Не знаю как говорить с дочерью 14 лет
У меня просто прелестная девочка , была, до сего года. Умница, отличница, послушная, интересующаяся - вобщем чудо! Я понимаю, что сейчас она подросток и поведение отсюда, но что делать и как себя вести? Она стала ооочень упряма, своевольна и жестока даже где-то. Любая просьба, обращенная к ней, ответ сразу"нет". Вчера, например, ложится спать (они живут в 1 комнате с младшей 10 лет сестрой), открывает окно, за окном у нас всю ночь убирали снег(работает техника, шум такой, что не заснуть), младшая заснуть не может, да и она сама не засыпает, просим ее закрыть окно, говорю, что когда перестанут шуметь, я зайду и открою, "НЕТ!", просим, уговариваем, "НЕТ, отстаньте, я хочу спать с открытым окном", объясняю, что невозможно спать в этом шуме "Мне все равно", ну раз тебе все равно, то и мне на твои желания плевать, думаю, закрываю окно, она встает и снова открывает, повоевали, поругались маленько, но ничего я не добилась (не бить же ее). Младшую, конечно, забрала к себе в спальню, но даже в другой комнате слышно было этот шум из ее окна. Это только один пример, ситуации такого рода случается ежедневно, вроде и мелочи, но складываются они в нерадостную картину, я ее не узнаю совсем. Она сама почти перестала улыбаться, вечно какая-то озлобленная, недовольная стала. Ни с кем не связалась точно, по-прежнему отличница, на доп. занятия ходит, но дома превращается в какого-то зверька злобного прям, мы ее все уже боимся, Пытаюсь с ней поговорить (мы всегда были с ней очень дружны, близки, она всегда и всем со мной делилась), она не хочет: "Мама, мне некогда, я не хочу, отстань, у меня все в порядке и т.п."
Свою комнату как-то можно ей организовать? Очень сложно без своего угла. Я в возрасте Вашей дочери и имея младшую сестру 8 или уже 9, не помню точно, лет, очень тяготилась проживанием в общаге(совместной комнате). Ушла жить к прадеду одинокому, 15 мне было, и в школу далеко было, но протест был сильнее. Сейчас с сестрой очень близки, как ни странно).
Я с братом жила в одной комнате даже уже учась в институте. Не могу сказать, что меня это радовало, но конфликтов с младшим братом и родителями у меня не было. С братом всегда были очень дружны.
Отстаньте от дочки и всё - вот так и общаться.
Ей охото своё личное пространство - и в прямом, и в переносном смыслах. Если нет возможности расселить по разным комнатам, то подумайте, как модно обустроить в комнате место, чтобы у старшей был свой угол. Может кровать чердак со шкафом и столом, например.
Учится хорошо, на допы ходит - отлично же дела. Залатайте дежурный вопрос как дела и не лезьте в душу ;-).
У нее есть "свой угол" в комнате, почти вся комната ее, у младшей у самой дальней от нее стены кровать со столом и все, у старшей стол у окна, шкаф там же, диван, напротив комод, пуфик. Ну как отстать-то, если ее "заскоки" мешают всей семье? Я не трогаю ее, когда она никого не трогает сама...
Ну вобщем-то понятно, что никто не посоветует ничего того, что реально воплотить в жизнь. Понятно, что отдельная клмната решила бы хоть часть проблем
Какая ж это "ее" комната, если она в ней даже окно не может открыть и спать как нравится?
Серьезная проблема, между прочим, у нас она тоже была, поэтому я в свое время практически наизнанку вывернулась, чтобы детей расселить по разным комнатам. Потому что старшей нужна темнота, тишина и чтобы было тепло, а младшей - прохлада и свет (она пока еще боится темноты). И никак эту проблему в пределах одной комнаты не решить.
Думайте. Если нет возможности сменить жилье, может перепланировка вам поможет?
Попробуйте поговорить с ней, выбрав подходящий момент - когда все в хорошем настроении, никто не раздражен. Ничего у нее не спрашивайте, просто расскажите, что вы чувствуете, предложите ей подумать об этом и каким-то образом сообщить вам, что можно реально сделать для того, чтобы ей было легче жить в семье. Если не хочет говорить, пусть письмо напишет.
