как восполнить дыры из детства
Говорят, что это невозможно. То, что по определению могут дать только родители, никакими другими методами не компенсировать.. Но все таки, чтобы облегчить свое взрослое житие, как себе помочь? В детстве не было понимания, ласки, внимания и т. п. Родителей не осуждаю, просто хочу себе помочь
Никак. Вы уже выросли без этого... надо исходить из того, что по факту есть
а как сейчас отношения? почему не было ласки, внимания, потому что некогда было, потому что сами по себе "сухари" родители или по какой-то другой причине? помочь можно всегда и на любой стадии, было бы желание.
вы автор? существует много техник, чтобы это сделать.можно пробовать самой, а можно под присмотром специалистов.
У меня так. Но я не стремлюсь иллюзорно изменить прошлое! Это по определению невозможно. Менять можно только настоящее. Причём исключительно самостоятельно
Прошлое изменить невозможно, можно изменить свое отношение к нему. А это чистая психология... Естественно самостоятельно, никто ничего не принесет на тарелочке с голубой каемочкой ;-)
Не фига. Это возможно касается только бытовой фигни. Глобальные вещи не могут изменится под влиянием практик. Достойно просто признать или жить дальше с имеющимся багажом.
Он может быть только самостоятельным и осознанным. Если это внушённое извне/ все бесполезно
А что значит внушенное? Автор и хочет САМОСТОЯТЕЛЬНО все исправить, САМА. Просто не знает как...
Это когда " специалист" будет консультировать- это и есть внушённое. Человек только сам может сплавится со своими химерами. Потому что они и у специалистов есть...часто весьма забористые..
Нет, зубы я себе не лечу сама. Но уверена, что пробелы из детства- это миф. К сожалению, много кого на этом нажиться хочет, пудря мозги. Ещё раз повторюсь что такое эти пресловутые практики? Конкретно можно написать
Конкретные практики - их тысячи, достаточно открыть интернет ;-) Найти свою сложно, но возможно. Главное, желание. Для Вас - миф, для других - реальность... А наживаться можно на чем угодно...
Тысячи практик???!!! Ну да... практика есть только одна- самадуравиновата. Это и есть способ что то менять в своей жизни
При чем тут ВЕРА???:dash1
Этим методикам полторы сотни лет. Все они работают.
Во всяком случае, на уровне "мама недолюбила, папа игнорил, бабушка опозорила, застав за мастурбацией".
Почему тайные?
Психоанализ
Гештальт-терапия
Когнитивно-поведенческая терапия
и проч.
просвЯтитесь вкрации(с)
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F
Сейчас общаемся с мамой, но надо сказать, что я сама к ней протопала тропинку уже во взрослом возрасте. Поначалу, когда звонила, слышала, "чего звонишь, ну что" и т. п. Может, это и в шутку, но всё равно осадок. Постепенно желание общаться сошло на нет. Отец вообще никогда не звонил, в детстве не общался. Только требовал безукоснительного соблюдения правил. Я не знаю, почему так было, почему родители так относились к своим детям.
если родители сами по себе такие (могу предположить, что любви между ними не было, но обстоятельства в виде детей (и осуждение общества наверное) держали их вместе, что и сделало их такими (() если вам необходимо общение с ними, то почему бы и не протаптывать дорожки, но если это общение приносит одни неприятные ощущения, то может просто успокоиться. принять тот факт, что у всех своя судьба, у всех свой путь. у меня вот с детьми затык, мы с сестрой не разлей вода, а мои грызутся похлеще кошки с собакой. а у меня перед глазами наша жизнь, но ведь это мой путь,а это их. может они вообще общаться не будут, я приняла и такой вариант развития событий. потому что я верю в то, что каждый приходит в этот мир получить свой урок, личный, сугубо индивидуальный. и каждому даются ситуации,которые должна прожить именно его душа. прожить ситуацию, принять ее и отпустить - вот главная задача. просто принять тот факт, что у вас такие родители: скупые на чувства, а ведь если нет любви друг к другу, откуда ей взяться к детям? пожалейте их, погладьте их мысленно или по-настоящему. прижмите к сердцу и отпустите в богом. пробуйте, это сложно, но это работает.
наоборот, воспрянешь ;))) попробуйте переосмыслить разные ситуации и подумать, что родители не обнимали и не воспринимали вас не потому что вы плохая или они плохие. а просто потому что не имели такую потребность или просто не могли вам дать то, что вам было нужно. не умели и не имели они. их просто можно пожалеть и простить.
это путь в никуда. Живите сейчас, не копайтесь в прошлом. Хотите быть ласковей, будьте, никто не мешает. Вам не хватало тогда, дайте кому то сейчас и вам вернется.
