Подруга и ее проблемы
Достала. Нет, проблемы реально серьезные, родственники, тяжелая болезнь и т.п.,
но я просто не могу больше все это выслушивать. Не хватает меня, я ж не священник.
А подруг мало, и послать не могу. Вот позвонит сейчас, и опять час ее выслушивать ("и что мне делать, да за что мне такое"...). Как?
Скажите ей, что не можете сегодня сейчас говорить. И потом не сможете, и в следующий раз..
С подругами так надо, да?
т.е. у нее проблемы серьезные, ей даже выговориться не дают...нда..что с людьми стало
а вы все свои проблемы на людей каждый раз вываливаете?
ну можно же как то не каждый раз, правда? у раз в неделю понять и час об этом потрындеть, ну 2-3 раза в месяц, но не постоянно же.
Если достала, значит Вы не подруги совсем, я свою и выслушаю и совет дам, несмотря на то, что сопли сама жевать не люблю.
Так и скажите: "мне после общения с тобой очень плохо. Я могу заболеть и умереть. И у тебя не останется подруги. Сходи в церковь или к психологу. Звони мне, когда решишь проблемы"
Класс! То есть, когда меня проблемы, я тебе нахрен не нужна? В таком случае, когда у меня будет все хорошо, я разделю с свое счастье с более отзывчивыми людьми.
Если не в состоянии выслушать, то просто помогите ей тем, что найдите для неё психолога. Пусть подруга туда весь свой негатив сливает за деньги.
Или ещё вариант. Начать сливать ей тоже свой негатив.
Это да. Моя пыталась мне пересказывать сериалы и обижалась, что мне неинтересно.
а я все слушаю)
пусть рассказывает)
может, когда я стану старая, у кого-то из детей хватит любви притворяться, что я и мой бред интересны
это не от старости, а от личности человека зависит, моя тетя интересуется больше сериалами и чтением любовных романов, чем жизнью своих детей, и так было с ее лет 40
она могла больше переживать за героя сериала, а сына своего, у которого проблемы на работе и со здоровьем были, воспринимать как второстепенное...
Я сама последнее время чувствую себя сливным бочком. Звонят последнее время все подруги только для того, чтобы я их слушала, сочувствовала, поддерживала.... А я больше не могу: работа с тяжелыми детьми; свои дети, которые нуждаются в моем участии вечером; еще одна работа по вечерам и пятницам. И эта бесконечная нудятина: одна на свекровь часами жалуется, пересказывает в подробностях все их взаимоотношения; у другой муж гуляет, а разводиться ей невыгодно, еще одна шестой год в декрете и боится на работу выходить, без денег сидят, замучилась ей одалживать, ничего не отдает и ноет-ноет-ноет. Хотя... я вот тоже тут сейчас поныла :)
а ева - это самое то место, где поныть можно. Кто хочет добровольно выслушает, кто захочет добровольно пинков отвесит.
Друзья - это люди с общими интересами. Таких не задумываясь поддержишь в трудный момент в жизни.
А если "трудные моменты" - это единственный формат общения, то о дружбе тут и речи быть не может. Вас просто используют как унитаз для слива негативных эмоций.
Я бы в такой ситуации сворачивала общение. Одно дело - когда видишь, что человек старается выгрести из трудностей, твою помощь принимает и использует ее во благо. И другое дело, когда его в принципе все устраивает. Вот только "друзьям" эмоционально фигово от постоянного нытья
Кстати очень хорошо подметили про формат общения "трудные моменты". Есть такие люди, которые вспоминают и начинают общаться только когда у них что то плохое случается, звонят, рассказывают подробно и подолгу, интересуются что у тебя плохого, сравнивают..потом, когда все устаканивается в их проблеме, исчезают.
О той, которой у вас нет. И не пищать, а обсуждать. Такой, как вы, и не захочешь выливать, будь вы хоть последний человек на земле.
Пятнадцать лет назад моя мама болела раком. Подруга - реально хорошая подруга - "слилась". Сама не звонила вообще, при моих редких звонках быстро сворачивала разговор. Потом, после похорон, я ее спросила: что за нафиг?! Она ответила: рак это такая тяжелая тема, я боялась, что ты начнёшь мне всё рассказывать. И Я РАССТРОЮСЬ.