В этом возрасте всё воспринимается очень остро, и младшие сестры-братья могут очень сильно раздражать, и родители тоже, даже если вроде бы ничего такого особенного не делают. Объясните ей, что люди не читают мысли и что вы не можете догадаться о том, что ей мешает или раздражает, если она сама об этом не скажет. Предложите ей тоже подумать о том, как можно зонировать или разделить детскую, чтобы у нее было личное пространство, может, перегородку какую-то, чтобы отделиться визуально.
Когда начинается "я не могу заснуть, мне мешает, что Маша открыла окно/читает при свете фонарика/громко дышит, лежа на своей кровати", то это значит только одно - младшая нифига не хочет спать и имеет желание цеплять старшую. Понятно, что старшей тоже тут же попадает шлея под хвост. Скандал. Можно решить проблему, если старшую озадачить чем-нибудь в другом помещении и дать младшей 10 минут на засыпание. Не успела - засыпай при сестре как умеешь. Не можешь - займись чем-нибудь, пока сон не свалит с ног при любом шуме извне и присутствии сестры.
Предположу, что это сработает не со всеми.
Я не усну при шуме, даже если буду падать от усталости и недосыпа. (проверено в декретные годы, да и в иные тоже).
Я не усну за 10 минут (почти всегда, вот тут бывают рееееедкие исключения).
А вот что это могут быть капризы - вполне.
Плюсанусь, я не усну при шуме никогда, быстрее в обморок упаду, проверено, через 36 без сна....Люди разные.У одного из моих детей тоже проблемы со сном, ему нужны "особые условия" и то может до 2 маяться, а ведь наутро в школу.
Ога, а ничего что детям в школу с утра? А сон их свалит в лучшем случае к полуночи. Вы так легко готовы пожертвовать здоровьем детей, лишь бы самой не напрягаться? Сон - базовая потребность, наряду с едой, питьем и безопасностью.
Ога, ничего. Потребность, а не обязанность лежать в кровати в 9 вечера. Вот как организм потребует сна, так и лягут. Лягут к полуночи - ок, пусть, через пару дней лягут раньше. Своим здоровьем я точно не пожертвую, у меня треть жизни только осталась, а у них почти целая.
Моя в 13 на рога встала. Причем общительной она не была никогда.
Всякое было. Иногда я шла навстречу, иногда не шла. Хамства не спускала никогда даже по мелочи, не позволяла упираться, если это мешало другим. Много рассказывала ей про то, что происходит с подростками. Иногда справлялась уломать, иногда нет. И до драк доходило, и до того, что приходилось переводить ее на самообеспечение.
Вот что значит "не спускала", "не позволяла упираться" ? Конкретно, что Вы делали? Моей стало все-равно, что я запрещаю или прошу, она отстаивает свое право в совершенно бескомпромиссном Варианте, не уступает и все, на запрет не обращает внимание, на забраный телефон(если это наказание за что-то воспринимать) ноль эмоций. Чеем можно на нее воздействовать??
не кормить, не давать денег, не позволять повышать голос. словесно угомонить вы не можете?
в смысле не кормить? КАК не позводлять повышать голос ? Как конкретно? Естественно слова я произношу нужные: "Не смей повышать на меня голос..."Пыталась объяснить насколько мне это больно и неприятно. мама моя ей говорит, что от меня ни разу не слышала такого тона по отношению к ней...Все мимо.
Про окно, я очень понимаю вашу дочь, просто очень - шум мне не мешает, а чистый воздух мне очень нужен. При этом жить в семье, где надо все окна позакрывать - это очень сложно, невыносимо просто. Попробуйте дочери на ночь давать настойку боярышника. Это может быть сердечное. Мне всегда эта настойка помогала 1 чайная ложка на пол стакана воды. Вы рассматриваете это как капризы, но желательно посмотреть на все под другим углом. Предположу, что "НЕТ" появилось от того, что вы возможно и слышите ее просьбы, но чаще всего игнорируете.
вот и я подумала, а тогда брать свежий воздух, если все окна законопачены???
смерть же! особенно в марте, когда все батареи шпарят, белье сохнет в комнате за 2 часа....
Выбьюсь из общего хора понимающих. Мы все когда-то были подростками, это не значит, что хамство надо поощрять. У меня 2 дочери с разницей 6 лет, живут в одной комнате. И очень много детей вокруг делят комнату с братьями-сестрами.
Старшая тоже внешне успешная, но в 14 лет очень изменилась, ей поводов было не нужно, она просто всегда находила повод достать всех. До этого умница-красавица, отношения всегда в семье хорошие, в меру возможностей все для нее ( а это не мало).