Я отдаю своим детям. Мне тоже никогда не говорили, что любят, не было ласки и тп. Одни укоры. Только за пару лет до смерти папы, у нас с ним образовалась духовная связь, но без слов любви, просто появилась потребность в общении друг с другом, хотя с сестрой-близняшкой они и минуты спокойно не могли разговаривать. А мама никогда не проявляла особых чувств к нам, тк весь мир крутился вокруг нее, всё работало на ее хотелки и папа всегда жил для нее. И сейчас. когда она осталась одна, она так и живет для себя. если можно так сказать про инвалида 1-й группы. С моей стороны только контрольные звонки два раза в день. И все эти отношения я перенесла в свою семью, но супруг оказался не таким, как мой отец по отношению к маме. Было очень сложно и непонятно, понимание пришло спустя много лет, когда я осталась одна с двумя детьми. Я научила себя говорить им, как я их люблю, обнимать, целовать, выслушивать. Сначала через силу, тк не умела это делать, а потом это стало нормой) Взамен я получила двух отличных парней.
Взрослейте. Только так. Научитесь принимать себя такой, какая Вы есть. Если чего-то реально не хватает, человек находит чем компенсировать.
Эти проблемы давно уже решают специалисты. Оплачиваемые обычно.
Но можно попробовать по ОМС.
Направление возьмите у невролога или психоневролога районного.
Удачи!
http://med-info.ru/reference/view/786
Это неверное направление. Вы взрослый человек и самокопание должно вас мотивировать к правильным Вашим решениям, а не к поиску виноватых в прошлом.
Стать родителем своему внутреннему ребенку и додать то, что было недополучено.
Это определенная работа, весьма сложная, но возможная. Если получится, дальше жизнь пойдет проще
На самом деле - никак. Недаром говорят, что каким-то вещам должна учить мама (папа). Если мама не научила, ничем это не компенсируется. Но ничего ужасного в этом нет.
Лучший способ - принять себя и свою биографию. Не сравнивать себя с людьми, у которых все было противоположно.
В вашей власти давать ласку, внимание своим детям.
лучшее, что вы можете сделать - это не повторить ошибок своих родителей в отношении собственных детей :)... а это, увы, не редкость... "я ни за что и никогда не буду ТАК поступать со своим ребенком!" - ага, и лет черед -дцать именно ТАК и поступаешь, как под копирку... человеческая природа, сцуко...
Ну, нет. "именно ТАК и поступаешь, как под копирку" - это те, у кого память плохая.
Но не мало людей все-таки крепко запоминают, что "я ни за что и никогда не буду ТАК поступать со своим ребенком". И ТАК действительно не поступают.
Что не мешает им делать свои собственные ошибки в отношениях с детьми. :)
Никак. Живите по-другому. Меня мама в детстве тоже не целовала, не обнимала, не гладила. Только накормить-напоить-спать уложить. А вот бабушка, с которой мы жили, целовала и обнимала, и называла ласточкой. Я решила, что своего ребенка буду обнимать и целовать. Мы в нашей с мужем семье завели другие традиции. Когда кто-то пришел домой - выйти встретить и поцеловать, ребенка обнимаю и целую. Когда мама у нас бывает, то я понимаю, что она тоже хочет, чтобы я и ее поцеловала, иногда прямо щеку подставляет. А мне трудно. Делаю, конечно, но не от души и не по велению сердца. Не привыкла. Так что вы ничего не измените с мамой, а сами можете жить дальше по-другому.
Со своими детьми я тоже по другому выстраиваю отношения.. Но иногда внутри меня просыпается дитё, которому тоже все вот это вот нужно)
Этому дитю можно напомнить, что для объятий и поцелуев у него вместо мамы есть другие люди.
У нас все так же. И маме тоже хочется, что бы ее обнимали и целовали. Тоже делаю, но такой близости у нас нет, к сожалению:( Да и общего ничего нет тоже,всегда видела ее достоинства и недостатки, с ранннего детства, но я все равно ее люблю , а потому принимаю такой какая есть.
Почему это у меня проблем нет? Мне бабушка тоже многое недодала в детстве!
Меня вот не целовала никогда. Я даже представить не могла, что с бабушкой можно поцеловаться.
Анекдот в тему)))))))
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот заламывает лапы: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю ледяной взгляд и злой, лишенный всякой эмпатии голос матери: - Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога...
Всем хорошего дня и вдоволь обнимашек:*:*
прорабатывала эту тему с психологом.
Это как черная дыра. Пустота.
Главное, не засасывать в нее любимыъх людей.
Мужчина не сможет ее прикрыть, его в итоге засосет, и он уйдет.
Пытаюсь полюбить себя. Пытаюсь восполнить это для себя сама.
Плохо выходит. Иногда кажется, руки опустятся.
ПОсле психолога стало легче управлять как-то. а не просто плакать вечно как ребенок
То есть, ваш выход в том, чтобы полюбить себя и стараться по максимуму дать себе то, что не хватало в детстве?
да, стала любить себя больше.
но это шатко, скажу честно.
Сейчас, допустим, сложности, в отношениях с любимым человеком. И меня кроет. Дыра снова как торнадо крутит.
Я теряю себя, ощущаю неуверенность. Мне нужен всегда человек, который будет любить меня.
