам посоветуют. У вас нет мизогина, но вы готовая жертва для таких отношений, и это уже история о вас, а не о нем. Как хотите, конечно, но мне всегда легче, когда я пойму что произошло и почему. Потом я могу идти дальше. Хорошо что у вас щенок, записывайтесь на площадку и к тренеру! Там хозяину столько нужно соображать, обалдеть. Люди рассказывают, что мозги кипят))) Каждое свое движение и движение поводка нужно контролировать, кто вперед шагнул, как повернулся, как приучить следить глазами за глазами хозяина для послушания, чтобы собакой это считывалось как поведение хозяина и вожака. Целые уроки отрабатывается каждая мелочь))) Ролики есть очень толковые в интернете. Может у вас декорашка, конечно, но подумайте, как это можно и к вам применить. Только вы можете спасти себя сами. Вы несчастны, а другой жизни никто не даст.
Спасибо большое, что уделили мне столько своего времени. Собака не декоративная, большая и серьезная. Как заниматься я знаю. В июне умерла старая собака, купила такую же. Эволюцию читала, но не эту тему. Найду обязательно. Вы правы в том, что счастливой я себя не чувствую, хотя внешне все хорошо. Безбедная жизнь, квартира, машина, дочь отличница и красавица и т.д. Знаю, что многие мне завидуют, а женского счастья нет. Спасибо Вам большое еще раз!
Отпишусь. Обещаю. Сама желала бы концовок топиков в тд. Понимаю, вопрос резонный.
Очень хочется вас поддержать. Сама такая была полтора года тому назад в момент моего ухода с детьми из его квартиры, А до этого почти два года его рефлексии и моего не понимания, что же не так. (Но у нас ушла я, как сказал, что хочет развод)
Одно могу точно сказать боль уйдет, затихнет. Главное пройдите все стадии. Мне помог психологический форум, там психологи берут твою тему и ведут тебя. Помогают сильно, это не ева где тебя пытаются съестьлюбя (смайлик).
И главное не забывайте о формальностях, алименты, квартира, машина, встречи с ребенком.
Удачи вам! Все сложится, я вам точно говорю.
Да, ответ на ваш вопрос. Мой не вернулся (уходила я с детьми на съем), но крутится на ближайшей орбите. Приходит в настолки играть (высокие отношения однако).
Смотрю на него, ну как на близкого родственника.. Хотя иногда так снится, что утром еле в себя прихожу, а потом вижу реального и думаю неужели....
Спасибо большое что поделились со мной. И Вам тоже большой удачи! И любви. Куда ж без нее. Спасибо:)
Как же много нас таких... Прошла через эти ощущения пару лет назад. Было вот прямо как Вам сейчас - не ела, не пила, не спала, дышать не могла. В моем случае оказалась любовница, хоть я до этого могла дать 200%, что её не может быть. Тоже уверена, что она есть и в Вашем случае, к сожалению... Они ведь все одинаковые - никогда не уходят в никуда.
Касаемо советов: я искала помощи везде. В интернете сайты и форумы, книги советовали, походы к психологам и даже к экстрасенсу занесло однажды. Молитвы очень помогали - минут на 10-15 успокаивалась. А это было уже очень много. Это болезнь, она надолго, к сожалению (( но обязательно пройдёт!
Сейчас Вам кажется, что Вы должны что-то делать - бежать к общим знакомым, к родственникам, названивать ему и убеждать. Скорее всего никто не отговорит вас делать это. Меня отговорить было невозможно. Но я однозначно потом о многом пожалела. Не нужно было делать многое...
Что в итоге у меня. В тот момент когда мне стало казаться, что я его отпускаю и уже перестала названивать - он решил вернуться. Я приняла, но не нужно было. Счастье длилось недолго - пару недель и нас обоих снова накрыло. Наша проблема ведь не ушла. Мы снова разъехались, он снова не был один.
В итоге нам потребовалось несколько месяцев для того, чтобы мы смогли отпустить ситуацию. Совсем отпустить. Когда мы стали готовы ОБА мы сели и поговорили начистоту. Я поняла свои ошибки. Мы больше 2-х лет снова вместе, моё поведение поменялось в корне. Его тоже. Мы стали другими абсолютно.
Но по прошествии этих лет я все больше убеждаюсь, что справилась бы и без него. Да, в нашем случае семья сошлась. Но я теперь точно знаю, что в расставании ничего ужасного нет - надо перетерпеть боль и все.
Вам автор терпения! И пишите пишите пишите. Так легче. Ищите свои варианты спасения, но только не в нем. А по поводу мужа - так я уверена, что он будет делать попытки вернуться. Но после того как Вы сможете его отпустить. Не знаю почему - но это прямо закон. Надо научиться отпускать и он придёт как миленький. Главное, чтобы вы не передумали к тому времени
ох, у подруги моей матери щас ситуевина похожая - муж начал петь как он устал от нее и пора пожить раздельно. Долго так мурыжил, квартиру себе год ремонтировал, чтоб срыгнуть. Она все шуточки шутила, и не думала удерживать. Но в итоге она залезла в телефон, а там.. Без этого и не догадалась бы не в жизть - жили душа в душу. Она очень легкая, юморная. Люблю ее. Она, правда на 6 лет мужа старше, выглядит отлично, стройная, следит за собой. как девченка.. Он бегал за не в молодости, добивался. и на тебе, такое предательство после 22 лет совместной жизни. Тяжко ей сейчас очень. Мужики козлы.. А я всегда думала, что от таких не уходят..
Мужики "в никуда" не уходят.
Любая мудрая женщина со знанием жизни это скажет.
Это не значит, что он уже с кем-то спит.
Возможно это значит, что ему пару раз ему хотелось написать кому-то "а приезжай прямо сейчас"
Или некая особа сказала "нет, женатые мужики для меня табу"
Так что с одной стороны он не врал, когда говорил, что уходит не к бабе.
Но с другой стороны она в его мыслях и фантазиях. Есть. Точно.
Может он ей и не нужен, но она есть.
Автор, не раскисайте.
Займитесь "бытовухой", определением алиментов, распорядком общения с ребенком, дележкой имущества.
Не ждите, что прозвучит сакраментальное " ого, ты меня уже выселила, вычернула и всё решили? Быстро же"
Не надейтесь, если и прозвучит - это фуфло полное.
И не липните вы так к нему!!! Это сводит ваши шансы на его возвращение к нулю.
Повоете и поубиваетесь когда уйдёт.
И эта...без алкоголя. лучше пустырничку.
еще и ребенка втянула во всю эту свою истерию :( муж же просил не говорить ему, сказать, что работы много
А вот в этом муж - скотина.
Свалил - имей смелость поговорить с ребенком.
А то значит он весь в белом, работает много.
А жена занимайся психологическими проблемами ребенка.
И сколько он так "на работе" будет? До конца жизни? Сволочь.
психологические проблемы у ребенка из-за матери, а не из-за отца. Не устрой она концерт с уходом, ребенок и не знал бы ничего. Да, отец много работает. Точка. Зачем говорить с ребенком, когда отец еще не был уверен в уходе? Он всего месяц собирался отдельно пожить, от истерик жены отдохнуть.
Вот ваш если захочет пожить месяц отдельно, вы сразу же начнете заламывать руки и биться в падучей "дети, папка-то ваш уходит, как же мы без него?" Думаю нет, любая нормальная женщина сначала будет месяц молчать, тк еще ничего не известно, и зачем заранее детей изводить. Детей предупреждают тогда, когда все точки на И расставлены, а не как у автора.
Это трусость мужа, зачем ей врать ребенку ? Ей с ним ещё долго жить, это мужу теперь насрать.
Сколько бы он не узнал? Месяц ? а потом через месяц узнал, что она его обманывала ?
Отличная петрушка!!!
Слушайте, ну у меня тоже сыну 11 лет.
Это же не пять лет.
Парень уже взрослый.
Он всё равно заметит.
Всё равно поймёт, что папа пропал, не ночует.
мама нервничает.
Что он вернётся - не факт.
А с тем, что врала сыну - потом разбираться. Ещё ей вот этого только ко всем проблемам не хватало.
Не надо резать собаке хвост по частям.
собаке режут хвост когда ясно, что он потерян, а когда еще ничего не ясно, зачем отрезать его заранее? И да, иногда родители врут детям, для их же пользы. Про "укол это совсем не больно", про "попа слипнется", про деда мороза и еще по тысяче причин. Месяц не трогать ребенка, чтоб все улеглось и прояснилось - это нормально. Поведение автора ребенку больше навредит, чем если бы он месяц ничего не знал.
Всегда своим детям говорю, что укол - это больно.
Потому, что в следующий раз они мне не поверят.
а доверие в семье важнее всего.
доверие - это одно, бежать впереди паровоза - это другое.
Вернется муж через месяц, а ребенку уже сказали, что он уходит, и? Получается соврали ребенку, и нет уже доверия? Ну и еще, доверие должно быть направлено на всех членов семьи, а не исключительно на ребенка. Муж просил не говорить сыну, жена растрепала, все, получается нет уже к ней доверия у мужа.
Честность это хорошо, но лишь в том случае, когда родители уже на 100% определились, что они расходятся.
Ну вы же видите, что женщина не может себя в руках держать?
Рыдает, плачет, истерит - это надо всё как-то ребенку пояснить.
Что вести так себя нельзя - это другой разговор.
Но и взрослому парню не скажешь, что это из-за того, что любимая вазочка разбилась.
так автор по жизни "рыдает, плачет, истерит", почитайте первый пост автора, для нее это нормальное поведение, поэтому для ребенка не было бы ничего удивительного. Ну плачет, ну истерит в очередной раз, он уже наверное и внимания не обращает, тк живет в этом постоянно. Более того, он копирует поведение матери, тоже плачет и истерит :( Так что психика уже у ребенка порушена :(
Ну и что ? бабы всякие нужны.
17 лет это мужа устраивало.
Может ему именно такие и нравились.
Я например знаю такие семьи.
там такая идиотка жена, что любой нормальный человек убил бы её через час.
А муж живёт 20 лет, зовёт Люсечкой, а на закидоны ржёт как конь.
и все счастливы.
ребенок в 11 лет - не идиот, всё видит и понимает. Мужчина - активная сторона - в свою очередь видит, в каком состоянии женщина, он не вправе требовать от неё поведения с ребенком "ничего не случилось". Так что не надо выставлять женщину во всём виноватой, а мужчину белым и пушистым. У обоих есть и вина, и обязанность побеспокоиться о минимизации травмы для ребенка - совместно! принять решение и ему следовать.
вправе, если ему надо месяц, чтоб подумать. Семья не рабство, любой человек имеет право подумать и переосмыслить. И это не повод сразу же бежать и всем вокруг трепать про уход. Но я вам это уже несколько раз написала.
все совершенно верно, только есть ответственность перед детьми. Вот и обеспечь безопасность, уходя на месяц. Сам обеспечь, а не скидывай на не совсем адекватную жену это бремя.
Автор, вот.
И держите себя в руках, вы думаете вам плохо, вам конечно плохо, но если станет что с ребенком из-за вашего неразумного поведения сейчас, то вы поймете, где цветочки, а где ягодки. Берегите ребенка! Сразу договоритесь с мужем, пусть берет к себе на день в неделю хотя бы, а лучше на 2, Заодно и гулять у него меньше времени будет.3
Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?
https://www.sun-hands.ru/5Kak_vernyt_lybimogo.html
Так как же его вернуть? Часть 2
https://www.sun-hands.ru/5kak_ego_vernyt.html
предупрежу, ваши изнывания никому из знакомы и близких не рассказывайте. Потому что люди не любят тех у кого дела плохо.
Идите к специалисту, пейте успокоительное, мужа не трогайте.
мне кажется что он не один счас живет. Как бы вы не были уверены в этом.
Страдать можно позволить себе сколь угодно глубоко. А можно не позволить, сохранив нервные клетки, жизнь длинная. В любом случае, всё пройдет, так или иначе закончится, и они - клетки - вам пригодятся. С высоты жизненного опыта - было всякое, и ваше "дышать не могу" тоже - могу посоветовать купировать ВСЕ переживания. Бросьте жалеть, сомневаться, убиваться - это всё чушь. Единственное, о чем стоит позаботится - ваше психическое здоровье, в т.ч. самооценка. И ребенок, конечно же. Жить вы можете без кого угодно. Забудьте про лебедь. Вы женщина и мать. Все сказки - в сад. Даже если не сказки - всё равно в сад. Живем. Дышим глубоко. Заботимся о ребенке - без трагического излома бровей, весело и радостно!
Да хоть фильмы снимайте, если легче от этого.
главное не упивайтесь своим горем и беспомощностью.
Отвели полчаса вечером на рыдания и страдания, а утром снова взбодриться, улыбнуться и вперед.
щитовидка у каждой третьей (40% населения имеют проблемы с щж), но это не значит, что они все унижают мужей и изводят их. У вас, автор, не щитовидка, а обычная поведенческая распущенность.
Если не лечить или плохо лечить, то от неё вполне может поехать крыша и истерики начаться.
у автора характер, просто ей удобно кивать на щитовидку, чтоб оправдать свое поведение. Но по всем постам видно, что она всегда такой была, а не стала вдруг.
Причём тут найдёт ?
Да, мужья часто возвращаются к жене и живут дальше с ними до смерти и до глубокой старости.
Ни разу не видела такое чудо:) уходят, поперебирают, потом найдут и живут с ней. Старые жены пройденный материал
У меня такое чудо, например. Правда, уходила за одним исключением - я. Но он никогда один долго не жил, красивый видный славный мужик. Потом я звала, и он в тот же вечер собирался с вещами ко мне или я к нему. Так раз семь было за двадцать лет. Я успела от другого ребенка родить в промежутках. А он с кем-то эко пытался делать, но неудачное. Сейчас мы вместе. Позвала опять я. Нам хорошо. Я поуспокоилась с возрастом, на приключения больше не тянет. После пенсии уедем на природу, у нас общее представление о нашей старости.
Я тоже так одно время думала. Частично из за этого от него и уходила. С возрастом поняла, что он просто очень хорошо знает, чего хочет и кто ему нужен. И никаких компромиссов. В отличие от меня, увы.
Тут ключ к вопросу такой. Найдет "получше" себя. Найдет "получше" предыдущей женщины.
Если предыдущая женщина "получше мужчины, то не найдет.
Это миф. Уж не знаю откуда он. Да, мужчины уходят, но потом жалеют, и начинают просится назад, а вот принимают уже единицы. Тк нах он никому, особенно в 70 лет, если он не миллионер не нужен. А все розовые сопли, превращаются в тот же быт, а вот он не всегда лучше, он быт то тот же, а вот мозг ипут еже по полной. Как говорит моя подруга, ща я штамп поставлю и покажу кто в доме хозяин, и дети его полетят дальше ветра, и муж узнает как стирать за собой вещи. Так что думать, пока он с женой он может все что угодно, только потом проститься будет не один год назад.
Я автор.
Всем за каждое мнение спасибо.
Сегодня все не как вчера и днями ранее, сегодня тоже непросто, а иначе, уже приглушенно, боль есть, но терплю уже качественней и нервы мои на месте,и они никуда и не девались внешне. Я описывал свои чувства изнутри, я не ужом валялась в ногах, не упала на себе волосы и прочее. Всё, что чувствовала - терпела. И что пишите мне истерика, породила ребенка и теперь делаешь истерика из него - это все не так. Сама себе поразилась, но нашлись у меня все компоненты для точного спокойного диалога, для слов твердых и теплых утешения, без нюней и как_всё_плохо_меня_бросил_твой_отец. Нет же. Мы поговорили, говорим часто между делом, говорили и специально, обнявшись, всё происходит естественно. Как только тревога и смятение, мы обсуждаем, выслушиваю, отвечаю, никого не хаю, никого не унижаю. Я внешне титан.
По поводу мужа я пока не знаю, в провале я или нет. Не удается уйти в отстранение. Но сегодня подтвердила спокойно его слова, что нам надо расстаться, ты прав, нам обоим надо хорошо подумать, время нужно, а пока у меня его нет, но будет. Сказала ты прав, что надо расстаться. Он на это все сказал спасибо. Всё. С его стороны схрон. Я только, может, сглупила потом ещё, но позволила себе написать ему, что всё же думаю, что есть у него женщина. Может, даже в наметках, может, уже и реальная. Он не ответил мне ничего на это смс. Пока так. По совету ев решилась на разговор с подругами, двумя. Если честно, то жалею. Это без особых внедрений в разговор если. Но мне, возможно, именно от этого немного не так уже остро, не бросает уже в дрожь, поела и даже раза по половине порции в течение дня. Для меня это успех. Я посмотрела сейчас на себя в зеркало. Привидение. Надо что-то делать. Постарела, осунулась, кошмар.
Девочки, может, и хорошо, что так, пока я не упала духом совсем, может, я выправлюсь скорей чем умру, надеюсь на силы неизвестно откуда. По поводу мужа. Мои чувства к нему прежние, но сейчас считаю нам правильного побыть порознь. Но верю в воссоединение, а вот психолог говорит в одно что-то верить нельзя и надеяться нельзя, надо просто верить в улучшение ситуации для себя, думать о себе. Ну вот, хоть и сумбурно, но подробно так.
Вы нам тут отрывки из своего дневника копируете? Столько самолюбования и театра.
"поела и даже (?) раза по половине порции в течение дня", а что не написали сколько раз покакали?
Вот честно, сама через подобное прошла, обычно поддерживаю женщин и становлюсь на их сторону... но в вашей ситуации жалко вашего мужа.
Это просто показатель. Многие не едят во время стресса. Я тоже не ем. Причем даже малейший стресс выбивает меня из нормального пищевого поведения, а если сильный, то это становится очень большой проблемой, огромной, я бы сказала. Я потом насильно приучаю себя обратно к еде. Да и к еде не сразу получается. Сначала только кефир и бананы, насильно, больше ничего не могу. И еще ведь когда не ешь, не можешь есть, то ужасный упадок сил, болит голова, но при этом все равно не можешь есть. И не можешь ничего делать.Так что это действительно проблема. Поэтому автор и пишет, как она ее решает.
я во время стресса ем все, что не приколочено и чрезвычайно потом страдаю еще и из-за этого. Но после ваших слов даже не знаю, что хуже (((
ни к чему не призываю, но может надо было дать волю своим чувствам перед мужем? Если вы его задолбали и теперь такая равнодушная (внешне), то он только уверится в правильности своего решения?
Меня это чрезвычайно тревожит. Психолог советует раствориться и дать понять, что он мне тоже в таком случае не нужен. Три дня подряд , как только все случилось и пока еще он не ушел, я говорила ему не уходи, дай шанс, а вчера резко сказала в смс нам надо расстаться. Психолог говорит, так правильно, сердце мое говорит надо говорить правду и открыто сказать как мне плохо, но психолог говорит, что сердце сейчас не здорово и не может говорить нормально, что это болезнь, которая должна пройти, и только время может, сможет и поможет нам поставить всё на свои места. И чтоб я не лелеяла надежду фольклора камбэг, вот это у меня не получается пока. И что я не должна давить, принимать решения за двоих, что раз он уже ушел, то и решение должен принять сам, он для этого и ушел. Я теперь живу верой только в то, что он подумает, мы сядем проговорим и он вернется. Возможно, с новыми условиями, возможно, извинится, я не знаю. Повторюсь. Вариант с другой женщиной я не рассматриваю пока никак, меня сейчас этим можно застать врасплох, спросив об этом. Психолог сказал надо качественно жить сейчас, максимально приятно и кофортно, думать только о себе. Но у меня получается думать только о нем. Внешне я кремень. Автор.
да хватит уже ему писать, да еще такие идиотские вопросы про женщин задавать! какая разница, почему он захотел уйти? какая разница, есть там баба или нет? с такими вопросами будет. была бы я мужиком, у меня бы точно была другая, ибо вы унижаетесь. кому нужна унижающаяся баба?
зы:моя подруга тоже голосила, как белуга, рыдала на плече, когда ее бросил муж, и говорила, что любит его. мы еще с мужем крутили пальцем, мол, как можно любить в одни ворота, если он не любит? смысл какой в такой любви? через год она повторно вышла замуж за другого:)))) вот и вся любовь к первому :-7
Я не могу поверить в происходящее. Просто не принимаю ни сердцем, ни мозгом. Понимаю, что унижаюсь такими вопросами, что делаю неправильно и советы мне не пошли на пользу, но это происходит как-то молниеносно, теперь ушат холодной воды выливается меня каждый раз, как переосмысливаю. За эти дни нашла ответы на вопросы когда он всё же изменился, когда и как, по какой причине стал чуть другим, там оказалось тоже не гладко, дала ли я повод ему стать таким или что еще - уже и не разобрать до конца. Как можно любить в одни ворота? Наверное, можно. Примеров очень много, начиная с древних времен и до наших дней. Помимо разного в моей жизни сейчас только одно перед глазами - его возвращение. И вот здесь я понимаю, что это самообман. Но сделать ничего не могу. Пока. И еще не удается его отстранить физически, все же нас многое сейчас держит рядом - от оставшихся вещей и общих карт и счетов до общения с ребенком. Нет, он может без меня с ним общаться, созвониться, забрать, привезти, но и ребенок хочет пока иначе. Неожиданно вечером хочет привычного после ужина общения, вдруг вспомнил а как же новый год и планы, в день рождения, а поездка на футбол, а что если он никогда не поедет больше к бабушке (мкжа матери). И даже в домашних делах кольнет ему что-то, соберется спросить папу, и тишина. Страдает. Думаю отвести его к детскому психологу. Как раненый зверь, не много мне говорит, но иногда считает себя виноватым, иногда меня, иногда папу. Голова начинает болеть у него. Мне сейчас надо максимально уделить ребенку внимания. Я стараюсь изо всех сил. В один из моментов не выдержала и заплакала. Сумбурно пишу, со стороны действительно может показаться, что я истеричка, но я упорно отрицаю, вероятно, потому что стержень внутри еще не сломан окончательно. Нас как будто скосили наповал. Всех троих. Неожиданно. Как сон. Не верю что так. Жду, что всё образуется. Только дней прошло всего ничего, а для меня вечность. Накрывает страшно к вечеру, когда в доме уже нет света, темно и тихо. Прямо волной, тайфуном. Как в тумане живу. Спасибо Вам за поддержку, спасибо!
Тут уже и мне стало ребёнка жалко.
Оставьте вы его в покое. Старайтесь не разговаривать с ним об этой ситуации, а наоборот отвлекать другими занятиями. Сказали раз, и будет.
Ребенок первым спрашивает, заводит разговор, я не дергаю его, как имеется здесь представление. Понимаю, что страдает. Я просто пишу очень подробно, может, потому создается впечатление нервозности, но ее нет явно, это вместе в один час не происходит, просто ситуация уже длится некоторое время, пишу как могу описать, а получается, что это в один вечер или в час. Нет же.
Мало ли кто и о чем спрашивает, это не значит, что надо тему развивать. Понимаете, тем, что вы говорите с ним об этом, вы вытягиваете его в эти свои страдания, они засасывают, ребёнок переживает в этом случае намного больше.
Он хочет поговорить, а вы аккуратно объясните, что папа скорей всего временно, и что вы не хотите разговаривать об этом, ибо тяжело это несколько и всё!!!
+ много, отвлекать надо, чтоб он вообще не вспоминал, а не обсасывать с обнимашками
ппц сколько театрального пафоса, и бедный ребенок :( это вам к психиатру надо, а ребенка отцу отдать на месяц, чтоб они оба в себя пришли от ваших закидонов.
У меня нет закидонов, вот честно. Ребенок не бедный. Ранен, да. Мы очень комфортно сейчас все обсуждаем, если он первым спрашивает, я его не дергаю, поймите. Папа не заберет его сейчас никуда, как бы теоретически это хорошо не смотрелось с дивана вашего. Разбирать сейчас мое эмоциональное состояние мне помогают специалисты, стараюсь, не сижу сложа руки. И внешне у меня спокойно все, а то, что пишу сюда, для меня как отдушина, мне очень помогает этот топик, анализирую все очень основательно, очень. Спасибо Вам.
вот, это про вас, прям дословно описано все, что вы тут про себя пишете
https://www.psyportal.net/100/teatralnoe-istericheskoe-demonstrativnoe-rasstrojstvo-lichnosti-histrionic-personality-disorder/
Не верьте гадостям, что вам сейчас пишут. Черпайте из этих гадостей энергию, чтобы выжить всему назло. В обычном состоянии вы прошли бы мимо этой бабщины мимо, но сейчас пусть это будет вашим топливом. Херовым, но и оно сгодится. Вы дЕржитесь молодцом. Я понимаю ваши внутренние монологи и верю, что снаружи вы - норм.
Конечно. Это внутренне все. И топик, можно сказать, онлайн трансляция. Есть те, кто понимает и разделяет- не разделяет, есть те, кто посочувствует, есть злорадтства, я ни на кого не обижаюсь, читаю и анализирую всё внимательно. Внешне и интонационно я норм. Постараюсь искать энергию и из этого. Спасибо Вам!
Все пройдет, не переживайте. Сейчас Вы очень хотите услышать. что он вернется. Вернется, верьте в это, так сейчас проще. Чтобы потом не было противно от себя, выливайте душу на форуме, пишите дневник. Не надо говорить с мужем, с ребенком, с близкими. Вам нужно поговорить, описать свои чувства - пишите здесь, это самое безопасное.
Вы просто болели, щитовидные гормоны в Вас говорили раньше, не Вы. Сейчас стали другой, доброй и нежной.
таких тупых Козерогов не бывает :-)
Козероги занудные, но знают когда остановиться, истерят редко.
Ну, если это сам автор ответил, то я попала сразу в точку. Козероги всегда о себе и своих личных переживаниях таааак говорят, таааак жалуются, как- будто никто такого никогда не переживал и их горе - самое страшное... Понимаю, что так чувствуется, но надо стараться себя по- другому настраивать
В такой ситуации не вернется. С щитовидкой вам это встряска может дорого стоить. Мысленно поблагодарить за все и отпустить. Думать о себе и о ребенке, он почувствует разницу, может и захочет вернуться. Мольбами ничего не добьетесь.
шок. автор наверное никогда раньше не думала о себе и муже как о двух отдельных людях. могло ведь и прокатить, как у части пар.
А как можно думать как об одном целом ? Да тут каждая если не первая , то вторая точно через такое или подобное прошла .Автор так стенает как будто жизнь кончилась .
Мне тоже непонятно. Жива здорова. Ребенок здоров. А страданий то страданий:scared2 по мужику))
Если к вам никто не пристаёт в метро, то это не значит, что метро в Париже нет :)
Всё люди разные, нервная система тоже разная, уверенность в себе и в будущем тоже разная. Если вы так не страдали, то это не означает, что так не может быть с кем то другим.
У меня есть одна знакомая пара- живут лет 15 двое детей. Задолбала она его- мама не горюй :(
При нас называла его идиотом, бестолковым, чуть ли не чмом- он все это хавал- хотя сам занимал очень хорошую должность (не знаю точно- вроде зам директора какой то фирмы)
И так и живут. Бабу другую думаю побоится завести, уйти в никуда наверное тоже не уйдёт- 15 лет же терпит ещё столько же наверное впереди)) она кстати страшная такая- самоутверждается наверное за счёт мужа. Вот представила себе- вдруг он ушел от нее- тоже бы выла белугой- где она ещё такого безхребетного найдет! Она тем и живёт что унижает его постоянно а тут бы объект сбежал- конечно бы выла как ей плохо))
Автор - а как вы своему мужу мозг выносили?
моя мать тоже отчима дегенератом и импотентом обзывает, хотя тот занимает приличный пост и имеет почетную профессию, однако это не о чем не говорит, она так его называет совершенно искренне и заслуженно, НО она боится его и зависит от него на куй знает каком тонком уровне, он это знает и изгаляется над ней психологически изощренно, а с виду приличный дядька, все думают, что виновата только мать.
Мы друг другу слова никогда не сказали оскорбительного, никогда. Слушайте, так это дело сейчас читать, слушайте, ну правда.
Зачем он заботится о нас сейчас? Воду заказал для кулера, привез. Починил неудачно возникший засор в кухне, тогда как я уже почти это сделала, показания счетчиков хочет получить, чтоб передать в тсж (он этим занимался всегда), спрашивает цифры по смс пока, не звонит. Зачем? Если я уже подтвердила, что нужно расстаться, что нужно время. Это чувство вины у него? Мне что делать? Помолчать и не отвечать? Написать коротко я сама. Что? Вот как отстраниться, если мы даже в магазине можем пересечься? Вчера пришлось поздно вечером идти, зная, что он именно в это время на тренировке, чтоб не встретиться. Что делать?
Чувство вины + запасной аэродром.
Заботу о ребенке для порядочного отца никто не отменял.
Пользуйтесь, но не обольщайтесь. Насамакаетесь еще. Помощь принять совершенно нормально. Вежливо спокойно поблагодарить.
по инерции продолжает делать то, к чему привык + как выше правильно написали чувство вины. И тоже вам скажу, пользуйтесь, но не обольщайтесь, все эти действия вовсе не означают, что о вернется.
Я упорно считаю, что это кризис, что изменения, что и возраст, и много еще чего, верю, что всё образумится, что муж вернется домой. Жду. Но мне сейчас нужно время, сегодня не хочу чтоб он пришел, я сорвусь, будут упреки, обида и вымещение зла за боль. Так больно, так плохо, что очень надо много времени зализать раны.
Чувство вины.
Рекомендуют в эти "повинные" 1-3 месяца решить юридические вопросы с алиментами и "чья квартира", не на словах, а на бумаге.
Потому, что потом начинают : А с какого перепугу я должен?
А ты ребенку не мать что ли ? Тоже давай шевелись.
И второе. Ну не сволочь же он у вас, про это нигде выше не было.
Столько лет прожили вместе. конечно будет иногда помогать.
Что делать ? Делать всё самой.
Что сама не можете - принимать помощь и благодарить.
И цифры передать в ТСЖ самой.
На тренировку я бы тоже в одно с ним время не пошла.
И ответила бы честно, если что: "мне не комфортно"
Все юридические вопросы изначально разделены, делить нечего, кроме общего счёта. Там уже только половину смогу снять и перевести на свой, больше не позволит совесть. Остальное как Вы написали так и делаю. Спасибо!
Вам надо не его анализировать, а на себя переключиться. Вам удобно то, что он делает? Тогда ок. Неудобно- пшёлвон. Все.
Я стараюсь идти по пути отстранения как советуют эти все психологи, уже третьего посетила, и все твердят одно и то же - отпустить, но не получается. Из-за него самого. Но он продыху не дает. Зачем он приходит, если уже бросил нас? Меня. Зачем смотреть на женщину, которую разлюбил? Тоска? Проверка? Так нельзя, он во мне убьет все чувства своим таким поведением. Говнo какое-то творится. Убеждается, что я не выламываю руки и не шагаю в окно? Еще раз убеждается, что да, точно, не горит уже, не стоит, всё. Что??? Контроль? Я не знаю, устраивает меня это или нет, маюсь. Но качели эти мне осточертели за два дня. Спасибо Вам!
Зачем приходит? Да просто невозможно взять и в одночасье разрубить столько совместно прожитых лет. Вы же были единым целым, одним организмом, поэтому , поверьте, ему тоже херово. Но раз он решил сыграть в эту игру, примите его правила, и пущай он сам мудохается:-7 а вы наблюдайте. Сам заварил кашу, вот пусть выкручивается. Ещё сам же приползёт и «будет прощения просить» (с) :-D а вы ещё и повыебываетесь, если захочется :-7
Вы всегда так ёмко пишите ответы, что приходится их перечитывать. И знаете что? Мне они помогают. Правда.
Сегодня разговаривала с нашим общим другом, мужчиной. Он сказал, что семья- самое ценное что есть у нас в принципе. И ни в коем случае нельзя рушить это созданное, что я обязана бороться, что я дуpа, если позволила себе где-то и когда-то такой провал в отношениях, что мужики просто дети, что все держится на созидании от женщины. Учитывая, что этот человек циничен и умудрен до мозга костей, мне было крайне интересно его послушать. И впервые, вычеркивая психологов и несколько десятков тысяч рублей нaхeр, меня услышал человек, от которого я не ожидала таких слов. Говорили около часа, я успокоилась временем. Время нужно, сказал он. Теперь буду искать берлогу.
Начал новую жизнь. Тревога у него есть по-любасу. Не мальчег. А вдруг не попрет? А вдруг молодуха не надежна ?Надо себя узбагоить мыслями, что всегда может вернуться, ничего не потерял, только приобрёл и автор по-прежнему смотрит на него глазами бассета.
О! Знакомая тема, когда мой накосячит и я с ним перестаю разговаривать, в это время волшебным образом чинится кран, который полгода до этого чинился, заказывается и покупается нужная деталь в ПММ, которую уже давно сняли с производства и "ее нигде не было", готовятся ужины, ну и так далее :)))
Я прям сдерживаю себя, чтоб не мириться сразу.
Они примитивны все, как 5 копеек.
Хочет доказать себе лично что он хороший. Это эгоистичное действие, он сейчас не о вас думает, а о себе!
+1 Раз он такой хороший, плохая, получается автор, и он сделал правильно, что ушёл от неё.
Меня не отпускает. Сегодня ужасно вообще. Мыслей уже столько, что всё клубком запуталось. Я уже считаю, что всё сделала не правильно. У меня не получается отпустить. Его нет. Вчера был, сегодня исчез. Мне так хочется уже разговора, готова уже, невыносимо ожидание. Кошмар, ужасно. Читаю топик про измену мужа, где автор с смс-кой, больше соаетов читаю, автора читаю, сижу как в бреду, начиная натягивать ее ситуацию на себя, сочувствую автору, вижу активность форума и желание помочь. Молодцы все, очень правильно пишите. А у меня вообще болото, тухлое и никчемное. Какой-то ступор во мне, сегодня опять пропал аппетит, ужасно выгляжу, но слезы вообще не помогли, по тому же совету поплакать 15 минут, кошмар. Пересчитываю наши смс, за день до ссоры всё отлично, никаких намеков, какой у меня кошмар в жизни, мне очень плохо сегодня.
вы очень тяжелая. Эта тяжесть, возможно, и отталкивает его. Да забейте! Вы своими страданиями только усугубляете ситуацию, как вы не понимаете! Станьте легкой, ненавязчивой, отвернитесь от него - к миру! А так уже мне от вас бежать хочется, а я вас только пару раз почитала... сами себе яму роете.
Это я в своем соку варюсь здесь, корчусь и ломает меня. Наружу ничего не вытекает. Легкости нет сейчас, камни одни, Вы правы. Но так я и дома сижу выходные, безвылазно.
Спасибо за отклик, мне он очень нужен сейчас.
вы сейчас конечно не воспринимаете такие слова, и легче вам от них не станет, но просто знайте, пройдет, забудется все, и про страдания будете думать "неужели это я так страдала? из-за чего?"
Средний срок - три года. Через 3 года все начнет забываться. А то может и раньше отпустит, некоторые уже через год снова замуж выходят.
Господи, ну неужели не бывает такого, чтоб пересидел и вернулся??
Как же мне плохо.
в моем окружении таких нет, есть один пример, когда вернулся, но через год все равно снова ушел, уже окончательно, и это намного хуже было для жены, чем если бы просто ушел один раз, тк ей пришлось дважды его уход переживать.
Вам муж сказал "месяц", ждите, ничего больше не остается.
Такое бывает,если обида не глубокая. Судя по вашим обширным постам вы полностью высказали ему всё что сварилось, до дна вычерпали. Поэтому сильно сомневаюсь. Мужчины скорее прощают необдуманные слова, брошенные рандомно.
Вы хотели его обидеть-вам это удалось, почему бы вам не торжествовать?
Я не хотела его обижать. На меня комом нашло. Вот поймите. Я сейчас, зная, какие-то него ко мне были чувства и какие он получал от меня все эти годы, полностью уверена, что нормально простить, имея чувства. Но как его слова 'что-то сломалось, я тебя очень сильно любил, соседями жить не хочу, обижать тебя не хочу, сниму квартиру, прости, это не обида' (это не один раз произнесено. Это то, что я помню из разговоров и что сохранилось в смс) и как такие слова воспринять мне, которая так запуталась, теперь же стало все у меня проясняться, что и как могло быть не так, неверно, где он смолчал, где я не содержалась. Мы говорили иногда, он мне говорил, что ему не нравится, я говорила, что мне. Но это ведь жизнь, у каждой пары есть свои нюансы, невозможно быть довольными во всем всегда. Надо искать копромисс, для этого люди и живут, чтоб понимать друг друга, уважать. Уважение у меня к нему никогда не пропадало, никогда никаких оскорблений не было, кроме как ком, который нарос, захлестнуло меня так, что страшно теперь за себя. Я каюсь. Искренне каюсь в этом Я стараюсь сдерживаться, уже получается, я меняюсь, правда. Изнутри. Но я же верю, до сих пор верю, что можно все решить, я верю в его сердце, что оно не камень, я верю, что любовью можно достичь многого, но чтоб враз разлюбил, чтоб так накопилось и, вместо того, чтобы идти в бой и бороться, сопротивляться, узнать причину, сразу уходить молча. Прости, и всё. Я тебя любил. Невозможно в это поверить, просто невозможно.