Я итак и эдак, сама уже на успокоительном. Расширяться мы сейчас не будем точно, планируется, что у детей будет по однушке (сейчас я уже в этом не уверена, как себя поведут, квартиры зарабатывать тяжело, а мы именно зарабатывали).
Так вот я села и поговорила с ней, что у нее кризис, у нас папой кризис среднего возраста, у младшей там тоже что-то, пусть дотерпит 4 года, дальше сама, а сейчас мы ей обеспечим тот минимум, который ей положен по закону. ВО она получать не будет, не смотря на отличные способности. Найдем возможность отселить и все-сама, как хочет так и живет. Сказала это без истерики на полном серьезе. Моя жизнь тоже проходит, превращать ее в кошмар я никому не позволю. Мне кажется, после этого она разозлилась, но задумалась, стала себя все же контролировать.
Как только она была нормальная, мы с радостью вели с ней себя как раньше. До этого у нас были очень доверительные отношения, и ей , и мне их не хватало.
Сейчас почти 16, бывает неприятное поведение, но по сравнению с 14 годами совсем по-другому, повзрослела. Я стараюсь по мелочам не раздувать, но границы периодически приходится ставить. За хорошее всегда хвалю, стараюсь во всем поддержать. Я не особо требую учебу ( это она сама понимает, хорошо учится в сильной школе), я отпускаю с друзьями , я практически смирилась с тем, что ничего не делает по дому ( учебная нагрузка действительно огромная и не только школьная), но хамства и агрессии по отношению к членам семьи я не спускаю.
Окно бы закрыла, младшую к себе беру исключительно в случае болезни, чтобы не заразила старшую.
Я не молодец, мне не удалось все сделать, не навредив себе. За год на нервной почве вылезли болячки, я очень болезненно все переживала, не удалось отключить эмоции.
Девочки у меня обе хорошие, просто сейчас подросткам везде говорят об их правах, но забывают об обязанностях и правах других людей, вот они и захлебываются в качании этих прав. Семья, которая пытается остановить все дозволенность, остается один на один с ребенком. Нет морали.
Мне еще помогло то, что дочь общается с нормальными ровесниками, требования в семьях похожи, временами выясняется, что у нас еще ничего.
Но я в своей семье такого не ожидала. У нас с мужем хорошие отношения, с моей мамой очень добрые и уважительные, со свекровью более отдаленные, но тоже уважительные.
И все же молодец,имхо, что нашли ту золотую середину, которая устроила всех! Насчет эмоций и болячек, скажу, что человек- не робот, отключить эмоции, когда дело касается собственного ребенка- на это мало кто способен.
Не каждый сможет быть такой мегерой. Делать дочь крайней, если не можешь обеспечить ей нормальный условия жизни, это так мудро.
Я далеко не мегера, и не у всех в отдельной комнате вырастают хорошие дети. Дочерям приготовлено каждой по однушке на старт.
Если вы хотите терпеть хамство самоутверждающегося подростка, это ваше право. Тут дело не в отдельной комнате.
Примеров как перед ребеночком прыгали и что из этого получилось у меня перед глазами полно.
Вы увидели то, что хотели. Для дочери очень много делается, не смотря ни на что у нас доверительные отношение, чем старше она становится, тем больше понимает.
Нормальные условия жизни - это, что по вашему?
Ребенок живет в семье, есть папа и мама. Живет в благоустроенной квартире с нормальным ремонтом, с холодной и горячей водой в любое время суток, не надо носить из колодца, с теплым туалетом.
Вы считаете, что это НЕ нормальные условия жизни?
Т.е. иметь свою собственную комнату и всё, условия жизни обеспечены?
Квартира благоустроена :) А также дача, где у каждого ребенка по комнате, только они большей частью вместе.
Ребенок был подготовлен в очень хорошую школу, была спортшкола, танцы, неплохой английский, путешествует, хорошо одета. В разумных просьбах никогда не ущемляется. А рождение сестры скорее обогатило, очень разные по характеру, старшая реально смогла раскрепоститься, видя как младшая встает на ролики, коньки, все хочет попробовать. Зато старшая более творческая.
А еще старшая любит младшую, ревность, конечно, бывает.