Как тошлько это пропадает, то всё. Я сейчас вообще в отчаянии.
Не понимаю, как так жить. Ничего не получается.
Вот и у меня похоже. В отношениях с мужчинами наверное всегда пыталась вот эту вот дыру закрыть, ждала, что будет и мамой и папой и мужем одновременно). Путь в никуда вообщем
А вам не кажется, что вы культивируете эту проблему. Тема, что сейчас все плохо из-за того, что что-то не додали в детстве, очень благодатная, на нее можно все свалить.
Мне муж закрывает все дыры своей заботой. А вообще нельзя культивировать в себе эти дыры, надо настраиваться позитивно, заботься о детях, любить супруга, тут главное, что бы и он любил.
Ну чтобы встретился заботливый и хороший, это наверное надо, чтобы повезло). Было бы попроще, конечно. Я не культивируб эту тему, но иногда накрывает просто.
+ мульон. Автор, прислушайтесь!!! то, что недодали родители, может восполнить другой человек. Не полностью, конечно, но в той степени, чтобы вам стало комфортно жить. Но для этого надо наконец отделиться от родителей, осознать свою взрослость, силу и самостоятельность.
А если этому человеку самому не додали? И он не может эти дыры закрыть да еще новые рвет.
Рассказы о несчастьях в детстве из-за которых что-то случилось во взрослом возрасте - это не слишком удачное оправдание действий в настоящем, перекладывание ответственности на чужие плечи. Может так и легче жить, но вот озлобиться на родных за это можно запросто и отношения это не улучшит.
Это не перекладывание ни на чьи плечи. Это констатация факта и точка старта для исправления ситуации.
Когда знаешь что не так и когда именно пошло не так, намного проще найти путь к улучшению ситуации. Блуждание в тумане никогда никому не помогало
Люди часто путают не купленную куклу или недослушанную любовную историю во 2 классе с тем, что описано в "Мама, не читай!" Екатерины Щербаковой (к примеру).
Мне кажется, что мелкие "проблемы" следует аккуратно и нежно складировать, потому что моя "не купленная собака" (игрушка) лежит теплым воспоминанием о том, как же было хорошо, когда обиды были только такими. А Катя....она до сих пор борется, потому что то, о чем она написала в своих мемуарах - чудовищно и не лечится до конца.
Я не смогла дочитать ее книгу до конца. Ту мач для меня оказалось.
Мелкие обиды, когда она опознаны именно как мелкие, только оттеняют все то большое и хорошее, что было. Просто надо четко увидеть, что нет смысла их расковыривать и не стоит на них строить башню из обвинений в непонимании.
У меня вот вообще почти нет детских обид :)
я вот читаю сейчас (по вашей наводке) "Мама, не читай!" - и ничего особенного пока там не прочла. По-моему это была обычная жизнь бОльшей части советских семей и детей. А про гнилые продукты так вообще не согласна - хорошие продукты были в СССР, не гнилые
Эту книгу написал человек, который искренно убежден, что имеет другие права, чем остальные люди. Мало того, что она четко зациклена только на себе самой и варится в этом бульене, но и еще искренно считает, что остальные должны идти ей в суп. Но ей сильно не повезло - мать оказалась более успешной чем она, не делала из нее иконы, хотя всячески как могла поддерживала в ней ее завышенную самооценку с напрошибаемой короной. Книга крайне мерзотная, написанная психически больным человеком.
вот-вот - второй день читаю - и кроме постоянного ковыряния болезненных вопросов дочери ничего особенно крамольного там не увидела. Ну разве что обувь не по размеру и прозеванная болезнь - но здесь как-то одна дама писала, что ей прозевали сотрясение мозга - и она его перенесла на ногах. Это конечно не норма - просто к тому, что большинство семей в СССР жило именно так, как описывает автор. А здесь же, на еве, описывали случаи приставания отчимов к падчерицам и равнодушие мам - вот где ужас
Девочки, я же не книгу обсуждаю, и не Автора, а факт, как человек может манипулировать детскими обидами.
Но именно так это и работает, ищут причину из детства и работают над ней. Улучшить отношения с родными не является целью, целью является принятие себя, работа над собой. Упрятать злобу и делать вид что все Ок, никак не поможет ситуации, только ее усугубляет.
Кто сказал про упрятывание злобы? Надо принять, что злоба не от неправильных родителей, злоба - это личное чувство, она не от испорченного детства, которым не доволен человек, а от его личных и качеств и личных установок, и личных программ. Вот с последними пунктами можно что-то сделать, как минимум принять их во внимание. И не важно откуда эти программы взялись, важно, что они уже есть и их можно изменить, а воспоминания о детстве это просто одна не самая удачная методика раскрутки на деньги.
То есть Вы не согласны с мнением, что практически все наши взрослые проблемы "родом" из детства?
Проблемы надо исправлять, а не искать в детстве их причины. Помните рассказ "Нет, я все сделаю по-другому." и вывод - что не важно как нас воспитывали и какая вы мать у ваших детей будет все равно повод обратиться к психоаналитику.