Бла-бла, бла-бла. Называйте как нравится, сути не изменит. Что сказано-то сказано. Запоминается то суть,а не форма.
виноват он не в этом. а я писала автору, чтоб она не рыдала и время не тратила - все равно не вернется.
Херня. Это при пользовании партнером к новым условиях существования привыкаешь в самом деле за пару месяцев.
Автоп, предположим, что он к вам вернётся. И что? Вы порадуетесь от силы пару месяцев и начнёте снова истерить и его гнобить. Потому что у вас такой стиль общения. Надо ему это? Так и инфаркт заработать можно.
Мне не лучше. Мыслей очень много. Теперь, услышав еще одно мнение, еще больше переживаю, такое отстранение наступает, очень плохо от этого ощущения. Как решить, как вернуть, как вернуться - не соображаю. Захожу в топик этот несколько раз в день, перечитываю, думаю, думаю, думаю. Ошибок натворила уже сейчас, конечно, пересматриваю так ли это, очень тяжело. Решение никакое принять не могу, боюсь и болею. Ком не проходит, невероятно всё.
Вам большое спасибо, что спросили, Мне это очень важно.
Этот ком в горле - не хорошо, у вас может начинается депрессия, нет аппетита, ком, сон нарушен, безысходность, тоска. Вам надо к психиатру и попить антидепрессанты, может очень помочь.
А что уж так анализировать- перетирать, кто прав, кто виноват, кто когда и что сказал? Это свершившийся факт - он смотрит на ситуацию другими глазами, ему все кажется иным. Привыкайте лучше к новым реалиям, новой жизни и не мучайте себя постоянным анализом ситуации.
Спасибо большое за поддержку. Я постараюсь собрать себя в кучу. Напишу, обязательно.
Невыносимо. Я все понимаю, надо брать себя в руки, что мне скажут какая я тряпка и т.д, но меня это не стимулирует, раздражает уже этот сторонний скулеж. Я , видимо, в депрессию вхожу. Мозг еще не умер, но я вся уже подавлена. Внешне спокойна, но внутри уже кошмар. От мыслей своих, которые никуда не запихнуть, от анализа ситуации, от советов, от статей, от рекомендаций - просто белое полотно уже. Только время. Мне кажется, не дождусь никогда. Мне кажется, что это состояние у меня не пройдет и я сломлена, мне страшно уже, меня тяготит эта непрерывная боль. Спасибо что Вы спросили в топике. Я сюда захожу читаю, но мне пусто, невероятно плохо, кажется что так не бывает, не должно быть так. Только время. Прошло 2 недели, на мне нет лица, ужасно всё. Ком в горле не дает уже пить, что такое аппетит уже не помню, вкуса нет, не плачу, не смеюсь, нарушено всё во мне, всё.
Что вас раздражает? Вы знаете, в моей жизни были нелегкие времена, было очень тяжело, всё перечислять не буду, но по своему опыту скажу, что Вы ЕЩЁ реально не знаете, что такое ад. Вы льете слезы по человеку, который в настоящее время скорее всего ипётся , более того, вы себя казните во всем , в чем только можно-читать дико. Окститесь уже.
Надо быстренько антидепрессанты и транквилизаторы. Не упивайтесь горюшком, к психиатру платно, не заводят никаких учетов
Не помогает он. Я в состоянии автора чего только не пила: и грандаксин, и афобазол, и фенибут. Как мертвому припарка. Только АД с транками помогли.
С чего бы мужику уходить, тем более если квартиру вместе покупали , ремонтировали, вкладывали в неё? Да хрен их выживешь! Они не уходят в никуда. Кто-то есть. Вы просто многое не знаете. И перестаньте себя винить!!! Перестаньте быть тряпкой! Не может женщина просто так "нападать" на мужчину! Просто сейчас вы многое забыли и на гормонах тревожности. (адреналин там, кортизол и прочее)! И не надо вестись на уловки "Я вас любил, любовь ещё.." . Не верьте!
если будете устраивать спектакль : "Вернииииииииись!!!" -будет "уходить" каждый месяц, как моча в голову брызнет
У меня нет четкости понимания, я НЕ ЗНАЮ причину. И от этого незнания я болею, просто угасаю.
Спите хорошо? Если нет -купите снотворное, донормил. например. Если не будет помогать-К ВРАЧУ СРОЧНО. Боитесь гос учреждения -идите платно. Когда разово консультируют в ПНД ,карточку не заводят. У меня единственный сын заболел злокачественной (предположительно)шизофренией, на этой почве развожусь с мужем (которого считала и преданным, и порядочным), потому что ТАКОЙ сын ему не нужен. И держусь. Не раскисаю, как тряпка. Хорошо сплю и кушаю.
Ну раз читаете, то Асадова почитайте (был популярен , когда наши мамы были молоды)
Эдуард Асадов
Если любовь уходит!
Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Покол*мат* на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!
Автор- все четко- просто и понятно - для вас это - снег на голову, вчера был ваш и любил- сегодня не ваш и не любит. Для него - давнишняя история- не любит давно, решил уйти давно, наконец, сделал, там есть другой человек. Точка. Перелистните страницу и учитесь жить по- новому.
И еще не отпускает мысль его найти первой. Не ждать, а пойти и самой начать говорить. Или протянуть руку молча. Он поймет. Но одергиваю себя, зная, что я к разговору не готова вообще. К отказу не готова. Услышать не люблю тебя не готова. Просто бы вернулся, хотя б с попыткой, без объяснений. А просто так вернуться разве можно после такого? Морально запрещено. Сначала нужен разговор. Я усложняю наверняка. Я всё усложняю. Просто ждать. Время, мне нужно время. Дождусь ли.
он от вас съипался и сваливает вину на вас, мол, любил-любил, сама виновата. А вы в истерику. Так и свихнутся можно. Вы с головой дружите вообще? Для меня есть человек-есть предатель. Третьего нет. Ушел, оставил с детьми-предатель. Не можешь любить ребенка в болезни-предатель.
На фоне благополучия резко за сутки стать таким- не могу поверить. Я не пойду с ума, я просто не смогу больше чувствовать. Не проходит боль. Не проходит.
Перестаньте. Когда благополучие, такое не происходит. Вы просто многое не знаете, поэтому перестаньте себя накручивать и не унижайтесь. Когда любят-не уходят. Зачем вам нужен рядом человек, если он вас не любит? А если он сделал так , чтобы вас проучить, то излишняя драма с вашей стороны поспособствует тому, что "учить" так вас будут регулярно по любой мелочи. Оно вам надо? Детей пожалейте.
Вы не поняли- это случилось не в одночасье, поймите! Это все происходит уже давно, все произошло сто лет назад. Для вас это удар, потому, что вы в святом неведении пребывали. Вы верили ему, потому, что он шифровался искусно. Очень многие так делают- это классический пример. Он давно уже нашел кого- то. Хочет бескровно расстаться.
Да, и еще они радостно и с удовольствием спят и с женой, и новой любовью, и прекрасно себя ведут в семье.
Правильно пишите, мой так же сделал. Я на себя навесила чувство вины и потом с трудом разгребала. Через некоторое время выплыла люьовница, потом он типа вернулся, я попробовала построить заново и поверила всем сердцем, а он предал! Он никуда от любовницы не уходил никогда, а меня держал за «коврик» очень удобно. Я когда узнала- неделю не ела и спала....так плохо мне не было даже после развода. Почитайте автор здесь и подумайте сио раз что вам делать.
семья не рабство, любой имеет право разлюбить и уйти, и никакое это не предательство. Это нормально. Жизнь одна, и глупо тратить ее, живя с нелюбимым человеком.
Тогда изначально нужно строить семью без громких слов. Не будет громких слов-не будет предательства. Но у нас уходят от кого? От тех, кто посвящает себя мужу и детям (или если сама заболела, или ребёнок заболел). Вон девушка тут топ заводила, ну никак не может избавится от козла, получая 120 тыс. Хренушки они уйдут , когда ты здорова, при должности и ЗП, я ещё когда работала и хорошо получала(140), сын здоров был, о разводе как-то заикнулась- ТЫ ЧТО! Так что не в любви дело
Они идиоты! Мой тут бывший муж забылся и начал про друзей мне расскащывать что там муж разводится с женой, потому что ‘она низинка не делает и квартиры же у неё нет, она из Омска’:)
А на минуточку...он со мной развёлся когда я коренная москвичка была в должности главного бухгалтера, с зп 100к, обслуживая полностью дом его и ребёнка без есть и со своей добрачной квартирой:))))....формулировка была’ты властная, жить с тобой не могу, потому что ты меня к себе из Подмосковья не прописываешь:)
И главное я ему говорю : ты по адресу историю то мне рассказываешь?:) ...а с ответ тишина....
ну , он же не из-за вашей "властности" развелся, просто фея возникла. Можно вспомнить песню, которую пел Джигарханян (так ему и надо, кстати, всем кобелям такого желаю) в фильме "Собака на сене" Как там? "Умницу мы назовем уродкой, добрую объявим сумасбродкой и т.д"
"фея возникла"
а можно подумать, что если на вашем горизонте возникнет фей, которого вы сильно полюбите, вы к нему не уйдете? Продолжите жить с постылым, опротивевшим мужем, мучаясь годами и спуская свою жизнь в унитаз?
при чем тут больной ребенок?
речь про то, что женщина, если полюбит другого, не будет терпеть мужа, которого разлюбила и тратить на него свои годы, а уйдет к другому, но при этом почему от своих мужей требуют, чтоб они не уходили и продолжали терпеть их.
вы знаете, есть разные сорта женщин. Некоторые даже когда серьезно влюбляются в других-все равно не изменяют. И ещё есть такое понятие как блажь и наваждение, которое быстро проходит
это личный выбор женщин, значит им нравится страдать, лишая себя любви и нормальной семьи, но зачем требовать этого от других?
недавно передачу , кажется по дискавери, смотрела про пингвинов. У них самцы сами строят гнезда из камней . Пингвинихи всю жизнь верны своему избраннику, если гнезда построены хорошо, на хорошем месте. Если гнездо построено плохо и в плохом месте-то самка, проинспектировав, уходит к тому пингвину, у кого хорошее гнездо. Почему женщина должна быть глупее пингвинихи?!
почитайте, чем люди отличаются от других живых существ
и да, у людей есть такой феномен, некоторые наслаждаются своими страданиями, про это много научных работ написано, начиная от психологии и заканчивая криминологией
Да мне то это зачем? Я страдать не собираюсь. Если пингвиниха из хорошего гнезда уходит к пингвину с плохим гнездом-она девиантна, так же, думаю, с женщинами. Исключения, если первый пингвин с хорошим гнездом ненормальный какой-нибудь или импотент.
Ну это он так видио ситуацию.
С моей стороны это было так: он 10 лет брака пропивал и прогуливал свои деньги, продукты и коммуналку оплачивала я из своих. А мне предъявлял, что я с ним своей добрачной собственностью не хочу делиться: ага щас! Подарить может ещё надо было, лишь бы штаны с доме оставить!
Прописку он хотел что бы зарегистрировать ружьё в квартире, перед этим угрожая мне побоями:)
А что ты запутать меня и подчинить себе называл: никчёмной и властной. Есть такой приём манипуляций, когда чёрное белым называют.
Он меня разводом решил накащать тогда за непрописку. А я ревела тогда....
Я уже 10 раз перекрестилась что так все вышло.
Тут он с дачи нас вёз, говорит, ведь не развелись бы, я б тебя убил бы по бытовухе.....
а почему бы и не строить семью, когда есть любовь? Но при этом надо понимать, что брак не дает вам права распоряжаться жизнью человека, не привязывает его к вам на веки вечные. Партнер - не ваша собственность, он может уйти и это не будет предательством.
А уходят не только от тех, кто посвящает себя мужу и детям. Уходят так же от тех, кто морально изводит и выносит мозг. Вот я бы от такого человека, как автор, тоже ушла, тк не смогла бы терпеть такое поведение, как она тут в топе демонстрирует.
Если вы в мой адрес насчет собственности, я это прекрасно понимаю.))) Я своему сегодня сказала, что до развода нам нужно пожить отдельно. У тебя деньги есть-иди сними квартиру. И что вы думаете? Не уйдет, уверена. Будь я сейчас в ситуации автора , я бы за шампанским побежала, а не слезы бы лила, как она.
я не читала ваш топ, поэтому это было не в ваш адрес, это была просто констатация факта, партнер не становится бесправной собственностью только потому, что люди поженились
У всех разное понимание брака. Знаю пару, где втроем живут : БМ, жена и НМ в квартире БМ (с БМ не спит, вообще так козлов учить надо). В театры ходят все вместе, кино, на дачу ездят. Дружно счастливо. мужики дружат. А без НМ жили , что интересно с БМ, как кошка с собакой, он её бил.
есть религиозное понимание брака, где муж и жена -одна плоть, одно целое, а дети ниже стоят этого святого союза. кстати, автор мне кажется человек-верующий неистово, такое самобичевание только таким свойственно. перечитала поди литературы, где святые старцы всю жизнь в грудь себя били, что мол, я грешнее всех-вот и подражает им (не подражайте, вы не святая , взваливание на себя всех грехов суть гордыня).Есть гостевой брак, т.н. гражданский, всего не перечислишь. Что предательство для одного сорта людей-норма для других.
вас уже куда-то в сторону начало уносить
страдают не только по религии, страдают по тысяче самых разных причин
страдать-страдают, но "считай себя хуже всех и спасешься" -это я только в церковной литературе видела , причем пишут невнятные авторы. Так что необходимо завязывать с этим "довела,унижала, скручивала руки"-читать противно!
Да, но он берет ответственность за отношения и перед тем как поставить точку можно обьяснить причину и дать шанс все исправить. Здесь этого не было. Так и только так и если: проговорили, обозначили проблему, проработали, поняли что не получается, тогда да - это по честному.
Здесь этого нет и в помине. Здесь одностороннее решение мужа без права второму партнера (жене) на мнение.
Не предательство это только если сначала разошёлся, а потом нашёл новую любовь. Практика показывает, что в 99% мужики сначала находят.
Я в точно такой же ситуации тоже считала сначала что да имеет право, я виновата....
Но! После того как спустя полгода после официального развода и новых его отношений он пришёл с предложением ‘давай жениться’! , а я дура поверила! А потом спустя 2,5 года узнала что он все это время жил на две семью - вот это предательство! Это ‘и ртом и жопой’! Видеть его не могу! И если раньше хоть можно было общаться по ребёнку (сразу после развода он и в дом был вхож), сейчас категорически на порог не пускаю!
а я не имею привычки додумывать, я исхожу из того, что тут писала автор, и по всем признакам согласна с ней, что мужчина ушел в никуда.
Кстати, да! Я выше там написала - не новая для мужа эта история, это для автора - снег на голову. Она- то все это время думала, что он - ее, любимый, и больше ничей. А у него это все давно было. Просто сейчас он решился уйти. А автору это невозможно понять и принять, ей кажется, что, типа, до обеда любил, а после обеда разлюбил и собрал вещи. Ей надо понять, что все не случайно, давняя это история. Подло, что тянул так долго и притворялся. А автор все его считает своим, родным и любимым.
Так, я чувствую тут понабежали ‘с другой стороны’.... ну ну. К вам тоже уходил....ну Эдите чем закончится....
Вы жили с мужем 10-17 лет?! Я жила! И зайти 10 лет сколько всего пережили....а от ‘любви’ своей он сбежал через год, а то и меньше и замуж даже не взял.... и до сих мне сообщает ...’ну мы же с тобой столько прожили’....а мне уже это поперёк горло, потому что для меня это предательство и по другому я это не назову теперь! И на себя чувство вины брать не буду! Не вина это жены!
никогда не уводила чужих мужей, все мои мужчины были свободными
уходили от меня, уходила я, было всякое, поэтому и говорю, отношения - не рабство, любой имеет право разлюбить и уйти. пытаться сохранить отношения, когда любовь прошла - это зря потраченное время.
И не пойму, про какую вину вы все время твердите. Даже если вы не виноваты, человек все равно может разлюбить и уйти. Это не от вины зависит.
У меня есть 2 реальных примера семей моих друзей:
1 семья. Там после 7 лет брака у отца семейства вдруг тоже началось ‘скучно, ухожу без альтернативы’, так там и жена молодец начала работу над собой и его родители стеной встали, разговаривали, в так как семья эта евреев, то соотвественно у них принята семейственность и там все родственники и друзья его убеждали что это того не стоит. На работе выделили психолога и поставили ультиматум, что он не будет у них работать если уйдёт из семьи. Он посещал психолога. Результат: второй любимейший ребёнок, с жены сейчас пылинки сдувает.
2. Вариант когда примерно на тАком же этапе пара поняла, что отталились. Они решили сами работать: несколько раз съездили в путешествие и начали общий проект- строят дом. Все довольны и счастливы, что не разошлись.
Так что не все так однозначно. Но! В обоих случаях оба осознавали проблему и готовы были пробовать и меняться сами.
В моем случае был развод, так как у нас моменты когда мы готовы работать с БМ не совпали во времени, у меня это было раньше, у него позже, когда мне уже не надо было.
Он больше всего не хочет выяснять с вами отношения. Ваши признания в любви только тяготят его и заставляют нервничать. Он не хочет этого, он тихо хочет уйти, чтоб строгая женушка его не теребила. Ни в коем случае не ищите с ним встреч. Он и с ребенком перестанет общаться тогда. Только, чтоб вас не видеть.
Почитайте кратенький рассказ "Любимые не бывают бывшими". Там полная инструкция, что вам сейчас надо делать и как его вернуть. Там правда от лица мужчины, но все это не имеет значения, все точно так же действует и в обратную сторону.
Я вам даже сейчас на яндекс-диск закачаю https://yadi.sk/i/Gglc4Fz13PjVyx
Почитаете, займете свои мозги что ли хоть чем-нибудь, кроме мужа своего.
Конечно, это бесполезно, все равно вы сделаете все неправильно . Но вдруг. Вы сделали идолом обыкновенного человека, себя унизили . Такое положение вещей отталкивает любого . У него ощущение, что вы его преследуете , душите, хотите им обладать . Прежде всего надо начать чистку головы. Поднять себя из унизительного состояния .. вспомнить ,что вы человек и он человек, вы без него можете и он имеет право жить без вас. Вы можете стать счастливой самой по себе, без кого-либо . Тогда в эфир вы будете выдавать иные сигналы, более привлекательные , счастливые радостные люди притягивают к себе . Ведь вам главное стать счастливой и здоровой , с ним , без него, неважно , главное самой, одной. Остальное приложится .
Ну всё. Муж сказал другу обо мне, что не вернется. Что давно уже всё решил.
Надо жить одной. Я пересплю с этим, и не одну ночь. Но для мне сейчас это ад. Протрезвела. Всё не так. Всё мимо. Все ожидания мимо, вся любовь в унитаз. Спасет меня работа, лёгкость, сын, воздух, но вылечит ли время - неизвестно. Спасибо всем кто писал, кто поддерживал и обсуждал, кто советовал и молча читал. Всем.
Автор, в итоге у вас все будет хорошо. Очень хорошо! Вы сильная, справитесь. Хорошо, что протрезвели, сами поняли . Вам там написали выше, что он давно все решил, просто вы не знали, вам, как обухом по голове. Не убивайтесь! Оказался таким, как все... Не грустите!
То что он сейчас озвучивает, не факт что так будет. Он это другу озвучивает что бы получить поддержку и одобрение своих действий.
У меня один родственник ушел от жены "в никуда" ))). Квартиру снял. Надо побыть одному , как у вас , мол, "очень любил, щас не могу вместе жить, потому как раньше ну ОЩЕНЬ любил". И че? Выяснилось , что давненько служебный роман. Пассия замужем. Квартиру снял рядом с её домом. Пассия два раза в день выгуливала цобачку (специально для этих целей заведенную предварительно) и заходила к нему потрахаццо.
У меня история один в один. При том, что в итоге он и с пассией жить не стал и мне сейчас мужика найти не даёт...
Я не хочу давать вам ложной надежды и рушить ваше внутреннее равновесие.
Но моего мужа уговаривали вернуться ко мне дети, наши общие друзья, и он всем говорил, что видеть меня не может, что умрет, если я окажусь рядом. Что я все разрушила своим поведением дотла.
Я написала ему письмо с извинениями, я встретила его на улице и в паре предложений извиналась еще раз. Я дала ему обещание, что больше никогда не буду унижать его. Он вернулся.
Зачем вам друг передал этот разговор? Это его личная инициатива? Или муж об этом попросил? Если муж попросил, то это наверное действительно все на данный отрезок времени. Но муж находится в динамике и через какое то время он может принять другое решение. Вы к тому моменту должны быть другим человеком, без прежних косяков, приведших к вашему разрыву.
Тоже решила написать письмо. Но мне отчаянно советуют молчать. Советуют психологи, друзья и подруги. Его и мои родственники не знают о том, что он снял жилье и ушел. Друг наш общий, так бывает. Я была инициатором разговора с другом после того, как они встретились. И меня как водой облили. Нет, спиртом. Я боялась, что сейчас подожгут. Меня затошнило от страха и боли, теряю нить надежды, ничего к голове не укладывается. И до сих пор считаю, что мы не выговорились, что нам надо пусть и на эмоциях, но поговорить. Мы хотя бы услышим друг друга. Поймем ли не знаю. Но боязнь эти с разговором еще больше отдалить, оттолкнуть меня пугает еще больше неизвестности. Мне советуют отстраниться, отойти в сторону. При встречах быть приветливой и ненавязчивой. Пока не виделись. И мне сказали нужно много времени. Нужен год, полгода. Это ад. Как возможно так долго? Невыносимо. Сидеть, ходить, есть, бытовые вопросы решать, финансы пожаловались и всё это время ждать и надеяться, даже вообще без миллиметра этой самой надежды с его стороны, только в своей голове? Отключиться не могу, не думать, жить для себя, полюбить свое одиночество, стремиться там и завоевывать новые горизонты, найти хобби и пойти в спортзал, сменить прическу. Не могу так думать. Только одни мысли. Сон рваный, сплю мало, лождусь поздно, вечером отключаюсь на час, проваливаюсь. Вчера разревелась ребенка задела этим. Невыносимо всё.
Вот читаю Вас... нельзя Вам сейчас ни в коем случае разговаривать с мужем, Вы же его еще больше "задавите"... он от этого и сбежал видимо...
Если Вы на него сейчас все это вывалите... боюсь еще одного шанса для разговора не будет!
А вот и не факт... мой остыл, переварил немного жизнь, потом мы со-свежими головами много обсуждали, разговаривали, после произошедшего на мой взгляд, даже лучше понимать начали друг друга...
Иногда реально надо посмотреть на себя со-стороны, если автор реально так своим поведением убила любовь мужа, ну просто достала и сейчас продолжит на него все вываливать - кому от этого легче будет?
-.... меня подожгут..
- меня затошнило от страха..
- теряю нить надежды
- нам надо поговорить
- пугает больше неизвестности
- это ад...
- невыносимо
- без миллиметра надежды..
Вчера разревелась ребенка задела этим. Невыносимо всё.
******
А вас ведь 99.99% читавших поддерживали, вот ещё пару раз такой набор "ада " выдадите и перестанут.
Ну возьмите же себя в руки.
Что вы как тряпка ссаная.
Тряпок никто не любит.
Ребенок и через 50 лет будет помнить ваши рыдания.
Если выберете написать, то пишите предельно кратко и сдержанно. Буквально 2-3 предложения. Что сожалеете что из-за своей болезни допустили неподобающее поведение. Напишите, что любите и желаете ему счастья. Попросите уделять достаточное время ребёнку. Точка. Не просите его вернуться ни в коем случае.
Вот опять Козерог). Выслушает все мнения, а потом...все сделает все равно по- своему! Зачем просите советов? Вам все говорят одно и то же. Но вы все равно все сделаете, как " вам велит сердце". И это ошибка, а вам кажется, что все вокруг дураки и у вас с мужем совсем другая ситуация. Что ж....
а что не так с козерогами? Я тоже козерог, но никогда даже мысли не формулировала, как автор. Сплошные эпитеты.
Вот не надо всех Козерогов под одну гребенку :-)
Ужасаюсь автору с самого начала, это ж надо такой душной быть! Звездостраданиями своими прям упивается.
От меня тоже уходил муж в одночасье. Больно было, тяжело, неожиданно.
Но я себя не на помойке нашла, и я одна у себя и у ребенка, чтобы медленно самоубиваться.
Разозлилась, похудела, похорошела, нашла нового мужика через несколько месяцев. Думала развлечься-отвлечься, а уже 7 лет живем :-)
Друг наш общий. Давний. На равных. Я поговорила с другом на три дня раньше. Друг сказал найдет мужа и постарается поговорить. И сказал странно, что он сам не пришел, видимо, ему реально уже все ясно. Ну вот встретились они по инициативе друга. Друг мне сразу сказал, что если б муж что-то там ему рассказывал, то друг мне не сказал бы ничего. А так как муж ничего кроме 'я ее очень сильно любил, остыл' не сказал, то и скрывать нечего. Друг резюмировал, что это решение муж принял не на днях, что он давно такой - это по поведению и спокойствию судя. Друг сказал, чтоб я успокоилась, не наколола дров при встрече, чтоб общение было легким, чтоб я ждала. Я робко уже трясясь спросила у меня есть хоть один шанс. Он помолчал и сказал не сдаваться. И сказал нужно время. Друг сказал мужу нужно осознать, что он теряет семью, которую никто уже не восполнит, что все что создано разрушить легче, чем сохранить, что муж никогда уже не будет счастлив без семьи кто бы рядом с ним не оказался. Потому что уже семья это мы .Что смерть жены даже легче, чем такое расставание. Что фаза любви и влюбленность у нас затянулась, что сейчас нужно время это осознать, чтоб мы стали партнерами и опорой, что он сможет взглянуть на новую меня. Но это все мужские слова. Мужики мыслят иначе. Они оба считают только меня виноватой, что меня очень обижает. Но т.к я на позициях, от которой ушли, то эта вина изначальная, я ее приняла. Я запуталась. Опустошение от его слов. Я теряю себя, теряю надежду, теряю. Я боюсь. Мне горько и кажется несправедливым то, что происходит. Я хочу, очень хочу поговорить с мужем. Пусть этот разговор будет в эмоциях, пусть я еще больше потеряю, но с другой стороны мне страшно всё это. Плохо. Всё пока у меня плохо.
Ну а что вы хотели ? Это ДРУГ МУЖА, а не ваша подружка
" Муж не ночевал дома. Жена позвонила его друзьям. У 6 друзей он ночевал, у четырех ещё спит"
Что вы конкретно сделали плохого? ?? Изменяли ему ? Потратили семейные сбережения на свои прихоти ,не посоветовавшись с дражайшим? Не спали с ним? Не готовили кушать? Вы алкоголичка? Я так поняла, вы ещё и работаете, деньги в семью носите.ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ПЛОХОГО? Приведите хоть один конкретный пример, хоть одну ситуацию, что бы вас винили ещё и друзья!
и у друга этого сплошной пафос и глупости, что значит "что муж никогда уже не будет счастлив без семьи кто бы рядом с ним не оказался"? Полно людей, которые абсолютно счастливы во вторых браках, потому, что первый брак по молодости, а второй уже осознанно. И вы может через год уже за другим замужем будете и будете удивляться, по чему вы убивались, когда любви уже не было.
Ну автор вообще как-то пафосно пишет. Там гуманитарии, наверное, все, включая друга.
Делайте- делайте все по своему, встречайтесь, говорите, кричите. Вам надо все пройти самой. Вы не можете по- другому. А вам выше там писали, что он давно все решил сам. ДАВНО!
Конечно. Так и надо сделать. Я такого лицемерия не понимаю. Идол нужно разбить (а лучше не создавать их). Я тоже в свое время создала божка для поклонения, сейчас не знаю, куда его деть. А если он боится расстроить своих родственников-значит, ему не нужно было так себя вести. Но там всё очень непросто. И автор с мужем не просты. Скорее всего оба (по крайней мере муж точно) лицемерили все эти годы, лицемерие-это стиль жизни, это второе "я" или "мы", эти люди даже путают, где их настоящее "я". У меня свекровь со свекром такие. Всю жизнь лицемеили и лицемерят перед друг другом, родственниками , в том числе сыном, мной и внуком и мужа моего так воспитали. Кредо таких людей -КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ. И ещё такие люди воспитывают своих детей так, чтобы какое горе ни случилось в жизни-дети не шли бы к ним за помощью и поддержкой, а лицемерили, говорили бы , что все хорошо. Потому что плохое они знать не хотят, слишком себя любят.
Автор, вы реально такая.....непонимающая? Вы что, не понимаете, что так вы вбиваете последние гвозди в крышку гроба ваших отношений с мужем? Чем больше вы пытаетесь хоть как-то зацепиться за него, тем быстрее он будет бежать от вас с мыслью, что он все правильно сделал, оставив вас. Вы думаете только о том, как вам плохо СЕЙЧАС, но не думаете о том, как плохо было мужу ТОГДА. Т..е. вы опять думаете только о себе. В этом случае у вас шансов нет. Никаких и никогда.
Ой как плохо было, как плохо. Как баба новая появляется, так им сразу в семье плохо становится. У коллеги сын "снюхался" со стоматологом на 15 лет его моложе, сразу в семье плохо стало, жить нельзя. До этого 20 лет жил и все хорошо было.
да-да. Мой вот ответственный - 6 лет мне твердил какая я плохая хозяйка, мать, жена, партнерша, одеваюсь не так, цвет волос ужасный и т.д. Все было плохо, ну просто все! Спрашиваю - а чего женился и детей понаделал, чего раньше цветы носил и стихи писал? Молчит. Все нервы вытревал, наизнанку вывернул, на развод подала сама. Только после развода выяснилось что была женщина у него, но он же ответственнй, решил сохранить семью... придурок.
Ну он же не будет говорить про себя, что козел (он хороший, его юная полюбила), вы -ужасная, вы виновата. Ровеснице вашей дочери так и надо. ладно бы просто козёл, но тут плюсом идёт, что козел старый. )))
так и женщины не говорят про себя "я коза", все себя хорошими считают, а козлы и виноватые сплошь мужики
Женщины о себе так говорят очень часто. Вы автора почитайте, что она пишет, стелется, как тряпка.
ну хоть кто-то самокритичен, а то все вокруг такие королевешны ни в чем не виноватые, а мужики козлы и мудаки. Только чегож вы тогда за мудаков замуж выходите, живете десятки лет и детей рожаете?
Ну потому что в павлиний период в лоб не говорят обычно "я -последний мудак, выходи за меня" . как то в процессе жизни все это открывается, часто постепенно. Ну а потом, мне например жаль времени , денег, жилья. Я на это жилье пахала 15 лет , широко улыбаться будет, если испарюсь. Пусть уходит САМ.
Придерживаюсь этой же точки зрения.
Когда внезапно становится невозможно мужьям жить в браке)).
И когда выше пишут "мы разъехались, остыли, смогли по-новому взглянуть друг на друга и поговорить - тоже считаю, что не "мы разъехались", а у мужа был роман, после которого он объявляет, что всё в семье теперь не то, и он уходит пожить один. С пассией отношения и чувства, но когда остывает, то задумывается, а что теперь, с ней всё заново начинать? Добывать жилье, делить старое, разборки, претензии (обоснованные от детей и родственников), новых детей заводить, новых родственников выстраивать? Нет, перегорело. Вот тогда они и появляются у жены, и у них просыпается "понимание" друг друга. Оттого, что всё время в режиме романа или нового строительства семьи оно как-то утомительно и затратно во всех смыслах. Долго не выдержать и уже не хочется. Понимание вполне искреннее ))) жаль, все плюшки у него, а жене не роман, детей на мужа и свобода на несколько месяцев, а стресс и ужас, "понимание" "своих ошибок", "работа над собой" и прочие радости
так женщины сами добровольно на это идут, их никто силой не заставляет, значит им хочется именно таких отношений
Ну о чем вы)) Еще скажите, что выходя замуж, они знают, что их ждет вот это всё, не девочки, и если соглашаются, то сами и дали согласие на измены мужа)). Трудно разложить и понять всё находясь внутри ситуации. Трудно поверить в обман со стороны человека, с которым вы ближе всего в жизни. Конечно им не хочется таких отношений, зачем так цинично и сверху? Травятся все потихоньку, у кого какая нервная система и мозг, так и разруливают. Думаете, я, окажись в такой ситуации, поведу себя как-то иначе? Нет, пройду все свои стадии, как миленькая. Не калька автора, всё же, но это частности как-никак. И конечно мой мозг будет пытаться выключиться "мне это все приснилось, хочу как раньше"
именно так. И очень часто измена (и уход) мужа случается тогда когда жена в наиболее уязвимом положении.
Почему мужики массово идут на сторону когда их жена переходит черту 40-летия? Потому-что понимают что жена уже "неликвид" :-( И прекрасно осознают, что как бы он не гулял - жена никуда не денется, потому-что для 40-45-летней тетки удачно выйти замуж - фантастика. И муж позволяет себе любые выкрутасы зная что жена будет его вечным запасным аэродромом как верная Пенелопа.
И женщины, которые в 20лет бросали кавалеров за один взгляд налево, после 40-ка вынуждены становится "мудрыми", т.к. в таком возрасте построить жизнь заново уже намного тяжелее.
Масса примеров, когда после 40 выходят замуж вполне удачно. Но в основном, если 1) Маленьких детей не больше одного 2) у дамО своя личная неделимая ни с кем жилплощадь 3) дамО не обременена уходом за больными родственниками. Бывают исключения, но редко. Если жилплощадь совместная, разделить сложно, не впустить обратно гулёну не имеют права, то в периодические загулы (пожил то тут, то там) отправляются порой не просто папы подростков, а их дедушки.
Ну и по-чесноку, они в 40 тоже не фонтан. 30-гораздо лучше.
К счастью, всё же достаточно многих "знающих" (куда она денется) мужей, для которых в браке становится "всё не то", ждет сюрприз. И жена вполне оказывается способна оправиться, найти в себе силы и жить дальше без него. Одной или с другоим мужем, по-разному
Вот почитала и подумала, что дочерей надо учить и учить и учить, чтобы (1) голова должна оставаться на плечах. (2) чувство самоуважения надо сохранять и (3) самое важное - избегать привычки ругаться с мужем. Жизнь должна быть легкой, не надо драм. Если присутствует драма и все такое, сыну скажу, чтобы валил, да побыстрее. Дочери скажу, прекрати или тоже вали
Вашему сыну драма может льстить самолюбию. Если он вырастет с комплексами- что бы вы ему не говорили, драмы вокруг себя он будет создавать.
очень согласна, что ругаться - это привычка и добровольный выбор каждого человека и что этого надо избегать. И этому надо учить!
Большое всем-всем спасибо, девочки, за раскрытие тем, за все ваши мысли, опыт, поддержку, осуждение, реплики, да за всё написанное как сегодня, так и прежде. Ни одно слово не прошло мимо меня, всё перечитываю, перебираю реплики, делаю выводы. Хочу сменить обстановку, но пока ни по каким критериям не смогу, терплю. Постараюсь брать себя в руки. Тряпка там я или нет это меня вообще не волнует, мне физически себя надо наладить прежде всего, вернуть аппетит, восстановить вес, освежить лицо, снять общую усталость, сутулость. К сожалению, никакой гардероб и прическу мне сейчас обновлять нельзя по финансам, неизвестно пока, не было обсуждений насчет этого. Я получаю в разы меньше мужа.
Я, пользуясь случаем этого топика, буду писать в нем. Если кому-то покажется занудством, заранее извините. Низкий поклон.
ЗП у него белая? Вы напишите, какая. От этого тактика поведения зависит. В отдельных случаях действительно стоит писать душераздирающие письма, строя из себя сумасшедшую. Но только строить сумасшедшую, а не быть ей.
Вот тянет меня в этот топ, блин. Впервые вижу такого козерога. Если финансовый вопрос не решен, так кули истерить "я виноваааааааата ????!!!!" :scared2Виновата -так и денег вам давать не будут скорее всего. Потому что виновата. Это и друг озвучил, ВЫ ВИНОВАТЫ. Вы понимаете, зачем вам тут все советовали не винить себя особенно перед ним или ещё не дошло? " Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать,-сказал и в темный лес ягненка уволок"
У вас сейчас денег мало, а вы пишете, что вы выкручивали руки мужу. Всем бы им так "выкручивали" . У меня подозрение, что выкручивали руки как раз у вас, увы.