В общем, потом все эти годы нормально общались, я ей ни разу не напомнила о той ситуации.
Сейчас у неё в семье то же самое, зеркальная ситуация. И она, блин, уже начинает мне звонить, чтобы поговорить об этом.
И вот тут я чувствую, что меня накрывает!
У меня обратная ситуация, подруга заболела раком, я ее поддерживала как могла физически и материально, включая последние деньги ей отдавала, а когда у нее все пошло на поправку я услышала - я убираю всех людей из окружения, чтобы они не напоминали мне о болезни.
О как!
Все мы разные.
И знаете ни тогда. ни сейчас у меня нет обиды, тогда было непонимание, потом пришло просто принятие и осознание, что и такое бывает и я должна быть и к такому готова.
Она вам не подруга! Друзья в беде предлагают помощь, и материальную в том числе, выслушивают, ищут врачей, помогают с детьми и тп.
А я считаю, что подруга с проблемами должна знать меру. У моей подруги тоже был тяжелейший кризис и в какой-то момент она заметила, что народ стал отводить глаза на ее бесконечные разговоры о ее проблемах. Она как очнулась и поняла, что пора прекращать об этом говорить бесконечно. Нужно знать меру во всем.
У вас сложная ситуация - может слушать в полуха и в этот момент, например, гладить или брать трубку через раз или еще через раз говорить - позвони завтра, я занята?
Я выслушиваю своих, но мне это нелегко дается. Еще и времени банально жалко. Стараюсь не давать таким разговорам развернуться в сторону потока сознания, обсуждаю только конкретику - что делать, чем помочь, нытье стараюсь пресекать.
Мне самой в голову не приходит кому-то мозг разрушать своими проблемами, поэтому и с подругами часами не готова разговаривать об их проблемах, они знают, что я помогу чем смогу, готова обсудить стратегию разумную, но нытье не особо долго выношу.
Я три года была подушкой для своей подруги, у которой погиб муж...Три года в любое время суток она мне звонила и говорила, говорила,говорила...одно и то же ,,воспоминания...какие-то детали...плакала...вместе плакали...Я могла отказать семье, любимому мужчине в каких-то совместных планах, если вдруг она внезапно позвонила и сказала-приезжай...мне плохо..Я ехала к ней, а не туда, куда только что собиралась.....
Но все это не помешало ей вытереть об меня ноги, когда она ожила и расправила плечи, пережив свою трагедию...
Есть силы-слушайте.Нет-не слушайте.В любом случае никто Вам не советчик, лишь собственное сердце...И никто Вам не ганантирует такого же понимания с ее стороны, когда оно понадобится Вам..Просто будьте к этому готовы..
Все же найдите в себе силы слушать ее..Хотя бы фоном..не принимая все близко к сердцу..не рвя себе душу...не пропуская все через себя...Вам воздастся..Возможно не от нее, но все же.
Была такая подруга. Лет 5-6 выслушивала ее по 2 часа в день, т.к. у нее постоянно в личной жизни не ладилось. То любовник бросит, то другой еще и денег у нее займет прежде, чем бросить. То на работе у нее проблемы. И т.д. И т.п. Меня она практически не слушала, но я не обижалась, т.к. считала, что это я должна ее поддерживать. Потом прозвучал первый "звоночек", но я его не заметила: я попала в серьезную аварию и лежала 3 недели в больнице. Она ни разу не приехала, т.к. в это время у нее "закрутился" новый очередной роман. Я не обиделась. А вот еще через год она вышла замуж (уже за другого мужчину) и муж оказался "махровым антисемитом" и сказал, чтобы она "с этой жи.овкой" не общалась - это про меня. Подруга практически сразу прекратила со мной общаться.
Вот жеж...ну и плюньте. Если она такая, то ну ее к свиням собачьим! А то что выслушивали ее...так это ВЫ ей были подругой. А она вам, увы, нет. Вашей вины в этом нету.
А я сама звонила подруге, больной раком, ее уже нет. Она не грузила подолгу. Сама переживала очень.
Мамина подруга скрывала от мамы,что уже терминальная стадия. Позитивно рассказывала о планах. И лишь на похоронах мама узнала,что подруга ее оберегала.