Это пустая трата времени - единственное правильное - это осознать что ты сам творишь и осознать и принять то, что хоть это и не очень правильно в глазах окружающих, тебя все это устраивает намного больше, чем ты себе признаешься. А идеи " я все делаю не так, во всем виноваты те гады, которые меня родили и воспитывали" - это именно перекладывание ответственности. А в жизни - если человек по жизни неудачник, то ему надо честно себе признаться - правда ли он так не хочет им быть, или он получает удовольствие и от страданий, и от того, что мягкое место от дивана не отрывается и некоторые усилия, которые другие люди совершают с легкостью, его просто расколбшивает делать или он принципиально закрывает на половину вещей глаза, к примеру при выборе неудачных партнеров. потому что так хочется, сил нет подумать и увидеть последствия своих поступков. А еще ясное дело таким людям "все всё должны" по жизни. Как только такой человек ЗАХОЧЕТ признать, что ему ни кто не должен и он тоже не должен, а имеет свободу воли и выбора что делать вкупе с полной ответственностью перед самим собой за свои поступки, то сразу и неудачником быть перестанет, но ему УДОБНЕЕ считать и действовать по другим меркам. Знаете анекдот про кота " Я сегодня так орал!! Так орал!! но слезть со своих яиц лень было"
Ну ок.
Вот есть женщина. Каждый ее мужчина, коих было немало, сначала гнобит ее словами, потом начинает бить.
Она уходит с трудом, находит нового, а там все заново.
Что именно она должна осознать и что она "сама творит"? Не искать мужчину вообще? Жить одной? Как именно ей исправить ситуацию?
Ну как бы в вашем примере очевидно, что женщина сама творит. Ей знакомиться с собой, анализировать, какие черты мужчин ее привлекают и почему - а тему "не подбираю ли я себе уродов изначально". Потом - что в ее поведении провоцирует развитие склонностей к насилию. И что ЕЙ все это дает.
Мдя, вас то кто травмировал так? Отец трахнул и сказал " не надо было надевать эту юбку "?
Ханжество. Единичный случай может быть случайностью. Но если сценарий повторяется - причина в самой женщине (заметьте, слово "вина" я не использую, и не случайно). И пока она не разберется, будет повторять.
>>> Анализировать какие черты мужчин ее привлекают и почему
как, если такой анализ приведет к побоям со стороны родителей в детстве, а мы договорились выше (цитирую) "Проблемы надо исправлять, а не искать в детстве их причины."???
>>> Потом - что в ее поведении провоцирует развитие склонностей к насилию.
Отлично. В ее поведении привычное с детства ощущение себя виноватой во всем происходящем. Такая жертва по жизни. И именно это провоцирует сначала жизнь с потенциальными абьюзерами, а потом и насилие с их стороны. Но мы выше договорились, что мы не ищем причины в детстве, а просто исправляем.
>>> И что ЕЙ все это дает
Привычную жизнь. Иной она не знает, по-другому не умеет. Может так жить дальше, пока ее не изобьют до смерти, параллельно вырастив еще и детей с такими же проблемами. А может попытаться все изменить. НАЙДЯ ПРИЧИНУ в детстве и проработав свой детский опыт.
Но мы договорились: в детстве искать нельзя, надо исправлять
"если такой анализ приведет к побоям со стороны родителей"
Значит это очередная попытка найти виноватых, а не анализ.
Я имела ввиду что-то вроде такого:
Мне нравится, когда мужчина ведет себя напористо и грубовато. Когда он командует, в том числе и мной. У меня замерло сердце, когда бывший забрал меня в отпуск, даже не предупредив меня заранее.
Я воспринимаю такое как признак силы. И мне начинает казаться, что мужчина будет так же решать все мои проблемы, а меня защищать.
"Привычную жизнь."
Если так, то и вопросов не было бы. Они возникают, когда что-то не устраивает. Эта часть анализа - из разряда того, "что я ищу, что получаю, и что из полученного мне нужно". Ага, иногда выплывают неприглядные вещи о себе же.
ЗЫ. Вольная аналогия. Если человек падает с самолета, то ему совершенно не важно анализировать ситуацию до того мужика, что его вытолкнул. Тот мужик уже улетел вместе с самолетом и к настоящему отношения не имеет. Достаточно анализа до ответа на вопрос "где кольцо от парашюта и как его дернуть".
И почему же нравится, когда мужчина ведет себя напористо и грубовато? Чего не хватает внутри для того, чтобы рядом был подобный командир? Самодостаточным взрослым людям никакой командир рядом не требуется. Как не требуется решатель всех проблем и защитник от всего. Откуда это желание видеть рядом подобного человека?
Кроме того, "напористо и грубовато" не равно "абьюзер", напористый и грубоватый может таким и оставаться всю жизнь, а физический абьюзер будет сначала нежным и ласковым, окутает любовью и той самой защитой, станет и матерью и отцом, привяжет к себе накрепко, а потом оторвется.
