Если друг оказался вдруг...
Дочь с первого класса дружит с девочкой, подружки - не разлей вода. Они даже и не ссорились никогда практически. Часто ночевали друг у друга, мы с ее мамой по очереди возили их на всякие интересные мероприятия, мне кажется, что они знали друг про друга все. Все в классе знают, что они лучшие подруги.
Моя дочь достаточно скромная, никогда ни с кем не спорит, не ссорится, при этом совершенно не ведомая, но и не лидер точно. У нее есть на все свое мнение, но она редко его озвучивает, просто сдержанный человек по натуре, с детства такая.
Точно знаю, что с подругой открыта. Вообще они реально очень близки. И подружка ее мне нравится, по темпераменту, интересам, вообще "наш человек".
Сейчас 6 класс. Последнее время началось не хочу в школу, болит живот, тошнит и прочее утром перед школой.
На днях прихожу с работы. Моя рыдает навзрыд. Взахлеб, аж задыхается от плача. Лучшая подруга удалила из друзей в вк.
Стали разговаривать. Рассказывать не хочет, но кое как вытянула, что последнее время подружка насмехается над моей, обзывает, высмеивает. Спрашиваю, как конкретно и что говорит - моя не отвечает. Спрашиваю, ты говорила что тебе это неприятно. Нет, говорит, думала, само пройдет, сначала удивлялась, потом не придавала значения, потом старалась сменить тему разговора.
В итоге моя ей сказала, чтобы обзывала кого-нибудь другого, а ей это слушать не хочется. Ну и подружка ее удалила из друзей.
Конечно, мы с дочкой все это обсудили, насколько это вообще возможно со скрытным ребенком, сказала, чтобы сразу говорила, если что-то неприятно, копить в себе обиду не надо, и прочее прочее. С ней хотят дружить другие девочки в классе, конечно, все спрашивают, что случилось, но дочь вообще кремень в этих вопросах, отвечает "ничего, просто так".
Сейчас с лучшей подругой не общаются вообще, моя улыбается, но боюсь что в душе очень страдает.
Понимаю, что это ее опыт, который она получает здесь и сейчас.
Спрашиваю, не помирились ли, дочь отвечает - нет, и занимается своими делами, никаких эмоций не проявляет. Хотя в душе страдает наверняка.
Какие слова найти, что сказать? Не лезть? Хочу помочь или пережить это, или помириться.
У нее шок, что лучшая подруга с ней так поступила, потому что удаление из вк для нее очень болезненно. Но в школе вида не подает, ведет себя как ни в чем ни бывало, просто не общается.
Что ей посоветовать, даже не знаю.
Так просто? Подруга для нее часть ее жизни. Но при этом не могу сказать, что дочь от нее зависима. У них никогда такого не было, как бывает у девочек, дружи только со мной, и ни с кем больше.
Моя чувствует, что ее предали, и не в смысле, что сменили на другую подругу, а именно что подруги так не могут общаться друг с другом.
Мне нужны слова, как облегчить ее состояние сейчас.
Я ей несколько раз повторила, что она ни в чем не виновата и вообще не должна ощущать себя виноватой в этой ситуации. Потому что подруга начала пытаться ей манипулировать. Например, резко переставала с ней разговаривать в школе, ни с того ни с сего, моя пыталась спросить, в чем дело, что случилось. Подруга резко отшивала "ничего", потом как ни в чем не бывало продолжала общение. Я однозначно расцениваю это как попытки манипуляции.
Но понимаю, что они сейчас формируются, могут быть перекосы, поэтому даже не думаю никого винить.
Да, на мой взгляд, просто. Я в своем детстве/отрочестве/юности имела аналогичный опыт, который благополучно "переварила", несмотря на болезненность. У дочери тоже было нечто похожее. Надо уходить в новые дружбы.
Все мы разные. У меня, конечно, открытая дочь, но я досконально не помню, что и как мы обсуждали в такой ситуации. Сама я точно обходилась без маминых советов.
Насчет маминых советов то же самое. С трудом могу представить такую степень вовлеченности мамы в мои отношения с подружками.
Вы как-то странно читаете. Я же написала, что узнала только, когда уже все случилось, постфактум. Дочь на эмоциях что-то рассказала, я узнала обо всем этом только когда все это случилось. О какой степени вовлеченности вы говорите? Ситуация раскручивалась постепенно последние полгода, а я только узнала об этом.