Вот известная пара : Максакова и Вороненков. Максакова с гордостью объявила, что Вороненков оставил ВСЁ своё имущество БЖ, потому что она несчастна, т.к. лишилась распиздатого Дениса. А они с Максаковой счастливы, им ни чё не надо . Вот так надо с НЖ. И не стесняться о говорить о своём "несчастье". Да, переживаю. В груди "так и жгёт, так и жгёт". Но ни в коем случае, что виновата. Наоборот .
вооот, ну прям мои слова.
Я помню бросила одного ухажера.
Даже ещё до конца не сказала, что он мне надоел хуже горькой редьки.
Ещё берегла его, говорила, что занята, хобби много времени отнимает, скоро увидимся и пр..
Сама ещё думала, может отдохнуть от него и ещё разок оценить ?
Но тут подружка моя ляпнула ему, что я его видеть не могу.
О божеееее, вёл себя прямо как автор.
каялся, ныл, обещал что-то исправить, обещал самоубиться...
После этого мне в нём противна стала каждая клетка, каждый миллиметр его физиономии..
Это 1000% отталкиватель.
В случае "милые бранятся только тешатся" это срабатывает, некоторые десятилетиями в такой "драме" живут. Им нравится яркий секас после страстей, на психику детей в таких парах забито. Но у автора чой-то не то.
Именно так. Сидит без денег в полной уверенности , что "выкручивала мужу руки". :(
Ну можно быть гуманитарием, но не до такой же степени. ИМХО.
Архив читала вот прям для автора нашла
https://eva.ru/topic/216/3372264.htm?messageId=90275541
ой, блииин [-0<. Какой хороший топ. особенно умилило как БМ дружно красные нитки на руках носят с подачи фей. Я по ТВ одного очень высокопоставленного разведенного (не буду говорить кого) с красной ниткой на руке видела, это ж надо как высоко маразм заползает:scared2:scared2:scared2:scared2:scared2
Девочки, вернулась старая болезнь - лицевые тики. 3 года не было после интенсивности лечения, лечилась, чтоб отложить возвращение, каждые полгода прохожу курсы терапии. А этим летом кое-как вошла в ремиссию, и вот на тебе. Не справляюсь, нервная система не выдерживает? Начинать надо лечение. Дополню: Все ваши реплики читаю, от безденежья не умираю, и есть подушка, но я ее берегу для сына, для учебы и мало ли. Сейчас, чувствую, это не то состояние, чтоб тратиться. Муж перестал оплачивать счета. Все. Считаю это его неверным ходом, так нельзя. Пытаюсь его понять заочно. Жду встречи когда придет к сыну, чтоб обсудить. И еще хочу сменить в корне профессию. Вынашиваю эту тему. Сразу же сползу в зп двое первый год, потом дастбох будет так же. Н4 спрашивайте сумм, это неважно. Ну 35тыс мои, ну 100 его, какая есть вам разница? Пока это идея прям фикс со сменой профессии, родившаяся сегодня днем. Обнимаю всех с теплом. Берегите детей.
Подушка-святое. Божество уже счета не оплачивает?;-) Если квартира общая, то не думайте, что не будет её делить :tongue2. Довиноватились.:evil Если себя убедили, то мужика и подавно.:ups3
Профессию нафиг менять? От тиков-фенибут.
Уже не оплачивает?! Может просто переживает, вот и забыл, надо напомнить.
А если специально не оплачивает, то вот он и есть прямой признак Лю, ибо ему уже не особо и совестно, а значит, кто--то в том, что это вы во всем виноваты поддерживает и этим накачивает!
Да не забыл. Показания счетчиков же приходил снять или забрать. Сейчас как ей себя вести? Я бы не советовала резко переходить от самообвинениям к обвинениям. Надо подумать, что говорить и как. Автор все эмоции задвиньте, как Скарлетт О Хара : "Я подумаю об этом завтра". Включайте суку. Решайте финансовый вопрос. Но если честно, у меня подозрение, что муж и лю вас держат за полную дуру
он просил показания счетчиков, автор не дала небось (она собиралась сама их оплачивать, чуть выше разговор об этом был), а теперь обвиняет
позавчера буквально вы писали, что спрашивал про показания счетчиков и остальное, вы еще убивались, что бы это значило и давать показания или не давать, хотели сами оплачивать, а сегодня уже "отказался оплачивать счета"? вы уж определитесь
ну а всякие лицевые тики - это вы сама себя доводите (и родных заодно), вы королева драмы, и судя по вашим постам всю жизнь именно так себя и ведете, уход мужа тут не при чем
Ничего не меняется. Я стою на месте своих чувствах. Женщины у него нет. Или до сих пор вообще никак не проявилась. С сыном общается, правда, через день. Реьенок надеется, что всё наладится, ходит бодрый. Я рявкаю, потому как в поведении ребенок чуть изменился - многое пропускает мимо ушей, часто приходится повторять, съехал в оценках, и даже музыка его уже не впечатляет. Педагоги пока молчат, кроме классной, которая звонила сообщить о снижении работоспособности и успеваемости по ее предмету. Обратите, мамаша, своё внимание. Обращаю, конечно. Хочу поговорить с мужем спокойно о финансах и родителях, сообщать им или он уже своим сообщил, не знаю. Но свекровь бы позвонила в случае чего, если, конечно, он уже не повел очень сложную беседу, чтоб молчала и не звонила. Свекор точно вмешиваться не будет, не тот он человек. По поводу оплаты счетов. Ну звонил он 10го узнать показания, и что с того. Все равно оплата общая одним чеком, а ее он не произвёл до 15го числа. Зашел сегодня на минуту взять сына погулять. Просто стоит и не смотрит, какой-то натянутый, занервничал, когда я сказала давай обсудим кое-какие дела. Сослался на то, что через 2 часа надо встречаться хозяевами съемной квартиры, и он не сможет. Раздражение не скрываемое. Выглядит неважно, осунулся. Со мной сам ни одного разговора не начал, стоял смотрел в пол и только отвечал на мои вопросы. Скучаю по нему, очень хотелось обнять и тихо сказать возвращайся домой, мой родной. Плохо мне, девочки. Очень.
Осунулся , возможно, из-за того, что с лябофью получилось не так , как ожидал. Чё она дура от мужа в съёмную хату уходить, тем более если немолодая ? Вот когда ваше жилье разменяет-другой вопрос.Надо было спросить, а когда мы поговорим , так сказать, обсудим насущные дела? Вам тут ссыль кидали на хорошую тему, мысли там правильные, но там случай другой. В большинстве они в 42 года бывают хитрее, чем в 35
На ребенка обратите внимание. !!!! Я своего пропустила, 8 месяце после выправляли ситуацию с психологом. Проспал 8 класс, пришлось оставить на второй год. Найдите психолога, пусть начнет с ребенком работать. И в школу сходите поговорите с классной. держитесь. Главное сын! А мы тетки сильные и не сгибаемые, мы сможем.
Посмотрите сайт в17 там есть психологи не дорогие.
можно еще к бесплатным обратиться, в каждом округе есть бесплатная психологическая помощь, там, на удивление, очень толковые психологи попадаются, как раз с детьми работают
прошло чуть больше недели, вам много раз писали, что-то меняться в чувствах начнет не раньше, чем через несколько месяцев, через 3 года отпустит совсем.
для ребенка итак ничего не изменилось, отец как был отцом, так и остался. Объясните и ему, и себе в первую очередь, что для ребенка изменилось лишь то, что отец теперь будет жить в другом месте, да, такое бывает, и ничего страшного в этом нет, он все равно любит сына по прежнему, гулять и общаться они продолжат как и раньше.
вы же все равно не успокоитесь, пока не сделаете по своему, поэтому забейте на все советы и поговорите с мужем. По поводу кто за что платит, и как дальше быть с финансами.
Автор, в вашей ситуации всё не так, как вам видится. Это очевидно из каждого вашего поста.
Вы придумывает себе картинку, не соответствующую реальности.
Реальность такова - мужа больше нет. Не существует больше в природе того человека, которого вы себе воображаете.
автор, а какие-то сигналы в последние полгода были? Секс пропал, стал задерживаться после работы, пропадал на все выходные, стал прятать телефон, появились дыры в финансах (неизвестно на что потраченные крупные суммы)?
Снял обручальное кольцо. Сказал, в январе подает на развод. У меня шок. Только и смогла тихо сказать не торопись, не надо подавать на развод, время все поставит на свои места. Отрицательно покачал головой, молча.
значит давно готовился, как вы могли этого не заметить? на столько были заняты исключительно собой? всегда есть звоночки :(
вам теперь главное по максимуму себя материально обезопасить, алименты, квартира, надо все не просто обговорить, но и документально закрепить, и лучше по горячему, пока его еще можно двигать в нужную вам сторону.
извините за грубость, но вы можете верить или не верить во что угодно, факт остается фактом :( очень сочувствую, но уверяю, через пару лет все забудется, а пока решайте финансовые вопросы :(
К юристу идите. Надо бороться за финансовое благополучие ребенка, раз на себя насрать. В таком состоянии вы сами во всём не разберётесь.
Пока вы руки заламываете: " Не верю!", он готовит развод. Причем, уже обозначив вам срок подачи заявления. Придите в себя уже! Вам выше написали - предпринимайте меры, чтоб выйти из ситуации с наименьшими материальными потерями. Морально вам только хуже будет, если вы в конце-концов поймете, что остались еще и ни с чем.
И вот опять 100% признак Лю!!! Для себя кольцо никто не снимает. Это значит, что с января он позиционировал себя как свободного. Так, а с сексом как было то у вас, автор?
Кольцо не с января, это на развод он подает в январе 2018. Почему не сейчас, раз давно думал? Возможно, хочет решить какие-то финансовые дела , о которых автор не в курсе.
Автор, ну у меня у подруги муж на развод подавал (флиртовую переписку с другим увидел)- ни чё . Она пришла, сказала , что разводится не хочет. Дали 3 месяца на примирение, за это время помирились.
И кстати, что Лю это для вас, возможно, и не хуже. Это значит, что влюблён, поэтому может и прозреть и разочароться, если она хуже вас окажется. Или просто она бортанёт его. И тогда - он снова ваш, если простите. Если ушёл по принципиальным соображениям, то, я считаю, это хуже в плане возможности возврата. НО у вашего скорее всего первый вариант всё-таки.
Чем лучше? Тогда получится , что автор не во всём виновата, а это, чувствую, разобьёт её мир, она иначе мыслить не умеет.
Ведь так хорошо думать, что я - виноватая лебедь, это так красиво.
Уууу, как все знакомо!
Я не зря спрашиваю, автор, где вы территориально. А то бы лично пересеклись, мож, чем бы и помогла
Чувствую, ему плохо, запутался, не знает что творит. Рубит с плеча. Ему надо выговориться мне в лицо, может, даже выпив. Мы недосказаны друг другу, непоняты, я отвергнута враз. Мы не поговорили. Он принял решение такое, которое переворачивает всё. Мне больно теперь от снятого кольца, мне страшно слышать о разводе, очень хочу поговорить. Но мне ВСЕ СОВЕТУЮТ отстать, не трогать, смириться и затаиться. Но только одно меня рвёт на части - боюсь что этим молчанием упущу время. Просто думаю, что он ждет от меня этого. Как могу быть в этом уверена? Только сердцем чувствую. Я верю во время. Он показал отрицательно головой. Я Сказал в не подавай на развод, он продолжал. В глаща пристально лишь раз посмотрел. Цепляюсь за каждую фразу, поворот головы, взгляд, интонации. Вот именно в этот момент не нахожу ответа. Жду завтра. Одергиваю себя, чтоб не писать ему смс. Плохо. Очень.
Он не ждёт разговора! Ему и так стыдно, что ушёл (он то сам знает, что у него другая). Поэтому оставьте его в покое на время! А чувствуете и верите вы в то, во что хотите верить!!!
Вот почитайте
http://rebro-a-dama.livejournal.com/1291834.html
Для мужчины ушедшего от жены по любой причине это большой стресс. Это как и у вас изменения жизни, привычного комфорта и т.д. Поэтому, конечно, он переживает. Но это не значит, что он уже готов вернуться, что уже жалеет или хочет поговорить.
Вы никого не слышите... Вы слушатете, но не слышите... Попробуйте сделать так, как вам самой хочется, потом сделаете выводы. Это вам кажется, что он осунулся, голодный, холодный. Не хочет он быть с вами, не лезьте к нему. Он давно все решил. Там есть кто- то.
Ну дойдите в самоунижении до дна, докопайтесь до него с разговором, выслушайте окончательный и бесповоротный посыл и слова о там, что вы достали и не нужны и закройте уже эту тему. Муж не хочет сейчас быть с вами, говорит вам прямым текстом. вам все говорят не лезьте к нему сейчас если надеетесь на восстановление отношений, вы же никого не слышите, вам "сердце подсказывает" ну значит сделайте как сердце подсказывает и получите результат.
Вот чисто теоретически, как вы себе представляете разговор в вашей ситуации? Вы ему выскажите все наболевшее и что дальше? Думаете муж все поймёт, заключит вас в объятия и начнёт прощение просить? А сейчас он не понимает, что творит и что теряет в вашем лице? я думаю, вам таки нужен этот разговор, что бы или обрести мир и любовь, или получить окончательный пинок под зад, и этот пинок, в принципе, тоже имеет позитивную тенденцию ибо придаёт ускорение и позволяет двигаться дальше.
Ему не надо выговориться вам в лицо, не надо, понимаете? Вам все еще кажется, что он ваш и с вами, но это не так. Ведь вы до сих пор уверены, что у него нет никого, правда? Вот уверены и все! Он же ваш! Типа, по душам поговорить за рюмкой, вы опять ему про свою любовь будете вещать, про вину, потом про ребенка, про то, как вам больно. Ему все это будет тягостно, не нужно, раздражающе, а потом и ненавистно. Люди не любят неловкие ситуации. Вы давите и давите. Вам же важны только свои собственные ощущения и боли, вы даже не понимаете, что может быть по- другому. Это ваша суть. Вы же про проблемы со здоровьем рассказываете, мы все сопереживаем, но это кроме вас никому не интересно, сами себя загнали, а окружающие теперь - "переживайте за меня и со мной вместе, мне так плохо, болею". То, что вы хотите- не произойдет, по крайней мере сейчас. Примите это и действуйте соответственно.
Это всё знаю. И понимаю. Мне нужно время. Боюсь что у меня нет его, но только на время и рассчитываю. Слишком много потеряю. Всё.
Спасибо Вам, всё верно.
Зачем автора маринует, что никого нет? Ведь явно есть. Зачем наслаждается её состоянием? Гораздо проще сказать "полюбил другую". Но нет, тут изощрённый садизм. Не простой мужик, нет.
На Еве все такие интересные, типа, если ушел, то все, другая есть. Я вот тут написала о своем муже. Свекровь не знает, как его ко мне спихнуть. А он все дома и дома.
https://eva.ru/topic/63/3511078.htm?messageId=96003647
кажется , мы с вами год назад общались в вашем топе )). Не? Если вы -автор того топа, то у вас по-другому. Получает он мало, особо никому не сдался. В этой разводке рисуют рыбку пожирнее, чем ваш.
Не помню, может, и общались. Да, он мало получает.
Но тут автор что-то вообще перегнула, нюхать какую-то его грязную рубашку, родненьким называть. Печально. Без мужа откроются новые горизонты, не только в плане мужчин, разумеется.
) Ну, как, не только в бассейн. Правда, у сына начался пубертат, из послушного мальчонки он потихоньку превращается в слегка ершистого мальчишку, но еще пока более-менее слушается, но уже имеет свое мнение на многое и я слегка растеряна в этом плане. А так да, я стала спокойнее и счастливее. Со свекровью отношения тоже стали ровные, даже почти дружеские, только вот с сыном своим она ругается, ссоры у него и с отцом.
Я единственное, о чем жалею, это о том, что долго тратила нервы на разборки с ним и понимание его. А нечего там понимать: человек захотел и стал вести вегетативную жизнь. Правда, деньги все же отправляет)) В этом плане хоть порядочен. Да, и работа новая радует, не только тем, что зп повыше, но и функционал мне нравится, более творческий подход и т.п.
тоже удивляюсь
автор на столько тяжелая и душная, думающая исключительно о себе, что от подобной муж 100% сбежал в никуда, лишь бы подальше. Это же невыносимо подобную королеву драмы с ее театральщиной терпеть из года в год.
она что-то тут про рюмочку писала. Автор, если не разводка, и вы за рюмочкой-завязывайте срочно! Вам сейчас как никогда ясная голова нужна!
Нет, не выпиваю, ну что Вы. И конечно, понимаю, что это вообще будет тупик. Мы вообще мало выпиваем. Просто в те дни расставания как-то вечером мы выпили вина, мне показалось тогда, что он чуть свободнее стал говорить. Но не настаивала в тот момент, сложно было вообще сообразить что происходит; поэтому сейчас, вспоминая, онень хочется понять, так ли это влияло тогда или же были иные мотивы. Это уже неважно, всё прошло с этими мыслями. Голова ясная нормально всё в этом плане. Спасибо!
Внимательно прочтите. Он не с вами. Он больше не муж. Не хочет знать вас, не хочет быть вашим мужем и не захочет. Он хочет, чтобы вы исчезли и ни обязательств ни воспоминаний не осталось.
Я это не по злобу пишу, а просто помню свои ощущения, когда бросила осточертевшего мужа. Стыдно было, да. Когда стыдно, то очень злишься на того, кто стал причиной твоего стыда. Начинаешь его ненавидеть просто.
Люблю. И буду ждать его. Сколько потребуется времени. И приму без единого упрека. Полностью стереть всё из телефона, убрать все фото, снять кольцо и говорить о разводе - это мощнейший шаг от нас, от меня. Он очень хороший мужчина, для меня самый лучший и единственный. Он очень устал, запутался, он наломает сейчас дров, он огорчит родителей, у него остыли чувства, от теряет сейчас всё, что у него есть - семью. И это очень тяжело ему. Я это ЗНАЮ, потому что, хоть и надеюсь, но понимаю, что впереди еще жизнь, жизнь в нелюбви, доживание. У нас такое единение, такие теплые проросшие друг в друга отношения, так много всего в чувствах, что просто это невосполнимо вообще никем больше. Я только сюда пишу и открыто описывают то, что со мной творится, применяю всякие слова для понятия форуму, чтоб мне самой легче было воспринять, чтоб мне полегче было понять, чтоб отпустить. Но я его не отпускаю. Не могу, не хочу отпустить. Мне ВСЕ советуют отпустить, пусть даже развод, но я не воспринимаю это как шаги на пути к воссоединению, я сейчас твердо уверена, что надо стараться сгладить, что надо найти решение, что надо быть в диалоге, что надо стараться обоим для воссоединения. Другая сторона: говорят отпустить ситуацию, заняться делами, отвлечься, дать ему время. И я тоже верю во время, но у меня нет года на его раздумья, я боюсь, что у меня не останется сил никаких это терпеть и выдержать, ждать и смиренно не менять мысли. Очень сложно.
А вот я отпустила ситуацию, мы вместе не живем 4 года, но не развелись. У него нет любовницы, он живем у мамы с папой. Мы видимся часто, у нас общий ребенок, браку очень много лет. Но ему стало удобно вот так, он слабый человек. И я больше его не люблю,в се прошло. Он дает деньги, да, но больше ничего, ему готовит мама, стирает его одежду, вечерами он у ТВ, все. Звонит мне, болтает о всяком, иногда винит меня, что так вес случилось. Но это бред. Первые три года у нас было что-то наподобие гостевого брака. Сейчас нет. Я отказала ему в сексе вот уже год и я спокойна теперь, мне он не нужен. Так, поболтать иногда, даже в театр сходить. Но он уже не любимый мужчина, муж. Все проходит.
Понимаете, он не хочет воссоединения, не хочет стараться. Вы для него не лучшая и не единственная, у него нет таких тёплых чувств как у вас.
Вам надо это хорошенько понять, что он видит ситуацию по-другому, он - это не вы, у него другие чувства и соображения. Не хочет он быть с вами!!! Да хоть вы в лепёшку расшибитесь, а изменить его не получится.
Читайте Эволюцию, она про такое много писала. Я сама так как вы была, когда муж сказал, что уходит, вот прямо как вы в начале топа описывали. По словам Эволюции - коврик под ногами мужа. Вот вы сейчас такой коврик, да ещё и липкий, так и хотите обратно к мужу прилепится, признать свою вину во всех его косяках :(
Даже не все прочитать осилила. От такой прилипучей тетки я и сама бы бежала, сверкая пятками. Автор! Успокойтесь, возьмите себя в руки и живите дальше! Нахрена он вам? Меняйте свое мировозрение, станьте независимой от мужчины и своих сиюминутных эмоций. Самое главное для вас сейчас не вернуть беглого мужа, а вернуть себя! Удачи!
Спасибо Вам. Нет никакой липкости, поэтому сюда и пишу, как дневник, как всё, что стерпет бумага.
Я предполагаю, когда именно наконец , вы в нем разочаруетесь- это будет тогда, когда вы увидите с ним другую женщину. И поймете, что это вы " проросли" в него, а не он в вас....
Все признаки, которые вы описали- именно указывают на то, что он не один. Зачем официальный развод и снятие кольца? На него кто- то давит, ему надо быть свободным, скоро, как можно скорее, тогда он в январе сможет , наконец, показать, что он не один.
наоборот, увидев с другой из-за ревности еще больше начнет к нему тянуться
От моей подруги ушел муж через 27 лет!!! Они знакомы со школы- учились в параллельных классах, любовь- молодость. Он журналист- международник, жили и за границей тоже подолгу. А вот взял и ушел. На работе был роман с тетей моложе на 10 лет, причем она до этого разбила еще одну семью, и воспитывала детей своего мужа от предыдущего брака, бросила его и ушла к мужу подруги. Причем, как выяснилось потом- эта была уже вторая ее попытка, у них был роман за пару лет до этого, потом они перестали встречаться- и вот новый всплеск. Когда подруга его спросила, а чем она тебе больше нравится, он сказал, что ниже пояса она его больше устраивает. Рассталась подруга легко, а им обоим хорошо за 50. Через пару месяцев с другим познакомилась, все прекрасно. А ее родители престарелые до сих пор ничего не знают! Им более 80 лет. Не расстраивают их. Сыну общему уже 30 лет. Было это 4 года назад
Какая разница как сказал ? "сосёт лучше и ипёеcя задорнее"
Так лучше ?
Или журналисты международники так не говорят и кофЭй пьют отттопырив пальчик ?
Оттопырить пальчик такое же быдлячество, как и сказать " она меня ниже пояса больше устраивает". Явления одного порядка
И да, "сосет лучше и ипется задорнее" звучит гораздо приличнее ))
Не смогла отдать ему его рубашку, соврала, что не знаю где она. Сегодня купила почти такую же и отдала при встрече, он привез ребенка и взял вешалку для одежды. Мне та его рубашка нужна, с ней его парфюм, запах. Скоро выдохнется, конечно, но сейчас не могу просто без этого. Иногда прильну, очень спокойно отношусь, но ухватилась как за облако. Глупость.
Попросите у него ссаные трусы и грязные носки и нюхайте , когда накроет. Чтобы до блевотины. А то парфюм...
Нет, Вам кажется. Просто пишу только здесь. Стараюсь обо всем, ну или почти обо всем, всего-то и не расскажешь. Не надо таких упреков в мой адрес, я настоящий человек, и моя ситуация более чем правдива. Да, делаю нелепости и глупости, уже корю себя за это, но это только мои глупости и они внутри меня, не вырываются наружу.
Даже чтобы такое писать и думать об этом как же нужно себя не уважать. Сочувствую. Выздоравливайте!
Прекратите холить и лелеять свои страдания. И поймите, что ни один человек вам не принадлежит. Он не ваш, он свой собственный.
Вы в курсе, что подобного рода "страдания" очень часто приводят ко всяким болезням? Особенно женским, гинекологическим. И иногда даже к онкологии. А у вас вообще-то ребенок есть. Вам совсем на него плевать что ли? Только "Я, я, я, мне, отдайте мою игрушку, иначе плакать буду, ногами дрыгать".
Спасибо большое. Очень сложно сейчас по первому абзацу, держусь внешне. С ребенком вроде бы нормально, по вечерам только после встреч с папой замыкается, говорит 'мама, не верю, что у меня нет семьи'. Плачет иногда тайком. Попросил папу не разводиться со мной, сам попросил, на что папа сказал не лезь не в свое дело.
Лечусь, пью лекарства. Отослала стекла с биопсией узла, жду результатов в декабре.
"А ларчик просто открывался..." Думаю, если бы щитовидную оптимально лечили, то большинство психолухов бы без работы остались. Автор просто не в себе, грешно над больным смеяться.
Я это все понимаю. И я писала уже вначале, что болела. И что меня больше всего огорчило, что он меня в этом не поддержал. Или не осознал, что со мной. А когда узнала после узи и обнаружения узла, мне сказали сделать пункцию узла для диагностики, сделали мне этот прокол, диагноз не злокачественный. Но потом платно еще ходила узнавала что и как может быть дальше с этим узлом, мне посоветовали сделать биопсию, может, развели на деньги, не знаю теперь. Скорей всего, правильно сделала, что еще и эту диагностику прошла. Сделали, жду результат. Понимаете, это заболевание было сформировано давно, как мне сказали врачи-эндокринологи; но я не замечала этого, никаких не было проявлений внешне, только вот с настроением был ужас, он наслоился на неурядицы в быту, болезнь близкого человека, похороны, да всё комом, я уже писала. Анализирую это сейчас, говорила мужу это, и тогда когда он "принял решение уйти", но это всё осознать очень сложно. Вот что меня очень тревожит - как он не смог меня не понять в этом, пересмотреть решение, пусть даже спустя время после ухода. Как так можно разлюбить человека за один раз. Я сейчас очнулась, понимаете, я другая уже с лечением, лекарства почти сразу нормализовали гормональный фон, но это так теперь сложно всё объяснить, уже некому.
он не за один раз разлюбил, это давно происходило, вы бы если б думали хоть немного о муже, заметили бы давно изменения в его поведении
Он вас разлюбил безотносительно вашего поведения. И от больных уходят, и от здоровых. У него есть объект, иначе в жизни бы не было этой четкости, кольцо снял, сроки развода назначил. Всё произошло давно. Для него не имеет значения, здорова ли вы и в какую сторону изменились. Он с вами прежней тоже не хочет жить. Иначе лечил бы и надеялся рядом с вами.
Вам тяжело, потому что за вас решили, и вы не хотите этого решения. Ему не трудно, он же принимал решение. Он полностью устремлен в другую жизнь
Спасибо за этот комментарий. Мне очень неприятно и повторно будет плохо, если это так и есть (насчет женщины).
да при чем тут щж? жить исключительно собой и гнобить мужа (высказывая ему и про него и про родню) - это не щж, это эгоизм и распущенность.
полно людей вокруг с щж, но ведут они себя вменяемо, у меня несколько узлов размером с грецкий орех, биопсии каждый год, но даже в голову не придет срываться на родных и концерты закатывать.
По статистике 50% мужиков уходят от жены в декабре.
остальные 50% равномерно распределены по остальным месяцам.
Почему ? а любовницы требуют новый год встретить с ними.
Вот мужики и "готовятся"
Ваш чего-то решил перестраховаться и с конца ноября начал.
Думал наверное квартирку слегка обжить, благоустроить.
Кстати новая избранница может и передумала уже.
Одно дело говорить мужику " я не могу с тобой ты несвободен", а другое реально чемодан собирать.
особенно если собственный муж имеется.
Но автор же нам скажет, что она в голове мужа лучше него самого разбирается и бабы нет.
Расскажу свою историю.
Мой бывший муж тоже нигде не светил своей любовницей. И я даже не задумывалась о том, что у него кто-то есть. Никаких проколов, никаких подозрений и доказательств не было. За пол года до того, как он нас с дочкой бросил, вообще всё идеально стало. Я нарадоваться не могла. Если раньше вечно зависал в пятницу после работы с коллегами, то за пол года до... только работа-дом, даже на новогодний корпоратив не пошел. А для него это было нехарактерно. Я тогда, дура наивная, радовалась, думала, что наконец повзрослел, осознал свои ошибки.
А в результате оказалось, что была у него любовница с работы. Сколько длились их отношения к тому моменту, я так и не узнала. Знаю только, что 1,5 года она на него вешалась.
Возможно он хотел порвать с той мадам, поэтому и решил стать примерным мужем. Но в результате ничего у него не получилось. Один раз пошел на корпоратив и всё...понесло его так, что просто ужас. Он потом даже работу сменил, но мадам уже так конкретно на него насела, что не помогло. Уж очень ей хотелось жить в московской квартире.
Я думала, что на наркотики подсел или в секту попал, или мошенники какие-то его развести пытаются. Я била тревогу, т.к. муж каждый день в усмерть пьяный приходил домой, потом вообще перестал приходить. Нес какой-то бред, про какой-то бизнес, который он вот-вот откроет, про каких-то инвесторов. Его родители были безмятежны, я ещё понять не могла их реакцию. А потом выяснилось, что они были в курсе всех его похождений. Они знали про "перспективную" невесту, которая наврала ему с три короба и очень хотели от меня неперспективной избавиться. И просто выжидали, когда я сама уйду с ребёнком из их квартиры. При этом за несколько месяцев до того, обманом выписав ребёнка. Продумано готовили почву для нашего вышвыривания. И после этого-то и понеслось всё. В середине мая выписали ребёнка, в середине июня муж снял кольцо. Как потом он мне говорил, что я должна была понять, что мне нужно выматываться из его квартиры, а я дура не поняла и пыталась сохранить брак. А в середине июля он прямым текстом сказал, что бы я собирала вещи, т.к. ему срочно нужно привести любовницу сюда, т.к. она ушла от мужа и жить ей негде. Квартира была его матери, поэтому никакого юридического права там находиться, особенно после выписки ребёнка я уже не могла.
Я очень тяжело пережила всё это. Год жизни я вообще не помню, просто он стёрт из моей памяти. Прошло уже 6,5 лет. В результате бывший муж женился на той любовнице. Она год его заставляла подать на развод, в результате на развод подала я. Потом ещё 3 или 4 года она его пыталась затащить в загс, но он сопротивлялся. Потом расписались и она его взяла в ежовые рукавицы, как я называю - водит его на строгом поводке :-))) Через несколько месяцев она заставила продать материнскую квартиру в Москве и купили в ближнем подмосковье. Теперь квартира совместнонажитое. И если что, то делить они будут пополам. А я и не удивлюсь, если она заставила его оформить квартиру только на неё.
С ребёнком он не общается уже почти 6 лет, видимо та мадам запрещает. В общем бывший муж просрал всё: и семью, и ребёнка, и многих друзей, и даже квартиру матери с пресловутой московской пропиской. Теперь бывшая свекровь звонит мне и воет от всего этого, рассказывая мне про "прелести" их жизни.
А я от горя не повесилась, не ушла в монастырь и не поставила на себе крест, как мечтал мой бывший муж с его родителями тогда :-)))). Через 2,5 года после развода я встретила своего второго мужа и счастлива в браке. Первый брак вспоминаю с содроганием.
Поэтому и Вам советую отпустить мужа. Если ему вы дороги, то вернётся. А если семья ему не нужна, то никакими уговорами, ультиматумами, детьми, имуществом мужика не удержишь. Пусть идёт на все 4 стороны.
Большое спасибо за Ваш рассказ. Это Ваша прошлая жизнь, которую вспомнили ради незнакомого человека. Очень благодарна Вам за это.
У нас девочка на работе была. То же самое примерно у неё случилось. Приходил пьяный, мотал нервы. Девочка делила квартиру с сестрой. Как поделила и купила себе квартиру в Подмосковье, так ей собрали вещи и выставили их с ребенком за дверь. Домой привели фею. Фея с бывшей работы. Замужняя была.
Впечатляет. Но мой муж точно не повесится, не тот человек. Пришел бы, вернулся бы для начала.
Так и про того тоже никто не думал.
Она рассуждала точно так же, как вы.
Такая любовь, лишь бы вернулся, мы всё наладим, всё исправим, мы вросли друг в друга, созданы друг для друга, это я виновата, пережала, передавила, исправлюсь, ждать буду, любого, вечно твоя....
У меня вопрос. Почему развод с января?
Хочешь разводиться - иди прям завтра.
Дело быстрое, госпошлину оплатил, бланк заполнил и готово.
Не знаю. Не знаю. Не знаю. А я еще в ответ ляпнула да там рабочих дней-то полмесяца. Не знаю ничего, не понимаю. Только попросила 'не разводись со мной, нам нужно время', он мотнул головой, молча, мол, нет ничего никакого времени, но молча, поэтому не знаю. Он промолчал на слова о разводе, когда сказала не разводись, смотрел в чашку с чаем, но было видно как подавляет себя, или смущен, или раздражение, не знаю даже как описать, что мне тогда увиделось. Не верю. Не знаю ничего, не понимаю вообще. У нас есть ребенок. В суде же долдны давать время на примирение? Не знаю сколько это месяцев. Не знаю озлобится он, если я скажу, что хочу отсрочку, или он поймет там что-то, не знаю ни-че-го! Я очень до этих слов о разводе надеялась, что он подумает и подумает один, за это время всё равно всё будет меняться, я уже очень много изменила в себе, очень много читаю, с психологами рассталась, т.к информации в сети больше, чем они давали за 3 часа в неделю, а выговариваться мне уже нечего никому. Предстоит долгий разговор с обоими родителями, я тоже этого пока не представляю. Ужасно и горько. Ком в горле не проходит.
Попросите судью на бракоразводном процессе, только аргументируйте - ребенок, родители, можно дела какие-то совместные придумать, а не своими страданиями. Дадут срок для примирения, если судья Вам посочувствует
А таких просьб с моей стороны может быть одна только? Какой дают для примирения промежуток от и до, 1 месяц, 2, 3? Спасибо Вам.
Да я ж не знаю. Это мне ребенок, придя от папы в воскресенье, сказал. Они гуляли, папе позвонил хозяин квартиры, попросил освободить, потом папа сказал ребёнку, что теперь будет жить в городе Д. И на следующий день папа уже там и спал, это опять же слова ребенка. Может, по вотсаппу не фотки отправлял, не знаю, не смотрю ничей телефон, сам ребенок не сказал как и сто именно, мне нельзя же лезть с расспросами, доставать. Но папа каждое утро приезжает за ним на машине, чтоб отвезти в школу, в одно и то же время. Вот и все подробности. Я ничего не знаю.
Хм... То есть муж снял квартиру в соседнем городе, но другой бабы нет, однако...
Освободить какую квартиру попросил хозяин? Похоже, в городе Д живет женщина, у нее ваш муж живет теперь. Непонятно, зачем ему вариант, из которого ехать час к сыну и на работу
Он как ушел, сразу снял квартиру, тогда еще сказав, что квартира на продаже и жилье максимум на месяц. Я даже не знаю платил ли он, знакомые ли пустили пожить, не знаю. Видимо, нашелся покупатель, я ж не знаю. Про город Д. сама думаю, что там просто дешевле снимать. Но из сейфа и со счета он не снял ни копейки, а мог бы на них снимать, ну так если посудить. Утром видиться с сыном он желает, работа его рядом с нашим домом, школа тоже недалеко, 5 остановок.
Автор, я рассказала вашу историю и своему мужу (который похож на вашего и уходил в никуда), и дочери (которая копия его характером и отношением к жизни).
Оба они независимо друг от друга посоветовали мужа сейчас не пытаться вернуть уговорами и демонстрацией того, что без него вы раздавлены, а что нужно построить новую себя, так чтобы вы-новый человек мог вызвать заново уважение и интерес.
А потом, если судьба позволит, пусть этот новый человек- вы на новом уровне и на равных осторожно попытается построит отношения на новых условиях.
А может этот новый человек встретит нового мужчину для новой любви и с миром отпустить мужа ).
Искренне вам сочувствую.
Это всё понимаю. Осознаю всё. Не отболело, еще очень больно, но что-то уже стало проясняться. Я отстала от него, не достаю, не пишу, не звоню. Написала на второй день как он ушел, что ты прав, нам надо расстаться, если любовь прошла. Он тоже молчит, вообще ни разу ни о чем меня не спросил. Если он приходит домой, общаемся только на вопросы ребенка, приводит ребенка, забирает, пили чай однажды. Вел он себя как обычно, помыл руки, взял свою кружку, спросил разрешения пройти в спальню поискать в шифоньере рубашку свою. Искал и в ванной комнате. Я сказала не спрашивай , это твой дом. Он промолчал. Мне говорил при встрече привет, уходя сказал до свидания. В глаза посмотрел лишь раз. Ничего кроме сменной одежды, рубашек, джинсов, гигиены он не взял с первого раза. Ключи у него есть, не отдал как кольцо на полку. И когда приходит ничего не берёт, только к ребенку. А здесь его вещей полдома. А вещи ему нужны. Деньги не снимает, из сейфа не берет. И деньги ему нужны, знаю. Почему такое поведение в этом? Съездил на склад с сыном, ему доставили такой складной шкаф типа икеевского из полиматериала, типа пыльник, это уже потом ребенок мне сказал, папа доставку ждал 2 недели. Значит, заранее заказал? По поводу кольца и развода. Зная этого мужчину, прожив с ним столько лет, это такой отчачный шаг, такой поступок, который очень нехорошо мне сигнализирует и он это показывает, что ничего уже быть не может, никакого пожить одному и подумать. Вот в один миг сразу развод. Что это и почему такие мысли? В постороннюю женщину не верю, нет там никого.