Не устраивает. Слепой не может видеть, его это вряд ли устраивает, но он живет так, как умеет - без зрения.
Глухой хотел бы слышать звуки, но он не может. И все его навыки, вся его жизнь заточена под отсутствие слуха.
Подвергавшиеся в детстве абьюзу не умеют жить иначе. Для того, чтобы научиться, приходится многое изменить и прежде всего выдавить старые умения, которые, как колея, не дают идти по новому пути. А вот опознать колею без поиска причины ее возникновения невозможно
А что такое самодостаточный человек? Значение этого слова в русском языке предполагает, что ему вообще никто рядом не нужен.
Про слепого и глухого вы смогли сказать, чего они хотят. А по теме - нет. По мне так куда эффективнее ставить цель и делать то, что поможет ее достигнуть. Если для ее достижения надо исправить что-то в детских восприятиях вперед. Но далеко не факт, что это нужно.
Именно так - человек, способный жить с самим собой. Психиатрически здоровые и психологически зрелые обычно и есть самодостаточные.
ИСПРАВИТЬ в детских восприятиях? Это невозможно.
Делать то, что поможет достигнуть цель? Да, именно так. В некоторых случаях это и есть поиск детской травмы, чтобы было от чего оттолкнуться во взрослой жизни
Способный выжить (это почти все могут) или ему комфортно с самим собой? Вообще-то биология, получается, против самодостаточности :). В общем, странное какое-то утверждение. По мне так психически здоровые и зрелые как раз имеют потребность быть не "с самим собой".
Про некоторые случаи и я выше писала. Если это необходимо для достижения цели. А это далеко не всегда необходимо.
Навскидку, ежели такая женщина начнет "менять жизнь" от "слома колеи детских травм", это приведет разве что к тому, что она сменит родительскую колею на шаблоны своего психоаналитика. В среднем, конечно :).
То ли я пишу не по-русски, то ли вы понимаете исключительно в силу своей позиции.
Человек, которому хорошо самому с собой, которому не страшно одиночество, которому не нужны похвалы, порицания, оценки, который в состоянии принимать решения без участия третьих лиц, самодостаточен. Биология ни разу не против.
Кто-то говорит, что в любом затруднительном случае нужно искать детские травмы? Я о некоторых случаях :) Вроде бы такого не наблюдается ни выше, ни ниже. В этом топе речь идет о дырах из детства, которые беспокоят автора. Искать причину этого беспокойства в коллеге, который не оценил новую юбку, по меньшей мере странно. Равно как и наоборот: искать причину недовольства коллеги плохой работой не стоит в детских травмах плохо работающего.
Почему слова "менять жизнь" и "слома колеи детских травм" вы взяли в кавычки? вы употребили их в переносном значении?
Шаблонов психоаналитика не существует.
Вы не ответили ни на один вопрос, заданный мной выше. Почему?
"...то ли вы понимаете исключительно в силу своей позиции."
Естественно. И вы тоже понимаете с точки зрения своей позиции (фраза "в силу своей позиции" мне не вполне понятна, поняла ее как "со своей точки зрения").
"Человек, которому ..."
Таких не бывает. Бывает разная степень зависимости, но независимость вне мед. учреждений - нет.
"Кто-то говорит, что в любом затруднительном случае нужно искать детские травмы..."
Тогда мы с вами имеем близкие точки зрения. В случае автора совершенно не известно, что ее на самом деле беспокоит и что ей нужно. Вне зависимости от того, что она сама говорит.
"Почему слова "менять жизнь" и "слома колеи детских травм" вы взяли в кавычки? вы употребили их в переносном значении?"
В прямом насколько это возможно. Просто точное определение этих фраз я привести не могу. Указываю, что речь о чем-то довольно расплывчатом.
"Шаблонов психоаналитика не существует."
У всех существуют. Хороший специалист, насколько я знаю, должен максимально отстраивается от своих принципов. Но полностью это не получится, да и спецы такие из разряда волков-альбиносов.
"Вы не ответили ни на один вопрос, заданный мной выше"
Можете повторить вопросы? Вроде мы с вами по очереди высказываем свое мнение, не более того. Специально пересмотрела и не увидела вопросов. Я не автор, общаюсь с вами только в этой ветке.
В силу позиции, сорри, канцелляризм :), - приятие того, что близко в высказывании и подспудное отметание неприемлемого. Так получается неточное понимание. Пример - ваши ответы на широко распространенное понимание термина "самодостаточность". Она есть, причем вне мед. учреждений :)
Вообще я изначально ответила на утверждение "Проблемы надо исправлять, а не искать в детстве их причины. ". Не в отношении автора, а в принципе. И привела пример, в котором проблемы растут именно из детства. К автору он не имел отношения. И хотела увидеть ответ автора утверждения, если честно :)
Я, честно говоря, не поняла откуда вообще взялись "менять жизнь" и "слома колеи детских травм". Я об этом не писала, вообще не понимаю что это такое и как можно применить эти словосочетания к нашему диалогу.