так просто
намного проще чем сменить мужа, а сколько их меняет и неоднократно
"она не виновата ... не должна чувствовать себя виноватой..."
это вы ловко ей вину внушили, прям профессионально
меньше влезайте в ее дела, подруги меняются, чаще в 5 класее, ее полруга даже засиделась в подругах
и это часть ее детской жизни, прошлого, а будущее намного интереснее
и пора уже правду расказать про подруг - как,парней уводят, как сплетни распускают радо опережения в карьере, как завидуют, всяко бывает
но хороших людей больше
снимите ей розовые очки, это не так страшно
Да ничего тут не посоветуешь, ей надо это самой пережить. Понять и принять, что это оказалось вовсе не лучшая подруга, и удаление из Вк это просто следствие. Бывает так, что дети, сошедшиеся в детсаду или 1 классе и поддержанные мамами, по мере взросления выясняют, что им не так уж интересно вместе.
А мириться она что, сама хочет?
Мы с ее мамой в школе и познакомились, на фоне их дружбы. Не могу сказать, что дружим, но общаемся нормально, созваниваемся если что. Естественно, с ее мамой я не обсуждаю эту ситуацию, дети уже не в том возрасте. Я даже не знаю, знает ли она.
Им действительно интересно было вместе, по крайней мере до сих пор, у них полно общих интересов. Понятно, что взрослеют, меняются, расширяют границы.
Спрашиваю у своей дочери, хочет ли помириться. В первые дни говорила, нет, ни за что. Сейчас говорит, что не знает... Скучает, видимо, без нее.
Трудно относится проще, когда видишь, как больно твоему ребенку.
Когда у нее началось "болит живот, можно я не пойду в школу", я начала подозревать, что именно в школе что-то происходит, психосоматика в чистом виде. Хочу найти правильные слова, чтобы облегчить этот период. Она меня слушает, принимает во внимание мое мнение. Пока по крайней мере.
Мне кажется, вы до сих пор не отделяете ее от себя, как в младенчестве. Потому вы возможно, необъективны в оценке ее боли. А слова любые от мамы будут правильными. Просто дайте ей понять, что вы рядом и поддержите ее, как бы ни развивалась дальше ситуация.
А вообще, такая болезннная зависимость от подруги ничего хорошего растущему человеку не дает и влияет на формирование его характера отрицательно. Говорю, как сама в прошлом такой же чувствительный и зависящий от подруг ребенок.
Все нормальные родители за своих детей переживают, кто-то больше курица, кто-то меньше :). В 12 отделить от себя пока невозможно, кто бы что ни говорил. Мы все еще воспитываем, направляем, ругаем, хвалим, организовываем. Я прекрасно знаю эту тему на еве, о которой вы говорите. И кто бы тут как ни хорохорился, все заботятся о своих детях, стараются для них, помогают всячески, интересуются, чем дети живут. Я говорю о нормальных родителях.
Болезненной зависимости от подруги нет точно и никогда не было, но, конечно, есть привязанность, общее прошлое, так сказать. Невозможно на эту плюнуть в одну секунду и перестроиться. Особенно человеку, который держит и проживает в себе. Таким еще тяжелее.
Не в "нашей ситуации", а в" ее ситуации", если уж на то пошло :)
Я вам ответила на ваше "мне кажется".
Мне хочется найти нужные слова, чтобы помочь пережить или разрулить ситуацию. При этом, не сильно лезть в душу. Все вопросы озвучила выше.
Вы хотите, чтобы вам набросали текст разговора с дочерью? Вряд ли в этом есть смысл.
Таккое бывает. Наверное, это - самое время. Сын в 7 классе, тоже стал ссориться с другом. Объясняю, что люди меняются, что границы отношений меняются, что надо это принимать и жить с этим.
Мне так больно за нее, и сказать ей не могу. Не хочу ее расстраивать. У нее еще и не спросишь ничего, закрытая, редко когда начинает откровенничать.
А в себе переживать сложно.
У нее папа такой же, все в себе. Так ведь нельзя, тяжело это.
Поэтому и спрашиваю, какие слова найти, примеры, чтобы облегчить эту ситуацию.