Скажите, пожалуйста, Вы можете по этим вопросам так же спросить, чтоб они логически мне свои мысли высказали? Это, конечно, не будет моим решением или еще там как, но мне сейчас очень нужен взгляд со стороны. Спасибо за сопереживания, для меня это очень ценно.
Извините, что вмешиваюсь, вы не меня спрашивали, но все что вы только что написали выше, я имею в виду ваше последнее сообщение, еще раз показывает, что он ушел из - за женщины. Вы поймите, это не значит, что он сейчас с ней живет. Нет. После официального развода вы все увидите сами. Просто вашего топа уже не будет в ТД, чтоб отписаться. Он все делает четко и последовательно. Вы в Москве?
"папа доставку ждал 2 недели. Значит, заранее заказал? "
Да, шкаф уже две недели назад заказал, а какой-нибудь диванчик уже может и три недели.
Автор, неужели вы не замечали ?
Это, конечно, абсурдно, но не замечала вообще ничего. Просматривала общение в своем телефоне, переписку, буквально за месяц до ухода никаких изменений, все было обычно и уважительно, слова любви, планы дальнейшие, очень теплое общение, переписки и фотографии. Последний месяц по перепискам и по моим обрывом воспоминаний только общеее общение, но в этот предшествующий месяц и были скандалы. Чувствовала отстраненность этот месяц, сама на контакт идти не пыталась, он тоже молчал. Но я верю его словам, что он не изменял мне. Заказать и планировать этот месяц он мог, скорей всего. Да и с момента ухода уже прошло 3 недели, мог бы сразу всё заказать, снять кольцо,
сказать о разводе, даже не просто уйти наподумать, а сразу заявить о разводе. Вот так быстро, стремительно. Поражаюсь просто как такое могло произойти. До сих пор прийти в себя не могу. Накатывает ежечасно.
Автор, проверьте, один ли он живёт. Узнайте адрес по возможности и зашлите туда кого-то из знакомых, с кем он не знаком. А то так и будете жить и одну себя винить во всём. Просто по моему разумению, если кто-то уходит из-за скандалов, то не с первого раза. То есть у вас раньше должны были быть прецеденты с его уходом или почти что уходом. Поэтому всё-же Cherchez la femme.
Я считаю, что зря. Если вы хотите бороться, то надо быть полностью в курсе ситуации. Так проще ориентироваться и принимать решения, как себя вести. Может вы просто узнать правду боитесь?!
Спасибо. Нет, не боюсь. Неопределенность пугает еще больше. Но моя борьба сейчас состоит в отстраненности, мне сплошь советуют (форумы, статьи, психологи, люди, на сколько смогла не распространиться, то людей живых знает наименьшее количество - 2 человека, друг и подруга) отстать от него, не быть навязчиво, вообще физически даже отстать. Стараться не встречаться, при встречах быть спокойной и краткой, отвечать на вопросы, не грубить, не упрекать. Поэтому такая слежка недопустима мной. Ну и главное, что такого за собой вообще не представляю. По двум причинам. Это меня унижает. И это мне не поможет. Может быть, я зря бездействую, а надо как Вы пишите, не знаю.
У вашего мужа случайно не айфон? Если айфон, и муж подсоединял его к компу, то можно попробовать закачать программу, которая откроет все сообщения смс, вайбер, ватсап в последней версии, что сохранялась автоматически. Программа не шпион, официальная.
Нет, не так. Она просто работает. Там просто можно увидеть сохранённые копии.
Не буду этим заниматься. Никогда не смотрела никакие переписки, не читала никакие стикеры р записки, ни один телефон, ни один карман. Никогда и ни у кого. Разве что когда люди сами транслируют экран, это происходит само собой. Но спасибо за возможную помощь, что откликнулись, даете мне поразмыслить над этим.
Мужу этот ваш пост прочитала.
Он сказал, что ему видится, что мужчина не готов уйти окончательно. Он в раздумье. То что снял кольцо с пальца - ничего не значит.
Вам рекомендации прежние. К мужчине не лезть - строить новую себя. Выжидать.
Удачи.
Автор он вас бросил. У него есть любимая, он от вас скрывает, .юережет ее от вас, от ваших скандалов и ревности. Не унижайтесь, ничего не поможет. Он не вернется никогда. Он вам чужой теперь а вы для него 100 % никто. Мужики обрезают все разом. Вы для него - пустое место. Для него жена друга сейчас больше значит, чем вы . Сохраните лицо, не показывайте свою боль, мужикам на эту боль пофиг. Скоро он попросит вас из квартиры. Обычно те, кто так уходит потом ужасное творят в судах, т.е. молча уничтожают БЖ и делят все, что только можно поделить. Подайте на алименты уже завтра, он вам сам никогда не будет платить сам по-честному. Это такой тип мужчин, к сожалению таких большинство.
Забот и правда много прибавилось, что-то даже как специально нашлось. Делаю как уж умею. Нет настроения идти в салон красоты, похудела вот резко, лицо ужасное, но нет вообще никакого настроя всё исправлять. Так и плаваю в унынии внутреннем. Не встряхнулась никак.
Уныние... самый страшных грех.
Я очень долго просила у Бога избавить меня от зависимости отношений.
Слава Богу избавил. Просила, причем, будучи в браке.
Какие мы все разные. Много вокруг женщин в возрасте 38-45 страдающих...
Мне вас искренне жаль. Крадете свое время. Ради чего? Его трусов? Чего они такого делали?
Если вы были больны, а он не смог выдержать. А если что-то посерьезней было, перешагнул бы и ушел
Стараюсь не пересекаться, он сам смс пишет, но исключительно по вопросам ребенка. Сегодня вот смс-кой предупредил, после работы приедет за зимними вещами. Я, наверное, на это время дома не поялюсь, чтоб не пересечься. Слишком остро всё ощущаю. Отвечаю на смс коротко Да и Хорошо. Никаких движений нет. Нет никаких.
Тьфу ты, Господи. Соберите ему мешок и отправьте своей дорогой и нечего мотыляться туда сюда.
Заранее бутылку вина приготовьте тел подруги
Правильно делаете), он оценит, что вы не навязываетесь, будет чаще приходить к сыну, не избегать вас.
А может болеет чем серьезным и не хочет жалости?Вот как в фильмах бывает...может это и глупость,но как вариант...
Нет, я точно знаю.
Спасибо за Ваше проникновение в мою историю. Сейчас очень остро ощущаю поддержку, критику, все вливания, все чужие эмоции - все воспринимаю и очень ясно и отчетливо все анализирую, чувствую. Спасибо всем!
Да не за что...очень Вас понимаю и сочувствую.Но женщины у него нет 100 процентов,иначе бы не общался с ребенком так часто.Дети им вообще не нужны,как только появляются феи.Вам желаю удачи и бодрого расположения духа!Все наладится и будет так,как должно быть!
Вы правы. Всё так как должно быть. Либо вернется, либо нет. Я почувствую, смогу ли не бояться и не допустить мыслей, что может подобное повториться, пришел ли лишь бы прийти и от лени, или же он готов меняться, меня принять другой, быть опорой и партнером. Строить новое не упрекая. Почувствую.
Вы не правы! Мой БМ каждый рабочий день два года подряд отводил ребёнка в школу. Сейчас дочке почти 13, ходит сама. А ещё до сих пор на вещает пару раз в неделю, проводит один выходной.
Нынешний муж тоже, не смотря на наши взаимные крышесносные чувства, которые были в начале отношений, никогда не прекращал постоянное общение с детьми.
У моего нет пока никого, а времени с ребенком не проводит, только если привезешь сама.
Ерунда, может и женщина быть, а он общаться с ребенком будет всегда, а может никого не быть, и не общаться с ребенком совсем
У меня свекровь сказала, что я сама отбила у мужа желание общаться с сыном. Дескать, ты настроила его против отца. А это неправда:)
Физически мне неважно, но это и понятно. Стараюсь питаться. Вес уходит, так быстро терять вес нельзя, понимаю это, но пока справлюсь плохо. Надежда меня держит на плаву, но уже очень сложно от накопившихся мыслей. Живу в тумане, постоянно в себе. Внешне стараюсь не проявлять, дома с ребенком поспокойней уже. Ищу детского психолога, вернее, нашла, понедельник поведу. Сам ребенок не хочет идти, боится рассказать, у него стеснение, страх и вина, это мои догадки, напрямую с вопросами не лезу. Папа обещал и не получалось приезжать 4 дня, извинялся в смс и говорил завтра, сегодня вообще ни звонка. А ребенок ждет. Сказал мне перед сном я как и ты буду его ждать, ведь когда любишь, то скучаешь и ждешь. Ну а я. Я тоже, вопреки всем досужим разговорам, жду. Только вот очень пока боюсь, что не готова морально к плохому разговору, что ничего нельзя вернуть и возобновить, не готова вообще. Пусть пока еще так. Мне нужно время.
Не надолго его хватило с приездами к ребенку... Но это очень распространено- сначала прямо умоляет, мол, можно буду общаться с сыном/ дочкой, в школу и на секции возить, на выходные забирать, а потом - пропадает сначала на дни, потом на недели и месяцы((. А то еще может там у дамы сердца беременность приключилась... Тоже бывает, увы(((. Надеюсь, что нет.
А вы старайтесь есть, спать и нормально с ребенком общаться, не как с сироткой покинутым.
А надежды ваши ни к чему не приведут.
Ребенка обижает и это плохо. Мужик автора надеется, что когда тот подрастет, он поймет папашку, как уже сам мужик.
А почему вы не пишите, где вы находитесь? Может вы не в России, а тут вам советы юридические дают....?
Тетенька, мало того, что вы, мягко говоря, не умная,вы еще и ребенка своего не жалеете. Вам тут открыто, кто деликатно, кто прямо сказал, что яснее ясного-муж ваш ушел(зачеркнуто), сбежал от вас роняя тапки, и не просто сбежал, а конкретно ушел к другой женщине. Даже он сам вам несколько раз дал конкретно понять:возврата не будет. А вы еще "я надеюсь...я жду..." Да надейтесь сколько угодно! Больную голову вряд ли вылечишь. Но вот внушать ребенку напрасную надежду и ставить его в один ряд с собой-ждущих-надеющихся-это уже преступно. Вы хоть понимаете, что так вы ломаете ребенку психику и в значительной степени всю будущую жизнь? Или до вас это из-за.....здостраданий не доходит??
Сколько гноя! Неужели нельзя просто даже с точки зрения психологии понять ее состояние? Время прошло всего ничего, очевидно же. Ничего тому ребенку не будет, вырастет и будет сам делать свои взрослые выводы. Здесь в этом случае дети отдельно от отношений мужчины и женщины. Хочется вам уповаться своим превосходством над нуждающимся в поддержке, так вперед, хорошо получается брызгать ядом.
Да пытаемся поддержать, много написано, но человек запутался, просит поддержки и пояснений. Не видит обьективно ситуацию. Зачем на грабли наступать и тратить время на пустое? Ей подсказывают люди- истории из своей жизни и просто делятся опытом.
Да почему сразу кто-то должен уходить именно к женщине?! Вы не представляете, сколько мужчин уходит в никуда!
Нет , не представляем . Все к кому то , а не в мифическое "никуда" . А автору не к психологу , а к психиатру.
Я не знаю, я всю ветку не читала, не знаю, куда ей конкретно.
Например, муж мой лучшей подруги ушел именно в "никуда", квартиру оставил ей и детям, сам снимает, но, скорее всего, купит себе новую. Ушел, потому что все достало: жена увлекалась картами Таро, скупает колоды чемоданами (не гипербола), пошла на курсы, да там много всего. Дом заброшен, к нему масса претензий, словесная перепалка, он не может работать в такой атмосфере. Другой пример: мой родной брат, развелся и ушел, но он малохольный: быть ему тяжелым показался, второй ребенок родился. Сейчас ему 44, уже 11 лет живет один и не планирует брак. И женщин рядом не держит. Сказал, что теперь в этот омут ни ногой, ему хорошо с собой: никто не достает и ничего не требует.
Так что это миф, что уходят обязательно к кому-то. Да, часто к кому-то, но этот фактор не обязателен.
Ну они ушли из-за баб, просто и в тех разочаровались и типа одни. А могут баб просто не демонстрировать, чтобы не волновать общественность))
Там демонстрация уже никого не взволнует да и этим мужчинам пофиг. По словам брата, с женщиной сейчас встречаться еще сложнее, чем с женой жить. А жить ни с кем он уже не хочет, привык один и ему хорошо. Только наша мама привыкнуть не может и все давит на него, чтобы женился снова, все 11 лет и голосит:)
тут опять все свели к секису, как будто жены только для энтого дела-то)) и будто кому-то запрещено жить одним. Хоть мужикам, хоть бабам. Бред евский.
Но могут же они тоже жить без женщин, с той же мастурбацией! Живет у нас сосед, бобыль бобылем, никого рядом с ним, кроме мамы и папы , не видела никогда. А ему лет 50 примерно
Могут и с мастурбацией, но крайне редко. Может ваш сосед нездоровый человек и никогда с женщинами дела не имел?
Не знаю, он врач в известной больнице, выглядит вменяемо и даже симпатичный. Но вот женщин рядом не видела, мужчин тоже. Может, и есть кто/был, а может, и нет. Но диагноза у него точно нет, разве работают оперирующими шизофреники? Вряд ли.
Разумеется, женщины могут быть.
Разовые.
Или "присунуть разведенке по соседству" ( двум, трем)
Это не проблема для мужчины.
Один из моих бывших давно так живёт - без постоянных отношений, но без дрочки.
Правда, он бесплоден...
Ему семья реально не нужна.
Деньги на разовый секс и решение бытовых проблем за счёт наёмного персонала имеются))
Не исключаю варианта, что когда он реально состарится, то заведет себе постоянную бабу и даже обрачуется с ней.
Предположу, что это будет белоруска - немолодая, но крепенькая.
Любит он белорусов))
Типа как в фильме Звягинцева "Елена".
Но все будет не так плачевно. Ибо детей у него нет. И бабу выберет наверняка тоже бездетную. Он умный)))
так реально встречаться сложнее, нужны деньги, внимание и много еще чего. Он прав.
Любила. И он ее любил.
На тот момент она была свободна)))
Думаю, они до сих пор вместе. Если "смерть не разлучила их".
Десять лет назад были живы и вместе.
Однокурснице тогда было 47 (она старше меня), ее брату 27...
Истории про возвращения к бывшим женам через 10 лет - скорее из разряда " удивительное рядом" и полны позитива. Речь тут не столько про гипотетический новый брак, а просто про гипотетическую новую женщину и чувства.
У меня куча знакомых живёт без постоянной бабы.
Мужики завидные, поверьте.
Один, например, вдовец, актер, композитор (все детные московские дамы были на его мюзикле;-)...вдовец со взрослой дочерью, выглядящий почти ее ровесником...
Ну наверняка поебывает кого-то... Но постоянно ни с кем не живёт, не выходит в люди и проч.
офтоп конечно, но
разве могут быть актеры композиторы завидными мужиками? Они же все эгоист самовлюбленные, и многие еще до кучи б_ля_дуны
как по мне, так это наоборот, самая ужасная категория мужчин
Ну, он уже не поёт (в оперетте пел)...
Самовлюблённый - да, есть такое... Было.
Но смерть жены его очень подкосила. Он такой...благородно-печальный все время(((
А вот в блядстве никогда замечен не был... Скорее, "лебедь" он...
Но для здоровья наверное все же кто-то бывает у него...
Потому что бабская суЧность хочет это признать в другой, потому что подсознательно сравнение и конкуренция. Раз ушел, значит она хyeвая, значит нашел eбче по сексу, а ты не так давала, не столько раз, не там стояла и не порхала. Никто, с кем я пообщалась из женщин разных возрастов и разных соц.слоев, не сказал мне да, может просто уйти от жены, от жизни, от ситуации, от проблем. Никто. А автор верит, поэтому она здесь тряпка и психичка.
А с чего вы тогда решили, что у нас не в порядке и стали писать про отдельный секс? Удивлена, честное слово, вашими выводами.
Нет, секс, безусловно, важен, но он не составляет все наше свободное время. Например, мы люди увлеченные, у нас общие интересы, общее хобби. Да много чего еще:) Если дословно, то он говорит, что без любви хорошего секса нет и быть не может. Техника не столь важна, если нет чувств. Может быть, это только для него.
Он прав, механика всегда остается механикой. Чувства всегда важнее всего.)). А какое у вас хобби?
Может быть, неправильно выразилась про хобби: горные лыжи, уже младшего на него поставили. сами ими 14 лет занимаемся с ним вместе (с мужем)
Не пропала. Читаю тему свою, читаю эволюцию. Не перестаю себя утверждать после и на основе прочитанного, что я натворила ошибок больше. Вчера он сказал своим родным, что разводится. Еще вчера водил опять ребенка в макдональдс. Родственники мужа мне еще не звонили. Но сегодня поздравила свекровь с днем матери по телефону, они в другом городе живут, и она сказала, что позвонит мне вечером. Похоже, я сдаюсь.
Под натиском и со временем тоже начинаю верить в другую женщину. Надеюсь на время, но ничего не могу сама изменить, пока он сам не примет решение. А каким оно будет - я ведь тоже не знаю. Устала от боли. Очень устала.
Кстати, свекровь может знать что- то , но вам ничего не скажет, а может вовсе ничего не знать. На нее не надейтесь в плане инфо
Она позвонила сегодня, плачет. Воспринимать все ей сложно. Хочет приехать, мечется. Сказала надо бороться за семью. Не приедет, уверена. Не могу сейчас описать свое состояние, но в телефонном разговоре для себя поняла одно - это ее сын, она будет думать только о его благополучии. Она давит на жалость, что как так столько лет в любви и как теперь внук и брошенка в 40 лет. Это мои слова, не ее, но суть та же. Свекр в шоке, молчит. Сказали оба, что я не борюсь, на надо было бежать изо всех ног к мужу и поговорить. И чтоб бежала сейчас, прямиком. Сообщила им, что он не вещь, не моя собственность, что он должен сам принять решение, повлиять на это решение невозможно. Сказала, что люблю ее сына, что в нашей семье уже нет нас троих, потому что нет мужа. И сказала ей, что он не вернется. Я тоже плакала немного, мы друг друга понимали всегда.
Я собираю документы, завтра иду к адвокату. Умерла. Невозможно все представить даже, как так стремительно и так больно. На развод продам сама. Всё. Умерла.
Судя по первому разговору сегодня, его родители категорически настроены на сохранение нашей семьи. Они уверяли меня, что он меня очень любит и любил все эти годы. И это правда, он очень сильно меня любил. И я его. Он им не сказал по телефону ничего о другой, сказал только, что он остыл ко мне. Мама, не плачь, всё будет хорошо. Вот все его слова.
Да, я виновата в том, что произошло. Я допустила такой скат, моя вина, я ее признаю полностью.
Нет слов. Мужик гуляет, а она виновата. Как это развидеть? Госпади, какая же вы дура...
Ну так кого винить, что муж загулял, что даже не просто загулял, а разлюбил, давно при чем? Конечно, жена. Допустила, упустила, упрекала, наезжала. Я виновата.
Не, если вам так легче, то что ж сказать? Только вот представьте ситуацию наоборот. Вы разлюбили, загуляли, семью развалили. Он будет на себе тельняшку рвать, что он ВИНОВАТ? Не смешите. Бля дью вас назовут и ославят на всю ивановскую. А тут, ишь... Виновата она. Ну винитесь дальше.
Мне не легче вообще. Мне никак. Но моя доля вины в расколе весомая. В этом расколе он и утек, я допустила. Только понять не могу почему он не боролся за нас, за семью почему не больно, как он так нас оставил, неужели всё разом разлюбил.
Мужчины всегда идут по пути наименьшего сопротивления. "Бороться за семью" - это участь женщины. Вы хоть раз слышали, чтобы такое мужику говорили? Вы где-то против шерсти погладили, а ваш честный и кристальный муж тут же нашел, кто ему в рот смотрит и только по шерстке гладит. Что теперь? И в этом виниться? Ну бред же. Сильно вы сказали - бороться. Бороться - это напрягаться. А мужчины этого не любят, понимаете?
Ну не разом. Пока флюиды источал, пока флюиды ловил, пока сомневался в своем новом счастье... ну как-то у мужиков так...
Когда узнаете их лав стори-на многое глаза откроются. Ни в чем вы не виноваты, перестаньте себя винить.
Ну и дура, экскюзе муа. Дорожку для другой хотите сама расчистить? Жертвенности хотите? Святой чистоты?
Пусть сам побегает. Ребенку в глаза посмотрит.
Вас же потом и обвинят - это вы не сохранили семью, это вы не боролись, это ВЫ ПОДАЛИ НА РАЗВОД.
Бабы дуры не потому что дуры, а потому, что бабы.
Сядьте и успокойтесь. Пусть сам хлопочет. Не берите на себя чужой груз.
Сидеть и ждать когда сам подаст на развод? Ждать,и когда опеку над ребенком будет устанавливать? Ждать когда начнет делить диваны и машины? Что не так? У него другая женщина, я это поняла только вот часа два назад. И теперь мне сидеть надо ровно? Кто меня обвинит в развале семьи, свекры? Это не я от него ушла изначально, а он меня бросил, ради другой. А развод это же только формальность. Или предлагаете пусть нabлялyeтcя и возвращается?
Нет. Не так. Я просто предлагаю не облегчать ему задачу. Захотел другую? Так сам-сам-сам, не маленький. А то вы и тут все за него сделать хотите. Пусть идет в суд, пишет заявление, думает, нервничает.
А что диваны-машины? От того, что вы первая на развод подадите, он их делить не будет?
Опекунство над ребенком вообще при живых родителях никто не назначает. У вас каша в голове конкретная.
Вот подпишусь. Ему надо развод - пусть подает. Зачем вы держите в спереди паровоза? Гордо на развод подают, застав с любовницей, а тут или у мужика кризис, тогда не нужно делать резких движений, или он грамотно через полгода вынет женщину из рукава, к которой ни у кого не будет претензий, ведь она появится ПОСЛЕ развода, понимаете? И в этом случае тем более Ваша задача затянуть процесс.
Мой случай второй. Зачем предоставлять ему эту возможность через полгода быть прекрасным частным без меня начинающим новую жизнь? Я теперь не знаю, что от у него в голове. Вдруг они меня будут материально обирать, давить на сына, я же теперь раненый в капкане зверь, мне страшно. Конечно же, первое желание вывернуться и убежать, перегрызая сердце из капкана. Вот как вижу.
Блин, возьмите себя в руки. Дайте ему решать и делать! Вот увидите, что через два года никто не вспомнит, что у вас пооизошло, но все будут говорить, что мужик запутался и ничивонискемнебыло, а вы через два дня на развод побежали подавать. И сын Ваш это тоже скажет, вот попомните. Ваша позиция сейчас - Петя, я ничего не могу делать, я тебя люблю, но я убита. Если ТЫ хочешь разводится - разводись.
Так он подает на развод в январе, снял кольцо, уже разговоры от одного человека о женщине, видел в его телефоне переписку с некоей Н., смайлики сердечки и прочее. Я не видела, мне он сам ничего он не говорил. И вы думаете, что он не разведется, что он передумает? С его стороны позвонить родителям и сообщить о таком - это бескомпромиссное решение. А мне как с этим жить, зная о его другой, о его любви к ней? Молчать? Вот реально? Я ему написала уже письмо, не отправила пока.
справки об этой даме навели? какая там баба-такое и надо будет ожидать от него. Ежели приезжая-туши свет, вцепилась намертво, будьте уверены. Как бы ещё жилье не разделил.
А автор разве писала, что она в Москве? Вот как будто других городов в России нет)())
Я думаю, что ваш муж накосячил по крупному. И не ваше дело это г..но убирать. В отличии от многих жен у вас официально нет унижающего знания о любовнице, поэтому вы спокойно можете тянуть с разводом. До января еще два почти месяца, многое может поменяться. А если и не поменяется, то ему будет все сложнее скрывать лю. А значит даже самый злой язык не скажет, что вы в чем то виноваты, ведь виноват всегда тот, кто изменил. И ярлык онанебороласьзасемью вам никто никогда не повесит. Конечно, вы сделаете, как захотите, но со стороны видится, что не стоит самой развязывать мужу руки. Я не знаю, но предполагаю, что прити в суд и там писать "разведите" - это очень сложно. А вот прити по вызову - это ну раз так, значит так. А насчёт морального прессинга и раздела диванов, так тут он либо будет, либо нет, своей подачей доков вы не застрахуетесь.
Он кому-то из друзей это говорил? Почему он подает на развод именно в январе?
Автор, я в шоке! Вы что, вам всего, всего 40! Я чуть моложе вас, но это не чуть. Если бы(ттт) развелась с мужем, точно не ощущала бы себя брошенкой! Что за слово-то такое?
Вот эволюцию читать точно не нужно, такой бред она пишет в своем жж, вам точно все это противопоказано.
Девочки. Я почитала достаточно умных советов от психологов. Прочитала всю эволюцию. Про дефолты, балансы, минусы, скалки. Я читала там себя. Я много говорила глупостей, много на моей совести, это правда. Но, зная его как человека, он поступает ровно так, что он не вернется, он рвёт все на корню и сразу. Честный порядочный. Он давно готовился, он уже готов порвать, дело времени. Это у меня шок, неожиданность и боль. Огромная. Для него - нет. И мне что теперь, сидеть и ждать? Чего? Еще одного унижения или когда вернется? Он не вернется. Тащить арканом я не смогу. Что там его бросят? Я не знаю кто и что там. Я хочу сохранить семью. И я даже верю, что он мне до расставания был верен. Но прошло 3 недели, и уже всё. Нет меня в его сердце. Там Н.
Я запуталась. Мне страшно. И больно. Но я не чувствую обиды на него вообще.
Не могу понять как он вернется по-вашему, она ему надоест? Заскучает по нам и тупо по быту? Как общаться, когда он придет? Забрать ли ключи? Девочки, милые, мне очень тяжело, правда, очень. И мне об этих смс и смайликах сказал сын. Всё видел в его телефоне, и имя на Н., что сердечки там в смс. И, находясь с сыном в кафе, он все время с ней переписывался. И не первый раз. Со слов сына. Он только сейчас мне это сказал, после того, как позвонили его родители, сын видел что я плакала. Сказал не хочет видеться с папой, сказал хотя бы до нового года. Сказал, что желание загадать хотел на Н.г., а теперь он не хочет ничего, сказал папа меня бросил. Девочки, ну как жить теперь, зная всё это?
С этим именем нет. Нашла ее в инсте, закрытый аккаунт. Моложе меня лет на 10. Больше не знаю ничего. По имени только сужу, что она.
В проблемах семьи всегда виноваты двое, а в измене - тот, кто изменил. Хватит себя винить. Жить, конечно, будет сложно и больно, особенно сначала, но постарайтесь не истерить, сохраняйте спокойствие, в ноги не падайте, но и не отталкивайте. На развод сама не подавайте. Вам эти ключи нужны? Ну и зачем их забирать? Держитесь, будьте умницей, не плачьте, все образуется )
Как это унизительно и противно, уму не не постижимо как больно. Спасибо за поддержку.
Так хочется крикнуть опомнись, пока еще можно восстановить, прекрати этот кошмар. Он же понимающий разумный человек, как он мог допустить, как я могла допустить. Так хочется сказать ему что мы будем новыми, будем стараться, что любовь жива в моем сердце. Не делай глупостей, возвращайся домой без оговорок и упреков, просто возвращайся. Как же больно, господи.
Конечно , больно. Вам справки надо навести о той мадам. Чисто из чувства самосохранения : кто такая, не с его ли работы , приезжая или нет.
Не могу. Нет. Копаться в этом не могу. Мне еще хуже будет. Не могу. Посмотрю сколько денег переведет на ребенка и оплатит ли квартиру, прошлый месяц не оплатил, дал 25% только на сына. Но деньги из сейфа и на счету не брал ни копейки. Подавать ли на алименты не знаю. Не соображаю, выпила впервые седативное.
? Зачем ему это... опомниться... прекращать ваш кошмар? Это ваш кошмар, не его, до вашего ему дела нет.
Он ЗНАЕТ, что всегда может к вам вернуться, вы ему это сказали прямым текстом. Чем он рискует? Вообще ничем. И он позволит себя все, и роман, и если не получится, то нагулявшись, к вам вернуться. А вам терпеть и радоваться, если осчастливит и вернется.
Вот такими будут его мысли, если убрать вежливую шелуху воспитания и оставить чистую суть.
У него впереди планы и новая женщина, у него всё хорошо, и у его родителей тоже.
Виновная найдена, это вы, их же сын хороший? Хороший, Значит, хороший бы не ушел от хорошей женщины, если ушел, значит она плохая. Оказалась. Со временем. Не мог же он столько мучиться, живой же он человек.
Кричать хочется, это понятно, но вы здравые мысли не теряйте, где-то они должны быть как база.
Хватит беззащитный живот подставлять чужим людям ( я о его клане, особенно о родителях)
Вам написали - он боролся бы, если бы вы "остыли", те завели бы себе отношения с другим мужчиной? Нет, вы ответ прекрасно знаете, но всё равно перед всеми ними себя сдали и валяетесь кверху лапами
Почему вы думаете, что ее не было до этого, думаете , что за 3 недели завел? Мдааааа....
Хорошо, что сын увидел все это. Хоть и травма для него, но к вам никаких претензий не будет ни сейчас, ни в будущем. Так что, считаю, это во благо. И вам не нужно теперь сказок выдумывать для ребенка.
Поддержу других дам - не вздумайте сами разводиться.
Что у вас с недвижимостью, я не увидела этой информации. Квартира, наверное, общая? Вот главный момент сейчас.
И автор, попробую вас утешить. Я сама для себя пару лет как решила, что если муж уйдет к молодой, я найду в этом и плюсы. Мужики с возрастом лучше не становятся, много нудят, потом у них болячки наступают, а к врачам они сами не желают ходить, далее начинаются идиотские разговоры о политике (сужу по старшему поколению) и т.п. Что за радость-то особая? Ну и пусть новая тетка разгребает все это.
А жить одной лучше, а если заболеете вы? Некому отвезти в больницу даже ! Да и одиноко перед теликом то
Я троих детей родила, в каком-то смысле буду на них рассчитывать.
Да и родственников никто не отменял - две сестры, отношения с ними очень близкие.
Разумеется, это некий крайний расклад, и сама я не собираюсь разводиться. Но и волосы рвать не вижу смысла.
Везет вам, родили троих детей, а я только одного. Но очень любимого сына, подросток еще.
Ох, а я даже тему создала, так мне горько стало, я же очень тщательнопредохранялась, еще и мужа попутно заставляла. А первым не могла забеременеть 3 года. Два года назад была замершая Б, чистка, море слез. Случайная, кстати. Да и то, поздновато уже она случилась.
Слушьте, ну у каждого свой путь. Мои дети могут мне троекратно мозг сожрать, кто их знает-то?
У моей подруги тоже трое детей и как раз сегодня она обронила фразу типа такой, что ты не поймешь меня, у меня-то их трое. Я сразу себя дефективной почувствовала(( Ну, а что, мне казалось,в се успеется, "очнулась" я в 36 лет, собралась рожать второго, не получалось 3 года, а потом замершая. И я "завязала" с этим.
А у вас дети маленькие?
Подруга ваша... дурная тетка... Мать всегда поймет другую мать, и от кол-ва это не зависит. У дочки в классе есть семья с 8ю детьми, мне наверное тоже надо ущербной себя почувствовать ))
Дети все школьники, старший в 10м классе.
Он не выставлял меня виноватой в открытую, сказал лишь прости, я сама сказала тогда, что понимаю причину его ухода, тогда я думала, что из-за меня в вникуда, повинилась сама, просила прощение и дать нам шанс.
Он сказал я тебе не изменял. Когда я напрямую спросила в смс у тебя другая женщина? Он неприемлем смстем да, ни нет. Когда приходил предыдущий раз, помню, что прозвучало от меня ты один будешь жить или ты один живешь, сейчас точно уже не помню, он сказал один. Из чего делала вывод, не зная еще про то, что скажет мне ребенок вчера, что он ушел в никуда. Пусть даже с новой влюбленностью в сердце.
Моя коллега уже лет как 15 с мужем живут после развода. Но там прямо сказал : "Полюбил". Молодая хохлушка появилась. Через полгода назад прибежал
Очень вам сочувствую, поверьте, жизнь не кончится с его уходом, пройдете все стадии шок, принятие и все такое и будете жить дальше. сегодня, сейчас - очень сложно, живите потихоньку, как болеющая, выздоравливая. Все будет хорошо и еще улыбнетесь. И будут другие проблемы, приобретения, проблемы.
Спасибо большое за поддержку. А я всё еще верю, что он образумится. Как же горько и больно, просто невыносимо.
Вы только, когда он по весне обратно приползет, сразу-то не кидайтесь ноги мыть и воду пить.
Ну вот предположим, что он вернётся. И что? Будет, как закодированный алкаш смотреть пустыми глазами и "прижиматься лбом к холодному стеклу". А автор, скача вокруг него, последнее здоровье растеряет. При проблемах со щитовидной стресс крайне вреден. Но она этого не понимает.
Как будто у нее сейчас стресса нет. Он все равно ей здоровье подорвал, как ни крути.
Одного знаю товарища, тоже уходил, потом к жене прибежал. Сейчас уж пенсионер. Спрашивали, а чё тогда было, 20 лет назад? Почему не сложилось? Сказал, что излишне темпераментная лю. Три раза за сутки-перебор для него. Заипла.
Он человек с достоинством и честью, как любой. Не надо говорить -приползет. Он не вернется-99%. Так не бывает, а если бывает-это исключение. Вроде в топике писали, что он козерог? не очень верю в знаки зодиака и все такое, но он не вернется. Надо жить исходя из этого.
С достоинством и честью скрывает другую женщину, навешивая на жену комплекс вины и доводя ее до ручки? Наверное у нас с вами разные понятия о достоинстве и чести.
и тем не менее-такая жизнь, такие люди. Он не придет и не приползет. И не скажет-виноват, прости. Жизнь есть, надо ее жить.
Автор, слушайте, ну завязывайте уже с истериками, попейте на крайний случай чего посильнее. Я уже понимаю мужика который от вас сбежал.
Автор, берите себя в руки, что ли. У вас ребенок и вы сама. Портите себе здоровье, сейчас сядите на АД.
это нормально, через месяц попустит. Займитесь собой, на работе может пошустрите с чем новым, с ребенком в кино сходите. Когда умирает близкий человек, ведь никто не просит закопать рядом. Надо жить дальше, короткими перебежками, отвлекаясь. Эту боль надо переболеть.
потому что такие резкие всполохи не характерны для взвешенных и обдуманных решений.
Даже если и не образумится, то все у вас будет хорошо! Отболит. Встретите человека, который будет вас ценить и любить. Желаю вам этого от всей души)
На развод не подавайте.
ева же пока права, правда ?
а вы спорили.
Вот больше не спорьте.
Если ваша задача до сих пор его вернуть - не подавайте.
Полюби себя сам, а там и другие подтянуться (С)
Автор себя не любит.
Себя винит, гнобит, не ценит, сама об себя готова ноги вытирать.
Ах, я не достаточно хорошо над ним порхала, ах, я недостойна, ах убить меня мало.
К таким не возвращаются.
Неудобно потом видеть человека каждый день, который за тобой в слезах на коленях ползал ( реально или в переносном смысле значения не имеет)
зато я знаю следующий шаг мужа.
Начнёт обвинять, что она себя неправильно с ребенком ведёт.
Рассказала про мужа - не надо было.
плакала при сыне - плохая мать.
сын попытался с отцом поговорить - науськала ребёнка.
на развод подала - ребенку психику сломала.
Сейчас муж будет искать повод психануть и озлобиться.
Сама автор половиком на полу лежит - об неё не споткнёшься - будет действовать через ребенка.
Автор, держитесь! К сожалению, вы скоро узнаете новые нелицеприятные стороны сути своего мужа. Самый благородный вариант - это, когда деньгами компенсирует, но в вашем случае не похоже на этот вариант, ибо перевел ровно 25% , как и обязан по алиментам. Значит готовился и теткой все обсуждал заранее. Чую я, что она беременна.