Психоаналитик (психотерапевт в России скорее) вообще ничего не навязывает. Он работает по определенной методике, любая из которых нацелена на поиск пациентом самостоятельных ответов на свои запросы. Психотерапевт может только выслушать и помочь сформулировать ответы. Навязывающие что-либо идут в сад. Но их действительно много. Здесь регулярно отвечает на вопросы некий доктор, читать опусы которого просто кровь из глазок :(
Вопросы навскидку: И почему же нравится, когда мужчина ведет себя напористо и грубовато? Чего не хватает внутри для того, чтобы рядом был подобный командир?
Но они тянутся из того самого начала обсуждения, когда я хотела увидеть подтверждение тезиса "Проблемы надо исправлять, а не искать в детстве их причины. "
Я не только знаю, что термин "самодостаточность" широко распространен, но и знаю также, что каждый понимает под ним что-то свое. Причем до такой степени, что получается "слово ни о чем", универсальная ширма.
Утверждение да, было мое. Не отказываюсь. Просто по мне так далеко не всегда требуется раскапывать причины для того, чтобы исправить ситуацию. Тем более, что в работе с психикой причины не существуют сами по себе. Существенным является личность самого объекта. Закопаться можно. Если есть путь короче, то почему бы им не воспользоваться.
Вопросы навскидку - это вопросы к примеру, столь же абстрактному, как ваш. Лично мне не нравятся напористые и грубоватые мужчины и я не могу сказать, почему кому-то они нравятся.
Универсальная ширма? Самое простое - шлепнуть штамп, ага :) Небо зеленое потому что!
Увы, не ширма и не универсальная. Термин, имеющий четкое смысловое наполнение.
Ваше утверждение??? Слушайте, а чего анонимно-то? Если ваше, то вы Икор? Как-то странно это...
Значит если просто ВАМ никогда не требовалось, значит это не требуется вообще никому???
Простите, но у меня руки опускаются :) Я не знаю о чем тут можно говорить тогда
Вопросы навскидку - МОИ вопросы в ответ на ваши утверждения. К МОЕМУ примеру, а не к "такому же абстрактному, как ваш" :) Именно к моему. Он, кстати, не абстрактный. Вопросы - иллюстрация ситуации, когда именно в детстве лежит источник проблем
Самодостаточный человек - это человек, опирающийся на себя, а не ищущий опоры извне.
В случае в абьюзером получается, что женщина хочет опеки. А вместе с опекой всегда прилагается власть. Соответственно, получив опеку, приходится подчиняться. Это справедливо. И тут начинается "Я - самодостаточная, а он - абьюзер". Все ж просто: нет желания возвращать кредит с процентами - не бери его вообще.
Правильно, если отношений нет, то их и не улучшить и не ухудшить нельзя
Так тогда это надо принять и все. Это сложно, но возможно все же дать право даже родителям быть теми, кто они на самом деле есть и не пытаться ни переделать их, ни приукрасить, ни оправдать, ни обвинить.
Психоаналитик скажет вам то, что вы хотите услышать. Сколько вам лет? Детство прошло, смотрите в настоящее и будущее. Перестаньте себя жалеть. У вас есть муж, дети? Целуйте и обнимайте их, разговаривайте с ними, гуляйте вместе.
Если пока нет, ищите другие источники тепла. Может домашние животное? Оставьте прошлое в покое.
На мой взгляд, это удел всех неудачников, не просто анализировать причины в прошлом, а страдать из-за них.
Есть у меня такая знакомая, по жизни бездельница, после развода в сложном положении, во всем виноваты родители, бывший муж, специальность в институте, брат и т.д. Я все эту эпопею давно наблюдаю, никто кроме нее не виноват, даже бывший муж.
Отпустите обиды на несправедливую жизнь с родителями и вам полегчает. У меня была очень необычная семья и я много-много могла бы говорить какие она бяки, но я решила, что они те, кого зачем-то выбрала именно моя душа, значит - это самые близкие люди, и самые любимые со всеми их тараканами, закидонами, болезнями и даже неприятием меня самой. Во-первых - ни другого детства, ни других родных у меня нет и не будет. Буду ценить все то, что есть. Я не верю, что не было ни единого светлого момента у вас в детстве. Будьте судьбе за эти моменты благодарны больше, чем страдание от несправедливости существования. Оно не бывает справедливым, но мы может его изменить здесь и сейчас. Прошлого и будущего у нас нет, это фантомы памяти и фантомы ожиданий и мечт.