мне кажется, вы больше переживаете чем дочь. Дочь уже почти отболела и сделала свои выводы. Вам просто наблюдать, не раздувать из мухи слона и не лезть. Судя по всему, у вас умная и сообразительная дочь и сама разберется. Раз сразу не поделилась лучше не лезть в душу.
Да, я за нее переживаю, это правда. Но тут, на форуме. И рассказать в семье никому не могу, с мужем не могу обсудить, ей обещала.
Ей о своих переживаниях не говорю. И напролом не лезу.
Она молчит, потому что это в ее характере.
Я совсем другая, выплескиваю все эмоции, а она переваривает в себе. Ей намного тяжелее.
не факт, что тяжелее, я тоже не люблю выплескивать, это наоборот, защитная реакция, все правильно. Она потому и не делится, что ей сейчас не нужны советы, она уже сама все решила. А вам расскажи, начнете активно рассуждать, делать выводы, делиться, навязывать какие то решения. Ей просто нужно переключиться и забыть. Лучше в кино ее позовите, на коньках покататься, заполните пока нишу подружки, потом и новые появятся. У меня лет в 12 тоже с подругой чудеса стали проявляться. Так половое созревание на ней сказалось и взросление. Меня это все еще мало волновало, а она ранняя была, уже журналы мод начала покупать, про секс активно говорить, мальчикам глазки строить. Ну и мне подколки доставались, что я такая отсталая от моды, ничего меня не волнует.
Спасибо вам, тоже думаю, что они по-разному взрослеть стали. Подружки у нее есть, с ней хотят дружить, проблема как раз не в этом.
Мы с ней такие разные, поэтому мне полезно послушать тех, кто привык переживать все в себе.
да вы знаете, мне было грустно месяц, ну два от силы. Хотя мы так особенно и не ругались, просто разошлись. Потом у меня новая подруга появилась, еще замечательнее и душевнее. Дружила я с ней, пока мы не переехали. Поэтому не заморачивайтесь, лучше обсудите интересную книгу, вышивайте вместе - там и тема для разговора появится.
Автор, говорят, что с нами поступают так, как мы позволяем! Началось все с малого, подруга давно начала потихоньку самоутверждаться за счет вашей дочери. Сначала были шутточки, потом насмешки, потом обзывания и т.д. Все нарастало как снежный ком. А ваша дочь молчала, думала , что " пройдет". Но в 99,99% подобное само не проходит. Донесите до дочери, что никому и никогда нельзя позволять действовать против себя подобным образом. Иначе, это будет по жизни повторяться и с другими людьми. Нужно обязательно отвечать, доносить до собеседника, что дочь так не позволит с собой обращаться.Для начала, отвечать шуткой, если не помогает, то тверже, вплоть до полного разрыва отношений. На вопрос, что делать сейчас, я бы ответила, держать паузу в отношениях с подругой! Просто, не торопите события.Слава Богу, вашей дочери есть с кем общаться в школе, она самодостаточный человек, как я поняла.
Спасибо вам, вы прямо моими словами. Я ей тоже мягко объяснила, что никогда не надо терпеть, что важно сказать, когда тебе что-то не нравится, никто не может тебя обижать и выставлять виноватой при этом.
Да, я тороплю события, сегодня дочь пришла из школы, я все равно не удержалась и спросила, помирились они или нет. Чувствую, что лезу, а остановиться не могу, блин. Она внешне спокойна совершенно. И да, действительно, она самодостаточна более чем. Она в свои 12 круче многих взрослых по выдержке ))) Но именно это меня и беспокоит, боюсь, что она переживает намного сильнее, чем показывает внешне.
Да, скорее всего, переживает сильнее ,чем показывает внешне. А Вам стоит проявить терпение. Постоянно допытываясь, помирились или нет, Вы бередите ее и провоцируете нежелание с Вами делиться . В таких случаях лучше сразу сказать, что готовы обсудить с ней ситуацию если она захочет и когда будет готова . И ждать.имхо
Подруга ведёт себя странно. Может, ей про вашу дочь наговорили гадостей, сплетней и тп, и она поверила? Может, стоит напрямую спросить: Маша, что случилось? Какого фига ты такая стала то? Где моя любимая Маша? Верни мне её!