Елки-палки, вы опять со своим банальным сценарием: беременна, готовился, тетка. Тьфу!
Автор я. И никому не пишу здесь негаива, мне слишком сложно и без того всё это анализировать. Я в России, не переживайте. Слово аналитик удобней писать в смартфоне, имела в виду услуги психолога или психотерапевта даже.
Ну, хорошо, что в России- реалии знакомые, все понятно)). Удачи, автор! И хвост трубой!
Вот супер сформулировали! Под каждым словом подпишусь! Как же все похоже в совершенно разных семьях и у абсолютно разных людей!
Автор, он ушёл -вы бились в истерике. Он сказал, что решил разводиться -вы бились в истерике. Оказалось, что у него другая женщина -вы бьетесь в истерике. Скажите спасибо, что живёте в России. На западе вами бы давно уже опека заинтересовалась из-за ваших постоянных нервных срывов. Заканчивайте уже истерить и начинайте жить в новой реальности.
Сын увидел у него в телефоне переписку с какой-то Н со смайликами и сердечками. :sad1
С ночи меня не покидает мысль уехать. Не от ситуации, не от сына, не знаю как описать. Хочу еухать. Пусть поживут вдвоем. Женщину он в дом не приведет. На месяц, до нового года. Я поеду лечиться. Буду общаться с сыном по телефону, все заботы будут на папе. Все общие документы и деньги оставлю. Как себя понять и осознать эту мысль, пока не знаю. Собираю сумку. Если муж не дает мне времени, то дам это время самой себе. Иначе действительно сойду с ума, а здоровье уже не вернешь. Как сложится и что случится, мне предсказать сложно. Всё. Нестерпимо.
Учитывая наши с мужем очень тесные отношения все предыдушие годы, полное доверие, учитывая его отношение к сыну все предыдущие годы, и как он справляется с ним, не сделает он ничего плохого. А вот как отнесется ребенок, будет зависеть от того, что я ему скажу, какова причина отъезда. Это мое лечение в дневном стационаре, и это правда, уже просматриваю клинику и квартиру недалеко. Мне надо закончить лечение, стекла будут 15 декабря, до того момента надо лечиться. Или потерять себя, оставшись здесь, меня не отпускает вообще и клинит, и я перестаю понимать происходящее, но пока еще понимаю, что возможно себе помочь.
Тщательно и преднамеренно скрывала. Позиция моя была, если онко, чтоб быстро и без затяжки закончить всё, им проще потом будет жить, не видеть страдания, траты, вонь, боль, слезы и не таить ненависть. Сказала, когда он уже принял решение уйти. Сказала, что и сейчас не меняю своего мнения, это так и есть. Он молча выслушал. Только однажды сказал, что не разделяет мою позицию.
Вы в уме ли? Если и онко, лечится многое! И есть шансы прожить прилично лет!
с мамой в ЭНЦ до кучи народа таких операций делали, по 30 лет и более живут с такой онкологией! Мама тоже тряслась с щитовидкой, оказалось, другая проблема!
Какой фееричный бред)))) Кроме медулярного рака ЩЖ все прекрасно лечится. Вы кальцитомин сдавали, чтобы медулярный исключить? Если по УЗИ подозрения, а при пункционной биопсии попали не туда-чаще всего делают операцию и смотрят развернутую биопсию. Стекла готовы через 5 дней бывают. После операции 2-3 недели.В ЭНЦ к Ванушко разок сходить и будет всем счастье. Биопсия 3000, прием 3500. И никаких страданий. Если не в Москве-так в нее приехать можно, тьма народа из регионов там.
И про какую тут "вонь" вы писали? Даже если онко(ттт), то щитовидка не дает метастазы никогда! Оперируют, удаляют и все!
Поеду на обследование и все выясню, все сделаю правильно. Спасибо за поддержку.
в Москве в ЭНЦ-100 тыс операция на щитовидке, делают прекрасно, быстро выписывают. Сделал-и не парься. А вообще у меня мама страдала с щитовидкой. А там такое дело... Если себя не беречь, всю эндокринную систему порушить можно, раз уязвимость есть в щитовидке. Надо ещё УЗи надпочечников сделать, вдруг опухоль гормонально-активная на них, перепады настроения часто связаны не столько с щитовидкой, сколько с надпочечниками. Ну и в санатории не надо лишних прогреваний, просто душ Шарко, жемчужные ванны, ну и от секса там не отказывайтесь, ежели чё. не надо..
конечно, самое время оставить сына одного. Особенно после того, что он вам вчера военную тайну выдал и сказал, что с папой не хочет общаться.
Автор , сходите к специалисту. Попейте лекарства. Тяжело, но не конец света. Все живы-здоровы, просто надо справится с болью. Больно, но от вашего состояния зависит состояние ребенка. Кстати , можно с ребенком уехать будет, числа так 15 декабря. Сейчас он учится.
В любом санатории можно купить просто номер с питанием. Уже там записаться к врачу-терапевту (стоимость 150-200 руб.) и попросить назначить процедуры по вашему выбору/желанию. Оплачиваются там же через кассу. Всегда так делаю)
Вы уж определитесь: или вы к адвокату идете сегодня (как вчера писали) или лечиться уезжаете:) А то у вас каждый день новая идея. Странно как-то (как минимум)
С юристом я уже пообщалась, у меня есть знакомый. Он сообщил, пока нет заявления на развод в суде, пока неизвестно на какой суд подаст муж документы, готовить бумаги рано. Но сказал что подготовит эл.версии развитий событий, есть ли у него имущественные претензии или нет, будет ли раздел или нет. И на случай моего отказа в разводе с первого вызова тоже. Посоветовал на алименты не подавать пока, по решению суда будет назначена выплата, пусть так нетревожно для мужа всё сейчас происходит. Это оказалось вообще не сложным. Счет наш обший ополовинила, деньги из сейфа не брала, но там небольшая сумма. Теперь думаю, не полвинить надо было счет, а забрать 2/3. Но это надо остудить в мыслях.
Почему мама бросила? Я уеду официально, предварительно поговорив с ним, мое присутствие сейчас для него заменит отец. Отец вернется в общий дом, будет заботиться о сыне, пока мама на лечении. А как же в ситуации, когда экстренно мама ложится в больницу? Или травма, дтп, онко? Ах, по-другому, да? Да нет, все равно разлука и жизнь с отцом. Ему 11летч, он мальчик, он меняется, пусть отец вполную окунется в его мир.
Да нормально, валите.
Заикание и нервные тики тоже папа потом с новой женой лечить будет.
То есть вам не личиться, а поманипулировать, чтобы муж увидел, как страдает ребёнок и одумался. Это не сработает. Сын будет страдать без вас, и бояться за ваше здоровье и жизнь. А муж обозлится за созданные проблемы. Поэтому, если вы его возвращать хотите, то это не хороший ход. Если ваш муж влюблен в Н, то надо пока просто ждать. А там либо у них всё будет ок, и вам ничего не светит, либо Н не пройдёт проверку совместной жизнью, тогда он очень вероятно, что придёт к вам.
Только просто ждать. И никаких резких действий - отъезды, разводы и т.п.
Нет, конечно. Но я думала, что она больше о ребёнке заботится, о его моральном спокойствии.
Фига се , автор, Вы крутая тётка !!! А о сыне вы подумали ? Папа слился, дитё переживает , так ещё и мама лечится умотает. Как бы вам потом серьёзно ребёнка не пришлось лечить ттт. Автор, понимаю вашу боль и отчаянье, НО!!! У вас ещё ребёнок есть за которого вы в ответе!!! Опомнитесь. Или езжайте вместе !!!
Автор так хочет мужа в семью вернуть и надеется, что любовница не захочет быть мачехой и сольется.
А что если захочет?! Когда БЖ моего мужа уезжает в поездки, то я всегда его детям (они не маленькие) разносолы готовлю, мама их знает, что я буду это делать, и не особо уезжая напрягается.
Так что, авто, может быть и так, когда вы уедете!
Да, подумала. Ему нужна здоровая мать, не истеричка, не вечно с глазами бассета, не худющая на 13 кг бледная мумия, мама без онко проблем со здоровьем, мама с улыбкой, мама после восстановления. Я похожу и там к аналитику, уже все мысленно подготовила, осталось поговорить с сыном и купить билет. Если вдруг я пойму, что дома все плохо, если сын не просто будет скучать, а я пойму, что он без меня не справляется вообще, я вернусь. К детскому психологу идем уже завтра, 8 сеансов, 2 раза в неделю. Я уеду в этот четверг, остальное с папой.
Вы находите все новые и новые варианты, как бы обратить хоть какое-то внимание мужа на себя. Сначала было заявление о разводе, теперь вот сказать ему, что уезжаете, и оставить ему сына. Дальше что вы придумаете?
Да ничего она дальше не придумает.
Начинается вторая серия под названием "член дороже ребенка"
Нет, это не так. Вы не правы. О ребенке думаю в первую очередь, поэтому мне и надо так поступить.
Вы бросаете ребенка!! Можно сколько угодно объяснять свой поступок,но.... Вы его просто бросаете!!
Учится? А вы уверены, что он все еще учится? Знаете, что сейчас будет происходить? Вы будете страдать по мужику, а ваш ребенок забьет на учебу и скатится на двойки. Потом вы опомнитесь, через пару лет, и будете с огромными усилиями это все разгр*мат*, нанимать репетиторов, нагонять. Тогда до вас дойдет, что вы чему-то не тому уделяли внимание. В каком он у вас классе?
Это не мой вопрос был, но отвечу. Не скатится он в учебе больше, чем уже съехал, Он не отличник. Скоро уже каникулы, всего месяц. Я расставила приоритеты во благо всем нам троим и не только одному из нас, и никак не могу понять почему надо все силы послать только на ребёнка и считать отъезд предательством? Нам всем сейчас нужен выход. Кому куда- но выход. Я это делаю из любви. Это первый твердый шаг мой с того момента. Шаг. Не мысли и сопли.
Так в каком он классе? Подозреваю, что в 5-м. Это хуже всего, потому что только-только началась средняя школа, другой режим обучения, к которому он еще не привык. Будет все очень и очень плохо. Будет двоечник, но это еще не самое страшное. Страшное, что программу не усвоит, ничего понимать не будет в 6-7 классе. Хорошо еще, если к 9-му успеете разгрести, опомнившись в 7-м.
Вы думаете, я все это придумала? Не, это стандартная ситуация, которая происходит у матерей, которые страдали по мужику и забили на ребенка в 5-6-7 классе. Но хуже всего, когда это началось в 5-м.
Не сгущайте. Мой ребенок с 1 по 6 класс учился в "лесной" школе. И ребенок не гений и программа была расчитана на детей с особенностями. В 7 класс перешел в обычную школу с хорошей нагрузкой. в 8 классе его перевели в физмат с большой нагрузкой. Даже со своей плохой базой и плохим здоровьем он тянет.
У козерогов тоже такое бывает, была такой по-молодости. У автора просто затянулся как-то период "ВЕЕЕЕЕрю". Автор-из хорошей семьи, у неё по ходу дела родители не разведены , как у меня. Я то с детства к любому повороту событий готова )), просто в молодости остро всё воспринимала. Казалось, что у меня усё уникально-ни фига, у мине усё по-шаблону, как в большинстве случаев у всех баб, кто оказался в моей ситуэйшен ))))
Очень правильно. Папа будет занят с сыном, отвлечется от своей пассии. А вы отвлечетесь от черных мыслей. Удачи, берегите себя!
Девчонки, ну Вы что на автора накинулись... у нее сейчас все в раздрае, она не знает куда кинуться и чем себя утешить. Я тоже раньше думала - фиии.... плюнь и забудь! А когда оказалась на месте автора - что мне только в голову не лезло - и уехать с детьми к маме, и уехать одной хз куда, пусть муж сам детьми занимается... мысли менялись из крайности в крайность...
Ну не возможно после стольких лет жизни взять и перечеркнуть все спокойно и продолжать с нового листа. Для этого нужно время, а его прошло вроде только 3 недели?
И ни то и не другое. Мы остались вместе. Но было тяжело в то время...
Раздрай для неё, судя по всему, нормальное состояние. Поэтому муж наверное и свалил. Истеричка обыкновенная, но всё плохо и все козлы, то люблю -не могу.
особенно приятно будет автору из санатория и узнать, что у мужа всё отлично.
Сын познакомился с Н, оказалось, что она мировая тётка, клёво катается на самокате, разбирается в компьютерных новинках и вообще классная.
Мама, мы были в аквапарке ! Н. так здорово ныряет!
У неё большая лохматая собака и она умеет водить мотоцикл!
Они предложили мне пожить вместе с ними, ты не волнуйся.
Там есть рядом школа, чтобы не пропускать занятия можно пока туда перевестись.
А ты лечись и не волнуйся, мама. Мы пришлём тебе фотографии.
Плюс очень быстро в жизни мальчика появится бабушка-свекровь.
Приедет с ним пожить, потому, что папа занят.
Или к себе возьмёт на время "лечения"
Причем тут я вообще?? У автора все наладится в конце концов. Просто мальчика жалко.
Чем вам его жалко? Папа очень-очень любит его, с рождения. Он ухаживает за ним отлично, кормит и готовит. Что мама не будет помешаная рядом, которой надо воду носить с каплями, корит судьбу, что так вот так. В какую жалость? Эта материнская собственность прорастает в мозгу. Он отдельная личность, ему есть кому помочь в быту - второму равному родителю. Какая жалость?
Хм. Не представляю, как ребенок, в момент забывает родную мать и бежит к чужой тетке. Он дегенерат у ваших знаокмых? Тогда верю
А мать никто не забывал. Просто чужая тетя заботилась о ребенке,пока мать занималась собой. И по приезду мамы папа с тетей собрали вещи и уехали к себе.То есть папа не остался с мамой,понимаете??
Никто никуда никого не поведет, ни в какую новую школу, никаких собак и мопедов не будет. Всё будет очень банально и с большим темпом. До ~15 часов уроки, после занятий допы, посещение стоматолога уже есть запись, бассейн плавание по воскресеньям, дз, уборка, кухня, стирка и глажка рубашек, стрижка ногтей и волос, все обычное, что происходит у всех.
Нормальный цивилизованный вариант. А что плохого? Понимаете, сколько раненому в ногу не говори : "Встань и беги"-он не встанет и не побежит. Нужно время , чтобы всё принять и понять, залечить боль. Если муж с пассией живут без боли-ОК, пусть заботятся о ребенке, главное , чтобы ребенку было хорошо. Ну и НЖ пусть не только о куе думает. Когда мать остынет, залечит раны-примет заботу обо всём.
У автора так резко меняется линия поведения, что мне кажется, что всё это выдумки для нас. А ещё немного в показаниях путается, как мне кажется. Так что тысячи скоро быть!
Автор, я вас поддерживаю в мысли уехать куда нибудь. Это со всех сторон хорошо, и для вашей психики и здоровья отлично и вы развеетесь и смена обстановки и так далее. И ребенок с папой побудет , тоже для ребенка хорошо. А то папа здорово устроился, на жену повесил чувство вины , что она плохая и так далее, а сам к другой бабе сбежал и еще виноватой автора сделал.. Вам легче будет после поездки.
Я автор. Живет сейчас муж один, спит один. Что там с женщиной, какая она и что там у нее в планах, я не знаю. Анализировала наше охлаждение в отношениях, всего до его ухода месяц как кризис, прям по календарю и по вотсаппу м е с я ц до . Если и появилась реальная женщина, если увлекся он этой женщиной, то даже не физически на тот момент, только зачатки. Насколько я могу понять - виртуальные обшющения в общем чате, потом не знаю. Не на работе. Сейчас у него самый начальный период общения. Это насколько Я понимаю. Отъездом этим не манипулирую ребенком. Просто он так ушел быстро и так отчаянно увлекся, что враз забыл, что у него есть сын. И это сейчас всё складывается для меня на этой пике очень благополучно с лечением, отпуском и финансовой возможностью, наложилось все этими разводами, конечно, но мне надо вылечиться, сын не младенец, ну съедет в учебе, никаких тиков у него и заиканий не будет, перестроится на одного родителя. По приезду если папа и уйдет, и пусть. Пусть сам муж решит как ему быть и с кем. А сын будет сам решать на практике с кем ему жить, особенно сейчас же спрашивают в суде. С чего вы все взяли, что папаша его забросит и забьет на него? Я не тварь, думающая о куе, не бросаю никого, физическое расстосние нисколько не отразится на моральной ситуации ребенка, телефон у меня никто не заберет, у него тоже, перестаньте нагнетать. У нас в семье изначально на равных была забота, на равных завтраки, уборки, ужины, магазины, стирка моя, глажка его, все совместно. Папа справится и не помрет. Ситуации с одним из родителей в семье могут возникнуть и в простой проблеме без разрывов, отец должен в том числе это знать и понимать. А если я вообще сольюсь и сопюсь,то ему придется самому его воспитывать всю жизнь. С Н. или с Ю. Или одному, это уже судьба. Мне сейчас надо выжить. Это спасательное время. Время, которого меня нет, которое мне никто не дает. Это лучше слежки, истерик и слёз.
автор, все правильно. Уезжайте , приходите в себя и поправляйтесь ) согласна, что у мужа также есть ответственность за ребенка , а не только его душевные метания - типа какая плохая у меня жена и мн плохо и пойду пока я поживу один или с бабой...
Стирка ваша на автомате , глажка его руками? Глажка гоооораздо слоожнее, стирки вообще сейчас нет ни у кого.
Ну и правильно. Сначала надо надеть спасательную маску на себя-потом на ребенка.
Ну а вообще, у вас есть сын и работа. Имейте в виду, что вас есть что терять помимо мужа.
Сольюсь или сопьюсь? Назло всем отморожу уши?
у моем матери есть подруга, у неё до кучи мужей было. Она как-то философствовала : "Вот переживаешь из-за мужика, думаешь, лучше нет. А потом-бац и находишь лучше и думаешь : "И чего это я так убивалась?!" . А потом находишь ещё и ещё лучше. И каждый раз примерно такая мысль )))
ЗЫ последние два у неё умерли
бабе под 70, предпоследний был морской офицер, последний пенс-инженер ))). А муж первый был, как ваш
Автор, вы не пропадайте! Отдыхайте, лечитесь, отписывайтесь тут, если будет желание, а то топ уедет в никуда, потом новый придется заводить, лучше старый на плаву держать). Удачи!
Я бы тоже в санаторий сьездила в Подмосковье, какой- нибудь с лечение и физиотерапией по опорно- двигательному аппарату или неврологии. Только не знаю, где смотреть инфо
Я бы уехала, если бы деньги были. Своим присутствием вы не улучшите ситуацию, а так хоть здоровье поправите. Вернетесь спокойной и взгляните на все по новому.
отличная идея,говорите?ага-ага.На ребенка на..,.ть.И что он чувствует тоже. Только ребенок с болью осознал,что папа его бросил,теперь еще и мама. Я сразу сказала,что этой истеричке только свои ...издострадания интересны.А про уход при неблагоприятном диагнозе-вообще шедевр.Что будет с психикой ц ребенка при этом,неважно. Нееет,стою на том,что это разводка. Таких ..ук не бывает.
Все переносят горе по-разному. Логично, если причина горя возьмёт последствия своих действий на себя. Или ему только бабочки в животе ловить?
Плюсуюсь, разводка. Путается к тому же в показаниях :)
Аниматор, спасибо, что скучать не даёте!
Возможно, разводят )) как-то неправдоподобно, что в 40 лет можно быть такой идиоткой. Вроде не в вакууме, вроде примеры из близкого окружения есть, вроде работает( там есть общение и женщины с разными историями )). И так тупить ?! Нет, разводка 100% В 40 лет таких дур нет или очень мало (и те-домохозяйки совсем тупые без доступа к интернетУ)
Я тоже так думаю , сначала искренне советовала , сейчас только недоумение от тупости или безискуссности развоТТки .
А вы считаете, что ей надо на себя насрать? У нее онко под вопросом, ей необходимо продолжить лечение(жизненно необходимо). В Москве(или где они там живут) этого не сделать-она нервничает, она не может полностью погрузится в лечение, Т.к. должна еще и за ребенком ухаживать и пока муж полностью не окунулся в новую жизнь, абсолютно правильно воспользоваться возможностью оставить сына с ним (тут-то ребенок снова осознает, что папа-то никуда не делся, что при необходимости(проблемы с маминым здоровьем) папа в любом случае поддержит и возьмет заботы на себя) Все правильно автор делает, не для возвращения мужа, а для собственного здоровья и для успокоения сына, что папа его не бросил, вот он с тобой.
Я автор. Все так и есть. Все четко и правильно написали. Спасибо.
И нет никаких заламываний рук у меня, истерик, надежд на камбэг, проверявшие в голове. Решение принято спокойно и достаточно взвешенно. Я не бросаю ребенка, не бросаю дом, но именно как Вы сказали, мне надо и поехать. В данном случае многие зацепились за слово санаторий, полагая, что реально буду там плавать и массаж делать. Тут стоит откорректировать: это не санаторий, а лечебно-диагностический курс, с отдыхом после процедур, с обезболиванием, симптоматическим лечением. Найду дневной стационар, буду приспосабливаться так. Найду клинику, где всё олл-ин, вообще отлично.
Все Вы правильно делаете. Сейчас в первую очередь надо себя вылечить и подготовить к самостоятельной жизни, чтоб потом не возникло необходимости выбирать: спасать свою жизнь или воспитывать одной ребенка. Лечитесь, поправляйтесь и ни о чем больше постарайтесь не переживать. Набирайтесь сил!!!
Вот вы что выдумываете)))) Какой курс и какой отдых? Вся ваша ЩЖ прекрасно диагностируется за неделю. Если аутоимунное-вообще ни о чем. Если токсический зоб-операция. Тиреотоксикоз-за неделю обследуют и отправят.Гипо-гипертиреоз-лечение назначат и домой. Подозрение на злокачественность узла-тоже на неделю дел. И это не лечат,а оперируют. Больше скажу, после удаления всей ЩЖ и вычищения лимфоузлов-выписывают на 3-4 день максимум. Патетики многовато,а делом не занимаетесь. Муж имеет право быть занят, конец года, на работе у большинства аврал.. Вы время для манипуляций выбрали неудобное, НГ скоро, конец четверти, а вы со своими страданиями перед НГ. Поманипулируете после НГ праздников мужиком.
Автор, не очень понятно с ситуацией со счетом. Счет на вас, как понимаю, иначе бы "не ополовинили". ну ополовинили-не беда. Мой сейчас мне ни чё не дает, я смело снимаю со счета (там есть у нас остаток , который можно тратить) и трачу, пока пенсия не пришла. Операцию тоже за его счет делайте, если что, не стесняйтесь. И все мед. документы сохраняйте. Вообще на себе не экономьте. косметолог, массаж и всё такое. Не фиг. Живем один раз и нервы не восстанавливаются. А то, что "ополовинили"-это сыну на учёбу, не ваше типа ;)
Да , и гардероб надо поменять перед поездкой в санаторий обязательно! Конечно, не из своей "половины"
Автор, а с чего вы взяли вообще, что муж согласится остаться с ребенком? Вы сначала ему это озвучьте, прежде чем билетик-то и путевочку покупать. А то конфуз выйти может :)
Ну да, надо сообщить. Конфуз выйти может. Муж автора вообще сейчас ищет предлог для своего психа на автора. Я бы уехала запросто и поиплась в санатории вдоволь в такой ситуации, если бы моя мать с ребенком меня бы подстраховала. А в случае с мужем... Можно считать , что у того мозг атрофировался и одни бабочки у него в животе и в уме, он невменяем , иначе бы так не поступал.
да он и не согласится. у него сейчас совсем другое в голове. а него ребенка хотят повесить.
автор, вы ему сразу станете врагом номер 1 даже за просто предложение этого :party2
Это правда :))) У них же только новая любовь на уме. А бывшая жена - ОНАЖЕМАТЬ! (по их понятиям) У них и мыслей нет забрать ребенка хотя бы на неделю.
Ну да, особенно , когда флюиды на уме. Какая тут прозаика? Её нет в случае мужей . Если автор реальный, то вообще тупит. Так-то идея хорошая , даже идеальная, ещё бы идеальней было, если бы дети были поменьше и больше одного, ну это при нормальном муже, но таких в реалиях РФ нет. )))
:-) это моя ситуация - когда детей трое и маленьких. Но в этом случае на амбразуру бросаются бабушки - "как-же так - мать бросила детей" :-) И если я не могу упросить бабушек посидеть с детьми даже пару часов (как помощь лично мне и даже если я умираю), то от мысли что здоровый мужик будет лично варить кашку своим детям у бабушек начинается озноб и они забывают про свои артриты и мчатся на помощь.
У меня именно так и получилось - БМ катается по курортам с юной феей, а детям, на время моей пневмонии, была командирована свекровь (которая уже год ни со мной ни с детьми не общалась)
А я уверена, что это чистая правда, и никакая не разводка. Никаких " несходансов " нет. И все четко автор лелает, по - козерожьи, я с самого начала многое предполагала заранее, все так и получилось. Подруги мои - Козероги, вот и знаю. А если еще декабрьские, то трындец совсем. Автор все выслушает и сделает только по - своему, почитайте топ, она все читает, но делает только, как она считает нужным, чувствует только , как ей ложится на душу, изменить взгляд не хочет и не будет. Ей кажется, что ей все говорят неправильно, потому, что не знают ее мужа и ее саму, ибо ее случай уникальный, не такой, как у всех, итп. А это решение уехать в санаторий? Шедевральное! Все только для себя! И правильно! Подождите, впереди еще козерожьи баталии и автор забодает всех. Растопчет! Чего я ей и желаю. Это железная леди!
но разве она не права? Действительно же, каждый случай уникален. Любой из нас может вспомнить совершенно противоположные случаи из жизни. Все зависит от нюансов.
Допустим, все в этой теме советуют автору не удерживать мужа а отпустить. А в моей семье был совсем другой опыт - когда жена вцепилась в ноги мужа, буквально зубами, рыдала, запрыгивала на подоконник угрожая выброситься из окна. Казалось бы - проигрышная тактика - но нет, мужик остался и с тех пор уже больше 20-ти лет прошло, сейчас этот муж заботливо ухаживает за онкобольной женой.
Конечно же, есть тенденции а есть исключения. Но только жена может знать самые тонкие струны души мужа...
Конечно, каждый случай индивидуален. Есть у меня такая подруга, которая тоже при обьявлении мужем об уходе к другой женщине, вцепилась зубами и не дала уйти. Он был богатый, она ни дня не работала, единственная дочь у них была, он всегда гулял, всегда, но в тот раз был влюблен, хотел уйти. Не дала. Сейчас уже много лет прошло, он обеднел круто, запойный алкоголик, секса много лет не было. Хорошо, что дочь очень удачно вышло замуж, правда за человека на 20 лет старше, помогает родителям, отправляет на все лето в шикарные отели с внуком. А счастья в этой семье нет.
Немного не так. После нескольких дней здесь на форуме, после психологов, в период и после читки этих эволюций и антибабских форумов стала следовать рекомендациям, ведь моим прорывом всегда было бежать и просить разговора, писать письма ему, искать встреч, и ведь абсолютно все вокруг (и психологи в том числе) мне твердили сесть и не рыпаться, сидеть и ждать, даже когда пришел без кольца и сказал о разводе в январе, даже когда сын увидел смс, даже когда он уже сказал своим родителям. И я всё сижу. Бездействую. И вот на каждом том этапе писала, сейчас читаю. Всё разное. Писала о разном каждый раз, с разным тоном, с разными просьбами и без. Писала в стол, чтоб просто прошел порыв, чтоб сидеть на жoпe ровно как мне все советуют - вот сиди и жди, не унижайся. Господи, как же теперь осознать что делаю правильно до сих пор, ведь мысли крутятся, что надо было всё же настаивать разговаривать, что можно было вот тогда и тогда, а у меня получилось сухо "да, ты прав, если нет любви, то нет и смысла", "отпускаю тебя, потому что люблю". Как не завыть теперь от неправильного молчания, от этих не свойственных мне сухих словах в его адрес, какая дурость. Наступает отчаяние, да такое сильное, что мне вообще кажется я сама всё прocpaлa. От начала и до нынешнего часа. Я могла на том еще этапе дать понять, чтоб не развивал роман, что лучше подумать, ведь уходил без измены. А на том этапе могла сказать то и то, а не сухое если не любишь уходи, надо было сказать люблю и очень этого хочу и сейчас, рву себя, чтоб сидеть смирно. Сижу. Но как же плохо ото всего. Ведь у меня ничего не меняется, какие-то должны быть встряски, уже этап другой, соскучилась жутко, горько. Готова удерживать миг до расставания. Как же больно.
Автор.
От вас ничего не зависит.
Вам кажется, что от ваших поступков что- то могло измениться и пойти иначе.
Это не так.
Вы для него - пустое место. Неприятное. Лучше думать, что вас нет. Но когда неприятное пустое место хочет поговорить- объяснить и страдаааает и преследует, это доводит до отвращения.
Сидя и не рыпаясь вы не его возвращает - это не в ваших силах. Вы свое самоуважения сохраняете. Когда у вас откроются глаза вы поймёте, как вы позорились и снижались, вот тогда совсем будет плохо. Гораздо хуже, чем сейчас. Я вам как человек, прошедший все стадии говорю. Даже если он вернётся в результате ваших унижегий вы будете, как зомби.
Нет, автор вначале вела себя одним образом, потом резко изменилась. Так не бывает. Логика поведения одного человека исчезла. Начальную вводную тему автор всю полностью исписал, понял, что стало скучновато, поэтому пришлось придумать развитие событий, но оно в формат героини первого поста не вписывается. Автор не пишет, где живёт упорно. Автора вот так вот запросто одним днём отпускают с работы. Автор писала, что спрашивала у мужа про лю, он ответил, что нет. А теперь пишет, что и не спрашивала.
Но самое главное. Вначале она пишет как трепетная лебедь, а сейчас стиль вполне деловой. За три недели так не меняются. И в начале она вся испереживалась из-за ребёнка, а сейчас спокойно чемоданчик пакует. То есть это будто два разных человека ;)
При больной щитовидной бывает, что человек начинает вести себя неадекватно. Автору надо серьёзно лечиться. Наверное, пока действительно сыну лучше пожить с отцом.
Я пережила такую же ситуацию как автор. Мой муж, который каждый день мне признавался в любви (хотя сдержанный сухарь) в течение 15 лет, в один день ушел от меня в никуда. Я чувствовала то же самое, что и автор. И многие ее слова можно сказать и о нас с мужем.
Тему на еве заводила. И тоже все кричали, что это разводка и таких дур как я не бывает. А у мужа моего уже сто лет любовница.
Так что все бывает.
Автор (да и я) из мира старых понятий. Поэтому мы мыслим в категориях доверия и честности до поры, пока жизнь не обнажит перед нами свои простые механизмы инстиктов, где честность и доверие возможны только, когда выгодны и не переходят дорогу инстинктам.
Другой женщины не было. Ушел в никуда. Я несколько раз попросила прощения после ухода. Писала смс. Подкараулила у квартиры, куда он ушел и попросила у подъезда. Написала письмо. Просила прощения сдержанно без истерики. Но он и кольцо снял, и родителям своим сказал, и друзьям общим, и детям, которые просили его одуматься, что он умрет, если я окажусь рядом с ним, настолько он не хочет быть со мной.
У меня на стрессе был приступ панической атаки и дереализации, когда я ночью неодетая убежала из своего дома к дому, где жил муж, простояла там несколько часов. А вы говорите, что автор несдержанна в чувствах!
И это я, которая всегда была гордая и выкольная. С любым рвала за три секунды, если что не по мне. Но в 45 это нереально, разом все перечеркнуть, все 15 лет жизни вместе.
Думаю, если бы я не удерживала так мужа, переступив через свою гордость, то через месяц в телефоне мужа тоже появилась бы вновьприобретенная Н. У мужчин все просто.
Я все еще продолжаю надеяться, что автор воссоединится с мужем.
Но если бы я уехала и бросила на него детей в период разлада ,муж бы мне этого не простил. И сам бы он ими не занимался. На полную катушку подключилась бы свекровь и в уши ему капала бы, что настоящая мать детей не бросит.
"ночью неодетая убежала из своего дома к дому, где жил муж, простояла там несколько часов"
моЩЩЩно, надеюсь не в нижнем белье ?
А если серьёзно - сочувствую... да, с мужем расстаться не в туалет сходить.
Что потом было ?
В ночной рубашке, на ней куртка и угги на босу ногу. Без нижнего белья. (((. Реально крыша съехала. Хотя до того я все такие проявления у других женщин я считала театральщиной, самонагнетаемой истерикой и распущенностью.
Муж вернулся. Очень жестко сказал ,что если я еще раз позволю по отношению к нему неуважение. которое я проявила (а с моей точки зрения я вообще ничего плохого не сделала. Вообще), то он уйдет уже навсегда.
Прежняя его любовь ко мне вернулась.
Я ему давала пару постов авторо прочитать. Он тоже сказал, что муж еще в раздумье. Что он может вернуться.
Но про Н с сердечками я ему еще не говорила. Ему эти дни не до меня немного.
Вы сейчас ссоритесь или нет? Не стал ли он вас меньше уважать или любить, как думаете?
Конечно же стал. Прогнул, мордой по грязи повозил, потом милостиво вернулся на своих условиях. Она, как выясняется, и не делала ничего плохого. Все это для того, чтобы она его еще больше боготворила и еще больше стелилась. Какая любовь, какое уважение может быть к такому человеку?
Извиняться и просить прощения надо тогда, когда осознаешь, что действительно натворила какой-то херни. Но делать это надо спокойно и достойно, а не голой и в ночной рубашке.
У нас разошлись мнения на одну ссору. Я считала и считаю ,что не сделала ничего особенного в ссоре. Он считал, что я его унизила донельзя.
Я не хотела расставаться с мужем, поэтому пошла на компромисс, задвинула свою позицию и извинилась.
Ссоримся очень редко теперь. Свои косяки я убрала из нашего общения. Один раз он накосячил на нервах. Тоже написал мне два письма с извинениями.
Муж - хороший человек. Он, когда вернулся и жестко потребовал извинений, сказал мне, что никогда мне этого момента припоминать не будет, если я дам слово больше не вести себя без уважения к нему. Я свое слово держу, и он свое слово держит.
Да, мощно вас накрыло, сочувствую искренне. А он знал, что вы там стоите или нет? Чем он все же мотивировал расставание?
Нет, не знал. Расставание... он сказал, что не видит смысла жить с человеком, который его не уважает. Я, действительно, все время с ним боролась за власть в семье. И почти никогда не подчинялась ему в житейских вещах. ( В вещах основополагающих мы действовали на паритетных началах). И в тот раз в ссоре все сделала так ,как нужно мне. Я сто раз так делала. Но в этот раз он взорвался.
Пишите хорошо, чувствуется приятный стиль и высшее образование. ))) Неужели такая женщина как вы могла так прогнуться? А ваш муж кто по профессии? И вы действительно так его любили или боялись остаться одной?
Еще как прогнулась. Я была сокрушена его уходом. Про любовь через 15 лет брака... Любите ли вы землю, на которой стоите? Скорее всего воспринимаете как неизменное положение вещей. Но когда земля уходит из под ног, ваш миропорядок разрушается до основ. Так я и чувствовала в те дни.
Муж - торговец по сути. По должности коммерческий и финансовуй директор в иностранном представительстве.
То есть, достаток в семье обеспечивает муж. Стали бы вы так возвращать мужа-шофера или сантехника?)
Шофер и сантехник на мне никогда не женились бы. Я бы раздражала их своей гуманитарностью.
По достатку в семью мы всегда шли ноздря в ноздрю, но в последние два года муж действительно резко вырвался вперед.
Вы, видимо, изначально были сильно влюблены в него, а потом просто проросли ... У вас явно паритетный брак, не мезальянс, дорожили и дорожите им сильно. Это и понятно). Уважаем вами- человек достиг высот в жизни)). Пусть все будет прекрасно. А вы красивая?
А вам-то откуда знать))? вы тут автора затоптали своими репликами в ту же землю. как стало понятно из прочитанного, автора поддерживает аноним 'по шпалам', патому что сама прошла через такое. остальным неведомо, сидят с кресла и клюют. Принцесс вон пишет 'а нам ваще все равно', развлекаецо:-7 и вы такая ж.
Автор была в ужасном состоянии. Мне помогает злость выбраться из депрессии, больше ничего не действует. Я предлагала автору разозлиться.
Ну и как бэ я развожусь аж после 20 лет брака . Думаете мне легко? Я пытаюсь гнать из своей памяти светлые и хорошие моменты нашей совместной жизни- справляюсь, благо после трезвого анализа своей ситуэйшен понимаю, что этих моментов кот наплакал.. Я не просто любила, я гордилась и уважала.И много что ещё у меня кроме предстоящего развода, я писала об этом автору Да, нет земли под ногами. Нет. И не будет.