Автор, а что было в детстве? Моя старшая дочь (15 лет) периодически считает, что с ней недостаточно носились, очень помогает то, что полно фото-видео материалов. Показывала ей как-то, не с тем, чтобы оправдаться, а чтобы она себе не придумывала. Уж ласки, внимания, понимания было с избытком, но ей нравится считать по-другому. В последнее время у нее это не проявляется, может взрослеет
Как бы это объяснить.. У меня осталось стойкое ощущение, что выросла я сама по себе. Я в принципе не помню, чтобы со мной разговаривали, даже не тогда, когда были трудности какие-то, а вообще, обычные разговоры.. Никогда не обнимали, не хвалили ни за что, не целовали.а нет, вру, поцеловали пару раз, когда сессии на пятёрки сдала). Я просто любила учиться по некоторым предметам. Куда-то гулять семьёй? - такого не помню. Всегда была напряженная атмосфера в доме, и я хотела сбежать все время куда подальше. Дело не в том, что не купили шмотку какую нибудь (денег мало было в семье), а какой то душевной близости ноль. Чтобы меня заметили, мне надо было или пол хорошо помыть или ту же самую пятёрку получить. Ну, или у меня тотальная амнезия на детство:). Злости на родителей нет, просто хочу перестать страдать периодически)
А какие ваши родители? Почему была напряженность? Мама меня никуда не водила, с отцом они развелись, весь досуг-тетя. Мама много работала. Не хвалили, хотя было за что. Не было ни коньков, ни велосипеда. Скорее боялись, хотя и с деньгами было плохо.
Но у меня при этом всегда с мамой близкие отношения, просто жила она трудно, знаю, что я для нее всегда была не первом месте.
Жалко, что на кружки в детстве не записали, я бы сама ходила, и о коньках и велосипеде жалею.
С рождением детей я стала лучше понимать маму, моих детей она водила по кружкам из последних сил, очень много с ними занимается, с первой дочкой у меня даже ревность иногда подкрадывалась.
Вы дневной институт заканчивали? Вам родители дали возможность получить образование?
А еще очень от типа людей зависит. Я вот наблюдаю за свекровью ( у меня с ней хорошие отношения), холодная она, нет у нее теплых, доверительных отношений с детьми и внуками. НО я уверена, что она всех любит.
Попробуйте для себя написать не то, что вам не додали, а что было в вашем детстве, не прикрываясь амнезией.
И всё?:scared2
Если я сейчас начну рассказывать и перечислять, то завтра к вечеру закончу...и при этом мои родители замечательные, яркие, талантливые, образованные люди. Ну сумасшедшие немного, ну с дикими представлениями о семье и о родительские. Других - то не будет.
Я очень старалась быть "не такая, как они". В результате я ничем не лучше.
И тут наступило прозрение. Они- то оказывается, такие же продукты своей эпохи, воспитания и обстоятельств, как и я. Они ничего плохого конечно же не хотели.просто жили, как умели. Ну выросли у них, таких умных, два ребёнка с глубокой фрустрацией и элементами асоциального поведения. Обратно- то не отмотаешь.
Хм. Мой муж тоже говорил, что его бабушка воспитывала, а родители и мама, так просто работали и на него внимания не обращали и рос он "совсем один". Только вот то колличество книг, которое он прочел, он не мог прочесть без умелого тактичного руководства, и в шахматы он с отцом играл, и что только не делал, мама. да. она ему на ночь недетские книги читала, что ей в институте задавали, ну просто злодейка. А по большому счету он получил крепкую отличную семью с любящими, не ругающимися родителями, полную свободу самовыражения и действий и многое другое. И мама у него замечательная, но она помнит совсем не то, что помнит он. Я смирилась и теперь я знаю две полные противоположные правды))))))Когда говорит она- я верю ей, а когда муж - то ему и не парюсь этими вопросами. Я знаю, что все родные его очень-очень любили и любят - это главное.
Может вам самой попросить родителей рассказать, что они помнят из вашего детства?
моя мама тоже так думает, а я так и умру нелюбимым и уродливым старшим ребенком, ненавидящим себя и всех вокруг
конечно, это не проявляется в общении с ней, буду я с чужой теткой свои проблемы обсуждать!
Ну если вам так нравится - вперед. У меня сестра такая же. Самая нелюбимая и заброшенная, блин.
Мы со взрослым сыном ходили к психологу. Очень интересный опыт, когда беседа идет втроем, это позволяет иначе взглянуть на другого человека и оценивать его действия. Сын высказал претензии, что его не так любят, лезут не с тем, не понимают. Психолог сказала, что мама любит так, как умеет, как научили. Возможно, она просто не понимает, что ты хочешь или интерпретирует твое поведение по-своему. Брали друг друга за руку и так далее. Вроде, все очевидно, но акценты расставлены в нужных местах.
Во- первых, опять же в разных семьях жили по разному. А во- вторых, ну и какая связь между тем "как поколение наших родителей выросло" и нашим поколением? И что, хотите сказать, что и у наших детей тоже нет шанса, если наше поколение не целовали и не обнимали?
Получается, что трудностями их жизни мы можем оправдать любые косяки? Родители били детей, относились холодно и жестоко - это не они, это жизнь была тяжелая. Так?
Легко, так же как и все поколения перед нами восполняли себе это. Дать своим детям то, что вы недополучили в детстве. Давая своему ребенку, ты чувствуешь его эмоции, наполняешься ими и фактически вместе с ним получаешь это сам.