Меня всегда удивляют дамы, которые готовы рожать детей только в отдельную комнату. Была у меня одна такая знакомая, в итоге большая квартира, с детьми не сложилось, потому что оставляла их до лучших времен, теперь празднует ДР собаки.
Ну вот у меня сыночек 11 лет, единственный ребёнок с собственной комнатой и живущий в полном спокойствии. То же самое- протест прёт постоянно. Если он уставший и не в духе, то обязательно найдёт повод для скандала. У меня такое ощущение, что ему прям кайфово потом, а я разбитая без сил. Плюнула на его выкрутасы. Хамишь, ну и хами ... не обращаю внимания, но в свою очередь никаких " ништячков" от меня не получишь. Всё понимает, но штормит его и совладать с собой не может. В школе тоже хорошо учится и вообще там всё замечательно. А домой приходит и пар выпускает
Пробуйте в спокойные моменты проговаривать ситуации. 11 лет -еще мало совсем, потом границы дальше отодвигать будет.
Кстати, именно, вампиризм. То есть вырвать отрицательные эмоции и успокоиться, почему-то положительные так не нужны. Мне как-то гомеопат сказала (по другому вопросу наблюдаемся), что ребенку не хватает своей энергии. Нервная система напрягается во вне, а дома следует срыв. Тоже так считаю. Что бы повысить энергию-здоровый образ жизни, а у подростков с этим часто протест.
Так мы и проговариваем, он любит перед сном поболтать. Всё понимает, что перегибает и это не нормальные реакции. Но вот в такие моменты не контролирует себя. Я в последнее время , когда заводиться начинает, уезжаю или с собакой гулять ухожу. Бывает прихожу , а он уже и отошёл, а бывает что выводит на эмоции.Тяжело конечно это всё.У него есть одноклассники ещё дети, дети... мой быстрее взрослеет, он уже и за девочкой активно ухаживает и понятия уже далеко не детские, но вот срывается в последнее время. Тоже считаю, что энергии ему не хватает. Объясняю, что режим сейчас необходим .Ага.. прям слышит он меня. Я просто это к тому, что наличие собственного пространства это замечательно, но не первостепенные причины. Мой и с пространством отжигает.
Насчет пространства полностью согласна. А папа у вас есть? Мне кажется, сейчас еще проблема в том, что отцы отстраняются от воспитания. У меня девочки, отец их любит, ничего для них не жалеет, но вот именно в воспитании, как мне бы хотелось, он не участвует. Смотрю на семьи вокруг-сплошь и рядом такая ситуация. Папа работает, я тоже, он больше работает, но все равно, как только начался сложный подростковый возраст возникло отстранение.
Папа есть, но наш папа постоянно на работе. Он очень спокойный, и вообще не видит проблем. Конечно где ему видеть, если он постоянно отсутствует? А когда он приезжает, либо сын уже в духе,либо уже спит, либо....Очень гордится своим сыном, вся " грязь" достаётся мне((( Мой муж , тоже отстранён именно от воспитания, если есть время они ходят в кино, катаются на картингах, весело проводят время- ничего для сына не жалеет. какие могут быть проблемы?
Кстати, постоянно мне говорит: " отстань от него, нормальный ребёнок, сейчас все дети такие" Много общается с мужиками, видимо у всех такая ерунда. Жёны их пилят , а они друг друга успокаивают, что все дети такие)))
Увы, с взрослением авторитет отца будет еще ниже. Вы останетесь одна на один, подключайте мужа. 11 лет -это не 14.
У нас тоже есть, чем гордиться, дети внешне успешные, вот только в 15 лет у старшей с отцом сложные отношения, ему не нравится как она себя ведет, как рассуждает, а она в ответ на его отстранение тоже отстранилась. Я такие бои выдерживаю последние 3 года, при этом она ко мне очень привязана, понимает, что мне не все равно.
Так я уже и так одна. Муж проблем не видит, мои родители очень любят внука, но считают, что сами виноваты- разбаловали детку. Подруги все в восторге от него, и не верят , что у меня монстр живёт. Как то так... Я панически уже боюсь 14-15 лет, но надеюсь, что переживём без потерь, всё таки мальчик очень разумный, амбициозный может пронесёт)))
Моя мама, которая очень много до школы занималась внучкой, мне говорила, не ожидала, что у вас может вырасти такой ребенок. А в целом-то : умеет себя вести на людях, учится в крутой школе, много другого, но дома мини-монстр, конфликтный, никого не понимающий. Каждый вечер поиск конфликта, если долго уклонятся-найдет способ.