А по шпалам хорошо пишет, молодец. Видно, что не придумала.
А вы реально думаете, что кому-то тут по большому счету не все равно? Даже с учетом того, что мне все равно, я всегда даю советы, которые применяю сама на практике. И которые работают. Это максимум, что я могу сделать для анонима из интернета.
У меня, к большому сожалению, совершенно другая ситуация, как оказалось. Спасибо, что пишите в топике, всё читаю. И если будет возможность спросить про смайлики и Н. , как Вы пишите ниже, то будет очень полезным узнать мнение Вашего супруга. Знаете, так трудно осознавать, что он с другой, просто унизительно и невообразимо об этом думать, но никуда эти мысли не прогнать. И угасаю с каждым днем в непонимании и неведении. Мне до сих пор как месяц уже плохо. И решение уехать не принято до конца, все жду какого-то знака свыше или толчка в ту или иную сторону. Прям с ума схожу иной раз, очень тяжело. Столько мыслей, а итог пустота. Невыносимо уже.
Вы много времени мне писали. Благодарна Вам.
Не хочется мне оправдываться, но выслушивала и анализировала я все реплики, которые здесь звучали изначально - бредовые, смешные, пошлые, острые, резкие, мягкие, разумные, поддержка, сочувствие - всякие. И сейчас скажу Вам, что "автор выслушает и сделает только по-своему" так любая поступит. Как изменить взгляд за такой стрессовой период спустя 17 лет? Невозможно так быстро. Я итак отлично соображаю. Ну а то, что имею права на эмоции и апатию, тут уж да, куда как приятней и проще, вот правильное значение, проще осудить. Послушайте. У меня ситуация моя личная, и да, ч ее считаю трагедией. Потому что когда распадается семья, теряется уважение, почва под ногами, тебя не любят и развод- это страшно. Вы все читаете этот топик, кто в браке сейчас, читая мои слова и мысли я перед вами какмна Духу, каждая читающая думает, что ее это не коснется, так вот - это Я такая каждая до недавнего времени. Я такая уверенная, счастливая, разумная, мудрая, желанная, ласковая, влюбленная, залюбленная, счастливая, самая лучшая, здоровая. А сегодня поверить ДО СИХ ПОР не могу в этот ужас. Конечно, мне больно и страшно. Но от этого не потеряла рассудок, никого никуда не развожу, не надо славы на еве в тыщу постов, весь этот бред читать даже противно. Здесь рассчитываю и ищу любовь , понимание, советы, сострадание, да, нужны и минуты отчаяния, и противоположный взгляд, чтоб я хоть немного чувствовала себя не такой уж плохой, чтоб подняться, чтоб не впасть в депрессию. И еще нужны мысли адекватно осознавать перспективы. Исходя из того, что я имею, что знаю и как чувствую, да, сама принимаю решение. Как любая из нас в реальном мире.
Не совсем так- женщины часто очень прислушиваются к тому, что говорят подруги( ктати, у вас есть подруги?) , знакомые, люди на форумах, и , проанализировав все, что услышали, поступают совсем не так, как хотели сначала, получив взгляды со стороны, мнения и разные истории из жизни, понимают, что на некоторые вопросы у них был взгляд не совсем правильный, однобокий, часто эгоистичный. А люди как бы " открывают глаза" и человек многое меняет в своем отношении к этой тяжелой ситуации. И поступает, как я сказала выше, по - иному, не так, как хочется в первый момент. У вас несколько по- другому. Вы благодарны людям, что они делятся мнениями и историями, наматываете на ус, анализируете недолго, а делаете только по- своему. Не можете по- другому. Просто не можете. Вам кажется, что только ваше решение правильное. Что ж имеете право. Только зачем выслушивать ненужные советы? Времени жаль. Я лично вам очень сочувствую. И тут не все счастливо замужем, есть много разведенных женщин, с большим жизненным опытом и своими историями. Лечитесь и постарайтесь немного отвлечься. Никаких плохих болезней к вас нет. Удачи)
Вам-то что? И как можно согласиться или не согласиться выполнить свои обязанности. Побудет, куда он денется.
ха-ха :)
вы вчера родились ?
детей баббке, папаша на блядки.
Наивняк, ей богу..
Не сообщала ничего. Планирую позвонить из дмд, у него будет время приехать к ребенку.
у вас точно крыша уехала :crazy а он вам в ответ: я не поеду, возвращайся. и не приедет. что делать будете?
Это его сын. И он ждал его рождения, воспитывал и любил его всегда. Он приедет.
он и так автора не любит. здесь ничего не изменится. а вот лю будет нервничать, когда вместо нее папахен будет жить в общем с женой доме, с ребенком;) и лю знать не будет есть там жена, нету там ее, когда вернется, что там у них. будет выяснять отношения, которых муженек ой как не хочет))) это не уже не ход конем, это просто мат. автор здесь вообще молодец!
Неплохо, как мгновенный результат, но автор же хочет глобальную перспективу возвращения, с прицелом на примирение, а эффект может быть обратным.
Я была в зеркальной ситуации, когда мужик за меня цеплялся, шантажом и такими подставами в том числе.
Да, я вернулась ( не к ребенку, а чтобы человека другого не подставлять), но у меня искры из глаз сыпались от ненависти.
а ей терять теперь нечего. только приобретать. отношения папахена с сыном наладятся, она полечится и отдохнуть сможет в любом случае. по возвращении мошт другими глазами на все будет смотреть. заодно узнает каков он в такой ситуации, гovно или мужик, бросит ради эбли дитятко или смирится, что сказлил, в любом случае этот вариант могла придумать только умнная баба имхо
Звонить из аэропорта?:scared2 Что тут умного? И возьмет ли он трубку-вопрос. Я так поняла, что дмд-это Домодедово:scared2
заранее договориться-да.
да возьмет, ачо. не, ну вы б так поступили, имея тот же расклад? кмк идеальный для авторицы:-7
Всегда есть, что терять. Нечего терять только после смерти. Сейчас муж чувствует себя виноватым, скорее всего думает об авторе в положительном ключе. А этот шаг вызовет как минимум неприязнь, как максимум ярость. Это же слишком явная манипуляция, шитая белыми нитками. Манипуляции конечно должны быть, но должны быть скрытыми.
Автор выше пишет, что ушла от него по всем правилам, это обычно дает хороший шанс на возврат. А такой вот шаг может все правильное подпортить. Зря все это делает, себе во вред.
Но это очень плохо повлияет на перспективу возвращения мужа. См. название топика.
Кстати, я выше то же самое написала)), что автор еще забодает всех, и решение уехать - просто шедевральное!
Если не приедет, то мать свою пришлет. Или ее мать. Так и будет скорее всего. Даже не так, сына отправит к чьей-нибудь матери.
Я уже выше автору писала, что сейчас у нее ребенок съедет по учебе, и потом она долго все это будет разгрeбать, если вообще разгребет. Если вообще вовремя заметит! Она ведь весь этот год им скорее всего не будет заниматься, она только на свои страдания обращает внимание.
Это будет пропущенный 5-й класс, он очень важен, потом трудно будет наверстать. Но автор думает, что все будет в порядке. Ей сейчас не до ребенка. И самое интересное, что у нее-то потом все точно наладится, через какое-то время, ну пусть даже через 3 года. А вот у ребенка - неизвестно. А от этого ведь в принципе вся его дальнейшая жизнь зависит.
Да даже не в учебе дело! Как, блин, ребёнок будет жить с мыслью, что его предают и бросают самые близкие люди?? То автор пишет, что он как раненый зверёк ходит, то , блин, добить этого зверька хочет. Не! Ну дела автора конечно, кто у неё там на первом месте. Чьи переживания и метания глубже и трагиченее. Я , видимо, онажемать))) в данной ситуации у меня бы мысли не возникло бросить ребёнка . Если ехать, то с ним. И поехала бы на НГ. Что бы тут не сидеть, не киснуть.
Я бы тоже с ребенком поехала, не смогла бы его вот так бросить, как автор планирует. Но только на 2 недели, не на месяц, опять же из-за учебы.
Если бы еще мужу из рук в руки передать, получить его согласие, тогда другое дело. Но она совсем одного его хочет оставить, по крайней мере пока она будет ехать в аэропорт. Ребенок ведь не будет даже знать, когда к нему кто-то приедет. Может приедет кто-то даже и не в это день, а на следующий. И ему ночь одному ночевать. И потом еще родственники начнут его футболить друг другу.
Принсесс, вы очень много вопросу учебы придаете значения. Поверьте, у меня большой опыт на эту тему, вся эта учеба - фигня. Нагнать ничего не стоит, система российского образования настолько ужасна сегодня, что репетиторы- самый лучший выбор. Все это самостоятельное копошение и выжимание из детей сил и нервов- значительно бОльшая потеря для ребенка, чем чудовищные гербарии и поделки, тупые доклады, скаченные из инета, и английский язык все по той же идиотской системе, что был у нас.
Я вообще-то не про гербарии. В "детских садах" и тут тоже периодически появляются женщины, которые год, а то и два-три, не интересовались вообще, что там у ребенка в школе. Ходит и ладно. И потом не могут вот так просто нагнать, как вы говорите, потом они пишут, что ребенка выгоняют из школы или он не сдал экзамены. Мне кажется, у автора может получиться именно такой случай.
Ну ребенку можно сказать, что автор в командировке, например. Про лечение автора и онкологию и биопсию вообще сыну ничего не говорить. Просто реально встретиться с мужем, объяснить, что прости, не могу, не выдерживаю, надо побыть одной, восстановится, подлечиться.
Ну муж будет смсится с энн на глазах у ребенка каждый вечер. Нет, если оставлять ребенка, то только со своей матерью, сестрой, близкой подругой, но не с папашкой. Папашка сейчас невменяем, если влюблён. Сын будет наедине со своими переживаниями. Он и так смайлики и сердечки воспринял как предательство, зачем ему целый месяц в этом вариться, пока автора не будет?
ну неправда, не передёргивайте.
Я много родинок проверяла - доброкачественные новообразования.
Автор, видимо, тоже как вы считает.
И скоро начнёт себя в могилу укладывать.
все образования -онкология, неважно какие :добро или нет. Я вообще злокач не имела в виду
А автор ничего не написала про своих родителей, совсем ничего, а они есть , живы? И про подруг ни слова....
Всё нормально. Это не первая несостыковка. По стилю писания думаю, что автор просто пишет, беллетристикой балуется. Ведь излагать кратко не умеет, а зато фантазия и образность присутствуют, что говорит о писательских наклонностях. А мы просто благодарные читатели женского романа.
Вообще-то Домодедово - это город в Московской области. И там, кстати, есть санаторий при Управлении Делами Президента РФ. :)
Только ДМД это аббревиатура аэропорта, а не названия города. А так, да, слышали и даже бывали :)
Про санатории не знала, думала, что только на западе, типа на Рублево- Успенском шоссе все санатории УДП
Автор , а если он скажет:" дорогая , я в 200ста километров от Москвы, выпиваю с друзьями. Приезать не могу" Вы что делать будете? Вы в доме отдыха, ребёнка через час надо забрать из школы или с тренировки не важно. Что делать то??? А с сыном вы поговорили? Или его тоже перед фактом поставите?
На месте мужа автора я бы не поехала к ребенку:
а) это дешевая манипуляция, со мной такое не проходит,
б) я только что вырвалась из старой жизни, освободилась от пут и у меня сейчас совсем другие желания и потребности, у меня любовь, новая жизнь и ветер в голове. а меня хотят окунуть назад в это унылое болото, да еще и с ребенком припахать, да ни за что!
Автор, вы точно недалекая.
Не согласна с вами, автор своего мужа знает лучше, это вы бы не стали это делать, а ее муж, возможно, стиснув зубы, из чувства долга, приедет и все сделает.
И её счастливо возненавидит окончательно. Скажет, что и жена она психическая, и мать хреновая. Только автор и видела его возвращение!!! То есть цель достигнута не будет.
Это же от автора сообщение?
"Тщательно и преднамеренно скрывала. Позиция моя была, если онко, чтоб быстро и без затяжки закончить всё, им проще потом будет жить, не видеть страдания, траты, вонь, боль, слезы и не таить ненависть. Сказала, когда он уже принял решение уйти. Сказала, что и сейчас не меняю своего мнения, это так и есть. Он молча выслушал. Только однажды сказал, что не разделяет мою позицию."
Я правильно поняла, что она собирается самоубиться, а не лечиться в случае злокачественной опухоли?
Вот уж действительно любовь к ребенку, мда....
Истеричная, экзальтированная личность. И "самоубиваться" она будет для публики, чтобы обязательно спасли и потом дальше с ней мучались.
Автор не ту онкологию себе придумала. От рака ЩЖ еще умудриться помереть нужно в наше время и в Москве.. Если не определенная форма. Но там генетика чаще всего. Остальное не заметить-это лет 15 на себя забивать нужно.
Ну что сказать, Автор! Уезжайте. Я так и сделала в свое время, просто уехала. Это мне нанесли травму и мне нужно было восстановиться. При отъезде я написала записку - мне нужно прийти в себя и подумать. Дети на тебе. И уехала. Детям написала, что поехала на конференцию. Ничего страшного, справится. Вам, прежде всего, нужно сохранить здоровье и немного восстановить силы. Он затеял, он пусть и разгребает. Стало ли мне легче, когда уехала? Нет. Но я была одна, не нужно было строить из себя сильную, ломать себя, так как дети вокруг, встречать знакомых и тоже делать лицо. Я неделю давала волю своим чувствам. Когда приехала, то у меня были силы ползти дальше.
А что дальше было? Муж вернулся? Как ваш отъезд повлиял на ход событий? Что дети сказали-чувствовали?
Поездку отложила. Сын очень негативно отнесся к тандему с отцом, категорически. Сказал он меня предал, я его не прощаю. Сейчас у ребенка острый период, так что слушаю только его. Мне даже не пришлось переживать. Поедем как и советовали ближе к третьей декаде декабря вместе, диагностику и пункцию мне сделать смогут за 3 дня, лечение потом. Ну и устроим новогодний трип куда-нибудь, просто так. Я прислушалась к вам всем. Спасибо.
Опять пункцию? Зачем себя мучить? У вас же 15 дек будут готовы анализы? У вас ничего плохого не будет)). Зачем опять какие- то драконовские процедуры?
у меня тоже такое впечатление. Особенно умилило , про "быстро все закончу", если рак. Нормальному такие мысли даже в голову не придут. Сильный человек держится, несмотря ни на что и борется, борется со всем, что ему выпадает! А любят только сильных. Слабых лишь жалеют. Закончи, млять. А потом сын, глядя на тебя " закончит " при малейшей неудаче. У самоубийц дети часто тоже -самоубийцы, даже в армию потом детей не берут, да вообще ни на какую приличную должность.
психическая, блин
Хватит пунктировать уже, ей Богу,-) И куда вы все ехать собираетесь))))) В Обнинск? Вы неадекватных хирургов где нашли? Нормальные одно и то же образование не пунктируют часто. Только недавно биопсия была пишите же. Кто снова в узел полезет?Аденому пару-тройку раз проткнуть-и привет, вполне себе начать перерождаться может.
Если чистый-будут наблюдать. Если сомнения-Вам бы давно предложили операцию и Вы бы не сопли размазывали, а анализы и прочее на госпитализацию собирали. Очередь на операцию 1,5-2 месяца. Бесплатно, что характерно.
Мне почему-то рекомендуют. Знаю, что обычно ж один узел один раз. Может, потому и "советуют", что я не в омс обратилась. Но узи-контроль в любом случае надо делать. Операцию тогда не предлагали, сказали наблюдение до конца года под контролем узи и биопсии, написали с вероятной пункцией узла такого-то. И это не тот, который уже пунктировали. Не могу Вам ответить почему сразу оба не делали. Может, не делается так, может условия процедуры такими были, не знаю, честно. Из топика читаю, уже много информации и без того прочитала, спасибо за поддержку. Буду лечиться.
Кончайте ребенком манипулировать.
Его никто не предавал. Если бы не истерящая мамаша, то спокойно бы остался с ним.
что-то я пропустила, автор себе уже рак придумала? теперь будет морально шантажировать мужа?
Ну что, отчаялась, не верю в возвращение. Поверила его словам, что разведется. И как сейчас, и как он отшивает своих родственников категорически. Поверила, что это точка. Не из тех он людей, чтоб сначала так поступить, потом менять решение, даже если ему очень захочется вернуться. Не вернется мой муж. Я же, начитавшись и наслушавшись советов, усевшись и рефлексируя, теперь сожалею о бездействии, а время ушло, да он мне и говорил у тебя нет времени, но зато у меня был стул, и сидела молча. Гордо. Жалею, что не поговорила, что тогда в ночИ не пошла, а это мне казалось тогда более чем реальным действием, мне свойственным, но упорно следовала четко каким-то советам чужих мне людей, двух психологов, советов со стороны. Я молодец. Огромная. Большая молодец. Ну да, как же. Лучше б мне пожалеть о содеянном, чем о не сделанном. Так и сижу сычом. Да, считаю себя глупой и недалекой, не боролась, опустила руки и ныла в подушку, было больно, жалела себя, самосохранялась. Что на выходе? Кому там не понравилось словцо разведенка 40-летняя? Это про меня. Неудачница. Во всех смыслах теперь. Стала недоумевать как же собирать его вещи, собирать ли их, натыкаюсь на всё, и это всё, конечно же, связано с ним. Сын озирается, когда говорю о муже четко как только о его отце. Еще меня теперь ломает узнать о той женщине, что считала всегда для себя неприемлемым, а теперь точит изнутри. Не месть, не любопытство, а что это? Какое-то совершенно новое ощущение, описать которое пока вообще не могу. Приказала себе сидеть и не делать дурости, но, честно говоря, накатывает узнать. Зачем пока тоже не понимаю. Будет больно, полагаю, если встречу внезапно, а так хоть знать буду кто там и что там. Или мне мерещится такой исход, или боюсь, потому как открыто он мне не сказал. Не принимаю себя в таком ощущении, некомфортно очень. Ком в горле так и не проходит. Чувствую, что устала и разочарована.
Это уже невозможно. Время прошло. Уже все, просто сожаление очень большое. Не зареваная, но тогда я четко разложила по полкам что скажу, но не зная, что услышу. Может, меня это и остановило. И работа с психологом еще. А чувство завершенности ситуации пришло уже, как видите.
Вы можете также пойти сейчас и закатить истерику, чтоб возвращался. Если вы этого хотите. Какое время прошло? Год , что ли? Пирожки остыли?
Как вы вообще думали его возвращать?
Что вам свойственно? Пишете, что действия по возвращению мужа вам былио свойственны? То есть уже возвращали??? Истериками??? Бедный сын...
Про бабу надо узнать всё досконально, конечно. Раз всё кончено, чего в благородство играть? :scared2
Простите, я тупых не понимаю.
А уж психических-вообще не понимаю (хотя сын серьёзно болен), какие-то самоубийства на уме и прочая. :scared2 КУ-КУ!! И не в санаторий вам надо, а в стационар дневной в ПНД! Лечитесь! У каждой второй -проблема вроде вашей, но никому такие мысли и в голову не приходят! И да, я могла бы рассказать, как мужественно себя ведут онкобольные, кто НОРМАЛЬНЫЙ (имею опыт), и да ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ болезни многих мужики бросают, но никто не нёс такую ахинею, как вы, здоровая тупая баба!
Я тоже тупых не понимаю. Никогда не бегала, не было повода. Но то чувство, что надо было пойти, когда еще знала адрес, меня не покидает. Сын не бедный, не передергивайте. Достаточно читала Ваши реплики, довольно.
У меня сын здоровее вас. Когда читаю вас, жалею. что оформила ему инвалидность. Вы-больная. Вас надо лечить. Возможно, принудительно. мысли о самоубийстве-серьёзный повод для того. неважно какой диагноз по онко. Вас по псих надо лечить!!!
Или разводка, или её надо лечить. Дура полная. Самоубийство на уме-капец. Ребёнок реально в опасности с психической. Я два года по онко-медицине, насмотрелась и пережила, саму два раза оперировали, плюс мать больна раком, от которого в нашей стране и химии нет. И да, как баба заболеет-мужики бросают чаще всего. Но никто такую херню не нёс из всех, кого видела. Все боролись и многие ушли достойно, даже если без мужика, который бросил. А тут всего лишь ушёл мужик-а она накрутила! Слабачка! Даже не знает, что терпят люди и ЧТО испытывают. Дура
Ушёл мужик-и человек готов самоубиццо. А если во время онко-болезни ушёл, как узнал? Из тех, кого знаю, никто не самоубился. Или вылечились и забыли о болезни или достойно ушли. Это мужество. А это-нет. Это -психоз. А психоз надо лечить, это такая же болезнь, как и онко! Поддается лечению. И не постыдно. И серьёзный диагноз сразу не ставят. Пролечат и отпустят. Сами вы бесстыжая!
И -да, ничто не является поводом для самоубийства. Ничто! Всё надо терпеть достойно! Для того мы и рождены!
Женщина-мать говорит о самоубийстве! Хорошо, что не при врачах-госпитализировали бы! А мужу-плевать, в ситуации влюблённости мужьям пофиг, самоубьёшься-лишний повод говорить новой пассии о том, что бывшая была психической, а он, бедный, терпел и только. И вот взять меня-я бы и мускулом не дрогнула. Значит, давно был болен, просто не обращался за помощью. А я терпела, бедная и несчастная терпела и терпела.
Не все хотят терпеть и испытывать. Что вам не понятно? Кто хочет тот борется, а кто-то не хочет, как вы выразились бороться. Вас это не касается! Я не автор, если что.
Но автор позиционировала себя как человек любящий ребенка.
Самоубившаяся мать, не вяжется.
Фаталист, который не сделал пустяковую операцию и выбрал угаснуть может выбирать до тех пор, пока у него нет детей.
Ладно бы ещё ребенка оставляла на любящего и любимого мужа...
Она то планирует "назло" вручит мужу, который мечтает о новой семье.
Онкология это не пустяковая операция( особенно в нашей стране. Я тоже люблю своих детей и тоже предпочту побыстрее уйти в случае онкологии, неважно какой. И сделаю это исключительно из любви к своим близким. Поэтому автора вполне понимаю.
да нет у автора никакой онкологии, совсем уже тетки сбрендили, не знают уже какую еще причину придумать, чтоб мужика удержать, у каждого второго в нашей стране узлы и прочая фигня в щитовидке, с ними спокойно до 90+ доживают.
Детям нужна мать, неважно какая : больная или здоровая. Мне мать НУЖНА любая до сих пор, хотя мне 40 ! А тут у автора-маленький ребенок. Как только язык поворачивается такое говорить.
У автора есть деньги, ей не обязательно ждать квоту, если что.
Да ну, всё равно не поймёте. Только о себе думаете.
А мне больше, и я давно не нуждаюсь в матери, вот так вот получилось( не у всех тёплые и хорошие отношения с мамой. И у меня тоже есть деньги, но я не буду трат ты их на бесполезную затею и делать своих детей этим беднее. Я не знаю ни одного случая онкологии, где люди вылечились и живут полноценной жизнью. И это люди с деньгами и немалыми и лечились многие в Германии и Израиле. Я уже молчу о том, что это за жизнь с онкологией, так... мученическое существование( И ради чего? Чтобы просуществовать пару лет и все-равно умереть? Зачем мучить себя и близких? А детям нужна мать ЗДОРОВАЯ. И да, бессмертных нет, кто-то раньше кто-то позже, но там будут все, увы...
такая мать как авторица точно не нужна, он итак с психованной истеричкой жил 11 лет, теперь эта истеричка начала вымещать на ребенке свое недовольство ушедшим мужем, и ломать ребенку психику окончательно.
А я знаю. Мой дед вылечился и даже к врачу после этого 30 лет не ходил. А представляете себе, когда он вылечился? В 1985 году. Представляете, что за медицина тогда была по сравнению с нынешней?
Вы бы ещё прадеда вспомнили. Тогда и рака в таком количестве не было. В перв очередь нужна РАННЯЯ диагностика, а с этим у нас беда. Лечить последние стадии бесполезно. Сворачиваю эту тему. У автора все будет хорошо.
Так какая разница, в каком количестве он тогда был, если у него он был?! И правду говорите, рака было меньше, лечили хуже, диагностировали хуже, но вот вылечили, представляете? Уже тогда.
А автор себе придумала рак щитовидки, который 100% лечится, и собралась уже умирать. Это манипуляция. Вообще весь топ показывает, что автор только и ищет причины для манипулирования. Причем она хочет манипулировать очень грубо и в ущерб другим, даже собственному ребенку. А так-то я только за манипуляцию, но тонкую и которая всем во благо. Иначе это прям какой-то стыд и срам, жалкое и позорное зрелище для ее мужа.
Я ни с чего не взяла. Она сама писала про стекла и обследования. И, как я поняла, при таком развитии лечиться не планировала( Дай бог, чтобы все у автора было хорошо.Желаю от всего сердца ей восстановиться и морально и физически. Все будет хорошо.
А я-знаю. Знаю тех, кого вылечили. И у мамы моей на ранней стадии аденокортикальный рак выявили -и я верю в лучшее. А если будет плохо-плевать, будем бороться, я для этого сделаю всё. И касаемо себя всё сделаю. И буду жить долго и счастливо. А кто не хочет жить-тому никто не указ. Они больны. Психически. Там могли бы помочь психиатры, но люди этого не хотят сами.
А я хочу жить. И мама хочет (её бросили в своё время, как автора топа, порушив всё её здоровье). И мой сын хочет жить и на своём уровне борется, чтобы быть как все. И он будет, ещё и лучше других. Он сказал, что хочет жить, хочет учиться, хочет работать,хотя таких, как он, в фашисткой Германии умерщвляли.
Матери моей коллеги аж 35 лет назад вырезали рак по-женски. Умерла недавно. От инсульта. За 85 лет.
Ну у сестры моей бабки в СССР (начало 80-х) оперировали рак груди-умерла спустя 12 лет, успела всех детей поднять.
Да и терапевт моей мамы говорит: "Ну что вы про рак? Наши раковые больные сюда уже 30 лет ходят после операции, уже их терапевты (моложе их на 20 лет) давно умерли, а они приходят-и всё про свой рак" ))
Автор кажется писала что муж очень желал сына и очень его любит. И не всегда, когда мужчина уходит от жены, он уходит и от детей. Некоторым мужчинам дети очень нужны.
Да просто мечтает он, спит и видит как заниматься воспитанием тинейджера в одиночку.
Вы с Марса ? Если реально нужен - значит будет немножко денег свекрухе подкидывать на его выращивание - вот и вся любовь.
А о чем вы сожалеете?? Вы же вами пишете про женщину. Действовали бы вы, как сейчас пишете, или бездействовали - какая разница? Он все равно не собирался возвращаться. Я не понимаю вас. И так вся ясно было. Или это и правда разводка...?
Сожалею об упущенном времени. И пока не понимаю, честное слово, что от меня ничего не зависело. И осознание наличия женщины этой только что приходит, у меня какие-то совсем иные странные эмоции теперь, неприятные. Питание восстановилось, а сон наладить не могу, ком в горле снять не могу. Надо этим заниматься.
Вы странная . Как минимум. Мужчины, как и женщины, уходят, когда хотят этого. И остановить, и привязать к себе человека невозможно.
Уже небольшой прогресс с едой, значит что- то там в душе улеглось). Теперь сон, а ком сам пройдет). Вы не могли ничего изменить с самого начала, только истрепали бы себе нервы еще больше и истерили бы ночами, не понимая, что он все давно решил
редкая зануда. можно только рядом поставить вторую такую же с приемной племянницей.
От таких самые терпеливые мужчины сбегают.
ребенка искренне жаль, сейчас наблюдаю такую же картину у подруги, с ее "вместе посидели поговорили" и "он меня предал", 14 летний парень начал страдать бессонницей, и потом начал писаться ночами :( Но подруга винит не себя, винит кого угодно, но только не свою езду по мозгам ребенка со всеми этими "предал".
Во! Я об этом писала в самом начале, говорила , что автор психику ребенку ломает, так на меня накинулись хором, назвали гнойной. У автора же страдания-с!
Автор, пишите, как дела, иначе топ уедет вниз. Проявляется ли муж? Берет ли ребенка на выходные на этой неделе? Вы про своих родителей не написали.
Не появляется. Написал сегодня сыну смс, приглашает в кино завтра. Сын не ответил, плакал что хочет пойти, не понимает почему не звонил и не позвонил, ждал звонка, наверное. А я сказала конечно иди, если хочешь. Успокаиваю его как могу, а он говорит он опять будет сидеть и писать смс, переживает ребенок, что его так же променяют. Заговорил, что вдруг папа родит себе нового сына и я стану ненужным, я успокаиваю, что он тебя любит. Психолог говорит, что это нормальная реакция, сдерживать, сглаживать, отвлекать, аккуратно расспрашивать после общения с папой, что спрашивал, как отвечал. А я вот прям не хочу ничего спрашивать, думала всегда пусть как есть.
Родителям своим завтра сама позвоню.
Не отболело еще. Болит. Но уже отпустила в голове. Сердцем пока никак. Собираю для коробок личные вещи, его личные фотографии. Семейные не получается положить, всё отложено в мой ящик. Нашла фирму, которая привозит коробки для переездов, закажу, привезут. Соберу вещи сама, так удобней. Да и чего тянуть, смотреть потом как он сам их ходит рыщет, да выбрасывать если не взял, тоже не хочу. Нет злости на него, нет обиды, считаю себя виноватой по-прежнему. Но этого человека я уже не знаю. Что теперь у него на душе и в голове я уже не знаю. Ничего не знаю о женщине, ничего не выясняла, не стану, выше моих сил. Даже доподлинно не знаю есть ли она. Мониторю билеты на новогодний праздник, настроения, конечно, нет, только-только ради сына. Опустошена и разочарована.
А вы еще хотели уехать внезапно, оставив его на отца. Сами пишите,как он переживает, растерян, плачет. Зачем еще ему лишнюю травму наносить? А вообще, автор, мужья приходят и уходят , с этим надо смириться, наконец. А сын у вас один,поймите, не упустите хоть его со своими страданиями.
Ох, автор! Сочувствую вам от всей души!!! Больно, обидно и пусто! Но!!! Вы знаете, ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛЕЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. Казалось бы банальная фраза, но сколько раз в моей жизни и в жизни моих близких было именно так! Пройдёт время, вы оглянетесь и скажете себе и своему мужу "спасибо" Сейчас это звучит как бред сумашедшего. Но поверьте, так и будет. А сейчас вы все правильно делаете. Мудро и спокойно! На НГ НАДО уехать. Вот прям НАДО!!! Но выберите, пожалуйста , что-то принципиально новое для вас. Что бы в поездке не возникало ассоциаций с мужем, с совместными поездками. Вот прям что бы новизна ощущений вас захватила! И удачи вам автор. Все пройдёт , и эта боль тоже. Как знать, может она очистит, обнулит ваши отношения с мужем, а может быть это начало другой хорошей истории. Все будет хорошо!!! Берегите себя и ребёнка!
Не вините себя, раз уж так произошло, значит так должно было быть. Сына жаль, видимо, хороший парень. Поддержите его. Видимо, муж уже чувствует себя на свободе.
Никак. Запуталась. Страшно за будущее. Много проблем. Не могу понять жду или отпустила, качели какие-то. Слово развод вызывает стресс.
За последнюю неделю вы виделись?
Метод отстранения, не выяснения и все такое конечно хорош, но может в вашем случае лучше все узнать и закрыть тему. Пока вы надеетесь и ждете возвращения, сожрете себя.
Если попробовать рассказать ему, что вы мечетесь и не понимаете- пойдет он на разговор?
Я очень запуталась в этом отстранении. Пока на эмоциях не могу здраво и спокойно поговорить. На разговоры он не идет сам, не ищет встреч, он камень. Сын не хочет его видеть, говорит он мне какой-то чужой, наладить их общение у меня не получается. Мне стало жаль сына, перестала настаивать. Хочу закончить это, мне до сих пор очень плохо. Хочу всё разорвать, не могу вообще более терпеть неопределённость. Страшно и плохо.
я спросила мужа (того что уходил вникуда и вернулся). что делать в связи с Н и сердечками. Он сказал. что много лет жизни вместе невозможно вычеркнуть за месяц. Он считает, что вам нужно спокойно поговорить с мужем о вас и ваших отношениях.
Считаю, что в данной ситуации нужно поговорить, утрамбовать у себя в голове, чтобы перейти на этап принятия. Не надо боятся, что ясность не понравится, в неопределенности есть свои плюсы конечно, но пережить лучше понимая что к чему.
Сказал бы муж четко-хочу жить с другой все ясно и понятно. А сейчас, типа автор сама виновата-это еще хуже для нее.
Так муж - то автора этого не хочет... У него иные интересы сейчас и любые поползновения к общению бывшей жены для него - бррррр
С каждым новым сообщением автора выясняется всё больше-больше, что муж та ещё скотина.
Работа с психологом проведена огромная.
Супруг, по словам психолога, скорей всего, в жесточайшей депрессии и задавлен. Чем она вызвана - тут много факторов, в том числе и возрастной. Переведя всю ответственность за развал семьи на меня, ч тем самым качественно понизила свою самооценку, он не ждет теперь результата, сейчас очень сложно понять даже мотивы его поведения, чтоб точно знать причины. К специалисту он не идет, закрыт для всех, для него решение принято и однозначно. Бороться ли мне в такой ситуации и как, пока не могу понять, хоть психолог рекомендует брать инициативу на себя, чтоб точно для себя же самой окончательно сказать, что сделала все для сохранения семьи, для изменения ситуации. И только окончательный итог поможет, мне станет и понятно, и спокойно, и меня это отпустит. Все мои нынешние старания только страдания. Времени прошло мало, но я чувствую, что теряю еще больше с каждым днем, что пустила все на самотек, приняла его позицию, сдалась, виновата - вот мои ощущения. Решение куда-либо двигаться и что-либо делать и что именно делать, принять пока не могу. Сижу на стуле ровно.
Спасибо Вам большое.
Я не могу сейчас с ним поговорить. Сам он на разговор не идет, я же не пыталась инициировать, и вот почему. Мой разговор, боюсь, не могу сформулировать спокойно. И до сих пор не понимаю, сколько ждать еще и ждать ли вообще. Об Н. не думаю теперь, или психика закрылась сама о этого, или не вижу решения. Как Вы и написали, не могу понять тогда своего супруга, как он перевернул и перечеркнул столько лет любви, терпит он и подавляет или очень резко остыл, но как тогда такое возможно вообще. Он всем своим родственникам и другу сказал, что очень сильно меня любил всегда все эти годы, и не простые его слова. Не могу понять как действовать, или правда мало времени еще прошло. Думаю написать ему письмо, но страх быть не услышанной остается, ведь это еще одна рухнувшая надежда, а это больно.
Думаю, сейчас он воспринимает это не как исповедь, а как прошение, что меня унизит. Не знаю как сформулировать мои сомнения.
Если он такой хороший человек, как вы его описали, то он этот разговор воспримет не как ваше унижение. И вы проведите разговор с теплом, спокойствием и поиском правды о том, что могло такое случиться, что 15 лет вашей дружбы перечёркнуты враз. Пусть вам это не покажется странным, но найдите назальный спрей окситоцина и вдохните его перед разговором. Если ваш муж скажет , что все окончательно завершено, то у вас будет много времени впереди, чтобы блюсти своё достоинство и стать счастливой в вашей новой жизни.
Он очень хороший человек, отличный, для меня лучший муж. Но он меня сейчас не воспринимает вообще. Он не готов к разговору. А я способна только на эмоции рядом с ним. Находясь на детском мероприятии сына на прошедшей неделе, не знала, что и он посещал, увидела его в фойе уже после завершения. И стала избегать его, но он категорически не подошел сам, повернулся боком, дважды мы были прямо рядом друг от друга, но он был камнем. Даже не поздоровался, я тоже. Дикость какая-то. И я ночью очень переживала по этому случаю, очень. Не смогла сдержать себя в эмоциях так мне было плохо, до рвоты опять. Как в тот первый день разрыва. Кошмар.
И мой муж также себя вел. Проходил мимо меня на улице, видел и отворачивался. Заходил в нашу квартиру, клал документы на стол и ни слова не говоря, уходил. Гнев и растерянность вынуждали его делать так. Было бы равнодушие - здоровался бы и сухо общался.
Если нет давление. попейте 5htp - прекурсор серотонина. Даст спокойствие и сдержанную радость. Только не пейте слишком долго, чтобы не сбить собственную выработку серотонина.
Мы все всегда хотим быстрых решений проблем, быстрого прихода понимания, быстрого осознания, быстрого возврата в счастье. Но река времени течет для этого медленно. Прошло года четыре, прежде чем отец старшего сына, после того как мы разошлись, признал и остро ощутил какую большую и невозвратную глупость он сделал что довел все до такого. Понял, насколько сильно важен для него сын, и после этого отношения наши как родителей стали идеальными.