Я три года жаловалась об одном и том же по кругу, когда распалась моя великая любовь. Правда старалась менять "уши", осозновала, что подругам наверное надоело об этом. Тем не менее, они стойко терпели, помогали мне, огромное спасибо им за это. И я их много раз слушаю, когда у них проблемы. Еще я для них делаю другие разные вещи. Наверное вам стоит оценить, есть ли у вас обмен чем-нибудь в целом, или всегда идет игра в одни ворота.
Я еще считаю - сделал доброе дело, брось его в море. Не надо ожидать благодарностей или вечной дружбым (хотя хотелось бы конечно :)). Я хочу что-то делать для подруг - просто делаю.
У меня была подруга, которая после того как ее муж открыл свой бизнес, перестала общаться. Уровень жизни изменился. Она очень изменилась, когда я вышла после декрета вполне на обычную зарплату в брокерскую компанию, она мне сказала, что у ее мужа водитель столько получает. Но потом у нее случился развод, причем тяжелый, очень обидный. Она каждый день мне звонила, говорила, что разговор со мной ей помогает лучше, чем психолог. Ей пришлось выйти на работу за очень небольшие деньги.
Когда все более менее наладилось, она перестала мне звонить. А если и пересекаемся, то даже не спрашивает про мои дела.
Я не жалею, что тратила свое время. Но осадок остался.
У меня такая же "подруга" была. Как у нее все плохо - она ко мне, а я по первому зову бегу к ней. Как у меня мама умерла, мне нужна была поддержка ее, компания. Так она все мои переживания (вина за то, что не смогла помочь, не уберегла, мой шок от того, как за три недели человек превратился в растение и ребенка) сливала своей мамаше, перетирали мне кости и говорили, что так и надо мне, и как же она устала от моего нытья, что у нее не вокзал и не справочная, и много-много чего еще.
Вообщем, рано или поздно я об этом бы узнала. И хорошо, что рано. Такие друзья мне не нужны.
Кошмар. А у меня была "подруга", которая много лет меня знала , моих родителей, когда случилось так что мама сломала шейку бедра , она меня поздравила с праздником каким то и я в соцсетях ей написала о своих бедах- проблемах, ответом мне была тишина полная. Прошло месяца 4-5, и она вдруг мне звонит(!!), как мамочка твоя, как дела, может помочь чем надо, может реабилитация нужна какая - по работе связана с оборудованием для инвалидов ( к этому моменту уже вообще никакая помощь была не нужна, мама сама уже ходила и все было куплено), я ее убрала из друзей и общаться совсем не хотелось. Так она еще мне перезванивала выяснить почему это я убрала ее ото всюду, ей надо видимо было прямым текстом услышать пожелания..
Скорее всего, у нее просто дел очень много, и для нее эти ваши месяцы пролетели как один день. У меня часто так бывает со старыми друзьями. Договоришься встретиться, а реально до этого руки только через год-два доходят.
Ну мне уже давно нет никакого дела до ее дел и нее самой. С такими людьми пусть общается кто-то другой.
На каком фоне? У меня нормальная семья, и она сама потом не смогла себя нормально обеспечить, а ее бывший муж потом разорился, даже детям перестал помогать. Все подруги, за которых держалась, после развода от нее отвернулись.
Мы когда-то вместе работали, дружили, молодые, активные.
Почти все люди инстинктивно сторонятся больных, немощных и слабых.
У меня есть серьезное заболевание, которое приводит к инвалидности быстро (не заразное!!!). Я почти никому о нем не рассказываю, а симптомы списываю на разную фигню. Только так люди видят меня молодой и красивой и хотят со мной общаться. Причем я тоже заражаюсь их интересами. Со знающими общение в основном прерывается или становится мучительным (и для меня тоже). Причем даже на восприятие мужа сильно повлияло. Он считает, что я все время жалуюсь, хотя я почти ничего не говорю ему. Только если физически не могу что-то сделать, то его прошу.
Попробуйте отвлечь подругу - заняться чем-то с ней интересным, или хотя бы просто тему перевести на что-то хоть как-то затрагивающее ее эмоции.
тоже так думаю.
Когда мне поставили онкологический диагноз, приложила все усилия, чтобы никто не знал. Возможно это моё самолюбие, чтобы окружающие не вглядывались в меня и не искали следы изменений в связи с болезнью, мне хотелось по-прежнему быть со всеми на равных.