Не будешь же со всеми обсуждать своего ребенка, мне помогал откровенный разговор с подругой. У нее чем-то похожая семья, хорошие отношения между родителями, много занимались ребенком, тот же возраст, только ребенок один. Тоже внешне все хорошо, а внутри теже проблемы.
Не надо про своего ребенка рассказывать плохо подругам :) Детям сейчас трудно, их нигде не учат ценностям семьи, уважению ко взрослым. У меня был случай, учительница моему ребенку сказала, что мама ее не ценит, вот маме бы ее ребенка, она бы потом дочь на руках носила. Я остыла, хотелось пойти и объяснить ей, что у меня такой ребенок, потому что я его и ценю и борюсь с ним одновременно. А у нее мой бы ребенок ничего не добился.
У меня по жизни такие наблюдения. Родители относятся к своим детям так, как к ним относились или так, как они хотели бы, чтоб к ним относились в их детстве ( иногда это совпадает). Я для своего, уже взрослого ребенка, который, что характерно, не козлил, никогда не пыталась быть владычицей морскою, требования которой надо выполнять, потому что она так сказала. Мне бы в голову не пришло сказать, после 18 вали. Потому что в юности мне больше всего хотелось, чтобы меня понимали. И я понимаю. С рождения умею слышать своего ребенка. Конечно совершенно гладко не было, все-таки гормоны играют большую роль, но я же по себе это вижу и тоже понимаю, зачем агрессировать, когда можно все разрулить спокойно? Без ультиматумов? Или вам бы хотелось, чтобы с вами так обращались? Кто тут недалекий?
Моя мама тоже мнит себя великим педагогом и психологом, который все понимает и все слышит. Но не понимает она одного и самого важного - просто ей достался вот такой ребенок, нескандальный и неконфликтный. Мне в детстве было легче сказать "да", чем объяснить почему "нет". И не козлила и не протестовала я в подростковом возрасте не потому что у меня не было повода для протеста, а потому что темперамента и смелости не хватало. Зато как мама удивилась, когда с первой же зарплаты я сняла комнату и уехала из отчего дома - как же так, мы же такие подружки были. На всякий случай пишу, отношения с мамой прекрасные, мы реально стали подружками, но с 21 года живу от нее отдельно и довольно далеко.
А что не так? Вроде это как раз и есть самый естественный ход вещей: пока ребенок несамостоятелен - вынужден подчиняться воле родителей, как только наработал ресурс для самостоятельности - осуществляет свои хотелки.
Куча несамостоятельных подростков хамят родителям, забивают на учебу, гуляют где и сколько хотят. Не все хотят и могут подчиняться воле родителей. И послушный и неконфликтный подросток, в большинстве случаев (если не во всех), не воспитательная заслуга родителей, а особенности характера этого подростка и сила влияния гормонов на его нервную систему.
Вот меня не пускали допоздна гулять, с ночевками к подругам и я тихо злилась на это, переваривала и шла спать. А куча моих друзей шли на конфликт, уходили из дома, хлопая дверями на эти дискотеки.
Я с этим не спорю. Я не понимаю, что и кого может не устраивать, когда всё прошло гладко. В моем окружении неконфликтных и умеренно протестующих в разы больше, чем тех, кто хлопал (хлопает) дверями.
Конечно, совсем неадекватных личностей немного. Но вот зависит это не от педагогических способностей родителей, а от того, каким уж человек уродился. Просто бесит меня, когда родителей проблемных подростков начинают стыдить - типа вот, вы неправильно воспитываете, не те слова говорите, не видите личность.
Не совсем поняла, что "прошло гладко"?
"Моя мама тоже мнит себя великим педагогом и психологом, который все понимает и все слышит. Но не понимает она одного и самого важного - просто ей достался вот такой ребенок, нескандальный и неконфликтный"
Процесс взросления и сепарации прошел гладко. И это всех должно устраивать, вроде бы. Однако ж - нет. Всё хорошо, но не хорошо.
Родители проблемных подростков тоже все разные. Некоторые по таким граблям ходят, что хоть стыди, хоть ни стыди, они со своими граблями не расстаются. А если родитель уверен в себе и видит, что его методы дают желаемый результат, то на непрошенных стыдильщиков можно смело забить. Всем уверенности!