Как не знаете? Все же знают эти слова: "и это тоже пройдет"
и добавьте, что все меняется, та детская дружба себя изжила, пора обзаводиться друзьями близкими по духу, взглядам, убеждениям, увлечениям
а эта подружка останется в воспоминаниях детства
лучше из соцсетей вытаскивайте, ненормальная реакция на какие-то странички
Подружка близка по увлечениям, кстати.
Этап грусти сменился этапом вредности.
Сейчас говорит, что не собирается с ней мириться.
В соцсетях ребенок не зависает, но страничку имеет. Для ребенка нормальная реакция, когда лучшая подружка удалила из друзей в вк.
по мне так свершенно ненормально делать трагедию из какой-то соцсети
зачем мириться, если не ссорились? прото повзрослели и перестали быть друг другу интересны
что не исключает сближения в будущем, раз есть общие интересы
Ну для начала я бы постаралась выяснить всю правду о конфликте.Возможно ваша дочь не договаривает..Что послужило спусковым крючком?Проанализировать и сделать выводы.
Объяснить ребенку что в жизни мы меняем круг неоднократно,время пришло для смены ее круга
Рассказать ребенку что все мы люди и часто совершаем необдуманные поступки в порыве эмоций
И у нас такая же ситуация...только мы в 4 классе..сын дружил с мальчиком..с первого класса... а теперь тот начал обзывать его и дразнить, называет дураком , дебилом и двоечником.( учимся в школе со сложной программой у ребенка есть тройки), сын был в шоке. не может понять поведение его бывшего "друга". А я сама в растерянности, думала маме его позвонить сказать про оскорбления,потом решила не звонить все таки, сказала сыну не общаться с ним.
Возможно подружка нашла новую компанию и за счет вашей дочки хочет самоутвердиться. У меня было так,в моем детстве и только во взрослой жизни я это осознала.
Вы правы на 100 процентов. У неё появилась новая компания во дворе, а мы живём дальше от школы, дочери далеко к ней ходить гулять, и неудобно добираться. Возможно, именно эта причина и есть.
+100. У меня в детстве было именно так - лучшая подружка захотела влиться в "крутую" компанию, а доказательством своей крутости выбрала травлю меня на пустом месте.
Учу дочь, что в дружбе должна быть дистанция, что все друзья рано или поздно предают,а не предаст только книга, хобби,талант и твоя собственная уникальность.
Учу тому же самому. На всю жизнь запомнила слова моей мамы, что друзья- до первого поворота. Как только в жизни что-то случается- кто куда девается. Моему хватило одного предательства. На сегодня лучшие друзья мама с папой, свой ум, остальные- товарищи.
Была такая ситуация. Дружили крепко со второго класса, спали, ели друг у друга, секреты, любови-все обсуждали. Потом(в 11 классе) тоже подруга решила влиться в другую компанию (как я потом поняла в ту компанию, где была девочка у которой дядька работал в ВУЗе, куда мы потом все вместе поступали). Начались какие-то ко мне придирки, насмешки и т.д. Я недоумевала. Потом выяснилось, что они с той девицей на подготовку в ВУЗ ходили, меня моя подруга не позвала, потом какие-то там консультации при институте были, тоже все мимо меня прошло :) Я такой лапушок домашний была, а родители и не думали, что что-то узнавать за меня надо, толкать куда-то... В общем, из 8 человек нашего класса поступили двое: я и та девица, к которой моя подруга переметнулась. Честно признаюсь, я тогда ликовала в душе. Опыт...сын ошибок трудных... Друзья-это родители только, муж (и то не всегда). Перемелется. Как еще приобретать подобный опыт?
Так часто бывает в подростковом возрасте, ну, может не так остро, как у дочери автора. Моя дочь дружила с одноклассницей с 1 по 6 класс(в школе все время вместе, в гости, и на дачу друг к другу и т.д. , и вдруг ни с того ни с сего (в смысле не было никаких ссор или обид) та девочка стала дружить с другой одноклассницей. Дети растут, характеры и интересы становятся более ярко выраженными. Я не думаю, что правильно учить, что любой друг предаст, нехорошо так говорить. А вот то, что интересы у людей меняются и их дороги могут расходиться, это я говорю дочери. И еще я ей говорю, что все, что не делается (если это не касается жизни и здоровья людей) - все делается к лучшему. Ушла эта подружка - появится другая, более близкая по духу, ушел тренер - ничего, придет другой еще лучше и все в таком роде.