Быстро ничего не пройдет, автор. Надо это принять и жить
Спасибо Вам. Тоже думаю, что время должно расставить всё на свои места.
Но как же столько лет Вы ждали, что чувствовали все эти годы, или у Вас не воссоединилась с ним семья спустя 4 года?
Время летит бешено. И мы стареем и теряем ресурсы.. Медленно только боль течет. и никуда не девается.
Ох автор, мужик ваш дурак конечно, бабочки в животе быстро проходят в среднем месяцев за восемь, а потом наступает бытовуха, и с вашем мужем тоже самое будет, а с приходом бытовухи и чувство вины за то что разрушил семью, сделал больно ребёнку. Я бы на вашем месте по максимуму устранилась на год, уверена, что через год, а может и раньше ваш муж запросится назад. Только нужно ли вам это будет уже?
А вообще вам мироздание тоже ведь дало шанс на бабочек в животе, вы теперь свободная женщина и можете встретить нового мужчину который вас на руках будет носить. Может это шанс на лучшее?
У меня четкое убеждение, что лучшего мужа у меня не будет уже. Потому что меня итак носили на руках, очень ласково и нежно со мной обращались, никаких упреков и претензий никогда, только защита, уважение, понимание, опора и любовь, любовь, любовь. Спасибо за Ваш комментарий, очень своевременно.
Автор, ребенку вашему плохо, вам плохо, объедините усилия, переключитесь друг на друга, вам обоим может стать чуть полегче. Распланируйте выходные так, чтобы каждый час был занят. Кино, спектакли детские, можно и не детские, какие-нибудь взрослые и серьезные, сходите в музеи на научные мастер-классы, в Пушкинский музей на экскурсию, потом в кафешку зайти, потом на Красную площадь на рождественский базар (если не в Москве, то найти соответствующие места), на вечер накачать фильмов, советую про животных, советую "Собачья жизнь" https://www.kinopoisk.ru/film/sobachya-zhizn-2017-571896/ и "Девять жизней" https://www.kinopoisk.ru/film/devyat-zhizney-2016-885349/ про кошку - шикарные фильмы 10 из 10, есть над чем посмеяться, улыбнуться, взгнустнуть и даже всплакнуть :) добирайте эмоций-событий-интересов так, чтобы их было с лихвой и выше крыше и чтобы даже не было времени вспомнить про этого козла. Так, чтобы было только приползти и рухнуть на диван.
Вначале будет искусственно и через силу, но делайте это ради ребенка! Если вы начнете это делать не для себя, жалея себя (ах я несчастная), а для любимого и маленького человечка, который в силу отсутствия жизненного опыта еще не в состоянии справиться с эмоциями, поэтому вы ему должны помочь, вот тогда сами не заметите, что эффект будет в разы! К фильму закажите пиццу, а потом мороженым заполировать :)))
Только начните! Дорогу осилит идущий
Да, Вы правы, для общего досуга обязательного выбирать отвлеченные и интересные дела, запланировали завтра кафе, аквапарк, мороженое на вечер, кино дома. Постараюсь занимать всё время для поднятия настроения, через не хочу буду делать. Козлом мужа не считаю, обиды даже нет на него. Не понимаю как такое могло произойти с нами. Скоро новый год. Столько интересных моментов у нас всегда было совместных, традиции даже предновогодние, да много чего. Теперь сын вспоминает и очень грустит. Каюсь, что не уберегла семью. Горько.
Опять каюсь.... У вас какие- то травмы в родительской семье были? Почему такое чувство вины?
Я остро чувствую свою вину. Не слагаю ответственности и с него тоже, но причиной развала семьи считаю себя, свое поведение, свое отношиние по ситуациям, подавления, контроля, невозможности выбора, ультиматумов. Только я всегда считала, у нас устремления и решения были обоюдными, считала свою семью его, сына и себя, не беря в расчет его родных. А оказалось, что он через себя переступал, через родителей и братьев, он считает, что отдалился от них из-за меня. Много лет подряд. Этот ужас недопонимания не дает покоя. И еще то, что он просто так бросил в даже не борется, значит, ему мы в составе меня и сына не важны. И как можно так быстро разлюбить в одно мгновение - не ясно. Но психолог мне сказал иначе https://eva.ru/topic/63/3511078.htm?messageId=96121342
Что за ерунда? В расставании виноваты двое. Что у вас за психолог такой?
Все! Вы расстались! Теперь живите дальше, настоящим. Не надо прошлым, оно там за спиной осталось.
Если так будете продолжать, так и будет все черным оставаться!
А про сына и про традиции новогодние - он тоже живет прошлым!
Теперь ваша задача нанизать как бусинки на ниточку новые события, новые традиции, новые приятные воспоминания, которые вы с удовольствием будете с сыном вспоминать! Все! Забудьте этого козла уже! Разозлитесь наконец!
Уже 4 месяца так живу. Нифига легче не становится, только еще хуже от усталости. И на каждом шагу - воспоминания, как оно было, когда это все всей семьей происходило, и не везде детей таскала и копейки считала, а обо мне муж заботился, чтобы нам было хорошо...
Должно пройти пара лет. Тогда вообще станет почти всё равно. А четыре месяца - самый тяжёлый период.
У меня прошло три года. Смотрю на БМ как на чужого, но просто давно и хорошо знакомого человека. Правда, у меня сейчас уже другой муж.
у меня прошло больше 2. на него смотрю как на чужого, но легче не становится, а все хуже и хуже, у него молодая новая жена и маленький ребенок, а у меня старость и дети, они двое на одного, я одна на двоих
это вы сейчас автору фильм " девять жизней" посоветовали с какой целью?
чтобы она в окно вышла?
там по сюжету отец семьи пытается исправить ошибки и вернуть расположение семьи, снова стать хорошим папой. В фильме хеппиэнд.
Психологи считают, что самый адский ад наступает через 4 месяца после расставпния.
Это пик скучания, страдания, самокопания и желания вернуть всё как было.
Рекомендуют отметить эти даты на календпре и заранее сказать себе "я буду неадекватна. взять себя в руки не дурить. потом стыдно будет"
Вот только я не уверена, что автору можно начинать отсчитывать.
муж с ней расстался.
а она с ним - нет.
Начинать расчитывать или нет, все равно разрыв произошел в ноябре. Сначала говорили месяц претерпи и потом станет легче. Прошел месяц. Не стало легче. Самые пессимистично настроенные говорят год, насчет года настроиться пока не могу; теперь вот 4 месяца, а там накроет и отпустит или нет, тоже неизвестно. Как раз будет март, некоторые выше евы сказали что в марте вернется. Другие говорят, что в марте уже разведусь. И мне очень страшно это осознавать. Больно по-прежнему. Что со мной будет вообще не представляю.
Прочитала несколько интересных книг. Зацепила меня книга "парадокс страсти". Начала думать, что жж эволюцию не понимаю ее словами, поэтому прочитала и ее книгу "секреты разморозки". Теперь еще больше сильно убеждена, что философия по Комиссаровой мне не близка и не ясна по ощущению себя в этом, хотя основные короткие пояснения в своем блоге она дает понятно. Мне не близка она, так скажем. А вот "парадокс.." оказался интересной книгой. Но опять же, там и там все основано на общении в отношениях, когда можно еще что-то исправить. А когда один уже сделал выбор за двоих, то достучаться и поменять возможности нет, как мне предлагает множество советников, почти невозможно. Разве что поменять город проживания. Иначе все напоминает, зачеркнуть невозможно столько лет, просто невозможно, как можно так разлюбить тоже невозможно осознать, как можно в раз стать таким чужим и полностью не хотеть исправить даже попытаться что-то наладить в общении с ребенком, тоже невозможно понять. По какому-то сценарию сама отстранилась, теперь думаю наделала ошибок еще бОльших, сидючи, может, обидела молчанием не раз и утвердила в его правоте еще глубже. На что, сидя на стуле ровно с той самой поры разрыва, надеюсь сейчас, гордая и ненужная? Увидеть повестку в суд разве что. Но как же это немыслимо, даже описать словами не получается. Это же жизнь, как же так всё, как же так сломалось? Как он не чувствует такого, почему не чувствует, как получилось так, что не смогла сберечь, не услышала вовремя, не каялась и не уступала. Как сломала всё, непостижимо понять.
Вот же блин. Очень часто никто не виноват, просто люди жили вместе потом один передумал, а второй оказался не готов и ищет причины в себе или в партнере или в окружающих. А никто не виноват, просто жизнь длинная и бывает всякое.
Неизвестно как лучше себя вести, рецепта нет, оставайтесь собой и все.
Ни на какие вопросы про семью мужа не отвечаете, упорно вините себя, что вы что- то могли сделать раньше. Ну, что же, вы так и останетесь с этим чувством вины на всю жизнь, и еще все это протранслируете сыну, который, возможно, напомнит вам об этом, когда подрастет. Вы не слышите ничего того, что вам вокруг говорят. Ваш выбор... У вас же все не так, как у других.
Вы какие вопросы хотите прояснить относительно его семьи? Для чего? Разобраться в этом могу только я, потому как знаю доподлинно. Все, что ни напишу сейчас, не улучшит и на грамм для форума информации, описать всю долгую жизнь не смогу ведь все равно. Относительно сына сказать наперед никто не может, а как дальше сложится и что будет, неизвестно точно никому, все лишь предположения. Как это никого не слышу? Что, по-Вашему, сделала не так с момента последней встречи и когда он снял кольцо? Ничего. Сижу и не отсвечиваю, в контакт не выступаю, смс не пишу, соц.сети не штудирую, статусы и картинки дурацкие не запускаю. Виделись с ним после мероприятия сына, так я вообще не смогла подойти и избегала столкновения. По чувствам скажу так. Я до сих пор жалею о сложившейся ситуации, не было ни разу ни повода усомниться в нем, ни сейчас нет оснований думать о нем плохо. Я просто живу как в тумане, механически. Хотелось бы, чтоб он наладил общение с сыном, потому что ребенок страдает в любом случае. Передавить разговорами только с моей стороны и без его участия, что папа тебя любит и не бросил, я уже не могу, потому что и папа должен себя проявить, даже если сильно занят или ходит пешком, не может приехать. Смс для ребенка от папы раз в день недостаточно для обшения, зато вижу, что достаточно с каждым днем укрепляется мнение ребенка, что папа его бросил, мне очень от этого плохо, он ведь отличный отец, не могу исправить ситуацию, считаю, сто надо время, чтоб ребенок пережил это. Родители мужа очень сильно переживают, за них у меня беспокойство, особенно за свекровь, она очень переживает, не знает что делать. Говорю ей, чтоб оставили в покое всё, чтоб о себе тоже думали, а она плачет в ответ, винит себя, не понимает сына, все это льется на меня, я поддерживаю ее теперь больше чем себя, мне прям страшно, ни дайбох что с ней будет, я люблю ее и хорошо отношусь к ним всем. Моя мать почти ополоумела, называет мне всё новые и новые диагнозы моему мужу, звонит свекрови и вмешивается, запреты мои на нее не действуют, мои просьбы она не слышит, считает теперь, что муж мне должен по гроб жизни, считает, что прикован ко мне навечно, что обязан и что у него съехала крыша. В таком состоянии матерей (обоих родителей) и живу, всё впитываю как губка через телефон, всех выслушиваю, все норовят расспросить новые подробности каждый день, вытягивают протяжно жалобно "ну каааак ты таааам, ты держииись, но ничего не поделать же" (с) Что, по-Вашему, еще для шоу Трумана мне Вам рассказать? Как мне плохо до сих пор? Да, плохо. Как я не могу найти решение? Да, не могу. Что и как я живу? Обычно, не улыбаясь и не смеясь, поправляю здоровье насколько могу, не могу только выровнять изменившееся пищевое поведение, мало ем, плохо сплю, седативы не пью, психолога нет. Честно, немного жалею, что не уехала тогда одна. Но это так, эмоции.
Какое решение вы все ищете ? Вам четко и ясно сказали , что с Вами разводятся , всееее ! Отлипните уже от него и живите СВОЮ жизнь .
У меня тоже взгляд зацепился за слово "решение"
" я не могу найти решение"
А какое решение вы ждёте ? От кого ? От него ? От себя ?
Считаю, что при такой ситуации желательно несколько дистанцироваться от родителей мужа, (но так чтобы им сильно обидно не было), а не переливать всем вместе из пустого в порожнее, и не слёзы им утирать. Вы и себя, и их только накручиваете этим постоянным общением с переживаниями. И представьте, как будет потом обидно, если уже через полгода он к ним в гости с другой поедет, и они её примут (не принимают половины своих детей только большие оригиналы). Поэтому дистанцируйтесь, а то потом себя вдвойне преданной почувствуете.
наши старики не приняли НЖ своего младшего сына. Она, пока они живы были, так и не переступила порог их дома. Доходило до того, что сын на 8 марта привозил подарок матери, а его НЖ сидела в машине при этом.
А НЖ моя бабка много чего хорошего высказала, но всё как мёртвому припарки. Если уж мужик затеял-никого не послушает, и от матери родной откажется ради физды.
А старший-наоборот, слушал мать. Ушёл от любовницы и живет со своей женой долго и счастливо, боится её как огня. Дочь обеспечили, выучили, сейчас внуков нянчат. Всё имущество на жену и дочь перевёл. Сейчас бегает на побегушках-куда пошлют (жена и дочь).
Бывает и так, я не спорю. Но свой ребёнок всегда ближе и родней чужой тётки или мужика, тем более, что новые половинки тоже могут неплохими оказаться. Надо это понимать и быть готовой к такому развитию событий, чтобы потом очень обидно не было.
Родные внуки для нашей бабки были святым. Она просто ничего не хотела слышать. Бросить своих детей и взять бабу, пусть его моложе, но с двумя чужими ! Бабка такое пережить не могла. Половину пенсии отдавала внукам. И ту "суку" на порог не пускала, пока была жива. Нет и всё!
И ещё НЖ (сплетница)звонила бабке и рассказывала ей про всех любовников БЖ-на что бабка посылала её на йух и говорила, что БЖ -молодец.
Моя коллега, когда ее сын завел любовницу и собирался к ней уходить от жены, сказала ему, что если он это сделает, то он больше порог ее дома не переступит, а она будет поддерживать его нынешнюю жену и их общего ребенка. Потом она нарыла крутой компромат на любовницу, позвонила ей и сказала, что если та не оставит ее сына в покое, и он уйдет к ней, то о ее позоре узнают все.
Любовница отпрянула. Муж остался с женой (хотя до того много раз говорил, что она ему противна), у них второй ребенок. По словам коллеги живут в мире и счастье. Сын прекратил выпивать, исчезла агрессия, резко продвинулся в карьере. Матери сказал спасибо года через два.
Примеры бывают разные, не спорю. Но это не правило. Бывает так, бывает эдак. Правил здесь нет.
А я в жизни много раз видела другое. И осуждать никого не стану, как и возносить, ибо в таких ситуациях нет правых и виноватых.
Наверное, это был бы наилучший вариант: не пускать сына совсем. Но бабка была чрезмерно зависима от клофелина ( у неё давление было 200-рабочее, без сына (тот работал в медицине) клофелин было не достать, вернее, можно было достать, но бабке нужен был запас на месяц вперёд ,а лучше на два, тогда она бы была бодрой и весёлой, а ей ничего больше не помогало, ни один препарат. У нас и мука, и сахар в мешках на балконе стояли-иначе бабка, пережившая ужасный голод, чувствовала себя плохо, ей нужен был запас для самоуспокоения. Вот нужен и всё. Поэтому сына на порог пускала, а НЖ -нет. И ещё, у неё перед смертью что-то было такое , что нужен был кислород- сын привозил в баллонах, чтобы она дышала.
Вот, она от сына и его жены отвернулась, а сын от матери нет. Неоднозначная ситуация. Мне кажется, что проще всем жить дружно. И уж, конечно, жить своей жизнью, а не жизнью детей, так чтобы принимать за них решение, с кем им жить, с кем спать.
Перед тем , как переехать всей семьёй из деревни , дед 5 лет жил в городе, уехав поначалу один. Уж он, красавец-фронтовик 40 с лишним, не нашёл бы в городе бабу, да в послевоенное время? Он так и младшему сыну говорил : "Я же вас, троих, не бросил! Думаешь, мне хорошей жизни не хотелось и бабы бы себе не смог бы найти? Что ты творишь!"
Не просто про семью мужа спросила. А вы так и не ответили. Похоже, что вы девушка из интеллигентной семьи, а он из семьи попроще и победнее, потому, вы себя на коне чувствовали всю вашу семейную жизнь. Но он выбился и карьерно, соответственно , и финансово. Вы все время про свекровь, да про свекровь - с ней потеплее отношения были? А мать свою вы не любите.
А он теперь и с сыном мало видится, но по- прежнему, вы ни в чем не сомневаетесь, ничего дурного про него сказать не можете. И не надо про шоу Трумана - здесь вам по полочкам пытаются разложить, а не в ваш аквариум заглянуть. У самих свои океанарии.
Да, мы из разных социальных слоев с мужем. И всего, чего он добился и в том числе когда получал во, был уже в браке и из семейного бюджета учился, работал. И я не жалею об этом, потому что очень хотела, чтоб он стал хорошим профессионалом, руководителем, я в это очень верила всегда. Про свекровь больше говорю просто чтоб не упоминать всех до седьмого колена. И с отцом его у меня теплые отношения, просто он мужчина и как-то не всегда удавалось поддерживать все темы. С матерью испортились у меня отношения с года два как, но там возрастное и властное с ее стороны, нас этот не коснулось как семьи, потому как я присекла. С братьями мужа тоже, хоть и большая разница в возрасте в обе стороны, но язык общий находила, с невестками тоже. Но мы все меняемся, у них у всех семьи и там свои порядки и нравы, и это мне было наиболее понятно, чем моему супругу, который, как мне теперь видится, не считался с аргументами этих своих внутри семейных правил, я его склоняла не поступать вразрез, чтоб никого не ставить в неловкое положение, а ему же, оказывается, это очень не нравилось и казалось, что он портит отношение с братьями, что жена им руководит. Отчасти руководила, да. Считала свою семью отдельной от его родительской, тем более мы бывали там недолго, живем мы в разных городах и видимся нечасто. Не каждый год удавалось и приехать всей семьей к его родмтелям, выбирали тарталетки, выбирали для себя, впрочем, как и все. А муж приезжал в командировки и виделся с ними два раза в год, они, ясное дело обижались, что мы не едем все вместе, а едем на море. И это обсуждалось у нас дома, все всё понимали. Вроде как. Сейчас же оказалось, что он отдалился от родителей, переступал через братьев, что я даже делала выбор между ними и собой. Мне же всегда казалось, что связано делали всё вместе, калорийности в пользу нас, ребенка. И теперь понимаю, что мне надо было быть сдержанней, идти на компромиссы, не быть такой категоричной, прислушиваться, соглашаться, потому что его семья родителей и братьев для него очень важна. Как нам удавалось так прожить столько лет и сейчас только накопилось, мне вообще непостижимо осознать.
Видимо он осознал, что все это время жил не своей жизнью( а вашей. Вы его слепили под себя, вы им руководили, сами написали. Он терпел, но жил с вами, пока терпение не лопнуло( видимо вы перегнули палку, думая что его хорошо знаете, и он никуда не денется) Одно не понятно, как вы не поняли? Не увидели его внутреннего бунта? Вы же держите ВСЕ в своей семье под контролем? Еще мог приложится КСВ у мужа, когда многие начинают копаться в своей жизни и находить в ней изъяны. Мужу в районе 40-45лет? И кто вы по гороскопу, интересно?
Видимо. Но. Никогда претензий не было. Всегда были согласованные дела, всегда было понимание, уважение, любовь. Какая любовь! Восхитительная, чистая, искренняя. А сейчас накопилось? Вот и меня описанное вами чувство вины не отпускает. Но так же нельзя, что все на мне! Нет, не держала все в своих руках, мы были равноправны, а во многих иных вещах так он всегда главный, он же мужчина. Просто запуталась в этой вине, ужасно жаль недосказанности, ну как так можно молча нас бросить?? Как? Зачем?
Он бросил вас как последняя свинья.
Я в уходящем году тоже наблюдала развал двух семей.
И мужчины там не были такими прям безупречными, как вы своего мужа описываете.
Но уходя - поставили точку: деньги поделить, недвижимость переоформить, по алиментам соглашение.
Порядок проживания ребенка оговорен чётко -вслух-ртом. При ребенке.
Решающий разговор имел место быть, один про новую семью рассказал, второй все свои претензии вслух озвучил напрощанье.
Запутался очень. Успокоил себя намертво, что никак ничего не изменить, остыл. Это понимаю. Не понимаю как мог так скоро, так скоро! И как он не дал шанс, как не встряхнул, если первым почувствовал, почему не боролся? Насколько сильным был этот спад, что даже не борется сейчас? Неужели не тянет, неужели помнит только эту обиду, забыв о стольких прекрасных прожитых годах, ведь мы многое пережили вместе А сын? Это же боль теперь. И сейчас, перед расставанием говорила ему оченьапднвые слова о нас, как можно было не слышать уже, так закрыться, как больно и унизительно теперь выпытывать прощение, просить дать шанс. Ведь такое мощное отторжение может у меня наступить, что просто осознать не могу как я разлюблю его, как потеряю это будущее, о котором все мои мысли, как же тяжело это все переносить, невозможно, боль физическая.
Крепитесь, автор.
я вообще не уверена, что такая рана на душе может зажить...
Мужчинам обычно не свойственно решать серьёзные женские проблемы, им в случае проблем свойственно сваливать. Примите как аксиому.
И ещё он влюбился. Этим всё сказано. Поэтому бороться он и не хочет, ему это не нужно. Перестаньте проецировать своё поведение на него, он так вести себя не будет. Во-первых, потому что он мужчина, а не женщина. Во-вторых, потому, что у вас разные цели (вы хотите с ним быть и всё восстановить, а он - нет).
И, поверьте, он прошлое не так как вы воспринимает и не так часто как вы вспоминает.
Что касается детей, то мужчины в нашей стране всё-таки воспринимают, что дети в основном на женщине. Если они просто звонят, приезжают раз в неделю и платят достойное содержание, то вполне выполняют свой отцовский долг, по их мнению. Я про большинство.
Вы ,действительно , пытались свою семейную ячейку отделить от его родительского дома, от семей братьев. Видимо, сильно отделяли, под себя его подмяли. А у него несколько иное представление семейственности. Но это только триггеры. Он так категорично ушел именно из- за женщины.
Автор, простите, но....что имеем не храним, потерявши, плачим.
Зачем же своего мужа пилить, накручивать, унижать, фыркать, в соседней теме вон мужем автор бросается, охотнее подругу встречает с накрытым столом, чем мужа, даже развестись готова, во как!, а потом слезы и страдания. Бабоньки, берегите своих мужчин, будьте мудрее и умнее и не разбрасывайтесь своими мужьями, мы сильны своими близкими и любимыми!
Автор, вы так и съехать можете на этой почве( Вы так растворились в своём муже, нельзя так, нельзя терять себя. Если вы так любили мужа зачем проходились по нему катком? Зачем унижали? И про любовь... может это вы так все видели? А у него было другое мнение на этот счёт? Ну не уходят так, когда прям так любят( я так понимаю, он и к сыну подостыл? Чего теперь уж так убиваться? Живите своей жизнью, автор.
Произведем расчёт: автор истерила, орала, строила мужа везде, где могла, тянула одеяло на себя, испортила отношения с его родственниками. Почему же он вдруг ушёл и назад не просится?!? :sad1
Автор, всё, достаточно вы его кровушки попили.
Да это она всё на себя наговаривает.
Чтобы посильнее себя виноватой сделать.
Наверняка крикнула один раз 10 лет назад.
Вопрос здоровья - очень важен, автор онкологии боялась, ну, раз не пишет, значит, все хорошо
"Женщины у него другой нет, верю, что нет." - простите, пизд*ж. Мужики в никуда пожить не уходят.
Бывает и вникуда уходят. Но это когда любит ещё , например, но жить просто невозможно бывает. Я тоже очень сильно на мужа срываюсь, он терпит меня , реально терпит. Но вот недавно у меня крыша снова уехала, и он сказал что соберёт сумку и съедет, типа поживем раздельно пока ты не определишься. Никуда не ушёл, но сумка была уже собрана, если бы сказала уйти, уже ушёл бы. Так и живем до следующего моего крышесноса:( фигово все, но сделать ничего не могу с собой. Муж предложил к к врачу сходить и попить АД, я думаю, наверное надо, сама не справляюсь.
У моей подруги ушел к маме. Живет там припеваючи, а жена одна с тремя детьми.
Мужики почему-то такого же мнения о нас, женщинах. Говорят, мы как обезьяны, пока другую ветку не найдем, от этой не отцепимся:-D Но на самом деле в никуда уходят и те, и другие. И это гораздо хуже, чем к кому-то. Это означает, что не страсть мозг затуманила, а действительно было принято взвешенное и обдуманное решение не иметь больше никаких отношений с этим человеком. И еще иногда уходят в никуда в целях манипулирования. То есть уходят, чтобы потом вернуться, но на своих условиях.
Автор. Ничего не изменилось. Решение не поменял. С сыном отношения натянутые у него. Видится редко, мало звонит, мало пишет, сын обижен и тоже не звонил. В смс говорит ему, что много работы. Сын думает, он занят другой женщиной, так мне и сказал, там, мама, наверное, его не пускают ко мне. На контакт со мной муж не идет. Сегодня осмелела и позвонила ему сама, спустя месяц, плюнув уже на отстранение, не могла больше видеть как страдает ребенок и как ждет всё же, что папа позвонит и позовет. Его глупый ответ а почему он сам мне не звонит выбил у меня стул из-под зaднuцы, меня немного занесло, я сказала какой ты недалеко, ведь ребенок боится и очевидно, ты первым должен его расположить, вернуть доверие, общение, иначе ты его потеряешь. Сухо сказал да, понял. В разговоре он только повторил, что он не поменяет решения, а в ответ на мое предложение будешь готов к разговору, мы обязательно поговорим, ответил нет, нечего больше обсуждать. Приняла его ответ более-менее спокойно, отпускаю ситуацию понемногу для себя. Уже почти все, кто знает, говорят пора примиряться, все, кроме его родителей, те молчат, не звонят и не интересуются. Моя мать почти сошла с ума в поисках ответа почему ушел зять от дочери и как он сошел с ума, ополоумел, должен быть прикован к нам навсегда. Я ее отстранила от общения на эту тему. Она взяла и позвонила его матери, сказала то же самое, что ваш сын сошел с ума, а вы сидите и бездействуете. Крышеснос. Пусть сами разбираются, не влезаю. После встречи с папой сын сегодня уже спокойно сказал папа точно стал другим, мне очень его жалко, он такой жалкий, говорит одни и те же фразы, отрешен и все время твердит сын, ты не виноват в этой ситуации, я сам разберусь. Но сын мне сказал виноват папа, я его не могу простить что он так поступил. Давай, мама, жить вдвоем и не ждать его, и не идеализируй его, он не такой хороший теперь для нас, он не может теперь так же, не сможет, так пусть живет сам. Но часто ребенок перед сном, ну вот как бы я ни старалась закруглить тему, чтоб не расстраивался, всё равно дает понять, что он всё еще надеется. И почти каждый вечер так. Сердце рвётся внутри меня, как же больно за ребенка, когда ж всё это уже отболит у нас? Судя по супругу, он спокоен и счастлив, посещает мероприятия, видели его раз по разговорам в театре, неизвестно что это за женщина, то ли знакомая какая, то ли не знают откуда она. Сам супруг мне в телефонном разговоре сегодня еще раз твердо сказал, что в браке мне не изменял, ушел от меня, а не к кому-то или из-за кого-то. Продолжает говорить, что был честен со мной. Сказал я тогда на момент ухода был один. Я трактовала это как а сейчас уже тебя не касается. И еще он знает, что мне донесли насчет его театра, его ничуть не смутило это, он холоден и спокоен. Начинаю приходить в себя сердцем, умом всё в порядке у меня. Понимаю, что буду жить одна с сыном, без мужа. Дом в порядке, документы на уровне, вещи его не собирала. Думаю как поступить теперь. Психолог еще тогда сказал попробовать шоком собрать вещи и отправить грузоперевозками по телефону, что мол сразу всё и узнается, либо сразу будет понятно, что это окончательный разрыв, либо придёт. Я не решилась тогда отправлять таким образом. Не знаю, цеплялась, наверное, за что-то еще тогда. А сегодня вот не знаю. Развод сегодня не обсужлали. Алименты на карту и ровно 25%, официально я не подавала. Кв.плату не платил. Стекла мои чистые. Узлы большие, буду лечить.
кончайте рвать ребенка на части. У меня была ситуация как у вас, и упрашивала его с ребенком общаться, но этот человек стал абсолютно чужим. У нас прошло шесть лет, ребенка видеть не хочет, иногда обещает ему подарки по телефону ребенок верит, а потом он просото не берет телефон.
Ниче хорошего для ребенка от общения с таким папой
Привыкайте не надется на него.
Анализы нормальные - это главное, а про остальное более 1000 постов выше. Все, что вам говорили - так и получилось. Другая женщина. Для него сейчас важно талдычить, что он вам ТОГДА не изменял. Сказать- то больше нечего.
А ребенок у вас не по годам мудрый :( устами младенца...
Про театр не понятно: был один или с кем-то? Если с теткой, она и есть. Увы, что все пытались на своем уже горьком опыте и втолковать :(
Свекры молчат и отстранились, потому что он им уже все сказал, даму представил, поэтому им вам нечего сказать.
Маме тоже все объяснить, коли никак без ответов жить не может :( Всем вам троим принять и жить дальше.
Но все это такая ерунда! Главное, здоровье!!!
Как вы красиво страдаете, загляденье просто. Автор! Очнитесь, ептвоюмать, и займитесь делом! Со стороны у вас там филлиал если не дурдома, то клиники неврозов - мама ваша страдает и с ума сходит (взрослая тетка лет 60, которая уж все в дизни видала недоумевает и сходит с ума от развода дочери, ага), сын выдает умозаключения уровня не соответсвующего возрасту. Про Вас молчу уже.
Вы из ребенка сделаете тяжелого неврастеника. Прекратите. Не вешайте на него свои проблемы. Хотите страдать, страдайте одна.
Я Вам сочувствую. Но не надо в этом тонуть.
Ладно бы с вами и мамой вашей, две невротички, простите.... Ребенка калечите зачем, в свои упивания страданиеми втягиваете зачем? Да-да, именно вы, а не сруливший супруг.Сыну еще жить и жить, читься строить отношения, учиться очень многому, будете продолжать дальше п@#@дострадания-сыну будет очень тяжело. Получите невротика, пубертат впереди, модель перед глазами уже девиантная....Изначально снивелировать ситуацию в глазах ребенка нужно было. умная женщина так бы и сделала.
Позвонила она, про оплату ЖКХ и деньги на ребенка нужно, спокойным ровным голосом. А не про "мы обязательно поговорим".
Ну легко говорить со стороны. А если муж-свет в окошке? И ещё он по настоянию автора выучился и работу нашёл (в чём сейчас автора и обвиняет, вот прикол). Вот ведь блин, мамо учиться не сподвигла, а жена сподвигла-теперь она же и виновата (а фигли я так напрягался?). У моей мамы такая однокурсница была: за мужа выучилась, курсовые ему писала, диплом ему наваяла, он потом в аспирантуру поступил (жена радовалась до усрачки), но её, жену, бросил после своей аспирантуры, сейчас-профессор , женат на молодой)). У профессоров пенсия нехилая-радостно получает.
Ну а то, что муж автора с молодухой в тИатре -это нормально в такой ситуации, только вот автор ещё до сей поры лапшу с ушей не сняла и верит, что дамО появилась после разрыва-это печально и заставляет сомневаться в умственных способностях автора. ))) А так-всё стандартно, ничего нового, всё , как у всех. Только автор очень подпортила общую картину своими самобичеваниями и дала этим своему БМ лишние баллы. Незаслуженные им.
Автор, вы работаете или нет? Не настраивайте себя на то, что будете одна. Отпустите ситуацию, пусть будет как будет. А будет все хорошо. У вас, как я поняла , остро финансовый вопрос не стоит? Это уже неплохо. И вообще , от вас уже ничего не зависит. Живите и радуйте себя всем подряд, любите себя и не жалейте, вы у себя одна, и обязательно полечитесь. ВСЕ у вас будет хорошо. Берегите себя, автор.
Автор. Никто ребенка на части не рвет. В саои 11 лет он еще наивный мальчик, но судит уже по делам. Никакая я не истеричка, все, что пишу, продиктовано только излитием на форум, потом перечитываю, думаю, мне так легче далее решать кпк быть. Это никак не отражается на сыне, наоборот, он видит мою уверенность и спокойствие. Мать моя 70 лет имеет право на свои старческие эмоции, поэтому отстранена мной в разговорах, живем мы в разных городах, но сама старается как хочет и в силу своего ума, здесь никак уже не могу ей препятствовать. Если читателей не устраивает формат моей исповеди и вы не можете понять отчего так пишу и подробно стараюсь (для себя), не могу никак повлиять и на это. Право каждого судить в меру своего понимания со стороны. Ни на кого не обижаюсь.
Ваша в проблема только в одном - Вы никого кроме себя не видите, не слышите и ничьих чувств и эмоций не учитываете.
Ребенок в 11 лет судить по делам не может, это абсолютно исключено, откройте любой учебник по возрастной психологии. Ребенок этого возраста считывает эмоции матери. И пока Вы будете упиваться своим страданиеи и неврозом, Ваш ребенок будет в этом жить. И последствия такой жизни это будет Ваша ответственность.
Но Вы можете делать, что хотите. Всем все равно.
Вы не истеричка, у Вас другой тип психопатии.
Вот конкретно зацепила Ваша реплика. Почему и что по-Вашему я делаю, что он видит невроз? Я при нем не истерю, что описываю здесь, я ему не говорю слово в слово ему. Всегда успокаиваю, да, первые несколько дней он видел мои слезы, да, грустит по вечерам, я стараюсь находить слова поддержки. Но он живет не в вакууме. Он общается с ребятами и видит у тех, где семьи распались и папа ушел или мама выгнала, как велут себя те ребята, как появляется отчим и прочее. И он сам делает и делал, даже когда у нас было всё замечательно, свои выводы, он и раньше делился ими с нами. Сейчас он сильно повзрослел на этом фоне. Детский психолог мне дала рекомендации, я им следую; она сказала нет невроза у ребенка, он все четко осознает, просто ему сложно принять окончательное решение его отца, что нужно время, он должен атдеть тоано, что отец диабет а отдельной квартире, м.б лучше было б даже сходить туда. Дома я интерьер немного изменила, убрала обшие фото, некоторые семейные моменты, сувениры из отпусков, некоторое совместное хобби. Сменила елку новогоднюю, сын еще не знает, даже цвет елки сменила. Не понравится, вернем прежнюю. Не давлю. Предлагаю. У него в комнате будет клевый подростковый ремонт, мы уже в процессе. Его отец сейчас надаривает гиперзаботой, думаю, подарков к н.г будет не один. И сыну нравится сейчас такой формат его внимания. А чувства вернутся к нему спустя обиду, тем более его отец отличный мужчина и прекрасный отец, сын знает это от меня, всегда ему это повторяю. Обида пройдет, он видит спокойную меня.
Зараза писала- писала стерлось!!!
Вкратце: вы привыкли, чтобы все окружающие разделяли ваше ДУШЕВНОЕ СОСТОЯНИЕ, привыкли, относитесь как к норме и не замечаете. Это неправильно, особенно по отношению к ребенку. Такой вывод я сделала из анализа Ваших постов, подробно объяснять возможности не имею, это часа 4 займет.
Не убирайте все эти сувениры и фото, это нервирует ребенка.
Автор. И еще один важный момент.
Учитывая много совместно прожитых лет в любви, уважении и доверии, не могу поступить сейчас иначе, хочу вот как. Собираю же его вещи. Это, в основанном, личные вещи типа одежды и обуви, его фотографий, некоторые оставшиеся документы, музыка, его подарки ему на д.р от его друзей, призы от спортивных соревнований и прочее. Еще хочу купить ноаое и вместе все отправить с его вещами: тв, чайник, пылесос, свч, набор посуды, столовый набор, ьелте, полотенца, полкшку, одеяло, покрывало, м.б отдать новую почти мультиварку ему. Нужны крепкие пластиковые контейнеры для инструменов, а бумажных коробках они не надежно лежат, знасит, надо купить еще их. О холодильнике ноаом тоже думаю купить ли. Узнавала в сетевых магазинахина возврат по желанию. Не все можно вернуть, надо обязательно на каждую покупку новый чек, указать его фио при покупке. Точно нельзя вернуть посуду, приборы, белье и текстиль не знаю. Все это обдумываю тщательно. Деньги на это есть, не жалко. Пусть живет нормальной жизнью, из моего уважения к нему. Его подарки для меня отдавать не буду, это некрасиво.