Ну вот вам пример - ребенок хочет куда-то пойти, куда вы его отпускать не планируете. Ну поздно мероприятие, далеко или компания не подходящая. Как вы это разруливаете? Только не пишите, что просто все объясняете, ребенок соглашается и счастливый идет телевизор смотреть, вместо тусовки с друзьями.
Вот ни разу не было такой ситуации, честно. Вовремя перевели в новую школу, компания хорошая, с ночевкой отпускала, с поздних концертов встречали на машине за полночь. Если уж я аргументирую, что вот именно сегодня тащиться не стоит, потому что завтра такие-то дела, то это по здравом размышлении воспринималось адекватно, но такое было крайне редко. То есть, говоря вашими словами, в первую очередь я не козлю :-)
Еще я знаете как делаю, только этим злоупотреблять нельзя :-) Сперва свои доводы против говорю, а потом даю ему на откуп. "Ты у меня разумный, возможно у тебя свое видение, если ты сочтешь, что для тебя это очень важно, именно сейчас пойти, нельзя не пойти, то иди, я не возражаю." :-) Нам, упертым, запрещать нельзя, а вот так плащом перед носом помахать, только собрался лбом врезаться, а некуда ;-) Подумает, подумает, не так уж важно, тем более, что обычно отпускают :-)
2 раза такое было.
Думаю, что вам просто повезло с ребенком)))). Упертость у него просто черта характера, а не гормональная. Против гормональной упертости все доводы это пшик.
Считайте, что повезло :-) Я просто не злоупотребялю запретами, а когда противодействовать нечему, то и упираться глупо. Бывает резок, вспыльчив, но не глуп.
Разрешите с вами не согласиться. У меня очень хорошие отношения с мамой, никакого "вали", до сих пор я ни разу не подняла на нее голоса, она всегда меня во всем поддерживала, думаете у меня не было гормональной перестройки? Я была уверена, что у меня в семье будет также. У меня и муж очень спокойный и доброжелательный, тоже специально спрашивала у свекрови как он себя вел подростком. Люди все очень разные. Дети не всегда повторяют родителей. Я думаю, что наш ребенок никуда "валить" не захочет и нам не придется его отселять, но тогда в 14 лет, когда человек проповедовал, а что вы мне сделаете, хочу хамить всем и буду, этот разговор был нужен.
Я за спокойствие, без агрессии и ультиматумов, особенно внутри семье, но не всегда и со все это проходит. В первом посте автор написала, что уже побаиваются своего ребенка. У меня 2 ребенка, одни родители, одно воспитание, но уже с детства сильно отличаются, возможно, с младшей все будет по-другому ( а может я ошибаюсь).
Каждый примеряет ситуацию на себя, например, у меня дети очень хорошо учатся, мы ими много занимаемся. А у других-нет. Если вдуматься, то дело ведь не в наших занятиях, а в генах, кому-то кислорода в родах не хватило-хоть расшибись, уже учиться не будут. Так и здесь: если у вас не такой ребенок, то это не значит, что так не бывает. Про то, что я мегера и владычица морская забавно, поверьте на слова, девчонки у меня не забитые и не затерроризированные, а активные и уверенные в себе.
точно, точно! Когда сын разгоняется, тоже ему говорю, что я его всё равно люблю! Первое время, аж терялся от такой моей реакции)
С любовью у нас тоже хорошо, не смотря на все, доверительные отношения и ребенок говорит мне, что больше всех меня любит. И сейчас уже почти 16 лет, пик как раз пришелся на 14. Но я уверена, что хамство и агрессию надо останавливать. И не всегда получается отрезвить добрыми словами.
Для меня ситуация, что мне пришлось и временами приходится давать отпор ребенку, говорить о том, что хочешь устанавливать свои права и плевать на других- дотерпи , будешь жить отдельно, очень болезненная. Я всегда с детства старалась понимать детей, именно поэтому у нас параллельно доверительные отношения. Но глядя на своих детей и на их окружения, все равно считаю, что границы ставить надо, при этом постепенно отпуская ребенка, чтобы он становился самостоятельным, но это не значит, что он должен быть домашним монстром, а все боялись его разозлить.