Это очень не легко. Ты продолжаешь тащить на себе весь этот груз, отделаться от него очень сложно, тем более если есть контакт с родителями. Над собой можно работать сколько угодно, но родители-то не меняются, и в результате ты наступаешь (невольно) на те же грабли. То есть тебя заставляют играть по прежнему сценарию, написанному родителями.
Для этого, выйдя из детства, лет в 20-25 надо сделать выводы, вот это было замечательно, а тут родители сплоховали, тут ошиблись. И все хорошее взять с собой, а все что не получилось оставить в прошлом, пообещав себе так не поступать со своими детьми. И строить дальше свою жизнь самой по итогам вот этой переоценки.
Эта теория без учета реалий хороша, да. Надо за свою жизнь самой отвечать, а не играть в обиженного родителями инфантила, с этим я согласна. Но лично у меня с моей родительницей Марлезонский балет продолжается, и кажется, он бесконечен в своих вариациях. То есть, меня попросту не оставляют в покое. И я не могу выбрать стратегию поведения, чтобы эти внезапные нападки перестали быть болезненными.
Неужели сложно принять то, что родители до переломного момента, когда вы начнете с ними как с малыми детьми ходить по врачам и решать как с детьми разные вопросы, будут вас считать неразумным ребенком?? А некоторые будут так себя вести даже полностью от вас завися все равно учить как жить и что не делать. Примите это как данность, прекратите дуться на них как невыросшая маленькая дочка, станьте взрослой не доказав им, что взрослая, а у себя в душе. А они пусть вас считают маленькой, это совершенно не важно.
Есть просто замечательный фильм, французская комедия " Бобро пожаловать!" Там один главный персонаж жил с мегерой-мамой, которая его не отпускала от своей юбки ни на шаг, всячески терроризировала и командовала всем, она его развела с девушкой. И в конечном итоге набравшись смелости, он говорит " Мама! Я хочу тебе сказать. Но ты не перебивай меня, я все равно тебе скажу!! просто молча меня выслушай! Я больше не буду с тобой жить. Я буду жить с N потому что я ее люблю. Это не обсуждается!" Он сказал и думал, что мама его прибьет, а она ответила " Как я долго этого ждала, все думала не дождусь! Теперь я хочу внука"
Мне это очегнь понравилось. Не топайте (виртуально) ножкой и не спорте с мамой, просто отвечайте ей как коллеге по работе, как соседке, как другому взрослому человеку, на равных, не истеря, не впадая в аффект от ее неодобрения и неудовольствия, не хамя, не подлизываясь, так как если бы отвечали новому работодателю - не делая допущений(щас мне прилетит), не унижаясь, не играя в игры. Я уверена, что у вас получится.
А что с Вами сейчас не так? Какие проблемы вы испытываете?
С этим можно работать, но надо определиться для чего...
Дыры у вас не в детстве, а во взрослой башке с детскими мозгами, вам только и остается их финансово заполнять, шарлатаны вам в помощь.
стараюсь забыть всё плохое, в родительском доме бываю нечасто, мне там как-то дискомфортно и физически и морально, родители ещё редкостные бардачники, меня это бесит. Люблю их конечно и жалею, но детские годы вспоминать не люблю.
Девушки, спасибо тем, кто давал советы. Другим сочувствую, видимо, среда не задалась у них:)
Мне помогло перестать винить родителей (я их пожалела вместо этого!) и циклиться на этом. На самом деле большинство из поколения так росло, а наши родители еще меньше ласки получили, бегали по улицам сами, их максимум кормили, насильно помогали родителям. А их родителей вообще розгами пороли по выходным и не только, ботинок зимой не было, голодали зимой, дети были рабочей силой, а не любимыми детками. Горького читали и других писателей? Так что если осознать, что никакой вселенской трагедии все же тут нет, и каждое поколение родителей сделали, на что были способны, дали, что умели. Вы в свою очередь можете дать еще больше своим детям, так как в наше время мы можем обсуждать все это с сотнями людей, делиться опытом, читать, ходить к психологам и т.д.. Раньше из избы мусор не выносили, поделиться было не с кем, каждый все в себе носил большей частью, да и жизненные условия были в основном хуже.
Для меня тоже - фокус на настоящем и будущем, на детях, не повторять ошибок моих родителей на них, но и не бросаться в обратную крайность, на прошлом мало фокуса. Личная отвественность за мою жизнь и перемены в ней, поверила в себя, в то, что сама строю жизнь как мне нравится.
человек, став взрослым, оставляет позади все свои детские обиды. Приходит понимание жизни, а с ним уходят обиды и претензии. Мне странно читать подобные темы. Я годам к 25 всё простила своей маме, потому что так надо. Родители не имеют отношения к вашей сегодняшней жизни, вы в силах сделать с ней все, что захотите. Страдать всю жизнь по когда-то давным-давно произошедшему неконструктивно.