Вы с ума сошли?? Какой холодильник, чайник, вас об этом кто-то просит? Вы прете как танк по ромашкам, если это выражение можно употребить в данной ситуации. Вам уже более 1000 постов написали, а вы все дуете в свою нудную дуду, маниакально лелея свою "идеальную" семью, которой больше нет. Уйдите уже со сцены со своей ненужной никому жертвенностью. Надо не растекаться киселем, а собраться в кулак, и жить другой жизнью, а вы вся в призраках прошлого играете драму одна на сцене с виртуальным партнером. Все, нет его, а мальчик есть. Вы энергию свою на него потратьте, а не на вещи мужа, ему надо, пусть сам распоряжается. Вас несет не в ту сторону своими же эмоциями.
А по-моему Вы в первую очередь о материальном думаете. А я просто +хочу расстаться нормально, чтоб у него в том числе и для комфорта было на первых порах необходимое, в том числе и для комфорта ребенка, он же туда будет ходить.
А когда жену муж выставляет из квартиры "на улицу в одних трусах с ребенком на руках" это, значит, козел, ублюдок, мразь, а если по-человечески разойтись - это как, пилить б/у чайник и пылесос, с улыбкой при том и глубоким пониманием происходящего что ли? Уж лучше и проще купить, деньги здесь наоборот помощники, а не статья неприятных расходов. Абсолютно считаю это правильным из уважения. Нам общаться всю жизнь, мы родители совместного ребенка.
"и для комфорта ребенка, он же туда будет ходить"
Не будет он туда ходить.
Сначала раз в неделю, потом раз в месяц, а потом новая жена скажет "на каток сходите, чтобы я твоего щенка не видела и возвращайся побыстрее, нам ещё дочку купать."
Вам хочется покупать новую бытовую технику вместе с ним, устраивать новое гнёздышко, постелить скатерти, повесить занавесочки... Но это всё он с огромным удовольствием сделает без вас, ведь это его новое жильё, а не ваше. За такие "подарки" может и озвереть.
Нет, вы хотите показать, какое сокровище он потерял. Он будет в недоумении от вашего поступка, потом в шоке, потом вместе с новой своей женщиной посмеются. Я не хочу вас обидеть, но будет именно так. Так что дурь это.
Не стоит все это ему покупать. Вы уже не семья. И он все купит , что ему нужно САМ! Ну или его женщина все купит ДЛЯ НИХ САМА! Потратьте лучше эти деньги на ребёнка, на путешествие, на хорошие яркие эмоции!
Опять хотите заняться привлечением внимания мужа к себе? Ясно ведь, что не нужен ему ваш холодильник и тем более мультиварка и посуда. Хотите, чтобы возвращал все это, и таким образом с вами контактировал? Долго вы еще будете выдумывать всякие идиотские способы вызова его на контакт?
Автор, Вашему ребенку будет лучше, если его будет воспитывать отец. И Вам в конечном счете тоже. Отдайте его вместо холодильника.
И обратитесь к психотерапевту.
Купить ему холодильник и контейнеры для инструментов?????
вы там умом что ли тронулись от горя????
там уже другая баба весь дизайн интерьера разработала и уют навела.
Так унижаться это надо совсем ку-ку быть.
Ясно, что кроме раздражения ваша " забота" больше ничего не вызовет.
Он к бабе новой скоро прилепится (временно болтается для отвода глаз отдельно), у бабы есть свои чайники-пылесосы-свч, они им не встряли ни разу! Если вы все это купите, это будет просто нереальное унижение!
Не понимает, вернее , не хочет понимать. Вот только так считает правильным и сделает по- своему. Уже все неинтересно становится. Лично мне.
Наоборот, пусть пишет! Иногда помогает выплеснуть, напишешь, потом сам же прочитаешь со стороны, потом еще ответы.
Она пока в танке, там глухо, туда недобивает! Ну, может добьет.
Блин, еще бы презервативы с собой передала :(
не врите нам уж..все это вы хотите купить только для того, чтоб он глядя на эти вещи о вас вспоминал. Только подумайте, что воспоминания могут быть нехорошими , вы ему сейчас неприятны, так же как и ваши подарки.
Читала вашу тему и поначалу было очень жалко. Теперь жалко втройне- вы тронулись умом. А пока вы не соображаете что делаете, лучше прислушайтесь к советам.
Вам дико хочется продолжать о нём заботиться.
Выберете себе другой объект заботы, пенсионерку какую-нибудь малообеспеченную в соседнем подъезде, бомжа на помойке. Эти персонажи хотя бы оценят.
Бывший вас однозначно в жопу пошлёт.
Не торопитесь снабжать его приданным (именно так это выглядит для меня). Он не оценит и не поймет, возможно это даже вызовет досаду.
Какой вопрос, жизненный момент вы решите для себя также не понятно. Ради прошлых лет и любви? Не надо, легче именно от вашей щедрости, заботы вам не станет. В общем сдерживайтесь изо всех сил.
Господи... Наймите уже детектива, узнайте как и с кем живет сейчас ваш муж. Надеюсь, эти сведения вызовут у вас негодование и злость! Ну что вы как... Избавляйтесь немедля от чувства вины! Вы ни в чем не виноваты! Самолет никогда не падает только по одной причине, их как минимум должно быть две!
Да ладно вам автора уговаривать! Она же упивается своей ролью жертвы! То внимания к ее персоне мало было, и мужа грызла, а теперь внимания-хоть залейся. И пофиг, что ребенок страдает, т.к. его активно привлекают к разделению маминой "боли". В такой семье даже святой не выдержит. Жаль только ребенка, психику, а отсюда и жизнь она ему сломает неслабо. Ненавижу таких истеричек! Насмотрелась частично по роду работы...И что обиднее всего-это то, что страдают больше всего дети. Вот они-истинные жертвы. Погодите. эта тетя еще начнет на ребенке вымещать свое "одиночество. "А ты не поступай, как папа", "О, как ты похож на отца!" (с закатываем глазок). Знаем, плавали. Терпеть не могу таких....женщин.
Каков привет таков ответ
Так вот если вдуматься, то чем описание Лены отличается от жалоб наркомана во время ломки? ...не ем, сразу рвота, пью чай, вчера пятую часть банана впихнула, сплю как в бреду, меня трясет, бросает в жар, сковывает все тело, иногда эти дни сильно мутит, понимаю, что надо держаться, но вообще нет никаких сил...
Ничем жалобы не отличаются. Причина только не героин, а герой.
А как ведут себя наркоманы, когда им хорошо и они не в ломке? Они наглые, дерзкие, им море по колено, у них флаг в руках и руль партии.
С людьми, которые на кураже, разговаривать про "не плюй в колодец" рано. Они не слышат правду и видят все под нужным им углом. И думают, что так будет всегда.
Но у большинства "везунчиков" благоденствие вдруг исчерпывается и настает кризис. Тут говорить уже поздно.
Существующие за счет других – не обязательно в материально-финансовом плане – всегда стараются поддерживать вокруг себя правильную экологию. Это главное правило симбиоза.
Но когда симбионт начинает создавать удобную среду для себя, но токсичную для своего окружения, то его, как Лену, ждет отторжение. И необходимость самостоятельного приспособления к недружелюбной среде. Которой безразличны мантры типа "я люблю только тебя", "я лебедь-однолюб". У вселенной таких около 7 миллиардов.
Окружение Лены выносит объективную оценку ее токсичности. Муж по соображениям безопасности отдалится на достаточное жизненное расстояние. Ребенок подрастает. Он не зря "болеет" – дети таким образом выражают свое отношение. Поболеет еще пару лет, а потом тоже повзрослеет и поумнеет.
Вы зачем это все написали? Какова Ваша цель этого поста? Унизить автора? Или ка врач помочь бы, или через унижение думаете автор оценит, что она моральная наркоманка со стажем, тут же придет "в себя" и будет счастлива и прекрасна? Какой Вы, оказывается, дурнопахнущий мужичонка на женском форуме. Самоутвердились? Ну замечательно.
Так он же женоненавистник, давно понятно, вы только почитайте его предыдущие опусы. А на женский форум понятно для чего пришел - козлу нужен огород.
Да ну, я женщина и с доктором абсолютно согласна. Читала тут практически все его высказывания, всё так и есть на самом деле. Только истеричным тёткам не нравится эта правда, увы.
Ну-ну, он маме 2-ух маленьких детей без помощи от мужа и других родственников вменял, что она сама виновата, что не отдыхает, а еще зачем-то на мужа обижается, что тот не помогает.
А по-моему, доктор все правильно написал. Просто правда не всегда приятна.
Товарищ во всяком топике пишет некрасивую и неумную фигню. Роняет авторитет профессии, которая и так не слишком пользуется уважением.
Лучше бы самоутверждался не за счет женщин в момент срыва и типа брутального хаера, а занялся чем-то мужским. Или как минимум пошел бы зал и сдул бы одутловатые мордасы и евнуховидные ляжки. А то такая распущенность вопиет о пороке воли у специалиста, который не имеет право ее демонстировать.
А автор просто сливает сюда негатив. Чтобы в реальном мире быть сильной и спокойной.
Он ими демонстрирует порок воли. Порок воли у психолога ведет к мелочному омежьему садизму, что нам товарищ и предъявляет на форуме.
Глупости вы пишите. Внешний вид и профессиональные качества не связаны никак. Если вы не балерина.
Связано. Избыточный вес очень плохо влияет на сердечно-сосудистую систему. Плохие сосуды - некачественное мышление.
Это выдающиеся люди, чей потенциал, даже когда они толстые, превышает возможности среднестатистического человека.
У заурядных людей мышление ощутимо зависит от обмена веществ, гормонального фона и сосудов. Те, кто занимается вопросами продления активного долголетия (как физического, так и умственного), не будучи толстыми, как правило, принимают те же препараты (метформин), что прописывают при диабете, ожирении,т.е. снижающие количество сахара в крови.
Вот отзывы о нем на форуме B17:
"Не специалист. Сам сказал, что "нужно свободно выражать свои отрицательные эмоции" и сам же назвал меня "скандалисткой" только за то, что я попыталась оспорить его рассуждения. Я говорила аргументированно и корректно, он же перебивал меня на каждом шагу, а когда я стала его перекрикивать, обозвал так, как указано выше. Я ушла из разговора, оставив маму у микрофона (консультировались вдвоем), он назвал это "некорректным поступком" и заявил, что я могу помолчать, пока он пообщается с ней. Я себя ощущала пустым местом. Когда я вернулась и потребовала извинений, он ответил "извините, что я, чувствуя раздражение и бессилие, когда ВЫ МЕНЯ ПЕРЕБИВАЛИ И ПЫТАЛИСЬ ОСПОРИТЬ МОИ СЛОВА, назвал Вас хамкой, скандалисткой и невоспитанным существом". Когда я возмутилась, он заявил, что у меня больное эго, раздутое. Не думаю, что это было терапевтично. В топку таких специалистов."
"После своей безобразной консультации, этот "психотерапевт" вдруг сменил гнев на милость и стал бомбардировать меня комплиментами в личных сообщениях, навязывая свои услуги, причем совершенно бесплатно. С его слов, вся классическая психотерапия - "фуфло на постном масле", ничем не помогающая, даже вредная. А его "метод Филатова" - истина в последней инстанции. У человека явно мания величия пополам со звёздной болезнью. Мне непонятно, почему врач с 25-летним (судя по профилю) стажем на этом сайте всего 1 месяц, и подобает ли человеку с медицинским образованием вести себя как вербовщик в тоталитарную секту."
Всё правильно он пишет, просто правда не всем нравится, вот и пытаются некоторые его опустить.
Когда сказать больше нечего ,переходят на личность. Себя покажите, красавица))) Все правильно доктор написал, в данном случае про автора, муж от неё просто сбежал. Если уж и катаешься катком, то будь готова к тому , что от тебя свалят в любой момент. Не все мазохисты. Муж построит свою семью, где его будут уважать и ценить. А автор, если не дура, сделает выводы. Хватку надо было хоть иногда ослаблять)
В этом докторе отсутствует основополагающее для психолога - эмпатия. Да, автор не идеальна в отношениях, как и все мы, кстати, как и доктор, между прочим. Нужно помочь человеку понять ПОЧЕМУ она строит отношения подобным образом, а не кидать ножи ей в спину. Еще и сын потом подрастет и поумнеет..Молодец, доктор, дешевую статистику среди местных женщин ты заработал, а вот на профессиональное "не навреди" плюнул.
милая Автор, постарайтесь внушить себе мысль, что тот человек, которого Вы любили, уважали и с кем дружили - он ушел навсегда. Люди меняются. Того человека уже нет. И Вас той, которая его любила в юности - тоже уже нет. вы оба выросли, изменились и стали совершенно другими людьми. И, так бывает,ч то уже не подходите друг другу. Случается чудо в семьях, где люди взрослеют совместно и в одном направлении. Но чаще бывает, что в молодости люди подходили друг другу - общие интересы, взгляды на жизнь и т.д. Но пути их взросления пошли по разным векторам. И.. они стали друг другу чужими. не цепляйтесь за свое прошлое. Оно Вам мешает увидеть настоящее. Перестаньте оплакивать ушедшие чувства и себя жалеть. У Вас есть сын, есть работа, есть жилье и алименты. вы отвечаете за своего ребенка. Убивая себя своей же жалостью, вы лишаете себя возможности изменить свою жизнь к лучшему.
пы сы. БМ ушел, когда детям было 2 и 4 года. мы были дружили с 15 лет, прожили в браке 8 лет.В новой семье наплодил 4х детей. Алименты никогда не платил вообще. Все его старые фотки и детские письма храню до сих пор. Ненависти к нему - 15 летнему у меня нет. У нас было прекрасное детство и юность одна на двоих. ну а взрослая жизнь - у каждого своя. Дети выросли. С папой общаются по мере необходимости.
не понимаю Вас... Вы с какой-то непонятной ностальгией говорите о своем БМ.
Вы после ухода БМ счастливо устроили свою жизнь?
Ваш миролюбивый тезис что "взрослая жизнь у каждого своя" имел бы смысл если б супруги расставались в равном и стабильном положении. Но реальность такова что при расставании в 99% случаев женщина остается в заведомо худшем положении чем мужчина. Вас муж бросил с малолетними детьми, автора оставил муж в том возрасте когда ей уже практически нереально ни устроить свою личную жизнь ни карьеру. Т.е. уходя мужик сознательно ввергает жену (а вместе с ней и родных детей) в катастрофу разной степени тяжести и ему пофиг - выплывет она или нет.
Захочет выплывет, не захочет нет. Это правда жизни. Брак это не рабство. Это союз двух людей на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах. В брак вступают и из него выходят, если что-то в этом браке не устраивает. Это автору нужно было думать, прежде чем утюжить мужа и создавать ему невыносимые условия жизни. ПРОСТО из-за мелочей не уходят. А дети здесь вообще каким боком? Он остаётся ему отцом и свои родительские обязанности исполнять не отказывается. И даже тут автор на него давит. Вы почитайте что она пишет то. Конечно, плюшек и внимания ребёнку достанется теперь меньше, чем если
бы папа был в семье, возможно появятся другие дети и они станут ближе. Но о таком развитии событий тоже нужно всегда думать, особенно женщине, если она конечно в этом заинтересована. Сама все сделала своими руками, чего теперь сопли на кулак наматывать?
Просто из-за мелочей запросто уходят, не говорите ерунды.
Взять совковое время-так и то, даже тогда, разведёнки выплывали с помощью родителей.
Вот моя мать "выплыла". Чё не выплыть, когда есть надежный отец, который и приютит, и накормит, а мать за детьми приглядит? Можно дочке , кроме работы, ничем не заморачиваться и работать себе на наряды исключительно.
Тётка развелась-выжила. А по факту, старики привозили из деревни мясо, творога немеряно, а свекровь подкидывала денюжек.
Разные у нас все, родственников много и у всех своя родня , кроме общего родства)) каких только нет ))
А вы то хоть хто? В шлафоре и чепце пасьянсы раскладываете никак? Лбы побрили и тут загораете?
да. Все правильно. " Т.е. уходя мужик сознательно ввергает жену (а вместе с ней и родных детей) в катастрофу разной степени тяжести и ему пофиг - выплывет она или нет.". Сука он и козел. И зачем такой козлина нужен? Зачем за него цепляться и наматывать сопли на кулак? Если бы вы сейчас встретились с таким мужчиной - он бы вас заинтересовал? И зачем стараться уверить себя в том, что тот, который готов тебя бросить - прекрасный и замечательный, что стоит за него держаться? да, женщинам сложнее после развода. Но что лучше? - одной с ребенком или одной с ребенком и козлом?
Что лучше? Как тут можно говорить о "лучшем", здесь выбор только из худших вариантов. И автор ветки осталась не "одна с ребенком", а одна без алиментов с ДВУМЯ совсем МАЛЕНЬКИМИ детьми. И скорее всего без работы, так-как подряд два декрета. Это знаете ли на пределе выживаемости :-( Была б слабее духом спилась бы или еще хуже...
Поэтому не понимаю пацифизм по отношению к БМ в духе "сама виновата", "пути разошлись", "брак не тюрьма", который исповедуют многие. Может объявлять газават БМ и нет смысла - неэффективно тратить и так малые силы на войну. Но зачем искать оправдания мерзавцу?
А я не пойму, почему он мерзавец и сука? Почему выбеливают тетку? И да, можно вот так вот взять и все бросить, если к тебе относятся по-скотски. Да, брак не тюрьма. Он ничего НЕ ДОЛЖЕН теперь авторице, ребёнку да, но он его и не бросает, как я поняла. Квартира у неё есть, деньги тоже. О какой катастрофе речь?) Вот только, что-то мне подсказывает что не работает автор, тогда да катастрофа. Любые деньги можно проесть, если нет источника их поступления, те мужа.
Автор ветки и автор всей темы - это два разных человека.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3511078.htm?messageId=96216877
Автор.
Спасибо.
Дома будем, отъездили по экскурсии, никакого впечатления у меня кроме физического перемещения, но ребенок отвлекся, конечно. Отец дарит ему хорошие дорогие подарки, тут ребенок полностью пользуется и в восторге от откупов. Узнавала насчет развода , какие кому документы и как я узнаю, что он подал на развод. Все банально - по смс сейчас производят извещение.
Внутри меня борятся два чувства - обиды и жалости к себе и опустошения и разочарования. В возвращение уже не верю, отпустила полностью. Родители его уже успокоились, моя же мать теперь всех там проклинает. Сын еще очень обижен на отца, уже не видит а нем авторитета, общается так 'лайтово', детский психолог говорит, что сын еще в сильной обиде. Задумалась, что после праздников надо мне походить еще на какие-нибудь консультации к специалисту типа психотерапевта, что-то мне неспокойно, нуждаюсь в помощи для наилучшего выздоровления, поднятия самооценки и чтоб снять с себя чувство вины, оно меня гложет до глубины. Женщина все же там. Сразу как ушёл стал с ней спустя неделю жить, потому и кольцо снял. Со мной на контакт первым не идёт, я же посылаю сухие смс по поводу сына, если нужно. Однажды попросила в смс встречу для разговора, поставить все точки над ii. Сослался на занятость, теперь уж точно унижена отказом. Мне, видимо, и этот м.б глупый поступок надо было совершить после всего времени молчания, чтоб ощутить это унижение и точно уже понять, что всё у него, пустота ко мне. Как-то символично посчитала в конце года оставить все в прошлом откровенным разговором. Хоть многие мне и говорят, что он вернётся, только время пройдет м.б полгода, м.б год. Но у меня нет этого времени, перегорю, если буду ждать неизвестно чего. Не буду ждать, слишком больно было и унизительно, не буду. Дала себе гoд, чтоб в конце 2018 уже отболело. Ориентируясь на это, собираю себя, решаюсь и меняюсь как могу сейчас. Боль не ушла, надеюсь на время.
И Вас с Наступающим! Всех благ! И спасибо.
Милая автор, он ведь вами манипулировал от начала до конца. Как красиво на полу плакал. Артист в нём пропал. Эта женщина или два года как с ним или уже далеко не первая. Перестаньте себя винить, простите в первую очередь себе. Он больше не любимый, самый лучший мужчина на земле. Он - козёл обыкновенный. Я бы и сыну рассказала, что отец живёт с другой женщиной. Помягче, конечно. Мол, слабый человек, побоялся сразу сказать. Готовьтесь к дележу имущества. Как показывает личный и евский опыт подарки сыну и помощь вам в течении первого полугодия закончатся. Антидепрессантов бы вам на первое время. А в целом смотрите позитивнее в будущее: вы узнали, что ошибались в человеке. И хорошо, что сейчас. Вам всего 40, вы и отплакаться, снова выйти замуж и второго ребёнка родить сможете. С наступающим вас!
Ну, вот, наконец- то вы все поняли и почти приняли. У вас в итоге все будет хорошо! Пусть удача сопутствует вам! Здоровья!
то что женщина у него вам сразу написали, но вы упорно не хотели в это верить и принимать это.
Сил вам Автор, у вас все только начинается.
Это год будет переломным по всем фронтам. Удачи Вам!
А по-человеческки сказать "Извини, полюбил другую, ухожу", духу не хватило!
Быть честным до конца, взять вину на себя, а не переваливать на уже бывшую жену, неужели у вас, автор, по такому подленькому человеку еще что-то болит???
Про экскурсии: пусть будет чисто физически, запланируйте еще поездку в интересное место, а потом еще.
Сначала будет просто "номер отбывать", потом будете сами чувствовать, как постепенно меняется отношение.
у них же друзья общие, есть кому рассказать.
Теперь бы нам убедить автора, что сейчас из под её носа начнут утекать деньги и недвижимость.
Но боюсь как не верила про бабу, так и про финансы не поверит.
Присоединяюсь. С Рождеством Христовым! Здоровья Вам и сыну! Дай Бог, все поскорее наладится.
Девочки! Спасибо больше за пожелания!
Мы с сыном очень стараемся, выправляется ситуация понемногу. После каникул будет школа с плотно учебой, допами, работой, спортом. Бкдем с надеждой ждать весны и, как говорят, новой жизни.
Вам тоже всех благ, с Рождеством!
Весь пост не осилила, читала выборочно. Но основные события ясны
Мы были 7 лет в браке, когда муж сказал точно такие же слова: мол, так много проблем в последнее время, нам надо пожить отдельно. Я была тогда молода и наивна, поверила. Ждала год. Представляете, год!! Год своей молодой жизни я наивно ждала, что он вернется. Корила себя, как и вы, что была плохой женой, иногда пилила его, мало хвалила((((
Оказалось все банально. Баба, уже давно. Ушел к ней, и она уже ждет ребенка. Как мне было больно тогда, я совсем перестала есть и спать. А они все одинаковые!!
Автор, только время поможет. Больше ничего.
Жизнь все равно будет идти, и без этого мужчины. Еще будет много хорошего в ней. Просто идите сейчас, шаг за шагом. Вам надо просто пережить это время
Не люблю советовать, но все же порекомендую книгу Курпатова "как пережить развод"
И у психолога Яны Лан есть цикл видео на ютубе "Как пережить развод"
https://www.youtube.com/playlist?list=PL2tUdhsgMRsnQpGUmptw5UgFTRDs5B0ff
если будет желание - почитайте посмотрите. Они очень подробно рассказывают про то, что предшествует разрыву, как он назревает. В моей ситуации я просто не видела или не хотела это видеть. Вам надо разобраться, чтобы в новых отношениях не наделать таких же ошибок
Удачи Вам в новом году! и обрести себя новую, сильную и уверенную
Я читаю внимательно всё, что предлагают, выбираю и делаю выводы сама, спасибо за ссылки. Обязательно почитаю.
Желаю и Вам в Новом году всего наилучшего! Спасибо за Ваш рассказ, за пожелания и поддержку.
Прочитала всю тему.. как будто я писала.. автор, как вы? У меня месяц с момента расставания.. не могу, ещё больнее, чем в первое время.. наверное, на все готова, лишь бы вернулся, не могу без него..
Он даже разговаривать не хочет) у нас нет общих детей, к сожалению.. все вещи он забрал..
Я автор. Ситуации наши всё же очень разные, потому что наличие ребенка и сейчас что творится в голове в связи с этим и общее построение будущего - это всё же очень специфично. Но если отдельно касаемо лично мужчины и женщины, то очень понимаю вашу тоску и боль. У меня ничего не подходит вообще. Я тоскую страшно. Внешне уже нормально, держусь на людях и дома при ребенке, стараемся поменьше говорить о негативном, почему-то сын затевает разговоры первым, стараюсь гасить, а вот когда бываю одна, перед сном, либо в моменты одиночества - очень сильно переживаю, иногда не сдерживаюсь в эмоциях, дергаю себя, перечитываю смс и смотрю фото, обдумываю прошлое и жалею о многом не сделанном или сделанном не так. И знаю, что это диструктивно, что так нельзя, что это делает меня слабой, что моя самооценка низкая, что болото в голове, но не могу вообще перестроиться чувствами, очень тоскую, очень. Держитесь и Вы, что тут скажешь. Если знаете, что возможно бороться за него, то боитесь, несмотря ни на чьи советы, не оборачиваясь ни на чьи мнения. Если сердцем чувствуете, что это конец, отпустите его хотя бы на словах. Скажите ему, что отпускаете его, любите и потому отпускаете. Нам поможет только время. Я дала себе год, больше просто у меня нет. Желаю Вам спокойствия.
Автор. Никак меня не отпускает внутренне. Борюсь сама с собой и своим эмоциями, чтоб внешне стараться быть позитивной и легкой. Как мне самой кажется, получается средне, но ощущения легкости или хотя бы полулегкости нет совсем. Остается тяжесть, мысли всё больше путаются, а неизвестность, которая до сих пор висит надо мной и над ребенком, по-прежнему тяготит нас обоих. Что на сегодня. Мы живем просто, на контакт с ним оба не идем, не пишем, не звоним. Я по своим ощущениям и уже давно его не тревожу, сын сам сделал этот выбор накануне НГ, когда отец поступил скверно, перестав общаться еще 28декабря. И до сих пор он не идет с ним на контакт, как будто отрезал от себя ребенка. Дойти мозгом как такое может произойти с тем моим мужем, который так сильно любил своего сына, так тесно общался с ним с самого рождения, всегда играл главенствующую роль в его воспитании как мальчика, как такой взрослый уже мужчина, родивший сына в возрасте 30 лет, как он мог так резко и отвратительно сейчас себя вести, ну как?((( а мальчик ждал, плакал отчаянно 31го, стыдился своих слез, потом искал утешения и опять плакал, и это в таком уже временном промежутке. Нет, не отпускает нас эта ситуация никак. Обоих не отпускает. Каждого по-своему, такая боль за ребенка меня переполняет, что забываю о себе, думаю только о сыне. И вот, 14 января. Папы так и нет. Надежды на общение тают, обида заменяется тянущей болью и тоской, он уже его и не ждет. И как бы я ни старалась его уговорить не отворачиваться, а на практике получается и повернуться-то не к кому, отца так и нет. Вот так и живем, девочки, вроде б восстанавливаем силы, а внутренне нет огня пока, нет ощущения спокойствия, нет никакой уверенности, одни тревоги и обиды, разочарования и слезы. Сколько ж еще нам так жить, развод пока не начат, я ничего не получала ни по почте, ни в электронном виде, ни в смс оповещение. Жду каждый день(((( Сердце уже мое истощено, горько и больно, не проходит, девочки, ничего не затихает.
Вы сейчас в подвешенном состоянии. И узнали о его вранье совсем недавно. Естественно, вы не можете прийти в себя. Это нормальная человеческая реакция. Поведение вашего мужа легко объясняется. Вы, наверное, сами узнали, что он сразу стал жить с другой женщиной, а вам врал? Я думаю, ему стыдно и легче сделать вид, что вас и сына не существует, чем сознаться в содеянном. Может быть какая-то пауза и вовсе неплоха в нынешней ситуации. Можно через пару недель ему нейтрально написать и попросить о встрече с сыном. По поводу развода не переживайте раньше времени. Вот придёт извещение, тогда и будете переживать. Я вас обнимаю, всё будет хорошо :-)
Автор писала, что он САМ сознался? Она, вроде, просто написала, что там другая женщина оказалась.
Спасибо большое за поддержку. Так и есть, как Вы написали. Я до самого последнего не верила ни в какую женщину, пока он не признался своим родственникам, а мне так и не сказал. Наш разговор так и не состоялся.
А что случилось 31 ?
" а мальчик ждал, плакал отчаянно 31го"
папа обещал явиться 31 с подарком и киданул ?
(Извините, что с вопросами пристаю, просто меня в этой истории вообще больше всего переживания мальчика тронули)
Я бы автоматически ожидала, что в праздник папа хотя бы позвонит. Вы нет?
Нет, конечно.
Папа явно дал понять, что у него новая семья, новая жизнь, новая женщина, будут новые дети.
Мужик говнюк и подлец, я бы точно не ждала.
Папа дорогие подарки приносил сначала и общаться хотел. Ребёнок всегда будет ждать. Это самое ужасное.
Не будет он ждать всегда, что за глупости ?
Он уже видит всё, парень почти подросток, не младенец.
У него тоже гордость есть.
Да и мама ему сама скажет "не жди, видишь какой человек оказался"
Да, сын очень его ждал, до конца не верил, что он не придет хотя бы перед праздником. Верил в чудо мальчик мой. Смотрю на него, такой уже вроде бы большой по росту/весу, но всё еще несмышленыш наивный, роднулька моя, так искренне смотрит глазками своими в окно и в телефон, всё надеется, что вот-вот. Да и все ж традиции семейные, связанные с новогодними приготовлениями и дни проведения в праздники, поездки, билеты, сюрпризы, да все наполнено воспоминаниями о счастье в семье, а тут вдруг. И Вы бы ждали на его месте, у нас была очень хорошая семья, очень.
вот так номер. А вы ему еще кастрюли хотели покупать. Мальчику вашему сил и мужества.
Да это я в порыве так. Спасибо, будем сильными, завтра психоневролог новый детский, она сказала, что без присутствия родителей позаниматься надо, буду надеяться, что понравится занятие моему ребенку.
Автор, извините ,что пристаю с вопросом, вам и так нелегко. Это его родной сын? Не усыновлённый? Просто такое отторжение, и так быстро, вот что странно(
Ничего, нормальные вопросы. Ребенок желанный, долгожданный, мы 5 лет ждали его, муж хотел именно сына, с рождения ребенка брал на себя все обязанности, все делили, ну кроме гв, и я могла спокойной быть вообще, вот прям от покупок вещей до купаний и обработок. А в 10 дней ребенка меня увезли по скорой с лохиями, лежала в реанимации еще 2 недели и всё это время муж справлялся с новорожденным сам, кормит, поил и прочее. И еще мне в больницу приносил еду. Я сохранила гв, здесь тоже помог муж. Пришла из больницы обессиленная, он помогал еще и мне. Мы всегда были родители наравне, мне в голову не приходило волноваться за хоть грудного, хоть больного ребенка, он справлялся всегда отлично. Как подрос сын, стали они вместе много времен и проводить, очень дельно и хорошо муж учил его понемногу домашним делам мужским, спорту, плаванию, туризму, ну и т.д. Всегда выдержанный, спокойный, правдивый, честный, порядочный, пример, его очень любят его друзья, наши общие знакомые, мы всегда для других были примером в отношениях, все корпоративные соревнования, всё всегда вместе. Отдых, интересы, да всё. Никогда никто никого не оскорбил на 17 лет. И тут бац. Это не то чтоб странно, это вообще в голове не умещается понять что произошло, что он сына в прямом смысле бросил. Сын сказал у меня взорвалась моя Вселенная, моя семья. Нету. Всё. В черной дыре всё.
(Он увлекается немного книгами Хоккинга)
Папаша уехал отдыхать с новой бабой еще 28 декабря, поэтому и не приехал к сыну. У него своя жизнь, нужно это принять, иначе страдания не закончатся.
Или дама беременна. Неспроста же они съехались. Позвонить можно из любой точки мира. Ну, хотя бы эсэмэску прислать.
Никуда он не уехал, я это знаю. Про ту женщину вообще ничего не знаю и не хочу даже близко. Прийти можно к ребенку всегда. Позвонить можно всегда, написать тоже можно всегда. Но нынешнее его поведение сильно отторгает желание сына. Он мне уже говорит мимо пройду и скажу не хочу общаться с тобой. Потеряет ребенка, дурак он дурак((( воспитать уже, конечно, как мечтал, не сможет, хотя бы дружеские товарищеские отношения сохранить и развить постепенно доверие ведь можно было постараться. Ой, какой дурак(( такого парня прекрасного упустил, невозможно поверить.
Автору я очень сочувствую, она запуганная женщина без жизненного опыта. Её тут несколько месяцев в навязчивости обвиняли. Пока вы или я наседали бы на мужа, требуя алименты, она ему ещё и стиральную машинку покупать собиралась. Сейчас он вернётся из отпуска без денег и с пожеланиями держаться, а она всё ещё диапазон происходящего не поняла.
Я тоже так делала уже, в декабре, когда он почти 3 недели "молчал", а сын ждал все субботы и воскресенья. И все так же расстраивался сильно, до энуреза. Звонила, нарушив свое молчание. Он сказал мне "я тебя услышал", сходил с ним в ближайшие тогда выходные, купил ништяки, побывали они в спорт.центре, вроде бы стал И переписываться по телефону, а потом, с 20х чисел декабря, опять провал. И теперь, знаете, вот именно ради ребенка, я уже не звоню и не справлюсь мозг. Не тот это уже человек, он глух, слеп и нем. Я не настраивала сына против отца. Но уже и не подталкиваю, говорю хочешь, просит сердце, тогда звони и пиши, а нет - так нет, я тебя не осуждаю и вообще, хочешь, и не буду об этом говорить, если сам не скажешь "хочу об этом поговорить". И вот только сейчас он мне сказал, что мне проще вообще не звонить ему, чем ждать и не получать ответа. И заблокировал его везде. И его отец как сгинул. Ну вот так. Потом у и мысли приходят всякие в голову. Я поверить до конца во всё это не могу.
лучше вообще от таких отцов держать детей подальше, потому что кроме психологических травм они ничего брошенным детям дать не могут. мой сын сразу сказал - давай его забудем. лучше как с покойником - один раз отплакать - и жить дальше. но и папаша никак не проявлялся. когда я поначалу что-то тоже лепетала, мне было сказано:"не надо меня сыном шантажировать"))
вот у моего сына теперь отца больше нет.
и слава богу)
кстати, других детей у папаши нет и не будет уже
Зачем? если отец вменяемый, он сам позвонит, напоминать ему каждый раз, что ребенок ждет его звонка/поздравления/встречи - не нужно. Потом он еще будет этим шантажировать - это ты заставляла.
А чего Вы ждете-то? Подите и подайте на развод, сама, и ждать ничего не надо.
Вы издеваетесь на ребенком./ И как бы я ни старалась его уговорить не отворачиваться, а на практике получается и повернуться-то не к кому, отца так и нет/ И вот нахрена вы стараетесь его уговорить, если повернуться не к кому? Вам обидно страдать в одиночестве, нужна компания, и пофиг, что это собственный сын?
Вот если мамо не истерит, то и ребёнок не истерит. Мой БМ и дни рождения детей забывал, и месяцами пропадал, и ничего. Все успокоились и отношения детей и отца наладились. Потому что другого отца у детей не будет.
И тут МЕГАВОПРОС! Озвученный в шапке топа. Может ли муж, ушедший к другой и наплевавший на всё хорошее, потом вернуться? (Без обсуждения примет ли его автор топа).
А еще может человек бессотвестно сейчас замечательно провести праздники и прям реально наслаждаться жизнью? Вот прям совсем-совсем совести нет? И не ёкает ничего?
Вернуться - может.
Наслаждаться жизнью - легко. У него бабочки в животе, влюблённость, крылья за спиной и сплошное удовольствие от жизни.
А что сына не поздравил, так он ещё предъяву сделает, что это ЕГО надо было поздравить, он не дождался и теперь смертельно обижен.
А как тогда захочет вернуться после такого в своё семейное "болото"? Что прям реально может захотеть?!
Может, конечно.
Когда конфетно-букетный период заканчиваетя, то оказывается что там тоже самое.
Тоже бабки давай неси в дом, тоже гвоздь вбей, полочку повесь, младенцу попу вытри.
И накрывает ностальгия, к прежней бабе хочется, там всё тоже самое, но оказывается и знают тебя лучше, и понимают с полуслова.
Давайте-ка в новую тему перейдём.
"А мужья возвращаются? -2 "
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3519568.htm