Вот полностью согласна. Кому повезло, именно повезло иметь спокойного ,покладистого ребёнка никогда не поймут наше состояние. Мне смешно слушать мамочек, которые искренне считают, что это их заслуга иметь покладистое детя .Я тоже много развивала и развиваю сына, он молодец старается. Но вот такие взбрыки периодически выдаёт. Я даже до психиатра дошла. Она,честно говоря, обалдела от моего визита и от жалоб на ребёнка. Сказала : идите мамочка у вас замечательный мальчик. Сейчас много таких детей . такой темперамент, характер. да тяжело, терпите.За то из таких вырастают личности. С другой стороны смотрю на некоторых одноклассников сына и плакать хочется, им сказали стой молча- стоит и молчит, сказали сядь- сел. Если не сказали так и будет стоять и ждать команды.Да, с такими очень легко и просто. Но уж лучше я своего потерплю. Вот верю я ,что перерастёт, нервная система окрепнет и будет всё замечательно.Зато у человека есть мнение, которое он аргументированно отстаивает, есть характер не прогибаемый, и его точно не затащат в непонятную компашку. Есть планы на будущее и он уже сей час старается реализовывать себя. Терпим и ждём! Всё будет хорошо.
Чуть-чуть вас разочарую. Не все дети, которые кажутся пассивными и ведомыми такими и являются. Иногда так срабатывает инстинкт самосохранения. Когда им действительно понадобится что-то или что-то покажется важным, то они и встанут куда им хочется и сядут когда им хочется, а не по приказу.
Кроме везения воспитания никто не отменил. С каким-то ребенком легче, с каким-то труднее. Вот я смотрю на племянниц (дошкольницы), их особо никто не останавливает, мои дети старше, в воспитание чужих я никогда вмешиваться не буду, но могу представить, что будет дальше. Их мама уже сейчас говорит, что нам просто повезло. Я не спорю :) Свекровь удивляется, насколько дети разные.
Зашкаливающий гемоглобин это то же не есть гуд.В вашем случае как раз ей жарко-она потеет-теряет воду-гемоглобин высокий(он говорит о нарушении питьевого режима)
Если ребенок хочет спать, он заснёт под любой шум. Так что вредничает как раз младшая. А спать в духоте - вот это уже бред и как минимум вредно для здоровья. Шум конечно тоже вреден, но в условиях города это неизбежно.
Ну это ваш ребенок заснет, а мой - нет. И я сама никогда не засну при шуме и свете. Я вообще в шоке от комментариев. Есть определенные стандарты - типа тишина для сна, отсутствие фоновой музыки при работе в офисе....Может завтра она захочет под музкыку засыпать* Душно? Пусть проветрит комнату и закроет окна. Хочет спать в "особых" условиях - с матрасом на кухню. Вообще младшие дети слабее и уязвимее, и априори, условия сна, еда, должны строится с учетом их интересов. Ну в разумных пределах, конечно. Все эти "кризисы трех лет, подростковые, среднего возраста" - это просто распущенность.
Мой муж уснет и младшая тоже, а я , даже, если буду валиться с ног, не смогу уснуть при шуме. Одна из причин в нашем случае конфликта со старшей, что она хочет ложиться в 1-2. Я против по двум причинам, самое главное-это недостаток ее сна (6.45 подъем, после пары дней она или заболевает или ее нервная система не выдерживает, она начинает кидаться на всех) и вторя причина-тихо она не умеет, движение по квартире приводит к тому, что и мой сон нарушается.
Шум в условиях города бывает разный, фоновый есть всегда, в описанном авторе случае было исключение.
Девочка просто не хочет считаться с окружающими, так она самоутверждается.
Ой, как вы легко за всех сразу говорите о сне под шум! Не все могут спать под шум, даже если сильно хотят спать. Не все же глухие.
Нуууу, 14 лет. Это вам еще повезло. У моей дочери переходный возраст (хамство, упертость, протест, слезы и все по кругу) начались лет в 11. Сейчас почти 16, в принципе стало лучше. Но до идеального еще далеко, а может и не будет этого идеального.
Честно говоря, педагог из меня никакой. окно бы закрыла, проветрив, рявкнула и все бы успокоились на этом. Техника под окнами это очень шумно. И вообще, я работаю, детей у меня трое, на всех не угодишь. Старшая дочь (с наиболее сложным характером) в собственной комнате комнате, которая у нее всегда была, младшие в другой, общей. Пока ссор у младших нет принципиальных, но если что-то намечается, то предлагаю бунтовщику переселиться в кухню-гостиную на диван. Помещение метров 50, но интима никакого нет, проходное все. Пока желающих не было.